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 離婚か修復か悩んでいます。長文です。 (3)
 投稿者 アロハ さん [ 北海道 ]2009年01月29日(木) 21時52分
初めまして。私は2歳代の子供がいる母です。夫とは結婚して3年です。

タイトル通り離婚した方が良いのか、修復を選ぶべきか悩んでいます。かなり長文ですが、よろしくお願いします。
夫の浮気が先月発覚しました。浮気をさせてしまった原因は、私が夫を理解し認める努力をしなかったことです。夫は、私が子供が欲しい時には仕事で疲れていても子作りに協力し、家を建てたいと言えば休日に時間を作って打ち合わせをし家を建て、産後は余裕のある時に食事を作ってくれたりしてくれました。

しかし、私はそれをありがたいと思う反面、当たり前と思うようになっていました。そして、夫を尊重したり夫のために何かしてあげるということは、あまりなかったと思います。夫の性格も理解しがたい所があり、夫いわく「いつも非難の目で見られている気がする」と言う事でした。夫が「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを私が某ブログにしていたのを見て、「今まで妻の為にと頑張っていたのに。」とひどくショックを受け、私に対しもうどうでもいいという心境になってしまったと言う事が、きっかけで浮気させてしまいました。

そして一昨日、私は反省しているので今後は努力しやり直したいと夫に話しました。夫は自分が落ちているときに彼女に救われて、感謝している。私よりも好きだと思う、離れがたいと話し、そういう関係になった時には、別れも覚悟していたと。浮気をして傷つけたのは悪いと思っているとも言っていました。夫は離婚したいとは言いませんでしたが、離婚した方がいいという話でまとまりました。

しかし、夫も迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。私は、辛いのなら抱きしめたりはしてあげたいけれど、セックスするのは都合がよい気がして断りました。すると夫は「出かけるかな」と言うのでどこにと聞くと「彼女のところ」と。気持ちはわからなくもありません。でも、本当に浮気を悪いと思っているなら、こんな発言できないと思うんです。

やり直したい気持ちはあるけど、躊躇する理由はそこだと思います。この先、また逃げたい気持ちになった時、同じように浮気を繰り返すんじゃないかと思うんです。修復できたとしても、浮気したのは仕方がなかった。と夫の中で肯定したまま、やり直すとしたら、また浮気をしてしまう。夫も本当に浮気はしてはいけないことだったと反省し、努力をしていかないとやっていけないと思うんです。でも、それは原因を作った私が言うのは、間違っているでしょうか?今はまだ彼女に対して気持ちが大きい時だから、私が夫の気持ちを取り戻すように努力をするべきなのでしょうか?彼女の方が好きと言いながらも、セックスを求めてくる夫を自分勝手だと思う私が勝手なのでしょうか?
また、この時点でそのように思っていたら、今後ずっと努力していくのは無理だと思いますか?

このこと以外にも、言う事がコロコロ変わる(その時はそう思っていたから約束したけど今は違うという具合です)、お金の浪費などもあり、結婚前にも今回と似たことがあり(その時も彼女に振られてやっと関係が切れ、私に絶対浮気はしないと言っていました)、離婚の方に私の気持ちは傾いているのですが、こういう状況・夫でも、努力するべきでしょうか?もっと時間をかけて判断した方いいと思いますか?
最終的には自分がどうしたいのかで決めることだとは思いますが、ぜひご意見ください。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月31日(土) 11時17分
初めまして。私は2歳代の子供がいる母です。夫とは結婚して3年です。
→旦那さん子供可愛いって愛してない?
→子供のために親である自分たちは、ある程度の我慢する必要が有ると思う。
→子供のためにお願いだから修復を考えて!

タイトル通り離婚した方が良いのか、修復を選ぶべきか悩んでいます。かなり長文ですが、よろしくお願いします。
夫の浮気が先月発覚しました。浮気をさせてしまった原因は、私が夫を理解し認める努力をしなかったことです。
→何を持って『夫の浮気が先月発覚しました。』でしたか?

夫は、私が子供が欲しい時には仕事で疲れていても子作りに協力し、家を建てたいと言えば休日に時間を作って打ち合わせをし家を建て、産後は余裕のある時に食事を作ってくれたりしてくれました。
→なかなかいい旦那さんだと思うけど?何もしない人ザラ居ますよ?

しかし、私はそれをありがたいと思う反面、当たり前と思うようになっていました。そして、夫を尊重したり夫のために何かしてあげるということは、あまりなかったと思います。
→仕事をして稼いで生計を立てて貰っていることを考えてもイーかもしれない!

夫の性格も理解しがたい所があり、夫いわく「いつも非難の目で見られている気がする」と言う事でした。
→他人の本心なんて解らなくてもいいんじゃない?
→『いつも非難の目で見られて…』ってどういう所かを聞いてみたら?

夫が「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを私が某ブログにしていたのを見て、「今まで妻の為にと頑張っていたのに。」とひどくショックを受け、私に対しもうどうでもいいという心境になってしまったと言う事が、きっかけで浮気させてしまいました。
→浮気は法的にはいけないけど、夫婦間なんてそういう物差しではなかなか計りきれないことが多いと思います。そんな書き込み見たら誰でもショックですよ、とんでもない事をしたと思います。多大なる精神的ダメージを与えたと思います。

そして一昨日、私は反省しているので今後は努力しやり直したいと夫に話しました。夫は自分が落ちているときに彼女に救われて、感謝している。私よりも好きだと思う、離れがたいと話し、そういう関係になった時には、別れも覚悟していたと。浮気をして傷つけたのは悪いと思っているとも言っていました。夫は離婚したいとは言いませんでしたが、離婚した方がいいという話でまとまりました。
→結局『「いてもいなくても同じ」と言うような内容の書き込みを…』を気にして暴力をふらない代わりに他の女へ走る事であなたを攻撃し、侮辱された事への報復をしているのだと思います。

しかし、夫も迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。私は、辛いのなら抱きしめたりはしてあげたいけれど、
→あなたは相当自我が強い様ですね。『迷っているようです。辛さからか私に甘えてきます。体も求めてきます。』迷っている旦那を自分の方に向かせる為に抱き合って修復していけば?

セックスするのは都合がよい気がして断りました。
→拒否された夫はショックですよ、別の精神的ダメージを与えたと思います。これで精神的ダメージx2です。

すると夫は「出かけるかな」と言うのでどこにと聞くと「彼女のところ」と。気持ちはわからなくもありません。でも、本当に浮気を悪いと思っているなら、こんな発言できないと思うんです。
→旦那はセックスして仲直りを考えていたかもしれないのに、それをあなたが拒否してし精神的ダメージという攻撃をしたので、前回同様、代わりに他の女へ走る事であなたを攻撃し、侮辱された事への報復をしているのだと思います。

やり直したい気持ちはあるけど、躊躇する理由はそこだと思います。この先、また逃げたい気持ちになった時、同じように浮気を繰り返すんじゃないかと思うんです。
→あなたが攻撃を加えなくて、抱擁でもって迎えてあげればそうならないんじゃない?

修復できたとしても、浮気したのは仕方がなかった。と夫の中で肯定したまま、やり直すとしたら、また浮気をしてしまう。
→上記の様にすればきっとそんな事にはならないと思う!

夫も本当に浮気はしてはいけないことだったと反省し、努力をしていかないとやっていけないと思うんです。でも、それは原因を作った私が言うのは、間違っているでしょうか?
→あなた、旦那にした攻撃について反省してます?強いて言えば先に手を出したのはあなたじゃない?痛み訳、喧嘩両成敗って事で何とか…

今はまだ彼女に対して気持ちが大きい時だから、私が夫の気持ちを取り戻すように努力をするべきなのでしょうか?彼女の方が好きと言いながらも、セックスを求めてくる夫を自分勝手だと思う私が勝手なのでしょうか?
→セックスを求めてくるなら抱き合って自分に向かせるようにするのは?それとも離婚したいの?
→可愛い子供居るんだから離婚なんてしたくないよね?

また、この時点でそのように思っていたら、今後ずっと努力していくのは無理だと思いますか?
→この時点であなた何か努力してるの?話の内容では全然解らないけど?

言う事がコロコロ変わる(その時はそう思っていたから約束したけど今は違うという具合です)、お金の浪費などもあり、結婚前にも今回と似たことがあり(その時も彼女に振られてやっと関係が切れ、私に絶対浮気はしないと言っていました)、離婚の方に私の気持ちは傾いているのですが、こういう状況・夫でも、努力するべきでしょうか?もっと時間をかけて判断した方いいと思いますか?
→あなたの攻撃が凄すぎて、「いてもいなくても同じ」の書き込みの1激+セックス拒否の追い打ちで、かなり精神的に追い込まれて、その攻撃に対しての防御を色々試行錯誤しているのでは無いでしょうか?

和解したければセックスする、したくなければ拒否って思いました。
でも、セックス拒否をあまり甘く見ないほうがいいと思いますよ?

一番思うのは、やっぱり二人が授かった小さくて可愛い子供を大事にしてあげて欲しいですね?

身勝手な意見で申し訳御座いません、思い通りに書きました。

PS:何となくですが、旦那さん温厚そうな印象を受けたので、「いてもいなくても同じ」の書き込みや、セックス拒否の時でも、ただ悔しいから浮気しているふりをしてるんじゃないかな?と思いました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年01月31日(土) 18時26分
例え何が原因でも不貞行為が許される訳がありません
また貴女自身も旦那さんに対して尊敬の念が無さ過ぎではありませんか・・
ただ旦那さんは昔から浮気症みたいですね
旦那さんが離婚したくない理由が単に世間体や親に対しての見栄だったりはしませんか?
確かに貴女自身も認められてる所もあります
ただやった事が貴女に認められてなかったから他に行くはダメでしょう

貴女も振り返っての反省をしながらも、
旦那さんの認められない所を挙げてます・・
今のまま生活を続けて行くとした時に貴女は旦那さんを尊敬出来ますか?
夫婦はお互いに尊敬し合えなければ思い遣りも生まれません
まだお子さんも小さいですが、この先も夫婦としてやっていくのなら、
まず貴女のわだかまりを払拭し不貞行為を許せるかが一番の問題でしょう
ただ子供の為にと我慢する事も選択ですが、
愛情が消失した夫婦の間では意味をなさないと思います
どちらを選択するにしても覚悟の問題です。