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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
セックスレスと会話レス (4)

投稿者 あいか さん

2009年03月09日(月) 01時46分

離婚できるのか、破綻になるのか (1)

投稿者 なっちゃん さん

2009年03月16日(月) 04時28分

妻から離婚したいと言われ悩んでいます。 (25)

投稿者 まさひろ さん

2009年02月28日(土) 22時07分

離婚か修復か悩んでいます。長文です。 (3)

投稿者 アロハ さん

2009年01月29日(木) 21時52分

辛いです (6)

投稿者 たまたま さん

2009年01月21日(水) 21時56分

子供を欲しがらない夫 (1)

投稿者 ゆりこ さん

2009年01月17日(土) 19時00分

慰謝料と養育費 (1)

投稿者 ツキカゲ さん

2009年01月04日(日) 21時52分

離婚に関して悩んでいます。 (1)

投稿者 40代熟女 さん

2008年12月30日(火) 20時33分

離婚について (1)

投稿者 ウオッカ さん

2008年12月27日(土) 22時31分

離婚による慰謝料は、どれ位貰えるのか教えて下さい。 (1)

投稿者 saki さん

2008年12月22日(月) 19時58分

誓約書って・・・ (4)

投稿者 こま。 さん

2008年09月25日(木) 16時31分

離婚すると疲れますね (3)

投稿者 ぶどう さん

2008年11月25日(火) 23時33分

親族との不仲が原因で離婚 (1)

投稿者 うる さん

2008年11月21日(金) 00時30分

夫の気持ちが・・ (3)

投稿者 くみ さん

2008年10月29日(水) 15時47分

不倫&借金で離婚を考えています・・・。 (3)

投稿者 アンニン さん

2008年10月29日(水) 01時53分

大きな理由がない場合は。。 (3)

投稿者 ゆ! さん

2008年07月26日(土) 18時24分

女はセックスを我慢しなきゃいけない? (5)

投稿者 sachi さん

2008年09月27日(土) 14時37分

離婚に至る理由 (6)

投稿者 ちぃ さん

2008年09月21日(日) 15時45分

迷っています。 (6)

投稿者 のんの さん

2008年09月20日(土) 00時11分

離婚に応じてくれない (2)

投稿者 ゆず さん

2008年09月18日(木) 09時39分

 ▼80件を表示しています
 セックスレスと会話レス (4)
 投稿者 あいか さん 2009年03月09日(月) 01時46分
初めまして、夫32、私30、娘3歳の3人家族です。
長文になりますが、どうぞお許し下さい。

現在、夫との関係に深く悩んでいます。
というのも、子供を生んでから、夫側からのセックスレスを受けています。
最初はセックスレスだとは露ほども思っていなかったので
子供を出産して1年過ぎた頃にようやく私のほうから切り出したのですが
育児で大変そうだから、忙しいから、とのらりくらりとかわされて
今に至っています。現在も全くありません。

さらには3年前、夫が転職をし夫の身内と同居生活を始めました。
同居にいたっても事前の相談があったわけではなく
転職をするため、他県に住んでいる身内の住まいに転がり込んだ形です。

この頃から、夫の態度が一転、私とは話をすることも嫌がるようになってしまいました。
きっかけは、夫の身内のとの関係にあります。
同居をきっかけに休みの日も一緒に過ごし、しかも同じ職場。
食事は全て私が作り、お前以外の誰が家事をするんだ、子供を預けて仕事をするのはおかしい、と
就職にも反対されています。
(身内からは「いい家政婦さんがきてよかった」といわれました・・・)

兎に角異常なまでに身内に対して『へりくだって』生活しています。
生活費も折半ではなく、家族が多いから、という理由で
家賃を除く全ての生活費をこちらで負担している状況です。
それに関しても私がものを言えば私のほうがおかしい、といいます。

夫はギャンブルはしませんし、娘にはとても優しい父親です。
私に対しても娘の母親としてはそれなりに接しますが
妻としては全く見ておらず、家では食事→その後すぐ寝る、という毎日です。
理由としては『仕事』だそうです・・・

家族のこと、日常の様々なこと、それすら会話にならず
私の身内に対する態度が冷たい、自分が話しかけても無視をしているのはお前だ、
何で今更恋人みたいに優しくしなきゃいけないんだ、とつい先日の喧嘩で
言われ、かなり傷ついています。
私自身、転職を夫がしてから他県にこし、知人も一人も居ない中で
一人での子育てに終われ、疲れている中で家事・育児をこなしている為
流石に疲れが溜まってきていることも事実ではあります。
そんな私が毎日暗く、夫に対して明るくない、ということかもしれません・・・。
でも、誰にも甘えられず、辛いのは事実なのです。

この生活が3年になり、精神的に辛くなり、不眠症も続いていることから
別居したい、と話し合いをしたところ
『お前に子供が育てられるわけがない(不眠症みたいな病気で子育てするな)』
『出て行くなら子供を置いて、一人で出て行け』といわれています。

愛情のないような人間との生活を続けていく自信もありませんが
どうしても子供だけは手放したくない為
我慢に我慢を重ねるべきか、離婚に向けて行動を起こすべきなのか悩んでいます。
母はいつでも実家に戻って来い、と話してくれていますが
娘のことを思うと、夫と別れていいのか、娘が幸せになれるのか
日々悩んでいます。

私のような場合には、協議離婚で訴訟を起こして
親権を得ることは可能なのでしょうか?
離婚をした方がいいのか、悪いのか、悩み続けています。
どなたか、アドバイスをいただけないでしょうか?
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年03月16日(月) 20時43分
あいかさんのご主人も『モラルハラスメント』
(精神的DVとでもいいましょうか)だと思いますよ。
私の夫もそうです。私も娘が一人いまして、
娘が生まれてから5年以上セックスレス、無視され続けた挙句に
ようやくモラルハラスメントであると認識しました。

帰って来い、という実家があるなら、離婚して
やり直したら、と私は思います。この手の人は絶対に
治らないからです。ずっとこのまま、またはもっと酷くなりますよ。

ちなみに、協議離婚にご主人が応じないなら、調停離婚→裁判となります。
しかし、モラハラ争点というのは難しいです。
もっと分かりやすい(浮気や身体的暴力)理由がないと、
『我慢してやり直せ』みたいなことを言われそうな気がします。

あいかさんが受けている態度は、精神的DVだと思いますよ。
まずそこを認識してみませんか。
投稿者 あいか さん 2009年03月19日(木) 19時39分
南国しろくま様、返信が遅くなって申し訳ありませんでした。

そうですね、仰る通りかもしれません・・・・。
同居をするまでは家事も手伝ってくれるいい夫だったのに・・・。
変化といえばやはり身内との同居しかないのでしょうが
この同居生活の中で思うのは、身内がどんどん自由に金銭を使うのに対し
転職で余裕がなくなり、仕事も忙しくなり、自由はないという夫の
ジレンマの矛先が私に向かっているのかもしれません。
子供に対してでないだけいいのかもしれませんけれど・・・。
息苦しさが残る中でいかに自分を楽に出来るか、そこも考えなければ
いけないのかもしれませんね。

モラハラに関して、ほとんど知識がありませんので
自分なりに色々調べてみたいと思っています。
離婚はいつでもできる、と思って状況を見てみたいと思います。
ご助言、本当に嬉しかったです、ありがとうございます!
投稿者 がっちゃまん さん [ 関東 ]2009年03月20日(金) 18時32分
あいかさん

南国しろくまさんの言うとおり、ご主人の考え方は一生かけても直らないと思います。
たしかに、娘さんの事を考えれば両親は、居たほうが言いに決まっています。
子供は、三歳と言っても敏感です、母親が情緒不安定であれば直感で分るものです。また、今は分らなくても小学生くらいになればハッキリと判るようになります。

母親の心が不安定であれば少なからず将来の人格形成に影響をします。
実家でいつでも戻っておいでと言うなら直ぐにでも子供を連れて帰るべきです。
その方が将来のためになると思います。

また、親権・養育権はよほどの事がない限り母親になりますので、余り心配は要らないと思います。生活は大変になると思いますが頑張ってください。

この手の離婚については、いい弁護士が沢山いると思いますので一度、無料相談してみては如何でしょうか?
 離婚できるのか、破綻になるのか (1)
 投稿者 なっちゃん さん [ 近畿 ]2009年03月16日(月) 04時28分
はじめまして。法律に無知な為教えていただけたらと思い書かせていただきました。

友達のことなんですが。長くなりますが力を貸していただけたら幸いです。

その方は、大学受験が終わった18歳と、中学校一年生の息子さんがいっしゃいます。

奥さんと友達は同級生で40代です。

長い間セックスレスで仕方がないと思っていたそうなんですが、2年前に、そばによっても避けられるようになり、「私の時間だから」とゆわれ挙句のはてには
「あなたも他の旦那さんのように他ですませてきてよ」とゆわれたそうです。

ショックもあり友達はネットで知り合った2人と関係を持ったらしく、それがばれて別居となったそうなんですが、奥さんがやはり「出ていかないで」と言いだし、彼も子供のこともありましたし、家事を自分でするのも面倒と理由で出ていくのはやめたそうです。

その後、夫婦として頑張ろうとお互い努力し、その中で営みを試みましたが、気持の上でもう無理だったそうです。

友達の心の中では、愛情も冷めてしまっていて去年の夏頃から女の人と遊びにいったり、友達と出かけるようになったそうです。
そんな中女の人と出かけてるのを知り、離婚届けを目の前で書かれつきつけられたそうです。
その時は彼は子供の事も何も決めずにハンコは押せなかったそうです。

次の日に、女友達に相談し、別れたあと奥さんがその女の人の車を偶然見つけ後ろを時間にして30分ずっと尾行したらしく、友達はとにかく奥さんに何も関係なんてないと伝えました。

彼も修復は不可能だと感じ夫婦で話し合いをし、別居・離婚となりましたが、
長男が受験の為受験が終わるまでは、親として残り春に別居するとゆうことで話はついていました。夏に子供の為に旅行も行ったそうです。

「私がとった行動でこうなったのだから休みの日は出てもいい 目をつぶる」と奥さんもゆっていたのですが、だんだん束縛が増え、友達の親に事あるごとに話にいき、彼の親もうんざりし始め、彼自身我慢ができなくなってしまったそうです。

そんな中、相談していた女の人と深い仲になり、将来結婚したいと思うようになり別居前に離婚の話をしようと始めたら、奥さんは
「離婚届けも脅し。別居もしたくない。あなたは今熱があがってるだけ 時間がたてば私たち元に戻れる 2年前の事はもう終わったこと 私は今あなたとSEXも出来る」の一点張りになってしまっているそうです。
彼はもう愛情もないので断ったそうですが。。。

彼はあくまでもお付き合いしている人を守る為、友達とゆっているのですが、奥さんはそうは思っておらず。。。証拠がないだけで

彼と女の人があってる所へ奥さんがきて修羅場になったそうですが、断固として友達で通したそうです。

奥さんは離婚したくない一心で、不貞の証拠は持っていないとおもわれます。

別居自体反対してるようですが、友達は春には別居するそうです。

友達のしたことはいいこととは思えません。
しかし、奥さんのとってきた行動は愛情もそれは無くなってしまうなと私自身思ったので、彼には幸せになって欲しいと思います。

長々と書いてしまいましたが、ここで質問なんですが。

友達は離婚できるのでしょうか。。。不貞の証拠もないので、友達と通して調停をおこすことはできるのでしょうか。

また、これは夫婦破綻と認定できるのでしょうか。。。破綻していればお付き合いしている彼女も、奥さんが親にゆってきても訴えられても楽になるのですが・・・

彼は別居中の婚費も払うし、離婚したら養育費も相場よりも何倍もの学費など払うと言っており、持家も車も渡すと行っています。

裁判になったら勝つ見込みはあるのでしょうか。

もう終わった事と奥さんはゆってますが、やはり拒絶され「他でしてこい」は人間ですからショックで、目の前で記入され離婚届けをつきつけられたら、努力していたほうからしたら、冷めるのも仕方がないかと勝手に思ってしまいました。

文才がないため伝わったか不安ですが、教えていただけたらうれしいです。
 妻から離婚したいと言われ悩んでいます。 (25)
 投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年02月28日(土) 22時07分
先日、妻から離婚を切り出されました。

妻は昨年流産し、その後、精神的に疲れてしまったため、
セックスレスとなり夫婦仲が悪くなっていました。

また、私の心無い一言(前を向いて生きられないなら離婚をするといった内容)
が大きな原因であると言っていました。

私の浅はかな言葉が妻を傷つけてしまいました。

妻とは学生時代からの付き合いで、交際5年、卒業後に結婚し2年半になります。
現在、私は30歳、妻は27歳です。

学生時は共に福島県(妻の実家も福島県、私の実家は栃木県)におり、
私の就職が東京に決まったため、一時離れ離れになりましたが、
結婚を決め、東京に来てもらいました。

当時の仕事は忙しく、殆どが深夜0時過ぎの帰宅で、帰れないことも多くありました。
そのような状況では妻が不憫であり、一緒にいる時間も増やしたかったため、
妻の実家も近く、労働時間の少ない福島県で再就職をすることにしました。

2007年4月から東京に就職し、10月に入籍し、妻を東京に呼びました。
2008年4月に福島県で再就職し、現在に至ります。

ただ、収入が減ったため、副業をやり妻に楽をさせたいと考えました。
それから、我が家ではテーブルの上ではノートパソコンが二つ並ぶのが普通になっていました。
この頃から、二人の距離は離れてしまっていたのかもしれません。

私は昼は仕事、帰宅後は副業、
妻は専業主婦をし、私の帰宅後はネットゲームやブログをしていました。

私は収入を増やすことが二人の幸せに繋がると信じていました。
そのため、専業主婦をしている妻には私をサポートしてほしいと考えていました。

妻は、幼稚園の先生をしていたため、子供が好きで結婚前は子供を欲しがっていました。
ただ、私が収入を増やすことに集中しすぎたため、会話が減り、
また、収入が少なく子育てをする自身がなかったため、あまり積極的に子作りもしませんでした。

そんな中、妻が妊娠をしました。
不安はありましたが、私は嬉しく思いました。
二人で一緒に頑張ろうという思いで、幸せの絶頂でした。

しかし、妻は流産しました。
初期の流産ではありましたが、手術があったため妻も亡くなってしまう可能性があると告げられました。
その時は、妻のことが心配で仕事を休み病院に一緒に行ったのですが、
子供のことよりも妻が無事だったことに安堵していました。

妻からしたら、子供のことを共にもっと深く悲しんで欲しかったのかもしれません。
もちろん私も悲しかったのですが、妻のことの方が心配だったので安堵してしまいました。

その後、妻は精神的に弱っていたようですが、
その信号にきちんと気づいてあげられなかったようです。

そんな中、周囲のプレッシャーに負けて、私から子供が欲しいと言ってしまったため、
さらに傷つけてしまいました。

そして、妻はネットの友達と会いに行ったり、実家に4、5日帰ることがでてきました。
実家に帰り、今後のことを考えたいと言う事でした。

そして、帰ってきた時に、「疲れたので離婚したい。」と言われました。

私は、妻がいない間、妻をいかに愛していたのか、妻の大切さ、私の中の妻の存在の大きさを感じていました。
そのため、彼女の告白は堪えました。以前、軽率に言った一言を後悔しました。

妻は、「私が家事について細かく文句を言うこと」、「気持ちが冷めてしまったこと」、
「貧しくても温かい家庭が理想であること」などを告げました。
私は、学生時代一人暮らしが長かったため、家事は得意な方ので、粗探しをしてしまっていたようです。
また、仕事を頑張ってたくさん稼げば妻も幸せにできるものと信じていました。間違いでした。

一緒に幸せになりたいので、私も家事を手伝うし、副業もやめる、私は妻のために変わることを告げました。
一番の夢は妻と幸せになることなので、何も無理をしているつもりはありませんでしたが、
妻は、そのようなことをされると重くて辛くなると言っていました。

そして、妻は再び実家に帰りました。リフレッシュしたいから母親と遊びに行ったりするいうことでした。
その期間、私は離婚を回避したく、離婚問題について調べていた時に、妻の不倫を疑うようになりました。

悪いとは思ったのですが妻のパソコンを見てしまいました。
そうすると、妻に不倫相手がいることが分かりました。
半年前からの付き合いのようです。

不倫相手については詳しくは分かりませんが、遠距離のようです。
おそらくネットで知り合ったのだと思います。

自分でも不思議なのですが怒りはありませんでした。
ただ、妻に寂しい想いをさせて申し訳なかったと反省しました。

浮気されていたことはとても悲しく、体が震えましたが、
それ以上に妻を失うことが恐ろしく思えました。

先ほど、妻は両親と共にに帰宅し、
鬱になりかけていると感じるから実家で静養したいと告げられました。

私は、不倫を知ったことは言いませんでしたが、
今までのことを謝罪し、妻が必要であることを思いつく限りの言葉で伝えました。

しかし、妻は荷物をまとめて実家に行きました。
今は精神的に弱っているので、考えることができないということでした。

抱きしめさせて欲しいと頼んだのですが断られました。
また、最後に「帰ってきて」と言ったところ、
今の精神状態では約束はできないと言われましたが、
もう一度言ったところ「わかった」と言ってくれました。

この言葉を信じて頑張って生きていこうと思います。

妻の両親には、今まで妻に寂しい思いをさせたことを謝罪し、
これからやり直したいという思いを告げました。

私は妻以外の女性と付き合ったことがありません。
妻と出会った事で人として成長することができましたし、
それまで感じたことのない安らぎを覚えました。

妻には幸せになって欲しいです。そして、出来れば私が幸せにしてあげたい。
私は全てを投げ打っても妻との生活を一番に考えようと思っています。

しかし、妻はこの考えが重いし、しばらくは連絡をしてこないでと言われました。
連絡していない間に不倫相手との仲が深まることが恐ろしいです。

どうしたら、再び妻と幸せに過ごせるのかわかりません。
どうかアドバイスをお願いいたします。
長くなってしまい申し訳ありませんでした。
何卒、よろしくお願いします。
投稿者 ゆきこ さん 2009年02月28日(土) 22時58分
アドバイスにはならないかもしれませんが、まさひろさんが、とても誠意あるお方におもえて、レスをせずにいられなくなりました。

あなたは、とても素晴らしい男性だと思います。
奥様はとても幸せな方です。
でも、今の奥様にはあなたのその気持ちを受け入れられないのだと思います。
逆に考えたらどうでしょう。あなたが精神的に病んでしまって一人になりたいときに、
「愛してる」「好きです」「私が幸せにします」なんて迫られたら、ありがた迷惑だと思いませんか?

文面から察するに、あなたは十分に奥様に対して誠意を尽くされているように感じます。
伝わらないのがお気の毒なくらい・・・。

そこで、ここはひとつ距離をおいて大きく構えてはいかがでしょうか?
奥様の不倫・・といってもネット上のことではないでしょうか?それも深く長く続くとは思えません。もし、距離をおいたことで離婚になってしまってもそれはそれで、仕方のないことではないかと思います。あなたが、奥様のいない間奥様のことを強く感じたように、奥様もあなたのことを強く感じなければ、所詮奥様の気持ちはそれまでなんでしょう。

あなたが奥様の幸せを願うのならばあなたの器を大きくしないと、手におえないのではないでしょうか?失礼ながらあなたは奥様以外の女性を知らないということで、奥様に執着されている部分があるのではないですか?

きっと、今はつらいときでしょうけど、あなたはとても素敵な男性だと思います。ほかの人生もあると思います。
もう少し距離をおいて、流れに任せてみてはどうでしょうか?それとも、押して押して押し倒しますか?所詮第三者の意見です。決めるのはあなたです。
投稿者 かすみ さん 2009年03月01日(日) 11時30分
最初は二人で同じ目標に向かっていたのに、いつのまにかそれがちょっとだけずれてしまって、気づかないうちに二人の距離が離れてしまっていたのですね。

私もゆきこさんが既に述べられている意見と同じです。
今は心を落ち着けて結論を急がず、距離を置いてみることでまさひろさんの気持ちを整理したほうがいいと思います。

理路整然とした文面から、あなたは冷静に自分のことも判断しておられますので、きっとご自分で選択してこれからも頑張っていける方だと思います。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月01日(日) 19時06分
ゆきこさん、温かいお言葉ありがとうございます。

なぜだか涙が出てきました。
もっと大らかに、大きな男になれるように頑張ります。

ただ、妻の不倫は相手と会う所まで進んでいるようです。
ネットや電話・メール、お互い時間を作って会ったりしており、
とても近い存在に感じているそうです。

離れている間に、相手の所に行ってしまうのではないかと、とても不安です。
私からは何も出来ない状況ですし、どうしたら良いのか分かりません。
会いに行くことも、電話も、メールも、手紙も全て断れました。

妻の両親に、鬱状態では心配なので一人での遠出はさせないで欲しいとお願いしようか迷っています。
恋をしている妻には逆効果になってしまうのでしょうか?
アドバイス頂けると幸いです。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――

かすみさん、温かいお言葉ありがとうございます。

今日は前々から勉強していた資格試験があったため、
気持ちを押し殺して受けてきました。
情けないのですが、試験中も妻のことばかりが頭をよぎり集中できませんでした。
今までにない感情でどうして良いのか分かりません。

自宅に帰り一人になった瞬間、涙が溢れてきました。
もう少し、冷静にならなければとは思いますが、
思うようにコントロールができません。
何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月02日(月) 02時40分
妻の不倫相手に連絡が取れそうなので、
私の率直な気持ちを伝えて、
手を引いてもらえるように頼もうか悩んでいます。

スカイプの表示名と地域だけ覚えていたので、
検索してみたところ、不倫相手とおぼしき人が見つかりました。

直接連絡を取る行為についてどう思いますか?

彼女が好きになった相手なら、私の気持ちは伝わるのではという
安易な考えが頭に浮かんでいます。
一方で、この行為によって、最悪の事態(彼女が全てを捨てて相手の元に行ってしまう)になるのではという不安もあります。

ご意見を頂ければ幸いです。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月02日(月) 08時52分
私個人の意見ですが、今はとにかく距離を置くことが大事だと思います。
奥様のご両親に奥様の状態を伝えたところで、相手がどう思うかわかりません。
もしかしたら、こんなに娘を心配してくれるやさしい旦那様だと感謝するか、
しつこい男だと警戒されるか・・・。

不倫相手においてもそうです。不倫相手は自分が手をつけた女性の旦那様が登場すれば、
事の重大さに気がついて逃げるでしょう。不倫なんて所詮その程度のものです。
しかし、そういう行動をとったことで奥様の神経を逆なでする可能性もあります。

そっとしておくほうがいいのか、何か行動をするほうがいいのか、正直わかりません。
奥様のご両親は、奥様の不倫についてご存知なのでしょうか?一方的にあなたが悪者という風に伝わっているのではないですか?

まさひろさん自身は、奥様がどんな形でも戻ってくれば満足なのでしょうか?
本当はほかに好きな人がいるけど、仕方なく戻ってきた。
他との恋愛が上手くいかず、専業主婦でらくさせてくれるあなたの元がやっぱりいいやと戻ってきた。
そんな感じでも受け入れるつもりですか?

やっぱり、あなたも奥様も少し冷静になるのに時間がいるように思いますが。
女性は結構頑固です。私も別居中です。私は旦那を受け入れる気持ちは、まったくありません。
何度かやり直しの話し合いを仕掛けてきましたが、それが余計に腹ただしく完全拒否です。
もし、私が不倫して不倫相手に逃げられたとしても、旦那に戻るなんてことはありません。
それくらい、だんなを憎んでいます。子供の関係で離婚できていない状態です。

でもまさひろさんと奥様は、長い恋愛期間がおありですものね、簡単に行かないと思います。
ごめんなさい、私には愛がある話はアドバイスできません。相手を徹底的につぶすことしか浮かびません。

どうか、まさひろさんのこれからの人生が幸せであるように願うばかりです。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月02日(月) 21時50分
ゆきこさん、アドバイスありがとうございます。

妻が、私のことを愛していていることを再び感じ、
また一緒に歩んでいきたいと思ってくれることが一番の望みです。

それが叶わないのなら、仕方なくでも、楽だからでも、
どんな理由であろうとも、私は受け入れようと思います。
その後、時間をかけて、私のことを再び愛してくれるように努力します。

今の私は冷静ではないし、情緒不安定な状態です。
出来もしないことをやろうとしているのかもしれません。

先日、妻が別居を告げに来た時、
妻よりも先に両親から「体調が悪いようなので娘のことを預からせてください。お願いします。」と言われました。
また、謝罪もされました。
妻が両親にどのように話しているのかは分かりません。
ただ、夫婦関係の状況等については伝えているのだと思います。

私からも、彼女の両親に彼女に寂しい思いをさせていたこと謝罪しました。
その時、このまま終わりたくないことも告げました。
すると、義父も同じ意見であると言ってくれました。
また、我がままに育てて申し訳ないとも言われました。
嬉しかったのですが、彼女は一人娘で可愛がられており、
両親もあまり強く言う方々ではないので、
私の味方になってくれるという感じではありませんでした。

彼女は別居の数日前、東京に母親と遊びに行くと言って実家に帰りました。
その時に行ったのが、占い師(陰陽師)のところだったようです。
彼女は行く時にはショッピングと言っており、別居の話の時にはカウンセラーと言っていました。
占いを悪く言うつもりはありませんが、自分で考え行動してきた彼女が、
占いに頼るようになったことを知り、彼女を追い込んでいたことを実感しました。

この占いを頼む時の資料(文書)に、不倫のこと等が書いてありました。
彼女は母親には何でも話すので、恐らくは全て(不倫のことも)を話し、
占い師のところに二人で行ったのだと思います。

そして、別居を決意して帰ってきたようです。
彼女の両親、特に母親は、別居の話をした時に、異常なくらいに謝罪してくれました。
その行為で、かえって不安になりました。
全てを知っているであろう母親が謝っている。
それは即ち、不倫のことを知っていて、離婚も容認しているのではないかと。

不倫相手は愛知県にいるようなので、彼女の両親は遠方に嫁ぐことは喜ばないと思います。
ただ、不倫相手は父親は小さな頃に離婚して知らず、母親は既に亡くした方らしいので、
彼女のために彼女の実家に入る可能性もあるのでは等と不毛な想像ばかりしてしまいます。

女性は頑固なのですね。妻も一度決めたら変えない性格です。
親に反対されても、とことん話し合い、希望する進学を認めてもらったと話していました。
そんな彼女の性格を知っているので、何もしないと妻一人で決めて行動してしまう気がします。
それが怖いのです。

彼女が占い師に宛てた文にこのようなことが書かれていました。
彼女には申し訳ありませんが、記載します。
私の言葉ではなく、彼女の言葉の方が彼女の気持ちを的確に表現していると思うからです。
この文から、彼女が既に彼との生活を望んでおり、私との生活は過去のものであるとしか取れませんでした。
読み返すだけで苦しくなります。

皆さんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
交際は5年、結婚して2年半と付き合いは長いのですが、
稽留流産をしてから、私が精神的な理由からセックスレスになり夫婦仲が悪くなりました。

夫婦仲が悪くなって1年、家庭内での会話は少なく、気持ちも冷めてしましました。

主人の実家からは、子どもに関して何か言われることはありませんが、見えないプレッシャーを感じています。

また、主人が細かい性格なこともあり、私が精神的に疲れてしまい離婚を決意しました。

こんな状態の私ですが、私を必要とし、一緒いてもとても自然で楽に過ごせる彼が半年前からいます。

彼とは遠距離ですが、ネットや電話・メール、お互い時間を作って会ったりと、とても近い存在に感じています。
流産のことも離婚できていないことも全て知ってなお、私と一緒に歩む人生を望んでくれて、今は私の問題が解決するのを待っています。

彼の母はすでに他界し、離婚していた父と弟とは会った記憶がない。
っというせいか、他人の痛みや寂しさをよく分かってくれるような気がします。
彼となら幸せになれるかもしれないと思っています。

主人に離婚をきりだすと、私と別れることは全く考えられないから、自分が全部変わると言い出しました。
結婚までした人ですから、ここまで私を求められると、離婚しようと決めていた決心が揺らいでしまい、
ここまでしてくれようとすることに対して少し嬉しく感じると同時に、重苦しくも感じています。

ずるい考えですが、どっちを選んだら幸せになれるだろうか、などと考えてしまうようになってしまいました。
離婚しようと決意していたのに、こんなことを思うなんて、身勝手な悩みなのは承知していますが、よろしくお願いいたします。」

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ゆきこさんも大変な状況のようですね。それなのに、色々と考えて下さってありがとうございます。
狭くなっていた視野を拡げて頂き、本当に助かります。

また、長々と書いてしまい申し訳ありません。
文章にすることによって、少しずつ自分の置かれた状況や自分の気持ちが明確になってきた気がします。

ゆきこさんは、とても優しい方だと感じています。
どうか、ゆきこさんへ幸せが届くことを切に願っております。
投稿者 おじさん さん 2009年03月03日(火) 13時12分
まさひろさんの奥さんは大人になりきれていない単なる我がままな人だと思います。
私の娘も稽溜流産を経験しました。
女性なら相当ショックなのはわかりますが、育たない子供だから仕方ないのです。

娘も半年泣いていました。

奥さんは占いや母親に頼りすぎ。
占い師が死ねと言えば従うのかね?
自分で決めることができないのならば不倫相手ともうまくいかないね。
この奥さんは言う事聞かないよ。
自分の我を通したいだけさ。

親も過保護すぎる。
結婚したのだからある程度は手をかさないようにしないとね。
悪いが、奥さんの親、奥さん、みんな子供。
ダメだね。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月03日(火) 18時35分
まさひろさん、こんばんは。
またアドバイスにはならないお返事です。

う〜ん、正直おじさんさんの仰るとおり、奥様は精神的に成長されていないようですね。
最初の文面で思ったことがあるのですが、なぜ奥様を専業主婦にしたのですか。
あなたが稼いで奥様にいい思いをさせようと思ったのでしょうが、こういう奥様こそ、
社会にでてほかとの交流をもたなければならなかったのではないでしょうか。

まぁ、これは済んだことですね。仕方ありません。
お義母さんもこれまたやっかいですね。親子で占いとは!!
正直な気持ち、まさひろさん奥様に執着せずにほかの人生を覚悟されたほうがよいのではと思います。
それでも奥様を待つ気がおありなら、一番まともなお義父さんとのつながりを断たないようにするとか・・。

不倫の件ですが、溺愛されて育った奥様とその不倫男性の相性が合うとは思えません。
しかもネットで知り合い、交際半年で何が分かり合えるんだか・・・。
奥様も相手の男性も今は不幸な身の上に酔っているだけのように感じます。
でも、残念なことにこういう状態の時には第三者の意見も、もちろんあなたの意見も耳には入りません。いっそ、逃避行でもして痛い目にあわないと駄目です。

ま、逃避行して意地でも貫いてやる!!くらいの気持ちで添い遂げる覚悟があるのなら、
もう奥様とその男性の好きにさせてあげるしかありませんね。まさひろさんは、奥様の幸せを願っているのでしょう。奥様がそれで幸せというのなら仕方ありません。

きつい事いいますが、あなたも奥様の占い師あての文章を載せたり、少し普通ではありません。頭を冷やし、ドンと構えることです。去るもの追わず・・くらいの気持ちで男らしくしたらいかがでしょう。子供がいるともっとこじれます。自分の人生だけを考えるわけにはいかなくなります。お二人がおいくつなのか分かりませんが、どちらにも未来があると思います。

私も子供のせいで縛られているとは思いたくありませんし、いつかトンネルは抜けられると信じています。でも、この私も第三者の意見を聞く耳もたなかった時期があります。ですから、まさひろさんの気持ちもわかるんですけどね。。。

すこし、楽しいことをしてリラックスしてみてはいかがですか?
私のレスはこれまでにしたいと思います。偏った意見はよくありませんので、ほかの人のレスを待ちましょう。
投稿者 かすみ さん 2009年03月03日(火) 20時36分
まさひろさん、お話読ませていただきました。

今のあなたは精神的に弱くなっている状態ですので、好きなことや楽しいと思えることをして心を安定させた方がいいと思います。

奥さんはたぶん今の不倫相手?と一緒になったとしてもおそらくまた同じことの繰り返しだと思います。奥さんも頭を冷やさないといけないのです。

第三者の意見を聞くことも必要ですが、あくまでも決めるのは自分なのです。後悔のない選択をするためにも、冷静な判断ができるまで時間をおいたらどうでしょうか。あなたは奥さんに対して誠意をもって話されたようですし、もしその間に奥さんが離れて行ったとしたら、それだけの人間だったということですから、覚悟もできるのではないでしょうか。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月03日(火) 21時36分
おじさんさん、率直なアドバイスありがとうございます。

妻が我がままで、親に依存していることはある程度知っていました。
我を通したい性格、一人娘で溺愛されて育ったのだろうと思います。

彼女は一人娘だから甘やかされて育ったのだろうと言われることを嫌がります。
今考えると、彼女自身も少なからずそう思っていたから、嫌がっていたのかと感じます。
我がままだとは思われたくないのに、我は通したいといった心境だったのかもしれません。

しかし、私は論理的に物事を見てしまう癖があります。職業病のようなものです。
彼女が感情で話しているのに、私が感情ではなく理屈で話してしまう。
そんな所も、彼女には辛かったのかもしれません。

ちょっとした愚痴は聞き流して欲しいと言われたことがあります。
私は直ぐに解決策を探してしまう悪い癖があり、
ただ聞いてくれればいいと言われたこともあります。

彼女の言ったことが間違っていると感じた時、私は反論していました。
彼女の言い分には、我がままな所があったため、つい口が出てしまうのです。
話をすると私は正論を言ってしまうので、彼女は嫌々ながら諦めるといった感じです。
彼女からすると、何も聞いてもらえないと感じていたのかもしれません。
もしかしたら、私が知らず知らずのうちにモラルハラスメントをしていたのかもしれません。
反省しています。

母親が子離れできていないことも知っていました。
彼女自身も、母親が子離れできなくて困ると言っていた程です。
しかし、ここまでとは思いませんでした。

妻は短大卒業後に幼稚園の教諭として4年勤め、
その後、嘱託職員で役所に事務員として半年程勤め、
私と入籍した後、東京で小さな企業に事務員として半年程勤めました。

私が福島県に転職してすぐの頃、彼女は仕事を探していました。
何社か受けたのですが、受かりませんでした。
「新婚なので、直ぐに子供が出来てやめてしまうのでは」
と企業が考えているのではと思うようになっていました。

田舎なので、電車やバスは路線も本数も少なく、自宅から通える範囲では求人も殆どありませんでした。
私は、何でもいいからチャレンジしてみたらと薦めたのですが、

彼女は、
「東京で仕事(フルタイム)と家事をやっていて、自分に両立は無理だと感じた。」
 (彼女は定時で終わる仕事、私は毎日終電といった状況であったため、家事は任せていました。)

「希望するパートを探しても見つからない。」
 (彼女は電話対応のない事務を希望していました。役所以外にはないし、募集は少ないと言っても他には目を向けてくれませんでした。)

と言う様になりました。

そのような状況が続いたため、
専業主婦でいいから、何かカルチャースクールやサークルに入って趣味を頑張ればと薦めました。
しかし、彼女はネットゲームにはまっており、他の趣味には向いてくれませんでした。

私もネットはしますし、学生の頃にホームページを作ったりもしていたため、楽しさは分かります。
今も、このように相談できるのはネットの利点であると理解しています。

ただし、あまりにハマリ過ぎると危険であると認識しています。
彼女は過保護に育ったため、子供の頃はTVゲームを禁止されていたそうです。
その反動で、親から自由になった今、ゲームにはまり、
そして、見ず知らずの人と交流する楽しみを覚えたようです。

私は、このままでは危険だと思い、
引越しの挨拶以来、彼女がたまに伺い話すようになった近所の老夫婦からも、
家に閉じこもっているのではなく、外に出て何かしたほうがいいと薦めてもらいました。

でも、結局は無理でした。
そのような状況が続き、私もストレスが溜まり、
つい酷い言葉「前に進む気がないなら別れるしかないといった内容」
を言ってしまいました。
もう少し、忍耐強く彼女に向き合えば良かったのですが。

思い切ってパソコンを壊してしまおうかと思ったこともありますが、
そこまで思い切れませんでした。悔いが残ります。

私は、彼女が幼稚な面も含めて愛しています。
彼女はまだ27歳です。これからきっと成長できると信じています。
私も30歳になるのに、まだまだ幼稚な面を持っています。
共に成長していきたいのです。
それが結婚し、共に生きることだと信じています。

妻が子供だからと見捨てるのではなく、共に成長していきたいのです。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ゆきこさん、何度もアドバイスありがとうございます。

私も、妻が我がままな性格で、社会性に乏しいことには
ある程度は気が付いており、社会に出てもらおうとしていたのですが、
薦め方が下手なうえ、根気が足りなかったようです。
後悔しています。

お義父さんは、社会人として会社に勤めている方なので、私も頼りにしていました。
しかし、先ほど電話したところ、今はまだ状況を詳しく聞いていないとのことでした。

また、鬱になりかけていると聞いたから迎えに来たと言っていました。
病院には行ったのかを聞いたところ、会社に行っていたので分からないとのことでした。
その程度の理解で別居を容認するのかと、少し不安になりました。
また、関係者の中で私だけが慌てふためき、狼狽しているのだと感じました。
何だか悲しいです。

しかし、頼りはお義父さんしかいないと思いますので、今後も連絡を取っていきたいと思います。
状況によっては、私の口から今までの経緯や現在の状況、不倫のことも話し、味方に付けたいと思っています。

私自身、私も今は普通ではないと思います。
普通なら人の書いた文書を公開しませんよね。

仕事中も、不意に彼女のことがよぎります。情緒不安定なことも分かっています。
食事も殆ど喉を通りません。

男らしく、去るもの追わず。
頭で理解はしているのですが、心と体が拒絶しています。
楽しいことをしてリラックスしたいです。
でも、以前は楽しかったことも楽しいと感じられなくなっています。
とりあえず、無理をしてでも食事を取り、早く寝るようにしたいと思います。

ゆきこさん、多くのご意見をありがとうございました。
今は、私の人生の正念場だと思います。
このような時に、優しい言葉を頂けたことは救いになりました。
見ず知らずの私のために、一緒に悩んで下さり、ありがとうございます。
味方ができた思いでした。本当にありがとうございました。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月03日(火) 21時49分
かすみさん、ありがとうございます。

以前は楽しかったことが楽しくなくなってしまいました。
今の自分にあったものが何かあるかもしれないので、もう一度探してみます。

私は、今まで困難な目標を達成したり過酷な仕事に耐えたりすることが出来ていたため、
自分はもう少し強いと思っていました。
今回のことは今まで経験してきたどんな苦難よりも辛いです。
ただし、逃げるのではなく、乗り越えたいと思います。

そのためには、やはり冷静になることが必要なようですね。
皆さんに言われて実感しました。ありがとうございます。

まずは、元気を取り戻し、冷静になることを第一に考えたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月04日(水) 12時31分
まさひろさんの投稿を拝見し一言よろしいでしょうか。
アドバイスにはならないと思いますが・・・

私はまさひろさんの奥様の立場に近い立場にあると思います。
年齢は29歳です。
旦那の婚姻願望と旦那の家族からの後押しで昨年11月に入籍しました。
私自身は結婚を強く望んでいなかったので
条件を付けて認めてくれるならと結婚しました。
・私の仕事に一切の口を出さない
・私は長女なのでいずれは両親の面倒を見る事
・独身時代から続けている兄弟への仕送りに口を出さない
・月に一回(2泊〜3泊)は実家に帰っても良い(中部地方から関東の実家へ)
・子供は私が必要と思うまで作らない
・生活費に口を出さない(家計管理は私)
旦那は上記の条件を承諾し結婚に至りました。
が現在、離婚を考えています。
離婚を考えるきっかけは色々ありましたが決定的な判断材料は
旦那とは「生きていく基本的なスタンス」の相違です。

私なりの離婚準備期間を要するので離婚は今年の8月中と考えています。
幸いな事に
旦那は私の気持ちが旦那から離れれば離婚に応じてくれると言っています。
私自身を振り返って私は恵まれていると思います。
ですが恵まれている分、心が輝ける人生を歩む事が
恵んで下さった方たちへの恩返しだと思っています。

まさひろさんの奥様と同じく
私も子供を欲しいと思っていましたが・・・
旦那を父親として子育てを考えられません。
旦那との未来に光が見出せないのです。

離婚を考える前に向き合う努力をしましたが
人間的なスタンスが違うので平行線なままです。

それでも相手を思う気持ちを持っているので離婚は避けようと思いましたが
残り半分以上ある私の人生が旦那と共に過ぎていく事にとても違和感を覚えました。
旦那とは生きている土俵が違う事に気がつきました。

旦那は私の事を真剣に考え・悩み・愛してくれています。
そんな気持ちを知っていて離婚を考えている私も辛いです。
しかし離婚は未来の幸せと思っています。

旦那にも伝えた一言ですが
「あなたは私がショートケーキが食べたいって言ってるのにチョコレートケーキを持ってきて食べろと言うのよ。でも私はショートケーキが食べたいの。俺はお前の為にチョコレートケーキを持ったんだから食べろと言われても困るわ。」と
つまり求めていない事をされても辛いのです。
気持ちはありがたく感謝はしますがお互いに向き合っていれば起こらない相違だと思うのです。

結婚には人それぞれ求めるものが違いますよね。
分かり易く言えば「お金か?気持ちか?」
私は結婚は生活ですからある程度のお金が必要だと思っています。
旦那は毎日夜11時過ぎにしか帰らなく・休日は日曜のみです。
が基本、夜ご飯を作らなくてよく、仕事の後の時間を私の時間に使えているので
今の生活は快適以外の何ものでもありません。
しかし離婚を考えているのです。
それ位に自分自身が笑うのに、生きるのに希望や光や夢が必要なのです。

認識って自分が認めたものが事実なんですよね。
周りからみて「白」でも自分が「赤」なら
どこまで行っても「赤」なのです。

まさひろさんが今後の生活を奥様の望まれるように改めると言っても
奥様の心に認識に響く事がなければ残念ながらゼロなのです。

まだ離婚されていないですし未来は?ですが
奥様と結婚しなければ気が付かない事に沢山気づいたと思います。
その点では奥様に感謝できるでしょうし
間違いなく今後の人生にプラスになります。

友人に教えてもらったのですが
「人生は振り子の法則」だそうです。
マイナスに振れた分はプラスに振れるそうです。

縁あって結婚されたのですし
時間が過ぎればどんな事もお互いの人生のほんの一部です。
未来に希望のもてる人生をお祈りしております。
 
私の文章にお付き合い頂き感謝致します。
投稿者 おじさん さん 2009年03月04日(水) 16時47分
結婚の意味をわからずに結婚したんだろうね。
かわいそうだよ。

近頃の女性は自分の事しか考えられないのかね。
まさひろさんの奥さんはこれから先、不倫相手と再婚してもまた占い師の元に行き
また同じ事繰り返す。
母親は娘が間違っている事に気がつかない。
何だか本当に娘の事考えているようには思えない。
このような親に何を言ってもダメだね。

はっきり言ってバカだから。

まさひろさんはこれから先、奥さんよりいい人見つけたほうがいいと思う。
まだ若いんだからさ。
占いに逃げるような幼稚な者はそもそも結婚なんて無理だと思うよ。

レイナさん。
勝手にすればいいんじゃない?
またまたバカ女登場だね(笑)
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月04日(水) 19時50分
レイナさん、貴重なご意見ありがとうございます。

結婚を強く望んでいないのに結婚することもあるのですね。
正直、驚きました。

私が結婚するときは、私の妻の方が結婚を強く望んでおり、
私もいずれは結婚したいと強く望んでいましたが、
仕事が落ち着いてからでもいいと考えていました。

しかし、彼女の仕事の契約期間が切れることや、遠距離になったこと等があったため、
結婚することを決意しました。

人間的なスタンスが違うとはどういったことなのですか?
生きている土俵が違うとはどういったことなのですか?

私は、妻がショートケーキが食べたいと言えば、
ショートケーキを持っていきますし、妻が好きな紅茶も一緒にいれると思います。
そして、私が食べたいチョコレートケーキも持っていき、
ショートケーキとチョコレートケーキを半分ずつ食べて、
お互いが好きなケーキを楽しみたいと思います。

結婚したのなら、
「生きていく基本的なスタンス」を2人で新たに生み出す努力をしないのですか?
結婚し、2人が1つの家族を築くとは、そういう意味ではないのですか?

質問ばかりですみません。
妻の立場に近いレイナさんに、是非ご意見を伺いたいのです。
よろしくお願いします。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

おじさんさん、アドバイスありがとうございます。

貴重なご意見と受け止め、参考にさせて頂きたいと思います。
実は結婚前に、私の父親からも忠告は受けていました。
彼女は我がままだから、結婚すると苦労すると思う、良く考えたほうがよいと。
私は、妻とならどんな苦難も乗り越えられると信じていましたし、
私も彼女も共に成長していけると信じていました。

でも、2人が同じ方向を向くことが、こんなに難しいとは思いませんでした。
2人で歩み始める前に、私がもっと成長し、
彼女の全てを包み込めるくらい大きな心を持つのが先だったのではと思います。
今、この機会、この人生で一番辛い時にこそ、成長したいと思います。

皆さんのご意見により、色々と考えることができました。
本当にありがとうございます。

おじさんさん、貴重なご意見を頂いておきながら、申し訳ありませんが、
ご意見は私に宛てたもののみにして頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月05日(木) 23時37分
まさひろさん。
ご質問に答えさせて頂きますね。

>結婚を強く望んでいないのに結婚することもあるのですね。
 正直、驚きました。
私は結婚前の恋愛でお付き合いした方と一度は結婚したいと気持ちを抱いたもの
ですが縁なく結婚はしませんでした。しかし結婚を考えていない時にスムーズに
話が進むのですから不思議だなぁと感じています。
元々、旦那の両親の経営する会社との関係で旦那の両親と知り合いました。
旦那の母親とは仕事の関係で数年の付き合いがありました。
旦那の母親の気持ちと旦那の私への気持ちの強さで付き合いが始まりました。
付き合いが始まって数ヶ月に「結婚か?別れか?」選択して欲しいと彼に言われました。私は何度も彼と話合いをしましたが彼の気持ちは変わらず最終的には
押し切られる形で結婚しました。
別れを選択する程は嫌いでなく、また彼の家庭環境の複雑さに同情の気持ちを
持っていた事もあり、彼の願いを受けとめる選択をしたのです。
彼の母を含め「結婚すれば彼も落ち着くから」との言葉を信じての決意でもありました。

>しかし、彼女の仕事の契約期間が切れることや、遠距離になったこと等があったた  め、結婚することを決意しました。
まさひろさんも色々な条件・環境が重なり結婚という縁になったと存じます。

>人間的なスタンスが違うとはどういったことなのですか?
>生きている土俵が違うとはどういったことなのですか?
私の表現するスタンスとは個人の根本に対しての考えの相違ですね。
幸せ事に関して話合った時、
私は「私一人が幸せでも心から笑えないから大切な家族や大切な人にも幸せを感じて欲しいと、世界中が平和なら幸せだけどそれは今は無理だから最低でも自分の大切な人を幸せに大切に生きて生きたいと」話したのです。
彼は「俺はお前がいれば他は何もいらない。家族もお前の為に捨てて結婚した」と
私は彼が家族を捨てる事を望んで居ないし極端な考え方にビックリすると共に
恐くなりました。想ってくれるのは嬉しいけどそこまで依存されても辛い気持ちでした。
彼は物事を自分目線で考える人でした。まず俺に必要なものな何か?と。
私は物事に当たる時に結果から考えるタイプです。こうなって欲しい結果を考え
行動を決めます。私だけでなく可能な限り周囲の気持ちを考慮して全ての同意を
得られなくても、得る努力はするタイプです。
彼は彼の母親が私に連絡しても怒る人で「全て俺を通してくれ」と言ってます。
私は彼のもので彼の母であっても私に関係してほしくないそうです。
子供の件も出産で私に痛い思いをさせたくない!や
子供が出来たら俺が寂しい!や結婚し新たな家族を作っていく人の考えとは
思えない考えに疲れました。
結論は全く家族に対して・人生に対して・幸せに対して考えが違う、スタンスが違う
んだと分かりました。
彼は自分を変えるつもりは無いそうです。
そこで私が100譲ってでも一緒にいる程の魅力が彼にあるか?と考えたら
答えは「NO」でした。
これがスタンス・土俵の違いですね。

他の質問は後日回答いたしますね。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月06日(金) 21時59分
レイナさん。
質問に答えて頂きありがとうございます。

私も結婚をする時には色々な条件・環境が重なりましたが、
結婚したいという気持ちと2人で歩もうという気持ちはお互いにありました。

スタンス・土俵の違いについて理解できました。
共に人生を歩むには、お互い歩み寄る努力が必要ですよね。
自分を変えるつもりがないと言われたら辛いですね。
なぜ、「レイナさんがいれば他は何もいらない」と言っている旦那さんが
レイナさんを失う可能性があるのに自分を変えないのかは理解できません。

私は自分を変えると妻に言いましたが、受け入れてもらえませんでした。
私はどうしたら良いのかが分かりません。
アドバイス頂けたら幸いです。

気持ちが少し落ち着き、冷静に考えられるようになってきました。
このような状況になってしまった原因を考えてみると、
妻がインターネットのオンラインゲームをはじめた頃から
少しずつ2人に距離が出来ていったことが思い出されました。

妻は、福島県に引っ越した後、しばらくするとオンラインゲームをはじめました。
妻は近くに友人がいなかったし、引越し前には忙しい思いをさせていたので、
妻の「少しのんびりしたい」という申し出を受け入れ、ゲームをすることにも反対しませんでした。
ただ、あまりハマリ過ぎないようにと忠告しました。

しかし、その後、彼女は毎晩、夕食後にオンラインゲームをするようになり、
私が寝た後にも隠れてオンラインゲームをするようになりました。
私は、幾度(何十回言ったか分かりません)も深夜にオンラインゲームをするのは体に悪いので止めて欲しいと伝えました。
また、昼間も家事をせずにオンラインゲームをしているのは明白でした。

妻のする家事は、
朝食作り(毎日、ふりかけご飯orトーストと麦茶)、
洗濯(週2、3回)、
掃除(週1回程度)、
夕食作り(毎日、頑張って作ってくれていたと思います)、
弁当作り(ほぼ毎日だが、週2回は冷凍食品が主)
食材等の買い物は私と一緒の時が主

私が一人暮らしのときに自分でやっていた時間で考えると、
毎日時間が有り余ることが推測できました。
ゲームに関する印刷物も多くあり、日中もゲームをしているのだと感じていました。

また、オンラインゲームで知り合った人とメールや電話をするようにもなっていました。
最初は女の人だけだったのですが、
しばらくすると、少し様子がおかしいことに気が付きました。
何がどうおかしいかは覚えていないのですが、
とにかくおかしいと感じました。

そこで、彼女に誰とメールをしているのかを問い詰めたところ、
ネットで知り合った男友達だと分かりました。
浮気に発展する可能性を懸念した私は、
連絡を取り合うのは止めてもらい、
携帯の連絡先も削除してもらいました。
彼女を信じて、確認まではしませんでした。

そのときは、恐らく浮気にまで発展はしなかったのですが、
あのときに、もっと深く考えていれば良かったと後悔しています。

彼女はオンラインゲーム依存症になっていたのではと今では思います。
彼女は寂しさを紛らわすためにゲームにハマリ、それが悪化し、
オンラインゲームがなければいられなくなっていたのではと思います。

私は、彼女がなぜゲームをしてしまうのかを考えていませんでした。
単に、体に悪いからやりすぎには注意してとしか言っていませんでした。
本当は、彼女の寂しさを消す努力をする必要があったのだと思います。

今も、彼女はオンラインゲームに依存しています。
彼女の実家ではインターネットが出来ないのですが、
彼女の母親によると現在接続できるように行動しているそうです。

実は昨日、彼女の母親と電話で話をしました。
義母は、妻が私に離婚を切り出したことを知らなかったそうです。
また、東京には一緒に行ったが、ショッピングだけ一緒にしていて、
占い師に会った時は、別行動をしていたことを伺いました。
そして、帰ったら突然、鬱になりかけているから実家に帰りたいと言われたそうです。

また、義母は、私と妻の問題だから、出来る限り2人で解決して欲しいとも言っていました。
私は勘違いをしていたようです。
義父と義母は、妻が鬱になり私のところに居られないという妻の訴えを聞いただけのようです。

私はつい、義母に妻が浮気していることも言ってしまいました。
ただ、妻と義父には言わないで欲しいと伝えました。
すると、私と妻が別れるのは困ると言っていました。
休養をとりに実家に帰ってくるのはいいが、別れ話となると話は別だと言っていました。

そこで、私は妻がオンラインゲーム依存症である可能性を伝え、
実家の近くの病院を調べて紹介しました。
義母は、必死にメモをしているようでした。

今後、私と妻の関係がどうなるかは分かりませんが、
妻がオンラインゲームに依存しており、何もしなければ治らないことは間違いないと思います。
このままでは、離婚するしないという問題ではなく、
彼女が普通に生活することが出来るのかという問題になっていまします。

私が原因でこのような状態にしてしまったので、せめて彼女を元の状態に戻してあげたいと願っています。
また、そのための努力をしようと決意しました。
この決意をしたことで、泣いてばかりいた私は少しだけ変わることが出来ました。
これからは、義父や義母と協力して妻を治すことを目指し頑張ろうと思います。
投稿者 困りましたね さん 2009年03月06日(金) 22時45分
オンラインゲームにはまる人は人格障害にもなるようですよ。
ゲームの世界に入り込むので現実がわからなくなります。

まさひろさんの奥さんは残念ながら精神病院に入院されたほうがよろしいかと思いますよ。
おまけに鬱病でしょ?
本来は鬱病の人がオンラインゲームはできませんけどね。

きっと奥さんの嘘、口からでまかせだと思いますよ。
うまく周りがおくさんに騙されていると思います。

それに奥さんは家の事もろくにしていないようですね。
専業主婦でありながら。
もう、救いようないですね。

奥さんはこれから先もなにもしない、のらりくらり生きていくのでしょうね。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月07日(土) 02時34分
困りましたねさん、アドバイスありがとうございます。

義母の話によると、精神科(?)には行ったそうですが、
オンラインゲームやネットに依存していることは自覚していないので医者には伝えていないようです。
逆に、ネットで友達と話をすると気分転換になると伝えていたらしく、
医者からはネットをしたほうが良いと言われたそうです。

義母も直接医者と話す機会が持てなかったらしく、対処に困っているようです。
義母は私の話を元に、知り合いに相談したらしく、深刻な状態であることを自覚し始めています。
義父も義母から話を聞いており、同じ意識のようです。

こんな中、妻の実家で、ネット接続工事が明日に迫っているそうです。
妻が、別居直後に行動して、進めたらしいのですが、
昨日、私が義母にネット依存の話をしたことから、義父と義母は接続を中止もしくは延期しようと考えたそうです。
しかし、妻は「ネットをつなげないで私は何をしたらいいの?つなげられないなら住み込みの仕事を探し出て行く。」と切れて、
自分の部屋に行ってしまったそうです。

この件で、妻がネット依存であることを義父と義母に実感してもらえたようです。
しかし、妻がこのことでどこかに行ってしまうのではと不安です。
義父も同意見であるようです。

義母には、妻の反応を見て、ネット依存だと感じたことを伝えて欲しいとお願いしました。また、ネットがないとなぜ困るのか。ネットと両親とどちらが大切なのか。ネットのために家族を失っていいのか。などを質問して、自分の本当に大切なものが何かを気づいてもらえるようにして下さいとお願いしました。
妻が両親にとって本当に大切な存在であるから失いたくないということも伝えて欲しいとお願いしました。
私がやっても伝わらなかったことを両親にもチャレンジしてもらうようお願いしました。
今の妻では伝わらない可能性が高いが諦めないで欲しいと義母にはお願いしました。
私には直接なにもできないので。

ここまで妻をおかしくしてしまったのは辛いです。
妻の家族まで崩壊させてしまいそうで、本当に申し訳ないと思っています。
長い戦いになりそうですが、妻の人生、妻の両親の人生、私の人生、私の両親の人生、
多くの人の人生に係わる問題ですので、決して諦めずに戦いたいと思います。
心が折れそうですが。

ネット依存症の治療法や医者へのカウンセリングで注意すべき点等、
少しでも知っている方がいましたらアドバイスをお願いします。
自分でも色々調べているのですが、気力が続かなくなってきています。

昨日は、義母と話すことで味方ができたと少し浮かれていたのですが、
また、どん底に突き落とされた気分です。
私自身も病院に行こうか迷っているところです。

妻は、のらりくらり生きるような人間ではなかった。
自分の夢である幼稚園の先生になり、立派に子供たちを育ててきたのです。
そんな彼女が大好きでした。私のせいで彼女が壊れてしまった。
何としても助けたいんです。
少しでも、何か知っていたら教えて下さい。お願いします。
投稿者 かすみ さん 2009年03月08日(日) 11時29分
買い物依存、ギャンブル依存、ネット依存、等々これらはみな、よく知られている薬物依存と同じ精神病ですよね。完全に断ち切るためには長きにわたる治療が必要になってきます。奥さんがネット依存になったのにも確かに原因が存在するわけで、その原因はまさひろさんも気付いておられるように、結婚してからの二人のすれ違いによる寂しさからだったのだと思います。

奥さんのような人はネット上で仮想恋愛にのめりこみ、それを現実のものへと妄想をふくらませ、実際に行動を起こしたとしても、いずれはそれが自分の思い描いていたものと異なることに気づき、また破たんしてしまうという悪循環を繰り返すことになりかねません。

それを断ち切るためにも、まさひろさんが奥さんを愛しておられ、何とかして奥さんを救ってあげたいと考えておられるのなら、あなた一人の力では無理だと思いますので、専門的な相談員、医師、奥さんのご両親と協力しながら治療に当たるべきだと思います。

心の病の治療は、それに当たる家族も疲弊し、精神的にもかなりの覚悟が要りますよ。まさひろさん自身の心の健康は大丈夫なのでしょうか…。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月08日(日) 17時38分
かすみさん、アドバイスありがとうございます。

妻がネット依存になったのは私が原因です。
妻を元に戻すためにどんな苦難も乗り越える覚悟です。

昨日、私は仕事があったため、昼休みの時間を利用して義母に連絡を取りました。
そうしたところ、ネット接続工事は中止になっていました。
義父や義母が上手に説得してくれ、妻のほうから繋がなくていいと言ってくれたそうです。
ただ、昨日は食事を取らなかったそうです。

とりあえずはホッとしました。
しかし、「何をしたらいいの」という妻が心配だったため、
仕事帰りに、妻の好きそうな本や漫画を買い、妻の実家に届けました。
また、ネット依存について調べたものを渡しました。
義母に電話して出てきてもらい、外で現状や今後について話をしました。
まずは、ネット以外に興味を持ってもらいたいため、
妻が好きだったカラオケや猫のいる所(親戚の家)に行って気分転換をすることを
やっていくことに決めました。
義父は疲れて寝ていたらしく直接は話しませんでしたが、同じ気持ちであることを聞きました。

帰宅後、ネット依存についてネットで調べました。
私もネット依存かもしれませんね。

そうすると、ネットゲーム依存の経験談が記載されている掲示板を見つけることができました。
 【ネットゲーム依存による経験談】でyahooやgoogleで検索すると出てきます。
 この掲示板ではURLを打ち込めないようですので、気になる方は検索してみてください。

内容を読むと、かなり深刻な失敗談、後悔談など記載されており、
私と同じ状況だった人の話も読むことができました。
辛かったことが思い出されて涙が止まりませんでした。
しかし、勇気を貰いました。
この体験談を読んで、「目が覚めた」という人が多くいたからです。

早速、この掲示板で妻に関係がありそうなところを印刷しました。
印刷と共に、全てに目を通し、再び妻を助ける覚悟を決めました。

妻の実家は自宅から車で1時間半程のところにあるため、
今日も午前中に妻の実家に伺い、昨晩印刷したものを渡しました。

また、妻が以前から時間ができたら読みたいと言っていた本や
気分が晴れそうな風景の写真集、
以前一緒に見て感動した映画のDVD、
私たちの結婚式と新婚旅行のDVD
などを渡しました。

あとは、妻のネット依存の状態を義父、義母に伝えるため、
ネットゲームの出来事について書かれた妻のブログも印刷して渡しました。

経験談とブログの印刷物は、まず義父、義母に読んでもらい、
その後、状況を見て経験談の一部でも妻に見せて
気が付かせていきたいと思っています。

もちろん、妻がかかっている病院の専門家にも
ネット依存について伝えてもらうように頼んであります。

今日は、義母と話していると、義父も出てきてくれました。
昨日話をして、少し落ち着いてきたようだと言っていました。
「妻をよろしくお願いします」と言ったところ、
「お預かりします」と言ってくれました。
本当に嬉しかったです。

まだまだ苦難があるとは思いますが、希望を持って頑張りたいと思います。
帰り道、本屋により、依存症、心理学、カウンセラーの聞く技術などの本を購入しました。
妻が治ったとしても、私も変わらなければ同じことの繰り返しなので、
妻の心を理解できるようになりたいと思います。

そして、本屋の次に床屋に行きました。
伸びていた髪を切ることにより、少しリフレッシュできました。

また、明日から仕事が始まります。
泣いてばかりで仕事に身が入らなければ、妻の帰る場所を維持できません。
私の心もかなり弱ってはいますが、義父や義母も協力してくれていますし、
妻の浮気を知った頃よりは回復してきていると感じます。

かすみさん、ご心配ありがとうございました。
また、アドバイスが頂けると嬉しく思います。
投稿者 困りましたね さん 2009年03月08日(日) 18時56分
まさひろさん、精一杯がんばっているようですね。
わたしの妻も実はネット依存だったのです。
明けても暮れてもネットゲーム三昧でした。

段々と顔つきが変わってきて、次に性格も凶暴になりました。
日に日に外出することもなくなり、食事もとらないでゲームでした。

私は精神科に受診を勧めましたが本人は「私はどこもおかしくない!人をバカにしないで!」と拒否。
以前は明るくてかわいい性格の妻は何でも悪く考える人になってしまいました。

私は途方にくれ、知人に心療内科を紹介してもらい、何とか妻を受診させました。
やはり、深刻な症状で精神科に入院させないと治らないと言われ、現在入院治療中です。
この病気は薬でも治らないそうです。
日々の本人の努力のみだそうです。

いつ完治するかなどはわかりませんが。私もがんばって妻の帰りを待ちたいと思います。
まさひろさんの奥さんもあなたの反省と愛情がわかる日がくるといいですね。

依存症は周りの愛情のケアが必要だそうです。
だから、あなたができることは精一杯してあげてください。

ただ、最初はうざったく思われると思います。
でも。いつかはわかってもらえるでしょう。
がんばって幸せになって下さい。

私もがんばります。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月08日(日) 19時59分
困りましたねさん、励ましありがとうございます。
同じような体験をされていたのですね。心中、お察しいたします。

私も自宅で一緒にいる時に受診を勧めましたが、
同じように拒否された経験があります。
辛いですよね。

実家に帰ってから、心療内科に行ったようですが、
初診の時はネットゲームの話をしていないため、
単なる夫婦間のすれ違いと判断されているようなので心配です。

早く義母から専門家に伝えて欲しいのですが、
次回の診療は来週(初診から2週間後)と言われたそうです。
早く専門家の判断を仰ぎたいところなのですが。

妻は今日は食事をとっていたそうです。
義父ともテレビを見ながら話をしていたそうなので、
少し安心しました。
しかし、新聞の求人広告を見ていたそうなので、
離婚するという気持ちは変わっていないようです。

今はまだ、妻は自分がネット依存症だとは気が付いていないと思います。
ネット接続工事を断ったのは親が心配しているからであって、
本心はネットを繋ぎたいのだと思います。
ネットよりも親をとったのは前進だとは思いますが、このまま耐えられるかが心配です。
携帯ではネットで知り合った友達や彼と連絡を取っているようなので、
完全にネットゲームとの関係を遮断しているとは言い難い状況ですし。

困りましたねさんの時には、どうやって本人に自覚させることが出来たのですか?
失敗談、後悔談を見てもらい、気づかせてあげたいと考えているのですが、
どう思いますか?

今日は色々と実家に持っていったので、うざったく、気持ちが重いと思われていることが想像できます。
実は、別居してすぐに花を贈りました。
春っぽく見ていて元気の出そうなフラワーアレンジメントを送ったのですが、
あまり喜んではいなかったようです。
何があっても諦めず、今まで上手く行動で伝えてこれなかった愛情を精一杯与え続けたいと思います。

困りましたねさんも、幸せになれるように願っております。
アドバイス、本当にありがとうございました。
投稿者 レイナ さん [ 中部 ]2009年03月09日(月) 12時40分
まさひろさん。
返信が遅くなりました。

奥様が心の病気だと言う事ですので従来の話とは違った形になっていると
思いますので前回の質問には回答しないでおきますね。

心の病気の事ですが・・・
まさひろさんの心中を察すると胸が痛いです。
今後大変だと思いますが頑張って下さい。

私の経験ですが・・・
私の家系は特定の内服薬により過剰に体が反応してしまう体質の様です。
祖父はアルコールが体内にある時に事故に遭遇し手術の為に麻酔を使用した事により
手術後、脳の神経がおかしくなりました。
もともと春先には鬱の様な症状は出ていましたが季節性のもので毎年の事だったので
家族もなれていました。
しかし手術後は通年通りにはいきませんでした。
事故での怪我が治りましたが精神異常がなおらないので
事故で手術した病院から精神病院へ搬送されました。
祖父の場合は主に自殺願望が強く出ていました。
一度は精神病院を退院しましたが、その後、車を運転する事も出来なくなりましたし
年齢的にも痴呆の症状が出てきました。
自殺願望と幻覚症状と痴呆にて普通の生活は出来ない状態になりました。
祖父は現在、精神病院に強制入院しています。

私の父も認識障害と言う精神病でした。
父は毎日21時位には寝る人でしたが23時位になると起きてきて
主に母親に文句を並べるのです。
一通り言い終わるとまた寝室へ戻るのですが
翌朝には自分の行動を覚えていないのです。
初めは家族も父が病気だと思っていなかったです。
しかし、認識障害が原因だと分かりました。
先生の話では精神病を患っている人は少なからず認識障害という
自分の行動を覚えていない症状があるそうです。
結局、父は認識障害を克服する事が出来なったので
妹の誕生日に家の庭で猟銃自殺しました。

妹は一生、自分の誕生日がくる度に家族には理解しきれない感情を抱えるのでしょうし
妹の一生を考えると胸が痛いです。

妹体調不良が続き、原因特定に1年以上かかりましたが膠原病と分かりました。
膠原病は完治する事のない病気です。
しかし薬を飲む必要があるので病院で処方されたステロイド薬を飲んでいましたが
ステロイドの副作用で精神的にも支障をきたす結果となりました。
家族は初めは薬の副作用とは思いませんでしたが結果的に副作用と分かりました。
妹もまた、祖父・父の様に自殺願望が強く症状に出ていました。
初期症状として「記憶喪失で年齢後退(父の生きていた年齢に戻っていました)⇒引きこもり症状約2ヶ月間⇒自殺願望の出現4ヶ月間⇒母への暴力・凶器の使用2ヶ月間(警察の保護により精神科へ強制入院)⇒2ヶ月の入院強制入院ののち帰宅⇒帰宅後約1年半で日常生活を送る事が可能になりました。
妹は自分が精神的におかしかった事を覚えていません。
精神科の先生の話によると無理に覚えている必要のない記憶なので
思い出す必要は無いとの事です。
妹が入院した時に言われたのですが
妹は投薬拒否をしていたので、薬を飲まないと、脳の一部の神経が機能しなくなり
だんだんと元には戻れない可能性が強くなるそうです。
飲まないなら点滴で強制的にと言われていました。
妹の病名は症状性精神病との事です。
最近は精神分裂症という病名は無いそうですが、その病名が使用されていた頃では
精神分裂症の分類に入ると言われました。
妹の自殺願望の出現からは24時間、目を話せなかったので母と私で交代で仕事を休み
妹に付き添っていました。
母も私も勤務先の理解が無ければ職も失っていた話で
精神的な病気に向きあうというのは
本当に沢山の人の力が必要となると実感しています。
先生には症状が良くなっても10年は用心しなければと言われています。

奥様はそこまでの心配はないと存知ますが
警察は自殺願望のある人を保護しなければならないので万が一の時は
警察への相談⇒警察より保健所を紹介されます⇒保健所での家庭訪問があります⇒何回かの面談・相談があります。
ちなみに個人の強制入院も成人なので
警察へ相談したか?保健所へ相談したか?⇒精神病院の2箇所でも診断を受けたか?
などの基準があり都道府県に後見人の申請が必要です。
妹は何回か警察さわぎがあったので
最終的には警察⇒1箇所目病院にて診察⇒都道府県の当番病院にて診察・入院になりました。強制入院は病院を選べないのでその日の当番病院まで行く事になります。
警察からは病院へはパトカーではなくジャンボタクシーで保健所の担当者・母・私服警察官2名で行っていました。

今の妹を見ていると焦らず・求めず・ただただ家族は愛を注ぐだけ!の姿勢を
持っていれば回復するのだと感じています。

ネット依存症との事ですが
妹は当時 かつら依存症でした。
寝てる以外は鏡の前にかつらをかぶって座っていました。
妹には髪がありましたが気に入らないと言ってかつらばかり欲しがりました。
今ではどこにあるか?ですが少し前まで家にはかつらが何個も転がっていました。
かつらは高いので母も購入にはためらっていましたが
ある程度は買ってあげていました。
私もボーナスが全てなくなる位のかつらを買ってあげました。
その買い物は一見無駄ですが
妹が良くなる架け橋になった部分もあると思っていますので
日常生活を取り戻した今では安い買い物です。

妹は先月から就職し、毎日、充実した日々を送っています。

まさひろさんも先が見えなく辛いこともあるかと思いますが頑張って下さいね。

人生は生きてさえいれば、無限の可能性に包まれていると私の持論です。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月09日(月) 20時14分
レイナさん、励ましのお言葉ありがとうございます。

レイナさんはとても辛い体験をされてきたのですね。
読んでいて辛くなりました。

妻に自殺願望が出てきた場合、直ぐに警察に相談したいと思います。
知らなければ、対応できなかったと思います。
教えて頂きありがとうございます。

強制入院をさせる場合も多くの手順を踏まなければいけないのですね。
知りませんでした。

今日は仕事中に泣きたくなるといったことは殆どありませんでした。
だいぶ、精神的に落ち着いてきました。
これも皆さんのお蔭だと感謝しています。

依存症には、焦らず、求めず、愛を注ぐだけ、ですね。
私はまだ、焦っているし、求めている所があるので、肝に銘じておきます。

妻に直接連絡が取れない現状、
会うことも、電話も、メールも、手紙も断れた状態で、
妻に愛を注ぐには、妻の好きだったものを与えること位しか思いつきません。
情けない話ですが、何か他に良い方法がありましたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

今、「ベスト・パートナーになるために」という本を読んでいます。

女性は「拒絶」が怖く、男性は「挫折」が怖いということ。
彼女の幸福が男性の幸福であること。
女性はアドバイスよりも共感が欲しいということ。
女性を傷つける言葉。
男性を傷つける言葉。

まるで私たちの家庭を見ていたのではないかと言うくらい的確に書かれていました。

私は、男性と女性が全く異なる考えや気持ちを持っていることを理解していなかったようです。
今回のことがあり、「私の幸せ」は、「妻の幸せ」であることを実感しました。
私は、妻が共感を求めていた時に、対策ばかり答えていました。妻の気持ちが分かっていなかった。
現実を突きつけるだけの言葉は、妻を傷つけていたということに気が付かなかった。
妻の言葉で自分が傷付いていたため、妻にあたってしまっていたことも気が付かなかった。
自分がなぜ怒っていたのかすら、自分の気持ちすら把握していなかった。
だから、妻にどうして欲しいと伝えることもできていなかった。

妻のことは十分に理解していると勘違いをしていました。
まだまだ、理解しあえていないことがあると認識さえしていれば、
もっと違った付き合い方ができたと悔やまれます。

自分は女性と付き合った経験が少ないのだから、
結婚生活を円滑にする方法、女性が求めているもの、女性へ愛を伝える方法
色々と多くの人から学ぶ必要があったようです。

私が無知であり、間違った愛情の伝え方をしていたため、
愛情が伝わっていなかったようです。

妻を回復させることは決して諦めませんが、
妻との結婚生活を再出発することは困難かもしれません。

多くのすれ違いにより、妻は私への愛情を失い、
ネットゲームに依存するようになり、
他の人を愛するようになっています。
その愛情が依存症に付随したものであるならば、
私の元に帰って来てくれる可能性がありますが、
そうでなければ、治ったとしても帰ってくることはないのでしょう。

つい、こんなことを考えてしまいます。
考えても仕方ないことなのですが。

人生は生きてさえいれば、無限の可能性に包まれている

良い言葉ですね。
私も可能性だけは信じていたいと思います。

レイナさん、ありがとうございました。
 離婚か修復か悩んでいます。長文です。 (3)
 投稿者 アロハ さん [ 北海道 ]2009年01月29日(木) 21時52分
初めまして。私は2歳代の子供がいる母です。夫とは結婚して3年です。

タイトル通り離婚した方が良いのか、修復を選ぶべきか悩んでいます。かなり長文ですが、よろしくお願いします。
夫の浮気が先月発覚しました。浮気をさせてしまった原因は、私が夫を理解し認める努力をしなかったことです。夫は、私が子供が欲しい時には仕事で疲れていても子作りに協力し、家を建てたいと言えば休日に時間を作って打ち合わせをし家を建て、産後は余裕のある時に食事を作ってくれたりしてくれました。

しかし、私はそれをありがたいと思う反面、当たり前と思うようになっていました。そして、夫を尊重したり夫のために何かしてあげるということは、あまりなかったと思います。夫の性格も理解しがたい所があり、夫いわく「いつも非難の目で見られている気がする」と言う事でした。夫が「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを私が某ブログにしていたのを見て、「今まで妻の為にと頑張っていたのに。」とひどくショックを受け、私に対しもうどうでもいいという心境になってしまったと言う事が、きっかけで浮気させてしまいました。

そして一昨日、私は反省しているので今後は努力しやり直したいと夫に話しました。夫は自分が落ちているときに彼女に救われて、感謝している。私よりも好きだと思う、離れがたいと話し、そういう関係になった時には、別れも覚悟していたと。浮気をして傷つけたのは悪いと思っているとも言っていました。夫は離婚したいとは言いませんでしたが、離婚した方がいいという話でまとまりました。

しかし、夫も迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。私は、辛いのなら抱きしめたりはしてあげたいけれど、セックスするのは都合がよい気がして断りました。すると夫は「出かけるかな」と言うのでどこにと聞くと「彼女のところ」と。気持ちはわからなくもありません。でも、本当に浮気を悪いと思っているなら、こんな発言できないと思うんです。

やり直したい気持ちはあるけど、躊躇する理由はそこだと思います。この先、また逃げたい気持ちになった時、同じように浮気を繰り返すんじゃないかと思うんです。修復できたとしても、浮気したのは仕方がなかった。と夫の中で肯定したまま、やり直すとしたら、また浮気をしてしまう。夫も本当に浮気はしてはいけないことだったと反省し、努力をしていかないとやっていけないと思うんです。でも、それは原因を作った私が言うのは、間違っているでしょうか?今はまだ彼女に対して気持ちが大きい時だから、私が夫の気持ちを取り戻すように努力をするべきなのでしょうか?彼女の方が好きと言いながらも、セックスを求めてくる夫を自分勝手だと思う私が勝手なのでしょうか?
また、この時点でそのように思っていたら、今後ずっと努力していくのは無理だと思いますか?

このこと以外にも、言う事がコロコロ変わる(その時はそう思っていたから約束したけど今は違うという具合です)、お金の浪費などもあり、結婚前にも今回と似たことがあり(その時も彼女に振られてやっと関係が切れ、私に絶対浮気はしないと言っていました)、離婚の方に私の気持ちは傾いているのですが、こういう状況・夫でも、努力するべきでしょうか?もっと時間をかけて判断した方いいと思いますか?
最終的には自分がどうしたいのかで決めることだとは思いますが、ぜひご意見ください。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月31日(土) 11時17分
初めまして。私は2歳代の子供がいる母です。夫とは結婚して3年です。
→旦那さん子供可愛いって愛してない?
→子供のために親である自分たちは、ある程度の我慢する必要が有ると思う。
→子供のためにお願いだから修復を考えて!

タイトル通り離婚した方が良いのか、修復を選ぶべきか悩んでいます。かなり長文ですが、よろしくお願いします。
夫の浮気が先月発覚しました。浮気をさせてしまった原因は、私が夫を理解し認める努力をしなかったことです。
→何を持って『夫の浮気が先月発覚しました。』でしたか?

夫は、私が子供が欲しい時には仕事で疲れていても子作りに協力し、家を建てたいと言えば休日に時間を作って打ち合わせをし家を建て、産後は余裕のある時に食事を作ってくれたりしてくれました。
→なかなかいい旦那さんだと思うけど?何もしない人ザラ居ますよ?

しかし、私はそれをありがたいと思う反面、当たり前と思うようになっていました。そして、夫を尊重したり夫のために何かしてあげるということは、あまりなかったと思います。
→仕事をして稼いで生計を立てて貰っていることを考えてもイーかもしれない!

夫の性格も理解しがたい所があり、夫いわく「いつも非難の目で見られている気がする」と言う事でした。
→他人の本心なんて解らなくてもいいんじゃない?
→『いつも非難の目で見られて…』ってどういう所かを聞いてみたら?

夫が「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを私が某ブログにしていたのを見て、「今まで妻の為にと頑張っていたのに。」とひどくショックを受け、私に対しもうどうでもいいという心境になってしまったと言う事が、きっかけで浮気させてしまいました。
→浮気は法的にはいけないけど、夫婦間なんてそういう物差しではなかなか計りきれないことが多いと思います。そんな書き込み見たら誰でもショックですよ、とんでもない事をしたと思います。多大なる精神的ダメージを与えたと思います。

そして一昨日、私は反省しているので今後は努力しやり直したいと夫に話しました。夫は自分が落ちているときに彼女に救われて、感謝している。私よりも好きだと思う、離れがたいと話し、そういう関係になった時には、別れも覚悟していたと。浮気をして傷つけたのは悪いと思っているとも言っていました。夫は離婚したいとは言いませんでしたが、離婚した方がいいという話でまとまりました。
→結局『「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを…』を気にして暴力をふらない代わりに他の女へ走る事であなたを攻撃し、侮辱された事への報復をしているのだと思います。

しかし、夫も迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。私は、辛いのなら抱きしめたりはしてあげたいけれど、
→あなたは相当自我が強い様ですね。『迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。』迷っている旦那を自分の方に向かせる為に抱き合って修復していけば?

セックスするのは都合がよい気がして断りました。
→拒否された夫はショックですよ、別の精神的ダメージを与えたと思います。これで精神的ダメージx2です。

すると夫は「出かけるかな」と言うのでどこにと聞くと「彼女のところ」と。気持ちはわからなくもありません。でも、本当に浮気を悪いと思っているなら、こんな発言できないと思うんです。
→旦那はセックスして仲直りを考えていたかもしれないのに、それをあなたが拒否してし精神的ダメージという攻撃をしたので、前回同様、代わりに他の女へ走る事であなたを攻撃し、侮辱された事への報復をしているのだと思います。

やり直したい気持ちはあるけど、躊躇する理由はそこだと思います。この先、また逃げたい気持ちになった時、同じように浮気を繰り返すんじゃないかと思うんです。
→あなたが攻撃を加えなくて、抱擁でもって迎えてあげればそうならないんじゃない?

修復できたとしても、浮気したのは仕方がなかった。と夫の中で肯定したまま、やり直すとしたら、また浮気をしてしまう。
→上記の様にすればきっとそんな事にはならないと思う!

夫も本当に浮気はしてはいけないことだったと反省し、努力をしていかないとやっていけないと思うんです。でも、それは原因を作った私が言うのは、間違っているでしょうか?
→あなた、旦那にした攻撃について反省してます?強いて言えば先に手を出したのはあなたじゃない?痛み訳、喧嘩両成敗って事で何とか…

今はまだ彼女に対して気持ちが大きい時だから、私が夫の気持ちを取り戻すように努力をするべきなのでしょうか?彼女の方が好きと言いながらも、セックスを求めてくる夫を自分勝手だと思う私が勝手なのでしょうか?
→セックスを求めてくるなら抱き合って自分に向かせるようにするのは?それとも離婚したいの?
→可愛い子供居るんだから離婚なんてしたくないよね?

また、この時点でそのように思っていたら、今後ずっと努力していくのは無理だと思いますか?
→この時点であなた何か努力してるの?話の内容では全然解らないけど?

言う事がコロコロ変わる(その時はそう思っていたから約束したけど今は違うという具合です)、お金の浪費などもあり、結婚前にも今回と似たことがあり(その時も彼女に振られてやっと関係が切れ、私に絶対浮気はしないと言っていました)、離婚の方に私の気持ちは傾いているのですが、こういう状況・夫でも、努力するべきでしょうか?もっと時間をかけて判断した方いいと思いますか?
→あなたの攻撃が凄すぎて、「いてもいなくても同じ」の書き込みの1激+セックス拒否の追い打ちで、かなり精神的に追い込まれて、その攻撃に対しての防御を色々試行錯誤しているのでは無いでしょうか?

和解したければセックスする、したくなければ拒否って思いました。
でも、セックス拒否をあまり甘く見ないほうがいいと思いますよ?

一番思うのは、やっぱり二人が授かった小さくて可愛い子供を大事にしてあげて欲しいですね?

身勝手な意見で申し訳御座いません、思い通りに書きました。

PS:何となくですが、旦那さん温厚そうな印象を受けたので、「いてもいなくても同じ」の書き込みや、セックス拒否の時でも、ただ悔しいから浮気しているふりをしてるんじゃないかな?と思いました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年01月31日(土) 18時26分
例え何が原因でも不貞行為が許される訳がありません
また貴女自身も旦那さんに対して尊敬の念が無さ過ぎではありませんか・・
ただ旦那さんは昔から浮気症みたいですね
旦那さんが離婚したくない理由が単に世間体や親に対しての見栄だったりはしませんか?
確かに貴女自身も認められてる所もあります
ただやった事が貴女に認められてなかったから他に行くはダメでしょう

貴女も振り返っての反省をしながらも、
旦那さんの認められない所を挙げてます・・
今のまま生活を続けて行くとした時に貴女は旦那さんを尊敬出来ますか?
夫婦はお互いに尊敬し合えなければ思い遣りも生まれません
まだお子さんも小さいですが、この先も夫婦としてやっていくのなら、
まず貴女のわだかまりを払拭し不貞行為を許せるかが一番の問題でしょう
ただ子供の為にと我慢する事も選択ですが、
愛情が消失した夫婦の間では意味をなさないと思います
どちらを選択するにしても覚悟の問題です。
 辛いです (6)
 投稿者 たまたま さん [ 関東 ]2009年01月21日(水) 21時56分
はじめまして
結婚10年、小学生の子供が二人おる33歳

主人が家を出て一年が経ち離婚して欲しいと言われております

主人が言う別居の原因は
私に主人に対する愛情が感じられないから

確かに主人に対する愛情は子供へと変わっていっていると思います
でも、愛情の形は日々変化するモノではないのでしょうか?

子供の為にもやり直して欲しいという気持ちを伝えてありますが
主人の離婚の意思は固く時間だけが過ぎてます

このまま別居生活を続けるべきか離婚に応じるべきか悩んでおります。
投稿者 さん 2009年01月22日(木) 00時12分
お辛い気持ち、よく分かります。
ご主人から、生活費は支払われていますか?
ご主人の言われている理由だけでは、貴女が拒否すれば
離婚は成立しないように思われますが・・。
ただ、あなたの気持ちですよね。
このまま、帰らないであろう人を待ち続けるのか、
仕方がないと踏ん切りをつけるのか。
子供に愛情が移っていく時期は、確かにあると思います。
母親ですから。
お子さんも、今の状態を、色々と感づいているのではありませんか?
投稿者 たまたま さん [ 関東 ]2009年01月22日(木) 10時39分
華さん
メッセージありがとうございます。

生活費は別居し始めた当初は無かったモノの
ここ半年間は私名義の口座に10万円振り込んでくれ家(マンション)のローンも支払ってくれております。

このマンション実は契約は別居前に交わしていたものの別居状態になってからの入居で主人は一度も寝泊りをしておりません。

別居中でのマンション入居には悩みましたが新しい環境で主人もきっと帰ってきてくれるだろうという願いがありました。
ある意味賭けでした。

ただ最近になり当たり前ですが自分の生活が苦しいのでしょう生活費は10万は支払うものの、家の名義を私に変更しローンの支払いも私がして欲しいと言ってきております。実際のところ私はパートで少しの収入があるもものの銀行で融資していただけないでしょう…

このままでは金銭面で生活をしていけない状態になる為、華さんのおしゃっる通り仕方がないと踏ん切りをつけるべきなんでしょうね。

一年間子供と待ち続け頑張ったんだから…
でも、離婚…なかなか踏み切れませんね。
子供の事、今まで歩んできた生活、そんのに簡単に主人を嫌いになんかなれないし…

子供達はもともと仕事が忙しい主人で日曜しか顔を会わせられなかったのでパパが居ない生活に何も言ってはいません。

でも寂しい思いはしていると思います。
投稿者 さん 2009年01月22日(木) 21時19分
マンションのローンを払ってもらえなくなると
今のままではどちらにしろ、答えを出していかなければなりませんね。
金銭的な余裕が本当になくなる前に、方向を決めていかないと
心理的にも不安定になります。
マンションの名義の変更まで提案してきているご主人の意思は固そうです。
ご主人のお給料に対しての生活費10万円というのは
妥当な額なのでしょうか?
お子さんの事を考えて離婚しないという選択ももちろんあります。
お辛い気持ちは、よく分かりますが、
毎日の生活があります。
もしご主人がローンを本当に払っていかない場合
後どのくらい今のままの生活がおくれるのか
一度計算されてはいかがでしょうか?
投稿者 たまたま さん [ 関東 ]2009年01月25日(日) 10時59分
華さん
親身になり回答していただきありがとうございます。
主人の今の給料に対して10万円+ローンは高額かと思われます。
貯金はマンション購入の頭金として使ってしまったので
貯金はあまりありません。
華さんのおしゃる通り、金銭的に余裕がないと
心理的にも不安定になりまね…
話し合いもままならない状態なので
調停に申し立て
安めの賃貸に引越し新たな生活をしようかと思います。
投稿者 さん 2009年01月25日(日) 22時04分
こんばんは。
あまり事を急がないほうが良いと思います。
しかも調停をたまたまさんから申し立てるならば
申し立てた理由など明記しなければなりません。
離婚したいという理由があるのはご主人のほうではありませんか?
たまたまさんが調停で話し合っていきたいと思うなら
ご主人に「調停でなら、話し合いましょう」と伝えるのはいかがでしょうか?
離婚するにしてもしないにしても、金銭的な問題は
第3者に入ってもらいキチンと話し合ったほうが
良いと思います。
スッキリしたい気持ちはよく分かりますが、
何も決まらないうちに、賃貸への引越しなどは
お子さんへの影響も考えて、もう少し時間をかけても
いいのではないでしょうか。
 子供を欲しがらない夫 (1)
 投稿者 ゆりこ さん [ 九州 ]2009年01月17日(土) 19時00分
相談させてください。

私も夫も33歳で子供はいません。28歳で結婚し、最初の3年間ほどは、共働きでもあり、交際期間も短かったことから子供はすぐ作らずゆっくりしようという考えでお互い納得していました。

32歳になり、私も子供が欲しいと考えるようになり、婦人科検診などをして妊娠に備えていました。その時主人は私の体に問題がなければ子作りをするつもりでいたようでしたが、実際「問題なし、いつでも妊娠していいよ」という段階になると、急に腰が引けてしまい、子作りを拒否してきました(性交渉の拒否ではなく、避妊するようになりました)

いつからなら子供を持つ気になるのかと聞いてもあいまいな答えで、はっきりしないのです。

そんな中私に7cmの子宮筋腫があることがわかりました。
お医者様からは「筋腫があっても妊娠はできるけど、出産時に帝王切開になるかもしれない、まだしばらく妊娠しないのなら先に内視鏡で手術してはどうか?」と言われました。

私はまだ一人も出産していないことから、まず一人はこのまま産みたい、手術前に
妊娠したいと切望しましたが主人は「子供ができると自由な時間がなくなる」と、協力する気はないようでした。「ゲームや漫画を読む時間がなくなる」という言葉に傷ついて、私は10日ほど実家に帰りました。
その間一切連絡もなく、私も連絡を入れず、最終的に義父に戻るように促されて
帰りましたが、主人は私に対してものすごく怒っていました。

話し合いをすると「君の筋腫や手術など興味がない」「君とは価値観が合わない」
「この先も一緒にやれる自信がない」と言われ、家庭内別居になってしまいました。

私も反省すべきは反省するし、あなたと仲良くしたいと訴えましたが、全くの無視です。

そうされる中、私の心も冷えて行き、自分の将来のためにも離婚を考えるようになりました。女として子供は持ちたいという気持ちと、投げられる冷たい言葉や私の育った家庭環境に対する侮辱など・・・結婚生活を続けていく自信と、信頼が崩れそうです。

私が離婚や別居を申し出た場合、パートの私は自立するまでの間でも保障が欲しいです。
また離婚の場合「子作り拒否(避妊する)」とは慰謝料の対象になるのでしょうか?
財産分与にしてもきちんと折半してくれるのか不安でもあります。

どうかお知恵をかしてください。
 慰謝料と養育費 (1)
 投稿者 ツキカゲ さん [ 九州 ]2009年01月04日(日) 21時52分
皆さんはじめまして。

私31歳、妻26歳、子供2人(1歳と0歳)

結婚して4年目に突入しています。性格の不一致で離婚を考えています。
ただ、離婚は私から切り出しています。妻はできれば離婚したくないようです。
しかし、離婚したい意思を伝え、とりあえず慰謝料と養育費について話して
みました。
私は年収が500万くらいなのですが、妻は慰謝料として250万と言ってきています。
養育費は子供2人で6〜7万で話しています。
この金額はいったいどう判断すればいいのかよくわからないのです。
養育費は妥当なのかなと思うのですが、慰謝料がちょっと高いんじゃないかと
思うのです。
みなさんから見て、どう思われるのかご意見を聞かせてもらえればと思います。
ちなみに、預金はすべて折半で車も妻がもっていきたいようです。
 離婚に関して悩んでいます。 (1)
 投稿者 40代熟女 さん [ 中国 ]2008年12月30日(火) 20時33分
50歳を目前にした主婦です。夫と結婚して23年になります。夫は私より10歳年上です。でも結婚してから今日まで夜の方が強く毎晩求めてくるんです。もう来年還暦を迎えるんですよ。なのに・・・。私はアッチのほうはもうどうでもいいんです。共働きの私としたら朝早くから求めてくると睡眠不足にはなるし、その日は仕事がとても辛いんです。というのがさっと終わるのならまだしも、私の恥ずかしい部分を30分以上も口でして、それからお尻とか胸とかを舐めて・・。それが終わると合体。時間にすれば1時間半位しているんじゃあないでしょうか?仕方なく1か月に1度位は我慢して付き合っています。その間は私が拒否すると一人でしています。多分2日に一度位していると思います。それだけではありません。毎夜私の下着を顔にかぶり、それもあそこの部分が黄ばんでいるものを口のところにあてがっているんです。それだけではありません。自分の下着を穿かないで私の下着を穿いて会社に行っています。結婚して何回も夫はあそこの毛を剃ってツルツルにしているんです。先日も3本目の男性の形をしたバイブをネットで買っていました。私は絶対使いたくないと言うと、3年位?前から自分のお尻に入れるようになりました。もちろん自分でしています。
言い忘れましたが、夫は私に隠れてなどしません。堂々としているんです。あの長くて太いものがお尻に入るんですよ。信じられないというか私からみると完全に変態だと思います。夜を拒否すると何日も一言も口を聞いてくれません。一体どうしたらいいのでしょう?信じられない方もいるかと思いマスが、本当の話です。
 離婚について (1)
 投稿者 ウオッカ さん [ 中部 ]2008年12月27日(土) 22時31分
妻と結構して11年になります。
私は淡白で 今まで SEXの回数が少なく10年目までは
特に、妻も子供がほしいと願ってもいなく、得に普通に暮らしていました。11年目に入り 急に このまま、60歳ぐらいになっても
夫婦生活が ないのは いやだということになり、ここ数ヶ月毎晩のように、SEXをせがまれ 私自身、勃起状態が不可能?精神状態から来るのかわかりませんが、機能しなくなりました。両方医者にみてもらったが 二人とも子供を作るには問題ないと言われ、薬等で
なんとかたまに SEXできるのですが、勃起しないときもあり、妻は不満と言っています。
ついに 離婚の話が出て、財産分与等を話しあっている状態です。
今では、結婚詐欺・ただの家政婦・ただの同居人と胸につく言葉をならべられ、頭にきています。
様は 夫婦生活の不一致による離婚の事例になると思いますが、やはり 私が一方的に悪いんでしょうか?
5年前に マンションを購入し、ローンが残っている状態です。
この不景気で今マンションは売れませんので、1年後に売るつもりで
妻と交渉中です。
慰謝料のことも がんがん言ってきます。
妻は友達等 いろいろと同情をかい、友達はこう言っているとか、
この11年の人生はなんだったのかと私を責めたてます。
何かいいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
 離婚による慰謝料は、どれ位貰えるのか教えて下さい。 (1)
 投稿者 saki さん [ 中部 ]2008年12月22日(月) 19時58分
すぐに回答を!こんにちわ。
私は、地主の長男に嫁に行きました。
旦那の親と、半分同居ですが、先日、旦那より離婚を切り出されました。
理由は、「結婚して、5年、子供(地主の後継ぎ)ができない為。」
です。
こういった理由での離婚はありでしょうか?
気持ちは、すごく理解できますが。。。。
私の実家の親は、「もう離婚したら。」と言います。

また、旦那側としては、私と離婚して、もっと若い御嫁さんを家に入れるつもりらしいです。
ちなみに、最近、旦那がキャバクラに頻繁に通っていることが判明しましたが、

 ・通っているだけで、肉体関係の立証がない。
 ・女の勘で、若い御嫁=このキャバクラの子?
 ・このキャバクラの子は、旦那のことが好き
  (頻繁にメールのやり取りや、メールの文面から好意がある。)
 ・最近、頻繁に食事に行っているみたいですが、肉体関係はまだ無い。

例えば、私と離婚して、6ヶ月以内に、旦那が再婚した場合、慰謝料に増減はあるのでしょうか?
 誓約書って・・・ (4)
 投稿者 こま。 さん [ 中部/E-mail ]2008年09月25日(木) 16時31分
今、とても悩んでいます。

私29歳
旦那28歳、学年で言うと2つ下の旦那です。

とにかくギャンブルがやめられず
そのせいで借金も作り
債務整理にまで踏み込みました・・・。

借金してまでのギャンブルが出来ないと
今度は浮気です。

一度家をでました。
一週間ほどでしたが
改心する・・・との事だったので
戻りましたが
ギャンブルクセは変わらず・・・。

つい最近ですが
給料日の直後10万近くも
また・・・

その時に、誓約書を書いてくれました。

返済が終わるまで
一切のギャンブルはしない・・・と。
破った時は私の好きにして良い・・・と。

今日・・・
休日の旦那の行動パターンから・・・
とあるパチンコ屋さんに行くと・・・

居ました・・・。

私、追及すべきでしょうか。
家を出て行くべきでしょうか。

今は別れたい気持ちです・・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月25日(木) 19時07分
賭事や浪費、浮気の類は不治の病と同じです・・
まして責務整理しててそれすら支払いが滞ったらどうなるか判ってますよね?
まだお子さんがいらっしゃらないなら貴女一人が耐えられれば良いと思います。
しかし長い人生を考えてみて今後を判断された方が良いですよ
それに二度としない二度とやらないでのパチンコでは、
旦那さんが貴女をどれだけ軽んじてるのか他なりません・・

ただ旦那さんに対して情が少しでもあるなら離婚を選択すると後悔しますので、
その辺の気持ちを自分で考えてから判断された方が自分の為ですよ
あと子供が出来ても旦那さんは治らないと思います・・
投稿者 sachi さん 2008年09月27日(土) 14時45分
こんにちは。
ギャンブル癖は直らないと思います。
現にうちの主人は誓約書を書かせても、離婚するといっても、もうしないからといつもいい、1週間とたたないうちにいってます。

お金も私の両親からお祝いでいただいたのもこっそり使って、平謝り・・・。
早く離婚しておいたほうがいいです。絶対。
子供がいないいましか離れるチャンスないですもん。
投稿者 こま さん [ 中国 ]2008年12月17日(水) 16時36分
ありがとうございました。

あれから
少し様子を見ましたが
変わりません。

今日も
会社に居ると言って。
パチ屋に車を見つけてしまいました。

私は、というと
胃炎にもなってしまい
ボロボロです。

旦那は。
暴力もあるし
そのせいで怖くて
決意できなかった事もあり。。。

やっぱり
変わりませんね。。。

皆様の
アドバイス通りでした。
 離婚すると疲れますね (3)
 投稿者 ぶどう さん [ 甲信越 ]2008年11月25日(火) 23時33分
はじめまして。
離婚すると疲れますね。すみませんが、愚痴を書かせてもらいます。
離婚後のすっきりしなかった気持ちを聞いてもらいたいです。
半年前に結婚1年で離婚しました。性格、価値観の不一致です。
結婚後から考えが合わない事に気づきました。今、考えてみると、つきあってた時からそんな素振りがあったと思う事ばかりです。結婚に期待しすぎてました。結婚前は、話し合って協力していこう、と思ってましたが、実際に生活となると、考え方の違いが大きく、ついていけませんでした。今までの生活環境が違いますから合わないのは当たり前ですが。私の努力が足りなかったと思いますが、話しにならない、常識に欠ける事が多くついていけませんでした。言葉でのコミュニケーションが図れませんでした。私が、人に合わせられなかったのですが、お互い結婚したのが遅く、自分のペースがあり、今さら相手に合わせられなかったと思います。自分の中で離婚を決めてからの半年はさらに苦痛でした。早く切り出したかったけど、時期を待ち自分から切り出しました。
 ひとつ気になる、嫌になるとすべて気にさわる、私がきつい性格で意固地になりすぎてたと思いますが、あの時は異常に神経が過敏でした。
 今は、離婚してよかった、結婚前の生活に早く戻れてよかったと思います。結婚してた1年は悩んで出費だけで、何だったんだろう、と思います。
きっと、結婚しなかったら結婚したい、と思ってたはずだし、もう、1回結婚したからもういいかな、私は家庭向きでないと思います。
 結婚も一人ではできませんが、離婚するにも相手の承諾が必要でかなり労力を使いました。疲れました。離婚はしてみないと大変さがわからないと思いました。
 本当は結婚して離婚せずに平穏に生活できればいいけど。離婚するつもりで結婚したわけではないですし、でも、実際はうまくいきませんでした。我慢してまで一緒にいたくなかった。
 今は、元気です。戸籍に離婚の事実が載ってるのはどうにもできないし、くやしいです。これからは、前向きに仕事して、人生やり直します。
投稿者 ぷにぷに さん 2008年12月05日(金) 17時18分
>ぶどうさん

分かります。
ご苦労様でした。
私も、先月やっと離婚成立した者です。
私の場合もぶどうさんと離婚に至る理由が似ています。
私はお互いの両親も含め、“これから上手くやっていく為に”の話し合いを何度も重ねました。
結局、その話し合いも虚しく、私は元旦那とこの先一生の伴侶として生きる覚悟ができませんでした。
そして、元旦那はお互いの両親の目の前で離婚届けに捺印をしてくれました。
が、後日、その事実をひっくり返し“離婚しない”の一点張りに変貌しました。
結局、調停・裁判となり、1年半ののちやっと離婚ができました。
うちの場合、幼い子供がいるので、子供の為に離婚はしたくないと旦那が主張していたのですが、
勿論、私だってそうです。
誰だって、離婚するために結婚なんてしませんよね。
まぁ、そんなこんながあり、結局、旦那は子供の為には月1万円の養育費しか払えない。
ということを主張しだし、結局は最後まで自分が一番かわいいとしか思えない人だったみたいです。

私の愚痴になってしまいましたが、ぶどうさんの書き込みにとても、共感する部分が多かったので
書かせてもらいました。

これからも、お互い、前向いて楽しく充実した生活をしましょうね。
投稿者 ぶどう さん 2008年12月07日(日) 20時38分
ぷにぷにさん
気持ちをわかってくださりありがとうございました。うれしかったです。
離婚してない友達に話しても、分かってくれても、やはり、離婚経験の人じゃないとわからないところがあると思います。やりきれない気持がありましたので、ぷにぷにさんからコメントをいただき救われました。

ぷにぷにさん、調停、裁判で、本当に、私よりも苦労されたと思います。お疲れ様でした。先月でしたら、今もまだお疲れですね。それまで費やした労力を返してほしいですよね。調停、裁判の苦労は分かりませんが、ぷにぷにさんは離婚成立まで費やした期間が長いですし、本当の大変さが分かりませんが、すみません。

ぷにぷにさんも離婚してよかったのですね。
お子さんがいるのが励みですね。
失礼ですが、養育費が1万なんて・・・。元ご主人の考えがわかりませんが。自分が一番の考えの人は、その考えで何十年も生きてきたから、変わるわけないですよね。見切りをつけてよかったと思います。合わないものは、どうしたって合いませんよね。
お子さんのためと思っても、現実には一緒に生活するのは耐えられなかったと思います。

私は子供はいません。離婚を決めてから顔をみるのも嫌でした。
私は38歳ですが、結婚前は子供がほしかったですし、年ですから早く産みたいと思っていました。でも、結婚してた時は元夫の優柔不断な性格がわかり不安になり無理だと思いました。
 今は、誰か別の人をさがす気もありませんし、私が家庭的でない事がわかりましたので、このまま独身で生きていきたいと思ってます。どなたか、いい人ができたらその時に考えますが。仕事してる方がいいです。
以前は、結婚して子供を産むのが当たり前、と思っていましたが、うまくいきませんね。
 結婚して育児して夫婦仲良く生きる事が幸せなのか、独身で仕事に生きる事が幸せなのか・・・。何が幸せなのかは分かりませんが、元気に生活できる方がいいと思います。そう、自分に言いきかせています。結婚してても毎日悩み苦痛よりは、別れてすっきりして生きる方がいいですよね。

人生これからですよね。
寒いですからお体には気をつけてお過ごしください。
ありがとうございました。
 親族との不仲が原因で離婚 (1)
 投稿者 うる さん [ 四国 ]2008年11月21日(金) 00時30分
弟夫婦のことで相談です。

弟である夫(39才)、妻(40才)、子供(長男8才、長女5才)。結婚12年目です。
妻が二人目の子どもを妊娠中に入院した際、母親が夫と長男の世話をするために自宅に通ったことをきっかけに、妻と母親の関係が悪化しました。
自分がいない間に家の中を勝手に触られたことが嫌だったようです。
以来5年間、妻は夫の実家には一切寄り付かず、孫の顔も見せてくれません。
ごく近い身内の結婚式にも出席せず、電話連絡しても冷たい対応の連続、
妻の母親から夫の実家に夫の悪口を言う電話がかかってくることもありました。

夫である弟は間に入って疲れてしまい別居した時期もありましたが、子どものためにと現在は戻って結婚生活を継続しています。
弟自身、妻と親族の関係を修復しようと奔走しましたが上手くいかず、精神的に参ってしまったのか、子どものために自分さえ我慢すればいいんだと死んだように毎日を送っているように見えます。

両親の憔悴ぶり、弟の投げやりぶりを見るたびに胸が痛み、離婚もひとつの解決策かな、と考えています。
弟本人は離婚は考えるが気力がないと言っています。

親や親族との不仲が原因で夫婦関係も悪化した場合、離婚原因になりうるようですが、同じような理由で離婚を考えられた方、なさった方、また関係を修復できた方などいらっしゃいましたら経験談を教えてください。
 夫の気持ちが・・ (3)
 投稿者 くみ さん [ 関東 ]2008年10月29日(水) 15時47分
はじめまして。私は30歳の子供無しです。
夫は私よりも3歳年上です。

夫婦喧嘩をすると、いつも「性格が合わない」「もう駄目だ。親を混ぜて話そう」と言う人なのですが、この間、喧嘩をした時に「お前への気持ちが無くなった。もっと早く別れておくべきだった」と言われ、今回は本気のようです。
最近になって嘘をつくようになりました。なかなか嘘だと認めませんが、つきつめると嘘は認めますが、逆切れです。「お前への気持ちが無いから嘘をついた」が口癖になっています。
まだ浮気ではないようですが、休みの日に私と一緒に出かけたりするのが嫌みたいです。男は浮気をしていると「仕事だから」と言うことが多いと思います。仕事で帰りが遅くなるとか、仕事だから携帯の電源を切っているだとか。普段から仕事が忙しい人なので、なかなか証拠がつかめません。

私は好きで結婚しましたし別れたくないので頑張ってまいりましたが、私に対する夫の心無い言葉や行動を見ていると、徐々に私の心も離れ、この人はもう本当に私の事が好きではないのかなと諦め気味になってきています。親は親の立場で「もう少し頑張ってみたら?」と話をしますが夫は首を横に振り「もう俺は頑張ったけど無理」って言ってました。
私も30歳ですし、子供もほしいと思っていましたが、このような状態では子供は作れないですし、この先一緒にいても子供を作ろうという話も難しいのかなと思います。別れた方がいいのか…悩んでいます。
投稿者 みり さん 2008年10月31日(金) 21時11分
なんだかさびしいですね。
お子さんがいらっしゃらないならなおさら、夫婦で一緒の時を楽しんだり、将来の夢を語り合ったりするであろうはずが、旦那さんからの口癖が「気持ちが無くなった」というのでは…。

まだ、くみさんは旦那さんを愛する気持ちはあるようですが、このままではあなたが傷つくだけなような気がします。

旦那さんが他に好きな人が出来てあなたと別れたいために、わざと辛い言葉を投げかけ、離婚を成立させようとしているのかもしれませんが、そうだとしたら、真実を知った上でなければ当然納得いきませんよね。くれぐれも旦那さんの嘘にごまかされないように、気持ちをしっかり持って対処してください。
投稿者 くみ さん [ 関東 ]2008年11月02日(日) 14時26分
みりさん、返信ありがとうございました。

夫にこのまま離婚するなんて納得いかないと言いました。
夫からは「気持ちが無くなった以外に理由は無い。話し合いを続けていても進展が無いのなら裁判だー」と言っていました。脅かしているつもりなのかわかりませんが、以前のようなそこまでして一緒にいたいという気持ちも無くなってしまいました。
友達や先輩など、相談した方たちは「子供もいないし、ずるずる年をかさねていって別れるよりも、早いほうがいい。あなたならすぐいい人見つかるから、そんなわけがわからない人と一緒にいること無い!!」とありがたいことに的確な意見をはっきり言ってくれます。あとは私の気持ちと決断ですよね。
別れても別れなくても後悔しないように頑張ります。

なんだか気持ちがスッキリしてきてような気がします。
 不倫&借金で離婚を考えています・・・。 (3)
 投稿者 アンニン さん [ 東京/E-mail ]2008年10月29日(水) 01時53分
現在夫(26歳)と4ヶ月の長男の夫婦3人で暮らしています。
昨年の2月に結婚しましたが、すでに離婚を考えています。

離婚の理由ですが、私が里帰り出産している間に不倫をし、あろうことか不倫相手を妊娠、中絶させてしまいました。(相手は20才の学生です)
さらに勤務先の店舗で現金事故があり、(夫は店長をしています)その責任を取るため200万の借金を肩代わりすることになりました。今すでに給与から毎月3万円天引きされていて、月給20万ほど(家賃が10万)でかなり生活は苦しい状況です。

すべて発覚したのも本人の口からではなく、
会社の上司から教えてもらったり、直接不倫相手から聞いたりと私に大事なことはまったく話してくれませんでした。
正直その部分で失望して、私から離婚を切り出しました。
結婚前の交際期間も半年程で短かったため、このままいっても夫との信頼関係の修復は難しいと思っています。

ただ気になっているのは子供のことと義母のことです。
まだ4ヶ月なのですが、夫は子供にはとても優しく遊んでくれています。(お風呂に入れたりなど、積極的に育児を手伝ってくれる訳ではないです。)
子供の笑顔を見ると、この子から父親をなくしてしまうのは酷かな、と感じてしまいます。
また夫に対する「情」も生まれてしまいます。
また義母がとてもいい方で、今までのことについてもいろいろと相談に乗ってくれたり、不倫相手との交渉にも同席してくれたり、なんとか別れるのを引き止めようと頑張ってくれています。
というのも義母もまた離婚経験者であり、10人の子供を一人で育てたという肝っ玉母さんなのです。一人で子供を育てることの大変さや、父親がいないということの子供への影響を身をもって経験しているため、またわが子(夫)のために、なんとか離婚を避けてほしいといろいろと動いてくれています。

夫は離婚については合意していて、慰謝料や養育費の話も折り合いがついています。
ただ私の決心がぐらついてきているというか、後悔してしまうんじゃないかとまた悩んでしまいます。
何かアドバイスいただけると幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月29日(水) 08時52分
正直な感想として妊娠、堕胎をさせるのは人として最低です
避妊を知らない訳でもないでしょう・・と言うか妻帯者ですから、
それ以前の問題でしょうが浮気は時間を置いて再発する可能性が高いです
ただ現金事故に関しては不幸とした言えませんが、
浮気相手の慰謝料になってませんかね?
会社での事故で責任を取るのに個人では珍しいもので・・

ただ貴女が現状での離婚が後悔すると思われるなら、
今は離婚しない方が良いと思います・・
もし今回、やり直してみてまた浮気されても別れなかった事を後悔するよりも、
今、急いで離婚するよりは貴女にとって良いと思います
もし離婚を選択せざる得ないとしても子供の父親は、
一生、変わる事なく旦那さんです
面会と言う方法で愛情を与えて行く事も出来ます
良く自分の心と話してみて下さい
投稿者 アンニン さん [ 東京E-mail ]2008年10月29日(水) 15時39分
ZEROさま
コメントありがとうございます。
現金事故の件は夫が店舗の鍵をかけ忘れたため、責任を追及されているそうです。
詳しいことはわかりませんが。
ただ店長なのでお金がなくなったらすぐわかるはずだし、
もしかしたら使い込んでいるのかもしれません・・・。

「面会と言う方法で愛情を与えて行く事も出来ます」
というコメントに、とても救われました。
正直子供のために我慢しなくちゃ、という胸のつかえはとれた気がします。

今の自分と向き合うって結論を出してしまうのは怖いですが
精神的にまいってしまう前になんとかしょうと思ってます。
ありがとうございました。
 大きな理由がない場合は。。 (3)
 投稿者 ゆ! さん [ 東京 ]2008年07月26日(土) 18時24分
大きな理由がない場合は、自分から離婚話をすると不利なのでしょうか?
『性格の不一致』『価値観の違い』『義家と合わない』という理由で離婚して、親権を取ることはできるでしょうか?(子供はもうすぐで3歳です)
私と主人は、職場結婚で、私は子供を産んだ今も同じ会社で社員として働いています。
『暴力』や『浮気』という決定的な理由はないのですが、今後、仲良く夫婦でやっていける自信は全くありません。
(以前、同じ会社の女性と『浮気』の手前のようなことは、ありました。。)
子供に対しても、主人に対する不満や不信感を感じると、優しく温かく接することができない自分が嫌なんです。
甘いと言われても、しょうがないと思うのですが。。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年07月26日(土) 23時42分
ゆ!さん はじめまして。
文章拝見さしてもらいましたが、ゆ!さんが思っていることを今現在妻からされています。(今までの経緯はここのサイトに何度かのせています)私にも妻にも大きな不貞はなくただこれからやっていく自信がないということで妻から離婚を申し立てられました。子供はまだ1歳です。この間一回目の調停を終えたばかりです。
弁護士にも聞きましたが性格の不一致や親類との不和など離婚の原因としてこれは「その他」に入るそうです。なのでもし裁判までいくようなら非常に難しい戦いになると言われました。大概の夫は妻に親権と慰謝料、養育費と財産分与を妻に渡さないといけないようになるらしいのですが必ずしもそうなるとは限らないようです。性格の不一致などでの離婚の場合慰謝料はもらえません。子供は年齢によりますが幼い場合は80%ぐらいの確率で親権は妻に渡るそうです。がしかし子供に決めさすというのもあります。尚且つ子をそだてるのに適した環境がないとだめらしいです。
人それぞれですが何も大して非がないのにいきなり離婚を迫られたら「ハア?」って思うでしょうし、離婚するうえに子供まで連れていかれると思うと夫側としては抑えきれない妻への怒りがこみあげてくるでしょう。ですが旦那様の浮気手前というのがあるとおっしゃるのならその証拠なども用意しておいたほうがいいかと。そのことが原因であるならなおさら。
ゆ!さんの旦那様がどういった行動をとるかはわかりませんが一度話し合ってみてはいかがでしょうか?話し合いで離婚が成立するならそれで終わるのですが、話し合いで解決できなかった場合は調停。それでも無理なら→審判。更に無理なら→裁判というかたちに自然となってきます。裁判をするには必ず調停をしなければならないという法律があるためまずは調停をされたらいいかと私は思います。ですが裁判では弁護士やらなにやら多額な金額がかかるのでまとまったお金が必要になります。

ゆ!さんが離婚しようと思えばできないことはないと思いますが。
結構大変ですよ??
投稿者 じぇいむず2 さん [ 関東 ]2008年10月01日(水) 18時00分
ゆ!さん はじめまして。じぇいむずと申します。

最近、調停離婚が決まった男です。男性の立場からコメントさせていただきます。

日本の離婚に関するシステムは、女性に大変有利に出来ております。

私も、私の側に暴力・浮気・借金・ギャンブルなどない、単に、妻が
私の実家のやり方を少しも受け入れたくないという「わがまま」のために、
離婚に追い込まれたのですが、

最初は、「同居しないが離婚もするつもりはないので、婚姻費用をよこせ」
と要求してきて、それに対して、私が、同居しない理由を求めても、調停員にも
満足な回答を示さないで、いつのまにか、離婚請求に変わってきました。
(弁護士の指摘で、おかしいといわれたのでしょう。)

基本的に小さな子供のいる場合、女性に親権は行きます。よほど、人間的に
問題が無い限り。私の妻ですら親権が取れるのだから、子供に虐待でも
しない限り大丈夫です。

弁護士に言われたのは、「男の方からは、小さい子供がいると離婚請求は
不利になるけど、女性の方は、離婚しなくても、婚姻費用をもらって、
悠々生活できるから得ですね。別居期間が5年間とかある程度稼げないと、
裁判でも離婚を勝ち取れない」ということです。

調停の間も、めちゃくちゃな要求をし続けて、しまいには調停員があきれはて、
私に離婚を勧めるようになっておりました。

それくらい、出鱈目なやり方でも、女性は離婚が有利に出来ます。
(離婚しなくても、婚費をもらっていればよいのです。そのうちに、男の側が
音をあげます。)

ただし、ご主人が離婚したくないといって、頑張れるようだと、
離婚自体はできないでしょう。双方が離婚を求めない限り、離婚には
「婚姻を継続しがたい重大な事由」とやらが必要なのですから。

話し合いに一切応じない・同居も拒否するといった、世間の常識では
結婚生活が破綻しているとみなされるような状態でも、裁判所は、そう
見てくれません。男に向かって、「お子さんも小さいことですし、様子を見たら
どうですか?」と寝言をのたまうのです。

実家に戻るなどが可能なようなら、子供と一緒に戻って、婚費の請求をしたら
どうですか?たった一人で、子供の顔も見ないで、孤独な生活を続けることは
普通の男には出来ません。
(これで堂々と浮気が出来るとか言う発想が出来る人は知りませんが。)

私自身は、こんな勝手なことがまかり通る日本のシステムは、間違っていると
思いますが、今のところ、それが現実です。

ゆ!さんも、女性であることを最大限有利にご活用ください。
 女はセックスを我慢しなきゃいけない? (5)
 投稿者 sachi さん 2008年09月27日(土) 14時37分
はじめまして。離婚目前にして、なやんでいます。
私たち夫婦は半年ほど前から離婚話になっていて、(言い出したのは主人からです)それからいろりろと考え、私自身、もう離婚してもいんじゃないかと思っています。ただ子供が7歳と5歳の男の子ふたりいるので、その点だけが心配です。

直接の離婚原因ですが、セックスレスというのでしょうか?わたしが彼を受け入れることができなくなってしまいました。
わたしはもともとセックス自体あまり好きではなかったのですが、夫婦だし、求めてきたらするといった感じでした。
仕事で疲れて寝てて起こされるとムカっときて突き放すことはありましたが・・・。

でも毎回毎回断っていたわけではありません。

そんな私が拒絶してしまうようになったのは、ある夜の営みのときでした。している最中、生理でもないのにかなり大量の出血が・・・。私ははじめてのことにびっくりして、途中でやめようとしましたが、主人は「え〜俺の息子はどうなるん?」と私をきずかうどころか、最後までやろうとしました。

次の日産婦人科に行きましたが、とくになにもなかったのでよかったのですが、なぜかあの日から触れられるのもいやでいやで。
そんなことぐらいでといわれればそれまでだけど、我慢してできませんでした。
それから夫婦の関係は悪化するばかり。

お金も自分で管理するといって通帳を管理してますが、パチンコですべてつかって貯金はゼロに。
喧嘩になるとカッとして何度か手を上げられたこともあるし、言葉の暴力もある人です。でも普段はなにも言わないおとなしくて面白い人ですが、ためてためて、爆発させるようで、こっちは「はい?いつのお話ですか?」って感じになります。

とにかくもう愛情はないですね・・・。ただマイホームもあり子供もいていろんなもの背負い込んでしまったんで、簡単には決断できなくて・・。
子供たちにとってどうしてあげればいいのか。
私自身は二人の子供をきっちり育て上げる自信はありますし、現在主人がいる生活でお金に苦労するのも、一人でやっていくのもおんなじ苦労なら、大人こどもの主人の面倒は見たくないので離婚したほうがいいと。

ただ・・・・。
長文ですみません。
投稿者 たー坊 さん 2008年09月27日(土) 16時25分
セックスを我慢するこたぁないでしょうが、「男」という生き物をもっと理解して
暴走する前に毒抜きしてあげてはいかがですか?
この文章を見る限り、あなたも旦那さんに冷たくや素っ気無く接していませんか?
男ってのは単純な生物です。
(過度ではダメですが)「あなたしかいない」「頼りにしてる」という言葉、態度に
奮起するはずですよ。
要は手のひらで旦那を転がしてやれ!ってことです。
旦那がギャンブルするなら、家に居たくなる様にすればいい、行っても小遣いの範囲内で
やるように「教育」することですな。
なにも叱る、怒るだけが教育じゃない。

セックスも義務と考えるのじゃなく、オトナのグッズを取り入れるなどで遊び心を
取り入れてはどうですか
投稿者 sachi さん 2008年09月27日(土) 17時00分
たー坊さん
お返事ありがとうございます。
確かに男の人は単純だと思います。

そんな馬鹿な旦那が母性なのかほっとけないってところはあるんですがね・・・。
でも今更って気持ちのほうが強いんですよね。

現在31歳、主人33歳、私が16歳のときからの腐れ縁で、付き合っているころも含めたら今年で15年????かな・・・。
だからこそ今更なわけです・・・・・。

男性からの貴重なご意見ありがとうございました。
投稿者 たー坊 さん [ 九州 ]2008年09月29日(月) 16時23分
ギャンブルが止められないというのも、アル中やタバコの禁煙と同じように
病院で治療、ケアが受けれると聞いたことがあります。
一種の病気と考えてみるのもどうですかね?
旦那さんと問題を共有し、解決の方向へ二人で頑張るっていうのも
関係を強くしてギャンブルを止める、程度を抑えるいい手かと思います。
また旦那さんはギャンブル意外に趣味を持ってないんじゃないですか?
だから安易なギャンブルへ流れるとも思える。

お子さんも大きいですから、二人でできる趣味、スポーツを見つけて
二人で楽しむことを覚えれたらどうかねぇ、と
投稿者 sachi さん 2008年09月30日(火) 19時42分
たー坊さん
ありがとうございます。

確かに趣味は無いですね・・・。
1つだけあるのはゲームでしょうか・・・。

私は主人とは違って、趣味も友達も多く、それが不快に思っているようです。
結婚前はふたりでキャンプなど楽しんだものですが、今はわたししつこくゆってやっと子供たちをつれていくといった感じです。

主人は再婚したいらしく、はやくいろんな意味で自由になりたいと言っています。

私も長い付き合いを考えると正直、いろいろ考えす。

これから長い時間をかけて結論を出そうと思います。
 離婚に至る理由 (6)
 投稿者 ちぃ さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 15時45分
離婚すべきか迷っています。

私は27歳、妊娠5か月です。夫は26歳日雇い労働者、結婚7か月です。

日雇いのため、月によってお給料にばらつきがあります。
だいたい16〜19万くらいで、天候が悪い日や自分の具合が悪い日に休むためどうしても少なくなります。
もともとうつ病と知っていて結婚して、16万円のお給料でやっていけないこともありません。私のパート収入もあり微々たるものですが、貯金もできています。

ここにきて、夫が義母からお金を何十万という金額を無心していることが分かりました。
その使い道は遊興費です。
今回は義母からの知らせで未然に防ぎました。

そのほかにも、よろしくない方面に手を出していて、これも義姉と相談をして、どう対処したらいいかを話しています。

また、夫は都合が悪くなると、逃げていなくなってしまいます。

私と子供がいなかったら、夫はお給料を好きなように使えて、変なものに手を出すようなストレスも抱えず、楽になるのでは?と考えています。
根本的な解決にはなりませんが、正直、私はうつ病の夫のメンタル面の世話とこのようなトラブルに疲れています。
幸いにも、義母や義姉に支えられてはいますが、子供が生まれてからもこのような調子では私の身が持ちません。

まだ、夫とは離婚の話はしていませんが、このような理由で離婚はできるものなのでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 21時32分
離婚事由としては結婚期間を継続しがたい重大な事由の部類かと思いますが、
一番、気になるのは闇金(?)関連から借りてるとしたら大問題です。
また父親としての自覚もないから遊興費などに気が行ってしまうのでしょう
鬱病に関しては貴女も理解してとの事ですが、
鬱病と浪費癖とは違うと思いますし関連を結びつけるなら、
鬱病の防止としてだったら納得してやって行けるのですか?

この先、お子さんが成長すると共にお金はもっと必要になって来ると思います。
貴女も働いて居ると言ってもフルではありませんよね・・

現状で先が見えないなら真剣に離婚を考えても仕方ないと思います。
生活する上で不安が強いのでしたら子供と二人の人生を選択しても・・
最後は貴女の気持ち次第だと思います。
投稿者 ちぃ さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 16時20分
早速のアドバイスをありがとうございます。

離婚する際、結婚してから貯金したものは私名義の口座に入っていても、共同財産となりますよね?
これからお金も必要になりますのでへそくりをためたいのですが、
へそくりをどうやって貯めたらいいのかわかりません。
また、へそくりも共同財産となってしまうのでしょうか?

話題がずれてしまいましたが、アドバイスを宜しくお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 17時17分
貴女名義の通帳だと共有財産とみなされるだろうし旦那さんも存在を知ってますよね?
簡単なのはへそくりは現金で持ち旦那さんに申告してなければ良いのでは・・
へそくりって言う位ですから申告する必要もないのですが(苦笑)
ただ通帳や記録に残ってしまう物だと隠して居たとなった時に厄介だと思います。
またはお母様の名義を借りて口座を持つのも有りかも知れません
子供名義も確か共有財産扱いです。

もしかすると離婚する意思で固まってしまってるのですか?
義母や義姉にはそれとなく相談されてますか?
投稿者 nn さん 2008年09月23日(火) 06時36分
子供が生まれたら変わってくれる・・・というのは幻想です。
旦那さんはこどもは可愛がるかもしれませんが、自分中心という考えは変わりません。
私も共有財産とみなされないよう、友達の入れ知恵で貸し金庫に現金を貯めました。
お金をかけない方法は、やはりご実家のどこかに隠すかお母さん名義の口座などでしょう。
お子さん名義は、金額によっては共有財産とみなされると弁護士に言われましたが、100万弱です(うちはお祝いなどでした)・・といったら、それはお子さんのものですよといわれました。
離婚を勧めるわけではないですが、自分と子供のために外堀は固めてくださいね。
投稿者 ちぃ さん [ 関東 ]2008年09月26日(金) 14時12分
共有財産についてのアドバイスをいただき、ありがとうございました。

まだすぐには離婚するつもりはありませんが、もしそういう状態になったときに後悔しないようにへそくりを貯めておこうと思っています。
夫の実家でパートをしているため、他で働く事が出来ず、細々としか貯めることができません。

義母は息子を溺愛しているのでとても離婚の相談はできません。
以前、夫にひどい事をされたときに相談したところ、「あなたが我慢すればいい」とか「何もなかったことにしなさい」など、息子に関する事に善悪の判断がつきませんし、理解力が乏しいせいかそもそも話になりません。
義姉には「出て行こうかな」というような話をしたところ、「大変なのはわかるけどそれ(夫との結婚)があなたの選んだ道でしょ」と言われ、もっと努力をしろと言われてしまいました。

実家の方は、父が闘病中ということもあり、また夫がこんなにひどい状態とは知らせていないので、心配をかけられません。もっと具体的になってから話そうと思っています。

nnさんのおっしゃるようにまずはお金を貯めて外堀を埋めていこうと思います。
 迷っています。 (6)
 投稿者 のんの さん [ 近畿 ]2008年09月20日(土) 00時11分
結婚して5年。4歳、2歳の子供がいる専業主婦です。
先日主人の借金が発覚しました。金額は50万です。
しかし、これで3度目
(1度目は私の貯金より返済。2度目はまだ返済途中。残20万円程)
前回の時に、もしまた借りたら離婚と約束したのに隠れて借りていたようです。
毎月のお小遣いは3万円。少ないかもしてませんが、散髪代、飲み会等
の時は別で渡してました。
借金の使い道は日々の飲食代等で、開き直ったのか俺には3万では
やっていけないっと言われました。
貯金もできない程生活はギリギリなのに、そう言われてしまえば
金銭のルーズさ、お金を借りる事に平気になってしまってる態度、
もし私が働きだしてお金を返せたとしても、またすぐ借金を繰り返すだろう、
っと、もう信用する事もできず、一緒にやっていく自信を失ってしまいました。
しかし離婚は子供の為によくないと思い、迷ってます。
もうどうすればいいのか。。。
主人の親はもうおらず、自分の親しかいないのですが、
相談する事もできず、悩んでます。
どうかアドバイス宜しくお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月20日(土) 20時27分
借金や浪費癖は浮気と同じで治りません・・
自分の収入を知った上で3万円では足りないと言うのも、
世帯主として自覚がないからだと思います。
稼いで来たのは俺なんだと考えて居たら余計に始末が悪いです。
旦那さんの両親が居ないとなると万が一の時、
貴女のご両親に相談せざる得なくなります・・

子供がいれば離婚はしないに越した事はありません
ただ感情論と違って金銭面は生活であり生きる為に必要な事です。
子供たちに満足な生活を与える事が出来ない様でも一緒に居る事が、
大切なんだと言えるでしょうか?
子供たちが将来、やりたい事やもし大病になった時に貯金もないで良いのですか?
旦那さんの理屈で言えば自分、自分でしかないのではありませんか?
ただ貴女も働いて頑張って家庭を守りたいと思うのならそれも選択です
ただ貴女が働き始めたからお小遣いを上げた所で浪費癖は治らないでしょう・・
何よりも貴女自身が信じられなくなってたら厳しいのでは・・
借金の額が多くなければとか言う問題ではなく、
旦那さんの家族に対する価値観も繰り返す事で判ると思います。

子供たちの為に離婚するのは・・と悩むのではなく、
子供たちの為にも離婚するべきと言う考え方も必要だと思います。
投稿者 のんの さん 2008年09月22日(月) 08時48分
早速のお返事ありがとうございます。
子供の為に離婚を避けるではなく、子供の為にも離婚・・・
そうですよね。。。
日曜の休みに子供がパパ、パパとなついてるのを見て
心が痛くなりました。
しかしその当人は、私が借金発覚当日はケンカをしたものの
次の日から平常心で接したので、何もなかったかのように
私に接してきてます。
私はどうすればいいのか分からず、とりあえず平常心だったのですが
それが悪かったのでしょうか。
こんな事書くのはどうかと思いますが・・・
昨日は性生活を求めてきて、私が拒否すると逆ギレされました。
こんな気持ちのまま応える事はできません。
主人は何を考えているのでしょうか。
俺が謝った所で許される事ではない、自分に腹立ててるっと
言ってたので、自分から借金の話題を出すことはないと思います。
文面が乱れていて申し訳ないです。
とりあえず、子供がいるので救われてますが、心に穴があいた
状態です。
やっぱり両親に相談する日が来たのでしょうか。
離婚は避けたかったですが。。。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 14時02分
世界中探しても片親で良いと言う子供は居ないでしょう・・
ただ子供が小さいうちはどうしても気の毒で可哀想と言うイメージが強くなります。
では5年後、10年後は?今でも信じられない貴女は旦那さんに対して、
笑顔を向けてますか?家族に微笑んで生活出来てますか・・
愛情や信頼を失ってしまったら夫婦として成り立って行きません・・

一つの案ですが別居して様子を見ては如何ですか?
まだお子さんたちも就学前ですし実家に戻れるなら戻ってみて、
旦那さんから生活費を貰って3ヶ月〜半年位の期間で旦那さんを見るのです。
自分のした事が愚かで家族がどれだけ大切な存在であったのかを判れば、
一番良い事ですし逆に開き直って更に浪費が進んだとしても、
長い人生を考えても決して無駄な期間ではないと思います。

もしかすると気持ちの中ではほとんど離婚を考えているかもと思います
旦那さん次第ですが離婚しても面会と言う形で子供への愛情は与えて行けます。
貴女は今、子供たちに笑顔を向けられてますか?
子供は敏感です・・作り笑いか心から笑っているか判ってますよ・・
1人で悩んで居る時間は勿体無いと思いますから一度、
ご両親にも相談された上で何らかの行動をされた方が良いと思います。
投稿者 のんの さん 2008年09月22日(月) 16時18分
またまた早速のアドバイス有難うございます。
別居という道、思案に入れていきたいと思いました。
主人の性格上、もし私が両親に話し別居と言う形をとれば
きっと復縁はないと思うのですが、先々を考えれば。。。
ですよね。
本当にご意見有難うございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 17時08分
旦那さんは失ってからでないと判らない人かも知れませんね・・
ただ考える時間は必要ですが悩む時間は無駄でしかありません
結局、今のまま旦那さんとの未来が見えないのでしたら、
試してみるしかないのだと思います。
 離婚に応じてくれない (2)
 投稿者 ゆず さん 2008年09月18日(木) 09時39分
はじめまして。
私は30歳・旦那35歳・結婚6年・子無しです。
1週間前に離婚を切り出し別居していますが、全く離婚の応じてくれません。
納得できないの一点張りです。
離婚したいと思ったのは何年も前からです。
理由は以下に書かせて貰います(長文です)
旦那が2年前に商売をするといって、脱サラしました。
私には相談もなく、姑と話をして勝手に話が進んでいました。
いざ商売を始めてみても、売り上げが乏しく、赤字決算でした。
商売するにあたって、借金も作ったし、仕入れ代が払えず、私名義でお金も借りてます。
さらに、今は旦那が私の扶養に入ってます。
自分一人ですると始めたにもかかわらず、売り上げなどの帳簿を付けるわけでもなく、去年の決算(青色申告)は、私が無理矢理させられました。
ひと言で言うと、人任せな性格なんです。
私は、普通に働いてるけど、家事も自分だけでしなくちゃいけません。
全く手伝ってくれないんです。
そして、去年糖尿病になり、はじめのうちは食事にも気を付けていたのですが、
気がつくと以前の食生活に戻りつつあります。
ついには、病気が進行して網膜症が酷くなり手術をしました。
入院中は病院食がカロリー計算してあるのですが、お菓子を食べたりもしてます。
病気は自分が一番気を付けなくちゃいけないのに、何にも考えてないんです。
挙げ句の果てには、EDになってしまいセックスレスです。
このままいくと、失明する恐れもある病気です。
私は仕事をして、家に帰っても楽しみは全然ありません。
ダンナはマンガを読むかゲームをするかのどっちかで、それ以外は全て人任せです。
ダンナは、母親のような何でもしてくれる妻を求めているんだと思います。
私にももちろん感情もあるから、なんでもダンナの言うとおりには出来ません。
○年頑張れと言われたら頑張れますが、この先一生、何十年頑張れるかと聞かれたら、頑張れません。
ダンナの両親と同居してるんですが、舅&姑に気を遣い、更にダンナにも気を遣って、疲れました。
もう、ダンナに見切りを付け、離婚して新たな幸せを探したいのです。
あと、女ですから子供を産みたい願望もあります。
もう、旦那の性格に愛想が尽きてしまって離婚を切り出し別居していますが、旦那は私のことが今でも大好きで愛しているから別れたくないと言ってます。
今までの結婚生活の中では旦那の愛は全く感じなかったのに今更言われても困ってしまいます。
私は今では全く愛はありません。
どうすれば納得してくれるんでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月19日(金) 00時09分
協議で無理なら調停に行き最終的には裁判となると思いますが、
時間を無駄にしないでどんどん進めて行く事だと思います。
今更、旦那さんについてを語るまでもないと思います・・
仕事の捉え方もやり方でも夫婦としてパートナーとして成り立ってません

裁判となれば時間も掛かるでしょう・・
第一、子供を欲してるなら時間が勿体無いです。
言葉で愛してるなんて幾らでも言えますが、
病気すら前向きではない人が貴女を幸せにしてくれますか?

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