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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
兄の調停問題 (5)

投稿者 エル さん

2003年10月05日(日) 01時04分

朝鮮籍の夫との離婚後の国籍について (2)

投稿者 さっと さん

2003年09月30日(火) 11時06分

別居中の夫が病気になった! (3)

投稿者 瑠璃 さん

2003年09月25日(木) 16時48分

旦那の借金について (3)

投稿者 チチ さん

2003年09月14日(日) 00時03分

夫婦は離婚合意も、親は反対。 (2)

投稿者 キム さん

2003年09月09日(火) 14時26分

離婚協議で合意したのですが・・・ (8)

投稿者 AK さん

2003年08月23日(土) 20時57分

調停するべきなのか? (3)

投稿者 しいたけ さん

2003年09月06日(土) 03時14分

ご報告。 (3)

投稿者 ゴマ太郎 さん

2003年08月29日(金) 17時26分

別居後の住まいとして・・・ (8)

投稿者 けい さん

2003年08月31日(日) 13時45分

別居中 離婚希望 (3)

投稿者 プー さん

2003年09月02日(火) 21時42分

親族との関わりを拒否、お金目当ての結婚 (3)

投稿者 KK さん

2003年08月31日(日) 13時52分

収入のない私に生活費を要求する夫 (4)

投稿者 ねむ さん

2003年08月18日(月) 09時51分

妊娠中の離婚 (7)

投稿者 香奈 さん

2003年08月15日(金) 02時27分

慰謝料・養育費について (5)

投稿者 K さん

2003年08月19日(火) 14時06分

自業自得ですが・・・ (2)

投稿者 つよ。 さん

2003年08月16日(土) 18時28分

20年連れ添った両親が離婚 (3)

投稿者 ケイ さん

2003年08月16日(土) 16時31分

こんなのあり?離婚したくないのに離婚するのに (2)

投稿者 あきかぜ さん

2003年08月16日(土) 03時20分

離婚できるでしょうか? (3)

投稿者 デリカ さん

2003年08月15日(金) 00時44分

念書 (2)

投稿者 どんぐり さん

2003年08月15日(金) 21時52分

どうすれば別居できますか!? (1)

投稿者 きんき さん

2003年08月16日(土) 01時15分

 ▼72件を表示しています
 兄の調停問題 (5)
 投稿者 エル さん 2003年10月05日(日) 01時04分
はじめまして
私の兄の離婚問題について教えて下さい
兄38歳、義姉36歳、子供は男の子が15歳13歳12歳の3人です
結婚は16年前です

離婚理由は大まかに言うと性格の不一致
・金銭感覚がまるでない
家計簿を一切付けずにお金が足りない、あんたの稼ぎが少ないからだと、子供の前で罵倒する。兄の収入は38歳の人並みだと思う。離婚話が出てから発覚したのだが兄に内緒で兄名義で3社からカードローンで借り入れしたいた。 金額を問いただしても言わない。カードも出さない。
・暴力
事あるごとに兄に殴りかかる。防衛したら暴力で怪我をさせられたと叫ぶ。離婚を切り出したら包丁を持ち出して死んでやると脅す。1度は次男が泣きながら止めに入った。包丁を持ち出したのは2度あったが兄は今度は自分が刺されるんじゃないかとゆっくり睡眠が取れていない。
・夫婦生活
処女を武器に兄と結婚にこぎつけた義姉だが子供もでき夫婦生活はうまくいってるはずと思っていたが義姉の一方的なSEXに耐えられなかったらしい。自分がしたい時は真夜中でも起こしてするみたいだが自分が満足したらさっさとパジャマを着て兄が自分で射精するのを見るらしい。それででたでたって笑うらしい。
・子供
平気で無断欠席をさす。学校から来ていないのですが病気ですかと会社にTELがあったことが数回。家にTELしても携帯にTELしても出ない。時間が経ってから学校からTELがあり母親が送ってきましたと再度会社にTELがあったそうだ。帰宅後問いただすと起こしても起きないからとしか言わない。常識に欠ける行動だと思う。
・干渉
兄の携帯にメル友(会ったことのないメル友)からメールが入ってきた時から浮気を疑い出す。兄は誤解を生むことをしたと反省しアドレスを目の前で消してそれ以降連絡は取っていない。でも事あるごとに何処に行ってるのか、誰と会っているのか、女といるのかと頻繁にTEL,メールをしてくる。商談に支障をきたすこともあった。
仕事仲間にも浮気をしてるからついてきたと食って掛かった事もあった。
・今まで
義姉はよく離婚する、出て行くからおにいちゃん、弟達をよろしくなどと長男に言って家族を不安にさせることもしばしばあった。
・ずぼら
4年前に新居を購入。1年しても段ボール箱が積み上げていて洋服を探すのも段ボール箱の中からだった。洗濯物は客間に放りぱなし。家の周りもぺんぺん草の生え放題。義姉は専業主婦。兄が離婚を言い出してから仕事ははじめたようだ。相変わらず家はゴミ箱のよう。

兄から聞いた大まかな内容です。
今月28日が第1回目の調停です。義姉は離婚したくないと言っています。子供は兄が引き取りたいと言っています。それとローン付きの家はどうなるんでしょうか?預貯金はほとんどないそうです。義姉が借金しているのはどうなるんでしょうか?
どのように調停を進めていったらいいのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月05日(日) 19時24分
なまけものと申します。

>それとローン付きの家はどうなるんでしょうか?

共有財産ということで売却、残金があった場合は折半というのが基本かと考えます。

>義姉が借金しているのはどうなるんでしょうか?

このままではお兄さんが支払うことになってしまうのでは? 借り入れ名義は
お兄さんですから。

>どのように調停を進めていったらいいのでしょうか?

まず然るべき証拠を揃えておくことでしょう。
それと、借金については早急に弁護士に相談すべきかと考えます。
投稿者 エル さん 2003年10月05日(日) 21時25分
お返事ありがとうございます。
ローン付き住宅はどちらかが住むことになるようです。もし兄が出て行くことになり義姉と子供がそのまま残るようになるなら家屋の財産分与はどうなるのですか?逆に兄と子供が残り義姉が出て行くことになったらどうなるのでしょうか?頭金なしで30年ローンを組んでいて残金が約2000万、今、約300万支払い済みです。
義姉の借金ですが財産分与から差し引くとかできないんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月06日(月) 06時09分
>ローン付き住宅はどちらかが住むことになるようです。

お兄さんが出るということでしたら、残額の半分は慰謝料代わりということで
義姉さんが負担ということではいかがでしょうか。
逆の場合であっても同じように残額の半分は負担させるということで。
ただし、これはすんなりと話がつけばということですが。

>義姉の借金ですが財産分与から差し引くとかできないんでしょうか?

そのように求めることはできますが、今はそれ以前の問題です。中身はどうあれ
名義はお兄さんとなっているのですから、それを義姉さんのものであるとしなければ
いけません。差し引く云々はそれからのことです。
投稿者 エル さん 2003年10月06日(月) 18時57分
お返事ありがとうございました。
カード会社3社に月々7万円を支払っていることがわかりました。それぞれのカード会社に連絡を取っていつ借り入れをして残金がいくらあるのか明細を送ってもらうよう手続きをすると言ってました。それと借り入れの一部は義姉の母親の借金の支払いだとわかりました。兄の銀行口座の1つを義姉が握ったままなのでまだまだ借り入れをしてるかもしれません。銀行口座も早急に調べると言っています。それと長男の授業料の延滞が2ヶ月(約8万)続いていることも発覚しました。
兄もお金の管理をすべて義姉に任せていた自分も悪いと反省していました。1年前から管理を兄がしていて食費を一定額、その他必要なものをその都度渡しているようです。管理の変更は義姉からの申し出だったそうです。
お金にルーズなところがあるとは聞いていましたがここまでとは思ってもみませんでした。
明細が揃い次第、弁護士に相談をしてみます。また、経過とともにご相談させて下さい。どうもありがとうございました。
 朝鮮籍の夫との離婚後の国籍について (2)
 投稿者 さっと さん [ 東北/E-mail ]2003年09月30日(火) 11時06分
すいません。今とても悩んでいます。聞いてください。

私は結婚13年目、34歳です。3歳の男の子がいます。

ある町で夫と二人で飲食店をいとなんでいます。
夫は短気ですぐ手をあげますが、優しい面もあり、離婚の危機はありましたが、子供ができたりしてここまでやってまいりました。
ある時、ゆるしがたい浮気が発覚して、子供と家をでて実家にかえりました。
夫は暴力的な面があり、その実家にも離婚はしないと怒鳴り込んできたりしました。

そこで恐れながらも離婚調停をおこしましたが、不調に終わり、現在裁判の手続きをしています。

裁判に臨もうとしたとき、弁護士のかたに「離婚、親権」はとれるでしょうが、国籍はどうにもなりません といわれました。
夫は在日朝鮮人で、結婚したとき、私も朝鮮籍にされたようなのです。
以前ならもどれたが、今はできないといわれました。やはり無理なのでしょうか?子供の将来のこともあり、とても心配です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月05日(日) 19時19分
なまけものと申します。

>やはり無理なのでしょうか?子供の将来のこともあり、とても心配です。

国籍のことについては法務省に確認したほうが正確かと思います。
 別居中の夫が病気になった! (3)
 投稿者 瑠璃 さん [ 北陸 ]2003年09月25日(木) 16時48分
 離婚を希望している47歳、会社員(専門職)です。子供は3人、専門学校生の女の子と、高校2年、中学3年の男の子の母です。
 夫の新婚当初からの義父、母、私、子供に対する暴力、暴言に悩んで参りました。いわゆるキレると物は投げる、壊す、暴れる、大声で怒鳴る、手に負えなくなります。また、信号無視したり、エアーガンですずめを撃って喜んだり、サバイバルナイフを枕元において寝たり、お金が置いてあった場所からなくなると「お前が取ったんだろう。」と妻や従業員を疑うありさま。(夫は自営業)挙句の果ては、「お金目当てで結婚したんだろう」、と遺言書を壁に貼って、「オマエには財産は渡さない。離婚だ。出て行け。」との毎日でした。思春期の子供を目の前に、暴れまくり、「オマエのような子供は社会のクズだ。死んでしまえ!」などひどい事を言っていたものです。ストレスなどを自分でコントロール出来ない人でした。
 義母が体調を崩してから、娘が大学受験を失敗してからさらにひどくなり、ついに娘が家を出てしまいました。下の息子が大学を出るまでは、と思っていた私ですが、二人の息子に「お母さん、もう我慢しなくていいよ。」と言われ、3人で着の身着のまま家を出ました。義理の父、義理の兄弟、私の兄弟の許しも得ての事です。
 その後、親戚の人をまじえて話し合いをしましたが、約束を守らない、ウソをつく、言う事がころころ変わるなど話がまとまらず、私は弁護士を交えて協議、調停離婚をおこしましたがいずれも不成立でした。最初は離婚はするが、養育費が高いとの事、次は戸籍がよごれるからイヤだ、との事で離婚届に印を押してはくれませんでした。現在、財産、収入はけっこうあるし、養育費は振り込んでくれているので、様子を見て裁判しましょう、と弁護士さんにいわれ、その時を探っている状態でした。別居してから現在2年と2ヶ月になります。
 ところが、9月の12日に夫は脳梗塞をおこし入院となりました。義理の父に連絡が取れないとの事で私のところへ連絡が来て、入院となりました。
以前より、肥満性の糖尿病、心臓病、脂肪肝、高コレステロールなどに加え、タバコ、アルコールなど好き勝手に飲んだり食べたりしていました。以前、カロリー計算をして糖尿病食を作って食べさせていたのですが、「こんな物くえるか!」とお膳をひっくり返し、それ以来自分勝手にしていたようです。
 相談です。@こんな時に離婚の裁判は無茶苦茶でしょうか。夫は現在、リハビリ中で少しは後遺症が残りますが、頭はしっかりしています。財産分与(かなり財産はある)、慰謝料などはいりません。だたし、子供が大学院を卒業するまで養育費はお願いしたい(親の責任として)と思っています。A別居中の夫の看護はすべきでしょうか?元に戻る意志もないのに、このままずるずると頼られると困ってしまいます。B義母が死にそうなのですが、もしお葬式となった場合私や子供は出席しなくてはならないのでしょうか?Cお見舞いやお葬式への出席は子供の意思にまかせようと思う母はおかしいですか?
 たとえ、お金の面で苦しくなろうとも、大人のけじめとして離婚したいのです。
精神的に開放して欲しいのです。子供も私もトラウマをかかえて生きています。たぶん一生消えることはないでしょう。私は子供が大学を卒業するまで頑張るつもりです。よきアドバイスをお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月27日(土) 09時22分
こんにちは

大変にデリケートなご質問ですので、すぐにお返事は書き込めませんでした。
お仕事をされているということは、ご自身は経済的には自立なさっていらっしゃるのですね?

お子さん達の年齢を考えると、婚姻期間は20年を超えますね?
不動産の名義はどうなっていますでしょうか?
離婚をしても住む所は必要だと思いますが、婚姻期間が20年を超えていれば
不動産の名義の半分または2000万相当の内、少ない方を非課税で贈与することが
できるはずです。(その後も婚姻を継続する事が前提になりますが)

また、2004年度から、年金法が改正されるのはご存知ですか?
離婚の際、今までは離婚をした女性には元配偶者との婚姻期間中にかけていた
(厚生年金第三号被保険者)年金は一切受け取る事ができなかったのが、
これからは元配偶者の合意の元、離婚後も何割か受け取れるかもしれません。

書き込みの内容からだけしか分かりませんが、今現在別居なさっていることと
上記の点からも、離婚は視野に入れつつ、もう少し時期を見ても良いかも
しれないと思います。

A〜Cにつきましては、常識の範囲内でお考えになれば宜しいのではないかと思います。
投稿者 瑠璃 さん [ 北陸 ]2003年09月28日(日) 18時26分
 ななさん、ありがとうございます。 
 
 結婚20年で家を出ました。いちおう経済的には自立しているかもしれません。
家はたまたま実家の母親が2件所有しておりましたので、そのうちの1件を借りて生活しております。相手はかなりの資産家で、土地もいくつか所有しており、住んでいた所は夫の名義の土地に建てた夫名義のアパートの一室でした。

 いずれ裁判を起こして離婚しようと思います。今はもうすこし様子を見ようかとも
思っていますが、相手の体調が裁判に応じられないほど悪化した場合はどうなるのでしょうか。このまま、ずーと離婚は出来ないのでしょうか?

 もう気持ちの上では離婚しているのに、印がもらえないというのは辛いものですね。相手にも気持ちを切り替えて前向きに人生を歩いて欲しいと願っているのですが・・・。
 旦那の借金について (3)
 投稿者 チチ さん [ 近畿 ]2003年09月14日(日) 00時03分
はじめまして。チチと申します。
これからの事に不安があり、離婚を考えています。

2000年11月、主人とは半年程の付き合いで34歳の時に結婚しました。
結婚前から借金があるのは知ってましたが、「もう終わる」などと言っていたので
私もあまり追及せずに一緒になりました。が、まだあるのです。
何度か確認してもその度嘘をつかれていたんです。2回ほどこの事で別れる・
別れないともめています。この春頃にもめた時に、「来年の2月に全部終わる」
「結婚後は借りてない」と言い切ったので、その時に全部調べて残ってたりって
いう事であれば、離婚を考えます、と宣言しました。
そうしてる内に先日、新しい借用書を見つけてしまいました。
(これが私の誕生日の日付だったのがものすごくショックでした)これはいくつかあったのをひとつにまとめたと言われました。何に使ったかと聞けば、昔の車のローン・修理代等で、決して賭け事なんかではないといいます。
結婚前見つけただけで50から80万、今はおそらく150万〜位あるのでしょうか。本当にひとつにしたのか、また新たになのかは実際わからないです。でも減らないのはおかしいですよね、毎月5万以上も返済してるのに。だから2月を待たずに
来週全部ちゃんと調べることになりました。

それから、私たちには子供は居ません。以前3度流産していて、最後の流産から
2年以上経ちました。最後の流産後、私は子供が欲しかったのですが、
主人の方ががだめで、夫婦生活はあまりありませんでした。こちらから誘うと怒るし、何も言わないと何ヶ月もありません。主人は流産のことがトラウマに
なったようで、それを聞かされたのは1年程前です。そんな事が続いて私も
言わなくなりました。今まで「子供が欲しい」というのも主人から聞いたこと
ありません。

もし子供が居れば子供のために我慢するでしょうし、私がもう少し若ければ、
あと3年位様子を見てもいいでしょう。いろんな人に聞いたりもしましたが
そんな借金癖は治らないといわれます。何年か待ったあとやっぱり駄目って
なると自分の歳を考えて、それなら今のうちに離婚しようかと考えます。
借金は金額的には少ないかも知れません。二人でがんばれば返せるかも
知れません。でも、私にとっては100万でも1000万でも同じで、
嘘をつかれ続けるのが許せないんです。
これは私のわがままでしょうか?

一人でやっていくのは何とかなりそうです。昨年35年ローンで家を購入していて、
家はくれると言っていますが、一人で住むには広いので私が出ようと思っています。
まず、借金の内容を調べる事、後はどのように進めたらいいのか、
お知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月16日(火) 07時54分
こんにちは

私も借金癖というものは、簡単には治らないのではないかと思います。
借金の用途はギャンブルということはありませんか?
離婚に関しては、旦那さんは合意しているのでしょうか?

話し合いでの離婚が難しい様でしたら、家庭裁判所に『借金』と『セックスレス』などで
離婚調停を申し立てても宜しいかと思いますが、いずれにしましても、借金の明細を揃えて
おけば良いのではないかと思います。
投稿者 チチ さん [ 近畿 ]2003年09月18日(木) 10時33分
なな。さん、どうもありがとうございます。
離婚ということで今話を進めています。早ければ9月中になりそうです。
万が一、夫の言い分が正しいにせよ、一度信用出来なくなってるので
やはり簡単には戻れません。
私は一時的に距離を置いて、お互いに必要であればまた一緒に暮らしても良いと
考えていますが、夫は別れるなら即離婚と思っています。
いずれにせよ、もう少しきちんと話し合ってみます。
また落ち着いたら、ご報告しますね。
 夫婦は離婚合意も、親は反対。 (2)
 投稿者 キム さん [ 近畿 ]2003年09月09日(火) 14時26分
結婚、2年目の者です。今回、性格の不一致、相手(妻)からの精神的虐待を受け、もう結婚生活を続けていくことが出来なくなり、離婚を申し出ました。
もちろん、お互いに非があることは話し合いの中でお互いが納得しています。
両親を呼んでの話し合いでも、お互いの意思が固まっているのならと、協議離婚を進めるつもりでした。
それが突然、私の親が離婚の反対を言い出したのです。
それまでは、私の気持ちは良くわかる、ここまですれ違っているのならしょうがないと、気持ちをわかってくれていると思っていたのですが、急変しました。
理由は、世間体です・・・。
離婚の話があった数日後に親の友達や親戚から色々と言われた様です。
その後、親の世間体を考えろ。とか、世間はそんなもん許さないぞ。とか、そういう理由で離婚することを許さないといっています。
私達はお互いに離婚に合意しているのですが、私の親がこの様な態度を取るために、どうしたらよいか正直わかりません。
こういう場合、色々な人に話を聞いたのですが、意見が分かれて・・・。
二人の問題なんだから、二人で話を進めていったらいい。という意見や、きちんと親を納得させた上で別れないと。という意見などです。
甘い悩みなのかもしれませんが、どのような考えを持って進めれば良いのかアドバイスをお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月10日(水) 10時54分
こんにちは

結婚も、離婚も、両性の合意によって成立します。
夫婦間で離婚が合意できているのでしたら、問題はないと思いますが。
離婚はご両親の人生の選択ではなく、キムさんご自身の選択ですよね?
親は子供の幸せを第一に考えてくれるものだと思いますので、きちんと
説明すれば分かってくれると思います。
 離婚協議で合意したのですが・・・ (8)
 投稿者 AK さん [ 北海道 ]2003年08月23日(土) 20時57分
現在、離婚を考えています。私(30)妻(27)です。
原因は妻の浮気で、しかもその相手は私の15年来の親友だと思っていた奴・・・
二人とも許せなくて、行政書士に相談し、その男の家に通っている事実を押さえてもらい、
先日(7/23)両方の両親と行政書士と浮気相手の8人で離婚協議を開いて、
その場相手も浮気を認め、妻の親もうちの娘の浮気と認め、慰謝料の額にも合意し、
後日協議書を作るから署名捺印して離婚すると言う事で合意しました。
妻だけは最後まで浮気じゃないと言い張っていましたが・・・

ただ、私には結婚当時260万の借金があり、金利がもったいないからと結婚した際に
妻の親が一括で立て替えてくれて、妻の親に返しているという事情があり、
現在も204万の残額があるので、私の親がそれを私に代わって支払い、
妻へ請求した250万の慰謝料は妻の親が私に払うと言う事で合意しました。
(この離婚協議の内容はテープにも録音しています)

そして、その日から出て行ってもらいました。
しかし、後日行政書士が協議書にサインをもらおうと連絡を取ったら、
「あの協議はやっぱり納得できない無効だ!調停を申し立てたから」と、サインを拒否されました。

その何日か後、いきなり「部屋の鍵替えたから」とメールが入り、
仕事から帰ってみると、アパートの鍵が替えられており、部屋に入れなかったんです。
警察に届けたんですが、戸籍上は夫婦なので刑事告訴は出来ないと言われ・・・
結局また鍵を替えるという事になりました。

また、その後私の実家に妻から「協議は無効で調停申し立てたから、借金を払わないと
法的手段に出る」とFAXが来ました。

私としては、ただでさえ傷ついているのに、協議で合意した後にもこういった嫌がらせを
受けているので、調停で更に慰謝料の増額(300万)を請求し、絶対に引かないつもりでいます。
ちなみに、妻が調停を申し立てた理由には、私の暴力に対する慰謝料相当と書いてありましたが、
私の思い当たるところでは、妻が元彼とメールしてるのを知ってるのに、連絡先を知らないと
嘘つかれた時に一回だけ平手で叩いた記憶しかありません。
その他、結婚してから男絡みで少なくとも4回は嘘をつかれて、その度に「メール見るほうが悪い」「手帳見るほうが悪い」と、私の方を責められました。

私としては、度重なる嘘にも耐えられなくなり、今回の浮気も悪びれる様子も無く、
一度協議で合意しているので、慰謝料を取っての離婚の意思を貫こうと堅く思っています。
幸い子供はいませんので・・・ちなみに、昨日入籍1周年でした・・・

長くなって申し訳ありませんが。
皆さんにお聞きしたいのは、一度協議で両親と浮気相手と行政書士を交えて合意したのに、
協議書にサインしないからと言って無効になってしまうのでしょうか?

来週調停に呼ばれているんですが、仕事も手につかず、かなり落ち込んでいます。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月23日(土) 21時54分
こんばんは。ひで@横浜です。
僕も似たような状況ですので、心中お察しします。

>私としては、度重なる嘘にも耐えられなくなり、今回の浮気も悪びれる様子も無く、
>一度協議で合意しているので、慰謝料を取っての離婚の意思を貫こうと堅く思っています。
>幸い子供はいませんので・・・ちなみに、昨日入籍1周年でした・・・
 
 ここまでされちゃうと、やはりそういうお気持ちになりますよね。
 僕も調停の申し立てがあってから、完全にやり直すことをあきらめました。 
 
>長くなって申し訳ありませんが。
>皆さんにお聞きしたいのは、一度協議で両親と浮気相手と行政書士を交えて合意したのに、
>協議書にサインしないからと言って無効になってしまうのでしょうか?

 協議書って確か法的拘束力ってなかったはず(←あいまいですみません)です。
 公正証書であれば、裁判の判決と同等の拘束力を持ちます。
投稿者 すみれ さん [ 近畿 ]2003年08月24日(日) 01時48分
関係者すべて集めてこれだけのことを決めるのはさぞ大変なご苦労だったと思います。
なのにいったん合意したあとあれはやっぱり納得出来ない、無効だなんて、
ほんとにがっくり来るでしょうね。
どっと疲れが出ると思います。
奥様は慰謝料を請求されたのが悔しかったのでしょうか。
早急に30分5000円の有料の弁護士相談に行かれた方がいいと思います。
弁護士によって見解が違う場合や違う案を出してくれる場合もあるので
出来たら2・3人に当たってみるのがいいと思うのですが。
調停は来週で迫ってますよね。日にちの変更は聞いてもらえるそうですが
今からではどうでしょうか。
投稿者 AK さん [ 北海道 ]2003年08月24日(日) 21時59分
ひでさん、すみれさん、早速レスありがとうございます。

私も色々調べたのですが・・・協議書に署名捺印して公正証書にすると強制力があるそうです。
ただ、今回の場合は妻の方が署名捺印を拒否してきた為、残念ながら無効だと思います。
一度弁護士にも相談したのですが・・・やはり協議が不調に終わったと考えるのが妥当との事でした。
ただ、「本人が認めないと言っても協議の場で浮気相手や妻の親も浮気を認めている」
と言う事実や、その後の鍵を替えたりFAXを送ったりと言う行動も悪質である為、
調停や裁判になってもこっちの方が強い立場なんだから堂々としていなさいと言われました。
もし裁判になった時には力になってくれると言ってくれたので(実は私の住んでる市の弁護士協会の会長だった)力強いです。

28日の調停、堂々と自分の主張を貫いて頑張ろうと思います。
投稿者 AK さん [ 北海道 ]2003年08月28日(木) 17時33分
本日、一回目の離婚調停に行ってきました。
結果は・・・平行線でした。

私が、先日の協議で決まった内容を主張するのに対して、
妻は先日の協議では自分の意見を全然言えなかったし、浮気はしてないから
慰謝料は払わないの一点張り・・・
妻の話をさえぎっていたのは妻の母親なんですけどね・・・

それで、二回目の調停日時を決めて帰ってきたのですが、
私も親に相談して、とりあえず妻の親に借りているお金を返す事にしました。
(これは協議で合意した内容なんですが、相手が協議を無効だと言って
慰謝料を払わないので、うちも払わないでいいかとは思うのですが、
うちの親は、「大人の約束だから、それを払う事によって向こうの出方が変わるかもしれないし」
との事でした。)

もう、こうなったら裁判までとことんやるしかないです。
とりあえず次回の調停、9/9での相手の出方を見て決めようと思います。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月28日(木) 23時17分
こんばんは。ひで@横浜です。

>本日、一回目の離婚調停に行ってきました。
>結果は・・・平行線でした。
 
 まずは、お疲れ様でした!!
 僕は、第1回目が9月の中旬にあるのですが、
 今からドキドキしています。ま、相手がどう出るか楽しんできます(笑)

 結果論ですが、結婚生活していたときよりも今の方が楽しいですし。
 新しい友人もたくさん増えましたし。
 その友人の中にはフェラーリを始め、8台車持っている人もいるんですよ〜。
 フェラーリですよ、生で見たのは生れて初めてでした〜。

 多分、あのまま結婚生活をしていても、こんな人とは出会うことはなかったでしょう。
 人生何が幸いするのかわかりません。
 ほんとに、あのとき自殺未遂ですんでよかったと思います。

 友人達にも、自殺未遂のことは話ましたが、
 「馬鹿だよー。でも、自殺未遂でよかったよ。もし、死んでたら出会えなかったわけだしね」
 といわれ、思わず涙がでました。

>妻は先日の協議では自分の意見を全然言えなかったし、浮気はしてないから
>慰謝料は払わないの一点張り・・・
 
 浮気の証拠ってなかったのでしたっけ?
 本人の自白のみ、と考えてよろしいのでしょうか?

>うちの親は、「大人の約束だから、それを払う事によって向こうの出方が変わるかもしれないし」との事でした。)
 
 浮気して平気で人を裏切るような人間ですよ。
 相手を大人扱いしないほうがよろしいかと思います。
 私は、妻の実家の人間を畜生以下の下種野郎としか思っていません。
 (ちょっと、言葉が汚いですが、本心です)

>もう、こうなったら裁判までとことんやるしかないです。
 
 うちもこうなる可能性大なので、お互いに頑張りましょう。
投稿者 AK さん [ 北海道 ]2003年08月29日(金) 09時32分
ひで@横浜さんへ

>多分、あのまま結婚生活をしていても、こんな人とは出会うことはなかったでしょう。
>人生何が幸いするのかわかりません。
>ほんとに、あのとき自殺未遂ですんでよかったと思います。

そうですよ!死んじゃったら何もならないし・・・
私も自殺・・・考えたけど、「そのエネルギーを生きる力に使いなよ!」
って言う友人の言葉に助けられました。

>浮気の証拠ってなかったのでしたっけ?
>本人の自白のみ、と考えてよろしいのでしょうか?

そいつが迎えに来て夜9時半から夜中の1時半までアパートにいた状況を人に監視してもらい、ビデオにも撮影したし、
離婚協議で両方の親も、浮気相手も浮気を認めたし、
俺に嘘ついて花火見に言って手を繋いで歩いてたって言う証言もあるし・・・
ただ、決定的に肉体関係の証拠は無いんです・・・
でも、これだけの証拠でも、もし裁判になったときには十分有利になると思います。

>浮気して平気で人を裏切るような人間ですよ。
>相手を大人扱いしないほうがよろしいかと思います。
>私は、妻の実家の人間を畜生以下の下種野郎としか思っていません。
>(ちょっと、言葉が汚いですが、本心です)

私も同感です!
こんな人がいるのか?というくらいの常識外れっぷりには、うちの親も含めて
怒りを通り越して呆れてます。
ただ、常識外れなのは母親の方なので、お金は父親に借りた事になっているので
父親に返します。(今までは母親の口座に振り込んでいましたが・・・)
昨日、私の母親が妻の母親に電話した際にも、「うちの娘が浮気してないって言ってるんだから慰謝料は払わない」の一点張りで話にならなかったと言ってますし・・・
妻の父親に借りたお金は、どっちにしろ返さなきゃいけないものなので、とりあえず204万返して、私の側に引け目がなくなった所で、うちの親は言いたい事全部言って、裁判にかけると宣言してくるとの事です。
これで相手側がどういう態度に出てくるのかですけど・・・
少なくとも、妻の父親はある程度の社会的地位もある人なので、常識的に考えてくれる事を願っています。

それでは、お互い頑張りましょう!!
投稿者 AK さん [ 北海道 ]2003年09月09日(火) 18時11分
今日、2回目の調停に行ってきました。
結果は・・・やはり、妻は浮気を認めず、前回と同じ状況だったので、
調停を打ち切ってもらい、裁判にかける事にしました。

調停では証拠は意味が無かったのですが、裁判になれば私の押さえてる証拠が
生きてくるはずです。
両親を交えての協議で合意した時の録音テープもあることだし!!

ただ、気になるのは向こうの余裕です。
何か策があるのか、それとも何も考えていないのか・・・
どっちにしろ、うちの親も「もうあの親子は法律で裁かなきゃだめだ!」
と言っていますし、私もそう思うので、気を強く持って頑張りたいと思います。

明日、弁護士さんに依頼に行ってきます。
早く解決できるといいけど・・・
 調停するべきなのか? (3)
 投稿者 しいたけ さん [ 関東 ]2003年09月06日(土) 03時14分
ご無沙汰しております。
以前ご相談にあがった者です。

内容証明で「指定した日までに離婚届が来なければ調停申請する」と夫に通知したところ実家に電話がありました。
夫曰く、
「前例を調べたが裁判で自分が負けることはない」
「でも調停や裁判は絶対嫌だ」
「離婚はかまわないが、マンション入居の時に自分が払った敷金礼金の半額を払え」
「離婚後、財産分与や慰謝料を求める裁判などを起こさないという念書を書け」

こちらの親からは、
「離婚届をこちらに送る」
「もう娘(私)に一切関わらないという念書を書け」
という要求をしました。

とりあえず敷金礼金の金額を明記した不動産屋の書類を送れと言ったのですが、5日たっても送ってきません。
調停申請してからでも半年は引き伸ばせる、などと言っていたらしいしこれも引き伸ばし策なのではないかと思います。
交渉を打ち切って調停申請してしまったほうがいいでしょうか?こちらはむしろ財産分与や慰謝料貰ってもいい立場だと思いますし・・・。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月06日(土) 09時25分
こんにちは

しいたけさんのHNに記憶はあったのですが、経緯を覚えていませんでしたので
ログを辿りました。旦那さんのモラルハラスメントで精神的な苦痛から、
離婚をなさりたかったのですよね?

この場合、旦那さんとの話し合いによる協議離婚では、しいたけさんの
希望に沿った解決にはならないのではないかと危惧致します。
それでなくても、今まで旦那さんの勝手な言い分に押し負けてしまって
いませんでしたか?

調停は、調停員という第3者を通しての話し合いなので、双方がもう少し
冷静に話し合えるかとは思います。ただ、調停員によっては、かなり古い考え方を
押しつけるタイプもいますので(養ってもらっている女の側の我慢は当然などという、
それこそモラルハラスメントに該当するような考え方の人)その辺は頭にいれておいた方が
良いのではないかと思います。

投稿を拝見する限りでは、旦那さんとしいたけさんの希望が離れているので
しいたけさんが私の身内なら、弁護士を介するようにアドバイスをします。
正式に依頼する、しないはともかくとして、弁護士相談だけでも受けてみられては
いかがでしょうか(この弁護士相談も、できれば民事、離婚関係に強い方に
なさった方が良いです。)

ちょっと旦那さんの要求が理に適っていないと思いますし、法的根拠を出しながら
理路整然と旦那さんの要求を突っぱね、きちんと慰謝料も支払ってもらいたいのなら
尚の事。
投稿者 しいたけ さん [ 関東 ]2003年09月07日(日) 01時05分
>なな。さん

わざわざログまで見てくださってありがとうございました。

弁護士相談は受けてみたのですが、
「法定離婚原因もないし、なんとも言えない」という頼りない返事でした・・・。
(弁護士会の無料相談です)
電話帳などから探して相談に行くのがいいのでしょうか??

私本人としては、調停で言いたいことを言い財産分与ももらいたいのですが、仲介している親はとにかく一刻も早く縁を切りたいという方向で動いているようです。それも無理のないことですが(一方的にわめいて電話を叩き切ったりするそうです)。
明日もう一度親が電話してみて、それでごねるようなら調停申請することにしました。
また進展がありましたらお邪魔いたします。
 ご報告。 (3)
 投稿者 ゴマ太郎 さん [ 東京/E-mail ]2003年08月29日(金) 17時26分
以前皆様にご相談した、ゴマ太郎です。
ひで@横浜さん、MOMOさん、kenjiさんありがとうございました。

今日家に帰ってびっくりすることがありました!!
区民生活部より親展書類が届いてました。
なんと妻が離婚届を提出してくれたんです。

がしかし、妻はここ2〜3ヶ月不倫をしていたと思われます。
買い換える前の携帯のメールのやりとり、手帳の記録から確実です。
私のプランは以下の2つ。
@おとなしく知らないことにしておいて、通帳カード類を返還してもらいとっとと出てってもらう。今後身の危険を感じないためにも。
A離婚成立後に出来るか分からないが、相手に慰謝料を請求する。相手の職業・名前は掴んでます。これをやるとこじれてしまう可能性がありリスク大。

私の気持ち的にはAが本心ですが、両親および親友は『届けを出してもらえただけでもよしとしなきゃ』といいますが、皆様はどう思われます?
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月01日(月) 10時26分
こんにちは

離婚届は正式に受理されたとのことでしょうか?
不貞を根拠として裁判を提訴する場合、不貞を証明するのは提訴した側になります。
その際、今お手元にある証拠がお書きになられている物だけだという事では、
非常に弱いと思います。

正式に離婚届が受理されている事を役所に確認し、速攻で現在元奥様が保有されている
通帳、カード(これはすぐに返してもらえないようなら、しかるべき措置をお取りに
なった方が良いと思います)保険証などの重要書類を返却してもらいましょう。
投稿者 ゴマ太郎 さん [ 東京E-mail ]2003年09月04日(木) 23時24分
なな。さんレスありがとうございます、お返事遅くなり申し訳ございません。
カードなどの重要なものはすべて奪還しました。
今後悪用される恐れもあるので、口座等変更しようと思っております。

25(月)に離婚届提出、29(金)に判明、1(月)にはなんと昼逃げ!夜仕事から帰ると部屋はなんとからっぽ。
手紙とキーが封筒に入っており、ポストの中へ。
キーも交換しなきゃですが、すっきりしました。
今まで皆様ご相談に乗っていただきありがとうございました。
 別居後の住まいとして・・・ (8)
 投稿者 けい さん [ 関東/E-mail ]2003年08月31日(日) 13時45分
賃貸では、高くて払えないので安い物件を購入予定です。貯金もないので、全部自分でやります。現在離婚調停中、相手方は離婚に反対ですが、出て行くなら出て行け・・と。精神的にもきついので子供をつれて出ようと思います。そこで、合意の上で別居するつもりですが、このような場合(私名義の不動産がある)問題がありますか、又 あるとしたら問題回避のためにどうしたらよろしいのでしょうか?お教えください、宜しくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月01日(月) 10時08分
こんにちは

2,3疑問点があるので、差し支えない範囲で教えていただきたいのですが。

離婚調停中とのことですが、離婚の請求理由はなんでしょうか?

賃貸料は払えないが、毎月の住宅ローンは支払えるのでしょうか?
ローンを組む場合、きちんとした金融機関では保証人をはじめとして
手続き上もいろいろな確認事項があろうかと思いますが、その辺は
大丈夫なのでしょうか?

お子さんの親権については、争ってはいらっしゃいませんか?
お子さんの年齢は?

離婚前に避難的な別居をなさるのなら、ご自分のご実家に一時的に住む事は
できませんか?
投稿者 けい さん [ 関東E-mail ]2003年09月01日(月) 20時51分
なな。さん、お返事ありがとうございます。まず、親権ですが二人とも高校生なので、本人の意向が尊重されるとは思いますが、私と暮らしたいと言っています。一時的避難というより、離婚に向けての別居のつもりなのです。学校や職場の関係で実家には行けない状況です。ローンは兄が不動産関係の仕事をしているので調べてもらった所、都市銀行で借り入れ可能だろうという事です。
投稿者 けい さん [ 関東E-mail ]2003年09月01日(月) 21時00分
おっとっと書き忘れました・・離婚請求理由は、言葉による精神的虐待(モラルハラスメントを読んで、その通りなので吃驚でした)情愛がない人なので、信頼できなくなったのです。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月02日(火) 17時47分
こんにちは

>離婚請求理由は、言葉による精神的虐待

はい。調停の進み具合はいかがでしょうか?

>親権ですが二人とも高校生なので、本人の意向が尊重されるとは思いますが、私と暮らしたいと言っています。

はい。養育費は?

>一時的避難というより、離婚に向けての別居のつもりなのです。学校や職場の関係で実家には行けない状況です。

はい。

>ローンは兄が不動産関係の仕事をしているので調べてもらった所、都市銀行で借り入れ可能だろうという事です。

ここなのですが、けいさんが離婚調停中だということもお兄さまは銀行に
伝えていらっしゃるのでしょうか?
まだ正式に離婚していないという事は、婚姻期間中とみなされるかもしれません。

また調停は単なる話し合いの場ですから、旦那さんがどうしても離婚に合意しない場合は
離婚できませんが、その辺の所も考えていらっしゃいますか?
投稿者 けい さん [ 関東E-mail ]2003年09月02日(火) 20時16分
なな。さん、いつもありがとうございます。第1回目5/29、相手方は離婚の意思はない、家計の為の共働きなので出来る家事は協力する、通帳とキャッシュカードを私に返す・・と約束したと調停委員から聞きました。私は6年位前から離婚を考え、子の成長に合わせて資格を取り仕事を進めていたので、離婚の意思は変わらない事を伝えました。余談ですが、いつも何があっても、私が悪い、言う事を聞けないなら出て行け、俺の身の回りの世話をさせてやっている、家事育児は当たり前だから感謝はしない・・他、でも私が悪いんだと思っていたのです 笑。で、ある時??と思い始め、相手方は2人だけでは都合いい理屈を言い張って話にならないので、経験豊富な第三者に話をきいて貰いたく思い申し立てをしたしだいです。第2回目は9/10予定です。この時、養育費も収入の割合に応じて負担して貰う様話します。兄には話してあります。実は先月体調を崩したのですが、退院して1ヶ月も経たないのに「出て行くなら試しに出て行け」と、鬼じじぃ!試し・・というあたり、離婚はいたくないのか??今の気持ちは同意して貰えないなら、別居のままでも離れたいのです。何か不利になりますか?長くなり申し訳ありません。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月03日(水) 08時14分
こんにちは

>第2回目は9/10予定です。この時、養育費も収入の割合に応じて負担して貰う様話します。

はい。ちょうど、来週の今日ですね。
離婚請求の理由が、モラルハラスメントですか。
肉体的な暴力と違って、第3者にはなかなか証明し辛いものですが、
心に受ける傷は目には見えなくても深いものです。辛かったでしょうね。

>兄には話してあります。実は先月体調を崩したのですが、退院して1ヶ月も経たないのに「出て行くなら試しに出て行け」と、

はい。
この辺りの事は日記に書くなどして証拠として残しておきましょう。
(録音してあれば尚良いのですが)

>今の気持ちは同意して貰えないなら、別居のままでも離れたいのです。何か不利になりますか?

今までのコメントを拝見する限りでは、調停員の方にけいさんの状況は
分かってもらっているようですね。だとしたら、当たりかな?
(中には頭ごなしに妻としての役目うんぬんをまくし立てる方もいらっしゃるようなので)

別居自体はけいさんに『悪意の遺棄』『不貞』などがなければ、離婚に向けて
不利になるとは思えませんが、万一調停が不調に終わり、離婚裁判にまでなった場合の
事まで考えると、お早めに弁護士相談を受けられた方が良いのではないかと思います。
相談だけなら有料でも初回は30分5000円からですから。
その際に、不動産取得についても考えているが不都合はないかどうかもお聞きになって
下さい。
投稿者 けい さん [ 関東E-mail ]2003年09月03日(水) 18時49分
なな。さん、色々ありがとうございました。辛い気持ちをわかって下さるという、言葉・・励みになります!相談してみます!何事も良い経験と思い、子供と自分を大切に生きていきます。なな。さんもお体に気をつけて下さい。
 別居中 離婚希望 (3)
 投稿者 プー さん [ 関東/E-mail ]2003年09月02日(火) 21時42分
別居の原因は、私が我がままの為に手を出したサラ金が原因です。実家に返され 三歳の子供とも離れて、もう四ヶ月。今はバイトをしながら毎月五万円を息子の社会的立場の為に立て替えてくれた姑に返済しながら今までの事を反省し、今後自分はどうするのか悩んで来ました。
出来ちゃた結婚して五年、競馬好きの主人は仕事は真面目ながらも余り家庭を顧みず、その反面家計は主人が管理し私は生活費を渡されるだけ。給料もボーナスもわからない 産後太ってから気持ち悪い 女には見えないと言われ触れようともしない生活でした。そのストレスからか腹いせにサラ金で借りてはショッピング そして毎月10万近い返済に行き詰まり姑を騙して50万借り公に〜悪魔です。
そして、夫から出された条件は子供のために寄りを戻し親と同居する 離婚はしない 反省の為の半年の別居。 その条件を最初は受け入れるつもりでした子供と別れたくないから〜でも時間が建つに連れ卑怯でしょうが離婚したいのです。
一番嫌なのはマザコンの夫の態度、今後の事の話し合いに応じてくれずお互い愛情が無いのに子供の為にやり直していけるのか?
 夫の実家は、今だ反省が見られないと出入り禁止(子供を見てくれてので労いの電話や謝罪の手紙を出したりしてるけど音沙汰無し夫の両親は離婚して欲しいかんじ)
寄りを戻しても家族として見なされない生活に自身が無い。逃げているってわかってますが非を犯した自分から別れたいなんて変でしょうか?
しどろもどろのコメントです 辛口のアドバイスをお願いします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年09月03日(水) 00時01分
こんばんは。ひで@横浜といいます。

>別居の原因は、私が我がままの為に手を出したサラ金が原因です。
>出来ちゃた結婚して五年、競馬好きの主人は仕事は真面目ながらも余り家庭を顧みず、その>反面家計は主人が管理し私は生活費を渡されるだけ。給料もボーナスもわからない 
(中略)
>産後太ってから気持ち悪い 女には見えないと言われ触れようともしない生活でした。
>そのストレスからか腹いせにサラ金で借りてはショッピング 
>そして毎月10万近い返済に行き詰まり姑を騙して50万借り公に〜悪魔です。
 
 ここまで拝見すると、ご主人の態度が全ての発端のような気がします。
 確かに、サラ金に手を出したのも悪いのですが、情状酌量の余地はあるかと思います。
 「気持ち悪い」、「女には見えない」という発言も暴言に入るかと思います。
 うちの妻も太った時期はありましたが、Hはしてましたよ(爆)

 話は変わりますが、僕の知り合いでも、産後太りでご主人にバカにされ
 くやしいから、ダイエット(70→46)して、最終的には離婚したというツワモノがいます。
 僕もその人と同じダイエット法で10キロ減量し、ちょっとだけ女性に対し
 自信がつきました。
 妻がいたときよりかは、ちょっとだけ、かっこよくなった気がします。
 (あくまでも気だけですよ)

 もし、ご興味ありましたらメール下さい。詳細をお教えします。

>しどろもどろのコメントです 辛口のアドバイスをお願いします。

 辛口なんてとんでもない。十分反省されているじゃないですか?
 書き込みを拝見する限り、ご主人の方に愛情がない点が全ての発端だと感じますが。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月03日(水) 07時58分
こんにちは

>その条件を最初は受け入れるつもりでした子供と別れたくないから〜でも時間が建つに連れ卑怯でしょうが離婚したいのです。

と、いうことは、お子さんの親権は放棄なさるという事でしょうか?
話し合いでの離婚(協議)が難しいようなら、家庭裁判所に離婚調停を申し立てる事も
視野に入れても宜しいかと思いますが、多額の借金はあなたの有責事項となりますので
旦那さんが離婚を拒否した場合には、お子さんも何もかもを捨てての人生のリセットは
簡単ではなくなるかもしれません。

旦那さんともう少し話し合われてはいかがでしょうか。
 親族との関わりを拒否、お金目当ての結婚 (3)
 投稿者 KK さん [ 近畿 ]2003年08月31日(日) 13時52分
はじめまして。実の兄の件で、相談します。
私の兄は、世間で言う高給取りの職業に就いていますが、
性格は優しく、昔から家族思いの人でした。
その兄が、去年友人から紹介された女性と結婚をしたのですが、
結婚当初から、こちらの親、兄弟、親戚とのかかわりを一切拒否しており、
今現在、兄嫁になるその女性は、兄に対して、身内と一切縁を切るように迫っているようです。
とにかく、お金に対する執着がすごいようで、女性の親も一緒になって、
生活費と称して異常な額の金銭の要求
生命保険の加入などなど、結婚1年目にして、兄に対する愛情には疑問を抱くばかりです。

ずっと話し合い、説得する事で、解決をしようとしてきた兄も、ココへ来て
かなり疲れているようで、離婚と言う言葉も、ポロポロと出て来るようになりました。

そこで相談なのですが、離婚が成立する前に、万一兄の身に何かあった場合、
財産全ては、妻であるその女性に行かず、実親の方に行くように、などの
法的手段はあるのでしょうか。
一つ、考えられるのは、遺言だと思うのですが、具体的に何かアイデアをいただけると
助かります。
また、1歳未満の子どもが一人居るのですが、こう言う理由での離婚の場合
慰謝料、親権、財産分与などどうなるのでしょうか。

メインページで調べたところ、親族と関わらないと言う事は離婚原因になると
書かれていると理解していますが、こちらから慰謝料を請求する事も可能なのでしょうか。

宜しくお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月01日(月) 10時17分
こんにちは

お兄さまに不貞、暴力、多額の借金など有責事項がないのであれば、
お兄さまのようなケースでは、「性格の不一致」「金銭感覚の不一致」などの他に
「配偶者の親族との折り合いが悪い」ということでの離婚請求は可能かもしれません。

でも、遺言まで考えていらっしゃるのでしたら、一刻も早く弁護士相談を受けられる事を
お勧めします。相手が狡猾であれば、お兄さまが離婚を言い出した場合、逆にお兄さまに
慰謝料請求をしてくるかもしれませんから。

お子さんの親権は放棄なさるのでしょうか?
もし、奥様がお子さんを引き取る場合は、お子さんが成人するまで、あるいは
お子さんが大学、もしくは大学院を卒業するまで養育費は払う必要があると思います。
養育費はお子さんの権利で、財産分与、慰謝料などとは全く別ですから。

奥様に対する慰謝料は、書き込みの内容からだけで推測する限りは、現実的では
ないかもしれません。財産分与に関しては、婚姻期間中の財産が分与の対象になるので
結婚前に保有していた預貯金、株などについては分与対象外だと思います。
投稿者 KK さん [ 近畿 ]2003年09月01日(月) 14時21分
ななさん、ありがとうございました。
兄も、子どもの事が一番引っかかっているようなので、
もしも、親権を手放した場合、養育費は責任を持って
払っていくと思います。
親権についてこちら側は、子どもにとって一番良い方法を取るつもりで
居るので、相手側が親権を譲らないと言った場合は、
諦めることもありえます。
また、親権を取れるようでしたら、私達の両親が
しばらく育てる事も出来ますし、子どもの叔母にあたる
私達夫婦が引き取っても良いと話ています。

兄の方は、もちろん不貞、暴力、借金などの問題は一切ありません。
早めに弁護士に相談してみようと思います。
ありがとうございました。
 収入のない私に生活費を要求する夫 (4)
 投稿者 ねむ さん 2003年08月18日(月) 09時51分
初めまして 今私は離婚を夫に申し出ています
理由は夫のつく嘘の数々に対する精神的苦痛に耐えらなくなったというものです

今 とりあえず別居すると言っているのですが
出て行くのなら生活費を入れろと要求してくるのです

お聞きしたいのですが、年収500万ほどの主人が 年収30万から40万ほどの私に生活費や養育費を請求できるものでしょうか

慰謝料なら悪い方が払うということなんでしょうが・・・
私は主人に与えられた精神的苦痛の慰謝料はもう請求するつもりはありません
主人は言い出しているのは自分なのだから ちゃんと生活費や養育費を出すのが当然だと言い張ります
もらえないと生活ができないから・・・だそうですが
実際いままでも現在も主人の給料だけで生活してますし
私のやりくりが・・・と言っても私がいなくなる分の生活費は減るわけですし

それがちゃんとできないのなら認められないと私の話に聞く耳をもちませんので
書置きでもして出て行ってしまおうかとも考えているのですが・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 06時47分
なまけものと申します。

>年収500万ほどの主人が 年収30万から40万ほどの私に生活費や養育費を請求できるもの
>でしょうか

普通は認めらないと考えるべきかと思います。

>書置きでもして出て行ってしまおうかとも考えているのですが・・・

拙速な行動は良くありません。精神的な苦痛を受けたということですが、証拠は
お持ちですか?
投稿者 ねむ さん 2003年08月23日(土) 10時29分
なまけものさん レスありがとうございます

精神的苦痛を受けた証拠・・・
証拠になるかどうかは わかりませんが 
その理由によって私の方からなんども離婚話を切り出して来ています
そのたびに、「自分が悪かった 今度こそ反省するから」と、言い続け
子供もいるし、本当に反省してくれるのなら と今まで許してきました

でも、結局は何もわかってない、その場しのぎに謝っているだけなので
やることは同じ また私が離婚を言い出す そして向こうが謝る その繰り返しでした
その度に、今度こそは と期待して許してしまうので またわかってなかったのだと気づいた時の反動が大きく、その繰り返しで 全く信用できなくなってしまいました

一昨年には もう本当にダメだと思い、絶対に離婚すると言い張りました
が、それでも離婚はしたくないという主人
主人にも言い分があったらしいのですが、その時はきっぱり
「私はもうあなたの話を聞くつもりはないし、いくら謝ってもらっても また文句は言うと思う 10年かかってなくした信用は簡単には取り戻せないよ それをちゃんと受け入れる覚悟があるのなら 今からあなたがどう変わるかを見ていてもいい」

そう言うと それでもいいから居て欲しい と言われました

「私はもうやり直す気持ちはない でも、そこまで思うのならこれからのあなたを見ていてあげる でも、離婚届けにサインはして、勝手に出したりはしないけど今度私がダメだと思ったら それで最後だからね」
 
と、離婚届けにサインをしてもらいました(ハンコは押してありません)

そして、現在です 変わったと思えたのは最初の三ヶ月ほど あとは同じことでした

これが証拠になるでしょうか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 18時37分
>これが証拠になるでしょうか

言動を録音しておいた方が良かったのではと思います。話がこじれてくると
言った言わないの水掛け論になってしまうでしょうから。
 妊娠中の離婚 (7)
 投稿者 香奈 さん [ 近畿 ]2003年08月15日(金) 02時27分
現在、妊娠8ヶ月の主婦で2歳の子供がいます。
主人とは再婚の為、2歳の子供は主人の子供ではありません。
その2歳の子供に対する態度のひどさに離婚を考えています。
自分の機嫌のいいときは思いっきり可愛がってくれるのですが、機嫌の悪いときや
反抗した時などには暴言を吐いたり、思いっきりほっぺたを叩いたりします。
いくら話しても「お前が甘やかしすぎ」の一言で片付けられてしまいます。
私はまだ主人を愛していますが、このままでは子供が可哀想すぎるし自分自身も耐えられません。
でも現在、妊娠8ヶ月・無収入・親にも頼れない状況です。
離婚しても住むところさえ無い状態で離婚は無理ですよね・・・??
お腹の子供が産まれて仕事が出来るようになるまで我慢しなくてはいけないでしょうか。

私としては、子供にこれ以上辛い思いをさせる前に別れたいのですが・・・。
投稿者 りりか さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 16時48分
はじめまして。

2歳の子供に言葉でも、体罰でも暴力は絶対いけないと思います。
乳幼児期に親に虐待されると、
心になんかしらの問題を抱えて、大人になる確立が高いそうです。

ご主人が機嫌が悪い原因を取り去ればいい人なのか、
もともと、弱い者に八つ当たりするタイプなのか解らないのですが、
後者なら、すぐに、子供から離す方が良いように思います。

>妊娠8ヶ月・無収入・親にも頼れない状況です。
DVの相談室に相談されてはいかがでしょうか?
役所で相談室などがあるはずです。
福祉で、生活費と住む場所は相談にのってくれるはずです。
母子家庭に対しての優遇も地域で色々あります。
ここで書き込みした勇気を行動に起こして、色々な所に相談してみて下さい。
投稿者 香奈 さん [ 近畿 ]2003年08月15日(金) 19時01分
りりかさん、アドバイスありがとうございます。
主人は機嫌さえ良ければ、とてもいい人です。
でも機嫌の悪くなる原因が娘の様です。
少しずつ自己主張をし始めて思いどおりにならない状態が気に食わないようです。
やはり子連れ再婚は難しいですね・・・。

私としては、もっと思いっきり子供の甘えられ安心出来る環境を作っていきたいと
思っています。
早速、休み明けにでも相談に行ってみたいと思います。
投稿者 りりか さん [ 関東 ]2003年08月16日(土) 23時30分
こんばんは。

>でも機嫌の悪くなる原因が娘の様です。
>少しずつ自己主張をし始めて思いどおりにならない状態が気に食わないようです。
>やはり子連れ再婚は難しいですね・・・。

子供は玩具でも人形でも無いのですから、親の思いどうりにはならないですよね。
これから、反抗期も来るわけですから、
子供が、思いどうりにならないのが気に入らないのなら、
ご主人の子が産まれてきても、同じではないでしょうか?
いつか、きっと、愛情豊かで、
香奈さんも子供も同じように愛してくれる人が見つかると思います。
それまで、大変でも頑張って下さい。
子供を守れるのは貴女だけです。
投稿者 ゆうゆ さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 20時16分
はじめまして。
私は、生後1ヶ月の一児の主婦です。
私も妊娠中に主人の浮気についてこの掲示板で相談させていただきました。
子供ができて、幸せなはずなのに離婚を考えなければいけない現実を受け止めることがどのうようなことか痛いほど分かります。
私はそのような思いの中、今も考えつづけているのが子供の幸せです。
やはり子供には周りにいる大人のいっぱいの愛情が必要です。
父親がいても父親からのひどい態度に接することと、母親一人でもたくさんの愛情に包まれて育てられる事のどちらが子供にとって良い事なのでしょうか?
しかしその分、香奈さん自身が強くならなければいけない現実も避けられないかと思います。
母子家庭には色々な補助制度があるようです。離婚をきめたのであれば、是非調べてみてはいかがですか?
きっとこれから子供と一緒にやっていける自信につながる何かが少しずつ、見えてくるのではないでしょうか??
投稿者 香奈 さん [ 近畿 ]2003年08月22日(金) 23時55分
りりかさん、ゆうゆさん、親身に相談にのっていただいてありがとうございました。
あれから主人と話し合い離婚が決まりました。
お前が勝手に言い出したんだから援助は一切しないと言われましたが、初めからあてにしていなかったのでなんてことないです。
福祉事務所のほうにも相談に行きました。
子供と共に入所できる施設があるそうです。

これから凄く大変だし、子供には寂しい想いもさせると思いますが主人から精神的虐待を受けるより幸せな時間を過ごせると思っています。

ここで相談に乗って頂いて、すごく勇気がでて行動に移すことが出来ました。
本当にありがとうございました!!
投稿者 ゆうゆ さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 18時22分
香奈さん、これからがんばらないと!ですね!!
子供は、必ず母親の背中をみてくれていると思います。
これからが大変だと思いますが、是非がんばってください。
 慰謝料・養育費について (5)
 投稿者 K さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 14時06分
夫、私とも30歳、娘2歳、息子7ヶ月。結婚して6年になります。
夫が浮気をし、私は何ヶ月もの間修復を試みましたが、離婚という事になりそうです。
夫の浮気に気付いたのは昨年10月頃。
夫を問い詰めると、昨年4月頃にお互いの両親をも巻込むほどの喧嘩をし、
その時私や私の両親から何ヶ月もの間責められた事に耐えられなかった。
この時離婚をしてくれと言ったのは、おまえや、おまえの両親ではないか。
その頃妊娠のわかった下の子をおろせと言ったのは、おまえたちだ。
俺はその時から、私や私の両親に対しすでに信頼を失っていた。
せめて、下の子が生まれ、ある程度落ち着くまではと思い、今まで生活してきた。
気持ちがない事はその時からおまえに言っていただろ…等言っています。

確かに私や私の両親が夫を責めたのは事実です。原因は夫の父親の借金です。
私もつい「結婚詐欺に会ったも同じ」と口にした事もあります。

相談したい事は、慰謝料と養育費についてです。
私は夫に、500万の慰謝料と、子供1人につき5万の養育費を請求するつもりで
夫にもそう話しています。
私は今専業主婦ですが、今後も子供達の成長を私自身の目で見続けていきたいので
仕事につくつもりはありません。
私の両親は自営業をしていますが、不況により事業は思わしくない事から、
今のところ両親には頼るつもりはありません。
夫の年収は500万ほどなので、無理ではないと思うのですが、応じてくれそうに
ありません。

私は離婚などしたくはないのに、死んでも手放したくないと願っているからこそ
頑張ってきました。
なのに私のこの要求は通らないのでしょうか?
投稿者 たまご さん [ 中国 ]2003年08月19日(火) 23時36分
はじめまして。

>私は夫に、500万の慰謝料と、子供1人につき5万の養育費を請求するつもりで
夫にもそう話しています。

請求自体は自由だと思います。
旦那さんの同意を得れば・・・ですが。
養育費については公正証書にすることをお勧めします。
最初から高めの金額を設定しておけば、もし旦那さんから減額調停をされても『公正証書』に記載されている金額がベースになるため、審判に移行しても減額は難しいらしいです。(私の夫は減額調停の経験者です(^^;))

>私は今専業主婦ですが、今後も子供達の成長を私自身の目で見続けていきたいので
仕事につくつもりはありません。
私の両親は自営業をしていますが、不況により事業は思わしくない事から、
今のところ両親には頼るつもりはありません。

どうやって生活するのでしょうか?
離婚してしまえば旦那さんには『元妻』を扶養する義務はありませんよ?
同じ女として賛同できないです・・・。

>夫の年収は500万ほどなので、無理ではないと思うのですが、応じてくれそうに
ありません。

愛人との再婚を視野にいれているからじゃないでしょうか。

相手の女には慰謝料を請求しないんですか?
証拠はもっておられるのでしょうか?

いろいろ手を尽くし相手を追い込んでから離婚届に判をおせばいいと思います。
その方があなたの要求も通るんじゃないでしょうか?
投稿者 K さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 09時32分
相手の女性にも、夫と同じだけの金額の慰謝料を請求できるのでしょうか?
物的証拠は特にないですが、夫の自白と、夫が女の家にいるところを呼び出し、
話をした事はありますが…。
これでも証拠となりますか?

また夫から逆に私や私の両親の言動に対し、損害賠償の請求等もされる可能性は
あるんですよね?
もしそうなれば、私が要求している夫への慰謝料はチャラになってしまうのでしょうか?

わかる範囲で構いませんので、教えていただけると助かります。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月20日(水) 22時59分
こんばんは。ひで@横浜といいます。

>相談したい事は、慰謝料と養育費についてです。
>私は夫に、500万の慰謝料と、子供1人につき5万の養育費を請求するつもりで
>夫にもそう話しています。
 
 請求だけならいくらでもできます。1億円でも。
 でも、あまりにも法外な金額は反って相手を意固地にさせてしまいます。
 結婚生活が6年ということであれば、500万は妥当な金額かと思いますが、
 金額に関しては素人判断では難しいかと思います。

>私は今専業主婦ですが、今後も子供達の成長を私自身の目で見続けていきたいので
>仕事につくつもりはありません。
>私の両親は自営業をしていますが、不況により事業は思わしくない事から、
>今のところ両親には頼るつもりはありません。
 
 生活はどうやって維持していくおつもりなのでしょうか?
 養育費+慰謝料でまかなおうという御考えでしたら、賛成しかねます。
 
 僕の友人にシングルマザーの方がいます。
 もちろん、自分で仕事も持ちながら、お子さんと楽しく生活しています。
 お子さんの成長を見ながら収入を得ることは可能なんですよ。
 
 もし、ご希望でしたら、そのシングルマザーの方から直接お話を聞くことも
 可能なので、気になったら、メールください。

>私は離婚などしたくはないのに、死んでも手放したくないと願っているからこそ
>頑張ってきました。
>なのに私のこの要求は通らないのでしょうか?

 僕も一緒でした。このお気持ち。
 死んでも妻とは離れたくない、と思ってました。
 が、妻からは不実な事しかされませんでした。
 
 不倫する人間ってこんなものなんですよね。

>相手の女性にも、夫と同じだけの金額の慰謝料を請求できるのでしょうか?
>物的証拠は特にないですが、夫の自白と、夫が女の家にいるところを呼び出し、
>話をした事はありますが…。
 
 上にも書いたように、請求はできますが、払ってもらえる保証はありません。
 物的証拠がないと厳しいです。

>これでも証拠となりますか?
 
 難しいです。脅されて自白した、とか言われればどうしようもありません。

>もしそうなれば、私が要求している夫への慰謝料はチャラになってしまうのでしょうか?
 
 当事者間で話し合うと、間違いなく収拾がつかないです、多分。
 もう、調停→訴訟が近道と思います。

厳しい書き方で申し訳ありませんが、頑張ってくださいね。
不倫されて、裏切られた気持ちは十分わかるつもりなので。
投稿者 たまご さん [ 中国 ]2003年08月20日(水) 23時43分
こんばんは。

>相手の女性にも、夫と同じだけの金額の慰謝料を請求できるのでしょうか?

請求だけならいくらでもできます。
相手は払わないと思いますけど・・・。

>物的証拠は特にないですが、夫の自白と、夫が女の家にいるところを呼び出し、
話をした事はありますが…。
これでも証拠となりますか?

文書に署名でもしてあれば証拠の一つになるとは思いますが、もしくはその時の会話
を録音してあるとか・・・。

>また夫から逆に私や私の両親の言動に対し、損害賠償の請求等もされる可能性は
あるんですよね?

これも証拠ないですよね?現実的に考えても『今更』と思いますけど・・・。
問題のすり替えでしかないのでほっといてもいいと私は思います。

>もしそうなれば、私が要求している夫への慰謝料はチャラになってしまうのでしょうか?

旦那さんは、Kさんの提示金額を納得されているのでしょうか?
多めにふっかけて、Kさんの希望金額で妥協できればいいですね。
慰謝料は慰謝料です。

相手の女への慰謝料請求は内容証明よりいきなり調停とかの方がかなりインパクトありますよ。
Kさんが納得のいくまで離婚届には判を押さないことです。
旦那さんが相手の女と結婚を考えているのならある程度の条件はのむんじゃないかと
思います。

私も離婚経験者ですが、離婚するまでかなり神経を消耗しました。
ただ、子供がいなかったのが救いでしたが・・・(^^;)
慰謝料は妥協しても養育費だけは子供の権利です。
しっかりもらえる状況を作ってあげてください。
家は減額調停しましたが、元妻とその再婚相手の金銭感覚が信用できないため、こちらで貯金しておいて、その子が自分の意志で管理できるようになったとき全額渡して
あげるつもりです。
頑張ってください!!
 自業自得ですが・・・ (2)
 投稿者 つよ。 さん [ 関東/E-mail ]2003年08月16日(土) 18時28分
はじめまして。10日程前に妻と子供(1才2ヶ月)に出て行かれました。所在は現在も不明です。原因は私のドメスティックバイオレンスです。ただ、出て行かれた時は自覚していませんでしたが色々調べているうちに自覚しました。実家に書置きがあり妻は離婚を考えているようです。向こうの両親は激怒し離婚に賛成しています。しかし私は今でも妻と子供が大事で出来れば離婚したくないと考えています。ただ今のままの私ではまた同じ事の繰り返しになってしまいますのでDVに関しての相談所へ電話相談し、紹介して頂いた所でカウンセリングを受けて行く事にしました。また更正プログラムと言うものがありそれも受講を始めました。そこで悩んでいるのが今すぐに探して話し合いを持った方がいいのか、それとも妻の方から自主的に出て来るのを待ちそれから話し合いを持った方が良いのかと言う事です。ただ、もしすぐに見つかったとしてもしばらくは実家へ戻っていてもらうか別居して私も更正に努力しながらの話し合いで最終的に戻れればいいかと思っています。もし同じ様な経験をした方がいましたらお手数ですがアドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願いします。
投稿者 クッキー さん 2003年08月20日(水) 20時51分
もう見ていらっしゃらないかもしれませんが・・・・

うちの夫がDVです。もう大分治まりましたが。
DVと言っても色々程度があると思うのですが、
つよ。さんはどの程度でしょうか?
青痣が残ったり、骨折させたり、包丁を持ち出したり、子供に危害を加えそうになったり?
もし警察沙汰になりうるような状態でしたら、すぐ離婚してあげて下さい。

DVは離婚の原因になりますし、奥様の心が既に離れてしまっていれば、
つよ。さんが更生されても、修復は不可能かと思います。
それに、カウンセリングに行ったら絶対治ると言うものでもありません。
けれど、ご自分の状態に気付かれたのは、更生への第一歩ですね。
夫は元々物に当たる人でしたが、責任ある役職になり過労・過度のストレスから、
一線を超えて以来、エスカレートはしても、逆戻りは難しかったですよ。

うちの場合夫はDVで、私は過干渉で完ぺき主義で口うるさく嫉妬深いです。
最悪のコンビですね(苦笑)何度も離婚を考えましたよ、子供が泣いて止めましたが。
夫はストレスの原因の仕事を思い切って辞め、地方に転職先を見つけ、
週末だけ帰宅する単身赴任です。
離れていればお互い大事に思え、少しの時間しか会えないので、
昔より喧嘩が減り、DVも殆ど出なくなりました。たまに物に当たりますが。
夫もDVについて自覚し随分勉強しましたし。
けれど、完全に治るとは私は思っていません。
年取って足腰立たなくなったり、息子に力で敵わなくなったら治まるかも。

奥様のお考え次第だと思います。
うちの夫はたまにキレる以外、仕事も真面目で子供にも私にも本当に優しく、
子供が小さい時は週末は全て夫がオムツを替え、家事を手伝い、
私の飲み会の時は、寝ないで待っていて迎えに来てくれて、
それを苦に思わない、本当に申し分ない人です。
(もちろん私もちゃんとしてますよ(苦笑))
ただ、気が弱く外でストレス発散をするのが下手です。

つよ。さんも暫く別居されて、その後週末だけ一緒に暮らす等の方法をとると、
奥様に申し出ては如何でしょうか?
心から謝罪し、奥様とお子様を今まで以上に大事にしてあげて下さい。

文章力が無いので、長文になり失礼しました。ご健闘をお祈りしています。
 20年連れ添った両親が離婚 (3)
 投稿者 ケイ さん [ 近畿/E-mail ]2003年08月16日(土) 16時31分
はじめまして。
20年以上連れ添ってきた両親が突然、離婚しようとしています。
といっても、今現在は母の一方的な気持ちですが。
原因は、父の隠し子騒動です。
以前から、愛人が居そうな雰囲気ではあったのですが、
表立って波風立つこともなく、また、母の下手な我慢もあって今日まで来ました。
しかし、先日、父がたびたび出入りしていた外国人パブの女性から電話があり、
父がフィリピンに愛人を持ち、さらに子供までいる、
という話を聞かされました。
この女性もどうやら元は父の愛人であった様子。
話が嘘ではない証拠に、父のパスポートをみてくれ、というのです。
これを聞いた母はショックのあまり、離婚する!の一点張り。
その気持ちはわからないでもなく、敢えて止める気も起きません。
この2年ほど、父はお金を家に入れることもなく、帰宅することもほとんどなく、
母のパート代で母と弟は暮らしてきました。
それも、離婚に結びついた原因かと思います。
更に、父の債務まで母が支払っている始末。
母の親戚は、やはり、離婚しなければ母が食い物にされ、
利用されて、一生を台無しにしてしまう、という具合に考えています。
現在、父はタイ、もしくはフィリピンに居るようで、
二人を話し合いの場に付かせるのが困難です。
月末に退職する母はパートを休むわけにもいかず、
今回、父が帰国するというので、私が空港まで出向き、
話をしてくることになりました。
ただ、私は二人の子供ではあるのですが、問題当事者ではないように思うので
どういうことを話せばいいのか、実は困ってます。
まず、事実関係の確認や債務のことなど、これからどうするつもりなのか、
などを聞くしかないのでしょうが…。
一応、母の気持ちも代弁するつもりですが、難しいです。
もし、離婚になれば、父の債務の手前、
私も弟も戸籍は母方に入ってから分籍しようかと考えてます。
ただ、氏をどうしたらいいのか、やはりわからなかったりします。
離婚はいろんな人を巻き込むものだとつくづく思い知ってます。
私も弟も一応、成人しているという点がまだ、救いかもしれません。
投稿者 りりか さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 00時27分
はじめまして。

ご両親の事は心が痛むこととお察しいたします。

>この2年ほど、父はお金を家に入れることもなく、帰宅することもほとんどなく、
>母のパート代で母と弟は暮らしてきました。
>それも、離婚に結びついた原因かと思います。
>更に、父の債務まで母が支払っている始末。

この事だけでも、充分お母様は離婚された方が良いとは思いますが、
決めるのはお母様なので、お母様に伝えて頂ければ幸いです。
債務の内容が解らないのでなんとも言えませんが、離婚する上で、
離婚によって、債務の半分を支払わなくてよくなる物もありますし、
そうでないものもあります。

>ただ、私は二人の子供ではあるのですが、問題当事者ではないように思うので
>どういうことを話せばいいのか、実は困ってます。
>まず、事実関係の確認や債務のことなど、これからどうするつもりなのか、
>などを聞くしかないのでしょうが…。

子供として貴女が聞きたいことを、お聞きになることと、
お父様に男らしく、お母様ときちんと話し合って頂くよう
お話ししてみたらいかがでしょうか?
貴女がおっしゃるように、貴女は当事者ではないし、
20年以上連れ添った上の問題ですから、夫婦しか解らない事情も双方にあるはずです。

>離婚はいろんな人を巻き込むものだとつくづく思い知ってます。

離婚は当事者が決める問題なので、
元愛人が何の目的で電話を掛けてきたか知りませんが、
事実は別として、お母様に隠し子の事を言うのはどうかと思います。
元愛人などの当事者以外が介入する事も煩雑になる原因ではないかと思います。
忙しいお母様の為とはいえども、貴女が代わりを努めすぎても、
問題は煩雑になると思いますので、ご両親に時間を取って貰って、
まずは、きちんと夫婦で、話し合って頂く事をお勧めします。
お父様の協力が得られないようでしたら、
調停と云う手段を取るのも一つかもしれないと、お母さんにお伝え下さい。
まずは、お母様がご自身が事実を確かめた上で、
お母様自身が、専門家にご相談されることをお勧めします。

>もし、離婚になれば、父の債務の手前、
>私も弟も戸籍は母方に入ってから分籍しようかと考えてます。
>ただ、氏をどうしたらいいのか、やはりわからなかったりします。

債務の内容が解らないので何とも言い難いのですが、
社会的に名字が変更になる事に問題があれば、
新戸籍でそのままの名字を名乗れますし、別の家庭となります。

私の両親も離婚しましたし、同じ境遇の友人知人は沢山いますが、
両親が離婚しても、子供はご両親二人の子供だということを忘れないで頂きたいと思います。
子供を思う気持ちは大きさや形の差こそあれ、
お父様もお母様も子供を愛している事には変わりないと思います。
お母様はたぶん、お父様を許せない事だとお察ししますが、
貴女は文面を拝見した上でも、しっかりされていて、聡明そうですから、
すでに解ってらっしゃるかもしれませんが、
いつかは、寛大な気持ちでお父様を受け入れてあげて下さい。
(浮気が良いという意味ではありませんので、誤解が無いようお願い致します)
投稿者 ケイ さん [ 近畿E-mail ]2003年08月17日(日) 23時31分
リリカさん アドバイスありがとうございました

掲示板に書き込んだ後
両親に話し合いをしてもらうように働きかけ、
父母ともに 言いたいことを言い合ってもらいました
もっぱら、母が父に債務や愛人の件で質問していました
父は 父なりにその答えを提供してくれたように思います。

債務は残り400万ほど 主にサラ金にあるそうです。
また、家は売るつもりがなく、
そのローンはなんとしてでも返す、と主張。
といっても、権利書は借金のかたに預けられたままなので・・・

結局、隠し子はモト愛人の嘘であることが判明し、
そこに関しては やや安心したように思います。
(第3者の裏づけをとりました)

ただ、子供の立場からすると今回の話し合いで
もしかしたら離婚はなくなるかもしれないと思っていたのが
あまかったというか・・・
母が「離婚届を用意している」と言うと
父は「そこまでしてるんだったら署名でもなんでもしてやる」
と切れ、売り言葉に買い言葉で離婚になってしまいました

感情論だけで決まってしまった離婚に
なんだかやるせなさを感じてしまいました

もう一度 それぞれが冷静なって話しをしてもらいたいです
 こんなのあり?離婚したくないのに離婚するのに (2)
 投稿者 あきかぜ さん [ 中部 ]2003年08月16日(土) 03時20分
あきかぜと申します。30代の私と20代の妻の離婚についてです。
結婚生活2年目の大半を妻に浮気され、先日離婚を切出されました。
相手は、妻の職場の妻子持ちです。当初は離婚に反対していたのですが、
どうしても離婚と言う妻側と、それに業を煮やした私の両親とで
もはや修復不可能となりました。もちろん、本人同士の話し合いでも
戻らないの一点張りで、離婚は免れない状況になりました。

しかし、不倫の当事者たちは、今も同じ職場で勤務を続けています。
その勤務先も、子供に関係する立場の職場です。妻の両親は、「口外
しないでほしい。覚書に判を押してほしい。」というだけで、離婚
に向けての話しは全然進んでいません。慰謝料や財産分与もまだです。
先ごろこちらから提案したところ、弁護士対応にすると言われました。

なぜ、そんなに強気なのでしょうか?不貞行為の証拠は、携帯メールや
不倫相手の奥さんが持っている不倫旅行の領収書など、本人たちの自白
も含めて文書にしてあります。なのに、強気なのが気になります。
当事者たちは、二度とプライベートでは合わない約束をしたらしいですが、
私はどうなるんでしょうか?不倫相手の奥さんも困っているようで、
妻は絶対に許さないと電話がかかってきます(私に対しては何もないとい
います)。

現在別居中ですが、私ができることは無いのでしょうか?
不倫相手にも慰謝料の請求がしたいし、不倫相手の奥さんも同時にすると
いっています。妻側の返事を待つしかないのでしょうか?
ただでさえ不安なのに、何もできない日々が辛いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 20時48分
なまけものと申します。

>なぜ、そんなに強気なのでしょうか?

開き直っているのか、それとも、あきかぜさんのことを甘くみているのでしょう。
いずれにせよ、不倫するような人間の心情をあれこれ考えても無駄かと思いますが。

>現在別居中ですが、私ができることは無いのでしょうか?
>不倫相手にも慰謝料の請求がしたいし、不倫相手の奥さんも同時にすると
>いっています。妻側の返事を待つしかないのでしょうか?

慰謝料請求をなさってはいかがでしょうか。躊躇するような理由もないように
お見受けしますが。
 離婚できるでしょうか? (3)
 投稿者 デリカ さん [ 東京 ]2003年08月15日(金) 00時44分
初めて書き込みます。どなたアドバイスをいただければ幸いです。

私38歳妻35歳子供7歳と3歳。結婚して10年です。
3年程前からセックスレスです。妻はセックスが嫌いだそうです。
そんなことから妻に対する愛情がなくなってしまい、離婚をしたいと言って昨年の秋から朝廷を半年ほど続けました。しかし妻の「やり直す努力をする」と言う言葉と、「どうしても離婚したいなら住宅ローンを一括返済して家の名義を私に変えて」(妻の実家の土地に2世帯を建てて住んでいる)と言って譲らなかったので、努力をすると言った言葉を信じて私の方から請求は取り下げたんです。
それから半年が経ちましたが何も変わらない。私も努力をしてきたし、妻には十分気を使ってきたつもりです。しかし調停前と何も変わらない。もう限界が近づいてます。最近は体調も良くないし、イラつくことが多くなった。またすべてにおいてやる気が無い。仕事もミスが多くなってきたし、ボーっとしてることが多い。
一度離婚請求を取り下げておいて同じ理由でまた請求はできるのでしょうか?
離婚後も私は妻がある程度収入が増えてくるまでは住宅ローンは養育費ともども払っていくつもりはあります。いくら妻の実家に建てたからといって、離婚するからローンを全額一括返済しろって言うのは請求しすぎじゃないでしょうか?

どなたか良いアドバイスをいただけませんでしょうか?
長々とまとまらない文章になってしまってすいませんがよろしくお願いいたします。
投稿者 りりか さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 17時20分
はじめまして。

デリカさんはいわゆる「ますおさん」状態でしょうか?
文章から察するに、
セックスレスだけが愛情が離れた原因では無いように思います。
体調・精神的にも参っているようですから、可能なら、一度、別居されたらいかがでしょうか?

>一度離婚請求を取り下げておいて同じ理由でまた請求はできるのでしょうか?

私は法律家でないので、詳しくは解りませんが、何か方法があると思います。
離婚調停についてのサイトがあるはずですから、そちらで相談されてはいかがでしょうか?
メールなどで、無料で相談にのってくれる弁護士さんのサイトもここに、
リンクされていました。(メールは奥様に読まれないようにしないといけませんが・・)

>離婚するからローンを全額一括返済しろって言うのは請求しすぎじゃないでしょうか?

請求しすぎだと思います。
家の名義がどのようになっていたとしても、結婚してから築き上げた財産は夫婦共有ですので、
家のローンのデリカさん達夫婦の持ち分の半分は奥様のものです。
その他、結婚してから購入した家具や電化製品も半分に分けるようです。

>しかし妻の「やり直す努力をする」と言う言葉と、「どうしても離婚したいなら住宅ローンを一括返済して家の名義を私に変えて」(妻の実家の土地に2世帯を建てて住んでいる)と言って譲らなかったので、努力をすると言った言葉を信じて私の方から請求は取り下げたんです。

一般的に、話が折り合いが付かない場合は家庭裁判所に行くようですよ。
そうすると、法律的に判断して、財産や養育費の問題を示唆してくれます。

色々相談窓口がありますから、専門家にご相談されることをお勧めします。
投稿者 デリカ さん [ 東京 ]2003年08月17日(日) 16時23分
りりかさんアドバイスありがとうございます。

>デリカさんはいわゆる「ますおさん」状態でしょうか?
そうです、1階に義両親が住み、2,3階が私たちの住居となってます。
別居もしましたが離婚を取りやめるとしたときに戻ってきました、期間は3ヶ月くらいだったんですけど・・・

一度専門家に相談していようと思います。
 念書 (2)
 投稿者 どんぐり さん [ 中国 ]2003年08月15日(金) 21時52分
はじめまして。旦那の浮気がきっかけで離婚することにした者です。離婚はお互い納得ができたのですが、ここで問題が・・・協議離婚なので今回話し合ったことを念書にして、離婚後、養育費、慰謝料等の支払いがされなくなっても、給料差し押さえ等の裁判をできるようにと作りました。ここの念書と協議離婚書のサンプルを参考にしましたが、それでちゃんと今後、役にたつのでしょうか?それとも、きちっと公証役場にお願いして作成しなければならないのでしょうか?
投稿者 やはり さん [ 近畿 ]2003年08月16日(土) 03時32分
やはりともうします。妻の不倫で離婚をする30代の男性です。
状況がうちと似ているので返事します。
私の場合、協議書作成の為の確認書として、財産分与・慰謝料などを明記した
文書を作成し、妻と私の署名と印鑑で文書を取り交わしました。これをもって
公正証書にするという意味の文書です。ところが、妻の両親から、「弁護士に
相談する」と言われ、それ以降先に進まなくなってしまいました。もちろん、
離婚原因は妻の不倫にあり、判までついているのに、今さらと思うのですが、
弁護士となるとこちらも引いてしまいました。そこで、これは私の意見ですが、
お互いの夫婦が納得して協議した結果なら、時間をおかずに公証役場に協議
内容を文書にしてもらうことです。公の文書にしてしまえば、あとは何も言え
ないと思うのですが・・もちろん、強制したり強要したり、偽造ではダメですが。
私の場合も、これで離婚できるならと、妻から積極的に判をついたのに・・・
時間をおくとダメですね。素人アドバイスなので、誰か助けてやってください。
 どうすれば別居できますか!? (1)
 投稿者 きんき さん [ 近畿 ]2003年08月16日(土) 01時15分
結婚3年目、3歳になる息子が一人いる主婦です。
私の両親、夫の両親、夫に反対されても離婚や別居を考えています。
原因は性格の不一致で、「私さえ我慢すれば」とも思うのですが、
夫と暮らすのも限界なので、離婚を前提に別居を考えています。
もちろん夫に話し、子供を連れて出て行くつもりですが、
親権を取りたい夫は、私が子供を連れて行くなら別居を許してはくれません。
黙って連れて出て行くのも後々私に不利になる事も知ってるので、
夫と同じく親権を譲れない私には、別居をする事もできないのでしょうか?

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