浮気(不貞) > 過去の書き込み

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知らずの4年間 (1)

投稿者 チャッピー さん

2005年02月04日(金) 16時02分

浮気だと勘違いされてます(汗) (10)

投稿者 けんたろう さん

2005年01月30日(日) 08時11分

浮気証拠 (1)

投稿者 よーちゃん さん

2005年02月02日(水) 20時43分

複数の浮気相手への慰謝料請求について (4)

投稿者 たまひよ さん

2005年01月29日(土) 15時43分

不倫相手への慰謝料の請求について (2)

投稿者 ktママ さん

2005年01月27日(木) 00時02分

別居中の浮気 (2)

投稿者 らん さん

2005年01月18日(火) 12時20分

戻ってくれたけど、虚しい… (10)

投稿者 さと さん

2004年12月30日(木) 10時33分

不貞、家出、戻ってもまた同じ女と不貞。 (2)

投稿者 ミント さん

2005年01月07日(金) 18時00分

夫・彼の浮気を自分で調査してみませんか? (1)

投稿者 MDB さん

2005年01月06日(木) 02時42分

ひらきなおり (1)

投稿者 メルママ さん

2005年01月05日(水) 18時37分

調査引き受けます (1)

投稿者 よろず引受けセカンド・サバス さん

2005年01月04日(火) 00時27分

教えて下さい (3)

投稿者 みりおん さん

2004年12月29日(水) 11時48分

どっち側悪い? (2)

投稿者 みんみん さん

2004年12月27日(月) 00時55分

 ▼44件を表示しています
 知らずの4年間 (1)
 投稿者 チャッピー さん [ 東京 ]2005年02月04日(金) 16時02分
はじめまして・・・こんにちわ!!私の悩みを聞いてください。

私はバツイチで1人、娘がいます。 4年間付き合ってる彼がいて、1年程前から一緒に住んでいます。最近知ったのですが、彼には家庭がありました。(調べました。)
奥さんは私の存在を前から知っていたようです。彼の両親にも普通に挨拶にいきました。彼は私と暮らす前から別居をしていたようですが、ほんとのところは分かりません。別れるつもりでいましたが、「もう離婚は決まっている・・・後はお金の問題だけ、だから言わなかったのは悪かったけど俺の側にいて欲しい。だからもう少しまってほしい・・」と言われ、今も一緒にいます。この1年間生活は彼に支えてもらってきました。今急にこの生活がなくなってしまうのも私たち親子にとって大きな問題です
。なにがなんだかよくわからず、頭の中が真っ白です。私はどうしたら良いでしょうか??だれか教えてください。    ちなみに奥さんには毎月生活費を渡しているようです。
 浮気だと勘違いされてます(汗) (10)
 投稿者 けんたろう さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 08時11分
私(男・独身)は友人(女・既婚)に、結婚生活がうまくいっていない・・と相談されていました。
それでよく私の家(一人暮らし)に相談やグチを言いに来ていたんです。
その内容のメールを旦那さんに見られてしまったらしいんです(その携帯は今旦那さんが持っています)。
メールの内容はさまざまなんですが、どちらかと言うと相談と言うより、恋人同士の会話と取れてしまう内容ばかりなんです(相談の内容もあるんですが、相談等は会って話していたので・・・)。
法的に浮気(不貞行為)は肉体関係があるかないかですが、私たちの場合、肉体関係はないのです。
でも相手は、「恋人同士のような内容のメール」+「ほかの男の家にしょっちゅう行っていた」という事で、浮気だと思ってしまっています。
部屋には二人しかいなかったので、浮気がなかった事を証明する事が出来ないんです。
相手は、私と友人に慰謝料を請求すると言っています。
この場合は、私たちが「肉体関係はなかった!」と言い張っても無駄なんでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 17時40分
初めまして、けんたろうさん、Getterと申します。

親切心がとんでもない誤解に会い、さぞかし苦しく、不快で、ご心配でしょうね。
相手のご主人は、不貞があったという決定的証拠を持っているのでしょうか。
「あいつらは不貞行為を働いた」ということの挙証責任は相手のご主人にあるのですから、「お前ら不倫をしただろう」と言われても「していません」と答えれば良いのではないですか。
ま、今後はできればけんたろうさんや相手のお宅ではなく、喫茶店などの大衆性の高いところでお話されると良いでしょう。

Getter
投稿者 けんたろう さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 22時54分
Getterさん回答ありがとうございます。
メールの内容で、家で寝ていたとか、鍵開けとくからとか・・・そういった内容のものもあるんです。
それは不貞の証拠となるんでしょうか?
それでも不貞はなかったと言い張れるものなんでしょうか?
投稿者 Nets さん 2005年01月31日(月) 00時02分
恋人同士の様なメール内容と貴方の家で相談と言うのは軽率でしたね。

既婚の友人が貴方の家に定期的に来ていたのでしょうか?
訪問中の時間数など
相手の旦那が状況を詳細に把握していた場合、
または、ご近所の人間が証人になりそうな場合、
言い逃れは難しいかも知れません。

浮気調査でも実際は性交渉の現場を押さえる事は不可能で、
前後の状況を記録した物を証拠と致します。

何れにしましても、相手に証明の義務が有りますので、
不貞の事実が無かったのであれば、
疑惑の範囲を超える事は出来ないと思います。
投稿者 けんたろう さん [ 関東 ]2005年01月31日(月) 00時40分
Netsさんありがとうございます。

定期的には来ていました。
時間はわかりませんが、メールの内容で「今から行く」というメールから「今帰ってきた」というメールで時間はわかると思います。
相談ももちろんあったんですが、相談というよりは、家に遊びに来ていた・・というほうが正しいかもしれません。
テレビみたりビデオみたり・・って感じでした。
性交渉の前後の状況を記録したもの・・と言われましても、実際性交渉はしていないのでよくわからないんです。
ただそれを予想されるメールがあるかもしれないので・・・(寝てるから・・とか)。
投稿者 ハイ さん 2005年01月31日(月) 10時05分
けんたろうさん、初めまして。
嫌な意見になってしまいます。
けんたろうさんは独身だという事なので想像し難いかも知れませんが、一度目を閉じて想像力をフルに働かせてみて下さい。
あなたは結婚しています。
奥様の不審な外出が有ったので、携帯を見てしまいました。
するとそこには、独身の男性との恋人同士の様なメールが残っていました。
一人暮らしの家に入り浸っているのも分かりました。
妻に問い詰めると、相談にのってもらいに行っていただけだと言われました。
1、相談にのってもらえて良かったね。相手は妻の相談にのってくれる良い奴だ。
2、不倫しているに違いない。相手の男も人妻だと分かっていながら、一人暮らしの部屋に引っ張り込みやがって。
あなたは1と2のどちらでしたか?

けんしろうさんは、相手のご主人に謝罪はされましたか?
誤解を招く行動をした事を、何度も謝罪されましたか?
当然相手の奥様とは、もう連絡は取り合っていないでしょうね?
相手夫婦の生活がうまくいっていたかどうかは、あなたに関係の無いことです。
有るのは、人妻と何度もあなたの部屋ですごし、恋人の様なメールのやり取りをしていたという事実です。
相手のご主人の持っている証拠では弱い様な気もしますが、請求された時は専門家に相談される事をお勧めします。
お金は掛かりますが、自業自得だと思うしか有りません。
肉体関係が無いのなら払う必要はないのですから、その事ははっきりと主張しましょう。
ただ何度も言いますが、こうなった責任は感じて反省し、謝罪は必要ではないでしょうか。
投稿者 けんたろう さん [ 関東 ]2005年02月01日(火) 04時45分
ハイさんありがとうございます。

確かに結婚している相手と二人きりで部屋にいたのは軽率だったかもしれません。
しかし、夜中の1時、2時に泣きながら、行くところがない・・と家に来られたら、私には追い返すことなど出来ませんでした。
メールのやり取りをしていたのも、初めの頃はずっと泣きっぱなしだった彼女が、メールをすることで、少しでも元気になればとしていたんです。
相談されていたのも、夫婦二人の問題なので、関係ないと言えば関係ないかもしれません。
しかし、友達に真剣に相談をされたので、私も真剣に考えて相談に乗っていただけです。
家にいた時も、テレビを見たり他愛もない話をしたり・・・本当にそれだけなんです。
だからと言って自分たちの行動を肯定するわけではありません。
疑わしい行動を取ってしまった私たちにも責任があることは十分わかっています。
ですが、本当に何もなかったのに浮気で訴えると言われているので、その辺はどうなんだろう?と思い、今回書き込んでいました。

アドバイスに反論知るようなことを言ってしまって申し訳ありません・・・・(汗)。

加えて、この浮気話がキッカケで別れ話が出たんではないんです。
元々「性格の不一致」が理由で離婚話が進んでいたところ、今回の浮気疑惑が起こったんです。
この場合でも、「不貞行為」で慰謝料を取れるものなんでしょうか?
投稿者 にもぱん さん 2005年02月01日(火) 10時59分
お金のことが気になってるようですね。

頻繁に出入りしていたこと、恋人同士のようなメール・・・体のつながりはないとしても、限りなく疑わしい関係かと思われます。

慰謝料の請求は可能と思います。

不貞行為の証拠がないので、全額支払うまではいかなくても、裁判で10〜30万円程度の慰謝料は支払わなければならない状況になる可能性は高いと思われます。

旦那さんとの問題を他の男性に相談して家まで通う彼女に一番問題があると思いますが、今後、彼女をつきはなしてみてはどうでしょうか?行き場がなければ、旦那さんと向き合って話し合うことも出来るのではないでしょうか?けんたろうさんにも聞いてもらえず、旦那さんとも話し合えず・・・彼女はまた同じことを繰り返すように思えます。ただ相談相手がけんたろうさんから違う男性に変わるだけ・・・そう思いませんか?

うまくいけば、夫婦間を修復出来るかもしれませんね。
本当に友達として心配するのであれば、突き放すこと出来ないことではないですよね。

一つ、聞きたい事があるのですが・・・

もし、彼女が旦那さんと別れても、お互いに恋愛感情を抱くことはありませんか?
投稿者 ハイ さん 2005年02月01日(火) 13時01分
けんたろうさん、分かり難い書き方になってしまってごめんなさい。
私が言いたかったのは、相手のご主人の立場になれば、不貞行為で訴えたくなるのも仕方が無い状況だと言う事です。
ましてや、性格の不一致で離婚話が出ていれば、相手のご主人にすれば他に男がいれば夫婦の間も上手く行く筈が無い、これが原因で妻と上手く行かなくなったと思うのも仕方の無い事だと思うのです。
けんたろうさんを疑っているのでは有りません。
ただ、あなたが逆の立場なら、このご主人と同じ事を思ってしまうのでは無いですか?
私が自業自得でお金が掛かると書いたのは、何も慰謝料の事では有りません。
訴えられた時の弁護士費用などの事を言っているのです。
夜中に友人が泣きながら来た。その話を聞いてやっていたが軽率だった。
私もその場面ならそうしたかもしれません。
ただその後は考える時間が有ったと思います。
しかし定期的に来ていたのを受け入れた。これは軽率なのを通り越した行為だと思うのです。
ご主人が訴える事は可能です。それが認められるかどうかは別の話です。
今けんたろうさんに出来るのは、ご主人に軽率な行動を詫びる事と、彼女との連絡を一切絶つ事です。まだ連絡を取り合っているなら、ご主人の気持ちを逆撫でするだけですよ。
けんたろうさんは善意でそうしていると思います。
友人の方にとっては気の休まる相手なのかもしれません。
しかしご主人から見れば、けんたろうさんは良い人でも、善意の有る人でも無いという事です。
にもぱんさんも言われている様に、けんたろうさんへの迷惑も考えずに、この様な時に独身の一人暮らしの男の所でテレビやビデオを見ている軽率な友人を諌め、突き放すべきだと思います。
投稿者 まーさ さん 2005年02月04日(金) 15時51分
はじめまして。ご相談に乗れるわけではなく、逆にけんたろうさんに質問が
あります。
実は私はけんたろうさんのお相手(女性)と同じ立場にます。つまり私にも
けんたろうさんのように夫婦の不仲について、親身に相談に乗ってくれる独身の
友人(男性)がいます。メールのやりとりが主です。
そこで聞きたいのですが、本当に友人としてだけで、そこまで親身に相手に
なれるものですか?相手に対して恋愛感情は全くないのでしょうか?
優しくされるとつい女性は勘違いしてしまいます。それはけんたろうさんの
お相手も同じかと思います。悪いことは十分わかっていて、でも甘えたくなる
のです。
 浮気証拠 (1)
 投稿者 よーちゃん さん [ 東北 ]2005年02月02日(水) 20時43分
私は、浮気した証拠を妻に見られていました。メール以上のもの・・・写メです。それも過激な写メ・・・!私は、馬鹿です。救いようのない馬鹿です。
 複数の浮気相手への慰謝料請求について (4)
 投稿者 たまひよ さん [ 関東 ]2005年01月29日(土) 15時43分
初めまして、30代の主婦です。私は現在2週間後に第2子の出産を控えています。夫の浮気がわかってからまだ1週間とたっていないので、はっきり言って混乱してしまっています。
夫とは結婚7年。それなりに普通の夫婦だったと思っています。ただ夫の収入が安定せず、家のローンや生活費のため私がフルタイムのパートで働き、そして育児は夫が仕事で忙しいためほとんど私一人でしてきました。夫としてはもっと夫婦としての時間や夜の生活を求めていたのですが、私は仕事や子育てに疲れていたので断ることが多かったです。それで夫は私に避けられることがつらくなり、求めることを止め、そしてそれを解消するために自暴自棄で遊びとして3人の女性と関係を持ったというのです。1回だけの相手もいれば5〜6回関係した相手もいるようです。どの相手も夫には妻子があることを知っており、単純にSEXを楽しんだり「疑似恋愛」を楽しんだりという遊びで、今はもうすべて関係は終わっているようです。証拠はちゃんとあります。夫としては離婚したくないと反省しているようですが、正直私の気持ちの整理が付きません。出産を控え離婚するかどうか考える余裕もないんです。ただ、離婚するにしてもしないにしても、夫だけでなく相手の女性達にも浮気の責任をとらせたという気持ちがあります。離婚するかどうかハッキリしていなくても相手への慰謝料は請求できるんでしょうか?また関係を持った回数などで請求金額は変わるものなんでしょうか?
本当に慰謝料を請求することが自分にとっていいのかもわかりません。どうかアドバイスをお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月29日(土) 23時43分
たまひよさん、初めまして、Getterと申します。

大変な時に大変な事になり、心からお見舞い申し上げます。
私も離婚した人間なので偉そうな事は何一つ申し上げられませんが、結婚生活を維持して行くってのは大変な事なんです。配偶者は自分の事なら何でも承知、それにふさわしい行動を取ってくれると大きな期待、誤解をしがちなんですね。
ご主人の不貞は、100%ご主人の責任でどうケリを付けるか、ご主人の男前拝見ですね。でも、たまひよさん、生活についてご主人と真剣に話し合った事がありますか。私はね、元妻の色んなところが気に入らなくって、皮肉めいたり、間接的に批判したりしたんですけど、膝を詰めあって話し合った事はなかったし、今となっちゃ、ちょっとした後悔のネタですよ。

ですからね、不貞をたらかしたご主人への許せない気持ちはよーくわかりますけど、もう一度ご出産が済んでからで間に合いますから、お話し合いをして下さい。
離婚、言葉にしちゃうとこれだけですけど、辛いもんですぜ。私は幸い息子と暮らすことができましたが、毎日ガキ相手の会話や生活にも気が狂うかと思う事があります。きちんとダンナと話をして、それでもどうしようもならないや、と思ったら、また掲示板で会いましょうや。
くれぐれもお体をお大事に。元気な赤子を産んでくださいまし。

Getter
投稿者 たまひよ さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 16時57分
Getterさん、ありがとうございます。
いくら考えても答えなんかでるわけがなく、あまりにもこの状況が子供に悪影響を与えそうなので、とりあえず無事出産するまでこの問題を考えるのを止めることにします。それが本当に出来るかどうかもわかりませんが・・・。
でもアドバイスしていただいたように、そんな簡単に離婚を決めてはいけない。二人目の子供が産まれることによって、また何か変化するかもしれないし、それからでも遅くないんですよね・・・今必死に自分にそう言い聞かせています。
正直言うとまだ苦しくてしようがないんですが、落ち着いたらきちんと夫と向き合ってみようと思います。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月30日(日) 17時34分
たまひよさん、Getterです。

急に寒くなってきましたが体調の方は大丈夫ですか。
そうでうね、出産、家庭、ご主人のこと、今は一杯考える材料がありすぎなんですね。でも、そんな環境の中でお子さんの出産に向けて一歩一歩進むたまひよさんは偉いと思います。
できることなら、ご出産まではあまり細かいことやクヨクヨせず、生まれてくる子はどんな子かな、なんて楽しい事を考えましょう。先延ばしって私はあまり好きでは無いのですが、これは先延ばしではなく、様子見ですよ。人間なんだから何もかも一辺にできませんよね。
明日は明日の風が吹く。

Getter
 不倫相手への慰謝料の請求について (2)
 投稿者 ktママ さん [ 関東 ]2005年01月27日(木) 00時02分
はじめまして。小学生の子供を持つ母親です。自分ではどうしたらいいのか分からなくなりご相談させていただきました。結婚13年目、我が家は突然崩壊してしまいました。原因は夫の浮気です。いわゆるW不倫。それまでの私どもの夫婦間は世間一般から比べるとどうでしょう?自分で言うのもお恥ずかしいですが普通だったと思います。一度の浮気を許す?許さない?の議論もありましたが、こうなってしまった以上お互い冷却期間をおく意味でも、将来、元に戻ると言う目的を持った別居と言う選択を私ども夫婦は取りました。

ただ不貞が発覚した時点から今日までの一ヶ月間 相手の浮気相手からはお詫びの電話一本も無く私にとって到底許せる相手ではありません。慰謝料を要求する内容証明を出しましたが代理人(向こうの友人)からその金額は払えない、との一報があったきりです。そのうちに向こうの旦那から電話が来て「うちの嫁はそんなことをしていないといっているし、私はそれを信じます」とのこと。唖然としました。
2人がホテルから出てくる証拠の写真を渡してあるのですが「ホテルに行っただけで肉体関係はありませんでした」の一点張りです。
こうしたケースの場合はどうなるんでしょうか?4人で話しましょうと言う提案も受け入れてはくれず相手の旦那いわく「私がお話の相手をするとすればそちらがよこした弁護士だけです」とまで言います。

決して高額な慰謝料をふんだくろうなんて考えてはいません。ただこうなってしまった原因を作ってしまった相手に謝罪をしてもらう意味での請求なのに旦那がこんなことになってしまうとは・・・。もちろんお互い様、の理論でこういった請求は、なしのケースもありますが私には「住みません」の一言もない相手は絶対に許すことは出来ないんです。

大変長くなってしまいましたがこうなってしまった以上水に流すことしか方法はないのでしょうか?相手の旦那様もそんなことだから妻が浮気に走るのよ!と言いたいくらいです。どうぞ自分勝手なお話かもしれませんがアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
投稿者 はや さん [ 近畿 ]2005年01月28日(金) 08時20分
ktママさん、お心傷めてらっしゃることでしょうね。お察しします。

相手の方への慰謝料請求がなかなか進まないとのことですが、ご主人との別居は「離婚を前提」の上ででしょうか?私の場合は・・・私は訴えられた側ですが(ごめんなさい、ktママさんにとっては許しがたい女ですね)相手が別れることを前提に別居を始めて1年後に出会い、交際中に訴えられました(私は独身でしたが)。「婚姻関係が破綻した後(私の存在に関係なく別居していた)に発生した男女関係であることから、A女(私)に慰謝料支払いの義務はない。」と判定でした。
 ということで、私もいろいろと勉強をしましたので・・・その上でわかる限りをお話したいと思います。(気分悪いかもしれませんが良ければ読んでください)
 ktママさんの場合は、問題のない結婚生活の最中にご主人が浮気をされ、破綻をきたす原因(まして互いに家庭を持っていることを知っていた)をつくられた訳ですから、慰謝料請求の対象にもちろんなります。ましてホテルへ入った(もちろん出てくる写真もですね?)写真があるとこのことなら大丈夫でしょう・・・
 相手のご主人が「うちのは絶対していない」と言い張っても、『男女関係を推測するに値する行為』として十分だと思います(ホテルの種類は?滞在時間等あれば尚いいです)

 ただし・・ktママさん、今回忘れてはならないのは・・相手側の立場は、そのままktママさんにもあてはまると言うことです。相手のご主人にすればあなたのご主人は「夫のある妻と不貞をした男」になるのです。不貞の責任は互いにあるので、あなたのご主人も相手のご主人から慰謝料を請求される可能性もあります。
 それと、相手がもし慰謝料を支払ったとしてご主人とは離婚をされますか?私が当時弁護士さんから聞いたことですが、「こういったケースで慰謝料が支払われる最も多いケースは、離婚を前提として、旦那と相手の女性に慰謝料を請求したケース」なのだそうです。
また「相手側も慰謝料の支払いをしたくないばかりに、夫婦揃って虚偽の返答をする場合も多い」そうです。(夫婦間ではわかっていても・・・)

 もちろん、ktママさんが一番の被害者なのですから・・・全く遠慮することはありません。「ごめんなさい」のひと言でいいから、詫びてほしいですよね。証拠はあるのですから「裁判所はこの写真でちゃんと不貞行為を認めてくれますよ」と言ってみてはいかがでしょう。そしてもっと証拠を集めてください。
 妻なのですから、ドンと構えてがんばってください。立場は違えど・・・女として心の痛みは十分にご理解しているつもりです。
 別居中の浮気 (2)
 投稿者 らん さん [ 近畿 ]2005年01月18日(火) 12時20分
冷却期間中の別居時に浮気をした場合、慰謝料は請求できるのでしょうか?
宜しくお願い致します。
投稿者 mayu-y さん 2005年01月20日(木) 16時04分
はじめまして

冷却期間という解釈がどうとるのかにかかると思いますが、
別居している事実があると、相手に「夫婦破綻」ということをいわれると
慰謝料は請求できない可能性があります。(夫婦破綻後の行為は、法律上不貞とはいえないため)

もし、できれば、まだらんさんご夫婦が「破綻状態でない」ということを立証できれば、慰謝料を請求できると思います。

一度、専門家にご相談されるといいと思います。
 戻ってくれたけど、虚しい… (10)
 投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 10時33分
主人の浮気(本気?)が発覚し、人生最大の正念場を迎えましたが、一ヶ月で家庭に戻って来てくれました。その理由は、私という女を選んでくれたからではないようです。
こんな人の道に外れた事をしていてはいけないんだ!子供も一人前にしてやらなければ!という“責任”のみのようです。
本当はこれで喜ぶべきなのは私も分かっています。
でも、一時は相手の女に心を奪われ全てを捨てて出て行こうとしたわけです。
私に対しての愛は無いように態度で分かるのがとても寂しいのです。
これからの私達は元のラブラブな夫婦に戻る事は無く、主人の“責任”だけで淡々と暮らして行くのかと思うとやりきれません…。私との間に距離を置いているのがアリアリと見えるのです。
浮気をしてそれが発覚し、申し訳なかったとか、私の信頼を取り戻すのに頑張るよって事では無さそうです。
こんなならお互いのスキマがどんどん空いて行って、繰り返しになるのでは?と思うと不安です。
私自身はどうすれば良いのでしょうか…?
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 11時43分
はじめまして、さとさん。ファントムと申します。

離婚を検討されてはいかがですか?

はっきり申し上げますが、愛のない生活は辛いですよ。
事実上、家庭内別居、家庭崩壊ですから。
お子さんがいらっしゃるのなら、なおさらです。
お子さんの前で、仲のいい夫婦は演じ続けられませんよ。
義務感でしか一緒にいない相手なら、離婚を検討されたほうが良いと思います。

さとさんも、夫婦間のスキマが広がると言うことを危惧されているのでしたら
離婚を検討してみてください。

私は、子供1人いますが、1年家庭内別居、半年完全別居の末、調停離婚しました。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 23時05分
ファントム さん。お返事ありがとうございます。今の私の状態は、主人の些細な言動の端々を「信じてみよう!」と一喜一憂したり…かと思えばその言葉の裏を読んでアレコレ考えては落胆したりの繰り返しの日々です。
先程、自分の思いのたけを全部ぶつけてみました。これまでも何度も話し合って来たから、触れて欲しくないのだろうと私が思っていた部分もありました。
でも、話してみて良かったと思います。ミゾもスキマもまだありますが何年かかってでも埋めて行きたいと思いました。ひとつ屋根の下に暮らす以上、努力は出来る限りしたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 さくらゆ さん 2004年12月31日(金) 01時15分
ファントムさんへ。

なぜ、離婚を勧めるような風に取れることをおっしゃるのか、わかりません。

子供を抱えての離婚後の生活は、想像を遥かに越えることです・・・。
もちろん、離婚した方が良い結果になる場合もあるでしょう。
でも、たった一回の書き込みから、「離婚を検討されてはいかがですか?」と言われるのは、
私個人としては、どうかと思います。

私も、秋に離婚してふたりの子供と生活しています。だから、こう思うのです。

さとさんは、歩み寄る方を選ばれたようですので、どうか今後さとさんのご家庭が円満に行きます様、お祈りしています。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月31日(金) 21時24分
さくらゆさん、ありがとうございます。あれ以来初めて今日、2人でお出かけしました。やっぱりどこか気まずく…以前のように普通に会話をしようにも気を使いますネ。
浮気(本気の恋)をした女とは主人は心をときめかせ“恋愛”をしたんだ…と思うと、私との会話は結婚十数年以上の会話でしかないよね…と、つい私が思ってしまうんです。
それまでの私達は、結婚十数年でも出かける時は手をつなぐ人だったので勇気を出して私から手を握ってみました。一瞬ちゅうちょしたり何気なく手を離したりされちゃいました。
でも時折主人から手をつないでくれました。
本当の意味での夫婦になれる日は近くは無いと思います。あるのか無いのかも自信はないです…。
でも子供の為にも自分の為にも主人を失いたくないので頑張りたいと思います。
投稿者 さくらゆ さん 2005年01月01日(土) 02時00分
夫が自分ではなく、他の女性に向いてしまった時の悲しくて寂しい気持ちは、私も分かります。さとさんは、ご主人を愛しているんですよね。お二人の距離がもっと近くなるといいですね、応援していますよ。
一旦、他の女性に気が向いたとしても、ご主人はあなたと子供のところに、帰ってきてくれたんですよね。それが、責任のみだとしても、責任感って大切だと思いますよ。夫として、父親として、大事な事だと思います。私の元ダンは、その責任感すら無かったのですから・・・。
私の元ダンのことはさておき・・・。
新鮮な気持ちなどは、時間とともに変化する物です。どのみち、出会ったばかりの彼女とも、いずれはそうなります。そういうことで、くよくよするのは体に良くないですよ。
私は、ご自分を磨く事をお薦めしたいな・・・いい女になるっていうのか・・・おんならしいおしゃれや仕草に気遣うとか、おいしい料理をつくるとか・・・決して媚びるという事ではなく・・・自分の気持ちに無理なく、夫に新鮮さを感じさせてみるとか・・・。
とにかく、相手を嫌いにならないと、離婚してからもくよくよすることになりますから、さとさんが、ご主人に対して愛情が残っているうちは、頑張ってみてください。きっと、今ご主人の心も揺れ動いているんじゃないかな・・・(手をつなぐ事に、躊躇したり離したりしても、ご主人からもつないでくれたんでしょ。まだまだ、大丈夫ですよ!)

私には、もうやり直す事は出来ません。あなたは、まだこれから修復出来ますよ・・・。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月01日(土) 19時58分
さとさん 初めまして Getterと申します。1児のシングルファーザーです。

何人かの方とのやり取りを拝見させて頂きましたが、根本は、
・ご主人が戻られたのはお子さんを一人前にする責任感、義務感
・さとさんに対するご主人の心情
この2点で私なりに考えてみました。失礼な物言いになりますが、それはご容赦
下さい。
まず、責任感、義務感。これが不要になった場合、どうなりますか。お子さんが
社会的に独立できた時点で、「もういいだろう。」と昔の悪いムシが首を出してきたらどうします。年齢的にも、それ以上に経済的に厳しいです。

これは1人の男の私見として捉えて欲しいのですが、男だったら女性から手をつながれたら振りほどくことはありません。本気で好きなら肩や腰に手を回してきます。
ご主人から手をつないで来られたくらいでのぼせてはいけません。
私は浮気をした経験が無いので何とも言えませんが、1回味わった「蜜の味」をそう
簡単に忘れる事ができるでしょうか。

ご自分やお子さんの人生を考え、特にお子さんへの責任を感じていらっしゃるなら、
キチンとした生活を立て直す事を考えるのが女性や妻では無く、「母」としての責務
ではありませんか。少々乱暴な言い方ですが浮気をする様な人との関係修復に没頭
する「妻」をお子さんはどういう「母」として見ているのでしょう。
離婚推奨派ではありません。しかし、浮気をした、浮気は男の甲斐性よ、位に構えられるならともかく、心乱して日々を送るのでは子供にとって良くありません。
浮気をしたのはご主人が悪いですしその償いは十分にさせるべきです。しかし、あなたも、親になった以上、子供に対する責任だけは最低限果たして下さい。

キツイ言い方になりまして済みません。ご多幸をお祈り申し上げます。

Getter
投稿者 とく さん [ 東京 ]2005年01月06日(木) 07時07分
こんにちは。  私は妻の不貞が発覚しその調査費用先方を訴える裁判費用等で自己の経営する会社が倒産したした者です。 この様な問題には正解不正解は無いと私は思います。 私の考え方も参考の一部にしてみて下さい。
  親が地獄を見ても、子供を天国に居させたい。 これが私の基本的な考えです。
私は離婚と言う道は選びませんでした。本当に色々な考え方が有ると思います。決して押し付けではなく、参考にして頂きたいです。 

 離婚が一日伸びれば子供が悲しむ日が一日減る。
 離婚は子供にとっての最大の虐待。
 人の悲しみ(子供)の上に自分の幸せは無い。
 
ご対面番組で必ず親が言う言葉「ごめんね」「許してね」 そんな言葉言うならば、っと私は思います。 

  人の気持ちは変ります。離婚したら取り返しは付きにくいと思います。

 以上勝手な事ばかりですみません。 シツコイ様ですが、私個人の考え方です。
決して正論では無いですので、、、。  二児の小学生の父親でした。
投稿者 アッパレ さん 2005年01月09日(日) 20時47分
 こんばんわ。
 みなさんいろんな意見がありますね。
 とくさんが書かれているように、いろいろな選択肢があるということですよ。
 旦那さんの浮気・本気?の発覚。詳細はわかりませんが、、、
 でも、父親としての責任のような形であななたちのところへ一応は戻ってきた。
 旦那さんは、少しはまともな男性とお見受けしました。(失礼)
義務感・責任感がない人間よりましです。
 
 まだ元に戻れる可能性だってゼロでは決してないし、十分修復可能ですよ。
 離婚したらその可能性もなくなります。

 世の中簡単に離婚するものではないと私は思います。
 浮気はもちろん簡単な理由ではなく、十分離婚理由にはなりますが、その修羅場
 を克服し、幸せな家庭生活を送っている人も大勢います。
 
 さとさん、今は辛いだろうけれども、愛の電池はこれからのお互いのやり方・思い 方で少しずつでも、貯まっていくと思います。
  あなたの愛の電池がゼロになった時点で、また、考えられたらいいのではないで
 しょうか。
  がんばってください。
 私の勝手な意見でした。
投稿者 ぴーこ さん [ 北海道 ]2005年01月09日(日) 23時25分
はじめまして。旦那様の浮気(本気?)辛いですよね。
まだいいですよ。旦那様が何か大事な物に気付かれたようなので。うちなんて、私が目をつぶるって言っても元サヤには無理でした。
どこの家庭にも色々あるものだと思いますよ。それも全て受け入れる奥様の器量の大きさなのかな〜と(すみません生意気言って)
会話にしても、今までの家族の歴史がありますし。浮気相手には負けないものがありますよ。
もしか、精神的に支障をきたしてるならば、あまり無理をなさらず。
暫く様子を見てどうでしょうか
 不貞、家出、戻ってもまた同じ女と不貞。 (2)
 投稿者 ミント さん [ 中部 ]2005年01月07日(金) 18時00分
2003年9月、夫婦間の悪化と、不貞から夫が自ら家を出た。
2003年12月、やり直したいと戻ってきた。
2004年11月、パソコンに女との写真が見つかった。7月、8月のものだった。彼女とは別れない、お前とは暮らしていく気はない、という。夫45歳、私41歳、女、27歳。夫と私の子供は、高2,小6、小4の三人です。相手の家に電話して、親にも話し、夫は呼び出された時、女を幸せに出来るといったそうで。会社員で、親の家の敷地にくっつけて建てた家のローンもあり、子供の養育費も親の老後の世話もあるとうのに。私はパートで扶養の範囲内で働き、子供の事もあり、真面目に頑張ってきたつもりです。結婚当初からモラルハラスメントかなと思えるほどの扱いを受けてきたため、段々と不満も募り、話は少なくなっていったようにおもいます。また、性的にも避妊をしてくれず、望まぬ出産、中絶もしました。私の姉の裸を盗撮もし、性的にも怖いときがあります。とはいえ、子供は可愛く、私の生きがいです。不幸にしたくない、不自由な生活もさせたくはないのです。ですが、出るのなら私に出て行けといいます。夫の両親は私に残って頑張って子供を今までどうり育てていきなさい、出て行くのは、自分たちの息子のほうだと言ってくれました。しかし、ローンや、家の権利などが絡み、どうしていいのかわからないのです。こんな(夫を追い出し)住まうなんて出来るのでしょうか?良い方法があれば、どなたか教えてください。
投稿者 アッパレ さん 2005年01月09日(日) 21時02分
 こんばんわ。
 アッパレといいます。
 まずもって旦那さんはひどい人ですね。
 書いてあることを読んでる限り、これは難しいと感じました。
 いまのところ義理のご両親がまともなことを言われているので、まだ、幸いで 
 すね。
  お孫さんが可愛いのでしょうか?
もし、義理のご両親がこのまま、あなたの見方してくれるのであれば、お子さん
 とご両親と仲良く、暮らしていけるのでは。
  私は法律などは全くわかりませんが、 
 財産・ローン・養育費などは弁護士さんのような専門家に相談されるのが、よい
 と思いますよ。
  相談料なんて、そんなにかかりませんよ。 

 何のアドバイスもできず、ゴメンナサイです。
 夫・彼の浮気を自分で調査してみませんか? (1)
 投稿者 MDB さん [ 近畿/E-mail/HomePage ]2005年01月06日(木) 02時42分
あなたの浮気調査完全サポートします。
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 ひらきなおり (1)
 投稿者 メルママ さん [ 東京/E-mail ]2005年01月05日(水) 18時37分
主人の様子がおかしい、電話にでなかったり、突然泊まりで仕事とかあったり。いけないと思いつつ、携帯をのぞいてしまったところ、でてくるでてくる。女性への電話、指輪をはずして誕生日を祝ってもらう写真、女の子が自分で撮ったヌードなど。
正直、びっくりはしましたが、心の隅である程度予測していたことでした。
しかし、ただ一つ、絶対に許せない裏切りがあったのです。
前妻との密会でした。この人は、別れて7年にもなるのに、ずっとひきとっている子供が会いたいからとしつこいぐらい主人につきまとっていて、最初のころ精神的苦痛をかなり受けた相手です。
主人はかくれて、何回かあっていたようです。知らないはずのメールもいつのまにか、お互いしあっていました。 8ヶ月になる赤ちゃんもいるのに、主人に問いただすと、どっちも選ばないよ、と。もう完璧に開き直ってます。
家にいても、別々の部屋にひきこもり、お金も入れてくれません。
家庭裁判所は結局、なまぬるいものだとアドバイスされましたが、どうにか連絡をとってくる前妻にやめてもらう方法はないのでしょうか?
 調査引き受けます (1)
 投稿者 よろず引受けセカンド・サバス さん [ 中国/E-mail ]2005年01月04日(火) 00時27分
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 教えて下さい (3)
 投稿者 みりおん さん [ 関東 ]2004年12月29日(水) 11時48分
主人39歳が独身の女37歳にすっかりのぼせ上り、家庭(私38歳)も捨ててその人と一緒になろうと決意していました。
離婚するまでは…と私に申し訳ないと、カラダの関係は無くお付き合いしていたようです。男と女ですもの、燃え上がったらアッという間ですよね。
37歳独身女にしてみれば『コレは早いとこセックスして離婚させよう!』と企むのが普通だと思います。肉体関係を持とうとしない主人にシビレを切らして当然です。

とうとう『彼女を抱いた。これからの人生を一緒に生きて行きたい』と言われ、私だって愛していますし話し合いました。
主人が夢から覚め、現実を見てくれたキッカケは、自ら行った占い師(細木数子のような人物)の言葉でした。

そのアトすぐ電話で別れを話し、女と別れたと泣きながら謝罪してくれました。一時は本気の恋だと勘違いにしろ、一度はその人を抱いた主人です。相手だって離婚を待っていました。本当に別れたのかが一分一秒いつだって疑いの目で見ている私がいます…。

相手の人の事は何ひとつ知りません。主人が戻って来てくれたんだから、私は相手に慰謝料の請求をするつもりは全くありません。でも、その人に、今後何かしらの連絡を取り合うようなら訴える覚悟だという事を伝えたいのです。本当に別れたかどうかを見たわけでも聞いたわけでもない私は、このままじゃいつまで経っても主人を信じ切れなくて本当の夫婦にはなれません。

主人はケイタイの番号もアドレスも削除したと言います。私とやり直そうと思ってくれた主人にもう何も聞けないし言えません。どうすれば良いのでしょうか?
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年12月29日(水) 19時52分
はじめまして、みりおんさん。ファントムと申します。

まず、ご主人との間で、今後、浮気相手と連絡を一切取らないこと、連絡を取った場合法的手段に訴えること、など今後夫婦生活を円満に行うための条件を書面にし、残して下さい。
できれば、公証人役場に出向き、公正証書として残して下さい。

ご主人が、公正証書の作成を拒む場合、家庭裁判所に夫婦円満調停を申し立て、調停を行って下さい。
調停が成立すれば、調停成立条件は、調停調書と言う文書に残されます。
調停調書は、確定判決と同じ効力を有しますので、相手が調停条件に違反した場合、法的手段に訴えることができます。

公正証書の作り方、調停の方法などについては、弁護士の無料相談を受けてみて下さい。お住まいの自治体に問い合わせれば、教えてくれます。
投稿者 Getter さん [ 関東E-mail ]2004年12月29日(水) 20時07分
みりおんさん

初めまして、Getterと申します。
私も今年の2月に調停離婚をした者なので、いい加減な事や書物からの引用で
答えにするつもりはありません。
みりおんさんの書き込みを見る限り、私には答えが出ている様に思えます。
心の広い方でも、1点の曇りがあれば、それは不快なものですし、気持ちに反応して
大きくも小さくもなります。
女性の平均寿命は80数歳です。その間、あなたは再燃するかもしてないご主人の不貞に怯え、不安と不快感を抱きながら暮らす事になります。
人間誰にも間違えはありますが、必ずしも許される事ではありません。
もう、あれこれ考えたところでみりおんさんの納得の行く、或いは安定感のある生活は得られないのではないでしょうか。
私は病気をし、その最中に離婚の申し立てを一方的にされましたが、病院近くの禅寺の坊主に悩みを打ち明けると「人生とは失う事の連続だ。それが人間に生まれたあなたの運命だ。淡々と生きていくことだ。」と諭されました。
離婚となると、それはすごいエネルギーの消耗で生きているのが嫌になることさへ
あります。でも、今のまま無意味に生きているのなら、変化に対応した新しい生き方を模索するのも、あなたの人生ではなでしょうか。
偉そうな事ばかり書いて申し訳ありません。
お力になれることがありましたら、いつでもお気軽にメールを下さい。
可能な限りお手伝いいたします。

Getter(欲しいモノは何でも手に入れるという意味です)
 どっち側悪い? (2)
 投稿者 みんみん さん [ 中部 ]2004年12月27日(月) 00時55分
11月に挙式してまだ新婚のはずなのに女の影がちらついたので悪いとは思いましたが携帯チェックをしてしまいました。案の定浮気が発覚。それも二股。(浮気の)
主人に問い詰めたいところなのですが、勝手に携帯を盗み見た罪悪感もあり悩んでます。浮気をしている主人が悪いのか、携帯を勝手に盗み見た私が悪いのか法律での判定を教えて下さい。それによって今後の対応を決めようと思ってます。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2004年12月27日(月) 19時51分
同じ様に去年11月の式後12月に主人の浮気が発覚し、今は再構築をはかる者です。
相当ショックだったとお察し致します。こんな状況で冷静に、なんて無理とは思いますが、ちゃんと睡眠・食事をとるようにして下さいね。
お尋ねの件ですが、「妻の悩み」の方で「携帯見るのは、やっぱり最低のことでしょうか?」というスレがあります。その中で、よっちぃさんという方のレスがあるので参考にしたらどうでしょうか。(済みません。横レスで第3者ですが…。)法的云々は私も分からないのですが。
余りに自分と似ていたので思わずレスしてしまいました。おせっかいごめんなさい。

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