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不倫果ての自殺   会社は倒産 家は競売に (2)

投稿者 ぱるぱる さん

2010年12月19日(日) 14時57分

夫からのDV→不貞を理由に離婚・金銭精算する場合、大切なこと伝授下さい (2)

投稿者 さかな さん

2010年10月19日(火) 15時36分

子どもの戸籍と遺産相続 (4)

投稿者 ふゆ さん

2010年11月23日(火) 08時39分

夫婦間だけでは解決しない浮気問題 (3)

投稿者 しの さん

2010年11月09日(火) 16時18分

不貞を告げに?夫の会社に乗りこむって??? (7)

投稿者 さかな さん

2010年10月19日(火) 15時49分

慰謝料と養育費の相場を教えて下さい (5)

投稿者 ゆー さん

2010年10月18日(月) 07時07分

主人の不貞相手に子ども二人 (1)

投稿者 プーちゃん さん

2010年10月17日(日) 16時50分

明日公正証書を作りに行きます (5)

投稿者 アメジスト さん

2010年10月12日(火) 10時15分

ひどい裏切り・・・・・ (2)

投稿者 とうきゅん さん

2010年10月08日(金) 19時55分

旦那の浮気、どうするべきか考えています (2)

投稿者 きんぎょ さん

2010年09月27日(月) 23時31分

浮気がばれました (5)

投稿者 ろっそ さん

2010年06月05日(土) 02時20分

父の浮気 (4)

投稿者 中村 ナツ さん

2010年08月23日(月) 02時56分

友人夫婦について (4)

投稿者 わたし さん

2010年08月07日(土) 00時06分

妻の浮気で悩んでます,アドバイスを頂けたらと考えています (5)

投稿者 Endy さん

2010年08月01日(日) 15時41分

自分の浮気 別居 (2)

投稿者 こき さん

2010年07月04日(日) 01時39分

離婚すべきか… (3)

投稿者 すう さん

2010年07月06日(火) 12時38分

私の不貞。その代償は・・・ (5)

投稿者 鉄かぶと さん

2010年06月19日(土) 03時26分

婚姻の破たん (6)

投稿者 坂口 さん

2010年06月14日(月) 10時30分

夫の不貞・・・なのに、私が悪い? (6)

投稿者 AH さん

2010年05月29日(土) 11時18分

性の不一致での離婚 (3)

投稿者 ボンベイ さん

2010年05月31日(月) 19時48分

 ▼76件を表示しています
 不倫果ての自殺   会社は倒産 家は競売に (2)
 投稿者 ぱるぱる さん [ 中国 ]2010年12月19日(日) 14時57分
私たち家族を捨て不倫相手へ走った挙句に
自殺しました。

突然の出来事だったので
離婚も覚悟で今後の処理を進めていこうという
さなかでしたのであまりの身勝手さに腹立たしさと何故?という
悲しみの中喪主を努め今に至っております。

ワンマン経営で管理もざるだったため
生命保険も会社宛で私たちには手渡されません。

今後の経営もこの先継続困難なため債務処理を進めています。

当然負債金額もあるので相続放棄せざる負えません。

家もいつかは競売にかけられ
着の身着のままでの再スタートは免れません。

経営状態は安定していたものの
収入に幅があるため個人の貯金を会社に貸していましたので
手持ちのお金はほとんどありません。

自分は家も手放し
会社に貸したお金も相続の対象・放棄せざるおえません。
飼っていた犬も手放さなければならず子供たちは非常に
ショックを隠せません。

何度もやり直そうと努力をしても
別れる気配がなく
最終的に内容証明を送りました。

分かれてさえくれればやり直せると思ったのですが
それでも浮気相手との関係を断ち切れず・・・。

結果死ぬ直前
私たち家族に別れを告げて出て行きました。
攻めて離婚してればと思っては見るものの
過ぎたことは過ぎたこと・・・。

これから生きていくためにも
お金は必要です。

私には何の落ち度もありません。
なのにこの現状。
何度もやり直そうと身を粉にし
この2年間。
必死で修復を心見てきたのに
この仕打ち。

あまりにも理不尽です。

近いうちに
弁護士さんのところへ相談に行きます。

慰謝料として300万要求するつもりでいます。
もっと取れれば取りたいぐらいですが
主人にも責任はあるし
不倫と自殺の関係や
会社が倒産競売までは不倫相手の責任ではと
思うところもあるので
精神的苦痛の代金はきっちりお金で
受け取るぐらいの資格は十分にあると思っています。

司法書士の先生に頼んで調停を立て
それでもだめだったら弁護士さんを選んで
裁判という薦め方が順当でしょうか?

当の本人も自殺してしまった場合
調停だけでは難しいのでしょうか?

ご意見いただければと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月21日(火) 10時30分
大変な経験になってしまいましたね。
当事者では無く、相談文を拝見してるだけの者ですが心が痛みます。

本当に頑張って下さい。

浮気相手へ慰謝料を請求する為の問いですよね?

段取りとしては、それで構いませんが、やはり高額の費用は覚悟しなくてはなりません。
また、証拠等が手薄な場合はいくら弁護士を立てても、貴方に不利な判決になり場合も有ります。

それならそれで対策も有りますが、現時点でどれだけの証拠があるか教えて下さい。
 夫からのDV→不貞を理由に離婚・金銭精算する場合、大切なこと伝授下さい (2)
 投稿者 さかな さん [ 近畿 ]2010年10月19日(火) 15時36分
長文になりますが、経緯を理解していただくためにご了承ください。【離婚スレにも書いています】

私は今の法律(DV法や児童虐待防止法)があれば、簡単に逮捕実刑となる父親の下で育ちました。
「その父親の戸籍から抜けるから」ということまで理由の上位に入るような入籍をしたのが15年前のことです。

夫は、入籍したとたんに身体的暴力、精神的暴力、性的暴力、社会的暴力、経済的暴力を次々としてきました。

ただ、
身体的暴力は「父から受けた虐待に比べたら」たいしたことなく、
精神的暴力は「親の”同棲してから決めなさい”ということに納得しなかった自分が悪い」と、自業自得なんだから耐えるしかないと思い、
性的暴力は「こんなこと人に言えることじゃない」と思い、
社会的暴力は「行動監視されることは、自分にやましいことがない証明のためにも拒否することは得策でない」と思い、何でも報告していたし、
経済的暴力までもが出現した時は、「私も独身の時の貯えが少しはあるし、これで文句を言って殴られたりするぐらいなら・・・」と、
ある程度我慢してきました。

何度も私から離婚届を突き付けましたが、対応してもらえず、
また、そう言う時の翌日からしばらくは「普通」の夫になるので、
私もうまく流されていたと思います。
だから自分も悪いのです。

入籍4年目ぐらいに、どうしても我慢できなくなり、初めて母に相談しました。
でも、自分の提案を聞かずに入籍した娘のことなど、「自業自得」と、取り合うどころか、そんなことなら一切連絡してくるな、と、突っぱねられました。

産んでくれた実の母親でさえ、こうだから。と、誰にも相談できなくなりました。
どんな理由であれ、婚姻届に判を押したのは自分。
自業自得なのだから、また父に比べたら大したことないんだから耐えなければ、
夫の両親に、息子をバツイチにさせて悲しませてはいけない、
等々考え、
耐えてきました。
が、入籍10年ほどで、もう、その我慢の蓄積が限界に達する暴力があり、
初めて警察に保護を求めました。

しかし、当時の警察は、私のアザ(殴られ始めに逃げたので2〜3発しかなぐられてない)の小ささや、
夫が「良い夫」を演じて迎えに来たので(しかも、行動を把握されていたので「明日嫁は病院の日なんです」と、生活費もくれないのに、3万円も警察に預けて!!!)
警察も「良い旦那さんやん」と帰されました。

ただ、警察に通報したことから、自分の体裁保護を第一に考える夫は 
その後、直接手をあげることは無くなりました。
その代わりに、物にあたる等に変わり
精神的、経済的、社会的、な方が、ものすごいことになりました。

それでも、同様の理由から離婚は出来ず、
私も「逃げる」という行動が出来るようになったので、
うまく過ごしてきました。
そのおかげと、精神科クリニックの薬のおかげもあり、
非常に安定した状態になりつつある昨今だったのですが、、、

先日、10/10の昼間、
私がこの連休に誕生日なので、誕生日が無料になる動物園に毎年行っているのですが、そのお菓子など買い出しに行って帰ると、
私のベッドに女をつれこんで、性行為の真っ最中。

数秒間理解できませんでしたが、
残念なことに、理解できた時、私の脳に走った感情は
悔しいでも悲しいでも何でもなく、
「これで離婚できる!」
でした。。。

これまで生活費もくれておらず、
それどころか私が働いている時は、私の職種の方が収入が良かった
(夫は高卒で勤続20年以上ですが、夫より10年下で大卒後専門学校卒の私が就職したのは27歳なのに、と腹を立て・・・)
こともあり、お金をぶん取られるようなこともあったため、
その取り返しと、15年も我慢したことへの精神的苦痛に対する慰謝料など、
取れるものは全部取りたいです。

私は、贅沢も出来ない小市民なので^^;お金が欲しいのではないのですが、
お金を奪うことで、相手に制裁を加えることしか出来ないのならば、
それを存分にしたいと思います。

経験者の方、法律の専門の方、お知恵を貸して下さい。

最後に、
自分なりに調べたり相談に行ったりしてわかってきたことを記します。

私は2年前から、無職なので収入がありません。
弁護士を雇う(まずは着手金)お金はありません。
法テラスも相談に行きましたが、戸籍がまだ入っている状態なので、扶助の対象外です。
訴訟を起こしても、自分が勝つことが分かっているので、
判決後、相手に訴訟費用などを払わせることができますが、たてかえる必要があります。が、日々の生活費が脅かされます。
夫から離婚裁判を出してくれれば、良いのですが、自分に非だらけだということは解っているので、するわけがありません。
協議での離婚を再度申し出ましたが、「離婚してやるんだからお前には一銭も何もやらん」ということなので、
現時点で協議には応じていません。
ただ、これまでに私がつきつけた判を押した離婚届を持っているはずなので、
さっそく、不受理届を出してきました。
投稿者 夕焼け天使 さん [ 関東E-mail ]2010年12月08日(水) 17時01分
初めまして  もう解決の方向に向かっていますか?何回か読ませて頂きましたが アドバイスが 長い間ないものですから つい気になっています。 掲示板に 書かれた内容は非常に 解ります まだアドバイスを求めているようでしたら 納得行く回答になるかは わかりませんが お力になりたいと思います。只 解決に向かっているようでしたら 余計な事と思いますので、辞退致しますがどうなんでしょう?

只 経験上と知識ですが少しは 楽になると思いますが。
 子どもの戸籍と遺産相続 (4)
 投稿者 ふゆ さん [ 沖縄 ]2010年11月23日(火) 08時39分
私は先日離婚しました。
4歳の娘が一人いるのですが、その子を私の戸籍に入れようと思っています。
知人にその事を話すと
『戸籍は旦那のところに入れておいた方がいいよ。もし旦那さんが亡くなった時にその遺産相続の金額が変わったり、相続出来なかったりするよ。』
と言われました。

旦那はすでに別の女性との結婚が決まっています。
例えば10年後に旦那が亡くなったとしても10年間での貯蓄等は相手の女性と二人の財産なので娘には相続権が無いと思っていたのですがそうでは無いのでしょうか?
もしあるなら血縁関係は親子なのに戸籍に入っているかいないかで相続の権利が変わってくるのでしょうか?

法律に詳しい方がいらっしゃいましたら是非教えて下さい。
宜しくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年11月24日(水) 09時23分
実子で有る以上、戸籍は関係有りません。

再婚後の物でも父親は父親。その人の財産の権利は有ります。

遺言書等で与えないと明記されても遺留分を主張出来ます。

でも素人の浅知恵回答ですから、法テラスや役所の市民相談等で、危惧する事を相談して見る事をお勧めします。

例えば、例外等が有るかもしれません。
投稿者 りな さん 2010年11月24日(水) 11時18分
はじめまして。

ロゼッタストーンさんが仰る通り、
再婚してお子さんが更に加わっても親子であることは変わりませんが、
実子さんですよね??
もしも、娘さんが婚姻のよって氏が変わっても親子であることは変わりません。
ですから遺言がない限り法定の割合は変わりません。

ですが、ロゼッタストーンさんの仰る通り、
法律相談を受けて見られたらいいのではないでしょうか?

あと…、
もしも戸籍を元旦那さんの所に残すとして、
ふゆさんは元旦那さんの氏を名乗られるのですか?
それとも別姓でいかれるおつもりですか?

ひとこと付け加えると・・・
借金も財産です。
また、次の奥さんの名義のものはふゆさんの娘さんのもとへは養子縁組されない限り、
相続されません。

もらえるものは娘の権利として相続させたい気持ちはわかりますが、
よく考えられた方がよろしいかと・・・。
投稿者 ふゆ さん 2010年11月25日(木) 21時26分
ロゼッタストーンさん、りなさん、ご丁寧な返信をありがとうございます。

姓は婚姻中のものをそのまま使います。
名前が変わると現在登録している全てのものを変更しなければなりませんし、
娘もフルネームで自己紹介するので今更違うよ、とは言いたくないですし…

これから先娘の戸籍謄本を取る時などに面倒になりそうだな、との理由で
戸籍を私のところに移したいと思っていたのです。

元々これから先の元旦那の遺産の事等全く考えていなかったので
今回知人に言われ、籍を移す事で何かが大きく変わるならちょっと考え直そうかと思い
ご質問させて頂きました。

近々役所に行く用事がありますのでその時にも聞いてみます。
ありがとうございました。
 夫婦間だけでは解決しない浮気問題 (3)
 投稿者 しの さん [ 関東/E-mail ]2010年11月09日(火) 16時18分
37歳主婦です。7歳と3歳の子供がいます。
主人の実家が自営なので、少しだけ事務・経理の手伝いをしています。
会社は家族でやっている小さなものですが、義父が一代で築いたものです。

主人が浮気をしているのは取引先の会社の専務です。
携帯メールをチェックしていて浮気が発覚したのですが、メールの中に取引先の会社に有利な入札情報を見つけました。(多分浮かれて情報を流してしまったのだと思います。今年社長になったばかりだというのに信じられないバカです)

今、浮気の証拠を取るために興信所にお願いしているところですが、その後相手女性に慰謝料の請求をして、逆切れされて情報がウチの会社から流された事をばらされたらどうなるのでしょう。

妻として、浮気相手にはっきりと”もう主人に会わないでください”と言いたいのですが、ここは義父・義母に先に相談すべきかどうか悩んでいます。

どちらにせよ、きっちり証拠を掴んでからと思っています。

離婚については主人にどうしてそんな事をしたのか、聞いてから決めたいと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年11月11日(木) 17時11分
浮気の事実を把握してる事をご主人だけにカミングアウトすれば良いのではないでしょうか?

相手の女性に対し、何かを求める(関係の解消や慰謝料)と言う行為は、貴方の出方によって相手の印象も変わってくると思います。

例えば、貴方が悪く無いからと強気で高圧的に相手に接した場合、もしくは貴方は悪く無いけど、涙ながらに訴え、敬語を使って「お願いします。もう会わないで下さい。」とお願いする様に言う場合、同じ要求でも要求の仕方は全く事なります。

貴方と言う人間、相手と言う人間がどの様な人か分からないので、どちらの対応が得策かの判断は出来ません。

でしたら、ご主人に話し、後はご主人に任せるしか無いかと思います。

離婚が決まってて、会社の事がどうでも良いならそんな気を使わなくて良いと思います。
投稿者 しの2 さん [ 関東E-mail ]2010年11月19日(金) 16時39分
ロゼッタストーン様。
ご回答ありがとうございました。

浮気の問題はまず夫婦で解決しなければならないですよね。
夫婦間で解決していない事を、義父母にぶつけても、いい方向には行かないでしょうね。

浮気発覚より時間がたち、かなり落ちついてきました。

まずは夫婦間で解決の糸口を探し、義父母には報告程度にしたいと思います。
どうもありがとうございました。
 不貞を告げに?夫の会社に乗りこむって??? (7)
 投稿者 さかな さん [ 近畿 ]2010年10月19日(火) 15時49分
過去の掲示板で、
不貞がバレて、夫の会社に乗りこんで、
夫が会社を辞めさせられた。
と、いうような内容がありますが、

これは、夫の会社に行く際、
何と言って、
誰に、
行くのでしょう?

お金があるから(生活費を渡さないので給与全額すきに使える)
不貞行為ができるようなW不倫をするわけです。
お金の元手である、勤務先を解雇されれば、
そんなことも出来なくなります。

なので、是非、そういう状態に持っていきたいのですが、
私には、
誰に、
何と言って、
夫の会社に乗りこむのかがわかりません。

経験者の方、当事者の方など、実情を教えてください。
投稿者 りな さん 2010年10月19日(火) 17時27分
会社を巻き込むことは、会社にとっては極めて迷惑な行為です。
家庭のことを会社でやるのはやめてください。

また、1歩間違えると犯罪ですよ。

家庭の内情がどうあれ、会社には関係のないので、
話がしたければ、調停の場でどうぞ。
投稿者 さかな さん [ 近畿 ]2010年10月19日(火) 19時15分
りなさんへ

ですよね?
知らしめてやりたいのは山々ですが、
何も悪くないのに、ここで「犯罪」なんかにされたら困る!と思ったので、
こちらで、教えていただきたく思いました。

コメントありがとうございました。
投稿者 りな さん 2010年10月20日(水) 11時56分
さかなさんへ

会社を巻き込むことは、やめて正解だと思います。
冷静さを失っている時、会社の誰かに故意でなくても手を出して警察を呼ばれてしまったら・・・?
暴行罪・・・、営業妨害・・・、考えられるだけでも民事、刑事と色々出てきませんか?
どんな理由にしても会社を巻き込むことはいい年した大人のやることではないですよ。
2人の話は2人でやらないとね。
もし、2人で話で話が出来ないようであれば調停で。。。
投稿者 さかな さん [ 近畿 ]2010年10月21日(木) 13時45分
りなさんへ

再度のコメントありがとうございます。
ところで、
相手の女は、不倫慣れしているらしく、自分の身元をあかしません。
夫にも夫が聞いている情報(偽名、偽年齢など)すら嘘かもしれない、、、ということになってきました。

ただ、女のバイト先だけはわかっていて
相手に慰謝料請求するには、名前と住所が必要ということで。。。

でも、乗りこむなんてことしたくない(自分が悪くないのに、こんなところで犯罪あつかいになりたくないだけ)。。。
でも法的に制裁は加えたい。。。

どうしたら良いでしょうか。。。
やはり、興信所しか方法がないでしょうか。。。
(経済的暴力も受けてきたため現在1万円ちょっとしかなくなった)

お知恵が有りましたら、御助言下さい。。。
投稿者 かおる さん [ 中部E-mail ]2010年11月03日(水) 14時24分
※記事は削除されました。
投稿者 かおる さん [ 中部 ]2010年11月03日(水) 14時29分
さかなさんへ

はじめまして
前文にもありましたように
会社を巻き込むのは賢くないやり方です
もっと自分の為になることをしたほうが
良いと思います。

離婚調停へ行動を起こすのはすごく
良いことだと思います、
ただ何も知識が無いまま調停で
話し合うのは不利に働く場合があります。

必ず知識を付けることをお勧めいたします。
これはすごいと評判です
離婚最終兵器
ttp://lmo.jp/click/i/759/5317/
上のアドレスにhを付けてくださいね。

素人の知らない知識満載です、
これからの人生を大切にしてください、
そして離婚調停で有利に話を進めて
人生再スタートできることを願っています。
 慰謝料と養育費の相場を教えて下さい (5)
 投稿者 ゆー さん [ 沖縄 ]2010年10月18日(月) 07時07分
初めまして。
私は30代半ばで3歳の子供が一人います。
一年程前に旦那から『離婚したい』と言われました。

実はその二年前に私から一度離婚を切り出した事がありました。
その時は旦那が別れたくないと涙まで流してくれ、また子どもがいると言う事もあり
離婚を思いとどまりました。
しかし一度離婚まで考えた私自身の気持ちがすぐに元に戻らず、
旦那の言う事を素直に聞けなかったり、思いやる気持ちが持てないまま二年と言う月日が流れました。

そういう経緯もあり、旦那が離婚したいと言い出した原因は自分にあるのだと思い、
これまでの態度を謝罪し離婚をしたくないとの思いを伝えました。
しかし数日後女性へのメールを発見。
私の二年間の態度、性生活も無かった事を考えると旦那を責める事は出来ないと思い、
冷静に話をしてみました。

それからの旦那の態度は優柔不断でひどいものでした。
私には家族三人でやり直そうと言っているのに京都の友人のところへ行くと言ってリゾートホテルに泊まり、
ネットで京都土産を取り寄せ持って帰って来たり、
私の姉夫婦が旦那と話をしてやっぱり家族が大切だ、でも自分から女の子に好きだと言ったのにやっぱり家族が大切だ、とすぐには戻れないので時間をくれ、と言いながら一週間もたたないうちに二人で過ごす為のレオパレスを近くに借りていたり…

色々な事があり、今年1月から別居生活をする事になりました。
それから今までも色々ありましたが、10月に入って旦那からやっぱり離婚しようと申し出がありました。
正直私もやり直したいと言う気持ちが薄れていたので離婚にはOKしましたが、その理由が相手の女の子が妊娠した、と言うことに不快感を感じました。

旦那が提示している条件は
子ども名義以外の財産を半分に折半
月5万円の養育費 (私が再婚した場合などは減額)
慰謝料100万円
月1回の子どもとの面会

等です。
養育費は妥当かな、と思っているのですが慰謝料は少ない気がしています。
旦那は元々三年前に私から離婚を一度切り出しているし、その後の夫婦生活も円満では無かった事を考えれば妥当だと言っています。
どうなのでしょうか?
また公正文書にするつもりなのですが、そこで慰謝料、養育費などの一般的な金額など
私たちの状況をふまえ、旦那が提示している条件が妥当なものなのかどうかというアドバイスはして頂けるのでしょうか?

長い文章になってしまいましたがコメントの程宜しくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月18日(月) 18時44分
婚姻期間は何年位でしょう?

お子様が三歳と言う事から、数年の婚姻期間で有ると思いますが、だとしたら妥当だと私は思います。
投稿者 ゆー さん [ 沖縄 ]2010年10月19日(火) 00時11分
結婚して約9年になります。
妥当な金額なのですね。
ありがとうございました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月19日(火) 07時59分
無責任な言い方に聞こえるかもしれませんが、“妥当”とは私の判断含みでも有ります。

多分、ご主人も色々調べての提示だと思うので、貴方もネットや弁護士等に相談して見ると良いと思います。
投稿者 ゆー さん [ 沖縄 ]2010年10月20日(水) 07時59分
ありがとうございます。
知人が弁護士さんを紹介してくださるとのことでしたので、
相談してみます。
ご親切に感謝します。
本当にありがとうございました。
 主人の不貞相手に子ども二人 (1)
 投稿者 プーちゃん さん [ 海外 ]2010年10月17日(日) 16時50分
私と主人が結婚したのは10年前。結婚当時から主人は毎晩の様に朝帰りで朝5時過ぎの帰り、7時頃に帰ることも。
できちゃった婚でしたので、子どもがいましたが、子育てや家のことには何も関わってくれませんでした。
何度か、知らない女から嫌がらせの電話がありましたが、もちろん主人は知らんぷり。
そして今年の3月からその女からの電話が頻繁にかかってくるようになり
相手の女には8歳と5歳の子どもがいる、もちろん私の主人の子ども。主人は相手の家族の一員のようにこの10年くらしていたようです。
今まで主人からお金を貸してくれと言われ、この10年間で6千万円位貸してきました。貸さないと暴力を受けていたので、渋々貸していました。
さすがに私もお金がなくなり、主人に貸さなくなったころから、相手の女からの嫌がらせが増えました。つまり主人は私からお金を借り(未だに返してもらっていません)そのお金で相手の家族を養っていたのです。
もちろん離婚をしようと決めましたが、主人からはお金を返してもらえないし、挙げ句の果て、私の唯一の子ども(9歳)の親権までとろうとしています。
私達は海外に住んでおり、相手の女は飲み屋の女で中国人です。
もちろん、今は飲み屋をやめ、主人が養っています。
飲み屋と言っても、キャバクラのようなところです。
主人も私も日本人。相手は中国人。相手の子どもは主人の姓を名乗っています。
アホな主人にあきれていますが、子どものことがあり、将来の事も考え悩んでおります。
 明日公正証書を作りに行きます (5)
 投稿者 アメジスト さん [ 九州 ]2010年10月12日(火) 10時15分
8月末に夫の不貞行為が発覚し冷却期間をおこうと別居をしていました。ところが、その間も不倫関係は続いており、今月の初旬に不倫相手に呼び出され お金は支払うので別れてほしいと言われました。夫と3人で話し合いをしましたが、夫の態度は煮えきらず私と夫 双方の両親を交えての話し合いでも同じ状態です。ただ、娘がおり私も体調を壊し生活がままならないので、修復を望んでの公正証書を作ることになっています。私の勝手な言い分になりますが、娘が成人するまでの間は籍を抜くことはしないつもりです。この先、どうなるかわかりませんが とりあえず婚姻費用の分担金として公正証書を作り、離婚に進んだ場合には夫にも慰謝料を請求するつもりでいます。
 まだ、不倫関係は続いているのですが 修復を望む私が相手に対し行動を起こしたら、夫は逆上するかと思います。しかし、何か相手の女性(未成年と判明)に対して責任を問いたいと思っています。私ができることはあるでしょうか?(相手は会社の同僚と判明)一切の連絡を絶ち別れてくれるならば、お金はもらえなくても構わないのですが・・・
 皆さんの意見や考えを教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年10月12日(火) 18時14分
明日、公正証書を交わすと言う事ですが、質問で有る浮気相手への対処で出来るのは不貞行為による慰謝料請求だけです。

それ以外の行為は、最悪貴方が不利になる可能性も有ります。

どの様な内容の証書になるか分かりませんが、じっくり考えたり、法律家等に相談しましたか?
投稿者 アメジスト さん [ 九州 ]2010年10月12日(火) 21時46分
コメントありがとうございます。
法律相談には行きました。
別居における費用の請求を公正証書でまず行い、今後 夫から離婚請求があった場合には夫から慰謝料を含め請求するようにするような方向です。
不倫相手には、20になるのを待って請求すべきと言われました。

なんだか、女って損ですよね・・・
投稿者 さん 2010年10月13日(水) 06時10分
お子さんもいらっしゃるのに大変ですよね・・・。
負けずにがんばってください。

私も夫の不貞が理由で別居し、不倫相手に慰謝料請求したら(私は離婚覚悟で)夫が逆上して離婚と言い出し昨年離婚しました。
それまで家を買うから戻ってきてと言っていましたが、手のひらを返したように変わりました。
煮え切らない場合、女性に未練があることで相手をかばおうとするので、慎重にした方がいいですが、いずれにしても金銭の請求しかないですね。
しかも未成年であれば、弁護士の言うように成人するのを待ったほうがいいと思います。

私も公正証書を作りましたが、「強制執行」の文言は忘れないでくださいね。
投稿者 アメジスト さん [ 九州 ]2010年10月13日(水) 21時57分
雨さん コメントありがとうございます。
今日、公正証書を作りに行ったのですが思ったようにならず葛藤しています。

不倫相手への請求を開始すると益々こじれそうなので まずは様子を伺いながら子供と少ない生活費でやりくりしようと思います。
その上で、先々かしこい離婚をします!!

結婚生活12年、お金にして返してもらいます☆
 ひどい裏切り・・・・・ (2)
 投稿者 とうきゅん さん [ 中部 ]2010年10月08日(金) 19時55分
21年信じていた旦那と今年2月に離婚しました。旦那の同じ会社の部下と不倫していました。
信じていたから 後輩と飲みに行くと出かけるとき恥かいちゃいけないとお金も渡していました。
愛人は会社のBBQの時我が家にまで平気な顔して来てました。発覚は女から私にメールで 旦那さんを私に下さい・・・と
今では平気で家に週末来てます。この件でひどい
うつ病になってまだ精神科に通院中です。
そしてうつ病になった私を「周りにどれだけ迷惑かけてるのかわかってるのか!!」となじりました。
子供は2人で上の娘はバツイチで3歳の孫と別の住宅で暮らしていて下の高3の娘は犬や猫がいる為 元旦那のとこにいます。週末女が毎週来るのに・・・洗脳されてるのかなぁ??上の子はよく泊まりに来てくれるのですが・・・それだけが癒しです。下の娘の進路(ペット専門学校)を進めたのも女らしいです・・。邪魔者を排除したいのか・・。昨年女があやまりに来た時もう連絡とらない、合わないというので実家の電話番号を聞き出し(合わなかったら連絡しない)そして信じて謝罪に持ってきた20万も受け取るだけ受け取って 子供までおろして大変だったね・・と返してやったのに、こっそり会っていたので実家に連絡したら、旦那が(とんでもない事してくれたな!!!もう離婚届け書く!!)とぶち切れ・・呆
自分らのした事のほうがとんでもない事なのに・・。
なんか何書いてるのか訳わかんなくなっちゃったけど 一生許せません。長々とすみません。
慰謝料はたんまりふんだくりました。
旦那の事はもう吹っ切れたけど怒りをどこにぶつけたらいいかわかりません。同じ様な体験した方アドバイスお願いします・・・・
投稿者 久美 さん [ 関東 ]2010年10月09日(土) 11時55分
とうきゅんさん、初めまして久美と言います。

掲示板では話せませんが、私も元主人の浮気とDV(言葉が主)で離婚した経験者です、そして今とうきゅんさんが思っているような事をした経験があります。
その経験でよかったらお話できますのでメールを頂けますか?
アドレスは、kurmidaisukiアットマークヤフーです。
 旦那の浮気、どうするべきか考えています (2)
 投稿者 きんぎょ さん [ 関東 ]2010年09月27日(月) 23時31分
はじめて投稿させていただきます。

本人、旦那共にもうすぐ40歳。子供 1人 小学校低学年 女。の3人暮らしです。
共働きです。

旦那の浮気が発覚しました。

もともと家にいるタイプでなく、仕事も不規則で土日が休みなど決まっていません。仕事は早い時にはお昼や3時頃に帰ってくることもあります。
でも、早く帰ってくるとシャワーを浴びて、パチンコやゲームセンターへ出かけていき、(他の所へ行ってるかは不明)好きな時間に帰ってきます。
夕飯はほぼ食べるのですが、家族としての夕飯の時間7時に絶対に帰ってくることはほとんどありません。
日曜など家族みんなが休みでも、自分の予定で一人で出掛けます。
結婚して5年位はかなり私も、一人でばかり遊びに行かないで。などと言っていましたが、だんだん言うのも面倒になり、ここ数年は本当に頭きた時意外は、もう言わないようになってしまいました。
ちなみに、完全なセックスレスで、ここ3年は全くなし。
その前は2人目を作ろうと、その日だけのおざなりセックスでした。

結構、旦那が外へ遊びに行ったり、飲みに行ってても、私の気づく限り、女の影は今まで感じたことはありませんでした。
ただ、キャバクラには頻繁に行っていたようで、携帯も何度か見てしまいましたが、
向こうは営業だし。別に。と気にしないようにしていました。

ただ、ここ数ヶ月、何となく様子が気になり始めました。
そして1ヶ月位前、ハッと、女の第六感?直感で女がいる!と確信したんです。
それまではほとんど携帯見ていませんでした。
が、確信した私は、証拠を掴みたかったのか、旦那がお風呂へ入っている間に携帯の送信メールを見ました。
結果・・浮気が完全に分かりました。もちろんエッチした証拠も。
    その送信メールは私の携帯とパソコンに転送して保存してあります。

ただ、ここからが問題です。
相手も既婚者&旦那が結婚しているのを知っているのであれば、離婚するしないは別としても全部バラして、慰謝料請求なども出来るかもしれません。
でも、浮気相手は独身のようです。年などは分かりませんが、ご両親と暮らしているみたいです。
そして、一番許せないのは、旦那が独身と偽っているんです。。
これでは、もしも相手に結婚していることがバレたりしたら、逆にこちらに慰謝料を
請求されます。そんなの絶対に許せません。

私がなぜ、躊躇しているかというと、旦那は私の実家の商売を私の実家の父親と他、従業員と仕事をしています。
私は、全く関係ない仕事をしています。
もし、私と離婚すれば、当然旦那は仕事を辞めるでしょう。
そうしたら、離婚しても慰謝料、そしてこれからの子供の養育費などあてになりません。

私は、出来れば、子供が20歳になる位までは家族としてやっていきたい。
そう思っています。

でも携帯を見たことは言えないし。
私が妊娠中に女の子と食事したというメールを私が携帯を見てしまい、問いただすと、旦那が「今回は携帯見たことは許す。でも、携帯を見るという行為は個人のプライバシーの侵害だから、2度と見ないで。もう一度あったら、その時は離婚する」
と言われています。
なんだか、おかしな理由かもしれないですが、それからというもの、私は携帯を本当にたまにこっそり見ても、絶対に見てることは言わずに来ました。

なので、携帯みたことを言わずに、旦那に今回の浮気の事をしっかりと反省してもらう&浮気を辞めさせるには、どうしたらいいのでしょうか?
やはり探偵など、お金かかりますが、お願いをして、証拠をつかんで、話するべきですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年09月28日(火) 11時21分
これは難しい問題ですね。

何をするにもまずは証拠を掴んで置くのは良いです。

問題はその後・・・ですね。

証拠を突きつけて責める思いで話し合いをするか?

涙を流しながら、ただ単に悲しい事を伝える姿勢で行くのか?

貴方の出方や姿勢次第でご主人の態度等も変わって来ると思います。
お子様の為に“家族”や“家庭”を維持するなら、たった一度しか無い人生を犠牲にせず、根本的な解決をオススメします。

まずは、浮気の事実を明確にし、その上でまずは貴方の感情をコントロールし、何故ご主人が浮気をしたのか?この部分をまず考え、それからどうするかを決めた方が良いのではないでしょうか?

浮気をした人側を“悪”にせず、夫婦なんですからまずは理解と尊重をしてあげる姿勢は大切だと思います。

貴方と言う人間とご主人という人間がどのような人だか分からないので抽象的な言い方になってしまいましたが、責める思いは捨てて、むしろさせてしまった自分も居る・・・と言う位の気持ちだとご主人も素直に謝罪したりするかもしれません。

頑張って下さい。
 浮気がばれました (5)
 投稿者 ろっそ さん [ 九州 ]2010年06月05日(土) 02時20分
私、妻共に35歳、息子4歳、娘1歳です。

先月末に会社の女性との浮気が妻にばれました。原因は携帯のメールです。

ばれた翌日に妻と義姉が会社まで乗り込んで来て、私と相手の女性は会社を辞めることになりました。

以前から妻とはうまくいってなかったので、私の方から離婚の話をしました。
やはり浮気していた女性が好きで、忘れられないのです。
ところが妻には離婚はしないとキッパリ言われました。

離婚したいのですが、妻を説得するしかないのでしょうか?
投稿者 壊れかけのRadio さん 2010年09月15日(水) 17時01分
相当な労力、精神力が必要ですが頑張って離婚しましょう。

さもなくば私のように何時までたっても離婚出来ません。

そして例え離婚出来ても子供は守ってやって下さい。
投稿者 ちびごん さん [ 近畿 ]2010年09月17日(金) 10時38分
子供が小さいのに本当に勝手ですね。

浮気相手の人もあなたと長続きするかはわかりませんよ。
投稿者 ギャオス さん [ 関東 ]2010年09月18日(土) 04時01分
※記事は削除されました。
投稿者 まつこ さん 2010年09月18日(土) 07時53分
投稿三ヶ月も前のですよね。。。??
 父の浮気 (4)
 投稿者 中村 ナツ さん [ 九州 ]2010年08月23日(月) 02時56分
現在、母と同居しています。
父は、九州内の他県にて、定年後の新しい仕事をしています。

先日、母と父の共通の知人から、母に電話がありました。
「ご主人が、同棲しているという噂がある。しかも、昔の浮気相手らしい。」
ということでした。

私と夫は、探偵に依頼して、証拠をつかんで、財産分与などもきっちりして離婚
したらいいのではないかと思っていますが。。。。
母の何だかはっきりしない態度に正直「イラッ」としています。

両親のことですが、結婚してから38年です。
まず、母は父からのDV(若いころは肉体的暴力と浮気(結婚4年目に1度)、その後も暴言や見下した発言、仕事をしたくてもさせない等)を受け続けた末に、うつ病一歩手前までになったので、このまま家庭内別居のような形が続くと自分が参ってしまうということで、実家を頼って去年の4月に父との別居に踏み切りました。そして、今年の3月からは私たちと同居しています。生活費は今のところきちんと送金されています。
父は、定年後3年間は、関東で嘱託の仕事をしていましたが、老後は昔勤務していたところ(今住んでいる県)で老人介護に関わるような仕事をしてみたいと言い出すようになりました。そして、自分についてくる気がないのなら、今住んでいる家から出て行ってくれということも何度も言っていたそうです。
二人が別居するようになってから、何度か顔を合わせていますが、母は完全に近いくらいの無視です。父は、初めの数回はバツが悪そうな態度はしていましたが、今年のお盆は、今思うと父の態度もドライな感じでした。

母は、父への愛情は全くないです。でも、離婚するのか?というと、煮え切りません。
理由は、財産分与や年金等、離婚した場合の生活費がどうなるかというのが非常に心配。父の性格上、たとえこちらが有利な条件でも、送金停止等、逆ギレ的な報復にあうのが心配。の2点です。

私たちは、母が安心して(?)離婚できるように、どんな証拠を揃えたらよいのでしょうか?また、確実に父からの財産分与(慰謝料含む)を受けるためには、どうしたらよいでしょうか?
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月23日(月) 10時21分
まず、この様な問題では先走りしたり、こっちが有利だからと強気の姿勢で行くと貴方が危惧する様な事が起きる可能性が有ります。

弁護士に依頼するのがベストかもしれませんが、費用の問題や、相手も感情的になって満足行く結果にもならない可能性も有ります。

まずはお母様がどうしたいか?という部分を明確にし、その上で対処や対策を考えて行きましょう。
弁護士の依頼は自分達ではどうしようも無くなった時の最後の切り札で良いと思いますよ。

で、まずはお母様の不安を取り除いてあげるのが一番先かと思います。

金銭的な部分では慰謝料や財産分与は当然として権利がある事、払わなくても差し押さえが出来る事等、そして何より円満解決すればスムーズに事が運ぶ旨を理解して貰う事ですね。
不安なお母様を理解し、離婚後も貴方がサポートしてあげると強く説得してはどうでしょう?

離婚に向けての話し合いには“コツ”も有ります。

争う姿勢は最後にして、まずはお金を貰う訳だから払う側が納得するような方向性で
話し合う事が大切だと思います。

まずは争うスタンスでは無く、お金を気持ちよく払わせるような部分から入った方が良いと思います。

概要しか分からないから、抽象的なアドバイスしか出来ません。
詳しくお話を聞けばより具体的なアドバイスも出来ると思います。

物理的に難しいなら、直接メール下さっても構いません。
投稿者 中村 ナツ さん [ 九州 ]2010年08月23日(月) 23時05分
ロゼッタストーン様

ご回答ありがとうございました。他の方の相談にものっていらしたのを読んでいたので、夫と二人で「ロゼッタストーンさんが返信してくれたら…」と話していました。

母は、自分から離婚を切り出すよりも、相手(父)から切り出してくるのを待つ姿勢
のようです。
証拠集めとしては、1.最初に電話があった知人、2.1の旦那様、3.2の部下(昔社宅で隣同士でした)の3名に電話して、相手が昔浮気したのと同一人物なのか、職場はどこなのかということを探りました。

実は、父と1〜3、そして母は同じ会社に勤めていました。2は父と同期入社だったこともあり、両親と1・2の夫婦で旅行にも行ったり、外面のいい父の素顔(暴言)も多少はわかっていたので、今回電話をくださったようです。

結果としては、初めに噂を聞いて2に報告した3の方は、1度顔を見たけど、職場や名前はわからないと、事を大きくしたくないような感じだったそうです。
1・2のご夫婦は、噂とはいえ、狭い業界で有名な話になっていることや、自分たちに対する行動にも怪しさを感じる部分があるので、確かめておいた方がいいという感じです。1からは特に「女性として絶対に許せない!あなたも泣き寝入りはダメよ」という強いアドバイスがありました。

母は、昔と同一人物で、姓が変わっていないのであれば、名前は忘れたくても忘れられないし、職業もわかっているし、父の住所(同棲しているなら)もわかっているので、自分で確かめる方法が全くないわけではないと思っています。相手の今の顔がわかれば、母は見分けがつくと思います。(かなり高い確率で、昔の相手だろうと思っているので)
あと、高校時代の同級生が弁護士をしているので、その点は心強いみたいです。

父の行動については、私たちも言われてみれば…と色々なことが怪しく感じられるようになってしまいました。
まず、初めに引っ越したところは、その地方でも大きな駅の前のマンションでした。
でも、今年のGW前に、「仕事先から紹介してもらった」ということで、1戸建てに引っ越したり、軽自動車をこれまた仕事関係の人から譲ってもらったみたいな話をしたり。。。
それに、これまでは転勤等で名刺を新しくした時は、必ず母に渡していたのに、今回は名刺も渡さず、仕事先の名前すらもうやむやにしたままです。
初めから「やけぼっくいに火をつけに」その地に行ったのか?と疑いたくなるような行動です。

そして、ロゼッタストーンさんのおっしゃるように、(父はあまりにも感情的なので)争いたくないという気持ちが強いです。それは、来年の9月に末っ子の結婚式が控えているからです。末っ子は、私たち上の兄弟とかなり年が離れていた分、両親の冷たい関係の中で一人で思春期を過ごして独立していきました。だからこそ、例え仮面であっても結婚式までは夫婦で…と思っているのです。その点は、私も同感です。

証拠のつかみ方と、話し合いを始める時期をどうしたらいいのか?というのが、
昨日から一歩進んだ質問です。どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月25日(水) 10時59分
こんにちは。
私の意見は数ある解決策の一つの参考例として聞いて下さいね。

“円満解決”を行う事への解決案はいくつか有るのですが、来年の九月に結婚式が有ると言う事ですから、タイミング的な物はとても難しいです。

どのような“見え方”を意識されてるのでしょうか?
相手の親族にも離婚してる事は伏せるのでしょうか?

私が考えすぎてるかもしれませんが、それらの諸事情が分からないのでタイミング的な事に関しては判断付きません。

争わずに離婚をすると言う事でしたら、まずはお父様の考えを聞くのが先決かと思います。

お母様が主張出来る物は“財産分与”と“慰謝料”です。
この二点をどれ位貰えればお母様が納得して貰えるかを決めて、それをベースにお父様の考えを聞いて見ましょう。

ただ、既にご存知かと思いますが、慰謝料に関してはその精神的苦痛を受けたというものが無いと請求出来ません(勿論、例えその様な物が無くても請求したり、お父様が自らの意思で払う事は問題有りません)

その為の証拠集めだと思うのですが、浮気事実を掴まなくても、お父様にはDVが有ったとの事ですから、それだけでも十分慰謝料請求が出来ます。

勿論、浮気の事実が有ればより良いのは間違い有りません。

これら証拠云々というのは、あくまでも話し合いでは協議が付かず、裁判となった場合に必要となってくる物です。

私は、まず中村さんらご子息がお母様に代わってお父様と話し合いを持たれるのが一番良いかと思います。

その際は、決してお父様を責めたり、お母様の正当性を主張して、強気な姿勢で挑むのでは無く、むしろ“こうなってしまった事は仕方ない”“お父様にも人生が有る”と、
お父様を“尊重”して美味くお父様の懐に入り、理解者になってあげる位の心構えが良いと思います。

理由はどうあれ、お金を払うのはお父様です。

例えば、貴方が二人の人からお金を借りたとします。

Aさんは「借りたもんは必ず返せ!じゃないと利息とるぞ!」
Bさんは「無理しないで返せる時にかえせば良い」
と言うスタンスです。
「ありがとう」と心からお礼をして返すのはやはりBさんですよね?
同じ“返金”という行為も、受け取る側のスタンスで払う側の気持ちも変わって来ます。

例えのピントがちょっとずれてるかもしれませんが、請求する側が、それは当然の事だからとか、悪いのはそっちだからと言うスタンスでは、払う方も気持ちよく払う気持ちにはなりません。

まず最初の段階としては、その様な話し合いをした方が宜しいかと思います。

それが無理なら弁護士とか裁判所に判断を委ねるしか有りません。

もし、そうなった場合には、それはもう争いですから強力な武器も必要となって来るでしょう。

それを踏まえるなら、浮気の事実も有った方が良いでしょうね。

その浮気の事実ですが、やはり現場を写真やビデオ等で押さえたり、本人の証言を会話の中で録音して置く位しか無いと思います。
 友人夫婦について (4)
 投稿者 わたし さん [ 関東 ]2010年08月07日(土) 00時06分
友人夫婦について質問です。

ご主人・奥様・子供2人(小学生と5歳)の4人家族です。

ご主人は、3年ほど前から仕事を始めてはやめるという暮らし。
奥様は、それでもご主人を見放さずパートやたったひとりの肉親であるお母様に助けを借り生活していました。
ご主人は、うつ病であるとも言っており、病院には通うが、投薬もあまり熱心ではなく、お酒を飲むたびに仕事のことでケンカになり、ここ1年前ほどからは、「出ていけ!」と、奥様を玄関から出してしまうこともあったようです。

ただ、何度も別れを進める友人には見栄を張りたいのか?
私が頑張る!
と、わかれる気配を見せたりはしませんでした。
そんな奥様も甘いなあ〜と友人からは言われており、
「犬を飼ったら仕事が頑張れる!」
とだんなさまが言うとお母様からお金を借りても犬を飼ってみたり、
新車に乗り換えたいと言ってはローンを組み。
マンションまで5年ほど前に購入してすばらしいお宅にお住まいです。

ただ、状況が変わったのです。
今年に入り、奥様が急激に変わってしまったのです。
原因は、男の人が出来たことでした。
パート先の10ほど年下の男の方です。
2人は体の関係もあり、そのころからご主人を実家に帰し、離婚をしたい!
っというようになりました。

現在は、別居して数カ月たちますが、以前浮気は続いており、
子供たちにも浮気相手を紹介し、一緒に出かけているそうです。

そのことをご主人は知りません。

ただ、精神的な暴力!
ということで奥様は警察署にご主人のことで相談に行き、家に近寄るだけで110番できるそうです。

わたしはどちらの見方でもありませんが、子供たちが日々お母様に預けられ、自分は浮気相手と夜な夜な遊び歩く奥様の心境がわかりません。

家裁に申し立てをし、「心を入れ替えるから」というご主人は離婚を望んでいませんが、このままですと、間違えを起こしている奥様の言い分が通るのが納得できません。
たぶん、ご主人と奥様の間で親権の取り合いが起こると思うので
裁判まで行くのではないかとは思われますが、きっかけはご主人。
でも、現在では奥様がけっしてしてはならないことをしている状態で裁判になると、最初に原因を作ったご主人が悪く取られてしまうのでしょうか?

奥様は自分が不利になることは決して話はしないと思います。

長い文章に慣れていないため、ぐずぐずの内容で申し訳ありませんが、この先奥様の言い分だけが通ってしまうのか教えてください。
また、奥様の浮気はご主人の働かないことや精神的な暴力が原因であれば許されてしまうことなのでしょうか?
それと、奥様の浮気に関しては奥様が口を開かなければ決して裁判などでも取り上げられない事なのでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月08日(日) 07時01分
残念ながら貴方が危惧してる様な流れになると思います。

争いを前提にすれば、奥様が自ら不利になる様な事を言うはずは有りません。

仮にご主人が素行調査等をして、現在奥様に男が居ると分かっても、今現在別居中ですから、全面的に奥様に非が有る様にはならないと思います。
投稿者 わたし さん 2010年08月08日(日) 22時58分
そうですか・・・
ありがとうございます。

ひどい状況です。
子供たちは、父親のいない環境に不安になり毎日体調不良を訴えている中、
お母様に子供たちを寝てから預けて、夜な夜な遊びまわっているようです。。。

彼女とは友人でしたが、このようなことを私たちにも話してはきません。

実は、浮気相手の男が共通の友人にすべて喋っているのと、目撃情報でわかった次第です。

あまりにも母親としてのだらしなさを感じ幻滅してしまいそうです。

少しでも早く、ご主人にばれてしまえばもとの鞘に収まるか?もしくは本人も目を覚ますかと思っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年08月08日(日) 23時54分
一番可哀相なのは子供ですね。

何とかしてあげたい気持ちはとても良く分かります。

私は解決策の無い問題は無いと言うのが持論です。

ですから、この問題にも何か良いアイデアは有ると思います。
ここでは物理的に詳細を把握するのは難しいから、祈るしか有りません。
 妻の浮気で悩んでます,アドバイスを頂けたらと考えています (5)
 投稿者 Endy さん [ 中部/E-mail ]2010年08月01日(日) 15時41分
1ヶ月前のことですが、フリーメールで妻の浮気を発覚しました。
詳細は下に書きます。

4月ごろ、業務関係で車でおよそ1時間半ほど離れた所に配属された。
1ヶ月ほどの勤務なので、引っ越しを考えず、家から通っていた。
朝一出発し、残業をすることが多く帰りは大体23時ぐらい。
4月21日、いつもの通り家に帰ってご飯を食い、テレビを見始めた。
妻が今まで自分がテレビを見ている時に、そばにいてくれて話をかけてくれたが、
その日は自分が疲れてるから、早めに寝るとか言い出し、寝室に戻った。
違和感を感じていて、「何かやってるのか?」と思いながら、妻の所に行った。
すると妻は慌てて携帯を隠した。「何こそこそやってるのよ」と笑いながら、話をかけた。「何でもないよ、どうしたの?」と妻が言った。「私の気のせいか」と考え、別の話題を取り上げ、話し始めた。途中、携帯の振動が耳に聞こえ、「誰からメール?」と聞きながら、携帯を取りました。メールの内容は「xxちゃん(妻の愛称)、どんな男に引かれるんですか?」でした。誰だと妻に聞いたら、バイト先のxx担当です。「何でこんなメールをしてくるんだ?」と私が聞き、「何でもないよ、この人は馬鹿馬鹿しいだから、けっちだし...」とその人の悪口を切り出した。「だったら、メールやめなさい」と私が強調した。
私は「妻はそんな人じゃない」と信じていて、何もなかったことにした。
その日から妻は「今日飲み会がある、遅くなるから、帰ったらご飯食べてね。終わった頃電話ください」と頻繁になってきました。バイト先の店長とか従業員たちとは、一度会ったことがあるので、浮気なんかとてもありえないと私は考えました。
ゴールデンウィークになり、自分は姉さんの店に手伝いをしに行った。妻はバイトで忙しいから、行かないことにした。(私からの電話は1日何通も掛けた。)
5月頭になり、ようやく店も暇になり帰ろうと私は考えた。妻に電話し、今日で帰るよと伝えたら、「もう夜だし、疲れるじゃない?明日にすれば?」と私に言った。「いや、今日で帰る、お前と早めに会いたかったからさ」と私が言った。妻は「今日Aさん(私の知り合い)たちとご飯を食べに行くから、迎えに行けないかも、それに祭りだから...」と言った。「いい、最悪バスで帰るから」と私が言った。その時、妻の話を聞くと「まさか、浮気してるわけじゃないでしょうね」と疑いし始めた。到着の時間をそんなに気にしてるってことは、私に何らかの嘘をついているのではないかと私は考え、わざと早めに出発した。駅に到着し、バスに乗り込んだ瞬間、ショックを受けた。Aさんたちはそこに座っていた。Aさんたちから「あれ、奥さん迎えに来てないの?私たち今日バイト休みだから一日祭りでした」と声をかけてくれた。「祭りだからさ」と返した。家に着き、妻に何回も電話をかけたが、出てくれなかった。駐車場で5分ほど待ち、妻は帰ってきました。おそらくAさんたちの通報で妻は嘘はばれてることがわかっていたから、「誰と食事に行った?」と聞いたら、XX担当です。家に入り、私は泣き出した。「あなた、浮気してないよね?」と問い詰めた。当時、妻はその男の家に行ってご飯を作ってあげたことがあると認めたが、浮気はしてない、2度としませんからと言った。
何も証拠がなかったので、これ以上問い詰めても互いの信頼関係を悪くなる一方だろう、それと2度としませんからと言ったから、許してあげた。
それから1ヶ月経ち、偶然妻のフリーメールを見ました。
内容は「キスだってしたい、抱いてあげたい、XX(地名)の日帰りも楽しかった...」、まさにラブレータでした。2度目のショックは私の精神まで崩した。
問い詰め続けた。妻は「その男と一晩過ごしたことがある。ご飯を作ってあげた日です。その男にキスされ、おっぱいを触れたことがあるが、自分は抵抗していないと認めた。でも、体の関係はありません。」、泣きながら私に許してくださいと願い続けた。

「妻の話を信じていいですか?
 こんなって浮気ですか?  」

ここ一ヶ月、毎日辛い思いをしつつ、過ごしてきました。
皆様、私はどうしたらよろしいでしょうか?離婚すべきか?

ちなみに妻と結婚して3年目、ことも1人いる。
自分では「浮気は許さない」と思ってます。
投稿者 みかづき さん 2010年08月01日(日) 21時12分
まず、奥さんと向き合って真剣に話し合いをしてください。
もし必要なら、浮気相手を呼びつけてもかまわないと思います。
どういうつもりで人妻と知りつつ会っていたのか、場合によっては相手の男性に慰謝料を請求してもかまわないと思います。

あなたの怒りが本気だということを、その二人に知らしめ、今後もし同じようなことをしたら離婚する、ときっぱり言いましょう。

奥さんは泣きながら許してくださいと願い続けたということですので、反省はしているのだと思います。お子さんもおられることですので、できることでしたら、今回は離婚を突き付けるより、妻として母として奥さんが成長されるよう、夫であるあなたが見守っていかれてはどうでしょうか。
投稿者 Endy さん [ 中部E-mail ]2010年08月01日(日) 22時15分
みかづきさん、早速の返信ありがとうございます。

今回、妻の親が調停しに来てくれました。
しかし、妻の母親はあまりにも言った言葉が聞けなくで(私が悪かったと強調され)
過ぎたことは過ぎた、こんなあなたなら、妊娠した時流産したほうがよかったのにとか、
初めから、私のことを嫌いだとか言い出し、どう思いますか?

調停しに来てるのか、さっぱりわからなくなってしまいました。
傷を負ったのは私のほうだったのに、一切自分の娘を責めなかったのです。
せめて私の立場に立って考えてほしいですが...

そんな話を聞いてて自然と「しゃべらないでほしい」と言い出し、
怒って帰っちゃった。

自分の性格は未熟の赤ん坊だったのでしょうか?
それに妻は今でも私の無礼な話で私を責めている。
離婚の道しかないと妻は言いだした。

本気で反省しているのか?わからなくなってしましました。
みさづきさん、どう思いますか?
自分はゴミ扱いされた感じが...

やり直せる余地はあるのでしょうか?
投稿者 みかづき さん 2010年08月02日(月) 00時11分
あなたと同じような男性を知っています。
奥さんの浮気が原因なのですが、逆切れされ、離婚を突き付けられました。女性はしたたかですね。子供を味方につけ、両親も当然ながら娘の言うことを真に受け、こうなったのはすべてお前が悪いと罵倒されたそうです。子供と会えないのが辛くて、やり直そうと何度も足を運んだそうですが、話し合いさえ拒否され、とうとう彼は追い詰められうつ病になってしまいました。仕事まで失ってしまい、廃人のようです。

気を付けてください。
あなたの場合も、きっかけは奥さんの浮気なのです。でもいつの間にか論点がずれてきて、奥さんのほうから、無礼な態度をとったとあなたを責めています。離婚という切り札を出してきたのも奥さんです。その上、奥さんの母親も、娘の非を認めて謝るどころか、最初からあなたが嫌だったような言い方をしていますね。そうなると、立場が逆転してしまいます。あなたのほうがいつの間にか悪者になってしまいますよ。

まず、冷静になりましょう。
かっとして、暴言を吐いたりしないよう気をつけましょう。後々、そんなことがあなたにとって不利になります。奥さんとやり直ししたいという気持ちがあるのなら、怒りの気持ちを抑えて、自分がどんなにつらい思いをしたのか、信じていた妻に裏切られたときどんなに悲しい思いをしたのかということを伝えてください。

奥さんに対する愛情がなくなったのだとしたら、離婚の争点は奥さんの浮気が原因なのだということをはっきりさせておきましょう。
投稿者 Endy さん [ 中部E-mail ]2010年08月02日(月) 01時08分
ご返信ありがとうございます。

みかづきさんの助言で、前向きにしてことを当たっていきたいと考えています。

みかづきさんには、心から感謝をしております。

ありがとうございました。
 自分の浮気 別居 (2)
 投稿者 こき さん [ 東京/E-mail ]2010年07月04日(日) 01時39分
6年前に出会い系サイトで数人と浮気をしたのが携帯で夫にばれて携帯を取り上げられそれをきっかけにパートに出ることになり生活費(電気・水道・食費)をすべて払わされることになりました。 
うちは子供が娘三人(現在小一・三・六)と夫の両親。夫と私の七人家族です。夫は私が働く前からお金はあまりくれず私の両親や自分の両親に子供の洋服や食費を出してもらっていました。夫の父は婿養子で七年前に夫の祖母が亡くなった時に躁鬱になってしまいました。私の妊娠中に私の荷物が邪魔だと下着の入ったケースを投げられたこともあります。そういったときに夫は私を助けてはくれませんでした。
それが浮気の原因と言えば甘えだと言うかもしれませんが他の優しい男性の言葉にクラっときてしまいました。  
パートはフルタイムでリーダーになれるほど頑張って働きました。そんなとき以前サイトで知り合ったひとが店に来てついまた体の関係になってしまいました。それが三年前のことですがそれもすぐにばれました。その時に夫には離婚の時には慰謝料だと言い、お前にはこの家にいる資格はないんだ!と言われましたが最終的に離婚にはなりませんでした。そしてこの時から生活費と子供の養育費全部を私が払うことになりました。
また夫は下の子二人のことはすごくかわいがるのですが上の子にはイマイチで上の子の幼稚園行事には一度も来たことがありません。また「下二人はおいてけ!上はつれてけよ!」みたいなことも言ってきます。私に対しても結婚前から褒められたことはなく子どもに「ママみたいな顔になるよ」「生ゴミみたいな息」「パパがあってるんだママは間違ってる」などと言います(浮気する前からです)また自分の両親に対しても子供の前で喧嘩をふっかけたり両親を「お前ら」と呼びます。
最近は上の子が口達者になったので夫や祖父と喧嘩になり夫や祖父が上の子に対し暴力的なことをするようになってきました。そしてこの間祖父が上の子に暴力をふるったときに子供三人連れて実家に帰ってきてしまいました。(暴力だけでなく他にも原因はあったのですが)それでも二日間夫からは連絡がありませんでしたが・・。
今は夫はすごく落ち着いて話してこようとしていてやり直したいらしいのですが夫の暴力的な話し方や夫の両親とうまくやっていく自信はありません。
浮気をしてしまった私が一番悪いのですが行き所のない自分をそして夫の両親との同居のイライラを支えてくれる人がいなかったのです。イライラから子供に虐待をしてしまいそうな自分もいて怖かったのです。
何をどう書いたらいいかわからず長い文になってしまい申し訳ありません。今まで誰かに話したことがなかったので勇気を出して書かせていただきました。 
今夫とやり直すか離婚するかを悩んでいます。
投稿者 みっくん さん [ 中部E-mail ]2010年07月10日(土) 02時39分
最近ここの会員になりました。
私も、妻の浮気に悩まされました。

男の立場で結論から言いますと、離婚かやり直すか、
それはこきさん次第だと思います。
冷たいようですけど、浮気は犯罪です。法律に触れます。
それを許す男性はいないと思います。
「許す」と言われたとしたらもう女としては見れないし
なんとも思われなくなった。家政婦、友達、母親みたいな
感覚だと言う事です。ひどい仕打ちを受けていると言う事は
逆に言い換えると、「俺はいつも口には出さないけど、お前の事を
愛している。冷たい態度を取ったかもだけど、ただ照れくさくて
言えなかっただけさ。ごめんな。俺がこんなに愛しているのに、なぜお前は、、、
よくも裏切ったな?」って翻訳できますね。

男性は一度好きになった女性を忘れる事が出来ません。
思い出として箱にしまって保存します。その箱がいくつあるかは
人それぞれです。
女性の事は良くわかりませんが、箱は一つしかなく、次に好きな人が出来ると
箱の中身をゴミ箱に捨てて新しい思い出をしまうらしいですね。
それか、次に好きな人が箱に入ってくると段々前の思い出が風呂のお湯のように
溢れて出てしまうらしいです。
問題は、こきさんが旦那さんを受け入れる事が出来るかどうかだと思います。
冷たい態度、ひどい仕打ち、ストレス、、、受け入れられますか?

男の視点から本当に泣いて謝って、二度と浮気はしない!と誓ってくれて
今度は時に友達、時に母親、時に恋人の三拍子が出来れば、やり直せると
思います。本気と出来心ぐらい大人なら理解できます。
やり直しって、リセットじゃなくて新しいスタートです。
悪い記憶が戻らないようにいつもニコニコ(大事)、時に甘えて、時にイヤせて
なるべく一緒の時間をつくれればいいと思います。
無理なら、割り切って役割分担を決めて重い空気で余生を過ごすしか
やり直しの方法は無いです。

他の男性は優しい言葉ぐらい簡単に言います。
「ひどいな〜俺なら絶対にそんな事しないよ〜」とか
「君といるとなんだか〜〜〜好きになっちゃったみたい。」とか
「いつも君の事ばかり〜〜〜すぐ会いたい。一緒にいたい。」とかね。
それは、セックスの為だけのうわべっつらです。
「じゃー、私の子供と私の両親も愛してくれる?」って聞いてみては?

もう、アバンチュールは卒業しましょう!
セックスも麻薬も足を洗うのは非常に大変ですが
自分に厳しく、子供たちに恥じないように強い信念でがんばって下さい。

って本当は私が妻に言いたいのですが、、、
 離婚すべきか… (3)
 投稿者 すう さん [ 近畿/E-mail ]2010年07月06日(火) 12時38分
結婚16年目、主人が43歳、私44歳、中学生1人と小学生2人の5人家族です。

昨年春、主人から「好きな人ができたから別れてほしい」と話がありました。
夫婦間なんのトラブルもなく、とても優しく子煩悩な主人で私にとっては青天の霹靂でした。相手は同じ会社のパート従業員、交際当時は2度目に結婚したご主人とすでに別居中で小学生のお子さんが1人いました。(不倫発覚後すぐにこのご主人とも離婚されました)

彼女と居ると自分がとても自由になれて素の状態でいられるのが楽しい、お前にはもう何の気持ちもない、と言い仕事から帰宅はしても私の存在は無視、土日のいずれかは仕事だ出張だと偽り、彼女に会っていました。

何度も話し合いを重ねました、彼女と私の二人で話し合いをしたこともあります。
彼女のほうがまだ良識が?あり、不倫という状態に耐えられないことやご自身のお子さんが彼女の不審な行動(お子さんを実家に預けてうちの主人との逢瀬を重ねていた)に不満を持ち、不登校になり、「別れたお父さんと暮らしたい」と言い出したことから今年初めに破局となったようです。しかしながら、証拠はないもののまだ関係が継続しているな、と思える節がたくさんあります。

私は二人の関係が続く間も子供の事はもちろんですが、主人に対する愛情を断つことができず心身を病みながらも「もう一度0からやり直して見せる」と懸命に努力しました。主人から依然として無視・暴言をうけています。「お前さえいなければ俺は彼女と幸せになれたのに」「子供を置いて出ていけ」と。

正直そこまで私が主人を追い詰めた原因も理由もわかりません、何度尋ねても「嫌いなものは嫌いだ」としか答えてくれず、こうすれば改善につながるかといろいろ手を尽くしてきましたが、理不尽な応対をされるばかりでもう疲れてきた、というのが本音です。

カウンセリングに通い、弁護士に相談もしてみました。みなさん「離婚」を勧めてくださいます。でも、ここまでされていても「まだ努力が足りないのでは?」「もしかしたらお互い歩み寄れる日がくるのでは?」と淡い期待を抱く馬鹿な自分がいます。
子供たちも薄々私たちの関係に気付き始めており、「何かあればお母さんと一緒にいくから」と必死に私を気遣ってくれます。夫婦の勝手で子供に悲しい思いをさせてはいけないと頑張ってきましたが、もうやはり潮時なのでしょうね。

この先別れる別れないは私の一存にかかっています。だからこそ余計に怖いです。
離婚を経験した方、または危機を乗り越えて今は大丈夫!という方。どんなことがきっかけで腹が決まりましたか?

別れるなら主人ときっぱり決別してほかの事に希望を見出して進むべきで、このまま別れないならやはり主人に期待はせず家族と割り切って生きていくしかないですよね。こんな状況なのにもう一度やり直したい、愛し合いたいと願う私が馬鹿なのですよね。皆様からのお叱りの言葉をお待ちしております。長文失礼しました。
投稿者 みかづき さん 2010年07月08日(木) 22時52分
すうさん、少なくとも私は(あなたが言っているように)馬鹿だなんてこと思いません。あなたは良識ある聡明な方だという印象が、文章から伝わってきます。

私の想像ですがたぶん、あなたはいい妻いい母なのだと思います。でも、もしかしたらご主人にとってはそのことが、かた苦しかったのかもしれません。

あなたのご主人が、不倫相手とのことを、素の状態でいられるからと表現しているところを見ると、良妻賢母であろうすうさんに、自分の馬鹿な面ふざけた部分をだせないでいたのかもしれません。
でもそのことが、不倫や、無視、暴言に発展していいわけありません。

おそらく、今は不倫相手とのことが楽しくているのかもしれませんが、長い年月がたてば、今までの彼女の夫たちのような運命をたどるのではないかと思われます。

その時になって初めてご主人は、すうさんがどんなに素晴らしい伴侶だったかということに気が付くと思います。

それにしても、その懺悔の時が来るまで、すうさんは我慢できるでしょうか。
あなたの心が折れてしまわないか心配です。
どうかご自分を責めないでください。
我慢するのが辛いなら、あなたが決めていいのです。
投稿者 すう です さん [ 近畿E-mail ]2010年07月09日(金) 23時13分
みかづきさん、レスありがとうございます。(返信のしかたがわからず変になってしまいました)私は良妻賢母ではなく、悪妻愚母だと思いますが。

我慢ならいくらでもできる自信がありました。嫌われても、なじられても私が主人を諦めてしまう気持ちにはいまだになれません。子供たちが安心して成長できるように、主人がまた私のほうを振り向いてくれますようにと思いつく限りの努力はしてきました。辛くて何度も心が折れました。もうどんなに頑張っても叶わないことなのかとつまづきながらも立ち上がって「絶対こんなことで終わりにしたくない」と思っています。これは愛情よりも執着ではないかと自分で思うこともあります。

主人が不倫を始めた当時、「俺を愛しているなら解放してくれ」と言われたことがあります。なんて身勝手な!と怒りに震えました。あなたはすでに愛する別の人がいて私たちはあなたとこの先の長い年月を共に歩みながら生きていこうとしていたのに、そのすべてを放棄して自分だけの幸福を希求するなんて無責任だ!と。

「子供は愛している、お前だけがいらない」と言われ私は壊れました。
私はこの人に一体なにをしたというのだろう、大事にされるその思いにこたえたくて
どんなに辛いことも耐えて乗り越えてきたのに…それがすべて無駄だったといわれ
存在を否定され、居場所を奪われました。嫌なことは仕事上のことでさえすべて私の責任にされました。

ここまでされて、それでもまだ主人を信じたい、愛している気持ちが消えない。
やっぱり私は大馬鹿ですよ。

3人いる子供のうち、長男はこの事情を知っています。「お母さん、我慢しないで離婚したらいいよ」と、さっきも声をかけてくれました。子供たちさえいれば頑張れるかもしれないと最近は具体的に離婚に向けての準備もはじめています。
でも本当に「離婚」が私たちにとっての正解なのか、わからないんです。
迷いながら心の準備をはじめ、やはりいけないのでは?と自分を責めています。
私の一存で子供たちを不幸にしないだろうか、何より私は後悔しないだろうか?
「離婚しかない」という」思いが自分の腑に落ちてくるまで堂々巡りを続けてしまいそうです。
 私の不貞。その代償は・・・ (5)
 投稿者 鉄かぶと さん [ 中部 ]2010年06月19日(土) 03時26分
私は勤めている会社で不貞行為をしてしまいました。

相手は社内の上司で、最初は言葉で言い寄られ、セクハラを受けたのですが、結局、魔が差してしまいました。

しかし、同じような時期にもう一人の女性も言い寄られていて、その人は嫌がっていました。そのうちに付きまとうようなことをしてきたり、誘いに乗ってこないことがわかると無視したり、つらく当たってくるようになったと言う事です。

それに退社していった女性がその上司は注意した方が良いよといった助言を受けたこともありました。

私は退社する考えでいるのですが(本当はしたくないのですが・・・)不貞のことが会社に知れたとしてもその誘いをしてきた上司の降格等の処分を社長にお願いしたいのです。

魔が差した自分が悪いのはわかっています。

今思えば嫌がって対処したその女性のように、強く反発する勇気があったら・・・そんな勇気がなかった自分が情けなく、主人にも心の中では謝ってばかりです。(そんなことがあって主人に対して優しくなったのは事実ですが)

それに・・・本当は
やっとやりがいのある仕事を見つけたのにもう続けることができないのかと思うと悔しいです。

私がもし、社長にことの事実を話して上司の降格と私の退職を願いでたらどんなことに直面するのか。どんな心構えが必要なのか・・・

どうかアドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月20日(日) 06時24分
あくまでも私見ですが、“飛ぶ鳥後を濁さず”が宜しいかと思います。

セクハラ云々は確かに問題ですが、交際等が無くただ単にその様な苦痛を受けてるなら、何らかの対処方法は有ると思いますが、退職するなら波風立てずに去った方が潔いし、事も大きくなりません。

事が大きくなったら、ご主人にバレる可能性も出て来ます。

心中察しますが、例え一時でも“お付き合い”イコール“愛し合った”自分にも非は有る訳ですから・・・・

その上司がどの様な人か分かりませんが、貴方がその様な申し出とかして、結果的に上司に社内で何等かの影響(警告、降格、解雇)になった時、何か報復行為をしてこないとは限りません。

勿論、それを気にしてたら世の中悪が蔓延りますがお付き合いとか、退職とか無く、単純にセクハラとかを受けてるなら、対処方法はいくつか有りますが、いずれにしてもその先に有る何等かの可能性を考慮すべきかと思います。
投稿者 鉄かぶと さん [ 中部 ]2010年06月20日(日) 17時48分
ロゼッタストーン様

返信してくださいましてありがとうございます。

退職するなら・・・「何も言わずに波風立てず」にという考え方が、次の自分自身の人生を考えて選択する優先的なものだと思います。

ただ私の年齢も40半ばで再就職は厳しく不安です。

単純にセクハラとかを受けていた事実を社長に伝えて(小さな会社なので私の直接の上司は社長になります。)何らかの対応をしてほしいと私が申し出た場合、経営者の立場の社長は何をすべきでしょうか。

私がセクハラを受けていた最初の頃の話だけを社長に伝えるのは(魔が差して不貞行為をしてしまった頃の事実を切り離して)虫が好い話でしょうか。

社長は今までにも私以外の女性がセクハラを受けている話を耳にしたことがあり、何もしない経営者なら、“飛ぶ鳥後を濁さず”が最善策なのでしょうか。

私はその上司が今後、何食わぬ顔をしてメンバーのまとめ役になっていくのに反対です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月21日(月) 06時23分
薬に副作用が有るように、何か行動を起こせばその先には何等かの影響が出て来ます。
人間の感情やそれぞれの都合が絡む事ですから、その結果は分かりません。
会社や社長にとって、その上司の必要性や、社長の個人的な理由でその上司が在籍してる可能性も有るでしょう。

それらを踏まえ、まずは貴方が本当に望む事をしっかり決めましょう。

退職するなら貴方もお分かりの様に波風立てずに去るべき。
でも、在籍を望むなら様々な“副作用”を考慮して答えを決めて行くしか有りませんね。

セクハラの事実を知って何もしない社長が居る・・・・もしかしら、対処を考え中なのかもしれませんし、やはり何等かの理由も有るかもしれません。

安易な行動を取ると、貴方自身が返り血を浴びたり、“止めときゃ良かった”と後悔する結果も有ります。

まずは去るか残るか?

今一度考え、それからでは無いですか?
投稿者 鉄かぶと さん [ 中部 ]2010年06月21日(月) 23時33分
ロゼッタストーン様

たびたび、ありがとうございます。

 “止めときゃ良かった”と後悔する結果・・・

確かにそうですね。
訴えたいという気持ちばかりが、荒波のように押し寄せて頭の中がそのことばかりになっておりました。

在籍するか、退職するか・・・なかなか決められません。

でも、いろいろなアドバイス、ありがとうございました。
 婚姻の破たん (6)
 投稿者 坂口 さん [ 関東 ]2010年06月14日(月) 10時30分
 私  40歳(会社員)
  妻  39歳(専業主婦)
 結婚  17年
 子ども  2人(中学生)

 妻と付き合い始めた時、妻側の親が「付き合うんだから、結婚前提で付き合っているんだよな」という話をしてきて、1年後には結婚することに。
 その間も別れる、別れないを繰り返し、結婚してからも別れる話をすることも多く、そのたびに向こうの親も干渉。妻も「私の悪いところは直すから!!」とその時ばかりは言うので、離婚までは至らず。
 でも、付き合い始めるころから向こうの親の干渉と親の意思が強く、妻に対して愛情というほどの愛情はないように思え、気持ちがなく、性交渉がほとんどなく、子どもができてから10年は1回もしていないです。
 そんな私を異常と罵り、「気持ちがなくても、男だったら女を抱きたいと思うのは当たり前でしょ!!なんで私を抱かないの!!」とあからさまに言われるものの、妻を抱きたいという気持ちはなく……。

 子どもができてからは家庭内別居状態。
 妻は言葉の暴力が酷く、私はそれを忘れられませんし、子どもたちに「お父さんはいらない」といったことを吹き込み、義父母たちも一緒になって言うため、子どもたちからも心ない言葉が発せられるのも耳にします。
 愛情のかけらも感じない、ただ生活のためのお金を素直に稼いでくるヤツ扱いであり、さらに金銭管理は向こうが仕切り、「金がない!」「安月給!!」「脳なし!」とまで言われます。一生懸命仕事をしていますし、私としては今の仕事をすごく誇りに思っているのにそれすら否定し、「誰でもできる仕事をのうのうとしていて、向上心も何もない」といったことまで言われるのは心外です。
 そういったことを指摘し、こちらが起これば「あんたが悪い!!」の一点張り。
 口汚くののしられ、離婚したい気持ちを言えば「直します」とその場では言う。
「出て行け!!!」と言われたので、出て行こうとすれば、「逃げるな!!」と矛盾したことを言われ、私としてはやってられません。
 子どもも中学生になり、手もかからなくなりました。
 これを機に離婚しようと話し合いの場をもちましたが、話し合いになりません。やはり向こうの親が出てきて、「慰謝料だ!」「損害賠償だ!!」と口をはさんできます。
 また、向こうの親戚だか、知人だかの偉い人とやらが一緒になって参加してきて、「人をばかにするな!!」「お前は何も分かっていない!!」と夫婦の問題に他人が入り込んできて、なおさら話になりません。

 そのため、離婚調停を申し立てたのですが、妻側は一方的だと怒り、「女がいるから別れたいんだ!!」と主張しています。

 たしかに、家に居場所を見いだせず、ほかの女性と関係をもったこともあります。
 でも、特定の相手ではなく、続いているわけでもありません。
 逃げ場というか、私も男ですから正常な性欲はあるわけで……。

 調停中でありますが、不謹慎ながらほかの女性と関係をもちました。
 それを先日、見つかりまして(携帯メールを勝手に見た)、「絶対に離婚しない!!!」と改めて言われました。
 明日、6回目の調停があります。
 例え、見つかっていなくても不成立にするつもりでいました。見つかったから不成立にするわけではありません。
 特定の相手ではないとはいえ、浮気になるんですか?
 妻とはもう夫婦として成り立っていなかったですし、家に居場所も安らぎはありませんでした。だから、ほかの女性と関係をもちました。

 婚姻関係はとっくに破たんしていましたが、私は離婚できないのでしょうか……。
投稿者 みつ さん 2010年06月14日(月) 12時58分
まず別居を主張されてみてはいかがですか?
それでも相手は離婚しないと言い続けるでしょうけど、
時間は掛りますが離婚の方に向かうのではないでしょうか・・・。

ただ、金銭的にも坂口さんだけでなくお子さんにも負担は掛ってきます。
(婚費だけを支払う・・・残りで生活・・・)
だけれども、別居でお互い今の現状から抜け出せる1歩になるのではないでしょうか?

今のまま調停を重ねていても、
現状を変えたくない相手方にとっては坂口さんのたんなる戯言でしかないはずです。

行動が伴わなくては相手はわからないと思いますよ。
だって今まで自分の思い通りに周りを巻き込み坂口さんを動かしてきたのですから・・・。
投稿者 坂口 さん [ 関東 ]2010年06月15日(火) 04時00分
 みつ様

 返信してくださいましてありがとうございます。

 別居の件ですが、何度も提案しているのです。
 しかし、それも受け入れられることはありませんし、言えばまた狂ったように暴れます。
 一時期、別居を試みて家を出ましたが、実家や職場の同僚、職場に電話をされ立場がなくなりました。それからも、事あるごとに職場の同僚や職場へと所在確認なのか連絡や電話をするようになり、職場すら居場所がなくなりました。
 金銭管理もすべて妻が掌握し、私には許可なく別居する手段もないに等しいのです。

 本日、不成立を申し立て、審判・裁判に頼らざるを得ませんが、妻以外の女性と関係をもったことを不貞とみなされるのではないかと、鬱々とさせます。
 婚姻関係が破綻していると私は思うのですが、不貞になるのでしょうか……?
投稿者 みつ さん 2010年06月15日(火) 10時56分
大変な状況ですね。。。

私の周りにも同じような状況の方がいます。

坂口さんの状況は今のまま、嫁主導で動かしていては何も好転することはないと思います。
別居で狂ったようになって戻ってくれば、
やはりまた自分の思う通りに事を動かせるとまたまた錯覚させるだけのこと…。
本当に何をやっても帰ってこないんだ…と思わせなくては何も始りませんよ。

嫁の会社に対してしていることは、1歩間違えれば一種の営業妨害です。
会社の上司に事を相談出来ないのでしょうか?
出来れば、その方に毅然とした態度で臨んで構わないことを伝えてみては…?

お給料に関しては、口座変更をして婚費のみは必ず支払いをしていくことも可能なのでは?

離婚したい…、離婚したい…、だけでは事は動きませんよ。
投稿者 坂口 さん [ 関東 ]2010年06月15日(火) 12時30分
 みつ様

 たび重なる返信、心から感謝いたします。

 確かに、今のままではなにも好転することはありません。
 別居も離婚も話をすれば狂ったように暴れ、さらに自殺するそぶりを見せます。
 それが本気なのか、狂言なのかわかりませんが、もう恐ろしくてたまりません。

 職場に対しての電話については私以外の者に対しては人あたり良く、愛想よく振る舞い、また、上司には都合よく話しを通しているため、「いつでも電話かけてきて構いませんよ」という上司の言葉を引き出しています。
 そのため、妻に「立場もなくなる!職場や同僚に電話するのをやめてくれ!」と言っても、「○○さんはいつでもかけてきていいって言った!」と言って聞きません。

 給与に関しては口座変更して婚費のみの支払いは考えています。
 しかし、今現在でも家の通帳は赤字と妻が主張するように、婚費のみでは回らないと考えられます……。
 それを考えると躊躇してしまう部分があるのです……。
 

 離婚したい、離婚したいだけでは動かない。
 まさにそうですよね……。

 離婚したいです……。
投稿者 みつ さん 2010年06月15日(火) 13時04分
たしかに躊躇してしまう気持ちわかります。

ですが、行動しなくては何も変わりません。

現在赤字であれば婚費だけになれば更なる赤字も簡単に予想出来ると思いますが、
その状況になれば、相手方も今のようにはいかなくなり、
更なる動きを見せてくると思います。

刺激を与えることは怖いことではあると思いますが、
行動を起こしていくことで相手に本当にあなたと一緒にいたくない!ということを
わからせなくては何も進まないのではないでしょうか?
 夫の不貞・・・なのに、私が悪い? (6)
 投稿者 AH さん [ 近畿 ]2010年05月29日(土) 11時18分
私 38歳
夫 32歳
子 9歳・7歳

昨年の夏くらいから、夫が夜の8、9時くらいに「ちょっと出てくる。すぐ帰る」と言って出かけ、でもすぐ帰ることはなく、いつも夜中の2、3時に帰ってくるといったことが多くなりました。

不審に思った私は、その時に履いていたパンツをチェックしました。
すると、そういう時には必ずパンツに白い精液の跡がついていました。

浮気を疑った私は、夫にパンツを見せて問いただしましたが、夫は認めませんでした。
でもその後も、出かけることは続け、シミもつけて帰ってきていました。

他に何か証拠はないかと、夫の持ち物をチェックしたら、女からの手紙が2通出てきました。
そこには二人がつきあっていること、性的関係にあることが書かれていました。
そして、その手紙の筆跡が、私が知っている人の字に似ていたのです。
夫に言っても認める訳がないし、逆ギレされるだけだとわかっていたので、直接その知っている人に手紙を見せて聞いてみました。

その知っている人とは、子供が保育園に通っていた時の先生で、子供が卒園してからも、私たち家族と仲良く遊んでいた人でした。

彼女はあっさりと認めました。
でも、彼女にも本命の彼がいて、本気で彼との結婚を考えているから、夫とは別れると、その足ですぐ家に来て、夫と3人で話をしました。

話し合いの中で、夫は彼女に本気で、私とは離婚するつもりだったと聞かされました。
でも、最終的には「彼女と別れるのは納得できないけど、前の状態に戻れるようにがんばる」と言ってくれました。
私もそれを信じて「ガンバってくれるなら待つ」と答え、話し合いは終わりました。

この日の翌日から、2泊3日で旅行に行くことになっていたので行きました。
でも、昨日の今日ということや、夫もまだ機嫌が悪く、言葉もきつく、目つきも怖かったので、私は普通に接することができなかったのです。
離れて歩いたり、こちらからはあまり話しかけなかったりでした。

でも2日目3日目は、割と普通に接することができ、帰りの車中でも冗談を言ったりできるようになり安心していました。

ところが、家に帰った夜、夫から「あの初日のお前の行動で、お前のこと信用できなくなった。待つとか言っときながら、俺から離れてた。言ってることと行動が伴ってない。信用できない。お前に対する思いはない。離婚を考えている」と言われました。

それから数日後に夫から「何か考えたか」と言われたので、「私は離婚するつもりはない」と伝えました。
「俺はお前に気持はないのに、それでいいのか。なんでここまで言われても離婚しないのか」と言われました。
「子供のこともあるし、あなたのことが好きだから」と答えても、「そうは思えない」と言われました。もう私の思いは届くことはないのかと悲しくなりました。

その日から2週間が経ちましたが、それ以上の話はしていません。
一緒にご飯を食べたり、テレビを見たり、お風呂にも一緒に入ったりと、傍から見たら、普通の生活を送っています。

でも、時々夜に出ていったり、家に帰ってきてからずっと誰かとメールをしたりと、不審なところはあります。

「俺はお前に気持がないと言ってて、お前はそれでもいいって言ったのだから、何をしようが俺の勝手、嫌だったら離婚すれば」みたいなことになってしまったので、もしかしたら、彼女と復縁して会っているのかもしれません。

毎日、いつ離婚だと言われるか、ハラハラしながら、夫の機嫌を損ねないように、気をつけて生活しています。

私は離婚するつもりはありません。
でもこういう状況だと、もし離婚となると私の方が歩が悪くなるのでしょうか。
もう、彼女からも慰謝料をとることはできないのでしょうか。
何か良い方法はないでしょうか。

長文で、しかもまとまりのない文章で申し訳ありません。
投稿者 まるみ さん [ 中部 ]2010年06月06日(日) 16時58分
人生80年ですから、まだ40年以上もあります。
こんなに酷いご主人にしがみつかなくても、優しくて思いやりのある人は大勢います。
早く、裁判を起こして、双方から慰謝料を取った方がいいですよ。
投稿者 神奈川県より匿名希望さん さん [ 関東 ]2010年06月07日(月) 00時52分
いま旦那さんのどこが好きですか?
具体的に答えられないなら、それが貴方の正直なお気持ちではないでしょうか?

お子さんを抱えて不安なのがよく分かります。
でも旦那さんとこの先、生活していくのも不安になりませんか?

私も離婚して再婚しました。
別れようと考え出して決意するまで数年掛かりましたが別れた時にはトンネルを抜けたような気分でした。

物事が上手くいかない時はそのまま進まない方がいいという暗示なんて言葉を耳にした事もあります。
お子さんもいらっしゃるので離婚後の計画をしっかり立てて…お考えになってはいかがですか?

今後状況がもっとひどくなったら、悲しむお母さんの姿を見てお子さんも心が痛むかもしれませんよ。
投稿者 AH さん [ 近畿 ]2010年06月07日(月) 23時21分
まるみさん、神奈川県より匿名希望さん、返信ありがとうございました。

やはり、離婚した方が良いのでしょうか。
決心できない私です。

主人のどこが好きなのか・・・
今は私には冷たい態度をとっているので、正直どこが好きなのかわかりません。
毎日泣きたくなるようなことを言われたり、されたりしています。
でも、子供のために耐えなくちゃと、泣かずに頑張っています。
子供たちは、お父さんが大好きです。

でも、今のこの状況、いつまで耐えられるかわかりません。
先週あたりから、また主人の態度が変わり、主人が早い時間に寝るようになりました。
9時や10時に寝ています。
それまでは、一緒にテレビを見たり、話をしたりしてから、一緒に寝室へ行っていたのですが。

それと、週末(金・土)は必ずと言っていいほど、夜出て行って、帰ってくるのは翌朝の4時や5時です。

もう主人の気持ちが私に戻ることはないのでしょうか。
やはり離婚を考えた方がいいのでしょうか。
子供や双方の親には、どのタイミングで話せばいいのでしょうか。
先に一人で、弁護士さんを訪ねた方がいいのでしょうか。
投稿者 あち さん [ 東北 ]2010年06月09日(水) 02時33分
わたしも今、あなたと全く同じ状況です。
(浮気相手に会ったことで私に信用がない、もう一緒にいたくない等、
開き直りの態度まで一緒です。)

もう心がボロボロです。

眠れず、PCで離婚について調べることしかできません。

明日にでも旦那の実家に言って話しようかと思っています。
投稿者 くるり さん [ 関東E-mail ]2010年06月10日(木) 18時21分
※記事は削除されました。
 性の不一致での離婚 (3)
 投稿者 ボンベイ さん [ 東京/E-mail ]2010年05月31日(月) 19時48分
はじめまして。
3人の娘がいる30代パート勤務の主婦です。
2008年に末の娘を出産してから、夫の様子がどうもおかしいと思い
調べてみたら、財布の中から風俗(SM系やニューハーフヘルス)の会員証、
カバンの中から、私が棄てたはずの下着と新しいストッキングが見つかりました。
どういうことが問いただしたところ、下着とストッキングはただ興味があり身に着けた。
風俗は謝罪されました。
しかし携帯電話のweb履歴や保存画像を見たところ、同性相手に会いたいとか
部屋での自分の裸の画像、私の下着とストッキングを身に着けた写真、どこかの建物のトイレやエレベーター内の夫自身の裸の画像が出てきました。
もし野外で露出しているのであれば、見つかれば犯罪者となり逮捕されると思い
携帯電話を見たこと、やめてくれるよう頼みました。
本人は最初憤慨していたものの、もうやらないと約束してくれました。

別件で借金問題もあり、仕事で補填していたからと本人は言いますが
街金からの借金までして補填するのはおかしいと、話し合い、弁護士さんを通して夫は自己破産しています。

それで解決したかと思ったら、今月の20日過ぎに様子がおかしいので
また携帯電話のデータホルダをチェックしたところ、5月20日付けで今度は
画像にタイトルまでつけてどこかのオフィスビルのトイレで露出画像を撮っていました。
2,3日前にはその画像をチャットに貼り付けて、会える男性を物色していました。
チャット画像を保存して、本人に見せましたが自分ではないと言い張り、携帯電話の画像もすべて削除していました。
証拠がなければ離婚はできないのでしょうか。私はもう夫を気持ち悪いものとしか見れません。
こういった場合、どうしたらいいのでしょうか。
性癖は治らないと言います。私もそう思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月31日(月) 20時36分
十分離婚時由になります。

ご主人が拒んでも裁判所は認めてくれると思いますよ。
投稿者 ボンベイ さん [ 東京E-mail ]2010年05月31日(月) 21時06分
ロゼッタストーンさん

早速の返信ありがとうございます。
離婚時由になるとのことですが、私が所持している証拠は
チャットの画像だけになります。
私が夫を嫌悪しているという感情は含まれませんよね。
夫はチャットのこと自体は認めていません。
自分ではない。どうして自分だと思うのかと言われました。
仮にも夫婦なんですから、わかるんですけどね・・・
しまいには、私のことをキチガイ扱いです。
もし裁判となれば、多分私の妄想だと言うでしょう。
夫であることの確たる証拠はないのです。
携帯電話の画像を写真に撮っておけばよかったと、いまさらですが後悔しています。
これからしなければならないこと、よく考えてみたいと思います。

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