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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
これを書いた政府の表現で読まれて下さい。 (1)

投稿者 Humility さん

2004年01月19日(月) 04時39分

家計が (1)

投稿者 えむ さん

2004年01月16日(金) 06時33分

五年別居すれば、相手が拒否しても離婚出来るのですか? (7)

投稿者 ふらわー さん

2003年12月23日(火) 13時25分

離婚しようと決めたんですが・・・ (1)

投稿者 ふじ さん

2004年01月13日(火) 20時12分

離婚してくれと言われています。私はしたくありません。 (20)

投稿者 くまくま さん

2004年01月07日(水) 13時48分

離婚したくありません (4)

投稿者 一塁手 さん

2003年12月03日(水) 00時38分

代理離婚ってできるんでしょか? (2)

投稿者 さん

2003年12月11日(木) 18時20分

離婚届を受理しないための役所の手続きについて (5)

投稿者 ニルス さん

2003年11月28日(金) 10時06分

母子家庭手当てって? (2)

投稿者 めぐたん さん

2003年11月14日(金) 01時06分

冷め切った仮面夫婦でも夫婦の価値あり? (2)

投稿者 しのりん さん

2003年11月09日(日) 13時30分

離婚理由になる?協議もめそうだけど、有利に運べる? (2)

投稿者 minmi さん

2003年11月05日(水) 15時58分

自分勝手なのは分かっていますが… (5)

投稿者 ミケ さん

2003年11月04日(火) 10時01分

限界です・・・ (4)

投稿者 りんご さん

2003年10月24日(金) 10時04分

子供と別れたくありません (3)

投稿者 KC さん

2003年10月22日(水) 01時42分

妻の考えが・・・ (2)

投稿者 kazu さん

2003年10月15日(水) 05時41分

どう動いたら よいのですか (3)

投稿者 アメリカンブルー さん

2003年10月09日(木) 15時36分

妻が離婚に応じてくれません、どうしたらいいのでしょうか・・・・ (2)

投稿者 ゴン さん

2003年10月10日(金) 02時14分

離婚できずに困っています・・・ (1)

投稿者 みみみかん さん

2003年10月10日(金) 00時49分

どなたか・・・ (2)

投稿者 help さん

2003年10月06日(月) 19時45分

娘に会うためには (1)

投稿者 OK さん

2003年10月08日(水) 19時44分

 ▼70件を表示しています
 これを書いた政府の表現で読まれて下さい。 (1)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail ]2004年01月19日(月) 04時39分
これを書いた政府の表現で読まれて下さい。
情報破壊ひどく補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。
民法709条 故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
西暦2004年1月19日3時50分から4時05分に全ての文明が確認した警察による情報破壊がありました。民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。あなたさまの国家資
格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。
 家計が (1)
 投稿者 えむ さん 2004年01月16日(金) 06時33分
はじめまして。
現在別居1ヶ月目です。
私が家を出るとき、預金残高は200万くらいありました。
ところが、先日荷物を取りに、主人がいない時間に自宅へ帰ると、
この1ヶ月の間で50万近く使われていました(生活費とは別に!)

うちは主人がお金を管理しているから、カードなどは私は持っていません。
これ以上勝手に使わせないために、何かよい方法はありませんか?
 五年別居すれば、相手が拒否しても離婚出来るのですか? (7)
 投稿者 ふらわー さん [ 関東 ]2003年12月23日(火) 13時25分
教えてください

五年別居すれば、相手が拒否しても離婚出来ると聞いたことがありますが、本当でしょうか?

夫が2年近く職につかず、これがもとで今別居状態(一年5ヶ月)です。
夫は、別居後すぐに交際相手を作り、1年2ヶ月程付き合っているようです。
夫は、多分私が気付いていないと思っているようで、ただ離婚したいと言っています。
でもこのことがわかった以上、別居後の生活費・2人の小学生の養育費も無視している夫に対し、私は離婚する意思はありません。

どなたか、アドバイス頂ければ、大変助かります。
どうぞ宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年12月23日(火) 19時11分
なまけものと申します。

>五年別居すれば、相手が拒否しても離婚出来ると聞いたことがありますが、本当で
>しょうか?

俗説です。ただし離婚に関しての別居年数を考慮する場合、以前より短い年数でも
認められるようになってきたようですが。尤もただ年数だけでは即認められるわけ
ではありませんが。

>どなたか、アドバイス頂ければ、大変助かります。

先ずはご主人の行動(浮気)について可能な限り証拠を集めておくことを
お勧めします。
投稿者 ふらわー さん [ 関東 ]2003年12月28日(日) 20時40分
なまけものさん、はじめまして。お答え頂き感謝しております。
実は、投稿後に相手の女性が妊娠(結果的には流産してました)が判り、こちらにお返事のお礼が出来ない心境でした。崖から、突き落とされた心境です。
でもお答えを聞いて、安心しました。ありがとうございました。夫は、相手にはすでに離婚したと言っていたようです。
これから、私が取った方が良い行動がありましたら、ご指導お願い致します。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2004年01月13日(火) 11時09分
こんにちは

離婚届不受理申し立ての提出はお済みですか?

すぐにでも家庭裁判所に同居の円満調停と、婚姻費用分担請求の調停を
起こされた方が良いのではないかと思います。
妻の立場は強いとは言え、なまけものさんがおっしゃるように社会環境に伴い
法律の解釈も少しずつ変っていますので、婚姻継続の意思がないと取られない様に
行動を起こした方が良いと思います。

相手女性に慰謝料請求を考えているなら、確たる証拠が必要になってきます。
また、その証拠は婚姻破綻前でないと、難しいかもしれません。
一度法律相談をお受けになられてはいかがでしょうか?
ただ、

>夫が2年近く職につかず、これがもとで今別居状態(一年5ヶ月)です。

このような状態で、それでも離婚をしたくない理由は何か聞かれると思いますが。
投稿者 ふらわー さん 2004年01月13日(火) 19時26分
ななさん、ご意見どうもありがとうございます。
離婚届不受理申し立ての提出は、済んでおります。
今現在は、養育費を出すよう書面で伝えてあるのみで、正式に調停に申し出てはおりません。
本来なら、婚姻費用分担請求もしたいのですが、養育費でさえ無視した状態で、ましてや現在職についているのかも判らない状態です。この上、婚姻費用分担請求をしたら、ますます養育費を出してくれなくなるのでは…と不安な日々を送っています。
当初、離婚したくない理由として、子供がある程度大きくなるまでは、子供に肩身の狭い思いをさせたくない(学校の名簿等で父親の名ではなく、母の名になる事など…)という理由でした。しかし、小さいことを、気にするより、母子家庭手当てを頂き、少しでも生活しやすいようにしたほうが、賢明か…とも思っていました。しかし、夫は彼女が妊娠したことにより、離婚を促す手紙を送ってきました。もちろん、交際相手が別居後すぐに出来た事・妊娠していることなど、隠したままです。
養育費の話し合いにさえ、応じない相手に、すんなり離婚に同意できるわけが無いのですが…
このような理由では、受け入れてもらえないでしょうか?
また、助言頂ければ、とても助かります。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2004年01月14日(水) 13時35分
こんにちは

婚姻中ですからお子さんの為の養育費(通常離婚後にこの言葉は使います)ではなく、
婚姻費用を分担するように請求するべきだと思います。
離婚をするなら、今まで未払いの婚姻費用も上乗せして、慰謝料と共に請求なさっては
いかがでしょうか?(不貞で慰謝料請求するなら、証拠は必要だと思います)

意地でも離婚はしないというお考えなら、それならそれでやり方はあると思いますが
それなら尚の事、同居を求める円満調停と、婚姻費用分担請求はなさらないと
実体のない結婚(婚姻破綻)となってしまいかねないのではないかと危惧します。

法律相談には行かれましたか?
投稿者 ふらわー さん 2004年01月15日(木) 20時00分
ななさん、早速の助言をどうもありがとうございます。あれから、法律相談にも行って来ました。長い道程になりそうですが、出来る限りの事はやってみます。正直、精神的にまいってしまいそうで苦しいのですが、前向きに頑張ろうと思います。また何かお伺いする事があると思いますので、その際はどうぞ宜しくお願い致します。
 離婚しようと決めたんですが・・・ (1)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2004年01月13日(火) 20時12分
はじめまして。
夫の10年間の浮気が原因で離婚しようと決めたのですが、これからの生活など考えると不安で仕方ありません。
 夫は自営で会社をしているのですが かなりの負債を抱えています。6年前から夫の給料では一家が生活できないため、私は他の会社に就職しました。3年前からは 経営が苦しいため 生活費など一切もらってません。そればかりか 月々の夫の会社の負債、健康保険 生命保険などすべて 私が支払ってきました。なのに浮気相手とは 毎月旅行に行ってたみたいです。 現在も 夫婦共有の口座から、月々の会社負債が引き落としされています。
このような場合、離婚しても共有口座の負債として、私も負債を支払う義務があるのでしょうか。
 どなたかご存知でないでしょうか。
 離婚してくれと言われています。私はしたくありません。 (20)
 投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月07日(水) 13時48分
12月に突然「離婚を考えている」と主人に言われました。
私は離婚したくありません。

結婚して8年。2人の子供がいます。
主人の不貞は無いようです。

離婚したい理由は・・・よくわからないんです。
家庭が重荷だという事、家庭を顧みず好きな事を好きなようにしたい・・・。
と、言ったところでしょうか。
私が思うに、私に対する不満もあったのでしょう。

主人は仕事柄、帰りが遅く、休みもあまりありません。
その事に対して不満を言ったことはありません。
何故かと言うと上の子がまだ小さい頃、休日に仕事に出て行く時
「お父さん、いなくて寂しいね」って子供に言ったら
「仕事なんだから仕方ないだろ!!」って怒られて・・・。
私はそんなつもりで言ったわけではないんですけど
それ以来一度もそういうことを口にしたことはありません。
2年前に会社を辞めて独立したいと言われた時も
主人を信じ「好きなようにしていいよ、私も手伝うから」と伝え
仕事に口出しはしませんでした。
子供の幼稚園の行事も「仕事が休めたら来てね」と主人が負担に思わないよう
気を使ってきたつもりでした。
生活上、主人をあてにしないようしてきました・・・そんな生活が8年。
そのうちに主人に対する感謝の気持ちも薄れてしまい
私自身反省する点でした。

それだけなら私も理解でき、努力もできますが
「君は悪くない、俺のわがままだ」と言います。
初めは子供の事がとにかく心配で、離婚したくないと思っていたのですが
色々考えるうちに私は主人が好きだ・・・って思いました。
だから、自分の悪いところを直す努力しようと思っていました。
2週間後、再度話をした時、主人にそう伝えたのですが
「考えが変わる事は100パーセント無い」
「(私が主人に気を使うのを)そんな事をされると辛いからやめてくれ」と
まったく歩み寄ってくれません。

私は離婚したくありません・・・が、主人が家族といる事を望まない、
プレッシャーだというなら、叶えてあげるべきでしょうか・・・??

基本的に、男性と女性って考え方が違いますよね。
こちらの掲示板を覗いていて立場は違っても
やはり、女性のおっしゃっていることはよくわかりますが
立場は一緒でも男性のおっしゃることはピンときません。
(そうでない方もいらっしゃいましたが・・・)
男性方から見ると主人の言う事は理解できますか?
私にできることはもうありませんか?

不貞ではありませんが、協議上で慰謝料を請求できるんでしょうか?
投稿者 kei さん 2004年01月07日(水) 16時02分
※記事は削除されました。
投稿者 kei さん 2004年01月07日(水) 16時31分
※記事は削除されました。
投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月07日(水) 16時47分
keiさん、こんにちわ。
keiさんも辛いですね。。。。

いいえ、keiさん・・・私の主人も私に対して愛情は持っていません。
「私のこと、嫌いになったの?」って聞いたら
「嫌いではないが、好きでもない」と言われました。
「私はあなたの事好きだから別れたくない」と言ったら
「それは愛着であって、愛情じゃないよ」と言われました。
どこまでが愛情でどこからが愛着なのか私には分かりません。

別居しても、やはり変わらないものは変わらないのかな・・・。
こちらが身を引くしかないのかな・・・。
私が主人の言う事に納得できないように
主人も私の気持ちを理解することは無いのでしょうか?
それとも理解していながら、それでも歩み寄ろうとしないのでしょうか?
そこまで決意を固めているという事でしょうか・・・・。
投稿者 kei さん 2004年01月07日(水) 20時00分
※記事は削除されました。
投稿者 sakura さん [ 九州 ]2004年01月08日(木) 20時36分
※記事は削除されました。
投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月08日(木) 21時12分
sakuraさん、ありがとうございます。

やっぱり、何かしらの理由で離れてしまった気持ちは戻らないのでしょうね・・・。
その後sakuraさんのところはどうされたのですか??

主人を愛しているからこそ離れたくない
でも、それは彼を苦しめる事になるんですよね。。。

離婚ってこういうものなんですかね??
一方が納得していなくても押し通されてしまうのかな??

もう、頭も心もどうにかなりそうです。
投稿者 イナバ さん 2004年01月09日(金) 06時01分
>男性方から見ると主人の言う事は理解できますか?

私も今現在ご主人と同様の立場の者です。結婚5年、子供はいません。今現在妻に対して愛情も愛着も全くありません。ただし妻を傷つけない為に当初は、くまくまさんのご主人同様「異性愛は無いけど家族愛はあるよ。」と言葉は違いますが同じような意味の事を言っていました。その反面、離婚を機に永遠に縁を切って二度と会わずに済めばどんなにしあわせかとも思っていたので、先日離婚を切り出したところ、共働きで妻は経済的な自立を果たしているにもかかわらず、絶対別れたくないと離婚に応じてくれない状態です。

誤解のないようにお伝えしておきますが、他に好きな女性は全くいません。

理由は自分でもよくわかりませんが、妻の全てがいやです。寝ている時のでかいイビキ(自分では全く気付いてないようです)、歯の磨き方、TVを見ている時にごろんと転がっているだらしない姿、食事をする時のピチャピチャいう物を噛む音(これも気付いていない)。不思議ですが妻に対して愛情のある時は全く気にならなかったささいな事が、一度愛情が覚めると全てに嫌悪感をいだき気持ち悪いとすら思ってしまいます。人間的に嫌いではありませんが、女としての魅力は全く感じなくなりました。セックスに関しても妻は月に一度は求めてきます。気持ち悪い(口が裂けても妻には言えませんが)ので全面拒否したいのですが、機嫌が悪くなるのでいやいや応じています。私自身に性欲が無い訳ではありません。むしろ大いにあります。ただ妻には全く性的魅力を感じません。

セックスレスを解決するには、夫婦でよく話し合うべきだと言われます。確かにこれは正論ですが、実際問題として本当に解決するのか疑問です。夫婦で話し合っていれば、なぜ、セックスしないのか、という原因追及は避けられません。すると、「おまえに対して性的魅力を感じないから。」という本音が導き出されるでしょう。そんなことを配偶者に正面切って言われたら多くの人は落ち込むのではないでしょうか?

そもそも男女が惹かれ合う理由なんて理屈で説明できるものじゃないんです。もし、あなたが好きでもない異性から「どうして私のことが好きでないのか、理由を説明して欲しい。」と言われたらどうしますか?「聞くだけ野暮だ。」と思いませんか?

どうしても好きになれない、ただそれだけの理由ですよね。

私の場合は別れたいと思ってから約2年ほどたちますが、その気持ちは日を追うごとに強くなる一方です。当初は漠然と「一緒にいる意味を感じない。」と思っていた程度ですが、今では好きでもない人と一緒に生活するのが苦痛でたまらない毎日です。今後もその気持ちが一層強くなる事はあっても、改善される事は絶対にない事は自分でもよくわかります。

一度は好きで結婚したんだから、途中でいやになったなんて勝手すぎるとのご批判もあるかもしれませんが、他に好きな女性ができた訳でも無く、自然に妻を愛せなくなった気持ちは自分でもどうしようもありません。人からどう言われても愛せないものは愛せないのです。

今現在円形脱毛症と胃潰瘍になっています。医者からはストレスが原因だと言われています。職場は順風満帆で思いあたるストレスと言えば妻との生活しかありません。特に胃潰瘍の方はひどくて一時食事をする度に嘔吐してしまい、血が混じっている時もありました。妻の心によけいな傷をつくりたくないので、妻には仕事のストレスだと言ってあります。

愛情の覚めた相手との結婚生活の維持を強いられる事は、経緯は違っても全く好きでも無い人との結婚を強いられる行為と結果は同じだと思います。

男性方からみるとご主人の言う事は理解できますか?
とのご質問だったので、個人的にはご主人の気持ちは全面的に理解できる、との見解をお伝えしておきます。
投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月09日(金) 10時52分
イナバさん、レスありがとうございます。
イナバさんからの奥様に対するご意見、辛らつに受け止めております。
ただ、離婚したいという理由がそれだけなら私にも理解できます。
が、「好きではないが、嫌いでもない」という曖昧な言い方でしたので
まだ、私にもできることがあるんじゃないかと思ったのです。
イナバさんのように生理的に受け付けない
(と、言うことでよろしいでしょうか?)と言うのなら
うちは子供が2人おりますので、経済的な点を除けば
離婚に納得もいくかも知れません。
もし、主人が私に気を使ってそういう言い方しかしなかったのならなおさらです。
身を引くことを前向きに考えます。

では、最初に私が書きました
  家庭が重荷だという事、家庭を顧みず好きな事を好きなようにしたい・・・。
という点ではいかがでしょうか??
最初に主人から話をされた時、まずこう言われたのです。
仕事において・・・という事みたいなのですが・・・。
夢を捨てきれない、野望があるといった感じです。
これは、家族がいてはできない事でしょうか??
イナバさんの場合、仕事は順風満帆という事で、
主人とはちょっと違うかもしれませんが
同じ男性という観点からで結構です。ちょっと考えてみていただけないでしょうか。
主人が具体的にどうしたいのか、ちょっと複雑で文章になりませんでした。
すみません・・・。

それと、先にも書きましたが子供がおりますのと
仕事の都合上、収入の無かった月が3ケ月ほどあって
その間、家の貯金でやりくりしました。
その結果、貯金がまったくありません。

小さな子供2人抱えて仕事に就こうにも自給の安いパートしか見つからないのが
現状ですよね??
それが非常に不安ですので、主人がお金を持っていないのはわかっていますが
離婚の際には慰謝料を請求すると思います。
(もう8年も前の話ですが、結婚する際の費用や主人と義母の借金を私の貯金から出したこともあります。)
イナバさんならその請求に快く応じますか??
投稿者 kei さん 2004年01月09日(金) 15時13分
※記事は削除されました。
投稿者 イナバ さん 2004年01月09日(金) 19時25分
くまくまさんへ。レスが遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

いくつか質問があったようなのでそれからお答えしておきます。皆さんいろんな意見があるかと思いますが、あくまで私の個人的な意見という事で述べさせて頂きます。

>では、最初に私が書きました
>家庭が重荷だという事、家庭を顧みず好きな事を好きなようにしたい・・・。
>という点ではいかがでしょうか??
>最初に主人から話をされた時、まずこう言われたのです。
>仕事において・・・という事みたいなのですが・・・。
>夢を捨てきれない、野望があるといった感じです。
>これは、家族がいてはできない事でしょうか??

くまくまさんがおっしゃるようにこの理由が真実ならば、家族がいてもご主人様の希望を阻害するものではないと思います。くまくまさんが疑問に思われるのも当然の事でしょう。ただご主人様の言われている理由は本当に真実でしょうか? 私も妻を傷つけないようにと、自分の心をいつわり、時には真実では無い理由で妻の申し出を断る事があります。とにかく別れたいとの結論があって理由をあとからこじつける訳です。結局いろんな矛盾が出てきてくまくまさんのような疑問を妻にも持たれ、言い訳に四苦八苦する事になっているのが現状です。文面を拝見した限りでは、「離婚したい」との言葉だけがご主人の本音であり、あとから出てくる「離婚したい理由」は追求してもあまり意味があるとは思えません。たぶん理由に関しては本音を語っておられないでしょうから。

>小さな子供2人抱えて仕事に就こうにも自給の安いパートしか見つからないのが
>現状ですよね??

今更お伝えしても仕方ないかもしれませんが、なぜ結婚後も経済的な自立の道を模索し、維持されなかったのでしょうか?

よく結婚後は仕事をやめてしまい、夫に全面的な経済的依存をされる方がいらっしゃいますが、私には理解できません。婚姻時に永遠に離婚しない保証は無いとの最低限のリスクを考慮に入れ、なぜ婚姻後も経済的な自立をされなかったのでしょうか?

女性だから賃金は安いとの考えは今の時代にはあてはまらないと思います。仕事をする上での専門性が無い理由を性差別に置き換えていませんか?
男性でも何らかの専門性や付加価値の高い知識がなければ仕事が無いのは女性同様です。腕は磨くものです。婚姻後もTVや雑誌を見たり、近所の奥さんと井戸端会議をやるひまがあるのであれば、資格の勉強をする等、常に雇用をうながす為の武装をしていくべきです。

私の勤務先にも40代の女性で子供が2〜3人いて、立派に管理職としてお仕事をされている女性はたくさんいらっしゃいます。私の妻も同様に経済的な自立はしています。経済的な自立をしていない場合は、愛していないまたは愛されていないにもかかわらず「金銭を求めるだけの婚姻生活」等と実に不幸な人生を送る事になってしまいます。婚姻は個人福祉ではありません。

よく「子供が...」等と働けない理由を安易に子供のせいにされる方がいますが、今はゼロ才から預かってくれる保育園もあり、昼間は子供を預けて夫婦共働きで働き、家事も完全に分担されているご夫婦はたくさんおられます。「夫に働く事を反対されるから...」等も働かない理由にはなりません。絶対離婚しない保証等はどの夫婦にもありませんし、離婚後は夫は養ってくれません。法的にも離婚後の夫に妻の扶養義務はありません。そのリスクは婚姻前から考えておくべきで、婚姻後も経済的な自立は常に維持すべきだと思います。事実国の統計では仕事を持っている主婦が専業主婦の比率を上回っています。

夫婦は経済的な理由でくっついたり離れたりすべきではありません。経済的に対等な立場でいるからこそ、純粋に愛情の要素だけで関係の維持または破棄を決定できるのです。

>離婚の際には慰謝料を請求すると思います。
>(もう8年も前の話ですが、結婚する際の費用や主人と義母の借金を私の貯金から出したこともあります。)

離婚=慰謝料請求可能ではありません。
裁判になれば性格の不一致で慰謝料請求はまず認められません。慰謝料請求が認められるのはご主人に不貞や暴力等の有責性があった場合です。文面から拝見するにご主人様に有責性が見当たらないようですし、たぶん離婚後にもらえる金銭は月々数万円の養育費のみでしょう。もう人の財布ばっかりあてにしないで、自立する事を考えましょう。

男性に寄生する事ばかり考える女性が減らない限り、女性の社会進出が阻害されるのです。「結婚すればすぐ仕事をやめてしまう」なんて女性が減らない限り、企業も女性の採用には消極的になってしまいます。実際私も採用面接をやる事がよくありますが、女性の採用に関してはそこが一番の懸案事項です。採用しても数年で寿退社をしてしまい、教育投資に見合うだけの効果が無いのでは無いか? と心配してしまいます。

一方的な離婚を認めれば食えなくなる女性が多数発生するので、法務省も積極的破綻主義に基づいた新法案の成立をあきらめました。結果「愛情の覚め切った金銭を求めるだけの夫婦」が増える訳です。法務省も双方の愛情の伴わない婚姻は破綻させるべきと十分に理解している訳です。経済的な理由だけで本格的導入をあきらめたようです。

専業主婦に年金負担がない為、労働者と企業に対する年金料が引き上げられ、企業の利益の約6割が年金負担で消えてしまう事が時間の問題ともなっています。特にパートの主婦を多く抱える外食産業では死活問題になってしまうでしょう。企業は自己防衛の為に拠点をどんどん海外に移行し、結果日本国内の失業率がさらに悪化するという悪循環を生んでいます。

経済的自立の道を模索しましょう。離婚するしないを議論する前に。

家事は夫に分担させ、分担しないのであれば夫の分はほっとけばいいじゃないですか。まずご自身が自立する事を優先させる事が現実的だと思います。

長くなってしまいました。批判的な意見もあるかもしれませんが、くまくまさんの今後を真剣に心配するからこそ、私の思う意見を述べさせて頂きました。もしご気分を害されるような事があれば撤回も謝罪も致します。

ちなみに次に見るのは月曜日ですのでそれまでご返事できないかもしれません。
投稿者 sakura さん [ 九州 ]2004年01月09日(金) 19時41分
※記事は削除されました。
投稿者 mami さん [ 東京 ]2004年01月09日(金) 20時46分
イナバさま。

あなたの女性の自立に関するレスを読ませていただきました。確かにおっしゃる通りではありますが、それぞれの結婚生活において、働くことが出来なかった、資格を取ることが出来なかった、そういった女性がたくさんいることもご承知下さい。

私は結婚と同時に夫の海外勤務についていくことになり、仕事を止めざるをえませんでした。夫は主婦が外で働くことを嫌い、私に家事、育児全てを任せ、家にいることはほとんどありませんでした。東京に帰ってきてからは余計に家にいる時間が少なくなり、母子家庭同然です。子供は父親と遊んだこともありませんし、当然なついてもいません。今はその少ない時間を、若い女性のために使っています。

それでもイナバさんがおっしゃるように、何もしない夫のことは放っておけ。。。などということは出来ません。保育園に入れて働くなんていうことも、ずっと働いていたならまだしも、40過ぎてからの就職はとても難しいものです。ちょっとした資格があっても難しいのが現実です。

若いうちなら何とかできたでしょうが、歳とともにいっそう自立は難しくなってきます。離婚すれば私学に行っている息子にも影響が出るでしょうし、教育費などにも益々お金がかかります。

今後のことが不安で、子供との生活が不安で、それでも必死に子供たちを守ることが、今の生活を続けることが、それしか出来ない。。。そんな女性もいることをどうかお考え下さい。

うちの場合は、暴力なし、生活費も入れてくれますし、家にも毎日帰ってはきます。
私が女性問題、家庭や子供を省みない夫を、普通に接していれば、とりあえず今の生活を守ることが出来ます。

離婚を考えない日はありませんが、言ってしまいたくなることもありますが、せめて子供たちが成人するまで、頑張りたいと思っています。

高校生の頃、進路を考えた時、もっと真剣に先のことを考えておけばよかったと、資格を取っておけばよかったと(薬剤師、看護婦など)、生活の不安がなければ、自分で見切りをつけることが出来るのにと、どうにもならないことを考えています。

主題とはかなり話がずれてしまいましたが、どうかお許し下さい。
投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月09日(金) 22時19分
keiさん、イナバさん、sakuraさん、mamiさんレスありがとうございます。

まず、keiさん。またお話ができてよかった。
適切なアドバイスを・・・なんておっしゃらず一緒に考えましょう。

イナバさん、
>「離婚したい」との言葉だけがご主人の本音であり、あとから出てくる「離婚  >したい理由」は追求してもあまり意味があるとは思えません。たぶん理由に関  >しては本音を語っておられないでしょうから。
本当に私もそうだと思います。話をしている端から矛盾が出てきています。
もうちょっと話しをする必要がありそうですね。
とはいえ、仕事が忙しく家に帰ってきませんので、いつになることやら。

慰謝料の件ですがあくまで協議での話です。
慰謝料にしろ、養育費にしろ協議で話がまとまればそれに越した事はないんでしょう?それでまとまらなければ調停、それでもダメなら裁判でって事じゃなかったでしょうか??違うんですか??
勿論そうなると家のような離婚理由では慰謝料が請求できないのは一応わかっています。
>くまくまさんがおっしゃるようにこの理由が真実ならば、家族がいてもご主人様の希>望を阻害するものではないと思います。くまくまさんが疑問に思われるのも当然の事>でしょう
もし、イナバさんが上記のような理由で「離婚」を言い出したとして
奥様が慰謝料を望まれた場合、快く応じますか??という問いだったのです。

>今更お伝えしても仕方ないかもしれませんが、なぜ結婚後も経済的な自立の道  >を模索し、維持されなかったのでしょうか?
今更そんな事言われても困っちゃいます・・・。

女性の仕事云々の件についてはここで話すのはやめましょう。
水掛け論になっちゃいますヨ。
ちなみに、私は主人が自営になってから下の子の入園後
web制作、簿記の勉強を始めました。エクセルで入力作業も手伝っていました。
自分の経済的自立・・・ってわけにはいかなかったんですね。
もう一つ補足。もし私が仕事を持っていたとしてもこの離婚には納得いかなかったと思います。

真剣に私の心配をしてくださってありがとうございます。

sakuraさん、離婚届取りに行かされちゃったんですか??
何て事をさせるんでしょう!?
よそのサイトですが私達と同じようにご主人から離婚を言い渡されて
悩んでらっしゃる方々がたくさんいらっしゃいました。
皆さん、「離婚したくない、主人を愛しているから・・・」
と、がんばっていらっしゃいましたよ。

主人の離婚理由がはっきりとわからない今の現状では
まだ結論を出すことができません。
皆さんに支えられながら主人も自分も納得いく
結論を出せれば・・・と思っています。
投稿者 Yumi さん 2004年01月10日(土) 01時41分
mamiさま

>あなたの女性の自立に関するレスを読ませていただきました。確かにおっしゃる通りではありますが、それぞれの結婚生活において、働くことが出来なかった、資格を取ることが出来なかった、そういった女性がたくさんいることもご承知下さい。

おっしゃるとおり働きたくても働けない女性がたくさんいる事は事実だと思います。
寝たきりの親の介護等に追われている方等はまさにそうだと思います。
しかしながらmamiさまのように
・夫の転勤について行く
・主婦が働くことを夫が嫌うのでそれに従った
等はあくまでご自身で選択された道だと思います。
将来、万が一離婚になる場合を考えずに、
ご自身で扶養される道を選んだに過ぎません。
結果、別れたいけど生活の不安から別れられない現状を
生んでしまっていると思いますが。
けっして働けなかったとは言えないのではないでしょうか。
私は夫が地方に転勤を命じられた時に、
自分の仕事を失いたくなかったので、
ついていきませんでした。
仕事をやめる事を強制するような夫なら離婚していたでしょう。
私の友人達も、夫に仕事をやめろといわれても絶対やめないと
考える方がほとんどです。
ほれたはれたを言う前に万が一の事を考え、
自分が生活していく為の手段は、
絶対失わない方が良いと思います。
結婚は三つの愛情の統合されたものだといいます。
一番目は性愛 (セックス)
二番目は相互依存(役割分担)一方が外で仕事、もう一方が家事
三番目は相互理解(心のふれあい)
昔ならいざ知らず、女性がこれだけ働いている時代に
結婚したからと言って、何もセット販売する必要はない
と思いますがいかがでしょう。
相互依存(経済的な依存)はせずに性愛と相互理解だけのバラ売りが
あってもいいのではないでしょうか。
結婚したからといって生活の安定が保証される事はありません。
自分を守るのはあくまで自分自身ですから。
投稿者 イナバ さん 2004年01月10日(土) 23時51分
>もし、イナバさんが上記のような理由で「離婚」を言い出したとして
>奥様が慰謝料を望まれた場合、快く応じますか??という問いだったのです。

失礼かもしれませんが、私なら経済的自立ができない女性は最初から選びません。将来家庭内不良債権になる可能性がありますので。事実、くまくまさんのように、離婚となると自分が食べていけないからと、夫に有責性がないにもかかわらず慰謝料請求しようとする可能性がありますので。そういったトラブルの元は最初から排除しておきたいと考えます。前述の文章でも書きましたが、男女はあくまで経済的に対等な立場でのみ純粋に愛情を語れると思っていますので(離婚の話し合いの時も愛情のあるなしだけを争点にできます)。

万が一慰謝料請求をされた場合快く応じるかとの質問に対して回答するならば、私なら全く応じません。自分に有責性がまったくありませんので。慰謝料請求された時点で、私なら自分に対する宣戦布告ととらえ、妻に対する同情心は完全に消失すると思います。その後弁護士のところに相談にいく事で今後の対応を戦略的に考え始めると思います。

>もし私が仕事を持っていたとしてもこの離婚には納得いかなかったと思います。

納得いかなければどうするのですか?
ご主人様がいやがっているにもかかわらず、自分が納得するまでくっついていたいと言う事ですか?

私の家内も私の気持ちは一切考えずに離婚に応じないと言っています。そんな家内に昔あったエピソードを一つご紹介しておきましょう。

私はマンションに住んでいるのですが、昔家内は私に断りもなく犬を買ってきました。世話をしていたのは最初の3週間だけで、その後は面倒なせいか一切世話をしなくなりました。結局私が毎朝の散歩、小屋の掃除、エサやりをしていた訳ですが、昼間は共働きなので暗いマンションの部屋のせまいサークルの中で犬は一人ぼっちです。まだ子犬なので毎日広い公園なんかで走り回りたいでしょうが、そんな事もさせられずふびんでなりませんでした。

世話をしているうちにだんだんその子犬に愛情が沸いていましたが、問題なのは私のしあわせではなく、その子犬のしあわせです。その子犬にとって一番しあわせなのは、うちのように共働きで、子供(犬の遊び相手)もいない、マンションだから駆けずり回る庭もない、そんな家庭でいるよりは、一戸建ての家で庭もあり、専業主婦の奥様もいてこまめに散歩をさせてやれる、子供がいればいっぱい遊んでくれて犬もしあわせだろうと考えました。そこで妻にそういう家庭を探して引き取ってもらおう。と提案しましたが、妻は感情的になり、当初全く話し合いになりませんでした。

手放したくない気持ちを押さえながら、子犬の今後のしあわせだけを考えている私と、子犬の将来を考えずに自分のしあわせだけを考えている妻とどちらが愛情深いと思われますか。

相手(有責性がない)がいやがっているにもかかわらず、自分が納得いかないから離婚に応じない、そんなのは愛情と言えるのでしょうか?

籍が入っているだけで、やっている事はストーカーとなんらかわりないと思います。事実ストーカー規制法は、配偶者は除外するとの条文が無いので、あまり度がすぎるようであれば配偶者相手でも適用可能だそうです。

愛情とは一方的に押し付けるものではなく、あくまで自然な感情で双方に芽生えてはじめて成り立つものです。

子犬を手放すか否かの判断だけで、自分の事しか考えられない私の妻が人間(私)相手に同様の考え方をしてもなんら不思議ではないでしょう。そんなところもキライです。うちの妻同様の考え方を持った奥様のご主人が、私同様の苦しみを持ったとしても、なんら不思議はありません。また口には出さなくても、そんな自分勝手な奥様の考えに嫌気がさしたご主人がいたとしてもなんら不思議はありません。

よくお考え下さい。自分だけの幸せではなく、相手の事も考えた幸せを...
投稿者 mami さん [ 東京 ]2004年01月11日(日) 01時28分
Yumiさん、イナバさん

確かにおっしゃるとおりです。結婚と仕事の両方をとらなかったのは私の責任です。
ただ、私の育った環境では、結婚=専業主婦 というのが当たり前のように育ってまいりました。一緒に暮らしていた祖母は、女に生活力があると男が女を頼ってうまくいかない〜などと申しておりました。それは極端にしても、若い頃の私は結婚生活がうまくいかなくなるとか、浮気の心配とか、まったく思ってもいませんでした。
先が読めなかった世間知らずの、本当に考えの足りない女性だったと思っています。その付けが今になって私の心に重くのしかかっていることは事実です。

私は結婚して海外赴任になる夫を仕事のためについて行かないなんていうことは、そのときはまったく考えませんでしたし、今もそのとき一緒に行かなかければよかったとは考えておりません。

イナバさんのおっしゃる、男に頼って生きる女は、確かに今は時代遅れなのでしょう。でも、現実には、生活力のなさが理由で夫と別れることの出来ない女性は本当に多いと思います。子供が女の子だったら、一生できる、生活が出来るような仕事を選ぶ道を勧めると思いますが、もう私には間に合いません。もちろんパートで働くことは出来ますが。

まあ、これ以上自分の今までの人生を悔いても仕方がないので、今後何とか精一杯自分に出来る人生を歩みたいと思っています。夫の浮気に目をつぶり、何もなかったような顔をして、こんな生活がもうしばらく続きそうです。
ただ、息子たち二人は家庭を大切にする男性に育てたいと思っています。息子達も夫の浮気は知らないまでも、家庭を省みず、自分達にも目が向いていないことがわかっています。

ながなが、何も出来ない自分への言い訳を書いてしまいました。
皆さんの悩みが少しでもいいほうに向かっていくことをお祈りしています。
投稿者 くまくま さん [ 九州 ]2004年01月11日(日) 03時21分
皆様、こんばんわ。

主人とは離婚する事となりました。
何か、色々と返事を返さなきゃいけない事もあるんだけど
やっぱり、文章だけじゃ伝わらないなぁ〜・・・
とても失礼かとは思いますが、ここで失礼させていただきます。
なんじゃ、そりゃ!!と思われた方、ごめんなさい。
皆様、ありがとうございました。

・・・とても疲れました・・・・。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2004年01月12日(月) 17時00分
今、初めて読ませていただきました。
全くの横レスですが、イナバさんの3件の書き込みに大変感心いたしました。
お気持ち、痛いほど分かります。書かれている事すべて納得出来ます。
理路整然と書かれていましたし、やはりこういうきっちりされたかたもいるんだと
安心いたしました。
お気持ちが分かる為、イナバさんがお気の毒で仕方ありません。

私も常日頃、「配偶者から離婚を切り出されてるのに応じない人間」に対して、
大きな大きな疑問を持っていました。
相手から一緒には暮らしていけないと言われてるのに、
どんな理由があるにしろ、なぜ拒否し踏ん張ることが出来るのか。
特に女性側に、子供や生活が出来ないからを理由に挙げる所など
全く信じられない思いでいっぱいでした。
そんな人はきっと相手の事が本当に好きではないんだと思います。

よくぞ、言っていただいた!
そんな気持ちです。
ぜひここや他の掲示板で、これと同じ事をもっともっと提言して欲しいです。

でも、イナバさん自身はこれからどうされるのでしょう。

>妻を傷つけない為に当初は、「異性愛は無いけど家族愛はあるよ。」と言葉は違いますが同じような意味の事を言っていました。その反面、離婚を機に永遠に縁を切って二度と会わずに済めばどんなにしあわせかとも思っていたので、先日離婚を切り出したところ、共働きで妻は経済的な自立を果たしているにもかかわらず、絶対別れたくないと離婚に応じてくれない状態です。

>セックスに関しても妻は月に一度は求めてきます。気持ち悪い(口が裂けても妻には言えませんが)ので全面拒否したいのですが、機嫌が悪くなるのでいやいや応じています。私自身に性欲が無い訳ではありません。むしろ大いにあります。ただ妻には全く性的魅力を感じません。

「家族愛はある」とか、嫌々でも月に一回応じていると、
奥様はそれにすがり、かすかな期待を抱いてしまう事にはなりませんか。
心配になります。
本当に離婚を望まれてるなら今からでも、同情などせず、
ご自分の本当の気持ちは実はこうだった、と訴えた方がよくないでしょうか。
それを言ったからといって状況が変わるかどうかは私の立場では分かりませんが。
でも、当然ですが諦めずにねばり強くご自分の意志を貫いてください!

全くの横レスとなり、申し訳ありませんでした。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2004年01月13日(火) 11時00分
くまくまさんへ
もう掲示板はご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが。

お子さんがいらっしゃるのに突然に「自分だけが自由になりたい」という場合
その背後には往々にして異性の影があることは多いのです。
イナバさんの意見は一意見として、一度冷静に旦那さんを観察なさっては
いかがでしょうか?

今年4月から大幅に変る年金制度がはっきりした形になってからでも
離婚は遅くはないと思います。(今までの制度では、専業主婦で暮らして来た
離婚後の女性が、非常に不利な制度になっている事はご存知ですか?)

また、母子家庭への福祉手当が大幅に削減されることなども考えれば、
養育費、財産分与(ないとおっしゃっていましたが)を含めた解決金の
取り決めもあやふやなままでは、経済的な不安は大きいかと思いますので。
 離婚したくありません (4)
 投稿者 一塁手 さん 2003年12月03日(水) 00時38分
私は結婚3年目で、妻1人、2歳の子が1人いますが、現在、妻子と5ヶ月間別居中です。

原因は、子供のことでケンカをし、妻が家を出ていってしまいました。
それから、現在まで帰ってきません。

そして、妻から離婚したいと言われました。
しかし、私は離婚したくありません。
何度も、謝罪し、戻ってくるように説得しましたが、妻の意思は固いようで
気持ちは変わらないようです。

私は、離婚したくありません。どうすればよいか悩んでいます。
回答しづらい質問ですが、アドバイスをお願いします。

ちなみに、妻への暴力を2回、行っています。
投稿者 ケガ治療中 さん [ 甲信越 ]2003年12月04日(木) 15時27分
そりゃ〜ダメだ。。。お気の毒に。奥さんの気持ちが変わらない限り今のままか、離婚でしょうね〜。ちなみに私は旦那から受けた暴力によってケガをした為2つの病院で治療中です。旦那さん、やっぱり奥さんに暴力はいけませんヨ。
投稿者 あっきぃ さん 2003年12月07日(日) 18時32分
暴力といってもどの程度の暴力なのか?暴力を奮ってしまった理由など…いろいろとあるでしょう?(挑発された場合もあるだろうし)
しかしながら男性が女性に暴力を奮ってしまったのは不利ですね。
家事調停には「円満調停」というものもあります。
第三者を間に入れて双方冷静になる機会を設けてはいかがでしょう?
ただ、女性が離婚を1度決意しているのを覆すのは苦難でしょうねぇ。
投稿者 闇の底から さん [ 近畿 ]2003年12月23日(火) 19時42分
子供のことで喧嘩などは、どこの家庭にもあることです。
むしろあなたの暴力の原因とか、その後の応対に問題があるのかも。
また、奥様には貴方の知らない男性の影がありませんか? 
文面からだけは、(不貞行為を奥様がしてるのでは?)と感じます。
 代理離婚ってできるんでしょか? (2)
 投稿者 さん [ 関東 ]2003年12月11日(木) 18時20分
私の知人なんですが…
ほかに女を作って長く別居状態でした。
その他に金銭問題もあり離婚を決意しました。
旦那にその話をしてもなかなか話は進まないみたいです。
そこで、代理離婚ってどうやるのか聞かれたのですが私には分かりません…
どなたか知っている方教えてください・
投稿者 ふろあ さん 2003年12月13日(土) 10時33分
はじめまして
代理離婚??っと思ってちょっと検索してみました
離婚というのは本人同士が決めるもの、代理で離婚はできないと思いますよ

ご友人が離婚したい ご主人が離婚に応じないのなら
調停を申し立てられるのがいいのでは?
ご主人の方に責があるのでしたら出るところに出れば離婚はできますよ

とりあえず、代理離婚で調べたページ、載せておきますね
どうも詐欺のようですけど・・
http://www.hotwired.co.jp/news/news/business/story/780.html
 離婚届を受理しないための役所の手続きについて (5)
 投稿者 ニルス さん [ 東京 ]2003年11月28日(金) 10時06分
離婚の話を夫からもちかけてきました。
1年になります。夫にはオンナができ、いまはその人と暮らしています。
先日夫は勝手に離婚届を提出すると言ってきましたが、役所に離婚届を受理しないような処理というのはできるのでしょうか? ご存知でしたら教えてください。
投稿者 小紅 さん 2003年11月28日(金) 10時55分
初めまして、ニルスさん。小紅と申します。
私もニルスさんと同じ境遇の者です。
ご質問の件ですが、今日にでも区役所の戸籍課へ行かれて「離婚届不受理申請」の
手続きをなさって下さい。
半年ごとに更新をしないといけませんが、万が一、ご主人に先に離婚届を提出されて
しまった場合は、無効にする手続きはとても大変だと聞いておりますので、早急に
区役所へ行かれたほうが良いと思います。
もしかすると、すでにご主人が離婚届を提出している可能性もありますので念のため、
戸籍の確認もされたほうがよろしいかと思います。
投稿者 ニルス さん [ 東京 ]2003年11月28日(金) 15時03分
小紅さん、ありがとうございます。
ひとつ確認させてください。
半年毎の更新というのは、また半年経ったら役所に行って書類を提出しなければいけないということでしょうか?
夫には、その書類を提出しているということはわかるのでしょうか?
投稿者 小紅 さん 2003年11月28日(金) 16時15分
半年ごとに役所へ出向いての更新の手続きになりますが、所定の用紙に
双方のお名前、住民登録をなさっている住所、本籍などを記入し提出するだけ
ですので、特別むずかしい手続きではないですよ。
私は先日2回目の更新をしてきました。
ご主人に知られるのでは・・と、ご心配のようですが、ご主人が勝手に離婚届を
作成して、提出しようとした場合は分かってしまうでしょう。
しかし協議離婚届というのは、あくまでも双方に離婚の意思があって成り立つ
ものですから、ご主人がなさろうとしていることは違法です。
ましてや不倫の末の違法行為!!許されるものではないです!!
私もニルスさんと同じ立場におかれ(不倫の末、女と同棲)二ルスさんの辛い
お気持ちは良く分かります。私も毎日が辛いです。
でも子供達のために心療内科に通いながら何とか頑張っています。
自分の中で納得するまでは離婚したくありません。
二ルスさん、ラリ人間に負けないでお互い頑張りましょう!!
投稿者 ニルス さん [ 東京 ]2003年11月28日(金) 19時48分
小紅さん

離婚届けの不受理の申請というのは、妻の了解がなくても夫が勝手に離婚届を提出してしまうことは可能なのでしょうか?もちろん、それは違法であることは理解していますが、その場合でもそれを無効にするのが難しいとおっしゃっていましたので、気になっているのですが、

お互いに頑張りましょう。
 母子家庭手当てって? (2)
 投稿者 めぐたん さん [ 関東 ]2003年11月14日(金) 01時06分
今、離婚を考えいます。
離婚後、母子家庭手当てがあると思うのですが
前年の収入によって金額が決まるんですよね?

私の場合、離婚後に実家に戻ります。
子供の姓を私の姓にするには、戸籍を新しく作らないといけないと
書いてありました。
戸籍を新しく作っても親と同居している場合
親に収入があれば、母子家庭手当てはもらえないのでしょうか?
家の父は今年退職し、今は年金とパート勤めの収入があります。
母は専業主婦、私も専業なので今は収入がありません。
ですが父に援助してもらうわけではありません
養育費をもらえると思うのでしばらくはそのお金で生計を立てます。

これから私も働かないといけないのですが、手当ては収入に応じて
もらえる額が違うようですが、定期的に見直しなどあるのでしょうか?
詳しい方がいらっしゃいましたら教えてください
投稿者 ren さん [ 近畿 ]2003年11月16日(日) 14時14分
こんにちは。
私は昨年離婚してしばらくの間母子家庭手当(児童扶養手当)を受給していました。
私も籍を新しく作って子どもと三人だけの籍です。
当初は独身の妹と同居していたのですが、妹はOLで収入があり、その所得額が加算された上で支給を決めます、と言われましたよ。
私も妹に援助してもらうわけでも無いのになんで??と思いましたが、もらったパンフレットには「あなたの民法第877条第一項に定める扶養義務者(あなたの父母、祖父母、子、兄弟姉妹など)で、あなたと生計を同じくする者の該当年度の所得が政令で定める額以上の場合には、該当期間中は全部支給停止となります。」とあります。

受給にも一部支給と全部支給とがあり、たしかその額も細かく分かれていたと思います。年度が変わる時には現状を届ける制度になっていますので(7月か8月)その都度見直しはされると思います。。。なので、一度めぐたんさんがお住まいの、役所の児童福祉課などの窓口へ直接出向かれて、担当の方に直接聞いてみるのが確実かなと思いますよ。
私の時は担当の方が丁寧に教えてくださいましたので。福祉関係の窓口担当の方は大抵丁寧に接してくださいますよ。児童扶養手当など、母子家庭に関係のあるパンフなど、金額が載っていると思いますので貰っておかれたら良いと思います。。
 冷め切った仮面夫婦でも夫婦の価値あり? (2)
 投稿者 しのりん さん [ 四国 ]2003年11月09日(日) 13時30分
冷め切った夫婦

もう、5〜6年、離婚した方がいいのではないかと悩みつつ、
その場しのぎのごまかしで生活しています。
結婚15年、小学校6年の子供がひとりいます。妻38才、夫43才です。

主人は、会社を経営しており、面倒見のいい親分肌、友だちも多く頼られるタイプの男性です。
それだけに頼みごとをされることやお誘いも多く、結婚当初から内より外を向いている人でした。
夕飯を用意していても付き合いで帰れなくなったり、
一緒にすごしたい、いろんな記念日もすっぽかされることが多かったのです。

結婚後しばらくは若かったこともあり、そういうことをとがめる私とよくケンカになりましたが
「いつもすまない。連絡はきちんとするようにするから。いつもありがとう」と思いやってくれ、
『犬も食わない』ケンカに終わっていました。
そのうち子供が生まれ、主人も可愛がってくれましたが、
なにしろ家にいることが少ないので、育児・家事のほとんどが私にかかってきます。
婚前より私も主人とは別に自営業を営んでいていそがしかったのですが、
幸い実家も近かったので助けてもらいながら、睡眠を削りなんとかやってきました。
主人はまったく家庭を顧みないわけではないのですが、休日は自分の趣味やゴルフに忙しく、
平日の夜も飲みや会合で一緒に食事をすることは週に1度程度です。
いつも私が不満をいい、なだめられ、のくり返しでだんだんと
主人をあてにせず生活するくせがついてきました。

私もかなり高額の所得がありましたので、生活費はいっさいもらわず、
財布も貯金も全部別でした。
主人が独身の時に購入していた家のローンは彼が払っていましたが、
あとは「買った人が出す」という暗黙のルールでこれまで来ました。
今はローンも終わり、彼が支払っているのは、光熱費だけです。
子供の教育費や毎日の食費、日用品や学資保険や車のローンなど
すべて私の所得からでています。
私もいそがしく、家事はとどこおりがちですが、夫はいっさいしませんので、
合間をみつけてなんとかやっています。
子供の学校行事、子供の持病の通院、地域の役員、買物、掃除など、
私しかいないのでどうにかこうにかやっています。
正直いって会社経営(主人の会社とは全く別のものです)との両立は
かなりしんどく、平均睡眠は3時間程度、週に1〜2度は徹夜をしています。

主人のことはイチ経営者として、人間として尊敬するところがあり、
また、多くのことを学んできたので、嫌いなわけではありません。
忙しさにまぎれて私が子供をないがしろにしない限り、私の仕事にも理解があり
「いつもありがとう」と感謝もしてくれます。
仕事に関しては安定した性格で懐がおおきく、たいした人だとおもってはいます。
でも男としては愛せません。
彼女も何人かいるようですがそれをきいても何ともありません。

お互いがほとんど干渉せず、結婚しているようなかんじです。
彼の在宅時間は少なく、会話もほとんどありません。
両方が仕事と自分の時間を優先していて、
でも仕事人としてはそこそこ認めあってる、そんな夫婦です。
ただ、私がいつも家事と子供のことと仕事でへとへとで趣味もないのにくらべ、
主人は年間70回もゴルフにいってます。複数の女性とも付き合いがあるようです。

私自身は自分の仕事にいやされてるようなところがあり、「亭主元気で留守がいい」の典型です。
こどもはこんな両親に似ず、素直な親思いにそだってくれています。
両方とも経営者ということで夫婦そろって人前にでることもあるのですが
「仲がいい」といわれます。
人前で仲良しの夫婦を演じた帰りのタクシーは別々だったりします。
(彼はどっかにあそびにいくので) 

私自身、彼を愛してはいないので彼の行動は全く気になりません。
苛ついたり腹がたつのは私自身に干渉がおよんだときだけです。
何日も寝ず、ふらふらなのに「洗濯物がたまってる」(私/ほとんどあんたのでしょ)とか
「草くらい抜け」(私/山に芝あそびに行く暇あるんならお前が抜け〜〜)とか
「オレがたまに帰った時ぐらいうまい飯つくれ」(私/たまに帰っても飯はないわよ)などと
いわれた時には、もう噴火です。
さんざん好きなことして、女の所を渡り歩いて、よく言うね。という気持ちです。
遊びをとがめはしないからいっそ帰ってきてくれるな、またはいっそのこと離婚しましょう。
という気持ちです。相手の女性に「ひきとってください」といいたいくらいです。
子供も、お父さんのことはきらいではないですが「離婚したほうがいいよ」といいます。
私は慰謝料や養育費もいりません。子供の親権だけは絶対にいただきます。
子供との面会は御自由に。という条件でいいです。

なんどか離婚のことも切り出しましたが
「イヤなことがあるとリセットして終わろうっていう精神じゃ仕事もうまいこといかないよ。
もうちょっと大らかな気持ちでがんばってみよう。おれにできることがあれば協力するよ」という
優等生な答えです。かといって私に興味があるわけではなさそうです。
私が切れたときには洗濯機をまわしたりしていますが、それもその時だけです。
私が彼を愛していて「もっとこうしてほしい、女とは別れてほしい」という
熱い怒りがこみあげれば、まだ分かりやすいのですが、
そうではないのでやっかいです。
子供を介してどうにか縁があるだけです。
ほとんど不在なのでなかば別居してるようなもので、顔をあわせないぶん
ケンカや摩擦もすくなく爆発的な怒りや悲しみはありませんが
とにかく解放されたいのです。

離婚したいとおもっているので、
今さらダンナから生活費などをもらいたくはありません。
私と子供の生活に関してはいっさい援助はいりませんが、
家族で外食した時など、主人が飲みたいだけ飲み、食べたいだけ食べて
「ごちそうさん」といわれると空しくなります。
でも私が忙しくて食事をつくれないので私が出すしかないのかなって思うのです。

正直、経済的には彼はいないほうが楽です。
家事的にも時間的にもいない方が楽です。
夫として、精神的に支えてもらっているわけでもありません。
別れてすっきりしたいです。
でも主人は離婚はぜったいイヤなようです。
子供にとっては夫婦が別れない方がいいにきまってますよね。
でも飛び出したりして不利な形にもっていきたくはありません。
このまま、ごまかしごまかし「仮面夫婦」をつづけていれば
ベストなんでしょうね。でもたまに夫がいる日は胃がきりきり痛みます。
我慢しすぎて胃潰瘍になってしまいました。

長い文章を読んでいただいてありがとうございます。
私はどう生きるのがいいのでしょう。
厳しいご意見でもけっこうです。なにか感じられたことでも
アドバイスでもいただけるとうれしいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月10日(月) 10時47分
こんにちは

あなたの人生ですから、あなたがそれで良いと思うなら、良いのではありませんか?
ただし、婚姻を継続するなら、しっかりと婚姻費用は分担してもらってはいかがでしょうか。
なんだかんだ言いながらも、旦那さんにたかられているような感じが不満の一要因に見うけられますので。
 離婚理由になる?協議もめそうだけど、有利に運べる? (2)
 投稿者 minmi さん [ 北海道 ]2003年11月05日(水) 15時58分
私は27歳、2歳9ヵ月の男の子ママです。ダンナの経営する会社で経理として働いています。
もうずっと離婚したくて、でも息子の為‥と思い直して現在に至ります。
これまで3度、離婚話になっていますが、ダンナは別れたくないようです。

離婚理由はダンナが超多忙人で生活がすれ違っている事、それに伴いダンナが育児や家事に非協力な事がまずあります。息子と父親が触れ合う時間なんて、もう週に数える位の分数しかありません。息子は父親と遊びたいのに、徹夜明けで帰るダンナは息子を本気でけむたがります。疲れているから仕方ない‥?でも、ふざけて抱きつく息子に「バカやろう」「痛いからあっち行って」という言葉はいかがなものか。

私も経理をしているだけに、ダンナが遊ばず必死に仕事している事を知っています。不機嫌な理由も知っている。経営難ですから。でも、ダンナは気分が乗っていれば会話を楽しめますが、仕事が原因でローテンションな時は分かり易く不機嫌で毎日顔色を伺ってから話しかける感じです。
生活費がなくなっているのに「お金入れて」という話も出来ずに財布に10円もない事があります。言えば入金してくれますが、いちいちタイミングを見て言わなければならない‥私としては、経理としてもイラストレーターとしても仕事しているのに扶養の範囲内でしか稼げず、ダンナの職場からも離れたいです。

もうひとつは経営者なのをいい事に?借金があるのに外車やプロジェクターセットをローン組んで買ったりしています。勿論、何の事前相談もありませんでした。
身内の借金が返せないから、義父が他界して遺産を継いだ義母に取りあえず借金返済を任せるのもどうかと。その前に、自分の高い外車を売ってはどうかと思うんですが‥もちろん、そんな事言えませんけど。逆ギレされそうで。

決定的理由が性生活の不一致です。
ダンナは「毎日でもしたい人」私は旦那にもう恋愛感情が持てず行為そのものが不快です。生活時間がすれ違っているので、タイミングがないのが私にとって幸いです。でも夜中明け方問わず、ダンナが家に帰ってきて「したい」と思うと、息子と寝ている私に触ってくるんです。大抵非常識な時間帯で私は更に気分を害します。もともと好きでなかった性交が、今やキライそのものです。ダンナとしたくありません。

上記の点を除けば、ダンナは浮気願望すらなく私を非常に好きなんだと言います。
保険を手厚く考えたり根本的には私と息子を大事な家族と思っていてくれているのは解るんです。仕事もマジメで一生懸命です。端から見たら、私のワガママとしかならないでしょう。

こんな理由で離婚は不利ですか。私の身勝手でしょうか。
以前離婚話になった時はセックスレスが原因で、その時「慰謝料も養育費も払うつもりはない」と言われています。更に育児関わった事もないのに、経済的余裕がある自分が親権を取り息子は渡さない」とも言われています。
多分、離婚協議は相当もめるでしょう。
私は息子ひきとりたいのですが、離婚と同時に職も居住も生活費もなくなってしまいます。こんな環境、息子に良いはずはなく、私さえまた我慢すれば良いのかとまた考え込む毎日です。

ダンナから慰謝料貰うつもりはありません。養育費だけは、父親としての義務を全うする気持ちがあるなら、請求するつもりでいます。もちろん息子も責任もって私が育てたいのです。子供嫌いなダンナには任せたくないです。

初めての投稿ですが、長文すいません。
どなたかアドバイス下さい。
投稿者 momo さん 2003年11月08日(土) 00時52分
こんにちは。ちょっと家の旦那に似ていると思ったので、お返事しました。
離婚話の前に、ちゃんと旦那さんにお話ししてみては如何ですか?
きちんと話しをするまでは、旦那さんはminmi さんがどれほど本気で悩んでいるのかさえ気付いていないと思いますよ。
それでも駄目で本気で離婚を考えているのなら、調停を申し立ててみられたら如何ですか?
家裁の調停には、「離婚調停」以外にも「円満調停」と言って円満に解決するように調停員さんが話しをしてくれる調停もありますよ。
調停を申し立てた時点で旦那さんは怒ってしまうと思いますが、覚悟があるのなら冷静に話し合えるいい方法かとも思います。
私はちゃんと話しをする前に別居してしまって、今は調停の真っ最中です。
離れてから思う事も沢山ありますよ。
自分だけでなく子供さんとの生活の事もよく考えて後悔の少ない答えを出してくださいね。
 自分勝手なのは分かっていますが… (5)
 投稿者 ミケ さん [ 東京 ]2003年11月04日(火) 10時01分
結婚して4年半になります。
夫は会社をやっており、良く働いてくれるし、何不自由なく暮らさせてもらっていて、本当は文句など言えた筋ではないのですが…
ウチもセックスがありません。
結婚してから、1度しかないのです。
確かに夫はたった一人の営業でもありますし、
私も仕事を手伝っているので立回先の人は殆ど顔見知りで、
「誰々のトコロで打ち合わせ」と言われれば信じる他なく、
確かに仕事も持って帰ってくるし、
また、浮気をするタイプでもないと思います。
ただ、去年までは、土日もなく“朝帰り”だったのが、
今年に入って“昼帰り”になってしまったのです。
営業で呑んで、そのまま車か、その呑み屋さんか、営業先の仲間の会社等で寝てしまうと言うのですが…。
ひどい時には2日も3日も連絡が無い事もあります。
初めは自分が淋しいだけなんだから我慢しなくてはと頑張っていたのですが、
最近、とうとう“夫婦”とか“家族”と言う意識が私の中からなくなっている事に気付いてしまいました。
“二人で住んでいても一人暮らし”状態なんです。
それに加え最近始めた趣味の仲間に好きな人が出来てしまいました。
はっきり言って、今は夫に愛情を抱けません。
ここ何日かは少し落ち着いているらしく、時々会社で顔をあわせると
「一緒に御飯を食べよう」とか「買い物いきたいね」など言ってくるのですが、
私にとっては既にそれがうざったく感じてしまい、
このまま夫と“夫婦”と言う形をとって行くのが苦痛に思えて仕方ありません。
こんな理由でも、離婚できるのでしょうか?
支離滅裂な上に長い文章になってしまって申し訳ありませんが、
助言いただけると助かります。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月04日(火) 18時08分
こんにちは

>それに加え最近始めた趣味の仲間に好きな人が出来てしまいました。

その男性と肉体関係はありますか?
肉体関係がある=不貞ということですと、あなたは有責配偶者となりますので
旦那さんへの離婚請求は難しくなるかもしれません。

>はっきり言って、今は夫に愛情を抱けません。

セックスレスは離婚請求の事由になりますので、その男性と肉体関係がないの
でしたら、新たな人生を考えるのも良いと思います。
まだお若いようですし、セックスレス=お子さんはできないということは
やはり女性として辛いものがあるのではないかと思います。

後、資金的に難しくないようであるなら、一度旦那さんの素行調査をしても
良いかもしれませんね。健康な若い男性が結婚後4年半でセックスが一度だけ
というのは、どう考えてもおかしいと思いますので。
投稿者 ミケ さん [ 東京 ]2003年11月04日(火) 20時03分
早速のお返事ありがとうございます。
もうひとつ質問なのですが、
その男性とは関係があるのですが、
その場合、私から離婚をいいだすのであれば、
慰謝料を払うことを覚悟の上でと言うことになるのでしょうか?
離婚をすれば、私は職を失う事になるので、
暫くは支払能力が全くなくなってしまうのですが…
もちろんその後の事も考えて、就職先を今からあたってはいるのですが…
夫の素行調査の件は考慮に入れさせていただきます。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月05日(水) 08時11分
こんにちは

>>その男性と肉体関係はありますか?

>その男性とは関係があるのですが、
その場合、私から離婚をいいだすのであれば、
慰謝料を払うことを覚悟の上でと言うことになるのでしょうか?

当然過ぎるほど、当然と言えばそうですが、先のレスに書きました

>>肉体関係がある=不貞ということですと、あなたは有責配偶者となりますので
旦那さんへの離婚請求は難しくなるかもしれません。

↑は、ご理解頂けましたでしょうか?
肉体関係があるから、慰謝料を払って離婚をするというものではなく、
あなたが有責配偶者ですから、旦那さんが納得しない限りは離婚はできないと
いうことです。

旦那さんが離婚に前向きであるならば、相応の慰謝料を支払って解決ということも
考えられなくはありませんが、もし、それでも夫婦としてこれからもやっていきたいと
旦那さんがおっしゃった場合は、たとえこれまでセックスレスだったとしても、
離婚は限りなく難しくなるでしょう。

不倫はされた方の傷は、本当に深いのです。
このサイトに投稿されている、多くの『妻に不倫をされた』男性の
血を吐くような書き込みを熟読してみてください。

>離婚をすれば、私は職を失う事になるので、
暫くは支払能力が全くなくなってしまうのですが…

関係ありません。
離婚できるかどうかも分かりませんが、いずれにしても不貞は共同不法行為ですから
あなたの不倫相手にも旦那さんは慰謝料請求をすることが可能です。
また、離婚しようとしまいと、旦那さんはあなたとあなたの不貞相手に慰謝料請求を
する権利があります。
投稿者 ミケ さん [ 東京 ]2003年11月05日(水) 13時35分
そうですね。
どちらにしろ、このままではいられないのであれば、
夫ともきちんと話し合い、先の事を決めて行くしかないと思います。
色々と御助言、ありがとうございました。
ここで読んだ事は本当に参考になりました。
すこしでも、お互いが前向きに新しいスタートができるよう、
がんばろうと思います。
 限界です・・・ (4)
 投稿者 りんご さん [ 東京 ]2003年10月24日(金) 10時04分
こんにちは、初めてカキコします。
 
結婚四年目、子供はいません。
 もう我慢の限界なんです。今まで何度も離婚したいと言ってきたのですが、「俺はお前じゃなきゃ駄目なんだ」というので我慢してきたのですが、口先だけの言葉で何度も裏切られてきました。
 一つ目は、セックスレスです。まったくないんです。一年に一回あればいいほうで、するといっても私が泣いて頼まないとしてくれないんです。
「エッチがないのは寂しい」と言っても「疲れてる」「今仕事が忙しくてお前の事まで考えられないから落ち着くまで待ってくれ」と拒否されます。
私もだんだん言ってもまた拒否される、その事しか頭にないのかと思われるのが辛くて、でも友達とかは今出産を控えているのが殆どで、友達から「早く子供作って一緒に買い物とか行こうよ」と言われると、虚しさが込み上げて一人で泣いてしまいます。主人に言っても「人は人、うちはうちなんだから同じにしなくていいんだ」とかわされて、もうその話題は一切触れません。

 二つ目は、去年ですが突然無断朝帰りをしてきたんです。しかも、車の中は香水の匂い、助手席のシートはずれてるし、灰皿はいつもは私に捨てといてと頼むのに、綺麗に吸殻が捨ててあったし、お金まで引き出してました。問い詰めても「知らない」「気のせいだろ」の一点張り。話にもなりませんでした。その後も仕事中は電源が入ってるのに、家に帰ると自分の携帯の電源を切るか、電池がない状態が毎日続いて、会社から携帯を支給されてる携帯は電源が入ったままなのに怪しいと思っていたら、電話の請求が三万円きたので、聞いたら「仕事で自分の携帯を使う時だってあるんだよ」と訳の分からないこと言うので、ある時みてみたらメールは削除してあったのですが、語群の一覧を見たら女の人の名前、会おうよ、待ち合わせ、迎えに行くなどの言葉が出てきて、その事を聞いたら「プライバシーの侵害で訴えるぞ、お前って最低だな」と言って出て行ったので、電話したらもう着信拒否されました。
 結婚した時主人は「男とメールしたり会ったりしたら離婚だからな」と言っていた本人が平気で裏切るんだと思ったその時から主人の言葉が何一つ信じることが出来なくなり、今でもふと思い出すと涙がでてきます。
私自身の存在って主人にとっては何なんだろうとおもいます。

文章が長くなりすみません。
 こういう場合でも離婚する時慰謝料は取れるのでしょうか?
 どうか意見お願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月26日(日) 12時48分
こんにちは

離婚で宜しいのですね?
セックスレスは、離婚請求の事由になります。
不倫相手にも、慰謝料請求をお考えの場合は、やはり確たる証拠を取った方が
良いと思います。大抵は、支払いを拒否してきますので。
(証拠を取るには、ある程度まとまった金額が必要なのが難点なんですけど)

ただ、気になるのが『何度も離婚をしたいと言っていた』なのですが
その原因は、セックスレスですか?だとすると、双方に婚姻継続の意思はなかった
となるかもしれません。(=不貞にはあたらない=慰謝料支払いの必要なし)

不貞での慰謝料請求⇒離婚の場合の興信所の費用、もしかしたら訴訟になるかも
しれないということも視野に入れ、セックスレスのみでの慰謝料請求にするかどうか、
一度弁護士相談を受けられても良いかもしれません。

宜しければメールをいただけますでしょうか。
投稿者 りんご さん [ 東京 ]2003年10月27日(月) 09時34分
ななさん、はじめまして。
 私が離婚をしたい理由は、以前は浮気の原因もあったのですが、今はセックスレスです。
 性欲はないわけじゃないと思います。エッチビデオや本を隠してあるのを知ってます。私が寝た後で一人エッチしてるので。
 そういう事はしてるのに私とする事を拒否されるのが辛いんです。

実は今主人は今月急に「自営はじめるから」と言って会社を辞めたんです。
辞める時に社長と揉めたのか知りませんが、退職金、給与ももらってないので、今は無収入なんです。今私の貯金を切り崩してやってます。
 無収入で離婚しても慰謝料は取れないような気がして・・・でもこのままいても、意味はない様に思えるし、離婚するなら原因を作ったのは主人ですから慰謝料は貰いたいし、今まで私が出していた生活費も返してもらわないと納得できないんです。

弁護士に相談とも考えたのですが、いくらくらいお金が掛かるかと思うと相談できずにいます。

でも離婚はしたいんです。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月27日(月) 18時38分
こんにちは

慰謝料請求自体は、いくらでもできます。
でも、そう簡単に支払うとは思わないほうが良いでしょう。
ましてや今は無職だということですし。

弁護士相談は、地域の自治体で行なっている無料相談を利用することもできますし、
相談だけなら初回は30分5000円からです。
傷が深くならない内に、お早めに弁護士相談はなさった方が良いのではないかと思います。
 子供と別れたくありません (3)
 投稿者 KC さん [ 近畿 ]2003年10月22日(水) 01時42分
妻に離婚を言い渡されています。
正直なところ、自分に離婚されなければならないほどの
落ち度はないと思うのですが、妻には通じません。
性格の不一致ということになるのでしょうが、
私は3歳の娘とは別れたくありません。
離婚届に判を押さずにがんばって、
相手が家を出て行ったりすれば、それは
妻が「悪意の遺棄」をしたことになるのでしょうか?
もしなるとすれば、そのことを理由に
親権を請求することはできるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月23日(木) 06時32分
初めまして、なまけものと申します。

>正直なところ、自分に離婚されなければならないほどの落ち度はないと思うのですが
>妻には通じません。

奥さんの離婚したいという理由はどのようなものでしょうか?

>相手が家を出て行ったりすれば、それは妻が「悪意の遺棄」をしたことに
>なるのでしょうか?

なります。

>もしなるとすれば、そのことを理由に親権を請求することはできるのでしょうか?

それ以前に、お子さんを連れ出されないようにすべきです。子供と離れてしまった
父親の立場は想像以上に弱いものですから。
投稿者 KC さん [ 近畿 ]2003年10月23日(木) 15時50分
レスありがとうございます。

>奥さんの離婚したいという理由はどのようなものでしょうか?

僕は結婚後今春まで2度目の大学生をやってまして、妻が働いて
いました。今は僕も働いているのですが、これまでの妻の苦労に
報いる態度を僕が取っていないと言われてます。でも、僕としては
やれるだけ以上のことはしてきたつもりですし、具体的に僕が家庭を
顧みないとか、家事をしないとか(むしろ妻よりたくさんしている)
言うことはありません。僕がなにかしゃべると言葉の端々が気に入らないと
いちゃもんをつけてくるのはこれまでいつも妻のほうでした。

でもこういう生活にも僕のほうが疲れました。
親権を争っても勝ち目はなさそうなので、せいぜい
面接交渉権を確保することに専念します。
 妻の考えが・・・ (2)
 投稿者 kazu さん [ 関東/E-mail ]2003年10月15日(水) 05時41分
みなさんこんにちは。実は今別居3ヶ月目です。結婚9年目で子供は居ません。周りから見れば仲のいい夫婦で今まで来ましたが、そうでもなかったみたいです。9年も夫婦でいれば確かにいろいろな問題もあるものです。大きい事や、ささいな事まで。実はそこに問題がありました。家内は自分に何も話しをしてくれなかったんです。何か問題が起きても自分に話も相談もせず、全部一人で抱え込んでたんです。今になって聞いてみると、そんな事も悩んでたのかと初めて聞かされる事ばかりでした。二人の事、仕事の事、職場での人間関係の事、体の不調で婦人科にかかったときにガンの疑いがあると言われた事。様々な事が災いして精神的な悩みと苦痛から耐え切れずに2〜3年前から精神科の治療を受けていた事等。それらの何一つとして話や相談もしてくれなかったんです。確かに言ったところで解決しない事もありますが、せめて夫である自分には何でも打ち明けてほしかったんですけどね。
なぜ話をしてくれなかったのかと聞いてみたところ、二人で居る時は普通に過ごしたかったと言いました。家内の仕事が看護婦で時間も不規則の事もあったので。確かにそれは自分も望んでいた事ではありますが、それって本当の夫婦じゃないですよね?言っちゃいけない事や少しは我慢しなきゃいけない事もあると思います。自分もありましたから。でも少しくらいはって・・・・。
それともう一つ問題がありました。家内の借金です。
結婚前にはすでに借金を抱えていたのは聞いて知ってはいたのですが、何も言わないのでちゃんと返済しているものだとばかり思っていたのですが、それも見えてなかった事でした。
結婚すればいろいろと物入りになります。それもちゃんと金銭的な管理
の上での事だとばかり思っていたのですが違っていました。おまけに返済に当てる金を優先にしていた結果、わたし自身の健康保険や税金すら3年あまり渡って滞納してるしまつ。督促状を見たときは正直唖然としました。その事も問いただすと、余裕もなかったし、国のものに関しては差し押さえもないだろうと開き直っていたようです。実は、わたし自身椎間板ヘルニアで時々身動きが取れなくなります。家内もそれはそばに居て一番よく知っていますし、その家内は看護婦。神経疑いました。
何とか日々繋ぐ為にだるま式に借金が膨らんでいったのを黙っていたんです。何で話さなかったんだと問いただしたんですが、答えは同じ、話せなかったの一言でした。異変に気付かなかった自分も馬鹿でした。結婚後の借金に関しては二人の責任でもあるから二人で頑張っていこうと説得したのですが、元々は私の借金から始まった事だから全部責任は持つからと言いうだけ、一人で行き先も決めて出て行きました。少しで収入が良ければと、勤務先も変え、寮暮らしをしています。弁護士に債務整理の手続きも取りました。
以前、自分一人で自己破産の手続きを取っていたようなんですが、最終的に裁判所でちゃんとした収入があると言う理由で却下された
事があったようで、今思えばそのあたりの時期から何か様子がおかしいところもあったよいに思います。今気付いても遅いのですがね。手続きが全て終わり、返済が始まるまでは2〜3ヶ月はかかるようで、それまでは連絡も取り合うけど、それ以降はしばらく連絡
も取らないで一人になって二人の事を考えてみたいと言ってます。
出て行く時は離婚したいの一点張りだったのですが。今になって又違う事を言ってます。どっちを信じていればいいのか分からなくなりました。自分はいつでも待ってるからと言ってはいるのですが、家内はその言葉も重荷だと言います。今までの話し合いは、自分は復縁、家内は離婚の平行線です。出て行った時から比べると家内も少しは落ち着きを取り戻してはいます。だから、考えてみると言う言葉も出るようになったのかなって思っているのですが。でも、その言葉の後に、期待はしないで!のおまけ付きなんですけどね! 
それが理由で嫌いになっているわけでもないですし、家内も以前は、もう愛情はないと言っていましたが、今は嫌いじゃなよと言ってます。どっちなんだって感じですね。このまま答えを待てばいいのか、自分から離婚しようと言ってやればいいのか。みなさんならどうしますか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年10月15日(水) 08時04分
こんにちは

いろいろな悩みがあっても、夫に相談もしない妻。
夫の社会保険関係の支払いもせず、夫に話さない借金をしている妻。
収入を理由に、別居に踏み切った妻。ですよね?奥様は。

非常に申し上げにくい事ですが、奥様に異性の影はありませんか?
 どう動いたら よいのですか (3)
 投稿者 アメリカンブルー さん [ 関東 ]2003年10月09日(木) 15時36分
2ヶ月前に 夫に 離婚を切り出され、1ヶ月前に 夫は 自分だけ アパートに引っ越しました。

結婚16年・子供3人・夫の両親と同居15年

離婚理由は、『私の事が嫌になった。性格の不一致』との事。一方的に 離婚を言われ なにがなんだかわからない日々を過ごし、夫は 離婚を私に告げてから 帰ってこなくなり 話し合う事など出来ませんでした。同居しているので 帰らない夫を 両親は 不信に思い、十分に夫婦で話し合いをする前に、夫の両親に 現状の報告をしました。

その話し合いの中で、『2人は 今 一緒にいないほうがいい!』っと、義父母の意見。私は、その時、私の母に預かっていたお金を夫婦で使い込んでしまい、母に何も話してなかったので、『実家には 帰りたくない』っと、言ってしまいました。

その事が 多分きっかけとなり、夫は、私から離れたいので、お金もないのに親に頼んで?親が出した?で、お金を工面して、自分がアパートに住むことを決めてしまいました。

一番上の子が、受験を控えており・・十分に話し合いを行う事が出来なかったけれども、せめて子供の受験が終わる 春まで待てないのか?夫に 問いただしたところ『子供には悪いが、今は自分の事しか考えられない!』っと・・・・子育て放棄した 夫

離婚を決意したのも、夫は、自分が弱いから 嫌な事があっても 私に 言う事が出来なかった。16年間の積み重ねてきた 我慢がこういう結果になった。との事。

私には、離婚理由が 理解できません。

その離婚理由の他に、親と同居をしていて、板ばさみになったのも 辛かった。私と居るのも もう嫌だけど、自分の親とも 一緒に暮らしたくない と、いい・・・引っ越して行きました。

家のローンもあります。受験も控えてます。子供達は これからどんどん大きくなり ますます お金がかかります。

夫は、私と子供が 夫の両親と この家に暮らすことが 子供の幸せと 思っているみたいです。家のローンは 現実に私には 払えないので 義父母は払わないでいい 食事も面倒をみる っと、いうことに なったので・・・両親との話し合いの時に・・・

夫が 出て行き 約1ヶ月が過ぎ・・・ようやく私も 落ち着く事ができ 冷静に考えたら・・・すごくおかしい!っと・・・今ごろ気づきました

夫ですら、自分の両親を嫌がっていた15年・私と姑の間で 辛かった 同居なのに・・・夫がいない 今 事実上 他人である私が うまくいくわけがありません。実際に もう・・思いやる言葉の掛け合いが できなくなりました。ののしりあいの毎日です。

夫が家を出る時、受験生には 親の離婚の話をしましたが、下の子供達には 『仕事が忙しいのでパパは会社の寮に入る』という形で、家をでました。私は、納得は出来ませんでしたが、自分がどうしてよいのか判らなかった、夫の事が まだ好きだったので、下の子には まだ知らせなくてもっと・・思いました。受験生には もう ごまかし聞かないと思い、正直に話しました。今は、私の責任で、下の子にも パパが家を出た理由を話しました。

義父母とのバトルの中、子供達に うそを付く事には 限界でした。子供も私も 義父母の事は大好きでしたし、仲良くやってきたつもりです。けれども それは家に夫が居たからです。居ない・・今・・私は 義父母と仲良く出来ません。子供達は 又 別ですが・・・。

子供達に 私の正直な気持ちを話し ママの気持ちを少し汲んでくれて、私が この家を出たい!っと言う事は 子供達も賛成してくれました。ただ・・・私の実家に帰ることは 拒まれました。友達と離れなくない!そしてなにより・・・おじいちゃん・おばあちゃんの そばにいたい!っと・・・。上の子は どうしても行きたい高校があるので、私の実家は嫌だそうです(実際に 行きたい高校目指して頑張ってきた姿みてきた私も・・上の子の気持ち 理解できます)

だた・・・実際問題は お金です。パート収入の私が いきなり 親子4人の生活出来ませんし、離婚届を出し 色々な手当てをもらう事も 今はしたくありません。これからの事を 決めた上でなら いいのですが・・・。

夫の収入が少なくなった時・・私の母から預かっていたお金を すこしづつ夫婦で借りていて、莫大な金額に膨れ上がった今・・・離婚  夫は、夫婦の責任だから、返す!とは、言っていますが、実際 お金が足りないから 借りてしまい、お金ないのに、アパートに引越し・・・生活費として いくらかはもらっていますが・・・私は もうここで夫の両親とは暮らせない・・・ 

こんな状況です。私は、親子4人で、アパートに、引越し、夫に自分の親と同居してもらいたいのです。今いただいている 生活費とは 別に アパート代 10万を上乗せして もらいたいのですが・・・どう 動いたら よいでしょうか? ぜひ アドバイスください

生活費の中身は、3人の養育費・私への慰謝料 になってます。子供の療育費の金額には 納得しましたが、慰謝料は納得してません・・とりあえず 毎月支払い 双方の納得する慰謝料の額を支払う ということです。
それと 夫には 支払い能力ないのわかってます・・・毎月の生活費も きついのわかってます。けれども・・・離婚を切り出し 出て行ったのは夫。親子4人が 生活するために 一時金も 獲得したいですし・・・母への支払いも 始めてほしいのです。お金ない人に 要求するのは 辛いですが・・・わがままなのは 夫 と思うのです。
夫の両親は 年金生活者ですが・・・義父は まだ 自分で 事務所を開いて 収入を得てます。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月09日(木) 15時48分
こんにちは

まず、明日にでも役所へ行って離婚届不受理申し立てを提出しておきましょう。
半年間、勝手に離婚届を出されるのが防げます。

たいへんな事態にいきなり直面し、混乱していらっしゃるかもしれませんが、
落ち着いてくださいね。

アメリカンブルーさんのように、旦那さん(あるいは奥さん)からいきなり
離婚を言い出され、ご自身には全く心当たりがないのに、相手は
「結婚前から合わないと思っていた。」とか
「一人になってこれからの人生を考えてみたい」
などと言っている時は、必ずと言って良いほど背後に異性関係があります。

今から旦那さんの素行調査をお考えになった方が良いと思います。
その際には、絶対に不倫を疑っている素振りや、電話、発言などは
しないように。疑われていると気付かれると、証拠取りが非常に難しくなりますので。
興信所、探偵社に依頼する時は、必ず複数社に見積もりを出してもらってください。

できれば、お子さんも義両親も、巻き込まないほうが後の修復には良いです。
宜しければ、メールください。
投稿者 アメリカンブルー さん [ 関東 ]2003年10月10日(金) 12時22分
 ななさん お返事頂ありがとうございます。早速メールもさせて頂きました。お金のない中 でも 強くならなきやいけない今 アドバイスありがたいです!本当にありがとうございます。

夫の女の影は 私も一瞬疑りましたし 相談員の方にも 言われました。私はどちらかというと・・・『うつ病』なのかと・・思いました。けれど病気だからと言って・・許される言動ではないと思うのです。(私に優しさたりないかな)

頂いてる生活費・母への返済等を考えると・・・興信所等に 頼む余裕はないのですが・・後悔のないように 調べておくのも 方法とは 改めて感じました。少し 考えてみます。

近いうちに『離婚不受理届の申し立て』もしてきます。

アパートの方も 探して 実際の生活の設計立てて見ます。子供と自分の為に 弱気になってはいけませんが・・・長くは アパート暮らし続かないと・・・思ってしまう自分もいれば・・続けさせる為に 今 ここに居るうちに準備をしようと 決心したんだ!がんばろう!!の自分がいます・・・。

どう動いていったらよいのか 色々教えて下さいませ 今は自分の事 ばかりで申し訳ありません。
 妻が離婚に応じてくれません、どうしたらいいのでしょうか・・・・ (2)
 投稿者 ゴン さん [ 北海道 ]2003年10月10日(金) 02時14分
私30歳 妻33歳 長女1歳 現在別居中です。

2年前に妻の妊娠をきっかけに籍を入れました。
最初は妻の実家に近い埼玉で仕事を探し、アパートを借りようと思っておりましたが、
上手くいかずにとりあえずお互いの実家で生活をし、毎月生活費を7万いれておりました。

しかし、次第に仕事ができないようになり職を2度ほど変わりましたが長続きせずに辞めてしまいました。いくら相手が実家だからといって生活費を妻の両親に見てもらうわけにはいかないと思って気持ちばかりあせってしまい、ますます精神的にきつくなってしまいまして、昨年の12月に診療内科へ診察しにいきました。
診断結果は「季節性のうつ状態」ということでした。

高校の頃からその兆候はありましたが、なんとか我慢してやり過ごしてきたのですが、結婚と出産を機に大きなストレスとなって爆発したと主治医にいわれました。

今年の4月に妻が私の実家に娘をつれて同居をしにきましたが一ヶ月で埼玉の実家に戻りました、原因は私の娘への接し方が悪かったようで、娘が自傷行為をするようになったからです。
自分では気が付かなかったのですが知らないうちに冷たく接してしまったようです。

今後一緒に生活することが困難と判断し妻に離婚をして欲しいと告げましたが、全くとり合ってくれません。娘と離れるのはつらいですが、妻に対する気持ちは全く冷めてしまっています
そのことを告げても勝手に私の病気がそう言わせてるだけだと言い本気にしてもらえません。
うつ病だからと言って正常な判断ができないわけじゃないのです。
むしろ、これ以上決着がつかずに長引くことの方が危険なのですが・・・

明日、離婚調停を提出してきますが、北海道と埼玉なのでどちらの裁判所に提出してもどちらかが調停に出廷できないので形だけになってしまいますが、私が本気であることを知って欲しいので出してきます。

駄文で申し訳ありませんがみなさんからの意見を聞きたいと思いまして書かせていただきました
投稿者 ゴン さん [ 北海道 ]2003年10月10日(金) 02時25分
追伸ですが、仕事が決まり、来週から出社の予定です。
収入はそれほど多くありませんが安定していくと思います。
離婚するにあたり、養育費は出すとこちらからは言ってあります。
 離婚できずに困っています・・・ (1)
 投稿者 みみみかん さん [ 関東 ]2003年10月10日(金) 00時49分
初めまして。よろしくお願いします。

結婚5年目、子供無し

妻とは2〜3年前から、セックスレスになり、ただのルームメイトみたいな感じで生活していました。
私としては、計画のないものだったのですが、やはり子供が欲しいと漠然とした理由から、1年ほど前に妻へ「別々の人生を探そう。」と提案しました。これも元々そう言ったニュアンスのことを妻から言われていたのもあったのですが、はっきり言ったのは私です。その時は妻も了承してくれて、お互いに別な人と付き合いながら生活していました。(これも変な話ですよね。)

先月、私と付き合っている彼女との間に子供ができたのが判明し、産婦人科へ行った翌日に、妻に話して今月で離婚したい旨を話したところ、急に渋り始めてしまい、「今年中は待って欲しい」と言われています。
私としては、彼女の体と精神状態を考え早く安心させたいため、妻を説得している状況なのですが、気持ちの整理が付かないようで、なかなか離婚までこぎ着けられません。

ちなみに、妻は私の彼女を知っています。私は妻の彼をハッキリと分かっていません(おおよその見当はついています)
それと、彼女が妊娠したことも、妻は知っています。

慰謝料と生活費もそれなりに出すとの話をしています。これ自体もどうも出さなくても良さそうなのですが、「それで済むなら・・・」と思っています。

どなたか、妻を納得させる方法を教えて頂けないでしょうか。
 どなたか・・・ (2)
 投稿者 help さん [ 東京/E-mail ]2003年10月06日(月) 19時45分
内縁関係なのですが64歳になる内縁の夫と一緒に暮らしています。
もう七年になるのですが一度も生活費を貰った事がありません。
食費も一切ありませんので自分の給料から切りくづし、挙句借金まで作ってしまいました。
夫は保険外交員と不貞行為を続けています。相手の名前や仕事場は把握していますが
逢った事はありません。
一度逢って話そうと想いましたが
それを話すとすぐに殺してやるなどという命にかかわる脅迫をしてきます。
不貞の証拠を掴みたいのですが探偵や興信所に頼むお金もありません。
早く別れたくて何度も話し合いをしていますが自分勝手な言動ばかりで
別れるということができません。
第三者を交えてとなると逃げます。
一度無料の弁護士相談に行きましたが、
夫の方が断然離婚の原因があり、こちらには一切の原因は無いと言われまして
慰謝料も取れるといわれたのですが・・・・・・

本当にもう耐えられません。
同じような経験をなさっていた方で慰謝料などを取れ、別れられた方はいませんか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年10月09日(木) 15時39分
こんにちは

helpさんはおいくつでいらっしゃいますか?
内縁関係ということは、籍は入れてないのですよね?
で、生活費も全く分担してもらってはいない・・・と。

大変に失礼な言い方になるかもしれませんが、そんな男性(初老ですよね?)
と内縁関係を続けているというのが、全く理解できないのですが。。。
生活費すら支払わない男性が、慰謝料など払う気はないと思います。
 娘に会うためには (1)
 投稿者 OK さん [ 東京 ]2003年10月08日(水) 19時44分
別居から三ヶ月が経ちました。最初の一ヶ月は娘に会うことが出来たのですが、それから一切娘に会うことが出来ません。

妻はほとんどの預金も家財道具も一方的に持ち出し、離婚理由を自分の不貞にしないため、そして、離婚理由を私のセイにするため、一度も暴力を振るったこともない私をDV依存者だと言い、娘に会わせないために(交換条件のネタを失わないため)、昔に撮った娘のお風呂に入ってる写真などを取り上げ、性的幼児虐待者だと言ってきています。

既に調停で話し合うことは決まっています。おそらく、妻は、妻が主張する離婚理由を認めることと、莫大な慰謝料などを要求してくるのは確実です。しかし、私に掛けられた言われ無き事実は色々な事により証明も出来るのであまり心配はしていません。今は何より娘に会う事が出来るのかと言う事だけが不安でなりません。

調停でも第一に娘に会わせる事を申し入れようと思っています。しかし、私が娘への面会を申し入れも、妻は全て拒否することも可能であると聞きました。そして、面接交渉問題を審判にもっていき、審判結果で面会許可の要請が出ても無視することが出来るとも聞きました。また例え裁判になって審判の時と同じような要請が出ても無視することが可能とも聞きました。このように全て拒否された場合はどのようにしたら良いのでしょうか?

妻の今までの行動から見て、私の要求には何一つ譲歩しないと思います。当然、娘に会わせないようにすることは確実です。どうなるのかは調停で明らかになりますが、今までも私が思う最悪の結果になってきていますので今回もかなりの可能性でそうなると思っています。

宜しくお願いします。

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