トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

離婚の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚したい! (2)

投稿者 離婚検討中 さん

2012年10月09日(火) 23時09分

どうしたいのかわかりません・・・。 (7)

投稿者 まつこ さん

2012年09月22日(土) 22時45分

生活感の不一致。旦那が常識ですか?私が間違っているのですか? (4)

投稿者 杏里 さん

2012年09月12日(水) 02時11分

離婚裁判になると証拠使えますか? (2)

投稿者 ryou さん

2012年08月25日(土) 01時22分

チャットやメール (3)

投稿者 どうしたら、、 さん

2012年07月06日(金) 15時56分

相談です。 (6)

投稿者 urinurin さん

2012年08月18日(土) 10時34分

夫と離婚したい (6)

投稿者 ちはる さん

2012年06月01日(金) 11時46分

教えてください (2)

投稿者 senri さん

2012年06月01日(金) 21時55分

マイホーム購入直後の離婚 (2)

投稿者 依緒 さん

2012年05月27日(日) 22時17分

妻と離婚するには (1)

投稿者 マロン・ さん

2012年04月01日(日) 01時25分

慰謝料は取れると思いますか (3)

投稿者 Qoo さん

2012年03月02日(金) 03時27分

相談です。 (5)

投稿者 ジーコ さん

2012年02月26日(日) 19時06分

私の人生の中で子供を産まないという選択肢はないので、離婚をしたいと考えていますが、私が妻として主婦として100%完璧にできてはいないと自覚しているので、離婚は甘いのかなと日々感じてしまいます。 (1)

投稿者 赤塚慎也 さん

2012年02月24日(金) 10時37分

別居したい (5)

投稿者 shoko さん

2012年02月22日(水) 13時03分

夫の愛が薄れて来た (3)

投稿者 A子たそ さん

2012年01月11日(水) 20時22分

夫が離婚に応じない・・・ (1)

投稿者 みちよ さん

2012年01月06日(金) 09時04分

やるせない気持ち (2)

投稿者 ぼんぼん さん

2012年01月04日(水) 15時50分

妻が離婚に応じない (2)

投稿者 なみへい さん

2011年11月28日(月) 01時36分

離婚する勇気が欲しい (3)

投稿者 右大臣 さん

2011年11月23日(水) 21時19分

夫の給料は家計費で、妻の給料は・・・。 (3)

投稿者 三行半 さん

2011年11月21日(月) 23時37分

 ▼63件を表示しています
 離婚したい! (2)
 投稿者 離婚検討中 さん [ 関東 ]2012年10月09日(火) 23時09分
家族は私51歳会社員、妻50歳パート、小4の娘、高1の息子の構成で、結婚後19年と9ヶ月です。住宅ローン残金1900万円、妻の実家はここから徒歩15分ほどの近所、といった状況です。
結婚前、妻は私と妻の両親の相性が全く合わないことがわかっていたため、私が会わせてほしいとの何度とない要求に全く応じず、会わせてくれたのはお互いが結婚を決めてから1回、その次は妻の両親に自分たちが結婚することを伝えるために会っただけでした。私としても妻が育った家庭、妻の両親、妹に何度か会っておくことは当然必要と思ってのことでした。
会ってみると妻の予想通り、私と特に義母(昨年他界)との関係は最悪の状態から始まりました。全く性格が合いません。ここで結婚を思い留まればよかったのですが、なんとかなるだろうとの思いで結婚しました。結婚後は会う回数を増やせば打ち解けるだろうとの妻の作戦で、週末になると実家へ連れ出されて精神的に苦痛の日々を送り、相性が合わないからいい加減にしてくれと何度も申し出てやっと行かなくなりましたが、その後は自分の実家とうまくいかないのは私が悪いのだという素振りをし出しました。義母もかなり人並み外れた性格で自分の思う通りにならないと気が済まない、妻と義母自体もうまくいっていなかったようで、妻に関わる人を毛嫌いし、(私は九州出身なのですが)男尊女卑を大いに嫌う。義母にとっての私は最低の人間だったのです。妻も当然の顔をして実家側に味方していました。私はこのおもしろくない状況で私がとった態度もよくなかったのでしょう、妻の実家からも妻からも私は悪者扱いされ、疎外感を感じていました。結婚前、義母のことを隠し続けて私と結婚し、結婚後うまくいかなくなると改善しようともせず放置し、私を悪者扱いした妻。このことは薄々感じてはいましたが最近聞きただすとこれが事実だったと話し、「やっぱりうまくいかなかったなと思ったよ」と当時のことを申し訳なくも感じておりません。私はこれ以降20年ほど頭の中でずっと尾を引いているというのに、妻は軽い気持ちしか感じていなかったことに唖然としています。しかも、「私の母と相性悪いなら会わなきゃいいだけで、その後会わなくしたでしょ?」と開き直っています。結婚は二人だけの話ではない、お互いの両親や親戚への仲間入りをするものと思っています。結婚後会わなくて済む訳はありません。もちろん何度となく会っています。そして結婚相手は自分が最も信用できる人であり、信頼すべき人であるべきと思っていましたが、結婚前から私に隠し事をし、私を陥れた妻。これからも同じ屋根の下で住み続ける自信が全くなくなってしまいました。今でも時折出てくる隠し事、いったいまだ知らされていない隠し事とウソがいくつあるのかさえわかりません。昨年義母は他界しましたが妻に裏切られたことが最大の問題です。
義母との関係だけならまだしも、2人の子供がいますが、セックスも子供を身籠る前の数回だけで、それ以外は求めても拒否され全くありません。家事については一人目の子供ができてからおろそかさが増し、どの部屋も物で溢れ、片付けない、掃除が行き届いていない。何かやられていないことについては「気が付いた人がやればいい」と言い返し、持ち分ということを全く考えません。食事は冷凍物が解凍されて出てくることが多く、子供にお袋の味は何かと聞くと惣菜屋のおかずと答える有様です。またTV無くして生きていけないようで、時間があればTVを観、食事の準備も遅れ、深夜まで観ては次の日朝寝坊しても反省もしない、ごめんの一言もない。生活態度は自分の行動は全て正しく、うまくいかなくてもやってなかったらもっと悪くなっていたはずとしか考えず、自分に落ち度は考えられないようです。私の意見もほとんど聞かないので私はここに自分が存在する意味を失っています。ただのATMです。子供の教育についても意見が合いません。母性本能も見られず、子供もかわいそうです。上の子から完全に嫌われている状態です。何か言うと「文句ばっかり」としか言いません。
家族会議を開こうと言っても「どうせこんなもんだから(変わるわけない)」と言うだけで相手にもしてくれません。
そこで、まず別居してお互い頭を冷やす期間が必要かと思い、私は1人目の子供と今住んでいる家で、妻は2人目の子供と今や義父の一人暮らしの実家で生活をする。別居中にお互いの必要性を感じたら同居に戻り、お互いを尊敬しあい助け合い、理想の家庭生活を送る。お互いの必要性を感じなかったら離婚して、新たな人生をスタートする。このように考えておりますがいかがでしょうか。
投稿者 なんめこ さん [ E-mail ]2012年10月10日(水) 01時31分
そこまで考えておられるのなら、そのまま進められれば良いと思います。

私は、結婚は相手の親や親族とするものではないと考えています。
でも、切り離して考える事は出来ないので、奥様がとった行動も間違っていたとは思えません。
妻の全てが知りたいのなら、どんな現実も受け止める覚悟が必要と思います。
多少の隠し事があるから、家族って円満に行く時もあると思います。

お子さんは、別々に暮らしている事をどう感じているのか、それが気になる所ですが、
あなたのご家族に取って、最良の結論にたどり着ける事を祈っています。
 どうしたいのかわかりません・・・。 (7)
 投稿者 まつこ さん 2012年09月22日(土) 22時45分
はじめまして。
自分に限界がきてしまい、わからなくなってしまったので相談させてください。

夫34歳、私36歳、結婚1年5カ月です。結婚前に同棲を3カ月(婚約中の期間)しています。
付き合って1年経ったころから一緒に暮らしたいと彼が言い始め(当時私は一人暮らし)、彼の父親にけじめをつけろと言われ、結婚を決めました。

同棲中は、それなりに楽しく過ごしていましたが、入籍し、広い家に引っ越した途端に彼の様子が変わってきて、口数も減り、時には無視したり、私が話しかければ「はぁ?」と返ってきたり…。その態度に耐えきれずに話をしてみると「俺が悪かった…」とおさめてくれていました。
それが、今年に入ってから「もう無理なんよ」と言うようになり、3月には「一人になりたい」「もう何とも思ってない、愛情もない」「自分は人と暮らすのが無理なんだ」「二人の生活がしんどい」と言い始めました。それから何度も話し合いや喧嘩を繰り返すも、彼の態度は変わらず…。

正直、色々ひどいことも言われ、そんな態度に私も耐えられなくなりました。
離婚したほうが気持ちも楽になるんだろうとも思います。
ただ、納得できないことが多すぎて決断できずにいるんです。

結局は彼の父親に逆らえず結婚する形になってしまったのは事実ですが、結婚する意志はお互いありました。ただ時期が早まっただけ…それがいけなかったのか、彼は同棲中から結婚に対して迷いがあったらしく、婚姻届を出しに行くときも悩んでいたそうです。それを最近になって言われて、その時に言ってくれれば何か違ったかもしれないと思うのですが…。

それと、実は彼は体にコンプレックスがあるとかでセックスをしたことがないのです。私はお付き合いをする時点で、彼の友人から彼が童貞であることは聞かされていました。それでも、彼の人柄が好きでお付き合いを始めました。交際期間中は手をつなぐことはあっても、セックスはおろか、キスもなく、抱きしめてもらうこともありませんでした。二人で旅行に行っても…。そんな彼が一緒に住みたい、結婚したいと言い出しました。期待するのは間違いでしょうか…。同棲初日に私のほうからお願いして初めてキスしました。それからは、キスもハグもするようになりましたが、彼から求められてすることはありませんでした。入籍してから子どもについても話しました。彼は子どもを望んでいましたし(付き合っている時からその話はしていました)、セックスも覚悟で結婚したんだろうと思っていましたが、「人とするのがこわい」「待ってくれ」と言われ、数ヵ月後には「体外受精を考えている」と言われました。
彼との子どもをもうけるにはその方法しかないのならと、自分も覚悟を決めていましたが、離婚を切りだされてもう裏切られた気持ちでいっぱいなのです。

離婚理由はとにかく「自分は人と暮らすのが無理」とのこと。私に非があるとは言いません。「他の人と幸せになってほしい」とも言われました。

納得できず、こんなに簡単に結婚・離婚を言い出す彼に腹立たしい気持ちにもなって、裏切られた気持ちでいっぱいになってしまいました。

「出ていきたい」と言う彼に「出ていっていいよ」と言うも、出て行かず…(今の家が私の友人に借りている家で、自分が出るわけにはいかなのです…)。離婚について、慰謝料の話題を出せば「このままでもいい」と言い出す始末。(実際、慰謝料が取れるとか全くわからないのですが…)会話もなく私の話にはわずかにうなずくくらいで、時には無視されることもあるのに、夕食も一緒に食べるしベットも一緒です。
家事も全て私任せ(時々食器を洗ってくれたり、月に1回くらいは夕食も作ってくれます)。(二人共にフルタイムで働いています)

この状況での離婚ってどうなんでしょうか?離婚ってこんなに安易に決めて同意していいものなのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月23日(日) 07時45分
理由は定かでは有りませんが、セックスが一度も無いのは異常です。
離婚を考える事は決して安易では無いと思いますよ。

もし、ご主人が本当にコンプレックスが有ってセックスが出来無いなら、それを克服させるのも
妻で有るまつこさんの役目かもしれません。

極度な短小とか早漏等が理由でその行為が出来無い可能性も有ります。
一般的に大体の男性はセックスをする時、自らの快楽だけで無く、愛する女性が満足する様に努力したりします。

ですから、相手が満足してくれたか?と言う部分は気になったりします。

コンプレックスが有り、それは女性を満足させる事が出来無いと言う考えに繋がるから諦めモードになって童貞なのかもしれませんね。
もし、そうならまつこさんの努力次第で関係改善が出来るかもしれません。

しかし、もしかしたらご主人は同性愛者の可能性も有りますね。
直接聞くなり、調べる等して真実を確かめてはどうでしょうか?
投稿者 まつこ さん 2012年09月23日(日) 14時17分
早速のお返事ありがとうございました。

彼のコンプレックスというのは重度のアトピーです。
肌を人に見せられないことが大きな苦しみになっています。
結婚直後にアトピーについて相談にいったり話をしてみたりもしましたが、結局は本人にその気がなく「男だから肌は気にしない」という結論に達しました。
体に良くないとされる好きな食べ物も我慢するのはいや、タバコもやめられない、仕事も抱えての毎日の食事に私も気を使ってあげられなく、特に何もせずに過ごしていました。
離婚の話になり、セックスの話になり、結局は体がコンプレックスだと話してくれ、できることはやっていこうと話しました。まずは洗剤を替えるところから。体にいいとされる洗剤を探し使っていますが、彼は変化はないといいます(服の下の肌を見せてくれるわけではないので本人判断でしかわかりません)。次に、水を替えてみようと提案したものの「別にもういい」と断られました。妻として今更ですが一緒に努力をしたいと言っても、この状況(離婚したい)で必要ないと言われました。
彼は私と付き合う前にも彼女はいました。決して少なくないほうです。10年来の友人から聞いたので確かです。その彼女たちとも性の問題で別れを告げられたり、彼のほうから別れを言ったりだったそうです。私は、彼のアトピーも受け入れて結婚を決意しています。彼にもそう伝えました。でも、彼は「思うのと実際は違う」と言い張り「今までの人もみんなそうだった」と。話しても無駄かと思い、変な話ですが力ずくで迫ってみたりもしましたし、自分も脱ごうともしました。でも彼は逃げるばかりでしっかり向き合ってはくれませんでした。
私もゲイなのでは?と思ったことはあります。離婚話がでてからですが、私を女として性的感情を持ったことがあるか?と聞いてみたら「ない」と即答されました。続いて、女の裸に興味はあるか?と聞くと「あるよ!」と逆ギレされました。もうそれ以上は聞けません…。真実はわかりませんが、女として魅力も感じたことがない女に結婚しようと言う神経がわかりません。

今更結婚に迷いがあったと告げられ、「結婚したら何か変わるかもと思ったけど変わらなかった」と言われ…あまりにもひどいと思います。
彼は話し合いを求めても逆ギレしたり、逃げたりで二人での話し合いはしっかりできませんでした。なので、5月に両家の両親を呼んで話を聞いてもらったことがあるんです。それまでは彼は「離れたい」「出ていきたい」と私に言っていたのに、両親の前では「お互いいいところが見えなくなって二人での生活がしんどい」「どうにかしようとは思っている」と話し、最終的に「前向きにやっていきます」と言ったんです。でもあとから聞くと、「あー言ったけど俺は変わってない」とのこと。「出ていきたい」と言うも出て行かず、「出て行っていいんだね?」と聞いてくるほど。実際出て行ったのは一晩だけ。翌日しれ〜っと帰ってきました。

言いたいだけ言って行動しない夫は、家事もせず、作ったご飯は食べ、私に対して目も合わさず、話もせず、無視もして…いい加減腹が立ちます。
結局はどうしたのかわからないのです。…私自身もどうすればよいのかわかりません。
投稿者 みさこ さん [ 関東E-mail ]2012年09月23日(日) 22時53分
どうせ俺なんか・・・。
そう思っているんでしょうね、彼は。
今まで、誰とも付き合った事がない訳でもなく、貴方のように、一緒にケアして行こうと言ってくれる人もいる。

彼の性格や、生い立ちに問題ありの様な気がします。

身辺調査、してみてもいいのでは?
その上で、離婚となったら、ちょっとぐらい痛い目に合わせた方が、彼の為かも知れませんよ。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月24日(月) 09時58分
では、まず自分の胸に手を当てて考えてみましょう。

ご主人を愛し、ずっと一生一緒に居たい相手なのか?を。
不安や感情は棚に上げてまず自分がどうなのか?を考えてみましょう。

アトピーの苦しみは理解出来ます。

それが原因で夢を諦めたりした人も居ます。
汚れてる訳では無いの汚く思われたり、自分もそんな感じで思ってる。

重度となればそれは相当なものだと思います。

相当なものなら、そばに居る貴方の覚悟も相当なもので無くてはなりません。
風邪やちょっとしたアレルギーとかを治すのは訳が違います。

ではその覚悟とは何か?

例えば全然気にして無いとか、本気で治して上げたいとかその様な強い意志や姿勢で有り、それが伝わる事が大切です。

こうして言うだけなら簡単で中々出来る事では有りませんが、夫婦となった以上それ位の覚悟は必要かもしれません。

ご主人が貴方と結婚したのもその可能性に賭けたのかもしれませんね。

それが今までお付き合いした人と変わらなかったかもしれません。
まずはご主人の気持ち、苦しみを心底理解することから始めましょう。

ちなみに、ご主人は鼻も悪くないですか?病気とまではいかなくても、ちょっとホコリッぽい所に居ると鼻がグズグズするとか、冬になると鼻が詰まるとかは有りませんか?

鼻は万病の元で、鼻が不健康だと肌の病につながると言われてます。
鼻洗浄を毎日するとかなり改善されるみたいです。

洗濯用洗剤はなるべく液体の物を使うと良いみたいです。粉末のものは乾燥剤などが刺激になるようです。
投稿者 まつこ さん 2012年09月29日(土) 22時42分
みさこさん、ロゼッタストーンさん、ありがとうございました。

あれから離婚を決意し、現在話し合っています。
彼の言動が理解できず、日々の態度に耐えられなくなりました。
改善も期待できず、新たな自分の人生に踏み出すことにしました。
今はスッキリした気持ちです。
彼のアトピーの苦しさはわかるのですが、結婚したことへの責任はしっかり取ってもらおうと思い、弁護士さんに慰謝料の相談をしようと思っています。(もらえるのかどうかもわかりませんが…)

色々とアドバイスをいただき、ありがとうございました。
投稿者 みさこ さん [ 関東E-mail ]2012年09月30日(日) 21時14分
気持ちがすっきりして、良かったですね。

慰謝料、取れると良いですね。
弁護士さんは、法律の範囲内でしか動けませんが、納得のいく結果になるといいですね。

経過、叉書き込んでくださいね。
 生活感の不一致。旦那が常識ですか?私が間違っているのですか? (4)
 投稿者 杏里 さん [ 中部 ]2012年09月12日(水) 02時11分
夫も私も27歳。7ヶ月の子供がいます。
同棲二年、結婚して一年です。
夫との解りあえなさに泣いてばかりいます。
とにかく自分中心。構いたい時しか子供の相手はしない。
この前子供のために引っ越しをしたんですが、自分の物しか片付けなくて。いきなりゲームやりだしたから「まだダンボール残ってるじゃん」て言ったら「何が!俺今日頑張っただろ」て言われました。お前自分の物しかやってねーだろ!とムカついて。
子供のために引っ越したのに、ダンボールだらけで子供を遊ばせてあげるスペースがなかったから私はおんぶしながら片付けてたのに。まるで自分だけ頑張ったアピール。
その他にも布団の上でお菓子食べたり、夜中に出掛けて朝方、友達を断りもなく家に呼んだり、
ご飯作ってもまともに食べずにお菓子食べて、私がちゃんと作らないから痩せたとか言う。旦那はかなりの偏食です。この前、ごめんねやありがとうを言わないよねと言ったら「いちいち細かいんだよ」て逆ギレ。これは常識じゃないんですか。
何も言わずに出掛けるし、逆に私が何も言わずに出掛けても一切連絡してこない。私はともかく子供に会えなくても平気なのか…。こんな旦那なら離婚したいと思ってしまう。私、何か間違っているのですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月12日(水) 08時45分
そんな事は無いですよ。
誰もが普通にそう考えます。

もしかしたらご主人は結婚に対する覚悟、姿勢等が欠如してるのかもしれませんね。
一方聞きの判断ですから、詳細が分かりませんが、もしかしたらご主人に何かしらの不満が蓄積された、それを不器用に表現してる可能性が有ります。

ご主人にも同じ事が言えるのですが、小さな不満や気になる事を我慢したり、言わないというのは、仕事に例えると仕事放棄してるみたいなものです。

そういう事を言い有ったり、確認する事でお互いがお互いを理解することになり、夫婦としての絆が深まるものなんですね。

もしかしたら貴方も知らず知らずに求めてる部分が多かったのかもしれません。

夫婦というのはお互い、理解と尊重が必要ですから、そういった意味ではお互いちゃんと夫婦という有り方に向き合って無かったのではないでしょうか?

離婚の選択肢は否定しませんが、離婚はいつでも出来る事です。

夫婦は苦難や波風を乗り越える為に夫婦になります。
責める意識や求める意識は捨てて、お互いよく話し合う事から始めてはどうでしょうか?

簡単な事では無いと思いますが、日頃から小さな訴えを棚上げしてた貴方にもその責任は有ると思いす。

喧嘩をしたり、意見を言い合う事で相手を理解出来るものです。

頑張って下さい。
投稿者 杏里 さん [ 中部 ]2012年09月14日(金) 05時35分
ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございます。ご丁寧に嬉しかったです。遅くなってしまって申し訳ありません。
私も本当にその通りだと思って、改善していきたいから話してるって言っても全然話が通じないんです。「子供が動き回るから寝ながらお菓子食べないで」とか言うと「じゃぁ俺の部屋作ってよ」とか「そんなたいしたことじゃないのに細かい。怒られるのが嫌い」とか言われたり。
まるで子供。父親としての自覚が全くない。「文句ばかりでお前は俺のことが好きじゃないんだ」って言われたことも。「俺がいるとイライラするなら出てけ。子供は見ててあげる」とか…。
完全母乳なのに、無理なくせしてそーゆーできないことを平気で言うのも腹が立つ。
いつも話が噛み合わなくて、私が一方的に話してるだけで、旦那は何も言わずに物に当たったりします。思ってることがまとめられないみたいで…。
物に当たる姿を子供が悲しそうにみてるんです。この先、いまの旦那は子供に悪影響なんじゃないか、なんて思うんです。
夫婦って何なんでしょうね…。話が通じない人とどうやって過ごしていけばいいのでしょうか。
またこんな理由で離婚できるんでしょうか。
親権だけは絶対にとりたいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月14日(金) 10時59分
小さな歯車が噛みあわなく、今のように事が大きくなってる感じがしますね。

中立的な第三者をいれて話し合いをするのも有りかと思います。
まだやり直せる可能性は有ると思うのですが・・・・

ちなみに離婚は性格の不一致だけでも出来ます・
 離婚裁判になると証拠使えますか? (2)
 投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年08月25日(土) 01時22分
妻の不倫の証拠をつかんでいます。抱き合ったりキスをしているプリクラとラブホテルのチラシ発見してケータイにアップで保存しています。できればやり直したいですが一方的に拒否されているため私が離婚を拒否していると裁判に発展する確率があります。離婚にあるなら不倫相手も含めてただでは済まないようにしようと考えています。アドバイスください。お願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年08月25日(土) 14時33分
やり直しが無理で慰謝料の話になると言う前提ですからそこの部分だけ回答します。

まず、証拠が具体的にどのような者か?の判断は本文では分からないので、確実に取れるかどうかの判断は付きません。まずはここが肝心です。
客観的に見て浮気と判断できるなら良いですが、誤魔化しも聞くようなものならもっと強力な証拠を掴んでおきましょう。

また、浮気相手が居てもその人の自宅や勤務先を把握してなければ意味が有りません。

浮気相手の所在は奥様の口から割り出すのは難しいと思うので、自分で調べる必要が有ると思います。
 チャットやメール (3)
 投稿者 どうしたら、、 さん 2012年07月06日(金) 15時56分
旦那(36)、自分(35)、子供2人(9と2)
旦那とは会話も多かったんですが、
セックスレス(年1か2)でした。
もともとイチャイチャ好きで、
自分はしたいのに、そうなれなくて、
エッチなサイトやチャットで優しくされるのが
嬉しくてしちゃってました。チャットで知り合って
メールしたりしてましたが、会った事はないです。
ただ旦那にそのエッチなメールを見つかり、不仲になって行きました。
今まで仕事、仕事で、子供の事や、家事も中途半端で、
旦那に甘えていた事に、今回の事で爆発させてしまいました。
すごく反省してます。でも旦那は離婚する意思みたいで、
そんな常識のないヤツは、母親失格だ、おまえだけ消えろとまで言われました。
正直、旦那の事は今でも好きだし、子供達もかわいいです。
自分が悪かったのだから、旦那の言うことを聞かないととも思いますが、
子供だけは引き取りたいんです。
旦那は、常識のないやつに子供は任せられないと言ってます。
やり直したいし、無理でも子供は引き取りたいんです。
すいません、とりともない文章で、、、
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年07月07日(土) 09時29分
誠心誠意謝罪する。誠心誠意何も無かった事を理解してもらう。
それだけですよ。

一度で無理なら何度でも。

それでも無理なら親を交えて説得しましょう。
投稿者 ODR さん [ 北海道 ]2012年08月23日(木) 18時56分
※記事は削除されました。
 相談です。 (6)
 投稿者 urinurin さん [ 中部 ]2012年08月18日(土) 10時34分
初めて書き込みます。最近悩んでいて夫婦ってなんだろうと思うようになりました。
私は結婚5年目で27歳、旦那も同じ年です。二人とも仕事をしています。
子どもはいません。旦那とはとても長い付き合いで中学3年の頃より付き合いそのまま結婚しました。悩みだしたのは今年の1月頃より仕事の人と遊びにいくと言って朝というか昼頃帰ってくるようになり、まぁ遊んでるからしょうがない。旦那が楽しいならいいかなと思っていたのですが、そういうことが頻繁にあった頃、旦那から話があると言われて、話を聞いたところ自由に遊びにいかせてもらってるのが申し訳ない、でもやめられない。今は妻より友だちのが一番になっている、たぶん私のことが好きじゃないのかもしれない。その気持ちのままセックスができなくなった等色々旦那が悩んでいた話を聞きました。その時はこんなにも私のことを考えてくれている。とひとまず解決したんです。案の定その後も旦那は遊びに出掛けて朝、もしくは友達のとこ泊まって2日後に帰ってくる。それがいつものことだと私も思っいて、でもそれから私自身も考えるようになって。夫婦って年がたつにつれて好きっていう感情だけではないとおもっていたんですが、やっぱどこかしらに好きって必要なのかな?やなんで私一人なんだろうって思うようにもなってそれぞれの形にいろんな夫婦があると思うんですが私が寂しいのを我慢すればよい話なのでしょうか?一度私からも旦那には話をしました。ただお互い仲が悪いわけではなく一緒にいて楽なのは確かです。楽なぶんたとえ離婚しても次違う人ととも思ってません。そしたらじゃぁ一緒にいればいいんじゃないって言われて、あ、確かに。と私も思ってしまってそれでいいんですかね。すみませんぐだぐだで。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年08月18日(土) 23時32分
もしかしたら、ご主人は一緒に居て楽...とは思って無かったかもしれませんね。

浮気をしてる夫の家庭をのぞくと、夫が帰りたくなる様な家庭がそこに無いとうのが多々あります。

室内装飾や状態等の正に“空間”も有りますが、奥様がかもしだしてる“空気”みたのが合わず、積り積って苦痛になってるというのも有ります。

逆に言えば、仕事を終えて真っ先に帰りたくなるような家が有る人は浮気をしないといのが有ります。

貴方がどんあ人(妻、主婦)なのか?どんな家なのか?とかは分からないのであくまでも推測で言ってますが、もしかしたらそのような事が原因でご主人の気持ちが離れてるかもしれませんね。
投稿者 urinurin さん [ 中部 ]2012年08月19日(日) 00時31分
ロゼッタストーンさん返信ありがとうございました。
ただ返信して下さったのに言うのも申し訳ないんですが普段会社後は真っ直ぐお家に旦那は帰ってきます。飲み会等あると別ですけど・・
なので浮気を一時期は疑いましたが今は特に疑ってません。なので土日や長期連休があったりすると友達のところに行ってゲームなどをoしてるみたいで家を空けることが多々あります。
しょうがないのでしょうか?旦那の気持ちがよく分かりません。
旦那に言わせると毎日顔合わせて一緒にいるから土日くらいは友達とでもいいかなって言います、私も納得してしまう部分があって、でも既婚者でしょ。という気持ちです。
すみません。結局愚痴ってます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年08月19日(日) 08時48分
すいません。浮気話は物の例えです。
浮気してると決めつけてる訳では有りません。

冒頭に“例えば”と付けるのを忘れました。
投稿者 urinurin さん [ 中部 ]2012年08月19日(日) 14時19分
早とちりをしてすみませんでした。
もしそうだとしたら私はどうしたらよいのでしょうか?
話し合って解決するものなのか・・なんだかもういいやとなげやりになってしまいそうな気分です。旦那は一人の方が楽なのでしょうか?特に締め付けてるわけではなくいたって好きにというか自由にさせてます。その方が遊ぶ我慢をしなくていいですし、私自身楽しかった帰ってきてくれる方が嬉しいですし、ただ時には私に気づいてほしいと思ってしまう・・矛盾だらけですよね。今は私自身も瞑想中です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年08月19日(日) 17時48分
ご主人に何かを求めるのでは無く、自分が妻としてどうだったかを考えてみる機械かもしれませんね。

ご主人が何を考えてるか分からないというのは、言い方を変えればご主人を理解してないと言えるかもしれません。

理解出来ないご主人が問題なのでは無く、理解出来てない奥様に問題が有るかもしれませんね。

物事を善悪に例えて貴方が悪いと言ってる訳では有りません。
もしかしたらそのような問題が有るかもと言う事です。

貴方やご主人の人となりが分からないから、具体的なアドバイスは難しいですが、
神様は解決しない問題や試練は与えませんから、まずは自分を見つめる事から始めてみてはどうですか?
 夫と離婚したい (6)
 投稿者 ちはる さん [ 東北 ]2012年06月01日(金) 11時46分
5年前夫が浮気をしようとしていることが分かり喧嘩をしました。肉体関係はなく数回デートをしたりラブラブなメールのやり取り程度だったので離婚はせず今に至ります。(限りなく黒に近いグレーでしたが証拠がなかったので)

今年初め夫がその女性と連絡のやりとりを始めたことが分かりました。主にCメールと通話なのでどんな内容をやり取りしていたかはわかりませんが、問い詰めたところ5年前にキスをしたことがあることも発覚しました。二度としないと女性のアドレスを消したのにもかかわらず、その後も連絡を取り合っていることが分かり義母と問い詰めたところ「そんなことでいちいちメンドクサイ」と言われました。
ただの女性とのやり取りなら言うこともありませんが、一度浮気心を抱いた女性です。快く賛成はできませんし、見守ることもできません。まして私が嫌がることも分かった上でやっていることですから。

義母に促され目の前で女性にもう連絡はしないし連絡してこないでという電話をさせましたが、「俺が一方的に連絡して迷惑かけてたのに悪いんだけど・・・・」
と、(彼女からの着信もあったしメールもあったのに)彼女をかばう姿に信用も愛もなくなりました。

離婚を言い渡しましたが応じてはくれません。子供が大事だからだそうです。
じゃあなんで家庭を壊すような真似ができるのでしょうか!?
それ以外はいい夫なので裁判にもできません。(弁護士の相談済み)
多くの方は私が潔癖だと思われるでしょうが、自分を大切にしてくれない人といても幸せになれません。信用できない相手といても安らげません。
子供のために自分を犠牲にできるほど出来た人間でもありませんが、子供たちを引き取り夫と違う人生を歩んでいきたいのです。

離婚できる方法。離婚できないのなら私の気持ちの切り替え方。
叱咤でもいいので教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年06月05日(火) 11時39分
例えば、仕事とかでトラブル等の問題が発生した時、
その問題の原因(根本的な問題)を探す事で、解決したりもうその問題が起きない様にしますよね?

では、今回の問題は何でしょう?

ご主人の浮気?ご主人が貴方を大切にしてくれない?

私が思うにそれらは結果に過ぎないと思います。
つまり、仕事で言う問題やトラブルが発生したのと同じ状態です。

で、有るならば、何故?その問題が発生したのか?を考えてみてはどうでしょうか?
浮気を止めさせるのは臭い物に蓋をする作業だけです。
大切にしてくれないのは何らかの原因が有るかもしれませんね。
投稿者 ちはる さん [ 東北 ]2012年06月08日(金) 23時05分
ロゼッタストーンさん返信ありがとうございました。
浮気の原因は何度も話し合いましたがその場の流れとしか言いようがないとしか言われませんでした。今回の事もそうです。
同居の義両親ともうまくやっていたし、家事育児妻としても落ち度はないと言っているので原因はわかりません。
若くして結婚したので未婚の周りの方が羨ましかったのか・・・

私を大切にしてくれない発言は今回のことが原因で入院することになったのですがそれにもかかわらず女性と連絡を取り合っていたことから私の中でそう思ったからです。
お金は不自由なく使ってくれたり使わせてくれたりするので彼にとってはそれが大切にてくれているいう意味なのかもしれませんが、いつも嘘をつかれているのではないかと疑うことが辛いです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年06月10日(日) 17時41分
ちょっと抽象的な言い方になりますが、今一度自分が主婦として妻としてどうだったか?を考えてみる時期なのかもしれませんね。

どうしても離婚をしたいなら、興信所等を利用して浮気の疑いを確実なものにすれば良いし、やり直す気持も有るなら、ご主人を責める思いや目線を一度棚に上げて、今のような夫婦になってしまった原因がもしかしたら自分にもあるかもしれない部分を探してみてはどうですか?

走行中の車の事故責任に10対0が無いのと同じで、例えご主人が浮気をしていても全てがご主人の責任というのはどうかと思います。

苦難や波風を乗り越えるのが夫婦です。

順風満帆なんてあり得ないのです。

離婚をするなと言ってるのでは有りません。離婚はいつでも出来るのですから、安易に考えずに出来るだけの事をしてみては?と思います。
投稿者 ちはる さん [ 東北 ]2012年06月17日(日) 11時35分
家を出てきてしまいました。
夫はやはりクロで、別れた後も二人きりではなくても会っていました。
衝動的て軽率な行動だったと後悔もしていますが、どうしようもなく苦しくて悲しくていられませんでした。
子供を置いていくことはできず、連れてきましたがいつまでも学校に行かせないのはいけないと思い転校手続きをしている最中です。

このまま離婚をしてもいいか、それとも話し合って続けていくほうがいいのか考えなくてはいけませんが考えることも困難です。自分が悪いと思うことが出来ず人を恨んで泣いてばかりです。薬も気休め程度にしかなりませんし…。今後、どう物事を進めていったらいいのか・・。

気休めでもいいので何か言葉をください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年06月17日(日) 13時01分
そこまできたらもうご主人も救いようがないですね。

一番の被害者はお子様ですから、お子様にとって良い結果を考えましょう。

よく、子供の為に生活が苦しくなるからと離婚を躊躇なさる方がいます。
それはそれで仕方ないのかもしれませんが、子供にとって一番必要なのはお金や世間体では無く健全な親の愛情です。

無理をして夫婦生活を続けたらちはるさん自身の精神的なバランスが崩れてしまうでしょう?
その貴方が子供に接する訳ですから、子供に決して良い影響とは言えません。

ならば、例え片親になったとしても、明るい家庭がそこにあれば子供は健全にすくすく育つものです。

別居という冷却期間は良いことだと思います。
その間にご主人がどうなるか?
感じるものが無ければ離婚も仕方ないかもしれませんね。

もし、離婚となったら慰謝料はシッカリ取りましょう。
勿論、浮気相手からも取れる案件です。
証拠をしっかり押さえて請求に備えて下さい。
 教えてください (2)
 投稿者 senri さん 2012年06月01日(金) 21時55分
夫の借金があり、何度か我慢しましたが、離婚を考えています。
あと1,2年先に決着をと
思っています。

住宅のローンが終わったのですが、名義は主人です。
離婚とともに私名義にすることはできますか?
税金等いろいろ面倒でしょうか。。。

手続きなど教えてください
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年06月05日(火) 11時27分
ご主人の同意が有れば何ら問題は無いかと。

手続き的な問題はお近くの司法書士に聞いてみると良いです。
 マイホーム購入直後の離婚 (2)
 投稿者 依緒 さん [ 関東 ]2012年05月27日(日) 22時17分
先月、マイホームに引っ越したばかりの27歳の主婦(育児休暇中)です。
ローンが始まったばかりなのにボーナスが出ない事になり、借金返済のため早期復職を考えているところに旦那の無駄遣いが発覚。
パチンコや飲み代に使っていたようです。
出会い系もやっているようで怪しい…
普段は小遣い制なのですが、毎月足りなくなりプラスで2〜4万くらい渡してるのに隠れて口座を作っては自分の給与口座から横流ししたり持ち株を売ったりしていたようです。
確かに名義は主人の物だから主人が使うのは勝手かもしれませんが、子供も生まれたことだし夫婦共有財産なのでもう小遣いの範疇外でパチンコはやらない、勝手に口座を開設しないなどと以前に約束したにもかかわらず、たびたび破るのでもう我慢ならないので離婚したいです。
私は子供の親権と、マイホームがもらえればいいのですが、旦那の名義で購入したマイホームは、もらえるのでしょうか。
またこの場合ローンはどうなるんでしょう。あと、もしマイホームを貰ったら養育費はもらえないのでしょうか。
教えてください。お願いします!!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年05月28日(月) 16時33分
ローン会社に取って当事者の離婚は関係無く、どちらが住もうがローンを組んだ人がそのまま払い続けます。

離婚の有責配偶者がご主人で有っても、それは離婚の理由になる事や慰謝料の対象になるかどうか?後は、離婚話を有利に進められるかどうか?という事で、財産分与は別の話になります。

解決策というか、財産分与を含めた解決案はいくつかあるので割愛しますが話し合いの進め方、請求の仕方がポイントになるかもしれません。

悪いのはご主人だから、責任は全部負いなさい!というスタンスではいくらご主人が悪くても話し合いはスムーズにいかないと思います。

まず、やることとしては浮気の事実を掴むとか、ご主人の悪態を日記やメモにしておく等、最悪裁判で争う事を前提にした作業が必要かもしれませんね。

詳細を聞かせてくれたらより具体的にアドバイス出来るかもしれません。
直接メール下さっても良いですよ。
 妻と離婚するには (1)
 投稿者 マロン・ さん [ 東北/E-mail ]2012年04月01日(日) 01時25分
 夫40歳 妻39歳 子供はいません。
妻は専業主婦でいつも家に居ます。

妻からの暴力、嫌がらせで愛情がなくなり離婚を考えています。

元々は 私がクラブの女性とプライベートでデートしているのを
私の携帯電話を勝手にみた妻が発見した時から始まりました。
(肉体関係はありませんでした。)

その時は 平日仕事をしている私の携帯に携帯電話への嫌がらせメール・留守電で
気持ち悪いことを残します。(しかも執拗に)

その後は嫌がらせが収まったのですが、仕事で遅くなったりすると 同じ様に
『またお店にいっているの?』等のメールが来て、とても不快な気持になります。

最近になり、会社の仲間といった別のクラブの女性の名刺を発見され、
暴力をふるわれました。

翌日から家には帰らず、別居を始めました。
相変わらず、メール、電話で嫌がらせを受けていますが、離婚したい事を
伝えていますが、応じてくれません。

調停に申し立てようと思っていますが、他に良い進め方がありましたら、
アドバイスを頂けましたら幸いです。

宜しくお願いたします。
 慰謝料は取れると思いますか (3)
 投稿者 Qoo さん [ 関東/E-mail ]2012年03月02日(金) 03時27分
現在、旦那と離婚に向かって話し合おうとしています。

結婚をして8年になりますが、夫婦生活はもう5年ほど
ありません。

きっかけは、旦那の浮気でした。その時に離婚をすれば
よかったのですが、土下座をされて、しぶしぶ元に戻って
しまいました。

が、自分の気持ちは旦那から冷めてしまい、気持ちが
ドンドン離れていきました。

夫婦生活がない間も、旦那の浮気はあり、見つける度に
謝られ、元に戻っていたのですが、向こうから先日
離婚に向けて話をしたいと言われました。今も浮気
していることは、わかっています。

現在も一緒には住んでいますが、最近は連絡もなく帰宅
しないことが多々あります。

夫婦生活が破綻している場合、慰謝料が取れないと聞いた
ことがあるので相談してみました。

自分も妻としての責務を全うしてきたわけでは、ありません。

この場合、お互い様なのでしょうか。

話し合いで、解決したいのですが、相手は理屈っぽい人なので
少し知識をつけて、不利にならないように話し合いをしたいので
アドバイスをいただければ幸いです。

ちなみに、年収の差は200万以上あります。

今後、一人で生活をしていかなければならないので、
お金の面を心配しています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年03月02日(金) 09時47分
詳しくお話しを聞かないと断言は出来ませんが、まず同居して居る訳ですから完全な破綻状態とは言えませんし、浮気相手に請求するならともかく、ご主人には十分請求出来ると思います。

妻としての責務がどう出来て無いのかが分かりませんが、だからと言って浮気して良いとは有りません。考え方によっては非が貴方に有っても、それを夫、夫婦として改善する努力を怠り、放棄して自分は浮気と言う麻薬に逃げたと私は思います。

浮気の証拠等はしっかりと掴み、自分の立場を有利にすれば財産分与も折半以上の要求もし易くなるかもしれませんね。

頑張って下さい。
投稿者 Qoo さん [ 関東 ]2012年03月02日(金) 11時49分
返信、ありごとうございました。

夫婦生活がないため、慰謝料や財産分与で少し困る
思いをするのかなと思っていましたので、コメントを
いただけただけでも、とても気持ちが軽くなりました。

今後の話し合い、がんばってみます。

コメントありがとうございました。
 相談です。 (5)
 投稿者 ジーコ さん [ 関東/E-mail ]2012年02月26日(日) 19時06分
私は、都内で飲食店を経営しています。

今回は、従業員から相談を受けたので、教えていただきたく。投稿いたしました。
従業員は、現在30歳、男、子供が三人、(7歳、4歳、1歳)前々から相談を受けていたのですが、今回何も決まらないままに離婚してしまいました。

奥さんからは、18万(生活費、養育費10万、嫁名義借金返済8万)を請求されています。本人も借金があり月々8万の返済をしています。給料は税込み27万円なのでこのままでは、到底生活ができませ。そこで、奥さんには月々6万しか渡せないと連絡したのですが、納得してもらえず、あまり話し合いもしていないようです。

離婚理由は、従業員に好きな人ができて、それで離婚になりました。しかし、何も決まらないままに、離婚だけが成立してしまい、決まってないなら払わなくてもいいのか?ぐらいに従業員は考えています。実際払わなくてもいいのでしょうか?教えて下さい。あと、生活費のようですが、妻名義の借金は、旦那が払わなくては、いけないのでしょうか?教えて下さい。お願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年02月26日(日) 22時07分
払わないで居たら多分前妻が法的手段を取ってくると思います。
そうしたら最低でも養育費は払う様になります。年収と子供の人数に合わせた算定表を参考にすると良いと思います。

前妻名義の借金は婚姻後に婚姻生活の為にした借金ならやはりその方にも責任が有ります。財産分与と同じ考えでも良いと思います。
ですから半分は最低でも払うべきかと。
勿論、どちらか一方が全て払う事に問題は有りません。

既に離婚してる訳ですから、生活費は払う必要は有りません。

別れても父親で有る事は変わらない訳ですから、良き父親で居られる様に争う事無く話し合いで決められると良いですね。
投稿者 ジーコ さん [ 関東 ]2012年02月27日(月) 17時04分
早速のご返答ありがとうございます。本人も婚姻生活のために借金をしています。すべての借金を旦那側が払わなくてはならないのでしょうか?
無謀な請求はやはり、断るべきなんでしょうか?

算定表を見て確認してみます。本当にありがとうございます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年02月29日(水) 10時44分
法的に云々とかでは無く、自分がどれ位出来るか?だと思います。
女性が子持ちの独身になる事と、男性が離婚して単身になるのではその環境やハンデに差が有ります。

抽象的な言い方になりますが、最後位は夫婦らしく、また父らしく、共同作業で話し合いを穏便に済ませれば良いと思います。
投稿者 ジーコ さん 2012年03月01日(木) 18時23分
本当にありがとうございまた。本にも伝えます。感謝です^^
 私の人生の中で子供を産まないという選択肢はないので、離婚をしたいと考えていますが、私が妻として主婦として100%完璧にできてはいないと自覚しているので、離婚は甘いのかなと日々感じてしまいます。 (1)
 投稿者 赤塚慎也 さん [ 中部 ]2012年02月24日(金) 10時37分
私の人生の中で子供を産まないという選択肢はないので、離婚をしたいと考えていますが、私が妻として主婦として100%完璧にできてはいないと自覚しているので、離婚は甘いのかなと日々感じてしまいます。
 別居したい (5)
 投稿者 shoko さん [ 関東/E-mail ]2012年02月22日(水) 13時03分
結婚11年目になります。夫は酒を飲むと人が変わり自分の行った通りにしないと「誰に口をきいてるんだ!表でろ」って怒鳴ったりします。嫌でしたが我慢してきました。しかし今年の正月SEXが乗り気しなくて、断った時に子供の前で下着を無理やりぬがされ、ショックを受け、それ以来一緒に居るだけで悪寒が走るようになりもう我慢できなくなって離婚をきりだしました。ですが、酒を飲やめるって言って承諾してくれませんでした。なのに、夫は酒をやめず未だ毎日飲んでいます。私が「うそつき」って言ったら「酒をやめるなんていってない酒を飲んでる時の話は覚えてない。飲まない時に話せ」って言われました。でも毎日飲んでるのにいつ話せばいいのか…。だんだん旦那と一緒の空気吸ってるのも嫌になってきて苦痛でたまりません。このままでは精神的に病んでしまいそうで、家を出ようと不動産を見て回っています。ですが、不動産屋に言って借りる話をしていて審査があると言われて不安になりました。私は派遣で働いていて月15万くらいしか収入がありません。旦那に反対されています。子供(中学生)も連れていきたいです。この状況で審査に通りアパートを借りることは出来ますか?状況とかは不動産屋さんに話しておいたほうがいいですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年02月22日(水) 20時28分
不動産屋さんや物件によって基準もマチマチです。
緩い所も沢山有りますよ。
また、その様なご主人なら役所に行けば相談窓口も有りますよ。

問題は中学生の子供のフォローですね。
投稿者 アクセル さん [ 関東 ]2012年02月22日(水) 20時34分
具体的に状況を話さなくても別に問題ありません。まあ、物件を探す話しの中で、そう言った会話も出てくるでしょうが。貸す貸さないの判断は不動産屋ではなく、オーナーです。空室に悩んでるオーナーなら、貸してくれるでしょう。ただ、保障会社をつけて欲しいと言われたら、そちらの審査は難しいかもしれない。保障会社をつけないでも良い物件を探せば良い。
投稿者 shoko さん [ 関東E-mail ]2012年02月22日(水) 23時31分
ロゼッタストーンさんコメントありがとうございます。

役所の窓口には相談にいきました。その際法テラスを進められ、そっちに行ったんですが、殴られたりされて医者の診断書があれば確実だけど、私の話だけでは弱いと言われ、お金に余裕があるなら家をでたら?って言われました<(_ _)>

家はこういった状況でも借りられる可能性があるのですね。少し安心しました。
投稿者 shoko さん [ 関東E-mail ]2012年02月22日(水) 23時37分
アクセルさんコメントありがとうございます。

保証会社をつけるとかあるんですね。ゆるそうなところ探してみます。
 夫の愛が薄れて来た (3)
 投稿者 A子たそ さん [ 甲信越 ]2012年01月11日(水) 20時22分
私は26になる専業主婦です。
結婚して5年子供は居ません。

先日実家に帰った時仲良かった部長と飲みました。
高校の時の部活動の話、恋愛の話など
なんでも話せる奴で、急に「先輩呼ぶか?」っと言い
先輩へ電話しはじめたんです。
その先輩は、一緒に活動はしなかったのですが
OBとして練習を見にきてくれる方で
ずっと恋い焦がれていた先輩だったんです。
部長も「お前はずっと先輩の事好きだったもんなぁ」
っと言うほど好きで、先輩がくるまで心臓バクバクでした。
もちろん、告白もしました。ですが、「俺なんてお前には向いてないよ」
的な事を言われて諦めたのですが。
先輩が彼女と別れたなどと聞きまた恋が目覚めてしまって
番号などを聞いてその日は帰ったんです。
けど、気持ちが抑えられず、
また飲み行こうと誘うと 飲み行くか?っと言ってくれて
飲み行って、車を買ったとか 過去の恋愛の話 などイロイロ話しました。

それから、少したってまた実家に帰って連絡したら
ドライブに連れてってくれて。
旦那とは夜景を見に行ったりした事がなかったので
とても楽しい時間を過ごしました。
特になにもなく、ただ話して夜景をみて帰ったのですが
心臓がバクバク言うほど楽しくて。
その楽しかった思いしたから
旦那には優しくしよう!と思って居たのですが
実家に迎え来てもらった時私の母と会ったのに
車から降りず、新年の挨拶もせず、大きいキャリーバックを持っていたのに
手伝ってくれず、そんな旦那を見た時心からがっかりしました。
旦那は仕事で朝方帰ってきたとかで寝ていないそう
だからなのかイライラしていて
あれやれ、これやれと一人っ子だからなのか
自分勝手で…
風邪をひいてるっと話してたら
旦那が咳をしはじめて、急に病院いってくると病院に行き
私は車の中で病院からもどってくるのを待ってました。

旦那と話すだけでイライラして
旦那に命令されるとイライラ
旦那とはもう一年もやってなくセックスレスなのもイライラ

先輩と会ったから旦那の方が劣って見えるのは
わかっているのですが…
日頃溜まってたものが爆発しそうで
離婚を考えてしまうんです。
30までに子供ができなかったら
離婚を考えようかと思っているのですが
どうしたらいのでしょうか?
離婚したいという気持ちが大きくなりつつあります
もちろん旦那には感謝しています。
二月に引っ越しがあるので、
バイトしてお金を貯めたのち離婚したいとか考えてるのです。
どうしたらいいのでしょうか…
長ったらしい意味不明な質問ですが、
ご意見頂けたら幸いです。
投稿者 謙太 さん [ 近畿 ]2012年01月13日(金) 13時12分
過去の恋が再度燃え上がり、一人盛り上がっている、
というそんな印象を受けました。

新年の挨拶がなかったのは確かにいただけませんが、
仕事で朝方帰ってきて、寝ていないのに迎えに来てくれただけでも
個人的には良い人、って感じがしましたが…。

とりあえず、旦那様に不満があるなら、
話し合いをして、不満をぶちまけ、
いろいろ話をよくするといいと思います。
それでも改善されなければ、離婚の意志も固まると思いますし。
まだお若いですから、離婚して、好きな人とやり直すなら今しかないでしょう。
投稿者 るるる さん [ 関東 ]2012年02月11日(土) 10時32分
結婚して5年も経てば、ほとんどの夫婦間の感情はそんなもの。

新たな出会いで、やさしくされたり、楽しくなったり、当たり前。

若くして結婚した者ほど、そうなる。

しかし、あなたは同じ事を繰り返すでしょう。旦那と別れて他の人と結婚したとしてもまた新たな出会いを求めたがる。

私から言わせれば、何様?って感じ。
 夫が離婚に応じない・・・ (1)
 投稿者 みちよ さん [ 九州/E-mail ]2012年01月06日(金) 09時04分
離婚届を三回破り捨てられました。夫の暴力子供への理解(障害のある今年卒業の娘がいます。)全く障害の理解がなく将来の進路も考えてくれてません。
なのに離婚しない理由がわかりません。私は一昨年より、精神科に通っています。うつ病と診断され先月自立支援と精神福祉障害手帳の手続きをしたところです。
母が一人生活していますが、子供への理解も私の病気の理解が低くどうしたらいいかわかりません。先ほど母から電話があり実家に住めばと言われましたが私の心のよりどころであります、犬を必要ないと言って実家にも帰れない状態です。
どうしたらいいか悩んでます。
 やるせない気持ち (2)
 投稿者 ぼんぼん さん [ 近畿 ]2012年01月04日(水) 15時50分
夫の不貞行為が発覚しました。
結婚後2度目です。

同時に借金も発覚しました。
結婚後3度目です。

3歳と9歳の息子がいます。
息子達の小学校と保育園のことを考えると
校区から離れたくありません。

住宅ローン(夫名義)も2300万残っています。

私名義のクレジットカードも借入が150万ほど。
(夫が無職時の生活費の補てんや家族旅行に使用)
今回発覚した借金と合わせると200万。

私と子どもだけで新居を探し、カードの返済をしながら
生活をしていくのに不安がありますが、
たび重なる夫の浮気と借金。
そして、この件発覚後の夫の態度により
夫婦仲は修復不可能な状態です。

それでも我慢して離婚はしない方がいいのでしょうか。
とても先行きが不安です。

離婚後、破産をした方がいいのでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年01月05日(木) 17時01分
様々な思いや不安が先行して本当にどうしたら良いか分からないと言う気持ちが伝わります。

ちなみに、難しいかもしれませんが、やり直す、離婚をしないと言う選択肢は有るのでしょうか?

もっと詳しくお話しを伺わないと何とも言えませんが、安易に破産等を考えず、出来る事が無いか探してみましょう。

直接メールくれても構いませんよ。
 妻が離婚に応じない (2)
 投稿者 なみへい さん [ 中国 ]2011年11月28日(月) 01時36分
私34才妻34才子供7才4才
離婚したい原因は性格の不一致、セックスレス、家事放棄
妻は週2回くらいのパート
ろくに話し合いに応じてくれずヒステリックに怒るだけです
弁護士に相談し調停を申し立てたものの一回目は妻が来ず
二回目はなんとか出席させたものの母親同伴で拒否の一点ばり

まったく話し合いになりません

やはり裁判しかないのでしょうか…

掃除や片付けがされてない部屋の写真や洗い物が溜まりにたまったキッチンの写真、セックスの
の事実(あまり証拠はないですが…)で勝てるか不安です
弁護士は裁判までいきたくない姿勢ですが、一応は裁判したら多分なんとかなる事例とは言われてますが…
勿論、養育費や離婚時の生活費の一時保証金は払うと言ってあります
もう妻の顔を見るのも嫌なのです
ヒステリックにわめき時には物が飛んできます
こんな妻と離婚するには裁判をするしかないのでしょうか!?
投稿者 F4 さん 2011年12月01日(木) 04時20分
話し合いに応じない、調停もままならない後は裁判しかないようですね。
もう夫婦関係は破綻してるようですが奥様の離婚拒む理由は何でしょう。
内容を見る限りでは残された道は裁判しかないと思われます。
 離婚する勇気が欲しい (3)
 投稿者 右大臣 さん [ 関東 ]2011年11月23日(水) 21時19分
結婚4年目、夫40代前半、妻(私)20代後半、子どもなしです。夫は正社員で私はパート(扶養控除内)で共働きです。1度5月頃に1か月だけと期限を決めて別居しました。下記の理由で離婚を考えていますが、なかなか勇気が出ず踏み切れません。
1、セックスレス:1年半ほどレスが続いています。2年くらい前までは排卵日(不妊治療していたので)お願いすると「じゃあ自分で濡らしてきて」と言って一応はしてくれますが、だんだんとしてくれなくなったので治療をやめてしまいました。もう私とはしたくないと別居前に言われました。
2、愛情がない:夫は私に対して「愛情を感じない」と言っています。理由は私が仕事を始めてから家事が疎かになったからだそうです。仕事を始めたのは夫のお給料だけでは生活していけないからです。ここに関してはどんなに仕事が忙しくても家事をこなさなきゃいけないなと私が反省している点です。私が夫より忙しくても夫は家事を手伝いませんが。
3、会話がない:2とつながると思いますが、会話を嫌がられます。なんとか解決しようとして夫の好きな事を調べて話しかけたりしていましたが、別居前は話しかけても無視されることも多くありました。別居後は無視は減りましたが、無視されると辛いので私もだんだんと話しかけなくなってしましました。
4、以上のことから私も夫に対して愛情がなくなってしまいました。夫に何も期待しない、求めないと思って自分が傷つかないようにしてきたら、すっかり気持ちは冷めるものですね。

子どもも求めない、愛情も求めない、家事協力も求めない。
すごく寂しく感じて、離婚を考えているのですが、なかなか勇気がでません。
それとも、夫婦なのだからこのくらいの事には耐えなければならないでしょうか?この離婚理由は甘いですか?
どなたか勇気をください!お願いします。
投稿者 F4 さん 2011年11月24日(木) 03時59分
全く夫婦である意味が無いと思います。やりくりしても夫の給料だけで生活できないんですよね? 子供無しで夫の給料だけで生活できなくて(妻1人も養えない)
セックスしない会話無い全く一緒に居る意味がないと思います。
まだ20代とお若いので新しい人生をスタートさせた方がいいと思います。
投稿者 右大臣 さん [ 関東 ]2011年11月25日(金) 04時42分
F4さん、お返事ありがとうございます。
私の人生の中で子供を産まないという選択肢はないので、離婚をしたいと考えていますが、私が妻として主婦として100%完璧にできてはいないと自覚しているので、離婚は甘いのかなと日々感じてしまいます。
今はパートで好きな仕事を気楽に楽しくしていて、ぬるま湯に使っている状態ですが、きちんとした仕事を見つけて自立して離婚したいですね。
 夫の給料は家計費で、妻の給料は・・・。 (3)
 投稿者 三行半 さん [ 東京 ]2011年11月21日(月) 23時37分
皆さんのご家庭ではいかがなのか、教えてください。
私たち夫婦は50歳前後で、結婚20年超。妻は契約社員として最近働き出しました。
私の給料は全額銀行振込され、そのまま全額を家計費とし、私の必要分は「小遣い」として、その口座から毎月決まった金額を下ろして使っています。
家計のヤリクリは大部分を妻に任せていたのですが、最近は厳しいらしく求人情報を探し働き出しました。
てっきり家計を助けるためと思ったのですが、実は全額を自分の所属するサークルに支払っていたのです。そのサークルの実態も詳細不明で、同好会なのか、宗教団体の隠れ蓑なのか、投資勧誘なのか…。
いずれにせよ、「まずは家計に充当して、必要金額を下ろして使えば良い。」と意見しました。納得行く説明があれば、場合によっては妻の給料(月10数万円)の大半を妻が下ろして使う事も認めようと思っていました。(私の小遣いを上回る点は悩ましいところですが)
しかし、妻は「私の稼いだ分は私が全額使わせて欲しい。」の一点張りで、突然家を出て行きました。こちらの電話やメールの呼びかけにも無反応。妻からは、メールで怒りの言葉とともに、離婚の話を切り出してきています。
はて?夫婦共働きの場合は双方の給料を家計に入れるか、お互いに話し合って納得した金額を家計に入れるか…の、どちらかだと思っていた私が認識不足だったのでしょうか?
共働きの皆さんのご家庭の実態、又は皆さんのお考えを教えてください。(女性・妻の立場からのご感想・ご意見も助かります)
投稿者 真理子 さん [ 近畿 ]2011年11月23日(水) 00時11分
私もずっと働いていますが、家計は夫とほぼ折半です。 余程潤沢な家計でない限り、共に支え合うのが普通だと思います。 折半でなくても、収入に応じて負担するとか、その家庭の事情により異なるとは思いますが、要は支え合うのが家族でしょう。あなたの認識はまともだと思います。
投稿者 三行半 さん [ 東京 ]2011年11月23日(水) 16時23分
真理子様
早速、書き込みいただきありがとうございます。
「家計はほぼ折半」または「収入に応じた負担」というのは、私も同感です。
あるいは「職場環境による個人的な必要経費も考慮した負担(ファッションや化粧にうるさいとか、飲み会が頻繁にあるとか)」という点も付け加えて良いと考えています。
あなたの「支えあうのが家族」という言葉にも、大いに同感です。ご意見ありがとうございます。

しかし今回のことは、給料全額を支払っている先のことも詳細不明なのが、不安を助長しています。今は、可能性のある滞在先を探しています。何とか妻と連絡を取り、本来あるべき姿に戻りたいと考えています。

離婚の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る