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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
夫への愛が完全に冷めました。 (5)

投稿者 エンジェル さん

2002年08月30日(金) 05時25分

親への慰謝料は? (3)

投稿者 ピコ さん

2002年08月29日(木) 21時40分

教えてください (8)

投稿者 匿名 さん

2002年08月26日(月) 21時04分

離婚するにあたって何から始めれば・・・ (2)

投稿者 アンナ さん

2002年08月18日(日) 10時46分

養育費・慰謝料の相場って??? (2)

投稿者 ひーたん さん

2002年07月27日(土) 17時16分

こんにちは (2)

投稿者 さん

2002年08月12日(月) 02時58分

どうしたらいいか・・。 (4)

投稿者 さん

2002年08月07日(水) 21時41分

財産分与 (5)

投稿者 ナズナ さん

2002年08月03日(土) 22時40分

離婚して4年経った今・・・ (2)

投稿者 ぽむぽむ さん

2002年07月28日(日) 16時49分

離婚の際の住宅ローンについて (2)

投稿者 みみ さん

2002年07月30日(火) 10時08分

同居の不和から旦那さえも私を信用してくれていないと思います・・・。 (8)

投稿者 モモ さん

2002年07月11日(木) 13時13分

削除報告 (2)

投稿者 D さん

2002年07月24日(水) 14時41分

両親の離婚 (3)

投稿者 もっち さん

2002年07月23日(火) 19時04分

妻の借金について (5)

投稿者 たく さん

2002年07月17日(水) 23時31分

一方的に離婚を申し立てられて辛いです・・・。 (2)

投稿者 ぷりん さん

2002年07月18日(木) 21時42分

扶養の義務が夫にはないの? (5)

投稿者 りん さん

2002年07月09日(火) 12時06分

夫婦の会話のすれ違い (2)

投稿者 みけ さん

2002年07月12日(金) 11時06分

限界です (2)

投稿者 ドレミ さん

2002年07月11日(木) 12時16分

慰謝料請求できますか? (3)

投稿者 パキラ さん

2002年07月06日(土) 15時07分

一方的に離婚してほしいと言われています (8)

投稿者 こひつじ さん

2002年06月27日(木) 22時19分

 ▼75件を表示しています
 夫への愛が完全に冷めました。 (5)
 投稿者 エンジェル さん [ 四国 ]2002年08月30日(金) 05時25分
 こんにちは。私は24歳の主婦です。夫は28歳、1歳間近の子供が1人います。
 私たちはできちゃった婚です。当時、私は就職が決まり、子供の頃から夢を見ていた職業にやっとつけると決まった直後に妊娠がわかりました。夢を諦めるのは私にはつらすぎることでしたが、当時きちんと避妊をしていなかっただけに、できて当たり前のことをしていただけに、中絶することはできず、結婚の道を選ぶことにしました。
 結婚してからも、夢を諦めきれず、子供がある程度大きくなるまでの我慢、と自分に言い聞かしてきました。しかし、夫が結婚する少し前、事業をすると会社を辞め、蓄えも十分になく、事業のパートナー探しにあらゆる手を使い、出会い系サイトで出会った女性とメールや電話や会うことがあり、新婚・妊娠中の私には耐えがたいストレスが溜まっていました。そのことで喧嘩になることもしばしば、夫は「これは仕事だ。」の一点張りで平行線、またその口論の末、暴力を奮われたこともありました。
 経済的な不安と、夢を諦めたことへの後悔が大きくなり、少し早めに社会に出ることになりました。そうすれば、少なくとも私の夢を諦めたことに対するストレスや後悔は解消できるし、夫のメル友関係のことでも悩む時間が少なくて済むだろうとの思いがあって…。
 しかし、今度は家事の面で新たな問題が生じました。初めての職場と育児と家事。はっきり言って全てが新米の私が初めから完璧に出来るわけはないのです。それなのに、家事がきちんと出来ていなかったり、疲れて子供を寝かしている途中で、夫よりも先に寝てしまっていたりした私を夫は責めました。不器用なりにも、週末を利用して、平日に出来ていない家事をやるように努力はしていたつもりです。しかし、夫は“その日のうちにやるべきことは何があってもこなすべき”“自分が一番上、男は女より上”という考えなので、慣れない環境で心身ともに疲れている私を理解してくれようとはしませんでした。
 一番つらい時期に突き放され、責められ、私は給料をきちんと生活費に充てているのに、どうして専業主婦をしていた時と同じ量の家事をすることを求められないといけないんだろう、と夫に対する不満が募り、それから次第に気持ちが冷めてきました。
 また、赤ちゃんの息子に、泣くと「うるさい。」と怒鳴ったり、私に対しても口論になると、直接暴力を奮うか、物を投げたり怒鳴ったり、することにも、不満を感じ、話し合えば話し合うほど、私たちは根本的な考え方や価値観が全く違うのだと実感しました。
 そして、3度目の暴力があり、私は子供を連れて実家に帰りました。1週間して、私の父を交えて話し合い、「暴力は今後二度と奮わない」と約束はしてくれました。ただ、もうその時点で、私の気持ちは完全に冷めてしまっていたのと、二度目の暴力の時に、「3度目はない。したら離婚だから。」と私が告げ、了解していたはずなのに、結局抑えきれなかったので、すぐに信用できず、気持ちの整理がつくまで時間が欲しいと伝えました。しかし、別居中でもほぼ毎日連絡があり、ゆとりを持って気持ちの整理をつける時間が実質なく、しかも電話で話すと口論になっていましたから、いつまでたっても結論は出ず、今に至っています。
 正直、私は完全に冷めてしまっていますから、夫に対して以前のように優しく接することはできませんし、気持ちが回復するにも相当な時間がかかると思います。そんな状態で一緒に暮らしても苦痛でしかないと思い、離婚したいという気持ちが強いです。
 でも、子供のことを考えると、簡単に離婚すると決断できないし、離婚するにも子供を引き取ることを考えたら蓄えが必要だし、そんな現状を考えたらどうすべきかが分かりません。
 子供にとって本当の両親の元で暮らすのがベストかもしれないけど、冷え切っていて笑い合うことのない家庭で暮らすのは、いくら本当の両親の元でも残酷な気がするのですが、皆さんはどう思いますか?
投稿者 一児のはは さん [ 中部 ]2002年08月30日(金) 10時56分
はじめまして。。

>子供のことを考えると、簡単に離婚すると決断できないし、
>離婚するにも子供を引き取ることを考えたら蓄えが必要だし、
>そんな現状を考えたらどうすべきかが分かりません。
>子供にとって本当の両親の元で暮らすのがベストかもしれないけど、
>冷え切っていて笑い合うことのない家庭で暮らすのは、
>いくら本当の両親の元でも残酷な気がするのですが、皆さんはどう思いますか?

気持ちは分かります。 私もそれが一番ひっかっかって悩んでますから。。
でも冷え切っていて、笑い合えない・笑えても嘘笑いの
両親の元では子供は不幸だと思います。
先の事を思って不安になるのも分かりますが、
先の事はその時に一つずつクリアしてってもいいんではないでしょか?
今が大事だと思います。
思った時にケジメをつけないと、私みたいに我慢で何年も過ごす事に
なってしまいますよ。。
投稿者 エンジェル さん [ 四国 ]2002年08月30日(金) 15時52分
一児のははさん、コメントありがとうございます。
確かにタイミングって大事ですよね。
ただ、離婚するとなったら、そのための費用や子供を引き取るなら離婚後の生活費など、ある程度の蓄えが必要なようです。再婚を考えているならいいのですが、今のとこ離婚しても、しばらくは一人で子供を育てていくつもりで、そうなると仕事も探しておかないといけない現実を考えました。そうすると、悔しいのですが、今の自分ではすぐに離婚できないんです。
だから、離婚するための蓄えをしようかなと思います。そうなると、今回は夫のもとに帰らざるを得ないのがつらいとこなのですが…。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年08月31日(土) 09時55分
こんにちは。

暴力は、している本人が自覚と決意を持って止めようと努力を
しない限り、自然にやめる事はできないようです。
暴力を受けた時には、病院へは行かれましたか?
行っていないのでしたら、今度からはどんなに些細な事でも
(擦り傷や、突き指くらいでも)必ず病院へ行って、
診断書をもらっておきましょう。

エンジェルさんは、非常に冷静な方なのだと思います。
とっても頑張っても来られていると思います。
でも、旦那さんから暴力を振るわれ、結婚生活での方向性がこれだけ
違っていた方と分かってしまった今となっては、
旦那さんへ愛情を持って接するのは、エンジェルさんだけが
非常な忍耐を要するものになってしまうと思います。
辛いだけでしょう。

暴力を振るわれるかもしれない旦那さんの元に戻っても大丈夫ですか?
それが一番心配です。

離婚後の金銭的なことですが、ご実家の援助は期待できませんか?
母子家庭には、公的な援助もありますが、しばらくはご実家の援助を受けながら、
お仕事をなさってもいいのではないですか?
離婚までは合意の元で別居をするなら、婚姻費用の分担請求を
旦那さんにしても良いと思いますし。

あ、念の為に申し上げておきますが、今のエンジェルさんの状態は
男性から見ると、非常に助けてあげたい⇒恋愛感情を持たれる。
という感じだと思います。
それだけは気をつけてくださいね。
投稿者 エンジェル さん [ 四国 ]2002年09月01日(日) 01時21分
なな@中部さん

コメントありがとうございます。

>暴力を受けた時には、病院へは行かれましたか?

大した怪我ではなかったので、行かなかったのですが、離婚の際に暴力の証明となるものが必要とわかったので、次回からは診断書をとるようにします。

>暴力を振るわれるかもしれない旦那さんの元に戻っても大丈夫ですか?

正直、不安です。ただ、私の両親も次同じことがあったら離婚だと夫に言ってますし、夫も親の前で誓ったので、暴力が次あれば離婚が決定するだけだと強気ではいます。

>離婚後の金銭的なことですが、ご実家の援助は期待できませんか?

もちろん、協力はしてもらえると思います。ただ、まだ大学生の妹がいるので、決して楽にお金を援助してくれる状況ではないので、やっぱりできるだけ自分で…と考えてしまいます。

こうして、いろんな意見をもらうのは、本当に助かります。一人で悩んでも頭がパニックするだけで、解決の方向へはなかなか歩めないですから。
 親への慰謝料は? (3)
 投稿者 ピコ さん [ 関東 ]2002年08月29日(木) 21時40分
初めまして。皆さんに教えて貰い事が有ります。

実は父が不倫をしてます。そのことで両親が揉めています。
相手は43歳のバツイチ 子供3人居ます。
父は56歳。母は55歳で共働きをしています。私は26歳
 
小さな頃から、父と一緒に過ごしたという記憶が余りません。
元々私は体が弱く、良く倒れていました。その時も全く関係ない
て顔をして、遊び歩いたり、相手の家に行ったりしていました。

私が具合が悪く、救急車を呼ぶ程なのに、愛人の子供が熱を出したら
迷わずそっちの病院へ行ってしまいました。ちなみにこの子供は
愛人の前夫の子で、父の子ではありません。

正直揉めて欲しくないので、喧嘩の仲裁(父が手を挙げるので)ばかりで
精神的に参ってしまい、今心療内科に通っています。
外出も出来ず、仕事も辞めてしまわないと行けない位、酷い状態です。
それを父に伝え、良い加減にしてくれ!とお願いしたけど、一向に変わりません。

母は、こんな私を見て、離婚を決意したようですが、母はもちろん愛人に
慰謝料を請求するようですが、私も請求したいと思ってます。

愛人へ対しての請求は認められないようなので、父から慰謝料を
取りたいと思うのですが、それは可能なのでしょうか?
ちょっと混乱気味で意味不明だと思いますが、宜しくお願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月30日(金) 08時06分
初めまして、なまけものと申します。

>正直揉めて欲しくないので、喧嘩の仲裁(父が手を挙げるので)ばかりで
>精神的に参ってしまい、今心療内科に通っています。

仲裁には調停を申し立ててはいかがですか。もう家族で解決できる段階では
ないと思います。

>愛人へ対しての請求は認められないようなので、父から慰謝料を
>取りたいと思うのですが、それは可能なのでしょうか?

親への慰謝料請求は現実問題として難しいでしょう。それよりも離婚問題に
早めに方をつけ、父親と縁を切るようなした方が宜しいかと思います。
そうでないとピコさんの方が潰れてしまうのでしないでしょうか?
投稿者 ぴこ さん [ 関東 ]2002年08月30日(金) 22時49分
なまけものさんレス有難うございました。

>仲裁には調停を申し立ててはいかがですか。もう家族で解決できる段階では
>ないと思います。
私もそう思います。が、愛人関係の証拠がまだそろってないのです。
愛人とは「○●が離婚して可愛そうだから一緒になりたい」としか
父は言いません。でも実際、二人で買い物やデーとしているのを
母も私も近所の人も見ています。確実な物的証拠を集めないと
白を切り通されそうで・・・。
父の下着に、愛人の家で飼っている、犬の毛が付いていた事はあったようですが
実際証拠としては残っていません。愛人を呼んで話を付けようとしましたが
関係内の一点張りで。だから物的証拠をつかむまで調停は避けたいです。

兄は既に父と縁を切っています。縁を切るからには貰う物を貰わないと
気が済まないのです。証拠集めを頑張って母に対する慰謝料に上乗せ
させて貰おうと思っています。
 教えてください (8)
 投稿者 匿名 さん 2002年08月26日(月) 21時04分
私は23歳のフリーターの男です。自分には今好きな人がいます。その人は結婚していて子供もいます。ですが、早ければ明日にも離婚届が出せる状態です。その好きな人とは、以前からの知り合いで旦那も知ってます。しかしある日その彼女とのメールがばれてしまいました。旦那からはメールをしないでくれと言われてますが、彼女の方からメールが来てしまいます。旦那は今回の離婚問題で、別れても、彼女と一緒になったりメールをしたり、一切かかわらないでといわれてます。自分はそんな一方的な約束はもちろんしてませんが、もし彼女が離婚したら、私と彼女は離婚届を出した日から、つきあったりしていいのでしょうか?そうした場合、旦那から訴えられたりしませんか?もしだめなら、何日くらいたてばよいのでしょうか?不安で仕方ありません。どうか、教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月26日(月) 22時30分
はじめまして、なまけものと申します。

>私と彼女は離婚届を出した日から、つきあったりしていいのでしょうか?

これはどういう意味でしょうか? 不倫相手のご主人に対して法的にも道義的にも
謝罪が済んでいるのなら付き合いは自由でしょう。
但し、社会的な評価は厳しいものとなるのは覚悟の上ですよね?

>そうした場合、旦那から訴えられたりしませんか?

もうメ−ルがばれている、ということは不倫のことは知られているのかも
しれませんね。不倫相手のご主人がその気になったら訴えはいつでも出来ると
思いますが。

>もしだめなら、何日くらいたてばよいのでしょうか?

不倫に対しての謝罪が済んでいるという場合でも離婚後1年は付き合いを控えたほうが
良いのではないでしょうか。
それに女性の場合、現行法では離婚後半年は経過しない限り再婚出来ませんから。

ところで離婚したとして、子供のことはどうなるのでしょうか?
肝心のことは決着を見ているのでしょうか。
投稿者 匿名 さん 2002年08月27日(火) 03時56分
なまけものさん、コメントありがとうございます。

>私と彼女は離婚届を出した日から、つきあったりしていいのでしょうか?

これは、以前メールだけのやりとりがばれて、肉体関係とかはありません。
メールも、彼女が私のことを好きって言ってのがばれただけで、私が好きなのは旦那は知りません。ただ、旦那は彼女が私と今後一切なんの関係ももたいなということで離婚したようです。この際、離婚届以外は書いてません。私も何も約束してません。

>もうメ−ルがばれている、ということは不倫のことは知られているのかも
しれませんね。不倫相手のご主人がその気になったら訴えはいつでも出来ると
思いますが。

何も証拠と残るものが何一つありません。

子供は旦那が引きとるようです。彼女はそこまでして、私と一緒になりたいのです。
また、それだけ今の旦那に将来の不安があると言っています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月27日(火) 08時14分
>以前メールだけのやりとりがばれて、肉体関係とかはありません。

メ−ルのやり取りだけの関係ということですか?

>子供は旦那が引きとるようです。彼女はそこまでして、私と一緒になりたいのです。
>また、それだけ今の旦那に将来の不安があると言っています。

将来の不安があるというご主人の許に子供を置いてくるということですか。
そういうケ−スでは、子供を守ろうとする母親の方が多いのですがね。
そうなると、その女性は子供が大学卒業まで養育費を支払うことになりますが
そちらのほうはちゃんとやっていくメドはあるのでしょうか?
投稿者 匿名 さん 2002年08月27日(火) 10時19分
>メ−ルのやり取りだけの関係ということですか?
はい、メールのやりとりと、電話がばれただけです。

>そうなると、その女性は子供が大学卒業まで養育費を支払うことになりますが
そちらのほうはちゃんとやっていくメドはあるのでしょうか?
こちらの方は、彼女はすべて子供から手を切るそうです。それも旦那からの条件らしいです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月27日(火) 12時42分
大切な点に触れるのを忘れていました。

その女性は幾つでしょうか。それと子供の年齢は?
子供はひとりだけですか?
投稿者 匿名 さん 2002年08月27日(火) 12時57分
>その女性は幾つでしょうか。それと子供の年齢は?
子供はひとりだけですか?

彼女は20歳で、子供は2歳くらいの子が一人です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月27日(火) 21時57分
>彼女はすべて子供から手を切るそうです。それも旦那からの条件らしいです。

これは女性も同意しているということですか。まだ20歳ということは遊びたい
年齢ということはわかりますが、親としては未熟かつ無責任ですね。

あまりツリ−が長くなるといけませんので、再度私なりの回答を述べさせて
いただければ、離婚後1年はつき合いを避けてはいかがですか。
相手の御主人のこともありますが、離婚したばかり、しかも子供と縁を切った
というような人との交際は色々な意味で周囲からの評価を落とすものです。

もちろん、そういうことは気にしないというのでしたら余計なお世話でしょうが。
ただ、匿名さんよりはずっと年上で、それなりに社会経験もある者としては
そういうことに配慮するのも大切なことではあるということを申し添えておきます。
 離婚するにあたって何から始めれば・・・ (2)
 投稿者 アンナ さん [ 関東/E-mail ]2002年08月18日(日) 10時46分
私30代後半、結婚して8年目になります。
未就学の子供が二人居ます。専業主婦です。
この8年間異性問題を始めとして色々ありました。
何度も離婚を考えましたが勇気がありませんでした。
来年、上の子が小学校入学前に夫と別れたいと思っています。
話し合いの持てる夫ではないので取り合えず部屋を探して出て行くつもりです。
これからの生活、経済面、私の仕事探し、子供達の預け場所等、何から先に始めれば良いのか解りません。
と。同時に不安で一杯です。
私が思うよりも子供を抱えて女が独りで生きていくと言うのは容易ではない事は承知の上ですが実際はどうにかなるものでしょうか?
今、ココでこんな生活を送っていては何も変わらないので小学校入学前に決意しました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月18日(日) 22時38分
初めまして、なまけものと申します。

>この8年間異性問題を始めとして色々ありました。

これは御主人の方に問題があったということでしょうか?

>これからの生活、経済面、私の仕事探し、子供達の預け場所等
>何から先に始めれば良いのか解りません。

順番から言えば仕事探しかと思います。職と安定した収入があれば部屋も
借りやすくなりますので。
全てはこれに目処がつくかどうかが鍵となると考えます。
 養育費・慰謝料の相場って??? (2)
 投稿者 ひーたん さん [ 関東/E-mail ]2002年07月27日(土) 17時16分
はじめまして。
23歳・2歳の娘がいます。
ダンナが働かず、サラ金(しかもヤミ金融)に手を次々と出している状態なので今月中旬から別居、離婚の話し合いの最中です。
みなさん、慰謝料と養育費、取り決めの時と実際ってどんなカンジだったのでしょうか???
始めての離婚なので、右も左も分からず、どう請求したらいいのか分かりません(そりゃあ、多く貰ったらいいに越した事はありませんが)
それと、実は私は人格障害によるうつ病で精神科にかかっているのですが、それをダンナの親戚に知られてしまい、まあ知られるだけだったら何ともなかったんですが、通っている病院に電話をかけたり直接押しかけられたりして精神的に多大な苦痛をこうむった〔しばらく怖くて病院に行くのも怖かったです〕のでダンナの親戚にも慰謝料を請求したいのですが無理なんでしょうか???
父もここ最近の暑さの上に心労で倒れてしまいました。
よろしくお願いします。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年08月14日(水) 02時37分
こんばんは。お父さんの具合は如何でしょうか?

離婚については、ご自身でどういう事を望んでいるかを紙に書いてみると
いいですよ。

その上で、離婚調停で調停員さんを交えて、その望んでいる事をお話するとか、
場合によっては、弁護士さんにお任せする事もいいかと思います。

もしお時間があったら、1度図書館に行って、離婚関係の本を読んでみると
いいですよ。だいたい流れが解ります。
 こんにちは (2)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2002年08月12日(月) 02時58分
私は結婚6年目になります、専業主婦です。6歳・3歳の子供がいます。

夫とは結婚当初から折り合いが悪くしょっちゅう離婚の話がでています。
姑に、離婚して子供に貧しい思いさせるつもりか等言われ、収入源も資格も
ない私はずっと我慢してきたのですが、ここ1〜2年ほどから主人の遊び(風俗・
キャバクラ通い等)が激しくなり、機嫌が悪いとすぐ出て行けと言ったり、子供に
辛くあたるので、今の生活に限界を感じ始めています。お金遣いも荒いです。

話を詰めていくと「サラリーマンの慰謝料の平均が300万だからそれ以上は
出さない。養育費は一人5万、お前はこの家を出て行け」と、夫に言われます。
自営業で年収800万以上あるのにサラリーマンの方と同額しか請求できないので
しょうか。

家を処分して半額くれるか、家そのものを明渡して欲しいといっても「無理。イヤ。」
の一点張りです。
名義が夫と夫の両親の3人ですし、ローンもまだ残っているので、家に関しては半ば
諦めてはいるのですが・・・。

慰謝料に関してはもう少しどうにかならないか、教えてください。。。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年08月14日(水) 02時13分
こんばんは、USBと申します。

>「サラリーマンの慰謝料の平均が300万だから

すみません、これは初耳ですね。
気にしなくていいんじゃないですか?
とはいえ、300万円ならそれなりだとは思います。

>慰謝料に関してはもう少しどうにかならないか、教えてください。。。

後は財産分与請求で検討されたらどうでしょうか。
 どうしたらいいか・・。 (4)
 投稿者 さん [ 関東 ]2002年08月07日(水) 21時41分
主人との性格の不一致について悩んでいます。
4歳と2歳の子がいますが、主人は長男、自営で生活水準も高く父として夫として
とてもいい人です。
義両親とも多少いざこざはありますが、よくしてもらっています。
私と主人の価値観の違いや考え方の違いで離婚したいと強く
考えるようになりました。
私の両親は離婚しており、あまりうまくいってなく
離婚後は誰も頼る人が一人もいず、一人でやっていかなくてはなりません。
このまま我慢すれば、娘や息子も不自由なく育つのが約束されている中
私は自分の我慢が足りず、娘や息子からすべてを奪ってしまうことになります。
どうしたらいいでしょうか・・・。
主人と主人の両親には離婚の意思は伝えました・・
反対はもちろんのこと、私自身の意志も変わっていません
私は幼児虐待児だったため・・本当に家族という事がわからなく
結婚生活を続ける事は難しいと知りました・・。努力も使い果たしました。。
アドバイスよろしくお願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月08日(木) 08時11分
初めまして、なまけものと申します。

>4歳と2歳の子がいますが、主人は長男、自営で生活水準も高く父として夫として
>とてもいい人です。

このサイトの相談で頻繁に登場する、浮気をしたり暴力をふるったり、あるいは
借金をしたりするような夫、父親ではないということですね。

>私は自分の我慢が足りず、娘や息子からすべてを奪ってしまうことになります。
>どうしたらいいでしょうか・・・。

お子さんを連れて家をでるということでしょうか?ご主人に父親として問題が
ないというのなら、お子さんとご主人を離すことは好ましくないと考えますが。

>私は幼児虐待児だったため・・本当に家族という事がわからなく
>結婚生活を続ける事は難しいと知りました・・。努力も使い果たしました。。
>アドバイスよろしくお願いします

肝心な点ですが、性格の不一致、考えの違いというのはいかなるものですか?
父として夫としてとてもいい人ですという部分と噛み合わないのですが。
投稿者 さん [ 関東 ]2002年08月08日(木) 22時11分
なまけものさんレスありがとう。
主人は、子育てに協力してくれ、収入もあり、いい夫でいい父です。
本当に恵まれていると思っています。
かみ合わないという所の話ですが
主人との育ちの違いが大きすぎ、それからくる考え方や
価値観や性格があまりにも違いすぎるのです。
誰しも同じではない事知っています。多少なりとも努力し合わせ
協力していかなくてはならない事も。夫婦といえども他人対他人ですから
同じには行くわけがない事も・・。
ただ、私は変わってまして「家族」ができないのです。
家族を演じる、妻として演じるのみです。
この先自営の為、主人と家族と24時間一緒にいることになります
私にとって、人とずっといるという事は苦痛でしか過ぎないのです
どれほどいい人だとしても私にはどうしても演じる事ができなくなった・・

今現在私の選択は2つしかありません
子供を引き取るか、子供を手放すか・・。
私自身、母に幼い頃捨てられたため、子供を手放す事はどうしてもしたくないのです
けど、あんなにいい父を子供から奪ってしまう事はいけない事だけど・・
主人と他の人とこれから一生暮らす事は耐えられません。
今の生活がどれほど恵まれ、離婚した後どれほど大変か、子供の気持ちは手に取るように
自分のことのように分かってるつもりです。それでも離婚したい・・。
どうしたらいいか・・。
アドバイスお願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年08月09日(金) 08時28分
>ただ、私は変わってまして「家族」ができないのです。
>家族を演じる、妻として演じるのみです。
>私にとって、人とずっといるという事は苦痛でしか過ぎないのです

う〜ん、これは問題ですね。確かにそういった人はいますが、正直申し上げて
結婚ということには向かない人が多いのは確かです。

>私自身、母に幼い頃捨てられたため、子供を手放す事はどうしてもしたくないのです

敢えて厳しいことを申し上げます。ご自分の性格が変わる見込みがないというので
あれば、お子さんはご主人の許にいたほうが宜しいのではないでしょうか。
いまは幼いですから「子供」として接するだけでむ済みますが、成長し、思春期に
さしかかる頃は自我も形成され、親とは別個の人格を持った「家族」となります。
親への反抗も出てきます。意見の違いから親子喧嘩も発生するでしょう。
そういう時に「家族」ができないと仰る唯さんでは対応ができないと思われます。
つまり、十数年後は現在抱えているような問題が再発する可能性大だということです。
これはお子さん達にとっても不幸なことでしょう。
繰り返しになりますが、子供はいずれ「大人」になるのですから。

>今の生活がどれほど恵まれ、離婚した後どれほど大変か、子供の気持ちは手に取るように
>自分のことのように分かってるつもりです。それでも離婚したい・・。

だとしたら、お子さん達に余計な苦労を味あわせないためにも、ご主人の許に残した
方が宜しいかと考えます。
子供が大きくなり、学校に通うようになれば、好む好まざる二関わらず他の父母との
付き合いも発生しますしが、こういったことをうまくやれる自信はありますか?

私が男性だからというわけではなく、文面から察した限りでは、お子さん達の今後の
ことを考えれば、ご主人に託するのが賢明かと思われます。
それに良き父親であれば親権に関しては簡単に譲らないのではないでしょうか?
ご主人や義両親からすれば、妻からの離婚理由は納得しがたいものでしょうから。
どうしても離婚したいのであれば、子供は置いていくようにと言われるのでは
ありませんか?

いずれにせよ拙速に結論を出すことは避けるべきと考えます。
 財産分与 (5)
 投稿者 ナズナ さん [ 関東 ]2002年08月03日(土) 22時40分
初めまして。結婚6年目、子供はいません。
今回、何度目かの離婚の話になりました。
今まで、離婚に吹っ切れない事もあり生活していました。
でも、喧嘩の時の夫の暴言や生き方の違いから離婚を選択しました。
財産分与についてですが、家財道具は『好きにしろ!』と言われました。
後は、貯蓄分ですが…。
今は専業主婦ですが、結婚当初2年間は働いています。
その時に、お前が稼いだお金はお前の物と言われ、私名義で貯蓄しています。
専業主婦になり、2人のお金として主人名義で貯蓄を始めました。
この場合は、私が働いていた時のお金も財産分与しなければならないのですか?
その場合、独身時代のお金と結婚後のお金がまとまっていて、
幾らなのかはっきりしません。たまったお金を定期とかにしてしまったのです。
結婚後の貯蓄を別にしていればよかったとは思いますが…
こういう場合はどう対処したらいいか、アドバイスをお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年08月04日(日) 10時26分
こんにちは

財産分与の対象となるのは、婚姻期間中の共有財産です。
婚姻前のもの、相続分に関しては対象外です。

旦那さんは、結婚前のナズナさんの貯蓄額について何と言っていますか?
「君が言っている額で良いよ。」と言っているのでしたら、それを前提で
分ければ良いと思います。

もし、「どれが結婚前の金額で、どれが一緒にいた間の金額かはっきりさせて欲しい。」
と、言っているのでしたら、金融機関に出向き、ご相談されることをお勧めします。
(通帳等が残っていれば良いですが、なくても相談してください。)

結婚前に貯金(預金)をしていた金融機関と支店名はお分かりになりますか?
もし、分かっているなら、是非一度いらしてみてください。

あ、そうそう、暴言の為に婚姻継続に障害が出たというなら、
精神的なDVとして慰謝料を財産分与に上乗せして、解決金の名目で
金銭的な事に関する合意を行なうご夫婦もいますよ。
投稿者 ナズナ さん [ 関東 ]2002年08月04日(日) 14時58分
ななさん、ありがとうございます。
主人とは、細かい話まではしていないんです。
喧嘩から別れる話になって、ちゃんと話したいのに
「忙しい」と言って外へ出て行きました。
この状況…。もう夫婦関係も無いし、
喧嘩の度に暴言を吐き、悪いとは思わない夫です。
暴言を吐いている事すら気付いていない人です。
ちゃんと、話せない場合は家庭裁判所へ行こうと思います。
出来れば、協議離婚がいいんですけどねぇ。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年08月04日(日) 16時55分
こんにちは

暴言も立派な(?)精神的DVですよ。
今までの暴言も、できるだけ思い出してノートなどに
記載しておきましょう。セックスレスも離婚の原因になりますし。

金融機関で記録の確認をするのと、家庭裁判所で家事相談
をお受けになると、安心できるかもしれませんね。

また、話し合い=協議ができないから家庭裁判所の調停を利用するのです。
双方のお手紙交換会、意見交換会と思って良いようですよ。(^^)
投稿者 ナズナ さん [ 関東 ]2002年08月05日(月) 11時54分
ななさん、本当にありがとう。
昨日、話し合いが出来ました。
お金の件は、私の通帳も残ってましたので、何とか計算できそうです。
慰謝料は、泥沼化するより早くすっきりしたいので請求するつもりはありません。
喧嘩の際、お互いに悪い所はありますから…。
専業主婦は大変ですねぇ。これから、仕事を探します。
仕事が見つかるまでは扶養でいたほうがいいという事で
もう暫くは夫婦ですが、最後に誠意を見せてもらいました。
大好きだった人と別れるって…こんな感じなのかなぁ。なんて感じています。
 離婚して4年経った今・・・ (2)
 投稿者 ぽむぽむ さん [ 近畿 ]2002年07月28日(日) 16時49分
離婚して4年経った今になって、婚姻時の借金返済を求められて困っています。
借金の原因は生活費の捻出で、離婚時に元・主人もそのことを承知の上で「自分の方が生活力があるから・・・」という理由で元・主人が支払うことになりました。
ところが離婚後、法の道を目指したいと言って仕事を辞め、社会人入試で大学に入り奨学金で生活してるうちに返済が苦しくなったようです。
本人は離婚後すぐに車を買い換えたりして贅沢な暮らしをしていましたし、大学に入ってからも次々に女性を作っては交際費に月数万円かかる・・・という話もよく聞いていました。
今になって「毎月食べるものも食べないで返済に回して来た」と言われても、そうじゃないことは私も知っています。
第一そうやって毎月返済して来たのなら、なぜ4年経っても元本が100万円のまま減っていないのか・・・。
それも私の責任なのでしょうか?
元・主人からは毎日返済を迫るメールが届いており、まるで脅迫まがいです。
これが法の道を志す人間のすることかと恐ろしくなります。
私は元・主人の言うようにお金を支払わなければならないのでしょうか?
どなたかご意見をお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月31日(水) 08時12分
初めまして、なまけものと申します。

>離婚して4年経った今になって、婚姻時の借金返済を求められて困っています。

生活費の捻出ということですが、借金にいたるまでの事情はどのような
ものでしょうか?
 離婚の際の住宅ローンについて (2)
 投稿者 みみ さん [ 四国 ]2002年07月30日(火) 10時08分
皆様、どうか良きアドバイスをお願い致します。

私達夫婦は結婚して5年目、3歳の息子がおります。
今年に入るまで、ケンカももちろんありましたが、どこの家庭でもおこる他愛も
ないケンカで、私としては充分幸せに過ごしておりました。
しかし、今年に入って、旦那の態度がおかしくなり、「浮気してない?」と聞く
と、否定した上に、逆切れして暴力。言葉の暴力。私に対する嫌がらせとして
嫌がる子供を無理やり私から引き離し、出かけていって帰ってこない・・・。
疑った自分が悪い、彼は傷ついているんだと、泣いているだけの半年間でした。
しかし、6月に入り、愛人とホテルから出てきたところを捕獲し、自供させ、
現在は離婚に向けての話し合いをしております。

でも大問題が一つ!
私たちは2年前に家を建て、現在ローンもほとんど残っている状態です。
私としては、家もローンも全て放棄して、出て行きたいのですが、旦那が絶対
許しません。名義も二人の共有(50/50)で、ローンを払っていく義務があるの
は分かるのですが、どうしても許せない。
土地は旦那の祖母のもので、祖母より私の息子に譲渡するから、それで慰謝料、
養育費はチャラにしてくれと言われました。いずれ息子の物になるのだからと。
確かに、土地を値段に変えれば、慰謝料、養育費に相当する以上の金額だとは
思います。しかしそれは祖母の物であって、旦那の腹は少しも痛まないのです。
そんなことが許されるのでしょうか?

私には一定の所得があり、母子家庭が受けられる保護は受けられそうにもありません。(所得制限によって)その一定の所得があっても、ローンや、保育園料等
を払って、生活していくのはとてもきついです。

最初は、土地は祖母の物であるから出て行くように、と旦那とその家族に言われ
、慌てて借家を探し、入居の申し込みをし、これから息子と二人で、暴力に怯えることもなく、楽しく明るく暮らしていこう!と思っていた矢先に、手のひらを
返したような話です。

私はどうすればいいのでしょうか?
法律上ではもちろんローンを払う義務があるのはわかります。
しかし、それでは納得いかないし、実際生活ができない。
どなたか、良きアドバイスがあれば、宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月31日(水) 08時07分
初めまして、なまけものと申します。

>名義も二人の共有(50/50)で、ローンを払っていく義務があるのは
>分かるのですが、どうしても許せない。

それでは家は売却してロ−ンを支払い、残りを折半するようにしては
いかがでしょうか。これなら負担はかなり減ると思いますが。
離婚に際して多く取られている方法です。ご主人が売却が嫌というのなら
その分の負担を増やしてもらってはどうでしょう。
 同居の不和から旦那さえも私を信用してくれていないと思います・・・。 (8)
 投稿者 モモ さん [ 中部/E-mail ]2002年07月11日(木) 13時13分
こんにちわ。
以前にも「夫の両親との同居の不和」から相談させていただいていたモモです。

以前より、その日あったできごとを日記でつづっていました。
日記ですからよいことも書けば悪いことも書いてあるわけで・・・。
この家であったいやなことや不満に思ったこと。
家族に伝えられればそれが一番ベストなんでしょうが、言えない状況なのです。
だから、日記や何かで私は消化してきたんです。

昨日、夫がその日記を見つけ両親の悪口や、私が生活に不満を持っている文面の日記を読まれました。
義父母も交えて家族会議をしました。

日記はネットでの公開日記を利用していたので「読むな」とはいえないのですが、
私のお気に入りを無断でみたという「プライバシーの侵害」をも考えられると思います。

私は家族に相談できない。だからネットや日記で話を聞いてもらう。少しでも胸のもやもやを消化する。
このことが義父らには理解できないようで、まず家族で話してそれでもダメだったらこうゆうところへ相談するべきではないかと言い張ります。
「家族に相談できなかったから・・・」と何度言っても」それはおかしい」の一転針です。

義父からは離婚も80%考えられるなとは言われましたが、話し合いの中でも即刻離婚といった言葉を私からは出さなかったのでもう一度初めからという名の下にまだ同居を継続してはいますが、改善する兆しがあるのかどうか・・・

私が市の無料法律相談などを利用した経歴から隠れてそういったことをすること自体が「言うことをきいてくれなかったら出て行く」との『脅迫』だといわれました。

義父も知り合いの弁護士にこのことを相談するそうです。
私のした事は間違っていたのでしょうか。おかしいのでしょうか。
何をいっても間違っている。私達をないがしろにしている。
そんな風にいわれてしまい、もうわからなくなりそうです。

義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。

家族が原因で病んでいるのに張本人にはいえませんでした。
だから日記で一言コメントして終わり・・・
心重くなりすぎるとこうして相談・・・
おかしいのでしょうか・・・
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月12日(金) 09時38分
>私は家族に相談できない。だからネットや日記で話を聞いてもらう。少しでも胸のもやもやを消化する。

いいのではないですか?モモさんの心がそれで軽くなるのなら。
他人にどうこう言われる筋合いのものではないでしょう。

>このことが義父らには理解できないようで、まず家族で話してそれでもダメだったらこうゆうところへ相談するべきではないかと言い張ります。
「家族に相談できなかったから・・・」と何度言っても」それはおかしい」の一転針です。

義父さんたちが押し付ける自分たちの常識とやらがおかしいと思います。

>義父からは離婚も80%考えられるなとは言われましたが、話し合いの中でも即刻離婚といった言葉を私からは出さなかったのでもう一度初めからという名の下にまだ同居を継続してはいますが、改善する兆しがあるのかどうか・・・

義父さんたちは変わらないと思いますよ。
モモさんが変われるかどうかと言うだけでしょう。
辛くないですか?

>私が市の無料法律相談などを利用した経歴から隠れてそういったことをすること自体が「言うことをきいてくれなかったら出て行く」との『脅迫』だといわれました。

誰が誰に対する脅迫なんでしょうか??
そんな事を言ったら、義父さん達のその言葉こそが強要になりませんかね??

>義父も知り合いの弁護士にこのことを相談するそうです。
私のした事は間違っていたのでしょうか。おかしいのでしょうか。
何をいっても間違っている。私達をないがしろにしている。
そんな風にいわれてしまい、もうわからなくなりそうです。

あの〜〜、結婚しているのは義両親とではないですよね?
モモさんはまったくおかしくなんかないように見えますけど。
義父さん達をほっといたら、モモさんだけが悪者になりませんか?

>義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。

離婚したいのなら、慰謝料を払って出ていけ。かな〜〜?

>家族が原因で病んでいるのに張本人にはいえませんでした。
だから日記で一言コメントして終わり・・・
心重くなりすぎるとこうして相談・・・
おかしいのでしょうか・・・

日記を見るほうがおかしいでしょう。
投稿者 モモ さん [ 中部E-mail ]2002年07月12日(金) 17時18分
ななさんいつもありがとうございます。
一人で考えても考えがぐるぐるするばかり。
やはり、誰かに答えてもらうと心に新しい風が吹いて少しスッキリします。

義父たちはいつもいつも自分の常識を当てはめようと、私を型に押し込めようとする傾向があります。
しかし、その反面、確かにいろいろと面倒も見てくれているため、『こんなにしてやってるのにちっともわかってくれない』といいます。
けれどそれは『こんなにしてやってるから言うことをきけ』とも取れるんではないかと思います。

私は全く義父の誠意をわかってないわけではありません。
わかっているけれども、その行動の中に理解できない、許しがたい点があって、そこに引っ掛かりがあるわけで・・・
こういう気持ちも理解できないようです。

>義父さんたちは変わらないと思いますよ。
モモさんが変われるかどうかと言うだけでしょう。
辛くないですか?

たしかに、旦那から『もう一度考え方を変えてやり直そう』といわれましたが、まるで考え直すのは私だけかの口ぶりでした。
一緒に暮らすこと自体が大きく負担となっているのに私は変われるのでしょうか。
変わったとしたら私の意思とは関係なく義父母の思うとおりになったとなるのではないのでしょうか。
そうなるとツライですね。
そうなったらつらいとさえ思わなくなってるんではないのでしょうか・・・。

>脅迫というのは私が義父母らを脅迫しているということです。
『私の要求通りしないと離婚だ』ととられたようです。
弁護士と話をして、もし、離婚になった場合のことを考えて対処を取っているからだそうです。

けれど私から言わせて貰えば、前回の話し合いの結果『私が考え方を変えて毎日の生活をがんばったら義父母もわかってくれる』と、旦那にいわれたのですが、『私次第で離婚』ということですよね。
コレもコレで脅しにかけられてる気分なんですけど・・・。

>結婚しているのは義両親とではないですよね?
離婚問題になると家同士の話になる。
まだ、離婚すると決まったわけではない。話し合いの余地がある。
そんな状態で向こうの親(私の実家)に話をしても不安にさせるだけだ。だから向こうにはまだ言わない。言うな。
こんな様なことを義父に言われました。

私は「話し合いがいつも私と義父なので旦那と話がしたい」というと
離婚を考えての話ならば私達も黙ってはいられない。
私たち3人とお前とが話しをすることが筋だ。

なようなことを言われました。
「離婚が80%だな」と言われたときも『それは義父の意見でしょ?他の人はどうなの?」と聞けば、義父は『家族の意見だ』といいました・・・。

なぜこんなに干渉するのでしょうか。
旦那の主張が全く聞かれません。

>義父さん達をほっといたら、モモさんだけが悪者になりませんか?
もうしわけない。この部分ちょっと理解できません。
「ほっとく」とは???

>>義父はこのまま弁護士と話を進めてどのようにするつもりなのでしょうか。
>離婚したいのなら、慰謝料を払って出ていけ。かな〜〜?

日記を部分的に覚えてるようで、『精神的苦痛を書いた日記も慰謝料の対象となります』と書いてあった部分と弁護士に『別居中の生活費について』を混同してるようで、『弁護士に慰謝料の請求に行った』と思ってるようです。

私のほうは慰謝料を払う理由なんて全く覚えがありません。
一方的に私だけなんて考えられません。
あるとしても五分五分です。

>日記を見るほうがおかしいでしょう。
日記を見た経緯は旦那が私のHPがきになったからで、「暇だったから検索した。」だそうです。
私は「HPといっても日記だから読んでもつまらないよ。」
といってはいたのですが、検索しても見つからないことに痺れを切らし私のPCでにっきをよんだのです。
「公開日記だから読んで何が悪い。」とね・・・。

「やりなおそう」といわれ「別居がしたい」とはいえませんでした。
相手も誠意あっての発言だろうし、それをないがしろにはできませんでした。

私としては1,2ヶ月がんばってみてそれでダメなら同居解消、別居するか離婚するかに決めたいと思います。
そして、今はそのお試し期間、同居を円滑への修復期間としていることを実家に伝えたい。
この二点を旦那に伝えようと思っています。

タダ・・・・
私が言えるかどうか・・・・
まあ、ココまでもめたら言わざるを得ませんから言えると思いますけどね。

しかし、義父の言った「脅迫」とか「弁護士」のてんが非常に気になります。
投稿者 モモ さん [ 中部 ]2002年07月13日(土) 10時46分
たびたびスミマセン・・・。

私は気持ちを切り替えてやっていこうと望んではいます。
義父母もそうなのかもしれません。

昨日の夕飯のとき、義父が言いました。
「胃が痛いから食べられへんわ。穴開きそう。
 もう、仕事もえらいし、精神的にも打撃をうけたからなんともできんわ。
 入院しそうな気分・・・。」

精神的に打撃を受けたのは私も同じ。
こうやって義父は不満を口に出す。
このようなことで私の不満も積もっていく。
なぜなら私はこのようにみんなの前で不満を漏らしたりできないから・・・。

私の家をかき乱されることが嫌だと昔言われたことがあります。
これ以上私がココにいても家をかき乱され、心乱され、体さえも壊しかねない。
そんな風に聞こえるし、そんな風に感じます。

やはり私はこの家に向いてないのでしょうね・・・
昨夜の一件でマイナスポイントとなりましたが、
もう少し様子を見たほうがいいのでしょうか・・・
もう私にはわかりません。
投稿者 なな さん [ 中部E-mail ]2002年07月14日(日) 10時39分
こんにちは。

友人にモモさんと同じように、義両親との同居後、
旦那さんとは全く会話が成立しなくなり、精神的に非常に不安定となり
最終的に離婚を選択した人がいます。

投稿を拝見している限りでは、義両親がこれからモモさんを理解しようと
努力をすることはないように思われます。で、あるなら、モモさんが
他の男性に相談したり、その他の有責事項を作ってしまう前に
行動を起こされる方がいいのではないかと思います。

辛くないのですか?
今のまま、一生を過ごしても良いのですか?
後悔しませんか?

宜しければ、メールをくださいね。
投稿者 モモ さん [ 中部 ]2002年07月14日(日) 19時10分
ななさんいつもありがとうございます。
お言葉に甘えてメールさせていただきました。

これ以上同居を続けると義父は体まで壊し、(昨日も嘔吐したそうです。食欲不振だし。)私自身も心落ち着く場所がないし、夫婦というものを実感することもないし、子供が大きくなれば違和感だらけの家庭にどう思うか・・・。

やはり私には同居は続けられないと思いました。
また一人勝手に別居方面で考えています。
こういった私の行動・思考が義父母らの観に障るんでしょうね。
『人の善意を踏みにじる』って・・・。

何をすればよいのか、どうすればよいのかわからず、
タダ時間が過ぎていきます。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月15日(月) 16時58分
こんにちは。

お辛いでしょうに。
きっと、たいていのことではへこたれない、強靭な神経の持ち主なんでしょう。
(誉めています。まじで。私もその傾向があるのでf^。^;;)
それでなければ、とっくに精神的なバランスを欠いてしまっているのでは
ないかと思います。

旦那さんも義両親もそんなモモさんに、精神的に依存しているかもしれません。

ちょっと心療内科を受診されてもいいかもしれません。
元々ご自分の状況を客観的に見ることはできるようですが、他の人の
意見も聞いてみるのも良いかもしれません。

そして、どうしてもこのままの生活が辛いようなら、円満または離婚調停を
申し立てて調停の場で話し合いをするのも考慮に入れてみてはいかがでしょうか。
今のままご家庭内で話し合っているだけでは、モモさんがさらに悪者にされ
辛い状況になるのではないかと思うのですが。
投稿者 へのへのもへじ さん [ 四国 ]2002年07月26日(金) 08時29分
 ざっと読んで、私のケースと似ていると感じました。私は、38歳です。4年生と3年生の年子の男の子の母親です。離婚調停に出されています。家事が最低限しかできなくなりました。誰と向かい合って、何のためにあくせくしているのか解らなくなりました。舅・姑・主人の依存関係がきつくて、ずっと苦しかった。共依存関係です。簡単に言うと、マザコンかな。この11年間、自営のため、いろいろな苦難を乗り越えてきています。自分の生活力が不安なのと、若い頃、合格していて行きたかった大学に行かせてもらえず、自分の両親を恨んでいたので、結局自分しか頼りにならず、精神的・能力的に未熟な部分をきちんと整理できず、生きてきた自分の責任のような気がして。全てが中途半端です。固い仕事で確実に月20万円も所得があるなら、離婚したいです。自営の方も倒産の危機も免れているので、主人を裏切ったことにもならないと思います。子供のことは、学資保険を次男誕生後すぐ掛けているので、最低限なんとかなります。貯金も少しは貯まっています。実家の方から、私達兄弟にいくらかくれる事にもなっています。とても辛い結婚生活でしたが、後2年半で長男が中学生になります。主人の仕事は、舅の代の借入など金銭面での負債が0になります。私は、3月生まれなので、4月から41歳をスタートします。とても良い年齢だと思います。今度8月20日に条文を提出することになっています。これは、守られないと、離婚原因としてとられます。裁判官に提出するものです。こんな目にあってまで、結婚生活を続けなくては成らないのかと思うと、惨めで涙が出ましたが、的を得た条文を作成するために、女性センターや農業改良普及所などの家族協定の係りの方などに相談して、自分の身を守ろうと思います。そこまでやって、どうしてもだめなら、離婚します。そのためにも、ヘルパーの資格を取るなり、英語の資格を取るなり、この2年半しっかり勉強しようと思うのです。何パーセントの人たちが幸せな結婚生活をしているのか解りませんけれど、やはり、私の世代の男性は、「男女共同参画型」などとは、程遠い「育ち」感性しか持っていません。働いてくれて、まじめでいてくれれば、「御の字」の現状だと思います。これから、みなさん、両親の介護など切実な問題だと思います。こういうことは、学校や社会では、教えてくれません。きっと、いろいろな場面で、じっと耐えて、涙を飲んだ女性たちが、たくさんいるのだと思います。私が今当面している問題は、私の家族の問題ではありません。私と子供は、もっと、安定した場所で「やらなくてはならないこと」が、あるのだと思います。暑いのと、「怒り」を通り越して、切れてしまってふわふわしている状態なので、この文章でうまく真意が伝わるかどうか解りません。かすかな希望は、私が自分の苦しい経験をちゃんと理解して、自分の老後に責任を持てて、二人の男の子たちが、主人よりは「感性」の鋭い・社会的に視野の広い成人男子に成長してくれて、結婚相手と幸せな生活を築いてくれるよう育てる時間があるということです。後20年間。とても良い時間です。舅も姑も夫もある意味かわいそうな人たちです。私自身ではないことを幸せに思って、今日も小さな一歩を踏み出します。ここまでくるには、並大抵の苦労だはありませんでしたけれど、客観視できる自分と、今まで起こった出来事・出会った人たちに感謝しようと思います。私はたくさん気付きました。だから、やさしい人になりたいです。
 削除報告 (2)
 投稿者 D さん 2002年07月24日(水) 14時41分
こんにちわ。訳あって、名前を少し変えています。
先日はUSBさんにお返事頂きまして、ありがとうございました。
1度はお金も返すことにまとまりましたが、後になって弁護士に相談してからどうするか決めると言われ、離婚も私に非があるといってきました。
前回の私の書き込みがわかると怖いので、削除しましたので、ご報告させて頂きます。
ここにある皆様のいろいろなアドバイスや助言を参考にして、今後話し合いをしていこうと思っています。ありがとうございました。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年07月26日(金) 01時25分
はい。解りました。
 両親の離婚 (3)
 投稿者 もっち さん [ 九州 ]2002年07月23日(火) 19時04分
父(56)母(55)の離婚問題で、困り果てています。
父は、昔から家庭をかえりみず、麻雀ばかりしていました。子供の私が
救急車で運ばれても、見舞いに来ません。貯金も勝手にて500万円もの大金を
麻雀につぎ込んでいました。

元々女性の陰(目撃したり)はありましたが、H12年の12月に「彼女と一緒になりたいから別れてくれ」
と母に宣言したそうです。が、話し合いの結果、彼女と別れる方向へ向かいました。
が、今でも、二日に一度位、会いに行ってるようです。それを見かねた兄が(別居)
深夜に来てくれて、「別れる」と電話をしろと言いました。が、その電話の際も
「子供が五月蠅いから、取り合えずなっ」で終了です。
父の話や、父の兄弟・親の話を聞いても、彼女とは一緒にならないって
言っているのです。信用はしてませんが

最初は、退職金で、家のローンを払い、私たちに家を置いていくと言っていたのに
今では、私たちに出て行けと、言っています。

夫婦間の、問題だと様子を見ていましたが、最近あまりにも酷くなってきています。
彼女が、家の近所で、ストーカーのようなことをしたり、夜中に父を呼び出したり。
その呼び出しで、父が出ていくので、母が又怒り、深夜にもかかわらず
怒鳴り合いで、止めるのも一苦労です。

こんな生活が続き、私は精神科へ通う程、調子が悪くなりました。
会社も、退職しました(体調不良が原因で)

母は、気丈に振る舞っていますが、かなり限界のようで、彼女と話し合いをさせろと
言っても、父は「関係ない」の一点張りです。

いったい何から始めれば良いのでしょうか?
ちなみに相手は42才の3人の子持ちバツイチです。
周りに人に相談する訳にも行かず、一人悩んでいます。母は、財産分与を
最初の約束通り行い、愛人から慰謝料を貰えば離婚すると言っています。
私(26才)兄(30才)も、きちんと慰謝料の面で話し合いがつけば、離婚も
しようがないと思います。昔から暴力・暴言をふるわれていたので
子供からの、父・愛人への慰謝料請求も可能でしょうか?

少々混乱気味で、意味不明な点が多いと思いますが、アドバイスよろしく
お願いします
投稿者 go さん [ 甲信越 ]2002年07月23日(火) 23時57分
はじめまして。

>いったい何から始めれば良いのでしょうか?
>ちなみに相手は42才の3人の子持ちバツイチです。
>周りに人に相談する訳にも行かず、一人悩んでいます。母は、財産分与を
>最初の約束通り行い、愛人から慰謝料を貰えば離婚すると言っています。
>私(26才)兄(30才)も、きちんと慰謝料の面で話し合いがつけば、離婚も
>しようがないと思います。昔から暴力・暴言をふるわれていたので
>子供からの、父・愛人への慰謝料請求も可能でしょうか?

まずはっきり言える事は、子供の立場から愛人へ慰謝料請求はできません。
あくまでも愛人が行った不法行為とは、不貞だけですから子供には関係ありません。
子供と言っても立派に成人されているので、父親の暴力には抵抗できたでしょうし、
もし怪我されたのなら、医師の診断書を持って傷害事件にでもするしかないでしょう。

離婚とは夫婦の問題です。
子供が口出しする問題ではありません。
母親の方もお金さえ貰えたら離婚に承諾するとの事ですので、
あなたがどうしても慰謝料が欲しいのなら、母親に便乗させてもらうしかないでしょうね。
でも、あんまり高額な金額は無理だと思いますが。

母上は精神科に行かれていますか?
離婚は母上に任せて、今のあなたは自分の体だけを心配なさった方が良いと思いますよ。
お大事に。
投稿者 もっち さん [ 九州 ]2002年07月24日(水) 13時43分
goさんレス有難うございます。

>もし怪我されたのなら、医師の診断書を持って傷害事件にでもするしかないでしょう。
最近は、流石に暴力も少なくなりましたが、痣が残っているので
診断書書いて貰うようにします。

>離婚とは夫婦の問題です。
それはそうですね。
分かりました。

母は精神科へ入っていません。寝不足などで、体調不良になったりは
しているようですが、父が居ない時にゆっくり休んでいるようなので
心配いらないと思います。このまま、ずるずると長引かせないよう
なんとかして貰います。
 妻の借金について (5)
 投稿者 たく さん 2002年07月17日(水) 23時31分
こんばんは。
調停で離婚が決まりました。
あと1回で離婚届にサインして成立します。

ですが、昨日、妻が私の名義で50万ほど借金をしていることがわかりました。
これは私が払っていかなければいけないものなのでしょうか?

どなたかご存知の方、よろしくおねがいします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月18日(木) 08時22分
初めまして、なまけものと申します。

>ですが、昨日、妻が私の名義で50万ほど借金をしていることがわかりました。
>これは私が払っていかなければいけないものなのでしょうか?

このままではたくさんが払わねばならないでしょう。ご自分の借金でないとしたら
離婚前に名義を変更されるなどの措置を執られたらいかがでしようか。

離婚後、別の借金が出てきたということもあります。お金に関することはきっちりと
なさるべきかと思います。

ただ、奥さんはどうやって、たくさんの名義で借金をしたか、それと借金の使い道は
何であったのかという点は気になりますね。
投稿者 たく さん 2002年07月20日(土) 23時27分
なまけものさん>

こんばんは。レスありがとうございます。
妻の借金は、1万や2万をちょこちょこ借りて50万になったようです。
私名義の借金というのは、信金に私名義の口座があり
そこからカードで引き出してどんどん使っていったようなのです。
なので名義を変更するということはできるのでしょうか?

使い道は私にはわかりませんが、妻が調停で「金使いが荒い」と
私のことを言っていた様なので、生活費の穴埋めかと思います。
もしかしたら違うことに使ったかもしれませんが、
問い詰めても理由はそれを言うと思います。

私からすれば妻のほうがよっぽど金使いがあらいように思いますが。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月21日(日) 07時10分
>そこからカードで引き出してどんどん使っていったようなのです。
>なので名義を変更するということはできるのでしょうか?

口座の名義変更というのは基本的にないでしょう。先ずはカ−ドを取り上げた上で
返済を求めるべきかと考えます。

>私からすれば妻のほうがよっぽど金使いがあらいように思いますが。

こういった事は水掛け論になりますからひとまず置いて、配偶者に無断で
お金を引き出すことは許されないという原則を主張されてはいかがでしょうか。
投稿者 たく さん 2002年07月22日(月) 22時28分
なまけものさん>

こんばんは。
そうですね、妻とお金の話はきちんとはなしてみます。
レスありがとうございました。
 一方的に離婚を申し立てられて辛いです・・・。 (2)
 投稿者 ぷりん さん [ 甲信越/E-mail ]2002年07月18日(木) 21時42分
結婚当初から時々ケンカをしながらも現在3年目を迎えております。主人は新婚の頃から若い女性にすぐ目の行く人で、完全に浮気するわけではないのですが心の狭い私はイライラすることが多く、細かく愚痴を言うことが多々ありました。飲み屋の女性から携帯に電話がありコソコソ話していたり、私が病気で寝込んでいるため少しでも早く帰ってきてほしいとお願いしていたにもかかわらず、スナックの終了後に店の女の子と遊びに行き明け方まで帰ってこなかったり、義理の妹の結婚式に二人で出席した時、ほとんど知り合いもいない私を放り出して2次会で彼の元彼女とコソコソ二人きりになり携帯電話番号を交換しあって、そのまま私に車を預けて彼女と帰ってしまったり、残業だと言うので大変な中頑張っているんだと思い、私も一緒に食べようと夕飯を待っていた時、ついでの用があったので会社の近所を通りかかると事務所は真っ暗で何処に行っていたかもわからなかったり…。本当に小さな事かもしれませんが、私の中にどんどん彼への不信感が募っていき、私自信も主人に何度も電話をして確認をしたり嫌な人間になっていたように思います。そういう中で夜の性生活も少しずつ減っていき、ある日彼は風俗に行って病気をもらってきたことが分かりました。私はお詫びの印に十万円を要求し彼からもらったのですが、心の傷は癒えませんでした。彼にしてみれば、金を払ったのにまだ文句があるのかという感じで風俗に行ったのもすべてお前に理解がないせいだと反省の色もありません。そういう日々が続きながらも何とか平穏に過ごしていたのですが、昨年末彼の会社に新しい派遣社員の女性が入り、気になるらしい彼の態度が徐々に変わっていきました。相手の都合もあることなので、多分一方的な思いで浮気とは言えませんが今まで朝はギリギリまで寝て、ボサボサ髪で会社に出勤していた彼が急にお洒落に気を遣うようになっていったのです。毎朝きちんとコンタクトをはめ、シャワーを浴び、髪のセットにも時間をとるようになり、明らかにその女性に心が惹かれているのがわかりました。私が追求すると会社にきちんとした格好で行くことの何が悪いんだととりあってくれません。きちんとしていくこと自体はもちろん全然悪くはないのですが、週末私と出かける時はちょっと洒落たレストランに行くときでも、だらしない格好のままなのに。その内、私のことを“老けた”とか“ババー”と言うようになり、会社の女性は色っぽくてお前と同じ年だとは思えないなど、傷つく言葉ばかり投げかけるようになりました。
 また彼は会社で営業成績トップになったりしているので、仕事が忙しいというのは本当だと思うのですが、毎日毎日11時12時の深夜帰宅、休日も出勤。家に帰ってきてからも、新聞を読みながら早々に夕飯を食べ終えて違う部屋に移ってしまい、ほとんど会話もないまま、疲れたと言って寝てしまう毎日。彼の転勤で県外から越してきた私は、親元からも離れていて、友達も付き合い程度の浅い人達しかいないため愚痴をこぼす相手もおらず、一人きりでどんどん孤独を感じるようになっていきました。
 そういう日々が続く中、私自身もかなりストレスが溜まり、彼を責めることも多くなりました。以前にも増してケンカをすることが多くなり、彼は離婚してくれと連発するようになりました。現在、私は仕事もしており新しい土地で築いた人間関係もあるため、すぐには離婚して実家に帰るというわけにはいきません。そのように話すと、それなら俺の稼いだ金はとりあえず全部返してもらう、別れないなら家裁に申し込んでやると言われてしまいました。慰謝料もお前の稼ぎ分はとりあえずやるから、それ以外には150万円ぐらいが妥当な線らしいと言われています。(ちなみに彼の年収は500〜550万円ほど)私も彼との関係を続けていくのが本当に良いことなのかどうか迷っている状態ですが、とりあえず今年いっぱいはゆっくりと考えたいと思っています。
 彼からは、「自分の家族もみんなお前との離婚に賛成している このままここに居ても誰もお前を受け入れない。こんなに拒絶されているのに何で居座ろうとするのだ。早く出て行け。」「お前の存在自体がうざったい。」「お前が家庭を崩壊させたんだ。」「いい加減俺を自由にさせろ。」毎日毎日暴言を吐かれ辛い毎日を送っています。
 しかしながら、仕事にしても彼の都合で退職して地元から転勤先に移り、また彼が出て行けということで今の仕事(契約1年更新の派遣社員ですが…)を辞めて実家に戻るというのは、しょうがないこととはいえ あまりにも彼の勝手で悔しい思いがします。
女性一人で自立してやり直すにはお金もかかるし、何とか慰謝料を少しでも多く貰いたいのと、せめて今年いっぱいはこの地に居て、落ち着いて生活ができるよう生活費も入れて貰えるようにできないものでしょうか。泣いてすがりながら、今年いっぱいは居させてほしいとお願いしたとき、私は1円も慰謝料を貰いません。という誓約書を書いたなら認めてやると言われました。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年07月21日(日) 21時49分
こんばんは、USBと申します。

>慰謝料もお前の稼ぎ分はとりあえずやるから、それ以外には150万円ぐらいが妥当な線らしいと
言われています。

結局幾らくらいなんでしょうか。

慰謝料以外にも、財産分与も請求できます。今お仕事をしていらっしゃるようですが、
扶養的財産分与として請求するのも1つの手ではありますよ。
ちなみに、離婚の話を進めている時は、絶対に誓約書は書かないで下さいね。

それと、日記はかかれていますか?書いてなければこれから毎日書いて、旦那さんの
暴言とかは必ず記載するようにして下さい。また、今後は旦那さんを責める事のないよう
十分お気をつけ下さい。
 扶養の義務が夫にはないの? (5)
 投稿者 りん さん [ 東北/E-mail ]2002年07月09日(火) 12時06分
こんにちは、結婚4年目のりんです。
実は今日無料の法律相談にいってきました。
離婚の調停申し立ての際に、財産分与はできるか
別居中の不払いの生活費(約束済)は請求できるかという
内容です。
そもそも別居の理由としては私のうつ病の治療のためだったのですが
実家に戻って約1年、一度も旦那の方から連絡はなく、また約束した
生活費も気まぐれに3回ほどもらったきりでした。
しかし、今日相談した担当弁護士のお話は夫に扶養の義務は
ないので適当なところで手を打ちなさいという事でした。
だったらなぜ私は扶養家族ということで扱われていたのでしょうか?
うつが進行したひとつの原因に結婚生活もあると思っているのですが
慰謝料どころか生活費ももらえないのですか?
納得できないのですが、よいアドバイスがあったらお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月09日(火) 21時50分
初めまして、なまけものと申します。

>うつが進行したひとつの原因に結婚生活もあると思っているのですが

これは具体的にはどのようなものでしょうか?
それと鬱は結婚後になったものですか。それによって慰謝料などは
変わってくると思います。
投稿者 りん さん [ 東北 ]2002年07月11日(木) 16時21分
なまけものさん、レスありがとうございます。
うつについては完全に病院で診断されたのは結婚後のことです。
結婚が決まるか決まらないかの頃から少し変かな…とは思っていましたが。
マリッジブルーというものかと思っていました。
原因ははっきりとは言えませんが、夫が私に対してあまりにも
気をつかってくれているということが重荷になってしまったことです。
毎日腫れ物に触るように私に接してきました。
まわりから見ればやさしい旦那に見えたようですが、私の求めた夫婦の
生活ではありませんでした。
喧嘩ひとつしたことのない表向きだけの生活。
夫は私に本音を言ってくれたことがなかったように思います。
また、セックスレスも原因のひとつです。はじめは私に気をつかって
求めてこなかったようですが、そのうちに夫婦間でそんな雰囲気はタブーに
なってしまいました。
そのかわり、会社や親にはうまくいっているようにふるまうのでとっても
さびしくつらかったです。
今考えると、相談に行った先の弁護士さんは私がうつの状態でそんな話を
していると思って諭していたのかも…と思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月12日(金) 08時11分
別居の生活費は請求できるでしょう。離婚されているわけではありませんから。

>喧嘩ひとつしたことのない表向きだけの生活。
>夫は私に本音を言ってくれたことがなかったように思います。
>また、セックスレスも原因のひとつです。はじめは私に気をつかって
>求めてこなかったようですが、そのうちに夫婦間でそんな雰囲気はタブーに
>なってしまいました。

結婚前後から、りんさんの様子が変わったとしたらご主人は色々と気を遣ったのだと
思います。ここの点はご主人を責めるべきではないでしょう。
貴方も苦しかったとは思いますが、ご主人も苦しかったと思いますよ。
投稿者 りん さん [ 東北 ]2002年07月14日(日) 01時16分
ありがとうございます。
私も気持ちの整理をつけるまで、かなりの時間がかかりました。
長い時間の間、夫も傷つけてしまいました。
出来れば調停にはしたくなかったのですが、夫の口から
お互いがすっきりするなら…という言葉が出たときに覚悟が
できました。
お金の問題は今の私にとっては切実です。
どんな結果がでるにしても、ひとまず申し立てをしてみようと
思います。
ここで吐き出したことによって、ずいぶん楽になった気がします。
本当にありがとうございました。
 夫婦の会話のすれ違い (2)
 投稿者 みけ さん [ 中部 ]2002年07月12日(金) 11時06分
はじめまして。結婚8年目で、幼稚園と小学1年生の子どもがいます。

5月ごろから、主人との性格の違いが気になるようになり、主人と話し合いをしています。主人は穏やかな感じでやさしいのですが、自分の気持ちや考えていることを、言葉に出して表現するのが苦手です。「話す」ということにあまり関心がないと言ったほうがいいかもしれません。逆に私は、話すことが大好きです。主人ともいろんな話をして、お互いの理解を深めたいし(普段はそこまで固く考えてるわけじゃありませんけど^^;)、会話を楽しみたいんです。主人が積極的に話すほうではないのはわかっていますし、私は話したいのだから、ほとんどいつも私のほうから、今日あったことや、それについて自分がどう思ったかなどを話します。話せばそれなりには聞いてくれますが、あまり反応はありません。自分も話さなくちゃという気がないからです。だから、私が話さないと、会話はほとんどありません。私が聞けば、答えてはくれます。主人はそれで普通らしいです。私がしゃべっててくれてるから、自分はそれほど話さなくていいと思ってるみたいです。もちろん、私を言葉で喜ばそうなんてこと、考えつくようなこともありません。

今までは子育てに忙しかったりして、主人の態度がほとんど気になることはありませんでした。でも、少し子どもも大きくなり、ふと気がつくと、主人の言葉をもっと聞きたがっている自分がいました。「私だけでなく、お互いにいろんなこと話そうよ」。たった、これだけのこと?と思われるでしょうが、私にとっては、大きな悩みになっていました。

こういう自分の気持ちを主人に伝えました。でも、主人にとって、意識して「会話する」というのは、とても苦痛だそうです。「それじゃ、仕事で疲れて帰ってきたときも、話をしないといけないの?」「気を使って話すなんて、疲れる」「今までもずっとこうだったのに、どうして今頃そういうこと言うの?」「何でもあなたに話さないといけないの?」「あなたの話を聞いてるだけじゃいけないの?」などなど。もちろん話したくないときもあるでしょうし、何でも話せばいいというものでもないでしょう。そういうときは、例えば「今、疲れてるからごめんね」でいいんですけどね。程度や気持ちの問題だと思うのですが、主人は、何について、どうやって話せばいいのかわからないから、そこまで考えるだけで疲れてしまうのだそうです。
正直、私には、どうして主人が「話す」ということにそこまで考えてしまうのかわかりません。育った家庭環境も大きいかもしれませんね。(主人の実家に行くと、私1人しゃべってるときがあります)

夫婦の会話の大切さについて、主人はどう思っているのでしょう?主人との話し合いの中で、子どもたちの話もじっくり聞くようにはしてくれてます。が、本音を言えばそれも「苦痛」だそうです。主人が帰ってきて、私が「今日はどうだった?」と聞くのも、やめて欲しいって言います。主人は自分のことをあまり話してくれないから、じゃあこっちから聞いてみようと思っても、それさえもつらいって言われたら、私はどうしたらいいんでしょう?「俺は今までこうやって生きてきたんだから、今さら変えられないし、努力するのも苦痛に感じる」「それがいやなら、別れるしかないかも」・・・。これが、主人の気持ちだそうです。そんなに考えなくても、とりあえず「ありがとう」とか「うれしいな」とか、自分の気持ちを素直に出して欲しいだけなんだけど、それさえも主人は「言葉に出して伝えようと考え付かない」そうです。

最近では、話していても楽しくないし(本当は聞きたくないのかもって思ってしまう)、大切な話もできなくなってきました。
私は話すのが好きだけど、いつも一方通行で、疲れてしまいました。そして、これから先、何も話さない夫婦になりそうです。嫌いじゃないけど、お互いの性格上、合わないってことなのかな?と思いはじめています。こんなことで、離婚を考えるって、バカなことでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年07月14日(日) 00時40分
こんばんは、USBと申します。

おっしゃる通り、夫婦の会話は大事かと思います。
ただ、コミュニケーションで大事なのは、自分がどう思っているかを
相手に伝える事よりも、相手がどう思っているかを考える事だと思います。

しばらく、ほおっておいたらどうですか?
 限界です (2)
 投稿者 ドレミ さん [ 北海道 ]2002年07月11日(木) 12時16分
はじめまして、結婚して9年目で子供が9才と2才の子がいます。今まで何度も離婚の話しが出てきましたが、これで終わりじゃないかなぁと思っています。下の子がお腹にいる時浮気を発見しました。相手はバツイチで旦那との年齢差が14才という若い人でした。私が気付く前からの付き合いだったみたいです。結婚の約束までしていたらしく、相手は本気だったみたいです。私はその時離婚を考えましたがあと2カ月で生まれてくる子供のことを考えたら、絶対生活はできないと思い苦しい思い、悲しい思い、悔しい思いをしながら離婚はやめました。その後は、旦那は帰宅しない日もあるし、朝帰りもあるし、携帯がでないのは当たり前でした。トラックに乗っているので時間は不規則というのはありますが、私は仕事とは思っていませんでした。ある日子供の病院の予約に行く途中旦那のトラックが止まっていて、隣には軽自動車。私はやっぱりという感じでした。でも旦那は友達だとしか言わなくて。結局話し合いにならなくなりました。別居もしましたが結局は旦那の言葉に迷わされ一緒にいました。そういうことのくりかえしで3年がたとうとしています。普段から家にはいません。朝早く出て行ったら帰って来るのは夜中です。休みの日でも子供の面倒を見ない、子供達をどこにも連れて行かない。普段の生活は母子家庭と同じです。それが今年に入ってから給料が10万以上も減ってしまい、生活ができないぐらいなのです。でも旦那は転職する気もなく、会社の社長には義理があるからやめないと言っています。私にしてみれば義理より自分達の生活の方が大事です。実際給料が減ったのも社長のせいなのに。とにかく自分中心の旦那です。今も浮気はしていると私は思っています。土曜日はバイトをしているからと行って帰宅しません。その間も携帯はでません。話しをしたくてもすぐ逆ぎれになってしまい、話し合いになりません。私は子供が一番大切です。子供から父親を取ってしまうことがとても苦しいです。とくに下の子は父親がいると離れません。でも上の子は小さい時から父親の愛情を受けないで育ちました。そういう状況で今後の自分達の生活を考えると不安です。私だけ我慢すればいいのかと思います。今回離婚した方がいいんじゃないかと話しました。するとすぐわかったって。離婚届持ってこいと投げやりに言われました。いつもこうなのです。話しになりません。話すなら子供達と話すとか勝手なことばかりです。離婚にだって順序があると思います。すべて解決してから上の子にも話したいと思っているのに・・・。私にはどうしたらいいのかわかりません。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月12日(金) 09時29分
こんにちは。

一番つらい事は何ですか?
金銭的な事ですか?
旦那さんが不倫をしている事ですか?

金銭的な事だけなら、ドレミさんもこんなにつらくなる事はないと思うのです。
やはり、旦那さんの不倫から離婚になるかもしれない、そうしたらお子さん達との
生活は・・・などがいっしょくたになって、辛いのではありませんか?

離婚をしたくないなら、離婚拒否で良いですよ。
で、不倫相手との交際が続いている限りは、旦那さんの心は家庭には
戻ってきませんので、不倫の証拠を取って、相手女性に対し交際禁止・
慰謝料請求をしましょう。

「こんな事をするような女だと思わなかった。
恐ろしい。離婚だ!!」などと言う不倫者は多いですが、不貞という
不法行為をしている有責配偶者からの離婚請求は、今の日本では認められて
いませんので、それらの言葉には惑わされないように。

証拠が取れたら、それで裁判まで持っていけるかどうかを弁護士に相談し
(無料相談もありますし、有料でも相談だけなら30分5000円から)
ついでに離婚届不受理申し立てを役所に提出しておきましょう。

離婚をしなくても、不貞に関する慰謝料請求はできますし、
そのことによって、不倫相手と別れることも充分にあります。

お子さん達の為にも、やれることはやりましょう。
 慰謝料請求できますか? (3)
 投稿者 パキラ さん [ 関東 ]2002年07月06日(土) 15時07分
結婚6年目で4歳になる娘が1人います。
もともと主人の方が性の不一致を感じていたらしく、お互い離婚する事に同意しました。
けれど、去年までは少なくとも私はやり直したいと思っていて、妊娠もしたのですが流産してしまい、落ち込みました。主人はその前後から、浮気をしていたようで、本人も認めたのですが、実は家族の事でストレスがたまりうつ病になったと聞かされました。慰謝料は払う気持ちがあると言ってくれていますが、200万円請求できますか?それとも、うつ病にさせてしまったという事で、請求は難しいのでしょうか?ちなみに転職をして、収入がとても少なくなるといわれました。今までの貯蓄は240万円位です。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月06日(土) 17時55分
初めまして、なまけものと申します。

>実は家族の事でストレスがたまりうつ病になったと聞かされました。

これは診断書でもありますか? 私には単なる浮気の言い訳にしか聞こえませんが。

>それとも、うつ病にさせてしまったという事で、請求は難しいのでしょうか?

パキラさんが旦那さんを鬱病にさせたという証拠はありますか?
浮気相手と破局したから鬱病になったというのならまだ話は分かりますが。
ところで不倫相手とは関係はきれているのでしょうか?

>200万円請求できますか?

離婚するということならば出来るでしょう。証拠はしっかりと押さえてありますか?
いざとなると前言を翻されないよう念には念を入れておくべきかと思います。
投稿者 パキラ さん [ 関東 ]2002年07月06日(土) 23時54分
なまけものさん、コメントありがとうございます。

うつ病というのは本当らしいです。きちんと病院で診察してもらったようです。
診察書はあるのかは確かめていませんが。

また、私がうつ病にさせてしまったという証拠という物はありません。ただ、ギクシャクした夫婦関係が原因だったとは思います。

浮気相手と終わっているのか、もまだ確認していません。(感情的になってしまい、口もきいいていなかったので。)証拠をしっかり集めておこうと思います。

いろいろと参考になりました。本当にありがとうございました。
 一方的に離婚してほしいと言われています (8)
 投稿者 こひつじ さん [ 近畿/E-mail ]2002年06月27日(木) 22時19分
結婚8年目で、小学校1年生ともうすぐ4歳になる子供がいます。
旦那は結婚してから浮気・不倫を何回もしています。その度にお前とは離婚して自由になりたいって言ってます。子供のことは嫌いじゃないけど一緒に居たいとは思ってない、一緒に生活するのは自分にとって重荷だといってます。自分が離婚して幸せになることだけを願ってます。私や子供が離婚した後にどういう人生を歩むのかは全く考えてません。とにかく自分が自由に恋愛をして幸せになることしか考えてません。全くの自己中心的な考えで、自分勝手な考えだと私は思います。色んな人に相談して、私の考えを言いました。100%の人が私の考えのほうがまともで夫はちょっと異常な考えだと言ってくれます。
でも私は今の状態だと金銭的に生活するのは無理なので子供が高校を卒業するくらいまでは夫にお金を出さすだけださせて働くだけ働かせてやろうと思ってます。私はあんなばか亭主でも子供の為なら我慢しても一向にかまいません。
早く離婚して私の人生をやり直して楽しんだほうがいいって言ってくれる人もいますが、あんな人のためになんで私が金銭面で苦労しなきゃいけないのかな〜?って思います。
夫だけが幸せになるなんて絶対許せません。私と子供を不幸にさせて自分だけなんて身勝手すぎます。夫と話してるとなんだか私の考えがおかしいの??って思うくらい夫の考えは私とはかけ離れています。
私は離婚には応じてません。判を押すつもりもありません。
最近家を建てました。もうすぐ引越しをするんですが、離婚してもローンは払うって言ってますが、あの人は自分に都合が悪くなると”知らん”で通します。今まで何回も知らん振りをされたか・・・・今回もローンを払うと言っても信用できません。払えなくなるとまた”知らん”って言うんでしょうね・・・
文面には書いてもらうつもりです。
私は夫に対しては全く愛情のかけらもありません。むしろこんな気持ちにしたことに対して恨んでいます。早くこの世から消えてなくなって欲しいと思ってます。
あんな人間生きてるだけでどれほどの人に迷惑がかかってるのかと思うとはらわたが煮えくりかえります。
私は子供が大好きで子供のために我慢してます。
それでいいと思ってます。
第三者の方の意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月28日(金) 18時59分
こんにちは。

経済的な理由を全面に出すと、嫌な感じを受ける方もいらっしゃるかもしれません。
でも、大事なことだと思います。

それで腹を括っていらっしゃるのでしたら、良いのではないでしょうか。

念の為に、離婚届不受理申し立てを提出し、またもし不倫相手が特定できて
証拠がつかめるようなら、相手に対して慰謝料請求も考えましょう。
(旦那さんにもできますけどね。弁護士によっては、離婚を前提でないと
ダメと言う人もいますが、離婚をしなくても慰謝料請求はできます。)
投稿者 こひつじ さん [ 近畿E-mail ]2002年06月28日(金) 22時30分
ななさん、ありがとうございます。
離婚届の不受理は出さなくちゃと思ってます。
私の父の仕事が法律の専門なので色々と教えてもらいます。
投稿者 きょん さん [ 中部 ]2002年06月30日(日) 21時39分
こんにちは。
読ませてもらって、なんだかすっきりしました!
私も同じ考えです。

結婚したのですもの、愛情なんてもうどうでもいいのではないでしょうか?
給料運搬人 とでも名付けて、自分のいいように使って、
それでいいのではないでしょうか?

私もそうですよ、
仮面夫婦っていうか、私は、これで大満足です。

子供が2人もいるんですよね、
そんなの、ご自分で働いても、到底今と同等の生活なんて送れないんですよね。

水商売してでも と離婚される方もおられますが、
私はその選択よりも、割り切り結婚生活がいいと思います。
投稿者 こひつじ さん [ 近畿E-mail ]2002年07月03日(水) 08時42分
きょんさん、お返事遅くなってすみません。
同じ考えの方がいてくれてすごく嬉しいです。
昨日も休みだったのに車で出かけて帰ってきませんでした。
勝手に好きにすればいい。だけど家庭は壊すな!!って感じです。
子供も最近はパパ嫌〜〜って言ってます。当たり前だと思います。
いつまでもアツアツでラブラブな夫婦ってどれくらいいるんでしょうね?
私は子供が一番大事!
その大事な子供に片親の苦労はさせたくないので、今は我慢、我慢。

ばか夫を持つと苦労しますね〜
投稿者 ままさん さん [ 東北 ]2002年07月03日(水) 10時28分
初めまして
私は夫の長年の暴力から、今、裁判を起こしている者です
うちにも小学生の子供が二人います
訳あって今は夫側に居ます
さんざん悩んで子供のために12年間がまんしました
でも限界でした
今でも子供のことを考えると涙がでます
子供に片親にさせて申し訳ないと今でも悩んでいます
でも自分で決心したことなのでがんばって戦ってみようと思います
私が幸せで子供に暴力を見せない事が一番だと思っています
それでもやはり片親にせず我慢すべきだったのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月03日(水) 13時20分
ままさんへ。

暴力は我慢してはいけないと思います。
お子さんの精神に、大きな傷を残すことになります。
こひつじさんや、きょんさんのケースとは明らかに違います。

ままさんの離婚の選択は間違ってはいないと思います。
投稿者 きょん さん 2002年07月06日(土) 22時09分
ままさんへ

 ままさんの場合と、うちの場合は全然違いますよ!
暴力には、我慢して耐えてもいいことなんてひとつもありません。
どころか、よりご主人をいい気にさせて、全てが悪くなるだけです。

私の場合は、暴力とか、目だったケンカとか、とにかく何もない夫婦なんです。
愛もないけど、憎悪もない。
給料は毎月たんまり持ってくる。

だから、給料運搬人&子供達のお父さん でいてもらうんです。

ままさんの場合と全然ちがいますよ。。
後悔なんてしないで、明るい毎日をGETして下さい。

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