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離婚の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
教えてください (4)

投稿者 はてな さん

2007年07月13日(金) 16時47分

共有名義の住宅ローンはどうなりますか? (3)

投稿者 ぴかり さん

2007年07月13日(金) 13時47分

慰謝料請求と養育費 (10)

投稿者 YH さん

2007年07月05日(木) 03時55分

納得できません (1)

投稿者 tama さん

2007年07月09日(月) 22時58分

娘の親権が取れるかどうか、客観的な意見を頂きたいです。 (1)

投稿者 ととこ さん

2007年07月09日(月) 10時51分

二キータ女さん (4)

投稿者 じゅんM さん

2007年07月02日(月) 08時37分

あi (4)

投稿者 あiへ さん

2007年07月03日(火) 18時56分

浮気相手 (2)

投稿者 じゅんM さん

2007年07月02日(月) 22時26分

とうとう裁判になる事になりました。 (2)

投稿者 じゅんM さん

2007年07月02日(月) 17時53分

離婚話の進め方について (7)

投稿者 でこ さん

2007年06月28日(木) 23時15分

婚姻の破綻になるんですか? (4)

投稿者 にゃー さん

2007年06月30日(土) 18時24分

nonさん (3)

投稿者 じゅんM さん

2007年06月29日(金) 19時03分

夫と離婚すべきか悩んでいます。 (4)

投稿者 りんご さん

2007年06月27日(水) 00時29分

ふぃんさん (8)

投稿者 じゅんM さん

2007年06月26日(火) 10時27分

ふぃんさん (2)

投稿者 じゅんM さん

2007年06月26日(火) 08時12分

絶対に離婚してやりません。 (6)

投稿者 じゅんM さん

2007年06月22日(金) 15時31分

離婚後の私物 (3)

投稿者 とき さん

2007年06月21日(木) 22時37分

コーエン様 (2)

投稿者 エビちゃん さん

2007年06月21日(木) 09時56分

Zさんでしたっけ? (2)

投稿者 エビちゃん さん

2007年06月20日(水) 11時10分

DNA鑑定について (11)

投稿者 nana さん

2007年06月14日(木) 23時35分

 ▼83件を表示しています
 教えてください (4)
 投稿者 はてな さん 2007年07月13日(金) 16時47分
別居中に相手方に一円もお金を渡さない場合はDV扱いになりますか?
離婚請求したくても住民票はそのままで姿をくらませたり、例えば子供の学校も住んでいる所は違っても住民票のある校区に行く事はできるのでしょうか?
嫌がらせで相手方が離婚しない場合はやはり弁護士に相談に行くしかないのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年07月14日(土) 00時31分
別居中でも婚姻費用の負担は夫婦双方の義務です。一概には言えませんが収入に応じた負担が一般的でしょう。従ってご質問の「一円もお金を渡さない場合」はDVに該当しません。婚姻費用負担の義務違反になるだけです。お子さんの通学の件ですが、学校が認めれば可能だと思います。勿論、お子さんが通えない距離であれば不可になるでしょうし、距離が近くとも自治体が異なると難しいでしょう(A市に住民票がありB市にお子さんが居住している場合)。離婚は結婚の清算です。法律上、結婚は双方の合意によってのみ成立するので、離婚もまた双方の合意が必要です。話し合い、調停でも離婚の合意が得られなければ裁判になります。この場合、離婚が認められるのは民法第770条に規定の条項に合致していると裁判所が判断した場合に限ります。弁護士に相談されても概ね同様の回答になるのではないでしょうか。
投稿者 はてな さん 2007年07月15日(日) 12時57分
悪意の遺棄で追い出された場合でも夫婦義務はあるのでしょうか?
荷物も実家に全部送られてきました。
家には私の物は何一つありません。弁護士に相談する事もできるでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年07月15日(日) 17時01分
ご夫婦双方に言い分があると思います。何が(どちらが)きっかけを作ったか、それに対する行為は何か、等です。自治体で行っている無料法律相談は最初の専門的な意見を聞く場として適切かと思います。
なお一般的に悪意の遺棄とは、夫婦の同居義務違反、協力義務違反、扶助義務違反に該当する行為を言います。かなり抽象的でカバーする範囲が広いのでケース毎に検討が必要でしょう。
 共有名義の住宅ローンはどうなりますか? (3)
 投稿者 ぴかり さん [ 中部 ]2007年07月13日(金) 13時47分
2歳と3歳の子供がいますが、離婚を考えています。4年前に結婚とともに家を共有名義で購入したのですが、離婚した場合ローンはどのようになるのでしょうか?離婚したら旦那も家は要らないと言っていますし、私も子供を引き取るつもりでいるのでローンは厳しいです。
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年07月13日(金) 23時49分
大雑把な事しか判りませんが、ローンそのものは「債務者」及び「連帯債務者」が支払い続ける事になると思います。
支払いが困難になれば、任意売却(支援機構・・元公庫の場合)の申請で家を手放す事になるでしょう。

家の名義=登記簿の名義人の事なので、ローンとは別で考える必要があると思います。

共有名義の不動産を どちらか一方に譲るとなれば相続税の対象となるし、籍を外した後になれば第三者への贈与となる気がしますので贈与税の対象かもです。
籍がある内のほうが、無論 免責があるので税金は安くなるような・・・

全て曖昧なコメントで申し訳ないです。 m(._.)m ペコッ
投稿者 Z さん 2007年07月14日(土) 00時22分
離婚の場合夫婦共有財産の清算、財産分与があります。これは預金、不動産、株式等の資産が対象ですが、ローンという債務も対象になります。まずこれを念頭に置いて下さい。後は清算方法でご主人とどこで妥協点を見出すかという方法論になります。不動産を売却してローン残が無くなれば良いのですが、売却損が生じる場合もあります。その場合は売却損を双方が負担する事になります。またローン名義を変える事はかなり困難な事だと考えて下さい。家は不要というご主人、ローンの引き受けは厳しいというひかりさん、双方にとって利益になる、或いは双方の損失を出来るだけ少なく抑える、という事を考えて交渉してみてはいかがでしょうか。ご質問があればまたうかがいます。
 慰謝料請求と養育費 (10)
 投稿者 YH さん 2007年07月05日(木) 03時55分
以前、こちらで「離婚原因の食い違いに納得いきません」というタイトルで相談させていただいた者です。
黒猫さん、その節はお世話になりました。

つい先日、ようやく妻から請求書が届きました。
同じ日に浮気相手の女性にも請求書が届いたようです。
ただ、疑問がいくつもある請求でした。

まず、私宛の請求書は、不貞に対する慰謝料の請求ではなく養育費の請求でした。
一括で300万の請求です。
まだ幼い6歳と2歳の子どもが二人いるので“養育費”としては格安かと思います。
が、以前メールのやりとりで「養育費を一括で欲しいと言ったら一括では請求できないと弁護士に言われた」と妻は送ってきているのです。
そもそも不貞の慰謝料はどうしたのかがわかりません。
この矛盾は疑問でなりませんでした。
今現在は月4万を支払っていますが、月給20万弱の私の給料に対して妥当なのかどうか…

次に、浮気相手の女性とは別に、彼女の母親宛にも手紙が届いたというのです。
相手の女性は、名前を調べ間違えたのだろうと勘違いして手紙を開封してしまったらしいのですが、内容は母親に宛てられたものだったようです。
彼女への請求書と母親への手紙、二通は同時に届かず別々で届いたらしく、先に母親宛の手紙が届いてしまい運が悪かったといいますか…
内容と致しましては
『貴女の娘さんは私の夫と浮気してます、私たちには二人の子がおり、今は別居していて生活は苦しいです、様子を見ましたが別れる様子がないので離婚するつもりです、娘さんに慰謝料を請求します、このことをどう思われますか?』
こんな内容だったそうです。
脅しのつもりなのか、これになにか大きな意味があるのか私としては疑問です。

そして彼女への請求は、やはり不貞に対する慰謝料でした。
一括で200万の請求です。
ただ、彼女はアルバイトで月に10万も稼げていないそうです。
返済のために社員で働くとは言っていますが、なかなか簡単にはいかないでしょう。
200万…妥当とは正直思いません。
が、ここでもやはり考えたのは私への請求が養育費だけであったなら、連帯責任となる不貞の慰謝料が200万は安いくらいなのではないかということです。
もちろん一括で支払うことなどできませんが…
このようなことが可能なのでしょうか。

ちなみに請求書といいましても誓約書だとか公正証書でもなんでもない請求書でした。

色いろと疑問が出てきましたのでまた相談させていただきました。
乱文で申し訳ございません。
請求額等につきましてもご意見いただければ幸いです。
宜しくお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年07月05日(木) 11時54分
こんにちは。

>一括で300万の請求です。
まだ幼い6歳と2歳の子どもが二人いるので“養育費”としては格安かと思います

養育費について、ご自身でも調べてみましたか?
そもそも養育費というものは、継続的なものであり子の権利です。
いくら300万一括で払おうと、今後一切養育費は請求しませんと約束しようと
請求出来るのです。
それは子供を養育するのは親の義務であり、養育費は子の権利だからです。
奥様の「生活費」ではないのです。
公正証書に、今後一切養育費の請求はしませんと言う一文は入れられません。
但し、仮に高校受験などでお金がかかる場合、高校入学時は100万という一文は入れられます。
養育費の金額については、検索すれば算定表が出てきますので、そちらでご確認下さい。

>脅しのつもりなのか、これになにか大きな意味があるのか私としては疑問です。

脅しも何も、ただ単に貴女の娘さんは私の主人と不倫し、その結果離婚になりましたと、主張したかったのではないですか?

>200万…妥当とは正直思いません。

不貞の結果離婚となる場合、相場的に言えば妥当と思われます。
相場はだいたい300万前後が一番多いと思われます。
但し、前回も書きましたが、不倫は不真正連帯債務になりますから
女性にだけ一方的に請求する事は出来ません。
即ち、その請求金額200万をお二人で払う事になります。

>ちなみに請求書といいましても誓約書だとか公正証書でもなんでもない請求書でした。

請求書と言いますか、今現在はまだ協議の段階ですよね?
金額的に貴方も納得し、支払い方法など細かな事を決めたら、それを公正証書にします。

奥様と良く話し合いするしかないですね。
お二人での協議が無理なようなら、弁護士入れ交渉してもらうか、離婚調停利用するか考えたほうが良いと思われます。
投稿者 X さん 2007年07月05日(木) 12時22分
黒猫さんの言っている養育費は子の権利=父親が絶対に支払わないといけない義務みたいな事書いていらっしゃいますが、果たして支払う気のない父親でも背負わないといけないのですか?それはおかしいと思いますよ。
何でも権利ばかり主張しても通用しないケースもあるのですよ。
ただ、インターネットや法律の本とは全然違う判例もあるのですよ。
ここに意見されている人たちはいつもありきたりの意見しかされていませんね。
実際にいろんな裁判を見て来られたのでしょうか?
ぜひ、教えていただきたいものです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年07月05日(木) 13時38分
>果たして支払う気のない父親でも背負わないといけないのですか?

払う気がない父親から取れるはずないではないですか。
一般常識・法律論から考え、「子が親に養育費は請求出来る」という事を書いているのです。

>ここに意見されている人たちはいつもありきたりの意見しかされていませんね。

では、ありきたりではない意見を、あなたがお書きになれば宜しい。
書いてみて下さい。
どうもこちらの掲示板は、人様の意見に後から文句をつけ、ご自身では何も意見せず即逃亡という人多いですよね。

>実際にいろんな裁判を見て来られたのでしょうか?

あなたは見てきたのですか?
人に聞く前に、ご自分はどのくらい裁判を見てきたのか、自分はどのくらい
在り来たりの意見は書かずアドバイス出来るのか、先ずお手本をお見せ下さい。
是非参考にさせて頂きます。

このような参加型掲示板は、自分達の色々な経験を基に意見を出し合い、相談された方に少しでも参考になるよう話し合う場なのです。
そこには色々な意見も出ますでしょうし、意見としては不足しがちな内容でしたら、それを補うよう、知識がある方がまた意見を出せば良いのです。
それを、何様だ・上目線だ・金でももらっているのか・在り来たりな意見だなど
言っていたら、誰もアドバイス出来ませんし、掲示板として成り立たなくなります。
普通に意見をお書きになれないのでしょうか?
相談者さんご自身が、専門的な事を知りたければ弁護士相談に行けば良いのです。
決めるのは相談者さんです。

私はあなたと議論するつもりはありません。
スレ主さんのご迷惑になりますから、以後返信も致しません。
ご了承下さい。
投稿者 x さん 2007年07月05日(木) 16時05分
黒猫さんのようなキィキィ・カツカツ・ギスギス女では多分配偶者はいないんだろうな。
私もほんの少し尋ねただけでものすごく反論してくる。
それに比べて優しい意見の方もいる。
私は少なくとも50件以上の裁判を見てきた。
あなたの述べている養育費・婚費・親権など常識では考えられないような判例がでたのも事実だ。
不貞行為をしていても勝訴した例もある。
なので、一般論では通用しない例もあるのだ。
少しくらい法律をかじっただけで偉そうに人に意見するものではないと思いますが。
それにあなたこそ逃亡者ではないのですか?
あなたのアドバイスは責任もてるのでしょうか?
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月05日(木) 18時57分
黒猫さんの意見に賛成です。

私も夫婦間について悩み、弁護士に相談し、
私が弁護士から聞いた事が、今悩んでいる人に少しでも参考になれば、
と書き込みしています。

Xさんも、喧嘩腰で他人の意見に意見するのではなく、
Xさん自身のコメントを相談者さんにしたらいいのではないでしょうか?

本題から外れていてごめんなさい。
投稿者 YH さん 2007年07月05日(木) 21時12分
黒猫さん、Xさん、anneさん。
色いろとご意見下さりありがとうございました。

本日昼頃、一時間くらいでしたが勤務先の顧問弁護士に話を聞いていただきました。
レスから始まり請求までの一部始終をお話ししました。
そのとき、養育費の請求書をお見せしたところ、黒猫さんがおっしゃる「今後一切請求しませんというような約束」を公的文書として作成できるようなこと言っていました。
一括で支払うことはないから安心してくれていいとのことでした。
必要ならまた相談に来るようにとまで言われました。
黒猫さんのおっしゃることが法律で定められており、親の義務なのであれば、弁護士はなぜこのようなことを言ったのか疑問です…
ちなみに妻は「慰謝料という名の養育費を請求するから支払いなさい」と言ってその後請求してきました。
私には慰謝料=養育費と聞こえるのですが…
養育費として現在支払っている月々4万円については、金額としては問題ないようでした。

彼女への200万の請求に関しては、弁護士も特に言っていなかったのでやはり妥当なのでしょう。
ただ、こちらも一括で支払うことはないと言われました。
連帯責務のことは、少々誤解していました。
では、割合は彼女との話し合いで決めればいいということでしょうか?

公正証書についてですが、私の勘違いによる書き間違いです。
申し訳ありませんでした。
公正証書ではなく内容証明郵便と書きたかったのです。
請求書が手紙で送られてきたということは、不貞の証拠がないということかと思いアドバイスいただくつもりでした。

離婚の事例はさまざまあると思いますが、皆さまの経験・知識・知恵を少しでも知りお借りできればと思って私は相談しております。
またご助力いただけたことを嬉しく思い、今後ともどうぞ宜しくお願いを申し上げます。
投稿者 Z さん 2007年07月05日(木) 22時37分
>弁護士はなぜこのようなことを言ったのか疑問です…
養育費の支払いは双方が合意していれば一括でも毎月支払いでも構いません。但し、一括で支払う場合、支払う方は将来の減額請求ができないというリスクを負いますので相手方が「今後一切請求しません」という一文を公的に残す様に示唆したと思われます。養育費は子供が離婚前に享受していた生活水準を離婚後も維持する為に支払う金銭です。従って、監護者や非看護者の経済状態の変化によっては養育費を増額する必要があります。一括で支払うという事は支払う側にしてみれば将来収入が減少しても養育費を減額してもらえる保証を放棄した事になります。その一方で収入増や相手方の収入減に起因した養育費増額に応じるリスクを遮断する効果もあります。ですから一括支払いをするならばリスクを受け容れる代わりに将来のリスクを減少させるためにも「この金額を払う代わりに今後一切の請求をするな」という事を相手方に認めさせてそれを公的に保証してもらう訳です。なお、矛盾していますが一括で支払うと約束しても支払方法は分割(例えば4回払いなど)する事も可能です。要はあなたの支払い能力と相手方が欲する金銭の受け取りに妥協点が見出せれば良いのです。
投稿者 YH さん 2007年07月07日(土) 18時17分
Zさん、ご意見下さりありがとうございます。

一括で支払うにしても分割にしても、メリット・デメリットがあるということがよくわかりました。
お互いの妥協点…。あちらが聞く耳を持ってくれればいいのですが「だから何?」と言われるのが目に見えてます…
やはり離婚調停になるのでしょうか…
どちらにしてもおそらく一括で支払うことは私も彼女もできないわけですから、二人で弁護士に再度相談してこようと思います。

>一括で支払うと約束しても支払方法は分割(例えば4回払いなど)する事も可能
宜しければこちらについて少しうかがいたいと思っております。
また書き込みいただければ幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年07月10日(火) 22時06分
養育費の算出方法には幾つかありますが、概ねほとんどの家庭裁判所で使用される、或いは認められる算出方法は以下のホームページを参照して下さい。

http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

月当たりの金額と期間が基本的な数字になります。これに何がしかの要素を
加えて最終支払い金額を求めます。それが一括払いの金額です。
ただし、算出金額を一括で支払うという約束をしなければ交渉である程度の
分割も可能です。相手も請求金額が決まっても支払い困難ではお金を取れません。
ある程度交渉事になりますが、4回とか2回目と4回目は多く払うなど、幾らでも
選択肢はあります。注意すべきは一度承諾した内容を白紙に戻すことは基本的に
できないという事です。これが公証役場で公正証書化された契約書ならば
なおさらです。
 納得できません (1)
 投稿者 tama さん [ 中部/E-mail ]2007年07月09日(月) 22時58分
結婚して1年半がたちます。旦那36歳、私30歳です。
旦那と私は付き合って9年で結婚。そのうち、後半の6年は旦那はアメリカへ留学、私は日本という遠距離恋愛でした。
結婚後も旦那が学校を卒業するまではアメリカと日本との別居婚でした。

しかし、結婚後すぐ警察から「旦那さんが法律を犯している」「出頭するよう奥さんから説得してください」と連絡がありました。

結局旦那は帰国、逮捕され、3ヶ月ほど留置所、拘置所にいました。

事件発覚後、私はうつ状態に陥りました。病院に行って「良くなりたい」と思うことすらなく、しばらくそのままでいたのですが、旦那の仮釈放のために受診、「うつ病」と診断され、旦那は仮釈放されました。

その後去年の夏ごろから、一緒に日本で暮らし始めたのですが、私は病気のせいもあり、家事もろくにできず、休みの日もずっと寝ていたり・・・
酒を毎日飲んだり、やめていたタバコも吸うようになっていました。
旦那は就職活動もせず、「行政書士になるから勉強する!」と言っていたものの、結局一日中で歩き、勉強もせず・・・
「これからどうしていくの?」とケンカすることも増えました。

結局旦那は9月から派遣で仕事を始め、その傍らインターネットでの通販で自分の会社を起こすと頑張ってました。

少しずつ私の病気も良くなり、今年の1月に「私もこのままじゃだめだ!」「今年から病気に負けず頑張るぞ!」って思っていた矢先、旦那の携帯メールから浮気が発覚。
毎日その女とメールをし、一緒に昼ごはんを食べたり、「仕事で遅くなる」「終電ないから泊まってくる」と言っていたときは、その女と会っていたことがわかりました。

旦那に問い詰めると「浮気とかじゃない」と浮気は認めず、「もうお前とはやっていけない」「離婚しよう」と一方的に言われました。
私は離婚など全然考えておらず、「離婚はイヤ」「私の何がいけないの?」と聞くと「すぐ怒るし・・・」と曖昧な答え。

その後、旦那の周りを調べると、部屋からその女との写真が出てきました。
写真の横には女のメモで日付やメッセージが書かれており、アメリカにいるときから付き合っていたことがわかりました。
しかも、結婚式のため帰国した旦那ですが、その女と一緒に帰国していたこともわかりました。
また、結婚式の前後に旦那は「友達に会う」と旅行にでかけたのですが、それもその女と行っていたのです。

旦那のPCメールからもアメリカにいるとき(6年ほど前)から付き合っていることがわかりました。

旦那のキーホルダーには女の部屋と思われる合鍵もついてました。

結局、私が調べた事実は旦那には言わず、その女のことや浮気についてはその後何も話さず、今までと変わらないような生活が続きました。
私は病気が悪化したのですが、旦那を引き止めるため、家事も今まで以上に頑張りました。旦那の前ではできるだけ笑顔でいられるようにし、突然泣き出したくなったり、暴れたくなったりしたら、「買い物に行ってくる」と外へでて気持ちを切り替えてから帰宅するようにしていました。

旦那もちゃんと帰宅するようになってきたし、もしかしたらこのままうまく行けるのかなぁ・・・と思い、先日旦那に「1月に離婚を言われてからずっと不安だったけど、これからどうする?」と聞くとやはり「離婚する」と。
その後、旦那は家を出て行きました。
旦那の実家に電話をすると「離婚するなんて聞いてない」「職場が遠いから、仕事が遅くなったらここに泊まって、あとはTamaのところへ帰る」と言っていたそうです。
きっと、女のところに泊まるつもりだったのでしょう。

その後、再度話し合い、離婚の理由を尋ねても曖昧な答えで、私が調べた事実を話しても黙ってしまうだけで、浮気は認めません。

ちなみに、結婚後、一度も性交渉はありません。
旦那は自分で会社を起こしたものの、収入はほとんどなく、旦那の実家(土地持ちでお金持ち)から毎月10万円もらってました。
ただ、私の給料だけで生活できるため、その仕送りは貯金してました。

私はもう離婚するしかないと思ってます。
しかし、そうするにしてもきちんと理由を聞かないと納得できません。
また、今までされたことに対してきちんと謝罪して欲しいですし、慰謝料もほしいです。(女からも)

どう進めていけばいいでしょうか?
長い文章でわかりづらいところもあると思いますが、アドバイスよろしくお願いします。
 娘の親権が取れるかどうか、客観的な意見を頂きたいです。 (1)
 投稿者 ととこ さん 2007年07月09日(月) 10時51分
こんにちわ、皆さんとは少し違った書き込みで申し訳ないです。

前々からスレ違いが多かった旦那と離婚することになりました。
9ヶ月になったばかりの娘をあまり可愛がっているようには見えなかったのですが、
突然「離婚するなら俺が娘を引き取る」と言い出しました。

私は18歳で、旦那は24歳。
私は専業主婦で、旦那はシッカリと仕事をしています。

色々調べた結果、母親に
・虐待の可能性はあるか
・精神障害はあるか
・極度の金銭的な欠如があるか
等があれば、父親でも親権が取れると知りました。

上記三つはありません(三つ目が少し不安ですが、自分の親族等からの援助も自分の経済力に含まれるようなので)

旦那は重症筋無力症という国が指定する難病患者でもあり、
旦那の実家の家庭環境はあまり良くありません。

私は娘の親権を取れることが出来るでしょうか?
娘がもし旦那の実家で私と離れて暮すことになったらと、心配です。
もし良ければ、ご意見を頂きたいです。
 二キータ女さん (4)
 投稿者 じゅんM さん 2007年07月02日(月) 08時37分
私はエビちゃんさんではないですよぉ〜。
主人もこのサイトを利用しているかはわからないが。
浮気されてお金を要求するのが何がわるいのよぉ〜?
主人の努力?少しは認めていますよぉ〜。
いい人なのもわかってるわぁ〜。
私は今はまだ離婚の事は考えていません。精神状態がよろしくないのよねぇ〜。
離婚届けはずーっと不受理の手続きしてやる!
主人のおかげでへこんでばかりだかんね。
もうこのサイトも疲れちゃったわぁ〜。
私の事誰もわかってくれないしぃ。
浮気された女の気持ちなんて所詮誰もわからないのよねぇ〜。
私の批判ばかっかでどっと疲れた。
余計鬱が悪化しそうだわぁ〜。どうせ旦那のことしかよく言わないのよねぇ〜。
女はみんなそうなのよねぇ。絶対男の味方だわ。
そんなに私の書き込みがムカつくのかしらねぇ〜?
でも本当の事なのよぉ〜!
自分こんなに頑張ってるのに落ち込む事ばっかだわ。
まあ、これから頑張って生きていくわぁ〜。ども!ありがと!
投稿者 tt さん [ 近畿 ]2007年07月02日(月) 15時47分
この文章に驚いて、過去の書きこみのやり取りも拝見しました。読んでいて、こんな方がいらっしゃるのが、とても怖くなりました。精神を病んでおられると思うのですが、一度病院で診察されてはいかがでしょう。子供さん達の今後もとても心配です。子供は親を見て育ちますし、性格形成だって、親の責任です。親のあなたが、しっかりしないと。。。誰が読んでも、あなたは、考え方が偏りすぎだと思います。
ご主人の浮気ばかりを根に持つ前に、ご自分の結婚前からお持ちになっているその卑劣極まりない考え方を改めた方がよろしいのでは?お金に執着する前に、ご自分の下品は考えかたを改める方がよろしいのでは?そのままの考え方では、一生何も解決しないような気がします。
投稿者 ニキータ女 さん 2007年07月03日(火) 23時16分
こんばんは。

上記内容について返信致します。

>私はエビちゃんさんではないですよぉ〜。
  → 勘違いして申し訳ありません。失礼致しました。

>もうこのサイトも疲れちゃったわぁ〜。
 私の事誰もわかってくれないしぃ。
   → はい。 理解不能です。
 
> 浮気された女の気持ちなんて所詮誰もわからないのよねぇ〜。
   → あなたに限ってはわかりませんでした。

>そんなに私の書き込みがムカつくのかしらねぇ〜?
   → はい。 建設的な意見の投稿を願います。

恐らく何を言っても無駄と判断します。
当方の理解を超えているため、申し訳ございませんが
あなたに対しての返信は終了します。
今後、当方に対するスレッドの乱立はご遠慮下さい。
また、上記内容に対してのご返答は結構です。

どうぞ精神面お大事になさって、頑張って生きてください。

以上
投稿者 じゅんM さん 2007年07月04日(水) 13時09分
何日か過ぎて別にいちいち返事してこなくて結構だったのにぃ〜。
あんたも相当不幸な女みたいだねぇ〜。
だから、こんな掲示板見て人にいちいち意見してさぞかし満足な事でしょうねぇ。
他人の不幸を見て自分は「そうじゃなかった」って安心してるのかしらねぇ?
知ってるぅ?今、そんな人多いのよぉ〜。他人より自分が幸せなら安心する人がね。
他人が幸せになったらあせりだしてねたむんだよねぇ〜。
人を落としいれようとするんだよ!
あんたもきっとそうなのかもね。可愛そうな人。。。
みんな人に偉そうな事言える人ばかりなのかしらねぇ〜?よかったじゃないのぉ?他のみなさんもあんたの味方で。
日々の生活では本当の友達なんていないのよ。
これからもこの掲示板のいろんな人の相談に乗ってあげて下さいな。
なんか、役所の民生委員にでもなった気分なのかしらぁ〜?
よっ!!先生!拍手!
この掲示板でのあなたの活躍を期待しています。
いや、生活の場でテレビにでも出て意見してくださいな!
こんな掲示板でいっちょこ前の事言うな!

ども!貴重なご意見ありがとう存じました。
貴方に敬意を示して敬礼!

そうだ!二キータ女さんっていつも二キータっていう本を買ってるのぉ?
そんな本買う暇あるんならもっとこの掲示板の人たちのために法律の本など買ってもっともっとまともなアドバイスしてあげてくださいな。
 あi (4)
 投稿者 あiへ さん 2007年07月03日(火) 18時56分
ば〜か。バカかお前は。
投稿者 Z さん 2007年07月03日(火) 22時27分
個人名は特定しませんが酷い書き込みをしてこの相談室をかき回している人がいます。提案なんですが、そういう人への回答は止めませんか。皆でそういう傍若無人な人の書き込みは無視しましょう。
投稿者 ニキータ女 さん 2007年07月03日(火) 23時17分
同意します。
投稿者 たなか さん [ 近畿 ]2007年07月04日(水) 00時00分
同意です、私も気になっておりました。
相手が見えないからと中傷する言葉を並べるなど陰湿過ぎ、マナー違反です。
書かれた方も気の毒です。
 浮気相手 (2)
 投稿者 じゅんM さん 2007年07月02日(月) 22時26分
主人が浮気した時に主人の「浮気相手を誰かに頼んで身も心も生活もめちゃくちゃにしてやる!」と言った事も裁判で言うと言ってきました。
その時私は浮気されたショックで精神的にとても不安定でした。
裁判では私の意見は通用しないのでしょうか。
知り合いに聞いたのですが、女はマタニティーブルーだったといえば通用すると言われましたが。
投稿者 Z さん 2007年07月03日(火) 22時32分
日本国ではという前提ですが通用しません。何故ならば日本国は法治国家だからです。書き込み内容を法廷で発言すれば裁判長から不規則発言で注意されます。注意後に同じ発言をすると廷吏に命じて退廷させられます。程度が悪質ですと法廷侮辱罪に問われます。
 とうとう裁判になる事になりました。 (2)
 投稿者 じゅんM さん 2007年07月02日(月) 17時53分
少し気分も落ち着き、このままでしばらくはいてやろうと思った矢先に裁判所からの通知。
主人が離婚裁判を起こしてきたのだ。
理由は

●私の最初の妊娠で子供の父親が自分ではないかもしれないとの疑惑
 出産予定日と子供の大きさが合わない・挿入もしていない
 その病院はすでにつぶれていて、証拠がない。本当の事はあなたが一番わかってい る事でしょう(これ、完全に名誉毀損だし、多分今の彼女が吹き込んでると思う)
●新婚旅行後すぐに実家に帰ってしまい、婚姻生活を拒否した事
●理由もなく入籍をかなり拒んだ事
●妊娠中(3ヶ月から出産まで)も出産後も(たった3ヶ月だけ)実家にいりびた  り、主人のもとにいなかった事 別に子供じゃないんだから主人、一人でできるで しょ?
 実家に帰る事がそんなに悪いの?この掲示板の人達も好き勝手に実家に帰ってるじ ゃない!
●私の男友達との浮気疑惑(親に嘘ついて子供の面倒をみてもらっていて、自分は男 友達と遊んでいた事やレイプされそうになったと言ったら男の部屋にのこのこと行 くのはそんな関係になっても同意の上だろう主人は信じなかった)
●私の独身時代からの借金隠し・主人に家族のお金として払わせた事
●家事・育児・嫁らしい事を一切しなかった事
●私の浪費(カードや通販で約300万)
●主人が困っているときに一切協力もせず、自分は知らぬ、存ぜぬの態度をとった事
●私の悪意の遺棄(主人を何度も追い出した事)
●私が最初に離婚を言いだした事
 新婚旅行から帰ってすぐにこのまま別れようか?と真剣に言った事が気に食わない らしい。いまだ根に持っている
●夫婦生活の拒否(絶対に主人とは嫌!でも浮気はしていない)
●離婚届をいつまでも不受理届をだしていて、嫌がらせしている。
●調停中もふざけていた。などなどたくさん書いてある。
それに、主人が原告で私が被告扱いだ!浮気したくせに自分勝手に好きな事ばかり並べていい加減頭くる!
離婚裁判になると主人の申し立てに対して文章にしないといけないらしい。
超ウザイ!どうして私がこんな目に遭わないといけないのだ!
理由が私のこんな態度で浮気したと書いてある。
私が悪いと主人は浮気を帳消しにして私に罪をなすりつけようとしているのだ。
裁判はどうしようかと考えているところだ。
精神的に追い込んだ主人が憎らしい。
このまま放置しても裁判は進行するのだろうか?不安。
鬱病を理由に離婚を拒むことや「私が悪うございました心を入れ替えます、今後主人を大切にします」と言えば離婚回避できるのか?
私は主人を大事にしてあげたい。そうすればまた主人は帰って来るかもしれない。
どうしたら離婚回避できるか教えて下さい。
今、必死になって調べているところです。
投稿者 ひょっとこ さん 2007年07月02日(月) 18時03分
きつい事、書かせて頂きます。
今までの記述、読ませてもらいました。
その上での私の率直な意見です。
これを読んでまた鬱がひどくなったとか思うのなら、貴方の素晴らしい気質で
私は悪くないのだから。と鬱をはねのけてください。

あなたは精神状態がとか、鬱がとか、その理由を旦那の浮気に当て込んでますが、
旦那が浮気する前から、貴方の今の性格・言動は変わらなかったのでないのですか?
結婚当初から、あなたが身勝手過ぎます。
裁判やっても殆ど貴方は勝ち目が無いのではないのでしょうか?
旦那が勝手な事言っているとは感じません。
貴方の記述からすると。

全て、自業自得の結果ですよ。

貴方のような素晴らしい完璧なる自己中な考え方にお子様が育たないよう願ってやみません。
 離婚話の進め方について (7)
 投稿者 でこ さん [ 関東 ]2007年06月28日(木) 23時15分
夫と別居をして約半年。私は子供(1歳)と実家にお世話になっています。
別居理由は、夫が働かない、金銭感覚のズレ、言葉の暴力などです。
私は協議離婚を希望しており、何度も話をしたい、とメールをしましたが返事はなく、電話にも出ません。先日2週間ぶりくらいで連絡を取ろうとしたところ、夫の携帯電話が解約されていました。
義親に連絡をし、なんとか新しい電話番号を入手しましたが、電話に出てくれません。
私の実家と夫のいるアパートは遠いためまだ様子を見に行っていませんが、夫がいる時を見計らってつかまえないと話もできないと思います。
夫は暴力はふるいませんが、感情的になるとモノにあたったり、口が達者で言葉の暴力がはげしいため、怖くて私一人で行けません。
誰かと一緒に行った方がいいでしょうか?
その場合、親よりも別の第三者のほうがよいでしょうか?
それとも調停や裁判に持ち込んだほうがよいのでしょうか。
夫の場合、勝手に携帯を変えてしまうくらいなので調停や裁判でも無視してらちがあかないような気がするので、なんとか直接話をしてけりをつけたいと思うのですが。
無知な私にご意見お願いします。
投稿者 ちこ さん 2007年06月29日(金) 11時38分
はじめまして、でこさん。読ましていただきました。

勝手に携帯を変えてしまうくらいなので調停や裁判でも無視してらちがあかないような気がするので

と書いてありましたが、そういう人ならなおさら直接話をしても話が進まないのでは?と思いました。
今まで、離婚についてご主人とお話をしたことはありましたか?
また、でこさんが出て行くときにご主人は何もしなかったんですか?
働かないと書いてありましたが、今ご主人はどうやって生活をしているんですか?
お金が沢山あるのでしょうか?
質問ぜめで、すみません。
投稿者 でこ さん [ 関東 ]2007年06月29日(金) 23時09分
ちこさん、コメントくださってありがとうございます。
いくつか補足させていただきます。
夫は昨年9月に突然、今月で会社を辞めることにした、と言い出しました。そのとき、会社に借金をしていることが発覚。約300万円です。原因は会社で扱っている商品を壊してしまったから、とのこと。会社に対しては月々返済していたようですが残額250万円あり、払えるような貯金もなく夫の両親が返済してくれました。約1年もの間、借金のことを隠していたことを責めたのですが謝ったものの最後には「300万くらいの借金でガタガタ言うな」と逆切れされました。
夫は以前から体調不良を訴えており(腹痛、頭痛、不眠など)退職後1ヶ月は休むがその後必ず仕事をする、と言っていました。しかし1ヶ月たってもバイトすらせず、日中でも布団をかぶって寝ているようなひきこもり状態が続きました。専業主婦の私は幼い子供をかかえ不安でいっぱいでしたが就職のことを少しでも言うと「急かされるのはイヤ」と逆切れするような態度を取るのであまり言えず、精神的に疲れてしまい、夫の了承を得て実家に帰ることにしました。事態を知った私の両親は夫に対して、仕事が決まったら迎えに来い、と言いました。
結局今年の1月くらいからやっと就職活動を始め、先月やっと職に就きました。
無職の間は夫の退職金と今までの貯金で過ごしてきましたが、別居期間中私がもらった生活費は半年で6万程度。保険料の支払いで消えましたので実質もらったのは児童手当だけです。貯金とは私の独身時代のものと子供のお祝いなどでいただいたものがほとんどでしたが夫の生活費として使われてしまいました。足りなければ夫は両親から援助してもらっている可能性もあります。甘い両親なので。
別居期間中2度ほど話をしましたが、夫は言動と行動がともなわず自分の意見を押し通すだけでした。就職が決まらないのならせめてバイトでも、と言ってもなんだかんだ理由をつけてしてくれませんでした。そうかといって私に働く意思があるのに妻がが働くのはイヤ、という人です。子供がいるので離婚を躊躇していたのですが、別居期間中子供の様子などまったく心配せずメールや電話も無視され続け、ほとほと愛想がつきました。2度目に話したとき離婚したいとはっきり言ったのですが、気持ちを伝えただけで養育費や親権など具体的な話は一切していません。私も少し感情的になってしまったので、少し時間をおいてまた話をしようと思っていました。
そして今に至るという状況です。今後話をする、といっても私としては離婚条件を提示してそれを了承してもらいたいということなので、やはり調停のほうがよい、ということでしょうか。長文失礼しました。
投稿者 ちこ さん 2007年06月30日(土) 10時45分
詳しい説明ありがとうございます。

ご主人なりに会社で何かあったのかもしれませんが、別居中の仕送りが6万
ですか。お子さんにも会おうとはされなかったのですね。
これまでのお話を読ませていただいかぎりでは、ご主人は周りがみえてないようですね。お年は分かりませんが、お子さんのいる大人の行動ではありません。

もう一度話をしてみるのもいいですが、こうゆう方はその時は承諾しても
また後日話をすると、今度はぜんぜん違うことを言うと思いますよ。また、養育費
の事や親権のお話をされるなら第三者の方とのほうが良い思います。
かたちとして残る方がでこさんのためだと思います。

でこさんは、本当に離婚を望んでおられますか?ご主人がまだでこさんのこを
愛しておられたらそれでもされますか?

突然聞いてごめんなさい。
中途半端な意志で、してほしくないからです。
この先どうなるかわからないけど、でこさんとおこさんが幸せになれるよう
選択してほしいです。
投稿者 でこ さん [ 関東 ]2007年06月30日(土) 23時01分
ちこさん 長文読んでいただき、ご意見ありがとうございます。

実は私と夫はバツイチ同士の再婚です。二人とも最初の結婚で子供はいません。
離婚理由は二人とも配偶者の不貞行為でした。
離婚をして親を心配させた分、幸せになって親孝行しようと誓い合ったのです。
そんなわけで離婚を躊躇していたのはバツ2になる不安や世間体、親への後ろめたさというような部分がすごく大きかったのです。

別居前、夫は、離婚した場合、自分がひとりになるのは寂しいからもう一人子供を作って一人ずつ引き取ろうと提案したことがありました。そうなったら二人とも絶対私が引き取る、と反論しましたが。けんかして感情的になっていたとはいえ、とても父親である大人の男がいう言葉ではありません。子供はモノではありません。
少し持っていた希望がそのとき消えました。それ以来、希望を持てることは何一つありませんでした。

私が男を見る目がなかったのか、夫を育てられなかったのか、ダメ夫にしてしまったのか…。私にも反省の余地はあると思います。

しかし私はすでに夫には愛情がありません。夫が愛している、と言っても心は動かない自信もあります。

たよれる実家がなかったとしても離婚に踏み切るだろうか、ということも考えました。現実に直面していない分、頭の中だけのことですが、その答えはYESです。

出産前まで某企業で数年間キャリアを積んだ経験があるので仕事の厳しさ社会の厳しさも多少はわかっているつもりです。養育費にたよらず、再就職をして子供を養っていく覚悟はしてます。
投稿者 ちこ さん 2007年07月01日(日) 08時51分
でこさんの気持ちは良く分かりました。
では、調停にしろなににしろでこさんがまず自立できるよう就職して
そのうえでお話をされてはどうですか?

夫は、離婚した場合、自分がひとりになるのは寂しいからもう一人子供を作って一人ずつ引き取ろうと提案したことがありました

とありましたが、そのような人間は最悪です。でこさんがひきとったほ
うが絶対いいと思います。
そして、でこさんそのような人はしつこい可能性があるのできちんと調停
でかたちとして残しておいていろいろ条件をつけたほうがいいと思います。

これから辛いこともあるかもしれませんが、バツ2なんてきにせずお子さ
んとがんばって生きていってください。
投稿者 でこ さん [ 関東 ]2007年07月01日(日) 22時07分
ちこさん 再度長文読んでいただき親切なアドバイスありがとうございました。
家族以外に共感していただける方がいるのはとても心強いです。

まだ住所が夫と住んでいたアパートのままなので、今週中にアパートのある市に行き
役所で住所変更の手続き(私と子供の)をしてくるつもりです。
実家近くの保育園に入れれば就職活動もしやすいと思いますので。

就職や離婚の手続きなどやらなければならないことは山ほどありますが
子供を守れるのは自分しかいなので、ひとつひとつクリアしていきたいと思います。
 婚姻の破綻になるんですか? (4)
 投稿者 にゃー さん [ 関東 ]2007年06月30日(土) 18時24分
こんばんは、初めて書き込みします。
当方、子供二人と住んでます。
いろんな情報を探して調べてみたんですが、、、
どうも、わかりにくいので、書き込んでみました。
妻とは冷却期間として、同意して別居です。別居も10年は超えてます。
別居中に何度か離婚の話がでましたが、自分には離婚する意思もありませんでした。
しかも、妻は子供のご飯を作る名目で、家に来て子供や私にご飯を
作りに来てくれます。頼んでるわけじゃないです。
自分の家であるかのように平気で妻は私の住んでる家に出入りもしますし。
子供にご飯を作りたかったら自分の家で食べさせてあげればいいと思うのですが。
私にはまだ帰ってる来る余地があると思えて当然ですよね?
まだ、私が妻も家族と思ってても不自然じゃないですよね?
1年前から妻に男ができたのを最近知ったのですが、妻が言うには
「別居してるんだから、別に構わないでしょ」
そして「慰謝料だって払う義務はないわよ」と言われました。

私だけが破綻してないと思っていても、相手が破綻してると思っていれば破綻になります?
慰謝料もらえないですか?
投稿者 りゅう さん 2007年06月30日(土) 18時45分
はじめまして、にゃーさん。
まず知りたいのですが、この別居にいたった理由はなんですか?
10年別居は長いですね。その間離婚という話もあったそうですが
そうしなかったのはお互いですか?
離婚しなかったってことは、奥さんもそれでいいと思っていらっしゃった
からですよね。
別居してても、籍がある以上奥さんのほうに非があるようにみえます。
奥さんも好きな人がいるならなぜ、離婚をしないでしょうか?
また、にゃーさんもなぜ離婚せずこんなに長い間別居をしてるんですか?
何か、理由でもあるんですか?
投稿者 にゃー さん [ 関東 ]2007年06月30日(土) 19時03分
りゅうさん、ありがとうです。
別居の理由は私の身勝手さだそうです。
私は直す努力をすると伝えましたが、
「あなたの性格は一生直らないと」の一点張りです。
そして、子供を置いて出て行きました。

離婚の話まで進んだのですが、子供がまだ幼少なので離婚は
避けるべきだと、二人で話し合いました。

妻に男ができた時点で伝えて貰えれば妻への思いは踏ん切りは付いたのですけど。
男がいるにも関わらず、平気な顔して、私の家に来て子供や私にご飯を作ったり、
団欒みたいなことをしていました。
そう思うだけで怒りがこみ上げてきます。

なぜ、離婚しなかったか、、、
男が出来るまでは帰ってきてほしいと思っていました。
それしか理由になりません。
投稿者 りゅう さん 2007年06月30日(土) 20時15分
内容はだいたい分かりました。にゃーさんも奥さんも長い別居
時間で、気持ちにずれがでたんですね。
にゃーさんは、いつでも帰ってきてほしい。
奥さんは、気持ち的には離れて暮らしているので離婚した気分に
なっていたのだと思います。言葉は悪いようですが、彼ができるまで
の自分の居場所みたいなものだったと思います。

別居の理由ですが、私の身勝手とありましたがそうなんですか?
そんなかたですか?

そんな理由で出ていったにも関わらず、現在まで家に来てご飯など
を作って一緒に食べていたら家族と思うのは自然ではないですか?
それで男ができたら、私達は破綻しているというのは一方てきだと思います。

しかし、にゃーさんが本気で離婚を考え中であれば奥さんと男の不貞の
証拠を持っとくべきだと思います。
そして、早く籍だけでも離婚してほうがいいのでは?
ケジメをつけたうえで、奥さんとお子さんとにゃーさんがどのようなか
たちで会うか考えた方がいいのでは。
そうじゃないと、奥さんが好き勝手ではいけないんでは?また、へんな
トラブルに巻き込まれることもあるかもしれません。
 nonさん (3)
 投稿者 じゅんM さん 2007年06月29日(金) 19時03分
書き込みありがとうございます。

やはり、私は働かないといけないのでしょうか?
昔は少し働いたこともあるんですよ。
そのおかげで主人は生活できたのですから感謝してほしいです。
どうして、主人の面倒までみないといけないのでしょうか?

主人に「私のお金で生活してたでしょ!」って言うと主人は「食費だけで偉そうな事を言うな!家賃・光熱費・子供の学費・・・全部面倒見て一人前だ」と私に言いました。働かせておきながらすごく腹がたちました。
近所の奥さんたちはみんな仕事もせず、優雅に暮らしているのに・・・

主人のお金で学校も行きました。
子供を主人の実家に預けて通ったのですが、義母は「のんきなもんだ」と言いました。孫の世話ができるだろうと思い気をきかせたつもりだったのに、主人に文句を言ったら「お前が間違っている」だけでした。

主人は浮気していたくせに、私に「少しは主婦らしい事をしたらどうや?」といいました。でも、裏切り行為をした人の言うことなんか聞く耳もてないです。

主人には「いつまで家にいるつもり?」「家においてもらえるだけでも、一緒にいるだけでも感謝してほしい」と言いました。
主人は洗濯も掃除も子供の食事、学校の用意、朝・晩と私が連れてきた犬の散歩、ゴミ捨て・・・していました。夜のミルクもしていました。
主人がミルク作りをすると、粉がこぼれていたりして「テーブルや粉が床について家
が汚れるからもっと綺麗にできないの?」と言ったら無視でした。
「それどころじゃない、お前が起きてミルクくらいやれ」と命令です。洗濯の干し方も気にいらないと喧嘩になりました。
友人はそこまでやってくれる旦那はいないといいますが、浮気した罰です。
家事一切して当然!もちろん仕事も!主人には「私に用事を頼みたければ金払いな!」と言ってます。
私の納得のいく金さえだせばすぐにでも離婚してやる。ただし、半端な金額は嫌!主人は話にならない金額で私と離婚しようとしている。
離婚してまた再婚しようとしている。
非常にあつかましい話だ。そうはさせるもんか!

私は一度眠りにつくと本当に起きれないんです。好きなテレビを深夜までみて寝るのが2〜3時頃なので朝は眠くて起きれません。
今は子供たちに「ママは朝起きないから自分でやって」と言ってます。
現にちゃんとしていますよ!
そのへんの甘えた子供とは違うな〜と関心しています。
このままいくと父親なんて本当に用なし!です。
子供たちにはチームワークができています。すごい!!主人に見せてやりたい。

主人は3人の子供の名前を私が勝手に決めた事も根にもっているんです。
全部私が決めました。義母はかなり怒ってましたけど、最初からやっていく気もなかったので子供だけは私が守ろうと思い名前を決めましたが、これもおかしいのでしょうか?

主人は昼・夜中まで働いていたのですが、きっと浮気していたにちがいありません。
給料明細もちゃんとみせましたが、信用できない。

私は浮気されたことが許せないのです。
自己中になっても仕方ないと思います。
浮気されたことがないからみんなは私の苦しみがわからないのです。
私だって一生懸命頑張ってきました。
それだけはわかってほしいのです。

私に意見してきて、さっさと自分の記事を削除している男がいますね。いつまでも置いておくコメントではなかったのでしょうね。
ちょっと卑怯だと思いました。
投稿者 ふぃん さん 2007年06月29日(金) 23時43分
前にご質問された件ですが

>あなたは何故このサイトをごらんになっているのでしょうか?
>すみません、すごく疑問に思ったものですから・・・

 私の6月22日(9時22分)の返信の通りです。
  >本当にこういう離婚問題サイトは勉強になります。
  >夫を大事にしないツケがどんな形で自分に跳ね返って来るのかが
  >人の人生から見れるのですから。
  >ここを見ていつも私は夫を大切にしようと思います。

 私とじゅんMさんのやり取りを迷惑に思われている方もいらっしゃる様なので
 またROM専門にさせて頂きます。
投稿者 ニキータ女 さん 2007年06月30日(土) 02時23分
じゅんMさんへ

ただROMってましたが、我慢の限界です。
きついコメントになってしまいますが、恐らく皆さん同じことを
思われていると思うのであえて言わせてもらう。

あなたは本当に嫁・母親としての自覚があるのですか。
人によって個人差は出てくるが、母の自覚があるならば
子供が泣いていればミルクの一つも飲ませてあげたい気持ちにならないのか。
コメントを書くとき、どうしても自分の悪い所はオブラートに包みたくなるものの
「起きれない」「結婚=金」と書ける潔さはすごいと思う。
ただ、私がご主人の立場だったらそこまでやってあげられない。
ご主人の努力を認めてあげたらどうです?
浮気される苦しみは共感できますが、あなたのお金に対する執着は
理解に苦しむ。

間違えてたら申し訳ないのですが、ずーっと感じていたのですが、

あなた    えびちゃんさん = じゅんMさん  ??

文章構成、改行の仕方、濁点や記号の使い方が同一人物に思えて仕方がないのだが。
 夫と離婚すべきか悩んでいます。 (4)
 投稿者 りんご さん 2007年06月27日(水) 00時29分
はじめまして。 33歳の主婦です。子どもは1年生と年中の子の二人おります。
夫(34歳)とは結婚10年になります。
夫は4年程前から約二年間ひと回りも下の子と不倫をしていました。
不倫発覚したのは、不倫がはじまってすぐだったのですが、相手の子もまじえて
三人で話し合い、別れたものと思っていたのですが、ずっと続いていました。

その後、離婚をのぞむ私に、もう一度チャンスをほしいと夫がいうので
様子を見ていました。その後の数ヶ月は優しくなり帰宅時間も早く家庭的な夫に戻っていたように思っていたのですが、
最近では、週に1〜2度の朝帰りをするようになり、携帯にもロックを
かけ今も新たに不倫しているようです。

男性のかたにお聞きしたいのですが、夫のように修羅場を経験してもまた不倫を繰り返すような男は、この先も繰り返しますか? 何度も信じては裏切られての繰り返しで私自身麻痺してしまっています。
離婚を考えてはいるのですが、勇気が持てず毎日モヤモヤと時間ばかりがすぎてしまいました。

夫の性格は、不倫のこともそうですが、自分のしたことに責任を持たず、全部私にまかせ逃げるタイプです。自分の容姿に自身を持っているようでナルシストです。
他人の成功や評価を否定します。子育ても気が向いた時でないとしてくれません。
夫は、両親が経営する会社で働いているのでまるで危機感がなく自由きままです。
夫の両親は夫に甘く、不倫しても好き勝手しても叱ることもなく、私に矛先を向けます。

私は今まで子どもの学校(転校)のことなどを言い訳にして離婚を本気で考えることもせずにここまできてしまいましたが、旦那にしたら、私が離婚なんて言い出す訳がないと馬鹿にしているんだと思います。

今、結婚10年を境にして、これからのこと、自分自身の人生のことを真剣に考えるようになりました。
どんなアドバイスでも構いません。
どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年06月27日(水) 10時00分
りんごさん初めましてZEROと申します。
浮気症は悪性の病気と同じで治るのが難しいです。
治るとしたら老年期に入る頃か男性機能が低下するかでしょう
まして読ませて頂く限りナルで自分はモテると自信がある旦那さんですから、
自分の感情を抑える事は難しいのとりんごさんに許された事で、
何だかんだ言っても俺に惚れてるから別れられないだろって、
違った解釈をしてるのかもしれませんね・・
りんごさん自身まだまだお若いですから考え方次第ではないでしょうか?

旦那さんへの愛情でも心情でもあるなら耐えて行けると思います。
一番、判り易い目安で言えば老後に一緒に居る事が想像出来るかどうかです。

お子さんたちの事が一番の心配だと思います・・父親を奪ってしまう事へのためらい・・
ただりんごさんに愛情がなく仮面夫婦になってしまってるなら、
私は旦那さんを切り捨てても良いと思います。
離婚を選択すれば新しい幸せが待ってるなんて保証は何処にもありません・・
ですが精神的な辛さで笑って過ごす事も出来ないのでしたら、
かなりの覚悟が必要でしょうが離婚する事で生き方の選択は増えます。
まだまだ悩まれてると思いますがりんごさん自身、
まだ年齢的に新しい恋にも巡り合えると思いますよ
お子さんたちの将来的な事等も出来る限り考えてあげるべきですが、
りんごさんにとっても自分自身の人生です。
誰しも悔いのない人生にしたいですよね!
投稿者 りんご さん 2007年06月29日(金) 19時20分
ZEROさんの温かく優しいお言葉に涙がでてきます。何度も読ませていただきました。ありがとうございます。
男性の側からのご意見がすごく参考になりました。
やはり夫の浮気癖は死ぬまで治りませんよね。 
昨日は足の親指の爪に油性のペンでニコちゃんマークが書いてあったのを子どもが見つけました。
とっさに夫は爪を隠し、飲み会のあと、うとうと寝てしまった時に友人にイタズラ書きをされたと言っていましたが、会社帰り(スーツ着用)で素足になること自体ありえませんよね。 そのイタズラの仕方から不倫相手は、またかなりの年下の女性だと思われます。情けないです。

私は、今まで行動する勇気が持てずに時間を無駄にすごしてきたように思います。
数年前、離婚が頭をよぎったのですが、どこかで夫が改心するのかも・・・などと
安易に思ってしまったり、時間が解決するのかも・・・など思いましたが、現実はそう簡単ではありませんでした。

夫は、改心するどころか、最近では朝帰りしても開き直っていますし、義両親が言うには、時々連絡もなしに会社を欠勤したりしているようです。
それでも甘い義両親は息子に対し何のお咎めもなしです。

この10年、頑張ってきましたが、これ以上頑張る意味もないと思いました。
これからも変わることのない夫、義両親に振り回される人生ではなく、
苦しくても自分らしい生き方をしていきたいと思います。

ZEROさんに前向きな報告をさせていただけるように、諦めずに頑張ります。
勇気をいただいたこと本当に感謝しております。有難うございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年06月29日(金) 23時03分
りんごさんこんにちはZEROです。

自分の進むべき道を選択するのは非常に勇気が要りますよね・・
ただどんなカタチにしても選んだ道を後悔だけはしないで下さい。
今のまま耐えても、離婚を選択しても道を選んだのは自分自身です。
ただどっちを選んでも恥じる事はありませんからね!
りんごさんもお子さんたちにとっても本当に考えて選んだ道なら、
それが幸せに繋がる道だと思いますから・・

それと足の親指のいたずらですが、普通に考えて同性だとしたら、
私はやらないでしょうね・・気持悪いですよ〜やるほうもやられた方も(笑)
まぁ、女性のいたずららしさが出てますよね

義両親に関しては死ぬまで変わらないでしょうね・・
どうひいき目に見ても、所詮りんごさんは他人ですから・・
関わりがあるとすれば孫に対しての執着次第でしょうね

お子さんの転校や頑張って来た自分の努力などわだかまりもあると思います。
ですが最後に万が一、離婚を選択されるのでしたら、
お金にも換え難いものは時間です・・時間だけは無駄にしないで下さいね!
言い訳や理由を考えればきりがないのが人間だと思います。
ただ最後の最後に一番後悔するのが失った時間じゃないかと私は思います。

頑張らなくて良いですから力を抜いて視界を広げて選択してくださいね!
 ふぃんさん (8)
 投稿者 じゅんM さん 2007年06月26日(火) 10時27分
働かなくていいだなんて・・・羨ましいです。
私は最初から主人に愛情なんてなかったんです。
私、学生時代から自分の借金や親の借金があり、誰かと結婚して払ってくれないかな?なんて思っていたら、たまたま会社で同僚の主人に声をかけられて付き合うのは嫌だけど遊びに行くくらいなら・・・と軽い気持ちでいました。
男友達も何人かいたから好きとかの対象ではなかった。

私に惚れてるから、主人にはわがまま放題で何でも言いたい放題でした。相当主人をバカにして傷つけたりもした。気に入らない事があるとビンタもしたわ。何度も殴ったりアザができるほど叩いた事もある。予想外!主人から別れを告げられて、一度別れたんだけどなんかもったいなくて私から「もうわがまま言わないから戻りたい」といってしおらしい女を演じて結婚したの。
友達もみんな結婚していたからあせっていたのもあるかな?

新婚旅行から帰ってきてすぐに実家に帰り、月に2・3度新居に帰る程度。1年通して新婚生活も1ヶ月くらいしかしていません。最初は食事・掃除・洗濯など適当にしてあげてた。
排卵日をねらって帰るのですが、たまたま1回のセックスで子供ができて、妊娠がしんどくて主人の世話どころじゃないからまた実家に入り浸りだった。でも主人は何も言わなかった。(その時から怪しい)
友達は「あんたの勝手な行為をもう、あきらめているんだよ」って言うけど。
そうなのかな?

主人を追い出した理由は浮気です。
私が構ってあげないから元カノとまた付き合うようになったの。浮気は7年くらい気がつかなかった。私が「自分が気づかなかったら浮気していい」と言った言葉を鵜呑みにしたみたい。まさか、浮気なんてできないと思ってたからショックだった。
それからは、携帯をチェックしたり、主人の部屋をくまなく調べたりした。
問い詰めたら主人は浮気は認めた。ちゃんと償うと言いました。
でも、私は許せない。浮気の理由が「お前が主婦として家事をしない、俺の世話も子供の世話もしない、家でゴロゴロ寝ているだけだから元カノに愚痴ったら同情から浮気になった」でした。
家事も食事はスーパーの惣菜、冷凍食品をチン!ご飯があるだけ感謝して!掃除なんて汚れたらすればいいし、主人もしてたし。寝ててもいいじゃない!って思うのですが・・・でも、浮気してるから家事は全部放棄しています。

悪意の遺棄には入らないと思うし。私は何も悪いことはしていないと思う。

よその奥様方は優雅にしているのになんで私だけが・・・・?
納得いかない私です。
投稿者 パイン さん [ 東京 ]2007年06月26日(火) 12時51分
貧乏人と結婚したサダメじゃない?

あなたがもっと容姿端麗、品行方正、才色兼備の女性なら、そんな男と結婚しなかったでしょうよ。

自分が悪いのよ(笑)
投稿者 ふぃん さん 2007年06月26日(火) 13時24分
外出していたのですがじゅんMさんにきつい書き方をしてしまっていたので
気になって仕方がありませんでした。
教室の後のおしゃべりもしないで早々に帰宅しました。
どういう原因であれ悩んでいる人に私は横柄だったなと反省しています。
ごめんなさい。
そして上の『パイン』さんは私ではありません。

ご自分は一切、悪くないと思うのであれば
そのまま離婚をしないで頑張れば良いと思います。
別居期間も長ければいくら有責事由がご主人にあったとしても
裁判にでもなれば離婚となってしまうかもしれませんよ。

話を読んでいると俗に言うネタなのかな?と思ったりもしますが
ご自分の女としての幸せも考えないといけないし
当然、お子さん達の幸せも考えてあげないといけません。

じゅんMさんの場合は自分から望んだ相手と結婚すれば良かったですね。
私がじゅんMさんの様な奥さんだったら
うちの夫もきっと帰って来ないだろうなと思います。

ご主人が働いて家族を養う事はかなり譲歩しても当然とします。
で、専業主婦であるじゅんMさんは何をご主人にしてあげるんですか?
何も妻らしい事をしていないのに自分の権利だけを主張している様にしか
お話からは取れません。
どうして男だからと言ってご主人だけがじゅんMさんにしてあげないと
いけないのかが私には理解出来ません。
最初から夫婦関係が破綻していた様に思えます。

じゅんMさんに息子さんは居ますか?
もし居てその息子さんがあなたの様な奥さんと結婚したとしたら
あなたは息子やお嫁さんにどんな意見が言えるのでしょうね。
投稿者 ふいんさんへ さん 2007年06月26日(火) 19時28分
あなたは何故このサイトをごらんになっているのでしょうか?
すみません、すごく疑問に思ったものですから・・・
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年06月26日(火) 22時08分
※記事は削除されました。
投稿者 じゅんM さん 2007年06月26日(火) 22時11分
ふぃんさん・・・気にして下さってどうもありがとうございます。
きつい言い方をされたとご自分を責めておられますが、どうか気にしないで下さい。

私も主人に対しては何にもしてあげていません。
最初から主人だとうるさく言わないだろうと思って結婚したのです。

実は結婚前に妊娠したことがあり、堕胎しました。本当はその時別に男がいて、関係を主人と同時に持ちました。多分その人の子供で主人の子供ではない確立が高いので中絶しました。その人には妊娠した事を言いませんでした。主人は自分の子だと信じ「結婚して子供を産んでくれ」といいましたが、生まれてきて別の人の子供だとわかるのが怖くて堕胎しました。

主人は責任をとる形で結婚したようです。子供の為に償うと・・・
それなら結婚前の借金も押し付けてやろうと思いました。
主人は会社から家を買う名目で200万円お金を借りてくれました。
でも、私の浪費が止まらず借金もあっという間に増え、200万では追いつかず、キャッシングしました。主人には私に持たせると無駄使いばかりするとかでクレジットカードも取り上げられた上、主人一人で弁護士に相談に行き、私は自己破産させられました。
主人はカードを持っています。それも納得いかないのです。
どうして主人だけカードが持てるの?

主人の父親が亡くなった時も全然お金がなくて、かなり借金もあったので日々の生活もできない、光熱費も払えない、30円のコロッケを5個買ってきて親子5人で食べたり、具なしのやきそばなど、それは貧しい生活でした。
葬式代で給料全額使い果たしたため生活費がなかったです。そんな理由なので主人が私に「仕事をしてほしい」と言いましたが、主人の家の事は私には関係ない事なので、仕事はしませんでした。主人はあきれていましたが、私の出る幕じゃない、借金でもなんでもして家族に満足のいく食事をさせてほしかった。

ガストのようなファミレスじゃなくて、ホテルで食事とかできたらいいなと主人に言ったら「お前は普通じゃない!どこにそんなお金があるのだ!」と怒られました。

私にも男の子がいます。
まだ小学生なのでなんともわかりませんが、幸せになってほしいです。
「父親のような無責任な男にだけはなるんじゃない」と教えています。
子供はパパ大好きなのですが、パパは自分たちを捨てたんだということを教えています。小1にはちょっときつかったようですが、男なら乗り越えないといけないと思うのです。

今、主人は新しい彼女と暮らしているようです。
主人の友人に聞いたところ、私といるときよりもものすごく幸せなんだそうです。
ご飯や主人の世話もかいがいしくしているらしいです。

主人はその彼女にくれてやりますが、主人の給料全部私に欲しいものです。
やはり、一生背負ってもらいたいし、義務があります。

私の借金は本当は主人は払う義務はなかったと主人は言いましたが、結婚すれば家族になるんだから当然だと私は思う。

私のせいで借金まみれになった、困っていても働かなかった私にも責任があるといいますが、果たしてそうでしょうか?
専業主婦は主人の借金の事まで心配する必要はないと思います。

毎日、のんびり好きな事をして笑顔で暮らして行きたいだけなのです。
投稿者 あi さん [ 北海道 ]2007年06月27日(水) 10時43分
えびちゃんさんの妻かい?
投稿者 non さん 2007年06月29日(金) 16時01分
私も思いました。
えびちゃんさんの奥さんですよね。

私はじゅんMさんは自己中だと思います。
そんなに旦那を卑下して追い出しているのなら、きっぱりお互いの為に離婚すべきだと思います。
このまま別居だろうと生活していくと、じゅんMさん自身、人間の価値を下げて損をする気がします。
関わりを持っているから嫌な奴だといつも余計に気になっているのだと思います。

私があなたを自己中だと思う一番の理由は、
結婚したからには女は専業、男はお金を稼いでくると、その状況だけど貫き過ぎているところです。
勿論世の中にはランチやお稽古事に通う余裕のある家庭もあります。
でも、一部だと思います。
家庭内が経済的に厳しくなったら、やはり主婦もパートにでも出て少しは家計を助けなくてはならないと思います。
身体的な理由や、子供が小さくてとても働きに出られないというやむ追えない理由があって働かないというのなら仕方がないとは思いますが、
働かない理由が働きたくないというのは、ワガママだとしか言えません。
どうしても働きたくないと言うのなら、旦那の給料で、家計のやりくりをしていくのが当然です。
そして家事・育児の殆どは妻が果たすべきです。
私も、旦那が家事・育児に参加するのは当然と考える人間です。
でも、寝たら起きれないっていうのは余りにも自分を優先しすぎだと思います。
子供が最優先事項と思います。母は寝不足がつきものだと思います。
勿論、旦那が起きて世話しろよ!って思う時だって沢山ありますが、でもやっぱり父親じゃ駄目だけど、母親だからいいってこともあると思うのです。
この先、子供は成長していきますよ。
3人お子様がいらっしゃるんでしたっけ?
もし、3人とも大学へ行きたい!などと言ったらどうするのですか?
世の中の親は、子供の為なら自分は食べなくても・・・と努力しているのです。

じゅんMさんの理想の生活を手に入れる為にも旦那ときっぱり離婚してはどうですか?
そして、理想の生活をさせてくれるような裕福な男を見つけては?
今の旦那とでは一生、そして更に厳しい状況(精神的、肉体的、経済的に)で暮らすことになると思いますよ。
いくら主張しても、旦那の月々のお財布には限りがあるのですよ。

貴方は甘えすぎていると思います。
人間、働かざる者食うべからずですよ。
もう大人だし、親でもあるのだから、娘の様な暮らしは出来ないと気づいて欲しいものです。
実から出た錆は自分で対処すべきですよ。
他人のお金を当てにしていることがそもそもおかしいと思います。
 ふぃんさん (2)
 投稿者 じゅんM さん 2007年06月26日(火) 08時12分
私の書いている事は事実と本音ですよ。

私はあつかましくて図々しい自己中でしょうか?
誰もそんな事言いませんでしたよ。

子育ても女性一人で抱えるのではなく、父親も協力するべきでしょ?
夜中に子供が泣いても私が寝てたら父親が起きてミルクのひとつもやってくれてもバチはあたりませんよ。私、一度寝てしまうと起きれないんですよ。

子供はまっすぐに育つと思っています。今もまっすぐでいい子ですよ。
横道にそれるような事があるはずないです。そんな事考えられない。
私の大変さを見ているとそんな事できないはずです。(私が朝起きれないので3人の子供は結束が固いので自分たちで協力して全部やっています。パパがいないので私をあてにしないで自分たちで朝ごはんや学校の準備などやれるように教えています。)

私の知り合いのお母さんは月曜日〜土曜日まで、7時30分〜20時30分まで(残業の日もあるとか)働いているようですが、そんなに仕事・仕事だと子供の世話は誰がするのかな?と思います。
別れたご主人にお金をたくさんもらえばいいのに・・・

私は図々しいなどと思った事もありません。
結婚したのだから義務を果たしてもらいたいだけなのです。

私は働きたくない!それだけなのです。
近所のママさん達も働きもせず優雅にお稽古事やお友達とランチ、サークルなど参加しています。
そんなお付き合いも今できない状態です。
だから、主人を大事になんてできるはずないです。

ふぃんさんはそれでもご主人を大事にしますか?
当然の義務しか果たしてない夫でもありがたいと思いますか?
教えて下さい。
投稿者 ふぃん さん 2007年06月26日(火) 09時22分
お話になりません!!

私だってあなたを目の前にしてあつかましくて自己中で図々しい!なんて
言うわけがありません。

それにご主人お追い出した理由の公表が乏し過ぎ。
あなたが追い出さなければやっていかれない程の事を
ご主人にされたのかどうかとは判断は出来ません。

なのであなたが書かれた事だけから見ての私のじゅんMさん像ですが
私からすれば

>夜中に子供が泣いても私が寝てたら父親が起きてミルクのひとつもやってくれてもバチはあたりませんよ。私、一度寝てしまうと起きれないんですよ。

>私は働きたくない!それだけなのです。
近所のママさん達も働きもせず優雅にお稽古事やお友達とランチ、サークルなど参加しています。
そんなお付き合いも今できない状態です。
だから、主人を大事になんてできるはずないです。

 あなたは何様?って驚きです。
 どなたかあなたを擁護してくださる方が出て来てくれたら良いですね。

 本当にこういう離婚問題サイトは勉強になります。
 夫を大事にしないツケがどんな形で自分に跳ね返って来るのかが
 人の人生から見れるのですから。
 ここを見ていつも私は夫を大切にしようと思います。
 
 だからと言って私は夫の言うがままにしているわけではありません。
 高収入で聡明で綺麗な女性が多い職場に居る主人に家庭に
 目を向け続けてもらおうと思えばそれなりの気遣いはしています。
 でも、お互いが持ちつ持たれつで愛情ある態度を示していれば
 あなたの様な言葉は出てこないと思うのです。
 年に1−2回の海外旅行も好きなブランドも買える私ですが
 ただ与えてもらっているばかりではありません。
 
 あなたのお話からご主人の為にしてあげた愛情ある態度が見えないからこその
 私の意見であってただ書かれていないだけならごめんなさい。

 私は働きに出たいのですが夫は家で遊んでいて欲しいと
 私が働く事には反対しています。
 お稽古事やサークル、ランチなんかはそのうちに飽きてきますよ。
 お互いが無いものねだりなのかもしれませんね。
 絶対に離婚してやりません。 (6)
 投稿者 じゅんM さん [ E-mail ]2007年06月22日(金) 15時31分
今、別居して3年になります。
喧嘩するたび、主人に離婚を結婚当初から迫っていますが、いざ、主人が離婚だというとなかなか踏み切れません。
子供もいる事だし、(中1・小4・小1)別にお金だけ毎月もらえればかまわないのです。

3年前に私が追い出したのです。
主人は「追い出しておきながらお前の希望額は払えない」との事です。
ちなみに、主人の月給は23万ほどです。その中から月15万もらっています。主人は「追い出したのだから自分をあてにせずに一日も早く離婚して、役所でもらえる手当等をもらって生活してください」
と言って離婚届も郵送してきています。
別に家の事(掃除・食事・洗濯・子供の世話)などしなくても主人がしてくれていました。実家に帰っても文句も言われた事もありません。私は今までのんびりしてきたし、いまさら仕事もしたくないし(40歳です)で就職活動もイマイチする気になりません。
最近、転職したので、婚姻費用の額が減ってきました。
今は8万円前後です。
追い出した私が悪いのかもしれませんが、このままでは不安でしかたありません。
離婚して、もし再婚でもして主人だけが幸せになることもシャクです。

「離婚しなければ、裁判する」といいます。

やはり、このまま離婚されてしまうのでしょうか?

アドバイスがあればお願いします。
投稿者 Z さん 2007年06月22日(金) 22時35分
技術的な観点で答えれば、日本の離婚は調停前置主義と言いまして、いわゆる離婚訴訟を起こす前に離婚調停を申し立てる必要があります。そいう意味では「離婚しなければ、裁判する」というご主人の発言は手順を飛ばしています。調停という手順を踏んでもなお、話がまとまらないならば裁判をしましょう、という事です。逆の見方をすれば調停いう場所で話し合いができれば離婚が成立するのです。じゅんMさんが離婚に応じないという態度(姿勢)を貫けば少なくともいきなり離婚訴訟→離婚成立にはなりません。そういう意味でも裁判所からの郵便物は確実にチェックする事が大切です。
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年06月23日(土) 01時02分
専門的なアドバイスならZさんの返信で充分のようですね・・。

●「別にお金だけ毎月もらえればかまわないのです」
●「私は今までのんびりしてきたし、いまさら仕事もしたくないしで
  就職活動もイマイチする気になりません」
●「主人だけが幸せになることもシャクです」

文章の書き方や私の解釈違いかも知れませんが、上記3点が気になりました。
何らかの問題でお互いの愛が壊れた結果の別居だと思われますが、「結婚」だとか
「離婚」だとかの観点自体がズレているような・・(申し訳無いです)

ご自分の愛が無くなった相手を恨んだり利用する事(ご事情は判りますが)よりも、
むしろ可愛い我が子の為に「自分だけでも育て、守る」くらいの強い自分に変化
出来るように、しっかり前を向いて頑張ってみては如何でしょうか。
贅沢は無理にせよ、経済的なサポートは法的なもので受けられるはずですから。
子供の為にも、まず御自身も(精神的に)頑張って下さい!
投稿者 じゆんM さん 2007年06月25日(月) 13時06分
Zさん、アドバイスありがとうございます。
お返事遅くなってすいません。

調停の事、教えていただいたのですが、実は去年の9月から12月まで離婚・婚姻費用の分担の調停をしました。
私の要求や言っている事が支離滅裂で話にならないと調停委員にも言われ、不調に終わりました。主人が裁判の手続きを進めれば裁判できるそうです。
今のところ主人からは何のアクションもありません。

悔しいので私も調停を起こしてやろうと今年の1月に裁判所に申し立てたのですが、仕事の都合で来れないとの事でした。(期間工なので地方へ行っているとの事で帰ってこれない、去年に調停を起こしているのにいまさら話などない、話したところで時間の無駄と裁判所に連絡があったそうです)
3月まで待ってもう一度調停を起こしましたが、どうせ来ないだろうと私が取り下げしてあげました。

もし、主人から裁判を起こされたらどうしようかと、離婚は拒否するつもりです。
母親に相談したら、「婚姻費用も少ないし、このまま一緒にいても無駄なだけだけど意地からでも離婚はしてはダメ!」と言っています。
役所に離婚届不受理も届けています。
私としては愛情など最初からなかった結婚ですが、結婚した以上は主人も愛情喪失していようと別居していようと家族の面倒みるのは当然の義務ではないでしょうか?
結婚すれば、主人の給料で生活して、嫁は守られ働かなくていいと実家の母も言ってます。嫁に仕事をさせるのはカイショのない証拠だと・・・

とにかく、私が働きに行くことさえなければ別居でもいいんです。
顔を見ると殺意が芽生えるので。

私は間違っているのでしょうか?
投稿者 じゅんM さん 2007年06月25日(月) 13時35分
弧低の民さん、ありがとうございます。

相手を恨んでもしかた無いことはわかっているのですが、やはり、私としては許せません。
私が、結婚する時に本心ではなかったのですが「子供が生まれても仕事はずっと続けるから」と安易に言ってしまった事をうのみにしているんですよ。
だから、別居して苦しい状態におかれると私がどうしても仕事しないといけないでしょ?
でも、私は働きたくないのです。

結婚=専業主婦が当たり前じゃないのでしょうか?
家族に迷惑かけないように一生面倒みる(自分で借金してでも)のが当たり前だと私は思う。
だって、子供が帰って来るまではのんびりしたり、お昼寝もしたいし。
でも子供が帰って来るとご飯しないといけないし。
主人がいた時は子供の食事や面倒、学校の用意などしてくれていたのです。
いまさら一人で負担を背負うのもしんどいのです。
実家の母親も主人にかなり怒っています。

実家の母には頼りたくないし、義母は息子が「満足にしてやってないから」と小額ですがお金をくれます。
実家の母は「当たり前だ、義母は息子のいい加減さを何かを犠牲にしてでもお金は出すべき!」と言います。それに離婚してしまったら、義母からもお金がもらえなくなるかもしれません。
責任を負わせる意味でも離婚だけはするなと言います。
市役所に母子家庭になればいくらもらえるかも調べましたら、子供3人で4万ほどでした。毎月くれるのではなく、3ヶ月に1度・・・そんな手当ではとうてい私が望んでいる満足のいくような生活などできません。

子供には1年の節目、節目に旅行にも連れて行ってやりたい・・・
どこの家庭でもしている事でしょうし。
主人も子供に会いたいでしょうし。

「婚姻費用ももらっていなが旅行だの、満足いく生活だの、あつかましい」とあう人に言われましたが、そうでしょうか?
投稿者 ふぃん さん 2007年06月25日(月) 16時29分
>結婚=専業主婦が当たり前じゃないのでしょうか?
家族に迷惑かけないように一生面倒みる(自分で借金してでも)のが当たり前だと私は思う。
だって、子供が帰って来るまではのんびりしたり、お昼寝もしたいし。
でも子供が帰って来るとご飯しないといけないし。
主人がいた時は子供の食事や面倒、学校の用意などしてくれていたのです。
いまさら一人で負担を背負うのもしんどいのです。

>母は「当たり前だ、義母は息子のいい加減さを何かを犠牲にしてでもお金は出すべき!」と言います。それに離婚してしまったら、義母からもお金がもらえなくなるかもしれません。

書かれていることは事実と本音ですか?
文章を読む限り妻として夫をきっと大事にしていなかっただろうなと思います。
じゅんMさんの思い通りになったらそれはそれは素晴らしいですね。
もし私のママ友達だったらあなたはとは付き合いません。

>「婚姻費用ももらっていなが旅行だの、満足いく生活だの、あつかましい」とあう人に言われましたが、そうでしょうか?

私なら厚かましいという言葉に加えて自己中で図々しい!と付け加えます。
こんな父親をないがしろにしている母親に育てられた子供達はどんな大人になるのか
まともに成長するのか横道にそれるのか非常に興味があります。

数年後に結果報告して頂きたいものです。
 離婚後の私物 (3)
 投稿者 とき さん 2007年06月21日(木) 22時37分
離婚後の荷物についてお願いします
元主人とは別居で主人宅に私の荷物があります
それを返して貰いたいのですが
もし、捨てられていた場合は諦めないと仕方ないのでしょうか?
そして、私宅にある主人の私物を返したいのですが離婚後では遅いでしょうか?
返すものを内容証明出来る返し方はあるのでしょうか?
なるべく顔を会わせたくありません。
アドバイス宜しくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年06月21日(木) 23時49分
直接顔を合わせたくないのならば、メール、もっと確実性を望むのならば配達証明付き郵便で荷物の返送を依頼するという方法が考えられます。いきなり内容証明も何ですから、メールや普通郵便の封書で依頼してはどうでしょうか。離婚に際してそれぞれの私物の取り扱いについて取り決めはありますか。あればそれに従う義務があります。元ご主人の私物を送る場合は簡単なリストを段ボールに入れて宅配便で送ってはどうですか。念の為に返送の方法を事前に郵送するといいですね。面倒かもしれませんがここで片付けると後々スッキリしますよ。
投稿者 とき さん 2007年06月23日(土) 19時57分
Zさん、アドバイスありがとうございます。
早速行動に移りたいと思います。

本当に気持ちがスッキリしませんし、
あと少しなので頑張ります。
 コーエン様 (2)
 投稿者 エビちゃん さん [ E-mail ]2007年06月21日(木) 09時56分
コメントありがとうございます。

そうですよね。私の妻は妻として、女としてどうかな?と思います。
もともとだらしない性格だったらしいので、そんな風になるのが当たり前だったかもしれません。

コーエンさんのご主人は結婚当初はお風呂掃除を自分からなされていたのですか。
優しかったんですね。「風呂掃除が俺の仕事になってしまう」と途中で止めてしまったのですか。。。何もしない旦那さんが増えていますからね。
その当時コーエンさんは専業主婦だったのでしょうか?
亭主関白はわかるのですが、男尊女卑はちょっと辛いですよね。結婚して、慣れない事が多いじゃないですか?それを一生懸命頑張っている妻を少しくらい手伝ってあげたり、ねぎらいの言葉、いたわってあげてもいいのに・・・と私は思います。
私も結婚当初は掃除や洗濯、もちろん、お風呂掃除もしていましたよ。
そもそも、新婚旅行から帰ってきてすぐに実家に帰ってしまったので、仕方なくでしたが・・・妻の実家の父親から電話があり、「もう嫁にやっているのだから迎えに来い!」というので何度か連れ戻しに行ったりしました。そのときはとりあえず帰って来るのですが、ふてくされてしまい一言も口を利きません。
あくる日また実家に帰ってしまい私の元には帰ってきませんでした。理由は職場が実家から近くて通勤しやすいからだそうです。
でも、月に二度ほど必ず帰って来るのです。それは、排卵日と生理前に無性にセックスがしたくなるらしくその日は帰ってきます。
変な話で女性に話すのは大変失礼なのですが、セックスも妻がイってしまえばゲラゲラ笑い出しそれで終わりです。私は自慰行為で終わりです。妻は挿入される事よりも
指でイカされる事の方が好きなのです。

私は妻を甘やかしたのではありません。ただ、私が何か言うと文句が何十倍にも返ってきてうるさいので知らん顔していたのです。
何でも好きにさせていれば機嫌がいいのです。結局私は逃げていたのです。
子供もいますので、子供の為にと我慢してきたのも事実です。
 
お隣の奥さん、妻によく似ていますが、こんな言い方は失礼なのですが、我が家に比べればまだマシだと思います。
私もセックスレス10年です。妻は前にも言っている通り、生理前にセックスが無性にしたくなるようで、それとなく誘って来ますが、私にその気が全くないので気がつかないフリをしています。セックスしても全然よくないし、指で奉仕するだけならお断りです。ちなみに、今は浮気相手はおりません。風俗にも行ったりもしていませんので・・・(笑)妻は私が気がつかない事に苛立ちを隠せないようです。
で、生理が来たら性欲も無くなるようで一切誘いはありません。
でも「私の事全然理解してくれなかった、女としてみていない」とメールして来ます。
まともな会話などもありませんよ。
口を開けば「お金がない」「あれが欲しい」「新築の家が欲しい、賃貸マンションは嫌だ!友達はみんな家の一軒も買ってる」ですから。
お隣の奥さんのように私が全部悪いのでしょうね。本人には全く自覚はないですよ。
まるで被害者です。
そもそも、お金がなくなったのも妻の借金が発端なのです。それも、独身時代からのです。約300万ほどあったのですが、黙っていたのです。
結婚すれば、自分は働かなくてすむし、借金も旦那が返すものだと母親が言っていたとの事でした。
自分の借金も私に家族のお金なんだからあんたが返せ!」ですから。

生活費も渡したいのですが、私の給料が27万ほどなんですよ。
「そこから家賃145000円と駐車場代15000円で子供と自分の生活費15万渡せ!あんたは実家でいるのだからお金使わないでしょ!」です。
妻の母親は「実家の家があるから売ればいいでしょ?」です。

私は昼・夜中働いてお金はできるだけ渡してきました。
弁護士の相談に行くと明らかに渡しすぎで返還の調停を起こせばいいとの事でした。
悪意の遺棄はわかっているのですが、あまりにも偉そうな事ばかり言うので(あんたなんか必要ない・・・とか)一度こらしめてやろうと渡していないのです。
先日わかったのですが、妻は私に内緒で勝手に引越ししてしまっていて、今は妻はどこにいるのか、どんな生活を送っているのかわかりませんが、何も言って来ないという事はそれなりに生活できているからだと思っています。
それに、家の事は全然しない人にお金など払う気になれません。
私が交通事故に遭った時も別居中だったので知らなかったとの事で一度も見舞いにも来ませんでした。(事故の事は私の母から聞いていたはず)
珍しく電話連絡があったと思いきや「保険金なんぼでるの?東京ディズニーランドのホテル予約したいんだけどいいかなぁ?ディズニーランドに車を運転して連れて行ってよ!パーッと遊びたい、今仕事休んでいるから行けるやろ?」でした。私が「今は足が不自由だから治ってからにして」と言うと「役立たず!!」と言って電話を切りました。それっきりしばらく連絡なしでした。

以前は狂ったようにお金を要求してきていました。「バカ」だの「死ね」だの「自分の昼食代も使うな!そんなお金があるのならこっちへまわせ!」尋常ではありません。
とにかく、お金、お金です。私の母をそそのかし実家を売却させようとまでたくらんでいました。
今、私から生活費ももらえない状態なのに自分で少しでも働いて頑張っているのなら私も意地悪はしません。父親としての責任もあります。
でも、今は別居中だという事で子供にも会わせてもらえないのです。
子供には「父親はもういない」と言ったそうです。
生まれたときに「この子はあんたの子じゃない」と言ったことがあります。ですから本当の子供ではないのかもしれません。

妻は改心する事は絶対にないと思います。
真剣に今の現状も理解できていないと思いますよ。
去年の8月〜12月までの間調停もしましたが、8月に言ってた事が「来年の4月に年金がちゃんとしてから離婚する」とか「離婚はするけれど来年の夏以降を考えている」「4月には正社員で働こうと考えている」「今は頭がおかしくなりそうで何も考えられない」裁判所にきているのに「自分はいったい何故ここにいるのか?ここはどこですか?」等・・調停委員もあきれ果てて「支離滅裂でもうお手上げです、私どもでは手に負えない」とのことで不成立にしました。

とにかく、普通の妻・女ではないのです。
こんな人間がこの世にいる事自体考えられないです。

女性はやはり、婚姻費用を一度でも渡さなければ悪意の遺棄扱いするのでしょうか?
頼りにしてくれるのはいいのです。
でも、無理な事ばかりでこちらもどうしていいのかわかりませんし、こちらは愛情もなく、放棄した人間をアテにせず、自立して離婚し母子手当など役所からもらえるものをもらって生活したほうがいいと本人にも再三言っているのですが、理解できないようです。本人は私の力など必要ないと啖呵を切ったのですから。

そんな女でも悪意の遺棄になりますか?ただの紙切れだけで夫婦だなんて私は嫌です。可愛げもない、思いやりもない・・・そんな女には何もしてやる気にもなれません。バカらしいです。
そんなお金があれば、寄付させてもらった方がよっぽど有意義なお金の使い道だと思います。

今は浮気相手もいないので、もし知り合う機会があれば再婚相手と出会いたいです。今度は普通の女性がいいです。
投稿者 コーエン さん 2007年06月21日(木) 11時27分
私は結婚してからはずっと専業主婦です。
結婚当初のお風呂洗いの話は夫が初めてやった時に言った言葉です。
夫は私が専業主婦なので私が家の事をやって当たり前であって
自分は何も手伝う必要は無いと思っていたと思います。
夫婦2人だけの時はそれでも構わないのですが
抱いていないと泣き止まない下の子がまだ乳幼児の時は辛かったです。
食事にも掃除にもうるさい人でしたから
どれだけ気を遣ったか分かりません。
正直に言えば夫の顔色を伺う生活でした。

でも、そんな夫も今では温厚になり今は幸せを感じて感謝する日々です。
夫が変わったのは私が子供達も置いて着の身着のまま家を出たからです。
あまりの暴君振りに耐えられなくて家を出ました。
それから夫は丸くなって直ぐに怒鳴る事もなくなったし
食事にもあまりうるさくは言わなくなりました。

夫が改心したきっかけは私の家出です。
私は離婚をする事になった時に自分が不利になるのが嫌で
現金も銀行のカードも夫の名義の物は何も持たないで家を出ました。
子供達を置いて出たのは手に職のない私には育てられないと思ったからです。
円満離婚をして好きな時に子供達に会える方向に持って行きたかったからです。
夫はかなりの高収入だし姑と同居する事も可能なので
私が連れて貧しくて寂しい思いをさせるよりは・・と思い置いて出ました。
でも、その家出もほんの半日の話です。
半日の出来事なのに夫はスッカリと人が変わりました。

でも、エビちゃんさんの奥さんは所在も不明という事ならば
法的な問題としてどちらが先に家庭破綻の原因を
作った事になるのか分かりませんが
もう婚姻生活を続ける意志もないのでしょうね。
そんなはちゃめちゃな奥さんにお子さんを任せて良いんですか?
まだ学校に行く年齢でも無いのでしょうか?
「あんたの子じゃない」というセリフもかなりきついと思いますが
居場所が分かるったならDNA鑑定もした方が良さそうですね。

私は毎月夫の口座から必要な生活費を下ろしています。
なので婚姻費をもらわらなかった事が無いのですが
もし別居していて一度でも渡されなかったら悪意の遺棄とみなすかと言えば
そう捉えると思います。
子供が居なくても籍さえ入っていたら出すべきものの様に思います。
奥さんが働いていて生活力があるのなら別なのかもしれませんが。。。

私は家事を済ませたら暇な主婦です。
ネットで色々な離婚相談のサイトを読んで
反面教師にしているだけですので有効なアドバイスも出来ません。
でもエビちゃんさんはもう弁護士を立てて調停もしていらっしゃる。
ネットで相談したいわけじゃないんですよね?
それならこのサイトは場所が違う様な気がしますが。。。
 Zさんでしたっけ? (2)
 投稿者 エビちゃん さん [ 近畿/E-mail ]2007年06月20日(水) 11時10分
教えてあげようか?権利ばかり主張する女は何を言っても自分が正しいと思っているようだよ。だから、絶対に人の意見は聞きいれないのが特徴だよ。
大変な勘違いしてるから。
自分はさぞ正しいように言うくせに自分一人では何もできない。
自分はやらなくても誰かがやってくれると思っている。
結婚すれば何もかも守られると思っている女・・・私の嫁と同じ女ばかりだ!

私は決してうっぷん晴らしなどしていない。
自分の意見を言ったまでだ!
中にはおかしな書き込みがあるじゃないか?
そんな人たちに意見して何が悪い?
投稿者 Z さん 2007年06月21日(木) 00時28分
ここは離婚の悩みを持っている人が取り敢えずどんな感じかな、と思ってくる最初の一歩の場所だと思います。だから甘辛取り混ぜた考えというか相談事があるのでしょう。ただ、相談の場であってエライかクサイか分かりませんがご大層なご珍説開帳の場では無いことだけは確かでしょう。そういうのは業界用語で「荒らし」といいます。
 DNA鑑定について (11)
 投稿者 nana さん [ 北陸/E-mail ]2007年06月14日(木) 23時35分
離婚にあたり子供のDNA鑑定を請求されました、
本当の子供か疑わしいとの事です。
言われた自体悲しくなりました。
この件に対して慰謝料請求は出来ますか?
主人とは拘わりたくないので養育費も拒否しています。
投稿者 ゆぶ さん [ 北海道 ]2007年06月15日(金) 10時24分
本当の子供なら、養育費は子供のために貰うべきです。
あなた一人でご主人の分も働け、収入があるのなら別ですが。

それと、ご主人はどうしてそのようなことを疑うのでしょうか?
何か理由がおありなのでしょうか?

DNA鑑定の要求だけで慰謝料が請求できるかどうかは、担当にあたられた弁護士さんによって違う見解がでると思われます。
必ず、慰謝料請求できるとは思えないですね。

でも、何も疑わしいことがないのに、そのような要求をしてくるご主人の人間性を疑いますよね!離婚されて正解ですね。
投稿者 ゆぶさんこんにちは さん [ 北陸 ]2007年06月15日(金) 15時06分
ありがとうございます
私も離婚正解だと思います
親権獲得しただけでも十分なのです
DNA鑑定をして実子確認の後養育費を払うとの事でしたが、会わせるのも危険ですし、主人一家とは、拘わりたくないので養育費は貰わないです。
そしてもし違えば不適子?自分の子ではないため戸籍からはずすとのこと、当然ですが、しかし、言っていいことと悪いことがあると思うのですが。
鑑定については出産予定日が1ヶ月早かったことだそうです。
妊娠期間中、夫からの暴言・中傷・浮気疑惑などで精神的肉体的苦痛での別居、
その後早産になりました。その後も子供の健康保険証も渡して貰えず離婚するまで子供の検診、検査、医療は全て実費で払ってました、子供の写真も要らないと拒否され、何の協力も援助もありませんでした。DNA鑑定をして実子確定で今後拘わる事になるのかも不安です。
投稿者 ゆぶ さん [ 北海道 ]2007年06月15日(金) 15時54分
nanaさんですよね?

申し訳ありませんでした。失礼な書き方をしてしまって。
もう一つ、失礼にあたるかもしれませんが・・・。浮気疑惑が出るような行動をなされていたのですか?

出産予定日が早かっただけなら、鑑定しなくても、母子手帳などに健診日も記されているし、エコーの写真もいただいてるだろうし、写真には、妊娠何ヶ月何日かなども記されているし、予定日も記されているので、明らかな証拠になるのでは?

ご主人は、離婚には同意されているのですよね?この先、一切関わりたくないのなら、慰謝料など言わず、鑑定もなさらず、離婚されるほうが良いと思います。
慰謝料請求することで、ご主人の気が変わり、親権をよこせなど言いかねません。(そういう考え方をしてもおかしくないようなご主人に思ってしまいました)

でも、どんな酷い人でも、子供の父親は一人なんですよね・・・。
投稿者 nanaです さん [ 北陸 ]2007年06月17日(日) 00時25分
ゆぶさんこんばんは
私は怪しい行動不貞は無いですし、事実ありません。

調停でDNA鑑定を言われたのですが、後で調べると200日未満での出産でなのかなと、思いました。(法律で決まりがあるそうで)

調停員に未熟児で早産したとは言わなかったです、ゆぶさんの言う通り私に気を回す頭があれば母子手帳もエコー写真も持参していたのですが・・・。
予定日では、200日越えます。

こういう事になるなら弁護士さんにお願いしたのに、と思ってしまいます。
先日の調停で親権獲得して離婚は確定しました。

親権は最初から最後までよこせと言っていました、
DNA鑑定、実子疑惑まで言っているのに引き取りたい、育てたい、家族に協力して貰うと言ってました・・・
その気はないと思います、渡して虐待でもされては後悔です。

書き込みした日は調停直後で気が立っていたのですが
相談に乗っていただいてるうちに落ち着いてきました。

子供は未熟児ですし、生まれた後も保険証もくれずほったらかしで・・・
実子確定したとしても何とかなりそうな気がするのですが・・・

そんな男でも父親・・・会わさないといけないのか・・・
本当に、子供まで巻き込んでしまって
本当に辛い・・・
投稿者 なか さん [ 近畿E-mail ]2007年06月19日(火) 14時04分
DNA鑑定を要求されるという事は貴方にも何か疑われるような事があるからではないでしょうか?浮気ですか?
私も嫁に適当な理由をつけられ、私の子供かどうかわからない子供の面倒をみることにされたのですから。
女性は「貴方の子供よ」と言いますが、騙そうと思えばどんな手段も選ばないからね。
貴方が絶対にご主人との子供だという自信があるのなら、DNA鑑定を受けれるはずです。
ちなみに、嫁はDNA鑑定をしようと言うとものすごくひるみ、ヒステリーになりました。
きっと、やましい事を隠しているんだなと確信しました。
投稿者 ゆぶ さん [ 北海道 ]2007年06月19日(火) 14時28分
こんにちわ
落ち着かれてよかったです。

ごめんなさい・・変に疑ってしまって。でも、何もないのにも関わらず疑うなんて。
本当に最低な男ですね!

最初の質問ですが、やはり弁護士さんに相談してみたほうが良いようですね。
未熟児なら医療費等の請求もできるだろうし。(離婚後でも父親への請求はできるはずです)
DNA鑑定請求についての慰謝料請求よりも、子供への養育費一括請求をするほうが良いと思うのですが。

大変でしょうが、子育て頑張ってくださいね。
投稿者 nanaです さん [ 北陸 ]2007年06月19日(火) 21時34分
なかさん
そうですね、はっきりさせた方が良いですよね
男性も思い悩んでるのですね。

私は疑われたことに辛かったので相手方の言い分
を切り捨てていたようです。

鑑定は受け入れますね
ありがとうございました。
投稿者 nanaです さん [ 北陸 ]2007年06月19日(火) 21時43分
ゆぶさんこんばんは

そうですね、慰謝料請求はやめます。
養育費は考えて見ますね、現実子育てしてると何かと掛かりますから・・・

ほんとに、もう落ち着き取り戻しました。
このような相談は外では言えず、気を張っていたので、
聞いてもらえただけで気持ち楽になりました。

ゆぶさんありがとうございました
お体を大切に・・・
投稿者 なか さん [ 近畿E-mail ]2007年06月20日(水) 20時13分
nanaさんこんばんわ。
DNA鑑定の事で浮気ですか?などと失礼な事を言ってしまい、すいません。

間違いなくご主人のお子さんなら鑑定など怖くないはずです。
ちゃんと結果をご主人にたたきつけてやるべきです。

私の嫁には散々やられましたので、nanaさんにもきつく言ってしまいました。
私の嫁は結婚前に違う男性との間に子供ができたのに、私の子供だと言って中絶費用を出さされました。何故私の子供ではないのか・・・それは、出産予定日と中絶した子供の大きさが違っていたからです。そのときは信じていたのですが、後で産婦人科の先生から説明を聞いた時に不信に思いました。嫁はただ、中絶費用がなかった事と私の事を「女の体の事や出産予定日の計算方法など何も知らないだろう、私をバカにして騙されやすいだろう」という事で私の子供だと言い切れば何とかなると思ったようです。

nanaさんのように未熟児なら納得するのですが、さすがに子供が大きいと信じられないですよ。

嫁とは責任をとる形で結婚したのですが、実際に生まれた子供も私の子供ではない可能性が強く、精子検査をしたら私は無精子症でした。
今まで13年間自分の子供だと思って育ててきたのに見事にやられました。
そんな経験をしているので、貴方にはちゃんとご主人の子供だという事を証明してあげてほしいのです。
nanaさんは浮気などされているように思えません。
頑張ってください。
投稿者 nanaです さん [ 北陸 ]2007年06月20日(水) 23時12分
なかさんありがとうございます
気にしないでくださいね、目を留めて頂けただけで嬉しかったですし、
冷静になれた言葉でした。
なかさんのようなケースが在ると言う事全く知りませんでした。

調停員の方に疑われていると聞かされた時、自分を見失い
そんな事ある分けないと、荒げてしまい・・・

その勢いで離婚成立、
後で考えると相手方の思う壺にハマッタかなと・・・
まあ、私の場合それで良かったですが。

鑑定は鑑定で、白黒付けます。

なかさん、とても辛い経験お持ちですね
それは現在進行形でしょうか?
だとすれば、お辛い胸中察します。
辛い中にも喜びがある事を願ってます。

お体を大切に・・・

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