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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
公正証書 (2)

投稿者 かなko さん

2004年03月07日(日) 22時33分

母子家庭の生活費ってどのくらい必要? (4)

投稿者 はるこ さん

2004年02月29日(日) 18時26分

八方ふさがり? (3)

投稿者 rino さん

2004年02月27日(金) 00時24分

旦那が懲役中なのですが・・ (2)

投稿者 みつ さん

2004年02月20日(金) 21時47分

話し合いが出来ない旦那の対処方 (11)

投稿者 33才 さん

2004年02月14日(土) 00時29分

慰謝料と養育費の悩み (5)

投稿者 はるこ さん

2004年02月19日(木) 13時08分

離婚経験者と何年か同棲中、過去婚姻関係にあった女性について (2)

投稿者 たまねぎ さん

2004年02月04日(水) 12時42分

離婚か否か・・・ (1)

投稿者 こっこ さん

2004年02月14日(土) 00時25分

これを書いている人間の表現で読まれて下さい。建国記念日です。素晴らしい祝日に感謝謙遜致します。 (1)

投稿者 Humility さん

2004年02月11日(水) 18時08分

これを書いている人間の表現で読まれて下さい。建国記念日です。素晴らしい祝日に感謝謙遜致します。 (1)

投稿者 Humility さん

2004年02月11日(水) 18時02分

2年前に子どもを置いて出て行った妻に、今更、親権と慰謝料請求の訴訟をされて (2)

投稿者 乗り越えて さん

2004年02月08日(日) 02時00分

離婚がいつも頭にありますが・・・ (1)

投稿者 ちなみ さん

2004年02月03日(火) 00時46分

離婚 (3)

投稿者 バニラ さん

2004年01月23日(金) 17時34分

公正証書作成は必要? (2)

投稿者 みけ さん

2004年01月31日(土) 03時21分

性格の不一致は改善できるのでしょうか? (3)

投稿者 山屋 さん

2004年01月25日(日) 23時44分

どうなんでしょうか? (9)

投稿者 としや さん

2004年01月24日(土) 15時46分

面接交渉 (2)

投稿者 raionnha-to さん

2004年01月27日(火) 22時10分

不倫相手から慰謝料を取る事は、大変なんでしょうか? (4)

投稿者 四葉のクローバー さん

2004年01月16日(金) 17時45分

男性の心理を教えてください (17)

投稿者 p-123 さん

2003年12月20日(土) 17時51分

緊急 (2)

投稿者 Humility さん

2004年01月20日(火) 02時14分

 ▼77件を表示しています
 公正証書 (2)
 投稿者 かなko さん [ 近畿 ]2004年03月07日(日) 22時33分
公正証書は離婚届けをだす前でもつくれるのでしょうか?
もしつくれるとすれば、つくってから離婚届けをだすまでの日にちがあいていても
いいのでしょうか?おしえてください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月08日(月) 06時49分
シンドーです。
公正証書は離婚前に
あなたがたご夫婦が離婚条件を詳細に取り決めて
その上で、公証人に作成してもらうわけですから
(簡単に言ってしまえば)
離婚前に作成できます。
また、そのほうがよいのではないかと思います。一般的に。

空ける日にちについては
ワタシにはわかりませんが
内容が決まったならば、速やかに届けをなさるほうがよいのでは?
 母子家庭の生活費ってどのくらい必要? (4)
 投稿者 はるこ さん 2004年02月29日(日) 18時26分
夫が帰ってくることを期待していましたが、
やはり、無理のよう。
専業主婦だったうえに何でも家計はすべて
夫が握っていたので、今後、どの程度必要なのかもよくわかりません。
3歳と6歳の子どもがいますが、
親子三人が暮らしていくには
生活費として最低どのくらいが必要なのでしょう?
子どもが成長するにつれ、必要な額は増えてくるだろうし、
どの位、私が稼げたら生活が出来るのか検討つきません。
家のローンを払い続けて、養育費も5万円程入れるなどと言っています。
それが、本当ならパートでも生活が可能かと思いますが、
すぐにでも結婚をしたい相手がいるようで、全く信用がありません。
子どもの為に支払いを続ける程愛情があるとも到底思えません。
かといって、現金も持っていません。

取りあえず現在のところ、家に住んでいられるし、まだ相手の口座から
多少は買い物代金の引き落としが出来ていますし、恐怖を感じることはありますが暴力はなく、私が離婚の印をつかなくてはいけない理由はありません。
愛情は冷めていますが子どもためには、戻ってくることを願っています。
現在の別居状態以上悪くなるのでなければ、離婚の印鑑をつかないですませたいです。
断固として、離婚を拒めば、それは可能なのでしょうか?
浮気をして離婚を望んでいるのは夫で、私に非はないのですが。

実際に離婚をして自立するとなると、このまま家に住めるとしても食費・衣料費等だけでなく、光熱費・学費・保育園費・社会保険・健康保険・車や家の税金関係・・・など様々なお金が必要になってくるのですよね。月々をなんとか生活出来たとして、入学などに掛かる準備費用の捻出をどうしたらいいのか・・・。
このご時世ですから、レストランのパートぐらいしか雇ってくれるところもありません。
頑張って働いても、たいした額にならないのに、一定額を超えると母子家庭への補助金も減額されるそうですね。
私たち親子を上手く言いくるめて簡単に切り捨て、自分だけ優雅に新生活をおくるつもりでいる夫が許せません。
投稿者 マルコ さん [ 東京 ]2004年03月01日(月) 00時00分
とにかく、あわてて離婚届に印を押さない
市役所に、離婚届不受理申請手続きをする
有利に話を持っていくために、今から離婚・法律等の知識を増やす

調停中の私が出来るアドバイスはこれくらいでしょうか?
私もこのサイトで助言を頂きましたので、少しでもお役に立てたらと思います。
投稿者 夏祭り さん [ 関東 ]2004年03月01日(月) 02時24分
 私も これから母子家庭になります。今 現実を思い知らされて すごく へこたれてます。けど へこたれてばかりいられないので 動かなければなりません。私自身も でわ どうしたらいいの?って わからない事ばかりなんですが、今 私が判る範囲は・・

>このご時世ですから、レストランのパートぐらいしか雇ってくれるところもありません。

自分が強くならなきゃいけないと実感しましたよ。自分自身に 収入がない事は 後々悔しい思い一杯です。専業主婦だった女が 離婚を考えた時 経済的な自立できるものを持っていないと 悔しい事 沢山です。できれば パート・アルバイト的に終わらせる仕事ではなく、将来的に社員になれるような仕事を 見つけておいた方が いいですよ。

>頑張って働いても、たいした額にならないのに、一定額を超えると母子家庭への補助金も減額されるそうですね。

国の手当ては あくまでも 自立支援だそうです。ですから 永遠にもらえるものでもなく 収入によって金額も決まってくる・・・。

アドバイスにもなんにもなってないかもしれませんが・・・離婚は 本当に 女にとって不利な事多いです。いちがいには言えないのですが 私の場合は 本当に 情けない気持やら 悔しい気持やらで 途方にくれますが でも どうにかしなきゃいけない!気持と行動が伴わないですが 頑張って 前向いていきましょうね
投稿者 はるこ さん 2004年03月01日(月) 12時14分
皆さん、ご自身のことも大変なのにアドバイスを感謝いたします。
同じような方が頑張っているのだと考えれば、勇気が持てそうです。
国の手当てはあくまで自立支援・・・なのですね。
一人立ち出来るまでの一時的な援助ということ?
誰かに援助してもらったり、頼ったりという甘い気持ちを棄てる覚悟が必要だということですね。自分だけならどうでもよくても子どもの為に何としても自立していかなければいけないですよね。いろいろな事情があって、実家を頼ることも出来ませんし、相手の親も私の味方的な発言を最初はしていたもののお金の話になると援助は出来ないからと言われました。孫が可愛いとか言っていても所詮、他人だということです。
今すぐには無理でも社員になれるような仕事を模索して生活基盤を築かなければいけないとなると、資格も経験も無い女にいったい何が出来るのか・・・。
気持ちだけでも本当に強くなっていかなければ・・・。
 八方ふさがり? (3)
 投稿者 rino さん [ 近畿/E-mail ]2004年02月27日(金) 00時24分
はじめまして。私は結婚17年目で中二と小六の女児がいます。夫は6年前に事業に失敗しその後も定職につかず生活は不安定!どん底です!夫の考えを聞こうとしても『チョと待ってくれ』の繰り返しで要を得ません。本人はソリストとして働いているつもりで収入は安定しなくても当たり前で、私のパート収入を当てにしてか今までやってこれたのだから何とかなると思っているようです。私は今後子供達にお金がかかる時期を控えているので不安でたまりません。そのうえこの3ヶ月生活費を入れてもらってないこともあってもう限界です。離婚しょうと思いますが、私のパート収入もわずかな物で二の足を踏んでしまいます。こんな夫と離婚して慰謝料とか養育費はもらえるのでしょうか?どなたかアドバイスお願いします。
投稿者 さくらがさくまで さん [ 東京 ]2004年02月28日(土) 00時04分
私もあなたと似たような境遇です。結論から言って、今生活費も稼げない方が、慰謝料・養育費を払ってくれるとは思えません・・・経験上。まず、ご主人が、もっと働いてくれるよう、説得してからでも、離婚は遅くないとも感じますが。説得は、あくまで、盛りたてるようにしたほうが良いと思います。決して、追い込まずです。追い込むと、彼の方から、別れたがったりするかもしれません。ホントに、難しいですよ・・・支払ってもらうのは。まだ、3ヶ月じゃないですか、うちなんて2年定職なかったですよ、おまけに今は女性問題もからんで泥沼です。落ち着いて、あせらずに、じっくり考えて、良い方向に行くように頑張ってください!!
投稿者 rino さん [ 近畿E-mail ]2004年02月29日(日) 00時45分
さくらがさくまでさん!ありがとうございます!コメント頂けて嬉しいです。実はこの数年まともに生活費を入れてもらってなくて、かなり追い詰めているかもしれません。おっしゃるとおり夫を盛りたてるようにすることが出来たらよかったのに。反省します。但し現実は厳しいです!あせらずじっくり考えられるよう努力してみます。
 旦那が懲役中なのですが・・ (2)
 投稿者 みつ さん [ 中部 ]2004年02月20日(金) 21時47分
夫が詐欺罪で今、拘置場で拘留されています。一審で懲役2年半の求刑となりました。しかし夫は控訴するらしく再び裁判となるようです。拘留されて既に今、一年半の月日がたちました。拘留中は夫の生活の為にいろいろとお金がかかり今は私と二人の子供の生活もままならなくなりました。詐欺罪でつかまる前から夫とは夫の浮気などで夫婦間は決してうまくはいってませんでした。一度は夫の浮気と暴力が耐えれなくなり離婚も考えたのですが私には子供を抱えて生活する力が無くその当時は我慢したのです。しかし今回は、夫の実刑により今までの貯金は失い、今まで3の生活の場から逃げるように子供共々実家のほうに身を寄せる生活をしております。私としてはもうこの様な夫のしでかした罪の為に自分達の今後の生活を失いたく無く離婚に応じてくれるように夫に頼みました。しかし、夫は別れてくれようとはしてくれません。私は全てをリセットして新たな生活を営みたいのですが夫が服役中と言う事で別れる理由にはならないのでしょうか?兎に角、このままでは 私と両親とそして子供達の生活に影響してきます。どうか良い案を教えてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年02月24日(火) 20時06分
なまけものと申します。

>夫が服役中と言う事で別れる理由にはならないのでしょうか?

犯罪を犯すような者とは一緒に居られない。理由としては十分でしょう。
 話し合いが出来ない旦那の対処方 (11)
 投稿者 33才 さん [ 関東 ]2004年02月14日(土) 00時29分
初めて投稿します。結婚して15年、中二小五小三の子供がおります。
夫婦円満、家族仲良く一生暮らしてゆけると思っていました。
長年優しく働き者で尊敬していた主人でしたが、二年前に様子がおかしくなり浮気を疑うと狂ったように怒り私をひどく殴りました。
理解出来ない程一方的に私を責め続け、その日から離婚を口にしていました。
簡単に離婚を決められる訳も無く、話し合おうとしても怒鳴って出て行ってしまうので主人の考えている事が全く分かりませんでした。

暴力もあり、顔を連打された時は腫れが引くまでの二週間家に閉じこもっていましたが、胸を圧迫された時は病院に行き全治一ヶ月でした。
大きい暴力は三回程ありました。
私は起きている現実が理解出来ずに何とか修復をと願いましたが主人の反省のない態度は変わりませんでした。
子供達も状況は目にしていますが、私同様突然の父親の変化が信じられない様子で元に戻って欲しいと願い続けています。

二年が経ち、ようやく分かってきたのは今迄築いてきた家庭も家族も本気で捨てるつもりなんだという事。
多分遊びに目覚めてしまったと思っています。
帰る回数はどんどん減っていきました。
私は今は恐怖心もあり何も言いません。
性的侮辱も受け、嫌悪感さえあります。
恐怖心、不安感、絶望感が拭えず通院中です。

今、主人は全く帰らなくなりました。
今後生活費も渡してこなくなる可能性があります。
離婚を前提に話を進めたいと思いますが、細かい事や責任問題については何を言っても怒鳴って逃げると思いますし、また殴られる可能性もあります。

離婚届けは記入済みで、出したきゃ出せと言われていますがこのままでは提出出来ません。

私は仕事をしていますが、今は生計を立てる程の収入ではありません。
離婚成立までの生活費と、出来れば慰謝料請求、離婚後の養育費の請求については公正証書の作成を希望しています。

調停を提案した時も暴言と共に絶対行かないと。
このような場合に私の代理で話を進めてくれる事を依頼するとしたら弁護士さんしか居ないのでしょうか。

経済的に不安があるので敷居が高くなかなか決心がつきません。

どなたかアドバイスがありましたらお願い致します。
投稿者 かぶらいも さん [ 関東E-mail ]2004年02月15日(日) 03時24分
 33才さん、はじめまして。
 私も夫の暴力・暴言に10年悩んだ末、離婚前提の別
居をしています。
そういう状態なので、もちろん私から「離婚したい」と
夫に言うのも怖い、会って話せば、恐怖から震え上がっ
てしまうし、訳の分からない論述で攻めてくることが予
想できたので、とても話し合いは無理でした。
 弁護士さんを探しましたが、中々自分の状況等を把握
してくださるかつ、この先生にお願いしようという信頼
感がわきませんでした。そしてようやくそういう先生と
出会うことができ、協議へ…。
 こんな夫ですから、協議は形式上で、弁護士さんを介
しても、話し合いにはならなかったです。そして、もう
すぐ調停に臨みます。
 以前、生活費を渡されていない時期もありましたので、
調停で話してこようと思ってます。弁護士さんのお話で
は調停はそういうことをきちんとしてくださるそうです
よ。 私も記入済み緑の用紙を持っていますが、あまり意味
はないようです。提出時に両者が合意しているかどうか
で、勝手に出した場合、相手(ご主人)から、「離婚した
くなかったのに勝手に出した。」という事になれば、無
効ですし、こちらが不利になることもあるそうです。

 長くなりましたが、私が33才さんと同じような悩み…
経済的なこと…を抱えていましたが、割り切れるまで時間
がかかりました。と、いうよりまだ、割り切れていないの
かも知れません。こういう状態を長年聞いてくれていた友
人から、「あんた、一生殴られて、嫌とも言えないロボッ
トでいたいのなら戻ったら。」と、言われてはっとしまし
た。お互いまだこれからじゃないですか。どちらにするか
は自分で決めること。前向きに考えていける道が見つかれ
ばいいですよね。
投稿者 みゆき さん [ 関東 ]2004年02月15日(日) 12時13分
33才さん。うちも同じような状況です。
結婚して20年弱、高校生と中学生の子供がおります。
やはり浮気により人間性が変わってしまい、暴言、暴力が続きました。
何度もやめると約束をするのですが、嘘を突き続けながら結局は連絡を取り続けています。
何度も離婚の話をしましたが、結局は逆ギレして暴言、暴力を繰り返しております。
調停の話も出しましたが、「俺は絶対に出頭しない」ということなので、調停の申し立ても二の足を踏んでいる状態です。

我が家の場合、一番子供にお金のかかる時期ですので、別居をして果たして生活費をちゃんと入れてくれるかどうかも不安なので、別居に踏み切る勇気も出ません。

このまま夫に好き勝手なことをされ続けて人生が終わるのかと思うと情けないですが、どうにも身動きできない状況に、33才さんと自分をダブらせてしまいました。

何とか夫が反省し、自分のしたことの責任をきちんと取って、慰謝料、養育費などをきちんと払って離婚を同意してくれるようになるまで、お互いに頑張りましょうね。

アドバイスではありませんが、同じような状況にいる者として、何とかいい方向に行くように願っています。
投稿者 33才 さん [ 関東 ]2004年02月15日(日) 18時06分
みゆきさん、かぶらいもさん、参考になるお話と励ましのお言葉を有難う御座います。

理解して下さる弁護士さんを見付けるまでが大変かもしれないとの事、確かにそうかもしれませんね。

私もまだ割り切れてない部分を自分で感じていますが、悩んでも悩んでもこの二年間のあまりにひどい仕打ちを許す気持ちにはなれそうにないです。
絶対条件の反省が無い状態では悩むのも時間の無駄とさえ思います。
昔の主人に対する想いは時間が消してくれると願う以外にありません。

みゆきさんのご主人もかぶらいもさんのご主人も離婚は望んでいないのでしょうか。

うちは望んでると思います。
ただ書類や責任問題については面倒だから放棄して逃げてるんだと思います。
緑の紙だけ出せば片付く、子供にはいつか会える、と安易に。

代理人が主人に連絡をしたら私に怒りが向きそうで怖いです。

私が求める物は離婚の合意ではなく慰謝料養育費などの金銭の確約ですが、協議や調停の手を借りる方法も使えるのでしょうか。

かぶらいもさんはもう行動にうつされているようですが、協議ではお互いの納得が得られなかったのですか?
今、協議と調停の違いを本で確認しました。

私には調停の方が必要に思えましたが、平日のみとの事もありうちの場合は出席を拒まれて長引く結果になりそうです。

調停などの場合では特に弁護士さんは必要無いのですよね?
弁護士さんをつけたメリットなどがありましたら教えて頂きたいです。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年02月15日(日) 20時02分
シンドーと申します。
暴力・・暴言おつらかったですね。
あなたの案件の場合、有責(DV)を問えると思いますよ。
勇気を持って、家裁に行かれたらいかがですか?
何も、相手方に宣言しなくても構わないのだし。

>暴力もあり、顔を連打された時は腫れが引くまでの二週間家に閉じこもっていましたが、胸を圧迫された時は病院に行き全治一ヶ月でした。
大きい暴力は三回程ありました。

これらは、病院にかかっておられると思いますので
診断書をおとりになったらいいと思います。

>今、主人は全く帰らなくなりました
詳細にいつのころからかわかりますか?
具体的にわかるようなら同居義務違反を主張できます。

>離婚成立までの生活費と、出来れば慰謝料請求、離婚後の養育費の請求については公正証書の作成を希望しています。

それよりは、家裁に調停のがいいと思いますが・・

弁護士もいい方ならいいと思いますが
なかなかやりたがらないらしいですし
まずは、ご自分で家裁に申し立てをしたらいかがでしょうと申し上げます。
投稿者 かぶらいも さん [ 関東 ]2004年02月16日(月) 01時03分
 33才さん、こんばんは。再びかぶらいもです。

>理解して下さる弁護士さんを見付けるまでが大変かもしれないとの事、

「必ずあなたに合う弁護士さんがいるから」と、いう言葉だけを励みに探しまわりました。私の場合は3年ほどかかりました。でも、本当に解って下さる弁護士さんは必ずいらっしゃると思います。

>私もまだ割り切れてない部分を自分で感じていますが、悩んでも悩んでもこの二年間のあまりにひどい仕打ちを許す気持ちにはなれそうにないです。
絶対条件の反省が無い状態では悩むのも時間の無駄とさえ思います。
昔の主人に対する想いは時間が消してくれると願う以外にありません。

優しかった頃の夫を思う気持ち、夫が自分や子供達にした事を絶対に許せないと思う気持ち…後者が勝って、もう一度やり直せるかということを考え、無理だという結論が出た時から私は行動しました。

>みゆきさんのご主人もかぶらいもさんのご主人も離婚は望んでいないのでしょうか。

夫が内容証明を受け取った直後は「いつでも離婚して構わない。」と、言っていたのに、すぐ「全部謝るから許して欲しい。離婚したくない。」と、言ってきたそうですが、その言葉が偽り、嘘だったことが判り、更に私は決意を固めました。

>うちは望んでると思います。
ただ書類や責任問題については面倒だから放棄して逃げてるんだと思います。
緑の紙だけ出せば片付く、子供にはいつか会える、と安易に。

私の場合は上記のとおり、自分から直接離婚したいと持ちかけた時と、法的に(弁護士さんや代理人さんから)離婚の申し出をした時と全く態度が異なりました。私がいかに本気であるか、夫のいかなる脅しにものらないぞという態度を知ったからだと思いますが…。実際のところ、一銭も私にやりたくないということなのだと、思ってます。

>代理人が主人に連絡をしたら私に怒りが向きそうで怖いです。

私は福祉事務所や警察にも相談に行きました。以前は取り合ってもくれませんでしたが、今は親身に相談にのって下さいますよ。

>私が求める物は離婚の合意ではなく慰謝料養育費などの金銭の確約ですが、協議や調停の手を借りる方法も使えるのでしょうか。

協議は弁護士さんや代理人さんを介しても、あくまでもお互いで話し合うことなのでで、なかなか公正証書に残せないそうです。ですので、家裁にそういう(33才さんの場合は婚姻費用分担の請求かな?) 申請をし、調停を起こしその場で決められたことを公正証書として残していただけると私は伺ったのですが…間違っていたら御免なさい。

 
>かぶらいもさんはもう行動にうつされているようですが、協議ではお互いの納得が得られなかったのですか?

上記のとおりです。

>私には調停の方が必要に思えましたが、平日のみとの事もありうちの場合は出席を拒まれて長引く結果になりそうです。
調停などの場合では特に弁護士さんは必要無いのですよね?
弁護士さんをつけたメリットなどがありましたら教えて頂きたいです。

調停は平均で3、4回だそうですよ。もちろん長引く方もいらっしゃるそうです。調停は弁護士さんはいていただいても、いなくてもいいそうです。お願いするとなると金銭的な心配がありますよね。でも、私は夫が怖くて直接言えなかったので、弁護士さんにお願いするしかありませんでしたし、素人知識ではなかなか太刀打ちできないところもありましたから。もしご自分でなされるとしても、地域でやっている法律無料相談(30分だけなので内容を集約していかないといけないけど)に行って伺ってみるといいかも知れませんよ。
 私の場合は私だけでなく、子供達にも暴力・暴言が及びました。子供達の傷が癒えることを願って、夫から離れるために、10数年専業主婦であった私が就職活動に出たものの、いざ面接となると事情を話さねばならなくて…言われることは決まって「うちの会社になにかしてくると困りますので、申し訳ございませんが…。」辛いですね。心身ボロボロなんですけどね。臆してては何も始まりません。どういう選択であろうとも、自ら一歩を踏み出さない限り、今の状況を脱することは絶対に出来ないということを今、実感してます。まだまだこれからが大変なんでしょうけどね。
 33才さん、みゆきさん、受けた心身の傷を忘れられる日が来ることを願っています。自分の人生、決して悔いのないように生きたいですよね。長くなってすみませんでした。
投稿者 33才 さん [ 関東 ]2004年02月19日(木) 00時27分
シンドーさん、かぶらいもさん、参考になる意見を書き込み頂いてありがとうございました。

暴力は三回でしたが病院には胸部圧迫の時にしか行きませんでした。
ごまかしが出来なくてお医者様には怪我の過程を話しました。
一年以上経つかと思いますが診断書は出るのでしょうか。

顔の時は崩壊した初日だったので訳も分からず、真紫に腫れ上がった顔が戻るまで閉じこもるしかありませんでした。
いま思えば写真を残すべきだったと思います。

かぶらいもさんは良い弁護士さんと巡り合うまで三年もかかったとの事、頑張ったんですね。

このまま離婚届けを出してしまった方がラクかな、とも思ったりしますが、やはり社会的にも人間的にも問題のある彼の行動について、仮にお金が取れなくても責任の追求だけはしたいと思います。

一年後に子供二人が進学するのでそれまでに気持ちと書類の準備を整えて離婚成立、来春には転居して新生活スタートまでいきたいと考えています。

市の弁護士無料相談があるので利用してみたいと思います。
そして離婚調停というのを考えてみようと思います。
主人は現在住所不定状態なので通知や連絡など問題があるかと思いますが、係りの方に相談してみようと思います。
出廷してくれなくてもとりあえず出来る行動からしてみようとおもいました。

シンドーさん、御意見ありがとうございました。

かぶらいもさん、私も主人の考えで専業主婦でした。
でも経済的理由から許される範囲の多少の仕事はしていました。
子供三人抱えての経済的自立は大変だと思いますが自立は基本なんですよね。
お互いに頑張りましょう。
参考になるお話をありがとうございました。
投稿者 夏祭り さん [ 関東 ]2004年02月21日(土) 17時16分
初めまして。私と環境が似ていたのでレスさせて頂きます。

>一年後に子供二人が進学するのでそれまでに気持ちと書類の準備を整えて離婚成立、来春には転居して新生活スタートまでいきたいと考えています

私は去年の夏 夫に離婚を切り出され夫が出て行きました。受験生の子を抱え そしてあまりにも突然の出来事で しばらく 何も出来ず 夫が出て行くのを みているしかありませんでした。この半年 色々悩みました。そして結果は・・・逃げているものを追う事よりも これからの自分と子供達の将来を 考えて行こうと思いました。決意ができると どうしたらいいのか 見えてきますね。けど・・・

私にも子供が3人居ます。上の子がもうじき 受験が終わります。公立か私立か 結果がでます。どちらになるかで 今後の4人での生活が変わってきますが、なるべく 私は この春 なにか動きをしたいです。

現在 夫の両親と子供と同居中。一番の悩みは 私がパートタイムでの収入しかなく 生活していく上で不安定な事。今 資格をとり 安定した収入になるように 頑張る努力を始めました。子供達も 大家族の中で のんびり暮らしていた中 いきなり 4人での生活になり 私が生活のために家にいなくなり 寂しい思いをさせてしまう事には 本当に申し訳ないのですが そんな事を考えていたら なにも行動できず ダラダラと この半年過ごしてしまったようになってしまうと実感しました。

今後の話し合いで どうなるのか 4人での最低限の生活の確保しなくてはなりません。お互いにね がんばりましょう。アドバイスでもなんでもないのですが・・・レスしてしまいました。
投稿者 33才 さん [ 関東 ]2004年02月23日(月) 00時58分
夏祭りさん、レス読ませて頂きました。

私も子供達優先の生活をしてきたので、環境と生活の変化が子供達にどのような影響を与えるかを心配しています。

でも両親の関係を二年間見てきた子供達の気持ちにやっと最近変化が現れてきました。
ずっと離婚はしないで、と私に訴えていましたがもう仕方ないと言ってくれるようになりました。
父親の悪口は聞かせたくありませんでしたが事実を理解して欲しかったのでパパが私達家族を捨てたと言いました。
ママが今迄以上働かないといけない事も話しました。

夏祭りさんは進む道が見えてきたんですね。

私はこれからどのように生計をたてていくかさえまだ決められません。

このようなサイトを開いて初めて男女問わず夫婦関係に悩んでいる方が沢山居る事に驚かされました。

仲の良さそうな家族を見かけては自分だけが不幸な気持ちに沈んでばかりいましたし、自分が母子家庭なんて現実感が無く進むべき道が見えませんでした。

でも苦しんで悩んだ時間があったからこそ、子供達も私もここでの生活に幸せは無いと思い始める事が出来たので良かったと思っています。

主人の最低な人柄をみせつけられる度にだんだんと想いも消えてラクになる事も出来ました。

死にたい程の絶望でしたが、主人と離れた人生も楽しい事もあるような前向きな気持ちも出てきました。

乗り越えないと先には進めないんですよね。

まだ先は見えてきませんが手探りしながら進んで行きたいです。

夏祭りさんも自立、頑張って下さい。
投稿者 夏祭り さん [ 関東 ]2004年02月23日(月) 09時23分
私も弱いんですよ。又 私自信の整理の為に 書かせて下さいね。子供の年齢や ご主人の様子 33歳さんや かぶらいもさんと 多分 同世代で大体似ているんだと思うのですが・・・。ともに将来を誓った夫とも 日々の生活のずれで 現在の様な事になってしまいました。誰のせいでもなく お互いが 甘かったんだと 思いました。

過去をね 振り返っても どうにもならない 修正しようと思いもあったけど どちらかが 私の場合は 離婚を切り出され 一生懸命 修正かけようとしましたが 夫がアパートに逃げ込んでしまい 逃げてるものを 追ってもどうにもならない 夫が1人になり 家族の大切さ わかってくれたら それでもいいのかな・・とか 色々思いました。けど 残されて 生活している私には どんどん 暗い考えしか 思い浮かばなくなっていってしまったんですよね。”死にたい”っと・・・。言ってはいけない言葉を 発してしまいました。
そこからかな・・・『死にたいくらいなら なんでも できるでしょ!』『今まで依存して生きてきたんだから 今更 自立なんて 出来やしないよ』って 言ってくれる友達がいて 目が覚めた気がします

離婚って 子供を抱えた女にとって 不利だと思いました。こんな言葉を発したら 又 怒られてしまうけど・・・。結局 依存して生きてきてしまったので 離婚を切り出されて うろたえてしまうのは 自分に経済的 子供達を養える能力が ない事 それに伴って アパートすらもちろん借りれない事 収入が低いわけですから しょうがないですよね。

結局 離婚をするのは 紙切れ一枚なのですが 自分はさておき 子供達を路頭に迷わせる事はできません。できれば 本当に この春に 引越しして 新生活したい!けど この1年は 私が収入が不安定な中で 一歩踏み出すだけの勇気が 気持と裏腹です。弱いんですよ・・毎日・・自分との戦いです・・。

家裁での無料相談と市での無料相談に 行って来ました。私の場合 調停を起こす事が 一番の解決策らしいのですが・・・踏み込む勇気が 出ないのは・・・自分でも 情けないです。

私だけならね”どうにかなるさ”って行動おこせるんですけど・・・子供達を路頭には迷わせるかせにはいかない・・。きっと 明るいなにかを 見つけることができる!!って 自分に言い聞かせて 今 がんばってます。
投稿者 33才 さん [ 関東 ]2004年02月23日(月) 23時55分
主婦というのは立派な仕事だけれど結局依存した生き方になるのでしょうか・・・

決して甘えた生活をしてきたつもりはありませんが、離婚の危機感を持たず生活してきた女にとって突然子供達を抱えて自活というのは現実難しい事です。

まとまった収入を得る事だけを主人の仕事として、その他多くの雑用仕事を一人で抱えて一緒に築いてきた家庭ですが、役割分担が壊れた時には私がやってきた事はなんだったのだろうと・・・

15年色々頑張ってきた事が全て否定された気がしました。

女が働く事のツケは子供達にまわると思うので、幼少期だけでもそばに居てあげる事が出来て良かったと思うしかないと思っています。

昨年の春にも転居を考えて不動産屋をまわったのですが、やはり仕事とある程度の勤続年数がないと難しかったですよ。

大家さんによっては保証人次第で検討してくれる所もありました。

私は実家付近に借りたいのですが暫くは現住所から通勤する必要もあるかと考えています。

夏祭りさんの場合は私も調停が良いと思います。

どうせならお互いに別々の幸せに向かえるような円満離婚成立をしたいですが、現実はなかなか難しいものですね。
 慰謝料と養育費の悩み (5)
 投稿者 はるこ さん [ 関東/E-mail ]2004年02月19日(木) 13時08分
夫が浮気をして、執拗に離婚を迫ります。
一昨年11月より浮気が発覚し、昨年11月より別居中。
3歳と6歳の子どもがいる専業主婦なので、
経済的な不安がとても大きいです。
月々12万の35年ローン(残り32年程)がある家(すべて夫名義)に住んでいて、
夫は家を子どもと私にあげ、ローンを払い続けると言っています。
私としては、今までもさんざん、嘘をつかれてきたので、先行きどうなるかわからないのに、
今後、ローンを支払うか信用できません。
今だって、生活費の支払いを渋っています。

支払いが滞ると、抵当権が行使されて、家が無くなるのが、不安です。
名義が私になるのかも、疑問。

それならば、3000万円の現金を用意しないと離婚の印はつかないとあくまでも
離婚を拒否しようと考えています。

夫は、何をあせっているのか、すぐにも離婚をしたい様子ですから、
私に有利な条件を認めると思うのですが、
養育費を払い続けるという言葉はどうしても信じられません。
私は、出来れば子どもの為に離婚を避けたいし、
現在は一応、生活費の支払いもあるので、
印を早くつかなければならない理由はありません。

貯蓄はほとんど無いと思うのですが、
夫は会社の他に、アルバイトをしている様子で収入実態を明らかにしていないのに、
金銭的に苦しいと言います。
にもかかわらず、別居後に相場以上の9万円もするマンションに一人で住んでいると言い、
納得出来ません。

どのように保障を請求するのが、有利なのでしょう?
どなたかアドバイスをお願いします。
投稿者 マリコ さん [ 甲信越 ]2004年02月20日(金) 10時08分
私も同じような状況でした。
相手のわけのわからない言葉に、耳を貸さないほうがよいと思います。
信じられれば離婚はしませんから。
私は市の無料弁護士相談をしましたら大変参考になりました。
家屋と土地の妻への名義変更はできるようですが、ローンの名義となると収入的にやはり無理です。
夫がローンを払い終わった段階で妻へ名義変更するという証書を交わす事もできますが、ローンが軽くなった段階で家を売ってしまう夫が多いようです。
これは絶対ではありませんし損害賠償請求は起こせるようですが、弁護士さんが言うにはそのようなリスクをしょうよりも、家は諦め、家を売ったお金を半分慰謝料として請求し、オーバーローンで残った負債は別れてしまえば夫の負債になる。
との提案もしてくれました。
慰謝料も、あまり欲張ると難しいそうです。
発覚から3年以内でしたら、浮気相手へも慰謝料請求できるようです。

夫も私の事を専業主婦と見くびって、二人の間なら言いくるめられると思っていたようです。冷静に勉強をして知識をつけていくことが大切だと思います。離婚の本などもいいですよ。
夫も弁護士さんの話をしましたら焦って少し態度を変えてきました。
それと「夫がローンを払う」とすると支払いが滞った場合、夫へ請求できるのはローン会社で、妻は請求できません。
「養育費」ならば妻からも請求できます。お金を分けて考えないと後に大変です。

どちらにしろ養育費も変動したり絶対的なものではありませんので自分がある程度自活していかなくてはなりませんね。
投稿者 はるこ さん [ 関東 ]2004年02月22日(日) 01時33分
マリコさん、お返事ありがとうございます。
同じような思いをした方がいるというだけで、
少し、気持ちが落ち着きます。

夫はローン終了後に名義を変更するといったことも言うのですが、
そんな先のこと、全く信じられません。
やはり、お金を借りてでも弁護士を正式にお願いしたほうがいいのでしょうか?
私も市の弁護士さんには相談をしてはいるのですが、
時間も短くなかなか踏み込んだ対応にいはいたらず、
途方にくれています。
このご時世、家を売却しても多額のローンが残るだけですし、
家を売却して慰謝料など取れるとも考えにくい。
夫が現金を持っている様子もないので、実は請求したところで、
現金を得られる可能性も低い。
相手の居場所が掴めていないので、慰謝料も請求出来ません。
しかも、諸事情で実家に帰ることが出来ず、家を失うと住むところから困ります。
夫の実家は私に申し訳ないと、関係修復に協力的ではあるのですが。

>夫がローンを払い終わった段階で妻へ名義変更するという証書を交わす事もできますが、ローンが軽くなった段階で家を売ってしまう夫が多いようです。

証書には法的な強制力や効力はないのですか?

>「夫がローンを払う」とすると支払いが滞った場合、夫へ請求できるのはローン会社で、妻は請求できません。
「養育費」ならば妻からも請求できます。お金を分けて考えないと後に大変です。

担保物件を失うことを何とも思わない夫がローンを払い続けるとは考えられないし、
子どもに対する愛情が薄い父親が養育費を払い続ける保証も無く、
今後の生活が本当に不安でいっぱいで、どうしたらいいのかわかりません。
二人の幼い子どもの為に、何とか強く頑張らないといけない、と思うのですが、
夜も眠れず、涙が止まりません。
投稿者 マリコ さん [ 甲信越 ]2004年02月23日(月) 01時33分
公正証書については、もし記載した内容を実行しない場合には強制執行を受けてもよいとする「執行認諾文言」を入れておけば、約束が実行されない場合には裁判所の判決があった場合と同じように、その文書に基づいてすぐに相手方の財産、(土地や給料などに差し押さえなどの強制執行ができるそうです。
支払いの滞ったときに備えて遅延損害金の取り決めもしておくとよいようです。
私の場合は、夫の親族が履行遅滞のあった場合の保証人となることに同意していますので、それも盛り込むつもりです。

弁護士さんは、相手に支払能力が無くなるなど(職を失ったりした場合)将来のリスクを考えると、なるべくなら取り決めと同時に一括で給付を受けてしまう方がベストだと。とおっしゃいますが…私も家は手放したくありません。夫には勿論支払いをしてもらいますが、自分でも頑張って働いて予備となる貯金を増やすつもりです。

弁護士さんを頼むかどうかについては、個々の状況もちがうので、余裕があるならお願いした方が安心なのではないでしょうか。私も話がつかなければ頼む事になると思います。私の知人は、弁護士さんに頼んだら、無いと思っていた夫の隠し財産が見つかったそうです。
最初から駄目だと思うと何もできません。
大事なのは、はるこさんが気持ちで負けない事だと思います。
投稿者 はるこ さん [ 関東 ]2004年02月23日(月) 04時02分
相手方の財産の差し押さえなどが出来るらしいとは聞いていたのですが、
執行認諾文言・遅延損害金・履行遅滞のあった場合の保証人などいろいろあるのですね。
複雑なことが多くて知らないことがたくさんです。
もっと勉強して闘っていかないとダメですね。
相手は取りあえず、今だけ私に好条件を提示しておけば、簡単に印をつくものと非常に軽く考えています。勝手に春からは自由の身になるものと決めています。
こちらとしては、離婚後の保障は本当に信用がならないので、
じっくり検討して少しでも先に延ばしたいと思っています。
「提示内容が実行されるのであれば、いいけれど信用できない」と言うと
何で?どうして印がつけない?信用しろと語調を強め、だんだん脅迫じみた内容も口にする有様です。信用していて裏切られたからこのようなことになっているのに。

アドバイスをありがとうございます。
私も覚悟を決めて、内職だけでなく仕事を始めて生活費を稼ぐ準備を始めています。
仕事を始めると家を出て行かれると思っていたのですが、
仕事がなくても出て行ってしまいました。
 離婚経験者と何年か同棲中、過去婚姻関係にあった女性について (2)
 投稿者 たまねぎ さん [ 四国 ]2004年02月04日(水) 12時42分
こんにちは。
私は離婚経験者(男)「ばつ1」と2年ほど同棲しています。
ご相談したいのは、過去、私の男と婚姻関係にあった女性「ばつ3」の迷惑な行動のことです。
あくまで当事者ではないので、正確ではない情報もあるかと思いますが・・ご了承ください・・。

状況:子供2人 小学生。
彼女に養育能力はないと協議のときに親族含め判断したようですが、子供に対する彼女のかなりの精神的依存から彼女と一緒に子供は暮らすことになったようです。(普通にそうゆう感情はあるのではないかとおもうのですが。このケースでは狂い死にでもしたら子供がかわいそう?と思ったとの話ですが。私も自分でみたり聞いたりしたわけではないので信憑性ないですよね、すいません。)
彼女はばつ3ですが、子供は彼の子供です。
彼は自営業者のため収入は不安定です。
協議書は交わしていますが公正証書にはしてない、養育費の金額も決めてないようです。
現状一人に対して5万円支払っています。なので月10万円か・・・滞ったことはありませんね。
ちょっとこれ以上今考えてられないので適当な情報ですみませんが、迷惑な行為はだいたい、以下のものです。

1 毎日、何の用事も無く、何回も連絡を取ってきます。無視しつづけていたら実家、友人にまで連絡来るなど、異常です。また無視してると、精神病なのを良いことに具合が悪くなったて大変だと親から連絡くる始末・・・。(無神経??非常識??)
2 養育費の前借、増額、その他費用について負担請求を頻繁(2・3ヶ月に1・2回)にしてきます。
3 彼女はまったく働かず、生活費に近いものまで請求してくることがあります。(働けない・・というのは甘えでは?家賃など払うような独立した生活はしてないみたいです)
4 精神病者である彼女は治療費まで請求してきます。(だから働けない??でも自律神経失調症、友人は同じ病気でも普通に働いてます、もちろんつらいでしょうし、程度にもよるでしょうが)しつこい請求がきます。1度払ってしまったようですね・・・。子供がかわいそうだというのが、いつも彼の判断基準になって行動してしまうようです。それで少しでも改善するのならってことかな。私には意味不明。
5 彼の車を、何年もの間、子育てに必要だからと、借りっぱなしで返しません。
6 働いてるという書類が必要だそうで、それを得るため彼に頼ってきます。(実家が商売してるバブル期はお金持ちのお嬢さんだったんだから実家に頼れよって感じですかね。親と喧嘩して男のとこに逃げたり・・やってるらしいので無理なのかな?)

他にもあったような・・。でも今はすぐに思い出せない・・。とりあえずこれくらいで・・・・。

■ できちゃった結婚で1年もしないうちに離婚を要求してきたのは彼女の方です。
(なのに離婚届を渡しても出さなかったり、行動が意味不明です、それでも彼も修繕の努力をしたようです。すぐ何でもかんでも離婚なんて・・子供もきついでしょう・・)
■ 婚姻関係継続時、2千万以上のお金を使い込んだ過去があるそうです。(最終的には離婚時に周知の事実になったようです、責任は感じてないみたいですが。)

上記の1から6の行動は迷惑です。大体にして縁をきっぱり切りたいのです。
子供にもらう権利のある養育費は払っているのだし、私達に負担をかけずに自立してもらわないと困ります。法律どうこう以前に同じ女性として恥ずかしいとさえ思います。
彼女の行動を一般的にどう思われるのか・・。
また、離婚の法律はよくわかりませんが、ひとつひとつどう解釈されますか?
解決策はあるのでしょうか?
もしよければご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
正直、私が精神病になってしまいそうで、ずっと神経も体調もおかしくてきついです。
投稿者 たまねぎ さん [ 四国 ]2004年02月14日(土) 18時04分
長文の上、また自分で書きこんでしまいましたが・・。
ご意見いただける内容ではないんでしょうか?
 離婚か否か・・・ (1)
 投稿者 こっこ さん [ 中部/E-mail ]2004年02月14日(土) 00時25分
結婚7年目。子供は5才と1才です。
1月から別居しています。と言っても主人は週1位は帰ってきて子供にも会っています。
主人は「この家には居場所がない、少し離れたい」「離婚はさけたい」と言いました。
ほぼ同時に不倫も発覚。部屋で電話しているのを私が聴いたり、携帯のメールを一度見たことでわかりました。その時といつめたところ、彼ははっきりと口に出しては認めず、「そんなのは根本の問題ではない。」などと言い、「もうやめて」と言うわたしに「これからも、ない」と口ではしらをきりとおしました。
やり直せるものなら・・・と思っていた私ですが、先日彼の財布からアクセサリーやらコンドームやらのレシートを見つけてしまい、不倫がどうのこうのよりも、私がイヤだと言っていることを一向にやめようとしない人間性が嫌になってしまいました。
しかし離婚となると子供を巻き込んでしまいます。
子供がいるならもっと我慢していった方がいいのでしょうか?
子供のことを考えたら仮面夫婦を続けてでも離婚しない方がいいのかな?
しかし未来を思い浮かべても、両親が全く絡まない、形だけの父親でもいた方がいいのかどうかわかりません。
子供の年も考えて、今ならまだやり直せる、新しいお父さんを見つけてあげることもできるかもとも思います。
 これを書いている人間の表現で読まれて下さい。建国記念日です。素晴らしい祝日に感謝謙遜致します。 (1)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年02月11日(水) 18時08分
これを書いている人間の表現で読まれて下さい。

このサイトが元で犯罪が起きております。鋭意最大限に捜査され回避解決協力をどうぞ宜しく御願い致します。犯罪者には直接面接指導され絶対に完全に犯罪をなくし法律義務履行を理想にされ問題を残さないようにしなさい。

http://happytown.orahoo.com/capitaloffense
http://happytown.orahoo.com/humility/

新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同の結婚妨害は結婚法び民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。

雰囲気で話し始めないようゴシップしないように回避解決協力をどうぞ宜しく御願い致します。
雰囲気で話し始められたゴシップはインターネットから消してしまって下さい。WWWに転送下さい。

常識で法律と道徳や倫理と賠償に守られている私達ですので
大きな失敗と損害と搾取と侵害をした人は死刑や刑務所を守り
これをかいているものは地球文明の人間文明の
この宇宙と銀河系と地球始まってひとつのまとまりである法律に
従わせなくてはなりません。

これを書いている人間の結婚周辺を捜査されて下さい。

ひとつの結婚をして
文明でひとつの結婚と決まっていて
ひとつだけと決めていて
ひとつだけです。
それを離婚させた人間を死刑して下さい。
死刑を法律で察されて下さい。
死刑を法律で判断された人間に法定書式を書いて下さい。
死刑を法律で判断された人間に法定書式を直接面接指導されて下さい。

私の心の中(精神宇宙)を憲法で守り犯罪者と人権侵害者と仕事での
疲労者と不当解雇者に常識で法律と道徳や倫理で賠償を負わせ
責任をとらせなくてはなりませんので迷惑を及ぼしている人間
ひとりひとりに私達及び田代広義(たしろひろよし)への償いをさせましょう。

栄養休養教養が必要です。
安眠が絶対に守られます。
理想の生活だけ続けます。

国の有資格者に心から感謝謙遜致します。
昨年一年私を助けて下さった御方に心から感謝を致します。
本当に心からありがとうございます。謙遜を貞節に致しております。
今年も頑張ってまいりましょう。栄養休養教養絶対完全に。
国家資格所有者の謙遜御方々に心から感謝謙遜致しております。

http://www.ebank.co.jp/ このメッセージに必要な金額をいつでも御使用下さい。
支店番号 203 口座番号 1507190 ログインパスワード 123456789
振り込み入金口座 みずほ銀行 集中第一支店 支店番号 822
普通預金 口座番号 9496639 受取人名 イーバンク銀行

未曾有の稀有な場所に総見を立て正しく強く安心させ絶対に完全に下記のひとりひとりを安心させます。

冷静に正しく判断し選んで望んで行動する能力を戻し更に高めます。
田代ひろし田代ふさえ田代ひろよし田代ゆか田代あきら
〒362-0076埼玉県上尾市弁財2丁目8番8号 田代広義及び家族全員
上原かん上原てい上原いち上原せつ上原いちこ上原たかこ
〒901-0241沖縄県島尻郡豊見城市豊見城122-1 上原多香子及び家族全員
新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同の未曾有の稀有な場所に総見を立て正しく強く安心させ絶対に完全に守ります。
私達の未曾有の稀有な場所に総見を立て正しく強く安心させ絶対に完全に守ります。

夫婦をひとつに優しく優秀にこのひとつだけの結婚婚姻夫婦を上記の御金でエステ致されたいのでエステの謙遜御方々に転送されたい。
===============================================================
===============================================================
プロフィール
〒362-0076埼玉県上尾市弁財2丁目8番8号 田代広義
〒901-0241沖縄県島尻郡豊見城市豊見城122-1 上原多香子
新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同
天皇号
小泉純一郎号
栄典マークトゥエイン博士号
ワーズワース賞
ワーズワース章
ワーズワース号
エリザベス 全ての章
自由民主党一般党員
国土建設省 国家資格所有
文部科学省生活体験講座感謝状
校内音楽会職員合唱表彰
特許庁 特許申請中 商標取得
埼玉県 地域カウンセラー資格授与
株式会社三洋 医科一般医療事務
日本体育協会 スポーツ少年団認定員
テアトルアカデミー合格証書授与
ノーベル賞授与者 広中平祐氏から表彰授与
 これを書いている人間の表現で読まれて下さい。建国記念日です。素晴らしい祝日に感謝謙遜致します。 (1)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail/HomePage ]2004年02月11日(水) 18時02分
これを書いている人間の表現で読まれて下さい。

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新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同の結婚妨害は結婚法び民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。

雰囲気で話し始めないようゴシップしないように回避解決協力をどうぞ宜しく御願い致します。
雰囲気で話し始められたゴシップはインターネットから消してしまって下さい。WWWに転送下さい。

常識で法律と道徳や倫理と賠償に守られている私達ですので
大きな失敗と損害と搾取と侵害をした人は死刑や刑務所を守り
これをかいているものは地球文明の人間文明の
この宇宙と銀河系と地球始まってひとつのまとまりである法律に
従わせなくてはなりません。

これを書いている人間の結婚周辺を捜査されて下さい。

ひとつの結婚をして
文明でひとつの結婚と決まっていて
ひとつだけと決めていて
ひとつだけです。
それを離婚させた人間を死刑して下さい。
死刑を法律で察されて下さい。
死刑を法律で判断された人間に法定書式を書いて下さい。
死刑を法律で判断された人間に法定書式を直接面接指導されて下さい。

私の心の中(精神宇宙)を憲法で守り犯罪者と人権侵害者と仕事での
疲労者と不当解雇者に常識で法律と道徳や倫理で賠償を負わせ
責任をとらせなくてはなりませんので迷惑を及ぼしている人間
ひとりひとりに私達及び田代広義(たしろひろよし)への償いをさせましょう。

栄養休養教養が必要です。
安眠が絶対に守られます。
理想の生活だけ続けます。

国の有資格者に心から感謝謙遜致します。
昨年一年私を助けて下さった御方に心から感謝を致します。
本当に心からありがとうございます。謙遜を貞節に致しております。
今年も頑張ってまいりましょう。栄養休養教養絶対完全に。
国家資格所有者の謙遜御方々に心から感謝謙遜致しております。

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〒362-0076埼玉県上尾市弁財2丁目8番8号 田代広義及び家族全員
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〒901-0241沖縄県島尻郡豊見城市豊見城122-1 上原多香子及び家族全員
新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同の未曾有の稀有な場所に総見を立て正しく強く安心させ絶対に完全に守ります。
私達の未曾有の稀有な場所に総見を立て正しく強く安心させ絶対に完全に守ります。

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〒901-0241沖縄県島尻郡豊見城市豊見城122-1 上原多香子
新郎田代広義新婦上原多香子婚姻夫婦家族親族遺族地球文明一同
天皇号
小泉純一郎号
栄典マークトゥエイン博士号
ワーズワース賞
ワーズワース章
ワーズワース号
エリザベス 全ての章
自由民主党一般党員
国土建設省 国家資格所有
文部科学省生活体験講座感謝状
校内音楽会職員合唱表彰
特許庁 特許申請中 商標取得
埼玉県 地域カウンセラー資格授与
株式会社三洋 医科一般医療事務
日本体育協会 スポーツ少年団認定員
テアトルアカデミー合格証書授与
ノーベル賞授与者 広中平祐氏から表彰授与
 2年前に子どもを置いて出て行った妻に、今更、親権と慰謝料請求の訴訟をされて (2)
 投稿者 乗り越えて さん [ 関東/E-mail ]2004年02月08日(日) 02時00分
2年まえの2月に妻は実家(さいたま市)に帰り戻らず、子どもの為に戻ってくれるように手を尽くして頼みましたが、私が朝起こしても起きてくれないから嫌だとか、借金があり、当時700万(今は200万)、食費、雑費、塾、給食費で13万円渡し、米は私が買い、週に一度は私が食材を買ってました。
彼女も作った150万円の借金のうち、50万は、私が低利で借金して返済しました。
ま、私も彼女もお金にルーズだった為、それを機に、車も売り、私がお金を管理し、借金の返済を進めている最中で、全然余裕のない生活を4年程し、ボーナスも増えたしそのお金で上司から車を50万で買い、よく家族で遊びに行ったり、妻の実家にも送って行ってたものでした。子どもは小学校高学年と中1の男の子がいます。
妻は以前も親戚にも調停の時まで、私は子どもの面倒見だけは良いと言ってたのですが、訴状を読むと、私は15年の結婚歴の内、道端で3回程、他人と喧嘩した事があり、今度はそれをあげつらって、父親としての資質がない等と書いてます。彼女に対しては以前も、子どもはあんたが面倒みて、私は出て行く、と子どもの前で言った時に1度ピンタをし、妊娠中に喧嘩をし、夜中に出て行く と言った時にピンタをした、15年で2回、はたいた事はありますが、 又訴状には、私がよく怒鳴るとも書いてましたが、妻はその5倍は私をなじり、怒鳴りつけます。それなのに彼女は心身症で医者に通い、その慰謝料が300万と別居後の生活費の請求までしてきます。家裁では、調査官が自宅にも調査にこられましたが、結果親権は、私が望ましいとの事でしたので、私には多少の余裕はありますが、妻は現在月に2度ほど子どもと接触しており、子どもがよければ妻に親権を渡してもいいですが、父子家庭も大変ですが、母子家庭も
大変だと思い、今の彼女に親権を渡したら、精神的な疲れや肉体的にも彼女に(心の弱い人なので、任せた所で、後で、子どもをホカシそうな気がしてなりません)
弁護士を立てず、私は一人で戦うつもりですが、色々なご意見をいただければ参考にしたく書き込みました。宜しくお願いいたします。仕事は投資銀行です。
又、私は子どもの為にやり直してよいのですが、彼女は絶対嫌だとの事です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年02月09日(月) 06時13分
なまけものと申します。

>借金があり、当時700万(今は200万)、

これはどのような借金でしょうか?

>任せた所で、後で、子どもをホカシそうな気がしてなりません)

2年間、養育の義務を放棄した母親に任せるのは無理でしょうからね。
親権については心配する必要はないと考えます。
 離婚がいつも頭にありますが・・・ (1)
 投稿者 ちなみ さん [ 中部 ]2004年02月03日(火) 00時46分
結婚6年目、25才で5才児のママをしております!結婚ご毎年4〜5回は離婚の話がもちあがります!原因は私にもあるのかもしれませんが、ほぼ主人の行動、言動に絶えきれなくなり私が爆発してしまう・・・という結果です!主人の行動はというと大型の運転手をしているため、仕事が午前中でおわってしまい、毎日のようにパチンコ三昧!週末は飲み歩き午前様・・・あげくのはてには風俗や女・・・といった始末です!問い詰めると、『知らん!車中で寝ていた・・・』最終的には私に『くさい!汚い!デブ!俺のすることに口をだすな!』です!私の方にも悪いと思うところは沢山ありますが・・・主人の行動や言動は年々悪化していくばかりです!このままでは、子供のためにも良くないと思ってしまいます!ただ、娘はかわいいらしくて親権はよこせといいます!一度は私も絶えきれなくなり家を飛び出しました!今おもえばあのとき思い切って離婚したほうがよかったのかと・・・私のほうも去年一度だけ遊びほうけたという過去がありその時のことを考えると親権が取られてしまうのではと怖くなってしまいます!良いアドバイスがあれがお願いいたします!
 離婚 (3)
 投稿者 バニラ さん [ 近畿 ]2004年01月23日(金) 17時34分
こんにちは。離婚についてのご相談です。
私は結婚7年目。子供が2人、5歳、3歳の女の子です。上の子が生まれてまもなく、主人との性生活がいやになりました。育児に夢中だったからもあるのですが、結婚前に新入社員だったころに職場の上司にセクハラをうけ、社員旅行では布団のなかに引きずり込まれたことがあります。それ以来、セクハラ行為に対して、かなり恐怖感を抱くようになりました。でも、主人はそういったセクハラ的な嫌がらせ、触ったってきたり、言葉でいやらしいことを言ったり、自分のものを見せたり、押し付けてきたりと、私にとってはたまらなくいやで、怖いとさえ思える行為を繰り返してきました。それでも、我慢していたのですが、何度か我慢できなくなったときに「やめて」と、訴えたこともあります。でも、その行為は6年にもわたり続きました。途中、もちろん、夫婦生活もあったのですが、それは私にとっては「奉仕活動」のようなもので、苦痛でした。もうそれも限界まで来ているときに私が働きに出始めたのですが、そこで本当に好きになれる人ができてしまいました。相手とは肉体的な関係は一切ありませんでした。お互いに思いあっていましたが、私が結婚していて子供がいることもわかっていたので、最初は暗黙の了解で「好き」とは言わないようにしていました。ある日、私に好きな人がいることが主人にわかってしまい、そこから離婚の話が出ました。相手の人は若く、独身なので、もう今ではよりを戻すという考えはなく、いいお友達に戻りましたが、主人への気持ちは戻るわけでもなく、逆に今回の離婚騒動で気持ちは離れる一方です。主人いわく、離婚するとしたら子供は渡せないらしく、家のローンが多額に残っているので、それを家を売却して残った金額を二人で折半して払うべきだというのですが、家を売るのはいいのですが、残った借金をローンを組むのに、私には担保にできるようなものはありません。と、いうことはお金がなくて離婚もできないということがあるのでしょうか。。。およそで、一人1千万くらいの借金になるだろうと主人は言うのですが・・・。どのようにしたらいいのかがわかりません。どなたか、ご存知の方がいましたら、どうか、教えてください。。。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2004年01月26日(月) 15時16分
こんにちは

性の不一致で離婚を請求したいが、親権と住宅ローンのことで躊躇している
ということで宜しいでしょうか?

親権につきましては、お子さんがまだ小さい場合は虐待などの特段の
理由がない限りは、母親の方が圧倒的に有利です。

住宅は、共有名義ですか?住宅ローンは債務者は、どなたですか?
当初に組んだ住宅ローンの金額、これまでの返済分、残債なども明記して
弁護士相談を受けられた方が良いのではないかと思います。

また、婚姻期間中の恋愛は、やはりご自分にかなり不利になると考えた方が
良いと思います。
投稿者 バニラ さん [ 近畿 ]2004年02月02日(月) 10時31分
ななさん、ありがとうございます。
住居の名義は主人です。予想では、今、住宅を売却しても2千万近くの赤字になると思います。その赤字分の借金を二人で折半で払う・・・と主人は言っています。私には半分の1千万近くをどこから借りるだけの担保にできるものもありませんし、仕事もまだしていないので、仕事も見つけなければいけません。私と、私の恋愛の相手とはすでに別れました。親権に関しては主人と話し合い、主人側が引き取る話になっています。子供に関してはもちろん、まだまだいろいろとありますが、夫婦間で話し合い、子供の環境など考えると、主人と主人の両親の元で子供たちは生活しながら、会いたいときにはあわせてもらえることで、今のところ、話がついています。あとの不安は借金を背負いながら女一人で生活できるのか・・・どのくらいの借金になるのか、担保なしでどのようにすればいいのか・・・などです。。。
やはり、弁護士さんに相談するしかないのでしょうか。。。
 公正証書作成は必要? (2)
 投稿者 みけ さん [ 北陸 ]2004年01月31日(土) 03時21分
はじめまして。32歳、婚姻6年目で離婚協議中です。
家族は、妻は再婚で39歳、妻と妻の前夫との間の子が二人(小5男児、小4男児)、そして5歳の女の子がいます。お兄ちゃんたちとは養子縁組しています。妻の実家で、妻の両親(義父は単身赴任中)と暮らしていました。
私たち夫婦の互いの両親から、認められ祝福されての結婚ではなかったので、結婚後、妻の実家で同居しすぐに、家庭内は不和となりました。その後、もちろん夫婦のどちらに責任があるというわけではないのですが、家庭内が不和になると、夫婦仲もギクシャクし、その都度何とか修復するということが続いてきました。
昨年7月に、夫婦不仲も限界になり、妻が興奮し、私の首を絞める、殴る、私物を散乱させ、また車を金属棒で打ちつけるということがあり、それを機に私が家を出、別居しています。
この間、妻からは、特段関係を修復しようとすることもなく、私としては、離婚についての話し合いをしたいと申し出、最近になりようやく、妻は離婚に合意するに至りました。
離婚の条件として、私の方からは、離婚に関する責任として慰謝料(金額未定)を請求しました。妻は、責任を認め、慰謝料の支払いには応じることで合意しました。子供たちについては、妻から、養育費は請求しないので、親権、監護権は妻に定めてほしいとの話がありました。当初、私は、子供たち三人の親権を求め、せめて長女の親権だけでもと考えましたが、子供たちがまだ小さいこと、現状妻の元で暮らしていること、子供たち自身が妻との生活を拒んでいないことから、親権、監護権は妻に定める外ないのかと考えるようになりました。なお、財産は、特別なものがないため、互いに財産分与は考えていません。
ここまで、双方で合意に達している場合、念書のような形で、文書に残しておくだけでも良いでしょうか。それとも、弁護士に依頼するなどし、離婚協議書を作成すべきでしょうか。さらに、公正証書まで作成する必要があるでしょうか。長くなりましたが、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年02月01日(日) 17時18分
>公正証書まで作成する必要があるでしょうか

後々のことを考えれば作成をお勧めします。何事もそうですが、特に離婚という
ことであればきちんとやってやり過ぎということはありませんから。
 性格の不一致は改善できるのでしょうか? (3)
 投稿者 山屋 さん [ 北海道 ]2004年01月25日(日) 23時44分
初めて書き込みいたします。二歳の子供が一人おります。
結婚して4年になりますが結婚1年目に妻の不貞疑惑(携帯に証拠があるのに、本人は「ない」というのですから)、私の不貞疑惑(胸をはって「ない」といえます、精神的に助けてくれた女性はいました)、転職、と色々と問題がありましたが、喧嘩をするたびに「あなたとは考え方があわない」、「あなたは「うん」と言うことがない」と声を荒げて怒鳴り散らします。言い返しても口達者な妻なので口喧嘩では結局かないません。
去年のわずかな間でしたが、別居もしました。「考える為に実家に戻る」というので了承したのです。結局「一日一日を頑張っていく」と戻ってきてくれましたが、それからというものの距離を置かれ、性交を拒否され、会話はあるのですが子供の事の会話くらいです。
私は別居を境に家庭を守ろう、妻とやり直そうと、子供を二人で育てようと考え直しました。それまでは妻の疑惑に対し「許す事」も「忘れる事」も出来ずにいました。

確かにお互い育った環境も違うし、お互いに気持ちも離れた時期もありました。
お互いにやりなおそうと決め、お互いに相手の事を考え、子供のことを考え毎日を過ごしています。妻の意見もちゃんと聞くようにしています。育児にも頑張って協力もしています。
しかし、ささいな口論からそのたびに開かれる言葉は「あなたとは考え方があわない」。
いまだに妻の心中には離婚の二文字があるみたいです。「あなたとは考え方があわない」と言われる度に自分の気持ちが少しづつ崩れていってしまってます。
妻は結局「子供には父親がいないと」という気持ちで戻ってきたみたいですが、私には別居があったことで妻や子供の大切さを知り離婚はしたくないのです。
妻が言う正確の不一致は結婚生活を続けていくにあたって、どのように改善していけば良いのでしょうか?

文章もまとまりなく、内容も上手に書けませんが皆さんよろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月26日(月) 22時57分
はじめまして。シンドーと申します。
性格の不一致というのは、あって当然だと思います。
むしろないほうが不自然でしょう。

山屋さん、育ててくださった血のつながっている親御さんや
ご兄弟とはすべて、意見の一致を見ますか?
おそらく、「ないに等しい」と思います。
すべてではないと思いますが。

それが、家庭環境の違う生活を
お互い、何年も続けてきたのです。
考え方があわない。のは当たり前。

そこを、お互い譲歩するのが
お互いを思いやったり、愛するということになるのかもしれません。

それが、限界になったときに、「離婚」に向けて・・
ということになるのでしょうか?

だから、「あなたとは考えがあわない」と言われたら
「それは、当然」と言葉は悪いですが、ある意味、居直って
そして、お互いの主張を出し合い
妥協点を探るのがベストだと思います。
まだやり直しはきくでしょう?
投稿者 山屋 さん [ 北海道 ]2004年01月29日(木) 18時44分
シンドーさん、本当にありがとうございます。
当方もそのように以前から思ってはいるのですが。妻が「分かり合えてこそ夫婦」という考え方なので。
私は、何年も何年も積み重ねてこのような夫婦になるのではないか、と思っています。

なんとか家族で生活していけるよう、がんばってみます。
 どうなんでしょうか? (9)
 投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年01月24日(土) 15時46分
はじめまして。私は30歳サラリーマン、妻は28歳専業主婦、6歳と4歳の子供がいます。

私は妻と離婚したいと思っております。不倫などは一切しておりません。
また、子供達のことは愛しております。できれば親権を取りたい思いもあります。

原因は妻の性格です。結婚前と後で、これほど性格が人格に相違があるものかと驚いております。妊娠を機に結婚しましたので、見極める時間が足りなかったのかもしれません。

ご相談したいのは、現在の私の状況が家庭内別居になるのかどうか。またどう証明すればいいのかを教えていただきたいのです。
経済的理由から、居を別に構えることができません。現在は妻と同居しております。
この3年間寝室は別、食事も別です。洗濯、掃除、買い物すべて妻とは別々です。もちろん指一本触れていません。共に外出したこともありません。外出する時は私と子供達のみです。ただ裁判ともなれば、この状態をどう証明すればよろしいのでしょうか。
また離婚は子供が中学生になるまでは、との思いもあります。こんな夫婦仲が悪い影響を与えることはわかっておりますが、子供が妻よりもむしろ私になついております。ただその場合、婚姻期間と別居期間が同じくらいないと離婚は難しいと聞いたことがあるのですが、現時点で妻とは念書などを取り交わした方がいいのでしょうか?

妻は離婚を断固拒否するといいます。感情的になってしまい、私の気持ちを話すことすらもう何年も無理なままです。
子供達のことは愛しています。でも、もう妻とは不可能です。そこのところを話し合い、子供が中学生になるまでは、お互い子の親として穏やかにやっていきたいのですが・・・。

どなたかアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願い申し上げます。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月25日(日) 12時36分
シンドーと申します。
としやさんの現在の家庭生活上のお気持ち、心中お察しします。

ところで、ご相談内容ですが・・
冒頭で、
>私は妻と離婚したいと思っております。不倫などは一切しておりません。
と言っておられますが
スレッドの最後に
>子供達のことは愛しています。でも、もう妻とは不可能です。そこのところを話し合い、子供が中学生になるまでは、お互い子の親として穏やかにやっていきたいのですが・・・。
となっています。

離婚を前提にしていきたいのか
それとも、中学生になるまではしないという前提なのでしょうか・・?
それによって、方向性が変わってくると思いますし
将来的なことに対しては
断定的な事は言えません。

親権は・・・お子さんの年齢から申し上げると・・
ボクもそうだけど、厳しいですね。
奥さんが子供への虐待、ネグレクトがないならば。。

>原因は妻の性格です。結婚前と後で、これほど性格が人格に相違があるものかと驚いております。妊娠を機に結婚しましたので、見極める時間が足りなかったのかもしれません。

となっておりますが
あなたには、まったく見に覚えがないことがらでも
奥さんがあなたに対して、あなたの性格で
気に入らないことはあったかもしれませんよ。
そのあたりをお話しあいはされたほうがよいと思います。
ボクも、元妻さんに指摘されたとき
思いもしなかったことを言われましたから。
性格上の問題は、いわゆる「お互い様」的な要素があると思います。
あなたの場合がそうだとは断言しませんが
その要素はあるかもしれないということを
お考えになってまずは話し合いをなさってほしいと思います。

そして、改めて「即、離婚」か「今後、離婚」なのか
はっきりなさったほうがいいと思います。
投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年01月26日(月) 09時52分
ご返信ありがとうございます。

おっしゃる通り話し合いをしないことには妻の心中はわからない状況です。

私の気持ちとしましては、妻とは即別れたいのです。ただ、上の子供が私たちの状態を察して「どこにも行かないで」と言います。話して子供がわかる年齢になるまでこのままでいるべきか、それとも今すぐ分かれるべきか、日々悩んでいます。

妻とのことは些細なことの積み重ねです。決定的になったのは、2年程前に妻から離婚したいと言われたことです。その前後から、不振な行動が目立っていたので多分好きな人ができたのだろうと思いました。「あなたには一生触れて欲しくない」と言われ、その日から寝食を別にしております。
私は子供を残していくなら離婚に応じると答え、離婚届も書きました。
しかし、いざとなったら相手が躊躇したのか、ある日夜遅く帰ってくるなり妻が「あなたに人生を傷ものにされた。あなたは一生私を養う義務かある」と号泣しておりました。

私の気持ちはもう戻りません。

そんな状況です。
家庭内別居は成り立つのかどうか・・・。

ありがとうございました。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月26日(月) 22時48分
こんばんは。シンドーです。
としやさんのお気持ち、よくわかります。
ある一言で、すべて「崩壊してしまう」ってこと
ありますよね。

そして、そういう状況の中で
話し合いをと言われても、なかなか難しいものがあるというのも
自分も体験してきていますからよくわまります。

6歳と4歳のお子さん方はなんと言っておられますか?
ウチの場合、元妻が、ボクの不在時に
「パパとは離れて暮らすことになってもいい?」と聞いたそうです。
ふたりのちびっこらは泣いて「いやだ」と言ってくれたようです。

そういうボクは、今、ちびっこらと離れて暮らし
月に1度、会っています。
逢えたときには、おもいっきり愛情をあげています。

一番の安らぎになるはずの、家庭が
家庭内別居という、きつい毎日だとは思いますが
できることなら、お子さんのために
しっかり大人的な思考を持つことができる年齢に達するまで
やっていってほしいなと思ったりもします。

小さいお子さん、かわいいさかりですもんね。

ボクのちびっこらは、7歳のツインズですが
やはりかわいいさかり。土日になると
スーパーや、いろんなところに出かけるにつけ
同年代の子供に、つい目がいってしまい
なるだけ、そういう場所を避けてしまいます。

としやさんには、できれば
そういう思いをしていただきたくないと思います。
投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年01月27日(火) 11時42分
シンドーさんありがとうございます。
辛いお話ですね。涙が出ました。

私も子供がある程度の年齢になるまで、傍にいてやりたい。
でも、子供の前ですら、妻とは仲のよい夫婦を演じることができない。妻からは連夜、浮気をしていないなら自分を抱けと詰め寄られ、ケータイやカバン、痛くもない腹を探られ、ただの仲のよい同僚の女性にメールに履歴があっただけで嫌がらせのように電話をされ、本当に辛い日々です。

貴重なお話ありがとうございました。
私もなんとか毎日を送ります。子供達のために何が一番大切なのか考えながら生活します。
投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年01月27日(火) 11時55分
追加です。

妻は他の人と付き合ってるとおぼしき頃は、私には全くの無関心せしたが、破局(?)してからは異常な程の干渉をしてきます。
夜詰め寄られるとは言いましても、もちろん別室で寝ております。私はリビングのソファーで寝ていますから。

蛇足です。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2004年01月27日(火) 23時02分
としやさんの奥様の話、今読んでぞっとした所です。
こんな生活、精神衛生上かなり良くないですね。

>しかし、いざとなったら相手が躊躇したのか、ある日夜遅く帰ってくるなり妻が
>「あなたに人生を傷ものにされた。あなたは一生私を養う義務かある」
>と号泣しておりました。

としやさんも書かれてましたが、この時破局したんでしょうね。
でもなんで、“あなたに傷ものにされた”んでしょう??
結婚相手にとしやさんを選んだのも、ほかの男性と付き合う事を選んだのも
全部自分で決めた事です。全くおかしな話です。
なんで、“一生私を養う義務がある”んでしょう??
そんなことある訳ないです。
もし、仮に別居して婚姻費用を払ったとしても、離婚裁判をすれば
「一生、婚姻費用を払い続ける義務は無い」と裁判所は判断するそうです。
相手にしてないでしょうけれど、まともに相手にしない方がいいです。

>妻からは連夜、浮気をしていないなら自分を抱けと詰め寄られ、
>ケータイやカバン、痛くもない腹を探られ、

ぞっとしますね。それにえらく勝手な人ですね。本当にお気の毒です。
「根拠も無いのに配偶者の不貞を繰り返し疑う。
はっきりとした根拠も無いのに、こうなったのは〜のせいと思い込む。
傷付けられたことが忘れられずに憎しみを持ち続ける」のは、
「妄想性人格障害」といって治らないそうです。
一度、検索してみてください。

としやさんが私の身内なら、子供の事があっても即離婚を勧めます。
もし仮に一緒に暮らせなくても心と心のつながりがあれば、
親子には違いないです。
大事な一度きりのご自分の人生も考えてみてください。

家庭内別居の証明の件は、複数の弁護士に相談してみるのは
いかがでしょうか。

本当は、どんな形でもまずは別居するのが一番いいと思うんですがー。
精神衛生上はもちろん、婚姻破綻を証明するのにいいですしね。

大変だと思いますが、ねばり強く頑張ってください。
応援しています。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月27日(火) 23時58分
またシンドーです。
メディアさんのレスにすこし異論があります。
途中までは、同感です。

何を異論したいかというと
「即、離婚」に結論を急ぐことです。

残念ながら、幼少期における親権の獲得は母親のほうが強いです。
ということは、母親よりも、としやさんになついているのなら
それをひきさくことになりかねません。
しかも、勝手な振る舞いが多い奥さまが
離婚したとして、良好な面接交渉に応じるかどうか不明です。
確かに、離れていても親子は、親子。
だけど、逢えないつらさは経験しないとわからない事実でもあります。
面接交渉を申し立てて、拒否されたら
パパも子供も不幸です。

特にその場合、お子さんがかわいそうです。
子供は、いつでも一番に被害者です。

そして事を荒立てると奥様の不貞の事実認定が客観的に証明できないのなら、
現在では、性生活を拒否するということは
逆に、夫婦関係調整の離婚理由の申し立て理由のひとつに
なりかねません。
としやさんが、不利になりかねないですね。

ボクとしては、お子さんのことを第一に考えるべきだと思いますね。
たしかに自分の人生も大切ですが
お子さん(無能力者=法的に未成年者を指す)がいる以上、
そして、パパをどちらかというと
慕っているというのなら、自ら離れるべきでないと思いますね。

よって、異論を唱えます。
投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年01月28日(水) 13時09分
メディアさん、シンドーさん、どうもありがとうございます。

メディアさんのおっしゃるように、自分自身の人生を考えると暗澹たる気持ちになります。子供はいつか私の手元から巣立っていく、その後残された私はどうなっているのか・・・。
また、こんな両親の姿を見せ続けることが悪い影響を与えるのではないか。

しかし、シンドーさんのおっしゃるように、自分を慕う小さい子供をみすみす手放してよいものなのか。

常に迷っているのです。
できるものなら、子供達を引き取りたい。そして、愛情深い人と出会い、普通の平凡な家庭を築いてみたい。
そんな夢想をする時が一番安らぎます。

ありがとうございました。聞いていただいただけで胸のうちが明るくなった気がいたします。
 面接交渉 (2)
 投稿者 raionnha-to さん [ 中国 ]2004年01月27日(火) 22時10分
これから、協議するのですが夫側から5歳の息子との面接交渉を月2回以上要求するのはむつかしいでしょうか。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月28日(水) 00時07分
シンドーと申します。
奥様はなんと言ってらっしゃいますか?
ボクの周りでは、5歳のお子さんくらいの子を持つ方でも
月に何回も、自由にお逢いになられている方も
いるようですし、
ボクのように月に1度以上という具合に決めている方もいます。

もちろん月に2度という方もいらっしゃいますよ。

つまり、ご夫婦、そして親御さんとしての
考え方によりそのケースで違うということです。

月に2度がご希望ですか?
親権者となる母親(そうなるのですね?)の私的用事や
幼稚園・保育園など、各種地域の行事もあったりすると思いますので
充分に配慮なさってあげて、ご夫婦で
まずはお話あいになられることをお祈りします。

したがって、あながち、無理ということはないと思います。
 不倫相手から慰謝料を取る事は、大変なんでしょうか? (4)
 投稿者 四葉のクローバー さん 2004年01月16日(金) 17時45分
無料法律相談の弁護士(年配の男性)に、たかが(?)100万〜200万取る為に、どれくらいの苦労をしなければならないか…と不倫相手への慰謝料請求はあまり勧めないと言われました。
私は、いますぐ慰謝料を請求したいとは思っていませんが、ただ、相手の女性は何も制裁を受けない事に、なんだか納得出来ません。
ですので、決してお金目当てではないのですが、事によっては慰謝料請求も頭に入っています。しかし
必ずしも、相手が支払ってくれるとは限らない事に費用を費やす余裕はこちらにはありません。
慰謝料請求の経験者の方、お話をお聞かせ願えませんでしょうか?また、請求に当たってのプロセスも教えてください。
投稿者 スニフ さん [ 関東 ]2004年01月22日(木) 12時17分
私も四葉のクローバーさんと同じ状況です。何故不倫をした相手が無罪というか罰せられないのか!内容証明書でも相手の親に出してやろうかと思う位です。
ただ、私の場合は証拠がイマイチ。旅行の宿泊先も解っているし領収書のコピーもある。けど、相手の確定が厳しいものです。弁護士には「よっぽどの証拠がないと逆に訴えられる可能性もある」と言われ、お金と時間をかけてやるのもアホらしいかもと思っているトコロです。因みに私が相談した弁護士は女性で「それより自分の能力をドンドン高めて行った方が徳!」とも言われました。
慰謝料云々をいうより、相手の精神面をぐらつかせダメージを受けてもらおうと思っていますがこれだけじゃクローバーさんは納得できませんよね・・・。
投稿者 四葉のクローバー さん 2004年01月22日(木) 13時38分
スニフさん、こんにちは。お互い大変ですよね〜。慰謝料云々ではなく〜とありますが、私もお金目当てなんかじゃないんですよね。住む家はあるし何とか食べていけるし、他人(いくら不倫相手でも)から、お金を取り上げようなんてさらさら思ってません。
要は、相手に自分のしている罪の重さを感じて欲しいのです。ならば手紙で気持ちを言えばいいのかも知れませんが。
不倫相手に慰謝料を請求〜裁判までトータルでだいたいどのくらい費用がかかるのでしょう?
ご存知の方、教えてください
投稿者 なな さん [ 中部 ]2004年01月26日(月) 15時36分
こんにちは

慰謝料請求自体は、いくらでもできます。
でも、支払いとは全く別です。

不倫の当事者は、自分達が悪い事をしているだなんて、これっぽっちも思っていません。
誠意とか、心からの謝罪ができるような人間なら、そもそも不倫なんかしませんから。
で、そういう人を相手にしていると思って、慰謝料請求でも、裁判でも考えた方が
良いと言うことになります。

確たる証拠はお持ちでしょうか?
旦那さんとの関係は?

離婚に到らない場合の慰謝料金額は、かなり低くなる事(その弁護士さんが仰った額よりも
低くなる事もありますし、証拠次第ではゼロになる可能性もあります)
万一裁判になった場合は、旦那さんとの関係は難しいものになりがちだということ、
所詮、不倫を平気でする人は、支払いの判決が出たとしても心からの謝罪だなんて
しませんので、裁判にするなら勝訴でも敗訴でもご自分が納得出来るかどうか良く考えて
行動に移る方が良いと思います。
 男性の心理を教えてください (17)
 投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月20日(土) 17時51分
主人と8月頃に、私の不貞が原因でもめました。その時私は「離婚したい」と言ったのですが、主人はどうしても私と離れるのが嫌だったみたいで引き止められました。

それ以来私も頑張って主人とやり直そうと思い、約4ヶ月経ちます。4ヶ月の間に、仕事やお金の価値観の違いからたびたび喧嘩をしていました。
その度に主人に、「お前とはもう一緒にやっていけない、離婚だ。慰謝料とかでせいぜい苦しめ」と言われていました。その口調はとても感情的で、私の意見は聞いてもらえないような状態で、いつもなんとか落着かせて、「もう少し頑張りたい、悪いところを直していくから」と伝えて仲直りをしていました。

最近になって、毎日の生活がだんだん疲れてきました。
主人に気を使って、本音を話す事もできません。私が悩んで黙っていたりすれば、その様子が主人は気に入らないようで、「俺の前で暗い顔するな」と怒られます。
意見がぶつかれば、「お前は俺の言う通りにしろ」と言われるし・・。
私にも確かに悪いところはあるかもしれません。だけど主人の機嫌を損なわないように気を使っている事に疲れてしまいました。

子供もいないし、いっそのこと離婚したほうが・・と考え、主人に「離婚を迷っている、一人で考える時間が欲しいから別居したい」と伝えたのですが、反対して聞いてくれません。
「どうしても離婚したくなったらその時はどうしたらいいの?」と聞くと、「その時は離婚届を俺に渡して」と言われました。
主人と一緒に生活しながら離婚の事を考えている自分に嫌気がします。
どうして別居をしてくれないのかわかりません。主人は離婚したくないんでしょうか?でもそれなら何故喧嘩のたびに「離婚だ」と彼が言うのかわかりません。

どなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。
投稿者 ルミナス さん [ 関東 ]2003年12月21日(日) 20時12分
相手とは今でも付き合っているのでしょうか?
もし、そうでしたらあなたから離婚を申し出ますと、旦那さんから慰謝料請求されてしまいます。慰謝料請求される覚悟があるなら思い切って家庭裁判所に申し出て、夫婦調整なさってはどうでしょうか?夫婦だけで話し合っては旦那さんが感情的になって話にならないでしょう?その為にも家庭裁判所行って、第3者と話し合いなさった方がよろしいかと思います。
離婚成立するまで、時間がかかると思いますが。。
よく考えてみて下さい。
投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月22日(月) 16時11分
ルミナスさんありがとうございます。

相手とは、8月にきちんと別れました。相手も主人に慰謝料を支払っている最中です。
やっぱり調停を申し立てて、家出同然で実家に帰るのが良いのでしょうか。
主人と職場が一緒なだけに休日も一緒なので、内緒にして実家に帰るのが難しい状態
ではあるのですが・・。

もうすぐお正月、主人の実家に行く事になっているのですが、正直憂鬱です。
(姑に新婚早々「離婚するならさっさとしてね」と言われた事もあって・・・)
投稿者 ルミナス さん [ 関東 ]2003年12月22日(月) 23時52分
相手とはちゃんと別れたのですね。慰謝料を払っているそうですが。。
示談での成立だったのでしょうか?
我慢して結婚生活をしていくよりは、離婚して、新しい人を見つけた方がいいかと思います。お子さんが居ないのが幸いですが。。家裁に行って申し立てた方がいいですよ。このままでは離婚したくても離婚できないでしょう?離婚する覚悟があるならば、「ちょっと買い物に行ってくるね」と言い訳でもして、家出して実家に戻ってみては?難しいようでしたら、旦那さんの友達に頼んで遊びに出掛けてもらうとか。自分の荷物は全部持っていった方がいいです。
精神的にまいってしまうかもしれないけれど、これから自分の幸せをつかむためにもね。。頑張って!!
(私は幼い子供二人抱えて離婚したばかりです。離婚したことに後悔はしていません。これでよかったとは思っています。)
投稿者 まさる さん [ 東京 ]2003年12月23日(火) 19時56分
p-123さんこんばんは。
私はルミナスさんの意見には反対です。
まず第一に、原因はp-123さんの不貞ですよね。不貞に走るまでの
経緯はいろいろあったと思いますが、ご主人はすぐ離婚せず、いままで
頑張って来てるわけですよね。私もご主人と同じ様な立場にありました。
もう一度やり直せたらと思い頑張ってきたのですが、喧嘩した時には、
熱くなって「離婚だ」と言ってしまった。その後後悔するという経験を
何度かしました。ちょっと話がそれてしまいましたが…。家にご主人が
帰ってきて、p-123さんがいなくなっている。反対の立場だったらどう思いますか?
もし裁判等で離婚することになっても、とても感情的に、下手すればとても
恨みを持つのではないのでしょうか?同居していても調停は出来ます。
第二に、上に書いたこととダブルかも知れませんが…。p-123さんは身勝手
すぎませんか?原因はp-123さんですよね。離婚したい、したくないは
まずご主人の選択することではないですか?確かに気を使いながらの生活等々
辛い気持ちはわかりますが、それでもまず一番はご主人の気持ちじゃないですか。
ご主人も離婚しようと思った時、それが話合う、または裁判・調停する時じゃ
ないですか?いきなり実家に帰って、裁判、そんなことになったら、
まとまるものもまとまらず、泥仕合になるだけだと思うのですが…。

勝手なことを書きましたが、p-123さんが本当に駄目だと思うなら、
ご主人ともう一度話合うか、それとも誰かに間に入ってもらうか。いろいろと
方法は考えられますよ。でも、私が思うに、ご主人は離婚したくないと思って
おられ、p-123さんも4ヶ月頑張ってきた。上手くいく可能性も少しはありますよね。
逆に言ったら、たった4ヶ月しかたってないのですよ。
これからご主人も気持ちが落ち着いてきてるのではないでしょうか?
(私がそうでした)
簡単に言ってしまえば、離婚はいつでも出来ます。でももう一度頑張って
二人の間を盛り上げていってみては如何ですか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月23日(火) 22時32分
はじめまして。
シンドーと申します。
あなたの投稿、拝見しました。

だんなさんは、あなたのことがすきなんではないでしょうか?。
で、なんとかご自分の気持ちを改善に向けて
努力しようとするのだけど、あなたの不貞が頭で許せると
理解できても、感情的に許せないという心理的思考が先に働いて
「離婚だ!。慰謝料だ!」とあなたを苦しめるような発言が出てしまうのではないかと思います。(もちろん、これはまったくの私見です)

よって、最初のルミナスさんの投稿には賛成しますが
2度目の投稿通り、それをいきなりやってしまうのは
まさるさんの言うとおり、逆にこじれてしまうかもしれません。

ここは、冷静にもう一度お話合いになり
それでも意見の食い違いでおふたりでの話し合いは無理だ。とお思いなら
家裁に調停を申したてなさるのがいいと思います。

いきなり、いなくなるというのはいささか問題があるように思います。
しかも、あなたが事を起こした張本人であるが故に
家裁、離婚調停や裁判になった場合
あなたの心証が悪くなります。

あなたのココロが決まっているなら
それを、まずは正直に冷静に話して
ご主人には、財産分与、あるいは和解金という名目で
金銭を支払うだけの覚悟を持ち
あたりはずれはありますが、夫婦関係調停を行うほうが無難でしょう。
もちろん、こうなった以上、
あなたが、お正月に相手方の実家に行くことも
合わせて「今年は行けない」という風に
話を持っていかれることをお勧めします。

それにしても、ご主人もかわいそうですよ。
あなたにも反省すべき点が、多々あると思いますよ。
投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月25日(木) 11時07分
まさるさん、シンドーさん、ありがとうございます。
男性の意見もお聞きする事ができてありがたく思いました。

まさるんの言う「逆の立場」を私は考えれていませんでした。
相手の立場になって考えるって事は子供の頃から教えられる事なのに・・。
確かに突然いなくなっていたら自分ならショックでしょう、主人は怒りで私のことを憎むかもしれない、と思います。
けど余計に「なぜ別居したいのか」ということを主人に逆の立場で考えて欲しいです。
また「なんで私が他に好きな人ができたのか」も・・。

付き合っていた頃から異常なまでに私を縛り付ける人でした。
結婚してからは自分の考えに私が従わないと気に入らない人になってました。
私の中で不満がつのります。毎晩残業で遅くまで仕事におわれ、家事もしました。
主人は残業なんてめったになく、家に帰ってゴロゴロしてるだけ。
なのに休日にはどこにも連れて行ってくれない。
私としては不満とストレスで主人に対しての気持ちも冷めてきていました。
そんな時に好きな人ができたんです(勿論許される行為ではないけど)。

主人にはもうちょっと私のことを気遣って欲しかったんです。
私もひとりの人間ですから。

今の私の気持ちは「離婚」でほぼ固まっています。
同居しながらそんな事を考えているのは自分が偽善者のようで本っ当に嫌です。
家を出る前に「貯金もいりません、小額だけど慰謝料も払います。だから離婚に同意してください」と話をしてみます。

ご主人がかわいそう≠セからといって自分自身が我慢して耐えて生活をする事が
私にとって良い事でしょうか?主人にとって幸せな事でしょうか?
投稿者 ルミナス さん [ 関東 ]2003年12月25日(木) 22時52分
p−123さんの気持ちはわかります。私も女ですから。
主人に構ってもらいたいこと、夫婦として絆を深めておきたかったこと。。
p−123さんはとてもさみしかったんでしょうね。。。
我慢して生活するよりは、お互いのためにもp−123さんの考えには納得できます。

元主人はだらしがなく、子供と遊ばなかった。自分のことしか考えていなく、「本当にこのままでいいのだろうか。。父親の居ない家庭にしたくない。。だけど、子供のためにもよくない」と思って離婚に踏み切りました。本当に気持ちが固まったら離婚に踏み切った方が後悔しなくて済むと思います。このまま、我慢の生活を続けていたら「早くに離婚すればよかった」と後悔するのではないかと思います。友人も我慢の生活を続けていましたが、「早くに離婚すればよかった」と後悔していました。。
投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月26日(金) 18時06分
ルミナスさんありがとうございます。
私の気持ちを理解していただける方がいるんだ!と思い、
嬉しい気持ちになり、勇気がでます。

本音は・・主人に「離婚したい」と告げるのは苦しいんです。
主人が少しでも私に愛情があるなら、きっと彼は悲しい思いをするだろうから。
そんな姿を見るのは正直苦しい。でも私は離婚する覚悟はあるんです。
自分の将来を考え、一緒にいたいのは主人ではないと感じましたから。

なんかの雑誌のよくある恋愛相談の所にこんなような言葉があったんです。
『相手を傷つける覚悟がいる。傷つけないと前進しない。』

主人に言うのは苦しいけれど、自分の人生を考えて・・
後悔しないように・・がんばりたいです。
投稿者 まさる さん [ 東京 ]2003年12月26日(金) 19時18分
なんかあなたの発言を見ていると、とても腹ただしいです。
ご主人にも不倫の原因がある。これは分かります。
でも、あなたはその原因を解決(話し合いやその時に離婚など)をせず
一番安易な、しかも人を傷つける方を選んだわけですよね。
ご主人はいろいろと気持ちの浮き沈みはありますが、あなたと一緒に
頑張っていくことを現時点では選択されていますよね。
『相手を傷つける覚悟がいる。傷つけないと前進しない。』とあなたは
書かれています。あなたは一度、不倫という行動でご主人をとても傷つけ、
さらに傷つけ、自分だけ前進していくつもりですか?
どう考えても、あなたから離婚しようという権利はありませんよ。
不倫は文化だとあほなことを言った芸能人もいましたが、どういう原因が
あったにしろ、不倫という行為で傷ついたのはご主人だけですよ。
なんか頭に浮かんできたことを次々書いているうちに、あなたの
自分勝手さ、相手への思いやりのなさに腹が立ってきます。
あなたの人生も勿論大事ですが、ご主人の人生はどうなるのですか?
あなたは自分の気持ちだけで不倫へと走った。さらに自分の気持ちだけで
離婚へと向かっている。ご主人の気持ちは無視していいものですか?
好き勝手をやったあなたの番は終わりで、次はご主人が決めれる番では
ないかと私は思いますが…
百歩譲ってあなたに離婚する権利があったとしても、最大限ご主人の
気持ち、意向が通るようにしてあげて下さい。例えば、婚姻中の借金は
あなたが全額みるとか、あなたが書かれているように貯金はいらないとか
慰謝料をたくさん(少しはおかしいですよ)払うとか。
いろいろ書いてきましたが、ほとんど私の憶測ですので、気持ちなどの面で
間違っていたら申し訳ないのですが、書かせていただきました。
最後に、もう二度とご主人を傷つけないで下さい。これが私の現時点での
気持ちです。
投稿者 恭介 さん [ 中部 ]2003年12月26日(金) 20時54分
こんばんは。
いろいろと読ませて頂きました。
それで思ったことを書かせて頂きます。

まず、不倫についてですが、「主人にはもうちょっと私のことを気遣って
欲しかったんです。私もひとりの人間ですから。」とp-123さんは書かれています。
気遣って欲しいと何度も訴えましたか?主人さんもひとりの人間ですよ。
言い訳としか思えません。主人さんはあなたを裏切りましたか?
あなたは裏切ったのですよ。勿論、あなたの思いを叶えてあげれなかった主人さんに
も非があります。でも、人間ですから主人さんにもあなたに対する不満は沢山あった
はずです。もう一度書きます、主人さんはあなたを裏切りましたか?

次に、離婚についてですが、私もまさるさんと同意見で、ルミナスさんには
賛同できません。もちろん男と女の気持ちの違いもあるとは思いますが、
これ以上あなたに主人さんを傷つける権利はないのでは、と思います。
離婚して、あなたは別の道を見つけて良いかもしれません。ご主人もそうなれば
良いですが、もし不幸になったらどうします?関係ないと思われるなら、何も言え
ませんが、その道を選ぶかどうか選択するのはご主人の意思ではないのでしょうか?
加害者・被害者という言葉は嫌いですが、どう考えてもあなたの方の非が
強いと思います。加害者が被害者にさらに様々な事を強いる。
ちょっとひど過ぎないでしょうか?もう一度出来れば考えて下さい。
あなたは傷つきました?さらに相手を傷つけて、次の人生に進めますか?

最後に離婚後(本当は離婚して欲しくないのですが)についてですが、
「貯金もいりません、小額だけど慰謝料も払います。だから離婚に同意して
ください」と書かれています。裁判等をしたら別の裁定が出るかもしれませんが、
出来れば協議で離婚する方が精神的にもはるかにいいとは思います。
文面しか見てないので、詳しいことは分かりませんが、まさるさんも
書かれているように、ご主人に負の物を残さないようにして下さい。
不倫をして、別れたくないと言っている主人と無理やり離婚して、さらに
負のものを残していく。そんな人にはならないで下さい。ご主人の離婚後の人生を
少しでも思ってあげて下さい。私の友人(女性です)は、若いうちに二人で家を立て
借金を残したまま離婚しました。友人の不倫が原因でした。家はご主人が住み、
借金の一部(3割ぐらいだったと思います)を毎月返済しています。それを慰謝料の
替わりとしています。あなたは彼女の姿に被さって見えますが、あなたは彼女の
様にできますか?それ位の負を背負う覚悟はありますか?

長々と勝手なことを書いてしまい、申し訳ございません。
離婚しか選択肢がないならしょうがないかもしれませんが、
まだまだ選べる選択肢は沢山ある様に思えましたので、書かせて頂きました。
お気に召さないかもしれませんが、少しでも役に立てましたら…
投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月27日(土) 10時00分
当初私達は「がんばってやり直そう」とお互いに解決したんですよ。
でもその後喧嘩のたびに彼に「離婚」と言われつづけるのがどんなに嫌か・・。
あんなに言われれば、「彼には離婚の覚悟もあるんだ」と思ってしまいます。
なのに私が「離婚を考えているから」と言うと反対される・・
訳がわからなくなります。

私は好き勝手してきたかもしれません。主人の気持ちが優先。
確かにそうかもしれません。だから彼と結婚生活を続ける。
彼に遠慮して本音を語り合える事もなく結婚生活を続ける。
それが夫婦なんでしょうか?
その生活が自分にとって幸せの理想じゃないと思ったから離婚を考えた。
ダメなんでしょうか?
自分の理想じゃない生活をする事が好き勝手した代償と言われればそれまでですが・・。

主人は私と離婚すると人生終わりなんでしょうか?
そんなことないはず・・
現に彼が「離婚」と言う時は必ず「俺もこんなところで人生終わりにしたくないし、
次の人を見つけてその人と幸せになるわ」と言ってたんですよ・・。

頑張ってやり直したいと思っていても彼に何度も「離婚だ」と言われる。
主人だって離婚したいと思って言うんじゃないんですか?
本当に訳がわからないんです。

離婚するなら会社も辞めます。
慰謝料を払う覚悟もちゃんとあります。
(ちなみに借金はありません)

もうひとつ・・まさるさんはなんでそんなに怒ってらっしゃるのですか?
私が自分勝手な女だからですよね、多分。
+ご自分の嫌な過去でも思い出されるのでしょうか?
うちの主人と同じ境遇と言われてましたから・・。
まさるさんは私に何をさせたいと思ってらっしゃるのでしょうか?
投稿者 さくら さん 2003年12月27日(土) 10時47分
はじめまして。

原因はどうであれ自分自身の幸せを考え離婚を選択することが悪いことだとは
思いません。
確かに相手は傷つくでしょうが、『やりなおす』と決めたからにはそれなりの
誠意をみせることがお互い大切だと思います。
旦那様は喧嘩の度に『離婚』を口にするんですよね?
それって、やり直すって決めたp−123さんにとって苦痛以外のなにものでも
ないと思います。
確かに不貞で傷つけたかもしれない・・・
でも、だからって頑張っているp−123さんを追い込むような事をして傷つけて
いいってことじゃないと思うんです。
気持ちが傷つくって意味ではお互い同罪ですよね?
今のままの生活じゃ信頼も出来ないんじゃないかな?と思います。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月27日(土) 15時00分
改めて、お邪魔します。
シンドーです。

みなさん(ボクも含めてですが)、落ち着いてお話し合いをしましょう。
ここで、物言いをしていても解決にはなりません。

p-123 さん、前回、ボクがレスさせていただいた案はいかがですか?
家裁に夫婦関係の調整申し立てをする案です。

いずれにしても、あなたは不貞を働いた。
それによって夫婦間に決定的な溝ができた。
決定的というのは、あなたが不貞を働いた原因のひとつに
ご主人への不満もあったことでしょう。
まあ、それはご主人とて同じことだったかもしれません。
ご主人もあなたに対して、必ずしも全面的に理解していたということは
ないでしょうし。
そういう気持ちの行き違いを
相手に対する思いやりで、乗り越えていくのが「夫婦」ですよね。
でもそれができなかった。
よって、「不貞」はあなたに非がありますが
夫婦間での生活上の感情的な部分については
両者両成敗。

あなたは、それでも相手との関係を清算し
夫婦としてやり直そうとした。
でも、何か事が起こるたびに
なんだか割り切れないご主人が、それを記憶から引き出し
「離婚だ、慰謝料だ」といわれる。
ほとほと、参った。もういやだ。ということですよね・・。
簡単にいってしまうと。
あなたの感情的な気持ちはわかります。
それなら新しい生活を思い描くのも相当かと思います。
ただ、ご主人もつらいのだと思います。
だから、ケンカについては、結局のところ両成敗です。

新しい生活をもう一度。というのは
別に悪いとは思いません・・。
ただ、いきなりいなくなったりするのは
関係をこじらせてしまうと思いますからやめましょう。
よけいにあなたの心証が悪くなります。
以前も書きました。

あなたの側からも離婚調停の申したてはできます。
ただし、あなたの非も認めて
小額、多額に関わらず
犯してしまったことには、誠意を見せて
離婚に向けて話し合いをされたらいかがですか?

協議で事を進めるには難しいような気がします。
たとえ、その場で解決できたとしても
今後のことまで考えていくにしたら
協議でおやりにならず、司法の手を借りたほうがいいような気がします。
まして、これで、ご親族が出てきたりすると
またまたややこしくなるんじゃないかと思います。

あたりはずれはあるにせよ、家裁での調停をお勧めします。
ご夫婦のみでの冷静に「離婚」についてお話しあいができなければ。
投稿者 まさる さん [ 東京 ]2003年12月27日(土) 15時41分
私は別にあなたに何かさせたいわけではないですよ。
ただ私の経験したことやあなたの言葉を見ているとご主人の気持ちはどうするの?
となったわけです。不満があったとかやり直そうと思っても離婚と言われると何度も
書かれていますが、もう一度考えて欲しかったのです。ご主人は不満があったのに
(もしかしてなかったかもしれませんが…)不倫という裏切りをしましたか?
ご主人の離婚と言う言葉は、あなたが不倫をしたからこそ出てくる言葉じゃないのですか?
私には不倫をした方、された方の気持ちの両方はわかりません。私にはされた方の気持ちしか
わかりません。ご主人が離婚せずに頑張っていこうと思いながら、ふとした瞬間やあなたとの会話
等から裏切られた時の気持ちを思い出してしまい、離婚と言う言葉が浮かんでくる。
私にはしょうがない事と思え、時やあるきっかけでそれも無くなるものと思えるのですが…

まあ、しょせん妻に裏切られた経験をもつ男のたわ言です。私のような経験をあなたの
ご主人(あなたにではないですよ)にして欲しくなかったので、いろいろ書かせてもらった
わけです。
もう今後ここに書くつもりはありませんが、最後に一言だけ言わせて下さい。
あなたはもう離婚の意思をほぼ固められているみたいですが、
せめてご主人の利益は守ってあげて下さい。あなたはお望みの離婚を
手に入れるわけですから…
投稿者 p-123 さん [ 中国 ]2003年12月27日(土) 16時05分
さくらさん、ありがとうございます。
ルミナスさんもですが、女性としての気持ちを聞いてくださってコメントをくださって・・
本当にありがとうございます。少し気持ちが落着きました。

シンドーさん、ちゃんとお返事しなくってごめんなさい。
最初の頃、まさるさんとシンドーさんに指摘されて、
「確かに突然いなくなるのはマズイかも・・」と思ったんです。
なのでとりあえずは、主人と話し合いをしようと思ってます。
それでも彼が聞き入れてくれない時は、調停を申し立てようと思っています。
ただそうなると同居はつらいので、実家に帰りたいんですが・・
(申し立てても主人が別居を許してくれなければ家出しちゃうかもしれません)

以前、第三者で私の両親を交えて話をしたことがあるのですが、
この時は大喧嘩になり大変でした・・。
第三者を入れるなら、やはり司法の方が良いなと改めて実感したんです。
家裁に相談に行って、申立書ももらってきてます。
あとは・・ちゃんと冷静に話し合いができるようにと考えています。

まさるさん、私は裏切った側で、裏切られた人の気持ちを100%知ることができません。
ごめんなさい、と言うしかありません。
ただ「お望みの離婚を手に入れる」という言われ方は正直ショックです。
なんだかまさるさんの言葉が主人に言われているように感じてしまいました。
投稿者 れい さん [ 中部 ]2004年01月20日(火) 13時33分
こんにちは。はじめまして。
不貞はいけないことですが、不貞後の夫婦再構築に必要なものは何でしょう。
目標に向かって再構築をすると決めたのはお二人です。
あえていうならご主人は妻が不貞をしたとしても再構築すると決めたのです。
再構築に妻を罵倒することが必要なのでしょうか?この時点で努力は水の泡というよりも努力してませんよね。
愛とは感情ではありません。愛とは行動なんです。

罵倒するから妻は余計に嫌な気持ちになって気持ちが離れる。
当然の心理でしょう。
今までのご主人が裏切っていないのは不貞していないことをいうのでしょうか?
裏切りとかじゃなく妻を愛するという行動をしていなければ妻の気持ちは離れます。
愛するという行動を今までとってきて妻に不貞されたのであれば(文面を読む限り愛していなかったと思いますが)裏切られたはあっています。
でも、文面読む限りそうではないです。不貞されて当然だと思うべきです。
愛していなかったんだら。
でも、それに気がついていないのですね....不貞された、裏切られた、お前が悪いんだなど等、ご自身が全く見えてない印象を受けました。

お互いに愛していなければ歪みが生じます。それは不貞したしないではないです。

離婚して再婚されなかっただけ旦那さんは良かったと思えないのでしょうか?
今まで愛していなかった結果なのです。その結果を受け入れられないのは現実をわか
ろうとしていません。だから、罵倒するんです。それがどれだけ妻の気持ちを離れさせる事になるのか。しかも、愛していないことを棚にあげて。傷ついたのは傷をつけられたのではありません。いままで愛していなかった結果なんだと気づくべきです。

また、逆に妻は旦那の愚痴をいってばかりではだめです。
旦那を愛していかなければなりません。話し合いで家族のベクトルをあわせていく事
は普段からやっていかなければなりません。
その話し合いでお互いのベクトルが合わない事もあるでしょう。
どちらかが妥協するってのは話し合いではありません。お互いが納得するまで話す事
です。どちらかが相手の話を聞かなくなったらその時点で夫婦のベクトルは合わなく
なります。
夫婦がお互い納得できる話し合いをできない時点で夫婦ではありません。
お互いに思いやり、ベクトルをあわせてゆく。
これは再構築では頻繁に行わなければいけません。
いつまでも不貞した方がわるいだなんていうのは妻に離婚を決意させる何ものでもないと気づくべきです。

愛とは行動であり、感情ではありません。
愛しているからと口でいっても行動しなければ愛ではありませんよ。
 緊急 (2)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail ]2004年01月20日(火) 02時14分
これを書いている人間の時計で西暦2004年1月20日0時00分から1時30分にこれを書いている私に犯罪したものの死刑中です。これを書いている人間の結婚及び税で法律で死刑のものに犯罪させないのでどうぞ宜しく御願い致します。
これを書いている人間への贈り物の小切手や御金や郵便を詐欺して法律で死刑の判断がされた方は国民は直ちに死刑致しますから法律で死刑が判断されたものの死刑を執行致しますからすみやかに死刑されなさい。死刑の記憶を消させませんので民法709条での賠償があります。絶対に完全にそれをなおしますし自然法を遵守し高く鋭い叡智で生活続けます。犯罪ひどく死刑終了及び補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。国家資格学術のものは未曾有の稀有な場所に総見をおき正しく強く安心させ死刑執行をプライバシー守り行いますから大至急に絶対に完全に助け合います。

民法709条 故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。
http://www.page.sannet.ne.jp/hisano/politics.htm 左記に送信されたい。
http://www.nc4.gr.jp/link/public/parties.html左記に送信されたい。
http://page.web.infoseek.co.jp/rank_oka/ 左記に送信されたい。
http://www.bea.hi-ho.ne.jp/naito38/xlink.htm 左記に送信されたい。
国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。あなたさまの国家資格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法関連の謙遜御方々により公務員及び国家資格所有者及び国民多数の情報を元に戻します疎通を絶対に完全にどうぞ宜しく御願い致します。左記死刑に匹敵するもの死刑しますからなくなりなさい。
投稿者 あんぽんたん さん [ 甲信越 ]2004年01月20日(火) 13時12分
意味がわかりませ〜ん。。ここは離婚やそれらに関する悩みを持つ方のためのサイトです。自分の訳の分からない知識を自慢したいならどっかに行っちゃって〜!!お前みたいなのがいるから世の中が良くならないんだよ!!そんなに死刑、死刑って、お前が死刑になってみれば?

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