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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
コーエン様 (2)

投稿者 エビちゃん さん

2007年06月20日(水) 14時08分

みんな甘いね。 (5)

投稿者 エビちゃん さん

2007年06月19日(火) 12時34分

別居中の子供の親権者は? (9)

投稿者 みっくりこ さん

2007年06月08日(金) 03時56分

離婚の理由を子供に言うべきか否か (8)

投稿者 悩めるパパ さん

2007年06月13日(水) 23時52分

悪意の遺棄? (1)

投稿者 Go Ahead さん

2007年06月12日(火) 19時14分

離婚調停の際の妻の要求について (5)

投稿者 廃人寸前 さん

2007年06月11日(月) 13時18分

答えは出るのでしょうか? (4)

投稿者 ニア さん

2007年06月10日(日) 00時45分

離婚後の生活 (2)

投稿者 FNK さん

2007年06月07日(木) 23時11分

ギャンブル依存症と浮気 (17)

投稿者 ko-ta さん

2007年05月27日(日) 21時54分

離婚かやり直すか悩んでいます(長文です) (5)

投稿者 マリー さん

2007年05月30日(水) 16時33分

調停離婚後の異議申し立てについて (5)

投稿者 cara さん

2007年05月30日(水) 00時22分

結納金まで返還? (6)

投稿者 ic さん

2007年05月21日(月) 13時02分

離婚原因の食い違いに納得いきません (4)

投稿者 Y さん

2007年05月16日(水) 19時58分

離婚するか、戻るか...(長文ですいません) (5)

投稿者 スンジ さん

2007年05月14日(月) 21時20分

夫の風俗〜鬱になってしまいました。離婚を考えていますが・・・ (5)

投稿者 さくら紅茶 さん

2007年05月13日(日) 22時49分

離婚調停期日待ち中の住居問題について… (2)

投稿者 ケシケシ さん

2007年05月13日(日) 21時16分

別居について (1)

投稿者 クロエ さん

2007年05月13日(日) 12時57分

婚姻分担金調停について。 (2)

投稿者 泣き虫 さん

2007年05月11日(金) 02時51分

夫が失踪している状態で離婚をしたいのですが(長文) (3)

投稿者 たぬきそば さん

2007年05月10日(木) 20時42分

あと少しで離婚だったのに・・・ (3)

投稿者 ボル さん

2007年05月06日(日) 15時10分

 ▼94件を表示しています
 コーエン様 (2)
 投稿者 エビちゃん さん [ 近畿/E-mail ]2007年06月20日(水) 14時08分
コーエン様、私は既婚男性ですよ。
一部、私の意見に同調して下さいまして、ありがとうございます。
前記の意見されたお二人(ありすさん、Zさん)の意見は何の真実味もなかったです。まあ、人それぞれのお考えがあるので仕方ないですが・・・

カキコは実は私の妻の事なんです。専業主婦ですが、私の事など全くないがしろです。ただ、お金さえ稼いでくればいい、都合のいい番頭さんです。出張で一睡もせずに帰宅しても子供の面倒は見るのが当然。食事も掃除もしない。
子供の食事は私の実家で食べています。
通販での買い物もしょっ中ですよ。時には同じ商品が何度も来る時があるのです。
嫁は私の実家にも行きたがりません。「ご飯はいらないからそのお金で何か買いたい」自分の実家にいりびたり。新婚旅行から帰ってきてもすぐに実家に帰ってしまう。妊娠中も出産後も帰って来ない。産道が開かないから急遽帝王切開になった事も根に持っていて「あんたと結婚したからこんな目にあった」
「浮気してもいいけど、私のわからないようにして」いざ、浮気がバレると鬼のような顔で私を攻め立てる。
コーエン様の言うとうり、自業自得なのに・・・
結婚する時は誰も「浮気をしてやろう」などと考えている人などまずいないと思う。
「この子を幸せにしてあげたい」と男なら思うはず。
優しくすればつけあがる、厳しくすれば約束が違う!何でもいいよって言った!
その一点張りです。
私の父親が他界した時もお葬式の最中も「コンサートに行きたいからお金がほしい」
「コンサートはどうなるの?」「コンサートは行けるの?」ばかり。
「葬式の時くらいそんな話やめてくれ」と言っても「香典で行かせてくれればいいのに」ですよ。あきれるでしょ。

私に対する不満は毎日です。
「よその家庭は幸せだ」「私は何も幸せじゃない」
自分の独身時代の借金も私に払ってほしい・・・妻の借金は家族の借金=夫である私に払う義務がある。妻は「結婚しているのだから」を主張してきます。
ただの紙切れなのにと思います。
それに、妻はすぐに「離婚」と口にします。離婚届にもサインしています。
でも、いざ役所に離婚届を出しに行くと離婚届不受理届けをだしています。

「借金で生活が苦しいからできたら働いてもらえないか?」とお願いしても「働くのは絶対に嫌!結婚したら妻を働かせるのはかいしょのない証拠だ!なんで私が働かないといけないの?」です。「いくら生活に困っていても旦那が借金してでも家族を食べさせる義務がある、家族には心配かけないようにするのは当たり前じゃないの?」です。私も昼も夜中も仕事をしていまして、精一杯やったつもりでした。
自分は家にいてテレビはつけっぱなし、エアコンはガンガンかけ、私が暑くてエアコンをつけると「電気代がもったいないから必要以外つけないで!」です。

まだまだ言いたいことはありますが、このへんで終わりたいと思います。

だいたい他人は私の事など理解してくれませんが、コーエン様が甘えている主婦が多いと思っている点が同じだと言って下さった事だけでも救われました。

また、ご意見くださればありがたいです。
投稿者 コーエン さん 2007年06月20日(水) 23時02分
私はエビちゃんさんが不倫している独身女性で不倫相手の奥さんが別れない不満を
言っているのかと思いました。
でもよく読んでみれば奥さんの事かな。。って想像も出来ましたね。

確かにエビちゃんさんの奥さんは妻としてどうかなと思います。
でもどうしてそんな風になってしまったんでしょう。
きっとエビちゃんさんが優しい人だったからでしょうね。

私の夫は結婚当初にお風呂掃除を自分からしようとしてくれた時がありました。
でも、『風呂掃除が俺の仕事になってしまう』と途中で止めた人です。
休みの日なんだからやれる人がやってくれても良いのにと私は思いましたが
気が強い夫に私が操縦される側で
この時代に亭主関白・男尊女卑が通用する生活でした。
そんな夫みたいな気の強さがエビちゃんさんには無かったんだろうなと思います。

その上に胡坐をかいてしまった奥さん。
私のお隣の奥さんもエビちゃんさんの奥さんと似た所があります。
奥さんの好き勝手をした結果が家庭内別居でセックスレス。
お隣のご主人には女性の影はありませんが
奥さんは7年来のレスを解消したくて仕様が無いのに
ご主人は俺の役目は終ったと相手にしません。
ここ数ヶ月はまともな会話もしていない様です。
その会話の無さも解消したいらしいのですが自分から歩み寄るつもりはない。
でも、悪いのは全て旦那。
私からしてみれば彼女が前面的に問題があると思うのですが
本人には自覚がありません。

それでも隣のご主人は生活費は渡していますよ。
自分の嗜好品を止めてまでも渡しています。
他の方へのお返事で去年の8月より生活費を渡していないとありましたが
それは悪意の遺棄というものになりませんか?
貯金を崩してでも生活が出来ているのでしょうが
夫の役目は別としても父親の役目は果たせているのでしょうか?

エビちゃんさんの奥さんに対しての憎しみ?は仕方がないでしょうが
新婚の頃に強く言えなかったエビちゃんさんの責任でもあると思います。
エビちゃんさんが我慢した結果が今ですよね。
それを今さら奥さんは余程の事が無い限り改心しないでしょうね。
でも、離婚問題になっている今が改心する時なのに。。。

エビちゃんさんの浮気相手がおいくつの方か分かりませんが
無意味な時間の無駄だけはやめてあげて欲しいと思います。
離婚するのかしないのかはっきりとしないエビちゃんさんと付き合って
30代も後半になってしまったなんて事にはならない様にしてあげて欲しいです。
お相手が既婚なら相手のご家族に迷惑がかからない様にして欲しいと思います。
 みんな甘いね。 (5)
 投稿者 エビちゃん さん [ 近畿/E-mail ]2007年06月19日(火) 12時34分
ここに書き込みしてる女性はみんな甘えすぎだと思う。考えが甘すぎる!何かあればすぐに実家に逃げ込み旦那の事はないがしろ・・・家事もまともにできないようですね。自分の事は棚にあげ、わがまま言いたい放題、子供もろくに自分一人で育てられない、旦那の事はバカにするくせに子供がどうの、結婚しているからだという紙切れだけの法律を引き合いに出してきてちゃっかりお金だけは要求するバカ女ばっかりだと思う。私の知っている女なんて旦那には何の愛情もないくせに離婚はせず、旦那を追い出し、離婚届不受理届の嫌がらせをして絶対に離婚はしない。
部屋も荒れ放題。お金だけがすべてらしい。

甘えた考えの人たちに聞いてみたい。旦那と離婚しようと考えているのにどうして自分の力でやってみないの?
そんなに嫌な旦那ならあてにしなければ?
結婚するという事はその家に入るんだよ!実家がどうのこうのはおかしい。
実家・実家・・・そんなことにこだわるから旦那が浮気するんだと思うね。
自分がどれだけの妻だったか知ってから書き込みしてほしい。
読めば読むほどムカつく!
投稿者 ありす さん 2007年06月19日(火) 20時33分
なんか、よっぽどイヤな思いをされたようですねぇ。

読めば読むほどむかつくなら、読むのお止めになったらいかがですか?
投稿者 Z さん 2007年06月19日(火) 23時33分
いやいやこういう意見も思い白いですな。但しご自分の実行力というか力量が問われるという条件が伴いますが。権利ばかり主張する女性に言ってやんなはれ。但しご自分のウップン草刈場にはしないでおくれやす。
投稿者 コーエン さん 2007年06月20日(水) 11時37分
エビちゃんさんは既婚男性と付き合っている独身女性でしょうか?
私は一部、エビちゃんさんの意見に同調します。
私は既婚ですが周りを見ると本当にご主人をないがしろにしている妻は多いです。
子供が大変だったからとご飯を作らなかったり出来合いだったり
自分の実家は大事にするけど夫の実家には行きたがらない。
夫と子供達だけで夫の実家に行かせれば
大事な息子と可愛い孫だけで帰らせてあげてる良い嫁と言う人までも居る。

でも、いつかそのしわ寄せは来るんだと思います。
ご主人の浮気問題やご主人が今の生活から抜け出たいと
言い出したらそれはそれは大慌てでご主人を攻め立てる。
私からしてみれば自業自得と思う。
自分がしてもらいたければ相手にもしてあげないといけないのに
自分の主張ばかり押し付けている主婦は多いと思う。

でも、ご主人側も不満があるのなら妻にぶつければ良い。
それをしないで離婚だと言われても妻としては納得は出来ないし
簡単には別れられません。
子供が居れば尚更です。

再就職だって子供達が成人していて自分で食事を作れるくらいなら
フルタイムで働く事も可能だと思います。
ただ、年齢制限の問題も大きいです。
35歳を過ぎると極端に求人は減ります。
年齢の問題、勤務時間の問題を考えるとそう簡単には就職は出来ません。

エビちゃんさんがどういった立場の方かは分かりませんが
その立場に立ってみないと分からない事があると思うのです。

私も甘えている主婦は多いと思っている点は同じです。
投稿者 あいた さん 2007年06月20日(水) 16時39分
なんで離婚しないの?
我慢してるから、奥さんだって調子にのるんじゃないの?
それとも、あなたのほうに離婚する勇気がないの?
 別居中の子供の親権者は? (9)
 投稿者 みっくりこ さん 2007年06月08日(金) 03時56分
私は27歳専業主婦。4歳と5カ月の娘が2人います。
現在旦那の借金と浮気問題で子供を連れて実家に帰り、離婚を前提に別居しています
そして離婚調停の申し立てを作成中です

申し立てをする事を知った旦那は「今後生活費を払わない」「子供を引き取る」と言い出しました。裁判所で今後の親権者をきめようと言っても、調停で親権者が決まるまでは預かると言うのです。
私には収入がない為、子供を育てられないからだそうです。
子供を親に面倒をみてもらうそうですが、私は渡するもりはありません。
しかし、旦那の性格上無理やりにでも連れ去っていきかねません。
子供を連れて外に出るのがこわい現状です

別居中または調停中に旦那が子供を連れて行った場合、連れ戻す事はできるのでしょうか?また、私に収入がないことは不利なのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月08日(金) 06時40分
なまけものと申します。

>別居中または調停中に旦那が子供を連れて行った場合、連れ戻す事はできるのでしょ>うか?

出来ます。但し、このような場合は相手が引き渡さないケースも多いですから
連れて行かれないように注意を払うべきです。
大切な点は、離婚が成立していない以上、ご主人も親権者であるということです。
連れ戻しが発生しても第三者の介入は難しいことを認識しておく必要があります。

>また、私に収入がないことは不利なのでしょうか?

ご自分に不貞行為や浪費などの有責事項がなければ大丈夫かとは思いますが
弱みとなることは早めに解決(仕事に就く)しておくに超したことはないと
考えます。
投稿者 みっくりこ さん 2007年06月09日(土) 02時00分
なまけものさん 
ご返信ありがとうございました。

今後、子供を連れて行かれないよう注意します。
子供は絶対手放したくありませんので!!!

それから、まだ質問があるのですが・・
浮気問題の事で、主人と相手の女性(結婚しています)に慰謝料を請求する場合、必ず証拠が必要なのでしょうか?
興信所をつけようと考えましたが、金銭的に問題がありましたので
相手の女性から主人に送られてきたメールしか残っていません。
内容は「毎日逢いに来てくれてうれしい」「愛してる」「奥さんにバレないようにうまくやってくれる事を信じてる」などで、不貞行為を証明できる文章ではありません。
このメールの内容は証拠になりますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月09日(土) 06時01分
>慰謝料を請求する場合、必ず証拠が必要なのでしょうか?

民事であれ、刑事であれ、相手を訴えるような場合は証拠は必須です。

>このメールの内容は証拠になりますか?

これだけでは弱いでしょう。もっと不貞行為をはっきりと証明できるものが
望ましいです。
またそれがあれば、親権争いで優位に立てます。不倫をするような親は
子供を育てるには相応しくないと主張できますからね。
投稿者 みっくりこ さん 2007年06月10日(日) 01時11分
なまけものさん
ご返信ありがとうございました。

やはりこのメールの内容では弱いのですね・・
悔しいですが慰謝料を請求する事より何より必ず親権をとれるよう、
もっと知識を持って離婚調停に望みたいと思います

貴重なご意見ありがとうございました。
投稿者 みっくりこ さん 2007年06月12日(火) 23時04分
離婚調停期日待ちの中、主人が転勤になり社宅を出なければならない為、家財道具などの財産分与でもめています。
私の親から援助を受けて揃えた家財道具は贈与財産として私が持ち帰ることができるのでしょうか?それとも贈与財産であっても共同で使用していたものはすべて分けなければならないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月16日(土) 07時57分
>私の親から援助を受けて揃えた家財道具は贈与財産として私が持ち帰ることができる>のでしょうか?

全額出して貰っているのでしょうか? そうでなければ話し合いになると思われます。
投稿者 Z さん 2007年06月16日(土) 22時52分
法律的に厳密に言えば、婚姻前にご両親が買い揃えた家事道具ならばならばアナタのものですが、婚姻後ならば財産分与対象です。が、そんな細かいところに神経質になって何か得るものがあるのでしょうか。メールの内容を証拠に使うのもプロバイダの履歴証明があってもそれは単純に送信者と日時を特定するだけで「冗談で書いた」と言われれば砂上楼閣ですよ。失礼な言い方かもしれませんが専業主婦でどの様にお子さんを養育するか、明確なロードマップを提示できますか。別居にせよ、ご主人の元に行ったお子さんを取り戻すのははっきり申し上げて至難の業です。仮に調停で親権を認められてもご主人がお子さん引渡しを拒否すれば、お子さんを取り戻すのに年単位の時間がかかります。
投稿者 みっくりこ さん 2007年06月18日(月) 00時43分
なまけものさん、Zさんご返信ありがとうございました。

家財道具については婚約が決まった際、両親からお祝いとして頂いたものです。
まだ入籍はしておりませんでした。
確かに細かい事で神経質かもしれません。ですが、主人は子供のおもちゃまで「これは俺がお小遣いで買ってあげたもの」などと驚くほど細かく、主人が今後必要なものや電化製品など値段が高いものを勝手に自分のものにしようとしました。
私も気が立ってしまい大人気ないですが、後々文句を言わない為、正確に分与したいと思いご質問させていただきました。

離婚後の子供の養育については 来月から婚姻前の仕事復帰をする準備はできております。

子供を連れ戻すのに時間がかかるという事実に頭をかかえておりますが、
些細な夫婦喧嘩でも感情的になると暴言・侮辱・暴力(1度だけ首をしめられました)をするような人に大事な子供達をあずけるにはいきません。
 離婚の理由を子供に言うべきか否か (8)
 投稿者 悩めるパパ さん [ 東京 ]2007年06月13日(水) 23時52分
いよいよ、子供に離婚を打ち明けるときが近づいています。
6年生の女の子と4年生の男の子です。
離婚の理由は、私の浮気です。
離婚の理由を伝えるべきなのか否か。
妻はこう言いました。
「事実だからしかたないじゃん」とあっさり。
つまり、言うしかないんじゃないってこと。
たとえ言わなかったとしても、いずれ自分の両親はなぜ離婚したのだろうと思うに違いありません。いずれ真実は知られてしまうだろう。。
ただ、離婚後も、父親として、会いたい自分としては、とても悩んでいます。
理由を知って、子供たち(特に娘)は、僕に背を向けることになるだろうと・・・
離婚後もよき親子関係を続けたいと思う自分。
どなたか、よきアドバイスを・・・
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月14日(木) 00時35分
こんばんは。

いずれ真実が分かろうが、真実を知る時期が子供と成人とでは大きな違いがあり、今は話す時期ではありません。
ただでさえ親の離婚というものは、お子様にとって心の傷がとても深くなるものなのです。
そこへ持ってきて、いくら事実だからと真実を話す事は、お子様の年齢からいっても耐えられるものではありません。
事実だから話すと言うのは大人の考えであり、少しでも心の傷を広めないよう、お子様の気持ちに配慮するのが親というものではないでしょうか。

事実を全て告げ離婚された人で、息子さんが非行に走り、大変な思いした家族を知っております。
その息子さんとは私は話しをしましたが、出るのは両親への恨み辛みの言葉ばかりです。
詳細を書いていると長文になりますので省略しますが、親の離婚はそこまでお子様の心を壊すものなのだと言う事です。

先ず、お子様のお気持ちをお考え下さい。
投稿者 悩めるパパ さん [ 東京 ]2007年06月14日(木) 05時37分
黒猫さん

ありがとうございました。
離婚を告げるだけでも、陽気な子供たちが、どのような反応を示すか。
それを考えると、たまらない気持ちになります。
(自分が悪いのですが…)

妻にそのように持ちかけてみます。
しかし、妻は、ご近所や、仲のいい子供のお母さんたちにも言うことをためらっていない感じさえあります。

ご意見いただければうれしいです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月14日(木) 10時43分
こんにちは。

>妻にそのように持ちかけてみます。
しかし、妻は、ご近所や、仲のいい子供のお母さんたちにも言うことをためらっていない感じさえあります。

お子様の気持ちなど全く考えなく、自分の感情だけをさらけ出し、あちこちに言い回る奥様いらっしゃいますが、これは良くないのです。
ご自分の家族やご友人に話す程度は仕方ないとしても、近所やお子様の友達の親などは、貴方のお子様の耳にも入る恐れが大きいですからね、本来なら言うべき相手ではないのです。
そういう事から、子供同士のイジメにまで発展する場合も実際あるのです。
しかし、悩めるパパさんがいくら止めろと言おうと、奥様は「子供の為」とは思わず、貴方の「保身的」なものにしか受け止められないと思われます。
一番良いのは、夫婦共通のご友人がいらっしゃるのなら、その方に話しをしてもらえば良いですし、奥様が信頼を置く方、何方かご存知ですか?
誰か居れば、その人に頼み第三者からの意見として間に入ってもらい、お話ししてもらう事が一番良いと思われます。
離婚調停などの場合は、調停委員さんから諭される事もありますよ。

何故不倫にまで至ったのか存じませんし、そこまで至る根本的原因も人それぞれですが、不倫した人全てが悪い人だと私は思っておりません。
しかし、された側は法律で守れていますが、した側は法律も守ってくれませんから、失う物は大きいのです。
これは仕方ありませんし、それが不倫の代償というものです。

先ずは、奥様と良く話し合うしかないと思われます。
頑張って下さいね。
投稿者 ann さん [ 北海道 ]2007年06月14日(木) 13時58分
今の時代、夫婦どちらかの不倫が原因で離婚されているのは、とても多いので、そんなに考えることでもないと思うのですが・・・。
お父さんのことを、ほかに女を作ったからという理由で嫌いになったとしても、親は親だし。小学校6年と4年なら、もうわかっているだろうし。
こういう現実があって、子供たちは、自分は絶対に家族を傷つけない!と思うかもしれない。
自分が子供たちに嫌われ、会ってもらえないというのは、仕方がないし、あなたがしたことなんだから。
子供たちの心の傷をしっかりと取り除いてあげてください!
離婚し、これから、どのように子供たちに接していくかが重要なんじゃないですか?
きっと、あなたにできることは、金銭的なものでしかないと思いますので、片親だからと言われないだけの金銭的な援助はしっかりしてあげてください!!
投稿者 悩めるパパ さん [ 東京 ]2007年06月14日(木) 23時27分
黒猫さん、annさん

ご意見ありがとうございます。
夫婦共通の親しい友達夫妻はいます。
ただ、その方たちにそのようなことをお願いすることは、なかなか想像が付きにくいです。おそらく、私たちの離婚話に絶句するでしょうし…この関門も残ってました(泣)
第三者ですかぁ・・・

まず、離婚により傷つくであろう、子供たちのケアを第一に考えなければと思っています。もちろん金銭的なことは、誠意を尽くすつもりです。
妻や子供たちには本当に悪いと思っていますから。

最後に情けない質問を。
黒猫さんのアドバイスのように、真実はいずれ悟るにせよ、今は事実を告げないでおく・・としたときに、どのような説明をするのがよいと思いますか?
きっと妻は、「あなたから説明して」というに違いありません。

「いまからパパが大事な話をするね。実はパパとママはこれからいっしょに暮らせなくなるんだ。驚かないでね。パパとママは離婚することになったんだ・・・
原因はパパが悪いんだ。それは君たちがいずれ大きくなったらわかるときがくると思う。」
こう書いているうちに、胸が痛くなってきました・・・
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月15日(金) 15時24分
私も夫の浮気が原因で離婚しました。
娘は高2、息子は中3です。
子供たちには、はっきり言いました。

娘に関しては年齢的にも難しい年頃とはいえ、
親権ですら自分で裁判所に申し立てしなければならない年齢です。

今までの娘の父親との関係もあり、
携帯電話の着信拒否をしたり、メールを拒否したりすることはありませんでした。
父親が大好きな娘で、高2になってからでも自分の部屋のベッドで
父親が転寝していても、自分は横のソファーで寝るような関係でした。

けれども、他の女性と関係を持ち、豪遊していた父親が
その間、子供たちに何かプレゼントをしたことがあったか、
誕生日に、クリスマスに‥

私は、もう子供たちにも知る権利があると思い、全て打ち明け
親権や、どちらと住みたいか、選択権を与えました。

子供の年齢や、そのこどものタイプにもよりますが、
私は、結果よかったと思っています。

娘は今では着信も拒否し、メアドもかえたのを父親には
知らせていないようです。
私への配慮かもしれませんが。

こうなることが想像できたであろう、彼は今深く反省しているようです。
子供たちの、大学、成人式、就職、結婚、全てに彼はもう
関わることができません。

今、悩めるパパさんが言おうと言うまいと、
いずれはお子さん方は真実を知るでしょう。
そのとき、お子さんがどう判断されるか‥

けれども、不貞行為をはたらきながら、子供とはいい関係を、
なんて虫が良すぎませんか?
離婚そのもので、どれだけ子供が傷ついているか、
私も離婚をして子供を傷つけましたけれど、
まず、そのことを考えてほしいと思います。
投稿者 悩めるパパ さん [ 東京 ]2007年06月17日(日) 07時15分
anneさん

ご意見ありがとうございます。
妻にも同様の発言ををされています。

いくら反省と改心を伝えても、許してはもらえませんでした・・・・
深く受け止め、これからの人生を歩むしかないのかもしれません・・
 悪意の遺棄? (1)
 投稿者 Go Ahead さん [ 近畿 ]2007年06月12日(火) 19時14分
はじめまして。初めて書き込み致します。

私と中国国籍の嫁は、1996年から2002年まで婚姻関係にあり、一緒に暮らしておりました。
その際に生活習慣の相違から来るトラブルで、私が家庭に余りお金を入れないとか、
他の女性と一緒に居たところを目撃された(手をつないでいた)等の出来事から、
最後は喧嘩別れをする形で私が嫁の要求するまま早期の解決の為に300万円を銀行から
借り入れて離婚しました。

その後も数度会ってはいたのですが、彼女が配偶者ビザを切らした後、当時は少し疑
問には思っていてもオーバーステイなんて夢にも考えていませんでした。

その後2005年に彼女が中国に帰国したいと要望し、結果強制送還で中国に帰国しました。

この当時、私はまた彼女とやり直したいという感情を持っており、数度のTELやメール
を経て、やり直そうという事になりました。

そして、彼女に会いに行ったという実績を作る為に2006.5に訪中し、その場で初めて
オーバーステイしていたという事実を聞かされました。

この時、私の中で彼女のオーバーステイ暦を受け入れ、やり直したいと真剣に考えていました。

そして、2006.7に中国で彼女と結婚手続きを行い、日本国内でも婚姻手続きを行い、
晴れて法の下サイド夫婦となる事が出来、2007.1にオーバーステイ後1年間の謹慎期間
も明けて無事に来日しました。

ここからが本題ですが、

嫁は日本に来た当日、私が関空に迎えに行き、自宅まで来た後このように言い残して
自分から家を出て行きました。

「感情的事不可以勉強!!」

どうしても一度別れた私と生活をする事に対して踏ん切りがつかなかったようです。

実は、2007.5に訪中した際、彼女は私と離婚したあとビザが切れる直前に中国人の友
人から紹介を受けたある日本人男性と短期の結婚,離婚をしていたとの打ち明けもあ
りました。
彼女が言うには、結婚詐欺にあったようなものだったといっています。

しかし、今回の私の状況で言えば、確実に楽しみに待っていたものを来日当日に出て
行かれ、詐欺に会ったも同然です。

彼女とは2回ほど話し合いを行いましたが、下記が彼女が現在考えている事です。

・中国で医者に掛かっていたが診断内容に納得できず、是非日本で診断を受けたい。
・日本での治療が終われば、この夏前にも中国に帰りたい。中国のほうが今後の可能
 性が高い。
・今回の件は私(嫁)に非があり、今支払える金額といったら20万円くらいなのでこれ
 を慰謝料として支払って離婚したい。

私には金額を含めたこれらの要望を受け入れられず、離婚調停を行うつもりです。

このような場合、上記嫁の対応は悪意の遺棄に該当しますでしょうか?

しかし、実際のところ調停をしたいのは山々ですが、彼女の現住所が分からず(嫁も言
わない)、調停も出来ずに裁判しかないと家庭裁判所から言われています。

もし裁判を起こすにしても、彼女が中国に帰国してしまった後で、日本国内での裁判
も現実的に不可能であり、入管からも嫁の出国を止める手は無いとも言われてます。

このような場合でも日本国内での裁判となりますでしょうか?
それとも中国国内での裁判となりますでしょうか?

何か良い方法等ありましたら、ご教授下さい。

読みにくい長文で失礼しました。
 離婚調停の際の妻の要求について (5)
 投稿者 廃人寸前 さん [ 近畿 ]2007年06月11日(月) 13時18分
まもなく離婚調停に入ります。
離婚責任は、私(夫)の不貞発覚にあり、
私は反省し、修復を申し入れましたが、離婚の意思は固く、
調停待ちの状態です。

妻の要求は、養育費(子供2人で計10万)と、結婚後に購入した一戸建て持ち
家の名義(現在は私100%)を完全に妻に移し、妻と子供2人はその家に住み続
け、2800万ほどある残ローン(月12万、ボ30万X2)を私が完済まで(むこう23
年間)支払い続けるというものです。

心境面では、子供たちを転校(二人とも小学生)させることなく、残された家族
が、最低限の生活の変化で済む妻の要求をかなえたい気持ちはあるのですが、
私のこれからの人生に大きな負担になることは、まちがいありません。

子供が成人するまでの養育費はもちろん支払うつもりですが、成人以降も住宅ローンを払い続けるということに妥当性があるのか、悩んでいます。

ちなみに、慰謝料の要求はなく、この住宅の維持がそれに値するものだと解釈し
ています。
慰謝料と生活保障をミックスした妻の要求について、ご意見ください。

ちなみに妻も契約社員的扱いで、仕事はしています。
よろしくお願いします。
投稿者 やたる さん [ 東北 ]2007年06月11日(月) 14時56分
はじめまして。

養育費については、廃人寸前さんと奥様の年収にも因るのではないですか?
家のローンについては、奥様の要求はのむべきではないと思います。
それだけ支払う余裕があるのなら別ですが。
本来なら、家も共有財産になるので、負の財産であっても折半するのが妥当だと思うのですが。
それに、住む方がローンを支払うのが当たり前でしょう。
不貞に対しての慰謝料を支払うほうが、懸命だと思われます。

廃人寸前さんは、お金の面だけを問題にされていますか?
投稿者 廃人寸前 さん [ 近畿 ]2007年06月11日(月) 19時06分
やたるさん

早速の回答ありがとうございます。
まず、廃人寸前と名乗るとおり、そのような余裕はありません。

「この家庭を壊さざる得ないのは、あなたの責任。
妻としてこの家に住むという権利を、原因をつくったあなたに奪われることは理
不尽。これから教育費にお金がかかるうえ、私自身、収入においてもいつ
契約を切られるかわからない立場にあり、先行きはきわめて不安。せめて、この
家に住み続けられるようあなたが配慮すべきだ」との彼女の主張です。

ですから、ローンを折半などということは考えられない提案になっています。
(それほど私の不貞度合いが重度で精神的苦痛を与えたということです)

私の心模様には、子供たちへの犠牲を最小限にしたいという気持ちがあり、悩ん
でます。
ご意見いただいているように、慰謝料だけで、割り切れればいいのですが。
結局、私の決断にかかっているわけです。。

養育費以外に生活補償的な部分を慰謝料代わりに支払われているケースはどのく
らいあるのでしょうか?

また、その場合の期間はどのくらいなのでしょうか?
ご意見いただければうれしいです。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年06月12日(火) 04時58分
はじめまして。
私は養育費をもらっている立場の者なので、レスするのに適当かどうかわかりませんが・・・

私の知っている実際の離婚例を見る限り
支払う側の生活維持費を損ねるほどの支払い額要求は、調停(あるいは弁護士が入った協議)の中でちゃんと調整されます。
また、正式に決まったあとの額も、今後お二人のうちのどちらかが再婚されて新たに家庭をもったり、どちらかが生活苦に陥ったりした場合、変更される場合があります。

額面や支払い方はその家庭それぞれで、支払い側・受け取り側の思惑にも個人差がありますよね。
もし、ご自分である程度今後の支払い額の見とおしがつけられるなら、支払い案(養育費いくら、ローン支払いは夫がいくら・妻がいくら、、など)をいくつか作ってみてはどうでしょうか。話し合いに応じて、いろんなプランを提案していくのです。

離婚は二人でするものだから、双方の話し合いでいろいろなものを決めていくべきものですが、今の状況だと、奥様にそう申し出るのは火に油を注ぐことになりそうですし
とりあえず調停を待ってみてください。

ちょっと思ったのですが
「廃人寸前」さんって良くないと思います。
たとえ離婚されたとしても、小学生二人のお子さんの親ごさんであり続けるのですから
自分を廃人寸前と名づけてはだめですよ!
お子さんのために、これからますます頑張って働かないと。
そして、お子さんが立派な大人になった時、お父さんに感謝してくれるように、精一杯生きよう、と考えましょう!
最後にえらそうなことを言ってすみません。体に気をつけてがんばってくださいね。
投稿者 廃人寸前 さん [ 近畿 ]2007年06月12日(火) 18時57分
swan. さん
回答どうもありがとうございます。

妻の提案は、調停で判断してもらうのではなく、
事前に話し合いでおおよその方向は決めたいようです。

ただ、ご意見いただいたようなローン支払いを分けるという提案には、妻は応じ
ないのが予測つきます。まさに火に油を注ぐようで・・・
なにせ、原因を作ったのは、私なのですから。

将来的な生活環境の変化(再婚や大幅な収入減など)による条件も、調停で定め
ておくのでしょうか?どの程度詳細に決め事しておくものなのでしょうか?
もしご存知でしたら是非、ご伝授いただきたいです。

あと、養育費以外の生活保障のような取り決めをされた方がおられるようであれ
ば、経験をお聞かせください。

swan. さん
励ましのお言葉、身にしみます(泣)
(HPも拝見いたしました。)
 答えは出るのでしょうか? (4)
 投稿者 ニア さん 2007年06月10日(日) 00時45分
はじめまして

私27、旦那32 子供 1歳 5歳
結婚6年目です。

旦那との性格の不一致で近々別居予定です。旦那が実家に帰る事になります
私の実家が遠い事、仕事、保育園が辞められない事で、旦那が車で10分の実家に出て行くことに決まりました。

結婚当初から旦那の週3日〜4日の飲み会が許せず、一人目の子を出産して、実家に帰らずに、家で一人で育児してた時も、旦那は飲み会は減らず、家事も手伝ってはくれず、私は育児ノイローゼになりました。
しかし、そんな私に気を止める事も無く、相変わらず飲み歩く日々。
そんな中で、私はだんだんと旦那が許せなくなっていきました。
そんな気持ちだったので、旦那に対しての態度は悪いもんだったのでしょう。

一昨年、同じ部署の女性と不倫をしてました。
私が気づいてから、いろいろと話し合い、相手とも電話で話し、半年くらいで別れました
その後すぐに旦那は単身赴任。
私は、2人目の子を妊娠していました。

旦那が赴任してすぐに、2人目を出産。
今回も実家に帰らず、一人で2人の子を育てていたのですが、旦那が居ないことがよかったのか、全くストレスも感じず、むしろ幸せに子育てに専念してきました。
離れているせいか、旦那との仲もすごくよかったです。
しかし、今年4月に旦那が赴任を終え帰宅。
それからは、また段々とストレスが溜まる日々。
家事、育児を手伝ってくれない、私もパートですが仕事をしているのに、家の事も全て私がやっている。
ケンカも絶えず、とうとう、旦那は先々週あたりから、平日は毎晩深夜の帰宅。土日も仕事だといって出かけ、長男は「お父さんと一緒に寝たい」と、泣いて毎晩電話するしまつ。

話合いを繰り返すうちに、私はとうとう吐くようになってしまいました
旦那と話し合いをすると吐くんです。
話し合いになりません。したくありません。

旦那は「オレの相手をしなくなった、俺はこんなに頑張っているのに、お前は子供ばかり」と言う理由で浮気もしたようです。

長くなってしまいましたが、もう、旦那のことは愛せてません。
触れるのも嫌で、手をつなぐ事さえためらいます なので、2年近くセックスレスです。それも旦那は気に入らないようです。

別居が決まって、どこかホッとしている自分が居ます。
しかし、子供が小さいので、このままでいいのか迷っています
長男は父親を欲しているし。
別居→離婚。と、考えていますが、子供の事を思うと・・・
それに、私の経済状況じゃ養えない。これは仕事を探しているので、いずれ解決できるだろう問題ですが、子供の心を傷つけてしまうんじゃないかと不安です。
やはり、もっと努力して、歩み寄り、戻る努力をするべきでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年06月10日(日) 09時14分
ニアさん初めましてZEROと申します。
現状だと別居→離婚と話合いで進んで行くのだろうと思いますが、
お子さんたちの為に無理矢理家族で居る必要はありません・・
確かに両親が揃ってる事が一番だと思いますが、
お子さんたちに愛情を与えるのにカタチは色々ではないでしょうか・・
今までも旦那さんは育児に非協力で単身赴任してたそうですが、
お子さんが一緒に寝たいと言ってる位ですから、
必ずしも父親としては失格者ではないのかと思いました。
まだ別居の段階ですがお子さんとの面会などは話し合えてますか?
別居する事で色々なカタチを模索してみる事が出来ると思います。

お子さんたちの為にと言う考えから自分を犠牲にするのは、
この先、何十年と耐えられるとは思えませんし旦那さんも無理でしょう
お互いに愛情が破綻してるなら家族としての意味はありません・・
ニアさんも仕事を探して自立される意思が出来てる様ですし、
お子さんたちとご自身の幸せを良く考えて下さいね
ただ旦那さんに対して此所に書いた気持ちや思いはちゃんと話合って下さい
話にならないで片付けてしまうのだけは避けて下さいね!

我慢と努力は違います・・ニアさん自身も判ってますよね?
お子さんたちもまだ幼いですから大変な時期だと思います
色々な思いが交差して気苦労だと思いますが、
お身体を労りながらお過ごし下さいね
投稿者 ニア さん 2007年06月10日(日) 14時13分
ZEROさんお返事ありがとうございます
優しいお言葉、救われたような気がします。

今日、旦那が出て行きました。荷物まとめて、実家へ帰りました
面会は、平日長男が実家に泊まりたいと言うのなら泊めてもいい 週末、時間があれば連絡するから、長男と遊ぶ。との事でした、
しかし、実際は旦那は平日は毎晩深夜の帰宅なので、実家に泊まらせるわけには行かないと思います 姑に預けてもいいのでしょうが、育児、食事の面でかなり不安なので預けたくありません。

今日から別居とうい事で、正直肩の荷が下りたきがします。
これから、いろんな事をかんがえてみて、 私たち夫婦が出せる答えを模索していきます
しかし、長男にはどう話せばいいか悩みます、
今日からお父さんが家に帰ってこないわけです。
出張とでも言いましょうか? また泣かれると辛いです。

私はこれからに向けて就職活動を始めます。今の職場ではとてもじゃないけど、生活していくだけの給料はもらえないので。

子供のために。って考えてしまって、我慢して生活していくのでは、余計子供のタメにならないですよね
笑えない家庭で育った子供。
それよりは、一人親でも、笑って暮らせる家庭がいいですよね
しかし、まだまだ離婚には踏み出せません
本当にこれでいいのか?
もう少し努力する余地があるんじゃないかって。
しかし、旦那とはもう夜を共に過ごせません
セックスレスも離婚理由になるのであれば、それで離婚されても仕方の無い事なんでしょうね。
この先何十年もレスではやっていけないですよね・・・

どう頑張っても、やっぱり旦那とはもうダメなのかな。

もっと努力すべきでしょうか・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年06月10日(日) 18時34分
ニアさんこんにちはZEROです。
離婚を決めた時に一番に取り戻す事が出来ないのが時間です。
ただ損得の話ではありませんし、お子さんたちの為にも、
沢山、悩んで良いと思います・・

子供が親を求めて泣く声は聞いた人なら判ります・・
まして親なら涙の意味も痛みも突き刺さる思いでしょう・・
ただどうしようもない事ってあるんですよね・・
お兄ちゃんに今は正直に話すよりも仕事で忙しいから、
おじいちゃんの所に帰っているけど仕事がお休みの時にはちゃんと会えるよって、
離婚が決定的になる前はそれで良いのじゃありませんか?
まだ5歳のお子さんですし雰囲気で判っても理解は無理でしょう・・

私の個人的な気持ちですが、もし離婚してもお子さんたちに父親として、
旦那さんが関わって行ける関係を作ってあげて欲しいと願います。
夫婦は離婚すれば赤の他人ですが親子は一生、変わる事なく親子です。

旦那さんに対して夫婦生活が無理だとしたらやはりお互いが辛いと思います。
ニアさん自身も生理的に旦那さんを受付られない様ですし、
今は無理矢理に努力した所で次は精神面に来てしまいます・・
お子さんたちに笑顔を見せる為・・確かに一番、必要です。
ただ二人のお子さんを抱えて母子家庭でやって行くには、
本当にニアさん自身が腹を括らないと出来ませんよ!
しっかり自分の中にある迷いが払拭出来なければ意味がありません・・
但し、出来ない事じゃありませんよ・・
沢山の方が悩み決断して明るい笑顔を取り戻してると思います。

あと別居して離婚して旦那さんの生活が改善されたら、
また恋から始めても良いかも知れませんよ・・
確かに育児は任せ切りだし自己中心型の旦那さんですが、
お子さんがパパと求めて泣くのですから決して悪い人ではないのでしょうし、
ニアさん自身も努力がって言ってる心の奥には多少なりと、
憎み切れないモノがあるんじゃないですか?
今は側に居る事でストレスになってしまってる様ですから、
今日、別居したのは良い選択だと思います・・
それに一度、他人になるのも良いかも知れません

お子さんたちとの日々の暮らしもありますし、
離婚に囚われ過ぎて周りが見えない様にならない事・・
たまに空や花に目を持っていくゆとりも必要ですよ(^-^)b
 離婚後の生活 (2)
 投稿者 FNK さん [ 近畿/E-mail ]2007年06月07日(木) 23時11分
離婚を考えています。35才パートで月4万円前後の収入です。
7才と4才の娘がいます。主人は私に収入が殆んど無く生活力が無いので親権は譲れないと言ってます。
どうしても、子供を手放す事はできません。もし調停になり親権問題が出たら私では無理なのでしょうか。やはり、生活に困らない程度の収入や貯蓄がないと親権は認められないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月08日(金) 06時42分
なまけものと申します。

>もし調停になり親権問題が出たら私では無理なのでしょうか。

離婚を考えておられるようですが、その理由はどのようなものでしょうか?
 ギャンブル依存症と浮気 (17)
 投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年05月27日(日) 21時54分
自分はギャンブル依存症でした。
そのギャンブル依存症が原因で妻は浮気をしました。
離婚・裁判する場合どちらが慰謝料・親権等を有利に取れますか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月28日(月) 21時26分
なまけものと申します。

>自分はギャンブル依存症でした。
借金などはありましたか。生活に支障は生じていませんでしたか?
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年05月29日(火) 18時51分
なまけものさん返信ありがとうございます。
借金はありませんでした。金銭的には支障はありませんでしたが、
家に居ないことが日常的でした。
ちなみにギャンブルはパチンコ・スロットです。
やはり妻の浮気原因が自分にあるため、すべて失う事になるのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年05月29日(火) 23時55分
>ギャンブル依存症が原因で妻は浮気をしました。
この主張は必ずしも正しくありません(正しいこともあります)。本当にko-baさんのギャンブル依存症と奥さんの浮気との間に客観的な関連があるのでしょうか。この世の全てのギャンブル依存症の配偶者が100%浮気に走るという統計があればko-baさんの負けですが、必ずしもそうではないと思います。慰謝料については双方傷を負ったということで相殺が相応しいかと思います。親権については一般論として男性不利ですが、経済状況や家庭環境、育児環境で大きく変わります。
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年05月30日(水) 23時45分
zさん返信ありがとうございます。
子供たちは自分と居たいと言ってくれてます。
その子供たちの意見は少しでも反映されますか?
ちなみに子供は三人います。中一・小三・幼稚園です。
自分勝手な意見ですが、子供たちと離れたくありません。
もうどうしたらいいかわかりません。どうしたらいいか・・・。
子供たちのために妻と話し合って愛情の無い仮面夫婦でいるべきでしょうか?
それともケジメ(離婚)をつけて親権は流れにまかせるしか無いのでしょうか?
そして仮面夫婦で育った子供たちは幸せでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月31日(木) 06時46分
>もうどうしたらいいかわかりません。どうしたらいいか・・・。

ギャンブルから足を洗うことです。ご自分が養育者として不適格と見なされるような
ことは一つでも解消することが必要です。

>子供たちのために妻と話し合って愛情の無い仮面夫婦でいるべきでしょうか?

奥さんがそれに応じるでしょうか?
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年05月31日(木) 23時06分
なまけものさん返信ありがとうございます。
ギャンブルはもう二度と行きません。
仮面夫婦は妻からの申し出なので自分が今どうするか悩んでます。
仮面夫婦で育った子供たちは幸せでしょうか?
妻の事が信用出来なくなり、仮面夫婦でやっていけるか自身がありません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 06時27分
>仮面夫婦で育った子供たちは幸せでしょうか?

もう上のお子さんが中学生なら、親の不仲なことはわかるでしょう。
こういう環境で育った子供が幸せになるとは思いません。

ところで、奥さんの浮気は続いているのでしょうか?
思春期の子供にとって親の浮気ほどショックを与えるものはありませんよ。
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年06月02日(土) 23時16分
なまけものさん返信ありがとうございます。
今は無いと思います・・・が実際はわかりません。
自分も仮面夫婦では、絶対に子供たちは幸せにならないと思います。
今のところ子供たち三人は、自分と一緒に居たいと言ってくれてます。
これは、親権を自分有利に進めていけることに繋がるのでしょうか?
それとも全然関係ないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月03日(日) 07時41分
>今は無いと思います・・・が実際はわかりません。

浮気の証拠は掴んでいますか?

>これは、親権を自分有利に進めていけることに繋がるのでしょうか?

お子さんの意志は尊重されます。但し、一番下のお子さんの年齢を考えた
場合は、子供を育てる環境も重視されます。
ところで、お子さん達が母親の方につきたくないとのことですが、これは
何か理由があるのでしょうか?
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年06月03日(日) 23時53分
なまけもの さん 返信ありがとうございます。
浮気の証拠はあります。
理由ですが、自分にもわかりません・・・が妻の子供に対する言動や
態度が少し冷たいような気がします。
もちろん妻自身冷たいと思っていないので、自分が無理矢理子供たちの
気持ちを押さえ込んでると思っています。
決してそれはありませんが、ただ自分が思うのは身の回りの世話だけでは
子供たちの気持ちは揺れ動かないのかもしれません。
わかりませんが・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月04日(月) 06時23分
>妻の子供に対する言動や態度が少し冷たいような気がします。

奥さんの不倫が現在も続いているとしたら当然かもしれません。
不倫真っ最中の者は、心は不倫相手の方に向いていますから、子供に
対しても冷たくなりがちです。

不倫の証拠はあるということですが、これは相手にぐうも言わせない
程度のものですか?
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年06月05日(火) 00時01分
なまけもの さん 返信ありがとうございます。
はい。不倫相手とのメールをデジカメで撮っているのと、
相手直筆の不倫しましたと言う書面も確保してます。
これは、裁判や親権に対して有効でしょうか?
もうハッキリ別れて子供たちと一緒に一生懸命働いて暮らしたいです。
そして不倫の証拠とかは有効期限がありますか?
例えば時効があるとか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月05日(火) 05時37分
>これは、裁判や親権に対して有効でしょうか?

念のため弁護士に相談することをお勧めします。個人的な意見としては
ホテルなどへの出入りの写真(デジタルではなくてフィルム)があれば
完璧だと考えます。忘れていけないのは、ko-ta さん自身の問題。
ギャンブルとは縁が切れましたか?
第三者から見て親として不適格と見なされるようなことからは足を洗う
ことも必要です。

>そして不倫の証拠とかは有効期限がありますか?
>例えば時効があるとか?

請求の事項は、不倫があったことを知ってから3年です。
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年06月05日(火) 23時40分
なまけもの さん 返信ありがとうございます。
ギャンブルはもう二度と行きません。
そして妻とは協議離婚の方向で話し合ってます。
親権は子供たちの意見を尊重し、あと財産や養育費等の話をする予定ですが
まったくどうしていいかわかりません・・・。
離婚後トラブルにならない協議離婚の方法をアドバイスして頂けないでしょうか?
ちなみに、不倫を知ってから今で一年五ヶ月です。
言い訳ですが、その事を考えると気が変になりそうだったのでついついギャンブル
に逃げてしまった自分もいるので本当に情けないです・・・。
反省してます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月06日(水) 06時51分
>まったくどうしていいかわかりません・・・。
>離婚後トラブルにならない協議離婚の方法をアドバイスして頂けないでしょうか?

最善の策は弁護士に依頼してきっちりと片をつけることです。
当事者だけでは感情的なことも絡み、往々にしてうまくいかないことが多いです。
投稿者 ko-ta さん [ 四国 ]2007年06月07日(木) 01時27分
なまけもの さん 返信ありがとうございます.
そうですね、きちんと専門の方にお話して進めていきたいと思います。
色々なご意見ありがとうございました。
本当に気持ちの面で色々と助けてもらいました。
ありがとうございます。
 離婚かやり直すか悩んでいます(長文です) (5)
 投稿者 マリー さん [ 九州 ]2007年05月30日(水) 16時33分
夫(40歳)、私(39歳)結婚15年目で来年受験を控えた娘が一人います。
昨年末から夫の朝帰りが続くようになり、後に無断外泊するようになりました。
携帯に電話をかけても無視され、メールを送っても無視…。この5ヶ月間週末に家にいたことはありません。平日の気が向いた時に帰ってきたりしていたので半ば別居状態です。

このような状態が続く中、夫の借金が判明しました。
(現在2社合わせて150万程あり、債権も別の管理センターに移っている)
実は昨年も借金(約140万)で夫の父に払ってもらったばかりです。
でも、この時の借金は2年前の私自身の浮気が原因でした。
そのうさ晴らしで飲み代に消えてしまったそうです。
今回の借金も、そのことが未だ忘れられず女を作り、遊ぶことで気を紛らわせていたそうです。この間、何度となく「お前のせいでこうなった」と言われ続けました。
(でもよくよく見ると私の事がわかる前からの借金でした。)

私も精神的にだいぶまいってきていたので「それなら離婚しましょう」と離婚届に記入し、夫の両親にも離婚話をしましたが、いざ持っていく日になると、「仕事が忙しい」とか理由をつけてドタキャンされ続けました。
そして、つい先日私の婚約指輪を勝手に持ち出し売っていたのです。
今迄も、生活費を持っていかれたりしていたど、婚約指輪にまで手をつけるなんて信じられず、初めて夫の前で泣きました。
その後、謝りのメールを送ってきて「本当はやり直したいがひどきことをしてきて、自分でもどうやって償えばいいか自信がない」という内容でした。
私自身も、自分の事を許してもらっている身なので、今度が最後でもう一度やり直したほうがいいか、受験の娘もいるのできっぱり離婚したほうがいいか悩んでいます。

借金は金額が大きい分は今回で2回目、十万程度のものを含めたら5回くらいあります。まとまりがない文章ですみませんがアドバイスをお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月31日(木) 06時55分
なまけものと申します。

>でも、この時の借金は2年前の私自身の浮気が原因でした。

長期にわたるものでしたか?

>受験の娘もいるのできっぱり離婚したほうがいいか悩んでいます。

離婚した場合、お子さんはどうされますか? きつい物言いになりますが
書かれた内容からはどちらも思春期のお嬢さんがいる親とは思えない行動が
目につきますが。お嬢さんは両親の浮気を知っていますか?
それと仮に離婚した場合の生活設計は大丈夫でしょうか?
投稿者 マリー さん [ 九州 ]2007年05月31日(木) 11時30分
なまけものさん返信有難うございます。

>でも、この時の借金は2年前の私自身の浮気が原因でした。

初めはメールだけでたまにご飯を食べに行く程度が3ヶ月、その時に主人にメールを見られて一旦やめたのですが、また続けてしまい二度目にばれた時が10ヶ月くらいたってました。その時私も十分反省し同じ会社でしたので会社もやめ、新しいパートを探して家事もまじめにしてきました。でも、自分の事しか考えてなかったって事ですね...

>受験の娘もいるのできっぱり離婚したほうがいいか悩んでいます。

子供は私が引き取ります。娘は浮気の件は知らないと思います。

>仮に離婚した場合の生活設計は大丈夫でしょうか?

離婚するなら養育費を5万払うと言ってくれていますが、借金等あるので払ってもらえるか心配なので公正証書を作成します。私もパートで働いているので贅沢しなければなんとか生活は出来ると思ってます。

私も主人ばかり攻められないのは十分にわかっていますが、借金返済の事、この先も同じことの繰り返しのような気がしてならないのです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 06時33分
マリーさんの覚悟ができているのなら離婚もありかとは思います。
但し、ご主人からの養育費はないものと考えておいた方が無難かと考えます。
離婚したら更に借金が嵩む可能性が十分ありそうですから。
投稿者 マリー さん [ 九州 ]2007年06月05日(火) 12時36分
なまけものさん 返信有難うございました。

6月1日に離婚しました。心の中では90%以上離婚すると決めていたのですが、主人からの再生の言葉を待つ自分もいました。
子供も「いいんやない」と言ってくれたので、決心がかたまりました。
心機一転子供と二人で頑張っていきます。

ご相談にのっていただき有難うございました。
 調停離婚後の異議申し立てについて (5)
 投稿者 cara さん 2007年05月30日(水) 00時22分
半年前に調停離婚をしましたが、
ワタシが再婚することを知り、前夫が「離婚前から不貞行為があったのなら離婚の異議申し立てをして再婚を阻止する」と言い出しました。

@調停で話し合って離婚をしても、ワタシに不貞行為があったとしたら異議の申し立てができるのでしょうか?

A異議の申し立てが通ったら、ワタシは前夫と結婚した状態に戻るのでしょうか?

B異議申し立てをされている間に再婚することはできるのでしょうか?

どなたかおわかりになる方がおられたら教えてください。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月30日(水) 06時49分
なまけものと申します。

>ワタシに不貞行為があったとしたら異議の申し立てができるのでしょうか?

肝心な点ですが、不貞行為はあったのでしょうか?
投稿者 たろki さん [ 東北 ]2007年05月30日(水) 16時02分
横で申し訳ありません。
私も同じような状況ですので。
私の場合、不貞行為がありました。そういった場合どうなるのでしょうか?
投稿者 cara さん 2007年05月31日(木) 00時13分
なまけものさん
ご返信ありがとうございます。

お恥ずかしい話ですが、
不貞行為はありました。

やはり離婚は不成立になるのでしょうか?

また結婚生活に戻らなければいけないのでしょうか?

もちろん再婚なんてできなんでしょうか?

ご存知でしたら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月31日(木) 06時41分
不貞行為などを隠していた場合、相手側から申し立てる例はあります。

>やはり離婚は不成立になるのでしょうか?

これはわかりません。貴方の元夫がどれだけ証拠を掴んでいるかわかりませんし。
但し、申し立てをする位ですから、それなりの勝算はあると踏んでいるのかと
思われます。

>また結婚生活に戻らなければいけないのでしょうか?

調停離婚が無効とされれば当然ながら離婚は不成立となります。

>もちろん再婚なんてできなんでしょうか?

これはなんとも言えません。申し立ての内容を裁判所がどう判断するかに
かかっていますので。
ただ一つ言えることは、不貞行為があったことが公になった場合は不利になる
ことは間違いないでしょうし、貴方と不倫相手の社会的な信用は大きく損なわれる
ことは覚悟しなければなりません。
 結納金まで返還? (6)
 投稿者 ic さん [ 近畿 ]2007年05月21日(月) 13時02分
旦那と協議離婚する予定です。旦那50歳私47歳、結婚して25年。子供は成人しました。旦那は自営業です。性格の不一致で離婚する事となりましたが、結婚時の結納金の返済と、婚約指輪を返せといわれています。返さないといけないでしょうか?自営のため財産分与は諦めています。お金も家を出るときに、すべて持ってでました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年05月22日(火) 06時52分
なまけものと申します。

>結婚時の結納金の返済と、婚約指輪を返せといわれています。返さないといけないで>しょうか?

25年経ってから返せというのは一般常識に照らしても無効でしょう。
財産分与がないなら尚更だと思います。
投稿者 ic さん 2007年05月22日(火) 09時19分
なまけものさん、ありがとうございます。すこし勇気づけられました。私が持っていった、家財道具は結納金で買ったのだから、それを返せと言うのなら、結納金を返せっていうんです。姑が・・・旦那と結託して!がんばります!でも早く決着つけたいです。
投稿者 Z さん 2007年05月23日(水) 00時16分
結納金は社会通念に照らし合わせて婚姻の準備金または保証金と解釈されます。婚姻が成立した時点でただの金銭になるので使途は自由です。まあ通常は新婚生活に必要な物品購入に充てますが。返せですか。今述べた理屈で分からなければ結納金で購入した家財の時価で返してあげてはいかがですか。いかに非常識で欲をかいた行為であるかが分かるでしょう。気になるのは「お金も家を出るときに、すべて持ってでました」です。どういうお金を全て持ってでたのでしょうか。
投稿者 ic さん 2007年05月23日(水) 07時50分
zさんご意見ありがとうございます。家にあるお金というのは、預貯金です。1000万ほどです。ここ何年かは、食費分しか(月6万ほど)しかもらってませんでした。私も、子供が大きくなってから、6年ほど働いていましたので、その分も合わせてです。持ち出したお金については、先方からは何も言ってきてないのですが。
投稿者 Z さん 2007年05月26日(土) 01時36分
預貯金は額の高低は別として婚姻後に形成した部分は離婚時の財産分与対象です。
何も言ってこないからといって放置するのはご主人の戦術では?後で清算する段で困ることが無いと良いのですが。
 離婚原因の食い違いに納得いきません (4)
 投稿者 Y さん 2007年05月16日(水) 19時58分
初めまして。私、今年で三十一歳になる会社員です。
妻も子どももおりますが、今週中の離婚を検討しています。
少し長くなりますが、ご助力いただけますと大変有り難いです。

妻と結婚して今年で七年目になります。
結婚する前、妻とは同じ職場で知り合いました。
彼女には夫がいました。
仕事仲間として相談を受けることがあり、そして夫から暴力を受けていることを知りました。
相談を受けるうちに、私は彼女を守りたい、そして愛したいと思うようになり、彼女の夫に離婚を求めました。
結局、慰謝料を払うという形でしたが、大事にもならずに離婚は成立しました。

その後、私たちは婚約。
妻は仕事を辞め一人暮らしを始めました。
私は妻を養いながら、当時から実家暮らしだったので妻の家に日を空けず訪れました。
一年ほど経った時、彼女が身ごもり、長女が誕生しました。
これを期に妻は私の家に入り、夫婦・親子・家族としての生活が始まったのが五年前です。

毎日充実した生活を送っていましたが、妻は夜の誘いを拒むようになりました。
理由を聞くと「腰が痛い」とか「身体がだるい」とか「気分じゃない」等…
家事に追われる妻を労わる意味でも無理強いしたことは一度もありません。
ですが、月に何度か誘ってみても同じような返答しか返ってきませんでした。
そして気付いてみれば、妻が長女を身ごもった日から二年が経っていました。
その頃には、根気強かった私も全てを諦め、夫婦間は冷め切っていました。

妻は私の誘いを拒みましたが、子どもは欲しがりました。
妻が子どもへ向ける屈託のない笑顔は、今でも本物だったと思っています。
公衆の面前で過ごす時間や親子の時間は終始笑顔を絶やしませんでしたが、二人きりになると指一本とて触れられるのが嫌だったようです。
妻の肩に一瞬触れただけでも瞬時に跳ね除けられましたから。
当然私の誘いは一貫して拒みました。
この矛盾、不思議でなりませんでした。
しかし三年前、子どもの話ばかりをする妻を何気なく誘ってみたところ、私を受け入れてくれたのです。
驚きを隠せませんでしたが、私は素直に嬉しかったです。
これで元の私たちを取り戻せる、と。
ところが期待は外れ、長男が生まれてからも何も修復されることはなく、また拒み続けられました。

自分は何か不快に思うようなことをしたんだろうかと悩むこともありました。
家事手伝いはできるだけしていましたし、夫婦間で話し合う時間も持ちました。
悩んだ末、何故私を拒むのか、何度か妻に尋ねたことがあります。
答えは毎回同じでした。
「何となくしたくない」だそうです…
俺は子どもをつくるためだけに存在しているのかと怒鳴ったこともありましたが、自分は悪くないという目で私を見るだけで返事はありませんでした。
「何となく」という曖昧で残酷な言葉は、私の心を深く深く抉り、今では完全にトラウマになっています。

そして一年ほど前、ある女性と知り合いました。
家族、子ども、そして妻への罪悪感を感じながらも、私は彼女と関係を持ちました。
言い訳にしかなりませんが、私は私を必要としてくれるひとに癒されたかったのです。

昨年末、愚かだとわかっていながらも、妻に「好きなひとがいる」と告げました。
後先何も考えていない言動でしたが、夫として男としての崩れかけたプライドを保つための唯一の方法でした。
身も心もボロボロで、かなり混乱していた気もします。
当然ながら妻は激昂し、相手の女性と話を付けると言って聞きませんでしたが、その日は夜が遅かったため妻をなんとか床につかせ、私も眠れぬ夜を過ごしました。
次の日からは、私が夜遅くまで仕事をしていることが多いため、主にメールを通してやり取りしていました。
この辺りからお互いに離婚という言葉を出すようになりました。
私が念を押したのは、離婚の理由は、五年もの間に受けた精神的苦痛、セックスレスとそれに伴う夫婦間の溝だということ。
相手の女性とこうなる前から離婚を考えていたとも。
妻はセックスレスを認める発言をしながらも、しかし相手の女性のことになるとほとんど聞く耳を持ってはくれませんでした。
しかも妻の発言には矛盾も多く、一方的な思い込みもあるようで、ろくに会話が成立しないのです。
顔を合わせて話し合っても同じことの繰り返しでした。
妻は子どもを連れて家を出ましたが、その後も一ヶ月ほどやり取りしました。
しばらくは音沙汰もなかったのですが、妻もようやく離婚を決めたのか今月離婚届にサインしました。

ところが、やはりと言いますか最終段階になってくい違いが出てきました。
私はセックスレスを原因だと何度も繰り返しましたが、妻は原因は不倫だと言って聞かないのです。
私は筋を通したいので、一番重要な問題が二の次になっているようで大変心外でした。
あれほど念を押していて、しかも妻も認めていたのに、私にしたら今更という気持ちも否めませんでした。
養育費は二ヶ月前から払い始めていますし、元より相手の女性と共に慰謝料は払うつもりでいました。
相手の女性の同意も得ています。
しかしこれでは五年もの間、精神的苦痛を受けたことは無かったことに、今までの私の言動はすべて無駄だったことになります。
本音を言えば私からも慰謝料を請求したいくらいなのですが、おそらく結果は見えていますから…

これは納得せざるを得ない事なのでしょうか?
離婚原因の食い違い、このまま黙って慰謝料を払うべきなのでしょうか?
こういった知識がないので、アドバイス等もいただければ幸いです。
長文失礼致しました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月16日(水) 23時32分
こんばんは。

先ず、セックスレスと不貞行為では、どちらが有責度が上かという問題ですが、これは不貞行為です。
勿論、セックスレスも婚姻を継続し難い事由にあたるものです。
これが法律論は入れず、単純に男女の問題から行けば、当然、男女関係に亀裂を入れたであろうセックスの拒否をし続けた奥様が悪いのです。
しかし、婚姻生活を解消し離婚しようと思う場合、当然法的問題が出てくるのです。
夫婦ではなく、ただの恋人関係とは違うのです。それが夫婦というものであり、婚姻届を出した瞬間から、法的責任が伴うのです。

貴方の場合、心情的には十分お気持ちは分かります。
しかし、不貞を実行する前に、セックスレスで離婚請求したほうが、余程貴方が有利だったものを、自らドツボにハマる不貞行為をしたのが間違いなのです。
通常、有責配偶者からの離婚請求は、今の時点ではまだ出来ません。
ですが、Yさんの場合協議で離婚には奥様も納得しているので、まだ幸せなほうです。
即ち、離婚原因に至ったのは貴方ですと、奥様から言われても「法的」には仕方ないのです。

次に、慰謝料の問題ですが、奥様からいくらほど請求されているのか存知ませんが、奥様にも慰謝料請求出来るので、この場合調停や裁判などで、慰謝料の額をきちんと決めてもらえば金額的にはだいぶ下がると思われますので、一度弁護士相談にも行ってみて下さい。
しかし、あまりゴタゴタしていると、奥様の気持ちが覆り、意地で離婚しないと言い出す恐れもありますから、金額によってはそのまま支払い、離婚したほうが良いと思われます。

それと、ひと言宜しいでしょうか。
これは私個人的意見で余談になるのですが、セックスを拒否し続け、その為配偶者が不貞に走ると騒ぐ方結構いらっしゃいますが、気持ちが分かりませんし、法的云々で不貞行為した者が一方的に悪くなるこの現実、私は理不尽だと思っております。
ですが、それが法であって、仕方ない事なのですが…。

では、頑張って下さいね。
投稿者 Y さん 2007年05月18日(金) 12時53分
黒猫さま、貴重なご意見をいただき有り難うございます。
現実を改めて思い知ったのと共に、気分的には少し楽になった気がしました。

約束通りに事が進んでいれば、仕事も休みなので今日離婚届を提出する予定でした。
しかし先日、妻が職場に来て、慰謝料の請求額と弁護士への何かしらの依頼をするとだけを伝えてそそくさと帰っていきました。
妻の様子は、私の知っている妻ではないのではと疑うほど異様でした。
私の話に耳を貸さないのはもちろんのこと、上からものを言うような口調で相手の女性の住所をやたらと聞きたがり、今まで以上の罵詈雑言を吐き散らし、煙草を持つ手は振るえ、まるで何かにとり憑かれたようでした。
このやり取りで、正直なところ黒猫さまのおっしゃるように意地でも離婚しないなどと言い出さなければ…と少し不安になりました。
今日になっても何の連絡もよこしません。
離婚届の提出は、どうやら保留にされたようです。
(ちなみに離婚届は、妻も私も全ての欄に記入済みで、現在は私の手元にあります)

慰謝料ですが、曖昧ながらも私にはそれなりにまとまった金額を、相手の女性には最低百万を請求すると言っていました。
この金額が多いか少ないか、私には判断できませんが、一括で支払えるほど私も相手の女性も経済的には余裕がないことは事実です。
妻も妻で私の経済状況を知っていながら慰謝料をとることだけに悪い意味で夢中になっています。
払い方や金額、妻とのやり取りを考えるにあたって、やはり弁護士に相談するべきでしょうか。
それとも、ひとまずあちらの出方を見て依頼するべきでしょうか。
法ですとか弁護士ですとか、私も知識がほとんど皆無でして…
少し勉強しようと思います。

またご助力いただければ幸いです。
長文失礼致しました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月18日(金) 14時28分
こんにちは。

>今日になっても何の連絡もよこしません。
離婚届の提出は、どうやら保留にされたようです。
(ちなみに離婚届は、妻も私も全ての欄に記入済みで、現在は私の手元にあります)

電話してお聞きになってみれば如何でしょう。

>慰謝料ですが、曖昧ながらも私にはそれなりにまとまった金額を、相手の女性には最低百万を請求すると言っていました。

不貞行為の慰謝料は、共同不法行為ですから不真正連帯債務です。
例えば、300万請求されたら、相手女性と折半か貴方200で女性が100などでも良いですし、貴方が全額支払うのでしたら、別途追加で女性には請求出来ません。
しかし、セックスレスの件がありますから、あまり高いようなら交渉したほうが良いです。

>この金額が多いか少ないか、私には判断できませんが、一括で支払えるほど私も相手の女性も経済的には余裕がないことは事実です。

分割にするしかないですよね。
離婚協議書をきちんと作り、公正証書にしたほうが良いですよ。

>妻も妻で私の経済状況を知っていながら慰謝料をとることだけに悪い意味で夢中になっています。

そりゃそうですよ。誰でも必死になります。

>払い方や金額、妻とのやり取りを考えるにあたって、やはり弁護士に相談するべきでしょうか。
それとも、ひとまずあちらの出方を見て依頼するべきでしょうか。
法ですとか弁護士ですとか、私も知識がほとんど皆無でして…
少し勉強しようと思います。

請求された金額によって決めたら如何です?本来なら、奥様が本当に弁護士に依頼するのであれば、Yさんも弁護士に頼んだほうがスムーズにいきます。
先ず、奥様の主張が今後どのようなものになるか、その内容によって弁護士相談したほうが良いです。
また、ご自分でも色々検索してお調べ下さい。
離婚関係のサイトなら、山ほど出てきます。

少しでも慰謝料の額を減らす為Yさんも必死になるか、泥沼化は避け妥協して離婚するか、Yさんの場合立場的に不利ですから、良くお考えになり行動して下さい。
焦って行動すると、ろくな事になりませんから。

では、頑張って下さいね。
 離婚するか、戻るか...(長文ですいません) (5)
 投稿者 スンジ さん [ 海外 ]2007年05月14日(月) 21時20分
はじめまして。
皆さんのご意見やアドバイスを頂きたく、ここに書き込むことにしました。

私は27歳、主人は29歳で子供はいません。
去年の7月に入籍し国際結婚をしました。嫁いだのは韓国で、日本とは異なる文化や人間関係など戸惑うこともしばしばありましたが、愛する主人だけを信じていました。国際結婚ということもあり、私の両親が最後の最後まで猛反対しましたが、何とか2人で説得し、一緒になることができました。

しかし、彼の理不尽な発言や暴言、理性の無さに、ほとほと疲れ深い傷を負いました。ケンカはいつも些細なことなのですが、一旦キレるとどうにも止まらない彼は、自分の怒りをすべて出さないと気が済まない性格で、信じられない言葉で私をののしり、家中のありとあらゆる物(食器、家具、冷蔵庫の中身まで)を投げて破壊するの繰り返しです。「仕事でストレスが溜まってるのに、お願いだから俺を楽にしてくれ!」と大暴れです。キレる度に「おまえとはやっていけない!離婚する!」と、簡単に離婚を口にします。

ただ怒りに任せての発言だった、悪かったと次の日にはあっけらかんとし、すぐに謝ります。そして「すごく反省している。悪かった、もう2度としない。ここまで来てくれたのに、俺は本当にひどい旦那だ。おまえの両親にも申し訳ない」と言って泣きながら言うんです。

私が口答えをすると、台所から包丁を持ってきて「俺の言うことを聞かないなら殺すぞ!」と言ってきたこともありましたし、またある時は彼の暴言と行動におびえ、その場から離れようと出て行こうとした時、私の腕をつかんで「火をつけて殺すぞ」とライターに火をつけて脅してきました。またある時は彼がキレて、私は怖くて怖くて息が出来なくなりゼェーゼェーいっていると、どんぶりばちに水を汲んできて「死ぬなら日本に帰って死んでくれ!」と言って、頭から水をぶっかけられました。

あまりにも腹が立って無我夢中で彼の髪を引っ張ったんですが、これがもっと彼を怒らせる結果となり、ひどく暴力を振るわれました。その時はもう何も見えません。自分の思い通りにならなかったら、感情コントロールできない彼と、この先どうしたらいいのか分かりません。彼はいつもの如く、怒りがおさまれば悪かった、もう2度としないといって優しくなります。でも、これの繰り返しです。

3月末から精神不安定になり病院に行ったのですが、うつ病と診断されました。彼に報告するとびっくりして「本当に俺が悪かった。気分転換にでも、しばらく日本に帰って静養して」と言って、日本に送ってくれたのですが、やつれた私を見て母は「もう帰っておいで」とただ一言いいました。何も言わなくても親は分かるんだと...

13日に韓国に帰る予定でしたが、母が何とか理由をつけて2ヶ月ほど日本にいることになり、今こうして書き込んでいます。

母は時間をかけて心のケアをした後、私と一緒に韓国に行き離婚を申し出る考えです。私も十分我慢したし、これ以上進むと心身ともに壊れ、やがては殺意を抱いてしまうかもしれないし、ましてそんな身勝手な性格なら子供が出来たらもっと大変だから、これがお互いのためだと。

私もいっそのことここで終わらせた方が楽だと思う反面、ほんの少しの可能性があるのならば、彼と夫婦としてやっていきたいです。こうなってしまった今、母の言うことが正しいのか、それとも韓国に帰るか。

彼が2度としないという保障なんてどこにもないし、不安を抱えて生きるのも辛いですし。

彼から離れてしばらくはホッとしたんですが、日に日に「帰らないと」という気持ちも芽生えてきたんですが、長い目で考えると安易に戻るとまた同じことの繰り返し。
彼からは「愛してる。おまえの帰りを待ってる。俺は今回のことで本当に気づいた。許してほしい。やり直したい」とメールが来ます。

信じていいのでしょうか。

大反対されての結婚の結果がこれだなんて、虚しくてたまりません。

平素はとても穏やかで、真面目に働くし、お酒やギャンブル、浮気などの問題はなく、周囲から見れば『優しく良い旦那』です。

こんな彼ですが、まだ愛しています。愛しているのか、ただの情なのか...

皆さん、ご意見とアドバイスお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年05月15日(火) 00時06分
スンジさんの初めましてZEROと申します。
愛情でも情でも自分の中にあると思って居るなら頑張ってみたら如何でしょう?
確かに恐いでしょうし旦那さんの怒りを理解出来ない辛さがあると思います。
何処かに旦那さんの起爆剤があるなら探してみてはどうですか?
夫婦になる為にも今の気持ちを大切にして欲しいですし、
情があるなら、まだまだこれからだと思いますし勿体ないと思いますよ!
ただ怒り方が半端じゃないみたいですし、
真っ向から向合うのではなく怒りを治める色々なパターン探してみては?
あと怯えきってしまってる所に辛いかも知れませんが、
何処かに自分なりの来るなら来いみたいなゆとりも持てたら良いかも知れません・・
スンジさんも鬱病と診断されたのに酷な話しかもしれませんが、
おそらく旦那さんは感情のコントロールが出来ないのでしょう・・
一長一短では治らないと思いますので、あとはスンジさんの情次第だと思います。
頑張れる範囲で頑張って下さいね!
ただエスカレートしていってると判断したら命の危険も出て来ます・・
その時は判断を誤らない様にして下さい。
投稿者 スンジ さん [ 海外 ]2007年05月15日(火) 21時14分
ZEROさん、ご意見どうもありがとうございます。

彼の怒りの起爆剤...
これが分からないんです。新婚でお互いのことをまだよく分かっていないからかもしれませんが、今言えるのは彼自身が感情のコントロールが出来ないということです。
うちはサービス業(自営です)をしているため、接客によるストレスや休みなしの日々から蓄積されたストレスの発散先が、こちらに向かっているのだと思います。
しかし、明らかに彼のやり方は間違っているはずです。

それに長男で男1人ということもあって、きっと甘やかされて育ったがために、まず人間として大切な我慢、忍耐力がひどく欠けていると感じています。

今までうちの両親には心配をかけたくないがために「心配ない。幸せだ、よくしてくれている」とずっとウソをついていましたが、すべてを知ってしまった今、両親(特に母)は、今がきっとチャンスだと言って離婚を勧めます。

あなたがこのまま帰っても、あんな性格なら良くなるどころか、エスカレートするだけだと。あそこまでひどい目にあったのに、あなたには女としてのプライドはないのか!なめられるだけだ!と...

私も正直、母の意見には同感です。
でもその反面、彼の今後と誠意を見てみたいとも思っているんです。
彼が本当に反省しているのなら、私が帰るのではなく彼が日本に来てうちの両親を説得するのが道理ではないかと思い始めました。

これが最後のチャンスだと思って、1からやり直したい!という誠意を見せてほしいものです。怖がってそれができないようであれば、そんな男とはやっていけないと思うようになりました。自分のやったことを自覚し、私のことが本当に必要なのであれば、できるはずだと思います。

私の考えが甘いんでしょうか...
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年05月16日(水) 08時09分
スンジさんこんにちはZEROです。

良いと思います!自分で決めた方法が一番ですよ
それを最後の機会にしたいと言う決断も良いと思います。
確かに旦那さんが迎えに来るのが筋ですしご両親に謝罪させるべきでしょう
まずこうなった原因も身を持って教える事も旦那さんには必要でしょうから・・
ただ謝罪に来た時の旦那さんの誠意を良く観察してみて、
心からスンジさんを大切に思っているか感じとって下さい
とにかく今はご自分の中にある情を信じて下さいね!
投稿者 スンジ さん [ 海外 ]2007年05月16日(水) 10時47分
いろんな葛藤がありますが一点だけを見ずに、冷静に多角的に考えようと思います。
ZEROさん、どうもありがとうございました。

自分でこうだと思っても戸惑うときが多かったので、第3者からの意見を聞くことができたので、思い切ってここに来てよかったと思います。

どうも、ありがとうございました。
 夫の風俗〜鬱になってしまいました。離婚を考えていますが・・・ (5)
 投稿者 さくら紅茶 さん [ 関東 ]2007年05月13日(日) 22時49分
28歳既婚女性です。結婚して1年ちょっとです。
法律に関して無知なのでどうか、教えてください。

約3ヶ月前に、夫が風俗に通っていることが分かりました。
夫の供述から、結婚後、2,3回行ったとのことです。
(婚約期間中や付き合っている期間も定期的に通っていました。)

内容は、ヘルスが中心で、そのほかに、デリヘル、本番ありのソープが2回だそうです。風俗としてはほとんど経験したのではないかなと思います。

また、携帯電話のパケット代が75万円分になっていました。(ぱけ放題ですので、実額は4000円くらいです。)
仕事中に営業車の中でアダルトサイトを毎日毎日2,3時間見ていた事になります。

そして、夫婦関係は月に1度あるかどうかでした。
理由は疲れているから・・・。

夫は自慰のしすぎで、セックスではほとんど射精ができません。
自慰のしすぎというのは泌尿器科での医師の判断です。
でも自慰がやめられない・・。

これらのことを性的異常であると感じるとともに、信頼感の喪失、夫の裏切り、これらが重なって、私が精神異常になってしまいました。
(他に仕事と偽って、女性と食事をしていたこともありました。)

私は鬱状態になり、精神科に通い、精神安定剤、抗鬱剤、睡眠剤を処方されているのと、カウンセリングを受けています。
精神科には、通い始めて、2ヶ月ほどになります。

また、欝状態から、仕事することが困難になり、正社員の職を退職する事になりました。

夫の風俗通いが発覚するまで、仕事家事両方こなしていました。
夫が手伝うことはほとんどありませんでした。

風俗の事を夫に責めると最初は反省したものの、真剣な話の途中に笑ったり、眠ったりしました。
それについて責めると、逆切れをされ、離婚を申し立てられました。

しばらくは、様子を見て夫に普通に接しておりましたが、
夫がまったく反省の色をみせないようなので、修復不可能であると感じました。

結果、離婚を考えておりますが、財産分与や慰謝料はどのようになるのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年05月13日(日) 23時45分
財産分与は教科書通りで婚姻後に形成した財産を清算する事です。それほど難しくはないでしょう(財産隠しなどが無ければ)。慰謝料ですがこれが難しい。さくら紅茶さんから離婚を希望しているので、その見返りにご主人に慰謝料を払って離婚するというのが一般的です。うつ病の診断もうけていますが、それがご主人との因果関係がある事が証明できて慰謝料請求になるのでかなり困難でしょう。ただ、正社員を退職されたということで、扶養的慰謝料の請求はやや可能性があるかもしれません。いずれにせよ「正解」は存在しません。ケースバイケースで自分に有利になるように交渉する必要がありますね。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月14日(月) 01時01分
はじめまして。

財産分与や慰謝料の件、気になりますよね。
Zさんがおっしゃっているとおり、財産分与より慰謝料のほうが難しそうですね。

さくら紅茶さんが今精神的にたいへんな状態みたいなので、余裕があったら、弁護士さんを探して、お任せしてみてはどうでしょうか。財産分与も慰謝料の請求もお任せしたら、精神的な負担は減らすことができると思います。

できれば、通える範囲の場所で、2,3人会ってから決めることをおすすめします。
特に、女性の精神的苦痛についてもよく理解して、粘り強い交渉を約束してくれる弁護士さんだといいですね。弁護士さんによって、そのへんの取り扱いはかなり違うと思います。

ここのスレッドに書かれたご主人の行動に、日時をわかる範囲でつけて、表にしておきます。
結婚生活中のご主人の様子や、さくら紅茶さんとの関係も、書けるだけ書いてみてください。逆ぎれされ、離婚を申し立てられたという件も詳しく書くといいと思います。
弁護士さんをたずねる時、その紙をもって行くとわかりやすいです。

また、カウンセリング・通院のカルテのコピーや診断書を病院でもらえたら、それも持参します。診断書に、欝の原因として考えられる出来事を明記してもらえると、よりいいのですが。
私の知人は、夫のふるまいから胃炎をおこした旨を、お医者さんが一筆書いてくれ、それを離婚の書類として提出しました。

ご主人は、風俗の話を奥様にいろいろ告白しているようですが、それって、自分にも離婚の意思があるということでしょうか。ご主人は性格的に嘘がつけないタイプですか?それなら、離婚の交渉はよりスムーズにいくと思います。

結婚年数が1年ということで、慰謝料額が案外少なめに出るかもしれませんが、まだ20代で十分やり直しがききますし、明るい見通しをもってがんばってくださいね!
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月14日(月) 01時24分
こんばんは。

風俗でも肉体関係あれば、慰謝料請求出来ます(風俗嬢には通常営業の場合請求出来ません)
しかし、慰謝料請求する前にひと言宜しいでしょうか。
私が気になったのは、離婚云々の話しから反れてしまいますが、ご主人セックス依存症ではないですか?
泌尿器に行ったのは、自ら行ったのですか?
私が、貴女の文面を拝見してそう思ったのは「夫は自慰のしすぎで、セックスではほとんど射精ができません。自慰のしすぎというのは泌尿器科での医師の判断です。
でも自慰がやめられない・・。」この部分です。

セックス依存症は、本人も自覚出来ていない場合が多いです。
しかし、自覚出来ていなくても、何故俺はこんなに性欲があるのだろうとの「悩み」はお持ちです。
自慰が多く止められない、既婚者の場合浮気が止められない、浮気でも風俗関係が多い、特定の女性ではなく、色々な女性と付き合う傾向が多いなど様々ですが、この依存症の場合、泌尿器ではなく心療内科になります。

また、本人は自覚なくとも、苦しんでいる場合が多くあり(それを知らずに楽しんでいる人もいますが)的を得た事言われると、逆ギレするしかない場合もあります。
性欲強くてどうしようもないと言えない為、逆ギレするのです。
先ず、貴女がすでに離婚を決心してしまったのなら仕方ありませんが、ご主人の場合その恐れが多いと思われますので、そう考えればさくら紅茶さんの心も多少は楽になると思われますが、如何でしょう?
本来なら、一度きちんとご主人と話し合い(責めるのではなく、心配していると)
心療内科へ連れて行ったほうが良いのですが、話し合い出来ますか?
もうそんなのも嫌だ、とにかく離婚したいと思うのでしたら無理でしょうが。

先ずは、良くお考えになってみて下さい。
投稿者 さくら紅茶 さん [ 関東 ]2007年05月14日(月) 08時09分
こんにちは、はじめまして・・
見ず知らずの者に、早速のご回答、皆様、どうもありがとうございます。
ご丁寧にいただき、大変助かります。

>Z様

財産分与は半分なのですね。
隠し財産は、ないと思いますので、通帳の金額の折半ですね。
実は、夫から別れたいという節がありますので、
私からの離婚請求ではなく夫からの離婚請求が先になりそうですが・・。
離婚請求者が、慰謝料を支払うという形ですね。
風俗も不貞なので、夫に落ち度があるように思ったのですが・・。
ケースバイケースなんでしょうか。
正社員退職後、扶養の手続きをとっていることから、退職をした事を理由に
慰謝料は頂けないんですね・・。
勉強になりました。ありがとうござました。

>swan様
弁護士さんを探しておくことも、必要なんですね。
心が落ち着いたら、2,3人回ってみたいと思います。
何も知らないところからでしたので、大変助かります。
仰って下さっているように、風俗や性の価値観は女性にでさえ、
価値観は様々であるなぁと痛感しておりますので
そういった価値観の分かって下さる弁護士さんに出会えるといいなと思います。

状況や日付など、メモをまとめることも大切なんですね。
幸い、日記に記載しておりましたので、自分が聞いたときの事は
分かるのですが、夫の供述が元になっているので、夫の肉声での録音などが
あったらよかったのかなと思います。

カルテは、夫の行動による症状と間違いなく記載されているのと、
カウンセリングの記録をカウンセラーさんがとって下さっているので
そちらの面では万全かと思います。

本当に、気が重い出来事で、鬱々としてしまう毎日ですが、
できることからやっていきたいと思います。

親身に教えて下さってどうもありがとうございます。

>黒猫様

風俗では肉体関係があります。
夫の供述によると、2回との事ですが・・・。
その時は、ソープというところでと話しておりました。
ネットで調べてみたら風俗の最高峰と明記がありましたので
通常営業という訳ではないのでしょうね・・・。
風俗嬢には、請求できないのでしょうね・・。
夫が対価を支払っている行為が、馬鹿な行為です。

夫は、セックス依存症の一種であると私も感じます。
「悩みがあるときに、どうしようもない時は自慰で忘れる」
と話していたり、また、モラルがとても低い人で
婚前前の実家ではアダルトビデオをオープンにしていたそうです。
また、普段の言葉の節々に「自己満足」の表現を「オナニー」と
わざわざ下品に話すようになりました。ここ1ヶ月くらいからですが・・。
女性にしてみると、不快です。その不快感をわざと与えているのかもしれないですが・・。

そして、自慰を始めたのが、2歳か3歳だそうで、両親のセックスの声を聞いて
行っていたそうです。
それも早すぎるせいかのかな・・と思います。

泌尿器科には、風俗発覚後性病検査の為に、行ってほしいと頼み、
行った次第です。
心療内科も受診した方が良いのですね。
私自身も心療内科にかかっていますので、病院で相談させていただこうと思います。
やはり、そちらの区分でもひっかかりそうですよね。
指摘して下さってありがとうございます。
そういう病気というと仰るとおり、気は楽になります^^;
夫は、ほかに、これといって趣味がないのももの悲しいかなと感じます。

射精ができないことを指摘したのも逆ギレになったのかもしれないのですね・・。
身体のことですから、言い訳できないわけで、そうなのかもしれないです。

離婚については、夫の方が本気に考えているようです。
私も、許す事を試みたのですが、改心しない夫にうんざりとしてしまいました。

一昨日から実家に世話になっています。
夫には、置き手紙にて、やり直したい旨こそ残しておきましたが
夫には伝わっているかどうか・・。

それに加えて、今日は離婚届の書類を、役所からもらって、無記入のまま
夫のいる自宅に置いてこようと思います。

離婚する意志が固まっているのなら、書いてもらいたいのです。
離婚を助長しているようで、間違っているのかな・・。
自分でもこれがいいのかどうかと迷う部分がありますが、どちらにしても
はっきりした意志が欲しくて・・。

話し合いもできない夫婦に、未来はないような気がしますが・・。

せめてもの心配していることを夫に伝えようと思います。

皆様の貴重なお時間の中、いろいろ教えていただいてどうもありがとうございました。
 離婚調停期日待ち中の住居問題について… (2)
 投稿者 ケシケシ さん 2007年05月13日(日) 21時16分
初めまして。。。
0歳と2歳の娘がいるのですが、只今第一回の離婚調停期日待ちなのですが。
私が旦那に離婚したい、と伝えたら、旦那は子供を強制的に引き連れて、実家に行ってしまいました。でも、その週の週末明けには返すと言う約束で。
しかし、1ヶ月経った今でも返してくれません。
週、1.2回、会う機会っていたんですが、何かを旦那が勘違いして怒り絶頂になると、子供と会わせる約束なんて、守ることができない!
と行って、会わせない様な、発言もしてきます。
実際、本日午後、会いに行ったら、インターホン越しに断られ
ドアすらも開けてくれずに、門前払いされました。。。

そんな中、旦那は「金が無いんだから、とっととアパート解約しろ!」
と言って来ています。
一応、アパート自体は旦那の名義なのですが…
旦那の言われた通り、出費を抑えるために
アパートは解約退去等しないと、調停で不利になりますかね?
一応、私自身は、ならないとは、思うのですが…
投稿者 Z さん 2007年05月13日(日) 23時50分
アパートを解約するのは良いとしてケシケシさんはどこに住むのでしょうか。そんな具体的な目処や協議が無いまま解約する必要はありません。アパートの賃貸契約権だって立派な夫婦共有財産なのですから。調停で不利になる事は無いと思います。
 別居について (1)
 投稿者 クロエ さん [ 東京 ]2007年05月13日(日) 12時57分
以前も書き込みさせて頂いたのですが、再びアドバイスをお願いいたします。

今年の初め頃から、旦那とは喧嘩が絶えず、4月の上旬頃、決定的な言い争いをしたのをきっかけに、旦那が家に帰ってくることが少なくなりました。自営業で仕事が忙しく、事務所で寝泊りしているらしいのですが、最近ではシャワーを浴びに30分程度家に戻るだけ、ここ10日はそれすらない状態です。家賃は支払ってくれていて、生活費は要求すれば3万とか4万とか、ちょっとずつ置いていってはくれます(ただ、要求しないともらえないので、次いつもらえるかという不安は常にあります)。
何度も話し合おうと電話をしたりメールをしているのですが、ほとんど無視の状態。一度大きな喧嘩をしたとき、勢いでわたしが口にした「出て行く」という言葉をずっと根に持っていて、「いつ出て行くんだ」というようなことを言われたこともありました。
もう、修復できるとはとても思えず、離婚してお互い、自由になった方がいいのではと考えています。

今の状態でも充分別居状態だと思うのですが、出来れば自立のため、膠着状態をちょっとでも前進させるため、新たに家を借りて生活を始めようかと思っています。
そのために、今月から就職もしました。
ただ、迷っているのは、このまま今の家にい続けて、旦那が出て行ったという主張の基に離婚した方がいいのか、それとも上に書いたように、まずは自分が自立を果たして、それから離婚を進めた方がいいのかということです。
前者の場合は、その状態が何年くらい続けば、旦那が同居義務違反を犯したことになるのでしょうか?あと、たとえ30分でも1日でも帰ってくれば、同居義務違反には当たらないのでしょうか?(恐らく旦那は仕事のために帰れないと主張すると思われますが、それは通用するのでしょうか?)

脈絡のない文章で申し訳ありません。ただ、わたしも30代前半ですので、やり直すなら早い方がいいと気持ち的にはあせっています。ちなみに旦那は50歳です。
ここ数日は気持ちが不安定で、夜になると涙が止まりません。歩み寄っても逃げられてしまうことが辛く、何もかも放り出したい気持ちでいっぱいです。

どうぞ、よきアドバイスお願いいたします。
 婚姻分担金調停について。 (2)
 投稿者 泣き虫 さん [ 関東 ]2007年05月11日(金) 02時51分
初めまして、現在夫の暴力から逃げるため三人の子供(7歳4歳1歳)を連れ別居し離婚・婚姻分担調停を申し立てています。

2年前に夫の浪費と行動に不振を感じ1ヶ月別居をし、その後の話し合いで離婚を思いとどまりましたが、1年前より始まった夫の暴力と専業主婦なので生活費を貰えない苦しい生活に耐えられず年金生活の親元に戻り色々な相談機関の力借り離婚・婚姻分担調停を起こす事ができましたが、夫の暴力や別居直前に知った夫の不貞で心身ともに疲れ通院する毎日で働く事もままならない状態です。医療費以外離婚していない事、別居期間が短い事、親元に居る事で生活手当て等も受けれないでいます。

別居後も夫からの養育費・生活費はなく調停員を通した口約束の生活費も未払い状態で生活苦を裁判所に相談しても現在の状態ではどうする事も出来ないそうです。

調停での夫の言い分は暴力・不貞は14年の結婚生活で1度も無く、あるなら証拠を出せ!と言っており、勝手に出て行って所在も隠し子供達に会えれ無い状態で生活費・養育費を要求するのは勝手過ぎる!自分の年収では払う金がない!そうです。

別居前、夫より突然離婚を申し込まれ、養育費1ヶ月一人5万円3人で15万円、2年前に購入した住居に私たちが住み自分がローンを払う、私達には今まで通りの生活を保障し、自分だけがここからいなくなる。公正証書できちんとした形にする。と言っていましたが、突然の離婚申し出に戸惑う私の態度が感に触り最後の暴力を受け今では、そんな事言っていない!考えても無理な事だ!と言っています。
口約束に効力が無いのは分かっていますが、夫から受けた苦痛に対して今の私は離婚調停でも裁判でも夫が口にした内容を請求し、暴力・生活費に対して証拠も用意しており慰謝料を請求しています。不貞に対しては女性に慰謝料請求の訴訟の用意も出来ています。しかし、夫は自営をして2年前から過少申告をし離婚の準備をしていた事が分かりどうしたものか?考えています。

財産は2年前に購入したばかりの住宅と夫が私的にも使用していた仕事用の車と私が使用していた夫名義の車と家財、夫が友人に勝手に貸した300万円と子供の学資保険で預貯金は2年前より夫に取り上げられているので現在の状態は分かりません。子供の学資保険は調停申し立て後に夫が勝手に解約し、田舎住まいに車は必需品なので私が使用していた車を要求していますが、夫名義だから自分が使用していると主張し渡してくれません。

このままだと夫が共通の友人に話していた通り、私達は身ひとつで追い出されるのではないのか?と幼い子供達、年金生活の両親に対して申し訳ない気持ちと不安でいっぱいです。長男を妊娠中に不倫をはじめその方と結婚はする気はなく私には言えない性的欲求を満たしてくれるので別れられない!隠れて付き合うのが辛くなり、私なら籍は無くても今までとなんら変らない状態でいられるから離婚する!と言っていたそうです。そんな事を知らずに3人の子供を出産し、自営の仕事がうまくいかないのだと思い三男出産に際して私が仕事を辞めた事が家計を貧拍させていると自分を責め夫のエスカレートする暴力にも耐えていた日々が何だったのか?自分が情けなく、法律は弱い者に対して冷たいものだと悲観しています。
友人の勧めで次回の調停で婚姻分担金に対して調停前の仮の申請を出し生活の貧窮を訴え、私の病状を伝え離婚をもう一度よく考える期間が欲しい事、現在必要な物(私達の衣類・車・子供用品等)を持ち帰る事をお願いするつもりですが出来るでしょうか?夫から調停は2回で不成立になり私が泣く事になるだけだ!と留守電が入っていて友人は只の脅し!と言いますが、本当にそうなんでしょうか?不安で堪りません。皆さん教えてください。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月11日(金) 12時53分
こんにちは。

先ず最初に、良く分からない点があるのですが、離婚調停申し立てたのは貴女ですよね?最初の書き込みには「相談機関の力借り離婚・婚姻分担調停を起こす事ができました」とありますが、最後の書き込みには「私の病状を伝え離婚をもう一度よく考える期間が欲しい事」と書かれておりますが、実際離婚したいのかしたくないのか、どちらなのですか?離婚したくないのに離婚調停をやっているのが理解出来ないのです。
それと、「夫から受けた苦痛に対して今の私は離婚調停でも裁判でも夫が口にした内容を請求し、暴力・生活費に対して証拠も用意しており慰謝料を請求しています。」と書かれておりますが、今やっているのは離婚裁判?

「別居後も夫からの養育費・生活費はなく調停員を通した口約束の生活費も未払い状態で生活苦を裁判所に相談しても現在の状態ではどうする事も出来ないそうです。」の口約束とは?調停というものは、調停での中で出た話し合いの内容を基に、いくら払え払えと言っても、まだ調停調書も出来上がっていませんので、払う気がない相手なのですから、無理ですよ。法律が悪いのではなく、貴女のご主人が悪いのです。

それと、泣き虫さんには弁護士さんついているのですか?貴女お一人でやっているのですか?居ないのであれば、弁護士さんに頼んだほうが良いです。
法テラスに相談すれば、弁護士さん紹介してくれますし、その紹介でやった場合、弁護士費用も通常の費用よりか安いです。また、弁護士費用立替もあります。(立替と言っても、貴女が後から分割で返済していく)
調停や裁判などは期間が長い為、決まれば調書を基に差押出来ますが、その間が困りますので、貴女が今度申し立てる「調停前の仮の申請」は「審判前の保全処分」の事ですよね?これをやるしかありません。
しかしそれも決まる間の生活が困ると思われますので、貴女がお住まいの地区の民生委員さんを調べ民生委員さんを通し、生活費融資制度の件についてお聞きしてみて下さい。まだシングルマザーになっておりませんので、難しいとは思われますが、駄目もとでお聞きになってみて下さい。

あと、お子様の面接権ですが、これも調停でハッキリ決めたほうが良いですよ。
貴女はDVにより、ご主人の所から逃げたのでしょう?お子様にも暴力や虐待あったのですか?
「貴女の判断」で会わせないとご主人も納得出来ないと思いますよ。
どうも文面を読んでいる限り、態度が頑なで意地張っているのは、そのような原因からもあるのだと思われます。

お子様3人抱え、大変お辛い状況ですよね。頑張って下さいとしか書けませんが、お子様の為にも何とか乗り越えて下さいね。
 夫が失踪している状態で離婚をしたいのですが(長文) (3)
 投稿者 たぬきそば さん 2007年05月10日(木) 20時42分
私は20代後半会社員です。夫はうつ病にかかり、仕事をやめて3年近くなります。
今ではだいぶ完治し、日雇いのバイト等に勤めている状況でした。
それでも生活費の9割は私の給料でまかなっている状態です。
家賃、公共料金の払い込み、世帯主は夫となっており毎月給料日に生活費を私が夫に渡し、払い込んでもらうという形をとっていたのですが、ある日賃貸の不動産から家賃がずっと振り込まれていないと保証人に連絡がいったのが発端でした。
毎月生活費をきちんと夫に渡しているわけですので、払えないはずはないし、何かの間違いだろうと夫と話をし、夫も引き落とされているのに不動産が言いがかりをつけているといった感じで、その時は夫を信じていました。
ある日、夫不在のときに保証人から不動産からの通知がきたと聞き、はっきりさせるため私が連絡をとったのが夫の失踪の始まりでした。
実はどうやら払い込みをしていなかったようなのです。問い詰められるのを恐れたのか詳細をきいても言葉をにごすばかり、携帯はなくしたといい、私への連絡はフリーメールからのみ。そして、私が会社にいっている間に帰ってきている形跡が…。
2週間が経過し、メールもこなくなりました。警察に捜索願いを出しておりますが、たとえもどってきても二度と信頼はできないと思っています。
離婚したいと思っていますが、このまま相手が戻ってこない場合3年経過しないと離婚できないのでしょうか?
いろいろサイトを調べているのですが、こういったケースがなかなか見当たらず途方にくれています。
どなたかアドバイスをいただけると助かります。お願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月11日(金) 00時20分
こんばんは。

離婚するには、裁判しかありません。
この場合、悪意の遺棄で離婚裁判やれば、3年待たずに出来ます。
しかし、調停前置主義ですから、いきなり裁判は出来ません。
離婚調停からやりますが、本人行方不明で当然来れませんので、調停は不成立で終わり、裁判移行にて離婚判決もらうしかないです。
しかし、貴女の場合まだ2週間ですから、まず判決もらう事は現状無理だと思われます。

それと、家計の管理について一言。
ご主人ばかりに責任を押し付けるのは如何ものでしょうか?
家計というものは、そもそもお二人でやり繰りし、夫婦協力しながらやるものではありませんか?
勿論、家賃滞納し、家庭をいきなり捨て行方不明になるようなご主人が一番悪いのですが、ご主人にまかせっきりだった貴女も悪いのです。

一度きちんと弁護士相談を受けてみて下さい。
投稿者 たぬきそば さん 2007年05月11日(金) 01時50分
アドバイスありがとうございます

確かにまかせっきりであったことにいまは深く反省しております。
言い訳になりますが、やれることあればやるから と夫に相談した時に全て断られていたのです。名義は俺だからと。
家賃の払い込みが遅れだしたのが一年前とのことでしたので、そのころから明細を決してみせようとしない等、今思えば傾向があったんだなとーと…。

仕事の休みが取れ次第、相談にいってみようと思います。
ありがとうございました。
 あと少しで離婚だったのに・・・ (3)
 投稿者 ボル さん [ 中国 ]2007年05月06日(日) 15時10分
結婚して21年になります。

あと少しで離婚だったのに,妻が倒れて意識不明(低血糖による意識障害)になりました。

ある日帰宅すると,クロネコヤマトが家に横付けして荷物を運び出していました。。そして妻は出て行きました。
2年前のことです。
二人の子ども(当時,高3と中2の娘)は「お母さんなんか大嫌い!」と父の元へ残ってくれています。
わたしは浮気をしていたわけではありませんし,出て行った原因の第一は娘たちと折り合いが悪かったことです。(毎日のように母親と口げんかをしておりました。)
実家へ身を寄せている妻と財産分与の件で,話し合いをしてきましたがどうしても決着がつかず二人の共通の知人に相談し折衷案を提示してもらい,両者ともその案で折り合う,というところまで話がすすんでいた中で,妻が倒れたのでした。

療養型の病院に入っており病状は小康状態といったところですが,妻の意識は戻りそうにありません。
こうした中で離婚できないものでしょうか?妻には十分な金額の預金があります。アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 21時01分
こんばんは。

偶然見つけましたが、貴方と似たような相談を、法律事務所の掲示板にて
相談している人いらっしゃいました。
内容は、ボルさんと少々違いがありますが、参考にはなると思われます。
いちご法律事務所→左側掲示板コーナー→離婚問題掲示板→離婚届けについてのスレ。
お読みになったほうが良いと思われます。
投稿者 ボル さん [ 中国 ]2007年05月07日(月) 22時28分
黒猫さん,アドバイスありがとうございました。

さっそく見てきました。なるほどとってもよく似たケースだな,と思いました。成年後見人制度について調べたりしたことがあります。家裁に行ってみようかなと思います。
離婚に際していろいろあるもんだな,とわが身を振り返っています。
またいろいろ教えてくださいね。

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