掲示板 ・・

離婚 - ▼浮気(不貞)▼ - 離婚の悩み - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

 ここは不貞で悩む妻や夫たちのコミュニティの場所です。不倫の当事者の方のご利用はご遠慮ください。

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME


 》 194件のうち73件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 

 困りました・・・(2)
 投稿者 かおりかな さん [ 北海道 ]2014年09月01日(月) 18時14分
たびたびの書き込みすみません。
携帯から夫の不倫で相談してましたが、1週間前の明け方急に夫がベッドに来て携帯を取り上げられました。
そして何を思ったのか夫は私が使っていたパソコンを壊してしまいました。
携帯の中を全部見たようで、「俺は何でも知っている。」と嬉々としています。
パソコンに至っては全く関係ないのに壊されました。
このような幼稚ともいえる夫の不倫に、どう対応すればいいでしょうか?
投稿者 rika さん [ 関東/E-mail ]2014年09月03日(水) 11時51分
こんにちは、状況を読ませていただきました。
ご主人の不倫は続いてるんですか?
幼稚なご主人の行動に対しては一言では言えないです。

良かったらメールでお話したいです。
 慰謝料・養育費について(3)
 投稿者 なを さん [ 関東/E-mail ]2014年07月15日(火) 18時10分
はじめまして。今、妻と離婚の危機にあります。
相談したいことがたくさんあるので是非、力になって頂ければ幸いです。

まず、私と妻は今年の2月に結婚しました。まだ半年も経ってません。
現在小学校3年生となる妻の連れ子がいて、現在、中期になる私と妻の赤ちゃんがお腹の中にいます。

離婚の危機の原因は全面的に私が悪いと自覚があります。
私は妻と知り合い前から会社の同期で仲のいい女性がおり、彼女といつも下ネタで盛り上がっており、よく猥談をしておりました。結婚前に一度その女性とのやり取りが発覚し、こっぴどく叱られ、『もう連絡しない』と約束しました。その後はしばらく連絡をとっていなかったのですが、結婚後にとあるきっかけで連絡が来てしまい、意志が弱い(というより断れない性格)自分はまた懲りずに独身時代と同じようにまた下ネタで盛り上がってしまい、猥談をしてしまいました。

それが妻に再度発覚し、しかもその日付が子供が熱を出して苦しんでる日であった為、妻は離婚を視野にいれた別居を考えているとのことです。
ちなみにその女性との肉体関係は一切なく、定期的に最後に会ったのも3年前という状況です。

私としては、今回の行動が軽はずみで妻を傷つけてしまったと十分理解し、深く反省し、もう一度チャンスを頂きたいと思っております。

ただ、再犯ということもあり、中々信じてもらえません。(それも十分気持ちは理解できます)

こちらとしてはひたすら謝り続け、誠意を見せてなんとかもう一度チャンスを!ってところですが、向こうは慰謝料・養育費の話を進めようとします。

その要求がぶっ飛んでると思うので相談させて下さい。

・家を買ってローンを払い続ける
・生活費10万
・養育費(連れ子+産まれてくる子)5万
・子供には一切会わせない

こちらとしては離婚は一切したくなく、できるだけ避けたいと言っているのにも関わらずこの要求は一方的だと思ってしまうのは私だけでしょうか?

ちなみに私の月収は手取り額で17万ぐらいです。家賃は社宅なので引かれた後の手取り金額ですが、そこから光熱費、携帯代、車(仕事上必要)のローン2万5千円、食費等々考えると無茶な要求に思えてなりません。

しかも養育費を払いつつ子供に会わせないってことはありうるのでしょうか?

足りない分は実家に出してもらえと言ってきます。

確かに妻は子供を8年間シングルマザーとして育ててきた中、職を捨て、生まれ育った土地を捨て、縁もゆかりもない東京に私と一緒に家族になる為に来てくれました。なので、まずは私は自分気持ちを理解してもらい、謝罪し、結婚生活を続けてほしいのが一番の希望です。

何かいい策はないでしょうか?

またこの状況で止むを得ず離婚となってしまう場合、慰謝料・養育費の相場はいかがでしょうか?

長文で大変恐縮ですが、ご教授頂ければと存じます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月15日(火) 19時49分
もし、奥様の要求を裁判で争ったとしても、その要求通りにはならないと思います。
そもそも、慰謝料が発生する問題では無いと思うし、母親のエゴで面会交流を拒否する事は出来ません。

養育費に関しても算定基準がちゃんとありますから大丈夫です。

でも、問題はそこじゃ無い訳ですよね?

今必要な事は奥様に理解して貰う事では無いでしょうか?
その理解とは、その女性とは何も無い事、そして自分にとって奥様が大切で愛する存在だと言う事を。

誠意とか熱意は必ず伝わります。

奥様がそこまで要求すると言うのはもしかしたら愛情の裏返しかもしれませんし、貴方の愛情を確かめてるのかもしれません。

保身を考えてる時点で、そう言った愛情の無さや、結婚に対しての覚悟を判断される場合も有りますから、まずは自分にとっても本当に愛する存在なのかを見つめ直しましょう。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2014年07月18日(金) 14時07分
なをさん大変ですね、奥様と離婚するには至らないと考えます。 あなたとお相手の間に体の関係が未だないことは浮気と判断にはならないでしょう。 ただ奥様が過剰にあなた様のことを拒否している以上、話し合いは必要でしょう。 ただしお二人だけの間では良い話合いにはなりそうにありません。

奥様の要求は常識を逸脱しており、あなた様がおっしゃるように余りに自分勝手な要求ばかりだと考えます。 仮に離婚することになったとして考えてみますと、養育費を2名分なら5万円は妥当でしょう。 がしかし養育費を毎月ちゃんと払う条件の中には、面会交流の権利も発生致します。 子供と会う権利というのは、奥様に与えられているものではなく、子供とお父様との世界を大切に考えるというものです。 ですので奥様がそれを阻もうとしても基本的には出来ません。

生活費10万とあるのは、奥様の生活を守るためのお金のことでしょうか?? そのようなお金も必要はありません。 奥様があなたから取れるとしたならば、慰謝料がつくかどうか!? 正し、現在のような薄い関係では、慰謝料も取れないと考えられます。 つまり、あなたをギャフンと言わしておこうという苦い薬を煎じられたと考えるのが妥当でしょう。

なをさんが確かに悪いところもございますけれども、それで離婚が通用するものでもさそそうだと私は思います。 奥様がどうしても離婚をしたければ、ちゃんと家庭裁判所に離婚調停の申し込みをすれば良いだけなのです。 ですが離婚調停を通しますと、このような奥様側に良い条件には決してならないと思われます。 ですので奥様としては、協議離婚(話合いによるもの)で厳しい条件をあなたに突きつけて自分に有利な条件で別れたいとの思いもあるのかもしれませんね。

なをさん、奥様が怒るのは仕方がありません人間なのですから。 なをさん、しっかりしてくださいませね。 奥様がご機嫌が悪くとも、子供さんには良くしてあげてくださいませね。 どうしても離婚になるならば、家庭裁判所を通して別れるようにしてください。 その道が最も安全だと私は判断致します。
 慰謝料などについて(8)
 投稿者 しずえ さん [ 関東 ]2014年07月11日(金) 16時04分
はじめて書かせていただきます。
結婚して2年の40代です。

夫と結婚し今まで、風俗通いから浮気まで切れ目なくいろいろありました。
今は既婚の女性と親しくなり、先日、夫から離婚を切り出されました。

この2年間、私はストレスから円形脱毛症に半年以上悩み、胃腸炎にもなりました。
(診断書はありませんが、お薬の処方箋は残っています)

今回の夫の相手の女性は、子供もいますが元々ご主人とうまくいっておらず、そもそもはそれをうちの夫に相談していたようです。その後、うちの夫と良い仲になったこともあってかご主人との離婚に踏み切ったようで、現在離婚手続きを進めているようです。
また、夫は彼女、その子供含め頻繁に会っています。彼女は離婚し私の夫との再婚を望んでいるようですが、夫の真意はわかりません。

夫からは彼女との再婚ではなく「価値観の違い」を離婚理由に告げられました。

私としては、離婚は避けたいと思っております。
しかしやむを得ず離婚となった際のことも、同時に考えております。

私は夫とその相手の女性から慰謝料を請求することはできるでしょうか。
不貞行為を伺わせるもの(ホテル予約に関するやり取り等)はあります。
また、入籍後に購入した家に住んでおりますが、頭金は二人で数百万円ずつ出して購入しています。
名義は夫、ローンの支払いも夫の口座から行われております。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月12日(土) 02時53分
離婚よりも夫婦関係を持続させる事を第一に考える事は大事だと思います。

本文を拝見するだけでは離婚をした方が良いと言う意見も多いと思いますが、まずは何故ご主人がそうなってしまったのか?を、理解する努力は無駄では無いと思います。

もしかしたらその原因には妻としての至ら無さも有ったかもしれませんし、元々ご主人には一生貴方と幸せになる、幸せにする覚悟が足りなく浮気性の人かもしれません。

それで答えが離婚しか無いなら仕方ないですね。
何より、ご主人が離婚の意思しか無いなら、あまりやり直しに付き過ぎない思いも必要だと思います。

慰謝料に関してはもし浮気が事実ならまずご主人からは取れると考えて良いと思います。
しかし、相手の女はその判断は本文を読む限りでは分かりません。

いずれにしても、確実な証拠は用意して起きましょう。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月12日(土) 09時37分
それと、財産分与に関しては基本的に折半ですが、同意が有れば全てを貴方が所有する事も可能です。

そう言った話を有利に進める為にも、浮気の決定的な証拠や相手の身元は詳しく把握して置くのは必要な事と思います。

離婚の話になった時、それらは武器となりますから。
投稿者 しずえ さん [ 関東 ]2014年07月13日(日) 02時18分
ロゼッタストーンさま

コメントいただきまして、ありがとうございます。

夫の元々の性格が行動のきっかけだとは思いますが、離婚をしたいと切り出されたことは私にも責任があると思っております。
ただ、夫の真意がわからなくなる時があります。

今日、弁護士さんに相談したところ、私が握っている証拠?は不貞行為の決定的な証拠としては弱いかもしれませんが、夫への慰謝料請求は十分に可能だろうとのご意見をいただきました。私が愛想をつかして当然の内容だと、言われました。
まずは本当に離婚するしかないのか、しっかり見極めたいと思っております。

相手の女性は屈託なくうちの夫に頼り、その後押しをうけ離婚を進めています。
今はうちの夫をこれからなんと呼ぼうか、胸躍らしている様子もうかがえて複雑です。

私自身はやり直したいものの、彼にしがみつく気持ちはほとんどありません、
夫が離婚を強く希望をしたいのであれば、情報証拠を確実に集めつつ、調停に臨むつもりです。

家の資産は、今の彼女とお泊りデートに出かける際に、「男女の仲になったらアウトだよ、その際はこの家を私がもらうけど、いい?」と尋ね「いいよ」と口約束レベルだったらありますが…弱いでしょうね。
資産は、私には独身時に築いたものがある程度の金額であるので、そこまで固執はしていないのですが、もらえるものはいただきたいですね。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月13日(日) 02時55分
詳細が詳しく分からないから抽象的な表現しか出来なくて申し訳無いのですが、一言で言いますと、“金銭が絡む問題は万全の対策が必要''となるかと。

人はいざお金ね話になると保身を考えます。
そこには感情論も加味されるから厄介です。

離婚出来るなら……女と一緒になれるなら……と、最初は何でも認める様な事をいっても、実際に請求されると、弁護士に相談したり第三者に入れ知恵されて態度を豹変させたりします。

コツや段取りは必要です。

よく調べで悔しい思いをしないようにしてくださいネ。
詳しい状況や要望を教えてくださればより具体的なアドバイスが出来ると思います。
差し支えなければ直接メールをしてくれても構いません。

頑張りましょう。
投稿者 しずえ さん [ 関東 ]2014年07月13日(日) 12時35分
ロゼッタストーンさま

いろいろと、本当にありがとうございます。

まずは本当に離婚に至るしかないのか、夫と話します。
といっても、面倒なことや争いが嫌いな性格の夫は、まともに私に向き合ってくれたことは一度もありませんでしたが…

A.新居に引っ越し新婚生活をスタートした10日後から、何度も風俗店に通っていたことを証明するカード(10枚程)
B.「ホテル予約した」「久々に泊れてうれしい」「肉食女子だからねー私」といった内容の、今の彼女からのメール

などが今私の手元にあり、合わせて先述Bのメールの彼女との関係を問いただしたとき「朝まで飲んでいたことはあるけど、ホテルに泊まったことはない」「今後一切会わない」といった内容のメールを夫にもらっており、それも手元に残っています。(今も数日おきに会っています)

とりあえずは、夫と話し合います(出来るかわかりませんが)。
それでも彼の離婚への意志が固いようだったら、調停の手続きを進めようと思います。
焦らずに、しっかりとロゼッタストーンさまはじめ、様々なご意見をいただきながら進めていきたいと思います。
その際は、どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年07月15日(火) 07時09分
人によって意見の違いは有ると思いますが、私は慰謝料を確実に取るには少し線が細い証拠だと思います。

少なくとも相手女性からは慰謝料を取るのは難しい状況かと。

裁判をしなくても取れる様にして起きましょう。
投稿者 しずえ さん [ 関東 ]2014年07月16日(水) 02時46分
ロゼッタストーンさま

そうですね、相手の女性からの慰謝料は、現実的には厳しいかなと思っています。
「妻帯者である夫とホテルに泊まったりした行為が、妻を精神的に追い込んだ」
といった感じで、精神的苦痛や夫婦間がこれによりぎくしゃくし離婚に至った
ことへの請求だけはしてみようかと思っていました。

夫のほうも取れればとりたいかなと思っています。新婚当初から派手でしたからね。
とりあえずは、不動産はきっちり分けたいと思っていて、そこだけは譲れない
感じです。私の支払った500万の頭金だけは返してほしいですね。

離婚って、大変ですね…。
 金銭について(4)
 投稿者 かおりかな さん [ 北海道 ]2014年06月15日(日) 02時00分
二度目の投稿になります。
夫が浮気をしてて、会社を休んで浮気旅行したり色々貢いだりしてます。
旅行も変な理由をつけて、突然行ってしまい、携帯にもでないので証拠が掴めていません。
今回の問題は、私の金銭管理が出来てないと言って、夫が突然私の財布からカード類を抜き取ってしまいました。
週1回食費を渡してくれますが、細々聞いてきます。
何気なく「来週の生活費はあるの?」って聞いたら、「何かわからんけど引き落とされたみたいで無い」と言うのです。
浮気に使っているのでしょうが、通帳もカードも夫が持っているのでどうしようもありません。
カードを取り戻す方法や、浪費させないような方法など、よい知恵があったら教えてください。
投稿者 みり さん 2014年06月15日(日) 09時50分
投稿読ませていただきました。
>金銭管理が出来てないと
いうことですが、実際にそのような事実はあったのですか?

食費、教育費、医療費、雑費等、生活するのに必要なものを事細かに記載して要求してはいかがですか?
投稿者 かおりかな さん [ 北海道 ]2014年06月15日(日) 11時35分
金銭管理は出来ていましたし、不要なものを買ったこともないです。
夫にレシート類を渡したり、紙に色々書き出して説明しようとしても、見もしないです。
毎月の給料の範囲内でこそこそ浮気するならまだしも、それでは足りずクレジットカードを使い、請求書は会社宛に送るようなっていて、私の目に触れません。
問いただそうにも逆ギレで、知らないうるさい、お前はキチガイだと暴言で、話すらできません。

せめて、子供の学費だけは確保したいのですが、どうしたらいいかもうわかりません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年06月15日(日) 23時39分
なんだかんだと言い掛かりを付けてカードを持って行ってるだけですね。

カードを取り返す方法ですか?
そのカードはどちらの名義でしょう?

でも、私が思うに浮気相手との関係がエスカレートしているように思います。
もっと根本的な解決を考えてはどうでしょう?

関係修復が難しく、離婚を決めてるなら余計にそう思います。
離婚後の保身の為に今するべき事が有る様な気がします。
 不負の証拠ですが・・(2)
 投稿者 しのん さん [ 関東 ]2013年06月15日(土) 00時23分
携帯のメールを勝手に写真に撮ったのですが裁判の証拠にはなりませんか??出した場合どんな反論をすると思いますか?
投稿者 宮古 さん [ 中部 ]2014年06月11日(水) 21時29分
携帯のメールの内容はどんなものでしょうか?

状況証拠にはなりますけど、証拠能力としては弱いかと。

また、
「友達とふざけてやりとりしたメールだ」
「友達と飲んでて、勢いで送っただけだ」
なんて、言い逃れができてしまうと思いますよ。

証拠として強いのは、ラブホテルや浮気相手宅への出入りを撮影したものなので、裁判で確実にパートナーを有責にするなら、そういった証拠があった方がいいですね。
 浮気と婚約?(6)
 投稿者 かおりかな さん [ 北海道 ]2014年05月29日(木) 16時44分
夫が浮気をしています。
子どもが自立するまではなんとか頑張ろうと思っていました。
そのうちだんだんと二人の行動が大胆になってきて、夫は高価な指輪を女性にあげ、女性の両親と会ったようです。
離婚の話も出ていないうちにこんなことってありえるのでしょうか?

今後私や子どもの生活を守るために、とるべき方法を教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月29日(木) 23時43分
こんな事は有り得るのか?

そう思う様にまだ何処かでご主人を信じたい思いが伝わるような気がします。

男女の関係は普通とかモラルの様な物差しでは測れない事は多々有ります。
浮気はや麻薬みたいな物で、既婚者とはいえ盲目になるものです。

貴方の中で離婚が確定してるなら、守る物は守り、取れる物は取ると言う事かと。

その為にはまず浮気の証拠を掴む事でしょうね。

それは本人に直談判では駄目です。

弱味を握って離婚協議を有利に進める事です。
投稿者 かおりかな さん 2014年05月30日(金) 08時08分
お返事ありがとうございます。
いつかは離婚というようなことになるかもしれません。
私が長年精神疾患で仕事をしていないため、子どもが自立するまで後4年、大学の学費やら生活費、生活の場所など色々心配なのです。
夫の性格上、自分の思い道理にならないと、暴言をはいたり、反対に子どもが駄々をこねるようになったり、話し合うという姿勢が全くない人です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月30日(金) 08時51分
妻にしても夫にしても浮気をする時はそこに何らかの原因とかはあります。

ご主人が浮気してる原因は本文を拝見してりだけでは分かりませんし、ご主人の心境も分かりません。

浮気が本気になってる場合もあります。
単なる度か過ぎた火遊びかもしれません。

もし、ご主人が改心してやり直しを望んで来たらどうしますか?

やり直せる可能性も有るならやはり早い対処も必要です。

相手女性がどんな輩か分かりませんが、例えばその女性も既婚者だったらご主人が慰謝料を請求される場合も有ります。
そうなると、当然貴方にとっても対岸の火事と言う訳には行きません。

また、ご主人と話し合いをする時も弁護士や身内等の第三者を入れて話し合いをしましょう。
その際にシラを切られる可能性も有りますから、やはり浮気の証拠は必要かと思います。

探偵依頼でも構いませんし、自分で行うでも良いでしょう。
やり直すにしても離婚をするにしても、まずはその話し合い等をスムーズにする為に証拠を掴む事です。自分で調べ方法に関しては公の掲示板では書けないので直接メール下されば教える事も出来ます。

精神的に辛い毎日かもしれませんが、どんな問題にもベストアンサーや良い結果は有るものです。

希望を持って元気を出して下さい。
投稿者 かおりかな さん 2014年05月30日(金) 13時19分
夫が浮気してる原因、思い当たる節はあります。

夫は頼られるのが大好きで、あなたがいないと何もできないし生きていけない、みたいな女性が好きなのですが、私は自分でやれることは自分でやってしまうタイプです。

浮気相手の女性は、まさにあなたなしで生きていけないと泣くような女性です。
そして、夫は女は顔だ、と言う人です。
会ったことはありませんが、相手女性はかなりの美人だそうです。

夫と女性は本気で付き合っています。
と言うのも、私と結婚する前に付き合っていて、結婚後もずっと連絡を取りあっていたそうです。

夫は子どもも色々わかる年になってきたし、もう自分の好きにしていいかな、と言っていました。
よく言えばずっと信じてきた、悪く言えば夫への関心が薄かった、バカな妻です。

夫には今まで夫のお陰で幸せに過ごせたことを感謝しています。
しかし後4年、子どものために一緒にいてほしいと説得するにはどうしたらよいでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月30日(金) 18時24分
でしたら、普通に四年間だけ仮面夫婦で良いとお願いするしかないかと。

四年後に離婚を条件にです。
 請求される側の相談です(2)
 投稿者 匿名5 さん 2014年03月10日(月) 07時24分
掲示板でロゼッタストーンさんが
>>本件で身内に不穏な動きとかを知られたく無いとか有るなら、先手を打つ方法は有りますが

と書いてありますが、もしできればその方法を教えて下さい。

ダブル不倫で、もしかしてこちらに話が来るかもしれません。

誹謗中傷されるべき書き込みですが、重々承知していますので、大変申し訳ありませんが誹謗中傷の内容は勘弁して下さい。
よろしくお願いします、
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年03月13日(木) 06時48分
どの相談者に対して言った事なのか分からないので回答しにくいのですが、要は浮気をバレ無い様にする方法でしょうか?

それとも、バレた時の対応策でしょうか?

公の掲示板ですから不倫の手助け等、非道徳的な事は書けない場合も有ります。
誹謗中傷を危惧されるなら直接メールを下さい。
 『いーさん』へ、その節は・・・。(4)
 投稿者 ノッポ さん [ 九州/E-mail ]2013年06月30日(日) 18時36分
お久しぶりです。
私は、2年ほど前に元妻の不貞行為について悩んでおり、このページに書き込みして
おりましたのっぽです。

当時、『いーさん』という方に色々と相談に乗ってもらっておりました。
その後の報告をしておりませんでしたので、この掲示板で報告をさせていただきます。

『いーさん』、その当時は色々とアドバイスを聞いてくれてありがとうございました。
まずお礼を言わせて下さい。

あれからの報告ですが、
昨年の1月。年を明けてからも、しばらくはおかしな状態が続きました。
結局、8月のお盆に双方の両親交えて、今までの事実を話し、元妻もそれを認めました。
義理の両親が、私と私の両親に頭を下げて親権や財産分与の話し合いを行いました。

話し合いを行った結果、

親権・・・元妻
養育費・・・1人につき月2万円
慰謝料・・・元妻→私 100万円(未だに支払は¥0ですが・・・)
財産分与・・・車を含め家電は全て〜元妻

で終えました。その後、離婚協議書の取り交わしと公正役場で書類を作成
→役場に離婚届けを提出しました。

昨年の9月に離婚が成立し、今、一人暮らしです。
再来月で1年を迎えます。

ようやく他の女性をさがそうかなぁと思えてきました。

第二の人生が楽しく過ごせるように、心機一転頑張っていきます。

『いーさん』はあれからいかがお過ごしですか?

もしよろしければ、お返事をいただければと思います。お元気で(^^)/
投稿者 いーさん さん [ 北海道 ]2013年10月15日(火) 01時36分
ノッポさんお久しぶりです。

メール送らせてもらいましたよ!!

ご確認下さい。
投稿者 ノッポ さん [ 九州 ]2014年01月28日(火) 22時51分
い〜さん。お返事が遅くなりました。
久しぶりにこのページにきました。
大変申し訳ありません。
実は、メッセージですが、誤って削除してしまいまして、
い〜さんがどのようなメールをされたのか確認できませんでした。
本当にごめんなさい。

もう一度送っていただいてもよろしいでしょうか?
お願いいたします。
投稿者 いーさん さん [ 北海道 ]2014年02月04日(火) 01時57分
ノッポさんメール再送しましたよ!!
私も以前送ったメール探せなくて新たに作成して送りました!
 妻の浮気に苦しんでいます(34)
 投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年08月25日(土) 00時22分
中学校2年生息子、小学生5年生の娘、私と妻は36歳6月の新築の一戸建てを建てようと話も出ていました。しかし最近妻の飲み歩きが頻繁になり最初は我慢していましたが口論になり新築の家もやめるといった事に対して妻はプッツンと来てしまい最初は相談相手だった人と不倫関係に発展、最近では毎日夜出かけかろうじて子供のために朝帰ってくる状態、もう連絡を取らないようにしてやり直すことを持ちかけても離婚するの言ってききません。生活力がないため出て行かずに今はいますがいつ出て行ってもおかしくない状態です。仕事も手がつかず今日も急きょ休暇をもらって嫁の実家にお父さん、お母さんに話を聞いてもらいました。やり直したいですが正直どうしてよいかわかりません。良いアドバイスをなんでも良いのでお願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年08月25日(土) 14時27分
私が思うに奥様は結構前からその男性と関係が有ったのでは無いか?
と感じました。

今の奥様がどうのこうのと言うより、何故そうなったか?を考えてみる事が先決かもしれませんね。

浮気をされた側の人はよく浮気をした方が悪いから、まずはそこを反省、謝罪をしてもらってからやり直しという考えの方も居ます。

でも、それは問題の解決にはなりません。

病気をして薬を飲んで治す事は出来ても、何故その病気になったか?を理解してなければまた再発するのと同じで、今は奥様は何故浮気をしてるのか?をよく考えてみましょう。

奥様の意見を尊重しないとか、高圧的、話を聞かない等、妻が浮気するのは大体ご主人の妻に対する姿勢が苦痛やストレス、フラストレーションになって浮気に走るケースが多いです。

目に見える善と悪で分けるなら浮気をしている奥様が悪かもしれませんが、やり直し
を望むなら浮気をさせたのは自分で、むしろそうさせてしまった事に責任を感じて
謝罪するような思いになれれば奥様も謝罪し歩み寄ってくれると思います。

雨降って地固まる....絆を深めるチャンスかもしれません。

その為にはまずは自分を見つめましょう。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月02日(日) 02時12分
コメントありがとうございます。妻方のお父さんに間に入ってもらって妻はとりあえず説得されて浮気相手とは別れ夜出て行かないようになりましたがなぜ、急に毎日のように1ヶ月間夜会いに行っていた不倫相手と急に別れたのか不思議という部分が頭から離れません。
この間喧嘩になった時に妻に不倫をするような人間に離婚しても子どもを渡すわけにいかないというとあっさり別れたと言ってきました。
男と別れても離婚を回避できていません。妻は子供と一緒に3人で幸せになると言ってききません。私はやり直すための話がしたくても妻の言い分では自分の親を間に入ってもらったのだからこれからは、妻方のお父さんを通して話をすると言って直接話ができない状態、妻方のお父さんの話では15年間ほったらかしだった妻は冷めきっていて今までのように戻るのはかなり難しいと言っていました。
しかし、妻方のお父さんがそれでも私の味方で夫婦円満に戻ってほしいと思ってくれているのが救いです。とりあえず、妻のお父さんは今までのような電話やメールを一方的にやり直してほしいという内容は逆効果でこのような事はやめて時間を置き、家事等を黙って手伝う事をして見てはどうかと提案してくれました。
仕事から深夜に帰って洗い物をしたり洗濯物を畳んだりしていますが基本は妻は無視です。
前回、喧嘩になった時は子供たちを連れて出ていく寸前でした。その時にいずれは出ていくと言っていました。
しかし、すぐに出ていけないのは自分が離婚に合意しないつまりお金にめどがつかないためだと予測しています
今日は9月2日は娘の11歳の誕生日です。
こんな形で迎えたくありませんでした。今の自分にできる努力をどうかアドバイスをください。お願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月02日(日) 11時13分
最初に回答した事がアドバイスです。

問題の根本を見つめて下さい。

結果、ryouさんが奥様に謝罪する気持ちになる。
それが関係修復への第一歩だと思います。

特効薬みたいに直ぐに関係修復出来るような事は無いですよ。

奥様の積年の思いを理解しましょう。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月04日(火) 18時58分
コメントありがとうございます
妻に今までの事を謝罪してあくまでやり直したいと伝えています
以前の様に毎日、話やメールをやめて期間を置くようにしていますが2日前、妻との
話で別居をして距離を置くか、離婚する2つの選択肢しかないと言われています
妻は100歩譲って考えて正直は離婚したいと言っていました
妻の意見は冷静に考えて今の環境では私に対しての思いは変わらない、距離を置くことでお互いに今まで見えなかった事が見えてくるかもしれないと言います
長男が中学校2年生で来年受験を控えており早く決断したいとも言います
別居中の養育費子供2人分、家賃は離婚できないなら援助してほしいと言います。キャッシュカードも今まで通り別居中も妻が管理すると言っています。もちろん妻も現在、パートで働いている時間を増やして生活費は自分が稼ぐとは言っていますが
悪く考えれば私はただの金ヅルとしてお金を渡し続けないといけません。
正直、浮気相手とも自分の前で連絡は露骨にはとらなくはなり夜も出ていくことはなくなりましたが娘の誕生日に少し早く仕事を切り上げて帰った時にメールが入ってきていました。着信音でなんとなくわかります。
信用するしかありませんが正直、別れたといっても信じきれない部分もあります
私の希望は今までの様に時間がかかっても家族4人でいる事を望んでいます
私は別居すべきなのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月05日(水) 00時12分
私は別居には賛成です。
奥様は離婚へのステップ、浮気相手との関係を尊重して提案してるかもしれませんが、ryouさんは見つめ直す機会にしましょう。

ロックバンドとかが解散する主な理由に人間関係の悪化が有ります。
それが、時が経って再結成とかするのは、解散してお互いの距離が出来る事で、それまでは相手に求めたり、責めたりする思いしか無かったのに、自分自身の有り方に問題が有った事に気付き、相手を理解するようになって再度離れた距離が縮まるんですね。

夫婦の別居も同じだと思います。

背を向ける(逃げる)人を振り向かせるもっとも効果的な行為は“追わない事”
です。

今は追いかけ、逃げるという感じだと思うので、まずは奥様の足を止め、振り向きさせましょう。

また、それには浮気相手という障害がありますから、何とかして上手くその存在を削除しないといけませんね。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月05日(水) 01時38分
ロゼッタストーンさんのアドバイスで我に返る事ができます
コメントありがとうございます。
とりあえずできるだけ別居にならないように一方的な思いを押し付けて追いかけないつまり、今はもう少し妻の離婚熱が冷めるまで待つように心がけ今自分にできる妻への思いを伝える努力を家事などを陰ながら手伝いを続けてみます
今の状況をプラスに考えれば2週間前の様な毎日朝帰りするような状況からはましになり私のご飯は用意はしてはくれませんが子供のために家におり出かける事はなくなりました
確かに今の状況を冷静に考えてみて決定的に何かをすれば円満に行くということはないと感じます。
妻は勝気な性格で言い出したら人の言う事を聞かない性格のため確かに否定したり意見を尊重しなければ状況は悪化するばかりだと気付きました。
浮気相手とは私と離婚するためで誰でもよかった的な事を言ってきました。私の曲がった事が嫌いな性格上、これで離婚できると思っていたそうです。
つまり、この状況に疲れた事とも言っていました。
妻の父親に言われた事もありどのような意味かはわかりませんが妻の性格上、15年間連れ添った仲のためなんとなく本心の様に感じました。
今の状況を整理して考えてみてこの状況を先延ばしつまり、私が答えを出さない状況だと、妻がどう出てくるか予測をした上で行動しないといけません。
最悪別居もしかたないと思うようになってはきていますがすぐに別居することを受け入れるべきなのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月05日(水) 09時52分
そこまで具体的なアドバイスはこうしたやり取りでは難しいです。

奥様から見て貴方の行為、行動、言動がどう映るか?そこを常に考えましょう。

世間的、法的な部分から見たら非は奥様に有るかもしれません。
これが離婚となってその対処をどうするか?という問題なら答えはシンプルなものです。

しかし、ryouさんが望むのは別れでは無くやり直しですよね?

悪い事をしたのは奥様だから、奥様を謝罪させて強引に元のサヤに戻すのが根本的な解決では無いとryouさんも理解してると思います。

“自分はここまでしてるんだ”とか“自分はこんなに愛してる”というようなアピール的な感情は捨て、奥様を良く見つめ、奥様を良く理解し、そしてそれを踏まえた時に自分が夫として、父親として、何より人生のパートナとして自分はどうだったか?

それが分かった時、当然ryouさんの態度や言動にも変化が現れます。
それは奥様にも伝わり、奥様の感情にも変化が出てくると思うます。

こうして言う分には簡単ですが、実際には中々出来る事では有りませんが、力ずくではどうにもならない案件です。

浮気に至り、家庭を犠牲にする覚悟が有る奥様です。
なんでそんなにまでなってしまったか?を今一度考えましょう。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月05日(水) 18時27分
コメントありがとうございます
私の態度や言動を変えても状況はすぐにはかわらないとわかっていますが
きょうも妻は別居か離婚を迫ってきました。

私と一緒にいる事が息苦しく今、仕事が終わった後に食器を洗ったり洗濯物を畳んだりする事も逆効果で今までできたのに何で今までしてくれなかったのかとイライラすると言ってきて早く離れてほしいと言ってきます
子供も可愛いしなかなか会えなくなるのいやだし妻と離れる事も不安もあり金銭的にもお互いに苦しくなります。
私としてはこのまま状態ではいけないとわかっていますが元のさやに戻る事が一番だと考えていますが妻はその気は全くと言っていいほどなく自分は浮気相手と連絡をとらない事や夜出ていかないことを正当化して妻は私の要求を聞いていると言ってきています。
浮気しない事を引き合いに出して言うことを聞いているというのが妻の言い分、そこを突くとだったら離婚してほしいと言うのがわかっているため納得できない憤りを感じています
離婚してほしい妻、したくない私、どうしても立場的に私が弱くなり言いたい事も言えない状況ですが今はじっと耐えるしかないでしょうか?
答えを出さないなら裁判をするという様になってきています。
今まで総合的に見て裁判になるとどうしても離婚に直結するのでしょうか?
今できる事、アドバイスをください。お願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月05日(水) 20時50分
奥様の別居の理由は、お互い距離を置いて見つめ直す事が前提ですよね。
彼と別れたと言ってるならまずはそこを尊重するしか無いかと思います。

問題は今現在の浮気相手との状況ですね。

本当に別れてるなら問題ありませんが、まだ続いてる可能性は有ります。

まずはそこがどうなってるか調べてみてはどうですか?

それを見た時点でのご自身の感情を尊重してはどうでしょう?
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月05日(水) 22時29分
ロゼッタストーンさんのコメントが唯一の励みとなっています
本当にありがとうございます

今の状況を冷静に考えて自分の理想の形にいった時だけでなく最悪のシナリオも考えておかなくてはいけません。

今は基本的にはやり直したいという気持しかありませんがもし、妻が離婚裁判を起こしてきた時のための妻の浮気証拠をつかんでいます。
浮気相手と抱き合ったりキスをしているプリクラをケータイ写メでとり念のためSDカードにも保存してあります。
今日は子供の塾の相談がママトモであるといってこの状況で出て行きました。
浮気相手との事は気になりますが信用するしかありません。
決して裁判に勝つとか、慰謝料をとるとかは今は考えていませんが最悪離婚になる場合は浮気相手を全力で壊そうと思っています
浮気相手はプリクラと妻の名刺入から確信はないですが名前も職場もわかります。
以前、妻にかまをかけた時、動揺がありました。
浮気相手の事を3日前にメールで少し触れるとケータイをすべて見て確認してもよいと言ってきてこちらが浮気の証拠をつかんでいることにも気づいていません
妻は裁判に対して私もですがほとんど知識はなく起こすにも多分時間はかかり、お金もかかり本心は子供の事もあるため、引っ張るだけ引っ張る事が今できる私の抵抗だと考えています。
妻を信じて今は動かないべきでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月06日(木) 10時15分
あまり駆け引き的な事はせず、奥様が出した提案や言葉を素直に受け止め、極力沿うような姿勢が良いと思います。

このような問題は奥様にだけ目が行きがちですが、当然子供の目線や影響も踏まえなくてはならないし、何より実はこういう時って自分との戦いだと思います。

無意識のうちに自己アピールをしてたり、エゴが出てしまうものなんですね。
もしかしたら、今奥様と復縁を願うのは意地になってる部分も有るかもしれません。
自分の我儘や客観的に見たら自己中心的な考えが根本に有るかもしれません。

こうした掲示板での書き込みだけでは当然一方聞きですから奥様の言い分や人となりも分かりません。

ですから状況判断が全く出来ない中では具体的なアドバイスは出来ません。

なのでどうしても抽象的な表現になってしまいますが、いずれのしても今大事なのはryouさんの感情では無く奥様の感情です。

今の奥様がryouさんをどう見てるか?どう感じてるか?
そこが分かればryouさんも自分はどうしたら良いか?が分かってくるかもしれませんね。

それと、ryouさんは自分の妻が自分以外の男に抱かれた事実(現実)をどう受け止めてますか?
ちょっと残酷な言い方になりますが、それが現実なのであえて言います。
奥様はryouさん以外の男と愛を語り合い、ラブホテルに入って多分今のryouさんとは違う濃厚なsexをしていたでしょう。

恥じらいや人妻で有る罪悪感から控えめなsexをしてた訳では有りません。普通に受け入れ、自らも相手男の要求に答えてその行為をしてたと思います。

ryouさんはそんな奥様とよりを戻した時、再び愛し、ベットを共にする事は出来ますか?浮気相手の男とはどうだったのか?と気になりませんか?

ごめんなさいね。

私が今現在の奥様の浮気状況を調べた方が良いと提案したのは、実はそういった感情的な部分も踏まえて提案しました。
例えば実際にホテルに入る現場を見た時、ryouさんはどう感じるか?
疑いの中ではまだ心の中でどこか奥様を信じてる部分が有ったりします。
現実にホテルに入る姿等を垣間見た時、正直な感情が出てきたりするものなんですね。

決して離婚を勧める為にこのような失礼な事を言ってるのでは有りません。
やり直すという事はそういった自分との戦いも有る現実も理解して欲しいと思い言いました。

本件で一番の結果はお互いが謝罪し、手を取り合って夫婦関係をリスタートする事だと思ってます。雨降って地固まるという事ですね。

そうなる為には様々な現実を良く理解し、その上でryouさんの覚悟が必要だと私は思います。

それと、多分今有る証拠では肉体関係が有ったとする証拠としてはちょっと弱いと思います。(全くならないとは言いません)

いざ、慰謝料だの裁判だのとなると一度認めた事を平気で翻すとは良く有ります。
やはり、もっと明確な証拠は必要だと思います。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月07日(金) 01時16分
ロゼッタストーンさんの自分との戦いつまり、自分は妻をどこまで許せるかと解釈しました。
浮気相手との事が気になりメールでセックスがあったのか?今はきれているかを勇気をふるって聞いてみましたが妻はあきれた様子でそういった行為はないと以前も言ったし今更、夜も出て行っていないしなぜ、信じれないのか、信じられないのならそれでもいいので離婚をしてほしいと別居さえもやめると言ってきました。

基本的に妻の事を信じたいという気持ちが強く、やり直せるなら今回の事も私の中で封印するつもりでしたが8月の終わりに大喧嘩したきっかけとなった時、妻は8月夜毎日のように出て行き朝方、浮気相手と車に乗っていたのを私と妻の共通の知り合いで近所に住む人に目撃されていました。

その知り合いは娘同士が親友で家族ぐるみの付き合いで私や私の娘を心配して深夜仕事から帰ってくる時に待ち伏せして話をしてきました。
内容は今まで知らなかった事、他にも男を匂わすような内容でした。
妻は職場で声をかけられて食事に行ったり私の友達と息子のサッカーの試合でばったり会って詳しくは聞きませんでしたが連絡を取っていたりと驚く内容で妻に喧嘩になった時に問いただすとそのような関係はないと逆ギレして出て行くのを止めるのに必死でした。
当事者以外の話は基本的に信じないようにしていますが妻は子供たちの学校転向させるといっているのがそれが原因だと思います
しかし、子供転向に関しては自分の軽率な行動や都合のせいでこのような事になった事に妻は罪悪感を感じていないのは親として失格でありそこを言いたいが余計に話がややこしくなるため言えずにいます。
現時点で妻が望むのは離婚、もしくは別居です。
別居なら子供の養育費と家賃を要求しています。
私は家族4人でやり直す事を望んでいますが良い方法見つかりません。
別居になった場合はキャッシュカードは返してもらい自分がお金を渡す形の方が良いと思いますが光熱費の振り込み等がわからないという理由で妻は自分が管理しようとしています。

別居の場合は、月給32万程度ですが家賃、中学生の子供1人、小学生の子供1人で具体的な額の相場はどれくらいでしょうか?
家賃は7万〜8万でかなりとろうとしている様に感じます
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月07日(金) 10時04分
>自分との戦いつまり、自分は妻をどこまで許せるかと解釈しました
勿論、そのような気持ちも大切ですが、言い方を変えてら“妻にも許せない部分が有る”となります。

そういった根底に有る感情は知らず知らずに相手に伝わる者です。

やり直しを求める側としては、そういった感情は不必要では無いかと思います。

私が言いたいのは、ryouさんが耐えるとか我慢するとかでは無く、自分が奥様の夫としてどうだったか?を把握し、その上で奥様がどうなってしまったか?を理解する事が解決への近道だと。

今回の問題は“感情”の問題だと思います。

奥様が浮気に至るまでのryouさんの夫としての有り方、それを受けて長年蓄積された奥様の感情が爆発して浮気になったと私は思います。

たった一つ(一回)の出来事で、即浮気なんてのはそうありません。
夫たるもの浮気もせずに給料を入れてれば良いとかでは有りません。
いくら外から見たら良き夫でも、普段接してる奥様は目に見えない苦痛等が有ったのかもしれません。細かい事の積み重ねです。

例えば、人の話を聞かないとか、高圧的、育児等に無関心、精神的なケアが全く無い等、あげればきりが有りません。

今一度、そこを見つめる事が必要です。

でも、自分では中々分かりにくい部分でも有ります。

例えばガムを噛む時や、食事中にクチャクチャと音を起てる人が居ます。
それを聞いてる周りの人はとても気になり不快になりますが、当人は全く気にな理ません。

夫婦の感情のズレはこういった細かいものの積み重ねでも有りますから、そういった部分を真摯な気持ちで奥様に問いてみるのも良いと思います。

別居中の費用に対して、相場云々とか言ってるようでは相手に誠意は伝わりません。
出来る限りの精一杯を誠意としてしてあげる姿勢が奥様を振り向かせるコツではないでしょうか?

私のアドバイスの真ん中はあくまでもやり直しです。

それを踏まえるなら、まだまだryouさんは姿勢や考えたのポイントがずれてる気がしてなりません。

私の説明力の乏しさだと思います。

単純に言えば、今のryouが奥様から見てどう見えるか?です。

人にお金を貸す時や、何かを託す時、それをするかどうかの判断はその人の人ととないですよね?

今は背を向けて貴方を否定してる奥様が、見つめ直し、人生を託す様な存在になってる事が大切なんです。

奥様の行為を許すとか我慢すると言ってる内は解決の方向には向かないと思います。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月07日(金) 11時29分
毎回、コメントありがとうございます。このような内容の事を相談する相手はおらず
6月からずっと苦しんでいました。ほんとに感謝しています

ロゼッタストーンさんのコメントを頂いて妻から言われる事で同じ言葉がありました
意地になっているだけとか自己中心的な考えとか、やはり私は冷静に周りが見えなくなっているのかも知れません。

ただ、やり直したい、もとに戻りたいという自分の願望が強く自分が今までどうだったのかと振り返る事が出来ても妻の行為が口では受け止める覚悟でもどうしても許せない部分があるのだと思います。
前回のロゼッタストーンさんの妻の浮気行為コメントをみて改めて自分の感情を確認できました

しかし、やり直しを諦めたわけではありません。ただ自分の感情だけで妻に持ちかけても余計話がうまくいかない事は痛感しています。
今できる事は出来るだけやはり、期間を引っ張り妻の熱が冷めるのを待つようにしてみます。決して現実逃避ではなく今は何を言っても無駄で最終的に結論が出ずにけんかに発展してしまう事がマイナスだと感じるからです

しかし、ぐずぐずしていると離婚裁判に妻が振り切る事が心配でありますが2〜3日
は何も言わずに様子を見て自分自身も頭を冷やして冷静になりいろいろな事を整理して考えて妻にとって今自分が何をすべきかをしっかり考えてみます
投稿者 ロゼッタストーン さん 2012年09月07日(金) 13時48分
それが良いと思います。

こうして第三者が口で言うのは容易い事で、実際にとても難しいと思います。
また毎日が辛く、苦しい日々が続いてると思いますが、どうか子供の為にも頑張って下さい。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月08日(土) 01時34分
コメントありがとうございます
2日〜3日間様子を見ようと思っていましたがまた、妻が仕事から帰ると子供達を置いてまた、再び夜出ていってしまって電話にもメールにも出ない状態、別れたと言っていた不倫相手の所に会いに行っているのか不安でしょうがない最悪の気分です

振り出しに戻りました。むしろ、悪く予測すれば最初から別れたというのは嘘で別居や離婚のために話を進めるためにわざと私の言う事を聞いたようなふりをして不倫相手と会わない期間を決めていたのかも知れません

多分、朝には帰ってくるとは思いますがいつも仮眠をとって帰ってくるとどこに行っていたのか問いただし喧嘩になるパターンです

昨日メールで不倫相手とセックスがあったのか?あったのなら子供は自分が引き取りたいと正直な気持ちを打ち明けました。
まだつながっているのか?という事に対してもかなりキレてきました。

私はどうすればよいでしょうか?逃げる者は追わない事とアドバイスはありますが追わなければ本当に今のギリギリの微妙につながっている糸が切れそうで怖いです
本当にしんどいし疲れてすべてがどうでもよくなりかけています
投稿者 ロゼッタストーン さん 2012年09月08日(土) 07時31分
以前も申しましたが、まずは奥様の現状を把握してはどうでしょうか?

例えば、今回の外泊は男じゃ無いかもしれません。
浮気だったしたら、その時の感情を尊重するのも有りだと思います。

今は奥様とやり直す為に自分が見えなくなり、どうして良いか分からない状態では無いでしょうか?

自分の気持ちに嘘を吐く事は有りません。そんな状況でやり直す事が子供に良いかと言えば私は疑問思います。

まずは状況を全て把握(奥様の気持ちと行動、そしてご自身気持ち)し、それからどうするかを決めましょう。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2012年09月08日(土) 07時37分
ちなみに、ryouさん。メアド間違ってません?
メールフレンドの板もそうですが、メールが送れません(^_^;)
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月09日(日) 01時29分
毎回、コメントを見るたびに心が落ち着きます
ありがとうございます
メールアドレスはkai.ramu7892@hi.enjoy.ne.jpです。間違っていますか?

妻は昨日、連絡がつき本当だと信じていますが男に会いに行っていたわけでなく別居に踏み切れない私に嫌気がさし、気晴らしに出ていたといっていました。私の仕事が正午12時からでぎりぎりまで待っていましたが結局、帰ってこず仕事中に連絡をとると車の中で寝ていたと言っていました。信じたいと思います。正確にいうと信じるしかないと思います

そして、夕方に再び妻から連絡が入り妻は自分でアパートを探しているらしく6万程度で子供の部屋が用意できる物件が出てきたため私に早急に別居を迫ってきました
しかし、アパートの住所は教えないと言ってきていずれは教えるけどすぐには教えると私が訪れると思っているらしく別居の時は住所は教えないもんなのでしょうか?

子供と会えなくなる事がさびしい事、これは私の問題ですが子供が転校しないといけない問題があります。
妻は子供には毎週、合わせに来ると言っています。妻が別居を急ぐ理由にはこの家では家事等一応はしてくれていますが何もやる気が起こらずこのままでは鬱病になると言っています
子供たちは環境が変わる事に対して母親の言う事だからかそれでもいいと言っているそうです
一応は妻が離婚か別居か2卓を迫ってくるためやむ追えずうやむやにですが別居に同意しましたが今でも家族4人でこの場所でやり直すことに対してあきらめがつきません。
しかし、別居を拒絶する発言をすると即離婚につながりそうでどうして正直良いかわかりません。
別居してもやり直せる保証はありませんがそれに掛けてみるしかないでしょうか?
今回の事は本当に自分はマイナス思考だと気づかされる部分が多くあります
妻は最低でも1年間は息子の受験が終わるまではよりを戻さないと言います
私はどうすべきでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月10日(月) 14時34分
やはり相手有っての事で有り、その相手が望まない願いを聞いてもらう訳ですから、今は相手の意見や願いを尊重するしか無いと思います。

ポジティブに考えるなら、奥様は100%離婚の主張をしてる訳では無く、別居して考え直そうと主張してるのですから、希望は持てるんです。やはりそこは主張すべきかと思います。

ryouさんはそんな奥様の提案を単なる表向きな提案と疑い、本音は別の所に有るのでは?と危惧する所が有って躊躇してる部分も有ると思います。

私も同感です。

でも、まだ時間は有りますし、焦る必要は有りません。
残りの人生を掛けた事を決めようとしてる訳ですから、どっしりと構えてまずは冷静さを取り戻しましょう。

今はそのせいで自分を見失ってません?

そんな中では、奥様も貴方を見つめ直す事は無いと断言します。
まずは自分自身を取り戻し、自分自身を理解しましょう。

メールはやはり送れません。
可能で有れば下さい(^_^;)
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月10日(月) 17時13分
ロゼッタストーンさん毎回、コメントありがとうございます。
今までパソコンでのメールやこのような掲示板で投稿することは初めてで知識がなく最初、投稿する時もメールアドレスが半角の問題で入力できなかったりしました。
そういった関係かも知れません。すいません<m(__)m>

ロゼッタストーンさん言うように今は妻の言う事を100%尊重するしかありません
別居という事で離婚ではないためそこに掛けるしかありません

マイナス思考の私はそう言い聞かせるようにしても、浮気相手の男とまだつながっていて金ヅルにされるのではないかとか、ネットでも別居をした人の体験談をみて復縁になる確率はかなり少ないとか良からぬばかり考えてしまいます。

まだ、別居をするための家の物件は決まりそうですがその他は何も決まっていません
子供たちの転校の問題は友達等に言わずに突然、先生だけにいってすると言っいて申し訳なく感じできる事なら考え直してほしいと心から思います

毎週、子供には会わせてくれるし、妻にも連絡できるため少しづつですがやり直していけると思ってもらえるように行動するしかありません。

お金の問題がまだあります。貯金や毎月の養育費、家賃、生活費諸々、キャッシュカードはどちらが管理するのか、今はあまり考えたくないですがまたアドバイスして
頂ければありがたいです
毎回、私の投稿にコメントして頂き本当に感謝しています
ありがとうございます
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月11日(火) 10時00分
よく同様に例えるのですが、もし進行方向にクマとかライオンが居たらどうします?
多分、走って逃げますよね?

では、その逃げる行為を止める時ってどういう時でしょう?

後ろを振り向き、その肉食動物が追いかけて来ない、安全だと確認出来る時だと思います。

今の奥様は正に背を向けて離れて行こうとしてますよね?
いきなり自分のもとに戻す事は難しいので、まずは追う事を止める事で奥様の逃げる行為を止めると考えてはどうでしょうか?

追う事を止める事で、まず奥様は振り向き追って来ないryouさんを確認したらこれ以上逃げない可能性が有ります。
まずはその様に、振り向きryouを見つめさせる事が大事です。

ついでに動物で例えますが、もし動物が怪我などして助けようとしても、動物はその意図が分からず、襲われると思って逃げてしまいます。
この動物に対して、自分は害は無い、助けてあげる存在だという信頼関係を得るには時間や労力が必要です。

例えが失礼ですが、奥様に理解を求めるのもそれ位大変な事だと思います。
でも、奥様は動物では有りません。
見方を変えたら今の奥様が浮気をしてるとしたら、それを無くし元のサヤに戻る事は
奥様や子供を助ける事かもしれません。

視点を変えて、考え方をポジティブにするように努力しましょう。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月12日(水) 00時52分
毎回例えを用いてわかりやすいコメントありがとうございます

今日、妻が現在勤めているパート勤務を別居するため新居から距離があるため辞める事を言いに行くと20時に出て行き帰ってきません

出る前に私は今日仕事が休みだったためいろいろと考えそれとなしにタイミングを見計らって別居は止めて時間をかけてやり直したいと伝えると妻は逆上してきて子供の前でも包丁を持って私を本気かどうかわかりませんが大きな声をあげて刺そうとしてきました。多分、威嚇だと思いますが拒絶の度合いが異常になってきています

娘が涙ながらに止めて私にお母さんが壊れて行く前に別居してほしいと私に言ってきて本当に情けなく思い、唯一の味方の長男ももうどうでもいいと泣いていました

今帰ってこない事も気になり電話をかけたいですがためらっています

次に別居を辞めてやり直そうという事を言ってきたら本気で刺すと妻はいってきました。他の人から見ると末期状態でとてもやり直しがきかない様に思うと感じるでしょうが18年も連れ添ってこんな形になるのがどうしても悲しくむなしさを感じどうしようもない虚無感を感じつい、妻にどうにかしなくてはいけない一方的な思いを言ってしまいます。

一方通行な状態でもまだ、別居するためのアパートの候補が出てきただけで1カ月〜2カ月はこのままの状態で生活しなくてはいけません。

この状態で一番傷付いているのは子供たちです。
最悪妻に嫌われた状態でも子供達にはずっと好きでいてほしいと願っています

やり直しを持ち出す事はもうやめた方が良いでしょうか?

妻はいやいやでも一度、返事をしたのに覆す事が女々しいと言ってきます

私が納得せずに無理やり返事をさせている事をわかっているのに歯がゆさを感じています
毎日、その事ばかり考え過剰に追わない様にして様子を見ながら話をするようにしてますがそれも全くしない方が良いでしょうか?
妻から話しかけてくる時は別居の関係ばかりで気持が重たくなる一方です
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月12日(水) 08時33分
>やり直しを持ち出す事はもうやめた方が良いでしょうか?
>毎日、その事ばかり考え過剰に追わない様にして様子を見ながら話をするようにしてますがそれも全くしない方が良いでしょうか?

はい。そう思います。その回答は既にしています。

結局、ryouさんは一見奥様に気を使い尊重してるように見えますが、実はやってる(言ってる)事は自己主張なんですよ。奥様が逆上するのはそんな変化の無いというか根本が理解されて無い所に怒りが有るんだと思います。

責める訳では有りませんが、こうして返答している私の回答も、結局は毎回同じ事を言ってます。
ですから、奥様のお気持ちも理解できるような気がします。

求める思いは捨てて、奥様の歩調に合わせる立場何ですから、奥様の離婚以外の希望はまず受け入れて下さい。

これ以上感情を逆なでると、完璧に奥様の気持ちが離れるかもしれませんよ。

ゆでた卵は戻らない、死んだ人は生き返らないと同様に奥様の気持ちが完全に固まったらどうする事も出来ませんよ。

今のryouさんは自らそうなるような事をしてると思います。

お気持ちは十分理解出来ますが、何かしてどうなるという簡単な状況では無いのですから、今は大局的に事を見つめましょう。

開き直る姿勢も大切ですよ。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月13日(木) 03時02分
コメントありがとうございます

ロゼッタストーンさんの指摘通りだとコメントを見て思い周りが見えなくなり正しい判断ができなくなっていると頭を冷やしました。
正確に言うといい意味で開き直るという言葉がすごく心に響きました

妻は体調が悪く以前から子宮が腫れていて昨日全身麻酔で手術を受けた様です。
それほど重いものではないですが心配です。しかし、何もしてやれません。
話しかけるとまた、逆上してきて喧嘩になるためこちらから話しかけるという事は一切しない様にしてみます。

ほとんど、お互いが折れないため水掛け論の様になっているのを自分では気づかずに逆に余計に嫌われる行動、つまりすべて裏目に出ていると気づきました。

いろいろありがとうございます。改めて感謝です
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年09月14日(金) 11時10分
本当に苦しい毎日かと思います。

ピンチはチャンスでも有ります。今を乗り切り、頑張って下さい。

後は、男の存在も無くす事が良いと思います。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年09月21日(金) 02時13分
毎回コメントありがとうございます

できるだけ妻に歩調を合わせるようにしていましたが別居のための物件が見つかり私に保証人になるように要求してきました。

離婚よりはましと保証人になりましたが後日、住所を教えたくない理由で他の人を保証人にそれがだれかはわかりませんが問いただしても別居中に私が来るという理由で住所も保証も絶対に教えてくれません。自分は不倫相手だと予測をしてます

妻は友達と言い張りますが簡単に保証人になってくれる友人などいないはずその事以降また、朝帰りをするようになってきています。
朝帰ってきてどこにいたかと問いただすと心の整理をするために車の中にいたと言いますが車には妻が普段飲まないコーヒーがあったり以前もあった不倫相手であろう煙草の吸いがらもありました。自分のとった行動でママトモの中で不倫がうわさにになり自分の体裁を一番に考え子供に転校をさせる妻に幻滅をしています

このままでは別居になります。ただ普段おとなしい中学生2年の長男が修学旅行が2月にあり長年の仲間と行きたいと主張してきた妻がいってきました

下の娘は来月、転校して別居生活に入り長男は私が面倒を見ながら2月の修学旅行が終わると引き取るというかなり身勝手な事を言い離婚を認めず別居のため養育費10万と家賃6万を月16万を要求してきています。

私はこんな身勝手極まりなく子供に気持ちをくんでいるようで勘違いをしている妻に少し嫌気がさし上記のような予測が的中しているなら子供達を引き取りゼロからやり直し地元に帰り家族3人でやり直したい気持ちがあります

しかし、15年間仕事ばかりの私は再就職のあてもなく今までかかわりの少ない子供達も妻の事が好きな現状がありどうする事もできません。妻もその事で強気に主張していやなら離婚すればいいと私の意見や主張をすべて却下にもっていきます

あきらめかもしれませんがわかってもらえないやり直し聞かない妻の気持ちに嫌気がさしの気持が揺らいでいます。妻のいいわけはははっきり言って信用が出来ません

私の気持ち次第でしょうが10月には別居に踏み切ろうとしている妻に対して興信所に依頼して徹底的に不倫証拠をつかみ徹底的に裁判で戦い離婚に備えるべきか、このままなすがままに妻の言うとおりにすべきか妻は常に自分のペースで浮気、不倫を正当化していやなら離婚すればいいといいこんな妻に子供達を渡したくない気持ちが募るばかりです。こんな中でもはっきりとわかってのが子供達の事が大好きという事でです。
こんな平行線の悩みで、1時間ごとに目が覚めて2週間以上まともな睡眠がとれず体調を崩しかけています。

何かよいアドバイスをお願いします
投稿者 しんご♂ さん [ 中国/E-mail ]2012年10月27日(土) 23時41分
最終的に決着ついたのでしょうか?
私も妻との離婚を考えており。
どのようになったのか知りたいです。
投稿者 ryou さん [ 中国/E-mail ]2012年11月08日(木) 01時14分
しんごさん返信ありがとうございます
最近、バタバタが続いていて久々にコメントします
妻とは先月、結局別居となりました。今でも妻は離婚を望んでいますが離れている分
落ち着いています。
メールや電話でいつでも連絡がつく状況ではあり子供ともすぐに会える状況、
しかも、妻の住んでいる家が隣町のため朝寝坊したと言う理由で髪のセットをするために毎日のように朝、私が寝ている時に家に現れます
しかし、2月には職場も変えて子供も転校すると言って聞きません。
そこを必死に止めています
妻は住所は教えません。
本当は調べて知ってはいますが知らないふりをしています。

ただ気になるのが連帯保証人が住所が知られたないという理由で私でなくそこは誰だか分りませんが本人は違うと言っていますが男がかんでいるかも知れません。
しかし妻の気持ちが変わらない限り知ったところで何もならないためそこは触れないようにはしています。
今はメールや電話をしても気持ちが動かないため出来るだけしない様には心がけてはいますが別居1カ月で全然、慣れないし寂しさは日々募り毎日、メールで戻ってきてほしい事を伝えますがほとんど無視の状態、今は考えられないとか何年もかかるとか離婚以外の復縁をほのめかす時もあればそうでない時もあり振り回される事にも疲れています
出来るだけ連絡をとらない様にしていますが給料日に生活費と養育費のお金に関してはしつこく要求してきて払わなければ裁判だの離婚だの急にヒステリックになります
こちらから連絡を取らなければ多分、毎月10日だけあってお金を渡すだけの関係になると思います。
基本的に元に戻りたいため今は開き直るしかないと考えています
投稿者 BicHoxmoinc さん [ 北海道/E-mail ]2013年07月27日(土) 21時18分
※記事は削除されました。
投稿者 BicHoxmoinc さん [ 北海道/E-mail ]2013年08月03日(土) 09時29分
※記事は削除されました。
投稿者 自由と正義 さん [ 東京 ]2013年09月03日(火) 22時22分
このままでは確実に貴殿は負けます。子供さんを連れて実家へ避難しましょう。
先手必勝です。
これを先にやられると、相当厄介な展開になり、あなたは単なるカネヅルにされます。
無責任な言い方ですが、借金をしてもいいので実行してください。

こういう社会性の無いヨメは聞く耳を持ちませんし、毛頭やり直す気もありません。

いい年して恥ずかしくねーのか。と思いますが、これが現実です。
敵とは和平など成立しませんし、貴方が謝罪する必要性もありません。
謝ればツケあがり余計に生意気になるだけですので、やめましょう。

出ていく際は、ハンコや通帳など財産関係を全部持って出ていくことを勧めます。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年11月19日(火) 00時30分
ryouさんのご意見を読んでいますと痛い程に奥様のことを愛してらっしゃるお気持ちが伝わって参ります。 それだけ愛が深いと誰が何を忠告しても今のあなたの決意には勝てません。 つまりryouさん、あなた自身が決めればいいだけのお話だと思う。 例え奥様とこの先、上手くいかなくても耐えてゆけるならば、とことん耐えれば良いでしょう。 がしかし人間にはいつの日か限界が必ず参ります。 限界が来るまで放っておきますと病的になってしまうことがあり(私のように)自殺願望が生まれてきて危険となります。 これはあくまで最悪の場合のお話です。 この道にもし進むような気がした時には自分で自分を助けるための決断を早めにしてください。

相手を信じるのは自由です。 ですが信じることも自分の責任です。 期待を相手に望めば望むほど相手にとっては重くなり、そしてあなたにとっても心に負担をかけることとなり兼ねません。 離れて生活をしたがっている相手に元に戻ってもらいたいお気持ちは痛いほどわかります。 けれども、奥様もそこまでなるには相当我慢をしてこられたかとご想像致します。 奥様の意思は固いでしょう。 あなたの意思も固いでしょう。 ならば今は奥様の言うことを受け入れるしか道はないですね。 あまり頑張りすぎてあなたの心を疲れさせ過ぎないように注意をし人生を送っていってくださいませね。 陰ながら応援しております。
 慰謝料を払わなきゃいけないか(8)
 投稿者 愛美 さん [ 中部 ]2013年11月06日(水) 23時17分
初めまして。

私は旦那さんと浮気をして結婚しました。
旦那は妻子持ちでした。

元嫁は浮気をしてました。
旦那も私と浮気をしてました。

その時、私が妊娠し離婚を
旦那が切り出しました。

元々、元嫁さんは普段から離婚したいと
旦那にいっていたのですんなり
離婚してくれました。

元嫁は働いていますが
生活がきつくなると金くれと
言ってきます。

もちろん、うちには余裕がないので
養育費以外渡してません。

結婚して1年がたちますが
色々あって旦那によく電話がきます。

私の悪口を毎回言ってくるみたいで
しまいには、慰謝料払えと
言ってきたそうです。

ですが、元嫁も浮気をしてましたし
最初は元嫁から離婚をきりつけてきたし
慰謝料を求められても払う気はありません。

離婚成立が1年以上っても
私が元嫁に慰謝料を払わなきゃ
いけないのでしょうか?

もし、払わなければならない場合
いくらくらい払わなきゃいけないか
教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月07日(木) 08時46分
確かにまだ時効では無いから元奥様が請求の提訴をしたら負ける可能性は有ります。
判例を参考にしたらその金額相場は100〜300万といった所でしょうか。

本件で慰謝料請求される可能性が有る人。
貴方、今のご主人、ご主人の前妻、前妻の浮気相手です。

ご主人と前妻がどのような取り決めで離婚したか分かりませんが、慰謝料を払わなくてならない人は貴方だけじゃ無いのですから、例えば上手く相殺する様な形にしてはどうですか?
投稿者 愛美 さん 2013年11月07日(木) 11時35分
返信ありがとうございます。

先に離婚を口にしたのは元嫁だし
それはそれで旦那は傷ついてました。
それに離婚の話をしている時に
借金が100万あったそうです。
旦那は月30万、元嫁は25万前後
給料貰っていたのに生活がキツくて
お金を借りていたといっていたそうです。
旦那は、その借金も知らなければ
月50万もあって何で生活がキツくなるのか
理解できなかったそうです。
私達は、元嫁が旦那の親に借りた
25万の借金を返しています。

ちなみに、離婚の原因は私ではなく
性格の不一致やお金の事などです。
離婚が決まってから私の存在を
知ったのでそれでも慰謝料を払わなきゃ
ならないのですか?
投稿者 yasu さん [ 中部 ]2013年11月07日(木) 12時23分
メールしていたけど、できますか?
投稿者 愛美 さん 2013年11月07日(木) 13時43分
メールしたことありませんけど?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月07日(木) 16時03分
最初にも書きましたが、時効では無いから裁判で不利な判決が出る可能性は有ります。

これは貴方と前妻の問題ですから、ご主人とどう別れたか?というのはあまり関係無いですね。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2013年11月07日(木) 16時26分
でも、前妻が証拠的な物が無いなら必ずしも裁判で貴方が不利とは言い切れません。

今現在、前妻がどの様な生活をしてるか分かりませんが、ご主人や貴方に嫉妬してとか、何らかの感情論で言ってるだけかもしれません。
蓋を開けてみたらあまりそんな気は無かったとかはよくあります。

まずはご主人になだめて貰いましょう。
投稿者 yasu さん [ 中部 ]2013年11月07日(木) 17時47分
メールしたことないです。
でもいろいろ相談や愚痴を聞きますよ。

 》 194件のうち73件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME

掲示板 ・・

離婚 - ▲浮気(不貞)▲ - 離婚の悩み - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド