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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚すべきか悩んでいます (5)

投稿者 掲示板 さん

2009年10月15日(木) 00時11分

継続しがたい理由になるでしょうか? (6)

投稿者 スイレン さん

2009年11月12日(木) 21時15分

離婚間近…未練アリ。夫の心境は?私の気持ちの整理の仕方。 (4)

投稿者 ソラ さん

2009年11月03日(火) 14時53分

離婚はしているのですが (3)

投稿者 みこ1 さん

2009年10月25日(日) 04時28分

借金夫から慰謝料は? (2)

投稿者 こはねさん さん

2009年10月02日(金) 10時43分

夫の浮気発覚、4か月経ちます (34)

投稿者 くまローズ さん

2009年08月28日(金) 23時18分

やはり離婚しかないんでしょうか (5)

投稿者 サヤ さん

2009年09月22日(火) 16時37分

慰謝料請求の時期について・・・ (1)

投稿者 KK さん

2009年09月18日(金) 01時58分

離婚前の問題 (3)

投稿者 2児の母ちゃん さん

2009年09月14日(月) 11時44分

離婚を考えています。 (15)

投稿者 らびお さん

2009年07月31日(金) 02時07分

別居4年になります。 (4)

投稿者 jyujyu さん

2009年07月12日(日) 21時41分

離婚後の養育費 (5)

投稿者 くまさん さん

2009年06月16日(火) 20時01分

離婚調停、離婚裁判について (8)

投稿者 ゆりの花 さん

2009年06月12日(金) 23時22分

公平なジャッジをお願いします (1)

投稿者 りす さん

2009年04月14日(火) 23時23分

お給料の差し押さえは可能でしょうか (4)

投稿者 おっちゃん さん

2009年06月03日(水) 23時02分

有責配偶者にならないか? (7)

投稿者 羽田 さん

2009年05月23日(土) 07時58分

別居中の妻のお父さんがなくなりました。 (3)

投稿者 平元 さん

2009年01月18日(日) 16時55分

男は一生、「鵜飼の鵜」なんでしょうか。 (4)

投稿者 にはち さん

2009年04月25日(土) 21時21分

迷い (16)

投稿者 アップル さん

2009年03月15日(日) 15時53分

妊娠5ヶ月ですが、離婚しようと思ってます。 (1)

投稿者 由姫乃 さん

2009年03月23日(月) 00時09分

 ▼131件を表示しています
 離婚すべきか悩んでいます (5)
 投稿者 掲示板 さん [ 中部/E-mail ]2009年10月15日(木) 00時11分
喧嘩の末、妻から離婚届けを渡されました。渡されたのは2回目なのですがこれから何年かごとに起こるようなら「離婚すべきかな」「そのほうが妻のためかな」と考えています。原因は書くとかなり長くなるのですが「生活・育児」の考え方の違いが大きいと思います。私だけが悪いとは思っていないのですがそれは妻も同様だと思います。何方か相談にのっていただけませんか。
投稿者 みかづき さん 2009年10月17日(土) 12時51分
詳しい事情を知らないので何とも言えませんが、奥様のほうから二度目の離婚届けということから、奥様のほうはもう気持ちが固まっていると思われます。きっと最初の時から、今度何かあったならその時は、と思ってきたのだと思います。

双方の価値観の違いなのだと思います。
自分の正しいと思っていることを相手に主張し、相手が、なんか自分とは違うけどその考えもありかな、と思えれば歩み寄ることができますが、絶対に譲れないのでしたら許すことはできませんから。

そして、そのような場合相手の考えを変えることはまず困難です。
自分はどうでしょう。歩み寄り?妥協?できますでしょうか。
それが無理だとしたら、今回我慢できたとしても、また同じことで喧嘩が起ることは予想できます。お互いに傷つき、疲れ切ってしまいます。
投稿者 ロバート さん [ 北海道 ]2009年10月20日(火) 16時43分
例えば、ロックバンドとかも、やはり人間性がぶつかり合って解散したりしますが、時が経って再結成とかあります。
私もみかづきさんと同意見で、大体の夫婦関係の破綻は相手を尊重出来ず、自分を尊重し過ぎてる部分に有ります。(自分を殺せとは言ってません)
時間が経てばお互いの至らなさや駄目だった部分を理解出来る可能性もありますから、離婚前提で構わないのでまずは別居してみてはどうでしょう。

私の親も別居後よりを戻しました(結局離婚しましたが・・)

離婚経験者にその理由を聞くと、殆どが相手を悪く言ったり、相手に責任があるように言います。

今現在の貴方の“流れ”は奥様が勝手に作ったものでは有りません。貴方もその流れを作ってしまった一人何です。

まずは、貴方がそうなってしまった事を良く理解する事が良い流れになると思いますよ。
投稿者 KS さん [ 関東 ]2009年10月21日(水) 14時56分
掲示板さん
みかづきさん、ロバートさんの意見は正しいと思います。が何か忘れていませんでしょうか???
[生活・育児]の考え方の違い・・・、とあると云う事は、お子さんがいると云う事でしょう!

離婚や別居と云う事は、子供から大好きな、お父さん・お母さんを取り上げると云う事なにりませんか?
何人なりとも、そんな権利はありません・・・。

きつい言い方になりますが、掲示板さんの悩みには自分達だけの事で子供の事など微塵も感じられません・・・、残念でなりません。
奥様の考え方の違いは、ここ辺りにあるのでは、と思ってしまいます。

私も一年程前、妻から離婚勧告されました。その理由は妻の不倫で私が邪魔になったからです。『不倫に関しては後から知った事でしたが』

その時、私が思った事は、妻が離婚してくれと云うのは、それなりの理由『性格の不一致・仕事・お金等』が、あったのだろうと承諾しようと思いましたが、子供の事を考えると子供が不憫でならない事と子供のいない生活が考えられませんでした。
離婚勧告の時は、不倫だと知りませんでしたので、子供の事を考え何とか考え直して欲しいと頼みました。子供と別れることを考えると寝れませんでした[そんな日々が一週間も続きましたよ]
自分のいたらない事は、治すので・・・、ともお願いもしました。
結果はあまりにも馬鹿げた理由[不倫]を白状したため現在がありますが・・・!
ただ、そんな不倫をした妻でも私からわかれなかった理由は、不倫に走らせた私の我儘もあった事に気がついたからです。

子はかすがいと良く云います。
子供の事を思えばお互い父であり母の訳です、子供を悲しめないためにも、お互いがもう少し大人になり譲る気持ちを持って対応できないものでしょうか??

最近は、あまりにも簡単に離婚してしまいます。
我慢できない親の子供は、やっぱり我慢できない大人になるような気がします。

離婚は妻の為? ですか? かっこつけ過ぎでは?
子供がいるのであれば、子供が最優先です。

人間生きている限り我慢しなくてはいけない事は、これから山ほどあります。
その度に自分を突き通し別れたり、逃げるんですか??

奥さんがどうのこうのでなく、まず自分を変える事です。別居などしたら自分を変えても、変わった姿を奥さんは見えませんよ・・・。

厳しい事を云いましたが、気を悪くせず頑張ってみて下さい。
投稿者 バツ1メンズ さん [ 関東 ]2009年12月13日(日) 22時16分
掲示板さん
   
KSさんの言っておられることはごもっともだと思います。
   
最近は何でもすぐに離婚したらいいと言う風潮が
   
多くなってきていると思います。
   
かくいう私も1度離婚を経験して、現在
   
再婚をして先日4回目の結婚記念日を迎えましたが、
   
それでも半年前には妻に離婚したいと切り出され
   
(金銭感覚のずれに耐えられないとのことで)
     
私は何度も話し合いをし、結局は元に戻りましたが、
     
相変わらず私のパチンコ好きは変わりませんでした。
    
しかし妻が大切だから、愛しているから徐々にではありますが、
     
計画性を持って行動をし、毎日家事をがんばっている妻をいたわり
      
1人の女性として感謝と愛情と敬愛の気持ちを伝えています。
   
妻もそんな私を見て最近すごくやさしくなりました。

かなり脱線しましたが、夫婦それぞれ考え方が違って
    
当然だと思います。
    
とにかくまずはお子さんと奥さんを喜ばせる(いたわる)事から
   
始めてみてはいかがでしょうか?
     

離婚の後遺症?として、私は元妻と離婚をした直後から現在も
   
偏頭痛に悩まされています。
     
     
離婚はしないに越したことはありませんよ!
 継続しがたい理由になるでしょうか? (6)
 投稿者 スイレン さん 2009年11月12日(木) 21時15分
はじめまして。
主人(31歳)私(34歳)結婚して2年ちょっと。
子供はいません。

離婚を考えてます。
理由は主人の酒癖の悪さとマザコンです。
普段は大人しく、特に自分の意見も言わず家のことも私が決めて引っ張っている状況です。
付き合ってる頃は私は1人暮らしで主人は実家を出たこともい状態でしたし、特に酒癖もマザコンも全然ありませんでした。

結婚が決まり一緒に暮らしだして結婚式の打ち合わせの報告をした時に、急にキレて怒鳴りだし挙句の果てに農薬を実家から持ち出してたらしく「自殺する」と言い出しました。
とりあえず、農薬は取り上げてその時は和解したのですが・・
それから結婚式1週間前にも同じような状態になり「こんな結婚したくない」「お母さんの元へ帰りたい」と言って泣き出す始末です。

結婚してからも同じような状態が続き、初めのうちは私も「お酒がこの人を変えてるから、本音じゃない」と自分に言い聞かせ、自分の悪いところも反省し翌日に2人で話合ってました。
主人も、思ってもないことを言ってしまった。と、反省してくれてたし、もう2度と同じことは繰り返さないとも。
私もその言葉を信じ許してました。

でも、2年間で10回近くもお酒を飲んで何かのスイッチが入ったみたいに「お前とは離婚だ」「性格がキツイ」「合わない」等言われ続け壁を殴ったりする姿を見てると、これがこの人の本音なのかな?と思うようになってきました。

2週間前にも同じことがあり、また数々の暴言を吐かれ「離婚しよう」と言われたので私は同意し慰謝料も何もいらないことを伝えたのですが、急に、私の母や姉夫婦のことを悪く言われ私にも「あとから慰謝料とか言うなよ」と下げすさまれて言われました。
翌日、また話し合ったのですが、その時も「離婚したいなんて思ってない」「今度こそ自分を変える」と今までと同じことを言ってました。
私も、1週間近く冷静に考え自分の言い方が主人にスイッチを入れてるのか?と反省し今回もやり直そうという思いを伝え仲直りし外食に出かけたのですが。。。
お店の女の子が好みのタイプらしく、「結婚してなかったら付き合いたい」といったようなことを平気で私の前で喋り出す始末です。
そして、その日の夜寝てる時に暴行されました。
夫婦間でも同意は必要だと思います。しかも、主人は私を起こしたわけでもなく一方的にです。
足にアザが残りました。

私は、こんな思いを持ち続けながらも結婚生活を続けたいとは思わず主人に「離婚」をきりだしましたが、「反省してる。自分は今度こそ変わるから見捨てないでほしい」と言われました。
とりあえず、今は一緒に住んでますが必要以上のことは喋ってません。

主人は、自分を守るためなら平気で他人を巻き込むウソもつきます。
自分から謝ることもありません。
自分に都合が悪くなると、すぐに母親に助けを求めます。

私の姉にいつも相談してたのですが、姉は以前から離婚を勧めてます。反対に、決断できないのであれば同じ相談をしないでくれ。と言われてます。

主人は俗に言う田舎の本家の長男なので、離婚に関してスムーズにいくかどうかもわかりません。

長文にわたり申し訳ありませんが、客観的なご意見・アドバイスを頂ければと思います。読んでいただきありがとうございます。
投稿者 ゆきこ さん 2009年11月12日(木) 22時00分
スイレンさん、はじめまして。
ご主人の酒癖の悪さはお酒をやめない限り治りません。お酒を一生断つことができますか?
いくらお酒を飲んでない時にいい人でもお酒が入るとそうなるのは、お酒をやめない限りは無理です。推測ですがご主人は大人として夫婦生活を送るのは難しそうです。そんな人は結婚生活に窮屈さを感じ、お酒をやめるどころかお酒がやめられず、ひどくなるように思います。

幸いお子さんもいらっしゃらないし、決断するなら今ですよ。

酒乱にマザコン・・何も迷う必要はないではないですか。
証拠を集めて逃げられないようにしましょう。
お酒が入った時に暴れる姿などを撮影して、どれだけ身の危険を感じるかを記録しましょう。

お子さんが出来てからでは、またこじれます。
投稿者 スイレン さん 2009年11月14日(土) 09時07分
ゆきこさん。
ご意見、ありがとうございます。

主人はお酒を断つことは無理と思います。
今までも私に隠れて飲んだり、職場からの帰り道のコンビニ(家から車で1〜2分の距離)でビールを飲んで帰ってくるような人です。
匂いでわかるので、それを問うと「飲んでない」とウソをついてましたから。

子供は昨年末に授かったのですが、流産しました。
妊娠したことを主人に報告すると喜ぶどころか「どうする?」と言われました。
流産後、一時期精神的に不安定で子供を作ることが怖い。と言う私に対して「怖いのなら避妊してさせて」とも言われました。
その時の言葉が今でも残ってます。

でも、私もいつまでもそこに立ち止まっててはいけないと思い(体のサイクルも安定してきたので)子供を作ることを提案した矢先の出来事です。
主人は暴言を吐いてるときに、子供なんかいらない。南田洋子みたいになればいい!と常識的にも考えられない言葉を言いました。

いろいろと思い返して考えても、無理ですね。
きっと、主人は変わらないでしょうし。
昨日、離婚届をもらってきたので離婚に向けてスタートします。
また何かあったら書き込むと思いますので、その時もアドバイス頂ければとおもいます。
投稿者 ゆきこ さん 2009年11月14日(土) 18時58分
スイレンさん、こんばんは。
離婚を決意されたのですね。ひとつ気をつけたほうがいいのは、離婚を切り出したら、またご主人がお酒を飲んで暴れたりするかもしれません。逃げる場所はおありですか?
一つ屋根の下で一緒にいるのは危険ではないでしょうか?

私自身も今いろいろと悩んでいることがあります。もともとはここに相談する立場だったのですが、どうも私の場合ただのヘタレと受け取られてしまい、あまり良いお返事をいただけません。こんな私がスイレンさんに、アドバイスを出来る立場ではありませんが、ただひとつだけ強く言えるのは、子供がいないうちは自由にどこへでも行けるということです。犠牲にするものは何もありません。自分の人生のことだけを考えれば良いのですから。

どうぞ幸せになって下さい。
投稿者 スイレン さん 2009年11月15日(日) 11時42分
ゆきこさん
ご心配ありがとうございます。

逃げるところ・・・
別居したいのですが、私の両親は自営業を営んでたのですが不景気や老齢もあり仕事がなくなって自己破産してます。
父は数年前に亡くなり、母は姉家族と同居してます。なので、実家と呼べる場所がありません。
姉家族は、義理兄も含め子供たちとも仲良くしてるので遊びに行くぶんは良いのですが居候となると、やはり居づらいです。
今も賃貸暮らしなので、もう1軒もキビシイ状況で・・
主人に出て行ってもらいたいのですが、本人が応じてくれないので無理ですね。
でも、何かあれば姉家族は近くに住んでますので助けを求めます!

とりあえず、今後の生活を有利に進めるために「財産分与はしない」と言ったような覚書を書いてもらおうかと思ってます。
貯金もお互いの支払い分担で残った額をお互いの通帳に入れてる状況なので固有財産で持っていかれることはないと思うし。
2人で出し合って貯金しているものと言えば、主人の会社の社長の紹介で入らざるを得なかった養老保険ぐらいです。
私も慰謝料とか請求する気は無いので、反対に家財道具を持っていかれると困るし。
実際に、主人が賃貸を借りる費用を負担し家財道具は私が負担して購入したものですがら。

この掲示板に書き込みされている内容を、昨日見てました。
ゆきこさんの相談事まではたどり着けなかったのですが、色々な方へのアドバイスされていますね。
ゆきこさんご自身も悩んでる最中に相談にのってあげて・・・って。優しい方だと思ってます。
私の悩みなんて、他の方に比べれば全然軽いほうだけど、でも誰かの意見が聞きたくて。私の投稿を拾ってアドバイスくれたゆきこさんに感謝してます。

ゆきこさんの抱えてることも、良い方向へ早く解決すると良いですね。
投稿者 ゆきこ さん 2009年11月16日(月) 00時10分
スイレンさんこんばんは。
私の過去のレスをご覧くださったのですね。
法律的なことは素人なので、あまり的確なアドバイスはできないものの、
私から見たら、まだ逃げ道がある、解決策がある、って方にお返事させていただいてます。
やはり自分が弱い人間なので、悩んでいる人の痛みが伝わってくるのです。

自分の相談の場合具体的なアドバイスも何も、ただ弱いダメな部分ばかりが目立つようで、
とにかく「泣き言をいうな」とか「情けない」といった厳しい言葉ばかりをもらいます。心を痛めている状態でそういう叱咤は何も救われないものです。

ですから、私は所詮ネットという無責任なつながりではありますが、誠心誠意できる範囲で悩んでいる方に私なりのお返事をさせてもらっています。

「逃げる場所」なんですが、脅すようで申し訳ないけど、酒乱の方はお身内に危害をくわえる例もあります。できれば公的な機関なども視野に入れて探しておいた方がいいと思います。その場合お身内とはかかわりのない場所にいることを知らせた方がいいのかどうか、プロの判断を仰ぐといいと思います。

では、スイレンさんの新しい未来の幸せをお祈りして、このスレから去ります。
 離婚間近…未練アリ。夫の心境は?私の気持ちの整理の仕方。 (4)
 投稿者 ソラ さん 2009年11月03日(火) 14時53分
 結婚して約3年、私は31歳、夫は2つ下、共働きで子供なしです。
夫の浮気に気づいた時には時既に遅し、ショックで弱気になり、気づかないフリをして助長してしまい、
離婚を切り出されOKした流れです。

当初は子供もいないし再スタートのできる年齢と思い、理不尽さと怒りで離婚の事しか考えず、今に至りました。
 ですが、今別居して3ヶ月、自分が仕事を優先し、すれ違いを放置し、家事も思いやる事も夫の優しさに甘え怠っていた事を後悔しました。
双方の両親との面談、夫との話合い、不倫相手とは弁護士を通じ慰謝料の受取を終えた今、
サインして紙を渡すのと夫が荷物を取りに来る日を控える状況です。夫は女性と同棲状態だと思います。
 もう後戻りはできないと分かっていながらも、修復を考えてしまいます。
この間の夫の気持ちの中にはもう私はいないんでしょうか?
修復は無理だと思われますか?
無理なら、私はどう前を向いていけばいいのでしょうか?

おそらく大失恋した状態なんだと思います。アドバイスお願いします…。
投稿者 キャノン さん 2009年11月03日(火) 17時30分
私見です。

相手の女性に慰謝料を請求し、それでもその浮気相手がご主人との関係を断ち切らない・・・それどころか、一緒に居る・・・・

数年後や数十年後は分かりませんが、現時点だは難しいと思います。

その慰謝料を多分ご主人と二人で払うのではないですか?

もう完全に背を向けて遠くへ行ってる(意識が)と思います。
投稿者 ソラ さん 2009年11月04日(水) 01時59分
>キャノンさん
 返信ありがとうございます。
確かに、女性が離れていないのであれば求めても難しいかもしれませんね…。
自分に考える余裕ができてからは夫への思いが募るばかりです。
本当に後悔先に立たず、です。
前向きに考えます、次のステップへ向けて。
ありがとうございました。
投稿者 キャノン さん 2009年11月04日(水) 02時22分
頑張って下さい。
 離婚はしているのですが (3)
 投稿者 みこ1 さん 2009年10月25日(日) 04時28分
離婚しているのですが、私の話を聞いてアドバイスください。
よろしくお願いいたします。

私は結婚生活時代から生活費もまともにもらえず、そのぶん私が働いて
生活を支えてきました。

年間70万ほどの収入の夫のせいでおかしくなり離婚しました。
私には3人の子供がいてますが、子供たちの学費を払わないために
催促の手紙ばかり子供がもらうので長女(高校2年)が「私は修学旅行に行けるの?」と私になきながら聞いてきました。
親権を元だんなが持っているので私は任せていたのですが離婚が成立してから
(3年になります)全く学費を払っていません。
あと、小学生の子供が2人いてます。
計3人分全く払っていません。

どうなるのか不安です。
高校は義務教育ではないので修学旅行の積み立てもしていないようなので
行けない可能性もありますよね?
私はもう二度と元だんなとは暮らしたくないのです。
周りはもどってあげたら?と言いますがまたノイローゼになる可能性があるので
戻りたくないです。

わかりにくい説明ですいません。
質問いただければ答えます。
どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 キャノン さん 2009年10月28日(水) 22時34分
冷たい言い方かもしれませんが、ご主人をあてにせず、家族で協力し合いながら逞しく生きていくしか無いと思います。

子供には確かに何の罪も有りませんが、現実は現実です。子供に謝る所は謝り、協力して貰う部分は協力してもらう(例えばバイトをしてもらう)
まずはそうして生活自体を工夫してみたり、後は役所に行って様々な事を相談してみましょう。

生活だけの部分なら最悪生活保護だってあるんですから、私は元旦那には完全の背中を向けた方が良いと思います。
投稿者 みこ1 さん 2009年10月30日(金) 00時36分
キャノンさん。
ご意見ありがとうございました。
私の説明不足で申し訳けありません。

私は元夫と離婚する際に親権を元夫にとられたため子供とは一緒に暮らしては
おりません。
ですので、子供からの電話で「お父さんが学費を払ってくれない」とか
先日は高校から私に電話がありました。
(とりあえず私の連絡先も高校の担任はご存知です)
高校の学費の引き落とし口座のコピーをいまだに出してくれないので
「今年の4月から全く授業料が引き落とされていなくて困っています」と。
再三本人に言ってもぜんぜんダメです。

保育園の保育料も小学校の給食費も何もかも踏み倒してきました。
子供は「ママがいるときはこんな恥ずかしい思いしなかった」と言っています。

元夫に高校生の子供にアルバイトするように言えば?と勧めましたが
「部活をしているのでバイトなどさせられない!」と怒鳴られました。
私も高校生の時はバイトしてたことを言うと「時代が違う!」とも言われました。

元夫はいまだに自分の親から家賃を払ってもらい、お金に困って電話すると
義母が「そうか、そうかかわいそうに」とポーンと10万円送金してきます。

子供が生まれてから入学準備などにお金がかかりますよね?
その時は必ず10万送金してきます。
結婚式も新居も新婚旅行も結婚してからの生活費も全部義母の送金です。
自分では何もできないのpです。

ちなみに借金もたくさんあり、しょ中催促の電話がかかってきます。
その電話はいつも小学6年の男の子が対応しています。
不憫でなりません。

私には何もできないのが悲しいのです。
もちろん、元夫は生活保護など受ける気もありません。
踏み倒してやろうという気持ちでしょう。
水道代も30万ほど滞納していましたが、踏み倒したようです。
どのような手をつかったのかはわかりませんが。

長々とすいませんでした。
またご意見いただけたら幸いです。

ちなみに元夫は自分が親に迷惑かけていながら子供に「じいちゃん、ばんちゃんに
迷惑かけるな!」と怒鳴るそうです。
子供たちは一切お金をくださいとか言ったことはありません。

45歳の男に18歳から仕送りしてきたご両親です。
もう78歳です。
私はいつまで援助するのか?と思っています。
私の母が昔「いつまでも援助していたら私たち夫婦のためにならないからやめて
自分たちでやらせたらどうですか?」
と言ったら「心外だ!息子がかわいいのがどこが悪い?」と反対にかみつかれました。
それからは私の母は関知しないの一点張りです。
まだ上の子が20歳になったら振袖を買うと言っておられます。
 借金夫から慰謝料は? (2)
 投稿者 こはねさん さん [ 関東 ]2009年10月02日(金) 10時43分
度重なる浮気で、
もう自分のために生きていこう、と離婚を決意しました。
始めは協議離婚で済みそうな流れだったのですが
夫の浮気相手のことで話がこじれ、
家を出されてしまいました。

夫の言い分は、『お前にはもう情がないから、困ればいい。離婚はしない、離婚しないから養育費はない、生活費は渡さない、でも家は出て行ってもらう。』
と子供のわがままのよう。
昨日荷物を捨てられかけたので、死守しにいきました。
とりあえず、荷物は実家に置かせてもらい、
夫が暴れたのでそのまま実家に泊めてもらいました。

大事な娘が一人いるので、どうしても離婚したいです。
不貞行為での離婚なので、離婚自体はできると聞いています。

そして離婚の際慰謝料、もしくは手切れ金が請求できたら、、、と思うんですが
借金があります。
でもその借金ほとんど夫の遊びです。
借金があると慰謝料、もしくは手切れ金は請求できませんか?

慰謝料が欲しいならその借金を払えって言われています。
投稿者 さん [ 近畿 ]2009年10月08日(木) 19時40分
はじめまして。

借金をしている人から慰謝料をとるというのは
難しいかもしれませんが、家などの財産があるのであれば、
おさえられるかもしれません。
あとは、娘さんがいるのであれば、将来的なことを考えると、
養育費もしっかり請求したほうがよいかと思います。
請求しても、滞ると思うので、そのあたりはしっかり専門家と
相談しながら離婚手続きをすすめたほうがいいかもしれません
 夫の浮気発覚、4か月経ちます (34)
 投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年08月28日(金) 23時18分
皆さん、聞いて下さい。(長々メールでごめんなさい)
夫が浮気をして1年以上経ちます。(私が知ったのはこの4月です)
結婚5年、私40歳、夫30歳の年の差夫婦です。
2人共子供が大好きですが、結婚前に子宮頚がんで子宮全摘して子供はもてません。
当初付き合ってる時はただでさえ私が10歳年上なので、夫との結婚は無理かなと思っていたので、手術後はなおさらもう結婚はあきらめていました。
でも夫は結婚に猛反対の田舎のご両親を何とか説得してくれて、私と結婚してくれたのです。
だからいろんな事があって結婚したのだから、他の夫婦には負けない絆があると思っていたし、何より夫を信じていたのでこんな日がくるなんて思ってもいませんでした。

私も去年のGW過ぎ位から、夫の様子が何となくおかしいと思ってましたが、余り気にしない様にしてたのは確かです。
でも隔週の土曜日出勤が今年に入ってから毎週になり、どうしたの?と夫に聞いた程でした。。
でも夫が会社でこの所、立て続けに人が辞めたから暫くはしょうがないというので、?と思いながら夫を信じてきました。
4月のある土曜日、夫が帰って寝てしまってから何度も何度も携帯がなるのです。もしかしたら会社で何か?とか夫の実家で何か?とか思い、夫の携帯を見てみると「玄米」という名前で着信が何度もありメールも来てたので「玄米って何?」と思いながら見てみると「今どこ?ご飯作って待ってるのにまだまだかかるの?」って内容にビックリ!! まさかと思って履歴を見てみると毎日電話やメールをしてて、夫は彼女と不倫をしてたのです。
頭が真っ白になり呆然としながらも涙があふれてきました。
そんな所に夫がトイレに起きて来て、私が泣いてるのを見て慌てて「どうした?」と
駆け寄ってくれましたが、私が夫の携帯を手に持ってるのを見て「ごめん、もう彼女とは会わないから、俺達が別れる事はないから心配するな」と言って私を抱きしめてくれました。
5月夫が誕生日なんですが、ある夜夫のカバンからスヌーピーの柄がちらりと見えて、彼がスヌーピー?と思い何気なく手に取ると、それは彼女からのバースディカードでした。「誕生日おめでとう、生まれてきてくれてありがとう、私と出会ってくれてありがとう、何もしてあげられないけど、何も買ってあげられないけど、心から愛してるよ、これからもずっと2人で歩いて行こうね、これからもたくさん想い出を作っていこうね」という内容でした。
私は愕然としました、只の遊びだと思っていたのに、彼女は相当本気で愛してるし、2人で愛を育んできたのだと分かり、思わず号泣してしまいました。
私の鳴き声で夫が起きて来て、カードを見たのが分かると「本当にごめん、こんなに悲しませてごめん、本当に彼女とは別れるから、何も心配いらないから」と言って、私を強く抱きしめてくれたのです。
彼にも少し時間が必要なのかとも思い、その時も夫を責める事はしませんでした。只々本当に別れてくれるのを願い「あなたを信じてるから、彼女と別れて本当に縁を切ってね」とだけ言いました。
その夜も夫は私を一晩中抱きしめてくれて、彼の腕の中で眠りました。

なのにそれじゃ終わらなかったんです。
6月の土曜日仕事だと言って出掛けた夫ですが、いつも7〜8時頃には今日は○時位になりそうとメールか電話がくるのに全然こない。私が何度も電話やメールしても全く返事がない。どうしたんだろうって心配しながら待つと、夫は深夜に帰宅し「帰り際に急に飲みに誘われて断れなかった、ごめんね」と言ってましたが、さほどお酒の匂いもたばこの匂いもしないのです。
不審に思い夫が寝てからこっそり携帯を見たら、最新メールが入ってて(まだあけてない)恐る恐る見てみると紛れもなく彼女からのメールでした。
「最高の1日をどうもありがとう」の題名から始まり「素敵な○○ホテル(都内高級ホテル)にお部屋をとってくれて1日中ゆっくり出来て嬉しかったありがとう。素敵なレストランでお食事ありがとう、夜景が綺麗なバーラウンジでのお酒も最高だった。今日はお姫様になったみたいな気がした、大好き」という内容でした。
まだ別れてなかったんだとショックでしたが、もしかしたら最後に(別れるから)と思って出掛けたのかもと、じっと我慢して夫には知らんぷりしました。

7月のある土曜日、今日は仕事が遅くなるから食事はいらないと出かけました。夫が帰宅して寝た後、カバンにカメラが入ってたのが見えて、今日は展示会でもあったのかとカメラを見たら、なんと彼女が映ってるんです。
どうやらその日は仕事ではなく、彼女と地方の○○温泉に日帰り旅行に行ってたのでした。
彼女の年齢はいってて22〜23歳位で、私とは比べ物にならない位、若くて可愛くて嬉しそうに微笑む彼女が何枚も映ってて、2人で頬を寄せ合わせて撮ってるのも何枚もありました。
夫のお財布をみたらカードで支払った新幹線や食事の控えが入ってて、私は夫に対して抱いた事のない失望感・絶望感・嫉妬・怒りで全身が震えました。

この数カ月ずっと1人で思い悩んで泣いてきたのに、夫は私を平気でだまして裏切ってきたのに、自分はすやすや気持ちよく寝てる、もう許せないと思い夫を起こして
カメラを見せました。
「これどうゆう事?別れるって言ったでしょ?なんで温泉行ったり先月はホテルにまで行ったりしてるの?説明してよ」と怒って問い詰めたら、今まで優しく私を慰めてきた夫が、今まで見た事のない程、逆ギレ激怒して私に「俺だけが悪いのか?この家が居心地が悪いから他へ行ったのが分かんないのか?いつもこそこそ俺を監視して、こんな家に帰りたい訳がないだろ?」と激怒したのです。
夫の様子に驚いた私は何にも言えず、ただ泣いてしまいましたが夫は追い打ちをかけ
て尚、私に「俺はこんな家に帰ってこなくても良いんだ。いつでも出て行けるんだ。離婚されたくなかったら、もっと居心地良くしろよ」と捨てセリフをはいて出かけてしまいました。
もうダメだと泣き崩れました。
だけど次の日の夜、夫が帰ってきて「昨日はひどい事言って本当にごめん、もう悲しませない様にするから、俺がケリをつけるから心配いらないよ。ちゃんと別れる」と
言って「俺達は別れられないよ」と抱きしめてくれたんです。
私は自分が子供を産めないので、「彼女に子供が出来たら結局私たちが別れる事になるでしょ?それが怖いから彼女とはもう本当に別れてほしいの」と泣いて夫に頼みました。

今度こそという思いで仲直りしましたが、正直不安がありました。
8月入り夫の携帯をチェックすると、7月終わり頃どうやら彼女に「妻に2人の事を知られてしまった、しばらく会うのを控えよう」とメールした様ですが、彼女は「嫌だ離れたくない」と返事してます。でも夫は「妻がすごく落ち込んでいて体調を崩してるから少し時間をおこう」と返事をしてくれた様でした。

それを見て朗報と思い喜びましたが、たまにチェックするとやはり毎日の様にメールのやり取りや電話をしてる様なんです。

まして、夫が彼女の会社に週2位のペースで仕事に行ってるらしく「明日、○時頃会社に行く予定、会えるね」と彼女にメールを送ってるし、行くときにはこっそり2人きりになって壁とか倉庫とか見えない所でキスしてる様です。
わざわざ31でアイス買って会社にお土産持って行ったり、会社の人を数人誘いランチを食べに行ったりしてる様で、その内容から夫が全く彼女と別れる意思のない事が良く分かります。

現在デートはしてないけど、毎日メールで「会いたい・貴方の温もりや匂いが恋しい」とかいってお互いの想いを募らせてるのに、仕事でもしょっちゅう会ってるのに
別れられるはずがないと思ってしまいます。

現に最近の彼女のメールには「会いたい、寂しくて死んじゃいそう」とか「5分でも良いから家に寄って」とか寂しさを募らせる内容で、夫も「本当は今すぐにでも行ってあげたいけど」とか「行きたいのは山々なんだけど」と返事をしてます。
2人がまた会うようになるのは、時間の問題かも知れません。
こんな日がいつまで続くのか、私には1日1日が辛く長い日々なんです。

数日前、夫から今から帰るコールがあったのに予定の9時になっても、10時になっても帰ってきません。今、健康の為に自転車通勤をしてるので、まさか事故にでも遭ったのではと思い私は気が気ではありません。
何度も何度も電話やメールをしても一向に返事がなく、心配で途方に暮れてたら12時半頃にようやく電話がきて「あと20分で帰る」との事でした。
胸を撫でおろしてしばらくすると夫が帰宅して、私が心配してた事を言うと「ごめん、会社出たら飲みに誘われちゃって連絡出来なかった」と言うんです。
でもまたしても、たばこやお酒の匂いがしないんです。
またかと思った私は夫が寝た後携帯をチェックすると、やっぱりです。心配していた通り彼女からどうしてもとせがまれて、彼女の部屋に寄っていたんです。
そこへ彼女からメールが届き「来てくれてありがとう、ベッドから○○の匂いがするから今夜はグッスリ眠れる〜」とありました。
あんなに心配して警察にも電話しようかと思った位だったのに、夫は私の心配をよそに彼女と楽しんでいたんです。

その夜は1晩中寝ないでいろいろ考えてました。
このまま見過ごしても、きっと夫は彼女と別れないだろうと。。。ならば、私が彼女と会って別れる様に言おうかなと思いました。もし彼女が別れたくないと言ったら、覚悟が出来てるのかと多少脅す位の事を言っても良いかな等とあれこれ考えて。。。
翌朝夫は「昨日は心配かけてごめんね」と私の機嫌をとる様な態度でしたが、私は少し強い言い方で「私今日○○に出かけてこようと思って」と言ったら「そんなとこに何しに行くの?」と聞くので「○○会社に行くの」(彼女の会社名)と言ったら夫の顔色が変わりました。「そこ行ってどうするんだ?」と強い口調になり、「○○さん(彼女の名前)に会ってあなたと別れる様に言ってくる」と答えたら「そんな事したら即、離婚だ」と怒鳴ってきました。
私が「あなたが別れる別れるって言ってずるずる別れないじゃないの。だから私が彼女にもう会うなって言うのよ。彼女だって私が不倫を知ったって分かったんだから、これくらいの覚悟があってあなたと別れないんでしょ?」と言い返したら、「別れるのは彼女とじゃなく、お前とだ。こんなに息の詰まる家に帰ってきたくないんだよ」と罵り合いに。。
「私とは別れないって言っておきながら、彼女とも別れようとしないのはなぜ?別れない代わりに、私に彼女を黙認しろっていう事なの?今、別れるのは彼女じゃなく私の方だっていうけど、私より彼女が大事っていう事?彼女なら子供が産めるから?」と泣きながら夫に言うと最後の言葉が胸に刺さった様で、そうじゃないよと私を抱きしめるのです。「俺だってお前と別れたくないよ。でも毎日監視されてるみたいで息が詰まって外に行きたくなるよ。もっとお互いを大切に出来ないんなら傷つけあうだけだから少し離れた方が良いと思う」と言うのです。
私が「監視じゃなくて、あなたが私を裏切ってばかりだから信頼関係がないのよ。以前ならあなたの携帯なんて見た事もなかったじゃない?私にさせてるのはあなたよ」と言うと「それはそうだけど、こんなに傷つけても裏切ってもまだ俺といたいの?このままじゃうまくいかないよ」と言うのです。

私はいったいどうしたら良いのでしょうか?
夫の浮気がわかってからこの4カ月、1日だってグッスリ眠れた日はないです。
1日だって涙を流さない日もなかった。
余りの絶望感で死んでしまいたいと、何度思った事か分かりません。
思い悩む余り、無意識に包丁を手に手首に当てて、あっ痛い!って薄っすら血がにじんだのを見て我に返り、自分が情けなくって・惨めで・哀れで・可哀相でどれだけ泣いた事か。
もうずっと自分を責めてきました。私に至らない所があったから夫が浮気したんだと。だから浮気が分かってからはそれを挽回する様に家事をより一層頑張りましたし、いつも以上に夫の前では明るく(気にしてない様)してきたつもりなんです。
それをこんな家じゃ帰りたくないと、これまでの努力を無にされた気がします。

私は以前仕事をしてて確かに忙しかったですが、家事の手を抜く様な事はしなかったです。
もちろん毎日掃除洗濯はもちろん、どんなに帰りが遅くても(夫も帰りが遅いので)店屋物やお弁当等夕食に出した事はなかったし、出来あいの物を買うのもほとんどありません。
夫の帰りがどんなに遅くても待ってて、夫が帰宅してから焼いたり煮たり揚げたりと必ず温かい物を2人で一緒に食べてきました。
それから片づけをして後、夫が毎日作業着を持って帰るので、最後にもう一度洗濯をして浴室乾燥させて翌朝持たせて行きました。(お風呂の後、お風呂場も掃除して)

毎日早くても寝るのが2時半〜3時位、朝は6時は起きて準備しました。
夫は細かい事が出来ない人なので、着替えやハンカチ等も全て出しておいてあげなくてはなりません。そして忘れ物の天才なので、行くときには「○○持った?」と必ず確認してから送り出しています。

仕事をしてたけど家事だって頑張ってきたんです。なのに夫にこれまでの5年間の頑張りを全て否定された様で。。
これから私はどうしたら良いのでしょうか・・?
こんなに傷つけられても裏切られても、まだ夫を愛してるんです。
私って馬鹿ですね。。自分で自分が嫌になります。
毎日が辛くてたまりません。だけど結婚する時に誓ってくれた夫の想いを私はまだ忘れられずにいるのです。夫はもう忘れてるみたいなのに。。
もう離婚するしかないのかな?
誰か私に道を教えて下さい。。。
投稿者 りーりー さん 2009年08月29日(土) 04時49分
 初めまして、本当に辛いですよね。
 私も、同じ思いをしています。だだちょっと長いです。

 私は、まだ主人が好きなため現状維持です。
 主人は私がくまローズさんと同じように泣いて訴えても
 優しく慰めてくれることはなく相手ともすぐには別れられないと
 いわれました。浮気の話をすると自分を正当化します。
 鋭い目でわたしを見ます。逆切れの言葉は、同じだなあと
 今は冷静です。今日も外泊です。楽しいようです。
 常には優しい人です。私が離婚を望めばO.Kだと思います。
 
 私は、くまローズさんと同じです
 もっと主人は冷たいかも。
 まずは、彼では無く自分がどうしたいか。です。
 今、一番混乱して自分が壊れていく感じさえしてることとおもいます。
 体と心。自分を大切に。
投稿者 みもざ さん 2009年08月30日(日) 10時08分
きっと、旦那さんの目が覚めるときが来ると思います。

男の人って若い女性が好きですよね。いくつになってもです。

でも、結婚生活となるとそうはいきませんよね。

くまローズさんのように、旦那さんのことを一生懸命大切になさっている奥さんなんてそうそう、いないと思います。

旦那さんもまだ若い方なのでわからないのかもしれません。

ただ、それまでくまローズさんが耐えていけるかが心配です。

今は他に気を紛らすことを探して、少し静観してみてはどうでしょう。
投稿者 ひなひま さん [ 東京 ]2009年08月30日(日) 23時10分
浮気する男は最低です。
どんな理由があろうと、私は浮気に関しては男が一番悪いと思っています。

でも、くまローズさんが別れる気がないならば、うまく立ち回らなくてはいけないと思います。

だんなさんは携帯の着信発信履歴もメールの送受信記録も消していないのですね。
半ば公認だと勘違いしているのでしょうか?
くまローズさんに対して思いやりのひとかけらも感じません。

だんなさんに内緒で、彼女に連絡をしてみてはいかがですか?
電話番号もアドレスも分かりますよね?
「別れてくれ」などと言ってはダメです。
逆効果です。
彼女に「別れてくれ」と言うのは、だんなさんとの離婚を決め、だんなさんと彼女両方に慰謝料を請求すると決めてからです。

「別れてくれ」ではなく「別れてあげる」と言うのです。
ただ「私からは離婚を言い出したくないので、だんなから離婚を言い出すようにそちらから仕向けて」と言うのです。
その代わり、離婚の時にはたっぷり慰謝料をもらうと。
それも納得させた上で言わせてくれと。

愛人が離婚を迫るようになると、まず男は引きます。
この方法で愛人に懲りた男性はたくさんいます。

うまくいくかは分かりませんが、感情的になった方が負けです。

少しでも心が軽くなりますように。
応援しています。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月01日(火) 11時40分
皆さん、私のお話を聞いてくれて本当にありがとうございました。
親身なお返事が今の私には何よりありがたくて嬉しかったです。
今まで誰にも相談出来ずに、両親や会社の同僚の前ではいつも通りの元気な私を演じてたけど、最近ではそれも辛くなってきてて、会社のトイレでこっそり泣いたりしてました。
だからたまたま見たこの掲示板に、私の胸にしまってた思いを一気に書き込みぶちまけてしまいました。
でも胸につかえてた重みが少し取れたみたいで、昨日は4カ月ぶりにぐっすり眠る事ができました。
この掲示板を見ると、私の他にも皆さん辛い思いをしてる方がいる事を知って、泣いて嘆いてばかりいる自分を叱り、もっとしっかりしなくてはと思いました。
こんなに苦しんでも未だ夫を愛してる自分が、馬鹿だなと本当に情けなくなりますが、結婚した時の夫の優しさがどうしても忘れられないんです。
夫の中で私に対する気持ちが100%終わってるのなら諦めるしかないですが、一応今はまだ毎日家に帰ってきてるし、私の作った料理を美味しいと言って食べてくれてるし、夜には一緒のベッドに寝てますし(喧嘩しなければ)、未だ私に対して少しは愛情が残ってるのではと儚い望みを期待してしまいます。
それでもやっぱり毎日彼女とメールや電話をやりとりしてる様ですが。。。
いずれにしても私自身が夫に対する気持ちをもう少し整理出来ないと、今すぐ別れるのは厳しいと思います。
だから仕方ないけどもう少し現状維持していくしかないかなと思う今日この頃です。
ただ気になるのはやっぱり彼女です。
しばらく会うのを(デート)控えようと言った夫に「私の方が奥さんよりあなたに相応しい(年上だから)。奥さんが出来るのは家事だけ、私は若さも与えてあげれるし、あなたの子供だって産んであげれる(結婚すれば)。私の方があなたを幸せにしてあげれるのに」と言って積極的に夫を求めてくるんです。
20歳も年下の女の子に勝負されてしまっては、とても成す術がありません。
彼女の猛攻に指を咥えて見てるしかないなんて、自分の力のなさが本当に悲しいです。
今日の書き込みも皆さんに励まして貰えたら嬉しいです、生きる気力が湧いてきますから。
また長くなってしまいましたが、ありがとうございました。。
投稿者 ひなひま さん [ 東京 ]2009年09月01日(火) 12時47分
愛人さん、薄っぺらい人間ですね。
若くてきれい。
子供が生める。
そんなことで自分とくまローズさんを比較する時点で、私は人間としてどうか???と思ってしまいます。
しかもそれで優越感に浸っているような印象を受けます。

もちろん「若さ」は貴重だと思います。
でもそんなもの誰もがかつては持っていたもの。
人生を積み重ねていく楽しさをあなたはまだ知らないでしょう?といってやりたいです。

私の知り合いにも奥さまが15歳上のご夫婦がいます。
お子さんはいませんが、お二人で人生を謳歌されていますよ。
若くてきれい・・・なんてほんの一瞬のこと。
愛人さんも何年もすれば30になり、40になる時が必ずやってきます。
もしだんなさまがそんな理由で愛人さんの方を選ぶような男性なら、間違いなく愛人さんが年を取った時にまた若い子に目移りするでしょうね。

愛人さんには罪悪感とかないのでしょか?
慰謝料を請求される可能性があることを分かっているのでしょうか?

私なら・・・
上にも書きましたが「だんなと別れてあげてもいいわ。でも慰謝料はきちんといただきますので念書を書いてくださいね。私から離婚を言い出したくはないのであなたからだんなに別れるよう説得してください。でもだんなは私には別れたくないっていうんですよね・・・・」とでもいってやります。

くまローズさん。
あなたはもう気持ちの面で愛人に負けていますよ・・・
子供が生めないのはたしかに引け目を感じることかも知れません。
でも!!!
あなたにはだんなさんと積み上げてきた年月があるじゃないですか!!!

不倫が燃え上がるのは、一緒になれない愛だから。
困難がなくなったらあっという間に火が消えるのを何度も見ています。

戦うなら戦う、戦わないなら戦わない。
ご自身でそれをはっきり決めないと。
どちらにせよ、不倫の証拠はきちんと残しておくべきだと思います。
だんなさんと愛人のメールを自分に転送する。
もちろん転送後は送信履歴を削除。
または写真に撮っておく。
だんなさんとの会話を録音する。
いざという時、これらはくまローズさんを助けてくれると思います。

どんなにつらい思いをされているか、考えただけで心が痛くなります。
どうしてひとを簡単に裏切れるのでしょうね・・・
どうしてこんなに傷つけられるのでしょうね・・・

だんなさんも愛人も、どちらも地獄に落ちてほしいと思ってしまいます。
投稿者 りーりー さん 2009年09月01日(火) 17時57分
 私は主人を待つ覚悟をしています。
 くまローズさんと同じでとても優しくて私をかわいがってくれていた頃が
 忘れられないんです。
 
 今がどんなに辛くて悲しくても離婚できないんです。
 人は破綻した夫婦関係にしがみついてても幸せではないでしょう。
 と言います。確かにその通りです。悲しくて悲しくて涙もよく出るなーと
 我ながら感心するぐらいです。

 今は、勝手にしたらいい。でも離婚はしてあげないんだから。
 どうぞ、どうぞお金も全部使ってしまえ。なんて無理してます。

 先日着メロが67億分の1、君に君に出会えた奇跡ってコマーシャルの
 ウエデイングソングになってました。
 まだまだ、彼女にお熱の主人より くまローズさんの方が早く心入れ替えて
 くれるでしょう。

 私の主人はもう5年。でもわたしがジタバタしたのは ここ2,3ヶ月
 主人を信じきっていたバカなんです。

 私は決意して頑張ります。どちらにしろ、私みたいなのがいる。
 と笑って下さい。

 私も 掲示板に救われてます。また、返信します。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月08日(火) 11時40分
ひなひまさん、りーりーさん、お二人の親身なお返事ありがとうございます。

気分転換に実家の両親とハワイ旅行に行って来ました。
心を爽快にしてくれるお天気、美味しい食事にショッピングとマッサージ、何より両親の温かい愛情を感じて、ボロボロだった心が癒され穏やかに過ごせました。。。
もちろん両親は夫の浮気の事は知りません(話してません)から、仕事で来れなかった夫の為にいろいろなお土産まで買って気を遣ってくれてました。

旅行から家に戻ると夫は「おかえり、一人で寂しかったよ〜。お土産たくさんだね、ありがとう〜」と言って私に甘えて抱きついてきて優しく迎えてくれましたが、夜中に夫が寝た後でこっそり携帯を確認したら、やっぱり毎日の様に彼女の部屋に行って会っていたのが分かりました。

いったい夫は私の事、彼女の事、これからどうするつもりなのでしょう?
普段はとても優しくいつも通り変わらないのですが、彼女の話となると途端に怒りだして感情的になって話が出来ないんです。

夫の態度がはっきりしないので、私もどうしても諦めきれません(離婚出来ない)。
ひなひまさんがご指摘通り、私自身が未だどうしたら良いか決断出来ないんです。
夫が完全に私を無視したり冷たい態度ならもうダメだと諦めもつくけど、普段は優しいしセックスレスでもありません(以前程ではないですが)。

だけどこのまま彼女との関係に目をつぶる訳には行かない、やはり付き合っていればその内に子供が出来てしまって結局離婚せざるを得なくなってしまうし。
切なくって苦しくて涙が止まらないのに、うわべだけでも(浮気してるけど)優しくしてくれる夫を未だ愛してるんです、離れたくないんです。

本当に惨めで情けなくって、だから彼女にも私が味わった心の傷をそっくり味あわせて復讐したいとも思ったりするけど、慰謝料だなんだとなれば余計に夫の気持ちが離れて行く様な気がして、未だ踏ん切りがつきません。

それにもともと私の性格は温厚で余り揉め事が得意ではありません。
夫は10歳年下ですが私は小柄で童顔、いつも積極的は夫におとなしく従っているので(夫は亭主関白です)、知らない方は夫の方が年上に思ってる様です。

今まで夫に依存しすぎていたのでしょうか?
私はたくさんの出会いの中から、子供の産めない私を結婚相手に選んでくれた夫に感謝の気持ちを忘れず、夫が私と結婚した事を後悔しない様に今まで尽くしてきたつもりなんです。

それが今こんな形で裏切られるなんて、私の何がいけなったのか、何が夫を浮気へと駆り立てたのか、どうして急に私への愛情が無くなったのか、原因が分かりません。

夫は携帯の着信やメールの履歴を消してるので、彼女と会ってる事やどんなメールをやりとりしてるか私が知らないと思ってる様です。

私は仕事上(IT)機械に強いので、最新の携帯なら履歴を消してあっても調べる事は簡単です。
新規メールにして新規入力に例えば「あ」といれると、最新で使った履歴(例えば「あ」→会いたい、愛してる、会えるね、会おう、愛がとか)が表示されるのです。時間はかかりますが、あ〜わを1つずつ見ていけば、彼女とどんな内容でメールのやりとりをしてるか概ね分かるんです。。

メールの内容が分かっても、最近夫はきっちり履歴を消しているので、メールコピーする等の不倫行為の立証は出来ないので(夫は不倫したと認めてるけど)、万一離婚となれば慰謝料請求も難しいのではと、余計に憶病になってしまいます。

それに興信所はすごく高額とネットにもあるので、簡単には依頼出来ないですね。

仮に彼女に慰謝料請求しても、若いし1人暮らしなのでとても払えそうもないです。そうなると結局夫が肩代わりするのであれば、何の意味もなくなってしまいます。
離婚を決めて夫と彼女と2人から慰謝料を請求するにしても、彼女が払えず夫が払うのであれば高額は望めなくなってしまいます。

社会的制裁も彼女にしたいけど、会社を辞めて欲しくても夫が回ってるので、公にも出来ない、本当に私に不利な事ばかりです。。。

いつか夫の目が覚める時がくるのか、いいえ覚めて欲しいと、以前の様に私だけを愛してくれた夫に戻って欲しいと、儚く願うばかりです。
来月彼女の誕生日があります、夫がどう動くのか目を光らせているつもりです。
今回もつい長々メールになってしまい申し訳ないです。
今、浮気や離婚で悩んでる方が1人でも朗報に迎えればと、陰ながら祈ってます。
投稿者 りーりー さん 2009年09月09日(水) 12時33分
 こんにちは。
 
 ハワイ旅行良かったですね。いい気分転換とゆうか羨ましい。
 私もハワイ行きたいです。

 帰ってきたときのご主人には、あきれますね。どうゆう顔でそんな事が
 言えるの。と思ってしまいます。普通ならとても嬉しいことなのに。
 今はその態度が、憎らしくさえ思ってしまいますね。何考えてるのって
 いいたいです。

 お互いに何考えてるか?の主人なのに私も離婚できないでいます。
 知らないでいたかった。家にいるときは、今までとなんら変わらない主人。
 いや、家は、無言を貫いてますが。返事のみ。
 やっぱり、覚悟はしても常に揺らぎます。
 自分の気持ちとの戦いです。

 くまローズさんはお若いので新しい人生も選択できますよね。
 これから、どれだけつずくか判らないご主人の嘘に付き合うのは
 大変です。信頼は、もうしていないのでは?
 私は、両親にいいました。辛いね。苦しかったね。何時でも帰ってきなさい。
 と言ってくれました。何もしてあげられないけど、、、。心配をかけてしまって
 申し訳ないとおもってますが、話し相手になってくれてます。
 私の覚悟は、伝えました。様子をみてくれてます。
 私の変化もきずくようです。
 頼れる人には、頼ったらいいですよ。

 友達にすごく仲の良い夫婦がいます。子供はいません。
 彼女はいつもいいます。私を貰ってくれただけでありがたい。って。
 会話もよくするそうです。家との違いがはっきりでています。
 
 会話の無い家はだめですね。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月09日(水) 21時49分
りーりーさん、いつもありがとうございます。
私はまだ夫を愛していますが、やはり信頼関係は崩壊しています。

夫がどんなに優しくしてくれていても、その裏では彼女と毎日の様に連絡を取り合っているのですから。

以前の様に土曜日出勤だと嘘をついてデートする事はなくなりましたが、仕事で週に2〜3回夫が彼女の職場に回っている為、お昼にランチ等して会っている様ですし。

昨日夫の帰りが遅くなったので、また彼女の部屋に寄っていたのかと思って携帯を確認したら、本当に仕事で遅かった様で、彼女からの会いに来てメールにも今日は仕事で遅いから行けないと断っていたいました。

それに「距離を置こうと話をしたのに、自分が優柔不断で女々しい性格だから、なかなか君と離れられなくて自分でも困っている」と嘆いてました。

彼女は「私を愛してるから別れるなんて出来ない(離れられない)はずだ」と強気な態度で「もう1年以上付き合ってお互いが無くてはならない存在になっているのに、別れるなんてもう出来ない。別れるのは私達じゃなくて奥さんの方とでしょ」と夫に「そろそろ決断しても良い頃じゃないの」と迫っていました。

夫は「妻は心身共にとても傷ついていて、今別れる事は出来ない」と返事をしてました。
彼女とは結婚の約束等はしてない様で「何も約束されてない私だってつらいのに、何を信じてれば良いか分からない」と夫に泣きついてました。

これを見て、ますます夫はどうしたいんだろうと余計に分からなくなりました。

私に別れようとは言わないし、かといって彼女と別れようともしない。(距離を置こうとしてる様ですが、実際には会ってるし連絡も毎日してるし)

離婚しないからといって彼女との事を容認するのは到底できないし、白・黒を付け様とすれば別れると言い出すし、どちらにしても私には辛い毎日です。

両親は私が結婚する時、歳も10歳下で、その上子供の出来ない体で、夫が私と最後まで添い遂げる覚悟があるのかと、何度も何度も確認して結婚の許しを得ました。
だから両親は、私と結婚してくれた夫をとても大事にしてくれてます。

今住んでる家も、実家のそばで売りに出されてるのを夫が気に入り購入する事にしましたが、夫が「お父さん達のそばに住みたかった」言ったら、両親は大喜びして1千万も頭金にと出してくれた程でした。
なので両親にはとても今の状況を話す事が出来ず、離婚となればどの様に話したら良いか、どんなにショックで嘆くか、今からとても心配しています。

またメールします。りーりーさんもお元気で
投稿者 ひなひま さん 2009年09月11日(金) 01時58分
くまローズさん、こんばんは。

いい方向に進んでいるような気がします。
ご主人が「妻と別れる」と愛人にいっているのかは分かりませんが、愛人の方にあせりが見えますね。
くまローズさんたちが離婚しない限り、愛人は疑心暗鬼の負のトライアングルに陥ると思います。
これは不倫の掲示板を見ていただければお分かりかと思います。
(愛人側の書き込みを見てくださいね)
みんな同じことで悩んでいますから。

男は女の方から別れを言い出さないとなかなか別れないものです。
一度手に入れたものを手放したがらないと言うか。
でも愛人が結婚を匂わせたり、離婚を迫るようになると、さすがにうっとおしくなるようです。

そうなるまであと少しですよ・・・
その間、くまローズさんはつらくてもご主人を責めてはダメです。
何があってもニコニコと送り出し、迎える。
間違っても愛人と別れて・・・とは言わないことです。
逆に「もしふたり(ご主人とくまローズさん)が離れることがあっても、私はずっとあなたのことを世界で一番思っているからね・・・」というようなことを言ってみてください。
(ほんとに身を引いちゃダメですよ)
責められるよりも、そんな言葉が心に刺さるようです。

男は追えば逃げる、逃げれば追ってきます。
おふたりが別れなければ、間違いなく愛人の方が黙ってはいません。
いつまでも不倫でいられるはずもありません。
愛人だってどんどん年を取っていくのですからあせりもあるでしょう。
自分がどれだけ頑張ってもご主人が手に入らなければ、どんなに馬鹿な愛人も一時のまやかしだったと気づくでしょう。

くまローズさんと別れない。
愛人とは結婚しない。
それがご主人の答えなのです。
言葉なんて信じられるものではありません。

頑張ってくださいね。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月11日(金) 09時59分
ひなひまさん、心温まるお返事ありがとうございます。
ひなひまさんのおっしゃる通り、夫は喧嘩をしてない時には私と別れる素振りがないのです。
普段はいつも通り優しいままですし、今でもセックスレスではないんです。

だけど私が少しでも彼女の話で問い詰めたりすると、豹変して激怒するんですよね。「俺の何が良くてまだ一緒にいたいんだ、別れるのは彼女とじゃなくてお前とだ」と言って私をどん底まで突き落とすんです。。。なぜだろう?

私とは別れないけど、彼女とも別れる様子もないし、本当に夫の考えは分かりません。
でも彼女がメールの内容の様に焦っている様なので、無理やりにでも妊娠して私と別れさせるつもりではと、気が気ではありません。。。

彼女が妊娠したら間違いなく、夫は私と別れて彼女と結婚するでしょう。

夫は大の子供好きで(私も大好き)、結婚当初は養子縁組をして子供を引き取ろうと、あちこちの説明会に行きましたが、今の日本の制度だと大変厳しいのが現状で、養子は諦める事になりました。
そして今の家を買って越して来てからは、姉も実家のすぐ傍に住んでいるので、休日に姉の子供も家で預かり可愛がってるんです。

だから夫は私と別れるつもりはなくても、彼女に子供が出来たら確実に去って行くと思うんですよね、私はそれが一番怖いんです。

でも今、余り彼女の事を言っても夫が豹変するだけだから、彼女とのやりとりの事は黙ったまま少し様子を見てみようと思います。

本当に夫の頭の中が少しでも分かる事が出来たら、どんなに良いか。何を考えてどうするつもりなのか。
浮気してる男の人にどんな考えなのか聞いてみたいです。

いつまでこんな辛い日々が続くのか、1日が長くて長くて仕事がなければ気の紛らわし様がないですね。

ひなひまさんありがとうございました、またメールしますね。
投稿者 りーりー さん 2009年09月12日(土) 16時54分
くまローズさん良い方向に向かってるようで、もう少しですね。
子供は大丈夫だと思います。ご主人もそこまでバカではないと
信じてあげましょう。

くまローズさん家は逆に待ってても駄目かも?
と思ってしまいます。相手との絆の深さに私の入るすきが
無いかもと、負けそうです。
今日は、土曜日、12時にご飯いらないと言って次の日の野球の用意をして
出かけていきました。今日は帰りません。黙って出て行きます。
彼女とドライブです。辛いです。私も暇なのに、と思ってしまいます。

家は、相手と別れると言ったこともないし、誤ったこともありません。
優しい言葉もありません。
くまローズさんの事をご主人は思ってくれてます。
思いやりがあると思います。言葉に出してくれてますよね。
相手のことは絶対言わないほうがいいです。一番嫌みたいです。
また言えばなぜかお前のせいだ。と悪くなるのはくまローズさん
になってしまいます。

居心地のいい場所は、くまローズさんの所。
もう、ご主人は解ってます。もう少し耐えましょう。
頑張ってください。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月15日(火) 13時13分
りーりーさん、優しい励ましが心救われます、本当にありがとうございます。

りーりーさんのご主人は本当に大切な人が誰かをきっと見失っているんですね。

以前夫と言い争った時に「今、私が死んだら解放されて嬉しんでしょ?」と言ったら夫は「もし(死んで)居なくなったら、裏切った事きっと後悔する。それは分かってる。本当に大切な人が誰かも、もっと(私を)大切にしなくちゃいけないってのも分かってる。だけどなかなか出来ない(彼女と別れる事)自分が優柔不断で、俺が全部悪いってのも分かってるよ。どうしてこんな俺のどこが良くで未だ別れないの?」と言ってました。
そんな簡単に別れられれば苦労しない!!と、この時は怒り心頭しましたが、未だ夫にとって私は少しは大切な存在だって事は、一応覚えててくれてるんだなと安堵しました。少しでもそう思って(分かってて)くれてるなら絶望ではないですから。

りーりーさんのご主人はご自分から一緒にどこかへ出かけ様とか、食事に行こうとか誘ってくれたりとか、全く会話も無いんですか?もしそうなら本当に辛いですよね。
ご主人を憎む事が出来れば、慰謝料貰って別れられるけど、まだ愛してるのにご主人と心も体も通わせられないなんて、とても辛いですよね胸が痛みます。

うちは夫は毎日きちんと帰ってきて私の手料理を美味しいと言って食べ、私がお風呂に入っていれば夫が後から入ってきて、お互いの体を洗い合って、週末はもう彼女と過ごす事もなく、私と2人で家でゆっくりTVを見たり、買い物や食事に出かけて過ごしてるし、セックスもそれなりあります。
それなのに夫は私を裏切って、毎日欠かさず彼女とメールのやり取りをしてます。
昨日のメールも「先週は忙しかったからやっと会えたね(彼女の会社訪問して様で)今日も可愛かった。抱きしめたかった、せめて髪に触れたかったよ(>0<)」とありました。
どうしてなの?私の何がいけなくて彼女と付き合いたいの?と思ってしまいます。
リーリーさんも不安の通り私も、これ以上夫と彼女の絆が深まったら私の入る余地が無くなり、夫の優しさも消えてしまうのではと、本当に心配で不安でなりません。

ご近所や友人・夫の会社に人からは「仲が良いよね、歳の差には思えない」って皆さんにいつも言われますが、不倫1年以上続いててギクシャクしてる夫婦には、とても見えない様です。もちろん私の家族からもそう思われてます。
現に夫は「今月はお父さんの誕生日だから皆(両親と姉夫婦と子供)呼んで家で誕生日会やろうよ」と言って、自分から父や姉に連絡してるんです。
私が幸せだと夫とうまくいってると思ってるから、両親が夫の浮気を知ったらどんなにビックリして嘆く事か。。
もし離婚となったらなんて言ったら良いか分かりません。

夫の考えが本当に分かりません。夫の役割をキチンと果たしてるから浮気が許されるとでも思ってるんでしょうか?
普段はとても優しい夫ですが、このまま結婚生活が続くとも思えませんし不安で情緒不安定になります。相変わらず夜もグッスリ眠れません。
先週美容院に行ったら、一部円形脱毛してると言われショックを受けました。
「何か最近ストレスがあった?」と言われ、「もう歳だからいろいろ大変なんだ」と笑ってごまかしたけど、脱毛だけではなく「めまい・頭がクラクラする・吐き気・鼻血・胸が苦しい」等、心だけではなく、体も悲鳴を上げてる様です。

リーリーさんは体の不調等、大丈夫ですか・・?
心から笑顔になれるまで、健康にも注意して下さいね。
今ここで病気になってしまったらいけません。
私達はご主人から謝罪を受けて、もう一度やり直すチャンスを待ってるんですから。
それまでは健康で粘り強く待たないと。

そう自分自身にもガンバレって言い聞かせてます。
リーリーさんも頑張って下さいね、ありがとうございました。
投稿者 りーりー さん 2009年09月15日(火) 22時34分
こんばんは。
くまローズさんのご主人は、メールが止められれば、以前の生活のようですね。
アドレスを変えてくれるといいのにね。携帯さわれるからこっそりアドレスに・でも入れてしまったら、、、。
やっぱり、完璧に別れてほしいですよね。私は、早く間違いにきずいてほしいのですが、主人が何も言わないため私と、どうしたいのかさえ解りません。
私の気持ちは手紙などを書いたりして伝えているのですが、返事も答えもないので
どうするべきか、日々自問自答?です。
彼女を失いたくないのだと思います。平日は家に帰ってきます。なんら変わりない生活。でも大切な人は、今きっと私では無い。私が離婚する として動いたほうが
目をさますかもと思ってしまいます。連れて歩くのはもっぱら彼女です。
彼女が中心で回っています。私と出かけると悪いぐらいに思ってるかも。
悲しくて辛いですがもう、何も言いません。後は、私次第です。
もう無理と思ったら離婚に向けて動きます。
体の心配ありがとうございます。このところ体重がおちてきました。ダイエットと
しては、いいかも?
くまローズさんもあと一息頑張ってください。
くまローズさんは絶対元のように信頼しあえる夫婦になってください。
私ももう少し悩んでみます。主人がもっと冷たい人ならすぐ決断できるのですが。
主人の母も結局2人の女の人を泣かせる事にきずかないかね。とこまっています。
くまローズさんも心おだやかに。
投稿者 ふーか さん 2009年09月16日(水) 09時46分
私も以前くまローズさんのように年下と結婚しました。(12歳下)
でも浮気されて結局離婚しました。
私の場合も彼女とのメールを続け私ともよろしくやってました。
彼女からは「離婚して歳相応の人と付き合うべき」「私じゃダメなのかな?」
「今日は七夕ですね。」などくだらない内容のメールもたくさんしてきましたよ。
私は子供もいるので離婚まで考えられないと思っていましたが、結局別れました。
優柔不断の旦那を見ていると許せなかった。
たとえ彼女と別れてもまた次に浮気されるかもしれないと思いました。
私もくまローズさんと同じできちんと帰宅し、食事もおいしいとほめてもらい
毎晩一緒にお風呂に入り、お風呂でラブラブ、毎晩セックスしていました。
買い物にも一緒に行き、休日は二人でのんびりすごしました。
「お前といると落ち着く、最高に幸せ、お前を失いたくない、お前が一番大事」
甘い言葉でした。

でも喧嘩した後で旦那に言われました。
「セックスしてたら君が落ち着くだろう、愛情などなくても男は義務でもセックスはできるものだ。彼女を失わないためにとりあえず形としてした。君を黙らせるためにしていた」と。
ものすごくショックでしたね。
「彼女が好きだから別れられない」とも言われました。
「お前は結婚しているのだからデーンと構えておけ!籍が入っているのにごちゃごちゃ言うな!」ってね。
だからセックスしてくれるからといって安心はできませんよ。
彼女とメールが続いている限りはご主人も悩んでいるはずよ。
ご主人様はくまローズさんがご主人の事を嫌いになってくれるのを待っているように
思います。
彼女のところに行きたいのに結婚してるから義務で我慢していて自分の気持ちを隠しているのだと思います。
私たちには可愛い女の子が一人います。
その可愛い子供を捨ててまでも彼女の所に行きました。
というか行かせました。
その後また妊娠していましたが中絶しました。

愛情のない家庭、愛情のないセックス。見せ掛けだけの夫婦。みじめだよ。
本当の気持ちは完全に彼女にいっている男になどに私だったら抱かれたくもありません。同情もされたくない。
くまローズさんのご主人は非常に卑怯な男ですね。
最低だと思いますよ。
いい加減、あなたと彼女のためにはっきりすべきだと思いますね。
こんな男に振舞わされているあなたも彼女もかわいそうです。
くまローズさんはいつまでも我慢するのでしょうね。
私ならごめんだわ。

私があなたと同じような境遇の時ハワイ旅行など行く気にもなりませんでしたね。
あなたが家を空けることによってご主人が彼女の家に行くのも目に見えてわかりますしね。
あなたはそうやってご主人と彼女を応援しているのでしょうか?
ご主人はウキウキで彼女と堂々とラブラブしていたのでしょう。
そのような事させておきながらウジウジしているのって・・・考えられないわ。

それに逆切れするのもうちの主人と同じで本音をいえないからだって。
とにかく私の事が嫌だったから彼女とも別れないって。
好きだったらその場でメールアドレスも消去しますよ。
それをしないのは・・・・わかりますよね?
ごめんなさいね。
他の人はやさしい言葉かけてくれているのにね。
でも、私もこのような経験したので意見しました。
私は彼女にくれてやりました。
子供にも当然会わせる顔もないようです。
投稿者 うさびっち さん [ 中部 ]2009年09月17日(木) 22時03分
うちも同じでした。

浮気が分かってからも、だんなとは夜の生活がしっかりありました(汗
あとでやはり言われましたよ〜。
「女はセックスさえしてれば、心がまだ自分のところにあるって勘違いするものだ」って。

もちろん中には本当に愛する女性としかできない人もいるでしょう。
でも愛がなくてもできる男もいるようです。
うちのだんなは「妻とも愛人ともできる俺」に酔っていました。

妻がいて愛人がいて・・・
一人前の男のような勘違い。
こんな馬鹿な勘違い男は捨ててやりました。

だんなからも愛人からも慰謝料を取って。
愛人は若かったので、愛人の親を保証人にして公正証書を作りました。
だんなと愛人は関連会社だったので、だんなは遠くに転勤、愛人は退職・・・という形になりました。
だんなの上司に泣きついてやったので・・・

浮気されてまでだんなのことを守ろうなんて思いませんでした。
大切なのは自分と子供。

でも、一時は修羅のようになりましたよ。
がちがちに縛ってやりました。
もちろんだんなが浮気している時にわざわざ愛人と過ごせるような時間は与えませんでした。
会社の前まで迎えに行きました。
気晴らしに旅行もいいんですが・・・それって浮気OKって認めてることになりませんか?
なんか必死さが足りないようにも思えてしまいました。

でもこんな男に必死になっても無駄ですよ。
浮気男は死ななきゃ治らない。

もっと強くなってほしいと思いました。
投稿者 くまローズ さん [ 関東 ]2009年09月18日(金) 10時56分
りーりーさん、ふーかさん、うさびっちさん、お返事ありがとうございました。
私自身もふーかさんやうさびっちさんのご指摘通り、自分のしてる事が生ぬるいなと思ってます。
ただ、最近本当に心身喪失していたので苦しくって、一時でもエスケープしたかったんですね。
でも帰ってきてから夫の携帯を見て、留守中何度か会うのかなとは思っていたけど、毎日彼女の部屋に入り浸っていたのには、本当にショックでした。
ただ、普段は夫は私に優しくしてくれてるので、まだ私を愛してくれてるのかとも思ってたのですが、ふーかさんやうさびっちさんのご主人も日常の夫婦生活と不倫の二重生活を送られていたんですね。。。
ん〜ん、そうなんですか。。。  
男性って愛情が去っていても夫婦生活は続けていける物なんですね。

私もふーかさんがおっしゃる通り、夫は自分から私を捨てるのが嫌で、私が我慢できなくなって別れを切り出すのを待ってるんじゃないかと思った事はありました。
私がもう我慢出来ないと言うのを待ってるのかなと。。。。

でも、まだ私を愛してる気持ちが残ってるはずと、僅かな望みを捨てきれません。

夫は毎日「大好きだよ、愛してるよ」と私に優しくしてくれます。

だけど一昨日、私には飲み会で遅くなると言って出掛けましたが、本当はわざわざ会社をお昼で早退して、彼女と浜松まで日帰りで温泉に行った様です。
連休中は私と過ごすから彼女と会えない為、休みをフライングしようとメールにありました。
メールには「○○は生きるパワーの源、この恋は大切に育もう」とも書いてありました。ショックでした、あの朝には私とセックスして愛してると言ってたのに、午後には彼女と旅館で待ち合わせしてラブラブしてたなんて。。。

ご主人の愛情は見せかけだけで、本当はもう愛して無かったんですか?
皆さんのご主人は自分から離婚を切り出したんですか?
それとも自分から三行半で離婚したんですか?
私はまだ自分から離婚を切り出せません、こんなに傷つけられてもまだ夫を愛してるんです。
でも、お二人のお話を聞いてみると、私の僅かな望みもかないそうにありませんね。
そろそろ自分の気持ちを整理しなくてはいけないんでしょうか。。。
涙、涙。。。 切ないです。
投稿者 ふーか さん 2009年09月18日(金) 15時52分
くまローズさんは本当に優しくて可愛い、誰かが支えてあげないといけない・・・
そんなけなげな女性ですね。
本当にご主人の事が大好きなのですね。
その気持ちよくわかりますよ。
それにくまローズさんは黙って耐えておられるのもすごい!
私なら黙ってられません。
えらいなぁ〜って思います。

くまローズさんの思うようにご主人が彼女と別れてあなたのもとに帰ってくれば
浮気の事などもう水に流して何もなかったように過ごせる。
心の広い女性ですね。
私、ますますご主人に腹がたちます!

世の中にはくまローズさんを大事にしてくれる男性は五万といると思います。
何もここまでくまローズさんを苦しめる男と我慢して傷ついて泣いて・・・
そこまで自分を殺して一緒にいる事ないのに。と思います。
でも、ご主人が大好きなんですよね。よくわかります。
私もそうでしたから。
好きで好きでたまりませんでした。
でも、彼女と浮気するという事は自分が好きでも相手には心がないんです。
無理やり彼女にせがまれているようにご主人が言ってもそれは嘘。
好きだから会社を早退までして旅行に行かないでしょ?
好きなら奥さんを悲しませることなどしませんよ。

でもよく朝奥さんとセックスして「好きだよ」とか言って昼から彼女と
セックスできますね。
その神経が信じられない!
普通の神経じゃできないよ。
もう、だいぶ頭イッてるとしか言いようがありません。
ごめんなさい。失礼な事言って。

でも、いくら息抜きしたくても海外旅行はいけませんよ。
長期間家を空けるなんてダメダメ!

それから元夫が言ってました。
「愛してるとか軽々しく言うのは嘘だ」と
私には「適当に「愛してる」と言っておくとそれを信用して俺を待ってるやろ?」
と馬鹿にしていました。
挙句には「年上はうるさい」とまで言われましたよ。

元夫は好き勝手して私を悩ませ嫌いにさせ、「こんな男のどこがいいの?」とか
「いつも悲しませてごめん。」とか言ってましたね。
元夫の希望は彼女との浮気は黙って認めろ、その話に触れるな、触れると逆切れ。
好きにさせていたら機嫌がよく優しい男でした。

でも、くまローズさん、あなたはご主人、愛人に何も遠慮する必要ありませんよ。
若い常識知らずの愛人なんかよりもずっとずっと素敵な人。
私は三行半突きつけてやったけど、くまローズさんは「また子供がいたずらしてる」くらいに思いとどめて彼女の事見下してやんなさいよ!
愛人はそのくらいの価値しかないよ。
人の旦那だとわかっておきながら何の理性もない。
本当、バカな女。
人の物ばかり欲しがる女・・・世の中にいっぱいいるよ。
人のものがよく見えるのかも?

くまローズさんも好きな事に打ち込んでみれば?

私は馬鹿な元旦那のことで悩んだ事に後悔しましたね。
自分の体おかしくしてまで悩んだ自分がバカだと思っています。
投稿者 新入り さん [ 中国 ]2009年09月18日(金) 19時31分
横槍すみません

きっと、彼女には、奥さんとエッチしてるのは秘密にしてると思いますよ
ですから、その様子、録音だけでも「愛してるよ」と言ってくれてるのを、
彼女に見せたり聞かせたりしてみては?

もちろん、こっちは余裕たっぷりな素振りで、
あなたのことは遊びなのよとか、
あなたの前にも遊びの女はいたのよとか、
あなたの他にも愛人は複数いるみたいよとか、

要は、彼女が旦那のことを不振に思うようにしむけてみてはどうでしょうか?

きっとブチ切れて、「どゆことよ?(怒)」とかって旦那を責めるんじゃないでしょうか?
その隙に、別れさせ屋などに依頼して、
彼女に独身男と付き合うようにしむけては??

彼女を失えば、奥さんに戻ってくるしかないのでは??

今の状態、奥さんはキープされてる感じですよね・・・

ただ、このまま、ダラダラは良くないように思います。

がんばってくださいね^^
投稿者 刹那 さん 2009年09月19日(土) 15時26分
くまローズさんへ。

他の方のレスにもありますように浮気は一生治りません。
たとえご主人が愛人と別れたとしても何年か経ってまた繰り返すでしょう。

年齢が女性の方が上の夫婦の場合はたいがい離婚でしょう。
どんどん自分の嫁が醜くなっていく。
若い時はいいけれどお婆さんの姿見たくない。
そんな女誰が抱きたいと思えますか?
早く離婚を決意する事をお勧めしますね。

だいたいいつまでも女と別れないんだからあなたは都合のいい女でしかありません。
あなたもいい加減しつこい!
愛されてもいないのに惨めな人ですね。
ご主人と愛人から慰謝料ふんだくって悠々自適に暮らせば?
大事にしてくれるご両親いるんでしょ?
一人になって親の元に帰りなさい。
それがあなたにとって一番いいと思いますよ。

海外旅行でも国内旅行でもどこでも好きなだけ行くといいと思いますよ。
お気楽主婦さん。
投稿者 あみーご1 さん 2009年09月19日(土) 17時49分
あなたは夫に浮気されてようとセックスさえしてくれればいいんでしょ?
もしも、あなたの夫が抱いてくれないと気が狂うのでは?
あなたも夫も色ボケしてるよ。

もうこのまんま黙ってセックスしてもらってればぁ?
セックスさえしてくれてたら文句ないんでしょ?

夫も好き物だよねぇ〜。
女なしでは生きていけんの?
あなたもよそで浮気してきた旦那のものをよく受け入れられるよね。ったく。
気持ち悪い!

気持ちは無くても体は正直なんだね。
お気の毒さま。

にしても、旦那さん性病は大丈夫?

なんだかりーりーさんにそれとなく自慢してませんか?
もっとりーりーさんに対して思いやりはないのかよ?!
りーりーさんは旦那さんと買い物にも行けないんだからなっ!
気の毒に思わないの?
投稿者 うさびっち さん [ 中部 ]2009年09月20日(日) 00時44分
ずいぶんくまローズさんを馬鹿にしたような書き込みもありますが・・・
一番悪いのはだんなさんですよ。

だんなさんはどっちも本気で愛していないと思う。
大切なのは自分だけ。
だって、くまローズさんに対しては愛人と別れようとしないし、愛人にはくまローズさんと離婚しようとしないでしょう?
いいとこどりなんですよ。

こういう男は周りからどう見られているかとっても気にします。
くまローズさんのご両親に対してもそう。
いい人でいたいの。
ご両親や会社にばれたら豹変しますってば。

いくら口で愛してると言っても、毎日セックスしてても、愛人とは別れない。
それがだんなさんの答えですよ。
違う女性とのセックスを想像しながらすると燃えるらしいです。
愛人ができてからさらに回数が増えてません?
そういうことらしいんです。

うちの馬鹿だんなもまったくそうでした。
最初は私もセックスがある=愛されていると思っていたのですが・・・
愛人と昼にして、その夜に私ともしたことが分かって以来、だんなのものが急に汚く見えたものです。

それから、慰謝料が認められるよう動いて・・・
最終的には三行半を突きつけてやりました。

愛人のことで私が責めると逆切れ。
こっちが黙っていれば機嫌がよく、夜も擦り寄ってくる。
でも三行半を突きつけてからは、態度が豹変。
二度とやらない、愛人とは別れた、やり直したい、お前だけを愛してる。
馬鹿にしか見えませんでした。
今そんなことを言うなら、なんで最初から理性を働かせてくれなかったのと。

私は浮気を許せなくて、だんなを捨てました。
後悔はまったくしていません。
ほかの女を抱けるような男はいりません。
結婚ってそういうものでしょう?

好きって気持ちはやっかいです。
愛人の方は「手に入らないものだからこそほしい」
くまローズさんの方は「取られそうだから取られたくない」

選択権はだんなさんだけのものですか?
違いますよね?
くまローズさんにだってあります。
そこんとこよ〜く考えてみてください。

ではでは。
投稿者 ふーか さん 2009年09月20日(日) 17時10分
うさびっちさんと全く同じ意見です。
1年以上もくまローズさんはご主人から騙されていたのですよ。
それでも好きでいられますか?

私も浮気されてから愛人とエッチしてきたくせによく私ともできるなと
思いました。
いっそ旦那の下半身を切ってやろうか?とも思いましたね。
(憎しみで)過激でごめんなさい。
うさびっちさんの仰る通り、くまローズさんのご両親にもいい顔したい。
愛人にも「愛してるよ」「大好きだよ」とか「奥さんとは別れるよ」とか言ってることでしょう。

浮気=本気になっていると思いますよ。
居心地の悪い家・・・私も言われましたね(笑)
まぁ、浮気する男は同じこと言うんですね。

私が思うのはくまローズさんのご実家がお金持ちなので結婚したのではありませんか?
簡単に1千万ものお金出して家なんて普通買ってくれませんよ。
失礼かもしれませんが、ご両親はご主人におこづかい等渡していませんか?
もしも、そうであれば利用しているのでは?

私はくまローズさんがご主人に心から愛されて一緒にいるとはどうしても
思えないのです。
うさびっちさんのご意見と同じです。
彼女の事も本気ではないと思います。
くまローズさんといると何らかの形でご主人が得とくするからではありませんか?
心配かけまいと頑張っておられるようですが、一度ご両親に相談してみては
いかがでしょうか?
浮気しているとご両親の前でご主人に問いただすんです。
拷問にかけるんです。
そこでご両親の前でご主人の本音が出ると思います。
そこまでやらないと愛人との関係は終わりません。

私は元夫に本音を吐かせ、言った事にたいして血判をつかせましたよ。
逃げるわ、逃げるわ。言い逃ればっかり。
でも、最終的に私の親の前では本音言いましたよ。
ちなみに私は愛人に「もう別れる、妻を愛している、君とは遊びでした。
すいませんでした」とメールを送らせその場でアドレスも消去させ
友人にも自分は浮気していましたとメール送らせましたよ。
友人からは総スカンくらい今は誰も相手にしてくれません。

私はご主人はこの彼女と絶対に別れないと思いますよ。
それから、やたら相手を褒めたりテンションハイになったり愛してるとか
連発する時はだいたいやましい事がある時です。
愛人との楽しい時間を過ごした後でご機嫌になっているからそのような言葉が
でるのではないでしょうか?
投稿者 にゃんにゃん さん 2009年09月21日(月) 02時34分
愛されてもいないのに今晩も偽善者夫に抱かれているのか?
今頃悦んでいるのか?
愛人の汁まみれになった○ちんちんくわえて「ああー今夜も抱いてくれる。うれしいセックスレスじゃないんです。私は愛されているんです。」安心しているの?
偽善者男はどっちの味が好みなんだろうね?
にゃんにゃんがよほどお好きなんだろうね。
その男は毎日いやらしい事しか考えられないんだよ。
まともに仕事してるの?
派遣かバイトじゃないん?

セックスは週何回?
そうだよ。
嫁さん抱きながら他の女の事考えてるんだよ。きっと。
顔と体は嫁さんでも別の女のこと考えながらしてるんだよ。
燃えるんだよな。男は。
穴があればいいんじゃないのかい?

聞きたいんだけど
夫の役割をキチンとこなしているとはセックスの事ですか?
あんたの考え読んでると生ぬるいんだよ!
このような女が一番ムカつく!
いい加減はっきりしろよ!
別れるのが嫌なら一生我慢して生きて行け!

愛人女と○ちんちん姉妹だね。
愛人女の匂い確かめろよ。
愛人としてきた後風呂入らずに舐めてやれよ。
投稿者 りーりー さん 2009年09月21日(月) 03時01分
くまローズさんこんばんは。
皆さんの言葉に私も心痛い思いです。離婚に踏み出せないでいるものとして。

今日も当然のように家に主人はいません。家は、全然優しくもなく会話も無い、うまくやるとゆうことは、ありません。私がこの生活が嫌なら別れよう。いつか、気が変わるかも知れんけど。ぐらいです。

私がこんな状態でも離婚できないでいる。くまローズさんなら、少しでもこの気持ちを理解してくれると思いコメントをはじめました。ヤッパリ皆、離婚を勧めその執着はおかしい。とまで言われます。今、離婚をする気力と体力がないとゆうか。そこまで、恨んで、怒り心頭になれないため結局、黙認しています。

帰ってくるだけで嬉しいんです。つっけんどんで、冷たい主人なのに、嫌いになれないんです。赤い糸は、未だつながっていると思ってしまいます。寝るときは、背中をむけ、ベッドから落ちそうになりながらも一緒のベッドです。それが、かわいいんです。誰もこの気持ちは、解ってもらえません。だから、くまローズさんならと、思ってしまいました。

私は、このまま、動かないと思います。間違っているかもしれません。くまローズさんは、正しい道に導かれますように。祈っています。

自分の気持ちをしっかり持ってください。
体を壊したら何も出来ません。まず、自分を大切に。悩むのはいいと思います。
いっぱい悩んで。いっぱい泣いたらいいんです。楽しい事も大切です。
何が良くて、どう進んだらいいのでしょうね?
私は、まともなコメントが出来ません。かえってくまローズさんの気持ちを乱してしまっているかもしれないですね。遠くから応援しています。
投稿者 うさびっち さん [ 中部 ]2009年09月22日(火) 12時12分
う〜ん、多分くまローズさんは「夫にまだ愛されてる」と信じたい心のよりどころとして、「セックスがある」ことを何度も書かれたのでしょうね。
嫌いな人とはセックスはしない・・・
私とはまだある。
だから嫌いになられたわけではない。
そう思いたいんだと思います。

たしかに顔も見たくないくらい嫌いならセックスはしないでしょう。
だんなさんはくまローズさんのことを嫌いではないと思います。
でも愛してはいない。

セックスがあるとか、「愛してる」と言うとか・・・
そんなものは愛の証にはなりませんよ。
ほんとに愛があったら、浮気なんてしないでしょ。
いない時でも相手のことを思いやる・・・それが愛なんじゃないかな?

私はね、だんなさん、自分が不利になりたくないだけだと思う。
ご両親の機嫌を取るのもそう。
くまローズさんの方から離婚を言い出すのを待ってるんでしょうね。
だって、自分から言い出したら自分が悪者になるもの。
自分から言い出さなきゃ、表向きには自分は結婚生活を続けていきたかったのに、「愛してる」って何度も言ったのに・・・って言い訳できるでしょ。

万が一のためにも、だんなさんとの会話を録音するとか、携帯のメールを保存するとかしておいた方がいいと思います。

くまローズさんは「自分は見た目が若く、だんなさんより年下に見られる」って書いてらっしゃいましたが、でも実年齢は40なんです。
それはどう転んでも変えることができない。
若さに惹かれる馬鹿男には40って年が重いんでしょうね。
ましてやだんなさんはまだ30なんでしょ?

あとね、読んでて思ったんですが・・・
たしかに子供が生めないことはお気の毒だと思います。
でも「子供を生めない自分」を盾にしすぎていませんか?
「子供を生めない私を捨てて、子供が生める彼女のところに行くのね?」ってだんなさんを脅迫してるように感じてしまいました。
これはだんなさんもかなり重くないかな?

ご両親も気を使いすぎていませんか?
「子供を生めないうちの娘をもらってくれたのだから」って感じで、必要以上にだんなさんを大切にしすぎなような気が・・・

結婚って子供を作るためにするものじゃないでしょ?
もちろん結果として子供ができるわけだけど、子供がいなくても幸せに暮らしてらっしゃるご夫婦もたくさんいますよ。
自分が子供を生めないことを浮気の最大の理由にしてしまっているように思います。

だんなさんと別れたくないなら、黙認するしかないですね、今の状態なら。
私だったらだんながどんなことを言っても彼女と会います。
あと両親にも話して、両親から話を聞いてもらう。
くまローズさんはそんな気もないのでしょ?
なら黙認するしかない。

だんなを取られるか取られないかの瀬戸際なんですよ?
なんで戦わないの?
ここまでされても大好きなだんななんでしょ?
私にはそこが理解不能。
みなさんもそこにイライラするんだと思います。

嫌われたら困るから?
残念ですが、もう愛されていませんよ。
なのに何を怖がってるの?

どうしても戦う気になれないならしょうがない。
ど〜〜〜んと構えて、「若さしかとりえがない女」だと割り切って、だんなさんが飽きるのを待ちましょう。
相手に子供ができたっていいじゃないですか。
こっちが離婚しない限り、結婚できないんですから。
子供が私生児になろうが私は関係ない!
そのくらい冷たくならないと、黙認なんてできませんよ。
とにかくもっと強くなって!!!

弱い女はかわいいかも知れないけど、男にとってとても重荷になることも忘れないでね。
投稿者 ひーひ さん 2009年09月22日(火) 20時47分
これが答えじゃないの?

今まで優しく私を慰めてきた夫が、今まで見た事のない程、逆ギレ激怒して私に「俺だけが悪いのか?この家が居心地が悪いから他へ行ったのが分かんないのか?いつもこそこそ俺を監視して、こんな家に帰りたい訳がないだろ?」と激怒したのです。

「俺はこんな家に帰ってこなくても良いんだ。いつでも出て行けるんだ。離婚されたくなかったら、もっと居心地良くしろよ」と捨てセリフをはいて出かけてしまいました。

翌朝夫は「昨日は心配かけてごめんね」と私の機嫌をとる様な態度でしたが、私は少し強い言い方で「私今日○○に出かけてこようと思って」と言ったら「そんなとこに何しに行くの?」と聞くので「○○会社に行くの」(彼女の会社名)と言ったら夫の顔色が変わりました。「そこ行ってどうするんだ?」と強い口調になり、「○○さん(彼女の名前)に会ってあなたと別れる様に言ってくる」と答えたら「そんな事したら即、離婚だ」と怒鳴ってきました。
私が「あなたが別れる別れるって言ってずるずる別れないじゃないの。だから私が彼女にもう会うなって言うのよ。彼女だって私が不倫を知ったって分かったんだから、これくらいの覚悟があってあなたと別れないんでしょ?」と言い返したら、「別れるのは彼女とじゃなく、お前とだ。こんなに息の詰まる家に帰ってきたくないんだよ」と罵り合いに。。

8月入り夫の携帯をチェックすると、7月終わり頃どうやら彼女に「妻に2人の事を知られてしまった、しばらく会うのを控えよう」とメールした様ですが、彼女は「嫌だ離れたくない」と返事してます。でも夫は「妻がすごく落ち込んでいて体調を崩してるから少し時間をおこう」と返事をしてくれた様でした。

それを見て朗報と思い喜びましたが、たまにチェックするとやはり毎日の様にメールのやり取りや電話をしてる様なんです。
投稿者 刹那 さん 2009年09月22日(火) 22時07分
コメントないようですね。

また両親と旅行?
今度はフランスあたり?
また愛人とラブラブ
するんだろうね〜。
猫かわいがりの両親にも困ったもんだな。
投稿者 森のくまさん さん 2009年09月25日(金) 08時03分
最近どうしていますか?
最初は同情の返事ばかりでしたけど最終的には批判的になってしまい
ショック受けておられるのではありませんか?

私が思うに・・・
だんなはあなたの事性行為はしてもただのお母さんとしか思っていないと
思います。
子供のする事は黙って見守ってほしいという都合のいい理由ですね。
だんなが帰ってくるのか帰って来ないのかはわかりません。
でもお母さんのような大きな気持ちでヤンチャな男の子が悪さしてる
くらいでいいのでは?
お母さんは身の回りの世話もしてくれる、何しても怒らない。
ただ、性行為だけおまけのようなものだと思いますね。

他の方が書かれていたように
いくら童顔でも40が現実・・・その通りですよ。
甘えるのもいい加減にしたほうがよろしいかと。

自分で今後だんなと別れたあとどうやって生きていくのかも視野に入れながら
生きていって下さい。

女々しい、弱弱しい女はもう時代遅れですよ。
投稿者 チロルの若者 さん 2009年09月25日(金) 18時51分
全部読んだけど、何回セックスレスじゃないを連発してるの?
両親の愛情をいっぱい浴びて離婚すれば?

ふざけるな!

浴室乾燥ですか。
よかったですなぁ。
家の自慢かい?
二人しかいないのにどうして毎日洗濯するの?
私ん家は子供3人いるから毎日洗濯しなきゃいけないけど。
私も子宮頸がんで手術したさ。
でも元気に3人も子供産んじゃったさ。
流産しそうになったけどだんな浮気しなかったしな。

てか、女いたけど子供ができたら女と別れて帰ってきたよ。
その愛人女に子供できたらあなたポイだね。
子供には勝てないよね。

愛の結晶は可愛いよ。
愛があれば子宮がんでも子供産めるさ。
私はレーザーで少し癌の部分焼いてあとは子供ができたら流産しないように子宮口
くくって出産に臨んだ。
愛するだんなの子供が産めて幸せっさ。
投稿者 ロス さん 2009年09月26日(土) 22時28分
くまローズさん。
あなたの体調不良はたぶん更年期障害だと思うよ。
一度婦人科を受診してみたら?
もうお年なんだから
だんなの浮気ぐらい黙っててあげたら?
いくら亭主関白であなたがおとなしいといってももう無理。だと思うよ。
投稿者 うさびっち さん [ 中部 ]2009年09月27日(日) 17時59分
批判的な書き込みが続いていますが、くまローズさんの人格や体のことを中傷するのは間違っていると思いますよ。

お子さんができないので一番つらい思いをされているのはくまローズさんです。
向井亜紀さんのように子宮を取ってしまっても卵巣さえ残っていれば子供を作ることは可能かも知れません。
でも、愛があれば子供ができる・・・というのは違います。
愛などなくても子供はできる。
反対に愛がいくらあっても子供に恵まれないご夫婦だっています。

どうかその部分でくまローズさんを責める書き込みはしないでほしいと願います。

一番悪いのは、妻がありながら浮気しただんなさんです。
けじめをつけることをしないだんなさんです。
だんなさんは監視されているように思っているでしょうが、だんなさんの浮気さえなければくまローズさんだって携帯など見るようにはならなかったでしょう。
私もそうでした。
いけない・・・と思いつつ馬鹿だんなの携帯を見ることを止められませんでした。

ただね、くまローズさんに気づいてほしいんですが、どうして自分がこんなに中傷されるのか。
くまローズさんのお人柄は書き込みを読めば分かります。
決して自慢のつもりで書いたわけでもないでしょう。
でも、読む方向を変えれば、「(病気のことを除けば)何の苦労もなく両親の愛を燦燦と受けて裕福に暮らしている能天気な奥さん」に見えてしまうのです。
もちろん実生活は違うかも知れません。
でも、ネットではそこにある文章がすべてなんです。

家計を切り詰めて、それでも家をもてない人たちからしたら、親がぽんと1000万ものお金を出してくれるくまローズさんは妬みの対象になってしまうことでしょう。

そんなご自分の姿に気づいていますか?
もしかしたらだんなさんもそんなところが嫌で浮気に走ったのかも知れません。

つらい書き込みが続いたので、もう書き込まれることはないのでしょうね・・・
でもくまローズさんのことを本当に心配している人はたくさんいらっしゃると思います。
前にも書きましたが、ご自分にも選択権があることを忘れず、前向きに頑張ってくださいね。
投稿者 ひーひー さん 2009年09月30日(水) 00時10分
くまローズさんのような人は知らない間に周りの人を不愉快にさせる
言動の数々があるように思えます。
自分では自慢しているつもりはないのだけれど周りの人は嫌な気分に
なっているはず。
だからダンナもあんたのこと嫌いで浮気したんだよ!
 やはり離婚しかないんでしょうか (5)
 投稿者 サヤ さん [ 東京 ]2009年09月22日(火) 16時37分
離婚すべきかどうか悩んでいます。私は32才夫は31才 結婚4年目こどもなしです。
夫とは4年ほど付き合って結婚しました。付き合っている間はとてもやさしい人だと思っていましたが結婚してみて責任感がない人なんだということがやっと分かりました。 結婚準備のときも頼りなさや決断力のなさを感じなかったわけではないですがその分優しい良いところもあるからと思って大目にみてしまいました。 結婚式前後に浮気が発覚しました。 本来浮気するような人ではなかったはずと信じていますが結婚という責任感を背負いきれない人だったんだと思います。その後話あってやり直すことになりましたが浮気相手の女の人からのいやがらせや彼の言動で傷つけられて私は精神的におかしくなってしまいました。睡眠薬を飲まないと眠れなくなったし理由もなく涙がながれて止まらなくなったりしました。彼にとって面倒な存在となってしまったのです。でもそれは彼のせいであるのに見て見ぬふりをされて温かい言葉ひとつかけてもらえなかった。温かい言葉ひとつでもかけて安心感を与えてくれたらここまで悪化することなかったと思います。常に孤独と不安がつきまといました。またもうひとつ不安の原因が彼がお給料や貯金の額を教えてくれないこと。貯金で株をしていて毎日のように株関係の書類が届くので不安で聞いても教えてもらえません。毎月彼から食費として3万円をもらって生活しています。もともと共働きだし家は彼の両親から借りている家なので家賃等もないし光熱費は引き落としなのでそれでもいいのかもしれませんが家の経済状況を教えてもらえないことは私にとっては不安なことです。最初のころはそれで言い合いもしましたが黙りこんだり怒鳴られたりするので今はもう何を言う気にもなりません。 もともと生理不順な体質ですが最近は精神的なものもあるのかすっかり生理が来なくなってしまい子供も産めないかもしれないという恐怖、将来に希望ももてず死にたいと思ってしまうこともあり何をやる気も起きません。離婚するしあないのかもしれないのですが考える気力、離婚する気力もありません。親に相談したいのですが、今は実家にいるときだけが心休まる時なのでそれを失うかと思うとなかなか言いづらいのと夫が親は関係ないから!というので相談できずにきました。いつかは何とかやり直したい、前の夫にもどってくれると信じてきたけどもう限界かもしれません。    やはり離婚しかないんでしょうか。  離婚することすら怖いです・・。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月22日(火) 16時50分
こんにちは

見えない部分が多いと不安もその分増えていきますよね。
それに助け合うのが夫婦のはずが、あなた一人が苦労しているように感じます。

しかし、三万円で食費とは少ないですね。
よほどの工夫をしておられたのでしょう。

正直、男から見た旦那様は信用できない人のように映ります。
僕は、人を見るとき、陰ひなたのあるなしを見ます。
聞いている限り、影の部分が多数をしめて、見えているひなたが少ないようです。
このような人物は、自分とお金しか信頼できず、結局は自分を守ることしかしません。

離婚となっても、責任転嫁して責任逃れの言い訳ばかりするでしょう。
早いうちに弁護士に相談して、解決策を見つけるべきです。

婚姻中の財産はすべて「共有財産」です。
投稿者 サヤ さん [ 東京 ]2009年09月25日(金) 23時09分
ながちゅさん コメントありがとうございました。そうですね、きっと夫は自分のことしか守ろうとできない心がさみしい人なんだと思います。実際に結婚してみたら 責任や義務がでてきたり、お互いの両親との付き合いがでてきたりとかいろいろと面倒なことも多くなって 独身時代のように行かなくなってしまう中で私のことが疎ましい存在になってしまったんだと思います。結婚に向いてない人だったんでしょうね。見る目がなかった自分が情けないです。 でも出会って好きになって不器用な人だから私が守って幸せにしてあげたかったし、今だって彼が望んでくれるなら受け止めてあげたいです。
でも彼が望むのは温かい家庭じゃなくて自由で背負う責任がない気楽な生活なんでしょうね。 今まで苦しみながらも離婚という選択肢はどこか見て見ぬ振りをしていたような気がします。 離婚についてもちゃんと現実的に考えてみようと思います。 家庭をつくる気がない人に対して頑張っても幸せになれないですよね・・。怖いけど、たとえば5年後 苦しみ続けているのではなくて 笑っている自分でいたいものです。
投稿者 あおば さん 2009年09月26日(土) 22時56分
サヤさん、よく頑張ってこられましたね。

私も以前この掲示板で相談しましたが「らい」「なみ」「GT]という3人に
尋問のような誹謗中傷を受け精神的にもかなり参った事を思い出しました。

ながちゅさんのご意見のような言葉が私にもいただけたらあそこまで
悩むこともなかったかと思います。
あんな人たちがここの掲示板を見て意見する事に怒りさえ感じます。

この3人は絶対に謝らなかったので今でも憎いですね。

サヤさんには心のあるアドバイスがある事を心からお祈りしています。

話がそれてしまいごめんなさい。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月27日(日) 15時28分
五年後の自分がどうあるべきかは、今の自分がどうするべきかで変わります。
人と一緒にいて、単に欲望だけを追求するなら、全てを自己中心的に行動するだけです。
しかし、人として誰かとともに歩きたいと望むのは、「共に幸せでありたい」と願う気持ちからだと思っています。
自分が満足になることで幸せを実感するのと、自分の愛する者が幸せであることを感じることで幸せになるのは大きな隔たりがあります。
一緒にいてその人を幸せで無い状態にするのなら、一緒にいる意味も理由もないのではないでしょうか?

極端な言い方ですが、
男性は子孫を残すのに「快楽と欲望」しか体験しませんが、女性は同じ目的でも、「臨死体験」に相応しい経験を経なければ目的は達成されません。
母性本能と簡単に言ってしまえばそれだけのことなのですが、男と女には根本的な違いがあることを知っておいてください。

女性の苦痛を知る男性などいません。
あなたはあなたの五年後を決める権利を持ち、今その曲がり角に立っています。
「共に幸せになる」ことが難しいと感じるなら、早く次の行動に移すべきだと思います。
 慰謝料請求の時期について・・・ (1)
 投稿者 KK さん [ 九州 ]2009年09月18日(金) 01時58分
長文になりますが、よろしくお願いします…
一ヶ月前、夫から「君とは暮らせない離婚してほしい」と言われました。
理由は私のことが嫌いなようです。
子供は一人で4歳になります。

夫は子供の面倒を良く見てくれて、専業主婦の私にも「家事は立派な仕事だ」と理解してくれ、口喧嘩はあるものの仲良い家族だと思っていました。
私は突然のことでショックが大きすぎて、絶食状態になり精神的にも不安定で自殺しようとしたこともあって、
それを心配した両親が、実家に私と子供を連れて帰りました。

夫には結婚前から他の女性がいて1年前まで関係は続きました。
そのことが原因で私が疑心暗鬼になってしまい、夫はそれが苦痛のようでした。
今は女性はいないのですが、その時の慰謝料は払うと言っています。
私は復縁を希望していて実家に帰る前に夫と話し合いましたが、両家の親が復縁をお願いしてみても、聞き入れようとはしません。
実家に帰った私は精神的にも安定し、前向きに考えるようにし、何年かかってもいい、復縁を目指してがんばってみようと思ったのですが、
夫からの一言で、考え直すことになりました。
夫の一言は、私の存在自体を否定するもので、とてもショックなものでした。
そこまでの考えなら…私は受け入れるしかないようでした。

泣き続ける日々が続いていましたが、精神的に落ち着いてる時は現実を考えるようにしました。
実家に戻る前の話し合いでは、ひとまずは別居状態を続けて、
離婚届を出すのは子供が小学生になる時(2年半後)でもいい、と言ってくれました。
そのように今後進めていきたいと思っています。
来月、話し合いをする予定なのですが…

そこで、質問タイトルの件で悩むことに…
不倫に関して、私は夫にも不倫相手にも慰謝料請求などしませんでした。
それは結婚生活を守るためでもありました。
しかし、離婚となるのでしたら、話は別です。
ただ、請求するのは本当に離婚届を出す時に、と思いました。
今後は離婚に向けての別居状態になるかもしれませんが、
万が一、夫が考え直してくれてやり直せる日がくるなら、慰謝料など不要なものです。
しかし最近知った事ですが、慰謝料請求は不倫を知ってから3年の期限があるとのことでした。
離婚話が出た時は、私と子供を不幸にさせる罪悪感が強いせいか、一般より多めの慰謝料を払うと言っていましたが、
離婚届を出す頃に請求しても、3年以上経ってる上に証拠は何も残っていませんし、本人の罪悪感もなくなってるかもしれません。
本当に慰謝料が必要な時に0円になってしまう可能性があることを知りました。
しかし今は別居状態で月に生活費としてお金を入れてくれると言っていますので、
そのうちから、慰謝料慰謝料と言っては、関係を良くするも何も、更に悪くなってしまいそうな気がします。
このような状況で、どうすればよいでしょうか?
何かいい方法はありますでしょうか?
みなさんにアドバイス頂けたら有難いです。
よろしくお願い致します。
 離婚前の問題 (3)
 投稿者 2児の母ちゃん さん [ 関東 ]2009年09月14日(月) 11時44分
4才と1才3ヶ月の息子がいます。
結婚歴6年、2年前から家庭内離婚状態。
顔を合わせるのは日曜だけ、目も合わせない、会話もない状態です。
長男は日曜に夫とでかけています。

離婚の原因は一言で言うと性格の不一致です。
夫は言いたいことが言えない、我慢するタイプ。
私は割りとはっきり言うタイプ。
夫には結婚後、冷たい、きついと言われるようになり、一時期は顔色を伺って言葉も選んだり夫婦なのになんでこんなに?と思うほど気を遣いました。
それでも冷たいと言われ、だんだん夫といるのが苦痛になり笑うことも話すこともしなくなりました。
夫は私が言うことには「うん、わかった」と言うのですが、我慢できなくなると自室で壁を叩くようなドン!ドン!という大きな音をだしたり奇声をあげたりしました。
私は怖くて怖くて眠れなくなり、今でも不眠症です。
一度何か音がしたんだけど…と聞きましたが、「え?そう?」ととぼけられました。

その頃から離婚の文字が時々頭をかすめていましたが、それでも兄弟がいたほうがいい、子供がいればなんとかやっていけると思い、夫に頼みました。

2人目妊娠発覚してまもなく、喧嘩したときに「こんな冷たい母親みたことない」「あんたみたいな母親に育てられる○○(子の名前)がかわいそうだ!」と言われました
。それまでの我慢のこともあり、自分が壊れる!と思い実家に避難。
夫の目の前で実家に電話をし、メールではしばらく実家にいますと連絡。
その後2週間、何の連絡もなく、きても元気か?という程度。
私は病院こそ行きませんでしたが、朝まで眠れないことも多く、精神的にボロボロでした。それでもなんとかやってこれたのは子供がいたから、です。
すぐには離婚できないけれど、長男が卒園するころには…と考えて、それまでは子供のことだけを考えようとやってきました。
離婚するにも仕事がないとやっていけませんので、ホームヘルパーの資格をとって、少しづつ仕事をして…と考え、次男が1才を過ぎ、卒乳したのをきっかけに保育所へ預けることと講習の申し込みを決意をしました。
8/10に夫に資格をとりたい、講習をうけないといけない、そのためには次男を託児所へ預けないといけない、と言い、それまで生協を利用していた分を止めて、自分で買い物に行き節約、浮いた分を保育料として貰いたいと頼みました。
(9/30〜講習が始まり、修了するのは12月上旬)
その時は夫も了解。

その後8/23(日)の朝、夫の部屋で暴れる音が聞こえ、後で理由を聞いたら「早く長男と出かけたかったのに、なかなか来なかったから」ということでした。
私はその時、怖くて怖くて身体が硬直し、子供の前で泣いてしまったほどなのに。
自分は我慢させられている、仕事が忙しいからしょうがないだろ…みたいなことも言ってました。

やっぱりもうだめだ、と思い8/25に離婚の話しをしました。
私が我慢できないのはあるけれど、今の状況が子供に影響しないわけがないと、お金も大事だけど、お金があれば幸せなのか?等の話しをしました。
その時は、私の親に言いたいことがあるというのでじゃぁ義母も呼んで話しをしようということになりました。

9/13、いつになってもその後の話をしてこないので聞いてみるとまだ話してない。
離婚する気があるのかないのかと聞くと、条件次第、とのこと。
次の日、書置きがありました。

経済的にも苦しい、仕事も忙しい時に余計な事を考える間はありません。
仕事やお金に対しての考えが甘すぎ。
男2人が大きくなっていくのにあなたの性格で対応できると思えません。
客観的に自分がわかっていません。
ヘルパーについて、離婚のための準備であれば僕の本意でないのでお金はだせません。自立しようとするならそこから自分でなんとかするべきです。
そこが甘いというかわがまますぎるというか。
家庭内別居で家計の足しにするならばという条件です。
次男と触れ合うこともできないのに、それで養育費を払わせようなどと虫がよすぎる。

子供のことを考えているようで、今の状況は修復不可能だし、それが子供に確実に影響する、しているということを全くわかっていない夫です。

ここで質問なんですが、資格取得のために子供を預ける→保育料は夫のいうとおり、
私が自分で払うべきなんでしょうか。
私は甘いでしょうか?

養育費は子供に触れ合った時間などが関係するのでしょうか?
養育費というのは子供の権利で、離婚して離れて暮らす親は扶養義務として子供に払う義務がある、というのが私の理解してるところなんですが。

また、親権は母親が仕事してる、してないは関係ないと本で読んだことがあるのですが、本当でしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月15日(火) 00時20分
こんにちは

旦那様がおっしゃることは尤もなようで、的外れの気がします。
まず、離婚の準備であろうが、家計の足しであろうが、仕事をするための準備である学習を「誰がお金を出すのか」は、そもそも婚姻というものを理解していない証拠ではないでしょうか?
本来、婚姻とは二つのモノを一つにし、離婚は一つのモノを二つに分けることです。
財産分与はそのいい例です。
借金も貯金も全て二つに分けるから、財産分与です。
婚姻中の財産は、二人のモノであり、あなたが仕事をするための学習費用を旦那様が出せないとおっしゃるなら、旦那様の趣味や遊びに使う費用も出せなくなります。

また、養育費は子供に対して支払うもの(子供では管理できないので代理人である大人)であり、決してその額が婚姻中の状況で変化するものではないと思います。
可愛がっていたから高額になるものではないでしょう?
あくまで子供が成人するまでの間、離婚によって養育ができないことで、それを金銭に変えるだけのことです。
もっとも、これは支払う側の誠意によるものが多いですが。

あなた自身が、離婚をするために今準備しているととれる行動はしない方が良いです。
今後、どのような環境になるか予想できませんが、早く調停に持っていくべきではないでしょうか。
その後、勉強するなり仕事を探すなりされた方が良いと思います。

今はまず、子供と婚姻関係について考えるべきですね。
投稿者 2児の母ちゃん さん [ 関東E-mail ]2009年09月15日(火) 22時20分
ながちゅさん、レスありがとうございます。

資格のための費用は自分でだしました。
保育料も初めは了解していたのですが、その後、状況が変わったので離婚の話になり、だったら出せないと言ってきたんです。

親権は譲らない、と言ってくることは予想できていたし、夫は経済力に自信があるので今の生活レベルを下回るのなら離婚しないと言われたこともあります。
夫婦関係は破綻、離婚同然の生活をしていて、私ももう精神的にギリギリ、子供にも影響するから…と言ってもお金がないとやっていけないだろ、と子供がかわいそうだから…の一言もなくお金のことを言います。
新政権が失敗したら増税なんかでもっと苦しくなる、等とネガティブなことばかりです。

恨みや憎しみが原動力になってる人は必ずつぶれる、とも言われました。

この2年間、随分悩み、考えて考えて出した結果で、それはまだまだ甘いかもしれませんが、恨みや憎しみだけではないんですけどね。
離婚を決意するときって、恨みや憎しみがあって当然だと思うんですけど…

今、離婚についての勉強や準備をしているところです。
またこちらで相談させてもらうかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。
 離婚を考えています。 (15)
 投稿者 らびお さん [ 関東 ]2009年07月31日(金) 02時07分
はじめまして。
らびおと申します。
28歳 : 結婚歴3年 子供一人です。

この度、離婚を考えています。
理由は、浮気になるのかもしれませんが、本当に好きな人が
出来たからです。
ただし、一度も肉体関係に及んだことはありません。
それは、僕が既婚者では彼女を傷つける事をわかっていて、
必死に耐えていたからです。

妻、子供については、憎んだりする事もまったくなく、慰謝料・養育費に
ついても払ってあげたいと考えています。むしろ自分の我侭を抑えられず
本当に申し訳ないと思っています。

しかし、自分が行動に移すにあたり私が、たとえば離婚をしたとして、
離婚原因は浮気になるのでしょうか?
体を重ねていない場合は、浮気の定義にはならないようですが・・・。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月08日(土) 22時30分
自分から浮気の事言わなきゃ良いんじゃないの?
投稿者 らびお さん 2009年08月09日(日) 01時42分
>ヴァン・ヘイレン さん

van halen自分も大好きですw

ご意見有難うございます。
まあ、その通りです。
鬼になれないなら、そもそも離婚なんて言うな、という所かもしれませんね。

浮気と言わなければ、性格の不一致という所ですかね。
そこまで計算高くやれるかどうか。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月09日(日) 08時19分
子供の為に、奥さんともう一度やりなおして

あげて欲しいです。

結婚→出産→夫婦で養育

これは、人間としての義務だと感じます。

ただし、夫婦の問題ですから、

奥さんが『私も離婚したいと思っていた、良かった〜♪』

って、言えば別問題と思います。

でも、子供何歳?
投稿者 らびお さん [ 関東 ]2009年08月09日(日) 13時29分
>結婚→出産→夫婦で養育
>これは、人間としての義務だと感じます。

その通りです。
自分が何一つ不自由ない家庭で育ったからこそ、
そう思います。

>奥さんが『私も離婚したいと思っていた、良かった〜♪』
>って、言えば別問題と思います。
>でも、子供何歳?

子供は、1歳になっていないです。
ある友達は、これから親父を必要にする時だ。とも言います。

そして、嫁さんは、きっと『離婚したいと思ってた〜〜!』とは
言わないと思います。今までうまくやって来ましたから・・・。

本当にその、浮気相手が可愛そうで仕方ないのです。
でも、嫁さんと子供は可哀想ではないのか?という問題はもちろん
分かっています。

ただ、嫁や子供よりも自分を救ってくれた、という事実があり、
余計に思い入れが強いのは確かです。

かといって、何一つ肯定出来る事はないですね・・。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月09日(日) 17時15分
嫁や子供よりも自分を救ってくれた、という事実があり

とは、奥さんと子供を捨てるほどの内容ですか?

また、もう一人の方は、『奥さんと別れて結婚して!』

と、言ってるのですか?
投稿者 らびお さん [ 関東 ]2009年08月10日(月) 01時20分
お付き合い頂きまして有難うございます。

>また、もう一人の方は、『奥さんと別れて結婚して!』

彼女はそんなにしたたかではないのです。きっと自分がいつの間にかフリーに
なっていたら、結婚したい、というでしょう。
でも、今の状態では、泣きながら何かを言いかけては辞めています。

子供が居なければ、というのは、彼女も何かの拍子に口に出します。
その通りだと思います・・・。

>嫁や子供よりも自分を救ってくれた、という事実があり・・

そうですね。内容は仕事ですが、社会人経験の少ない妻にとっては
理解出来ず、ウンザリする内容だったようです。
しかし、その人は本当に熱心に話を聞いてくれて、
貴方なら出来る、と信じてくれました。結果、今の自分があります。
僕にとっては、本当にターニングポイントでした。

実は、一度離れたのです。中途半端な関係は、良くないと。

彼女は新しい人を見つけました。自分も子育てに励みました。

でも・・・彼女は新しい人と上手くいかず、、でした。
僕は、嫁と喧嘩しながらもある程度はうまく行っていました・・・
でも、彼女が可哀想過ぎるのです。本当に。

自分の恩人が不幸である。それが辛くてたまりません。思い上がりかもしれませんが、きっと自分となら上手くいくのです。

結局、まずは、独りになる事が必要なのかなと思っていますが・・・。
まだその決心がついていません。

そして、慰謝料・養育費を彼女に押し付け、幸せになれるのかどうなのか・・。
現状維持がもっとも安定した結論なのは解っているのですが・・。

彼女に金銭的な話をして、それでも俺と結婚したいのか確認する事も
必要でしょうか?

・・・長くなりました。すみません。
投稿者 ゆきこ さん 2009年08月10日(月) 19時04分
らびおさん、はじめまして。
あなたのお気持ちは、なんとなく分かるような気もしますが、
第三者からの忠告というか、少し冷静になるようにアドバイス・・
ってえらそうなものではありませんが、お話したいと思います。

あなたは好きな人のことを「可哀想」だという感情に流されていませんか?
可哀想だから一緒になってあげるのですか?
では、一緒になってあげて可哀想でなくなったらどうなるのでしょう。

逆に奥様が可哀想になるのではないですか?お子さんを抱えて放り出されるのですよね。きれいごとを言っても結局は他の女へ乗り換えられて、子供も捨てられたってことですよ。

肉体関係のなったことがない・・・。学生間の話なら美しい純愛だと思えますが、
コレがいい大人の話しとなると、少々純愛やっかいです。
なぜなら、体の相性が合わずに離婚する夫婦もあるわけで、
実際にその女性と関係を持った場合どうかということは考えなかったのですか?

あなたが本当にその女性を愛してしまったのなら、
可哀想な女性ではなく、強い女性になってもらわないといけないと思います。
可哀想な私を演出している時点で、彼女はしたたかです。
男性はどう思うか分かりませんが、女性の目から見たらその女性はいただけません。
投稿者 ねね さん 2009年08月11日(火) 03時23分
らびおさん、初めまして

ヴァン・ヘイレンさんやゆきこさんも書かれていますが、冷静になりよく考えて下さい。
私も女性の立場からその方がらびおさんを愛しているとは思えませんし、
計算高い女性の様に思えてなりません。
何故そう思うのかですが・・・

・その女性が本当にらびおさんの事を思い、愛情を感じているなら絶対に目の前で泣きません。
(困らせる・愛する人と子供を引き離し不幸にさせるのが予測できるので)

・彼女が何も言わないのは、あなたの好みを計算し知っているから
(言いかけて黙り泣く・・・言葉にするより相手に伝わるし効果的です・・計算していないのなら始めから口にしないです。少し言うことで相手に何が言いたいかを伝え、その後黙りで推測させ、泣くで男心を虜にする)

・別れた後に他の人と付き合わないし、上手くいかなくなったことをあなたに言わない。

あと、1つだけ気になるのが彼女を好きになるきっかけでもある『話を聞いてくれた』ですが、奥さんはもとからあなたの話をないがしろにするタイプでしたか?
大抵の女性も男性も恋愛のうちは人の話を親身になって聞くふりをするのではないでしょうか?
あなたが話そうとした時、奥さんは妊娠や育児や家事に追われてなかったですか?

お子さんを抱きしめてみて下さい。抱きしめながらでも彼女に会いたいと思うのであれば行かれたら良いと思います。子供がわかるようになり傷つく前に・・

ただ、彼女も子供を産めば必ず変わりますよ。それは本能的に女性から母親になる事で脳の仕組なので・・それでも離婚されますか?
投稿者 らびお さん 2009年08月11日(火) 10時06分
>ゆきこさん

メッセージを有難うございます。
第三者の意見、冷静な意見はとっても為になります。

そして、残念ながらゆきこさんの仰るとおりです。(VAN HALENさんにも言われましたが)
僕は、彼女が可愛そうで仕方がないのです。

本当に良い子なのに、良い恋愛を知らない。優しい相手に巡り合えない。
誰がなんと言おうと本当に良い子なんですよ・・。
こういう場でいうのは恥ずかしいですが、頑張り屋で優しくて、
人の痛みが判る・・・なのに恋愛というと彼女は泣かされてばかり。

可愛そうに思った僕が相談に乗っていた・・。それが
彼女と親密な関係になるキッカケでした。
だから、以下のゆきこさんの言うことはある意味正しいです。

>可哀想だから一緒になってあげるのですか?
>では、一緒になってあげて可哀想でなくなったらどうなるのでしょう。

難しいです。僕は今の嫁とも"可愛そうだから"結婚した男です。
100%がその理由ではありませんが・・・80%はそうであったと思います。。
嫁は、僕と一緒に居て自信を持ち、子供を作ってさらに強くなりました。

>なぜなら、体の相性が合わずに離婚する夫婦もあるわけで、
>実際にその女性と関係を持った場合どうかということは考えなかったのですか?

嫁との相性が非常に良くて、そう言えば、ああいう感覚は味わった事がない
のを思い出しました。抱き合っているだけでシットリするというか(恥)
あまり、考えませんでしたね・・。大事なことですよね。
学生時代から嫁とは付き合っていましたが、酒に酔うと友達に
自分たちのSEXがいかに凄いかを語ったものです(ウザイですねw)

>ねね さん
はじめまして。ご意見有難うございます。
女性の意見参考にさせて頂きます。

彼女が計算高いですか・・・たぶん、それだけは違う気がします。
計算高い女性が、そんなに恋愛に失敗するでしょうか。
前の彼に罵倒されて、ボロボロ泣くでしょうか。僕はそういうのを
一部始終見てきているので、それは少し同意出来ないですね・・・。

>あなたが話そうとした時、奥さんは妊娠や育児や家事に追われてなかったですか?

追われていました。子供が生まれたばかりで、眠れず身も心もボロボロに
なっていた時期だったのだと、思います。
自分の部署異動と妊娠が重なっていました。自分は出世欲が強く、嫁はその異動に反対
でした・・・。案の定という奴です。

>お二人へ、子供について & まとめ

お二人はお子さんがいらっしゃるのでしょうか?
自分と嫁の間に出来た子は男の子です。ようやく7ヶ月になりました。
俺にされる高い高いが大好きで足がとっても強い子です。(嫁の家系の遺伝子かもしれません)
7ヶ月のくせにハイハイが出来そうです。
今は、嫁と子供を"仕事が忙しい"事を理由に実家に帰らせています。
最初は違いましたが、実は子供を愛し始めている自分が居ます。嫁さんには負けますが。
子供や嫁を遠ざけたのは、本当が理由です。他の人の事を考えながら、
嫁や子供は抱けません。

・・・・やっぱり、、、彼女が可愛そうなのです。
可愛そうというのは、いけない感情なのでしょうか?

最初にも書きましたが、本当に良い子なのです。背が高く外見だって悪くありません。
なんで彼女ばっかりが損を見なきゃいけないのか・・・。
理解出来ません。・・・だったら俺が。という思いです。
どうして、優しい男性が彼女を支えて上げられないのか・・。
俺が嫁を救ったように、彼女を救えるような男性が現れたなら、
俺は綺麗に身を引くつもりです。

やっぱり、慰謝料や養育費、昔の家庭の思い出でまみれた男より、フリーで
クリーンな男の方が彼女を幸せに出来る確率は高いでしょうからね。

自分は本当にどうすれば良いのでしょうか?
長々と本当に済みません。
一般的に言われる、『本当に彼女を思うのなら冷たくしろ』
とかそういうのは、出来ないです。僕には。
投稿者 ゆきこ さん 2009年08月11日(火) 19時02分
困りましたね。はっきり言いますけど、その女性はしたたかです!!
それにあなたは、かわいそうな女性を救うことに酔いしれているだけです。

恥ずかしながらその女性は昔の私にすごく似ています。
頑張りやで優しくて人の痛みが良く分かる・・・。
(自分で言うのもなんですが)黙っていても男性が寄ってくる。

私に好意を持ってくれる男性の中で、自分も気になる人がいたら、
それとなく自分の弱い部分、可哀想な部分をアピールしてしまいます。
当時はソレを「自分をわかって欲しいアピール」だと思っていましたが、
今思い返せば、紛れもなくしたたかな計算です。

結局めそめそ陰を持つ女性を演じたところで、一生ともにする相手ならば、
笑って明るく暮らせる女性がいいと気が付きました。
それからは、自分の弱い部分は極力見せないようにして、
心から愛する男性には、その人の未来を考えるようになりました。

私は今別居中で辛い日々を送っています。
そんな私に言い寄ってくる男性もいました。私自身も惹かれたのですが、
ソレは相手を傷つけるし、大きな代償も双方にかかります。
そんなことを考えたら、一線を越えてはいけない、彼の未来をつぶしてはいけない、
そう思い、過ちに発展するのを抑えました。

本当に彼女がらびおさんを愛しているなら、
らびおさんが苦しむようなことはしないはずです。
「奥さんにばれて、おくさんが○○(彼女)に慰謝料を請求するっていっている。」
なんて聞いても動じなければそれなりの覚悟はあるかもしれませんけどね。
(試したりしちゃダメですよ)
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月11日(火) 19時02分
なるほど、中々第三者の目線でお考えですね。

そうなると、一番いい方法は!

”彼女に合う男性を一緒になって捜してあげる”

でしょう!

どうか、奥さんと、何よりも

全く罪の無い子供の為にお願い致します。

子供の両親はあなた方夫婦以外有り得ないのですから。

VAN HALENもう一度観たかった…
投稿者 rabio さん [ 関東 ]2009年08月11日(火) 20時49分
>ゆきこさん

>はっきり言いますけど、その女性はしたたかです!!
>それにあなたは、かわいそうな女性を救うことに酔いしれているだけです。

ズバッと仰って頂き有難うございます。嫌味ではなく、本当に。
たぶん、世間一般の意見なんじゃないかな、と感じています。
そして、救う、とは言っていますが、実は救う事にはならないんじゃないかとも
もちろん思っているのです。

俺なんか忘れて、慰謝料の無い、フリーで自然な出会いを見つける方が
きっと幸せなのです。最終的に。
俺が自分に酔っている、という所も賛成です。
ですが、男は元来そんなモンです。(笑)

>頑張りやで優しくて人の痛みが良く分かる・・・。
>黙っていても男性が寄ってくる。

そうかもしれません。そして、またどういう訳か傷ついてしまうのです。
きっと大抵の男性は、可愛そうな部分に惹かれてやってくるのでしょうが、
大抵、長く付き合っていると疲れてしまうんでしょうね。
・・・自分の事も含まれているので、ちょっと苦笑いですね。

>本当に彼女がらびおさんを愛しているなら、
>らびおさんが苦しむようなことはしないはずです。

何かの物語に出てくる台詞のみたいですが、やはりそうなんでしょうね。
自分も、嫁以外に本当に人を愛せたのです。
嫁の時は、愛していたから結婚をしました。もちろん最初は同情から始まった
恋愛でした。
状況が違うから同じゴールには辿り着けない、、、
自分に酔っているのかもしれませんが、、、辛いものですね。

>VAN HALENさん

有難うございます。このスレッドの最初のご意見は
VAN HALENさんから頂きました。感謝しております。

>全く罪の無い子供の為にお願い致します。
>子供の両親はあなた方夫婦以外有り得ないのですから。

そうです。それだけは、何があっても絶対的な事実です。

もし、彼女を選んだとして、彼女が幸せになったとしても、
確実に、子供は不幸になります。それは確かです。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月13日(木) 11時49分
まだ浮気とか不倫とかでは無い様に感じます。

しばらく相手の女性の話を聞くだけに留めて置くのは

どうでしょう?

直ぐに解決する事も無いと思うので。

お子さんの為によろしくお願い申し上げます。
投稿者 らびお さん 2009年08月15日(土) 16時36分
皆さん

色々と有難うございました。
方法については、ちょっと書けませんが、
紆余曲折の末、解決しました。

約1年。嫁と相手、子供を傷つけた事を忘れずに
生きていきます。本当に有難うございました。
 別居4年になります。 (4)
 投稿者 jyujyu さん 2009年07月12日(日) 21時41分
私は別居して4年間生活保護で生計をたてています。
主人からの養育費等一円ももらっていません。

私は離婚せずにこのまま別居を続けていきたいのですが、ある人から
夫が離婚を申し立てしてくれば応じなければならないと言われました。

別居だけして離婚しないですむ方法はありませんか?

離婚裁判になるとどうして夫の収入なしで生活できたか?
根拠を示せといわれました。
投稿者 りな さん 2009年07月15日(水) 10時47分
jyujyuさん、はじめまして。

残念ながら別居期間が長くなればなるほど夫婦の破綻とみられ、
小さいお子さんがいない限り、
ご主人からの離婚の申し立てがあれば離婚の方向に向かっていく
可能性が高くなるように思います。

4年間別居されていてご主人と接触はもたれていますか?
ご主人やご主人のご両親からも接触をさけられているように感じるのですが。。。

また、お子さんがいて離婚を悩まれるお気持ちはわかりますが、
なぜそこまで頑なに別居にこだわられるのですか?

色々な方向からご自分やお子さんの幸せな未来を探ってみてもいいのでは?と思います。
投稿者 jyujyu さん 2009年07月17日(金) 22時06分
りなさん ありがとうございます。

私がどうして別居にこだわるかと言いますと、結婚して1ヶ月くらいから夫婦間がギクシャクして実家に帰っていました。
そしてすぐ妊娠がわかってそのまま実家にいて主人の世話は週に1日くらい
部屋の掃除をしに行くくらいで食事なども作らなかったのです。
そうしたら元カノ(主人と元カノは当時同じ会社です)が言い寄っていったみたいで
また付き合うようになったのです。
しかも10年もです。

私は元カノに慰謝料請求しました。
元カノはすんなり私の言い分を聞き入れ希望のお金を払うと言いました。
お金を払うかわりに主人と離婚してくださいとまでも言いました。

私は主人とはやり直す気持ちなどさらさらなかったのですが、主人が元カノと
再婚して幸せになるのも悔しいし、子供も産まれていたので離婚はしたくなかったのです。
とうとう元カノも主人に愛想をつかして別れました。

それからも夫婦関係は全然うまくいかなくて顔みると喧嘩で子供も泣き叫ぶ
ほどの大喧嘩の繰り返しでした。

もともと夫婦関係など破綻しているのですが子供3人もいますし・・・
今の生活は主人の給料よりもはるかに多くてものすごく快適です。
その生活も邪魔されたくありません。

元カノと別れたあとも度重なる浮気で今も浮気相手と家をかりて住んでいます。
その彼女と一緒になりたいようで離婚調停までおこしてきましたが、調停委員まるめこんで不調に終わらせてやりました。

私は相当の慰謝料をもらい、主人が天涯孤独になることが希望なのです。
一文無しでホームレスのような暮らしになればいいと思っています。
今後一切子供にもあわせるつもりもありません。

やはり、このまま時間がたつと離婚しないといけませんか?
投稿者 りな さん 2009年07月21日(火) 10時44分
jyujyuさん、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

大変な生活を送ってこられたことお察しします。

ただ、旦那さまのことを恨んで恨んで、落としてやろう・・・

自分が苦しんだ分以上に相手にも苦しんで欲しい・・・という気持ちで

ずっとこれから先も過ごしていかれてjyujyuさんに何が残るのでしょうか?

相手を恨む気持ちをからは何もよいものは生まれないと思います。

大変な思いをされているので旦那さまのことを利用価値がある間はしてもよいと思いますが、

やはり色々なことがあったとはいえ夫婦間は破たんしていると思いますし、

お子さまのこともあると思いますが、お子さま達が成長された後

すぐにではなくともこれから何年か、何十年も先にはやはり旦那さまが本気で動いてくれば終焉を迎えると思います。

一生を縛ることはやはりできないを思いますよ。

お子さま達が成長された何年か先、形だけで実績のない夫婦をしていてまだ離婚したくないです!

と訴えたとして実績もない修復する気もない夫婦ではどうでしょうか?

時間はかかるかもしれませんが、過去を生きるのではなく現実をみて、

未来を考えてみられたらいかがでしょうか?
 離婚後の養育費 (5)
 投稿者 くまさん さん [ 中部 ]2009年06月16日(火) 20時01分
こんばんは。
私は1年前に離婚しました。(原因は主人の浮気)
話し合いで、
 財産分与・・マンションのローンを、全額主人が払う(マンションは主人のもの)
       他に預金などの資産はありませんでした
 養育費・・毎月5万円+中学・高校・大学入学時に一時金
 慰謝料・・なし(写真などの証拠がなかったので)
となりました。(特に文書には残していません)

毎月振込まれていましたが、先日、主人から一方的に養育費を減額すると言われました。理由は、家の売却の見積もりをすると、離婚時に思っていたほどの価値がなくて、手放すことが難しくなったからだそうです。

養育費減額が無理なら、財産分与をきちんんとすると言われています。(負債を分割する)そうなると、1000万円も私が負担することになります・・
それなら、養育費減額を認めたほうがましです。
このまま言いなりになったほうがいいのでしょうか?
それとも、財産分与の期限の2年は我慢して養育費を減額して、期限が切れてから、また養育費の増額を請求すればいいのでしょうか?

また、浮気相手と再婚するらしく、再婚して子供ができたら、さらに養育費を減額すると言います。むこうは共働きなのだから、余裕があるはずですが、再婚の場合は養育費の減額は認められるのでしょうか?またそれは世帯の収入で決まるのでしょうか?それとも、主人の収入しか関係ないのでしょうか?

また、私が再婚したら、養育費はストップすると言われます。それは認められるのでしょうか?万が一、再婚後に離婚になったら、元の主人(子供の実父)に養育費を再開してもらうのでしょうか?それとも、再婚相手(子供の養子縁組の父)のほうに養育費を請求するのでしょうか?

いろいろ先のことを考えると不安です。
投稿者 松本 さん [ 中国 ]2009年06月17日(水) 06時44分
文書にしていなければ、突然何の前触れも無く

養育費をストップされても何も文句は言えません。

減額要求してくれるだけ善人と考えたほうが宜しいと思われます。

後は、あなたたちの話し合いですので、他人の意見は全く意味無いと思います。

厳しいですけどそれが現実です。

逆にマンションの負債も関係ありません。払う必要も無いと思います。

名義とかが不明なので確認してください。
投稿者 くまさん さん [ 中部 ]2009年06月18日(木) 22時21分
こんばんは。

>文書にしていなければ、突然何の前触れも無く
>養育費をストップされても何も文句は言えません。

その時に、裁判を起こせば主人の給与から算定して、絶対的な養育費が決まるのではないのでしょうか?

>逆にマンションの負債も関係ありません。払う必要も無いと思います。
>名義とかが不明なので確認してください。

名義は主人名義です。
結婚後に買った家は、名義もローンも夫になっていても共有の財産(負債)だと聞いたのですが・・

今後も、途絶える不安と戦っていかなければならないと思うと不安です。
投稿者 さん [ 関東E-mail ]2009年06月19日(金) 16時52分
お邪魔します。
養育費は例え破産宣告しても逃れられないです。
養育費の支払についての書面が無くても、支払を求める訴えを出す事で強制執行も可能です。
また余談ですが離婚にも事項があるので、慰謝料の要求も元ご主人の了承が有ればですが求める事は出来ます。
投稿者 あっこ さん [ 東京 ]2009年06月20日(土) 10時58分
T さん ?

養育費は例え破産宣告しても逃れられないです。

養育費の支払についての書面が無くても、支払を求める訴えを出す事で強制執行も可能です。

具体的にどうやればいいのですか?

みなさん知りたがっている事であると思いますので、

ぜひとも、明確にお願い申しあげます。
 離婚調停、離婚裁判について (8)
 投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月12日(金) 23時22分
先日、法テラスの紹介で弁護士さんに相談をしてきました。
30分無料、というものだったのですがさすがに30分では私の言いたいことも伝わらず、聞きたいこともろくに聞けず・・・

正直、その弁護士さんもあまり真剣に話を聞いていただけていないようでした。

もちろん30分間無料相談なのでそこですべてを決めてしまおうとは思っていませんでしたが、有利に「離婚」を進めていくためにはやはり調停から弁護士さんを依頼したほうがよいのでしょうか?

それと疑問があります。

例えば調停を起こした際、相手(主人)が私に対して意地悪をして @親権も(私には)認めない A慰謝料は1円たりとも渡さない B財産分与も同意しない・・・などとごねた場合、調停不成立になるのでしょうか?

また、そういった調停を何度も起こし最終的に離婚裁判になった場合、
また相手側(主人)が何も合意しなければ私は財産分与ももらえず、慰謝料ももらえず、いわゆる身一つで離婚されることになるのでしょうか??

ちなみに息子は離婚した場合はお母さん(私)についていくと言っています。

「離婚」にはお互い納得済みで、今現在は家庭内別居中です。

小学5年の息子も父親(主人)とはここ1ヶ月近く口を聞いていません。
当の主人は相変わらず仕事帰りに飲み歩いているようで、
仕事から帰宅後もすぐに自分の部屋へ行き、私や息子とは顔を合わさないようにしているようです。

「離婚合意」に至る理由は以前書き込みをした内容なのですが、
どうしても主人の事が許せなくて、でもこのまま惨めな形で離婚に応じたくないのです。

私からの条件として

@息子の親権は私
A息子の養育費月々5万円〜7万円を大学卒業まで
B車(ローンなし)
C息子名義の学資保険の契約者の名義変更(母である私へ変更希望)
D現在住んでいる家以外に所有しているマンション(4分の3は主人名義、4分の1は主人の父親名義)を私名義にしてほしい(私と息子の居住の確保のため)

離婚後は私の実家にとりあえずは身を寄せるつもりでいますが、実家には30歳を過ぎた弟がおり、弟もいつ結婚してそこにお嫁さんと一緒に住むことになるかわからないためいずれは実家を離れて私と息子2人で独立するつもりです。

今現在協議での話し合いの中では@〜Dまでが離婚に際しての私からの要求なのですが、主人は@〜Bは認めるが、CDに関しては絶対に認めないと言い張っています。

弁護士さんを付けたからといって思い通りの結果が望めないのであれば、
@〜Bで合意するしかないのでしょうか?

それと元々離婚調停、離婚裁判というのは「離婚」出来るか出来ないか?の審判なのでしょうか?
それともきちんと親権や財産分与や慰謝料などのことも双方の言い分を聞き、決定していただけるものなのでしょうか?

すみません。
いろいろ自分で調べているつもりでいるのですが・・・

主人はすぐ隣に住む主人の両親に「離婚」のことを相談し、いろいろアドバイスをもらったりしているようなのですが(嫁(私)一人を追い出すことを考えているようです。)、私は一人で戦わなくてはいけないので、わからない事だらけで不安です。

弁護士さんもどうやって探したらいいのか・・・

至らない文章で申し訳なく思っております。
アドバイスいただけたらうれしく思います。
よろしくお願いします。
投稿者 ドッグ さん 2009年06月13日(土) 00時49分
お疲れ様です。僭越ながらわかる範囲でアドバイスさせていただきます。

>やはり調停から弁護士さんを依頼したほうがよいのでしょうか?
離婚するなら依頼されるに、越したことはありません。

>例えば調停を起こした際、相手(主人)が私に対して意地悪をして @親権も(私には)認めない A慰謝料は1円たりとも渡さない B財産分与も同意しない・・・などとごねた場合、調停不成立になるのでしょうか?
はい。不成立になります。

>また相手側(主人)が何も合意しなければ私は財産分与ももらえず、慰謝料ももらえず、いわゆる身一つで離婚されることになるのでしょうか??
すべて裁判官の裁量です。一切の事情を考慮して決定されます。
ゆりの花さんが、離婚裁判を起こした場合は、請求として財産分与、慰謝料を請求されたらよろしい。

>私からの条件として
>@息子の親権は私
子供の福祉から考えられます。日本の裁判所は監護の継続性を重視する。早い話が、子供と一緒に白昼実家に帰れば親権はあなたです。

>A息子の養育費月々5万円〜7万円を大学卒業まで
これはお互いに収入に応じて自動的に決まります。

>B車(ローンなし)
裁判官の裁量です。

>C息子名義の学資保険の契約者の名義変更(母である私へ変更希望)
変更届を請求して、登録印鑑があれば、だんな様の署名ランにあなたが書いても問題はないです。

>D現在住んでいる家以外に所有しているマンション(4分の3は主人名義、4分の1は主人の父親名義)を私名義にしてほしい(私と息子の居住の確保のため)
裁判で争いましょう。

>弁護士さんを付けたからといって思い通りの結果が望めないのであれば、
@〜Bで合意するしかないのでしょうか?
決断するのはあなた自身です。

それと元々離婚調停、離婚裁判というのは「離婚」出来るか出来ないか?の審判なのでしょうか?
そうです。

それともきちんと親権や財産分与や慰謝料などのことも双方の言い分を聞き、決定していただけるものなのでしょうか?
調停は言い分を聞く組織です。
次には裁判なります。

>弁護士さんもどうやって探したらいいのか・・・
探し様はいくらでもあります。自宅に近い弁護士さんを探してみてください。

ここからはナーバスな話になります。

離婚したけりゃ、家を捨てて実家に帰ればいいことです。
離婚に同意してくれなければ強硬手段で旦那様がいないときに、
失踪すればいいんです。

これで離婚になります。
弁護士さん立てて一切、旦那様と係わり合いを切れば必然的に離婚です。

離婚はやったもの勝ちですよ
投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月13日(土) 11時16分
ドッグさん、とてもわかりやすくアドバイスをいただきましてありがとうございました。

息子の親権のことや養育費のこと、学資保険の件は気が楽になりました。
(親の都合で離婚になるわけなので、息子には私ができる最低限のことはしてあげたいので・・・)

弁護士については、今住んでいる家の近くで弁護士さんを探してみたいと思います。

もっと自分自身が強くなって、離婚後も困らない生活が送れるように(もちろん離婚後は私も働きますが)調停、裁判で闘っていこうと思います。

ドッグさん、心強いアドバイスをいただきましてありがとうございました。
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年06月13日(土) 21時14分
お疲れ様です。ドッグです。

ゆりの花様、ここからが本題です。

先日書き込みしたことはすべて相手方(妻)にされたことです。
そしてDV夫に仕立てられました。このようになれば、泥沼です。もしだんな様が離婚を拒否し、弁護士に泣きつけば何年も離婚裁判を戦わなくてはならなくなります。裁判所と縁が切れなくなります。このようになれば、お互い意地も絡み合って、お互いが不幸になるばかりです。
離婚は夫婦関係の解消です。どのような理由が、あろうとも、離婚してもらいたいほうが誠意を尽くして相手方に「うん」と言ってもらわなければなりません。
建設的な解決方法はお金です。ゆりの花様が相手方に解決金をお支払いする。円満に解決するのに越したことはありません。ゆりの花様の離婚理由は存じませんが、相手方に非があろうとも、遺恨を残すような方法は、避けられたほうが賢明です。

なぜなら、子供さんがいる限り、相手方とは縁が切れないからです。
投稿者 さん 2009年06月13日(土) 21時24分
こんばんは。
私は弁護士を立てています。
初めに20万円くらい支払い、依頼しました。友人の紹介です。
毎回調停に一緒に行っています。
しかし、基本的に調停委員さんと話すのは私で、弁護士は隣で座って聞いているだけですが、とても心強いです。
相手も弁護士を依頼してくるようなら、こちらも依頼すべきだと思います。
離婚に合意した場合でも、決めるべき事は多々あり、
後々もめたくないので、金銭的なことは特に弁護士がいてくれて
助かります。
私も、D現在住んでいる家以外に所有しているマンション(4分の3は主人名義、4分の1は主人の父親名義)を私名義にしてほしい(私と息子の居住の確保のため)というような事を要求しましたが、両親も絡んでくるためか、
相手が断固拒否しました。
その代わり、慰謝料を払ってくれる事になりました。
また、A息子の養育費月々5万円〜7万円を大学卒業まで、の場合
浪人や留年、留学した場合の事も決めておいたほうがいいです。
C息子名義の学資保険の契約者の名義変更(母である私へ変更希望)は
お金を払っているのは相手で、受け取りは妻では気持ちが許せないと
思い、保険金が支給されたら、本人(お子さん)に渡して欲しい・・と
決めていく予定です。
そういうお金が絡んだ事は、弁護士にお願いしました。
自分の考えと近い弁護士を探すのは大変だと思いますが、
健闘をお祈りいたします。
投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月14日(日) 10時22分
ドッグさんへ
ドッグさんもお辛い経験をされていたのですね。
お気持ちお察しします。

ドッグさんのおっしゃるとおり、私も円満離婚で話を進めていくつもりだったのですが、
そんな中でも主人は相変わらずキャバクラへ通いキャバ嬢と遊んだり、同伴やアフター以外でも会っています。
(所詮キャバ嬢なんだから・・・とも弁護士さんには言われましたが私としては許せません)

主人にとって 離婚=出世に不利、世間的に避けたい
と、思っているようなのです。
なので、私にも「おまえも男を作って好き勝手人生を送ればいいだろう!」と言って
離婚をせずに単なる同居人という考えに合意しろとも言われました。

敷地内同居の主人の実両親と私の板ばさみになり、キャバクラという場所に自分は逃げている!とも言っていました。

もちろん、私にも非があることはわかります。(完璧な人間などいないので・・・)
でも、だからといって主人の支離滅裂な考え方では私としてはもう主人には着いていくことができないのです。

なんだか愚痴になってしまいましたが、私が今まで働いてきた(派遣やパートですが)お給料はすべて生活費に費やしてきました。なので私には貯金はありません。

主人はごく普通のサラリーマン(一応管理職)ですが、今まで月のお小遣いとして10万円〜13万円ほど使ってきました。

生活は家のローンが14万円ほどあり、本当に苦しい毎日でした。
それを知っていてキャバクラや風俗に使っていたと思うと本当に腹が立ちます。

私も今後の調停や裁判、弁護士さんのことを真剣に考えて、
悔いのない人生が送れるように頑張ります。

貴重なご意見ありがとうございました。

華さんへ
レスありがとうございました。
弁護士さんをつけるとやはりとても心強く事を進めることができそうですね。
私も良い弁護士さん(わかっていただける)に出会えるよう、いろいろ動いてみようと思います。

学資保険の件、浪人や留年のことも想定しておかなければいけませんね。
とても参考になりました。

いろいろ考えることがあり、訳がわからなくなってしまう毎日ですが
後悔しないようしっかり進めて生きたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年06月15日(月) 22時41分
ゆりの花さん、頑張っていますね。
離婚の条件、出来ればマンションもらえたらいいですよね。
部屋を借りたり難しいですものね。
だから住むところがあれば安心ですよね。
私なら車よりも家かな。

ゆりの花さんのご事情からして、ご主人とその家族も
息子さんに固執していますし、もしいっぺんにもらえないなら
逆に息子さんのためのATMとして
たまに利用していくのもいいと思います。学資保険も必要になったときに
息子さん渡してもらうとか。人質にしているみたいで嫌かも
しれませんが、金払いの悪い人!には正攻法は通用しません。
息子さんのためには方法問わず、がっちり頂きましょう。

私も将来同じようにすると思います。
なんだかんだいっても、私に何も分けない(嫌がらせで言ってます)
といっても、夫が亡くなったらその財産は自動的に娘のものに
なるのです。娘が私くらいの年齢になったら受け取って、
家を買うなり使って欲しいです。娘が将来困らないだけでも、
少しは安心です。私は、私と一時期の娘の生活を支えて
細々貧しい老後を送ってもなんとか平気です。
今から老後困らないように頑張りますけど。

健闘を祈ります!
投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月18日(木) 00時12分
南国しろくまさん

ご無沙汰しております。
レスいただきましてありがとうございました。

住居の確保だけはどうしてもしたいのですが、
結局、調停を起こそうが裁判を起こそうが主人が認めない限り
きっと望めないんですよね。。。

でもそうは言っていられないので、頑張って少しでも有利な条件で離婚できるよう
毎日毎日情報を模索しております。

南国しろくまさんのおっしゃる通り、主人が亡くなれば財産は子どもに入るわけですからね・・・(よほど遺言で拒否されない限りは)
息子の一時期の生活費と自分の老後のために頑張ります!!

まずは調停を起こす準備です。

励ましてくださりありがとうございました。
 公平なジャッジをお願いします (1)
 投稿者 りす さん [ 近畿 ]2009年04月14日(火) 23時23分
結婚8年目にして調停離婚しようと思っています。
原因は主人のDV、浮気です。
警察にも通報し、逮捕もできましたが、警告にしました。
男女共同参画センターへ通い相談したところ、
間違いなくDVだと言われました。

身体的暴力に加え、
生活費を7年間支払わなかった。
言葉でののしり、威嚇した、モラルハラスメント、
パワーハラスメントなどです。

浮気は携帯の相手とのやりとりを保存しています。

精神内科へも行き、私は正常で夫が間違えていると言われました。

主人はそれに対して、
私の買物依存(お金の管理ができない)為、
生活費は支払わなかった。
主人のDVにより、ストレスが溜まり買物はよくしていた。
私がいつもイライラしていて情緒不安定。
過去に浮気をした。
実際、暴力をふるわれて、実家へ逃げ込むと
父から「帰れ!」と怒鳴られ、
主人に電話で「今から帰らせて謝らせます。」
と言われ、逃げる場所がなく、友人宅へ。
その後、行き場がなく、独身の男性の家へ1年半居候しました。
その際に、私の母と主人から「内容証明」がその男性に送られ、
二度と会わないと男性が署名をし、私は主人の元に戻りました。

その後、私は異性と交流はありません。

主人はその時もあったようですし、
いまだに交際は続いているようです。

それから、全て私のせい。
私がわがまま。
という理由で意義を申し立てるようです。

私の実家は古い田舎の考え方で、
「DVとかややこしい話聞かせないで」
「離婚したら一家離散」
と言われてきたので、
私は我慢をし、自殺したい、主人を殺したいとも思いましたが、
とどまり、結果、うつ病、異性宅への居候、買物依存になりました。

離婚しても行く当てもないことから、
8年間もかかってしまいましたが、
平成16年にDV防止法が設立されたこと、
娘が産まれ、親の責任を強く果たそうと思い始めたこと、
自分自身が社会的に成長したことなどから、
この度調停に持ち込もうと思っています。

総合的に見て、
親権、養育費、慰謝料、財産分与…
どのような形に決着が付きそうですか?

主人の月収は手取り約60万円、
結婚してからの貯蓄、少なくて700万円、
私、専業主婦で無職、
娘、生後7ヶ月、

車は2台ありますが、いりません。
今は賃貸マンション(家賃15万円)に住んでいますが、
離婚後は、娘と6万円くらいのアパートか
公営住宅に住みたいです。

あと、自分ができることは、仕事を見つけて、
生活保護と、母子手当てを申請することと、

もし、今後夫が離婚までに暴力をふるえば
母子シェルターを希望しています。
 お給料の差し押さえは可能でしょうか (4)
 投稿者 おっちゃん さん [ 近畿 ]2009年06月03日(水) 23時02分
40代男性です。
ある女性と不倫に陥り、女性は壱年前に離婚にいたりました。
最近になって、元夫が私に対して、不貞行為を根拠に不法行為責任に基づく損害賠償請求を、弁護士を通して内容証明郵便にて行ってきました。
私は、私と女性との関係は、元夫との関係がすでに破綻状態にあるときに起こったものであり、離婚の引き金になったとしても、離婚原因であるとは思っていません。…ので、請求を黙殺しようと思っています。そこで、これを放っておいた場合、元夫の取りうる手段として、私の給料の差し押さえなどは可能になるのでしょうか。妙なトラブルにあることを会社の人たちに知られてしまうのはキツイので、そのような事態は避けたいのですが。
私も弁護士を立てて示談なり調停なりの手続きを踏むべきなのかも知れませんが、どなたか、法律に詳しい方、教えていただけませんか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年06月04日(木) 21時37分
損害賠償請求いくらですか_?

裁判にでもなって判決が出ない限り差し押さえなんて出来るわけないですYO♪

これは、裁判にして欲しくなければ払え!的な感じじゃない?

弁護士費用黙って80万!

相手の家庭を崩壊させたのがあなたなんだから払うのが普通じゃない?

値段にもよるけど。
投稿者 おっちゃん さん [ 近畿 ]2009年06月04日(木) 23時13分
ヴァン・ヘイレンさん、早速の回答ありがとうございます。
元夫にとっては、家庭崩壊を私のせいにしたいでしょうね。
ヴァンさんは私が家庭崩壊の原因だと先入観をお持ちのようですが、一般的にみて、もともと破綻状態にあった婚姻関係の途中で発生した不倫関係だという主張は、認められにくいものなのでしょうか。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年06月06日(土) 13時50分
ある女性と不倫に陥り、女性は壱年前に離婚にいたりました。
→不倫が嫌いなので相手よりの回答になって大変に申し訳御座いませんでした。
仕切り直しです。

最近になって、元夫が私に対して、不貞行為を根拠に不法行為責任に基づく損害賠償
請求を、弁護士を通して内容証明郵便にて行ってきました。
→内容証明郵便はその名の通り複写の紙の一部を5年(だと思いましたが)保管しているだけですので強制力は全く無いです。
でも、なんとなく威圧的な感じで素人をビビらせる道具みたいなものです。

私は、私と女性との関係は、元夫との関係がすでに破綻状態にあるときに起こったものであり、離婚の引き金になったとしても、離婚原因であるとは思っていません。…ので、
→これが難しい。立証できないでしょう?裁判になった場合奥さんの証言などの協力を得られますか?ここがポイントでしょう?
でないと、相手の男が『そんなこと絶対にない!』と言われたらアウトだと思います。

請求を黙殺しようと思っています。
→これは全然大丈夫って言うか、払う必要全然無いです。

そこで、これを放っておいた場合、元夫の取りうる手段として、私の給料の差し押さえなどは可能になるのでしょうか。
→これも先に書いたとおり無理ですので安心してくださいと言いたいけど…
あなたの会社にメール、ファックス、電話で嫌がらせの通知が来るかも?
良くある攻撃です。

妙なトラブルにあることを会社の人たちに知られてしまうのはキツイので、そのような事態は避けたいのですが。
→これが最大のウイークポイント!先に社員に相談してしまう?私の場合は女房が家出した次の日に近所周り、会社上司全員にその旨を告知しました。
でも、相手は会社の名前や所在地を知っているのでしょうか?

私も弁護士を立てて示談なり調停なりの手続きを踏むべきなのかも知れませんが、どなたか、法律に詳しい方、教えていただけませんか?
→まだまだ早いでしょう?インターネットで『不倫』専門の相談を受けていますのでそちらに先に相談してもいいと思いますよ?

元夫にとっては、家庭崩壊を私のせいにしたいでしょうね。
→証拠がお互いに無い場合認めなければ大丈夫だと思います。

ヴァンさんは私が家庭崩壊の原因だと先入観をお持ちのようですが、一般的にみて、もともと破綻状態にあった婚姻関係の途中で発生した不倫関係だという主張は、認められにくいものなのでしょうか。
→これも上に同じです。って言うか、不倫自体を認めてはいけません

不倫したという証拠が何かあるのでしょうか?

それと、離婚本を買い込んで読むのも良いでしょう?
わたし6冊も買って全部読みました。

とても参考になり、勇気と自信が付きました。
もう裁判も調停も怖くありません。

相手を追い込む事も出来ます。
その時期や方法を考えているだけです。

ただ相手が子供を連れて行ってしまい相手に強く攻撃をかけると
子供にまでそれが及ぶのでそのさじ加減でしょうか?

子供を連れ去られて辛く悲しい毎日です。(T_T)

完全に私の負けです(>_<)

って関係無いですね(≧e≦o)ゞ
 有責配偶者にならないか? (7)
 投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年05月23日(土) 07時58分
この掲示板で、良く見かけるのが

1.女房がいきなり子供と家出して行方不明状態になった。
2.その後、女房が申立てした、調停に呼ばれて現在離婚の調停をしている。
3.子供には逢わせて貰えない。

といった男性が多くコメントを書き込んでいます。

そこで、疑問に思った点をいくつか記します。

ア.実際に、上記の1の時点で、『同居義務違反』、『悪意の遺棄』にならないのか?

(もちろん、極度のDV等のため、生活が困難な場合以外での話。普通に生活していて突然1の行為が発生した場合)

イ.もし、ア.が認められれば、有責配偶者からの離婚調停の申立てって事にはならないのか?

どなたか、ご存知でしょうか?

ご存知の方、是非ご意見よろしくお願い致します。
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年05月24日(日) 22時59分
はじめまして。ドッグと申します。

>ア.実際に、上記の1の時点で、『同居義務違反』、『悪意の遺棄』にならないのか?
『同居義務違反』、『悪意の遺棄』になります。慰謝料請求の対象です。

>イ.もし、ア.が認められれば、有責配偶者からの離婚調停の申立てって事にはならないのか?
離婚調停はこちらが正しい、相手方が間違っているという白黒をつける場ではありません。話し合いの場です。要は合意すればよいのです。有責配偶者からであろうとなかろうと関係ありません。早い話が、女を作って家庭を捨てて、愛人と暮らしていても離婚調停を申し立てることができるのです。
投稿者 羽田 さん [ 沖縄 ]2009年05月25日(月) 21時25分
ありがとうございます。

★離婚調停はこちらが正しい、相手方が間違っているという白黒をつける場ではありません。話し合いの場です。要は合意すればよいのです。

と、言うことですよね。

そうですよね。どちらかが犯罪者である訳ではない事ですよね?

ならば、話し合いが調停だと会社を休んだりしにくい場合は『行けません』と

か、『進捗が遅いからもう行くのを辞めます』等と、

軽く言っても問題無さそうですよね?
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年05月25日(月) 22時35分
>ならば、話し合いが調停だと会社を休んだりしにくい場合は『行けません』とか、『進捗が遅いからもう行くのを辞めます』等と、軽く言っても問題無さそうですよね?
問題はありません。ただし不調の宣言は裁判所の判断です。調停欠席は話し合いができないため、当然不調となります。しかし正当な理由なく欠席した場合は科料金が発生すると思います。おそらく5万円だったと思います。

ちなみに離婚裁判を欠席した場合は欠席裁判となり、相手方勝訴です。
投稿者 羽田 さん [ 北海道 ]2009年05月25日(月) 23時13分
調停は『会社が忙しい』と言う理由で事前に裁判所へ電話すれば平気じゃないですか?

性格の不一致程度の場合は勝手に裁判になりますか?

それと、調停時点で『もう調停にきてあげない!子供の福祉のために離婚も出来ない!』の場合はどうでしょうか?

それと、離婚裁判で欠席裁判って実際にあるのですか? 事例も含めて。

その場合、養育費を勝手に決められて、年数も勝手に決められて、慰謝料も勝手に?

片方が言いたい放題で勝手に判決? 犯罪でもないのに? 

本当にありえるのですか?この情況。
投稿者 ままっぷ さん 2009年05月26日(火) 12時56分
私の元夫も「どうしても抜けられない」と調停を休みました。
事前に「いかれないけどどしたらいい?」と聞かれたので、裁判所に申告してもらいました。
その時は、「いなければ話し合いにならず、こっちが行っても意味がない」ということで、期日を延期しました。
基本的には欠席は簡単には許されないことです。

裁判になった場合、民事は離婚に限らず欠席の場合相手側に有利な判決が出ます。

ちなみに民事ですから、犯罪ではありません。

離婚裁判でも(一度で判決が出るわけではありませんから)ずっと欠席だったら、裁判所が認める範囲内で金額を決め離婚を認める・・・という判決が出される可能性があるということです。

日本は法治国家です。
勝手に意地で「行かない」というのは認められません。

有責配偶者からの調停も起訴もできますが、相手が嫌なら普通は認められないということです。
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年05月26日(火) 23時26分
わたしがお話していることは一般論です。参考にしていただき、詳しくは裁判所なり、弁護士さんにお聞きすることをお勧め致します。

>性格の不一致程度の場合は勝手に裁判になりますか?
離婚調停が不調になれば、どんな理由でも書類さえ揃っていれば、提訴することができます。ただし離婚が認められるか、認められないかは裁判官の判断です。有責配偶者からの離婚裁判も提訴はできますが、認められないことが一般的です。
又、離婚裁判では一切の事情が考慮されますが性格の不一致程度では認められないことが多いそうです。(弁護士さんの意見です)

>それと、調停時点で『もう調停にきてあげない!子供の福祉のために離婚も出来ない!』の場合はどうでしょうか?
調停でそのように申されたらよいと思います。

>それと、離婚裁判で欠席裁判って実際にあるのですか? 事例も含めて。
出席しなければ欠席裁判となります。貴方がお決めになられたらよいかと思います。

>その場合、養育費を勝手に決められて、年数も勝手に決められて、慰謝料も勝手に?
欠席裁判であろうと、なかろうと、判決になればすべて裁判官が決めます。甘くはありません。

>片方が言いたい放題で勝手に判決? 犯罪でもないのに?
貴方に言い分があれば、出席して陳述されればよいことです。出席しなければ相手方の言い分が認められます。すべて自己責任です。
 別居中の妻のお父さんがなくなりました。 (3)
 投稿者 平元 さん 2009年01月18日(日) 16時55分
妻が離婚応じてくれず、別居したところ。翌日、妻のお父さんが、亡くなって
しまいました。自分の行動が原因といわれ、ものすごいメールが届きます。
私の行動が、お父さんを殺したという内容です。

別居の原因は、性格の不一致です。

彼女の性格が、些細なことを気にする性格と、自分を抑えられない性格で
、結婚当初から、口論が絶えませんでした。また、結婚当初からセックスレス。
一昨年、自分の浮気などで夫婦関係は、ギスギスしっぱなしです。

離婚を切り出したのですが、絶対離婚はしないと言っており、絶えられなくて、
別居しました。

毎日、すごい良心の呵責を攻めるメールが送られえてきて、怖くて
メールが開けません。すごい内容なのです。

自分は、もとの生活にもどるのなら、死んでしまいたいくらいです。
ですが、自分の行動は間違っているのか、と毎日くるしくて仕方が
ありません。

私は、41歳結婚11年、11歳の子供がいます。親族から、また自分自身の
親からも、極悪人のように言われていると妻のメールには書かれています。

毎日、仕事が手につかない状況です。

どなたか、助言していただきたく、書き込みいたしました。
よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2009年01月18日(日) 21時01分
それほどのメール攻撃ならば、まずアドレスを変更してはいかがですか?
投稿者 まろん さん 2009年05月14日(木) 22時45分
その後どうされていますか?

私のごくごく身近に、あなたと似たような境遇の方がいます。
また、私自身も離婚を経験していて、あなたの気持ち、とてもよくわかります。

私も、メール・電話・周りの人の目におびえていました。
知人もそんな時期がありました。

でも、ホントにあなただけが悪いのでしょうか?
あなたは奥さんにいい思いだけさせてもらっていたのでしょうか?

誰か一人だけが幸せで、誰か一人だけが苦しくて、誰か一人だけが悪い人。
そんなこと、絶対ないと思います。
だって、一人だけで生きてる人はこの世中に誰一人といないのですから。

なんにでも、原因があって今がある。
原因は一人では作れないものです。

あなたが奥さんやご親族に笑顔を与えたことありますよね?

あなたもしんどかった。頑張った。
と理解してもらえる日は必ず来ます。
何年先かわからないけど、(私は6年かかりました)今の現状から逃げずに
どうすれば、自分を周囲に理解してもらえるかをまず考えてみてください。

あなたが苦しいのは、責任感が強くて、優しくて、まじめだからですよ。

自信を持って!
 男は一生、「鵜飼の鵜」なんでしょうか。 (4)
 投稿者 にはち さん [ 中部/E-mail ]2009年04月25日(土) 21時21分
初めて書き込みをさせていただきます。

私は32歳、33歳の妻と5歳の息子がいます。
二世帯住宅で私の両親と同居している生活です。

私には趣味はありません。休日は妻が望むように出かけたり、買い物したり、家事などをやってきたつもりです。
子どもができてからは子どもと過ごすことがほとんどで、まあそこに不満があったわけではありません。子どもの成長を見るのはとても幸せを感じるものです。
会社ではいわゆる中間管理職、年収で600万円弱ほどです。

前置き長くなりすみません。

妻との価値観の違いから、離婚を考えています。
結婚は自己犠牲だ、と自分で思ってこれまで10年やってきましたが、
なんだか疲れてしまったのです。

妻は趣味人(ダンス)で、休日にはよく出かけて行きます。土日のうち1日は妻不在の日があります。
家のことは全くしない、というわけではないですが、
食事のほとんどは私の母がしているため、実質家の掃除(と言っても私の世帯だけです。父母の部屋まではさわりません)と洗濯・買い物程度。

物欲が高く、いろいろと買い物をします。ファッションや趣味に使っているようです。また息子にも様々なものを買い与えています。
教育的なものが多いですが、高額なものも積極的に購入。先日は英会話の遊びがテレビでできるおもちゃ(8万円ほどしたようです)をポーンと買ってきました。
家計はすべて妻に任せていますので、現在の貯蓄がどのぐらいあるのかは分かりません。

借金はしていないようですが、貯蓄は正直ゼロじゃないかと思っています。
先日知人の父上が亡くなったときに、「香典を用意して欲しいんだけど」と伝えたところ、「給料日前でお金がない」というようなことを言われ仕方なく母に借りました。こういった冠婚葬祭ごとに対応できない、というのは自分にとってけっこうショックでした。

息子が生まれてから、二度、妻は海外へ旅行に行っています。
趣味のダンス大会があるということで、最初は応援していたものの、「ちょっと度が過ぎるのじゃないか」と少々腹を立てたのを覚えています。

仕事をしながら、まだ小さい息子を寝かしつけたり世話をすることは本当に大変でした。

結婚して即、同居してくれた妻に対して感謝してはいます。
「あなたが転勤になったら単身赴任してね。私はここにいるから」と私の父母と軋轢もありません。私の父母も、「外から嫁に来てくれたんだから」と相当気を遣っている様子で。

彼女の身勝手を日々見るに着け、「このまま夫婦でいるのが辛い」と思うようになったのです。細かいことの積み重ねが、私のストレスになっていることは確かです。

結婚5年目ぐらいまでは家計のことや、家事育児のことであれこれ口をだし、ケンカをしたりもしましたが、最終的に彼女が涙を流し、うやむやのまま終わってしまうだけなので、私もあれこれ言うのをやめてしまっています。

私が心配なのは、父母が死んでしまったら、家は誰が守ってくれるのかということ。
私が妻に冷ややかなまま、夫婦を続けても、息子にとって良いのだろうかということ。

みなさんの離婚のお悩みと比したら「なんとかできるだろ」とお叱りを受けるかもしれません。ただ、彼女とこれからも夫婦でいることが正直イヤになってしまっているのです。

みなさんのご意見お聞かせいただけないでしょうか。
投稿者 ゆきこ さん 2009年04月25日(土) 22時45分
※記事は削除されました。
投稿者 進研ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 09時19分
お子さんと、別れても大丈夫ですか?

その気持ちをが最大のぽいんとだと思います。
投稿者 みけ さん 2009年05月10日(日) 13時01分
鵜飼いの鵜、なんて表現をなさっているのがにはちさんの苦しさを表わしているのでしょう。

にはちさんとは逆に、奥さんにとっては理想の結婚生活だったのでしょうね。つまり、年収のしっかりした人で、自分の趣味を続けるために義両親の協力が得られ(子供を見てもらえますしね)同居といえども二世帯住宅ですし、何の不満もなかったのではないでしょうか。

夫婦は必ずしも趣味が一緒でなくてはならないということはなく、要するに価値観が一緒であればいいわけです。奥さんの趣味に対してもにはちさんの、奥さんに対する愛情があるうちは許せたわけでしょうが、愛が覚めてしまったということでしょうか…。

でも正直言って世間一般の見方ではきっと、あんなきれいな奥さんが義両親と同居してくれて、しっかりお子さんを教育され、なんて幸せな人だろうと思われていると思いますよ。ですので、にはちさんからの離婚の申し立ては無理ではないでしょうか。

縁があって夫婦になられたのですから、どうかお子さんのことも踏まえてこれからのお二人の関係を修復するべく、じっくり話し合ってみることがいいのではないでしょうか。
 迷い (16)
 投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月15日(日) 15時53分
はじめまして。
私29歳、夫32歳、子供はいません。
結婚して早2年が経ちました。

先日夫から別れてほしいと言われました。原因は性格の不一致です。結婚当初からお互い強気で、自分の主張をすることが多く、喧嘩をすることが頻繁にありました。一緒にいても意見が合わない事や価値観が合わない事も多かったので悩んではいましたが、もともと付き合った期間が短かったので、これから修復できるものだと私は思っていました。が、主人の方がそんな生活に疲れてしまったようです。
今までお互いが直そうとしなかったのだから、これから先も絶対に変わらないし、一緒にいても辛いだけだからと言われました。
主人がこれからやっていく気が無い場合、私は別れるしか無いでしょうか。私の気持ちはこれから子供を作っていきたいと思っていました。正直、主人の気持ちの通りに動いた方が良いのか、とことん自分の気持ちを押していった方が良いのか…。このまま自分の気持ちを押しても、私の思っている家庭は作れないのですが。
幼稚な悩みで申し訳ございません。どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月15日(日) 18時18分
アップルさんはじめまして。
別居中の子持ち、ゆきこです。

アドバイスになるかどうかわかりませんが、家の状況です。
夫とは交際期間が短く、当時夫のほうが30を過ぎていて結婚にあせっている状況でした。
わたしはといえば、20代前半、少しもあせる必要はなかったのですが、
どうにでもなるだろうという、甘い考えで結婚に踏み切りました。

案の定、結婚してから性格も価値観も合わないことばかりで、
夫も何様のつもりか、結婚したとたんに不機嫌な態度をとるようになり、
部屋にこもることが多くなりました。
私はせっかく結婚したんだから、何とかうまく家庭を築きたいと思い、
不妊治療をし子供を授かりました。子供ができれば変わってくれると思ったからです。

夫は子供を愛してくれてますが、所詮自分が一番の幼稚さは変わりませんし、
姑が孫に執着しはじめて、嫁いびりがひどくなり、結局うまくいかなくなり、
今は互いに憎しみあって別居しています。

子供ができると、身動きが取れなくなってしまいます。
正直、早く夫と夫家族と縁を切りたいのですが、子供のことがあり、できません。
子供を授かったはいいけど、第2子は断念せざるを得なくなりました。
もう、夫の子供は産みたくないし、姑の世話にもなりたくないからです。

こうして、子供も一人っ子で崩れた家庭の板ばさみになっています。
どうか、何とかなるかもと思って子作りはなされないように。
多分、お互いが相性の合う相手ではなかったのかもしれませんし、
お二人とも若いので、一度離れてみるのも手だと思いますけどどうでしょう。
別居してみて、やっぱり一人がいいと思えば離婚、やっぱりお互いに求め合えば、
やり直す・・とか。
大人だけなら、なんとかなりますよ。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月15日(日) 19時39分
はじめまして。まさひろと申します。
私もこの掲示板に質問し、現在も妻との関係を修復する努力をしているところです。
お気持ち、痛いほど分かります。
食事をきちんと取り、体調には気を付けて下さい。

アップルさんの状況は私と少し似ているようです。
私は30歳、妻は27歳、子供はいません。一度、流産しました。
私の場合は、妻から別れて欲しいと言われました。
妻が不倫していたり、ネットゲームに依存していたりと、
事情は少し異なりますが、相手が「お互い変われない」と考えている点は同じです。

私は、人は変われると信じています。
ただ、自分を変えることは出来ても、相手を変えるのは無理だと感じています。
相手が自分自身で変わろうと思うまで待つしかないと。

今、私は直接妻に連絡を取れない状況にあります。
その為、妻が戻って来た時のために、自分が変わろうと色々な本を読んでいます。
夫婦関係を円滑にする方法、妻の心理、話を聞く技術に関する本などです。
そんな中に、
「ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた 」
という文庫本があります。

男と女の気持ちのすれ違いが生じる理由が書かれています。
私と妻の全てのケンカを見ていたのではと思うほど、あてはまっていました。

私と妻は5年間の付き合いを経て結婚したので、お互いに相手のことを分かっていたつもりになっていたようです。
それに気が付くのが遅すぎました。
もし、あと半年早くこの本に出会い、私が変わっていれば、妻も少しずつ変わってくれたと思います。

アップルさんがこの本を読んで、素直に自分が変われると感じられ、
旦那さんと話が出来る状況でしたら、旦那さんにも読んで貰って下さい。

ただ、無理に変わろうとすれば、いずれは辛くなると思いますので、
他の方法を検討したほうが良いと思います。
お互いに距離を置き、冷静になって考えることが必要なのではないかと思います。
(私も多くの方に薦められました。)

私は別居して2週間が経ちます。当初は死ぬほど苦しかったです。
今でもたまに辛くはなりますが、良い方向に進めるにはどうしたら良いのかを考えるようになりました。
少しずつ冷静になってきたと思います。

私自身が問題を解決できていませんので、お役に立つかは分かりませんが、
ご参考までに。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月19日(木) 18時45分
ゆきこさん、返信ありがとうございました。

仕事が忙しく、返信が遅れました。申し訳ございません。貴重なご意見、ありがとうございました。とても参考になります。

ゆきこさんの言う通り、子供ができれば変わるかな…と思っていたところはありました。ただそれは、周りの友人が子供を次々と生んでいるので単なる焦りだったのかも知れません。そして別れたくないという気持ちも、主人の事が本当に好きで別れたくないと言っているのかもしれません。

先日、掲示板に書いてから、私はどうして別れたくないのか、主人のどこが好きなのかを書き出してみました。そうすると…全然出てこないんです。もちろん付き合っている時は好きな所はいろいろありました。ですが今は優しくも無い、自分が一番正しい、自分が言う事は絶対だという人です。私は社会的な立場から別れたくないと思っているんだと思いました。バツ1になる事が嫌なだけなんですよね。付き合っている時の主人のままだったら好きだと思います。

主人に、結婚してからどうして性格が変わったの?と聞きました。「お前が悪いから。お前がこの性格にさせた。他の人だったら俺は優しい。」と言ってました。

確かに子供がいて別れるよりも、大人だけでならなんとかなりますね。ただ、不安なんです。何が不安かはわからないですけど、心の中がズシーンとくるような感じです。

主人の気持ちは動かないと思いますので、離婚することになると思います。どちらか片方がやっていけないと思っていれば続ける事は難しいですね。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月19日(木) 19時11分
まさひろさん、返信ありがとうございました。

仕事が忙しく、返信が遅れました。申し訳ございません。貴重なご意見、ありがとうございました。とても参考になります。

自分には変わる気持ちがあるから変えられるけど、変えようと思っていない人を変える事はできませんね。まさひろさんの奥様も私の主人も、自分は悪くないと思う以前に、修復して一緒に頑張ろうという気持ちが無いので、かなり手強いです。合わないのであれば別れるのも正解かもしれないですけど、好きで結婚したからには頑張りたいという気持ちですよね。でも自分だけではどうにもならない事です。

まさひろさんは別居してもう3週間ですね。私はまだ別居していません。ただ、こうしている時間がもったいないとも思っています。

お勧めしていただいた本、普通だったら「読んでみよっかな」って思うじゃないですか。主人は「俺は相手がお前じゃなかったら普通に優しいから。お前が読んで次に役立たせろ」と…。なんで私はこんな人と一緒にいたいんだろう。答えは、お恥ずかしいことですが、そんな事を言われて好きは無いです。「好きではないけど社会的に。不安。バツ1が嫌だから」です。自分でもビックリしますが今の私の気持ちなんだと思います。

まさひろさん、自分の事を好きではない、別れたいといっている奥様を本当に好きですか?一緒にやっていけると思いますか?失礼な質問で申し訳ございません。
私は主人からこの質問をされた時に「好きじゃない。別れたい」と言っている相手とは無理だなぁと思いました。

どうか失礼な質問をお許し下さい。
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月19日(木) 21時19分
アップルさんこんばんは。お仕事がお忙しいとは、いいことです。
あなたは忙しいくらいやる仕事があるのですから大丈夫です。
今時、離婚なんてよくあることです。社会的にうんぬんはないでしょう。
男性の場合いまだに会社での面子があるようですが、女性は離婚で社会的地位がどうとかありませんよ。お子さんがいれば、少しは好奇の目で見る人もいるでしょうけどね。

「お前が悪い、お前がこうさせた・・」
うちの馬鹿だんなとまったく同じことを言ってます。
責任転嫁をする男のどこがいいんですか。

やっぱり俺が悪かった・・で、前言撤回できますか?

アップルさんにはお仕事もあるし、まだ結婚生活2年しか経ってないじゃないですか。
いくらでもほかの人生歩めるし、だんなさんを悔しがらせるほどいい女にもなれますよ。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月20日(金) 02時38分
アップルさん、こんばんは。
状況が少し異なるので参考になるかは分かりませんが、答えさせて頂きます。

先ほど妻からメールが来て、私に対して嫌悪感しかないと言われました。
呼び方も「まさひろ」ではなく、「あなた」となっていました。
あと、早く離婚したいとも。

さすがに、きついです。

私の存在自体が妻にとって悪なのだと考えると消えたくなりました。
私は一体何をしてしまったのかと自問自答していますが、答えは見つかりません。

今の妻は、異常なほど凝り固まった考えしかできず、両親に対しても
「私は我慢した、夫は分かってくれなかった。今更変わるのでは遅い。」
しか言わない状態です。
両親の話も聞かず、ネット依存以前の妻とは変わり過ぎているため、
妻が元に戻りさえすれば、お互いに理解し合えると信じています。
そう信じなければ、耐えられない。

妻はネットで知り合った相手と不倫もしているようです。
それでも、怒りではなく、寂しい思いをさせて申し訳なかったと感じています。

結婚後、妻のために転職し、妻の実家の近くにも来たので、
会社よりも妻が大切ですし、会社での面子等も関係ありません。
社長は何度も離婚している方ですし。

また、私の父親も、私が生まれる以前に妻の不倫で離婚していたそうなので、
離婚して両親に対し申し訳ないという思いも少ないです。

それでも、妻を愛しており、離婚したくはないし、やり直したいのです。
情けない男ですよね。
妻を愛しているのではなく、妻に依存しているだけなのかもしれません。

私は22歳の時から5年付き合い、結婚後2年半妻と共に歩んできました。
苦しいこともありましたが、2人で頑張ってきたつもりでした。
私が自分というものを持ってからずっと妻と共にいた為、
妻がいない自分が考えられないし、考えようとしても辛くなるのです。

私の社会的地位はそれなりにあるつもりです。それは離婚しても変わらないと思います。
でも、妻が私を好きではなくなった時、私は自分の存在を価値のないものと感じてしまうのです。
もしかしたら、それが一番恐いのかもしれません。
妻が私を否定しても、他に認めてくれる人はいるのに、妻の愛が欲しいのです。

妻との将来を色々と夢みていたため、それに向かって全力で進んでいたので、
他の道が見えていないのかもしれません。

今は、妻の両親と共に、以前の妻に戻せるように頑張っています。
それでもダメな時は、妻のいない町に移るしかないと考え始めています。
妻は私と顔も合わせたくないそうですし、今の町には妻との思い出が多過ぎます。
何処に行っても妻との思い出が蘇ってしまいます。

相手が自分のことを好きではないから、きつい事を言われたから、という理由だけでは
私の気持ちは変わることはないと思います。
愛されているから愛するのではなく、愛しているから愛するだけなので。
こんなことを言うと、妻から重いと言われると思いますが、正直な気持ちです。

今、妻と離婚することが、本当に妻の幸せに繋がるのなら、離婚を考えようとは思います。
しかし、現時点では、妻がおかしくなっているので、それを治した後に、
離婚のこと、不倫相手のこと、を話し合って行きたいと思っています。
不倫相手との仲も、ネットで知り合い、チャット、メール、電話で話し、数回会った程度のようですので、
現時点では妻は恋に恋しているとしか思えず、妻を託せるとは考えられないのです。
不倫相手に走った後に妻が不幸になってしまったら、どう償えば良いのかと考えてしまったりもします。

結婚とはこんなに難しかったのですね。
普通の幸せが欲しいです。

自分の話ばかりして申し訳ありません。

私自身にも言い聞かせていることですが、掲示板の会話だけで自分の考えを固めるのは危険だと感じています。
自分の身近な人、両親や友達、時にはカウンセラー等の専門家と話した上で結論を出したほうが良いと思います。
私も色々と意見を書きましたが、アップルさんと旦那さんの関係は殆ど分かりません。
しかも、アップルさんの視点からの情報だけです。

もし可能ならば、夫婦そろって誰かに相談する機会を持ってみては如何でしょうか。
離婚すれば新たな人生はいくらでもあるとは思いますが、
心の深いところで繋がることが出来るのは数少ない相手しかいないと思います。

そして、その相手は共に歩んできた人だと思います。
その相手も時には弱り、病んでいる事もあると思います。
お互いに受け止め合えるのが理想なのですけどね。難しいですよね。

情けない男の戯言ですが、少しでも引っかかる所があれば検討してみて下さい。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月20日(金) 15時05分
ゆきこさん、返信ありがとうございます。

仕事は忙しいのですが、家に帰りたくないんです。本当であれば、家は休まるところですよね。今の私にとっては居心地の悪い苦痛な場所なんです。休日なんて最悪です。

頭で考えるより、書いたり文字にしてみると、自分の思い等が整理できてきました。
ゆきこさんの言う通り、彼の正体が2年でわかってよかった。早めに気がつき、これからが楽しい人生だという事がわかってきた気がします。今回は結論が早い方が自分のために良いと思いました。

今日も朝からグチクチ言われました。結婚して後悔していると。そして、しまいにはザコイなーと。ザコイって何でしょうか。小学生や中学生より幼稚です。私とのケンカは彼の母親に報告されます。いわゆるマザコンです。週に2度は連絡をとってます。今日は喜んで帰って行きましたよ。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月21日(土) 13時19分
まさひろさん、返信ありがとうございました。

まさひろさんの奥様へ対する想いは凄いですね。それは今、奥様がまさひろさんから離れて行こうとしているからではなく、お付き合いをしていた当初、結婚していた当初もずっと変わらないですか?
奥様がネット依存になってしまった事は、まさひろさんの責任だけでは無いとおもいますよ。(もちろんゼロでは無いと思いますが)ただ、そこで知り合った方と不倫をしているということは奥様の意思です。
ネットの世界というものは私にはわかりませんが、寂しい思いをさせて悪かったと思っているまさひろさんは、、、優し過ぎます。夫婦なんですから、寂しいなら寂しいと言えばいいと私は思います。まさひろさんに対して「嫌悪感しかない」というのも、奥様の意思なんだと思いますよ。たとえ病気でもそんなこと言いますか?少しでも気持ちが残っていたり、私も悪かったと思うところがあれば、そのような言葉は出てこないと思うんです。
もちろん奥様の体調が治ってからの話し合いであれば、冷静に会話ができると思います。

私も幸せな結婚生活を送りたかったです。みんなそうですよね。
他人同士ですから相性が合う合わないはあります。お互いが信頼・尊敬し合い、認め合っていける相手であればこんなことにはならないんですけど。
今は憎み苦しめあっている状態です。心無い言葉を言われたり、キツイ行動をされたりと、まさひろさんも精神的に不安定になる事も多いと思います。どうかお体にお気をつけ下さい。
そしてあまり自分を責めないで下さい。
投稿者 まさひろ さん [ 東北 ]2009年03月22日(日) 22時06分
アップルさん、こんばんは。

何だか私が慰められてしまっていますね。
お気遣いありがとうございます。

妻に対する思いは、付き合った当初から変わっていないと思います。
逆に、付き合いが長くなるにつれ、妻を幸せにしたいという気持ちは大きくなり、
妻だけではなく、妻の両親も幸せにしたいと思うようになっています。
結婚による責任を感じ、妻の幸せだけではなく、生活を支えなければとか、
両家の両親の面倒を見るにはどう進んでいけば良いのかとか、色々と悩んでしまいました。
そのせいで、自分の限界を超えてしまっていたようです。
本当に大切にしたかったはずの妻に対して当たってしまったこともありました。
本当は妻を一番幸せにしたかったはずなのに、馬鹿ですね。

今は、自分の限界を確認しながら、皆で幸せになるにはどうしたら良いのかと
考えるようにしています。一人では出来ないことが多いことが分かりました。

今回の件で、妻がどれだけ心の支えになっていてくれたのかを感じています。
今、妻は別れることが幸せと考えています。
しかし、このまま別れてしまったら妻と妻の両親との関係は壊れたままですし、
不倫相手と一緒になって本当に妻は幸せになれるのかとか、
妻の本当の幸せとは何なのか悩んでいます。

妻を憎めたらどんなに楽だろうと考えてしまうこともあります。
でも、憎めない、妻の笑顔ばかりが浮かんできます。
私をいつも支えてくれていた妻の笑顔が浮かんでくると、
妻を幸せにしたいと思ってしまうのです。

また自分の話ばかりで申し訳ありません。
アップルさんは以前よりは良い方向に進むことができているようですね。
でも、憎み苦しみあっている状態は辛いですね。
2人だけで話し合わずに第三者を交えた方が良いと思います。
お体に気をつけて、幸せになってくださいね。
投稿者 plusrien さん [ 関東 ]2009年03月25日(水) 00時51分
アップルさん、はじめまして。
すこし投稿からお時間が経ちますが、ご自身の書き込みや、返信された
皆さんの励ましを読んで、わたしもちょっとだけ書き込みをさせてください。

ご主人の方から話があったとの事。今、お二人が一緒に同じ家で過ごされる
のは日々相当つらいことなのではないかとお察しします。アップルさんも
つらいと思いますが、ご主人が切り出されるまでの悩みも大きかったの
ではないかとお察しします。

私は2年で離婚しました。あっという間のことでした。当初は「お互い、
相手を拒否するほど、ゆずれないものはないはずだ」と思っていました。
自信があったし、ずっとそう思っていました。喧嘩もときどきしましたが、
話し合って仲直りすることができました。共働きでお互い同じくらいの収入
でやっていました。でも、仕事や性生活のことですれちがいが起きて、
結局解決しませんでした。不倫などはありませんでしたが、溝は深かったと
思います。いまでも思い出すと本当につらいです。どうにかならなかったのか、
と思います。 

面倒かもしれないですが、相手が疲れ切っているのなら、いったん共感する
ところからはじめられることができればと思います。もちろん、アップルさんも
ご主人との関係でお疲れのことだと思います。可能な範囲でです。ご主人に共感
する心の余裕がおありになればと思います。もう十分におわかりになっていること
でしたら、申し訳ありません。

でも、子供を作って家庭を作りたい、そのお気持ちが本当ならば、ご主人と
大切なお話をする場をつくられたらいかがでしょう。それはやはりなにものにも
代えがたい尊いお気持ちだと思います。できれば、お二人それぞれの
日常の仕事や生活の流れはいったん断ち切って、もう本当に最後かもしれない
くらいの覚悟がいるかもしれませんが、二人の思い出の場所などを選んで、
お話をしてみるのはいかがでしょうか。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月25日(水) 00時54分
まさひろさん、こんばんは。いつも返信ありがとうございます。

実は私、離婚しました。というのも、先日の連休に両家族が集まり決めました。
この人と一緒にいても無駄だと思いました。彼の母親は子離れができておらず、結婚させるんじゃなかったと私が攻められました。ですが、その言葉で決心しましたよ。
私の仕事の都合があるので(名字や住所などがかわる)来週出すって2人で決て、離婚届にハンコを押し、保管する予定でした。が、彼はマザコンで母親は子離れできてません。彼は2人で決めた事を母親に話し、母親はそんなの離婚届にハンコを押したなら出してしまいなさいと言ったらしく、勝手に出されてしまいました。私は会社に何も言っておらず、会社には来週まで連絡ができない所にいます。最後まで迷惑かけられてます。彼に言っても無駄でした。話をしている途中で急に母親に電話をしだしました。

早々に家を見つけて出ていこうと思います。

まさひろさんの様に、自分の親も相手の親も大切にできる事はいいですね。
別れて思ったんですが、前はストレスもたまり大変でしたけど、別れたら案外すっきりしました。同じようにした方がいいとは言えませんが、新たな人生を踏み出すのもいいと思いますよ!私はこれからが大変だと思いますが頑張ります。まひろさん、終わりは新たな始りです。いくらでも自分は変われます。悩みすぎず、前向きに考えて下さい。それと、あまり一人でいない方がいいです。外に出て、気分転換も必要です!
投稿者 ゆきこ さん 2009年03月25日(水) 08時42分
アップルさん、新しい人生のスタートがきれてよかったですね。
私の夫とその母親も親離れ子離れができていません。
そのために、さんざん嫁いびりをされました。
私が言ってもいないこと、思ってもいないことまで作り上げて、夫に告げ口をし、
それを夫も認めてしまい、私をかばうこともしませんでした。
夫が母親に反抗すれば、それも私がさせていることだと言われたりもしました。

私も早く離婚したいです。家庭を守ろうと子供を作ったことが、今足かせになっています。
子供に罪はありませんが、かわいそうなことをしています。

アップルさんや私のような状況の夫には話し合いなんて、ほぼ無意味です。
話し合いができる状態の人は、恵まれているのです。

それと同時に私のような気持ちになっている女性に対して「愛」や「謝罪」を押し付けられても、うんざりなだけです。さめた気持ちはもう戻りません。

とにかくアップルさんご自身にとって、前向きな決断よかったですね。
どうぞ頑張って楽しい人生を送ってください。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月28日(土) 18時37分
plusrien さんこんにちは。
返信が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

私はいろいろ考えた結果、別れる事にしました。
plusrien さんと同じように、不倫とかではなくお互い負けず嫌いで、
喧嘩をしてもあやまらず、そんな事が何回も繰り返していくうちに家に帰るのが憂鬱になりました。
私も彼の事をもう少し考えてあげれば良かったと、今になって思っています。
言葉の使い方や、行動など、良い奥さんになれませんでした。
彼に「お前は女なんだから、俺と同等になるな。いちいち口答えをするな」と言われてから、どんどん酷くなっていった気がします。
もう過去の事なので、今さら思っても遅いですけど、もっと早く、私も彼にまじめな相談ができればよかったと思っています。

これからは前向きに頑張っていこうと思います。
投稿者 アップル さん [ 北海道 ]2009年03月28日(土) 18時50分
ゆきこさんこんにちは。
返信ありがとうございます。

そうなんですか。。。良い年をした親子が、どうしようもないですね。
本人たちは一生気が付きませんからね。かといって教えてあげたら大変な事になりますからねぇ。
ゆきこさんと私は同じですね。言ってもいない、やってもいない話を作り上げ、親は子に、子は親にコソコソ連絡を取っていました。ホントびっくりします。
離婚をする為、両家が集まったときに元旦那の母から意味のわからない事ばかり言われ、面倒なのでハイハイ…と聞いていました。そして、結婚させるんじゃなかったと…。こっちの台詞だと思いながらハイハイ…。
先日、もう関係無い元旦那の母から電話がかかってきました。何かわからないですけど怒ってたので、今までの溜まっていたものが爆発してしまい、一応冷静に「もう関係無いじゃないですか。何の電話ですか。私ではなく息子さんに連絡したらいいんじゃないですかっ!!」と言ってしまいました。少しスッキリ。

ゆきこさんも、早く何かがかわってくれればいいですね!
明るい未来は近いかもしれませんよ。
投稿者 plusrien さん [ 関東 ]2009年03月29日(日) 01時16分
ご決断は大変だったこととお察しします。

新たな人生のスタート地点に立たれたとのこと、今後のご活躍を、と祈念しています。

母と息子の関係(母と娘の関係もそうですが)というのは一筋縄ではいかないむずか
しいものですね。結婚生活は、二人のどちらかをわるものにしても決して解決しない
ものだと思いますし、二人のどちらかが、夫以外の、妻以外の味方を作って大義を主張
出してしまっては、こじれるだけだと思います。とてもいたたまれない気持ちになりま
した。確かに、ご主人の最終局面の行動には問題を感じます。

新たなスタートが、自由であり、アップルさんにとって有意義なものとなりますように、
と切に願っております。
 妊娠5ヶ月ですが、離婚しようと思ってます。 (1)
 投稿者 由姫乃 さん [ 関東 ]2009年03月23日(月) 00時09分
初めまして。
実は、今年の1月23日に妊娠を機に結婚しました。私には2人の子供がいるので、養子縁組してもらい、24日には旦那の実家に同居しました。
2月の頭に旦那の浮気が発覚して、一時はやり直そうと努力しました。
でも、連絡取らないと言ってて、携帯ではなくHotmailでわざわざ連絡していて。
今は、もう連絡取ってないと思いますが。
今では、携帯の履歴はすべて削除しています。
この、浮気のせいで些細な事で喧嘩ばかりです。
喧嘩になると旦那は物に当たり(携帯、液晶モニター、パソコン本体、テーブルなどを壊し、近くにある物ならなんでも投げて)、すぐ怒鳴り、過去の事をすぐに持ち出し、私が悪いと。
子供達の前でも、平気でやるので。
1回切れると手が付けられない状態です。
旦那の機嫌が直るまでは話は出来ないです。
「俺に関わるな、話かけるな」「近所付き合い、お客さん(自営業なので)との付き合いもしなくていい」と、私は、一体なんなのか分からないです。
切迫流産で入院もしていたので、今は、精神不安定で泣いてばかりです。
離婚した方がいいのか、我慢した方がいいのか。全く分からないです。

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