トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

離婚の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
結婚後わずか3ヶ月で離婚するかもしれません (10)

投稿者 花音 さん

2008年09月12日(金) 12時05分

二回目の調停で離婚成立。 (1)

投稿者 ふじ さん

2008年09月15日(月) 13時47分

ぽぽんた (2)

投稿者 めだか さん

2008年09月05日(金) 17時25分

私が甘いのでしょうか?(長文です) (12)

投稿者 ヒナ さん

2008年08月23日(土) 03時54分

別れた旦那に会うことなく面接交渉権の履行することについて (1)

投稿者 んんん さん

2008年08月22日(金) 11時59分

離婚するのに何から始めたらいいのでしょうか? (2)

投稿者 舞波 さん

2008年06月25日(水) 16時08分

裁判離婚と子ども達について (4)

投稿者 ジョー さん

2008年08月02日(土) 22時53分

迷います。 (3)

投稿者 みら さん

2008年08月18日(月) 13時11分

迷っています (3)

投稿者 ろくでなし さん

2008年08月15日(金) 18時43分

離婚か我慢か悩んでいます。 (6)

投稿者 ナルナル さん

2008年07月16日(水) 01時37分

離婚を回避するには? (5)

投稿者 みちん さん

2008年07月22日(火) 12時04分

第一回目の調停を終えました。 (3)

投稿者 ふじ さん

2008年07月17日(木) 22時56分

長文ですが現在に至るまでの過程です。 (5)

投稿者 チューリップ さん

2008年07月08日(火) 21時13分

裁判で親権を争っています。 (6)

投稿者 HIRO さん

2008年06月22日(日) 12時47分

夫の前の奥さんとの子供の事で悩んでいます。 (6)

投稿者 ミユ さん

2008年05月13日(火) 13時56分

調停の不成立とは・・・? (7)

投稿者 かしわ餅 さん

2008年05月27日(火) 22時24分

夫が何を考えているかわかりません・・・(心理作戦で)どうやったら離婚できますか? (3)

投稿者 とらとはいじ さん

2008年06月05日(木) 22時36分

考えがまとまりません (2)

投稿者 桜花 さん

2008年06月05日(木) 17時10分

離婚裁判中の相手のいやがらせ (1)

投稿者 ぷくぷくぷく さん

2008年06月03日(火) 21時42分

離婚は成立する? (1)

投稿者 ゆずゆ さん

2008年05月31日(土) 23時26分

 ▼83件を表示しています
 結婚後わずか3ヶ月で離婚するかもしれません (10)
 投稿者 花音 さん [ 近畿 ]2008年09月12日(金) 12時05分
昨年8月に出会い、今年の6月に結婚しました。
夫は先妻と死別しており(子供はいません)、私は初婚です。
お互いに一人っ子同士なので、お互いの家を背負っていくという決意で結婚しました。(夫にはそのつもりはなかったようです。)
一応、主人の実家に同居することになりましたが、色々な事情があり週の何日かは、私は自分の実家で過ごすことになりました。
夫は私が要求すると生活費(7月分5万円)はくれましたが、給料明細は見せてくれず、いつボーナスが出るのかも知らせず、年収がいくらなのか教えてくれません。
家計を預からせてくれないので、どうして?と尋ねると
『めったに来ない人を信用はしないし、明細だって見せない。』と言われました。
完全同居出来ないことは、結婚前に話し合い承諾していたことです。
また、その理由は私の方だけでなく夫にも事情はありました。
信用していないというものの、要求したら生活費(8月分10万円)は渡してくれました。
国民年金や国民健康保険料は自分で支払うように言われました。
私は仕事をしていますが、自立出来るほどの収入ではありません。
それでもなんとか努力して週4日は夫の実家で過ごすようにし、夫もそれでいいと納得しました。
それからしばらくして、夫の態度が変わってきました。
私が夫の実家にいても『遊びに来てるだけ』と言ったり、ちょっと部屋で休んでるだけで怒鳴ったり、自分のビデオデッキを私が触ったとすごい形相で睨んで怒ったりするのです。
ちなみにビデオをつないでいるテレビは私が実家から持ってきたものです。
私なりに家事はちゃんとやっていましたので、遊びに来てるなんて言われて心外です。
また、夫が自分のスケジュールを伝えてくれなくなったので、どうして?と尋ねると、
『言う必要あんの?めったに来ない人に言う必要なんかない。』と言われました。
まさかそんなこと言われると思ってなくてすごくショックで、ここ最近の夫の態度からとても辛い思いをしていたので、たまらなくなってとりあえず実家に戻ろうとしましたら、置いてる荷物を全部持って帰れと言われ、その後、私の両親を侮辱するようなことを言い出しました。
私は夫の実家をおろそかにするつもりはないと言っていたのに、『君は僕の実家のことは考えれらないと自分の両親の前で言った。』と言われ、そんなことは断じて言ってないといってもきく耳を持ちません。
私は両親に確認しましたが、両親ともそんなこと言ってないし、もし言ったとしたら叱ってると言いました。
義母に必死に止められその場は収まりましたが、翌日外出先の夫から、次の週末の予定を知らせるメールが入ったのですが、最後の一文に『関係なくなっているかもしれませんが。』とあり、それを見てたまらなくなり荷物をまとめて実家に戻りました。
実家に戻るとすぐに、今までに渡した生活費を返すよう言われ、夫の実家のためだけに使ったお金を差し引きし、返しました。
その後、一度だけやり直したいとメールが来ましたが、話が全く噛み合わず結局連絡が途絶え、今週末離婚に向けて話をすることになりました。
夫の中に理想の妻像があり、それは亡くなった先妻そのもので、今もその影を引きずっていると言われました。
今思い出すのは、私を睨み、怒鳴り、暴言を吐き、嫌味をいう夫の姿です。
もうここまでくると、元に戻る気はなくなりました。
何を言われるのかとても怖いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月12日(金) 17時57分
お互いにマイナスにしかならないのなら一緒に居ても意味がないのでは・・
いつまでも先妻の思いを引き摺って生きていたいのならさせておけば良いのです。
先妻と貴女では違うのだと自分で理解出来なかったら、
新しい幸せを見つけるなんて夢のまた夢です。
しかも信じられないと言われた時点で愛情が破綻してませんか?
あと旦那さんの言動はモラハラです・・

お二人の年齢は判りませんがお互いの両親に対しても捉え方が違うと言う事は、
この先、ご両親の介護の必要性が出て来たら、もっと揉めると思います。
何が原因でと考える以前に離婚前提で話して行った方が貴女の為だと思います。
旦那さんは一人で自分を見つめ直させなければダメだと思います。
投稿者 花音 さん [ 近畿 ]2008年09月13日(土) 01時42分
ZEROさま
コメントありがとうございました。
書き込みに明記するのを忘れていましたが、私は39歳、夫は50歳です。
夫が先妻を亡くして半年後に出会って結婚しました。
辛い思いをしたことも、残酷な運命によって最愛の妻と別れた訳ですから忘れるなんて無理なことはわかるのですが、あえて私に『理想の妻が先妻』という必要はないですものね。
ZEROさまが仰る通り、『信用できない』と言われた時点で私の気持ちは急速に冷めましたが、せっかく縁あって結婚したんだし、なんとかならないかなと思ったのでした。
でも、やはり無理ですね。
ずっと一人で悩んでいましたが、コメント頂いて少し楽になりました。
ありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月13日(土) 02時48分
普通はもう少し頑張ってみてはとコメントした方が良いと思いますが、
貴女はもう別れるきっかけを求めて居ると思います。
せっかく巡り逢ったと言う気持ちもあったと思いますが、
離婚に向けて背中を押して欲しいのだと感じました。
世間体や親族など考えるとその辺も躊躇されるかと思いますが、
自分が幸せじゃないモノに縋ってみても人生が勿体無いです。
ただ結婚して無駄な訳ではなかったですよね?
だったら堂々として良いと思いますし自分や周りの幸せの為に離婚するのは、
決して恥ずかしい事ではないと思います。
投稿者 花音 さん [ 近畿 ]2008年09月13日(土) 14時55分
明日、夫と一回目の話し合いをします。
夫も離婚の意向です。
怒鳴られたり、睨まれたりしたときのことをどうしても思い出してしまい、怖いという思いもありますし、何を言われるのかと憂鬱ですが、頑張ってきます。
ZEROさまの言われる通り、周囲に対して結婚してすぐの離婚がかっこ悪いという思いがあったのも事実です。
けれど、過去に固執する人のそばで、今を生きる私が幸せなわけはありませんものね。
悩んでいるうちに、自分が悪いのでは・・・?と思い込むようになってきていたところもありましたが、コメントの中の『モラハラ』という言葉を知り調べてみると、そうやって私を追い込むこと自体が、モラハラだったんですね。
あと、モラハラチェックというものを見ましたが、夫はそれにピッタリ当てはまっていました。
結婚してほんの僅かですが、幸せと思える時期もありました。
それだけでも無駄ではなかったと思います。
経済的にも辛い現状ですが、自分の人生ですからどうにかしないといけないと思っています。
堂々と離婚に向かいたいと思います。背中を押していただいてありがとうございました。
明日、法外な慰謝料の請求などされず、スムーズに協議離婚が成立する方向で話が進めばいいと思っています。
私のように結婚生活が短い場合、結納金は返さないといけないのでしょうか?
それが気がかりです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月13日(土) 18時12分
相手(旦那)次第だと思いますがお金に執着してるからないと言えないですね・・
ただ法外な慰謝料請求で揉める様ならモラハラで訴え返すのが良いと思います。
証拠も必要になるのですが明日、話し合いの場で、
会話を録音しておいた方が良いかと思います。
または第三者が居れば立ち会って頂くのもありかと思います。
普通の感覚と違うのでどう出て来るかわかりませんね・・
最悪、揉めそうなら協議は無理ですから調停に持って行った方が無難です。
ただモラハラが急に出るとは思えませんので先妻も経験してたのでは・・

まだまだ貴女は若いですよ39歳なら新しい幸せも見つけられると思います。
女性の一番、魅力的な年代の真っ盛りじゃないですか(*^-^)b
離婚が決まるまでは落ち着かないと思いますが、
お腹に気を溜めて対峙しないとダメですよ!
投稿者 花音 さん [ 近畿 ]2008年09月15日(月) 22時32分
長い一日でした。
何を言われても堪えよう、慰謝料のことはすぐに返事をしないという心構えで、会話を録音する準備もして行きました。
ところが、夫からは私を傷つけたことを反省してるから、せっかく縁あって結婚したんだし、やり直せないだろうか・・・ということを言われました。
拍子抜けしました。
別れる話をするつもりで来たので、ここで返事は出来ない、考える時間が欲しいと言って帰ってきました。
帰って両親とも話をしました。母は泣いて帰ってきた私のことを思うと夫が私にしたことを絶対に許せないし、やり直したいなら喫茶店なんかに呼び出さずにうちの家に来て頭を下げるべきなんじゃないの?と激怒しております。
もちろん父も怒っていてうちの敷居はまたがせないと言っています。
けれど、両親とも思い悩んでいます。私ももちろん悩んでいます。
夫が望むこと、私が望むこと、お互いに妥協できるところがあるかどうか、もう一度考えないといけないのかもしれませんが、心のどこかで何で悩むのか?道は一つなんじゃないのか?とわかっているくせに悩むところがあります。
離婚というものがこんなにも苦しいのかと実感しています。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月16日(火) 00時52分
お疲れ様でした!
離婚は結婚の何十倍も大変ですよ
今回の旦那さんの謝罪を受け入れて戻るのも良いですし、
話合う前の初志で離婚されるのも良いですし貴女次第だと思います。
このまま別れるのが貴女にとって後悔になるならもう一度、頑張っても良いと思います。
ただ旦那さんがモラハラだとすれば繰り返すと思います・・
縁あってって言いますが離婚した人は別れる為の縁なのですかね(苦笑)
貴女のご両親が言われている様に土下座してでも謝罪するべき事です
貴女や貴女の両親に二度と辛い思いはさせません!って・・

今は自分の気持ちによく語りかけて答えを出して下さい。
投稿者 花音 さん [ 近畿 ]2008年09月18日(木) 01時59分
ZEROさま
本当にありがとうございます。
あれから夫からメールが来ました。やり直すなら・・・と自分が望むことを一方的に述べてそれを受け入れるように考えろということが書いてありました。
それで決心しました。もう迷いません。私の気持ちは離婚することで固まりました。
私を怒鳴ったり睨んだりしたことについては、そんなに怒ったつもりはないとのことでした。あれでそんなに怒ったつもりがないなら、本当に怒ったらもっとすごいということですよね。
ビデオデッキを触った(予約録画が出来るかどうか確認しただけで、他のボタンは押してないし自分のテープも用意してました)ことで怒られたことについては、どうしても納得できなかったので、『なんであんなに怒ったの?』と聞いたら、『何でだったかな・・・あ、自分のテープが全部消されたと思ったから。』『確認して私を怒ったの?』
『いや、してない。』呆れました。
戻っても絶対こういうことは繰り返されると思います。
私や両親に土下座してでも・・・なんて気持ちはさらさらないと思います。
自分は悪いと思ってないんですから。
次回の話し合いでしっかりと自分の意思を伝え離婚届を渡してきます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月18日(木) 08時00分
自分用のビデオテープを用意した時ってどんな気持ちでした・・
そんな細かい所まで気にしながら一緒に過ごしていたくないですね
やり直しのメールにしても貴女が話し合いたい事とズレてませんでしたか?
離婚となると豹変するかも知れませんからレコーダーは忘れない様に

自分の人生と他人の目を計りに掛けるの何て計る以前の話しです。
文章からも気持ちが前面に出てて随分と自分らしさが戻ったのでは?
萎縮してるとどうしても考えに迷いが出てしまうと思いますから・・
とにかく旦那さんとの話し合いの時は下出にならない様に対応して下さい。
 二回目の調停で離婚成立。 (1)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年09月15日(月) 13時47分
ここにくるのは久しぶりです。ふじです。
タイトルどうり二回目の調停で離婚成立しました。
初めの頃は妻がありえない離婚条件をだしてきてたのですが私が「そこまでむちゃな条件を俺がのむわけない。離婚したけりゃこれからの生活を考えた無難な条件をだしてこい。」と言うと二回目の調停ではなんと私の離婚条件とまったく同じ条件をだしてきたのです。
だからお互いに折れるところは折れるといった調停でした。
(離婚条件)
@親権者は妻とする。
A慰謝料はお互いに請求しない。
B財産分与もなし。
C養育費は月3万を相手側に払う(夫→妻)
D月一回の子供との面接(これに関しては最低でも月一回ということにした)
E離婚後、養育費以外でのお金の請求は双方しないものとする。
F養育費については双方の経済状況にあった額に増減できるものとする。
といったものになりました。
今回私にも妻にも大きな不貞がなかったためこのような結果で終わりました。
大きな不貞がなかったのでなんとか再建しようとしたのですが妻にはもう
気持ちがなく子供のことを一番に考えるのではなく自分のことを一番に考えていたので最後ももうかける言葉がなかったです。
しかし今回の離婚で色んなことを知り、学びました。失ったものも大きかったですが。今は終わってしまったというすがすがしい気分と脱力感で胸がいっぱいです。
しかし自分の人生まだこれからなのでガッツリ楽しむことにします。

今までコメントしてくださったみなさま本当にありがとう。
なんど勇気づけられたことかわかりません。。
感謝感激雨嵐です。
今までのこと、今の心の心境をわすれずにこれから生きていこうとします。

最後になんですが、今回弁護士に相談しにいったのですが、ほとんど弁護士の世間話みたいなものでした。それでお金をとられてもう散々でした。
ここのサイトで相談するほうが私的には大変よかったです。
裁判するなら弁護士は必要ですがそれまでなら自分で勉強したりすればなんとかなるもんだと今回思いました。

それではこれで失礼いたします。
 ぽぽんた (2)
 投稿者 めだか さん [ E-mail ]2008年09月05日(金) 17時25分
旦那の方から離婚を言われ出て行こうすると、ごめんといってきます。時間がもったいない。前に進まない。頭にくる。口論なると警察に飛び込むムカツク、。お前は何をしたいのだ。何か馬鹿にされてるみたいでは腹が立つ。自立する事は可能です。住み込みで家を出ようと思いました。何考えてるのかy区わからない夫です。
投稿者 あi さん 2008年09月10日(水) 09時45分
はぁ?

何が言いたいの?
わけわかんない事書き込みすんな!
 私が甘いのでしょうか?(長文です) (12)
 投稿者 ヒナ さん [ 九州 ]2008年08月23日(土) 03時54分
はじめまして
7月に入籍したヒナと申します

旦那とは前の会社で知り合って4年間付き合った後、旦那の転勤がきっかけでプロポーズされ結婚しました。結婚式はまだ挙げていません。子供もいません。
大阪から福岡へ行くこと、実家が遠くて家族になかなか会えないこと、むこうでは誰も知り合いがいないことなど色々不安でいっぱいでしたが、旦那はしっかりしているし、「大丈夫」と言ってくれているので結婚を決意しました。

そして福岡に住み出してから、早速色々な不満が出てきました。

●料理の監視(じーっと見てる)そして鼻で「フン」と笑うことも
「なぜ笑うの?!」と聞いたところ、「いや、おもしろいことしてるなぁと思って」
と馬鹿にしたように言う
(私は家でほとんど料理をしたことがなく、それでも結婚が決まった日からほぼ毎日練習をしていました。1ヶ月半くらいですが)

●食事中の文句
「このごはんいつ炊いた?」と聞かれ、「17時くらいだけど」と答えると、「半日くらいたってる様な気がする」と言う(食事時間は19時30分で炊飯器はずっと保温にしていたし、お米に水を入れて30分後に炊飯のスイッチを入れました。水の量も間違っていません)

昨日の残りのきんぴらごぼうを一品出しただけで、「これは昨日の残りもんやな?」と言ってくる
1回目を無視しても、もう一度同じ事を聞いてくる

惣菜で買ったマカロニサラダを食べて、「これは何か味付けしたん?」と聞いてきて、「別になにも」と答えたら、「マヨネーズだけ?」と聞かれ、「惣菜屋で買ったから」と言うと、「やっぱりな。最初から分かってたけど」と嫌味を言ってくる

●トイレの便器を上げたままで下げない

●トイレのスリッパ・・・ちゃんとそろえてと言っても、(旦那はスリッパを使わない人)「俺が使ってるものじゃないし、俺からしたら邪魔なものでしかない。それやのに何でそろえなあかんの?」と全くしようとしない

●浄水器や食器のラック、フキンかけをつけたことに関しても文句を言う。(食器のラックはシンクが狭くなる、フキンかけに関しては見栄えが悪い)
料理は私がして、旦那がメインで使ってるわけじゃないのに。私が使いやすい様にしているのに。

●「残りものはできるだけ出すな。働いてる主人に対してすることじゃない。全部普通は妻が処理するもの。」と言う。
(私は今働いていません)
「私の親や結婚してる友達はみんな普通に出してる」と言うと、「ハナ(私)の家族や友達は全員おかしい。普通はそんな事しない。」とうちの親や友達のことを全否定
自分絶対。
※旦那は晩御飯に冷ご飯を出すのを許さない人です。その理由も同上です。
●旦那の小遣いは10万
旦那は営業職なので飲みに行く機会が多いみたいなんです。
旦那の給料がだいたい23万で家賃や光熱費や携帯代、車のローンなど毎月払っていくお金が8万くらいです。
そして5万が生活費、残りの10万が自分の小遣いにあてると言い、貯金をする気はないみたいです。
福岡に住みだしてから一向に生活費を渡してくれる気配がないので、「生活費はいつもらえるの?」と聞いたら「ああ。」と言って財布から5万を渡され、「とりあえず5万渡しとくからなくなったらまた言って」と言いました。
私はお金の管理をしたことがなく、自信がなかったので最初は旦那に任せると言ったのですが、こんな適当なことでいいのでしょうか?
親に電話で旦那の小遣いが10万の事を話すとかなり驚かれ、「あんた馬鹿にされてるんちゃう」と言われました。
旦那はパチンコが好きで(私も結婚前はたまに行っていました)休日になると「パチンコ行こう」と言ってきます。
旦那のお母さんに、(旦那は昔から金遣いか荒かったので)「もう自分一人のお金じゃないのよ。今までみたいに給料全部自分が使っていいんじゃないのよ」と言われていて、「わかってる」と言っていたのですが・・・。

●旦那の会社の人の前で平気で私の悪口を言う

●今の家(社宅)を自分も納得して決めたはずなのに、私のせいにしていまだに文句を言う

そのうち夜、眠れない日が続く様になりました。明日はどんな文句を言われるのか・・・そのことが頭から離れません。
一緒に住み始めて11日目にして、我慢できなくなり私は旦那に不満を伝えました。
「トイレのことは我慢するとして、料理中の監視と食事中の文句や嫌味はやめて。」と言うと「食事中に食事の話しないで何の話するの?そんなんやったら会話ないやん。それに悪意があって言ってるわけじゃない。ヒナが悲観的に捕らえすぎや!」と言います。「悪意がないとしても私は嫌なの!精神的に苦痛!だからやめて」と言うと「だから・・・」と同じことを繰り返してきて話になりません。
旦那は付き合ってた当時から料理の味にはうるさいとわかっていたのですが、ここまでひどいとは知りませんでした。
それに「会社の人の前で何で私の悪口を普通に言うの?!私があなたの悪口を人前で言ったことある?!あたしがどんな気持ちでいるかわかる?!」と言うと、「別にみんなの前で自分の妻の事を話すのは当たり前やん」と平然と言います。
泣いて頼んでも自分の非を認めようとせず。

小遣いのことも、「10万も使わへんよ。気に入らんのやったらヒナが管理したらいいやん」と・・・

次の日の朝、何も話さずに旦那は会社へ行きました。
私は親に電話をしてこのことを話し、置手紙を残して実家に帰りました。

付き合っていた時は喧嘩もたくさんしましたが楽しかったのに
結婚してからじゃないとわからなかったことがたくさん出てきて、精神的に嫌だと言っているにも関わらずやめようとしない旦那に対して、これからやっていく自信が全くなくなりました。楽しく思える日がまだ一日もなく、笑顔も作れません。まだ11日しか経っていない福岡での生活で、我慢できなくて帰ってきてしまう私は甘いのでしょうか?私の親も旦那に不信感を抱き、「別れるなら子供のいない早い時期にした方がいい。」と言っています。

※家事は私が全部やっています。旦那には一切手伝わせていません(私は働いていないので当たり前ですが)
※福岡での暮らしに慣れてから私は仕事を探すつもりです(旦那もそれには同意しています)

幼稚な文で分りづらくて申し訳ありません。
投稿者 ロン他 さん [ 北陸 ]2008年08月23日(土) 12時01分
結婚してすぐに見知らぬ土地で生活されている上にご主人にいじめられているような・・・
私も独身時代は料理経験がなく結婚して3年・・・今は主人の好みもわかり結婚当初に言われていたようなことはなくなりました。
ぬるい やわらかい 味が濃 いろいろバトルしました。
実家では誰も食事に文句を言うことなく出されたものを美味しく頂くという感じでしたので、一言一言に泣いていた時もありました。
でもね、結局主人に合わせたごはんの炊き方であったり、ゆで方にすると「美味い」
って単純にいってくれたんです。 だから、料理に関してはまだまだ勉強してご主人の上を行くよう努力するべきかな〜と思います。私もですが・・・

ただ、おこづかいですが、家は3万ですよ。仕事でのつきあいもわかりますが、収入に対して多すぎです。管理に自信がなくても奥様が管理してはいかがですか?
我が家の主人も独身時代はもらったらもらっただけ使う人でしたから。
楽しくない日々に別れをつけ、自分が変われば相手もかわると思い2人での生活を今は調整期間だと思って頑張ってほしいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月23日(土) 12時22分
付き合ってた頃と結婚して一緒に生活するって事は全然違います。
まして育った環境の違う他人同士が一緒に生活するのです。
旦那さんは可愛がられて育って来たのでしょう・・
私の知り合いにも残りものが食卓に上がるのが理解出来ないっていう人が居ましたよ
勿論、ご飯は炊き立てじゃなければ食べないって位でした。
でもコンビニ弁当は食べるのですけどね・・
こればかりは親の育て方ですし決して間違ってるとは言えません
子供を愛し家族を大切に考えて義母さんがされてた事なのでしょうから
ただ甘えて育ってしまった為に自分よがりではあります。
お金の件に関して言えば10万円の小遣いは多過ぎますし、
貯蓄への考えがないのも子供が出来たらと言う考えもないと言う事です。
悪いですが転勤先での生活の不自由さから結婚した様に見えてしまいます・・
貴女も今は実家に戻られてますが落ち着いたら仕事を探すと書かれた通り、
頑張って行きたいと思ってる様ですから自身をもっと主張するべきです。
夫婦はお互いが尊敬しあい思い遣りがあってこそです。
例え働いているのが今は旦那さんだけでも家を守って家事をしてる貴女を、
馬鹿にしてる事を許してはいけないです。
美味い不味いは別として食事を用意してくれる妻に感謝を判らせるべきです。

将来的に見たら旦那さんの考え方、生き方は必ず結婚生活の中で障害になります。
対等な立場として一度、じっくりと話し合った方が良いでしょう
精神年齢がまだ子供みたいですから二人での話し合いが難しいなら、
お互いの両親を交えて話し合っても良いと思います。
ただ貴女の親だけと一方的な話になってしまうのはダメですよ

確かに全然、知らない土地に行って生活をする上、
話し相手が旦那さんだけでしたから精神的にも辛かったと思います。
ただせっかく縁あって一緒になったのですし愛してるのでしたら、
自分自身の幸せの為にも思いっ切り足掻いて下さい!
投げ出す事も逃げる事も簡単ですが後悔だけは残さない事です。
離婚しない事を後悔しそうだったら仕方ないですが、
まだまだそこまでに至ってませんよね(^-^)
投稿者 ヒナ さん [ 九州 ]2008年08月23日(土) 20時47分
ロン他さん

コメントをしてくださって本当にありがとうございました。

<実家では誰も食事に文句を言うことなく出されたものを美味しく頂くという感じでしたので>
これは私のところと全く同じで、だからこそ私にはこの味の何が悪いのかわからなくてショックなのでしょうね。一生懸命作ったものを否定されるのは本当に悲しいですね。
旦那はおいしいと言ってくれるものもあるのですが、その前に文句がずらずらと言われているのでおいしいとその後に言われても、心が沈んでしまって喜ぶことができないのです。
最終的には、私がこの文句を受け止めて精進できるかどうかですよね。

給料のことは、もっと私がしっかりして私が管理しなければいけませんよね。私の友達も小遣いは3万と言っています。多分私がこういうことに関して慣れてないことを理由に好き勝手しようとしていると思います。

実は今日出て行ってから初めて電話で会話したのですが、(それまでまともに会話できる心理状態ではなかったので)旦那は怒っていました。「自分がどれだけ大変なことしたかわかってる?!実家に帰るってことはもう離婚するってことやねんで?!福岡に帰ってきて二人で話し合う事なんじゃないの?どうするの?!」とすごく責められました。私は怖くなって話そうと思ってもうまく言葉にできませんでした。
結局親にかわって話をしてもらったのですが、母が泣きながら話しているのを聞いて色々してもらった親にすごく申し訳なく思い、私が我慢すればいいことなのかなと思いました。
父にかわっても話がつかなかったので、明日旦那がこちらに来て、私と私の両親と彼とで話し合うことになりました。旦那の両親も連れてきてくださいと言うと、「うちの親に話す時は、もう最終的なとこまでいって、離婚する時なので・・・。」と連れてくる気はないみたいなのです。
電話で話しても解決できないのに、こっちに帰ってきても何か解決するのか・・・と疑問に思います。

長々と失礼しました。
投稿者 ロン他 さん [ 北陸 ]2008年08月23日(土) 21時15分
明日ですか・・・
ご主人に「私がどうして実家に帰ったのか考えてみたか」聞いてみたいですよね
少しでも歩み寄りをしてくれるようならいいのですが。
いい話し合いになりますよう願ってます。がんばって
投稿者 シエステ さん [ 関東 ]2008年08月23日(土) 23時07分
若かりし頃の私と同じ様な状況の様で思い出されて悲しくなりました。
私達も夫の転勤を機に結婚したので
全く知り合いの居ない所での新婚生活が始まりましたが
悲惨でした。
モラハラにDVにマザコンに浪費に同僚との付き合い(女性を含めて)を
全く悪びれもなく自由にしていました。
食事に関しても非常にうるさくて毎晩緊張しながら作っていたものです。
口に合わなかった時の暴れ方は結婚して20年経っても悔しくて怒れて来ます。
夫は濃い味付けや脂ぎった料理が好きなので関西出身の私の料理は
口に合わなかったみたいです。
罵詈雑言はかなり酷かったです。

反感を買うのを承知で書きますがそれでも我慢出来たのは
時々の優しい時があったのと夫の高収入です。
結婚当初はまだ給料は年齢的には普通でしたが段々と上がって行ったので我慢出来ました。
お金の苦労をしなくて済む生活と気苦労のする生活を天秤に掛けた時に
私は誰と結婚しても多少の気苦労はあるだろうと思い
お金に苦労をしない生活を選びました。
私自身が病弱で家庭と仕事の両立は出来ないので
私が働かなくても済む生活を選びました。

今現在の私は子供が2人産まれ夫と対峙しながらやっと幸せだなと思える生活が
出来る様になりましたがそう思えるまでに15年掛かりました。
夫の給料も若い時に比べて5倍は増えているので我慢した甲斐があったと思えます。
でも、夫が変わってくれた5年前までの15年間が無かったら
私はもっと楽しい生活を遅れたのかもしれないと結果論ですが
考える時があります。

モラハラの人って何もかもが相手が悪いとしか考えないし
またその方向へ話を持って行くのがうまいです。
ヒナさんもヒナさんのご両親も強い意志を持って
ご主人に言わなくちゃいけないべき事を言える事を願っています。
頑張ってくださいね。
投稿者 ヒナ さん [ 九州 ]2008年08月23日(土) 23時28分
ZEROさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございます。

旦那の母親はとても厳しい人で、子供の頃よく叩かれたりして育ったと言っています。しかしその事に関して旦那は、「男三人育てるのは大変(旦那は次男です)やからそれは仕方ない」と別に何とも思ってないようです。
料理は、旦那の父親がそういう風にしてもらっている(残りものを出さない、冷ご飯を出さない)ということを見ていて、それが当たり前だと思い込んでいるようです。
そういう人は少なくないのですね。

<悪いですが転勤先での生活の不自由さから結婚した様に見えてしまいます・・>
結婚する前にも大喧嘩(引越しをする時に私が持って行きたい物に、旦那は必要ない物だと言ったり、100均の化粧水を使ったら?という発言など)して、そのことを親に言うと、ZEROさんと同じことを言われました。
その時は、私は彼の愛情はあると確信していました。しかし今みたいな事になって私も、やめてと泣いて頼んでいることにも自分は悪くないと思っている旦那に対して疑問が沸きあがってきました。
その大喧嘩の時、「結婚するのをやめよう」と私が言うと彼は「そんなことになったら俺はもう会社におられへん。もう上(役職の人たち)に結婚するので社宅扱いにしてくださいって頼んであるのに。会社辞めなあかん。」と言いました。
私は脅えて必死に謝りました。すると旦那は本気で私が脅えているのがわかったのか、結局「持って行きたい物は持って行っていいし、化粧水も好きなもの使っていい」と言ってくれましたが。

実は今日、出て行ってから初めて電話で会話したのですが、(それまでまともに会話できる心理状態ではなかったのでメールでやり取りをしていました)旦那は怒っていました。「自分がどれだけ大変なことしたかわかってる?!実家に帰るってことはもう離婚するってことやねんで?!福岡に帰ってきて二人で話し合う事なんじゃないの?どうするの?!」とすごく責められました。私は怖くなって話そうと思ってもうまく言葉にできませんでした。
結局親にかわって話をしてもらったのですが、母が泣きながら話しているのを聞いて色々してもらった親にすごく申し訳なく思い、私が我慢すればいいことなのかなと思いました。
父にかわっても話がつかなかったので、明日旦那がこちらに来て、私と私の両親と彼とで話し合うことになりました。そちらの両親も連れてきてくださいと言うと、「うちの親に話す時は、もう最終的なとこまでいって、離婚する時なので・・・。」と連れてくる気はないみたいなのです。
ZEROさんのおっしゃるとおり、両方の親で話し合うのが良いと思うのですが旦那はどうしても自分の親を連れて行きたくない様です。

<夫婦はお互いが尊敬しあい思い遣りがあってこそです。
例え働いているのが今は旦那さんだけでも家を守って家事をしてる貴女を、
馬鹿にしてる事を許してはいけないです。
美味い不味いは別として食事を用意してくれる妻に感謝を判らせるべきです>
ありがとうございます。涙が出ました。
分かってほしいと思うのですが、旦那の方が頭の回転も口も私よりかなり上なのでいつも私の方が口ごもってしまいます。情けないですね

これで明日旦那が折れてくれたとしても、なんだか気持ちが疲れてしまってまた旦那とやり直していけるのか自分でもわからなくなっています・・・
<投げ出す事も逃げる事も簡単>
この言葉を胸に、明日の話し合いに挑もうと思います。

長々と失礼しました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月24日(日) 02時30分
返事を読ませて頂いた限り離婚を前提に考えても良いと思います。
旦那さんは貴女に愛情や思い遣りがほとんどありません
自分のプライドと世間体のみでしか考えてないですよ
自分の両親を入れる時は最後だなんて言ってる様では呆れます。

貴女は家政婦じゃない昔の女中と同じ扱いです
化粧品は確かに男性から見たら高額だと思いますが、
愛してる妻が綺麗になる事をくだらないと思ってる事も思い遣りが欠落してます
貴女が旦那さんを愛しているなら耐えて行くのは貴女の幸せだと思いますが、
愛情自体が崩れて来てるのなら真剣に考えるべきです。

あと気になるのですがお父さんは威厳あるタイプでしょうか?
今回もし離婚となった場合、プライド優先のタイプですから、
慰謝料請求して来る可能性が高いと思います。
万が一、その様な話になったら対抗出来るのはお父さんだと思います。

旦那さんが貴女を本当に愛しているなら話し合いたいと思うし、
何よりも貴女の気持ちを判りたいと思います。
パートナーを思い遣るってそういうモノだと思いませんか?
義母(お母さん)を泣かせる事も有り得ないですよ
貴女がどんなに頑張ってみようと思っても思い遣りが欠落してるのでは、
貴女の悩みは常に堂々巡りだと思います。
投稿者 ヒナ さん [ 九州 ]2008年08月25日(月) 04時21分
シエステさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございました。
同時に返信が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

シエステさんもつらい思いをなさっていたのですね。私よりもずっと。
きっと私が甘いのだと思いました。みなさん夫婦になって、こんなことで思い悩んだりぶつかって何回も何回も喧嘩して、そして分かり合うために努力して、暮らしていくものなのだと思いました。

シエステさんのコメントから、<モラハラ>という言葉を初めて知り、検索してみてその内容が旦那とほとんど一致していることに驚きました。
結婚を期に始まるモラルハラスメント・・・自分は正しい、話をすり替える、外面を大変気にする、巧みな話術等・・・当てはまりすぎて悲しくなりました。

シエステさんは旦那様の優しい時があるのと高いお給料で、我慢することができたのですね。
決して反感など抱きません。私も旦那の脅迫じみた言葉が原因(入籍する前に大喧嘩し、私が「結婚をやめる」と言うと「やめたらもう会社におられへん」と言われたこと)で結婚を決めてしまったということも半分あるのです。(今思えばこの発言をした頃から彼は変わり始めていたのかもしれませんね)
あとの半分は、付き合っていた頃から優しくてしっかりしていた彼を信じようという気持ちです。
しかし、4年も付き合っていた、すごく楽しかった・・・これらの理由が結婚を決める理由にはならないのだと、結婚してから痛感しました。

今日、旦那と私の両親と祖母で話し合いをしたのですが、旦那のモラハラぶりがたっぷり表れていていました。そしてその旦那の会話を聞いていて、もう昔の彼ではないと改めて思い、この人とこれからやっていく自信がほとんどなくなりました。
しかし旦那の<巧みな話術>に私ははまりつつあります。
旦那は私のことを愛しているのでしょうか
世間体のことだけで私を連れ戻そうとしているのではないでしょうか

旦那の本心が知りたいです。
投稿者 ヒナ さん [ 九州 ]2008年08月25日(月) 05時57分
ZEROさん

コメントをしてくださって本当にありがとうございます。
同時に返信が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

私の父は威厳がなく(内弁慶)、父の要望により口の達者な祖母も話し合いに参加してもらうことにしました。

しかし話し合いは悲しいものになりました。

●料理の監視(じーっと見てる)そして鼻で「フン」と笑うことも
「なぜ笑うの?!」と聞いたところ、「いや、おもしろいことしてるなぁと思って」
と馬鹿にしたように言う
◎旦那の言い分「自分は休日別にすることがないので、彼女が料理してくれてるのが嬉しくて見ていたかったんですよ。確かに笑ったことは認めますけど別に馬鹿にして笑ったわけじゃありません」

●食事中の文句
「このごはんいつ炊いた?」と聞かれ、「17時くらいだけど」と答えると、「半日くらいたってる様な気がする」と言う(食事時間は19時30分で炊飯器はずっと保温にしていたし、お米に水を入れて30分後に炊飯のスイッチを入れました。水の量も間違っていません)
◎パッと見てごはんの色がおかしくてね、こんなんやったら安い炊飯器だからもっと高いやつに買い替えた方がいいのかなと思っただけです。

●昨日の残りのきんぴらごぼうを一品出しただけで、「これは昨日の残りもんやな?」と言ってくる
1回目を無視しても、もう一度同じ事を聞いてくる
◎これは昨日作ったやつなんかな?とただ純粋に聞いただけです
決して嫌味で言ったのではありません

●惣菜で買ったマカロニサラダを食べて、「これは何か味付けしたん?」と聞いてきて、「別になにも」と答えたら、「マヨネーズだけ?」と聞かれ、「惣菜屋で買ったから」と言うと、「やっぱりな。最初から分かってたけど」と嫌味を言ってくる
◎買ってきたサラダとは本当は知らなくて、それで聞いたんです

こういう感じです
全く自分の否を認めようとしません。
母が「これは誰が聞いても嫌味に聞こえますよね?私でもそう聞こえます。」と言うと「僕は嫌味で言ってるんじゃないんです。それにヒナさんに嫌味を言って僕になんのメリットがあるんですか?嫌味なんて言うわけないじゃないですか」と・・・

私と私の両親から色々言われ(結局祖母はほとんど話しませんでした)泣きながら答える旦那
旦那「これは夫婦の問題です。二人で解決することなんです。だから急に実家に帰られ  ても困るし、普通福岡の家で2人で話し合って解決することでしょう?」
母「解決しなくて我慢できなくなっているから娘は帰ってきてるんでしょう?」
旦那「まだ1時間しか話合ってないんですよ?」
私「その1時間で私は何回も、やめてって言ってる内容も理由も話したやん!でもそれ はヒナが悪い方に捕らえすぎとか俺は悪意があって言ってるわけじゃないから・・  とかって全然やめてくれる方向に話がいってなかったやん!」
旦那「そんなにやめてほしいことなんて思ってなかったし、そんなんやったらあともう  1日我慢して福岡いて、俺ともう一回話し合ったらよかったんやん。」
私「私泣いてたやん!それで何回もお願いしたやん!それやのにわからんかったん?」
旦那「ヒナよく泣くし、付き合ってた時だってこういうこと何回もあったやん。俺はヒ ナが今までやめてっていったことをやり続けたことある?ないやろ?」
私「・・・・」

この様に徐々に旦那のペースにはまっていってしまうのです。

この後旦那が二人で話させていただけませんかと言うので、二人で話しました。
しかし1時間くらい話しているうちに私は気分が悪くなり嘔吐してしまいました。
私が寝かされたベットの横で言い合う母と旦那
母「もう娘もこういう状態なので、私からこういうことを申し上げるのも何なんです  が、諦めてもらえませんかね?」
旦那「え?ここでですか?」
母「ええ。だってもうこういう状態なんですよ?もう家に帰ってからずっとこういう状 態なんです!このままこの子がこれ以上ひどくなってしまったらと思うと・・」
旦那「ちょっと待ってください、こうなったのは僕のせいなんですか?」
母「半分はそうじゃないんですか?!」
父「とりあえず申し訳ないんですけど、今日はこのへんで引き取ってもらえませんかね これ以上この子がおかしくなってしまったら私らにとってもあなたにとっても悪いこ とになりますし・・・」
旦那「はい、わかりました・・・」

旦那が帰った後、車に乗って病院に運ばれました。熱があったのと食事をとっていなかったので、一応血液検査と点滴をしました。
点滴をしている間、こんなことしになってしまって申し訳ないと思う気持ちが両親や旦那に対して溢れました。
二人で旦那と話し合った時、旦那は言ってました。
私「会社の人と飲みに行ったとき、私が料理してるのを見ていて正直イライラするんで すよねぇって言ったやんな。なんであんなことわざわざ言うの?」
旦那「あのな?普通会社の人間と飲みに行って、自分の嫁のことを褒めるやつおらへん  で?ああいうこと言うのは話題を盛り上げるために言うねん。別に本心で言ってる  わけちゃうよ。」

これはもう仕方のないことですか?
これは社会で生きていく上で、妻の役割を果たす上で乗り越えていかなければいけないことなんですか?

本当のことが知りたいです。
旦那は本当にもう私に愛情はないのか
世間体だけで私を連れ戻しにきているのか
それとも最初から私に愛などなかったのか・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月25日(月) 08時35分
大変でしたね身体の方は大丈夫ですか?
返事は体調が良くなってからでも大丈夫なんですよ
ただ精神的に書き込む事で落ち着けるなら良いのですが・・
確かに旦那さんは口が立つみたいですし読んでるだけでも、
妙に納得してしまいそうになりました。
しかし現実問題として旦那さんを受け入れられなくなってるのですね
その今の精神状態で戻る事はおろか結婚生活も続けられないのでは・・

職場や知人などに対しての妻の事をどう話すかの件ですが、
人によりますし土地柄や旦那さんの勤めてる職場の雰囲気もあるでしょうが、
破綻した夫婦ならともかく新婚家庭ですし、
転勤にも合わせてくれた妻の悪口は普通、言えないですね
つまりそれって相手に対しての思い遣り以前に尊敬の気持ちが無いって事です。
それに旦那さんは今回の事を軽く捕らえてたのが判りましたでしょ・・

一つ確認したいのですが旦那さんは貴女のご両親に最初に謝罪しましたか?
申し訳ありませんって言葉はありましたか?

今、旦那さんが貴女を愛しているかどうかは、
旦那さんじゃなければ判らないです・・
ただ全てが嘘ではなく貴女を愛しいと思ったから4年も付き合ったし、
結婚にも踏み切ったのだと思います。
しかし始めの頃に書いた様に恋愛と結婚には雲泥の差があります。
離婚事由で使われる性格の不一致などがもっともたる理由です。
価値観、金銭感覚、夫婦生活などの考え方が余りに違ってたら、
歯車が噛み合ってないのですから正確に時を刻んでくれる訳はないですよね

ただ旦那さんに言えるのは間違いなく思い遣りには欠けてる方だと思います。
それに貴女も繊細になってしまってる分、キツかったと思います。
自分にないものを補う様に恋や愛って始まる事がありますが、
補う為に求めたものが違っていたら補ったのではないですよね・・

これから話し合いが繰り返されると思いますが、
旦那さんの気持ちではなく自分の気持ちが一番の問題です。
貴女自身が旦那さんと別れて後悔するか、
別れない事を後悔するか・・貴女次第です。
おそらく人の本質はそうそう変わらないでしょう・・
この先、内容は違っても同じ様な繰り返しになると思います・・
それを貴女が乗り越えて夫婦としてやっていけるかって事なんだと思います。
離婚は決して恥ずかしい事ではありません
自分の幸せの為に決断した事を恥ずかしい訳がないのですから
とにかく今はちゃんと食事をとってしっかり眠る事ですよ
投稿者 シエステ さん [ 関東 ]2008年08月25日(月) 10時51分
私はヒナさんにモラハラを受けている人達のサイトを閲覧して頂きたいと思います。
私が偶然知った方のブログは後にテレビでも取り上げられ本になっています。
今はヒナさんが精神的に辛い状況でしょうから
他の方の体験を読まれて余計に辛い思いをされるかもしれませんので
サイトの紹介はしませんがご自分のこれからの人生を考える為にも
モラハラ夫の特徴、言い分、性質を知る為にも
体調が良い時に検索をして頂きたいと思います。
子供が出来てからでは身動きがしにくくくなります。

ご主人の元にお帰りになるとしても
自分の思いのたけをはっきりと書いて渡してくださいね。
モラハラ夫は自分の都合の悪い事は「聞いてない」で終わらせてしまいます。

心配をしているご両親の為にも食事は摂って下さいね。
 別れた旦那に会うことなく面接交渉権の履行することについて (1)
 投稿者 んんん さん [ 東京 ]2008年08月22日(金) 11時59分
教えてください。

現在、離婚で争っている者です。
子供は1人いますが、まだ小さい為、
面接交渉権の履行には、お互いに会ってしまうことが不可欠と思われます。
でも、私としては別れてまで旦那には会いたくありません。
東京の池袋に、仲介に入ってくれる業者(?)があり、
そこに子供を連れて行くと、仲介の人が子供を旦那に会わせてくれ
また私の所に子供を連れて来てくれる所があると聞いたのですが、
何という所か分からないので、どなたか知っている方がいらっしゃいましたら
教えてください。
よろしくお願いします。
 離婚するのに何から始めたらいいのでしょうか? (2)
 投稿者 舞波 さん 2008年06月25日(水) 16時08分
はじめまして。

結婚して15年
14才になる子供が一人います。
夫の暴力・浮気に耐えかねて離婚を考えているのですが、何から手をつけたらよいかわからず、アドバイスをいただけたらと思ってます。

夫の暴力のはじまりは、産まれたての子供からはじまりました。
手を挙げるような暴力ではなく、言葉の暴力です。
夜中などに子供が泣き止まなかったりすると
「うるせんだこのくそガキ」
「だまれ寝れねんだよ」
などなど、子供の泣き声に負けない声量でどなり散らしてました。
時には物に当たる事もありました。
一度壁を殴り自分の手の骨を折ったこともあります。
私自信も胸ぐらをつかまれパジャマを破かれたこともあります。
夜鳴きもなくなれば、おさまるかなと思っていたのですが
少し大きくなっても、子供がジュースをこぼせば怒鳴る
ちょっと気に入らないことをすると怒鳴るようになっていったんです。
そのつど、私も夫をとがめるようになっていきました。
「そんな怒り方しなくても、言い方があるでしょう?」などなど

浮気をしてるかな?と思い始めたのが1年前
主人に問いただしたところあいまいですが認めました。
相手の方とも一度お会いしました。
相手の方は、お互いの悩みを相談しているだけだと主張してきました。
相手の方は夫からのDV(ドメスティックバイオレンス)
私の主人は、家に帰ると私からいつも小言を言われること(上に書いた子供の叱り方について)らしいです。

浮気について喧嘩をするようになってからは
子供に優しくなり、私に暴力を振るうようになっていきました。
髪をつかんで引きづりまわし、馬乗りになって顔をつかみ
「俺の言うことだけ聞いてればいいんだ」
などと、罵声をあげ脅したり・・・

現状は、浮気は認めてません。
しかし、2日連絡もとれず家を空けたり、週末呑みに行くからと出かけて
遅くなりますとメールが1通来るだけで寝ずに待っていても朝の6時を過ぎても帰ってこなかったりといった状況です。

私も疲れてしまい、離婚を考えています。
子供は絶対に私が引き取るつもりでいます。
しかし、何からすればいいのかわからず
少しでも良いアドバイスをいただけたらと思っています。
投稿者 norimaki さん [ 近畿 ]2008年08月21日(木) 01時47分
もう2ヶ月たちますが、
どうしておられますか?
精神的にも身体的にも暴力を受けおまけに浮気とは
どれだけしんどい毎日でしょうね。
私も調停を待っているところです。
ここにたどり着くまでに、3ヶ月かかりました。
その間の経緯は、
最初は協議離婚で、養育費は金額だけ決めて、
払ってくれなくなったときのために
養育費の決め事を公正証書にする
ということを考えていたのですが、
公正証書だと、養育費が滞ったときに強制執行するための手続きが
一段階余分にかかるのです、たしか、
それで、協議離婚にすると養育費が滞納したとき
強制執行できるのですね、
ですから、形だけでも協議離婚をすすめられ
養育費の金額とか、財産分与のこと、
年金の分割のことなどをしらべてから、
調停の申し立てをしました。
やり方は家庭裁判所のHPをみてください、
あと、不貞行為は、同居している間に証拠をつかんでおくことが
大事だそうです。
別居してからだと、相手方に損害賠償請求が出来ないそうです。
たぶん、お住まいの市で、無料の弁護士相談があると思いますので、
一度弁護士さんに相談するといいと思いますよ。
 裁判離婚と子ども達について (4)
 投稿者 ジョー さん [ 北海道 ]2008年08月02日(土) 22時53分
現在、裁判離婚を考えている者です。
離婚を決意した経過と自分なりの考えを箇条書きで書かせていただきますので、
アドバイスいただければ幸いです。

☆家族構成:本人 35歳
      妻  37歳
      長女  5歳
      二女  4歳
      長男  1歳

☆裁判離婚まで至った経緯

<結婚に至るまで>
 ・道外で一人暮らしをしていた頃に妻と知り合い、翌年結婚。
 ・潔癖症なところがあり、カーテンを洗ったかと思えば、再び洗うことも度々。
 ・義父に別の家庭があることを洩らしていたので、
  なるべく妻に寂しさを感じさせないように過ごしていました。

<妊娠・出産・育児に関して>
 ・不妊治療を経て、3児を授かる。
 ・不妊治療にはクリニックに毎回病院に付き添い、
  腹腔鏡検査などにも付き添うなど積極的に協力したつもりです。
 ・育児に関しても、オムツ換え、食事を食べさせる、お風呂、寝かしつけなどは
  自分が主にしていました。
 ・仕事も残業のない仕事を選び、家庭を大事にしてきたつもりです。

<仕事に関して>
 ・業務中に電話・メールが頻繁になるので、業務に支障をきたしていました。
 ・携帯電話の電源を切ると、職場の電話にかけてきそうなので、
  切ることができませんでした。
 ・就業時間になると、職場前に車で待機しており、
  自分はお願いしたつもりはないのですが、
 「あなたが以前言っていた」と、言われ段々訳がわからなくなり始めました。
 ・職場などでの飲み会や親睦会の時も、頻繁に電話あり。
 ・結局、職場で居場所がなくなりいくつか転職を繰り返していました。

<日常生活に関して>
 ・妻が知らない人と自分が会うのを極端に嫌い、
  暮らしていた地域では、知り合い・友達があまり増えなかったです。
 ・以前日記をつけていたのですが、いつの間にか妻が読んでおり、
  ある時は妻が勝手に書き込みをしていたので、書くのを止めました。
 ・携帯電話の、発着信・メールの送受信チェックは当たり前。
  やましいことはないので、咎めることはありませんでしたが、
  不快感はありました。
 ・人と接する時、相手が自分にとって味方か敵かを区別する傾向がありました。
 ・自分や子ども達に対して愛情はあると思いますが、
  妻自信にコンプレックスがあり、(見捨てられるのでは?)という
  脅迫観念が強いように見受けられました。
 ・収入が少ないので小遣いは一銭もありませんでした。
  欲しいものもあまりないので、気にはなりませんでしたが、参考までに。

<離婚を決意した経緯に関して>
 ・一昨年9月に新しい就職先への出勤日に妻が万引きで捕まり、
  自分の心の動揺から入社をとりやめました。
  この頃から、自己を失いつつあったと思います。
 ・昨年3月、自分が自殺未遂を起こし、心療内科に通うようになります。
 ・同9月精神病院へ10日ほど、自主入院。
 ・昨年9月、無意識の内に妻の首を絞めた後号泣したそうです(本人自覚なし)
 ・同10月、事情があり家族連れで心療内科へ行った際、
  長女がソファで跳ねているのを見て激昂。
  ソファから叩き落とし、蹴りを入れそうになるところをスタッフにおさえられ、
  精神病院へ強制入院。
  実父が来て、実家での療養開始。
 ・現在、心療内科へ通うと共に、ネットでいろいろ検索している内に、
 「モラルハラスメント」という言葉と出会い、
  自分の置かれている立場と合致している部分が多いため、離婚を決意
 ・住んでいた地域で弁護士にお願いして、調停を2回行いましたが、
  妻が2回もと出廷拒否したため不調。
 ・現在、裁判離婚へ向けて、陳述書を作成中です。

<現時点での自分の思い>
 ・妻に対しては、同情心はありますが、
  今後婚姻生活を継続していける状態ではありません。
 ・現時点では、精神的に落ち着いてきており、
  生活保護を受けながらでも子どもの養育をしてもよいと考えています。
 ・しかし、妻から子ども達まで取り上げるのは酷すぎるかとも考えています。
 ・もし、妻が養育を行った場合、養育費は自分の送れる範囲では送ります。

<お伺いしたいこと>
 ・妻の性格からすると、法外な慰謝料を要求してくると思います。
  実際、自分の両親の家を売れ、兄弟からお金をかりろ、サラ金からお金を借りろ、
  という要求がでています。
  この場合、こちらは本当に慰謝料をとる気はありませんが、
  精神的被害を被ったとして、先に慰謝料を請求したほうが得策なのか。
 ・本当にモラルハラスメントだとしても、実証できる証拠がありません。
  自分が実家に帰省してからの妻の手紙は、
  弁護士が読んでも「脅迫に近いですね」というほどの内容なので、
  裁判でも有利にことは運べるとは思いますが、
  他にこちらにプラスになる材料にはどのようなものがあると思われますか?
 ・子どもたちの養育について、自分が養育権を主張すれば
 「養育費を払いたくないからだ」と言い、
  妻に養育権を委ねても
 「あなたは子育てを放棄した」ということは目に見えています。
  子どもたちの気持ちを傷つけることなく、
  子どもたちの意思を尊重させる方法はないものでしょうか?

以上の件については、弁護士さんにも相談する予定ですが、
皆様のお考えも参考にさせていただきたいと存じます。
夫婦の都合で、子ども達につらい思いをさせたくはありません。
何卒、アドバイスお願いいたします。
投稿者 みり さん 2008年08月03日(日) 20時43分
お話読ませていただきました。

心療内科での治療が必要になるほど、一時は追いつめられたのだと思います。
現在は大丈夫なのでしょうか。

ジョーさんが今までの経緯を理路整然と述べられていますので、弁護士さんに説明するにしてもうまくいくと思います。

奥様のことで、いくつか気になることがあります。おそらく、奥様はジョーさんと結婚する以前から精神的な問題を抱えていた方だと思われます。もちろん私は医者ではないのでそんなことを言える立場ではありませんが、そのころクリニックにかかっていたら、病名のつく心の問題が指摘されたと思います。ジョーさんも>自己を失いつつ…、>自殺未遂を起こし…、とのことですが、それもおそらく、結婚生活において、奥様に同調してしまったことにより感化されたのではないかと思われますので、
そのあたりのことは主張できるのではないかと思います。

くれぐれも、一番かわいそうなのは子供さんたちだということを忘れないでください。奥様の今までの言動を、単に性格上のことだと捉えるか、心の病気があってそうなのだとするかによっても、大きく違ってくると思います。離婚というストレスで、心がとげとげして、気持ちにゆとりがない人がお子さんを育てていくのは、お子さんたちにとって好ましくないのは明白です。

ジョーさんにも、一日も早く平安な日が訪れるといいですが。
投稿者 ジョー さん [ 北海道 ]2008年08月03日(日) 23時52分
☆みりさん
 書き込みありがとうございます。
 自分自身の病状については、一週間に一度の通院から、二週間に一度、
 次回の通院以降は一ヶ月に一度の通院ですむまで回復し、
 就業に向けてもOKサインがでるまでに至りました。
 お気遣いありがとうございます。

 妻の精神状態については、
 今、冷静に考えてみると、被害妄想的な要素や極端な潔癖症、
 強い思い込みなどが見られるので、
 自分からもクリニックへの通院をすすめたのですが、
「私は病気じゃない」の一点張りでしたので、難しいかと思います。
 面子を重んじるので、受けたがらないのかもしれません。
 生活保護を受けられるように手続きもしてきたのですが、
 一向にその様子はありません。

 去年の10月に実家に戻り、子ども達には往復はがきで手紙を書いていましたが、
 2月の返信(8通目)は、妻から「生活費を送ってください」という返信のため、
 妻が子ども達に手紙を見せているか疑念を抱き、それ以降連絡をとっていません。
 ただ、二女が通う保育所には、一ヶ月に一度程度の割合で
 お昼寝の時間を見計らって電話をして、二女やお迎えに来たときの家族の様子を
 伺っています。
 また、保育所パパさんつながりで、子どもたちと会った時の様子を聞いているので、
 子ども達はパパの病気が治るのを待っているとは聞いています。
 子ども達には、パパに怒り虫がいるので、
 それをやっつけるために北海道のおうちに行きますと言ってあります。

 養育についても、自分がこれだけ落ち着いているのであれば、
 両親も健在なので、なんとかやっていけると考えていますが、
 長男はまだ1歳ですし、不妊治療をしてまで子どもを望んでいた妻のことを考えると
 答えがだせていないのが現状です。
 多分ネグレスト(育児放棄)は、しないと思いますが、
 このまま妻に養育を任せて、自分は養育費を送ったほうがベストなのかな。
 とも思いますが、子どもたちの人格形成においてはあまり望ましくないのかも
 とも思って悩んでいます。

 明日は、弁護士さんにも相談してみますが、
 みりさんのアドバイスも心に留めながら、お話してみたいと思います。
 ありがとうございました。
投稿者 nonnnonn さん [ 近畿 ]2008年08月21日(木) 01時22分
ジョーさんこんばんは
体調のほう大丈夫ですか?
専門家でないのでわかりませんが、妻さんはあきらかに
ココロの病気を抱えていると思います。
問題なのは、自分で「病気じゃない」と思っているところです。
自分で、自分は神経質なところがあるとか、超嫉妬深い、とか、
潔癖症とか自覚しているなら、子どもが見ていたら子どもがどう思うか?
(何度もカーテンを洗うところとか)
かんがえるとおもうのです、それに気付きながらしていることと、
自分は正常だと思いながらカーテンを何度も洗濯するのは
違います。
私が心配するのは子どもさんのことです。
100パーセント完璧な親はいないとしても、
ジョーさんがされてきたことを
そのまま子どもさんにしないまでも、
心の病を持った親に育てられた子どもは
少なからず悪いほうに影響を受けるのではないですか。
学校に何度も電話する、とか、学校の前で待っているとか、
ジョーさんがされてきたことを子どもたちにはしないと言い切れますか?
子供さんたちをジョーさんが育てるのでしたら、それでいいと思います。
ご両親もいらっしゃるようですし、
でも、妻さんが育てるということでしたら、
一度、彼女の心の病気が何なのかを心理カウンセラーとか、心療内科の先生に相談されたほうがいいと思います。
ココロが病んでる母に育てられた子どもは本当にかわいそうですから、
もし、余裕があったら、「毒になる親」という本を読んでみてください
 迷います。 (3)
 投稿者 みら さん [ 中国/E-mail ]2008年08月18日(月) 13時11分
3歳と3ヶ月の子をもつ30歳の主婦です。
5月に2人目を出産、里帰りをせずに自宅での生活をする事を生まれる前から決めていました。主人も帰りが早い仕事に転職できたのもあり、乗り切れると思っていたのですが、術後(帝王切開での出産)の調子も悪くて、限界を感じ主人に少しでいいので実家に戻らせてもらいたいとお願いしたところ却下されました。確かに長男は日中は保育園、主人も早く帰ってきた日はお風呂にいれてくれたり家事を出来る限りはしてくれるのですが・・・主人は子供が泣くと切れるんです。だからとにかく泣かさないようにと気を張っていたのもあったのか鬱状態になってしまい・・・子供を連れて死にたいと日々思うようになりました。精神的におかしくなってきたので親に助けを求めて実家へ。そして病院にも通い今は薬を飲みながら少し落ち着いてきましたが、夜は睡眠薬をどれだけ飲んで寝れず。主人は4人で暮らしたいと言うばかり。とうとううちの親とも不仲に。我慢をさせてるからと私も主人に要求されたら子供と家に行ったりするのですが、下の子に対しては憎しみしか持てないようです。もともとキレやすい性格ではあったのですが、子供に手をあげるわけもなく、真面目に働くし家庭を大切にしようとしてるのですが、その反面、自由がないと言ったり、とにかく子供です。私らは旦那のなんだろうって最近思い出して。相手したい時だけ淋しいと言い、そうでなければ思いやることさえない。でも旦那も精神的に弱いと言うか甘えがすごいので鬱になったようです。
もうどうしていいのかさっぱり分からなくて・・・。子供にも影響がでるので今は会ったりしたくないと言ってるのですが会い来てはイライラするから帰ると言って帰るか、来ていたら「お前らなんていらないから帰れ」と言うし。
離婚してやっていける自信がもてないし・・・。どうしたらいいんでしょうか?
投稿者 はて さん 2008年08月19日(火) 01時46分
特に環境に問題がなくても、産後にホルモンの関係で、精神的に不調になる人は多いです。
みらさんの場合は、ご主人の態度に問題があったことで、さらにうつにまでなってしまわれたのでしょうね。

もう少し落ち着いて、(育児で大変でしょうが)夜少しずつでも眠れる日が出てきて、体力が戻ってくるまでは、ご実家で過ごして、ストレスの原因となるご主人とはなるべく距離を置いた方がいいと思います。

とはいえ、ご主人は未熟な部分を持ちながらも、家事や育児を手伝ったり、家庭を大切にしようという思いはあるようですね。

思いつめてしまう気持ちはわかりますが、みらさんに経済的な自立の方法が今はないなら、ご病気でもあることですし、今離婚するのはリスクが大きすぎると思います。
周りの協力を得ながら、少し時間をかけて、ご主人をもうちょっと大人になれるよう教育してみては?

例えば、ご自宅に戻る時に、みらさんのお母さんに同行してもらって、あなたの負担や、夫婦の衝突を減らすようにはできませんか?
みらさん側がOKならば、お姑さんに来てもらうのでもいいと思います。

育児をそういう助っ人に任せて、みらさんはひとまず”大きな子供”のご主人の相手をじっくりしてあげてみてはどうでしょう。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月19日(火) 02時03分
旦那さんはかなり依存心と自我が強い様ですね
まず旦那さんに直して貰わない事には問題解決の糸口さえ見つからないと思います。
自我の強さは子供のダダと同じで自分の思い通りにならないとダメみたいですね
ただ・・直して貰うのはかなり厳しいと感じます
それと離婚したとしても旦那さんストーカータイプなのではありませんか?
一応、貴女が離婚を決めたとしたら旦那さんに対して戦う姿勢じゃなければなりません
立場が常に上でありたいと思ってるから遜って対応すると厄介です。

まだお子さんたちも幼いですし離婚と言う選択は避けたい事と思います。
ただ現状で戻っても将来的に考えて決して良いとは思えません・・
悩みを抱えたまま戻っても同じ繰り返しになると思います。

夫として人としての本当の優しさや思い遣りは育児に協力的と言うのと別のモノです。
妻の子の他者の気持ちを理解して初めて優しさや思い遣りが生まれるのですから、
旦那さんの人間性は自己満足でしかないのではないかと思います。

正直、回答してる立場でアドバイス的なものが出来てなく申し訳ありません
言える事は自分の為にも子供たちの為にも心を強く持って下さい。
 迷っています (3)
 投稿者 ろくでなし さん [ 近畿 ]2008年08月15日(金) 18時43分
とんでもない人間(38歳)ですが、
結婚して9年になります。
妻と結婚する直前、別の女性と知り合い、その当時かなり悩みましたが、現在の妻と結婚しました。結婚後もその女性と付き合い続けて、妻との間に男の子、その女性の間に女の子生まれました。女の子は認知をして、二つの家を行き来しているのが続いています。
妻は問い詰めたりはしませんが、薄々感ずいているようですし、子供のために我慢しているようです。
当初はその女性と結婚するつもりはなく、適当なこと言って付き合っていました。6年前に妻と家を建てて住宅ローンが3500万円、二つの家庭を養ってきたので借金は別に300万近くもあります。

最近は、その女性と暮らすことが多く、離婚してその女性と再婚することを考えています。もちろん、その女性もそれを望んで今まで待っています。金銭的にももうこれ以上の出費は苦しく、なんとか打開策をと考えていますが、二人のこどもがかわいくて、こどもと別れることがどうしてもできません。

優柔不断でとんでもない人間ですが、どうしたら一番ベストなのか判断がつかなく、仕事もままなりません。
投稿者 書いてる通り さん [ 関東 ]2008年08月16日(土) 13時16分
よくお分かりじゃないですか。答え(人として過ちを犯し続けてきて今どうすべきか)はお分かりでしょう?ただ欲望がそれをさせないだけ。頭を丸めて一人になりなさい。
投稿者 ミルクティ さん [ 関東 ]2008年08月16日(土) 21時52分
バカバカしすぎてマジメにレスする気にもなりませんが一つだけ。
二兎を追う者は一兎も得ず。
あなたにはどちらも幸せにできませんしその資格もありません。
彼女達が今後の人生に困らないように経済的に援助し続けるしかないでしょうね
 離婚か我慢か悩んでいます。 (6)
 投稿者 ナルナル さん [ 関東/E-mail ]2008年07月16日(水) 01時37分
はじめまして。

現在別居して3年になります。子供が8歳と5歳になります。子供たちは夫側にいます。
別居の理由は、夫の暴力です・・・
夫とは、友達の紹介で付き合い始めてからすぐに19歳で出来ちゃった婚しました。

最初は、気に入らない(私に対してでは無く)事があると物にあたることから始まりました。出産後、パートの仕事中に呼び出され帰ると家の家電がアパート二階から外に投げ出されている事から始まりました。
1階に住んでいる方に迷惑をかけることや通行人に当たったらどうするの!という常識の欠如を感じ離婚も考えて真剣に話合いをしたこともありました。
その後夫は機嫌が悪くなると物に当たり、問いただすと殻に閉じこもるよう何も話さなくなり次の日にはケロッと何事も無かったように普通に戻っていました。
ただ・・・自分の物に執着心が強く子供がイタズラして物の位置が変わっているだけでも私に当たるようになっていきました。平手打ちから始まり私の私物を捨てる。
嫌気が差し始め離婚届けを広げ話合う事も数回・・・それでも、子供もいるし離婚はしたくないと言われ留まっていました。二人目も生まれ変わるかと思ったのですが、夫の暴力は酷くなって殴る蹴るようになり、アパートの壁もボコボコになり一部無くなりました。原因はちょっとした口論から暴力に発展するパターンでした。実家に帰ることもありましたが、結婚に反対されながら結婚・出産した為親に帰されていました。親からすれば、常時暴力があったワケでは無いからでした。殴られ蹴られ3日も歩けなくなったこともありました。
ただその時は姑が実家に謝りにきました。「次に暴力があれば離婚しなさい。」と親に言われ帰されました。
夫もしばらくおとなしかったのですが、散々子供の前での暴力があった為子供たちの目つきが夫に対してにらむようになり、怒った夫が子供達への威嚇のように茶碗を投げた時にもう我慢が出来なくなり家を出ました。
最初は子供達も連れて実家に身を寄せていたのですが、1年生になったばかりの上の子は「学校は変えたくない」という理由と私の生活力の低さから夫のもと(姑宅)にいく事になりました。そして現在に至っています。
私は、仕事(パート)しながら隣の市に一人暮らしをし、金曜・土曜は子供達と一緒に過ごし、学校行事などは私が出ています。現在に至るまで離婚調停もしていたのですが(離婚・親権問題)夫は「今度こそ暴力はしない、離婚はしたくない」と平行線のまま、私は精神的不安定になり安定剤の服用・車での単独事故怪我・車のローンを組んでしまった為に経済的不安定さで調停では不利になるからと取り下げる事になりました。今は、車のローンは夫が払ってくれています。
確かにやさしくなってきた夫・でも今までの事を水に流せず夫への嫌悪感・子供達と一緒に生活したい気持ち・離婚するのにも夫に正式に親権が渡ってしまうのではという不安・・・。(子供達も両親がそろっていることは望んでいます。)

離婚することも我慢して夫のもとに戻る事も判断できず、悩んでいます。

長々と書かせていただきましたが、何かアドバイスいただければと思いますので、宜しくお願いします。
投稿者 みもざ さん 2008年07月26日(土) 00時29分
たいへん難しい状況での決断をしなければいけないのですね。
人間の性格はそんなに変わるものではありません。旦那さんも育児を通して成長されてはいると思いますが、多かれ少なかれまた同じことを繰り返すことになると思います。その時、あなたが冷静に旦那さんを戒めることが出来て、子供たちを守ってやることができるなら、なんとかなりそうですが、そうでなければ、また同じ苦しみを何度も繰り返さなければならなくなると思います。
お子さんたちもこれから多感な時期を迎えることですし、子供さんの意見も尊重しながら、お二人でもう一度話し合う機会を作ってみたらどうでしょう。
投稿者 ナルナル さん [ 関東E-mail ]2008年07月27日(日) 23時37分
みもざさん、コメントありがとうございます。
返信が遅くなりましてすみません。

子供達も、夏休みにはいり私と過ごせる日が増えています。
みもざさんのおっしゃる通り子供達は多感な時期・・・もっと子供達とも話しをして夫とも話し合う機会を設けてみようかと思います。
ただ、夫は自分の都合が悪くなると黙ってしまうので根気よく話してみます。
暴力振るわれた事は、忘れられないと思います。
そのこともふまえ、話をしてみます。
投稿者 ジョー さん [ 北海道 ]2008年08月04日(月) 00時10分
はじめまして、自分はすでに裁判離婚に向けて準備中ですが、
書き込みを読ませていただく限り、ナルナルさんの心のケアも必要かと思われます。
だんなさんの態度が軟化しているとはいえ、
なかなか成人になってからの性格は変えにくいと思っています。
特に男性の暴力などは、本人が頭では理解していても、
怒りが勝ってしまうことがあります。

自治体や女性センターなどでの無料相談所などはありませんか?
そのような所を活用するのも解決の糸口がつかめるかもしれませんよ。

あまり大したアドバイスにはなっていませんが、ご参考までに。
投稿者 経験者 さん [ 関東 ]2008年08月13日(水) 16時15分
日々の辛い思い なんと申し上げればいいでしょうか。
私は 妻や子供がでていき、3年間 別居の状態です。日々人間らしさを取り戻したいと勤めておりますがどうやら家庭の崩壊は避けられないようです。
ご主人はあきらかにモラルハラスメントです。貴方がそれを理解し過去の事実を列挙し離婚するならば 当然親権はあなたに来ますし 相当の慰謝料も請求できると思います。まず自信をお持ちください。貴方には何も落ち度は無いのですから。
旦那さんへの嫌悪感ですか。。これだけはいかんともしがたいですね。
あまりにも度がすぎるだんなさん。無理かもしれません。
次の人生を選ぶこともチャンスがあれば大いに結構なことです。
子供さんのことは事実とあわせ きちんと調停、裁判でしか解決できません。
愛情から行動に移せない今の状態が続けば貴方の精神的なダメージは解決しないでしょう。話し合いも成り立たないようですから第三者に判断を委ねる方法しかありません。できるだけ優位にことが運ぶように市の無料相談からしっかりした弁護士探しなどやることは一杯ありますよ。まず行動しましょう。その中で見えてくるものがきっとありますから。貴方は親権を取り こどもを育て無ければなりません。くれぐれも
気持ち強くありますように。薬も大いに結構です。できる範囲でいいから前に進みましょう。
投稿者 ナルナル さん [ 関東E-mail ]2008年08月14日(木) 23時23分
返信大変遅くなりまして、すみません。
そして、ありがとうございます。

はじめまして、ジョーさん・経験者さん。
夏休み中の子供達と過ごせる時間が増える中、夫と接する機会も増えました・・・夫とも話し合いの機会を設けてみたのですが、「もう暴力はふるわない、過去はみず今を見てほしい」と言い、今までの話し合いと変わりませんでした。夫は自分の意見・感情がすべてのところがあり意にそぐわない時は暴力をふるう・暴れる行為をしていました。話し合いの中でも夫の感情(怒り)が高ぶってきている時がありました。その時は以前の恐怖からかパニック発作寸前でした。
嫌悪感(恐怖)が抜けない私には、一緒に生活することは無理だなと感じました。
お二人が言うように、市や女性センターの無料相談を考えています。
検索していくと、今住んでいる市には裁判所があり弁護士の無料相談もあることがわかりました(住んでいても、気持ちに余裕がないと気づかないものですね・・)
少しづつではありますが、離婚と親権取れるよう前進して行きます。
弁護士の無料相談は来月なので今は、子供と過ごせる時間を楽しみ・癒されたいと思います。
返信いただけて、背中を押してもらっているようで本当に感謝いたします。
ありがとうございます。
 離婚を回避するには? (5)
 投稿者 みちん さん [ 中部/E-mail ]2008年07月22日(火) 12時04分
皆様はじめまして。今まで皆さんの悩みを拝見しながら、自分なりの解決策を探っていましたが、思いきって皆さんに聴いて頂きたくて書き込みます。長文になるかと思いますが最後まで呼んで頂けたら幸いです。

私36才会社員。妻36才会社員。共働きですが、妻は現在育児休暇中です。。子どもは一歳9カ月の長男と生後もうすぐ4カ月の娘の四人です。
事の始まりは些細な事でした。内容は私の妻の母親に対する態度が悪い。と言うことでした。
一週間程して、先の痴話喧嘩の件で話をしたとき、私が相手を深く傷付ける様なことを言った為、一気に離婚・別居の話しになりました。私は冷静にその誤解を解こうとしましたが、聴いては貰えず今私は部屋を出て実家に身を寄せています。何故私が部屋を出たかと言うと、子どもの検診等で妻が身動きが取りにくいからと言うので、私も2、3日の事と思い恥を忍んで実家に戻りました。実家に戻り既に一ヶ月。妻からは一度も連絡がありません。私はこの様な状況を良しとしていないので何度か話し合う機会を持つよう妻には連絡をしましたが、返事は「まだ○日しか経ってない」「貴方の顔を見て話が出来ない」「」「精神的に不安定」「冷静になるまで待てないか?」と言うだけで何の話しも出来てません。
私にとっては「もう」でも妻には「まだ」なのだそうです。
期間的に長い、短いの解釈は様々だと思いますが、子ども達の環境を考えると一日も早く元の生活に戻るのが最善と私は考えております。妻とは話が出来ていないので、彼女が何を考え、望んでいるのかは分かりませんので、私は自分の考え(離婚を望んでいない)を相手に伝えました。その件に関しても何の反応もありません。
どうしたら良いのでしょうか?「離婚」と言う言葉が浮かんでは消して、浮かんでは…の繰り返しの状態です。何か、どなたかアドバイスでもいただけたら嬉しいです。
最後までお付き合いくださり有り難うございました。
投稿者 みもざ さん 2008年07月26日(土) 00時07分
みちんさん、こんばんは
その後、進展はありましたか?
夫婦喧嘩は本当に些細なことから始まり、もとのさやに納まる場合もあれば、別れざるを得ない結果になることもあります。
みちんさん自体は、今回のことで離婚はなさりたくないということですよね。
でも、なぜか奥さんの方はかなり決意が固いように思えます。

愛し合って結婚してお子さんも設けたというのに、いざ生活となると義家族のことでぎくしゃくすることって、よくあることです。本当に大切なのは何かということを、お互いによく話し合うことが必要だと思います。

より良い解決に向けて頑張ってください。
投稿者 みちん さん [ 中部E-mail ]2008年07月26日(土) 15時36分
みもざさん暖かいお言葉ありがとうございます。
その後の進展はありません。つい先日も連絡をしたのですが何の連絡もありませんでした。
そこで質問なのですが、妻に対して離婚請求した場合(同居・協力義務違反、悪意の遺棄、継続困難な事由を理由として)ですね、親権が夫に認められ易くなったりはしないのでしょうか?有責者として妻を調停に出させても、夫が獲得するのはやはり難しいですか?離婚は避けたいですが、現状では話し合う事すら出来ないので強制的に…。と思ったので、教えてください。
投稿者 みもざ さん 2008年07月26日(土) 23時08分
詳しいことはわかりませんが、みちんさんのお話を読んだ限りでは、部屋を出たのはみちんさんの方であり、奥さんは子供の検診などきちんとやっておられるようですし、その点からもみちんさんの述べているような離婚請求理由は簡単には通らないと思います。
それよりも奥さんがなぜ、かたくなにあなたとの話し合いすら拒んでいるのか、奥さんが許せないと思っているのが義理親に対するみちんさんの態度が悪いということだけなのか、その辺も釈然としませんね。
離婚請求内容を考えるのは、反省すべきことは反省して、お互いの誤解を解く努力をしてからでもいいのではないでしょうか。
投稿者 みちん さん [ 中部E-mail ]2008年08月03日(日) 15時35分
昨日、やっと妻と話をすることができました。みもざさんのの言われたように、今まで妻がかたくなに話し合いを拒否してきた理由を聞きましたが、到底納得できるものではありませんでした。妻曰く「体調不良」「精神的に落ち着かない」からと相変わらずの返答でした。そもそも上の「体調不良」「精神的な〜」は私に言わせれば自分で招いたことではないのか?と聞きたいぐらいでした。しかし、妻は「それを理解する優しさがない」などと一方的な言い分でした。
昨日の話では今回の問題どころか、新たな「火種」を持ち込んできたので、どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました・・・。新たな火種は、実家での同居問題です。というのは、彼女の母親は女手一つで育ててきました。なので「義母との関係改善が成立しない限り同居は有り得ない」と言ってきました。彼女の言いたいことはよくわかりますし、私も関係改善の為の努力をするつもりでいます。何より妻との関係改善には妻と私が協力し努力していかねばよりよい関係は望めないと私自身考えていましたから。ところが、義母自身が妻に私とはもう付き合っていけないということを妻に言っていたそうです。ここで私は義母との関係改善のために努力する用意はあるし、その為には君(妻)の協力が必要だとつたえました。私自身間違った事を言っているとは思わないのですが、妻は義母との関係を理由に同居問題を持ち出してきたのです。
ここで、「親との同居」については、結婚する前からその意思を伝えており、彼女も義母も理解した上での婚姻関係を結んだわけです。昨日になって「実は結婚前から疑問に思っていたことがある」と妻が言うので、それを聞けば「この先婚姻関係を続けていく上で同居できない」と言い出し、その理由づけとして上の、私と義母の関係悪化を引っ張り出してきたわけです。私と妻、私と義母、妻と私の両親の関係修復に向けての努力するのではなく、ただ私に「条件」を出してきたわけです。これには私も怒りや悲しみを感じざる得ませんでした。
自分は妻との間に授かった子どもたちが心の底から愛おしいです。それにこのような状態でも、妻に対する愛情、思いやりをなくしたわけではありません。だから、関係修復を望んでいたのですが、彼女たちの要求が「自分本位」「自己愛」によるものではないかと思ってしまうのです。
新たな火種を受けて、もう一度考えをまとめなければならないのですが、「同居問題」は婚姻関係を結ぶ前提でもあったので、それを様々な理由づけをして撤回しするというう行為は、そもそも「詐欺」みたいなものではないのでしょうか?昨日も妻にそのことを確認したところ、確かに「同居に同意した」と認めていました。子供ができる前ならいざ知らず、子どもができてから、このような状態でそういうことを言いだす妻の心情はまったく理解できず、今回は本気で離婚に向けての考えをまとめました。ただ、やはりネックになるの子どもたちの親権に関することで、絶対に自分が取りたい思っています。長くなりましたが、以下の点で彼女に離婚をしてもらうつもりです。
1.結婚契約の不履行(同居で合意出来なければ契約はしなかった)
2.同居・協力義務違反(別居に関し、全く合意なく一方的に今の状態を押し付けている。また、関係修復の為の協力及び努力を破棄した)
3.悪意の遺棄(別居状態において家を出るほかない状態に追い込まれ、かつ面接権すら認めず、現在婚姻関係であるにも関わらず、これを拒否した)
4.婚姻の継続が困難な重大な事由(義親族、夫婦間の関係改善のための努力をせず、放棄した。
これらを理由に離婚請求をして、子どもの生活環境、福祉の点から話をしてなんとか私が親権を獲得したいのですが、無理があるでしょうか?
長々と申し訳ございませんでした。
ご意見など頂けたら幸いです。
 第一回目の調停を終えました。 (3)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月17日(木) 22時56分
タイトルどうりです。今日初めての調停を終えました。
調停員が4人もいました。予想より多かったです。
やはり調停員の人たちは妻から真実と偽りの話をごちゃまぜに聞かされていて、
私の話を聞いてもいないのに勝手に私だけに責任があると解釈してるようでした。
子供に関しても同様に「奥さんはこのままだと子供にも悪影響(?)を及ぼすから、と言っておられましたよ。だから子供のために離婚してくれ。と」と調停員に言われましたが、私は子供への悪影響とはなんのことを言ってるのかわからなかったです。子供には暴力も虐待もなく私が近づけば笑いながら抱っこしてくれといわんばかりに腕をあげてきますし。子供に対してはなんのこともない普通の夫です。逆に妻こそが子供に虐待や育児放棄していましたので。私は誤解をとこうとしましたが話の途中で4人の調停員のうちの誰かが喋ってくるので受け答えするので精一杯でした。
言いたいことがてんこ盛りでしたが4人の調停員のおかげで全く喋れませんでした。
さらに私が妻に尋ねたいことがあり(離婚後の生活や仕事は現在しているのかなどの妻の今の状況)調停員にそのことを言うと4人揃って「わかりました。お伝えいたします。」と言っていたのに次に入室したときそのことを尋ねると、うまく話を流し「奥さんがだしてきた条件は親権や慰謝料です。どうですか?」と全然違う方向の話をしてくるんです。まだ私が離婚すると言ってもいないのに。どうですかもくそもないでしょうみたいな感じでした。
調停員の仕事してますか?と問いたかった。しかも妻は私との縁をきりたいがためだけの言い分しか考えてきてなかったらしく
お金関係、子供関係のことなどは「その事は何も考えてきていない。次回までに考えてくる。とりあえず離婚したら親権者は絶対私。」と言っていたそうです。
初回調停は結局なにも決まりませんでした。色々と大変でした。
次回は9月。この調子だと先が思いやられます。
最終的に裁判で決着ですよね。裁判になれば妻の嘘を覆す証明がある程度できるのですが。弁護士さんに「子供と共に生活していなければ子供に関してはあなたは不利で、監護権の請求や、子の引渡し請求の調停をダメもとでするしかない。」と言われています。周りからは「子供はあきらめなよ」とか「お前ならもっといい人と出会えて幸せになれる」とか「浮気や借金してるわけじゃないんだしそこまで離婚したがってる奥さんはまるで子供だね」など色々言ってくれるのですが、妻は私と結婚した「女性」であり魂の伴侶だと今まで色々ありましたがそう思っていました。なので今こうなってるのも妻が一方的に悪いとは思っていませんし私にも非がありこうなってると思っています。夫婦生活は結婚式の日からすでにこじれはじめてましたが。

私の親は結婚式から今までの私たち夫婦を見てきて「初めから離婚して子供とお金だけが目的だったのでは?」と最近言います。
色んなことが頭の中を駆け巡っていますが今すべきことを探し出し行動に
移していこうかなと思います。

長々と申し訳ありませんでした。

そこでお尋ねしたいのですが、調停員が4人もいるので減らしてもらいたいんですがそんなことできるんですかね。
それぞれの人が役割的なものを持っているなら仕方ないんでしょうけど。
投稿者 ありさ さん 2008年07月21日(月) 01時25分
はじめまして。

4人もですか?
調停の知識も経験も無い者です。

人数はわかりませんが、言えば調停員は変えてもらえるそうです。

それと、あらかじめ事実関係を書いた紙を調停員に読んでもらった方もいるようです。

少ないコメントで恐縮です。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月25日(金) 20時51分
ありささんコメントありがとうございます。
返事遅れてしまって申し訳ありません。

そうですか。調停員は変えられることもできたりするんですね。
参考になりました。しかし私も結婚からの経緯を書いて見せたのですがまったくもって無視でしたよ。やはり申し立て人の話や意見を主張してきますので。
私の意見は妻の後みたいでした。

やはり今思えば21でできちゃった結婚は早かったかなぁと思っています。
未熟でしたしお金もないし。この出来事で親には見離されるし頼れるのは自分の生きる力だけになっちゃいました。仕事は転職したばっかりで死ぬものぐるいで頑張っていますがボロボロになって帰ってきても誰も出迎えてくれないし。一人でご飯作ってお風呂洗って湯をためて。洗濯も朝5時半にはおきて仕事前にかるく干します。
最後まであきらめない気持ちはあるんだけれど妻は言うことなすこと全て拒否状態。
ちょっとでもメールすると「脅しですか」と一言。たまったもんじゃない。。
体力的にも精神的にもそろそろ体が悲鳴をあげてきてます。
でもこれからなんです。まだなにもきまっちゃいないし。
先が思いやられるけどもっと苦しんでる人達もいるわけだからこんなことではっていつも心の中で自分に言い聞かせてます。
若いからまだなんでもできるので精一杯生きます。

なんか変な文章になっちゃいましたね。申し訳ありません。
ながながとダラダラしちゃいましたが、なんせ私まだまだ未熟者ですので。
これからもここにはこさせてもらいます。
ではまた。
 長文ですが現在に至るまでの過程です。 (5)
 投稿者 チューリップ さん [ 東京/E-mail ]2008年07月08日(火) 21時13分
出会って数ヶ月で6つ年下の大学生だった彼と出来ちゃった婚をしました。
性格の不一致で結婚生活は半年も保たず若い彼は家を出て行きました。病気がち
の一才の息子を抱えて私は9年勤めた会社を辞めざるおえず、アルバイトをしなが
ら退職金で生活をし彼が戻って来てくれるのを待ちました。実家は四国で結婚の
タメに関東に出てきた私には、友達も頼る人もなく、とても心細かったです。
彼は色んな理由を見つけては私に言い、結婚はゴミ箱だと、自分が戻って来る事
は天と地が引っ繰り返ってもありえないから別れて欲しいと、待っていても無駄
だと言い放ち家を出ていきましたが、私は彼にとって私達の存在が負担であり、
自由になりたいだけだと判断し生活費は一切もらわず、彼が大学を卒業するまで
はと期限を自分に言い聞かせ待ちました。
その間、1ヶ月に二回は家に来たり夫婦の営みもありました。たった5ヶ月で彼は
戻りたいと言ってきました。
お互いが元のさやに戻る準備期間中に彼に私より10歳も年下の彼女がいる事が判
明しました。私がたった1人で仕事に子育てに奮闘している間に彼女と温泉旅行
に行ったり、優雅な1人暮らしぶりに私は怒り狂い別れる決意までしましたが、
彼が言い訳をし彼女とは別れる予定でいたと予定どおりやり直したい!と土下座
をしました。彼女とは別居中に出会って付き合い始めたとわかり、私は全てを許
しました。
その年、彼は卒業を逃しました。

やり直し始めてまた半年も経たぬうちに、私と付き合う時に切ったと聞いていた
セフレ(セックスフレンド)の子とまだ繋がっている事が判明しました。彼女と
の不貞行為も別居中にあったようで、でも今回の誘いに彼女は乗らずうまく断っ
ていたので私は彼女と会い彼女がずっといいように気持ちを利用され騙されてい
た事を知りました。
彼女のタメにも自分のタメにも彼女の希望であったので公証役場にて彼女に近づ
かない事と私とも約束事を交わしました。その書類は今でも持っています。
ほとぼりが覚めた頃、彼が別居中に抱えた借金がありこの先結婚生活をするうえ
で返していく自信がないと破産をしたいと打ち明けられました。
それに私は同意しましたが、彼は弁護士に精算をお願いした状態で何も行動に移
せなくなっていました。それに追い打ちをかけるようにまた彼は卒業を逃し、仕
事にも追われて対人関係もうまくいっていなかった事からうつ病をわずらってし
まいました。
そんな時私はずっと望んでいた二人目の妊娠が判明しホルモンのバランスから混
乱したりあげくに赤ちゃんがお腹で育たなくなり自分自信も辛くなってきて始め
はそれでも彼となんとか乗り切っていきたく、赤ちゃんは諦め彼に気を配り家計
を支えてきましたが彼が家で何も出来なくなっている事が何とも情けなくなり、
彼にとっては絶対に言ってはいけない一言を言ってしまったのです。
仕事が終わって疲れて帰って、ため込んでいる家事を片づけながら、そばにいる
彼にお風呂のお湯を止めて欲しいとお願いしたら薬を飲むから待って欲しいと言
われそこまで重症なのかという気持ちで「薬を飲まないと何も出来ないの?」と
言ってしまったのです。彼は半年近く働けなくなっていました。
彼からしたら私達の為に今まで頑張って働き、うつ病までになったのにその一言
を言われて何のタメに?という気持ちでいっぱいになったようです。会社の人の
訪問と私の一言で悔しい気持ちになり、彼は仕事復帰を果たしました。復帰して
から少し調子が出てきたくらいから、私はうまくいってると思っている矢先に彼
から別れたいという台詞を二度きくことになりました。ずっと恨んでいたと、普
通にしていたのは忙しかったし作っていたと、でもそれでも夫婦の営みは普通に
ありました。私は信じられない気持ちでいっぱいでした。あの一言を言ってしま
ったその時ならまだ言っている事を理解できるけど、その台詞を言ってから半年
以上過ぎていたのです。また女かなとも思いました。ですが、こんなに色んな事
をがまんし許してきたのに二度も彼から別れたいと言ってこられた事に怒りを覚
えながらも、また気持ちがかわるんではないかと「別れてあげるから50万生活を
再スタートさせるタメに用意してから離婚届けを持って来てほしい」と言いまし
た。50万なんて母子家庭
で人生を再スタートさせるには足りない額でしたが、借金を抱える彼だしそんな
お金をすぐに用意できるわけないと思ったからです。
その年、彼はやっと大学を卒業する事が出来ましたが卒業しても昇格できなかっ
た会社にやる気が起こらなくなり転職を考え始めました。
離婚話が出ていることさえ忘れてしまうような月日がながれ、転職がうまくいき
住まいを変え、今までお金の事でいくども喧嘩しましたが、喧嘩の理由もなく穏
やかな日が続きました。
私は幸せでした。やっと望んだ幸せまでたどり着いた事を噛み締めていました。
全ては貧しかったからだと。性格の不一致ならお金があってもうまくいかないと
思っていましたから。そんな中、彼が自分と私に新しい携帯を買ってくれました
。幸せだなと思っていたからこそ、彼が使い古した置きっぱなしの携帯を心から
信じたいと思い覗いてみました。見事に期待を裏切られる女性とのメールのやり
とりに愕然とさせられました。彼に想いを寄せる人がいることがわかりました。
今度は浮気ではなく本命で、私はその彼女の事を知っていました。彼は幼なじみ
に想いを伝え付き合いたいとまで迫っていました。彼女は理性を持っており、気
持ちはうれしいけれど私達の事を気にしてくれていました。メールのやりとりが
すくなくなり、彼の想いを受けとめてもらえない時期をみても、月日がたってい
たのでほっといても良かったのですが、彼女の気のあるセリフや彼の想いが終わ
っていない事が分かっていたので気持ちを盛り上げてはいけないし、別れる気が
なかったので私は彼にではなく、彼女
に会いに行きました。
メールのやりとりを知っている、彼に気持ちがないのなら本当に私達の事を考え
てくれるなら彼に少しでも気のある事をいわないで欲しいと頭を下げに行きまし
た。彼女は完全に彼から姿を隠し、連絡を一切とれなくしたようです。案の定彼
は彼女に対する熱が冷めていったようです。

息子の強い要望もあり、彼と次の子供を作ろうと計画まで出て彼は名前まで考えて
いました。
とても穏やかで幸せでした。彼の収入に変化が出るまでは・・・
彼は昔から自分の自由になるお金がないと、おかしくなる為、彼の要望で家計の
財布を預けていました。この先どんなに収入が上がっても、私に渡すお金は一定
であってほしいと。ボーナスも全て自分のものだと。なので今現在その後私が妊
娠をして働けなくなってもいいように、生活に必要な費用を全て頂いていました

それでも彼には沢山お金が残っていたようですが、残す事も借金返済もできず、
そのうちに残業ができなくなり私に渡す生活費も追い付かなくなりました。

彼の様子がだんだんおかしくなり、私のミスがまた許せなくなってきました。
私は頼まれた事を忘れてしまい、彼のお仕事の足を引っ張ってしまいました。言
い訳になりますが、私には重要性が伝わっておらず彼からの確認もありませんで
した。
仕事がうまくいかなくなり、全ては私のせいだと言っています。
そうゆう仲の時、私が以前彼の想いを寄せる彼女に会いに行った事が彼に知られ
、彼女を傷つけたと、もう私とはやっぱりやっていけないと三度目の別れ話を持
ち出されました。
私がどんな思いで彼女に会いに行ったかなんて考えられない、もう君の為に働き
お金を使う事は限界だと言われました。
彼女がまだ好きなのかと聞いたら違うというけれど真意はわかりません・・・
とにかく一刻も早く離婚したいと言われています。
同じ空間にいたくないと彼は出ていきました。戸籍の上でも一緒にいたくないと
。そこまで言われると、私が何かしたの!?と聞きたくなります。彼はその少し
も自分が悪くないという私の態度が我慢ならないそうで自分が浮気したのも私の
せいだと、離婚の原因は私にあると言っています。

彼は50万を即金で支払い、残り50万は分割養育費は6万支払うと言っています。
もちろん、テレビとパソコン以外は全て持って行ってくれてもかまわない。
取り決めは公正証書にするし、部屋が決まるまで(最長年末)までこのマンションの家賃は支払うので離婚届を受理してほしいと願っています。

私はそれ以上の要求ができるのでしょうか・・・
できるだけ息子の親としてこれからも付き合っていきたいので争いたくないのですが、
正式に職についていない私は母子家庭をはじめるにあたり、100万では足りない気持ちです。引越しをしたら半分は消えてしまいます。ですが当初50万用意してという話だっただけに
100万を超えての要求は受け入れられないと彼は言っています。
自分が少しでもしてあげたいと、責務だと感じているうちが君にとって有利なんじゃないの?と言われました。

みなさんから少しでも情報をいただけると幸いです。
投稿者 nako さん 2008年07月09日(水) 06時55分
いままですごく苦労してこられましたね・・。
がんばりました。
あなたは母として、妻として立派だったと思います。
小さなお子さんを抱えて不安で大変な日々でしたよね。

旦那さん、自分が一番という考え、一生変わらないと思います。
私の夫も「オレが出す条件が一番有利、オレが言っているうちに条件決めろ」といいます。
言っている事はちっとも有利じゃないんですけどね。

結局何年の婚姻になるのかわかりませんが、財産分与と慰謝料はもらえると思います。
家財道具なんて売っても二束三文。
今ある預金や証券などを把握し、現金関係を折半ですね。
仕事が上手くいかないのは自分のせいですよ。
浮気などがあって、苦しんだ分慰謝料も払ってもらいたいですね。

ただ、旦那さんの性格上話し合っても慰謝料は認めないと思うので、調停をしてみたらいかがでしょう?
そんなにお金もかからないようです。
投稿者 チューリップ さん [ 東京E-mail ]2008年07月09日(水) 07時34分
nakoさん

まとまらないこんなに長い文を読んでくださり、コメント本当にありがとうございます!

今までよくがんばったと言われると、張り詰めている、緊張している身体がほぐれてきます。もういいよって誰かに言って欲しかったです。

結婚年数は6年目です。彼の収入は550万と本人は言っています。私は今は50万くらいかな。

私は主人からモラルハラスメントにあってきたのですが、かなり気の強い神経の太い人間でしたのでここまでやってこれました。でも、いざこのように妻として失格だと何度も言われ捨てられるのかと思うと自信喪失です・・・

彼が悪い!と認めさせることができれば次の人生に自信を持ってスタートがきれるよう
な気がします。

だけど争って負けたら、私はやっていけないかも・・・
投稿者 nako さん 2008年07月09日(水) 20時22分
チューリップさん
本当によくがんばったと思いますよ。

事情は違うけれど、私も夫に浮気や警察沙汰など散々な目に合わされました。
夫は「離婚はしない」といい、子供のためを思ってガマンしてきました。

今、いろいろあって裁判やら調停やらしていますけど、相談した時当初は「離婚はするな」といつも言っていた弁護士の先生でさえ、「子供のためばかりで自分の人生を犠牲にすることはないんですよ」といいます。
「もう、十分ガマンしたよ、開放されて自分も幸せになっていいんだよ」といわれていると思いました。

チューリップさんも、お子さんとご自分が幸せにならなくちゃ!!

わかります、その気持ち。
「自分が悪かった」と認めさせたいですよね。
でも、ああいう人たちは(ウチもモラハラです)認めません。
絶対「お前が悪い」なんですよ。

争っても疲れてむかついていやな思いをするばかりなので、私はもう諦めました。

ただ、これから母子家庭になると経済的にも厳しいです。
現実はキチンとみて、請求だけはしましょうね。

お子さんの年齢と双方の収入から養育費は算定できます。
6年であれば、慰謝料も極端に少ないことはないと思います。

絶対絶対、今まで苦労した分幸せになれますよ!
投稿者 チューリップ さん [ 東京E-mail ]2008年07月10日(木) 15時05分
※記事は削除されました。
 裁判で親権を争っています。 (6)
 投稿者 HIRO さん [ 九州/E-mail ]2008年06月22日(日) 12時47分
どなたか力になってください。
家族体系:妻34才,夫35才,長男8歳、次男5歳の4人家族。
状況:去年8月より調停開始し12月に養育費の金額で折り合いがつかず、不調に終わる。3月より裁判。2日前に本人尋問がありました。

今現在の争点は親権で、両方が取ることを主張している状況。
4月より別居中で妻が子供を連れていってます。
なんとしても私が親権取りたいのですが、裁判の判決結果だと80%は妻側
につくと聞いています。

また、私が親権を取りたい理由は、子供の将来が心配なのと、妻の家族の環境が
悪い点、それと養育費を払えないとわかっているのに、2人で10万要求してきている点です。

妻の家族の環境が悪いとは、妻の親の会社が4月で倒産し、負債金額1億円で破産手続き中、そして妻は給食センターのパートをしていますが、6万程度で、4ヶ月は収入なしの状態です。2月にには妻の父親が、私の家に殴りこみに押し込み傷害事件を起こしています。これにより私は、鼻骨骨折、半月板断裂、眼球打撲の怪我をおいました。警察は呼びました。妻の父親が暴力的です。また、妻はお嬢様育ちで、いろんなことができない、知らない、精神的に弱い点があります。

夫側に親権が行く理由として
@妻が精神病である、
A妻が子供に暴力を振るう
B子供の体にシッシンができた

等があれば夫につくことがあると聞いています。
今、上記に該当は見られませんが、親権を私が取りたいので、

どなたか、詳しい方、夫が親権を取るにはどうやったらよいか
アドバイスをいただけないでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 希望 さん 2008年06月22日(日) 14時15分
※記事は削除されました。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月28日(土) 00時00分
※記事は削除されました。
投稿者 ふじ さん 2008年06月28日(土) 00時28分
はじめまして。
最初に誤って削除してそまいました。
私も今現在似たような状況で悩んでいます。
離婚はしたくない。けど妻の親がとてつもない非常識で妻を混乱させている。しかも妻はお嬢様育ちで自己中わがまま炸裂状態。私にも非はあると思うんですが、ひどすぎます。もし離婚したとしても子供は手ばなしたくありません。妻は私の話も聞いてくれず勝手に出て行ってお金だけを請求してきています。
私はまだよりをもどそうと頑張っていますが、あきらかにもう修復不可能だと思ったときの裁判の為に準備しています。

まず母親が子供の親権をとれる確立はまあ通常だと80%だと言われていますよね。
しかしながら夫、妻の周囲の環境、もしくは子供にたいする行動や将来を見据えての考えが裁判で大きく左右されると思います。子供があきらかにどっちについたほうが幸せになるかということを主張されたらよいかと。暴力なんてもってのほかです。
証拠などありましたら用意しておくことをお勧めします。かならずしも妻に親権がいくとは限らないと思いますよ。
私はまだこれからなのであんまりアドバイスできるほど詳しくないのですが。
あきらめずに頑張ってください。
投稿者 HIRO さん [ 九州 ]2008年06月28日(土) 00時51分
ふじさん
ご意見ありがとうございます。周りに似たような境遇の人がいると知るだけでも、
気持ちが安らぎます。現状、親権取得は難しい状況ですが、ふじさんのおっしゃるとおり、子供の幸せを1番に考えるべきだと思います。どう考えても妻に付くと子供はグレルように思います。子供の将来、また子供を救うため、最後まで争い夫側で親権取得を勝ち取れるよう、がんばります。ありがとうございます!
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年06月28日(土) 12時16分
今はあちら側からなにを言われてもされても興奮したり理性を失ってはいけません。
言わしておけばいいしやらしておけばいいです。その挑発に乗ってしまい墓穴をほってしまってはあちらの思うツボなので。
HIROさんはあちらがわにされたこと言われたことを全て把握しておいてのちに裁判でその全てを主張するだけです。しかしどちらが一方的に悪いということにはならないと思いますのでそこは弁護士さんと話し合ったりあちらがどういった風に裁判をしてくるかなどを予測しながら進めていけばいいと思います。

私も色々調べていく過程で妻からの嫌がらせやモラハラや様々な状況を回避してきました。多額なお金の請求、矛盾する行動や言動、妻の親からの脅迫、無理なお願いなど。
勝手に出て行ったのにお金は請求してくるわ、子育てに疲れたから子供の面倒みてくれだの、仕事中に「今からお金振り込んでくれ」という無理なことなど日数がたてば経つほどそれらはエスカレートしてきています。
ですがあせることは何もないですし今は自分がするべきことをちゃんとしていればいいんです。最初は私にも非があり妻の気持ちをわかってやれなかったと思いつめていまして子供のこと妻のことを考えて下手にでていましたが妻がいまいる立場や子供の今後のことなどを考えると下手にでて優しく接するだけじゃなく時には厳しく妻が自分のしていることや立場をわからせることも大事だと思い考えて対処しています。もちろん裁判で不利になることや相手を傷つけることは慎みます。これらのことに気をつけてこれから行動してみてはいかがでしょうか。
(ちなみに私の非とは約1年6ヶ月前のあるできごとでの妻へのモラルハラスメントとセックスレス、私の趣味であるスロットです。ギャンブルはしていましたが借金はなく
生活費、家賃、その他費用は全て私が払っていました。もしものときように貯金もしていました)

ちなみに生活費(別居中に発生)や養育費(離婚成立後に発生)などいくら払うのかと思われるなら書店で関係する本に必ずと言っていいほど算出する計算式が記載されています。あとインターネットで検索されるのもいいですし弁護士さんに聞いてみるのも一つの手です。HIROさん大事なのはこれからですよ。裁判まできたのですからあとは自分の悔いの残らぬようにするだけです。これから大変だと思いますが頑張ってくださいね。

長々とすいませんでした。
 夫の前の奥さんとの子供の事で悩んでいます。 (6)
 投稿者 ミユ さん [ 中部 ]2008年05月13日(火) 13時56分
夫とは結婚して六年になります。四歳と六歳二人の子供がいます。つい先日夫に前の奥さんとの間に子供がいた事を知りました。しかも知った理由がその子供が川で溺れて死んだと言う連絡が前の奥さんからあって初めて夫に子供がいた事を知りました。私は死んだ子を悲しむ余裕もなく、どうして結婚する時に言ってくれなかったのかと夫を責めました。夫は謝りましたが、私はその子の事を受け入れる事ができず夫を責めてしまいました。すると夫はどうして死んだ子供の事をそんな悪く言うんだ!と私を逆に責めてきました。その子の上に兄がいてその子も夫の子だという事も初めて聞きました。前の奥さんと、新しく同居している男性の間に子供もいるそうです。それで、その兄の子がその男性にあまりかわいがられていないようで、夫はかわいそうといいます。夫は離婚してから子供とはずっと会っていなかったそうです。夫は私との結婚は三回目でほかにも子供がいるそうです。今日その子のお葬式があるのですが夫は私と子供達の為に行くのを辞めたと言います。でも本当は線香の一本あげたかったと私に言いました。そのあと、言い争いになり夫が家を出てく!と言い出しました。私がそんな気持ちなら一緒にいても意味がないと言われました。多分夫は私にすべてを受け入れてほしかったんだと思います。私もそうしたいと思います。ただ私もそこまで大人ではないので、すぐには無理です。子供の為にも離婚は避けたいと思っていますが、これからどうやって夫と話して行けば良いのか迷っています。読んで下さった方ありがとうございます。
投稿者 びろ さん [ 関東E-mail ]2008年05月14日(水) 11時18分
こんにちは。
私もここに悩みを載せてるので偉そうな事は言えませんが、自分自身がどうしたいのかそこをちゃんと考えたほうがいいですよ。
もし、ご主人と仲良くしていきたいのなら、自分と子供の事を第一に考えてくれた。と思ってみてください。そうして気持ちが前向きになるとご主人の言うことが違って聞こえてくると思います。
悪く考えると、良くなることもどんどん悪い方へ引きずられちゃいますから。
人間ですから、みんな完璧ではないんですよ。前の奥さんとの子供の事が気にかかるのも正直な発言だと思います。ただ、いまの状態では受け入れられないだけだと思います。少しのことで、事は好転すると思います。
今の少しの努力は後々の大きな後悔よりは良いと思います。
別れたいのなら今のままでいいと思います。が、文面からはそうは取れないので。
愛してるからこそ悩んでるんですものね。
ただ、理解のある奥さんにはならなくていいと思います。
言うべきことは言わないとですね。
投稿者 ミユ さん [ 中部 ]2008年05月14日(水) 13時44分
びろさんお返事ありがとうございました。今朝も夫と言い争いになってしまいました。もう、私とは話をしたくない!と言われました。夫の心は私からどんどん離れているようです。私の言葉が夫を深く傷つけてしまったようで、多分私から「離婚」の言葉がでるのを待っている感じがします。私は夫に子供がいても夫の事を今でも愛しています。ただ、その子供の存在を受け入れるには少し時間がかかるという事を夫にわかってほしいだけなのですが、今の夫には、子供の死を受け入れられなかった私が許せないようです。しばらく別居しようかと考えましたが、子供の学校もありますから。三月にマンションも買ったばかりですし。今、私の妹と父にも相談して何とか離婚にならない様に考えています。夫が私以外の人の話を聞いてくれれば良いのですが。頑固な人ですから。精神的にも今まいっています。特に子供の前で笑顔でいないといけないのがつらいです。でもがんばって夫と話し合ってみます。ありがとうございました。
投稿者 びろ さん [ 関東E-mail ]2008年05月21日(水) 12時59分
ミユさんへ
遅くなりました。話はできましたか?
でも、話をするというより、現状は一方的に伝えてるのではないかと思います。
きっと、何をいっても聞く耳を持ってくれてないのではないでしょうか?
そういう時こそ、日ごろ言えない感謝の気持ちを口にしてみてはどうでしょう?
「あなたがいるから、今の自分があって、子供たちも授かった。ありがとう」とか、
「いつも遅くまで働いてお疲れ様。」など、普段思ってはいるけど伝えてない言葉って沢山ありますよね?おりに触れて口にするようにしてみてはいかがでしょう?
それだけで気持ちの持って行き方が多少なりともちがうのでは?
心の奥底のキンセンに訴える方法です。
きっと、ご主人は、何もわからないくせに  とか 俺のことはどうでもいいんだろ
なんて思っているはずです。被害者意識が強くなっているんだと思います。
だから、ミユさんの立場をわかれないんだと思います。
本当のご主人はとっても良い方だと思いますので、試してみてください。
投稿者 ミユ さん [ 中国 ]2008年05月25日(日) 15時17分
びろさん、お返事遅くなってしまってすみません。その後、夫と話し、と言うより、とりあえず仲直りはしました。その亡くなった子供の母親という人が(夫の前の奥さん)
育児放棄をしていたらしく、子供達にご飯を食べさせてなかったり、夜夫が帰ってくると柱に子供の体をくくりつけて、自分は夜出掛けていたらしいです。そういう事が原因で別れたみたいです。夫は子供を引き取ることも考えたらしいのですが、男手一つでは無理だと考え奥さんにまかせたらしいです。その後、奥さんも新しい男の人ができて子育てもきちんとやっていたみたいです。そういう過去があって、今回の事故で死んでしまったので、本当にこの子は幸せだったのだろうか。と言う思いが夫に強くあったみたいで、私の気持ちも考えられなかったみたいです。正直、まだ全部夫の事を理解したわけではありません。でも子供の事を考えれば離婚はしたくないので、これから少しづつ理解していきたいと思っています。色々アドバイスして下さってありがとうございました。びろさんも色々あると思いますが、がんばって下さい。私も自分で後悔しないようにこれからもがんばっていきますね。ありがとうございました。
投稿者 びろ さん [ 関東E-mail ]2008年06月12日(木) 14時59分
かなり、久し振りでございます。
ミユさん、いい方向に行って良かったですね。
みんな最初は少しの行き違い、すれ違いから始まるものです。
深い傷になる前に話ができてよかったですね。

 相手のこと100%なんてわかる訳ありません。そこが面白いと思えたら何も怖くないですよ!!
ミユさんのご主人は道理のわかる方と思います。
 安心して付いていけるように最初はまず信じる事だと思います。
また、不安があったら投稿してみて下さい。誰かしらの気持ちが支えてくれますよ。
      無理せずにマイペースで!
 調停の不成立とは・・・? (7)
 投稿者 かしわ餅 さん [ 中部 ]2008年05月27日(火) 22時24分
こんにちは。私は2児の子を持つ30代のものです。主人と結婚して以来、同居中の姑からの度重なる暴言と嫌がらせに10年もの間耐え、その都度心の内を主人に話していましたが何も聞いてはもらえずストレスからか結婚以来原因不明の熱が続いたり最近では食べ物を見ても全然食欲もわかないような状態です。
主人とは姑との問題以来夫婦間の関係も悪化。
このままでは子供にも悪影響の上、私の体ももちそうにありません。
主人は相変わらず聞く耳持たずです。
私は今離婚に気持ちが傾いていますが、まずは子供のためにも円満調停を申込、話を進めていきたいと思っているのですが、そんな主人ですので調停にかけても見ぬふり、聞かぬふりででむかないことは十分予測できます。
その場合は調停不成立になり調停に費やした時間は全くの無駄になってしまうのでしょうか?
調停にかけても主人が聞く耳持たないようでしたら私は離婚を考えていますが、調停不成立になった場合には離婚するのにまた一から家庭裁判所で戦うしかないのでしょうか?
投稿者 吉山 さん [ 中国E-mail/HomePage ]2008年05月29日(木) 15時59分
こんにちは。離婚カウンセラーをしています。

現在、日本で離婚しようといきなり裁判をすることは出来ず
まず調停を行わなければならない調停前置主義という制度があります。
かしわ餅さんは円満調停をされるようですので、それが不成立になった場合
次に離婚を考えられるという事であれば、再度離婚調停を申し立てしなければ
なりせん。
次に、調停が成立する見込みがない場合、ある一定のケースについて家庭裁判所が
職権で『調停に代わる審判』を下し、強制的に離婚を成立させる審判離婚というのが
あります。
しかし、審判離婚になるのはごくまれです。

それでも成立しなければ、次は裁判所に離婚の訴えを起すという流れになります。

URL   http://step-rikon.com/
投稿者 かしわ餅 さん [ 中部 ]2008年06月01日(日) 08時18分
吉山さんお返事ありがとうございます。
円満調停をし話し合いの中でそういうことならじゃあ離婚を・・とそのまま話を進められるわけでなく、離婚となった場合には再度また離婚調停をしなければならないということなんですね?私は円満調停しながら無理そうならそのまま離婚の話を進められるものだと思っていました。
審判離婚はごくまれということですが、どういった場合のみ審判離婚が認められるのでしょうか?
円満調停、離婚調停、裁判所ともに主人の場合「俺に恥をかかした」くらいに逆上し、出向かないことも充分考えられるのですが、その場合にはどうなるのでしょうか?質問ばかりですみません。
投稿者 吉山 さん [ 中国/HomePage ]2008年06月02日(月) 15時19分
こんにちは。
私の答え方が解り難くて申し訳なかったです。私も少々話を別の方向で考えてましたので改めて。
円満調停の中で、話が離婚の方向にいってしまったときにはその中の話で進められます。
円満調停にご主人が出てこの方られなくて不成立になった時には離婚調停を起こしてもまた同じ結果が考えられますので、その場合は訴訟を起こすことになります。

調停に変わる審判が下されるケースは
※調停前の協議の段階で実質的な離婚の合意は成立しているが、調停を申立てた時に
当事者の一方が病気等の理由によって調停期日に出頭しない場合
※調停期日において、離婚に関する主な点で合意が成立しているが、条件などの点で合意が出来ず調停が成立しない場合
※調停期日において、調停の合意が成立したのに、当事者の一方が前言を取り消したり、行方不明になったり、調停期日に出頭しなくなった場合

とごくまれです。

次に裁判離婚の場合は法律上の一定の原因が要求させます。
かしわ餅さんの場合は 婚姻を継続しがたい重大な字由に該当するでしょう。

裁判になった際、ご主人が代理人も立てずに何の手続きも取らずに欠席した場合は、
欠席裁判になって相手方の敗訴になるでしょう。
投稿者 かしわ餅 さん [ 中部 ]2008年06月02日(月) 19時04分
吉山さん、とても参考になるご意見どうもありがとうございました。
早くいい方向に解決できるようにまずは調停から頑張っていきたいと思います。
投稿者 かしわ餅 さん [ 中部 ]2008年06月05日(木) 09時29分
調停の申し立てをしてきました。主人には調停にかけると前もって言ってあったのですが何の返答もなく、昨日、申し立てをしてきたことを話したら凄い激怒して、勝手に出といて何を考えているんだ、取り消せ!親戚中集めるから一旦戻ってきて親戚中の前でちゃんと出た訳と出させてもらうからの挨拶と今後どうしていくかきちんと話しに来いと散々言われました。
姑は普通に話ができる人ではないので私は出る際置き手紙をし家を飛び出したのですが、姑を含め姑の身内も姑と暮らした事無い人達ですので私の気持ちは誰にもわかってもらえないと思います。
そんな中に一人話し合いに行くのはひどく苦痛です・・。主人も姑の言いなりみたいなとこもあるので私の味方をしてくれるとは思えないですし・・。
きちんと話し合いに応じてくれる人達ではないので私としては話は調停で・・。と考えているのですが、常識的に考えたら主人の言う通り親戚一同の中話し合いにいくべきなのでしょうか?

申し遅れましたが姑は主人の実母の姉にあたる人です。結婚してなく跡取がないからと私と主人の結婚後、主人が養子に入り今はその姑の姓になっています。
もちろん実母も実父も健在で近くにいて、何かごとに集まってはという感じなので姑が二人もいるような感覚です。
投稿者 吉山 さん [ 中国/HomePage ]2008年06月10日(火) 10時50分
こんにちは。

しばらく日にちが開いてしましたが、かしわ餅さんお元気でしょうか。

もう少し、詳しく状況を聞けたらと思います。
もし、宜しかったら、私のHPの お問い合わせ から
直接メール下さい。

無料で、ご相談お受けしたいと思います。

 http://step-rikon.com

PCからでご家族に知れるといかないようであれば

携帯用からでも結構ですよ。

 http://step-rikon.com/i/
 夫が何を考えているかわかりません・・・(心理作戦で)どうやったら離婚できますか? (3)
 投稿者 とらとはいじ さん [ 関東 ]2008年06月05日(木) 22時36分
はじめまして。夫の心理状態のわかる方、
どうかアドバイスをお願いします。頭がおかしくなりそうです・・・。

・職場結婚  ・結婚9ヶ月目、別居中です。

性格の不一致でお互い離婚を決意して別居に至りましたが、夫の言うことがコロコロ
変わり、現在に至っています。

離婚する → 離婚しない(別居で良い)↓
生活費毎月15万円払う、車の所有権もあげる、慰謝料を払ってでも離婚しない(私のことを部下と思っていると言ったことの慰謝料)
    ↓
やっぱり毎月3万だけ円払う  です。

夫の行動が意味不明なので、夫が読んでいる自己啓発本の感想(自分で読書ノートを
作っていました)を参考に夫が何を考えているか探ってみました。

夫の性格(現在)
・他人の成功は自分の失敗(かなりのマイナス思考)と考えている
・他人からの意見を自分への反発・反抗と捉えてしまう性格
・自分を持っていない
                いかに克服するか!!と書いてありました。

夫がなりたい自分
・100%すばらしい自分になること
 その為に自己啓発本を沢山読んでいるみたいです。
 【例】その本にはすばらしい人(知性・知識を養うため)になるために、
    ○名作を読むこと ○一流品を持つこと ○すばらしい音楽を聴くこと
    ○自然と接すること  ・・・etc
 などが書いてあり、全て実践していました・・・。

付き合った期間は1年程で、少し変わっているとは思っていましたが、
真面目だし、やさしい人です。
でも、喧嘩になると、話しが全くかみ合わず、私の意見は聞く耳を持たず、
電話の時は、私も腹が立って、受話器を置いたままにしてても
永遠一人でしゃべっていました。喧嘩で仲直りはしたことがなかったんですが、
私も好きだったし次の日になって夫は元通りに怒りも収まっているので「まぁいっか」と思っていました。

夫は、人を説き伏せられる力をつけたいみたいです。
この離婚問題についても、言葉で納得させようと思っているみたいです。。。
私が、喧嘩のときに話していた「人の気持ち」のところは
全く考えていないと思います。

私は、今起こっている問題に直視せず、本を参考にしか話しが出来ない夫が
どうやったら離婚を決意してくれるのか、全くわかりません。
私のことを「部下」と思っているので、話しが全く出来ない状態です。
今回の離婚原因も「上司と部下」と言われた時に、今まであった色々なことが
結びつき、「100%やっていけない」と確信したからです。

行政書士さんと内容証明について話をしているところなんですが、
何か良い案はないでしょうか。。。

長くなってすみません、、、。
投稿者 saudad さん [ 関東 ]2008年06月07日(土) 01時08分
一言裁判で軽くクリアーするでしょう。ただ慰謝料とかは難しいかもしれません。そもそもあなたの選択の問題でもあります。浮気でもない暴力でもない生まれ持った性格・血ですし それを選んだのはあなたです。変でも善意なら責任は問えないと思いますが。
投稿者 とらとはいじ さん [ 関東 ]2008年06月07日(土) 16時02分
saudadさん

コメントありがとうございました。

saudadのおっしゃる通りです。
最初は話し合いにもならない夫ばかりを責めていましたが、
私にも責任があるということが、日が経つにつれ
解るようになりました。

ありがとうございました。
 考えがまとまりません (2)
 投稿者 桜花 さん [ 中国/E-mail ]2008年06月05日(木) 17時10分
周りの人もあきれています。53歳の会社員です。主人が女の人に貢ぎ 3年間隠して支払いしていたため かなりの額になったので挙句私のカードまで 持ち出し借り入れしては支払うということを繰り返していて とうとう その事実を知り 大喧嘩になりました。主人は仕事が続かず8ヶ月周期で黙って辞めては しばらく遊んでいます。それを責めると 俺もいろいろ考え事がある!とか 言葉で押さえつけられます。それで反論すれば 暴れる始末です。別れて欲しいと言えば 火をつけるとか 怖くて未だに行動できません。家のローンとかも連帯保証人になっているため あちこちで私が借りて払っています。主人の支払いも金額が多くて私が 民事再生の手続きを主人を連れて弁護士に依頼しました。私の名義で借りているものは どんな事でも頑張って払うつもりですのに 主人が仕事が続かず いかに自分がしんどいか!お前らのために頑張ってるか!とか 私も 女に貢いだ時点で離婚したかったのですが 家のローンとか 主人が私の姓を名乗っていたり 考えがまとまらず 今に至ってしまいました。車も私の名前で買っていたり 別れたら到底一人では払えないとか思って
今まで離婚できずにいましたが 昨日顔とか殴られ 包丁を出して指せ!とか 頭がおかしいのではないかと不安になってきました。私もいく所がないので我慢してきましたが このままでは 自殺も考えてしまいます。間に入ってくれる人もいないので
(理不尽な事を平気でいうし 口が上手いので頼めません)私もブラックリストにしてやる!とか家は売り飛ばしてやる!とか いう事が支離滅裂です。もう限界です。
どうすればいいんでしょうか?私まで頭がおかしくなりそうです。
投稿者 sara~mu さん [ 関東 ]2008年06月07日(土) 10時30分
自分の過去の姿を垣間見る気がしました。いまも多くは変わっていないのかもしれません。もっともこの中身はひどすぎますね。
まず 離婚を大前提で考えることが一番でしょうね。名義の健ですが、事実は違いますから裁判では何とかなるでしょう。いまはできるだけ証拠(写真、領収書、録音 浮気の事実の証拠、名義の流用、仕事の経緯、給与明細、支払い明細・・・
離婚は難しくはないでしょうが 慰謝料は支払能力がないですから 物納(名義変更など)しかないかもしれません。いずれにしてもよくここまで我慢しましたね。
まだ復活努力中の私には大きなことは言えませんが、あなたにはまったく非はないのですから 自分が借金を背負うことにならないように慎重に離婚裁判を進めるほうがよろしいかと。一度公的機関の推奨する弁護士の有料相談がいいかもしれません。先が見えたら(納得いく結果で勝てるようでしたら)行動ですね。どうぞ あまりにも大きな悩みですが 体力勝負ですからご自愛くださいませ。力になれるようでしたら
直でも結構です。ただ仕事柄 返事遅くなりますが。 saudade01_10アットy....です。
 離婚裁判中の相手のいやがらせ (1)
 投稿者 ぷくぷくぷく さん [ 中部 ]2008年06月03日(火) 21時42分
離婚裁判中ですが、1審判決後、相手(被告)が判決に不服のためか、真夜中に何度も電話してきたり、会社へ電話してきたりします。このような行為をさせない方法はありませんか?
 離婚は成立する? (1)
 投稿者 ゆずゆ さん [ 関東 ]2008年05月31日(土) 23時26分
結婚をしてから半月、私のお腹の中には6ヶ月の子供がいます。
離婚を考える理由は旦那の転職です。
それが普通の仕事であれば問題はないのですが、会社を辞めて始めた仕事が
スロットのゴト師です。
もちろん転職前に2人で相談はしたのですが、私の意見には耳も貸さずに、旦那の意見を否定をすれば不機嫌になるばかりで、毎日の喧嘩に嫌気がさし、来年の3月までと約束をして、承諾をしました。
仕事を変える前までは犯罪なんだから捕まったらどうするんだと聞いても大丈夫の一点張りだったくせに、今では自分が捕まったらどうするんだと、他人事のように聞いてくる毎日です。
離婚をするとしたらの話もするのですが、そうすると、離婚は応じないだとか、離婚をしても慰謝料や養育費は一切払わないと言い張るのです。
離婚をする事、慰謝料や養育費を支払わせる事は可能でしょうか?

離婚の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る