浮気(不貞) > 過去の書き込み

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怒るに怒れない妻と他男性との肉体交渉 (8)

投稿者 迷い道 さん

2006年11月10日(金) 16時11分

主人がツーショットダイヤルでセフレ募集と言ってました (4)

投稿者 ちっちちっち さん

2006年11月12日(日) 19時18分

気になることが、女性の考えがわかりません。 (3)

投稿者 モンタ さん

2006年11月12日(日) 00時46分

相手と別れる、私とも別れたそう (3)

投稿者 しゃぼんだま さん

2006年10月31日(火) 15時40分

風俗から不倫に変わるってありえますか? (2)

投稿者 youchi さん

2006年10月31日(火) 05時12分

あきらかにおかしい (3)

投稿者 sawasawa さん

2006年10月22日(日) 01時20分

離婚合意後の妻の不貞行為 (4)

投稿者 トシ さん

2006年09月03日(日) 04時12分

夫が他の女性との付き合いを望んでいる? (16)

投稿者 えみ さん

2006年08月13日(日) 02時32分

不倫しているときって、レスですか? (5)

投稿者 ピンク さん

2006年08月12日(土) 20時39分

主人の浮気?本気? (1)

投稿者 まりり7 さん

2006年08月06日(日) 13時14分

不倫なのか、風俗なのか? (3)

投稿者 ピンク さん

2006年07月25日(火) 19時37分

みんな、大変なんだ (10)

投稿者 myu さん

2006年07月23日(日) 05時36分

夫のこと (3)

投稿者 上野真帆 さん

2006年07月03日(月) 18時05分

謝罪について (3)

投稿者 taka さん

2006年07月21日(金) 00時37分

出て行った別居中の妻に生活費を要求されています。 (1)

投稿者 AZMA さん

2006年07月05日(水) 23時44分

子供が自分の子ではないかもしれません (2)

投稿者 oioi さん

2006年06月09日(金) 10時52分

旦那が2年ちかく風俗に行ってました。 (3)

投稿者 ウサギ さん

2006年05月22日(月) 02時49分

慰謝料もらえないのかな? (1)

投稿者 おっか さん

2006年03月17日(金) 02時48分

私の不貞が離婚の原因でこれから・・・ (13)

投稿者 イチロー さん

2005年01月13日(木) 23時35分

夫の気持ちがわかりません。 (3)

投稿者 ami さん

2005年10月24日(月) 14時39分

 ▼91件を表示しています
 怒るに怒れない妻と他男性との肉体交渉 (8)
 投稿者 迷い道 さん [ 関東 ]2006年11月10日(金) 16時11分
3年ほど前のことです。
今でも後悔しますが、妻に冗談で「浮気したかったらしてもいいよ〜」と
言ってしまい「本当に?〜」なんて妻も半信半疑ながら何度も念を押していました。
そうしたら、なんと本当に妻が浮気をしてしまったのです。絶対にそんなことはしない女性だと思っていたからこそ、わざとそういう冗談を言うことで愛情表現したつもりだったのですが…。結婚前、別の女性に堂々と二股かけられ辛い思いをした経験があるので、どんなに浮気のチャンスがあっても、絶対にそんなことをしない決意のある愛を妻には求めていたのだと思います。ただの幻想でした。

浮気の相手はパート先の既婚男性で、向こうから誘ってきたそうです。
妻もそれに応じ、その男性の奥さんの目を盗んでは(ただし妻はその男性が既婚だったことをあとで知りました)男性の自宅で関係をもったようです。私たち夫婦の所有する車にもその男性は何度か同乗し、その足で男性の自宅に向ったそうです。妻がはっきりそう言いました。

憤り悲しむ態度の私に、しかし妻は「あなたが浮気をすすめたからしたのよ。あんなこと言わなかったら絶対にしなかった!」と言い、逆に妻の方が激怒する始末。結局、私が折れるかたちでそのまま結婚生活は続いているのですが(相手の男性とは私の知るところとなった時点で別れました)、心の中ではずっとわだかまりがくすぶっています。妻が他の男性に体を許したこと、浮気を認められたら浮気をしてもよいと思う程度にしか私に対する愛情が無いのではとの疑問が、主なわだかまりです。私自身、妻を愛しいと思う気持ちが、それ以降、強く湧き上がらなくっていることに気づき、苦しんでいます。

一方の妻は、私と離婚する気などまったく無いと思います。
その後一度も浮気はしていないはずです。

妻を余計な言葉で煽ってしまった私にも問題があったことは認めます。
しかし、こんなやり場の無い気持ちをいつまで抱き続ければいいのか。
馬鹿げた悩みと呆れられてしまうかもしれませんが、正直苦しいです。
投稿者 あおの さん [ 北海道 ]2006年11月10日(金) 16時34分
>今でも後悔しますが、妻に冗談で「浮気したかったらしてもいいよ〜」と
>言ってしまい「本当に?〜」なんて妻も半信半疑ながら何度も念を押していました。

こんなことを愛する旦那様に言われたら誰だってします。
自分への愛情はもうなくなってしまったのかと、奥さんも悩み苦しんだと思います。
大体、こんなことを冗談で言ってしまうあなたもどうかしてます。

>逆に妻の方が激怒する始末。
>結局、私が折れるかたちでそのまま結婚生活は
>続いているのですが(相手の男性とは私の知るところとなった時点で別れました)、
>心の中ではずっとわだかまりがくすぶっています。

反省してください。怒るのは当たり前です。
反省してちゃんと奥さんを心で捕まえてあげてください。
投稿者 迷い道 さん [ 関東 ]2006年11月11日(土) 11時02分
あおの様

返信ありがとうございます。

>こんなことを愛する旦那様に言われたら誰だってします。
>自分への愛情はもうなくなってしまったのかと、奥さんも悩み苦しんだと思います。
>大体、こんなことを冗談で言ってしまうあなたもどうかしてます。

こういう状況では誰でも浮気してしまうのですか…。たしかにその認識はありませんでした。

自分でもなんでそんなことを言ったのか、今となってはよくわりません。
もしかしたら、私自身、すでにそのとき妻に対する愛情が弱くなってしまったのか…。

私にとっては厳しいご意見ですが、これをきっかけにもっとよく考えてみます。ありがとうございます。
投稿者 あおの さん [ 北海道 ]2006年11月11日(土) 12時54分
迷い道さん

すみません、
つい記事を読んだらカッとなってしまいました……

でも迷い道さんも奥さんに唐突にそんなことを言われたら、
ショックだと思います。
私ならショックで寝込んでしまう勢いです。

でも奥さんは迷い道さんのこと
本当に好きなんだと思います。
あんなこと言わなかったら絶対にしなかった!
っていってますし。浮気もそれ以後していないみたいですし。

きっと怒るほど荒んでたんですね。

関係の修復はまだまだ難しいかも知れませんけど、
これからだと思います。
時間がたったら、話し合ってみてください。
応援してます。
投稿者 ちえぽん さん [ 甲信越 ]2006年11月12日(日) 18時41分
いや〜、迷い道さんの引いてしまうお気持ち、わかりますよ。ものすごい事だと思いますもん。ホントに肉体関係を持ったとなると。
そりゃ、あおのさんのご意見もわかりますよ。確かに、なんで冗談でも「浮気して良いよ」という話になったのかがわからないのですけど、軽率なお言葉でしたよね。愛情から出ている言葉・・・とは思えないですね、やっぱり。私がいきなりそんなことを言われたら、やっぱり落ち込むでしょうね。
でも、ひょっとしたら、こういう可能性はどうですか?例えば、実は奥様の方からそういう話題に持って行きたがっていた・・・とか。もしも、ですけどね、もしも、奥様にそういうお気持ちがあって、あなたに浮気を認めてもらうような言葉を出させたのだとしたら??嫌なことを言ってごめんなさい。でも、最悪、もともと奥様は浮気を既にしていたか、したいと思っていた状況であって、曲がりなりにもあなたの許可を取って、万一バレてしまった時の対策としようしていた・・・なぁんてことも考えられるわけです。
それにね、浮気していいって言われたからって、ホントにするかなぁ?と思います。迷い道さんも、そこがひっかかるんでしょ?例えば、殺してくれって言われたからって、ホントに殺す人は普通いないですよね。浮気は殺人のような大それた罪じゃないという人も沢山いらっしゃるとは思うのですけど、私にしたら、それぐらいの抵抗感がありますよ。
なぁんて、奥様に対してとても失礼なことを言ってしまってすみません。でも、私は本当に肉体関係まで持ってしまった奥様は、いささかやりすぎだと思いますし、そのことで、あなたの愛情が冷めてしまっても当然のことだと思いますよ。
投稿者 迷い道 さん [ 関東 ]2006年11月13日(月) 11時02分
ちえぽん様

返信ありがとうございます。

妻が私のそういう発言を誘導したわけではないと思いますが、
今考えると、私の「浮気していいよ」発言には複雑な気持ちが表われています。

前に書いたとおり私は妻と知り合う以前、別の女性と付き合っていましたが、
その彼女が堂々と二股をかけるような女性でした。
他の男性と遊びに行った事実まで話すのです。
「どっちを選ぶのか、はっきりしてくれ」と迫っても
「どちらも選べない」と言うので、結局別れました。
それ以外の部分では本当に好きだったので、ずいぶん辛い思いをしましたが、
もうこれ以上傷つきたくはありませんでした。

結婚前の妻はその女性より固い性格ですが、それでも
上司(当時、私たち共通の上司でした)とコンサートに行ったり飲みに出かけたりするので、私は嫌な気持ちになっていました。もちろん、妻は「何もなかった」とは言いますし、その程度のことを気にしない男性は気にしないと思いますが、
以前の体験から、私は普通以上に神経質になっていたようです。
妻は夜遊びも好きで、私が興味のないディスコに出かけて朝帰りするのも憂鬱の種でした。

浮気されたら嫌だと不安になる一方で、
そんなことに悩む自分も嫌で、
それが「浮気しないでほしい」ではなく「浮気してもいいよ」
というヒネくれた発言になっていたのだと思います。
「浮気はダメ」といわなくても、それどころか「浮気してもいいよ」といわれてもなお、浮気しないそんな絶対的な愛情を妻に求めていたのでしょう。縛り付けられたからではなく、妻の方から積極的に私一途であって欲しいと考えたのです。

しかし、よくわかりました。
二股にせよ浮気にせよ、許せば実行に移してしまうのは、女性でも一緒なのだということを。
妻は、私が積極的に浮気を勧めたと解釈したのでしょう。
外出から戻った日、なにやらニヤニヤしているので聞くと、
「わからない? 今日、ある人と…」と言い、そのときの様子を詳しく語り始めました。そして、「その人、あなたにちょっと似ている。三人で暮らしたいくらい」と。
妻は、逆にもし私が浮気したら絶対に許さないという考えなのですが…。

まあ、いずれにせよ私が浅はかだったのです。代償は大きいです。
投稿者 かなめ さん 2006年11月14日(火) 13時38分
迷い道さんこんにちわ

迷い道さんの苦しい気持ちよく分かります。
ご夫婦の関係や色々な経緯があったにしろ
行き場の無い苦しみや、愛したい人を愛せない心の痛み・・・
お辛い事と思います。

私も浮気をされてしまった立場なのですが
子供が3人もいる事、そして私自身が離婚を決意出来ていない
事からやり直すためにがんばっています。

今でちょうど1年になりますがいまだに苦しい気持ちが消える事は
ありません。

決して時間が解決してくれるかどうかはわかりませんが
その間に色々な人と出会い、考え、私自身1年前に比べれば
落ち着いたように思います。

子供の為にそして自分の為に、強く温かく、人を思いやる事の出来る
人間でいたいと、前を向いて生きていきたい。
いつもそう心掛けて生活するようにしています。

迷い道さんもがんばって!
投稿者 迷い道 さん [ 近畿 ]2006年11月14日(火) 21時13分
かなめ様

返信ありがとうございます。
私のような者のために、苦しい気持ちわかるとおっしゃっていただいて、
申し訳ないほどです。

妻に対する思いはたしかに複雑ですが、かなめさんのように、
前向きになることは大事ですよね。

時間が解決してくれることなんでしょうかね?
私はまだ自分の心を決めかねています。

かなめさんはたぶん私よりも辛い思いをされているでしょうが、
きっと本当の意味で明るく笑える日が来るのを、私も祈っています。
 主人がツーショットダイヤルでセフレ募集と言ってました (4)
 投稿者 ちっちちっち さん [ 近畿 ]2006年11月12日(日) 19時18分
はじめまして。結婚1年目で主人は36歳、一見したところ、まじめ一筋という感じの人です。結婚直後から、自分は体力自慢というタイプでもないから、35歳を過ぎてからは性欲はほとんど無くなってしまった、などと言っていました。これには驚きましたが、まぁ無理強いしても気の毒かななどと思い、私はできるだけ我慢していました。私も仕事をしていて、不規則な出勤もあり、土日に主人が一人で家にいるということもよくあります。半年くらい前から、主人はスポーツクラブにハマッタと言って、平日には家ではめったに入浴しなくなりました。土日も、クラブに行くなどと言って、夜遅くまで出かけるようになりました。私はそう言われても気にしていなかったのですけど、ある時、友人にちょっとそのことを話すと、オカシイ!と言われ、私も確かに怪しいなと気づきました。ちょっと調べてみると、主人がツーショットダイアルでセフレ募集などと言っていろんな女性と会っていることがわかりました。そりゃぁ、驚きました。まさかと思っていたので。しかも私の勤務中にです。これはひどすぎるのではないかと思います。それとなく主人に話してみましたが、自分は全く浮気なんて考えられない、などと言います。私が証拠をつかんだことを知らないから、しらじらとそんなことを言ってるのです。私に不満があるのだったら、私が悪いのかなぁなどとも思いますが・・・友人は、ツーショットダイアルなんて古い方法だし、昔からそういう遊びをしていたのではないか?なんて言います。もしそうなら、今後も止められないだろうと。男性の方、いかがですか?ツーショットダイアルでセフレ募集なんて、大したことでは無いのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月13日(月) 06時41分
なまけものと申します。

>ツーショットダイアルでセフレ募集なんて、大したことでは無いのでしょうか?

まともな家庭人ならそんなことはしません。これは男性、女性の違いはありません。
独身自体ならいざ知らず、まだ結婚一年目からそんなことをしているのですから
ご主人はかなり質が悪いようですね。
投稿者 ちっちちっち さん [ 近畿 ]2006年11月13日(月) 23時11分
なまけものさん、ありがとうございます。
やはりそうですよね〜。ひどいですよね。単なる遊びでは済まされないと思います。
実は、主人のことがわかって、私も少し伝言ダイヤルなるものを聞いてみましたが、主人と同じようにセフレ募集などと言っている人が沢山いました。一瞬、世の中の男性ってみんなこんなものなのかなぁ?とも思ってしまいましたが・・・普通の男性なら、そんなことはしないですよね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月14日(火) 21時00分
>普通の男性なら、そんなことはしないですよね。

しません。第一こういったことには様々なトラブルに巻き込まれる可能性が
ありますし、世の大半の男はスリルより安穏を求めるものです。面白みが
無いと言う輩もいますが、それは少数派です。
 気になることが、女性の考えがわかりません。 (3)
 投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月12日(日) 00時46分
はじめましてモンタです。
私には結婚3年目の妻と2歳になる娘が一人います。
最近、私が仕事ばかりで、家のこと、義理の母の面倒を見ないとのことで爆発しました。

離婚の悩みでも記入したのですが、最近気になって気になってしょうがないことが
あります。

それは、妻が今まで携帯を肌身離さず持っており、携帯にロックがかかっているのです。今まで、そんな事がなかったのに、なぜロック??かわかりません。
しかし、たまたま気になる怪しい男がおり、これもたまたま気になる男の誕生日がわかる名簿があり、誕生日を入力するとなんとロックが解除されました。
最悪です。そして、メールの内容へ。
いつまでも一緒にいようとか好きとか、私の批判文章も書かれておりました。

そして、先日妻に聞きました。

俺が納得できるように説明してくれと言い聞きました。

メール最近頻繁にするようになったし、肌身離さず持ち歩くにはなぜと聞きました。
そうすると、いろんな男の名前が出できました。
いろんな人の意見を聞きたいためだとのことでした。

その中でメールの男の名前が出てこなかったので、内容を見ないから受信記録だけ見せて欲しいと言った所、最初はいいよと言ったはずが、やっぱだめと言い出し、メールを削除するありさまでした。

最悪です。結局、私が納得できるものは得られませんでした。

話し合いの最後に、恋愛関係じゃないし、今はそんな気はありませんとのことでした。これは本当なのでしょうか??
私は妻に信じるからと強く伝えました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月13日(月) 06時35分
相談事は一本化した方が宜しいかとは思いますが、一言。

>これは本当なのでしょうか??

貴方が信じれば本当のことになりますし、信じなければ嘘ということになります。
ですが、もう本当のことはおわかりになっているのではありませんか?
やましいことのない夫婦であれば携帯電話にロックなどかけませんし、異性と
色事を示唆するようなメールなどやりとりしません。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月13日(月) 09時20分
なまけものさん返信ありがとうございました。

すいません。おっしゃる通りですね。

なにかいろんな人に聞いてもらいたくて。

わがまま許してください。
 相手と別れる、私とも別れたそう (3)
 投稿者 しゃぼんだま さん [ 東京 ]2006年10月31日(火) 15時40分
先日、主人の浮気が発覚しました。素直に認めましたが、俺の親と仲が悪いからだ、仲直りできるのなら、よりを戻してもいいと、問題をすりかえてます。長い結婚生活で義母にいろいろいやみを言われましたが、主人は一度もかばってくれず、お前の性格が曲がってるからだの一点張りです。相手とも別れると言ってますが、私が別れると言ったら、続けていきたそうな感じです。そして仲直りできないのを条件に離婚したそうなのです。私としてはやり直したいのですが、家の隣にはその両親が。。。

まだいろいろと迷ってます。
浮気相手とのメールが入った携帯を持ってます
    それだけで慰謝料請求は可能でしょうか?
    ほかに抑えておくものは?

不貞相手に主人は義母から守ってくれない
立派な新築の住宅、そのローン、
主人からの慰謝料、あなたからの慰謝料、
養育費、そして意地悪な両親すべてを
背負ってくれる覚悟があるなら離婚してあげると、
直接話すのは非常識でしょうか?
二人が同じ職場なので、穏便に別れさせたいのです。

私自身も反省しています。
これから主人とうまくやっていけるかも
心配ですし、
浮気の件を義母にも知らせたため,私が攻撃されてます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月01日(水) 06時45分
なまけものと申します。

>お前の性格が曲がってるからだの一点張りです。

同性から見ても、かなり性格に問題ありのようですね。

>私が別れると言ったら、続けていきたそうな感じです。

要するに別れるつもりはないということですね。

>そして仲直りできないのを条件に離婚したそうなのです。

貴方の夫は、自分の浮気は棚に上げて離婚したいと言ってるわけですね。
投稿者 しゃぼんだま さん [ 東京 ]2006年11月01日(水) 19時33分
お返事ありがとうございます。
この三日間、電話で一時間話し合いました。
主人もだいぶ落ち着いたようですが、
とりあえず、明日家に帰ります。

義母には、嫌味なメールを三通送られて来て
会いたくありませんが、主人には会いたいです。

賛同していただいただけで、少し元気になりました。
ありがとうございました。
 風俗から不倫に変わるってありえますか? (2)
 投稿者 youchi さん [ 関東 ]2006年10月31日(火) 05時12分
今日携帯メールで明らかな浮気を発見してしまいました。
でも、どうやら風俗?「会いたい」など不倫っぽい台詞と
「予約した」などの風俗っぽい台詞が・・・。
でも同じ子で少なくとも3ヶ月以上は続いているみたいです。

相手はお客の一人と思っているに違いないと思いますが、
そのまま不倫になったりする事もありますよね?

できれば表ざたにせず、自然に終わって欲しいのですが、
どうしたらいいのか・・・。眠れません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月01日(水) 06時41分
なまけものと申します。

>相手はお客の一人と思っているに違いないと思いますが、
>そのまま不倫になったりする事もありますよね?

そうなる場合もあるでしょうが、ご主人が一方的に熱を上げているだけと
いう場合もあります。

>どうしたらいいのか・・・。眠れません。

変な病気を貰ってきてもいけませんし、遠回しに釘を刺してはいかがでしょうか。
 あきらかにおかしい (3)
 投稿者 sawasawa さん [ 中部/E-mail ]2006年10月22日(日) 01時20分
8月末に主人の父が突然亡くなりました。そのとき、ケイタイメールにはおかしな受信・送信はありませんでした。9月10日、「10月頭から私が実家に1週間帰省する」ことを伝えると、やたらと「家を片付けろ」と言って来ました。その時は何の疑問を抱かなかったのですが・・・。10月15日、メールをチェックすると受信履歴は消されているのですが、送信は残されていました。Hしたとか、かゆくなったとか、部屋が片付かないとか。実家に戻っている間に自宅に連れ込んでいたようです。その後も時々メールをチェックすると受信は消去され、Hをしたいとか会いたいとかの送信は残っています。これなあからさまな嫌がらせでしょうか?私は実家を遠く離れ(主人の実家からも遠い)そろそろ離婚したいと思っていますが、私から言い出すのは不利でしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月22日(日) 08時16分
なまけものと申します。

>そろそろ離婚したいと思っていますが、私から言い出すのは不利でしょうか?

以前から浮気などあったということでしょうか? どちらにせよ、確実な
証拠を押さえてから行動に移るのが賢明かと考えます。
投稿者 リエ さん [ 関東 ]2006年10月30日(月) 20時08分
なまけものさんに同意!!

sawasawaさんが「あきらかにおかしい」って仰るんであれば、
その証拠をバッチリ押さえればいいと思いますよ!
メールだけでは証拠として弱いので、確実な証拠を掴んでからだと、
むしろ有利だと思います。

家にレコーダーとかを設置してみてはどうでしょうか…
私は彼の部屋にこっそり仕掛けて、浮気の証拠を押さえました。
(心はいたみますけどネ…)
 離婚合意後の妻の不貞行為 (4)
 投稿者 トシ さん [ 東京/E-mail ]2006年09月03日(日) 04時12分
私と妻はちょうど結婚8年が過ぎました。しかしお互いが求めては拒みというすれ違いが出来て、たしか3年強ほどレスです。そんな中昨年から私が出会い系サイトを利用するようになり、知り合った女性数名と不貞行為に及んでいました。そのことが今年の5月、やり取りに使っていたPCのフリーメールからバレてしまい、私はその事実を認めました。元々レスであったこと、妻は家事をほとんどしない私にとってはすっかり悪妻でしたので、妻からの離婚の要求もやむなしと受け入れました。我々夫婦には共に生活する為にしてきた借金がかなりあり、離婚をして妻の収入がなくなれば支払いは困難になります。しかし借り入れの名義はほぼ全て私です。離婚をするにあたり、その債務については全部私が被る事で慰謝料代わりということにしました。現在は共有名義のマンションもあるため、その処分が完了、現住居を引き払うまでは家庭内別居で同居を継続しており、特にドロドロした関係でもなく、離婚をすることが決まっているものの普通に暮らしております。

私はというと、いわゆる不貞行為に及んだ相手は継続的な付き合いがない相手でしたので、妻に発覚した時点で連絡を絶ち、連絡先も消去しました。ただしそういう行為に及ぶ事のない女性二人との日々のメールのやりとりが継続しており、現状も続いております。そのことは妻ははっきりは認識しておりませんが、おそらく何らかは感じているのではないかと思います。

で、ここからが本題なのですが、妻は別に私一筋というわけでもありませんでしたが、全うな正義感・倫理観を有した人ですので、よもやその妻がとは思っていました。ただ離婚する事を合意してからだと思いますが、先月・今月くらいで何やらこそこそやっているようなのです。元々男女問わず友人は多く、私も妻が遊びに行く事は全く気に留めておりませんでした。
ところが先日、共有のPC画面に妻のフリーメールの画面が開いたままになっていたので、ついそのメールを見てしまいました。私も同じ事をされていますのでおあいこということです。そしてその中に、そういう行為があったことをほのめかす内容の男性とのメールのやり取りを発見しました。ただこの時点で確認した内容はキス、愛撫、相手男性へのフェラチオでセックスには及んでいない内容と思われましたので私も、あ〜そうなんだ、まあもう別れる妻が一生懸命恋愛してるのかなくらいで解釈し、見て見ぬ振りでいることにしました。
しかし数日前、妻はケータイ電話を機種変更し、どうやらすべて前の機種からデータをコピーしたのかその前の機種が、特にしまわれずその辺に放置してあったので、そこに残っていたメールを見ました。そこには前述の内容を遥かに超越する内容のわいせつな内容のメールがありました。相手男との待ち合わせ過程のやり取り、セックスをほのめかす内容、私も同じ時間に同じ部屋もしくは隣の部屋に居合わせているを相手も認識していながら、卑猥な内容のメールを妻とやり取りしている様。その内容たるや、まるで出会い系サイトで変態男性とそれにだまされるサクラ女性(もしくはその逆)とのやり取りのようで、もう唖然となってしまいました。そのメールの内容からは相手男性と卑猥な画像のやり取りもある感じでしたが、その画像については確認出来ませんでした。
そして今日、共有のPCの妻の保存画像を少し探した所、ついにその画像を発見しました。そこには複数の相手男性の顔、裸、性器の画像等がありました。それらは自身で撮影したアングルだけでなく相手(おそらく妻)に撮ってもらったと思われるアングルも含まれています。残念ながら2人が抱き合ってるような写真はありません。
その画像のあったフォルダにテキストファイルがあり、それは現在付き合っている相手男性とのチャットのやり取りを書き出したものもあり、その内容から二人の関係は確信できると思います。

と、長々状況を書いてしまいましたが、離婚合意後の家庭内別居中ではありますが、このような妻の不貞行為の発覚は、私は妻への興味・未練は無いもののいかがなものかと思います。私はいちおう自身の不貞行為を妻に認めて以来、前述の関係を持たない女性とのやり取り以外は全て経ち、もちろん行為に及んだりもしておりません。これは私なりのケジメとまではいきませんが、離婚を円滑にするために自粛しなければと思って来ました。そんな中でのことなのでどうしていいものか考えてしまっています。

しかし離婚の直接原因は私であり、それを認め離婚に合意している状況下でその最中に行われた妻の不貞行為を私は責められないのかと思っていますが、実際のところ法律的解釈も含めてどうなんでしょうか?もし後からとは言え妻の不貞行為を私がとがめる事が可能なのであれば、離婚にあたり合意した債務の事等も考え直したいと思っています。合意内容に付いては、きちっとした内容の合意書等は作成しておらず、口約束です。

大変長文乱文で申し訳ございませんでしたが、皆々様ご意見・アドバイス等をお願い致します。
よろしくお願い申し上げます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月05日(火) 21時19分
>離婚をすることが決まっているものの普通に暮らしております。

つまり離婚することは決まっているということですね。

>このような妻の不貞行為の発覚は、私は妻への興味・未練は無いものの
>いかがなものかと思います。

褒められたことではありません。でも奥さんをこうさせたそもそもの原因は
貴方の不倫であることは事実です。

>もし後からとは言え妻の不貞行為を私がとがめる事が可能なのであれば
>離婚にあたり合意した債務の事等も考え直したいと思っています。

納得いかないのなら弁護士にでも相談することです。ただし既に夫婦関係は
破綻していたと見なされる可能性は十分ありますし、その場合は不貞行為とは
認定されないケースも多々あります。
断定的なことは言えませんが、不貞行為については先にやった者の方がより
罪が重いと見なされるのが一般的であると考えるべきでしょう。
投稿者 トシ さん [ 東京 ]2006年09月06日(水) 15時32分
なまけものさん、はじめまして。アドバイス頂きありがとうございます。
>つまり離婚することは決まっているということですね。
はい。ご説明申し上げた通り、共有財産の処分や債務分配等の諸問題の整理が付くまでは籍は抜かない約束です。離婚合意時には妻は一度実家へ戻ったのですが、ご両親がとやかくうるさいのと、本人の交友関係上こちらにいた方がいろいろ便がいいらしく、2週間くらいで戻って来ました。以来合意前となんら変わらない生活が続いています。家計をはじめ食事や買い物はもちろん、寝るのも布団こそ別なものの一緒の部屋で寝ています。
こういう状況でも婚姻関係は破綻していると言えるんでしょうか?

>褒められたことではありません。でも奥さんをこうさせたそもそもの原因は
貴方の不倫であることは事実です。
前回の投稿後、共有PCに今付き合ってる相手とのチャットのログが保存されていたんですが、その中で1年以上前にも違う男性と関係があったと思わせる会話がありました。ただしそれを直接的に表す証拠はありません。もしそれが事実だとすると、私が初めて不貞行為に及んだのは昨年9月なので、ひょっとすると私よりも妻の方が先だった可能性も出て来ました。まだ現時点ではあらゆる証拠集めをし、皆様のご意見を伺ってからどうしようか考えている所です。
一昨日改めてケータイのメールをPCで吸い出して確認しましたが、先週1週間ほぼ毎日相手の男性と性交があったようです。私としては付き合う事自体はもう離婚する事も決まっているので仕方ないと思いますが、あまりに露骨で卑猥なメールのやりとりと毎日その男と寝てる妻が私の隣で寝てる事が精神的にかなりキテます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月07日(木) 06時52分
>こういう状況でも婚姻関係は破綻していると言えるんでしょうか?

ですから、ここが人によって解釈の分かれるところです。ただトシさんの
場合は既に離婚することでは合意している。となれば、奥さんからすれば
もう夫婦としては終わっていると考えても不思議はないでしょう。

>あまりに露骨で卑猥なメールのやりとりと毎日その男と寝てる妻が私の隣で
>寝てる事が精神的にかなりキテます。

奥さんも貴方の浮気に気づいた時はそのような感じだったのではないでしょうか。
早く別れるようにすることが一番だと思います。
今更、このような状況になっては全ては後の祭りでしょうから。
 夫が他の女性との付き合いを望んでいる? (16)
 投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月13日(日) 02時32分
夫の気持ちがわかりません。
結婚して10数年、子供が2人います。
ここ数ヶ月、急激に飲んで帰ってくる回数が増えたと思っていたら、水商売の女性にお気に入りの娘がいたらしく(複数)、会社のお金を上手く利用し(自分のお小遣いで出入りできるお店ではないので) 足しげく通ったり連絡を取っていたようです。お店以外でも会っていた事もわかっています。
私は悩みに悩み、主人の性格を考慮し(問い詰めたら逆切れするタイプなので) その事実に気付かない振りをし、「家が一番!」と思わせるため家事を完璧にこなし、家庭内の雰囲気を良くする事に努め、服装・スタイル等にも気を配るようにしました。
その甲斐あってか、ある時期からパッタリ飲みに行かなくなりました。
うれしかったのですが、一度持ってしまった不信感はそう簡単にはぬぐえません。
先日、「まさか水商売の女性達と繋がってないよね?」と携帯チェックをしてしまいました。
そうしたら、出会い系サイトを使い 女性とメール交換している事がわかりました。
(メールの内容からしてまだ初期のようです)
一難去ってまた一難…。そんな気分です。
こうたて続けでは、もう夫は私を愛していないのだと思わざるを得ません。
私は夫を愛しています。
この家庭を壊したくありません。
夫は、子供達とは今までと変わらぬ接し方をしています。
私とは…。夜の生活は減りました。それ以外はあまり変わりません。
夫のYシャツにアイロンをかけていると空しくなります。
他の女性に目を向けようとしている人のシャツに、何故私がアイロンをかけなくてはいけないの?と。
男性に伺ってみたいです。
妻を愛していたらこんな事しませんよね?
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年08月13日(日) 12時58分
えみさんこんにちは!
私はえみさん同様に交際期間中でも結婚してても、
愛する人は1人だけと言うタイプです。
しかし男性でも女性でも極端に分ければ2パターン・・
浮気出来るタイプと出来ないタイプ
出来る人はチャンスや切っ掛けがあればドンドン行くし
特に男性は種を蒔く生き物と言われますからね(苦笑)
ただ女性でも常にドキドキしていたい恋して居たいと、
受け身ならではの誘惑を示す方も居ますしね
でも基本的には人によりけりじゃないでしょうか?
一重に妻だけを愛する人も夫を愛する人も存在するのですから・・
レスになるのも年齢的な事や精神的な安定感から来る事もあるそうです。
ただえみさんの旦那さんは盛んに挑んでいる所をお聞きすると、
それを生きる上や仕事する上での活力にしてるんでしょうね・・
男性によっては妻を子供の母親として捉えると自分の母親と同じ感覚になり
子供の様な行動を取る方も多いみたいですよ
今の時期は特に多いそうですが妻子が帰郷してる時に、
デリヘル嬢を自宅に呼んだりしてる旦那さんも非常に多いそうです。
ただ性欲を満たしたいだけでなく精神的な癒しを求めてる男性も多く
ただ一緒に居て話したりするだけだったりと聞いた事があります。
えみさんの「家が一番!」完璧な家事や妻としての気配りなどの努力は、
尊敬しますし私なら素直に「家族が1番!妻が1番だよな!」って思います。
でも中には完璧にこなしてくれてるから大丈夫!とか、
逆にプレッシャーを感じたりする人も居るかも知れません・・
一応、現段階で旦那さんはそのような遣り取りを楽しんでるだけみたいですし、
完全なレスでないのなら貴女を愛してる気持ちは変わってないでしょう
恋人から夫婦になり同志になる・・よく年配の方に聞く事ですが、
子供たちとのコミュニケーションもしっかり取れてる様ですし、
今しばらく様子を見ててみては如何ですか?
えみさんにとってはどちらにしてもストレスでしょうが、
逆切れするタイプの方だとおそらく問い詰めたりする事で、
夫婦間が悪化する可能性が高いですよ
もしどうしても現状を見てる事がえみさんにとってかなり辛いのなら、
荒業かも知れませんがプチ別居して家族の大切さを考えさせるのも、
一つの手段だと思いますし旦那さんの気持ちが判るでしょう・・
旦那さんが後悔するとすればそれだけえみさんや家族について考えるでしょうし、
これをチャンスだと旦那さんが浮気するとしたら旦那さんにとっては、
それがえみさんと子供たちを想っている基準なんでしょう・・
ただ余りにも深刻になり過ぎて自分で自分の首を締め付ける様な事は、
気を付けて下さいね!貴女は充分頑張ってますから!
投稿者 あみゅ さん [ 東京 ]2006年08月17日(木) 21時52分
えみさん!
とーーっても気持ちわかりますよ。私も結婚して6年。子供も2人います。
私の場合、今から2年前の出来事になりますが、えみさんとほぼ同じ様な感じでした。主人の洗濯物を干している時など、やるせない気持ちになりました。もー女としてのプライドズタズタにされた感じ。子供に隠れてよく泣いていました。んー今現在も、時々疑心暗鬼な自分がいます。あの衝撃は経験した人でないと分かりませんもんんね。【えーーーーショック!!!】ってね。
ウチの場合は2人の子供を年子で産んで子育て真っ最中で、主人も自分の身なりも構っていませんでした。主人は繊細な感性を持っていますしロマンチストな人なので、私の知らないところで傷ついたりしていたのかも知れません。それと同時に仕事の方も中だるみの様な状態で刺激を求めていたのかな…。主人は弱い人間なんだと思いましたね。結局、自分の事が一番大事で女に逃げていたんだと思います。
※私も弱い人間ですし…引き合って結婚したのは事実です(汗)
そんな私を救ったのは一冊の本でした。スピリチュアルカウンセラーでお馴染みの江原啓之さん著【幸運を引よせるスピリチュアルブック】でした。(あのー宗教勧誘ではありませんのでご安心を…あっ江原さん自体、宗教とは関係ないですもんね)つまるところ結局、自分自身が内側から強くなろうと思ったんですね。
自分の意識が変わると暗雲立ち込めていた空が次第にパーっと晴れていった感じでした。んー理屈ではないんです。えみさんは十分、努力なさっていると思います。せっかく縁で結ばれたわけですし中途半端な関係で終わりたくないですよね。逃げないで卒業したいです私も。【おじいさん、色々あったけど、あたしゃ幸せだったよ有難う】って。限界までチャレンジです!!
あと…夫婦間のメンテナンス時期だと考えるのはどうでしょうか?
長文で失礼しました!
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月23日(水) 21時19分
ゴンベさん、貴重な男性のご意見ありがとうございます!!
そうですか、男性はこういう事を人生の活力にする場合もあるのですね。
夫は、私が携帯メールのロックを解除し読んでいる事に気付いたと思います。だって先日、暗証番号が変えられていましたから…。
でも夫は何も言いません。
このまま私が黙っていたら、「妻は黙認してくれている」とでも受け取って、好き勝手な行動を続けるつもりでしょうか?
今判っているのは、お食事程度の女性が2〜3人・主人が本気になりかけた女性が一人(お金まで貸しているらしいのですが逃げられたみたい…夫は諦めきれずメールを送り続けています)その他、出会い系サイトで知り合ったセフレ候補多数…。
しかも他の女性には、自分の弱音を吐いているのです。私には、仕事の事をはじめ何も言ってくれないのに…。ショックです。そんなに辛い事があるなら私にもぶつけて欲しい、愚痴って欲しい。そんな夫を受け止めてあげる妻になりたいです。
やはり、面と向かって話し合うべきかもしれませんね。
怖いけれど…夫が逆切れしたら話し合いは決裂してしまうでしょうし。
ゴンベさんのような「愛する人は1人だけ」と言ってくれる男性と結婚すればよかったな、なんて思ってます。
でも、あの時は結婚相手はあの人以外に考えられなかった。お互いあの時の気持ちに戻れたらどんなにいいでしょう。
ゴンベさんのご意見、うれしかったです。ありがとうございました。
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月23日(水) 21時32分
あみゅさん
返信ありがとうございます!
あみゅさんも辛い思いをされたのですね。
私は、今回の事で自分の弱さを思い知りました。
夫が怖くてなかなか浮気疑惑を指摘できません。
江原さんの本、読んでみようと思います。「オーラの泉」いつも見てるんです(笑)
ホント、縁あって結婚して子供まで設けたのですから ここで「即離婚」は避けたいです。何とか軌道修正できたら、と思っています。
実は、夫に初めて会ったとき「私、この人と結婚する」と、何の根拠もなく思ったのです。実際お付き合いが始まったのは、それから1年以上経ってからでしたが。運命の人だと思っています。あの人の妻は私以外に務まらないとさえ思います。でもチョッとその自信が揺らいでいます。夫にとって私は…。
どんな方向に転ぶにせよ、自分自身強くなる事は必要だと思います。
あみゅさんのアドバイス、とっても参考になりました。ありがとうございます!
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年08月25日(金) 01時56分
えみさんお久しぶりです。
旦那さん・・完全に浮気をされてますね・・
お小遣いとか自分でお金を自由に使うゆとりがあるんですね?
割とお金のゆとり=浮気は多いですよね〜!
えみさんの黙認も手伝ってかなり謳歌してるんじゃないかな・・
旦那さんは基本的には離婚等は絶対に考えてないでしょうが、
浮気と言うより女遊びとした方が適切かな?それを続けて行くでしょうね・・
お金を貸してる女性とはまず関係を持ったはずでしょうし・・

弱音を他の女性にわって言うのも攻略の手段に過ぎないと思いますよ
辛いから癒して!と・・そんな感じじゃないかな?
つまり旦那さんにとってのえみさんは子供の母親、
妻としてしか捉えてないんでしょう・・
女性としての部分を求めていればえみさんに話すでしょうから・・
かなりシビアなもの言いでごめんなさい!
でも遠まわしに言う事ではないと思いましたので・・

今の現状で話し合いはかなり厳しいんじゃないかな・・
ノリノリで楽しんでる様ですし心の何処かで悪い事と判ってるから、
逆ギレしたら収集するのが大変だと思います。
とは言え今の状態が良いとはとても言えません
一応、浮気等の証拠とかを集めておくのが今出来る唯一の事になるのかな・・
先の事を考えてですがお互いの両親に話す事になったとしても、
証拠がないと信じてもらえないでしょうし、
旦那さんを諭して貰う為に味方に付けるのは何より旦那さんのご両親ですから!
子供たちの為にもえみさんの為にも、
旦那さんが早く悪夢から覚めてくれれば良いですね

どんなモノでも色褪せると言いますがそれは違って捉え方だと思います。
えみさんの旦那さんを愛する気持ちが本当に羨ましく思えます。
男女の愛は1本のロウソクが生涯燃え続けるのと同じだと聞いた事があります。
余談になりますが映画で「きみに読む物語」と言うのを先日観ましたが、
本当に1人の人を愛すると言うのはこう言う事なんだな・・と思いました。
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月25日(金) 07時09分
ゴンベさん
早速の返信、ありがとうございます!
おっしゃるとおり、夫は「女遊び」に目覚めてしまったのだと思います。
お金を貸した女性には、「あなたは僕の事が嫌いなようですね…お仕事が順調であればそろそろ貸したお金を返してもらえませんか?」という内容のメールを送っています。その文面からは、それを口実に会いたい、とう風に読み取れます。やはり体の関係まで行ってしまったのでしょうか…?
最近携帯の履歴をチラッと見たところ、女性との通話は無く、メールは全て消されていました(私に対する警戒?)。
夫のお小遣いは少ないのですが 出張手当てなどをヘソクリにしているようです。外での飲食代は、女性との食事代も含め、会社払いだと思います。しっかり領収書をもらってきてますから。そんな事が許される会社にも憤りを感じます(怒!)
 実は先週、姑に現状を話しました。姑は、愚息の行為を嘆き 親身になてくれています。姑の助言で夫が頻繁に連絡を取っている数人の女性の携帯番号は控えました。
今、夫は家に居ても「心ここに在らず」状態です。覇気がありません。1日も早く「心」が家庭に戻ってくる事を望んでいます。
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年08月26日(土) 01時00分
お姑さんが味方に付いててくれればかなり心強いですね!
ただお姑さんにしては何だかんだ言っても息子です・・
信じるなと言うのではなくしっかりした証拠をちゃんと掴むべきです。
電話Noだけでは意味もなくやはり写真が1番効力有りますから・・
女遊びと言え不貞は不貞ですからね!

憶測にしか過ぎませんがお金を貸すと言う事は、
何もない状態では考えられないでしょ?
貸すほど親しい関係だったと考えるのが普通ですから、
おそらく相手の女性はお金目的(小額でも)でしょうね・・
その女性を含めてですが絶対に1人かもしくは何人かと、
関係を持った事があるから活動的なんだと思いますよ
しかし会社のお金で遊んでるって言うのはちょっと問題・・
どのような立場かは判りませんが周りに知れたら致命傷ですね〜!

でも今は全体に上手く行ってないんでしょうね(苦笑)
失礼ですが夫婦関係はありますか?
子供たちとのコミュニケーションはどうでしょう?
今の落ち込んでる状態を利用して家族の良さを取り戻してくれれば良いですね
ただしえみさんが黙認してる事で、再燃する可能性は大ですけどね・・
全てを許す事も愛情です・・前回も言いましたが旦那さんは離婚する気はないでしょう
家庭を壊したくないなら現状に耐えるしかないと思います。
もし、耐え難いなら親族交えて話し合うしかないんじゃないでしょうか・・

妻を愛する男なら他の女性に異性としての興味を持ったとしても、
行動には移しません・・それが妻への愛情です。
えみさんもそうじゃありませんか?
傍から見たらキレイ事言ってるだけなのかも知れません・・
でもそんな思いを自分が信じないと何も真実になりませんから・・
とにかく応援してますからね!
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月27日(日) 00時21分
ゴンベさん
いつもありがとうございます!
夫の不審な行動に気付いて2ヶ月ほどになります。
その間の夫婦生活は、全く無いわけではありませんが寂しくなるような「気の無いSEX」でした…。
子供とのコミュニケーションは、今までとあまり変わっていないと思いますが、元々家に居る時間の少ない人ですので。
ゴンベさんに伺いたいのですが、浮気の証拠として「写真」が有効とのことですが、具体的にはどういう事ですか?夫の携帯に写真が残っているかどうかはまだチェックしていないのですが、あったらどうすれば良いのでしょうか?
またゴンベさんは、うちの夫が離婚を考えていない とおっしゃいますが、どうしてそう思われるのですか?
思い返すと、最近 夫から話しかけられる事がありません…(涙)私が何か聞けば、一応答えてはくれますが。
メールは相変わらず全て消去されています(私が送ったものも)。ただ「新規作成メール」を見ると、毎日新しい単語が増えています。
私だって夫の携帯をコソコソ見るのは止めたいのです。でもこの状況では、夫の行動を知る為に、チェックせずにはいられません。
毎日が虚しく、夫とどう接していこうかと そればかり考えています。
はぁ〜っ(溜息)、さすがに疲れてきました…。
投稿者 ぱぱ さん 2006年08月27日(日) 04時37分
店はそれほど問題ないと思うんです。それこそ金の切れ目が縁の切れ目。
相手もプロですので本気になる確率は極めて低いですし、金がなくなったら逆に捨ててくれます。
ただ、出会い系でお金を払っていればまだしも、本物の素人に手をだしているとヤバイです。
偽振込み詐欺作戦!証拠をある程度つかんでいれば、メールしてる女が振り込み詐欺のメンバーという設定で旦那様にお灸をすえてやる!
XXXXという電話がかかってきたんだけどみたいな・・・一発でやめると思いますよ。
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月27日(日) 07時12分
ぱぱさん
返信ありがとうございます。
プロの女性達が夫に本気になる事はまず無いですよね。ただ夫は、期待に胸膨らませて彼女達にせっせとご馳走したり、出張先でお土産を買ってきたりしているようですが…。
出会い系に関しては、以前主人の携帯を見たときには 数が多すぎて(!!)チェックしていません。今はメールの全てが消去されているので、その後どうなっている事やら…?が、その辺は私が適当に演技して 釘を刺すのもいいかもしれませんね。
良いアドバイス、ありがとうございました。
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年08月27日(日) 18時17分
えみさんこんにちは!
写真の効力は1番は裁判等の時です・・
勿論、そんな所まで考えていませんでしょうが、
こと親族交えて話し合いになると想定した場合、
話によってどう変化するかは判りませんから・・
もし調停だなんだまで進んでしまった時、
写真が1番の動かぬ証拠らしいです・・
ラブホに入る所や女性と一緒の所など・・
勿論、興信所等に依頼することになるでしょうが・・
あとは携帯の中に写真があればそれも有効みたいです。
メール等は余り信憑性が持たれないようですが・・

離婚しないと考える理由ですか?
それはえみさんの文章からの判断に過ぎないのですが、
家庭と女遊びは完全に分けてる様に取れましたから・・
それと夫婦生活も気が無いとはいえされてると言う事は、
夫の義務と言う部分で意識してるからじゃないかな?
義務と言うと聞こえが悪いですが、
えみさん自身が嫌いだとかなら触れ合いたくもないでしょ?
話し掛けにしても返答はするのですから・・
無意識でも家庭を維持して行きたいと考えての表れじゃないですか?

パパさんの言われる偽降込め詐欺作戦はナイスだと思いますよ
ただ演技力がかなり必要そうですのでえみさんの性格では難しいかも・・(苦笑)
取り合えず作戦煮詰めてやってみるのは良いんじゃないかな?
信用出来る人を何人かに協力して貰うとかね!
それにどんなカタチになるにせよ切っ掛けが作れますよ!
ただパパさんの言われてる素人の女性にと言うのは本当に要注意ですよ・・
アダルトチルドレンな旦那さんですしハマったらヤバイですね〜!
ただ出会い系にしても何にしてもお金が掛かります。
旦那さんの心を取り戻したい事で一杯になってるのは仕方ないですが、
お金の方は大丈夫ですか?勝手にカード作ったりしてませんか?
携帯のチェックも気になるからでしょうが、
そちらの面も気に掛けた方が良いんじゃないでしょうか?

それと余りに自分を追い込み過ぎない様に・・
旦那さんは今、病気なんだと考えて自分を責めたりしない様に・・
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年08月28日(月) 00時00分
ゴンベさん、
写真の件・夫が離婚を考えていないと思われる理由、ありがとうございました。
「振り込め詐欺」については、ちょっと真剣に考えています。

夫のお金についてですが…。不透明な部分が多いです。給与口座は私が管理していますが、夫もお小遣い口座を持っています。そちらの流れは私にはわかりません。今日も、証券会社の資料を取り寄せていたので「株でもやるの?」と聞いたら「うるさいなー!」のひと言でした…。ただのサラリーマンなのですが、金銭感覚はちょと…?多分育った環境なんかも関係あるかもしれません。

ゴンベさんのおっしゃる「アダルトチルドレン」そうなんです!女性関係の悩みは今回が初めてですが、夫の幼稚な言動で家庭に波風の立ったことは過去に何度もありました。大人になりきれていないんですよね…。何よりも自分優先、人を思いやることが出来ない…。自己中で家族を振り回してきた10数年です。何とかその都度関係を修復してきましたが、今回の事は結構キツイですねぇ。でも出来るだけの努力はしてみようと思います。
また何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いします!
投稿者 ゴンベ さん [ 東北 ]2006年08月28日(月) 21時21分
えみさんこんにちは!
子供のままの感覚ではお子さんたちに対して父親らしい事してるのかな・・
フッと脳裏に過ぎったのですが・・

振込め詐欺でもとにかく切っ掛けが必要です。
このままだとえみさんの辛さも積もる一方ですし火種が大きいほど、
消すのが大変だと思います。

お金の件ですが、育ちと言われるとボンボンみたいな感じ?
まさかご両親にお小遣いとか入用がある時甘えてませんか?
株を始めるにしても多少なり軍資金は必要ですからね・・
ただ嵌り易いタイプみたいだからその辺も注意しといた方が良いですよ

色々と旦那さんに苦労されて来たみたいですが、
そんな部分も含めて旦那さんを愛してらっしゃるのでしょうから、
今が谷底に居ると思わずに頑張って乗り越えて下さいね!
投稿者 えみ さん [ 関東 ]2006年09月01日(金) 16時19分
夫と、女性問題について話をする事ができました。
怒らせてしまったら話し合いにならないと思い、その辺は加減しながら進めたので 何もかも聞き出す…とまではいきませんでしたが、私にしては大きな一歩でした。
ホステスさん達と店の外でも遊んでいる事を認め、あと予想外だったのは、風俗にも行っていた事!!
私がどんなに悩んでいたかを切々と訴えました。
夫は、家庭を大切にしつつ外では遊ぶ、という割りきりがあったようですが、そんな器用な人ではありません。明らかに「遊び」に傾いてしまい「家庭」が忘れかけられていました。
「女遊びなんて、みんなやってる事だ」と夫は言います。「みんな」とは誰の事?あなたの居る世界は異常だよ!と私。類は友を呼ぶ、同じ穴のムジナ…ろくな人達と付き合っていないようです。
あの気の強い夫から「ごめんね…」と言われた時には、やはり「遊び」を通り越して「浮気」していたな・と直感しました。
ここ数日かけて、少しずつ色々な事実を聞き出し、釘を刺しています。
まだまだ気の抜けない日々ですが、良い方向へ進むよう頑張ってみたいと思います。
夫婦は所詮他人なのだから、上手く付き合っていくにはお互いの努力は必要だと思います。それを夫にも伝えました。
思い返せば私自身、夫より子供達優先の日々を送っており 夫の女性問題が浮上した時に「そういえば夫をないがしろにしていた…」とハッと気付いたのです。
この2ヶ月、考えようによっては、夫婦間を考え直す良い機会だったと思います。
この掲示板で、沢山のアドバイスをいただき本当に感謝しています。心の支えになりました。ゴンベさん、あみゅさん、ぱぱさん、ありがとうございました!!
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年09月01日(金) 18時14分
えみさんこんにちは!良かったね!
何よりも1番良いカタチでお話出来たと思います。

やはり離婚までは考えてなかったようですね!
類友ってありますからね・・それが当たり前と思い込んで、
周りに刺激されてたのでしょう・・少し子供っぽいけどね!
ただ浮気してた事も正直に謝ってる様ですし、
やはり心の何処かでえみさんを裏切ったと自責の念があったのでしょう・・

聞き出した内容によっては遣り切れない部分もあるかと思います。
それでも旦那さんを愛してるなら許す事も大きな愛だと思います。
お互いに頑張り過ぎないで家族で夫婦で楽しめる時間を見つけて行って下さいね!
 不倫しているときって、レスですか? (5)
 投稿者 ピンク さん [ 東京 ]2006年08月12日(土) 20時39分
以前、こちらに「浮気か、風俗か?」で相談した者です。

夫は「仕事が忙しい」の一点張りで、まったく休日はありません。
夜勤で夕方に家を出て、翌朝帰宅しています。
そういった勤務形態なので、浮気かな?と考えていますが…

そこでお聞きしたいのは…

@浮気しているときは、セックスレスになるのでしょうか?
A自分が浮気しているとき、「もしかして妻も?」と疑うものでしょうか?

@に関しては、レスではありません。Aは、自分が家をあけたとき、気になって
子ども経由で「今、何してるの?」と電話をかけてきました。

皆さんのいろいろなご意見をお聞きしたいのですが…。
投稿者 まりん05 さん [ 関東E-mail ]2006年08月13日(日) 10時04分
@に関しては、事実があるのであれば逆にやさしくなり、事実がばれればセックスレスもありえますが。2Aに関しては自分がそうだからといって妻もそうであると考えるという事はないと思います!
以前返信させてもらいました、色々とご心配思いますがご相談にのらさせていただきたく存じます!
投稿者 まりん05 さん [ 関東E-mail ]2006年08月20日(日) 20時22分
その後、ふっきれましたか?色々考えても仕方がないと思いまして、事実と真実の追究で確認されたほうがてっとりばやいのでは、事実の判明でご自分のライフスタイルを元に戻す事が慣要と思われま、元気を出されて、がんばっ手管際!
投稿者 ゴロー さん [ 東京E-mail ]2006年08月26日(土) 22時16分
日にちも経っているのでもう何か行動を起こされたのかな?
とも思ったのですが、ちょっと目に留まりましたので。

「浮気か?風俗か?」も見させてもらいました。
文面を読みますと結果的に風俗ではなかったという事なんでしょうか?

@浮気しているときは、セックスレスになるのでしょうか?

初めての浮気でしかも初期というか、まだ数回程度であれば
後ろめたさもあり、奥さんとセックスをして心の中でそれを中和
しようとしたり、優しく接するなんて事も
あるのかも知れませんが、それも最初のうちで、回数を重ねると
段々と人間は麻痺して来てそういうのも薄れて来るものだと思います。
これについては人それぞれだと思いますし、私がそう思うという事
ですのであくまで参考程度に。

A自分が浮気しているとき、「もしかして妻も?」と疑うものでしょうか?

こういう質問が出ると言う事はご主人に何か言われたのですか?
それによって答えが違って来るというか、ご主人の心理が読めると言うか
上手く言えませんがそんな感じです。

でも子供経由で何をしているのか聞いて来ているようなので
ピンクさんが浮気をしているのかを疑っているというよりも
むしろ自分自身が疑われていないか心配しているような気もします。

前後しますがこっちについて。

1服装が派手になった

風俗店に行く時にかっこつけたくてというのもあるのかも
知れませんが、それはあまりないかもですね。

2携帯を寝室に持っていくようになった(以前はリビングに
置いてあった)

風俗嬢とそんなに頻繁にメールをしたりなんて事も
あまりないと思います。
お店に行ったのがきっかけで個人的な付き合いになった
なんて事だったら別だと思いますが。

3見慣れない避妊具があった

避妊具などはお店にあるので自分でわざわざ持ち歩くなんて事も
普通は考えられないですね。

4私に対してのメールに絵文字が多くなった

なんか分かりやすいご主人ですね。

すみません、話が前後しちゃって分かりにくいかもしれませんが
私はこんな風に思います。

その後何か進展しましたか?
投稿者 ぱぱ さん 2006年08月27日(日) 04時45分
@は逆です。

間違いなくレスなのがレスでなくなります。
風俗、浮気をした場合は1,2週間以内に必ずします。
理由は2つ
・性欲というものを思だした
・後ろめたさを中和する
です。
 主人の浮気?本気? (1)
 投稿者 まりり7 さん [ 近畿 ]2006年08月06日(日) 13時14分
はじめて投稿させていただきました。
私の主人は外国人ですが、とても日本語が上手でとても誰からも親切な人で好かれます。
彼は出張が多い為土日に帰ってくれば良いほうです。ほとんど日本国内です。
最近彼の様子がおかしく、彼の写メールやメールをみてしまいました。すると毎回東京出張の際に女の人と会っていたようです。彼は私に色々こうした方がよいよなどアドバイスをもらってもすぐに聞かなかった事が落胆の原因のようです。最近は夜もあまり一緒になる事がなくなったので彼に彼女でも作ったらって安易な気持ちでいってしましました。
彼はそれから素敵な女性に出逢ったようです。私たちの出逢った時の様に頻繁に情熱的にメールを送っていました。始め写真が出た時には彼は写真がとりたかっったからと言われました。私も以前、女性の写真を撮りたいと彼が言っていたのでちょっと内緒にされたのには落ち込みましたが彼の事を信用していました。で、たまたま携帯が家に置いてあってみてしまったら彼が言ってた以上の関係で、貴女は僕の中で大切な存在と書いてありました。僕は離婚や浮気はしないと言っていましたが、やっぱり私に愛されてる実感がなくなり寂しくなり浮気?本気?で彼女に出逢ったようです。私は彼をまだ愛していますが、今の仕事は出張が多い為嫉妬をしてしまいそうで、そんな彼も可哀相だし、私も嫌です。彼は今全てのメールアドレスを見られないようにセキユリーをかけていいます。潔白を表明せず、隠す気持ちに耐えられません。どうしましょう???
 不倫なのか、風俗なのか? (3)
 投稿者 ピンク さん [ 東京 ]2006年07月25日(火) 19時37分
はじめまして。興信所を検索していて
このサイトに行き着きました。

最近、夫の様子がおかしいので不倫しているのかな?と
疑問を持っています。
疑問を持ったきっかけは…

1服装が派手になった
2携帯を寝室に持っていくようになった(以前はリビングに
置いてあった)
3見慣れない避妊具があった
4私に対してのメールに絵文字が多くなった

などです。
3に関しては、風俗で使用することもあるという話も
聞いたことがあるので、もしかしたら風俗に行っているのかもしれません。

不倫にしろ風俗にしろ、私としては許せないことなので
どうやって見きわめればよいか悩んでいます。

やはり興信所に依頼して調べてもらったほうが
よいのでしょうか?
投稿者 まりん05 さん [ 関東E-mail ]2006年07月27日(木) 00時23分
※記事は削除されました。
投稿者 まりん05 さん [ 関東E-mail ]2006年07月29日(土) 20時42分
※記事は削除されました。
 みんな、大変なんだ (10)
 投稿者 myu さん [ 近畿 ]2006年07月23日(日) 05時36分
知り合いに相談した時に、良くある話だね…と言われた事がありますが、
本当に、沢山の人が苦労されているんだな、と思いました。

旦那の浮気が発覚してから、もう2年になろうとしています。
嘘ばかりつかれて、苦しんでいた間を入れると3年半です。

好きな人が出来たなら別れよう、仮面夫婦は嫌だと泣き叫び訴えても無視される日々でした。
携帯はロックされ、仕事と偽り、夜鳴きする息子を怒鳴り続け夜中に出て行っていました。
出会い系で知り合った女に写メを送る、その写メを知り合いに送ると嘘をついてチェックさせられた事もありました。
たまに、子供の面倒をみると言って連れ出して、女のバイト先に連れて行っていた事もありました。
働いても働いても借金は無くならず、生活は苦しくてそれでも旦那に渡していたお金を女に使われていました。主人は借金も隠れてしていました。

家族旅行の最中も、主人はメールばかりしていました。
旅行から帰ってきたとき、私は友人と会いに行く予定でした。主人は子供と寝ていました。主人の携帯が夜中の12時頃、何度も鳴りました。
名字だけが携帯に表示されていて、こわごわ電話に出ました。女が甘えた声で「もしぃ、」とだけ言いました。反射的に電話を切りましたが、やっぱり…と思いました。
もう、終わりだと思い、携帯のロック番号を旅行中盗み見ていたのでロックを解除して携帯のメールを見ました。
女の為にフォルダを作り、そこに、女とのメールが全て残されていました。

エロメール、エロ写メ、離婚して、愛してる等など山のようにありました。
他にも女がいたようで、その女とは家庭の文句を言い合い、エロメールが主でした。
私にチェックさせた写メはその女に送っていました。

他にも色々な女からのメールが沢山ありました。

私と子供を捨てて、フォルダの女とやり直すんだ、と思いました。その女とはお互い本気なんだと思いました。
その時、その女から電話がありました。誰に代わればいいんですか?と聞くと、OO クン…と、私の息子の名前を言いました。それに、私は切れました。

電話を代わると主人は一言も話さず電話を切り、主人は、私をなじり責め続けました。
お前のせいで、俺は辛い想いばかりしていた、お前のせいで、お前が悪い、

相手の女はそれ以降電話がつながらなくなりました。

私は、訳がわかりませんでした。本気だったんじゃないの?離婚してって言ってたじゃない?主人も、相手の女のところに行くわけでもなく、別れた、家族は捨てられない、そう言いながらも私を責め続ける毎日でした。

私は、段々寝られなくなり、食べられなくなり、自殺未遂を繰り返し、鬱と診断されました。
その後、二年の間に主人はやり直したい、俺が悪かった、お前の気持ちをわかってやれなくて本当にごめんと言ったかと思うと、愛情は無い、恋愛感情は無い、でもやり直したい気持ちはあると言ったり、また、愛している、好きだと言ったりしています。

女は、主人の会社の客だった大学生の地方から出てきている女でした。
私は、女の年令や気持ちも考えて、この人も被害者なんだと思って接していたら、考えられないような失礼な態度を取ってきたので我慢できず親に知らせるように言いました。
親がお金を送ってきました。女はその後も信じられないような言動を繰り返したので、もう、社会的に私はどうなってもいい、と切れてその女を殴り倒しました。

それから、やっとその女は姿を消しました。

浮気が発覚してから1年半たってやっと離婚しました。
なのに、今更主人は毎日家に来ます。やり直したい、そればかりです。

私は、信じたくてももう信じられないのです。
浮気していた間だけではなく、その後の言動も私は同じくらい傷つけられた。
正直、主人が怖い。もう、辛い思いはしたくない。でも、子供は主人になついています。なら、やり直すのかときかれれば、解らないとしか答えられないのです。
7年付き合って結婚した人です。いい人だったんです。別人のようです。

解らなくて行動できない、こんなことは初めてで、どうすればよいのか解らないのです。

取り留めの無い話を長々とすいません。

どなたかに聞いていただいて、何かアドバイスしていただければ幸いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年07月23日(日) 15時12分
こんにちは!myuさん
子供の為の復縁・・それが良い事なのか悪い事なのかって悩みますよね・・
ただ言える事は愛情の無い夫婦間でも子供には幸せなのでしょうか・・
それに子供はいずれ巣立って行きます・・その後、一緒に老後を迎えるパートナーとして共に生きて行けますか?
私は性格や考え方の違いから離婚しましたが、
子供の事は大切に考えて居ますし面会等、別れた妻とはちゃんとしています。
子供の事を考えるのは親として当然ですし当たり前の事ですが、
最終的には自分自身の人生です・・myuさんの考え方一つですが、
離婚しててもお子さんとの面会に障害がなければ一緒に生活しなくても、
子供は立派に成長して行けると思います。
どんな状態でもお互いがしっかり子供を抱き締めて居れば・・
元旦那さんは家庭の安らぎが無くなった事で寂しくなったのでしょう
側に居てくれるのが当たり前だったから子供のように浮気して・・
離婚してからmyuさんの存在に気が付いたのかも知れません
私自身も楽しかった家族関係を思い似た様な葛藤の時期がありました・・
でも・・また同じ繰り返しがあったらと考えると無理だなって・・
幸せだった頃の思い出は大切にしたいけど、
離婚までの過程でお互いが言った言葉や行動も変えようの無い事実です・・
誰しも悲しんだり苦しんだりして生きて行きたくはないですよね
勿論、復縁されて良い結果の出てるご家庭もあると思います。
ですが愛情を持てない信じられないが自分から拭い去れない状態では、
myuさんが幸せにはなれませんよ
それにお子さんが大人になるにつれ父親母親の事を理解して行った時、
自分の為に母が犠牲(我慢)したのかと判ったら辛いのは子供じゃないのかな・・
とにかくmyuさんの人生です・・
何年後かにこれで良かった!と思える道を選びたいですね!
投稿者 myu さん [ 近畿 ]2006年07月23日(日) 21時19分
ZEROさん、ありがとうございます。
そうですね。子供は巣立っていくんですものね。
主人と子供は自由に会わせています。なので、今のところ子供も許容できる範囲のようです。

問題は私なんですよね。
無理だと思うときと、やり直せるのでは、やり直したいと思うときとあります。
どこか遠くへ行こうかとも思います。子供みたいですよね(笑)

もう、私は一生、心の底から笑ったり人を信じることは無いです。
最低ですよね。悲劇のヒロインぶってます。最低です。

こんな私がもう一度人を愛せるはずも無く、わだかまりは残ってるし、許せないのに
やり直せるはずがないと思っています。

男の人の気持ちは本当に解りません。あの女とやっていけばいいじゃないですかね。
私を苦しめる為だけに心にも無いことを言ってまとわりついてるのではないか?
としか思えないですよ。

ZEROさんはどうやって乗り越えられたのですか?
投稿者 上野真帆 さん 2006年07月23日(日) 23時30分
夫のこと ということで書き込みしていた者です。自分だけがひどい目にあっているのかと思いましたが、ほんとみんな大変なんだなと思いました。私も夫の浮気で、結婚2年なのに浮気は3年です。意味が分からず、でも同じようにひどいこと言われたり、9年付き合っ手いたときとは別人のようで、ほんとにいい人だったということも同じです。普通に大好きで、ずっと付き合ってきた人と結婚して普通に生活したいっていう思いもかなわないなんて、人生ってなんなんかなと思います。うちの夫も、本当に悪かった、もう愛情はない、愛してる、など矛盾したことを繰り返します。子どももいます。みんな大変なんだなと思うと、ちょっと違うかなとも思いますが、ここを読むと一人じゃないんだと癒されます・・・・。頑張りましょう。
投稿者 myu さん [ 近畿 ]2006年07月24日(月) 00時10分
上野さん、コメントありがとうございます。
私と上野さんの違う点は、もう私は離婚しているんですよね。
離婚しても振り回されている私って…

お子さんも生まれたばかりでお辛いこととお察しします。
上野さんの意見に同感です。

今の私の支えは子供だけです。

本当に、どうすればいいんでしょうね…
どうすれば、感情が動くことなく対処できるようになるんでしょうね。
いつになったら忘れられるんでしょうか。

本当、上野さんも頑張っておられるんだからと思ってがんばります。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年07月24日(月) 07時05分
myuさんこんにちはZEROです。
そうですね・・まだmyuさんの中に色々な意味の情があるから葛藤してるのかな・・ただ人を信じない!人を愛せないと決め付けるのではなく
もっと広い視野で自分を再確認してみては如何ですか?
だってお子さんの事を愛してるでしょ?
何も別れた旦那さんを愛せ!異性を愛せ!だけではないのですから・・
今は色々合った後に復縁を求められて複雑な状態だと思います。
でも人を愛する気持ちや信じる気持ちを自分で拒否してしまったら、
悲しいじゃないですか・・とにかく自分はこうだと思い込まない事です。

いまだに旦那さんを信じられないと思ってるのに気持ちを掻き乱されてるのはなんでだろう?やり直せるかもと思う根拠はどうして?まずは自分に話かけてみないと!
私だっていまだに乗り越えてないと思います・・だって子を持つ親ですから・・
ただハッキリしなければいけない事・・先に進む為にも・・
私は基本的に時間が解決してくれると思ってません・・自分から自分の気持ちと向き合わないといつまでも答えが見えないままですから・・

私にも女性の気持ちは判りませんよ(笑)
ただ、男女ではなく人間性なんじゃないでしょうか・・
私は結婚期間も結婚前の交際期間の時でも浮気した事ないですよ
その様な機会も何度か有りましたけどちゃんと避けました。
男性でも女性でも同じでその機会を避けるか便乗しちゃうかって考えたら、
男女関係ないですよ!myuさんだって避けるタイプじゃありませんか?

myuさん・・まずは自分をしっかり見つめてみませんか?
普通に息を吸ったり吐いたりするように・・
普通に笑って、普通に怒って、普通に生きて・・
空が青い、星がキレイ、忘れてませんか?身近なこと・・
そして1番身近に普通に居るお子さんの事・・
myuさん答えって意外に簡単な事もありますよ
ただ複雑にしちゃうのは自分なのかもしれませんから・・
投稿者 myu さん [ 近畿 ]2006年07月24日(月) 10時17分
ZEROさん、ありがとうございます。
早速のご返事、本当にありがたいです。

ZEROさんの言うとおりですね。なんか、すとんと落ちました。
自分に問いかける、か。いつも、辛くなってわからなくなるので逃げていたと思います。

ありがとうございます。

ゆっくり、問い続けていこうと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年07月24日(月) 13時50分
少しでも心の痛みが軽減出来てるなら良かったです(^-^)

大好きで心から愛した人で彼女ならどんな時も、
一緒に乗り越えられると信じてました。
自分の愛した人が産んでくれた子供は本当にかけがえの無い宝物だと思いました。
そう考えると離婚前、この世で1番不幸なのかも知れないと私も思いました。
何よりも子供と毎日会えない辛さは計り知れない位、泣いたと思います。
離婚を承諾したのも最後に出来る妻への愛情だと思いましたから・・

ただ・・基本的にポジティブなんでしょうね・・
世界的視野で考えれば明日の食事にも困ってる人たちが居たり
身近な事で考えても大雨の被害で家を無くされたりしてる人たちも
そして亡くなられてしまった方たちも・・
そう考えると自分はちゃんと食事をして生きてるじゃないか!って・・

人の心の痛みはその人にしか判らないし言葉として判っても、
本当の痛みまでは感じれません
子供や家族を殺された人たちの心の痛みなども計り知れないんじゃないでしょうか・・
私もmyuさんも無くしたものは確かに大きいです。
でもどんなカタチであれ生きて進む事が出来るだけ幸せなんじゃないでしょうか・・
何か書き方が大袈裟になってしまいました(苦笑)

一つ気になったのですが離婚してから毎日、旦那さんが来てるとありましたが、
今でも続いているんですか?
お子さんの件もあるから仕方ない事ですが、
距離を取れないから余計に戸惑うんじゃないかな・・
本当の意味で離れてみないと近すぎて見えてこないのかも知れません・・
良い意味でも悪い意味でも・・

私は遣り直せないと思ったのはやはり妻の言葉だったかな・・
今考えると当たり前だけど溜めてた事や色々な思いが爆発するからね
言葉に出してしまえばもう取り返せないんですよ・・
言葉は美しくもあり反面、もっとも残酷です。
妻から放たれた言葉は今も私の心に刺さってます・・
その矢はどうやっても抜ける事がないと思います。

逃げ出したい・・それは弱さじゃないから・・
自分の幸せを悩んで当たり前だし簡単に決めれる事じゃないしね
ただ時間に囚われない事です。
何年掛かっても良いんじゃないかな?
同じ過ちを繰り返さない為にもね!
本当に別れた旦那さんが昔のようにmyuさんだけを愛していたら、
旦那さんは何年でも待てるんじゃないかな・・
寂しさを埋めたいだけなら、やり直そうと加熱してくでしょうし・・
相手を思い遣れるなら普通は苦しめないでしょ?

とにかく旦那さんと距離を置いてから、
自分を見つめて観る事をお奨めします。

それからお子さんを心の支えにしてる気持ちはすごく判ります。
私も別れた妻に子供を産んでくれた事は今でも感謝してます。
今は子供の気持ちを考えるとやり切れませんが、
面会の時、ちゃんと父親の背中を見せてあげたいと思ってます。
だからこそmyuさんもお子さんに心からの笑顔を向けてあげてて下さい。
投稿者 myu さん [ 近畿 ]2006年07月24日(月) 15時16分
ZEROさん、お仕事中で忙しいでしょうに本当にありがとうございます。

主人ですが、泣いて頼んで帰ってもらってやっと2日いなくなりました。
普通に毎日帰ってきていました。理由は、私が心配だから…

私はといえば、離れて考えたいものの、考えて落ち着いて鬱が治ってやり直したいと言った時にはまた、捨てられるのではないか、素直に帰れば女と会うからだ、と思う気持ちから中々帰ってくれともいえず、泣いて頼んで実際に帰ってもらう時には、もう捨てられてもいいや…もう、あんな思いをするのはいやだ。苦しくて離れたい、殺したいとまで思ってしまうところまでいっています。

しばらくして、冷静になってあんな事もあった、私もあの時こうしていればと思ったり出来るようになり、落ち着いてくるとそれを見計らったようにまた、来ますね。それの繰り返しです。

精神科の先生からも本当に鬱がひどかった時から離れなさいと言われていましたが、私も離れる事ができず、2年近く愛されたくても愛されない状態だったので、主人が離れないのを黙認していました。

私は去年まで学生だったのですが、今年から働き出しました。それから、本当に主人の態度がかわった様に思います。それまでは、卒業できないように、国家試験に受からないようにある意味マインドコントロールされて縛られていたように思います。

こうやって書いていて、おかしな関係だなあと思いますが…

まあ、お陰で鬱の治りも悪いわけなんですが。

私がしっかりして、主人を寄せ付けなければ良い話なんですけどね。
でも、恥ずかしい話、私は主人以外と身体の関係を持つ気にはなれないのです。
友人は沢山いますが。
本当に、ずっと主人に愛されたかった。それが、2〜3年ぶりに叶って離れ切れないのも事実です。私は本当におかしいのかな、と思います。

身体の繋がりの為だけに主人を欲しているのか、他の女を愛していた、その事で執着しているのか、拒否され続けた思いを昇華しようとしているのか、わかりません。
実際、浮気相手の大学生の女の子には私がずっと欲しかったものをすべて与えていましたから。

私は、愛しているといってもらったこともない、誕生日に主人から進んでプレゼントなどもらった事も無い、試験頑張れなど言ってもらったことも無い、料理もおいしいなんていってもらったことも無い…私が何の教科が得意なのかも知らない、でも、浮気相手の女には言ってたんですよね。悲しかったなあ…

主人の両親、祖父母にも一生懸命仕えて、義弟も可愛がって、学校行きながらバイトして金銭面で苦労かけないようにして、子育てに家事に頑張って、服も化粧品も買えなくて美容院も行けなくて、それでも、主人に息抜きが必要だろうって、お金渡して友達と飲んでおいでって…

がんばってもがんばっても、上手くいかなくて最初は私が主人に出て行ってもらったんです。でも、私の我慢と頑張りが足りなかったって反省して帰ってきてもらった。
そしたら、主人がアパートでも借りるって。別れて暮らした方が上手くいくから、もう一度myuと上手くやっていく為に一人になって考えるって、出て行った。
それが、大学生の女のところだったとは(笑)

子供も不安定になるし、帰ってきてって頼んでも嫌だって、じゃ、別れて下さいって離婚届けも渡してたんですよ。それが、しぶしぶ帰ってきて。

こうやって書いてると…馬鹿だな、私。

すいません、長々と。ZEROさん、ありがとうございます。本当に…
私みたいなのに親切にして下さって。聞いていただいて、話すことが出来て本当に落ち着きました。
お忙しいのに、ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2006年07月24日(月) 16時53分
※記事は削除されました。
 夫のこと (3)
 投稿者 上野真帆 さん [ 近畿/E-mail ]2006年07月03日(月) 18時05分
みなさんこんにちは。私は結婚して丸2年、先月第一子を出産しました。先週実家から帰ってきました。昨日夫から驚くべき話をつきつけられました。実は結婚する前からずっと付き合っている女性がいて、昨年春その彼女が妊娠5ヶ月の子どもをおろして、そのあともずっと先月まで彼女と付き合っていた。そのおろした子どものことが心にひっかかって先月生まれた私たちの子どものことをどうしてもかわいいと思えない。ということでした。結婚までに私たちは8年付き合っています。途中から彼女と付き合いはじめて二股のままなぜか私と結婚し、結婚して1年たたずに彼女に子どもができ、死産届を出さないといけないような大きな赤ちゃんをおろしてもらって、それでもまだつきあっていたということなんです。それで、彼女に新しく付きあう人ができたので先月別れて、寂しくて、本当は彼女のことが一番大好きで、私は二番だと分かったそうです。一番大好きだった彼女との子どもを殺して、2番に好きな私とその子どもと生きていくのが辛くてたまらない。と。私は仕事を持っていますが、先週長期の育児休暇を申請しており、給料がかなり減ります。育児休暇の修正はできません。夫は自分がどうしたいのかもわからないと意味不明なことを繰り返します。今すぐ離婚に踏み切るか、もうすこし考えるか、今から離婚の準備を着々と進めるか、生後1ヶ月の息子を抱えて途方にくれています。どなたかのご意見をお聞きしたいと思い書き込みました。よろしくお願いいたします。
投稿者 かよこ さん [ 関東 ]2006年07月05日(水) 16時28分
 はじめまして。
とても深刻ですね。真帆さんの気持ちが伝わってきます。
でも冷静に先のことを考えてますね。
 文章から、ご主人はとても混乱しているようですね。
2番目だったとはいえ、真帆さんとの結婚を選んだこと、
彼女が居たとは言え、真帆さんのこと本当に愛していたと思いますが・・・
お子さんも生まれて、これから・・なのに。
男親は、子供が生まれてから徐々に親の自覚が出てくるそうです。
母親は10ヶ月お腹で育てて、産む苦しみも経験したのですぐに親の自覚があるそうですよ。
ご主人は真帆さんに戻ることは無いのでしょうか?
 私も旦那の浮気で苦労しました。
真帆さんと同じで彼女が妊娠して、中絶しましたが2度と子供が出来ない体になってしまったそうです。主人は責任を感じて離婚して、彼女と一緒に居たいと・・・
私はどうしてよいのか分からず、子供は2人いました。
上の子は2歳、下の子は生まれたばかりでした。
そんな時に「恋愛・幸せ クリニック」の芙蓉先生に相談したんです。
なぜこんなことになってしまったのか、これからどうすればよいのか
色々教えてくれました。
 アドバイスをきいて、色々実践しましたが
どうにか離婚を回避して、家族4人で仲良く暮らしています。
真帆さん頑張って下さい。
きっと良い解決方法があるはずです。
投稿者 上野真帆 さん 2006年07月23日(日) 23時25分
お礼が遅くなりましたが、ありがとうございます。
夫と再びやっていくにしても許すということが私にできるかわかりません。
かよこさんはどのように受け入れ許すことができたのでしょうか?
少しでも心の葛藤を乗り越えたことを教えていただければと思います。
やり直してよかったと思われますか?
よろしくお願いします。
 謝罪について (3)
 投稿者 taka さん [ 関東 ]2006年07月21日(金) 00時37分
皆様はじめまして。たかと申します。
自分は独身で彼女がいますが、同じ職場の人妻と関係を持ってしまいました。
始めは仕事のこと等相談に乗っているうちに、会う度に肉体関係を持つようになりました。半年ぐらいなのですが、そのことが旦那にわかってしまいました。
旦那には謝罪を行ったのですが、納得をしてもらえません。
慰謝料を支払う話をしても金銭的な物ではないようです。会社に押しかけ、退職させることを考えているようです。

また、自分の彼女が妊娠をしていたことが同時期にわかりました。
旦那が、怒っているので自分がそのまま結婚というわけにもいかないと考え、いろいろ悩んでおります。
自分が一番悪いことはわかっているのですが、旦那への謝罪、彼女への説明などいろいろアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。
投稿者 Bamp さん [ 四国 ]2006年07月21日(金) 20時12分
どうもはじめましてです。
私も彼女がいますが、過去に浮気をされ、浮気相手の男性にあったことがあります。
正直言って殴ってやりたい気持ちでした。理由はどうあれ、最愛の人を弄ばれたような気がしたからです。

今回、お金ではなく会社の退職を要求されているということですが、
旦那さんはきっと、takaさんと奥さんが一緒の職場にいられるのが嫌なんだと思います。

もし、もう一度落ち着いて旦那さんとお話をされて、それでも退職を要求されたのなら、
責任をとって辞めるべきなのかな、と私は思います。
不況のなかでの再就職は難しいかもしれませんが、罪を償うつもりでやればきっと大丈夫だと思います。生まれくるお子さんのためにも、がんばってください。そして彼女を大事にしてあげてください。
投稿者 yu-yu さん 2006年07月23日(日) 11時01分
彼女には絶対にばらさないで!!
修復できなくなるだけでなく、彼女が一生苦しみます。
おまけに妊娠しているんでしょう?絶対にばらさないで。

これからのあなたのためにも、さっさと職を代わってその浮気相手夫婦から
離れましょう。消えてしまうのです。
私は浮気された方ですが、何年立っても相手からどれだけ誠実に対応されようと
うらみは消えません。
どうなってもいい、殺してやる、と思う日々です。

悪いことは言いません。さっさと消えて彼女には何も言わず幸せになることを考えて。
 出て行った別居中の妻に生活費を要求されています。 (1)
 投稿者 AZMA さん [ 東北 ]2006年07月05日(水) 23時44分
こんにちは。

私は結婚6年目、4歳の息子がいる会社員です。
私は29歳、妻は23歳です。

今、浮気をして出て行った別居中の妻から生活費を要求されています。
愛人と別れたらしく、また私と同居したいといってきているのですが、
そんなもの受け入れられるはずもなく、拒否したところ、
じゃあ、生活費を払え、夫として、父親として責任を果たせと脅迫
めいた連絡をいれてくるようになりました。

離婚に向けて話を進めているところでの急な心変わりに呆れています。
私としては、裁判になっても離婚するつもりです。

まずは現状、お金を請求されているとことろできちんとした対応を
しておきたいのですが、この場合、支払っておくべきなのでしょうか?

皆様のアドバイスをよろしくお願い申し上げます。
 子供が自分の子ではないかもしれません (2)
 投稿者 oioi さん [ 北海道 ]2006年06月09日(金) 10時52分
妻が浮気し、現在離婚を迫られています。
もうじき一歳になる子がいますが、自分にまったく似ていなく、
思い当たる夫婦生活は一度しかありません。
そのかん、浮気相手とは、頻回に会えっていたようです。

妻の両親は、離婚の原因が私にあると思い込み、
妻にも子にも会わせてもらえません。

事を明るみにだすことも考えたのですが、上の子も2人いるため、
離婚後の妻の生活を考えると勇気がありません。

妻には家事能力が全くといっていいほどなく、
こどものことが心配です。

自分の子は引き取りたいのですが、男親はまず無理との事。。
混乱してしまってどうしたらいいのかわかりません。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年06月09日(金) 14時56分
あなたがどのような回答を求めているのかがわかりません。

家庭裁判所のHPに「嫡出否認」と「親子関係不存在確認」の説明がありますので確認してください。

離婚のための調停を申し立て,親権も含めて話し合いをしてはいかがでしょうか?

北海道の方であれば直接お電話で相談も対応しますので、よかったら私宛に電話なりメールください。
 旦那が2年ちかく風俗に行ってました。 (3)
 投稿者 ウサギ さん [ 近畿 ]2006年05月22日(月) 02時49分
皆さんのコメントを見せていただいて、投稿しました。子供のいる女性はなんてガマンを強いられるのだろうとつくづく思っています。 不潔でたまらなくても子供の為に一緒に生活しなければいけない。離婚してやると思っても、小さな子供の心に傷を残してはと思うと何も言えない。 話し合いをしたくても、暴言、暴力を恐れて切り出せない。 思い余って、旦那のお父さんに相談したら、「あんたが悪いから、風俗に走ったんでしょうが。」と言われただけで何もならなかった。 私は何もしてはいないのに、育児に毎日追われていただけなのに。この先が全く見えなくなってしまいました。ウソをつかれるともう信用できなくなりますよね。私が育児に追われている間に旦那は遊んで裏切っていたのですから。 夜も子供の世話をしてぐっすり寝れないのにいびきをかいて寝て忙しいと言いながら風俗通いしてた旦那とどう向き合えばいいのかわからなくなりました。会話もできなくなりました。 他人と暮らしているようです。 毎日つらいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年05月22日(月) 19時28分
ウサギさんこんにちは!
子供の為にも離婚は出来うる限り避けたいですよね・・
ただ・・母親の貴女の幸せでない姿を見ながら育って行く事が、
お子さんにとって幸せなのでしょうか?
愛情の存在しない家庭で何を学んで育つのでしょうか・・
どんなに小さい子供でも両親のことには敏感ですよ
それに文章からは旦那さんが育児に全然協力してない様ですね
言い方が悪いですが離婚を決断するにしても時間は大切です。
自分とお子さんの人生をやり直すなら少しでも早い方が良いと思います。
離婚して母子家庭になるのは並大抵の苦労ではないと思いますが、
これから先の人生を良く考えてみては如何でしょうか?
金銭的な苦労やお子さんに対しての父親の居ない不憫さで悩むかも知れません
でも子供に対して愛情を示さず自分の満足感だけを求める父親なら
離れて生活しても変わらないですよね
それなら母親の笑顔をみて抱き締められながら育った方がどれほど良いかと思います。
そんな我慢は家族ではないですよね・・
投稿者 ONE さん 2006年05月22日(月) 21時35分
ZEROさんの意見に同感です。
私は46才、子供20才(女)の母子家庭です。
夫とは私が25才の時に結婚しました。
夫は結婚当初から浮気が絶えない人でした。
子供の為にと思い我慢を重ねてきましたが、夫の浮気グセは治るどころか悪化する一方でした。
耐え切れなくなり、結局2年前に離婚しました。
問題は私の娘の方です。
娘の男グセの悪さは夫以上でいつも彼が3〜5人います。
将来を心配して、一度心療内科に連れていった事がありますが、
お医者様いわく「夫婦関係が良くない家庭で育った子供は、将来の自分の結婚生活に期待を持てなくなり、配偶者の事を信用しないので、恋人を多数つくったりして貞操観念が無くなり、良い夫婦関係が築けない場合が少なくない。」と言われました。
もう今更後悔しても遅いのですが、私が離婚決定の判断を遅らせてしまったばかりに、娘の一生を狂わせてしまったのかと思うと自責の念にさいなまれる事が多々あります。
 慰謝料もらえないのかな? (1)
 投稿者 おっか さん 2006年03月17日(金) 02時48分
結婚5年、小さい子2人、夫30歳、私29歳、現在別居半年です。

夫の実家に住んでました。
夫が夫の実家との長年に渡って折り合いが悪く、それから逃れるべく家を出ました。
半年経った今、離婚を決意していたのですが色々と真実を聞かされ慰謝料の請求をしようと思っています。お金にルーズで借金が何度か発覚し、その都度私の貯金や子供の貯金で補てんしてきました。婚姻前にも貸し付けがあり、それらを返済して欲しいので慰謝料という形でもらいたいのですが・・・

暴露話は↓
・一年前にあった”浮気かも?事件”はやはりセックスしていた。
・別居前に親身に相談にのってあげていた女性と交際中
・その女性に合い鍵を渡している(別居左記の住所すら私は知らないのに)
・その女性とキスをしたり裸で抱き合って寝たりしているが行為自体はしていない
・200万弱新たに借金をした

あまりに素直に告白するので私もついうっかり、婚姻前の不貞を告白してしまいました。夫とは2年ほどの交際期間の末、出来ちゃった婚で結婚したのですが子供の父親も自分でない可能性があると言われました。言われてみればそう思われても仕方がない。自分的には100%夫との子供だと分かっているけど、夫にしたら「?」と思いますよね。

@でも婚姻前の不貞(結構多数なんです)を主張して有利になれるのですか?
A暴露話はあくまでも電話で聞いた話であり、証拠的な物は何もないのですが今からでも証拠を集める方が良いのでしょうか?
B別居直前に私と子供に面と向かって「お前らはいらない」と言われたことと、実家で夫の父・祖母に暴力を振るった(かなり大暴れ)のを子供に見せていること、度重なる借金返済生活に疲れたこと、育児に全く参加しないことから離婚を決意したのですが、これらは慰謝料算定に有益ではないのでしょうか?

日々子育てに追われ、夫の実家とつき合いながら悶々としています。
 私の不貞が離婚の原因でこれから・・・ (13)
 投稿者 イチロー さん [ 北陸/E-mail ]2005年01月13日(木) 23時35分
初めまして・・・私は、妻の事を15年越しの片思いの末、結婚してもう直ぐ5年が過ぎようとしています。結婚8ヶ月の間に妻との価値観の違いで何度も離婚の話をしては仲直りを繰り返し、暮も迫ってきた頃にまた離婚の話が出て私は自営業で同居が条件だったのですが親との価値観の違いもあり同居している事が苦痛になり別居か離婚を条件にアパートへ別居!私は別居はしたくなかったのですが妻の事がそれでも好きだから親の反対を押し切ってそれと間に叔父さん、伯母さんにも入ってもらい別居しました。でも、アパートに出てからも妻の私への価値観の違いなど不満、苛立ちが単発的にでてそれと妻は持病のぜん息とアトピーの病気も重なり何時しか夫婦の生活も月1・・・2回?になり(私が求めても拒否される毎日・・・!)私も結婚当初から色々悩まされてきて心が病んでいた時に鬱憤晴らしに出会い系サイトで女性を求めてしまいました。勿論、妻と別れてその人と本気に・・・なんて事は考えていませんでしたが欲を満たす為に一度だけ会い関係を持ちました。でも、私は浮気をする前に知らない内に携帯から妻にバレてしまいましたが、浮気する日も妻にとがめられず私は浮気をしてしまいました。浮気をする時間帯に妻から携帯に電話が入りましたが嘘を付いて誤魔化しました!でも、その時点で妻は知っているのです。離婚を考える為に何も言わなかったのか?呆れて何も言えなかったのか?とにかく私は不貞を犯しました。妻に罵声浴び返す言葉も無くただただ謝るだけしか出来ませんでした。妻はもう離婚しか考えていません!許してもらえないし顔も見たくない!来れば離婚!何を言われたか分からない程で私は、妻の所に行きずらくなり2ヶ月も時間だけが過ぎました。妻からメールが来て離婚届に印鑑を押して下さい!とメールが入り行くかどうするか迷いましたがとにかく会ってみようと思い妻の所へ行きました。妻は離婚届けを私の前に差し出してきましたが私は待ってほしい!とにかく謝るしかないけど私は何も言えず私のした行動にも問題が・・・!(妻をほっといた事!妻はアパートから荷物を全部運び出していたのでもう離婚しか考えていないんだと思い私は、勝手にアパートを解約した事!私は、自営業でアパートから通うのも面倒になり私も実家で生活をしていた事!)妻にあなたは一人で考えたり反省する様な事は無かったの?などと・・・言い・・・何も言う事がないなら帰って・・・!!顔を見ていると気がおかしくなりそう・・・!!あなたはお金と体裁だけ・・・考えが子供、病気、最低の男!等等・・・・・!妻に取るものは取ります!印鑑が押せないのなら調停にかける!もう二度と来ないで下さい。
私は、結婚してから頻繁に妻から離婚離婚と言われ続け性格も人間性も変わってきました。多分、開き直っているんじゃないかと思っています。そして、出会いサイトに手を出してしまう様な気持ちの弱い男です。妻に対して優しく接してきたつもりでしたがそれは優しさじゃなく甘えだったのかも?でも、俺なりに優しさを持ってきたのだけどそれを受け入れてもらえない程寂しい事はありませんでした。
私は、妻に対してどのくらい慰謝料を払えば良いのでしょうか?
投稿者 キング さん 2005年01月16日(日) 21時44分
 相手の要求した金額を払えれば、一番すっきり
 するんじゃない。
 だいたい200〜300万は覚悟しないとね。
 がんばって働いてください。
投稿者 イチロー7 さん [ 北陸 ]2005年01月17日(月) 21時47分
キングさん!
返事、ありがとう!
正直、どうしようも出来ません。自分のした事を棚に上げて何、言っているんだって思われるかもしれませんが、妻の所へ謝罪しに行かなかったのはマイナスだし今までの事を考えたら行けませんでした。
もう後戻りは出来ません。
投稿者 イチロー さん [ 北陸 ]2005年01月20日(木) 23時28分
今日は・・・!
今日の郵便で調停呼出状が届きました。
妻は一日も早く私みたいな最低の男と離婚したいんだと思いました。
投稿者 mayu-y さん 2005年01月21日(金) 13時04分
調停の書類が届いたとのことですが、
まずはイチローさんが夫婦関係をまだ継続したいということなら
それを前面にだして調停に望まれたらいかがでしょうか?

離婚は合意がなければ、調停でもできません
まして、もう浮気に関して後悔もし、深く反省をしているということであればそれをきちんとお話されたいかがですか?

あまり早く納得される必要はないと思います。
確かに辛い作業です。
しかし、それは奥様も同じこと。
調停をしても、またご夫婦を継続されている人たちもたくさんいるはずです。
この際、きちんと話し合い、何が大切で、どうしたいのかを話し合えばよいのではないかと思っています。

生意気なことを申し上げましたが、私の感想です。
投稿者 イチロー さん [ 北陸 ]2005年01月21日(金) 14時58分
mayu-yさん
ありがとうございます。
でも、私は結婚してからずーっと悩んできた事を我慢していれば妻が変わってくれると信じていましたが、自分自身、精神的なものや妻への不信感から我慢出来ず浮気をしてしまいました。それが、妻に知られてしまい・・・
私は、今思う事は妻が、実家での生活が苦痛になり、その事で私が妻の事を考えてやれていなかったと言うより妻をその事からそっとして今の生活を続けて行けば妻も変わってくれると思って何もしていなかった自分が逃げてばかりいたんだと思いました。それが結果的に自分に重く圧し掛かってきて浮気と言う最低の逃げ道を選んでしまったと思います。
しかし、その間、妻から価値観が違う!趣味が合わない!その他色々・・・言われた事は新婚当初の私にはとてもこの先耐えられない不安な状態でした。
妻がこれから先の生活、仕事の事を考えると私と一緒に生活なんか考えていないと思います。
投稿者 mayu-y さん 2005年01月21日(金) 16時03分
イチローさん

再度レスをします。

奥様のこともさることながら、
イチローさんはどうしたいのですか?
調停をされるにあたり、この点を考えていきませんか?

イチローさんが、奥様、お子さんたちともうやってはいけないと考えるのであれば、離婚ということを前提に考えて行けばいいのではないでしょうか?
もう、いままでの夫婦生活はいやだということであれば・・・

私は、夫の精神的暴力(モラルハラスメント)にて現在別居2年、調停を終え、現在裁判をします。
調停にも夫はきませんでした。
調停から弁護士をお願いしていますが、先生もなにが争点なのか全くわからないと言っています。
とりあえず相手も弁護士を依頼したようなので、今度こそ、大人の話し合いができると思っています。

あまり浮気のことばかりを考えなくてもよいのでは?と思います。
投稿者 イチロー さん [ 北陸 ]2005年01月21日(金) 19時13分
私は、これから先の事・・・・・夫婦生活、仕事(自営業)など今までの事を考えるとやって行けそうな気がありません。
私は、子供も居ません。
離婚を強くしたがっている妻を・・・離婚したい妻を止めようとしない私・・・離婚届に印鑑を押さなかった私・・・押さなかった理由は離婚届けを叩きつけられて何も出来なかった。
なのにこの先、夫婦生活をやっていけそうにないと思っているのに印鑑を押さない私は押せば全てが終わってしまうと・・・・・・。
浮気しておいて最後まで気持ちが腐っていますよね?
私は、はっきりしない男です。
投稿者 キング さん 2005年01月26日(水) 17時48分
イチローさんは自分の罪を後悔はしているんだ。
でも、状況が許してくれない。
で、離婚に踏み切れない。
本当はやり直したいんじゃない。
ダメだとは思うけど、自分自身、納得してからの方がいいよ。
人生の試練だと思い、もう少し苦しんでみては・・・・
結果は結果ですよ。
投稿者 イチロー さん [ 北陸 ]2005年01月28日(金) 18時07分
今日は、ありがとうございます。
過去の事を考えるとやり直しをしたとしてもまたもめて離婚騒ぎになるんじゃないかって強く思うから妻を信じられなくなっているんだと思います。だから、言葉ではやり直したい様な言い方をしているかもしれませんが、考えられない部分が大きくあるから何も行動しないで調停を待つのみと考えています。
反面、おじ、おばは別れない方が良いって言っているが私はそう思わない・・・!
そして、おじ、おばは両親に妻の実家に行く様に言われているが当人がよりを戻す意志が無いのに行くに行けない状態・・・!両親はそういう気持ちを分かっていても止めに行くのが誠意なんだろうか?
教えてください!
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月29日(土) 00時34分
私はイチローさんと同じように元妻から離婚調停を申し立てられました。いきさつは
カットするとして、相手の意思が強ければこちらがいくら泣きすがろうとも、調停委員は結婚生活は破綻、元に戻したところで幸せな結婚生活は再生しないと考え、離婚を勧めます。裁判所はこの方針でやっていると考えていいでしょう。
従って、奥さんの離婚希望度で話の方向は決まります。

ただ、調停は話し合いですから合意が得られなければ調停不調で調停は終わります。
奥さんが離婚裁判を提訴するかどうかは知りませんが。
ですから、今更、奥さんの実家に行ってもムダなんです。
イチローさんはおいくつかは存じませんが、自分の人生です。子供じゃないんですから、自らの判断でビシっと決めて下さい。判断が正しいかどうかは神仏の知るところ
でうが、自分で下した判断による結果は、内容がどうあれ、時間の経過と共に受け入れることができます。他人の判断ではそうはいきません。

Getter
投稿者 イチロー さん [ 北陸 ]2005年02月04日(金) 22時14分
調停を目前に控え何をしていいか迷っています。話に聞くと私の言った事全てが調書に取られるという事・・・!予め予想される事を今から考えて話せる様にした方が良いのか?教えてください!
投稿者 あほ さん [ 近畿E-mail ]2006年03月10日(金) 02時08分
※記事は削除されました。
 夫の気持ちがわかりません。 (3)
 投稿者 ami さん [ 近畿/E-mail ]2005年10月24日(月) 14時39分
初めまして。
夫の言動に悩まされています。
私は38歳、夫35歳、子供が3人(中学生・男、小学生・女、5歳・女)います。
結婚14年目です。

昨年2月頃、夫が2人の女性とメールのやり取りをしていることが発覚しました。
きっかけはいたずらメールが多いと言っていた夫の携帯がなったとき、何気に見せて見せてと覗き込んだところ、夫をチャン付けで呼んでいた女性からのメールを見てしまったのです。
1人は同じ職場の事務員(27歳)。
当時、夫はこちら女性のことが好きになっていたらしく、離婚したい、俺みたいな父親だったら子供たちが可哀想だ。お前の為にも離婚した方がいい。などと言い出しました。それでも私は毅然とした態度でメールを辞めるように要求。離婚もしないと突っぱねました。
相手も彼氏がいるにも関わらずそれでもメールするなどと送ってきていましたが、結局彼氏と結婚したことで終ったようです。(現在も同じ職場におりますが・・・)
夫は自分だけが燃えていたことに多分気付いていないのでしょう。彼女にしてみれば単なるおじさんをからかったくらいだったのかも知れません。
ですが、正直周囲の人達から仲の良い夫婦だと言われ、自分自身でも幸せだと思っていた私にはショックでした。
信頼していた夫が・・・と思うと夜も眠れない日々が続き、薬をもらって眠れるの日々でした。

もう1人も同じ職場で夫と同じ歳の同僚でした。
彼女はバツ一・子持ち。前夫のDVで離婚したのですが、今でも追い掛け回されているらしく本名を隠し、住民票も移動できずに母子寮に住んでいます。
こちらの方は夫は同僚として仕事の悩みを聞いていただけの関係だと思っていたようですが、
だんだんと彼女からのメールはチュッだの自分の家族の悩みだのを送ってくるようになり、
前回で不信感を持っていた私は夫にメールを止めて欲しいと伝え、9月頃には本当に辞めてくれていました。
ですが・・・また復活したのが去年の12月頃。
この頃には夫が昇進し彼女の上司となっていました。仕事上彼女がサプとなっていて仕事の連絡でどうしても必要だからと夫は言っていたのですが・・・。
やはりメールの内容は今お風呂からあがった・・・ウフッだの。今帰宅しただの。気にするなといわれても気になる内容ばかり。

今年の8月に携帯を変えたのですが、一番最初にメールを送ったのも彼女。
それから何度も夫と話し合いをしたのですがのらりくらり。
挙句。離婚したい。彼女が気になってる。自由になりたいと言い出し。
もうすぐ昇進するようなのですが、給料が上がったらとりあえず別居したいと言い出しました。
彼女とはどうのこうのする気はない。ただ1人になりたいと・・・。

私も前回のこともあり、今回も何度も続けている夫にも相手の彼女にも頭に来ていたので、
彼女に直接電話してどういうつもりなのか?メールを止めてもらえないか?と話をしたところ

夫に好意を持っている。精神的に支えてもらっている。自分も離婚するつもりはなかったが離婚してしまったから先のことはわからない。だからメールも電話も辞めるつもりはない。
子供を育てないといけないから仕事も辞めるつもりはありません。
妻は強いでしょう。自分の前の夫も他の女性とメール、電話してましたよ。家にいてもすぐに来てって呼び出されて行ってましたから。でも自分は何にも言いませんでしたよ。そんなことでいちいち怒ってたって仕方がないでしょ!だから妻は強いんと違いますか!

とまるで妻である私が悪いみたいな言い方でした。

確かに私にも悪いところはあったと思います。
夫を信じることが出来なくなっただけでなく、携帯も見てしまうようなことをしたのだから。
夫としてはいちいちうるさい私に嫌気がさしてたんだとは思うのです。
それでも言い訳かも知れませんが、前回のことがあってから、私なりに努力したつもりだったんです。

夫は離婚だ何だといいながらきちんと家には帰ってきます。
子供たちにも優しいし、何より来月の○○日は××に行こうとか、早く金を貯めてもっと広いところに引っ越せたらいいなとか言います。
私が何も言わなければ私にも優しいいつもの夫ですし、夜の生活もあります。

ですが、私にはやはり彼女が好き、離婚したいという言葉を聞いた以上、
夫にどう接していいのかわかりません。
嫌われてるわけでは無いようなのですが・・・。

私には離婚するつもりはありません。
私が何も言わなければ、目を閉じていれば今まで通りの生活が出来ると思うんですが、
いつ別居や離婚を言い出されるかと思うと辛いです。
考えなければいいのでしょうけど、食べられない。眠れない。
どうしたらいいのか解りません。
投稿者 6.1 さん [ 関東E-mail ]2005年10月26日(水) 11時28分
amiさんへ
私も現在浮気していて、妻に対して罪悪感があり、ネットで関連サイトを観ていた所
たまたま通りかかった者です。
私は30歳、妻は28歳子供は3歳の娘が一人います。結婚は4年目です。
自分でいうのもあれですが、意外とモテる方なので浮気に不自由しません。
しかしいつもやめようやめようと葛藤しています。
自分の事を棚にあげてなんですが、私の意見を述べさせていただきたいと思います。
正しいかどうかはわかりませんので、そこの所はご了承下さい。

結論から言いますと申し上げにくいけれどamiさんのご主人はもう心が離れているのでは、
と思うんです。そしてそうなった場合、心が戻ることは2度とないと思います。
冗談で「離婚だぁ〜、うざいなぁ」とかいうのはぜんぜんいいんですよ!
でも自分の口からはっきり「別れたい、一人になりたい、疲れた」のような事を言い出すのはもうダメだという典型的なパターンだと思います。今なんとか引き止めることが
できたとしても必ず繰り返します。これは断定できます。

すべての男性に当てはまることではないと思うので、これは断定できないのですが、
男性は浮気します。多い少ないは個人差がありますが…その時に私が心がけるのが妻には
絶対ばれないようにしようと思うことです。女性からみればズルいと思われるかもしれません。しかし墓場まで持っていく覚悟で挑むということです。それが妻に対する思いやりだとおもいますし…そこが男性の能力が試されるところだと思います。

amiさんのご主人はそれから逃げてしまった…
本当に許せない男です。なんだかんだいうのはすべて嘘と思って間違いありません。
全部自分が、かわいいんです。楽になりたいんです。若い女性、新しい女性と愛を楽しみたい。いろんな所に行きたい。新鮮な思いをしたい。というのがご主人のほんとうのところだと
思います。
結局それだけですよ。ご主人は…
たぶん新しい女性にも愛想つかされてさらに新しい女に走ることでしょう。
その繰り返しです。ある意味幸せですね…
>私が何も言わなければ私にも優しいいつもの夫ですし、夜の生活もあります。
そんなの男にとって簡単なことなんですよ。仕事と思ってやってるんだと思います。

以前誰かが、言ってた事があったのでお伝えします。
浮気を隠すのは妻を愛せているから。その場合の浮気はタバコや酒と一緒
隠さずに別れてくれと言ってしまうのはもう愛がなくなった証拠です。
麻薬、覚せい剤のようなものです。
死ぬまでやめられないし身体を蝕みます。

また私のところに戻ってくるとか甘い考えは捨てて、自分に厳しくなり
慰謝料や財産を少しでも多くとる準備をしたほうがいいと思いますよ。
amiさんお子さんの為です。

ただどうしても別れたくないのであれば、いくつか考えるところもあるとは思います。
その場合はまた聞いてくださいね。ただし私の考えなのでこれも正しいかわかりません。

以上が私の素直な気持ちです。こういうところに書き込むのは初めてなので
文章が変かもしれませんし女性にとって読みづらいかもしれないけど、本音で書きました。amiさんを傷つけてしまったらごめんなさい。
わたしのような考えの人もいるんだ程度に思って下さいね!

では…
投稿者 ami さん [ 近畿 ]2005年10月27日(木) 09時16分
6.1さん。お返事ありがとうございます。

正直…6.1さんのお返事を読んで落ち込んでしまいました。
でも…6.1さんの仰るとおり、
自分の中で"考えたくない"と逃げていましたが、
はっきりと私の前で言う事じたいもう愛がなくなってるんだと思います。
昨夜も1人になりたい、今背負ってるしがらみから逃げ出したいと言い出し、
彼女のことはその気持ちの先にある逃げ場所にしているに過ぎないと思われます。
今のまま彼女の所へ行くのは彼女に対しても失礼だと思います。
結局また嫌なこと、辛いことがあったら逃げ出すに違い無いのですから。

まだ自分の中でどうしたらいいのか決断できません。
子供たちのことを考えると…
まして末の子は脳障害を持っています。
これから先のことを考えると不安しかありません。

こんな男…もういいか…と諦めの気持ちと
もう一度…やり直したい…という気持ちが混在していて。
おかしくなりそうです。
別居もありかなとも思いだしています。
このままこの人と暮らし続けても同じことの繰り返しのような気もしますし…
もう少し冷静になって考えたいと思います。

6.1さんのご意見とても参考になりました。
ありがとうございます。

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