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現在妻帯者の方とお付き合いをしています。
付き合いを始める前から奥様には不満を持っており、改善を求めても生活が変わらず、自分が諦めて相手に合わせていればそれでいいと思っていたようです。
私と知り合ったことで、その考えに疑問を持ち、離婚を決めたようです。
奥様の浪費（使途不明）、性生活の拒絶、自身に関しての罵倒などがあり精神的にかなり負担になっていました。
約一年前より離婚の話し合いがなされていて、奥様は自分との関係が破綻していることは理解している、でも子供の為に離婚はしたくないと。。。それ以降は聞く耳を持たず、話し合いも平行線でまったく進まない状態になっています。
今年の春より別居をしており、生活費として送金をしてはいますが、最近になりようやく週3回程度のパートを始めるだけで、生活を成り立たせようとする姿勢がまったく見えないように思えます。
私も離婚経験があり、子供を育てています。なんとか彼の子供も一緒に生活していけるようになりたいと思っていますが、そうなるためにどうしたら良いのか彼も困惑しています。
良いアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。

非常に難しいですね。
先ずｅさんとの交際はお相手の奥さんはご存知なのでしょうか？
また、ｅさんや、お相手の男性、お子さんの年齢、などによってもアドバイスは異なってきます。
ｅさんとの交際を奥さんが知らない場合。
その男性の離婚の申し出に奥さんが同意しない以上、最終的には裁判で決めるしかありません
＞奥様の浪費（使途不明）、性生活の拒絶、自身に関しての罵倒などがあり・・・
の中で、たとえば「浪費」が生活を脅かすような激しい浪費であるとか、「罵倒」がＤＶにあたると判断されるほど激しいものであるなど、民法７７０条（これらの場合、婚姻を継続しがたい重大な事由）に係わるような理由があれば、離婚できるかもしれませんが・・・文面からはそこまでのものとは思えませんがいかがでしょう？
ちなみにｅさんのことを奥さんがご存知の場合。
「有責配偶者からの離婚請求」ということになります。この場合ほとんど認められません。最近は認められるようになったようですが、それでも相当な条件がそろわないと難しいというのが現状のようです。
ちなみに
★夫婦の別居が、当事者の年齢及び同居期間との対比において相当長期間に及んでいること、
★夫婦間に未成熟の子がないこと、
★妻が離婚により精神的・社会的・経済的にきわめて過酷な状況に置かれる等離婚請求を認容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情がないこと
などを満たしていることが条件です。

長文で読みにくくなってしまってすいません、最後にひとつお伺いしたいのですが・・・
ｅさんは妻帯者とお付き合いをする時点で、将来的に結婚できない可能性が高く、露見すれば自身が慰謝料を求められる立場になることを承知でお付き合いを始めたのではないでしょうか？

レックさんご返答ありがとうございます。

やはり、教えていただいた内容を考えますと難しいようですね。ちなみに私と付き合いがあることは奥様は存じないと思います。（彼は言ってないようです）
確かに付き合いが始まってしまった時にこのような状態になるつもりもなく、途中には私に他の彼氏が出来、離れた期間もありました。
ですがまた付き合いが再開し離婚を切り出すという事になりました。

私は主人から私自身だけではなく子供も必要ないと言われ離婚をしています。完全に拒絶されて、それでも子供の為に一緒にいなければならないとおっしゃっている奥様の事が理解出来ないだけなのかも知れません。

はじめまして。

eさんが離婚経験者であるのに、現在妻帯者とお付き合いされていることに
少々驚きました。
どういう理由があるにしろ、不貞行為はしてはならないものではないでしょうか。

彼はどういう理由でもあなたに言えると思います。
彼の理由が、本当のことかもしれませんが、
浮気をする男性の常套句のような気もします。
そして、今彼が奥様にあなたとの関係も言わずに
あなたとお付き合いを続けていることにも疑問を持ってしまうのは
私だけでしょうか？

奥様が、あなたと彼との関係を知ったとき、あなたは慰謝料を払う覚悟でいますか？
その時、彼は逃げていったりしないのでしょうか？

あなたは多分彼に遊ばれていると思います。
あなたの存在を奥様に話さないのは奥様にバレる事が怖いからでしょう。
慰謝料も払うつもりもないでしょう。

妻帯者と付き合うのはそれ相当の覚悟が必要ですよ。
奥様はあなたの存在を知ると余計に意地になり、離婚しないと思いますよ。
あなたの存在が後でバレても奥様から慰謝料を請求されますよ。
何事も隠すという事に私は疑問を抱きます。

あなたは前夫に子供もいらないと言われたそうですが、そこまで言わせるとはすごい原因があなたにあったのでしょう。

もう、彼の事はあきらめたほうがいいと思うんです。

あなたのような人がいるから不倫で悩む方が増えるのですよ。
人の家庭は自分の目で見ないと本当の事はわかりませんよ。
泣き言をいう男性もどうかと思います。
ただの同情をひくことを言っているのかもしれません。

あなたの彼は奥様の前にあなたが現れたらどういう言い訳をするのでしょうかね？

みなさまのおっしゃっている事は今までずっと考えて来ました。確かに始めは彼に対する興味だけで付き合っていた所もあったと思います。そのつながりが変化していったのはおかしな事なんでしょうか。なんにせよ不貞行為はあってはならない事です。ですが一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。
出会った時から彼の家庭は傾いていました。でもそのままではいけないと思い沢山の話し合いを持つ様に散々言ってきましたが、状況は好転しませんでした。
彼が離婚を決意し話し合いを重ねていますが、このまま状況が変わらない様だったら二人で奥様の所へいく事になっています。

あなた、正気ですか？

正気かどうかを問われているのは今までの行為や感情の変化についてなのでしょうか？それとも最後の一文についてなのでしょうか。。。

私も最後の一文については「正気ですか？」と言いたいですね。
最初のスレで書かせていただいたように、お相手の男性の離婚の申し出は、奥さんが拒否している以上難しいですね。
ｅさんが奥さんと話をして、「そういうことなら・・・」と納得してくれるかと言えば・・・・・・・まぁ人それぞれ考え方は違いますから、絶対に無いとは言いませんが・・・
最悪、ｅさんも慰謝料を請求されるうえ、ご主人の離婚請求自体出来なくなることを覚悟しましょう。
＞なんにせよ不貞行為はあってはならない事です。ですが一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。
だからといって不倫は正当化できませんよ。
セックスレスであろうが、正確の不一致であろうが同じことです。
奥さんが、子供の為に離婚はしないといっていることは、決して無茶苦茶な話ではありません。おやの離婚は子供にとって不利益になることは明らかです。（余程ひどい家庭環境なら別ですが）
最初の書込みに
＞なんとか彼の子供も一緒に生活していけるようになりたいと思っていますが、
とありますが、それを当人は望んでいるでしょうか？
お互い愛し合ってるんだから当然といった自己中心的な考えといわれてもしょうがありませんよ。
eさんに、離婚を求める権利はありません。
そのことを忘れないで下さい。

レックさんありがとうございます。
確かに最後の一文は現実にはありえないことだと思います。私が慰謝料を払う事で離婚が成立する訳でもなくそれはまったくの別問題だと思うからです。
ただの決意と言うか、リスクしかない状態ですから。

彼の子供についてなのですが、ただ心配なだけです。取り越し苦労かとも思うのですが、彼に対する態度が子供にどのように反映するのかと。
毎晩夜半過ぎに帰宅し、早朝に出社しているのですが夜泣きをする子供をすべて彼に任せ自分は爆睡（仕事をしていなかったので昼間は在宅）、夕飯は用意してあるが朝食・昼食の用意もなし。仕事中にも自分が行く歯医者などの為に彼を呼び出し（送迎・会計の為）や彼の身体に関するあげつらえなどです。

すみません、レックさんにもうひとつ質問があるのですが、奥様の使途不明金について。
月収３０万程で持ち家あり（ローン返済中）で月９万円以上の使途不明金というのは常識の範囲内なのでしょうか。衣食住に関わる物はすべて、保険、医療費、はては奥様の化粧品代などもすべて彼が払った上でのそれなのです。ローン返済もある為生活は苦しく彼の両親にも借金しながらの生活なのです。
いくら問い詰めても用途もわからず、かといって貯金している訳もなく。
話し合ってもこれらが改善されないのは生活していく上で支障がないものとは言えないと思うのですが。

あなたが彼のご家庭のどの程度を本当に把握しているのか？
彼の話だけを全面的に信用しているのか、わかるわけではありませんが。

じゃあ、彼は自分の使えるお小遣いはないのですか？
あなたとの密会は全てあなたが支払っているのですか？
そうだとしたら、それはそれでおかしくはないですか？

『一生を共にする相手を見間違う事だってあると思うのです。』
それは、もちろんあることでしょう。
しかし、日本という国で生活をしている以上、順番があります。
なぜ、彼がキチンと離婚をしてからお付き合いをし、
結婚という形をとらないのか、順番を間違えてはいませんか？
彼の子供さんのことまで考えてらっしゃるならば、なおさらだと思うのですが。

anneさんのおっしゃるとおりだと思います。
彼のご家庭の事情を１００％理解できていますか？
彼の言う事だけ信じていませんか？
子供も親の勝手で母親が代わるのは嫌だと思いますよ。
あなたはよかれと思っていても子供には迷惑な話かもしれませんよ。
どんな親でも子供にとっては世界一の親ですよ。
奥様の使途不明金も彼は納得しているのではないのですか？

どうして不倫をして男にのめりこんでいる女は強情で人の意見を聞かないのだろうか？
そこまで自分の気持ちが固まっているのなら誰にも意見を求めるな！

本当に月３０万円ほどの収入の家庭で、９万円以上（妙に具体的な金額ですが・・？）も専業主婦である奥さんが個人的に使っているとしたら、常識的な金額でないことは誰の目にも明らかですよね。
しかし、「anneさん」「ｅさんへさん」のおっしゃることが尤もだと思いますが同でしょう？
＞衣食住に関わる物はすべて、保険、医療費、はては奥様の化粧品代などもすべて彼が払った上でのそれなのです。
って、何か違和感があるんですが・・。
保険やローンなど、銀行引き落としのものはともかく、衣類や毎日の食品の買い物は、早朝から出勤して夜半まで毎日仕事をしているご主人が行っているのですか？それはそれで別途に生活費として渡しているということでしょうか？
たとえば、もし本当に奥さんが毎月お金を引き出して、勝手に遊興費などにしているようなら、ご主人は奥さんから銀行のカードなどを回収し、毎月必要な額だけを渡したら良いんじゃないんですか？
それ以外にお金を要求するようなら、何に使うかを説明しないと渡さなければいい話だと思うのですが・・・。
毎月実家に借金をしなければ生活できないようなら、そのくらいの自衛手段は普通しませんか？
奥さんが、カードなどを頑として渡さないようなら、ご主人が働いている以上、別に口座を作って給料の振込先を変更すれば良いんじゃないんでしょうか？
＞話し合ってもこれらが改善されないのは生活していく上で支障がないものとは言えないと思うのですが。
どうにか法的な離婚理由を探しているようにお見受けしてしまいます。
確かに、生活を脅かすような過度の浪費癖は離婚理由になりますが、そういった理由で離婚を申し立てる場合、実際にどういったことにどれだけ使っているかなどを証明し、どういった対策をしても改善の余地がまったく無い事を、裁判官に納得させなくてはなりません。
現状はどうでしょうか？

老婆心かもしれませんが、恋愛感情があるｅさんは彼の言うことにまったく不自然さを感じず、本当にかわいそうな境遇だと思っているかもしれませんが、私たち第三者が聞く限りは彼の話は何か違和感を感じ、鵜呑みに出来ません。
これはあくまでもｅさんのスレを拝見させていただいた皆さんの感想だと思います。
全てがウソとは言いませんが、多少なりとも話を大きくｅさんに話ている可能性は十分にあるとおもいます。
夜は爆睡していてお子さんの夜鳴きも、ご主人に押し付ける。なんて話も”たまたま奥さんの体調が悪いときに、そういうこともあった”事を”いつもいつも”と話すような人も居ますよね。彼はそんな人間でないというかもしれませんけど・・・

長文で読みにくくなってしまってすいません。

ちなみに、このまま離婚が出来ないようなら（出来ないとは思いますが）どうなさるおつもりですか？慰謝料の請求をされることを覚悟の上、不倫を続けますか？
ｅさんや彼のお子さんにとっても、それが良いことでしょうか？
彼の奥さんの非を並べていますが、ｅさんと彼には非がありませんか？
＞一生を共にする人を間違えることがある
そうかもしれませんが、それでもｅさんたちを正当化することは出来ないはずです。

お互いのことを考えればｅさんは彼と完全に別れて、その上で彼が夫婦関係を継続できないということであれば離婚するように奥さんと何時まででも話し合う。
もし、正式に離婚が出来たら、再びお付き合いを始めるなり結婚するなりすれば良いのではないでしょうか？

eさん・・・
夫婦には夫婦にしか分からない事情があるのですよ。
承諾してくれるとか、くれない以前に
もう少し見極めていったらいかがですか？

うちは何年も別居していますが
今でも、電話あるし送金も必ずあります。

不貞で訴えられた上に、損害賠償請求をされて
あげくに家に帰ってしまったら、どうするのですか？

私があなたなら、元の奥様や子供に送金して
苦しむのは嫌です。
一生、色・恋だけでは生きて行けませんよ。
よく考えてみたらいかがでしょうか？

それが考えられないから、現在に至るのでしょうが。
自分の幸せだけを考えて見て下さい。

eさん、人を不幸にして得る幸せ・・・
あなたが、そぅしたように、あなたは、同じ苦しみを味わうかもしれません。
あなたの彼、同じ事を繰り返すのでは？
あなただけだと思いますか？
その時、あなたは、何を感じますか？
その時になって、奥様の苦しさを知っても・・・お子さんの苦しみを知っても
遅いのです。
人には、超えてはいけない一線があります。
あなたは、その一線を越えた。
人の道から外れたのです。
あなたは、また彼がどこかに行くのでは？
そんな不安を抱えていくのです。
あなた、不幸な人になりますね。
もっと、どぅどぅとできる幸せを探したらどうですか？

みんなにボロカス言われてお気の毒様ですが　これが不倫の現実なのですよ。
子供を巻き込んではいけません。
彼の子供さんはあなたとの生活など望んでいないと思います。
どうであれ、奥様の座は強いのです。
あなたも他の彼を見つけて幸せになってください。
あなたが幸せになる事が彼も望みだと思いますよ。

みなさま、ご意見をありがとうございます。
このような場をお借りして、自分が感じる違和感のようなものを実感させていただきました。彼をまったく信じていないつもりもなかったのですが、やはり離れるのが辛いと思っていました。なので結論を急ぐような回答をみなさんに求めてしまったと反省しています。

以前より別れる事を考えてはいたのですが実行には移れず、合う回数をすこしづつ減らす事しか出来なかったのです。
ですが今は色々な意味で前向きにいきたいと思います。

彼を愛していないわけではありませんが、今は離れてお互い見つめ直すきっかけをつかめた気がします。昨日も彼にもう一度家庭を見直すように薦めました。
先がどうなるのかは分かりませんががんばっていこうと思います。

本当にありがとうございました。

eさんきっと幸せはありますよ。
私も１０代の頃不倫をし結婚したのです。
１０代だったので、当時主人は結婚していないと嘘をつかれての結婚でした。
主人にとっても３度目の結婚だったのです。
その時、奥様から「あなたもきっとこういう目にあいますよ」と言われました。
結果は言うまでもありません。
その通りになってしまいました。

奥様や子供を捨てれる人は、やはり人の情に反していると思います。
捨てる事などなんとも思わないのです。
物扱いです。
文章にすると簡単に思えますが、そんなに簡単じゃないです。

どうか幸せになって下さい。
好きだけでは生活は成り立ちませんから・・・

eさん　そんな事を言っても本心は納得いかないのでは？
この場だからしおらしい事言ってるのではないのか？

俺はそう簡単に彼と別れる事はできないと思う。

知人と同じ状況なので、このスレが気になっていました。
ちなみに、知人は奥様の立場ですが・・・

その後いかがお過ごしでしょうか？