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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 勝手な私ですが、聞いてください。( (4)
 投稿者 32 さん [ 東京 ]2007年02月28日(水) 10時50分
今結婚して4ヶ月目に入ろうとしています。でも現在の旦那様と結婚したことを後悔するというか幸せを感じられない毎日で旦那様にも申し訳ないとな思う日々です。何をどうご相談していいのかわかりませんが、話を聞いていただければと思いコンピューターに向かうことにしました。。

実は、結婚する前にお付き合いしていた人がいて、その人とは4年ほどお付き合いしましたが、親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が(厳しい?けち?)だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..言うことが親の反対の理由でした。でもお互い愛し合っていました。まるで同じ血が流れている?かのように精神的にもぴったり結びつけるので、彼にはすべてを話すことができました。一緒にいると脳のチャクラ?が開くような感じで、生きているって実感できるほどでした。 

それから、しばらくして現在の旦那様と会って1年半弱ほどでプロポーズされ結婚に至りました。恋に落ちるというよりは、安心できるルームメイトのような感覚でした。大切に両親に育てられた人間的にも温かい方で、いい方でしたので結婚を決めました。親も娘を大切にしてくれるということで大賛成でした。両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていたからです。

でも、とても、いい方ということで結婚しましたが、結婚してから、「いい人だけで結婚してはいけないだ。」ということに気ずきました。愛していないとだめなんですね。結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってましたが、違いました。愛していないと、はぐくまないんですね。親の反対を押し切ってでも、自分の心の声を聞くべきでした。

旦那様は、まじめな方で、夫婦の生活も新婚4ヶ月間数えるほどしかありません。愛し合っていると言う感覚がまったくなく、友人の共同生活のような生活に空しくて耐えられません。彼にセックスレスの理由を聞くと、仕事が忙しくて今はそんな気になれないといわれました。彼はそれでも、私と結婚して幸せといってます。今では旦那様を男の人として魅力を感じなくなってきました。あまり会話もありませんし、一緒に時間を過ごすのもつらくなってきました。

結婚する前から、この人と結婚していいのかなとマリッジブルーにはかかってましたが、家族や親戚のみなさんがあまりにもよろこんでくれいて、結婚にストップをかけることができなかった自分が間違いでした。結婚前に私に病気等不幸が続いていたので、両親に心配もかけ、親孝行もしたいとおもっていました。結婚してからこの空しさに耐えられないとき、両親にも友人にも私の気持ちを話せず、気がおかしくなりそうでした。結婚してからも毎日ブルーな状態です。

それで、心を開くことできたのが、以前の彼でした。彼からは、結婚の前まで、もう一度やり直したいとプロポーズされていましたが、両親の反対もあるから無理だと思って、断りました。いまでも、私のことを愛してるといってくれるし、私も愛していることにきずきました。結婚したあとでも、「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいいといってくれました。」脳の中では、この人とは結婚できないって思っていても、心の中ではこの人を愛しているという二極を、自分で冷静に認められなかったみたいです。

自分では、今の旦那様を人間として尊敬していも、愛することができないことにきずきました。これって、言葉では言い表せない相性の様なものだとおもうのですが、精神的、肉体的にも深いつながりをかんじられないのです。結婚4ヶ月でこんな気持ちだった方おられますか?

毎日離婚のことを考えるばかりで、勝手な自分にも嫌気がさしています。旦那様に申し訳ないという気持ちでいっぱいなのと同時に以前の彼とやり直したいという考えで頭がおかしくなりそうです。(現在は遠距離なのでメールか電話でしかはなしていません)

厳しいご意見でもいいので、コメントいただけたらうれしいです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年02月28日(水) 12時22分
本来結婚とは、あなたの親は関係ないのです。
決めたのはあなた本人ですから、親云々は責任転嫁です。
ですが、愛情もない相手とこれから先一生を共にし、添い遂げる事は出来ないと思いますし、あなたが不倫に陥るのも時間の問題だと思われます。
あなたの今のお気持ちをご主人に話す事は出来るのですか?
仮に、あなたの離婚理由では、ご主人が離婚に同意しない場合、裁判までやっても
離婚出来ないということは頭にありますか?
別居しても、離婚出来るようになるまでには長期間かかります。
その間その彼というのは待っていてくれるのでしょうか?疑問になります。
結婚は簡単でも、離婚は大変なものですよ。
しかし、あなたのお気持ちも分からなくもないのです。
新婚早々からセックスの回数が極端に少ないと、愛情に実感が持てないばかりか
女性として・妻としての自信もなくっていきます。
一方、ご主人はそこまで妻が悩んでいるとは感じない人が多いのです。
あなたが愛せない・結婚生活が虚しく感じるなど、その感情はそういったものから
の原因もあると思われます。
最終的にどうするか、あなたが決める事ですが、先ずはご主人と話したほうが
良いと思いますよ。
悶々と毎日過しても状況は何も変りません。
ご主人に隠れてその彼とメール続けていても、いつご主人に知れるか分かりませんし
ご主人が知った時の事も考えて下さい。

あなたの人生はあなたの親の人生ではありません。あなたの人生です。
これから先も、何かあるにつけ親の意見に従うのではなく(参考にはしても)
ご自分で決め親から自立して下さい。
投稿者 ハイ さん [ 近畿 ]2007年03月01日(木) 08時50分
初めまして。ハイという中年親父です。
厳しい意見でもいいと言う事なので、厳しい意見を書かせて頂きます。
まず始めに感じたのが、そこらにある浮気と何が違うのかという事です。
好きで結婚したわけではない。彼は関係なく離婚を考えていた。
よく聞く言葉です。
自分達は特別だと。
32さんと彼はドラマの主人公で、親に反対されて結婚できなかった悲運な二人なのでしょう。
だから「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいい」という自己中心的で勝手極まりない言葉まで、優しく素晴らしい言葉に聞こえてしまう。
本当に好きなら愛を信じて何年でも待てば良いのに、人妻に陰でこそこそ電話して、愛を語る彼を素晴らしい人だと思ってしまう。
彼があなたと結婚したとして、あなたが「やっぱり離婚した主人の所に戻る」と言っても同じ言葉を言えるのでしょうか?
将来子供を儲け、その子が結婚して相手のお嫁さんが同じ事をしても、この言葉を言えるでしょうか?
おそらく自分の都合の良い時にしか使わないでしょう。

32さんはご主人がセックスレス気味だから離婚したいのではないですよね。
毎日抱いてくれたら離婚を考えなかったのですか。
好きと言ってくれる彼がいるから離婚したいのですよね。
結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってました?
結婚4ヵ月で、結婚するまで元彼に会い、その後も連絡を取り続けていてどのように愛をはぐくむつもりだったのですか。
何日ご主人と向き合ったのでしょう。
本当にご主人に申し訳ない気持ちがありますか。
そう思っていないと、ご自分が酷い人間に見えてしまうからではありませんか。
>現在は遠距離なのでメールか電話でしかはなしていません
「しか」とか「だけ」は便利な言葉です。
それが人を傷付ける行為でも「しか」を付ければ許されてしまう。
電話やメールしか。会って話すだけ。キスしか。セックスしていても月に一度しか。
これを付けると、自分の中で何でも許されてしまう。
自分が逆の立場なら嫌な事でも。

色々きつい事を書きましたが、誰でも幸せになる権利はあります。
32さんの人生は一度です。
ただ、ご主人の人生も一度だという事を知って欲しい。
離婚しない方が良いと言っているのではありません。
離婚も仕方ないと思います。
離婚して彼と一緒になるのも32さんの人生です。
しかし彼は人妻となった32さんに対して、こそこそと隠れて連絡出来る男です。
人妻に愛を囁くことの出切る男です。
言い換えれば、人(ご主人)の痛みは分からない。
その事は肝に銘じておくべきでしょう。
それらを含めて、暫らく彼とは連絡をとらずに考えてみてはどうですか。
一度彼と完全に縁を切って、離婚を含めたご主人との将来について考えてみてはどうですか。
これは32さんのためだけでは無く、32さんに人生を変えられたご主人に対する、最低限の礼儀だと思います。
投稿者 32 さん [ 関東 ]2007年03月02日(金) 09時55分
黒猫さん、ハイさん、お話聞いてくださってありがとうございます。そして、御返事ありがとうございました。また御返事遅くなって申し訳ありません。読みながら、うんうんと、うなずいてしまいました。お二人ともごもっともだなと思いました。黒猫さんの、親からの自立もしてないこともしかりでした。いつも、両親とはべったりで、親の意見を参考程度にするべきだったのに、それに疑う自分をもたず、自分を失ってしまったことに、きずけなかったんですね。情けないです。

ハイさん、色々自分のもやもやを言ってみたところで、結局は、私奇麗事いっているんですよね。ほんとにそうだなって、つくづく思いました。今の旦那様と離婚が成立するまで、以前の彼と連絡をとらないのが、今の旦那様にとっての最低限の礼儀だというご意見、もっともだと思いました。そこまで、覚悟をきめて、お互いの今の関係にまず取り込み、今の関係を白紙にしてから、次へ進むことをする。とても、正しいとおもいます。
そして、セックスレスが理由で離婚をかんがえているんではないのかという質問ですが、それは、大きな理由の一部になってます。私にとって、セックスは一番相手に自分を解放させて、深く、心と心、体と体で精一杯対話する場所なので、とても重要なんです。一番相手に自分を甘えさせられる瞬間であり相手に甘えさせてあげられる瞬間で、愛情がタンクがいっぱい満たされる時間であるんです。人によって感受性などに違いがあるかもしれませんが、この会話がスムーズに行かないと、まるで、つながりがないようです。先日セックスレスの関係について、私はセックスレスは悲しくなるからいやだといったら、彼はそれでも幸せだといってました。仕事にエネルギーをついやしたいようです。私は信じられませんでした。私達は違う愛情言語をもっているのかなって思いました。

これからは、自分の幸せになる権利とともに、旦那様の幸せになる権利も考えないととおもいました。彼はまったく悪くないのだから。でも、今日離婚届け取りに行きました。もう少し、どうすべきか。。。。考えて見ます。。

ありがとうございました。