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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
どうかたすけてください (3)

投稿者 ゆうka さん

2007年09月28日(金) 10時48分

言葉の暴力 (2)

投稿者 きな子 さん

2007年09月25日(火) 00時27分

話の進め方 (6)

投稿者 up さん

2007年09月17日(月) 13時41分

子供の親権について (14)

投稿者 K さん

2007年09月06日(木) 22時23分

離婚調停をしているんですが。 (7)

投稿者 志麻 さん

2007年09月05日(水) 00時22分

養育費の減額について (3)

投稿者 たまこ さん

2007年09月18日(火) 11時04分

離婚の念書 (1)

投稿者 taro さん

2007年09月17日(月) 22時09分

登記証書 (1)

投稿者 めぐ さん

2007年09月17日(月) 21時17分

離婚後について (3)

投稿者 ぷゅあら さん

2007年09月15日(土) 19時49分

お互い離婚の意思は固まっていますが・・・養育費について (10)

投稿者 あんこ さん

2007年09月06日(木) 13時00分

うち、まちがってますか? (13)

投稿者 くみ・T さん

2007年09月03日(月) 17時06分

離婚できますか? (2)

投稿者 まぁ さん

2007年09月12日(水) 01時44分

教えてください。 (21)

投稿者 mituki さん

2007年09月03日(月) 01時04分

別居のその末 (1)

投稿者 たろ さん

2007年09月09日(日) 22時31分

mo10さんに賛成 (6)

投稿者 しゅーくりーむ さん

2007年09月06日(木) 08時13分

どうしたらいいのやら・・・。 (12)

投稿者 こーこ さん

2007年08月29日(水) 22時05分

養育費について (3)

投稿者 ぽん さん

2007年08月23日(木) 22時19分

旦那の家・長文ですいません。 (15)

投稿者 くみ・T さん

2007年08月24日(金) 12時24分

慰謝料 (3)

投稿者 みらいこ さん

2007年08月26日(日) 04時00分

離婚するには (6)

投稿者 ムームー さん

2007年08月21日(火) 20時26分

 ▼132件を表示しています
 どうかたすけてください (3)
 投稿者 ゆうka さん [ 近畿 ]2007年09月28日(金) 10時48分
はじめまして。
先週から別居を始めています。結婚3年目にはいってすぐの出来事でした。

8/16、旅行先で夫の携帯をたまたま見たことから現状にいたりました。
彼のメールをみたところ送受信履歴に女性の名前がありました。女性とは8月始めに同僚に連れて行ってもらった女性のいる店のホステスか何か。。。その後私がいない時や仕事を早く終わらせてはちょくちょく通っているようでした。それまでの間、わたしとしても何か変だなあとは感じていました。お盆までの間こそこそ部屋にこもったり、タバコを買いにいくといっては携帯を握り締めてこそこそメールしたりしていました。そしてメールの内容というのは、お互いお盆は旅行すること、お盆明けにはお互いまた会おうとか、デートをしようという内容でした。
そして8/17帰宅するとそそくさとシャワーを浴び、いつもはしない頭をセットし、香水までつけて出て行こうとしました。いつもなら外出先から帰ると絶対呑みに出て行くということや、ましてやおしゃれをするなんてことはありません。
前日メールを見ていたこともあって「何か変だよ。女性に会いにいくんでしょ?」と問いただすと「ちがう、ただ夕食を食べに行くだけだ。でもお前は家にいろ。」とのことでした。それまではしょっちゅう食事に誘ってくれたり、会社帰りに私を呼び出したりしていてくれた人が完全に別人になってしまっていました。
それから週に3〜4日はam2:30すぎの帰宅。
そのたびに聞いていると、彼は開き直ったのか「女性のいる店に行って何が悪い。干渉されたくない。お前が嫌な思いをしてでも俺はやりたいようにする。」といい、9月に入ると「もううんざりだ。結婚して2年間俺は気の休まったことがなかった。もう嫌いになったから離婚してくれ」とのことでした。
それから毎晩am3時すぎに帰宅しては「なぜ早く出て行かないんだ、早く別居してくれ、家庭観も違うんだ。もう一緒にはやっていけない。独身に戻って好きなように過ごしたい。」など、毎晩言われ続けました。

私は毎晩冷酷なことを言われ眠れない食事も通らない毎日が続いていたので心療内科に通い始めました。
また実家の両親にも相談しました。しかしそれも彼にとっては嫌だったみたいで、「なんでそんなに他人を巻き込もうとするんだ。」と怒られていました。
私は毎日言われたことを思い返しては泣き続ける毎日です。

彼は結婚して1年目の冬にうつ病になり、今も精神安定剤や睡眠薬を服用しています。これは仕事のせいだったと病院の先生も彼自信も今でも言っているので私が直接影響したことはないと言っています。ただ、こういう薬を飲むと記憶がとんだりするので、私が「こんな冷たいことをあなたは言ったのよ」というと「覚えていない。お酒も入っているし、薬も飲んでいるときのことだからしらない。でも離婚して欲しい気持ちには変わり無い」というのです。

先に彼が言っていた家庭観の違いというものですが、彼は私が彼の両親を大切に思っていないというのです。
つきあっている4年間は○○さんと言ってくれていた彼のお父さんが、2年前二人で結婚したいという挨拶をしにいった直後から名前を呼び捨てにするようになりました。私はどうしてもそれに違和感を覚え、それとなく彼のお母さんにきいたり、勿論彼には嫌だということを伝えてきましたが「親父がそうなんだから従え。俺の実家の周りはみんなそうなんだ」ということだけでした。でも実際そのように嫁を呼び捨てにしたりする家庭はそうありませんでした。
そして結婚して1年後くらいに私は彼のお父さんに「名前を呼び捨てにしないで下さい。できればチャンとかサンとかつけて欲しいです。」と勇気をもって言いました。これが良いことかどうかはわかりませんが、それまでは急に呼び捨てにされ始めたことが自分の使用人にでもしたかのような感じを受けていたので、とっても嫌で彼の実家に行くことも嫌になっていたのは事実です。
(彼の実家というのはかなりの亭主関白の家庭で、彼のお母さんは何でも黙っていろいろする器の大きな人です。)
このことがあって彼は「両親がとてもかわいそうだ。家庭観が違いすぎる。おまえは絶対うちの実家ではやっていけないし、俺も無理だ」と言い続けています。

出てくる際も家の鍵や通帳やクレジットカードをおいていけといわれましたが、さすがにうちの父も怒り、彼から別居することを伝えるべく父に電話した際に怒られたみたいでそこは妥協したと言っていました。

私としては彼が今回の離婚を言ってきたことが急な話で、ショックでどうしていいか分からず2週間くらい家庭内別居をしてきましたが、やはり彼が私を避けて遅くに帰宅することや私の精神面・体のことを考えて実家に帰ってくることにしました。

私は彼のことがまだというか、結婚してからずっと好きになり続けています。
現状やこの1ヶ月間言われ続けてきた事はとても辛いけど、いいときの彼ばかりを思い出してしましいます。簡単に嫌いになれないところが私がこの2年の結婚生活で得たものではないかと思います。
私は離婚したくありません。
ただ彼が自分の将来に私はいないと言っている以上、もとに戻っても私が不幸なだけかなあとも思います。
どうしたらいいでしょうか?
みなさんのお考えを聞かせてください。
よろしくお願いします。
投稿者 さく さん 2007年09月28日(金) 17時28分
離婚したほうがいいです。
早いほうがいいと思います。
別れたくても別れられない時期がくるとそのほうがもっと大変です。
私は今、もっと早くに離婚しておくべきだったと後悔しています。
短いコメントですが私があなたなら取るべきものを取ってさっさと
縁を切ります。迷う時間がもったいないです。
投稿者 ゆうka さん [ 近畿 ]2007年09月28日(金) 22時23分
さくさん、コメントありがとうございます。

とるべきものとは何なのでしょうか?お金以外にもとれるんでしょうか?
今のところ犬2匹は最終的に譲ると彼は言っていますが。。。
現在の彼の生活では犬を育てるということができないし、かわいそうすぎますし。

来月話合うために来月末に一度帰って来いという連絡がありました。
彼としては慰謝料は彼が欲しいくらいだと言っています。
それと私に早く就職しろとのこと。
「おまえが自立することが俺の責任だと思っているから仕事を探せ」と。
今までさんざん「俺はお前の親ではない」「俺は干渉されたくない」とか言っていたのに、離婚後の私については結構干渉してくるんですよね。
また「結婚生活においてはパートナーなんだから無条件で養ってもらおうなんて甘い」と言われたことがあります。
無条件だなんて!私も完璧にとまでは言えないけど家事をし、最初の1年半は朝彼を会社へ車で送っていったりしていましたし、たまにパートの仕事もし、2匹の犬の世話もし。。。経済的にいい生活をさせてもらったとは思っているけどその彼の身の回りのお世話をしてきたのは私だし、2人でつくりあげた生活の流れなのだからどちらか一方が得をしたという問題ではないように思う私は変でしょうか?

仕事をしろといったり、犬の世話があるから仕事はしなくていいとも言っていたこともあったり。
彼の言うことは一貫性がなく、今日言っていたことは明日は変わっているということが今までにも多々あります。
彼のどの言葉を信じていいのかよくわからなくなっているというのが本音です。
だから以前の彼に戻るのを待ちたいという気持ちもまだあったりして。。。
どつぼにハマっていくんでしょうか。。。
頭ではわかろうとしているんですがやはり気持ちがついていかなくて(;_;)
 言葉の暴力 (2)
 投稿者 きな子 さん [ 中国/E-mail ]2007年09月25日(火) 00時27分
こんばんは、私は16歳と14歳の子供を持つ母ですが、今更ながら主人の気持ちに気がつかなかった馬鹿な女です。
 主人は5歳年下の39歳です。 子煩悩で、いつも子供の事を第一に考えてくれる理想のお父さんです。 しかし、 結婚当初から浮気は多くいつも離婚とは背中合わせで言い争いは絶えませんでした。
 実は今、離婚の決意をしました。  今日も色々な事で言い争いになり、お互いが罵声の浴びせあいです。 そんな中、主人から「おまえとは、初めから結婚する気はなかった。俺が1番最初に浮気したとき別れてくれてたらこんな事にはならなかった。こんな男と解かっていっしょにいるお前が悪い。だから、俺を自由にさせてほしい、落ち着いたら戻るから通帳を貸せ!」 と言われ私の中で17年の結婚は何?と思ってます。 主人の本当の気持ちを聞かされて私はどうしたらいいのでしょう。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月26日(水) 09時40分
こんにちは。
最初に浮気したとき別れてくれてたら・・なんて、自分本位な考え方だと思います。
結婚は、両方が納得して一緒に暮らしていくものなのに。
私だったら・・そんなご主人の言葉を逆手にとって、「じゃあその時きちんと別れず、納得したふりをしてきたあなたにも非がある」という主張をもとに、しっかり慰謝料の請求をして離婚して、新しい自分の幸せを探します。
不貞の日時・相手のこと、ご主人の言動など、できるだけ詳細を書いておくと、弁護士や調停に頼むことになった時役に立ちます。

ただ、結婚といっても、少しは恋愛感情が必要なものですよね。その恋愛感情は、変化するものだと思います。長い間に好きになったり、好きな気持ちが薄れたり、完全に心が離れたりも・・・だから、ご主人のいまの言葉も、数ヶ月後にはまた変化する可能性もあるかもしれません。17年いろんなことがあったと思いますが、いい時もあったと思います。それはそれ、ご主人の今の言葉は一時的な感情も入っているはずですから(自分が離婚という方向へ行く為に、相手のせいにせずにいられないのかも)、その言葉で17年間が無意味になることはありませんよ。

離婚の決意をされたということですから、現実的なことをいうと、通帳はわたさないほうがいいです!それと、落ち着いて、できるだけお金になりそうなものを確保しておくと言いと思います。
16才・14才の子供さんには少し悲しい思いをさせるかもしれないけど、その分離婚後に明るく幸せな毎日にできるようきな子さんががんばればいいのですから、前向きにがんばってください。
 話の進め方 (6)
 投稿者 up さん 2007年09月17日(月) 13時41分
2歳の子供が一人います。
子供を連れて別居を初めて3ヶ月です。
今までも色々両親を交えて旦那と話し合いをしてきましたが、
私は、会話が成立しない事や、自分勝手さにもう着いていけないと離婚を決意、
旦那は、私を全く信用していないが、形だけでも家族は家族だと離婚を否認。
全く私を信用もしていないのに、離婚は絶対しないと言い張る旦那と話しをするのも疲れてしまいました。
仮面夫婦でいいというのです。
戻って来いとは言ってくれます。
でも夫婦間の修復をお互いにしていこう、という話しではないのです。
嫌だったら話さなくてもいい。
同じ家に住んでいればいいと。
そんな状況は勿論、私を人として扱ってない様に感じてしまいますし、
子供の為にも、そんな変な状況も私は嫌と考えています。
戻るなら、夫婦の仲を修復して、この先、家族で仲良く暮らしていきたいという
私の要望は聞き入れてもらえません。
俺だって我慢しているんだから、お前も我慢しろと。
もう話しをしても、相手は全く意見を聞き入れる耳を持っておらず、
こちらとしても話しをしたくありません。
この場合、やはり、調停を起こすしかないのでしょうか?
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月23日(日) 01時42分
こんにちは。うちも会話が成り立ちませんでした。
離婚の話が出るまでに私の方から何度も夫婦で話し合いたいと持ちかけましたが、元夫は
「夫婦はしょせん他人なんだから、分かり合えるわけがない。努力しても無駄。自分も我慢してやっている」と、同じようなことを言って、離婚の話し合いも最初もめました。

急いで離婚しなければならない以外は、調停を起こすしかない、ということはないと思います。でも、調停も考えている、と相手に伝えることは効き目あります。
ただし、言い方によっては逆上されて、後々養育費などで戦いになることもあります。
私は言い争いのうちに離婚調停も考えている、と口走ったため、逆上されて「こっちは円満調停をおこす」「離婚しても1円も払わない」と言われました。

そこで、時間を置いてクールダウンした後、「こんなに考え方にずれがあるなら結婚している意味がないから離婚したい」とあらためて伝えることから始めました。時間はかかりましたが、相手を理解しようとしている態度を相手に見せながら、少しずつ前にすすめました。
結果は双方が納得できるかたちで離婚することになりました。

離婚調停を実際に起こしたら、夫の心が変化してすぐ離婚できた、という人もいるので、どちらがいいとは言えません。
だけど、時間をかけることと根気良く相手に働きかけることで状況はかえられると思いますよ。
たいへんですけど、うまくいくといいですね!
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月23日(日) 08時36分
そもそも結婚とは、「ガマン」を伴うものだと思うけど
それを限界を超えてまで、話し合いが平行線のまま
ガマンすることもないと思われる。
しかし、当人だけのことであるなら
協議離婚もあとくされがなさそうだが、
幼少のお子さんがいるとなれば
養育費、財産分与、面接交渉などのことは
どうしても避けて通れない問題。

だんなさんは、仮面夫婦でもよいという背景には
子供と離れたくないという気持ちがあるのではないのだろうか?
文面からそれは図りとることはできないが、
あなたがいうように
夫婦関係調整の調停を起こして
きっちりと話し合いの場を設けたほうが得策のような気がする。
投稿者 up さん 2007年09月24日(月) 09時39分
swan.さんmo10さんありがとうございます。

旦那の親を交えて、また話し合いの場を持ちました。
が、やはり旦那の考え・態度に変化は無く、全てを私のせいにし、
でも離婚はしてやらないの一点張りで、
旦那の両親とも、私の言い分を少し理解してくれたようでした。
数日後、たまたま旦那と会い、向こうが少し話そうというので話しを聞く事にしたのですが・・・
驚くような解釈を持って現状をみていることがわかり、
今まで憎悪に似た感情があったのが、何だかかわいそうという感情へ変わりました。
勿論、私はその考えに同調できるわけではないのですが、
そのひねくれた考え方に一気に全てが冷めてしまいました。
一握りの可能性を見いだそうと頑張ってきたつもりの私ですが、
もう全く旦那が別人で理解ができないことが分かり、離婚はともかく、
住民票だけ私と子供の分を変更し、新たな生活を初めました。
あとは、相手の出方(旦那の両親から)何かを言ってくるまでは
こちらから何も連絡をとるつもりもありません。
結婚するときにどうして相手の人間性や考え方をもっと見抜けなかったのか
ただただ後悔するばかりです。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月24日(月) 11時24分
upさん、私も先に別居・転出して新しい生活をおくりながら、離婚の話をすすめました。別居してしばらくは憎しみや悔しさではらわたが煮え繰り返っていました!結婚する時は見えなかったことが見えてきますよね。お互いに、後から見えてくるものなのでしょうけど・・・。

でも、新しい生活に慣れようと頑張るうちそんな感情も薄くなってきます。
うちの場合は、私の元夫に対する感情が薄くなったら、だんだんお互いに話し合いできる状態になっていきました。別居当初は一言目からものすごい剣幕で怒鳴られ、電話も10秒くらいで切られていたのが、離婚協議の最後のほうは、お互いの健康を気遣う言葉をかけられるくらいになりましたよ。

憎しみをもったり悲しんだりする気持ちは、なかなか止められないことですよね。
けど、やはりストレスがかかって自分の身体にも影響を及ぼしかねません。うちも正式に別居したのはupさんと同じで上の子が2才、ちょうど下の子の出産の時でしたが、深刻に考えこみすぎて余計なストレスを自分にかけてしまったのが今は悔やまれます。upさん、相手のことを考えて自分が痛むのは本当にもったいないです、何かに取り組んで、少しずつ負の気持ちを忘れられるといいですね。
投稿者 up さん 2007年09月24日(月) 13時01分
swan.さんありがとうございます。
色々私が勝手に思い悩み、変な夢を連日見るようになりましたが、
これからは、周りの協力のもと、子供との生活を一番に考えて生活していきたいと思います。
 子供の親権について (14)
 投稿者 K さん 2007年09月06日(木) 22時23分
はじめまして。
幼稚園に通う5歳の男の子を持つ父親です。
離婚を考えており、別居をし始めて丸3ヶ月が経ちました。
始めは親権は母親でいいと考えていたのですが、最近はそれすらも許せなくなり、親権も取りに行こうと考えております。
しかし、一人で別居し始めたのは私(当然同意のもとですが)であり、子供とも3〜4回会って遊んだぐらいです。
子供にはもっともっと会いたいのですが、家に帰ると嫁と必ず口論になります。それが嫌で出て行ったようなものです。
現在、調停中です。夫婦円満の解消という名目で、嫁が申し立てをしました。
一緒に暮らしているときは、しょっちゅう遊びに連れていっていたのですが、別居してからはなかなか子供に会えません。子供は会いたいと言ってくれます。

離婚の際、親権はほぼ母親側にいくということをよく耳にします。
ですが、どうしても親権を取りたいのです。
今から何をすればいいでしょうか?
アドバイスをお願いします。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月06日(木) 22時40分
心中お察し申し上げる。
お子さんに逢いたいという気持ちはよくわかる。

しかしながら、幼少期にある子供の親権・監護権は
今の日本の法制度では、相手側によほどの落ち度(有責)がない限り
母親に行ってしまう。
しかも、自ら出て行ったのは失敗だと言ってもよい。

ここはひとつ、調停中ということであるということなので
自分の思う、面接交渉の回数頻度、時間帯について
詳細に詰めて、委員とも協議し、決めてはどうか?
自ら、書面にまとめて冷静に話し合いを行ってはいかがか?

時間帯あるいは、宿泊など、いろいろな面で考えれば
ひとむかしほど前までの面接交渉のあり方とは
今は、法も一方の「面接」というものの考え方も重視してくれる。

幸い、お子さんも逢いたいと言ってくれているらしいし、
それを裏付けるなんでもいいから、
あなたへのプレゼント(たとえば折り紙ひとつでもよし、絵でもよし)を
持参し、「子供は私に逢いたがっているのだ」と委員にも訴え、
奥さんにもわかってもらうべし。

ただし、すべては自分の思う通りにはいかないので
自分の引けるべきところは整理して調停に臨むべし。
投稿者 K さん 2007年09月08日(土) 22時14分
コメントありがとうございます。

そうですか・・・やはり難しいですか。
自分としても親権が取れない可能性の方が高いと思っています。
しかし、このまま指を加えていたら、絶対に取れないと思い、何か方法はないかと思って投稿させていただきました。

報われないかもしれませんが、親権を取るために今から努力できることは何かないでしょうか?自分としてもできる限りのことはしていきたいと考えております。

ぜひコメント宜しくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年09月08日(土) 23時25分
Kさん、お子さんは5歳とのことですが明確な育児計画や実施手段はありますか。保育園への送迎、予防注射、病気になった時の対応、行事への参加や小物作り、等仕事と両立させるのは並大抵の苦労ではありません。小学校に入学すれば10倍は大変になると考えた方が良いです。それでも敢えて苦労を背負い子供を育てたいというのならば、こんな事はどうでしょうか。
@子供と育てる上でキーとなる項目があります。例えば経済面、健康面、家族・親族・根所の人の協力度、などですね。これについて奥さんとKさんの対比表を作成してKさんの優位性を主張してはどうでしょうか。
AKさんを良く知る人にKさんは親権者としていかに優れているかと言う事を具体的事例に触れながら上申書(の様な文書)を10通程度書いてもらってはどうでしょうか。
署名と日付を忘れないように。Kさんの親権者の適否が客観的に証明されます。
投稿者 K さん 2007年09月09日(日) 11時33分
Zさん、ありがとうございます。

明確な育児計画を立ててみたいと思います。
仕事との両立は大変だと思います。周りのサポートもなければ無理かもしれません。
しかし、不安になっている場合ではなく、自分がしたいと思った以上、やらなければならないことだと思っています。

「子供に親父の背中を見てもらいたい」
これだけです。
今、妻ともめているところなんて、決して子供に見せるべき姿ではないですが、それも含めた自分の生き方というのを少しずつ理解していってもらいたいと思っています。
そのために、自分のできること、してあげられること、伝えられることをしっかりとしてあげたいと考えています。

離婚における話し合いの焦点は、主に金でした。財産分与や慰謝料の金額です。
妻の両親に半分弱ほど、生前贈与という形で出資してもらい、家を建てました。
結局はその金をどうする?という話になっています。
しかし、今回私が親権を取りたいと思うようになり、どうしたらいいかと思いました。

極端な話ですが、財産は全て(ローン付きの家ぐらい)妻にあげて、養育費もいらないけど、子供は私が育てるというぐらいの気持ちです。

また何かご意見あれば、お願い致します。
投稿者 Z さん 2007年09月09日(日) 21時10分
お子さんと言う1人の独立した人間の人生が掛かっているのです。精神論やその場の感情で育児を考えては子供にとって不幸です。子供が幸福になるのならば監護権は放棄して養育費を支払い子供の成長を見守る、ということも甘受できると思います。
これは奥さんについても言える事なので論点にして良いのでは無いでしょうか。
投稿者 K さん 2007年09月14日(金) 16時22分
ありがとうございます。
返信が遅くなりすみませんでした。

そうですね。子供の人生がかかっていますもんね。
ただ、離婚することで、幸せになれないと感じさせてはいけないと思っています。

子供を引き取りたいのは本音ですが、婚姻関係を継続できないと感じている以上、何よりも子供の幸せを願うばかりです。そのために自分がしてあげられることをしていこうと思っています。

また何かいいアドバイスがあれば宜しくお願い致します。
投稿者 K さん 2007年09月14日(金) 22時03分
あと、弁護士に帰ったほうがいいと言われました。
離婚前提でも構わないから、子供のために帰りなさいと言われました。

私は弁護士に、親権を取りたいとまだ言っていません。
親権は別として、離婚するにしても、帰らないと不利になるぞということのようです。
あくまでも、子供のために・・・とのことらしいのですが。

それについても、何か意見があれば、よろしくお願い致します。
投稿者 すもも さん 2007年09月15日(土) 00時28分
「離婚」で相談させていただいている身分なので偉そうな事は言えないのですが
↑文でとっても気になったので書き込みさせていただきました。

>あと、弁護士に帰ったほうがいいと言われました。
離婚前提でも構わないから、子供のために帰りなさいと言われました。

一生懸命なのは分かりますがこの時点でお子さんが置き去りになっていますよね。
書類上 親権が獲得できればいいのですか?
子供・子供って・・・本当に考えているなら言われる前に「子供と一緒に居たい」という感情はなかったのですか?

ゴメンナサイ・・・とっても温度差を感じたので・・・
大半の女性なら弁護士にこんな台詞は言わせないと思うのですが・・・
男性だからでしょうか・・・?
投稿者 K さん 2007年09月15日(土) 10時59分
すももさん、女性からのご意見ありがとうございます。

別居を決定付けた要因は、妻とのトラブルです。言い争いが絶えなかったので、別居しようということになりました。
ただ、子供は幼稚園に行ってますし、別に家を借りるお金もないものですから、身寄りが同じ市内にある私が出て行かざるを得ない状況でした。

子供と一緒に居たい感情はもちろんありました。しかし、それ以上に妻といることが苦痛でたまりませんでした。
妻は母親としては、今のところ申し分ないと思います。親権というのも決して書類上だけでなく、育てていきたいという気持ちはあります。

女性の観点からすれば、何を勝手なことをと思われるかもしれませんが・・・。
別居してからも、会いに行こうと思えば来なくていいと言われたり、会いに来てあげてと言われたが、仕事で行けなかったり・・・。
結局、子供とは会いたいのですが、子供に会うためには、妻と合わなければなりません。妻と顔を合わせる度に口論になるのも嫌ですし、子供にそれを見せるのもどうかと思っています。

逆に女性からの観点や心情をお聞かせいただければと思います。
投稿者 Z さん 2007年09月15日(土) 20時18分
>会いに来てあげてと言われたが、仕事で行けなかったり・・・。

揚げ足取りの様で申し訳ないが、これでは子供を育てるのは困難だと思います。
前にも書き込みましたが子供を育てるためにはやらなければならない事が山の様にあります。仕事をしなければ収入が無くなりますが、仕事であっても土下座をしてでもスケジュールを調整して子供のための時間を捻り出すのが親だと思います。
投稿者 すもも さん 2007年09月16日(日) 03時02分
Zさんのご意見はとても分かりやすいと思います。

仕事&育児はとても大変な事です。
私も社会人を長くやっていたので仕事と育児の比較(比較するものではないのですがあえて・・・)
育児は社会以上に思い通りにいかないことだらけなんです。
育児は人としての基礎を作り上げていくものなので・・・
世の中の大半の女性は髪を振り乱しながら育児をやっていますよね。化粧もせず・・・
社会人って髪を振り乱すまではないじゃないですか(大変ではありますが・・・)
そこを理解しないと・・・・(三食昼寝付が出来る位ならしたいです)

母としてはお腹を痛めて産むんです。(私は2人とも陣痛時気を失いました&出血多量で絶対安静2日間子供と会えませんでした)
そして命がけなんです。(出産と同時に命を失うケースも少なくないそうです)
そこまで愛する人との子供を生み育て・・・
それで母親が簡単に子供を手放すと?
それ以上の努力をしないと父親が勝ち取れない部分じゃないですか?

偉そうな事ばかり書いてスミマセン。
口論ぐらいで参っているようなら親権は止めたほうがいいですよ。
投稿者 K さん 2007年09月16日(日) 10時18分
Zさん、すももさん ありがとうございます。

なかなか厳しい意見ですが、仰るとおりですね。
かなり自分に甘えがあることを痛感しました。

嫁は許せませんが、まずは自分にできること、すべきことを見つめ直していきたいと思います。

いろいろな意見ありがとうございました。
投稿者 たまだ さん [ 甲信越 ]2007年09月24日(月) 01時51分
奥様に会いたくないから親権が欲しいと読めますが、
もちろんそれだけじゃないんでしょうが、
それでは親権は取れないと思われます。

自分が育てた方が子供がより幸せになるという根拠はないのですか?
何より子供のためにどうするのが良いのかという話なのです。

弁護士さんに相談すればすぐおわかりだと思いますけど、
男親が親権取ろうと思ったら、同居して実際に養育(監護)してなきゃ
ダメです。しかも長い期間。しててもなかなか難しいです。残念ながら。
奥様に相〜当〜の落ち度があれば別みたいですけど。

でも、自分の方が絶対子供を幸せにできるって、客観的に見ても
そう思えるのなら、どんなことでもしちゃうはずです。経験上。
いや、犯罪はまずいですけどね・・・

そうでないなら今後の面接交渉のためにも、奥様とはなるべく
円満にお別れすることを考えることです。
あなたが早い段階で身を引いた方が、お子様も奥様も傷が浅く済むでしょう。
 離婚調停をしているんですが。 (7)
 投稿者 志麻 さん 2007年09月05日(水) 00時22分
初めまして。私は24歳で結婚5年目、子供二人(4歳と2歳)がいます。
タイトルにも書いたとおり今、離婚調停、二回目なのですがなかなか離婚に応じてくれません。

私が離婚調停に踏み切った理由は、
同居している義理の親との不仲と
旦那に相談しても話を聞かず、
生活費をほとんど渡さなく、私に隠れ、私名義で借金を作り(調停中に発覚)
その上、子供の面倒を見ない、
わたしが嫌がっても性的な事を強要し、
自分の言い分がとおらなければ物を殴り壊し、
家族が居るのにまるで独身のように自由気ままに振る舞い、我慢出来なくなった私は、
去年「離婚して欲しい」と私が言ったところ
逆切れして殴られました。 
年が明けたころ、私はしていないのに、男の人と話をするだけで、
旦那が「妻が浮気をしている」と勘違いし、家に軟禁され、
外に出て行くときは、
予定時間を少しでも遅れると激怒し、仕事中にもメールや電話で家に居るか、確認作業が日常になり、
精神的に追い詰められた私は精神科に通うようになりました。
その時も、理解してもらおうと話をすると、 
「病気じゃないくせに病気に振りするな」といわれました。
身の危険が感じられたので
子供をつれて別居したのですが家まで押しかけてきて子供を取り返しにきました。

調停で旦那はありもしない事を言ったり、
今年5月に保護命令が出たのですが
「保護命令を出して子供にちかずけないようにしたのはおまえじゃないか」
「陳述書に大げさに嘘を書いてどういうつもりだ」といって
全然話が出来ない状態です。 
 
もう以前の生活に戻る気もなく、別居先でも仕事に就き
精神的にも安定してきていると医者にも言われております。

また戻る事にならないためにも、どのような知識が必要で
どのような進め方や、公言に気を付けていったほうがよいのか。

助言が欲しく思い勇気を出して投稿させて頂きました。
些細な事でも構いません。

どうかお力添えを頂けませんでしょうか!
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月05日(水) 23時02分
失礼。
拝聞したところ、
このまま押し切るべき。
しかし、どのようないきさつでこのような
オトナになりきれない男と結婚したのかは知らないが
いまさら仕方がない。

踏み切った理由はともかく、

殴られたなら医師の診断書を取る。
病院に行ってたなら日付もわかるだろう。
また行かずとも、確かに暴力があるなら
病院に行き、診断書を作成すべき。
傷があればそこを提示。
なければ打撲があると主張して書いてもらうのも一考だが
あまり無茶なことはしないこと。あくまで良識ある行動を。

心療内科に通っているなら
そこでも診断書をとること。

子供は絶対に渡さないこと。
養育費を請求すること。
ただし、相場があるので無茶な請求はしないこと。

相手の意見も聞き
妥協できそうなところは妥協すること。
一切の拒否は、相手の気持ちを硬化させてしまう。

精神科の先生の言うとおり。
あとは粛々と話を進めること。
ダメなら、上記物証をもって
調停不調で審判移行になっても
あなたは不利ではない。

心配せずとも冷静に対処すべし。
投稿者 志麻 さん 2007年09月10日(月) 20時48分
答えていただきどうも有難うございます。 
親身になっていただき嬉しいです。 

先日、調停委員さんから、「病院にいってますか?」と聞かれたので、行っていないというと、
「調停までに必ず行っておいてください」と言われたのですが何故なんでしょう? 
そのときにも診断書をもらって置いたほうがいいのでしょうか?

あと、譲歩についてですが確かに私も頑なに相手の要求を拒否してきたので少しは考えて見ようと思います。

写真を送ったりするのはいい事だとおもいますか? 
その写真などを見て「別れたくない」などと言われたりしないでしょうか?私にはそれが引っかかってしょうがないのですが…

もうひとつ聞きたいのですが、子供の育児手当の事で聞きたい事があるのですが
旦那名義の口座に設定していると、実際、子供の養育しているのは妻なのに
旦那から私への口座の移し変えはできないのでしょうか??

一気にたくさん質問してしまい、ご迷惑をおかけしますが分からない事ばかりで…
どうぞ教えてください。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月10日(月) 21時26分
ちょっと不可解でよくわからないことが多いなという印象です。

まず、委員から病院に行っておくように。について。

これは、行っておいて診断書もとっておいて準備だけはしておいてもよいと思う。

ただし、調停の場でいきなりださずに、
委員に、病院に行けと言った真意をただすこと。
そのいかんによって、まだとってない。といえば言いし、
提出がよしとなれば、診断書も取ってきたと提出すればよいと思う。
これで、DVや精神的に追い詰められた直接的要因と判断されるかは別にして
材料の一つにはなると思う。
なんでも言いなりにならず、「どうして必要なのか?」と
事の真意をただすことは必要かなと。

次に写真。
誰の写真を?何のために?
不要だと考えるけど。

育児手当とは、児童扶養手当のことだろうか?
なんで養育しているのがあなたなのに
夫名義にするの?
自分にすればよいと。自分が養育しているのだから自分の名義。
だいたい、離婚成立しなければ児童扶養手当は支給が??
よって夫に振り込むのは不可能化と。

また、夫の名義の口座に振り込むべきか?という思考も・・。

自分でいい。
当たり前。
理由があって、仮に支給されたとして夫名義の口座に振り込んだものを
誰が移し変えるのか?
あなたにはできない。
調停中なのだから。
調停中の預貯金は本人しか使用できない。
あなたが使うことはできないし、
夫の通帳を持っているなら
即刻、返すべき。
夫がいい人できちんと移し変えてくれるというなら話は別だけど
その前に支給がないと思う。
投稿者 Z さん 2007年09月11日(火) 17時07分
厚生労働省のホームページで調べてみると「児童手当は、児童を養育する家計の主たる生計維持者が申請し」とあります。志麻さんのご主人が「家計の主たる生計維持者」であれば(実際に誰が窓口に行くかは別として)ご主人が申請者になったのだと推測されます。そうであれば児童手当の振込み口座はご主人名義口座になる可能性が高いのではないでしょうか。口座変更を行えるのは申請者(委任状持参も可能でしょう)であり、口座名義人と同一でなければなりません。
そうなると志麻さんの現状では口座変更はかなり困難かと思いますし、名義がご主人である事に変わりはありません。自治体によって差があるかもしれませんが、手当受給者が子供と別居している場合には届けを出すことで一旦児童手当の受給を終了させる事ができます。ただこの場合も受給者が届けを出す事になっているので意味が無いですね。自治体の役所で相談してはいかがでしょうか。
投稿者 志麻 さん 2007年09月21日(金) 09時39分
おはようございます。お返事、毎回遅れてしまい申し訳ありません・・・。 

mo10さん、zさん、答えていただきどうもありがとうございます。 
育児手当ですが、あれから市役所に相談して、支給してもらえるようになりました。 
mo10さん、写真は子供の写真です。
わかりずらい表現をしてしまい申し訳ありません。
「言いなりにならず、真意を・・・」の言葉は目から鱗でした。何でも聞いてみることは必要ですよね。
あれから、裁判所に電話して調査員のかたになぜ写真が必要なのか聞いてみました。 
すると、相手方は、都合が悪くなると、「子供は元気なのか心配だ」とばかり言い、話が全く進まないので話し合いが少しでも進むようにしたかったと仰られていました。

それと通帳ですが私は相手のを持ってきていません。自分のは持ってきてますが 

保護命令の事で聞きたいのです。
実は、今、保護命令をだしてもらっているのですが、再来月位に有効期限(この言い方で合ってますか?)
が切れるのですが
調停をしていると期限を延ばすことは難しいのでしょうか? 

なぜ、こういうことをいうのかというと、調査員に上記の事を相談したところ、
「保護命令を再申し立てするのは良い事ではないと思う。次回の調停で相手方がどう思ってるのか話し合いましょう」と言われたので・・・

質問ばかりですがどうぞよろしくお願いします。
投稿者 たまだ さん [ 甲信越 ]2007年09月24日(月) 01時13分
今年調停離婚した者です。

こういうところで質問するのも良いのですが、せっかくネット環境が
あるのだから、いろいろ調べた方がいいと思いますよ。
調停後に弁護士さんに30分5,000円くらいで相談するのも
いいかと。
なんだか、あまりにも知識がなさそうで心配になります。
調停委員さんが助けてくれるんじゃない、あなたが自分で助かるんです。
お子さんの将来もかかってるんですよ。

離婚するっていう信念みたいなものを持ってがんばってください。
見当違いだったらごめんなさい。

こちらから逆にお聞きしたいことが。
児童手当、どうやって支給してもらえるようになったんですか?
だんなさん、承諾してくれたのですか?
うちなんて、ずっとだんなに盗られてましたよ。
役所には何度も掛け合ったんだけど。
離婚できてやっと、役所からだんなに消滅届出すよう言ってくれた。
親権はなんとかこっちで取れたので。
 養育費の減額について (3)
 投稿者 たまこ さん [ 九州 ]2007年09月18日(火) 11時04分
私は初婚、旦那さんは再婚で結婚4年目の者です。
旦那さんには元の奥さんのところに7才になる子どもが1人おり
養育費は月に5万円お渡ししています。
公正証書も作成しています。

実は、生活が変わって支払いが苦しくなり、情けない話ですが減額をお願いできないものかということで書き込んでいます。

旦那さんはサラリーマンで、年収は約450万。
私もフルで働いていたのですが、旦那さんの転勤に伴い仕事を辞め、今はパートです。現在妊娠中でもあります。
車のローン(月7万余り)と家賃がのしかかって、この先、子どもが生まれたらどれだけのことをしてあげられるのだろう、と不安に感じています。貯金もありません。

かといって養育費から削るのはどうか、というご意見もあると思います。
ただ、私のお聞きしたいのは、公正証書がある以上、もう減額はできないのかどうか。
それから、もしできるとしたら、正式な手続きはどうすればいいのか。
という2点です。
お分かりの方がいらしたら、ぜひ、シンプルに教えていただけたらと思います。
勝手をいいますが、よろしくお願いします。
投稿者 mina さん [ 近畿 ]2007年09月18日(火) 13時38分
旦那さまや元妻さんの収入に応じて、減額請求というものができるらしいです。

弁護士さんにもいろいろな考えの方があるようなので、複数の弁護士さんに無料相談されてみてはいかがですか?

私個人の意見としては、養育費がなかったとしても年収450万円で車のローン7万円って大きすぎるので、そこから見直してみるべきだと思いますが・・・

出産後には出産一時金35万円はもらえますが、それも出産後の支給であって、出産までの通院費用やら出産費用やらですくなくとも60万円ほどの出費はあったと思います。

出産前後はあなた自身働くことも難しくなるでしょうし、収支をもう一度見直してみることをお勧めします。

私たち夫婦は妊娠発覚時に、お金のかかる車を手放しましたけれど、子供はそれ以上の幸せを運んでくれますよ。

元気なお子さんを産んでください♪
投稿者 たまこ さん [ 九州 ]2007年09月19日(水) 13時24分
minaさん、ありがとうございます。
減額請求という方法があるんですね。
ウチの収支を見直しつつ、検討したいと思います。

それから、出産への励ましの一言、嬉しいです。
今、つわりがピークですが、経験者の方の存在そのものが励みになります^^
 離婚の念書 (1)
 投稿者 taro さん [ 関東 ]2007年09月17日(月) 22時09分
私32歳、妻バツイチの40歳。子供なし。結婚8年目です。
喧嘩の際に私が「この家の借金すべて背負うから離婚してくれ」と勢いで言ってしまったことがあります。それを妻は覚えていてそれを念書に残してくれと言いました。私はそれで離婚できるならと念書を書きました。内容は「カードローン(約100万円位??)の負債をすべてこちらが負担する。預金は折半」といったものです。
その後別居になりました。私は妻にカードローンと預金の正確な金額を知らせてくれと言いましたが、妻は「これまで家計のことをすべてあたしに任せてきて、今更教えられません」と答えました。
確かそうなのですが、念書を書き、その負担を負うのは私なのですから気になります。
離婚の際にカードローンの借金が極端に増えていたり、預金額を知らぬ間に引き下ろされていたりそたら・・・・と考えると恐ろしくてなりません。
借金にしても預金にしても共有財産なのですから、お互い知る権利はあると思うのですが・・・。
別居で出て行った相手にはそれを知らせる必要はないのですか?
ちなみに別居は夫婦で話し合いの結果でた結論で、勝手に私が出て行ったのではありません。
 登記証書 (1)
 投稿者 めぐ さん 2007年09月17日(月) 21時17分
持ち家の土地名義は、独身時代の主人の名義。建物の名義は、独身時代の主人と私の名義です。結婚して5年たちます。ローンも30年残っていて主人が払っています。名義を自分に変えることは、可能でしょうか?結婚して名前も住所もかわり、主人も了承済みです。かえれるのならどこへ行けばいいのでしょうか?費用は、どれくらいかかりますか?お願いします。
 離婚後について (3)
 投稿者 ぷゅあら さん 2007年09月15日(土) 19時49分
主人に離婚したいと言われています。
理由は、私の身内、宗教、私に対する愛情がなくなったと言われて
離婚届けにサインするまで帰らないといって出て行きました。
離婚後は、夫名義の家に私が住んでローンは、主人が払うと言っています。

離婚したくないですが・・
仮にそうなった場合協議離婚した後、夫名義の家に住んでいいのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年09月15日(土) 20時12分
住むことは可能です。但しご主人が心変わりしたり行方不明になってローンを払えなくなったらどうしますか。協議書を公正証書にしても相手が行方不明になればそれでおしまいです。
投稿者 ぷゅあら さん 2007年09月15日(土) 21時00分
返信ありがとうございます。
夫の心変わりとは?
離婚後は、他人になるわけだから出て行ってとか言われたり
あるって事ですか?
それだと悲しいですね。
 お互い離婚の意思は固まっていますが・・・養育費について (10)
 投稿者 あんこ さん [ 東北 ]2007年09月06日(木) 13時00分
結婚して2年
もうすぐ2歳になる娘がいます。

離婚の理由は夫のパチンコ癖です。
車の修理代だとか常に何だかんだ理由を付けて家からお金を持ち出します。
家にお金がなくなると、友達、知り合い、親・兄弟などから借りてパチンコに出かけます。
しまいには会社から前借してパチンコに行っていました。
仕事はいたってマジメです。
しかしいつも給料日には10万前借分が引かれてきたりします。

最初からそうゆうひとでした。
結婚指輪を買った時も高いなぁとかもったいないとか・・・
娘の髪を結うゴムでさえも高い!と言っていました。

パチンコのお金はもったいなくないのでしょうか・・・

私がもうあなたとはやっていけないと伝えたところ
夫も自由になりたいと2週間前に家を出て行きました。

娘は私が引き取ることになりました。
早く離婚届を出したいところですが、養育費について悩んでいます。

夫は養育費として月2万しか払えないと言っています。
夫は会社員・毎月20万くらいの収入です。年収約250くらい?かな。
私はパートに出て、毎月約8万円くらいの手取りです。

娘と2人でやっていけるのか不安になることがあります。

私は自分の両親と同居していますが、
母は病気(ガン)をわずらい
父は会社倒産後の再就職で月給もわずかな所で働いているので
一緒に同居してるとはいえ、世話になることは出来ません・・・。

なにかいい方法はありますでしょうか・・・?
ネットで色々調べて見ましたが、よくわからない・・・が本音です・・・。

夫は浮気する人でも無いし 暴力するわけでもない。
借金と言えるほど大きな借金も無いです。
ただ自分が稼いだお金は家には入れず自分で自由に使いたいだけのようです。

お互い離婚の意思は固まっています。

もう少し養育費を多めにもらうことは出来ないでしょうか?
慰謝料とかってもらえるものなんでしょうか??
なんか夫だけが私と離婚して笑っている姿を想像するだけで正直腹が立ちます。

いい方法やアドバイスお願いします・・・。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月06日(木) 22時27分
失礼。
私が決めることではないが
養育費は、夫の収入からして
妥当かもしれない。
詳細は、養育費の算定サイトもあるのでそこを閲覧することを薦める。

パチンコ病はなおらない。
しかし、養育費は子供の養育として、夫たるもの
父としての義務であるので、しっかり要求すべし。

よく家裁の話をするが、調停申し立てで
すこし多めに要求してもよいのではないか?
そこから妥協点で金額をきめたらよいと思う。

いろいろとご家庭の環境もあるようだが
あなたには、離婚すれば、病院などの診療費の無料化、
児童扶養手当の支給、預貯金の非課税制度など
行政の手当ても、今の日本の行政といえど
なかなか手厚く守られているので
悲観せずに、がんばらず、冷静対処を。

なお、夫とは正式な書面、あるいは公正役場、家裁での
書面の取り交わし、取り決めを行うべし。
協議は避けたほうが無難な気がする
投稿者 あんこ さん [ 東北 ]2007年09月08日(土) 13時18分
mo10さんへ

ありがとうございました。
調停申し立てとはどこにどの様にすればよいのでしょう?

離婚を決意したわりに無知でごめんなさい・・・。

お願いします。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月08日(土) 14時44分
旦那を行方不明にして警察に捜索願いを出し、公明党の議員に頼んで一緒に役所に行ってもらい旦那をDV扱いにして生活保護の申請に行くべし!
大人一人46000、子供約3万、家賃は全額国から出る。
引越し費用も国持ちだよ。光熱費も基本料金だけでいい。
もち!児童手当もくれる。旦那の安〜い金もらってカツカツ生きるより絶対いい!
仕事も体調不良だと言うと働かなくてよい。
こんな制度をみんなどうして利用しない?
捜索願いが嘘だと警察にばれてもなんにもおとがめなし!DVが怖いと役所に申請しとけば問題ない。こんないい話はないと思う。
あっ!調停はしないように。生活保護もらえんくなるから。くれぐれも気をつけて。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月08日(土) 15時35分
あなたが住む市町村にある家裁に行き
窓口で、「夫婦関係調整の申し立てをしたい」といえば
担当者が説明してくれる。

その際、書面にそれ至った経緯を書かねばならないので
書面をもらって一旦帰宅。
ココロ落ち着けて書くこと。
その他、切手代、印紙代(子供の数分の)も必要だが
それも担当者が教えてくれる。
なお、役所で双方の戸籍謄本と住民票も必要。

なので、役所と家庭裁判所に行くことになる。

また、相手とすでに籍を抜き、住所地が変更になっていたら
あなたは相手の住所地へ申し立てをすることとなる。
戸籍上、同居なら問題なし。

別居、籍抜きしていても
理由を述べれば、相手の戸籍謄本も住民票も相手が居住する
役所で取得は可能。
その際、あなたの身分証明などは携帯しておくこと。

面倒だが、それが最初の一歩となる。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月08日(土) 18時45分
mo10の>別居、籍抜きしていても
理由を述べれば、相手の戸籍謄本も住民票も相手が居住する
役所で取得は可能。
その際、あなたの身分証明などは携帯しておくこと。

これはまちがい。いくら身分証明を持っていようと籍抜いてたらできない。
いいかげんな事言うな!

>その際、書面にそれ至った経緯を書かねばならないので
 書面をもらって一旦帰宅。

これもその場で書ける。簡単に書いて調停のときに話せばいいんや!
一旦帰宅て 何度も裁判所に行きたくないやろ!
投稿者 Z さん 2007年09月08日(土) 23時51分
籍を抜いた場合でも2歳のお嬢さんは両親の子供ですね。従ってお子さんは両親の戸籍謄本を取れます。ただ、能力的に難しいので法廷代理人たる親が役所に出掛けるわけです。お嬢さんとの法律的な身分関係が分かる書類を容易するので、例えば健康保険証とご自分の戸籍謄本でも十分では無いかと思います。
なお、調停申立ては郵送でも受け付けてもらえます。Mo10さんの様にじっくり考えて記入するという手もありますね。意見は玉石混交ですから読み取り能力が必要です。
余談ですが書き込み者のIPあどれすから、プロバイダを特定する事は可能です。
あとは威力業務妨害や名誉毀損に該当があれば一気に警察に告発できます。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月09日(日) 08時30分
Z氏と同意見。そして支持。
投稿者 あんこ さん [ 東北 ]2007年09月14日(金) 11時28分
遅くなりました・・・。

みなさんご意見ありがとうございました。

所で、調停ということを自分の両親と話しあった中で、一つ疑問があります。

夫の両親は借金の問題で自己破産もせず、夜逃げしています。
夫も払えないものは仕方ないとか そうゆう考えを持った人間です。

たとえ調停で養育費を夫の言う金額より多めに取ったとしても夜逃げして所在不明になってしまっては公正証書も利かないのでは?と思ったりします。

私の両親は公正証書作っても作らなくても夫は絶対払わなくなる。
と思っているようです。確かに私もそう思います。

どんなものなのでしょうか?

素直に夫の言う月2万円で手を打った方が無難なのでしょうか・・・?

後、児童扶養手当というのは実家に住んでいると貰えないと聞いたのですが本当でしょうか・・・?

同居はしていますが生計を共にしているわけではありません。
前にも言いましたが母は病気で働いてはいますがいつまた再発するかわかりません。
父は会社倒産後の再就職でわずかな月給なのでお金の面で頼ることは一切ありません。てゆうか出来ない。
実家と言っても借家で持ち家な訳ではありません。

何度もすみません。
何かお言葉お願いします。
投稿者 Z さん 2007年09月14日(金) 19時43分
>素直に夫の言う月2万円で手を打った方が無難なのでしょうか・・・?
ご主人が提示した金額であればを決められた期間払うという保証も、また無いですよね。そうであれば強制執行という伝家の宝刀を抜く際に手続きが容易になる様に調停で調停調書を作成するなり離婚協議書を公正証書にした方が理屈の上では良いのではないかと思います。

>児童扶養手当というのは実家に住んでいると貰えないと聞いたのですが本当でしょうか・・・?
同居する親族の前年の所得も給付の審査対象になります。同居しているご両親や
親戚の方が経済的に裕福であれば手当ては不要ですよね。役所に行って確認してみてはどうでしょうか。国内一律の役所判断では無いと思いますので。
 うち、まちがってますか? (13)
 投稿者 くみ・T さん 2007年09月03日(月) 17時06分
先日旦那の友達と二人でカラオケに行き楽しい気分でおおはしゃぎの私。
すんごく楽しかったぁ〜!!!
そこに旦那の友達が「家で鍋してるから食べて行かない?」と誘ってくれたんで彼の家におじゃましたの。
そしたら、私がいきなり来たものだから奥さんものすごく感じ悪くて〜。愛想もなくてぶっきらぼう!女は愛嬌でしょう?奥さんが彼に「もう二度と連れて来ないで!」って言ってるのが聞こえちゃって。
どうして家に行く事がダメなのか私には全然理解できません。
せっかく彼が招待してくれたのにカラオケでハイテンションだったのに一気に冷めてしまいました。
奥さんはお鍋の準備とかしてたけど、彼が「手伝わなくていいよ、お客様だから」と言ってくれたので何にもしなかったわ。
当たり前でしょ?お客なんだから。

次にどうしても納得いかないのもあったり、うちの事をわかってほしくてついでに奥さんと仲良くなりたくてもう一度家におじゃましたけど、そん時は辛い私の気持ちよーくわかってくれた。
でも、生活保護に関しては「仕事をちゃんとしたほうがいいよ」と言われました。
ただ、ちゃんと仕事をすると受給額が少なくなるので私は働きたくないのです。
私は何が何でも下の子が小学校6年まで生活保護で生きて行きたいし、仕事もしないで毎日過ごせたら一番いいのにと思っています。
それに、奥さんは「子供さんは家でどうして留守番させてるの?子供の面倒みないと!仕事してないんだったら遊んでる暇ないんじゃないの?生活保護受けてるんならおとなしくするべきじゃないの?」と聞いてきます。
子供に関してはいつも遊ぶときは上の子にみさせるか、旦那の母親ん家に放り込んでいればOKだから、いつも私はそうしてるし、心配御無用!と言うと「信じられない」と言われまた印象が悪くなってしまったようです。旦那ん家に放り込んでたら何日でも面倒みるし。
おばあちゃんも孫と一緒にいられてうれしいはず!
ごはんも3食食べさせてくれるからある意味安心でしょ。
友達に言うと「どうして奥さんがいる家庭に堂々と行けるのか神経疑う」と言われました。
そんなにいけない事なのでしょうか?

彼に引越しを手伝わせた事や前住んでた部屋の修理、電気のかさの取り付け、マンションの保証人、うちの子供の学校の身元引受人(嘘で旦那をDV扱いにしてるから)
にもなってもらってる事も奥さんには気分悪いことみたいで彼に散々責めたようです。
うちの母親はエステサロンを経営してるので、子供が病気になってもすぐに迎えにいけないし。私は母親嫌われてるんだ。
彼なら夜勤なので昼間は暇してるから頼めるし。
お店が遠いので買い物もしてきてくれます。
奥さんは「実母がエステサロンを経営してるのにどうして生活保護がもらえるのか?そんなに簡単にもらえるのであれば私も欲しい」とやっかみで文句言うんですよ。
どんなに汚い手を使っても生活保護もらった方が勝ちなのよ!
議員使って書類さえ役所にだせばすぐにお金くれるもん。
私は生活保護だから車がもてないのよね。
だから、うちはどこに行くにも彼の車に乗せてもらってます。
奥さんはそれも嫌みたい。ケチケチすんな!って言いたい。
旦那さんが「かまわない」って言ってるのに。

奥さんはお金が欲しいから私の行動にいちいち腹たてるのよ。
家に行った事も相当怒っているようだし。
こうなったら家庭をもめさせてやろうかなぁ〜と思う毎日です。彼には「どうしてあなたが協力してあげないといけないのよ!」と納得いかない様子。
でも、親子4人で月22万は少ないほうだと思うのよねー。毎月キツイ。
毎月赤字でピーピー言ってるわ。
学費もタダ、光熱費は基本料金だけ。そんなしけたこと言わないでいっそ家賃も全部タダにしてほしいわ。生活保護者は困窮してるんだから。
でも、ちょっと人が幸せになるとひがむ人が多すぎるわねぇ〜。
人には色々事情ってものがあるのよ。
彼の奥さんは毎日働いているようです。
うちに「遊んでても月22万ももらえるなんていいわね。仕事する気になれないわ」だって。
奥さんは好きで働いてるんだから黙って仕事すればいいのよ。
私は国が認めているんだからとやかく言われたくない!
どんな手を使ってももう役所でOKサインでたんだよ!そんなにいけない事なの?
情けなくて涙がでてくる。
どうして私が責められないといけないの?

うちはまちがってる?

それから、旦那に子供を会わせない事も奥さんは不思議に思ってる。
DV扱いしてるからちょうどいいのよね〜。

うちはまちがってる?
投稿者 エジプシャン さん [ 海外 ]2007年09月03日(月) 21時38分
※記事は削除されました。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月04日(火) 08時33分
※記事は削除されました。
投稿者 通りすがりA さん [ 北海道 ]2007年09月04日(火) 12時45分
※記事は削除されました。
投稿者 税金の無駄遣い さん 2007年09月05日(水) 12時44分
税金の使い道を審査する機関ってどこなんだろう?
桝添さんは年金問題で一杯になりそうだけど
誰が不正がないかを調べているんだろう?
猪瀬さんみたいな人は居ないのだろうか?

くみ・Tさんみたいな人は他にもたくさん居ると思う。
私の町の市営住宅に住んでいる人で
ご主人とは離婚はしたらしいけど同居していて外車に乗っている人が居ます。
去年の夏休みにはハワイに行ったらしい。

生活が苦しくても自力で生きている人達もたくさん居る。
生活保護を受けるのを拒否して餓死した事件もありましたよね?
受けたくても受けられなくて餓死した事件も。。。

生活保護は本当に必要としている人達に支給して欲しい。
納税がバカらしくなる。

くみ・Tさんみたいにうまくやっている人が今は良いとしても
母親の言動を見て育つ子供達がどうなるのか・・・
これまた成人して働きもしないで生活保護の恩恵を受ける人間になるのか。。
繰り返されるんだろうな〜。
投稿者 情けないなぁ さん [ 北陸 ]2007年09月05日(水) 13時05分
※記事は削除されました。
投稿者 うみ さん 2007年09月05日(水) 13時19分
くみ・Tさんのように世の中お金、お金で生きてる人はたくさんいるのでしょう。
でも旦那を行方不明にし、しかも旦那の居場所を知っておきながら警察に捜索願いを出すなどどんな神経をしているのだろう?

嘘でDV扱いにするなんて恐ろしい女としかいいようがない。
教育委員会も役所もどこも調べないんだね。
私も生活保護申請しようかな?
夫を行方不明にしてね。
投稿者 少しだけ さん 2007年09月05日(水) 19時23分
うちまちがってる?とか聞いてるくらいなんで罪悪感は持ってるのかなぁ?
向上心が無い人って、ほんと羨ましいです。
それから、『恥』って言葉を知らない人も。
私は、できるだけ自分も子供もいい生活したいから、がんばって働いてる。
税金も払ってます。
子供たちは義務教育の間から私学に行ってます。
最高の教育を受けさせます。
大体、こういう人って向上心がないですねぇ。
今の現状に満足してるんだから、他人にしゃべるのやめたら?
あなたって、働いてもっといい生活できること、知らないんだから。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月05日(水) 19時40分
少しだけさん。
ご自分のご自慢どうもありがとねぇ〜!
へぇ〜?子供を私学に行かせて自分は仕事ですかぁ〜?
全然いい生活じゃないですね。普通は私学に行ってる子供の親は働かないでしょ?
お金もないのに無理して見栄はって私学ですかぁ?しんどいでしょ?
ずいぶん苦労してるみたいでかわいそう。頑張ってねぇ〜。
私の知ってる私学に子供通わせてる人たちはみんな商社マンとかで裕福な家の奥さんが多いのよねぇ〜。いい学校に通ってるわよぉ〜。
少しだけさんみたく、仕事なんかしてないわよぉ〜。
向上心?フン!ちゃんちゃらおかしいわ。
私も生活保護受けながら子供、私学に行かせようかしら?
働かなくてもお金あるし。
でも、私学に行かせてるからってそんなに自慢できる事ですかぁ?
私学にもピンからキリまであるからねぇ〜。お金さえ出せばバカでも入れる学校もあるし。
それとも何かしら?有名私学に通ってるとでも言いたいの?
私学に行ってるからって全てがいいって事なんかねぇんだよ!
勘違いすんな!
それに、私学に通わせてる母親ってどこか変な考え方なのよねぇ〜。
非常識な人が多いのが悲しい現実。変わり者が多い。
知り合いも働いてるわ。
家の隣がほか弁屋でいつも余り物の売れ残りのおにぎり(しかも海苔がしめってるし腐ってるかもしれない)を食べながら隠れて仕事してる。
自分が働いてる事、近所や他人にバレたくないそうで。見栄ばっかり!
そいつもかなり変な変わり者。
そう言えばその人も塾の先生に頼んで裏口入学してたようだわ。
そのためにお金がたくさんいるんだって。
少しだけさんもしっかり働いて私の生活保護のお金ちょうだいねぇ〜。
毎月きれいに使ってあげるから。
生活保護者は貯金してはいけないの。
ごめんなさいねぇ〜。
投稿者 エジプシャン さん [ 海外 ]2007年09月05日(水) 21時34分
※記事は削除されました。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月05日(水) 22時38分
※記事は削除されました。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月05日(水) 22時39分
※記事は削除されました。
投稿者 くみ・T さん [ 海外 ]2007年09月14日(金) 18時42分
このサイトでぼろかす言われて精神状態よろしくないわ。
見ず知らずの人間にここまで言われる事ないと思う。
mo10よ、あんまりではないのか?
お前の文章は(あくまでうちに対してだけ)脅迫めいている。
恐ろしいものがある。人を威圧するような文章だ!現実、上のレスはそんな威圧的で脅迫めいたから削除されているではないのか?よーく考えろ!
覚えておけ!
お前にそこまで言われる筋合いはない。
私は何も妨害などしていない!
ただ、自分の意見を言ったまでだ!
うちかて情報はある。それを人に話して何が悪い?
 離婚できますか? (2)
 投稿者 まぁ さん [ 中国/E-mail ]2007年09月12日(水) 01時44分
 私は結婚生活6年。
年齢26歳。4歳と、もうすぐ6歳になる男子の母親やっています。

 長男ができ、結婚し、産まれて2、3ヶ月してから、旦那の浮気発覚しました。 
その後、ケンカした末のことですが、旦那が泣いて、土下座し、謝ってきたので、そのときは許してしまったのかもしれません。

 このケンカの後にすぐ、二男を妊娠。
実家の母親にも相談し、出産。

その後、また旦那の浮気が発覚。
発覚の後、なぜ離婚しなかったのだろうと、今、とても反省していますが・・・

 二男を産んでから、私は3度も子供を妊娠し、中絶を繰り返しました。
嫁いだ先は親戚が集まって家族になっているので、唯一私だけが赤の他人なのです。
嫁いだ時から、ある程度イジメらしきものはうけていました。

その時から、
『もうこの家の子供を産まない!産みたくない!!』
と決めたのです。

先月、3回目の中絶をしたのですが、2回目の時、旦那は
『もう、絶対イタイ想いはさせないから』
と約束したはずなのに、またもやこんなことになりました。。。

私は抜け殻みたいになっています。
何が正しいのかも、わかりません。

長文で申し訳ありませんでした。。。
投稿者 はて さん 2007年09月13日(木) 22時08分
現在も離婚したいのであれば、まずご主人と話し合いをすることになりますね。
離婚したとして、あなたは2児を抱えて自立して生計を立てられますか?
そういう離婚後の現実的な面も十分検討してみてください。
協議離婚に応じてくれないのであれば、離婚調停を申し立てましょう。
彼の浮気の明確な証拠があるとよいでしょう。

ご主人の身内や親戚なども同居しているのであれば
離婚を決意したなら別居した方がいいでしょうね。

それから、彼が避妊に協力してくれないのであれば
産婦人科で避妊用のピルを処方してもらって服用してください。
中絶はあなた自身の心身に負担がかかります。
これ以上の望まない妊娠は避けてください。
 教えてください。 (21)
 投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月03日(月) 01時04分
私は、結婚8年目で7歳の子供がいます。
近く、主人の不貞行為を原因に離婚をしようと思っています。

今まで、何度か主人の浮気疑惑がありましたが、
相手を特定することができず、疑惑止まりだったのですが、
今回、携帯のメールから浮気してるだろう相手の名前がわかってしまいました。
主人と話し合って、「仕事の忙しさの中で、癒しを求めてしまったけど、
関係はない!これからもそういう関係を持つ気もない!」との事で、
「絶対手は出さないで!」と約束してもらいました。
でも、どんどん行動がおかしくなってると思い、どうしても白黒はっきり
させたくて、興信所に依頼をしました。
飲み屋に寄って帰りがけのキスしているようなところ、1人暮らしの彼女の家から出てくるところをおさえてもらい、わずかな期待も崩れ落ちてしまいました。

双方に慰謝料請求して、離婚をしようと決心したのですが、
その証拠をとってもらう前に、主人から「お前の大切さを確認する意味で
別居したほうがいい」という話をされ、「別居はできないけど、お互い
自由な時間を作って、あまり顔を合わせないようにしてみたら?」
ということで、話は、まとまり別居はしませんでした。
一緒にいるときは、話もします。ただ、私に頼りすぎてた、という事で、
食事は作らなくていいし、自分のことは自分でするから、と
食事はたまにしか作ってあげていません。

別居中の不貞行為は、慰謝料請求できないとの事ですが、
”別居中”の中に家庭内別居も含まれるので、もしかして
せっかくおさえた証拠は意味がないのでしょうか?

浮気前から寝室は別で、月に何度かは一緒に寝ますが、
夫婦生活は何年もありません。

この場合、不貞行為に対する慰謝料請求はできないのでしょうか?

長文で、意味が分からない部分がありましたら、すみません。
よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2007年09月03日(月) 01時36分
このサイトのホームにも書いてありますが、

>同居中に婚姻外の関係が生じたような場合でも、すでに家庭内別居の状態であったことを客観的に証明できる場合には、破綻後の関係とされることもあります。

とありますから、

>浮気前から寝室は別で、月に何度かは一緒に寝ますが、
夫婦生活は何年もありません。

という状態だったことを相手に証明されれば、今回の不貞は
夫婦が破綻した後のものである、とみなされる可能性も
あるということでしょうね。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月03日(月) 08時43分
はてさん、ありがとうございます。

やはり、家庭内別居とみなされる可能性がありますよね…。

よく自宅に友人を招いての食事会や、学校行事に参加した時には、
”とても仲の良い夫婦”では、あるのですが…。

今回の事で、精神的ストレスから、体調不良になり心療内科に通院しています。

このままだと自分もだめになるし、何より子供にかまってあげられず、
子供まで情緒不安定になってきて、離婚を決意しました。

ただ、主人が家計を握っており、離婚後の生活を考え、また不倫の代償を
相手にきちんとしてほしいので慰謝料請求したいと思うのですが、
養育費しかもらえないでしょうか…?
投稿者 はて さん 2007年09月03日(月) 08時53分
>やはり、家庭内別居とみなされる可能性がありますよね…。

あくまでも可能性というレベルの話です。
家庭内別居であったことを証明する必要があるのは、ご主人の側ですから、
あなたの方で反論できればいいとは思います。

>よく自宅に友人を招いての食事会や、学校行事に参加した時には、
”とても仲の良い夫婦”では、あるのですが…。

私もそのあたりの線引きに詳しいわけではありませんが、
食事会や学校行事くらいだと、弱いような気もします。
一緒に旅行に行って、同室に泊まった写真などがあるといいのかもしれません。

>ただ、主人が家計を握っており、離婚後の生活を考え、また不倫の代償を
相手にきちんとしてほしいので慰謝料請求したいと思うのですが、
養育費しかもらえないでしょうか…?

興信所に証拠を押さえてもらっているのですよね?
その証拠を持って、弁護士さんに相談されてはいかがでしょう。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月03日(月) 09時32分
はてさん、迅速なお返事、本当にありがとうございます。

別居話をされたあと、いろいろメールをしたので、
それが証拠になってしまうのでは…と不安になってしまいました。

弁護士さんへの相談ですね。
金銭的な事もありますし、法テラスというところで相談してみようと思います。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月05日(水) 17時09分
法テラスは創価学会がやってるんだよ!
創価学会様様。公明党バンザ〜イ!
私も旦那に最後に離婚請求されたら法テラス使うつもり。

公明党はどんな不可能な事も可能にしてくれるよ。
私も元気で生きていけるのは公明党のおかげ。
仕事もしなくても生活保護で22万ももらえるし、旦那なんていてもいなくても生保はもらえる。
公明党の先生が口ぞえしてくれたおかげ。

だから、法テラスは絶対おススメ!
mitukiさんもそんな旦那なんか行方不明にして(警察に捜索願を届けてね!)
生活保護もらって子供と優雅に暮らしたほうがいいよ。
私も下の子が小学校卒業まで生保で乗り切るつもりだし。
男なんかいなくてもいいんじゃない?
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月05日(水) 22時49分
横レスですが失礼。

基本的にはてさんの言うとおり。
ただ、確たる証拠物件を持っているなら
夫婦関係の調停申し立てを行い
不貞の事実をもとに
慰謝料なり、慰謝料が無理なら和解金という名目なりで
金銭の授受の話し合い。

それから財産分与の話し合いをしたらいいと思う。
民間や、無料法律相談もよいが
たいした解決話もなく
終わってしまう可能性大。

なので、とっとと家裁に行くべし。
これが私の見解。

証拠を持っているのだから。
それから、メールは信憑性に欠ける部分があるので
そう心配せずともよい。

それよりあなたには大きな武器がある。
証拠写真というね。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月06日(木) 14時43分
くみ・Tさん

法テラスは、公明党なんですね。
知りませんでした…。
電話で相談したのですが、
「まだご主人とも話し合っていない段階で、証拠が云々言うのは、
早すぎる」と、特に問題解決にはなりませんでした。
ただ、私の場合、調停になる可能性はあるとのことで、
家裁に相談するように言われました。

さすがに、主人を行方不明にして…っていうのは、できないです…。
今は、主婦ですが、以前パートに行っていたところから
戻ってきてほしい、との事だったので、
また仕事を始める予定です。稼ぎは微々たるものですが…。
子供と過ごす時間も大切ですが、子供のために頑張る姿を見せるのも
大事かな、と思って。

mo10さん

アドバイス、ありがとうございます。
確かに、無料相談での疑問解決は難しいと感じました。

主人は、カッとなったら何をするかわからないし、
口達者なので、協議するのが怖いです。
できれば、調停から始めたいくらいですが、
協議して話がつかないときに調停する、という流れをとらなくても
よいのでしょうか??
投稿者 はて さん 2007年09月06日(木) 14時56分
法テラスは、あくまで情報提供の機関であって
弁護士のように個々の法律相談は受けていないはずですよ。
一定レベル以下の収入であれば別ですが・・・。
ですから、法テラスに具体的なアドバイスを求めても意味がないと思います。

先のレスに書きましたが、弁護士に直接相談した方がいいです。
できれば有料相談で。
弁護士会の有料相談でしたら、30分5000円程度です。
調停を起こすにしても、アドバイスを得ておいたほうが安心だと思います。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月06日(木) 18時48分
はてさん、ありがとうございます。

法テラスの件、納得しました。
相談にのってもらえるものだと、思ってしまっていたので…

弁護士さんについて、やはり、弁護士さんによって
得意分野があるとの意見をいろいろなサイトで見ました。
特に知り合いもいないので、興信所から紹介していただこうかと
思っています。
みなさん、相性もあるとのことをおっしゃられてたので、
相性の合う弁護士さんだといいなぁ…と祈るばかりです。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月06日(木) 22時47分
調停はあなたの判断で申し立てればよい。
お互いの戸籍謄本、住民票を役所で用意し
申立書を家裁でもらい、それに至った経緯を
冷静に記入し、切手、印紙を必要額購入し
家裁に郵送、または持参し手続きすればよし。

一ヶ月ほどすれば、双方に出頭命令の手紙がくる。

なお、夫には、キレる性格ならば
「お互い、第三者に意見を聞いてもらい
よりよきお互いにとってよき解決策を探りましょう。」とでも
言っておけばよし。
勘違いしてはいけないのは調停委員は、夫婦関係調整をするだけであって
結論はだしてはくれない。
結論はあくまであなた方の話し合い。

協議→調停という決め事はないので、調停の申し立てを行うのは問題なし。
ただ、調停が不調となると、審判(裁判官が判決を下す)、そして不服なら
裁判という流れは決まっている。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月06日(木) 22時49分
はてさんの意見もよく読んで
あなたのベストな順路でよりよき道を。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月07日(金) 15時05分
mo10さん

ありがとうございます!!
離婚への道がみえてきて、本当に感謝の言葉しかありません。

給与が入る口座の銀行カードが、主人と私の分であるので、
別居してもそこから婚姻費用として、生活費をおろしても
問題はないですよね?

こそこそ家を出る準備をしていきたいと思います。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月07日(金) 22時50分
婚姻費用を銀行カードから出金するということだが
あまりよろしくない。
いや、やらないほうがよい。

そもそも現在の金融機関は
「預貯金講座の名義は名義人のもの」という解釈・意識で動いている。
よって、本来ならば良好な夫婦関係であっても
口座名義人は本人のものである。

それが夫婦関係の破綻があるとすれば
勝手に引き出したら相手にそこをつかれる。
自分のカードから入出金するのは無論、勝手だが
夫のカードを持っているのなら
いらぬことを言われないうちに本人に一旦返したほうがよい。
往々にして、こういう場合、「勝手にオレのカードから金だした」とか
「オレのカードを勝手に所持している」などと
言われかねない。
ここは、一度こういう理由(どんな理由でもよいが離婚前提ででよし)で返して
そこから婚姻分担費用の請求をしたほうが
後々、よい結果となると思われる。

家裁などでは、勝手に出金し、そこをつかれると不利。
正当に請求し、支払わなければそこで
次の一手をうつべし。
投稿者 Z さん 2007年09月08日(土) 00時53分
皆さんの意見に少々追記します。

先ず調停ですが、調停の進み具合を調査官が審判官(家裁では裁判官をこう呼ぶ事が多いです)に報告します。話し合いによるよる解決が難しいが法的な対応が必要と審判官が判断すれば審判に移行しますし、そうでなければ双方の意見を考慮して調停不調の判断を下します。審判は2週間以内に調停当事者または利害関係者から異議申立てがあった時点で無効になります。

次に銀行口座ですが夫婦共同の名義でしょうか。通帳を持っていればいいのですが、ご主人が通帳紛失届けを出せば通帳は無効になるのでATMの利用明細は捨てずに取っておきましょう。いずれにしても給与振込口座を変えた方がいいですね。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月08日(土) 15時39分
申し訳ないが、預貯金口座の共有名義はありえない。
それは夫婦間での名目であって
あくまで、名義人のものになる。
それを、勝手に給与振込み口座を変更するのはやめたほうがよいし
事業所に届け出しなければならないので妻は無理と考える。

もちろん、調停中になれば
金融機関は、調停中であれば(発覚すれば)夫婦の名義の預貯金は出金しないし
できないことになっている。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月09日(日) 01時17分
はてさん、Zさん、ありがとうございます。

銀行口座は、主人名義です。
ここ1年くらい手渡しで、生活費をもらっている状態ですので、
勝手に引き出すのは、やめておきます。

主人が、私にどのようにお金を引き出しているかを
見られたくないためか、全く記帳をしてなかったので、
引き出してもわからないかなぁ、などと甘い考えを持ってしまいました。

置き手紙をして、出て行く際に、主人名義の車を持っていこうと
考えていたのですが、これも銀行口座と一緒で、持って行かないほうが
いいのでしょうか?

ただ、車がないと実家から子供の学校の送り迎えや、
仕事に行けないのが現実です。

それを考えると、一言離婚の意思と調停をする旨を伝え、
車は必要だから、持って行かせてください、とお願いするしかない
でしょうか…。
投稿者 mo10 さん [ 中部 ]2007年09月09日(日) 08時27分
わたしがレスしていいのかわからないが、

>ただ、車がないと実家から子供の学校の送り迎えや、
仕事に行けないのが現実です。

それを考えると、一言離婚の意思と調停をする旨を伝え、
車は必要だから、持って行かせてください、とお願いするしかない
でしょうか…。

これはいいと思う。
できれば声を聴きたくない相手ではあるにしろ、
電話で伝えて
クルマの件も含めて話し合いましょうと。
そこで決めましょう。ただし、送迎に使いたいので
持っていく旨、伝えればそれはあながち悪くないと思う。
最悪、書面でね。
ただ、書面だと証拠に残るので
ヘンな書き方をしてしまうと
そこから思いとは裏腹にあげ足をすくわれかねないので
できれば、言葉で伝えたほうが・・よいかと。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月09日(日) 13時41分
はてさん、本当にいつもありがとうございます。

今また、主人の性格にまいってしまい、精神安定剤を飲んだところです。

早く決着をつけたいと願うばかりです。
でも、頭の回転も速く、またカッとなると手も出ますので、
冷静にすすめていかなければ…。
投稿者 はて さん 2007年09月09日(日) 21時46分
mitukiさん、私は9/6の夕方以降は、ここにレスを書いていません。
mo10さんのレスを私の書いたものと勘違いされているのだと思いますので
お礼でしたら私にではなく、mo10さんにおっしゃってくださいね。
投稿者 mituki さん [ 近畿 ]2007年09月10日(月) 02時10分
はてさん、ご指摘ありがとうございました。

改めまして、mo10さん、いろいろご指導ありがとうございます。
大変失礼なことをしてしまい、心よりお詫びいたします。
申し訳ございませんでした。
 別居のその末 (1)
 投稿者 たろ さん [ 東京 ]2007年09月09日(日) 22時31分
結婚8年目、私32歳、妻40歳です。子供はいません。
二年前くらいから私のほうが離婚を考えていました。原因は妻のヒステリーです。
もともと自他ともに認められるキツイ性格で自分の欠点だと妻も自覚していました。
だから夫婦喧嘩になると妻のキレ方は半端ではなく、私が「ごめん」を連呼しないと収集つかない状態でした。普段からあまり性格が合わなく、だんだんと会話も減り、妻はオンラインゲームばかりやっていました。これまでのいきさつは書くと長くなるので省略しますが、一言でいうと「性格の不一致」です。お互い不貞行為やDVはありません。
ある日大喧嘩をしました。喧嘩になると「離婚しよう」と私から告げたことも何度かありましたが、妻は大反対で、それどころかキレて話に応じてくれません。そうしてなぁなぁになっていきました。今回の喧嘩では私も積年の我慢と恨みつらみの限界がきて離婚意志を曲げませんでした。そうすると妻は自ら用意していた離婚届けを私に差し出し「今すぐ書きなさいよ」と。私はそれに記入したところ、妻は具合が悪くなり近くの病院に緊急入院することに。病院の検査では異常個所はなくストレスからの発作だろうとのこと。見舞にも行き退院後再度離婚の話を再開しようとしましたが、自ら書けと言って出した離婚届けを破りすてました。つまり絶対に離婚はしませんと。その後も離婚を巡ってケンカの毎日で、お互いろくに睡眠もとらず、食事もままなりませんでした。ある晩、妻が頭が痛いと大騒ぎをして倒れこみました。でも病院には行きたくないと。妻はバファリンを空腹にもかかわらず4錠飲みました。すると幻覚、幻聴らしく不気味なたわごとを発するようになりました。そんなことが数日後再度あり、私は怖くなりました。さらには私の入浴時に妻は睡眠薬を12錠一気に飲み、自殺を図ったのです。私が風呂からあがると倒れていて救急車が来て病院に運び込まれなんとか大事には至りませんでした。妻いわく「あれは自殺なんかじゃない。あの量の薬では人間死ねない。あれくらい飲めば具合が良くなるだろうと思ったから」と。仮にも妻は経理とはいえ薬品会社勤務です。
その後家庭内別居が続き、話し合いの結果私が実家に戻り完全に別居することになりました。別居前に妻が「念書を書いて」と言いました。内容は「離婚する際にはうちに借金をすべてこちらが背負います」との内容です。以前喧嘩をした時に私が勢いあまって「借金すべてもつから頼むから離婚してくれ」と言ったことがありました。
それを妻は覚えていて念書にしたいと言いました。私は念書にそう書き、家を出ました。別居何日か経って、妻に「今の我が家の借金額、預金額を正確に教えてくれ」と言ったところ、「出て行ったあなたに教えません。弁護士からも言う必要はないとアドバイスもらいましたから」と。借金、預金ともに共有財産で私にも知る権利はあると思います。ましてやその借金額を離婚時には私がすべて背負うという念書も残しているわけですから。なにを言っても教えられないの一点張りです。
離婚となったときに借金がかなりの額になっていたり、預金がすべてなくなっていたらと思うと不安でたまりません。確かにお金のことは妻が管理していましたが、別居して出て行った側にはそれらを知らせなくてもいいのですか?
現在は妻がうつ病と診断され病院通いです。離婚の話をすすめようとしても「あなたと話すと具合がわるくなるからその話はしたくない」と言って応じてくれません。

調停という選択もありますが、そこまでしたくないのが本音です。協議離婚で終わらせたのですが、このままだとやむを得ないのでしょうか?
 mo10さんに賛成 (6)
 投稿者 しゅーくりーむ さん 2007年09月06日(木) 08時13分
なんとかココから消えてくれないかな、と新しくスレを立てました。
下のスレ、消したいので。
コメントすると上にあがってくるので…
悩まれてる皆様、ごめんなさい。
投稿者 きこ さん 2007年09月06日(木) 10時06分
しゅーくりーむさん、こんにちわ。
くみ・Tさんのところにコメントするとまた一気に反論されると思うのでシュークリームさんのスレをお借りしました。ごめんなさい。

私もmo10さんに賛成です。
今までのやりとりを黙って見させていただいておりました。
どうしてこのような方がいらっしゃるのか。。。心が痛みます。
自分は全く悪くないと思い込んでる方はどんな事をアドバイスしてもらっても聞く耳など持たないようですね。考える余地もないのでしょう?

私は仕事柄、精神的に病んでおられる方をたくさん見てお話してきましたが、このような方は本当に初めてです。
この方は相当精神が病んでおられます。異常なほど。
お母様がおられるのなら、お母様に一日も早く精神病院に連れて行っていただくのが一番良いと思います。子供の事もありますが、入院治療されたほうがいい。
この先、他人に迷惑かける恐れがあります。
子供さんも性格がゆがまないかと案じております。
くみ・Tさんの異常さは今に始まった事ではないと思うのです。
こんな性格にしたのはご両親の責任でもあると私は思います。
くみ・Tさんは結婚も子育ても無理だと思います。(きついかな?)

ここに来て自分の意見ばかりしていても何の解決にもならないと思うのです。
誰の意見も聞き入れないのだから。
誰からも相手にされない事も普通の方なら「どうしてだろう?自分の悪い所を改めよう」と考えると思うのですが、この方は考える精神状態ではないのでしょうね。
くみ・Tさんは専門家に相談されるほうがいいと思います。
本当に普通の精神状態じゃない。

ここは悩まれる方が、皆さんにアドバイスをいただいて気持ちが楽になったり、こうしてみようとか一番いい方法を見つけて問題解決できればいい、そんな所ではないのでしょうか?
生活保護のお金の話など関係ないと思います。
不正受給もよくないと思います。バレたら責任取れますか?

私は思うのですが、くみ・Tさんは働きたくないとよく言ってますが、きっと働けないのだと思います。
このような精神状態の方には仕事はできません。
普通に仕事をされている皆様とは違って仕事をするのが無理だと思います。
このような方が職場にいるとすぐにトラブルになると思います。
自分の考えしか持たないので自分が気にいらなければきっとくってかかり、喧嘩になり逆恨みでもされかねません。考えると恐ろしいです。

長々とごめんなさい。
また、くみ・Tさんが反論してくるのか?と思うとコメントするのをやめようと思ったのですが、たまらなくなり自分の思いをスレしてしまいました。

無視を呼びかけておられたmo10さん、ごめんなさい。
今回が最後です。
投稿者 なりた さん 2007年09月06日(木) 11時46分
たまらなくなり書き込みします。
呆れますね。
反撃の書き込みを見ても、3児の母の言葉とは思えませんね。
投稿者 ため息 さん 2007年09月06日(木) 12時10分
出るのはため息のみ。
この女の子供はこの先大丈夫だろうか?
きっとずるい子に育つだろうね。
その、カラオケ行った彼氏と再婚すべし!
投稿者 アイス さん 2007年09月06日(木) 22時06分
友達もいないからここで誰かに相手にされたいんでしょうね。
話をしたいから、とにかくなんでもいいから答えてもらうのが嬉しいのかも。
ブログでも立ち上げたらいいんでしょうに…
やり方、わからないのかも。
頭の中が今一つみたいなので。
精神科に入院されて、子供たちと離れたほうが子供さんのためにもなりそうですよね。
投稿者 くみ・T さん 2007年09月07日(金) 14時57分
うち、友達もちゃんといるし!
勝手に人を頭おかしい人間に仕立て上げるな!バ〜カ。
バカにすんな!
あっかんべ〜だ!
私は仕事ができないんじゃない!
結婚前はちゃんと働いてきた!短大もちゃんと出てる!
子供だって納得の上うちと住んでいるんだ!
私は何も精神など病んでいない!かわいそうにも思ってくれるな!
おバカどもよ!
 どうしたらいいのやら・・・。 (12)
 投稿者 こーこ さん [ 近畿 ]2007年08月29日(水) 22時05分
昨年の2月に入籍をしました。わたしは32歳、夫は50歳です。子供はいません。
夫は再再婚で、2番目の元奥様に毎月50万円の慰謝料を支払っているという現状です(10年間)
入籍前から、慰謝料のことは聞いていましたが、額までは知りませんでした。というのも、これは自分の問題で、このことでお金の苦労はさせないと約束してくれていたので、あえて聞きませんでした。ですが、後々になって金額を知り、驚きました。
さらに夫には、仕事上の借金もあります。

今年に入ってから、夫の浮気が携帯のメールから発覚しました。仕事関係の女性からで、「夕べは激しかったね。わたしは今日、腰が痛くて困ってるよ」という、絵に描いたような内容でした。その他にも同じ女性とのやりとりがいつくかあり、夫に問い詰めたところ、笑いながら「冗談でそういうメールをしていただけ」と言われてしまいました。
腑に落ちないまま、それでもそれ以上のことは何もできないまま、うやむやになりましたが、やはりずっと気持ちの中ではくすぶっていて、何か別のことで喧嘩をしても、そのことを蒸し返してしまい、4月にとうとう大喧嘩をしてしまいました。

夫は自営業で、わたしも手伝っていましたが、この喧嘩以降、こなくていいと言われ、夫は寝る為だけにしか帰ってこなくなりました。確かに仕事は忙しかったようですが、毎日の朝帰り、顔を合わせても話もしてくれない、自分は仕事もなく、家に引きこもったままという状況で、精神的に参ってしまい、ある日電話で「出て行く」と口走ってしまいました。
するとそれからは、「いつ出て行くんだ?」と繰り返し責められ、生活費はそれまでもそうでしたが、要求すれば2〜6万円を置いていきます。
5月に入り、とうとう用がない限り帰ってこなくなり、わたしももう限界でしたので、職を見つけて、6月末、両親に費用を借りて別居を始めました。

別居し始めると、夫の態度は普通になり、今では電話などでも以前のように笑いあったりもします。ただ、離婚のことを切り出すと、「どっちでもいい」や「急がなくてもいい」などとあいまいな態度です。
今は生活費として月5万円をもらっていますが、相変わらず要求しないともらえません。離婚後についても、とくにお金を払う意思はないらしく、困ったときは言ってくれ、援助するからといった感じです。
財産分与に関しても、おそらく前奥様への支払いや、個人で会社を経営しているので、そちらで経費等々に使ってしまい、預金などはほとんどないと思われます。

先日、弁護士会が行っている相談所に行き、相談してきました。弁護士さんは、確かに財産分与は期待できないけど、慰謝料が取れる可能性があるので、調停をおすすめします、とおっしゃいました。
不貞行為についても、証拠はないけれど、たしかにメールをみたという事実を訴えれば、考慮はされるでしょうとのことでした。

ただ、弁護士費用もばかにはなりません。そこまでする必要があるのか、迷っています。たしかにお金は先々のことを考え、あるにこしたことはありません。ただ、離婚する意思は固いのですが、夫のことは決してうらんでいるわけではないので、調停を起こすことに罪悪感を抱いてしまいます。そういう気持ちもありながら、でも、精神的な苦痛や生活の不安にさらされたことも事実なので・・・。

わたしのようなケースの場合、慰謝料は望めるのでしょうか?だとするとどの程度の額になるのか・・・。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。本当に、離婚を前にし、すでにくじけています。救いは4匹の猫たちと、職場の環境がとてもよいことです。

どなたか、よきアドバイスをお願いします。
投稿者 はて さん 2007年08月30日(木) 11時14分
ご主人には借金や多額の慰謝料など経済的な問題もあり、
証拠はともかく女性関係も疑われ、
あなたとの別居をせかして、
言えば生活費をくれるものの、修復しようという気配はない。

しかも、自営業とはいえ彼は既に50歳。
どのくらいのキャリアなのかわかりませんが、
仕事上の借金があるということは、商売もあまりうまくはいっていないということですね。
今後の見通しは良いといえるでしょうか。
おそらく厳しいままだと想像します。

と、ご主人の状況を書いてみますと、
あなたが経済的に自立できていて、離婚の意志があるならば、
率直に言って「もらえるものはもらって、さっさと別れた方がいい男」
だと思います。
お子さんがいないのが救いですね。

慰謝料などについては、弁護士さんに相談してみた方がより確実な情報が得られるでしょう。
離婚調停は弁護士をつける必要はありませんから、費用を抑えたいなら
有料相談等でもよいと思います。
投稿者 こーこ さん [ 近畿 ]2007年08月30日(木) 23時54分
はてさん、アドバイスありがとうございます。
本当に、仰るとおりですよね。さっさと別れよう!と改めて思いました。

わたしが相談した弁護士会の相談所は有料でした。担当して下さった弁護士さんが仰るには、調停をするなら自分ひとりでは大変だろうから、弁護士を依頼した方が・・・とのことでした。弁護士を依頼して調停に臨むのと、一人で臨むのでは、やはり最終的な結果に違いがでるのでしょうか?あと、調停でまったくこちらの申し出が認められず、1円ももらえず終わることもあるのでしょうか・・・?

まずは、夫の課税証明書をもらって確認するようにとのことですので、近々役所に行ってこようと思います。
投稿者 はて さん 2007年08月31日(金) 09時41分
私自身は調停の経験がありませんので、
知っている範囲でのレスになりますが、とりあえず。

>弁護士を依頼して調停に臨むのと、一人で臨むのでは、やはり最終的な結果に違いがでるのでしょうか?

難しい事案であれば、弁護士を依頼したほうがよいでしょう。
調停での話し合い自体は、本人が行うことになりますが、
交渉の流れによって「作戦」を適宜変えていく必要も出てくると思います。
ですから、こまめに弁護士と報告や打ち合わせをしてアドバイスをもらうと
一人の場合よりスムーズに進めていけるようです。

また、難航しそうなら早めに裁判を視野に入れて対策しておいたほうがいいと思いますので
その際には弁護士のアドバイスが必要になるでしょう。

>あと、調停でまったくこちらの申し出が認められず、1円ももらえず終わることもあるのでしょうか・・・?

調停には強制力はありませんから、内容に納得できなければ不成立になります。
不成立であれば、相手の主張した内容が実行されることもありません。
不満な内容であっても調停を成立させてしまうと、決まった内容については強制力が発生します。

調停が不成立に終わった場合は、裁判で争うことになるでしょう。
この場合は弁護士をつけることを強くおすすめします。
裁判でもし「1円ももらえない」判決が出たら、その通りの結果になります。
ご相談内容を読んだ限りでは、
たぶん、そういう判決にはならないと思いますが、
専門家ではありませんので確実なことは言えません。
投稿者 こーこ さん [ 近畿 ]2007年09月03日(月) 09時53分
はてさん、お返事が遅くなり申し訳ありません。

1円ももらえず終わることはないと聞き、ほっとしました。
調停にしろ裁判にしろ、初めての経験なので不安でしたが、将来のことを考えると、逃げてもいられませんね。

本日、夫の課税証明書を取りに役所へ行ってきます。
やっと最初の一歩を踏み出せます。

また何かご相談することも出てきてしまうと思いますが、よろしくお願いします。
投稿者 こーこ さん 2007年09月03日(月) 19時42分
ダメでした・・・。

うかつでした。入籍したのは18年2月、18年の1月1日時点での夫の住民票は、今とは異なり、昨年度の夫の課税証明書をもらうには、夫の以前住んでいたところでの申請が必要で、さらにその時点では夫婦ではなかったので委任状が必要だと言われてしまいました。

弁護士さんに聞いたところ、夫の収入が不明であっても調停はできるし、むしろ調停の場では明らかにせざるを得ないから、そのまま調停にもっていってもいいと思うとのことでした。
ただ、概算でも婚姻費用や慰謝料としてどのくらい取れるのか、額がわからないと、夫と交渉することもできず、話し合いで解決など望まないで調停に持っていくしか方法はないのか・・・。

困っています。
支離滅裂でごめんなさい。すこし、動揺しています。。。
投稿者 はて さん 2007年09月03日(月) 19時59分
なるほど、ご主人は自営業とのことですから、
課税証明書などが取れないと、正確な収入を把握するのは難しそうですね。

しかし、

>弁護士さんに聞いたところ、夫の収入が不明であっても調停はできるし、むしろ調停の場では明らかにせざるを得ないから、そのまま調停にもっていってもいいと思うとのことでした。

この通りだと私も思います。
もともと、協議ではしっかりお金を取ることが困難なケースではないかと思いますので、
離婚を決意されているなら、最初から調停を申し立ててもいいのでは。
とはいえ、弁護士をつけた方がよさそうですね。
投稿者 こーこ さん 2007年09月03日(月) 23時02分
はてさん、ありがとうございます。

夫に電話をし、とりあえず話し合うことにしました。金額の折り合いがつけば協議離婚、ダメなら調停を申し出ようと思います。
提示する金額の検討がつかないのがつらいですが・・・。

がんばります。
投稿者 きこ さん 2007年09月04日(火) 08時28分
こーこさん、こんにちは。
色々と大変ですね。離婚は結婚よりもパワーがいりますよね。
ところで、私は離婚調停をしました。(なかなか折り合いがつかなくて回数は3回です)
私の場合は結婚して17年でしたが、一度も給料明細を見せてくれた事がなく、主人が全然お金を入れてくれなかったので生活するために働きずくめでうつ病になったり、体調不良になってしまいました。子供も3人いて、子供の面倒も見なかったので心労が重なったのです。
心療内科の先生には「ご主人がちゃんとお金を入れるか、離婚するかしかない」と言われてそれでも何年も我慢に我慢を重ね限界に達し離婚を決意しました。
いろんな人の話を聞くとみんなそこまで我慢してないんだなと思うと自分は何をやってるんだろう?と思って。
離婚・婚姻費用分担の調停も同時に起こしました。もちろん弁護士もお願いしてました。調停で主人の収入が明らかになると喜んでいたのもつかの間で、私の場合は弁護士が全くやる気がなくて調停でも収入は明かされる事もなかったです。
主人が明かさなければそれはそれで調停の場では何にもとがめられる事もないそうです。弁護士が言うには「調停委員は強制力もないし、調停は裁判ではないので嘘八百の世界だから言った者勝ち」と言われました。
弁護士はこんな事も言ってましたよ。
「調停委員の女性の方はいい所の奥様で暇つぶしでやっていて何の苦労も知らないので人の痛みはわからない人がほとんど。だからまともな答えはもらえないのが本音」だと。
だから(私の経験だけで全部がそうだとは言えないのですが)弁護士もちゃんとした方を見つけて頑張ってくださいね。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年09月06日(木) 08時05分
こんにちは。
私は協議離婚でしたが、裁判になることを覚悟していたのと、
慰謝料、養育費、子供の学費等の問題をしっかりやりたくて
最初から弁護士に委任しました。
私の気持ちをとても理解してくださる弁護士でしたので、
なんでも相談でき、心強い存在でした。
もしも弁護士に委任するなら、相性のあう弁護士をえらんでください。
最悪だった、という話もよく聞きます。
私の職場の友人も、完全に委任したのではなく
要所要所で相談に行っただけだったそうですが、
離婚原因は私とよく似たケース、子供の人数も年齢も同じなんですが、
教えてもらえなかったことは多かったようです。
投稿者 こーこ さん [ 近畿 ]2007年09月06日(木) 15時20分
きこさん、anneさん、レスありがとうございます。

わたしが有料で相談している弁護士さんはとても理解ある方です。弁護士さんも人ですから、やはり合わない方だと辛いですよね。費用だってかかるし、慎重に選ばないといけませんよね。

実は夫と話し合いをしました。わたし側からの要求としては、今もらっている生活費を、婚姻していたのと同じ期間継続してもらうことです。分割ではあるけれど、総額150万円になります。
夫はあっさり了承してくれました。あとはもう一度弁護士さんのところへ行って、公正証書のことを伺ってこようと思っています。

決まったはいいけれど、なんとなくこれでよかったのかなという一抹の不安があります。なんでだろう・・・。

また進展がありましたら、ご報告します。
投稿者 はて さん 2007年09月06日(木) 16時09分
最初の書き込みによりますと、

>夫は再再婚で、2番目の元奥様に毎月50万円の慰謝料を支払っているという現状です(10年間)
>さらに夫には、仕事上の借金もあります。
>財産分与に関しても、おそらく前奥様への支払いや、個人で会社を経営しているので、そちらで経費等々に使ってしまい、預金などはほとんどないと思われます。

こういう状況で、さらにあなたに約1年半の間
150万円(約8万円/月)を払うことを承諾できるというのが
ちょっと不思議ですね。

2番目の奥さんへの月50万円に比べたら微々たるものという感覚なのでしょうか。
彼にしてみれば2番目の奥さんへの、わずか3ヶ月分ということですから。

いずれにしても一括でもらえないのであれば、
支払いが途中で滞ることは十分考えられますね。
自営業だと給与の差し押さえができないので、
預金がない場合にはちょっと難しくなると思いますが
事業自体がなんとか回っていれば売掛金や、不動産なども差し押さえることができると思います。
不確実な要素はあるケースだと思いますので、弁護士さんに相談してみてください。
 養育費について (3)
 投稿者 ぽん さん [ 関東 ]2007年08月23日(木) 22時19分
こんにちは

離婚を話し合い中です。
夫側両親と子供二人の6人構成です。

夫の長年の不貞行為や散財、家庭を顧みない、子供の世話はしない
と言う事で離婚を決意しました。
夫の両親より不貞行為にたいして冷たい対応をとられ、
精神的苦痛で家に入れない状況になり、今は別居中です。

夫に離婚に向けて話し合いをしてるのですが、私が慰謝料請求を
したところ、夫側より養育費請求をされました。
夫は養育費の支払いは主張しますが、慰謝料と相手の謝罪は拒んでいます。

私には非がなく、街を離れたくないという子供の意思を尊重し
泣く泣く家をでて夫側に預けている状況ですが
不誠実・長年の不貞行為が原因で家を出ざるを得ないのに、
なぜこちらが養育費を払わないといけないのかがわかりません
払わないといけないのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年08月24日(金) 12時24分
憤るお気持ちは分かります。が、(離婚して)監護権の無い親は子供に対して養育費を支払う義務があります。勿論、子供は未成年者なので法定代理人である監護者または親権者がこれを受け取ります。ご主人は慰謝料の支払いや相手の謝罪を拒否しているとの事ですが、それと養育費支払いの義務とは別物です。
投稿者 さん [ 近畿 ]2007年09月06日(木) 08時19分
こんにちは。
子供さんと離れて暮らすこともさぞ辛いことでしょう。
子供さんと一緒に暮らせることから考えられてはいかがでしょうか?
 旦那の家・長文ですいません。 (15)
 投稿者 くみ・T さん 2007年08月24日(金) 12時24分
私は旦那と別居中で、その間に旦那を行方不明にし、警察に捜索願を出し旦那からは暴力は受けたことないんだけどとりあえず警察&役所にはDVされたって事にして生活保護をゲットして親子四人で月22万程度の支給されるお金で生活してます。
旦那からは以前から「離婚してほしい」って言われてて私もしたいんだけど離婚すれば生活保護はもらえなくなるし、安い安い養育費だけになってしまう。旦那の給料からだと6万が限界!家賃にもならないよ〜
マンションだって本当は家賃8万円払ってるんだけど役所には5万5千円と申請している。いらない事を友人がしゃべった為、行方不明にしていた事が旦那にバレて警察に出向かれあっけなく取り消しに。旦那が出てきたらお金もらえないし。
このまま役所にバレたら不正受給で生活保護取り消しになるかも?ってものすごく不安だけどでも私には議員の先生がついてるから安心です!もともと旦那の居場所は全部わかってたんだけどどうしても生活保護が欲しかったから旦那には「悪いなぁ〜、でもバレなきゃいいじゃん」と思いながらも行方不明になってもらって仕方なく生活保護もらってるのです。私、仕事するの嫌だから申請時だけアルバイトしてすぐ辞めてしまいました。だって働きたくない。仕事しなくてもいいから。「DVの後遺症でうつ病になった」って言ったら大丈夫だった。生活保護なんて議員が口ぞえしてくれるとすぐOKになるので自分でもびっくりしています。
子供が中学生と小学生二人いるんですけどこの4月に二人が入学してその時に16万も市からお祝い金出て超ラッキー!旦那や義母からすずめの涙ほどのお祝い金なんか話しにならないでしょ?旦那がDVだって言ってるから教育委員会から戸籍課から全部私を守ってくれています。旦那から離婚裁判で呼び出し受けても「DVが怖いから裁判に怖くていけません」って言えば裁判に行かなくてもOKだと思うし。DVだと引越ししても前住所のまんまで子供は校区の違う学校に行けるんだね。すごいなぁ〜と思ったよ。今は旦那は私たちの居場所は知らないからいつまでもこの状態が私には一番いいのです。私が離婚したくない理由は一番下の子供に旦那の家を相続してくれないかもしれないから。主人は怒って「子供には家はやらない、子供にやるくらいなら義母が亡くなった時点で処分する」との一点張り。主人が相続するのですか?
でも、子供がもらう権利もあるでしょ?教えて下さい。私には納得できないです。
投稿者 A-dash さん 2007年08月24日(金) 12時28分
良識ある皆さん、こんな書き込みに回答してはいけません。ますます増長sさせるだけです。
投稿者 くみ・T さん 2007年08月24日(金) 19時02分
A-dashさん。
私は本気で悩んでいるのです。
余計な事書かないでもらいたい。
あんたにこんなレスされる事ない。
余計な事書いて逃げる。
それがA-dashの特徴だ!
答えられないバカ男!それがA-dash。
卑怯者!それがA-dash。
無責任男!それがA-dash。
あんたに何がわかるんだ!
投稿者 くみ・T さん 2007年08月24日(金) 20時40分
※記事は削除されました。
投稿者 A-dash さん 2007年08月24日(金) 22時34分
かつて、じゅんMさんやえびちゃんさんという名前の投稿が相談者の指弾を受けて消えて行きましたが、その再来でしょうか。くみ・Tさんの書き込み内容は事実(現実)とは到底考えられないので排除したいと思います。皆さん無視しましょう。
投稿者 本当です。 さん 2007年08月25日(土) 00時01分
A-dashさんへ。
じゅんMさんやえびちゃんさんなどのお方は存じませんが、私はこの方、くみ・Tさんは存じておりますよ。常識では考えられない事かもしれませんが事実なのです。
実名こそは言えませんが、この方は大阪府豊中市にお住まいでご近所にペラペラと自慢げに話されていますよ。本当は住所も全部言いたいくらいです。
私も普通こんな事がまかり通るのかと思うと憤りを感じます。
真面目に働き、子供を育てて頑張ってる方が知ると許せないと思います。
議員に口ききしてもらい、旦那を行方不明にして捜索願を出し、嘘をついてDVの届けを出すと生活保護が支給されるのであれば私も豊中市に引っ越そうかと思うくらいです。
真面目に生活するのがバカらしくなります。
でも、この方は役所にバレないかと毎日不安でいっぱいのようです。
普通では考えられない事が現実にあるのです。
ご主人からの申し出とご近所、友人からの垂れ込みで今、役所が調査中です。
本当に保護されないといけない方がされず、こんないいかげんな方に支給されるというのは不公平ですよね。
早く生活保護の打ち切りになるように祈っています。
ネタミややっかみではありません。
投稿者 通りすがりA さん [ 北海道 ]2007年08月29日(水) 11時56分
※記事は削除されました。
投稿者 あぽ さん 2007年08月29日(水) 20時31分
※記事は削除されました。
投稿者 あらら さん 2007年08月30日(木) 17時38分
というか・・・
くみ・Tさんって、かつてのじゅんMさんじゃないの?
投稿者 へへへ さん 2007年08月30日(木) 18時12分
じゅんMさんってそんなに人気者だったのですか?
どんな人なのか知りたいです。

じゅんMさんかどうかはわからないけど私の周りにも常識では考えられない人がいますよ。
とにかく、仕事はしたくないみたいですね。
努力もしないでまともな生活ができるわけないよ。
投稿者 くみ・T さん 2007年08月30日(木) 18時22分
※記事は削除されました。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年08月30日(木) 22時43分
まだ子供さんも小さいし、22万で生活していけるんでしょうけど、
将来のこと考えずに今を生きているくみ・Tさんが、ある意味羨ましいです。

そこまで公的機関も騙して、議員の先生もお知り合いでいるようなのに、
ご主人の実家の相続についてご存知ないのも不思議ですね。
投稿者 くみ・T さん 2007年08月31日(金) 08時55分
anneさん
22万なんか少ない金額ですよ。全然足らない。
生活保護受給者は貯金してはいけないのよ。全額使わないとダメなのよ。
旦那が生活費を一円もくれなくなって、家賃も半年も滞納して督促もきてた。でも家賃は別居中でも旦那が今までずっと払ってたから安心しきってたのよね。でも旦那は払ってなかった。光熱費もね!去年の12月に家主からいきなり「出て行ってくれ」と言われて困り果てて、議員に頼んで家主に2月までいさせてもらえるようにしてもらったわ。光熱費も払えなくてガスも止められ娘は真冬に水で髪の毛洗ってたわ。寒いのに震えながらね!みなさん!こんな娘の姿見た親はどう思います?かわいそうだと思いませんか?父親が無責任だから私たちが辛い思いばかり。電気も止められろうそくで夜過ごしたわ。旦那が交通事故にあった時も病院に一度も見舞いなんて行ってやらなかった。保険金がでても私には一円もくれなかった。いろんな意味で旦那の母親に責任取らせる意味でもサラ金で130万借りさせた。叔父にもね。お金出させてそれで全額精算したわ。
無責任な男と結婚するとこんな思いして惨めで惨めでもう神経ズタズタだよ。

実母はエステサロンを経営しているのですが私の事など知らん顔です。
何も助けてくれなかった。
生活に困ると母のお店にバイトに行って一日7千円ほどもらえるの。
一日の食費で終わりでした。外食やお弁当買ってアイスやゼリーを買ったらおしまいでしょ?
私は私なりに頑張っているのよ。
公的機関などはろくに調べもしないところだわ。
このままバレないように自由きままに生きて行きたいのよ。
でもそのうち旦那のせいでこの生活も終わりかもね。
ある人に聞いたら役所を騙すと前科がつくようなものと言われてしまいました。
旦那と離婚してまた生活保護を受けようと思ってた矢先によからぬ事を聞いてどうしょう〜?と思っている私です。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年08月31日(金) 20時20分
ご自分の子供さんがかわいそうに思うなら、なおさら他人をあてにせず
自分で稼ぐことを考えるべきですよ。
無責任な夫を選んで結婚したのは、あなたです。
どんないきさつがご主人とあったか知る由もありませんが。
信じられるのは自分だけ、っていう思いをしたのではないのですか?
なんでもそうですが、不正にお金を受け取ったら
ばれたときに、その何倍もの金額を返還しなくてはなりませんよ。
その日は近いのではありませんか?
投稿者 本当です。 さん 2007年09月01日(土) 01時17分
生活保護って本当に保護が必要な方がもらえなくて、こんな嘘ばっかりの人にはすんなりもらえるものなのですね。
実は役所にメールを出し、生活保護の件、尋ねていました。
今日役所から返事が来ました。

たとえ、嘘の失踪届けを警察、役所に出しても全然おとがめはないそうです。
家も本来は8万の家賃でも書類上55000と不動産屋が書いていれば役所は偽装とわかっていても関係ないそうです。調べようがないとの返答でした。
不動産屋や家主が共謀している場合、証拠がなければかまわないそうですよ。
DVも同じく言った者勝ちだそうです。何の処罰もないそうです。
仕事は下手にすると受給額が下がるらしいので、すれば損みたいですね。
だから、仕事嫌いのくみ・Tさんにはもってこいではないでしょうか?
これも、役所からの返答ですが、議員を使って生活保護の不正受給を斡旋する事は地域の福祉活動の一環で生活に困窮している方を救うという意味で大いに議員活動されていると市役所は判断するそうです。
だから、どんな不正な理由でも議員を使い、旦那を行方不明にし、DVを受けたと役所に言うと生活保護がもらえるというのが答えです。
どれだけの人が訴えようと役所は動きません。
こんな不正がまかり通る事がある世の中がおかしいと思います。
ですので、くみ・Tさんは一生旦那さんと離婚もせずに、生活保護を永久に受給できるのです。
養育費や慰謝料などもらうよりも22万など多額ですものね。
役所の返事にもあきれています。
それと、不正受給しても返還はしなくていいそうです。
不正受給者の生活も考えてあげないといけないそうで、だいたいが踏み倒しだそうです。それで役所はいいんだそうです。

最後に書いてありましたが、不正がわかった時点で何らかの形で処理するらしいのですが、どういう処理をしたかは公務員秘守義務とやらでこちらには教えられないそうですが、今後も何か不正があれば密告してほしい、協力願うとの事でした。
ますますあきれました。

くみ・Tさんがまともな人間になる日はくるのでしょうか?
 慰謝料 (3)
 投稿者 みらいこ さん [ 中部 ]2007年08月26日(日) 04時00分
主人の不貞が発覚し、相手方に慰謝料の請求をしようと思ってます。
内容証明に書く金額で悩んでいます。

主人とは離婚しません。別居です。
相手も家庭がありますが、主人との暮らしを望んでいます。

私は今の家に住みますが、住宅ローンは払ってくれると約束してくれていますが
公正証書までは頑として、嫌がります。
子供の教育費も払うと言っていますが、何の保証もないです。
ただ、ただ不安なのですが今は別れない方が有利かと思ってます。

離婚しか、破綻してるとしかみなされないのでしょうか?
離婚しなければ、相手に対する慰謝料も変わりますよね。
別居では破綻ではないのでしょうか?
金額の大小ではないのですが、体重も激減し本当に精神的苦痛です。
このような内容でいくらが、相場か分かれば教えて下さい。
婚姻期間は19年です。
投稿者 Z さん 2007年08月26日(日) 17時55分
>離婚しか、破綻してるとしかみなされないのでしょうか?
破綻しているから離婚をするのではないでしょうか。
但し「破綻」の定義は難しくみらいこさんが「破綻している」と思われても「客観的」に見た場合「破綻している」と思われると言う事とは別物です。
例えば離婚調停を申し立てて審判官(裁判官)が審判を行う際や離婚訴訟に発展して裁判官が和解や判決を検討する際に破綻の有無を考えますが、審判・判決の数だけ事例があると考えていいでしょう。一般的には経済・性格・病気・不貞等の理由により婚姻生活を継続できない、かつ少なくとも夫婦の一方が婚姻生活の解消を求めている場合、と定義されるでしょう。しかし婚姻生活は夫婦の数だけ内容が異なるし、離婚理由も同様に異なるので一概には言えないのです。
みらいこさんの質問も根源は破綻の有無で相手方への慰謝料が変化するか、という事ですよね。取り敢えず「婚姻生活を破綻させ重大な精神的苦痛を受けた」事に対する慰謝料で500〜1000万円の範囲で請求してみてはどうですか。請求しても相手が全く払う気が無い場合と払いたいけれど経済的に厳しいという場合では話し合いのベースが大きく異なりますよね。
また、相手方に慰謝料を請求する事によりご主人との関係が多く変化する事も留意されると良いかと思います。一般的にはご主人の姿勢は硬化して離婚協議は困難になると思われます。逆に相手方への慰謝料請求を切り札にご主人と話し合い、みらいこさんにとって良い方向に持って行く、という事も考えられますね。
投稿者 みらいこ さん [ 中部 ]2007年08月27日(月) 03時22分
Zさんありがとうございました。
主人とはいずれ、離婚調停での離婚が考えられます。

私が慰謝料を請求しても、きっと主人が払うのではないかとも考えています。
弁護士さんを交えての話になると思うのですが
少しでも、節約したくて内容証明だけでも自分で送ろうかと思いました。
少しづつ勉強しながらになると思います。

ありがとうございましたm(__)m
 離婚するには (6)
 投稿者 ムームー さん [ 中国 ]2007年08月21日(火) 20時26分
結婚6年目、5歳の子供が居ます。
夫の浮気が原因で離婚しようと最近決心しました。

夫が浮気しているのを知ったのは昨年始め。夫の携帯メールを見て発覚。
半年近く様子を伺い、残業でもないのに遅く帰る・外泊も頻繁になって
きて、精神的にも耐えられなくなり、夫を問いただすと逆切れしながらも
白状しました。その時は私の両親・叔父に間に入ってもらい、『子供の為
にもお互い努力をする。女とも別れる』と話し合い離婚せずに終わりました。

しかし、その後も女と切れている様子がなく、この3ヶ月また以前のように
外泊を繰り返すように…。怪しいと思い携帯を調べると携帯がロックしてあり
ました。暗証番号は簡単に分かったので、メールを調べるとやはり前の女と
続いているのがわかりました。

浮気だけならともかく、夫は私の家族・親類との相性がとても悪いのです。
盆・正月に親戚が家に来ても一切挨拶はしない。全く無視。私の親にはまだ
多少愛想笑いくらいしますが、自分から話しかけるようなことは絶対しない。
過去に私が1度だけ『嫌かも知れないけど、挨拶くらいして。』ってお願い
した事がありますが『なんで俺がそんな事しなくちゃならない』と即却下。
どこまで自己中心的なんだと呆れてしまいました。

最近は夫が家に居る間、いかに機嫌を損ねないかと気を使っている私。
子供や母も同じように夫に気を使わせる日々。そんな子供や母を見ていて
私が決心しなくちゃとようやく心を固めました。

昨日、夫に『あなたからの愛情を感じられない。こんな状態が続くのは辛い。
子供にも良くないと思う。だから離婚も考えている』旨を告げました。
夫からは『いますぐ別居・離婚どうこうは分からない。考える時間をくれ』
と言われただけです。
浮気の事を話しに出すと逆切れして話にならないだろうと思い、昨日の話の
中には出していません。(もうどうでもいいというのもあります)

これから協議離婚していくだろうと思いますが、何をどう進めて良いのかが
全く分かりません。これだけは話しておいたほうが良いなどありましたら
教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2007年08月22日(水) 15時33分
>これから協議離婚していくだろうと思いますが、何をどう進めて良いのかが
全く分かりません。

・書店で離婚のHow To本を買って読む。
・ネットで離婚の手続きについて解説したサイトを探して読む。

これらを自分でやってみて、なおわからないところがあったら
質問してください。
投稿者 あぽ さん 2007年08月22日(水) 23時17分
はてさん
わからないと言っている方にケチケチしないでご自分が知っている事もっとくわしく教えてあげたらどうですか?
いろんな方の板にあちこちレスしてるんだからさ。
法律の塊だろ?
投稿者 はて さん 2007年08月22日(水) 23時43分
あぽさん、
「全くわからない」とおっしゃられている方に、
「そういう方向けの解説本やサイトがありますから、まず読んでみては?」
とアドバイスすることの、
どこが「ケチ」なのか理解できません。

人生の大事な選択なのですから、方法がわかれば
初歩的なことは自分で調べたほうが、ためになると思いますが。
ちなみに私は法律の専門家ではありません。
絡むのはやめていただけませんか。
投稿者 もーちゃん さん [ 甲信越 ]2007年08月23日(木) 00時23分
ムームーさん。自分の中でどうしたいか?もう一度考えてみて。本当に離婚したいか、どうか。離婚するなら、親権の事、養育費の事、やっぱり、旦那から慰謝料、相手の女から慰謝料とりたくないですか?私は、旦那に文句を言わせたくなかったから、興信所に浮気調査の依頼をしました。興信所に頼むのは、離婚の話する前です。 
旦那に普通に接してて、外泊しそうな日をあらかじめしぼって、証拠を得たほうが、お金は、取れます。
悲しい話ですよね。旦那から慰謝料取るなんて。でも、少しでも痛い思いしないとわからないんですよ。もし、ムームーさんが1人で子供を育てるなら、お金は、ちゃんともらってくださいね。私は、2人の子供を1人で育てる決心がついたので、旦那には、子供たちの養育費、一括で請求しました。私の場合は、旦那が浮気相手に本気になってしまって、離婚をしてほしいと言われたので、養育費、一括払いで、判を押す。と条件を出しました。プラス、慰謝料と。

通りすがりで、全然参考にならなくてすみません。

ムームーさん、がんばりましょうね。
投稿者 ムームー さん 2007年08月26日(日) 21時18分
はてさん、あぽさん、もーちゃんさん、レス有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ありません。

私は離婚について全くの無知で、いろいろなHPを見たりしていたのですが、
ここに書くことで何かお知恵が頂ければと思って書かせていただきました。
今は他の方のスレ&レスを読んだり、HPを見たりして勉強させてもらって
います。

本気で離婚したいかどうか…。毎日自問自答の繰り返しです。
子供は私が育てていく覚悟はしています。私は私の親と同居しているので、
住居等の心配もないし、仕事もパートではなくちゃんとした所を探すつもり
です。だから旦那には子供は渡すつもりは絶対にありません。
慰謝料を取るにはやはり興信所を使って証拠を取らなきゃだめですね。
(実は興信所の費用が高いのでは…と尻込みしています)

旦那は『別居してお互いもう少し考えてみるのも良いんじゃないか』と言います。
そうなると旦那の思うツボですよね。それだけは避けたいと思っています。

子供の為にも、養育費・慰謝料を取れるように頑張ります。
ありがとうございました。

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