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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
友達の事ですが (3)

投稿者 沙羅 さん

2002年11月15日(金) 10時47分

今日家裁へ行ってきました。 (1)

投稿者 蘭♀ さん

2002年11月12日(火) 23時51分

訴訟の決心がつかなくて (2)

投稿者 エトランゼ さん

2002年11月11日(月) 18時05分

ありがとうございました。 (1)

投稿者 チョコケーキ さん

2002年10月31日(木) 22時39分

別居させないようにするには? (7)

投稿者 よしみつ さん

2002年10月28日(月) 17時18分

自分の人生間違っている気がします (4)

投稿者 リンタロウ さん

2002年10月26日(土) 15時27分

離婚を言い出さない夫 (8)

投稿者 ゆうみ さん

2002年10月20日(日) 19時25分

ゆれています (8)

投稿者 yuu さん

2002年10月17日(木) 17時11分

離婚を考えています (3)

投稿者 なこ さん

2002年10月16日(水) 12時28分

離婚することになったのですが。。。 (4)

投稿者 みかん さん

2002年10月13日(日) 14時52分

どちらが慰謝料を払うべきですか? (5)

投稿者 Y2K さん

2002年10月11日(金) 02時50分

離婚を考えています。 (4)

投稿者 ともち さん

2002年09月24日(火) 09時48分

財産分与について教えてください。 (3)

投稿者 ひとり さん

2002年10月03日(木) 14時05分

両親の離婚へのスタンス (3)

投稿者 かとっち さん

2002年10月01日(火) 01時37分

離婚したくないのですが。 (5)

投稿者 柘植 さん

2002年09月27日(金) 23時28分

帰ってこないダンナ。。。 (4)

投稿者 でんでんだいこ さん

2002年09月25日(水) 18時30分

さまざまな問題 (3)

投稿者 あんのん さん

2002年09月17日(火) 15時02分

親権をとりたいのですが・・・ (7)

投稿者 ともみ さん

2002年09月13日(金) 14時29分

住宅ローンが離婚の弊害になることは? (4)

投稿者 サカイ さん

2002年09月10日(火) 11時00分

困っています (4)

投稿者 mimi さん

2002年09月09日(月) 01時00分

 ▼83件を表示しています
 友達の事ですが (3)
 投稿者 沙羅 さん [ 関東 ]2002年11月15日(金) 10時47分
先日引越しを気に友人の妻が子供を連れて家を出ました。
以前から夫婦間での会話もあまりなく今3歳の子供が
できてからはセックスレスの状態だったそうです。
彼はあまり収入がよくないので妻も働き今では妻の方が
収入が高い状態だったようです。
彼の収入は全て生活費として家にいれお小遣いを貰っていましたが
社会人としてはあまりに少ない金額のように思えました(月2万)
お昼は彼が自分でお弁当を作っていたようですが
仕事の内容が変わり帰宅が毎日0時と言う事も多くなり
朝はお弁当を作るような時間に目覚めるのが難しくなり
妻にお昼代を請求したところお弁当を作ればいいのだから
その必要はないと拒否されたそうです。
そして彼はお小遣いがないのでお昼を食べずに過ごしたり
また帰っても遅いので食事の用意がされていることがなく
その時間から自分で作ると言う事も体力的に無理という事もあって
何も食べずに過ごすと言う事がかなりあったようです
久しぶりに会った時にかなり痩せていましたので事情を聞いて分かりました。
彼は平日に休める事もあるのですがその時は掃除洗濯夕食のしたくは
彼がやるそうである日風邪を引いて寝ていたので洗濯物を入れるだけで
たたむ事ができなかったことに怒った妻は子供を連れて家出したそうです。
このような妻には愛情がないそうですが子供は愛しているので
別れる事ができない、自分さえ我慢すればいいとずっとそう言っていました。
今回仕事で少し職級があがった事もあり職場での付き合いなども増える立場に
なったので小遣いを増やして欲しいので交渉したところ
夫の給料が少ないので将来が不安だから貯金しているだから協力して欲しい
お小遣いは上げられないそういわれたのだそうです。
困った彼は今住んでいる所が収入に見合わない高い家賃の所なので
収入に見合った場所への引越しを妻に提案し、妻もしぶしぶ承諾し
いざ引越しをしたらこんな狭い所にはいられないと出て行ったそうです。
彼も妻も離婚を望んでいるという事なのですが
彼は親権を取りたいが今の仕事では朝早く夜遅いので手元で育てられない
転職も考え探しているがなかなか子供を育てるための条件に合うところがなく
子供と離れたくはないのにこのままでは諦めざる終えないと悩んでいました。
先日PCのメールデーターから妻が出会い系サイトに登録していた事
男とメールのやり取りをし会っていたことなどが分かったそうです
ただこれは人の手紙を勝手に覗いた事になるので慰謝料請求の証拠にはならないと
言われたそうですがそうなんでしょうか?
この彼の場合親権を諦め慰謝料も取らずに協議離婚をして円満にわかれるしか
ないのでしょうか?
今妻が子供を連れて行ってしまったため子供に会えず非常に辛い日々だそうです
このような別居状態の時には子供に面接することはできないのでしょうか?
今まで色々我慢してきたのにこの状況はどうも彼には不利に働いているみたいで
可哀相で見ていられません。
昔からの友人なのでどうにかならないものかと思い書き込みました
長くなってしまいましたがアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年11月15日(金) 11時40分
こんにちは、ななと言います。

失礼ながら、異性の友人にセックスレスやら、奥様の不満の愚痴を
だらだらと垂れ流す男性は信用できないのですが、沙羅さんの
優しい気持ちを汲んでレスさせていただきます。

その男性が奥様に対して慰謝料請求をするなら、裁判になった時に
奥様の不貞を証明する義務があるのは、その男性です。
奥様が不貞を認めるか、第3者が確かに不貞があったと認める
証拠が必要になります。

親権に付いては、やはりお子さんが小さい場合は、母親に行くケースが
80−90%です。

(沙羅さんがその男性に好意を抱いているかどうかは知りませんが、
万一その男性の奥様が素行調査をなさっていた場合には、
『不適切な関係』として、逆に奥様から慰謝料請求をされる危険性も
あることを、頭の隅にいれておかれた方が良いと思います。
異性からのこのような相談は、本当に気をつけてくださいね。)
投稿者 沙羅 さん 2002年11月17日(日) 00時51分
早速のお返事ありがとうございます。

そうですね、はたから見るとだらしない男と思われるでしょうが
自分達は姉弟のような関係と思っているので彼もある程度
他の人には話せないことでも私には話すのでしょうね。

私の口を出す問題ではないと思っているのですが
やはり友人として彼に少しでも有利な離婚をして欲しいと
思ってご相談しました。

親権はやはり難しそうですね
後は定期的に子供と会えるよう交渉するしかなさそうですね

私も彼のこの状況ですのでたとえ友人といえども異性なので
直接会って相談に乗るようなことは避けています
つまらない事で彼の離婚がこじれては可哀相ですし。

彼には離婚の本やこのサイトを教えて勉強するように言ってみます。
丁寧なご返事ありがとうございました。
 今日家裁へ行ってきました。 (1)
 投稿者 蘭♀ さん 2002年11月12日(火) 23時51分
なまけものさん、いろいろアドバイスありがとうございました。
夫が見ている可能性もありますので
申し訳ないですが 削除させて頂きました。

今日、婚姻費用分担請求の申し立て手続きをしてきました。
これからが始まりです。

また、なにかありましたらアドバイスよろしくお願いします。
頑張ります。
 訴訟の決心がつかなくて (2)
 投稿者 エトランゼ さん [ 北海道 ]2002年11月11日(月) 18時05分
こんにちわ。
以前も書き込みをしたことがある者です。

夫と別居をして2年半が過ぎました。(夫の暴力で別居)
先日2度目の調停が不調で終わりました。
夫が調停離婚はいやだ、協議離婚がいいと言った為、調停を続けていても意味がないと判断して。
でも今更協議できるなんて思っていません。
協議にしたところで、多額の(おそらく300万以上)慰謝料を請求されるだけです。
(夫の暴力で精神的に参ってしまい1度不貞行為をしてしまったので。ですが、夫は既に相手の男性から300万の慰謝料を受け取ってます。この男性よりも低い金額の慰謝料を請求してくるとは思えないので勝手に300万以上と考えてます。法的に私の方が有責なのは分かっています。)

今回の調停は、最初から弁護士に依頼をし訴訟覚悟で行ったのですが、
いざ訴訟となると迷ってしまいました。
訴訟ともなれば、1年程かかるであろうし精神的にもつらい日が続きそうで。
夫の今も続くいやみ・説教・暴言には本当に参っているので・・・。
弁護士は、いやな思いをするだけなので協議はやめた方が良い、毅然と訴訟をおこした方が良いのでは、と言ってます。

ただ誰かに背中を押してもらいたいだけなのかもしれないのですが、
自分の頭ではもう考えられない状況です。

何かアドバイスをいただければ幸いです。

私の発言でイヤな思いをされる方、いると思います。すみません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月12日(火) 08時12分
なまけものと申します。

>弁護士は、いやな思いをするだけなので協議はやめた方が良い、毅然と
>訴訟をおこした方が良いのでは、と言ってます。

弁護士がそのような言っているのであれば、そのようになさるのがベストだと
考えますが。それとも、まただらだらと時間を浪費されますか?
ここまで来た以上は、腹を括るしかないと思いますが。
 ありがとうございました。 (1)
 投稿者 チョコケーキ さん [ 甲信越 ]2002年10月31日(木) 22時39分
早速お答えいただいた、なまけものさん、ありがとうございました。
とても参考になりました。
不躾とは思いましたが、妻もこのHPを見てる可能性が高いので削除させて頂きました。
ここを利用なさっている皆様には大変申し訳なく思っております。
失礼をお許しください。
本当にありがとうございました。

“なるようにしかならない”と思いました。
やはり自分だけの問題ではないので、周囲の事も考えて最善を尽くしたいと思います。
 別居させないようにするには? (7)
 投稿者 よしみつ さん [ 東京 ]2002年10月28日(月) 17時18分
妻から離婚してくれと言われています。理由は性格の不一致とのことですが、本当は好きな男がいて再婚したいらしいです。現在、不貞の証拠を調査会社に依頼中です。私は離婚しないと言ってますので、来月調停の手続きをする予定です。最近、そろそろ別居したいと言い始めました。別居することが離婚に有利に働くと思っているようでし、別居した方が不貞の相手に気兼ねなく会えるからだと思います。子供が保育園に通っているので近くに引っ越すと思います。フルタイムで働いてますので金銭的には余裕があります。子供をつれて別居した場合、子供は何とか取り返し実家の母の協力で育てるつもりですが、そもそも妻の別居をやめさせる良い考えはないでしょうか?アドバイスお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月29日(火) 08時19分
初めまして、なまけものと申します。

>そもそそも妻の別居をやめさせる良い考えはないでしょうか?

勝手に家を出る人は出ますからね。ここはお子さんを連れ出されないように
することを考えるのが最優先だと考えます。
その上で不倫相手に対して早急に法的処置を執られたらいかがでしょうか。
投稿者 よしみつ さん [ 東京 ]2002年10月29日(火) 12時53分
なまけものさん、親切にアドバイスありがとうございます。
妻はフルタイムで働いているため保育園に子供を預けるので子供はなんとかなると思います。
しかし、子供への影響はありますので説得して同居を続けたいと思っています。
相手の男には調査会社から不貞の証拠を受け取り次第法的措置に訴えたいと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月30日(水) 08時06分
>相手の男には調査会社から不貞の証拠を受け取り次第法的措置に訴えたいと思います。

不倫相手に法的な措置を執ったときに、配偶者が勝手に出ていくということはよく
ある話です。その際にお子さんを連れ出すということも充分考えられます。
説得を続けることは確かに大切ですが、不倫当事者は突拍子もない行動に出ることが
よくありますから、その点はシビアに考えておいた方が無難かと思います。

一度手元を離れたお子さんを取り返すのは大変なことですから。
この辺りは掲示板の入り口右上に紹介されている「FPかしわ」さんのサイトを
覗いてみることをお勧めします。参考になると思います。
投稿者 よしみつ さん [ 東京 ]2002年10月30日(水) 13時40分
なまけものさん、ありがとうございます、感謝します。
子供を連れて行かれないよう十分注意します。

私は離婚を望んでいないので、来月調停を申請する予定ですが、この場合、別居が事実上の婚姻関係の破綻となり離婚に有利に働いてしまうのでしょうか?心配です。なお、私は有責配偶者には該当しないと思います。また、別居が事実上の婚姻関係の破綻とみなされ、浮気相手とホテルに行っても不貞にならないのでしょうか?

現在別居しないように妻を説得中ですが応じない場合は離婚しないと脅しをかけようと思います。妻は不貞相手と早く結婚したいようです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月30日(水) 20時41分
>別居が事実上の婚姻関係の破綻となり離婚に有利に働いてしまうのでしょうか?心配です

長期に渡る別居ならともかく、今はそう心配することはありません。それよりも
早急に不貞の証拠を掴み、不倫相手に法的措置を執ることです。
そうすれば不貞が発覚したための別居ということになりますから。

>別居が事実上の婚姻関係の破綻とみなされ、浮気相手とホテルに行っても不貞に
>ならないのでしょうか?

ですからそのためにも早めの対応が必要なわけです。そうでないと主張するためにも
行動が必要です。

>現在別居しないように妻を説得中ですが応じない場合は離婚しないと脅しをかけようと
>思います。

不当な離婚要求に応じないのは脅しでも何でもなく正当な行為ですからね。
注意して頂きたいのは、あくまでも冷静な態度を保つことです。相手の言葉尻を
捕らえて攻撃されないとも言い切れませんから。
投稿者 よしみつ さん [ 東京 ]2002年10月31日(木) 18時14分
なまけものさん、メールありがとうございます、重ねて感謝します。
おかげで勇気づけられました。
調査会社の証拠が待ち遠しいです。
それまで何とか冷静に平静を保つよう心がけます。
また、ご報告いたします。
 自分の人生間違っている気がします (4)
 投稿者 リンタロウ さん [ 関東 ]2002年10月26日(土) 15時27分
自分の結婚生活が間違っている気がして仕方ありません。
私は29歳、妻27歳、5歳と4歳の子供がいます。

3年前に妻たっての希望で家を買い、ローン返済のために社内で部署を移動して手取りの良い営業職に移りました。
客次第の仕事なので帰宅時間・休日は当然不規則になりました。妻はそれが不満らしく常に不機嫌です。2週間ぶりの休みでも家族を喜ばせたくて早朝から出かけるようにしたし、遅くてもカプセルなどに泊まらず必ず帰宅しました。

半年前、たった1回連絡をせずに客宅で食事を済ませてしまったことを激怒して、それから私の夕食はいつも用意されていません。帰るといつも寝ている時間だけど、食事だけは残しておいて欲しい。
1年くらい前からセックスもしていません。一度私から誘った時に
「こずかいが欲しいから1回5千円払え」と言われ気分が言い表せられないほど悪くなり二度とするものかと思いました。
私から言わないでいれば、妻から言ってくることもなくそれきりです。

子供は私にとてもなついています。朝仕事に行く前、休みの日、いつもベッタリです。可愛くて仕方ない。でも、妻には何の愛情も感じません。少しも自分が家族として大切にされていない気がします。

仕事の過労から体調を崩しても
「いい加減にしてよ。医者代なんて出さないわよ」と言われました。

子供は可愛い。でも一度切りの人生こんなままで終わりたくない。あんなヤツのために身を削って働くのは嫌だ!昨夜妻が電話で近所の主婦と話しているのを聞いて我慢の限界になりました。
「こずかいなんて、上げなくていいわよ。亭主なんて生かさず殺さず、一生私達を養っていればそれでいいのよ」と言っていました。

離婚したい!
私は子供を引き取れますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月27日(日) 16時04分
なまけものと申します。

>3年前に妻たっての希望で家を買い、ローン返済のために社内で部署を移動して
>手取りの良い営業職に移りました。

なるほど、では現在のように不規則な生活になったのは奥さんの意向もあるという
ことになりますね。

>半年前、たった1回連絡をせずに客宅で食事を済ませてしまったことを激怒して
>それから私の夕食はいつも用意されていません。帰るといつも寝ている時間だけど
>食事だけは残しておいて欲しい。

たった1回だけですね。連絡忘れというのは誰にでもあることですし、奥さんの
対応は頷けないものがありますね。

>離婚したい!
>私は子供を引き取れますか?

そのまえに確認ですが、現在の不規則な生活でお子さんを育てていく目処はありますか?
投稿者 リンタロウ さん [ 関東 ]2002年10月29日(火) 14時24分
ありがとうございます。

母親と姉が実家にいるので、面倒はみると言ってくれています。
まずは離婚届を相手にわたして捺印をするよう言うべきなんでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月30日(水) 07時59分
>母親と姉が実家にいるので、面倒はみると言ってくれています。
>まずは離婚届を相手にわたして捺印をするよう言うべきなんでしょうか。

いきなりそんなことをしたら、奥さんは子供を連れて出ていくとも限りませんよ。
そうなった場合のことは想定されていますか?

それに離婚を切り出す場合はそれなりの準備が必要です。
離婚理由はどうされますか? ご自分の言い分を裏付けるものはおありですか?
中途半端なことでは話がこじれるばかりですから、その辺りのことは充分考えて
おく必要があると思いますが。
 離婚を言い出さない夫 (8)
 投稿者 ゆうみ さん [ 九州 ]2002年10月20日(日) 19時25分
はじめまして 結婚10年目の38歳です 6歳の子供がひとりいます
夫は自分の思い通りに事が運ばなかったり、私が意見すると激し口調で怒鳴ります
子供の前でも私や私の親の事を悪く言います 耐え切れず一度実家に帰りましたが
実家に押しかけて私が悪いの一点張りでした 怒鳴らないようにするからとの約束で
戻りましたが数日するとまた同じことの繰り返しでした
またそのとき通帳をすべてもっていかれました
今2度目の別居中です 夫は離婚を考えているようで離婚のマニュアル本を読んでいます
自分に有利に離婚できるように色々策を練っているようで 生活費もキチンと入れます
連絡もメールのみです これは直接話すと口調が荒くなるためだと思います
夫はメールの内容もパソコンにすべて残してあるようです
いままでは子供に無関心だったのに運動会等の行事に参加するようになりました
これもよき夫を演じるためでしょう
月に1,2度話し合いをしますが 「俺は変わるつもりはない」しか言いません
自分からは離婚を言い出さないのです これもテクニックのひとつなのでしょう
私が我慢できず裸で家を出て行くようにしむけられているようです
私が離婚に踏み切れないのは経済的なことだけです よきアドバイスを
投稿者 まいあ さん [ 近畿 ]2002年10月21日(月) 02時15分
こんにちは。
私の場合もゆうみさんとケースがとってもよく似ています。
6歳の子供がいます。39歳で結婚10年目です。

夫は、一見「人あたりの良い優しそうな旦那さん」なのですが、家の中では大違いで
信じられないほど理屈っぽく、暴力的でおまけに人の悪口を言う(他人を馬鹿にする)ような心の狭い人です。
つい最近会話が完全に無くなるまではグチグチと重箱の隅をつつくようにあら捜しばかりされていました。
最初の頃は、まるで子供の喧嘩のように「ああ言えばこう言う・・・」の繰り返しだったのでうんざりとして(呆れて)、ここ数年は勝手に言わせておいたのですが(ムカムカしましたが我慢していました。)でも、これが間違いだったと気づきました。

私が言い返さないものだから、最近では自分の主張が通って当たり前だと思うようになってしまっていたようです。
私が自己主張をたまにするとすぐにキレます。一言目から怒鳴っています。
散々と自分のいいたい事を怒鳴り散らし、タオル?を投げつけ、部屋の物をぶちまけて
嫌がらせされました。(きっかけは些細な事でした。)
子供の前だったので子供も怖がって泣き、私にしがみついてきました。
タオルを顔に投げつけられた時には「やめて」と私をかばってくれました。
「お前とはやってられへん。」「出て行く。」「今回は絶対に決着つけるからな。」
「慰謝料なんか絶対払えへん。」etc.言いたい事を言って、その後私がお風呂から
あがると、ついこの間研いで片付けたばかりの出刃包丁をこれ見よがしに研いでいました。ホントに不気味でした・・・。怖かったです。(これって無言の脅しですよね?)
9月の上旬の出来事ですが、ひどい仕打ちを許せず未だに口を利いていません。

激怒していた様子だったので、すぐにでも何らかの行動をとるだろうと思っていたのですが、自分には不利だと思ったようで離婚を切り出しません。
こちらにはネタがいっぱいあるんですが・・・。

以前にも、物を投げつけられたり突き飛ばされたこともあります。
言葉の暴力で苦しめられたり、馬鹿にされたり嫌な思いをしてきました。
はっきり言って、もう愛想が尽きたのですが自分から調停を起こした場合には不利になるのでは・・・と躊躇しています。
仕事をしていないので生活も不安です。

あと、うちの場合も今までと違って子供に対して急にご機嫌取りをするようになりました。見ていて気持ち悪い位です。
今までも可愛がってはいましたが、子供が反抗したりするとすぐに大声で怒鳴り、子供を怖がらせていたのですが、猫なで声で無理をしているのを見ていると腹ただしい程です。
私の場合は二人で話し合っても同じ繰り返しになる事がいままでの結果で分かっているので、第三者の立会いの下で話し合わなければ夫は自分のひどさに気づかないと思っています。
一体どうしたらいいのでしょう?
私からは行動したくないのですが、このまま息の詰まる生活が続くのもうんざりです。
子供も、両親が全く口も利かない状況で中で生活しているのでかわいそうだと思っています。
とりあえず別居したいのですが、夫は「自分の家だ」と思っているので絶対に出て行かないと思います。
私は、子供の学校があり出て行けません。
周りの両方の両親は「またか・・。」と思っているようです。
夫の両親は私が出来ていない人間だと思っていると思います。

ゆうみさんへのお返事になっていなくてすみません。
私もアドバイスが欲しいです。
投稿者 ゆうみ さん [ 九州 ]2002年10月22日(火) 22時27分
こんにちは まいあさん あまりにも状況が似ているので驚いています
結局夫は何でもハイハイといいなりになる奴隷のような相手を求めているようです
半年前から心理カウンセラーにかかってます 夫に一緒に行って話を聞いてもらえるように
頼んでいますがダメです とにかく私の言うことにはすべて反対します
一度殴られたこともありますが浮気をするでもないので離婚になってもこちらに有利な材料はありません
家庭裁判所に相談に行ってみましたが親身になって聞いてはもらえませんでしたので
女性の弁護士に今度相談することにしました
来年は小学校なのでそれまでに結論をだして実家の近くの小学校に通わせるつもりです
今は一生働ける仕事をさがしています 自活できるようになれば自信もでると思います
ただ私から離婚を切り出せばそれこそ夫の思うツボなのが悔しい限りです
私がもう少し強ければ夫が離婚を切り出すまで居座ってやるのに・・・
投稿者 まいあ さん [ 近畿 ]2002年10月22日(火) 23時02分
ゆうみさん、こんばんは。

お互いに辛いですね。
情けなくなります(´。`)はぁ・・・。
どうしてこんな馬鹿夫と結婚してしまったんだろうと後悔しています。
でも子供は可愛いんですよね。(絶対に夫には渡しません。)

ゆうみさんの夫は今までは子供さんを可愛がっていたのですか?
うちの場合は結構、休日に遊びに連れていっていたので夫になついているんです。
困ったものです。(本来ならば喜ぶべき事なのですが・・・複雑です。)
嫌っていてくれたら、まだ私も行動しやすいのですが「悲しむだろうな」なんて
考えるとやはりなかなか行動に移す決心がつきません。
もちろん経済的な理由や、学校の事など色々と絡み合っているのですが・・・。

昨日「こひつじ」さんという方の書き込みを見て少し影響を受けました。
良かったらご覧になって下さい。
自分だけが苦しい生活を強いられることになるのが馬鹿馬鹿しくなります。

http://www.rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_rikon_t/bbs_list_v.cgi?no=96

このような考え方もあるんだな、と私も考え直そうかと思いましたが
やっぱり夫の顔を見ると別れたくなります。
もう生理的に受け付けないといった感じです。息が詰まります。
そしてまた同じ繰り返しになると思うとゾッとします。
家庭内別居でもいいんですが、「これが普通」と子供が思ってしまうと
子供の将来にも影響しますよね。
どう思われますか?

私は以前から夫との正確の不一致で苦しみ、神経科に年に2〜3回ですが
行っています。
新婚の頃から自分勝手な夫でした。
子供ができる前に早く別れておけば良かったです。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月23日(水) 08時39分
こんにちは、ゆうみさん、まいやさん。
横レス失礼致します。

ゆうみさんやまいやさんのようなケースでは、
精神的なDVとして離婚事由になることもあります。

旦那さんが物を投げてできた、壁の傷などがあれば、
必ず写真を撮っておきましょう。また、旦那さんの
暴力的な言葉や、その言葉でどんなに傷付いたか
お子さんが見ていて、またはその場に遭遇して
どんな反応(泣きじゃくるなど)をしたかなども
併せて日記に書いておきましょう。

今までのことも、できるだけ思い出して書き出してみると
良いですよ。どれだけ精神的に傷付けられてきたかが
よく分かると思います。

で、それらを使ってどうするかというと、まずは婦人相談センター
に相談しましょう。最近は肉体的な暴力だけではなく、
お二人のケースのような精神的な暴力に対する対応方法や
心のケアも併せて行なってくれる所が増えています。

そして、自分の気持ちを見つめてから、離婚したいなら
離婚調停を家庭裁判所に申し立てた方が良いと思います。
離婚は言い出した側が損をするという訳ではありませんから。

どちらにしても、婦人相談センターで相談をしてみましょう。
弁護士が相談に乗ってくれる所もあるようです。
投稿者 まいあ さん [ 近畿 ]2002年10月24日(木) 01時31分
なな@中部さん、アドバイスありがとうございました。
大変参考になりました。

以前に突き飛ばされた時、場所は洗面所だったのですが
洗濯籠が割れたんです。
しばらくは、そのまま置いていたのですが邪魔だったので処分してしまいました。
証拠は何も無いと思います。

私の場合はどちらかと言えば言葉の暴力で苦しんできました。
「誰のおかげで食べていけるねん」「有難いと思ってるんやったら態度で示せ」
など、嫌悪感を感じるような事を色々と言われました。

ただ、最近はDVを意識して言葉を選んでいるようです。
夫の機嫌のいい時に「それは言葉の暴力」と言ったからです。

それから、今までの事を紙ではなくPCに書いて保存しているのですが
ずっと書いていたわけではなく今回の喧嘩で、夫から「決着つける。覚悟しとけ」と
言われたので、こちらの言い分として今までの事を思い出しながら書きました。
こんな書き方でも証拠になるのでしょうか?
(でもプリンターを持っていないので持って行けませんね・・・。)
書きながら「自分は不幸だったんだな。」と悲しくなりました。
もっとひどい人もいるんだと思いながら暮らしてきましたが
幸せな人も沢山いるのでしょうね。
それとも他人は良く見えるだけなのでしょうか?

子供ですが、今回はその場でヒーヒーと私に抱き付いて泣きました。
傷ついて2階へ逃げて行きましたが、やっぱりまだ幼いですね・・・。
今はけろっと忘れて夫に接しています。
でも、TVで酷いDVの場面を見て「パパと同じやな〜」と言ったので
「分かっているんだな」と思いつつ、その場では「こんなに酷くないね」と
ごまかしました。

長くなりすみません。
今までに1度だけ市の電話相談で相談にのってもらった事があります。
年配の女性でしたが、今ほどDVが浸透していなかったので
「夫に合わせようとしないで自分のやりたいことを見つけて色々と
やってはどうでしょう?」といったような内容の返事だったように思います。

ありがとうございました。(゜゜)(。。)ペコッ
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月24日(木) 09時29分
こんにちは、ななです。

言葉による暴力も、やはり心をかなり傷付けますので
婚姻を継続しがたい重大な事由としてくれるところも
増えてきています。

我慢して、我慢して、その先に待っているものが、平和で
暖かな家庭であると思えるのなら、努力も必要かもしれませんが
一方的な我慢は、我慢している人の心を壊します。

婦人相談センターの女性が、「お子さんがいるのなら、なるべく相談者を
離婚させない方向にアドバイスした方が良いのではないか。」と考えているなら

>「夫に合わせようとしないで自分のやりたいことを見つけて色々と
>やってはどうでしょう?」といったような内容の返事

となる場合もあるかもしれません。あるいは、ゆうみさんが経済的に
自立できていないと判断したなら、離婚すると生活に困るのではないか
と心配をしてくれたのかもしれません。

ご自分の人生です。よく考えて。
で、経済的な自立は、自分の人生の選択肢を増やしてくれますから、
そちらも前向きにお考えになった方が幸せへ向かえると思います。

(日記でも手記でもいいですから、パソコンに保存してあるものは
手書きで書き写し、書き出しをしておきましょう。
調停などの際に、証拠として出せますし、なによりも激怒した旦那さんが、
パソコンを壊さないとも限りませんから。
データを全て初期化するとか。(実際にされた方がいますので)
投稿者 まいあ さん [ 近畿 ]2002年10月25日(金) 11時18分
なな@中部さん、こんにちは。

何度もご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。
とっても有難いです。

相談センターの電話相談では多分(2年も前の話なので)
「自分勝手で暴力的な夫と上手くいかない、自分にどんどん自信がなくなり
落ち込む・・・」というような内容を相談したように思います。

相談員の方のアドバイスは大まかですが記録してあります。

「自分の世界を持つこと。合わせようとする事により自信を失うことにつながる。
相手を変えようとしない。自分の世界を広げておく。
相手は自分の世界をくずされるのが嫌な人では?。
だから自分の気に入らないと不機嫌になるのでは?
人は自分の事が見えていないことが多い。
言葉の暴力は自分の辛さを分かってもらいたい気持ちの表れでは?
思っている事を溜めずにバーっと吐き出してみたら?・・・」
と、こんな内容でした。

なるほど!と納得もしましたが、実現できないこともあります。
「思っている事を溜めずにバーっと吐き出してみたら?」と言われても
言えば言うほど相手からさらにひどいことを言われると思うと言えません。
ウンザリする位の屁理屈で攻撃もしてきますし。
多分正確がかなり幼稚なんだと思います。
我がままに甘やかされて育ったようですので・・。
以前に夫の実家に行った時、夫の好物を義母が用意してくれていたのですが
「これが食べたかったんや!」と、ここまでは良かったのですが
「おい。これのレシピ書いといてもらえ。」と言われたことがあります。
その時はあまり気にしていなかったのですが後で思い出して少し気分が悪かったです。
友達に話すと「うそ〜。マザコンちゃうの!?」と言われてしまい困りました。
確かに、夫は世の中のマザコン男性の事をボロクソに批判し軽蔑していますが
私は、夫も実はマザコンなのではと思っています。
べたべたとしたような粘着的なものではないですが、
自分の母のやり方が全て正しいと何でもかんでも比較されているように感じます。
この事については、夫は常にマザコンを軽蔑している手前あからさまには口に出して
言いませんが私の作った料理を馬鹿にした事を言います。

すみません。またグチってしまいました。<(_ _)>
書き出したらどんどん出てきてしまいます。

>我慢して、我慢して、その先に待っているものが、平和で
>暖かな家庭であると思えるのなら、努力も必要かもしれませんが
>一方的な我慢は、我慢している人の心を壊します。

そうですね。私の心はすでに壊れているかもしれません。
感情が希薄になりました。人が怖く感じる事があります。外出も億劫な事が多いです。
すぐに物忘れをします。(これは関係ないでしょうか?)

>ご自分の人生です。よく考えて。
>で、経済的な自立は、自分の人生の選択肢を増やしてくれますから、
>そちらも前向きにお考えになった方が幸せへ向かえると思います。

ありがとうございます。
このままでは、どちらにせよ不幸ですよね。
夫の顔色を窺いながら生きていくだけではしんどいですものね。
経済的に自立できれば、相手の対応も変わるかもしれませんが。
でも、女々しくて細かい嫌味な性格を変える事は出来ないでしょうね・・・。

とりあえずは経済的な自立を目指したいと思います。
それから相談にも行ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。感謝致します。
 ゆれています (8)
 投稿者 yuu さん [ 近畿/E-mail ]2002年10月17日(木) 17時11分
主人とはPCの出会いサイトで知り合い昨年結婚しました。
お互いバツイチ同士の結婚で、私は子供を1人連れての結婚です。
離婚を考えている理由は、主人は女装、ホモということがわかったのです。(私ともできるので、バイセクシャルというのでしょうか?)正確にわかっているのは、結婚後半年ほどからしているということですが、結婚以前からあったとは主人は認めていません。
半年前からの件は主人も最初は認めなかったのですが、PCメールや携帯メールの内容を
話すと最終的には認めました。
私としては2度女の結婚でもあるし、そのことを除いてはとてもいい人だと思っており、小さなもめ事はありますが幸せだったと思ってます。それでも、この件は生理的に受け付けません。(メールのなかの細かい内容を見てしまった)
彼は一時的な興味だと言いますが、継続的に会っている人と、不特定な人との交際を半年間続いていることを考えると彼の言葉は信用できません。
結婚生活を続ける自信もないけど、普通の彼を見るとやっぱりやり直そうか?・・・と。
気持ちが揺れています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月17日(木) 20時55分
初めまして、なまけものと申します。

>主人は女装、ホモということがわかったのです。(私ともできるので、バイセクシャル
>というのでしょうか?)

仰るとおりでしょうね。ところで、御主人の前回の離婚理由はわかっていますか?

>それでも、この件は生理的に受け付けません。

まあそうでしょうね。承知の上での結婚ならともかく、自分の配偶者がバイセクシャル
であることを容認しろと言われて、簡単にハイとは頷けないのは当然でしょうから。

>結婚生活を続ける自信もないけど、普通の彼を見るとやっぱりやり直そうか?・・・と。

バイセクシャルであることを容認できるかどうかでしょう。それと相手が同性とはいえ
やっていることは不貞行為そのものですから、それをどう考えるかでしょうね。
投稿者 yuu さん [ 近畿E-mail ]2002年10月18日(金) 09時12分
早速の書き込みありがとうございます。
主人から聞いているのは、前の奥様との離婚の理由は、けんかが絶えず家庭内別居が続いていて奥様が出ていったとのこと。
姑さんから聞いたのは、前の奥さんはおとなしい方で、けんかになっても口を利かない人だった。(主人も怒った後は口を利かない)お互い会話のない生活になっていた。
それから、主人の暴言。(私に対してもありますが、私も言い返すので気にならない)
給料が安いので生活に困っていた(私は初めから働いていたので足りない分は補うようにしてました)
姑さんは前の奥様から聞いたと言うことでした。
彼との毎日の生活ではけんかもあり、金銭的にも裕福ではなかったですが、お互いにコミュニケーションをとって平凡でけど幸せを感じていましたので、今起きていることを現実として受け入れることができないのも事実です。
最終的にはなまけものさんがおっしゃるように、私がこの現実を受け入れ、主人を受け入れることができるかということだと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月19日(土) 08時24分
>姑さんから聞いたのは、前の奥さんはおとなしい方で、けんかになっても口を利かない人
>だった。(主人も怒った後は口を利かない)お互い会話のない生活になっていた。
>それから、主人の暴言。(私に対してもありますが、私も言い返すので気にならない)
>給料が安いので生活に困っていた(私は初めから働いていたので足りない分は補うように
>してました)
>姑さんは前の奥様から聞いたと言うことでした。

成る程。大抵は母親は息子に非があっても庇うような物言いをしますが、なおかつ
こういうということは、義母さんの仰ることが真実に近いのかもしれませんね。

>最終的にはなまけものさんがおっしゃるように、私がこの現実を受け入れ、主人を
>受け入れることができるかということだと思います。

一つだけ付け加えれば、お子さんがおりますよね。おいくつかわかりませんが、ある
程度大きくなったときに、継父がバイセクシャルであるということを知る可能性が
十分あるということです。それと暴言が子供に与えるであろう影響。
お子さんのいる場合は、こういったことも考えておかれる必要があるでしょう。
投稿者 yuu さん [ 近畿E-mail ]2002年10月21日(月) 08時39分
週末、姑さんの家にて主人、私、姑さんと話し合いを持ち主人を一旦実家でひきっとてもらい、お互い冷静に考えようということになりました。
私が彼に事実を知ったことを告げてから1週間、家庭内別居状態になり、このままでは解決の糸口が見あたらないため、姑さんに事実を話しました。
彼は泣いて「反省している、ごめん、悪かった」ばかりで、そういう趣味に走ったのは私との日々のけんかがストレスだと言うことでした。(私の前でも姑さんの前でも一緒)
そして、こどもがいるので夜のSEXが思うようにできないからだというのですが、私には、このようなことはどこの家庭にもあることだと思うし、これをストレスに感じて現在のようなことになってしまうと言うのは理解できません。(SEXはしていました。私からも誘ってた。)
それに、一時的な興味だったのだ、性同一性・・・という病気なのではないかと言うのですが、わたしにはすべて、根本の所を隠して言い逃れているようにしか思えないのです。
彼の心の中を確認することはできませんが、心の底から話してくれるのであれば、戻りたい気持ちはありますが、今の状態では彼の涙もその場しのぎに思えるので無理です。
姑さんにも主人は「いい格好をしないで本当の自分を出しなさい」といわれていましたが、ほんとうにそのとおりだと思います。
ほんとうにバイセクシャルであるならば、なまけものさんの言うとおり、こどものことも心配です。小学校5年生なので、これから思春期ですし男の子なので危険も感じます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月21日(月) 22時17分
>そういう趣味に走ったのは私との日々のけんかがストレスだと言うことでした。
>(私の前でも姑さんの前でも一緒)

非常に苦しい言い訳に聞こえます。別の女性に走ったというのならわかりますが。

>ほんとうにバイセクシャルであるならば、なまけものさんの言うとおり、こどものことも
>心配です。小学校5年生なので、これから思春期ですし男の子なので危険も感じます。

バイセクシャルについてはさておき、本当に心配なのは暴言かと思います。
御主人は隠しておきたい性癖を知られてしまった。えてして人間は自分の弱み、秘密を
知られると前以上に粗暴になることが往々にしてあります。
その可能性、そして性癖、不貞行為、こういったことを考えた上で結論を出しては
いかがでしょうか。拙速に結論を出す必要はないでしょう。
重要なことですので、この機会にバイセクシャルに関する本など読んでみてはいかが
でしょうか。先ずはこういったことに関しての知識を得た上で考えることが大切だと
思います。
投稿者 yuu さん [ 近畿E-mail ]2002年10月22日(火) 08時38分
暴言や粗暴な態度というのは、今話し合ったりしているときにはありませんでした。実際、私もそのことをおそれていたので包丁などは隠したのですが”逆ぎれ”のようなことはなかったのです。それよりも、”ずぶといなあ”という印象です。泣いたりしている割には、何一つ行動を起こさず、携帯の解約も姑さんに言われてやっと解約しました。
彼の暴言については、彼の家族が信仰している宗教の件で
私には自分もしていないので信仰しなくていい、義母には信仰すると言っていたために板挟みになり、私にあたっていたというところです。
私は結婚の時の大きな約束の一つでもあるため、譲れないので義母にも伝えてありますが、なかなか義母も一旦黙認したので彼にして欲しいと言っていたようです。
ふだんの生活では温厚でした。
今朝、彼から電話があり「義母、妹に勧められ、病院に(バイセクシャルについてだと思う)行くので保険証が欲しい」ということでした。もちろん、私も付いていくむね伝えました。どちらにしても、本当のことをシル権利はあると思うので。
私も彼の泣いたり、いいわけめいた話に翻弄され本質を見失うとこでした。
なまけものさんが仰るとおり、バイセクシャルについての本を早速読んで、少しでも知識を付けたいと思います。また、病院での結果も併せて相談させていただきますね。
投稿者 yuu さん [ 近畿E-mail ]2002年10月24日(木) 08時29分
主人は昨日病院に行って来たということでした。心療内科に受診したようで先生からは「治療を受けたり、カウンセリングするほどでもなく、自分自身がどのように生きていきたいかということを考えて、私とよく話し合いなさい。そういう行為をしてしまったということは、人よりそういうことをうけいれる幅が広いと考えられる」ということだったそうです。

わたしも、なまけものさんにいわれたように図書館で同性愛についての本を借りて読んでみましたが、やはり”治る”というものではないように思えますので、夫婦として生きるのであれば、私自身がそのことを受け入れるのか、彼がその欲求を抑えながら生きていくか、隠れて続けていくか・・・ということになるのかと思います。

確かに彼は、私を傷つけたことは深く反省しているように思えますが、その行為については私の嫌悪感にはほど遠いほど反省のようなものは感じられず、むしろ、病気と言うことで片づけて元に戻ろうというように思えてなりません。

この問題は、なまけものさんが言うように少し時間がかかりそうです。
あとは精神的な問題になりそうだと思います。
 離婚を考えています (3)
 投稿者 なこ さん [ 北陸/E-mail ]2002年10月16日(水) 12時28分
34歳の専業主婦です。中学2年と小学6年の子どもがいます。結婚15年になりますが、当初から考えていた離婚をやっと決意しました。夫には結婚当初から暴力をふるわれたりしました。10年前には浮気もありましたが、9年前にくも膜下出血で倒れ、10ヶ月の入院生活の後右足に後遺症は残りましたが元の職場に復帰し、現在障害者年金も支給されています。退院当初は、身の回りの世話も必要でおとなしかったのですが、昔からのギャンブルが忘れられなくて、電話投票で賭け事をしています。はじめは、趣味も持てないので仕方ないと思っていたし小遣いの範囲内だったので(3万円)何も言わなかったのですが、徐々に金額も増え(10万)、また性格的にも以前のように暴力的になってきました。不自由な体なので身体的に暴力はふるわれませんが、物を壊したり投げつけたりしたこともあります。ただ、日常的というわけではないので、いままで辛抱してきましたが、先日車の中でかっとなって、降りる!!といってドアを開けたり、いらんことばっかりいいやがって!!と怒鳴られたとき、後ろに子どもも乗っていて、その表情を見て必ず離婚しようと決めました。子どもも以前暴れたときのこととかを覚えているので父親には決して口答えをしませんし、上の娘もはっきり嫌いだと私には言います。今まで金銭的な不安もあって(子どもが私立の中学に行っています)尻込みしていましたがそんな場合ではないんではないかと思いました。今、手元に300万作れました。とりあえず離婚するには少ないでしょうか?夫名義の預金も入れていますが、すぐに自分名義に換えた方がいいでしょうか。養育費もきちんとしてから離婚しようと思います。簡単ではないでしょうが・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月17日(木) 07時59分
なまけものと申します。

>とりあえず離婚するには少ないでしょうか?夫名義の預金も入れていますが、
>すぐに自分名義に換えた方がいいでしょうか。

離婚資金としては少なくないと思いますが。
お金も大切ですが、仕事を見つけておくのも同じように重要かと思います。
御主人の預金を勝手に名義変更することはトラブルの原因となりますから
財産分与の形にしたほうが無難でしょう。

>養育費もきちんとしてから離婚しようと思います。簡単ではないでしょうが・・

その方が宜しいと思います。
投稿者 なこ さん [ 北陸E-mail ]2002年10月17日(木) 09時13分
なまけものさん早速レスありがとうございます。

>お金も大切ですが、仕事を見つけておくのも同じように重要かと思います。
>御主人の預金を勝手に名義変更することはトラブルの原因となりますから
>財産分与の形にしたほうが無難でしょう。

そうなんです。今内職収入で月8〜10万あるので、外に働きに出ることはあまり考えなかったのですが、母子家庭になるとやはり、社会保険がきちんとしているところでないと・・なかなか難しいでしょうか。夫の性格からしても話し合いになるような人ではないので、とりあえず別居してから仕事探しかな?

ひとつひとつでも、クリアしなければいけないことがわかってきました。部屋探しでもきっと大変なんだろうな〜。でも、今まで15年間自分で歩いたことがなかったような気がしています。なんとか、ここでがんばっていきたいです。みなさんも、そんな思いで頑張っておられるんでしょうね。このサイトにたどり着けてよかったです。
 離婚することになったのですが。。。 (4)
 投稿者 みかん さん 2002年10月13日(日) 14時52分
こんにちは。
6ヶ月の子供を持つ主婦です。
今、旦那と私はお互い実家に帰っています。

それというのも旦那とは喧嘩が絶えなく、旦那が家に帰ってこなくなったのが
きっかけです。
喧嘩はほんとに子供の喧嘩みたいなのでどちらが悪いとはいえないのですが、
(もちろん私も悪いと思っています)
旦那は私が悪いと一方的に決め付けていて、
私が相談していた短大時代の友人(主婦、旦那同士は私達を通じて仲良くなった)
と一緒になって私のことを悪く言っているようです。

友人の裏切りと旦那が私には何も聞かず、友人夫婦の言葉を鵜呑みにして
私に仕返しするのだと言っています。
(今思えば友人は私のことを良く思ってなかったのでしょう)

それで、私が旦那と出会う前に中絶していたことを
(もちろん旦那には言っています)
知らなかったと言って裁判にする、友達と遊びでした出会い系の書き込みを
印刷してあるのでそれも出す(結婚してから独身の友達としていたが会ったりはない)
離婚届をつきつけた(事実です)ことなどを言ってきました。

私も離婚は仕方ないと思うのですが、有責になったら
子供を取られるかもしれないと思うととても怖いです。
旦那はキャバクラに行ってたり、ドアに穴をあけたり物をなげつけたりしてくるので
それを主張すれば有責にはならないようにできるでしょうか?

また慰謝料を取られたりすることはあるのでしょうか?
できれば穏便に別れたいというのが本音なのですが、難しいでしょうか?

教えていただければと思い発言させてもらいました。
お返事お待ちしています。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年10月13日(日) 23時42分
こんばんは、USBと申します。

有責とかにこだわらないで、今までの事を時系列に紙に書いてまとめて
みませんか?もし日記を書いているなら、それでもいいです。
まとめてみると、一体何が悪かったのかが具体的に解ってきますよ。

>それで、私が旦那と出会う前に中絶していたことを
>(もちろん旦那には言っています)
>知らなかったと言って裁判にする、

気にしなくていいですよ。

>友達と遊びでした出会い系の書き込みを
>印刷してあるのでそれも出す(結婚してから独身の友達としていたが会ったりはない)

えっと、どういう意味なのでしょうか?

>離婚届をつきつけた(事実です)ことなどを言ってきました。

これはよくない事だとは思いますが、特に気にしなくてもいいでしょう。

>私も離婚は仕方ないと思うのですが、有責になったら
>子供を取られるかもしれないと思うととても怖いです。

有責と親権は別物です。ですので、有責になったら必ずしも
親権が取れないというわけではありません。

>また慰謝料を取られたりすることはあるのでしょうか?

う〜ん、何とも言えませんね。

>できれば穏便に別れたいというのが本音なのですが、難しいでしょうか?

さて?これも何とも申し上げにくいですが、喧嘩して埒があかないのでしたら、
離婚調停申し立てる方がスムーズかも知れません。
投稿者 みかん さん 2002年10月14日(月) 23時25分
USBさん、レスを有難うございます。

<今までの事を時系列に紙に書いてまとめて
<みませんか?

そうですね。でもほんとにくだらない喧嘩なのであまり
覚えていないんです。。。
(私が旦那に注意して逆切れされるというのがほとんどです。
旦那にとってはささいなことで私が注意するから嫌だったのでしょう)

<えっと、どういう意味なのでしょうか?

友達とパソコンで出会い系のサイトに書き込みしたんです。
それを旦那が見つけて印刷したものという意味です。

慰謝料をもし請求されたら払わなくてはならないのでしょうか?
それと調停の申し立てはどのようにするのでしょうか?

度々申し訳ありませんが、教えて頂ければと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月17日(木) 08時02分
なまけものと申します。

>それと調停の申し立てはどのようにするのでしょうか?

家庭裁判所に申し立てます。詳しくは家裁に問い合わせれば教えてくれます。
 どちらが慰謝料を払うべきですか? (5)
 投稿者 Y2K さん [ 関東/E-mail ]2002年10月11日(金) 02時50分
はじめまして、この度離婚することになりました。私は27歳会社員、妻は23歳パートです。
離婚の原因は、妻が私の仕事中に私の知らない男(妻の同級生、家族有り)を家にあげて私の許可なしに一泊させたこと、妻が親に嘘をついてわたしに協力をもとめ正当化しようとする行為が何回も続いたこと、妻が突然1週間ぐらい別居をして戻ってきたと思ったら離婚届をもってきたこと、妻が別居している間に私に好きな人ができたこと、妻がしょっちゅう複数の男友達と遊んでいることが挙げられます。

妻は先に書いた同級生の嫁さんの紹介で夜にスナックの仕事をするようになりました。
私は夜に仕事をすることに最初は反対したのですが、生命保険代と携帯代が払えないというのと期間限定ということでOKをだしました。ただし親には内緒にしてといわれました。
離婚届をもってきたことで夜の仕事が親にばれてしばらくしてやめたのですが、こんどはその仕事で知り合った男友達と夜な夜な遊ぶようになりました。毎週土曜はVIPカーのミーティングに行くようになりました。昼間に帰ってきて夜出かけて行きます。妻の母が風邪をこじらせて入院したので土曜にふたりで見舞いに行ったのですが、その日も大黒ふ頭に出かけて生きました。現状は、私の渡す生活費をもとにたまにご飯だけ作って、夜不在の状態が約3ヶ月続いています。まったく帰らないわけではないのですが、夜不在の理由は「他に女の人がいる男の所にいる必要はないから」といって男友達と遊んでるというのが大半を占めます。「友達のところに泊まるから」と言った日も実は男友達と峠に走りに行ってたという嘘をつかれたこともあります。男性が女性と遊ぶのは男性がある程度女性に好意をもっているからだと思うのですが、妻はそのなかに好きな人はいないといいます。どこまで本当かわかりませんが、今日も妻はいません。

妻は、私に好きな人ができたことを理由に慰謝料を請求するつもりですが、もとを正せば妻が突然相談もなしに別居をはじめ、離婚届をもってきてまた不在の状態が続き、男友達と遊んでいたことから、私は悩んだ末に自分のことを好きと言ってくれる人に気持ちが傾いたといっても過言ではありません。その人とはメールで知り合い1回だけ会ったことがあります。最初は彼女がバツイチということから離婚の相談にのってもらっていました。今は相思相愛でメールや電話などをしています。性的関係はまだありませんが、メールの内容は少しハードです。

どちらが慰謝料を払うべきなのでしょうか?
ちなみに私としては、入籍後に私の意思で妻の車(軽)を下取りにして新車を購入したため、その分に値する車は返そうと思っています。(私も妻と入籍する時に駐車場が見つからなかった為、自分の車を手放したのですが・・・それについては求めないつもり)。私はお互い慰謝料を払うべきだと思うのですがどうなのでしょうか、それとも安定収入のある私のほうが払うべきなのでしょうか?妻不在のためそういう話もろくに進みません。どなたか教えてください。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月11日(金) 11時08分
こんにちは、ななと言います。

文面からでは、Y2Kさんが慰謝料を支払う必要はないのではないかと思います。
でも、今付き合っている女性とは、正式に離婚が成立するまでは、交際は止めて
おいた方が良いと思います。

奥様と、不倫相手に対する慰謝料請求ですが、不貞の証拠はお持ちでしょうか?
もしも、証拠がなく、奥様も相手男性も不貞を否定するようなら、興信所で
証拠を取らなくてはいけなくなるかもしれません。それでも、証拠は取って
おいた方が良いのではないかと思います。不倫をしている人は、
たいてい否定しますので。

素行調査にお金をかけるくらいなら、すっきりと離婚をして、新しい人生を
歩みたいと言うのでしたら、お互い言い分はあっても、財産分与などを含めて
きっちり半分にして、お互いに慰謝料無しということで、離婚協議書を作成するのも
一つの手ではあります。

今までの結婚生活にどう終止符を打ちたいか、今後の生活をどうしたいか
などを総合して、ご判断なさってください。
投稿者 Y2K さん [ 関東E-mail ]2002年10月12日(土) 00時49分
こんばんわ、なな@中部さんレスありがとうございます。遅くなってすいません。
慰謝料は、男は必ず払わなければならないものと思っていたので、レスをみて少しほっとしました。離婚届にはすでにふたりのサインがしてあり、あとは保証人欄を埋めて提出するのみの状況となっています。

妻には複数の男友達がいます。ですので誰とつきあっていると特定することは難しいかと思います。性的関係があるかどうかもわかりません。ただ男友達は私達が離婚することを知っているようです。はっきりさせなければいけないのはたしかなので、妻にあらためて問いただしてみて、はっきりしない時は携帯の着信と通話の履歴を携帯電話の会社より本人の承諾を得た上で取り寄せて調べてみようと思います。それから、すっきりと離婚したいので離婚協議書を作成しようと思います。昨日いままでを振り返ってみてこれまでの流れをまとめておきました。

それから婚姻費用分担についてですが、入籍後、妻の希望により扶養に入れ、共同生活していく上で必要な費用はすべて私の給料から支払っていました。妻には自己責任で払うべきもの(携帯代、自動車保険代、交際費、趣味等費用)のみ払わせていました。今まで自分が負担してきた家賃、上下水道、電気、ガス、NTT電話、新居引越費用の総額の半分、および妻の年金を妻に請求することはできるのでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年10月12日(土) 11時01分
慰謝料は、離婚を言い出した側が支払うものでも、
男性が支払うものでもありません。精神的な苦痛を
与えた側が支払うものです。

婚姻費用については、婚姻期間中の生活費、年金等に
充てられていた物なら、遡って請求はできないのでは
ないかと思います。結婚って、そもそも、共同生活
なのですから。

ただ、奥様との共有財産については、全て洗い出して
おいた方がいいかもしれませんね。もしかすると、
Y2Kさんに隠れて、自分の貯金をしているかもしれませんから。
婚姻期間中に築いた財産は、分与の対象なので。

奥様の不貞の証拠が取れ、あなた自身に不貞行為や多額の借金
、暴力などの有責事項がなければ、慰謝料請求と引き換えに
今までの財産の全てを受け取るという内容で合意出来れば
別途の請求も必要ないのではないかと思います。

ただ、ちょっとこれでは奥様にしたら納得できないものと
思いますので(現在あなたには交際中の女性がいるのですから)
穏便にということなら、財産分与は折半、慰謝料なし
という感じなら、比較的スムーズに運ぶのではないかと思います。

離婚協議書は、きちんと作成しましょうね。
後々のトラブルを未然に防いでくれますから。
投稿者 Y2K さん [ 関東E-mail ]2002年10月12日(土) 12時18分
こんにちは。私の暴力的行為はありません。
今朝私が寝ている間に妻が帰ってきて、また出かけてしまいました。来年1月から働くところに面接・説明を受けに行ってくるのだと電話がありました。

起床して洗濯、週末恒例の部屋の掃除をしていたら、妻のバッグの中身に入ってたであろうものが床に散乱してました。通帳やらメモやら近くの映画館の9月のパンフレットやら、その中に男性と撮っている大きめのプリクラ?フォトシール?がでてきたのですが証拠にはなりますか?妻はそんなにプリクラとかしたがる人ではなかったのですが。けっこう楽しそうな顔しているので、このひと?とも考えてしまいます。ただ一般的には恋人、友人問わず使うものだから無理かなとも思うのですが。

財産分与についてですが、新居のアパートに移ってから、2つの食器棚を妻の母より買って頂き、さらに自分が持ってきた電子レンジを電子オーブンレンジに買い換えて使っていたのですが、最近始めた妻の引越し作業で、妻が「私が貰ったのだから」といって食器棚1つと電子オーブンレンジをすでに持ちだしてしまいました。それが近くに引越してきた男友達の家にあるようなのですが、両方ともあればこしたことないし、食器棚かたっぽだけ置いていかれても中途半端なのでどうしようか困ってます。返してもらうことはできますか?電子レンジを買い換えた時にお金を払ったのは妻でした。
 離婚を考えています。 (4)
 投稿者 ともち さん [ 甲信越 ]2002年09月24日(火) 09時48分
初めまして。
最近、離婚を本気で考えていますが、どうして良いのか分からなくて・・・。
5月の始め、私が会社の男友達とメール交換や飲みに行ったことがだんなに分かってしまいました。肉体関係などはまったくなく、たわいもない話や、家で
の愚痴なんか聞いてもらっていたんです。だんなは当時、私と同じ会社に勤めていましたが、前から辞めたがっていた事と、この事がきっかけになって会社
も辞めてしまいました。新築も建てたばかり、車も買ったばかりでした。
今の世の中、就職もいいところがなく、最近では「この家を担保にして金を借りるか、売って、釣具屋(だんなは釣りが趣味です)をやりたい」と言い出しま
した。こう言い出す前、私は、だんなの就職に対する意欲が感じられず「職安に行ってるの?なんで行かないのよ!」と言ったところ、キレてパソコンを床
に投げつけ、壁に穴をあけて・・・。だんなは、以前からキレるとこんな感じで・・・。今はもう、顔色をうかがいながら暮らしているって感じです。
元をたどれば、私が悪いことは分かっています。だから今私は、仕事も家事もがんばっているつもりです。けど、何かにつけて「おまえが悪い」「おまえが
みんな壊した」といわれる生活に耐え切れなくて・・・。友達は「きっかけは確かにあんたかもしれないけど、仕事を辞めたのはだんなの責任じゃない?」
「人のせいにばかりしている。切羽詰っているこの状況を分かってないんじゃないか?」といっています。私には4歳と2歳の子供が居ますが、2人とも引き
取って、暮らしたいと思っています。
でも建てたばかりの家(共有名義・ローン中)や、私名義の借金(サラ金・カード)、だんなの連帯保証人・・・どうしていいのか分かりません。
ローン中の家は、どうやって売るのですか?まだまだ長いことローンは残っています。
売ったお金は、ローンの返済にまわされるんでしょうか?
今日、家庭裁判所に行って申立書をもらってきました。。
今の状況をみなさんに聞いて欲しくて書き込みしました。
お見苦しい点もあると思いますが、お許し下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月24日(火) 21時01分
はじめまして、なまけものと申します。

>5月の始め、私が会社の男友達とメール交換や飲みに行ったことがだんなに分かって
>しまいました。

このような書き方から察するに、ご主人には隠していたということでしょうか?

>ローン中の家は、どうやって売るのですか?まだまだ長いことローンは残っています。

不動産業者を介して販売し、ロ−ンの残額が売却額を上回った場合は負の財産として
折半というのが一般的なやり方です。

>私名義の借金(サラ金・カード)、だんなの連帯保証人・・・

これはどのようなものでしょうか?

>売ったお金は、ローンの返済にまわされるんでしょうか?

そのように考えるのが妥当かつ一般的でしょう。
投稿者 ともち さん [ 甲信越 ]2002年10月06日(日) 03時56分
なまけものさん、ありがとうございました。
私名義の借金(サラ金・カード)、だんなの連帯保証人とは、生活費や支払いに困っていたときにサラ金から借りていたものと、共有名義の家のローンのと旦那の車の連帯保証人のことです。
男友達の件は、旦那は結婚しているのだから、男友達なんか要らない!という人ですし昔、私が独身のころを知っていて、「男に軽い」と見られているから言えませんでした。
家のローンの件もアドバイスありがとうございました。
私は、売ったお金で、互いの借金を返済(もしくは一本化)したいと思っていました。
甘いですね;私の考えは・・・。
こういうお金の問題についても、家裁で話し合いの場所があるんでしょうか?
またアドバイスくだされば、幸いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月06日(日) 06時29分
>こういうお金の問題についても、家裁で話し合いの場所があるんでしょうか?

調停の中で話し合いの内容に含めてはいかがでしょうか。但し、調停委員は必ずしも
法律の専門家ではありませんから、私としては一度弁護士に相談されることをお勧め
します。
 財産分与について教えてください。 (3)
 投稿者 ひとり さん [ 九州 ]2002年10月03日(木) 14時05分
はじめまして、離婚問題でサイト検索中にこちらにたどり着きました。現在、財産分与の件で分からない点があり、よろしければ皆様のお知恵を拝借いたしたく、
投稿させていただきます。
私は38歳、妻39歳 第1子(18歳、女、社会人)第2子(15歳、女、高校生)第3子(5歳、女、保育園)の家族構成で7年前に結婚(妻は上2人の子供をつれての再婚です。)したのですが1週間ぐらい前に、突然、妻が子供達を連れて家を出ました。
原因として考えられるのは上の2人の子供が私を親と認めてくれず、長女が就職し半年ぐらいになり次女とともに家を出て行きたいとの話があり、その件で妻と口論し妻がヒステリー状態になったためと考えます。
 私としては現在の家族で仲良く暮らしていきたいと考えておりましたが、妻は別れるの一点張りで私のほうも、これ以上こじれても良くは成らないと思い離婚に同意することにしました。
それで財産分与の話が少し出てきたのですが、私は結婚したときの収入で家族を養うことが出来ず借金をして生活をしていましたが子供が成長するにつれ支出が多くなり借金が膨らんでいき2年前に私の実家を売却し、妻とともに自己破産いたしました。
この時の借金は財産分与には含まれないのでしょうか?サイト内を見た限りでは難しいと思いますが私の考えでは家族を養っていくために借金をし、財産を全て無くしたのに、現在の財産分与の話が出てきたのには納得できない状況です。
子供に関しても差別することなく一生懸命に育ててきたつもりなのですが、判って貰えず非常に悔しくて情けなくてノイローゼになりそうです。
なんかグチみたいな部分がありますがよろしければ教えていただきたいと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月03日(木) 20時59分
はじめまして、なまけものと申します。

>現在の財産分与の話が出てきたのには納得できない状況です。

財産がないのに財産分与とは? 確かに納得しがたいでしょう。
お金に関することはデリケ−トで条文通りいかないことも多いものです。
このサイトのTOPで紹介されているFPかしわさんのサイトの方がぴったりかと
思います。かしわさんはお金に関する専門家であるフィナンシャルプランナ−です
から、有意義なアドバイスを頂戴できるかと思います。
投稿者 ひとり さん [ 九州 ]2002年10月04日(金) 22時25分
素早いご返事誠にありがとうございます。
お教えいただいたサイトに訪問し、お伺いしてみようと思います。
私としては亡父が購入し私の母が住んでいた実家を母にも納得してもらい売却した形なので、大変申し訳ないと思い、離婚するなら気持ちでいいのでいくらかでも妻に賠償?して欲しいと
思い、話をしたのですが「その時は別れる気持ちは無かった。感謝はしています。」と言葉だけです。こんなことが許されるのかという考えで現在は一杯です。
FPかしわさんの所で相談し、何とかならないか努力してみます。
ありがとうございました。
 両親の離婚へのスタンス (3)
 投稿者 かとっち さん [ 北海道 ]2002年10月01日(火) 01時37分
初めまして。パニックになりながらここにたどり着けたことにまずホッとしました。よろしくお願いいたします。
61才の父と57才の母の離婚について、娘である私のこれからの行動についてアドバイスをいただければと思っています。4.5年前からの不仲(母の精神的な不安定が原因の様です)は私(現33才既婚)と弟も知ってはおりました。父は母に罵声を浴びせられながらも何とか2人で生活をし、この春定年を迎えました。私と弟も相次いで昨年結婚し、両親と同じ街にそれぞれ生活をしています。
昨日、母から父の浮気の証拠(手帳とホテルの領収書)を見つけたという電話が入りました。悲しんでいるというよりも鬼の首をとったかのような勢いで父を家から追い出してやると意気込んでいました。電話は一方的に切られ、かけ直しても出てはくれません。
すぐに父の携帯に電話をしたところ、母への不満が爆発してしまい収集がつきません。
(母は昔から父に相当の言葉の暴力を受けており、この1年は「死んでしまえ」と毎日の様に言われ、退職金も取り上げられて、父はアルバイトをしています)
弟と相談をして、当事者同士での話し合いが大切ではないかと判断しましたが、母が会話ができる状態ではなく(罵声のみで家中の物を投げ散らかしたりしている)、浮気をしている父も母のこれまでの言葉の暴力は日記につけていて、家庭内での徹底抗戦になる気配です。
今日は母から父の浮気の証拠のコピーが送りつけられました。
そんなことをして何になるのかと私までがパニックになりました。
双方がまともに話し合いができない場合、娘として何をしたら良いのでしょうか。
また、このようにパニックになっている状態で介入していただける機関はあるのでしょうか。
お願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年10月01日(火) 08時20分
初めまして、なまけものと申します。

>(母は昔から父に相当の言葉の暴力を受けており、この1年は「死んでしまえ」と
>毎日の様に言われ、退職金も取り上げられて、父はアルバイトをしています)

これは逆ですよね。言葉の暴力を受けているのはお父さんですよね?

>また、このようにパニックになっている状態で介入していただける機関は
>あるのでしょうか。

家庭裁判所で夫婦関係での調停を申し立ててはいかがでしょうか。
投稿者 かとっち さん [ 北海道 ]2002年10月01日(火) 19時37分
早速のお返事ありがとうございました。
所々の書き間違い失礼いたしました。
母が暴れていると言う状態です。先ほど弟から連絡があり、家の中は大変な状態で足の踏み場もない様子らしく、
そんな中で両親は睨み合いをしているようです。
家庭裁判所について調べてみます。
私が直接相談に行くことになるかと思います。
本当にありがとうございました。
 離婚したくないのですが。 (5)
 投稿者 柘植 さん [ 東京 ]2002年09月27日(金) 23時28分
インターネットで出会い、去年の9月に結婚して1年ちょっと。
最初は嫁が私の地元に来ることになり、そこで10ヶ月近く暮らしていました。
ただ、結婚して2ヶ月くらいで私が会社を退職し、折からの不況もあってか夫婦揃って無職の状態が続き。
「東京に行けば仕事は沢山あるから」と嫁に説得され、彼女の地元でもある東京に引越してきたのが7月。
慣れない満員電車や、東京と言えども変わらない不況の中。
努力していたにも関わらず「あなたが悪い」と罵られ、一度だけ頬を引っ叩いたことがあります。
その後は穏やかな生活が続き、そして二人揃ってやっと仕事を見つけたのが8月。
ですが、その辺りを境に「あなたは優しくない」「価値観が違う」と妻の発言がおかしくなりはじめ。
そして9月の上旬、「離婚したい」と言って行き先を明かさないまま、嫁は家を出て行きました。
行き先を明かさないのは「居所が知れると彼が押しかけて迷惑をかけてしまうから」だと実家には言っているそうです。その他「裁判になれば私が勝つ。そうなると傷つくのはあなたたちの方だから、そうなる前に説得してほしい」と私の実家に脅迫まがいの電話もあったそうです。
こちらから電話をかけても「別れてくれ」の一点張り。かと思えば「他に部屋を借りて独りで暮らすつもりだ。自分の稼ぎでは2軒分の家賃は払えないから、今住んでいるところを解約する」などと一方的に言い出す始末。(賃貸名義人は私ですが、家賃の引き落としは彼女の口座になっているのです。)もちろん生活費の半分は出すべきだと思い、先日彼女に会った際、きちんと払いました。
東京で暮らしてまだ3ヶ月、ここでの私の社会的信用なんて、まだゼロに近い状態です。それを知ってか知らずか、最近ではでっち上げに近い話をあちこちで振れ回っているようで、私が友達に慣れそうだと思っていた人たちも、もはや私の話など聞いてはくれません。
嫁は「私が長期間仕事をしなかったこと」「一度だけ振るった暴力」を盾に離婚を要求しているようですが、それで離婚が成立するのでしょうか?
むしろ現状は相手側の「悪意の遺棄」場合によっては「名誉毀損」にすらなり得るとも思うのですが。
嫁のそういった無茶苦茶な部分も含めて、それでも一緒に頑張っていきたいと個人的には思っているのですが…。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月29日(日) 00時34分
初めまして、なまけものと申します。

>嫁のそういった無茶苦茶な部分も含めて、それでも一緒に頑張っていきたいと個人的には
>思っているのですが…。

まずは奥さんの現在の居場所を確認し、行動を把握されてはいかがでしょうか。
相手の真意がわからないままでは、手の打ちようがないと思われます。
投稿者 柘植 さん [ 東京 ]2002年09月29日(日) 17時48分
なまけものさん、ありがとうございます。

居場所の確認については、難しいかもしれません。
実家にも明かしてないそうですし、もし本当は知っていたとしても、彼女の言い分を信じきっている以上は聞き出すことは不可能に近いと思われます。
例えば、彼女の職場の前で退社時を見計らって…などとすれば、逆にストーカーだなんだと話が大きくなる一方だろうと思います。

>相手の真意がわからないままでは
とにかく「別れたい」の一点張りのようです。「あなたは仕事をしなかった」「あなたは暴力をふるった」だから信用できないと。こちらとしては明らかに他の原因(自分の思い通りに私が振舞わないことに我慢が出来なくなった)だと思えるのですが、ワガママに気づいているのかいないのか?自分自身にも合法的な理由で別れようとしているんだと思い込ませているようにも見えます。
現時点では話し合いの余地も無いようで、今住んでいる部屋に関しても、今日不動産屋に確認を取ったところ、勝手に解約手続きをしているようです。(チェーン店の他の店舗で行ったらしく、詳細の確認と手続きの停止申し立ては明日以降になりそうですが。)

「裁判になれば自分が勝つ」と言っていたのも有り、まずは調停の申し立てを考えることにしました。もちろん円満調停のつもりですが。

ただ、イザという時の為にも聞いておきたいのですけれども、今回のように「名義人の承諾を得ないまま、勝手に賃貸契約を解消しようとした」というのは夫婦間の場合でも不法行為に当たるのではないでしょうか?もしもご存知でしたら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月29日(日) 19時41分
>例えば、彼女の職場の前で退社時を見計らって…などとすれば、逆にストーカーだ
>なんだと話が大きくなる一方だろうと思います。

興信所に依頼するという手もあります。奥さんの素行調査が必要ではないでしょうか。
別居するだけならともかく、やっていることが少々度を超していますから。

>「名義人の承諾を得ないまま、勝手に賃貸契約を解消しようとした」というのは
>夫婦間の場合でも不法行為に当たるのではないでしょうか

夫婦の間でも勝手には出来ません。ですが問題なのはその行為よりも、なぜそこまで
やるのかということでしょう。その理由を探し当てないことには問題の解決はできないと
思いますが。
投稿者 柘植 さん [ 東京 ]2002年09月30日(月) 21時19分
なまけものさん、いろいろとありがとうございます。

>興信所に依頼
そうですね、その手がありました。

今後どういう展開になるにせよ、これまでの「言った」「言わない」「やった」「やってない」の不毛な議論と違って、今回の賃貸契約の無断解消は完全に第三者を交えた、言わば確固たる証拠の一つだとも思えます。

彼女だけを頼りにして、やってきた東京。
味方も友人も無く、ただ彼女の言い分だけを聞いた、周囲の同情票にも近い「説得」「脅し」に少々疲れていた部分もありましたが、少し元気になれました。

なまけものさんのアドバイスを参考にさせていただいて、少しでも「普通の話し合い」が出来るよう頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。
 帰ってこないダンナ。。。 (4)
 投稿者 でんでんだいこ さん [ 中国 ]2002年09月25日(水) 18時30分
こんにちは。
初めてカキコします。
どうしていいのかわからないのでアドバイスを頂けたらと思います。

結婚して1年3ヶ月、5ヶ月の娘がいます。
結婚式の前からダンナとケンカ(ダンナが嘘をついたり、約束をやぶったのに対して私が怒る)しては私がおれて仲直りの繰り返しでしたが、ケンカ自体は解決していないため、今ではもう修復不可能なところまできています。
それというのも、ダンナはなぜ私が怒っているのか考えず、怒った私が悪いと思い込んでいるからです。
今では私を悪者にし、実家に帰って(家から車で15分のところ)家にはたまにお昼にお小遣いを取りに帰ってくるくらいになりました。

そしてたまに帰ってきたと思ったら「出て行け」「実家に帰れ」「お前がこの家に偉そうに住むな」などと言います。
私が反論すると怒って物を投げつけてきたりすることもあります。
私も実家に帰れるものなら帰りたいのですが、両親が「お互いにきちんと話し合って
決めて、ダンナが別居を直接言ってきたら帰ってきてもいい」といいます。
もちろんダンナと話し合おうとしましたが、話し合いにならず、困っています。

私はこの先ダンナと一緒に暮らしていこうとは思いません。
もう愛情がなくなってしまったからです。
周りは子供のために離婚はしない方がいいと言いますが、こんなに仲の悪い両親でも子供はいやだと思うので離婚を考えています。

こういう場合、何からしていいのかわかりません。
離婚の理由もあまりはっきりしていないし、子供が小さく働いていないので親権をとられるのでは、とも思います。
すみませんがアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願いしますm(__)m
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月25日(水) 21時30分
はじめまして、なまけものと申します。

>こういう場合、何からしていいのかわかりません。

離婚調停を申し立ててはいかがですか?

>離婚の理由もあまりはっきりしていないし、子供が小さく働いていないので
>親権をとられるのでは、とも思います。

性格の不一致というやつですね。離婚の原因としては実は一番多いのです。
親権に関しては、お子さんの年齢からして心配なさる必要はないと思います。
母親として特に落ち度は見当たらないようですし、お子さんがまだ一歳未満という
ことでしたら働いていないこと自体はマイナスにならないでしょう。
仕事を持っている人でも育児休暇が利用できる期間ですからね。
投稿者 でんでんだいこ さん [ 中国 ]2002年09月26日(木) 00時12分
なまけものさん、こんばんは。
今ダンナが帰ってきてこれからどうするのかを聞いてきました。
ダンナは家に帰ってくる気はないみたいなので別居か離婚かを考えてることを言うとはっきりした返事はせず、好きか嫌いかを聞いてきました。
前は好きだった、と言うと今度は日曜日の夜に話すと言って出て行きました。

私としては早くこの状況をどうにかしたいのですが、なまけものさんが言っていた離婚調停の申し立てというのはどういうふうにするのでしょうか?
性格の不一致というのは私だけの主張で大丈夫なのですか?
それと、気になったのですが、母親としての落ち度というのはどういうものでしょうか?

何分無知なものですので教えて頂ければと思います。
すみませんが、よろしくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月26日(木) 08時11分
>離婚調停の申し立てというのはどういうふうにするのでしょうか?

家庭裁判所に申し立てます。詳しいことは最寄りの家裁に問い合わせると
教えてくれます。
ついでと言ってはなんですが、離婚を考えているのなら、離婚に関する本を二三冊
買って勉強されることをお勧めします。

>性格の不一致というのは私だけの主張で大丈夫なのですか?

ご主人の暴言を録音しておくことをお勧めします。

>母親としての落ち度というのはどういうものでしょうか?

子供に対する暴力、暴言、育児放棄などの俗に虐待と呼ばれる行為がこれに当たります。
そのほか不貞行為、浪費なども有責事項となります。
でんでだいこさんにはこういった点は見あたらないようなので、特に心配される必要は
ないと思います。
 さまざまな問題 (3)
 投稿者 あんのん さん [ 近畿 ]2002年09月17日(火) 15時02分
はじめて投稿しました。ここ数日、以前とってきた離婚届にサインをしようと思う気持ちが大きくなっていきます。書きたいと思うのですが、今後のことを考えるとなかなかかけないものですね。どなたか、背中を押してくださればと思い投稿しました。

1番目に精神的苦痛から(現状がかなり原因になっています)週一回の通院もあり、そうなると「そんな私でも働きつづけることができるのか?」(今は、事情を話して、働かせて頂いてますが・・・)と言う不安。最初は「一人暮らしすると、すぐに死んでしまいそうだから」と言う理由でとりあえず、別居はドクターストップでした。今は、それは無いと思いますが・・・。

2番目に小学生の息子の親権です。精神的におかしい母親とそれでもおだやかに生きていくのがよいのか、やたらと厳しい(感情的になりやすい)夫にするのがよいのか。
勿論、勉強!勉強!と言うお姑さんがもれなくついてきます。金銭的には問題ないでしょう。

3番目に住居の問題です。3年前に共有で購入しておりまして、仮に離婚、別居といったところで自分の分のローンは残ります。このローンをかかえたまま一人生きていけるのか?と言う不安です。

どれもどうにでもなりそうな問題なのですが、自分の実家にもどるという事も出来ずすぐに家を出ると言うこともできず、、、、仮に離婚届の本籍を今の住所に移すとどうなるのでしょうか?
法的には離婚していて・・・同棲状態。今現在も、それぞれ収入があり、子供の教育費は全て妻である私もち。光熱費は夫と言うことで相殺されています。住宅ローンはそれぞれの持分。税金も半分半分支払。医療費は私とこどもの分は私もち(こどもは夫の保険組合で扶養されているのに)・・・食費はなんとなくどちらかが食材を買って・・・と言う本当に妙な関係になっています。確かに、協力しあっている・・・かもしれませんが、「結婚」と言う法的な制限にも拘束されたくありませんし、これじゃ同棲とどう違うのか?と疑問に思うのです。

どなたかアドバイスをいただければ幸いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月17日(火) 21時29分
初めまして、なまけものと申します。

>「そんな私でも働きつづけることができるのか?」

これは本人しかわからない事だと思いますが。現在働いているのでしたら
問題ないと思いますが。

>精神的におかしい母親とそれでもおだやかに生きていくのがよいのか

これは仰りたい意味がよく分かりませんが? 社会人として全うに働いている方が
どのようにおかしいのでしょうか。
必要以上に悩んでいるということはありませんか?
ところで、御主人は親権に関してどう考えておられますか?

>このローンをかかえたまま一人生きていけるのか?と言う不安です。

仮に離婚したとして誰が住むのでしょうか? 離婚の場合は一度売却したものとして
精算し、それぞれの負担分を精算するという例が多いのですが。

>仮に離婚届の本籍を今の住所に移すとどうなるのでしょうか?

本籍は日本国内であればどこにでも設定することが出来ます。特に不具合が生じる
問題ではないと思われます。

>「結婚」と言う法的な制限にも拘束されたくありませんし、これじゃ同棲とどう違う
>のか?と疑問に思うのです。

肝心なことですが、離婚した後の生活設計はどう考えておられますか?
肝心要の所が第三者にはよくわかりにくいのですが。
投稿者 あんのん さん [ 近畿 ]2002年09月19日(木) 06時31分
コメント、ありがとうございます!
そうですよね。「これから自分がどうしていきたいか」これをまずしっかり見据えなければ先には進めないのですよね。
ただ、私は育った環境もあり、自分で物事を決めるという事ができないと言うこと、あとは、極端な発想しかできず既婚か結婚しかないのです。そして、自分の思いを伝えることが怖く(恐怖感があって)自傷してみたり拒食になったりでお医者さまの力をかりているのです。

仕事に関しては、まだみんなが私の状況を知っているわけではないのですが、この手の病気は「まぁ。。。ぼちぼちがんばって」といわれつつ、引きこもりがちになり出社できず結局「面倒見切れない」となるケースも多いようなので不安でした。

離婚後の生活設計も、最初は不安で「自立は無理」ときめていたので葛藤のなかでした。でも、ひとりならやっていける、がんばっていこうと思えるようにはなっております。実際、結婚中の今でも、ダブルインカムで「おまえが好き好んで働いている」と、「?」とおもうようなことも言われながら家庭内別居状態ですから。

一番大きな問題は、、、、やはり親権でしょうね。
夫は私がこのような状況になって初めて子育てに参加したような感じでとてもまかせておけないところが多いのです。感情的になりやすく遊びなのに本気になってますから(笑)で、そう言うことは8年間訴えつづけてきたのですが、変わらない。
夫自身姑さんと共依存状態ですし。
もう少し、みなさんの・・・この掲示板でのケースも追いながら考えてみます。
せめて子供がもう少し大きくなるまで私が我慢すればいいのかもしれないですし。。。
ただ、拒食がすすんでいるのでそれももつかどうか・・・・。

また、このサイトにお邪魔すると思います。その時はよろしくお願いします。
念願のマイホームといってもこれでは・・・足かせです。
ひとまず、そうでないようにするには・・・を考えてみます。
ありがとうございました。
 親権をとりたいのですが・・・ (7)
 投稿者 ともみ さん [ 近畿 ]2002年09月13日(金) 14時29分
私(22歳)夫(44歳)娘(0歳)で、結婚して約3年になります。
主人の両親とマンションで同居中です。
今は、産後の里帰りという形で実家に居ますが、離婚の決意をしました。

私は元々小さい頃の環境やしつけなどで、ずっと自分に自信が持てずにいました。
素直で人を疑うことも知らず、人をすぐに信じるところがあるのです。

結婚して、1人目の子供を妊娠しました。
ちょっと特殊でしたが、ベビーラッシュの時期と重なり個人病院に回され、
先生の不注意で奇形児の発見が遅れ、5〜6ヶ月で判明するのに9ヶ月まで放置されました。
生まれてきても呼吸が出来ずに亡くなってしまうと聞かされ、人工的に陣痛を起こして出産
しました。普通に産まれることが当たり前だと思って、期待に胸を膨らませての初めての
妊娠。9ヶ月ともあって、家族や親戚・友達にも話をしていただけにショックと申し訳なさで
いっぱいでした。
自分には持病の喘息があり、薬を使わずにはいられない状態だったので自分を何度も責めました。
すぐに2人目を妊娠しましたが、妊娠中はただでさえ情緒不安定になるし、1人目が特殊だっただけにとても不安でした。
主人も1人目のことがあって私がものすごくショックを受けていたのも知っているのに、
妊娠初期でまだ安定期にも入っていないのに弟に妊娠のことを話してしまいました。
うまくいくかわからないのに話してしまい、私の気持ちや意志も聞かずにの行動だったので
怒りましたが・・・。
そして、この子も妊娠初期に心臓停止してしまい、人工流産してしまいました。
3人目を妊娠。もうこの子が生まれてこれなかったら精神的にボロボロになるだろうと
自分でもそう思っていました。
今年の5月に無事生まれましたが、妊娠中は不安で仕方なく、子供のためと思って
食事面なども気をつけたかったのですが頑張れませんでした。
仕事もしていたし、疲れた上に帰ってきたら義母へ気をつかいご機嫌をとって、
家事をして、義母に嫌味を言われたりして傷つき毎日のように泣いて過ごしました。
泣いていたのも主人は1度知っていたそうですが、何もしてくれませんでした。
何度も家を出たいと言っていたのに取り合ってくれず、いつもお前は強いから大丈夫、
とか一人で泣いた方がいいとか、義母との関係は我慢しろとか、
お前が言いたいことを言えるように変われ、とか言われました。
別居したかったのですが、不景気で主人の給料もがた落ちでとても出られる状態ではありませんでした。
主人が頑張っているのとショックを受けていることもわかっていたので、プライドがあると思い義父母にも友達にも誰にも相談せず一人で背負い、とにかく帰ってきたら明るく振舞う努力をしていました。
その上妊娠中にも関わらず、主人は実母とよく喧嘩しては怒鳴り、「死ね」などの暴言も
はくこともあったし、ドアを勢いよくバタンと閉めることもありました。
喧嘩はしないでほしいと頼みましたが、これでも我慢してるんだと言われました。
何度も言ってきましたが、「わかってる、わかった」と言っているのに口だけのところが
あるような気がします。

今思うとすでに婚姻生活は破綻していたんだと思いますが、以前私に不貞行為があり、
主人にも謝りました。
それでも何とか生活しようと思い、主人が好きだと言えば野球も0から勉強したり、
釣りが好きだからついて行ったり、一緒に色んなことを楽しむ努力もしてきました。
夫婦というのはお互いを尊重しあって、支えあっていくものだと思うのですが、
私の性格を知って結婚しておきながら、何かと責められることが多いように思います。
何だか都合のいいように扱われているだけのような気がして。

今はもちろん夜の夫婦生活もとてもじゃないけど嫌だと思うし、愛情が冷めてしまいました。
主人はどんな状態であっても家族で暮らすことが一番だと思い込んでいるようで、
子供が16歳になって自分で判断できるまでは、と言われました。
子供のことも考え、片親にさせるのはどうかと悩み、何とかやり直そうかと考えたんですが、愛情のない家庭で育っていく子供が真っ直ぐ育ってくれるとは思えません。
子供をそんな状態においておくのは嫌なので、片親でもきちんと愛情を持って育てて
いきたいんです。このまま結婚生活を送っていたら、主人に対する気持ちが子供にまで
いってしまい、子供まで憎らしく思えてくるのだけはどうしても避けたいです。
今は実家にいるので、両親と毎日楽しく子育てしていますが、
私の不貞について主人から責められ、親権は取れない、今離婚したらお前はどん底に落ちるだけだ!などと脅されたこともありました。
不貞行為自体は口頭でしか伝えていないのできちんとした証拠はないと思いますし、
どうしても親権を取りたいし、実家できちんと暮らしていきたいと思っています。

主人は離婚を飲む気が全くなく、どんなことをしても子供だけは渡さないと言っています。
調停になってしまった場合、私は親権を取りたいと願うのですが不利になりますか?
以前法律相談に行った時は、母親として不適格者(子供を置いてどこかに行ってしまうとか)
に相当しない以外は、乳幼児の場合親権は母親になることが多いと言ってくれましたが、
きちんと親権が取れて、離婚できるかどうか不安です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月14日(土) 08時24分
初めまして、なまけものと申します。

>私(22歳)夫(44歳)娘(0歳)で、結婚して約3年になります。

かなり年の離れたご夫婦のようですが、どのような出会いでしたか?

>その上妊娠中にも関わらず、主人は実母とよく喧嘩しては怒鳴り、「死ね」などの暴言も
>はくこともあったし、ドアを勢いよくバタンと閉めることもありました。

実母とは貴方のお母さんですよね? この喧嘩の原因とはいかなるものでしょうか。 

>前法律相談に行った時は、母親として不適格者(子供を置いてどこかに行ってしまうとか)
>に相当しない以外は、乳幼児の場合親権は母親になることが多いと言ってくれましたが、
>きちんと親権が取れて、離婚できるかどうか不安です。

不貞行為自体は認めているわけですよね。となると、ともみさんは有責配偶者という
ことになり、御主人の同意が無い限りは離婚できないということになります。
御主人は離婚に同意する代わりに親権の要求をすることは当然予想されますが。
そうなった場合、ともみさんはどのように対応する考えでしょうか?
投稿者 ともみ さん [ 近畿 ]2002年09月14日(土) 22時10分
初めまして。なまけものさん、早速のアドバイスありがとうございます。

>かなり年の離れたご夫婦のようですが、どのような出会いでしたか?
インターネットのオープンチャットで知り合いました。

>実母とは貴方のお母さんですよね? この喧嘩の原因とはいかなるものでしょうか。
主人の実母という意味です。わかりにくくてすみません。
嫌味を言われたりするのですが、私が言い返せない性格ということもあって、
主人はそれをかばっていると言っています。

>ともみさんは有責配偶者ということになり、
>御主人の同意が無い限りは離婚できないということになります。

有責配偶者からは離婚の請求をできないとなっていますが、
不貞行為以前に婚姻生活が破綻していた場合は請求できるのでは?
そもそも、婚姻生活の破綻とはどういう状況を指すのかがよくわかりませんが。
また、有責配偶者でも親権を取れないことはないらしいですがどうなんでしょうか?
弁護士さんに相談したところ、精神的苦痛に対する賠償金は請求されるとは
言われましたが・・・。

>御主人は離婚に同意する代わりに親権の要求をすることは当然予想されますが。
>そうなった場合、ともみさんはどのように対応する考えでしょうか?
親権を取れない場合はこちらも要求を飲むことはできません。
有責配偶者からは、どうしてもこちら側から調停など起こすことは不可能なのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月15日(日) 10時53分
>インターネットのオープンチャットで知り合いました。

なるほど。それでおつき合いの期間はいかほどでしょうか?
お互い相手のことをよく理解された上で結婚されたとは思いますが、これだけ
年が離れると食い違いというのは出るでしょう。
お二人の溝はこの辺りにも原因があるのではないでしょうか?

>そもそも、婚姻生活の破綻とはどういう状況を指すのかがよくわかりませんが。

浮気・不倫、配偶者に対する暴力、浪費、育児放棄など明らかに夫婦としての
体をなしていない状況を指します。

>不貞行為以前に婚姻生活が破綻していた場合は請求できるのでは?

ともみさんの場合は難しいと思いますが。今年の5月に子供が生まれたわけですから。
第三者からみれば夫婦としての関係も続いていると見るのが当然ですし、御主人も
そのように主張するでしょう。自分の母親と喧嘩しても妻をかばっているというように。

実際問題として、ともみさんはどのようにして婚姻関係が破綻していたと証明しますか?
上記で挙げたような理由がないと第三者が納得できるような証明は簡単には出来ないのが
現実だと思いますが。

>また、有責配偶者でも親権を取れないことはないらしいですがどうなんでしょうか?

配偶者が親権を取らなければ可能です。実際のところ親権は取りたくても養育環境が
整わないために泣く泣く断念している親も多いのです。
ともみさんの場合は御主人に親権をとる意志があることから難航は予想されます。

>親権を取れない場合はこちらも要求を飲むことはできません。
>有責配偶者からは、どうしてもこちら側から調停など起こすことは不可能なのでしょうか?

調停自体はどちらからでも申し立てできます。ただし我が国では有責側からの離婚請求は
余程の事情が無い限り認められないのが実情です。
ご自分から申し立てるにせよ、こういったことは認識しておく必要があるでしょう。
大切なのは、ご自分がどこまで要求を飲めるかでしょう。
そうしないと離婚成立まで長い月日がかかる場合もありますから。
投稿者 ともみ さん [ 近畿 ]2002年09月15日(日) 16時22分
度々ありがとうございます。

>それでおつき合いの期間はいかほどでしょうか?
>年が離れると食い違いというのは出るでしょう。
>お二人の溝はこの辺りにも原因があるのではないでしょうか?

つきあったのは半年ぐらいだと思います。
年齢差の溝は一概にはないとは言えないと思いますが、
年齢そのものではなく、主人は自立心に欠けているとも思っています。
主人は長男なんですが、自分で支払っている家のローンの金額も知らず、
親に払ってもらっている状態。
それでいて、何かとあれば私の貯金を当てにしているところもあるようで、
15〜6万貸したままです。返して欲しいと何度も頼みましたが、
次のボーナスにと何度か言われ年単位経過しています。
こちらも妊娠・出産があってお弁当を作れない状態でしたが、
作らないとお金をくれとせびられます。これは翌月返ってきますが・・・。
ましてや妻と子供がいて、元気ではいるけれど主人の両親もいます。
世帯主・父親として、これから両親の世話をする身でいるにも関わらず、
私にも、自分自身にも甘えがあるように思うんです。
転職も考えて探し、面接を受けには行っていますが結果が出ていません。
今は手取り15〜6万しかなく、生活するのでせいいっぱいです。
以前から給料明細を持ってこいと言っても持ってこず、2〜3ヶ月前に
しぶしぶやっと持ってきました。
そんな危機的状況の中、出産があった、子供の面倒を見てるから仕方ない、
俺も頑張っているんだと言われます。
その上、私には「母親として失格だ、もっと自覚しろ」と責められます。
子育てはきちんとしています。泣いていれば夜中でも起きて面倒を見ているし、
暴力をふるったり、泣いていても放置したりすることはありません。
私は元々体が強い方ではないので、食事面では義母に甘えさせてもらっていましたが、
その他の家事や育児、最低限はきちんとしているつもりです。

有責配偶者という立場ではありますが、したくてしたわけではありません。
1人目を産後、ショックで立ち直れず、主人と一緒にいてもかまってもらえない日々が
続き、寂しさのあまり、義父母との同居から逃れたくもありしてしまいました。
もちろん主人も傷つけてしまいましたが、私自身も傷つきました。
そんな理由では通用しないのかもしれませんが、私が一方的に不利に
なってしまうのでしょうか?
俺は釣りにも行っていないとか、かまいすぎだと言われているとか、
私は何も強制した覚えはないのに勝手に私のせいにされてしまいます。
自分の意志で決めたはずなのに、何かと言い訳します。

>今年の5月に子供が生まれたわけですから。
>第三者からみれば夫婦としての関係も続いていると見るのが当然ですし、御主人も
>そのように主張するでしょう。

5月に生まれましたが、妊娠中は完全に愛情は冷めていました。
どうしても頼りにしている産婦人科の先生がいてそこで産みたいという強い意志があったので、とにかく機嫌よく、いつもの私を演じながら実家に帰れる日を心待ちにしていました。

もし、調停や裁判になった時のことを考えると私も夫も親権を取りたい気持ちはあります。
主人からは有責配偶者ということでとても責められますが、私が親権を取るのは難しいので
しょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月16日(月) 20時49分
レスが遅くなり申し訳ありません。

関係修復が無理であること、夫婦の年齢がかなり離れていることを考慮して
今後のことを書き込ませて頂きます。

1.経済的なこと
御主人の収入から考えて、お子さんが大学卒業までにかかるお金を賄えるかが
不安でしょう。この点は若い母親の方が有利でしょう。

2.子供の年齢
お子さんの年齢からすれば一般的に母親の方が親権については有利です。

以上の点から親権を争った場合は調停の場では母親側が有利な状況だと思います。
我が国では例え有責でも子供に対する暴力などない限りは、親権に関しては母親側が
有利ですから。個人的にはこの現状には疑問を抱いていますが。

あとは離婚問題をどう解決するかです。これは誠意をもって対応するしかないでしょう。
お子さんと御主人の面接については十分考慮することも必要になってきます。
場合によっては、正式に離婚が成立するまでにかなりの年数がかかることは覚悟する
必要があると思います。
これは不貞行為の代償ということで受け入れなくてはなりません。
またおわかりかとは思いますが、正式に離婚成立までは異性との交際などは禁物です。
不貞行為が重なると、いかに母親とはいっても司法の場で子供を養育するには不的確と
判断されかねませんから。

今まで辛口でレスしてきましたが、これは実際に離婚ということになれば厳しい現実が
控えているからです。離婚に絡んで悲しい事件が起こったのは御存じだと思いますが
あの事件まではいかなくても似たような話は沢山あるという事だけはしっかりと頭に
入れておく必要があると考えます。

以上のことをしっかりと踏まえた上で、お子さんに接するようになさってください。
また離婚したとしても御主人がお子さんの父親であることに変わりはありません。
良い親子関係が築けるよう願っております。
投稿者 ともみ さん [ 近畿 ]2002年09月16日(月) 21時34分
やはり親権のことがとても不安で毎日情緒不安定でしたので、
少しホッとしました。

>お子さんと御主人の面接については十分考慮することも必要になってきます。
>場合によっては、正式に離婚が成立するまでにかなりの年数がかかることは覚悟する
>必要があると思います。

そうですね。主人はいつになっても子供の父親としては変わりありませんから、
面接などもきちんとしていきたいと思っています。
そういうことは今後も連絡し合って、大きくなれば子供の意志を尊重してあげたいと
思っています。

随分長く書きましたが、いつもアドバイスありがとうございました。
今後も養育費の問題など、相談所にてしっかり考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
 住宅ローンが離婚の弊害になることは? (4)
 投稿者 サカイ さん [ 近畿 ]2002年09月10日(火) 11時00分
友人が離婚しようとしています。相手の方もなんとか合意したようなのですが、収入合算という形で銀行から借り入れをしているため、現在離婚によるローン返済に関して銀行の審査結果待ちという状態です。私の意見としては、借金のことで離婚ができないなどということはないと思うのですが、本人がとても気にしており、様々なストレスで疲れきっているので何か力になりたいのです。仕事でもプライベートでも仲の良い大切な友人です。どうかアドバイスをおねがいします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月10日(火) 21時28分
初めまして、なまけものと申します。

>借金のことで離婚ができないなどということはないと思うのですが、

仰るとおり借金のことと離婚のことは別です。離婚の際にロ−ンが問題となるのは
誰が返済するのかということです。これを互いに押しつけ合おうとすると離婚問題は
ややこしくなります。

ロ−ンのことも合意済みであるならば、後は審査を待つだけだと思います。
投稿者 サカイ さん [ 近畿 ]2002年09月11日(水) 13時36分
なまけものさんアドバイス有難うございます。昨日、友人から聞いたのですが相手の方が離婚にまだあまり乗り気ではないようです。しかし、私としては相手の方が精神的におかしいということを前々から聞いているので、友人のためにも離婚した方がいいと思うのです。やはり、精神的に鬱状態であったりそうでなかったりする人と上手く別れることは難しいのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月11日(水) 21時41分
>友人から聞いたのですが相手の方が離婚にまだあまり乗り気ではないようです。

調停申し立てという手もありますが、今は様子をみた方がよいでしょうね。

>やはり、精神的に鬱状態であったりそうでなかったりする人と上手く別れることは
>難しいのでしょうか。

離婚は当事者の問題ですから友人といえども、あまり立ち入るべきではないでしょう。
それよりも離婚したい理由は何なのでしょうか?
ご友人にとっては離婚するに足る理由であっても、その夫にとっては離婚するほどの
ものではないと考えているのではないですか?
お互いの認識が一致しないと話は進まないと思います。
 困っています (4)
 投稿者 mimi さん [ 近畿 ]2002年09月09日(月) 01時00分
結婚前の夫の借金が原因の離婚調停をしていましたが、離婚は同意していましたが金額を聞き、返済が出来ないと言い、不成立になりました。慰謝料なしで、約280万です。その後、こちらから連絡を取り、会って、借金の内容、金額を知らせ、少しずつ返済して行く事をやくそくしました。再度、会って、離婚届を書いて、具体的に返済方法について話し合いする予定でしたが、その後、連絡もない状態です。再三、留守電にいれましたが、返事もなく、とうとう着信拒否されているようです。会社は以前の所といっていますが、定かではありません。また住んでいるところも定かではありません。別居期間が長いので。
 そこで、審判離婚について、知りたいのですが。調停のように長引くのでしょうか?
また、夫名義の銀行通帳を持っていますが、夫に伝えた上で、その口座から肩代わりしている借金分をその口座から、引き落としてもよいでしょうか?嘘を重ねている夫から直接、返済してもらうのは無理と思っています。
困っています、どなたか良いアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 東北 ]2002年09月09日(月) 08時17分
初めまして、なまけものと申します。

>金額を聞き、返済が出来ないと言い、不成立になりました。

これはどういうことでしょうか? 結婚前の借金はご主人の問題ですよね。

>そこで、審判離婚について、知りたいのですが。調停のように長引くのでしょうか?

双方が出席するかどうかだと思います。こればかりはケ−スバイケ−スのようです。

>その口座から肩代わりしている借金分をその口座から、引き落としてもよいでしょうか?

これはmimiさんが肩代わりしているということでしょうか。肩代わりの証拠は
ありますか?
投稿者 mimi さん [ 近畿 ]2002年09月09日(月) 13時30分
回答ありがとうございます。
 
 夫の借金について、結婚前の借金ですが、結婚後に4社程からある事が発覚し、共働きをしていましたので、2人の生活費から、結婚前の借金を仕方なく返済している状態でした。結婚前の借金で、知らずに結婚し、私には返済する義務もないと思っています。その生活費から払っていた借金額と、残金は私の結婚前からの貯金ですべて返済しました。夫は自分の借金でありながら、結局今まで、総額どれぐらい借金があったか理解できていませんでした。結婚してからの2人の貯金を折半したお金で、私に返済できると考えていたようです。借金返済をしていましたし、同居していた期間も短いので、貯金も少ないです。夫はそういうことも全く解っていません。調停で提示した金額も借金と夫が出ていってからの生活費のみ約280万で、慰謝料は含まれていません。慰謝料分は到底無理と思っています。借金が発覚して、完済までの領収書?はすべて残しています。
 別居期間もとても長くなっていますので、もう早急に終わらせたいと思っています。審判の手続きもやりたいのですが、どのような準備物、書類等必要でしょうか?
数日前から、携帯電話も着信拒否をしているようですし、会社休んでいるところもあの夫のことですので、定かではありませんが。相手が出てこないので、離婚届も書けません。相手が所
在不明の時の離婚は可能でしょうか?
たぶん、借金返済のお金は要らないから離婚届を書いてくれ・・と言ったら、出てくるかもしれませんが。

長くなりましたが、本当に困っています。良いアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年09月10日(火) 08時15分
>審判の手続きもやりたいのですが、どのような準備物、書類等必要でしょうか?

これは家庭裁判所に聞けば教えてくれます。離婚を申し立てるわけですから、離婚
したい理由(借金を証明できる書類)が第三者にわかる物は必要でしょう。

>相手が所在不明の時の離婚は可能でしょうか?

これはサイトのTOPに離婚に関する説明がありますので参照して頂くとして
生死不明ではありませんから家裁に聞いてはいかがでしょうか?
住所については住民票から現住所の確認をなさってはいかがですか。
移動していたとしたら附票から調べることが出来ます。

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