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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚について (4)

投稿者 じんた さん

2007年10月23日(火) 22時59分

離婚したいけど。。。 (1)

投稿者 yama さん

2007年10月25日(木) 12時50分

離婚方法 (1)

投稿者 YOU さん

2007年10月22日(月) 12時15分

離婚調停について (5)

投稿者 くらら さん

2007年10月14日(日) 21時50分

私も離婚したいんです。 (1)

投稿者 koko さん

2007年10月20日(土) 09時02分

離婚したいのですが。 (8)

投稿者 nobu さん

2007年10月07日(日) 16時41分

愛人からの立場なのですが・・。 (4)

投稿者 あず さん

2007年10月18日(木) 12時11分

隠された連帯保証人や消費者金融の利用について (2)

投稿者 たー さん

2007年10月18日(木) 12時58分

妻からの調停の申し立てについて (3)

投稿者 えいきち さん

2007年10月17日(水) 11時24分

どうしたら・・・(長文ですみません) (1)

投稿者 あおい さん

2007年10月16日(火) 20時06分

離婚を迫られております (2)

投稿者 KZ さん

2007年10月11日(木) 22時08分

養育費についてですが (4)

投稿者 おおお さん

2007年10月09日(火) 15時34分

姑の事で離婚したいのですが (1)

投稿者 ゆいまる さん

2007年10月10日(水) 12時02分

離婚を考えています(長文です) (5)

投稿者 志穂 さん

2007年10月09日(火) 01時01分

こんなはずではなかった・・・ (1)

投稿者 小早川伸木 さん

2007年10月09日(火) 20時28分

離婚後… (2)

投稿者 わたがし さん

2007年10月04日(木) 23時49分

養育費について (3)

投稿者 だめやじ さん

2007年10月02日(火) 23時24分

離婚したいんですが (3)

投稿者 miki さん

2007年09月28日(金) 19時59分

公正証書 (3)

投稿者 こーこ さん

2007年09月27日(木) 20時40分

力になってください。 (6)

投稿者 リンゴ さん

2007年09月24日(月) 17時50分

 ▼60件を表示しています
 離婚について (4)
 投稿者 じんた さん [ 関東 ]2007年10月23日(火) 22時59分
自分の不貞行為により、離婚を要求されてます。
不貞行為の原因は、家事等はきちんと行うと約束してパート勤めを始めたものの、片付けもできてない。お金の管理もできない。
自分は確かに一時は暴力もありましたが、ここ1年半は全くないのですが、片付けをやってと普通に言うと、聞き流し、怒って言うと怖いヤクザみたいと受け付けない。
不貞行為の以前は聞けたけど、今は聞くこともできない。
けど当方の望んでることはできてない。言葉でいうと、包丁を出して自己に刃物を向ける。
どうしたらいい?真剣に悩む。周りがこうやっていってる、人が基本らしい・・・
強く言うことは言葉の暴力なの?
働くことに関しても、何か言えば周りの人に話したら、それは女を馬鹿にしてると言われたという、
当方の言うことは、家のことちゃんとできるなら働いてください。頼んで働いてもらうわけではないから。
できてなっかたから、なら俺が主夫やるから、同じだけをもらえるように働いてと聞く。
無理だしそれが女を馬鹿にしてるんだよと言う。
俺にはこうにしか聞こえない、周りがこう言ってるからあなたが間違ってる。けど私は責任がかかることはできません。
俺がおかしいの?
当方の飲酒の罰金、妻側の身内の祝儀を含め、妻が当方の実家から40万円を個人で借りていました。
しかし、その前に実家には70万円近くの借金が残っています。引越し費用、事故の費用です。
その他に不貞行為の相手方の男に100万円を払ったといいます。武富士等の会社数社から。
それを当方は全額負担したと思っています。
ただ今の住まいは市営住宅、実家も同じ住宅内です。嫁は今の場所に住みたいと言います。
しかし当方は子供に中途半端に会えば情が湧くので、会わないつもりでいます。今現在の借金わ全てもつので、実家のそばに住むのは止めてもらいたい。
子供に会って辛い思いをくないし、させたくないからです。
じい、ばあはいるけど父親はいない・・・
嫁は当方の親には今までどおりに接するというが、果たしてそれはまともな精神?
周りで離婚した人たちはこう話してるから、それが普通らしいです。
収入面では平均で40万はきりません、ボーナスありませんが。個人業なので。
家賃は2万は切ってます。しかし貯金が全くできていませんでした。
当方お小遣い意外は嫁に全てを金銭面を任していました。
理由は家政婦じゃないと言ったからです。かれこれ3〜4年間です。
結果貯金なし、返済率も悪い、年金も私3分の2、嫁3分の1の免除で済ませています。
嫁は17年から払ってないそうです。
こんなことが続いて不貞行為をしました。
当方が気に入らないのは、周りはそれを8対2だと言います。
何かアドバイスください。
頭の中整理できていないので、申し訳ありませんが何かアドバイスください。
投稿者 A-dash さん 2007年10月24日(水) 23時54分
文章が全く整理できていないと思ったら頭の中が整理できていないのですね。アドバイスを下さい、との事なので、先ず頭の中身を整理してから、何を教えて欲しいかを整理した文章で書くのが良いかと思います。
投稿者 あきを さん 2007年10月25日(木) 10時44分
じんたさん自身はどうしたいのですか?
自分の意志が分かりません
不貞行為はあったものの自分は悪くないのに
周囲が妻に味方するので気に入らないのでしょうか?
離婚したとしても父親に変わりは無いと考えられませんか?
親子なんだから情が湧くのはいいんじゃないですか?
親の事情で離婚するのに子どもから父親まで奪うのですか?
それは父親としての責任放棄です
あまりにも無責任ではありませんか?
第三者を入れてのお話し合いをお勧めします。
離婚前提なら調停にするのも良いかと思います。
投稿者 じんた さん [ 関東 ]2007年10月25日(木) 21時58分
自分は継続していきたいと思ってます。
自分なりに考えて、自分にも考えを押し付けてるところが強くあったので、
今後は、お互いに協力しあっていければと話しました。
またあとで電話で話し合いますが、今までは俺がやってるんだっという気持ちが強かったので、そこをまずは改める、もっと会話をしなきゃいけないと思い改めていければと思います、
嫁にもmixiばかりやらないように話すつもりです。
同級生等の仲間がそちらで支えてくれているようなので・・・
今まではmixiやる暇あるなら片付けしろって思いましたが、できないなら一緒にやればいいかな、話したりするのは苦手だけど、なるだけ会話を増やすようにしたいと考えています。
 離婚したいけど。。。 (1)
 投稿者 yama さん 2007年10月25日(木) 12時50分
ゆうべ偶然に 私の携帯をチェックしてる主人を発見。
以前は手紙を読まれたこともあります。
手紙がくれば友達(女性)からのものまで「誰から?」「どうゆう友達?」「内容は?」って いちいち聞いてくるし。。。
次男を塾に送った後 ちょっと本屋に寄っても 「どこで何をしていた?」と言われます。
自由の少ない生活です。

それと いつのころからか 夜の生活がおっくうで。。。嫌なんです。
断ると「女じゃない」と言われ 「外でやってるのか?」とひどいことも言われます。
ちなみに そんなことはありません。

子供のために。。。両親に心配をかけたくないから。。。と我慢してきましたが限界を感じています。

でも 次男は高校受験。。。
やっぱり まだ我慢したほうがいいのでしょうか。次男の受験に影響するなら我慢できるとは思いますが その意思だけでも主人に伝えたい気がしています。
 離婚方法 (1)
 投稿者 YOU さん [ 東京 ]2007年10月22日(月) 12時15分
外国籍の主人と離婚しようと思っています。
結婚後、主人の浮気や浪費癖、借金など様々な問題がでてきて、
精神的に疲れはててしまいました。
婚姻届は日本でしか提出していません。

夫は現在帰国中です。日本での在留資格がない為、しばらく日本へ来ることは
不可能です。現地での婚姻手続きの為、私も渡航する予定でしたが、考え直す
なら、いましかない!!と離婚を決意しました。
夫にはまだ離婚の意思を伝えていません。

相手が日本にいない場合どのように手続きしたらよいのでしょうか?
 離婚調停について (5)
 投稿者 くらら さん [ 甲信越 ]2007年10月14日(日) 21時50分
去年の9月から仕事が忙しいと、外泊が多く、不審に思いメールを見たら、浮気が発覚。その後彼女とは別れたと言いつつも、私と離婚したいと言ってきました。不審に思い興信所に頼んだ所、今年の1月、浮気相手とスノボー旅行に行ってました。
私には、会社の人と8人で行ったと嘘をついていました。
子供もいるし、浮気相手に飽きたら帰ってくる(前もそうだったので)と思い、そのまま普通に生活していたら、旦那は、自分の親にメールを(妻の言葉で心身ともに疲れ、自殺を考えた、なので離婚したい)して、親が乗り込んできました。
私の事を、攻めに攻め、息子を連れて帰ってしまいました。のち、息子が浮気していたことを伝えると、その時は息子が悪い、と言ってましたが、時間が経つにつれ、私が悪いから息子は浮気に走った、とやっぱり私を攻めてきました。

4月に親が連れて帰り、5月には、旦那は勝手に、職場の近くに、アパートを借りて引っ越してしまいました。浮気相手は、会社の人とわかっています。

その後、旦那は離婚したいとメールで言い続けて、でも私は、子供の事を考えて、離婚したくないと言ったら、生活費を入れてくれなくなりました。
しょうがなく話に応じて、離婚の方向に話が進んでいたら、養育費の事で話が折り合わず、2か月経ちました。そして、最近、もう一度興信所に旦那をつけてもらいました。旦那が引っ越し先の住所を教えてくれないので、住所を知るために、つけてもらいました。そしたら、やっぱり、浮気相手と一緒で、肩を抱き寄せて、歩いてました。
そして、同じ部屋に入って行きました。朝まで居たかはわかりません。

そこで聞きたいのですが、2人のスノボー旅行、肩を抱き寄せて、同じ部屋に入っていった、この証拠では、浮気相手と旦那から慰謝料をとれますか?難しいですか?

最近になって、旦那の方から、調停申し立てられてしまいました。こんな事初めてでどうしたらいいか、不安でたまりません。
初めての書き込みで、うまく書き込めなくて、すみません。
投稿者 ゆうママ さん 2007年10月15日(月) 13時19分
くららさん、お辛いですね。
旦那さんは、自分の不倫を隠し、離婚をせまったり、自分の親に味方してもらうため、くららさんのことをあること無いこと話したり、本当に許せませんね。

不倫している人って、奥さんのせいにして自分のことを正当化するんですよね。
家庭を持っているのに不倫している息子を家に連れて帰る義親も甘いです。

くららさんは何も悪くないですよ。 それなのに不貞をおかしている旦那さんの言うとおりにすすめることはないですよ。

くららさんが本当に離婚したいという気持ちが固まったのであれば、旦那さんが言い逃れできないくらいの証拠が大切です。
アパートに二人でいることが分かったですから、再度、何日かに分けて知り合いの人などに頼んで、証拠写真を撮ってもらうといいのかもしれません。

今、持っている証拠が不貞の証拠になるのか、弁護士さんに見ていただくといいと思います。
私も自分で旦那の不貞証拠を見つけ、それを持って弁護士さんに相談に行きました。
証拠として十分だと言われたので、まず、相手女性宛てに慰謝料請求しました。

お辛いですが、証拠は自分を守ってくれる大切なものだと思います。
旦那さんには調べていることや事実を知っていることを隠し、証拠をつかんで、
自分達のことしか考えていない旦那さんと不倫相手に制裁を与えてください。
体だけは大切にしてくださいね。
投稿者 くらら さん [ 甲信越 ]2007年10月16日(火) 23時15分
ゆうママさん。返信、本当にありがとうございます。
一番愛した人が、一番憎い人になってしまった・・・切ないです。
今は、人間が信じられないです。

浮気をされてしまった、私にも悪い所はあったと、反省しています。だけど、今の旦那の態度、行動は、私を馬鹿にしているだけでなく、子供達の事も侮辱しています。まだ、子供達は1歳と3歳です。どうやって育てたら、いいでしょう・・子供の笑顔を見ている時は、大丈夫、育てられる。と思っていても、夜、子供達が寝てしまって1人になると、不安に押しつぶされそうになります。

証拠をもって弁護士さんの所に行ってみます。まだ駄目なら、自分でつかんでみます。どうにかして、馬鹿な旦那と浮気相手に、痛い目に遭わせたいです。ゆうママさんは、浮気相手の女から、慰謝料とれましたか?

調停も不安です。何を言われるか、何を話したらいいか。
子供も育てなきゃいけないし、仕事もしなければいけないし、弁護士の所にも行かなきゃいけないし、調停と事も考えなきゃいけないし・・・
自分がつぶれてしまいそうです。

ゆうママさんから返信がきて、うれしかったです。ありがとうございました。
投稿者 ゆうママ さん 2007年10月18日(木) 21時22分
くららさん、今、一番辛い時だと思います。
ちゃんと食べれていますか。 どうか体調だけは気をつけてくださいね。

旦那さんは、今不倫によって周りが見えなくなっていますね。
不倫者同士は、お互い都合のよい関係でいい所しか見えていないので、相思相愛とでも錯覚しているんでしょうね。

今のまま旦那さんが不倫を続けている状態で、離婚問題という大切なことを決めるのは、くららさんも本位ではないと思いますし、悔しいですよね。

不倫という大事な話しをする前に、部外者の不倫相手を排除するためにも、相手に慰謝料請求するのがいいと思います。

私は、最初、旦那の不倫相手女性に交際禁止の内容証明を送ったんです。内容は、旦那との不倫関係を解消すること、今後関係が続いていたことが分かった場合は、慰謝料請求をすることなどを記載しました。

その後、水面下で不倫が続いていることが分かりましたので、相手に慰謝料請求をしました。(こちらの提示額を支払ってもらいました) その間、とても辛く苦しい日々を過ごしていましたので、最初から慰謝料請求をすればよかったと思っています。長引けば長引くほど、体力や精神が消耗しますから。

その後、あっけなく旦那は不倫相手と別れました。
慰謝料請求を通して、相手女性も自分がしてきたことの現実が見えたようです。
泣いて謝罪をしてきました。

くららさん、このままでは旦那さんと不倫者の思う壺です。
くららさんに旦那さんへの愛情がまだあるのなら、恐れずに行動してほしいです。

私は、最初、旦那に嫌われるのが怖くて旦那にも相手女性にも行動できず、嘘で塗り固められた旦那の言葉を信じて時間を無駄にしてしまいました。
不倫をしている人に、別れて!と言っても不倫をやめれる人は殆どいないそうです。

くららさんも自分の気持ちを整理してみてください。
そして体調が落ち着いたら、弁護士さんへ相談(30分で5250円位だと思います。)
してみるといいと思います。

私も同じ経験をしてきましたので、くららさんの辛いお気持ちが分かります。
どうか自分を責めないでくださいね。
投稿者 くらら さん [ 甲信越 ]2007年10月21日(日) 01時23分
ゆうママさん。レス、ありがとうございます。

内容証明・・。考えてもいませんでした。実は、旦那が家を出た時、どうしていいか分からず、弁護士さんに相談したことがありました。半年位前です。その時、内容証明事、言われたのを思い出しました。その時は、浮気相手に飽きたら帰って来る・・と思っていたので、あまり気にしていなかったのですが・・。
浮気相手のフルネームがわからないんです。家の住所と苗字しかわからないんです。
それでは、内容証明、送れませんよね?

あの人たちに、何かしてやりたい・・今、私が住んでいるところと、旦那が引っ越した所と、100キロ以上離れているんです。
それを良いことに、好き勝手やり、調停を起こした旦那が許せません。
燃え上ってる2人には、何をしても勝てない気がして、しかたありません。
今の状態では、本当に旦那と不倫者の思う壺です。不倫が正当化してしまいそうです。なんで、こんなに、苦しめられるのでしょうか?自分が悪いから、こうなった・・と言われれば、きっとそうだと思います。自分が悪いんです。

ゆうママさん。寒くなってきました。風邪などひかないように・・
私は、これからどうしたいか自分の気持ちを、ちゃんと整理したいと思います。

いつもうまく、話が書き込めなくてすみません。
 私も離婚したいんです。 (1)
 投稿者 koko さん [ 九州/E-mail ]2007年10月20日(土) 09時02分
はじめまして。長くなりますがどなたかお付き合いください。 私は3人の子供を持つ32歳です。夫は情が無く自分自分の人間です。子供に対しても愛情を持って接しているようには見えません。性格の不一致・性の不一致を結婚してすぐに感じました。口をきくと喧嘩で、でも結婚した以上はと、子供のために我慢して頑張ってきました。家族の夢は持ち家を持ってみんな仲良く暮らすこと。家を持てば夫も変わるかなと期待していました。展示場や見学会にも出向いてみんなで夢を膨らますほどでした。しかし昨年(H18)の10月に突然固定資産税の納入の葉書が自宅に届き、目が点に???。問いただしたところ前年(H17)の7月に2DKのマンションを購入して、家賃収入でローンを返済、残りをこずかいにしていたことが分りました。金額は約2000万円(変動型の35年ローン)。その時に家族の夢は砕け散りました。家族の存在を無視した自分勝手な行動が、今まで我慢してきた私を爆発させ、その後離婚調停を起こしました。それに腹を立てた夫は給料5か月間とボーナスを家に入れず、自分の私欲に使いました。私と子どもは貯金の中からやりくりして生活。夫が離婚しないと言い張って調停は不成立となりそうだったので、当面別居という事で生活費14万円をもらう形で成立しました。4月に別居し半年がたちましたが、子供に会いに来たのは数えるほど、電話は3・4回しかしてきません。来年4月には生活費を減額すると言ってきました。別れるなら養育費を月6万円(年収600万)、公正証書なし。調停もしない。その条件がのめないなら子供を連れて戻って来いといいます。今の子供との生活がとても穏やかで、毎日笑って過ごせ、金銭的・時間的(仕事をしているので)に苦しいながらも、落ち着いています。もう愛情のない冷めきった地獄のような生活に戻りたくないんです。どうにかして先に進みたいのですが、養育費を払わなくなった時の事を考えるとどうしたらいいのか。
どなたかアドバイスをよろしくお願いします。
長文を読んで頂きありがとうございました。
 離婚したいのですが。 (8)
 投稿者 nobu さん [ 中部 ]2007年10月07日(日) 16時41分
はじめまして、nobuといいます、男性です。2歳の子供がおります。子供はかわいいですが、家内と性格、性的不一致で我慢できずに、別れたいと考えております。家内は、会社員を続け、子育てもがんばっておりますが、仕事を優先し、家事、育児等が二の次になってしまっております。彼女は収入が良く、独人時代のように洋服や化粧が好きなようで、小遣いが相当金額必要なようです(私は普通の会社員ですので、専業主婦の場合、妻の小遣いは月2万程度になり、少ないようです)。生活費は私の収入でまかなっておますが、保育所費用は彼女の負担としております。離婚したい原因は、口論が絶えずに、エスカレートして、妻は自分の主張がとうらなければ、警察を呼んだり(私は特に暴力等振るっておりません)、包丁を持ち出して、私の目の前で自殺未遂等するようになってきて、怖いからです。刃物を持ち出されてからは、私は自分の部屋に閉じこもり、毎晩、鍵を閉めて一人で寝ております。警察の方からも精神病院にかかっているのですか?といわれ(当時は、かかっておりませんが)、旦那さん我慢してるね、と、慰められる始末です。このような状態でも、妻は会社に執着(自分の高給に執着し?)し、毎日通勤しております。今は、実家に引き取ってもらい、精神科に通っておりますが、医者から会社を休むようにアドバイスを受けたところ、自分の考えに反するとの理由で、違う病院を探すそうです。また、妻の両親は離婚には反対のようで、元の鞘におさまればと考えております。私は、離婚を考えておりますが、どのように話を進めればようでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年10月07日(日) 19時56分
話し合いをする以前に自身とお子さんの身体・生命の安全を守る方が先なのではないですか。安全な場所にお子さんと移ってから話し合い、という順番だと思います。
勝手に別居した、と主張されないためにも通院していた精神科で診断書を入手すると良いでしょう。
投稿者 nobu さん [ 中部 ]2007年10月08日(月) 22時16分
Zさん、有難うございます。
妻は心身ともに疲労困憊との事で、当初子供を私に預けて、妻の両親と里に帰っておりました。しかし、1週間ほどして、子供が恋しいとの事で、妻の両親と一緒にきて子供を里につれて行ってしまいました。
妻は、まともに話ができる状態でないので、今は両親同士が話あっている状況です。
身の安全については、今は、私一人で家におりますので確保できております。子供も、妻の両親がいるので安全と考えております。また、精神科は妻の里でお世話になっており、診断書の入手はすぐにはできそうにありません。
どう考えても、先行き暗く希望が持てませんので、早めに離婚したいのですが、アドバイスをお願いします。

<質問です>勝手に別居した、と主張・・・・について。
妻が、勝手に別居した、と主張するのは、私にとって不利になるのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年10月09日(火) 23時37分
円満な家庭生活がnobuさんの勝手な(一方的な)別居により崩壊した。これを理由に慰謝料(含む金額増)の請求を奥さんがする可能性がありますね。

子供を連れて行かれたのは痛手ですね。離婚を考えているのならば調停を申し立ててはどうですか。それと、
>今は両親同士が話あっている状況です
とあります。奥さんに当事者能力が無い良い証拠になるので確保して下さい。また、その一方でnobuさんが相手の両親と話をしないのは何故ですか。時間がかかる上、話の方向が逸れる可能性があると思います。
投稿者 nobu さん [ 中部 ]2007年10月10日(水) 00時04分
Zさん、今回も有難うございます。
私の悪筆で、誤解が生じているかもしれません。
私は一度も家をでておらず、妻が実家に帰っている状態です。
以前から、口論になると妻は1ヶ月に2週間ほど実家に帰っておりました(毎月のように)。ちょうど、生理と疲労が重なると、自分をコントロールできなくなると妻は言っていました。

半年ほど前、相手の父親と3回ほど妻との事を話しましたが、「夫婦とは一緒に苦難を乗り越え支えあっていくものだ」とはぐらかされ、話にならないので、今は、私の父親に出てきてもらっている状態です。

調停の件ですが、過去の悩みを拝見し、私は、@妻との事を文章に整理し、A相性の良い弁護士を見つけ、Bその弁護士と相談し、C調停をしょうと考えてます。が、私の父親は、話し合いを中心に、円満解決を考えており、相手が離婚する気持ちになって、条件を決める段階に、調停を利用する方法を考えているようで、時間がかかるかもしれんと言っております。

良い方法があれば、アドバイスをお願いいたします。
投稿者 かおこ さん 2007年10月10日(水) 08時59分
すいませんが言わせてもらいます。
奥さんは家庭を持たないほうがよろしいかと思います。

自分の主張が通らないと刃物や警察沙汰になるようならいっそ精神病院に入院されたほうがいいと思います。
nobuさんがかわいそうです。
生理と疲労が重なった時に実家に帰る??
私からすると考えられない。
もう一生一人で実家にいてなさい!って感じ。
逃げ場があるといいよね。
仕事はできるかもしれないけど家事、育児がちゃんとできないのなら仕事してますとは言えないんじゃないですか?
奥さんは自分のお小遣い稼ぎしてるだけじゃないかと思います。
病院も奥さんの考えに反すれば違う病院を探すとの事ですが、そんな都合のいい病院などあるのでしょうか?
ある意味奥さんは幸せですね。
だって、全部自分で地球が回っているようなもにですもの。
奥さんの両親はきっとわがまま放題でこの娘を育ててきたんだと思います。

でも、こんな奥さんなら離婚話になった時にまた刃物を持ち出したり、自殺未遂を
起こす可能性大ですね。
気をつけて下さい。
投稿者 Z さん 2007年10月10日(水) 23時39分
nobuさんは離婚を考えているとの事ですが、
>私の父親は、話し合いを中心に、円満解決を考えており
と、お父さんとは考えが違う様に思われます。話の方向は一本化した方がどの選択肢を取るにせよ短時間で迷いが無いのでは、と思いました。
裁判所(の混雑度)にもよりますが調停の申立てをしてから1回目の調停まで1ケ月くらいはかかるので申立てをしてから弁護士相談や選定に入っても遅くはないと思います。調停も半年くらいかかるのはザラですから、スピード感をもって行動されると良いかと思います。
投稿者 nobu さん [ 中部 ]2007年10月20日(土) 00時05分
Zさん、かおこさん、貴重なご意見有難うございます。
少しずつですが、自分の中で考えがまとまってきました。
失礼いたします。
 愛人からの立場なのですが・・。 (4)
 投稿者 あず さん [ 九州 ]2007年10月18日(木) 12時11分
私は40歳、14歳と11歳の娘ふたり。体調を壊し8月から無職です。
彼は46歳自営、同い年の奥様と大学生の娘ひとり、高校生の息子がふたり。
いわゆる婚外恋愛として今年の初めから付き合ってきました。

彼は会社の中で寝泊りを2年。洗濯も炊事もほぼ奥様からはしてもらうことも無く
また、それに対して「仕方が無い」と割り切り生活をしてきてました。
私と出会ってからいままでの自分の生活を見直すこととなり
奥様の主婦としての怠慢や自分の実家の両親への粗末な扱い、お金の浪費など
夫婦としての形の継続が困難だと判断し
離婚を切り出したのですが、
『100%私は悪くない』の一点張りで、離婚には応じない、生活費も渡さないといい
彼の給料の入る通帳を頑固としてわたさずにいます。・・奥様が経理担当なので。

離婚に応じる条件として、養育費を含めて月々100万の生活費。自宅、車
会社の借金の保証人の解除、慰謝料として一千万と言ってきました。

彼は会社の借金も私たちとの生活もあるので
養育費一人当たり月々10万の月々80万提案してます。もちろん自宅も車も。

妻という立場が社会的に守られるのもよくわかっているのですが・・。

協議では離婚できそうに無いので彼が調停を申し立てしようかと思ってます。

こういう場合は「100%」夫側が悪いのでしょうか。

長くなりましたがよろしくお願いします。
投稿者 通りすがりJ さん 2007年10月18日(木) 12時33分
いや〜ぁ、こんな奥さん世の中にたくさんいるのね。
旦那の世話も家事もしないでお金だけはもらおうとのお考え。
あきれますね。
こんな非常識な人といたあなたの彼も悲惨でしたね。
ただ、奥様は貴方との関係を知っているのですよね?
それなら調停しても不利ですよ。
それだけで心象悪い。
どんな理由にしろ、有責者からの離婚申し立ては認められていないのよ。

調停はある意味嘘の世界。
調停委員も悪いのにあたると相手方の味方につく。
ただ、先入観でものを見てる、所詮他人事なのよ。
だって、いいお家の奥様ばかりで何の苦労もしてない人ばかり。
人の痛みなんかわからないと思う。
そんな人にこちらの言い分言っても馬の耳に念仏かもね?
いい方にあたるといいのですが。期待薄しですが。
ただ、非常識な条件を出してくる奥様とは裁判離婚しかないと思う。
調停を3回こなして裁判にしてはどう?
奥様の怠慢を理由に。

妻という立場を悪用する人が多いね。
結婚すれば何もかも守られると思っているバカ女。
旦那の物は私の物、私の物は私の物。生活費も一人じめですか。
こんな奥様は何を言ってもダメ。
「100%私は悪くない」と思っている人には専門家を交えて話を進めていくべきだと思う。
投稿者 あず さん [ 九州 ]2007年10月18日(木) 13時07分
通りすがりJさんコメントありがとうございます。

有責者からの申し立ても最近では受けられると聞いたのですが・・。

私も以前離婚したのは調停でした。
私は親身になってもらったので悪い印象は無かったのですが・・。

彼からすべて毟り取りたいと言う彼女の心情はわかっても
そうなると会社を放棄したとき一緒に共倒れになるのも事実なのにと・・。

私は彼と一緒になんとかこの問題を解決していきたいのです。
投稿者 通りすがりJ さん 2007年10月19日(金) 14時08分
あずさん こんにちは。

>有責者からの申し立ても最近では受けられると聞いたのですが・・。
そうなんですか。
私が調停した時はまだ認められないといわれましたよ。(去年8月ですが)
調停委員も「そうだ」と言っていましたし、その時の弁護士も「そうだ」と言ってましたが、じゃあ今は違うのかな?

何はともあれ
あずさん、頑張ってくださいね。
あずさんの彼の奥様はお二人に意地悪、嫌がらせをしているだけに過ぎないと思うし、慰謝料もらったとしても意地からでも離婚もしないと思う。
しかし、うざい奥様ですね。
ご主人に愛情がないんならさっさと別れてしまえばいいのにと私は思います。
幸い子供さんも物事もわかる年齢だし。
反感をかうかもしれませんが、奥様はいつまでもご主人にしがみついていないで離婚すべきだと私は思う。

二人で力を合わせて幸せになってほしい。
誰がなんと言おうと私は応援しています。
 隠された連帯保証人や消費者金融の利用について (2)
 投稿者 たー さん [ 東京 ]2007年10月18日(木) 12時58分
はじめまして
今年の4月の下旬に式を挙げ
5月頭に入籍した者ですが、事情があり
現在、離婚も視野に考えています。

一般的なご意見をお聞かせください。

当時は私も反対しましたが、結婚一年前に
主人はある金融機関を退職し、独立しました。
詳しい話はあまり聞かせてもらえませんでしたが
収入面では、余裕がある様子で、
少しずつ軌道にのってきたのだという印象を受けていました。

ですが突然結婚式の一ヶ月前に
やはりサラリーマンに戻ることにしたと
企業の内定をとってきました。

この時点で何が原因で方向転換するのかが気になり
まず借金があるのか確認しましたが
借金はない、ただ貯蓄が減ったといわれました。

親の援助とわずかな二人の貯蓄で結婚式は無事にあげることはできましたが、
入籍後・・・ちょうど一週間後に内容証明が家に届きました。

実は主人が連帯保証人になっていた契約書が4通ありました。
総額にすると1億を超えます。内容証明はその中の1人からの督促でした。

問い詰めていくうちに消費者金融からの借り入れがあったことも
わかりました。(100万円)

正直、結婚前一年間は20代ながらかなり贅沢な生活をしていました。
私も麻痺していたと反省する部分があると思い、現在まで一緒に暮らしています。

ただ結婚前にこれだけ大きな金額の負債を負いながら
私には隠し続けたこと。それが何よりも悔しい。

また出産を迎える友人の幸せそうな姿をみると苦しくなります。
私にはこの状況で子供を産むなど無責任なことは考えられないからです。

ここまで思いながらも迷っている点は、
主人が長期分割しながら返済を考えている点と
私の資産は別管理してくれるため、金銭面での影響は今のところありません。
また精神的に債権者から私は逃げているような気がするからです。

離婚すれば何かすっきりするものでしょうか・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年10月18日(木) 18時27分
たーさん初めましてZEROと申します。
旦那さんの借金の総額って幾らですか?
一億が本当だとしたら普通のサラリーマンでは自己破産しなければ無理でしょう・・
ご両親が資産を持ってて立替えられるならまだ良いでしょうが、
普通のサラリーで返せる額ではありません

まだ新婚ですし愛情もあるでしょうから悩まれてると思いますが、
長い目で考えたらかなりの覚悟が必要です・・
自己破産を選択すればまだやって行ける道も見つかるでしょうが、
単純な事じゃありませんよね・・特にお子さんが出来たとしたら・・
たーさんもまだお若いですから良く考える事が大切だと思います。
苦労しても旦那さんとしっかり添い遂げる覚悟があるか・・
全てを清算して新しい幸せを探すか・・

まだまだ若いのかな・・旦那さんは余りにも自己中な考え方をしませんか?
肝心は話をしない事が前からだとすれば今後も変わらないでしょう・・
信頼や愛情がもっと強ければ相談するべき大問題ですよね・・
気になったのは贅沢な生活をして来た様だし消費者金融の使用もその辺では?
本当に難しい事ですが愛情もお金も比率が同じでなければ厳しいですよ・・
年数が経つ事に余裕があってこその愛情だと思います・・
人としてお金以上に愛情でしょ!と言いたい気持ちは強いのですが、
金の切れ目が縁の切れ目って結構、多いですよ・・
だからこそどうするかたーさん自身がハッキリ決める必要があります・・
ただ余り時間を掛けない方が良いと思います。
 妻からの調停の申し立てについて (3)
 投稿者 えいきち さん 2007年10月17日(水) 11時24分
離婚を決意し協議離婚が難しいため調停の準備をしていました。
「もう少し待ってほしい」と妻に言われて1週間猶予を与えていましたら
妻のほうが先に申し立ての手続きを済ませてしまいました。
私は弁護士を立てるつもりなのですがこのような場合妻が不成立にしない限り
延々と調停を繰り返さなくてはいけないのでしょうか?

離婚理由は妻の借金が原因なので裁判になってもいいので早期解決を望んでいます。
調停を引き伸ばされて婚費や借金返済が長引くと生活も非常に苦しくなるため
どなたかいい方法がありましたら教えてください。
投稿者 Z さん 2007年10月18日(木) 00時12分
方法その1:
奥さんの申し立てた調停には出席しない。

方法その2:
えいきちさんも調停申立てをする。

調停不調になる確率が2倍になりますね。断定はできませんが同じ家裁内でも異なる調査官・審判官となる可能性が高いので、同じ判断にはならないと思います。つまり、片や早々に諦めて不調、他方はねばって過料を課しても調停を行う、という展開になる可能性があります。離婚は攻めが肝心だと思います。勿論、守るときは守りが必要ですが。
投稿者 えいきち さん 2007年10月18日(木) 10時17分
早速の回答ありがとうございます
それを踏まえて弁護士に相談してみます。
ありがとうございました。
 どうしたら・・・(長文ですみません) (1)
 投稿者 あおい さん [ 中部 ]2007年10月16日(火) 20時06分
結婚3年目、3歳の子供がいる23歳の兼業主婦です。

昨年から少しずつ離婚を考える様になりました。原因は主人の浮気未遂・私の借金です。
浮気未遂から簡単に説明させて頂きたいと思います。
結婚して、3ヶ月が経とうとしていた頃、主人が出会い系サイトへ登録してましてサイト並びに携帯でメールでやりとりをしており会う約束までしてました。私が、それに気付いた理由は携帯の鳴る回数でした。普段滅多にならない携帯がしょっちゅう鳴るのです。それもメールばかり。怪しいと思い自分で主人が登録していたサイトに登録をし確認いたしました。主人と話をしサイトから退会する事で許しました。その後は無くなり今もしてない様です。

私の借金について説明させて頂きます。
主人がサイトを退会した2週間後、自宅に一本の電話がありました。
「あなたのご主人がサイトで知り合った女性と、体の関係を持ち相手が妊娠した。
女性が中絶費用と慰謝料を払えば大事にはしない」と言っている。という電話でした。電話の相手は男性でしたので、私が「女性に電話を変わって欲しい」とお願いし変わってもらい話を聞きました。女性はレイプされたと言ってきたので、主人はレイプはしないし、出来ないと思う。と私は言い切りました。(理由は昔、私がレイプされた事知ってますしレイプを嫌う人なので。)女性は、再び交際相手と名乗る男性に電話を渡し男性は「20万円払えば今後一切連絡しない」と言ってきたので、私は周りに相談も出来ず、仕方なく消費者金融に借金をし、振り込んでしまいました。当時の私は、慣れない環境と育児で育児ノイローゼと軽い鬱だったので冷静な判断が出来ませんでした。その後も同じ手口で計180万円騙されて振り込んでしまったのです。主人の給料から返済していたのですが、段々返済が追いつかず消費者金融の人が取り立てに来た日が、主人の休みでしたのでそこで借金がばれてしまい全て主人に話をしました。その日の夜主人の両親が来てまた同じ事を話ました。次の日には、私の母も来てまた同じ話をし全員で話し合いをしました。すると、主人と主人の両親は「主人の両親が立て替えるから主人と協力して返してくれればいい」と言ってくれ次の日の朝、全員で消費者金融へ返しに行く事になってたのですが、何故か弁護士の所へ・・・。振り込んだお金は返ってこないと言われました。当たり前ですが・・・。弁護士介入し弁護士の指示通りに返済されました。家へ帰り、今後について話しをしなければと再び話し合いです。私は体調が悪かったので、一度病院へ行き点滴をする事になり点滴をしていたら主人が「点滴をしなきゃいけない程重症なの?仮病じゃないの?」と言ってきたのです。それを聞きショックで涙が止まらず看護士に主人を追い出してもらいました。点滴も終わり家へ戻ると親同士で話しが進み、私は体調が良くなるまで実家に帰る事になりました。次の日実家へ帰り落ち着こうとしばらくは家事等は全て母に任せてました。短期間ですがバイトもし、落ち着いたので帰ろうと思い主人の家へ帰りました。それから1ヶ月。突然主人の両親が来て、鍵を開け入って来るなり私に殴る・蹴るの暴力及び言葉の暴力で威圧してきました。暴力は当時1歳の子供にまでしようとしたので私は慌てて裸足で近くの交番まで隠れながら行きました。(見つかれば再び暴力ふられるので。)交番で話しをし、主人と義母が来て外で話しをし、主人と家へ帰り、翌日また実家へ帰りました。私と約束した事は守らないのに、借金の取り立てだけはすごいです。今でも主人経由で取り立ててきます。私は約束が違うので借金分のみ支払うと言うと、引越し・弁護士費用入れて約232万円程の借金が一気に300万に変わりました。私はこのまま300万円払わないといけないのでしょうか?

離婚に関してですが、私の親族・親戚は離婚しろ!と言ってきます。主人は離婚したくないと・・・。 私も主人の事は好きなのですが養育費・生活費一切もらえてないのでどうしようか悩んでいます。

どうするべきか教えて下さい・・・。

先日、EーMAILにて返信を下さった方へ

先日頂いたメールなのですが、家族に消されてしまい拝見させて頂く事が出来ませんでした・・・。大変申し訳御座いません。大変恐縮なのですが、掲示板の方へ返信して頂けますでしょうか?宜しくお願い致します。
 離婚を迫られております (2)
 投稿者 KZ さん [ 関東 ]2007年10月11日(木) 22時08分
初めまして。

今年の5月より妻から離婚を迫られております。
何度もしつこく迫ってくるので、ある日妻の親に相談しようと電話をし「離婚について・・・」と話した途端に妻の親も離婚しろと私に強要しはじめました。
今は妻は子供と共に実家に帰っていますが、私の本心としては離婚は避けたいのですが、妻に家族ぐるみでの離婚強要で段々愛情が薄れてきました。
また、離婚後の生活(部屋代生活費等)を私に負担しろと親と共に言い迫っております。
果たして離婚した後にそこまで面倒を見る必要があるのでしょうか?
養育費ならまだ納得がいきますが、生活費まで見る必要が本当にあるのか悩んでおります。
よろしければご教授いただければ幸いです。
投稿者 Z さん 2007年10月11日(木) 23時23分
調停を含めた「話し合い」レベルでは支払う義務は無いと思います。但し、離婚によって奥さんが経済的に困難になる場合「扶養的慰謝料」の支払いを命じる離婚裁判の判決或いは和解の可能性はあります。但し離婚の理由によっては通常の慰謝料を支払う必要があり、それを生活費に充当するという事も考えられます。また、財産分与によりKZさんから奥さんへの支払いが生じる事も考えられます。生活費支払いを要求する根拠は何でしょうかね。
 養育費についてですが (4)
 投稿者 おおお さん [ 近畿 ]2007年10月09日(火) 15時34分
養育費の相場を教えて頂けないでしょうか?
私は年収550万で子供が2人います。子供は妻が引き取り、実家に帰りました。妻は年収200万ほどで、妻の両親は父母合わせて年収300万程あります。妻側は、一家で年収500万円程です。こう言った場合、養育費はいくら位支払わなければいけないのでしょうか?又、妻の両親の収入は考慮されるのでしょうか?
よろしくお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年10月09日(火) 23時42分
以下を参照して下さい。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

一概に言えませんが世帯の収入も考慮されると思います。
投稿者 おおお さん [ 近畿 ]2007年10月10日(水) 19時51分
早速のご返事ありがとうございます。
現在月5万を払うように約束しました。多すぎでしょうか?
又、言い忘れておりましたが、離婚前、妻は私の給料が入る通帳を持っていて、毎月給料・ボーナスを引き出しては自分の口座に入れていたみたいです。このお金はたとえ半分でも返却してもらえるのでしょうか?給料は毎月23万程で、家賃・食費等で毎月12万円程を使い残りは残りは貯金していたと思います。それが6年間で800万は超えていると思います。でも、妻が通帳を持って以上開示は難しそうです。一体どうしたら良いでしょうか?開示してもらって納得のいく状態でないと養育費は払えませんと交渉できますでしょうか?又、子供の通帳に入れていた場合、それも財産になりますか?
よろしくお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年10月10日(水) 23時29分
>現在月5万を払うように約束しました。多すぎでしょうか?

養育費算定表をご覧になっての質問でしょうか。算定表では6〜8万円なので、これだけですと支払い過少ではないかと思います。預貯金は交渉での条件として使えます。
相手が全く開示しないのならばおおおさんの推定で交渉するしか無いので奥さんも何か考えるのではないでしょうか。奥さんが自分の口座に入金していた件は婚姻費用の清算で解決してはどうでしょうか。
 姑の事で離婚したいのですが (1)
 投稿者 ゆいまる さん 2007年10月10日(水) 12時02分
はじめまして。
主人・私とも40代で再婚です。子供はお互い前妻・前夫が引き取ったので実質
子供はいません。

夫婦間は喧嘩もしますが、まあまあうまくいっていると思うのですが、姑が毎日のように電話をかけてきて、留守番電話になっていると腹が立つらしくとても嫌味な伝言が残されています。

姑は孫が可愛いので前妻が家に連れて行くたびに1〜2万のお金を渡していたそうです。
多い時で1ヶ月20万近く渡していたそうです。
私はそんな事をしているとは全く知りませんでした。
毎日豪勢な夕飯も食べさせていたそうです。(マグロやステーキなど)
このたび、前妻の子供が中学生になるのでお祝いとして30万渡したそうです。
姑が勝手にお金を前妻に渡すことはかまわないのですが(年金からだしている)
お金がなくなってきたり、自分が買い物とか行きたい時に電話をかけてきて電話にでなかったり、姑のところに行かなかったりすると嫌味な言葉を残すのです。

例として

「お金があると思って遊びあるいているのとちがうか?いいかげんにしろ!
用事があるからすぐに来てほしいねん」

「電話に出ることができません」という応答メッセージに対して

「電話に出れないとか留守番サービスとか居留守ばっかりであんたら性格が悪いねえ」

「前妻に120万出したお金、あんたらに来月から5万円ずつ払ってもらうからね!」

「電話に出れるのに電話に出ることができません・・・っておかしいやないか?
早く電話に出ろ!」

「前妻にお金を渡して私はお金がない。電気代も払えない、年寄りに死ねというのか」

まだまだ嫌がらせの電話が毎日のようにかかってきます。
前妻に払ったお金ですが、やはり5万円ずつこちらが払わないといけないのでしょうか?
夫に「嫌味がひどいから電話を控えるようにお願いできないか?」と相談したところ
「年寄りの言う事だからほっておけ、幼少の時から母は恵まれてなくて毎日が満たされていないからそんな嫌味を言うんだ」と言うだけです。
私は苦痛でなりません。
何かにつけて「孫が可愛い」です。
それはわかるのですが・・・

現在、前妻は姑の所には一切来ていないそうです。
お金だけとられて悔しいと姑はグチばかり。
お金がない、お金がないばかりです。

もう身勝手な姑にうんざりです。
自分が買い物に行きたい時すぐに飛んで行かないと機嫌が悪くものすごい嫌味です。
精神的におかしくなりそうです。

こんな理由で離婚はできませんか?
 離婚を考えています(長文です) (5)
 投稿者 志穂 さん [ 関東 ]2007年10月09日(火) 01時01分
初めまして。志穂と言います。
私は29歳で、9歳、7歳、5歳の子供がいます。

現在、離婚を考えています。
離婚しようと思ったきっかけは、去年のことでした。
突然、仕事を辞めてしまった主人は、毎日パソコンと向き合う毎日を送っていました。
しかし「求人を調べているんだ!」と言いながらも、主人と同じ職場でアルバイトを続ける私、そして子供達に背中を向け、ゲームで遊ぶ日々でした。

「俺だって働きたいよ?」
という言葉と裏腹に、全く働く気持ちがなく、私のアルバイトのみでやっていけると言い、子供が少しでも自分の気に入らない態度を取ると、殴る蹴るの行為。

私が何度注意しても「いいんだ!」と怒り、やめませんでした。
この頃から、主人はこういう人なんだと自分に言い聞かせ、一緒にいる事に我慢をして来ました。

アルバイトだけでは生活するにはとても苦しく厳しかったので
「私が正社員で働く代わりに、あなたが家事をしてくれる?」
と、今後の生活での役割分担を決めました。
主人の生活態度に我慢しながら面接に行き、受けると直ぐに新しい仕事に就けました。

新しい仕事を始め、現在で半年になりますが色々な事がありました。
営業という仕事柄、色々な人に会います。
ある日、「契約してやるから家に上がれ」という男性に身体を触られ、凄く怖い思いをしました…。

怖くて怖くて、職場に戻ると いつもと違う私に気が付いた上司が相談に乗ってくれました。
主人に相談しても「明日、明日」としか言ってくれなかったけれど、上司は凄く心配をしてくれて、その男性の所に直ぐ向かって来れました。

上司が問題を解決してくれたことを主人に話すと、あまり言い顔をしていませんでした。
今現在、同じ職場にアルバイトとして主人が働いていますが、「お前の給与は少ない!」とずっと言われ続けています。とても辛いです…。

それと仕事を始めてから、引っ越してきた当初 ご飯を作ってくれたり、洗濯をしてくれた主人が、全く家事をしなくなってしまいました。
性に関しても、何度も寝ている私に性行為をして来ることが、とても嫌で耐えられません。

既に腹が立つのを通り越し、『離婚しよう…』としか考えられなくなってしまいました。

私は、子供達の事を主人よりも大切に思ってます。
ですが、現在 主に子供の面倒を見てくれているのは主人です。
一昨日、主人に別れようと言ったら、鋭い目付きになり 話を逸らされてしまいました。

こんな今の状況を抱えていますが、離婚し、この悪循環を挽回させたいと思っています。
私は、主人と離婚出来ますでしょうか…。

同じ経験をされた事のある方や、離婚に対するアドバイス等を頂けたらと思い、書き込みさせて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年10月09日(火) 19時17分
志穂さん初めましてZEROと申します。
旦那さんは幼い子供たちを足蹴にするのですか?
だとしたら子供たちの為にも早急に離婚に向けて動くべきです!
日常の暴力行為は必ずエスカレートしますよ・・
子供たちを守ってあげられるのは貴女しか居ないのですよ!
悪循環も何も今の生活から脱却する事が第一じゃありませんか?
どんな気持ちで子供たちは父親を見てるのでしょうね・・

志穂さんも色々と辛い思いをして家族の為に頑張ってると思います・・
まして保険の外交等は成績などで精神的にも大変だと思います。
ただ貴女自身も自分の幸せをちゃんと考えて良いんですよ・・
まだまだやり直せる年齢じゃありませんか!
その為に旦那さんを切り捨てるのは決して罪ではありません
三人の子供が居るのに頑張ろうと思わない父親なら必要ないでしょ・・
まずは別居出来る道等、離れる事を考えてみませんか?
投稿者 志穂 さん [ 関東 ]2007年10月10日(水) 00時37分
ZEROさんへ

こんばんは。
ZEROさん、初めまして。
先ず始めに、お礼を言わせて下さい。
ご返信どうもありがとうございました。

>ただ貴女自身も自分の幸せをちゃんと考えて良いんですよ・・
まだまだやり直せる年齢じゃありませんか!

ZEROさんのこの言葉が、本当に嬉しかったです。

>まずは別居出来る道等、離れる事を考えてみませんか?

実は、別居という道は全く考えなかったので、ZEROさんの意見を参考にさせて頂きます。
別居と言う手段を考慮に入れて、これから行動してゆこうと思います。
ありがとうございました。
どんな事があっても強いママでいます。
負けないで頑張ります^^

―――――――――――――――
(近況報告です)

昨日の主人のことなのですが、終始可笑しな態度でした。
仕事が終わり、上司と私が会話している所を見るなり、直ぐ私の隣にいた主人が急に黙ってしまいました。
あれ?おかしいな…と思っていると突然「先に帰る」と言い、そのまま帰ってしまいました。
そんな態度を見ると、直ぐに追い掛けるのは躊躇い、私は少し時間を置いて帰りました。

主人は、私と同じ職場に勤めて約1ヶ月です。
ですが「身体が辛いので今月中に辞めるから、お前もいつ辞めるか考えておけ」
1週間前くらいから、こう言っています。

私は現在 正社員で半年強 働いており、他の方のシフトの関係で、突然仕事を辞めることは出来ないんです。
一番初めの書き込みには書いていませんでしたが、気持ちは今、上司に傾いて来ています。
(私の一方的な片思いです)
上司がいてくれたからこそ、私は今まで仕事を続けて来ることが出来ました。
急に仕事を辞めてしまうのは、恩を仇で返すと同じことです。

両親が離婚、片親だった 私の幼少期。
離婚をしたら子供がどんな気持ちを抱えながら生きてゆかなければならないのか…、私は充分に承知しています。
それに比べると、甘えた気持ちで離職…転居をし逃げることしか考えていない主人に、本当にあきれ困っています。

子供を3人抱えて生きてゆく…それによってどんな将来が待つのか
でも、暴力を振るわれ、怒られ続けながら生きるより、私と暮してゆく方が子供には最善。
今は、そう考えています。

今日、市役所の無料・法律相談に行って来ます。
そして、進展した際には、また書き込みをさせて頂こうと思っています。
皆さんのご助言等 頂けたら幸いです。
投稿者 ひめひめ さん 2007年10月10日(水) 08時38分
なーんだ。
旦那にかこつけてきれい事ですませて離婚し、本当の理由は離婚後は上司とよろしくやろうという事だったのか。

だから、旦那さんがいい顔しないんじゃないの?
旦那さんはきっとわかっているんだよ。あなたが上司に好意を持っていることを。

私の近所の奥さんはもう40才前なのに保険の外交を始めてから服装も男性関係も派手になり(非常にだらしのない格好)旦那さんの暴力が始まったそうですよ。
上司といい関係だとか。
今は慣れてきて毎日がとても楽しいそうです。

それに、旦那さんもあなたに甘えすぎだと思います。
男として情けないね。父親としても最低!
子供に暴力をふるう?暴力は絶対にしてはいけないよ。
まだまだ大人になれていないね。
あなたも結婚してある程度は苦労するのは当たり前かもしれませんが、暴力ふるわれる為に結婚したわけじゃないでしょ?
子供さんのためにもよくないよ。
ZEROさんの言われるように29才ならまだまだやり直せると思います。
子供さんの為に頑張ってくださいね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月10日(水) 10時14分
志穂さんこんにちはZEROです。
はい、一度しかない人生ですから幸せじゃないのは自分の生き方に失礼です。
ただ今は片思いを励みにするだけに止めて置く事です。
少しでも気持ちを解放してしまうとお世話になってる上司に迷惑が掛かります・・
私もひめはめさんとおなじく旦那さんは気付いてると思いますから、
もし結婚されてる方なら旦那さんの恰好の餌食にされるでしょう

今は子供たちの為に離婚を考える時だと思います。
ちゃうと別れてからなら誰に気兼ねする事なく恋愛出来ますから!
だけど上司の方が妻帯者なら諦めて下さいねf^_^;
将来、一緒に居て良かったと思える相手は必ず居ますから!

実りのある相談が出来ると良いですね!
 こんなはずではなかった・・・ (1)
 投稿者 小早川伸木 さん 2007年10月09日(火) 20時28分
結婚して1年ちょっとになります。子供はありません。
私が40代前半、妻が30代後半、お見合いに近い形で出会い結婚しました。
私の稼ぎだけでは生活にやや不安があったため、妻に仕事を続けてもらうかわりに家事は分担制ということにし、料理は一人暮らし暦の長い私が担当することにしました。
ところが、実際に一緒に暮らし始めると・・・家事のほとんどを私がやっている状況になっていました。料理は私が好きでやっている面もあるのでともかくとして、特に困ったのが「掃除をしない」というか、服を部屋に脱ぎっぱなしにするわ、読んだ本は出しっぱなしにするわという状態で、厳しく叱ろうものなら延々と泣き続ける始末なので叱るに叱れません。さらには「私はこのくらい散らかった方が落ち着く」と言い出します。結局掃除をするのも私の役目となってしまっています。風呂掃除もトイレ掃除も私がやっており、妻がやっているのはせいぜいスイッチを入れれば終わる洗濯くらいです。もちろん洗濯物を干すのも私が手伝っています。平たく申せば「男家政婦」状態です。仮に妻が仕事を辞めて専業主婦になったとしても、この状況が改善されるとはちょっと思えません。
しかもすでに1年近くセックスレスです。結婚前は普通に性交渉はありましたが、結婚後は私が求めると「眠い」だの「夜12時過ぎたらしない」だのと拒否が続き、気が付いたら私自身に性的欲求が起こらなくなってしまい本日に至っています。妻以外の女性に対してもそういう欲求がほとんど起きませんし、自慰すらする気が起きません。セックスに対する嫌悪感や恐怖感すらあります。(かといって同性愛者でもありませんが)最近になって「(少なくとも現時点では)妻との間に子供を設けるつもりはない」と思うほどに妻への愛情が冷めてしまった自分に気づいてしまった次第です。近々専門の医者にかかりEDや男性更年期障害などについて調べてもらうつもりもあります。
実は他にも金銭感覚の違いなどもあり、このような状況で結婚生活を続けてよいものかどうか、まだ早計な気がしながらも、迷っている次第です。
もしよろしければどなたかアドバイスを頂ければと思います。
 離婚後… (2)
 投稿者 わたがし さん [ 北陸 ]2007年10月04日(木) 23時49分
はじめまして。かなです。
一つ教えて頂きたいことがあります。
離婚が成立しそうなのですが、旦那が離婚後再婚する時は親権をくれと言っています。
私は譲る気持ちは全くないのですが、それを承諾しないと離婚しないと言われています。再婚する気はないのですが、もしも再婚となれば今離婚したいがために承諾してしまうと親権をもっていかれてしまう恐れがでてくるのでしょうか?
無知なもので、教えていただけると有難いです。どうかお願いします。
投稿者 Z さん 2007年10月05日(金) 21時50分
正攻法では無いのですが、「親権については再婚時に協議を行う」とするのはどうでしょうか。これが、わたがしさんにとっての最大限の譲歩であるとご主人に提示してはいかがですか。
 養育費について (3)
 投稿者 だめやじ さん [ 関東 ]2007年10月02日(火) 23時24分
お世話になります。
中年おやじです。
離婚を控えていろいろと調べてます。
一般的にいう性格の不一致です。
子供がいますが相手が引き取りこちらが家を出て行きます。
現在の住まいには相手の親も同居しており今後も同居予定です。
妻の親には年金が支給されています。
妻は現在無職です。
養育費の算出をする時互いの収入を調べると思いますが
妻の親の年金は収入には入らないんでしょうか?
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年10月03日(水) 01時25分
こんにちは。専門家の回答ではないので、参考の一つにしていただければ・・。

養育費の算出方法はいくつかあるみたいですが、家裁などでベースに使われるという「算定表」では、離婚時の親本人の収入のみが対象・・だったと思います。
すでにご存知だと思いますが、算定表はあくまで目安であり、夫婦の話し合いで養育費の額を決めることになってしまうので・・一定の額面で決着がつかない場合、弁護士さんに間に入ってもらったり、夫婦間で事前に額面を変動性に取り決めておいたり、いろんな方法で歩み寄りをはかることになりますね。

ちなみに、同居のご両親に収入があるひとり親(養育者)さんの場合、養育費で調整されず、どこで調整されるかというと、
ひとり親(養育者)に出る「児童扶養手当」の額です。この手当の支給には審査があって、養育費はもちろん、同居家族の収入など加味されるため、それによって手当がかなり減額されてしまうと思います。

お二人の間でスムーズに決まるといいですね。
投稿者 だめやじ さん [ 関東 ]2007年10月03日(水) 23時03分
swan.さん こんな質問に回答いただいてありがとうございます。
法律的にも互いにもわだかまりや遠慮なしに財産(ほとんどないですが)や
養育費などを取り決めしたいと考えており、それが互いにこれからの
人生に取り組める要素のような気がして、自分の中の疑問を出してみました。
これですっきりと話が出来ます。
ありがとうございました。
 離婚したいんですが (3)
 投稿者 miki さん [ 九州 ]2007年09月28日(金) 19時59分
先日、夫の携帯を見たところ女性とのメールのやり取りがあり、これまでも
浮気も出会い系も何度もありさすがに限界を感じて離婚したいと切り出しました
その直後夫は出て行きましたが、もちろんいく当てもなく
帰ってきて やり直したい といわれました。
私じゃなきゃダメだといいます。結婚して8年。子供が3人います。
とりあえずやり直そうと思ったのですが、やはり無理です。
私じゃなきゃダメだということも信じられません。
一番上の子は小学1年生。私は会社に勤めていて、すぐに離婚というわけにも
いきません。主人の実家は県外。私の実家は車で1時間ほどのところに
あります。実家の母に相談したところ、すぐにでも帰ってきなさいと
言いたいところだといわれました。
ひっかかるのは、上の子の学校、学期の途中だし…ということでした。
私はもう離婚する気でいます。
夫は離婚すると話をした時、離婚するような人と一緒には住みたくない
といっていましたので、離婚するとなると即家を出ないといけないようです。
この土地は夫の仕事の都合できたので友人はできましたが、一時住まわせて
もらえるような身を寄せられる人はいません
離婚を前提として仕事も辞め、転校の手続きをしていいものでしょうか。
私はもう夫とやっていくつもりはありません。
アドバイスお願いします
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月29日(土) 11時17分
こんにちは。
現在のお勤めが、離婚することでやめなければいけないのだとしたら、
もうしばらく家を出ずに、仕事を続けながら、離婚に向けて準備を整えてみてはどうでしょう?

できるなら、離婚したいという話はふせておいて、ご実家とも電話などで相談して
準備だけはすすめておくとか・・。その方がいざという時スムーズだと思います。

離婚の準備・仕事・育児と忙しくなると思いますが、とにかく体に気をつけて・・うまくいくことをお祈りしています!
投稿者 miki さん 2007年10月02日(火) 20時51分
毎晩のように離婚したくないと話をしだし、私がやり直すという意見を
のむまで深夜まで起こされ…実家の両親・向こうの両親と電話で話を
しました。ともに離婚せずにいってほしいということでしたが、
私がもう限界で…昨日はついに子供は渡さないというので、私もなきながら
家を出て、母と話をしました。
母のほうより、ここ1週間こんな感じじゃ気もおかしくなるはずと
夫を説得し、昨日は帰ってから話もせず、とりあえず今までどおりすごそう。
もう少し頭を冷やしてそれから話をしようということになりました。
今月末妹の結婚式があるので、その後話をするつもりです。
学期末に別居できるようにすすめたいと思います
仕事は年内で辞めるように今届けを書いてます。
少しずつですが、離婚に向けていこうと思います。
何度か暴力を振るわれて、その後態度一変泣いて謝ったことがあり…
離婚の原因はDVメインで持って行き、親権を取ろうと思っています
 公正証書 (3)
 投稿者 こーこ さん 2007年09月27日(木) 20時40分
以前、こちらでアドバイス頂きました、こーこです。
皆様のアドバイスのおかげで、とても力がわき、夫とも話し合った結果、協議離婚することに決まりました。

ところで、公正証書を作成する必要がでてきたのですが、作成の際、弁護士に依頼する必要はありますでしょうか?
2回有料相談をお願いした弁護士は、依頼した方がスムーズに進むからとおっしゃっていますが、費用が8万円かかるとのことでした。もちろん、依頼するにこしたことはないとは思いますが・・・。それと、役場へは夫婦そろって行くのでしょうか?

よろしければ教えて下さい。
投稿者 Z さん 2007年09月29日(土) 00時31分
公正証書作成のやり直しや再度公証役場へ出向く事と弁護士費用を秤に掛けてどう評価するか、ですね。原則、夫婦揃ってでしょうが代理人を立てる事も可能です。弁護士に依頼する場合、8万円に日当(役場に出向く費用)が上乗せされるでしょう。
投稿者 こーこ さん [ 近畿 ]2007年09月30日(日) 21時46分
Zさん、ありがとうございます。
やはり、一度で済ませてしまいたいので、依頼することにします。
 力になってください。 (6)
 投稿者 リンゴ さん [ 中部 ]2007年09月24日(月) 17時50分
今、離婚話をしている最中なのですが、話が進まず困っています。離婚しようと決めたのは主人の浮気と性格が理解できないことからです。
今は実家に帰省していますが、何度私の決意を話しても離婚に応じず、これから努力するの一点張りで私の気持ちには全く聞く耳をもちません。
浮気も度々ありましたし、その度にこれからは…でした。もう、うんざりなんです。
離婚の意思を伝え両親交えて話もしましたが、相手の親も謝ってはくれるのですが私の気持ちは無視に近く、今も理由をつけて私の実家に来ては特に話するわけでもなく、長時間滞在しています。(子供がいるので会いに来ているのでしょうが)
私が反対の立場なら親のいる手前合わす顔がないと思い、居れないと思うのですが…
今は調停も申し立てしてきました。だけど、それまでの間、また来るのかと思うと安らぐことも出来ず、しかしながら子供の親には代わりないので来ることを拒んでいいものか分からず困っています。このような場合どうしたらいいのでしょうか?私ははっきりケジメつけたいのですが話が決まっていなくても、子供にも会うことを制限したり私にはそんな権利はないですよね…困っています。何かいいアドバイスください。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月26日(水) 08時51分
こんにちは。
リンゴさんのご実家に来られるというのはご主人本人ですよね?
それなら、別居の原因が、ご主人の不貞だったということなので、
ご主人が来ることが今後リンゴさんの心に悪影響を及ぼしたり、子供さんに会わせることがマイナスになると思われるなら、ご主人にお断りの手紙など送ってもいいのではないでしょうか。

別居中でも、父親にあうのが子供の権利だと言われますが、全てを、「権利だから」の一言でやっていくのは危険なことだと思います。不貞の夫が、どんなに子供と父親があう権利を主張したとしても、無理して会わせていることで、リンゴさんが辛くなるのなら、逆に子供さんもお母さんの顔を見て辛くなるのではないですか?これから実際に子供さんと暮らして、守っていくのは、リンゴさんなのだから、リンゴさんが自分や子供さんの気持ちを安定させる権利だってあるはずです。

極論で参考になるかわかりませんが、一つの意見として書いてみました。
別居や離婚って、それだけでも辛いことですし、子供さんのためにも自分の心や体を大事にしてください。いまたいへんだと思いますが、できるだけストレスを貯めないようにがんばってくださいね。
投稿者 リンゴです さん [ 中部 ]2007年09月26日(水) 09時49分
swanさん。お返事頂いてありがとうございます。本当に悩んでいるので、嬉しかった。実家に来るのは、主人本人だけです。主人にどう考えているのか、私は戻らないとのことを伝え聞いてみると、まだ気持ちに整理ついてない。とのことでした。
今朝も子供を迎えに行きたい(保育園に)と電話がありました。
ここには、書いてなかったのですが、きっと主人自体は分かっていないとおもいますが、主人の身内か近い存在の人が私のアラを探そうと探偵を雇っていると思います。
それは、確実なものではないけれど私の職場、私の周りを知らない車が離れた所にいるからです。私の町は村なので、世間体を気にする人たちばかりで言ってみれば、私はよそから来た部外者なので離婚となると、とにかく自分たちを守りたいようです。
それに対しても私は精神的苦痛でたまりません。訴えてやりたい。
ただ今は早く離婚したい。だから調べるなら調べてもらって何もないことを知って諦めてもらいたい。悪いのは彼なのに、まるで私が悪いみたい・・・
本当に参っています。憎しみ合いたくなかったんです。子供の親には変わりないから。でも今は主人にも周りにも憎しみでいっぱいです。
さんざん浮気して、私の頼りたい時はいつもいなくて子供の面倒も大してみなかった。そして最後はこの仕打ち。本人はここまでなっていることは、たぶんしりませんが・・
苦しいです。いっそ逃げたい。でも子供のために負けていられない。だから今は必死に頑張っています。また何か良い意見がありましたらアドバイスいただきたいです。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月27日(木) 01時03分
こんにちは。私のほうは、別居中に元夫から何度も脅迫電話やメールがきました。私は怖くて別居後は住所も全く教えなかったため、「役所で住所を調べて幼稚園を探してやる。探偵も雇った。上の子の運動会に絶対に行くからな!」と電話で怒鳴られた時は、万が一ほんとに元夫が現れて子供がさらわれそうになった場合に備え、運動会にナイフを持参していったぐらいです。今では笑い話ですが・・・。

とにかく、こんなに一人の人間を憎みきったことはない、というくらい憎みました。
憎むのって本当に苦しいですよね。
私の場合は、憎いと考える暇がないほど自分で生きるのに一生懸命になっているうちに、だんだんどうでもよくなってきました。最後には元夫に対して憎しみの感情も抱かなくなりました。

だから、リンゴさんがいま子供のために負けていられない、と頑張っていらっしゃることは、いつか憎しみもなくなる・・憎しみに勝てる、という結果につながるような気がします!

一方で、強い憎しみから、自分は絶対に負けないぞ!という気合いが生まれてくるのかもしれないですね。私もずっとこの気合いはキープしています。弱気になる日もありますが、お互いにがんばりましょうね。
投稿者 リンゴです さん [ 中部 ]2007年09月27日(木) 11時38分
swanさん。こんにちは。
swanさんも大変なことがあったのですね・・
swanさんの場合どうなって離婚は成立したのですか?よければお聞かせ願えたら嬉しいです。
離婚って本当に大変ですよね。私も幸せになりたい。そして、主人にも新しい道で幸せになってもらいたい。私は主人のためにしてあげられることも、二人一緒に居て心から笑い合えることももうないと思います。
ならば、お互い違う道で歩んでいくほうがいいと思っています。
子供と離れることは非常に辛いこと。それも理解できます。ただ、子供のためと思って無理に一緒に居ても子供の前で本当の笑顔を見せてあげられないし、喧嘩する姿も見せたくありません。私の両親は父が亡くなるまで一緒に居ました。私が小学校二年生までは、世界一仲のいい夫婦だと思っていました。きっと、そのころから物心がついたのでしょうか?父はまったく仕事をしない人で酒乱でした。
毎日毎日喧嘩する姿・・母は朝から夜中まで生活する為に一生懸命仕事。母の顔から笑顔を見ることはなかった。私は小さいながら家に帰るのが嫌でしかたなかった。
何より大好きな母のしんどくてたまらなそうな顔を見ることが嫌でした。
何度も離婚してと言いましたが、母には私のように帰る実家もなく、子供も三人いたので帰りたくても帰れなかったんだと思います。
夫婦仲良しが一番の理想ですが、それが無理なら離れて暮らしその中でも元夫婦が少しでもいい関係を作れたならば、子供が会いたくなれば会いに行く。お互いが別でも幸せに暮らしている姿を見れたら、それもいいんじゃないかなって思います。
もちろん、それは私の意見であり子供からすれば勝手な話でしょうが・・・
ただ、私の信念としては誰よりも子供を愛し、話をきちんと聞き、父親が傍に居なくても何倍も何十倍も愛情をそそぎ育てる自信だけはあります。もちろん、今までも私ひとりで子供を見てきました。だからこそ、これ以上憎しみ合うことなく子供にもお父さんはいい人だよっていつでも会いに行っていいんだよっていってあげたいんです。離婚してからが、また本当のスタート地点だと思います。きちんと納得できる離婚になれば理想ですが、今はそうもいきそうにないところが辛いです。
長文ですみませんでした。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年09月29日(土) 11時02分
こんにちは。
私の離婚の場合は、まず最初は私が逃げて出て行く形で別居することから始まりました。
その時点ではお互いの言い分を全く譲らず、とても話し合いができる状態ではなかったため、調停や弁護士さんに頼まないと到底無理だと思っていました。
でも、調停は夫が円満調停を申請すると言い出すし、何軒かまわった弁護士さんは、不運にも私には不信感を抱かせる方(お金に目の色を変える人や、あまりやる気のない人など)ばかりだったので、自分の力でどうにかしようと思い立ちました。

「人間の心理」「交渉」という部分にポイントを置きました。
心理学やビジネス交渉術の本を数冊読み、計画をたてて少しずつすすめることにしました。ちょっと変わっていると思われそうですが、以前、親しい人が離婚する時の過程を見ていて、心理を把握することや交渉の方法がとても大切だと感じたので・・・最終的には、二人の話し合いで全ての条件を決めることができたので、ラッキーでした。
私のような例もありますから、状況が悪くても、どうかあきらめないで頑張ってください。

離婚するまではいろんな感情がうずまいて本当につらいこともありますが、夫婦だった二人ですから、最後はお互いの幸せを願えるようになればいいですね。つらくても言い合いになっても、心の根底でその思いを持ちつづけることが大切だと思います!

離婚せずに最後まで添い遂げられたご両親のお話、涙が出ました。
昔も今も、そのような結婚生活を送っている方はきっと多いのでしょうね。

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