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離婚の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
夫が欝 (11)

投稿者 みーにゃ さん

2007年08月07日(火) 18時27分

どうすれば・・・ (2)

投稿者 しんちゃん さん

2007年08月23日(木) 06時30分

離婚に踏み切れません。でも、戻れません。 (5)

投稿者 はなえ さん

2007年08月20日(月) 13時41分

愚痴だと思います。 (1)

投稿者 うみゅー さん

2007年08月18日(土) 04時05分

みなさんの意見をお聞かせ下さい。 (3)

投稿者 つきみそう さん

2007年08月15日(水) 13時38分

過去のdvが忘れられません (4)

投稿者 リンコ さん

2007年08月14日(火) 23時36分

今後 (5)

投稿者 みらいこ さん

2007年08月13日(月) 10時38分

弁護士とは (10)

投稿者 ふうこ さん

2007年08月04日(土) 22時20分

離婚原因について (2)

投稿者 アニキ さん

2007年08月07日(火) 18時58分

離婚か話し合いか (10)

投稿者 みーにゃ さん

2007年08月02日(木) 21時09分

私のわがままですか? (6)

投稿者 みっちょん さん

2007年07月31日(火) 17時07分

妻との離婚 (2)

投稿者 ラーク さん

2007年07月31日(火) 12時02分

どうしたら、良いのか解りません?ダメ出し、お願いします!! (1)

投稿者 サム さん

2007年07月30日(月) 15時04分

妻が何を考えているのか全くわかりません。 (23)

投稿者 ロッキー さん

2007年07月09日(月) 00時15分

教えてください (5)

投稿者 たいママ さん

2007年07月22日(日) 03時02分

長女が宗教団体に入っていることが、宗教嫌いの夫に知れ、離婚問題に発展し困っています (2)

投稿者 フータロー さん

2007年07月23日(月) 10時41分

精神障害の妻と別れたいと考えてますが (1)

投稿者 しゅんじ さん

2007年07月22日(日) 23時46分

嫁さんの身勝手なんですが・・ (7)

投稿者 ミツ さん

2007年07月14日(土) 14時30分

とうとう夫婦生活終了かな・・ (6)

投稿者 やおか さん

2007年07月10日(火) 20時19分

無関係の人にまで不倫訴訟? (2)

投稿者 ひつじ さん

2007年07月15日(日) 10時54分

 ▼108件を表示しています
 夫が欝 (11)
 投稿者 みーにゃ さん 2007年08月07日(火) 18時27分
先日、「離婚か話し合いか」という投稿をした、みーにゃです。

ここ数日、夫の様子がおかしかったので心配していたのですが、どうも躁鬱状態だったようです。仕事のストレスや殺したいほど憎んでいる上司と仕事で組まないといけなくなったことによって、精神的に負担を感じていたようです。
一昨日くらいからますます様子がおかしく、偏頭痛を我慢しているようだったので聞いたところ、「この世で1番嫌いな人間と明日会わないといけない。あんな奴、許されるなら刺し殺してやりたい。なんであんな奴に人権なんてあるんだ」と怒り出したのです。
「刺し殺してやりたい」「人権があるのはおかしい」などという発言は前にもあり、相当恨みに思っているのは知っていたのですが、転属した事で仕事上のかかわりがなくなったものだとばかり思ってました。それが、今のやっている業務で絡む事になり、それがかなりのストレスだったようです。

一昨日から手の付けられないほど罵詈雑言の嵐。偏頭痛が酷くなると突然パタリとしゃべるのをやめ、頭を抱えたまま座り込んで何を聞いても返事をしない。
近いうちに爆発するんじゃないかと不安に思っていたところ、昨日の夜ついに爆発しました。

朝のうちから不安で仕方なく、私の精神状態も不安定になってしまった為、義母に状況を知らせて相談に乗ってもらおうと、夫の状態を知らせるメールを送りました。
義母も仕事をしているため、電話をいきなりかけたら悪いと思って携帯メールにしたのが間違いでした。
義母はそのメールをそのまま夫に転送してしまったんだそうです。
「妻が心配しているという現状を本人に知らせた方がいいと思って、貴女のメールを送っておきました」という内容の返事が来ており、それを見た瞬間、どん底に突き落とされたような気持ちになり、パニック状態で泣き崩れてしまいました。
義母は義兄にも話しを持って行ってしまったらしく、仕事中の夫に義兄から電話を入れたそうです。「今度ゆっくり話を聞いてやるから、余り心配かけるなよ」と言った内容だったらしいのですが…

心配していた事が的中し、夜、夫から憔悴しきった声で電話を受けました。
遠まわしに義母へ送ったメールの事を責められ、帰りが遅くなるという話で電話は一度切れました。
夜12時半頃にようやく仕事が終わって帰ってきたのですが、食事を食べながら心配させてしまった件や罵詈雑言を残してしまった件について申し訳なかったと謝られました。
その後急に黙り、食べるのを止めたと思ったら「こんなに美味しいご飯を食べさせてくれる奥さんがいるのに、俺は何やってるんだろうな?俺って生きる資格無いよな。旦那の資格なんか無いよな。人権が要らないのは俺の方だ」と自分を責め始めたのです。
マズイ!と思って宥めたのですが、中々落ち着かず、ずっと自分を責め続けていました。
とりあえず食べないと身体が持たないから。。。と無理やりご飯を食べさせたのですが、「こんな俺が食べて良いの?食べる資格無いよ」と拒否をするので「食べてもらえない方が悲しい」と言って無理に食べさせました。

食べ終わった後もポツポツと自分を責める言葉を続け、最終的には「俺はみーにゃと離れたくない。帰ってきたときに『お帰り』って言ってくれるだけでいいんだ。俺の事嫌いになってるだろうけど、俺が望んでいるのはたったそれだけなんだ。今、みーにゃに離れていかれたら、俺は潰れてしまう。・・・でも、何を言っても嘘に聞こえるよな?俺が馬鹿なんだよな。やっぱり離婚か別居しかないのかな…」と。
仕事の事などで潰れかけ、最近自殺も考えていたときかされました。私がいたから自殺しないで済んだんだ、とも。

今離れるのはマズイという事だけはわかりました。私が離れて行ったら、何をしでかすかわからない状態です。今夜も無事に帰ってきてくれるか、正直不安です。

兄と父に連絡を取り、私の現状・心境は伝えました。離婚を考えていた事も伝えました。母はただでさえ、祖母の介護や仕事の事でストレスを抱えていてまともに話を出来る状態ではないので、父から伝えてもらう事になりました。

現時点では、自分自身が潰れそうだと、逃げないとまずいと思うのでなければ、夫に付いてやっていた方が良いと言う意見で一致しました。今は支えてあげないといけない時だろうと。離婚をするしないは、一度落ち着いてからでいいだろう、とりあえず夫を無理やりにでも病院かカウンセリングに連れて行けと言われました。
今晩帰ってきたときにどういう対処をすべきか悩んでいます。
また手の付けられない状態だったらどうしよう?むしろ、帰ってこなかったらどうしよう?

何かアドバイスを頂けるとありがたいです。宜しくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月07日(火) 23時40分
みーにゃさんこんにちはZEROです。
貴女はどうしたいのですか?
確かにほっておける状態ではありません・・
ただ旦那さんの精神安定をと考えてるなら現状を白紙にしないと、
ただただ中途半端なだけになってしまいます。
落ち着いたから離婚しましょうはかなりの時間や年数を要するでしょうし、
旦那さんの症状を読ませて頂く限りかなり根深いものになってます。
心の支えが貴女だけになってるとしたら、
貴女の彼氏の件や離婚に対しての拒否反応はかなりのものでしょう。
それこそ状況を悪化させるだけじゃなく刃傷沙汰もありえます。
貴女自身が旦那さんをしっかり支えるか今、去るべきかしっかり判断して下さい。
支え方が半端だと痛い思いをする事になります。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月08日(水) 01時21分
ZEROさん、こんばんわ。
私は離婚を選ぼうと思っています。
ですが、今の状態のままで離婚を決定するのは、夫に死ねといっているようなものだと思うのです。
確かに落ち着いたら即離婚というのも難しいとは思います。
今回のストレスの原因になった上司とは明日が過ぎれば暫くかかわる事は無いそうですので、とりあえず仕事が落ち着くまでは様子を見ようと思っています。
私の今後の身の振り方は、大体自分の中で結論が出ました。
後は、タイミングだけの問題だと思っています。
今回の件が片付いたとしても、上司がいなくならない限りまた繰り返すと思いますし、前回にもお話したように、私の心は離れていっています。
今夫を見放すのは自分としても後々悩みそうなので、自分の為にも暫くは支える方がいいと思います。
ただ、それがずっと続くとなると、私の精神も持たないので、どこで見切りをつけるかが問題だとは思います。

今日は疲れきってるのか、夫はソファーで寝てしまいました。
眠れる時に寝かせておこうと思います。

また何かありましたら相談させてください。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月09日(木) 22時50分
仕事も少し落ち着いて、土曜日から1週間夏休みだそうです。
夫の方もだいぶ落ち着いてきていて、自殺されるのではないか?という不安も薄れてきました。
実家の両親・兄弟にも相談をして、実家に帰ってくるなら帰ってきていいよと言われました。ただ、現時点で離婚を選ぶのは時期焦燥じゃないか?と説得されました。
明日の夜、夫と話し合おうと思っています。
その時に、離婚の話をするかどうかで悩んでいます。
両親も兄も、せめて別居程度に話を留めておいて、まず距離を置いて、体調を戻すのが先決じゃないか?それから離婚するかどうかを考えるのでも良いのではないか?と言っています。

私は同じ事を繰り返さないためにも離婚したいと思っていますし、彼の存在がばれる前に何とかしたいと思っています。もし離婚が成立しても、すぐには彼を頼るのはやめようと決心は付きました。暫くは実家に身を置くことになるとは思いますが、そこから自分で何とか立ち直ろうとは思っています。
ただ、夫が果たして離婚してくれるかどうか。落ち着いてきたとは言え、離婚を言い渡してまたぶり返さないか不安です。
どうやって話を持っていけば良いのか悩んでいます。

とりあえず土曜から実家に帰るつもりで、明日話し合いをしようと思っていますが、アドバイスがいただけるようでしたら、宜しくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月10日(金) 01時05分
みーにゃさんこんにちはZEROです。
本当なら別居もまだ早い様に思いますが精神的に貴女も持たないでしょう・・
言える様な状態なら話してみるしかないのかな・・
心配なのが今回の鬱症状が上司からみーにゃさんに移行しないかという事です。
時期尚早とは私も思いますが耐えられない状態になってしまってる様なら
「離婚」を口に出さないで考えたいから実家に帰りたいの旨で話した方が良いかな?
「離婚」はかなり言葉としてインパクトがありますから、
とにかく話の内容としては出さない事です。
時間を少しづつ掛けながら「別居」「離婚」と話題を変えていくのが良いと思います。
一つの言葉のキーワード毎に噛み砕いてくれてるのが判れば話していけるでしょう。
それとウチを出たら彼氏とは極力会わない事です。
もし誰かに見られたり旦那さんの知る事となったら普通以上に大変な事になります。

みーにゃさんの気持は固まってるのですし行動に反対はしません・・
ただとにかく慎重に!
投稿者 はて さん 2007年08月10日(金) 14時54分
前のスレッドは読んでいないのですが、
ご主人に至急精神科医の診察を受けさせてください。
現在は落ち着いているとしても、精神が不安定になる原因(職場の人間関係)は
解決していないのですから、いずれまた調子を崩し、悪化していくと予想されます。

あなたにも都合があるのだろうと思いますが
ご実家の方のアドバイスにもあったように、
離婚について切り出すのは時期尚早でしょう。
治療によってご主人の状態が改善するまで待ったほうがいいと思います。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月10日(金) 20時35分
ZEROさん、はてさん、ありがとうございます。
とりあえず、今晩話し合いをする予定です。
明日から3日ほど実家に帰るつもりである事も伝えようと思っています。
まずは少し距離を置いて、自分も落ち着かなければ…と思います。

今日はまだ離婚の話はしないでおいて、「距離を置こう」とだけ伝えたいと思います。
夫は仕事が落ち着くにつれて余裕が戻ってきたようですが、私の方は夫が帰ってくると偏頭痛が酷くなり、胃痛としゃっくりが止まらない状態です。
実家に行った際に、もし行ければ前に通っていた心療内科にも行ってみようかと思います。
夫を心療内科に連れて行けるかはわかりませんが、今夜行くように勧めようと思います。

彼の方にも暫くは頼らずに頑張ってみる旨を伝え、納得してくれました。
「自分の方の準備が出来て迎えにいけるようになったら必ず迎えに行く」と言ってくれました。少し救われた気持ちになりました。
私が思っていたよりは長期戦になりそうですが、納得いくようにしたいので頑張りたいと思います。
何度もアドバイスありがとうございます。
多分、あと少しで帰ってくると思うので、じっくり話し合ってきます。
投稿者 ぼるっち さん 2007年08月12日(日) 11時41分
みーにゃさん、しっかりしてください。

旦那さんは、どうして鬱になるまで、いやな上司とも付き合いながら仕事をがんばってきたんですか!
あなたのためですよ!

自分の都合しか考えてない離婚や別居なんてやめなさい。
本当にあなたは旦那さんを奴隷にしてるみたいです。
いらなくなったらポイですか。
病気になったらポイですか。
挙句に新しい好きな人ができたなんて。
旦那とずれてきたんじゃなくて、それは飽きたというんです。
お金さえあれば、旦那は誰でもいいと言ってるようにしか聞こえません。
自分の都合と心の安楽で男を渡り歩いても不幸にしかなりません。
あなたは新しい男を好きになったのではなく、そっちのほうが楽だったというのが本当じゃないですか?

見え透いた体裁を取り繕うのもやめなさい。
あなたは本当はいますぐ離婚したいのでしょう?
離婚という言葉の数が物語ってます。
他人に頼って流されているだけで幸せには決してなれません。

私も鬱になったこともありましたし、妻もいやな事があるとすぐ頭痛や胃痛になります。
離婚したからといって、一時的に頭痛や胃痛がおさまるだけです。
妻は少しでもいやな事があると、逃げるためにすぐ頭痛になります。
いま、逃げても将来ひどくなる可能性の方が大きいです。
そんな流れを妻を通して見てきました。

あなたはいま本当に苦しいのでしょう?
その苦しさは旦那さんの苦しさそのものです。
そして、旦那さんの苦しみはあなたの中の苦しみです。
夫婦とはそういうものです。
だから、目を背けたくなるのは当然です。
旦那さんを見ていて思い出した過去があるはずです。

いま、鬱は本当にポピュラーな病気です。
誰でもなります。本人も家族も大変です。
そういう夫婦が普通なんです。

あまりに私の体験と似てるので驚きました。
今が踏ん張りどきです。
鬱の旦那に苦しむのはあなただけじゃないんです。

離婚は一度すると慣れてしまいます。
そのうちフィアンセを渡り歩くようになります。
離婚なんて悲しいことしないでほしい。
目の前にいるもう一人の自分からどうか目をそむけないでください。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月19日(日) 03時02分
4日ほど実家に帰っていました。
その間、夫は市役所の相談窓口に行ったらしく、そこで話を聞いてもらったそうです。
その時の担当者には、「病院に行く必要は無く、今は落ち着いた状態だからもう一度じっくりと自分の事を見つめなおしたらいい。」といわれたそうです。
その後は特に病院にも行かず、ずっと義兄と出かけたり家にいたりしたようです。

私の方は実家で料理をしたり、のんびり寝て過ごしたり、友達と遊びに出かけたりしてとりあえずは落ち着きました。親の都合で期限付きでの帰省という形になりました。
私の方は心療内科には行ってません。
実家に帰る際、夫が自ら言い出して送り迎えをしてくれたのもあり、両親は夫に対して高感度を上げたようです。
でも、帰る際に「ご迷惑をかけたようで」と私のせいかのように言われてカチンと来ました。

家に帰ってからは私のご機嫌を伺って、今までしなかった部屋の掃除をしただの、ゴミ捨てしておいただの留守中の事を色々報告されました。
してくれたこと自体は嬉しいのですが、少し複雑でした。
昨日・今日と気分を換える為に一緒に出かけたのですが、そこでもまた酷い言い方をされて傷つきました。

今日は花火を観に行ったのですが、突然行きたいと言い出したので場所取りも何もしてませんでした。
当然人ごみが多く、観る場所を取るのが大変な状態。
他の人が場所取りしているシートとシートの間に何とか座れる程度のスペースを見つけて座ったのですが、そこでもまた余計な一言を言われました。
「こういう状況(混んでいて観られそうな場所が無い)だから仕方ないとは言え、みーにゃが悪人だって事はよくわかった。でもまぁ、よく見える場所が取れてよかったよ」と。
「悪人」呼ばわりされなければいけないようなことをしたとは思いませんし、何でそんな言い方されなければいけないんだろう?
私はそんなに悪い事をしたのだろうか?
ただ、少しでも花火が見える場所を確保してあげようと思って提案しただけなのに。
誰かのシートに乗り込んだわけでも無いし、荷物をどけてまでスペースを作ったわけでもない。それなのにそんな言い方されたら、やってられないです。

両親にも義母にも「タバコを無理にやめさせるのは良くない」といわれ、本当はこのまま禁煙して欲しいと思いつつも、「ストレスが余計に増えるのなら、もういいよ。タバコ吸っても良いから」と伝えました。
その日から夫はまたスパスパ吸っています。
「禁煙している」と言い張っていた期間も、隠れて吸っていたのは知っていました。
今は、部屋の中では絶対に吸わないという約束を破ってまで吸っています。
実家から帰ったときに、換気扇の下がタバコの灰だらけになってました。
それを見て、私との約束なんて、ばれなければ破られるんだと思ったら悲しくなりました。

触れられたくないという気持ちもまだあるのですが、前以上に触れようとしてきます。(手を繋ぐ程度なら平気なのですが)
しかも、タバコを吸った後にもキスをしようとしたり。。。
私はいつまで耐えれば良いのでしょう?
私が耐えて夫を許すべきなんでしょうか?
せっかく実家でリフレッシュしてきたつもりだったのに、状況はほとんど変わっていないどころか、夫は勝手な解釈をしてご機嫌になっています。

明日で夫の夏休みは終わり。月曜からはまた仕事が始まります。
本人は仕事の山は越えたから大丈夫だとは言っていますが、状況が改善されるか不安です。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2007年08月19日(日) 12時40分
何をかいわんやですね。

ご主人は、心療内科で適切な診断をしてもらったほうがよいですね。
進行がひどくなるでしょう。

あなたは、離婚してもらって
とっとと新しい人生を切り開いたらよいと思います。

グチってないで、行動に移したらいいのではないか?と思います
投稿者 あぽ さん 2007年08月24日(金) 20時37分
で?どうなったのさ?
もう離婚すれば?旦那も可愛そうだよ。
あんたみたいな嫁といるとさ。
同情って、あんた金が欲しいだけだろ?
甘いな。
 どうすれば・・・ (2)
 投稿者 しんちゃん さん [ 関東/E-mail ]2007年08月23日(木) 06時30分
私は現在38才、主人は31才。3才(男)と1才9ヶ月(女)の子供がいて今年の12月で結婚4年目になります。今年の2月より主人より「離婚して欲しい」と言われました。当初は子供が2人になり自分のキャパが越えた、そしてあなたに対して何もしてあげたくなくなったとも言われました。そして彼はあまり私と話をしなくなりました。話かけてくると離婚をしたくなるような言葉を次々と並べてきます。私は思わず言葉の暴力だ!と言ってしまい益々話をしなくなりました。彼の性格は自分の嫌いな物や人間は全て排除してきた人です。嫌いだと思えばすぐ排除したくなるっといった感じで今では私だけいなくなればいいともハッキリいいます。彼は一般常識がなく(自分でも自負している)それについても彼の両親からは怒られることなく育ってきた人なんです。私は×1の再婚で前の結婚での教訓というかお互い「話をする!!そして譲歩するところはして山を越えていくという」その繰り返して夫婦の絆や信頼関係がましていくものだと思っていたのですが彼は人間の本質は変わらない!だからまたこんな風な事で喧嘩というか彼が私を許さなくなる日が必ずやってくる。その日がやってきたらそれまでの時間、自分の労力が無駄だ!そうなった時彼に対して君は何を保障してくれるんだ!と言ってきて離婚だ!と言い出します。確かに私は彼からの気遣いに対してそれを拒否し知らない間に彼の男のプライドを傷つけていたような気がします。その事については心から謝ったりするのですが彼の心の中は離婚一色みたいです。私は小さい子2人と暮らしていけるかという事も心配なのもあり(就業できるかということ)ますしやはり先の事を考えると不安だし・・・彼の私をそこまで嫌いなり離婚しか言わなく家まで売却しマンションを購入するという行為がどうしても分からないんです。嫌いになっていた理由も自分から旅行に誘っても来なかった!高級レストランに連れて行ってもありがとう!だけの言葉しかくれなかった!君は男の扱い方を知らないと言われました。私は彼の思いやりの気持ちを汲んであげていなかったんだなぁ〜、と思いました。でもその時の私はそんなにお金をかけてくれなくても・・・という気持ちと子育て疲れでクタクタだったのです。(彼は子育てを放棄する!といって何もせず、自分ができない変わりに自分の親に預けるという事を望んでいた)私は今まで彼の人生は思い通りに進んできて初めて私が離婚をしない!という局面、自分の思っている通りに進まない事に凄くストレスが溜まっている彼をみるだけしかできません。私がどんな言葉をかけてもへんな風にしかとらないのです。私は彼を変えようとは思わず自分の悪かったことを反省しそれをステップにして寛容になってこの山を越えたいと思っているのですが・・・ハッキリいって一方方向の彼の心を向かすのはとても難しいような・・・でもこの山さえ越えられれば彼も私もきっと変われると思うのですが彼はどうもそう思わないみたいです。今は彼と2人と話すとこちらの心がズサズサになるので彼の両親を交えて話しています。そのかいあってか別居という事も考え出してくれているみたいですが・・・私は正直これから彼に対してどう接していいか分からないです。彼も私とはもう一緒に住みたくない!と言って家が売れるまではこの家で住わせてあげるし最低限の生活費をあげるとも言われました。その後は知らないとまでも言われています。寛容な心といっても・・・彼の心を溶かすような言葉が思いつかないという事はやはり彼がいうように私は自分勝ってな人間なんでしょうか?
投稿者 yuumama さん 2007年08月23日(木) 22時29分
しんちゃんさん、はじめまして。
いきなり旦那さんから離婚の話しをされて、傷つき混乱されていてお辛いと思います。
急に旦那さんが「離婚」をつきつけてきたのが気になります。
だいたい裏に女性(不倫)が絡んでいることが多いと思います。
私の友人で、旦那さんから急に離婚だと言われて、あれこれ言いがかりとつけてきたのですが、裏で調べると旦那さんは不倫をしていました。
自己防衛の為、奥さんのことをあれこれ批判してくることが多いようです。

後悔のないように、旦那さんに知られないようにして、旦那さんの素行調査をしてもらってはいかがですか?
その結果次第で、話し合いも違ってくると思います。
もし不倫の証拠があれば、旦那さんは言い逃れができませんので、きちんとしんちゃんさんと向き合ってくれると思うのです。
色々と憶測で書いてしましましたが、後悔のないように過ごしていただきたいと思います。
 離婚に踏み切れません。でも、戻れません。 (5)
 投稿者 はなえ さん [ 関東 ]2007年08月20日(月) 13時41分
アドバイスを頂きたく、ここに書かせていただきます。

現在、結婚3年、もうじき2歳になる子供が一人います。
夫とは、性格の不一致で多くぶつかり合うようになり、
話しをしても、喧嘩になり、お互いに譲らない様な平行線の話ししか出来なくなりました。
段々一緒に居るのが嫌になり、家に帰るのも苦痛になってしまい
子供を連れて実家へ戻り2ヶ月になります。
その間、夫の両親と私の両親を交えて話し合いも持ちました。
お互い、その場でもやはり自己主張をするばかりでぶつかりました。
お互いの両親に、もっと二人共大人になりなさいと言われます。
私はもう離婚をするつもりで家を出ました。
実家に戻って来てからも、私は夫と連絡を取ったり、話しをしたりするのが本当に嫌でした。
何か用事がある時はメールという手段を取っていました。
最近は、土日のどちらか、または両日、夫が私の実家へ来て子供と三人で出掛ける様になりました。
夫と会っている間は、夫も話題に気を遣っているのか、現状の話しが出ることがなく
仲が良い家族とはいかないまでも、当たり障りない3人です。
子供も夫になついているし、夫も子供がかわいいし、私も子供がかわいい。
子供を見ていると、やはり、片親にしてしまうのはかわいそうだと思います。
この2ヶ月、夫と同じ空間で生活していない事で、家を出て来た当初の様な拒絶の感情が私の中で小さくなっています。
今、家族としてこれからうまくやっていくにはどうしていくべきかを考え、心を入れ替え夫の元へ戻るかどうか悩んでいます。
今回夫の元へ戻ったら、もう今後ずっと、夫と夫婦でやっていこうと思っています。
やっていかないといけないと思っています。
でも、あんなに苦痛だった生活を変えられるのか、あんなに嫌だった夫をちゃんと受入れられるのか、
喧嘩になっても、いままでとは違う対応をしていけるのか・・・
私は自信が持てません。

上手く、自分の思いを文字に出来ていないですが、
戻らなくてはとは思うけれども、不安があり、戻っていく自信が無いという感情の狭間で悩んでいます。
どうしたらよいのか、アドバイスを頂ければと思います。
投稿者 はて さん 2007年08月20日(月) 14時29分
とりあえずのレスですが。

>戻らなくてはとは思うけれども、不安があり、戻っていく自信が無いという感情の狭間で悩んでいます。

と悩んでおられるようですけれども

>夫と会っている間は、夫も話題に気を遣っているのか、現状の話しが出ることがなく
仲が良い家族とはいかないまでも、当たり障りない3人です。

いつまでも当事者間で、あたりさわりのない話しかしていないから
どちらとも決心がつきかねているのだと思います。

>でも、あんなに苦痛だった生活を変えられるのか、あんなに嫌だった夫をちゃんと受入れられるのか、
喧嘩になっても、いままでとは違う対応をしていけるのか・・・

これらについて、両親たちを交えずご主人と二人で、時間をかけて話し合い
解決法を二人で探すことを始めるべきでは?
それでもいつまでも「平行線の話」しかできないようなら、修復は難しいでしょう。
投稿者 はなえ さん 2007年08月20日(月) 15時08分
はてさん、早速のレスありがとうございます。

>いつまでも当事者間で、あたりさわりのない話しかしていないから
どちらとも決心がつきかねているのだと思います。
両親たちを交えずご主人と二人で、時間をかけて話し合い
解決法を二人で探すことを始めるべきでは?
それでもいつまでも「平行線の話」しかできないようなら、修復は難しいでしょう。

おっしゃる通りです。
喧嘩になるのが嫌で出来るだけ当たり障りのない事を話していますが、
会う日は必ず、これからどうしようと思っているのか、夫に聞いてみています。
本当は夫の方から、話題にして欲しいと思っているのですが。
夫は離婚の意志は全くありません。
今も昔も。
今回、両親を交えた話し合いをしたことによって、私だけのワガママではなく
お互いに何とかしていかなければいけないという事に気がついてくれたようです。
ただ、私の気持ちが臆病になってしまっていて、夫と向き合ってこれから生きていこうとなかなか思えないのです。
毎日毎日夫と顔を合わす生活をしたら、また前の様に苦痛なのではないか?
と思ってしまうのです。
でも、そんな私の気持ち一つで子供を片親にしてしまうのも心苦しいのです。
自分でも、結局どうしたいのか、分かっていないということが分かりました。
何をどうやっていけばいいのか、それさえも今分からない状態です。
私がただ甘えているだけなのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年08月20日(月) 15時23分
あなた自身、お子さんのためにも
修復できるならばしてみたいと思っている、という理解でいいですか?

それでは、これは一つの提案ですが。
ご主人と十分に話し合い、お互いの努力の意志と、やるべきことを確認しあったうえで、
あなたとお子さんが、段階的にご主人のもとに戻って行くというのはどうでしょうか?

つまり、最初は休日の昼間だけ、
慣れてきたら次は1泊、・・・というふうに、「慣らし保育」のように様子を見ながら
同居に向けて進めて行くのです。

これには双方のご実家の理解と協力も必要です。
あくまでも修復のためのステップであることを理解してもらい、
デリケートな状況の成り行きに干渉せず、気長に見守ることに徹してもらう必要があります。

ご主人に離婚の意志がないのであれば、
時間がかかっても修復できる可能性の方を選んでくれるのではないでしょうか?
投稿者 はなえ さん 2007年08月20日(月) 15時52分
はてさん、ありがとうございます。

そうですね。
焦って色々、きっちり決めつけてしまうのでは無く、
徐々にですよね。

離婚するなら子供は夫が連れて行くと言われ、
離婚しないのなら1年以内に夫の両親の実家(地方で私は全く土地勘もなく、知人もいない)で同居を始めると言われ、
気持ちだけが焦っていました。
夫の両親との同居は結婚当初から分かっていたことなので嫌ではありませんが、
この状況、このあやふやな気持ちで未知の土地に行くのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。
でも、徐々に色々行動してみようと思います。
慣らし保育、いい表現ですね。
頑張ってみて駄目ならまた悩もうと思います。
ありがとうございました。
 愚痴だと思います。 (1)
 投稿者 うみゅー さん 2007年08月18日(土) 04時05分
こんばんわ。私は、今4才の子供をつれて別居3年目になります。
旦那との離婚に行き詰ってしまい悩んでいます。
離婚の原因は、今までのコトが色々積み重なって嫌になってしまいました。
そもそも、結婚をする前から旦那の親ともめて、
何かあると
「年寄りの話は聞いといて損はない」
「親の方が先に死ぬんだから生きてるうちは意見を聞け」
などと言われます。
もめた時、旦那は、私の見方にもなってくれず、しまいには親に話す前から
「親に何を言っても無駄なんだ。だったらお前が説得しろ」
と毎回言われます。
旦那親と何かある度に旦那に言ってたのに、言った時は聞き流され
そのまま話がいつも流れてしまいました。
自分の親と一緒にいると口うるさいからと言い、
私と旦那親がうまくいってないのに旦那親と私だけにして
自分はどっかに行ってしまったり、橋渡しなどしてもくれない。
子供ができても、仕事が遅いせいもあってか、初の赤ちゃんに悪戦苦闘してるのに
手伝ってもくれず…喧嘩して息が詰まってきました。
結婚前から、旦那親と不仲ででも、結婚して子供ができたら変わるかと思いましたが、親も旦那も変わらず…この先、不安で苦しくて煮詰まってしまい…
何回も夫婦で話し合いましたが、お互い自分の主張しか言わず、喧嘩ばかりで
話をしても進まず…別居する決意をしました。
旦那も冷却期間だとみとめてくれました。
別居しても、何回か話し合いをしましたが、
「離婚をしてもいいけど子供をよこせ」と子供の事で、もめ話がすみません。
旦那親の事も「何でその都度話してくれないんだ」と
と言った「聞いてない」の喧嘩になるし、
別居中、子供が入院した時だってすぐに報告しました。
それなのに仕事が忙しいし、遠いから見舞いにいけないと言われ、
8万近くの入院費をまだ働き始めだったのでお金がなかったので、
入院費を負担して欲しかったのですが、
「入院したなんて聞いてないから払えない」と言われ
それでもしつこく説得したら1万だけ払ってくれたのですが、
足りないし、結局自分の親に頼み出してもらいました。
最初、子供に合わせていましたが、旦那と私の住んでる県が遠いので
なかなか旦那の休みに合わなかったり、
冬は、子供が熱を出してたり具合が悪かったりして、なかなか
タイミングがあわず…回数が減り、でも、旦那に
「家を出る時、絶対どんな事があってもあわすって言ってたんじゃねーんかよ」
と言われ、最初の方は養育費だと振り込みはあったのですが、
もぅけっこう前から、振込がありません。
「あわす気がないんなら金は、払わねー」と言われました。
私がフルで働いてるので生活はギリギリできてますが…。
今も話し合っても結局、子供の事でもめ話が進みません。
私は、子供さえいればいい。養育費もなにもなくていいと思ってます。
とりあえず、もやもやの状態から脱出したい!!
でも、このまま話し合いが進まなかったら、調停あるいは、裁判した方がいいのかと
最近悩んでます。
何か、言いたい事がよくわかんないですよね…すいません。
ただの愚痴りたいだけだったのかも知れません。
離婚の原因も私のわがままなだけなのかもしれません。
でも、この先の事を考えた時、耐えられなかった…
子供の事を考え離婚は避けたかったけど、子供に笑いかけてあげれなかった。
心に余裕がなくて、苦しかった。
毎日喧嘩して、旦那が帰って来るのが嫌で気持ちが荒んでました…
できれば、話し合いで解決したかったケド、やっぱり調停しかないのでしょうか…
長くてすいません。
 みなさんの意見をお聞かせ下さい。 (3)
 投稿者 つきみそう さん [ 九州 ]2007年08月15日(水) 13時38分
はじめまして、旦那は37歳、私は33歳の主婦です。
離婚の手続きは、細かい話し合いがついていないので まだこれからですが、現在
旦那とは別居しています。結婚して半年で、別居。付き合いは12年と長いのですが、原因は旦那の女性関係と結婚前から元々私に対して気持ちが半身だったという事を結婚後に告白された事、その他生活費の事などです。
今現在、旦那と私はお互いの実家に戻っています。
そこで、今私が悩んでいるのが、私はアパートを借りて一人暮らしをするのか、それとも旦那と住んでいた家にこのまま一人で住むのかという事です。
旦那と住んでいた家は、私の祖父に借りている家(築30年の一戸建て)で、私達が借りることになって、大々的なリフォームを祖父が大金をかけてしてくれました。そして、金額的に出来なかった所などは私の両親が、屋根の修理から部屋のペンキ塗りなど色々してくれ、とても綺麗な家にしてくれました。
なので、この家を出ていいのか悩んでいて。両親達は、家のことは気にせず自分のしたいようにすればいいと、言ってくれるのですが。
ただ、この家に住み続けると旦那との思い出を捨てきれないような気もします。
それなら、違う家を見つけて新しい生活とはじめた方がとも思います。
もし、みなさんが私ならどうされますか?みなさんの、ご意見をぜひお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
ちなみに、子供はいません。
投稿者 はて さん 2007年08月15日(水) 16時28分
もし私でしたら、自分が離婚後その家に住み続けていると
両親や祖父に、いつまでも心からの笑顔を見せられないな、と思ったならば
引越しさせてもらうでしょう。
あなたの幸福な笑顔が見たくて、肉親はお金も手間もかけてくれたのですから。
自分達が用意してあげた家が、牢獄になっているように見えては、
肉親はかえって辛いのではと思います。
投稿者 つきみそう さん [ 九州 ]2007年08月16日(木) 11時36分
お返事ありがとうございます。
はてさんの言われるように、もし牢獄になってしまったら 祖父や両親も辛いですよね。正直まだ迷いはありますが、思い切って引越ししてみようと思います。
環境が変われば、新しい気持ちにもなれるかもしれませんしね。新しい家で、一人で頑張ってみようと思います。
これからも色々とこちらで相談させて頂く事があると思いますが、これからもよろしくお願い致します。
 過去のdvが忘れられません (4)
 投稿者 リンコ さん [ 関東 ]2007年08月14日(火) 23時36分
結婚12年目になります。8歳になる子どもが1人います。
結婚後、子どもが出来るまでの3〜4年間、夫から、
暴力を受けていました。
暴力を受けるのは自分にもいけない所があるんだという気持ちと、
恥ずかしい気持ちがあり、誰にも相談できずにいました。
定職にも就いてくれず、私は、肉体的にも精神的にも疲れてしまい
精神科にも入院しました。
入院中も、dvの事は誰にも話せず、離婚の相談をしても、
病気が治ってから落ち着いて考えた方がいいと説得されました。

子どもが出来てからは、夫は改心してくれ暴力もなくなり、
仕事もがんばってくれています。
結婚当初の日々がウソの様な、今は安定した落ち着いた
生活を送っています。
しかし、どうしても過去の事が忘れられません。

今、安定した生活を送っているだけに、どうしたらよいのか
悩んでいます。
耐えに耐えてやっと幸せな生活を手に入れたのに、手放していいの?
今の夫には何の非も無いのに離婚なんかしていいの?
わたしのわがままで、周囲(子や親)を悲しませていいの?
色々考えていると、本当に離婚したいのかどうかもわからなくなってしまいます。
投稿者 はて さん 2007年08月15日(水) 01時16分
過去に大変な思いをされましたね。
現在はDVはないとのことですが、スレ主さんご自身は精神科に通院を続けていますか?

中断しているなら、これまでの経緯を知っている医師を訪ね、再度相談されるといいでしょう。
通院を継続しているのでしたら、「過去のDVが忘れられず、すっきりしたくて離婚をしたい気持ちがあるが、現状に不満がないので踏み出せない」と皆打ち明けることをおすすめします。
投稿者 リンコ さん 2007年08月15日(水) 21時25分
はてさん、返信ありがとうございます。

夫の暴力がおさまり、生活も安定してからは、
体調も良くなり、医師から通院をやめてよいと言われた為
現在は、服薬も通院もやめています。

暴力を受けていたことは、未だに人に話すことが出来ません。
人に打ち明けられずに、一人でウダウダ悩んでいるから
前進できないのかもしれませんね。

このまま夫との生活を続けるにも、離婚をするにも、
過去のことをきちんと整理して、夫と話し合いをしなくてはいけないですね。
その為にも、私自身が強くならないといけないですね。
投稿者 はて さん 2007年08月15日(水) 22時12分
ご主人が今、改心してがんばってくれているということは
あなたとお子さんとの家庭を維持したいということですね。
あなたがまだ心に傷を負っていることを少しずつ話せば
今のご主人なら受け止めて、さらに包んでくれるかもしれません。
感情的に責めずに話せれば、
彼も落ち着いて聞くことができるのではないでしょうか。

入院の、おおもとの原因となったDVについて
結局医師に何も話せていないのであれば、
現在、心が晴れない状態なのですから
今からでもその時の医師に、打ちあけてみてはどうでしょうか。
精神が不安定な患者がただ「離婚したい」と訴える場合と、
「DVを受けているので離婚したい」では、当時の対処も違っていたと思います。
 今後 (5)
 投稿者 みらいこ さん [ 中部 ]2007年08月13日(月) 10時38分
主人の不貞が発覚し、相手とも話し合ったのですか
主人は私と離婚したいと・・・
今後の生活を考えると、離婚は不利にしか思えませんので
別居を決意しました。 
別居期間中の生活の保障や、相手方への慰謝料などを請求したいと思っています。
どういうふうに進めていけばよいか教えて下さい。
投稿者 はて さん 2007年08月15日(水) 01時09分
とりあえず、このHPのトップページ、左側したの細いピンクの枠の中に
「別居する場合」というリンクが貼ってありますから、それを読んでみては。
投稿者 みらいこ さん [ 中部 ]2007年08月15日(水) 04時29分
はてさん
ありがとうございました。
少し勉強のなりました。

しかしながら、うちは住宅ローンを抱えながら私が継続して住むという形ですので
住宅ローンの支払いなどをして頂きたいのと
相手方への慰謝料請求です。

難しい問題ですので誰かに相談した方がいいですかね?
とにかく情けないですが、進め方がわからないうえ
相手の女性から、まだ会うとはっきり言われてますので・・・
投稿者 はて さん 2007年08月15日(水) 08時06分
あなたが自宅に住み続け、夫にローンの支払いをしてもらうとすると、
夫は自分の生活費+ローンを負担ことにするので、
婚姻費用の算定時にその旨が考慮されることになるでしょうね。

慰謝料請求(相手だけですか?夫へは?)に際しては、
関係を否定された場合に備えて、
肉体関係があることを示す証拠が必要になります。
慰謝料請求の段になると、「証拠がない」と開き直られる場合も多いようですから。

あなたはあまり、別居や離婚について基本的な知識をお持ちでないようですし、
ご自分でも本やネットなどで調べつつ、
専門家に相談しながら対応された方がいいと思いますね。

相手女性が不倫を清算しないと言っているのであれば、将来的には離婚の可能性もありますから、そういう意味でも相談を始めておいた方がいいでしょう。
投稿者 みらいこ さん [ 中部 ]2007年08月15日(水) 12時24分
はてさんありがとうございます。
慰謝料は相手の人に対してです。
不貞は認めた文書があります。
まず、ひらきなおる可能性はないと思うのですが・・・

いずれは離婚になると思うのですが
離婚届けには、印鑑を押さないつもりです。
公正役場に行き、公正証書を作成しようと思っています。(主人も承諾済)

一度、弁護士さんなどに相談した方がよいですかね?
勉強できる限り勉強して、一人でも戦いたいのですが・・・
今日、離婚の不受理届けも出してきました。

一度、調べてみて相談に行きたいと思います。
ありがとうございました。
 弁護士とは (10)
 投稿者 ふうこ さん 2007年08月04日(土) 22時20分
教えて下さい。
離婚の際、弁護士に依頼した場合ダメ弁護士といい弁護士の見分け方をご存知の方おられましたらアドバイスいただけませんか?
相性の悪い弁護士が担当し、何の解決にも至らなかった場合でも弁護料を支払わなければいけないのでしょうか?
不服申し立てはどこに言えばいいのでしょうか?
全くわからないので教えて下さい。
投稿者 Z さん 2007年08月05日(日) 04時20分
離婚をする、慣れない調停や裁判に臨まなければならない。これだけで十分にストレスに曝されますが、依頼した弁護士と相性が悪い上に能力の無い弁護士だと、本当にガックリ来ます。不服申し立ては弁護士会に対して行うか、ある程度の規模の法律事務所ならば話は聞いてくれますが、まず相性の良い弁護士に交替して貰える事は無いと考えた方が良いです。彼らからしてみれば離婚弁護など儲けの薄い「おいしくない」案件なのでまともに取り合っていたら赤字になります。詰まるところ、ハズレで無い弁護士を見つける事が重要にになります。これは幾つかの弁護事務所に的を絞ったところで30分5千円程度の手数料を払って「面接」をします。何しろ離婚調停の弁護ですら着手金は42万円を払った記憶があるので、ハズレを引かない為の面接に、2・3万円を払っても十分元が取れます。極めて常識的ですが、話しに対して返事や頷きがない、話の内容のメモを取らない、「女(男)とはこういうものだ」という単純なステレオタイオプで判断する、大した根拠も示さずに「ダメだ」を連発する弁護士。これが全てではありません。ふうこさんが離婚の経緯や条件の説明を行って不安や・不快を感じたらその弁護士に依頼する事は止めた方がいいでしょう。知識・能力・経験があっても相性が悪い、何かを頼むのも苦痛、ですと本当に耐えられません。
投稿者 ふうこ さん 2007年08月06日(月) 18時17分
Zさん、ご丁寧なお返事ありがとうございました。
実は私は離婚の調停から裁判までダメ弁護士が担当でした。
調停の時もほとんど助言もしないで、ただの付き添いでした。
こんな弁護士ならいてもいなくても同じでした。
別居中の婚姻費用も私は元主人に全くお金を貰えず困り果てていても知らん顔でした。何度も「お金がもらえなくて困っているので子供の分だけでもどうにかもらえる方法はないのでしょうか?」と相談しましたが、「まぁ、何とか頑張ってよ」だけでした。3ヶ月間自力で何とか頑張りましたが限界でした。私がネットで困っている場合は先に婚姻費用を押さえることができることを知り、弁護士に言うと「ほな、婚費の調停もしようか?」とのんきでした。

婚姻費用の調停も金額が折り合わなかったのですが、弁護士は「相手方の希望額を呑んだら?もらえんよりマシやろ?」でした。
婚姻費用もとりあえず調停で書記官を交えてしぶしぶ合意しました。
婚姻費用は銀行振り込みでお願いしていたところ、元主人から振込みがなく弁護士にまた相談したら、裁判所の手続きはしていただきましたが、「もし、振込みがない場合は自分で取り立ててほしい、あんなやくざな会社にお金を取りに僕はちょっと行けません。ははは・・・」と笑うだけでした。それで婚費の弁護士料8万円ですよ。
あきれました。

離婚裁判でも裁判官にかなり怒られたようでした。
理由は「弁護士として調べる事も何もしていない」との事でした。

ただ、私は法テラスを利用させていただいております。
法テラスに納得いかない説明をしましたが、「こちらはおたくの事情は関係ないので支払ってください」の一点張りでした。

こんな私のような状況でも弁護士会に申し立ててもいいのでしょうか?
ややこしいですが、アドバイス下さい。よろしくお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年08月06日(月) 23時36分
ダメな弁護士と言えどもこれまでの経緯はおおよそ把握しているので、これをまた最初から経緯を説明するのは疲れますね。弁護士との契約では手付金はどこもほぼ同じでしょうが、相手から引き出せた養育費や慰謝料、反対に支払わずに済んだ場合の成功報酬があります。当初の契約通りの結果にならなければ弁護士報酬を支払う必要はありません。弁護士会に申し立ててもそこは同業のよしみで、かなりひどい事例で無い限り調査やお咎めは無いと思います。良い弁護士に出会うコツはありませんが、足でかせいで平均点以上の人を探すことくらいしか考えが浮かびません。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年08月07日(火) 14時41分
夫の浮気(風俗通い)により離婚しました。
自分自身でもかなり勉強したつもりでしたが、限界もあり、やはり専門家に相談、
任せるのが一番だと弁護士に依頼しました。
高額な費用を払うのだから、良い弁護士を探したい思いはありますよね。
自分との相性もありますし。
私は、弁護士会の有料法律相談にいきました。
1人目は男性弁護士で、
『男というものは、頭と下半身は別物だから許してあげれば』
というような事を言われました。
女の気持ちは女ににしかわからないのか、と思い女性弁護士が当番のときを教えてもらい、同じ弁護士会の有料法律相談に行きました。
大体30分相談すれば、どれだけ親身になってくれるか、というのはわかります。
結局、その2人目の弁護士に委任しました。
最初の男性弁護士に言われたことを話すと、弁護士協会に連絡しなさい、とんでもない弁護士だ、厳重に注意してもらう必要がある、と言われました。
その先生に、法テラスの存在を教えていただき、公的扶助の手続きまでしてもらいました。
私にとっての疑問点は、どんなことでもいつでもメールで相談できました。
ソープ嬢相手に慰謝料請求できる、というのも教えてもらいました。
『相手が誰であろうと、夫の不貞行為に変わりはないのです。
 あなたは、相手がソープ嬢だったら許せるんですか?』
と言ってもらったとき、心が軽くなりました。
Zさんがおっしゃるように、ご自分の足でさがすしかないように思います。

ただ不服申し立ては、一応弁護士協会にしてみてはいかがでしょうか?
投稿者 A-dash さん 2007年08月07日(火) 16時07分
>ソープ嬢相手に慰謝料請求できる、というのも教えてもらいました。
男性とソープ上嬢の間には合意が成立していたんでしょう。まさかソープ嬢は男性が既婚者であることを善管として調査したり男性に既婚者では無いことの誓約書を読み上げて男性はそれに署名した訳ではないですよね。
そう言うのを善意の第三者と言います。
結論からすれば
『相手が誰であろうと、夫の不貞行為に変わりはないのです。
といのは大学の法学部レベルの知識で訴えるのは可能ですが、裁判所の判断は棄却です。法テラスは左翼系や各神経の弁護士が集まる政治団体として有名です。次の衆議院選挙には社民党・共産党に1票と言われますよ。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年08月07日(火) 16時29分
A-dashさん、
法テラスが左翼系であろうとなかろうと、私は良い弁護士の先生にあたり、
99%満足な離婚ができました。法テラスに弁護士を紹介をされた訳ではなく、その制度は経済的にはとても助かりました。
法テラス云々ではなく、私は弁護士を探すには、自分の経験からしてもZさんに賛成だといいたかっただけです。
ふうこさん、本題からはずれてごめんなさいね。
投稿者 ふうこ さん 2007年08月08日(水) 00時39分
Zさん、anneさん、A−dashさん、色々とアドバイスありがとうございます!
そうですよね。弁護士はなかなか相性のいい方に最初から巡りあえませんよね。
ただ、私の担当の弁護士は元主人の味方のような口ぶりでした。
元主人のしてきた過去の事を言うと「もう、昔の事はよろしいやんか」でした。
弁護士が「元主人の素行を調査したほうがいい」と言うので毎日尾行しました。
でも裁判では全く素行の事には触れずに簡単に終わりました。
元主人は弁護士を立てずに親権をとることができました。
元主人の毎月の給料も私は結婚して一度も知らされていませんでした。
その事もあやふやでした。
うまく言えないのですが、こちらの意思とは全く違う結果だったのです。
でも、Zさんやanneさんがこんな私のためにアドバイスくださった事、本当に感謝しております。
一度、弁護士会に申し立てしてみます。
またわからない事がありましたら、またアドバイス下さいね。
本当にありがとうございます。
投稿者 Z さん 2007年08月08日(水) 11時30分
ふうこさんのお住まいがどちらかは判りませんがこの暑さに加えてやらなければならない事が山の様にあり、一向に気持ち(気分)がすっきりしない事かと思います。どうかお体は大切に、他人事と思われるかも知れませんが細かいことまで完璧に行おうとするとストレスの元になります。
具体的な相談や質問で無くともお腹にたまったモヤモヤを書き込むだけでもスッキリします。ここはそういう事も目的とした掲示板のようですよ(違っていたら済みません)。
投稿者 ふうこ さん 2007年08月08日(水) 12時01分
Zさん、心優しいお言葉ありがとうございます。
一人で頑張るにはとても気持ちが落ち込んでしまい、正直もうどうでもいいや!と思っていましたが、今はとても元気が出ました!
最近このサイトを知り始めて自分の事を書き込みさせていただきました。
Zさんが他の皆様に的確なアドバイスをされているので「すごいなぁ〜」と思っております。
私には両親も兄弟・姉妹もいなくて誰にも相談できずに悩んでいたんです。
私は一人じゃないんだなぁと実感しました。
本当にありがとうございました。
思うような結果はでないかもしれませんが頑張ってみます。
Zさんもお体、ご自愛下さいね。
またアドバイスよろしくお願いいたします。
 離婚原因について (2)
 投稿者 アニキ さん 2007年08月07日(火) 18時58分
離婚原因について教えてください。

まず順番にお話しします。まず妻から夫の風俗通い、、携帯エロ動画、エロサイト、テレフォンセックスしていたことと、セックスレス(妻が求めるが拒まれる)について何度も相談を受けました。後日、その事について妻が夫と話しをした時に妻は離婚の意志を示しました。一応、その時は努力するとの言葉を信じて保留したみたいです。その夜夫に求められセックスレスについて言うてしまった手前もあってか断れず性交渉をしたみたいです。でも作業でされているとしか思わず夫の本音を聞いて欲しいと僕に頼んできたので翌日その相談を受けました。その時に一度、僕と妻は肉体関係を持ってしまいました。翌日、僕が夫と話しをしたのが『あの時のセックスに愛はなく作業でしたんやろ?』と聞くと『そうやなぁ、愛はなかったな』っと答えてきました。そこで妻が僕と肉体関係をもった事を夫に伝えました。だけど、その時は離婚する気はないと夫が言いました。伝えた後にセックスレスについての話し、風俗の話しなどを切りだしました。妻が『なぜ拒むの?』『なぜ風俗に行くの?』の質問に夫は『性欲がわかない』『風俗の方が興奮する』と答えた為、妻は離婚を決意しました。しかし、その後、夫が上記(風俗)の事をやめて精進するから様子を見て欲しいと懇願し子供(1歳)もいたので様子を見る事になりました。でも、数日もしないウチに風俗以外の事をあっさり破りバレる度に誤ってきたのですが妻は何も信用ができなくなり離婚して欲しいと伝えるも夫は開きなおって応じようとしない。それから夫との生活が辛いし、しんどいので家にいたくないと妻側に聞き車内で相談にのって話し込んだまま朝帰りになることも度々ありました。その夫婦は現在別居に至ってます。夫も妻に離婚の意思があることは分かっての別居です。
慰謝料請求は双方ともあるのは分かりますが離婚原因は性交渉の拒否で妻側から申し立てしても大丈夫なんでしょうか??
投稿者 Z さん 2007年08月07日(火) 21時49分
離婚する方法は幾つかありますが、いきなり裁判所に離婚を提訴する事はできません。日本国の法律により「調停前置主義」と言いましてまず離婚調停を申し立てて、それでも不可(調停不調)の場合に初めて離婚を裁判所に提訴できます。
従ってアニキさんのお話を読む限り、離婚する場合にはこのご夫婦で話し合いをするなり離婚調停を申し立てる必要があります。その場合、特に離婚理由は必要ありません。(条件はあると思いますが)双方が離婚に合意すれば離婚できます。
 離婚か話し合いか (10)
 投稿者 みーにゃ さん 2007年08月02日(木) 21時09分
結婚3年目の26歳専業主婦です。
過労で倒れ、結婚がきっかけで専業主婦になりました。実家の両親は過労に対して理解がなく、私が救急車で運ばれるまで全く取り合ってもくれませんでした。
何度となく訴えたのですが「3年は同じところに勤めるべきだ」と頑として聞いてくれず、電車に飛び込みたいほど欝が進んでいたのにも「全く気づかなかった」と夫に言い切ったそうです。それを聞いていたので、早く実家を出たかったし、離婚しても実家に帰りたくない状況です。
両親は嫌いではないのですが、一緒に居ると支配的で凄く疲れるのです。

そんな状況も知っていた夫からプロポーズを受け、結婚を機に退職。夫の転勤に付き添う形で引っ越しました。
結婚最初の1年はとてもうまく行っていて、周りからも理想カップルだと言われるくらい相性バッチリでした。
ですが、段々夫の言葉に傷つき、夫に触れられたくなくなり、それから1年以上が経ちました。

夫は元々口が悪いのですが、言葉選びが下手なだけだとは思えなくなりました。
2ヶ月くらい前に友人とその友達と一緒に10人ほどで飲み会をしたのですが、自己紹介のときに「家では妻の奴隷をやっています」と言われてしまい、とても傷つきました。夫を奴隷扱いしたこともないですし、そう思われている節も全くありませんでした。
そこにいた全員が凍りつき、私の立場は全くありませんでした。
それなのに、夫は酔って気分が良くなっているのか全く気づいていませんでした。
帰り道に泣きそうになりながら「私ってあなたの事奴隷扱いしてる?そんな風に思われてたの?」と聞きましたが、夫は「そんなつもりで言ったんじゃない。そんな事思って無いよ。ごめん」と平謝り。

思ってもいないことを「つい」言ってしまうものなのでしょうか?
みんなの前で傷つけられた私の立場は?ごめんで済まされて、私の気持ちはおさまりませんでした。
「触られたくない」という思いが強くなり、離婚も本気で考えるようになりました。

電車で出かけた帰りに寝てしまったりすると、「寝起きが怖いから嫌だ」と責められます。でも、2駅も前で肩を何度も揺すられて起こされたら、誰でも機嫌悪くなると思うのですが、本人は全く自分のせいだと思っていないようでした。
熱があって吐き気がするといっても両肩を掴んで激しく揺すぶって「大丈夫か?」と言って来る人なので、人の扱いという物に全く慣れていないだけなのかもしれないですが・・・

すれ違った女性が子どもを叱り付けていたのを見たときにも「あの女の人、鬼瓦のような顔してたぞ」と聞こえそうな声で言うし、寝癖が少し付いた状態の私を指差して「メデューサみたい」と言うような人です。
発言の一つ一つにヒヤヒヤしたり傷ついたりして、もう疲れてしまいました。

一度、触れられたくないという思いを夫にぶつけ、少しずつセックスレスになって行きました。今では手を繋いだりキスまではするものの、一緒に寝ることはまずないです。

初めの頃はなぜ「触れられたくない」と思うのか自分でも解らなく悩み、一度だけ他のサイトで相談をした事がありました。しかし、そこでは「(まだ若いのだし)旦那さんに関係を拒否するのはあまりにも可哀想。あなたが悪い」と責められる内容の回答しか来ませんでした。
その時は「私がやっぱり悪いのかな?」と思って我慢していたのですが、触られるのが気持ち悪くなってしまい、我慢できなくなって夫を拒否するようになっていきました。

お互い子どもは欲しくないと思っているので、今の所問題はないのですが、結婚3年目ともなると周りもうるさく子どもの話をしてきます。両親や義母にも子どもを欲しくない事は伝えているので、親からの催促はないのですが、やはり親戚からはたまに言われてしまいます。

最近仕事が忙しいせいか、夫は帰ってきても仕事の愚痴や弱音・難しくてわからない外国経済や歴史の話ばかり。私の話(実家からの話や義母からの伝言など)をしていてもいつの間にか話が元に戻ってしまい、中途半端にしか聞いてくれません。
帰ってきてから食事が終わり、寝る前までずっと喋り続けているので、聞いている方も段々疲れてしまい、今ではまともに話を聞く気力さえありません。
昨日は流石に気が付いたのか「つまらない話ばっかりでごめんね」とは言われましたが、その後も同じことの繰り返し。職場でいざこざがあったらしく、ストレスを私にぶつけてきます。

結婚直後にも一度酷い欝状態になり、私も精神的に追い詰められて離婚を考えたことがありました。それと似たような状態まできていて、いつ爆発するか怖々見守っている状態です。

ここ1ヶ月ほどで仲のいい男友達に相談するようになり、色々話しているうちに「好きになってしまった」と言われました。私もその人とは気が合うし、その人と話していると気持ちが楽になれて段々好きになりました。
相手の人はバツ1で、前の奥さんと喧嘩別れで離婚になったそうです。子どもが1人いますが、出来ちゃった結婚だったらしく、生まれてからほとんど会わせて貰えず、今年5歳になるそうなのですが、もう顔も忘れられてしまったほどなんだそうです。
前の奥さんの浮気が原因で、奥さんの方から離婚を切り出され、2年前に離婚したそうです。子どもは奥さんの実家に預けられ、奥さんは別の場所で一人暮らし。養育費も拒否され、滅多に合わせてももらえない状態で寂しい思いをしているそうです。

「同じことは繰り返したくない。今度は大丈夫だと思う。君とならうまくいく自信がある」と、私の離婚に賛同し、離婚後は受け入れてくれると言っています。

夫を愛しているかわからなくなっているし、彼が前の結婚で傷ついた心を癒してあげたいとも思うのです。夫といれば金銭面では何も不自由なく暮らしていけるけれど、精神的に辛いです。ただ、彼は年下で給料も決して良くなく、彼についていくとしたら自分も働かなくてはいけなくなるでしょう。過去のトラウマで長時間働くのは怖いけれど、精神的に安定できるのなら彼についていくことも考慮に入れようかと思っています。

お金を取るか、心の安定を取るか。。。義母は「話し合っても駄目なら離婚しなさい」と言ってくれていますが、彼の存在は言っていません。両親にはもちろん言えていません。

夫は多少変わる努力を始めてくれているようですが、「今更」という気持ちが大きく、あまり期待できていません。

長文でわかりにくい文章ですが、アドバイスがいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年08月02日(木) 23時55分
みーにゃさん初めましてZEROと申します。
離婚された方が旦那さんの為にも良いかも知れません・・
貴女はすでに彼氏に気持ちが行ってしまってます。
それと旦那さんの言葉や行動に過敏に拒否反応してる事や、
夫婦生活など無理と考えてる事自体、終わってるのではありませんか・・
結婚を決めた経緯やレスの件を黙って受入れてくれてる旦那さんを、
私はとても心根の優しい人だと思いました。
確かに声が大きくて言葉遣いが無神経な人って居ますが、
みーにゃさんにとって旦那さんの全てが受入れられなくなってるなら、
人の意見云々より迷わずに離婚する事じゃないかと思います。

それと彼氏の件ですがみーにゃさんより年下で五歳の子供が居て、
会わせて貰えないとの事ですが父親から面会請求も出来ますよ
それに子供を愛してるなら顔を忘れる父親なんて居ません
また養育費を払って貰いたくないと別れた奥様が言ってるとしたら、
別れた奥様の浮気が原因だけだとは思えませんが・・
収入も少ないって事ですが養育費の請求をされる可能性はまだあります
彼氏からじゃなく他者から離婚理由を聞いてみるべきかも知れません
優しい言葉は幾らでもでるものですから・・
それに貴女を本当に愛して必要としてるなら貴女を働かせないと思います。
余計なお世話かも知れませんが遊ばれない様にして下さい。

それと一度、心療内科に行ってみる事をお奨めします。
病人扱いする訳ではありませんが精神的に辛くなってると思います。
お金か愛か・・どちらも必要ですね・・
愛情を取ってもお金にゆとりがなければ同じですよ
最初はお互いが熱くたなってるから気がつくのに時間が掛かりますが、
どちらも釣り合ってないと難しいですよ
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月03日(金) 16時37分
ZERO さん、ありがとうございます。

確かに夫は金銭面での苦労は一切しないようにと頑張ってくれていますし、気遣いもしてくれます。優しい人なのも知っているのですが、どこかずれてきてしまっているのです。
結婚前にタバコをやめる約束をしていたのですが、全然やめてくれませんでした。私は喘息があるのでタバコの煙や臭いで発作を起こしてしまうことがあり、何度も訴えたのですが聞いてくれませんでした。いつも「いつかは止めようと思うけれど今は無理」とか「今止めたら余計ストレスがたまるから自分がどうなるか自信がない」と言って吸い続けていました。夫の家族もみんなヘビースモーカーで、性格は好きだし嫁姑関係もうまくいっているのですが、一緒にいると必ず喫煙席に連れて行かれたり、家に行くと煙で部屋が曇っている状態です。そこに1〜2時間いるだけでも体調を崩してしまうのですが、夫も一緒になってそこで吸うのです。
禁煙の事で何度も揉めましたが、いつも口ばかりで行動には移してくれず、それも不満の原因です。先日離婚の話を一度持ち出したとき、ようやく重い腰を上げて禁煙を実行してくれましたが、気づくと灰皿に吸殻が増えています。
義母からも禁煙をするように言ってくれた様なのですが、こればっかりは本人の気持ち次第だと思うので見守るしかないなという気持ちです。

努力を始めてくれているのも事実ですが、私にとっては「今更」という感がぬぐえません。それで全く心が動かないかというとそうでもないのですが、余計に自分がどうしたら良いのかわからなくなったのです。

彼の件は、子どもが出来たのが早すぎたのもあり、まだ勉強したい事があるからと妊娠発覚の時点で、堕ろしてくれるように泣いて頼み込んだんだそうです。でも、聞き入れてくれず「産む」と言って連絡が一度途切れ、次に連絡が来た時には自殺未遂。責任を取って結婚を選んだという経緯なんだそうです。奥さんにとってみれば、産む事を拒否されたのが許せなくて彼を拒んだのかもしれないですね。でも、彼からしか話を聞いていないので本当のことはわかりませんが、奥さんは子どもを実家に預けたまま夜のお仕事をしていたようで、一緒に住んでいる間も子どもと会うことが滅多になかったようです。会おうとしても実家の義父母が拒むのだそうです。恐らく、義父母・奥さんが彼のことを口にしない・会わせない事で、子どもも父親の存在を考えないようになったのではないでしょうか?
もちろん彼に非が全くないとは思えないですが、奥さんの側の問題の方が大きいように感じます。養育費の件も不安ではありますが、彼は大丈夫と言い切っています。信じるしかないのでしょう。
今までの無駄遣いを反省して貯金にいそしんでくれているようですし、遊ばれているという感じはありません。ただ、少し頼りないのも事実です。私に働くように言っているのも、足りないであろう分の月4〜5万程度との話なので、そんなに悲観はしていません。

「後は君の気持ち次第だ」と言われましたが、正直迷っています。どっちに転んでも辛くなるんじゃないか?という不安もありますし、周りから何と言われるかが怖くて仕方ないのです。受け入れてくれるという彼を信じるかどうか、そこなのかな?とも思います。もう少し時間をかけて悩んでみる方が良いのでしょうね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月03日(金) 23時22分
みーにゃさんこんにちはZEROです。
貴女が求めてるのは離婚した方が良いと言う後押しと、
離婚事由での貴女の正当性が欲しい為ですね・・

確かに旦那さんは貴女に対して配慮に欠けてる部分もあるようですし、
とにかくボタンの掛け違いが増す一方だと思います・・
この先、金銭的安定だけを考えて一緒に居るなら無意味だと思いますし、
子どもが居ない今ならお互いに別れてやり直して行けると思います。

彼氏の件は貴女の言ってる通りなのでしょう・・
しかし貴女が過去の事を話してる上で月4〜5万位は働いてと言ってるのが、
私には甘えにしか聞こえません・・普通なら他でバイトしても食わせてやるよ!
くらいの気持を持って欲しいですし、
それが人の妻を奪う位の男気ではないのでしょうかね・・
それと私は理由の如何にせよ堕胎には強く反発してしまうので、
どうしても良い人間に受け取れません。
若いと言っても責任を取れず堕胎の理由が勉強の為と自分の勝手ですから・・
その様な人が数年後も同じ気持を貴女に向けているのでしょうか・・

ただあくまで私の勝手な憶測ですし彼氏と幸せになるんだと信じて進むのも
みーにゃさんの人生です・・私の話など見返すぐらい幸せかも知れません。
ただ今の貴女の考え方は余りにもいい加減です・・判りますよね?
とにかく離婚してからじゃないと単なる不貞行為でしかありません・・
彼氏と一緒になるもならないも離婚してからの事ですよ!
結婚と恋愛はまるで別物なのですから・・
ただダラダラとお金か愛かを考えてるうちに旦那さんに彼氏の件が知られてしまったら、
慰謝料請求されるでしょうし最悪のパターンになってしまいますから、
なるべく早めに決断するべきかと思います。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月04日(土) 02時20分
ZERO さん 、またお返事くださりありがとうございます。

自分の正当化…確かにそうなのかもしれません。
周りから見ても、きっと「うまくやってるとばっかり思っていたのに何で」と言われてしまうと思うからです。私が不満に思っていることの1つ1つは、恐らく他の人が聞いたら「それくらい目をつぶりなさい」といわれるような事ばかりなんだとは思います。だからこそ、今まで我慢してきたし言っても改善されないままここまできてしまった状態です。
夫自身も私に対して不満に思っていることはあるだろうし、それを責められていないのに私だけ責めるのはずるいのかなとも思います。
1つ1つその場で解決しようと出来なかった自分にも非があるのは確かです。言っても変わらないだろうと決め付けてしまい、波風立つのを嫌っていた面もありました。
言いたいことが言えない関係になってしまった責任は、お互い様なのかもしれません。

彼の件は、確かにあなたのおっしゃるとおりだと思います。
「俺が何とかするから気にしないで飛び込んで来い」くらいは言って欲しいなと思う気持ちもあります。そこは彼の甘えというか、甘さなんでしょうね。
堕胎の件は、言われた側(奥さん)の気持ちを考えると確かに言ってはいけないことだと思います。ただ、それで夫と比較してどっちをとるか?と言われると悩む所です。
というのも、夫は夫で前の彼女との間に子どもが出来、散々悩んで堕胎してしまったからです。夫は産む方を選ぼうとしたけれど、彼女が悩みに悩んで、結局妊娠5ヶ月近くになってから堕胎してしまったそうです。
夫は堕胎を選び、彼は産む方を選んだ。それぞれの経過は違いますが、結果だけ見ればどっちもどっちだと思います。そういう人を選んでしまった事は、自分の見る目がなかったという以外ありません。

私の考えが甘いのは十分承知です。自分でも優柔不断で周りを傷つけているのをわかっています。彼の存在を夫が知ったら、それこそ最悪パターンになって何もかも失うかもしれません。
彼は「自分を選んでくれるのなら絶対に君を見捨てたりしない。1年でも2年でも待つ覚悟はある」と言ってくれています。

彼を頼りすぎず、自分自身で出来る事はできるだけやってみようと思います。
その上で、できる限り早めに結論を出そうと思います。
まだまだ考えの甘い部分が多いとは思いますが、またアドバイス頂けると心強いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月04日(土) 06時01分
みーにゃさんこんにちはZEROです。
別に貴女を責めても批判してもいませんからね(^^)
現状で考えて旦那さんとの間の亀裂は修復の余地がないんじゃないかと思います。
少なくとも貴女は旦那さんに対して尊敬の念を持てなくなってます・・
つまり唯一、ちゃんと仕事をして来てお金を入れてくれてる・・
それだけが尊敬と言うか感謝してる事で繋がってるんじゃないですか・・

はじめに私が貴女に心療内科に受診する事をお勧めしたのは、
精神的バランスが保ててないからなんですよ
彼氏に対して完全に飛び込み切れないのは貴女が勇気がないとかだけではなく
話を聞いて貰い理解してくれる存在が彼しか居ないから彼に依存してるんだと思います。
もし本当に愛情を持って向き合える存在だとしたら、
経済的にとか考えないんじゃないでしょうか・・
だからこそ心療内科などに通い精神的苦痛を軽減してからでも、
旦那さんに対してや彼氏の事にしても違った気持で向き合えるのではないかと思います。

それと離婚を恥ずかしい事と捉えない事です。
幸せな生き方を探すのは人である以上当たり前です。
親族、友人の目が気になるのはしかたありませんが自分を持ってこその人生です。
自分の気持に負けない事です。
楽なほうへ楽なほうへ行ってしまうのが人です・・
彼氏に対しても離婚したらすぐにでも!と考ええるのではなく、
一人で始めてみる道もあるのだと言う事を忘れないで下さい。
他人に対しての依存心は自分を苦しめるだけですからね!
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月04日(土) 13時38分
ZERO さん 、こんにちわ。

私は割と昔から周りの事を気にしすぎてしまって、「自分さえ我慢すれば波風立たずに済む」とか「私が我侭言ったら余計に心配かけて相手を疲れさせてしまう」と思い込んでしまい、言いたいことが中々言えない性分です。溜めに溜め込んでから爆発するように言ってしまうので、「それまで気づかなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに」と言われる事がしばしばあります。
だから今回の事も、周りに軽く愚痴を言った所で「はいはい。どうせ惚気でしょ。本当はうまくやっているくせに」と何人かの友人に言われてしまい、母にも「あんたたちだけはうまくやってくれていて本当に助かる」と何度も言われているうちに我慢しなきゃ!と思うようになりました。

自分を責める癖・言いたい事を言わずに我慢してしまう癖がいけないのはわかっているのですが、どうしても自分の事より相手の反応が気になってしまいます。
仕事でストレスをためた際にも心療内科で散々言われました。夫も職場でずっとカウンセリングを受けている状態なので、心療内科に行く事自体は止めたりはしないと思うのですが、「何で行くの?自分が話聞くのでは駄目?」と言われそうで言い出せません。母は母で、病院きらいなのもあり、世間体を気にして「精神科なんて行く必要ないでしょ。その薬、本当に飲まないと駄目なの?もういいでしょ?」と逆に追い詰められた事があります。
病院に通う事で更に追い詰められるような気がして、行った事で何かが変わるとしても、勇気が出ません。病院に行ったら行ったという形跡も残ってしまいますし…

話を聞いてくれる友人は彼だけではなく、2〜3人いるのですが、自分から色々考えた上で「俺の所に来い」と言ってくれたのは彼だけです。以前にも「離婚してでも俺の所に来い」と言ってくれた男性はいましたが、DVの可能性がある性格だったのと、離婚のデメリットを全く考えていない人だったのでお断りしました。だからこそ、彼のことは自分なりに慎重に選んでいるつもりです。
ZEROさんがおっしゃった「普通なら他でバイトしても食わせてやるよ!くらいの気持を持って欲しい」という話も私なりに話してみました。彼だけの給料でもやっていけるという気持ちで行動しないと厳しいのではないか?と。私が働きたくないという事ではなく、何かあった場合でも大丈夫なように、地盤を固めておかないと駄目だと。
焦って今の状態で彼の言うとおりにしてしまったら、きっと痛い目を見ると思うのです。
彼は前の結婚で出来た借金(カードローンのようです)が40万ほどあるらしく、「その借金を完全返済してからじゃないと動けない。私が今の生活を捨てるのなら、あなたも前の生活の名残をリセットしてくれないと」と伝えました。
彼には彼のけじめをつけてもらって、私は私で自分自身を見つめなおして、とりあえず冷静に考えなければ。。。と思っています。

ZEROさんのおかげで少し自分の考えがまとまってきました。
ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月05日(日) 00時52分
みーにゃさんZEROです。
人間ですから誰しも他人の目や気持を伺ってしまうと思います。
ただ気になるのが結婚後に複数の男友達が側に居る様ですが、
居るのがおかしいとかではなく旦那さんの事を男性に相談してる事って、
おかしいと思いませんか?それって甘える場所を旦那さんから、
他の男性に気持を向けてると言う事ですよ・・
みーにゃさんが他人から変に見られたくない、我慢すれば良いんだと言ってる事は、
他者からの拒絶を恐れてるからですよね?
それが他者への依存が高いからに他ならないと思います・・

確かにみーにゃさんの気持で心療内科に行く事はかなり勇気が居る事と思います。
だったら普通のカウンセリングでも良いのでとにかく自分の気持を自然にさらせる場所を、
探した方が良いと思います。
もっと自分に自信を持ち一人の人として生きる事を考えるべきです。
旦那さんはダメ!彼氏もあと一つ頼れない!それは他者が居て当たり前と言う
貴女自信の甘えですよ・・
確かに人は一人では生きられない生き物です・・
それでも今ある現状でどちらかにしなければと考えるのは余りにも単純です。
離婚しました!じゃあ次は貴方に!と誰かに寄り添うのではなく、
自立をする事が貴女には一番大切なのではないでしょうか・・

今回、彼氏とも踏み切れなかったとしたら結局は同じ事を繰り返すと思います。
彼氏に対しても安息を求めつつ心から信じられないのはお金の件ですよね?
離婚後5年も経過してて40万の借金ですか?しかもカードですよね?
慰謝料を取られたのでしょうか?養育費を拒絶してるのに?
何か私自身が彼氏には不信感を持ってしまってるので懐疑的になってしまいますが、
お金にはだらしない人であることは間違いないと思いますよ・・
第一、勉強云々で堕胎して欲しいと言って勝手に産んだと言ってますよね?
例え慰謝料云々が派生したとしたら20代前後の子がカードローンで幾ら借りられます?
まして学生だとしたら考えにくいです・・
私は離婚とは関係ない借金だとしか思えないんですけどね・・

みーにゃさんが彼氏を信じてるのにごめんなさいね!
とにかく私は離婚を正式にしてから彼氏の事を考えるのが一番良いと思います。
離婚で家を出る=彼氏の家に行くと言うのだけは反対します。
投稿者 みーにゃ さん 2007年08月05日(日) 02時01分
ZEROさん、ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおりです。
私が他人に依存しすぎなんだと思います。
自立しないといけないというのも、最もだと思います。
その為にどうしないといけないか、そこがまだ私には見えていません。
甘えすぎだとは思うのですが、甘えない方法が実感としてわからないのです。
一歩ずつでも進まないといけないですね。

彼がお金にだらしない。。。確かにそうかもしれません。
心を入れ替えてもっときっちりとお金についても考えると言っていましたが、確かに3年間の結婚生活で未だに40万も借金があるのは変な気もします。共働きだったようですし…。恐らく車のローンなども含まれているのだとは思うのですが、何の借金かは今の所詳しく聞いていません。
結婚してからはすぐに社員として働き始めたようなので、借りられないわけではないと思いますが、返すのにのんびり構えていたのは間違いないと思います。

離婚の話とはまた切り離して、彼のことを考えないといけないですね。
もう少し冷静に考えて行こうと思います。
色々アドバイスありがとうございます。ためになります。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月05日(日) 23時48分
みーにゃさんこんにちはZEROです。
人は誰でも依存して生きてるのですから深くは考え過ぎないで下さい。
ただ少し依存度が高いだけだからゆっくり考えて行けば良いんじゃないでしょうか?
気になるのは彼氏の存在を旦那さんに知られる事・・それだけです。
ただ人は何をやるにしても後悔をしない様に生きるべきだとの仏教の教えにあります。
私は無神論者ですが良い言葉であると思います。
みーにゃさんの場合、依存したい気持も依存されたい気持も持ってるので、
自分の心に素直に従って見るのも手段の一つかも知れません。
簡単で難しいですが自分探しをしてみるのも良いと思います。
ただ頑張らなきゃ!って必要はありません・・
息をするのと変わらない気持で自分を探ってみれば良いだけです。
そして自分と自分の周りを理解して受け入れるだけです。

もし行き詰ったり悩みが取れない時は遠慮なく直メールでもして下さい。
 私のわがままですか? (6)
 投稿者 みっちょん さん [ 中部 ]2007年07月31日(火) 17時07分
こんにちは。私は主人にプロポーズされ、お互いの両親に挨拶をした後、主人の両親と一緒に住む家をお金折半でたてることを聞かされました。直接両親の前に連れて行かれ、「何十年も前から決めていたことだから、賛成してくれるね」と言われ、嫌だとは言えませんでした。でも私は納得がいかず、結婚をやめようか悩んでいるうちに結婚式当日になってしまい、結婚してしまいました。お金折半なら完全二世帯にしてほしい、という私の要望は何一つ聞き入れられませんでした。結婚前に主人に、お金は払うけど同居はしない、と言い、主人もそれで言いと言ってくれました。今はローンを払いつつアパートに暮らしていますが、喧嘩する度に「俺だってこんなアパートに暮らして、無駄なお金を使いたくない」と言われます。」同居も、するつもりでいます。同居したくないと言うといい加減大人になれ、と言われます。私は納得がいきません。最初に、家を建てること、同居することが条件だと聞かされていたら結婚はしませんでした。別の県に嫁いで、主人の実家の辺りは田舎で長男は親と同居するもの、という考えが常識だと言われました。でも納得いきません。ストレスで胃潰瘍になるし、ここ一ヶ月原因不明の微熱が治まりません。どうしたらいいでしょうか?このまま主人の言う通りにすべきですか?私は離婚したいと思っていますが・・・
誰かアドバイスください。
家にネットがないのでアドバイスを頂いた後、返事をするのが遅くなってしまいますが、ご了承下さい。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年07月31日(火) 21時24分
みっちょんさんはじめましてZEROと申します。
まずハッキリした気持を旦那さんに伝えるべきです。
言葉で直接言えないなら手紙でも良いと思います。
縁あって夫婦になったのですし、これから先の事を考えても、
気持を溜め込むような結婚生活はお互いに不幸だと思いますよ・・
それになし崩しに所帯を持ってしまった責任は貴女にも充分あります。
それにみっちょんさんはまだ旦那さんを愛しているのでしょ?
とにかくちゃんと伝えましょうよ!
もしちゃんと話したのに理解して貰えないなら改めて考えましょうよ!
ただ自分が我慢すればだけでは、いずれ大きな歪と共に破綻を来たします・・
それとなぜ同居がそこまで嫌なのか・・自分では判ってると思いますが、
ただ嫌だ嫌だじゃなくちゃんとした気持も言葉として導き出し、
旦那さんに伝えないといけませんね!
ご自身の幸せの問題ですからとにかく後ろ向きに考えないで下さいね!
投稿者 みっちょん さん [ 中部 ]2007年08月01日(水) 21時18分
ZEROさんへ
お返事ありがとうございます。私の気持ちは主人にも伝えました。が、何を言っても聞いてはもらえません。主人はすぐにでも子供がほしいと言いますが、現状ではお金のことも私の気持ちのこともあって、今は子供を作る気持ちにはなれない、と話してあります。それでもだめです。同居は、もちろん誰もが快くできるものではないと思います。でも私も、最初から100%嫌だったわけではありません。でも、家のこととか、常に自分たち本位で物事を決めてしまって、私の意見や気持ちはそこには何一つ反映されてないことなど、いろいろなことが積み重なって、本当に同居が嫌になりました・・・。話は全く違いますが、結婚して1年たちましたが、いまだに生命保険金の受取人はお義母さんです。お義母さんも、主人の家族も何一つそのことについて言いません。そのことだけで主人の愛情を計るわけではありません。が、とても寂しく、惨めです・・。お金の事ですし、言いにくかったけど、思い切って主人に言いました。私たちは夫婦じゃないの?と。でもいまだに変えてもらえません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月01日(水) 21時32分
みっちょんさんこんにちはZEROです。
何だろう・・何かがずれてる様に思います・・
それがみっちょんさんなのか旦那さん側なのか今一つ見えて来ないのですが、
もしかして今現在、旦那さんに対する愛情ってないのじゃありませんか?
何故か気持の中では離婚の意思を固めたいと思ってる様に感じてなりません・・
だとしたら貴女自身の答えは見つかってるのですし、
背中を押して貰うのを待ってないで行動しては如何ですか?
間違いはどんな事でもあります・・ただ認める勇気があるかないかです。
まずお互いにどうすれば幸せなのか・・考えた見て下さい。
投稿者 みっちょん さん [ 中部 ]2007年08月01日(水) 22時26分
ZEROさんへ
そうですね。私の中では離婚したい気持ちばかりが膨らんでいます。自分の両親にも何度か打ち明け、そのつど反対されて、どこかで賛成してくれる人をまっていたのかもしれません。もう一度、自分の意思をしっかり確認して、主人と話し合いたいと思います。真剣にお話を聞いて下さってありがとうございます。少し気分が楽になりました。本当にありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月02日(木) 05時13分
みっちょんさんこんにちはZEROです。
夫婦になりながら疎外感や自分だけ蚊帳の外みたいに感じられてることが、
みっちょんさんを追い詰めてしまってるとしたら貴女だけが、
責任を感じることはないと思います・・
頑張ってみよう・・努力してみよう・・色々な角度から、
夫婦でありたい家族として加わりたいと悩みながら足掻いてたのでしょうね・・
生命保険の件も貴女にとっては意思の確認でしかなかったのでしょう
その様な事から細かい事まで全てが旦那さんの気持を叩いても響かなかったのですね
信頼関係がなくなってしまっては一緒に居る事さえ息苦しいと思います・・
釣った魚に餌はやらないと同じで嫁になったら黙って従え・・そんなご家族なのかな?

今のままの気持で子どもを作ってしまったら後々苦しい思いをするでしょう
旦那さんに改善して貰える要素が見れないなら離婚を選択するのも一理だと思います。
微熱やストレス性胃炎が出て来てる位ですから精神面に来る前に行動してみて下さい。
離婚は結婚以上に大変な事ですが恥ずかしい事ではありません
誰しも自分が幸せでありたいと願って居るなら当たり前の事だと思います。
縁合って結ばれ頑張ってみてもお互いの努力があってこそだと思いませんか・・
ご両親は当然、反対されるでしょうが自分の気持を理解して貰える様に、
ちゃんと話して行きましょう・・とにかくダメと考えないで・・
現状からのやり直しはかなり難しいでしょうが自分にとっての幸せの在り処を、
考えて導き出して下さい。
 妻との離婚 (2)
 投稿者 ラーク さん [ 東北/E-mail ]2007年07月31日(火) 12時02分
今日、電話で「ほんとにオメェは役に立たねぇなぁ〜。」ぅて言われました。
毎日、朝9時には家を出て帰るのは23時くらい。途中、休憩で家に1時間くらいは帰ります。
娘は5歳と1歳です。
嫁は下の子の育児で疲れているらしく、部屋はいつも汚いです。
哺乳瓶や食器もたまに洗ってるし、米も研いでます。
自分なりにやってるつもりです。
今まで、嫁には一度も怒ったことはありません。
それでも嫁は不満らしいです。
俺の仕事の帰りが遅いんで自分で全部やらなくてはいけないのが大変らしいです。
俺の親とは仲が悪く、間に入っている俺は疲れます・・・。
俺は自営業で親が社長です。
初孫なんで親は異常なほどかわいがっています。
ほとんど毎日、上の娘を実家に連れて行ってます。車で5分くらいの距離なので。
今日は、下の子が熱を出したので嫁が上の子を俺の親に見て欲しいと言ってきたので
連れて行きました。
夕方には連れ帰ったのですが、時間が早いとブチ切れされました。
ほんと気きかねえなー。って言われちゃいました。
夜まで俺の親に見てもらいたかったらしいです。
いつもこんな感じです。感情の起伏が激しいです。特に下の子が生まれてからです。
育児が大変なのもわかるしストレスがたまるのもわかります。
でも俺はもう限界です・・・。
俺の親が娘を溺愛してるし、自営で会社の名前もあるし、子供はかわいいし・・・。
どうしたらいいのかわかりません。
嫁は今年中に連休をとって家族旅行に行かなければ離婚する。って言ってます。
いつも、あんたと結婚して幸せだと思ったことは一度もない。って言います。
世間一般的に言う切れやすいタイプの嫁です。
俺の親にも対抗心持ってるし。なついてくれないし。俺は親に嫁のこともっと教育しろ。って言われるし。
毎月の生活費も人並み以上に渡してるし。
仕事上、飲みが多くて、一週間に2回はあります。それもおもしろくないらしく。
俺が寝てるときに毎晩、俺の携帯いじってます。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年07月31日(火) 21時45分
ラークさんはじめましてZEROと申します。
奥様は育児ノイローゼに近い様な様子はないでしょうか?
今の時代の子育ては夫婦で協力し合って当たり前と言う風潮がありますし、
私も出来る限りの協力は夫としてするべきだと思います。
ただ育児を大変と思わずに面白いと思う事で男性側も協力し易いと思います。
奥様にしてみるともっともっと協力して貰いたいし、
極端に言えばたまには友達と飲みに行ったり遊びに行ったりする時間が欲しいと思います。
そんな時に子どもたちを数時間、見てて欲しいんじゃないでしょうか?
奥様は妻であって母親であってもラークさんの母親ではありませんよ
ただ奥様の言葉遣いも相当凄そうですけどね(苦笑)
ただ困らない暮らしを与えてやってるだろ!って気持ではダメですよ
これから先のお子さんの情操上良くないですしね・・
今回、少しラークさんから男としてまず引いてみて奥様に接してみてはどうでしょう?
とにかく奥様にゆとりを与えて上げてみて下さい。
時間でも感情でも・・育児から少しでも距離を取れる様にしてみては如何ですか?
 どうしたら、良いのか解りません?ダメ出し、お願いします!! (1)
 投稿者 サム さん [ 関東/E-mail ]2007年07月30日(月) 15時04分
はじめまして。 

結婚して、二ヶ月 知り合って、三ヶ月

自分が30才自営業(バツ1)
嫁24才

結婚までが早いのですが、彼女から迫られ、
妊娠発覚、結婚で流産、今に至ります。

双方の親承諾で、一ヶ月は幸せに暮らしていましたが、
流産直後から、パートに
仕事が、合わない様で、1週間で2つの仕事を辞め、
結婚前のキャバクラに行ってます。
仕事場の友達は、何人か知っていて、悪い子達ではないのと、
既婚が居るため、やむなく認めた感じです。

一人暮らしの友達の家に、何人かで泊まりに行くようなことがあり、
若い子だからと、自由にさせすぎたのか、独身気分になりたいと
いうので、5日間泊まりに行って、2日間嫁の両親がくるので、
帰ってきました。
泊まりに行っている間、自分が親友3人と飲む機会があり、
意識の無くなるまで、飲み嫁に電話して、元カノの事の方が
良いと言ってしまったみたいなんです。
覚えてないのですが、嫁の友達も聞いているので、間違いないです。

そのことで、謝り悪気は無い事と、今はなんとも思っていないことを
誠心誠意伝えて、許してもらったかのように、見えたのですが、
嫁両親が帰って、また出て行ってしまい。外泊先の友達から
「別れたいって、伝えて」と電話がありました。
それから、音信不通で2日、心配で電話したら、
メールでもう話したくないと、メールがきました。

それからは、メールのやり取りだけで「もうなんとも思ってないと」
どうしても、納得いかないので、店に行ったのですが
「もう少ししたら、帰る」言われ、3日たって、
「離れてわかったけど、一切好きでもないし話す事も、もうない」
とメールがありました。

追記
嫁両親が居るとき、テーマパークに4人で行ったのですが、飛行機の時間があるので
送って行って、また戻って2人でラストまで居ました。
店に行ったときの、嫁の機嫌はかなり良いと思います。
あまりに、気になったので、今夜店の前で待ち伏せしました。
顔色が悪く、目がウツロでした。
会うと、ちゃんと話をしてくれます。
心はないけど、私への思いやりは感じます。
浮気はなさそうです。
寝れずに、精神科に行ったら、睡眠薬を服用する用に薬をもらったみたいです。
見る夢は、毎日私に追いかけられるそうです。
手を上げたことは、ありません。

精神的に鬱になるんでしょうか?

修復不可能でしょうか?
 妻が何を考えているのか全くわかりません。 (23)
 投稿者 ロッキー さん [ 関東 ]2007年07月09日(月) 00時15分
娘(現在3歳)が産まれてから妻(31)の極度の潔癖症&セックスレスが原因で、とても悩んでいました。同じ会社に勤めるひとりの女性に相談していたのですが、妻に疑われてしまいました。一緒に車に乗っていた現場を見られたり、2人のしゃべり方が似てきていたみたいで疑われてしまうのも仕方なかった…と反省はしてますが。
イライラして風俗(?)にも行ってしまったことがあり、その時かばんに入れてしまったコンドーム、アクセサリー購入レシートが見つかり、ますます疑われてしまい、1年前にアパートを追い出されました。
妻は専業主婦で友達を作るのが苦手な為親友がいません。私の同じ会社に勤めるおばちゃん(私と結構仲がいい)に、この状況を気づかれてしまい妻の味方に。それから一人で何もすることが出来なかった妻は会社に乗り込んできて社内を意味もなく『見学』と言ってふらついたり、相談相手の女性がどんな人なのか覗きに言ったり、帰り道を尾行して家を調べたり。
私はそんな事件が起きてからますます離婚したいと強く思いました。今私は実家に住んでおり、日曜日は娘の面倒を見ています。妻はいつでも私が電話に出ないと、浮気しているのでは?と勝手に疑ったりしているため週末になると特にTV電話が絶えません。今は1年程前より妻の中で疑いは消えたみたいですが、今も娘が話したがっていると口実をつけ、電話がしつこくストレスがたまっています。離婚の話し合いがしたいため私も妻に電話しますが、逃げているのか電話に何回も出なかったり、電源を切ったりされ、同じ行動を私がとったら怒り狂うのに納得いきません。
お金の面は、通帳類は全て妻が管理し、振込口座を変えたらたたじゃおかないから!会社にも毎日乗り込む!と脅され私は、月にたった5万&娘の面倒を見る日は5千円〜1万円程度をもらって生活。残りは全て妻がどうしているのか知りませんが持っています。食費などは実家暮らしのためかかりませんが、苦しいです。請求すると『女と遊ぶ金は渡せれません』とそんなことないのに言ってくるのです。離婚後私から妻に子供の為に養育費は払うと伝えてあります。
まだ妻は自分の親に今になってもこの現状を言えていないようです。保育園は探していると言ってますが一向に入園させる気もなさそうで、仕事も探していないような気がします。
妻が日ごろ何をして生活しているか全くわからないし、私には強くさぐってきますが私が聞いても何も教えてくれません。遊園地や遠出などよく行っているような事は娘からなんとなく聞き取れましたが、そういった行動も妻には良くて、私には怒る。言っている事とやっている事が違いすぎて、また勝手でムカつきます。
例え離婚したとしても私を遊ばせない、自由にしないからと言われました。
妻は一体何を考えているのでしょうか。どうしたら一日も早く離婚を決めることが出来ると思いますか?離婚届は既に2回ほど妻に渡しました。
長々とすみません。よろしくお願いします。
投稿者 しんz さん 2007年07月09日(月) 19時56分
そんな勝手な嫁さんとはさっさと離婚したほうがいいですよ。
会社に乗り込んで来るなどもってのほかだ。
反対に「迷惑がかかり、仕事ができなくなった」と言ってやればいいのに。
読めば読むほど自分勝手な嫁さんですね。
追い出し行為は悪意の遺棄といって離婚の原因のれっきとした理由です!それに、極度のセックスレスなら尚更です。そんな嫁さんならロッキーさんが風俗に行きたくなる気持ち、男としてよくわかるな。変な事を聞きますが、一緒に乗っていた女性とは肉体関係はないんですか?
一緒に暮らしていないのならお金は全部ロッキーさんが管理していいのですよ。
自分勝手な事ばかり言ってお金も全部自分が管理する?
そんなの都合よすぎるよ。
口座も変更してしまえばいいのですよ。悪意の遺棄を主張すればいい。
まず、離婚調停を起こすことからですね。
一日も早く裁判所に行くべきです。
こんな身勝手な嫁にいつまでも気使う事ないと思う。
多いよな。こんな嫁。妻の座に胡坐をかいて自分の事はたなにあげる。
人にされると逆ギレ!あきれるよ。そんな女には罰を与えるべきだと思う。
ロッキーさんがつぶれてしまうよ。
投稿者 ロッキー さん [ 関東 ]2007年07月09日(月) 23時48分
しんzさんご意見ありがとうございました。

相談にのってもらっていた女性と肉体関係はありません。しかし、妻の味方についてしまったおばちゃんが会社中で『ロッキーとあの女性はできているに違いない』などばらまいたのか、陰で噂になっています。妻も娘を連れて会社にいきなり乗り込んでくる為会社でそう思っている人は多いと思います。普段は普通にしゃべる同僚も陰で何を思っているか不安です。人の目が気になって仕方ありません。
少し前に妻とおばちゃんの間で問題が起き、今は手を引いたようなことを聞きましたが。本当かどうかはわかりません。わたしもこの事件以来おばちゃんとは全く顔を合わせないようにしていますし。
金銭面の件ですが、口座を変えると言うと『じゃぁ離婚しない。お金とって何に使うの?女にプレゼントでも買うの〜?』・・・・・本当にいやみったらしい。しつこい。うっとうしい。どれだけ否定しても無駄です。頑固でワガママ、自分の答えが正しいと思い込んでいるのですから。しまいにはキレて『帰る!!』と話し合いの最中に喫茶店の席を立ち上がり勢いよく車に乗り込み去って行きます。
最近特に仕事が忙しく睡眠もあまり取れず、余計に体がきつくガタガタです。子供の為に養育費は払いますが、妻の為には寝る間を惜しんでまで働きたくありません。

調停の件、私も考えました。ネットで調べてみましたがまだ未熟者で…。調停を起こすことによってわたしにはどんなメリット&デメリットがあるのでしょうか?隠れたデメリットがあるような気がして踏み出せずにいました。こんな質問をお許しください。
投稿者 リオ さん [ 関東 ]2007年07月10日(火) 15時49分
ロッキーさんの奥様はロッキーさんのことを愛しているから、嫉妬もするし、怒ったりもするんではないんでしょうか。
ご主人が他の女性と仲良くしていたり、車に乗せているのを見たら、奥様は勘違いなさって当然だと思いますよ。しかも、そういうレシートまで出てきたら余計に・・・
失礼なことを聞きますが、お子様が生まれてからずっとセックスレスなんですか?
そうなったのには何かしらの理由があると思います。男性が考えている以上に育児は疲れます。一日中、子供に振り回されて、一息つく間もないんです。
もしかしたら、ロッキーさんの奥様もそういう理由があっての事だったのかもしれませんよ。
奥様一人が全て悪いのでしょうか?
私は奥様はロッキーさんのことを愛していて離婚はしたくない、ただ、少しばかり頑固で嫉妬深く素直になれないだけに思えるのですが・・・
投稿者 ロッキー さん [ 関東 ]2007年07月10日(火) 19時49分
リオさんご意見ありがとうございます。

妻とは娘が産まれる前からセックスレスです。私がどれだけ誘っても断られてばかりでした。ですので娘が産まれたことが奇跡です。あの日に授かったんだ、とはっきりわかります。付き合ってから7〜8年一緒にいましたが妻にセックスが気持ち悪いと言われました。セックスが全てではないとわかってはいますが、生理的に受け付けられていないんだ・・・と思うとショックでした。
何回か結婚前に別れ話もありました。しかし子供ができてしまい結婚してしまったのです。子供に巡り合えたことはとてもうれしいです。が、とても後悔しています。

離婚話が出てからも、もう一度考え直し家に戻ろうかとも思いましたが、お互い顔を合わせる度イライラしたり。私が家を追い出されてから何度も家に足を運びましたが決して家の中に入れてくれませんでした。車も持っていかれ家の鍵も車の鍵も取り上げられました。軽自動車は手放してくれましたが、大きいほうの車は話し合いもなく妻の手へ。

リオさんがおっしゃるように妻は素直になりません。きっと本音も言っていません。ですから余計に何を考えているかわからなくて。
どうすればいいのか毎日悩んでいます。
投稿者 リオ さん [ 関東 ]2007年07月11日(水) 17時56分
私の友人で性交渉そのものが嫌いという女性がいます。セックスの何がイヤなの?と聞いたところ、何がいいのか分からない、気持ち悪い。と言っていたことがありました。それはある特定の相手とが、というわけではなく、性交渉そのものが気持ち悪いらしいです。ちなみにその女性は潔癖症だはありません。

どんな状況で生まれてきたにせよ、娘さんには何の責任もないし、幸せにしてあげる親としての責任があると思います。
「後悔している」なんて娘さんが可哀想ですよ。
子供は親を選んで生まれてくる。という話を聞いたことがあります。このお父さんとお母さんの子供になりたい!と自分で選んでくるそうです。
娘さんはあなたがお父さんになって欲しいと思って生まれてきたのだと思います。

我が家ではどんなに大きな喧嘩をしても、お互いに家は出て行かない!というルールを作っています。お互い喧嘩中は顔をあわせるのもイヤですし、イライラもしますが、出て行っても何の解決にもなりませんし、そこに居続けるのもお互いへの試練だと。それを乗り越えて夫婦としての絆や理解が深まると思っています。それに、離れてしまうとますます相手が見えなくなってしまうと思います。

確かに、奥様は素直ではないのかもしれませんが、感情的にならず急いで結論を出さずに、お互いに自分達の本心を素直に話し、冷静に話し合う場を設けることが先ではないでしょうか?
時間がかかるかもしれませんが、娘さんの為にも・・・
投稿者 しんz さん 2007年07月11日(水) 18時07分
こんな奥さん誰だって嫌だと思いますよ。娘さんに恵まれた事は喜ばしいことでしょう。でも、自分ならこんな女のために限界まで我慢しません。
それに、給料振込み口座を変えると会社に乗り込んで来る?ロッキーさんがおどおどしたり、一瞬でもひるんだりしてはいけません。「来るならどうぞ」くらいの強い意志を持って相手に思い知らせるべきです。
調停は所詮お互いのののしりあいでしかありませんよ。
根本的に解決しようと思うのなら裁判離婚しかありません。
たぶん、奥さんはロッキーさんの相談相手の女性と不貞関係だと決め付けてかかるでしょう。でも、証拠がいります。メリットやデメリットなどと言っている前に本当に奥さんと別れたいのなら調停を起こすべきだと思います。
愛情のない夫婦に育てられても娘さんは幸せにはなれませんよ。
それにこんな奥さんなら事あるたびに女・女と口にだしますよ。
もっと素敵な女性がたくさん世の中にはいるんですよ。
自分の人生です!よく考えてみてください。
投稿者 ロッキー さん 2007年07月11日(水) 21時16分
リオさん、しんzさんありがとうございます。私には気付かなかった点をお聞きできてうれしいです。

娘には親の勝手なワガママを本当に申し訳ないと思っています。しかし私はもう家に戻る気はありません。家に入ることも妻とは車に一緒に乗ることもありません。前に妻にも言われました。家には絶対入れさせない!、と。徹底的にやるから!妻は熱くなっていました。
私は仕事が終わる時間が不規則なため余計にだと思いますが、妻は今でも会社の駐車場に私の車があるかないか確認しに来ているようです。以前たまたま駐車場の前を通過して行ったのを目撃しました。田舎道ですしすぐわかりました。妻には言いませんでしたが。これが週末になると、実家にも車の確認を密かにしに来てどちらにもない場合はTV電話の嵐です。私がひとりでいようが、コンビニやレンタル屋にいようが『どこで何しているの!』と。本当に疲れます。そんな行為もありえません。嫌いになる一方です。戻るなんてありえません。

リオさんのおっしゃるように私なりに感情的にならないように努力しています。カッとしても話になりませんから。最近ではマンネリにならないよう話し合う場所も変える様にしています。何かを食べ飲みしながらの方が気持ち的にも良いと聞きました。しかし、そこからなんです。これ以上どう進めていいのかわかりません。しんzさんのご意見のように調停も考えていますが、もし何か良い方法があるのならば、出来れば話合いで決めたいと希望します。妻と私にはいつの間にか上下関係が出来ていて、私はかなり見下されています。悔しいけど現実です。情けないです。『調停だか裁判だか知らないけど何だってすれば!!』と捨てゼリフをはかれた事もあります。なぜ離婚を拒む妻がそんなことを言うのか引っかかりました。半年以上前の話ですが。
時間をかけるのも大事かもしれませんが夫婦関係がある以上、私からみれば妻のストーカー的な行為も法律上許されてしまう為、仕方ないと思わざるを得ません。ですから早く離婚したいのです。私が思うに、妻は必死で子育てする中、夫は遊ぶという感覚が許せないのだと思う。休みも少ない為、遊ぼうと思ってもそこまで遊ぶこともできませんが、ひとり気ままにふらつくのが許せないのでしょうか。私が遊ぶことが出来ないよう、子供はあなたが引き取ってと言われた事もあります。子供を引き取ることは歓迎ですがそんな理由で引き取るのは子供が可哀想でした。そんな考えかよ、と思ってしまいました。
それにどれだけ働いても私の手元にはたった5万。カード類も解約され、何のために仕事しているの、と空しくなります。

話合いの場ではどんな話の進め方が有功でしょうか。私から『話合いをしよう』と何度も誘ったり、まだ離婚できないのか?と聞くのはやめたほうが良いのでしょうか?
勝手な意見かもしれませんがすみません。
投稿者 リオ さん 2007年07月11日(水) 23時09分
私達夫婦もまだまだ短い結婚期間の中、色々なことがありました。私にもロッキーさんと同じ3歳の娘がいます。だから、自分の娘と被ってしまい、何度も書き込みさせていただいています。申し訳ありません。

私からすると奥様が非常に誤解をされていて、嫉妬に狂い、ロッキーさんに対してのストーカー紛いの事をされてしまうのも分かる気がします。女は非常に嫉妬深いと思いますし、それだけロッキーさんに対しての思いがあっての事だと思います。

例えば、奥様との間で誤解が解け、奥様のストーカーの様な行動が無くなり、後はセックスレスの問題だけになったとしても、元に戻る気はないのですか?
奥様には相談される親友もいない、ご両親にも話されていない・・・奥様はお一人でもがき苦しみ、追い込まれ、どんどん泥沼に自分ではまっていってるのではないんでしょうか?

確かに自分の人生です。しかし、どんな理由があるにせよ、ご自分で選んだ相手で、ご自分で作ったお子さんで、ご自分で選ばれた人生です。誰があてがった相手でもなければ、誰が与えた人生でもありません。私は自分の人生をそう思っています。全ては自分で決め、自分でやってきた事なのだと。

奥様が育児もしない、家事もしない、そしてご主人の相手もしない!それなら、離婚だ!と女の私でも思います。

離婚をするにしても、今は奥様と話にならないのであれば、間にお互いに信用のおける第3者を同席させて話すなり、奥様のご両親にロッキーさんから直接話をされてみてはいかがですか?

私みたいな若輩者が図々しく色々とすみません。
投稿者 ロッキー さん 2007年07月11日(水) 23時45分
リオさん謝らないでくださいよ。リオさんやしんzさんからご意見を頂けてとても感謝しているんです。今まで誰にも相談できず、どうすることも出来ずもがいていました。感謝しています。本当にありがとうございます。

娘のためを思うと戻った方が良いのかもしれません。しかし娘には申し訳ないけれど、もう戻ることはこれっぽちも考えていません。娘は一生私の娘です。例え離れて暮らしても、お互い愛する人が現れたとしても娘は一生宝です。
1年間半、あーしてみたら、こうしてみたらと、どうしたら家族3人仲良くやっていけるか考え直すこともたくさんしてきました。あらゆることをやってみた上での決断です。

これからもアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 リオ さん 2007年07月12日(木) 09時03分
ロッキーさんに中で離婚という答えが出ているのに、色々と言ってしまい、申し訳ございません。

裁判等をせずに、話し合いで解決したいのであれば、やはりまずは、奥様のご両親にお話しなさってはいかがですか?自分は浮気はしていない事、奥様が誤解なさっている事、奥様がロッキーさんにされている事、修復不可能な事・・・

奥様には、第三者から話していただき、感情的にならずに冷静になっていただく必要があるのでは。ロッキーさんからだと、奥様は感情的になってしまうと思うので。
奥様のご両親はそういうのを冷静にご判断して下さる方だといいのですが・・・
お互いに信用がおける第三者がいなければ、奥様が耳を傾けるのはご両親しかいないと思いまして。
投稿者 ロッキー さん 2007年07月12日(木) 19時30分
リオさんありがとうございます。

私から妻に直接話しても同じ事を繰り返すのかも、と最近ちょうど考え迷っていました。リオさんから同じアドバイスを頂いて勇気が出ました。迷路のど真ん中で一歩先に進めた気がします。
母親に妻と話してもらえないか今から頼んでみます。妻と私の共通の友達がいないですし、妻には友達自体もあまりいませんし。ですから私の母にお願いすることにします。前まで私の母と娘と妻でどこかしら出かける機会もあったようです。別居したての頃は母は妻を気づかって私にお構いなしに妻とでかけていましたが、今はもうないようです。
そして、少し前に母の口から妻の母親にも今の現状をお話しなきゃね、と言ってくれました。しかし問題があり、お恥ずかしい事に私は妻の実家に行った事がないのです。結婚のあいさつの時も外でしましたし。なんとなくの場所と一応住所はわかりますが、電話番号も知りません。いきなり妻の実家に行ってしまっても良いのでしょうか。妻の両親も離婚しており去年義父が亡くなっています。現在義母は娘や息子達と(妻の兄弟)住んでいるようです。
投稿者 リオ さん 2007年07月12日(木) 22時23分
奥様とロッキーさんのお母様がお話しが出来るようであれば、お母様にお願いしてみるのもいいと思います。

本当であれば、奥様の方のお母様に電話で都合のよい日を伺ってからの方がよいと思いますが、知らないのであれば、直接伺うしかないと思います。

私みたいな者が色々と言える立場ではないのに、すみません。
でも、ロッキーさんも一人で悩まないで下さいね。
投稿者 しんZ さん 2007年07月13日(金) 16時59分
ロッキーさんの義母はちゃんと話のできる人なのですか?
僕が思うには責任逃れしそうな感じがしてならないです。
娘を自由気ままに育てたのではないでしょうか?ストーカーまがいの行為も異常だし
そこまで執着する何かがあるのではないでしょうか?
一度精神科にロッキーさんが出向いて行き、奥さんの異常な行動を話してみてはいかがでしょうか?
投稿者 ロッキー さん 2007年07月13日(金) 21時14分
母に頼んでみたところ、母も仕事があるのであまり時間はありませんが、休憩時間に妻と時間が合う日に話してみる、と言ってくれました。私は知らなかったのですが以前にも母が妻と2人の場で『まだあなたも若いんだし、別の人生を歩んでみたら?』のようなことを言ってくれていたようです。妻は無言だったそうです。もう半年以上前の話です。
時が経ちもう一度母の口から妻に話しをしてみて、妻がどうでてくるか様子をみたいと思います。もしかしたら『お母さんを使って汚いやり方!』と出てくるのかもしれませんが、少しでも母に望みをかけたいと思います。

精神科ですか。精神科と聞くと特別な病院のような気がしてしまいます。お恥ずかしいことをお聞きしますが診察を受けるのにだいだいで結構ですが金額はどのくらいなのでしょうか?保険はききますか?私が先生に妻の状況を話して私自身にアドバイスを頂くというようなかたちなのでしょうか。お恥ずかしいことをお聞きして申し訳ありません。
投稿者 ロッキー さん 2007年07月16日(月) 20時17分
昨日は娘の面倒を見ていました。夜、娘が妻の元に帰る時突然妻から珍しく『話がある』と言われました。何かと思いきや、『あなた、○○さん(相談していた女性)と付き合っているんでしょ?』と、はぁ?と思うような事を言われました。ずっと妻の携帯は話し中で、長話するような相手もいないはずだし、きっとまた会社のおばちゃんだと思う。またヤツがでてきた。おばちゃんはあることないことベラベラ喋る人で妻はだまされているのだと思います。昨日いきなりそんなことを言ってきたから間違えないと思うんです。もう何度同じ事を繰り返せばいいのだろう。また『絶対離婚しないから』と言われてしまいました。この女性とは全く関係がないのです。証拠を見せてあげたいのですが、女性と関わりのない以上証拠もありません。

どうしたら妻にわかってもらえるのでしょうか。妻には何の情報も入ってこないからこそ余計におばちゃんの言っていることを信用してしまう様な気もします。こんなこと言われるとは思ってもいませんでした。またいちからやり直しだ、と思うと気が遠くなります。どなたかアドバイスをお願いします。本当に本当に悩んでいます。
投稿者 しじ さん 2007年07月16日(月) 23時12分
リオさんの意見に賛同してしまう・・・
全て含め「結婚する」という事なのに
家族を守る事をリタイアするなんて・・
結婚に対する覚悟が薄いと思う。
投稿者 はまda さん 2007年07月16日(月) 23時36分
しじさんが書き込みされていますが僕は我慢してまで家族を守る事など必要ないと思います。
結婚なんてたかが紙切れだ。
投稿者 シンママ さん 2007年07月17日(火) 03時32分
は?ただの紙切れ?
そんな気持ちのはまdaさんと結婚なさる方がお気の毒です。

ロッキーさん・奥様、両者の気持ちが良くわかり切ないです。
どうしてお互いを信じたり許したり気遣ったりできなくなってしまうのでしょうね・・・
ロッキーさんには理解できないかもしれませんが私もリオさんの言うように奥様はロッキーさんのことを愛しているからこそ、そんな行動に出てしまっているのではないかと思います。
それが返って自体を悪化させてしまうこともわかっていながら気持ちがどうにもならないのではないでしょうか。強気な言動の裏でとても苦しんで辛い毎日を送られている気がしてとてもお気の毒に思えます。

義母様から話してもらうと言うのはどうなのでしょう?
誤解されている女性関係のように、義母様もグルになって別れさせようとしていると思われてしまう可能性は大きいと思います。その場合ますます頑なになってしまうような気がします。(たぶん私もそうなると思います)
ですから、やはり大変でも奥様の実家を探して実母様から話をしてもらう方が奥様の精神上よろしいのではないでしょうか?

離婚は避けられないのかもしれませんが、奥様の今までとこれから先の辛く苦しい心情だけは分かってあげてください。
離婚をすることでお互いがの人生がより良いものになるといいですね。
投稿者 しんZ さん 2007年07月17日(火) 09時15分
ロッキーさん、お返事が遅くなり申し訳けありません。
精神科ですが、お金は保険がきくのでそんなに高くないと思いますよ。(知り合いに聞くとだいたい2〜3千円くらいだそうです)
とりあえず、奥さんの異常行為を病院のドクターに知ってもらっているほうがいざとなった時に手助けになるかもしれませんのでよかったら相談に行くのもいいかもしれませんよ。

しかし、そのおばさん!困った人だね。
もう人の家庭の事ほっといてほしいよな!どれだけ知ってるんだ?と言いたくなるよ。そのおばさんが余計な事言うから奥さんを刺激してしまい、収まりかけたのにまた火をつける!そのおばさんがいる限りやっかいだな。
どうにか黙らせる事はできないのか考えないといけませんね。
ロッキーさんは奥さんには全く愛情もないのでしょ?
不貞行為もないようだし本来は協議離婚でいけるのに奥さんは「絶対に離婚しない」
なんて一種の嫌がらせだね。
ロッキーさんに離婚の意思が変わらないのならもうこちらが断固とした態度で臨んでみたらどうだろうか?
奥さんの言いたい放題もいい加減やめさせないと。
ロッキーさん、平日に時間作って役所の無料弁護士に相談に行ってみたらどうでしょうか?とにかく一人で解決しようとしないで専門家の人の話も聞いてみてもいいと思うよ。
ロッキーさんが何を言っても奥さんは信じないんだからロッキーさんのお母さんが何か言うとまたややこしくなるし、本当は二人を知らない第三者に入ってもらうのが一番だと思う。弁護士費用がないのであれば、法テラスといって(収入制限あり)弁護士費用や裁判費用が分割になる制度もあります。
いざとなればいろんな方法がありますよ。
奥さんと二人での話し合いはもう完全に無理だと思うので初めは無料弁護士相談から始めたほうがいいと思う。
悩み相談の域を超えているし。
うまく言えなくてすみません。
投稿者 リオ さん 2007年07月17日(火) 09時46分
私もシンママさんのおっしゃる通りだと思います。たかが紙切れ、されど紙切れです。結婚するということは紙切れ一枚にとても重みがあると思います。

結婚して、夫婦になるという事はお互いに信じ、許し合い、気遣う、という事が出来ないと成り立たないですよね・・・

私も、奥様のように同じ事で何度も主人を問い詰めた事があります。主人も何度同じ事を聞くんだ!と言っていましたが、私は、自分の中で整理がつくまで、納得がいくまで聞きたいと思いました。ですから、奥様も誰に何かを言われたのかは関係なく、ロッキーさんに聞くのだと思います。私も主人を愛しているからこそ、何度も何度も問い詰めました。幸い、私は相談できる人達がいたので、追い込まれずに済みましたが、一人で考えていたら、奥様のような行動をとっていたかもしれません。相談出来る人・話せる人がいないってとても辛い事だと思います。

シンママさんの言うように奥様の辛い心情を分かってほしいです。

早くお互いに心安らかな時間が過ごせる時がくるといいですね。
投稿者 ロッキー さん 2007年07月18日(水) 21時10分
みなさん本当にありがとうございます。本当に感謝します。

妻の母に話すという件ですが、妻の母は妻以上に根暗でおとなしく、今は娘と元ヤンキーの息子の3人で暮らしているようです。(推定ですが・・・)妻も根暗で離婚話を切り出したら凶変した為、義母もかなり手ごわそうと考えます。ネックなのは元ヤンの息子。もしヤンキー気分が抜けきっていなければ、変に張り切って離婚を邪魔しようとするのではないかと心配です。。今度の休み、妻の実家に行ってみよう、とポジティブに考えたいと思います。

今回の浮気疑惑事件ではまた会社に乗り込むと日曜日に言われましたが昨日も今日まだ来ていません。電話もありません。下手に私がムキになるとまのあたりにしてしまうと思い私も特に連絡はしていません。これでいいのかなぁ、と考えますが。妻は本当に何がしたいんだ。好きとかの問題ではないような気がするんです。ここまで凶悪なことしてきますから。

出来ることはやってみるつもりです。無料弁護士の予約も取れるように期日になったら問い合わせしてみます。

みなさんこれからもどうぞよろしくお願いします。
投稿者 みみこ さん [ 東京 ]2007年07月29日(日) 03時37分
はじめまして。ロッキーさん、大変ですね。。。

協議離婚でということですが、お話を聞いていると調停で離婚→裁判離婚のほうが
楽なんじゃないでしょうか?絶対別れないと言っているのだから、別れるとしたら
法外な和解金を請求してきそうな気がします。離婚を決めたら、相手になめられないように先手先手をうたないとだめですよ。

裁判では、浮気の証拠を奥様が提示しなければなりませんが、していないなら提示できないし。今までの話の経緯を時系列でまとめて、弁護士に相談に行って、しかるべきアドバイスを受けて調停をしたほうがいいような気がします。

今までの発言をまとめ、奥様の異常さが分かるようなメールが残っていれば保存し、
これから話すことがあれば全て録音し、親権を主張してみてはどうでしょうか。
だいたい長期間のセックスレスも離婚理由になりますが、相手がしていたとうその主張してしまえばそれまでです(知人でそういう方がいます)。なので今までの話を
するという形で話し合いをして、録音し、証拠の一部としてみたらどうでしょう。
口座を変えたらただじゃおかないとか、そういうのも全部録音して証拠にしてください。奥様の異常性を訴えつつ、心療内科に相談に行って、ついでに自分も苦しいというようなはなしもしてみてください。裁判では逆に自分が奥様の行為によって精神的苦痛をうけていると訴えれば有利になります(親権の面では不利になるかもしれないので、これも弁護士にきいたほういいですが)。

別居しているのであれば、口座は変えて、婚費分担分として常識の額を送金すれば
いいと思います(きちんと扶養義務を果たしている証拠として、必ず振込みにする)
額は弁護士さんに相談してみてはどうでしょうか。強行手段に出ないとなめられたままですよ。口座の変更、財産の保全、証拠集め(日記や録音)と並行して弁護士への相談、調停でいいのでは?

奥様側の話を聞いていないのでなんともいえませんが、わたしは女性ですが奥様が旦那さまを「愛しているから」このような行動をしているとは思えません。見下していた相手が、生意気にも女を作って許せない!という反応のように思えます。信頼できる上司がいれば、状況をある程度話して、そのおばちゃんとやらにも話をしてもらったらどうでしょうか?状況を悪化させている原因にもなっているのだし、離婚になったらあなたにも原因があるというような脅しをかけてもらえばいいんじゃないでしょうか?

あとはロッキーさんが毅然とした態度でいればいいだけだと思います。離婚を決めた相手なら、どうしてそんなことをするんだとか女性とは関係ないと理解してもらわなくてもいいと思います。ただお子さまに対する努力を出来るだけすればいいともいます。
 教えてください (5)
 投稿者 たいママ さん [ 東北 ]2007年07月22日(日) 03時02分
結婚2年、長男1歳です。
現在 主人との間で離婚の話になっていて養育権は私とのことで話は進んでいるのですが、養育費などで折り合いとゆうか、どう決めて良いのかわからず困っています。
主人はできれば早く離婚したいとゆう気持ちもあるのか、調停に申し立てると最初の調停まで1ヶ月位先になってしまうし、養育費の金額など具体的な事は調停では決まらないからと、調停での話し合いではなくお互いに弁護士を付けて話し合いをするか、2人で弁護士の所へ相談に行く事を希望しています。
私は市の相談窓口で、「調停はお互いの気持ちや考えを公平に判断し、きちんと書類に残してくれるので2人で話し合って決めるよりも調停に申し立てる事をお進めします」と言われ、調停を経た方が良いのかなぁ…と思っています。
離婚の際、養育費の取り決めはどのように決める事が良いのか、どなたかお分かりになる方がいらっしゃいましたら教えてください。
宜しくお願いします。
投稿者 Z さん 2007年07月22日(日) 19時45分
先ず養育費ですが、裁判所でも参考にしている下記算定表を見て下さい。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

これをベースに色々な要素を加味して金額の交渉をしてはいかがでしょうか。
(養育費は高卒まで、成人まで、大卒まで、経済・健康・生活状況の変化に応じて金額の変更の協議に応じる、など)

調停で双方が合意すると合意事項を調停調書という法的拘束力(強制力)のある書類に記載してくれます。協議の場合でも双方の合意内容を公証役場に持参して公正証書にすると同様に法的強制力のある書類となります。公正証書の作成は公証役場で相談するか、お金はかかりますが司法書士に依頼する方法もあります。
なお、「法的強制力」ですがこれは養育費の支払いを拒んだ・怠った場合に、強制執行ができることを意味します。ご主人がサラリーマンならば給与差し押さえや給与から養育費天引きの措置を執ることができます(手続きはやや大変ですが)。
投稿者 たいママ さん [ 東北 ]2007年07月23日(月) 02時29分
Zさま

ご返答、ありがとうございます。
離婚は初めてなので分からないことだらけで・・・とても勉強になります。
もし、再度アドバイスを頂けるのでしたら、直接弁護士へ依頼し養育費などを決めるという進め方はどうなのでしょう。
お分かりになるようでしたら教えてください。
投稿者 Z さん 2007年07月23日(月) 23時48分
弁護士に直接依頼して養育費などを決めるのは「協議離婚」の範疇に入ります。だいママの「代理人」となって弁護士がご主人と交渉する訳です。この場合に限らず一番悩むのは「どの様にして弁護士を選ぶか」という事だと思います。親類や知人、或いはそのツテで紹介してもらえれば良いのですが、そう上手く行くとは限りませんね。
自治体で行っている無料法律相談に行って話をして弁護士の斡旋方法を聞くのも一つの方法だと思います。イエローページやインターネットで探してみて良さそうと思えるところがあれば、最初の1時間位は無料で相談できます。代理人としての経験や法律上の知識も重要ですが「相性」も劣らず重要な要素です。ウマの合わない弁護士と相談しながら重要な事項を任せるくらいストレスの溜まる事はありません。先ずは弁護士選びが成功の第一歩になるかと思います。
投稿者 たい さん [ 東北 ]2007年07月24日(火) 01時34分
Zさま

再度アドバイスを頂きましてありがとうございます。
そうですね。弁護士へ依頼する場合は相性が重要になってきますよね。
子供を抱えての相性の合う弁護士探しはちょっと大変かとも思えますので、近々自治体の無料相談へ行き相談しつつ、主人とももう一度 離婚調停にするか、弁護士を通しての協議離婚にするかをZさんのアドバイスを元に話し合ってみたいと思います。
分からないことだらけの離婚という重大な岐路でしたので、Zさんのような的確なアドバイスをして頂ける方に出会えて少し救われた思いです。
本当にありがとうございました!
 長女が宗教団体に入っていることが、宗教嫌いの夫に知れ、離婚問題に発展し困っています (2)
 投稿者 フータロー さん [ 関東/E-mail ]2007年07月23日(月) 10時41分
3人の娘を持つ父親(56歳)です。
長女(30歳)夫婦が離婚問題に直面し困っており、また悩んでいます。どなたかアドバイス等頂ければ幸いです。
<状況>
・9年程前、長女が「顕正会」という宗教団体に入信し、その2、3年後結婚。
・結婚当初、長女は夫に「顕正会」に入っていることを話すが、大の宗教嫌いの夫は辞めるよう告げた。
・現在、長女夫婦には5歳と2歳の男の子がいます。
・結婚後も長女は夫に内緒で顕正会の例会等に参加していましたが、今春、とっくに辞めたものと思っていた夫に知れてしまいました。
・夫は顕正会を辞めなければ離婚すると言っていますが、長女は離婚したくありません。また、顕正会を辞める気持ちもありません。
・長女が顕正会に入っていることで、家事を疎かにしたり、夫に迷惑をかけていることはありません。親の目から見ても良くやっていると思っています。毎朝5時半に起きて、朝食の準備と夫の弁当を作り、2人の子を着替えさせて保育園に送った後、1時間かけて車を運転し会社に出勤しています。また、夜は会社から帰ったら直ぐ2人の子を迎えに行き、夕飯の支度及び2人の子を風呂に入れています。(夫は仕事でいつも帰りが遅いため)
・顕正会の活動は月1回の例会に行く程度です。この時、2人の子も一緒に連れて行きます。
・一方、「顕正会」ってどんな宗教団体なのか調べたところ、色々問題があることも報じられており、私としては辞めさせたいのですが、すっかりのめり込んでいます。夫や親の言うことに耳を傾けてくれません(洗脳された状態です)。また、二女(25歳・独身)、三女(22歳・独身)にも入信を勧め、今では姉妹全員が顕正会の信者です。

<相談したいこと>
@夫婦間で折り合いがつかない場合、第三者介在による手段にはどのようなものがありますか。(離婚を前提としたものではなく、今の状態を維持したい)
A離婚になった場合、夫に顕正会を辞めるよう言われたにも関わらず、夫に内緒で顕正会に行っていたことは娘に非があり、夫が信頼を裏切られ精神的ダメージを被った等で慰謝料を請求されることはあるのでしょうか。
A家庭裁判所の審判となった場合(2人の子の親権は長女が持つと思いますが)、夫に養育費を請求することは出来るでしょうか。

以上、よろしくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年07月23日(月) 23時51分
@夫婦関係円満調整の調停を申し立てるという方法があります。
A可能性はかなり高いと思われます。
B審判に限らず子供を養育しない側に養育費支払いの義務があります。

以上
 精神障害の妻と別れたいと考えてますが (1)
 投稿者 しゅんじ さん [ 近畿/E-mail ]2007年07月22日(日) 23時46分
別れた娘からのメールで妻が精神障害になり、今では隣同士の部屋で変則別居していますが、の原因で病気になったと医者が言ってて距離を置いての生活がいいとの話だったから我慢してましたが、最近別れた子供への養育費もくれなく、私の親への初めての仕送をしたのも気に入らなく自分の親には援助するのが当たり前と言って毎月援助してるのが現状で、病気も私のせいと母親と交代で私を責める日々です。確かに病気は悪いのですが、私の行動についても仕事で少し遅く帰っても前の女房と会っていたとか、と言って小遣いも月15000−しかくれなくオマケにやっているとも言います、家に帰ってもそんなで休日は恐怖です、何にか言えば揚げ足を取るし、言葉尻を取っては、過去の事を持ち出し責められ、挙句には勝手に創造して発作を起こしうわ言を言うのがパターンでその度母親(女房の)に2時間位責められるのです、もう自分自身が嫌にもなり最悪自殺も考える日々です、別居を言い出すと給料以上、年収以上の生活費、慰謝料を出せと二人して言います、無理な事とこちらが言うと会社へ乗り込んで病気の原因とかを上司に聞いてもらい給料を差し押さえするとも言いますこんな精神病にしたのだから責任取るのが当たり前、責任持って直すのが当たり前と責めます、私は子供とメールするのは悪いと思いませんが女房は絶対認めず、自分は息子と一緒に寝起きしている始末です、私はどすればよいのか?無責任男ですか?給料もボーナスも全て渡し、貰うのは月15000−のみです
 嫁さんの身勝手なんですが・・ (7)
 投稿者 ミツ さん [ 近畿 ]2007年07月14日(土) 14時30分
初めまして皆様方のお力を貸して頂きたくメールをさせて頂きました。

私は35歳(男)です。嫁さんと4歳になる子供の3人です。
結婚して4年になるのですが嫁さんから一緒にいたくないと突然言われ困っております。去年の10月くらいに嫁さんが多額の取引をしている通帳が見つかりました。それを追求した所貸してたお金が返ってきてるだけだと言っていましたが実はそれが誰かに借りている借金だたのです。その返済が明日と突然相談され仕方なく車を売却しそのお金90万を全てそのお金に回しました。普段から節約してくれと言っていましたが光熱費も督促、税金も督促、健康保険も督促状がきます。嫁さんは何を無駄使いしている分けでもないのですが昼間の外食等がかさみ光熱費等が支払えない状態みたいです。家賃も私の父親から借りたり父親のお金を言い方悪いですが泥棒し家賃等を補ってきました。そのお金も限界に近づき自分が家計をすると言った所家政婦じゃないと言われまた同じ繰り返しでした・・
先月に突然引越しをしたいと言われました。その理由は子供の保育所と小学校に上がった時の友達を同じにしてあげたいという事でした。その時は自分と一からやり直しお金も節約していくと言ってたのでそれを信じ頼み込んで父親に保証金を借りました。新しい家、古い家があるなか徐々に引越しをして行ってる最中にまたお金の事で喧嘩になり私が前の古い家に寝泊りを2,3日しました。その2,3日の子供との二人の空間が居心地がよかったのでしょう。突然嫁さんに一緒に居たくないと言われ、嫁さんは新しい家の隣の部屋で寝るといいました。4歳の子供は嫁さんとしか寝ることが出来ないので、だったら俺が出て行くとまた古い家に行きました。わがままにも限界があり何処までお金お金の性格なのか分かりません。少し話し合いました。今今月の家賃も古い家の督促状のお金も払えないと嫁さんに言い離婚するならするで今のお金を清算してからしたらと提案しましたがそれも聞かず嫁さんの収入はゼロなので就職も今から探して来月にしか給料が入りません。それで子供を養っていくから1日5000円プラス養育費5万と言われました。全然自分で節約、家庭努力もせず同居義務も果たさずもちろんセックスもありません。これで嫁さんの言うとおりに離婚にはんこを押してしまうと嫁さんの思う通りになってしまいますので嫁さんの思う通りにはさせない良い方法はないでしょうか?
もちろん子供とも面会を私は望んでいますが嫁さんはこんな状況で会わせられないと言われました。こんな状況を作ったのは嫁さんなのですが・・
ちなみに私は不貞行為、暴力は一切ありません。家族の為だけに働いてきただけです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月18日(水) 06時45分
なまけものと申します。

>嫁さんの思う通りにはさせない良い方法はないでしょうか?

奥さんの身辺状況を把握されていますか?
投稿者 ミツ さん [ 近畿 ]2007年07月18日(水) 10時03分
なまけもの様
ご返事ありがとうございます。

>奥さんの身辺状況を把握されていますか?
男関係等の身近状況は把握していません。ただ子供に対する愛情が半端ではなくそこに私がいてるのがうっとうしいと言われました。

先日の質問から一転、離婚届にハンコ押さずに思う通りにさせない前に7月15日に離婚していると聞きました。何ヶ月も前に勢いあまって離婚届けにハンコ押したのをもっておりそれをだしたそうです嫁さんの方が10倍くらい上手でした。

7月17日に市役所行ってみてまたびっくりしました。
戸籍謄本を取った所、H18年7月20日に離婚、H18年7月21日に婚姻、H19年7月2日に離婚の記載があり知らない間にバツ2になっていました。昨日7月17日に家裁に行き早速申し立てをしました。結婚は市役所で婚姻届けでほぼ終わりますが離婚の場合、それも去年の離婚履歴は市役所ではなく法務局にあるそうで家裁⇔市役所⇔法務局で自転車で朝からあれが足りないこれがたりないと朝9時から5時までかかりました。ほんと離婚の労力は10倍かかります。

市役所では離婚した次の日に婚姻ですか?まで言われました。普通では考えられない話ですから当然でしょう・・それも寝耳に水で私はまったく知りもしなかったのですからそういわれてもこちらは関係ないのですが・・
家裁で申立人(自分)と相手方(嫁さん)として事実を知らなかったので無効にする調停書を書き提出してきました。

H19年7月2日の離婚届けは市役所で印字されたもので実際自分が書いたのか分かりませんがH18年7月20日に離婚H18年7月21日に婚姻は自分の筆跡ではなかったです。
これ犯罪ではないのですかね・・?長文になってしまい申し訳ございませんでした。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月19日(木) 07時00分
>男関係等の身近状況は把握していません。ただ子供に対する愛情が半端ではなくそこに私がいてるのがうっとうしいと言われました。

では早速にも調べることをお勧めします。

>これ犯罪ではないのですかね・・

歴とした文書偽造ですね。かなり異常な状況ですから、弁護士の手を借りることが
必須と思われます。
投稿者 ミツ さん [ 近畿 ]2007年07月19日(木) 12時03分
なまけもの様
ご返信ありがとうございます。

>>男関係等の身近状況は把握していません。ただ子供に対する愛情が半端ではなくそこに私がいてるのがうっとうしいと言われました。

>では早速にも調べることをお勧めします。

調べるのは探偵ですか?興信所ですか?
なかなか自分では調べられません。

ただ子供と18日久々に会った所子供がパパと寝たいといいだし嫁さんの了承の上、私の所で寝ました。19日も一緒に寝たいといいだし一緒に寝ました。
子供の顔を見ていると嫁さんとこれ以上争うのもどうかと思い、離婚無効の調停を申し出しましたが和解の方法で子供は親を選べないから両親が我慢して一緒になるかと私も折れましたが、気が無くなって気持ちの整理もついたのに今更戻れないと・・
普通は逆にこっちがもう戻れないというものですが・・逆ギレ状態です。

>歴とした文書偽造ですね。かなり異常な状況ですから、弁護士の手を借りることが
必須と思われます。

ですよね・・特に公務員に対して虚偽した場合罪も重くなるような事が書いていました。まぁそこまで告訴するつもりはないですが、とりあえず1ヵ月後の調停を待つか、
それとも今弁護士に相談するか微妙な所です。
もし私に離婚の意志が無い場合、嫁さんが気持ちがなくなったから離婚してっていうのは成り立つものでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月20日(金) 06時56分
>調べるのは探偵ですか?興信所ですか?

興信所ですね。但し、いきなり依頼するのではなく、ご自分で奥さんの行動パターンを調べておくことをお勧めします。

>それとも今弁護士に相談するか微妙な所です。

これだけの問題を一人で解決できますか? 迷っていても時間は過ぎるだけでは
ないですか。
投稿者 ミツ さん [ 近畿 ]2007年07月20日(金) 16時52分
なまけもの様
ありがとうございます。

確かにこれだけあって一人では片付けできないですね・・

専門家に一度相談してみます。
 とうとう夫婦生活終了かな・・ (6)
 投稿者 やおか さん [ 中部 ]2007年07月10日(火) 20時19分
結婚して4年目です。私は、いままでわがままで妻には色々と迷惑をかけてきたと思ってます。結婚前の私は、遊びまわってフラフラしていました。借金もありました。
妻に出会って、借金も返済し・・今となっては、妻には感謝の気持ちでいっぱいです。
結婚当初は、私が遊び人だったせいか、妻の束縛は、かなりのもでした。
会社の同僚と飲みに行くのも認められませんでした。最近までそうでした。
ところが最近、妻が職を変えたのです。それからです。
それまでは、妻はパートで9時から4時半までの就業時間。
私は8時から5時まで。職を変えてからの妻の就業時間は9時から7時くらいまで。
特に問題はないのですが、わがままで、寂しがりやの私は、家に帰宅しても誰もいないのが気に入らなくて、妻とかなりもめました。
職を変えてから、月1回飲み会があるらしく、本人はのめないのに参加し。帰りは毎回午前様です。あれだけ私にはダメだと言っていたのに・・・
そのことでも、かなりもめました。
すると妻は、自分にも自由な時間がほしいと言いだしたのです。
自分も自由にするから、貴方も自由にしてくださいと・・・・
干渉したくないし、されたくないと・・・
いまさらですよ。
さらには、細かいことを言われるのがイヤダから、別居してくれと・・・
意味がわからないです。
好きな人でもできたのかと聞くと、それはないというのですが、どんなものだか・・
これから、私はどうすればいいのか・・悩んでます。
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年07月11日(水) 03時51分
やおかさんの過去についての文面を読まれた大半の女性は、「今更何を?」と思われたかもですョ・・。 もっと以前から、その「感謝の気持ち」を沢山表現していれば良かったかも知れませんね。(無論、やおかさんも判っていらっしゃるでしょうが)
早い話、「ツケ」が廻って来たという事情のようですね。

私としては同じ男性でもあり、個人的見解を書かせて頂けば 男女の行動やモノの捉え方、興味の持ち方や年齢当時の考え方(成長とでも言いましょうか)に至るまで「同じハズが無い」とも思っておりますから、上記の「今更何を?」の結果が有ろうとも不思議には感じませんョ。

さて、本題の「これから、私はどうすればいいのか」ですが、逆に やおかさんは、どうしたいのでしょうか?
察するところ、ウマくやって行きたいのであれば、過去の自分を再度素直に詫びて、当時の感謝の意もキチンと伝え、これからの関係をどうしたいのかという事を建設的に話し合ってみては如何でしょうか?

根が正直な方だと見受けられます。
だからこそ、そんなやおかさんを御存知の奥様も、やおかさんと明るい将来を願い今まで頑張って来てくれたのだと思います。

とにかく、まずは「伝える事」が大事では無いでしょうか。
頑張ってみて下さい。
投稿者 やおか さん [ 四国 ]2007年07月11日(水) 20時21分
民さん。ご回答感謝します。まさに貴方の言う通りだと思います。
そして、私は妻を大切な人だと心の底から思ってます。愛しているのです。

貴方のおっしゃる通り、過去の自分を改めて行きたいと痛感しております。
自分の非を認め、妻にはそのことをメールで伝えています。返事はありませんが、それでも私は、謝罪と今までの感謝の気持ち、そしてこれからの気持ち・・・
今は、メールしかできませんが、いつか面と向かって話しをしてくれると信じメールしています。

妻も色々と考えているのだと思います。これからのこと・・離婚することにしても、一人で生活できるのかとか、心配していました。妻は、離婚を視野に入れ今週1週間考えさせてと言っていました。
もし私にとって、離婚という最悪の事態になった時は、自分を悔やみ、妻との生活を諦めなければならないかもしれません。
本当に大切な人は、失う前に気が付かなくてはダメですね。
私は、今までわがままで自分勝手に生活してきました。今回、初めて妻のありがたみを知ることになったのです。

妻がいて、あたりまえの生活を送ってきた私は今頃になって、初めて反省しています。
妻の結論が、私にとって喜ばしいものであることを心から祈って、日曜日まで反省し、妻にそれをメールで伝えて行きます。

最後に、誰にも相談できずに一人で悩んでいた私ですが、少し癒された気がします。
本当にありがとうございます。

妻35歳 私35歳 まだまだ、これからやりたいこともたくさんあります。
これからを、大切に生きていきたいと心底思っています。
投稿者 やおか さん [ 中部 ]2007年07月14日(土) 21時10分
その後、私は妻に対して、本気で反省と謝罪のメールを送りっています。
メールの返信は一切ありませんが・・・

昨日、久しぶりに妻と電話で話しました。
電話に出た妻は、すでにキレていましたが、私は冷静に話をしました。その結果
妻の言い分は・・・・

何を話ししても、いつも同じ話の繰り返しで、大変むかつく。
貴方に対して、情はあるが愛はない。
顔も合わせたくないから、本当は別居してほしい。
別居するだけの費用もないので、仕方なく家庭内別居する。
何度も言うけど、自由な時間がほしいので、貴方も好きに生活してくれ。
家庭内別居をして、愛情がわけば良し。そうでない時は別れることになるけど、それはそれで仕方ない。
貴方が、辛い想いをして待ってても、結果離婚になったからと私を責めないでね。

他にも色々言われましたが、だいたいこんな感じです。

たぶん、妻は別居するだけのお金か、住むところさえあれば、すぐにでも出て行くとおもいます。仕方なく家庭内別居だそうです。

私は、妻を愛し、妻が必要で大切にしていきたいと、切に想っています。
片思いは、想像以上につらいです。

このまま家庭内別居をつずけても、夫婦の溝が深まるばかりで私が妻を想う気持ちも薄れて行くのかと、自信がもてなくなってきました。

このままで、私が身を引けば妻は自由になるし、私も少しは気が楽になるのかもしれません。

いくらこの想いを伝えても、話合いにも応じてくれないので、私もだんだんと疲れてきました。

このまま、私だけが片思いという辛い毎日を送り、妻を待つべきなのか、早々に離婚し、新たな人生を探すのか、真剣になやんでいます。

どなたか、良いアドバイスをお願いいたします。
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年07月15日(日) 11時59分
そこまで伝わらない状況なんですかァ・・・。

やおかさん夫婦は まだ結婚4年。年も35歳とお若い。
もし、お子さんも居らっしゃら無ければ 考えられたほうがよいかもですね・・。

前回は私も、何とかして奥様に やおかさんの心情が伝わる事を願っていましたが、
内容からすると三行半を突きつけられたダケでは無さそうな気がしてきました。

人事のように書いて申し訳ないですが、奥様の素行を疑わざる得ない感じすら
受けている私です。
正直、「何故に そこまで嫌う事が出来る??」 という感想です。
余程今までが苦しかったのか・・・・?
既に憎しみしか残って無いのか・・・?
それとも、真意を理解する為に やおかさんの動向を試しているのか・・?

私事、付き合い9年で結婚し、結婚19年で別居の身ですが、35歳当時子供が居なければ離婚していたと思います。
今でも考えてしまうのは、その20数年の時間が 妻に対しても申し訳なく感じ、自分にとっても・・・。
ましてや、生まれて来てくれた子供達に対しては、自分の・自分達夫婦の不甲斐無さを死んでも詫び切れ無い思いで居ます。

もし、万が一 奥様の言葉が真意であるなば、やおかさん 傷は浅い内に・・。
まだ35歳、共にやり直すには充分過ぎる年齢です。

今後も慎重に会話をし、腹を割った本音の部分でお互いを理解した上で、更なる展開を
考えて下さい。

つまらないアドバイスかもですが、ご自宅でなく どこかレストラン等で静かに話を
してみては如何でしょうか。
私も、そういう状況で妻の本音を聞く事が出来たり、自分を伝える事が出来たような記憶があります。(とはいえ、今も平行線な生活ですが・・)

また、お互いの意向が沿わない場合は、共に第三者を交えて会話するのも手かも知れませんョ。

良い方向で事が進む事を願いますが、本意で無ければ 先でまた苦しむ事のほうが重大とも思われますし・・。

なんのチカラにもなれませんが、応援しています。
投稿者 やおか さん [ 中部 ]2007年07月16日(月) 12時41分
アドバイス大変感謝しています。

さて、この連休で、私は1日家を出ました。行く宛てもなく、ただ妻との思い出の場所へ向かって・・・

家を出る前、妻に言いました。今日は帰らないかもしれないよと。

妻の返事は、そう。

今まで、一度と家を空けたことがなかった私に、一言だけ・・そう。でした。

宛てもなく彷徨い、暗い気持ちで何も考えることのできない自分が、情けなくもあり
とても悲しく寂しい気持ちでいっぱいでした。
妻を、そっとしとこうと、メールも我慢してましたが、あまりの寂しさに、メールしました。
妻からの返信はありませんでした。

私が、何処で、何をしてようが、あまり気にならないのか分かりませんが、それでも
返信すらしてこない妻に対し、本気を【離婚】を感じました。

妻は、貴方には、愛はないけど情があるとか、今は、感情的になってるから落ち着くまで待ってとか、私に期待させることを言います。
単に、二人共通のローンとかがあり、金銭面での心配があるので、離婚を待ってほしいようにも聞こえ取れます。
ですが、本当の本心は妻にしか分かりません。

ここまで来るのに、たくさんのことを考えました。

実は妻も私も再婚で、妻には17歳の娘が1人います。【私にはいません】
妻は19歳で結婚し、20歳で子供を産みその年に離婚したそうです。
そのご、私と再婚するまでに2人の男性と同姓したらしいのですが、一人目はdvだったらしく、娘にも虐待があったらしいです。
その男性と別れ話しになった時、男性に泣きつかれ自殺未遂までされたと・・

妻に言われました。貴方は、その男に性格が似ていると・・・暴力こそありませんが・・・

次の男性は、7年間も同棲し、お互い愛し合っていたそうです。しかし、彼のほうから、距離を置くようになり、ついには家をでてしまい。金銭面等で困った妻は、泣く泣く実家に帰ったそうです。
その男性は性格も良く、結婚を約束していたそうです。

そこでも妻は、私に言いました。その男性は本当に大好きだったと・・・

そんな事を言われ、私はショックで泣きました。

私と娘の関係も、あまり良いものではなく、【再婚した時、娘は13歳で難しい時期でしたので】 妻は、そのことでも悩んでいたそうです。

現在娘は、少し離れた学園で寮生活している為、週末に帰ってくる程度です。

もう腹を決めました。お互い楽になろうと思っています。

今までアドバイス、ありがとうございました。
 無関係の人にまで不倫訴訟? (2)
 投稿者 ひつじ さん [ 東京 ]2007年07月15日(日) 10時54分
はじめまして、お世話になります。

妻の複数の相手との不倫を発見して、何人かの男とのホテルに出入りする証拠もそろえ、離婚訴訟までこぎつけました。

ところが、相手の弁護士と妻は あろう事か、まったく無関係の私の同僚(既婚女性)の自宅に行って、玄関先で「あなたの奥さんは、私との間で不倫の関係にあり訴えられているので 調べに来た!」と 長々と話して行ったようなのです。

私に対する嫌がらせとしか思えませんが・・・・このような場合、妻と弁護士を訴える事はできないでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月15日(日) 18時09分
なまけものと申します。

>このような場合、妻と弁護士を訴える事はできないでしょうか?

この時の話の内容は録音などの形で残っていますか?
訴訟を起こしているとのことですが、弁護士が付いているのでしたら早急に
相談すべきと考えます。

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