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主人と８月頃に、私の不貞が原因でもめました。その時私は「離婚したい」と言ったのですが、主人はどうしても私と離れるのが嫌だったみたいで引き止められました。

それ以来私も頑張って主人とやり直そうと思い、約４ヶ月経ちます。４ヶ月の間に、仕事やお金の価値観の違いからたびたび喧嘩をしていました。
その度に主人に、「お前とはもう一緒にやっていけない、離婚だ。慰謝料とかでせいぜい苦しめ」と言われていました。その口調はとても感情的で、私の意見は聞いてもらえないような状態で、いつもなんとか落着かせて、「もう少し頑張りたい、悪いところを直していくから」と伝えて仲直りをしていました。

最近になって、毎日の生活がだんだん疲れてきました。
主人に気を使って、本音を話す事もできません。私が悩んで黙っていたりすれば、その様子が主人は気に入らないようで、「俺の前で暗い顔するな」と怒られます。
意見がぶつかれば、「お前は俺の言う通りにしろ」と言われるし・・。
私にも確かに悪いところはあるかもしれません。だけど主人の機嫌を損なわないように気を使っている事に疲れてしまいました。

子供もいないし、いっそのこと離婚したほうが・・と考え、主人に「離婚を迷っている、一人で考える時間が欲しいから別居したい」と伝えたのですが、反対して聞いてくれません。
「どうしても離婚したくなったらその時はどうしたらいいの？」と聞くと、「その時は離婚届を俺に渡して」と言われました。
主人と一緒に生活しながら離婚の事を考えている自分に嫌気がします。
どうして別居をしてくれないのかわかりません。主人は離婚したくないんでしょうか？でもそれなら何故喧嘩のたびに「離婚だ」と彼が言うのかわかりません。

どなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

相手とは今でも付き合っているのでしょうか？
もし、そうでしたらあなたから離婚を申し出ますと、旦那さんから慰謝料請求されてしまいます。慰謝料請求される覚悟があるなら思い切って家庭裁判所に申し出て、夫婦調整なさってはどうでしょうか？夫婦だけで話し合っては旦那さんが感情的になって話にならないでしょう？その為にも家庭裁判所行って、第３者と話し合いなさった方がよろしいかと思います。
離婚成立するまで、時間がかかると思いますが。。
よく考えてみて下さい。

ルミナスさんありがとうございます。

相手とは、８月にきちんと別れました。相手も主人に慰謝料を支払っている最中です。
やっぱり調停を申し立てて、家出同然で実家に帰るのが良いのでしょうか。
主人と職場が一緒なだけに休日も一緒なので、内緒にして実家に帰るのが難しい状態
ではあるのですが・・。

もうすぐお正月、主人の実家に行く事になっているのですが、正直憂鬱です。
（姑に新婚早々「離婚するならさっさとしてね」と言われた事もあって・・・）

相手とはちゃんと別れたのですね。慰謝料を払っているそうですが。。
示談での成立だったのでしょうか？
我慢して結婚生活をしていくよりは、離婚して、新しい人を見つけた方がいいかと思います。お子さんが居ないのが幸いですが。。家裁に行って申し立てた方がいいですよ。このままでは離婚したくても離婚できないでしょう？離婚する覚悟があるならば、「ちょっと買い物に行ってくるね」と言い訳でもして、家出して実家に戻ってみては？難しいようでしたら、旦那さんの友達に頼んで遊びに出掛けてもらうとか。自分の荷物は全部持っていった方がいいです。
精神的にまいってしまうかもしれないけれど、これから自分の幸せをつかむためにもね。。頑張って！！
（私は幼い子供二人抱えて離婚したばかりです。離婚したことに後悔はしていません。これでよかったとは思っています。）

p-123さんこんばんは。
私はルミナスさんの意見には反対です。
まず第一に、原因はp-123さんの不貞ですよね。不貞に走るまでの
経緯はいろいろあったと思いますが、ご主人はすぐ離婚せず、いままで
頑張って来てるわけですよね。私もご主人と同じ様な立場にありました。
もう一度やり直せたらと思い頑張ってきたのですが、喧嘩した時には、
熱くなって「離婚だ」と言ってしまった。その後後悔するという経験を
何度かしました。ちょっと話がそれてしまいましたが…。家にご主人が
帰ってきて、p-123さんがいなくなっている。反対の立場だったらどう思いますか？
もし裁判等で離婚することになっても、とても感情的に、下手すればとても
恨みを持つのではないのでしょうか？同居していても調停は出来ます。
第二に、上に書いたこととダブルかも知れませんが…。p-123さんは身勝手
すぎませんか？原因はp-123さんですよね。離婚したい、したくないは
まずご主人の選択することではないですか？確かに気を使いながらの生活等々
辛い気持ちはわかりますが、それでもまず一番はご主人の気持ちじゃないですか。
ご主人も離婚しようと思った時、それが話合う、または裁判・調停する時じゃ
ないですか？いきなり実家に帰って、裁判、そんなことになったら、
まとまるものもまとまらず、泥仕合になるだけだと思うのですが…。

勝手なことを書きましたが、p-123さんが本当に駄目だと思うなら、
ご主人ともう一度話合うか、それとも誰かに間に入ってもらうか。いろいろと
方法は考えられますよ。でも、私が思うに、ご主人は離婚したくないと思って
おられ、p-123さんも４ヶ月頑張ってきた。上手くいく可能性も少しはありますよね。
逆に言ったら、たった４ヶ月しかたってないのですよ。
これからご主人も気持ちが落ち着いてきてるのではないでしょうか？
（私がそうでした）
簡単に言ってしまえば、離婚はいつでも出来ます。でももう一度頑張って
二人の間を盛り上げていってみては如何ですか？

はじめまして。
シンドーと申します。
あなたの投稿、拝見しました。

だんなさんは、あなたのことがすきなんではないでしょうか？。
で、なんとかご自分の気持ちを改善に向けて
努力しようとするのだけど、あなたの不貞が頭で許せると
理解できても、感情的に許せないという心理的思考が先に働いて
「離婚だ！。慰謝料だ！」とあなたを苦しめるような発言が出てしまうのではないかと思います。（もちろん、これはまったくの私見です）

よって、最初のルミナスさんの投稿には賛成しますが
２度目の投稿通り、それをいきなりやってしまうのは
まさるさんの言うとおり、逆にこじれてしまうかもしれません。

ここは、冷静にもう一度お話合いになり
それでも意見の食い違いでおふたりでの話し合いは無理だ。とお思いなら
家裁に調停を申したてなさるのがいいと思います。

いきなり、いなくなるというのはいささか問題があるように思います。
しかも、あなたが事を起こした張本人であるが故に
家裁、離婚調停や裁判になった場合
あなたの心証が悪くなります。

あなたのココロが決まっているなら
それを、まずは正直に冷静に話して
ご主人には、財産分与、あるいは和解金という名目で
金銭を支払うだけの覚悟を持ち
あたりはずれはありますが、夫婦関係調停を行うほうが無難でしょう。
もちろん、こうなった以上、
あなたが、お正月に相手方の実家に行くことも
合わせて「今年は行けない」という風に
話を持っていかれることをお勧めします。

それにしても、ご主人もかわいそうですよ。
あなたにも反省すべき点が、多々あると思いますよ。

まさるさん、シンドーさん、ありがとうございます。
男性の意見もお聞きする事ができてありがたく思いました。

まさるんの言う「逆の立場」を私は考えれていませんでした。
相手の立場になって考えるって事は子供の頃から教えられる事なのに・・。
確かに突然いなくなっていたら自分ならショックでしょう、主人は怒りで私のことを憎むかもしれない、と思います。
けど余計に「なぜ別居したいのか」ということを主人に逆の立場で考えて欲しいです。
また「なんで私が他に好きな人ができたのか」も・・。

付き合っていた頃から異常なまでに私を縛り付ける人でした。
結婚してからは自分の考えに私が従わないと気に入らない人になってました。
私の中で不満がつのります。毎晩残業で遅くまで仕事におわれ、家事もしました。
主人は残業なんてめったになく、家に帰ってゴロゴロしてるだけ。
なのに休日にはどこにも連れて行ってくれない。
私としては不満とストレスで主人に対しての気持ちも冷めてきていました。
そんな時に好きな人ができたんです（勿論許される行為ではないけど）。

主人にはもうちょっと私のことを気遣って欲しかったんです。
私もひとりの人間ですから。

今の私の気持ちは「離婚」でほぼ固まっています。
同居しながらそんな事を考えているのは自分が偽善者のようで本っ当に嫌です。
家を出る前に「貯金もいりません、小額だけど慰謝料も払います。だから離婚に同意してください」と話をしてみます。

��ご主人がかわいそう�≠ｾからといって自分自身が我慢して耐えて生活をする事が
私にとって良い事でしょうか？主人にとって幸せな事でしょうか？

ｐ−１２３さんの気持ちはわかります。私も女ですから。
主人に構ってもらいたいこと、夫婦として絆を深めておきたかったこと。。
ｐ−１２３さんはとてもさみしかったんでしょうね。。。
我慢して生活するよりは、お互いのためにもｐ−１２３さんの考えには納得できます。

元主人はだらしがなく、子供と遊ばなかった。自分のことしか考えていなく、「本当にこのままでいいのだろうか。。父親の居ない家庭にしたくない。。だけど、子供のためにもよくない」と思って離婚に踏み切りました。本当に気持ちが固まったら離婚に踏み切った方が後悔しなくて済むと思います。このまま、我慢の生活を続けていたら「早くに離婚すればよかった」と後悔するのではないかと思います。友人も我慢の生活を続けていましたが、「早くに離婚すればよかった」と後悔していました。。

ルミナスさんありがとうございます。
私の気持ちを理解していただける方がいるんだ！と思い、
嬉しい気持ちになり、勇気がでます。

本音は・・主人に「離婚したい」と告げるのは苦しいんです。
主人が少しでも私に愛情があるなら、きっと彼は悲しい思いをするだろうから。
そんな姿を見るのは正直苦しい。でも私は離婚する覚悟はあるんです。
自分の将来を考え、一緒にいたいのは主人ではないと感じましたから。

なんかの雑誌のよくある恋愛相談の所にこんなような言葉があったんです。
『相手を傷つける覚悟がいる。傷つけないと前進しない。』

主人に言うのは苦しいけれど、自分の人生を考えて・・
後悔しないように・・がんばりたいです。

なんかあなたの発言を見ていると、とても腹ただしいです。
ご主人にも不倫の原因がある。これは分かります。
でも、あなたはその原因を解決（話し合いやその時に離婚など）をせず
一番安易な、しかも人を傷つける方を選んだわけですよね。
ご主人はいろいろと気持ちの浮き沈みはありますが、あなたと一緒に
頑張っていくことを現時点では選択されていますよね。
『相手を傷つける覚悟がいる。傷つけないと前進しない。』とあなたは
書かれています。あなたは一度、不倫という行動でご主人をとても傷つけ、
さらに傷つけ、自分だけ前進していくつもりですか？
どう考えても、あなたから離婚しようという権利はありませんよ。
不倫は文化だとあほなことを言った芸能人もいましたが、どういう原因が
あったにしろ、不倫という行為で傷ついたのはご主人だけですよ。
なんか頭に浮かんできたことを次々書いているうちに、あなたの
自分勝手さ、相手への思いやりのなさに腹が立ってきます。
あなたの人生も勿論大事ですが、ご主人の人生はどうなるのですか？
あなたは自分の気持ちだけで不倫へと走った。さらに自分の気持ちだけで
離婚へと向かっている。ご主人の気持ちは無視していいものですか？
好き勝手をやったあなたの番は終わりで、次はご主人が決めれる番では
ないかと私は思いますが…
百歩譲ってあなたに離婚する権利があったとしても、最大限ご主人の
気持ち、意向が通るようにしてあげて下さい。例えば、婚姻中の借金は
あなたが全額みるとか、あなたが書かれているように貯金はいらないとか
慰謝料をたくさん（少しはおかしいですよ）払うとか。
いろいろ書いてきましたが、ほとんど私の憶測ですので、気持ちなどの面で
間違っていたら申し訳ないのですが、書かせていただきました。
最後に、もう二度とご主人を傷つけないで下さい。これが私の現時点での
気持ちです。

こんばんは。
いろいろと読ませて頂きました。
それで思ったことを書かせて頂きます。

まず、不倫についてですが、「主人にはもうちょっと私のことを気遣って
欲しかったんです。私もひとりの人間ですから。」とp-123さんは書かれています。
気遣って欲しいと何度も訴えましたか？主人さんもひとりの人間ですよ。
言い訳としか思えません。主人さんはあなたを裏切りましたか？
あなたは裏切ったのですよ。勿論、あなたの思いを叶えてあげれなかった主人さんに
も非があります。でも、人間ですから主人さんにもあなたに対する不満は沢山あった
はずです。もう一度書きます、主人さんはあなたを裏切りましたか？

次に、離婚についてですが、私もまさるさんと同意見で、ルミナスさんには
賛同できません。もちろん男と女の気持ちの違いもあるとは思いますが、
これ以上あなたに主人さんを傷つける権利はないのでは、と思います。
離婚して、あなたは別の道を見つけて良いかもしれません。ご主人もそうなれば
良いですが、もし不幸になったらどうします？関係ないと思われるなら、何も言え
ませんが、その道を選ぶかどうか選択するのはご主人の意思ではないのでしょうか？
加害者・被害者という言葉は嫌いですが、どう考えてもあなたの方の非が
強いと思います。加害者が被害者にさらに様々な事を強いる。
ちょっとひど過ぎないでしょうか？もう一度出来れば考えて下さい。
あなたは傷つきました？さらに相手を傷つけて、次の人生に進めますか？

最後に離婚後（本当は離婚して欲しくないのですが）についてですが、
「貯金もいりません、小額だけど慰謝料も払います。だから離婚に同意して
ください」と書かれています。裁判等をしたら別の裁定が出るかもしれませんが、
出来れば協議で離婚する方が精神的にもはるかにいいとは思います。
文面しか見てないので、詳しいことは分かりませんが、まさるさんも
書かれているように、ご主人に負の物を残さないようにして下さい。
不倫をして、別れたくないと言っている主人と無理やり離婚して、さらに
負のものを残していく。そんな人にはならないで下さい。ご主人の離婚後の人生を
少しでも思ってあげて下さい。私の友人（女性です）は、若いうちに二人で家を立て
借金を残したまま離婚しました。友人の不倫が原因でした。家はご主人が住み、
借金の一部（3割ぐらいだったと思います）を毎月返済しています。それを慰謝料の
替わりとしています。あなたは彼女の姿に被さって見えますが、あなたは彼女の
様にできますか？それ位の負を背負う覚悟はありますか？

長々と勝手なことを書いてしまい、申し訳ございません。
離婚しか選択肢がないならしょうがないかもしれませんが、
まだまだ選べる選択肢は沢山ある様に思えましたので、書かせて頂きました。
お気に召さないかもしれませんが、少しでも役に立てましたら…

当初私達は「がんばってやり直そう」とお互いに解決したんですよ。
でもその後喧嘩のたびに彼に「離婚」と言われつづけるのがどんなに嫌か・・。
あんなに言われれば、「彼には離婚の覚悟もあるんだ」と思ってしまいます。
なのに私が「離婚を考えているから」と言うと反対される・・
訳がわからなくなります。

私は好き勝手してきたかもしれません。主人の気持ちが優先。
確かにそうかもしれません。だから彼と結婚生活を続ける。
彼に遠慮して本音を語り合える事もなく結婚生活を続ける。
それが夫婦なんでしょうか？
その生活が自分にとって幸せの理想じゃないと思ったから離婚を考えた。
ダメなんでしょうか？
自分の理想じゃない生活をする事が好き勝手した代償と言われればそれまでですが・・。

主人は私と離婚すると人生終わりなんでしょうか？
そんなことないはず・・
現に彼が「離婚」と言う時は必ず「俺もこんなところで人生終わりにしたくないし、
次の人を見つけてその人と幸せになるわ」と言ってたんですよ・・。

頑張ってやり直したいと思っていても彼に何度も「離婚だ」と言われる。
主人だって離婚したいと思って言うんじゃないんですか？
本当に訳がわからないんです。

離婚するなら会社も辞めます。
慰謝料を払う覚悟もちゃんとあります。
（ちなみに借金はありません）

もうひとつ・・まさるさんはなんでそんなに怒ってらっしゃるのですか？
私が自分勝手な女だからですよね、多分。
＋ご自分の嫌な過去でも思い出されるのでしょうか？
うちの主人と同じ境遇と言われてましたから・・。
まさるさんは私に何をさせたいと思ってらっしゃるのでしょうか？

はじめまして。

原因はどうであれ自分自身の幸せを考え離婚を選択することが悪いことだとは
思いません。
確かに相手は傷つくでしょうが、『やりなおす』と決めたからにはそれなりの
誠意をみせることがお互い大切だと思います。
旦那様は喧嘩の度に『離婚』を口にするんですよね？
それって、やり直すって決めたｐ−１２３さんにとって苦痛以外のなにものでも
ないと思います。
確かに不貞で傷つけたかもしれない・・・
でも、だからって頑張っているｐ−１２３さんを追い込むような事をして傷つけて
いいってことじゃないと思うんです。
気持ちが傷つくって意味ではお互い同罪ですよね？
今のままの生活じゃ信頼も出来ないんじゃないかな？と思います。

改めて、お邪魔します。
シンドーです。

みなさん（ボクも含めてですが）、落ち着いてお話し合いをしましょう。
ここで、物言いをしていても解決にはなりません。

p-123 さん、前回、ボクがレスさせていただいた案はいかがですか？
家裁に夫婦関係の調整申し立てをする案です。

いずれにしても、あなたは不貞を働いた。
それによって夫婦間に決定的な溝ができた。
決定的というのは、あなたが不貞を働いた原因のひとつに
ご主人への不満もあったことでしょう。
まあ、それはご主人とて同じことだったかもしれません。
ご主人もあなたに対して、必ずしも全面的に理解していたということは
ないでしょうし。
そういう気持ちの行き違いを
相手に対する思いやりで、乗り越えていくのが「夫婦」ですよね。
でもそれができなかった。
よって、「不貞」はあなたに非がありますが
夫婦間での生活上の感情的な部分については
両者両成敗。

あなたは、それでも相手との関係を清算し
夫婦としてやり直そうとした。
でも、何か事が起こるたびに
なんだか割り切れないご主人が、それを記憶から引き出し
「離婚だ、慰謝料だ」といわれる。
ほとほと、参った。もういやだ。ということですよね・・。
簡単にいってしまうと。
あなたの感情的な気持ちはわかります。
それなら新しい生活を思い描くのも相当かと思います。
ただ、ご主人もつらいのだと思います。
だから、ケンカについては、結局のところ両成敗です。

新しい生活をもう一度。というのは
別に悪いとは思いません・・。
ただ、いきなりいなくなったりするのは
関係をこじらせてしまうと思いますからやめましょう。
よけいにあなたの心証が悪くなります。
以前も書きました。

あなたの側からも離婚調停の申したてはできます。
ただし、あなたの非も認めて
小額、多額に関わらず
犯してしまったことには、誠意を見せて
離婚に向けて話し合いをされたらいかがですか？

協議で事を進めるには難しいような気がします。
たとえ、その場で解決できたとしても
今後のことまで考えていくにしたら
協議でおやりにならず、司法の手を借りたほうがいいような気がします。
まして、これで、ご親族が出てきたりすると
またまたややこしくなるんじゃないかと思います。

あたりはずれはあるにせよ、家裁での調停をお勧めします。
ご夫婦のみでの冷静に「離婚」についてお話しあいができなければ。

私は別にあなたに何かさせたいわけではないですよ。
ただ私の経験したことやあなたの言葉を見ているとご主人の気持ちはどうするの？
となったわけです。不満があったとかやり直そうと思っても離婚と言われると何度も
書かれていますが、もう一度考えて欲しかったのです。ご主人は不満があったのに
（もしかしてなかったかもしれませんが…）不倫という裏切りをしましたか？
ご主人の離婚と言う言葉は、あなたが不倫をしたからこそ出てくる言葉じゃないのですか？
私には不倫をした方、された方の気持ちの両方はわかりません。私にはされた方の気持ちしか
わかりません。ご主人が離婚せずに頑張っていこうと思いながら、ふとした瞬間やあなたとの会話
等から裏切られた時の気持ちを思い出してしまい、離婚と言う言葉が浮かんでくる。
私にはしょうがない事と思え、時やあるきっかけでそれも無くなるものと思えるのですが…

まあ、しょせん妻に裏切られた経験をもつ男のたわ言です。私のような経験をあなたの
ご主人（あなたにではないですよ）にして欲しくなかったので、いろいろ書かせてもらった
わけです。
もう今後ここに書くつもりはありませんが、最後に一言だけ言わせて下さい。
あなたはもう離婚の意思をほぼ固められているみたいですが、
せめてご主人の利益は守ってあげて下さい。あなたはお望みの離婚を
手に入れるわけですから…

さくらさん、ありがとうございます。
ルミナスさんもですが、女性としての気持ちを聞いてくださってコメントをくださって・・
本当にありがとうございます。少し気持ちが落着きました。

シンドーさん、ちゃんとお返事しなくってごめんなさい。
最初の頃、まさるさんとシンドーさんに指摘されて、
「確かに突然いなくなるのはマズイかも・・」と思ったんです。
なのでとりあえずは、主人と話し合いをしようと思ってます。
それでも彼が聞き入れてくれない時は、調停を申し立てようと思っています。
ただそうなると同居はつらいので、実家に帰りたいんですが・・
（申し立てても主人が別居を許してくれなければ家出しちゃうかもしれません）

以前、第三者で私の両親を交えて話をしたことがあるのですが、
この時は大喧嘩になり大変でした・・。
第三者を入れるなら、やはり司法の方が良いなと改めて実感したんです。
家裁に相談に行って、申立書ももらってきてます。
あとは・・ちゃんと冷静に話し合いができるようにと考えています。

まさるさん、私は裏切った側で、裏切られた人の気持ちを100％知ることができません。
ごめんなさい、と言うしかありません。
ただ「お望みの離婚を手に入れる」という言われ方は正直ショックです。
なんだかまさるさんの言葉が主人に言われているように感じてしまいました。

こんにちは。はじめまして。
不貞はいけないことですが、不貞後の夫婦再構築に必要なものは何でしょう。
目標に向かって再構築をすると決めたのはお二人です。
あえていうならご主人は妻が不貞をしたとしても再構築すると決めたのです。
再構築に妻を罵倒することが必要なのでしょうか？この時点で努力は水の泡というよりも努力してませんよね。
愛とは感情ではありません。愛とは行動なんです。

罵倒するから妻は余計に嫌な気持ちになって気持ちが離れる。
当然の心理でしょう。
今までのご主人が裏切っていないのは不貞していないことをいうのでしょうか？
裏切りとかじゃなく妻を愛するという行動をしていなければ妻の気持ちは離れます。
愛するという行動を今までとってきて妻に不貞されたのであれば（文面を読む限り愛していなかったと思いますが）裏切られたはあっています。
でも、文面読む限りそうではないです。不貞されて当然だと思うべきです。
愛していなかったんだら。
でも、それに気がついていないのですね．．．．不貞された、裏切られた、お前が悪いんだなど等、ご自身が全く見えてない印象を受けました。

お互いに愛していなければ歪みが生じます。それは不貞したしないではないです。

離婚して再婚されなかっただけ旦那さんは良かったと思えないのでしょうか？
今まで愛していなかった結果なのです。その結果を受け入れられないのは現実をわか
ろうとしていません。だから、罵倒するんです。それがどれだけ妻の気持ちを離れさせる事になるのか。しかも、愛していないことを棚にあげて。傷ついたのは傷をつけられたのではありません。いままで愛していなかった結果なんだと気づくべきです。

また、逆に妻は旦那の愚痴をいってばかりではだめです。
旦那を愛していかなければなりません。話し合いで家族のベクトルをあわせていく事
は普段からやっていかなければなりません。
その話し合いでお互いのベクトルが合わない事もあるでしょう。
どちらかが妥協するってのは話し合いではありません。お互いが納得するまで話す事
です。どちらかが相手の話を聞かなくなったらその時点で夫婦のベクトルは合わなく
なります。
夫婦がお互い納得できる話し合いをできない時点で夫婦ではありません。
お互いに思いやり、ベクトルをあわせてゆく。
これは再構築では頻繁に行わなければいけません。
いつまでも不貞した方がわるいだなんていうのは妻に離婚を決意させる何ものでもないと気づくべきです。

愛とは行動であり、感情ではありません。
愛しているからと口でいっても行動しなければ愛ではありませんよ。