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夫の不貞、慰謝料請求について。 (4)

投稿者 AN さん

2007年09月19日(水) 06時03分

夫の借金癖、浮気、酒乱で離婚を考えてます (3)

投稿者 フラワー さん

2007年09月19日(水) 15時04分

妻の浮気発覚・・・ (2)

投稿者 たく さん

2007年09月14日(金) 15時03分

旦那のことで (5)

投稿者 みぅ さん

2007年09月11日(火) 00時31分

妻の浮気 (8)

投稿者 ラフ さん

2007年08月07日(火) 12時36分

anneさん、ありがとうございます。 (3)

投稿者 マタママ さん

2007年06月15日(金) 14時40分

新婚で旦那の浮気発覚!! (3)

投稿者 ゆず さん

2007年07月06日(金) 15時04分

妻の浮気 (2)

投稿者 TANTAN さん

2007年07月06日(金) 00時32分

父親の浮気について。 (3)

投稿者 Ryu さん

2007年06月29日(金) 23時34分

すずみさんへ (2)

投稿者 ぴんくぱんさ− さん

2007年07月19日(木) 09時40分

意見をきかせてください。 (1)

投稿者 かんかん さん

2007年07月08日(日) 11時54分

anneです (1)

投稿者 anne さん

2007年06月28日(木) 21時50分

教えてください (6)

投稿者 ぽて さん

2007年06月19日(火) 09時23分

意見を聞かせてください。 (2)

投稿者 マタママ さん

2007年06月12日(火) 15時57分

質問です (11)

投稿者 こーこ さん

2007年06月08日(金) 07時23分

あたりまえですよね (21)

投稿者 まよ さん

2007年04月09日(月) 23時08分

別居後の不倫 (3)

投稿者 ピップ さん

2007年05月31日(木) 10時15分

みなさんの意見が聞きたいです。 (7)

投稿者 こーこ さん

2007年05月11日(金) 19時53分

夫の浮気相手のバックにやくざ (5)

投稿者 りさ さん

2007年03月12日(月) 01時12分

夫の浮気の証拠をつかむには? (3)

投稿者 ぴー さん

2007年05月04日(金) 14時26分

 ▼95件を表示しています
 夫の不貞、慰謝料請求について。 (4)
 投稿者 AN さん [ 関東/E-mail ]2007年09月19日(水) 06時03分
こんにちは。初めて投稿いたします。9月1日頃に夫の不貞が発覚いたしました。
(風俗店の出入り、サラ金からの無断での借り入れ、ギャンブル等です。)
すぐに物品証拠を持って興信所にお願いいたしましたが、現場の証拠をとっても希望の慰謝料は難しいと言われました。
僅かな貯金、借金返済義務など「不貞の証拠がそろっても300〜500万がいい所では、」と・・

結婚し約8年、主人は何度か出世いたしました。
亡くなった義父さんが残してくれた土地などかなりあるのですが、主人名義で代々受け継いだ土地なので私の取り分はないとの事でした・・・

主人の一方的な不貞で、今も証拠の為と苦しく辛い毎日を何とかそ知らぬ顔で過ごしていますが本当に気が狂いそうです!精神的、肉体的にもぼろぼろになりながら不貞の証拠をおさえる為とジッとしています。

その事はしょうがないのかも知れませんが、証拠がそろったとしてもこの金額・・・

本当に離婚を望んではいませんが今回のことで夫がもし私に見切りをつけてしまう、最悪な場合、結果を考えての自己防衛としての慰謝料金額なのですが

夫からすれば「俺が悪いんだし・・新車を潰したと思うしかないか・・まあ・・それぐらいなら払うよ。」と、その程度の痛みしか受けずに

離婚後も普通に・・ちょっと道のりが遠くなった実家からいつもの様に出社するだけでしょう。

私はどうなるのと思いますか?

家の事情があり、おそらく実家には戻れませんので、どこかですべて1からやり直さねばいけません、資格も無い40歳です!将来を考えるととても不安です。

それなら夫の不貞を我慢していた方がいいのか・・これが夫婦か・世の中なのか・・
とさえ思います。

8年間の内助の功、信用していた夫の裏切りでここまで落ちなければいけない理由が何処にあるか?慰謝料にどうしても納得できません。

その事を問い合わせても「請求は幾らでも出来るがあちらも弁護士をつけてくるだろうし・・・」と

望み薄の返答で目の前が真っ暗です。

まじめに夫を立てていた私が、そんな夫を選んだ私が、馬鹿なんだと妥協金額で諦めるしかないのでしょうか?

どうか良きアドバイスがございましたら・・・小さな事でも構いません!
皆様!助けてください!あまりにも惨めです!
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年09月19日(水) 22時47分
まあ、まず落ち着いて。
財産分与などの問題については興信所の法律も知らぬアホに聞いても真に受けてはいけませんよ。
しかもきちんと立証できる情報収集を行っているかも定かではないじゃないですか。
もしすでに調査終了しているなら、それらの書類も所持して弁護士相談を。
そうじゃなくても弁護士相談を。
夫婦間の総括は慰謝料だけの問題ではありません。
また、あなたがすでに全ての情報について知り得ており、あなたが知っている事に旦那が気付いていないなら、まだいくらか手の打ち様はあるかも知れない。
そんな大事なところを法的な資格も無い興信所や探偵などの見解に任せない事。
僕も探偵ですから言えることです。
法律は法律屋に任せればよろしい。
投稿者 AN さん [ 関東E-mail ]2007年09月21日(金) 20時08分
探偵Zさん、アドバイスありがとうございます。

近くの法律相談に行ってみようと思います。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年09月21日(金) 21時44分
こんにちは。

私もANさんと似たようなケースで離婚しました。
私は、やりなおすつもりなど毛頭なかったので、
後は慰謝料、養育費、生活費等の問題だけでした。

元夫も出世街道を走っていましたが、
離婚後、降格左遷となりました。
元夫の会社の上司も相談にのってくれましたので…
今、離婚することはありふれたこととはいえ、
会社によってはやはりマイナスになることも多いようです。

私は弁護士に委任しましたが、弁護士との作戦で
絶対に裁判に持ち込まれないよう、私の前に弁護士が出ることは
最後の公証人役場の、私の代理人としてでてもらったその時だけでした。

99%、私の希望通りの公正証書の内容にはなりました。

よい弁護士さんに出会えると良いですね。
 夫の借金癖、浮気、酒乱で離婚を考えてます (3)
 投稿者 フラワー さん [ 近畿 ]2007年09月19日(水) 15時04分
私は結婚1年半、11ヶ月の子供がいます。
主人とは結婚を前提で付き合う事になったのですが、当時、借金があることを知らされました。もう二度と借金はしないという約束をし、主人は車を売り、仕事とは別にバイトをして返済しました。
がしかしその後、結婚してからは隠れて借金3回、酒乱(妊娠中に首を絞められる)(裸になりスナックで暴れ警察沙汰未遂)妊娠中に浮気(キス止まりと言い張りますが1年後の現在も他の名前で携帯にアドレスと番号が入ってる)
主人の事が信じられません。バレなきゃいいと思ってるみたいです。
現在、子供と実家に帰ってきてます。
事態の重大さが分からないのか悪いと反省もしてません。
借金は現在ないみたいですけど、いつかまたされるという不安、酒乱は治らないですよね。女癖も・・・離婚を考えています。
慰謝料、養育費はもらえるでしょうか?必要な準備などありますか?
アドバイスお願いします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年09月19日(水) 22時53分
警察沙汰とは言え検挙に及ばず、と言うところでしょうが、妊娠中の暴力も酒乱も立派なDVですよ。
ご自分のお住まいになる行政地区の女性相談室やDV相談室などにまずご相談なさるべきです。
相談したと言うことも後に語る立派な経緯。
立証とは過去現在だけではなく、将来のため今出来る事をやって置くと言う事も大事。
投稿者 フラワー さん [ 近畿 ]2007年09月20日(木) 12時17分
探偵Zさん、アドバイスありがとうございます。

近くの女性相談室に行ってみようと思います。
ただ主人は首を絞めたり子供を抱っこしてる時に突き飛ばしたりしたことは憶えてないといいます。
警察沙汰未遂の件もウソをついてましたし・・・

借金の時も友達の借金を代わりに返しに行ってあげてるだけとか平気でウソつくんです。(明細が財布から出てきた時)

今、子供と実家に戻って来てるんですけど、主人からはメールで「寂しい、早く帰ってきて」です。
事を起こすたび、私が実家に帰るとすぐに謝りに来て、その時はとても反省しているので許してあげていたのですが、短い結婚生活の中で頻繁に問題を起こしては私が実家に世話になるのもと思い我慢していたのですが、それを主人は勘違いして、何をしても怒られない、バレなきゃいいという甘い考えでまた問題を起こしてしまいます。
このまま続けても変わろうとしない主人にはもうついていけません。
お酒を飲めば人格が変わるので後に大きな事件を起こす可能性もあります。
浮気に関しても、とにかく女の人が好きみたいですぐに声をかけるみたいです。
結婚前に気づけばよかったのですが・・・
今後、すべてを許して結婚生活を続けていく自信はありません。
今度は毅然とした態度で離婚へと進めて行きたいと思います。
ただ離婚に応じてくれるか、慰謝料、養育費が貰えるか心配です。
 妻の浮気発覚・・・ (2)
 投稿者 たく さん [ 東北/E-mail ]2007年09月14日(金) 15時03分
結婚3年目の子供1人です。最近妻の携帯から、浮気を疑うようになってしまいました。
知らない男性からの、「今日はありがとね^^。また時間あるときいつでもいいからね」
、そのほかやや卑猥なめーるも・・・、などのメールが送られていました。あまり時間がなかったので、ほかのメールはあまり確認してませんが・・・。
ただ、前後の話の内容もわからないし、妻は男性不振の気があるので、実際に浮気しているとは到底考えられません。
妻にこのことを話すべきかどうか・・・。もし間違っていたら、私が携帯を覗き見したという不信感がでてきてしまうのではと悩んでいます。
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年09月14日(金) 21時01分
メールはあくまでもメール。
子に縛られている母親であるならば、複数名と、などとは無理な話でしょう。
メールを通して連絡を取り合っている、という事実のみでしかありません。
しかも匿名性を帯びたものですから、即密会浮気、などとは早合点。
それでも異性とメールのやり取りをするのは許し難い事なのかもしれません。

今の所話を切り出す必要は無いでしょう。
泳がせるという言い方はあまり良く感じないかもしれませんが、メール上のやり取りが実行動にまで影響しているのかは今後の推移を観る必要がありそうです。
話を切り出したり、また必要以上に携帯に探りを入れればガードは堅くなる上に不審を生みます。
だから少し様子見の方がいいかも。
今の所唯一の情報源である携帯を潰してしまえば様子見も困難になりますからね。
 旦那のことで (5)
 投稿者 みぅ さん 2007年09月11日(火) 00時31分
旦那が明後日から一人旅に行きます。よく一人旅をしたいと言っていたんですが、前科があるため許可していませんでした。最近旦那が精神的に参っているのが目に見えていたので癒しのためにも旅行を承諾しました。ですがウチには8ヶ月になる子がいます。私と子を置いて1週間も家を空けるのが不振に思えてきました。前科があるのでどうしても疑う気持ちがあります。旦那は極度のめんどくさがりやで一人ぼっちが苦手です。そんな旦那が1週間も一人で旅ができるのかなっと思いまして…。しかも旅行の計画は全く立てておらず、バイクで行動するのですが(大阪〜福岡で行きは船で、帰りは下道で帰ってくるそうです。)まだ船の予約もしていないし宿泊先も予約していません。なんだか意味がわからず近場ならある程度の無計画でも行けるとは思うのですが大阪から福岡は距離がありますしこんなに計画がなしでも行けるのかと不安があります。これは浮気の可能性はあるのでしょうか?意見いただけたら嬉しいです。
長文・読みにくくてすみません。
投稿者 はて さん 2007年09月11日(火) 01時14分
「前科」というのは過去に浮気があったということですか?
バイクで行動する男性には、そのくらい無計画な人はよくいますよ。
身軽だから思いついたところで適当に泊まれるんですよね。
また、天候が旅程に結構影響するので、悪天候だと予約した宿まで行くのが
しんどかったりするので、飛び込みばかりになる人もいます。

浮気の可能性はなんとも言えませんが、相手がバイク好きの女性というのでなければ
そういう長距離の移動主体の不倫旅行を楽しむというのは難しそうですね。
浮気なら女性には、もっとゆっくりした旅のほうが好まれそうですが。

携帯で旅先のメールを送ってもらうとか、夜にこちらから子供の様子を聞かせるとか、さりげなくコンタクトを取ってみてはどうでしょうか。
投稿者 みぅ さん 2007年09月12日(水) 10時24分
返信大変遅くなり申し訳ありません!
はてさん、返信ありがとうございます。
旦那のことですが、『前科』というのは過去に浮気がありました。前カノ以外は未遂なのですが…。
ここに書き込みをした後旦那の携帯をみたんですが一人の女性と連絡を取っていました。メールの内容を見る限り浮気という関係ではないみたいで、携帯をみた後旦那に事情を聞いたんですが、旦那は友達だと言い張っていましたが、言うことが二転三転とコロコロ変わりしかも相手には既婚だということは隠しているんです。女性とは7月中に出会い一度食事に行き電話やメールのやり取りもしています。女性の返信内容から見ると旦那のことは恋愛感情ではないように思います。多分旦那は友達という感情もあると思いますが恋愛感情も持っていたと思います。

旅行のことは…無計画でも行けるのですね!私はバイクに乗らないので考えられませんでしたがはてさんにそう言っていただけて1つ勉強になりました!
その女性と旅行は多分関係ないかな〜って思います。本当に一人で行くようですので…。一応旅行中は連絡するようにしてみます!
旅行のことは解決した感じですが、今度はその女性との問題が出てきたのでまた悩んでしまっています。
投稿者 はて さん 2007年09月12日(水) 21時40分
浮気の事実はなかったようで、ひとまずよかったですね。
ただ、彼が既婚者であることを女性に隠しているのは
下心を勘ぐられても仕方がないと思います。
ご主人に事情を聞いて、あまり感情的にならずに済んだのなら
ちょうどよく「クギを刺した」形になってくれたかもしれません。

あなたの目から見ても、彼が精神的に参っていて、
純粋に本人のリフレッシュのための旅行なのであれば、
ある程度はうるさくしないでゆったり羽を伸ばさせてあげるといいと思います。
妻子のいる家庭があっていいな・・・と、彼が旅先でしみじみ思うことができれば
女性への気持ちも、「よそ見」程度で収まってくれるのではないでしょうか。
投稿者 みぅ さん 2007年09月13日(木) 17時03分
はてさん返信ありがとうございます。
事情を聞いたときは私がかなり感情的になっていました。悔しいという気持ちがすごく大きかったからです。旦那は子育ても手伝ってくれないしこの2ヶ月くらいはなんだかんだ理由をつけて家にいなかったんです。私が必死に子育てをしている間に知らない女性と連絡を取り会っていたことがすごく悔しかったんです。友達だと言い張っていた旦那に友達なら既婚だということを隠したりはしないと言うと黙っていたので今でもはっきり恋愛感情があったとは言いませんが、自分が悪かったという態度を示してくれているのでそういうことだったんだろうと私なりに解釈しています。

旅行へはついさっき出掛けて行きました。
この旅行で彼自身がリフレッシュできて家族の大事さを分かってくれるのならすごく嬉しいことです。
本当にありがとうございました!はてさんのお言葉で心が晴れることができました。そして的確なアドバイスありがとうございました。本当に感謝しています。
 妻の浮気 (8)
 投稿者 ラフ さん [ 中部 ]2007年08月07日(火) 12時36分
はじめまして。
私は30歳、妻は29歳で結婚3年目です。
まだ子供はいません。

先日、妻より独身の30代の男と浮気していると言われました。
不貞行為も数ヶ月前より数回あると言っています。
妻は私のことを今も愛しており私に対して不満はないと言っていますが、
浮気相手には私の持っていない魅力があり、浮気をしてしまったそうです。

私はとても悩み苦しみ、妻を許してやり直していこうと決断しました。
そしてその事を妻に伝えましたが、妻は私の所に戻るか、相手の所に
行くかでとても迷っていました。
数日考えた結果、妻は私がショックで心療内科に通院している事等で心配だが、
相手の所に行きたいと言って来ました。

私は妻とやり直したいけど妻は相手の所に行きたいと両者の意見が合わず、
今後、どう進めていったらよいのかを迷っています。
妻とやり直すにはどうしたらよいのでしょうか?
投稿者 グリーン さん [ 中部 ]2007年08月07日(火) 13時26分
はじめまして、ラフさん。
文面から痛々しいお気持ちが伝わってきましたので、私の意見が少しでも何かのお役にたてれば・・と思い書かせて頂きます。
奥様のお気持ちはもう固まっている様子ですね。
ラフさんと離婚し、相手の方と結婚するということなんでしょうか?
女は一度決断すると早いです。
今は相手の男性にしか心も身体も向いていないんでしょうね・・。
浮気なら心か身体が相手に飽きた時にラフさんの所に戻りたいと思ってくれるはずです。
ただ、今は何を言ってもムリだとは思います。
奥様が不貞行為を何度も出来る状況を作ってしまったラフさんと奥様の夫婦関係は問題だったと思います。
男と女にはかけひきが必要ですから、やじろべえのようにどちらがヘビーでもライトでもうまくいかないと私は思います。
奥様はラフさんと別れて相手と結婚したいんでしょうか?
どんな人生にしたいんでしょうか?
その辺り良ろしければ具体的にお聞きしたいのですが。
投稿者 ラフ さん [ 中部 ]2007年08月07日(火) 14時25分
はじめまして、グリーンさん。
この事について誰にも相談できずいろいろ悩んでおりましたが、
ご意見を頂けて気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございます。

>ラフさんと離婚し、相手の方と結婚するということなんでしょうか?
まだ再婚の言葉は出ておりませんが、相手のところには行きたいそうです。

>今は相手の男性にしか心も身体も向いていないんでしょうね・・。
今でも私のことは愛しているし、愛しているからHはできると言っています。
私は妻を愛しているからHをしたいと思いますが、
妻が私と相手の2人共好きという状態では私はHをすることができません。。。

>奥様が不貞行為を何度も出来る状況を作ってしまったラフさんと奥様の夫婦関係は問題だったと思います。
妻は多趣味な方ではなく、今までの人生でも本気でやりたいと思った事はあまりないそうです。
ただ今は人生をかけてやりたいことを見つけ、生き生きとするようになりました。
妻のその姿を見て私はうれしく思い、その趣味を応援しようと妻が外出することは許しておりました。
※外出といっても月に2回程度です。
妻のその趣味に対する気持ちは本当だったけど、その趣味での付き合いで浮気相手と出会ってしまったそうです。

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■状況をもう少し書きます■
妻にはどちらとやっていきたいのかを考えてもらうために数日実家に帰って考えて貰っていました。
考えが決まったとの事だったので帰ってきてもらい話し合いをしましたが、
その時は私の元に戻ると言ってくれました。
私は妻の浮気を許す条件として相手とはもう二度と会わないでくれと言ったら、
私とやり直せる事への喜びの表情はあまりなく、泣き崩れてしまいました。
※恐らく相手と会えないことへの悲しみだったのかと思います。

私はその状況から妻が私の元に戻ってくると言ったのは、
私の体を心配して自分の気持ちを隠しているのではと感じてしまいました。
その事を正直に妻に聞くと、やはり私の事はまだ好きだけれど、
相手の所に行けば自分が変われそうなので相手の所に行きたいと思っているそうです。
※ただ、まだ気持ちが固まっていないようで私も相手も好きだと言っており、
 どちらにも行かず、1人でやっていった方が良いのかな・・・とも悩んでいます。
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投稿者 グリーン さん [ 中部 ]2007年08月07日(火) 20時09分
ラフさん、苦しい状況の中のお返事有難うございます。
奥様はラフさんにない部分を相手に見つけて今はそれが新鮮なんでしょうね。

>妻が私と相手の2人共好きという状態では私はHをすることができません。

これは反対に女性がよく言いますね。お気持ちお察しします・・・。

ラフさんを愛しながら相手も愛する。
お話を伺って私の推測ですが、奥様は安定の中で不安定を求めるタイプでは?
たまに居ますよ、そういう女性が。
ラフさんの目の前で相手の所に行きたいと言うこと自体がそういう事ではないでしょうか。
という事は奥様の中でラフさんの存在が不安定になると、奥様はそれを安定させようと必死になるはず。
夫婦の愛(情)は常にキャッチボールしてるようなもんですから。
たぶんラフさんは奥様の相手を訴えるような事は考えてらっしゃらないんですよね。
でも日増しに不安が募り、体調も悪くなり、ラフさんの精神が不安定にならないかと心配です。
奥様が私の思っているタイプの女性ならいったんラフさんの手元から離した方が良いです。
そうしてしばらく時間が過ぎるのを待って改めて奥様とラフさんの気持ちを確認したら如何でしょうか?
投稿者 ラフ さん 2007年08月07日(火) 22時46分
グリーンさん、お返事およびご心配ありがとうございます。

>ラフさんを愛しながら相手も愛する。
>お話を伺って私の推測ですが、奥様は安定の中で不安定を求めるタイプでは?
確かにグリーンさんの推測通りで、妻は自分のことを不安定を求める
(選択を迫られると無意識にあまり良くない方をなぜか選択をしてしまう)性格だと言っています。
また、私が理論的な性格なのに対して、妻は直感で行動する傾向にあり、自分の気持ちに正直に
従って行動するタイプです。
このような性格だからこそ浮気(本気?)の事を黙っていることができずに
自分から私に打ち明けてくれたのだと思います。
※私が妻に惹かれたのも自分に持っていない直感での行動力やバカ正直な所です。

>奥様が私の思っているタイプの女性ならいったんラフさんの手元から離した方が良いです。
>そうしてしばらく時間が過ぎるのを待って改めて奥様とラフさんの気持ちを確認したら如何でしょうか?
グリーンさんの仰るとおり一度別々に暮らしてみようと思います。
先日、妻に自分の気持ちを確認させるために数日実家には帰しましたが、
今回はまずは1ヶ月程度は期間を空けようと思います。
また妻の実家は今回の事で妻に対して「私(夫)に謝罪して戻れ」とかなり怒っている状態なので、
どこかにマンスリーマンションでも借りてみようかと思います。
ただその期間、浮気相手と何かないかが心配ですが妻を信じるしかないのですよね。。。
※今まであまり人を疑ったりしなかったので、人を疑ってしまう自分が嫌になり泣きたくなります。。。

グリーンさんのおかげで今進むべき方向が決まってきました。
これから良い結果になるか悪い結果になるかはまったく分かりませんが
良い結果になるようできる限りの努力はしてみようと思います。
グリーンさん、本当にありがとうございました。
また、何か状況が変わりましたら書き込みをさせて頂きます。
投稿者 グリーン さん [ 中部 ]2007年08月09日(木) 18時19分
ラフさん、よく決断されましたね。
他人からみたら小さな事かもしれませんが、ご本人達にとっては大きな一歩だと思います。
私もラフさんと全く同じ状況で少し前まで悩んできた一人です。
ラフさんの投稿を拝見し、とても他人事とは思えずこうして書き込みしました。
たいした事は書けませんでしたが、ラフさんと奥様のお気持ちだけは解ります。
いろいろ心配事がおありだと思いますし、これから先の不安もあるかと思います。
何かありましたら、また書き込んで見て下さい。
私なりに同じ悩みを解決した者として、少しでもお役にたてればと思います。
影ながら応援しています。
投稿者 もずく さん [ 甲信越 ]2007年08月15日(水) 19時48分
※記事は削除されました。
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年09月09日(日) 13時11分
ご自分を三角関係の中に置いてはいけませんよ。
自由恋愛ではありませんからね。
夫婦は法的契約関係にもあるのです。
これを脅かすのは不法行為。
奥さんは有責で、その相手は不法行為であなたの立場を脅かしている者です。
まず感情を差っぴいて立場の違いを認識しなくては。
あなた方ご夫婦も感情論だけで解決を諮ろうとしてはいけません。
その向こうに強かに笑う者がいるのですから。
どういう話し合いであれ別居に及べばその経緯は事実として残ります。
これはいい方向には話が進みません。
一見考える時間を上げようと好意的にこれを認めたとしても、事実上は夫婦間の感情が冷え切っている様に見えてしまいますからね。
まず相手の輪郭をハッキリとさせることです。
それ未満で済ませるのはあなたのサジ加減次第ですが、何かあれば法的手段に移行できる準備だけはしておくべきかと。
 anneさん、ありがとうございます。 (3)
 投稿者 マタママ さん [ 中国 ]2007年06月15日(金) 14時40分
ご意見、聞かせていただいただけでも気持ちが少し楽になりました。産後、旦那の気持ちが変わらないようなら、内容証明郵便の送付を検討しようと思います。こんな状態でも、旦那のことを信じたいなんて馬鹿ですね・・・すごく悔しいけど今は我慢して、子供が産まれてくるまであと1ヶ月半、耐えてみます。本当にありがとうございました。また、ご相談にのっていただくことがあるかもしれません。その時は、よろしくお願いいたします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月15日(金) 14時53分
気持ちを楽に。
あなたは妻なのだから。法律で守られていますよ。

今も大きいおなかで大変でしょうけれど、
赤ちゃんが生まれると、身が二つ、もっと身動きはとりにくくなります。

内容はわかりませんが、
内容証明郵便くらいなら、今だしてもいいと思います。

子供はかわいいですよぉ。
話してすっきりするならいつでもお話は聞かせてください。
お身体を大切に!
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年08月29日(水) 10時42分
もう出産されたかな?
育児に追われて大変なところかもしれませんね。
出産前にはコメントを差し控えましたが、気づいた点をお話しさせて頂きます。
単刀直入に言えば、未だ時期尚早と思われます。
持ち駒が決定的ではない以上、また本人も自供に及んでいない以上、今の段階で相手に内容証明を送付することは危険です。
現段階では事が落ち着ききらずに終わりかねません。
@どうやら交際相手がいて不貞に及んでいるようだ。
A日頃特定の相手に連絡を取り続けている。
B出産前に離婚話を突然切り出された。
Cネックレス、チャットの履歴。
両者が交際中であり、不貞行為にまで及んでいる。
そしてその相手は○○である、と言う風に@〜Cの因果を説明し、事実を繋ぎ合わせる部分が欠けています。
特に相手の特定には慎重にならざるを得ませんし、ネット上のことが事実であると言うことの説明も出来ねばネット上での会話に信憑性が伴いません。
内容証明の送付は切り込み始めでしかなく、その後の調停、裁判などで勝負するには現段階では危険です。
尚早にあやふやな結果で話が決まってしまえば尚更両者の思う壺となってしまいます。
とは言え、相手に見当がついていることは幸いです。
ご相談当初にある6月半ばから遡り4ヶ月前より少し前に交際が始まったのは明らかですが、離婚話を持ち出して来た以上、また夜間頻繁に連絡を交わしていることから相手は独身であり、旦那さんは盲目型の不貞に及んでいるのは言うまでもありません。
しかしながら、チャットや在宅時の連絡などが多い点には何かしら理由があるのかもしれません。
例えば、相手が実家で生活しており、不貞の拠点はラブホテルとなるため懐具合を調整し、たまに不貞に及んでいる、とか。
あるいは旦那さん側が不貞とは関係なく離婚話を切り出した手前、疑われやすい行動を避けようとしている、など。
要は電話やメール、チャットは双方が遠距離間にあり、当然の事ですがその履歴時刻に掛かる時間内には密会に及んでいないことを示します。
で、あれば、密会の前後の連絡や曜日など、またその時間と会社地理との照らし合わせを行うことにより段々と密会の実像が計りやすくなるはずです。
つまり、不貞の拠点としての場所、その曜日と時間帯を絞り込むわけですね。
会話中に拠点の情報がある可能性もあります。
なのでまず現況で旦那の行動分析を。
それから、電話やチャットと言ったあなたがこれまでに情報を得たメディアに関しては、あまりこだわりすぎてチェックの痕跡を残してしまえば致命的にガードが固くなります。
ここら辺最後まで泳がすに越した事はありませんので、あまり執着しすぎてドジを踏まないように。
分析で場所時間帯が特定できてくれば、相手の実像も詳しく見えてくるはずですし、密会現場に乗り込むことも可能で、そうはしなくとも自供を促しやすくなるはずです。
@〜Cを事実として扱うには、それらを網羅する内容の自供が必要か、実際に行動を洗い実行動について探偵が立証するしかありません。
 新婚で旦那の浮気発覚!! (3)
 投稿者 ゆず さん 2007年07月06日(金) 15時04分
私は、三月に結婚したばかりです。旦那とは十年付き合って、結婚しました。
その十年、実は浮気を繰り返していたみたいで、それに気づいたときには、結婚式が目前で、遅かったのです。
今でも、複数の女の子と連絡を取り、新婚とは思えないような旦那に、もうどうしたらいいかも分かりません・・・・。
携帯チェックなんて、怖くてしなかった私が、今では隙あらばチェックする毎日・・
自分が嫌になります・・・・・。
最近は、送信メールも受信メールもすべて怪しいものは削除しているようで、送信履歴からは、たくさんの女の子への送信が・・・・・。
何が一番つらいのかというと、そんな事をしてて、平然と私と新婚生活を送っている旦那の姿です!!
旦那に浮気を認めさせようともしたけど、きちんとした証拠もないし、のらりくらりと逃げられました・・・。
子供を作る前に別れるべきか、真剣に悩んでいます・・・
投稿者 ひと さん 2007年07月07日(土) 08時47分
ゆずさん、読まさせていただきました。

まず、ご主人が不貞行為をされてますか?ただの、メールだけでしょうか?

もちろん、メールや会う行為だけでも不愉快になるゆずさんの気持ちは分か
ります。
お子さんがいないということで、離婚も考えておられるようですがゆずさん
真剣に考えるなら証拠をつかむべきかと思います。結婚目前で知ったそうで
すが、変わってくれると信じたんですよね。
このような男性は、なかなか変わることができません。不貞行為がなくそう
ゆう男性と割り切って生活していくことが可能なら、離婚はしないほうが。
でも、ご主人のようなタイプはチャンスがあれば不貞行為をする可能性があり
ます。

ゆずさんもう一度離婚してやり直すこともいいかもしれませんし、証拠をつか
んだうえでご主人ときちんと話合いをしてまた夫婦で生活するという選択もあり
ます。そのうえで、お子さんを作られたほうがゆずさんのためかと思います。

子供ができると変わってくれるかもしれないという、安易な考えはしないほうが
良いと思います。変わる人もいますが、変わらない人もいますので。
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年08月04日(土) 10時24分
ひとさんと同じ意見です。
ただ、携帯のチェックは控えめに。
出来ればしないに越した事はありません。
相手の特定と、頻度、番号を控えていれば足ります。
ただ、携帯に執着し過ぎるとあなたも他の物を観る目が曇ります。
大事なのは旦那の日常の観察ですよ。
相手が複数でも旦那の体は一つな訳ですから、ドコらへんが怪しいのか、どの様な時が怪しいのかを把握しなければなりません。
仕事の時間、出勤帰宅の所要時間、レシートと財布の中身、飲酒量、喫煙量、入浴等々・・・。
いずれも妻であるなら把握しておいても無駄にはならないことです。

世の中メールの相手が全て不貞因子を含むとは言えません。
独身でメールの頻度が多くても一線を越えない身持ちの硬い女の子も多いわけです。
ですから、メル友が複数名と言うことに振り回されず、その中に本当に実を伴う交際があるのか、その相手は誰であるのかは冷静に見定めねばなりません。
逆にそれだけの数メールをしているのに特定人物が浮上してこないのは、ヘタな鉄砲が全て外れている可能性もあるわけですからね。
 妻の浮気 (2)
 投稿者 TANTAN さん [ 関東 ]2007年07月06日(金) 00時32分
妻が浮気しています。
結婚前に交際していた男性とです。ただ、浮気といっても今の時点では肉体関係は
ありません。
しかし、メールのやり取りを全て読んでいると心は完全に浮気です。
民法って残酷ですね。民法で定める「不貞行為」って肉体関係ですよね。
私にとっては肉体関係より心がここにあらずの方が極めてつらいです。

5年ぐらい前に同じ男性と会う約束をして会う寸前で私にばれました。
今回も同じ男性です。妻のメールを読むとは私にメールを読まれているのでは
ないかと疑心暗鬼ですが、普段の生活では微塵も見せません。

メールで書いていること、おそらく本音と普段の生活とのギャップがあって
全て知っている私から見るとまるで演技をしているようで非常に白々しいです。

苦しい・・・。子供もまだ小学生だし、子供はかわいいし、何の罪も無い。
どうすれば・・・。
投稿者 探偵Z さん [ 関東 ]2007年08月04日(土) 09時49分
確かに不貞行為は肉体関係を伴い始めて成立します。
ただ、一線を越えない理由はあなたと同じくやはり子供が可愛いし、子供がいる家庭を大事にしているからなのかもしれません。
数年前に未遂に終わった件があることをやはりお気にされているようですね。
相手が婚姻前の交際相手だからといって、結婚を勝ち取ったのはあなたなのですから、自信を取り戻しまずは心を取り戻せるよう努力しましょう。
それで越えようとしている一線に距離を持たせる事が出来るかもしれません。
それでももし一線を越えてしまったら、それはその時対処すれば良いのです。
今憂いても、それがあなたの接し方を歪めてしまえば逆効果ですし。
可愛いお子さんを中心に影を払拭できるよう心を近付けあう努力をしてみてはいかがでしょうか。
 父親の浮気について。 (3)
 投稿者 Ryu さん [ 中部 ]2007年06月29日(金) 23時34分
初めて書き込みします。よろしくお願いします。
父親が複数人の女性と浮気をしています。
相手の女性も家庭があるようです。
何度か実際に僕も目撃しています。
そのことが原因で両親は別居中です。
父親は、「離婚したら家(父と母の共同名義)に戻り生活する。」
母に対しては「金は払うが家は、俺が使う。」との一点張りなんです。
浮気に関しての証拠などは全くありません。
しかし母との話し合いで「浮気」については、父は認めています。
あと、浮気相手の女性の住所などは何とかつかむことが出来ました。
このような物的証拠がない場合、どうすればよいのでしょうか?
裁判になったときに「浮気していない」と言われてしまったら・・・
と思い相談させていただきました。
よろしくお願いします。
長文、乱文誠に申し訳ございませんがよろしくお願いします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月01日(日) 07時02分
こんにちは。
あまり、いろんなところでコメントすると批判されそうなので
ちょっと控えさせていましたが…

お父様は浮気をご自分では認めている、ということですので、
今度もう一度話し合い、というか、質問を投げかけるか、
メールで質問してみるとか、次にお父様が認めることを
録音なり、メールなりで証拠として残しておけばいいです。

私も初期の段階では、長男にきたメールにそのことが触れられてあり、
弁護士さんから、証拠となるメールになるので保存しておくように
言われました。

『裁判のとき』とありましたが、何の裁判を起こされるおつもりでしょうか?

でも、何よりもあなたのような頼りになる優しい息子さんがいる
お母様は、本当に心強いことでしょうね。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2007年08月04日(土) 09時40分
久しぶりにコメントをつけさせて頂きます。
まず、複数名の〜というのが気になりますが、住所を押さえた人物はその中でも本命にあたる人物なのでしょうか。
本人が家を確保したがっている様子から見て離婚後相手と同居する腹である事は容易に察する事が出来ますよね。
相手も資産として持ち家を狙っているかもしれません。
お父さん辺りの年齢であれば老後の同居生活も見通しての事でしょう。
いずれにせよ離婚話を持ち出し財産の事にまで言及しているのであれば、複数人と交際しているように見えて、その中でも特定人物とかなり話を進めて入るのかもしれません。
まず割れた住所を確認して見ることです。
相手も別居している可能性もありますからね。
不貞関係であるなら不貞の拠点としての場所があるはずです。
相手が知られていないと思い込んでいる所を先に知る事が大事ですね。
同時に相手の特定を固めねばなりません。
どうしても物証が得られぬ場合には、円満調停を起こすなどの手段から不貞の事実を明るみに供述させるなど、公的な場で自供を誘発してみるのも手ですね。
こう言う場合カマを掛ける側としては、すでに不貞の事実が大前提である所を踏まえて争点は相手の飛びつきそうな財産辺りを餌として話し合いにうまく載せる事が大事です。
乗ればそれで結構。
供述を元に離婚調停に切り替える手もあります。
いずれにせよ不貞の事実を自供させれば有責となりますから、アチラから独断で財産分与を進められる心配は無いわけですからね。
個人的には、そこら辺の手並みまで相手が知って対処する可能性があるとして、やはり相手の特定と現場を押さえる事をお勧めしますが。
 すずみさんへ (2)
 投稿者 ぴんくぱんさ− さん [ 九州 ]2007年07月19日(木) 09時40分
はじめまして。わたしも結婚8年目、男の子が6さい、4歳2人います。私も三年ほど前から夫に不倫されてます。女の感で二年前に一度問いつめたのですが、いいように言い訳して最後には逆切れして話を終わらせていました。一ヶ月ほどまえ、夫が出張になり、帰ってきてからなにか胸騒ぎがしたので携帯をチェックするとやはり私が思っていた通り同じ職場の事務員とメ−ルしてました。私には緊急以外かけるなとか、メ−ルしても返信しなかったりなのに、その女には事細かに自分の行動を報告してました。あまりに腹が立ったので問いつめると、三年続いてたと白状して、その女とは別れたと言って、私におまえと別れたいといわれました。私は子供もいるし、やり直そうと言って一ヶ月くらい辛抱してやっともとに戻るかなというときに事件は起こりました。私は子供とお風呂に入っていて、夫はパソコンをしてました。」子供にお父さん何してるか見ててと頼んだのですが、夫から何しにきたと?と聞かれた子供が私の言ったことをそのまま伝えていて、夫が激怒俺が何してるか疑って。パソコンもできん。といってやっぱり別れたいといいました。言い合いしているうち夫が私を数回叩いたので私も頭にきて叩き返したらバトルになり私も気が動転して、包丁持って死のうとしてしまいました。夫はそれがまたあたまにきたようで、もう愛想つきた絶対別れるといって、次の日たまたま訪れた夫の両親に離婚したいと言いました。じつは夫の両親には不倫のことを一ヶ月前から相談していて、しらないのは夫だけだったのでもちろん離婚するなと言ってくれましたが、聞く耳をもってなくて、両親のいる前でおまえなんか死ねとまでいわれました。私が愛するあまり束縛しすぎていたところもあるので、不倫のことはぐっと我慢してやり直そうとおもってはいるのですが、未だに女と連絡とっているようで、私とは話すことなく二、三日過ぎてます。一応家に帰ってくるし私が用意した食事もたべ、弁当も持っていきます。本当に離婚を考えるなら、お金がなくても私の作ったものを食べなかったり遅く帰ってきたり同じ布団で寝るなんてしないですよね。もうよくわからない状態です。
投稿者 すずみ さん [ 東京 ]2007年07月30日(月) 02時38分
こんばんは、ぴんくぱんさーさん。とてもつらい時期ですね。大丈夫でしょうか?同じ二人の子を持つ親として、そして女性として胸が苦しくなります。今現在は、旦那さんとお話はするようになったのですか?私の夫は、私のことはともかく子供をとても大事に思っています。だから子供の前でケンカやそういう話し合いをしてないのですが、お子様にはどのような態度をとられていますか?子供には本当によきパパで、子供たちも休みの日はパパから一時も離れず、ずっと遊んでいます。それを見て私は自分の女性としての幸せのためだけに、この子たちから父親を奪っていいのか?離婚すると言うことは言えずに悩んでいます。子供にひどい態度をとっていたら、私の気持ちもはっきりするのですが・・・彼ももう一度チャンスがほしい。俺を受け止めてほしい。と頭を下げられたので、今現在も私の胸中はもやもやしていて、夫自身の心の中が全くわからず、もう会わないと言われても信用もできません。でも毎日、以前と変わらず過ごしています。またその普通な夫を見ていると、こんなに傷ついて裏切られたのになんでなのと言う気持ちが爆発しそうになります。ぴんくぱんさーさんもやはり、子供たちの為に離婚はしたくないと思っているのですか?旦那さんはどうおもっているのでしょうか?あまりに詰め寄られて言ってしまった言葉なのかどうか?
男の人は勝手です。(みんながそうではありませんが)やはりお家に帰るのはご飯も出来ていて楽だし、家族が戻る場所だと思っているからでしょう。そして外で恋愛ができたらさぞ楽しいでしょう。でもそんな勝手なことばかり許せない。ちゃんと話をできたらよいのですが、ぴんくぱーさーさんがどうしたいかをしっかり決めて話し合わないとまた以前のようにきれられて、手をあげられたり、出て行くなど悪い結果になりかねません。身内の人に相談して、一緒に話に入ってもらうのもいいかもしれません。どうか早くこの悲しみから抜け出せることができますように・・・ちゃんとしたコメントができなくて本当にごめんなさい。私も毎日、気持ちが揺れ動いています。
 意見をきかせてください。 (1)
 投稿者 かんかん さん [ 近畿 ]2007年07月08日(日) 11時54分
浮気につてどうおもいますか?
 anneです (1)
 投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月28日(木) 21時50分
個人的にメールをしていた方、
ごめんなさい。間違えて自分のメールアドレスを
削除してしまいました。
今までのアドレスの最後に『1962』をつけて
もう一度、メールを送ってください。

ごめんなさい!!
 教えてください (6)
 投稿者 ぽて さん [ 甲信越 ]2007年06月19日(火) 09時23分
夫が浮気(彼が言うには本気)をし、離婚話になっています。
浮気といっても夫が一方的に好きなだけで、体の関係などはないようです。
調査会社にこの話をしていたところ、体の関係がなくても男性に妻子があると知っていてメールや電話、休みの日に会うなどの行為をし、それが原因で離婚になるなら相手の女にも慰謝料を請求できると言われました。
本当のところはわかりませんが、相手の女性は夫のことを友達としてしか見ていないのかもしれないしどうなのでしょう。
夫のメールを見てしまったのですが、私と別れたいという内容をいろいろ女性に相談し、相手が「奥さんもわかってくれるよ」「離婚まで頑張って」という内容とか、夫が「毎日電話したい。今日電話していい?」相手が「○時なら大丈夫!」なとどいう内容でした。
不貞行為とは、体の関係のことですよね?だとするとこの場合は慰謝料を相手に請求するのはどうなのでしょう?
おわかりになる方がいらっしゃれば教えてください。
投稿者 えらい迷惑 さん [ 甲信越 ]2007年06月19日(火) 12時22分
は?
なんで、あんたの旦那に横恋慕されてる気の毒な女性から慰謝料を取ろうとするの?
完全な逆恨みじゃない
旦那を責めるならわかるけど、相手の女性はただ親切で話聞いてあげてるだけかもしれないじゃない

そんなだから本気の浮気なんてされるのよ
投稿者 ぽて さん [ 甲信越 ]2007年06月19日(火) 12時53分
えらい迷惑さん

私の載せた質問でイライラさせてしまってごめんなさい。
私もえらい迷惑さんの言う通りだと思ってます。
ただ、それを言っていた調査会社の人が「請求できますよ!」と当たり前のように言っていたので疑問に思い質問しただけで、私もその女性に慰謝料を請求するのは筋違いだと思っています。
私の書き方が悪かったですね。疑問をクリアにしたいだけです。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月19日(火) 19時40分
こんにちは。

辛いですね。お気持ち、よくわかります。
ご主人は、休日などに相手の女性と会っていたりされているんですか?

なんだかメールの内容からして、ご主人の一方的な思いだけでは
ないようにも見受けられます。
ご主人の一方的な思いだけで、あなたに離婚の話までするでしょうか?

身体の関係がないというのはご主人のお話だけなんでしょう?
慰謝料等の関係でウソをついているのかもしれません。

もう少し調べてみてもいいかもしれませんね。
投稿者 Z さん 2007年06月19日(火) 23時40分
調査会社なるものの実態が分からないのですが、単に利益追求の「危ない」会社の可能性がありますね。投稿(これをカキコという低俗な方の神経が分かりかねます)内容から判断するに慰謝料を請求できる問題ではありません。「止めてください」とご主人に言うとご主人は頑なになる可能性があるので、さり気なく気付かせる(例えばメールを削除するとか)とご主人も考え直すかもしれませんね。いずれにしてもこの段階で正面切っての話し合いは避けた方がいいですね。不安で心配なお気持ちは分かります。ただ、機が熟していません。もう暫くは直接的な行動は差し控えたほうが良いかと思います。
投稿者 ぽて さん [ 甲信越 ]2007年06月20日(水) 18時23分
anneさん Zさん

やはりそんなことで慰謝料請求なんてことはないですよね。Zさんのお答えですっきりしました。ありがとうございます。

夫は休みの日に高校の友達と会うと言って女性と会っていたようです。
本当に身体の関係がなかったとしても、付き合う前のドキドキするような気持ちなのかもしれませんし、相手の方もそうなのかもしれません。
お二人が言うように、もう少し様子を見ながらどんな関係なのかも見極めたいと思います。
私の疑問にお答え頂いたことと、私の気持ちを察して良いアドバイスを頂きましてありがとうございました。お二人のお陰で少し気持ちが楽になりました。
 意見を聞かせてください。 (2)
 投稿者 マタママ さん [ 中国 ]2007年06月12日(火) 15時57分
私は現在、26歳の妊娠9ヶ月の初産のマタママです。4ヶ月前に旦那から離婚話をされました。原因は、私の家事が雑なのが嫌だと言いました。確かに、私は妊娠3ヶ月頃から、つわりがひどく、水すら飲めない状態で7キロも痩せて家事もろくにできない状態でした。やっと、つわりが落ち着いたと思ったら、こんなことに・・・。家事のやり方を工夫して、頑張るからと言っても聞き入れてくれませんでした。急に変だと思い様子をうかがうと、どうやら、会社の事務員(29歳・独身)と浮気しているようなのです。夜中にかかってくる電話や彼女からのメール内容などから、浮気は確実なのですが、主人は離婚原因は、彼女を好きになったからではないといいます。私は、既に両親とも他界し身寄りがありません。離婚しても、帰る場所がありません。旦那の親にも相談に言ったのですが「子供が生まれたら変わるから、今は我慢して!」と相手方の住所や電話番号もわかっているのに、何もしてくれません。今、とっても辛いです。産後も旦那の意思がかわらないようなら、浮気相手に内容証明郵便を送ろうとおもっています。その際、不貞行為の証拠とは、どのようなものが必要なのでしようか?旦那と浮気相手のメールは一部、保存しています。あとは「I LOVE  (女性の名前)」と彫ってあるネックレス。チャットの履歴などです。これで、証拠となるでしょうか?また、内容証明郵便を送ったところで、旦那とその女性の関係は終わるものなのでしょうか?私は、まだ旦那のことが好きです。そして、これから産まれてくる赤ちゃんのためにも、どうすることが、最善だと思いますか?意見を聞かせてください。お願いします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月13日(水) 17時08分
妊娠中にさぞ辛いことだろうと思います。
ただでさえホルモンのバランスが崩れているとき、
お身体は大丈夫ですか?
大体夫の親というものは、最終的には夫側につきます。
こどもができたら変わるから今我慢しろ、なんて
なんて親だろうと驚くばかりです。

証拠はきちんとあるんですよね?
内容証明郵便の内容をどんなものにするか、
わかりませんが、それだけでは二人の関係が終わるとは思えません。

有責配偶者からの離婚請求は認められていないので
離婚はしない、と夫に言えばいいと思います。
相手の女性に、夫には私という妻がいるし子供も生まれてくるので
つきあうな、ということをとりあえず言えばどうですか?

それから、役所に離婚不受理届けをだしておけばいいと思います。
籍が入っている以上、婚姻費用分担義務があるので
お金をくれなくなれば裁判所に訴えることもできます。

今は、生まれてくる赤ちゃんのことを楽しみに
お身体を大切になさってください。
 質問です (11)
 投稿者 こーこ さん 2007年06月08日(金) 07時23分
先日書き込みさせていただきました こーこです。
ダンナと不倫相手に対して裁判を起こす予定です。
ダンナは女と別れたと言い張りますが、いまだに別れていないと思います。
別れていた場合と、別れていなかった場合とでは
裁判の結果に違いはでるのでしょうか?
おわかりになる方いらっしゃいますでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月08日(金) 11時53分
今ご主人と不倫相手がわかれていてもつきあっていても、関係ありません。
でももしご主人とその相手が別れているなら、慰謝料請求できる時効はあります。
夫婦関係が、その浮気によって破綻(離婚)した場合は、慰謝料は増額されます。

ちなみに、相手が風俗の女性でも、妻にとって夫の不貞行為に違いないので
慰謝料の請求はできるそうですよ。
妻にとっては、要は夫が不貞行為を働いたかどうかであって
相手がだれでも関係ないということです。
私は、弁護士に頼み、請求しました。
相手は複数のソープ嬢です。
投稿者 こーこ さん 2007年06月08日(金) 23時55分
anneさん はじめまして。
ご返答ありがとうございます。
勉強になりました。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 08時07分
がんばってください。

私は興信所を使うことも考えましたが、
とりあえずは、やれる全ての調査を自宅のパソコンからやりきりました。
浮気の相手は、訴える、という言葉にうろたえますので、
相手のメアドや住所をご存知なら、いろいろな正当な手段があります。
私は、弁護士とも相談して、ここまでなら妻として言う権利があるから、
という助言を受けながら行動しました。

泣き寝入りすることのないよう、自分自身がすっきりできるようがんばってくださいね。
投稿者 こーこ さん 2007年06月09日(土) 08時40分
昨日の夜、ダンナと話し合いになり
「裁判にしてもお前の日常の事があるから慰謝料はもらえないぞ」
と言われました。
日常の事とは、掃除、整理整とんが苦手な所です。
洗濯、料理、などは普通にできています。
自由奔放なところは、ダンナも認めてます。
今回のダンナの浮気に対して、私の日常の事が比較されるのでしょうか?
裁判にしたら慰謝料はもらえないのでしょうか?
おわかりになる方いらっしゃいましたら教えてください。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 11時15分
不貞行為にたいしての慰謝料と、家事が苦手な行為とは
全く別物でしょう?
動揺せずに、ドンとかまえておいてください。

私は公正証書を作る段階で、元夫が途中からそんなに払えるか!!
と切れだし、裁判にするからな!
と言い始めましたが、彼がしたかったのは公正証書の内容の問題で、
それ以前に彼の場合は、私に離婚訴訟を起こさねばならないのです。

しかし、有責配偶者からの離婚は認められていないので
彼の脅しにも乗せられることなく事は運んでいます。
全て、弁護士の助言です。

不貞行為の相手への慰謝料の金額がかわることはありません。
ご主人にたいしても、不貞行為と家事が苦手なことと単純に考えても
とるに足りないことですよ。
ただ、あなたが『自由奔放』とあるので、離婚する場合
それがどの程度かによって、ご主人からの慰謝料の減額はあるかもしれませんが。

婚姻継続するつもりなのですか?
投稿者 こーこ さん 2007年06月09日(土) 11時27分
anneさん ありがとうございます。
私は離婚希望です。
私の両親も離婚に賛成です。
ダンナの両親は「お前が頭を下げ続け、誠心誠意尽くしてがんばってやっていけ」
と言っているようです。
相手の女(既婚者)にも慰謝料請求します。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 13時19分
がんばってくださいね。

いろいろ不安なことは、
やはり弁護士にご相談に行かれると安心しますよ。
私は、この件がわかってから適応障害の軽い鬱になってしまいましたが、
弁護士の先生とお話すると、不安は一度になくなります。

あなたが、不倫相手に慰謝料を請求すると、先方の夫も
あなたのご主人に慰謝料を請求してくるでしょうね。
あなたからの慰謝料請求とで、大変な思いをすることでしょう。

不倫の代償は安くはないということを
思い知るべきです。
投稿者 てるこ さん [ 関東 ]2007年06月11日(月) 02時25分
横レスですいませんが、
anneさん 
「私は興信所を使うことも考えましたが、
とりあえずは、やれる全ての調査を自宅のパソコンからやりきりました。
浮気の相手は、訴える、という言葉にうろたえますので、
相手のメアドや住所をご存知なら、いろいろな正当な手段があります。」
とありますが、私は浮気相手の住所、電話番号しかわかりません。
お金がないので興信所を使うのは不可能です。
名前を調べ、慰謝料を請求したいのですが、
もうどうしたらいいのかわかりません。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月11日(月) 08時08分
こんにちは、てるこさん。

住所と電話番号はどうやっておわかりになったのですか?
電話番号は、携帯でしょうか、固定電話でしょうか?

浮気の証拠はどの程度握っておられますか?

そこの辺りでまた違ってくると思います。

興信所も何件か私も見積もりをとりましたが、
驚くような金額ですよね?

不貞行為は、夫はもちろん相手の女も絶対に許してはいけません。
私はしばらく、適応障害の鬱で病院にも通いましたが、
今は薬を飲みながらでも元通りの精神状態の上、
完全勝利、すっきりでこどもと3人夫のいない幸せを味わっています。

次は夫に対しての慰謝料請求です。

早く、すっきりしたいですね。
投稿者 てるこ さん [ 関東 ]2007年06月11日(月) 11時51分
※記事は削除されました。
 あたりまえですよね (21)
 投稿者 まよ さん 2007年04月09日(月) 23時08分
私は結婚して2年で妊娠し、産後5ヶ月実家に帰っていましたが
夫は私の里帰り中に職場の後輩と数回浮気してました。
私の知っている子でした。
帰ってきて夫の様子を不振に思い携帯メールを見て事実を知りました。
翌日子を連れ実家へ逃げました。
夫の母は私が実家に長いこと帰っていたのが悪いというようなことを言いました。
購入した家のローンは私の親が引き取り 夫には出て行ってもらうことになりました。
親権も私がとることになり。
慰謝料は貯蓄の半分250万円と養育費月々5万円を最終学歴卒業まで払わせる
公正証書を取り、離婚しました。
子の性も私の実家の姓にします。相手の女性に慰謝料は請求しませんでした。
これはやりすぎでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年04月09日(月) 23時25分
実際に実行された訳ですよね。その評価を質問したいのでしょうか。私見としては余り意味の無い事のようですが。それとも第2弾を出す判断材料探しでしょうか。
投稿者 まよ さん 2007年04月09日(月) 23時38分
そこまでしなくてもって友人が言うので、
あんたも実家に半年もおりすぎやって。
投稿者 さん 2007年04月10日(火) 02時01分
愛を無くした女性は恐いね〜!と読んで素直に思いました!
お互いに話合って決めたなら今更どうのこうのないでしょ!?
でも5ヶ月は酷いよね〜!どこぞのお嬢様だったのかな?
でも基本的に浮気した旦那に問題があった訳だしね〜!
単純に思ったのがZさんと同じですね〜
流石です!すごいです!って言えば良いのかな?
自分で当たり前の事だと思ってるならそれで良いじゃない!
他人の価値観聞く必要ないんじゃないかと思うよ!
投稿者 通りすがりA さん [ 東北 ]2007年04月10日(火) 11時41分
なんか旦那さんもわざとやった感じありますけどね。
なんのために結婚したんですか?

いろんな意味でお幸せに。
投稿者 R-K さん 2007年04月14日(土) 21時56分
やり過ぎなんかじゃないと思います!
むしろなんで相手の女性に慰謝料請求しなかったんですか?
私なら慰謝料請求します!!!
投稿者 みっちゃ さん 2007年04月17日(火) 14時16分
やりすぎというか、妻の立場を都合よく使っているだけじゃないんですか?
恐ろしい妻ですよね。
「浮気するのは妻にも原因がある」と一般に言われるのは、このような妻が実際にいるからだろうなって。
自分は何一つ悪いことしていないと思っているんでしょうね。
旦那さんも別れられてよかったですよね。
投稿者 まよ さん 2007年04月17日(火) 21時39分
私の旦那は別にしんどいのなら実家にいてもいいよ
って言ってくれていたのです。
それは 女性がいたからです。
私は何一つ悪い部分はないと思っています。
投稿者 みっちゃ さん 2007年04月18日(水) 09時45分
まよさん、本気で言ってます?
投稿者 まよ さん 2007年04月19日(木) 09時54分
100% 裏切られてますし
一番つらい時期に浮気をされたのです。
旦那の母までもう少し早く帰ってきてくれたら
こんなことにはならなかったというような発言がありました。
みっちゃさんならどうしますか?

夫は今、月10万私に支払っていますが、
許す気にはなれません
子供にも夫は必要ないと思っています。
投稿者 りい さん [ 東京 ]2007年04月19日(木) 12時18分
旦那さんは寂しかったんですよ。
初めての自分の子供ですし、赤ちゃんの大変だけど一番可愛い時期に毎日一緒にいれなかったんですから…
5ヶ月は確かに長すぎだと思います。
私は一人目で1ヶ月ちょっと実家にいましたが、それでも長いと言われました(苦笑)
自分がされた事ばかりでなく、浮気をするに至った相手の気持ちも考えてあげないと。
その上で、別れるかそうでないかは度量の大きさ次第だと思います。
でも今更あれこれ言っても仕方ないですよね。これからの人生頑張ってください。
投稿者 みっちゃ さん 2007年04月19日(木) 14時10分
私なら、5ヶ月も家をあけません。

まよさん、そんな考えのままなら、子供が可哀想ですよ。
そんな考えしかできない自分勝手な子供に育ってしまいますよ。

でももう、りぃさんの言ってるように、今更何を言っても無駄ですよね。
きっちりお金もらっているんだし、旦那さんにも愛情はないようだし、もういいんじゃないですか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月19日(木) 17時50分
まよさん初めましてZEROと申します。
話合ってお互いに合意した決め事に何の問題もないと思うのです・・
まよさん自身、かなり傷付いたから文章もきつくなってるのかな・・
他者には気が強く強欲な感じに捉えられてるのではないでしょうか?
確かに100%はあり得ないかも知れませんが、
出産以前からの浮気ですし全面的に旦那さんが悪いのではないでしょうか?
言葉足りずだと思うのですが旦那さんが全面的に非を認めてるのが事実ですよね
それと傍から見聞きすれば五か月はあり得ないだろって思って当たり前ですが、
帰って来なくても良い旨を言葉巧みにまよさんに言ってたとしたら、
まよさんもそれが旦那さんの優しさと捉えてたらあり得ない事ではないのでは?
普通に考えれば愛する相手の言葉を素直に受止めませんかね・・
だから裏切られた痛みは生半可ではなかった様に思います。

一般の意見として皆さんがレスしてる気持ちも判ります。
当たり前ですが文章って受け取る側の都合で決まってしまいます。
ただ何か傷付いた人にムチ打つ様で殺伐とした気持ちになりました。

産まれたばかりのお子さんを抱えて大変だと思いますが、
肩の力を抜きながら頑張って下さいね。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年04月22日(日) 09時34分
ひどいご主人だと思います。
出産のため里帰りしている妻を呼び戻したいなら、
協力するから戻ってきてくれ、というべきです。

妻が実家に帰っているから浮気をしてもいいなら
こんないい話はないと思います。

相手に対しても慰謝料を請求すべきです。
これから、大きくなるにつれて教育費等
どんどんお金もかかります。
子供をつれて働くには、こどもが小さいうちは限界があります。
親はどんどん年をとります。
もっともらって然りだと思います。
投稿者 ゆうりんまま さん 2007年04月22日(日) 10時09分
まよさん、はじめまして。
妊娠、出産と大変な時期に旦那さんの裏切りさぞかし辛かったと思います。
5ヶ月の里帰りは、長いとは思いますが、だからといって、不倫していい訳ありませんよね!
帰ろうとしても旦那さんが、まだいいよと言っていたのは、まよさんが言うように
不倫相手と盛り上げっていたからだと思いますよ。

不貞をはたらいた旦那さんが養育費、慰謝料を払うのは当然のことですし、
夫婦が離婚に至った原因をつくった相手女性にもきちんと慰謝料請求してもいいと思います。
確か不貞の事実を知ってから3年間のうちに請求しないと時効になってしまうと思います。

どうか自分を責めないでくださいね。
頑張ってくださいね。
投稿者 まよ さん 2007年04月26日(木) 01時42分
みなさんコメントありがとうございました。
父になる権利もない夫はこれから先義務として
馬車馬のように働いてもらいたいものです。
彼のこれからなど知ったこっちゃないです。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年04月26日(木) 08時01分
性格は死ぬまでなおりません。
次にもまた同じことを彼はするでしょう。
彼が幸せになることはありませんよ。
子供はかわいいです。
子供と一緒にいられる幸せをたっぷりと味わってください。
投稿者 りゅう さん 2007年05月10日(木) 03時16分
今更何を言っても遅いことです。ただ、
子どもは父親を必要とする時期が必ず来ます。
女手一つで・・・・は立派なことかもしれませんが。。
私は、子どもという視点で、見直す必要があると思います。
あまりに身勝手な二人の親の被害者は、他ならぬ子どもです。

あなたは本当に子育てを一人で出来るのですか?
子どもが非行に走ったとき、病気になったとき。。。
大丈夫ですか?世間は冷たいですよ。
かっこいい事をいう人が多いけど、本当は苦しいと思います。

お互いをいたわり摺り合わせる努力が出来なければ、また、
同じ事を繰り返すだけです。前夫もあなたも。
投稿者 nu さん [ 関東 ]2007年05月10日(木) 11時20分
りゅうさんの意見に対して同じ男性からですが、私も離婚直後に同じ感情がありました。りゅうさんが言う様に子供の事を考えろってお叱りは離婚家庭で一番、考えるべき問題点ではあります。確かに父親は必要だと思います。ですが時間を重ねて思いましたが、だからと言って子供の為に愛情もない家庭を維持したところで子供の為と良い切れるでしょうか?父母が言葉も交わさない笑顔も見せないそんな家庭で育って何を学ぶでしょうか。。仮面をつけて生活したところで夫婦に愛情がなければ子供にも苦痛を与えるだけなんじゃないでしょうか。。確かに子供を作って離婚してちゃんと家族をやられてる方から見れば身勝手なのかも知れません。努力不足と言われると思います。それでも離婚を選択するしかなかった夫婦も居るんです。あとシングルマザーを選ばれた方達も簡単に別れた訳じゃないと思います。私は普段、サイトに目を通させて頂くだけですが子供の事でどれだけ葛藤されただろうと思います。一概に身勝手だカッコつけだけで離婚を選ばないんじゃないでしょうか。。産まれたばかりの子供を抱えてまよさんもかなり悩んだんじゃないでしょうか?妻側に子供を取られた夫はどうしてもちゃんと育てられるのか!って感情を持ってしまいますが育て方まで言ったところで父親が育てても同じことで詮無き話しです。例え離婚しても父親として子供に関わる事は出来ると思います。金銭面だけでなく精神面でも。。離婚した男性側の意見としてカキコさせて貰いました。
投稿者 やすのぶ さん [ 近畿 ]2007年06月04日(月) 23時28分
妥当ですよね(*゜▽゜)*。_。)
浮気をしただんなさんが悪いです。
投稿者 shun さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 18時23分
慰謝料250万で、家のローンはあなたのほうが支払い、
月々5万の養育費というのは少ないような気がします…

もう決めた後ですし、あなたが納得されているならいいのですが…

浮気相手に対しての慰謝料請求には時効はありますが、
時効を過ぎていないようならば
相手に慰謝料を請求されてはいかがですか?
 別居後の不倫 (3)
 投稿者 ピップ さん [ 関東 ]2007年05月31日(木) 10時15分
別居、間もない不倫というのは、やはり慰謝料請求の対象になるのでしょうか?
実際のところ、夫婦関係の破綻といったものに、きちんとした期限や事情などはあるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 06時36分
なまけものと申します。

>別居、間もない不倫というのは、やはり慰謝料請求の対象になるのでしょうか?

なると考えるべきかと思います。

>夫婦関係の破綻といったものに、きちんとした期限や事情などはあるのでしょうか?

長期に渡る別居、不貞行為や暴力、浪費などがよく例には出されます。
投稿者 ピップ さん [ 関東 ]2007年06月01日(金) 09時00分
返信ありがとうございました。
 みなさんの意見が聞きたいです。 (7)
 投稿者 こーこ さん [ 中部 ]2007年05月11日(金) 19時53分
はじめまして。
今日このページの存在を知り、書き込まずにはいられませんでした。
私はバツイチ36歳、子供15歳、今のダンナ32歳と再婚して4年です。
ダンナが去年の10月頃からネットで知り合った既婚女性と付き合っていました。
それに気づいたのは、12月頃でした。が、私は気づいていないフリをしていました。
でも、女に夢中になるかわりに私と子供にイジメをし始めました。
鬼のような血相で帰ってきて、私と子供に文句の言い放題。
言う事がない時は、なにか文句を探してまで文句攻めでした。
時には、私に向かって舌打ちしたり、「お前はクソだ」とまで言われました。
意地悪は「女に夢中になってるんだなぁ」と解釈し、ただただ耐える毎日でした。
ダンナはと言うと、帰ってきて一通り文句を言い終わるとお風呂に入り、
パソコンにかじりつき女と寝る直前までチャットです。
そして運命の日が来ました。
ダンナの携帯を見ました。
メールはもちろんロックでしたが、画像は見れたのです。
その女の裸やアソコの画像が10枚ぐらいありました。
もう、その画像にドン引きとともに、今までイジメられていたうっぷんが爆発してしまいました。
初めはダンナは「離婚すればいい。俺は女とは別れない」と言っていたのに
その夜には「女と別れて、また元の家族に戻りたい」と言いました。
静岡と大阪だったため、会ったのは2回らしいです。
そのうち関係を持ったのが1回らしいです。
私の気持ちは、すっかり冷めてしまっているしイジメの事を毎日思い出します。
精神的にも参っていて、少し鬱状態です。
何回話し合っても、ダンナは「離婚しない」と言います。
でも、ダンナの本当の気持ちがわかりません。
私は離婚するなら慰謝料をもらうとダンナに言いました。
慰謝料を払うのがイヤで離婚しないのか、本当に反省しているのか。。。
でも、私は離婚したいんです。
ダンナは絶対また同じ事をするでしょう。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月12日(土) 07時41分
はじめまして。

こーこさんもご主人の本当の気持ちがわからない、ということですが
恐らくご主人自身も、自分がこれからどうすればいいか、まだはっきりわかっていないのかもしれませんね。

ご主人がこれから先、本当に改心するか、こーこさんと元のような関係になれるか、先のことはわからないので、半々の確率と考えて・・・
少し時間をおいて、その間にお互いを見つめなおしたほうがいいと思います。

ただ、いくらご主人が反省しても、こーこさんの中にどん引きした気持ちと、また同じ事をするんじゃないかという不安があって、それを抱えながら暮らして行くのも辛いですよね。
ご主人をこれからも愛せるかどうか、信用できるかどうか。こーこさんの判断で決めるのが一番だと思います。

お子さんが中学生ですよね。これから進路とか考える時期なのでしょうか。できるだけ早く結論が出るといいですね。
今は考えることがいっぱいで精神的にもきつい状態だと思いますが、体も大切ですから、どうか一気に深く考えこまずに、少しずつ考えをまとめていってください。
投稿者 こーこ さん 2007年05月12日(土) 10時10分
swan さん
ご意見ありがとうございます。
昨夜、ダンナと少し言い合いになり 私の精神状態の話しになりました。
私は過去にもダンナの意地悪で鬱になった経験があり、病院へ行きたいと言ったところ
「自己分析をすればいいじゃないか。吐き気がする、体調が悪い、ムカつくってお前は言ってるだけで、前に進もうとしていない。」
と言われ、病院に行くかなくてもいい感じのことを言われました。
そして、話しがヒートアップしてしまい。
私が「離婚したい。」と言うと、
ダンナは「じゃあ条件がある。慰謝料なしなら即離婚してやる。」と言ったのです。
結局、慰謝料払いたくないだけだったんですね。
でも、私は筋を通してもらうつもりです。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月14日(月) 00時23分
病院に行かなくてもいいように言われたら、こちらも許せないですよね。

話がヒートアップしているということで、ご主人の、慰謝料なしなら即離婚してやる、と言う言葉も、売り言葉に買い言葉で出てきたんだしょうね。
(離婚話でヒートアップすると、たいてい男性は「離婚してやる、でも慰謝料は絶対払わない」とまず言うみたいですよ。うちの元夫も最初のうちずーっとそう言っていました!)

慰謝料を払いたくないのもあると思うけど、ご主人はまだ気持ちが「離婚」・「元さや」のどちらにも全然かたまってなくて、不安でいっぱいなのでは・・・?

離婚で優位にたてるのは、先に落ち着いてこれからの計画を立て始める人です。
ここで、こーこさんが先に自分の気持ちを整理して落ち着いたら、おろおろしているご主人より一歩リードできますよ。筋を通してもらうつもり、という決意がちゃんとあるのですから、ご主人の言動に引きずりこまれることなく、こーこさんのペースで離婚の計画をたてていってください。
投稿者 こーこ さん 2007年05月17日(木) 19時50分
どうやら女と切れていないようです。
確実な証拠はありませんが、携帯の明細に載っていたパケ量が私の倍ありました。
私自身はメールするほうです。
ダンナは私の前ではほとんどメールしませんし、携帯からネットに繋ぐ事もしません。
だいいち、家にいればパソコンがありますから、わざわざ携帯からネットに繋ぐ
必要がありません。
という事は、家以外でネットに繋いでいる可能性があります。
携帯の掲示板サイトかなにかで連絡を取っているのではないかと思っています。
携帯屋さんに聞きに行ったら
「たぶんネットに繋いでるね」と言われました。
お互いに好き合っていて、私に怒られる前日まで
「愛してる」だ「ずっと一緒だよ」だ「甘えたい」だとチャットしていたのに
いきなり私に引き裂かれて そのままでいられるとは思えません。
そして、ミクシーにも登録してあり 私の妹に見てもらったところ登録してあるだけで、ブログを書いていません。
ブログも書かないのに登録する必要があるのでしょうか?
投稿者 トマプリ さん [ 関東 ]2007年05月25日(金) 13時45分
日々の精神的につらい状態を日記形式で保存して下さい。
PCはダメです。自筆です。
また、信憑性を出すために天気やニュースなどの時事ネタを記載しておくとイイでしょう。

それを証拠として、婚姻を継続しがたい事由により離婚請求を家庭裁判所に提出して下さい。
弁護士などを介するとスムーズに進みます。が、費用が発生します。費用に関しては弁護士によります。
債権回収と離婚問題はイヤがる弁護士が多いのですが、専門にしている先生もいるので探してみて下さい。

有責配偶者からの離婚請求はできませんので夫から請求される事はありません。夫からナン癖をつけられなければ…
投稿者 こーこ さん 2007年05月25日(金) 18時35分
トマプリさん。
はじめまして。
ご意見ありがとうございます。
ちょうど昨日、「DV相談室」に電話してまたところで
トマプリさんと同じように、メモを残すように言われました。
今現在のダンナは反省しているようにも思えますが
性格が自己中、自分勝手のため、相変わらず傷つくようなことを平気で言います。
中には「これって脅し?」と思えるような事も言います。
とにかく、昔の事は思い出して、今の事は日時も忘れず書いてメモに残します。
 夫の浮気相手のバックにやくざ (5)
 投稿者 りさ さん [ 近畿 ]2007年03月12日(月) 01時12分
 初めて書き込みさせていただきます。
今夜、夫から浮気の謝罪をうけました。夫は、浮気相手と別れたいようですが、狂言自殺をしたり、やくざとの関係をほのめかすらしく、私への危害を心配し打ち明けました。
 夫は、3年前、仕事の過度のストレスから、友人に紹介されたサイトで浮気相手と知り合いました。ゴルフが共通の話題だったようです。私は、ゴルフはしません。最初は、レッスンを見てくれと言われ、ゴルフレッスンのみだったようですが、関係は週一回となったようです。浮気相手には、夫は結婚していることを言わず、付き合いました。そして、彼女は、今年一月に宝石店を辞めてしまい、精神的に不安定となりました。よく気の付く夫に依存したのだと思います。
 今月始めに夫婦で韓国に行ったのですが、夫は、彼女に韓国の旅行の話をしたので、彼女は、韓国にいる旅行会社の友人に私達の名前や住所を調べました。韓国から帰ってからは、彼女からの非通知着信だらけです。夫と一緒に居られない時間は、私の携帯へかけてきます。
 夫は、初めての浮気で、清算の仕方も分からず、彼女をなだめに夜は、毎日通っています。何度も謝られました。
 正直夫と続けていくかどうか、わかりませんが、彼女と別れたがって憔悴しきっている夫は哀れで、彼女と別れさせてあげたいと思います。
 きれいな女性で、ベンツに乗っている彼女、他にいくらでも男性はいるのに。
どうしたら、諦めてくれるでしょうか。
 アドバイスを何卒よろしくお願いします。
投稿者 さん 2007年03月12日(月) 15時24分
週一度でも三年間も付合っていたら普通に考えても相手にも同情しますね
ただご主人には気の毒ですが苦しみの代価は血を流す覚悟でなければ!
もしバックにヤクザが出て来たらすぐに警察に相談した方が良いです。
最近のヤクザもバカじゃないから金にならないならすぐに手を引きます。
りささんがもし逆の立場で三年間の交際をしてたらどう思う?
やり方や態度に確かに問題があるけど、
ご主人だけ気の毒って言う考えは片手落ちじゃない?
りささんも被害者だし辛いと思いますが、ご主人の身から出たサビとしか言い様がないよね!
相手が落ち着いて来るようなら手切金の話しをしてみたら?
投稿者 りさ さん [ 近畿 ]2007年03月12日(月) 22時40分
 貴重なアドバイスありがとうございました。
 私も相手の女性には本当に気の毒と心を痛めています。主人のことが本当に好きで、主人も相手の女性を好きであるなら、私は離婚してもいいと主人には言いました。私と別れるつもりもないし、私に離婚をされても相手の女性と結婚するつもりもないとのことでした。主人は、いかがわしいサイトで知り合ったことで、彼女も本気にはならないと信じていたようです。遊びなれていないくせに、遊ぶから!
 私は、主人の幸せを第一に考えてしまうくらい大切に思っています。馬鹿な女だと思われることでしょう。
 私は、34歳ですが、19歳で不治の病となり(病名は同病名の患者さんに失礼ですのでふせますが)、妊娠が命取りとなります。例え、中絶してもです。主人とは、結婚式を境に今までどおりのセックスは無くなりました。主人とは年齢差がありましたので、私は、年齢のせいと思っていました。しかし、今日問いただしたところ、主人は、結婚後、自分で専門医に聞いたり文献で調べ、そんな危険を冒せずに、私との関係を絶ったとのことでした。
 私は、ショックで声もでませんでした。いかなる理由があろうと、女として・・・。主人は、不能ではなかったのですから。
 すみません、全く寝ていないので、何を言いたいのか自分でも分かりません。読み捨ててください。
 一晩寝れずに、朝一番で弁護士のもとへ相談に行きました。
私が、相手の女性に気の毒なので、何とか彼女と分かり合える方法はないかと相談すると、頭がおかしい位のことを言われました。普通は、浮気で相談にきたら、離婚相談か浮気相手に対する慰謝料請求だそうで。
 弁護士曰く、私が、彼女にお金を払う必要もないし、3年間夫が彼女をだましていたことに対して、夫に彼女から慰謝料を請求されることもないとのこと。また、発覚してからも分かれないなら、私が彼女に十分慰謝料を請求できるとのこと。だいたい、結婚していることに3年も気づかないはずない、とも。
 日本て、すごい国ですね、ひどい。もちろん、彼女に慰謝料の請求はしません。精神的に不安定でもあり、今までパトロンがいたとのこと、しょせん人の物。寂しかったのでしょう。でも、主人のことをそんなに思ってくれるなら・・・諦めてほしいです。
 精神的に病んでいることは、狂言ではと思うくらいのしっかりした内容の会話だそうです。
 今日も薬を飲ませに、主人は出かけていきました。
 みんなが、幸せになれる方法なんてありませんが、もうどうしていいか分かりません。
投稿者 さん 2007年03月13日(火) 15時32分
慰謝料と手切金は違いますよ。。。慰謝料請求するとしたらりささんが出来るけど火に油を注ぐようなものでしょ?
精神面での病気は普通じゃ判断つかないと思いますよ
躁鬱とかだって急にスイッチが入ったりするし。。。だけれど相手を疑って掛かってる時点で夫婦で被害者になってませんか?
浮気は遊びだと連想するけど殺傷沙汰にもなれば幸せな家族が崩壊さえしてしまいます。まして男と女の問題です。。。だから血を流す覚悟じゃなければと書かせて頂きました。
投稿者 敏洋 さん [ 関東 ]2007年05月15日(火) 22時25分
※記事は削除されました。
 夫の浮気の証拠をつかむには? (3)
 投稿者 ぴー さん [ 東京 ]2007年05月04日(金) 14時26分
結婚暦12年・子供3人(小学生)・専業主婦です。
先日、主人が浮気をしている事に気がつきました。
相手は職場の方で私も子供たちも何度かお会いした事があります。
相手の方も子供、ご主人がいらっしゃいます。
ですので、初めはまさかと思いましたが、多分、確実です。
ただ、確たる証拠がありません。主人は口がたつ方ですので、
証拠をつきつけないと絶対ごまかすと思い、まだ、私が
気づいた事は話していません。でも、態度がおかしい事に気がついたのか
最近は会うのをやめているようで、興信所に証拠写真をお願いしようかとも
思うのですが、なかなかチャンスがありません。
あまり、お金に余裕もないので、むやみやたらに興信所にもたのめないし・・・
とにかく、何か証拠をつかみ、主人に自白してもらわなければ
この先、やり直すのか、別れるのか、決着がつけれません。
私自身、どうしたいのかは、まだ、はっきりわかりませんが、
このまま、うやむやにだけは、したくないのです。
主人が、浮気をしたのには、私にも至らない点があったのだろうと
思うのですが、やはり、相手が私も知っている知人で、なおかつ
この間、二人して、私についた数々の嘘を思い返すと、
ちゃんと、二人に嘘をついた謝罪をしてもらいたいし、
いつから、私をあざむいていたのか知った上で
今後の方向性を決めたいと思うのです。
こういった場合、どうしたら、主人に事実をみとめさせ、
自白してもらえるか、何かいい方法はありませんか?
もう少しこのままほっとき、私が何も言わないのをいい事に
又、主人が行動し始めたら、証拠写真を依頼する事もできるのですが、
主人は慎重な性格で自分が不利になる事は極力さけるタイプですので、
もしかしたら、もう、相手とは別れているかもしれません。
そうなると、過去の事として、結局、私の泣き寝入りです。
私は、子供を連れて帰る実家がなく、しばらく、生活するだけの
たくわえもありません。
私一人なら、何をしてでも生きていけるでしょうが
子供達のことを考えると無謀な事もできず、今は、たえています。
もしかしたら、夫の浮気など目をつぶったほうがいいとか、
別れてくれたのならそれで・・・っと、おっしゃる方も
いるかもしれませんが、今までも、子供への暴力、私への暴言
身勝手な行動、色々ありましたので、これを機にはっきりさせたいのです。
どうか、皆様、お力をお貸し下さい。
主人が、全てをしゃべってくれる何かいい方法はありませんか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月04日(金) 23時52分
こんばんは。

>主人に自白してもらわなければこの先、やり直すのか、別れるのか、決着がつけれません。
>二人に嘘をついた謝罪をしてもらいたいし、いつから、私をあざむいていたのか知った上で今後の方向性を決めたいと思うのです。

白黒つけたいお気持ちは良く分かりますが、その前に自立のメドをつけておかねば、離婚になった場合困るのは貴女ですよ。
ハッキリさせれば方向性を決めたくても、自立出来なくては離婚も出来ないではないですか。

>主人は慎重な性格で自分が不利になる事は極力さけるタイプですので、もしかしたら、もう、相手とは別れているかもしれません。

そこまで慎重な人間でしたら、証拠目の前に出しても認めませんよ。
ホテルの出入り写真があっても、昼寝してただけだと認めようとしない人も実際いるのです。
そうなった場合、慰謝料取るには裁判やるしかありません。
また、本当に別れている場合、今から興信所に頼んだ所で、お金の無駄になりますから、そういう気配もあるのでしたら無理ですね。
それとお聞きしますが、状況証拠も何もないのですか?
どうやって不倫を確信持ったのですか?

>夫の浮気など目をつぶったほうがいいとか、別れてくれたのならそれで・・・っと、おっしゃる方もいるかもしれませんが

私はそう思いません。離婚を考えるのなら、取る物きっちり取ったほうが良いです。
出来れば、協議よりも調停のほうが良いです。

>今までも、子供への暴力、私への暴言、身勝手な行動、色々ありましたので、これを機にはっきりさせたいのです

私が気になるのは、むしろこちらの方です。
不貞問題よりも、こちらのほうが問題ですよ。
お子様への暴力があった時、どうしていたのですか?
DVやら虐待は、専門の相談センターがありますから、相談しておいて下さい。
相談すると、相談した事実が作れます。
また、これからやる事は日記をつけてください。
全てボールペンで手書きです。修正液も駄目です。訂正は横棒で。
過去に遡り、覚えている事詳細にです。今現在の分もです。
何月何日(忘れたのなら、だいたいの日)どこでどのような事を言われ、どのような暴力を受けたか、お子様への暴力・不倫の疑惑全てです。
どこかへ相談したのならそれも。状況証拠があれば全て保存。
ある程度書けた・集めたのならそれを持って弁護士相談に行って下さい。
あと、今現在もお子様への暴力があるのでしたら、別居したほうが良いです。
仮に暴力を受けたのなら、必ず病院へ行き診断書をもらって下さい。
その後警察へも相談です。お子様の事は児童相談所へ。

全てを話してくれる事に拘るよりも、お子様のほうが大事です。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月09日(水) 21時42分
はじめまして。

用心深い人に自白させるというのは、長い時間をかける必要があるかもしれませんね。
以前、心理学の勉強で学んだのですが、人間追い詰められた時のほか、逆に、精神が心地よく解放されたときにも、本当のことを言うらしいです。用心深い人には、後者のほうが向いているでしょうね。

もし、最近ご主人に連れない態度をとっていたのなら、思い切って、ご主人が心地よくなるような態度をとってみてはどうでしょう。最初は警戒されるでしょうが、ずっと続けていたら、警戒心より心地よさのほうがまさってくるかもしれません。

または、ぴーさんのなかにかなりの確信があるのなら、ご主人の前で、だまって泣き続け、「かまをかける」という方法もあります。
なぜ泣いているのかきかれたら、「ある人が教えてくれた」とだけ言います。
(うそはよくないですけど)
聞き出そうとするよりは、相手の自白心を引き出せると思います。
注:お子さんが寝ている時かいない時を見計らって・・・。

その裏でぴーさんにも備えが必要ですね。
黒猫さんがさきに書かれている通り、万が一離婚となると、一番最初に必要となってくるのはお金なので、かげで準備しておかなくてはなりません。

離婚した時実家がないとのことでしたが、精神的に頼れるお友達はいますか?
お子さんたちもまだ小さいので、なにかの時に相談できる大人の方が一人でもいるといいなと思いました。

それから、お金のことですが
例えば、最悪お金がないのに別居や離婚しなければならなくなったら、
市町村によっては、役所で特別に当面の生活費を借りることができます。
なかには、返済に利子がつかない借り入れ制度をもつ自治体もあります。
そういうことも、この時期に調べておくといいと思います。

離婚でなくても、配偶者の不倫相手の方へは、慰謝料を請求することができます。
たくましい人だと、その慰謝料をしっかり請求し、次に離婚問題が浮上した時、そのお金を持って家出するでしょう!

これも、黒猫さんのお話と重なっているかもしれませんますが、
お子さんやぴーさんへの暴言・身勝手な行動など、色々あってこれを機にはっきりさせたい・・・とおっしゃるのは、すでにある程度離婚へのお気持ちがあって、そこから離婚へ踏み切る「意味付け」や「強い動機」をぴーさんが求めているのかな?と思いました。

それなら、今後はお子さんのことも考え、なるべく感情に流されずに、先の自分を予想しながら、事務的に対処していくことも大切だと思います。
生意気なことを言って申し訳ありません。
体に気をつけてがんばってください。

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