浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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昨年８月に出会い、今年の６月に結婚しました。
夫は先妻と死別しており（子供はいません）、私は初婚です。
お互いに一人っ子同士なので、お互いの家を背負っていくという決意で結婚しました。（夫にはそのつもりはなかったようです。）
一応、主人の実家に同居することになりましたが、色々な事情があり週の何日かは、私は自分の実家で過ごすことになりました。
夫は私が要求すると生活費（７月分５万円）はくれましたが、給料明細は見せてくれず、いつボーナスが出るのかも知らせず、年収がいくらなのか教えてくれません。
家計を預からせてくれないので、どうして？と尋ねると
『めったに来ない人を信用はしないし、明細だって見せない。』と言われました。
完全同居出来ないことは、結婚前に話し合い承諾していたことです。
また、その理由は私の方だけでなく夫にも事情はありました。
信用していないというものの、要求したら生活費（８月分１０万円）は渡してくれました。
国民年金や国民健康保険料は自分で支払うように言われました。
私は仕事をしていますが、自立出来るほどの収入ではありません。
それでもなんとか努力して週４日は夫の実家で過ごすようにし、夫もそれでいいと納得しました。
それからしばらくして、夫の態度が変わってきました。
私が夫の実家にいても『遊びに来てるだけ』と言ったり、ちょっと部屋で休んでるだけで怒鳴ったり、自分のビデオデッキを私が触ったとすごい形相で睨んで怒ったりするのです。
ちなみにビデオをつないでいるテレビは私が実家から持ってきたものです。
私なりに家事はちゃんとやっていましたので、遊びに来てるなんて言われて心外です。
また、夫が自分のスケジュールを伝えてくれなくなったので、どうして？と尋ねると、
『言う必要あんの？めったに来ない人に言う必要なんかない。』と言われました。
まさかそんなこと言われると思ってなくてすごくショックで、ここ最近の夫の態度からとても辛い思いをしていたので、たまらなくなってとりあえず実家に戻ろうとしましたら、置いてる荷物を全部持って帰れと言われ、その後、私の両親を侮辱するようなことを言い出しました。
私は夫の実家をおろそかにするつもりはないと言っていたのに、『君は僕の実家のことは考えれらないと自分の両親の前で言った。』と言われ、そんなことは断じて言ってないといってもきく耳を持ちません。
私は両親に確認しましたが、両親ともそんなこと言ってないし、もし言ったとしたら叱ってると言いました。
義母に必死に止められその場は収まりましたが、翌日外出先の夫から、次の週末の予定を知らせるメールが入ったのですが、最後の一文に『関係なくなっているかもしれませんが。』とあり、それを見てたまらなくなり荷物をまとめて実家に戻りました。
実家に戻るとすぐに、今までに渡した生活費を返すよう言われ、夫の実家のためだけに使ったお金を差し引きし、返しました。
その後、一度だけやり直したいとメールが来ましたが、話が全く噛み合わず結局連絡が途絶え、今週末離婚に向けて話をすることになりました。
夫の中に理想の妻像があり、それは亡くなった先妻そのもので、今もその影を引きずっていると言われました。
今思い出すのは、私を睨み、怒鳴り、暴言を吐き、嫌味をいう夫の姿です。
もうここまでくると、元に戻る気はなくなりました。
何を言われるのかとても怖いです。

お互いにマイナスにしかならないのなら一緒に居ても意味がないのでは・・
いつまでも先妻の思いを引き摺って生きていたいのならさせておけば良いのです。
先妻と貴女では違うのだと自分で理解出来なかったら、
新しい幸せを見つけるなんて夢のまた夢です。
しかも信じられないと言われた時点で愛情が破綻してませんか？
あと旦那さんの言動はモラハラです・・

お二人の年齢は判りませんがお互いの両親に対しても捉え方が違うと言う事は、
この先、ご両親の介護の必要性が出て来たら、もっと揉めると思います。
何が原因でと考える以前に離婚前提で話して行った方が貴女の為だと思います。
旦那さんは一人で自分を見つめ直させなければダメだと思います。

ZEROさま
コメントありがとうございました。
書き込みに明記するのを忘れていましたが、私は３９歳、夫は５０歳です。
夫が先妻を亡くして半年後に出会って結婚しました。
辛い思いをしたことも、残酷な運命によって最愛の妻と別れた訳ですから忘れるなんて無理なことはわかるのですが、あえて私に『理想の妻が先妻』という必要はないですものね。
ZEROさまが仰る通り、『信用できない』と言われた時点で私の気持ちは急速に冷めましたが、せっかく縁あって結婚したんだし、なんとかならないかなと思ったのでした。
でも、やはり無理ですね。
ずっと一人で悩んでいましたが、コメント頂いて少し楽になりました。
ありがとうございました。

普通はもう少し頑張ってみてはとコメントした方が良いと思いますが、
貴女はもう別れるきっかけを求めて居ると思います。
せっかく巡り逢ったと言う気持ちもあったと思いますが、
離婚に向けて背中を押して欲しいのだと感じました。
世間体や親族など考えるとその辺も躊躇されるかと思いますが、
自分が幸せじゃないモノに縋ってみても人生が勿体無いです。
ただ結婚して無駄な訳ではなかったですよね？
だったら堂々として良いと思いますし自分や周りの幸せの為に離婚するのは、
決して恥ずかしい事ではないと思います。

明日、夫と一回目の話し合いをします。
夫も離婚の意向です。
怒鳴られたり、睨まれたりしたときのことをどうしても思い出してしまい、怖いという思いもありますし、何を言われるのかと憂鬱ですが、頑張ってきます。
ZEROさまの言われる通り、周囲に対して結婚してすぐの離婚がかっこ悪いという思いがあったのも事実です。
けれど、過去に固執する人のそばで、今を生きる私が幸せなわけはありませんものね。
悩んでいるうちに、自分が悪いのでは・・・？と思い込むようになってきていたところもありましたが、コメントの中の『モラハラ』という言葉を知り調べてみると、そうやって私を追い込むこと自体が、モラハラだったんですね。
あと、モラハラチェックというものを見ましたが、夫はそれにピッタリ当てはまっていました。
結婚してほんの僅かですが、幸せと思える時期もありました。
それだけでも無駄ではなかったと思います。
経済的にも辛い現状ですが、自分の人生ですからどうにかしないといけないと思っています。
堂々と離婚に向かいたいと思います。背中を押していただいてありがとうございました。
明日、法外な慰謝料の請求などされず、スムーズに協議離婚が成立する方向で話が進めばいいと思っています。
私のように結婚生活が短い場合、結納金は返さないといけないのでしょうか？
それが気がかりです。

相手(旦那)次第だと思いますがお金に執着してるからないと言えないですね・・
ただ法外な慰謝料請求で揉める様ならモラハラで訴え返すのが良いと思います。
証拠も必要になるのですが明日、話し合いの場で、
会話を録音しておいた方が良いかと思います。
または第三者が居れば立ち会って頂くのもありかと思います。
普通の感覚と違うのでどう出て来るかわかりませんね・・
最悪、揉めそうなら協議は無理ですから調停に持って行った方が無難です。
ただモラハラが急に出るとは思えませんので先妻も経験してたのでは・・

まだまだ貴女は若いですよ39歳なら新しい幸せも見つけられると思います。
女性の一番、魅力的な年代の真っ盛りじゃないですか(*^-^)b
離婚が決まるまでは落ち着かないと思いますが、
お腹に気を溜めて対峙しないとダメですよ！

長い一日でした。
何を言われても堪えよう、慰謝料のことはすぐに返事をしないという心構えで、会話を録音する準備もして行きました。
ところが、夫からは私を傷つけたことを反省してるから、せっかく縁あって結婚したんだし、やり直せないだろうか・・・ということを言われました。
拍子抜けしました。
別れる話をするつもりで来たので、ここで返事は出来ない、考える時間が欲しいと言って帰ってきました。
帰って両親とも話をしました。母は泣いて帰ってきた私のことを思うと夫が私にしたことを絶対に許せないし、やり直したいなら喫茶店なんかに呼び出さずにうちの家に来て頭を下げるべきなんじゃないの？と激怒しております。
もちろん父も怒っていてうちの敷居はまたがせないと言っています。
けれど、両親とも思い悩んでいます。私ももちろん悩んでいます。
夫が望むこと、私が望むこと、お互いに妥協できるところがあるかどうか、もう一度考えないといけないのかもしれませんが、心のどこかで何で悩むのか？道は一つなんじゃないのか？とわかっているくせに悩むところがあります。
離婚というものがこんなにも苦しいのかと実感しています。

お疲れ様でした！
離婚は結婚の何十倍も大変ですよ
今回の旦那さんの謝罪を受け入れて戻るのも良いですし、
話合う前の初志で離婚されるのも良いですし貴女次第だと思います。
このまま別れるのが貴女にとって後悔になるならもう一度、頑張っても良いと思います。
ただ旦那さんがモラハラだとすれば繰り返すと思います・・
縁あってって言いますが離婚した人は別れる為の縁なのですかね(苦笑)
貴女のご両親が言われている様に土下座してでも謝罪するべき事です
貴女や貴女の両親に二度と辛い思いはさせません！って・・

今は自分の気持ちによく語りかけて答えを出して下さい。

ZEROさま
本当にありがとうございます。
あれから夫からメールが来ました。やり直すなら・・・と自分が望むことを一方的に述べてそれを受け入れるように考えろということが書いてありました。
それで決心しました。もう迷いません。私の気持ちは離婚することで固まりました。
私を怒鳴ったり睨んだりしたことについては、そんなに怒ったつもりはないとのことでした。あれでそんなに怒ったつもりがないなら、本当に怒ったらもっとすごいということですよね。
ビデオデッキを触った（予約録画が出来るかどうか確認しただけで、他のボタンは押してないし自分のテープも用意してました）ことで怒られたことについては、どうしても納得できなかったので、『なんであんなに怒ったの？』と聞いたら、『何でだったかな・・・あ、自分のテープが全部消されたと思ったから。』『確認して私を怒ったの？』
『いや、してない。』呆れました。
戻っても絶対こういうことは繰り返されると思います。
私や両親に土下座してでも・・・なんて気持ちはさらさらないと思います。
自分は悪いと思ってないんですから。
次回の話し合いでしっかりと自分の意思を伝え離婚届を渡してきます。

自分用のビデオテープを用意した時ってどんな気持ちでした・・
そんな細かい所まで気にしながら一緒に過ごしていたくないですね
やり直しのメールにしても貴女が話し合いたい事とズレてませんでしたか？
離婚となると豹変するかも知れませんからレコーダーは忘れない様に

自分の人生と他人の目を計りに掛けるの何て計る以前の話しです。
文章からも気持ちが前面に出てて随分と自分らしさが戻ったのでは？
萎縮してるとどうしても考えに迷いが出てしまうと思いますから・・
とにかく旦那さんとの話し合いの時は下出にならない様に対応して下さい。