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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
子供の親権について。。。 (2)

投稿者 国枝 さん

2010年09月13日(月) 02時15分

こんな元嫁から慰謝料・養育費は取れるのですか? (5)

投稿者 6784 さん

2010年08月19日(木) 01時38分

離婚後の浮気 (3)

投稿者 masaaki さん

2010年07月20日(火) 16時12分

現在離婚を考えております。アドバイスください。 (4)

投稿者 バク さん

2010年04月24日(土) 14時53分

来週から別居したいと言われました (4)

投稿者 なみ さん

2010年06月17日(木) 19時00分

面接不履行の報復 (3)

投稿者 鬼あっこ さん

2010年04月01日(木) 07時18分

離婚して6年がたちます。 (4)

投稿者 まちこ さん

2010年05月29日(土) 21時23分

複雑ですが・・・コメント頂けたら嬉しいです。 (4)

投稿者 こと さん

2010年05月10日(月) 21時18分

信じられなくなりました (6)

投稿者 空色 さん

2010年05月14日(金) 22時30分

離婚したい夫に未練 (2)

投稿者 冬空 さん

2010年04月16日(金) 20時54分

子供にとっての金銭的メリットはどちらでしょうか (1)

投稿者 カンガルー さん

2010年04月13日(火) 19時11分

離婚間近 (1)

投稿者 shachi さん

2010年04月03日(土) 16時42分

疲れました…。 (2)

投稿者 ひろき さん

2010年03月11日(木) 19時22分

離婚を考えていたら、旦那が脳梗塞に! (2)

投稿者 ☆匿名 さん

2010年03月02日(火) 22時08分

結婚して10年子供3人、妻と離婚を考えています。 (1)

投稿者 マ〜エブ さん

2010年02月26日(金) 15時08分

どうすべきなのか・・・ (3)

投稿者 自問自答 さん

2010年01月11日(月) 23時40分

妻の心境は? (3)

投稿者 なっつ さん

2010年01月20日(水) 00時42分

別居2年目ですが、離婚の決断ができず悩んでいます。 (3)

投稿者 匿名 さん

2009年12月31日(木) 00時49分

子供と一緒に住みたい (2)

投稿者 サーモスタット さん

2009年12月27日(日) 20時24分

別居中の妻が扶養家族から抜きました。 (3)

投稿者 アキ さん

2009年12月23日(水) 13時27分

 ▼58件を表示しています
 子供の親権について。。。 (2)
 投稿者 国枝 さん [ 東京/E-mail ]2010年09月13日(月) 02時15分
はじめまして、現在結婚して4年、三歳の娘が一人居ます。
夫は、二年前から定職に付かず現在私の収入で生活してる状態です。
去年、夫の実家で同居を始めてからは夜に飲みに行く回数が増え出し
今では週に一度帰って来るかどうかと言うところです。
どうやら、新しく付き合ってる女性が居るらしく私の事が邪魔になったのでしょう
「いつ迄居座るんだ!出てけ」と帰ってくる度私に罵声を上げます。
今迄にも浮気は有りましたし、それでも子供の父親だからと堪えてはきましたが。
流石に、現在住んでるのは夫の実家。
出てけと言われたら従う他在ません。
夫は娘を置いて行けと言います。私としてはどうして良いのか悩む日々です。
もちろん、私は娘と離れたく無いですし、出来る事なら連れて行きたいのですが。
私には親もなく、姉が居ますが姉も遠くに住んで居てなかなか会う事も有りません。
娘にはやはりお婆ちゃんやお爺ちゃん、イトコたちと触れ会える現在の環境の方が
幸せなのか?とか、私が娘を引き取る事によって娘がこの先金銭的に惨めな思いを
するかもしれないとか。もうどおする事が一番なのか解らないのです。
アドバイスを頂ければ幸いです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年09月13日(月) 16時08分
まず、一般的な事を言えば、親権は母親の貴方に行きます。理由は割愛しますが、ネット等で“親権”と検索すればその理由が分かると思います。
ご安心下さい。

貴方が1番不安なのは、お子様にとっての環境かと思います。

確かに、お金や世間体という部分は親にしてみれば切実な問題かもしれませんが、子供にとって一番必要なのは、例え片親であっても“健全な愛情”では無いかと私は思います。

本当は子供にとって家が貧しいとか、片親だからというのは関係無いと私は思います。

子供が“家が貧乏だから”とか“自分は母子家庭だから・・”等と卑屈に思ったりするのは、親がそこに恥等を感じてるからだと聞きました。

明るく、暖かい家庭がそこに有るなら、貧しくても、片親でも子供はノビノビ育つと私は思います。

この様に第三者が言葉で言うのは簡単で、当事者の貴方には理屈では分かってても中々踏み出せないと思います。

仕事でも、何でもそうですが、踏み出さなければ始まりは有りません。
ネガティブに考えて、精神バランスを崩してしまうと、それこそ子供にとって悪影響を与えかねません。

とにかく、前を向き。前進する事だけを考えましょう。

そんなつまらない男(旦那)に貴方のたった一度しか無い人生を無駄にする必要なんて有りません。

頑張りましょう。
 こんな元嫁から慰謝料・養育費は取れるのですか? (5)
 投稿者 6784 さん [ 近畿 ]2010年08月19日(木) 01時38分
妻と、今年5月に離婚しました。子供3人います(8歳・7歳・4歳)です。
離婚したときは、僕が子供を引き取っていました。元嫁は、子育てがちゃんと出来ません、小学生の子に遅刻ばっかりさせたり、朝ご飯を作らなかったり、洗濯していない服を着せて行かしたりしてました。僕は、仕事で帰りも遅かったので、全然元嫁がそんな事してるのを、解かりませんでした。僕が休みの日に、娘に、泣きながら、「パパ、ママにちゃんとする様に言って」と言われました。娘は、学校に行きたくない。まで言ったので、僕は、先ず娘の学校の担任に確認したところ、遅刻は、多いですと言われました。担任の方から、元嫁に何回か無くすようにお願いしたみたいです。遅刻のときは、娘は、毎回泣きながら、学校に来てたみたいです。それらの事を、元嫁に、僕は「子供のことちゃんとやれよ」と言いました。それでも、まだやってたりしてたので、僕も、我慢の限界が来て、「やらんねんやったら、出て行け、」と言って追い出しました。元嫁は、実家に帰って、自分の親に、あること無い事言って、いかにも自分は、被害や見たいな言い方してきました。向こうの親に、元嫁が、娘にやったこと全部言っても、この子なりに、「一生けんめいやってる」て言われました。孫より娘かよて思いました。
そのあと色々話して、離婚を決めて子供が「パパと一緒に居る」と言ったので親権は僕が取って離婚しました。離婚してから、何回か嫁と子供で遊びに行ったり、買い物行ったりしてました。1ヶ月ぐらいしてから、嫁が、これから子供の事ちゃんとするから子供譲ってと言ってきて、子供達の前でも誤って「これから、ママちゃんとするから許して」と言ったので、僕も色々考えて嫁にも何回も確認しても「する」と言ったので
子供を嫁に返そうと思いました。(僕は縁りを戻すきは無かったので)
裁判所に一緒に行き親権変更を行ない役所にも行き全部嫁側にして公団の団地の申し込みもしました。団地が住めるまで、2〜3ヶ月掛かるので、その間だけ、僕に家に住むことで話をして決めました。(学校の件とかもありましたので)
嫁は家に帰ってきてからも、僕のお金で平然と生活していました。僕は、子供の分は見てもいいと思ってましたが、離婚した嫁の分まで見るきは無かったのです。嫁は食事・タバコ・酒・あともろもろは、僕のお金を平気に使って自分の携帯とかは、自分の実家に払ってもらっていました。携帯払うぐらいなら子供に使えやと思いました。
僕が、嫁に「自分の分ぐらいは自分で払えよもう離婚してるんやから」て言ったら、
口論になり、又嫁は実家に帰りました。子供の事も出て行ってからずーとほったらかしです。だから親権とか全て戻して、今は、僕が仕事も辞めて子育てしています。
子供達も「あんな嘘付くママはいらん」て言ってます。
こんな元嫁から、慰謝料・養育費は取れるのですか?内容証明を送っても何の返事も無いので、裁判しようか迷っています。(子供の気持ちをこれだけ傷つけて腹立ってます。)
投稿者 まなか2 さん [ 東京 ]2010年08月28日(土) 18時34分
子供3人のぱぱですかー。
元奥さんは、子供に対して責任かんのないひとですね。
内容証明もむしなんて 、ひどいです。

誰か、第3者を入れて話すひつようがありますね。
養育費を払ってもらう方法が必ずあるはずです。

私も離婚経験者ですがあるかたに相談して、慰謝料をきちんともらいました。

よかったら、あなたの状況をききたいです。
投稿者 6784 さん [ 近畿 ]2010年08月28日(土) 22時48分
まなか2さん返事ありがとうございます。

僕も、離婚して子供を嫁に返す際、第三者に何回も間に入って貰って話しをしました。
それでも、嫁が子供に対する意志が固そうに僕は思えたので嫁に子供返してあげようと思いました。

僕は、離婚しても子供達の母親は、嫁なのでと気持ちがありました。
(嫁は、もう子供が出来ないこともあり)

嫁に、子供渡して僕がお金入れていったら、嫁は、子育てに専念でき子供に嫌な思いをさせずに生活が出来ると思いました。

(まなか2さん)に質問してもいいですか?
女て、自分が産んだ子供のためなら何でも出来るのじゃないのですか?
自分の命より大事じゃないのですか?

すいません質問して
投稿者 まなか2 さん [ 東京 ]2010年08月31日(火) 09時53分
離婚されて、子供を奥さんに返したときに、第三者に話に入ってもらったんですね。
奥さんも子供は大事だと思いますが、自分の生活を変えてまででは、なさそうですね。

女性は、自分の子供のためならどんなことしても、守りたい気持ちがあります。
自分がなにか犠牲になってでも。
そのぐらい、母親の気持ちは強いものです。

養育費や慰謝料ですが、内容証明も無視ならなおさら、取ることが可能です。

よかったら、私の連絡先です。
nifco1125yahoo.co.jp
経験したものとして、あなたを応援したいです。

今までのこともお話していきたいです。
投稿者 6784 さん [ 近畿 ]2010年08月31日(火) 14時14分
まなか2さん、ありがとうございます。

まなか2さんの連絡先に、連絡しましたので、

又、僕の連絡先に、連絡頂ければ幸いです。

宜しくお願いします。
 離婚後の浮気 (3)
 投稿者 masaaki さん [ 関東/E-mail ]2010年07月20日(火) 16時12分
離婚後の浮気発覚について。 先日、生活の不一致とゆうことで離婚しました。 5歳の男の子と3歳の女のコがいます。 子供とは、毎日楽しくすごしてきました。 夫婦の会話はほとんどなく、夜の方もまったくありませんでした。 それでも子供達はかわいいし大好きなので、精一杯努力してきたつもりです。 妻は、汚くならないと掃除したりもせず、ご飯も適当で、携帯ばかりいじっていました。妻が働くようになり、少し違和感があったので、自分なりに調べたら、妻はデリヘルで働いていて、挙句、浮気もしていました。 その事実を知ってから、家にいるのが嫌になり、子供が寝たあとは、飲み歩いたりをしている毎日でした。 その事実は妻には話さず、子供のためにきずいてくれることを願って来ましたが、違う原因を理由に離婚しようなり、もめて子供達が苦しむのも見たくなかったし、散々悩みましたが、母親といるほうが子供にとっては幸せなのかなと思い離婚しました。 離婚を言い出したくらいからは、浮気してる様子もなかったのでなんとも言えませんが、他の男に育てられたり、するのはたまらないし、そんな母親のそばに居させておくのは、やはり心配で。 もちろん自分は両親揃ってることが子供にとっても幸せなことだと思うので、子供もみんな一緒がいいといっているので、できれば復縁できれば一番いいのですが、離婚後であっても、前の浮気などを理由に、親権をとったりなどできるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年07月20日(火) 19時33分
心中察し致します。

親の都合で離婚となった時、その1番の被害者は子供です。

親のエゴ等で振り回され、トラウマにもなってしまいかねません。

masaakiさんがエゴだと申してる訳では有りません。一緒に居なくても父親らしい事や父親としての役割は果たせると思います。

義理の父親に虐待をされる等の事件が絶えない昨今ですから不安な部分も良く理解出来ますが、本件では現段階で親権を取り戻す事は難しいと思いますので、お子様と会った時に子供のシグナルを見抜き、感情的にならずに“大人の対処”をすれば良いと思います。
投稿者 masaaki さん [ 関東E-mail ]2010年07月21日(水) 00時06分
ロゼッタさんありがとうございます。
そうですね。
自分も親権争いなどで、争うことで、子供に辛い思いをさせたくなかったので、出来るだけ円満に離婚できるようにしました。
それがよかったのかわかりませんが、最近では、子供と遊ぶのが楽しくて、改めて子供の大切さを再認識して、子供にもパパ大好きと言ってもらえたりもしています。
また子供も、みんな一緒がいいといっているので、まだまだ離婚したばかりで、話もできる状態ではありませんが、また一緒に暮らせるように今はがんばって行きたいです。
同じような経験された方や、どんな意見でもかまわないので色々聞かせてください。
 現在離婚を考えております。アドバイスください。 (4)
 投稿者 バク さん [ 近畿 ]2010年04月24日(土) 14時53分
夫50才、妻45才、娘2名、息子1名※娘大学3回生、息子4回生今後大学院へ行く予定。
子供達は全員成人しております。

今年3月中旬から、職場の生活環境が急変し頑張りた過ぎた結果、うつ病にと診断されそれ以降、休職しております。家のローンや家計の事を考えるとますます自分を追い詰め自殺まで考える始末です。
社会人2年目の娘に長期休職しなくてはいけないと言った時に、「今後、生活していける!」怒り気味に一言。つまも、傷病手当の支給だけでは、家のローンのボーナス払いが無理!子供も妻もお金の心配ばかり!
家族って薄っぺらい物にしか感じられない毎日です。
何のために働いてきたんやろか〜!お前ら家族のために頑張ってきたのに、今、休職中で苦しんでいる時だからこそ、家族全員で協力して乗り越えて行こう!という考えはないようでますます、うつ状態!
正直、妻に対しては人生のパートナーとは考えておりません。
離婚について慰謝料や養育費やいろいろと考えなくてはいけません。
スムーズに離婚できる方法を教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2010年04月25日(日) 21時49分
お子様は既に成人ですから養育費はあまり考えなくても良いと思いますが、大学を出る年齢までは考えても良いと思います。

慰謝料に関しては、バクさんが不貞や暴行・犯罪等を犯した訳では有りませんから考えなくて良いでしょう。

問題は財産分与です。

話し合いによる協議離婚が無理なら裁判所で調停からになると思います。
弁護士に相談して、妥当な案を出して貰い話し合いをしたらどうでしょう?
投稿者 りつ さん [ 海外 ]2010年06月06日(日) 22時15分
こんばんわ。バクさん。
初めまして私は「みふゆ」です。宜しくお願いします。
私は、貴方のスレを読ましていただきましたが、
本当に貴方の奥さん・お女さん二人そして息子さんは、貴方のことを、
ただ、働いて生活費を入れてくれればよいと思っていますね。
それに、お女さん二人、息子さんは貴方が一生懸命に働いて来たからこそ、
大学そして大学院まで行くことを出来るのに父親としての貴方に
感謝の気持ちが全然有りませんね。あなたが父親だから、
それが当たり前だという気持ちがお女さん二人、息子さんそして
奥さんにもありますね。
例え、どのようなことがあってもそれが貴方が働いている会社の都合で
大変なことになったのなら余計に貴方を責めるのでなく、家族なら
いっしょうに心を一つにし、これからのことを考えるのが
私はk家族と言うものだと思います。
私も独身の時、亡き父が生前大変なことがあり、でも妹だけが
失礼ですがあなたのこどもさんとどうようでしたころがありました。でも
私と母で父に協力をして来ました。
例え貴方の場合、離婚になったとしても
慰謝料や養育費はある程度考えなくても良いと思いますが
詳しいことは分かる人に聞いたのがよろしいと思います。
投稿者 かまぼこ さん [ 関東 ]2010年07月03日(土) 21時18分
バクさんの心のうち、よくわかります。
7月になり、わが家にも離婚の文字が浮かぶ出来事があって、掲示板を見てました。
主人と同じです。私は休職を進めましたが主人は退職を望み、まもなく失業です。
お金は働けば何とかなると、私も腹をくくってともに前向きに生きることを望みました。
 ことろが、話の中で主人の本当の気持ちがわかりました。
嫁も子供も、うつ病だろうと働き蜂は家族のために働けばいいとしか思っていない!私にも子供にも愛情を示さなくなりました。
 私が馬鹿でした。世間一般の主婦は、夫は働くのが当たり前と思い込んでいます。あなたの奥様と同じように、お金の心配が一番なんですよ。特に教育にお金のかかる子供がいれば・・・
 私も馬鹿のひとりで、ようやく主人の大切さに気がつきました。ところが、主人はすでに私も子供も必要としていない心が芽生えはじめ、これから失業するのに本当にどうするの?って今私はぼろぼろです。
もし、わが家が修復不可能で離婚になるかも知れませんが、私としては子供が成人するまでは私に愛情が無くても主人と養育していこうかとは思ってますが・・・
 まさか、世の中同じようなケースがあるなんてびっくりです。
 奥様だって、きっとご主人の心を知れば、家族が大事と思うかもしれないですよ!
 その後の経過をよろしかったらお聞かせください。

8.11
およそ一ヶ月、その後そちらはいかがですか?離婚の話はでているのでしょうか?
こちらは、同じ境遇ながら、休職しないでこの8月末で退職!
 無職になるのです!ハハハ 
もう開き直るしかないです。愛情はもう求めていません!子どもが成人するまでは苦労を共にしても育て上げなくてはと、一ヶ月前の気持ちでした。
 今は、気力を失った主人の姿に、就職先を探すことの厳しさにもう言葉もなく、自分で自立する道を探そうかとも思います。
 一生懸命こちらが気持ちを持ち上げて、ネットで転職を探したりしても感謝もないし、子どもも無視するし、こんな環境でいい大学など受からないし・・・
 あ〜もうこちらが嫌になってきました。 まあ2ヶ月は何とかパートでためたお金もあるし、不自由しないで暮らせそうですが、立ち直ってくらないのなら、これがうつ病離婚なんだと思います。
 きっとあとで主人は後悔するのでしょうが、今は何も見えてない土つぼにはまっているので、逃げ出すように離婚するかも・・・
 今まで、生活で苦労したことは一度もなかってけど、神様は苦労しろといっているようです。とにかくすべてが悪い方向に流れるばかりで、光が差さないし、精神力の勝負です!
 えらそう7月は頑張るつもりでしたが、駄目そう・・・ 相談のってよ!
 来週から別居したいと言われました (4)
 投稿者 なみ さん 2010年06月17日(木) 19時00分
夫29歳、私32歳です。子供はいません。結婚6年目です。
夫から離婚したいといわれたのが4月末ころです。
離婚の理由は価値観が違いすぎるからといわれました。
価値観が違うのは例えばどのようなことなのか聞いたところ・・

彼は家を持ちたいと言っておりました。私は家は購入できたらいいし、できなくても、いろんなアパートとかに住むこともできるから、お金をためながら、住む土地も考えて行こうと言いました。

彼は子供が3人欲しいと言ってましたが、私が専門学校に行っていたため卒業してから、一人ずつ考えて行こうと話しをしました。卒業すると35歳になる年でしたので、年齢的にも体力的にも不安がありましたし、私自身は再婚で、1度目の結婚で二人の子供を持ちましたが、子育てにとても苦労したという記憶しかなく、自分に子供を育てていけるかという不安が強くありました。
しかし、今の夫となら楽しく過ごしていけるかも・・・という気持ちになっていましたし、この人との子供を持ちたいとも思っています。

私が家事や育児を手伝うのは当たり前と考えていることもおかしい?みたいなことを言われました。
私は職業柄夜勤もありますし状況によっては残業だってあります(学生になる前はずっと正社員として夜勤も残業もしていました)。夫も夜勤はないものの、ときに徹夜のこともあり、毎日帰宅は遅いです。そんな中で子供ができたときどうするのかと聞かれたので、協力したらいいし、そのときは働き方を考えるだろうし・・今子供もできていないのにそこまできちんと考えられないと話しをしました。夫は自分がそうであったように、母親には家にいて欲しいようです。
結婚して今まで、夫に家事(育児)をする時間が無いのは分かっていますし、無理やり何か頼みごとをしたこともありません。できる時間のあるほうがしたら良いと考えています。

現在は専門学校をやめて専業主婦をしています。
結婚を続ける・離婚をする、どちらになっても学校を続けていくことは精神的にも金銭的にも難しいと考えたからです。

離婚と言われてから、5月中頃に2週間ほど別居しましたが、お互いに毎日メールや電話をしたり、週末は会っていたので、今度は連絡を取らないで別居をしたいといわれました。
夫は、まだ私のことが好きという気持ちがあると言っており、私のことが恋しくなるのかを確認したいとのことでした。
私は夫への気持ちの変化はありません。

価値観の違いがそれほど大きなものだったとは私は気がつきませんでした。
夫と話しをたくさんしました。夫に対し私が言ったことなどは、夫にとってはとても辛いことであったのだと気づくことができました。

長々と書きましたが、離婚をするしかないのでしょうか。
私は離婚はしたくありません。
投稿者 みもざ さん 2010年06月18日(金) 03時04分
冷静にご主人とのことを振り返って、自分の至らなかったことを反省し、今後のことを考えておられる姿は立派なことだと思いました。

育ってきた環境の違う二人が一緒に暮らすのですから、価値観が異なるのは当たり前ですよね。でも、本当に相手のことが好きで、夫婦として家族として一緒に暮らして行きたいと思ったら、どちらかが歩み寄らなければいけません。もちろん、お互いに相手の価値観へ少しずつ歩みよってくれるのが一番理想的ですが、中には頑として自分の価値観を曲げない人もいますからね。

なみさんの場合はどうでしょう。
あなたには、専門学校で学んで自分の夢をかなえたいという気持ちがあったのだと思います。社会に出てバリバリ働くことで認められたいという思いもあると思います。

私も、結婚前はそうでした。でも、夫はやはり妻には家庭のことをしっかりやってもらいたいという人でした。迷いましたが、私は仕事をやめ、結婚して家にに入りました。若いころはそんな夫の価値観に反発し、喧嘩することもしばしばありました。
でも、夫の価値観は変わることが無く、歩み寄るのは結局私の方でした。
ところが、私がそうすることで、夫は子供たちを可愛がってくれ、一生懸命働いてくれ、何より私を大切にしてくれました。全く後悔が無いかといえば嘘になりますが、子育てが終わった今、幸せって、こんな平凡な暮らしの中にあるんだな、って思います。

苦しい決断をしなければなりませんね。悩んでしまいますよね。迷ってしまいますよね。

ちなみに、私は子育てが終わった今、昔やりたかったことを資格を取ってやっています。夫も応援してくれて、昔はやらなかった家事も今は夫の方が手際よくやれるほどです。

ご主人と離れて暮らしてみて、どのような選択をしたらなみさんが後悔しないか、じっくり考えて見てください。
投稿者 愛佳 さん 2010年06月18日(金) 15時42分
はじめまして。

みもざさんの仰る通り、育ってきた環境が異なるものが一緒に生活をするのですから
価値観が異なるのは当たり前だと思いますし、
当たり前!という考え自体よくないと思います。
2人で話し合って決めてき、2人の中の当たり前にしていくものだと思います。

離婚をしたくなければ、今決断しなくてもよいと思います。
そして、よくよくご主人と話し合いをしていくこと、
ご主人が主張していたことなど多くのことを受け止めて考えてみてもいいのではないでしょうか?

そして、ゆっくりご自分の中でどのように進んでいくことがいいのかを考えていかれてはいかがでしょうか?
答えを出すのはそれからでもいいのではないでしょうか?

頑張ってくださいね!
投稿者 なみ さん 2010年06月18日(金) 19時24分
みもざさん、愛佳さん、ありがとうございます。

私は外でバリバリ働き認められたいという気持ちがありました。

「2人で話し合って決めてき、2人の中の当たり前にしていくもの」
そうですね。気がつきませんでした。

専門学校は10年以上ずっと行いたいと考えており、仕事をしながら入試の勉強を行い合格しました。とても強くかなえたい夢です。
そして同時に、夫も子供も、日々の生活も大事にして生きていきたいとも思っています。

離婚の件について、夫は家族に話しをして相談?するべきことと考えております。実際に母親(両親は離婚しており、父親は遠方)や、おばさん、おじさん、兄、会社の人など数名に相談をしています。
私は昔から親に何か相談をするということがなく(早くに社会人になり親元を離れたので)、全てとは言いませんが自分で考え行動をしてきたので、そのように絶対話し合いをすべきとは思っていません。また、離婚となるとどんな理由にしろ、自分の子供を守ると思います。なので、このようなことは身内に話しはしたくないという気持ちもあります(以前の離婚のときに相手の母親に私ばかりが悪いなど、たくさん怒鳴られたので・・)
しかし、夫のような考えもありますし、他の人に話しをし意見等を聞いて考えることも大切であると思います。そう思うので、ここでお話しをさせていただいてますし、一度カウンセラーにも相談しました。
夫は私の母と3人で話しがしたいと言っていました。
母は、私たちはもう大人なのだから自分達で決めたことならそれで良いと。話しは必要ないとの返事でした。また、親は自分の子供がかわいいんだから、偏った意見や見方になるかも知れないからとも話しておりました。
そのことに夫は納得できていないようです。母の意見なので私はなんとも言えませんでしたが・・。

これも価値観や考え方の違い・・・でしょうか。

昨日少しですが、夫と話しをしました。
夫は、自分自身に悪いところは一つもないと話しておりましたので、私の価値観に歩みよることはしないと思います。私は歩みよれるよう、努力をしたいと考えています。

夫との話し合いはまだ必要だと思います。
夫もそう話しておりました。

夫自身、離婚すべきか悩んでいて、今はなんとも言えないと言っておりました。
私も離婚はしたくないという気持ちではありますが、精神的に不安定なのか、普段の私なら考えないようなことを考えてしまったり、結論を焦っているようにも思います。

また、長々と書いてしまいました。
お二人の返信を何度も読み、気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。
 面接不履行の報復 (3)
 投稿者 鬼あっこ さん [ 東北 ]2010年04月01日(木) 07時18分
調停離婚成立してから、

1度も面接させてません。

月1回の面接を調停調書に記載されて居ます。

養育費は滞りなく振り込まれて居ます。

ただ逢わせるのが嫌で、完全に相手の事を

忘れ去りたいのでこうしてます。

どなたか、同じような事をして

実際に間接強制とかされた方居ますか?

どうなるのか心配です。
投稿者 スイス さん 2010年04月03日(土) 21時36分
ここにはそんな高度な回答できる奴なんか

みんな離脱してるから居ないと思います。

自分の事が解決したらもう

こんなサイトに来ないのかも知れないし。
投稿者 さざなみ さん [ 北陸 ]2010年06月16日(水) 15時11分
鬼あっこ さんこんにちわ。
もう、このサイトを見ていないかな?

私の経験談です。
参考になれば・・・

私は離婚調停では結論が出ず、裁判までしました。
そして親権を取得し、今は息子と平和に暮らしています。

元夫は、親権は渡さない!
跡継ぎだから俺が子供をもらう。
など散々な言い分をしていましたが、結局最後は子供は育てられないし、
養育費を払うお金はない。
でも、父親なんだから会わせろ!
とまたそれも散々なことを言っていました。

私も、鬼あっこさん同様に、元夫を完全に消し去りたく思い、
当然、子供を会わせるなんて、とんでもないことだと思っていました。

しかし、面接交渉権っていうのは、そんな親の気持ちとは関係なく、
子供が親に会う権利なので、実行しなくてはならないと弁護士に言われました。
でも、私は当然会わせたくありません。
親同士は顔を合すことなく、面接交渉を行うことのできる方法がいくつかあります。
私の場合は、間に弁護士が1人入ってくれ、面接当日、子供を弁護士へ引き渡し、
弁護士が元夫のところに連れて行き、帰りも、弁護士が私のところへ連れて来てくれる方法を取りました。
とはいえ、当時まだ2歳の息子が何も分からず、弁護士と手をつないで歩いて行く
後ろ姿を見送るのはとても辛いものがありました。

理不尽な元夫に苦しめられ、離婚してやっとそこから抜け出したのに
何の苦労もせず、父親だよと子供に会う
子供が会いたいって言うなら仕方ないけど、
まだ意思の判断だできない年頃だからっていう理由だけで・・・
そんな色んな条件があわさり、絶対にもう会わせたくない!と決心しました。
でも、一方的に自分の意思だけで会わせないと主張をすると、色々な問題が起こり
慰謝料とか科せられる可能性が大いにあります。

なので、自分が会わせたくない!というのではなく、
あくまでも子供の日々の生活に及ぼす影響が大きく
精神衛生上、子供にとって良くないと思われるため、
当分の間、面接交渉は控えたい。
そのうち、子供に及ぼす影響が余りないと思われるようになったら
その時、また面接交渉を考える。
といった方向の話へ、私は持っていきました。

そのような話を、自分の弁護士へ相談として話たところ、
自分の弁護士から、元夫の弁護士へ話してくれ、元夫の弁護士が元夫を説得してくれ
当分会わせなくてもよくなりました。
離婚してから3回はしぶしぶ面接を実行しましたが、その話をした後は1回も会わせていません。
そして、“そのうち”が“1年間経って”と一応期間を決められていたのですが、
その1年を経過した現在、元夫からも、元夫の弁護士からも何も連絡はありません。
子供の誕生日も、クリスマスも、こどもの日も、元夫からは何のアクションもなく
実質、私の中では、切れた過去になっています。

ちなみに、鬼あっこさん同様、調書に面接交渉についても記載されていますし、
今でも、養育費は支払われいます。

会わせるのが嫌という気持ち、本当によく分かります。
でも、自分の不利にならない様に、1度はしぶしぶでも会わせておいた方がいいとおもいますよ。
 離婚して6年がたちます。 (4)
 投稿者 まちこ さん [ 関東 ]2010年05月29日(土) 21時23分
協議離婚して6年たちます。
元夫ですが、それまで、何の連絡もしてこなかったのに最近になって、家にあった私物を返してくれといってきましたが、処分したというと激怒して、勝手に処分して許させると思うのかと脅してきます。
処分した私は、罪になりますか?
ご意見お聞かせください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月31日(月) 18時31分
警察が関与する程の罪にはなりません。

ご心配無く。
投稿者 みふゆ さん [ 関東 ]2010年06月04日(金) 07時58分
おはようございます。
まちこさん。
初めまして私は「みふゆ」です。宜しくお願いします。

真知子さん、あなたのスレを読ましていただきましたが、
もちろん、ロゼッタストーンさの言うとおりかもしれませんが、
元夫のどのような書類を処分をしたのですか。
それによっては話が変わり、許されカ、許されない状態にもなりかねません。
でも何も連絡がないからって元夫の書類を勝手に処分をしたのですか。
元夫が激怒スル気持ちが私にはなんとなくわかるような気がします。
だから、まちこさん、元夫と協議離婚をして六年立ってもちゃんと聞いてから
処分をするべきですね。それは貴方のしっぱいですよ。
でも、元夫も貴方に、脅かすというのはいけないですよね。
貴方も脅かされうのは自業自得だと思いますよ。
貴方もこれから気をつけて元夫に分かるようにどろよくをしてください
わかりずらくてごめんなさい。
投稿者 ネネット さん 2010年06月04日(金) 16時59分
 罪になりません。
DVですか?勝手な男ですね。
完全無視しましょう!
 複雑ですが・・・コメント頂けたら嬉しいです。 (4)
 投稿者 こと さん [ 関東 ]2010年05月10日(月) 21時18分
わたしは妻子ある男性(Aさん)と勤務先で知り合い付き合うようになり、1年後妊娠が発覚して、Aさんは産んでいいよと言ってくれたので2008年に出産しました。Aさんは奥さんに全て正直に話し離婚を申し出たのですが、拒否され、Aさんから離婚調停を申請しました。しかし慰謝料や財産分与などで不調に終わり、それから半年経ちますが何の変化もありません。
わたしは「調停で話がつかないなら裁判で」と言いましたがAさんは「頑張って1千万貯めて相手にわたして離婚してもらう」と言っています。Aさんは仕事の他にバイトを掛け持ち、朝から晩まで頑張って仕事していますが、わたしには生活保護を受けさせています。Aさんは私たちの為に頑張って働いていると言いますが、私としては、裁判や調停などの正当な順序を踏まず「私たちの為に働いている」といわれても、私には生活保護を受けさせ1千万という慰謝料の額をAさんの判断で勝手に決めているAさんが、理解できません。
育児や買い物などの協力はしてくれるし、ギャンブルも酒もタバコもしないまじめな人ですが、私はAさんにどう接していいかわからなくなってしまいました。私の希望は、生活保護を一刻も早くきり、入籍などはこだわらないから、Aさんと子供と3人で生活したいのですが、わたしはどう今後行動していけばいいのでしょうか。
追記:先日、このことで話し合おうと思ったら、Aさんは出て行ってしまいました・・・。子供と2人、頑張って生活していかなくては・・・。覚悟もきめたはずですがなぜか気持ちが落ち着かず、またこちらに書き込んでしまいました。どなたかコメント頂けたら、嬉しいです。それと、入籍もしていない(子供を認知はしている)相手に養育費を請求できますか??教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月15日(土) 06時18分
ちょっと内容が分かりにくいのですが、Aさんは本当に奥様にカミングアウトしてるのでしょうか?

素朴な疑問が有ります。
投稿者 みふゆ さん [ 関東 ]2010年06月02日(水) 15時18分
こんにちわ。ことさん。
初めまして、私は「みふゆ」です宜しくお願いします。
何故ことさん。
Aさんのような妻子のある男性と付き合うようになったのかしら。
また貴方の勤める会社には独身の男性はいなかったのかしら。
そしてAさんには奥さんは居ても子供はいないの。
もし子供が居るのなら、貴方は、父親を奪った
ことになるのにね。
ことさん。不倫でできた子供が将来自分が自分の母親が不倫をして
出来た子供だと分かった場合どうするの。そのようなことも
考えたのかしら。いくらAさんが産んでも良いよと。言っても気をつけるべきではなったのでしょうか。
そして当り前ですよね。Aさんの奥さんだってAさんを信じて結婚生活をして
来たのですから、それをいきなり、ことさん貴方に子供が出来たから、
別れて言われても、Aさんの奥さんだって拒否をしかねないと思います。またことさん。Aさんにも負担がかかり、大変なことを貴方は、させてしまったのですよ。
ことさん。あなたはAさんの家庭を壊し、Aさんの奥さんに対して
大変不幸にしているのです。少しは反省をしてください。
ことさん。貴方はAさんの家庭を一応怖しておきながら、養育費を請求をしたいのですか。
いい加減にしなさい。どこまでことさん貴方は、ずるい人なのでしょう。
だからAさんの考え直したのではないでしょうか。
そして、あなたの子供の将来が暗いですね。
投稿者 愛佳 さん 2010年06月02日(水) 17時07分
はじめまして。

相手に家庭があったことをわかっての行動だったのですから、
そこはご自分のこれからに降りかかってくるのも当然だと思います。
生活保護に関してはご自分の生活の為に必要なことだと思いますから、
打ち切ってご自分の収入で生活出来るのであれば打ち切っていいのでは?と思います。
またこれからのAさん夫婦のこれからのことに関しては口出しすることは出来ないと思います。

ただ、認知してくださっているのであれば子供の権利として養育費の請求は出来ます。

彼も嫁が離婚に同意せずに動けずにいるのでは?と思います。

過去に起きてしまったことは変えることは出来ませんが、
お子さんの為にも前向きに頑張っていってくださいね!
 信じられなくなりました (6)
 投稿者 空色 さん [ 近畿 ]2010年05月14日(金) 22時30分
普段の、夫は優しいし家事もしてくれ不満はありませんが
夫の、兄が破産しましたが一部、夫の名前(無断に)で借りてた為
夫は、ブラックリストに名前が載りクレジットとか、ローンとか使えなくなりました
だから、今のローンは私が名義で借りています
仕事が不景気で お給料が、凄く下がり困ってたそうですが
私には何も言わず勝手にクレジット会社から
ショッピングしか使えないカード(家族カード)で
違法に借りてました
私の、カードでも お金を借りていました
全ての、お金は家の為に使ってたらしいのですが
どうして、黙ってたのか?
言えなかったのか?
夫は「私に心配かけたくないから」と言いましたが
結局、私のカードだからバレるのに
いつも、言わなくてはイケない事を言わず
私は、夫以外から知ります
信じられない人と暮らせるのか?
子供はいませんが義理父の事もあるので
悩んでます
投稿者 みもざ さん 2010年05月15日(土) 14時02分
お義兄さんの破産により、空色さんご夫婦に波紋が押し寄せているのですね。

カードを勝手に使われた。
違法な手段で借りていた。

空色さんの不満はこのことに関してですね。
そして、そのことを何も言わずに隠そうとした。

ご不満はもっともだと思います。
夫婦なんだから、そんな重要なこと、隠さずに相談してほしかった、という空色さんのお気持ちはわかります。
ご主人には、正直にあなたの気持ちを伝えてあげればいいと思います。
そうすることでご主人もこれからは、隠し事はしないようにと思うはずです。

ここで気がついて欲しいのは、なぜご主人がこれらのことを空色さんに言わなかったかということです。

おそらく、ご主人は、自分の兄のことで借金を抱えることになったという負い目があり、愛する空色さんに申し訳なくて、言いだせなかったのだと思います。

兄弟は他人の始まり、という言葉もありますが、一緒に育ってきた兄弟です。あなたのご主人が、兄のために力になりたいと思う気持ちもわかってあげて欲しいと思います。

ほんとうに、真面目に働いていても不景気のあおりを受け、大変な目にあっているひとがたくさんいます。どうか空色さんも、夫婦でその危機を何とか乗り越えて行って欲しいと思います。
投稿者 空色 さん [ 近畿 ]2010年05月15日(土) 23時25分
みもざさん
ありがとうございますm( __ __ )m
夫は、おとなしいのですが
言わなければイケない事でも
言いません
いつも「これからは、ちゃんと話す」と
言いますが
また、同じ事で
私は夫以外から知る事になります
今回は、本当に最後だと言ってますが・・・
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月19日(水) 06時52分
ちなみにご主人はキャッシングしたお金を何に使って居たのでしょうか?

また、その使い道は事実何でしょうか?
投稿者 空色 さん [ 近畿 ]2010年05月19日(水) 23時03分
11月から
お給料減っていたらしく
(今までは、夫が お金の管理してました)
車のローンを何回か遅れたようで
(知り合いの車会社で信用で借りていたので)
一括で払う事になったと言ってます
嘘ではないようです
他は、夫の父の生活費も負担してるの分だったみたいです
投稿者 空色 さん [ 近畿 ]2010年05月21日(金) 08時06分
今回は、許す事にしました
離婚届けと、夫が離婚した時に
私に対する思いと責任の取り方を書いてくれました
仕事も、転職すると言ってます
(難しいと思うけど・・・)
夫が、前向きに考えてくれてるので
私も前向きになろうと思います

次、何かあれば「離婚」
そうしたくないから
今までより夫婦関係を大事にしたいと思います
 離婚したい夫に未練 (2)
 投稿者 冬空 さん [ 東北 ]2010年04月16日(金) 20時54分
結婚15年目で離婚を決意しました。何度も離婚を考えましたが好きだったので
我慢してきました。嘘つきで妹ばかり可愛がり姑の言いなりで長いこと別居させられていました。その間も何人か好きな人を作り結婚しても一度も愛されていると思ったことがありません。暴力もあるし暴言は日常だったしマザコンもひどかったです。
今年に入り会社の女の子のことをいつも送っていてマンションにあがっていたことを告げられ家をでました。今まで気が多いしマメな人でしたがそれまでの一年間助手席が時々きれいになっていてまた女の人が出来たのかなと見て見ぬふりをしていましたがそのことを夫から告げられてもうこれ以上やっていくのは無理だと決心し実家へ帰りました。やはり治らないんですね。女好きは。そしてケチでアルコール依存症でなんどか警察を呼んだりそれでも我慢してきたのにショックでした。具合が悪いので病院へ連れて行ってほしいと頼んでも車に乗せてもらえない理由がわかり2日間動悸が止まらず泣きました。あれから3か月以上たってもすっきりりしません。離婚が悲しくて毎日辛いのです。だからと言ってやり直す気は全然ありません。でもまだ彼に執着している自分がいるのです。夫は帰ってきてくれとも早く離婚届けを出せとも言わないのでそれも悩みです。自分の気持ちはメールで伝えてきたのですが反応がないので困っています。皆さんの意見聞かせてください。
投稿者 こま さん [ 甲信越 ]2010年04月19日(月) 10時33分
長年つらい思いをされてきたのですね。
「結婚15年目で離婚を決意しました。
だからと言ってやり直す気は全然ありません。」
結論として離婚したくないのですか?
今までのつらい生活を続けるつもりなのですか?
このような女の人好きな男の人は変わりませんよ病気と同じですから。
 子供にとっての金銭的メリットはどちらでしょうか (1)
 投稿者 カンガルー さん [ 中部 ]2010年04月13日(火) 19時11分
私45才妻39才中学3年男子小学6年女子結婚して16年が過ぎました
2年前に妻が男性とメールのやり取りをするのを発見(内容は会いたい・好き・抱きしめてといったもので浮気をしていると思われても仕方のないものでした)
当時は頭に来て「出て行け」「離婚だ」言ったりもしましたが元の鞘にとも考えました その後も言い合いをしたり離婚の話をしたりと徐々に離婚へと向かっておりました
昨年10月頃妻より「離婚の事は弁護士に相談している」と伝えられました
離婚したくないという気持ちもありましたが妻の態度から離婚しかないかと半ば諦めていました
11月になりカード会社からのはがきが届き胸騒ぎから中を見たところカード会社2社から90万ほどのローンがあることがわかり妻に問いただしたところ「生活費が足りなくてカードを使った」との返事(月1社2万の支払いなのに更に買い物をしている) 私は手取り30万程度で家賃もローンもありません 妻も子供が学校へ上がってからはアルバイト等で3万程度の収入が有りましたし1年半ほど前からは7万程度の収入のあるパートをしています 一括で支払いをする手続きを取らせ私が用意した80万で完済
12月には離婚条件を伝え 子供の学資保険の名義を妻にかえ財産分与としました
その後近く弁護士から離婚の書類が届くと伝えられていましたが年が明けても何も無いのでどうなっているのかたずねると「弁護士に今は動かない様に言われている」との返事
様子を見ようと黙っていたら2月19日突然家を出て別居 1ヶ月して「あなたの暴力・暴言・無視で一緒には居られないから別居します 婚姻関係はあるので生活費養育費で15万払え 払わなければ法的手続きも辞さない」と カードの件があって12月より給与を私にわたる様にし家計も私が管理してきましたが15万も渡せるはずも無く10万を振り込んでおいたところ 先週 離婚調停の呼び出しが届きました
養育費がいくらになるのかわかりませんし 今は給与に家族手当(3人分)33800円が含まれているので10万渡しましたが離婚すればせいぜい7万ほどしか渡せません 離婚して母子家庭になった方が金銭的にメリットあるのでしょうか 大学まで行く事を考えるとどの様な選択が子供に良いのでしょうか
ダラダラと書き込みましたがお知恵を貸してください
 離婚間近 (1)
 投稿者 shachi さん [ 関東/E-mail ]2010年04月03日(土) 16時42分
先週妊娠が発覚し、主人も転勤になりそうなのもありタイミングが少し悪いなとは言いながらも数日間うれしそうに子供が
生まれたときのベビーカーなど手にとってみたりして喜んでいました。
しかしその数日後転勤先がアメリカ、しかも6月だと思うからもう準備をしておけと上司から告げられ最近そのような曖昧な
転勤命令を告げられストレスの溜まっている主人に「子供を中絶しないか?タイミングが悪すぎる。結婚も早すぎたかも。」と
言われました。子供ができたことがうれしくてしょうがなかった私はすごい興奮して怒ってしまいました。頭を冷やしたいのも
あり他の部屋へ移動。それと同時に女友達から電話があってその子の妊娠中の赤ちゃんの様子の話をしていました。
少し落ち着いたので話し合いを再開しようと主人のいる部屋に戻るとかなりの勢いでキレていて、離婚すると言われました。毎回
喧嘩の度に主人の口から「離婚」という言葉は出ています。しかし主人は「俺が離婚って言うのは決して離婚したいわけじゃない
から離婚って言っても流して」と言われておりましたが今回ばっかりは決意が固いらしく、本人もなぜか泣いていました。
原因は
私がいつも話を聞かないから。私が精神的にすごく強くないから(精神異常や鬱はありません。でも結構泣きやすいです)、自分
が自分でないのがストレス(主人は毎週遊びにいきたいタイプですが、私に毎回気を使って遊びに出かけます。38年間自分が遊び
に行きたいときに何も考えずに遊びに行っていた為辛いらしいです)私がまだ若く成長段階なのはわかっているが、自分が先生にな
るのは疲れる。とのことです。
次の日離婚届けを出そうという話でしたのであまりの悲しさに母に近くまで迎えにきてもらい実家に泊まることにしました。
すると
「愛してる」とのメール。私も「愛してるよ」と返事しました。
すると主人は「最後の夜をなんで一緒に過ごせないの?」と返事。
「悲しすぎて無理。ごめん」とメールしました。すると「OK」との返事。
さっぱり主人の考えていることもわかりません。
次の日「今日は何時に市役所いく?」とのメールがあったので電話をし、
「まだ愛しているし、私があまりにも貴方の話を聞かなかったのは本当に反省してる。
もう絶対にしないから。私たちにとって赤ちゃんがタイミングが悪いなら今回はあきらめる。
貴方が一番大事だから」と色々告げると電話の向こうで泣いて「とりあえ帰ってきな」と言われ、
その日に帰りました。私はどんなことがあっても我慢して、愛している限り離婚は避けたいと
結婚するときに思っておりました。今でも思っています。できる限りの努力はしようとその日主人の
元へ帰っても、「離婚したくないからね」と普通に言うと「お前は本当に俺の話を聞かないな。本当に馬鹿だ」といわれました。
その日は疲れてはいそうでしたが怒ってはいませんでいた。
次の日は主人の好きなゴルゴンゾーラの
でペンネを初めて自分で作りました。主人に食べれるか聞くと「お腹すいてないからいい。ってか臭い!なに作ったの?!」って
キレられました。
少し環境を変えようと映画に誘うと機嫌悪いながら「OK」との返事がでたので映画に行くと時間が間に合わず帰ってくる羽目に。
かなりキレさせました。
「今日は失敗ばっかでごめんね。ゴルゴンゾーラもスキだと思ったんだ。映画も仕事に対するストレスの解消になるかと思って。
でも失敗に終わったね。本当にごめん」って少し笑って誤ったんですが、家に着くなり
「俺の今のストレスは”俺たち”なんだ。俺たちが今何もできないことが本当にイヤだ。俺たちは離婚したほうがいい。いや、
離婚しなきゃいけない」と言われ、これはもう受け入れるしかないのか。って思いました。
了承しました。でも主人は離婚は5月にしようとなりました。
色々携帯やクレジットカードの支払いもあるので。
でもそれまで私はここに住んでいていいとのことです。
そしてその次の日、映画を見に行こうと誘われ行きました。
タイミング悪く別居中の夫婦が最終的に元に戻るって映画でした。最後に養子で赤ちゃんをもらうシーンがあり、そこで旦那は私の顔をチラ見したのが分かったのですが、
まだ中絶していない私は赤ちゃんの顔なんて悲しすぎてそのときばかりは旦那を憎みました。
旦那はなぜか少し泣いていました。意味不明です。
その後家に帰宅し寝ました。
そして今日、主人は買い物にでかけ、タイヤ交換、新しいテレビ探しに行きました。
その都度電話があり、「タイヤ交換で担当がいないんだけどどういう日本語をいえばいい?」「テレビは高いけどどのテレビがいいと思う?」

その度に「誰々さんいますか?って聞きなさい。」とか「テレビはアメリカ行きっが決まってから買いなさい」とか答えます。
帰ってくるとすごく優しくてラブラブです。
さっき夜勤に出かける前に明日何時に帰ってくる?と聞くとお前何時か分かってんだろみたいな顔されて、旦那が家を出た後にすごく凹んでいると
わざわざ「意地悪な表情してごめん」とそれだけを言いに帰ってきました。笑顔で「気にしないでいいから」と答え主人もまた家を後にしました。
離婚話中何度も「嫌な言葉を言ってお前を傷つけるのも本当につらい。これは言葉のDVだ」と本人もかなり気にしています。

私は「気にしないし慣れてるよ」って言っても本人は相当辛いみたいです。
私は離婚さえしないで済むならどんな我慢でもできます。旦那を愛している限り。
今から離婚しないですむ方法はあるのでしょうか?
ちなみに主人に女がいないことは分かります。
しかし「アメリカに帰れば離婚後俺にとってはお前を忘れるためにはベストだと思える。」
と言って今では主人にとってアメリカ行きはある意味好都合です。
離婚するなら私も他の地へ行っちゃいたいくらいです。

離婚する実感がまだ旦那に沸いていないのでしょうか?
米軍側の離婚手続きもかなり大変だというのに旦那は全然動かないので私も実感がないので。
さっぱり旦那の気持ちも分かりません。
結婚前に私が荷物をまとめて出て行ったときも何を考えているのか分からなかったのですが結局家に戻ったときには痩せほそって微妙に泣いてもいました。
でも出て行った奴を簡単に彼女に戻したくないと数週間友達として同居し「いつまた彼女に戻るんだ??」と数日で痺れをきたしていたので
また同じような状況になるのかと期待もしちゃいます。

何かいいアドバイスお願いします。
 疲れました…。 (2)
 投稿者 ひろき さん [ 関東 ]2010年03月11日(木) 19時22分
結婚して2年。今・8ヵ月になる子供(男の子)がいます。
去年の9月末くらいから別居してます。 
こっちからしたら嫁の実家にやりたいようにやられた感じです。 こちらの家が昔ながらの風習【長男=家つぎ】とかで完全同居だったのですが、自分が夜、仕事でいない時に嫁の親もきてメチャクチャにしてくれた感じで。【いじくっちゃダメだって部屋をこっちの親もいない自分もいない中、むこうの親とかと、かたしてた。】それで、家同士のもめ事になって。 
その後に、何を言っても!アパートを借りても、本人も帰る気がないし。 むこうの親も返す気がなく、交渉中に、嫁の父から『子供はこっちで責任もって育てる』『嫁を自分の方にだしとくと毎日・毎日、心配でたまらないんだ』と言われるし。 連絡なんかも、こっちから電話とかしないと全く連絡なしで。言えば『毎日、忙しいから暇になったら電話する』だけ。

で、当たり前に離婚話もでてるんですが、あっちからは慰謝料・養育費を貰えなきゃダメだみたいな事を言ってるし。

もぅ疲れました…。
投稿者 おおば さん 2010年03月27日(土) 14時27分
その後、進展はありましたか?
家同士のもめごと、よくあることです。

よく聞くのは、若夫婦が親と同居している家に、嫁に行った小姑が頻繁に来て、来るだけならいいのですが、若夫婦が暮らしやすいように配置替えした家の中を勝手に物を移動したりすることから起こってくるいざこざです。

ひろきさんのところも、中身は違えど、意味は同じような物ですよね。
向こうの親も最初は悪気はなかったのかもしれません。このようにした方が使い勝手がいいだろうとか、親切心だったのでしょう。

でも、それは勘違いも甚だしくて、親切と言えば聞こえはいいですが、こちら側からしたら全くのおせっかいであって、有難迷惑なんですね。お気持ちお察しします。

こういうケースですと、若夫婦が独立して暮らすことで解決することもありますが、ひろきさんが、アパートを借りて心機一転しようと思ったのですよね、それでも奥様はひろきさんより自分の親の方をえらんだというわけですね。

奥様の考えが根本的にそうだとすると、今一時的に和解したとしても今後また同じことで面白くないことが起こってくると思われます。
残念ですが、奥様のご実家は親離れ子離れできていないおうちのようです。
奥様が成長されて大人にならないと、家庭を築いて行くのは無理だと思われます。
 離婚を考えていたら、旦那が脳梗塞に! (2)
 投稿者 ☆匿名 さん [ 関東 ]2010年03月02日(火) 22時08分
数年前から、離婚を考えていました。それでも、子どもためにと、元気な頃は、我慢して一緒に生きていくべきだと考えていましたが、決してうまくはいっていませんでした。会話もあまりなく、ただ同居人といった感じでした。数日前に、脳梗塞になって、現在は入院しています。旦那は一緒に元気になるために、頑張ってくれないのかといいますが、今までのことを考えると、そんな気持ちには正直なれません。今後旦那の介護をしながら、生活していくかと思うと自身がまったくありません。子どもは、3人で現在は、高3・中2・小3です。夫51歳、私38歳です。
今後、そんな気持ちで生活していったら、いいと思いますか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2010年03月03日(水) 17時12分
こんにちは

離婚をお考えになった理由が判りませんが、それが耐えられない苦痛なら今のうちにきちんと話しておけばいかがですか?
それで改善されるのなら、夫婦が助け合うのも可能だと思います。
改善されないようなことなら、ご主人の快方を待つのも良いかもしれません。
現状のまま一方的に離婚となると、お子さんも年齢的に判る年頃なので、簡単には理解できないでしょう。

あなた一人のことではなく、家族という単位で考えてみれば如何でしょうか?
 結婚して10年子供3人、妻と離婚を考えています。 (1)
 投稿者 マ〜エブ さん [ 北陸 ]2010年02月26日(金) 15時08分
結婚生活11年目です、妻とは2年付き合ったとき出来ちゃった結婚しました、結婚2年は自分の親と同居していたのですが家を建てて独立しましたその後、長男も生まれたころから妻の家事、が雑になり始め、自分に対しても本人は独り言といって嫌味や文句を言うようになり、精神的に苦になるようになりました、自分的には親も離婚経験があり母親に育てられました、子供には同じような状況になってほしくないと思い、我慢していました、妻とは生活の中でも性格、食べ物が合わず(妻は肉、生魚は食べない)家族でも外食は控えています、そんな生活を5年ほど経ったころ、夜の夫婦生活も数年一切ありませんでした、そのころ近所で出産ラッシュ3人目4人目…と4件ほど続いたときに3人目が欲しいと言い出しました、1年半拒み続けたのですが「離婚してもいいから3人目欲しい」と言われ、お互いに自分勝手ではありますが次女が生まれました、喧嘩し妻と子供が実家に帰り別居していたのですが2週間過ぎに子供が自分に会いたいと戻ってきました、それから2年耐え、妻に離婚したいと言ったところ妻は離婚したくない悪いところがあるなら直すからと言われました、それからさらに2年過ぎ(妻は結局元にもどってしまう)、家庭で妻と一緒に居るとストレスや不満がたまるので一緒に居ないように妻の来ない部屋にこもっています、妻の声の届かないところが自分が一番落ち着く様になりました、最近、こんな生活続けていても自分自身ストレスがたまる一方で、子供のことを考えると辛いのですが、このまま耐える自信がありません。
自分的には離婚をしたいと思っているのですがどうしたらいいのでしょう、妻にお互いの納得いかない所を改善しようと話し合ってもすぐに元に戻ってしまい性格までは変えられない…と思います、このまま子供のために耐え続けるのがいいのか、
離婚を切り出したらいいのか(性格の不一致と言って納得してもらえるか自信ありません…)悩んでいます。
 どうすべきなのか・・・ (3)
 投稿者 自問自答 さん [ 関東/E-mail ]2010年01月11日(月) 23時40分
結婚して2年 子供1歳半
妻が浮気をしました。自分はそれに対して暴力を振るいました。
毎日子供が寝ると喧嘩が絶えずにいました。

妻は休みの日以外育児はしませんでした。
自分だけなら離婚したいと思っています。ですが子供を考えると離婚しないほうにいかなければと思うのですが、やはり許せません。葛藤のなかで今お互いの両親にすべてを話し別居しています。妻が心を入れ替えることができるのであれば続けて行こうとも思っています。
1ヶ月別居を経て妻が離婚するか、しないかの結論を出させているのですが、自分は離婚しないように促す行動をするべきなのか、あえて何もしないほうがいいのか悩んでいます。

自分は短気なので広い心を持つべきなのはわかるのですがどのようにしたら持てるのかも考えています。

また先を考えると子供が心配で親権を得る方法も考えています。

今は何をすべきだと思いますか?教えてください。
投稿者 みもざ さん 2010年01月13日(水) 15時49分
苦しい胸の内、お察しいたします。

あなたは、奥さんが浮気をしたことで暴力をふるうことになったのですね。
そして今は別居しているが、奥さんが心を入れ替えてくれるのであれば、結婚生活をやり直したいと思っておられるということですよね。

ここで問題なのは、例えば奥さんが自分が悪かったと素直に認めて許しを請うたとして、自問自答さんは奥さんのしたことを今後一切責めることなく許すことができるかということでしょう。

あなたも書いておられるように奥さんは、休みの日以外育児はしなかったのですよね。
あなたはたぶんそのことも不満だったと思います。
そして、自分のことを短気だと書いておられます。

そのことからも今後、自問自答さんはおそらく日常の些細なことでイライラした時など、奥さんが過去にやったことを持ち出したりして責めたりしないでしょうか。

奥さんの浮気のことで喧嘩が絶えなかったようですが、やり直しをしようと心では納得したつもりでも、あなたは奥さんを本当の意味で許すことができるでしょうか。

もちろん、喧嘩の原因を作ったのは奥さんの方だということになるでしょうが、奥さんの方はあなたから受けた暴力のことをどう思っているでしょう。

離婚か継続かよく考えて決断してください。奥さんを許そうと決めたなら、今後は過去のことを口にせず、お子さんにとって誇れる親になるよう、夫婦で頑張ってください。
投稿者 自問自答1 さん 2010年01月20日(水) 23時58分
育児に不満はほとんどありません。どちらかというと家事(料理は除く)には不満がありました。休日は育児と家事両方して散歩とか毎週1時間〜2時間つれてって遊んでます^-^b
家事は正直帰ってきたら妻が文句しか言わないのでかなり嫌です。もともと苦手なのもあります。本音でいうとこのままやっていくなら償いとして家事はやってもらいたいと思います。
暴力に関しては、妻が両親(両方)から自業自得と言われ1時間ぐらい説教されていて自分に対して妻の両親から謝罪がきました。妻ははじめは納得していませんでしたが、一応、お互い様とは言っていました。
妻→言葉の暴力→自分
自分→肉体的暴力→妻
知り合いの警察関係者からはDVには該当しないとのことです。
ただ肉体的暴力は精神的にも暴力だと思うので反省してます。
 妻の心境は? (3)
 投稿者 なっつ さん 2010年01月20日(水) 00時42分
こんばんは。
早速ではありますが、ご相談と皆様のご意見を伺いたく。

自分32歳 妻42歳 結婚9年目 娘8歳 息子1歳。

もともと妻は気性が荒く、付き合っていた当時から喧嘩になればモノを
投げる様な性格です。
現在も子供達が言う事を聞かなかっり、イライラすると手が出ます。

昨年の秋に、何かの拍子にイライラが爆発した妻が、娘に対して叩く蹴るといった
行動をし、慌てて仲裁に入った私は、妻を突き飛ばして骨折をさせてしまいました。
そのときは妻も夫婦生活に限界を感じ、息子を連れて出て行くと言いましたが、専業主婦である妻が、何の考えも無く出て行くことに不安を感じ、なだめました。

その後も何度も離婚をしたいと言われました。
最近ではほとんど口も聞かなくなりました。

そして昨日ですが、私の方から離婚の話を切り出しました。
@二人いる子供達をどうするか?
A妻の今後の生活について(家、仕事等)
B財産について

まず、最初に言われたのは、私の思い通りで良いということでした。
@自分は仕事もしてないし、家も無いので経済面で子供達に迷惑を掛けたくない。
 姉弟を引き離すのは可哀想だから、二人とも引き取って欲しい。
A家、仕事はこれから見つける。食べていくためにはしょうがない。
B子供達にこれからお金が掛かるので、自分は一切いらない。

というのが妻の意見です。

私としては、母親であれば、何がなんでも子供を引き取ることを一番に考えると
思っていただけに、本当に子供に対する愛情があるのか?疑問に思えます。
また、金銭に関しても一切不要との事で、新たな生活を始めるにしても、
無一文な今の状況から、どうするのか?

妻の心境がわからなくて困っております。
本当は離婚したくないのか、全く何も考えていないのか?
はたまたこの状況で離婚できるならやってみろという意地なのか。

正直なところ、まだ乳飲み子である1歳の息子を抱えての離婚は不安を抱えます。
ですが、このまま夫婦生活を送る事にも耐えられず、八方塞がりの状況です。

皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。
投稿者 りな さん 2010年01月20日(水) 14時41分
はじめまして。

奥さんは離婚に関してはある程度のお金をなっつさんに用立てて頂いて
新たな生活の基盤を築かれようとされているのではないでしょうか?
預貯金の有無に関係なく…。

またお子さんもまだ生まれたばかりなのに母親として…という思いがあると思いますが、
子供を産んだからといっても子供よりも自分…という女性もいますよ。
ただ、このなっつさんの奥さんがそうだと決めつけているわけではありませんよ。

お子さんに関しては母親だから引き取って育てる…と決めつけない方がいいと思います。

ただ、自分の生活の基盤を作っていくのに子供たちを連れて…
というのは自分1人でも大変だと思われていると思うので、
奥さんの今の意見になったのではないかと思います。

いづれにしてもこれからのこと、お子さん達の為にもしっかり話し合ってくださいね!
投稿者 なっつ さん 2010年01月20日(水) 23時49分
りなさん、ご意見ありがとうございます。

仰るように、母親だから必ずしも子供を引き取るとは限りませんね。
経済的な理由だけなのか、他にも理由があるのか解りませんが、
いずれにしても、進展があるとは思えませんが、もう少し時間を掛けて
話し合いをしてみます。
 別居2年目ですが、離婚の決断ができず悩んでいます。 (3)
 投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2009年12月31日(木) 00時49分
私は、結婚22年目の44歳です。大学生と中学生の娘がいます。

一年半前に妻が家を出て行きました。結婚当初から喧嘩は絶えなかったのですが、特にここ6年間は、妻がハウスメーカーへ勤め始め、お得意さん等との飲み会も多く、度々ぶつかりました。また、子供の受験とも重なり教育方針等でもぶつかり、喧嘩の日々が続きました。そして、遂に妻は耐え切れず離婚届に判を押して家を出ました。
ただ、子供の習い事の関係で、週に1回は家に寄ります。

別居後1年くらいは、初めての家事で慌しく、また新鮮味もあって、あっという間に時間が過ぎました。そのうち帰ってくるだろうという甘い考えも心のどこかにあったような気がします。
しかし、このような状況(妻が家を出、私が家事をする)でも、子供は妻に相談事をしたり、家に来たときは楽しそうに話をしたりしています。
娘にはやはり母親が必要なのか?俺はいったい何なのか?自問自答する日々が続きました。

これまでの結婚生活を振り返り、良かった頃の妻を思い出すと、自分には妻以上の女性はいないと、つくづく感じています。
今思うと、あの時なぜもっと真剣に向き合わなかったのか、思いやりの気持ちがもてなかったのか・・・と、後悔の念が絶えません。
かといって、ここ数年の妻の状態では、私も絶えられないのです。

そこでご相談ですが、
昔に戻れるのなら、自分も変われるし、妻も自分も子供も、家族が幸せになる確信があります。
何度か妻とは話をしましたが、どうも帰る気はないようです。
ただ、いつまでも別居のような中途半端な状態では、私も気持ちの整理がつかず、毎日が先の見えない深い靄に包まれたような生活で、生気がありません。
離婚をすると、もう二度と元へ戻れないため、決断ができなく悩んでいます。
女性は、男性と違って一度決めたらもう戻らないという話も聞きます。

どなたか、このような経験があればアドバイスをいただけないでしょうか?
投稿者 みもざ さん 2009年12月31日(木) 14時39分
どこのご家庭でもお正月を迎える準備でお忙しいことと思いますが、匿名さんのご家庭はそんな中、寂しさも募るのではないでしょうか。

奥さんが家を出て行ってから、離婚のことも踏まえて話し合いをしてきたのだとは思いますが、あなたは真剣に自分の悪かったことを反省し、奥さんにそのことが伝わるよう話ができたのでしょうか。

あなたは奥さんがいなくなってから、仕事をし、家事をしてお子さんたちの面倒も見てきたのですね。そういったことからしても、お子さんたちとの関係は悪くないということですよね。
お子さんたちはお父さんとお母さんが仲が悪く別居している今の状態をどう思っているのでしょう。大学生と中学生でしたらもう大人の考えは理解できますよね。娘さんたちに偽りない気持ちをさらけ出して、彼女たちの意見も聞いてみたらどうでしょう。お父さんが気が付かないことを子供さんたちは知っているかもしれません。当事者が頭に血が上って喧嘩しているとき、もしかしたら娘さんたちは冷静に見ていたかもしれないからです。

男としてまた父親としてメンツもあるとは思いますが、決して今の状態をずるずる続けて行くのがいいことだとは思っていないでしょう。
投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2010年01月01日(金) 03時10分
貴重なアドバイスありがとうございます。

ご指摘のとおり、子供たちには、受験のこともあったので、具体的な離婚について話をしてきていません。

親はいつまでも子供と思っていますが、大学生はもう大人の考えを持っていますよね。

下の子は受験なので、上の子には相談をしたいと思います。

ありがとうございました。
 子供と一緒に住みたい (2)
 投稿者 サーモスタット さん [ 関東/E-mail ]2009年12月27日(日) 20時24分
結婚をしていますが旦那以外に好きな人がいます。そのことが、主人にしられて私から離婚してくれないかときいたところ。親権を主人にしてその彼氏に子供を合わせなければすぐにでも離婚してくれるといわれました。
私は、その彼と再婚して自分の息子も私のもとで育てたいのですが、主人はどんなことがあってもその男のそばに息子をおきたくないらしいのです。
どうしたら、再婚相手といっしょに自分の子供も育てられるようになるのでしょうか?
親権を勝ち取るしかほうほうはないのでしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月28日(月) 00時07分
大変失礼な言い方になりますが、随分と身勝手な言い分だと思います。
子供の気持ちになってみてはいかがですか?
子供には両親が仲よく揃っていて家族なんですよ。
あなたの簡単な離婚理由のために子供たちがどれほど傷付くか考えてみてください。

婚姻中に不貞を働いて、離婚となりますから、当然、あなたとその男性に多額な慰謝料の請求がされるでしょう。
そして、母親としての責任も問われるでしょう。
簡単には親権は取れません。
離婚されるなら、一人で出ていかれたらどうですか。
それがあなたの行ったことに対しての責任の取り方のように思えます。
 別居中の妻が扶養家族から抜きました。 (3)
 投稿者 アキ さん [ 関東/E-mail ]2009年12月23日(水) 13時27分
はじめまして、アキと申します。
私は30歳、妻は36歳
結婚歴1年半で1歳の娘がおります。

私と妻は妻のうつ病が発病して3年目のとき出会いました。
付き合い始めたごろは妻の病気のことは知りませんでした。
出来婚で出産後、妻の病気の酷さが僕がどうしても受け入れないほど酷くなり(私の精神がちょっとおかしくなるくらい)
半年前から別居をしています。
娘は妻と妻のご両親が育っています。妻は優秀のお医者さんに治療を受け、今はうつ病がほとんど治ってる様です。
以前から私と妻は性格的にどうしても合わないところがあると感じましたがそれは妻の病気の症状なのかそれとも元々の性格なのが判断が出来ませんでしたが、病気が大分治ってる今もその合わないところが変わらなく、私は妻との離婚を求めております。

生活費として妻に毎月10万円を仕送りとして渡してますが私の方がお金に困っていて保険料の支払いが3ヵ月分溜まってます。
妻はそれを理由で10月に僕の扶養家族から妻と娘を抜きました。(住民票も一緒に移したそうです)
自分(妻)と娘が病気の時、保険証が使えなくなるのは困ると、、、私はそれが扶養家族から抜く理由になるとは納得いきませんが。

3ヶ月程前、妻は以下のことを言い出しました。

離婚をしたいなら
1.私(妻)と会う時は結婚指輪をする。
2.娘の養育費をちゃんと払う。
3.娘とは月1回のみ会える。

3番目の娘と月1回しか会えないと言うことが出来なくて今まで答えをしてませんでしたが、今月からは妻の方の要求で月1回しか会えなくなりました。
娘が私と会った日の夜には機嫌が悪くなると言う理由です。

ここから質問です。

1.結論的に上記の三つの条件を守ることが出来るようになりましたが、こういう場合離婚を求められますか?(法律的に効きますか?)
2.11月まで仕送りのお金を銀行から降ろして直接手渡してましたが、こういう場合、私が妻に仕送りしている証明をするのが難しい様ですが、証明できる方法はないでしょうか。

以上、よろしくお願いします。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月23日(水) 20時54分
性格の不一致は立派な離婚理由です。
またそれを証明することは難しいので、多くの離婚理由となっています。
養育費は、子供の権利であって奥さんの生活援助ではありません。
したがって、協議離婚をする場合、親として出来る範囲で行えば良いことです。
あなたにはあなたの生活があり、それが破たんするほどの養育費には問題があると思われます。

のちのち裁判になった場合のことを考えますと、手渡しには何の証明もなく、裁判上は「払っていない」と同じことです。
どんなに歎願されようと、あなたが父親としての責任を果たしている証明なのですから、公共機関の入金をされたほうが良いと思います。
投稿者 アキ さん [ 関東 ]2009年12月25日(金) 23時42分
ながちゅさん、コメントありがとうございます。

養育費は今年の収入を計算して2万円くらい減らすつもりであります。

11月からは養育費を仕送るのは講座の振込みにしてます。

色々参考になりました。本当にありがとうございます。

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