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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
一方的な離婚話の経過中に女性ありの場合 (7)

投稿者 いろはかるた さん

2003年02月04日(火) 17時06分

(4)

投稿者 さん

2003年02月01日(土) 05時50分

失踪していた妻から突然。 (13)

投稿者 かめ さん

2002年12月19日(木) 08時54分

離婚の具体的な仕方 (3)

投稿者 みいる さん

2003年01月31日(金) 15時15分

悪意の遺棄になってしまうのでしょうか? (5)

投稿者 みひろ さん

2003年01月31日(金) 04時31分

離婚成立後のことで... (1)

投稿者 chie さん

2003年02月01日(土) 05時30分

宜しくお願いします。 (1)

投稿者 Pochi さん

2003年01月31日(金) 13時13分

くだらないかもしれませんが。。。 (3)

投稿者 こたこ さん

2003年01月27日(月) 13時27分

こんな場合でも離婚できない? (7)

投稿者 おさる さん

2003年01月25日(土) 01時11分

婚姻費用の分担 (3)

投稿者 ひろみ さん

2003年01月15日(水) 14時18分

子供の親権について (5)

投稿者 ぱんぷきん さん

2003年01月13日(月) 15時55分

再婚相手を規制することは可能かどうか (2)

投稿者 あきお さん

2003年01月14日(火) 12時21分

弟の件で (5)

投稿者 まりたろう さん

2003年01月09日(木) 10時24分

夫婦のお金 (7)

投稿者 ひろみ さん

2003年01月09日(木) 15時19分

離婚するにはどうしたらよいでしょうか? (3)

投稿者 ストレイシープ さん

2002年12月31日(火) 18時59分

主人の妹 (2)

投稿者 すず さん

2003年01月08日(水) 13時36分

別居について (8)

投稿者 マリー さん

2002年12月27日(金) 01時55分

DV加害者・・・ (2)

投稿者 たんたん さん

2003年01月01日(水) 08時17分

内緒でしている仕事について (2)

投稿者 ナナオ さん

2002年12月27日(金) 16時48分

離婚の慰謝料 (5)

投稿者 まきこ さん

2002年12月22日(日) 01時40分

 ▼88件を表示しています
 一方的な離婚話の経過中に女性ありの場合 (7)
 投稿者 いろはかるた さん 2003年02月04日(火) 17時06分
いつもアドバイスをいただいて、ありがとうございます。
レスを見るたび、落ち込んでいた気持ちがすっきりしています。
私の場合どれに当たるか分からないので、あちこちで投稿させていただいています。

何度もすみませんが、また助言をいただきたいと思います。
質問が前回(別の掲示板)のと重複していたらすみません。

夫が私に対して愛情がなくなって家出をし、
そのことを異性に相談にのっている内に好きになり、付き合い始めた場合、
不貞にはあたらないのでしょうか?
もし、今の段階で証拠をつかんだとしても、開き直られた場合、
慰謝料も請求できずに離婚させられてしまうのでしょか?

また、夫が私と離婚したい理由の一つとして、私の借金を取り上げていますが、
貯金80万(私名義)がある一方、家を新築して以来の生活費をやり繰りしていたため、
カードキャッシング(私名義)で
60万ほどの借入をしていた場合、やはり不利なのでしょうか?
現在は、貯金を解約して返済し、一切借金はありません。

別居している夫の車に発信器をこっそり取り付けるというのは、
違法行為にあたるのでしょうか?

それから、不貞の証拠はホテルへ出入りしている写真を
別の日で2回とらないと立証できないのでしょうか?
よくある質問で何度も回答していただくのは気が引けるのですが、
なかなか他の投稿で探せなかったので、質問させていただきました。

よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月05日(水) 08時18分
なまけものです。

>そのことを異性に相談にのっている内に好きになり、付き合い始めた場合、
>不貞にはあたらないのでしょうか?

立派な不貞ですが。

>家を新築して以来の生活費をやり繰りしていたため、カードキャッシング(私名義)で
>60万ほどの借入をしていた場合、やはり不利なのでしょうか?

これは、御主人からの生活費が足りなかったということでしょうか?
生活のための一時的なものであり、かつ返済も済んでいるということでしたら
問題にはならないでしょう。

>別居している夫の車に発信器をこっそり取り付けるというのは、違法行為に
>あたるのでしょうか?

法律云々以前に素人がやるべき事ではないと考えます。プロに任せるべきでしょう。

>別の日で2回とらないと立証できないのでしょうか?

そんなことはありませんが。要は入るところ、出るところの両方を押さえ、明らかに
不貞行為があったことを証明出来ればよいのですから。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月05日(水) 10時35分
なまけものさん、いつもありがとうございます。
先日、弁護士さんに相談に行ったところ、以前と同じように軽く流されてしまいました。
多分、夫の収入が少ないので乗り気ではなかったのでしょうか?
相談料も安くしてもらったので、悪気があってのことではないと思いますが...。

「(相手からの)訴状が届いたら、また来てください」と言われました。
離婚問題は多く手がけているようでしたが、私のケースも「よくあること」だそうで、
興信所の相談も「高いから止めたほうがいいわよ。依頼するかはあなた自身で考えて」と言われました。
女性の弁護士だったので、気持ちを分かってくれると思ったのですが...。

確かに、騙されてきた苦痛をお金にかえて、
収入が少ない先方から根こそぎ搾り取ることは無理(弁護士さんに言われた)だし、
前向きに子供と生活するために自活の力をつけていくのが当然のことだと思うのですが、
お金に執着のある彼と彼の家庭にこの苦痛を分からせたいのです。

>これは、御主人からの生活費が足りなかったということでしょうか?
 
 借金についてですが、家を建てる前でも大変だった家計なのに、強引に家を建てたため、
 さらに厳しくなった状況でした。家を建てる前から、私もパートで働いていますが、
 夫の意向で扶養手当をもらえる範囲で働いていましたし、
 家を建てた途端「正社員になってもいい。お前にやめられたら困る」と言っておきながら、
 今は「家を建てたことによって、専業主婦になってほしかった」と言っています。
 生活費を借金していた事については、私の浪費とみられているようです。

発信機についてですが、やはり危険なので自分での取り付けはやめようと思いました。
地元の興信所や探偵事務所をあたってみます。
初めてなのでとても不安なのと、証拠を早く掴まないと...とあせるばかりです。
弁護士も別の人を探してみるべきか、また一から出直しのような気分です。
よかったら、またどんなことでもいいので、助言をお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月06日(木) 08時28分
>生活費を借金していた事については、私の浪費とみられているようです。

家計簿などつけていれば浪費かどうかはわかります。この点は気になさる必要は
ないでしょう。

>地元の興信所や探偵事務所をあたってみます。

興信所については当たりはずれがあります。必ず複数の業者から見積もりを取ることを
お勧めします。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月06日(木) 21時29分
いつも丁寧な返答をいただき、感謝しています。

>家計簿などつけていれば浪費かどうかはわかります。この点は気になさる必要は
ないでしょう。

 同居中の家計簿はつけていないのですが、通帳の引落とし金額で夫の給料だけではやっていけないことは証明できます。

それから、別居を始めてからは欠かさず記録してレシートも残しています。
あと、別居の4日前に家族でキャンプにいっているので、いきなり破綻したとみなされないように写真の整理もしておいた方がいいでしょうか?

まだまだ裁判の段階でもありませんが、夫はブチっと切れてしまうと、
誰にも止められないほどの行動に出ます。
現在の調停でも調停委員さんに「いつになったら別れられるのか!」と吠え通しだそうです。

昨日、なまけものさんにアドバイスをいただいた(別の掲示板で)ように
配達証明で手紙を送りました。
何ヶ月も子供に連絡がないので、
子供の近況と「家族はやっぱり一緒に住むのが一番だと思います。待ってるね」
といった内容を書きました。

また、興信所についてですが、電話をしたもののやはり恐くて訪問できませんでした。
この1週間、こまめに彼の車のある・なしを確認して、
女性の住む家の付近で待機し、彼の車を2回ほど確認して、
特定の人がいるのに間違いないことが分かりました。

周りにストーカーだと思われてしましそうです。
でも、こうするしか方法がない。焦るばかりです。
手紙を送る頻度はどれくらいが適当でしょうか?
調停でも会うので、月に一回でいいでしょうか?

細かい質問ばかりですみません。
このまま騙された状態で、軽く離婚が成立するのはとても許せないのです。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月07日(金) 06時42分
>いきなり破綻したとみなされないように写真の整理もしておいた方がいいでしょうか?

これは是非ともやっておくべき事でしょう。

>調停でも会うので、月に一回でいいでしょうか?

その位で宜しいかと思います。大切なのは継続することですね。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月07日(金) 14時37分
なまけものさん、返信ありがとうございました。
私の方は彼の理由での離婚についてでは納得していないので、
継続して、こちらの気持ちを伝えていこうと思います。
また、質問させていただくと思いますが、そのときはよろしくお願いします。
 姓 (4)
 投稿者 さん 2003年02月01日(土) 05時50分
元妻が離婚成立後1年近く経った今でも
旧姓を使わずに、婚姻時の姓を使っています。
「離婚の際に称していた氏を称する届」は出しておらず、
届出を出来る期間も過ぎているので、戸籍上は旧姓のはずです。

仕事などで利便性のために使い続けるのは構わないと思います。
元妻は免許証なども一切変更届を出さずに使い続け、
それを身分証明として、新たな銀行口座開設や、
携帯電話等のサービスの契約などをしているのです。
もちろん既存の口座等の名義変更もしていないです。

このような事は違法にはならないのでしょうか?
私には実質的な被害などがあるわけではないのですが、
このような事が簡単に出来てしまうのは腑に落ちません。
訂正を強制できるような手段はないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月01日(土) 06時59分
なまけものと申します。

>元妻が離婚成立後1年近く経った今でも旧姓を使わずに、婚姻時の姓を使っています。
>このような事は違法にはならないのでしょうか?

離婚したからと言って、旧姓に戻らなければならないという規定はありません。
実際、子供連れで離婚した母親が、改姓に伴う子供の負担を考えて旧姓を使い続ける
というのはよくある話です。
投稿者 さん 2003年02月01日(土) 20時37分
なまけものさん、レスありがとうございます。

婚姻時の姓を使い続けるためには
きちんとその旨の届出をするべきではないのでしょうか?

元妻は戸籍上は婚姻前の姓に戻っているはずです。
子供も私が引き取りましたので負担など関係ありません。

戸籍と違う姓を使って、銀行口座開設などは、
偽名を使っているようなものだと思うのです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月02日(日) 20時25分
免許の更新時や金融機関からの納税などの際に、戸籍上の氏名の相違がいずれ発覚すると
思います。その時に困るのは元奥さんなのですから、放っておいて宜しいのではないで
しょうか。
6さんや子供さんに直接に迷惑がかかるようでしたら話は別でしょうが。
 失踪していた妻から突然。 (13)
 投稿者 かめ さん [ 東北 ]2002年12月19日(木) 08時54分
前回ここで相談させていただいたものですがあれから進展(?)というか
家裁を通じて
妻が(夫婦関係調整調停)を申し立ててきました。
家出してから約一ヶ月雲隠れしていた状態でです。

私としては離婚を強く望むのですが親権をとることに関して弱いのが
(嫁が家出する際に子供をつれて出てしまっている)
ネックとなっております。

前にも書きましたが誓約書はあり現在、警察に家出人捜索願は出してあります。

これでも親権は取れないでしょうか?
いったん夫婦関係調停を飲むしかないのでしょうか?
おそらく実家から出るというのが妻の希望だと予想されるのですが。。。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月22日(日) 21時44分
なまけものと申します。

>おそらく実家から出るというのが妻の希望だと予想されるのですが。。。

実家というのは、かめさんの実家ということでしょうか?
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2002年12月22日(日) 23時25分
なまけものさんレスありがとうございます。
私の実家です。

私としては夫婦間の話し合いでも折り合いがつかず二度目の家出ということもあり、離婚の意思が強いのですが
このままでは離婚調停へ切り替えても妻が子供を連れて出ているために親権は難しいだろうと思うのです。

ここでいろいろ勉強させていただいて審判前の保全処分というのがあるのを知りましたが
申し立てることはできるのでしょうか?
現在、妻は足取りを隠すためかパートをやめて自分名義の通帳から生活費を出していると思われますがなんせ行方がわからないので。。。

こちらから生活費を渡すにも居場所を教えずにいるので子供が心配でなりません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月23日(月) 21時04分
>ここでいろいろ勉強させていただいて審判前の保全処分というのがあるのを知りましたが
>申し立てることはできるのでしょうか?

申し立て自体は出来ます。

>こちらから生活費を渡すにも居場所を教えずにいるので子供が心配でなりません。

お子さんはおいくつでしょうか?
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2002年12月24日(火) 18時29分
なまけものさんレスありがとうございます。

>お子さんはおいくつでしょうか?
娘で3歳になりました。

申し立てである程度しておいたほうがいいと思われることはありますでしょうか?

前回の相談で家出人捜索願を出したり、掲示板を見て出て行ってからの日記を軽くつけたりしてましたがほかにしておくことはありますでしょうか?

それと日記を見直して思い出したことがあるのですが
昨日、あるローン会社からローン案内のはがきが届いていて、はがきがくるかこないかあたりに、家に常時いる母親が妻はいますかと電話を受けたらしく、もしかしたらお金を借りているかもしれないのですが調べる方法はあるのでしょうか?
妻が自分名義の通帳、印鑑、保険証をもっていってます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月25日(水) 08時02分
>もしかしたらお金を借りているかもしれないのですが調べる方法はあるのでしょうか?

興信所に頼むという方法はあります。ただ奥さんが自分名義で借りているとしたら
金額を調べることは出来ても借り入れを防ぐことは簡単には出来ないでしょう。

>申し立てである程度しておいたほうがいいと思われることはありますでしょうか?

先ずは奥さんの側が子供の養育環境として適切かどうか、不適切であるとしたら
どういう点かということは調べておいた方が宜しいでしょう。
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2002年12月25日(水) 23時46分
なまけものさんいろいろありがとうございます

ひとまず申し立てをして自分なりにまとめるものをまとめてみようと思います。
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2003年01月28日(火) 21時53分
一回目の調停が終わりました。
相手の意思は離婚、親権が欲しいとの事でした。

一回目の調停前に弁護士と相談で『子の引渡しは審判ではなく調停で』との意見をいただき
望んできましたが引き渡すことはなさそうです。
もうすぐ二回目の調停になります。

これから親権を争うことになりそうですが
男の立場である私が親権を取るにはどのような話し合いをしていけば
良いのかわかりません。
とりあえず一回目の調停のときはここで勉強させていただいて
今までの生活や夫婦喧嘩の時の争点(子供の育て方や生活態度について)
一回目の家出の概要やその後の復縁の努力などをまとめて提出しましたが
今度は前になまけものさんがおっしゃったような
>先ずは奥さんの側が子供の養育環境として適切かどうか、不適切であるとしたら
>どういう点かということは調べておいた方が宜しいでしょう。
と言う点に関して
具体的な考えがなかなか出てこないので、また知恵を貸してください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月29日(水) 08時00分
>具体的な考えがなかなか出てこないので、

ロ−ンのことに触れておられましたよね。その辺りを調べられてはいかがですか。
借金は、養育者として不適格であるということを主張する重要なポイントになると
考えますが。
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2003年01月29日(水) 22時45分
なまけものさんレスありがとうございます。

ローンを調べるのに個人でできることはありますか?
やはり興信所みたいなところに頼むのしかないのでしょうか?

最近、家に知らない男の人より『(妻)はいるかい?』との電話があり家にいた母が(今、家にそんな人はいない)と話したところ(なら前はいたんだな)と言って電話を切られたことがありました。

こういう電話って普通ないですよね?
本当に借りていたとして私にも返済の義務はあるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月30日(木) 07時59分
>ローンを調べるのに個人でできることはありますか?
>やはり興信所みたいなところに頼むのしかないのでしょうか?

大手ではない街のサラ金などでしたら、そうなるかと思います。

>こういう電話って普通ないですよね?

あるとしたら督促の場合でしようね。念のために録音されておいてはいかがでしようか。

>本当に借りていたとして私にも返済の義務はあるのでしょうか?

ありません。ただし取り立てなどにはくる場合はあります。そういった場合は状況を
録音しておくことと、直ちに警察への届け出をお勧めします。
奥さんが借金で首が回らなくなっているという証拠となりますので。
投稿者 かめ さん [ 東北 ]2003年02月02日(日) 10時16分
なまけものさんいろいろありがとうございます。

次回からの電話は録音しておこうと思います。

それと後々のことを考えて今回の家出を『悪意の遺棄』として調停員に認めさせておくこと
などは必要でしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月02日(日) 19時41分
>今回の家出を『悪意の遺棄』として調停員に認めさせておくことなどは必要でしょうか?

そのほうが宜しいかと考えます。
 離婚の具体的な仕方 (3)
 投稿者 みいる さん [ 東京 ]2003年01月31日(金) 15時15分
協議離婚するにあたって・・・
弁護士、または司法?(行政?)書士などの方に
間に入って頂きするものなのでしょうか?
自分で文書など作りしても良いのでしょうか?
また主流はどちらですか?

基本・初歩的な質問で申し訳ありません。
どなた様か解る方、宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月01日(土) 07時06分
初めまして、なまけものと申します。

>自分で文書など作りしても良いのでしょうか?
>また主流はどちらですか?

双方に争う問題がなければ御自分達で結構かと思いますが。
弁護士などに相談するのは財産分与などで揉めている場合でしょう。
どちらが主流かということではなく、上記いずれかのケ−スかということによって
決まるものと思われます。

仲介役を立てるにせよ、当事者だけで話し合うにせよ、合意内容は公正証書のような
形で残されることをお勧めします。
投稿者 みいる さん [ 東京 ]2003年02月01日(土) 15時14分
アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きたいと思います。
 悪意の遺棄になってしまうのでしょうか? (5)
 投稿者 みひろ さん [ 関東 ]2003年01月31日(金) 04時31分
結婚して2年2ヶ月くらいになりますが夫はその間3回も無職の時期があり、そのたびに私の貯金を切り崩しました。できちゃった結婚だったので、私はそれまで水商売をしていましたが妊娠3ヶ月の時にやめました。その頃に夫は実家の仕事を突然辞めました。2回目に夫が無職になった頃から私もさすがに不安になり水商売に復帰しました。3回目の無職の時は、ついこの間ですが「仕事が見つからないからしょうがないだろ」などと悪びれた様子もなく、また私のお金での生活が2、3ヶ月ありました。このころしょっちゅう離婚話が出ていました。「離婚しても養育費は払わない」とか「今すぐ出て行け」とも言われました。その後また仕事を始め謝ってきましたが私はもう許す事はできないし、この先 一緒に暮らしていく事も考えられなくなっています。現在 夫は「離婚は認めない!出て行きたいなら子供は渡さない」などと言っています。今はお互い口もきかない状態です。この状態で夫が認めないまま私が子供を連れて家を出て別居という形をとったら悪意の遺棄にあたり調停や裁判になった時に私の方が不利になってしまうのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月31日(金) 07時55分
初めまして、なまけものと申します。

>私の方が不利になってしまうのでしょうか?

御主人が働かないなどの事実があったのでしたら、そうはならないと思いますが。

>「離婚しても養育費は払わない」とか「今すぐ出て行け」とも言われました。

こういった暴言は記録されていますか?
投稿者 みひろ さん [ 関東 ]2003年01月31日(金) 11時50分
なまけものさん、ありがとうございます。暴言を記録というと録音などという事ですよね?それはしていません。どのようにしたらいいのでしょうか?
今現在は夫は働いているので、仮に「反省してきちんとやっているのに勝手に出て行った」と主張されたらどうなるのでしょうか?そして別居期間中は養育費などを払ってもらえないとしても夫に子供を会わせないといけないのでしょうか?教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月01日(土) 06時55分
>今現在は夫は働いているので、仮に「反省してきちんとやっているのに勝手に出て行った」
>と主張されたらどうなるのでしょうか?

無職で収入のなかったこと、みひろさんの貯金を切り崩して生活していた時期があった
ことは証明できますよね。先ずはこの点を主張しましう。

>暴言を記録というと録音などという事ですよね?それはしていません。
>どのようにしたらいいのでしょうか?

御主人に内容証明を送ってはいかがでしょうか? これまでの暴言に対する謝罪を
求めるという形で。
投稿者 みひろ さん [ 関東 ]2003年02月01日(土) 12時12分
なまけものさん、何度もありがとうございます。
とても勉強になりました。
私の貯金を切り崩して生活していた時のお金は、以前 市の法律相談に行った時に弁護士さんが借用証書を作った方が良いと言っていたので、その後なんとか夫を同意させ借用証書を作る事はできましたので証明はできるかと思います。
また疑問な事が出てきたら質問させてください。ありがとうございました。
 離婚成立後のことで... (1)
 投稿者 chie さん 2003年02月01日(土) 05時30分
去年、きちんと公正証書を作成して協議離婚しました。

相手側に原因があったので慰謝料の支払いにも同意してくれましたが、
全額一度に支払えないと言うので、分割払いにしました。
慰謝料と財産分与分をまとめて月10万程度となっています。
子供もいるので、これとは別に養育費も貰っています。

支払いが止まったりしているわけではないのですが、
元旦那は「金さえ払えば文句言わせない」という態度で、
その他の取り決め事項を全く守ってくれないので、
(細かいことですが、転居先を知らせないなどです)
慰謝料・財産分与分の残額を一括払いして貰いたいと思うのですが、
法的にはそのような請求は可能でしょうか?
 宜しくお願いします。 (1)
 投稿者 Pochi さん [ 甲信越 ]2003年01月31日(金) 13時13分
本当に悩みあぐねてこちらに参りました。
どうぞ宜しくお願いします。

私たち夫婦は10年間、私(32歳夫)の家で私の両親と一緒に
暮らしておりました。
その10年、妻は
@家事を殆ど全部母に任せ、
A浪費もあり、
B嫁姑も仲が悪く、私が幸せなのは子供との時間のみでした。
話し合いをしようとすると、いつも大きな物音を立て、
耳を閉ざし、一切話し合いを拒否するありさまでした。

昨年、ついに決意し、離婚を告げたら、妻も
「春まで時間をくれるならいいよ。それまでに仕事探そうっと」
と簡単に返事がかえって来ました。
すぐに別居が始まり、生活費は全部私負担でした。

(私はそれから中古マンションを購入しました。資金が足りなかったので
母が頭金を貸してくれ、後はローンを組みました。
今は、ローンと母へ毎月返済しています)

二人の財産と言えば、預貯金だけだと思います。
これは子供の為に全額妻に託すと言う事と、養育費も
自分に出来る限りを払う旨を妻に告げましたが、
一年、別居をし、彼女は自立への不安を持ったのだと思います。
「慰謝料を請求する」と言い出しました。
理由を聞くと「離婚を承諾しないと暴力を振るわれそうだったから」
とか「毎日、あなたが怖かった」精神的慰謝料だと・・
私にすれば全く心当たりがありません。

よそのサイトで相談をすると、
「弱者を放り出すのだから、身包み剥がされる覚悟で
マンションを売り払ってでも、慰謝料を」とか言われましたが、
私は子供には精一杯するつもりですが、妻には・・。
どうすればよいのでしょうか?
妻の申し立ては、よそで言われた事は実際そうなのでしょうか?
 くだらないかもしれませんが。。。 (3)
 投稿者 こたこ さん 2003年01月27日(月) 13時27分
はじめまして。初めて書き込みをさせていただきます。
みなさんの悩みに比べればくだらないことかもしれませんが。。。

私は入籍して1年の23歳の女です。
結婚前から、主人より好きな人がいましたが、
その人とはとっくに別れていましたし、主人と出会って
私のことをすごく愛してくれて、この人と結婚したら幸せに
なれると思って結婚しました。
とても幸せな毎日を送っていたのですが、
最近あることをきっかけに本当にこれでいいのだろうかと
思い始めてしまいました。
主人のことは好きだし、嫌いになったわけではないけれど、
心に想う人がいて、このまま生活を続けるのは
とても悪いような気がして、離婚を考えています。
こんな理由でも離婚はできるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月27日(月) 16時31分
なまけものと申します。

>こんな理由でも離婚はできるのでしょうか?

御主人が応じるかどうかが問題かと思いますが。
投稿者 こたこ さん 2003年01月31日(金) 10時08分
ありがとうございます。
まだ悩んでいる段階なので、夫には話さないでいます。
もう少し考えてみます。
 こんな場合でも離婚できない? (7)
 投稿者 おさる さん [ 北海道 ]2003年01月25日(土) 01時11分
以前「本当に離婚できない?」と書き込みしました、おさるです。
あの後、ちゃんと全部話を聞いていないのですが、少しずつ話しを聞いて
疑問に思ったので再度書き込みさせていただきました。
去年の春に離婚の事で奥さんに呼ばれ話しあいに行った時、家族4人で話をしたと彼が言っていたので、その時子供達は何て言ったのか聞いた所、「もう帰ってこなくていい!!」と言われたそうです。話した内容をを証明できるものが有るか?と聞かれたらきっと無いと思いますが、子供達にもそう言われてもやっぱり離婚はできないのでしょうか?(夫婦間では当の昔に破綻しています)
以前にも書いたと思いますが、養育費と生活費として15万くらい毎月ちゃんと払っていて、彼の生活も苦しくてもう少し減額したい位なのに、生活費が足りないと言っているそうです。春に話しあいした時に「もう少し節約するとか、生活レベル下げるとかできないのか?」と言ったら「できない!」と言っていたそうです。確かに高校生の子供2人いるわけでそんな金額じゃ足りないかも知れませんが、奥さんも働いているみたいだし、子供達もアルバイトしているそうなので、そんな状況でもお金が掛かる子供2人抱えている奥さんの方が弱く裁判しても負けちゃうのでしょうか?何とかちゃんと解決できないものかと思っているので、どなたかアドバイスください。よろしくお願いします。

それから、当たり前のことかもしれませんが、彼が私と付き合っていることはやっぱり不貞行為になるのでしょうか?彼と知り合って1年9ヶ月。付き合って1年1ヶ月です。
彼が別居してから一度家に戻ったものの(奥さんが病気で死ぬかも知れないと言われたので)約10年位になります。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月25日(土) 15時26分
なまけものと申します。

>話した内容をを証明できるものが有るか?と聞かれたらきっと無いと思いますが、

録音しておけば良かったですね。

>彼が私と付き合っていることはやっぱり不貞行為になるのでしょうか?

と言うより、彼は本当に離婚するつもりがあるのでしょうか? 本当に離婚したいので
あれば、先ずは不貞と見なされる行為は控えて調停なり裁判に持っていくのがセオリ−
だと考えますが。
投稿者 おさる さん [ 北海道 ]2003年01月26日(日) 16時08分
なまけもさんレスありがとうございます。

一応不貞と見なされる行為は控えて、彼と逢う時はお兄さんの家に行っています。
たまには二人でご飯食べに行ったり、映画を見たりしますが、できるだけどこかに行く時はお兄さん夫婦が一緒だったり、彼のお母さん(お兄さんの家に半同居)が一緒だったりするようにしています。それでも不貞行為としてみなされるんでしょうか?
あと、調停・裁判の事ですが、一昨年、家庭裁判所に離婚調停の申立てを行いましたが、離婚の意思は双方合致しているけれど、その他の問題が解決されないため、調停不成立となったみたいです。その後、先日話しました様に奥さんから離婚のことで話があると呼び出され、「すぐ家に戻ってきて子供達を引き取ってくれるなら慰謝料も要らない。離婚してあげる」と言われたので、話し合いに行く前にそのことを弁護士さんに相談したら、慰謝料は要らないと言っているなら「こんりんざいいかなる請求もしない」とちゃんと念書を書いてもらって、相手の条件をのむのが一番いいでしょう。と言われ用意して行ったのに、話し合いにならず奥さんが逆上してその辺にある食べ物を頭からかけたりとベタベタになって返ってきたそうです。(義姉さん談)で、彼も早く離婚したいけれどそんな状態なので、また気を逆立てるのを避けてしばらく様子を覗っていましたが、奥さんからはその後何も言ってこない状態が続いています。
それで、去年、別の弁護士さんに相談に行きましたが、話を全部しないうちに離婚は難しい。(性格の不一致だけじゃ、離婚する原因にならない)と言われたそうです。裁判してもそんな大きな子供がいたら一番お金掛かるし勝つ見込みがないと言われたそうです。
帰ってきてから「あれは話したの?これは話したの?」って家族みんなが聞いてみると「話せなかった」という事なのでもう一度ちゃんと今までの状況をまとめて相談に行ってきたら?と私もお兄さんも言っています。

弁護士さんに話した内容は
○ 相談内容 ・・・ 離婚したい(調停をしたけどだめだった)生活・養育費を減額。

弁護士さんに聞かれた事は
○ 別居の理由。子供の人数と年齢。生活費の支払額。自分の生活状況。
  (この他にも有ると思いますが、私はこんな内容しか聞いていません)

大まかに質問されたことにある程度答えたあと、上記のように言われ頭の中が真っ白になって細かい内容は(奥さんが彼にしてきたこと等)「話せなかった」みたいです。
彼的には多分高校卒業まで養育費を払って、卒業するまで何とか我慢すれば・・・みたいに考えているんじゃないかと私は思うんですが、奥さんは「二人とも大学に行かせるからあんたが払って!」と言っているので早いとこ何とかしないと奥さんの言いなりにならなくちゃいけなくなってしまうと思うのでそれだけは避けたいと思っています。

弁護士さんへ相談に行く時、本人だけじゃなく家族の者が一緒に行って彼が話せなかったこと話したりしてもいいのでしょうか?その場合、相談料はどうなるのでしょうか?
相談に行っても無駄にならないように今までの状況をまとめたいと思いますが、
どのようなことに気を付けたら良いのでしょうか?とりあえずどんな事でも書き出して持っていったら良いのでしょうか?

よろしければまたアドバイスください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月27日(月) 08時08分
>なのでもう一度ちゃんと今までの状況をまとめて相談に行ってきたら?と私もお兄さんも
>言っています。

そのほうが宜しいでしょうね。

>本人だけじゃなく家族の者が一緒に行って彼が話せなかったこと話したりしてもいいので
>しょうか?その場合、相談料はどうなるのでしょうか?

弁護士が了解すれば構わないと思いますが。

>どのようなことに気を付けたら良いのでしょうか?

1.これまでの結婚生活の流れと離婚したい理由

2.奥さん側からの要求

3.2に対しての自分の出来る限度

取りあえず上記3点をまとめてはいかがですか。
投稿者 おさる さん [ 北海道 ]2003年01月28日(火) 00時25分
なまけものさん 返信ありがとうございます。

ただただ時間ばっかり流れてちょっと歯がゆい思いをしていますが、
アドバイス頂きました事について、きちんとまとめてもう一度頑張ってみます。

それでもダメだった時はどうにもならないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 東北 ]2003年01月28日(火) 06時16分
>それでもダメだった時はどうにもならないのでしょうか?

双方に離婚の意思はあるのですから、あとは条件だけですね。弁護士を立てて裁判と
いうことも想定されてはいかがですか。
調停でダメであれば、好む好まざるも裁判に持ち込むしかないわけですから。
ともかく誠意をもって対応されてはいかがでしょうか。

それと彼氏自身も離婚に関して勉強する必要はあると感じます。子供の年齢から推察して
40代でしょうが、そうであればもう少し自分に関わることは自分で調べるという姿勢が
必要であると思います。
弁護士からの質問程度には対応できる位のことは必要ですから。
投稿者 おさる さん [ 北海道 ]2003年01月28日(火) 19時17分
なんけものさん何度もご意見くださってありがとうございます。

なまけものさんの仰る通り彼自身気持ち的には、みんなに迷惑掛けているし早く解決したいと思っているみたいですが、なぜかやる事なす事、裏目にでちゃったりしてなかなか思うように進みません。そこで私が余計な時間を費やさないように、私が調べてここのHPを見つけることができたので、離婚に関して彼が少なくとも基礎知識だけでも勉強できるようにプリントして渡しました。当然彼の知らない事が沢山有った訳で、私的にはもっと気合入れて頑張って欲しいと思っています。彼は30代後半ですが、世間的にもなまけものさんが仰る通り思うでしょうね。

とにかく、またじっくり話をして自分達がやれる事を1つ残らずやって、少しでも早く解決できるように頑張ろうと思います。

またわからない事があったらアドバイスいただきたいと思いますのでよろしくお願いします。
なまけものさん、本当にありがとうございました。
 婚姻費用の分担 (3)
 投稿者 ひろみ さん [ 中部 ]2003年01月15日(水) 14時18分
「夫婦のお金」で、アドバイスして頂いたひろみです。
今日、「別居中の婚姻費用分担請求の調停」を家庭裁判所に申し立ててきました。
別居し始めてからの2か月分、そしてこれからの分も夫は生活費を出すつもりは無く「金が無くて困っているなら戻って来い!」と、電話口で叫んでいました。
私は最近体調も良くなってきましたので、結婚前の仕事に戻ろうかと考え中です。
私が収入を得る事によって、調停後に送られるであろう夫からの生活費の金額にどのような
影響が生じますか?その金額が、0円になることも、あるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月16日(木) 08時08分
>私が収入を得る事によって、調停後に送られるであろう夫からの生活費の金額にどのような
>影響が生じますか?その金額が、0円になることも、あるのでしょうか?

例えば独りで生活できる程度の収入があれば減額ということは十分ありえます。
ただ現段階では、そういった先のことはあまり考える必要はないと思いますが。
投稿者 ひろみ さん [ 中部 ]2003年01月16日(木) 15時16分
なまけものさん、ありがとうございます。
幸いにも、私には独りで生活していくには不自由をしない資格があります。今回の調停の申し立ては夫と夫の両親に対して「戒め」の意味です。あんなに束縛され続け、9年間の私は一体なんだったのか?
これからの人生、「○○家の嫁」ではなく、「私」として生きていきます!
いろいろ、ありがとうございました。
 子供の親権について (5)
 投稿者 ぱんぷきん さん [ 関東 ]2003年01月13日(月) 15時55分
初めて投稿させて頂きます。

私には一歳と二歳の子供がいます。
旦那の不貞により彼とは現在別居状態でいます。
子供の親権については出来れば二人ともこちらで引き取りたいと
思っているのですが、経済的な理由から現状一人を引き取るのが
精一杯です。
後に余裕が出来たらその時にもう一人を引き取りたいと考えているのですが、
それは可能でしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月13日(月) 20時57分
初めまして、なまけものと申します。

>後に余裕が出来たらその時にもう一人を引き取りたいと考えているのですが、
>それは可能でしょうか?

御主人は子供さんについてはどのように仰っていますか?
それと、余裕が出来たらということですが、期間としてはどれくらいを見込んで
いますでしょうか?
投稿者 ぱんぷきん さん [ 関東 ]2003年01月14日(火) 22時39分
旦那は子供に関しては「いらない」「離れていても逢いたいとも思わない」「産まれてみてわかった、子供が好きじゃない」と無責任なことを言っています。そんな旦那には子供を任せられない!とは思うのですが自分自身 今でも大変なのに、働きながら幼い子供二人を養っていく自身がありません。現在旦那は実家で両親と住んでおり、その状態なら子供を見てもらえるのではないかと考えます。経済的にも余裕はあるとおもうのですが、やはり二人ともかわいい私の子供なので、心配です。生活が安定したら引き取りたいと思うのですが、それでは子供が行ったり来たりでかわいそうですよね・・・。何かいい考えがあったら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月15日(水) 08時04分
>経済的にも余裕はあるとおもうのですが、やはり二人ともかわいい私の子供なので
>心配です。

それでは養育費を一括して払って貰うか、相手のご両親に養育費に関しての保証人に
なって貰うという手もありますね。

>生活が安定したら引き取りたいと思うのですが、それでは子供が行ったり来たりで
>かわいそうですよね・・・。

と言うより、一度親権が決まり、かつ子供さんと離れている期間が生じると、相手側に
よほどの落ち度がない限り親権の変更は無理でしょう。
たとえ母親であったとしても、半年、一年と子供から離れた場合は親権の変更は望み薄
なのが実情ですから。
投稿者 ぱんぷきん さん [ 関東 ]2003年01月15日(水) 22時19分
お返事ありがとうございます。まだ決心がつかないので、よく考えてみます。
 再婚相手を規制することは可能かどうか (2)
 投稿者 あきお さん [ 東北 ]2003年01月14日(火) 12時21分
こんにちわ。
別居期間が約2年半ありましたが、
最近ようやく妻が条件付きで離婚してもよいという話になりました。

その条件で悩んでおり、良いアドバイスがあればどうか教えて下さい。

8歳の子供は、私の方で育てています。

離婚の理由は、妻にも破綻の原因があるのですが、
主には私、夫の側に不貞があります。

その条件とは
1 慰謝料を払う
2 不貞の相手とは再婚しない。
もしその相手と再婚した場合、子供の親権を妻側に渡す

そして、これらを公的な文書(公正証書など)
に残してほしいというものです。

1はよいとして、
2について、
今現在、不貞をした相手とは切れていますが、
将来的には、再婚したくなった場合のことを考え
この条件をのんでよいものなのか、悩んでいます。

そのようなことを約束するのは
離婚後の身分まで拘束するものだと思われますが、
可能なのでしょうか。

親権変更に関しても、再婚するだけの理由で
簡単に変更するとは考えにくいのですが。

また、金銭のことではないため、どのような文書にすると法的な強制力をもつのか教えて下さい。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月15日(水) 08時08分
初めまして、なまけものと申します。

>そのようなことを約束するのは離婚後の身分まで拘束するものだと思われますが
>可能なのでしょうか。

公序良俗に反するという意味でも不可能でしょう。

>親権変更に関しても、再婚するだけの理由で簡単に変更するとは考えにくいのですが。

仰るとおりです。特別の事情でもない限り、現にお子さんを養育している親から引き離す
のは何の益もないことですから。

ところで、お子さんを母親ではなく、父親であるあきおさんが養育しているのは
どのような事情からでしょうか?
 弟の件で (5)
 投稿者 まりたろう さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 10時24分
弟の離婚の件でアドバイスをしてあげられなくて悩んでいます。
弟は28歳で結婚して現在は34歳です。結婚後2年半くらい経った位からお嫁さんが突然家を出て行ってしまい、実家に帰ってしまったそうです。特に思い当たる点といえば、仕事が毎日遅かったくらいだったそうです。
心配になり、彼女の実家に何度も足を運んだり、電話をかけたりしたそうですが、彼女の両親に拒まれて会うことも話を聞くことも出来なかったそうです。そして、別居して3年後に弟が転勤で大阪から東京へ移る際も東京での連絡先を残してきたそうなのですが音沙汰はないそうです。このままでは困ると思い、離婚を決意し、弁護士さんには相談したそうですが、時間がかかりますとだけ言われたそうです。そして、最近は彼女側の弁護士さんが言われるには彼女は精神病にかかっているとのことでした。原因が自分なのか又は別のことなのかも分からずに悩んでいるようです。
こういった場合は、相手側に会う事は出来ないものなのですか?また、離婚をするには大変なのでしょうか?よいアドバイスがありましたら教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 12時59分
初めまして、なまけものと申します。

>離婚をするには大変なのでしょうか?

弟さんは離婚することを考えているわけですね。だとしたら現状では離婚調停を
申し立てるのが一番かと考えます。
事実上、婚姻関係が破綻しているのですから、これが最善と思われますが。
投稿者 まりたろう さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 13時53分
お返事ありがとうございます。
離婚出来れば良いのですが、彼女自身とその両親が取り次いでくれないと言うことなのですが・・・それでも離婚調停は出来るのですか?
投稿者 なな@ さん [ 中部 ]2003年01月09日(木) 17時48分
こんにちは。

家庭裁判所に離婚調停の申し立てをなさるんですよ。
弟さんに、暴力、借金、不貞などの有責事項がなければ
弟さんのお嫁さんの『悪意の遺棄』を離婚請求理由にできるかも
しれませんし。

家庭裁判所の家事相談をお受けになられてはいかがでしょうか?
投稿者 まりたろう さん 2003年01月14日(火) 11時03分
なな@さん、アドバイスありがとうございました。
弟に離婚調停の請求をする様にアドバイスしてみます。
 夫婦のお金 (7)
 投稿者 ひろみ さん [ 中部 ]2003年01月09日(木) 15時19分
はじめまして。結婚10年目・夫43歳・私33歳です。男性不妊で子どもは、諦めました。夫が3代目の自営業で、夫の両親と同居しています。
この家のお金は、すべて義父が握っています。そのため、私達夫婦の自由になる貯金は一切ありません。旅行に行こうと思っても、テレビを買おうと思っても、義父に頼まなければならないのです。私達夫婦は毎日、店に出て仕事をしています。にもかかわらず、お金が無いのです。義父が言うには「毎月10万円ずつ、夫の名前で貯金している」と、言うのですが、なぜそのお金(通帳・印鑑)を私達夫婦に渡さないのか。。。
しかし、私にとっての悩みは、夫の考え方です。貯金に関して夫は「自営の家は息子の金は親が管理するものだ。オヤジがいなくなれば、どうせ俺たちのものになるんだぞ!」と、言うのです。「いなくなれば」って、一体いつの事なのでしょう?その日を待ち望んで、日々暮らしていく様な人間にはなりたくありません。そして、義父がお金を握っている以上、そのお金が必ず残されているという保障は全く無いのです。
私が「結婚してから、毎月貯めていたお金は、私たちで管理したほうがいいよ。」と、言ったら「お前の考えは間違っている!お前は金の猛者か!財産が目当てなのか!」などと言ってきたのです。
夫の考えには、ついて行けなくなってきました。夫とこれから暮らしていっても、何の楽しみも無いような気がします。私の言っている事は、わがままなのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 20時04分
初めまして、なまけものと申します。

>私の言っている事は、わがままなのでしょうか?

いいえ、全く。極めて当たり前のことだと考えますが。
投稿者 ひろみ さん [ 中部 ]2003年01月09日(木) 21時26分
さっそくの、コメント本当にありがとうございます。
実は、義父の猛威はお金の事に限らず、私たちの行動を束縛し、言葉の暴力を振るいつ続けているのです。私は、ついに心が不安定になり2ヶ月前から実家で暮らしています。
>極めて当たり前のことだと考えますが。
との、お言葉、本当にホッとしました。

夫がこの異常事態を確実に理解し、解決してくれなければ、私はあの家には戻らず、離婚することになるのかもしれません。夫との楽しかった日々を思い出すと、胸が苦しくなりますが、これからの人生をどう生きるか。今、私は分かれ道に立っています。。。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月10日(金) 08時00分
>これからの人生をどう生きるか。今、私は分かれ道に立っています。。。

御自分の年齢を軸に考えてみてはいかがでしようか。まだ子供も望める年齢です。
平均寿命から考えても、これから50年以上の人生があるのですから。
投稿者 タイママ さん 2003年01月10日(金) 20時59分
ひろみさん
はじめまして。
状況は私の経験と本当によく似ていておもわずレスさせてもらっています。

私の場合は離婚しました。
調停→示談(協議)離婚で、慰謝料をもらいました。

今は再婚し、本当に幸せな毎日を送っています。
サラリーマンの夫と結婚し、月給を二人の知恵をしぼって貯めたり使ったり、買い物をしたり、SALEにとびついてみたり・・・

何気ない日常が、
本当に幸せに思っています。

私の元旦那も男性不妊ではないと思うのですが、不能に近い状況だったので、子供はできませんでしたが、今の旦那とはすぐに子供もでき30代前半で年子で2人の子供の母になりました。

今の旦那の両親も、至って普通のサラリーマンとパートのおばちゃんで、
お互い、自分たち夫婦のことに一生懸命で、そんなに干渉しません。
若夫婦に干渉するだけの傲慢さもないのだと思いますし・・・

離婚をすすめているわけではないですが
何気ない、幸せな日常を過ごされたほうが、ひろみさんのせっかくの人生は
ぜんぜん違う展開になると思います。
投稿者 ひろみ さん [ 中部E-mail ]2003年01月11日(土) 10時34分
なまけものさん、タイママさん、ありがとうございます。
>何気ない、幸せな日常
今の私には、憧れの言葉です。。。

自分の置かれている状況を、冷静に判断すると、「離婚した方がいい」と、思うのです。
それが・・・、いざとなると、本当に幸せが待っているのだろうか?もっと、悲惨な生活が待ち受けているのでは?などと、とても不安になってくるのです。そして、夫が可哀想だとも、おもってみたり・・・。

2ヶ月前、あの家を出た頃は、本当に精神的に不安定で、へんな表現ですが「私の隣に死神が待ち受けている」と、感じていました。まだ、積極的に外出はできないのですが(何かが不安で・・・。)それでも、自分は確実に変化していると感じています。

本当の自分を信じ、本当の自分を思い出す。
もう、あの家の人たちの言葉に、おびえては、いけない。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月13日(月) 20時53分
>夫が可哀想だとも、おもってみたり・・・。

一言だけ。このように考えるのは止めましょう。御主人は43歳です。今日成人式を
迎えたばかりの人間ではないのですから。
過剰な同情は却って有害でもあるということを理解するべきでしょう。
 離婚するにはどうしたらよいでしょうか? (3)
 投稿者 ストレイシープ さん [ 関東 ]2002年12月31日(火) 18時59分
どうしたらよいかわからなくなったので、相談させて下さい。
私43才、夫48才の共働きで、子供なし、結婚約19年です。現在別居1年、離婚調停中です。申し立ては私から行い調停を重ねましたが、全くの平行線で次回の調停で不成立になりそうです。離婚したい理由は、性格の不一致&セックスレス(結婚当初からほとんどなく、そのため子供ができませんでした)です。セックスは私自身夫が初めてだったので、どうしてよいかわかりませんでしたが、数年後に男性不妊外来へ連れて行き、投薬等の治療をしましたが、前向きに取り組んでくれず、お医者様からあなたは自分の人生を考えた方が良いと言われました。その後、夫の怪我や病気(うつ病)等があり、どうすることも出来ずに時間が流れました。夫は数年間うつの波があり、ひたすらグチを聞き、好きにさせるしかなく、夫に対し腫れ物に触るような日々でした。それから夫とは対等に話が出来なくなり、気を使ってしまうようになり(また具合が悪くなったらどうしようかと・・・)、そのせいか、夫のわがまま、屁理屈が年々ひどくなりました。老後を考えた時に、このままでは私自身ストレスが積み重なるし、夫とスキンシップもできないまま、生活して行くのが苦痛になり、一人になろうと思い、一年前に別居と離婚を申し出ました。夫にとっては寝耳に水でびっくりしたようです。その後、夫と話し合いをしましたが、二人で努力していこう、やりなおすの一点張りで、一年経っても変わりません。調停でも君のことは大切に思っている、やり直すと言ったり、別れるのならマンションは売って君には渡さない、といったり、進展がありません。夫が納得できるよう説明するにはどのように言ったらよいのか、また次回の調停で夫へどのように説得してもらったらよいか、何かよいアドバイスがあればお願いします。

また、調停で不成立の場合、裁判しかなくなりますが、私のような状況の場合、裁判で離婚できるのでしょうか?離婚理由がもっと具体的にないといけないのでしょうか?また費用もどの位かかるのでしょうか?尚、セックスレスに関しては、夫ときちんと話し合っていません。本当の夫婦なら最初にきちんと向き合って話す必要があったと私自身反省しています。(だからこれは離婚理由に認められないかもしれません)調停委員の方も、夫に対し、その件は気を使い、はっきり言っていません。
どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月03日(金) 20時31分
なまけものと申します。

>セックスレス(結婚当初からほとんどなく、そのため子供ができませんでした)です

これはどちらかが拒否していたということでしょうか?

>調停委員の方も、夫に対し、その件は気を使い、はっきり言っていません。

これは、はっきりと言うべきでしょう。そうでないと確たる理由もなく離婚を申し立てたと
受け取られる恐れが多分にあります。
投稿者 ストレイシープ さん [ 関東 ]2003年01月10日(金) 23時16分
セックスはどちらが拒否ということではなく、夫がしたがらなかったのです。淡白な人もいるんだし、ぐらいにしか思っていませんでした。ただ一度、夜私が夫の側へ行こうとして、今日はいやに積極的だね-と言われてから、何だか傷ついて、自分からは何もしていません。次回が最後の調停になると思うので、もう一度調停委員の方に相手が納得できるよう強く話してもらいます。
 主人の妹 (2)
 投稿者 すず さん [ 関東 ]2003年01月08日(水) 13時36分
はじめまして。HP拝見させていただきました。私は29歳、結婚4年目子供のいないフルタイムワーカーです。主人とは3年間の交際を経て結婚しました。両親ともに祝福された結婚でした。
現在は主人と二人で生活していますが長男と言うこともあり、いつかは二世帯住宅といわれていました。その時はその時の状況で・・・と甘く考えておりましたが、最近になって主人の妹(28歳)に知能的障害があり、仕事に就くことができないこと、将来結婚も難しいことを聞かされました。
そのような話は一切されたことがなかったのでショックを受けてしまった自分も嫌になりました。また両親が他界すれば扶養にいれ一生、面倒をみていかなければならない、という話も聞きました。
こういう事は結婚前に話すべきことではないのか・・・等々言い合いになり、愛した主人の家族を素直に受け入れることのできない自分にも自己嫌悪を感じています。
経済的にも余裕がある訳ではないので、いつの日か彼の両親、妹、私、子供ができればその子供・・・とギリギリな生活になるのは目に見えています。
どうして結婚前に話してくれなかったの?心構えして嫁げたのに・・・と今更ながら思ってしまいます。
2世帯同居、子供を作る話になると喧嘩が絶えなくなり今は冷静になる為に
別居も考えています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 07時59分
初めまして、なまけものと申します。

>また両親が他界すれば扶養にいれ一生、面倒をみていかなければならない、という話も
>聞きました。

これはどちらから? また御主人も同じようなかんがえでしようか?

>どうして結婚前に話してくれなかったの?心構えして嫁げたのに・・・と今更ながら
>思ってしまいます。

すずさんの気持ちは当然かと思いますが。大抵の人は、自分は妹の面倒を看るために
結婚したのではないと思うでしょうから。
 別居について (8)
 投稿者 マリー さん [ 東京 ]2002年12月27日(金) 01時55分
両親のことなのですが、私の父はもう10年近く同じ相手と不倫をしています。父は6年間ほど九州へ単身赴任をしており、その間に作った相手です。単身赴任の半分以上はその人と同棲生活をしていたようです。それが会社の異動でまた東京へ帰ってくることになった4年ほど前に、発覚しました。当初父は、母と別れて相手と暮らすの一点張りでしたが、現実問題としてはかなり難しく、うちにはまだ大学を終えていない妹がいたことや、これからの生活を考えると母も離婚には踏み切ることができませんでした。それに母には、もう少したてば落ち着いてくれる、戻ってきてくれるという希望があったようです。しかしそれからも彼女に会いに行ったり、彼女が会いに来たりを続けていて、母に問いつめられると「○月までに別れる」とか「きちんと家庭を見る」と最初は言うのですが、最後には逆切れをして、支離滅裂なことを怒鳴り、暴れて「絶対彼女とは別れない」捨てぜりふを残して寝てしまい、話にもならないと言う状況です。母も4年たってやっと、あきらめがついてきたようなので、ここら辺で別居をしてみたらどうか、と言っています。しかし父は「ここは俺の家なんだから、絶対に出ていかない」と言い張ります。父の方が悪いのだし、何かと言えば「別居した方がいい」と言っているのは父の方なのに、こちら(母と娘3人)が出ていかなければならないのでしょうか?長くなってすみません。よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月31日(火) 18時21分
なまけものと申します。

>こちら(母と娘3人)が出ていかなければならないのでしょうか?

必ずしもそうではありませんが。それよりも不倫相手と別れさせるような方策は
これまで取らなかったのでしょうか?
投稿者 マリー さん [ 関東 ]2003年01月01日(水) 14時19分
お返事ありがとうございます。別れさせる方策というか、こちらが考えられるようなことはすべてやったと思いますが・・・それが何か関係ありますか?こちらは1月末までに父が家を出ていかなければ、法的手段に訴えたいと思っています。それぐらいせっぱ詰まっている状態です。具体的にはどんな手段をとればいいのか、知っていたらどなたでもいいので教えてください。お願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月02日(木) 17時24分
>こちらが考えられるようなことはすべてやったと思いますが・・・
>それが何か関係ありますか?

具体的にはどのようなことをされましたか?
投稿者 マリー さん [ 東京 ]2003年01月02日(木) 23時09分
具体的にと、言われましても、父の方は話にならない状態でしたし(今もですが)動かぬ証拠を突きつけ問いつめても、だんまりか逆切れになってしまいますので、彼女の方に主に働きかけていました。家族で彼女に話しにいったりも何度かしましたし、母は彼女の実家や彼女に何度も電話をかけていました。その際に彼女には父と別れます、という誓約書を書いてもらったりしています。そういうことしかしておりませんが・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月03日(金) 20時22分
>その際に彼女には父と別れます、という誓約書を書いてもらったりしています。

相手の女性は独身ですか? それと年齢は? 現在も関係が続いているのでしたら
相手女性に慰謝料請求(それも高額の)といった措置を執られることも必要でしょう。
投稿者 マリー さん [ 東京 ]2003年01月05日(日) 19時45分
相手の女性はたしか今年33歳独身です。もちろん、訴訟は考えておりますが父との別居がままならないと、そういったことにも手が出せない状態です。父は代理人をたてて強制的に私たちを追い出そうとしています。もちろん離婚訴訟をすれば、家は私たちのものになると思いますが、別居段階でそこまで問題を大きくしたくありません。(もちろん必要ならしかたありませんが)なにか父が出ていくいい方法がありましたら、教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月07日(火) 06時38分
>別居段階でそこまで問題を大きくしたくありません。

確かに、お気持ちはわかります。ですが、お父さんは次のような行動を取られようと
しているわけですよね。

>父は代理人をたてて強制的に私たちを追い出そうとしています

お父さんが、どのような方法を採ろうとしているのかはわかりませんが、現実問題として
既に問題は大きくなっていると認識すべきかと考えますが。
 DV加害者・・・ (2)
 投稿者 たんたん さん 2003年01月01日(水) 08時17分
新年明けましておめでとうございます・・・

現在主人と離婚を前提とした別居中です。「出て行け」と言われ1歳の子供を連れて実家にいます。結婚前から喧嘩は絶えませんでした。

離婚関係のHPを見ていて、私はDV加害者だとわかりました。(相手が体の大きい男性だけに罪の意識が低かった・・・)
感情の起伏が激しく、わめく・泣く・ものを投げる・壊す・相手を叩いたりけったり引っかいたり・・・。喧嘩の時の言葉も汚く口調も荒いです。
(ただ、主人も「やられたらやりかえす」人なので、私も物を投げつけられたり髪の毛をつかまれ振り回されたり、妊娠中に駅で押し倒されたりしました。)

それと、結婚前に自殺未遂をしたことがあります。結婚してからは病院に行こうと思いましたが「気違い」と言われ、主人の親戚から反対されたりして行きませんでした。

ここ半年くらいセックスは主人に求められても、どうしてもそういう気持ちになれず、ほとんど拒否していました。でも月に一度はあったと思います。

主人はお酒に酔ったときや喧嘩の時に「お前みたいな駄目な嫁、本当に出会わなければよかった」と罵ります。私の家族のことも駄目一家だと言います。私が生まれて育った町も駄目だったと言います。家事や育児は自分なりにやっていたと思います。ただ主人の母親と比べたら「比べ物にならないほど何の取りえもない女」だったようです。

主人はあまり子供と遊ぶ人ではなかったので、子供は私が引き取ると言うと「構わない」といいました。でも、まだ義母とは話していませんがそう簡単にはいかないのじゃないかと思います。もし親権について話がこじれた場合、やっぱり私の立場は弱いでしょうか?DV、情緒不安定な上、専業主婦で中卒です。

あと、金銭的な問題でも主人は「慰謝料もらう」と言っていますが、私には払う義務があり、今ある家のお金はもらえないのでしょうか?

皆様にはめでたいこんな新年早々、長々と駄文を連ねすみません。
どなたか相談にのっていただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月03日(金) 20時26分
なまけものと申します。

>それと、結婚前に自殺未遂をしたことがあります。

これはどのような理由でしょうか?

>金銭的な問題でも主人は「慰謝料もらう」と言っていますが、私には払う義務があり、
>今ある家のお金はもらえないのでしょうか?

ご主人は、どのような理由をつけて慰謝料を請求しようと考えているのでしょうか?
書かれた内容通りとすれば、たんたんさんの方が請求できる立場ですが。
 内緒でしている仕事について (2)
 投稿者 ナナオ さん [ 関東 ]2002年12月27日(金) 16時48分
はじめまして。御世話になります。現在結婚3年目で、まもなく2才になる娘がおります。うちは自営で、主人1人が主に切り盛りしており、パートさんが何人がいます。
私は、子供がうまれるまでは多少手伝いに出ていましたが、産まれてからは、全く家でできる作業を手伝うだけとなりました。
それまでは、私が独身時代から続けていた仕事をしていました。

子供が産まれてから、度重なる主人からのお金の要求、仕事が忙しすぎる為の育児への不参加、育児への不理解、など、様々なことが重なり、子供が1ヵ月くらいの頃には既に私の気持の中では、離婚を決意していました。

結婚後の約10ヵ月でためたお金100万は、全て毎月の生活費や主人の仕事の運転資金、大きな支払いなどでなくなりました。毎月主人からもらう生活費も、全然赤字です。
このまま生活を続けていると、私個人の貯金まで底をついてきそうです。
子供を抱えて働けない状態の今、貯金を食いつぶす生活は本当に不安です。

それで、私は主人に内緒で、ネットでなんとか少しでも収入を得られないかと思って、色々さがしました。騙されたようなこともありました。
それで、今の仕事を見つけました。

結局、この仕事の事が原因でもっと主人とは不仲になってしまいましたが、とりあえず私としては、この収入を主人にとられたくありませんし、これからもやめるつもりはありません。

結婚後に築いた財産は共有だと思うので、そのままにしておくとこのお金は離婚の時に主人にも権利があるんだと思うのです。
でも、どうしてもそれはおかしいと思うし、このお金の半分は今の生活費の足りない分にあてています。

それで、どうやったら正当に、このお金を守れるか、何か方法がないでしょうか?通帳を新しくしてもあまり意味がないかと思うのですが、どうでしょうか?
離婚後の貯えにするつもりもあるのですが、私の考えは間違っているでしょうか?

どうぞよいアドバイスをよろしくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月31日(火) 18時18分
初めまして、なまけものと申します。

>結局、この仕事の事が原因でもっと主人とは不仲になってしまいましたが

これは具体的にはどのようなものでしょうか?
 離婚の慰謝料 (5)
 投稿者 まきこ さん [ 中部 ]2002年12月22日(日) 01時40分
 年明けに離婚をする予定の者です。条件の合意ができ、来週公正証書を作成する予定です。夫から私に対し、慰謝料を500万、月1万円以上の分割払いとし、余裕のある月には支払いを多くし、できるだけ早く支払うということになりました。また、夫の実家を売却する際に300万を支払うとのことです。
 が、月1万円で500万円を支払うことは現実的ではないと思います。夫は、養育費もあるので、それ以上の金額を毎月の義務として支払うのは無理だといいます。また、実家は夫の母親名義で、売却自体、未来のことで、不確定なことです。
 公正証書の支払いの方法をどのように記載してもらうか、悩んでいます。やはり、ないところからは取れないとあきらめるしかないのでしょうか。子供も小さいですし、夫には慰謝料の支払いという形で、責任を取ってほしいのですが・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月22日(日) 21時48分
なまけものと申します。

>月1万円で500万円を支払うことは現実的ではないと思います。

その通りですね。

>ないところからは取れないとあきらめるしかないのでしょうか。

ところで財産分与の件は済んでいますか?

>夫には慰謝料の支払いという形で、責任を取ってほしいのですが・・・。

差し支えなければ、離婚の理由を教えて頂けますか?
投稿者 まきこ さん [ 中部 ]2002年12月26日(木) 09時27分
なまけものさん、ありがとうございます。
財産に関しては私にほぼ全額分与されることになっています。
とはいっても、財産と呼べるものはほとんどなく、預金が50万程度あるくらいです。

離婚の理由は夫の借金です。1000万を超える借金があることを隠して結婚し、ほかにも消費者金融に、500万以上の借金があるようです。月の支払いはおそらく20万程度にはなるかと思います。結婚して3年になりますが、結婚前からの借金の支払い、実家の弟が作った借金の肩代わり、等で消費者金融の借金がふくらんでいったようです。
支払いに追われ、貯金もあっという間にへってしまった状態です。

私としては、借金そのものももちろんですが、夫が今まで、支払いに当てるため、無断で家からお金を持ち出したり、物を質入したり、保険を勝手に解約したりといったことが理解できないという気持ちのほうが強く、離婚を決意しています。
この先、信頼して一緒にやっていける人だとは到底思えません。

相場(?)から考えると多すぎる慰謝料かもしれませんが、いままでのことを考えると支払ってほしいと思っています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月28日(土) 06時55分
>いままでのことを考えると支払ってほしいと思っています。

現実問題として、ないところから取るというのは大変ですね。御主人の母親に
保証人になってもらうという手もありますが。
この場合は月額の支払金額をもっと高めに設定するのが良策かと考えます。
条件闘争は少し強めに出るべきでしょう。
投稿者 まきこ さん 2002年12月30日(月) 23時35分
なまけものさん、ありがとうございました。
月々の支払いを増やせないか、話し合ってみます。
ありがとうございました。

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