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離婚の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
こういう場合は・・・ (8)

投稿者 クロエ さん

2007年05月01日(火) 17時50分

婚姻費用について (3)

投稿者 てんてん さん

2007年04月19日(木) 14時34分

借金の離婚&ローン返済 (1)

投稿者 せん さん

2007年04月26日(木) 14時50分

旦那の両親のことについて (5)

投稿者 ふみ さん

2007年04月22日(日) 01時01分

連帯債務の住宅ローンについて (3)

投稿者 あい★ さん

2007年04月18日(水) 18時44分

離婚調停を起こそうと思うのですが・・・ (3)

投稿者 hana さん

2007年04月20日(金) 09時54分

都営住宅について (3)

投稿者 yuki さん

2007年04月18日(水) 10時59分

離婚したくないのですが・・・ (8)

投稿者 GI さん

2007年04月15日(日) 12時17分

慰謝料は貰えない?? (1)

投稿者 くれは さん

2007年04月18日(水) 12時35分

離婚か・別居か・我慢か… (5)

投稿者 まり さん

2007年04月17日(火) 10時32分

離婚したいけど・・ (5)

投稿者 nana さん

2007年04月13日(金) 16時49分

性格の不一致で一緒にいたくないのですが (6)

投稿者 natu さん

2007年04月09日(月) 11時55分

慰謝料・財産分与・養育費について (4)

投稿者 TATSU さん

2007年04月07日(土) 10時48分

悩んでいます。 (2)

投稿者 YUKA さん

2007年04月10日(火) 20時11分

離婚届けについて (3)

投稿者 まなぶ さん

2007年03月30日(金) 08時49分

国際離婚、病気になったらいらなくなったみたいです (1)

投稿者 あめふり さん

2007年04月05日(木) 12時09分

離婚前提で別居していますが・・・(長文) (4)

投稿者 ころ さん

2007年03月30日(金) 12時21分

性格の不一致 (2)

投稿者 たろ さん

2007年04月02日(月) 23時38分

心の整理がつくまで離婚前提の同居 (3)

投稿者 マイナスイオン さん

2007年03月27日(火) 16時13分

絶対に離婚したくないのですが、復縁可能でしょうか (2)

投稿者 やま さん

2007年03月26日(月) 11時55分

 ▼72件を表示しています
 こういう場合は・・・ (8)
 投稿者 クロエ さん [ 東京 ]2007年05月01日(火) 17時50分
入籍をしてからまだ一年と数ヶ月(同棲を含めると3年)ですが、離婚を考えています。
夫婦仲がこじれてから旦那は、仕事が忙しいのにかこつけて4、5日に一度しか家に帰らなくなりました。それも朝帰ってきて、シャワーを浴びて着替え、また出て行ってしまいます。何度も、話し合うよう求めてきたのですが、「忙しい」と拒否され、電話での口論でわたしが興奮して発した「出て行く」という言葉に固執していて、「いつ出て行くの?」「出て行く人間に金の面倒はみたくない」などと言われました。
今現在、わたしは専業主婦で、生活費は要求すると2万とか3万を置いていくような形でもらっています(要求しなければもらえません)。
このような生活を続けるのはとてもストレスなので、自立して出て行こうと考えていて、幸い仕事にもつくことが出来ました。
ただ、わたしが出て行くことで一方的に悪者(悪意の遺棄)にされてしまいそうで怖いです。話し合おうにも、応じてくれない場合、どうすればいいのでしょうか?

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年05月01日(火) 23時39分
決心の程度は分かりませんが、取り敢えず別居という事ならばご主人宛に別居理由を書いて内容証明で郵送してはいかが?もう少し前進して夫婦関係円満か離婚の調停を申し立ててみてはいかがでしょうか。別居した程度、しかも経済的弱者からの別居で悪意の遺棄なんてなり得ませんよ。「悪意の遺棄」の意味や判例はインターネットでも検索できますので勉強してみて下さいな。
投稿者 クロエ さん [ 東京 ]2007年05月03日(木) 01時18分
Zさん、コメントありがとうございます。

わたしとしては、もう夫婦仲が戻るとは思えないのです。これまで何度も何度も修復を試みてきたのですが、すべて仕事の忙しさを理由に話し合いを拒否されてきました。浮気の疑惑も過去2回あり(本人は認めませんが、かなり確実です)、そういったことでも信用ができない状況です。
何度もメールをしていますが(電話は出ない時が多いので)、返信はなく、一度だけ
「こうなったのはお前のせいだ。仕事をして疲れて帰っても労ってもくれない」と返ってきました。何度も体を心配して、調子が悪いと言えば薬も買ってきていたのですが、そういうことはもう彼の記憶の中にはないようです。

別居の目処はたっていますので、「悪意の遺棄」にならないと知り、ほっとしています。
ありがとうございます。勉強してみます。
投稿者 Z さん 2007年05月03日(木) 15時18分
別居も2種類あると思います。1つは冷却期間としての別居。もう1つは離婚前提の別居。クロエさんは後者の要素が強いと思います。実際別居、離婚すると想像もして
いない事が起こります。しかし一番重要というか影響が大きいのは精神面です。相手を憎んで別れたにも関わらず一緒に過ごした時が非常に楽しく思い出され、それと同時に現状の生活のやり切れなさと比較してしまい精神的に落ち込んだり本当のウツ病に罹ってしまう事です。これは個人の性格に相当左右されるのでクロエさんには該当しないのかもしれませんが、そういう事もあるのだと言う事を気に留めて頂ければと思いました。
投稿者 クロエ さん [ 東京 ]2007年05月04日(金) 02時46分
Zさん、ありがとうございます。

アドバイス、肝に銘じておきます。
別居も離婚も、これからはじめて経験するのですから、わたし自身どうなるのかまったくわかりません。不安もありますが、いつ生活費がもらえるかわからない今の生活を継続することは、それこそ精神的に耐えられそうにありません。
今はとにかく前を向いて進もうと思います。

あともう一つ、別居となると、家財道具など皆さんはどうなさっているのでしょう?家は、主な家電はわたしが独身時代から使用していたものですし、その他家具などもわたしのお金で買ったものが大半なのです。出来ればこれらを持っていきたいのですが、その場合、何か問題が生じますでしょうか?

宜しくお願いします。
投稿者 Z さん 2007年05月05日(土) 01時16分
別居なので財産分与とは異なるから持ち出しても問題はないでしょう。ただ離婚時にはキッチリと清算が必要です。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月07日(月) 14時14分
こんにちは。
クロエさんの書かれている状況と似た経験が過去にあり、思わず書きこみました。
私の場合は、同じ状況で、一度離婚を踏みとどまりました。
でも、その後数年して、離婚しています。
クロエさんは今離婚を決意していらっしゃるのですよね。
たぶん、その決意は「正解」だと思います。

別居の時、荷物の持ち出しについては、一度相手に声をかけたほうが無難です。
もし「勝手に持って行くのは許さない」と言われても、婚姻が継続している限りは、いろんな財産を折半できるはずです。

とりあえず「声をかけた」というところが大切です。
ちなみに、相手に対して、「〜〜〜という理由で別居する」という宣言も必要です。

私も、自分が結婚前に買った家具は持ち出したいと申し出ました。
メールでの話し合いで、多少は変わりましたが、彼のほうに最初に決定権(どれを自分の所有にするか)をあげたのがよかったらしく、結果的に、その家具をまた返せなどとは言われませんでした。逆に、後になると、うつすのがめんどうなので、一度に多めに持ち出したほうがいいみたいです。

彼が不在の時に、引っ越し業者に頼んで持ち出しました。

ところで、クロエさんは、慰謝料の請求は考えていないのですか?
内容を拝見すると、可能だと思います。
お子さんがいらっしゃらない場合、早く縁を切って慰謝料の請求はしない・・となりがちですが、方法によっては、思いがけず多く慰謝料をもらえることも可能なので、考えてみてはどうでしょうか。

私は、別居後に数年間にわたって、離婚や請求方法についての勉強をする時間があり、最初は全くとれないと思われた金額をもらうことができました。最近、自分の離婚体験(別居・慰謝料の請求など)をもとに、離婚の手順をWEB上にまとめようと書きはじめたので、よかったら参考にしてください。(URL書いておきます)

より良い人生をめざして、がんばってくださいね。
投稿者 クロエ さん [ 東京 ]2007年05月07日(月) 20時13分
Zさん、ありがとうございます。一応、彼が生活に困るようなものは置いていこうと思っています。

sawnさん、アドバイスありがとうございます。彼には事前にことわって持ち出すことにします。
それから、慰謝料は請求できるのですか?過去の浮気にしても、確固たる証拠があるわけではないので、ダメだろうと諦めていましたが・・・。あまりお金もないので、弁護士さんなどに相談するのも不安があって・・・。

sawnさんのブログ、拝見しました。本当に助かります。ありがとうございます。
またちょくちょく覗いて、参考にさせていただきますね。
 婚姻費用について (3)
 投稿者 てんてん さん [ 中国 ]2007年04月19日(木) 14時34分
夫が勝手に家を出て、弁護士をたて一方的な離婚の申し立てをされています。
夫は現在不倫しています。(調査でわかりました)
私が離婚に応じないというのが分かったとたん、婚姻費用削減され、精神的に参っています。
夫の年収と私の年収(専業主婦なので0ですが)合わせた額を算定表に基づいた金額のみを支払うといわれ、その中から家のローンや管理費も差し引けと言われ、その額は月に2万円だけです。
子供も3人いるので、到底その金額だけでは生活出来ず、私の独身時代の貯蓄を少しずつ切り崩しているような状態です。私は持病持ちで定職につく事ができません。
あちらが言うには、私が家計の管理をしっかりやっていないから、適切な婚姻費用でまかなえないのだ、、というような事を言ってきております。
私が間違っているのかもしれませんが、一般的に月に2万円で子供と4人で生活なんて出来ないと思い、なんとか額を増やしてくれるように頼みましたが、まったく聞き入れてもらえませんでした。
こういう場合、婚姻費用申し立てをすると良いと人にアドバイスを受けたのですが、算定表にのっとっている以上、婚姻費用を値上げしてもらうのは難しいのでしょうか?
ちなみに、私達に払う分を差し引いた夫の収入は50万近くあります。

どうかアドバイスをお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年04月20日(金) 00時04分
婚姻費用分担請求の調停申し立てを検討してみて下さい。自治体がやっている法律無料相談で手続き方法を尋ねて下さい。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月07日(月) 15時13分
てんてんさん、はじめまして。
現在、自分の離婚経験をもとに、慰謝料・養育費の請求などの自己解決の手順を書きまとめている、swanと申します。

不貞の本人から一方的な離婚の申し立てをされているとのこと。精神的にとても辛い状況ですね。お子さんもいらっしゃることだし、まず、ご自分の体調をくずさないよう、あまり無理しないでくださいね。

婚姻費用分担についてですが、必ずしも算定表に基づいた金額になるとは限らず、いろいろ考慮されます。書いていらっしゃる内容からみると、2万は有り得ないと思います。家のローンや管理費も、婚姻費用の分担の対象ですし、お子さんの学校・生活などの状況によっては、もっと考慮されることもあります。

自分の不貞をたなにあげて、一方的に結婚相手の不備を非難する・金額交渉をまったく聞き入れない。よくある話です。
私の元夫も、離婚話が出て、まず最初に「離婚成立までは算定表の金額のみ出す。でも、そこに家賃と諸経費もいれ、今後いっさい何のお金も出すつもりはない」と言いました。

ご主人が弁護士さんをすでに雇っているのなら、てんてんさんも雇って、おまかせするのも手ですね。ご主人の弁護士さんからはすでに何らかの連絡がありましたか?てんてんさんが弁護士さんをたてるさい、一応相手の弁護士さんの所属先・名前はひかえておいてください。
たまに「おれはすでに弁護士を頼んでいるからな」と言い放っておいて、実は市町村の無料弁護士相談に行っただけとか、30分相談に一度行っただけとかだった、という人がいるみたいです。

てんてんさんが離婚を承諾しないのなら、円満調停を家裁に申し立てできます。この場合、弁護士さんは必要ありません。ご自分で調停を申し込みに行き、相手を召喚してもらうことが可能です。
残念ながら不調に終わることも多いですが、相手が、家裁にいちいち召喚されるのがめんどうで、金額交渉に応じるようになる例もあるそうですよ。

私の場合も、元夫が最初かなり一方的な要求ばかりして、金額交渉どころか、一銭も払わないと言われたところからスタートしました。最初はとにかく婚姻費用の分担も全くなく、途方にくれました。
ですが、弁護士をたてずに、金額交渉の席につかせ、最終的にはうまく終わらせることができましたので、てんてんさんも、「状況は変化する・させることができる」と信じて、がんばってください。
 借金の離婚&ローン返済 (1)
 投稿者 せん さん [ 関東 ]2007年04月26日(木) 14時50分
結婚5年目、子どもはいません。
夫から、消費者金融ローンが500万あり、もう、生活が出来ないので離婚してくれと、マンションも売却すると言われました。
夫は、結婚前にも借金があり、私がやり繰りをして、3年間で全て返しました。
それなのに、また・・。何度となく、隠し事がないか確認はしていましたが、結局、嘘を付かれていました・・。
夫は、借金の事で弁護士に相談しているそうです。(自己破産はしないそうです)
自分は、兄弟の家に行くと、勝手に荷物をまとめて、さっさと出て行きました。
私は、マンションを引き払うため、引越しの準備を始め、引越し先も見つけました。
マンションも売却を不動産屋に頼んでます。マンションは半分ずつで夫婦共有名義になっています。
一方的に離婚や家を追い出された場合、マンションが売却されるまでの、ローンの返済は、共有名義でも夫だけに請求できるのでしょうか?また、マンションの売却で負債の差額が出た場合、夫に請求できるのでしょうか?
私は仕事を持っていて、今のところ、節約すれば一人でも生活をして行く事が出来ます。でも、マンションのローン等、半分でも払うことになると、生活が苦しいです。

取り合えず、別居してから1回目はお給料を入れてくれました。それで、ローンやその他必要経費を支払う事が出来ました。
今の貯金は、全部私に渡すと言っていますが、結局貯金なんて、引越し費用等で、殆どありません。
夫も、弁護士からの結果が出たら、借金の返済をしなければならないと思うのですが、夫の給料では、とてもローンと借金を払っていく事が出来ないと思います。
私は、消費者金融の借金よりも、マンションのローンの返済が優先だと思うのですが。多分、夫は自分のことしか考えていないと思います。もしも、夫がマンションのローン返済をしてくれなくなった場合、どうすればいいのでしょうか?

ちなみに、結婚当時の家財道具は、全部私の実家で用意してくれたので、持って行きました。
マンションの頭金も実家が用意してくれました。
親は、慰謝料を請求しないと気がすまないといっています。

法律に相談するのがいいのかも知れませんが、その前に、知識を身につけたいと思って、思い切って質問しました。
内容が、分かりにくいかもしれませんが、宜しくお願いします。
 旦那の両親のことについて (5)
 投稿者 ふみ さん [ 東京 ]2007年04月22日(日) 01時01分
はじめまして、よろしくお願いいたします。
現在東京在住なのですが旦那の親が九州にいて
将来的には旦那には九州に戻ってきて欲しいと旦那の母親が
言っているのだそうです。
だんなの親とは一時期九州で半年くらい一緒に同居しておりましたが昔旦那の
父親は自営業をしておりましたが失敗し自己破産しており夫婦仲も
あまり良くないようでお互いの言ってることが違うことがたびたびあり困惑
してしまう日々でした。
母親の方は宗教(寺)に嵌っており、父親とは離婚したいと言っています。
家も借家に住んでおり私的にはどうしてもあちらと一緒に住みたくありませんし
東京を出るつもりもありません。
旦那は長男ではありますが私もひとりっこなのでゆくゆくはこちらの祖母の
養子に入れようかと考えており旦那もそれを希望しております。
しかし旦那の母親がそれを承諾しない場合裁判になるのでしょうか?
旦那としてもそのような状況なので九州には戻りたくないようです。
もし旦那の親が原因で離婚に至ることがある場合旦那の母親から慰謝料などは
とれるのでしょうか?
アドバイスくださると有難いです。よろしくお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年04月22日(日) 07時29分
ご主人は成人でしょうか。その場合でしたら養子縁組はご主人の意思で行われます。
また未成年であっても結婚されているので成人とみなされます。従ってご主人のお母さんが養子縁組に反対されても法的に何の効力も発生しません。
>もし旦那の親が原因で離婚に至ることがある場合
これはどの様な事態を想定していますか。
投稿者 ふみ さん [ 東京 ]2007年04月23日(月) 10時33分
>>Zさん
お答えどうもありがとうございます。
旦那の親が原因で離婚といいますのは、私は旦那の親をあまりよく思って
いません(といか相当嫌っています)し旦那の親の方も私を良く思って
いないと思います。
親の話になるとだんなとはギクシャクしてしまいますし
親から旦那に電話があっただけで口げんかになってしまいます。
旦那とは普段私は仲がいいですが親が絡むとどうも良くありません。
万が一それで離婚になった場合、原因である親から慰謝料はとれるのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年04月23日(月) 22時53分
損害賠償という形の請求があります。但し請求が認められるかはケースバイケースなので何とも言えません。
ご参考までに。
http://www.rikon.to/contents4-4.htm
投稿者 ふみ さん [ 東京 ]2007年04月24日(火) 13時29分
>>Zさん
参考になり助かりました。
どうも有難うございます。
 連帯債務の住宅ローンについて (3)
 投稿者 あい★ さん [ 北陸 ]2007年04月18日(水) 18時44分
現在結婚五年目です。
夫と中古住宅を購入し居住中、住宅ローンを組んでおります。10年固定25年ローンの現在4年目です。
このたび、いろいろあって夫と離婚したいのです。

住宅ローンが連帯債務契約(連帯保証人という表記ではありません)になっており、家の名義も50%ずつになっています。
夫は住宅ローンを自分の名義に一本にすること、家の名義も共有から夫所有に変更すること、ローンの組み換えから出る損失を私が負担することのを条件に離婚を承諾すると言っており、私自身もその条件を飲みました。

住宅ローン借り入れ中の銀行に問い合わせしたところ、離婚の際連帯保証人を抜けるには別の保証人を立てるか、または離婚後もこのまま現契約を引き続けるかどちらかしか選択肢はありません、とのことでした。
弁護士の先生に頼もうとは思いません、話し合いで済ませたい気持ちが強いです。

別の保証人は思い当たりませんので、現契約を履行していくしかないのでは?と思います。その際、
1.夫が支払いに詰まった場合、私に請求が来ること
2.不動産売買の際夫の一存で売買ができないこと
以外に両者の不利益になることはありますでしょうか?

また、上記1.2に対する対応策は何かありませんでしょうか。

当初借り入れ時、夫の勤務年数不足のため、私が連帯債務者になりました。
団信は夫に100%かけております。
投稿者 宅建主任者 さん [ 中国 ]2007年04月20日(金) 23時13分
残りの債務金額、資産状況、債務の残る不動産の担保評価、など詳しい情報がなければ打開策を判断できません。方法はいくつか考えられますけど、情報不足です。弁護士と言わず司法書士など法律知識のある方に1度相談された方がお金の損失が少ないと思います。不動産の収益を考えるとか、買い替えを行い新たな不動産を取得して奥様1人の資産を作る。抵当権などの問題もありますが、売却をして精算するなど方法はたくさんあります。
団信の事はまったく関係ありません。最悪な選択をしないよう気を確かにもってください! がんばって!
投稿者 Z さん 2007年04月20日(金) 23時26分
ローンを借り換えして、新しいローン債務者はご主人1人。土地・住宅債権はあい★さんからご主人に譲渡する。但し、住宅の評価額−債務(ローン)残がプラスでもマイナスでもそれを2人で折半すればどうでしょうか。不動産評価額が余り低いと借り換えは難しいですが。
 離婚調停を起こそうと思うのですが・・・ (3)
 投稿者 hana さん [ 関東 ]2007年04月20日(金) 09時54分
旦那と考え方・価値観が違いすぎて、もう仲良くやっていこうという気が全くなくなりました。
初めの頃はまだ、こうやって欲しい、ああやって欲しい。と言ったり、
これはこうだよね?とその都度言ったりしていましたが、
その都度、ゴチャゴチャ訳の分からない理屈を言ってやらなかったり、
ふてくされた態度で嫌々やったり。
「お前だって・・・」と私が言った事に対して、私がやらないから俺もやらない的発言したり。
何度言ってもその都度こっちが気分悪くなるのでもう何も言わなくなりました。
別に私のやった事に対しての後かたづけをお願いしているわけではなく、
旦那のやりっぱなしの事に対して私が指摘しているだけなのですが・・・
当然、私が言わなければ当分やりっぱなしで向こうも「お前がやらないんだから俺がやる必要がない」という考えに基づいてやりません。
今、1歳の子供がいます。
本当に旦那と一緒に居るのが苦痛で離婚の話しをしましたが、向こうは「我慢してください」の一点張りで、絶対離婚しないと言い張ります。
子供を片親にするのはかわいそうだからというのです。
確かにそう思いますが、嫌悪感漂う夫婦の中で、時には怒鳴り合いをする夫婦の中で育つ方がよっぽどかわいそうに思います。
私は今正社員で働いているので、経済的には旦那とほぼ対等です。
ちょっと話がずれてしまいましたが・・・

私は一刻も旦那と居たくないし、こんな旦那に育てられたら、旦那の様な性格の子になってしまいそうで怖いです。
子供を連れて、離婚を絶対にしようと思っているのですが、前にも書いたように、旦那とは協議離婚はあり得ないと思われ、調停に持ち込もうと思っています。
もし、調停を起こして、旦那が出頭(?)して来なかったら、どうなりますか?
双方が出頭(?)して来るまで話し合い保留になりますか?
それとも、話し合いに来なかった旦那は権利拒否の様な扱いになって、
私の意向で話しが進みますか?
教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月20日(金) 13時07分
こんにちは。

調停に相手が来ない場合は、取り下げるか不成立で終わります。
その後貴女が離婚訴訟まで持って行くかになりますが、貴女の主張では離婚判決は
ほぼ出ないと思われます。

自分の価値観に、相手を従わせる事は無理です。
夫婦というものは、歩み寄りがなければ生活していけません。
貴女が実際、どのような事に対して、やる事やらないと仰っているのか存知ませんが
配偶者に対して努力を求めるなら、ご自分も努力しなければ相手に伝わりません。
相手だけに変る事を要求しても無理なのです。
愛情も持てない人に、愛情示してくれるはずもないのです。
先ず、ご主人に対しての不満を並べる前に、ご自身に対しても見つめ直す事をお勧めします。
離婚を考えるには、その後でも十分間に合います。
投稿者 Z さん 2007年04月20日(金) 23時18分
調停を申し立てても相手が出頭しない場合は、法的には相手に過料が科される場合があります。調停は家庭裁判所という舞台で調停委員を通した話し合いの場以上でも以下でもありません。話し合いである以上、どちらか一方の意向で事が進む訳ではないのです。経済的に自立する自信があるのならばお子さんを連れて別居してはどうですか。お互いに言い分はあるでしょうが離婚を決断する前に冷却期間を置いて(それでも別居は精神的にも生活面でも厳しいです。お子さんが病気の時は仕事を休めるのか、予防接種には連れて行けるか、保育園に預けても決まった時間までには迎えに行けるのか、さらに就学すればPTA行事が盛り沢山です。)結婚生活を仕切り直すのか、やはり離婚するのかを二人で一緒に・個別に考えてみるのも一つの選択肢かと思います。
 都営住宅について (3)
 投稿者 yuki さん [ 東京 ]2007年04月18日(水) 10時59分
現在都営住宅に住んでいて
名義人が私になっています。

離婚にあたり
子供のこと
住居のことで揉めており、一番が都営についてなんです。
一番ベストなのは、旦那が出て行ってくれれば
いいのですが、「たまたま自分の名前で当たっただけだろう」と
「世帯主は自分だ」と応じてくれません。

なんとか…と思うのですが
なにか方法はないでしょうか?
調停に持っていけば勝つのでしょうか?
投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月18日(水) 23時56分
こんばんわ。

たまたまyukiさんの名前で……というなら、
代わりの住宅を旦那さんが面倒みるべきでは。
名義をたてにする方法もなくはないのでは。

なんか文章読んでるだけでは雰囲気はわかりませんが、
名義はYUKIさんなんだし…。

わからないですけど、
離婚の理由とか、旦那さんの収入にもよるんじゃないかとおもうんですけど。
投稿者 yuki さん 2007年04月20日(金) 09時10分
みみちゃんさんありがとうございます。

今度時間のある時にゆっくり
詳しく書きます。
 離婚したくないのですが・・・ (8)
 投稿者 GI さん [ 近畿 ]2007年04月15日(日) 12時17分
はじめまして、32歳 結婚5年目 妻30歳(専業主婦) 子は2人で4歳と1歳、アパート住まいです。

1ヶ月前に妻が子供2人を連れて実家に戻り妻の両親を含め離婚したいと言われました。

原因は妻の貯金の使い込みと浮気疑惑が原因です。
使い込みは、妻の預金は結婚前に貯めたお金+ご両親が結婚のお祝いにと嫁に渡したお金なのですが合わせて200万円と結婚後の収入の中から150万円ほどで350万円です。この350万円は勝手に使い込み離婚だと言われました。結婚時には僕には多少のローンはありましたが2年ほど前に返済済みでこれは妻も知っていますし現在僕には一切借金はありませんし多少ですが貯金もあります。こちらの話も聞いてもらえず調停すると言われ困っております。

過去に何度か何に使ったのかと言われて嘘をついてしまい今は本当の事を言っても信じてもらえません。
あちらの言い分としてはお金にだらしが無い人間とは別れなさいと妻の両親が妻に言い迫っているようではじめは子供のためにと離婚は考えていないと言っていた妻も最近は離婚したいと言うようになってしまいました。
浮気疑惑に関しては3年ほど前のメールを見られてメールのみで不貞行為などはありません。

勝手にお金を使い嘘をついたことについてはこちらが悪いのはわかっておりますので頭を下げて謝罪したのですが、これだけでは理解しにくいとは思いますが離婚しなければいけないのでしょうか?

尚、妻は実家に帰る時に預金通帳、キャッシュカード、生命保険証、銀行印、実印すべて夫名義の物を持ち帰っており子供にも会わせてもらえずお金も無く自分の両親から生活費を借りて生活しております。家賃や光熱費、保険料などは給料振込みのある銀行口座から引き落とされるので何とか生活はできていますが・・・

どなたかアドバイスお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年04月15日(日) 19時26分
>勝手にお金を使い嘘をついたことについてはこちらが悪いのはわかっておりますので頭を下げて謝罪したのですが
物事の解釈や評価は十人十色、GIさんは十分に謝ったから許してくれてもと思っているようですが奥さんは許してくれない人なのでしょう。離婚は離婚訴訟で離婚判決でも出ない限り当事者の合意が無ければできません。しかし別居を続ける事で事実上の離婚になりますね。それよりも奥さんに兵糧攻めに合っているようですが銀行印喪失の届けを出して口座を替えるとか給与振込み先を変更するとか方法はあるでしょう。ま、その結果奥さんの離婚に対する決意が一層強固になる可能性もありますけれど。
投稿者 GI さん [ 近畿 ]2007年04月15日(日) 21時08分
※記事は削除されました。
投稿者 GI さん [ 近畿 ]2007年04月15日(日) 21時09分
Zさん ご返事ありがとうございます。

妻とその両親は僕がギャンブルにつぎ込んだと思っておりその誤解を解こうにもなかなか難しくすべて言うことが嘘に聞こえると言われる始末で、自分の責任なのですがなかなか難しいです。
子供も家に帰りたいと言っているのに両親も離婚して実家にいればいいの一点張りで困っております。
>それよりも奥さんに兵糧攻めに合っているようですが銀行印喪失の届けを出して口座を替えるとか給与振込み先を変更するとか方法はあるでしょう。ま、その結果奥さんの離婚に対する決意が一層強固になる可能性もありますけれど。
Zさんの言うとおりで頑固であれこれすると余計に決意が固まるのがこわくてなにもできない状態です。
妻の両親は自分の娘のことで怒っているのはわかるのですが孫の将来のことは?と思いますけど。
やはり第3者に入ってもらったほうがよいですかね?
投稿者 葛葉 さん [ 近畿 ]2007年04月16日(月) 19時17分
こんにちわ。
私も奥さんと同じ年ですが……。

使い込み、というからには、無断で使用した、ってことですよね。
はっきりいって、
自分の預金200万も無断で使用されたら、
それがどんな用途だろうと腹が立ちます。

しかもお給料をもらってる、ということですよね?
つまり自分の事業のために使ったというわけでもないってこと。
だったら、あなたの年齢で350万以上の使い込みって、
いくら結婚してからのお金も混ざってるとはいえ、
ちょっと異常じゃないですか?

おくさんは無収入なわけですよね?
しかも子供が二人もいる。
自分は働けないし、将来のことを考えたら、
今一番節約しなきゃいけない時期じゃないですか。
それを奥さんに用途を知らせず使ったのなら、
奥さんが兵糧攻めにするのも当然だと思います。

預金通帳は帰ってくると思いますよ、あなたの名義ですから。
でも、その前に奥さんのお金を返さなきゃいけないんじゃないんですか?
だいたいもらってるお給料で足らず、
ご両親の援助を受けてる状態なのに、
それで奥さんと子供を家に戻して、
どうやって生活するんですか?
子供が帰りたいって言ってるから戻って来い、という前に、
まずは環境を整えるめどを立てるのが先だと思いますけど。

無収入で子供二人、用途の分からない大金を使う夫……。
不安だと思います。
奥さんがかたくなになるのも分かります。
離婚がしたくないのなら、
奥さんの立場に立って考えて、
そうすればあなたがすべきことが分かるのではないのですか?

言い方がきついようですが、
ちょっと文章見てると、自分勝手だし二児の父親としての自覚がない、
と思って書かせていただきました。
投稿者 GI さん [ 近畿 ]2007年04月16日(月) 21時07分
葛葉さん貴重なご意見ありがとうございます。

<しかもお給料をもらってる、ということですよね?
つまり自分の事業のために使ったというわけでもないってこと。
だったら、あなたの年齢で350万以上の使い込みって、
いくら結婚してからのお金も混ざってるとはいえ、
ちょっと異常じゃないですか?

1度は訳を話して解決済みでしたが両親が出てきて話が嘘をついていると言われ妻も親のいいなりみたいです・・・

<預金通帳は帰ってくると思いますよ、あなたの名義ですから。
でも、その前に奥さんのお金を返さなきゃいけないんじゃないんですか?

もちろん返すという話になっていたのですがこれも両親が出てきて今すぐ返せと言われました。

<だいたいもらってるお給料で足らず、
ご両親の援助を受けてる状態なのに、
それで奥さんと子供を家に戻して、
どうやって生活するんですか?
子供が帰りたいって言ってるから戻って来い、という前に、
まずは環境を整えるめどを立てるのが先だと思いますけど。

両親からの援助はないですよ。
自分の給料で十分生活していました。
援助は今現在僕が生活するためのお金を一時的に自分の親に借りているだけです。

言い訳ばかり見たいに書いてしまいましたが自分が悪いこともわかっていますし今は謝って許してもらうしかないと思っていますが誠意を見せたいのですが見せる場もつくってもらえずの状態でこまってます・・・
投稿者 Z さん 2007年04月17日(火) 20時08分
上手く行かなかった場合のリスクを認識した上での話しですが(夫婦)円満調整の調停を申し立ててはいかがでしょうか。これはいわゆる離婚調停とは反対方向に夫婦関係を元に戻す為の調停です。調停を申し立てられた事について奥さんが気分を害する可能性、特にご両親、はありますので「今度こういう話し合いをできるだけ客観的にしたいので裁判所から連絡が来る」旨は事前にキチンと伝えた方が良いでしょう。
投稿者 GI さん [ 近畿 ]2007年04月18日(水) 17時54分
Zさん ご意見ありがとうございます。

こちらからの話も聞いてもらえない状態なのでもう少し待っても話し合いの場ができないようでしたら実行したいと思います。

ありがとうございました。
 慰謝料は貰えない?? (1)
 投稿者 くれは さん [ 関東 ]2007年04月18日(水) 12時35分
旦那が浮気をしました。しかし、相手も旦那もバイトです。これでは養育費も慰謝料も貰えませんか??
 離婚か・別居か・我慢か… (5)
 投稿者 まり さん [ 中部 ]2007年04月17日(火) 10時32分
初めまして。宜しくお願いします。
結婚11年で、旦那は41歳・私は35歳で子供(11歳)が一人います。5人暮らしで、私の両親も一緒に暮らしています。結婚してから立てた家で私の両親と同居しています。
知り合って3ヶ月で妊娠・結婚でした。
私の妊娠中から耐えがたい事が始まったのですが、妊娠中私がお風呂に入っている時、旦那が元彼女と電話で話をしているのが聞こえました。電話を切る時「またね。」と言っているのが聞こえ、私は逆上してしまい、旦那と喧嘩になってしまいました。そのうち出血して入院。絶対安静の切迫流産でした。トイレ以外起きるのは禁止が続き、そんな中、姑がお見舞いに来たのですが、その時言われた言葉が「こうなったのはあんたのせいだから、子供に何かあったらあんたも死になさい。」でした。それでなくても不安定になっている私はどうして良いかわからず、誰にも言えず自分の心にしまってしまいました。
無事に子供が産まれ、3ヶ月のころ、私はパニック症候群(不安神経症)になってしまいました。睡眠不足やストレスからと診断されましたが、子供の母親として病気と向き合いながら、その頃は私の両親にも育児を手伝ってもらいながら頑張っていました。旦那も手伝ってくれるのですが、仕事が忙しく家に帰ってくると、ゴロゴロしているのが当たり前のようになっていました。出不精な旦那は休みの日もゴロゴロしているのが当たり前でした。
そのうち、仕事で得た腕を頼りに自営業を始めました。家も建て、私の精神的なものもあり、私の両親と同居することになりました。その時は本当に旦那に感謝しました。
私は事務・経理全般を請け負いました。請求書書き・従業員の給料計算・従業員の管理・経費の支払い・帳簿書き等など、全てを請け負って旦那は朝から夕方まで従業員と働き、働く以外の事は手伝ってくれませんでした。自営業なのに経営にはタッチせず私任せで使われてるだけのような旦那でした。その頃から旦那に不信感を持ち始めました。自営をしていると赤字も当然あり、そのときは私がお金を工面するのです。そして、入金があったらすぐに返済して…の繰り返し。
時には返せないこともあります。旦那にも赤字続きじゃ私もお金の工面ができなくなるから、何とか頑張ってください。とお願いしたのですが、「わかった!頑張る!もうっちょっと待ってて!」と言うばかりで数年が経ちました。
この数年の間に私は不安神経症がひどくなり、薬も増えました。そのことを旦那に話し、お願いだから協力してください。お金のことを考えると私も辛いので、もう少し頑張ってください。と言っても「わかった!」と返事をするばかりで何の協力にもなりませんでした。ひどいときには「わかってるけど、どうすればいいの?」と聞いてくる始末。この人は子供以下の性格なのか?と不信感は倍増しました。私の精神状態も結構ギリギリでした。
子供も大きくなり小学3年生頃から旦那と息子が対等に喧嘩するようになったのです。子供がする些細な事が気になるらしく、いつも怒鳴っていました。やさしく接することも無く、怒鳴るかゴロゴロするだけ。やっと外で子供と遊んでくれてると思うと子供が大泣きして帰ってきます。やはり喧嘩になり子供が怒られてしまうようです。そんな事が続き、子供は旦那のことを信頼したり頼りにしたりしなくなりました。でも、旦那も子供の頃、父親や母親に遊んでもらった記憶がないらしく、ほったらかしで成長したみたいなので、子供の扱いがわからないんだろうな…と私があきらめていました。
そして去年、一年間赤字続きで毎月私がお金を工面し、なんとか乗り切って来ましたが、私の精神状態も悪化し、強迫性障害またはウツになりかけているかもしれませんね。と診断されました。旦那と一切性生活ができないのです。受け付けないのです。性生活は夫婦としての義務だと割り切ろうとしても割り切れないのです。私はハッキリ旦那に伝えました。性生活が出来ないことを。
それから数ヶ月して今までに無い旦那と子供との喧嘩が始まりました。子供を殴る勢いの喧嘩でした。発端は本当に些細な子供の喧嘩なのです。旦那がしつこく子供にチョッカイをかけるので、子供がやめてと言い、それでもやめない旦那に子供が「うざい!どっか行け!」と言ったのが発端でした。確かにどっか行けと父親に言うのは良くない言葉です。でも最初に子供が「やめて」と言った時にやめていれば喧嘩にはならなかったはずです。そして旦那は子供を家から追い出しました。旦那は「今の子供は殴ってし付けないから親を馬鹿にするんだ!」と言いました。確かに昔は悪いことをすれば怒られたし、私も親に叩かれた事もあります。でも、それなりの理由がありました。旦那のように、自分勝手なしつこさで怒るのは変です。それを説明すると、「男は心と体は別だ。性生活を我慢しているから子供に当たりたくなるし、今後は子供を殴るかもしれない」と言ったのです。その言葉で私の頑張ってきた心は崩れました。これ以上頑張っても仕方ない。もうどうでもいい。離婚して欲しい。この人とは一緒に居られない。と思ったのです。離婚の話をしました。旦那は離婚はしないと言います。それ以来、旦那と会話が出来なくなりました。自分から話しかけることができないのです。話しかけられても普通に返事が出来ず、怒った口調になるか、沈んだ口調になってしまうのです。そんな生活を何ヶ月か子供は見てきています。夫婦仲が悪いことももうわかっています。そんな生活でよいのか?と思い、子供に話をしました。今私たちが仲が悪いこと、私がとっても辛いこと、仲が悪い両親を見て辛いでしょ?と聞きました。「辛い」と返事が帰って来ました。子供には罪が無いので、ごめんなさい。と謝りました。どんなに喧嘩しても子供にとって父親は父親ですから…
お母さんが離婚したいって言ったらどうする?と聞きました。子供は「離婚はして欲しくないけど、お母さんが辛いなら離婚してもいいよ。僕はお母さんとずっと一緒にいるから。」と言ってくれました。たぶん私に実家があったらとっくにこの家を出ていると思います。吹っ切れないのは私が離婚することで、両親を路頭に迷わせてしまうと言う事です。実家も売り払ってこの家に来てくれたのに、戻る所も無い両親をアパート暮らしにさせてしまう。そして子供に悲しい思いをさせてしまう。私は今まで自分よりも周りにいる人のことを考えて暮らしてきました。それが私の悪いところでもあります。心療内科の先生にもそう言われましたし、今自分がどうして良いかわからない。と話すと、「何が辛いのか?どうなれば自分が楽なのか?を良く考え自分で決断することですね。離婚すると楽なのか・このままの生活を子供のために親のために我慢したほうが良いのか、よく考えてごらんなさい。」と言われました。
私は離婚したほうが楽だと思っています。でも、やはり周りのことを考えてしまうのです。どうしたらいいかわからないのです。
長くなってしまいましたが、申し訳ありません。
皆さんのアドバイスをお聞かせ頂けたら幸いです。
投稿者 なおみん さん 2007年04月17日(火) 14時36分
私の両親の話になるのですが。
両親は私が幼い頃から、喧嘩が絶えませんでした。そんな両親を見て育ったせいか、大きな物音がとても怖くなってしまいました。もう立派な大人なのですが、未だに治りません。
私も小学生の頃は、両親の離婚は絶対にイヤだと思っていました。実際には、私が中学生の頃に離婚しました。でも、私が大きくなるにつれ、母の辛さがとても伝わってきました。今思うと、もう少し早く、母を私たちが守って、別れさせてあげればよかったと思います。
母は無心に働いてくれました。私は3人兄妹で、母は父から慰謝料も養育費も財産分与も何も貰わず1人で育ててくれました。私たちの場合、母の両親(私の祖父・祖母)は
とても年寄りだったので、年金暮らしで母は面倒みたりはなかったのですが。
子供の立場からなのですが、子供はきっとわかってくれます。あなたの辛さや、大変さ、両親の離婚もわかってくれるはずです。
なので、あとはあなたの強さです。あなたには子供さんもいるのだか。1人ではないですし。
がんばってください。
本当にがんばってください。。。
投稿者 まり さん [ 中部 ]2007年04月17日(火) 18時32分
なおみんさん
アドバイス有難うございます。凄く勇気付けられ、なおみんさんの言葉が嬉しかったです。
今は自分のことを書くのも、アドバイスを読んでいても涙が出てしまいます。
私が頑張らなきゃいけないのに…
決断するのも私自身なんですよね…
子供の為にもこの生活を何とかしなくてはいけないですね。
色々考え悩み決断して行こうと思います。
私の場合、父母も連れて家を出なくてはいけないので、本当に悩んでしまいます。
子供だけだったらきっと決断できているのに…
でも考えて見ます。
投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月17日(火) 23時11分
はじめまして。

文を読んで、すごく父親のことを思い出しました。
私の父親もしつこくちょっかいだして、
こちらが嫌がると逆切れして大声をだして怒鳴ったり、
殴られることもしょっちゅうでした。
そしてよく母親に言ってました。
「おまえの育て方が悪い」と。

ご両親のことを考えると不安だし、答えはなかなか出ないと思います。
なんともコトバを欠けることが思いあたりませんけど、
応援したい気持ちで書かせていただきました。

精神的にも経済的にもつらいでしょう。
でもあまりおいつめないで、
ご両親と話し合ったり、子供さんとの時間を楽しくすごしてみてください。

私は実家がとても苦痛で、今でも数年に一度帰省しても2日が限界ですが、
それでも今思うといろんなとこで大きな心で見守ってくれてた母を思うと、
それほどひどい子供時代でもない、と自分を慰められます。

お父さんともうまくいかない、
お母さんはいつも辛そう、と思うと、
子供さんも悲しいと思います。

誰かのために、と思いつめないで、
ちょっとでもいいので、
まりさんご自身が幸せになる方法考えてみてください。
投稿者 まり さん [ 中部 ]2007年04月18日(水) 08時46分
みみちゃんさん

おはようございます。アドバイス読ませていただきました。
やっぱり励ましの言葉が嬉しくて勇気が湧いてきます。
このままでは子供が悲しい思いをしているとわかってはいるものの、踏み出す勇気が無く自分自身、もがいている状態です。
両親に悲しい思いをさせたくないと、一生懸命私の気持ちを隠しているのですが、とても辛いです。
子供の為に、そして両親と仲良く暮らすために頑張って道を見つけたいと思っています。ここは私にとって勇気の出る暖かい場所になりました。
本当に有難うございます。
 離婚したいけど・・ (5)
 投稿者 nana さん [ 関東 ]2007年04月13日(金) 16時49分
はじめまして。
ダンナとは結婚2年です。
付き合ってから半年ほどで妊娠、結婚。
でも、結婚してからダンナの性格・義理親のこと、お金のこと、
いろんなことでもう愛情も信頼もまったくなくなってしまいました。

子供は1歳半です。
ダンナは仕事が忙しくてなかなか家にいないのですが、なぜか子供には執着しているようで、
もしも離婚ということになった場合、絶対に親権は俺がもらう、と言っていたことがあります。
でも、離婚についてぜんぜん本気で考えてるわけではなくて、
私が本気で離婚を考えてることも知らないと思います。

私は親権を渡すつもりは絶対にないので、
この4月から派遣ですが仕事に就きます。
子供を養っていける経済力には至らないかもしれないけれど、
少しでも、自分の有利なような環境にしておきたいのです。

こんなときにとは自分でも思うのですが、私には好きな人がいます。
彼は独身、私が結婚していることは知っています。
今はメールをしたりたまに食事に行くだけの関係です。

でも、離婚が裁判になった場合のことを考えると
このまま深い関係になるのは、絶対にいけないとは思っています。
自分に不貞行為があり、それがわかってしまった場合は親権をとるのに不利になりますよね・・・

元はといえばダンナが借金を隠して結婚して、それが原因で信頼がなくなり、また経済的に困難で、姑との同居。
同居のストレスでますます夫婦関係は悪い方向へいったと思っています。
1年半の姑との同居の後、3ヶ月間私は実家へ帰りダンナとは別居、その後私の両親に費用を出してもらってアパートを借りてダンナと子供と3人で暮らし始めて2ヶ月。
でも、やっぱりこのままダンナと一緒に暮らすのは精神的に困難です。

その中で私にほかに好きな人ができたとしても、やっぱり不利になりますか?
投稿者 Z さん 2007年04月13日(金) 18時20分
>いろんなことでもう愛情も信頼もまったくなくなってしまいました
なのに
>自分に不貞行為があり、それがわかってしまった場合は親権をとるのに不利になりますよね
不利どころか事実を隠蔽して離婚の協議、調停乃至裁判に臨むのは違法行為=犯罪です。どっちもどっちという感じですが派遣社員の場合正社員ほど仕事の継続性に保証が無いので、待機時の経済的担保が無いと親権が欲しいという主張に説得力が欠けますな。一緒に暮らしたいだけなら監護権でも良いのでは。
投稿者 nana さん [ 東京 ]2007年04月14日(土) 22時28分
お返事ありがとうございます。

経済力についてですが、両親の経済力は無関係でしょうか?
私の両親はすぐ近くに住んでいて、
離婚したら実家で暮らすことも可能ですし、父は年収が2千万近くあります。
離婚にもどちらかというと賛成で、少しは生活の面倒をみてくれるようなことを言っています。
一方、ダンナ自身は借金で任意整理をしているし、ダンナの実家は母親だけなのですが、
母親も常にお金がないといっては、マンションの管理費やら光熱費も滞納。
ちなみにダンナの父親は10年近く前に出て行ったそうですが、(籍はそのままです)
ダンナの父宛の借金の請求書が、いまだに届いたりしています。

実際、離婚したからといって、親から経済的な援助をしてもらおうと思っているわけではありませんが、
ただ裁判のときに、経済力とは、そういったことも考慮されるのでしょうか?
それともただ親権者本人だけの経済力でしょうか?
投稿者 葛葉 さん [ 近畿 ]2007年04月15日(日) 17時30分
※記事は削除されました。
投稿者 Z さん 2007年04月15日(日) 19時16分
書き込まれた内容だけでは何とも言えませんがご主人はnanaさんのご実家の状況をご存知だと思います。失礼ながらお父様の健康状態、財務状況についても裁判となれば相当突っ込んでくる可能性もあります。お父様の経済力もnanaさんの経済力の一部分と考える事に無理はありませんが破綻しない理論付けと(裁判官に対する)納得性が必要でしょうね。
 性格の不一致で一緒にいたくないのですが (6)
 投稿者 natu さん [ 東京 ]2007年04月09日(月) 11時55分
結婚して3年。
子供1人(1歳)ですが、旦那と考え方が殆ど合わず生活が上手くまわっていきません。
子供が産まれる前から性格の不一致は問題になり、離婚を考えたことがありました。
その時は、とことん話し合いなんとか夫婦を続けていくことにしました。
しかし、その後子供が産まれて、仕事が忙しいのは確かなのですが、
家に居るときの旦那の態度や言動がとても許せなくなってきました。
その都度けんかもしましたが、根本的に考え方や価値観が違うため、
一瞬しかとりつくることができないのです。
どちらかというと私はセカセカした性格で、旦那はおっとりしています。
そのおっとりさが私には耐えられないのです。
共働きで家事も2人で協力してしなければ大変なのに、
TVがついていればそこから動こうとしないんです。
特に見たくてつけている番組でもなく、帰ってくるとすぐTVをつけて寝るまでつけっぱなし。
細かいことを言い出せばキリがありませんが、とにかく私はそんな旦那の態度・言動・考え方に愛想が尽きてしまい、一緒にいるととてもイライラするだけなのです。
子供もいるし、こんなギスギスの気持ちで一生生活していくのはいい環境だと思わないのです。
旦那にはその旨、話をし、離婚届も渡したのですが、
何があっても離婚しないの一点張りなのです。
どうにが離婚して新しい環境を作りたいのですが、どうしたら離婚できるのでしょうか?
また、子供がいるからやはり離婚はせずに私がずっと我慢をするべきなのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月09日(月) 15時05分
natuさん初めましてZEROと申します。
旦那さんに対しては愛情も情もないのですか?
離婚となると性格の不一致で話合って行くのでしょうが、
旦那さんの状態を読ませて頂く限り調停等、時間が掛かりそうですね・・

子供の為に我慢すると言う考え方は人それぞれですが、
私は夫婦に愛情がなくなってる状態での子育ては意味がないと思ってます。
確かに片親で良いと言う子供は居ないと思いますが、
歳と共に子供なりに判って来ます・・
母親が自分の為に我慢してたと気が付いたら悲しいと思います・・
家族としての愛情や親子としての愛情は当たり前ですが、
夫婦の愛情も見て感じて子供は成長して行くのです・・

一つお尋ねしたいのですが旦那さんは育児に協力的ですか?
まだ一歳ではnatuさんも仕事を持ちながら大変でしょ?
頑張り過ぎてて疲れから苛つく事がありませんか?
一生懸命頑張ってるのに旦那さんが非協力的だったら辛いでしょう・・
何が子供の為かは親として当然、考えるべき事ですが、
自分自身の幸せを考える事も大切ですよ!
幸せじゃない生き方って自分が可哀相じゃないですか?
投稿者 natu さん 2007年04月09日(月) 15時37分
ZEROさん、コメントありがとうございます。
旦那の育児に対する協力度ですが、今は協力的です。
さんざん文句を言った為、私が文句を言った分はやってくれるようになりました。
でも、0歳児の時は非協力的でした。
旦那の仕事が忙しかったせいもありますが、私には納得のいかないことが多いです。
0歳児の時の態度や私に対する避難とか、私は忘れられず、根に持っているのは確かなのですが、
それはそれと、過去の事として目をつぶるべきでしょうか?
当時、旦那は朝7:30に出勤して行くと、0:00近くまで帰って来ない忙しさでした。
土日も出勤という日もありました。
私は特に地元にママ友がいる訳でもなく、まだ子供もハイハイも出来ないので
児童館にも余り行かず、図書館と町をブラブラする散歩と家の中との繰り返しでした。
人と話をする機会も殆どなく、余り家に居ない旦那は私の育児の不安や相談を聞き流す態度で。
そんな中、「かわいいのだけど、四六時中乳児と一緒にいると息が詰まる。だから週に1回くらい21:00くらいには帰って来て欲しい。」と言ったことがあるのです。
その“息が詰まる”という言葉で旦那は私に言いました。
「お前おかしいんじゃないの?自分の子供なのに息が詰まるなんておかしいだろ。精神病院行って来い。」
私は完璧ではないけれど、初めての育児で毎日手探りで生活していたのにそんな事を言われたのでとてもショックで、しかもどうしてそんな言われようをしなければならないのかわからずに、それからずっとそのことが気持ちから消えないのです。
精神病の疑いをかけられた私は、旦那はさぞ育児はできるのだろうと思いました。
でも、休日にちょっと子供の面倒をお願いすると、1時間ともたず、イライラして子供をほったらかしにしました。
ひどいときには泣きやまないイライラを乳児に対してぶつけるんです。
「うるさいっ!」って乳児に怒鳴るのです。
その子供に対する態度と、自分が出来ない事でも私に対してはひどい言葉で言ってくる事がもうイヤで。
自分が出来ないのに人にあれこれ言うのは他の事でもいろいろあります。
とにかく気がきかないというか、周りを気にしながら生活してないというか。
色んな事を私が言ってお願いすればしてくれるけど、いちいち子供じゃないのだからもう私は言いたくもなく。
言えば言ったで訳の分からない理屈をこねて否定するか、文句をいうか、ふてくされた態度になるか。
結局私の言った通りにしてくれたとしても、その態度がいやだから普通にしてと言うと
「結果やったんだからいいだろ?」と。
私は結果が同じならその過程はどうでもいいというその旦那の考えが理解出来ないので、
そのたびにやっぱりこの人とは無理と思ってしまいます。
すみません、なんだかダラダラと愚痴っぽくなってしまって。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月09日(月) 18時36分
natuさん度々すいませんZEROです。
初めましての育児は夫婦で協力しながらでなくては大変ですよ(^_^;)
二時間おきの授乳や日に何回もオシメ交換・・
具合が悪くなれば何時だろうと病院へ駆け込んで・・
確かに旦那さんも働いて忙しい事を理由にあげてますが、
育児には決まった休みも休憩時間もない事を、
旦那さんは理解出来てないのでしょうね・・
言い方が失礼だとは思いますがnatuさんも、
育児ノイローゼに近かったんしゃありませんか・・
相談し合える友達が近くに居れば少しは息抜きも出来たでしょうが、
一番の相談相手が俺には仕事があるんだ!では、
かなり心許無かったと思うし疲れ切ってたでしょうね・・
旦那さんは労いも何もしてはくれなかったのかな?
それと旦那さんはまだまだ考え方が子供ですね・・
それとnatuさんが一番嫌になったのは思い遣りが足らない所では?
旦那さんの生立ちにもよりますが、
お子さんへの愛情を上手く表現出来ないみたいですね?
最初にも聞きましたが旦那さんに対しては愛情も情もないのですか?
もし残って居るならもう少し思いを止どめるのもありかと思いました。
今は言えば協力はしてると言う事はまるで見込みがないとは思えません・・
夫として父親として初めから何でも出来る男性なんてそうは居ません。
だから旦那さんに対して気持ちが少しでもあるなら!
離婚を選択する前にもう一度、考えてみませんか・・
ただnatuさんも散々考えて悩んだ末の答えなら離婚もやむなしでしょう・・
natuさんも仕事んをしなが育児をされてる様ですし、
旦那さんが居ても居なくても今の状態と変わらないし、
居る事で逆に存在自体に苛ついてしまうのかな?
あと旦那さんに対して尊敬出来ないのではありませんか?

natuさんは本当に頑張ってると思います。
旦那さんはそんなnatuさんを労ってくれてますか?
夫婦の間でお互いに思い遣りが持てないのでしたら、
お子さんをお二人で育てて行くのは厳しいと思いまし、
お子さんの情操教育上でも良くないでしょうね・・
あと旦那さんが離婚を拒絶してる第一の理由が、
世間体だとしたら自分の事が一番大切だと言う人です・・
基本的な思い遣りが欠けてしまってます・・
もし少しでも離婚の様子みようと考えたら、
旦那さんの教育も同じ様な労力だとは思います。
ただ情があるかないかで答えは出ると思います。
一度、別居するのも気持ちを確かめる事が出来ると思います。

大きい深呼吸を4〜5回するとリラックス出来ます!
考える前に試してみて下さいねd(^_^)
投稿者 natu さん 2007年04月13日(金) 13時52分
ZEROさん、色々アドバイスありがとうございます。
旦那への情・・・
どうなんでしょうか。全くないとは言えないけど、あるとも言えない感じです。
かわいそうと思うことがありますが、それは愛情では無く、同情ですよね。
結論を早急に出さず、もうちょっと考えてみようかと思います。
でも、家に帰る事が苦痛になりつつあるので、そろそろ自分もヤバイかなと思ってしまいます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月13日(金) 22時41分
natuさんこんにちはZEROです。
同情でも情は情でしょ?
離婚すると決まったら同情すら起きないですよ・・
それとやはり別居された方が良いと思います・・
離れてみることで旦那さんの気持ちも見えるでしょうし、
natuさん自身も不透明になってる自分の気持ちに気付けるんじゃないでしょうか?

もしも離婚を選択してもお互いに充分、人生をやり直せる年齢です。
ただ離婚して後悔するか離婚しないで後悔するか・・
でも離婚をしたら新しい幸せが待ってる保障もありませんし、
素敵な出会いが待ってると確約される訳でもありません・・
だけどその後は自分の気持ち次第であると思います。
一杯、一杯になって零れてしまう前にまずは距離を置いてみて下さいね!
お子さんに笑顔を向ける事を忘れないでね!
 慰謝料・財産分与・養育費について (4)
 投稿者 TATSU さん 2007年04月07日(土) 10時48分
離婚を考えていますが、かなりややこしい状態になっています。

私と妻と子供が2人(幼稚園)います。
今回、離婚騒動になったそもそもの原因は、妻が言うには浮気です。
その浮気というのは、私が数回他の女性と飲みに行ったことです。
不貞行為はありません。

その前の話をしますと、4年前にも浮気をしました。
そのときは不貞行為もありました。いろいろあったのですが、離婚しないことになりました。
その時のことが原因で、妻は私を信用してくれなくなったようです。
その後4年間は異性関係は何もなかったのですが、会社の上司・同僚、友達と飲みに行くことさえ、あれこれ言われるようになり、毎度ケンカになっていました。
その中、今回の浮気問題が発覚しました。
飲みに行く行かないという問題以外にも、根本的に考え方が違う人間同士であり、今後継続していく自信がなくなりました。性格の不一致はお互い理解しているものの、妻は離婚の原因は浮気だと言い張っています。

前置きが長くなりましたが、本題に入ります。
今、持ち家に住んでます。ローンが2000万円程残っています。
購入時に妻の親から1500万円生前贈与として、住宅購入の頭金にしました。
離婚するなら、その1500万円を全て一括で返せと言われています。
それから、そもそもの離婚の原因が4年前の不貞行為なのだから、慰謝料もいると・・・。
さらに子供も引き取るから養育費も出せと・・・。
当然財産分与もしなければならないし、死ねと言っているようなもんです。

今の生活はほとんど私の給料でまかなっているため、1500万円一括で返すのは当然無理です。
というか、返さないといけないものなのでしょうか?
慰謝料は財産分与に含まれることが多いと聞いたのですが、どうなのでしょうか?
養育費は当然だと思っていますので、一般的な金額を支払うつもりではあります。

何分、勉強不足ですが相談にのっていただきたく投稿しました。
分かることがあれば教えてください。お願いします。
投稿者 Z さん 2007年04月07日(土) 17時02分
不貞か否かで慰謝料もグンと跳ね上がるからそこはTATSUさんの交渉力次第だね。頭金の1500万円は返す必要は無いと思うよ。だって奥さんが生前贈与で得た金銭だから奥さん固有の財産でしょ。財産分与の対象は婚姻後に夫婦共同で形成した財産な訳だから逆にローンの2000万円も共同で形成した負の資産だから仲良く分け合う必要があるよ。家を売ってローンが相殺できればいいけれどオーバーローンなら双方に
赤字部分の負債が発生しますな。4年前の不貞行為が事実としてそれを理由に離婚するとなれば慰謝料も高目だけど、じゃあ奥さんは何で4年も事態を放置したのか?今になって4年前の不貞行為を持ち出しても無意味ではないけれどパンチ力に欠けますな。
投稿者 TATSU さん 2007年04月10日(火) 16時45分
Zさんありがとうございます。

私も、返さなくていいのではないか・・という思いがあったので、安心しました。
それを妻に言っても、「そんなことはない。それなら弁護士立てて、裁判するわ!」と言ってきます。

本とか、このサイトとかを見ていると、離婚の進めとして、協議→調停→審判→裁判という図式のように思えるのですが、いきなり裁判なんてできるのでしょうか?

協議とか調停とかではなく、まずは弁護士に相談して・・・という姿勢のようです。
それと、4年前の浮気についても慰謝料は当然請求するし、何なら相手を呼び出してでも払ってもらうという態度です。(4年前、妻と浮気相手は直接会って話をしています。)

それと、今回の浮気騒動の発端は私の携帯のメールから発覚しました。
そのメールの内容は浮気と思われてもしょうがないですが、実際には何もなかったし、肉体関係があったことを示す内容は全く書かれていません。
それも、裁判の証拠として出すと言っていますが、実際のところどうなのでしょう?
裁判になったら、その相手の人も出廷しないといけなかったりするのでしょうか?

裁判するなら別に構わないのですが、離婚の原因の全てのきっかけが私の浮気のため、圧倒的不利な状況のような気がしてなりません。

どのように話を進めていけばいいか、ご教示頂けますか?
投稿者 NEXT さん [ 近畿 ]2007年04月12日(木) 14時05分
はじめましてNEXTと申します。
貴方がそこまで勉強しているのであればもう少しだと思いますよ。
いきなり裁判なんて出来ませんし婚姻が継続している以上貴方がヤケを起こし暴挙
をしない限り話し合いは可能だと思われます。それで無理だと判断すれば調停へと
なるでしょう。そこでも合意が得られなければ裁判という図式になります。
弁護士に相談するのは遅かれ早かれしておいた方が自分を守る為には有効です。
但し、弁護士は貴方を有利に導くことが仕事ですから愛情が残っていると後悔する
ことにはなると思います。要は4年前の浮気について奥様がどれだけ精神的苦痛を
受けたのかを立証できるかどうかでしょうね。私が思うに離婚を有利に進める
奥様の虚偽の姿勢が見受けられますので貴方がこれから起こす言動には十分注意が
必要だと思います。まずは話し合いを貴方だけでも感情的にならず誠実さを持って
今回のメールの肉体関係の事実無根を言い続ける事。何も誠実な言動なくては
第三者は認める要素がありませんからね、自ら善意を持って行動に移すことが
先決だと思います。先々の心配ばかり考えて、物言わずでは誰も貴方を理解できません
からね。その行動が出来れば心配されている以前の貴方の浮気相手の方は守れると
思いますよ。
 悩んでいます。 (2)
 投稿者 YUKA さん [ 中国 ]2007年04月10日(火) 20時11分
はじめまして皆さんこんにちは。

早速ではありますが、ご相談にのっていただきたくて
投稿をしております。

私の親友T氏の相談で、実はT氏に想いを寄せているのですが、不倫という
ものに恐れてそれ以上の想いを伝えていない状態です。
T氏の離婚についてどうか話を聞いてください。

離婚の原因としては、@妻の生活費の浪費。A妻方の家族との考え方の不一致。
妻の実家離れB妻の精神的な異常。

@自営業をしているので経費や、生活費は一定の口座から引き落とされている
 が、年に一度の決算時にどうしても妻の浪費でお金がまわらない状態。
 (経費を支払いした上でも十分生活ができる収入)
さらに、稼いだ金額のすべてを妻に渡している状態。
                ↓
 何度も話し合いをしたが、一向に直らない。食事会の会計を見栄を張り奢るなど  数々の浪費

A離婚話をしたり浪費について話をしたいと妻と待ち合わせをするのだが、その
 場所にはかならず両親もしくは、親戚が顔をだし、妻と話しができず。
                ↓
 話しをすれば、離婚したら慰謝料をもらう。生活ができなくなるぞ。など脅しと
 みなされるような発言がある。また、君の家は貧乏だから・・。
 あなたの家の一万円はウチの家の千円の感覚だからと馬鹿にされる。その他に
 も沢山ありますが非常に 精神的に病む言葉を発せられた。

B妻にヒステリー(精神的な何か?病院に判断されているわけではありません)
 が見られ生活を共にしていたときに包丁をだされたこともある。また、一度連絡が 取りたいと思うと異常に電話を鳴らし一時間以上電話が鳴り続けている。携帯電話 の明細を取り誰にかけているのかチェックをした後、夫が電話した先に電話をす  る。(職場関係の人にかなりの迷惑がかかっていてクレームがくることもある)

主な理由としてはこの3つがあげられます。

協議離婚をしたく努力を重ねているのですが、妻とは上のとおり話にならず、また、妻の祖父は俗にいう怖い組織に関係のある人で、調停や裁判の結果がでても自分、
ましてや、T氏の家族になにかあるかもしれない!と両親を想い、踏み切ったことが
できずとどまっております。

離婚話しを勧めていく上でどのような手段を使えばいいのか迷っております。

私は小さい頃に父が出て行き家庭というものに対する気持ちが強く、自分のこ
とだけ考えてそれでも彼に気持ちを伝えたいという勇気はありません。まして
や、離婚して私と付き合ってほしいなど過去家庭環境のトラウマか絶対に私は
許せないのです。
今の気持ちは彼が悩んでいることに対してどのようにしたらいいのか提案をし
てあげたくてずっと考えたり調べたりいましたが、いい考えが浮かばないのです。
彼自信の不安や精神的な辛さを取り除いてあげられるようにしたくてご相談して
おります。

この夫婦がうまくいく方法でもいいのです。
どうか少しの意見でもいいので相談にのってください。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月11日(水) 01時00分
こんばんは。

結論から申しますと、怖くて何も出来ない状態なら、一生我慢するしかないと思われます。
別居を強行し、婚姻破綻に持って行き、離婚裁判で判決もらうのが一番良いと思いますが、それも探され見つかった場合を考えるでしょうから、結局何も出来ないと思われます。

精神的辛さを除去してあげたいとのお気持ちは良く分かるのですが、この奥様と婚姻生活を続ける以上、貴女がどんなに励まし支えになろうが、解消されません。
離婚したほうが良いです。
先ず、離婚に伴う話し合いは、協議を避けるべきですし、離婚したければもっと毅然とした態度をお持ちになられたほうが良いと思われます。
祖父がいくらヤクザだろうが、それを承知で結婚したのですから、頑張るしかありません。

また、奥様の浪費の件ですが、何故金銭感覚が狂っている人間に、全て家計を任せているのか、離婚に関する協議の際、いくら親戚が来ようが、そのまま話しを何故進める事が出来ないほど弱気なのか、電話を一時間取らずに鳴らしたままも奇妙ですし、包丁振り回しも黙認するなど、その理解出来ないほどの消極さは、全て親戚の怖さから来ているのでしたら、勇気をお持ちになり、弁護士の所へ駆け込んで下さい。
協議離婚は止めたほうが良いです。と言いますか、無理だと思われます。
どうしても協議で行くなら、交渉を弁護士に依頼するべきです。

次に離婚の準備ですが、先ずは証拠です。
暴言は録音。詳細を日記へ。何月何日・どこで何を言われ、どのような状況になったか。(過去の出来事も含め)
浪費に関しては帳簿や通帳・家計簿があればそのコピーなどで分かると思います。
全て揃ったらそれを持って弁護士相談です。

何とか頑張って頂きたいとお伝え下さい。
 離婚届けについて (3)
 投稿者 まなぶ さん [ 関東 ]2007年03月30日(金) 08時49分
母のことで相談なのですが、2ヶ月ほど前に離婚することになり、離婚届けは父に預け家を出ました。

ですが、その後しばらくして戸籍謄本を取り寄せたところ、離婚届けが出されていないようでした。

ちょっとしたいざこざはあったものの、父は離婚そのものに反対ではなかったはずです。

母は声も聞きたくないと言っており、そのことを考えるだけで体調を崩しているような状態です。

便利屋を頼んで離婚届けを持ってきてもらおうという話も出てるのですが、父が渡さない可能性もあり、最終的には話し合いをするしかないと思いますが、父に離婚届けを出す気がなかった場合は、どうすればいいでしょうか。裁判所のお世話になるしかないのでしょうか。

ちなみに離婚の理由は
・人間性の欠如
・仕事もせず家でぶらぶら
・借金がある
といった感じだと思います。

よろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月02日(月) 12時26分
そのような理由でしたら協議ではなく、離婚調停を申し立てられたほうが良いと思われます。
精神衛生上から言っても、調停のほうが気分的に楽だと思いますよ。如何でしょう?
また、調停にしても、いざ離婚話しが進んでくると、いきなり拒否される方がいらっしゃるので、その時は審判・裁判で決める事になります。
投稿者 まなぶ さん [ 関東 ]2007年04月05日(木) 12時39分
黒猫さん、アドバイスありがとうございます。

現在、父の友人に頼んでみる方向で話が進んでいますが、調停離婚も視野に入れたいと思います。

これだと、直接本人に会うこともなく、金銭的にもそれほどかからないでしょうか。

大変参考になりました。ありがとうございました。
 国際離婚、病気になったらいらなくなったみたいです (1)
 投稿者 あめふり さん [ 東京/E-mail ]2007年04月05日(木) 12時09分
四十八歳の日本女性、アルバイト収入はありますが専業主婦です。主人は同じ年のギリシャ人です。
結婚生活は十五年、子供はいません。主人とは、昨日まで、ぶつかることはたまにあっても、基本的にはお互いに愛し合い、信頼しあう関係だと信じていました。

昨年夏、一時帰国でひとりで日本の実家に帰り、秋、ギリシャに帰る前に持病の子宮筋腫のチェックをしたところ、悪化しているので全摘手術が必要と言われました。今年の夏、こんどはふたりで一緒にまた日本に来るつもりでしたので、手術はそのときにしようと病院にも予約を入れ、主人に電話しました。一日もはやく治療をしたほうがよいからそのまま日本に残ってはやく手術をしろ、と言ってくれ、感謝し、予定を組みなおしました。病院のキャンセルまちで二月半ばに手術をしましたが、手術前にB型肝炎のキャリアであることがわかり、ものすごいショックを受けました。肝炎を発症してはいませんが、おちこみました。病院のベットの中で、子宮がなくなり、肝炎のキャリアであることがわかり、人生で最悪の瞬間だな、でも負けずに、がんばろう、主人にはやくあいたいな、などと思っていました。主人はこの間、メールや電話でサポートしてくれ、愛情も感じ、感謝もしました。が、病気のことで頭がいっぱいになり、あたったり、あちらにとって不快であるだろうことを言った覚えはあります。他の女性のかげはまったく感じられませんでした。

手術後は少なくともニー三ヶ月安静が必要と言われ、実家で療養させてもらっています。
先月の十日まで主人からメールが来ており、メールでは変わった様子はありませんでした。ただ、先月半ば、主人の携帯に電話をし、私だと言ったとたんに切られたことがあり、女性と一緒なのかな、とふと思いました。主人は否定し、私もかんぐったりしてはいけないな、と反省しましたが、実はおおあたりだったようです。つい五日前、まったく突然、君とはもうやっていけない、君の状態はわかっているが、ともかくやっていけない、と電話で言われ、理由をきいても答えず、こちらはひどく混乱しました。私があまりにも甘えたからだろうと思い、反省メールを送って、今回のけんかと行き違いがはやくおさまりますように、おさまるはずだ、と思っていました。ただ、苦しいのでカウンセリングを受けたり、友達と話したりしてましたが。
昨日、主人から電話があり、実はつい最近女性と知り合った、この女性とつきあいたいので、別れたい、と一方的に通告されました。最悪のタイミングであることは自覚しているが、起ってしまった、君のことはもちろんとても気になる、ついては日本に話し合いにゆく、などと言っていました。

子宮をとってしまい、一生つきあわねばならない病気の基を抱えていることがわかったときに、十五年間結婚していた人から他の女性ができたので別れたいと言われたわけです。人生でこれよりひどい経験はしたことないです(もっと酷い経験をなさった方もいらっしゃるでしょうけど、私にとっては最悪です)主人にも言いましたが、主人の行為は人間として間違っているな、と思います。少なくとも私の尺度では。
主人には離婚するとまだ告げていませんが、あまりのことに、私が主人だと思っていた人は、私の幻想だった、見たいものを見ていただけで、本当はどういう人間なのか見えてなかったんだ、と目が覚めた思いです。
こういう気持ちは一種のパニック反応なのかな、とも思いますけど、ともかく、もういい、離婚する。ただし、自分にもっとも有利なやり方で、と考えています。もちろん、ひどい思いで、胸がちぎれそうですが、こんなことで長い間、苦しんだりおちこんだりするのは、無駄だ、それだけの価値もない、と感じます。一方でだれか慰めて、できれば抱きしめて慰めてほしいと思い、情け無いないです。コメントまっています。
 離婚前提で別居していますが・・・(長文) (4)
 投稿者 ころ さん 2007年03月30日(金) 12時21分
もうすぐ結婚2年。1歳の子供がいます。夫は嘘つき、仕事が続かない、自分の言う事に間違いは無いと思っている、暴言暴力、口だけ・・・
初めは離婚するつもりではなく、夫から「遊びに行っておいで」みたいな感じで子と実家に泊まりに行きましたが、翌日の夕方、夫の仕事関係の問題がおき離婚を決意しまいた。
夫は子が生まれた位から仕事に不真面目になり、産後数ヶ月経った位からは暴力も振るうようになりました
だに説明されず。お金に関しても借金や会社に迷惑かけたり。子に対しても機嫌の悪い時は必要以上に怒鳴り散らしたり、しつけか虐待かわからない事をしたり・・・と理解できない性格・人間性です。
一度暴力で血も流れました。離婚届と契約書的なものを彼の意思で書き、私の親に預けるまでしたのにも関わらず、何をしても何を言っても私が我慢するのを見透かしてか改善の余地なし。過去に2度実家に帰った事がありましたが期間は短かったのですが、今回はさすがに私も離婚しかないと思い、何を言われても諦めず妥協せず別居を続けています。この状況でも嘘をついたり脅してきたり訳のわからない事を言ってきたり・・・と、参っています。
できれば協議で終わらしたいと思っているのですが、こんな人間に何を言っても無駄でしょうか・・・?
ちなみに、慰謝料は払う気無いと思うし請求するつもりもありません。きっぱり縁を切りたいので養育費ももらうつもりありませんでしたが「養育費は子の権利」と思い支払ってもらえるよう話すつもりですが、払わないと言われたら「子の父親の資格は無い」と話し、面会も拒否するつもりです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月02日(月) 11時58分
>できれば協議で終わらしたいと思っているのですが、こんな人間に何を言っても無駄でしょうか・・・?
>慰謝料は払う気無いと思うし請求するつもりもありません。きっぱり縁を切りたいので養育費ももらうつもりありませんでしたが「養育費は子の権利」と思い支払ってもらえるよう話すつもりですが、払わないと言われたら「子の父親の資格は無い」と話し、面会も拒否するつもりです。

いいえ、貴女の場合は協議ではなく、調停のほうが良いです。
その理由を説明致します。
そもそも養育費というものは、払うから会わせるというものではなく、養育費と面接権は別物です。
権利を主張すると相手は義務を主張してきます。
貴女→養育費は子としての権利だから払え、でも会わせないわよ。
ご主人→会うのも親の権利だ、会わせなければならない義務がお前にはある。
と、例えばこのような展開にて、協議がますます平行線になり、言っても無駄な人間だからではなく、相手がどんな人であろうと、元々無駄に終わります。
また、養育費を払ってくれない元夫に、面接交渉の禁止をしたいと調停申し立てをし、それを審判で認めなかった例も(審判例)検索すれば見つかりますから、一度お読みになってみて下さい。
但し、面接交渉というものは、必ず認められるとは限りません。
会わせる事で、子の福祉に害を及ぼす事が考えられるような場合は、いくら元夫が交渉しても、調停で認められる事はありません。
貴女のご主人の場合は、暴力傾向にありますから、貴女はそれを主張したほうが良いです。
「お金を払わないから会わせない」ではなく、「子に対する暴力もあり会わせたくない」と、後者の主張をし、調停でお決めになられたほうが賢いです。
どんな相手であろうと、法的に事を進めた場合は、貴女も毅然としていられます。
先ず、養育費取り決めの調停を申し立てる前に、以前あったであろう暴力について、詳細を思い出しながら、日記に書き留めて下さい。
何月何日(頃)場所、どのような事をされて、どのような事を言われたか、などです。その後も引き続き日記はつけるようにして下さい。(暴言などは録音も良いでしょう。)日記は証拠となりますから、しっかりつけて下さい。

では、お子様の為にも頑張って下さいね。
投稿者 ころ さん 2007年04月03日(火) 18時53分
黒猫さん。アドバイスありがとうございます。

調停は申し立てから離婚成立までだいたいいくら位お金かかりますか?
今は別居中ですしもちろん暴力はありませんし・・・いまから日記をつけて意味あるのでしょうか・・・?
夫と離婚後の事や養育費の話し合いをし、解決しそうになかったら夫の両親に話をしに行こうと思っているのですが、それでも解決しなかったら調停・・・では遅いでしょうか?
子の前でも平気で私を殴るので、それは面会拒否の理由になりますよね??
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月03日(火) 22時59分
>調停は申し立てから離婚成立までだいたいいくら位お金かかりますか?

申し立てにかかる費用だけ2000〜3000円もあれば足ります。
収入印紙と切手代です。他に戸籍謄本など。切手は何枚か必要になりますから、貴女が申し立てる家庭裁判所にてお聞き下さい。

>今は別居中ですしもちろん暴力はありませんし・・・いまから日記をつけて意味あるのでしょうか・・・?

日記は証拠になります。しかし貴女が必要ないと思うのであれば
何もしなくても構いません。

>夫と離婚後の事や養育費の話し合いをし、解決しそうになかったら夫の両親に話をしに行こうと思っているのですが、それでも解決しなかったら調停・・・では遅いでしょうか?
子の前でも平気で私を殴るので、それは面会拒否の理由になりますよね??

ですから、ご主人にも面接権はあるのですから、そのような事情があるのであれば
裁判所からきちんと、貴方は子と面接出来ませんよと決まれば、後々揉めずに済みますよと言う事です。
ご両親を間にし協議で決めても良いのですが、その時は分かったと返事もらえたとしても、後から納得出来ずに面接交渉の調停でも申し立てされた場合、貴女がいくら暴力があったと主張しても、何も証拠なければ主張出来ません。
そうなる恐れもあるのですから、後々困るような事なく、最初からきちんと手順を踏んで、きっちり取り決めしたほうが良いですよと言う事です。
 性格の不一致 (2)
 投稿者 たろ さん [ 関東 ]2007年04月02日(月) 23時38分
現在離婚を考えております。私は31歳。妻40歳バツイチ。(子供なし)
お互い不貞行為はありません。性格の不一致です。お互いの言動がお互いに許せません。結婚7年目ですが、そういった言動が互いに気に食わなくなりここ2年くらいで私の離婚意志が高まりました。喧嘩になると妻は暴力的な言い方で和解するそぶりは見せません。私は平和的に解決したくいつもこちらから「ゴメン」を連呼します。
原因がこちらにあったとしても暴力的な言い方をされ続けられると、もう「ゴメン」はイヤになります。
そこで教えて欲しいのですが、不貞行為のない離婚に慰謝料は発生しますか?
妻は「もう40歳だし、今更の離婚(二度目)で今後の私の生活を保障する分の
慰謝料はいただきます」とか言います。40歳過ぎた女性と離婚するのに、彼女の
今後を考慮した慰謝料になるのですか?
また、バツイチの人は二度目の離婚ということで不利・有利ということはありますか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月03日(火) 17時18分
>不貞行為のない離婚に慰謝料は発生しますか?
妻は「もう40歳だし、今更の離婚(二度目)で今後の私の生活を保障する分の
慰謝料はいただきます」とか言います。40歳過ぎた女性と離婚するのに、彼女の
今後を考慮した慰謝料になるのですか?

慰謝料というものは、有責がある配偶者が払う物です。
不貞行為以外、法定離婚原因が何もなければ慰謝料は発生しません。
たろさんの場合、奥様が離婚拒否し、たろさんがどうしても離婚したい場合などは
解決金を奥様に払い、離婚に同意してもらう他ないと思われます。
しかしその場合、高額な金銭を要求されたりする恐れもあり、解決金で決着するのは
お勧め出来ません。
また、離婚後の生活も一生たろさんが面倒見る義務は全くありません。

離婚方法としては、別居し婚姻破綻に持っていくか、又は奥様の暴言がどの程度のものか存じませんが、それが精神的暴力(モラハラ)だと言える範囲になっているのであれば、その暴言を録音し、日常これだけ暴言が続くので、婚姻生活継続無理と離婚調停申し立てし、逆に暴言による精神的苦痛を伴ったと、慰謝料請求するかですね。
但し、貴方も一緒になって暴言を繰り返し、売り言葉に買い言葉の喧嘩状態では無理です。人格否定されるような暴言が日常あるようならDVで離婚調停です。
一度モラルハラスメントで検索し、奥様がどうなのかお調べになってみて下さい。
しかし、文面を拝見する限りでは、モラハラだと言えないような気がしますが…。

それと、「また、バツイチの人は二度目の離婚ということで不利・有利ということはありますか」と書かれておりますが、離婚時の何を有利不利だとお聞きになられているのか解らないですが、奥様の前回の離婚と、たろさんとの婚姻生活上は全く関係ありませんし、たろさんの離婚問題とも関係ありません。
 心の整理がつくまで離婚前提の同居 (3)
 投稿者 マイナスイオン さん 2007年03月27日(火) 16時13分
離婚することになりました。私は32歳、主人は31歳で、子供はいません。
この2年の間に色々あり、私が爆発したことにより、お互い見切りをつける事になりました。色々とは、主人の収入が10万弱になっていること、結婚前の主人の車のローン未払い、セックスレス、私に対する愛情の薄れ、私の父の病気とワガママや鬱による実家のごちゃごちゃです。主人は私の実家の修復の為にすごく良くしてくれました。
主人は生まれた時から、愛人と家を出た父親の借金に追われる生活をしていました。主人が中学生の頃には、一人暮らしのような生活が始まりました。兄姉4人いますが、一回り年齢が離れていること、遠方に嫁いだこともあり、頻繁に会う仲ではありません。そんな中、10年前に知り合い、私の家族と初めて家族の味というものを知り、結婚前に生活感の違いも度々話ましたが、良いも悪いも知っているので大丈夫という事で5年前結婚しました。そして、1年半前に主人の母親は他界しました。友達も少なく、理解者は私だけとよく言ってました。主人は私と家族に対する恩や情でいっぱいでしたが、やはり一人でやってきたせいか、一人がいいのと、仕事がうまくいかず辛いという事、ギリギリまで行動力がない悩み等でお互い再出発(主人は10年未払いだったローンを返す、私は新しい人生を歩む)する事になりました。今では結婚当時のように戻りましたが、離婚前提という事でお互い心の整理がつくまで一緒に暮らしています。友達というか家族というか同士というか・・・今、主人は夜勤を始め、ローンと生活のために頑張っています。その間、私も仕事をしているので、二人で貯金してお別れ旅行に行くことになりました。
こんなだったらヨリを戻せばと言われますが、私の年齢の配慮もあり、今なら遅くないというのと、ローンを返すのに集中したいという事です。
そして、こんな二人ですが、1年半前に私の退職金や結婚支度余金等から80万円で車を買いました。その口座を元に戻していくという約束で。しかし、主人の収入が減った事もあり全く戻りませんでした。生活費が足りなくなったこともあり、150万あった私の貯金も底をついています。初めは車代10万ぐらいだけ返してもらえばいいかなと思いましたが、それではまた主人のことをあやまかすんではないか、というのと、時間に融通がきく本来の仕事と夜勤を掛け持ちしてもローンと生活費でいっぱいいっぱいの状態と、これから厳しい生活が始まる主人に何と言ってよいのか分かりません。
何か良いアドバイスはないかと思い書込みました。どうか宜しくお願いします。
投稿者 めめ さん [ 東京 ]2007年03月27日(火) 18時31分
マイナスイオンさんはじめまして。たまたま今日掲示板を拝見したのでお返事させていただきます。わたしは30歳で1年生と3才の子供が二人います。実は昨日八年間一緒にいた夫と離婚しました。原因は主人のギャンブルでの多額の借金で、今年に入り話し合いをしながら私は何とか一緒にがんばって返そうと言いましたが、主人はもういっぱいいっぱいで子供や私のことまで考えられない、一人でまっさらになってやり直したいとのことでした。私も最終的に納得はできなかったけど、これ以上一緒にいても苦しめるだけだと思い了承しました。  でも離婚届けを出すまでの勇気がなかなかでずにいて、その間同居していましたがとてもつらかったです。一夜明けた今日も涙が止まらずにいます。もちろん子供がいるので状況はちがいますが、マイナスイオンさんのことを応援しています。ご主人の気持ちもなんだか理解できます。お互いにがんばって、もしこの先またご主人と縁があれば今よりもっと幸せになれるはずです。がんばって。
投稿者 マイナスイオン さん 2007年03月27日(火) 23時45分
めめさん、すごくありがとうございます。私の周りは主人に対する非難が多く、主人の気持ちが分かるだけにとても辛いです。めめさんはお子様の事もあるので余程の決心が必要だったと思います。
私もこれ以上苦しめたくないという気持ちで見切りをつけました。離婚前提同居なんて誰も認めてくれず、毎日泣いていました。両親は早く帰って来いといいますが、今の心の状態ではごちゃごちゃの実家に帰る自信もありません。静かな所に居たいです。かと言ってずっとここには居られません。
これからは離婚という現実と直面しなければなりません。笑顔で再出発の為の離婚を目指しています。親は偽善だと言いますが、自分達の納得がいく別れ方をしたいです。めめさんはお子さんがいて大変だと思いますが、半年後、1年後、2年後の楽しい生活をイメージしてお互い頑張りましょう。
 絶対に離婚したくないのですが、復縁可能でしょうか (2)
 投稿者 やま さん [ 関東 ]2007年03月26日(月) 11時55分
私と妻は同じ会社の先輩、後輩の関係で、子供を妊娠したことが理由で結婚しました。ただその時妻には350万円の多重債務があり
いろいろな方法でその借金を3年ほどで完済しました。妻はまずそのことで私に対して引け目を感じていたのです。妻曰く私が妻を助けてやったと言う感じを感じていたようです。そういう状況でまた妻が借金をして、それを黙って返そうとして風俗で働いた事があり、そのことで大喧嘩になりその時暴力を振るってしまいました。妻曰くその暴力を振るわれたことが後々影響したといっていました。
そのときも離婚の話がでたのですが、私は子供がいたこともあり離婚を受け付けず、妻の父が間に入って妻を離婚しないように説得してくれその時は離婚しませんでした。それが結婚3年半くらいのときでした。それから二人目の子供が生まれ、また落ち着いた生活が続きましたが、二人目の子供の育児休暇が終わり、妻が働き出してからまたおかしくなりだし、妻なりに育児と仕事を一生懸命がんばったのだと思いますが、その反面家族より仕事を優先する部分が出てきて、そのことで喧嘩も多くなり、あるとき大喧嘩をして、妻が私にマグカップを投げつけた事に切れて、妻に暴力を振るってしまいました。それがきっかけで妻はパニック症候群になってしまいました。私も知らなかったのですが、妻はおさない時に親に虐待されていたようで、私の暴力がきっかけでパニック症候群になってしまたのです。それから薬により直ったように見えていましたが、私に対して恐怖感を感じるようになっていたのです。そのあと妻は卵巣腫瘍になって手術を受けなければならなくなりました。そんな時私が東京へ転勤を命じられ、妻と相談した結果、会社をやめて一緒に東京についてきてくれることになり、千葉の社宅で家族四人で暮していました。そして無事妻の病気も入院して手術をして完治しました。ただ千葉での生活はあまり気に入ってなかったようです。
そして、妻の父が癌になり、妻は父一人子一人の為、看病の為名古屋と千葉の往復をなんどかしていました。その時の私の態度が協力的でないことに対して何度か喧嘩もしました。そのうち妻の父が癌の為亡くなって、葬式や父親の相続問題の処理の為、妻は子供達を連れていき、別居生活が始まりました。私は早く千葉に戻って欲しいと思っていましたが、妻は電話で私と激しい喧嘩を何回もしたこともあり、もうこのまま私と別れてこのまま名古屋に残ると言い出しましたが、私は子供のことがあって、絶対に離婚しないといって、二人の意見が平行線でなんともならない状態になった為、最後の手段として、とりあえず1月から3月の三ヶ月一緒に千葉で暮してくれたら、もし三ヶ月たった時点で妻が離婚したいといったら、無条件で離婚するという約束で千葉に連れて帰ってきました。そして三ヶ月がたち、私はその間に夫婦関係が修復できると思っていましたが、妻は最初から三ヶ月たてば別れられると、とりあえず我慢して暮していたみたいで、修復しようと試みたのですが、妻が私を避けるようにした為、修復できませんでした。どうしても二人で離婚のことを話すと感情的になり話がまとまりませんでした。
そして私の海外出張の間に子供達を連れて名古屋に帰ってしまいました。そしてもうあなたと一緒に暮せません、離婚してくださいといって私のいうことを聞こうとしません。その上勝手にでていって婚姻費用として10万円送れといっています。そしてそのことについてお前が勝手にでていったんだからそんなお金払えないし、離婚も絶対しないといってまた感情的な喧嘩になってそれから一切電話やメールも着信拒否になってしまいました。
妻は子供の学資保険を解約して50万円ほどお金をもっています。また上の子の小学校の入学の問題もあり、アパートを借りて引越しをする予定です。

また妻の置手紙から私と離婚したい理由は
・結婚しても上司と部下の様な夫婦関係がたえられない。
・毎回毎回お金のことで喧嘩になるのが嫌だ。借金問題のことが思い出され、引け目を感じるとともに、自分が責められている様に感じた。
・過去に暴力を振るわれたことによる恐怖感
・いつ切れて暴力を振るわれるかわからない恐怖感
・父親に子供の為に我慢しろと言われていたが、もう父親がいなくなったので、我慢したくない。父親の顔があるから今まで我慢していたが、もう我慢しなくていい
・父親の葬式の時の協力して欲しかったのに、協力せずに逆に嫌な態度だったと思っている
・父親の葬式の時の別居のときの喧嘩でもう大嫌いになった。
・電話で喧嘩した時私が感情的に切れて「こんな風に離婚する位ならお前も子供達も殺して俺も死ぬ」と言った事が恐怖感を与えている。
また私と妻の喧嘩の時の精神状態はお互い普通じゃないと思われます。
こんな状況で離婚回避して復縁できるでしょうか
投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年03月27日(火) 20時27分
こんばんわ。
30歳、子供なし、離婚寸前のみみです。
私も今離婚するかしないか、の状態で、
なんどかここに書き込ませていただいてます。

女性の立場から言わせていただくと、
端的にまず、復縁はムリかと思われます。

理由として、
女性は離婚とか別れるとか一度決めてしまうと、
どんなことがあっても覆すことはないです。
なぜなら、我慢を重ねて重ねて、挙句に決断しているからです。
一瞬の怒りの感情に任せては言わないからです。

まして子供さんが二人もいるわけですよね?
私は一人ですが、それでもものすごく悩みました。
不安だし、これから先誰もそばにいないのだと思うと、
これからの人生はまるで灰色だと思うからです。

あなたの奥さんはさらに困難な状態にあるわけです。
貯金もなく慰謝料もなく、子供がいる。
生活もそうですが、
子供に満足なことをしてあげられない恐怖も有ると思います。
そうとう不利で不安な状況ですよね?

それでも別れたいと言ってるんですから、
これはもう復縁はムリだと思います。

もうひとつ。
私も親に虐待とは行かないまでも、
暴力でしつけられて育ちました。
だから結婚にはかなり慎重でした。
暴力によって育った子が、同じように自分の子にしてしまう不安が、
ずっとあったからです。

また、男性に対してかなり恐怖感があります。
カラダの大きな人や大声の人は、今でも怖いです。
何人かとつきあいましたが長続きしませんでした。
一度でもケンカをすると、男性の威圧感がどうしても恐ろしいのです。
そんな恐怖を与える相手に対して、殺意すら沸くことがあります。

だから奥さんが怖い、という気持ちがわかります。
それはどうしようもないんです。
そんな奥さんがあなたという人を恋人に選んだんですから、
それはとても大きな決断と期待だったと思います。
それを裏切られたら、
修復のしようがないんです。

暴力の程度が問題じゃないんです。
男の力で実力行使するという事実だけで、もう怖いんです。

私の意見はこれだけです。
ただ、やりなおせるかどうかわからないですが、
あなたは父親であるわけですし、
金銭的な支援を子供に与えるのは、当然だと思います。
夫としての権利ではなく、親としての権利として、
子供の将来を支える、そして見守ることで、
時間がたてば、奥さんの気持ちも治まるかもしれないですね。

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