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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
不倫相手への手紙の書き方について (1)

投稿者 yuki さん

2009年02月16日(月) 13時46分

夫の嘘まみれとW不倫 (14)

投稿者 あおいさん さん

2009年01月26日(月) 20時42分

警戒心の強い夫への調査 (8)

投稿者 はなまるき さん

2009年01月10日(土) 08時19分

催眠術か自白剤で言いたくないことまで言わされているのですが、離婚に不利ですよね (1)

投稿者 怖いな さん

2009年01月08日(木) 07時00分

こういった場合の離婚に際して注意しなければいけないことは? (2)

投稿者 A・S さん

2008年12月24日(水) 20時47分

調査料も払わないといけないの? (13)

投稿者 yumi さん

2008年10月03日(金) 23時20分

離婚について (1)

投稿者 ちかさん さん

2008年11月22日(土) 17時52分

旦那から離婚をいわれています。 (3)

投稿者 ぐっぺ さん

2008年09月23日(火) 00時28分

私が悪いのですが離婚したい (3)

投稿者 大木大輔 さん

2008年09月20日(土) 12時03分

興信所へ依頼 (1)

投稿者 ラム さん

2008年09月13日(土) 18時14分

どうすりゃいいのさ・・・。 (2)

投稿者 なめこ さん

2008年09月03日(水) 12時18分

妻の不倫(長いけど宜しくお願いします) (13)

投稿者 ダメ男 さん

2008年08月24日(日) 05時39分

旦那の浮気が本気 (5)

投稿者 natsumama さん

2008年08月12日(火) 15時48分

自分の浮気が発覚 (3)

投稿者 浮気男 さん

2008年08月03日(日) 21時15分

彼氏の離婚方法について (3)

投稿者 あゆか さん

2008年06月23日(月) 21時04分

離婚すべきでしょうか? (3)

投稿者 匿名希望 さん

2008年07月14日(月) 23時12分

妻の過去の浮気相手の調査と慰謝料請求について (2)

投稿者 とんでもない さん

2008年07月07日(月) 04時15分

妻の不倫 (6)

投稿者 さん

2008年07月01日(火) 06時24分

妻の不倫・・・ (5)

投稿者 蓮華 さん

2008年06月28日(土) 02時57分

 ▼90件を表示しています
 不倫相手への手紙の書き方について (1)
 投稿者 yuki さん [ 関東 ]2009年02月16日(月) 13時46分
旦那が水商売の人とW不倫をしていました。
興信所に依頼をして証拠を集め弁護士に依頼をしていつでも相手の女に
慰謝料を請求する事が出来る体制を整えて旦那に弁護士のところに
行ってもらいどういうつもりで浮気をしたのか?事実なのか?を
弁護士と話をして貰いました。
私は子供も小さいしまだ父親を必要としている年頃ですので離婚は
考えておりませんでした。弁護士に頼んだのは女から慰謝料を貰うつもりで
いたからです。
その時は向こうに旦那がいることが分かっておらず慰謝料を貰うつもり
でした。向こうに旦那がいるのであれば仕方がないので慰謝料を
貰うことを諦めました。その代わり旦那と会わない、連絡を取り合わない旨
文書として寄こして欲しいと手紙を書きました。そしたら向こうから返事があり
奥様がいることも知らずに・・などど嘘をついた文章と調べた資料全部を
破棄下さいなどと書いてありました。私はせっかく全財産をはたいて調べた
証拠をむざむざ相手の言いなりになって捨てる事は全く考えておりません。
@お互い結婚していることを承知で付き合ってると知っている
A言いなりになって破棄しない
と言うことを丁寧な文章にして返事を書きたいのですがどのように書けば良いのか?
良い文例集などありましたら教えてください。よろしくお願い致します
 夫の嘘まみれとW不倫 (14)
 投稿者 あおいさん さん [ 中部/E-mail ]2009年01月26日(月) 20時42分
結婚15年目。小学生と中学生の子供がいます。夫は、家では良いパパなのですが浮気を繰り返しています。今まで、これはおかしいというメールを発見して、本人に聞いても、怒って、「仕事のメールだ。俺のことがそんなに信じれないのか!」と、激しく言われ、私も自分が追及しない限り、良い夫、父であるので生活のために我慢してきました。(確たる証拠も無かったし、信じたいという気持も強かったので)
ところが、1年くらい前から、給与が半分ほどになり、給与明細も見せてくれなくなりました。給与振込口座を2つに分けたのです。夫に聞くと、不況だから仕方がない、生活費の口座じゃない方の口座には自分の小遣い分だけしか、入れていないと、言うのです。じゃあ、給与明細を見せて、と言うと、「お前の心根が悪いから、見せない」と言われました。
そのうち、だんだんと家では、ほとんど夫婦の会話も無くなり、不機嫌な様子なので、携帯を見てしまいました。やっぱり会社の部下と浮気をしているらしきメールを発見しました。今までは、ここで本人に詰め寄って、失敗してきたので、今回は、探偵に調査を頼みました。ホテルへ二人で行っている証拠を見つけました。相手も子供2人いる奥さんです。毎日、会社で会っている二人を想像すると気が狂いそうでした。ですが、今は、どうすればいいか、色々考えています。相手の女の夫にも言うべきなのか、それとも言わないで相手の女に慰謝料をもらうべきか。夫とも離婚をすべきなのか、生活のために我慢すべきか。私はパートでしか働いていないので、とても子供2人を育てていけません。
自宅は、私の実家の親が全額払ってくれて建てたのですが、名義は夫になっています。これも、財産分与の対象になるのでしょうか。
とても脈絡のない文章になってしまいましたが、今、食欲もなく、寝ることもできないくらいです。やっぱり、私は夫が好きなのです。だから、ますます腹がたって仕方ありません。こんな最低の男はさっさと見切りをつけるべきなのでしょうか。
投稿者 てこ さん 2009年01月27日(火) 00時48分
あおいさん 初めまして

私と状況が似ているので驚いています。
浮気…私の夫もそうですが辞めれないみたいですね。
問い詰めても逆切れして別れた〜別れた〜と言うだけで
同じことの繰り返しです。
もう二年も続いています。
同じく相手も子供が二人いる奥さんです。
それに相手の人はリストカットなど
精神的不安定な人なので、
なかなか行動に移せず…
でも条件が整ったら離婚をしようと思って
今は夫を問いただすこともなく水面下で確実な証拠集めを続けています。

先週やっと自力で相手の家を見つける事が出来たので
後は証拠写真が欲しい為
探偵会社に依頼をするタイミングを見ています。

離婚、我慢、慰謝料、財産分与…
色々考えてしまいますよね。
でもあおいさんは旦那さんが好きなんですよね。
私は長年オレ様夫に散々傷つけられもうボロボロで
浮気したのもオマエのせいだ!!
と言われ洗脳が解けたように気持ちがなくなりました。

結局どの答えを出しても100%後悔しない答えはないんじゃないかと…

離婚しても金銭面や子供の事で悩みは尽きないだろうし、
我慢してもこの心の傷は癒えないだろうし、
何より夫は相手を変えてもまた浮気は繰り返すだろうし。

生活の為にしばらく様子を見ようと思っていますが、
実は夫も給料明細は見せてくれません。
口座も二つに分けられて
夫が自由に使える口座にはお金は一定の金額が振りこまれているようですが、
私のほうは不景気の影響で給料が減ってきている分だけ
どんどん少なくなって来ています。
これもこの先どうしようか不安の種です。
また相談に乗って下さい。
投稿者 nk さん 2009年01月27日(火) 07時37分
先週離婚したものです。
やはり夫の浮気(結婚前からの関係)で3年ガマンし、やっと離婚しました。

私は相手が独身だったので慰謝料請求の訴訟を起こしましたが、かなり証拠が必要です。
訴訟じゃなくて相手にそういう話をするにも、とにかく証拠です。
夫も最初は私に慰謝料を払う気なんて全くありませんでした。
(モラハラで「お前のせいだ」としかいわず、自分の浮気は関係ないらしいです)

でも、訴訟などでどんどん証拠が出てきたりして、やっと慰謝料を払う気になったみたいでした。

相手にも配偶者が居たら、こちら(ご主人)も慰謝料を請求される可能性があります。
実際私の知っている人は、ご主人が慰謝料請求されて、その後彼女も相手の女性に請求していました。
金額の問題じゃなくて、キモチの問題でしたが。

お子さんも多感な時期ですし、できれば離婚は避けたいですが、どんな些細なことでも今後のために証拠を集め(もちろん隠して)その間よく考えてくださいね。

示談でも慰謝料請求したら、ご主人には内緒というわけにはいかないでしょうし、その場合は離婚を覚悟して(そういう女は嫌だと離婚を言い出す可能性があります)いた方がいいと思います。

私は夫にキモチが全くなくなったので行動に出ました。
好きであるうちは本当に良く考えてください。
離婚はいつでもできますよ!
投稿者 あおい返事 さん [ 中部E-mail ]2009年01月28日(水) 00時00分
てこさん、有難うございます。本当に似たような夫ですね。浮気を繰り返す男の典型的なパターンなのでしょうか。私も、ずっと夫を問いただすたびに、私が悪いように持っていかれ、ずっとひどいことを言われていました。冷静に考えて、私はなんて馬鹿な女だろう、と思います。表面的には、誰から見ても、とてもアットホームで仲の良い家族に見えていたと思います。私が、夫の浮気を追求せずにいる間は。でも女は本当に勘が働くものです。気付かなければいいのに、気づいてしまいます。そこが私の馬鹿な所なのかもしれません。3年くらい前に夫に「もっと器のデカイ女になれ!!」と言われたことがあります。器の大きいというのは、夫が浮気しても気付かないで家庭を守っていろっていうことでしょうか。私には、そんな器はありません。それでも、ずっと我慢してきたのです。でも、今回、探偵に頼んだ時点で、もう100%わかっていたことなのですが、どうか、違いますように、と1%心で祈ってました。ホテルの駐車場での女と夫の写真を見たとき、夫の嬉しそうな顔を見たとき、私の心も砕けてしまいました。子供のためと、我慢してきましたが、私は、私のために今まで、我慢してきたんだと気付きました。私は、心から夫を愛していたんです。でも、最低の人でした。今も辛くて、死にたくて、でも、子供の前では笑顔で。今月の生活費の振り込みもかなり低くて、これなら、私のパート代と慰謝料をもらったほうがいいのかなっていう感じです。まだまだ、書きたいことがたくさんあるのですが、今回はここまでにします。ただただ、私の思いを連ねてしまい、本当にごめんなさい。でも、自分の思いを読んでくださる方がいるだけで、励みになります。
投稿者 あおい返事2 さん [ 中部E-mail ]2009年01月28日(水) 00時09分
nkさん有難うございます。確かに、離婚はいつでもできますね。でも、もう心がもたない。会社や友達や子供の前では、笑顔でいますが、一人になると涙がとどめなく流れてきます。夫と離婚しない限り、この気持からは解放されないでしょう。ただ、離婚は本当に大変なことだと思います。ちなみにnkさんは、浮気の証拠写真はどのようなものがありましたか。よかったら教えてください。
投稿者 nk さん 2009年01月28日(水) 07時29分
あおいさん

つらいですよね。
人前では笑顔で・・・ってわかります。
私も一人になると、ベビーカーを押しながらいつも泣いていました。

相手に慰謝料を請求する時は、離婚覚悟でしてくださいね。

証拠ですが、夫が出張と言っていたときに別の場所で女性モノの洋服を買った領収書から、飛行機の予約・支払いの(名前が載っています)書類、飛行機の彼女の名前のバッゲージクレイム半券、メール、彼女の家の近所のガソリンスタンドの領収書、などなど・・・。
極めつけはやっぱり興信所に頼んだ空港のゲートから二人で出てくるビデオです。飛行機関係は何度も海外へ行っているのでいくつもあります。
訴訟の時は、「あれもとっておけばよかった」というものも結構ありました。

要は、何も知らない第三者に事実がわかるような証拠です。
示談でも訴訟でもこれがないと弱いです。

私も子供が小さいのでパートです。
それでも足りないので預金を取り崩しながら生活しています。
多分家は財産分与の対象になるし、すべてはあおいさんの気持ち次第ですよ。
生活のためにガマンしている人もたくさんいるし、見切りをつけてさっさと離婚してあたらしい生活を始める人も居る。
もし、気持ちが固まったら、弁護士などの専門家に一度相談してみてください。
投稿者 あおい返事 さん [ 中部 ]2009年01月28日(水) 09時59分
nkさん、有難うございます。夫を愛しているからこそ、生活のために割り切って自分に愛のない人と暮らすのは、本当に辛いです。なぜ、ここまで辛い思いをさせられても、嫌いになれないのでしょう。恋愛は、愛した方が負けとよく言いますが、本当にそうだなって思います。2番目に好きな人と結婚した方が幸せになれたのかもしれません。今となっては、もう遅いですが。もう、夫を信頼できない、その上、冷たくされて、私は離婚を決意します。とりあえず自分の生活のためと子どものために、慰謝料、養育費はしっかりもらいたいと思います。弁護士に相談してみます。
投稿者 てこ さん 2009年01月29日(木) 00時40分
<<あおいさん

いえいえ、謝らないで下さいね。
離婚や浮気の話って
なかなか身近な人には話しにくいので
私もここで同じ様な状況のあおいさんの書き込みと
心強い経験者のnkさんの書き込みを読んで
励みになっています。

nkさんの書かれてるように
離婚はいつでも出来ると私も友達に言われて
それまでは離婚!離婚!としか思っていなかったんですが、
少し冷静になれました。

そしてノートを一冊買って
自分の今の気持ちや今までの結婚生活について
何でもいいのでひたすら書き出しました。
離婚することのメリット、デメリット
色んな事を書き出していくと
結婚して15年以上たちますが、
自分の感情にふたをする癖がついているみたいで
辛い、寂しいという感情に気付かないようにしていた事に気付きました。
でももう以前までのこの生活には戻りたくないと
強く思ったので離婚を決意しました。
私が守ろうとしていたのは<妻>と言う
ポジションだったみたいです……

でもこのまま離婚したらまた同じ様な人を
好きになってしまいそうな気がして不安ですし
長年モラハラ夫から支配され傷つけられてきた心を
癒して癒して元気になれたら
離婚したいと思っています。
あとは人を見る目も養わなきゃ!

器のデカイ女になれ!
浮気をしたのはオマエのせいだ!
な〜んていう夫達はもし今の彼女と再婚してもまた同じ事を繰り返しますよ〜きっと。

<<nkさん

心強い書き込みをありがとうございます。
もう生活は落ち着きましたか?
体調はどうですか?
私も未就園児を抱えていますが、
離婚成立して前向きに頑張っているnkさんをお手本に
後に続けるよう頑張りたいです。
”第三者がみても分かるような証拠”
が必要ですね。
私の夫は二年前に浮気?本気?を認めていますが、
それからは別れた〜と言いながらも関係は続いています。
やはり最近の証拠が必要ですね。
投稿者 nk さん 2009年01月29日(木) 07時54分
あおいさん、てこさん

私もてこさんのように、友人に言われてメリット・デメリットを考えました。
その結果、デメリットしか残らなくなった時・・・決心しました。

保育園もなかなか空かないので入れず、仕事をすることも躊躇していましたが、一歩踏み出したら自分に自信がついてきました。

そうそう、手書きでの日記も有効です。
いつ、どんなことを言われ、どんなことがあり、どう感じたか。
これを手書きで(ここ重要らしいです)簡単にノートに残してください。
今後、万が一調停や訴訟となったときの証拠にもなります。
それに、意外と人間の記憶はいい加減なもの。
あとから考えてもわからなくなってしまうので、かなり役に立ちます。

以前から日記のことは知っていましたが、弁護士にも言われました。

ほとんどの有責配偶者は相手のせい・・というらしいですから、ご自分を信じてがんばってください。
投稿者 あおい返事 さん [ 中部 ]2009年01月29日(木) 20時04分
てこさん、nkさん

本当に親切なお言葉ありがとうございます。お二人のお言葉が心に染みて涙がでてきます。
てこさんの「自分の感情にふたをする癖がついているみたいで辛い、寂しいという感情に気付かないようにしていた事に気付きました。」
nkさんの「ほとんどの有責配偶者は相手のせい・・というらしい」
この言葉が、私の心にズシンと響いてきます。
私が、自分の心にふたをして、仮の幸せを過ごしても、それは空白のものでしかないんですよね。
昨日、弁護士に会ってきました。まだまだ、私も勉強不足で、いろんなことを聞き忘れたのと、自分に合った弁護士を見つけるために、もう少し、他の弁護士とも話してみようと思います。自分のパートでコツコツ貯めたへそくりを財産分与の対象にされるのは、我慢がなりません。少しずつ、現金化しても大丈夫なものでしょうか。
お二人とも、できたら、どこかで会ってみたいものです。本当に有難うございます。
文章力がないので、もっともっと書きたいことがあるのですが、なかなか、難しいです。
投稿者 nk さん 2009年01月30日(金) 07時32分
実は今法律事務所でバイトをしているのですが、本当にいろいろな弁護士がいます。
私の所の先生は誠実で弱いものの味方ですけど、お金次第でとんでもないことを引き受ける人もいます。
合う弁護士さんが見つかりますように。

ちなみに私も財産分与・・とされるのもイヤ、それに今後いろいろかかるだろう・・・とへそくりを現金で貸金庫に入れていましたよ。すごく役立ちました。
もちろん、貸金庫は内緒で、不貞の証拠とかも入れていましたし、借りている鍵や書類も実家に置いていました。
もしご実家が近ければ、少しずつ現金化して実家に預けるのもいいかも。

苦しい時だと思いますが、がんばってくださいね。
投稿者 てこ さん 2009年01月31日(土) 02時06分
あおいさん nkさん

色々な弁護士さんがいるんですね。
高額なのでなかなか相談にもいけないんですが、
市の無料弁護士相談には行きました。
分かりやすく説明して頂けたので勉強になりました。
聞きたい内容を書き出して行き
終わったらすぐにメモをしましたが
聞き忘れた事がまだまだあって…

女性相談センター(名前が確かではありませんが)にも
電話をかけて相談していました。

私の場合、私の親と同居で
夫が婿養子に入っているので色々面倒で…

義父も息子が浮気をしたのに
嫁(私)は我慢が足りない!
浮気としたのは嫁が息子を大事にしないからだ
離婚するなら慰謝料を請求させてもらう
と訳の分からない事を私の親に話すし
あの親あってのあの息子だな…と呆れてしまいました。

義父母も息子の「女とは別れた」の言葉を信じてるので
やはり、確実な証拠が必要ですよね。
何だか愚痴になってしまいごめんなさい。

皆さん週末は穏やかに過ごせるといいですね♪
投稿者 あおい返事 さん [ 北陸 ]2009年01月31日(土) 16時24分
nkさん、適切なアドバイス本当に有難うございます。
てこさん、私たちはやっぱり少し似ているかもしれません。ウチは婿養子ではないですが、夫は県外の人で、私の実家近くに家を建てて住んでいます。この辺の土地は田舎なので、都会の主人には耐えれないものがあったのかもしれません。だからと言って、浮気を繰り返し、妻に何も言わせないくらいにするのは、私にとってつらすぎます。だんだんと、離婚への心構えができてきました。今も夫はまだ、何も知らず家に帰ってきて何も話さず、普通にご飯を食べて、寝ます。探偵の調査結果が出るのが、来月の中旬なので、それまで必死に我慢しています。ちょっとした拍子に言いそうになるのですが。そうすると、今までと同じになってしまう…。今、どういう風に夫に離婚、もしくはとりあえず、別居を言い出そうか、考えています。二人で話すのは怖いので、弁護士に話してもらったほうがいいのだろうかとか。その日が来るのが本当に怖いです。てこさんも、まだ一緒に生活されているのですか。
投稿者 野嵜健秀 さん [ 東京E-mail ]2009年02月14日(土) 14時43分
※記事は削除されました。
 警戒心の強い夫への調査 (8)
 投稿者 はなまるき さん [ 近畿 ]2009年01月10日(土) 08時19分
昨年11月から主人と職場の女性は、付き合っているようです。
突き詰めて、自分が情緒不安定になったり、また自力で主人を3日ほど尾行したこともあり(私だと気づかれてはいません)、年末より調査会社にて2回ほど調査してもらいましたがかなり主人の警戒心が強いとのこと。
逆に言えば、絶対クロだとも言われました。
辛いですが、年明けより、以前のように主人には普通に振舞えるようになり、主人も油断してきている様子。
本日もともと調査日ではありましたが、警戒心をとるために一度調査をやめてほしいと調査会社に依頼、調査会社は、気づかれないように調査員を3人にして遠くから見るとのことでしたが、今日は他の依頼も多いので調査員を増やすのも無理なのでやっぱりやめておきましょうということになりました。
ところが、主人は昨日帰るなり、明日新年会やから行ってくるわ。
飲まずに運転して帰ってくるからと、急な予定でもあり、主人の削除した受信メールをサーバーから見ると女からのメールに「明日はご一緒したい」とありました。
絶好のチャンスなのに!!!悔し涙がこぼれましたが、ここは我慢して泳がせるのがいいのでしょうか?
同じ経験をお持ちの方、また似たケースをご存知の方アドバイスお願いします。
私は、うそを繰り返す主人と早く離婚したいのです。
確たる証拠をつかんでから。
投稿者 なでしこ さん [ 関東 ]2009年01月11日(日) 19時59分
※記事は削除されました。
投稿者 はなまるき さん [ 近畿 ]2009年01月12日(月) 08時59分
なでしこさん返信ありがとうございました。
同じ境遇の人がいらっしゃると思うと勇気付けられます。
ところで、携帯は、どこの会社の物ですか?
auなら削除したメールも30日間なら見ることができます。
土曜日の女性との密会は、確実にあったようです。
しかも帰宅時間は朝の4時前。
私が普通にしていることもあり、油断してきた証拠でしょうか?
来週以降、確実に張り込んでもらいます。
投稿者 なでしこ さん 2009年01月13日(火) 08時37分
こういう状況のときはとにかく取り乱したりせず、冷静に
いつも通りに、という助言を色んな方からいただき、
私も普通にしてます。
証拠をつかんでいて、不倫相手と会っている、とわかっていても
普通にご飯を作って、わからないふりして。。
それがとても辛い…。

携帯はAUです。
主人の携帯を使わないと見れないんですよね?!
投稿者 はなまるき さん [ 近畿 ]2009年01月13日(火) 09時32分
ほんと同じ状況です。
もう少しの辛抱と自分に言い聞かせ、主人といる時は感情のスイッチを切っています。
さて、削除メールの見方ですが、ご主人の携帯を直接操作しないといけません。
かなり緊張しますが、私もここは!という日には見るようにしています。
女のメールには意外に言葉にして証拠になるものがあるので…
まず4桁の暗証番号が必要になります。
ご主人の携帯の契約書などは、手元にありませんか?
なければ案外、銀行のキャッシュカードの暗証番号などと同じかもしれませんよ。
まずそれを手に入れて下さい。
それが分かればその先をお知らせします。
投稿者 ジン さん [ 東京 ]2009年01月14日(水) 09時42分
初めまして。
私も夫の浮気で悩んでいます。
私の夫もauなので、削除メールの見方を教えていただきたく
投稿致しました。
ちなみに、暗証番号は知っています。
宜しくお願いします。
投稿者 株式会社アヴァンス さん [ 関東/HomePage ]2009年01月14日(水) 13時46分
※記事は削除されました。
投稿者 はなまるき さん [ 近畿 ]2009年01月16日(金) 19時49分
ジンさんも大変ですね。
メールの見方ですがあまり詳細にここに載せてしまうのもどうかと思うので。
auの取り扱い説明書の冊子、Eメール「その他の設定」から「Eメールヘッダ情報表示」というのを見れば解ると思いますよ。
 催眠術か自白剤で言いたくないことまで言わされているのですが、離婚に不利ですよね (1)
 投稿者 怖いな さん [ 東京/E-mail ]2009年01月08日(木) 07時00分
ほとんどSEXレス、子供は嘘みたいにたまにやったら出来ちゃった状態です。
その後すっごいデブになって子供2人出来てからもほとんどSEXレスで寂しくてアル中のように酒を浴びて、子育ても適当で、ベロベロ酔った時に知らない人とHしちゃったことがあったのですが、やっぱり酔った時に旦那に自分から告白しちゃったのです。
それから向こうの家族総出で攻撃されています。
ちょうどばれたのが夏休みあたりで、旦那のお父さんが亡くなってしまった時なんです。時期的にもショックは大きすぎますよね。
今思い出すと皆だましやがって、みたいな態度で怖かったです。
犬がいるので自分と子供たちは家に帰り、旦那だけ実家に泊まっていました。
私もお父さんが亡くなった事と、家に旦那がいない辛さで家の片づけをしないで食べても食器洗わず、ベロベロに酔っ払って子供はほったらかしていた。
そこにやっと旦那が一時帰ってくるとのこと、帰ってくるまでちんたらやってたら終わらず、汚いまま旦那帰還。めちゃくちゃ怒られた、それは当たり前。
その頃から変なことが私の脳裏に残ります。
毎日一緒にお酒飲みますが朝起きると変な記憶が残るんです。
「酒飲むと良く効くな」という男性の声。
そういえばいつ寝たっけ?
その後、旦那の実家ではなぜか2階で寝ない旦那。
私は子供とエアコンの効いている涼しい部屋で寝ようにも朝方まで頭の中に色んな歌謡曲が入れ替わり立ち代り重なりながら流れていて眠れず、何なのか判らず、そして次の夜中お父さんの遺骨の前で、旦那が一緒にロウソクを見ろと言われて仏壇にある鐘?なんでしたっけ、あれをチ〜ンと鳴らされるとどうやら催眠状態なのかなんなのか、自分がしゃべっているはずの内容でないことを口からしゃべっているみたいで、やっぱり見えない人の声で「すげ〜な」とか「それはひどい」とか「いっちゃえよ」とか色んな場所から聞こえてきてて、でも何を自分が言っているのかわからないけど涙が流れたりしました。
気がつくとお布団でまた頭の中に色んな歌が流れていて眠れず朝を迎えます。
朝その事を聞いても皆知らないと言うばかり。
私の記憶は自分の今までのH歴だったような…だって聞こえてきた声が「すげ〜AV何本できんだよ」って。
色々怖くなって自分の家に帰りましたが、帰ったら印鑑証明とかがいじられていた。
それも私の勘違いだって、私はずぼらだから雑多に入れるのに印鑑と朱肉が綺麗に収まっていた、ありえない。
しかも家の鍵もいつも上しか掛けないで出て行くのに、今回だけは上下掛けたのに帰ってきたら上だけだった。
先に寝たけど誰かに何やってるんだ、みたいな電話していた気がする。
その夜中調度下の子が夜中に起きそうになって寝かさないと、と思った矢先知らない男性が2階の自分たちの寝ている部屋のエアコンを伺いに来た。
旦那が何かを企んでいるだろうと怖くて携帯持って寝ていたから警察を呼んだ。
記憶の操作されたくないからパトカー来た時に子供と外にでて警官に今までの事を話して、不審者のことを伝えた。
あの頭に流れる音楽のことを伝えると「薬の線もあるかな」
そういえばえらい喉が渇いたような…。

長々すみませんまだまだあるのですがとりあえず今はこの辺で…
子供を学校に送らないと。失礼いたします。
 こういった場合の離婚に際して注意しなければいけないことは? (2)
 投稿者 A・S さん [ 関東 ]2008年12月24日(水) 20時47分
はじめまして。
今回、私に主原因のある離婚を考えています。

・私(妻)…27歳、専業主婦
・夫   …32歳、会社員
・子   …長女1歳

という家族構成ですが、私が以前(結婚後)に飲み会の席で酔って他の男の人と頬にキスをされている写真を撮られ、その写真を夫に見つかり「すぐにでていけ、離婚届けにもすぐにサインと捺印しろ」といわれてしまいました。

私に離婚の主原因があることはわかっていますが、私も以前から離婚をしたいと思っていました。
なぜかというと、

・育児、家事に非協力(子供のオムツ換えなども生まれてから3,4回くらいしかせず、ミルクなども一切やらず)
・生活費を渡さない(児童手当等もうそをついて規定額を渡さない)
・結婚しても自分のアパートに戻ることが少なく実家ばかり

等の不満がありました。

このような場合は、離婚をする際に養育費等はどうなるのでしょうか?
また慰謝料などもどうなるのか教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
投稿者 元祖Z さん 2008年12月25日(木) 18時24分
たかだか酒席での戯言でしょ。無視無視。それより育児・家事に反協力的な夫に教育というか指導が必要です。「今のままでは離婚と養育費が必要なのはアナタだよ」と。しっかり、しい!
 調査料も払わないといけないの? (13)
 投稿者 yumi さん [ 関東 ]2008年10月03日(金) 23時20分
W不倫がバレて、慰謝料の請求をうけてます…
慰謝料とは別に、浮気調査にかかった費用も請求されました。
これって支払わなければいけないのですか?
教えて下さい。
投稿者 さぽ さん [ 近畿E-mail ]2008年10月13日(月) 09時28分
※記事は削除されました。
投稿者 かつ さん [ 関東 ]2008年10月11日(土) 11時35分
払う必要はありません
経験者ですので、他にあれば聞いてください。
投稿者 yumi さん [ 関東E-mail ]2008年10月13日(月) 10時50分
アドレスを登録しました。 yumi1970@live.jp
よろしくお願いします。
投稿者 yumi さん [ 関東 ]2008年10月15日(水) 15時17分
かつさんへ
メールしてのですが エラーで 送れませんでした…
どうしてなんでしょ  一応 詳しい事をココに書込しますね

返信が遅くなりました。 すいません。 状況ですが…
出会った切っ掛けは、出会い系のサイトです 付き合って1年程なります。
お互いに夫婦関係が冷めていて、出会う度に惹かれていきました。
そんな中、彼の奥さんが彼の携帯を覗き見して浮気をしているのではないかと、疑いだして何度か喧嘩をしたみたいです。
その後、浮気調査を探偵に依頼したみたいです。
証拠は、ラブホテルへの出入りの写真みたいです 何度か逢った日時も符合してましたけど、調査内容はまだ見ておりません。
意気なり相手の奥さんから電話がかかり、主人と浮気してるでしょと問いつめられ、シラをきりましたが、何日の何時、何処で逢ったかまで調べ尽くしてました。
奥さんと会わないと貴女のご主人にバラすと言われ、渋々、指定された喫茶店へ出向き、過去1ヶ月の同行を確認され浮気が発覚… 調査に100万以上かかったみたいで、慰謝料と調査費を請求、それと 今後は主人と会わないとの念書を要求されています。
ゆみは44歳で、主人は同じ年齢 子供が2人います。
彼氏は42歳で、子供は1人です。
主人にバレずに相手に支払えそうなのは30〜50万です。 どうしたらいいんでしょう(T_T) 主人には絶対にバレないようにしたいんです。 それと彼氏にも迷惑をかけたくないのです。よろしくお願いします
投稿者 yumi さん [ 関東 ]2008年10月15日(水) 21時12分
mrru さん[ 関東 ]へ

どこのサイトに相談したらいいのでしょうか?
こんな書込をなされるのなら、そこまで教えて下さい。
離婚したい人 離婚したくない人 色んな人がココで相談にのって頂いていると思います。

貴女の事情は知りませんけど、私にとっては離婚の危機です。
過ちは重々承知のうえです。
出来たら、邪魔しないで下さいますか…
投稿者 雪女 さん [ 東京 ]2008年10月16日(木) 09時41分
元々サイトでW不倫していた人が「離婚の危機」と見苦しくあせり、ダンナさんにバレずに彼にも迷惑かけず、挙句に邪魔しないで欲しいと暴言吐いているのです。
mrruさん、相手にするのは止めましょう。

私はまったく逆で、乗り込んできた奥さんの立場です。
私は相手に連絡は取りませんでしたが、それが原因でうつ病になりました。
夫も相手の女性も「地獄に落ちろ」と念じてます。
投稿者 るるko さん 2008年10月16日(木) 09時58分
過ちは重々承知のうえです。

それなら、ちゃんと間違いと向き合い、
謝罪をすべきでは?
自分の旦那さんにも相手の奥様にも逃げて
ばれない程度のお金で済まそうとしているのが
信じられません。
相手の気持ちを考えていますか?
相手の奥様は、お金がほしいのではなく
あなたに制裁を与えたいのです。
あなたの相手は奥様にも知られて、大変でしょうね。
それなのにあなたは??
投稿者 通りすがり2 さん [ 北海道 ]2008年10月16日(木) 11時30分
皆さんの書込を拝見してると、不倫は誰かを不幸にすることがよく解りますね。

でも、質問の内容とは違った方向へ行ってませんか。
結局は、どなたも慰謝料について(調査費含むか)ご存じないって事ですか?
私もこの質問(調査費も払わないといけないのか)には感心があります。
はっきりした事をご存じの方、答えを聞かせて欲しいと思います。
投稿者 どうでしょう? さん 2008年10月16日(木) 21時00分
※記事は削除されました。
投稿者 調査中 さん [ 東北 ]2008年10月26日(日) 01時34分
別居中の妻に裏切られる悔しさは壮絶な苦しみ。不倫する女は自分たちさえ良ければとヤりまくるだけだからどうしようもない。旦那子供には私が母親よみたいに生意気な事言って、次の日には男のマンションに泊まる。絶対許さない状況が現在進行中。調査費用百万超えた。必ず請求する。
投稿者 otoko さん [ 関東 ]2008年11月05日(水) 20時15分
調査費に100万以上かかるなんてボッタクリでしょ
悪い調査会社に引っ掛かりましたね。
投稿者 安田 さん [ 東京/HomePage ]2008年12月02日(火) 22時43分
年々増加している浮気・離婚又最近では様々な詐欺事件があります。刑事事件として

取り扱われない事から問題解決もしくは調査依頼を探偵社にするケースがあります。

しかし、またそこで様々な問題が生じている事はあまり知られていません。

探偵による消費者騙しや様々なトラブルが発生しています。そこで探偵自ら探偵社の

選び方から業界事情そして個々の事例を通じてトラブルから身を守る術について解説

していますので、今後の指針として参考にされればきっとお役に立つと思います。

HPを見て下さい。必ず参考になりますから。
 離婚について (1)
 投稿者 ちかさん さん [ 九州/E-mail ]2008年11月22日(土) 17時52分
ちかさんです   
アドバイスをお願いします。

まず、私は13年一緒に所帯を持ってやって来ました。
そして、妻と子供3人(長男11歳、次男9歳、三男6歳)がいます。
具体的な離婚方法を考えている時には、浮気をしていましたが今は、居りません
(分かれました。)。
皆様、アドバイスをお願いします。

私は、以前から妻が生活のストレスと私への不満を一年に2〜3回子供達が寝静まった夜中の1時、2時頃に寝ている私を起して来て次の日仕事があるにも関わらず夜明け前の4時、5時まで反論のできない不満を聞かされて来ました。

また、過去の経験からでしょうが私の前で帰省し自宅に帰るたび早く死ねばいいのにという言葉を聞かされて来ました。

ちなみに言っておきますが、死ねばというのは寿命が来てということです

これまで、13年間やってきたことと今後の生活を考えるともうやっていけません
 旦那から離婚をいわれています。 (3)
 投稿者 ぐっぺ さん [ 中部 ]2008年09月23日(火) 00時28分
始めまして。現在夫33歳、私30歳、長男10歳、長女8歳の4人家族です。
約1ヶ月前から、別居しています。
旦那に好きな人ができ、わたしのことが女として見れなくなったとのこと。
女として見れなくなったのは、ほかにも理由があるそうです。
ただ、好きな人ができ、相手とは付き合ったりはしていないと言っていました。
そんな中、旦那の過去使用していた携帯がでてきました。
そのなかには、女のあわれも無い姿の写メがたくさん。メールのやりとりも少しありました。二年程前のものですが。
しかも、二人の女とのエッチの動画もはいってました。しかも、私の友達にまで、関係を持ちたいてきな、メールをしてました。
過去にわ、女との二人でうつって肩を組む写真も見たことがあります。
私が、これらの事を知っていることは知りません。浮気もしていないといっています。
とにかく、私とは離婚したいとのことで、わたしのことばかり否定してきます。
私の、この十年間の気持ちや知りながらも飲み込んで、旦那の「信じて」の言葉を信じてやってきたし、子供に財産を残したくて、無理して家まで建てたのに。
離婚したいとおもいます。
家のローン<旦那の持分8万ぐらい>と、養育費は、請求できますか?家だけは、子供のために残してあげたいし、養育費も、私の給料だけでは生活がむずかしいです。
何とかなるのでしょうか?
投稿者 まめぞう さん [ 東京 ]2008年09月23日(火) 10時02分
内容、拝見しました。大変でしたね。

私も旦那の携帯でひわいな映像を見てしまったので、お気持ち痛いほど分かります。
まったく状況が同じかは分かりませんが、私が弁護士に聞いた話をしますね。

まず、携帯の映像は写真にして出しておく事と、映像だけでもCDに焼いておく方が良いらしいです。それと、写メもすべて写真にしておく。旦那が浮気を認めている会話をボイスレコーダーに収めると、なお良い。メールなども保存しておくのが良いと思います。
昔の携帯に入っているなら、SDに落とし、何枚か所持しておくのが理想だそうです。
相手に消されないために。。
2年前の物でも、十分旦那の不貞を証明する証拠となりえるそうですよ。
最後の浮気から3年間なら、相手の女性+旦那から慰謝料を請求することができるそうです。2人に請求する場合は、旦那と相手の女性の連帯責任となり、例えば2人で合わせて500万とすると、内いくらが女性が払い、もしくは旦那が全部負担するのかを決めるそうです。金額は弁護士さんと相談でしょうけど、かなり精神的にも辛い思いをしてらっしゃるので、決して安くないはずです!
それとお友達に相談されてるのであれば、お友達にも立証人になってもらえるとの事。(すごく悩んで、死にたいと言ってた事もありました。などなど。)

裁判などを考えてらっしゃらないのかもしれませんが、内容を見た限り、旦那さんは話し合いで慰謝料を払ってくれたり、養育費を払ってくれたりするような人では無さそうと感じました。奥様は何も悪いことしてないのですから、強い立場ですので、実際にもらうかは置いておいて相手の女性からもしっかり慰謝料を請求するつもりだと旦那さんにお話するのが良いかと思います。それくらいしないと悔しいじゃないですか。
相手の女性にも腹がたつとは思いますが、やっぱり一番の原因は旦那さんですよね。
お子様とぐっぺさんの未来の為に、ここでしっかりお子様の養育費と、慰謝料ももらい、新しい人生を歩む準備をするつもりで、旦那さんをぎゃふんと言わせてはどうでしょう。
私としては、弁護士さんに相談されるのをお勧めします。普通で30分5000円、市で無料30分とかでもやってるので、ネット検索してみて下さいね。

早く、ぐっぺさんに幸せな未来が来ますように!お互い頑張りましょう!
投稿者 ぐっぺ さん [ 中部 ]2008年09月23日(火) 21時43分
まめぞうさん、お返事ありがとうございます。
心にしみました。涙が止まりません。
昨日も、メールで、離婚届用意してあるからと、、、。ホント、勝手なひとです。
写メや、メールでの女とのやりとり、エッチしている沢山の動画。
子供には見られてはいけないものばかり。早いうちに、写真にして、動画はやいてもらいます。
自宅のバックに保管していましたが、昨日、友人に預けてきました。
もしものことを考えて、安全なところに保管してもらいました。
一つ、旦那は口がうまく、、、いつも丸め込まれてしまいます。
実家にのりこんでも、うまくかわされてしまいそうで、、、怖いです。
女として見れなくなったからといって、浮気はしてはいけないんですよね?
わたし、間違えていませんか?強気でせめていいのですよね?
いまだに、浮気はしていないと、しらをきっています。
子供のためにも、旦那の持分のローン、養育費は、確実に払っていただきたいです。

まめぞうさん、ありがとうございました。
 私が悪いのですが離婚したい (3)
 投稿者 大木大輔 さん [ 関東/E-mail ]2008年09月20日(土) 12時03分
はじめまして。
皆様ご意見を宜しくお願い致します。

[家庭の内容]
私と妻には子供が二人います。
※結婚暦1年、妻は母子家庭で上の子は連れ子でした。
上の子は5歳下の子は10ヶ月です。
私→会社員
妻→専業主婦
[私がしたこと]
私が浮気したことが発覚しました。
[妻の意見]
あなたのことはもう一生信じられないけど、離婚すると子供の為にもよくないし金銭面的にきつくなるので我慢してあなたと一緒にいる、離婚はしない、仮面夫婦でいたいとのこと。
[私の意見]
私が悪いことをしたことは自覚があります。
それとは別に私は前から離婚がしたいのです。
・妻は喧嘩をすると暴力をふるいます。(ヒステリーでほんとに警察を呼ぼうと思ったこともあります)
※子供の顔面をけって風呂場で子供の鼻血を洗ってる光景をみてぞっとしました。
・旦那が朝から晩まで仕事してるのに妻は昼過ぎまで毎日寝てます。
私は節約の為、毎日会社でカップラーメンを食べてます、旦那の弁当くらいは作って欲しい。朝食も一度も作ったことはありません。
・妻が三ヶ月くらい前から私のことを嫌いになったと言っていた(理由はないらしいし、妻に別の相手もいないようです)、そして私も距離をあけるようになってきた(その時は浮気もしていまん)
・私にあんたは外で仕事だけして楽だね、子供の面倒を少しは見ろと毎日いやみのように言われます、しかし、私は協力しています、子供も毎日お風呂にいれ、食器も荒い、ゴミだしもきちんとこなし、分担してやってるつもりです。その間妻はネットでゲームをしたりしています。
・三ヶ月くらい前から妻とのセックスもありません、求めても断られます。
一人で自慰行為することも禁止されていました。その禁止を破って一人でしているのが
発覚してパイプカットしろとすごい形相で文句を言ってきたこともありました、その怒り具合に恐怖を覚えました。

私が浮気したことが悪いのは自分がよくわかっていますが、それ以前にもう離婚がしたいのです。妻は子供を手放さないでしょうし、私もきちんと養育費を払うつもりですし、浮気したことに対して慰謝料も払って離婚したいのです。
とにかく妻とは結婚生活を継続しがたいのです。

皆様どう思われますか?ご意見宜しくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月20日(土) 19時52分
どれだけの理由があるにせよ浮気をしてしまったのが事実なら、
判っておられる様ですが全て貴方の責任です。
離婚してる人には何らかの理由がありますから良く知った上で結婚するべきでした。
男性でも女性でも再婚に躊躇がない時は要注意だと思います。

ただ過去を反省しても詮無き事ですからまずは現状を考えてですよね
時間が掛かるかも知れませんが別居してまずは調停から始められては如何ですか?
その間も当然、生活費を支払い続けなくてはなませんし、
勿論、慰謝料もかなり請求されるでしょうが、
この先の長い人生を考えたら血を流す覚悟で進むしかないと思います。
ただ奥様の虐待(?)がかなり気になります・・
奥様の連れ子ですから判りませんが貴方が居る事で救われてるとしたら、
別居後のストレスが子供たちに行かないか心配になります・・
余りに酷い様でしたら市政の窓口に相談するべきですし、
父親としてでなくても大人として子供を守る事は義務だと思います。
とにかく一緒に生活を続ける限りは話し合いも難しいと思いますので、
離婚調停の旨を話されて別居をされては如何ですか?
投稿者 大木大輔 さん 2008年09月20日(土) 21時02分
ZERO さん ご返信ありがとうございます。

私が悪いので弁解の余地もないのはよくわかってます。
ただずっと苦しかった、自分の親や友人以外に誰かに現状を聞いてもらいたかった。

私もZEROさんと同じ意見です、少しづつ前に進もうと思ってます。
ご丁寧にありがとうございました。
 興信所へ依頼 (1)
 投稿者 ラム さん [ 四国 ]2008年09月13日(土) 18時14分
旦那が浮気しているようですが、「確たる証拠があるんだったら、出して来い、説明するから」の一点張りで興信所に依頼しようか考えています。
高額な請求をされないかとか色々心配なんですが、依頼された方アドバイスお願いします
 どうすりゃいいのさ・・・。 (2)
 投稿者 なめこ さん [ 東京/E-mail ]2008年09月03日(水) 12時18分
夫の考えてる事がわからず、最近はすべてが腹が立つ・・・。9歳の娘がいるんですが、いつも二人で隠し事をしてるようでムカつきます。まったく付き合う期間がなく勢いだけで一緒になってしまい、最近は相手のすべてが嫌・・・、休日は口喧嘩。時々身内やらその他にも悪口・・・、他人の前で、馬鹿にするような、何度か恥をかきました・・・。先日夫と言い争いになり娘と家を出たら実家と夫の方の身内に離婚するっと言われ逃げ場がありません。気持ち的には悔しい・・・。離婚と思えばプレゼントを贈られる?。どうしたらいいのでしょう。間に人を立てると仲裁に入っておらうと言ったら俺は何を聞かれても話さないと言われ・・・。夫からお前の言う事なんて誰を信用しない・・・味方はいなと言われ、くやしい・・・。近所の住む弟に来て貰い話したところ、夫から俺は一人で出来ると言われ、売り言葉に代え言葉じゃないけど、娘を老いて家を出る、離婚するっと言ってしまいました。昔から何かあるとすぐ離婚だ出て行けと。腹が立ちます。
投稿者 けいこ さん 2008年09月04日(木) 08時42分
♪どうすりゃいいのさ・・・このあたし・・・
  夢は夜ひらく〜♪

15,16,17とあたしの人生暗かった〜
  明日はどんなにつらくとも夢は夜ひらく〜♪

ガンバレ〜!!!
 妻の不倫(長いけど宜しくお願いします) (13)
 投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月24日(日) 05時39分
はじめまして。
自分は32歳で、妻と子供が2人います。子供二人は私のかけがえのない宝物です。
9ヶ月前に妻の不倫が発覚しました。相手は、私が車の修理を何度か頼んだ小さな車屋の社長(60歳位)でした。自分はその頃トラックの運転手をしていたのですが、電話での妻の態度がおかしかった為、地元の先輩に頼んでアパートまで行ってもらった所、暗い部屋に隠れていたそうです。その時は、その社長は妻に二度と会わないと約束しましたし、「体の関係は無い。もしあれば、土下座して私の足の裏を舐めてもいい。」と言われたので、私は信用して話が解決したように思えていました。
しかし、ある時私と妻が喧嘩をした際に、まだ会っている事を知り、私は激怒してしまい、夜中にその社長をアパートに呼び出しました。
私のアパートから、その社長の家までは15分位の距離なのですが、2時間近くかけてきました。チャイムが鳴ったので、玄関を開けてみると、社長の他にチンピラみたいな男(仲間)がもう一人立っていました。それを見た私は更に激怒してしまい、その仲間の前で社長を引きずり回してしまいました。それを見た妻がびっくりして私を止めてくれたので、私は冷静になって話をした所、「今度こそ本当にもう会わない。電話、メールも今後一切しないし、体の関係も無い。それにあんたの所の嫁さんが近づいて来たんだから、自分から誘った事はない。」と言われ、約束したので私はこれが最後と願いながら、話を終えました。
実際にそれ以後は会っていないみたいですが、嫁の話では、私がアパートに呼び出した2日後に電話をしてきたらしく、「あんな感じでよかった?また割り切って付き合えないか?」と言われたらしく、私の妻は「ふざけんな。怖いからって仲間まで連れてくるな。情けない人。」と言って電話を切ったらしいです。
そして何日か後に私が問い詰めたところ、妻は体の関係もあった事を正直に話してくれました。
それには、色々と事情があったらしく、最初は「仕事でお得意様にサービスメールをする様になっているから、メールアドレスを教えてくれ。」と言われて教えたところ、「年甲斐も無く、あなたに恋をしてしまいました。」と入ってきたそうです。
最初は気持ち悪い人。と思って無視していたらしいのですが、何故かいつの間にか相談し合う仲になっていたそうです。その後だんだんと妻はその社長に脅されていたらしく、「俺も嫁と別れるから、旦那と別れてくれ。あんたの旦那など、知り合いのヤクザに頼んで簡単に消す事ができる。借金も俺が払ってやる。」と言われていたみたいですが、妻はどうしても私から離れられなかったみたいで、ずっと断っていたみたいなのですが、ある日酔うまでお酒を飲まされて、無理矢理ホテルに連れて行かれて、関係を持ってしまったらしいです。その後ずっと脅されていたらしく、仕方なく半年位、子供を連れて会っていたと言っていました。
その後私たちは、子供の為にも一からやり直そうと今日までやってきたのですが、喧嘩になるたびに、その事が蘇り、その事に結び付けてしまいます。その度に妻は、「まだ私の事を信用していない。もう言われたくない」と言って子供や私を置いて出て行く様になってしまいました。
やっぱりやり直すのであれば、苦しくてもその事に触れてはいけなかったのでしょうか?私さえ忘れてあげればよかったのでしょうか?
そして今日、とうとう大ゲンカをしてしまい、私は「死んでしまえ」と心にも無い事を言ってしまいました。後で後悔したのですが、案の定妻は「子供もいらない。出て行く。」と言って、家を飛び出していきました。
正直私が悪いのですが、もう何度も同じ事を繰り返されて、うんざりだった私は、出て行った嫁を追いかけて車に乗せ、ちょうど子供が妻の実家に泊まりに行っていたので、妻を連れて子供を引き取りに行きました。そこで、妻の父と話になり「全部お前が悪い。お前がコロコロ仕事を変えたから、あいつがそんな事をした。お前はこれからどうするつもりなのか?」と言われたので、私もかちんときて「もう離婚します。あいつも子供はいらない。と言っていたから、二人とも私がひきとります。」と言ってしまいました。すると、「じゃあそうしろ。お前みたいに引きずったままのつまらん男なら、その方が助かる。孫とも二度と会わない。」と言われたので「言われなくてもそうします。やっていい事と悪いことの区別もつかない人と、この先やっていくつもりはありません。」と、思わず言ってしまいました。すると、「話にならん。さっさと孫を連れて行け。」と言われたので連れて帰りました。
その間、妻は私の見えない所に隠れていたみたいで、一度も顔を合わすことがありませんでした。
それで、離婚をする事になったのですが、正直子供の事を考えるとどうすれば良いのかわかりません。子供は「パパと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、母親と離すのも可哀相ですし、私も子供のいない人生などありえません。それに、相手の父親もコロコロ態度が変わる人間ですので、いつ子供をよこせと言ってくるかもわかりません。こういった場合、口約束では効果はないんですよね?
ちなみに、全てが嫁が悪いわけでもありません。
私は、理由があるにしろ、何回か仕事を変わりました。実際妻がお金お金の人間でしたので、それが元で仕事を変わっていました。そして、最後に運転手をしたのですが、妻のやった事で、夜中に走る事ができない位に精神的に追い詰められ、私が家になかなかいれない事で、妻の父親にも「これじゃ〜母子家庭だな。まだ若いからできるけど、今のうちに仕事変わらないと、歳をとったらできないぞ」と言われ、嫁にも仕事を変わってくれと言われたので、仕事を辞めて職業安定所の紹介で職業訓練所に行き始めました。
周りの意見で気に入っていた仕事を辞めたつもりでいたのですが、私を煽った妻の父親からしてみれば、「また辞めた」位に思ったのでしょう。正直、精神的に弱い私のせいでもあります。
それに、二人で作った借金(妻名義で私の知らないうちに100万弱が250万前後になっていた)がありますし、妻がお金お金の人間になったことは、私の責任でもあるとおもいます。
それに妻に言われた事ですが、「このおいさんと寝て、金を取ってやろうと思ってた。」と言っていました。それもこれも私の不甲斐無さだと思います。だからと言って、そんな人間に子供は渡したくありません。
やっぱり、親権争いになった時に、給付金をもらいながら訓練校に行くのは不利なのでしょうか?
正直、自分でもどうして良いのかもわかりません。
私が招いたこの事態に、動揺してしまって、書きすぎてしまいました。
私も訓練校をちゃんと卒業したいので、すみませんが誰か教えて下さい。
投稿者 みり さん 2008年08月24日(日) 11時47分
あなたが自分につけた名前から、ご自分のことを不甲斐ない男だったとの後悔の気持ちが感じられます。奥さんとはもう、やり直そうという気持ちはないのでしょうか。

奥さんの不倫が発覚して、相手とやりあったのは男の人としては当然の成り行きだと思います。奥さんの不倫のきっかけになったのも、社長と言う立場の相手を利用してやろうという気持ちからだったのでしょう。
その時点で何とか出来ていたら、傷口も大きくならなかったと思いますが、もう元には戻れないのでしょうね。
奥さんの親は当然自分の娘が可愛いわけですから、いくら娘の不倫が原因とはいえ、そうさせた旦那が悪いと言って来るのは想定の範囲ですし、売り言葉に買い言葉ですから、言い争いになったらこうなるのは当然と言えば当然のことだと思います。

冷静になって考えてください。お子さんのことも含めて、一番大切なことは何でしょうか。32歳ということですが、これから先の人生の方が長いですよ。ダメ男さんがもう、後悔の気持で悲嘆にくれないよう、ここは短気にならないでじっくり自分のことを見つめなおしてください。
投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月24日(日) 15時02分
みりさんご返答ありがとうございます。

正直な気持ち、私は妻の事をまだ愛しています。 
しかし、喧嘩を繰り返すだけで先に進むことができません。
それもこれも私が引きずっているからです。
私さえ忘れてあげていれば、こんな事にはならなかったと思っています。
誰も傷付かずにすんでいたはずですよね。

みりさんの言うとおり、今からの私の人生は子供たちの人生も絡んでくる為、
私がしっかりしないといけないと思っています。短気を直して、冷静に物事を
考えられる人間に成長できればと思っています。

みりさん本当にありがとうございます。少しづつですが、前進できそうです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月24日(日) 18時28分
短気は損気とは良く言ったものです。
みりさんの言われてる通りだと思いますので私は同性からのコメントですが、
人は単純に善悪で考え確かに浮気は悪でしょう
しかし事実は事実として受け入れなければなりません
原因に対しての貴方の実情もその悪を生んだ原因だと判っているのでしょ?
結果、今はやはり奥様を愛してる・・
だったら今すぐに義父に土下座をしてでも迎えに行くべきです!
奥様にもそうです!
くだらい男のプライドより家族を守るプライドが何よりも大切ではありませんか?
奥様を生活面で追い詰めてしまったのが男のプライドの結果?
違うでしょ・・大切なモノを守るって事が本当のプライドだと思いませんか・・
時間が経てば経つ程に修復が難しくなります。
子供たちの為、奥様の為だけじゃないですよ
貴方自身の為にも家族は必要なんじゃありませんか?
浮気された事が脳裏をよぎるのは事実ですし一生、かき消せないと思います。
それでも奥様を失ってから後悔してるよりは、
受け入れて大切にして行く事の方がよっぽど男として立派だと思います。
愛する者を失ってしまう位なら土下座なんて何でもないと私は思います。
自分自身の為にも男のプライドを履き違えてはダメですよ
投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月27日(水) 08時23分
ZEROさん、ご返答ありがとうございました。

確かにZEROさんのおっしゃる通りだと思います。私の親や親戚などにも言われました。人それぞれの考え方があるのだと勉強になります。
以前、私の先輩や友人に言われた事ですが、私という人間はハートで話したり行動したりする熱い人間だと言われました。正直私自身もそう思います。
でも逆を言えば、それってワガママって事にも繋がるんですよね。今まで会社を辞めるとき、家族に相談をして、家族も同意の上でやってきたつもりでした。しかし冷静に考えてみると、働いているのは自分ですし、本当に悩んでいるのも自分。
妻からしてみれば、子供の事もありますし、生活を確保する事の方が大切なんですよね。私が妻の立場だとしても、妻と同じように悩んでいたのでしょう。
しかし、私自身、善は善。悪は悪なのです。いくら頭を柔らかくしようとしても、いくらその事を考えないでおこうとしても、逆にその事が大きくなってしまいます。
心の狭い男かもしれませんが、自分が間違ってないと思うことに対して、頭を下げる事は出来そうにありません。
ちなみに昨日の事なのですが、妻から手紙をもらいました。
その手紙には、「おとうさんが、借金は全てあいつが払うと言ったから、あいつに払わせろ。って言われたけど、本当にそんな約束したの?」と書いてありました。
確かに借金は男の務めとして、私が返すつもりです。
しかし、向こうの父親と話をしたのは、「車のローンはどうするのか?」と聞かれたので、「車は妻に乗らせるつもりですが、ローンは私が払います。」と言う話をしただけでした。
なぜその様な嘘を付くのか、私には理解ができません。今まで何度となく、妻の父親が人に嘘を付いたり、物事を大きく言ったりする所を、妻と私は目にしてきました。ですので、妻もその話は信用していなかったみたいです。
私はその様な人間に頭を下げる事はできそうもありません。
正直、今の私と妻はメールや手紙で理解しあいつつあります。妻も本当なら今すぐにでも帰って来たいらしく、父親と母親に相談したらしいです。
母親の方は「迎えに来たら、あなたはあなたの家族の下に素直に帰りなさい。」と言ってくれるらしいのですが、父親の方は「あいつが俺に詫びを入れれば帰らしてやる。」と妻を引き止めているらしいです。
私も本当なら今すぐにでも迎えに行きたいところですが、どうしてもあの父親に頭を下げる気になりません。私さえ、頭を下げれば何もかも解決するのですが...。
私も子供二人を持つ父親です。子供の事が可愛いのは分かりますが、嘘を付いて良い事と悪い事があります。
皆さんのおっしゃる通り、私も冷静に考えてみましたが、今向こうの父親に頭を下げてしまうと、以前以上に都合よく使われる気がします。
早いに越した事はないと思いますが、今は妻の父親と私の喧嘩みたいになってしまっているので、「少し時間を置いて頭を冷やさそう」という話になっています。

ZEROさんのおっしゃる通り、私自身頭を下げれるようになれればと思います。
そうなれたら、すぐにでも妻を迎えに行こうと思います。
ご相談に乗っていただき、ありがとうございます。
皆さんのアドバイスのおかげで、私自身色々と考えさせられ、少しづつですが、変われそうな気がします。
投稿者 りょうこ さん 2008年08月27日(水) 09時54分
私はこのサイトに相談しているりょうこといいます。
義理の両親と(主人とも)の関係で悩んでいる1人です。
義父に対する複雑なお気持ちは私も同じです。
こちらに相談し、ZEROさんか
らあたたかい返信をいただき
なんとか頑張っていこうと考えています。
いまだに納得していませんが、
今週の土曜日に義父に私が謝りに行く都合をつけてもらいました。
義母には2日前に会いに行き、頭を下げました。
なんだか悔しくて、頭を下げながら泣いてしまいました。
これからの子供と私のためにも自分の気持ちを必死に抑えました。
土曜日も頑張るつもりです。
幸せのために、犠牲にする1日があっても、その先の未来を信じて
我慢します。
一緒に頑張ってみませんか?
今、自分自身を犠牲にしても得られるものの方が大切ではありませんか?
私はやってみます。
投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月30日(土) 08時53分
りょうこさんご返答ありがとうございます。

りょうこさんも色々とご苦労なさっているみたいですね。
私もこの何日間か、一生懸命考えてみました。
みなさんのおっしゃる通り、家族は妻も含め私の宝だと思います。
その宝の為に私も頑張ってみようと思います。
それに最近では、家族の絆を感じるようになってきました。
家族が崩壊したかの様に見えても、目に見えない線でしっかりと繋がっていたと言う事もわかりました。
私も悔しいですが、近いうちに頭を下げて妻を迎えに行くつもりです。
そして、家族4人でゼロからスタートしようと思います。

りょうこさんは今日行くのですよね?
私も頑張ってみるので、お互い頑張りましょうね。
投稿者 みり さん 2008年08月30日(土) 12時47分
ダメ男さん、よく決断されましたね。
いくら原因があなたにあったとはいえ、奥さんのなさったことはやはり軽はずみな行為です。許されることではないと思います。でも、十分に反省されて、今後お子さんたちのためにも家族と言う意識を強く持って頑張っていってくれたら、前よりきずなが強くなるのではないかと思います。
奥さんにもその気持ちをはっきりと伝えてください。ダメ男さんが激怒して心ないことを言ったのだって、愛するゆえのことなのだと奥さんもわかってくれると思います。これからもお互い意見が衝突することもあるかと思いますが、辛いこととは思いますが、過去のことは持ち出さずに頑張っていってください。

奥さんの両親は娘の肩を持つのは当然ですし(特に父親は手ごわそうな人ですね)可愛い娘につらい思いをさせてと頭に血が昇って、なおさらダメ男さんに対してはいやなことを言ってくると思いますが、あくまでも家族はあなた方4人なのですから、我慢するのは一時です。良い方向に動いていくことをお祈りいたします。
投稿者 りょうこ さん 2008年08月30日(土) 21時53分
ただいま、子供を寝かせ、ホッと一息です。
ダメ男さん、家族の幸せを選ばれて、本当によかったですね。

私は本日、義両親宅へ行ってきました。
行きたくなくて行きたくなくて・・本当に嫌でしたが、行ってきました。
義父が仕事から帰宅するまで義母と話しましたが、
義母は相変わらず、「息子が仕事に集中できるようにサポートするよう結婚前に言ったわよね!」「子育てしかしないのに認められようとするのが甘い」と・・・。
やはり義母の求めている嫁になれそうにないな・・と再確認。
義父帰宅。
「すいませんでした」と頭を下げたら
「仕事で疲れているから、まあまあ・・」みたいな感じで、あっさりプレゼントを
受け取ってくれました。

義母には、ぐったりしてしまいましたが、重荷だった義父への謝罪は終了のようです。
1つ解決して、久しぶりに少し身体が軽くなりました。
投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月31日(日) 11時21分
みりさんご返答ありがとうございます。

私もそう思います。
家族四人の為ですよね?
家族が壊れてしまった後に気付いても遅いですもんね?
本当にこちらのサイトに相談して良かったと思います。
当人同士では、ぶつかり合うばかりで先に進めません。
正直あの義父に頭を下げるのはつらいですが、皆さんがおっしゃる通り
一日だけ我慢してみます。
こうなったらダメもとですね。
頑張って家族を立て直すつもりです。

色々と適切なアドバイスと、温かいお言葉に感謝しています。
ありがとうございました。
投稿者 ダメ男 さん [ 中国 ]2008年08月31日(日) 11時40分
りょうこさん、第一関門突破ってところですね。
一つ問題が解決して本当に良かったですね。
しかし、りょうこさんの義理のお母さんも、結構手強そうですね。
お互いに一つづつ解決していきましょうね。
私の母は凄くさっぱりとした人間ですので、悪気もなく人が傷付く事を言う時があります。そういった母ですので、私の妻も一時私の母ときまづい関係になっておりました。しかし、妻は私の父とは友達のように仲が良かった為、いつも父が助けてくれていたらしいです。
りょうこさんもこれからですね。
これからお互い、一つづつ築いていきましょうね。

私もりょうこさんを見習って、がんばります。
りょうこさんも頑張って下さい。
投稿者 みり さん 2008年08月31日(日) 11時50分
りょうこさんの書き込みを読ませていただき、少しこの場をお借りさせてください。

難問が一つ解決できてよかったですね。
結婚とはもちろん夫婦という新たな家族をつくっていくことですが、義両親との関係、これもまた大きく影響してきますよね。
りょうこさんも書いておられますが、自分の価値観と全く違うことでも妥協せざるを得ないことも多々あるわけで、舅姑ですと世代のギャップもありますから、なおさらのことです。
りょうこさんも、自分から頭を下げなければならないことに屈辱だったでしょうが、広い心で見てください。自分にとって一番大切なものは何だろうということ。
こちらが変われば相手だっていつか気付いてくれるはずです。

りょうこさんとともに、ダメ男さんの悩みも解決できるよう応援しております。
投稿者 あi さん 2008年09月01日(月) 11時49分
みなさん、無事解決できてよかったですね!
りょうこさんの相談はどこにあるの?

でもさ、このサイトって全部中途半端なんだよね。
コメントする人も最後まで責任もたないし。
自分の意見だけ言って後はほったらかしだし。
なんだか無責任な人たちの傷のなめあいにしか思えません。
それがこのサイトの特徴なのかもね!
 旦那の浮気が本気 (5)
 投稿者 natsumama さん [ 近畿 ]2008年08月12日(火) 15時48分
今の旦那とは子持ち再婚でお互いに子供がいました。
私に3人、旦那に1人、合わせて4人でしたが去年の6月に双子が産まれ子供が6人になりました。
一緒になって2年半年くらいになりますが、喧嘩はするものの女関係では全く気になることはなかったんです。
それが今年の4月から働きだした仕事先のバイトの女の子と仲良くなっていたのです。
7月の下旬くらいから携帯の履歴にその彼女の名前が残っているのに、メールはしていないとしらを切るんです。けど気になってしまった悪いとは思いましたが、その彼女にメールしたんです。それが旦那に流れて大ゲンカに。。。
それでも2日後くらいには仲直りしたんですが、何気なく昼間に旦那に電話したところ、出なくてメールで何か用事とだけ返事がきました。電話に出れないのって聞くと
、今会社の人と大事な話してるから無理ってメールがきました。
明らかに怪しいと思ってまたそこから私の心の中で、浮気をしてるんじゃないかって不安な気持ちが出てしまって、またその彼女にメールしました。
旦那には嫁も子供も6人いてるので家族をばらばらにしないでくださいって。。。
返事は、何もしてないのにこんなメールもらって気分悪いですってきました。
それもまた旦那に流れて、喧嘩に。。。
お前はやっていいことと悪いことの区別がつかないのかって。。。
仕事仲間を減らすような事するなとさんざん言われました。。。

けどあってるのは確実なんです。なんとかして証拠がほしくてその日の午後にボイスレコーダーを買ってきて旦那の車につけたんです。
そしたら次の日、案の定昼休みの時間に二人で会ってたんです。
エッチな会話も聞こえてきました。。。すごくショックでほんとに自分自身を抑えるのが大変でした。
夕方にも彼女を車に乗せて家の近所まで送っていってたようです。
その彼女には彼氏がいてるらしく、別れそうみたいで旦那が早く別れてしまえって言ってました。自分は子供も嫁もいてる既婚者なのに。。。

旦那のトラック仲間がいうには、彼女とは本気みたいです。
俺の人生やし、嫁とはいずれ別れると言ってたみたいです。

私はできたら別れたくはないんです。まだ愛情もあります。
なんとか戻ってきてほしいのですが、無理でしょうか。。。

バツ2になり子供5人を一人で育てるのはそう簡単な事ではないので、本当に悩んでいます。
投稿者 みかづき さん 2008年08月12日(火) 22時20分
natsumama さん、不安なことでしょうね。

ご主人はいったいどういう気持で、その女の子と付き合っているのでしょうね。子供たちのことはどうするつもりなのでしょう。

私が思うに、その女の子は単に、ご主人のことを年上の相談相手、あるいは都合のいい遊び相手と思っているだけだと思います。ひどい言い方をしますが、若い女の子が妻帯者と付き合うということは、よっぽど魅力ある男性なのか、そうでなければ、はっきり言ってお金だと思います。

ご主人も、いつかは目がさめる時が来ると思いますが、「嫁とはいずれ別れる」と言ってるということですが、その女の子の方にはその覚悟はないと思います。

いっそのこと natsumama さんの方から、こんなことをされて自分がどんなに悲しい思いをしたか、離婚も視野に入れて考えていると切り出してみたらどうでしょう。

でも、不思議なもので、火遊びは反対されればされるほど燃えあがってしまうということもありますので、ころ合いを見計らってからの方がいいかも。
投稿者 natsumama さん [ 近畿 ]2008年08月13日(水) 08時50分
早速のコメントありがとうございます。

確かに今、旦那を責め立ててもおそらく自分が楽な方に逃げると思います。
それが自分が望んでいることではないのでそれだけは避けたいです。
だから、今は取り合えず二人の関係がどうなるのかボイスレコーダーだけが頼りになっています。
旦那が家に帰ってきやすい心地よい場所を作ってあげたら自然と戻ってきてはくれないものでしょうか。。。

我慢はつらいですが、夏休みで子供も家にいてるし旅行の予定もあるので今はこのまま何もなかったかの様にしようと思います。

夜の生活も週1回か2回はあります。まだ彼女とは最後の一線は越えてないと思います。旦那の事はどうしても嫌いになれないんです。だから求められると答えてしまいます。彼女とできないから私としてるだけなのかもしれないですが。。。

旦那が外で浮気をするってことは家庭がおもしろくない事が多いと思うので、私にもなんらかの原因があるのかなと今になって思います。
自分自身も変われるところは変わろうと努力しようと思います。
投稿者 みけ さん 2008年08月13日(水) 11時15分
こんにちは
natsumamaさん、あまりご自分を責めないでください。
あなたはよくやっていると思います。子供たち6人を育てていくのは大変なことだと思います。それに、どの子にも分け隔てなく愛情を注いでいかなければと、普通以上に気遣いもあるでしょうし。
旦那さんはきっと戻ってくると思いますよ。もしそうでないとしたらよっぽどの馬鹿だと思います(すみません)
おかしなもので、浮気に関しては一度疑い出したら 、次々に疑心暗鬼になってしまいますからね。natsumamaさんも、少し過剰になっているということもありますから、ここはしばし我慢です。旅行や気晴らしなどして、ストレスをためないように、そしていい方向に動いていくことを祈りましょう。
投稿者 natsumama さん [ 近畿 ]2008年08月15日(金) 09時16分
コメントありがとうございます。
昨日もいつもの様にボイスレコーダーの録音を聞いていたんですが、女の方から
一番したの双子がかわいそうやから、嫁とはわかれたらあかんよって泣きながら旦那に話していたんです。終わるのかなと思ったんですけど、旦那がどうしても好きやからってその言った言葉をなしにさせたんです。
その女にもまだ別れていない彼氏がいてるみたいで、その男ととりあえず縁をきれって旦那が言っていました。旦那は既婚で嫁も子供もいてる立場なのに。。。

女は旦那を好きだと思うけど、この恋愛は無理なのかなって思ってきているって事なのでしょうか?それとも余計に燃えていくんでしょうか。。。

それを聞いてすごいまたつらくなって泣いてしまいました。

二人で幸せになろうとも話していました。誰かが不幸になるのに。。。
 自分の浮気が発覚 (3)
 投稿者 浮気男 さん [ 北陸/E-mail ]2008年08月03日(日) 21時15分
昨日自分の浮気が発覚し妻と子供(2人)が実家へ帰りました。
そして、今日とられた携帯を返すと言われたので取りに妻の実家へ行きました。
姉と妻のメールでは「まだ心の整理がついてないから旦那(自分)とは会いたくない」と入っていたため携帯を渡されて後日話し合いに行くつもりでした。
妻の実家へ行くと家に招かれ義母と義姉から説教。そんなつもりではなかったため正装もしていなく「けじめ」が見えないと言われ、しまいには会いたくないと言っていた妻まで登場しものすごく言われました。
最初に種をまいたのは自分なのですが、もし妻との生活に戻っても妻の親、兄弟と、うまくやっていける自身がありません。
経験者の方か詳しい方なにかアドバイスもらえますか?
離婚も真剣に考えています。
お願いします。
投稿者 旅人 さん 2008年08月04日(月) 03時54分
考えが甘過ぎじゃないかな?
逆の立場だったらどうだったと思います?
話してくれてる事も親、兄弟が心配してなら当たり前の事でしょ!
家に上げて貰っただけでも救われてると思うよ

離婚を考えてますって余りにも情けない!
2人の子供に申し訳ないと思わないの?
あなたがやった行為で子供たちは父親を失うかも知れないんだよ?
元サヤになれば良いけど奥さんが離婚を選択する可能性の方が大きいんじゃないかな?
何を言われようが堪えるのが責任をとる事でしょ?
くだらない自分のプライドよりも子供たちを家族を守る事が、
男として何よりも大切にしなければいけないプライドなんじゃないかな・・・
投稿者 Yoshiyama さん [ 中国E-mail/HomePage ]2008年08月05日(火) 13時40分
浮気男さんへ

旅人さんのご意見素晴らしいですね。世の中の男性が皆さんこんなご主人でしたら
浮気に悩む奥様も減少することでしょう。

さて、浮気男さん、今回の不貞行為はあくまでも浮気ということですよね??
まずはきちんと反省の姿勢を見せて真摯な態度で奥様に謝まることから
始めて下さい。
そして許してもらえるように努力してみられてはいかがですか?

奥さんの「まだ、心の整理がついてない」というのは当然の感情です。
今回の件が逆に奥様の浮気だった場合、浮気男さんは即日許すことが出来ますか?
自分に置き換えて考えてみれば奥様のお気持ちも理解出来るのではないでしょうか。

>もし妻との生活に戻っても妻の親、兄弟と、うまくやっていける自身がありません。

今は奥さまのご家族にも顔を合わせ辛いでしょうが、お二人の関係が修復され
今後仲良く生活されるのであれば、また、元の関係に戻れることと思います。

娘の幸せを望んでいない親、兄弟ははいませんよ。
そして、浮気男さんも人の子の親なのですから親の気持ちは十分過ぎるほど
ご理解いただけることでしょう。

どうか奥様とお話し合いをされ、お二人のお子さんの為にも離婚は避けられることを望みます。

ご自愛下さい。
 彼氏の離婚方法について (3)
 投稿者 あゆか さん [ 近畿/E-mail ]2008年06月23日(月) 21時04分
はじめまして。
私には付き合って5年になる彼氏がいます。
「バツイチ」と言われてました。
しかし、昨日偶然に実は別れていないことが発覚しました。
彼を問い詰めると、奥さんがハンコを押してくれないので、
離婚が成立しないと言うことでした。

私と出会う前から別居はしていたようです。

子供は2人ときいてます。奥様が引き取られてます。

何年かに1回会ってるとのことでした。
どういう事でハンコを押さないのか、彼氏も分からないとのことで、
詳しい経緯はまだよく知らないのですが、彼は離婚することはできますか?

別れたから、私とどうなると言うことではないのですが、
このような状態の場合どうなるのか知っておきたく思って
ココにきました。 よろしくお願いします。
投稿者 ひなたん@池袋 さん [ 東京 ]2008年08月04日(月) 13時36分
あなたは彼氏に奥さんがいることを知ってしまったわけですから、これから先も関係をつづけるとなると最悪奥さんから慰謝料の請求をされることになります。

「奥さんがハンコを押してくれない」は男性がよく使ういいわけです。
本当に離婚したいと思っているなら、奥さんに十分な補償をしてでも別れるでしょう。
「離婚はしたい。でも不利になりたくない」が本音だと思います。
「なぜハンコを押さないか分からない」など嘘だと思いませんか?
きちんと話し合いをもっていないことが分かります。

奥さんがいながらあなたと不貞行為をつづけるのは、どちらに対しても不誠実ですね。
私は結婚していても好きなひとができてしまうことには否定的ではありません。
でもそうなったらそうなったで、きちんと誠意を見せることが大切だと思っています。
申し訳ないのですが、あなたの彼氏は「離婚したい、でもややこしいことにはなりたくない、でも彼女はほしい」というよくあるタイプに見えてしまいます。
投稿者 つきこ さん 2008年08月05日(火) 12時02分
あゆかさん、はじめまして。

別居後(夫婦の関係が破綻した後)に生じた婚姻外関係は、破綻の原因ではありませんから不貞とはいえないと思います。

お子さん達のことが正式に離婚出来ていない理由ではないでしょうか?
別居はしていても戸籍上両親が揃っていることにこだわる方も進学や就職などの為に多いと思います。

いずれにしても彼とよく話してみる必要はあると思います。
 離婚すべきでしょうか? (3)
 投稿者 匿名希望 さん 2008年07月14日(月) 23時12分
俺は23歳で、同い年の妻と2歳と0歳の子供がいます。20歳の時に結婚しました。もう3年近く前になりますが、妻は結婚当初、浮気をしていました。

相手は元彼で、結婚前から体の関係があり、メ─ルでもお互い好きと言い合っていました。浮気が発覚したのは妻が1人目を妊娠中の時です。

結婚してから一軒家を建てたのですが、その家に普通に元彼を招いていて、ありえませんでした。その時は本気で離婚を考え、浮気の時期的にも1人目の子供がどちらの子か怪しかったので、DNA鑑定してこい!と言ったら泣かれてしまい、当時は妊婦だったし、妻を愛していたので離婚は思い止どまり、妻が浮気したのは俺にも責任があると自分を責め、その時は自分の方が折れてしまいました。

しかし、今だにその浮気された事がずっと忘れられず、妻に対して不信感を募らせており、引きずっています。今でも妻の携帯にはロックがかかっています。

それに妻は、喧嘩する度にすぐ離婚してやるだの浮気してやるだの口にするし、それが非常に嫌です。また浮気をするのでは、と思うような発言で反省してるのか疑わしいです。

妻のそういった態度から、今は浮気を許してしまった事を後悔しています。

しかも、記憶が正しければ1年以上セックスレスです。それに妻は、出かける時心配なのか俺に子供を託してくれません。

子供はとても可愛いし、自分は必要とされてると感じますが、妻に対しては不信感が拭え切れておらず、気持ちも冷めてきていて、正直この先夫婦生活を継続していく自信がありません。

子供についてはどちらも女の子なので、母親に付かせてやった方がいいのかな…という考えもあり、手放す覚悟でいます。こんな理由で離婚は甘いですか?
投稿者 ピカチュウ さん 2008年07月15日(火) 04時55分
今は若さ故の過ちですが十年、二十年と過ぎて行くと、
歪みはかなり大きくなっていると思います・・
それは夫婦の問題だけに留まらず子供の問題にもなって来ます。
高額らしいですがDNA鑑定をした方が貴方にとっても子供たちにとっても良いと思います。
奥さんに愛情を感じられないのと同じ様に子供たちにも愛情を感じなくなってしまったら、
貴方以上に子供たちが一番、悲しい事になりますから・・
一番、何の罪もないのは子供たちです。

子供たちの事を外して言えば離婚を選択するのは間違ってないと思います。
ただ貴方も奥さんも離婚しても充分にやり直せる年齢です・・だからこそ時間を無駄にはしないで下さい。
投稿者 ありさ さん 2008年07月15日(火) 09時39分
はじめまして。匿名希望さんよりずっと年上の者です。

貴方はお若いのに家を建てるなど、一家の主としてしっかりやっていこうと云う気構えのある方だと思います。

不貞は十分離婚理由になります。
結婚当初からとの事で問答無用で離婚にしたいところでしたね。
一番幸せな時期にその様な苦痛を受けた・・・・本当にありえませんね。
しかしお子さんの事もあるし、奥様が変るのを期待してしまったのだと思います。

奥様は子を持つ親の自覚が全く無く、精神的に子供だと思います。
奥様は本来家庭を守り、子供までいるのですから、子供にとって最も環境が良いように配慮していくべき義務がありますよね。
このような方は、全てを失う位じゃないと分からないと思います。
また離婚を言ってきたら、おもむろに既婚届けを差し出して下さい。
勿論、その前に離婚について調べて下さい。
こちらのリンク先には参考になる情報が沢山です。

携帯にロックが掛かっているようですから、まだ浮気している可能性もありますね。
子供を実家や託児所に預けて浮気をする主婦もいるようですよ・・・
通話明細を取り寄せて見る事をお勧めします。怪しければ調査し、確実な証拠をとるべきです。
不貞での慰謝料の請求は知ってから3年です。まず、奥様にくっ付いている悪い虫を取り除いた方が良いですね。

冷静に話し合いはされましたか。怒って気持ちを訴えるのでは無く、優しく気持ちなどを上手に聞きだしてみませんか。そうすると何かご自分でも思うものがあるかも知れませんね。
子供の立場からして見れば、夫婦を維持出来ない責任は貴方も同じです。
お若いですし、もう離婚覚悟で行動してよいのではと個人的には思いますが、
お子さん一人一人の人生に影響がある、ご自分がそれを左右するというのを自覚なさって下さいね。

親権は奥様の育児放棄、虐待などが無いのなら奥様のほうだと思われますが、どちらにせよ、子供にとって最善という判断基準です。

考えつくまま書かせていただきました。文章は難しいです・・・
 妻の過去の浮気相手の調査と慰謝料請求について (2)
 投稿者 とんでもない さん [ 中部 ]2008年07月07日(月) 04時15分
 つい先日、妻の過去の浮気が発覚しました。たまたま壊れたコンピューターのバックアップをとっていた際に、ファイルの整理をしていたところ発覚しました。2005年の夏頃に二回、性的関係を持ったようです。現在は連絡も取っていないようで関係もないようですが、当時は多少行動がおかしくて疑ってはいたのですが、浮気を否定され、証拠もないままでした。ただ、今回はyahoo メッセンジャーでの通信記録がまるまる残っており、内容も明らかです。
 ただ、残念ながら相手が完全には特定できておりません(妻もネットで知り合っただけなので相手のことを詳しく知りません。相手の家に行ったのに、住所等はっきりとわからないそうです。これは多分本当です。ホントに馬鹿げた話です。。。)。一緒に行って相手の家を探すのは拒否されますし、わからないと言い張ります。わかっている情報として、1)相手の携帯電話のe-mailアドレス(当時。現在も同じかはわかりません。)、2)大まかな居住地(どの駅周辺か)、3)名前(ニックネームかもしれません。ただし外国人です。人種もわかります。)、4)yahooメッセンジャーでのコミュニケーションの際のアカウント、5)職種(正式な職業と職場はわかりません)。これで調査をすることで相手を探り出すことは可能でしょうか?料金はどれくらいかかるものでしょうか?
 また、妻と話し合ったところ、来年(私の)子供が生まれますし、反省しているようなので離婚はしないこととなりました。もし相手を特定できたとして、このような状況で相手(独身、日本で働く外国人)に過去の不貞行為の慰謝料を請求できるでしょうか?
 よろしくアドバイスをお願い申し上げます。
追伸;
その後調べたところ、相手の名前、職場、地位が判明いたしました。また実際に性交渉を持ったのは3回とのことです(妻はこの場に及んで嘘をついていました)。相手の居住地はわからないのですが、会社宛に内容証明を送っても構わないものでしょうか(その方が効果的のような気もしますが)。
あと、相手が所有している妻の写真などを削除させたい(お恥ずかしい写真なので、「仕返し」などと称して広められないようにしたい)のですが、どのように対応すると良いでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 07時01分
なまけものと申します。

>料金はどれくらいかかるものでしょうか?

料金的にはピンキリですが、場合によっては20〜30万位では収まらなくなることもあり得るかと思います。

>過去の不貞行為の慰謝料を請求できるでしょうか?

相手が既婚者であることをわかっての上で関係を持った場合はできるでしょうが
そうでない場合は難しいと思われます。
 妻の不倫 (6)
 投稿者 さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 06時24分
 先日、他の方のスレに書き込んでしまいました。

私は現在3歳の長男を持つ30歳、会社員です。妻も30歳です。
先日妻の不倫が発覚し、現在別居中です。子供は私と暮らしています。

いろいろなことを話し合い中ですが、問題が多く悩んでいます。

不倫相手は妻の勤める会社の35歳の男で、元ヤクザだそうです。
相手にも妻子があるそうです。
発覚まで7ヶ月の間、関係があったそうです。
通常のセックスのみでなく、自慰をしている動画を強要され、携帯メールでやりとりしていました。
その他にも物を買えという要求があったそうです。
一度関係をもってしまってからは、同じ社内にいてその関係をばらされたりすることに恐れ、半ば嫌々な付き合いだったと、妻は言います。

私は、妻を許せるものなら許したい、だけど愛しているがゆえに辛い、許せない。

離婚については申し入れ、親権ももらえることになっています。
が、妻は真に反省しているようで、どうしても離婚はしたくないと言います。
私の心が何時、どれくらい平静になるかは検討もつきませんが、その日を待つことも子供にとっても、私自身にも、幸せに繋がることなのかもしれないと考えてはいます。

しかし相手は何があろうと許せません。
もし裁判をおこしたら、妻も相手の奥さんに訴えられるのでしょうか?
だからといって、その男だけが何も傷つかずにいるのでは、私の怒りがおさまりません。
元ヤクザということもあり、面倒なことも多いと思うのですが、こちらは正当に戦いたいのです。

何かご意見をいただけたらありがたいです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 06時48分
なまけものと申します。

>もし裁判をおこしたら、妻も相手の奥さんに訴えられるのでしょうか?

可能性は十分にあります。柳さんの怒りは奥さんの不倫相手に向かっているよう
ですが、相手の奥さんが怒りを向ける対象は貴殿の妻でしょうから。

>元ヤクザということもあり、面倒なことも多いと思うのですが、こちらは正当に戦いたいのです。

意気込みは結構ですが、不倫の証拠などはお持ちですか?
それと、貴殿が行動を起こせば、当然ながら相手の奥さんも同じような行動に
出ると思いますが、その点は承知の上ということなのでしょうか?

ところで、正当に戦いたいということですが、相手に対してどう戦い、何を
結果として得ようとされているのでしょうか?
投稿者 さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 09時59分
早速のコメントありがとうございます。

私が正当に戦いたいと言うのは、慰謝料もありますが、そればかりではありません。
妻とは話し合い中ですが、今となっては自分がだまされていたと言います。
私や息子が、妻の両親が、妻本人もかもしれませんが、事実として悲しみと混乱を負った以上、相手に対してどういう形にせよ制裁を加えたいと思うのです。

相手の家族が、うち同様にメチャクチャになることも、お金をもらいたいというのも、うちの幸せに繋がることではないことは理解できますが、相手だけが無傷で済むというのには納得がいかないのです。

または単純に、私の怒りの矛先でしかないのかもしれません。
チンピラ相手に司法の定めた通りのことが実行されるのかもわかりませんが、今は私がただ黙っていられる精神状態ではないのです。

ちなみに本日、弁護士さんに相談に行くことになっています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 13時25分
返信を拝見し、ご自身がかなり混乱されておられると感じました。
先ずは、もう一度これまでの経過を検証されてみてはいかがでしょうか。
と言うのも、第三者の目から見ると釈然としない点もありますし、今後の
対応を考える上でも必要だと思われますので。

>発覚まで7ヶ月の間、関係があったそうです。
どのようなことで発覚したのでしょうか?

>妻とは話し合い中ですが、今となっては自分がだまされていたと言います。
ここが私には一番ひっかかる点です。社内の中での不倫のようですが、ならば
当然互いに既婚であったのはわかっていたはずです。その上で関係をもった訳
ですよね。何を騙されていたと言うのでしょうか? 一方が独身で、配偶者とは
離婚するからと言われて関係を持ったというのなら、まだ話はわかりますが。

ここからは私からの質問という形になりますが、このような社内でのW不倫は
会社によっては懲戒となるケースもあります。
場合によっては奥さんも職を失うことだって考えられます。柳さんの感情は別として
相手の奥さんからすれば、貴方の奥さんも憎むべき不倫相手ですから。
当然ながら、そのような事態も承知の上ということなのでしょうか?
投稿者 さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 14時58分
 発覚は、妻の携帯メールを私が見たことです。
しかし、大切な証拠となるメール履歴を、妻が消去してしまいました。
妻の日記と証言だけでは、証拠にはならないのでしょうか?

お互いに既婚者と知っていての関係だったようです。
しかし、だんだんと時間が経つに連れて、金品を要求されたり、猥褻なメールを送るよう要求されたり、暴力的な言葉でまくし立てられたりと、遊びの関係から、主従の関係へと変わってきていたそうです。
だからといって、妻をかわいそうだったとは思いませんが、たとえ離婚に至っても、今その男との関係が絶てたことは、妻にとって良かったと思います。

妻は昨日自ら退職しました。
小さな会社ですので、相手がどうなるかはわかりませんが、裁判となれば当然会社内にも相手の家庭にも話が回ると思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2008年07月01日(火) 20時43分
>妻の日記と証言だけでは、証拠にはならないのでしょうか?

弁護士に相談されているようですから、そちらに判断を仰いではいかがでしょうか。
不貞行為を立証できるような写真などがあれば言うことはないのですが。

>たとえ離婚に至っても、今その男との関係が絶てたことは、妻にとって良かったと思います。

確かにそうかと思います。相手が書かれている内容通りの人間だとすれば尚更かと
思います、このような輩は何をするかわかりません。嫌がらせの対象が息子さんに
なるとも限りません。奥さんのためというより、息子さんの為にも妥当な判断だったと思われます。

>裁判となれば当然会社内にも相手の家庭にも話が回ると思います。

離婚されるのでしたら、もう奥さんのことは横に置いておいて、弁護士と相談の上
粛々と事を運ばれるのが宜しいかと考えます。
相手の奥さんからも柳さんの奥さんに同様のアクションが起こされることが予想され
ますが、それは奥さんが対応すべきことですから。

かつて柳さんと同じようなケースで知人からの相談に乗った経験から申し上げれば
裁判となったら感情に走っては負けです。ことにW不倫の場合はこれが当てはまり
ます。世間一般の見方からすれば、W不倫は誘った方も乗った方も同罪。同じ穴の
狢と見られるからです。どちらか一方だけが悪いとは見なされません。

感情的には割り切れないと思いますが、くれぐれも暴走せぬよう、弁護士の指示に
従って行動するのが最善の策かと考えます。
 妻の不倫・・・ (5)
 投稿者 蓮華 さん [ 九州 ]2008年06月28日(土) 02時57分
以前から怪しいと思っていたので問い詰めたところ
不倫しているという事実を認めました。

原因は自分が体を痛めてしまい以前就いていた会社を
やめることになってしまい、次の職を探していたのですが
やはり相手としては不安だったのか悩みを相談している
うちに深い関係になってしまったということでした。

確かに次の仕事を探す間妻のことをないがしろというわけでは
ないですが結婚しているという事実に安心し言葉をかけてやれず
不安にさせてしまったことはすごく反省しています。
今はもう不倫相手の方が自分よりも大きな存在になって
しまったようで離婚して欲しいといわれています。
私自身としてはたとえそういう関係になってしまったとはいえ
それだけですぐ嫌いになるはずもなくもう一度やり直せれば、と
思っているのですが、もう妻の中では不倫相手しか見えていない
状況で話も聞いてくれません・・・
例え別れたとしても幸せになってくれればいい、とも心のどこかでは
思いますが相手は年齢的にも若く性格などもとても幸せになれるとは
思えないのです。(この辺は偏見もあるのかもしれませんが)
一度別れてみて様子をみるしかないのでしょうか?

少し混乱しているみたいで読みづらいかもしれません、
色々な方の意見を聞かせていただければ幸いです。
投稿者 離婚世代 さん [ 関東 ]2008年06月28日(土) 10時01分
悲しいことですが私は個人的に今の世代をタイトルのように思います。古きよき時代
ということばも好きではありませんが。夫婦の絆はお互いに創るものでしょうね。
親子には本能も絡みますが夫婦は気持ち以外には生活や世間体くらいでしょうか。
お子さんがいれば話はまた変わるでしょうが。
あなたは慰謝料を双方に請求できますが、今はそんな悩みではないでしょうから、触れません。良く言われるのが女性は子宮でものを考える。大変悪い言葉だし女性蔑視にもなりますね。男だってち○ぽで考えますからね。
特効薬も無い気がしますし、多分奥さんには相手が見えていないのかもしれません。あなたが書いているように別れてその人をと改めると考える理由がわかりません。
つらいですが説得し続けるしかないかもしれませんね。すこし慰謝料のこともにおわして見ることも必要かと。あとは早く仕事を決めることでしょうか。ハローワークもありますが知り合いの伝があればそのほうが早いし確かですよ。
投稿者 さん [ 関東E-mail ]2008年06月30日(月) 03時11分
今日妻の不倫が発覚しました。
その日のうちに妻のご両親とお話しして、離婚を申し入れました。
3歳の長男がいるのですが、私には身内が無く、子供を取られたら何のために生きていけばよいのかわかりません。
妻の実家は父母共に元気で、ゆとりある生活を送っています。
親権はどうしても確保したいのですが、裁判になれば不利に思います。

不倫相手とも会いました。
相手も妻子持ちだそうです。
事実を認め、謝罪の言葉はありましたが、絶対に許せません。

混乱がおさまらず、眠れません。
投稿者 ピカチュウ さん 2008年06月30日(月) 06時50分
蓮華さん・・まだ気持が着いてかないと思いますが縋ってはダメですよ・・
今は・・と期待を持つ事じゃなく自分にケジメを付けないで奥さんに執着してては、
絶対に戻って来ませんし手の中で転がされてる様なものです。
貴方なりに隙があった事や無職で居る事で自信を喪失させてますが、
それだから浮気したって事に納得しちゃいけないのでは・・
相手の幸せを願う・・とても良い心掛けと思います・・でも違いますよ
しっかり裏切られた気持を奥さんや相手に持たなければ前に進めません!
一度、、などと夢見る様な考えではなく慰謝料請求してしっかり別れる事です。
もし本当に奥さんが貴方を心から愛してたら他に心を向けたりしないし、
貴方が辛かったら支えてくれてます・・優しい気持も大切ですが、
離婚世代さんが言われてる様に体の関係で繋がってしまってては、
貴方の優しさなど二人にとっては痛みも無くくっつけるありがたい気持でしょう
第一、貴方は奥さんの親ではないのですから奥さんの幸せまで考える必要はありません
もしお互いに必要な存在だったと気付いたら復縁するでしょう・・
今はしっかりと別れる事がお互いの為だと思います。

柳さん、他人のスレに書き込んじゃってます。
即、離婚と決められたみたいですが奥さんはどのような気持なのですか?
3才のお子さんだと相手に過失があっても母親に親権が行く可能性が高いです・・
相手の男性も家庭持ちと言う事はお互いに遊びですよね?
貴方には許せない裏切りだと思いますが奥さんが反省してるのなら、
お子さんの為にも家族を再生する事が出来ませんか?
時に男のプライドほどくだらないものはありませんよ
感情のままにすぐに決断をするのではなく広く見つめて考える事です。
貴方にとってお子さんは一生を掛けても守りたい大切な宝物でしょ!
母親を奪うか父親と離れるかを一時の感情で決めないで欲しいです。
それと相手の奥さんは今回の事を知ってるのですか?
余り勧めたくはありませんが相手が許せないのであれば相手の家族なども交えて話すことで、
貴方の痛みが消えるなら相手の奥さんに伝える事ですね・・
投稿者 hina さん [ 中部 ]2008年06月30日(月) 10時13分
私は、少し状況が違いますが逆の立場の者です。
離婚か別居かという話もでましたが、子供がいるので離婚はしませんでした。別居の話もどうやらなってしまい、結局時間が経ち「やっぱりお前だけだから」と謝罪され、元のサヤに戻りました。最初は、ギクシャクしていましたが、最近では、何もなかったかのようにまで修復してきました、傍から見れば。。。でも、自分の気持ちの中でやっぱり許せないんです。このままずっとこの人と居るのが嫌だとさえ思える事もあります。性格もあるのかもしれませんが、私の気持ちはもう取り返しがつかなくなり、主人を想う気持ちがなくなりました。主人はどんな風に思っているのかわかりませんが、私はいつもいつまた裏切られるかわからないと言う気持ちから(初めてではないので)もしものことも考え、蓄えも始めました。時々虚しくなります。何のために夫婦でいるんだろうかと。自分も嫌になります。あの時離婚していたら良かったのかも、と何度も思います。
自分の気持ちを吐き出すばかりで、あまり参考にならなかったですね。
でも、あなたが本当に忘れて奥さんと元に戻れるのなら、頑張ってみては。お仕事も早く見つかりすべてが解決できるといいですね。

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