浮気(不貞) > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
夫のひどい行為についてアドバイスください (6)

投稿者 ちはる さん

2007年04月30日(月) 13時38分

離婚時の慰謝料額は女性が請求する場合と男性が請求する場合では違うのでしょうか? (2)

投稿者 kaz さん

2007年05月07日(月) 18時03分

結婚前から浮気 (4)

投稿者 Taku さん

2007年05月02日(水) 14時36分

どうか、色々なご意見を聞かせてください。 (6)

投稿者 さゆみ さん

2007年03月27日(火) 16時05分

不貞相手の近所にすむ主人 (3)

投稿者 もりぃ さん

2007年04月09日(月) 03時02分

旦那が、風俗や出会い系をやめない。相談のってください (2)

投稿者 ゆりこ さん

2007年04月09日(月) 18時12分

すごくショックです。 (8)

投稿者 太郎 さん

2007年03月31日(土) 18時50分

不倫後?も同じ会社で… (8)

投稿者 ゆうな さん

2007年03月26日(月) 10時24分

夫の浮気 (2)

投稿者 さゆみ さん

2007年03月20日(火) 15時10分

浮気相手の執着 (8)

投稿者 さん

2007年03月19日(月) 19時03分

夫の浮気 (2)

投稿者 まみこ さん

2007年03月19日(月) 16時34分

浮気する旦那に対して (1)

投稿者 ひとり さん

2007年03月20日(火) 12時55分

夫の浮気とその後。離婚したらよいか... (2)

投稿者 ななっぺ さん

2007年03月19日(月) 15時58分

浮気未遂&親の借金問題 (2)

投稿者 ウルトラ さん

2007年03月13日(火) 14時12分

不倫をしていまい、そして離婚を考えています (2)

投稿者 ほり さん

2007年03月10日(土) 01時16分

結婚して僅か2週間ですが (6)

投稿者 アストレイ さん

2007年03月08日(木) 04時40分

復讐 (2)

投稿者 kana さん

2007年03月04日(日) 19時27分

夫の浮気(不倫?)が発覚、それを許せない自分に苦しんでいます。 (10)

投稿者 さくらの花 さん

2007年02月16日(金) 02時14分

見つけてしまいました・・・その後 (4)

投稿者 ひえびえ さん

2007年02月28日(水) 22時05分

 ▼81件を表示しています
 夫のひどい行為についてアドバイスください (6)
 投稿者 ちはる さん [ 北海道 ]2007年04月30日(月) 13時38分
私は25歳で看護師をしています。夫は26歳でマッサージ師です。
昨年、結婚して4ヶ月目で夫が職場の女性と浮気していることが発覚したため離婚を考え別居を始めました。
1度目の浮気相手に対して慰謝料を請求する予定で話を進めていましたが、どうしたらよいのか分からず、まだ請求していません。
その後、夫と1度目の浮気相手は自然消滅、私たちは半年間別居となりました。
別居しお互いに離れてみて夫婦としてもう一度やり直していく方向に自然となりまた夫婦生活が始まりました。
しかし、夫は陰で店のお客を店に来てくれるようにと客を引っ張るために『色恋営業』まがいのことをしていることが発覚しました。
夫が騙している?女性は飲み屋のねぇちゃんで『○○くんのこと好きになったみたい』という内容の手紙を発見し、手紙の中にはデートで色んなところへ行ったりして楽しかったというような内容が書かれていました。
もう一度夫婦生活を再開した当初は私に対する態度も普通でしたが、数ヶ月たつと一緒に出かけたり買い物に行ったりすることもなくなり、しまいには『最近、収入が減って家賃とか払えないからお前の給料ではらってくれ』と言い出し家にお金を入れなくなりました。
もともと夫はあんまり家に生活費を入れてくれず結婚当初そのことでもめて『毎日喧嘩が絶えなくなってその生活が嫌になって浮気した。』と1回目の浮気のとき言っていました。
今回は、店のお客と怪しい関係になってるのではないかと思い水面下で色々と証拠集めしていたら夫に告白した手紙を発見しました。
夫は店のお客に対して色恋営業をするために既婚者ということをひた隠ししているため、その女の子は夫が既婚者であることを知らないようです。
数ヶ月前に一度、インターネットカフェで夫と女が2人でいるところに遭遇したのですが、そのとき夫からメールがきて『浮気じゃないし、店のお客に何回も誘われて断りきれなかった。この子はすごい宣伝塔だから俺が結婚してるってことがばれたら、この子つながりのお客がいっぱい来てるから困る。もうこういうえげつない営業はしないから今回は見逃してくれ』と言われネットカフェで大喧嘩するのも非常識だなと思いその場で喧嘩しなかった私が馬鹿でした。
その後も夫は私の夜勤のときなどに私に内緒で女に会って食事に行ったり色々としている様子です。女と遊ぶ金はあっても家には1円もお金を入れるわけでもなく…。そのくせご飯が出来てないとキレたりします。
夫とその女の連絡先など知っていますが、どこまでの関係なのか、既婚者と知っているのか?どのように連絡(メール)すればいいのか困っています。
私の中では夫と離婚を考え始めていますが、夫も女もムカつきます。
既婚者と知らないで付き合っていた場合、女も被害者だからかわいそうだと思いますし一番悪いのは夫だということは分かっているのですが…。
長文になってしまいましたが、離婚や慰謝料請求などどうしたらいいのでしょうか?
2度も浮気され家でも世間でも都合のいい時だけ私のお金や身体を利用するために妻扱いしてきてあとは妻としての扱いを受けずこの1年半暮らしてきたので夫を痛い目に合わせたいです。
どなたかアドバイスいただければ幸いです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月04日(金) 10時19分
こんにちは。

先ず、不貞行為にて慰謝料請求する場合、肉体関係があったと貴女が立証出来なければなりません。
告白の手紙だけでは証拠になりませんし、ネットカフェの前で会ったとしても、それが肉体関係があったと断言出来るものでもありません。
また、ご主人が既婚者である事を隠しての不貞であった場合、相手女性には慰謝料請求出来ません。
但し、いくら肉体関係なかったとしても、ご主人のような婚姻生活に支障が出るほどの過度な付き合いがあり、それにより婚姻破綻になった場合などは、慰謝料請求出来ます。
慰謝料請求して離婚するのでしたら、きちんと興信所などに依頼し、証拠を確保したほうが良いと思われます。

ご主人が仰る、営業に必要だから女性との付き合いも重要との言葉は、ご主人の勝手な言い訳です。
しかし、営業に女性が必要だと言うのは、何のマッサージ師ですか?性感マッサージでもやっているのですか?
貴女の年齢からしても職業からしても、離婚なさったほうが良いのではないかと思われます。
ハッキリ申し上げて、女癖というものはそうそう治るものではありませんよ。
お子様いらっしゃらないのでしょう?
良くお考えになって下さい。
投稿者 ちはる さん [ 北海道 ]2007年05月06日(日) 12時09分
黒猫さんアドバイスありがとうございます。
黒猫さんが言うとおり、不貞関係が立証できなければ慰謝料請求できないというのはわかりました。
相手の女性にもダンナが既婚であることを隠して付き合っている場合は慰謝料請求はできないですよね。

興信所とかを依頼するにもダンナが全く家にお金を入れず自分勝手な生活をしているので今は貯金がなくなってしまい厳しいですね。
でもうちみたいな今回のケースは興信所などに依頼して証拠をつかんでから離婚の話に踏み切った方がいいですか?

あと、黒猫さんが書いてくれた『但し、肉体関係がなくても婚姻生活に支障が出るような付き合いで破綻になった場合慰謝料請求ができる』とありますが、これはダンナに対してということでしょうか?

以前、その女性に遭遇したときに見下されたような態度をとられ腹がたったのでダンナが既婚者であるということを知らずに付き合い続けいい思いばかりしてるその女性がムカつくなぁ…と思うこともありますが、一番悪いのはうちのダンナです。なので今後、既婚者であることをその女性・もしくはその女性の両親にばらそうかとも考えているのですが、そうすることで私がダンナに訴えられたりしますか?(例えば、営業妨害とかで??)

ちなみに
うちはまだ子供はいません。(1年前に流産してしまったので)
ダンナは性感マッサージ(笑)ではなくて普通のマッサージ師です。
なのにそんな外での営業とか言って店以外でも客と会ったりそれ以上のことがあるなんて変ですよね?
そのくせ、最近私に男が出来たんじゃないかと疑ってきます。
ほんとにもう嫌です。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 00時47分
こんばんは。

>興信所とかを依頼するにもダンナが全く家にお金を入れず自分勝手な生活をしているので今は貯金がなくなってしまい厳しいですね。
>でもうちみたいな今回のケースは興信所などに依頼して証拠をつかんでから離婚の話に踏み切った方がいいですか?

本当は、それが一番良いです。
しかし興信所は私も利用しましたが、高いですよ〜。
まして、生活費も入れて頂けないのでしたら、支払い大変だと思いますから、良くお考えになって下さい。
それと生活費の件ですが、一銭も入れないのでしたら、調停という手段もあります。
しかし調停となると、呼び出し日などは指定で来ますから、貴女のお仕事は簡単に勤務日変更出来る職種ではないため、大変だと思いますね。
ですので、先ず夫婦できちんと話し合ったら如何でしょう。
それでも、話し合いにもならないのでしたら、考えたほうが良いですね。

>あと、黒猫さんが書いてくれた『但し、肉体関係がなくても婚姻生活に支障が出るような付き合いで破綻になった場合慰謝料請求ができる』とありますが、これはダンナに対してということでしょうか?

そうです。

>既婚者であることをその女性もしくはその女性の両親にばらそうかとも考えているのですが、そうすることで私がダンナに訴えられたりしますか?(例えば、営業妨害とかで??)

何故営業妨害になるのですか。そんな勝手な理由が認められるはずがないです。
しかし証拠も無しにいきなり言うのはお勧め出来ないですね。
その女性を誘っている張本人はご主人ですよね?ご主人がそのような行為を止めない限り、続くと思いますよ。

>うちはまだ子供はいません。(1年前に流産してしまったので)
>ダンナは性感マッサージ(笑)ではなくて普通のマッサージ師です。

申し訳ないです。
女性使って色恋営業とか読んでいたら、そっち系を想像してしまいました。

>なのにそんな外での営業とか言って店以外でも客と会ったりそれ以上のことがあるなんて変ですよね?

と言いますかね、本当の「営業」なら仕方ありません。
しかしご主人の場合、貴女の文面を拝見する限り、普通の「営業」だとは到底思えませんよ。

>そのくせ、最近私に男が出来たんじゃないかと疑ってきます。
>ほんとにもう嫌です。

お子様いらっしゃらないのですから、離婚を考えても良いと思います。
しかしご主人は、離婚に同意するでしょうかね?
ちなみに余談ですが、私はちはるさんと同業者です。
応援していますので、先ずは良くお考えになってみて下さい。
投稿者 ちはる さん [ 北海道 ]2007年05月07日(月) 02時16分
黒猫さんも同業でしたか!

本気で今は離婚を考えています。

興信所を使ってもいないのに次から次へと旦那の女関係が明らかになってきたのです。
なんと1回目の浮気相手と自然消滅したと旦那も女も言っていたのに陰でずっと続いていたことがわかりました。

全く………呆れてしまいました。

『今は一緒にいられなくて辛いけど、半年後・1年後にはみんなに隠れずに堂々と付き合えるようになるからそれまでは頑張ろうね。○○がいない人生なんて考えられないし○○と一緒に居られるためだったら嫁達にいくらでも嘘つくよ』
みたいなことを2人で言っているようです。

陰でここまで散々バカにされていたとは……本当に腹が立ちます。

しかも1回目の時の慰謝料をまだ請求していないのですが、なんとか私や私の親を騙し被害が少なくて済みそうだとか言ってたんですよ(怒)

今まで散々私をいいように利用しておいてマジで人としての神経を疑います。

早く別れてすっきりして別の幸せを探しに行きたいですよ(泣)

でも今度こそ泣き寝入りせずにきっちりと慰謝料取ってやるつもりです。

仕事も忙しいし、そんな人たちのために自分の幸せや社会的な立場などめちゃくちゃにされたことについてちゃんと責任を取ってもらわないと割に合いませんよね………
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 21時29分
こんばんは。

次々に分かるのは、携帯でも見ているのですか?
本気で離婚を考えているのなら、やはりきちんとした証拠は必要ですね。
離婚になると、慰謝料の額も上がりますから、取る物とって次の幸せ探ししたほうが
余程有意義です。
職にも困りませんし、ちはるさんの年齢でしたらいくらでも相手は見つかります。
不倫に振り回される人生を送る事はありません。
頑張って下さいね。
 離婚時の慰謝料額は女性が請求する場合と男性が請求する場合では違うのでしょうか? (2)
 投稿者 kaz さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 18時03分
この度、妻が勤め先の男性と不貞行為をし、現在は離婚を希望し再婚つもりだそうです。
その際(チラッと聞いたのですが)男性が不貞をし離婚・再婚と言うケースだと4・500万円は慰謝料を取れるそうですが、
逆に男性が女性ならびに相手男性に対して慰謝料を請求した際には、裁判官も「男のくせに、女房に逃げられた、情けがなかったんだろう」と古い考えで判決を言い渡す事がほとんど。慰謝料額も1・200万円と聞いたことがあるのですが本当でしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月07日(月) 21時21分
こんばんは。

慰謝料というものは、そもそも精神的苦痛に対する度合いを金額にしたものですから、その個人個人により、貴方の場合はいくらですよと文面だけで決められるものではありません。
また、婚姻期間・不倫期間・離婚に至った場合・離婚はしないが請求する場合・お子様はいるのか・支払う人の経済状態・夫婦双方に原因があるのか、一方の過失のみなのか・等色々な事から裁判官は判断しますから、男女の差のみだけの判断ではありません。
しかし、例えば男性の方が社会的地位が高いなどあると、慰謝料の額も上がる場合もありますが、貴方の仰る「男のくせに、女房に逃げられた、情けがなかったんだろう」などの考えを裁判官が心の中でしているのかどうかまでは存知ません。
 結婚前から浮気 (4)
 投稿者 Taku さん [ 近畿 ]2007年05月02日(水) 14時36分
はじめまして
結婚4ヶ月の世間で言う新婚生活をおくっています。
知り合って1年で結婚しました。私39歳妻36歳 子供は居ません。
結婚してから気が付いたのですが 妻には結婚前から不倫をしており
今現在も続いているようです。
事の発端は 共働きですが妻が自分の給料明細を見せたがらない事で
妻の留守中に妻の部屋の中を探していた時 結婚前にペアリングを買っていた事を知り それ以降 色々探すと 携帯電話のパケット料金がとんでもなく高額な月が有ったり 避妊具 使用期限が近い妊娠検査薬が有ったりしてます。
妻がいつも 持ち歩いている鞄の中には 相手の男の勤務表(休暇が分かる)が入っていたり・・・・
私の留守中で且つ妻の休日には何か有るのかと ICレコーダーを部屋に忍ばせると
何と! 男を連れ込んでいるでは有りませんか!!
流石に 頭にきて問いただしましたが ICレコーダーや部屋の中を勝手に見たとは言わず 雰囲気がおかしいと言い切り 白状させました。

会っていたのは 結婚1ヵ月後から数回
問いただした日も仕事と偽り会っていた
体の関係は無いと妻は言い 問いただした日よりもう会わない 連絡しないと伝えたと言っていますが
妻の携帯電話を毎日の様にチェックすると ほぼ毎日少なくとも1回はメールを送っている様です。
妻の勤務表を見せてと言っても 持っていながらまだ貰ってないと偽りの回答

家事と夫婦生活は出来ていると思います。
特に冷たくされる訳でも有りません。
ごく普通の新婚生活を送れていると思います。妻の浮気さえなければ・・・・

今 探偵を付けています。自分で見付けた証拠で十分かと思いますが 何せ勝手に見たものであるので 決定的な証拠を突きつけ様と思い依頼しました。

出来れば 離婚をしたくないです。
結果が離婚となった場合 相手の男にも慰謝料なり離婚なり償いをしてもらいたいです。
投稿者 Z さん 2007年05月03日(木) 17時54分
>出来れば 離婚をしたくないです。
>結果が離婚となった場合 相手の男にも慰謝料なり離婚なり償いをしてもらいたいです。

結果について矛盾がありますね。先ずはご自分の気持ちを整理して局面にどのように対処するのかはっきりと決めるのが銃でしょう。離婚したいのですか?それとも別居で様子見したいのですか?返答のしようがありません。慰謝料の請求はかなり難題ですよ。スッキリ別れて新しい生活を考えてはいかがですか。
投稿者 Taku さん 2007年05月04日(金) 08時22分
Z様コメントありがとうございます。
確かに 矛盾やら自分の考え 思いがまとまっていないと思います。
言い訳を言わせてもらえるなら 自分にとって何が最良か どうすれば良いのか
一つのパニック状態である事 自分にとって未体験である事から 言動がバラバラ担っていると思います。

一般的な新婚生活を送れていると思われる時 私が悲しそうな表情をする様で妻に
「どうしたの?」と言われます。
その時には 「浮気はもうやめてくれ もう相手との連絡を一切取らないでくれ この幸せな一瞬を もっとすごしたいから お前の事を誰にも奪われたくない」と 言って その度妻は涙を流して謝ったり 側に居ながら携帯電話のメールで詫びてきたりしてます。

妻の事を信じる切っ掛けが欲しい 信じられる証拠が欲しいと思って 探偵にもその旨伝えています。

多分 考えが甘いとか 馬鹿じゃない?とか 思われる方も居られると思います。
確かに 不貞の証拠の方が多いですから・・・・

探偵からの報告を待って 今現在も浮気が継続的で有る事が確認できれば 離婚を本格的に考えても遅くないかと

浮気の原因は自分にも有ると思ってますので。

勝手な事をグズグズ書き込むなとお思いの方がいらっしゃると思います。
申し訳ありません。
投稿者 Taku さん 2007年05月06日(日) 09時47分
進展が有りました。
つい先日 妻の鞄よりまた違った携帯電話の充電器のみを発見しました。
妻は 看護師をしておりまして 夜勤が有ります。
夜勤明けは 就寝し少々の音では起きたりしないので
鞄の中をチェックしたら 案の定持ってないはずの携帯電話が出てきました。
で 妻が寝ているのもかかわらず たたき起こし 問いただしたところあっさり白状し 何度も詫びていました。

私の事 皆さんは甘いと思われるかもしれませんが きつく叱り今回の事は忘れる事としました。
・携帯電話を自分で用意した訳でなく わざわざ妻の勤め先にまで持って来たとの事
・妻はもう会わない 連絡もしないと一応は告げていたとの事
・勤め先には結婚式に出席された方や 送り迎えで私の顔を知っていた人が多数いら っしゃり 勤め先で押し問答を避け ついつい受け取ってしまった事
・メールの内容を二人で確認し その内容についても 詫びていた事
・渡された携帯電話を取り上げ 男に私から郵送ではありますが 内容証明と同時に 返送する事
・男に慰謝料を請求する意思も有るとの事
・浮気の原因の一端は私にも有ると思っている事
を妻に告げ 許しました。
但し 金品を失うより 信用を失った事は取り戻すのが大変である これからの考えを改めていかないと 私は妻の前より去っていく覚悟はあると 付け加えております。

この掲示板にこれ以降書き込む事はないと思います。 書き込む事の内容私も頑張ります。

妻の仕事中 数々の証拠を手に入れましたが 鞄を開けた事と ICレコーダーの事だけを教えました。

探偵会社にも 全て伝え尾行などの調査はキャンセルしました。
 どうか、色々なご意見を聞かせてください。 (6)
 投稿者 さゆみ さん [ 中部 ]2007年03月27日(火) 16時05分
「夫の浮気」というタイトルで投稿させていただいた、さゆみです。
今のところ、どなたからもご意見をいただけないので、
どうか、ご意見を下されば嬉しいのですが・・・。

事情は、書かせてもらった通りですが、

「お前とはやっていけない気がする。
 彼女と再婚するつもりはないが、これからの
 お前と子供たちの生活費等はきちんとするから信じて。」とメールに書いてきて以後も、
日中は自営の仕事にきちんと出てくるのですが、夕食はどこで食べているのか、自宅で食べることもなく、外泊が続いています。
たまに自宅で寝ているようですが。
私は(自営の)仕事を手伝っているし、主人の家(もともと同居していた)で昼食を義父母と
一緒にとるので、義母は主人の様子を隠すことなく話してくれます。

仕事場で主人の顔を見ると、辛い気持が湧き上がってきて、夜も色々考え悩んだりして
穏やかに眠れる日はありません。(もう1年間そんな状態です)
夫を他人だと思って、きちんと給料を入れてくれる人だと割り切り、自営の仕事を手伝い、
離婚をせずにいたほうが賢明だと、知り合いに言われます。

でも、私の気持ちがついていかなくて、心から笑える日などないし、
別居して私と一緒に住んでいる娘とも楽しく暮らせていないし、
自分の不器用さに情けなく思います。

今後の選択肢としては

1、現状維持で、別居しながら離婚せず自営の仕事を手伝う。
   メリットは、金銭的に安定。
   デメリットは、主人の顔を見ると辛い。
     数年後には義父母の介護なども始まるかもしれないが、私を裏切り続けた主人の
     親を、きれいな気持ちで面倒みれるか自身がない。

2、離婚しないが、完全に別居して、仕事を手伝いにこない。
  「別居しながら生活費を送ってもらう」という約束を公正証書に書いてもらう
     (主人とも義父母とも会わない。)
  主人のひどい裏切りを考えると、ここまでさせてもらってもいいのでは?という友人もい   ます。
   メリットは、気持ちが楽になる(多分)
   デメリットは、もしかしたら「仕事もこない嫁にお金など送る必要がない」と義父母が    言うかも。 また、そんな風に私が気にする。

3、毎月生活費として今までの給料と同じぐらいの金額を送ってもらう公正証書を書いても   らい、離婚する。
  一括の慰謝料は望めないので、毎月、10年間とか期間を決めて送ってもらう。
   メリットは、主人とオンナの事、仕事の事、義父母や色々な気苦労から免れられる。 

他にも選択肢があるのかもしれませんが、どの選択肢でも、多分、主人から受けた裏切りや
、何年も前から、主人から私への愛がなかったことを認め、諦めないといけないのは逃れられようのない現実のようです。

今まで趣味を持てなかった私ですが、何か楽しみを見つけて笑顔になれるようにならないと
だめなのはわかってます。
そうなれない私に、自分自身情けないのです。
投稿者 さん 2007年03月28日(水) 06時21分
年齢を拝見して若輩の私にはコメントできませんでしたが、
趣味としてのボランテイアとか他人といい関係が作れますよ
新しい幸せも見つけられるかも知れません。
子供が出て行って老後に一人じゃ悲しいですしね
趣味についてしかコメント出来なくてごめんなさい
投稿者 解決策 さん [ 東京E-mail ]2007年03月29日(木) 12時53分
※記事は削除されました。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年04月22日(日) 10時27分
私もさゆみさんと同じ年です。

私も夫の浮気で離婚しました。
あくまでも私の気持ちの問題ですが、離婚して
夫の両親や夫と、一切の関わりを断つことが精神的にもどれだけ
楽になったか、ということです。

やはり夫の親はなんやかやいっても最後には夫の味方です。
さゆみさんのいうBを選び、子供との人生を選びました。
公正証書をつくるまでは、なにを言われても我慢しました。

母子家庭は、公的援助を受けることもできます。

今は子供さんのためにも、無理せず明るいお母さんでいられるように、
そして子供たちは必ず大きくなります。
そのときに自分自身の人生を後悔せずにいられるように
考えてください。

自分の方向性がはっきりしたら、
しばらくは辛くても、必ず心の底から笑えるときがきます。
がんばりましょう、お互いに。
投稿者 ゆうりんまま さん 2007年04月22日(日) 14時09分
さゆみさん、anneさんへ。

さゆみさん、旦那さんは反省もなくしたい放題、旦那さんのご実家の仕事を
手伝いながら、同居もされていて本当に頑張っておられると思います。

義両親も息子である旦那さんの状況(不倫)を知っているのに、大してお咎めもない状態なんてあんまりです。
このまま時間がすぎても旦那さんが自ら改心する可能性は低いのかな?と思いました。
自営業となると、旦那さんは金銭面でも時間でもさほど規制なく自由にできると思いますので、よっぽどのこと(義両親に勘当されるなど・・・)がない限り、更生しないと思います。

旦那さんへの情もありますし、悩まれる気持ちもよくわかります。
実は、私も数年前に旦那の不倫が発覚し、何度も相手と別れたと嘘をつかれ水面下でだまされてきました。 その時の私は離婚する気はありませんでしたので、相手女性に慰謝料請求をしました。それでやっと不倫は終わったのですが・・・
今度はその不倫終結から半年で、また別の相手をみつけ今、不倫中です。
旦那は、そのことに私が気づいているとは知りません。

今度という今度は許せませんので、離婚を前提に、今の不倫の証拠集め、こどもの学校のことなども含めて考えております。

うちも旦那が、旦那の両親が経営する会社で働いているので、したい放題です。
義両親は、夫の味方で、私が至らないから息子が不倫に走ったと平気でいう人です。
旦那は、世間知らずのボンボンで、自分の責任すら負うことのできない人間だということにやっと気づかされました。

こちらをお借りして申し訳ございませんが、
anneさんも、旦那さんの不倫が理由で、離婚されたのですね。
離婚後は、旦那の両親とのことも考えずにすんで気持ちが楽とのことですが、
私も早く穏やかに過ごしたいです。
ここ数年、旦那の行動、義両親に振り回されてきました。

一度の人生ですから、自分を大切に過ごすことを考えたいです。
さゆみさんもお体を大切にして、数年後に笑っていられることを望んでいます。

私も頑張ります。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年04月22日(日) 17時23分
※記事は削除されました。
 不貞相手の近所にすむ主人 (3)
 投稿者 もりぃ さん [ 近畿 ]2007年04月09日(月) 03時02分
私39才、主人×1の45才。結婚16年。20才(私の連れ子)・15才・12才の子がいます。
結婚14年間を主人の両親・兄夫婦と暮らしましたが、やっと家を買い、自分達5人家族仲良く過ごそうとしてたのに、主人は突然会社を辞め、片道1時間半もかけてイトコの仕事を手伝うようになりました。それが去年の事です。
12月。隠れて携帯メールをするようになり、暮れに聞いたら「ただの友達で相談してる」との事でした。相手は隣の店の女の人でした。
1月。主人は前の片道30分の会社に戻る事になりましたが、週末帰ってこなくなりました。離婚話が出ました。私が「毎日家事をしないから嫌になった」仕事していても「して当たり前」が理由だそうです。女の人とは「関係ない」「証拠がない」と言われ、私も売り言葉に買い言葉で離婚と言ってしまった事を今では後悔しています。パソコン送信済みメールに証拠があるよと下の子が教えてくれました。消し忘れたのでしょう。内容は学生の恋愛?のような見て気持ち悪いものでした。娘は「水ぶっかけて頭冷やしたろか」と・・・まだ中学生なのに今まで我慢させてきたのかと可哀想でした。だけど、相手の人の名前と妻子がいる事実を知っている事が判りました。
2月。週末は変わらず、平日の夕方に着替えだけ帰ってくるようになりました。
ちゃんと話し合おうと、離婚はしないと私は伝えましたが、逃げて話し合いになりません。連れ子の事で、可愛がる約束で結婚したのに、最初から虐めに近い事をするばかりで、娘は家出のくりかえしでした。その時は主人のやり方だと私も信じて、二人を宥め叱咤していたのですが、「家事をしないお前に腹立つから代わりにきつくあたっていた。俺がそうしてたのはお前のせいだ」と言われた時は涙が止まりませんでした。昨年6月に家出をした娘にはやっと連絡がとれ、最近会える様になりました。
私には内緒でしたが、義弟夫婦が相手の人の店に行き、主人と一緒にいるのを確認し、住所や車など調べていました。接触や写真等は撮っていません。
3月。私に「離婚届け取りに行ってハンコ押しといて」とだけで出て行きました。もちろん取りには行ってません。後日、私たちの留守の間に荷物を取りに来ていました。義弟が2月の見た事を伝えたら、私には内緒にしてほしいと言ったそうです。無理・知ってると言うと「兄弟やのにそんな事までするか?」と逆切れ状態だったそうです。それからはメールにも返事がなくなりました。母親・兄弟にも耳を貸さずに父親の一周忌前に主人は勘当されました。私と子供には気にかけてくれます。生活費は今のところ少ないなですが入れてくれています。現在、私は怪我で働けません。二人の入学に金額を知らせた時は「俺に死ねと言ってるのか」と返事がきました。親に相談したら色々助けてくれました。たまたま妹家族と相手マンション近くに用で出向いた時、その近所のマンスリーマンションに主人が相手の車で駐車してるのを見かけました。そこに住んでいるのだろうと思います。
複雑な気持ちで過ごしています。義弟は弁護士と相談して相手に慰謝料請求したらと言います。探偵に証拠見積もり計算してもらったら一週間60万と言われびっくりしました。10年以上も一緒にやってきて楽しかった日があったんです。なのに、毎日ネットで離婚・不貞・探偵・弁護士とそんな事ばかり見ている自分に嫌気がしてきて。私は主人が相手と別れ、戻ってきたとして昔のようにやっていく自信がなくなってきています。早く何とかしなければと気持ちばかりが焦ってしまって何からどうすればいいのか判らなくなってる時、ここに出会いました。皆さんならどうされますか?  長くてごめんなさい。
投稿者 トマプリ さん [ 関東E-mail ]2007年04月09日(月) 12時24分
はじめましてトマプリです。
心中お察しします。

結果から言いますと「離婚」してはどうでしょう?
離婚した後、公正証書にして慰謝料の分割をしっかりやらせましょう。

ご主人は「俺に死ねと言ってるのか」と言いますが、女と好き勝手に暮らしてるヤツの吐くセリフではないでしょう。ふざけてるとしか思えません。覚悟がたりないのです。だったら書面にしてしっかり払わせましょう。破産もできないように不許可事由を押さえておいて下さい。免責不許可事由についてはネットで調べて下さい。

離婚を優位に進めるためには、探偵に頼んで証拠を押さえてもらうのがいいと思いますよ。60万円の費用も、離婚訴訟の際の弁護士費用も向こうに上乗せ請求できます。また、相手女性からも慰謝料を取りましょう。

しかし請求できても「支払われる」かどうか別です。その時はまた探偵に頼んで「資産調査」をしてもらえばいいのです。
口座の割り出しから預貯金照会(夫の口座ならば当然にしてできます。不貞・浮気の証拠があれば女性に対してもできます。その際、注意しなければならないのは「裁判の証拠」としては使えません。あくまでも給料などの「差押」のターゲットとして・・・)、その他不動産の有無など。もちろんこの費用も上乗せ請求しちゃいましょう。

どうでしょう。コレで方向性は見えたのでは・・・

その後にまた素敵な男性が現われて、幸せな家庭を築くことも可能ですからあきらめないで下さい!!
投稿者 もりぃ さん [ 近畿 ]2007年04月10日(火) 14時28分
はじめまして。トマプリさん。
お返事 ありがとうございます。

読んでいて なんか気持ちが軽くなりました。
回りからも子供の為に離婚を考えないようにと言われ、最終学年を残し転校させたから、「また転校は嫌」と言った子供の言葉が強かったかも知れません。昨日、娘に聞いたのですが主人にメールで話し合いをするよう伝え続けていたそうです。だけど返事が「辛い思いさせてごめん。離婚して(私が)出て行けば戻るから」とだけ。
娘も今では、早くすっきりすればと言ってくれます。
私自身の身体の事もありました。子供を連れて離婚して、もし癌の再発が・・・って考えすぎていたのかも知れません。
これからは離婚を基本に考えて行こうと思います。
本当に ありがとうございました。

P・S
もう 素敵な男性は いらないです。子供達と笑いあえる毎日を迎えたいと思います。
 旦那が、風俗や出会い系をやめない。相談のってください (2)
 投稿者 ゆりこ さん [ 関東 ]2007年04月09日(月) 18時12分
だんなが出会い系や風俗をやめてくれません
聞いても認めてくれません
もしかしたらで確信はないですが、特定の相手もいるかもし出ません。
でもカレは認めてくれません。
借金もあり、カードは私が保管してますがカードの情報を携帯に登録して
利用してます。
口座から利用分を引き落としされて知りました。
出会い系にサラ金?ZEROとかいうクレジット会社が介入されてて
明細が利用先にZEROとしか書かれてません。
それを旦那の親にも知らせたいのですが、旦那の親に話しても本当に出会い系とは
思ってないようなので、
@それが出会い系という証明にならないですよね?証明する方法も知りたいです
あと、発信機を車につけているので、その発信機をもとに行動監視してますが、
まだ特定の場所がはっきりしてません。一度その場所に行きましたが、
駐車場にとめてそこから徒歩ででかけてるみたいです。
そうなると、車を降りるところから後をつけないと居場所がわからないので、
最初からあとをつけないといけません。
A私は車の運転ができないので、最初から尾行するには興信所に頼むしかないでしょうか?一人でタクシーで尾行するのは危険ですか?
B最終的には離婚しないで旦那にやめてもらいたいのですが、そうするいい方法は
ないでしょうか?
もし情報不足ならまた書き込みしますので、相談に乗って、協力してください
お願いいたします
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月09日(月) 19時13分
ゆりこさん初めましてZEROと申します。
ゆりこさんには悪い冗談みたいなネームですいませんm(_ _)m
自分で動いた方がお金は掛かりませんから問題ないでしょう
しかも危険がある調べ事でもないと思います。
興信所だとかなりの金額(30万以上)を言って来るし、
探偵もどきの人だとお金だけ受取ってドロンする詐欺まがいも多いと聞きます。
それだったら親しい友人や知人に協力して貰った方が良いと思います。
兄弟とか家族はどうですか?

おと旦那さんは基本的に遊び人ですよね・・
趣味性が強いので治らない可能性が高いですよ・・
でも愛情があるから耐えられると思います。
お子さんは居ないのですよね?

お店の件ですが今の時代ですからネットにHPがあるかもです。
旦那が車を駐車した地名と風俗関係で検索してみましたか?
あと一番の心配はお金の事ですが、
闇金関係に手を出したら大変ですから気をつけて下さいね!
 すごくショックです。 (8)
 投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2007年03月31日(土) 18時50分
妻が浮気をしているようです。誰か、相談に乗って下さい。
私は、38歳、妻が32歳で、結婚7年目です。
4ヶ月くらい前から、妻の帰りが遅くなってました、
パートの帰りで友達の家に行ってたとか、飲んでたとか、いろいろ理由を言って、夜中に帰ってくることが多くなってきたのですが、そういう矢先。
妻が寝ているときに、妻のカバンを見たのですが、私が知らない携帯電話が出てきました。AUの携帯で、ロックがどうしても外せず中を見ることはできませんでした、
ネットで、暗証番号を解読するソフトがあるという事なので、それも試してみたのですが、うまくいかず、どうする事もできません。
今まで、こんな事はまったくなかったので、とてもショックです。妻には携帯の事は言ってません、一度、帰りが遅いことで、問い詰めたら、すごく機嫌が悪くなったので、それからは、何も言えません。どうすればよいでしょうか?。浮気の可能性はかなり大だと思います。どなたか、アドバイスお願いします。
投稿者 るんるん さん [ 海外 ]2007年04月01日(日) 00時34分
こんばんは。奥さんの浮気?を疑っているようですが・・・まず太郎さんは浮気しているかどうかの真実が知りたいのですか?もし真実が本当に浮気していたとしたら?
奥さんの行動を読ませていた限り疑わしいとは思いますが・・・
私の場合逆の立場で主人に浮気されていました。初めのうちは疑惑だったのですが・・仕事を理由に朝帰りが増え私に対する態度も冷たくなり夜中に携帯に電話してもつながらなかったりと。そのことを問いただすと機嫌が悪くなり最後にはこっちが黙らざるしかないような状態でした。私の場合その浮気を疑っているときが宙ぶらりんで一番精神的に辛かったです。タイプにもよるのだと思うのですが、太郎さんは今の良く分からない状態よりはっきりさせた方がいいと思いますか?私も真実を知った時のショックは相当なものでしたが、知った後のほうが自分がどうするべきかはっきりと方向性を見出せたし、主人にもはっきりした真実をもとに話をすることができたので結果的には良かったのですが。結局離婚はしませんでしたが(まだ幼い子供がいたこともあり)離婚になった場合には主人からはもちろん浮気相手からも慰謝料を取るつもりでいたのでしっかりとした証拠や夫の行動を綴った日記などを書いておきました。
携帯電話のことですが私もAUを使っていて暗証番号でロックをかけていますが、昔家電量販店などでロックを解除できるソフトが売っていたような気がします。DOCOMOのFOMAなどは暗証番号が8桁で難しいようですがAUの場合私の知る限り4桁だったような?
いずれにしても奥さんの浮気の証拠を突き止めたいなら携帯のことは言わない方がいいと思います。逆に勝手に見た事を怒られることになると思いますから。
ちなみにお子さんはいらしゃるのですか?夜中に返ってくる事が多いという事はいないのかなと思ったのですが。
どうしても浮気のはっきりした真実が知りたいなら興信所(信頼できるところ)に依頼するのがいいとは思いますが・・・ちなみに私は自分で調べましたが。あまりアドバイスにはなりませんが、今一番パニックになっていると思います。
まず    浮気の真実を知りたいか?
だと思います。女は結構理性的なので男の人ほどのぼせたりしないのではないかと思います。本当にただの浮気だとすれば今は夢中になっているけど時期が来ればまた太郎さんのところに戻ってくるかも知れないし。その時期を待つと言うのも一つの手段かと。
投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2007年04月01日(日) 22時43分
るんるんさんありがとうございます。

今日、ヨドバシの店員に聞いてみたら、新しいAUのパスワードは解除不能だそうです。ソフトで対応できるのは、古いものだと知りました。
なんとか、真相を知りたいとは思いますが、知った後に、どうすれば良いのかまでは、考えが及びません。浮気の状況によっては、離婚も考えなければいけないのでしょうけど、妻の性格からして、遊びで、他の男性と浮気するようには思えないのです。女性は、そういう事も平気でできるのでしょうか?。このままだと、離婚するしかないような気がします。まだ、ショックの方が大きく冷静に考える事ができませんが、やはり興信所とかに依頼したほうが良いのでしょうね。
今はネットで良さそうなところを探してますが、まさか、自分がこういう所へ頼むなんて夢にも思いません、本当に悪い夢でも見てるようです。アドバイスありがとうございます。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月03日(火) 17時35分
パスワード解除は犯罪ですよ。
不倫されれば何をしても良いという事ではありません。
たまにこのような事を他人様に堂々と勧める人がいらっしゃいますが
それを信じて実行し、後で困るのは貴方であり、回答した人間が責任持ってくれる訳でもありませんから全て自己責任になりますよ。
不法行為をしている人と同じ線上に立ってはいけません。貴方も同類になります。
また、メールなどは危険を犯し見たとしても、確実な証拠にはなりません。
どうしても調べたいのでしたら、興信所を使ったほうが良いです。
投稿者 トマプリ さん [ 関東 ]2007年04月04日(水) 10時57分
黒猫さんの言うとおり、興信所にお願いした方がいいと思いますよ。

ただし、パスワードを解除したり、メールを勝手に見たりするのは法に照らし合わせると犯罪になるかもしれませんが、判例や通例からは「夫婦間において」ならば、そんなに取り沙汰されることはないです〜。ご心配なさらず。
夫婦間ならば携帯電話の通話記録や、クレジットの利用状況も判る場合があるのです〜。だって、例えば妻の携帯電話料金が異常に高かったり、クレジットを妻の勝手で使いまくって「夫婦間だと日常家事債務になるので(公序良俗に反してなければ・・・とは言っても立証が難しいですが)アナタが支払って下さい!」とかって旦那さんにいきなり言われても・・・ねぇ・・・

あと、考えておかなければならないのは

浮気があろうがなかろうが「事実」知りたいですか?
また浮気の事実があった後、「離婚の是非」を考えておいた方がいいと思います。
後手後手に回ると「浮気されて」「離婚されて」「慰謝料もロクにもらえず」なんてコトに・・・
でも有責配偶者(要は浮気した方ってコトです)からは離婚の請求はできませんから全部がゼンブってコトにはならないと思いますが。

何はともあれ、まずは落ち着いて、先を読み、コマを進めて下さいネ。
投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2007年04月06日(金) 16時33分
トマプリさん、アドバイスありがとうございます。
結局、興信所に頼みました。このサイトに宣伝があったのと電話の対応で安心できそうな所だったので、お願いしました。

早速、事前調査というのをやってもらったのですが、妻の浮気が間違いない事が判りました。
まだ、調査中という事なので、詳しい事を書いていいのかどうかが判りませんが、相手の男性が、妻よりも年下のようです。
また、職場が同じみたいですので、ほとんど、毎日に近い頻度で、相手の男性と会っている感じがあります。
正直、どうしていいのか判りません、探偵さんには、今後、弁護士さんと相談する事も薦められましたが、私には、まだ離婚という事が現実的には考えられない状況です。
相手の男も若いようですので、本気なのかどうかも判りませんし、生活能力もたいしてないように思います。妻が離婚を望まないのなら、やり直したいとも思いますが、やはり、弁護士さんに相談しておいた方が良いのでしょうか?。
妻から慰謝料というよりも、相手の男からは、慰謝料をとりたいと思います、どこかのサイトに、離婚しなければ、浮気相手からは慰謝料が取れないと書いてあったのですが、そうでしょうか?。また、アドバイス頂ければ幸いです。
投稿者 Z さん 2007年04月07日(土) 03時54分
「お前浮気する配偶者ってどう思う」という質問というか話をしてみてはどうですか。慰謝料なんて数段先の話しと思います。と、言うか慰謝料の話をしたら後戻りはできない、という覚悟が必要です。
投稿者 トマプリ さん [ 関東 ]2007年04月07日(土) 16時02分
慰謝料については離婚しなくても取れます。
弁護士を入れて慰謝料請求したり、直接交渉で示談など方法はいろいろあります。
ただし、第三者を入れないと交渉は難しいんじゃないかな・・・

まず、妻を自分サイドにつかせることです。
コレが一番の難所ですががんばってください!
そのために何をするかに最大限知恵を絞ってください。
浮気相手を悪者にしましょう。
決して妻と浮気相手を悪者にしてはダメです。
例えば「お前ら浮気なんかしやがって!訴えて慰謝料ふんだくってやる!」
とかは絶対ダメ。
思いっきり2対1の構図になってしまいます。
太郎&妻VS浮気相手の構図にしましょう。

そのために探偵さんから入手する証拠をチラつかせて、「お前、自分でやってることわかってるのか?先の事もちゃんと考えて、冷静になれよ。」と大人の余裕を見せつつ、イニシアチブをとって交渉を進めましょう。

そしたら堂々と慰謝料請求しましょう。
もちろん弁護士費用も請求しましょう。
そして慰謝料をゲットして仲直りで海外旅行でも行ってくれば円満になれるかも・・・希望的観測が多々含まれておりますが、希望がなくちゃやっていけないッショ?
 不倫後?も同じ会社で… (8)
 投稿者 ゆうな さん [ 東京 ]2007年03月26日(月) 10時24分
夫が私の妊娠中から浮気をしており、私が出産後すぐに相手の女性(バツ1子持ち)が妊娠しました。
結局彼女の意思でその子供は堕ろすことになり、私のところに戻れと言われたので別れる事にしたというので私もこれで最後と信じてやり直そうとしました。
しかしその後もズルズルと続いている事が分かり、ケジメをつけるために夫の両親と私の前で二人に謝罪とちゃんと別れるという約束をしてもらいました。
彼女とも話をし、「自分の気持ちの整理はついているから彼をもう一度信じてあげて」と言われました。
しかし彼女はともかく夫の事が未だに信じられません。
もともと夫から言い寄って始まった関係で、彼女が奥さんのところに戻れと何度言っても嫌だとすがりついていたそうです。
彼女が妊娠したときも「産んでもらって子供も連れて彼女のところに行く」と産後2ヶ月の私に言いました。ショックで死にそうでした。
もちろん離婚も考えましたが、子供たちのためにそれは出来ません。
浮気というよりも本気で、「絶対一緒になろうね」と約束していたそうです。
実際、両親と会った後も「愛してます」という携帯のメールを発見しました。
相手の女性は夫の仕事のパートナーなので毎日顔を合わせ会話をしていますし、そこまで本気で愛し合った事を忘れる事なんて出来ないと思ってしまいます。
彼女は以前「自分は転職組なのでそろそろここを辞めようと思っている」と言っていたので出来れば今すぐ辞めて欲しいのですが、実際そんな事は言えません。
正直、家を出てしまえば何をしていても私には分かりません。
色々考えすぎてノイローゼになりそうです。夫を信じたいけれどもう信じる事が出来ません。
何か策はないのでしょうか。私が我慢するしかないでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月26日(月) 11時54分
ゆうなさん初めましてZEROと申します。産後、間もないのに辛い思いをされてますね・・
信じられなくても今でも旦那さんを愛して居るんですね。
旦那さんはかなり本気の様ですが相手が合ってこそです・・
この手の恋愛は周りに理解されなければされない程、燃えます。
かと言って無理矢理に裂けば本気な分、
旦那さんの憔悴ぶりは目も当てられない状態になると思います。
難しい事ですが相手の女性の対応如何に掛かって来ると思います・・
×1で大変だとは思いますが、とにかく仕事を辞めて貰う事です。
大変だと思う反面、社会的モラルを破ったルール違反には違いありません・・
それと引越しや携帯の解約など完全に旦那さんの前から、
消えて貰う他にないんじゃないでしょうか・・
相手の女性に慰謝料請求してますか?
してないのでしたら慰謝料請求しないからと話してみてはいかがでしょう?

ただ心配なのは相手女性の旦那さんに対する依存度です。
なんだかんだで旦那さんの言葉に流されてしまってますからね・・
相手の女性は×1でも独り身ですか?

昔の様な家族に戻るのは正直、無理だとは思います・・
将来的に考えて今回の事を受入れて行けるなら、

両親と義両親に間にしっかり入って貰い話を勧めてみて下さい。
一人で悩み考えすぎちゃうと身体にも良くないですし、
授乳にも影響が出てしまうと思います・・
ゆうなさん自身の為だけでなくお子さんたちの為にも幸せが戻る事を祈ってます。
投稿者 ゆうな さん [ 東京 ]2007年03月26日(月) 21時54分
アドバイスありがとうございます。
相手の女性には慰謝料請求はしていません。
私としては何とか話し合いだけで事を収めたかったので、夫の両親と私に会って貰おうと頑張っていたのですが二人ともそれを拒んで逃げ続けていました。
それまで彼女に優しく接していた私も(彼女もある意味被害者だと考えていましたので)「このまま逃げ続けるならばそれなりの対処をします」というメールを彼女に送ったところ、もう逃げ切れないと考えたのか別れようということになり、話し合いにも応じました。
彼女は前夫と購入したマイホームに子供と住み続けており、ローンを働きながら自分で払っているそうです。
近くに実の両親や妹夫婦も住んでいるため、引越しする事はないと思います。
たとえ彼女が会社を辞めたとしても、うちが遠くへ引っ越さない限りは彼女の存在が消える事はありません
うちからも車で30分程度の距離なので、付き合っている間は頻繁に通っており、彼女の子供とも仲良くなって父親役をやっていたようです。
彼女には「本当は彼と一緒になる道を選びたいが、彼の子供たちのために戻れと言いました」とメールで言われ、彼にも「戻ってくるのは子供たちのためだけだ」と言われ、悔しいやら情けないやらで…
あと、夫の言葉によれば「彼女は俺を忘れるために好きでもない男と付き合っている」のだそうです。つまり、一応交際相手はいるようです。
夫の両親は「別れたって言ってるからこれで納得した?」と早くこの事を終わらせたいようです。
私の母は(父は他界しています)、彼の顔も見たくないと言っています。ただ子供のためには別れない方がいいと言います。
私さえ我慢すればこのまま普通の生活が続くのでしょうが、やはり耐えられません。
かといってこれ以上騒ぎ立てると、いったん落ち着いたものがまた壊れてしまいそうで不安なのです。
会社に私が直接夫の異動をお願いしたりするのはやはり非常識でしょうか…?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月27日(火) 00時26分
ゆうなさんこんにちはZEROです。
全てにおいて八方塞がりなんですね・・
ゆうなさんの痛みを理解して貰えてるのもお母さんだけなのですか・・

問題は旦那さんですね・・一生、態度が変わらないとしたら辛いですね・・
ただまだ時間も経ってないし気持ちは余計に彼女に向いてしまってますね。
正直、離婚云々より元に戻ること自体難しいでしょう・・
旦那さんの会社に言う事は「肉を切らせて骨を絶つ」みたいなものですよ
望む様にどちらかが移動させられるでしょうが、
旦那さんの評価が完全にマイナスとなるでしょう・・
収入への影響や今後の事を考えると両手をあげて賛成!とは言えません。
でも会社の規模などにもよりますけどね!
たいしたコメントになってなくてごめんなさい!

最後にですが離婚と言う選択も考えに入れても良いのではないでしょうか・・
投稿者 解決策 さん [ 東京E-mail ]2007年03月29日(木) 13時11分
※記事は削除されました。
投稿者 ゆうな さん [ 東京 ]2007年03月29日(木) 22時47分
ZEROさん、解決策さん、アドバイス本当にありがとうございます。

夫と彼女の策略…そうですね、私も少なからずそんな気はしています。
二人の関係の主導権は明らかに相手の女性が握っています。
私を捨てて結婚するからと彼女に約束しておきながら、妊娠した彼女に堕胎させるという状況からいって当然かもしれません。
彼女を怒らせて「別れる」と言われればこちらに泣きつき、彼女がすがってくればまた元通り…という繰り返しでした。

彼女に妊娠したと告げられた日、夫の態度に怒った彼女が「さようなら」というメールを最後に着信拒否にしたため、うろたえた夫が家に帰るなり発した言葉は「俺、セクハラで訴えられるかもしれない」でした。
その後も「このまま終わってしまったら今後の仕事に支障が出る(仕事のパートナーなので)」とか自分の立場だけを考える言葉ばかりでした。
長い付き合いなのでそれらが彼の本心だというのは分かりました。
つまり、自分のせいでこんな状況になってしまったため、一方的に彼女を捨てることなど出来ない(愛している事は別にしても)、と考えているようです。
「子供を堕ろさせてるんだし、これ以上はもう何も言えない。勘弁してくれ」と私に言った事もあります。
彼女を愛しているのはもちろんですが、夫としてはそのような自分を守る考えもあるのは確かなようです。

実は、最後に彼女と話をした時に、
「これは彼には内緒にしてほしいのだけれど、堕胎してから1ヶ月経ったのにまだ生理が来ない。もしかしたらもう子供が出来ないかもしれない。それで精神的に不安定になって、別れた後も彼に頼りたくなって未練がましいメールをしてしまった。それは申し訳ないと思っている。でも結果的にいつも戻ってくるのは彼の方からですからね」
と言われました。
彼の立場がどんどん追い込まれたものになっている事は確かです。
彼が「隠れて関係を続けよう」と言えば彼女もそれを拒みはしないだろうし、彼女が彼にそう言わせるような態度を取るのは簡単な事だと思います。

何だか関係ない話が混じってしまいました。すみません。
離婚はもちろん考えました。
ですが、5歳と生後5ヶ月の子供二人。母は夏に癌の手術をし、合併症などで未だに入退院を繰り返す日々のため、本来はこちらが母の面倒を見なければいけない立場なのです。
私は一人っ子ですし、親戚も今はあまり付き合いが無いので母がいなければ私はひとりぼっちです。
そんな状況の中、赤の他人に子供を預けて働かなければならないという不安を抱えて生活するよりは、自分が我慢してもこの生活を守った方が子供のためにいいのではないかと思うのです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月30日(金) 13時06分
ゆうなさんこんにちはZEROです。
辛い選択でしょうが現状を読ませて頂く限り、
ゆうなさんが導き出した答えしか現状では仕方ないのですね・・
お母様の事もあり八方塞がりなのが気の毒としか言えなくて申し訳ないです・・
慰謝料と養育費を支払って貰ったとしても何年間も働かない訳には行かないでしょうし、
五か月の乳飲み子を抱いてお母様を看るのは想像を絶する苦労だと思います。
ただ今はお子さんたちの為に我慢して耐える事を選択しましたが、
ゆうなさん自身の幸せを諦めたりしないようにして下さいね
投稿者 ゆうな さん [ 東京 ]2007年04月05日(木) 22時13分
ありがとうございます。
御礼が遅くなってごめんなさい。
週末は必ず家族皆で遊びに出かけたり旅行に行ってみたり、前向きに取り組んではいるもののやはり精神的に安定しません(特に平日)。浮き沈みが激しいと言うか…
たまに衝動的に夫を責めてしまう事もあり、「別れたって言ってるのに今更俺にどうしろっていうんだ」と言われたり。
子供二人の育児と並行しているのでかなりきつく、いつかこのストレスが身体にも影響しそうなのでカウンセリングに通おうかと思っています。
こういう場合は別れたと宣言された後も彼女に慰謝料請求をするのは可能なんでしょうか…そのへんがよく分かりません。
まだまだ先は見えませんが、ここまできたらなるようになれ!という思いもあります(笑)
皆様アドバイス本当にありがとうございました。
 夫の浮気 (2)
 投稿者 さゆみ さん [ 中部 ]2007年03月20日(火) 15時10分
夫(51歳)の浮気が発覚したのは1年前。私45歳。子供は三人。
もともと、よく飲みにいく人で、ゴルフも月に2〜3回。
10年以上前から、週3回ぐらいは飲みにいく人でしたが、
普段は誠実で温厚な話し方で、人のウケもとても良い人です。
私も、そんな主人を「ウソの言えない誠実な人」と信頼し、主人の両親と同居しながら自営業の手伝いをしてきました。
主人のお酒は、愚痴もなく、楽しいお酒みたいだし、頻繁に家を空けられるのは悲しいけど男同士の付き合いで、仕方のないことと諦めていました。
でも浮気発覚前の1年間は特に頻繁になり、週5〜6日は深夜帰りが続き、
私を見る表情もそっけなくなり、話しかけようと近づくと、さっとトイレにいったり、避けている感じ。そんな感じが続いたので、思い切って主人の携帯を見たら、女性とのメール(男女関係が一目瞭然でした。)が。
夫は、その女性の名前や職業、住所なども白状しました。
「(女性は)夫も子供もいる人。お酒を飲むと奥さんにだけ暴力をふるう。別れてほしいのに別れてもらえない」という話などを聞くうちに情がうつってしまい、放っておけなくなった」
と私に話しました。
私は今まで主人のことを、女性と喫茶店にいくことすらしない人だと信じきっていたので
主人に対し、泣いたり怒ったりの抗議をし、もうショックで寝込んでしまったのですが、そんな私を見ても、主人は毎晩お酒を飲んで深夜帰りを続けました。

そんな状態を1ヶ月も続けられると「今日も女と一緒なのかな、遅いな」と、睡眠薬なしでは眠れない日々となり、耐えられなくなり、2ヶ月後、私は子供と共に別居することにしました。(主人も同意の上)

別居から2ヶ月経った頃「もう一度やりなおそう」とメールがあり、私たちの別居先に寝泊りするようになりました。(メールでいうなんて変だと思いましたが。)
でも、またその5ヵ月後位には「飲みにいくと遅くなるから自宅に泊る」など理由をつけては私たちの所に来なくなり、そのうち、知り合いから「女に店(スナック)を持たせたらしい」と聞き、びっくりしました。
その改装費用や家賃などを主人が負担したかどうか、聞いてもあやふやにされたままです。
テナント賃貸借の保証人になっているかどうか聞いても、「なっていない」と言いますが、身内は「多分保証人になってるだろうよ」と言っています。

夫と女がどれだけ恋い慕いあっても、かなうことのない、w不倫。
お互い子供を持つ親なのに、無責任なことして!と腹がたちます。
その一方、私や子供たちはこれからどうなるんだろう、私自身はどうしたいのか、まだ自分の気持ちが定まりません。主人に対しては愛情というより、20年過ごしてきた情は確かにあります。(今の主人のしていることは憎いし、たくさんウソをつかれた悲しみも消えそうにありませんし)
これから将来の色々な選択肢を考えては不安になり、悔しい気持ちなど色々な感情で夜もあまり眠れない日々。自分の体を壊しては何もならない、と自分で自分の精神状態を保つのに精一杯。

義父は「お前さんが今までどおり仕事して笑顔でいればいいんだ、近所の噂話もそのうちおさまるだろう」というけど、夫が女と付き合い続けている限り笑えないし悲しい悔しい。
中ぶらりんな立場でいるしんどさ、辛いです。

長々と書いてしまい、すみません。
もしかしたら慰謝料のことなど弁護士さんに聞いておく(念のため)かもしれませんが、
その時、スナック店舗の賃貸借契約の保証人になっているかどうかの事実確認は
しておいた方がいいのですか?
オーナー様にお願いしたら契約書を見せてくれるのでしょうか
個人情報保護などのこともありますが、どうでしょうか?
投稿者 解決策 さん [ 東京E-mail ]2007年03月29日(木) 12時40分
※記事は削除されました。
 浮気相手の執着 (8)
 投稿者 さん [ 関東 ]2007年03月19日(月) 19時03分
私は浮気をしてしまいました。
旦那のことは好きで大切でしたが、相手の男性に惹かれてしまい、
頻繁に会うようになり、一線を越えてしまいました。
相手の男性は、会社の先輩で、妻子もちですが、訳ありで5年前から別居しています。

相手の男性とこそこそ会ってるうちに、旦那に対する裏切り心が強くなり、申し訳なくなり、そういう気持ちをその男性に全部話して頻繁には会えない、という意思を告げました。
でも相手の気持ちが大きくなる一方だったので、私のそんな気持ちはわかるけど…と言いつつも抜けられなくなっていきました。
 
ある日、その男性と電話で討論の末、私がショック状態になってしまい過呼吸になり
救急車沙汰になってしまったため、旦那に浮気の話をすべてしなければならなくなりました。
旦那は怒りながらも、気持ちが自分に戻ってくるなら、と許してくれました。

旦那の了承を得て、電話でその男性と話をし、こういう状況になってしまったから
もう会えないし、連絡も取れません、と告げました。
その男性もその場では理解してくれましたが、情緒不安定なため、すぐ電話やメールが来ます。
その内容が自殺をほのめかすもので、私も気が気でなくなり電話やメールに返事をしてしまいます。
旦那にはすべて話していたため、内容が確かに怖いと思うけど、もう連絡とらないと言う約束だったんじゃないか、と怒ります。
相手が最後に電話ではなく、ちゃんと会って話したい、と言いだしたので、旦那も
それで本当に終わるなら、と了承してくれて会いました。

そのときは穏やかに話も出来、相手も納得してくれて話がついたと思われましたが、
不安定なその人は2日と持たず、連絡してきました。
その内容はやはり”死”をちらつかせるもので、私もおかしくなりそうです。

旦那に気遣って、携帯の番号を変えましたが、翌日には職場に連絡がありました。

自業自得だし、相手にも気持ちがあってのことだから、罰を受ける覚悟ではいますが、自殺するようなことを言われると、私も気が狂いそうです。

どうしたら本当に相手が理解して離れてくれるのでしょうか??
都合の良い話ですが、元の生活に速く戻りたい。
投稿者 Z さん [ 関東 ]2007年03月19日(月) 20時22分
本気で区切りを付けたいとお考えならば方法を教えましょう。要はあなたはかつて親しい関係にあったけれど今では関係を断ち切りたいしその様に具体的な措置を執っているにも関わらず相手の男性が付きまとう、という状況ですよね。そうであれば警察に相談しましょう。相手は自殺の可能性もあるので警察も放ってはおけません。但し、そこまで事を進める以上また元に戻る、という事は無いようにして下さい。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月19日(月) 20時25分
こんばんは。

電話が来た日時・内容・メールの全文を全てとっておき(録音出来ればする)
警察へストーカー被害だと相談して下さい。
死ぬ事をチラつかせ、元の関係を迫るとは卑怯です。
自業自得だと言われるかもしれませんが、貴女は今関係をきっぱり断っているのですから、貴女のご主人から慰謝料請求したら良いです。
相手は別居5年だと書かれていますが、これは本当にそうですか?
そうだとしたら相手側はすでに婚姻破綻状態ですから、相手奥様からの慰謝料請求はないと思われます。
情緒不安定の方と書かれていますので、まともに話し合いしても無理だと思われます。
先ずは警察へ行って下さい。必要であれば弁護士相談へ。
あまり酷いようでしたら接近禁止命令を申し出る事。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年03月20日(火) 22時42分
コメントありがとうございます。

相手の男性は、5年前に浮気が原因で、奥さんと別居、その際裁判をし、
慰謝料をとられたそうです。
しかし、奥さんは離婚には承諾せず、今なおその状態が続いているとか。
8年くらいたてば、こちらからも離婚を請求することが出来る、といっていました

できれば警察沙汰にはしたくないと考えていましたが、
このような状態がいつまでも続くようだったらそのような措置をとろうと思います。
自殺するかもしれない、といった事を警察は取り合ってくれるんでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月22日(木) 12時26分
>自殺するかもしれない、といった事を警察は取り合ってくれるんでしょうか?

それが頻繁にあるのなら大丈夫ですよ。
携帯変えても職場にも電話くるのでしょう?
要するに、君がいないと生きていけない
別れるなら死にたいと言うことですよね?
脅しでしょう?もっと毅然としていれば良いですよ。
過去の事を後悔しても、終わった事・やってしまった自分を責め続けていても
過去には戻れません。
自分を責め続けるのと反省する事は違うのです。
相手ときっぱり縁を切る心・ご主人への誠意とご自分の反省心がこれから必要です。

夫婦愛をだいじにして下さい。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年03月22日(木) 13時25分
コメントありがとうございます。

また携帯にメールが来て、
 いついつ来世に逝きます。遺書も書きました。………

といった内容でした。
もう手に負えず、私も普通の状態ではなくなってしまったので、
職場の上司に話をし、相手の実家に連絡を取ってもらい、
上司、相手の家族がその人の家に駆けつけてくれて
最悪の状態は免れました。

状態がまともな人ではないので、これで完全に解決したとは思っていませんが、
少し進展はあったように思われます。

上記のコメントにあったような措置が、私のような素人は全く分からなかったので
大変心強くありがたく感じました。
本当にありがとうございます。

>自分を責め続けるのと反省する事は違うのです。
まさにそうですね。
旦那のためにもそうしていきたいと思います。

会社はやめるか続けるか悩んでいます。
相手が残るのか残らないのかは分かりません。
相手の状態も察してやはり辞めた方がいいでしょうかね。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月22日(木) 14時57分
>会社はやめるか続けるか悩んでいます。
相手が残るのか残らないのかは分かりません。
相手の状態も察してやはり辞めた方がいいでしょうかね。

相手が残るかどうかの問題ではなく、貴女は辞めるべきです。
更に、貴女のご自宅も知っているようなら、引越しも考えるべきです。
その人の近くに貴女が居てはいけません。
そもそもね、愛する人に捨てられ本当に生きて行く事に絶望したら
何度もメールや電話で、死ぬ死ぬ遺書まで書いたなどいちいち言いません。
そうやる気力も出ないはずなのです。
百歩譲って、本当に絶望していたとしても、相手にあるのは貴女への依存ですから
変に同情して優しさを見せていると、なかなか断ち切れませんし、相手の為にもなりません。
私が疑問なのは、何故携帯変えてもまたメアドを教えるのですか。
サッサとメアドも変えないと駄目です。
先ずは、貴女の生活を変えてみて下さい。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年03月22日(木) 15時42分
>黒猫さん

そうですね。辞めようと思います。

家は購入したばかりなので、引越しは難しいですが、
職場の人づてで、家の住所は知ってるようです。
だから正直、何かあるかも、とびくびくしてる自分もいます。

携帯番号は、職場に緊急連絡用で教えなくてはならなかったので
職場の人に限って教えていました。
職場の上司とたまたまその人が仲良かったし、まさかこんないざこざがあるとは
思ってなかったからその上司も教えてしまったんでしょう。
同じソフトバンク同士だったので、携帯番号でメールが来てしまいました。
次の日にでもまた番号を変えに行こうか、と話をしていた矢先のことだったので。

すべて1からやり直すつもりで、自分の生活を変えていこうと思います。
本当にありがとうございます。
 夫の浮気 (2)
 投稿者 まみこ さん [ 中部 ]2007年03月19日(月) 16時34分
私は27歳。旦那は30歳。
結婚5年目で5歳と4歳の子供がいます。
旦那とは価値観があまりにも違いすぎて、いつもケンカばかりの毎日です。
結婚しても女遊びは止めず、男は浮気するのが当たり前だと思ってるみたいです。
現に会社の若い子と浮気してるのを、携帯を見たり、友人から目撃情報があり知っています。うちにいる時の態度で3年くらい前から気づいてはいたけど、子供事を思うと、片親はかわいそうなので離婚は絶対したくありません。
でもこのまま旦那は外に浮気相手がいて、私と子供にかまってくれないのは我慢できません。
休みの日も自分1人で遊びに行き、私と子供はお留守番。子供は家族みんなで出かけたい年頃なのにとか思うとかわいそうでならないし、とにかく浮気を止めて欲しいです。
お互い夫婦の愛情はありませんがどうしたらうまくいくでしょうか?
浮気をやめさせるにはどうしたらいいでしょうか?
相手の事は全部知ってるので訴えることもできるのでしょうか?
教えてください。アドバイスもお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月20日(火) 13時11分
まみこさん初めましてZEROと申します。
浮気を治す方法は人それぞれでしょうが子供に愛情がある人なら治る可能性もありますが、
子供に見向きもしない人だと歳を取らないと落ち着かないんじゃないでしょうか・・
歳とっても病気みたいなものですから治りはしないと思いますけど・・

不倫相手の女性に慰謝料請求するのは問題ないと思いますが、
その事で旦那さんとの仲が更に険悪にならないですか?
お子さんたちにとって確かに父親は必要だと思いますが、
父親と母親が家庭内で険悪な状態だとしても必要なのでしょうか・・
またまみこさん自身も幸せなんですか?
まだ若いですし自分の幸せも含めて現状で良いのか、
考えた方がまみこさんの為にも良いのじゃないでしょうか・・

旦那さんへの愛情がないと断言されてるからお子さんたちが成人するまでの、
あと15年位を一緒に暮して行けるのですか?
読ませて頂いた限り旦那さんは夫としても父親としても失格だと思います・・
お子さんたちが一番可愛い時期に自分の事しか興味を持たない
休日に家族で出掛ける事がないのでは買い物すら一緒に行かないのでしょ?
カタチだけなら必要ないと思いますよ

しかし幼いお子さんが二人も居てでは簡単に割り切れないとは思います・・
金銭的に考えただけでも覚悟がつかないでしょう
ただ愛情のない家庭ではお子さんたちにとっても情操教育上良くはないですよね・・
 浮気する旦那に対して (1)
 投稿者 ひとり さん [ 九州 ]2007年03月20日(火) 12時55分
はじめまして。

もうすぐ結婚して1年になります。
2週間前 主人の浮気がわかりました。
深夜 男友達とドライブに行くと言って出て行き朝が帰りをしました。
帰ってきて 甘い香りがしたので 変だと思い 携帯を見たところ女性と一緒だったことがわかりました。
その女性とはネットを通して知り合ったようです(はっきりわかりませんが)
それから4日間連続で朝帰りをしました。(4時半くらいに戻る)

今は携帯にロック 毎日のように電話(私家にいるときでも) 時々朝帰り 
その繰り返しです。
相手は19歳の子で 主人は『流れ上 こうなった』と友達に電話で言ってました。
体の関係もあると思います。
車の中には 彼女の落し物や 玩具などが普通に置いてありました。

主人は私と喧嘩したりすると『女のメル友』『チャット』などで毎回気分転換してるようですが
今回のように何回も会っているのは初めてです。

主人は私と普通にsexしますし 避妊もしません。
だけど普段は仕事が忙しく 一緒の時間は0に近いです。

今は様子を見ていますが 今後どうしようか迷っています。
今は離婚を考えていませんが この状態が続くのであれば何かしら行動をと考えています。
 夫の浮気とその後。離婚したらよいか... (2)
 投稿者 ななっぺ さん [ 東北 ]2007年03月19日(月) 15時58分
結婚5年目で、5ヶ月の子供が一人います。
昨年春、私が妊娠してから夫が本気の浮気をしています。

発覚時離婚を切り出されましたが、夫の母も交え話し合い、夫婦再建の努力をしていくことになりました。
話し合ったのは昨年暮れの事です。
ところがまだ切れる様子がなく、水面下で連絡を取り合っている様子です。
夫からのはっきりした謝罪もなく、話し合う度に逆切れします。
もう解決も方向に向かっているのだから、と、いちいち蒸し返す私が悪者になってしまいます。
現状は話し合いしていないだけなのに。
私は今回の浮気を無かった事にできないです。

本当に心から信頼していた人から裏切られ、散々暴言をはかれ、たくさんの嘘をつかれて来ました。
妊娠中悩みすぎて入院もしました。
私の心はもう夫を必要としていません。
夫はすっかり変わってしまい、優しさがなくなり、自己中心的で怒りっぽくなりました。
子供の事も私に任せっきりで、気が向いたらかまう程度。夫の両親と私との仲も取り持ってくれません。
その事を話しても、仕事が忙しいから仕方ないと言われてしまいます。
浮気の話をしても、お前がそう思うんなら仕方ない。離婚するしかない。
俺がせっかく努力してるのにお前が蒸し返すから、余計な事になる。って言われて、いつも私が誤って場を納めてしまいます。

おとといも喧嘩しました。
昨年からキャバクラを覚え、付き合いだといっては貯金を切り崩してまで出掛けます。
私が休職中の為、生活費もろくにない状態なので、考えてもらいたくて相談したところ、
「俺が稼いだ金なんだからいいだろ。働きもしない分際でつべこべ言うな。
 もううんざりだ。出て行く。」
と言われました。(出って行きませんでしたが。))
あげくの果てには、私と結婚したのが間違いだったとか、もうお前といるのは無理だとか。
そりゃ、私にも悪いところはあったと思います。
浮気した時期はツワリが激しく家事どころでは無かった為、夫の事もほったらかしでした。
今も子供の世話で、夫どころではない現状ですが。

もう駄目だ。と思ったので、私の気持ちを全て手紙にし夫の財布に入れました。
それから夫とは一言も口を聞いてないです。
今は夫の反応を待っていますが、もうどうしていいか分かりません。
離婚せず乗り越えられたら幸せになれるのでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月19日(月) 17時09分
ななっぺさん初めましてZEROと申します。
育児に忙しい時ですし心労お察しします。
現状のまま過ごす事で幸せが約束されてるか、
離婚する事で違う幸せがあるかなどは本当に判らないですよね・・
ただ旦那さんに情があるなら頑張った方が良いですよ!
もし情が欠落してるのでしたら今のままだと苦痛が続くだけではないでしょうか・・
お子さんの事を考えると確かに父親は必要ですが、
愛情もない夫婦間では居る事の意味ってあるのでしょうか?
これから先、一緒に暮して行くビジョンが見えますか?

お金の使い方も家族を持つ世帯主としての自覚もみられなく、
子供が産まれたばかりなのに浮気だ遊びだとハマッてる様では治る可能性は低いと思いますよ・・
それと妊娠中に旦那さんを構ってあげられなかった事は、
当たり前の事だし旦那さんに思いやりがあって当たり前ですよ
ななっぺさんだけが責任を感じるのは筋違いじゃないかな?
まずはななっぺさんの旦那さんに対する気持ちを考えてみて、
そこからではないでしょうか・・

これから離乳食などまだまだ育児に大変な時期でしょうが、
力を抜いてお子さんには笑顔を忘れないで下さいね!
 浮気未遂&親の借金問題 (2)
 投稿者 ウルトラ さん [ 東京/E-mail ]2007年03月13日(火) 14時12分
はじめまして。結婚して4年目で、主人の行動が怪しいと思い始め、昨年の夏、携帯をこっそり見てしまいました。
まだ熱をあげたばかりという感じのラブラブメールのやり取りだったので、問い詰めて、男女の関係まではいかずに食い止める事が出来たようです。
しかし、その後、主人の行動が気になって仕方ありませんでした。

結婚前から、主人の親には借金があり、彼さえしっかりしてくれていれば。と思い、結婚に踏み切ったので、彼がそのような事をすると 許せない気持ちが大きくなったのだと思います。

そして、先週、主人から10万円用意してくれと言われました。何に使うのかと聞くと、親が闇金に手を出して、明日までに10万円を用意しないと親が大変な事になる。と・・・

理由がちゃんとわかれば、用意できるかもしれませんが、私は詳細を知りたく いろいろと聞いていたら、もうお前の態度にはうんざりだ。俺の親が死んでもかまわないのか・・・と言われる始末で。。。

主人の親は、去年10月に自己破産をし、12月から闇金にお金を借りていたようです。
主人は、12月から、毎月5万円のお小遣いの中から3万円を援助していたらしく、自分もお金が足りなくなり、同僚などからお金を借りていました。

結局、家計の貯蓄から20万円の援助はしましたが、その後、主人とうまく行かず、離婚の方向に話が向いています。

私は、親の借金癖の悪さによって、主人がどのような助けをしたいのかが知りたく、そのやり方によっては、私はついていけないかも・・・と思って切り出した話が、どうも主人は、私のやり方に納得がいない。と離婚を言い渡されました。

確かに浮気未遂を見つけてからは、しつこく女の影を問いただしたりしました。
主人はそれがイヤで仕方なかったそうです。

なんとなく、離婚の原因のお互いの論点が違う感じがしますが、離婚する事には変わりがないようです。

離婚するのに有利になる方法がありましたら、アドバイスをお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月13日(火) 22時09分
どうしようもない親と息子ですね。
自己破産後、今度は闇金ですか。以前の債権者にそれがバレたら
免責取り消しになる場合もあるのですよ。
ただの無知なのか、知っていても借金癖から抜けられないのか。
それを息子が必死に返す、それを貴女も手伝う事になり
意見するなら離婚とは何でしょうね。
借金癖を正してやるには、突き放す事です。
一緒になって返済すればするほど治らない、弁護士の所と警察へ駆け込めば
死なずに済むと、貴女もきっぱり言いましょう。
ただ、それで理解出来る親子だとは到底思えないですが…。

私の個人的意見ですが、有利に離婚など考えず、サッサと離婚したほうが良いですよ。
 不倫をしていまい、そして離婚を考えています (2)
 投稿者 ほり さん [ 関東 ]2007年03月10日(土) 01時16分
はじめまして。
私は30歳、夫は26歳で4年前に付き合いが始まり、2年前に結婚しました。共働きで子供はおりません。

半年前から他の男性と浮気をしています。相手は独身の方です。
その相手とは住んでいる場所が離れていますので、会う時は会社の出張などと言い
1ヶ月に1度くらい会っています。
今までに出会ったことのないくらい、その相手のことを真剣に想っています。相手の人も、言葉だけでなく真剣に想ってくれています。(事実、もし子供がいたら付き合ってはいないと言っていたのもあり)
離婚して、もう一度やり直したい。そう思いました。

夫との結婚を決めた理由は、夫の実家が田舎の方にあり、本人同士の結婚ではなく、両者の家族が深く関わっている結婚であることから、今まで浮気性だった自分を抑えることができるかもしれないということと、年齢的に結婚したかったとい理由があり、本当に夫を愛していて結婚したのかと聞かれると、きちんとした答えがでてきません。数年後には夫の実家に入らなければいけないと思うと、すごく気が重いのです。結婚しようと思った時には覚悟していたつもりだったのですが、結婚式が近づくにつれ、自分の育ってきた環境をいずれは捨てなきゃいけないと考えるのがすごく憂鬱でした。
そしてこの半年以上、セックスもしていません。実家を継がなきゃいけない立場として子供を早く作らなければいけないのですが、どうしてもセックスをしたくないのです。拒否するのは私からです。それは浮気する以前からそうでした。
あと夫と私は年齢が離れているのもあるせいか、私が夫を頼るということがほとんどありません。夫に頼りたい、甘えたいとも思えないんです。
常に、自分がしっかりしていなきゃ。と思いながら4年間過ごしてきました。
そして今、浮気の相手の人と接していて、寄りかかれる存在が欲しい。と強く思いました。
夫も、夫の家族もとてもいい人ではあるのです。ただ、今まで自由奔放に都心で育ってきた私との考え方が根本的に違う部分が大きく、向こうがよかれと思ってしたことも自分にとっては苦痛なときも頻繁にあります。
だから離婚をして、妥協で結婚するのではなく、自分が本当に望む人生を歩みたいと思ったのですが、離婚となると本人同士だけではなく、夫の家族にも大きな影響を及ぼすと予想してますし、結婚式費用や新婚旅行代の大半を夫の家族に払ってもらっていることから、その点はどうするべきなのかという事と、夫はとてもプライドが高いので「離婚」となったら親や親戚や友達に顔が立たないと必ず言います。

離婚したいと踏み切る場合、やはり不貞のことは隠したほうがよいのでしょうか?
上記のような理由で離婚することはできるのでしょうか?法律的に。
また、不貞がわかった場合、相手と自分に慰謝料の請求はどのくらい請求される可能性があるのでしょうか?まずはやはり、夫に離婚の意思を打ち明けることからだとは思っていますが、どう打ち明けたらいいかもわかりません。

もし同じような経験をされた方や、同意反論していただける方がいましたら、アドバイスをしていただきたく投稿させていただきました。よろしくお願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月10日(土) 10時04分
法律が離婚の条件を求めるのは俗に言う離婚訴訟の場合でこれは民法770条に規定されていますので調べてみて下さい。裁判に至るまでに協議離婚や調停離婚がありますが、これらは簡単に言えば当事者が合意すれば別に離婚理由は法的に問われません。「夫の体臭が我慢できない」「家事ができない妻とは暮らせない」それで双方が納得できるのならば離婚は基本的に成立です。後は書類仕事だけです。お子さんがいないので親権や養育費の合意も不要なのであとは財産分与と必要ならば慰謝料の問題でしょう。さてほりさんは「浮気」「不貞」と自ら認めていますね。これがご主人のしる処となれば損害賠償的慰謝料請求の可能性は高いですね。最悪のケースを考えるとこの事実を隠して離婚して後から発覚した場合です。民事的には離婚時の慰謝料程度では済みませんし、刑事的にご主人がほりさんを告訴する可能性もあります。雪印、三菱自動車、不二家の結果を見れば隠蔽は決して割りに合わない行為だとお分かりになると思います。これでほりさんの質問への回答になっているでしょうか。
 結婚して僅か2週間ですが (6)
 投稿者 アストレイ さん [ 九州 ]2007年03月08日(木) 04時40分
既に離婚を決意しました。原因は妻の「イイ男いないかな〜浮気したいな〜」という言葉です。元々そういう下衆な冗談が嫌いな男ですので、妻に白い眼を向けて「明日にでも離婚届持って来る。」とハッキリ告げ、本当に離婚届にサインし、妻に突き付けました。もちろん男も既に紹介してます。妻は愕然とし、「そんなつもりじゃない、ごめんなさい。」と謝るばかりで、サインをしようともしません。紹介した相手にも会おうとしません。双方の両親にもこの話をしたら双方とも「冗談位で…」と逆に責められる始末。私はこういう冗談は言いたくないし聞きたくありません。こういう人間と結婚してしまった自分も情け無いのですが。最早元に戻るつもりは毛頭ありません。100%離婚できる方法を教えて頂けないでしょうか?お願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月08日(木) 14時14分
100%離婚出来る場合
1)奥様が本当に不貞行為を実行し、それを貴方が証明出来た場合
2)不貞以外で、法定離婚理由が他にある場合
3)別居を長期間実行し、その間婚姻生活費なども真面目に支払い、夫して
責任を果たし、裁判で離婚判決をもらう

法律云々の前に、ひと言宜しいでしょうか。
夫婦と言えども、言っても良い冗談と悪い冗談があるのも事実です。
まして新婚早々に、そのような言葉を面と向かって言われれば
頭に来るのも理解出来ます。
しかし、そんなつもりもなくただの冗談だった、ごめんなさいと
謝る奥様を無視し、本当に男を紹介する貴方もおかしいですし
そのような事やった貴方が不利になりますよ。
紹介してやったのに会おうともしない、離婚届けにサインもしない
当たり前ではないですか。何を言ってるのですか。
子供の喧嘩ではないのです。

先ずね、その言葉が出る根本的原因は何か
どういう状況で、どういった後その言葉が出たのか
それとも本当に、ただの冗談だったか分かりませんが
貴方に何か不満がある場合もあるのです。
そのような事を何も考えもせず
ほれ、男を紹介したから早く浮気しろ、離婚を100%出来る方法教えてくれ
これは如何なものでしょうか。
離婚を考える前に、もう少し大人になったら如何でしょう。

しかし、元に戻るつもりは毛頭ないと書かれていますので
離婚するには協議離婚しかないと思われます。
奥様が離婚に同意しない限り、長期別居するしかありませんね。
投稿者 歩み さん 2007年03月09日(金) 01時54分
黒猫さんのいってる通りだと思いますよ!確かに悪い冗談ですが、やきもち焼かせたかったり甘えたくて言ったかも知れませんよ!
だけど下衆な冗談と言ってる点、上からものを言いあなたの人間性にも問題ありますよね!
真面目な方なのでしょうが、もう少し女心を理解しないと離婚して再婚しても繰り返しですよ!
両親も呆れてるでしょうが奥さんの両親は下手したら慰謝料請求するでしょうね!
精神的にも奥さんは傷付いたでしょうし離婚した方が奥さんの為ですね!
投稿者 アストレイ さん [ 九州 ]2007年03月09日(金) 03時49分
厳しく適格な御意見を頂き、有難うございます。後日、双方の両親と妻を交え話し合いをし、何故ああいう事を言ったのかという所から話し合って見ました。別に本当に浮気したいという事ではなく、やはり冗談だと妻は泣きながら言いました。私は「俺がそういう事を嫌うと知って何故言ったのか」と尋ねると、「構って欲しいし、甘えてみたかった」との事。確かに私は年の割に非常に頑固で融通が効かず、本当に冗談が殆んど通じません。妻には酷い事を言ってしまいましたし、双方の両親にも迷惑を掛けました。しかし、元に戻るつもりは無いと公言した以上、私は離婚するしか無いのです。妻は正直美人で、私とはあまりに不釣り合いです。こんな冴えない堅物と居るよりは、性格の明るい、甘えさせてくれる男が良い筈。結婚する離婚する以前にその事が最初に頭をよぎりました。事が此処まで至った以上、私の発言の責を取る為にも、離婚が最良だと話ました。後数回話し合う必要が有りますが、この方針は通さねばならないと感じています。厳しい御意見を頂いた方々に不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。以後私は自身の性格を今一度見直し、妻にとって最良の道を探したいと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月09日(金) 05時57分
アストレイさん初めましてZEROと申します。
私自身も方の方たちと同じ見解でしたし、
正直、何を言っても無駄ではないだろうか・・と、思ってました。
しかしアストレイさんの返事を読ませて頂きレスさせて頂く気持ちになりました。

自分が言った事を訂正する事の方が余程、勇気が居ると思います。アストレイさんは自己満足で済むかも知れません・・
しかし奥様は一生、自分の甘え方で悲しい気持ちを引きずって行かなければならないのですよ・・
奥様は泣いて謝って居ます・・アストレイさん・・許して上げられませんか?
そしてアストレイさんも奥様に謝れば良いんです。
結婚式の時にアストレイさんは奥様を幸せにしますと誓ったんじゃありませんか?
だったらその矛盾はどうするのですか?他の男じゃないですよ!
自分で幸せにしてあげないと!身を引く事が男の美学だなんてくだらないですよ!
男としての一番のケジメをちゃんとしましょうよ!
自分でも融通が利かないと思われてるでしょうが、
間違いのない人間なんて居ませんし改める事で人なんだと思います・・

泣いて謝る奥様はアストレイさんを愛してるから涙が出るんですよ
一人の男として許して一からやり直す勇気を持ってみませんか?
奥様の傷を治せるのはアストレイさんしか居ません・・
言った事、やった事をお互いが本当に後悔になってしまったらただ失っただけです・・
まだ失ってないんですよ!
人を愛する気持ちに比べれば自分のプライドなどくだらないモノですよ!
奥様を自分自身を救って下さい。
投稿者 アストレイ さん [ 九州 ]2007年03月10日(土) 03時27分
先程、妻と二人でもう一度話し合ってみました。私もですが妻もかなり憔悴しており、あまり上手く話せませんでしたが、今回は私の対応があまりに大人げなく、度が過ぎた事もあり、これ以上妻の涙は見たく無いという想い、妻の私に対する気持ちは本物だという事を真剣に考えた結果、もう一度二人でやり直す決心を致しました。妻はもう二度と浮気という言葉は出さないと言ってくれましたし、私も今後は妻をいたわり、支えて行こうと思います。自身の思い込みで離婚という言葉を出す事がどれ程妻と周りの人を傷付けるか、今回の件で思い知りました。迷惑を掛けてしまった双方の両親と紹介した相手にはきちんと謝罪し、過ちを繰り返さないように今後、妻と歩んでいきたいと思います。最後に厳しくも適格な御意見を頂いた方々に心から感謝致します。ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。それでは、失礼致します。
 復讐 (2)
 投稿者 kana さん [ 沖縄 ]2007年03月04日(日) 19時27分
私は今不倫をしています。
相手の男性とは離婚するのを条件に付き合いました。
私は今まで彼にお金の面でもたくさん援助してきました。
2年も付き合ってきました。
結局わたしのことが嫌いになったということで別れをきり出されました。
本当に頭にきています。
今までの時間もお金も返して欲しい気持ちでいっぱいです。
どういう場合慰謝料はもらえるのですか?
不倫相手は慰謝料を取れないのでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 01時51分
お金の面での援助を、貴女がどのようにやっていたのか分かりませんが
結婚をエサに金銭を貢がせた場合は詐欺ですよ。
但し騙された事を貴女が立証出来るかどうかです。
また、相手奥様から貴女に慰謝料請求される可能性もあります。
弁護士さんに相談したほうが良いと思われます。

法律云々以外になりますが、妻がいるにも関わらず
他の女性と結婚の約束をする男性を信じる貴女も悪いのです。
男を見る目がなさすぎです。
復讐を考える前に、貴女も相手奥様に対して騙して来た事を
ご自分だけ騙されたと怒る前に、自覚して下さい。
 夫の浮気(不倫?)が発覚、それを許せない自分に苦しんでいます。 (10)
 投稿者 さくらの花 さん [ 海外 ]2007年02月16日(金) 02時14分
はじめまして。夫37歳の浮気が発覚しました。結婚12年目、子供二人6歳と2歳がおります。 小さい飲食店を経営し、主人がオーナーシェフとして週6日朝から夜まで働いています。2年前に、長く勤めていた主人の片腕が辞めてしまい、それからは休みもなく働きづめです。そんな中、嫌な顔せず一生懸命家族のために働き、子供たちも目に入れても痛くないくらい可愛がってくれ、私にも経済的にも精神的にも安心感を与えてくれた主人です。ギャンブルもお酒もタバコもせず、誠実にお店を経営し繁盛店として盛り立てています。 ちょうど、下の娘を出産してたと同時に私が何度も乳腺炎にかかり、産後の体調が悪く、とくに2006の前半は娘の入院・私の手術等いろいろとありました。私も、日々の子育ての疲れと、体調不良で夜は主人の帰りを待たずに先に寝ている日々が続きました。そんな中でも、私たち夫婦はゆったりとした信頼感で繋がっているから。。と安心して過ごしていました。 冗談で浮気の話題がのぼると、主人は、毎日店で働いていて、どこにそんな時間があると思う?なんて笑って話してました。今思えば、何を持って私たちは大丈夫だと思っていたのか、私は彼の何を見ていたの?と自己嫌悪と悲しみにが交差しています。

発覚したのは3週間前くらいです。本当に不思議なくらいな女の直感と、朝鳴った彼の携帯に不信感を抱き始め、携帯を調べて同じ女性と毎朝決まった時間に会話をしていたことを発見しました。その女性は、うちのお店で働くバイトの女性でした。もちろん私や子供たちも店に行けば何度も顔を合わせています。 1年半続いていました。主人は、年齢不詳のところがあり、ファッションもセンスがよく、若いバイトのその女性に好かれている、ということは前から私もなんとなく気づいていました。主人いわく、最初はその女性に好意をもたれていても、家庭の事を考え、過ちを犯さないようにバイトとオーナーという距離を持っていたが、あるときをきっかけに体の関係をもってしまい、そのままずるずるときてしまったと。私は、一度きりの過ちだったらどんなにも気持ちが楽だっただろうか。。一人の女性と1年半もの間、主人が彼女を抱き、少しでも優しく語り掛けていたと思うと、もう本当に胸がはりさけて、心はずたずたに切り裂かれてしまっています。 

主人は、発覚して、事の重大さを感じ、私の目の前でその女性に電話し、関係を終わらせたいと言いました。そして私を深く傷つけたこと、そしてその女性をも傷つけたことを後悔し、一生をもって私に償い、やり直し、子供たちから笑顔を奪うようなことだけはしたくない、と言いました。それからというもの、誠心誠意をもって私の信頼を取り戻そうとしてくれています。ただ、私の心はボロボロのままなんです。
何度も彼を許し、やり直したいと思っていても、頭ではわかっていても、心が傷ついたままなのです。 本当に彼を愛していたんだと確信し、それがまた彼を許せなくなっているような気がするのです。相手の女性とは、体だけの付き合いで、家庭を捨てることは一度も考えてなった、家庭を守りたいから私に欺いていた、そうしてしまったんだと言いました。 人を許すことで自分も救われるのでしょうか。。これから先は自分の気持ち次第なのはわかっているのです。 でも、過去にも捕らわれ、未来にも100%信じきれない自分がいる。。。なんの罪もない子供たちを傷つけないためにも私がこの苦しみをがまんするべきなのか。。また私たち夫婦はやり直せるのか。。どう考えても答えがでないのです。 このつらいつらい気持ちをどうすればよいのか。。
自分の気持ちを書き出すことで何かが見つかればと思いこちらに書き込ませてもらいました。 長くなってしまいましたが、読んでくださった方に感謝します。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月16日(金) 18時58分
さくらの花さん初めましてZEROと申します。
特にコメント出来る訳ではありませんが、
心の痛みや叫びをしっかりと読ませて頂きました。

旦那さんを心から愛して信じていらしたから本当に胸が痛いでしょう・・
同性に裏切られる以上に夫婦の裏切りは辛い事ですね・・
信じた以上に裏切られた衝撃が強かったと思います・・

許そうと考えて許せるものではなく心から思えなければ、
いつまでも許せないんだと思います・・
1年半は確かに長いですね・・
でもお二人は12年も一緒だったと思います。
さくらの花さん次第なのかも知れませんが、
少しでも心の痛みを和らげる為にも、
カウンセリングをお勧めします。
時間だけでは解決に時間も掛りますし、
かと言って一人で抱え込む事が一番良くないと思います。
それと急がないで下さい・・
どうにかしなければと足掻く事で、
余計に心の闇に引込まれてしまいます。
我慢も必要ないですよ・・
家族を愛してる・・それは間違いない事実でしょ・・
一応、ここに一人はさくらの花さんの心の痛みを、
感じた人間が居た事を忘れないで下さい。
お子さんたちの為にもご自身の為にも、
心からの笑顔を取り戻して下さい。
さくらの花さんご家族なら必ず戻れますよ!
投稿者 さくらの花 さん [ 海外 ]2007年02月17日(土) 01時27分
ZERO様 心のこもった暖かいお返事ありがとうございました。また涙が出てしまいました。ZEROさんのおっしゃるとおり、セラピストか専門家に相談をしようと自分も考えていたところでした。 日々、やり直したい、主人や家族を愛しているのだからこれからの彼を信じていこう、と思う反面、なぜ一人の女性と1年以上も続いていたのか。なんで途中でやめられなかったのか。。と責めてしまう。の繰り返しです。本当に辛いです。優しく頼もしい主人だと思っていたけど、本当はひどい人間なんじゃないか、と疑ってみたり。この機会に男性の心理などいろいろと本を読みました。妻も大事だけど、他の女性とも関係をもてる。男性は、これほどにも無邪気で無責任で身勝手な生き物なのでしょうか。。ZEROさんが男性だったらごめんなさい。。もちろん、この世の中、そのような男性ばかりではないと思いますが、でも、男の性を少しでも理解すれば、女の私も楽になれるのかな。。と。 

昨年、娘の入院、私の手術など経験し、今家族が健康でいられている、こういうことで泣けるのは逆に幸せなのでは?などなど発想の転換で前向きに生きていけたらいいです。そして、私もできるだけ夜は起きて主人の帰りを待ち、彼の仕事の話や夫婦の会話に耳を傾けていきたいと思います。自分の気持ちを書き出せる場を与えてくれたこの掲示板と、ZEROさん、ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月17日(土) 15時52分
さくらの花さんこんにちはZEROです。

焦らないで良いんですよ(*^−')b
悲しいけど急いでも事実は変わらないんです・・
ゆっくりと受止めて噛砕いて行く事です。
普通に呼吸をしてる様になるのにはどうしても時間が必要です。

私は男ですが浮気をした事はありませんよ・・
確かに切っ掛けってあるけど無視しちゃいますね・・
浮気をするのは男性の方が多いですが、
女性でも出来る人は居ますから、
浮気に関しては人となりだと思います。
旦那さんも魔が差してしまったのでしょう・・
快楽は一度、味をしめてしまえば深みにハマってしまいます。
旦那さんも抜け出さなくては・・と悩んでたのではないでしょうか・・
一年半の付合いがあっても家族を悩まずに選んだのですから・・

さくらの花さんがどうしても許せないなら、
無理に許す必要はないですよ・・
人は神様じゃないです。
人は人でしかあり得ないのですから!
傷付いた心を無理に治すより傷口を晒して泣き叫ぶ事の方が、
さくらの花さんには一番の治療方法だと思います。

さくらの花さんは旦那さんを愛してる・・それも事実です。
信じる事が出来なくても自分の気持ちは信じられますよね・・
家族を旦那さんを一日、一日、
大切に見つめて行って下さいねV(^-^)V
投稿者 さくらの花 さん [ 海外 ]2007年02月18日(日) 04時33分
ZEROさん こんにちわ。そして、ごめんなさい。前回の書き込みで、男性とは身勝手で。。なんて書いてしまい、男性でも女性でも誠実な人は誠実で、誘惑などはあっても愛する人はただ一人、と思い直す人もたくさんいらっしゃると思います。でも、うちの主人は踏み出してしまった。 ZEROさんのおっしゃるとおり、その事実はもう一生変えられない、そのことに苦しめられています。 それは単純に私の思考であって、今この瞬間瞬間が良い方向に向かっているのならそれを受け入れていこう、とも考えますが、ここ数日は日に日に辛くなっていく一方なのです。 相手の女性はまだお店で働いています。彼女は、私が浮気は見つけたが、その相手が誰だかはつきとめていないと思っているのです。主人のお店は、小さく、いままで週に5日ほどバイトで働いている彼女を今すぐ辞めさせると営業が難しくなるのです。すぐに人を募集しているのですが、トレーニングを受けさせ、即戦力になるまでには1ヶ月を要します。彼女も、主人と別れた以上、働いているのが辛いらしく、人が見つかり次第辞める方向です。
お店と私たちの生活のために、その女性を今すぐ辞めさせることもできないなんて
なんて皮肉なことだと思いませんか? 先日も、彼女が働いている日にお店に行きました。 平気な顔で私に話しかけてくる彼女に、なんで私ばかりがここまでがまんしなければいけないの?と悔しくて情けなくて。 最終手段として、別居か離婚も頭をよぎります。 信じていただけに本当に辛い。。。主人は、変わらず誠意をもって接し、必ずお店の休憩時間、お店が終わると家に電話をかけてきます。私の精神が不安定で、元気なときもあれば夜泣くこともあり、そんなときは優しく抱きしめてきます。 ”俺はひどい奴だ、店を営業していく上で方腕が辞めたあと、見方が欲しくて彼女と関係を持ってしまい、それによって彼女が積極的にお店を手伝ってくれた。関係を持っている以上、彼女は一生懸命働いてくれて。。本当に彼女を都合の良い女とみていたんだ。。本当にやり方が汚かった。”っと。 家族のために一生懸命働いていたのに、その家族を裏切り結果となってしまいました。そんなやり方をした主人を今後本当に信頼していけるのか?と。 彼は相手の女性に対しても、私たち家族に対しても誠実ではなかった。
誠実な人だと思っていた人が、ある日突然そうでないことをしていたと分かって
もう自分の気持ちをどう処理したらよいかわかりません。 でも、彼の後悔に苦しむ表情を見て、それが真実の姿であることを祈っているのも事実です。
また同じような気持ちを何度も書いてしまいごめんなさい。 堂々巡りなのはわかっています。 ZEROさんもお忙しい中、返信ありがとうございます。ZEROさんのお言葉、本当に温かいです!
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年02月18日(日) 13時40分
さくらの花さんこんにちはZEROです。
精神的な強さと肉体的な強さは違います・・
旦那さんは強い人ですか?
さくらの花さんが一番、判ってあげてるんじゃないですか?
旦那さんは言葉が足らない人なのかな・・

さくらの花さんも判ってると思いますが利用云々は言い訳ですよね
信頼=肉体関係っておかしいでしょ?
だから関係を持ったではなく無邪気なまでの遊び心だったと思います。
007じゃありませんから仕事に利用しようと考えますか?
結果として仕事に結び着いたのでしょう
経営者だったら逆に仕事がやり辛くなるはずなんです。
旦那さんをフォローする訳ではありませんが、
不貞行為が始まった時期に何かありましたか?
精神的に弱い人なら温もりを求めるかも知れません・・
普通ならさくらの花さんに求めるのですが、
さくらの花さんに求められなかった時期ではありませんか?
ただお子さんも居ますから単純に異性を欲したのかな・・

今回は少し旦那さんに話しを持って行きました・・
知りたくない反面、一番、知りたい事でもあると思います。

今回のお話はあくまで私の仮想です。
だからさくらの花さんが言われてる様に今の旦那さんを見ていきましょう
確かにやってた行為や動機を聞くと誠実とは程遠いでしょう・・
だからと言って否定し続けたら自分で自分が嫌になりますよね
だからこそゆっくり見つめていきましょうよ!
人は変われます・・勿論、旦那さんも!

もしどうしても一緒に居る事が辛いのだったら、
里帰りの名目で別居するのも一つの方法です。
離れてみて判る事もありますから・・
間違ってもいきなり離婚を選択しないで下さいね!

もし良ければフリーアドを載せますので直メールでも如何ですか?
話す事で楽になれるなら喜んでお話しますよ(*^_^*)
投稿者 さくらの花 さん [ 海外 ]2007年02月20日(火) 10時55分
ZEROさん こんばんわ。 ZEROさんの言うとおりです。 最初主人は、仕事と結びつけて(結果的にそうなったのかもしれませんが)ましたが、話をするうちに、本当は彼も相手の女性に興味を持ったからと言っていました。 そして、本当にZEROさんの言葉にもあったように、調度彼が浮気に踏み出した時期夫婦間でいろいろとあったのです。 それも主人とは話していました。 私が、子供二人連れて1ヶ月里帰りしていたときでした。 私たち夫婦は、昔から考え方の違いなどがあるとよく話し合いをしたり、ときには喧嘩したりしていました。でも、そのときは、かなり喧嘩してお互いの意見をぶつけあっていたのです。 下の娘もまだ小さく、乳腺炎もかなり繰り返し、睡眠時間も少なく本当に大変な時期でした。 夫婦生活もその時期はほとんどなかったです。主人は、私が子供二人連れて里帰りしたときに、かなり寂しかったようでした。それがきっかけとなり、ずるずるとなったのかもしれません。精神的に弱い人なんですね。 私は、主人とどんなに喧嘩しようと他の男性に隙を見せたりすることは一切ありませんでした。

でもZEROさん、少し冷静になって考えてみると、この事件が発覚するまで、私は子育てだけに集中し、もちろんそれは母として当たり前のことですが、妻や女である前に100%母になっていたのかもしれません。 夫婦生活の大切さも改めて感じました。 よく、実母に、里帰りするたびに、旦那との夫婦生活は大丈夫?と聞かれてました。 夫婦の間にはとても大切なことで、それがあることで、次の朝食には一品料理が増えたり、旦那も妻に優しくなったりするのよ、と。そして思いやりの心もさらに育つと。 

相手の女性に対しても、一発くらいひっぱたきたい気持ちはありますが、まだ20代前半の若い独身女性なので、そこまでの攻撃心も湧き上がらないのも本心です。彼女を見ていると、私に対しての罪悪感とか全くないようです。 きっと彼女も将来本当に愛する人ができて、妻になり、母になり、そのときに私の気持ちが少しは理解できるようになるのかな。。。なんて書きながらも、店に行き、公衆の面前で怒鳴りつけたら少しはすっきりするだろうかとか考えたりします。やっぱり心はまだまだ壊れたままなんです。 

こうやってZEROさんに自分の気持ちを書くことでなんとか平常心を保ってられる部分は大きいです。ZEROさんもお忙しいと思いますので、返信など心配しないでくださいね。 ZEROさんの言葉でどれだけ気持ちが救われているかわかりません。ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月21日(水) 00時27分
さくらの花さんこんにちはZEROです。
私の事は気遣いしなくて大丈夫ですよ(^_^)
傷付いてる人や苦しんでる人に少しでも励みになれてるのなら、
『ありがとう』この言葉を頂いて自分でも他者の力になれてるなら、
私はそれで充分なんです。
例えばさくらの花さんの投稿を何回となく読み直します・・
そうすると心の痛みや辛さが伝わって来るんです。
少しでも励みになれれば・・いつもそんな感じで私は書いてます。
さくらの花さんにも直メールでどうぞ!って言ったのも、
海外ですしセラピーにかかるにしても大変かなって言う思いから
さくらの花さんに今、一番必要なのは心から叫ぶ事・・
辛さや苦痛から傷付いた心を誰かが聞いてあげる事だと・・
それで心の膿を吐き出す場所になれればと思い提案したんです。

話しが逸れちゃいましたが、
過去を反省するのではなく認識した事・・
それだけで良いんです・・
浮気の責任は私にも非がある・・なんて考えちゃダメですよ!
だから浮気した!は浮気した人の言い訳です。
ただ認識した事を繰り返したら本当に反省するべきですが、
今、自分を責めたり後悔するのは精神的にも良くないですよ・・

それと相手女性に対してだけれど、
もし耐えられるなら旦那さんと三人で話合いの場を作っては?
言いたい事が言えない可能性はあるけど、
確実に一つ乗り越える事が出来ると思います・・
ただ相手女性をフォローする訳じゃないけど、
旦那さんからしか内容を聞いてないんですよね?
いくら20代前半でも平然とし過ぎじゃありませんか?
それに一年半・・遊びで付合えるかな・・
愛情を持って付合ってたら彼女も立場は違うけど、
加害者として考えるのって気の毒かな・・

もし旦那さんが先々はお前と・・みたいに言ってたとしたら、
相手女性も被害者なのかなって・・
とにかく旦那さんが言ってる事が正しいか正しくないかも、
ハッキリするし相手女性にもハッキリ言えるし、
考えてみては如何ですか?
投稿者 るんるん さん [ 海外 ]2007年02月28日(水) 22時49分
こんばんは。さくらの花さんとZEROさんとのやり取りを見て少し時間がたっていますが書き込みさせていただきました。
実は今私もさくらの花さんと同じ気持ちで苦しんでいます。私の場合は2005の秋に起きた出来事なので少し時間がたっていますが・・・
私も心から信じていた主人に裏切られました。しかも浮気発覚直後の主人は「お前とも彼女とも別れるか彼女とは別れてお前とやり直すかどちらかだ。でも今はお前のことより彼女の方が好きだ」とかさまざまな言葉の暴力を投げつけられ(いろいろ言われすぎて書き込みませんが)義母には「浮気する方もされる方も悪いし、るんるんさんが心の休まる家庭を作れなかったんが悪いんじゃないの?あの子はもともとそんな事をする子じゃないんだから」とまるで私がすべて悪いようなことを言われ、義母の友人にやはりご主人の浮気でもう何年も頑張っている人がいて義母が言うにはその人は「お給料はきちんと家庭に入れてるし、一応家には帰ってきているのだからそれで由と考えるように気持ちを切り替えたのよ。だからるんるんさんもそう思うようにしたらいいと思うよ。その友人もるんるんさんに会って話したいって言ってるからあってみなさい」などとわけの分からないことを言われていました。主人は彼女とは別れるといいつつもなんだかだらだらしているようでしたので、結局最後は私が彼女と待ち合わせているところに踏み込み3人で話し合いました。相手は飲み屋の女です。
その時私はもう腹を決めていたので主人に「あなたはもう私の人生には必要ない。私は子供のためにも自分のためにもまだ死にたくない。だから離婚してください」と言い放ちその場を立ち去りました。
主人の浮気は約10ヶ月ぐらいでしたが3ヶ月目ぐらいから私への態度がとても冷たくなり仕事が忙しいと理由を着け外泊が続き、女の影がちらちらしていたり(それでも浮気はしていないと信じていましたが)子供が病気になりと滅茶苦茶な生活で私は不眠と精神不安定で心療内科にかかっていました。
精神安定剤と抗うつ剤、睡眠薬とを一日30錠近くを飲んでいました。カウンセリングも受けました。体重は30kg前半まで落ちました。だからこれ以上主人に振り回される生活を送ったら私は死んでしまうと思ったのです。当時3歳の息子を残して死ねないと思いました。そしてその時やっと主人の目が覚めたようです。
うちの主人ももともとまじめで一途な人なのでかえってのめり込んでいたようです。
「すべて僕が悪いんです。一生かけて償います。許してください。もう一度チャンスをください。一緒にやり直して下さい」と言う主人の言葉で様子を見ることにしました。
そして一年ちょっとの月日がたちました。でもまだ夢でうなされたり、当時の記憶がよみがえって涙が止まらなくなることがあります。不眠症もまだ完治せず薬は常に持っています。主人は「あのころはどうかしていた、今は本当に彼女のことが好きだったのか?と思う。もう二度と同じ過ちは犯さない。本当にすまない、ごめんね。」と言っています。仕事の付き合いでのみに行っても必ず連絡が取れるようにしているし、帰ってくるときは「今からどこに行って何時ごろには帰ります」とメールをよこすようになりました。現在海外駐在ですが、この仕事も私の環境が変わった方が気分転換になっていいんじゃないかとの主人の考えがあって主人自ら会社に申し出た事です。この一年私に事ある毎にののしられながらも一生懸命にやっている主人を見てもう大丈夫なのかな・・・と思うのですが。やはり裏切られた傷はそうたやすくは治りません。いまでも一度あることは2度あると思いやっぱりやり直せない、信じられないと思うことがあります。信じていた分辛いんです。傷が深いんです。
さくらの花さんの辛さ痛いほど胸にしみます。ただ私がカウンセリングの先生に言われたのは「無理に忘れなくていいんです。忘れられないと思います。ただ時間が解決してくれることもあります。でも改心したご主人を認めてあげることも必要です。」と言われました。確かに年月が解決してくれたことも在ります。半年ぐらい前までは当時の記憶がよみがえるとすぐにそのことを口に出して主人を罵ったり、泣いたりしていました。ですが今は記憶がよみがえっても主人が帰ってきて顔を見ても口から出ることが少なくなりました。それでも心から信じられない自分がいることも確かです。
自分のことばかり書いてしまいアドバイスにならなくてすみません。でも私は一ヶ月より二ヶ月、半年より一年とほんとに少しづつですがだんだんと心の傷が薄らいでいるような気がします。信じていた分辛いですよね。信じていた分傷も深いんだと思います。きっと完治はしないのだと思います。でもきっと気持ちは軽くなっていくと思います。さくらの花さん頑張って下さい。最終的には一番は自分の幸せです。お互い悩みながらの夫婦のやり直しですが、きっといいことがあると信じて!神様はその人に耐えられるだけの試練しか与えないと言います。一緒に乗り越えましょう!
投稿者 さくらの花 さん [ 海外 ]2007年03月02日(金) 00時16分
るんるんさん
励ましのお言葉ありがとうございます!辛い思いをされてきたんですね。。信じていたからこその心の痛み。。よくわかります。心が、胸が、身体がきしむ様に痛いです。私も、カウンセリングに行こうと考えてますが、ここ数日は、気持ちが持ち直しています。でも、そうかと思うと次の日、または数時間後にはものすごく落ち込んでしまうときもあるのですが。。 るんるんさんが、月日が少しずつ気持ちを楽にしてくれる。。と聞き、私もそれを信じてみようかと思います。 長い結婚生活の中、旦那がほんの少しだけ寄り道してしまった、と思えるようになる日が来るのかな。。
もう一度信じたい!それはるんるんさんも私もきっと同じ気持ちですよね!
 見つけてしまいました・・・その後 (4)
 投稿者 ひえびえ さん [ 北海道 ]2007年02月28日(水) 22時05分
二週間以上前に書き込ませて頂いたひえびえです。

主人の決定的な不貞の証拠を見てしまったその後、
ZEROさんのあたたかいメッセージを何度も読み返しては
自分の気持ちを整理しようとつとめました。 
でも結局食欲もなく、ほとんど眠ることもできないまま三日ほど過ごし
その様子をいぶかしく思った主人が尋ねてきたことで
気持ちの整理もつかぬまま主人にぶつけてしまいました。

口にすることもいやなので具体的に何を見たかは言わず、
ただその事実を知ってしまったことを告げると
初めは「知らない」の一点張りでしたが
号泣する私にたじろいだのか、事実を認めました。

相手は飲み会で知り合ったといい、「恋愛感情はない」
、「自分を試してみたかっただけ」と身勝手なことを言っていました。
何故だか主人や相手に対する憎しみや恨む気持ちはなく
ひたすらにむなしく悲しく、生きる気力を失ったような
気持ちになってしまいました。

主人はこの家族を壊すつもりもなく、私には何の不満もなかったと言い、
二度と間違いはおかさないと誓いました。
私も今は到底許す、なんて言えないけれど、この家族を続けていきたいので
努力するといいました。
 
それから子供の前ではいつもどおりに?していましたが
朝、家族を送り出したあと一人になると、どうしても嫌なものが頭から離れず 
涙が止まらなかったりして抜け殻のようになっていましたが
謝罪をし、二度としないことを誓った主人を今後、責めたり、疑ったりしないことが私の出来ることだと思い、また私自身が試されている様にも感じて
何とか普段の生活を続けてきました。

二週間たってだいぶ主人とも普通に話せるようになっていたのですが、
昨日主人の帰りがとても遅く、たったそのことで一気に心が崩れてしまいました。
今は時期的に忙しいこともあるし、以前ならば疲れて帰ってくるだろうなと労う気持ちで待っていたはずなのに。 
あっという間に気持ちが二週間前に引き戻されてしまいました。

信じると決めたのに疑いの気持ちが次から次へとわいてきて
自分が厭で仕方ありません。
今日は子供らに笑顔で接することも出来ませんでした。

今後もずっと日々頑張っても何かのきっかけで心が崩れてしまうのでは、と
むなしく思えてきます。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年02月28日(水) 23時25分
ひえびえさんお久しぶりですねZEROです!
体調は大丈夫ですか?おなかの赤ちゃんに影響ないですか?
愛情があるのだから気持ちをぶつけてしまったのは仕方ないです・・
毎日、毎日考えない時がないのでしょうね・・
情が強いから気持ちも引裂かれそうなのでしょう・・
ただどう頑張っても事実を消す事は出来ないんです。
だから頑張らないで下さい!
自分を追い詰めて自分で傷付いてしまいます・・
24時間一緒に居られる訳もないですから、
真実さえ疑ってしまう自分が辛くて胸が痛いのだと思います。

今は無理に信じよう!しっかり向合おう!と考えないで、
子供たちをしっかり見つめて行く事から始めませんか?
勿論、おなかの赤ちゃんも含めてです!
そこから家族として夫婦として慌てないでゆっくり見つめて行きませんか?

精神状態がかなり不安定でしたら妊娠中と言う事もありますから、
カウンセリングを受けた方が良いかも知れません。
ただ第三者に話す事で落ち着くなら毎日でも、
直メールしてくれて良いですよ!
フリーアドを貼っておくので遠慮しないでメール下さい。

とにかく今はどうにかしなければと、
自分を縛り付けないで!
投稿者 ひえびえ さん [ 北海道 ]2007年03月01日(木) 09時42分
ZEROさん、本当に本当にありがとうございます(涙)。
この掲示板にも感謝しています。
誰にも打ち明けられず、ここだけが支えになっている状態です。
 
仲のよい友達はいますが、彼女らと会っているとき、話しているとき、
厭なことを忘れて楽しめているのでこの事を持ち込みたくない気持ちもありますし
悩みを打ち明ける事で自分で自分を可哀想がっているようで・・。

昨日は主人が帰ってきてからも涙が止まらず、責めるつもりはないのに
主人を戸惑わせてしまいました。
でも朝になれば子供らが元気に起きだしてきて
それとともに私の気持ちも立ち上がれるんです。

ZEROさんのおっしゃるとおり、忘れる努力より
今は子供たちを見つめていくことが、家族にとっても私にとっても
いいのかもしれません。
この子達がいなければ、私は自分の人生もどうでもよくなっていたかもしれません。
子供たちがいてくれるおかげで、何とか逃げずにいられるのかも。

ただ、今は主人が相手の人ときちんと別れられたのかが気になって。
でも聞く事ができないんです。
その話題を出すことが怖いというか・・・。
はっきり聞いたほうがいいのでしょうか。

こんなことがあるまで、思ったことをすぐに口に出しすぎだったり
自分は逆境に強い!なんて思っていたくらいで
なのに今はこんなうじうじしちゃって
ちょっと嗤えます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月01日(木) 12時04分
ひえびえさんこんちはZEROです!
前向きが一番良いです(^_^)b
ただ無理矢理だとちょっとの事で崩れた時の反動が大きいので、
自然体で居るのが一番良いですよ!
別れたかどうか不安だったら、
相手と会って話合いの場を作るしかないでしょう・・
ただ精神的にかなりキツい事なので身重の状態を考えると、
是非!と勧める事は出来ないです・・
でも逆で判らない事でモヤモヤしてストレスが溜まってしまうなら、
会う事も解決方法の一つだと思います。
心から信頼出来る友人が居るなら、
話して同席して貰うのが良いかも知れません・・
ただ・・難しいんですよね・・
興味本位で関わる人だと違う悩みを抱えてしまいますから・・

今はまだまだ浮き沈みが激しいと思います。
夫婦で、お子さんたちに目を向ける事で、
歩み寄って行ければ良いですね!

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