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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
夫からの一方的な離婚請求(長文でごめんなさい) (17)

投稿者 ふるふる さん

2007年11月18日(日) 22時45分

養育費 (1)

投稿者 van さん

2007年12月15日(土) 02時36分

小さなことではあるんですが… (9)

投稿者 ぱんこ さん

2007年12月12日(水) 12時35分

裁判での離婚 (5)

投稿者 HANA さん

2007年11月30日(金) 19時42分

不本意な離婚に悩んでいます。(長文です) (4)

投稿者 男はつらいよ さん

2007年11月25日(日) 01時18分

離婚したいのですが・・・ (3)

投稿者 きっど さん

2007年11月17日(土) 03時54分

奥様が離婚を承諾してくれません。。。 (21)

投稿者 e さん

2007年10月27日(土) 11時31分

ワタシ。中国人です (3)

投稿者 中国・フジワラ さん

2007年11月16日(金) 21時45分

離婚したいと考えていますが気持ちに迷いが出てきました (3)

投稿者 ちはる さん

2007年10月30日(火) 23時22分

夫の事で聞いてください(長文ですがアドバイス願います) (69)

投稿者 新妻 さん

2007年11月07日(水) 20時42分

養育費の事なのですが・・・・・ (7)

投稿者 よこ さん

2007年11月14日(水) 09時34分

離婚したい夫の言い分と、口約束について (3)

投稿者 夕陽と紅葉 さん

2007年11月08日(木) 21時08分

離婚意志の取り消しについて (1)

投稿者 りま さん

2007年11月05日(月) 15時00分

離婚したくないのに・・・(長文です) (10)

投稿者 tomoko さん

2007年10月16日(火) 17時38分

離婚をした方がよいのか悩んでいます (2)

投稿者 ホワイト さん

2007年10月31日(水) 09時48分

たすけてください (9)

投稿者 紫葵(SHIKI) さん

2007年10月15日(月) 15時59分

法的にはどうなのでしょうか? (2)

投稿者 はた さん

2007年10月30日(火) 12時07分

面接交渉拒否について (5)

投稿者 りま さん

2007年10月25日(木) 10時50分

念書の有効性 (6)

投稿者 匿名 さん

2007年10月08日(月) 23時53分

浮気していた主人に、逆に離婚を要求されています。 (2)

投稿者 プレママ さん

2007年10月20日(土) 13時24分

 ▼182件を表示しています
 夫からの一方的な離婚請求(長文でごめんなさい) (17)
 投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年11月18日(日) 22時45分
8月に子供(2歳)を連れて実家に帰省中に胆石の発作が起き、胆のうの摘出手術をしました。その間、夫に実家に来てもらい子供の世話や私の手術の付添をしてもらったのですが私が入院中私の母と夫が子供の育て方やお金のことで大喧嘩になりそれ以降電話も出ないしメールの返事も来なくなりました。
9月の中旬にやっと夫が電話に出て私の優しさを感じられなくなった、疑念を払拭できないなどと言われ義理の母に相談に行き初めて夫が別れたいと言ってることを知りました。そして大切な息子をさんざん侮辱する母親では子供はいい子に育たないからうちで育てるから子供を連れて来なさいとすごい顔で言われました。しかも義父もそんなんじゃやり直しがきかないから別れろと言っておりあまりの突然のことで夫がいる賃貸マンション(横浜)に行くとインターホン越しでおまえには一生かけられない、毎月の生活に足りないお金は自分の母親が出してた、帰れと言われマンションに入れてもらえませんでした。後日マンションに行くと鍵が変えられていて別居とされてしまいました。生活が苦しかったので夫が毎月別会社からお金を税金対策で現金でもらっていましたが滞ることがあり夫に了解済みで私のカードでキャッツシング(73万円)してましたが9月に別会社から入るお金で返済することになっていましたがこのような状態になりまだ返済されていません。今、お互い弁護士をたてて話し合いをしていますが夫は私の浪費を原因に離婚したい、親権も欲しいと言っています。ほとんどが生活費に使ったのですがそれを返せとまで言っています。私は子供もいるし夫に愛情もあるので絶対離婚したくはないです。ただ証拠はないのですが夫には女性がいるような気がします。それでも私はもう一度やり直したいのです。お互い再婚同士でお互い離婚が成立しないうちに子供ができて夫は弁護士同士の話し合いで、私は調停で大変苦労して一緒になった夫婦です。夫の弁護士もこのことを知っておりこのくらいで離婚していいの、と夫に言ったそうです。8月までは2人目が欲しいねと言っていたのに精神的にボロボロです。どうしたら元に戻れるでしょうか。今、婚姻費用だけは送金してくれていますが(足りないので弁護士に話してます)、児童手当と私が受取人の生命保険の手術費用は送金されていません。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年11月21日(水) 22時34分
どなたかいいアドバイスありませんか?
時間が経つにつれ夫のところに戻りたい気持ちが
日に日に強くなってきています。
別居して弁護士をたてて元に戻った方
いらっしゃいませんか?
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月22日(木) 09時42分
はじめまして、むらさきと申します。

弁護士をたてて話し合いとなると、事務的に話が進んでしまうような気がします。
第三者を通すから、本人の気持ちが伝わりにくいんじゃないでしょうか。
ふるふるさんが離婚したくないと思っているなら、ご自分で、その気持ちを旦那様に直接、誠意をこめて話をすることが大事だと思います。
どうやってでも、旦那さんと2人きりで話しあう場を作ってください。

そして色々事情はあるかと思いますが、ふるふるさんはご自分のお母さんの肩はもたない方がいいと思います。
例えお母さんの言う事の方が正しいと思っても。
嫁姑の問題と同じで、旦那さんにしてみれば、「俺の家庭のやり方に口出しして」
と思っておられるのでしょう。
そこでふるふるさんが旦那さんの味方になってあげないと、旦那さんの立場がないです。

旦那さんに気持ちが届くように頑張ってくださいね。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年11月23日(金) 16時11分
むらさきさん ありがとうございます。

弁護士同士だと自分の気持ちが伝わってないと感じています。しかも夫の言いなりになっていて先日、とりあえず必要な動産リストを出したのですが
取りに来られるのはいやだと言って送ると言っています。
(私は取りに行くことを希望)
私は自分の家なのにどうして取りに行けないのか辛いです。
鍵を勝手に変えて締め出して私とは一度も顔も見ないで離婚しようと
しています。婚姻費用も足りないので通知を出しましたが10万円でやっていく
としか言わないようです。弁護士が入っているので夫の本当の気持ちがわからないの
は事実です。仙台と横浜で離れているので夫はまさか会いには来ないのではとも
思っているようです。私はどうしてもやり直したいし夫のところに戻りたいです。
メールも返事はなく電話も出てくれません。このことがあって私の母とは毎日喧嘩ばかりです。
私にとって夫はとても大切な人ですしこれからもついていくつもりです。お互い
年をとってから(夫49歳 私44歳)の子供もいます。
私の弁護士はなんとか円満に修復したいと思ってるようですが今は待ちの状態だと
言っています。
世の中、離婚をすると言ったほうが強いのでしょうか。お金で解決されてしまうのでしょうか。なんとか会って話をしたいのですが夫は前の離婚のときも前妻とはほとんど話をしないでお金で解決してしまったのです。
会社に行ったら会えるかもしれませんが逆効果のような気もして。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月24日(土) 10時14分
そうなんですか。とても難しい状態ですね。ご心中お察しします。

旦那さんは話し合わないで離婚を考えているのですね。
随分勝手な話だと思います。
夫婦となり親となったからには、それなりの責任があるのですから。

>私の弁護士はなんとか円満に修復したいと思ってるようですが今は待ちの状態だと
言っています。

>世の中、離婚をすると言ったほうが強いのでしょうか。お金で解決されてしまうの でしょうか。なんとか会って話をしたいのですが夫は前の離婚のときも前妻とはほ とんど話をしないでお金で解決してしまったのです。
>会社に行ったら会えるかもしれませんが逆効果のような気もして。

そうですね。こういう状態だと、無理に会いに行っても逆効果かも・・・・

別居って相手がいない状態に慣れてしまうと、それが普通になってしまって、再びの同居が難しくなる気がします。
ふるふるさんとお子さんの存在を思い出してもらう為にも、メールなどは、うるさがられない程度に出したらいいと思います。お子さんの写メールを送ったり。

実際、「離婚する、といった方が強い」というのは私も感じています。
どうにもならなくて最終的に裁判になっても、破綻主義がとられてますので、結局離婚の方向になってしまいます。
そうすると、ふるふるさんの様に、さしたる離婚の原因がない側、離婚したくない側は、気の毒ということで慰謝料が出て、これで我慢してください、というのが現実ですよね・・・かなしいことですが・・・

旦那さんが、ふるふるさんとお子さんの存在の大切さに気づいてくれる様、祈っています。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年11月25日(日) 10時14分
むらさきさん、本当にありがとうございます。
私の弁護士も随分勝手な夫だと思ってはいるようです。
でもその勝手が通用してしまってるのです。(荷物のことも婚姻費用も別居のことも)

胆のうの摘出手術も2人目妊娠に備えて(妊娠中は炎症が起きやすくなる)
手術しようという夫の強い勧めでしたし、収入も別会社で稼ぐから大丈夫だといつも言われ続けて直前で入らなくなったり、今となっては義母が出していたから返せとまで言っています。別会社からの収入は確実にあると思います(メールのやりとりから)が背任行為になるのを恐れて離婚と決めてからは全くなかったと言ってます。
その収入を証明できれば婚姻費用も変わってくると言いますが現金でもらっているの
でかなり難しいと弁護士に言われています。
背任行為の立証は難しいのですか。

先日、子供が蜂に10か所以上刺されて救急車で病院に運ばれたことをメールしましたが返事はなかったのです。私からのメールは見てないのかもしれません。

最後のメール(9月初め)ではこれからは私と子供のことを最優先に考えてやっていくという内容のものでした。ところが手術費用12万円でしたとの報告メールのあとは連絡が取れなくなり今後の話し合いの為に弁護士をたてたと言うのです。

結局、私の弁護士は相手の要求をすべて聞き入れているような状態です。
別居の状態が長くなれば、いくら私が元に戻りたい、離婚はしたくない
と言っても離婚させられてしまうのはあまりにも悲しすぎます。慰謝料(離婚給付)
にしても100万円とかそんな金額で解決してしまうのですか。
私はお金で解決できることではないと思います。
しかも親権まで欲しいとはどういうことなんでしょうか。

子供の写真を送ろうと思いましたが逆に連れ去りに来るのではないかと
一時は引っ越しや自殺まで考えました。私と子供がいなくなれば何も問題は
起きなくなると思って。
でも少しでも夫が血と涙がある人間なら歩みよってくれるかなと思って
生きて行こうと。夫は私の母に「侮辱するようなこと言ってあんなの人間じゃない」
とまで言ってました。結局、今していることはどうなんでしょうか。
私からすべてを奪い取って離婚するつもりのようです。こんなことで離婚が
成立するのですか。こんな状態でも私は夫のところに戻りたいです。
8月までは性生活もありましたし夫とのそれは私の喜びを満たしてくれるもので
ありました。それなのに私の母との喧嘩をきっかけに今の状態にされてしまって
精神的にも肉体的にもボロボロです。

弁護士は離婚となると力を発揮するのですか。円満に修復の場合は難しいのですか。
弁護士をたてていてもなんだか意味がないような気もします。
調停に持っていくとますます元に戻れなくなるというのですが。
どうしたらいいのか毎日まるで地獄の中をさまよっているようです。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月26日(月) 14時42分
失礼な言い方になってしまいますが、なんだかお金が絡むと不誠実な印象の旦那様に感じてしまいました。
でも戻りたいのですよね。
でしたら背任行為の立証とかはなさらない方がよろしいかと思います。

旦那さんの言われるがままになっているのでしたら、弁護士なんて必要ないような・・・でもプロの技があるのかな?・・・弁護士さんには今の気持ちを上手に伝えて、今後の出方の話し合いもよくして下さい。弁護士とコミュニケーション不足だと、ろくな結果になりません。

それと・・・
だめですよ〜自殺は!辛いのは分かりますが、そんなこと考えてもだめ!
旦那さんのための人生じゃないでしょう?
あなたの人生なのに旦那さんのために死んでどうするんですか。
確かに大変な状況だと思いますが、お子さんもいるんだし、しっかりなさってください。
絶対に離婚したくないなら、声が枯れるまで「しない」と言い切るだけの強さも必要です。離婚届の不受理届は提出しましたか?
裁判になっても離婚しないと旦那さんに伝えられますか?
実際、今裁判になったとしても、離婚は許可されないとは思いますが、何年も別居が続き、再び裁判になれば離婚になります。
それまでの間、ふるふるさんが、修復に頑張らなくてはならないことを考えると、私はため息が出てしまいますが。
とにかくご自分の気持ちの済むように、やれることはすべてやる位の気持ちで・・・後で後悔しない道を進んでください・・・としか言えない私でごめんなさい。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年11月30日(金) 23時21分
そうですね。自殺はよくないですよね。ただこの苦しい状況を消してしまい
たいのです。
さらによくないことに私の弁護士が私との信頼関係を保てないということでおりて
しまいました。私が弁護士である代理人を超えて勝手に行動をしてしまったのが原因のようですが最初から管轄の問題もあり歯車が合わなかったと思っています。

不受理届は9月の末に出していますが今後弁護士をたてなくても大丈夫なのか
わからない状態です。

自分と子供の荷物も取りに行けないし、生活費の為借りた借金も(夫は8月の段階では返すと言っていた)返せない、逆に今まで夫が私との生活に出してきたお金を
返せということが通るのでしょうか。夫婦として使ってきたお金を返せというのは
裁判で通るのですか?私に浪費があると言ってるようです。ただそれは夫がそれなり
の収入があってやってきたのですが。確かに収入がなく生活のためキャッシングは
しましたがすべて夫と子供の為にしてきたことです。

夫は子供中心の家庭で自分に愛情を注がれていないことも離婚の原因としているよう
です。子供がいれば子供を1番にしてあげることが当たり前だと思いますが
夫にしてみれば自分を1番にして欲しかったようです。私なりに夫に愛情を
注いできたのですが夫には子供より自分だったみたいです。

離婚となると今まで良しとしてきたことがすべてだめにされてしまうのだと
感じています。

夫の弁護士は仙台で調停を起こすつもりのようです。調停は相手が弁護士をたてて
きてもこちらは一人でやっていけますか。
もう私の味方になってくれる人はいなくなってしまいましたが。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年12月01日(土) 19時24分
ふるふるさん、大丈夫ですよ。
あなたは何も悪い事してないんですもの。
弁護士のことは、かえってよかったですよ。
もっと信頼できる弁護士さんを探しましょう。

私は調停は一人でやりました。(中盤からは弁護士さんに相談しながらですが・・・)
夫は最初から弁護士をつけて、私はひとりの状態で調停を起されましたが、
「夫から私に離婚されるような理由はない!」
と思って調停に臨んでました。
最初は弁護士を伴っている夫に軍配を上げて(?)いた調停委員も、回を重ねるごとに段々私よりに話しを進めてくれたように思います。でもまとまらなくて、結局裁判になっちゃいましたが。

>生活費の為借りた借金も(夫は8月の段階では返すと言っていた)返せない、逆に今まで夫が私との生活に出してきたお金を返せということが通るのでしょうか。夫婦として使ってきたお金を返せというのは裁判で通るのですか?私に浪費があると言ってるようです。ただそれは夫がそれなりの収入があってやってきたのですが。確かに収入がなく生活のためキャッシングはしましたがすべて夫と子供の為にしてきたことです。

生活費として使っていたものを返せなんて通らない話です。
浪費なんて言ってくるなら、その当時の家計簿なんかあると証拠になりそうですね。

>夫は子供中心の家庭で自分に愛情を注がれていないことも離婚の原因としているようです。子供がいれば子供を1番にしてあげることが当たり前だと思いますが夫にしてみれば自分を1番にして欲しかったようです。私なりに夫に愛情を注いできたのですが夫には子供より自分だったみたいです。

う〜ん、わかります。ウチもそうでしたよ。
でも親になったからには、こどもが一番でないとね。
私の夫も、私たちに息子が生まれてから、弟ができた長男状態でした。
自分がこどもだから、親にはなれなかったんでしょうね。私も「夫のお母さん」になってしまったからいけなかったかもしれませんが。

>もう私の味方になってくれる人はいなくなってしまいましたが。

私は味方ですよ!頑張って!
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年12月05日(水) 15時10分
むらさきさん ありがとうございます。
少しずつ力が出てきました。

最近、母とは喧嘩ばかりで…子供にもよくないと感じています。
1日も早く夫のところに戻り安らぎのある家庭を作っていきたいの
ですが、夫は一度決めたら曲げない性格のことと夫の親が入っているので
かなり難しいと思ってます。夫が少しでもこの先の人生や子供のことを
考えてくれればいいのですが。

弁護士はもっと私のことを親身になって考えて信頼関係が保てるような
人じゃないとだめですね。

むらさきさんの旦那さんも私の夫も似たようなタイプかもしれません。
結婚するということは奥さんと子供をどんなことがあっても養って
守っていくのが義務だと思います。最近はいやになったからすぐに
離婚だという人が多すぎると思います。そしてどうしたら離婚できるか
ばかり考えて弁護士に相談するような私の夫みたいな人が多いような。
夫は前回の離婚の時と同じ弁護士に依頼したようですが、こんなことで
離婚なの?と驚いていたそうです。弁護士は別れさせ屋ではないですよね。

むらさきさんは裁判で離婚になってしまったんですね。
どのくらい期間がかかるものなのですか?裁判となると弁護士費用
とかもかかってしまいますよね。私の夫は自分のためにはお金を
かける人なのでそこまでやってくるような気もします。
離婚したくない私にとってはかなりの苦痛です。
投稿者 むらさき さん 2007年12月05日(水) 23時15分
こんばんは、ふるふるさん。

私も離婚したくない時期がありました。
調停が1年、裁判が1年経過したなかで、夫の態度にショックを受けているうちに段々離婚の意志が固まっていったのです。
今はもう全く夫に気持ちがないですが、裁判当初まで、僅かに気持ちが残っており、自分の方から夫を訴え返す、反訴という方法を弁護士さんに進められて戸惑った覚えがあります。
当時「もう復縁は難しいのはわかっているのに、気持ちが付いていかない」と弁護士さんに泣いて訴えたこともありました。(恥)

その時弁護士さんに言われたのですが、
「離婚しないという選択をして、もう10年も裁判を続けている依頼者もいるけど、見ていて辛そうだよ。納得いかなくていつまでも、辛い状態を続けているのも自分の人生だけど、時間がもったいないっていうこともあるのよ。」
と言われ、もう叶えられない未来より、夫のいない未来を前向きに考えようと反訴を決意しました。
私も裁判はかなり苦痛です。でも長く掛かる時間が私には必要でしたから、かえって良かったかも・・・なんて思ってます。
もちろんこれは私の話で、ふるふるさんにそうしろなんて勧めているわけではありません。
自分のなかで気持ちの整理がつかない時期が一番大変だと思います。
離婚騒動は体力勝負です。どんな形でも、あなたの納得いく道を見つけてくださいね。
投稿者 自業自得 さん 2007年12月05日(水) 23時15分
“結婚するということは奥さんと子供をどんなことがあっても養って
守っていくのが義務だと思います。最近はいやになったからすぐに
離婚だという人が多すぎると思います。”

って書いてるけど 最初に

“お互い再婚同士でお互い離婚が成立しないうちに子供ができて夫は弁護士同士の話し合いで、私は調停で大変苦労して一緒になった夫婦です。”

どういう理由か知らないけど離婚も成立してない内に 子供まで作っちゃって
自己中で勝手な男だって始めから わかってたんじゃないの?
投稿者 アイネット さん [ 関東 ]2007年12月06日(木) 10時09分
なんて自分勝手な人なんでしょう。
話し合いもしないでいきなり弁護士ですか〜?
しかも生活費に使ったお金を返せなんて
男として最低ですね。

こんな男からはしっかり慰謝料と養育費取って
離婚したほうがあなたの幸せではないでしょうか。

さらに背任行為ですか〜?
調べる方法はいくらでもあります。
きっと毎日びくびくして仕事してるんじゃないですか。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年12月07日(金) 14時53分
自業自得と言われたらここに悩みを相談されている方の
ほとんどはそうなってしまうような気がします。

当初から夫が自己中心で勝手な性格だとわかっていれば
苦労しなかったと思います。
8月まではそんな夫だとはぜんぜんわからなかったのですから。
人は一夜にして変わってしまうものかもしれません。
それならば復縁にむけて今はがんばっていくしかないものと
考えています。

むらさきさん、ありがとうございます。
裁判までいくかもしれませんがこれからも良いアドバイスを
お願いします。
投稿者 むらさき さん 2007年12月08日(土) 23時44分
そうですね〜。自業自得さんの仰る話なら、私なんて10年も夫のことがわかってなかったですよ。(苦笑)

配偶者の人格全てを理解して生活している夫婦のほうが少ないのではないでしょうか。
理解していると思っていたら、いつの間にか変わっていることもあるし。

人は良い状態、環境の時は、周囲に良い態度をとれるけれど、悪い状態、環境になった時、その人がどんな態度で周囲の人達に接するかで人間性の真価が問われるなぁと感じています。
結婚する時は大体お互いの気持ちが盛り上がって、良い状態ですよね。
でも何か事件が起こった時、どういう態度をとるのか。
悪い状態の時の態度がその人の本当の姿で、その後、環境が変わって良くなったとしても、また悪い時は、そうなってしまうのではないでしょうか。

悪い時にもフテ腐らずに、誠意を尽くし、できる事を精一杯やる、ってなかなかできないとは思います。
ですが、悪環境が嫌になって妻子の手を離すっていうのは、夫として親として、違うんじゃないでしょうか。

ふるふるさんのことが嫌になって、という離婚理由ではなく、親とのいざこざが嫌で離婚っていうのは・・・親は関係ないことですよね。
旦那さんがどうしてもふるふるさんのお母さんが許せないんだったら、夫婦で話し合って、距離を置くなり、謝ってもらうなり・・・それもせず離婚なんて・・・と思います。

ふるふるさんの旦那さんも、良い状態の時はきっと良い旦那さんでしょう。
でも今回のような親とのいざこざの時に、話し合いもせずに、ふるふるさんとお子さんを切り捨てるような旦那さんでは、よりが戻っても、また何か大変なことが降りかかった時、守ってくれないような気がします。

私はふるふるさんが初めに言っていた「別居して弁護士をたてて元に戻った方」ではなく、「別居から離婚になった者」なので、そんな風に思うのかもしれません。
ですが、それでも、旦那さんが好きで、「どんな態度をとられても、絶対についていく」という決意なら頑張ってやっていって欲しいとも思っています。

私はよいアドバイスなんてとても出来ない、至らない人間ですが、ふるふるさんの気持ちは自分にも覚えのある感情で、応援したいなと思っています。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2007年12月15日(土) 11時11分
むらさきさん、ありがとうございます。

>今回のような親とのいざこざの時に、話し合いもせずに、ふるふるさんとお子さんを切り捨てるような旦那さんでは、よりが戻っても、また何か大変なことが降りかかった時、守ってくれないような気がします。

いろいろな方に相談するとみなさんそう言います。そしてどうしてそんなことで
離婚なの?あとで絶対後悔するよ…  夫の弁護士の方までそう言っていたくらい
ですから。

私の弁護士がおりたことにより、夫の弁護士は私が唯一持ってきていた通帳の開示を
要求してきました。これにより浪費?を原因とした離婚に持っていくつもりのようで
す。私からの婚姻費用や荷物の要求は何一つ解決しないで自分だけが証拠を
すべて押さえる準備をしています。別会社からの収入は全くなかったとしていることもおかしいと思います。収入がそれなりにあって家計を私に任せておいて8月まで
はそれなりに生活していたのに離婚したいとなるとそれまで良しとしていたこたが
すべてだめにされてしまう。

専業主婦は本当に弱い立場にあると思います。世の中離婚を言い出してお金を
持ってるほうが勝ちのような気もしてきています。高い費用を払って弁護士なんかた
てないで夫とこれからどうしたら結婚生活を円満にしていけるか話し合っていきたい、
これが私の本当の気持ちです。
投稿者 むらさき さん 2007年12月16日(日) 14時51分
こんにちは、ふるふるさん。

周囲の方に相談した回答が、私と同じような感じ、ということは、ひとつの意見として捉えてみてください。
周囲みんなの回答がそうでも、ふるふるさんがどうしたいか、です。

>夫とこれからどうしたら結婚生活を円満にしていけるか話し合っていきたい、
これが私の本当の気持ちです。

とのこと。ここは、ご自分の気持ちが済むまで修復にとことん頑張ってみるべきですね。

>私の弁護士がおりたことにより、夫の弁護士は私が唯一持ってきていた通帳の開示を要求してきました。これにより浪費?を原因とした離婚に持っていくつもりのようです。私からの婚姻費用や荷物の要求は何一つ解決しないで自分だけが証拠を
すべて押さえる準備をしています。

旦那さんが資産を明らかにしないのに、ふるふるさんの通帳開示なんておかしいです。ましてや、ふるふるさんは離婚したくないんですから、そんな弁護士の言う事なんて、従わなくっていいんですよ。
「私は離婚したくないんです」の姿勢を崩さないでください。
旦那さんがそういう構えなら、ふるふるさんも離婚しない前提で、調停を起される前に新しい弁護士さんを探し、1度、相談だけでもしておいた方がよさそうですね。
 養育費 (1)
 投稿者 van さん [ 東京 ]2007年12月15日(土) 02時36分
色々な意見参考になります。
離婚し一児の親として色々と考えます・・・
私見として書き込みさせて頂きます。
私の場合、協議離婚。
養育費として前金150万円と月3万円を支払う。
これで離婚成立しました。
五年後 家裁より通知。
養育費値上げとの事。
第三者との話会いの上 覚書の書類を構成し成立した話ですが。
家裁での判決は月4万円との事です。
今まで一度たりとも支払いを止めた事はありません。
これが法律ならしかた無い事でしょう。

子供に会う事無くお金を払う、しかも値上げ裁判!!
裁判所に行けば、あたり前の様に値上げ請求 WWW
当然 裁判所では 義務と権利の話はしていましたが。
実際の所 一度たりとも子供に会わせてもらった事はありません。
こんな実態も現実に多くある話では?

最近養育費の払われない実態というテレビを見ましたが、95%ぐらいの方々が払わないらしいです。
払わない人が良い、悪いは 別の問題として、何故払わないのか?払えないのか?が問題なのでは。実際には、払えないのではなく払わない人が多いのでは?と私は思います。
家庭裁判所がこの様な問題を解決の場として機能しているのであれば、実態をもう少し調査する必要もあるし、国の省に報告する事も必要だと思います。
事実困っている母子家庭の方々もいるのも現実ですから。
現状の家庭裁判所など子供相談室と同等レベル、それでいて判決を下せる機関ですからwww流行の税金の無駄使いですかねwww
因みに裁判所の意見は、貴方が今度裁判所に来て申し立てをしなさい???
馬鹿な機関ですwww
裁判に従っている訳ですから、義務を果せば権利は主張するのあたり前で、しかも
それは前回の裁判で成立している訳で。強制的に、相手方を罰する事はあたり前の話では。平日に何度も足を運び、子供に会わせろって申し立てしに来いって事ですから。仕事をしているから養育費を払える訳で、社員として働いている今 なかなか何度と無く裁判所に通う事って考えずらい話だと私は思いますが・・・

いずれにしても家裁で判決したのであればその後の様子を少なからずとも監視する事わあたり前の仕事では。

会い互いに 権利の主張をするのであれば 義務を果たす事 お互い親として当然の責任だと思います。

養育費とは?費が無くなれば養育ですよね。養育費と言う体裁の良い言葉にしか理解出来ないのは 私だけでしょうか?

私も95%仲間入りにwww

寂しい話ですが・・・・・
 小さなことではあるんですが… (9)
 投稿者 ぱんこ さん [ 関東 ]2007年12月12日(水) 12時35分
初めまして。本当に小さなことなのですが、相談させてください。
私は結婚して2年半、子供はいません。
夫は6歳年上で、以前勤めていた会社の先輩でした。
2年弱の交際を経て、結婚しました。
しかし夫との価値観や好みが違いすぎ、最近一緒に生活しているのがつらいです。
夫は1人暮らしの期間がわりあい長く、(6年くらい)
○テレビが大好き。観ていなくてもつけっぱなし
○戦闘系のゲームや映画が好き

私は逆に
○自分が観たい番組があるとき以外はつない。あまりテレビが好きではないのです。
○戦闘系のゲームや映画は嫌い(見ていると気持ち悪くなってくる。死体の画像とかがダメなんです)

でもそれはお互いの趣味の範囲ですし、それに関してとやかく言うつもりはないのです。
自分がテレビを見たくないときは別の部屋に移動すればいいことですし…。
主人は大抵リビングでテレビを見ていて、私は隣の寝室にいることが多いのですが、寝る時間(大体夜中の12時すぎ)に寝室に来て、私が寝ていようが起きていようがテレビをつけます。私はそれがたまらくイヤで、何度言っても聞いてくれません。

また、一人暮らしが長かったせいか、1人でいることが大好きなようで、私が休みの日に外出するととても喜びます。
私も1人でいるのは嫌いではないので、気持ちはわかるんですが、「1人の時間が欲しい」と言われるのは正直、不愉快と感じてしまいます。週末などは「金曜日の夜に実家に帰って、日曜日の夜にこっちに戻ってきてくれればいいよ」なんて言ってきます。うちは共働きなので(旦那が働いてくれと言っています)、休日にたまった家事をやっている状態だというのに…。

もともとプロポーズされたときも1人の時間が好きな人が結婚なんてできるのか、と不安で話してみましたが、「それとこれとは別」とのことでした。
子供でもできれば1人の時間なんて限りなく難しいのにと思い、子供も作れずにいます。

本当に小さなことなんですが、やはりそれを2年以上続けられると苦痛になってしまって、正直、主人と一緒に暮らしていることが辛いです。
夫への愛情はあると思うのですが、最近は苦痛が先だってしまってこのまま実家に帰ってしまおうかとさえ思ってしまいます。

うまく気持ちを切り替える方法ってあるのでしょうか。
こんなことで離婚を考えてしまう私はわがままでしょうか。
投稿者 はて さん 2007年12月12日(水) 16時36分
小さなこと、とご自分で書かれていますが、
これらのことについて、ご主人と率直に話し合ってみたことはありますか?
寝室でテレビを見る件は、何度も嫌だと訴えておられるそうですが、
改善されないのでしたら、寝室からテレビを撤去してはいかがでしょうか。

あとは、可能であれば寝室を別にするとか。
夫婦仲に関わらず、たとえば生活時間がずれているなどの理由で、寝室を別にしている家庭はけっこうありますよ。

結婚後も、一人の時間を持ちたいという考えの人も増えていますが
家庭の中でその主張をスムーズに通すためには、
「家族と一緒の時間を、家族のために充実させるようにしっかり努力している」
ことが大切なのではないかと思います。
ふだん家族サービスを上手にやっているからこそ、一人の時間を持つことを家族も快く認めてくれるのではないでしょうか。
いつも好き放題に暮らしていて、「一人になりたい」というのは、それはご主人のほうがわがままですね。

価値観や好みの違いは、小さなこととも言えるかもしれませんが、
すり合わせられないと永遠に埋まらないギャップです。
まずは、何でも思うところを彼と話し合ってみませんか。
投稿者 むらさき さん 2007年12月12日(水) 16時59分
はじめまして、むらさきと申します。
わ〜、かつてのウチの夫婦とそっくりです。
特に寝室でTVは嫌ですよね〜。
私も最初我慢してましたが、ある時、我慢の限界が来て、寝ていてガバッと起き上がり、「うるさ〜い!!」とすごい形相で夫を睨み付けたことがことがあります。(我ながらコワイ)
それがよかったかどうかはわかりませんが、その後「テレビつけていい?」と聞くようになりましたが、「眠れないからヤダ」といって断り続けました。

旦那さんにしてみれば、結婚してからも、ばんこさんがその状況で許していると勘違いしていないでしょうか。
離婚まで考えてしまう前に、旦那さんにきちんと嫌な事は嫌と伝え、嫌さがどれだけばんこさんにとって深刻か、旦那さんにわかってもらえませんか?

結婚生活でそういった小さなことを、お互い理解したり、譲り合えないと、しんどいです。
まだ2年目の結婚生活とのことですので、ふたりで何でも話し合って、ルールを作っていってくださいね。
投稿者 ぱんこ さん [ 関東 ]2007年12月13日(木) 09時29分
はてさん、むらさきさん、レスありがとうございます。
こんなことで相談しても大丈夫なのか不安だったので、とてもうれしかったです。

今回相談させていただいた内容は、主人に何度も話したことがあります。
しかし、どうしても変えてくれず…。
主人の仕事柄、引っ越しが割と多いのですが、そのたびに寝室にテレビはおかないでほしいという話もしていました。
しかし、テレビのコードを延長してまで(隣の部屋からでも…)取り付けてしまうので、どうしようもありませんでした。
寝室も別にしようと考えたのですが、現在ダブルベッドであることと、私が他の部屋に行こうとすると「何でこっちで寝ないの?行かないでよ」と言われます。

昨日、寝室を別にしたいと再度申し入れたところ、やはり拒否されました。

また、1人の時間のことですが、「俺はたまに1人になりたいと言っているだけ」と言っています。しかし、私が出かけると喜ぶこと、実家に帰っていいよと言われる頻度は週1以上はあります。。。誰にも気を使わずに自由気ままにすごす時間が欲しいようです。

毎日帰りも遅く、(早くて8時、遅ければ日付が変わるギリギリです)家に帰ると必ず私がいるので1人の時間がないのだと…。

わかってはいるつもりでしたが、やはり「いない方がいいのではないのか?」と思い不愉快に感じてしまうのは否めません。。。

長々と申し訳ありません。
うまくいくにはどのように話せば良いのでしょう?
でもなんだか疲れてしまってきちんと向き合って話していく気持ちも薄れていっている状態です。
投稿者 はて さん 2007年12月13日(木) 13時37分
>うまくいくにはどのように話せば良いのでしょう?
でもなんだか疲れてしまってきちんと向き合って話していく気持ちも薄れていっている状態です。

この「疲れてしまって、気持ちも薄れてきている」ということも
はっきりと彼に伝えたほうがいいと思います。
彼は、あなたがそこまで(離婚を考えるまで)悩んでいると思っていないのでしょうね。

ちょっと荒療治ですが、離婚届の用紙をもらってきて彼の前に出し
このくらい本気で嫌なのだということを、目に見える形で示しながら
切々と話してみてはどうでしょう?
寝室のテレビと私、どっちを取るか決めてください、といったところでしょうか。

家で一人になれる時間がほしい、というのであれば、
彼専用の部屋やコーナーを作るというのはどうでしょう?
もちろん、テレビも持ち込んでもらって。

もしかしたらそのまま家庭内別居のようになってしまうかもしれませんが、
そういう感じになるのなら、彼はあなたとの時間より
一人のほうを選ぶということですから、
性格の不一致で離婚、とあなたに言われても仕方がないですよね。
投稿者 ぱんこ さん [ 関東 ]2007年12月14日(金) 12時19分
はてさん、再度のレスありがとうございます。

>ちょっと荒療治ですが、離婚届の用紙をもらってきて彼の前に出し
このくらい本気で嫌なのだということを、目に見える形で示しながら
切々と話してみてはどうでしょう?
寝室のテレビと私、どっちを取るか決めてください、といったところでしょうか。

確かに荒療治ではありますね。。。昨日離婚届を夫に差し出しました。
夫は「え!?」という感じで驚いていたようでした。
でも本気で嫌だったんだ、ということはわかってくれたみたいで、昨日はテレビをつけないでいてくれました。

>家で一人になれる時間がほしい、というのであれば、
彼専用の部屋やコーナーを作るというのはどうでしょう?
もちろん、テレビも持ち込んでもらって。

テレビのケーブルの差し込み口がリビングにしかないので、ちょっと難しいと思います。
逆にいえば、私が自分の部屋にしてそっちに行ってしまえばいいんですよね。
でもそれは夫が拒否するのでできないかもしれません。

いずれにせよ、本気で嫌がっているということはわかってくれたようなので、まだ話し合ったりする気持にはなれませんが、早まらないようにしていきたいと思います。
投稿者 はて さん 2007年12月14日(金) 12時47分
>本気で嫌だったんだ、ということはわかってくれたみたいで、昨日はテレビをつけないでいてくれました。

その点が、ひとまずわかってもらえたようでよかったですね。

>テレビのケーブルの差し込み口がリビングにしかないので、ちょっと難しいと思います。

これは、たぶん規格の合う延長ケーブルが市販されていますよ。
差込口の形状を確認した上で、電気屋さんで尋ねてみてください。

現在は、リビングと寝室、2箇所にテレビがあるのですよね?
ケーブルの差込口も2部屋にそれぞれあるのでしたら、
彼専用の部屋を作り、寝室のテレビを延長ケーブルでそこに移すという
アレンジは難しいですか?
投稿者 ぱんこ さん [ 関東 ]2007年12月14日(金) 22時47分
はてさん、ありがとうございます。

とりあえず、旦那は離婚を最も恐れているようで、だいぶ私の話に耳を傾けてくれるようにはなりました。

>現在は、リビングと寝室、2箇所にテレビがあるのですよね?
ケーブルの差込口も2部屋にそれぞれあるのでしたら、
彼専用の部屋を作り、寝室のテレビを延長ケーブルでそこに移すという
アレンジは難しいですか?

テレビ自体はリビングと寝室、2箇所ですが、寝室のテレビも隣のリビングからケーブルをひっぱってきているという状況ですので、差込口自体はリビングにしかありません。

これからどうなるかはわかりませんが、ちょっと夫の様子を見てみるべきなのかなと心が揺れています。
投稿者 はて さん 2007年12月15日(土) 01時58分
>とりあえず、旦那は離婚を最も恐れているようで、だいぶ私の話に耳を傾けてくれるようにはなりました。

荒療治でしたが、効果があったようでよかったですね。
ただ、「離婚」はあまり乱発すると、効き目が弱くなりますから
ほどほどに使い分けましょうね。

>テレビ自体はリビングと寝室、2箇所ですが、寝室のテレビも隣のリビングからケーブルをひっぱってきているという状況ですので、差込口自体はリビングにしかありません。

なるほど、それではリビングからケーブルをつないでいる寝室のTVが、そのまま別の部屋に移せればいいんですね。延長ケーブルなどでできそうですか?

>これからどうなるかはわかりませんが、ちょっと夫の様子を見てみるべきなのかなと心が揺れています。

彼は一人が好きなタイプなのですから、
誰かにいつも指図をされることには抵抗感も大きいでしょう。
一気にこちらの主張を通そうとすると、反発心が湧いてしまうかもしれません。
押してみたあとは、一歩引いてみて、様子を見てから次のアクションを検討しても
いいのではないでしょうか。
 裁判での離婚 (5)
 投稿者 HANA さん [ 関東 ]2007年11月30日(金) 19時42分
離婚調停の3回目が本日終了しました。
調停前に離婚に同意していた旦那が今日の調停で離婚をしない意思を示しました。
次回の調停でもかわらなければ裁判を起こす予定なのですが、
性格の不一致が原因としていますので難しいのかなと思うとやる気が起きません。

私は弁護士を立てていますが別居期間も短く(今年の7月から)
離婚できるか微妙なところと言われました。

別居期間が短くても性格の不一致で離婚できたかたのケースを参考までにお聞きしたいと思い書き込みしました。

私自身は結婚当初(約3年前)から離婚したい気持ちではありましたが
その時から破綻していたという証明はできないかなぁという感じです。

また、今住んでいる所が旦那の実家と近く保育園も近いため
毎日義父が保育園で散歩から帰ってくるのを待ち伏せているようで
先生方も困っています。
弁護士に相談しても調停員に言ってもやめさせることは難しいといわれましたが
何かいい方法はないでしょうか?

私自身どのように相談していいかわからず、まとまりのない相談内容になってしまいましたがよろしくお願いします。
投稿者 yu_ さん [ 関東 ]2007年12月03日(月) 13時44分
HANAさんこんにちわ。
私もほぼ同じ状況で、ついコメントさせていただきました。
性格の不一致で私も7月から別居を始め、調停中です。
話し合いの中で、離婚届に旦那が判を押したのですが、その後離婚しないと言いだし、
収集がつかないので調停を申し込みました。
私はまだ1回の調停が終わっただけですが、旦那は相変わらず離婚しないと主張しています。
裁判を起こしても、性格の不一致だと、離婚という結果を貰うのは難しいと調停員に言われました。
でも、こちらとしては、もう復縁のつもりもありませんよね。
私も、HANAさん同様、性格の不一致で離婚できたかたのケースの話しを聞きたいです。
どなたか、アドバイスなどお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月03日(月) 18時43分
お二方とも「正確の不一致」ですか・・
私は弁護士ではありませんから断言は出来ませんが(弁護士さんも断言はしないでしょうが・・)正直言って難しいですね。
双方合意の上での協議離婚と違い、裁判(調停でまとまらなければ裁判しかありません)となると、民法で規定されている「原因」が必要になります。
「性格の不一致」という「原因」はありませんからあえて言うと「婚姻を継続しがたい重大な要因」に当るかどうかですが、「一度結婚している以上、相応の期間お互いに努力をしなさい」となる事が多いようです。
勿論、別居に関しても長ければ確実ということはありませんが、数ヶ月では論外になってしまいます。
厳しいようですが事実です。
逆に、例えば不倫などで離婚をしたい人間が不貞行為を否認し、「性格の不一致」という理由で簡単(お二方にとっては重大な問題であることは承知していますが)に離婚が認められてしまうとそれこそ問題で、婚姻制度自体に支障がおきてしまいますので・・・

どうしても復縁することが出来ないのであれば、徹底的に話し合って同意してもらうのが一番です。
それも駄目な場合は唯一の実力行使として別居を続けて「婚姻関係の事実上の破綻」まで(相応の年数が掛かりますが)別居を続けることになります。
投稿者 hana さん 2007年12月13日(木) 16時41分
レックさんお返事ありがとうございます。
一応、うちは子供と回数などでもめているので(毎日会わせろと)
離婚には同意させ親権を争う形に持って行こうかと思います。

ちょっと気になることがかかれてましたので質問させてください。

「婚姻関係の事実上の破綻」まで(相応の年数が掛かりますが)別居を続けることになります。
とありますが、離婚関係の本を読んでいると
別居後、恋人が出来た場合は既に破綻していると考えられ不貞にはならない
と書いてあったりしますが、それを読む限り別居=破綻ぐらいにとれ
レックさんのおっしゃっているように相応の年数がかかるとは矛盾してるような気がします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月13日(木) 17時07分
>離婚関係の本を読んでいると
>別居後、恋人が出来た場合は既に破綻していると考えられ不貞にはならない
>と書いてあったりしますが、それを読む限り別居=破綻ぐらいにとれ

そんなことはありませんよ。
その話は別居をしたからではなく、どのような経緯で別居にいたったかが問題です。
ただ別居すれば「婚姻関係の破綻」になるわけではありませんので勘違いなさらないように。
例えば夫婦喧嘩をして家を出て行った。とりあえず行くところがないので実家に居た。事実上別居ですよね。女性と知り合って肉体関係をを行った。
婚姻関係。つまり夫婦として破綻していましたか?不貞行為にはなりませんか?

夫婦喧嘩はほとんどが一時的な感情です。その一時的な感情の勢いで家を出た。
そんなことで破綻していたら日本中の夫婦が何度となく破綻していることになります。
また、別居には「夫婦関係の改善」のための別居もあります。
いわゆる、「少し距離を置いてお互いを見つめなおそう」という、プラス思考の別居。これも破綻ですか?

極端な話、単身赴任も別居ですよ。

このように「別居」という行為と「破綻」は直結しません。

相応の期間というのは、離婚を前提に別居を続け、相応の機関を経ても互いの関係の修復の兆しが見られないということと、その間の互いの経済上の関係や(子供が居る場合)養育の状況などあらゆる面で考慮されます。

以上のことから、
「別居後、恋人が出来た場合は既に破綻していると考えられ不貞にはならない」
だけの文章は間違いです。
あくまで著者の個人的な考えを述べているのなら別ですが、法的に言えばちがいます。
恐らく、前後の文章でその点に触れていると思いますよ。
 不本意な離婚に悩んでいます。(長文です) (4)
 投稿者 男はつらいよ さん [ 関東 ]2007年11月25日(日) 01時18分
私は32歳、妻は33歳、結婚7年目で子どもはいません。
3日前(結婚記念日前夜)に離婚を申し込まれ、
本日離婚届に判子を押しました。まだ、役所への届け出はしていません。
私自身は妻が大好きですし、ちょうど今、仕事が多忙な上、兄のうつ病発症もあり、
精神的に参って精神科に通っていたので、この離婚の申し出はショックでした。
会社に行っても涙が止まらず、結局早退して戻ってから「離婚は絶対にしたくないから、もう少し待って欲しい」と伝えましたが、妻も「もう決めた事だから」ととりあってはくれませんでした。
「2年ほど前から気持ちが冷めていたが、キスもセックスも我慢してやってきた。もう我慢できない。」というのが彼女の離婚理由です。
たしかにここ数年、セックスを拒否されることも多く、子どもが欲しいから、と頼んでしたセックス後も
マスターベーションをしたような惨めな気分になる事もしばしばでした。
行為の後に妻が泣き出す事もありましたが、「なんでもない」と言われ
私も頼んでしてもらったセックスについて負い目を感じていたので、突き詰めて話し合わなかったです。ここ最近は頼むのも情けなくなってきてセックスレスの状態でした。

妻は面倒くさがり屋で、家事もほとんどせず、ニートのように家で自堕落的な生活を送っていました。
でも私は妻に主婦としてでなく、女性として惚れていたのであまり気にせず、
妻のやりたい事をやらせてきました。それで妻を幸せにしているつもりでいました。
今となっては、それが夫婦の絆を壊した原因に思えてなりません。
休日もなるべく一緒に過ごし、たまに無理をしてでも旅行に行ったりしました。
楽しそうにしていない表情を見る事も多かったのですが、私自身が明るく振舞うと妻が笑ってくれるのでいい夫婦だと思い込んでいました。

何度も泣いて「離婚したくない」と言い続けましたが、「気持ちは変わらない」の繰り返しで、
お互いに疲れ切ってしまいました。
私も度重なるストレスに耐え切れず、また、妻の心労も考えて、離婚届に判子を押しました。
押した後は妻の表情も明るくなり、私の精神状態もマシになったので
再度「やっぱり離婚したくない!」と落ち着いて泣かずに言いましたが
「だったら調停するしかない」と冷たく言われ、観念しました。
しかし、本当にこれで良かったのか悩んでいます。

兄のうつ病の原因であった借金返済のために、家庭の貯金全額と妻から100万円を借りて振り込んだ直後だったため、妻は無職の上に結婚前の貯金が目減りしているので
一人暮らししていけるのだろうか心配ですし
私も愛する妻のいない生活は考えられません。
妻は早速新しい部屋探しにとりかかっていますが、私は既に後悔しています。

もう、新しい生活に踏み出そう!と自分に言い聞かせているのですが
無意識で(別れたくない!)という思いがふつふつと沸いてきて苦しんでいます。

もし、同じような状況で、届けを出すギリギリ直前までいって夫婦としてやり直せた方、
結局離婚したけど、立ち直れた、という人の方法を教えていただければ救われます。
投稿者 男はつらいよ さん [ 関東 ]2007年11月25日(日) 18時00分
レスがつかず、焦っていましたが、他の皆さんも苦しい思いをしてるんだなぁ、と
拝見しているうちに、結局は自分の気持ち一つだと思い直しました。
自分勝手でも、自分を大事に思って、また、他人の気持ちを変える事なんかできないし、
できたとしても同じ事を繰り返すだけだと思って、
もう妻の事は忘れます。

不貞、慰謝料、調停の話題が多いのですが、こういった些細な問題で離婚するケースもありますよ。という意味で同様に悩む方の参考になれば、自己完結ではありますが
削除しないで残しておきます。

本当に離婚って嫌なものですね。
投稿者 女もつらいよ さん 2007年11月26日(月) 09時28分
男もつらいよさん、私のところとちょっと似ているケースです。
うちも私から離婚を出しました。
4ヶ月の話し合いの結果、旦那が両方の両親の目の前で離婚届に印を押したものを出しました。
うちは子供がいるので、その時点で誰もが離婚は成立であとは親権だけね。と思いました。
旦那もそうでした。
が、親権問題や財産分与の話しをし出したら
旦那がやっぱり離婚はしないと言い張りだし、困りました。
お互い考えた結果、判を押したわけですから、覆すのはどうかと。
それっきり、話しは進まず、仕方がないので調停になりました。
私は、離婚届けに印を押した時点で、相手も離婚に承諾したものと今でも思っています。
離婚が嫌なら、印を押さなければいいわけですし。
この先、どんな事になるか分かりませんが、お互い、現実を受入れ頑張っていきましょうね。
投稿者 男はつらいよ さん [ 関東 ]2007年11月30日(金) 03時42分
女もつらいよさん、こんな相談に目を留めていただいてありがとうございます。
お子様がいらっしゃるとの事、私とは比べ物にならない程旦那様は今悩んでおられると思います。
また、私もそうでしたが、離婚届を突きつけられたとき、2晩で憔悴しきって
楽になりたくて判を押した時の事を後悔しています。

離婚前提で話をしていると、新しい生活がちょっと寂しいけれど、それ以上に希望が沸いてきます。
妻も最近みなかった笑顔を良く見せてくれています。
その笑顔がかわいくて仕方なく、私も開き直ってこれました。

妻が就職活動話をはじめてから自堕落的な生活をやめました。

私はそれだけで幸せです。

私たち二人は届けを提出した日が離婚の成立日と思っています。
年内以内に私が納得できたら提出する事を取り決めました。
そんな妻の優しさが身にしみて、残りの夫婦生活は
極力二人で過ごして、十分話し合いたいと思います。
結果は変わりませんが、折角楽しかった結婚生活の最後くらいは
幸せに暮らせる事、(妻はその分耐えているかもしれませんが)感謝しています。

明るい未来は足元の現実から続いています。
現実を受け止めてから、少しずつでも前に進んでいく姿を見せて
妻が負い目を感じずに生きていけるよう、がんばっています。
愛する妻にしてあげられるのはこれくらいしか思いつきません。

調停したところで
人の気持ちは簡単には変わるものではありません。
強い気持ちで調停に望んでください。
弱気な姿をお子様にお見せにならないでください。

性別も立場も違えど、お互いにがんばりましょうね。
 離婚したいのですが・・・ (3)
 投稿者 きっど さん [ 関東 ]2007年11月17日(土) 03時54分
はじめて書き込みさせて頂きます。
自分は29才で普通の会社員です。妻はパートをしており、6歳になる子供が1人います。結婚6年目になります。
子供はかわいいですが、妻との間に(一方的かもしれませんが)愛情を感じなく
なってしまいました。その理由は、5年前に自分が浮気をしてしまい、それが発覚し
その時、浮気相手とは別れたのですが、それ以来、何かあるたびに妻にその事を
チクチク言われ続け、今では耳タコになっています。自分ではストレスを感じては
いないと思っていたのですが、ここ何年かは家に帰りたくなく、仕事帰りに道草をしては帰る時間を遅らせていました。ここ何週かは、体調も不良でそのうち倒れるなと
感じています。
先日、妻に離婚したい旨を告げたところ、いざこざはあったのですが、「払うものを
払ってくれたら別れてあげる」と言われました。慰謝料や養育費に関しては、もちろん払うつもりではいました。しかし、妻から告げられた金額に愕然としました。
「一括で6000万、分割は許さない!」とのことです・・・ありえない金額ですよね?
自分としては、調停離婚などは出来る限りしたくないのですが・・・こういった
場合はどのような対処をすべきでしょうか?また、皆さんのご意見を伺いたく思います。何卒よろしくお願いいたします。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月17日(土) 09時55分
はじめまして、むらさきと申します。

>「一括で6000万、分割は許さない!」

とは、奥様も大きく出ましたね。奥様は離婚したくないから、そんな無理な金額を言っているのではないでしょうか。

個人的にはご自分が浮気をしておいて、そのことで嫌味を言われるから嫌になったというのは、随分勝手な言い草だとは思いますが・・・
でも、生活の中でいつもいつも言われたら、段々と愛情も冷めるかもしれませんね。
奥様に離婚を切り出す時、理由をそう仰ったと思いますが、奥様はいつも責めてしまうことについては、何て仰ってましたか?

調停が嫌でしたら、ご自分たちに似たケースで離婚に至った判例などを参考にして、奥様に提示してみてはいかがですか?
それでも納得しなければ、きっどさんが一度、弁護士さんや行政書士さんに相談に行き、大体の金額を提示してもらい、奥様と相談するとか。
奥様も専門家に金額を提示してもらうと納得するかもしれません。

ちなみに慰謝料に相場はありませんが、きっどさんが普通の会社員だということで、200万〜500万位ではないでしょうか。
養育費の金額は、ご自分と奥様の収入がわかれば、養育費算定表で照らしてください。
投稿者 きっど さん [ 関東 ]2007年11月29日(木) 01時51分
むらさきさん ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

>>「一括で6000万、分割は許さない!」
>とは、奥様も大きく出ましたね。奥様は離婚したくないから、そんな無理な金額を言っているのではないでしょうか。

あの後、色々話し合った感じでは、むらさきさんの言ったとおり離婚したくないから言っているのかな・・・とも感じました。

>個人的にはご自分が浮気をしておいて、そのことで嫌味を言われるから嫌になったというのは、随分勝手な言い草だとは思いますが・・・

そうですね・・・勝手な言い草です。それは自分でもわかってはいるんです・・・
それでも耐えられなくなってしまったんです・・・

掲示板に書き込んだ後、実家に帰る用事があり戻ったのですが、妻が私に内緒で親に相談をしていたらしく、何も知らない私は親から離婚話を切り出された時はかなり驚きました。親にも事情を話し、離婚するしないは自分たちで決めろ。と言われました。自分としてはかなりショックな出来事でした・・・親には今までも心配をかけているし、これ以上心配をかけたくなかったので話をしていなかったのに・・・
実家から帰ってきてからは、大分落ち着きを取り戻してはきていますが、なんとも違和感のある生活を送っています。
一度、専門家等の方に相談を・・・と思っているのですが、仕事の都合時間が取れず・・・。

むらさきさん、ご助言ありがとうございます。
 奥様が離婚を承諾してくれません。。。 (21)
 投稿者 e さん [ 北陸 ]2007年10月27日(土) 11時31分
現在妻帯者の方とお付き合いをしています。
付き合いを始める前から奥様には不満を持っており、改善を求めても生活が変わらず、自分が諦めて相手に合わせていればそれでいいと思っていたようです。
私と知り合ったことで、その考えに疑問を持ち、離婚を決めたようです。
奥様の浪費(使途不明)、性生活の拒絶、自身に関しての罵倒などがあり精神的にかなり負担になっていました。
約一年前より離婚の話し合いがなされていて、奥様は自分との関係が破綻していることは理解している、でも子供の為に離婚はしたくないと。。。それ以降は聞く耳を持たず、話し合いも平行線でまったく進まない状態になっています。
今年の春より別居をしており、生活費として送金をしてはいますが、最近になりようやく週3回程度のパートを始めるだけで、生活を成り立たせようとする姿勢がまったく見えないように思えます。
私も離婚経験があり、子供を育てています。なんとか彼の子供も一緒に生活していけるようになりたいと思っていますが、そうなるためにどうしたら良いのか彼も困惑しています。
良いアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月27日(土) 23時47分
非常に難しいですね。
先ずeさんとの交際はお相手の奥さんはご存知なのでしょうか?
また、eさんや、お相手の男性、お子さんの年齢、などによってもアドバイスは異なってきます。
eさんとの交際を奥さんが知らない場合。
その男性の離婚の申し出に奥さんが同意しない以上、最終的には裁判で決めるしかありません
>奥様の浪費(使途不明)、性生活の拒絶、自身に関しての罵倒などがあり・・・
の中で、たとえば「浪費」が生活を脅かすような激しい浪費であるとか、「罵倒」がDVにあたると判断されるほど激しいものであるなど、民法770条(これらの場合、婚姻を継続しがたい重大な事由)に係わるような理由があれば、離婚できるかもしれませんが・・・文面からはそこまでのものとは思えませんがいかがでしょう?
ちなみにeさんのことを奥さんがご存知の場合。
「有責配偶者からの離婚請求」ということになります。この場合ほとんど認められません。最近は認められるようになったようですが、それでも相当な条件がそろわないと難しいというのが現状のようです。
ちなみに
★夫婦の別居が、当事者の年齢及び同居期間との対比において相当長期間に及んでいること、
★夫婦間に未成熟の子がないこと、
★妻が離婚により精神的・社会的・経済的にきわめて過酷な状況に置かれる等離婚請求を認容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情がないこと
などを満たしていることが条件です。

長文で読みにくくなってしまってすいません、最後にひとつお伺いしたいのですが・・・
eさんは妻帯者とお付き合いをする時点で、将来的に結婚できない可能性が高く、露見すれば自身が慰謝料を求められる立場になることを承知でお付き合いを始めたのではないでしょうか?
投稿者 e さん 2007年10月30日(火) 21時24分
レックさんご返答ありがとうございます。

やはり、教えていただいた内容を考えますと難しいようですね。ちなみに私と付き合いがあることは奥様は存じないと思います。(彼は言ってないようです)
確かに付き合いが始まってしまった時にこのような状態になるつもりもなく、途中には私に他の彼氏が出来、離れた期間もありました。
ですがまた付き合いが再開し離婚を切り出すという事になりました。

私は主人から私自身だけではなく子供も必要ないと言われ離婚をしています。完全に拒絶されて、それでも子供の為に一緒にいなければならないとおっしゃっている奥様の事が理解出来ないだけなのかも知れません。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月03日(土) 14時21分
はじめまして。

eさんが離婚経験者であるのに、現在妻帯者とお付き合いされていることに
少々驚きました。
どういう理由があるにしろ、不貞行為はしてはならないものではないでしょうか。

彼はどういう理由でもあなたに言えると思います。
彼の理由が、本当のことかもしれませんが、
浮気をする男性の常套句のような気もします。
そして、今彼が奥様にあなたとの関係も言わずに
あなたとお付き合いを続けていることにも疑問を持ってしまうのは
私だけでしょうか?

奥様が、あなたと彼との関係を知ったとき、あなたは慰謝料を払う覚悟でいますか?
その時、彼は逃げていったりしないのでしょうか?
投稿者 eさんへ さん 2007年11月03日(土) 14時56分
あなたは多分彼に遊ばれていると思います。
あなたの存在を奥様に話さないのは奥様にバレる事が怖いからでしょう。
慰謝料も払うつもりもないでしょう。

妻帯者と付き合うのはそれ相当の覚悟が必要ですよ。
奥様はあなたの存在を知ると余計に意地になり、離婚しないと思いますよ。
あなたの存在が後でバレても奥様から慰謝料を請求されますよ。
何事も隠すという事に私は疑問を抱きます。

あなたは前夫に子供もいらないと言われたそうですが、そこまで言わせるとはすごい原因があなたにあったのでしょう。

もう、彼の事はあきらめたほうがいいと思うんです。

あなたのような人がいるから不倫で悩む方が増えるのですよ。
人の家庭は自分の目で見ないと本当の事はわかりませんよ。
泣き言をいう男性もどうかと思います。
ただの同情をひくことを言っているのかもしれません。

あなたの彼は奥様の前にあなたが現れたらどういう言い訳をするのでしょうかね?
投稿者 e さん 2007年11月04日(日) 00時16分
みなさまのおっしゃっている事は今までずっと考えて来ました。確かに始めは彼に対する興味だけで付き合っていた所もあったと思います。そのつながりが変化していったのはおかしな事なんでしょうか。なんにせよ不貞行為はあってはならない事です。ですが一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。
出会った時から彼の家庭は傾いていました。でもそのままではいけないと思い沢山の話し合いを持つ様に散々言ってきましたが、状況は好転しませんでした。
彼が離婚を決意し話し合いを重ねていますが、このまま状況が変わらない様だったら二人で奥様の所へいく事になっています。
投稿者 ケンドー中林 さん 2007年11月04日(日) 00時33分
あなた、正気ですか?
投稿者 e さん 2007年11月04日(日) 01時07分
正気かどうかを問われているのは今までの行為や感情の変化についてなのでしょうか?それとも最後の一文についてなのでしょうか。。。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月04日(日) 02時20分
私も最後の一文については「正気ですか?」と言いたいですね。
最初のスレで書かせていただいたように、お相手の男性の離婚の申し出は、奥さんが拒否している以上難しいですね。
eさんが奥さんと話をして、「そういうことなら・・・」と納得してくれるかと言えば・・・・・・・まぁ人それぞれ考え方は違いますから、絶対に無いとは言いませんが・・・
最悪、eさんも慰謝料を請求されるうえ、ご主人の離婚請求自体出来なくなることを覚悟しましょう。
>なんにせよ不貞行為はあってはならない事です。ですが一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。
だからといって不倫は正当化できませんよ。
セックスレスであろうが、正確の不一致であろうが同じことです。
奥さんが、子供の為に離婚はしないといっていることは、決して無茶苦茶な話ではありません。おやの離婚は子供にとって不利益になることは明らかです。(余程ひどい家庭環境なら別ですが)
最初の書込みに
>なんとか彼の子供も一緒に生活していけるようになりたいと思っていますが、
とありますが、それを当人は望んでいるでしょうか?
お互い愛し合ってるんだから当然といった自己中心的な考えといわれてもしょうがありませんよ。
eさんに、離婚を求める権利はありません。
そのことを忘れないで下さい。
投稿者 e さん 2007年11月04日(日) 10時14分
レックさんありがとうございます。
確かに最後の一文は現実にはありえないことだと思います。私が慰謝料を払う事で離婚が成立する訳でもなくそれはまったくの別問題だと思うからです。
ただの決意と言うか、リスクしかない状態ですから。

彼の子供についてなのですが、ただ心配なだけです。取り越し苦労かとも思うのですが、彼に対する態度が子供にどのように反映するのかと。
毎晩夜半過ぎに帰宅し、早朝に出社しているのですが夜泣きをする子供をすべて彼に任せ自分は爆睡(仕事をしていなかったので昼間は在宅)、夕飯は用意してあるが朝食・昼食の用意もなし。仕事中にも自分が行く歯医者などの為に彼を呼び出し(送迎・会計の為)や彼の身体に関するあげつらえなどです。

すみません、レックさんにもうひとつ質問があるのですが、奥様の使途不明金について。
月収30万程で持ち家あり(ローン返済中)で月9万円以上の使途不明金というのは常識の範囲内なのでしょうか。衣食住に関わる物はすべて、保険、医療費、はては奥様の化粧品代などもすべて彼が払った上でのそれなのです。ローン返済もある為生活は苦しく彼の両親にも借金しながらの生活なのです。
いくら問い詰めても用途もわからず、かといって貯金している訳もなく。
話し合ってもこれらが改善されないのは生活していく上で支障がないものとは言えないと思うのですが。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月04日(日) 13時08分
あなたが彼のご家庭のどの程度を本当に把握しているのか?
彼の話だけを全面的に信用しているのか、わかるわけではありませんが。

じゃあ、彼は自分の使えるお小遣いはないのですか?
あなたとの密会は全てあなたが支払っているのですか?
そうだとしたら、それはそれでおかしくはないですか?

『一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。』
それは、もちろんあることでしょう。
しかし、日本という国で生活をしている以上、順番があります。
なぜ、彼がキチンと離婚をしてからお付き合いをし、
結婚という形をとらないのか、順番を間違えてはいませんか?
彼の子供さんのことまで考えてらっしゃるならば、なおさらだと思うのですが。
投稿者 eさんへ さん 2007年11月04日(日) 19時22分
anneさんのおっしゃるとおりだと思います。
彼のご家庭の事情を100%理解できていますか?
彼の言う事だけ信じていませんか?
子供も親の勝手で母親が代わるのは嫌だと思いますよ。
あなたはよかれと思っていても子供には迷惑な話かもしれませんよ。
どんな親でも子供にとっては世界一の親ですよ。
奥様の使途不明金も彼は納得しているのではないのですか?
投稿者 さん 2007年11月04日(日) 19時25分
どうして不倫をして男にのめりこんでいる女は強情で人の意見を聞かないのだろうか?
そこまで自分の気持ちが固まっているのなら誰にも意見を求めるな!
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月04日(日) 20時59分
本当に月30万円ほどの収入の家庭で、9万円以上(妙に具体的な金額ですが・・?)も専業主婦である奥さんが個人的に使っているとしたら、常識的な金額でないことは誰の目にも明らかですよね。
しかし、「anneさん」「eさんへさん」のおっしゃることが尤もだと思いますが同でしょう?
>衣食住に関わる物はすべて、保険、医療費、はては奥様の化粧品代などもすべて彼が払った上でのそれなのです。
って、何か違和感があるんですが・・。
保険やローンなど、銀行引き落としのものはともかく、衣類や毎日の食品の買い物は、早朝から出勤して夜半まで毎日仕事をしているご主人が行っているのですか?それはそれで別途に生活費として渡しているということでしょうか?
たとえば、もし本当に奥さんが毎月お金を引き出して、勝手に遊興費などにしているようなら、ご主人は奥さんから銀行のカードなどを回収し、毎月必要な額だけを渡したら良いんじゃないんですか?
それ以外にお金を要求するようなら、何に使うかを説明しないと渡さなければいい話だと思うのですが・・・。
毎月実家に借金をしなければ生活できないようなら、そのくらいの自衛手段は普通しませんか?
奥さんが、カードなどを頑として渡さないようなら、ご主人が働いている以上、別に口座を作って給料の振込先を変更すれば良いんじゃないんでしょうか?
>話し合ってもこれらが改善されないのは生活していく上で支障がないものとは言えないと思うのですが。
どうにか法的な離婚理由を探しているようにお見受けしてしまいます。
確かに、生活を脅かすような過度の浪費癖は離婚理由になりますが、そういった理由で離婚を申し立てる場合、実際にどういったことにどれだけ使っているかなどを証明し、どういった対策をしても改善の余地がまったく無い事を、裁判官に納得させなくてはなりません。
現状はどうでしょうか?

老婆心かもしれませんが、恋愛感情があるeさんは彼の言うことにまったく不自然さを感じず、本当にかわいそうな境遇だと思っているかもしれませんが、私たち第三者が聞く限りは彼の話は何か違和感を感じ、鵜呑みに出来ません。
これはあくまでもeさんのスレを拝見させていただいた皆さんの感想だと思います。
全てがウソとは言いませんが、多少なりとも話を大きくeさんに話ている可能性は十分にあるとおもいます。
夜は爆睡していてお子さんの夜鳴きも、ご主人に押し付ける。なんて話も”たまたま奥さんの体調が悪いときに、そういうこともあった”事を”いつもいつも”と話すような人も居ますよね。彼はそんな人間でないというかもしれませんけど・・・

長文で読みにくくなってしまってすいません。

ちなみに、このまま離婚が出来ないようなら(出来ないとは思いますが)どうなさるおつもりですか?慰謝料の請求をされることを覚悟の上、不倫を続けますか?
eさんや彼のお子さんにとっても、それが良いことでしょうか?
彼の奥さんの非を並べていますが、eさんと彼には非がありませんか?
>一生を共にする人を間違えることがある
そうかもしれませんが、それでもeさんたちを正当化することは出来ないはずです。

お互いのことを考えればeさんは彼と完全に別れて、その上で彼が夫婦関係を継続できないということであれば離婚するように奥さんと何時まででも話し合う。
もし、正式に離婚が出来たら、再びお付き合いを始めるなり結婚するなりすれば良いのではないでしょうか?
投稿者 yume さん 2007年11月05日(月) 01時03分
eさん・・・
夫婦には夫婦にしか分からない事情があるのですよ。
承諾してくれるとか、くれない以前に
もう少し見極めていったらいかがですか?

うちは何年も別居していますが
今でも、電話あるし送金も必ずあります。

不貞で訴えられた上に、損害賠償請求をされて
あげくに家に帰ってしまったら、どうするのですか?

私があなたなら、元の奥様や子供に送金して
苦しむのは嫌です。
一生、色・恋だけでは生きて行けませんよ。
よく考えてみたらいかがでしょうか?

それが考えられないから、現在に至るのでしょうが。
自分の幸せだけを考えて見て下さい。
投稿者 さん 2007年11月05日(月) 10時42分
eさん、人を不幸にして得る幸せ・・・
あなたが、そぅしたように、あなたは、同じ苦しみを味わうかもしれません。
あなたの彼、同じ事を繰り返すのでは?
あなただけだと思いますか?
その時、あなたは、何を感じますか?
その時になって、奥様の苦しさを知っても・・・お子さんの苦しみを知っても
遅いのです。
人には、超えてはいけない一線があります。
あなたは、その一線を越えた。
人の道から外れたのです。
あなたは、また彼がどこかに行くのでは?
そんな不安を抱えていくのです。
あなた、不幸な人になりますね。
もっと、どぅどぅとできる幸せを探したらどうですか?
投稿者 関ジャニジャニ さん 2007年11月05日(月) 21時49分
みんなにボロカス言われてお気の毒様ですが これが不倫の現実なのですよ。
子供を巻き込んではいけません。
彼の子供さんはあなたとの生活など望んでいないと思います。
どうであれ、奥様の座は強いのです。
あなたも他の彼を見つけて幸せになってください。
あなたが幸せになる事が彼も望みだと思いますよ。
投稿者 e さん 2007年11月05日(月) 22時42分
みなさま、ご意見をありがとうございます。
このような場をお借りして、自分が感じる違和感のようなものを実感させていただきました。彼をまったく信じていないつもりもなかったのですが、やはり離れるのが辛いと思っていました。なので結論を急ぐような回答をみなさんに求めてしまったと反省しています。

以前より別れる事を考えてはいたのですが実行には移れず、合う回数をすこしづつ減らす事しか出来なかったのです。
ですが今は色々な意味で前向きにいきたいと思います。

彼を愛していないわけではありませんが、今は離れてお互い見つめ直すきっかけをつかめた気がします。昨日も彼にもう一度家庭を見直すように薦めました。
先がどうなるのかは分かりませんががんばっていこうと思います。

本当にありがとうございました。
投稿者 yume さん 2007年11月06日(火) 00時38分
eさんきっと幸せはありますよ。
私も10代の頃不倫をし結婚したのです。
10代だったので、当時主人は結婚していないと嘘をつかれての結婚でした。
主人にとっても3度目の結婚だったのです。
その時、奥様から「あなたもきっとこういう目にあいますよ」と言われました。
結果は言うまでもありません。
その通りになってしまいました。

奥様や子供を捨てれる人は、やはり人の情に反していると思います。
捨てる事などなんとも思わないのです。
物扱いです。
文章にすると簡単に思えますが、そんなに簡単じゃないです。

どうか幸せになって下さい。
好きだけでは生活は成り立ちませんから・・・
投稿者 さん 2007年11月06日(火) 12時40分
eさん そんな事を言っても本心は納得いかないのでは?
この場だからしおらしい事言ってるのではないのか?

俺はそう簡単に彼と別れる事はできないと思う。
投稿者 かなも さん 2007年11月23日(金) 16時42分
知人と同じ状況なので、このスレが気になっていました。
ちなみに、知人は奥様の立場ですが・・・

その後いかがお過ごしでしょうか?
 ワタシ。中国人です (3)
 投稿者 中国・フジワラ さん [ 海外 ]2007年11月16日(金) 21時45分
みなさん、オコバンワ。

ワタシ、中国人の30サイの女。上海からきた。
ダンナの事はらがたつ。
ワタシ、お金で契約結婚した。
ダンナもう60サイな。

中国の家お金もちなった。
ダンナ、よそに女いる。
許すない。中国帰れない。
ダンナの名前ここに書きたい。もんくいいたい。
かまませんか?
愛なんか全然ないよ。
ダンナただ子供ほしいかっただけ。

ワタシノことバカにしてるね。
ワタシパチンコすき。
ダンナパチンコすたらおこる。
子供のセワしろいう。
ワタシうどん工場ではたらいてる。
まだ日本語あまりわからない。

ダンナなまえいっていいですか?
投稿者 ワタシ。中国人です さん 2007年11月22日(木) 23時10分
どうすてだれもなにもいてくれない?
ニホン人ひとバカにしてる。

ダンナもジコ中ね。
ダンナおかねくれない。
ワタシ、パチンコするから。
タバコもすうよ。
ワタシリコンしたい。
べんこちそうだんいた。

リコンムズカシ
いわれた。
子供とられる。
ワタシゼタイいやね。

ニホン人とリコンすたい。
ホント二ワタシこまてる。
おかねくれない パチンコマケタラおかねない。
投稿者 小龍包 さん [ 東京 ]2007年11月23日(金) 14時47分
你好,你真地是中国人吗?
这一切可以使用平假名,片假名,汉字惊人。
到日本来,是几年?
你为什么来了日本吗?
 離婚したいと考えていますが気持ちに迷いが出てきました (3)
 投稿者 ちはる さん [ 北海道 ]2007年10月30日(火) 23時22分
 以前にここの掲示板に違う内容で相談しましたが、今離婚について悩んでいます。
結婚してから今まで1年半の間に何度も女性関係で裏切られ、その度に私が努力すれば夫とやり直せるのではないかと頑張っていましたが全くダメで…。
 今年の夏頃、ついに夫に別居を申し出て離婚したいという意思を告げました。
その話をした時に夫は『これから本当にちゃんとするからもう1回だけチャンスをくれないかな?今さら遅いかもしれないけど本当にちはるのことが大切だって改めて思ったから俺の前からいなくなるなんて言わないでくれ。だから離婚届にサインもしないしハンコも押さない』とか言ってきました。
 夫に何度も裏切られているので私はその言葉を信用してもいいのか分からず迷いながらも夫に内緒で別居するための家を借り現在に至ります。(夫には別居後は実家に戻ると言っています)
 それから約3・4ヶ月経ち、ここ1ヶ月は別居用の家でほとんど過ごし、夫にばれないように時々夫の家に帰る生活を続けているのですが、さすがにこんな中途半端な生活をいつまでも続けていくわけにもいかないし、別居する家がもうあることを告げ離婚し、(夫からはもらえないかもしれないですが)夫と不倫相手から慰謝料を請求するべきか?またはもう一度だけ夫を信じるべきか?など今後についてどうするべきか悩んでいます。
 
悩んでいるポイントは…
@夫が以前のように私に対して優しくしてくれるようになった
A色々とひどい事をされたけどまだ夫を好きだという気持ちがある気がする
B現在、夫の仕事の関係で収入が私の1/3くらいしかなく私に出て行って欲しく
 ないのは金銭面で夫は私のことを頼っていたいだけなのではないか?
 (家に戻ると生活費を半分払えとも言われるし…)
C私に内緒で借金をしている(知っている限りでは30万くらい)
Dまだ女関係が続いているのではないか?(浮気相手やその他の女)
Eもし今後やり直してもまた以前と同じことになるのではないか?
F国民健康保険や国民年金を払っていない
G私の家族が夫との関係について早く離婚しろと言っている
Hこの状態でやり直して子供が産まれても育てていけない
I夫の言っている事や行動を心から信じる事ができない  など…
挙げるとキリがないのですが、
離婚に対する決心がなかなかつかずどうしたらいいのか毎日悩んでいます。
どなたかいろいろとアドバイスください。(これからどうしていけばいいのかや慰謝料についてなど)
ちなみに私は25歳看護師、夫は26歳指圧師です(不倫相手の女は32歳指圧師)
子供は昨年流産したため現在いません。
長文で申し訳ありませんがどなたかご回答よろしくお願いいたします。
投稿者 はやし さん 2007年10月31日(水) 09時08分
ちはるさんへ

もう、離婚するつもりならば、ごちゃごちゃ言わないで離婚しなはれや。
どうせまた裏切られるのがオチやで。
優しく感じるのも偶然とちゃいまっか。

信じる事もできないんやろ?

悪い事は言わん。さっさと別れなはれや。
投稿者 うーちゃん さん [ 四国 ]2007年11月18日(日) 20時29分
ちはるさん、気持ちに迷いが出てきたのとの気持ちスゴク分かります。

私も、同じでした。
ちはるさん、好きだと結う気持ちがある気がするではなく好きなんですよね。
迷いがあるのはその事なんです。
だから、踏ん切りつけないんです。
ただ、悩んでいるポイントを拝見したらコメントを残さずに入れないと
思いこちらからコメント致します。
私は、離婚しています。
最近離婚しました。
結婚歴は、約5年になり元主人とは出会いを入れると8年になります。
私の場合は、暴力と暴言にて悩まされました。
その度に何度も謝ってきます。
そして、優しくもなります。
だけど、根本的には何一つ変わりません。

暴力は、度々ではなかったのですが別居もしましたし何度も話し合いも
しました。
必死で追いかけてくる元主人でしたし私がいなくては駄目なんだろうっても
思いました。
ちなみに、私には子供がいます。
まだ、小さい子供です。
そんな中、私はこのような生活を繰り返しながらいましたが
最終的には女を作られて別れました。

ちはるさん、離婚する事に迷いがあると思います。
世間体も考えるかとも思います。
だけど、子供が出来てからではもっともっと精神的に苦痛を味わいます。
これは、しっかりと忘れないで欲しい。
旦那さん、やり直しは出来ないと思います。
夫婦は、この先何十年と連れ添っていかなくてはいけないのです。
子供が出来ればなお更旦那さんは、外に出ますよ。
ちはるさんは、母親にもなりますがこのような旦那さんは
父親の気持ちが本人的には持っているのだと思うけど
子供に対しての想いが明らかに違ってきます。
女関係だけでなく、金銭的にもちはるさんが困難を抱えるとおもいます。

このような言い方をして申し訳ありませんが
お子様がいらっしゃらないから今決断を出すべきではないですか?
私は、自分が実際に体験して思います。
正直、辛いです。
離婚する事にも辛かったですが一番離婚で辛かった事が子供の事でした。
毎日泣いてばかりでした。
子供の顔みたら泣いてしまいどうする事も出来ない私でした。
私自身、元夫の事は何度打たれてもけなされても好きだったんです。
何度も追い出されても家に戻っていました。
仲の良いときもありました。
だけど、やはり耐え切れずに元主人を尊敬出来ない自分が生まれました。
経済面では、何とかやっていけました。
マイホームも購入しました。
それでも、駄目だったんです。
それと、私の元夫も信用がなかったです。
私は、最後の最後まで信じていたのですが結果的には思い出せば
いつも、嘘をつかれていました。

私は、今は養育費の件と慰謝料でもめています。
慰謝料は、元主人に出会って短い期間にて浮気してその浮気した女が
妊娠しました。
そして、養育費の方はまだもらってもいません。
そして、これからもらえるかも分からない状態です。
県外に出て、逃げて連絡の付かない状態なのです。
このような夫でした。

私の8年間はなんだったのって思うのとわが子なのに
養育費さえも払わない人です。
最終的には、こんな形になってます。
なので、ちはるさん形は違うけど同じ苦しみを味わって欲しくない。
だから、離婚しない方がいいよっとは言えません。

子供が出来てからでは、遅いです。
後悔した時には。
子供が出来れば変わるなど絶対にありません。

言い方が、きつく申し訳ありません。
どうぞ、参考までに取ってください。
 夫の事で聞いてください(長文ですがアドバイス願います) (69)
 投稿者 新妻 さん [ 近畿 ]2007年11月07日(水) 20時42分
9月に結婚したばかりの者です。
私の悩みを聞いてください。
夫は私と結婚する前にある女性と不倫関係にあり(女性が夫あり)子供を作ってしまいました。
ちなみに、彼女が離婚したら結婚する約束までしていました。
夫はその女性と子供に養育費とお詫び料として、子供が20歳になるまで毎月6万円支払う条件で別れてもらう事にしたそうです。
別れて15回=90万円は支払いました。
でも、私と結婚する事になってから一円も払っていません。
その女性からは催促の手紙が何度もきていますが、はぐらかして払っていません。
夫はこの女性の妊娠中の妊婦検診、出産費用、保育料、養育費を全く支払わずに彼女が全額立て替えたそうです。
子供は6歳です。
おまけにその女性に骨折という重症を負わせ、全治3ヶ月で長期の休みになるので仕事も失い途方にくれた女性に病院代も支払う事なくまた立替させていたそうです。
その時夫は彼女に「一生償う」と言ったそうです。
彼女はその言葉を信じてお金の事は何も言わなかったそうです。
今になって治療費・休業補償・遺失利益を請求してきました。
請求も何も言わない彼女も悪いのではないですか?
彼女は遺失利益も裁判すると言っています。
骨折さえしなければ仕事ができて収入もあったと。
今更請求してくるなんてもう遅いしあつかましいですよね?
私はそう思いますが。
しかも、2年も前の話です。ちゃっかり診断書までとっていたのです。
それに、2年も前の事など警察が取り合うでしょうか?
あいまいな事しか思い出せないと思うのですが。

養育費の催促に夫がある事件のせいにして夫が責任をとり「会社をクビになるかもしれない」と言い、彼女にある事無いこと難癖をつけ支払いに関して逃げてきました。
彼女は夫からも旦那さんからも協力を得られないため身を粉にして働いたと手紙に書いていました。「寝不足で仕事をしながら子育てもしてきた」と。
好きな人の子供が産めただけで幸せなんだからもういいんじゃないと思いませんか?
それを今更お金で解決しようだなんて・・・
子供を育てながら寝不足で仕事することなど当然の事だと思うのですが。
そんな事言い訳になりませんよね?

何度も手紙を出して再三請求してきたのに無視を続けた夫に怒りを覚えた彼女がとうとう警察に被害届を出してしまいました。
警察から問い合わせの電話があったそうです。
夫は逮捕されてしまうのでしょうか?
彼女は逮捕を望んでいるそうです。
6歳までの彼女が立て替えたお金はどうしても返さないといけないのでしょうか?
私は妻ですが関係ないですよね?
夫も謝罪しなくてもいいですよね?二年も前の事ですので言ってる事もあいまいですし。
ただ、彼女が骨折した時彼女のご主人も知っているそうです。
夫もご主人に謝罪したそうです。
ご主人にも謝ったのだからもういいですよね?
この件は終わっていますよね?
彼女はお金を払ったとしても告訴は取り下げないし裁判すると言っているようです。
それに、彼女は夫の子供を中絶しています。
その事でも彼女はかなり傷ついているようです。
旦那さんがいるのに二人も子供を作るなんて非常識ですよね?
結婚して夫は犯罪者で子供の養育費も結果的には支払わないといけないし、借金も支払わないといけなくなりそうです。
離婚した方がいいのでしょうか?
悩んでいます。

それとも、彼女に一円も払わなくてもよいのでしょうか?
その方法があればぜひ教えて下さい。
ちなみに彼女は夫が私と結婚している事は知りません。
独身時代と違い今までと状況が違います。もう私と結婚しているのです。
配偶者がいると借りたお金は払わなくてもいいのではないのでしょうか?
借用書も何もありません。
ある人に「旦那の借金は嫁の借金だから二人してちゃんと払って償え」と言われました。私は彼女には協力したくありません。なぜ、協力しないといけないのかわからないし。
それから、彼女は心身の疲れから心療内科に通っていたそうです。
そこをつつけば頭がおかしいとこちらが主張できませんか?
子供を育てている以上お金もかかるのが当然だと思うのです。
もう、夫とは別れているのにどうしてお金を請求してくるのかわからないし、15回分もちゃんと支払っているので誠意はあると思うのですが。

みなさまの意見お願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月07日(水) 23時39分
スレに書かれているご主人の過去のことは結婚後に初めて知ったことなんでしょうか?
だとしたら、新婚早々ということもあり、パニックになっているのでしょうからお気持ちも分からないではないのですが・・・・。
あなたがおっしゃっていることは自分を守るための無茶苦茶な理論ですね。

ものには原因があり結果があります。
法治国家である日本において、刑法や民法に定める違法行為が行われた場合、その責任を果たさなくてはなりません。
何度と無く、「済んだこと」「これだけしたから良いでしょ」「請求しないのが悪い」「いまごろ言ってくるのはあつかましい」・・・ETC
と相手の女性がおかしいようなことをおっしゃっていますが、そんな話は通りません。
一つ一つ言っていたらきりが無いので、(詳しい状況が分からないこともありますし・・)大まかにしか言いませんが、慰謝料や損害金など金銭の請求は、民法で定めれれる時効を過ぎない限り何時請求をしようと事由です。いまさらも何もありません。逆に、いまさら言ってくるのはご主人が約束を守らなかったからじゃないんですか?
たとえば、怪我をさせたことについては、加害者が誰かを知っている上、どういった被害にあったかを怪我をさせられた時点で知っていたわけですから、怪我をさせた時点から3年の時効を過ぎない限り慰謝料や遺失利益の請求は出来ます。
(勿論、配偶者がいると借金は払わなくてもいいなんてことはありえません。)
暴力などによるものでしたら、こちらは刑法の傷害罪に該当するとおもいますので時効は10年です。(過失傷害なら5年です)

突っ込みどころはたくさんありますが、この辺にしておきます。
一番の問題は、無責任な行動をしてきたご主人ですね。
投稿者 新妻 さん 2007年11月08日(木) 01時10分
ならば教えて下さい

不倫でできた子供にも養育費が発生するのですか?
相手にも非があるのではないでしょうか?
投稿者 古妻 さん 2007年11月08日(木) 19時30分
新妻さんへ。
こんな最低な男・・・つまりあなたのご主人は生きている価値もなければ結婚する価値も何もないね。
こんな男は句刑務所にでも入って頭を冷やせ!と言いたいね。
早く逮捕されればいいんだ。

そうそう、他人のスレをお借りした状態で大変申し訳けないのですが、、、レックさんにお聞きしますが不倫関係でできた子供の養育費ももちろんこの旦那が支払う義務がありますよね?
この男、もしかしたら認知しいないかもしれないよ。
そんな場合は被害者の彼女は泣き寝入りしかないのでしょうか?
配偶者がいると慰謝料や養育費が減額されるという事も考えられますよね?
あまりにも被害者の彼女が気の毒だわ。
全治3ヶ月なら慰謝料はどのくらいこの男は支払わないといけないのですか?
遺失利益はどんな風に請求するのですか?

新妻さん!あんたも旦那と一緒に償いな!
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月08日(木) 21時03分
私は、元探偵として様々な不倫や離婚のケースを見てきたので、その中でこの掲示板に来ている悩みのある方のお役に立てればとレスしています。
従って弁護士ではありませんし、過去に経験した事例以外は判りかねることがありますのでご了承下さい。

養育費についてですが・・・
既婚者であるその女性が出産しているわけですから、その女性の夫婦の子として出生届けを出されていると思うのですが・・・
そうではなく、養子となっているんでしょうかね?
そういった事情や、認知をしているのか、なにか書面を取っているのかなど、諸々がわからないので、コメントを避けます。

傷害による慰謝料もケースバイケースなのでなんともいえませんが、数十万円が多いようですが、1ヶ月の入院で100万円といった判例もあります。基本的には、法外な金額でなければ認められる傾向が強いようですね。
他に、治療費の全額や遺失利益ですが、遺失利益とは、当該傷害を受けなかった場合に通常得られたであろう金額になります。給料所得者の場合は、直前3ヶ月の平均額から算出されます。無職の主婦の場合であっても、主婦の労働を換算し請求できます。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月10日(土) 10時08分
こんにちは。
あなたは旦那様を助けたいと思っているのでしょうか。
文面からは、ご自分の保身としか見受けられません。
旦那様のなさっていることは、責任感のない最低な行為です。15回払えばいいという問題ではありません。
この文面に登場している3者とも、ご自分のことばかり。

不倫した女性も責められるべきですが、
旦那様は相手の女性に暴力をふるい、約束した養育費も滞らせている。
それを知っている妻のあなたはそんな女性に謝罪なんてしなくていいだとか、養育費も払うべき?なんて・・・
同じ女性なのに悲しくなります。
人間として、それぞれの立場でしなければならないことがあるのではないですか?

<ある人に「旦那の借金は嫁の借金だから二人してちゃんと払って償え」と言われました。私は彼女には協力したくありません。なぜ、協力しないといけないのかわからないし。

この方の言う通りだとおもいますよ。
あなたはこの旦那様の妻なんですから当然でしょう。

あなたは旦那様が困った状態に陥ったら、離婚するんですか?
旦那様がよそで子供を作って、養育費を滞らせている、暴力をふるった。
この事実を知った時に離婚を決意したというなら話はわかりますが。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月10日(土) 19時40分
こんばんは。

開いた口がふさがらない、とはこの事でしょうか‥
不倫して子供を生んだ相手の女性のことよりも
新妻さんのスレを読んでいくうちに、新妻さんとそのご主人の
誠意のなさ、非常識としか考えられない行動と考え方に腹立たしくてたまらなくなりました。
あつかましいのは、あなた方夫婦ではありませんか?

ちょっと違うケースではありますが、
離婚歴のある男性と結婚した友人がいます。
もちろん友人が原因でそのご主人は前妻と離婚したわけではありません。
前妻は、友人の夫との子供を引き取って育てています。
離婚時、養育費も要らないから離婚したい、という前妻の申し出だったようですが、
だんだんと養育にお金がかかるようになったようで、
養育費請求の裁判をおこされたようです。
その時、友人にも子供ができていましたが
一家の収入証明を裁判所に提出しなければなりませんでした。
友人は働いていましたので、夫の元妻との間の子供への養育費決定の
一家の収入にはもちろんなったのです。

新妻さんのご主人も、夫のある人と付き合っていたのだから
その当時、不倫がバレていたら相手の夫からの慰謝料請求に加えて、
その子供との養育費をはらっていくのは当然のことでしょう。
投稿者 新妻 さん 2007年11月10日(土) 21時59分
みなさま ご意見ありがとうございました。
そうなんですか。

やはり養育費は払わないといけないのですか?
不倫相手の旦那さんからは慰謝料は請求されていません。
でも、奥さんから内容証明が届きました。
自分の籍に入っていなくても養育費は払う義務があるのですか?
卑怯な手を使うのですが、夫が子供の事を認知しないと言ったらどうでしょうか?
旦那さんの籍に入っているので関係ないのではないでしょうか?
そんな場合でも養育費は払う義務がありますか?
これもある人から聞いたのですが、認知しなくてDNA鑑定されるとこちらが不利になるといわれました。
私たちも結婚したばかりでお金もありません。
それでも相手に対して払わないといけませんか?
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月10日(土) 22時50分
あなたに何を言っても理解できないようですね。

どこかでお金を借りて、お金がないから払えない、で世の中すむならば、
悩む人はいないでしょうね。

一度、根本から考えたらいかがですか?

DNA鑑定されたら、慰謝料まで相手のご主人から請求されることもあるでしょうね。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月10日(土) 23時00分
結婚したばかりでお金も無いとのことはわかります。

ですが、認知しないとか、鑑定で不利とかそういう問題ではありません。
あなたも書いているように卑怯ですよ。

相手の女性もきっとあなた方のそういう不誠実な態度に怒りを覚えて内容証明をだしてきたのでしょう。裁判まで視野に入れていると思います。

そういう考えでいる限り、事態は悪い方へばかり進み、裁判になった時も裁判官の心証も悪くなって、考えていたよりももっと不利な判決がでてしまいますよ。

こういうことでこじれるのは、お金が原因ではないのです。
相手に誠意をみせること。
これが一番大事なのです。
投稿者 新妻 さん 2007年11月11日(日) 00時43分
みなさん 厳しいご意見ありがとうございます。
やっぱ私たちは卑怯でしょうか?
先日夫が女性に私たちの結婚が知られるとまずいので「会社で不祥事を夫が起こしその責任をとり解雇になるのでお金の協力できそうにありません」と手紙にて知らせました。
夫はその女性と別れる時に「一生独身で子供の養育費はきちんと払う」と約束していたそうなので結婚した事が彼女にバレるとやばいそうです。
でも、彼女の手紙にはもう恨みしか残っていない、お金でしか解決できないと言ってきました。
それに彼女は会社の総務部長さんに解雇というそのような事実があるのかと電話をかけ夫は働きにくくなりました。
会社にそんな事してくるのはダメなんじゃないのでしょうか?

それから、書き忘れたのですが、彼女は身に覚えがないとの一点張りで主張するのですが、夫のパソコンに「もう私たちにはかかわらないでほしい、悔しいのでもうあなたの事を忘れたい」とメールがきたそうです。
このメールで夫は養育費を払うのをやめました。
もちろん私と結婚するためにお金もいりますし、給料の半分以上を彼女に支払うとたちまち私たちの生活ができません。

車もありますが処分してまで支払つもりもありません。
彼女には一切返事出していません。
毎回「今後どうなさるつもりですか?」と質問ばかりです。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月11日(日) 01時06分
その女性は誠意の言葉と出来る限りの行動を求めているのです。
だから毎回質問してきているのに。
もし誠意を求めていないんだったら、もっと前に連絡なしで即告訴するはずですから。

でもあなたに誠意がないのはよくわかりました。

言っても分からない人には金銭で解決するしか方法がないのです。
きっと今後、金銭面で痛い目にあうことでしょう。

あなたもきっと遠からぬ未来、旦那様に不誠実な言動をされ、その女性の気持ちが分かる時が来ると思います。

その時は甘んじて受け止めてください。
投稿者 新妻 さん 2007年11月11日(日) 01時42分
ネットで「過去の養育費の請求は認められません」と明記されていましたが
どうなのでしょうか?

「内容証明到達後1週間以内に実行なき場合は法的措置をとります」との事。
このまま無視していたらどうなるのか不安です。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月11日(日) 02時28分
>ネットで「過去の養育費の請求は認められません」と明記されていましたが
>どうなのでしょうか?

払わないことだけに必死ですね。そういった言動が
皆さんから叱責をうける原因だということに気付いてください。
一般常識はもとより基本的な法律知識も無いのに、一部の判例を自分たちに都合よく当てはめると痛い目にあいますよ。
”払わないようにしたい”ではなく、どれだけ誠意を見せるかじゃないんですか?
あなた方がそういった考えだから以下のような状況になるのですか?

>「内容証明到達後1週間以内に実行なき場合は法的措置をとります」との事。
>このまま無視していたらどうなるのか不安です。

無視していたらその通りになるでしょう。裁判所であなたやご主人の理論を展開してください。裁判官も呆れる事でしょう。
掲示板に誹謗中傷になるようなことは書きたくないのですが、払いたくないから会社を解雇されたというウソをついた・・・相手が確認したせいでご主人が働きづらくなった・・・・・
相手のことを言う前に自分たちのしていることを認識してください。

いずれ、判決が決まり、それでも支払わなければ強制執行でご主人の給料も差し押さえられるでしょう。勿論、会社に知れ渡ります。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月11日(日) 07時14分
あなた方が卑怯でなければなんだと言うのですか?

子供ができた時点で、あなたのご主人もかかわりたくないから
お金で解決しようとしたのでしょう?
相手が会いたくない、と言ってきているのはありがたいことではないのですか。
彼女が会いたいといってきたら、会い、お金を送るのですか?

なんとか必死になって考えて、払わなくてすむように考えているようですが、
レックさんの仰るように、裁判でもなんでもして、判断していただいたらいかがですか?
給料の差し押さえをされると、会社に知れ、もっと働きにくくなるでしょう。

いちから出直すつもりで、相手の女性にきちんとした態度を見せるべきです。

できもしない約束を簡単にして、挙句なんとか逃げようとするあなたのご主人は、
人間として最低だと思います。
そのことを疑問にも思わず、二人でなんとか相手を非難しようとばかりする
態度には怒りを取り越して、あきれるばかりです。

今回の件を養育費としてとらえるかどうかは別問題として、
養育費は何年たとうと請求はできますよ。
何か理解し間違えていませんか?
投稿者 新妻 さん 2007年11月11日(日) 17時13分
みなさんのお怒りはよくわかりました。

義母から聞いた話なのですが 彼女が家に来たときはまだ婚姻中でした。
そんな中、夫の子供を身ごもっていたわけでした。
彼女は離婚したいのにできなくてかなり悩んでいたそうです。
でも義母は「彼女の家の事や旦那さんとの離婚の件は一切こちらは関係ない」と言い切り、裁判費用など出さなかったそうです。
彼女の旦那さんは「お宅の息子のせいで家がもめてるから裁判するのならそちらが費用だして彼女の面倒をみてくれるのなら離婚してもいいと。慰謝料もきっちりと
支払ってもらう」と言われたそうですが「家は放任主義で息子のした事は関係ない」と旦那さんと彼女に言ったそうです。
旦那さんは彼女の事を考え「お宅で全部面倒みてやってほしい」と言ったそうですが
義父・義母は聞く耳を持たなかったそうです。
きちんと離婚してそれから家に来るのが筋ではないかと言っています。
その時に親戚の伯母さんも参加して彼女を責めたてたそうです。
その時伯母は「息子と別れて旦那の下に帰って子供と暮らしなさい、まだこの子(夫)には未来があるのをわかってやってほしい」と言ったそうです。

あまりにも冷たい態度に彼女は自殺まで考えたと言っていたそうです。
彼女の手紙に書いてあります。

子供が生まれ、子供を連れて家に来た時子供が「おばあちゃん」と言ったそうですが
「こんな子知らない、おばあちゃんなど言われたくない。あんたが言わせたのだろう?なんだったら家で養女として育てる」と言ったら彼女はかなり激怒して「お宅にお世話にはなりません」と言って帰ったそうです。義母はその言葉にカチンときたそうです。
それで夫は彼女と別れ、毎月6万円の養育費で話がついたそうです。
あまりにも誠意のなさに妊娠中の検診代・出産費用・保育料・すべて子供にかかったお金もこの際請求させてもらうと手紙で言ってきました。
何もかも彼女の旦那さんがお金を出したそうです。
義母は「結婚しているのだから旦那が面倒見るのは当たり前」と言っています。
彼女の手紙には「出産費用も出さずに車を買ったことが許せない、彼女の社会保険の出産手当をあてにしてそれから支払えると思っていた事が許せない」と。
夫は「その頃は自分も若かったので何もわからなかった」と言っています。

彼女は「好きな人の子供を育てることができて6万円さえきちんと支払ってくれてれば傷害事件にもしなかったし、それ以上のお金も請求しなかったのに」と言ってきました。

やはり、裁判になると昔のお金も支払わないといけないのでしょうか?
今、趣味で学生時代から自転車に乗っているのですがそれも力を入れることもできなくなりそうです。
夫は気丈にも気にしないと言っていますが追い詰められた夫が可愛そうです。
投稿者 通りすがりの無責任者 さん 2007年11月11日(日) 19時49分
夫がかわいそうならあなたが離婚すればぁ。そうすれば相手の女性と夫が再婚するかもしれないし、訴えられないかもしれないんじゃなーい。新妻さんがお金支払うこともないんじゃなーい。 逆に新妻さんが慰謝料代わりに夫から車でも貰えるかもしれないんじゃなーい。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月11日(日) 21時29分
あなたのご主人の実家の非常識さに驚くばかりです。
そこまでして、今またお金払いたくない、って言ってるんですか?
妊娠当時まだ婚姻中、ってどういう意味ですか?
彼女はまだ離婚してないんじゃないんですか?

趣味云々の次元の問題ではないでしょう?
子供が子供つくるような行為するから、いつまでも揉めるし、
あなたの義両親のそれは放任主義ではなくて、ただの無責任といいます。

そんなにお金が払いたくない、けど心配、ならば裁判するべきでは?

先方にお金を払いたくなくて、なんとか裁判で勝つには多額の弁護士費用が必要かもしれませんね。
自分のしたことに責任をとれない人は、これから仕事等大事な場面で、つまり人生で
成功することは決してないと肝に銘じて、せいぜい逃げることですね。
投稿者 新妻 さん 2007年11月11日(日) 22時06分
anneさんに質問しますが  
彼女が来た時に義父・義母のやらないといけない事は何だったのでしょうか?
やはり、彼女を助けることをしないといけなかったのでしょうか?
放任主義ではなく無責任ですか?
この家の嫁ではない人に何を保障しないといけないのですか?
その時はちゃんと旦那さんがいるのだから旦那さんが面倒みるのが当たり前でしょ?
籍が入っていない人に何をしろと言うのです?
私は義父・義母・伯母の行動は間違っていないと思うんです。
夫は子供が可愛いと言っています。
子供の事は一生忘れないと・・・それだけでは許してはもらえないのでしょうか?
私たちは養育費も払いたい気持ちはあります。
でも払えないのです。
彼女はどこまで私たちを苦しめるのかわかりません。
夫は彼女の事を「疫病神」と言っています。
しつこいですもの。
それから、彼女は離婚されたそうです。
最近になって知りました。だからお金がいるんじゃないのかなと思うのです。
離婚してるととまた条件が変わってきますよね?
少し期待してますが。。。

それから 内容証明が届き1週間後に法的措置をとると言われていますが
放置しているとどうなりますか?
相手からのおどしみたいな気がします。
それに、家に送るともみ消されるとの事で会社に内容証明を送ってきたのですよ。
営業妨害ですよ!

彼女は子供を育てるために養育費が払われなかったために二つの仕事を掛け持ちし
夜遅くまで働いているようです。
家賃も少し滞納したようでかなり困っていたようです。
彼女には身寄りもなく頼る人もいないようです。
一人で子育てしているようです。
仕事終了〜保育園にお迎え〜子育て・・・大変忙しいそうです。
裁判所に行く時間などないと思います。
夫は彼女に会社にも不倫していた事をバラされ従業員に知られています。
総務部にもあれこれ言われ、それが原因でお金を払わないそうなのです。

私はもうどうしていいのかわからないのです。

自転車には休日は欠かさず乗っています。
夫も働いていますのでそれくらいはさせてあげてもいいのではないでしょうか?
聞いてください!!先日もレースで夫のチームは結構いい成績だったんですよ!
年に5〜6回レースに出ているんです!
いつも助言してくれる人が「気楽に自転車に乗れるなぁ」と言っています。
養育費を払わないで自転車に乗るなど非常識ですか?
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年11月11日(日) 23時25分
あなた、ちょっとご自分で色んなこと考えたらいかがですか?
若すぎて、どうしていいかわからないほどの子供が、結婚をしている人を妊娠させたのですよ。

非常識な人にいくら常識を話しても仕方がないですね。

いつも助言してる人が全てを言っているではないですか。

他の方からも、あなたを応援する言葉は一つもないでしょう?
自分たちで逃げようと決めてあるならば、ここで相談する必要はないでしょう。

では、私はこれで失礼いたしますので。
投稿者 通りすがりの無責任者 さん 2007年11月12日(月) 00時05分
新妻さん

あなたの周りの方たちが正しいと思うのなら、ここで相談する必要ないのでは?
非常識でしょうか?と、書いておきながらあなたに返信している皆さんに噛み付いてるし。

聞いてください! 自転車のレースでいい成績残してるんですよって・・・・

はぁ???? 聞いてくださいって、だから何なんでしょうか?
いい成績残してるから責任ないとでも??  
 

呆れます・・・・
投稿者 ケンドー中林 さん 2007年11月12日(月) 03時42分
あなた、正気ですか?
考えられへん・・・
投稿者 新妻 さん 2007年11月12日(月) 07時59分
ご意見いただいたみなさんへ。

別にかみついたわけではないんですが、、、。
私も内容証明だとか、養育費だとかそんなもの請求されたの初めてだったから。
夫は今風の子なんで考え方がそうなのだと思います。
私と結婚しなければ彼女にお金を払っていたと思います。
でも、彼女は今後の事もふまえてトラブルがなくても何か証明が欲しい
だから公正証書を書いてもらいたいと言ってきました。

どんな言い訳しても逃げられないのですね。
よくわかりました。
第三者からみると夫家族も薄情で非常識な人たちなのですね。
夫家族はコンビにを経営していて近所付き合いも順調なのですが、、、。

意見する人もコンビにに買い物に来た時にあれこれ言ってくれるのです。
このままではえらい目に遭うと言われてしまいました。

彼女の旦那さんからも以前手紙がきていました。
読んでみると「人の命の尊さを何だと思っているのだ」と書かれていました。
確かに夫は調子のりです。
裁判になれば争うことになりますが、こちらの都合もあるので話し合いたいと
思います。

追加・・・もし、夫が会社を辞めれば収入がなくなるのでその事を裁判所に
言えばどうなるのかな?と思っています。
収入がないのに日本国は無理を言うのでしょうか?
投稿者 女として さん 2007年11月12日(月) 10時39分
新妻さん
色々と相手の女性に避難しているように思われますが。
好きで一緒になった旦那さんに他の女がまとわりついてくるのを
嫌がるのもわかりますが・・・
でもね、あなたも女です。
そしてこの先、旦那の子を産む事もあるでしょう。
きっとその時気付くのでしょう。
子育てにはお金は掛かるのは当然だし、一人で子育てはそりゃ大変。
勿論、不倫したのも、不倫相手の子供を産んだのも良いと言えることではないと思います。
でも、産まれて来た子供は現実に存在するし、その子を認めて一時的にも養育費を払っていたわけですよね。
その子にとっては旦那様は一生パパなんですよ。
その事実をきっちり受け留めてください。
自分の子が育つのに必要なお金を払うのは当然です。
相手の女性の事をどう思おうと構いませんが、子供にはそんな事、関係ありません。
外に旦那の子供が居て、その為に自分が嫌な思いをすると思うなら
新妻さんは子供が出来る前に旦那様と別れた方がいいですよ。
旦那を好きで別れたくない、一生喜怒哀楽を共にしていきたいと思うなら
現実を受入れて、旦那の責任を一緒に果たしていかなくてはならないと思います。
もし自分が子供が出来た時に、旦那に他に好きな人が出来たから離婚してくれ。
と言われたら、あなたはどうしますか?
その可能性もなきにしもあらずですよ。
経済的にも厳しくなるとは思いますが、しっかり旦那と責任ある人生を歩むのも
旦那と別れて他の人生を歩むのもあなた次第だと思います。
あなた自身、この先旦那とどうしていくか、一度考えてみてください。
きっと私が貴方の立場になったら、かなり動揺もし混乱もし、相手を悪く思ってしまうと思います。
新婚早々大変だとは思いますが、この機会に一度、冷静に考えてみてください。
投稿者 新妻 さん 2007年11月12日(月) 19時25分
女としてさん
優しい言葉ありがとうございます。
やはり、私としては離婚するのがいいかな?と考えています。
こんな夫、誰が聞いても非難ばかりですしね。
養育費の件はよく考えてみます。
夫は会社からも冷たくあしらわれて働きにくいと思います。
彼女あての夫の手紙の控えに「怪我の治療費などかかり僕もしんどいんです」と書いてありました。
夫はスノボーもしますので怪我したんです。
でも彼女はお金を請求するばかり。こちらの都合などおかまいなしでした。
子供を育てるのにお金がいるのならたくさん働けばいいんじゃないのでしょうか?
世の中、養育費の未払いで困っている人もいるようですが、その方たちは自分でどうにかしているのではないでしょうか?
もう、夫に甘えないでほしいのです。
別れる時に子供を引き取ったのだから養育費など甘いと思います。
私に子供ができたら養育費を払わなくてもいいのではないでしょうか?
夫は今まで誠意を示してきたはずです。
もう、いいかげん許してあげてほしいのです。
私はそんなにおかしいのでしょうか?
理解できません。
投稿者 !?!? さん 2007年11月13日(火) 00時15分
全部、読ませていただきました。

他の方と同様に呆れてしまいました。

>子供を育てるのにお金がいるのならたくさん働けばいいんじゃないのでしょうか?

相手の女性は、子供を一人で育てながら、仕事を二つ掛け持ちをして夜遅くまで働いてると書いてありましたね。
それでも新妻さんは、もっと働けばいいと。。。
言ってること、メチャクチャだと思いませんか?

不倫は、いけないことですけど、生まれたお子さんは、事実ご主人さんのお子さんなんでしょう。
子供は、かわいいだけでは育っていかないんですよ。

趣味の自転車やスノボーを、我慢してでも養育費を払う義務があると思います。

正直、新妻さんとご主人さんの間に、お子さんは生まれて欲しくないなという感じです。
投稿者 2児 さん 2007年11月13日(火) 02時21分
横からすみません・・・

新妻さんは初婚ですか?
夫の前妻に振り回されたくない一心なんですよね・・・きっと・・・
新婚生活も満喫したいだろうに・・・

子供には愛情とお金が必要です(知っていると思いますが)
夫が愛情をあげられないのであればお金を要求してくるのは当たり前だと思いませんか?
TVでもよく言われているように子供を育てるには一人1000万以上掛かるんです・・・
夫+前妻=6才児 夫にも半分責任がありますよね?普通に考えてみても・・・
それをたった90万円で終了ですか!?かといって500万円払えばいいという問題でもないのですが・・・

家族になった以上 夫の責任も新妻さんの責任になってしまうのが(たくさんの方がアドバイスして頂いている通り)現実なんです・・・

新妻さんは分かっているんですよね?
ただ「現実を受け入れたくない」思いがイッパイで・・・
夫を愛しているなら現実逃避しないで受け入れてください。
最悪の状態になる前に・・・
投稿者 なほ さん 2007年11月13日(火) 08時42分
まずノートに新妻さん・ご主人・不倫関係にあった女性の現在の年齢を書いてください
そして家系図までいかなくてもいいですから女性の家族関係(知ってる範囲で)
ご主人の家族関係を書いてみてください

ここからあとは自分の思いとか考えは抜きにして事実のみを時間の経過を追い
箇条書きにしてみてください
口頭の約束、書面による約束についても書き出してみてください

まずページを変えてご主人と女性の間にお子さんができるまでの経緯
養育費を払うに至った経緯を書き出してみてください

ページを変えて骨折に至った経緯、その後の対処方法を書き出してみてください

ページを変え新妻さんとご主人が知り合い、結婚にいたるまでの経緯を書き出してください

慰謝料を支払わなくなった経緯を書き出してみてください

女性からの請求を養育費・骨折と分けて書き出してみてください
その請求がどういう方法(口頭・手紙・内容証明等)で行われたかも書いてください

それぞれのご主人の対処方法を書き出してください

女性の夫からの請求についても同様に書き出してみてください

不安で動揺されていることお察しいたします
内容証明が送達されるとのことですので
とりあえず整理してみることが必要なのではないでしょうか
投稿者 新妻 さん 2007年11月13日(火) 14時46分
みなさんのご意見はよくわかりました。
夫に子供を育てるにはお金がかかるものでは?と聞きましたが「ほっておけ、お前との生活が大事だから、何が何でも払わないようにする」と約束してくれました。
お店に来る知り合いの人は「車を売ってでも償わないといけないと思う」との意見でした。
義母は認めてないのだから私は知らないの言葉のみでした。
内容証明も送られてきて10日ほどたちましたが彼女からは何の連絡もありません。
夫は「内容証明になど効力がないからこれも無視してればいい」との意見です。
みなさんは全部うちの夫が悪いように言いますが、そうでもないと思います。
つきあってる時は食事・旅行等、全部夫がお金を出したそうです。
夫もお金なくて困っているのに出させたそうです。
だから、妊婦検診や出産費用・養育費はもう帳消しだということです。
子供とも最初から一緒に住んでもいないのにどうして養育費が発生するのですか?
子供と暮らして初めて養育費でしょ?
他人の苗字をかたっている子なんて本当の子供であっても他人と同じではないでしょうか?
夫は子供と住みたかったそうです。
ただ、家も何も用意できなかったから無理だったのです。
貯金は当時600万ほどあったそうですが義母が管理していて引きおろせなかったそうです。
だから彼女にお金を出してもらったそうです。
彼女と旦那さんは夫婦として破綻していたそうです。
昔の彼女からの手紙には旦那さんが結婚してからずっとお金を入れない人で彼女が生活を支えていたそうです。
おまけに借金があり、返済しながらの生活だったので全く余裕などなかったと書いてあります。
そんな状況だったので夫はどうにかしてやりたいとは思ったそうですが、これも無力でできなかったそうです。
出産費用も旦那さんの両親や親戚のおばさんに借りたそうで少しずつ返済していたそうです。
そのお金を今になって返せと言ってきよる!
返す気など更々ないわい!って感じ。
夫は裁判でも何でも好きにしろと怒っています。
当時の彼女の苦しみなど知らないそうです。
今は私とラブラブで生活できたらそれでいいそうです。

私は今の生活を昔の彼女&子供に邪魔されたくない!
現実を認めたくない!
私のお金を彼女に持って行かれたくない!
関係ないですから。
彼女には私たちの生活の中にはもう入ってきてほしくない!
お金を払いたくない!
夫はそんなクソガキのパパじゃない!
将来生まれてくる子だけが子供です。
夫もそう言っています。「子供は彼女が立派に育ててくれるしきっと幸せになれるよ」と。そして「一日も早く俺たちの赤ちゃんを作ろう」と。
そうすれば強いもんでしょ。

みなさん、私の苦しみも少しくらい理解してください。
彼女ばっか、かわいそうみたいなこという。
私もある意味被害者なのです。

それから、なほさんレスありがとうございました。
冷静になってノートに書いてみます。
ただ、女性側の夫からは何の請求もありませんでした。
夫がちゃんと責任をとり、彼女の事を面倒見てくれる約束と行動さえしてくれれば離婚しますと対面したときに言ったそうです。
投稿者 はて さん 2007年11月13日(火) 16時18分
ひととおり読みました。

>子供とも最初から一緒に住んでもいないのにどうして養育費が発生するのですか?

この点を初めとして、スレ主さんは基本的な知識がないまま
現実を認識できずに混乱しているようですね。

内容証明も届いているのですし、相手が法的措置を取ることは十分に考えられますから、
なほさんのアドバイスどおりに状況をわかりやすくまとめて、
そのノートを使って弁護士の有料相談を利用したらどうでしょうか。
掲示板で解決しようとせずに、専門家にわかりやすく説明してもらった方がよいと思います。
投稿者 新妻 さん 2007年11月13日(火) 17時23分
教えて下さい。
夫は裁判に勝てますか?
有料弁護士のところに相談に行けばこちらが有利になる事ができますか?
どうしても裁判にも勝ちたいし、養育費も払わないか減額してもらいたいのです。
あれもこれも請求されて6万円どころの話ではなくなってきました。

@養育費の滞っている分 現在で30万円

A傷害罪の示談金(彼女は示談には応じないとの事ですが、夫には前科者にはなって
 ほしくないので。それにどうせ絶対払わないといけないのでしょ?)
 治療費・遺失利益・休業補償

B0歳児から6歳児、卒園までの保育料 (約240万円)

C養育費を支払うまでの子供に係ったお金 (約300万)

D産婦人科の妊婦検診料・出産費用 約100万

E新生児用品〜保育園に入園するために係ったお金 相場で約30万円

それから書き忘れていたのですが、彼女は夫の精子が原因で上皮内がんにもなったそうです。
手術するために会社を休んだのですがこれはどうなるのでしょうか?
原因が定かではないので、お金こそ彼女は請求してはいませんがドクターは男性の精子が原因だろうと言っていたそうです。 

F中絶強要 今度こそ彼女の旦那さんに話をつけ、親にもわかってくれるよう話をす る約束をしていたそうですが、夫は親の事を考え、これ以上両親を悲しませたくな いとの理由で嫌がる彼女に「今回はあきらめてほしい」との事で泣く泣く中絶させ た事。

中絶の件はもう時効だと思うんですよね。
違うのでしょうか?

彼女の請求金額は法外ではないでしょうか?
尋常ではないと思うんです。
今まで何も言ってこなかったくせに!
きっとほとんど却下される事でしょう。
義母も「寝言は寝てから言え」と笑っています。
こんな話ありえませんよね?
法律にくわしい方、教えて下さい。

それから、一緒に住んでいない子供でも養育費は払わないといけないのかが私にはさっぱりわかりません。
はてさん、教えて下さい。
投稿者 はて さん 2007年11月13日(火) 19時50分
私は法律の専門家ではありませんので、
法律的な問題に関して、回答の内容を保証することはできません。

>有料弁護士のところに相談に行けばこちらが有利になる事ができますか?

あなたたちが「有利になれる可能性があるかどうか」については
知ることができると思います。
必ず有利になれるとは限りません。
しかし、どの点ではあきらめなければならないか、
どの点では争えるかについては教えてもらえるでしょう。

最初の方のレックさんのレスにありますように、このお子さんが認知されているのか、
相手女性の夫との法律上の親子関係についてはどうなっているのか、などが不明ですし
そのほかにもよくわからないところが多いので、
相手の請求内容の正当性については、私からは何も回答できません。

上のレスで、相手の請求内容についてあなたの手でまとめてありますから、
内容証明で届いた現物、なほさんのアドバイスに従って作ったノートと一緒に、
このまとめた内容を弁護士に見せるとよいと思います。

子宮頸部扁平上皮がんについては、性交渉によってウイルスが感染して引き起こされることが多いのですが、
彼女のがんの原因があなたの夫にあると断定することは困難でしょう。
そのような診断書を書ける医師はおそらくいないと思います。

>それから、一緒に住んでいない子供でも養育費は払わないといけないのかが私にはさっぱりわかりません。

親子関係が存在することが明らかになれば、一緒に住んでいなくても(一度も会ったことがなくとも)
未成年の子供に対しては、養育費を払う義務が発生します。
あなたの夫がその子を認知していなかったとしても、
相手女性が強制的に認知させることはでき、それをあなた側が妨げることはできません。

もし子供が相手女性の夫と養子縁組をしていれば、女性の夫にもその子の扶養義務は生じますが、
だからといってあなたの夫が養育費を払う義務から、簡単にまぬがれられるわけではありません。
このあたりは両方の家庭の資力によっても事情が変わってきますから
あとは弁護士に相談してください。
これ以上は、この掲示板ではどなたも対応できないと思います。
投稿者 あお さん 2007年11月13日(火) 20時06分
新妻さん、いくつ?
で、新妻さんもあんたの旦那も、旦那の家族も相当頭悪いみたいだね。
養育費の意味も知らずに約束したの。
慰謝料とかの意味もしらないんじゃない?

日本語があまり理解できないのに、
文章で他の人から説明してもらってもわからないよね?

男として、お宅の旦那、最低。
それがわからないあんたはやっぱ同類項。
旦那に趣味とかさせてやりたいなら、あんたも働いて6万くらい払ってやれよ。
ったく、馬鹿につける薬はないよな。
投稿者 なほ さん 2007年11月13日(火) 21時01分
ノートは何ページ使われてもかまいませんので
思い出せることはどんな小さなことでも書き出してください

そして最後に彼女に対してご主人の望むこと
これはこちらで書き込まれているように
感情先行(かわいそうとか尋常でないとか)で書かないこと

たぶん彼女には専門家がすでについていることと思います
請求額については社会通念上の金額+αで提訴するのが通常だと思います
ご主人との間でどのような形で養育費の取り決めが行われたのかもわかりませんし

最初は無料相談のような場所でもかまわないと思いますが
専門家に頼まれる方が賢明かと思います

ただ、弁護士さんも感情的な部分は判断材料となりませんので
整理することをお勧めした次第です

100かゼロかではないとは思いますが
減額等歩み寄れる部分はあると思いますよ
投稿者 新妻 さん 2007年11月13日(火) 21時43分
あほさんへ。
私は28歳・夫は31歳です。
あほさん、夫家族は非常識ですか?
養育費の意味はわからなかったと思います。
ただ、彼女と別れたかったから約束したそうです。
もう、彼女との将来が見えなかったから子供も捨てたそうです。
でも、子供の初めての散発した時の髪の毛を大事に持っていますよ。
養育費も最初は払うつもりだったそうだけど、私と結婚した事で払えなくなったのです。
彼女にはもう許してほしい願いでいっぱいです。

あほさんが言うとおりに私が働けばいいかもしれないのですが、いかんせんど田舎に住んでるもので働きにいけないのです。
夫の両親はコンビニを経営していますが、一日に4〜5人来ればいいほうです。
食べていくのがやっとです。
町まで出るのに2時間くらいかかります。
民家もまばらです。
そんな家に嫁に来ました。
だから働けません。
それに、私が働いても彼女に養育費として持っていかれるのなら嫌だ!

私は結婚前は同じお店に勤務していたんですが、夫は会社でもバカにされていました。文章書いたりも苦手です。
でも人気者ですよ。
おもしろくて人を笑わせる事が得意なんです。
スーパーでお肉を切っているのですが、お客さんからの指名も多くて人気者です。
高校も有名高校を出ていて卒業生では渡哲也・恒彦兄弟が卒業しているのです。
私には自慢の夫です。
あほさんからは最低だと思われるかもしれませんが。

なほさん、ありがとうございました。
こちらはどんな事があろうともお金はビタ一文払いません。
彼女に専門家がつけばこちらも専門家をつけて受けてたとうやないか!
こちらは彼女が何と言おうとお金を払う気がなにのですから。
ノートには書くつもりです。
内容証明が届いてから相手のアクションがありません。
裁判所から来たらそれはそれです。
昔の男に今になって泣きついてくる女も女々しいですね。
年上の彼女が年下の男の子に泣き言はいけないと思います。
年上は年上なりにしっかりして生きていかないと。
そう彼女にアドバイスしてあげたいです。
投稿者 もぅほっときましょう さん 2007年11月13日(火) 21時58分
※記事は削除されました。
投稿者 不愉快 さん 2007年11月13日(火) 22時08分
”散発”ってなんだぁ〜??

”あお”さんに対して”あほ”さん?
頭だけじゃなく目も悪いのか?

こっちも弁護士立てて受けて立つ?
あんた弁護士費用がどれだけ掛かる分かってんの?
ビタ一文払わない?
そりゃ無理だ
一家そろって山奥にでも逃げ込んで、ひっそり暮らしてください。
投稿者 新妻 さん 2007年11月13日(火) 23時22分
不愉快さんへ。貴重なご意見どうもありがとうございました。
でも名前の通り不愉快な人ですね。
人の揚げ足とって。
さぞかし、生まれて一度も漢字も間違ったことのないすばらしいお人なのでしょう。
よくわかりました。
どうぞ、他の方たちにも不愉快に思われないようにくれぐれもお気をつけて。
あおさんでしょ、、最初からわかってますよ。
わざと間違えたんです。えらいすんませんねぇ。期待はずれで。

今までアドバイスして下さった方がた(あほさんと不愉快さん以外)ありがとうございました。
大変勉強になりました。
投稿者 何を言っても無駄でしょうが・・・ さん 2007年11月13日(火) 23時29分
人を不幸にして手に入れた幸せは、所詮 偽物です。
いつか、痛い目に合う日がくるでしょう。

それでもよければ、続けてください。

>やはり、私としては離婚するのがいいかな?と考えています。

まったく離婚する気なんてないでしょ?
投稿者 さん 2007年11月13日(火) 23時30分
新妻さん初めまして。

>現実を認めたくない!

逃げていても何も変わりませんよ。
現実を受け入れ、あなた方が出来る範囲での誠意を見せなくてはいけないと思います。

>将来生まれてくる子だけが子供です。

もし本当に、ご主人の子供であるのなら、それは無理です。
ご主人が、いつか亡くなれば遺産相続の問題も出て来ますよ。

>みなさん、私の苦しみも少しくらい理解してください。
彼女ばっか、かわいそうみたいなこという。
私もある意味被害者なのです。

なぜ、あなたが被害者なのですか?
ご主人が彼女との間に子供を作っていた事は結婚前から知っていたのでしょう?

>養育費も最初は払うつもりだったそうだけど、私と結婚した事で払えなくなったのです。
彼女にはもう許してほしい願いでいっぱいです。

じゃあ、その通り彼女に言えばいいのでは?
養育費の6万円という数字が何処から出て来たのか知りませんが、減額は充分あり得ると思いますが。

突っ込みどころ満載で、まだまだ書きたいですが最後に1つ。
民家もまばらな所にお住まいだとの事。
法律の専門家に相談すると言っても簡単に見つからないのではないでしょうか?
私は友人の紹介でしたが、予約し、お会い出来るまでに10日掛かりましたよ。
そして、今のご主人、あなたの言動から引き受けてくれる弁護士が、すぐに見つかるとは思えません。
早急に弁護士を探す事をお薦め致します。

お子さんは、もう6歳なんですね。養育費も、まだではなく、あと14年ですよ。
減額をお願いして、支払うべきだと思います。あなたが、ご主人を説得するべきです。
誠意を持って払っていきましょうと。
きっと将来、その誠意が、あなたを助けてくれると時が来るでしょう。必ず。
今は、わからないでしょうけれどね。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月13日(火) 23時53分
現在離婚裁判中のむらさきです。

勝訴の可能性がまったく見当たらないうえに、非常識な理論を堂々と展開しているので、あなた方に弁護士さんが付いてくれるか自体、わからないですよ。

弁護士さんは無料相談であれ有料相談であれ、相談内容を聞いてから、弁護士さん自身が依頼を受けるか決めるので、着手金を払えば即雇い入れられるとお思いみたいですが、そんなに甘くないですよ。

普通弁護士さんは、勝てる見込みがなく、裁判官に(この弁護士は一体どうしてこんな人の弁護を)と思われてまで弁護しないですよ。
仮にも人権と社会正義をモットーとしているんですから。

「弁護士は、裁判所が職場だから、自分の評判を職場で貶めることは、今後の仕事がし難くなる」とのことです。
あなた方の知人に弁護士がいるなら、仕方がなく引き受けてくれるかもしれませんが。

一銭も払いたくないとのことですが、裁判をおこすと、着手金だけで30〜60万。出張費その他なんやかんやで結審までに、自分のとこの弁護士に払う分だけでも全部で100万みておかないと。
かつ相手の女性に対しても、この案件では支払い命令がくだることは間違いないですよ。
お金がないとのことですが、裁判するにはお金がないとできません。
ゴネればゴネただけ長引いて高く付くしね。

「相手と話し合ってキチンと払ったほうが、よっぽど安くすんだのに」なんて、あとであなたは思うでしょうね。
投稿者 あーあ さん 2007年11月14日(水) 04時00分
学習能力ないですよね・・・あなたは夫は非常識でしょうか?
問いかけてますよね? 皆さん言葉を濁して非常識だと遠まわしに言ってますよ。
はっきりおしゃってる方もいますけど。
解読能力ないようですね・・・

会社でばかにされてて笑わせるのが得意?
笑われてるだけなんじゃないんですか?

まぁ、同じ会社に勤めていて周りが誰もあなたたちの結婚に対して助言する方がいなっかったとしたらあなた達は似たもの同士なんでしょう。
かわいそうに・・・
投稿者 きこ さん 2007年11月14日(水) 14時45分
あなたたちご夫婦の親御さんが育て方が完全に間違っているのではないでしょうか?
でないと、このような考え方はできませんよ。
きっと何に対しても無関心だったのではないですか?
自分の事しか考えられない親でしょう。

あなたの義両親の考え方もおかしいですよ。
あなたのご両親もそうではないでしょうか?
きっとそうだと思います。
あなた方に子育ては無理でしょう。
きっとダメな子になると思います。

弁護士さんに相談に行くと言ってますが、話を聞いて弁護士さんもあきれるのでは?
誰でも引き受けてくれない事をご存知ではないのでしょうね。

もう少しお勉強なさってください。
ご主人、あなた、もう少し人の痛みをわかってください。
投稿者 新妻 さん 2007年11月14日(水) 16時46分
みなさんの意見を参考にして、夫に話してみました。
本心は払うの嫌だけどお金の事は相手と話してみようかと。
でも、内容証明が届いてすぐに反論の手紙を送っていたそうです。
今朝、夫に言われました。
「どうしてこんな事をするのですか!?こんな事をして脅迫するのは卑怯ですよ」と送ったそうです。やはり、会社に送って来たので困ります。
どうして会社に送ってきたのかは義母が彼女からの手紙を隠していたり、捨てたりしたからなんだそうです。
彼女はかなり怒っていたようで「これからは会社に送る」と手紙を出してきたのです。
内容証明には強制力も無いと聞きましたが、私は怖くてたまりません。
これからお正月も迎えないといけないのにどうしよう???
旅行も考えていたのに!!!
彼女は旦那さんが離婚に応じないので母子手当てももらえる事もなく、全部自分で子育てしていたのでその時は夫もお金を払っていましたが、離婚されたら母子手当てや市営住宅の安ーい団地に住めば家賃も要らないだろうし。
どうしてマンションなどに住めるのか?古い家でいいと思う。
それに何ヶ月かに1回児童手当ももらえるらしいじゃないですか?
そのお金で毎月十分生活できると義母から聞きました。
義母はわざわざ役場にまで行って聞いてきたのです。
大人子供二人で贅沢さえしなければ役所から出るお金で生活できる。
マンションなんかに住んでるからお金ないのよと義母は言っています。
離婚しても旦那さんからの援助もないそうです。
二人暮らしならだいたいいくらあればいいのですか?
私にはわからないです。
もう、おむつもミルクもいらないはずなのに・・・
夫は子供が生まれてからはおむつとミルクは買っていたそうです。
お金ないのに高かったと言ってます。
彼女の手紙に「この子がいなければ私はもっと楽だった」と書かれていますが
「そんなに子育てがしんどいのなら施設にでも入れてしまえばいいのに」と義母は言っています。
義母もお金には不自由した事がないから貧乏人のいう事はわからないそうです。
義母は私たちの事を絶対に守るからと言ってくれています。
義母が弁護士を連れてきてくれるそうです。
近所のおじさんが弁護士してるんで。
だから全部任せようと思います。
投稿者 女として さん 2007年11月14日(水) 17時27分
新妻さん
早く、あなたが子育ての大変さ、母子家庭としての生活の大変さが分かるような
世間の見える人間になれるといいですね。
もし裁判になり、あなた達の言い分がそれなりに通った時はいいですが
予想外の判決が下った時に、義母や、知り合いの弁護士を避難しないでくださいね。
人のせいにして保身するように貴方の事を感じてしまうので
この先どうなろうと、自分で決めた事と受け止めて行動してください。
ここで貴方に意見をしている人も、知り合いの人も、お客さんも、義母も
皆、違う立場ですが貴方をただ避難する為に意見しているのではないのです。
皆が皆、貴方にアドバイスをしているのです。
びた一文払いたくないだろうけど、裁判は本当にお金が掛かります。
投稿者 新妻 さん 2007年11月14日(水) 17時56分
女として さん
ありがとうございました。
私はみなさんから非難ばかりされて悲しかったのです。
裁判になればお金もかかるんですね。
そしたら、彼女に払ってた方が無駄なお金は払わなくて済むんですね?
知り合いのおじさんが弁護士してるって聞いたのですが、義母の話ではそのおじさんの知り合いが弁護士なんだそうです。
一度、内容を話してもらってから受けるかどうか判断すると言ってました。
弁護士の中には暇な弁護士もいるそうなので、(法テラスという所に所属している弁護士)一度あたってみると言ってくれました。
やはり、弁護士も商売やからと義母も言っています。

もし、彼女がいいたい放題で夫の事を非難すればたちまちこちらが悪者です。
どうせ女が弱い立場でしょ?
言ったもん勝ちみたいな・・・そんなところがあるでしょ?

私は一日も早く子供が欲しいです。
そうすれば彼女の気持ちわかるかもしんないし。
お母さんになれば私も考え方変わるかも?
私は母子家庭にはなりませんケドね。
それはないでしょ。
投稿者 すごいねぇ さん [ 関東 ]2007年11月14日(水) 18時13分
新妻さん。あなた他人の反感をや怒りをあおる文章の達人ですな。
投稿者 マイコ さん 2007年11月14日(水) 18時26分
あなたたち夫婦も、ご家族も非常識じゃないですよ。
当たり前の考えですよ。
相手の女が悪いのよ、全部。
安心して生活なさいよ。ほっとけばいいのよ、そんな子供。
裁判になっても無視すれば。

そう言って欲しいんじゃないですか?
自分たちでそう思っているならば、ここで書き込みする必要ないでしょう。

普通、このサイトは不倫した側の方が非難されたりするのですが、
ここまで不倫じゃない人の非難は初めて見ました。

法テラスは、お金に困っている人を助けてくれる場所で、暇な弁護士がいる場所ではありません。
お金に困ったことがない人に援助はしてくれないので、あなたがたの言い方で言うなら、相手方を金銭的に援助はしても、お金に困ったことのないあなた方を
助けてくれることはないでしょう。
お金に困ったことがない人が、最初の書き込みでは
違ったことを言ってましたけどね。
6万がないくらいだし。コンビニもうまくいってなくて食べていくのがやっとなんじゃないの?
あなたの言う貧乏人なんじゃないんですか?あなたがた一家が。
投稿者 さん 2007年11月14日(水) 18時43分
新妻さん、書き込みされている皆さんは、あなたを非難しているのではないと
思いますよ。
ただ自己中心的な考えを改めるべきではないかと皆さん真摯に書き込みされているように
私は思いますが・・・。

>そしたら、彼女に払ってた方が無駄なお金は払わなくて済むんですね?

彼女に誠意を持って「お願い」すれば、その方が結果的には良いかもしれませんね。

>やはり、弁護士も商売やからと義母も言っています。

弁護士にも得意分野があるのを、ご存知ですか?

>私は一日も早く子供が欲しいです。

これから養育費を含め、この件が、どうなっていくのかわからないのに子供ですか?

ここから書く事は、あくまでも可能性ですが
あなたは「自分は妻だ!特別だ!」と思っておられるのかもしれません。
でも一生、妻で特別な存在としていられるのかは誰にもわかりません。
もし、あなた方ご夫婦に子供が出来なかったら、彼女との間に出来た
お子さんが、ご主人や義理の家族にとって「特別な存在」になる可能性もある訳です。
そして、もし彼女が亡くなるような事があれば、あなた方ご夫婦が
お子さんを引き取らなければいけない可能性もありますよ。
あなたに、その覚悟はありますか?

養育費で検索すれば、沢山のサイトがあります。
もう1度というか、ちゃんと養育費の意味を冷静に理解された方が良いと思います。
投稿者 まいこさんへ さん 2007年11月15日(木) 07時55分
※記事は削除されました。
投稿者 マイコさんへ さん 2007年11月15日(木) 08時00分
※記事は削除されました。
投稿者 なほ さん 2007年11月15日(木) 08時28分
何故ノートにと申し上げたかと申しますと
感情的にならずに対応願いたかったからです

弁護士費用の問題もありますが
これから先の遺失利益を考えると
無駄な費用ではないように思いましたが、

今のように感情的にご自分たちの価値観で
お話をされても
聞いていただける弁護士さんがいるかどうか・・・
それこそ不必要なお金を支払うこととなるかもしれません

あと弁護士にも刑事・民事とそれぞれに専門分野を
少なからずもっている方が多いように思います

対抗手段が皆無だとは思いませんでしたが
感情先行、泣き脅しは通じない世界です
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 10時57分
毎日夫とけんかばかりです。楽しいはずの新婚生活が全然楽しくありません。
掲示板ではアドバイスしてくれる人もいれば、誹謗中傷してくる人もいてるし。
私の意見にムカついたかも知れんケド、いくら顔が見えないからって何でも書けばいいとは限りませんよ。
(あお・不愉快・あーあ・すごいねぇ・マイコの最低バカ5人組)

私も夫が最初に子供の存在を話してくれてれば結婚なんかしなかった。
両親も反対したはず。

私、まだ28歳です。
離婚すればもうバツ1です。
夫にはまだまだ返してもらっていません。
ここで悩んでいるみなさんはもう結婚生活もある程度満喫して、いい思いされたんでしょ?
そんな人と私は違うんですよ。
まだ2ヶ月ちょいなんです!これからなんです!
私の人生 いったい何なのかな?
何をするにも憂鬱になる。

彼女さえ余計な事しなければヨカッタのに。
近所のおじさんは「彼女が悪いのではなく、お金を払わなくなった、逃げた夫が悪い」と言います。
義両親も間違っていると。
義両親も躾がなってないと。
義両親は夫のする事はすべて賛成してきたようです。
何をするにも目を細めて見守ってきたそうです。
男の子なのだから自由奔放に育てたそうです。

義母はじいさんからも猫可愛がりされていたらしいです
何をしても義母が正しいと言っていたそうです。
誰も注意する人がいなかったそうです。
義母はワガママな人だと思います。

おじさんは昔から義母を知っているのであれこれ言われて義母を見る目が変わってき
ました。
投稿者 ちょい さん 2007年11月15日(木) 11時54分
はらが立つのは分かりますがその言い方はやめた方がいいですよ。
その4人の方が何を書かれていたのかは分かりませんが
きっと新妻さんの考え方に違和感を感じたんだと思います。

言い方がキツイだけで
みんながみんな敵ではないと思いますよ!!

わたしの個人的な意見ですが
やっぱりお金は払うべきだと思います。
旦那さんの血を分けた子供じゃないですか!!
旦那さんの事愛してますか?
愛してるんだったら自分の子じゃなくても愛してあげましょうよ!
簡単な事ではないとは思いますが

新妻さんも親になったら分かると思います。
子供を育てていくことがどんなに大変か

今は新婚さんだしお金に余裕がないかもしれないけど
もし養育費等払わなかったら
後悔する日がきっとくると思います。
彼女と子供に対して申し訳なく思う日がきますよ。

できるだけ安く・・・と考えているのなら
素直に払った方がいいですね。
裁判になったらもっとお金がかかるわけだし
本当にできるだけ安くと思うなら払いましょう。
そんな理由で払ってほしくはありませんが・・・
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 12時22分
ちょいさんの言いたい事はわかりますよ。
でも、違和感を感じたからといって、貧乏人だの頭が足らないだの・・・好き勝手書いて・・・それはいいんですか?
違和感があればどんな言い方でも許されるんですか!?
何でもありで何を書き込んでもいいのですか?
それはおかしいんじゃないんですか?
ムカつくのならただロムってればいい事でしょ?
ならこの5人組の書き込み読んでくださいよ!

最初に私がこの5人組に対して誹謗中傷したのなら話は別ですよ。
その件に関してはこの5人組は私に対して謝ってくれるんですかね?
きっと逃げると思います。卑怯者っぽいから。
どこの誰かもわからないのですからね。
謝るわけないと思うし。
別にかまいませんよ。この5人組みは私に意見する資格などありません。

みなさんの意見を重んじて私も考えを改めようと思っているんです。
認めたくないけど。
でも、法律では許されない事や常識をみなさんから教えてもらいました。
私はまだまだ若いし、世間知らずで勉強不足のおバカです。
でも、普通はこんな障害はありませんよね?
なほさんのアドバイス通り冷静になってノートにも書いてみました。
ネットで養育費の事も調べました。
友達にも子供がいるので子育てがどんなに大変なのか聞きました。
何かとお金もかかりますね。
乳幼児の時は病院代などはタダでも目に見えないお金がかかると。
市からでる児童手当も少ないのもわかりました。
義母は毎月10万ほど支給されると言っていましたが、友人は月5000円で、まとめて年に3回しか支給されないと。
初めて知りました。義母の言ってる事は何の事なのかわかりません。
義両親も夫も支払いたくないみたいなので、このまま結婚生活を続けるのであれば、私だけでもやるべき事も考えています。

たまらなくなり両親に話しました。
「離婚して帰って来い」と言われました。
どこの親もそう言うと。
離婚してしまえば夫の事も関係ありませんから。

私たちの言ってる事は非常識なのはわかりました。
それだけはわかって下さい。
投稿者 さん 2007年11月15日(木) 13時44分
新妻さん、少しは皆さんのご意見が響いて来られたのですね。良かったです。
ご近所のおじさんが言っておられる事が一般的に考える常識だと思います。

ご主人は、結婚前に、お子さんの事を話さなかったのですか?

あなたは、まだ28歳。
もし人生やり直すのなら、お子さんもいらっしゃらないし早い方が良いかと思います。
でも少しでもご主人と、これからも一緒にいたい気持ちがあるのでしたら(意地ではダメですよ)誠意を持って養育費を支払い、ご主人と、これから一緒に成長していく人生もアリではないかと思います。
義母さんの非常識さを考えると、簡単ではないでしょうけれど。

義母さんが言っているのは、児童手当ではなく、何か別の手当だと思います。
でも手当も様々減額されている時代ですので、それだけの支給があるとは思えませんが・・・。
母子手当などで一度検索されてみたらいかがですか?

>義両親も夫も支払いたくないみたいなので、このまま結婚生活を続けるのであれば、私だけでもやるべき事も考えています。

そういう風に考えを改められた事、本当に良かったと思います。
頑張って下さい。
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 14時28分
杏さんへ。

私はかなり間違っていました。
義母が特にこの件については「意地からでも払わなくていいから」と。
私たちを守りたい一心で言ったと言っていますが、友達に「自分がその立場だったらどうする?」と言われて「確かに困るな」と思いました。
ちなみに、義母が調べてきたのは生活保護でした。
「生活保護をもらえばいい」と昔、彼女に言ったそうですが、彼女は激怒したそうです。「お金をたかるなどこじきだ」と手紙を出していました。
彼女宛の手紙には「息子と別れないのなら私は自殺する、遺書にあんたの名前を
書いてやる」と書き送ったそうです。
それでも彼女は何も反論しなかったそうです。
夫に聞くと彼女はあきれていたと。

義母は人間として最低です。
「私がもしも、夫の事が嫌になれば義母からのしうちは恐ろしいものに変わる」
と友達に言われました。

義母のせいにはしたくはありませんが、何かおかしいですよね?
私が夫の家に何度か遊びに行った時も子供の写真などなかったし、全然普通の
家でしたよ。
「わかっていて隠しているのは詐欺ではないのか?」と私の父は怒っています。
正直に話してくれれば・・・

やはり、離婚します。
彼女の子供の事でややこしい事になるのも嫌だし、こんな人里離れた所で人生
終わるのも嫌だし。
本当に夫の地域は人がいないのですよ。車はダンプカーばかり。
ゴルフ場ばかりあります。
会社まで2時間かかります。
近くに消防署も警察もありません。
もちろん病院も距離があります。
温泉はありますが。
こんな辺鄙なところは都会育ちの私には苦痛です。
それに、毎日わけのわからない自転車の話ばかりでうんざりでした。
私が病気になって寝込んでいても自転車仲間と遊びに行き、お酒を飲んで帰って
来ます。「大丈夫か?」の言葉もありません。

夫とは縁がなかったのです。
だから、別れます!
今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます!

それから、杏さんに聞きたいのですが、私を誹謗中傷している5人組に対して私は怒る資格はないのでしょうか?
顔が見えないからと何してもOKなのですか?
納得いきません。
投稿者 不愉快 さん 2007年11月15日(木) 14時47分
随分まともな考え方が出来るようになりましたね。

そういった考えをもてるようになったら、あなたの言う「誹謗、中傷」を言われることなく、あなたのために親身に相談に乗ってくれる人が増えるでしょう。

ここの掲示板は他と比べてというかほとんど、書き込んだ方に対して暴言を吐くような人はいません。他の方も仰っていましたが、新妻さんレスくらいです。

>私も夫が最初に子供の存在を話してくれてれば結婚なんかしなかった。

なるほど、そういったことなら同情の余地はあります。確かレックさんがあなたにそう質問したのに対して回答がなかったので、皆さん知っていて結婚したと考えたのでしょう。
その上で、「関係ないじゃない」と開き直るどころか、自分たちはまったく悪くないという考えだけを主張し、相手の女性の「誹謗、中傷」ともいえる見下した言動を続けた。

>貧乏人だの頭が足らないだの・・・好き勝手書いて・・・
あなたが先に相手の女性に対して言っていたことですよ・・・

皆さんが誹謗中傷をしたのでは無く、あなたが誹謗中傷を招くようなことを言ったことを自覚してください。

冷静に考えてください。新妻さんあなたは何も悪いことはしていません。
責められるべきはご主人と、その無責任な親。
あなたのご主人が自分の取った軽はずみな行動に対し、何の責任も果たさず(今までいくら払ったから良い、というものではありません)、身勝手な理論を展開して、あたかも「自分が被害者である。相手の女が非常識だ」とあなたを洗脳したのでしょう。
ご主人の親の言っていることもおかしなことだということが分かってきたんじゃないですか?

あなたのご両親の仰ることが尤もですよ。
そんな男や義母といたら、あなたの考えが世間ずれしていくばかりでなく、お子さんが出来たのち不幸にも離婚となった時、あなたはその女性と同じ目にあうでしょう。
「離婚した女の事なんか知らない。養育費なんて払わない。」とね。
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 15時16分
不愉快さんへ

感情的になってしまい、すいませんでした。
確かに私の意見は皆さんの反感をかう言動ですよね。
今はどうかしていたように思い、反省しています。

不愉快さんが「あなたは悪くない」と書いて下さってますよね。
その言葉を見てなぜか涙が止まりません。
今まで人の意見も聞き入れないくらい「私は関係ない」と思うようにしていた自分がいたのだと思います。
義母の言う事にも「そうじゃないのでは?」と疑問を抱いたのですが、義母に
洗脳されたのだと思います。
私は何をやってきたのでしょうね。
おバカでした。
夫が子供がいた事を隠してた事・・・レックさんが最初に質問されていたのですね・・・
もう、頭の中がパニクってしまい、文章もまともに読めなくなっていました。

今回はかなりのバッシングを受けたショックとみなさんに大変勉強させていただいた事を忘れないで頑張ります。
誹謗中傷は私がいけないのですから・・・
それはわかっていたんですよ。
でも現実を受け入れたくなかったので、あのような強情な事を書いてしまいました。
夫に子供がいて、隠していた・・・初めて知ったときには気分が悪くなり、倒れそうになりました。
自分の生活を邪魔されたくなかったのです。
幸い、彼女は家には来ませんので(ホント、バスも一日4本しか運行しないので(笑))「彼女に感謝しないとあかんで」と友達に言われました。

今夜夫にもう一度聞いてみて、養育費を払う、払わない、どちらの答えでも離婚したいと言うつもりです。
投稿者 さん 2007年11月15日(木) 16時00分
>義母が特にこの件については「意地からでも払わなくていいから」と。
私たちを守りたい一心で言ったと言っていますが、友達に「自分がその立場だったらどうする?」と言われて「確かに困るな」と思いました。

義母さんが、何故そこまで意地になるのかわかりませんが、どういう形であれ、息子の血を分けた孫ですよね。
そして払わなくていいからと、義母さんが決められる問題ではない事は、あなたも、もうお分かりですね。

>「私がもしも、夫の事が嫌になれば義母からのしうちは恐ろしいものに変わる」
と友達に言われました。

それは書き込みしていらっしゃる殆どの方が気づいていた事だと思います。
義母さんは“新妻さん”を守りたいのではなく“息子と結婚した嫁”を守りたいのですよ。
何故なら可愛いのは息子だからです。要するに息子だけを守りたいのではないでしょうか。

>「わかっていて隠しているのは詐欺ではないのか?」と私の父は怒っています。
正直に話してくれれば・・・

そうですね。結婚してからの発覚なのであれば、離婚事由になるかと思います。
ただ辛口になりますが、それでも、ご主人を愛しているのなら乗り越えられない問題ではないと思います。
あなたのご主人への愛、そして、あなたの人としての器は、その程度の物だった事は受け入れた方が、これからの新妻さんの人生の為に良いのではないでしょか。

>今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます!

あまりに早い展開で、正直私は、ついて行けませんが・・・。
いくら重大な離婚事由があったとしても結婚生活2ヶ月では慰謝料ガッポリとはならないでしょう。
それよりも本当に離婚したいのなら、お金には拘らないで、なるべく円満な方向に進めなければ、あなたも彼女さんのように精神的に苦しむ事も可能性として多いに考えられる事ではないですか?
私個人の意見としましては逃げるが勝ちだと思いますが・・・。

>それから、杏さんに聞きたいのですが、私を誹謗中傷している5人組に対して私は怒る資格はないのでしょうか?

新妻さんも私も、顔を合わせてコミュニケーションをしている訳ではないですよね。
言葉だけで伝えるのは、とても難しいと思います。
自分は、こういうつもりで書いたけれど、相手は、こういうつもりで受け取らなかった。
人によって様々な価値観があります。
だから、なるべく相手を思いやる書き方にしなければいけないと私はいつも考えながら書き込んでいるつもりです。
あなたの文章の中に、感情的な書き込みはありませんでしたか?
怒る資格がないとは言いません。でも怒る事で、また、あなたの言う誹謗中傷は続くでしょう。
投稿者 不愉快改め愉快 さん 2007年11月15日(木) 17時23分
大分冷静になりましたね。
杏さんの仰る通りですよ。

新妻さんが初めてレスしてから今まで悩みを抱えた上に、皆さんからお叱り、果ては罵倒に近いレスに心を痛めたことでしょう。
しかし、ご主人や義母の洗脳のような状態であったとはいえ、自己中心的考えを自己中心的な文面で前面に押し出した結果ですから甘んじて受けてください。

辛かったとは思いますが、今こうして常識といっては何ですが、自身の考え方の間違いに気付いた事はあなたにとって幸せなことですよ。このレスが無かったらあなたはその考えたたが間違いで無いと信じて生きていくことになり、ご主人や義母と同じ人種になってしまっていたでしょう。もしかしたら相手の女性と同じような立場に追い込まれていたかも知れません。

私をはじめ、あなたにキツイレスをした人たちも含め、ここにレスしていただいた方全員に感謝すべきです。

ここまできて
>夫とは縁がなかったのです。
>だから、別れます!
>今夜話します。で、慰謝料ガッポリいただきます!
の考えをまだお持ちとは思いませんが、
それこそお金がどうのではなく(だいたい、この旦那が払うと思います??義母もそんなこと知らん。別れるなら勝手に出て行けとつけはなしますよ。争う労力のほうが無駄)新しい人生を歩むことが最優先ではないかと思います。

まだ若いんですから、まだまだやり直せます。
今度は人の痛みが分かる方とめぐり合えると良いですね。
それに関しては応援します。がんばれ、新妻改め×いち!
投稿者 あお さん 2007年11月15日(木) 19時36分
最初に、キチンと今の自分の立場を説明していたら、
こういう誹謗中傷的なレスはなかったと思いますが。
普通は、みな新妻さんの立場から、励ましや助言をしただろうに、と思いますが。

男として、自分の子供に責任をもつのは当たり前のこと。
一緒に住んで育てられないならなおさら。
俺も自分のこと、最低の男だと思っているけど、
自分が食べることを減らしてでも、養育費だけは送り続けている。

せめて、そうすることが、何の罪もない子供に対しての償いだと思っているから。

新妻さんの旦那は、あんたの教育で変えられるかもしれないけれど、
義両親は、いくら言ってもわからないでしょう。

新妻さんの両親が、常識的でよかったと思っています。
それで目が覚めた部分もあるんじゃないですか?
親の影響力ってすごいと思いますよ。
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 20時08分
みなさま・・・。どうもありがとうございました。
これで、目が覚めました。
自分の事しか見えていなかったのは事実です。
反省し、見ず知らずのみなさまがたのお言葉を大切にし、頑張りたいと思います。
慰謝料ガッポリもらうと言いましたが、もういいです。
お金よりも別れてくれれば・・・

あおさんも、大変な思いされているんですね。
自分が食べなくても養育費を送り続けているなんて。
私もいつか親になったらわかりますかね?

これからは感情的にならないで人の話を素直に聞こうと思います。

大変ご迷惑をおかけした事をお詫びします。

友達に言われました。「今後、夫は痛い目にあう」と。
でも、ちゃんとしたほうがいいと思う。
義母は私が意見するとカンカンになって怒ります。
義母はものすごいお金に執着があるので怖いです。
なぜ、そこまでお金に執着するのかわかりませんが・・・。
可愛そうな人です。

私もそう思われないように努力します!
投稿者 あお さん 2007年11月15日(木) 20時58分
がんばれ、新妻さん!!

新妻さんはまだまだ若い。
今のような心配しなくてもいい人に、必ず巡り会えますよ。

子供がどれだけかわいいかは、新妻さんが両親に大事にされてきたことでわかるんじゃないですか?
ゆがんではいるけど、旦那もある意味、両親にかわいがられてるから
それでもわかると思うけど。

俺は、全然えらくない。そういうことをしたから。
子供には会わせてもらえないけど、
やっぱ心配してるし、幸せになってほしいと思ってます。

新妻さんは、きっと幸せになれますよ。
今回のことをステップにして。
投稿者 新妻 さん 2007年11月15日(木) 21時59分
明日からしばらく実家に帰ります。
今後の事を親とも相談したいので。

夫は事故で兄を亡くしています。
だから、義母は異常なのかもしれませんね。
でも、義父・夫の食事の用意はしない、夫の高校時代はお弁当も作らない人で
毎晩友人とごはんを食べに行きます。
夫は愛情に飢えていたと思います。
夜中に兄のお経をあげたあと、3時頃から朝7〜8時頃までお風呂で寝ています。(もちろん、湯船につかってです)
私には理解できません。

義父は養子なのです。
義母いわく、自分のコンビ二の後継ぎだけのために結婚したと。
ただの使用人だと。
だから、家では義母がオーナーという態度です。
たいして儲かっていないのに・・・。
考え方はうちの両親とは合いません。
結婚したら何がなんでも同居が条件です。
家具も何もかも義母が買いました。
私たち親子が婚礼家具を選べた事はありません。
義母は「お金がかからないからいいでしょう?」と母に言いました。
でも、母は娘の結婚であれこれしてやりたいのに何もかも義母が自分の好みでカーテンからお箸やお茶碗まで決まられて・・・悲しいと言っていました。
お箸は銀行からの景品でお茶碗は使い古しです。
結婚式場も自分が気に入った式場でドレスも着物も義母が選びました。

そんな事情でうちの両親はあまりいい顔していないのです。
父の不安的中でした。
「これから先も何かトラブルが起きるだろうから帰って来なさい」と言っています。

子供がいた話は両親もショックだったようです。
父が義母に「これからどういうふうにされますか?」と尋ねたところ」こちらとしては何もする事はない、言いがかりだから」との事でした。
父はこの義母にはなにを言っても無駄だと思ったそうです。
私が変な考え方にならないように、もう夫の家にはおいておけないと言っています。

いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
配達も私が一人でしないといけません。
ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
だから、もう離婚します。
しばらくは、おとなしくします。
そして、もっと大人になります。
みなさまは大人でした。
このような機会に出会えて感謝しています。
投稿者 女として さん 2007年11月16日(金) 13時43分
新妻さんの変化にびっくりしています。

みなさんの言うようにまだ若いし、子供が居ないうちに離婚され
新しい人生を歩んで行かれた方が得策と感じます。
もう新妻さんはここへ来てこれを読んでくれるか分かりませんが・・・
一つだけ、気になったので読んでもらえるといいなと思っています。

>いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
>配達も私が一人でしないといけません。
>ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
>だから、もう離婚します。

もし旦那様や義両親と離婚の話しをする時、上記のたぐいの事を言ってはいけないと思います。
あくまでも、結婚時に子供の話を聞いていなかった。を離婚理由として話していった方がいいのではないかと。
もし、その他にも上記の様な事を口にしてしまうと、
仕事をしたくないから、重い物を持ちたくないから離婚したと思われてしまう可能性があるかと思い、少し新妻さんが不利になってしまうように感じます。
あと、嫁いだ地域性(不便だとか・・・)も言わない方がいいと思います。
あくまでも、私の一意見ですが。
投稿者 新妻 さん 2007年11月16日(金) 15時56分
女としてさん こんにちわ。

今、実家に帰って来ています。
母に「実は黙っていたけれど、私が夫と付き合うようになってから強情で冷たくなったと感じていた」と言われました。
そうかもしれません。
だから、彼女にお金を払いたくないなどと言って、人の話もろくに聞かない人間になったのかもしれません。
人間の心を忘れていたような気がします。
結婚したばかりでなかなか実家に帰る事もできなかったので、誰にも相談できずにいたので余計だったと思います。

今は少しですが、冷静になってこれたような気がします。

女としてさん。。。ご忠告ありがとうございます。
離婚原因はあくまでも夫の子供の事であって

>いずれ、私は夫のコンビ二を手伝わなければなりません。
>配達も私が一人でしないといけません。
>ビールの大きな樽を一人で運ばないといけません。
>だから、もう離婚します。

>もし旦那様や義両親と離婚の話しをする時、上記のたぐいの事を言ってはいけないと>思います。
>あくまでも、結婚時に子供の話を聞いていなかった。を離婚理由として話していっ た.方がいいのではないかと。
>もし、その他にも上記の様な事を口にしてしまうと、
>仕事をしたくないから、重い物を持ちたくないから離婚したと思われてしまう可能性>があるかと思い、少し新妻さんが不利になってしまうように感じます。
>あと、嫁いだ地域性(不便だとか・・・)も言わない方がいいと思います。
>あくまでも、私の一意見ですが。

アドバイスいただいた通り、口には出さないようにします。
そうですね。
義母は攻撃的な性格ですので、後々面倒な事になり兼ねませんので。

女としてさんにも色々とご意見していただき、最後にアドバイスしていただいて
感謝します!
わたし、完全に見えていなかったです。
自分のレス、全部読み返すと最低・最悪ですね(汗)
女としてさんもお体を大切になさって下さいね!
私はしばらく実家にて自分を取り戻します。
また、何かあれば相談させていただきます。
今度はみなさんに怒られないようにしたいです(笑)
投稿者 青春 さん 2007年11月17日(土) 02時29分
新妻!! 

お前は1人じゃないぞ!!
旦那一族になんか言われたらまたここへ来い!!
投稿者 新妻 さん 2007年11月17日(土) 20時16分
青春さん ありがとうございます!
すごくうれしかったです!

みなさま、ありがとうございました。
今度は離婚でこじれてまたここにおじゃまするかもしれませんが・・・?
どうぞ、そのときはよろしくお願い致します!

どうも、お世話になりました(ぺこりん)
 養育費の事なのですが・・・・・ (7)
 投稿者 よこ さん [ 海外 ]2007年11月14日(水) 09時34分
私も養育費を払って貰う事ができなくてこのサイトを見させていただいてました。
私は元旦那に「仕事をかわったので希望額が払えない」と言われました。
でも別の方の相談を見てますと(すごい内容の方のです)家庭の資力にもよると書かれておられた方がいらしてもうちょっとくわしく知りたくなりました。

ちなみに元旦那は私に内緒でかなりの貯金を隠し持っていました。
別れてしまえば他人なので親からはもらえないのでしょうか?
別の方の話を読んで私も養育費の滞納分、取りたくなりました。
よろしければお助けください。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月14日(水) 14時12分
こんにちは、むらさきと申します。

とりあえず、養育費のための調停をおこすことをお勧めします。

調停で元旦那さんに所得証明を出して貰い、養育費算定表で照らせば、月々の養育額の基準がわかります。

「養育費の請求には時効というものがありませんから、過去に遡って一方の親だけが負担していた養育費について、もう一方の親に請求することが出来ます。」
と明記されていますが、一方で
「養育費の調停、審判の申し立てをした時点から養育費が認められる事例が多いようです」
ともあります。
調停で、今までどの位、養育にお金が掛かったか、証明できるものを提出してください。
また元旦那さんの家にある沢山の車や貯金というのは、旦那さんの名義ですか?
そうであれば、元旦那さんの財産ですので、給料が少なくてもこちらを差し押さえてもらうことも可能だと思います。

子供の親の資力によって養育費の額は変わってきますが、別れても、その子の父親は養育の義務がありますので、取りはぐれの無い様にしてくださいね。
養育費はこどもの権利なのです。
投稿者 よこ さん 2007年11月14日(水) 14時32分
むらさきさん こんにちわ。
養育費の調停の事を教えていただきありがとうございます。

>「養育費の請求には時効というものがありませんから、過去に遡って一方の親だけ>が負担していた養育費について、もう一方の親に請求することが出来ます。」
>と明記されていますが、一方で
>「養育費の調停、審判の申し立てをした時点から養育費が認められる事例が多いよ>うです」
>ともあります。

なのですが、知人に相談したところ、養育費で請求するのではなく、貸したお金として請求すればいいと聞きました。
それも、たくさんの項目をつけて請求したらいいと言われました。
どうなのでしょうね?
私もわからないのですが。。。

元旦那名義での貯金も差し押さえる事ができるのですね。
安心しました。
別の方の誠意のない書き込みを見て悲しい気持ちになっています。
私の知り合いにも養育費をもらっていない子がいますよ。
旦那さんが再婚してしまったので養育費がもらえなくなったそうです。

様々な方法で養育費を払わない男が多い世の中で、しんどい思いばかりして泣いているのがだいたい女性ですよね。
他の相談者の方のやりとりを見ていてこんな誠意のない方もおられるのかと・・・
ため息がでます。

私も頑張ってとりはぐれの無いよう頑張ります。
余計な事かもしれませんが、むらさきさん、離婚裁判中との事ですが御身体にはくれぐれもお気をつけて頑張ってくださいね。
投稿者 さん 2007年11月14日(水) 19時05分
よこさん初めまして。杏と申します。

私も、むらさきさん同様、まずは調停だと思います。

>知人に相談したところ、養育費で請求するのではなく、貸したお金として請求すればいいと聞きました。
それも、たくさんの項目をつけて請求したらいいと言われました。
どうなのでしょうね?
私もわからないのですが。。。

よこさんは、弁護士に相談されましたか?
少しでも優位に進めて行く為に、法的な事は知っておいた方が良いと思います。
相談された事がなければ勇気がいるかと思いますが、不安な気持ちも少しは楽になると思います。
私は(養育費の問題ではありませんでしたが)とても楽になりました。
依頼ではなく、相談でしたら30分5000円前後で話を聞いて頂けますよ。
何を聞きたいのか、わからないのか箇条書きにして、まとめていけば短い時間でも有効に使えます。
頑張って下さいね。
投稿者 むらさき さん [ 関東 ]2007年11月14日(水) 22時08分
よこさん、私の体調まで気遣って頂き、ありがとうございます。
私の方はもう判決待ちで、判決内容も多分大丈夫なので、安心しています。

まったく世の中には、自分の言った事、したことの責任も取れない、おとなこどもが確実に存在していて、そのことに罪悪感も持っていないのですね。
そんな不誠実な人とは、わかった時点で付き合わず、責任だけ取ってもらいましょう。

養育費の件で伺いますが、よこさんは離婚時に公正証書などは取ってあったのでしょうか。
そういうものが何も無かった場合でも、養育費を過去に遡って取得できた判例もあるようですが。

養育費を請求する調停、審判となった場合、元旦那さんの過去の収入は証明しにくいので、裁判所に申し立てにくい部分もあるけれど、元旦那さんに収入がある限り、申し立て以降の養育費については、必ず支払い命令が出ますから、安心してください。

もし過去に養育費の合意書がある場合は、過去に遡っての請求がより可能です。
ただその場合、時効があったような・・・

それと元旦那さんの車と貯金ですが、調停をおこすと処分されてしまう可能性もありますから、ご注意を。
調停時に車の名義や貯金額も証明できるといいですね。
「財産保全の仮処分の申し立て」(だったかな)で勝手な財産処分の抑制ができた筈
です。

>知人に相談したところ、養育費で請求するのではなく、貸したお金として請求すればいいと聞きました。

う〜ん。私もわかりません。どうなんでしょう。

私も知っている範囲でお答えしましたが、よこさんの詳しい事情からの専門家の判断はまた違う場合もありますので、杏さんも仰っておられるように一度法律相談を受けられると安心しますからお勧めですよ。
頑張ってくださいね。
投稿者 よこ さん 2007年11月15日(木) 10時10分
杏さん、はじめまして。
お返事遅くなり申し訳けありません。

やはり、調停を申し立てる事にしました!
友人の「いくつかの項目に分けて貸したお金として請求すればいい」の件なのですが
弁護士に相談してみようと思います。
有料ですが、もたもたしてる間も時間だけ過ぎてしまい、未払い分の養育費を請求できなくなってはこちらも困りますので・・・。

杏さんの仰るとおり、要点をまとめてから弁護士の所に行きます。
でも、収入が基準になるのなら、今までもらっていた金額はもらえなくなる可能性も出てきましたが、貯金がある以上は滞納分だけは支払ってもらいたいなと思っています。

アドバイスありがとうございました。
頑張ってみます。
投稿者 よこ さん 2007年11月15日(木) 10時23分
むらさきさん、裁判の方は順調のようでよかったですね。

養育費不払い・・・私もこんな事になるとは思ってもいませんでした。
こちらは大変です。
子供は大きくなってくるとお金もかかりますしね。
子供が病気すると仕事も休まなければなりません。
パートなのでその分も収入が減りますし。
できる事ならその分ももらいたいくらいです(無理でしょうけど・・・)
世の中の無責任かつ非常識男は排除したいです(笑)

ところで・・・私は安易に元夫を信用していた事と誰にも相談できなかった事もあって「公正証書」も何も書いてもらってないのです・・・。
バカな私です。

>調停時に車の名義や貯金額も証明できるといいですね。

車の名義は証明できますが、貯金額はどうかな・・・?と思っています。
貯金している銀行はわかりますので、変えてなければ大丈夫です。

むらさきさん、杏さんのアドバイスにもありましたようにとにかく弁護士相談に行って来ます。
そうでないと時間の無駄と友人の言ってる事(貸したお金として請求する)も
はっきりわかりませんので。

本当に親身になってくださりありがとうございました。
むらさきさんも裁判後のお疲れがでませんよう、お体ご自愛下さいね。
 離婚したい夫の言い分と、口約束について (3)
 投稿者 夕陽と紅葉 さん [ 九州 ]2007年11月08日(木) 21時08分
親友 Kさんのことで、ご相談させてください。

妻(Kさん)35歳・夫34歳・子供ナシで
結婚5年の夫婦です。

結婚前から 喧嘩が多く、結婚してからも喧嘩のたびに
「離婚だ離婚だ」と夫に 言われていたそうですが、
喧嘩しても喧嘩しても
毎週末には 必ず2人でドライブに出かけるような夫婦です。

ところが先日、夫に深刻な顔で告げられたそうなんです。
「性格の不一致で、もうやっていけない」「離婚したい」と。

Kさんは別れたくなくて、その後何日か 話し合い、その結果・・・
“夫に両思いの人ができたら 離婚する” ということになった、と。
そして夫が言うことには、「子供は、本当に好きな人との子が欲しいので、
それまではいらない」と。

ひど過ぎると思いませんか? あんまりですよね!!
Kさんも 別れたくない一心で 
こんなバカな要求を 呑んだんだと思いますが、
口だけでも こんな約束をしていたら、
もしも現実となった時、慰謝料を 請求できないのではないでしょうか?
その辺が心配で・・・
すぐにも その約束を取り消すように言ったほうが いいですよね?

どんなものか、教えていただけませんでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月08日(木) 22時25分
将来の離婚の約束は無効ですよ。
離婚をする時点で、双方に離婚の意思が無い限り協議離婚は成立しません。
夫に両思いの人が現れても慰謝料の請求は出来ませんが、それが不貞行為(肉体関係)に発展すれば慰謝料が発生します。
法的有効無効を考えるより、夫婦関係の改善が出来るか同かがこのご夫妻には大事なことだと思います。
投稿者 夕陽と紅葉 さん [ 九州 ]2007年11月08日(木) 22時51分
レックさん、早々にお返事 ありがとうございます!

そうなのですね、将来の離婚の約束は 無効・・
それに 慰謝料の関係も、そういうことなのですね。

そして確かに、今はそれよりも、Kさん夫婦の関係を
改善していくことが 一番大切ですね。

喧嘩しても喧嘩しても 一緒にいられるなんて、
本当に仲のいい夫婦なんだなあ・・と 
羨ましく思えるような2人だったので、
ご主人も 少し時間がたって 冷静になったら、
また 考え直すということも
大いに有り得るのではないかなあと 思ってもいます。

レックさん、どうもありがとうございました!!
 離婚意志の取り消しについて (1)
 投稿者 りま さん 2007年11月05日(月) 15時00分
離婚前提に別居をしています。
先日、両方の両親の面前で離婚届に印を押したものを旦那が提出してきました。
私はそれで、もう離婚は決定したものと思っていたら
旦那がその後、離婚はしない。
あれは一時の気の迷いで押した。
と言い出しました。
この場合、離婚の意志が確認できた事にはならないのでしょうか?
離婚届けは旦那が持っています。
調停にかけなければ、離婚はできないのでしょうか?
 離婚したくないのに・・・(長文です) (10)
 投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月16日(火) 17時38分
5歳の子供と今お腹の中に7ヶ月の子がいる30歳専業主婦です。

話は6年前にさかのぼります。
婚約中に私が浮気をしてしまい、結婚直後もまだ別れられずにいたら旦那にばれてしまいました。
その後はすぐに別れ、旦那とも話し合い結婚生活を続けていく事になりました。
そして、今は二人目の子供を妊娠しています。

妊娠してから、お酒の失態が多く目立つようになり夫婦けんかが多くなってしまい、私は「もうこのままだと一緒に生活していくのは無理!」っと言ったことが始まり。
1年前に浮気をしていた旦那を私は一度は許したのに、「まだ続いてるのではないか」と疑ったり(無断外泊したので)・・・
すると、旦那は逆切れしだして、「俺はこの6年我慢してきた。俺こそ限界だ」と言われました。
「あの時、許したのは私の親に頼まれたからだ」とも言われました。

本当は今も旦那のことが大好きだし、私は離婚する気全くないんです。
義父・義母にも「離婚したくない」という話をしたら「人生長いのに、子供の為に離婚しないのはおかしい」と言われました。

まだ家族みんなで暮らしています。
元の仲の良かった家族に戻る事は不可能なのでしょうか・・・

旦那に「離婚しよう」と言われたら、離婚した方がいいのかさえ自分で考える力もなくなってきました。

6年前の話を出してきて、離婚するって事は理由として成立するのでしょうか?
この場合、私が慰謝料とか請求される側なんでしょうか?

長文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

追記
旦那に離婚して欲しいと告げられてしまいました。
もう修復は不可能だとも・・・
私は修復できるように出来る限り努力しようと、今更ですがしています。
少し時間が欲しいとも伝えました。
旦那が考えた末の結論を、今まで我慢して生活を続けてきてくれていた旦那の為に聞き入れたほうがいいのでしょうか。

でも、旦那のことが好きで好きで・・・
旦那のためにも修復していきたいんですが、何かアドバイスいただけませんか?
投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月29日(月) 21時25分
どなたかアドバイスいただければ嬉しいです。

お願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月30日(火) 02時17分
離婚を承諾すべきかは難しい問題ですので、もう少し考えてからスレさせていただきますが、6年前の浮気に関してとりあえずスレします。
実際問題としてご主人が6年前の浮気を引き合いに出して、離婚や慰謝料を請求することはまず無理です。
要は、(今まで我慢してきたとはいえ)、一度は許したことですよね。ましてその後6年間も夫婦関係を継続してきた客観的事実を考慮すると、仮に離婚訴訟に発展したとしても棄却されるでしょう。
今まで我慢できたのだから、これからも出来るでしょうという理屈です。
従って、tomokoさんが拒否し続ける限り、現在のところ強制的に離婚ということはないと思います。
投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月30日(火) 08時23分
レックさん、返信ありがとうございます。
6年前の浮気が原因では認められないってこと、たぶん旦那もわかってると思います。
この間、旦那のカバンから離婚届(記入済み)と私に対する6年間我慢してきたことを箇条書きにしたメモを見つけてしまいました。
・親への態度
・お酒を飲むとケンカになってた→誘い断ってきた
・信頼関係もない
・自己中心的
   etc...

離婚を真剣に考え出してから、もう私への気持ちが切れてしまったそうです。
修復しようと思ったけれど、気持ちがついていかずもう我慢の限界だそうです。

6年前の浮気の事を最初に出され、今まで我慢してきたと言われて上記のことも離婚理由になってきたんだと思います。
今まで一切上記の事は言われた事なかったんです。(結局旦那が我慢していた)
私としては、やっと6年間旦那が我慢していたって事もわかったところなんです。
「今更・・・」って言われても仕方ないんですが、努力して直していけるって約束できます。

息子はパパっこですし、今から新たに赤ちゃんが生まれてきます。
私は、やっぱり家族が大切です。旦那は仲の悪い夫婦の間にいてる子供が可哀想と言ってます。

性格の不一致ってことで離婚調停になれば離婚しなくてはならないんでしょうか。
投稿者 あきを さん 2007年10月30日(火) 10時05分
tomokoさん はじめまして
妊娠中との事お体お大事にして下さい

きつい事を言ってしまいますが
もしもtomokoさんが逆の立場ならどうでしょうか?
別れたいと思っているが相手は別れたくないと言っている
あなたは我慢して一緒に居続けられますか?
別れたいのに相手は自分が好きだから別れたくない、努力もする、と
言われても気持ちは変わらないように思います

お互いに浮気をしてお互いにそれを知っている過去があり
そこに信頼や愛情が本当にあるのか私には疑問ですが
いろんな事を乗り越えて行くのが夫婦だとも思います

妊娠7ヶ月だと言うのに急に離婚の話が進むのは何故だろうかと考えました
なにか決定的な何かがあったのではないでしょうか?
蓄積された物だと言うなら夫は何故避妊をしなかったのか、理解できません。
もう少しお話をお聞きになると夫の気持ちも理解できるのではないでしょうか?

誰だって離婚なんてしたくてしてる訳ではないです
もし離婚してもそれは最悪ではないのですよ
お子様がいらっしゃるじゃないですか、お母さんしっかり!
投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月30日(火) 12時23分
あきをさん、返信ありがとうございます。

確かに、あきをさんの言うとおり逆の立場で考えれるだけ考えてみました。
付き合っていた頃は逆の立場が多かったもので、別れたいのに相手が別れてくれないって事がどれだけ苦痛か・・・(旦那が彼氏だった頃です)
なので、一度は旦那に離婚という結論を出された時は、応じた方がいいのかもしれない。今まで私達家族の為に我慢をしていてくれえたのなら、ここで旦那の気持ちの通りにする事が、私の最後の愛情表現だ。
そう思ってました。
でも・・・
実際旦那に修復不可能だから離婚して欲しいと言われた時、正直妊娠中って事もあるし、なにより私は旦那のことが大好きなのに我慢させていた事を今まで気付かず、やっと今旦那の口から聞いて気付かせてもらったんです。
だからやり直す努力をしていきたいんです。

やっぱりこういう事が自己中心的な考えなんでしょうか?
別居をして少し間をあけて、もう一度考え直すのはどうかって事も提案してみました。今すぐにでも実家に帰った方がいいのかもと思ったのですが、旦那に決めてもらおうと思って・・・
旦那は別居の事は何もいいませんが。
私が今妊娠していなかったら、「すぐにでも離婚調停を申し立ててる」とも言われました。

しっかりしなくてはいけないんですが・・・
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月30日(火) 17時37分
あきをさんの話で、逆の立場であったころのことを思い出したようですね。
しかし、現在のお気持ちはどうでしょう?
>でも、旦那のことが好きで好きで・・・
感情というのは、時間と共に変化するものです。
tomokoさんの一連の行動、特に妊娠しているにもかかわらずお酒を飲むこと事態とんでもないことですが、酔っての失態(どの程度のことか分かりませんが)。
一年前の浮気に関しても終結した後に何度も詰め寄ったりしていませんでしたか?
6年前の浮気云々もあるのでしょうが、主たる原因はここ一年くらいのことだと思います。
結婚後6年間の我慢というのも、そのときは許せるような事柄であっても、嫌になってみると許せない事柄に感じてしまうものではないでしょうか?
ご主人の鞄から出てきた「今まで我慢してきたこと」も、我慢しているとは思わなかったということからもうかがえます。
tomokoさんがまったくご主人に目を向けていなかったか、ご主人が相当おとなしく、嫌なことがあっても顔色一つ変えない方なら別ですが。
離婚は双方の同意が無ければ原則的に出来ません。結婚とはそういった責任が発生することではないでしょうか?
ただ付き合っているだけであれば、どちらかでも気持ちが冷めれば、別れることは事由です。しかし結婚はちょっと違うように思います。長い人生を共に生きていくには一時の感情で”離婚”を考えたことが無い方のほうが少ないのではないでしょうか?
まして子供がいるならば尚更です。
あくまでのtomokoさんのスレだけでお話していますから、ご主人にはもっと深いところに原因をお持ちかもしれません。
ただ、言える事はtomokoさんご夫婦の場合、一日も早く離婚をしなくてはならない程切迫した理由は無いように思います。
お腹の赤ちゃんが生まれただけでも状況が一変する可能性さえあります。
調停になっても合意しなければ離婚にはなりません。
急がず落ち着いて、(ご主人は勢いがついているとは思いますが)ゆっくりと話し合いを続けてみてはいかがでしょう?
夫婦だけでなく、お子さんたちにとっても一生を左右することです。結果、離婚するに至ったとしても、十分な話し合いの努力をすることが、子を持つ親の務めではないでしょうか?
投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月30日(火) 22時47分
レックさん、返信ありがとうございます。

一つ訂正です。
お酒の失態は、旦那です。私は一滴もお酒を飲めないんです。
だからお酒を好む人の気持ちが全くわからず6年もたってしまいました。
この事も我慢していたようです。(好きな時に飲みに行けない)

レックさんのおっしゃるとおり、一年前の浮気の事や最近の女性関係のこと(こちらは証拠がないのに)をチクチクと言ってしまったのも事実で、旦那に「自分の事を棚に上げて」と言われました。
全く逃げ道を残さずに、ケンカと言うよりも親が子を怒るような形になっていたのかも知れません。

旦那が何も言えずに我慢する性格だとわかっていて、調子に乗ってたのは私だと今回ホントに気付きました。
少しでも旦那が言ってくれてたなら・・・と最初は思いましたが、私が意見を押し付けてたり何も言えない様にしてしまってたんです。

この話が出てから、旦那の帰宅はほとんど終電間近になってしまいました。
待ってる時間がすごくすごく不安で・・・帰ってきてくれるのかどうか・・・
家に帰ってくるのが辛いんでしょうね。

子供の為、家族の為にもう少し私が出来る事を考えて、もう一度旦那と話す機会を持ってもらうようにします。
投稿者 たまご2 さん 2007年10月30日(火) 23時22分
tomokoさん
あなたは自分一人で子供を育てていくのが不安でご主人と離婚したくないのではないですか?

>私は「もうこのままだと一緒に生活していくのは無理!」っと言ったことが始まり。

勢いに任せてこんな事を言ったのでしょ?
お互いこのまま子供の為に生活しても嫌な思いをするだけだと思いますよ。
人間、嫌になればどれだけ改めても嫌なものです。
多分、あなたは仕事をしながら子供を育てるのは嫌なんじゃないの?
金銭面でも。
旦那さんの人生を考えるとかわいそう。
あなたの身勝手で旦那さんをしばりつけるのではなく、早く離婚して旦那さんを自由にしてあげるのも愛情の一つだと思いますよ。

気持ちがない者と生活する事はものすごく苦痛ですよ。
あなたが旦那さんの事が大好きなら、離婚してあげてほしいと思います。
これ以上我慢するのも可愛そうですよ。
投稿者 tomoko さん [ 近畿 ]2007年10月31日(水) 20時15分
たまご2さん、返信ありがとうございます。

『自分一人で子供を育てていくのが不安』
この気持ちがないって言うのは嘘になります。
正直、不安で不安でたまりません。
でも、もしホントに最終結果が離婚することになったら・・・
息子と生まれてくる子3人で、なんとか暮らしていかなければならないって思っています。

けれど、まだそこまで考える力が出ないと言うより、家族が離れてしまうことを想像したくないんです。
旦那もすごく苦しいと思います。
毎晩帰宅が遅いのも、私と会うのがつらいからだって事もなんとなくわかります。

軽々しく口に出した私が今更、離れて暮らすのは嫌っていうのもおかしな話なんですが・・・

貴重なご意見ありがとうございました。
 離婚をした方がよいのか悩んでいます (2)
 投稿者 ホワイト さん [ 東京 ]2007年10月31日(水) 09時48分
主人のことが好きです。
けれども、一生、我慢して生きていくことができるのか・・と
不安になり、毎日、離婚について考えるようになりました。

結婚5年。去年、主人の浮気を知って、それがきっかけで、
考えるようになりました。
今は浮気はしていないと思います。
とても優しくしてくれます。
でも、まだ許せなくて、悶々とした気持ちです。

実は、浮気よりも、深刻な悩みがあり、
離婚しようか、悩んでいます。

お互いの悪いところを、お互いが許せない。
自己愛の方が強い、子どもっぽさが抜けていないところです。
(二人共なので、そういうところは、性格が一致しています。)

主人は、結婚するとき、プロポーズもしてくれず、
私の両親にも挨拶もしてくれなくて、
(未だに私は傷ついていますが、)
同棲をするかのような感じで、結婚してしまいました。

今も、子どもが欲しいとも思っていないようで、
家庭のことも、お金のことも、私に任せて、
(私も働いています)
主人は仕事と遊びしか考えていません。
(結婚している自覚がないようです。)

けれども、主人は私に(そして、他人にも)優しいです。
色々な意味での、安心がなく、主人といると、不安でいっぱいになります

愛しているって何でしょう。
自分よりも、他人を好きでいることが愛しているってことなのでしょうか?

私自身、主人のことが好きですが、
時々、主人の悪いところを見ると、
愛しているのか分からなくなってしまうのです。

主人が楽しく遊んでいると、憎くなることもあります。
(また私に隠していることがあるのかな・・とか。)
ジェラシーの気持ちになります。
会社のことも、何も話をしてくれないので、
悪い想像ばかりして、純粋に、主人が楽しんでいることに、
喜びを感じません。
(私の心配の気持ちを話しをしても、分かってくれません・・。)

取り留めのない文章で、読みにくいかも知れませんが、
ここまで読んで下さってありがとうございます。
もっともっと、言いたいことがあるのですが、
今、もっとも言いたいこと、聞きたいことを書いてみました。

皆さんは、愛しているって、どうやって自覚していますか?
愛している人が楽しんでいるのを見て、
憎くなることがありますか?
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年10月31日(水) 19時17分
ホワイトさん初めましてZEROと申します。
愛すると言う事は与える事・・求めない事だと言います。
ただ俗物である人間には難しい事と思いますが、
そんな愛し方も当たり前と言えば当たり前の事だと思います。
貴女の愛情は依存し求めているから辛いし苦しいのではありませんか?
浮気のショックもあるでしょうが旦那さんに対して、
叩いても響いて来ない鐘に寂しさを感じてませんか?

お互いがどうでも良い存在になってしまうのは夫婦で考えたら悲しいですね・・
優しさと言う武器は時として真実を書き消してしまう事もあります。
ただ結婚の際のご両親に対する挨拶の件を読ませて頂くと、
私的には本当に優しい人なのか疑問に感じてしまいますが・・
一度、夫婦として距離をとってみては?
別居してみてお互いに必要な存在なのか試されては如何ですか?

長くも短い人生を後悔したくはないですよね
 たすけてください (9)
 投稿者 紫葵(SHIKI) さん [ 関東 ]2007年10月15日(月) 15時59分
私も、彼も20代前半で、彼は学生!
彼のお父さんが「全て面倒はみます!」という約束で結婚しました!!

そして彼が二股してた相手とも別れるのが条件でした!

それから結婚して同居が始まって、夫からの暴力に悩まされる日々
妊娠中にお腹まで蹴られ貧血までおこすことも・・・

実家も遠く逃げれる場所もなく、土地勘もなく病院にも行けず
毎晩1人泣いていました、

旦那の家族に相談したら旦那から「チクった!」とまた殴られたり蹴られたり、
高温のヘアーアイロンを腕に押し当てられ今でも傷が消えません!

耐え続ける毎日で、辛くて・・・

浮気して帰ってこないし、浮気証拠を見つけて問いただしたら
浮気証拠も消されてしまいました!

里帰り出産して迎えも来ない連絡もこない、連絡しても居留守つかわれたり、
娘の写真送っても返事もないし
電話で、子供なんてかわいくもない!とまで言われ

旦那が名前つけるの放棄したのに、自分で私が決めたら
旦那の親が名前は○○にしなさい!と指示され
断ったら 嫁の癖に逆らうな! 男の子も産めないくせに、
などと言われ家には帰れない状況で実家にいます

弁護士に相談しても、旦那が働いてないから養育費や慰謝料など取るのはむずかしい!などといわれ、どうしようもない状況で

相手の父親からは約束もしてないことを約束した!と言われたり
意見や言い分がコロコロ変わって話にもなりません!

旦那も20歳過ぎてるのに親のいいなり!親の言うこと以外聞かないで、
ちゃんと話し合いにくるように言って欲しい!と、彼の家族に言うと
皆同じ答えで「彼はそちらにやれない!やることはできない!」と、
みんなで彼を守ってあげてて、彼のお父さんから全て指示されてる
操り人形状態で、言ってないことや、してないことまで「した!」と、
家族全員が意見をそろえていて、どうしようもなく

嫌みを言われまくり本当精神的に参ってます

お金がないため病院にもいけず、まだ4ヶ月の子供をかかえてるので
仕事にもいけません

「お金は払わない!養育権を渡せ!」みたいにいわれ・・・
でも彼は子供が嫌いで、生まれて一度も会いにくるわけでもなく、
連絡すらしてこない状況で、暴力が耐えない夫なので養育権を渡したらこの子は
殺されてしまいます それに辛い中1人で守ってきた子だから
絶対に渡す気もありませんo

弁護士にも「非常識すぎる家系だからなにをどういうかわかりませんね」って
言われたほど最悪な一家で、そんなトコでそだったら
娘の将来も不安でしかたないです

DVを受け 浮気され 言葉の暴力までうけて 子供生まれてから全て
実家にお金かりてる状況なのに・・・

1円ももらえず離婚!は辛すぎるし、納得できません

法律は弱い人の見方にはなってくれないみたいです・・・

どうするべきなんでしょうか? なにか方法はないものなんでしょうか?
もう行き詰ってどうしようもありません!
教えてください
投稿者 はて さん 2007年10月15日(月) 23時07分
>弁護士に相談しても、旦那が働いてないから養育費や慰謝料など取るのはむずかしい!などといわれ

あまり励ましになるようなことを書けずに申し訳ありませんが、
ご主人がまだ学生であるなど、収入がないのであれば
お金を取って離婚するのは、やはり難しいと思います。

悔しい気持ちはわかりますが、
現在、実家に頼れているのであれば、今あなたが働けない状態でも
当面心配なく育児はできると思いますが、いかがでしょうか。
また、4ヶ月でしたら(空きがあればですが)保育園に預けるなどして働くこともできます。

彼からお金を取ることについてはあきらめて、
母子の身の安全が守れたことでよしとして
このまま離婚されてはどうでしょう。
親権についてはもし争いになっても、あなたがお子さんを育てている限り
あなたが有利です。

無収入、暴力、浮気と、よいところのない夫なのですから
お金にこだわってこれ以上関わると、かえって損になるばかりだと思います。
落ち着いてご両親ともよく話し合ってみてください。
投稿者 紫葵(SHIKI) さん [ 関東 ]2007年10月18日(木) 04時16分
はてさん>>
ありがとうございます!!

そうですよね、でもお金なんてもうもらおうなんて
アンナ最低な一家に求めてません

ただ娘の為に来る毎月の市からのお金だけでもくれたらいいな、と思います

まだ一度も家には帰ってないのです!
だから向こうがもらう権利はないはずで、
それが目的なのか、別れたい!と言っても
離婚届など送ってこないし、電話も出ないしで
保留状態。。。。

幾らなんでもひどすぎます

これさえも請求できないのか少し不安です;;
今は良くても、将来が凄く不安です!

彼はあと大学院と博士までいくそうで、
結婚前貸した貯金8万も財布から抜かれた1万さえも返ってきそうにありません

法律ってこんなに悪人の見方だなんて思ってなかったから
すごいショックです;;

まるで「死ね」と言われてるみたいですごく精神的にも参ってます
投稿者 はて さん 2007年10月18日(木) 14時52分
>ただ娘の為に来る毎月の市からのお金だけでもくれたらいいな、と思います

これは「児童手当」のことですね?

私も詳しい知識があるわけではありませんが、
児童手当はこどもを養育している保護者が受け取るものですから、
今ご主人が手当の受給者になっているのであれば、
あなたが離婚して、お子さんの親権を得て育てることになったら、
市役所で「受給者の変更」の申請をし、振込口座もあなたのものへ変更すればよいと思います。
詳しくはお住まいの市役所に確認されるとよいでしょう。

彼が受給者になっているのであれば、離婚しないで受給者の変更や
振込口座の変更をするには、彼の承認が必要になるでしょうから
それは難しいでしょうね。

ほんとうに博士課程まで行くのでしたら、普通は最低でも27歳まで学生ということになるので、まだ数年あります。
その間、誰もあなたたち母子の生活を保障してくれないことがわかっているなら
離婚されて、児童手当をもらい、将来的には自立を考えた方がいいと思いますよ。
投稿者 教えて。30歳女 さん 2007年10月18日(木) 23時19分
>ただ娘の為に来る毎月の市からのお金だけでもくれたらいいな、と思います

これは生活保護の意味ですか?
投稿者 紫葵(SHIKI) さん [ 関東 ]2007年10月29日(月) 00時54分
ありがとうございます

そうです、児童手当のことです!!

出産で里帰りしてきたままで、一度も家に帰ってなくて、
だから旦那が児童手当受け取るのはおかしいのに、
児童手当のお金を送って欲しい!って言っても断られます.
子供は家には居ないのに受け取ってるなんておかしいですよね

実家だけのこの家の住民ではないので、娘と私の生活費を旦那の方に
請求するのはあたりまえ!と思って請求したら・・・

「実家にいるくせになんでこっちがお金をだすんだ!」と義理父に怒られました
これは請求した私がおかしいのでしょうか??
投稿者 匿名 さん [ 中部 ]2007年10月29日(月) 07時08分
児童手当はお子さんの為にもらえるお金で、旦那さんや旦那さんの家族の為に貰うお金じゃないのでその事を伝えた上で、紫葵(SHIKI)さんの口座に振り込み先を変更した方がいいですよ。役所に行って児童手当の振り込み口座を変更したいと言えば簡単に出来ますよ。私もそうしています。出来れば新しく口座を作ってその口座に振り込まれる様にした方がいいと思います。旦那さん達に取られない様にする為に・・・。頑張って下さいね。

上記に足らない部分がありましたので、補足致します。
はてさん、レス読ませて頂きました。事実と異なる部分がありましたので説明します。 私も以前は主人が児童手当はもらっておりました。でも、実際には別居しておりましたので私が仕事しながら育児をしておりました。この状況で主人が児童手当をもらっているのはおかしいと思い主人に自分の考えを伝えました。やはり嫌がれたので私は勝手に受け取り人を主人から私に変えました。 紫葵(SHIKI)さんに伝えたかった事は、旦那さんの意思も許可も要らずに受け取り人は変更出来るのでお子さんの為にも受け取り人、銀行口座は変えるべきです。
生活費についてですが、私も請求しようと思い勉強しました。

婚姻費用分担費用と養育費の請求を裁判所へ行き行ってください。場合によりますが、別居開始時期からさかのぼる場合と調停を起こした時期からのA通りになるようです。もし、離婚を希望されてるのであれば同時に離婚調停を起こす事をお勧めします。調停を行う際に裁判所の方に相手には会いたくないと伝えてください。そうじゃないと旦那さんや旦那さんの家族が何をするか分からないので・・・。DVであればシェルターについて、役所や裁判所、警察へ行って相談されるといいと思います。また何か分かり次第レス致します。
投稿者 はて さん 2007年10月29日(月) 16時01分
すぐ上の「匿名」さんのレスで、

>紫葵(SHIKI)さんの口座に振り込み先を変更した方がいいですよ。役所に行って児童手当の振り込み口座を変更したいと言えば簡単に出来ますよ。

とありますが、上のほうの私のレス(10月18日)で書きましたが
現在の受給者が夫の場合は、「受給者の変更」の申請をして、切り替え手続きを行い、
受給者をあなたに変更しなくてはなりません。
その上で、(通常はあなた名義の)口座に振り込み先を変更することになります。

もともと受給者があなたであれば、「匿名」さんのレスのように簡単に振り込み先を変更できるのですが・・・。

10月18日の私のレスももう一度参考にしてみてください。
投稿者 みか さん [ 関東 ]2007年10月31日(水) 13時20分
児童手当てについては、はたさんのおっしゃる通りだと思います。離婚前に変更するには彼の承諾を得なくてはいけないので、簡単にはできないかもしれません。もしかすると県や市によって制度が違うかもしれないので市役所に行く事をお勧めします。ちなみに私の市では離婚前でも住民票などで(実家ではだめ、独立している事が条件)別居が確認できれば保育園も母親の収入だけの税金で見てくれて(実際は一番下のランクなので無料)離婚前でも保育料がかかっていません。私の紹介を忘れてました。私は子供2人いますが主人に浮気されてしまいました。それでもって浮気相手にも子供が産まれまてしまいましたが離婚はまだしてません。今は離婚調停中です。お互い離婚する意思はありますが慰謝料などが月1回の調停ではなかなか決まらずまだ離婚していません。私も一時期は頭が狂いそうになるくらい自殺寸前で悩んだ時期もありました。今は明るく立ち直り元気に生きています。辛い事もあると思いますが、ここを乗り切ればきっと人生いいことがあると思います。がんばりましょう。ともかくいろんな意味で弁護士さんへの相談も必要ですが市役所へ行くことお勧めします。
 法的にはどうなのでしょうか? (2)
 投稿者 はた さん 2007年10月30日(火) 12時07分
教えてください。
現在別居中なのですが、旦那は離婚に応じてくれません。
別居していれば、そのうち離婚できるのでしょうか?
もし、裁判などになった時、別居期間が有利になるようなことがあるならば、
その期間はどのくらいか教えていただきたいです。
別居は離婚前提で行っております。
よろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月30日(火) 17時58分
離婚を求めるに当って、別居期間は長いに越したことはありませんが、別居に至った理由、及びどのような形態の別居であるかによってまったく違います。
たまに無責任な人が「5年別居すれば離婚できる」なんて言うかたもいますが、現在の民法にはそんな文言はありません。
ちなみに”どのような形態の別居か”というのは、
別居後に連絡を取り合うことはあるか?
生活費はどうしているのか?
子供はいるか?いるならどちらがどのように養育しているか?
などですね。
良くある事案である性格の不一致による別居なども、その程度によって5年で離婚できる場合もあれば、8年で認められない場合もあります。
 面接交渉拒否について (5)
 投稿者 りま さん 2007年10月25日(木) 10時50分
旦那と性格の不一致ということで話し合いを続け、
ようやく、旦那の両親・私の両親同席のもと、旦那が離婚届に印鑑を押した物を提示してくれました。
公正証書作成にあたって、その内容を決めようと今度は夫婦二人で話し合いの場を設けました。
子供が居るので、親権問題、養育費、慰謝料、財産分与と話しをしているうちに
旦那が子供の事を考えるとやはり夫婦揃っていた方がいいから離婚はしないと言い出しました。
私にはもうやり直す意志は全くありません。
現在別居中で子供は私が実家で育てています。
一度離婚届に印を押したのに、それを無しにする意志を見せている相手に対して
私は旦那に子供を会わせないということができますか?
会いたいのなら、裁判所へ行って面接交渉権の裁判を起こして取得してからにしてくださいと、私は主張することができますか?
教えてください。
お願いします。
投稿者 A-dash さん 2007年10月25日(木) 23時25分
別居していても離婚していない訳だから、子供に対しては共同親権が存在します。従って子供に会わせない、というのは法律的に無理があります。面接交渉権というのは離婚をして子供を育てない親が子供に会う(≒面接)権利の事で、現状では要件不足ですね。ご主人が強硬手段に訴える前にガス抜きをさせた方がいいのではないでしょうか。
投稿者 りま さん 2007年10月26日(金) 11時10分
A-dash さんありがとうございます。
やはり、強制力はないですか。
旦那とは埒が明かないので、もう話しもしたくないです。
離婚届に印を押した後まで、こんなどんでん返しがあるとは想定外でした。
この先、どうしていいのか分かりません。
投稿者 A-dash さん 2007年10月27日(土) 00時31分
概して離婚は手間取り、トラブルが多く、時間がかかるものです。だからと言って諦めたり、待つだけの姿勢を取る事も無いでしょう。離婚調停を申し立ててはどうですか。
投稿者 りま さん 2007年10月30日(火) 09時41分
A-dash さんありがとうございます。
旦那は私が戻って来るまでいつまでも待つ姿勢を崩しそうにありません。
仰る通り、調停にしようと思います。
 念書の有効性 (6)
 投稿者 匿名 さん [ 中国 ]2007年10月08日(月) 23時53分
来月、離婚を控えたものです。

離婚にあたり、慰謝料と財産分与として、いくばくかのお金を夫に支払ってもらうことになりました。
自分なりに離婚について勉強し、公正証書をとらなければと夫に言った所、「念書で十分」と言われました。
「本人の直筆で実印を押した念書は、ものすごく効力があるものだ。弁護士に公正証書を作ってもらうなんて、金がかかるだけ」というのです。
たしかに、弁護士に支払う8万円は、大きいです。もともともらえる金額もさほど多くはないので・・・。ただ、自分なりに調べた所、念書より契約書、契約書より公正証書が執行力を持つと知りました。
ですが、あまりに夫が自信満々にいうので、迷い始めてしまいました。

夫の言うように、念書だけで済ませてよいものか。よきアドバイスお願いします。
投稿者 Z さん 2007年10月09日(火) 23時40分
ご主人が慰謝料、財産分与の支払い(実行)を怠った場合、公正証書ならば直ちに強制執行の申立てができます。念書の場合、まずその念書が法的に有効であるか、という証拠調べから始めなければならず時間・お金もかかりますが強制執行申立てに到達できない可能性もあります。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年10月11日(木) 00時08分
ご主人の言われる「念書」の定義がよくわからないけど、Zさんの言われるとおり、一般的には、万が一不払いで調停か裁判の申し立てをする時、公正証書が一番有効と考えられます。

ところで、もし、慰謝料・財産分与の内容が簡単であれば、
弁護士さんにたのまず、自分で公正証書の内容をまとめ、それを直接公証役場というところに持って行き、公証人さんにお願いすることも可能なはずです。
そうすると、公証役場でかかる費用だけになりますよね。
私自身は離婚時に証書を作成していないので、多少不確かではあるのですが・・

その場合、役場にいる公証人さんに相談するなどして作成していくので、何回か足を運ぶことになるかもしれません。
公証役場によっては少し違うと思うので、事前にお近くの公証役場に電話で聞くとわかると思います。

自分であらかじめ文面を作って持って行くなら、いろんなHPに離婚関連の証書の文例が載っていますので、それを見て書くことになります。

私が証書を作るか迷った時参考にしたサイトです。(すでに見られていたらすみません)
http://www.koshonin.gr.jp/index2.html

ちなみに、行政書士さんの事務所でも代行してもらえます。むかしバイトしていた時、代行の手伝いをしたことがあります。ただ、その場合も数万円かかるかも??
でも、支払方法など内容が複雑になっているとか、金額が大きい場合、また、急ぐ場合は、専門家に頼んだほうが早くて確実です。

以上 ご参考になれば・・・。
投稿者 匿名 さん [ 中国 ]2007年10月11日(木) 19時51分
Zさん、swan.さん、レスありがとうございます。

やはり、公正証書を作成したほうが安心ですね。
証書の内容は非常に簡単なものです。いついつまでにこれこれの金額を夫がわたしに支払う、支払方法は○○ですという一文と、夫が一切の引取りを拒否した4匹の猫が病気になった際の治療費を半分負担するというものです。(猫はみんな私といます)

一番いいのは一度自分で作成してもって行き、万一不備がある場合はあらためて専門家に依頼をするということでしょうか。ただ、何度も行くとなると夫が了承してくれるかどうか・・・。

swan.さんは、証書作られなかったんですね。不安はなかったですか?
投稿者 Z さん 2007年10月11日(木) 23時30分
公正証書は公証役場で作成しますが夫婦双方が出向く必要があります。弁護士を代理人とする事も可能です。弁護士に証書作成+役場に出向くまでをやってもらい、ご主人は同席、費用は匿名さん持ち、という妥協案はどうでしょうか。
なお、猫の治療費折半との事ですが、4匹が病気になり1匹当たりの治療費が100万円となるとご主人の負担は200万円ですよね。私なら呑めない条件です。上限金額か累積金額を設定するという条件が必要なのではないかと思いますが。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年10月26日(金) 16時36分
ご返信が遅れてしまいすみません。

>swan.さんは、証書作られなかったんですね。不安はなかったですか?

はい、今は不安はありません。取り決めは今後の養育費のことのみで、その他の大きなお金についてはすでに受け取りが終了していることもあり、結局証書は作らないことになりました。

でも、離婚協議がはじまってから離婚するまでにしばらく時間があり、その間に元夫との関係がかなり改善したため、ある程度お互いの信用関係が確立しているということがあるので・・・。最初のうちは、証書を作るどころか全く話し合いもできない状態で、証書を作ったとしても不安なくらい、信用できない状態でした。

悲観的な考え方をすると、人間はいつどんなことで豹変するかわからないので、大きなお金がからむなら証書にしておくにこしたことはありません。それか、私共のように、先払いで終了させるかになりますが・・匿名さんは分割で受け取りされるのですよね。
無事に話し合いが終了するといいですね。
 浮気していた主人に、逆に離婚を要求されています。 (2)
 投稿者 プレママ さん [ 近畿 ]2007年10月20日(土) 13時24分
結婚3ヵ月半、妊娠9ヶ月に入ったプレママです。
主人とは、妊娠が分かって7月に入籍、彼はフリーターから転職し、9月にやっと正社員として働き始めました。今も私は実家、彼は一人暮らしをしています。

仕事も決まり、やっと新居を探し始めていたのですが、主人の浮気が発覚しました。
私との結婚前からの付き合いのようです。
彼も最初は、彼女のことは好きじゃない、別れると言っていたのですが、
私のちょっとした言動から、私たち夫婦の関係を根本から考え直してしまい、
今は逆に離婚を要求されています・・。

理由は「私と居てもホッとできない、結婚して楽しくなくなった、私の気持ちが重い、私とでは幸せになれないと思う」など、いろいろと言われました・・。
嘘と浮気を重ねていた彼に、そこまで言われ、とてもショックです。

あと2ヶ月もしないうちに、子供も生まれます。
私は残りの妊娠生活を、離婚するために使いたくはないので、一時は「今は別居のまま、離婚のことは産後体調が戻り、育児に慣れてから考えたい」、と伝えました。それには彼も同意しています。

でも、本音では、離婚は絶対にしたくないし、今すぐにでも一緒に住んで、家族としてやり直したいと思っています。それは、彼にも、私の両親にも、彼の両親にも伝えてあります。
ただ、彼は一度決めたら簡単に考えを変える人ではないので・・難しいかなとは思っています。特に今は私に対しての愛情はゼロだと思うので・・。

周りはみな、離婚は自分が納得した時にすれば良い、と言っています。
別居中(と言っても、一緒に住んではいませんでしたが・・)でも、私の今の生活費、子供が生まれてからの養育費などは、請求できますか?

今でも浮気相手の女性とは続いているかも知れません・・。
彼女は私たちが結婚していることさえ知りませんが、事実を伝え、それでも関係を続けるようなら、訴えることはできますか?

長文ですみません・・。今は彼のこと、どうしても諦められないし、私が離婚を要求されるのは理不尽だと思ってしまうんです・・。
ご意見お聞かせください。
投稿者 swan. さん [ HomePage ]2007年10月26日(金) 16時17分
はじめまして。プレママさんが離婚は絶対にしたくない・離婚を要求されるのは理不尽だと思っていらっしゃる限り、いまのまま、自分は離婚は考えてはいないという立場をつらぬくのが一番だと思います。

別居中の生活費や養育費なども含め、現在かかっている生活費については、婚姻関係が続いている間は「婚姻費用分担」の決まりがありますので、当然請求できます。

不倫相手のかたがいらしゃったら、もちろんその方へ慰謝料を請求することもできます。

ただ、いまの状態から結婚が続けられるか・または、考えたくないことですがいずれ破綻するかは、五分五分だと思います。
お子さんがうまれてから、もし結婚が続けられなくなったとしたら、自分達でどう生活していくか(住居・仕事・育児のことなど)、ご実家ともよく相談されて、いまのうちにいろいろ計画しておいてはどうでしょうか。出産後は睡眠不足と疲れで、しっかりと考える時間がなかなかとれないかもしれないので・・。

出産前でたいへんな時期だと思いますが、あまり無理せず身体にきをつけてお過ごしください。

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