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具体的な慰謝料の金額をおしえてください。 (3)

投稿者 ゆみ さん

2002年06月23日(日) 08時36分

証拠が無いと慰謝料請求は無理ですか? (2)

投稿者 ジーニー さん

2002年06月21日(金) 11時46分

悪化するばかりです (15)

投稿者 明菜 さん

2002年05月23日(木) 11時35分

妻の不倫・・どうしたら・・・ (9)

投稿者 ぼさぼさ さん

2002年06月05日(水) 12時59分

この場合、どうなるのでしょうか (3)

投稿者 洋一 さん

2002年05月17日(金) 18時33分

離婚後の慰謝料請求 (2)

投稿者 さと さん

2002年05月13日(月) 15時28分

不貞の証拠になりますか? (5)

投稿者 じゅん さん

2002年05月09日(木) 16時00分

教えてください (2)

投稿者 りお さん

2002年05月06日(月) 16時56分

絶対負けない!! (3)

投稿者 ちお さん

2002年04月27日(土) 13時51分

風俗について (2)

投稿者 だんぼ さん

2002年05月02日(木) 09時04分

慰謝料請求しましたが・・ (6)

投稿者 あかり さん

2002年04月30日(火) 15時23分

不倫相手の夫と話すには? (6)

投稿者 まりりん さん

2002年04月28日(日) 16時40分

風俗も浮気ですよね? (4)

投稿者 ひとみ さん

2002年04月25日(木) 03時44分

空回りなの? (12)

投稿者 明菜 さん

2002年04月16日(火) 14時39分

悔しい!! (7)

投稿者 明菜 さん

2002年04月04日(木) 12時58分

不貞を証拠にできますか。 (5)

投稿者 mini さん

2002年04月16日(火) 20時17分

ひどい (6)

投稿者 なっち さん

2002年04月02日(火) 18時52分

妻の浮気で悩んでいます (3)

投稿者 かの さん

2002年04月15日(月) 06時30分

ダメ夫 (4)

投稿者 イライラ ママ さん

2002年04月02日(火) 14時49分

本妻 (8)

投稿者 KUN さん

2002年03月27日(水) 17時14分

 ▼107件を表示しています
 具体的な慰謝料の金額をおしえてください。 (3)
 投稿者 ゆみ さん [ 関東 ]2002年06月23日(日) 08時36分
主人が会社の女と浮気をしていました。今思えば以前から怪しい行動(帰宅時間が2時だったり、休出、行き先を言わない外出、出張など)をとっていたのですが信用しようと思っていました。が4月に浮気が発覚し、1週間ほど出ていきました。その後その女とはきっぱり別れるといい、隣に住む私の両親にもやり直しますとはっきりいいました。しかしその後も怪しい行動は続き、携帯のメールチェックをするとその女から親しい内容のメールが入ってきました。(普段は削除している)そのことを問いつめると逆切れされました。そのときに携帯の料金明細表を申し込みました。そんなことが6月初旬まで続き、主人の友人の結婚式に出るために主人の実家に帰ったときに料金明細表のことを話すと、毎日電話していた。毎週何回かは会っていたと認めたのでした。私は子供と帰るというと、その女のことを嫌いになる時間が必要だったといい?私の前からその女に別れると電話をしました。その次の週遅く帰ってきた日があったので問いつめると、別れ話を会ってきちんとてきたといいました。(その必要がああるのでしょうか?)とにかく女と切れて(信用できませんが)どうやって修正しようと思っていると今度はお前とやっていく自信がないので離婚届けは出さないがしばらく別居したいと言い出したのです。私は今度こそあきれて離婚を決意しました。この3ヶ月で精神的にも肉体的にもボロボロになっています。また浮気と同時進行で土地を購入し、家を建てる話も進んでいたのですが、やはり主人の勝手でやめたいといいだしました。土地のローンは私が支払っていて、建てないとなると住宅メーカーに違約金200万程度支払わなければいけないそうですが私にもその責任はあるのでしょうか?出来ればそっくりそのまま主人に渡したいのですが。
主人29歳。会社員。月収26万。子供一人(2歳)。私公務員34歳。預金700万(私の方が収入が多い)結婚5年目です。
養育費毎月5万、慰謝料500万とれるでしょうか。それと愛人に対しても慰謝料を請求したいと思っています。具体的な数字を教えていただけませんでしょうか。
さらにこういうお金のことが絡んでくると弁護士の方にお願いした方が有利なのでしょうかおしえてください。よろしくお願いします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月24日(月) 09時03分
>主人29歳。会社員。月収26万。子供一人(2歳)。私公務員34歳。預金700万(私の方が収入が多い)結婚5年目です。

結婚後に築いた財産は、財産分与の対象となります。
これは、旦那さんがわが有責でも対象となると言うことです。

>養育費毎月5万、慰謝料500万とれるでしょうか。

ここからは、離婚の話の持っていき方次第ですよ。
最初から離婚を言い出さない方が良いかもしれません。
足元を見られますから。

>それと愛人に対しても慰謝料を請求したいと思っています。具体的な数字を教えていただけませんでしょうか。

離婚をしてもしなくても、相手女性に慰謝料請求はできます。
ただ、不倫をしている人達は、慰謝料請求の話が出ると途端に
「相談はしていたが、肉体関係は無かった。」「不倫を認めたことはない。」
などと一切を否定してきます。いくらでも平気で嘘をつきます。

しばらくは、同居をして(必ずしも修復という意味ではなく)観察しながら
証拠をとりましょう。証拠を取っていることや、そのために観察している事は
一切旦那さんには言わず、悟られずにとってしまいましょう。

具体的には、ラブホテルへの出入り、顔写真、時刻付きのもの
あるいは不倫相手と二人きりで数時間密室で過ごしていたと
分かるものが良い様です(肉体関係が具体的に分かるものではなくても
裁判になった時に、裁判官が不貞があったと認めてくれるような証拠で充分です)

>さらにこういうお金のことが絡んでくると弁護士の方にお願いした方が有利なのでしょうかおしえてください。

証拠第一です。
これがなくては戦えません。
証拠が揃うまでは、離婚は拒否しましょう。(念の為に離婚届不受理申し立ても
役所に提出しておきましょう)

離婚を前提で相手の女性に慰謝料を請求すると、婚姻破綻後の
交際なので、不法行為ではないなどと言って来られかねませんから。
(そうすると、慰謝料支払い義務は無いなど)

証拠が取れたら、相手女性に対しての慰謝料請求からやりましょう。
内容証明郵便で、交際禁止、慰謝料請求です。
ここまでは、弁護士は敢えて立てる必要もありません。
でも、法的根拠が必要なら、30分5000円からの弁護士相談
あるいは、地方自治体で行なっている無料法律相談などを利用しても良いでしょう。

金額的には、相手の女性に対しては婚姻年数、不貞の期間などにより
違ってきますが、50−500万の請求でしょうか。
(どっちにしたって、すんなり払いませんけどね)

とにかく証拠。その為の興信所、探偵社探しから取りかかりましょう。
必ず複数(最低でも3ー4社)に見積もりを出させましょう。
腕も値段もピンキリですから。
投稿者 ゆみ さん [ 関東 ]2002年06月25日(火) 16時58分
ななさん。アドバイス有り難うございます。

夫が浮気したのは認めているのですが、私の両親、自分の両親にも夫が不貞があったと
言うことを認めています。それは第3者の証言として証拠にならないのでしょうか?

私がもう離婚でいいと言う結論をおととい出したら、昨日になってやっぱり
迷っている。別れたくない。といいだしていて困っています。

子供もいるので慎重に考えていますが、また夫の考えが今日にでも変わるのではないかと思い、いつでも離婚できるように準備をととえているところです。
 証拠が無いと慰謝料請求は無理ですか? (2)
 投稿者 ジーニー さん [ 関東 ]2002年06月21日(金) 11時46分
結婚11年目になります。
主人の5年越しの不倫が1年前に発覚しました。
今は「彼女とも別れているし、家族4人で仲良くやっていきたい」と言っています。
でも、問いただしては否定され…を何度も繰り返してきたので、
そう簡単に主人を信用できません。

1年間ウダウダ、イライラと過ごしてしまいました。
もうこんな自分にうんざりなので、白黒はっきりさせようと思います。

主人と彼女に慰謝料を請求しようと思っています。
主人は不倫を認めましたが、私は証拠を何も持っていません。
慰謝料を受け取ってから、離婚するかどうか考えます。
彼女へは何度か連絡を試みましたが返事はありません。
証拠がないと、慰謝料は請求できないのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月21日(金) 13時14分
こんにちは。

慰謝料請求自体は証拠がなくてもできますよ。
でも、問題はその先です。
そうそう、払いはしません。

確たる証拠があっても、裁判になってからも往生際悪く
「あれは不貞ではなかった。」「ホテルに入ってはいても、相談をしていただけだ。」
などとぬかしてくるのが、不倫者の特徴です。

証拠というのは裁判になった時に、第3者(裁判官)に
確かに不貞があったと認めざるをえない。ということを証明するものです。

旦那さんが不倫を認めた時の会話は録音していますか?
または、念書のようなものは書かせていますか?
それらもれっきとした証拠にはなります。
それらもない、証拠もないとなると、相手側は支払いは拒否してくるかもしれませんね。

それから、不倫をする人達は、別れたとは言いながらも
実は陰でこっそりと関係を復活している事もありますので
よく観察なさって、素行調査をしてこれから証拠を揃えるのも手です。
しばらく再構築を続けながら(暴言などを吐かずに)旦那さんの様子を
観察なさる所からやってみてはいかがでしょうか?
 悪化するばかりです (15)
 投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年05月23日(木) 11時35分
以前もご相談させていただいた、主人と主人の元彼女との浮気に脅えている明菜です。
色々なアドバイスをいただき、なんとか冷静にならなくてはと結婚生活を送っています。
隠しケータイは消え、何の手がかりも証拠もないのですが、私が幸せでないのは変わりません。

主人の強い勧めで働き出したのですが、パートということに不満があるようで全く興味を持ってくれません。
相変わらず、外出もHも会話さえもない毎日です。

先日主人の仕事用鞄の二重ポケットの中からキーホルダーのついた鍵を発見しました。
何の鍵なのか?外泊もないし、帰宅時間だっていつも通りなのに・・・。おまけにそのキーホルダーは英語の単語をふたつに割ったものの片割れのようなのです。
たぶん「HAPPY TOGETHER」ではないかと思われるのですが。
もう心臓がドキドキして、思わず主人を起こして問い詰めると
「また人のもの探っていたんだ」と。
インターネットのサイトで目にした誰かの意見のまま
「プライバシーの侵害なんて、配偶者に不安を抱かせる罪の前では関係ないのよ!」と言い返すと
「もう嫌だ。オレがバカだった。
付き合っていた頃、E子(元彼女)に見えるようにわざとテーブルの上に、ケータイやおまえの手紙を置いておいたのに、あの子は決して手を触れなかった。それを愛されてないと思うなんて。それがどれほどの彼女の気持ちかわからなかったんだ。オレがバカだった。
悔やんでも悔やみきれない」と一気に言いました。
久しぶりに聞く主人の言葉でした。
「バカのままでいいじゃない。一生バカのままで二人でいようよ」と泣きながら言うと
「死んだほうがましだ」とつぶやくなり背中を向けてしまいました。
どうしたらいいのか。
主人はE子に思いを残している。
でも何の証拠もないから探るしかない私の辛さはどうすればいいのかわからない。

昨日主人がお風呂の隙に、何も出てこない表ケータイをチェックすると主人の弟からのメールがきていました。
「昨日がご馳走様。兄ちゃんの気持ちはわかった。兄ちゃんは変わったな。いまの兄ちゃんならE子ちゃん許してくれるよ。きっと戻ってきてくれる。問題はあのバカ女だ」とありました。
バカ女!?私のこと?
弟にその場で電話して「どういうこと」と聞くと
「うせろ」というなり切れてしまいました。
ひどい!なんなの?
この弟はE子のことを気に入っていて、主人がE子と別れたことを怒って結婚式にも出席しなかったほどなのです。
主人の気持ちって何?
主人はどう変わったの?知りたいのに・・・。
どうしたらいいのか・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月25日(土) 22時49分
なまけものと申します。

>主人の気持ちって何?
>主人はどう変わったの?知りたいのに・・・。

先ずは事実を掴むことだけを考えてはいかかでしょうか。苦しいでしょうが
相手の行動に反応して、すぐに問いつめるようでは、相手は益々隠し事が
多くなるでしょうから。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年05月27日(月) 13時03分
なまけものさん、ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

頭の中がいつも真っ白になったようで・・・いつも手が震えます。
突然、彼女に対して激しい怒りや嫉妬が込み上げると、何の歯止めもきかなくなり、主人を責め立ててしまう。そして激しい自己嫌悪。彼女なら決してこんなことはしないと思うからです。そして絶望から頭の中が真っ白に・・・。
その繰り返しです。

日々の生活の中からは何も手がかりは掴めません。
現状、既に婚姻生活は破綻してるのではないか、と思います。
これでいつか離婚を言い出されたらどうなるのでしょうか・・・。
絶対したくないと言い張れるのでしょうか・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月27日(月) 21時27分
>彼女なら決してこんなことはしないと思うからです。

そうでしょうか? 立場が逆であったら同じようなことをすると思いますが。

>これでいつか離婚を言い出されたらどうなるのでしょうか・・・。
>絶対したくないと言い張れるのでしょうか・・・。

今は余計なことを考えるべきではないでしょう。証拠集めに専念すべきかと思います。
ただし一つだけ述べさせていただければ、ご主人をもう少し冷静に観察してはいかが
でしょうか。結婚した段階で明菜さんを選んだのです。 それが今は浮気の疑い濃厚。
ご主人は全幅の信頼の置ける方でしょうか? 以前から浮気をするような人でしたか?

一時の気の迷いならまだしも、こういうことを繰り返す可能性のある男であるとしたら
今回のことはなんとかなっても再発しないとも限りません。
そのような男であったとしたら明菜さんの人生を考えた場合、むしろ早めに手を切って
おくべきなのかもしれません。 これは私の個人的な考えですが。

とにかくも今は辛いでしょうが、証拠集めをなさることをお勧めします。
その過程で見えてきたご主人の実像を見てから今後のことを決めても遅くはないと
思いますが。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年05月30日(木) 11時07分
なまけものさん、ありがとうございます。

確かに主人は女性受けするタイプで、以前は女性にもてなきゃしょうがない、と考えているような人でした。
ところが現在は、仕事一筋で言い寄る女性に興味すら見せません。
彼女に見直してもらいたい一心のようです。

悔しいです。とても。
弟が変わったと言うのもそのことかもしれません。

彼女は私が二人の結婚をダメにした時
「この期に及んでまであなたと付き合っているということは、彼はあなたを選んだのと同じ事。
お幸せに。」と言いました。
主人は度々その時の彼女のことを口にします。
彼女にも醜い面はあるはずなのに、まるで出さない。悔しい。許せないです。
証拠は何も出てきません。全くです・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月30日(木) 20時46分
先ずは心の平静を取り戻してはいかがでしょうか。
明菜さんは妻という法的な位置づけのある存在なのですから。

辛いでしょうが、今は平静を装ってはどうでしょう。
相手に動きが無いときは自分も動かない。その間は心を休ませるべきかと考えます。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年06月01日(土) 09時51分
ありがとうございます。

何も見えなくて、不安と失望と怒りと憎しみと寂しさだけの毎日です。
ひとつだけ確かなのは、主人が私を愛していないこと。
一日でも早く別れたがっていることです。

結婚できた時、私は人生に成功した!これからは愛している人と二人で幸せになるんだと思いました。
あれが私のゴールだったのでしょうか?
辛いです。

話を聞いてくださって涙が出るほど嬉しかったです。
ありがとうございました。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2002年06月14日(金) 15時07分
以前にも口にしたかと思いますが「即行動」はとらぬこと。
その場で問い詰める感情も判りますが事態解決には至りません。
証拠は何も出てこないのではなく今回の鍵そのものも証拠になりえたかもしれません。
また、旦那さんのメールをチェックしてその内容に激憤し弟さんに電話したのも「メールをチェックしています」と言っているようなものです。
闇雲に積極行動をとるのではなく留まって考えてみること。
感情が先走りすぎてせっかくの証拠を全て無意義にせぬよう。

多少厳しくなりましたが、今のままでは四方に敵を作りあなたが心労に潰れていくのは目に見えていますので言わせていただきました。
まず考える。
それでも答えが出ないときには踏みとどまる。
熟慮の末に「行動すべきだ」との答えを見つけたときに行動すること。
行動の際には後悔しない事。
証拠は「決定的なもの」以外にも断片的情報の集合体です。
小さな証拠もまず情報として整理。
鍵も映像に収める、合鍵を作る等の発展した証拠材料に加工すること。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年06月15日(土) 17時20分
探偵Zさん、ありがとうございます。
以前にもためになるアドバイスをいただき、今回も・・・本当に感謝しています。

昨夜、主人は酔って同僚に送られて帰宅しました。
証拠の収集をと思い、主人の仕事用の鞄、ファイル、書類、隈なく見ました。
仕事の資料の入っている社封筒の中に、クリップ止めしてある数枚の書類がありました。
インターネットの弁護士の方の対談をプリントアウトしたものです。
「有責主義」から「破綻主義」に移行している。という文にマーカーが引いてありました。
「有責主義」は内容の伴わない「夫婦」という虚像を守るためにあるのか?という部分にも。
幸せにするもんかという、意地だけで破綻した婚姻関係に縋り付く妻という文章もありました。
手が震えました。冷たい汗が今も出ます。
アドバイスを思い出し、コンビニでコピーを取りました。

これが証拠になるのでしょうか?
証拠を探して、見つけることとは、こんなに辛いことなのでしょうか?

今朝はパートを欠勤してしまいました。
辛いです。主人は何を考えているんでしょう・・・。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年06月15日(土) 17時31分
蛇足ですが・・・。
「破綻」という言葉、とても聞き覚えのある響きでした。
考えたら、ここ2・3ケ月主人がよく口にする言葉だからです。
「俺達の婚姻関係は、もう破綻しているんじゃないのか?」と、私が行き過ぎた干渉をする度に言われます。
破綻主義という言葉は初めてでしたが・・・。
とても不気味な恐ろしい言葉な気がします。
怖いです。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2002年06月15日(土) 20時02分
不貞当事者は自分の行動が道徳的に汚い行為であることを自覚している場合が多く、人間本来の心理的欲求である「自己行動の正当化」を成そうとします。
簡単に言えば「愛」だとか「真実」という言葉で自分の行動を美化しようとするわけです。
反面自分の行為により人を傷つけてしまったということを、また半道徳的なことをしているという事実を認めたくが無いために家庭内では冷たい態度をとったりします。
理屈では自分が悪いとわかっている人物ほど暴力にも及びがちです。
よく聞く不貞当事者の感情の起伏は現実社会と逃避社会の行き来で葛藤するほど大きいのです。
こういう人たちにとり最も用いやすく現実社会を全否定する言葉として使われるのが「破綻」と言う言葉。
この言葉を知った不貞当事者は「破綻」という言葉を多用し現実社会にもこれをフィードバックしようとします。
「破綻」した家庭を作れば現実社会と逃避社会のギャップが埋められ自分の行動が正当化され全ての帳尻が合うという結論に達するわけです。
不貞当事者のほとんどが口にする言葉が「破綻」。
あまり気にすることはありませんよ。
不貞行為の言い訳に過ぎません。
破綻が先か不貞が先か、これにこだわるのは不貞当事者の傾向。
不貞は不貞、破綻していても婚姻関係にあれば不貞なのです。
弁護士の法律解釈論議などは気にすることありませんよ。
あくまでも少数事例についての論議でしょうから。
ご自分が婚姻関係の立場にあることに自身をお持ちになるべきです。
証拠蒐集は多角的に、
・相手の特定が可能なもの
・領収書等の足取りがわかるもの
・着信履歴の時刻ではなく履歴と履歴の間の空白の時間帯の把握

合鍵があるのであれば不貞行為の拠点は相手宅がほとんどということになるでしょう。
探偵としての立場的には「両者の居室への出入り」と「電灯の消灯」「合鍵を使って開錠する旦那さんの姿」の映像・写真があれば確実に主導権を握れるものと思われますね。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 09時43分
探偵Zさん、ありがとうございます。
不安な気持ちは残りますが、少し落ち着きました。

あの鍵は彼女の部屋の鍵なのでしょうか・・・。
彼女は横浜の実家に住んでいると聞いてます。
探偵さんを頼んだほうが良いのでしょうか。
主人が職場に着いた頃と帰る前に、職場に電話をしているので、毎日仕事に行っているのは確かだと思うのですが。(主人は私の行動にすごい嫌悪感を現していますが・・・)
飲みに行ったり、接待の時はわかりません。

ただ、そんな証拠を突きつけられたら。自分がどうなってしまうのか。
それで、主人の気持ちが戻るのなら何だってしたいのですが。
主人はきっかけを待っているような気もするのです。

ありがとうございました。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 14時12分
たびたび申し訳ありません。明菜です。
探偵Zさん、もしご覧いただけたら教えてください。
コピーした資料昨日も今日もずっと読んでいます。
一番不安に思うのは
「第三者と性交渉を持っても、それが婚姻関係の破綻後であれば、一概に有責配偶者とはならない」というところです。
本当なのでしょうか?
「それは、夫婦が同居している場合でも当てはまる」って本当ですか?
不安で何も手につきません。今すぐにでも主人を問い詰めたい。何とか我慢しなければとは思うのですが。
今日も仕事を休んでしまいました。
ここにいらっしゃる方は皆もっと辛くても、がんばっているのに。
自分が情けないです。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2002年06月17日(月) 17時15分
「一概に・・・言えない」という事は特例もあるということ。
あくまでも特例です。
言い方次第では「不貞行為が破綻を招こうとしている」とも言えるはず。
何をもって夫婦の「破綻」とするのか。
意図的に夫婦の片方が「破綻」に導こうとしている場合とお互いが婚姻関係の責務を果たさずに自然崩壊した形の「破綻」は異なります。
「問い詰める」と言う形では何の解決にもならぬことはお解かりになりませんか?
彼が「破綻」を強調するならばあなたの「問い詰める」と言う行為は却って付け入る隙を与えるようなもの。

弁護士の論が全て絶対とは思わぬように。
弁護士でも不貞に及ぶものもあれば社会的不道徳を擁護するものもいます。
まず最低限の措置である「離婚届の不受理申請」はなさいましたか?
全ての原因は不貞行為にあると言うこと。
これの確たる立証を得ること。
その為に探偵を雇えとは言いません。
探偵なんて8割がイカサマですからね。
投稿者 明菜 さん [ 近畿 ]2002年06月18日(火) 09時37分
探偵Zさん、ありがとうございます。
ご返答いただき、本当に助かりました。

その通りですね。「一概に」という言葉の意味を理解する余裕がありませんでした。
落ち着かなくては、と言い聞かせているのですが・・・。
身体中の血液がザワザワと音を立てているようです。
問い詰めても何もならないと頭では理解できても、苦しくてつい「何故こんなことに」と責めたくなってしまうのです。
堪えなくては、と思います。
法律を味方につけて、何とかこの状況を打開したいです。
ただ、離婚届の不受理の申請は迷っています。
以前口にした時に
「そんな真似はしないから安心してくれ。おまえとは違うからな。」と軽蔑しきった感じで言われました。

ありがとうございました。
法律を頼りに、やっていきます。
 妻の不倫・・どうしたら・・・ (9)
 投稿者 ぼさぼさ さん [ 甲信越 ]2002年06月05日(水) 12時59分
はじめましてぼさぼさと申します。
私が29歳、妻が28歳妻は今年2月に仕事を変えました。子供は
5歳と3歳の二人女の子です。
妻の不倫の件で相談したいのですが、2ヶ月ほど前突然離婚したいと
言われました。好きな男でもできたか?と聞いてもそれはない・・・
の一点張りでした。そのときの理由はセックスレスだと言うばかりで
このまま一緒にいても私を傷つけるだけだからとだから別れたい。
ですが両者子供のことは大切で離婚はしないことに決めました。
(私がセックスを我慢すると言う条件で・・・)

それから1ヶ月して妻の怪しい行動が目立ってきました。たとえば私に内緒で
会社を休んで友達と遊んでいたり、急に仕事が入り子供を保育園に
迎えにいけなど、今まではなかったことが立て続けあり不信感?
怪しく思えてきました。妻の会社には私の知人がいて、恥をしのんで相談した
所、新事実会社の男と関係があるぞと・・かなり頻繁に同じ日に休みを取っている
事もわかり、その会社では公認だよとまで言われました。
そこで探偵を雇い調査していただいた結果
やはりホテルに行き不倫をしていることを突き止めました。

調査を元に妻を問いただしたところ不倫の事実を認めました。妻の希望としては
もう一度やりないしたいとのことで、私も妻のことを今でも好きなので迷っております。
しかし私の中にも怒りがあり(妻と男に対して)
慰謝料請求を両者にして離婚しようか、でも今まで8年間すんできて
妻のポジションがぽっかり穴が開くような気もするし、でも怒りとともに
これからセックスするたびにその男のことが思い出されるような気もするし、
だけど子供にはお母さんが必要(両親)などなど、どうして
良いかわかりません。また離婚はしなくても相手に慰謝料請求ができるのか?
どなたかアドバイスをお願いします。

長々すみません。」
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月05日(水) 14時52分
初めまして、なまけものと申します。

>また離婚はしなくても相手に慰謝料請求ができるのか?

できます。離婚した場合と違い、そう多くの金額は難しいでしょうが。

ところで、奥さんの不倫相手はどんな男性なのでしょうか?
投稿者 ぼさぼさ さん [ 甲信越 ]2002年06月05日(水) 21時24分
アドバイスありがとうございます。

相手の男は27歳の妻子もちです。相手の奥さんは気づいていないようです。
せめて探偵料くらいはと思っています。その際手続きはどうしたらよいでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月06日(木) 06時02分
>相手の男は27歳の妻子もちです。相手の奥さんは気づいていないようです。
>せめて探偵料くらいはと思っています。その際手続きはどうしたらよいでしょうか?

先ずは相手の家へ内容証明郵便(この場合は配達証明扱いにされることをお勧めします)を
送付します。請求した場合は、相手の奥さんから、ぼさぼささんの奥さんへ同じような
請求も十分あり得るでしょう。双方が離婚しない場合は相殺という形をとることも多い
ようですが、奥さんに自分のやったことを自覚してもらうためにも、しっかりと払って
もらいましょう。こういった場合のお金は家計から出す必要はありませんから。
内容証明で埒があかない場合は調停、裁判という形になります。

慰謝料の問題が片づいたとしても全て終わりということにはなりません。
不倫相手と奥さんは同じ会社にいるわけですし、奥さんが本当に反省しているか
どうか見極める必要もあります。

奥さんは離婚出来た場合、その後のことをどう考えていたのでしょうか?
不倫相手と一緒になろうとしていたのか、そのような場合、子供さん達のことを
どうしようとしていたのか、こういったことが夫婦関係を修復出来るかどうかの
鍵になるかと思います。
投稿者 ぼさぼさ さん [ 甲信越 ]2002年06月06日(木) 08時47分
詳しく教えていただき有難うございます。

>奥さんは離婚出来た場合、その後のことをどう考えていたのでしょうか?
不倫相手と一緒になろうとしていたのか、そのような場合、子供さん達のことを
どうしようとしていたのか、こういったことが夫婦関係を修復出来るかどうかの
鍵になるかと思います。

このことが私も一番気になります。妻はやり直したいとは言うものの、
反省と言うか誠意というか何も感じられません。すでに両者で話をして
別れたらしいんですがこれもまた嘘なんじゃないか、100%もとに戻れないとは
思いますがそれがあまりに遠い気がしています。
話をして何とか妻の気持ちを汲み取ろうと努力はしてますが子供のことも、
私が実家につれて帰ってから毎日お願いに繰るとか・・・これは明らかに順番が
違う気がします。今まだ一緒に住んでいるのだから・・しかも私は今悩んでいる
と言うことも伝えてあります。悩んでると言うことは妻にもまだ
やり直すチャンスがあると言うことなのに、何も感じられない気がします。

長くなりましたがよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月06日(木) 13時12分
>子供のことも、私が実家につれて帰ってから毎日お願いに繰るとか・・

すみません、ここの部分がよく分からないのですが。

>すでに両者で話をして別れたらしいんですが<これもまた嘘なんじゃないか

別れたと言って続いていたというのは結構ありますからね。当分は注意が必要かと
思います。先ずは慰謝料請求でどのような反応が出るかでしょう。
大変でしょうが、暫くは静観してはどうでしょうか。
ただ個人的に気になるのは、会社の中では公然の間柄だったということ。
「バレて元々」というつもりではなかったのでしょうか? そうであるとしたら
問題は根深いでしょう。
ここは奥さんと不倫相手の真意、単なる浮気なのか、それとも家庭を壊すことも
厭わないつもりだったのかどうかを確かめる必要はあるでしょう。

それと考えたくはないでしょうが、万一やり直せなかった時のことも考えておく
必要があります。特に親権ですが、お子さんの年齢からして親権を争った場合は
男親は不利です。ご自分で引き取ることを考えておられるならば、それ相当の
用意は必要かと思います。
投稿者 ぼさぼさ さん [ 甲信越 ]2002年06月07日(金) 14時12分
有難うございます。

妻がやり直すことに対して本気になってきたみたいです。
ある程度時間をおいて行動や言動に注意してみることにしました。
その間私は、相手の男に内容証明通知書を送ればよいのでしょうか?
この場合、相手の家へ送らず会社へ送ってもよろしいのでしょうか?

何とか修復できるように毎日努力です。夫婦の愛情って子供ができると
そんなに変わるものですか?(女の方は特に)
そんな疑問もありますが、ある程度は私が妥協しなくてはいけないかなと
思っています。

>子供のことも、私が実家につれて帰ってから毎日お願いに繰るとか・・
 すみません、ここの部分がよく分からないのですが。
書き方が変ですね。まだ二人で話し合いをしている所にもかかわらず
妻はすでに子供を私が連れて出て行ったときのことを考えているってことです。
連れて出てから追いかけてくる。だったら、今まだ話し合いをしているところなので
こちらのほうでまだ食い止めることができないか考えるべきでは・・・
と私は思いまして・・・ですが昨日からその態度が変わり始めたんです。
もちろん私に対してもです。

修復に向かいたいと思いますのでよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月07日(金) 15時53分
>その間私は、相手の男に内容証明通知書を送ればよいのでしょうか?
>この場合、相手の家へ送らず会社へ送ってもよろしいのでしょうか?

基本的には自宅です。私事の問題ですから。

>何とか修復できるように毎日努力です。夫婦の愛情って子供ができると
>そんなに変わるものですか?(女の方は特に)

ある程度子供に手が掛からなくなると魔が差す場合も多いようです。子供が小さい時は
母親の面が強くなりますが、その反動で女性の面として認められたいと考える場合も
あるようです。私は男性ですから詳しいことは書けませんが。
ただどうでしょうか、ぼさぼささんも奥さんのことを女性としてより妻あるいは母親と
して見たいたことはありませんでしたか。
どうしても結婚するとそうなりがちです。今回の不倫では女性としてみて欲しいという
気持ちが引き金となったのかもしれません。
尤もこれは女性だけではなく、男性にも当てはまることですが。

たまには子供を預けて夫婦だけで出かけてみてはいかがですか。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2002年06月14日(金) 14時53分
これは同職場内ということですから釘を刺さねばなりません。
相手自宅に内容証明を送付し相手側配偶者からの相手男性監視を期待せねばなりませんが事態発覚は同時にあなたの奥さんへの慰謝料請求の可能性も生じますね。
金額上ある程度相殺にした上で事態発覚の手掛かりとなった探偵費用はこちら側負担なわけですからその分は得ても良いかと。
修復は疑心暗鬼との戦いになります。
過去の事実についての慰謝と再発防止は最低限の措置ですが個人的には必ず行うべきかと。
不貞当事者、経験者にとり「現実」を認識させるには必要であると思います。
とは言え時効までの時間はあるわけですからしばらく様子を伺ってみても良いのではないでしょうか。
 この場合、どうなるのでしょうか (3)
 投稿者 洋一 さん [ 近畿 ]2002年05月17日(金) 18時33分
みなさん、教えてください。
伝言ダイヤルで知り合った女性と浮気しました。(旦那さんとは別居中との事)
それが、別居中の旦那の友達に、その女性と車に乗っているところを見られたらしく(すぐ報告したみたいです)それで別居中の旦那から激しく、誰といっしょだったのかなど暴力的に詰め寄られてるみたいです。車のナンバーも控えてるとのこと。
別居中の旦那なのですが、借金が沢山あり、かなりの額の慰謝料を請求されそうです。
100パーセント私が悪いのでしょうか、又 今後どうなるのでしょうか?
皆さんのお知恵をおかりしたいのですがよろしくお願いいたします。
ちなみにその女性は、旦那と別れたいのですが、印鑑をなかなか押してくれないそうです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月17日(金) 20時36分
初めまして、なまけものと申します。

>100パーセント私が悪いのでしょうか、又 今後どうなるのでしょうか?

既婚者と知っての上で不倫関係となったのですから抗弁はできないでしょう。
今後どうなるか、全ては相手の出方次第だと思います。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2002年05月21日(火) 13時32分
言うまでも無くあなたが悪いのです。
あちらの旦那さんはハンコを押さないでしょうね。
それとナンバーが割れているのであればあなたについての情報も旦那さんは持っていることになりますね。
 離婚後の慰謝料請求 (2)
 投稿者 さと さん [ 甲信越 ]2002年05月13日(月) 15時28分
わたしは一年前、主人の浮気が原因で調停離婚をしました。
彼は、最後まで浮気だということを認めず、泊まりがけで出掛けたりもしていた
のに、飲みに行って車の中で相談を受けていて断れなかった、とか
いろいろ言ってましたが、最後には私も精神的に疲れ果ててしまい
親権が取れれば慰謝料も要らない、と言い、離婚が成立しました。
養育費等は一括で払ってもらいました。
しかし最近になって、別れた主人が、当時の浮気相手と
いまだに付き合っていて、将来は再婚したいと言っているらしいことも
わかったのです。相手もそのつもりで、二人で彼の実家に挨拶にまで
行っていたのです。土地柄、話が伝わるのが早く、青天の霹靂といった感じです。
彼に電話で聞くと、「いずれは自分から話すつもりだった。でも
お前が疑っているような関係ではなく、離婚後からの付き合いだ。」と
言うのです。騙されたという気持ちでいっぱいです。
何も知らないでいる子どもにももう会わせたくありません。
改めて、彼と浮気相手の彼女に慰謝料を請求したいのです。
浮気を知ってから三年は請求できると知りましたが
どうしたらできますか?、過去の浮気を限定するのは
難しいかと思いますが、このままでは納得がいかないんです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月14日(火) 21時37分
なまけものと申します。

>浮気を知ってから三年は請求できると知りましたが
>どうしたらできますか?

相手が不貞を認めるか、あるいは証言が必要かと思います。
 不貞の証拠になりますか? (5)
 投稿者 じゅん さん [ 近畿 ]2002年05月09日(木) 16時00分
旦那のw不倫に悩んでいます。
相手の女性を訴えたいのですが、証拠となる品は、
 お互いの顔がはっきり写っていて、キスをしながら撮ったプリクラ。
 相手の女性から送られてきた、一緒になりたいと書かれた手紙。
 浮気発覚後に送られてきた、また、デートしようね。と言う内容の手紙。
うちの旦那は肉体関係を認めました。ラブホテルのカードも出てきましたが、カードは捨てられてしまいました。
それと、もし訴えたとして、相手の女性の夫からも、旦那が訴えられたとします。仮に、百万円支払わなければならなくなって、借金をしたとすれば、その借金返済の義務は、私にもあるのでしょうか?
私は離婚を決めていますが、子供や、経済的理由から、半年〜一年後に訴えようと思っていますが、もしもその間に相手の女性が妊娠などしたりして、話がもっとこじれるような事になるのを防ぐには、やはり早めに手を打った方が良いのでしょうか?
相手の女性は浮気が発覚した時に、これ幸いにと、手に手をとって、一緒に逃げようという相談を旦那としていたので、家庭を捨てる覚悟はしているようです。下手に動いて、逃げられたら、もともこもないし、今は何を言っても無駄のようなので、二人を泳がせている状態です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月09日(木) 20時29分
初めまして、なまけものと申します。

>仮に、百万円支払わなければならなくなって、借金をしたとすれば
>その借金返済の義務は、私にもあるのでしょうか?

ありません。慰謝料は本人が支払うものですから。それよりも慰謝料の支払いの
ためにサラ金から金を借りたり、カ−ドキャッシングをされることの方が心配に
なるかと思います。 それには十分注意が必要かと思います。

>やはり早めに手を打った方が良いのでしょうか?

こういうことは早め早めに手を打つにこしたことはないと思います。証拠としては
二人がホテルなどに出入りする場面、あるいは一緒に部屋に数時間滞在していた
ことがわかるような写真があれば確実かと思います。

今後注意しておべきくことは

1.勝手に離婚届けを出される。

2.預金の引き出し、通帳やカ−ド印鑑の持ち出し。

3.保険・個人年金など解約や、車その他の財産の勝手な処分。

こういったことが起こらぬよう注意が必要かと思います。

ところで相手の女性にもお子さんはいるのでしょうか? もしいたとしたらお子さん達の
ためにも、証拠を掴んだ後の行動は迅速にされた方が宜しいかと思います。
投稿者 じゅん さん [ 近畿 ]2002年05月10日(金) 10時00分
なまけものさん、ありがとうございました。
相手の女性には四人も子供さんが居てるので、お互い早く目覚めて欲しいものです。
旦那は、結婚するまえから消費者金融のカードをいくつも持っていて、借金癖もあるようなのです。金額の大小に関わらず、そういったところでお金を借りている場合、契約上は保証人になっていなかったとしても、戸籍上妻という立場である以上、連帯責任になるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月10日(金) 19時54分
>金額の大小に関わらず、そういったところでお金を借りている場合
>戸籍上妻という立場である以上、連帯責任になるのでしょうか?

借金は本人の問題ですが、実際上は大きな影響が出ることが予想されます。
自己破産という事態は家庭に大きな影響を与えますし、サラ金などの取り立ては
精神的にもかなりの圧迫となります。
借金は早めに完済し、今後は借り入れをしないよう図る必要があろうかと思います。

不倫問題に目処が付いたら、次は借金について考えられたらどうでしょうか。
借金癖はなかなか治らないものと言われていますし、それが原因で離婚となった
夫婦も多いのが実情ですから。
心配なのはサラ金などから借りまくり、そのまま駆け落ちということも、なきにしも
あらずです。その意味でも不倫問題は早めに対応されるべきかと思います。
投稿者 じゅん さん [ 近畿 ]2002年05月13日(月) 00時45分
なまけものさん、ありがとうございました。
ちょっと本気で興信所なんかについても考えてみようと思います。
また、分からない時は、よろしくお願いします。
 教えてください (2)
 投稿者 りお さん [ 中部 ]2002年05月06日(月) 16時56分
離婚して、半年もたってないんですが、元夫が不貞な行為をしていた場合、確実な証拠があれば、今からでも慰謝料請求できるのでしょうか??
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月06日(月) 18時55分
初めまして。なまけものと申します。

>確実な証拠があれば、今からでも慰謝料請求できるのでしょうか??

これは離婚前の不貞行為ということですよね? そうだとしたら通常は出来ますが。
但し、こういう場合は相手側は婚姻関係は既に破綻していたなどと言い訳することも
多いものです。この点は留意されておく必要があろうかと思います。
 絶対負けない!! (3)
 投稿者 ちお さん [ 中部 ]2002年04月27日(土) 13時51分
 結婚4年目の22才です。夫は家族ぐるみで付き合いをしていた相手の妻と浮気をしています。相手は姑とうまくいかず、離婚しました。夫は私が証拠を持っているのを知らないので、いまだに否定しています。私はまだまだ証拠を集めたいので、一緒には暮らしていますが、夫の好きなようにやらせてあります。なので、夫は毎日のように女と会っています。 
 夫は離婚をして相手の女と一緒になるつもりでいるみたいですが、絶対夫と女の思い通りにはさせません! 離婚届けは絶対書かないと言ってあります。
 そろそろ、相手の女をコラシメてやりたいと思うんですが、徹底的にやるためには、どんなことからしたら、一番いいでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月27日(土) 17時20分
初めまして、なまけものと申します。

>徹底的にやるためには、どんなことからしたら、一番いいでしょうか?

正攻法の手段であれば、先ずは慰謝料請求の内容証明郵便を送付することでしょう。
ところで、不倫は相手の女性が離婚前から始まっていたのでしょうか?
だとしたらご主人にたいしても、相手の元夫から同様の請求を起こされることが十分
あり得ます。これによってご主人が荒れることもあるでしょう。
行動を起こしてから暫くの間が一番の踏ん張りどころだということは、しっかりと
頭にいれておく必要があろうかと思います。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年05月03日(金) 17時03分
まずは離婚届の不受理申請。
お辛いでしょうが、十分に二人が泳いでいる今証拠蒐集すべきかと。
 風俗について (2)
 投稿者 だんぼ さん 2002年05月02日(木) 09時04分
はじめまして、こんにちは。

私は28歳専業主婦です。
夫は今年31歳になります。

先ほど、こちらで風俗も不貞だという記事を読んだので、少しお伺いしたいのです。
夫は、いわゆる「本番」をしなければ不貞にはならないと言っているのですが、そう
なんですか?変な話ですが、口でしてもらっただけとか言うんです。
だけど私的には、結局、他の女性と裸でそういう行為をしてるんだから不貞になるの
ではないかと思ってるんですけど、、、ほんとに変な質問ですみません。
あと、その風俗が原因かどうかわかりませんが2人目を妊娠中に性病をうつされました。
治療して治りましたが・・・。

あと、夫は、風俗に行ったのはお前が妊娠中で無理強いするのもかわいそうかと思った
からと言います。この意見は通るんでしょうか。。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年05月03日(金) 00時55分
こんばんは。USBと言います。

不貞ですよ。気にしないで下さい。
病気まで貰ってきて、何を言っているんでしょうね。

>あと、夫は、風俗に行ったのはお前が妊娠中で無理強いするのもかわいそうかと思った
からと言います。この意見は通るんでしょうか。。

通りません。無視していいですよ。
 慰謝料請求しましたが・・ (6)
 投稿者 あかり さん [ 関東 ]2002年04月30日(火) 15時23分
こんにちは。あかりと申します。

夫に離婚してと言われました。理由は自分勝手すぎる、被害妄想が強い、そんなお前にずっと合わせてきた。更には結婚前から嫌だったなど、数々どん底に落とすような言葉を言われ、自分を責めて、落ち込み悩む日々が続きました。

ところが偶然、職場の女性と浮気をしているのを知りました。数々の暴言をまに受けて悩んだ私はなんだったのだろう、女の事を疑いもしなかった自分にも腹が立ちました。

それからは証拠を掴むまでひたすら我慢しました。そして、まず相手の女性に慰謝料請求の内容証明を送り、親にも連絡しました。
ところが、ある人から聞いたのですが、全然動じてないらしく、平然としているそうです。

夫は夫で、自分のしている事は棚に上げ、興信所で調べられた事や、夫の両親に話したことで、相当ショックを受けており、最低だとのたまり、そこまでされなかったら修復の可能性もあったかもしれないなどと言います。

私は修復したいのですが、このような夫の態度に頭がきて素直になれません。
売り言葉の買い言葉でどうしても離婚の方に話が流れていってしまいます。

このような2人に自分たちがしている事の重大さを解らせ、目を覚ませるにはどうすればいいでしょうか?

女性には期限が切れたら、訴訟を起こすつもりではいます。しかしこの女性、過去に上司と不倫関係にあり、奥さんも同じ職場なのですが、それでも堂々としている感じですので、ちょっとやそっとじゃ懲りないのかなーなどと考えてしまします。

また2人は地方公務員です。裁判等になったら立場が悪くなったり、処分を受けたりするのでしょうか?

ご意見よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月01日(水) 08時08分
初めまして、なまけものと申します。

>このような2人に自分たちがしている事の重大さを解らせ、
>目を覚ませるにはどうすればいいでしょうか

法的な手段を執るのが最善かと思います。
ところで、不倫相手というのは独身ですか、それとも既婚でしょうか。

>裁判等になったら立場が悪くなったり、処分を受けたりするのでしょうか?

基本的に公務員にとって裁判沙汰は有利なことはなにもありません。
公務員・民間の別なく、職場内での不倫は褒められたことではありませんから。
処分云々は就業規則などに異なります。
不明でしたら、人事担当部署に問い合わせてはいかがでしょうか。
投稿者 あかり さん [ 関東 ]2002年05月01日(水) 09時30分
なまけものさん、レスありがとうございます。

不倫相手は独身です。私とも面識があります。夫と同じ30歳です。女性の年齢からしても
ただの遊びではないと思います。

やはり、法的手段をとるのが一番よさそうですね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月01日(水) 14時01分
>不倫相手は独身です。私とも面識があります。夫と同じ30歳です。女性の年齢からしても
>ただの遊びではないと思います。

なるほど。年齢からしても少々焦っているのかもしれませんね。

>やはり、法的手段をとるのが一番よさそうですね。

その通りです。現実に直面しない限りは、夢から覚めませんので。
投稿者 あかり さん [ 関東 ]2002年05月01日(水) 14時43分
なまけものさん、たびたびのレスありがとうございます。

法的措置を取り、それでもまだ目が覚めないようならまた相談にのって下さい。

ただ、この役所事態が乱れていて、不倫沙汰が多いのが悩みの種です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月01日(水) 16時56分
>それでもまだ目が覚めないようならまた相談にのって下さい。

そうですね、先ずは相手の出方を見守るべきかと思います。

>この役所事態が乱れていて、不倫沙汰が多いのが悩みの種です。

議員などに知り合いがいる、あるいは知人が議員と知り合いであるという場合は
議員、議会から首長の監督責任を問うてみるという手もあります。
規律の乱れが目に余るようでしたら、試しに首長に投書してはいかがでしょうか。
 不倫相手の夫と話すには? (6)
 投稿者 まりりん さん [ 近畿 ]2002年04月28日(日) 16時40分
どうかご意見よろしくお願いします。
夫が出会い系サイトで知り合った女と不倫し 
二人がそれを認め 興信所の証拠もあります。
女への慰謝料の内容証明も送りましたが
無視されたままです。夫は女性がお金を出し部屋を借りて出て行きました。
夫は 時折帰ってきては普通の夫婦として生活します。
でも条件さえ合えば離婚は仕方ないと思っているかもしれません。
私は夫が戻れば許すつもりです。けど女は別。
女の家庭にはまだばれていませんので 女の夫に事実を話そうと思いますが
そうする事によって 私の夫が不利になることとか
または よけいに私との距離が開いてしまう事を思うと
実行できないでいます。
夫は女とは急には別れられないといいますが
私も黙っている気もありません。
生活費や慰謝料の話をしたら 給料差し押さえでも仕方ないとまで言います。
女を訴訟したら よけいに戻らないとか言います。
実際 差し押さえられたら 夫の職場での立場は
悪くなるのではないでしょうか?公務員はプライベートな事では
クビにはならないのでしょうか?
離婚をしたくないので そんな事も考えてしまいます。
相手の夫に話して 良識のある人ならいいのですが
妻には無関心だった場合 話にならないですよね。
また女の家庭がもめた場合 女が家を出て夫と暮らすことも
考えられますし 夫が逆切れすることも・・・。
こうやって話すことで注意した方がいい事や
利害や注意点なんかもあれば 教えていただきたいのですが・・・
相手の家庭に不倫の事実を伝えるいい方法は?
どうかよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月28日(日) 19時16分
初めまして、なまけものと申します。

>女への慰謝料の内容証明も送りましたが無視されたままです。

ということは現段階では謝罪の意志はないということですね。

>女を訴訟したら よけいに戻らないとか言います。

これは不倫当事者の常套句ですね。これは無視しましょう。それよりも
二人の間に子供でも出来たら、問題は更にこじれます。問題解決のためにも
行動は早めにされてはいかがでしょうか。

>公務員はプライベートな事ではクビにはならないのでしょうか?

国家公務員でしょうか、それとも地方公務員でしょうか? 
いずれにせよ公務員にとって不倫というのは厳しい目で見られます。
上記のような事態になる前に早めに手を打つべきかと思いますが。

>相手の家庭に不倫の事実を伝えるいい方法は?

再度、交際禁止と慰謝料請求の内容証明郵便を送られてはいかがでしょうか。
今回は相手のご主人が在宅している週末に届くように配達日を指定して。
投稿者 まりりん さん [ 近畿 ]2002年04月28日(日) 20時18分
なまけものさん ありがとうございます。

>ということは現段階では謝罪の意志はないということですね。

はい。二人の愛情が冷めるまで待てと 女から言われました。
また女の家庭にばらして 女が家を出たらそれこそ二人は
離れられなくなりますよと 開き直りました。

>これは不倫当事者の常套句ですね。これは無視しましょう。それよりも
>二人の間に子供でも出来たら、問題は更にこじれます。問題解決のためにも
>行動は早めにされてはいかがでしょうか。

夫もまだ私とは離婚するとは言いません。
しばらく自由にさせてほしいと言うばかりです。
しかし私が離婚を望めば喜ぶかもしれません。
二人の間に子供ができることは 年齢的に無理でしょう。
女は主人よりもさらに年上です。
また 主人との前にも浮気をしている常習者です。

>国家公務員でしょうか、それとも地方公務員でしょうか? 

地方公務員です。直属の上司は浮気がばれたと言う事は
知っているはずですが・・・
給料差し押さえも考えてるような事態になってるとは思ってないでしょう。

>再度、交際禁止と慰謝料請求の内容証明郵便を送られてはいかがでしょうか。
今回は相手のご主人が在宅している週末に届くように配達日を指定して。

相手の旦那は自営業で家にはほとんどいないようです。
今回の事を調べてくれた探偵さんが 知人の紹介と言う事もあり
旦那との話し合いには同席してくれるといいますが
何分相手の性格や出方がわからないために 
どのように話を進めようかと考えてばかりです。
ここまで勝手な事をする女の旦那ですから 無関心と言う事も
充分考えられますよね。

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投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月28日(日) 20時42分
>また女の家庭にばらして 女が家を出たらそれこそ二人は
>離れられなくなりますよと 開き直りました。

これは相手の女性の言っていることですね。不倫当事者の言動に振り回されては
いませんか? 大切なのは、まりりんさんが主体性を持ってことに当たることです。

>また 主人との前にも浮気をしている常習者です。

そういう人相手では尚更、毅然とした態度を取りましょう。相手のご主人も
もしかしたら、とっくに匙を投げているのかもしれません。
もう調停に望まれてもよいのではないでしょうか。

>どのように話を進めようかと考えてばかりです。

調停という第三者を交えた場所に引き出してはどうでしょうか。下手に当事者だけで
という考えは捨てた方が無難です。
過去に不倫歴があり、かつ出会い系サイトに登録しているような人間に良識など求める
ことは無駄以外の何物でもないでしょう。
法的な手続きに従って淡々と事を進めるべきかと思います。
投稿者 まりりん さん [ 近畿 ]2002年04月28日(日) 22時32分
なまけものさん 再びありがとうございます。
女は 調停には何の強制力もないし 慰謝料を払っても
人の気持ちまで変えることはできないので
交際を止める気は無いとまで私の弁護士に言いました。
私はこのことで 眠れない日が続き
精神的に追い詰められ 心療内科にまで通うようになりました。
主人とやり直すことは考えても 女を許す気は無いので
調停は飛び越して 訴訟を考えています。
その前に 女の家庭にもばらしたいというのが
私の本心です。
主人とは調停していますが このままでは不調でしょう。
ここまできてしまったら 相手の旦那に期待するのが
おかしいでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月29日(月) 08時57分
>その前に 女の家庭にもばらしたいというのが私の本心です。

それでしたら手紙でも書けば宜しいのでは。淡々と事実を伝えるように。
電話はお勧めしません。いざという時に上手に自分の言いたいことを伝えられない
場合が多いですから。

>ここまできてしまったら 相手の旦那に期待するのがおかしいでしょうか?

相手のご主人に自分の妻をどうこうしてもらうというより、自分のご主人の方に
慰謝料請求をしてもらってはいかがでしょうか。
相手の女性が、かなりの強者である場合は、自分の夫の方からから身を引かせる
というのも一つの手ですよ。
ただW不倫の場合、不倫相手の配偶者にばかり期待してはいけません。
前のレスでも書きましたが、既に匙を投げている状態かもしれませんし、自分の
やっていることに、何かプラスになれば位の考えでなさった方が無難です。
期待する、しないは手紙を出した後の反応で考えられたらいかがでしょうか。
 風俗も浮気ですよね? (4)
 投稿者 ひとみ さん [ 東京 ]2002年04月25日(木) 03時44分
はじめまして。
主人の不貞で悔しい思いをしている22歳の主婦です。
主人は私より15歳年上で結婚して2年が経ちました。
主人は結婚前に300万円くらい借金を作ってしまっていて、私達の生活は楽ではありませんでした。週7日働いて、帰ってきたらすぐにパソコンを開いて仕事かなにかを始めてしまい声がかけられない状態。
時間が無いので、一日まるまる遊びに行くことなんて2年の間、片手の数にも満たないくらいでした。
私も洋服や遊びだって全部我慢して、早く借金がなくなることだけを目指して頑張ってきたのに。
借金の理由は聞いても言わないんですけど、たぶん、ちょっと苦しい時とか、欲しいものがある時にポンっとカードを使っていたんだと思います。
でも、これ以上カードは使わないっていってたのに、使っている証拠の伝票を見つけてしまいました。
あと、風俗の名刺。(ピンサロって書いてありました)
女の子からのメッセージが入っているものです。
主人の携帯をチェックしたら、女の子あてに『ネットで似合いそうな下着を見つけたから、落札できたら持っていってあげるね』とか書いてありました。
いま、涙が止まりません。
明日も仕事なのに、(私は派遣で働いています)眠らなきゃいけないのに悔しくて、悲しくて、辛いです。
風俗通いは『不貞』行為にはならないのでしょうか?
主人を信じてきた私にこの仕打ちはひどいと思うんです。
主人は多重債務者でカードを作れない状況なので、離婚しても慰謝料はもらえないのでしょうか?
誰か、似たような体験をしていて、打開策の見つかった方とかいたら教えてくれるとうれしいです。
文章が上手にかけなくてすいません。
頭がパニック状態です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月25日(木) 08時42分
初めまして、なまけものと申します。

>風俗通いは『不貞』行為にはならないのでしょうか?

なります。不貞とは配偶者以外と肉体関係を持つことですから。

>離婚しても慰謝料はもらえないのでしょうか?

一括が無理なら分割という手もあります。
相手が特定出来ているのでしたら、証拠集めは比較的容易でしょう。
投稿者 ひとみ さん [ 東京E-mail ]2002年04月25日(木) 21時09分
なまけものさん、ありがとうございました。
アドバイスを頂いてすごく嬉しかったです。

今日は仕事に行けませんでした。
甘えかもしれないけど、眠れなかったし、休みますの電話をする為に声を出すことがとても大変でした。
嘘みたいに自分の体がゆうことをきかなくて。
主人の浮気にここまで、ダメージを受けている自分にびっくりです。

今日は徹底的に主人の部屋を調べてみました。
そしたら、引き出しの奥深くに化粧ポーチのような物が3つ。
中身は私が見たこともないランジェリーでした。
あとは、風俗の割引チケットがたくさんとアダルトなCD-Rが数枚。
主人愛用のリュックには、風俗雑誌と、いわゆる『大人のおもちゃ』まで。
どう見ても新しくなかったです‥
私は見たこともなかったし、もちろん私と使うための物じゃないのは明白です。

初めて、主人に対して嫌悪感を持ちました。
主人がピンサロとかに行ったときの下着を、私は何も知らずに洗っていたんですよね。
すっごく許せないです。
私は洗顔石けん買うのも我慢していたのに‥
友達は、そういう所が好きな人は病気みたいなものだから治らないよと言います。
私もそう思っています。
実際はどうなんですかね?
お金と女癖は治らないんでしょうか?

主人の場合、たぶんあっちこっちの店に行っていると思うから、決まった娘はいないとおもうんですけど、とりあえず、証拠を残せればいいんですかね?
泣き寝入りは絶対に嫌なんです。
主人に社会的制裁をあたえてやりたい。
何としてでも慰謝料をもらいたい。
‥こんな事を考える私はどこか病んでいるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月25日(木) 21時57分
>お金と女癖は治らないんでしょうか?

これは治らないケ−スが多いと思います。過去のこういった相談の例を見ても、再発する
確率は高いと思います。困ったことに、本人に悪いことをしている認識が低い場合が
多いのです。

>‥こんな事を考える私はどこか病んでいるのでしょうか?

いいえ、至極当然なことだと思いますが。ご主人の年齢からして素行や性格が改まる
ことは現状では望み薄でしょうから。
むしろ今後もこのようなことが繰り返された場合、ひとみさんの方が参ってしまわないか
そちらの方が心配ですね。
 空回りなの? (12)
 投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月16日(火) 14時39分
先日、ご相談させていただいた主人と元彼女との浮気を疑っている明菜です。その節はご親切なアドバイスありがとうございました。

この前の木曜日の夜突然の主人の出張宣言!
金曜日から土曜日まで東京に行くと言います。
何故いつも突然なの?と言うと、おまえの嫌味をなるべく聞きたくないからと・・・。
ホテル名も当日東京駅近辺で決めるからわからないと言います。
私は絶対彼女と会うんだと直感しました。

金曜日の夜ずっと電話し続けても出ない!
私はもういてもたってもいられなくて、東京駅付近のホテル全部の電話をかけてしまいました。
その結果、とあるホテルのダブルルームをとっているのがわかりました。
何故一人なのにダブルなの??
思わず夜行バスに飛び乗ってしまいました。
あの女の首根っこを押さえてやりたくて・・・。

明け方、東京駅に到着して、ホテルの部屋に直行しました。
ドアを叩いても誰も出ない。思わず
「E子、いるのはわかってるのよ!出なさいよ!」と叫んでしまいました。
隣りの部屋のドアが開いて、主人の同僚(友達)が出てきました。
主人一人だとばかり思ってたのに。
しばらくして、主人も出てきました。
部屋はツインルーム。でも、主人以外誰もいなかった。
「途中で帰したんでしょ?」と問い詰めると、
「もうやめよう」と一言言ってドアを閉めてしまいました。
友達が私に向かって
「お互いの幸せのためにも、考えたら。離婚届の不受理とかなんとか騒いでないで」と・・・。
その後ずっとフロント脇の喫茶店で二人を待ったのに、スレ違うこともなく先に大阪に帰ってしまわれました。

私って何なの?
私がいけないの?
でも、部屋はツインだった。友達の部屋には誰かいたのかもしれない。
どうしたらいいのかもうわからない。
それから、主人はほとんど私と口をきかなくなりました。
笑いも怒りも何もしなくなりました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月17日(水) 10時02分
こんにちは。下のスレッドも読ませて頂いています。

旦那さんを一人占めしたいのですね?
せっかく、婚約破棄までさせて元の彼女と別れさせて
結婚したのに・・・って。

本当に、失礼な言い方になるかもしれませんが
旦那さんの出張時に、女性がいないかどうかを確認する為に
早朝のホテルに殴り込みをかけた(かのような)事は
空回りと言うよりは、明菜さんにはまずかったのではないかと
思います。

おまけに、旦那さんの同僚の方までその時の明菜さんの
形相を目撃している訳ですよね。

お辛いでしょうけれど、ご自分の旦那さんへ向ける気持ちが
愛情なのか、ただの独占欲なのかを見極めることも、
これからの明菜さんにとっては大事なことなのではないかと思います。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月17日(水) 12時53分
ななさん、こんなバカげた私の話を聞いてくださって本当にありがとうございます。

確かに私の中には独占欲というより、元彼女に対しての対抗心が強くあります。
でも、それ以上に主人への愛情もあるんです。

入社した時からずっとずっと好きだったんです。
元彼女(同期)の話を聞き続け、いつか私のことを見てくれる日が来るって信じて。
自分からセカンドでもいいからと言って、2年間が過ぎて、やっと結婚できたんです。
でも、結婚式の翌日の夜、主人は寝言で泣きながら彼女の名を呼びました。
幸せになるんだ。これからは二人で。と喜びの中にいる私の隣で。
その時から私の心に彼女に対しての憎しみが生まれてしまいました。

共通の友人は全て彼女の味方だと思う。
人に好かれるタイプの人だったから。
気の強い私とは正反対の。

でも、不倫は悪いことだと思いたい。
二人は絶対に付き合ってる。結婚しようとしている。
隠しケータイも車の中から消えてしまって、確めようはないけれど。
主人は一度も私をちゃんと見てくれていない。
二人ちゃんと向き合いもしないうちに離婚なんてしたくないんです。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年04月19日(金) 13時53分
ちょっと疑心暗鬼になりがちですね。
白か黒か。
しかし今のあなたにはグレーのものも黒く見えてしまっているのかもしれません。
不貞行為をほのめかすフラグメントが見えているのであればもっと冷静に事態の把握を試みるべきです。
感情的になってしまうことも良く判ります。
しかし、大切な情報蒐集の為の糸口をご自分でつぶさないように。
これだけが情報源として有効なものであると言うものについてはあえて泳がせるべき。
事態の打開をお望みであれば短慮は禁物。
入念な準備と着実なデータ蒐集を。
投稿者 さん [ 関東 ]2002年04月19日(金) 14時08分
下の相談も見させていただきました。
「不倫かも」とお辛い気持ちはお察ししますが、重大なことを見逃しているようなので・・・

元々婚約関係にあったご主人ともと彼女の間を破綻に導いたとして、もと彼女には明菜さんに
対して慰謝料請求の権利があり、明菜さんには支払いの義務もあります。

また今現在もと彼女は「既婚者とは・・・」と言っているようなので、これだけでは
不貞にはなりません。
明菜さんの存在を知った時点で式を取りやめてまで別れる彼女がまだご主人に未練が
あるようにも思えません。
元々本命(元彼女)とセカンド(明菜さん)との同時進行ができる人だったわけですから、
振られたご主人を「救ってやった」などと思っている間はご主人との修復も困難なような
気がします。
まず約束をやぶったのは明菜さんではないですか?
「セカンドでいいから」と言ったにも関わらず・・・ですよね。
ご主人にしてみれば「どさくさにまぎれて騙された」と思っているかもしれませんよ。

愛していれば何をしてもいいのかどうか。愛情とは何か。
今一度お考えになってからご主人と話し合われた方がいいと思います。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月19日(金) 18時37分
tanteizさん、愛さん、貴重なご意見をいただきありがとうございます。

愛さんのおっしゃる通り、私は諸悪の根源の愛人と紙一重の女かもしれません。
「セカンドでも・・・」と言って近づいたのも事実です。
でも当時主人は
「彼女は可愛くない。可愛いのは明菜だけだ。オレから別れることはできない。」と言ってたんです。
彼女は国大出のバリバリの総合職。私は短大出の一般職。それもあったのかもしれません。
ちょくちょく私とのこともバレていたようですが、その度彼女は怒りも泣きもせず
「それで、あなたはどうしたいの?」と主人に聞いたそうです。
愛されてる実感がまるで無いと言っていました。
彼女が本社に引き抜かれて行ってから、主人とは急速に近づくことができ前期の言葉を言ってもらえるまでになったんです。

でも現在は・・・。
「おまえの全てが彼女の引き立て役だ。
彼女は昔も今も(今!?)一度もおまえを悪く言ったことがない。
誰のことも責めずに身を引いた姿を見て、目が覚めた」と。
なら、今私が同じように二人を責めずに、離婚届の不受理も申請せず、慰謝料も請求せず、離婚したなら主人は私を見直して戻って来てくれるのでしょうか?
でも私には、できない。
私には妻であるという余裕がなく、すぐに攻め立てて追い詰めてしまう。
ついに、隠しケータイを見ていることまで言ってしまいました。

彼女は主人と結婚するつもりだと思います。
前に見たメールで
「自分のした事が間違っていたと思うのなら、きちんと誠意を見せるべき。全てはそれからです。
もう一度人生をやり直すのなら、今度は正しく楽しいものにしたいですね。
そのためにも、今は試練だと思って、大人の男に成長しないとね・・・」と言ってました。
私は、どうしたらいいのかわからない。
自業自得なのかもしれないけれど。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月19日(金) 20時52分
tanteizさん。私も冷静になることができるのでしょうか。
頭が熱くなって、考えるより先に叫んでしまいます。

主人は、それを嫌がっているのはわかっているのに。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月20日(土) 10時56分
明菜さん大丈夫ですか??
落ちついてね。

私は、もと彼女の発言内容は、明菜さんの旦那さんとの
結婚を考えているようには見えないんですけど。

ひょっとしたら、優柔不断な昔の婚約者を結婚直前で
切り捨てた事を後悔していないのではないかと思います。

だとしたら、今旦那さんをあまりに問い詰めたりしないで
(今が自分の感情をコントロールできなくて、やりすぎてしまっているのは
分りますね?)一度ご実家に戻ってみてはいかがでしょうか?
悪意の遺棄や婚姻破綻ととられないように。

もし、そうした際に二人の交際が復活するようなら
その時点で行動を起こしても良いかもしれません。
一度落ちつきましょうよ。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年04月20日(土) 14時34分
例え結婚までの経緯がどうであったにせよ婚姻関係にあるわけですからそのことに自覚をお持ちください。
婚姻は法的な契約でもあるのです。
婚姻前の独身時期とは異なりますので過去は考えぬほうがよろしいでしょう。
さて、法律的にも妻としての立場は保障されており、夫婦にとって元彼女であれ第三者は関係がありません。
不貞相手と自分を同じ立場としてお考えにならないように。
決してイーブンではないのです。
修復をお望みの是非に関わらず家庭を守るためには第三者は排除せねばなりません。

旦那さんと向き合う、不貞相手を排除する、いずれにしても大人二人を相手に戦わねばなりません。
浮き足立っていては疲れるだけで終わります。
後悔する結果は目に見えています。

短慮に任せて情報獲得のための手段を潰してしまった事については忘れましょう。
それ以外にも明らかなる情報がどこかに見え隠れしているはずです。
それらのデータを蒐集分析すること。
次に事実確認。
これも軽挙妄動は避けること。
頭の中でモヤモヤと考え事ばかりをしても事実は何も変わりません。
またせっかく動いた結果裏目に出てしまっては元も子もありません。
その為にはまず落ち着くこと。
できることからやること。
離婚届の不受理申請はその第一歩です。
勝つためには気力・体力・知識の充実が必要なのですから落ち着くしかありませんよ。
投稿者 明菜 さん 2002年04月22日(月) 09時55分
ななさん・tanteizさん、本当にありがとうございます。
冷静にならなくてはと、言い聞かせています。

主人は私とまともに会話をしなくなりました。
離婚したいとも言わなくなりました。
唯一私に自分から話し掛けることは
「就職してくれ。自分の生活費くらい自分で稼ごうと何故思わない?オレの身辺を探る時間があるなら」と就職の要請をする時だけです。
働いた方がいいのかもしれないとは思っています。
でも主人は仕事柄休みが不定期でそれに合わせようとすると、パートくらいになってしまいます。
「休みを合わせてくれと言った覚えはない。結婚したら旦那が養うって決まりはないんだぞ」
と冷たい態度です。
でも、辛いけど外に出れば私自身冷静になれるかもしれないと思います。

がんばってみます。
実家の両親は元々この結婚を心配していました。これ以上心配はかけられません。
友達も主人の兄弟も彼女の味方です。
でも、自業自得だと思ってがんばってみます。
ありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月22日(月) 15時47分
こんにちは。

本当に旦那さんの事が好きなんだろうな。と、思います。
(ちょっとうらやましいかも?f^_^;;)

お仕事はされた方が良いですよ。
気持ちも変わりますし、なによりも明菜さん自身に
自信がついてくると、自然に内側から輝いてきますし。

そうやって、外の世界に目を向けてみるのは良いことだと思います。
旦那さんとの今の窮屈な生活にもゆとりが出てくるかもしれませんし
それが、関係改善に一役も二役も繋がるかもしれませんから。

最初から目いっぱいではなく、少しずつ無理なく仕事も
関係改善もしていきましょうね。
応援しています。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月22日(月) 19時09分
ありがとうございます。
書き込みするのは初めてで、それにこのことに関しては誰にも相談できなくて、本当に嬉しくて涙が出る思いです。
彼女はやはり魅力的な女性なんだと思います。
認めたくなかったけど・・・。
いまは妻という立場以外勝てる部分は何もないけど、何とかがんばりたいです。

ありがとうございました。
 悔しい!! (7)
 投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月04日(木) 12時58分
結婚10ケ月なのに、主人に離婚したいと言われています。
主人は元彼女に戻りたいのです。
昨日隠しケータイを車の中で発見しました。ひたすら「やり直したい。後悔している。大事な人が誰だかわかった」の繰り返し。彼女は「結婚しているあなたとは付き合えない。私を本当に愛しているなら、別れてからもう一度言って」と書いていました。
悔しい!それって離婚をそそのかしてますよね?

私は2年間も彼女のセカンドでした。二人の結婚が決まったのが悔しくて悔しくて、彼女にそれまでの関係をばらしてやったんです。そしたらあっさりと彼女は主人とわかれ、直前だった式も流れたんです。主人は慰謝料も請求されなかったと言ってました。落ち込んで「もう、どうでもいい」と投げやりになってる主人と結婚して救ったのは私です!何をいまさら!そんなに簡単に別れたのは(私がばらしたくらいで)主人を本当に愛していないからでしょう?

メールの交換や、離婚を待っているかのような内容で、あの女を訴えることはできますか?
私達はもう半年も性生活さえありません。旅行も誕生日も何もない。きっとあの女に戻りたいから・・・。悔しい!絶対に許せない!負けたくない!
投稿者 さとみ さん [ 近畿 ]2002年04月04日(木) 13時18分
 可能だと思いますよ。ただ裁判等になると、過去の件(セカンドとして付き合っていて、相

手の婚約関係を破綻させた)は明菜さんにとってマイナスになると考えられます。

 ただ今の明菜さんの生活をくるわせているのが、その女であるという証拠があれば、やり方

によっては明菜さんの希望もかなうと思います。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月04日(木) 14時14分
さとみさん、ありがとうございます。

やり方って具体的に私に何ができるんでしょうか?主人を奪われないためにならなんだってやるつもりです。

私がセカンドだったことが不利になるのでしょうか?彼女に私達の関係を暴露した時「ずっと前から知っていた。彼がケリをつけることだから、口を出さなかっただけ。ただ結婚直前になって、あなたが乗り込んでくるような状態なら私はもうやっていけない。別れる」と言っていました。納得していたようなのですが・・・。

それと、結婚前後主人は彼女と連絡をしていなかったと思います。心配で毎晩ケータイをチェックしていましたから。
今思うと馬鹿なのですが、私から結婚直後に女に電話しました。セカンドだっだ2年間、女が元同僚だったこともあり、憎くて悔しくて、今こうして結婚できたことを一言言ってやりたかったんです。妙に冷静な女に腹が立って「負け犬」とまで言ってしまいました。
その電話を女が主人に告げ口したことから、二人の付き合いが始まったようです。自業自得とはいえ許せなかった。ケータイのメールをチェックしては女に結構ヒドイ返事を送りつけたりしているうちに、パッタリと主人のケータイから女の履歴が消えました。
隠しケータイを買ったのですね・・・。
主人いわくその頃から私には嫌悪感しか感じなくなったとのことです。

現在私達夫婦は大阪、女は横浜にいます。隠しケータイメールを読む限り、二人に肉体関係はありません。女の方が断っています。(情けない!)主人は「一生の後悔だ。愛情というものが俺にはわかっていなかった。やり直したい」と言い、女は「全てはあなたが一人になってからのことで、今は私からは何も言えない。でもあの時は距離を置くために婚約破棄をした。本当に愛していたから」と言ってます。

主人は半年の間(私が女に最初に電話してから)離婚したいの一点張りです。
このような状態で女を訴えることはできるのですか?
主人の愛情を取り戻すにはどうしたら?

ちなみに二人は会ってはいないようです。女が東京に会いに行った主人に会うのを断ったようです。

私だって主人を愛している。私に勝ち目はあるのでしょうか?
投稿者 さとみ さん [ 近畿 ]2002年04月04日(木) 17時40分
 う〜ん。  女を訴えるには、女の言動(不法行為)が原因で明菜さんを苦しめたという証拠が必要になると思います。よって女が、だんなさんと会うのを拒んでるとなると、告訴は
難しいでしょうね。しかし、女の行動にも何か裏があるかもしれません。(すでに彼氏がいる
とか、もしくは携帯を監視されているのを知っていて芝居しているとか)そういった場合は話しは変わってくると思いますが・・・。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年04月04日(木) 19時33分
USBといいます。

>昨日隠しケータイを車の中で発見しました。ひたすら「やり直したい。後悔している。大事な人が誰だかわかった」の繰り返し。彼女は「結婚している>あなたとは付き合えない。私を本当に愛しているなら、別れてからもう一度言って」と書いていました。
>悔しい!それって離婚をそそのかしてますよね?

いえいえ、むしろ付き合えないと言っているんですから、まともかも知れませんよ。

>メールの交換や、離婚を待っているかのような内容で、あの女を訴えることはできますか?

残念ながら無理ですね。もし、結婚後、その女性と旦那さんに不貞行為があって、その証拠があれば可能ですけど。

>私達はもう半年も性生活さえありません。

性交渉を拒否され続けたのでしたら、これで旦那さんに慰謝料請求は出来ますけど、
女性には出来ません。離婚を決意されたら、旦那さんに慰謝料請求しましょう。

女性には、お願いですから、旦那と連絡を取らないで下さいと、手紙でも出したら如何でしょうか。
それと、離婚したくなければ、役所に行って、離婚届の不受理申出をしておいた方が
無難ですね。
投稿者 明菜 さん [ 関東 ]2002年04月05日(金) 09時53分
ありがとうございます。離婚届の不受理の申請という言葉を初めて知りました。色々調べてみて私にもできそうだなと思います。早速実行してみたいです。
本当にありがとうございました。

主人は仕事で東京に出張することがあるのですが、いつも前の晩に言います。
今は会っていないようだけど、いつかは彼女も会う気がします。
不安で仕方ないけど、とりあえず不受理の申請やってみます!

主人の気持ちを取り戻したいです。なんとしても。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年04月19日(金) 14時12分
隠し携帯について無理をしてまで情報集めをしないこと。
両名の動向を把握できるヒントとなる大事な情報源です。
今のところは泳がせるべき。
決して問い詰めたりしないこと。
内容から時間的、タイミング的なデータを集めて証拠蒐集の参考にするべきです。

しかし、くれぐれも無理はしないこと。
悪意を持った第三者はやはり排除せねばなりません。
これを成功させるためには事実の把握と証拠蒐集。
旦那さんの動向も併せて情報蒐集しましょう。
帰宅時刻、睡眠時間、食事摂取量、会話の内容、服装の傾向。
決して無駄にはなりません。
まずはあなたご自身も勉強して事態に備えること。
がんばればきっと事態の打開は望めるはずです。
そのためにも感情的な軽挙妄動は避けること。
 不貞を証拠にできますか。 (5)
 投稿者 mini さん [ 中部 ]2002年04月16日(火) 20時17分
初めて書き込ませていただきます。

私(37) 夫(39) 子供(10才、6才)です。
1年半くらい前に主人から離婚してくれと言われました。一昨年の夏ころから上の子が登校拒否をするようになり、大変だったのですが、主人も結構協力してくれたとは思っています。いろんな書籍を読みあさり私なりに出した登校拒否の原因は夫婦の不仲ではないかという結論でした。
そのことを主人に告げて、これから仲良くやっていかないかと伝えたところ、突然主人が涙を流しながら、申し訳ないがこれから将来のこと(特に二人の子供が巣立ったあとのこと)を考えると、やってい自信がないと言われてしまいました。そのときはもう頭の中が真っ白になってしまい、一方的に主人を非難したのを覚えています。
その後、理由をいろいろ聞いていくウチに、ある女性を好きになってしまった。と告白してきました。もう何も考えられない、これからどうすればいい・・・・頭の中が混乱してどうしていけばよいのかまったくわからないなかで、夫婦の会話もなくなり、主人も家族をさけるようになりました。主人が言うには好きになってしまった女性とは一緒になるつもりはない、でも、もうあなたとは一緒にいることもできない。
だから分かれてくれの一点張りです。昨年末に本格的に(一方的に)家をでていきました。主人としては愛情を抱いていた女性と一緒になろうと試みたのでしょうが、主人曰く向こうは新しい異性とうまくやっているようだ、俺とはもう終わったんだよ。でも、俺が家を出たのはそれだけが原因ではない(ただし、その女性に対しての愛情が、きっかけだったようです。)向こうの女性本人に対して色々電話で話を聞き(一方的にけなすことも多々ありましたが)向こうは主人とはその気がないのと言うのですが、私はどうしても信じられません。かといって不貞の事実はありませんし、現に今はもう関係無いようです。(ただ、同じ会社の上司と部下の関係なんです。)
そのような状況で、先月主人が一方的に離婚調停を申請しました。このような状況の中で私は不貞を正当な言い分として言い続ける事ができますか。
主人は性格及び性の不一致を理由としています。ただ調停の中では女性問題もすべて話すようですが。
支離滅裂な文章で申し訳ございませんが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月17日(水) 10時12分
こんにちは、お辛いですね。
お子さんの登校拒否は、解決されているのでしょうか?

まず、不貞に関して言えば、不貞とは肉体関係を指しますから
証拠が必要になってきます。金銭的な余裕があれば、旦那さんの
素行調査をした方が良いと思います。

旦那さんはすでに別居をされている訳ですね?
生活費はどうなっていますか?

miniさんが離婚をしたくないのでしたら、
まずは役所で離婚届不受理申し立てを提出し
家庭裁判所に円満調停を申し出ることが出来ます。

充分な生活費が現在もらえていないようなら、家裁の書類に
婚姻費用、同居などに丸を付けて提出すれば良いでしょう。
(詳しくは、家庭裁判所の家事相談でお聞きになってください)

旦那さんの離婚請求理由はなんなのでしょうか?
投稿者 mini さん [ 中部 ]2002年04月17日(水) 23時44分
ななさん 早速の返信ありがとうございます。

現在生活費は8万円現金、光熱費等は主人の口座からの引き落とし、マンションは主人の会社借り上げです。あと、旦那名義のクレジットカードは持たされています。(ちなみに収入は 主人手取り24万 私はパートで4〜5万です。)

主人は昨年末からアパートを借りて出ています。

主人の離婚調停の理由は 性格及び性の不一致のようです。
細かな理由としては
 1.私の全てに対して(特に子供)の一生懸命な姿勢に、ついていけない。
 2.自分の時間がとれない(毎日疲れて夜遅くに帰ってきても、土日になれば子供達を外に連れ出さなくてはいけず、体力以上に精神面で休める時間がない。)
 3.お互いの考え方の違いから、反論しても、私が納得することがない。
 4.自分の意見を、私がまじめにくんでくれたことがない。
 5.いつもの会話の中でも、建設的な話題を出さず、職場の愚痴ばかり聞かされて、
それについて、私が意見を聞こうとせず、主人は聞かされるだけ。。

  等々、これからは自分の意志で自分の責任で自分の行動を決めていきたい。
  そのために、”自由になりたい”(直接この言葉が出たわけではないけど、まとめるとそうなんだと、思います。)

ただ、子供の今後のこと(養育費等)について具体的な話ができないし、親権とうも含めて、冷静に話し合いができないから、調停を申請したとのこと。その場で、再度、1から話し合っていきたいようです。

いろんな方の、具体的な意見や、客観的な言葉を聞けると、少しは冷静になれますが、この1週間はもうめちゃめちゃで、主人の携帯にも昼夜かまわず電話をしてしまい、一方的に2時間以上主人のことをけなし続けている自分がいますし、ここ何日かは、電話に出ないと留守電に”今すぐ電話をくれなければ上司に全てはなす”とかそんな感じになってしまって、もうどうしようもありません。
子供にも影響が出ていて、昨日はまた娘が登校を拒否してしまいました。
できるだけ、子供達には知られないようにとはがんばっていますが、だめですね。。。

すみません。また支離滅裂でしょうか。。。。。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月18日(木) 16時18分
こんにちは。

う〜〜ん。自由になりたいねーー。
それで、別居を勝手にしたんですか??旦那さんは。
申し訳ないですが、不倫をしているのを隠して(自分と愛人を守る為)
離婚をしたがっている男のセリフにしか思えないんですけどね。。。

調停で、根拠を示さずに女性の存在を言う事自体は問題ないかもしれませんが、
それよりも、やはり旦那さんの素行調査をした方が良いのではないかと思います。

また、興信所や探偵社を使って素行調査をしていることを旦那さんに
気付かれない様にするためにも、あまりminiさんが電話などで
攻撃しない方が良いかもしれません。(証拠が取れるまでは泳がせておく)

不倫相手がいるうちは、敵はminiさんとなりますので、
暴言も無視も収まらないでしょう。

ところで、離婚はしたくはないのですよね??
離婚届不受理申し立てはもう済みましたか??

それと、お子さんへの影響は確かにあるでしょう。
でもそれは、全てがminiさんのせいではありません。
というか、大半以上が旦那さんの行為によるものでしょう。
ご自分を責めないようにね。

するべき事はたくさんあります。
ひとつずつこなして行きましょう。
精神的に辛そうなので、心療内科も受診した方が良いと思います。
(自分の感情をコントロールしやすくなりますから)
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年04月19日(金) 14時04分
これは事実確認すべきです。
別居を急ぐ、正当化しようとするというところがちょっときな臭いかもしれませんね。
一緒になることはないと言いながらも影が見えてきた女性。
果たして本当に彼の申し述べた別居理由が真実であるのか。
彼が黒であるとまでは述べません。
しかし事実確認は無駄ではないでしょう。
やはり典型的なパターン通りのような気もするのですよ。
 ひどい (6)
 投稿者 なっち さん [ 関東 ]2002年04月02日(火) 18時52分
ずっと一緒だと思ってたのに、3週間前に出ていってしまいました。私たちは同級生で、おつき合いも入れると17年です。子供は望んでいましたが出来ませんでした。

主人も相手の女性も官庁に勤めてます、職場に電話してメチャメチャにしてやりたいです。
2人は結婚すると言ってます。私はまだ「目を覚まして!」という気持ちでいます。
だから、どうしたらいいのか。
2人は、今私の住んでいる官舎のすぐ近く、賃貸マンションにいました。私がこんなに苦しんでいるのに、こんなに近くに今もいるなんて、一緒に通勤しているのを見たときは、死にたくなりました。

専業主婦の私はこれから大変です。今、ヘルパー2級の講習会に参加してますが、涙が出てきてしまいます、辛いけど、これだけはやり通そうと思ってます。

結婚ってなんの重みも無いんですね、こんな勝手なことが許されていいんですかね?
苦しくて頭が変になりそうです。本当に時間が忘れさせてくれるのかな?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年04月03日(水) 08時14分
初めまして、なまけものと申します。

>だから、どうしたらいいのか。

先ずは、不貞の証拠を掴むこと。 次に職場の上司に相談すること(電話は止めた
方がよいでしょう) そして不倫相手に慰謝料の請求です。

大変でしょうが、先ずはこの三点に絞って行動されてはいかがでしょうか。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2002年04月03日(水) 16時41分
公務員と言うのは事が大きくなることを極度に恐れます。
信用失墜行為と言う言葉や品位の保持意識の欠如という言葉は公務員生命にとり致命的だからです。
上司が事なかれともみ消してしまうようであればさらに上申。
税金を払うものとしての公務員の不良を訴える権利は万民にあるのです。
妻としてと言うだけでなく納税者として訴える気概を持ちましょう。
あくまでも私生活を職場に持ち込むのではなく、ね。

証拠蒐集については同棲中であれば居室への出入りを数回と同伴出勤の絵、休日等の生活観のある絵などがもっとも効果的です。
投稿者 なっち さん [ 関東 ]2002年04月04日(木) 11時23分
みなさん、冷静な判断、助かります。ありがとうございます。
全く自分とは関係ないと思って暮らしていたので、今回のことは勉強になります。

主人は女性と結婚したいと言ってます。
職場の上司もいったいどんな人か・・・不安ですが自分が納得いくまで判は押しません。
投稿者 サン さん [ 東京 ]2002年04月14日(日) 00時37分
すごく気持ちわかります。具体的な事は知らないですが、私も同じような立場で
今、必死に一人でなんとか頑張ってます。職場に連絡してめちゃくちゃにしたい
気持ち、時間が本当に解決してくれるか?という疑問まったく同感。
私は12年一緒にいて、子供いませんでした。彼女がいること発覚して2年して
別居を自ら決断しました。

とことん悩みました。悔しい、信じられない、怒り、情、愛情いろんな感情出てき
ました。別居して4ヶ月目。未だに辛いです。でもいろんな感情出てきても、後で
後悔するようなことはしないようにしました。何をしても涙が出てくるけど目の前の
やるべきことを精一杯やってます。頑張った下さい!

そういう勝手な行動をとる人は思いやりの心が欠けているのだと思います。私はいろんな
人から話を聞いたりしてきましたが、そういう行動とれる人って思いやりがない人だと
思います。ですから、もしうまく今も夫婦がいってたとしても何かしら欠けてる部分は
今後出てくると思います。

今、すぐには辛い状況は解決できないでしょうが、とにかく目の前のやるべきことを
やるのみです。私はそうやって頑張ってます。たいした事は何も言えませんが・・・
頑張ってください。
投稿者 なな さん [ 中部E-mail ]2002年04月16日(火) 13時02分
こんにちは。

>先ずは、不貞の証拠を掴むこと。 次に職場の上司に相談すること(電話は止めた
方がよいでしょう) そして不倫相手に慰謝料の請求です。

>大変でしょうが、先ずはこの三点に絞って行動されてはいかがでしょうか。

なまけものさんのこれらのアドバイスの内、どれかを始めましたでしょうか?
私は、これに加えて、離婚届不受理申し立てを役所に提出することを
お勧めします。

今、別居して比較的不貞の証拠を取りやすい状態となっていると思いますので、
早目に証拠を取ってしまいましょう。

私は慰謝料請求を内容証明で送付する時点から弁護士を依頼しましたが、
証拠を取る⇒内容証明で交際禁止と慰謝料請求までは、ご自分で
なさってもかまいません。(文面はこのサイトのトップページから
入った所のものを参考に。不安なら、弁護士相談で文面を確認してもらうなど
しましょう。)

離婚届不受理申し立てと、不貞の証拠取りは最優先で行ないましょう。
証拠が取れたら、離婚をする気がないのであれば、
家庭裁判所に円満調停の申し立てを行なっても良いかもしれません。
 妻の浮気で悩んでいます (3)
 投稿者 かの さん [ 関東 ]2002年04月15日(月) 06時30分
ここでは珍しいかも知れませんが、私は男性です。妻の浮気で悩んでいます。
(まだ、妻には私が浮気のことに気付いていると言っていません)
私が多忙で週2〜3回、会社に泊まりこんでいたり、仕事優先であまり家庭を省みなかったのは事実です。しかし、さすがに浮気をされるとこたえます。
離婚する方向で話を切り出そうと思っています。

どなたか、以下の点についてご教示いただけると助かります。
(1)浮気を知ったのは、妻の携帯メールを見てしまったからなのですが、メールは調停時に証拠となりますか。
証拠になるのなら、こっそりメールをパソコンに吸い上げて取っておこうと思うのですが、このような行為は法的に問題がありますか。また、そうして取得したメールは不貞の証拠になりますか。

(2)子供の養育費がどのくらいになるか教えてください。
子供は、2人(6歳女と3歳男)です。本当は親権がほしいですが、子供が小さいので、女性に有利ですよね。妻に親権を渡した場合、養育費はどのくらい払えばいいのでしょうか。私の年収が約1000万、妻の年収が500万くらいです。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年04月15日(月) 12時28分
こんにちは、USBといいます。

>(1)浮気を知ったのは、妻の携帯メールを見てしまったからなのですが、メールは調停時に証拠となりますか。

調停では証拠はさほど重要ではありません。

>証拠になるのなら、こっそりメールをパソコンに吸い上げて取っておこうと思うのですが、このような行為は法的に問題がありますか。また、そうして取得>したメールは不貞の証拠になりますか。

メイルに証拠能力は弱いですので、
「浮気=不貞行為」の証拠を確保した方がいいでしょうね。つまり肉体関係があったと
思うものです。一般的には素行調査ですね。
また、奥様のPCでしたら問題はありません。

>(2)子供の養育費がどのくらいになるか教えてください。
>子供は、2人(6歳女と3歳男)です。本当は親権がほしいですが、子供が小さいので、女性に有利ですよね。妻に親権を渡した場合、養育費はどのくら>い払えばいいのでしょうか。私の年収が約1000万、妻の年収が500万くらいです。

1人平均3−5万くらいですから、その線でお話したら如何でしょうか。
結局は話し合いですよ。
親権者になりたいのでしたら、女性に有利とか気にせず、主張
した方が宜しいかと思いますよ。お子さんが誰とも知らない男に虐待
されたら悲惨ですしね。
投稿者 かの さん [ 関東 ]2002年04月16日(火) 08時13分
USBさんありがとうございます。

》「浮気=不貞行為」の証拠を確保した方がいいでしょうね。つまり肉体関係があったと
》思うものです。一般的には素行調査ですね。

探偵ですか。あまりお付き合いしたくないですが……。そんなことを言っている場合ではないですね。しかし、証拠をつかむために、このまま妻の不貞を見て見ぬふりをするのは、精神的にかなりつらいものがあります。

》親権者になりたいのでしたら、女性に有利とか気にせず、主張
》した方が宜しいかと思いますよ。お子さんが誰とも知らない男に虐待
》されたら悲惨ですしね。

妻はヒステリックなところがあり、自暴自棄になると何をするか心配です。自殺未遂も何度か起こしていますので。子供を取り上げたらどうなるか……
親権を渡したとしてもヒステリーを起こして子供を虐待したりしないかも心配なのですが。

今のうちと妻の実家はすぐ近くなのですが、調停の条件で実家に返って暮らすことみたいなことは言えるのでしょうか。おばあちゃんが近くに居てくれると大分心配のタネが減るのですが。
 ダメ夫 (4)
 投稿者 イライラ ママ さん [ 近畿/E-mail ]2002年04月02日(火) 14時49分
はじめまして。
私は25歳になる専業主婦です。
子供は5歳の息子と、2歳になる娘が2人いてます。

去年、私の父親に保証人になってもらい、念願のマイホームを購入したばかり。
今年の2月に旦那の浮気を本人の口から聞きました。

「別れて、女と一緒になる」と言われて私は何が起きたのかわかりませんでした。
相手も結婚してたのですが、その事で離婚したみたいなんです。

親を含めて次の日に話し合いをしたのですが、旦那は「女のとこに行く」と言って
話になんかなりませんでした。
また次の日に自分の荷物を持って出て行きました。

最初、私も子供もいることだし、自分も別れたくなかったので、
旦那が帰ってくるのを待とうとしたのですが、
生活費も子供1人につき3万円、合計6万しか入れてくれません。

電話でいろいろ話してるうちに、「この人とは一緒に生活できない」と思って
私は離婚することに決めました。

家の保証人を変えてほしいのと、慰謝料を欲しいのと、子供の養育費を要求しました。
今、住んでる家にその女と住みたいらしくて、私達に出て行けと言うのです。

私は家裁に行って生活費の要求ができるように申し込んだのですが、
旦那にその事わ話すと、「ないものからは取れん」と言ってきました。

会社にもほとんど行ってないみたいで、収入がないから取れないと言うのです。
そんな事ってあるんでしょうか?

私もあんな「ダメ夫」から早く離れて子供と新しい生活がしたいのですが、
なかなか話が進みません。

こんな私にいいアドバイスを教えてください。
お願いします。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年04月03日(水) 13時04分
USBといいます。

今までの事は、日記とか何か記録に残していますでしょうか。
手書きの物があれば、いいですね。
また、愛人との不貞行為についての証拠は確保しておきましょう。
何かお持ちでしょうか?

愛人に内容証明郵便で慰謝料請求するという手段があります。
トップページの「内容証明郵便の基礎知識」をご参照下さい。
また、浮気(不貞行為)も読んでおくといいですよ。

慰謝料支払わないなら、愛人の親にご相談してもいいですよ。

生活費については、旦那のいう事は気にすることはありません。
構わず話しを進めて下さい。
投稿者 イライラママ さん [ 近畿E-mail ]2002年04月04日(木) 00時46分
USBさん  メールありがとうございます。
ちょうど昨日、
私の母親と知り合いの男性を連れて旦那の会社に行きました。
働いているのか聞きに。

やっぱり、あまり出勤していない感じでした。
それで、久々に旦那と私の母と話をしたのですが、
私側からは、とりあえず、生活費を決めてほしいのと、
家の保証人を決めてもらうことを条件に出しました。

旦那は、自分の給料から、家のローンやら考えて
毎月65000円しか無理と言っていました。
その代わり保証人も早急にみつけると言ってきました。

保証人が決まれば女と結婚したいから離婚してくれ、と。

私も話てるうちに、いつまでも引きずっているのが嫌で、
旦那も私も一筆書きました。

もちろん、私も調停を申し込むし、向こうも申し込むと言ってました。

慰謝料を取ってやろう!とは思いますが、いつまでも今の状態が続くのが嫌で
決めたのですが、これってやっぱり、フリですか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年04月04日(木) 19時31分
USBです。

えっと、ごめんなさい、何に対して不利とお考えなのでしょうか?
一筆入れた事でしょうか。
 本妻 (8)
 投稿者 KUN さん [ 東京 ]2002年03月27日(水) 17時14分
現在、女と慰謝料請求の裁判中なのに・・・不貞・夫と愛人の間に子供ができてしまった。
女はおろさないと主張している。
(妊娠の事実を知らない時、)裁判官から和解案の申し入れがあった。
(妊娠の事実を知って)拒否した。全額の支払いを求め争う事にした。

私は今でも復縁を望んでいる。子供を作って、離婚を迫ってくる女+夫!
女と子供を主人から引き離したい。でも、「父親」の立場を考えると無理なのかな?

慰謝料を満額とるのが精一杯の戦いなのかな?

これから、夫に対しても慰謝料の請求を起こします。
離婚はしない!・・・を前提に、生活費の要求も。
夫は、女と子供を養うので、お金が無い!と言って来ている。
夫には、女を養う義務は無いんですよね?
妻は養わなくてはいけないんですよね?

ちなみに私は働いていて・・・子はいない。
愛人は、仕事をやめ、妊娠中。
ナンカ、本妻なのに、不利な状況のような気がして・・・

奴らの生活が出来なくなるぐらいの生活費(今まで、私に渡していた額)の要求って難しいのでしょうか?
交際禁止!なんて判決はくだらないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年03月27日(水) 21時29分
初めまして、なまけものと申します。

>夫には、女を養う義務は無いんですよね?
>妻は養わなくてはいけないんですよね?

これは当然です。ただし子供が生まれると、養育費の支払いは生じますね。
となるとその分だけ家計が圧迫されます。
KUNさんも仕事を持つことも考える必要があるかとは思います。
こういっては何ですが、現時点では、一生を共にするに値するようなご主人には
見受けられません。不倫する前がどうであったかは存じませんが。

先ずは現状を冷静に分析しましょう。
仮に不倫相手と別れたとしても、子供に対しては父親としての義務が生じます。
成人するまでは、養育費の支払いが続きます。
そうなれば好む、好まないに関わらず相手との関係は続きます。これは子供の
親としての意味ですが。

ところでこの不倫関係はいつ始まったのですか? KUNさん、ご主人、不倫相手の
年齢は? 相手が妊娠するまで関係に気づきませんでしたか?
投稿者 KUN さん [ 東京 ]2002年03月28日(木) 09時36分
こんにちは。

>こういっては何ですが、現時点では、一生を共にするに値するようなご主人には
>見受けられません。不倫する前がどうであったかは存じませんが。

不倫に走る前の主人は、やさしくて、まめで、仲の良い、自慢の夫婦でした。
今思えば、多少、優柔不断なところがあったのですが・・・優しさ・・・
に勘違いしていました。
今回の件も女に引っ張られているようです。(←甘いかな?)

>ところでこの不倫関係はいつ始まったのですか? KUNさん、ご主人、不倫相手の
>年齢は? 相手が妊娠するまで関係に気づきませんでしたか?

不倫が判ったのは、昨年7月で、12月にから女へ慰謝料請求の訴状送付。
1月に1回目の裁判が始まり・・・「もう既に別れています!」と主張
してきていた為、和解に向けての話し合いを勧めていたところ・・・
3月の初めに、弁護士を通じて妊娠の事実がわかりました。
妊娠3ヶ月ってどーゆー事。
気づかなかったと言えば気づかなかった。まさか、このタイミングで妊娠なんて
考えても居ませんでした。
円満調停も不調に終らせ、再度、婚費の請求を行っていく予定ですが・・・

私は33歳、不貞・夫は35歳、ばか女は23歳

女の両親は不倫、妊娠を全て認めていて、更に同棲中のばか娘へ
仕送りまでしている始末。(金はある家らしい)
これって、不倫を容認していますよね?
いけない事ですよね?

私は正社員として働いています。人並みの収入があるので、
奴に生活費の要求をしたさい、少なくなる恐れがあるので不安です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年03月28日(木) 22時37分
>これって、不倫を容認していますよね?
>いけない事ですよね?

当然のことです。そうは言っても、こういう親もいるのは事実です。
先ずは、今後どうするのかを決めてはいかがでしょうか。
それも一つではなく、いくつかの選択肢を持って。

例えば
1.二人をなんとしても別れさせる。ただし子供が生まれた場合は、前回も申し上げた
通り、養育費の支払いが生じますし、相手側との関わり合いも続きます。

2.相手からしっかり慰謝料を取って、旦那さんと別れる。
このような人間といつまでも関わり合うのは人生の無駄と考えるのでしたら
きっぱり別れるのも一つの道です。 納得出来ないのでしたら裁判を起こし、判決記録と
いう形で相手側の行った不貞行為が永久に残るようにする手もあります。
相手の親としたら、これは嫌なことでしょうね。

いずれにせよ、ポイントはKUNさんの気持ちです。
旦那さんと今後も生活を共にするだけの価値があるのかどうか、それを見極めては
いかがでしょうか。
それと旦那さんのご両親は、自分の息子の行為をご存じですか。
旦那さんに諭すことの出来るような人はいませんか?
もしいたとしたら、その人を介して、現在の相手の気持ちを確認してみるのも
必要かとは思います。
投稿者 KUN さん [ 東京 ]2002年03月29日(金) 09時27分
なまけものさん。アドバイスありがとうございます。

私の気持ちは2人を何としても別れさせるつもりです。
養育費の支払いも覚悟はしています。
再構築で頑張って行こうと思っています。

不貞をして、お金で解決できる(離婚に応じる)とは思わせたくありません。
責任の重さを感じさせたいんです。

>旦那さんと今後も生活を共にするだけの価値があるのかどうか、それを見極めては
>いかがでしょうか。

女と別れさせた上で見極めたいと思っています。
その上で今後の方向(離婚を含めて・・・)を考えるつもりです。

>それと旦那さんのご両親は、自分の息子の行為をご存じですか。
>旦那さんに諭すことの出来るような人はいませんか?

主人の親も・・・
夫婦の問題だから二人で解決しなさい・・・といいながら、
実家に遊びに行く主人をやさしく受け入れているようです。

>もしいたとしたら、その人を介して、現在の相手の気持ちを確認してみるのも
>必要かとは思います。

相手の弁護士を通じてしか話が出来ません。
弁護士は、「妻と別れたい!」---の意思が強いです。
としか、言ってきません。
婚姻破綻まで言い出してきています。

何としても別れさせたい・・・
でも。そんな事って可能なのでしょうか?

好きな人と居れれば良い・・・籍は入れなくても、
一緒に居れれば良い・・・なんて思っているのかと思うと、
不安で居たたまれなくなります。

私の人生、気持ちは2人を別れさせてから、決めていきたいです。
ムシがよすぎるのでしょうか?
投稿者 りりこ さん [ 東京 ]2002年03月30日(土) 15時07分
私の元主人も、浮気(本気?)の末相手の方に子供ができてしまいました。それまでは、何とかしてやり直したいと3年の間日夜悩んでいたのですが離婚を心に決めました。私達夫婦にはまだ子供がいませんでした。まだ20代後半と私も若かったからそれからでも望めたのですが、相手方の子供の存在は大きかった。
どんな子供でも子供は幸せになるために生まれてくると私は思います。もちろん私個人の考えです。彼女が妊娠するまでは、彼女に対しては激しい嫉妬を感じたし、正直言って死んでしまえばいいとまで思いました。でも、子供には・・・。祝福することもできないけど、新しい生活を壊したいという気持ちももう持てませんでした。いまは、それで良かった、そうして良かったと思います。
私は現在新しい恋人ができました。彼も離婚経験者で、奥様が引き取られたお子さんを事情があり彼が引き取ることになりました。その関係で、このサイトを訪れた者です。憎く思われるのは当然です。慰謝料等請求されるのも当然の権利です。でも「新しい生活を始める可能性を何としても壊してやりたい」という気持ちを最優先にしたら、いつの日か虚しく感じる日が来るのでは?と思いました。自分を嫌いになってしまう日が来たら、悲しいことだと思いました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年03月30日(土) 21時10分
>夫婦の問題だから二人で解決しなさい・・・といいながら、
>実家に遊びに行く主人をやさしく受け入れているようです。

これは、ご主人のご両親も現状を容認していると言うことですね。
孫の顔を見られるという期待もあり、不倫相手を受け入れているのでしよう。

>責任の重さを感じさせたいんです。

でしたら裁判ということになります。司法の場できっちりと判定を下してもらっては
いかがでしょうか。裁判は平均して1年くらいかかるでしょうか、その間にどうするか
じっくりと考えてはいかがでしょうか。

>私の人生、気持ちは2人を別れさせてから、決めていきたいです。
>ムシがよすぎるのでしょうか?

当然のことです。ただし世の中には、その当たり前の通じない者がいるのも事実です。
ご主人が不倫相手とどうやって知り合ったのかは存じませんが、離婚となればKUNさんの
同意がなければ出来ません。
ですが、りりこさんもお書きになっていますが、不倫相手との間に子供ができるという
状況では、このまま5年、6年と時間が過ぎても意味がないのも事実でしょう。
ご自身がそれでも構わないというのなら別ですが、個人的には時間の無駄はされない
方がよいのではないでしょうか。
モラル、常識の通じない相手に関わってもろくなことはありませんから。

それよりは裁判で相手のしたことをしっかり断罪してもらい、償ってもらうことの方が
重要かと思います。もはや調停ではなく、裁判の段階ではないでしょうか。
投稿者 KUN さん [ 東京 ]2002年04月01日(月) 10時35分
ありがとうございます。
これからの事、離婚、裁判・・・・たくさん考えなければならない事があります
ゆっくり考えて見ます。
無駄な時間は過ごしたくないとは思っています。

離婚の現実が怖いけど・・・受け入れ、謝罪をしてもらう方向に考えてみます

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