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不貞と暴力について (9)

投稿者 ピノキオ さん

2003年02月08日(土) 00時49分

定期的に会う女性 (7)

投稿者 いろはかるた さん

2003年02月10日(月) 10時41分

裁判での証拠 (7)

投稿者 釣り坊主 さん

2003年02月01日(土) 11時44分

不貞の証拠 (10)

投稿者 だいち さん

2003年01月11日(土) 11時08分

不貞現場おさえるために (6)

投稿者 いろはかるた さん

2003年01月29日(水) 14時13分

不貞関係による慰謝料請求裁判、敗訴になりました。 (3)

投稿者 マーサ さん

2003年01月25日(土) 16時20分

証拠にはならないでしょうか? (4)

投稿者 いずみ さん

2002年12月26日(木) 22時15分

風俗の外国人との浮気している夫 (3)

投稿者 さん

2002年12月30日(月) 05時02分

不貞の証拠として認められますか (13)

投稿者 かねよし さん

2002年12月31日(火) 02時58分

こんなことが許されるのでしょうか? (5)

投稿者 パパ さん

2002年12月23日(月) 04時10分

夫の浮気癖はもうなおらない? (2)

投稿者 ふーこ さん

2002年12月21日(土) 12時48分

先日離婚しました。 (4)

投稿者 m45 さん

2002年12月16日(月) 00時34分

問題がいっぱい・・ (7)

投稿者 よ− さん

2002年12月09日(月) 21時59分

慰謝料・養育費について (2)

投稿者 自業自得 さん

2002年12月09日(月) 01時11分

離婚前提の別居で不貞 (3)

投稿者 はるみ さん

2002年12月06日(金) 13時40分

教えてください (2)

投稿者 とまと さん

2002年12月08日(日) 12時41分

アドバイスをお願いします (3)

投稿者 ももこ さん

2002年12月03日(火) 09時26分

子供が産まれました (3)

投稿者 myu さん

2002年12月04日(水) 10時55分

ご意見お聞かせ下さい。 (19)

投稿者 亜美 さん

2002年11月25日(月) 20時21分

これから離婚裁判なんだけど (5)

投稿者 くにこ さん

2002年11月29日(金) 23時24分

 ▼117件を表示しています
 不貞と暴力について (9)
 投稿者 ピノキオ さん [ 関東 ]2003年02月08日(土) 00時49分
私は27歳の女性で、結婚して6年です。子供は4歳と2歳の女の子です。

結婚して旦那の言葉の暴力「きさま、お前!」は当たり前で、「こんな
まずい飯食えるか」やバカにしたり色々と数えればきりがありません
精神的に辛かったです。
肉体的にも朝起こそうとすると蹴られたり、妊娠中も酔った勢いで
さんざん文句を言われ「だめ女」と言われながら、私も頭に来たのでうるさい
と言葉で反抗したら首を決めたまま「殺すぞ」と言われたり。5年で何回か
蹴られたりしました。酒癖が悪いのですが
何度も飲酒運転は辞めてと忠告しても辞めてくれません。それを忠告すると
また激しく言われて、ここ数年はもう何も言えずにいました。
しかし、限界を感じ誰かに相談したく、ある異性にメールや電話で相談し
時には1時間程度食事をしながら相談に乗ってもらっていました。
私はたしかにこんな優しい人と思い特別な感情を抱いた時がありました。
しかし、決して肉体関係はありません。
同じ職場の人であったので噂が広がり旦那の耳にも入り、殴られました
その後なんどか隠れてメールしたりしたなかで、「いつもありがとう
大好きだよ」と書いたメールを送ってそれを旦那に見られました。
その件に関しては、本気では無かったのですがそう取られても仕方ない
と思っています。その時は土下座され話し合い「もうしません」と約束
して、とにかく殴らせろと言うので一回殴られました。
その後はメールも連絡もしていませんが、職場が同じ為に色々疑われて
いました。
これに関しては職場や色々なうわさ話やメールなどから不貞行為と取られる
かもしれませんが、「婚姻を継続し難い重大な事由」にはあたると思いますので
その事はしっかり責任をとって慰謝料も覚悟しています。

私は平気で子供の前で喧嘩したり暴言を怒鳴って
子供が泣いてるから寝てからにしてと言っても聞いてくれません。
子供に「ママはパパが嫌いなんだよ」とか言って子供に悪影響だと
思って何度も話し合って来ました。
しかし、自分自身も怖くて毎日怯えています。暴力の現場を両親が見ても旦那を止めて
くれません。
私にも原因があるから殴られて当然みたいな感じです。
本当に怖くてたまらなかったので、一番最後に数発蹴られたとき家具で首や頭を
打って本当に死ぬかと思いました。(暴力の原因はそのメール相手の事とで
私のウソを攻めるのと離婚したい気持ちを伝えた事が合わさってその話し合いの
最中です。少しお酒も飲んでいました)そこで診断書を取り。
その後、2週間ほどいましたがどうしても怖くて、手紙と電話で実家に帰ること
伝え(旦那と両親に)子供を連れて実家に帰りました。

このような場合は有責配偶者となり離婚できないんでしょうか?
旦那には離婚する気はありません。
いまは「子供は渡さない資格無い」や「お前は慰謝料が来て全て失うぞ」
と言われています。やり直すと言っています。
しかし怖くて戻る気はありません脅されているようで怖いです。

私は離婚に際して子供だけ引き取れればと思っています
このような場合の親権はどうなるのか離婚可能か助言いただければと
おもいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月10日(月) 08時24分
なまけものと申します。

>結婚して旦那の言葉の暴力「きさま、お前!」は当たり前で、「こんな
>まずい飯食えるか」やバカにしたり色々と数えればきりがありません
>精神的に辛かったです。

明らかにDVですね。

>このような場合は有責配偶者となり離婚できないんでしょうか?

そうはなりません。しかし、既婚者でありながら悩み事を異性に相談されたという
のは良くなかったですね。

>このような場合の親権はどうなるのか離婚可能か助言いただければとおもいます。

お子さんの年齢や親として適格性に問題がなければ、親権については心配されることは
無いでしょう。
投稿者 ピノキオ さん [ 関東 ]2003年02月10日(月) 18時32分
なまけものさん 有り難うございます。

>このような場合は有責配偶者となり離婚できないんでしょうか?

そうはなりません。しかし、既婚者でありながら悩み事を異性に相談されたという
のは良くなかったですね。

反省しております。その点についてはしっかり責任とって行こうと思っています

もう一つ質問させてください。DVに関して、性的な物として、言いたくない言葉を
言わされたり、強要されたりしました。
これらは、毎日繰り返された訳でなく、一月に2〜3回で、お酒を飲むと特にひどい
状態です。私が聞いた話だと、毎日ボコボコにされるような暴力などで無いとDVに
ならないと離婚理由としては通らない!と旦那には言われました。

それに「実家にはあまり帰るな」とか私としては孫の顔を見せたいのですが
いや目で見られています。
本では「離婚するなら子供は渡さない」や「一人で出て行け」とかもDVとしてますが
そんな言葉は近頃いつも言ってます。

このような言葉は思い出せるだけ、文章で残した方がいいのでしょうか?
特に性的な言葉の嫌がらせについては、親のも話したくないし、思い出したくも
ないです。
もし調停などで有効であれば、書き出そうとは思いますが、出来ることなら
話したくないと言うのが本音です。

ながながとすみません。

そして、母親としての適正ですが、幼稚園の送り迎えに病院、全て私です
経済面は旦那に依存した面があります(私はパートです)
しかし誰に聞かれても私が一番子供に関わってきた自信があります。
それは旦那も認めています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月11日(火) 21時39分
>このような言葉は思い出せるだけ、文章で残した方がいいのでしょうか?
>特に性的な言葉の嫌がらせについては、親のも話したくないし、思い出したくも
>ないです。

出来れば録音してあることが望ましいのですね。

>しかし誰に聞かれても私が一番子供に関わってきた自信があります。
>それは旦那も認めています。

そうでしたら、あとは御主人のDVを証明することに注力しましょう。
当面、親権のことは心配されることはないでしょう。
投稿者 ピノキオ さん 2003年02月11日(火) 21時56分
>出来れば録音してあることが望ましいのですね。

現在、私の方の自宅にて別居していますので録音は難しいです
先日も、私の両親が話を聞きたいという事だったのですが、酒に
酔ってくる有様です。事前に日時は連絡していたにも関わらず
飲んできました。
今は二人で話すのではなく、親など第三者を入れ冷静に話して
行こうと思います。

今後、旦那の行動が怖くてたまりません、幼稚園に子供を迎えに
行って連れ戻されたらどうしようなど、色々考えております。

けど、こんな時だからこそ母親として自分をしっかり持って
立ち向かわないと行けませんね。

今でも旦那は離婚には同意しないです。こんな場合は調停に
したほうがいいのか?
それは私が決断して行動する事ですが、不安で怖くてどうしたら
いいか分からない状態です。
まずは少し実家で別居し冷静に話し合いながら、実家の協力をもらって
ではありますが、子供をちゃんと私で育てれることを調停の際に認めて
もらえるため期間を開けた方がいいのか?
今すぐにでも行動すべきか?色々な道が見えてどうしていいかわからない
状態ですね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月12日(水) 08時08分
>今でも旦那は離婚には同意しないです。こんな場合は調停にしたほうがいいのか?

離婚したいのでしたらそうなさるべきでしよう。

>子供をちゃんと私で育てれることを調停の際に認めてもらえるため期間を開けた方が
>いいのか?

ご実家で子供さんと一緒にいる事自体が重要です。実質的にその期間に入っているの
ですから、後は御主人のDVの証拠を掴むことが大切になります。
投稿者 ピノキオ さん [ 関東 ]2003年02月12日(水) 16時17分
なもけものさん いつもありがとうございます。

>ご実家で子供さんと一緒にいる事自体が重要です。実質的にその期間に入っているの
>ですから、後は御主人のDVの証拠を掴むことが大切になります。

証拠に関してですが、今の段階では最後の暴力の時に「打撲」と言うことで
診断書を取っています。
そして、旦那本人も、暴言、暴力については、した事を認めています。
暴力の現場を両親も見ています。

現状では証拠として不十分でしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月13日(木) 08時23分
>そして、旦那本人も、暴言、暴力については、した事を認めています。

これは文書の形にして残せませんか? いざとなったら前言を翻すというのは
よくあることですから、形にしておくべきでしよう。
投稿者 ピノキオ さん [ 関東 ]2003年02月13日(木) 21時25分
なまけものさん いつもありがとうございます。

文章として残せるように、がんばります。

暴力とはどんな理由があろうと振るう物ではない、
肉体的に傷つくだけじゃなく、その裏にある心の傷は
たまりません。
今旦那は、俺が悪かった!これから俺が変わるから!
って言います。今まで何度も怖いと言いました。
「もう死にたい」と旦那に言ったとき!「なら死ね」
と言われ、
それでも子供のため・・・・と思いましたが、
確かに私の異性との行為は行き過ぎで、旦那にイヤな
思いをさせました。
だけど、今までの6年間を思い出すと怖くてたまりません。
暴力に「あなたにも悪いと所があるから我慢しなさい」と
いう考え方は納得できません。
暴力は100%振るう方が悪いと思っています。

今は自分と子供を大切に、信じて行こうと思います
なまけものさん、色々な助言ありがとうございました。
また調停など相談することがあるかと思いますが、その時は
よろしくお願いします。

がんばります。
 定期的に会う女性 (7)
 投稿者 いろはかるた さん 2003年02月10日(月) 10時41分
いつも参考にさせていただいています。
また、何度も投稿させていただいているものです。

5ヶ月前に「性格の不一致」との理由で一方的に夫が実家に帰り、
夫から申したてた離婚調停を2度すませました。
離婚の理由に納得がいかないのと、あまりにも急ぐことに不信を感じ、
離婚については全く拒否し、婚姻費用分担とともに話し合っているところです。

ところが今月に入って、女性の存在がわかり、通っている女性宅も分かりました。
一週間に一度は必ず会っているようです。
また、相手の女性には就学前の子供がいることも分かりました。

自分の子供を遺棄しておきながら、週末になるとその子と遊んでいることを知り、
怒りがこみあげてきました。

推測ですが、夫の行動から、女性は夜のお仕事関係の方とも考えられ(送っている)ます。
そうなると、不貞の証拠をつかみにくい状況だと思いました。
週一回以上、特定の女性宅に通っているのは、証拠としては弱いのでしょうか?
女性の家で長時間いることはないようで、食事をすませると外出しているようです。

自分でも思わぬ展開に、精神的にまいってしまいます。
何度も諦めそうになります。
どうか、アドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月11日(火) 21時46分
>女性の家で長時間いることはないようで、食事をすませると外出しているようです。

これは御主人一人でということでしょうか?
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月11日(火) 23時00分
なまけものさんいつもありがとうございます。

>これは御主人一人でということでしょうか?

 いえ、女性と女性の子と思われる男の子と一緒だと思います。
 家族構成までは今のところ分かっていませんが、
 その家に夫が出入りしているのは間違いないです。
外出するときは、女性と2人だったのを一度目撃し、追尾しましたが見失ってしまいました。

今週の日曜日には、会いに行くのが分かっているので、
いっそのことその場に現れて、修羅場に立ち向かおうかと思ってしまいます。
無謀でしょうか?
やっぱり堂々と女性との関係を否定してしまうでしょうか?

あせるばかりです。
何度もすみません、良いアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月12日(水) 08時03分
>いっそのことその場に現れて、修羅場に立ち向かおうかと思ってしまいます。
>無謀でしょうか?

できれば証拠を押さえるまでは避けた方が宜しいかと考えます。
相手側を用心深くさせて、しっぽを掴みにくくなる可能性が大きいですから。

>週一回以上、特定の女性宅に通っているのは、証拠としては弱いのでしょうか?

証拠としては弱くありませんよ。ともかく行動パタ−ンが分かっているのでしたら
写真などの証拠をしっかりと取ることですね。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月12日(水) 10時17分
なまけものさん、いつも励まされます。ありがとうございます。
やっぱり写真におさめてからの方がいいですか...。
住宅街なので至近距離になりますが、
どうしても現場を目の当たりにすると、勢いでかかって行きそうなのを何とかおさえます。

それから、別の弁護士さんに相談にのってもらう日程も決めました。
私の中では、早く不貞を証明してさっぱり別れたい気持ちに切り替わりました。

もうすぐ別居6ヶ月に差し掛かるので、婚姻破綻がネックになると思います。
今、定期的に会っている女性とも堂々としたものかもしれません。

女性宅に出入りしている姿を撮影しておいたらよいでしょうか?
女性は子供をおいて(両親に預けてなのか?)彼と2人きりでも出かけているようですが、
まだ、そのあたりの情報は確実につかめていません。
撮影にあたっての注意点などはありますか?

夫は調停でも、裁判になることにはとても嫌がっており、
私の権利なのに「弁護士をつけさせない!」と調停委員に言っているようですが、
裁判に出すまでの証拠まで取る必要もないのかとも思ってしまいます。

ちなみに夫は公務員です。
裁判になった場合、職場に不利な状況になってしまうものなのでしょうか?
ご存知の方、教えていただけませんか?

何度もすみませんが、よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月13日(木) 08時28分
>女性宅に出入りしている姿を撮影しておいたらよいでしょうか?

当然ですね。

>撮影にあたっての注意点などはありますか?

相手に気づかれないこと。当たり前のことですが、これが一番でしょう。

>裁判に出すまでの証拠まで取る必要もないのかとも思ってしまいます。

念には念を入れることが大切です。後一歩の詰めが甘かったために泣き寝入りをした
というケ−スは決して少数ではありませんよ。

>裁判になった場合、職場に不利な状況になってしまうものなのでしょうか?

不倫が原因で離婚というのでは、社会的な信用は失うでしょうね。
場合によっては今後の昇進にも支障は出るかもしれません。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月13日(木) 12時22分
なまけものさん、いつも丁寧にお答えいただきましてありがとうございます。
出入りするところをなんとか撮影したいところです。

また質問をさせていただくこともあると思いますが、そのときはどうぞよろしくお願いします。
 裁判での証拠 (7)
 投稿者 釣り坊主 さん [ 中部/E-mail ]2003年02月01日(土) 11時44分
はじめまして、44歳の男ですが妻42歳が出会いサイトで知り合った男と浮気をしていたので妻は実家に引き取って貰ってます。ほぼ一年半前に友達の携帯を借りて遊んだのがキッカケで、その後妻名義で隠れて契約した様です、まず二月に一回目が発覚してその時は本命と思われる相手と話をつけて終わりましたが、六月にまた勝手に契約して一回目の食事だけだと言っていた相手とまた始めておりました、これは九月に見つけ相手に電話を掛けたりメ−ルを送ったりしましたが、連絡して来なかった為、話を付ける事は出来ませんでした。三度目は十月に相手から私名義で使わせていた妻の携帯に何とか連絡(メ−ル)を取りたい(要はまだ自分の身元が分かってないから関係を続けたいと私を馬鹿にしてたんだと思います)と連絡が入り妻もラリってる状態だったからでしょうか、プリペイを購入して続けていました。私は二回目の九月に精神的不安定になり心療内科に掛かり薬を飲みながら心の中で葛藤を繰り返してきましたが三ヶ月が経ち新たな気持ちで新年を迎え今年から過去にこだわらずやり直して行こうと思っていた一月三日に妻が見た事の無い携帯で話をしているのを見つけてしまいました。さすがに今回は当日実家に返しいつ離婚届を出すか考えているだけです。
相手も興信所に頼み特定出来た為別居中の相手の奥さんから連絡させたらやっと本人から連絡が来ました。一言目に謝罪もなく「あんたはどうしたいんだ?」と言って来たので怒り倍増です、慰謝料の請求の為、後日会って話をする事になってますがかなり慣れてるようで事実を認めようとせずに言葉を濁してます。
一回目、二回目にばれているのを知りながら関係を続けていた事から、出来る限り高額の慰謝料を払わせて経済的に苦しめたいと思ってますがどの程度で話をすればよいのでしょう。
また、裁判に持ち込んだ場合の証拠として、妻の自白、メ−ルのログ(携帯端末の中に保存されたままです)で勝てる見込みは有るのでしょうか、また相手の悪質性は慰謝料の増額に関係ないのでしょうか。相手はバツイチの独身と妻に言っていた様で妻も独身と信じていたそうです。妻の自白も今現在の状況を考えればホテルに行き肉体関係があったと証言しても
何もメリットが無く、メ−ルのログからもその日のメ−ルが無く翌日の文面には「今度は裸にならずにHしますか」と前後の文面から明らかに当日ホテルデ会っていた事は推察出来ます、会って話しをする時には録音をしておこうと思いますが自白を誘導する事は難しそうです。意地になって裁判に持っていくよりある程度の所で和解した方がよいですか。
長文になりましたが是非ご意見をお聞かせ下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月04日(火) 12時33分
なまけものと申します。

>経済的に苦しめたいと思ってますがどの程度で話をすればよいのでしょう。

慰謝料の額ということですね。離婚前提ということでしたら500〜600万位が
相場の上限でしょうか。

>妻の自白、メ−ルのログ(携帯端末の中に保存されたままです)で勝てる見込みは有る
>のでしょうか

これは弁護士に相談なさってはいかがでしょうか。本当であれば写真が欲しいところ
ですね。
投稿者 釣り坊主 さん [ 中部E-mail ]2003年02月05日(水) 23時37分
アドバイスありがとうございます。
正直、相手の顔を見るのも一回で十分ですし、分割で長々と関わるのも後を引きづる様で嫌なので、一回の話し合いで決まらなければ訴訟を起こすつもりです。金額には特にこだわりは無いので、借りれる所から借り入れさせてでも一括請求しようと思ってます、とりあえず500万ぐらいで話を持って行こうかと決めました。明日、会うのでまた、ご報告させて頂きます。
投稿者 釣り坊主 さん [ 中部E-mail ]2003年02月08日(土) 00時51分
昨日、会ってきましたが前歴のある相手でのたりくたりと話しを決めようとしません、終いには金額は裁判でといって来たので弁護士に正式依頼するつもりですが、まず手段として、
 1 個人名で内容証明にて請求
 2 弁護士名で同上
 3 調停に持ち込む
 4 いきなり訴訟を起こす
どの方法が良いと思われますか?
話会いは、相手が提示せず、こちらの金額を聞きたいと言うので500万を提示、相手は200〜300ならとかなり幅を持たせた提示でした、調査会社の人に来てもらっていたので相談した所300万なら裁判をしていつまでもそんな奴に関わっているより和解書と念書でも書かせてすっきりしたらとアドバイスがあったので私もそう思い2〜300の間で今現金で払えるなら300万でと譲歩したら、待ってましたとばかりに今すぐ返事は出来ないとか
分割でとか終いには明日工面して連絡しますと言ってたら、連絡があってやっぱり現金では全然用意できない分割で無理なら裁判でも何でもしてくれと言ってきました。じゃぁこちらが分割でいいとして最終の慰謝料金額はいくらになるんだ、200〜300では100万も違うぞとまた譲歩したら100が一杯で何とか上乗せして150が限度とこちらが譲歩すればすぐ条件を下げてくる始末です。裁判に持ち込んで100〜150では興信所弁護士等の費用を考えれば大赤字ですが意地もあるので頭を痛めてます。なにか良いアドバイスを頂けたら幸いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月10日(月) 08時10分
>どの方法が良いと思われますか?

弁護士に依頼するのでしたら、その弁護士が最もよいと考えたやりかたになさっては
いかがでしようか。

>なにか良いアドバイスを頂けたら幸いです。

弁護士に一任されてはいかがでしょうか。書き込まれた内容から察して、相手は
このようなことに慣れた男のようですし、まともに相手をしようとするだけ労力の
無駄になるように思われます。
投稿者 釣り坊主 さん [ 中部 ]2003年02月11日(火) 15時10分
なまけものさん、ありがとうございます。
いつまでも関わって思い出すのも嫌ですから、調査会社の方で紹介して貰える弁護士に一任する事に決めました。でも、暫くは何らかの形で関わる事になるんでしょうね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月11日(火) 21時35分
>でも、暫くは何らかの形で関わる事になるんでしょうね。

そうですね、決着が付くまではそのようになるでしょう。
 不貞の証拠 (10)
 投稿者 だいち さん 2003年01月11日(土) 11時08分
はじめまして、4歳の娘を持つ父親です。結婚して6年子供は4歳になる娘です。
妻は、フルタイムで勤めています。
私の実家に結婚当初から同居していました。

完全な証拠はまだつかんでいませんが、数種の状況証拠をつかみました。
弁護士さんに相談に行きましたが、それら証拠の中身まで詳細に確認せずに
やはり一緒にいたときの写真が必要だとのことでした。

興信所も考えていますが、現在の状況証拠で 不貞の可能性はどれだけ
あるのでしょうか?

ある特定携帯への発信履歴
月数回の外泊
子供の証言

携帯番号は、公衆電話からかけて 男が出たのを確認しています。
まだ 名前等個人を特定できる情報入手できていません。
外泊や帰りが遅い日は ある期間記録をとっています。
また子供の証言は、相手の男と思われる愛称で
「○○とどこにいった」
「○○はだっこしてくれない」
スーパーとかで「この商品○○の家にあった」
等々 外泊が始まり初めて現在まで 継続的に証言しています。

これらの情報から裁判で勝てる見込みはないのでしょうか?
勝算があれば 興信所に素行調査をお願いしようと思っています。
投稿者 なな@ さん [ 中部E-mail ]2003年01月12日(日) 13時22分
こんにちは。

不貞の証拠は不貞での慰謝料請求をする側が証明するものです。
裁判になった時に、裁判官に確かに不貞があったと認めてもらえるほどの
証拠が必要になります。

>完全な証拠はまだつかんでいませんが、数種の状況証拠をつかみました。
>弁護士さんに相談に行きましたが、それら証拠の中身まで詳細に確認せずに
>やはり一緒にいたときの写真が必要だとのことでした。

弁護士さんの仰る通りです。
今の状況証拠のみでは、おそらく相手が不貞を否定した場合に、
覆せないのではないかと思います。

>興信所も考えていますが、現在の状況証拠で 不貞の可能性はどれだけ
>あるのでしょうか?

>ある特定携帯への発信履歴
>月数回の外泊
>子供の証言

可能性ですか?
かなり黒に近いグレーではないかと思いますが。

>これらの情報から裁判で勝てる見込みはないのでしょうか?

難しいと思います。
その特定の携帯の持ち主は割り出せていますか?

>勝算があれば 興信所に素行調査をお願いしようと思っています。

何より先に、奥様が外出しそうな日や時間帯を特定して
素行調査をする方がいいと思います。
奥様に気付かれないように。
投稿者 だいち さん 2003年01月12日(日) 14時31分
回答ありがとうございます。
とても励みになります。

> 可能性ですか?
> かなり黒に近いグレーではないかと思いますが。

やはりそうですか。可能性が高ければ興信所への依頼も
考えています。

> >これらの情報から裁判で勝てる見込みはないのでしょうか?
>
> 難しいと思います。
> その特定の携帯の持ち主は割り出せていますか?

契約者の名前はやっと判明しました。
しかし、昨年近所から引越ししたようです。
郵便局で引越し先を問い合わせしようと思っていますが、郵便局に
不審に思われないような聞き方ありますでしょうか?

> 何より先に、奥様が外出しそうな日や時間帯を特定して
> 素行調査をする方がいいと思います。
> 奥様に気付かれないように。

はい。1週間前に 実家に戻り尾行するのが難しい状況となっています。
NTTの「いまどこ...」をこっそり設定するしかないのかなと思っています。

もうひとつ お伺いしたいのですが、妻の名義(保証人は妻の親)でアパート
借りています。本人隠しているようですが、場所は判明しています。
中に入って 写真とか証拠になるようなものを物色するために入りたいのですが、
大家に 相談して鍵を貸してくれるようなことはできるのでしょうか?

いろいろと質問して申し訳ありませんがお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月14日(火) 08時13分
なまけものと申します。

>郵便局で引越し先を問い合わせしようと思っていますが、郵便局に
>不審に思われないような聞き方ありますでしょうか?

>大家に 相談して鍵を貸してくれるようなことはできるのでしょうか?

上記2点については興信所に依頼するのが無難かと考えます。特に後者の方は
鍵を貸してくれることは無理でしょうし、場合によっては、こちら側の行動が
筒抜けになってしまう可能性大ですから。

興信所もピンキリですから、複数の会社から見積もりなどを取って選ばれることを
お勧めします。
投稿者 だいち さん 2003年01月14日(火) 20時38分
なまけもの さん有難うございます。

できるだけ調べられるところは自分でやろうと思っていました。

興信所 これから探してみます。

有難うございました。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年01月24日(金) 16時23分
>ある特定携帯への発信履歴
>月数回の外泊
>子供の証言

まず電話は電話でしかありません。
不貞行為の事実を証明するに至りません。
外泊はやはり外泊先が特定異性との密室での時間経過が立証できねばなりません。
子供の証言も不貞行為を立証することはできません。

一連のお話を伺うに拠点となっている場所でもっとも可能性が高いのはやはり奥さん名義のアパートでしょうね。
ここへの出入りについて撮影活動を行うべきですが注意すべきところを。
お子さんの言葉からお子さんを含めた上での付き合いがあることは明らかです。
できれば不貞の立証のためにはお子さんを伴っていない二人きりの拠点への出入りの絵が欲しいところです。
住居内の確認は現段階では控えるべきでしょう。
却ってこちらの探りを察知されれば肝心なところを掴みにくくなりますので他言は無用にすべきかと。
郵便物転送先を割る方法は配達記録付の郵便物などで比較的容易に割れますが、この場合はまず奥さん名義のアパートの現況について把握するべきで、その拠点が白と判別された後に割り出しても良いのではないでしょうか。
まず屋外洗濯機であれば洗濯機の年季の入り方と最近移動を行ったばかりでないかを確認しましょう。
奥さん名義のアパートとはいえ奥さんの生活の拠点は別にあったわけですからそのアパートでは洗濯機使用の必要がなかったはずです。
もし洗濯機があったとするなら前住人が残していったものなのか最近運ばれたものなのかを判断せねばなりません。
このほか洗濯物その物や傘等生活レベルの日用品をよく観察してみればいろいろと判る事が多いものです。
ただし、現地接近の折には奥さんの行動時間帯を避けて接近すること。
拠点と時間帯が絞れればあなたご自身で撮影活動を行うことも可能です。
最近は良い民生機も普及してますしね。
投稿者 だいち さん 2003年01月25日(土) 11時24分
探偵Zさん アドバイス有難うございます。

その後の進捗報告と合わせて質問があります。

1. 相手方の住所ほぼ判明
苗字が一般的でなかったので検索したら数件ヒットし、妻から聞いていた
仕事の関連からある程度場所を特定し、下の名前(fastname)で
「○○さん いますか」と一般電話に掛け、同時に 携帯(自宅発信履歴にあった)
に掛け、同一人物であることが ほぼ特定できました。
また、検索でヒットした 他の数件に 「○○さん」はいなかったので、ほぼ
特定したと思っています。

子供の「○○ちゃんの車はグリーン」の言葉を思い出し、そこに行って車の写真を
撮ってきて子供の証言の裏付けをと思っていったのですが、集合住宅で周りに車が
たくさんで当人の"グリーン"の車を特定できませんでした。

入り口の郵便受け、玄関の表札には 当人ではなく 電話の契約者と同じ名前であり、
同居人(家族)の名前が表示されていなく、誰が住んでいるのか判断できませんでした。

できれば、そこで 親と同居 既婚未婚 などの情報がわかれば、今後の状況証拠の
ひとつとなりうると期待していました。

2. 興信所への依頼
相手の方からの調べに 行き詰まりを感じて、相談した弁護士さんの紹介で探偵社に
相談に行ってきました。
今までの状況を説明し、確実な証拠を取るほうを進められその方向で進んでいます。

前置きが長くなりましたが、確実な証拠を押さえるのが一番だと思っています。
しかし、現状では、"しっぽ" を出すように思えず、「妻の借りたアパート」や
「相手」から、状況証拠を更に積み重ねて 早く決着をつけたいと思っています。

"しっぽ" を出さないと思われる理由は、
現在妻は 実家に戻っていて、妻の母はかなりうるさい人で、平日遅く帰ってくることや、
外泊などは特にうるさく言う人です。
という状況だからです。

状況証拠を集めるために 何かいい手ありませんでしょうか?

探偵社のほうにも 近日その要求ををするつもりです。
アドバイスお願いします。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年01月27日(月) 15時40分
1番の状況についてはいずれも不確定要素が大きいため参考情報に留まります。
調査展開の先に合致点が見受けられればまずまずです。
確実な情報より次の確定判断材料を得るべきです。
この場合、奥さんが奥さん名義の物件を借りていること。
借りなければならない何らかの理由が存在すること、と言うことになります。
この何らかの、と言うのがミソになるわけですがこれを明らかにしていくことこそ調査の展開ということになります。
最終的には本筋通りにその何らかの理由が「不貞の拠点」と位置づけられれば予想通りということになるわけです。
この場合は「生活の拠点」である場合には半同棲という方向で立証せねばなりません。
奥さんの実家が厳しいと言うことですので住居の保証人にも引っかかるところがありますし、奥さんそのものが実家に対しても虚偽の言動があるかもしれません。
場合によっては立ち寄りの時間に制約があるのかもしれませんね。
いずれにしても調査会社に調査を委託されたのであれば調査がある程度展開するのを待つべきでしょう。
探りを入れすぎてこちらの動きを察知されないようにしましょう。

「証拠を押さえる」というよりも「事実を立証する」と言う考え方のほうが良いと思います。
あまり違いがないようにも見えますが。
投稿者 だいち さん 2003年01月28日(火) 00時28分
アドバイス有難うございます。

心身 特に 心 のほう つらいです。
子供のことを思うと 早くけりつけたいです。

今月頭 幼稚園勝手に辞めて 実家に帰ったことがとても
許せないです。

某有名な掲示板見ていると その道のひと雇っておどして
全てを白状させ 相手とその両親ともども土下座して謝らせた
なんて 投稿をみると こんな手使えないかななんて思って
しまいます。

興信所と連絡を密にとって 「事実の立証」するようしたいと
思います。

なにか よい アドバイスありましたらよろしくお願いします。
投稿者 だいち さん 2003年02月06日(木) 19時36分
先日、子供を連れ出すことに成功し、想像通り妻のほうも行動を
おこし、前もって連絡していた興信所の尾行し 相手男性とあって
いるところを抑えることが出来ました。
しかし、ホテルや妻の借りているアパートにはいるところではなく、
11:00頃から18:00頃まで 相手の車でどこかに出かけていたという
事実だけです。写真ビデオでは、相手の車から出てくる妻が撮って
あります。
相手の車のナンバーから所有者も判明し、子供のいっていた
「○○ちゃん」とも一致。以前エンジェルラインで調べた住所と
一致。
今までの状況証拠が繋がりました。

これらを弁護士さんに提示し相談しましたが、やはり不貞を立証
するには不十分とのことでした。
家庭崩壊の原因として 2人 に責任はあるとのコメントは頂きましたが
ちょっと残念なコメントでした。

子供のこともあるので早急に解決したいのですが、迷っています。
● このまま調停に入る
● さらに不貞の証拠を押さえる

● このまま調停に入る
親権については弁護士さんから絶対ではないと言われている。
妻の両親に今回の件を全てはなし、示談の方向に持っていく。
心配な点は、開き直って、調停に持っていかれること。

● さらに不貞の証拠を押さえる
妻の両親がうるさい為、今回のようなチャンスを もう一度作る
のは非常に難しい。
相手かたと接触し、証言とれないか?
先日の行動をネタに "おどし"のようにして 不貞となるような
ことを聞き出せないか

はっきりって 体力・精神 疲れきってきました。
なにか よいアドバイスお願いします。
 不貞現場おさえるために (6)
 投稿者 いろはかるた さん 2003年01月29日(水) 14時13分
こんにちは。先日別の掲示板で書き込みさせていただいたものです。
的を得た回答で、気持ちがすっきりしました。

私の友人達が「やっぱりそこまで離婚を急ぐのと追い込むのには何かがある」
と口を揃えていいます。
考えてみれば、私がのんきなだけで、
周りから見ると完全に不貞を隠して離婚を迫られている状態のようです。

別居をしているので、それ以来夫の行動は全く把握できていません。
遅いかもしれませんが、行動に出てみようと思います。
(私の了解なしの)別居をはじめて約半年になりますが、
すでに破綻状態とみなされてしまうのでしょうか?

夫が出て行く際に子供の前でも暴言がひどかったので、
子供ためにやむなくという部分もあります。
現在行っている彼からの離婚調停(2回目済み)も私は応じる気はないです。

また、弁護士さんから素行調査を依頼する会社を紹介してもらうことケースはあるのでしょうか?やっぱり自分で探さないとダメでしょうか?

どなたか返信をよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月30日(木) 08時04分
>(私の了解なしの)別居をはじめて約半年になりますが、すでに破綻状態と
>みなされてしまうのでしょうか?

別居先に同居を求める手紙を送ってはいかがですか(コピ−は取っておかれることを
お勧めします) 相手に破綻しているという口実を与えないためにも、こちら側からの
継続した意思表示は必要でしょう。

>弁護士さんから素行調査を依頼する会社を紹介してもらうことケースはあるのでしょうか?

これは弁護士によって違いますので、一度ご相談なさってはいかがでしようか。
紹介してくれる弁護士もいます。
投稿者 いろはかるた さん 2003年01月30日(木) 10時37分
なまけものさん、いつもありがとうございます。
手紙についてですが、8月下旬に一方的な別居が始まって(夫は実家に帰っています)、
夫側が急いで離婚をせまってきました。
その際、「子供の前ではやめて」という私の言葉を無視し、
暴力的と思われる荒げた会話は録音しています。

また、夫が親戚のおじさんを連れて、10月の末に家に来た時、
私の方から「離婚をしたくありません。(中略)現在家を出て、別居をしている理由は何ですか?教えてください。」
といった内容のワープロ文書を手渡しました。

12月から始まった調停の中でもやり直したいことは伝えていますし、
同居状態でも家計が大変だったので、別居をした今、さらに厳しくなり、
生活費も安定できるような金額を入れてもらえないので、よけいに同居をお願いしています。
今から手紙を渡しても効果はあるのでしょうか?
また、調停委員さんに手渡してもらってもよいのでしょうか?

最悪の場合、裁判になると思いますが、調停の内容は裁判に影響するのでしょうか?
不貞が分かった今、急がないといけないと思い、不安だらけです。
度々、すみませんがアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月31日(金) 07時59分
>今から手紙を渡しても効果はあるのでしょうか?

悩むより行動に移すべきです。手紙は御主人宛に送るべきでしょう。

>調停の内容は裁判に影響するのでしょうか?

直接は影響しません。裁判で物を言うのは不貞の証拠です。
投稿者 いろはかるた さん 2003年02月03日(月) 11時24分
なまけものさん、いつもありがとうございます。
やはり、主人には付き合っている女性がいることがわかりました。

家に帰ってもらうように一度手紙を送ってみようと思うのですが、
無事に届いたかどうか記録が残るように「配達記録」で送ったほうがよいのでしょうか?
でも、まるでこちらの作戦というのが明らかにみえる感じがして、
逆効果にならないか不安です。

かといって普通郵便で送って「そんなの届いてない」と言われてしまうのもくやしいのですが...。

また、手紙を書くときに内容について注意する点などがありましたら、
アドバイスいただけませんか?

何度もすみません。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月03日(月) 21時29分
>普通郵便で送って「そんなの届いてない」と言われてしまうのもくやしいのですが...。

では配達証明郵便ではいかがですか。同居を求める手紙ですから内容証明にする必要は
ないでしょうが、届いたことを証明するためにも配達証明にしておいた方が宜しいかと
考えます。手紙のコピ−は必ず取っておくことが必要です。

>また、手紙を書くときに内容について注意する点などがありましたら、
>アドバイスいただけませんか?

淡々と、夫婦だから同居するのが当然であるということだけを書きましょう。
くれぐれも、現段階では不倫相手がいることを知っているのは匂わせないように。
 不貞関係による慰謝料請求裁判、敗訴になりました。 (3)
 投稿者 マーサ さん [ 北陸/E-mail ]2003年01月25日(土) 16時20分
裁判所の判断は、平成12年9月に夫が家をでてから、その状態の改善を図ろうとせず、これを放置したままでいたに照らせば平成12年9月には、破綻していたとの
認定を覆すものではない。
被告と夫の間には不貞関係があったものと推認されるが、平成12年9月以前から不貞関係にあったと認めるのに十分な事情であるとはいえない。というものでした。
平成12年12月頃の不貞の証拠はあるのですが、残念ながら9月以前が弱いのです。
夫は結婚当初から、非常に我が儘で家を出た9月には、わたしの洋ダンス、和ダンスを倒して出ていきました。DVの夫からは、離れているのが一番と思っている矢先別
居3ヶ月で浮気のし放題、不倫天国です。
私達夫婦は結婚生活22年会社経営者、もっとも私は平成13年8月に取締役を辞任し退社しました。子供は現在大学3年、18才、17才、14才で夫の両親と同居しています。会社が自宅敷地内に有るため、ご近所の方は、夫が出ていったことは知りません。私は自宅から以前の会社の脇を通って自分で興した会社に通勤しています。
DV(暴力、暴言)で意思の疎通が図れなかった=私に努力が見られないとなるのでしょうか?
平成13年10月に夫に対して離婚調停を申し立てた時が本当に私が離婚の意思を固めた時でした。
愛人は、私達の会社に6年間勤務していた42才の女性で平成13年2月夫と別居し平成13年3月に協議離婚しています。私の夫とは、その時から彼女の一人娘(18才)と共に
半同棲状態です。夫は、交際が社内に公となった3月にそれまで私に預けていた、夫の銀行印、通帳、年金手帳、保険証等を奪っていきました。
それまでは、二人の交際は、ひた隠しでした。せめて、この時まで婚姻関係中であったと裁判所は、認めてくれないのでしょうか。証拠裁判主義の限界なのでしょうか?
控訴して勝ちたいのですが。(丑三つ時の五寸釘状態です。)
彼女と調停をして、別れてから夫と円満調停をしようと思っていたのですが、調停の流れの中で、夫とはやり直せないことが解りました。夫との離婚調停は平成14年8月不調になり来月離婚を前提とした慰謝料請求裁判を申し立てます。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年01月27日(月) 15時54分
不貞相手との裁判結果ですね。
弁護士さんとタイアップしていますか?
離婚裁判をこれから控えていると言うことですからこちらの方での展開を踏まえた上で控訴する材料が揃うかもしれません。
旦那さんとの裁判にはDVの要素も含まれてきますね。
「状態の改善を図ろうとせず放置」と言う状況が変わってくるかもしれませんね。
まだ限界に至っていないのですから限界を感じる必要はありませんよ。
不貞事実を推認している、と言う判決からはまだ十分に展開が期待できるかもしれません。
とは言え私は法律を生業としておりませんので確実に、とは申せません。
単独で臨まれているのであれば法律の専門家を。
また複数同時進行になれば少なからず疲労してしまいますので任せるべきは任せたほうが良いでしょう。
投稿者 マーサ さん [ 北陸E-mail ]2003年01月28日(火) 11時11分
探偵zさんお返事有り難うございます。
弁護士さんと一緒に闘っておりますが、自分に知識をつけた上でと思い、このサイトで勉強させて戴いております。「証拠」がいかに大切か痛切に感じております。「証拠に基づく裁判」は、「権力者による、恣意的な裁判を許さない」という意味において、間違いなく人間の英知の産物だと思いますが、それは同時に証拠がないことを良いことに、諸悪が罰せられることなくのさばることを容認するものでもあります。
人事を尽くして天命を待つ、人生トータルに見た勝負、と自分を励まし控訴することにしました。
こちらが不貞事実の証拠を握っている平成12年12月前後の時期の家族関係を洗い直して「こんな事もあったのに破綻と決めつけるのは誤りだ」というスタンスで、原判決を攻撃する事が一番かと思います。
DVを持ち出すと、破綻と決めつけられそうです。まるで治療方法の相反する、糖尿病と肝臓病を同時に患っているような思いです。
「真実は神のみぞ知る」いつか天誅が下ることを心から念じています。
 証拠にはならないでしょうか? (4)
 投稿者 いずみ さん [ 関東/E-mail ]2002年12月26日(木) 22時15分
 はじめまして。結婚して3年目の、共働きの主婦です。夫の不貞を理由に離婚しようと考えています。
夫とは、学生の頃より同棲をしていて、同棲開始から5年目に入籍しました。同棲を始めた頃に、夫には、私以外に肉体関係を持つ女性が数人おり、私自身もそれを黙認していました。
けれど、同棲1年半ほど経った頃には、私しかいなくなっていました。…夫は、「それから私以外に肉体関係を持った女性は一人もいないので、俺には貞操を守る自信がある」と言った矢先のことでした。
結婚して半年後、夫の携帯電話から「いつもの時間に、ドトールで待ってるね」というメールを発見しました。その女性は、夫と同じ職場のAという名の女性でした。その他にも、出会い系サイトでメールフレンドになったと思われる女性からのメールもありました。夫は「プライバシーは夫婦間にもある」と強く言う人なので、メールを見てしまったことは、言えませんでした。
 それから半年後、夫の態度が急変してきました。毎週木曜日には夜中に帰るようになり、その他の日にも連絡もなく、帰宅時間が遅くなっていきました。問いつめても「一人でストレス発散の時間が欲しくて、パチンコをしている」としか、答えてくれませんでした。腑に落ちずに、携帯電話を調べてみると、Aという女性の他に、Bという女性からの「昨日はとても楽しかった。ヤキモチばっかりでごめんね」という受信メールを発見しました。夫が、二人の女性と付き合っていることは、確実でした。夫には、またもや言えませんでした。
それから半年後の、今年6月、私は妊娠しました。これを機に、夫には女性関係を整理してもらおうと、「本当のことを言って」と切り出しました。夫は私に内緒で、女性と二人きりで会っていたことを話しましたが、「ただ好きなだけで、浮気とか離婚とかは全く考えていない」と半分開き直っていました。それでも、「もう二人だけで会わない」と約束し、確かに変わってきていました。
 が、そのころ、例の木曜日の夜中に、夫が駐車違反をしてしまいました。私に隠すようにキップ(?)をしまっていたので不審に思い、コピーを取り、違反場所と職場名簿の住所を照らし合わせると、携帯電話でメールをしていたAという女性の家でした。夫は、そのことを知ると「プライバシーの侵害だ」と激怒し、キップ(?)と名簿を廃棄しました。私は、流産しました。
 最近も、「スノーボードに行く」と言って家を空けます。子供が欲しいという私に、「自由が奪われるからいらない」と言い返します。メールは相変わらず毎日同じ時刻に入り、画面が私に見ないように返信しては、すぐに消去してしまっているので、内容はわかりません。
 夫とは別れるつもりでいますが、不貞の証拠がつかめません。Bという女性とも、深く関わっているようです。興信所に動いていただいた方が、よいのでしょうか。長くなりましたが、どうぞ教えていただけますか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月27日(金) 23時44分
ななと言います。

旦那さんの不貞を理由に離婚請求、慰謝料請求をされるおつもりでしたら
証拠は必要だと思います。

証拠は、裁判になった時に裁判官が判断する為に必要なものですが、
不貞とは法的には肉体関係を指しますので、肉体関係そのものというよりも、
確かに不貞があったと推測されるもの、例えば、ラブホテルへの出入り
顔写真時刻付きの、フィルム写真またはビデオなどが強力な証拠となります。

また、メールだけでは証拠としてはかなり弱いといわざるをえませんので
メールは旦那さんが不貞をしそうな時の情報収集の為に使い、実際は
興信所などで証拠を取る方が確かだと思います。

興信所は、値段も腕も、ピンからキリですから、必ず複数社に見積もりを
出してもらいましょう。
投稿者 いずみ さん [ 関東E-mail ]2002年12月30日(月) 23時20分
ななさん、どうもありがとうございました。
夫の母親とも相談し、私の実家とも話し合いました。夫は、そのことを何も知りませんが…。
「もう少し様子を見よう」ということになりましたが、私は納得がいっていません。

興信所の善し悪しについて、何かご存じのことがございましたら、教えていただけないでしょうか。電話帳に記載してあるものを信用して痛い目にあった、という話をよく聞きます。それとも、弁護士さんにお願いした方がよいのでしょうか。お願いします。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年01月24日(金) 16時02分
まず人物特定については大まかに二人に絞られてきているようですね。
この場合は所在もはっきりしているAにまず的を絞るべきです。
次に時間的な絞込みについてですが、これもまた木曜日というヤマが見えてますね。
携帯をあまり突付き過ぎると探りを入れていることがばれたときにはまた反感を買うことになりかねませんし兆候も掴みづらくなるでしょう。
通話履歴、メール内容、送受信時刻、これらは全て時間的な絞込みを行う上での参考とすべきです。
経緯として接点があることを旦那さんは認めてますし、密会しないと言う約束も得ていることになります。
まずはこの言葉と実際の行動間に嘘が無いかを確かめる必要があります。

探偵社については見積もりをとることも大事ですが実際の悪徳業者は見積もりとまったく異なる請求を行うところも多いので慎重にならねばなりません。
最近では啓蒙が進んできましたが前払い料金で調査料金を請求するところはまず避けるべきでしょう。
最も重要なのは具体的な調査展開についての見解を比較することです。
この場合には時間的な絞込みを行った上で拠点がはっきりしているわけですから、拠点近辺で待ち伏せる形式の調査展開を着手早々に行い事実確認、人物特定、撮影活動と無駄なく移行する方針を打ち出す業者を用いるべきでしょう。
調査料金のみを比較してもこの辺りは窺い知る事ができません。
調査結果に至るまでどのように動いてくれるのかが肝心なところです。
メール相談等があるところには見解を求めてみましょう。
 風俗の外国人との浮気している夫 (3)
 投稿者 さん [ 東京 ]2002年12月30日(月) 05時02分
私&主人33歳、子供6歳で結婚12年目です。
主人は結婚当初会社の後輩と浮気を2年間していました。私はその期間「別れた」と聞かされても、まだ付き合ってた事が分かったりしてノイローゼになり夫に対して不信感で一杯でした。別れ方も結局は私が彼女の自宅に主人のモノを送り返した時に主人の名前の横に私の名前も書いて送った為彼女の親が気付き、別れさせられました。でもそれはいつまでも別れ話が出来ない主人にそうやってするよっと事前に言って「分かった」と了解を得てからした事なのに「お前の思い通りになっただろ」って言われました。その時に「お前を選んだ」と言って貰えれば少しは安心したかもしれませんが不信感が強くなり主人の言動が本当の事でも疑いまくりました。でも主人の事は大好きで子供が出来たら自分にも自信が付いて不信感が無くなるんじゃないかと主人と話しながら子作りに専念しました。なかなか出来なく不妊治療に通って結婚6年目で息子が授かり、「これで大丈夫!」という安心からか子作り=SEXだった私は段々、まだ産んだばかりなのにしなくちゃいけないのかなっていう気持ちで回数が減ってきました。私にとって主人は初めての人で他の人が知らないせいか自分は満足も得られないまま自分勝手に進められて決して気持ちいいものではありませんでした。ただ全然無かった訳ではありません…
主人とは趣味や遊びに行きたい所も一緒で子供と3人で色々と楽しんでました。だから主人も大好きだったしHだけが夫婦の絆じゃないと考えていたので、年々減っていくHの回数も私からすれば楽でした。その内今から1年くらい前から主人の髪の香りが家で使ってるモノじゃ無いとか女性特有の『カン』で結婚当初の浮気が蘇り、突き止めてしまったらまた自分がその時の精神状態になってしまうんじゃないかと聞く事も出来ないまま、半年前にとうとう主人が求めてきても、拒む事もできず途中で泣いてしまったら「そんなに嫌だったらいい」と言われ主人の方からも求めて来なくなりました…私は夜の生活が無くても家族で一緒に笑ったり出かけたりしたので、返って幸せでした。でも男の人は違ったんですね…私の『カン』の通りに1年くらい前から色々な風俗に行き始め、決定的な半年前の拒否から遊びが本気になってきて、今ではある特定の韓国人の女性と愛し合ってると言われ、彼女は今偽装結婚しているが、その結婚相手から立場上結婚してるのが出来なくなったからと離婚届を渡されてる状態で、それを出してしまったら彼女が日本に居られなくなってしまうから、私と離婚して彼女と結婚したいと今月初めに言われました。そして「彼女を愛してる、お前には愛は無い友情と言うか何でも話せる親友のような気持ち」とさえも言われました。私にとって主人は無くてはならない者でHもお店に通ってる事が気付かなければ拒否しなかったっと思いますけど、今さら自分からアプローチしても「彼女と約束した、彼女以外を抱かないと」っと拒否されました。彼女は韓国エステで働いていて何人ものお客さんが居るけど主人だけは特別って言ってるようです。主人は仕事が不規則な為早朝仕事して昼間に帰ってきてとかなので、私が子供を保育園に預けて仕事している時に、朝10時に彼女を電話で起こして彼女の家に迎えに行ってお店が始まる12時半までの間お茶して、お店に送って時間とお金があればそのままお金払ってお店でしてもらってたそうです。それが段々お店以外でも会う様になり主人が夢中になり、彼女も愛してくれてるそうです。でも彼女は最初は離婚して結婚するという話が偽装結婚の相手から手紙で「やっぱり君が好きだ、守りたい、離婚届は出さないで欲しい」と送られてきて、私の夫には「彼と一緒になるから結婚できない」と言い出したりしてると思ったら、「風邪引いた、淋しい、あなた(私の夫)の目を見ないと眠れない」とか言ってきて夢中の夫はその度に出かけてしまいます。夫はその彼女のダンナが今仕事で地方に居るので帰ってこなければいいと思ってるそうで、夫は私と別居して彼女の家の近くに家を見つけてきました。2月になったら入居できるみたいでそれまでは我が家に居て、彼女から呼び出されれば会いに行く日々が続いています。
今日も帰ってきませんでした。ただ彼女が住んでいるトコロは彼女の結婚を取り持った人が管理人さんなのでダンナさん意外の男性を部屋に入れることは出来ないとホテルで会ってるようですが…私の気持ちは夫は騙されてるだけ、だから戻ってきてくれるんじゃないかと半分思ってますが、それでも彼女と別れても戻ってこないっていう気持ちも半分。
子供も「パパはお仕事に行ってるだけだから」っと反対に励まされます。
別居は子供がこれ以上事情を理解しない為にもしょうがないですが、離婚はしないつもりです。この場合家裁で申し立てして生活費を貰う事なんですよね、いくらくらいなんでしょうか?夫は平均月35万、私が12万くらいです。

長々とすみません、本当に悩んでます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月03日(金) 20時40分
なまけものと申します。

>家裁で申し立てして生活費を貰う事なんですよね、いくらくらいなんでしょうか?

ご自分とお子さんの生活にかかる費用はわかっているかと思います。とりあえず、その
額からご自分の収入を差し引いた分を請求なさってみてはいかがでしょうか。
投稿者 hana さん 2003年01月18日(土) 13時59分
なまけものさんお返事ありがとうございました。
あれから主人が暴れてPCを壊されてしまったので、ここに来れませんでした。
状況もかなり変わって関わってない方がイイってくらいになってしまいました。
前向きに考えて行きます。
 不貞の証拠として認められますか (13)
 投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2002年12月31日(火) 02時58分
はじめまして。私は27歳の会社員です。妻は25歳、結婚して3年になります。
子供は2歳の娘がいます。妻とは、前職で勤めていたデパート内で知り合いました。
交際してすぐに、同じデパート内の男と不倫をしていたと聞かされました。
相手の男は当時32歳で結婚はしていたが、子供はいませんでした。
相手の男とは、お互い顔は知っているが、話したことはありません。
結婚して1ヶ月後に妻がその男と、まだ会っているのを知りました。
知ったきっかけは、妻の携帯の通話履歴で問い詰めたところ、妻は会っていたことは
認めましたが、肉体関係は無いと言いました。そして2度と会わないと約束しました。

今年の6月ぐらいから、妻が毎週土日のどちらかは必ず出かけるようになりました。
私に子供を預け「友人に会う」といって出かけ帰りが朝方04:00ぐらいで、多い時は
週に2,3日で子供を連れて行くこともあります。何か変だな?と思いましたが、
仕事が忙しかったのと子供がいるので浮気などしないだろうと、あまり気にしていません
でした。携帯は子供がいたずらするからと、常にキーロックが掛かっていました。
11月に、たまたま妻の携帯電話に男のメールが残っているの見つけました。
たしか「○○は○○を愛しているよ。明日、昼から会おう」というような内容だったと
思います。

それから、興信所に依頼をしました。先日、興信所から証拠が取れたと連絡がありました。
その日、妻は24:00〜翌日の15:30まで男の家にいたそうです。男は3年前の不倫相手です。
証拠の内容は、男の家を出て、男の車に乗るところをビデオ撮影したらしいのですが、
この証拠で相手を訴えて慰謝料請求することが出来るのでしょうか?

長々と申し訳ございませんが、何方か早急に、ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。
私には時間がありません。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月31日(火) 18時23分
初めまして、なまけものと申します。

>この証拠で相手を訴えて慰謝料請求することが出来るのでしょうか?

男の部屋に入った場面も押さえていますか?
投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2003年01月01日(水) 02時18分
なまけものさん、ご返信ありがとうございます。

男の部屋に入った場面は押さえていません。
又、聞きたいことがあるのですが、ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。

今日の(1月1日)00:20頃に、友達と初詣に行くと言って車で出て行きました。
妻が男と落ち合う場所がわかっているので、知人に先回りしてもらって男と会う現場を
デジカメで取ってもらうようお願いしたのですが、結局現場が暗くて、取れなかった
そうです。その後、妻の車に男が乗り込み、どこか行ってしまったそうです。
第三者の証言などは証拠になるのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月02日(木) 20時56分
>第三者の証言などは証拠になるのでしょうか。

証拠の一つにはなると思います。ただし証拠としては男と同じ部屋に数時間以上
いたことを証明できるものの方が宜しいでしょう。
その意味でも出入りの場面は押さえておくべきかと考えます。
投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2003年01月02日(木) 22時23分
なまけものさん、ご返信ありがとうございます。

この証拠を取るのに、60万かかりました。探偵に男の車も解ったので、今度は40万で
ラブホテルから出るところを取りますといわれました。出来れば最初から、ラブホテル
から出てくるところを取って欲しかったのですが、これも証拠だと言われました。
もう金がないので、頼めません。それに男が奥さんと別れて一人なので、男の自宅にしか
行かないと思います。ラブホテルではなく男の自宅からの出入りの場面が押さえられれば
裁判に勝てるような証拠になるのでしょうか。
男の自宅からの出入りなら知人に強力してもらい機材をそろえて自分でも取れると思うの
ですが。

今日も妻は出かけました。午後02:30に子供を連れて車で出かけました。車を止める場所が
解っているので、知人に連絡をし家庭用ビデオカメラとデジカメを持って車で向かいました。男の家に居る気配はなく男の車が無いので、車で3人で出かけたようです。しばらく男の家と妻の車が置いてある場所で張り込んで居たのですが、結局21:00に諦めて帰ってきました。
妻に電話しても出ません。これから、どうしていいのか解りません。精神的にも疲れました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月03日(金) 20時37分
>男の自宅からの出入りの場面が押さえられれば、裁判に勝てるような証拠になるので
>しょうか。

このような場合は自宅、ホテルの別を問いません。要は同じ部屋に数時間以上いた(不貞
行為があったと推測できる)ことが証明できれば良いのですから。

>これから、どうしていいのか解りません。精神的にも疲れました。

証拠を掴んだら慰謝料の請求を早急に行うべきかと考えます。
投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2003年01月04日(土) 00時43分
なまけものさん、ご返信ありがとうございます。とても励みになります。

私としては金が欲しいわけではなく最終的に妻と離婚し子供の親権が取れればいいと考えています。私は探偵に依頼たいと思っているのですが身内の者には反対されています。
40万払っても結局ラブホテルに行かず自宅の出入りを取られてもしょうがないと言われます。私は慰謝料を請求しプラマイ0ぐらいならいいと思っているのですが、慰謝料はどれくらいが妥当でしょうか。
なまけものさん、又ご返信いただけないでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月05日(日) 14時59分
>私は探偵に依頼たいと思っているのですが、身内の者には反対されています。

これはどうしてでしょうか?

>自宅の出入りを取られてもしょうがないと言われます。

男の自宅への出入りで、しかも数時間以上いたことが明らかにできれば立派な
証拠になりますが。なにも不貞行為というのは、ホテルだけで行われるわけでは
ありませんからね。

>慰謝料はどれくらいが妥当でしょうか。

仮に離婚するとしたら、双方に対して300〜500万(請求の際はもう少し多めに
しておいた方が良いかもしれません)程度ではいかがでしょうか。
投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2003年01月06日(月) 02時38分
なまけものさん、またまた返信ありがとうございます。

>私は探偵に依頼たいと思っているのですが、身内の者には反対されています。
身内といっても妹、妹の彼氏、弟で両親にはまだ話してないのですが。
昨年の10月にイトコが結婚、今年の1月にイトコが結婚、2月に弟が出来ちゃった結婚、
10月に妹が結婚で、めでたい話ばかりで、なかなか言い出せないでいます。
40万円出すのなら自分達で機材を揃えて撮影した方が安上がりだと言っています。
確かにネットで検索すれば結構安く手に入り、自宅の撮影ならナイスなポイントを
見つけたので自分達で証拠を取るのも可能なのですがバレタら取り返しが付かないので、
私は探偵に頼みたいと思っています。

>男の自宅への出入りで、しかも数時間以上いたことが明らかにできれば立派な
>証拠になりますが。なにも不貞行為というのは、ホテルだけで行われるわけでは
>ありませんからね。
妻と相手の男(同じ勤め先だったので、どんな奴かは解っています)は、自宅では何時間いようが、不貞行為を絶対に認めないと思います。相手が認めなかった場合は、どうなるのでしょうか。

昨日、探偵の取った証拠を見せてもらいました。男の家から出て車に乗り込む所なのですが
実際に見ると、とてもショッキングでした。
法律相談の予約を取ったのですが一杯で、今月の18日になってしまいました。
周りに詳しい人も居ません。又、教えて頂けないでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月07日(火) 08時33分
返信が遅れました。

>バレタら取り返しが付かないので、私は探偵に頼みたいと思っています。

私も同意見です。

>自宅では何時間いようが、不貞行為を絶対に認めないと思います。相手が認めなかった
>場合は、どうなるのでしょうか。

そんなことで悩む必要はありません。そもそも既婚者同士が数時間以上いるということは
社会通念上おかしいことですから。相手が認めることが大切なのではなく、裁判などに
なった場合に、第三者に、これは不貞行為があるなと認めてもらうことが重要なのです
から。そもそも不倫している者が正直に不貞を認めるとお思いですか?
投稿者 やまもと さん [ 東京 ]2003年01月08日(水) 13時31分
やまもとと申します。
私も同様の経験があります。
不貞行為の証明には今の証拠で充分だと思います。
あとは奥さんの行動を記録しておくことが必要です。
ただ、もし、心配でもう1度証拠をつかみたいと思っておられるなら、数社に見積もりを依頼して別の探偵に依頼されることをおすすめします。私の場合5回の調査(うち、2回成功)で25万円で済みましたから。
投稿者 かねよし さん [ 関東 ]2003年01月08日(水) 18時14分
なまけものさん、やまもとさん、ご返信ありがとうございます。

妻は4日に友人とバーゲンに行くと言って、5日の20:00まで出掛けていました。
妻が風呂に入っている間にバックをチェックするとラブホの入浴剤、ボディーソープ etc が出てきました。引き続き探偵に依頼していれば決定的な証拠が取れたのに。悔しいです。
男の自宅があるので、わざわざラブホに行かないと思ってたので今回のことはプラスに考え、また行くことに期待します。

>あとは奥さんの行動を記録しておくことが必要です。

昨年の8月ぐらいから妻の行動記録を付けていますが証拠になるのでしょうか。

>ただ、もし、心配でもう1度証拠をつかみたいと思っておられるなら、数社に見積もりを依頼して別の探偵に依頼されることをおすすめします。私の
>場合5回の調査(うち、2回成功)で25万円で済みましたから。

実は先日、探偵に依頼してしまいました。調査期間は約1ヶ月で40万円払いました。
合計100万も掛かってしまいました。お金は妹が結婚式までに返してくれればいいと結婚資金とキャッシングで用意してくれました。もっと早く皆さんに、ご相談していれば・・・。
昨年の11月に妻から遠まわしに離婚して1人で子供を育てたいと言われました。
男の所に頻繁に子供を連れて行っている事と、「おっとさん」(男の名前とは全然関係ない)と呼ばせている事から、いずれお父さんと呼ばせるつもりで離婚したら2度と子供に会えないだろうと焦っていました。
子供もまだ2歳なので父親が変わっても解らないだろうし。
とりあえず別居してと言われたのですが、何とか頑張ってます。

>そんなことで悩む必要はありません。そもそも既婚者同士が数時間以上いるということは
>社会通念上おかしいことですから。相手が認めることが大切なのではなく、裁判などに
>なった場合に、第三者に、これは不貞行為があるなと認めてもらうことが重要なのです
>から。そもそも不倫している者が正直に不貞を認めるとお思いですか?

確かに認めるわけないですよね。証拠は今回依頼した分を合わせれば何とかなりそうですね。
気持ちが、ずっと楽になりました。

子供の親権について色々調べてみたのですが・・・父親が親権をとるのは難しいんですね。
不貞行為があっても関係ないようですし。妻は私に子供を預け毎週出掛けるのが当たり前に
なっているのですが、普通?の母親はどうなのでしょうか。

妻は子供の面倒見は良い方だと思いますが子供を連れて男の所へ行き夜中に帰ってきたり、
子供が熱を出してもバイトが休めないと言って保育園に預けてしまいます。子供も私より妻の方になついています。
両親がいる事に超したことはないですが、やはり子供は母親と一緒の方が幸せなのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年01月09日(木) 08時06分
>昨年の8月ぐらいから妻の行動記録を付けていますが証拠になるのでしょうか。

証拠の一つとなります。これからも続けてください。

>やはり子供は母親と一緒の方が幸せなのでしょうか。

母親次第です。幼児・児童虐待は母親と、その相手の男によるものが多いことは
ご存じでしよう。そもそも不倫するような母親が子供にとって良い影響を与えるとは
考えられませんが。
お子さんが成長したときのことも考えてみてはいかがでしようか。
 こんなことが許されるのでしょうか? (5)
 投稿者 パパ さん [ 九州 ]2002年12月23日(月) 04時10分
初めて投稿します。
 約3年前に、妻の浮気が発覚。それからは口論が絶えず、殴り合いのけんかも何度かありました。その挙げ句に、2年半前に妻は「もう二度と帰らない」と言って出て行き、以来別居中です。今年の春頃、きちんと離婚しようというメールを送りました。そうしたら何を勘違いしたのか、「女ができたに違いない」と興信所に私のことを探らせたようです。確かに今別の女性と交際をしています。私としては、先のメールを送った時点で、妻とのことは終わったものという漠然とした意識があったし、私のことを好いてくれる女性に惹かれたのも事実です。そのことを知った妻は慰謝料を請求してきました。慰謝料というものは、不貞をはたらいたものが払うものと思っておりましたが、私としては精一杯努力をして、すぐに作れるぎりぎりの100万円を妻の口座に振り込みました。そうしないと、離婚届に判をおさないというからでした。今年の9月末のことです。また、離婚の条件を公正証書にまとめるからその準備が11月になるとのことでしたが、待てど暮らせど連絡がない。さらに、先日届いたクレジット会社の明細に見覚えのないキャッシング50万円なりが書かれており、心配した娘が妻に尋ねたところ、あとで直接連絡するとのこと。待っているとメールが届き、「100万円しか用意できないというのは嘘で、まだ50万あるから引き出させてもらった」というような内容でした。慰謝料を請求してきたときには「金額ではない誠意の問題だ」と言っておいて、いざ利用できるキャッシングがあるとなると勝手に引き出す。こんなことがあってよいのでしょうか?
 とにかくこんな妻とは一日も早く別れたいのですが、まだしばらくかかりそうです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月25日(水) 08時12分
初めまして、なまけものと申します。

>私としては、先のメールを送った時点で、妻とのことは終わったものという漠然とした
>意識があったし、私のことを好いてくれる女性に惹かれたのも事実です。

これはお粗末ですね。どうしてちゃんと離婚の手続きを行わなかったのでしょうか?

>いざ利用できるキャッシングがあるとなると勝手に引き出す。こんなことがあって
>よいのでしょうか?

先ずはキャッシング出来ないようにされてはいかがですか。こうしている間にも
同じ事をされる可能性もあるのですから。
投稿者 パパ さん [ 九州 ]2002年12月27日(金) 02時30分
なまけものさん
resありがとうございました。こうしてどなたかがコメントしてくださると、一人で悩んでいるよりも心強い感じがします。

>>私としては、先のメールを送った時点で、妻とのことは終わったものという漠然と
>>した意識があったし、私のことを好いてくれる女性に惹かれたのも事実です。

>これはお粗末ですね。どうしてちゃんと離婚の手続きを行わなかったのでしょうか?

ご指摘の通り本当にお粗末な対応でした。このころの私は、「離婚の話は原因を作った方からしてくるべきだ」と愚かにも考えておりました。ですから、妻の方が何か言ってくるのが当たり前で、それまで待っていようと思ったのです。不勉強この上ないことだったと、今更ながら反省しています。

>>いざ利用できるキャッシングがあるとなると勝手に引き出す。こんなことがあって
>>よいのでしょうか?

>先ずはキャッシング出来ないようにされてはいかがですか。こうしている間にも
>同じ事をされる可能性もあるのですから。

クレジット会社に連絡し、家族会員の退会手続きをとる旨伝え、必要書類を送ってもらうことにしました。またその手続きには家族会員カードが必要だとのことだったので、娘が泊まりに行くときに返してもらってきてくれと頼みました。娘は、私にこれ以上借金が増えると、自分の生活にも影響が出ることをよく知ってくれていますので、引き受けてくれました。

 娘を通じてしか連絡が取れない以上こうするしかないのですが、(今回のことで、妻は逆ギレして、私とは今後一切直接連絡を取らないと言ってきました)今までも何度か、娘にメッセンジャーを頼んだことがありましたが、そのたびに妻は、自分のしていることは棚に上げて、「娘を巻き込むな」と言ってきます。もう少し、自分のしていること、してきたことを冷静に総括、反省してもらいたいところです。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年12月27日(金) 23時47分
横レスで失礼します。

一つお尋ねしたいのですが、離婚調停は申し立ててはいらっしゃらないのでしょうか?
文面を拝見する限りでは、婚姻破綻の原因を作ったのは奥様の方のようですし、
その後に生じたパパさんの女性とのお付き合いは、かなり微妙なものではないかと
思いますので。
投稿者 パパ さん [ 海外 ]2002年12月29日(日) 04時26分
なな@中部 さん 、resありがとうございます。こうして、いろいろと気にかけていただけるのは本当にありがたく、励みになります。

>一つお尋ねしたいのですが、離婚調停は申し立ててはいらっしゃらないのでしょうか?

はい、まだ申し立てまではしていませんが、先日家庭裁判所の「家事相談」に行ってきました。そのときの話をもとに、妻が依頼したという弁護士(この弁護士さんと連絡が取れるのですが、妻からそんな話(公正証書作成のための文面作りの依頼)は全く聞いていないとのことでしたが)からの連絡が1月になってもない場合、調停を申し立てるつもりにしています。

カードについては、娘が取り戻してくれました。その際、妻は娘に「なぜあの父親の言うなりになるのか。これからもこういうことがあるのなら、うち(妻の今住んでいる所)に来るのをやめるか、うちにずっといるかしてもらわないといけない」というようなことを言ったそうです。娘はそのことでひどく傷ついていました。妻が依頼したという弁護士を通さなくては連絡してくるなと言っていますが、本当に依頼関係があるのかさえ疑わしいのに、そんなところへ連絡が取れるはずもなく、やむなく娘に頼めば、娘が傷つくようなことを言う。頼まなければよかったと、悔やまれてなりません。とにかく、これで、無断で私名義のカード借金をすることはできなくなったのは事実ですが、娘の心という代償は大きすぎたかもしれません・・・
 夫の浮気癖はもうなおらない? (2)
 投稿者 ふーこ さん [ 中部/E-mail ]2002年12月21日(土) 12時48分
私たち夫婦は再婚同士、子どもは私の連れ子です。結婚もうすぐ5年目です。お互いわがままな性格で今まで何度も喧嘩し、別居だ離婚だともめたこともしばしばです。(実際には別居も一度もしていませんが)今年に入ってフィリピン人の女性と付き合い、自宅に嫌がらせの電話も数回ありました。自宅の電話番号も変え、もう付き合いはやめたようですが、主人に言わせるとその原因は私のせいだと開き直ります。それでももう絶対しないと約束してくれたのですが、舌の根も乾かぬうちというのでしょうか、すぐまた不信なメールのやりとりをし始めました。私との結婚前にも10年の結婚生活の中で、期間は重複しませんが、2人の愛人を作ったと聞いた事があります。私もバカで結婚当初は“私となら大丈夫”とたかをくくっていましたが、月日が経ち実際、浮気の気配を感じると、やはり浮気癖は結婚した相手が誰であっても一生治らないものなのかと考えてしまいます。今現在も毎日毎日主人のことを疑っています。携帯の履歴が不自然に一部分だけ削除されていたり、心ここにあらずの不信な態度も気になります。もしかしたら私自身がどうかしてしまっているのかもしれませんが・・・少なくとも携帯
の履歴を消すのは、隠したいことがあるということだと思うのですが。
これからも家庭生活が自分の思い通りにならなければ、私に対して不満があればまたすぐ別の女性に走るのではないかとずっとびくびくしながら生活を続けていくのかと思うとどうしたらいいのか、いきずまってしまいます。
もう一度信頼関係を取り戻して、平穏な家庭生活を送ることはできるのでしょうか?
浮気をしていないという証拠が欲しいために、興信所に調査をお願いしようかとも考えていますが、経済的に余裕があるわけではないので、それも悩んでいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月25日(水) 08時07分
なまけものと申します。

>お互いわがままな性格で今まで何度も喧嘩し、別居だ離婚だともめたこともしばしばです。

御自身の短所は認識されているのですね。

>もう一度信頼関係を取り戻して、平穏な家庭生活を送ることはできるのでしょうか?

こればかりはお二人の問題でしょう。御主人の浮気癖、確かに問題ですが、お互いに
わがままな性格ということですから、たとえ不貞がなかったとしても婚姻関係を維持
するのは大変ではないでしょうか。譲るべき所は譲るという気持ちは大切ですよ。
 先日離婚しました。 (4)
 投稿者 m45 さん [ 東京 ]2002年12月16日(月) 00時34分
先日離婚しました。原因は妻の浮気です。話をしても逆ギレ。当然私にも結婚生活で悪かった所はありましたが、自分を棚に上げて私を責めるばかり。財産分与なしで離婚しましたが、浮気の相手に慰謝料請求したいのです。二人とも浮気は認めているのですが、不貞はないと言っています。直接的証拠はありません、請求可能でしょうか?
不貞関係はないといっても2人の行為により、嫌な思いをしました。どなたかよろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月16日(月) 06時42分
初めまして、なまけものと申します。

>直接的証拠はありません、請求可能でしょうか?

証拠もないのに請求は難しいでしょう。下手をすれば誹謗、中傷ということで
逆に訴えられる場合も考えられますが。
投稿者 m45 さん [ 東京 ]2002年12月17日(火) 21時19分
ありがとうございます。しかしその相手の言動(10数回会った・電話メールをしあっていた。=念書あり・二回にわたる交際禁止の警告無視)や電話の履歴・元妻の行動を考えるとただ会っていたなどとは状況的考えられないです。事実私は、嫌な思いをし、夫としての地位を侵害され、婚姻関係が破綻したのは事実ですし、不貞が証明できなくても何らかの責任があるのでは?と思うのですがいかがでしょう?相手も不貞がなかったとは証明できないと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月18日(水) 08時13分
>10数回会った・電話メールをしあっていた。=念書あり・二回にわたる交際禁止の警告無視>や電話の履歴・元妻の行動を考えるとただ会っていたなどとは状況的考えられないです。

交際禁止の警告は書面などで行いましたか? 念書もあるのでしたら請求可能かと
思いますが。
念のため、お持ちの証拠で大丈夫かどうか、弁護士に相談されることをお勧めします。
 問題がいっぱい・・ (7)
 投稿者 よ− さん [ 東京/E-mail ]2002年12月09日(月) 21時59分
はじめまして。結婚5年目、現在5歳になった男の子がいます。今まさに協議離婚最中の30歳♂です。
なにから話せばよいのかわからないのですが、原因は僕の浮気です。全てをわかって頂く為にじっくり書かせていただきます。

まず、はじまりはできちゃった結婚です。しかし、彼女の浮気疑惑もあり「別れた方がいいのかな!?」と考えている時のことでした。しかし子供をおろす≠ニいうことになりなりお互い泣く泣く病院に行きました。しかしギリギリのところで僕がそれを止め、式を挙げること無く結婚生活がはじまりました。

この5年間うまくいってなかったわけではありませんが、うまくいっていたわけでもありません。ですが ほぼSEXレスの関係でした。そして僕の浮気が発覚し離婚を言い渡されました。しかし今の家庭はやはり大切でなんとか考え直してもらい、しばらくは生活していました。しかし気まずい雰囲気と中途半端な気持ちから、僕は家を出ました。

(約1年半目です。)たまに荷物と取りにも行きました。子供とも遊んだりしたました。妻も半年くらいまでは「@待ってるから早く帰ってきてね」と言ってくれていました。年末年始に戻ろうとその旨を伝えたところ、拒否されてしまいました。辛かったです。その後友達の結婚式があるから1日子供を預かってくれと言われ、喜んで承知しました。とても幸せを実感できました。

その時4歳の子供の口から妻はよく他の異性と遊びに行っている(子供も一緒らしい)ようなことを次げられビックリしました。子供を帰す時そっと聞いてみましたが「しらないよ」という答えでした。その後子供が話していたらしき車も家の下で目撃しました。

子供とはその預かった日から(約10ヶ月)会っていません。妻の合わせたくないという気持ちかヒシヒシと伝わってきて、無理に会おうとして妻の気持ちを逆立てたくないこともありじっと我慢しています。

そういった中でお互いどうしたいかをゆっくり考えてきました。僕は家族3人で暮らしたいとおもっており、考え方などもかわりよき家族としてやっていけると思っています。しかし、妻は離婚≠ニいう答えを出してきました。
以前「Aもうムカツイテルとかそういう気持ちはないから ただゆっくり話しがしたい」ということでいろいろ話しをしているなか離婚≠申しててきましたが、もう一度考え直してほしいと告げ4ヶ月過ぎくらいの昨日、話し合いをしました。

しかし、出てきた答えは離婚≠ナした。僕も今の生活(3年前に3LDKのマンションを購入しており、現在、妻はそこに僕は実家で暮らしています。月約20、万ボ−ナス時約30万送ってます。)に疲れてきいて「もういいかな!?」とも考えてしまうくらいです。しかし子供のことを考えるとゼッタイに離れたくありません。

ここからが本題なのですが、妻が出してきた条件あります。1.今のマンションを幼稚園を卒園するまで住まわせてほしい(貸してほしい)2.卒園まで月15万、ボ−ナス時30万 3.卒園時に慰謝料として、まとまったお金100万(以後の養育費はいらない)はじめは月、ボ−ナスは上記金額で卒園時に200万 且、養育費月5万。という内容でした。

そこまで支払う権利はあるのでしょうか?
現在、妻は働いておりません(おそらく)(昼間ほとんどいないのと、洋服が増えているのがきになりますが・・・)前記で述べました@Aの件もあり慰謝料請求されるのもどうかと思いました。妻は協議離婚が無理なら「出るとこでないとね」という口振りです。
なんとか離婚しないで済む方法、最悪離婚することになった場合の金額面での妥当な線など良きアドバイスをお待ちしております。
長々と申し訳ございませんでした。
どうかよろしくお願いいたします。

※参考:年収約500万〜月約30万〜ボ−ナス40万/年2
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年12月10日(火) 15時14分
こんにちは、USBです。
修復したいということですね。

>ですが ほぼSEXレスの関係でした。

これは拒否されたりしたんですか?

>そして僕の浮気が発覚し離婚を言い渡されました。しかし今の家庭はやはり大切でなんとか考え直してもらい、しばらくは生活していました。しかし気まずい雰囲気と中途半端な気持ちから、僕は家を出ました。

これはまずかったですね。
今はその浮気相手とは関係は切れていますか?

>その時4歳の子供の口から妻はよく他の異性と遊びに行っている(子供も一緒らしい)ようなことを次げられビックリしました。子供を帰す時そっと聞いてみましたが「しらないよ」という答えでした。その後子供が話していたらしき車も家の下で目撃しました。

なるほど。

>しかし、出てきた答えは離婚≠ナした。僕も今の生活(3年前に3LDKのマンションを購入しており、現在、妻はそこに僕は実家で暮らしています。月約20、万ボ−ナス時約30万送ってます。)に疲れてきいて「もういいかな!?」とも考えてしまうくらいです。しかし子供のことを考えるとゼッタイに離れたくありません。

別居中はずっと支払っていたのですね。

>そこまで支払う権利はあるのでしょうか?

逆にお聞きしますが、支払いながら生活できますか?

>前記で述べました@Aの件もあり慰謝料請求されるのもどうかと思いました。

@については奥様に非はないでしょう。Aについても慰謝料云々はさほど関係ないと思いますが。

>妻は協議離婚が無理なら「出るとこでないとね」という口振りです。
>なんとか離婚しないで済む方法、最悪離婚することになった場合の金額面での妥当な線など良きアドバイスをお待ちしております。

いくつか考えられる事がありますが、
まずは、役所に行って離婚届の不受理申出をして、証明書も貰ってください。

それと、状況から予想するに、男がいるようにも思えます。できれば素行調査でもして
実際どうなのかを知っておきたいですね。男がいれば、その男に慰謝料請求する事は
出来ます。
ただ、そもそもがご自身の浮気発覚故の現状ですから、ご自身の非はしっかり認めるように
心がけて下さい。

それと、「奥様がでるとこ・・・・」っておっしゃっているようですが、逆にこっちから家庭裁判所で
夫婦関係調整の調停(円満調停)を申し立てる事が出来ますので、修復したいのでしたら、
先手で行動した方がいいかも知れませんね。
投稿者 よ− さん [ 東京E-mail ]2002年12月10日(火) 17時34分
ご返信ありがとうございます。
修復したい理由はほぼ子供です。妻への気持ちは前回に本音を聞いて冷めてしまったといっても過言ではないと思います。だからといって引き取って育てる自信もありません。

>こんにちは、USBです。
>修復したいということですね。

>>ですが ほぼSEXレスの関係でした。
>これは拒否されたりしたんですか?
僕にその気がなかったと言った方がよいかもしれません。

>>そして僕の浮気が発覚し離婚を言い渡されました。しかし今の家庭はやはり大切でなんとか考え直してもらい、しばらくは生活していました。しかし気まずい雰囲気と中途半端な気持ちから、僕は家を出ました。
>これはまずかったですね。
>今はその浮気相手とは関係は切れていますか?
完全に切れています。

>>その時4歳の子供の口から妻はよく他の異性と遊びに行っている(子供も一緒らしい)ようなことを次げられビックリしました。子供を帰す時そっと聞いてみましたが「しらないよ」という答えでした。その後子供が話していたらしき車も家の下で目撃しました。
>なるほど。

>>しかし、出てきた答えは離婚≠ナした。僕も今の生活(3年前に3LDKのマンションを購入しており、現>在、妻はそこに僕は実家で暮らしています。月約20、万ボ−ナス時約30万送ってます。)に疲れてきいて「もういいかな!?」とも考えてしまうくらいです。しかし子供のことを考えるとゼッタイに離れたくありません。
>別居中はずっと支払っていたのですね。
はい別居後は、月約20万、ボ−ナス時30万送ってます。
プラス、クリスマスや妻/子供の誕生日にもプレゼントを贈ってます。
向こうからも送ってきます。

>>そこまで支払う権利はあるのでしょうか?
>逆にお聞きしますが、支払いながら生活できますか?
「幼稚園卒園まで」というはなしなので可能だと思います。
しかし「幼稚園卒園後100万」は借金でもしない限り不可能ですね。

>>前記で述べました@Aの件もあり慰謝料請求されるのもどうかと思いました。
>@については奥様に非はないでしょう。Aについても慰謝料云々はさほど関係ないと思いますが。
支払う必要があるということですか?

>>妻は協議離婚が無理なら「出るとこでないとね」という口振りです。
>>なんとか離婚しないで済む方法、最悪離婚することになった場合の金額面での妥当な線など良きアドバイスをお待ちしております。
>いくつか考えられる事がありますが、
>まずは、役所に行って離婚届の不受理申出をして、証明書も貰ってください。

>それと、状況から予想するに、男がいるようにも思えます。できれば素行調査でもして実際どうなのかを知っておきたいですね。男がいれば、その男に慰謝料請求する事は
出来ます。ただ、そもそもがご自身の浮気発覚故の現状ですから、ご自身の非はしっかり認めるように心がけて下さい。
それは重々かんじております。

>それと、「奥様がでるとこ・・・・」っておっしゃっているようですが、逆にこっちから家庭裁判所で夫婦関係調整の調停(円満調停)を申し立てる事が出来ますので、修復したいのでしたら、先手で行動した方がいいかも知れませんね。
そういうこともできるんですね。参考になります。
円満調停というのは現地に出向いて申し立てるのですか?
費用は発生しますか?

この度はありがとうございました。
今後もアドバイスいただけたら幸いです。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年12月11日(水) 01時02分
こんばんは、USBです。

>修復したい理由はほぼ子供です。妻への気持ちは前回に本音を聞いて冷めてしまったといっても過言ではないと思います。だからといって引き取って育てる自信もありません。

今は難しくても、奥様への気持ちも戻すように心がけて下さいね。

>僕にその気がなかったと言った方がよいかもしれません。

そうですか。
拒否はしていませんか?

>今はその浮気相手とは関係は切れていますか?
完全に切れています。

その時、奥様から許してもらっていますか?

>はい別居後は、月約20万、ボ−ナス時30万送ってます。
>プラス、クリスマスや妻/子供の誕生日にもプレゼントを贈ってます。
>向こうからも送ってきます。

これはプラスですね。

>「幼稚園卒園まで」というはなしなので可能だと思います。
>しかし「幼稚園卒園後100万」は借金でもしない限り不可能ですね。

お支払いする気なら、分割で交渉すれば宜しいかと思いますが、修復の方向で
考えるのなら、回答は出さないで下さい。

>支払う必要があるということですか?

このままでいくと、支払う必要が出てきますが、ただ金額については
交渉しだいです。
重ね重ね申し上げますが、修復を望むなら、回答は出さないで下さいね。

>円満調停というのは現地に出向いて申し立てるのですか?

基本的には奥様のお住まいの管轄の家庭裁判所に申し出ます。

>費用は発生しますか?

約2000円です。収入印紙代900円、切手代が800円ですが、家庭裁判所で
確認して下さい。無料で申し立て手続きを教えてくれる家事相談室がありますので、
そこで確認されるといいでしょう。
投稿者 よ− さん [ 東京E-mail ]2002年12月11日(水) 15時40分
返信ありがとうございます。

>>修復したい理由はほぼ子供です。妻への気持ちは前回に本音を聞いて冷めてしまったといっても過言ではないと思います。だからといって引き取って育てる自信もありません。
>今は難しくても、奥様への気持ちも戻すように心がけて下さいね。
努力はしてみます。
しかし、離婚となってしまう場合を考え請求金額を如何に押さえるか 方法があればアドバイスをお願いいたします。

>>僕にその気がなかったと言った方がよいかもしれません。
>そうですか。
>拒否はしていませんか?
拒否はしていませんでした。

>>>今はその浮気相手とは関係は切れていますか?
>>完全に切れています。
>その時、奥様から許してもらっていますか?
書き漏れていました・・・不貞発覚後、一番初めに離婚したいと言われましたが、話し合いの結果頑張ってみようという結果になりました。しかし、その後僕が家を出たということになります。

>>はい別居後は、月約20万、ボ−ナス時30万送ってます。
>>プラス、クリスマスや妻/子供の誕生日にもプレゼントを贈ってます。
>>向こうからも送ってきます。
>これはプラスですね。

>>「幼稚園卒園まで」というはなしなので可能だと思います。
>>しかし「幼稚園卒園後100万」は借金でもしない限り不可能ですね。
>お支払いする気なら、分割で交渉すれば宜しいかと思いますが、修復の方向で
>考えるのなら、回答は出さないで下さい。
キッパリ切りたいということで「幼稚園卒園後100万」即金でほしいといわれました。交渉以外で請求金額を下げる方法はありますか?
口約束の回答も避けた方がよいでしょうか?

>>支払う必要があるということですか?
>このままでいくと、支払う必要が出てきますが、ただ金額については交渉しだいです。
>重ね重ね申し上げますが、修復を望むなら、回答は出さないで下さいね。
わかりました。

>>円満調停というのは現地に出向いて申し立てるのですか?
>基本的には奥様のお住まいの管轄の家庭裁判所に申し出ます。

>>費用は発生しますか?
>約2000円です。収入印紙代900円、切手代が800円ですが、家庭裁判所で
>確認して下さい。無料で申し立て手続きを教えてくれる家事相談室がありますので、
>そこで確認されるといいでしょう。
USBさんの存在がとても心強いです。
ありがとうございました。

一つお聞きしたいのですが、子供が幼稚園に通っている期間 妻は働く義務は発生しないのですか?
幼稚園卒園までは「マンションを貸してくれ」は「家賃を支払うから住ませてくれ」とはとれないのでしょうか?『マンションを貸し 且、家賃を僕が支払う』は仕方ないことなのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail ]2002年12月12日(木) 11時00分
USBです。

>しかし、離婚となってしまう場合を考え請求金額を如何に押さえるか 方法があればアドバイスをお願いいたします。

ところで、奥様には浮気の疑いがありませんでしたか?

>拒否はしていませんでした。

解りました。

>書き漏れていました・・・不貞発覚後、一番初めに離婚したいと言われましたが、話し合いの結果頑張ってみようという結果になりました。しかし、その後>僕が家を出たということになります。

これはまずかったですね。

>>「幼稚園卒園まで」というはなしなので可能だと思います。
>>しかし「幼稚園卒園後100万」は借金でもしない限り不可能ですね。
>お支払いする気なら、分割で交渉すれば宜しいかと思いますが、修復の方向で
>考えるのなら、回答は出さないで下さい。
キッパリ切りたいということで「幼稚園卒園後100万」即金でほしいといわれました。交渉以外で請求金額を下げる方法はありますか?

調停で、支払いが難しいという事を言ってみたらどうですか?
私見ですが、そうは言っても奥様の今後の生活もありますので分割という形でも支払う方向で
考えられたらと思います。

>口約束の回答も避けた方がよいでしょうか?

はい。
だけど奥様の要求事項は聞くようにして下さい。

>一つお聞きしたいのですが、子供が幼稚園に通っている期間 妻は働く義務は発生しないのですか?

えっと、義務と言いますか、働かないと生活出来ない状況でしたら働かないといけないでしょうね。

>幼稚園卒園までは「マンションを貸してくれ」は「家賃を支払うから住ませてくれ」とはとれないのでしょうか?『マンションを貸し 且、家賃を僕が支払う』は仕方ないことなのでしょうか?

これも交渉次第ですから何とも言えません。
ご自身の「こうしたい」という希望は奥様にお話しても
構わないと思います。
投稿者 よ− さん [ 東京E-mail ]2002年12月13日(金) 10時28分
ご返信ありがとうございます。

>>しかし、離婚となってしまう場合を考え請求金額を如何に押さえるか 方法があればアドバイスをお願いいたします。
>ところで、奥様には浮気の疑いがありませんでしたか?
なんとも言えません。どちらとも言い切れないのが事実です。

>>書き漏れていました・・・不貞発覚後、一番初めに離婚したいと言われましたが、話し合いの結果頑張ってみようという結果になりました。しかし、その後>僕が家を出たということになります。
>これはまずかったですね。
そうですかぁ。。

>>キッパリ切りたいということで「幼稚園卒園後100万」即金でほしいといわれました。交渉以外で請求金額を下げる方法はありますか?
>調停で、支払いが難しいという事を言ってみたらどうですか?
>私見ですが、そうは言っても奥様の今後の生活もありますので分割という形でも支払う方向で考えられたらと思います。
わかりました。

>>口約束の回答も避けた方がよいでしょうか?
>はい。だけど奥様の要求事項は聞くようにして下さい。
わかりました。

>>一つお聞きしたいのですが、子供が幼稚園に通っている期間 妻は働く義務は発生しないのですか?
>えっと、義務と言いますか、働かないと生活出来ない状況でしたら働かないといけないでしょうね。
働かなくても済む金額を毎月支払わなければならない という訳でもないんですよね?

>>幼稚園卒園までは「マンションを貸してくれ」は「家賃を支払うから住ませてくれ」とはとれないのでしょうか?『マンションを貸し 且、家賃を僕が支払う』は仕方ないことなのでしょうか?
>これも交渉次第ですから何とも言えません。
ご自身の「こうしたい」という希望は奥様にお話しても構わないと思います。
そうしてみます。
ちなみに、このマンションは僕の貯金と僕の両親で800万くらいの頭金を出して購入したマンションです。向こうは一銭も関与していませんが、これはこちらには何も有利になる条件にはならないんですよね?
ありがとうございました。
 慰謝料・養育費について (2)
 投稿者 自業自得 さん [ 近畿 ]2002年12月09日(月) 01時11分
はじめまして、今回は自分の不貞で離婚手続きにいたる予定で有る為
色々ご確認させていただきたく書き込みをさせてもらいました。
タイトルにも有りますが、私は定職(契約社員)についており、一応収入がありますが、
妻の方は、アルバイト(風俗)で働いております。
月の収入は私より多い月もあったりするのですが、離婚の際の財産分与・慰謝料・養育費等には関係してくるのでしょうか?
ちなみに・婚姻後1年以上で、子供は現在0歳(11ヶ月)です
ご意見のほどよろしくお願いいたします。

 あと、ここで自分の不貞内容を申し上げるのもなんなのですが、風俗・異性とのメール
の2点です。
投稿者 USB さん [ 東京 ]2002年12月09日(月) 13時50分
こんにちは、USBと申します。

関係があるのでしたら、財産分与でしょうね。
単純に考えまして、基本的に財産分与は夫婦で築き上げた財産を折半するものなので、
共働きなら、単純に2分割でも宜しいのではないでしょうか。

慰謝料は、ご自身に離婚原因があったという理由で離婚するようにお見受けましたので、
奥様の要求する額に近い費用を出したら如何でしょう。

養育費は、2.5〜6万円/人くらいですが、これは奥様とよく話し合いをして下さい。
 離婚前提の別居で不貞 (3)
 投稿者 はるみ さん [ 東京/E-mail ]2002年12月06日(金) 13時40分
まだ別居中です。原因は子供ができなかったからと言う理由で2年になります。離婚を前提に別居したのですが、主人に彼女ができ一緒に生活をしています。この場合、相手の女性に慰謝料の請求はできるのでしょうか?また主人にもそれなりの責任は取ってもらえるのでしょうか。教えてください。
投稿者 マーシャ さん [ 中部 ]2002年12月07日(土) 22時00分
こんにちは

なかなか難しいですね。

>まだ別居中です。原因は子供ができなかったからと言う理由で2年になります。

そんな事では離婚理由としてみなされません。

>離婚を前提に別居したのですが、

ここが問題点です。

>主人に彼女ができ一緒に生活をしています。この場合、相手の女性に慰謝料の請求はできるのでしょうか?また主人にもそれなりの責任は取ってもらえるのでしょうか。教えてください。

相手の女性に慰謝料請求をすると、相手側は弁護士を立ててくる場合があります。
>離婚を前提に別居したのですが
この言葉の意味は、既に夫婦は破綻していたと解釈されます。
そして離婚を前提とした別居、その後に夫に愛人発覚・・・
合法的に戦うと、平成八年の横浜地裁の判例で、夫婦破綻後の愛人への慰謝料請求は棄却される事もあります。

私の意見としては、協議で解決金という形で、夫から300万くらいの支払い請求をする。
もし、夫がそれに応じない場合は、家裁調停をおこしてください。
そして、婚姻費用分担請求をする。
離婚の不受理届けの申請もしておいてください。

別に夫から、離婚要求されているわけではないのですよね?
でしたら、夫婦とは基本的には同居の義務があるのですから、同居を求める家裁をおこしてください。
その時に離婚を前提とした別居だったけど、同居を希望する。と申し上げてください。
ご主人は離婚を希望するはずです。
その時に、解決金という形で、300万ほど請求してみてください。

私は不貞発覚して即、協議離婚、夫から慰謝料を支払ってもらった側なので、この点については詳しくありません。
ですが、家裁調停は弁護士をたてなくてもご自身でおこせますよ。

はるみさんは、まだお若いのでしょう。
第二の人生のためにも早急に事を進められた方が良いかと思います。

ここには、良きアドバイザーがたくさんいらっしゃいます。
その方達の意見を慎重に聞いて行動してください。
投稿者 はるみ さん [ 東京E-mail ]2002年12月08日(日) 22時58分
マーシャさんありがとうございます。実は私バツイチで子連れ再婚して18年目に離婚と言われた者なので若くないんです。18年間に流産と子宮外妊娠をしたので子供ができなかったわけではなくて子供が生まれなかったんです。まるでぼろ雑巾のように捨てられたと思っています。それまでにケンカはありましたが、普通の生活はしていたと思います。ただ悩みと言えば飲みに行くのが好きで週に2,3回は女性のいる店によく行ってました。行けば毎回午前様、使ってくるお金も半端じゃないので、一ヶ月に10万は使っていたと思います。お金がなくても借りてまでも行くし、お金がないと言えばすぐ切れてよく殴られたりもしました。別居する2年前ぐらいからそういう事が続き、時間の問題かなとは思っていました。また主人の家族も私との離婚を望み、早く子供を産んでくれる人と再婚してほしいと言っていたと主人から聞かされました。話せば長くなりますがこんな感じです。
 教えてください (2)
 投稿者 とまと さん [ 関東/E-mail ]2002年12月08日(日) 12時41分
初めまして。結婚12年目。8歳と3歳の子供がいます。(出産するまでは共働き)
新婚当初から、以前同棲していたこともある命の恩人の女性Sさんに夕食を作るように頼まれ、ほとんど毎日、3年ぐらい作っていました。
当時、そのSさんは主人と結婚できなくて精神的に不安定でした。
夜中2〜3時に発狂して会話が出来ない電話が掛かることも度々でした。
そんな毎日で心身共に疲れた私は、主人に恩返しは急ぐものでもないから・・と毎日は無理だと訴えても聞き入れてもらえず、お互いに心がだんだん離れていきました。
そして、1年ぐらいで主人は他の女性Jさん(独身)に(不貞)・・
この時、私が身ごもっていることが分かり、主人は一旦はそのJさんとは心残して別れたようです。

そして上の子供が2歳半になった頃の2度目の離婚話の時に、不貞行為をして裏切っていたと知りました。
主人の恩人への気持ちを汲み取り奮闘していても・・裏切られるんだな・・と心が凍りました。
離婚するつもりでしたが・・・・。
当時、主人はうつ病で自殺しかねない状況でした。
傷ついた心や感情を癒す暇も無く、そのまま蓋をして、快復に向けて頑張りました。
その甲斐あって完治した頃には、夫婦の歯車も合いだしたような感じでした。
そんな頃、2人目を授かりました。
が・・・ことあるごとに、八つ当たりして冷たく言い放つ主人から、何か違う感情を私にぶつけていることを感じていました。
一旦は別れたJさんが接触してきたようで、心はまたその女性に戻ってしまったようです。

そのJさんとは現在はどうなったかは知りませんが、また去年は九州の既婚女性に出会い、わざわざ九州に泊まりがけで行きました。
その時、もう、仮面夫婦でやっていきましょうと言いましたが、主人の苦しい弁明を敢えて
受け入れ流すようにしました。
そして、現在はチャットで知り合った四国の既婚女性と・・。

私はだんだん、ネットで主人に対するうっぷん晴らしをチャットの相談部屋でするうちに、はまった時期もありました。家事・育児は以前に比べておざなりになっていたと思いますが、主人が言うような家事も育児も放棄していません。もちろん不貞行為もありません。
私が家事・育児を放棄したと、離婚を申し渡されましたが、あまりにも理不尽だと思っています。

主人は私が慰謝料を請求するのはおかしいと言います。
50対50責任があるのに、僕も請求する権利がある・・・と・・。

公正証書を作成し、親権は私。(子供が小さいから)家は私名義に100%変更(慰謝料として)。離婚届は書類整い次第(来年3月末までの見込み)提出すると独断主張中。
養育費は2人分で月10〜12万円検討中。慰謝料としての名目では現金はナシ。
今すぐは金銭的に引っ越して別々に住む事は無理なので、3年後ぐらいに家のローン以外の支払いの月10万円ぐらいが無くなり、余裕が出るので、それまでに私は自活の目処をつけて
3年後までには別々に暮らす準備を整える。
というのが主人の離婚の条件等です。

私は慰謝料以外は、十分すぎるぐらいかな?と思っています。

感情面で納得できないんですよね・・。
主人は自分の行いを正当化して私に堂々と、私が悪いように言いますが、それが悔しいです。仕方が無いので3年後、私に慰謝料としての名目で支払った上で、離婚届に応じると言いましたが、主人は聞き入れません。
そして、裁判をおこしたら、子供の親権は私には譲らない!と・・。
私の家事・育児の放棄の内容を暴露したら、私に勝ち目が無いと・・・。
私には親としての資格が無いとか・・色々主人に言われましたが、私にはどうしてもそんな落ち度があるとは思えません。

家事放棄ってどんな状態のことを指すのでしょうか?
育児放棄ってどんな状態のことを指すのでしょうか?
私が慰謝料を請求するのは、おかしいことですか?

こんな書き込みは、生まれて初めてなので、上手く伝わっているか?心配ですけど・・
どんな意見でも欲しいと思っています。宜しくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月08日(日) 17時03分
初めまして、なまけものと申します。

>新婚当初から、以前同棲していたこともある命の恩人の女性Sさんに夕食を作るように
>頼まれ、ほとんど毎日、3年ぐらい作っていました。

どのような意味での命の恩人でしょうか? それと御主人と結婚に至らなかったのは
どのような理由によるものでしょうか?

>主人は私が慰謝料を請求するのはおかしいと言います。
>50対50責任があるのに、僕も請求する権利がある・・・と・・。

御主人は何に対して請求するのでしょうかね? 家事や育児に対して奮闘していたの
でしょうか?

>私が慰謝料を請求するのは、おかしいことですか?

いいえ全く。御主人のペ−スに嵌っていませんか? 慰謝料請求は当然のことです。
それよりも証拠はしっかり掴んでいますか?
 アドバイスをお願いします (3)
 投稿者 ももこ さん [ 関東 ]2002年12月03日(火) 09時26分
はじめまして、現在別居して離婚の準備中です。夫の挙動が怪しいなと思っていたら、携帯電話を肌身離さず(入浴中まで)持ち歩くようになりました。
確信したのは、予定外に私の仕事が早く終わって家に帰ったら、主人と女性がリビングにいるのを見たときです。
特に何かをしていたわけではないのですが,女性は靴を玄関に置かず室内にまで持ち込んでいました。靴を隠すのはおかしいと問いただしても友達の一点張りです。
別居の直接のきっかけは、夫一人で子供を連れて遊びに出かける度、相手の女性と会っていたことがわかったからです。相手の子供も一緒だったのと、夫が口止めしていたため、何気に小学生の次男が言うまでずっとわかりませんでした。
その件を責めると暴言をはかれ、次男を連れ実家に戻りました。
中学生の長男は『ただの友達なのに、疑うお母さんが悪い』と残っています。
その後夫からは『勝手に家を出たお前が悪い』『やり直す気はないから、とっとと調停でも何でも手続きしろ』『慰謝料・養育費は一切払わない』等々・・・です。
証拠を集めようにも私のパートでやっとの生活でしたので、費用がだせず親も年金暮らしで余裕がありません。こんな現状ですが、少しでも有利な離婚に持っていけるようなご意見を聞かせて頂けないでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部E-mail ]2002年12月04日(水) 09時53分
こんにちは、ななと言います。

有利に離婚に持ち込みたいのなら、ぜひとも不貞の証拠は必要でしょう。
その前段階として、離婚拒否、別居解消をお勧めします。
別居していると、旦那さんの行動が読めませんし、長引けば婚姻破綻を
言い出されますので。

もし、別居解消に不安があるなら、家庭裁判所に円満調停を申し立てましょう。
その時には、同居、婚姻費用分担請求を同時に行っても良いのではないかと思います。
慰謝料は、離婚を申し出た方が必ず出すと言うものではなく、婚姻を破綻させる
原因を作った方が支払うものです。今の状況で離婚調停を申し立てても
不貞の証拠がありませんので、慰謝料無しとなる可能性は否定できませんから。
また、通常、養育費よりも婚姻費用分担金の方が多いのです。

離婚はいつでもできます。
ももこさんが納得できる条件を向こうが出してきてから合意をしても遅くはありません。
家庭裁判所に行ったついでに、家事相談をお受けになられても良いと思います。
そして、やはり不貞の証拠を掴む機会を狙いましょう。
(いきなり興信所ということではありません)

また、女性に対して慰謝料請求をする考えがあるとか、不倫の証拠を集める為に
様子を探っているなどということは、一切悟られないようにしましょう。
中学生の息子さんが、ひょっとしたら旦那さんの味方をしているかもしれませんので、
息子さんの目も意識して、動きましょう。
(息子さんに相談したり、息子さんがいる時の電話には充分注意をするなど)
投稿者 ももこ さん [ 関東 ]2002年12月05日(木) 19時39分
ななさん、丁寧なアドバイス有難うございました。
別居解消は夫の私に対する態度を考えると、少し難しい状況です。何より夫側の長男が私に会いにきたときに、鍵を忘れたという理由で私の鍵を取り上げられてしまいました。携帯電話も変えられてしまい、番号も教えてもらえません。
最後に夫と話した感じでは、とにかく一日も早く離婚・再婚へと進みたいようです。(主人が再婚すると思ってもいない長男が不憫ですが、私の言葉は信用してもらえませんでした)

四面楚歌状態でかなりまいっていましたが、ななさんの実際的なアドバイスを頂けて
前へ進みだそうという気持ちがわいてきました。とりあえず、近日中に家庭裁判所へ行こうと思っています。そのときは、またご報告させてください。
不貞の証拠集めに関しても、何ができるか考えてみたいと思います。
 子供が産まれました (3)
 投稿者 myu さん [ 近畿 ]2002年12月04日(水) 10時55分
結婚してもうじき2年になる看護師です。
結婚後1年くらい経った頃(平成14年2月)より夫との仲が悪くなってきました。
そしてその頃、夫は浮気をしたのですが私は夜勤もしていることから、そのことには全く気づかず、4月の半ばに罪悪感を感じた夫から、浮気の事実を打ち明けられたのです。携帯の出会い系サイトで知り合ったということでした。
ただ、そのときには「彼女とは別れる。お前とちゃんとやっていくから」ということで、彼女とも別れたとのことですが、それ以降も夫との仲はあまり改善されませんでした。
私達は子供が欲しいと以前より言っており、子供が出来れば何かが変わるかも知れないと、子作りもしていましたが、なぜか出来ませんでした。
一度、浮気の前科があった夫のことを完全に信用することが出来なかった私は、時々夫の携帯電話をチェックしていました。すると、6月頃、誰かはわかりませんが、誰かと連絡をとり、会っていたのを見つけ、夫に問い詰めると、夫は浮気を否定し、「ただ会って食事をしただけ」と言うことでしたが、「もう2度としない」ということも約束させました。
その後も、「仲の良い」と言う言葉ではあらわせませんでしたが、普通に生活もし、子供ができたらいいのにと願ってきたのですが、11月の半ばに、また夫の携帯を見てみると、「赤ちゃんが生まれました。あなたにそっくりです。帝王切開でお金がかかったので30万円を援助してもらえませんか」というメールと赤ちゃんとその母親の写真が携帯電話に入っているのをみつけてしまいました。
夫に問い詰めると、その事実を認め、「彼女とは最近まで連絡をとっていなかった。」と言い、私は彼女が許せず彼女と連絡をとり、問い詰めました。
すると「子供が出来たら離婚できると言われた。でも実際に出来てみると、彼は間違いに気づき、彼に『堕ろしてくれ。妻と離婚は出来ない』と言われた。でも、お互いに望まれて出来た子供を堕ろすことが出来ず、子供が出来てしまったのは私の責任もあるので、私は子供と二人でひっそりと暮らして行こうと思った。でも私と別れるときに、子供を産むことを知っていた彼は、気になるのか彼から何度か連絡してきた。認知を求めるつもりもありません。ただ、子供の顔を一目だけでも見てもらおうと思い、彼には写真とメールを送りました。お金を援助してくれと書いてしまったのは、後悔しています。今後一切彼と連絡をとるつもりはありません」とのことでした。
しかし、夫の方は、私に対して言葉では謝罪するけれど、反省の態度はみせず、「お前に会わせる顔がないから一緒には暮らして行けない。」というのです。
それで私は「本当に反省している。心を入れかえるから許して欲しい」という誠意の気持ちが伝われば、もう一度だけチャンスを与えようともおもったのですが、「彼女と子供を捨てて、お前と平々凡々と暮らしていくことなんかできない」と言うのです。しかも、私達が不仲になる以前の私の行動を非難する始末。
そして「お前が携帯を見なければよかったんだ」というのです。
もし私が携帯を見なければ、夫はこの事実を隠し、のうのうと二つの家庭を行き来するつもりだったのでしょう。
そして夫は家を出て行きました。
こんな裏切りをしてしまった夫の方から離婚を申し出ることが出来ないのはわかっているので、簡単には離婚しないでおこうとは思っていますが、私にも次の人生を考えなくてはいけません。無駄に時を過ごすのもどうかと考えています。
でも今は、どうにかしてこらしめてやりたいという気持ちでいっぱいです。
離婚して慰謝料をもらうだけでは、簡単にことが片付き、夫を自由にさせ、彼女と子供と暮らせといってるようなものに思えてなりません。
どのような方法をとればいいのか、何かアドバイスがあれば教えてください。
投稿者 ぐわん さん 2002年12月04日(水) 22時49分
ぐわんと申します。

> でも今は、どうにかしてこらしめてやりたいという気持ちでいっぱいです。
> 離婚して慰謝料をもらうだけでは、簡単にことが片付き、夫を自由にさせ、彼女と子供と暮らせといってるようなものに思えてなりません。

やり直す気がなくて、慰謝料が取れるのであれば
もっとドライに考えた方がmyuさんのためだと思いますよ。

少なくとも、他の皆さんは
裁判や慰謝料請求、証拠等、
自分をいかに有利に運ぶかということで
苦労なさっていますし、
旦那がどんな仕事をしているか知りませんが
慰謝料だっておいそれと払える額では
ないんじゃないですか?
(いくら請求するかにもよりますが。)

人の心を踏みにじるような事をする人間は
きっといつかもっと酷い目に遭います。

幸せになんかなれるはずはありません。

まずは証拠集めです。
頑張って下さい。
投稿者 myu さん [ 近畿 ]2002年12月05日(木) 03時42分
ぐわんさん、ご意見ありがとうございます。
自分自身のことを一番に考えて行動しなくてはいけませんよね。
でも、昨日、また新たな進展があったのです。
旦那の浮気相手(子供を産んだ彼女)の兄という人物から電話があり、「一度第三者を含めてみんなで合って話し合おう」と言って来たのです。
「第三者」というのは、お互いの両親のことのようですが、彼女の家の方では、今後一切うちの旦那とはかかわらないということを文書にして約束したいということでした。
それと、旦那が私に言っていることと、彼女にとった旦那の行動に食い違いがあるので、そこらへんをハッキリさせたいということです。
ただ、なぜ彼女でなく、関係のない彼女の兄が私と旦那に連絡してきたのかということが不思議でなりません。本人では話にならなかったのでしょうか?
確かに私は彼女の携帯に2〜3度電話したことはあるし、どうしようもなくなって、彼女のメールに非難の言葉を書いて送ったりもしました。
でも、してはいけないことをしたのは彼女と旦那なのに・・・
私の両親は「相手はやくざではないか」「私と離婚させようとしてるか、お金をまきあげようとしてるかだ」とか「お前はこの話し合いには関係ない」とも言います。
彼女の兄から電話がかかってきて動揺した旦那は私に電話をしてきました。
旦那は親にこのことを相談すると「そんなことをしたら大事になってしまう。出来れば大事にしたくない」と言ったそうです。
大事にしたのは旦那の行動なのです。それがわかっていないのがとても情けなく感じます。
私としては旦那と離婚する決意は出来ています。
それでも、この話し合いというのは私にとってプラスになるのでしょうか?
彼女の方が、慰謝料を請求されないようにするための予防策ではないかとも考えています。
ちなみに旦那の家は商売をしていてそこそこ儲かっています。
私が慰謝料をとったところで、旦那には親の財産というものがあるのでそんなに痛手にならないようにも思います。
証拠に関してですが、不貞の当事者である両方が認めるというのは、大きな証拠にはならないのでしょうか?
 ご意見お聞かせ下さい。 (19)
 投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 20時21分
今年の1月に私の不貞が原因で主人が家を出て行きました。
(主人は婿養子、結婚生活20年になります。)
別居3ヵ月後、主人より正式に離婚の申し出があり、
子供の進学に合わせた来年の4月に正式離婚することになりました。
別居後、毎月10万ほどの生活費を送ってくれていて、
離婚後も2人の子供の養育費として変わらず10万を送金してくれるとの事。
その養育費について、公正証書の作成を要請したのですが、拒否されました。
その後、主人に結婚を前提とした彼女が出来たことを風の噂で耳にしました。
離婚を前提としてると言えど、戸籍上はまだ夫婦であり、
その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。
現在、私と私の不貞相手の関係はまだ継続中でありますが、
現状から考えれば再婚など出来るはずもなく(不貞相手も既婚者です。)、
身軽になった主人は、おそらく私との離婚成立後、早々に再婚することでしょう。
主人から「財産分与は一切請求しない、私と彼への慰謝料も一切請求しない」
と言われているのですが、その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は
可能でしょうか?
また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?
これから子供にますますお金がかかります。(中3と高3)
幸い子供に対する愛情は人一倍深い主人なので、養育費が滞る可能性は
少ないと思うのですが、主人が再婚してしまった場合はどうなるか
分からないので公正証書にしておきたいのですが、私の立場上、
強気に出ることができません。
慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは
間違えているのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 21時27分
初めまして、なまけものと申します。

>その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
>なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。

うん? 御自分は不倫関係を清算していないのに、御主人にはお説教ですか
それでは御主人も怒るでしょうね。
逆ギレというより、「自分のことは棚に上げてよく言うよ」というのが御主人の
言い分ではないでしょうか?
第三者の立場から見ても、先ずは御自分の身辺を綺麗にするのが先決であると
思いますが。そうでないと言うことに説得力が全くないでしょう。

ところで参考までに、不倫相手はどのような人ですか? 亜美さんと同じく、高校生位の
子供がいる男性ですか?

>その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は可能でしょうか?

御主人の不貞が事実であれば。ただしそうなったら御主人は亜美さんとその不倫相手に
慰謝料請求するでしょうし、不倫相手の奥さんからも亜美さんに対して同様の請求が
来ることは覚悟しなければならないでしょう。
またそれに加えて、御主人からは財産分与も求められるでしょう。
そうなった時の算段はついていますか?

>また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?

これは御主人が同意されれば可能です。

>慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは間違えて
>いるのでしょうか?

そういうことはありません。事実だとしたら請求する権利はありますから。
ただその前に、御主人が何故不倫相手に慰謝料の請求をしないのか考えたことは
ありますか?
投稿者 マーシャ さん [ 中部 ]2002年11月25日(月) 21時50分
>今年の1月に私の不貞が原因で主人が家を出て行きました。
>別居後、毎月10万ほどの生活費を送ってくれていて、
>離婚後も2人の子供の養育費として変わらず10万を送金してくれるとの事。
>その後、主人に結婚を前提とした彼女が出来たことを風の噂で耳にしました。

不倫当事者のカキコですか・・・

>離婚を前提としてると言えど、戸籍上はまだ夫婦であり、
>その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
>なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。

でしょうね・・・

>現在、私と私の不貞相手の関係はまだ継続中でありますが、
>現状から考えれば再婚など出来るはずもなく(不貞相手も既婚者です。)、

彼方、不貞相手の奥さんに慰謝料請求される立場なのですよ。

>その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は可能でしょうか?

弁護士さんに相談されてみると良いですよ。
彼方方夫婦は、既に破綻していた、と言われるはずですよ。
そんな依頼を受けてくれる弁護士さんがいたとしたら、弁護士探しでお困りの方なんていないでしょうね。

そんな請求をすれば、ご主人が裁判をおこしますよ。
彼方からは、夫に対しての裁判はおこせません。
何故なら、不貞行為をした当事者からは、裁判はおこせないからです。

>また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?

弁護士さんが依頼を引き受けてくれるとしたら、この件くらいでしょう。

>慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは
>間違えているのでしょうか?

かなり間違っていますね。
彼方は不貞相手の配偶者、そして夫から慰謝料請求をされる立場ですよ。
夫婦破綻後の愛人から慰謝料請求をした場合、平成8年の判例で負けますよ。
夫婦が破綻していなくても、不貞相手を告訴すると、夫婦破綻の判例を持ち出されるのですから・・・
だけど、それ以前の問題だと思います。
彼方が不貞行為をした。それでご主人は出て行ったのでしょう。

ここで、こんな事を書くと皆さんに逆ギレされますよ。
でも、随分とお優しいご主人で良かったですね。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 23時53分
自分の立場もわきまえず、失礼な書き込みをお許しください。
皆様からの厳しいご意見、真摯に受け止めたいと思います。
彼(不貞相手)ですが、小学生と中学生の子供がいます。
私の家庭が破綻したのをきっかけに、彼も家を出て、
現在ひとり暮らしをしています。
しかし、彼は奥様に私の存在を伝えておりません。
性格の不一致ということで家を出てきたようです。
彼との関係が発覚して、主人も彼と話し合いを持ちましたが、
彼の家庭を壊すまでも至らず、主人がすべて背負うかたちで
事態は終結しました。
主人は人が好すぎるところがあり、
私が慰謝料の請求をしたとしても、
私への請求はしてこないと思われます。
主人曰く、「親同士の醜い争いを子供には見せたくない、
子供を傷つけたくない」などと綺麗事を言いますが、
自分が私と同じ事をしている以上、強く言えないのだろうと思います。
主人が出て行った今、彼との関係を清算し、ひとりで生きて行く勇気が
持てません。
「主人も彼女を得たのだから私も・・・」
と言う考えは、やはり自分勝手なのでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年11月26日(火) 09時05分
こんにちは、ななと言います。

不倫当事者って、本当に自分のことしか考えていないのですね。
ある意味、ここまで超絶した非常識の世界を歩いていることに、感心すら
しますね。呆れるを通り越して。

ご自分が不倫をしたから、旦那さんは耐えきれなくて出ていかれたのでしょう?
それなのに、今の所はあなたに慰謝料請求も、財産分与も請求することなく離婚を
してあげようと言っているのでしょう?

あなたはまだ、発端となった不倫相手との不貞関係を継続しているんでしょう?
人の好い旦那さんからは、慰謝料請求をしてこないだろうと思って(?)
自分だけは相手の女性から、巻き上げるおつもりなんですよね?

寝言は寝て言え。

弁護士相談に行かれると良いと思いますよ。
それよりもなによりも、旦那さんがあなたに財産分与放棄を取り消し、
親権、慰謝料請求も視野に入れて弁護士相談に行って欲しいですけどね。

このサイトを教えて差し上げたらいかがですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月26日(火) 13時46分
亜美さんにとっては耳が痛いレスばかりでしょうが、取りあえず要点を整理しましょう。

>自分が私と同じ事をしている以上、強く言えないのだろうと思います。

そうでしようか? 御主人のやっていることは貴方とは全く違うでしよう。
離婚することも決まっているということは、事実上婚姻関係は破綻していると考える
べきです。貴方が不倫を犯したのは破綻前、御主人は破綻後です。
前と後では全く違うのは、マ−シャさんのレスを参考にすればおわかりかと思いますが。

>主人曰く、「親同士の醜い争いを子供には見せたくない、
>子供を傷つけたくない」などと綺麗事を言いますが、

これは御主人の真意だと思いますが。受験直前の時期にごたごたを避けようとするのは
子供の精神的な負担を考えれば、親として当然のことです。
もっとも思春期のお子さんを二人も抱えているのにW不倫するような方には、こういった
当たり前のことはわからないのかもしれませんが。

>「主人も彼女を得たのだから私も・・・」
>と言う考えは、やはり自分勝手なのでしょうか?

もう少し、まともにものを考えましょう。御主人は貴方によって家庭を壊され、家を
出ざろう得ない状況に追い込まれたのです。これは全て亜美さんと不倫相手に責任が
あります。それに御主人にとっては失ったものの方が遙かに大きいでしょう。
平穏な家庭生活、夫として男としてのプライド、世間体など諸々、これらは全て
自分に非がないのに手放さざるを得なかったものです。
あなた方はそれらに対して、何か一つでも償いはしていますか?

>主人が出て行った今、彼との関係を清算し、ひとりで生きて行く勇気が持てません。

不倫に走った段階でその位のことは承知の上でしよう。小学生の子供でもないの
ですし。亜美さん自身のことが書かれていませんが、経済的に何か不安があるという
ことなのでしようか?
仮にそうであったとしても自分の蒔いた種です。自分の手で刈り取りましょう。
それがせめてもの責任の取り方だと思います。
投稿者 探偵Z さん [ 東京 ]2002年11月27日(水) 13時17分
ある程度相殺ということになるのでしょうがもともと夫婦不和の原因を作ったのがあなたの不貞行為によるものであるとするならばあなたの分の方が悪いでしょう。
請求すればそれ以上の金額を請求される覚悟が必要なのではないでしょうか。
投稿者 ぐわん さん 2002年11月28日(木) 00時56分
ぐわんと申します。

皆様の言われている通り、
まず家庭を崩壊させたのは貴方(と不貞相手)自身であるという
大前提を忘れてはお話しになりません。

誰が悪いんですか?

旦那さんですか?

きっと旦那さんは
家族のために身を粉にして働いていたんじゃないですか?
皆で幸せになろうって頑張っていたんじゃないんですか?

その間、貴方は何をしていたんですか?

きっと旦那さんは
事が知れた時点で
全てを失った、それこそこの世の終わりのような
感覚に襲われたのではないでしょうか?

心から信じていたものに
裏切られたのですからね。

家族を信用できないで
仕事って出来ると思いますか?

そんな中、
縋れるものが
たまたま別の女性だったってだけです。
子供は自分を裏切らないからって思ってるだけです。

基本的に亜美さんは
地球の中心は自分だと思ってませんか?
レディコミや昼メロの見過ぎじゃないですか?
あまりにも自分のした事を
棚に上げすぎです。

自分のした事を
真摯に受け止め
相手に対して償う心を持つべきです。

そのうち
子供に裏切られますよ。

子供だって馬鹿じゃありません。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月29日(金) 22時14分
皆様、誤解されているようなので・・・
私が不倫をしたのも主人に原因があります。
確かに主人は身を粉にして働いておりましたが、
働くあまり、ロクに休みもとらず、
やっととれた休みには子供中心で、私とふたりで出かけることも
わずかでした。寂しかったです・・・

私は専業主婦ではなく、ずっと共働きで、主人と同等の
収入を得ていました。
主人から「財産分与は請求しない」といわれましたが、
それは婚姻期間中に築いた財産は、ほとんど
私の収入によるものだったからです。
(主人の収入は生活費全般と家のローンに費やされていましたので、
貯蓄のほとんどが私名義なのです。)

私が不安に思うのは、むしろ精神的なことなのです。
離婚後も子供の事については、変わらず相談を受けて欲しい旨
主人に伝えたのですが、
相談事については子供から直接受けるので必要ないと言われました。
(現在も私に隠れて子供と会ったり、連絡を取り合ったりしているようです。)
随分と勝手ですよね。

明日、主人が私の両親に離婚の承諾を得に来ます。
離婚に伴い養子縁組を解消することになりますので、
その挨拶も兼ねているようです。
実は両親には離婚の理由を伝えてておらず、
両親は主人に原因があると思い込んでいるようなのですが、
このままでは、明日、主人に何もかもバラされることでしょう。
明日のことを考えると不安でいっぱいですが、
これも私が蒔いた種なので、覚悟するしかないのでしょうね・・・
投稿者 ぐわん さん 2002年11月29日(金) 22時38分
※記事は削除されました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月30日(土) 08時00分
>皆様、誤解されているようなので・・・
>私が不倫をしたのも主人に原因があります。

こういうことは最初に書かれておいた方が宜しいでしょうね。
ですが、不満な点はあったでしょうが、お子さんにとっては悪い父親ではなかった
ようですし、何よりも御主人は過去には不倫などはしていませんよね。
相手に責任転嫁するようなみっともないことは止めませんか。
お子さんの年齢から察しても、世間の常識、道理をわきまえていて当然の年齢なの
ですから。

>(主人の収入は生活費全般と家のローンに費やされていましたので、
>貯蓄のほとんどが私名義なのです。)

何か勘違いされておりませんか? 財産=貯蓄ではありませんよ。住宅ロ−ンも
財産になります(住宅は不動産という財産に分類されるのはご存じですよね)
それに貯蓄できたもの、御主人が生活費やロ−ンを負担していたからでしょう。
自分名義の貯蓄だからすべて自分の物だと考えるのは大変な誤りですよ。

>(現在も私に隠れて子供と会ったり、連絡を取り合ったりしているようです。)
>随分と勝手ですよね。

お子さんも高三と中三ですよ。もう母親を介せずとも父親と直接話ができる年齢です。
ましてや不倫している母親などを通さず、直接父親と連絡を取り合おうというのは
子供の立場からは当然でしょう。
こういう状況を作り出したのは他でもない亜美さん自身ではありませんか。

>両親は主人に原因があると思い込んでいるようなのですが、
>このままでは、明日、主人に何もかもバラされることでしょう。
>明日のことを考えると不安でいっぱいですが、
>これも私が蒔いた種なので、覚悟するしかないのでしょうね・・・

当然でしょうね。家庭崩壊を招いたことについては、御主人には責められるべき
点はありませんから。
せめて結婚生活の最後の締めくくりくらい、潔い態度で臨みましょう。
投稿者 通りすがりの妊婦 さん [ 中国 ]2002年11月30日(土) 15時26分
なんか読んでいてとても不愉快です。
少しは勉強すれば?
大きな子供もいるのに責任転嫁ばかり・・・
言い訳ばかり・・・・!!
あまりにも身勝手すぎます。

<随分と勝手ですよね。
あなたがね。

他の方のレスを読まれて、これから先どのような反論があなたの口からでてくるのか
楽しみです。
投稿者 マーシャ さん [ 中部 ]2002年11月30日(土) 16時38分
>皆様、誤解されているようなので・・・
>私が不倫をしたのも主人に原因があります。

彼方、ここがどういうHPなのかご存知なのでしょう?

じゃあ、私が愛人を殺したとします。
情状酌量の余地はあっても、殺人者の方が罪は重いでしょう?

根本的に考え方を変えられたらどうでしょう?
まあ、彼方のような方に何を言っても無意味でしょうが・・・

少なくとも、こにレスされている方は、それなりの精神的苦痛に耐えながら、必死にもがき苦しんでいる方達ばかりです。

彼方、全てを逆の立場になって考えたら?
ご主人が不貞したのは、彼方が悪かった、そういう理論になりますよ。

ご自分を正当化したいのであれば、どうぞ「家族会議」の場で発言し、正当化してください。
投稿者 ririko さん [ 東京 ]2002年12月03日(火) 11時23分
浮気している人って・・・病気じゃないかと思うようなことを平気で言いますよね。
私の夫もそう。「俺が浮気した原因を考えて、反省しろ」と言われました。
原因がなんであろうと、浮気は絶対にやってはいけないことだと思います。
でも、夫と話していると、私が悪いんだろうか・・・とへこんでしまうのです。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年12月03日(火) 22時43分
皆様からの厳しいご意見
私なりに真摯に受け止めています。
深刻な問題を抱えている皆様に対して
神経を逆なでするような
数々の失礼な発言をお許しください。

先週末、主人が私の両親に挨拶に来ました。
離婚の原因はすべて主人のせいだと責め、罵る両親に対して、
驚いたことに、主人は言い返しもせず、黙って、聞いていました。
両親に対しては、ただ、「永い間お世話になりました。」と
繰り返していました。
結局、私の不貞は両親に知られずに済みました。
今更ながら、主人に対し、申し訳ない気持ちで
いっぱいになりました。

その後、主人とふたりで、今後のことを話し合いました。
養育費と財産分与の放棄については、公正証書を作成してくれることになったのですが、
その引き換えとして主人に出された条件は、
養育費については子供名義の通帳に振込みするということ、
離婚後は、子供は別として、私と主人の直接の連絡については、
とるつもりはないということでした。

主人の彼女は初婚で、年齢も一回りも若いらいしので、
できるだけ私を遠ざけたいのでしょうね・・・

別居直後の主人ですが、激ヤセし、
精神的にもボロボロで、心療内科に通う日々だったということを
最近になって共通の友人から聞きました。
そんな中で、私との離婚を決意し、前向きに生きていこうと
決意した矢先、現在の彼女と出会い、その彼女が主人を
立ち直らせたということらしいです。

今更ながら、失ったものの大きを思い知らされています。
もう、遅すぎるのしょうか?
投稿者 ririko さん [ 東京 ]2002年12月03日(火) 23時54分
>深刻な問題を抱えている皆様に対して
>神経を逆なでするような
>数々の失礼な発言をお許しください。

新入りの私がこんなこと言うのも何ですが、かえって浮気をする人のことが
わかってよかったとも言えるのではないでしょうか。

ご両親にご自分の不貞がばれなくてよかった・・・とありますが、
ご主人を思う気持ちが今もあるのなら、ご自分で言うべきことなのではない
でしょうか?ご主人が可哀想すぎます。
また、「今更だけど、やりなおしたい」という気持ちも、正直にご主人に
伝えてみてはどうですか?やりなおすことは無理だとしても、お互いの気持
ちはいやされるのではないでしょうか。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年12月04日(水) 09時40分
随分勝手な方ですね。自分のことしか考えられないのでしょう。
ま、不倫をするような人は、大抵勝手ではありますが。

自分のW不倫から婚姻破綻を招き、あなたの不倫を自分の両親に
言わないで離婚の挨拶をした立派な旦那さんが急に惜しくなったという訳ですね?

寝言は寝て言え。

無責の配偶者だった旦那さんから、有責配偶者のあなたに対しての離婚請求は
全く妥当なものでしょう。これ以上、旦那さんを傷付けずにあなたという最悪の
妻から解放して差し上げてはいかがでしょうか?

法的に旦那さんが戦おうと思えば、あなたに勝ち目はないでしょう。
慰謝料、財産分与、養育費、親からあなたへの信頼、仕事への影響等を考えればね。

で?まだ気がつかないんですか?
自分が撒いた種だってことを。
自業自得だってことを。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月04日(水) 20時59分
>今更ながら、失ったものの大きを思い知らされています。
>もう、遅すぎるのしょうか?

もう御主人とは他人の関係になったということを認識されてはいかがでしょうか。
家族会議が最後のやり直しの機会であったかもしれませんが、もうそれは終わった
のです。
「覆水盆に返らず」 かつて夫であった人にとって貴方はもはや“妻”ではないの
ですからね。この期に及んで未練などと醜態をさらすのは止めましょう。

これから亜美さんがやるべきことは別のことです。不倫は続いているのですから
それをどうするかを考えることです。
薄々、お子さん達も気づいているかもしれませんが、いい加減にしておきませんと
子供達からも縁を切られますよ。男は母親の不倫には厳しいですからね。

>主人の彼女は初婚で、年齢も一回りも若いらいしので、
>できるだけ私を遠ざけたいのでしょうね・・・

私が亜美さんにレスするのはこれが最後になるでしょうから一言申し上げます。
亜美さんには「・・・なのに」が多すぎます。非を認めるようでいて最後に「でも
・・・なの」と、結局のところ責任を逃れようとする書き込みばかりです。
このような態度はおやめになってはいかがでしょうか。
この件を本当に反省しようとする気持ちが一片でもあるのでしたら。

最後に元御主人のお相手のことをどうこう言うのは止めましょう。元御主人からすれば
貴方から彼女を遠ざけたいのではなく、自分自身が遠ざかりたいというのが正直なところ
でしょうから。貴方より一回りも若いから惹かれたのではなく、亜美さんが自分自身から
妻の座を放り出したという事実を未だ理解されていないのは残念なことです。

それと、その女性が元御主人と結婚すれば余所様の奥さんになります。
理由もなく他家の奥さんのことをどうこう言うこと位みっともないことはありません。
そんな暇があったら不倫の精算と不倫相手の奥さんへの謝罪をどうするかを考えましょう。
私が申し上げるのは以上です。
投稿者 ぐわん さん 2002年12月04日(水) 22時59分
旦那さんは(元ですね)
立派な方ですね。

自分の事を棚に上げる事しか考えていない
どっかの大馬●野郎とは大違いですね。

本当に元ご主人には
頭が下がります。
きっと私には出来ません。

> 結局、私の不貞は両親に知られずに済みました。
> 今更ながら、主人に対し、申し訳ない気持ちで
> いっぱいになりました。

本当にそう思っているなら
ririkoさんの言うように
ご両親に本当の事を打ち明けてみては如何ですか?

そんな事が出来るような方じゃないんでしょうけどね。
 これから離婚裁判なんだけど (5)
 投稿者 くにこ さん [ 東北 ]2002年11月29日(金) 23時24分
はじめまして。私は32歳、3歳の双子と、来月1歳になる子供がいます。
離婚を考えはじめてから、こちらのサイトでずいぶん勉強させていただきました。いよいよ裁判です。
不貞の発覚、別居、早産による出産、調停と、この一年半、あっという間でした。
流産の危険性が高いから、と実家へ帰っている間に自宅へ女性が宿泊。怪しいと思っていただけにやっぱりなぁ・・という気持ちでいっぱいでした。今までも何度か女性問題があったけど、自宅へ宿泊させたり、上の3歳の子供には会いにこなかったのに、相手の×イチ女性の子供(それも同じ3歳の子)とは、何度もあっていたといわれて、怒りを通り越して、ただ悲しかった。
別居当初はずいぶん強気で、小さな子供を抱えて生活できないと迷ってる私を見くびっていたんだと思います。その間、私は証拠集めや準備に余念がなかったのですが。
調停を申し立てたとたん、態度が一変して、離婚したくないの一点張り。調停はこないし、自殺をほのめかしてみたり、とにかく反省しているから帰ってきてほしいとか。
自分がしてきたこと、わすれちゃったんでしょうか。
私は産まれた子供が生きるか死ぬかの状態で、NICUに入院していたお正月に、彼女とスキー旅行に行った彼を、到底許すことなどできない。この先の人生をともに歩んでいくことなんか、できっこない。
調停が不成立になった日、その足で弁護士会館にいって、法律扶助の申し込みをして、弁護士費用の立替をしてもらい、裁判の申立。先日、裁判所から期日の連絡がきました。
もちろん彼にもその連絡がいったでしょう。手紙がきました。
読んでて、なんともいえない気分になりました。
彼の勝手な言い分にもあきれたけれど、いつからボタンの掛け違いになっちゃたんだろう・・って。幸せになるために結婚したはずなのに、不貞されて、自宅追い出されて早産して。
これから裁判だって言うのに、なんだかしょげちゃってます。

裁判・・どの位の時間がかかるんでしょうか。彼は手紙の中では戦いはしたくない、なんて書いてるけれど、期日にこなければ全面勝訴になるんでしょうか。
不貞での裁判された方がいたら、その流れをぜひ教えていただけないでしょうか。
どんなことがあるのか不安なままでは、踏ん張れない。情けないけど弱気な気分になってるんです。裁判までの流れは詳しく書いてある本でも、いざ、裁判の流れは。。となると今ひとつ要領を得ないのも、不安のひとつなんだと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月01日(日) 19時45分
初めまして、なまけものと申します。

>裁判・・どの位の時間がかかるんでしょうか。

一年から一年半というところが平均だと言われています。

>期日にこなければ全面勝訴になるんでしょうか。

相手が反証しなければそうなります。
投稿者 くにこ さん [ 東北 ]2002年12月02日(月) 21時32分
なまけものさん、レスありがとうございます。
一年半ですか・・・。長いですね。子供たちが幼稚園に入園する4月までには何とかしたいと思っていたんですが・・。やはりもっと早いスタートをするべきでした。
なまけものさんがおっしゃってる、反証というのは書面でだけでも可能なことでしょうか、それとも実際の裁判での席での発言になるんでしょうか。
書面での反証もなし、連絡なしの欠席であれば、それで決着ということになるのでしょうか。
仕事が忙しいといってこないような気もするんですが・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月03日(火) 08時14分
>それとも実際の裁判での席での発言になるんでしょうか。

裁判の場合は尋問というのがありますから、この場での発言が大切になります。

>書面での反証もなし、連絡なしの欠席であれば、決着ということになるのでしょうか。

基本的にはそうなります。ですから皆さん、忙しい中で都合をつけて裁判に出席して
いる訳ですね。
離婚裁判の中でのことは、経験者の集うサイトの方が情報が豊富かと考えますので
一度そちらも覗いてみてはいかがでしょうか。
投稿者 くにこ さん [ 東北 ]2002年12月03日(火) 22時58分
なまけものさん、再度ありがとうございます。
経験者の方のサイト、検索してみます。こないだはみつけられなかったので、再度チャレンジしてみます!!

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