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あれ? (2)

投稿者 スナイパー さん

2004年03月26日(金) 23時32分

慰謝料請求について教えてください! (2)

投稿者 やや さん

2004年01月30日(金) 16時32分

もう・・ (6)

投稿者 みこ さん

2003年10月29日(水) 23時51分

内縁の妻の不貞 (3)

投稿者 かわさき在住 さん

2003年11月26日(水) 19時22分

夫の浮気発覚・・。 (1)

投稿者 おぷてぃ さん

2003年11月27日(木) 19時43分

慰謝料の請求をしたいのですが… (5)

投稿者 こち さん

2003年11月17日(月) 12時19分

夫の不倫発覚で離婚したいのですが、慰謝料と財産分与について・・・ (2)

投稿者 ゆうき さん

2003年11月18日(火) 19時51分

慰謝料請求の後 (2)

投稿者 ktr さん

2003年11月17日(月) 07時36分

昨晩、浮気が発覚しました。 (7)

投稿者 かねま さん

2003年11月04日(火) 10時28分

夫の豹変そして・・ショック (4)

投稿者 みこ さん

2003年10月26日(日) 00時56分

夫を絶対ゆるせません! (19)

投稿者 ミワワ さん

2003年09月18日(木) 21時49分

調停が終わって裁判へ・・・そのときの不信感について (5)

投稿者 だいち さん

2003年10月12日(日) 13時09分

浮気相手が複数の場合は? (5)

投稿者 ランママ さん

2003年10月05日(日) 13時45分

夫の不貞行為の相手方への慰謝料請求について (9)

投稿者 yurin さん

2003年08月01日(金) 18時25分

教えて下さい (2)

投稿者 かな さん

2003年09月08日(月) 02時12分

離婚を考えています (7)

投稿者 ぼよよん さん

2003年08月19日(火) 18時41分

離婚するけど、不安・・・ (5)

投稿者 ぴよぷ− さん

2003年08月09日(土) 15時27分

離婚裁判の和解案において (1)

投稿者 あもん さん

2003年08月09日(土) 17時21分

不貞排除不可能でしょうか? (13)

投稿者 てん さん

2003年07月25日(金) 12時57分

教えてください (8)

投稿者 しょう さん

2003年07月21日(月) 18時06分

 ▼108件を表示しています
 あれ? (2)
 投稿者 スナイパー さん [ 近畿 ]2004年03月26日(金) 23時32分
浮気が発覚しました。妻は一年以上も不倫を続けていて
性交渉も拒否されていました。離婚するにしても相手の方
からか、共同かで慰謝料を要求したいのですが、どちらがいいですか?
 また、妻には妻の言い分として、私の女装癖を取り上げています。
個人の趣味で誰にも迷惑を掛けていませんが、どうなのでしょうか?
投稿者 見ず知らず さん 2004年04月06日(火) 13時53分
すごい趣味!どっちもどっちだね。
 慰謝料請求について教えてください! (2)
 投稿者 やや さん 2004年01月30日(金) 16時32分
旦那の浮気相手に、慰謝料請求の内容証明を郵送したいのですが住所がわかりません。
その場合、勤務先に送ることはできるんでしょうか??
勤務先の住所ならわかるんですが・・・。

どなたかご存知の方、教えてください。
投稿者 まり さん [ 関東 ]2004年01月31日(土) 22時01分
はじめまして。
浮気相手の方と連絡が取れますか?
いきなり会社へ内容証明を送ることで逆に名誉毀損とされては困りますので
電話番号がわかるようでしたら、直接聞いてみてはどうでしょうか?
ご主人は連絡先を知らないのですか?
もし、電話番号が解からなければ相手の会社へ電話して連絡を取ってみるとか。
もしくは内容証明ではなく、普通郵便で内容証明を送りたいが会社へ送ってもいいか聞き、ダメなら送り先の指定をしてもらうなど。
連絡がつけようなら相手に必ず送り先の指定をしてもらってください。
 もう・・ (6)
 投稿者 みこ さん [ 近畿 ]2003年10月29日(水) 23時51分
<ななさん、ありがとうございます
妊娠したと思い報告した時の彼の反応がチョッと予想害で、「はあ?なんでそんなんわかった?検査薬?医者行ったん?いつそんな時間あってん」とまくし立てられ、私は唖然。検査薬で調べた旨言うと「医者に行った言ったやろ、妊娠も嘘か?そんな嘘よくつくな」と・・。もう訳分からなくて・・次の日ショックで仕事に行けず夫の帰宅を待つもam2:30頃帰宅。もうその間私は半狂乱でした。帰宅した夫「飲み会連れ回された、でも仕事で実家に帰宅する言うたやろ」と。今思うとこの頃からかと・・飲んでいた人の名前も言わないし・・。結局生理きたので勘違いだった見たいでしたが・・
<3対3.はそうです、私両親が、彼が彼両親にどのように説明したのか知りたいと希望しているのです。あまりにも彼両親の対応が少し・・向こうから何も連絡無いまま、私と彼の会話で彼両親に話した旨わかり連絡無いものだから・・。
今はどうも私が精神不安定らしくその状況では無いと判断されまだ実現はしていませんが・・いずれもちたいと思います。「分かれる意思は変わらない」じゃ納得できませんもの
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月31日(金) 09時21分
こんにちは

推測ですが、旦那さんは安く離婚がしたいのでしょう。
慰謝料を払う気も全くないのだと思います。
自分の事しか考えていないのかもしれません。

妊娠したかもしれないという時の話、辛い事を思い出させてしまいすみませんでした。
読んでいて、涙が出てきました。本来なら、喜んでもらえるはずの、幸せの報告だったはずなのに。。。

今はご病気が安定していないようですから、人生での大きな決断は避けた方が
宜しいかと思います。で、やはり離婚届不受理申し立ては役所に提出しておきましょう。

旦那さんのご両親は、最終的には旦那さんの側につきますので、アテになさない方が
良いと思います。それと、もし婚姻費用(ご実家で暮らしている生活費)が少ない
または全くないようなら、家庭裁判所に「婚姻費用分担請求」の調停を申し立てるのも
良いかもしれません。通院費用、食費などの経済的不安が減りますので。
投稿者 みこ さん [ 近畿 ]2003年10月31日(金) 23時57分
<ななさんいつもありがとう御座います。
生活費、医療費は「使ったら良い」と夫。最近(実は止められているのですが)、夫がいない間に家事をしに家に帰ってます。私自身家事放棄みたいで嫌だし、ホントは帰りたいんです。一昨日も帰宅し晩御飯を作ってたら夫が・・・かれまた前回とは違い普通でした。??もう訳わからない。とりあえず帰宅の徒につき忘れ物をしてしまったので再度帰り夫に会い車で送って貰いました。車中で「6年間をいきなり切り捨てて欲しくない」と言うと「わかったよ、これから土日帰ってきたらいいやん」私「じゃあ、帰ってきて寝てもいいの?」夫「うん、でも平日はやめて欲しい仕事あるし早く寝たいから話なんか出来ない」と。「なにも平日聞かないよ、寝泊りするだけじゃん?」夫「俺がまたなるから駄目」と。・・・こんな会話したんですが・・?なんなんですかね?急にやさしくなって。
<不受理申し出は必要ですか、何回行ってもまだ書いてないんですが・・
  やっぱり出した方が良いですか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月04日(火) 17時42分
こんにちは

>なんなんですかね?急にやさしくなって。

みこさんの旦那さんではありませんので分かりませんが、旦那さんの
これまでの対応を考えるとちょっと腑に落ちない点があるのではありませんか?

><不受理申し出は必要ですか、何回行ってもまだ書いてないんですが・・
  やっぱり出した方が良いですか?

いきなり離婚を言い出されていたのですよね?
勝手に離婚届を出されると、面倒ですよ。
(離婚届と、その後間を置かずに他の女性との婚姻届がセットになっているという
ケースもありますから。)

離婚に同意をされているのなら、離婚の方向で話し合えば良いと思いますが、
みこさんの今の精神状態であるなら、まず離婚届不受理申し立てだけは提出しておいた方が
安心できると思います。そして、もう少し落ち着くのを待ってからきちんと話し合った方が
良いと思います。
投稿者 みこ さん [ 近畿E-mail ]2003年12月03日(水) 00時53分
かなりの、お休みいただいていました。その後心療内科に通院し「目に光が戻ってきているよ」と言われるくらい、落ち着いてきました。彼の方も前よりは話せる様になった様です。女の影もなぜか見えなくなりました。(多分、女の方が現実的になったんでしょう、なんせ会社の同期女性・・)彼両親、私両親も話し合いを望んでいるものの、まだその状況で無い為伸びていました。今日彼両親に、「ご心配おかけしてますが、1時期よりは落ち着きました」と連絡すると「あの子に何回も、「どうするつもり?話しないと、何時がいいの?」と聞くと怒るし「妻がその状況じゃないから..」と言うのよ」と。私は前述通り、話は出来る状況になりつつあるのですが
...。彼の両親も彼がどういうつもりか理解出来ない様子。別れるなら、別れるで
、話詰めて行こうとも考えてます。証拠物件見せて、聞いて彼が答え無いなら彼女に聞いてみようと考えてます。おかしいですか?別れるつもりが無いなら、私は目を瞑ってもいいと思っています。私の取るべき道は見えてるのですが、彼は・・?
今度、共通の友人の結婚式に2人で参加するのですが、ほぼ別居状況の私に「交通手段の予約と祝い金の用意しておいて」と。ここら辺が友人・両親には理解を超えるらしいです。私もそうですが、なぜこの状況で私が彼の面倒迄見なければ?彼が帰って来るな「別れよう」と言ったのに?なぞです
投稿者 みこ さん [ 近畿E-mail ]2003年12月03日(水) 01時16分
話が前後しますが、11/30に帰宅して(以前のように「今日は帰宅しないで」が無い)泊って、お互い仕事場に向かい、仕事(じっとしているのが嫌でwワーク中)後は私は実家に帰宅しました。家では、夫はいたって普通で「行って来ます、鍵閉めておいて」と私に朝刊渡し会社に向かいました。??「別れよう」と言った前、つまり喧嘩などしていた前に戻っているのです。あんなに私といるの嫌がったのに?朝食もきちんと食べていきました。明後日も帰宅する旨伝えると、「今度来る時〜持ってきてよ」と。彼の真意は何なのでしょう?今どういう状況なのでしょう?疑問です。・・・他の人のコラム見ていると、1度浮気すると癖になるみたいな・・こと書いてますがそうなのでしょうか?丸く収まった後に女の方に釘刺したいんですがそれは可能ですか?・・携帯でメールやり取りは多分してるかも・・(以前、私が帰宅時枕の下に引いて寝る程のガードぶりでした)最近携帯を機種変更したらしくメールデータが無くなった?見たいで平気に携帯自慢してました。
 内縁の妻の不貞 (3)
 投稿者 かわさき在住 さん [ 関東/E-mail ]2003年11月26日(水) 19時22分
昨年の5月から同居を始めました。同居にあたり、相手の子供(当時17歳、15歳の男子)等、事情により、私個人名義で買った家に現在も住んでおります。その後昨年の11月には、彼女の同僚、私の会社関係を含めた人を150名ほど呼び、所謂「お披露目会」も開きました。籍を入れなかったのは、当時中学3年生だった次男が高校に進学してから、ということで落ち着き、私もそのつもりでおりましたが、今現在では「高校を卒業してから」という風に変わってきておりました。
 その間大きいケンカを2度やり、2度目の時(今年の2月)から彼女とは寝室も別になりました。
 そこでふって湧いたように出てきたのが、彼女の浮気です。怪しいな、と思ったのが2ヶ月ほど前、はっきりとしたのが、先週の木曜日。彼女のかばんからホテルの領収書が出てきました。その日付は、私に「会社の旅行に泊まりで行ってくる」と言った日付と一致し、また、おかしい思った私は、その時海外旅行に出かけていた妻に確認したところ、あっさり泊まったことを認め、さらに本人の口からは聞かなかったのですが、旅行会社に確認したところ、帰国日も1日ごまかしておりました。
 前置きが長くなりましたが、彼女自身分かれる意思が強いようで、そうせざるを得ないのですが、実際、彼女にお金がないため、子供2人を連れて出て行くことが出来ないようなのです。ようなのです、というのは、彼女自身の貯金を私が確認することが出来ず、幾らもっているか定かではないからです。因みに私は家庭にお金を入れない分、家のローン、各種公共料金の支払い等納めてきました。彼女自身も働いており、また、不定期ですが前の夫から養育費ももらっていたようで、その総金額はおよそ月24,5万円あったように思われます。
 そうなると私が出て行かざるを得ないのですが、その際の引越し費用や、精神的苦痛による相手への慰謝料請求など、内縁の場合、どこまで要求できるのか知りたいのです。長々と書いてしまいましたが、どなたかお答えいただければと思います。何卒宜しくお願い致します。
因みに彼女41歳、私36歳で彼女は×2、私は初婚です。
投稿者 紀伊国屋 さん 2003年11月30日(日) 23時36分
内縁と婚姻の差は、民法上遺産相続ができるかどうか位しかありませんから、基本的に婚姻と同じと考えていいでしょう。だから、相手にも奥さんにも慰謝料請求ができます。しかし、簡単に払うとも思えませんし、そうなれば裁判になりますから、弁護士を雇ったり大変なことになりますしましてお金のない相手からは取れません。ここは、ダメモトで相手と奥さんに内容証明を送って慰謝料請求をしてみる位しかないでしょう。そして相手の出方を見て次の手を考えるしかないように思います。
 それになぜ貴方が自分の家をでなければならないのでしょう。奥さんに出て行ってもらったらいいことです。悩むのは貴方ではありません、奥さんに悩んでもらいましょう。つまり出て行けといえばすむことです。
 これからもまだまだいろんな出会いがありますから、まだお若いですし、早く今の奥さんと手を切り、次の出会いを探したほうがいいでしょう。
投稿者 川崎在住 さん [ 関東E-mail ]2003年12月01日(月) 17時56分
ありがとうこざいます。あれから時間も経ち、冷静に物事を考えられるようになりました。確かに私が出ていくのはおかしいですよね。しかし、彼女は「出ていこうにもお金がないから出られない。あなたは私達親子3人を野垂れ死にさせる気?」と、開き直ります。そんなわけで、2人で話しても、お互い感情的になるだけで、話しが前に進みません。そこで多少費用がかかっても、弁護士さんなど、第三者に入ってもらい、話しを進めて行きたいと思ってます。慰謝料等も考えましたが、彼女自身は払えない様ですし、諦めています。紀伊国屋さん、色々とありがとうございました。
 夫の浮気発覚・・。 (1)
 投稿者 おぷてぃ さん [ 甲信越 ]2003年11月27日(木) 19時43分
結婚4年目。主人30歳私29歳。子供有りです。
去年ぐらいから主人が携帯をいつも手放さずメールも頻繁にやりあっているので
「浮気してるのかな?」と疑いはじめました。
女の人のメルトモでもいるの?とさりげなく聞くと
「仕事でいったクラブのお姉ちゃんから来るんだよ。相手も仕事だからね。」
と言われ私も「まぁ商売の人だし、それぐらいいいか・・」などと思っていましたが
いい気はしませんでした。
主人が留守の時不安感からちょっと鞄のチェックをしてみたらかわいらしい女の子の
文字で手紙がどっさり出てきました・・。
ご丁寧にも年号と日付がついていたのでいつ頃からのつきあいかもばっちりです・・。
なんと私と結婚したと同時ぐらいにつきあいがスタートでした・・。
しかも社内の後輩・・。私も一度会った事がある子でした。
それはそれは熱烈なラブレターで「大好き!!」「愛してる!!」「抱きしめてくれて嬉しかった」だの歯が浮くような内容です・・。
うちの主人態度もかいてあって「**さん(旦那です。)すべてを捨てる覚悟があるって言ってくれて嬉しかった。」とか「守ってくれるって言ってくれてうれしい」とか旅行に行く約束までありました。(ちなみに誘ったのは旦那・・。)
去年の春ごろの日付の手紙で「手紙はやっぱりよくないよ。これからはメールにするね。ちゃんと履歴は消してね」とありました。それからの手紙はないです・・。
極めつけは彼女の名前の産婦人科の診察券と中絶の領収書まで持ってました・・。
私は盗み見た事は申し訳ないと思いながらその結婚と同時に裏切られ続けてきた事に
腹がたって主人を問いただしてしまいました。
すると「実は悪いと思って去年の夏に別れるたんだ。旅行は計画だけで行ってないよ。中絶は断じて俺の子じゃない。彼女がなりゆきで1回寝てしまった男の人がいて今つきあってる彼氏の子供なのかそのときの子かわからないからとりあえず中絶したいので名義を貸して。一緒に病院きてと言われて・・。」とか言われました・・。
子供もいる事だし、もう浮気をしないからと約束もしたし、子供の事や今後の生活のことを考えてなりゆきで許してしまいましたがやっぱり彼女は同じ職場にいるわけだし・・。
何年も続いてきた関係がそんな簡単に終われるのか疑問です・・。
彼女の手紙は反省の意味もこめて私が預かりたいといったところ
「どんな事情であれこれは俺がもらったものだから自分が処分する」と言って
持って言ってしまいました。
(でも、ばっちりコピーがとってあります・・。)
私も信用してみよう思ったけど最近仕事が12時をすぎて遅かったりすると「ひょっとして?」と疑ってしまう毎日。
そういったことを少しでも言うと「もう終わった事!!むしかえさないでくれる?」
といわれてしまいます・・。
主人は結構キレやすい性格なので私もついつい謝ってしまいます・・。
謝りながらも3年も人を裏切り続けておいて・・と心の中でいつも思ってしまいます。
こんな気持ちのまま一生共に暮らしていくのは難しいのかな・・と思い
子供のためにとりやめた離婚を毎日考えています。
(でも生活の事を考えてあきらめたり、そしてまた考えたり・・。)
手紙は10通以上ありますがこれで離婚の時有利にはたらきますでしょうか?
(朝までいて嬉しかったとかそういった表現はありますが具体的に体の関係のことは書いてないです。浮気発見の時主人は2回ぐらいあったと認めましたが・・。
中絶の領収書も診察券も彼女の名前です。主人のサイン等のことは証拠はないです。病院にいけば見せてもらえるものなのでしょうか?)
もしよかったら相談にのってください。
 慰謝料の請求をしたいのですが… (5)
 投稿者 こち さん [ 中国 ]2003年11月17日(月) 12時19分
約2年半前に夫の不倫が発覚しました。それから何回「別れたから」という言葉を聞いたことでしょう。その度に子供のために信じようと思いました。2年前、なかなか別れないので相手の女性の父親に電話で事実を伝え協力をお願いしました。すると「厳しく言っておきました。またなにかあったら知らせてください」と返事が…。それからは夫の帰宅時間も早く安心していたんです。ところが最近夫の携帯にその女性からメールがきていて…。問い詰めたら、あれからもメールでやりとりしていて、1回だけ会ったけどなにもしてないと言うんです。頭が真っ白になりました。体の関係がたとえなかったにしろ、人をバカにしてると思いませんか?この2年半、どんなに辛かったか…やっと気持ちも落ち着いてきて、以前の家族に戻れると思ったのに、地獄へ逆戻りです。夫にももちろん腹が立ちますが、相手の女性は許せません。慰謝料の請求をしたいのですが、証拠があまりありません。(2年半前の携帯の通話記録ぐらいしか)本人たちは認めているのですが、やっぱり証拠がないと慰謝料の請求は無理ですか?ちなみに、夫も私も離婚は今のところ考えていません。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月20日(木) 14時38分
こんにちは

>証拠があまりありません。(2年半前の携帯の通話記録ぐらいしか)本人たちは認めているのですが、やっぱり証拠がないと慰謝料の請求は無理ですか?

通話記録は、単なる通話記録でしかありませんので不貞の証拠としては
非常に弱いものでしかありません。ただ、不貞の当事者が不貞を書面や、録音などで
認めているなら、証拠となると思います。

>ちなみに、夫も私も離婚は今のところ考えていません

第3者(この場合は、不倫相手の女性)への不貞による慰謝料請求の時効は
発覚してから3年です。

でも、旦那さんとこれからも夫婦としてやっていくつもりなら、
相手の女性を攻撃するよりも、旦那さんに心からの反省と謝罪を求める方が
効果があるかもしれません。慰謝料請求という形にこだわらず、仲直り旅行や
指環を買ってもらうなども良いかもしれませんね。
投稿者 こち さん [ 中国 ]2003年11月20日(木) 18時11分
なな。さん、お返事ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。私も別に今は慰謝料にこだわっていません。ただ、怖いんです。また「どうせ許してくれる」と女性との関係が続いてしまうかもしれないと思うと…。そこで、女性の父親から電話があったときに、「せめて念書が欲しい」と言うと相手も夫の念書が欲しいとのことでした。こういう場合、内容証明で送ったほうがいいのでしょうか。それとも普通郵便でもいいのでしょうか。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月21日(金) 08時58分
こんにちは

念書は相手方、こちら方の自筆の署名である事が大きなポイントのようです。
内容証明だろうと普通郵便だろうと、相手の女性が確かに署名をしたというのは
どうやって確認をするのでしょうか?(これは、相手女性のお父様がこちさんの
旦那さんの自筆の署名をどうやって確認するのか、ということにも言えると思いますが)

金銭が絡む事でしたら、公証役場に双方が出向いて公正証書にすることもできますが、
絡まない場合は、直接会って署名を確認した方が良いのではないかと思います。
弁護士にお願いする事もできますが、それなりの費用が必要になりますので。

どのような念書にするのかは普通郵便でやりとりして内容を詰め、署名だけは
4人で会ってお互い確認しあいながらするというのはどうでしょうか?
内容に付いては、

@不貞を認める・・・双方の名前、交際期間。
A謝罪。
B今後一切の接触をしない。
C万一接触が発覚した場合は違約金として〇〇万円を△△に支払う。

などを盛り込めば宜しいかと思います。
同じ内容の文書を2通用意し、それぞれが保管すれば良いのではないでしょうか。
安心の為ですものね。
投稿者 こち さん [ 中国 ]2003年11月21日(金) 11時33分
なな。さん、相談にのってくださってありがとうございます。
やっぱり1度会ったほうがいいですよね。一応、会いたいということは伝えてあるのですが、返事がありません。会ってきちんと謝ってくれたらそれでいいのに…。誠意が見えないのが頭にくるんです。念書のこと、考えてみます。4人で会うというのは、夫と女性が少しかわいそうな気もしますが、仕方がないですね。いっそのこと私と別れてその女性と一緒になってくれれば気が楽になるのに…と思うこともありますが、子供がいるので仕方ありません。子供の幸せのためにも頑張ります。
 夫の不倫発覚で離婚したいのですが、慰謝料と財産分与について・・・ (2)
 投稿者 ゆうき さん [ 関東 ]2003年11月18日(火) 19時51分
はじめまして。結婚4年目・3歳9歳の二人の子持ちです。
夫の様子がおかしくなって3ヶ月(会話ナシ・愛想ナシ・頻繁の携帯メール)
女はいないが、気持ちは冷めて今後一緒にいられるかわからないと言われました。
努力してやりなおそうといってもできないの一点張り。
1週間前、不倫していることがわかりました。夫は私にばれてることを知りません。
メールに内容からです。相手は既婚者で同僚のようです。
会いたい・またくっつきたい・いつか一緒になりたい・今朝は会えなかったね・・・等
原因はこれだとわかってすべてつじつまが合いました。
せめて家ではいい夫でいるただの浮気なら許せますが、
これほど邪険にされるなら財産分与と養育費もらって離婚したいです。
ただ大きな買い物をしたばかりで貯蓄が夫名義の財形200万ほどしかないのです。
それは崩せないので解約しなかったものですが、一応夫の婚前からの貯蓄も含まれています。
新車があるので、車も財産として考えて車は夫・私は貯蓄をもらうことはできますか?
また慰謝料も請求したいのですが、証拠がメールだけです。
探偵に頼めばば50万以上はかかりそうです。
それでも証拠はあったほうがいいのでしょうか?
今の私にはそれだけのお金はありません。
どうかよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月20日(木) 05時52分
なまけものと申します。

>車も財産として考えて車は夫・私は貯蓄をもらうことはできますか?

財産分与の取り決めの中に盛り込めば出来ます。

>それでも証拠はあったほうがいいのでしょうか?

これは当然です。メ−ルだけでは証拠としては弱いでしょうから。
 慰謝料請求の後 (2)
 投稿者 ktr さん [ 東京 ]2003年11月17日(月) 07時36分
「不倫をしていた」という理由で慰謝料を請求されました。向こうもこちらも弁護士がついていますが,ここから対処の方法が色々あると思います。3週間以内に支払いが要求されています。払わなかった場合,すぐ裁判になるのでしょうか。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月17日(月) 09時04分
こんにちは

あなたがどのような立場か存じませんが、不貞が事実であるなら
支払いの義務はあろうかと思います。
 昨晩、浮気が発覚しました。 (7)
 投稿者 かねま さん [ 東京/E-mail ]2003年11月04日(火) 10時28分
夫35、私35、三人の子供がいます。全員7歳未満です。

夫と結婚10年です。その間いろいろありました。夫の多額の借金発覚、浮気等々。
その都度耐えてきました。浮気の時は、さすがに別居しましたが、それもいまでは遠い昔の話。6年前になります。そのキズもようやく癒えてきた今日この頃。昨晩、携帯を何気なくみてしまったら、やっぱりです。会社の女の子と浮気しているようなのです。毎日のように「おはよう」「おやすみ」たまに飲みにいっているようです。夫からも「会いたい」との送信をしてます。寝ていた夫をたたき起こして問いただしました。「相手はだれ?」「どんな子なの?」いろいろな質問を問い掛けてもあやふやに答えるだけ。しまいにはいつもの逆切れ。「携帯なんていられねーよ!」といいながら携帯を真っ二つに折る始末です。これで何個の携帯が犠牲にあったのでしょうか(笑)男の人にはわからないと思いますが,妻(女)の感でしょうか?身体の関係もあるようです。話の様子、普段の行動、を思い出してみると(連絡もなく明け方に帰ってくる)疑わざるおえません。

男って懲りないんですね。私は夫と付き合いだしてからの15年以上、他の男の人を知りません。夫以外身体を許した事が無いのです。性格がそうするのでしょうか?生真面目というか、浮気は絶対に出来ないのです。だから不倫をする男性、女性の気持ちがわかりません。
これから離婚をして独りになったとしてもきっと不倫だけはよくないことだと思います。

昨晩から寝ていないのできっと精神的にもかなりのダメージがきているのだと思いますが、
今、どうしていいのかわからないのです。どうしたいのかさえ。気が動転していて、6年前と同じ状況になり泣いてばかりいます。どなたかこんな私に少しでも元気のでるようなお返事をいただけないでしょうか。このままだと苦しくてどうにかなってしまいそうです。よろしくおねがいします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月04日(火) 17時53分
こんにちは

旦那さんの浮気が発覚してまだ時間が経っていませんので、今は頭の中が
真っ白なのではないかと思います。色んな思いだけがグルグルと回って。。。

とにかくまず、落ち着きましょう。
旦那さんは、『離婚』を言い出していましたか?
浮気以外のことでは、旦那さんとはうまく行っていましたか?
夫婦の関係、お子さん達との関係、双方のご実家との関係、生活費などなど。
もし、それらが良好であるならば、お子さん達の年齢を考え合わせた時に
即離婚というのは、ちょっと早計かもしれませんね。

かねまさんは、潔癖な女性なのでしょう。
潔癖な女性には、不倫者の気持ちも言い訳も、全く理解できるはずはありませんから
考えなくて良いですよ。世の中には、他人の配偶者にしか興味を抱かない人は
実際にいるのです。男性、女性を問わずに。

まず、落ち着きましょう。
次に、平静を装って、不貞の証拠を集めておきましょう。
証拠さえあれば、これから色んな攻撃方法を選択する事ができます。
最終的に、慰謝料請求するかしないかは、これまでの、そしてこれからの
かねまさんの人生に関ってきますので熟慮しなくてはいけませんが、
証拠は集めておきましょう。
投稿者 かねま さん [ 東京E-mail ]2003年11月04日(火) 21時40分
ななさん。早々にお返事ありがとうございました。メールであれ、誰かに知ってもらう事、聞いていただけて、表現できないけど落ち着いてきたような気がします。

夫は離婚の「り」の字も申してません。昨晩、話し合いの最中に「別れようか?」と私から言いました。黙っていました。

夫と私はこの件の前まではごくごく普通で、会話もあるし、夫婦生活もありました。ただ、ここ一・二ヶ月はたまにですが、夫がなんとなくうざく想えていたのも事実です。そのせいで少し冷たくしていたのも事実です。子供達に対しては80%はよい父親です。休みの日は自分から公園に連れて行き、その間、私は家でのんびりさせてくれました。息子の野球もよく教えてあげるし娘達の遊びも付き合う。他の方から見れば完璧な父親です。生活費はきちっといれてくれています。双方の親、とくに私の親にもよくしてくれています。

こうして落ち着いて改めて夫を思い出しながら打ち込みをしていると、ななさんは「旦那さんいい人じゃない!」と思われるでしょうね。たしかにいい人なんです。それと優しすぎるところもあります。だから浮気相手(会社の女の子)から会社の事を相談されて、そのまま・・・という事も想像ついてしまいます。

実際、本当に身体の関係もなく、会社の先輩後輩の関係なのかもしれませんが、メールのやりとりの詞が頭から離れないのです。ななさん。長い間男と女が夫婦でいるともう妻は女じゃなくなり、セックスをしていても相手の女性と思って抱いていたのでしょうかかねえ・・・。今後、修復できたとしても行為じたい無理のような気がします。前回の浮気の時もかなりかかりましたし。
つらいです。3ヶ月前の家族に戻りたいです。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月05日(水) 08時24分
こんにちは

今の状況が、あまりにも辛いようでしたら、ぜひ心療内科を受診してください。
心が痛みすぎていると、判断が難しくなりますので。

3人のお子さん達の事、今までの夫婦関係を拝見する限りは、旦那さんには
離婚の意志はないまま浮ついた気持ちで女性と関っていたいのでしょう。
実際に肉体関係があるかどうかまでは分かりませんが、いつまでもモテテいたいという
お子様亭主なのかもしれませんね(人の旦那さまにこんな事を言っては失礼ですが)

別に妻以外の女性とお気楽なメールを交わしている事=モテル事だとは思いませんが
旦那さんはそうしていれば、モテテいる、みたいな感じで気分が良いのでしょう。
それに、妻はなんだかんだ言っても最終的には自分のオイタを許してくれると
思っているのかもしれません。

ここから先は、かねまさん次第です。
証拠は、いきなり興信所とかでなくても良いですから(高いので)旦那さんの観察日記を
つけるとか、旦那さんが持っている領収書を確認するなどから集めていきましょうか。
(その前に心療内科もお勧めです。グルグルのドツボの思考回路を断ち切ってくれます。
いきなり強い薬とかは通常出ません。不安感を軽減してくれるお薬などからです。)

そうして心を落ち着けながら、笑顔で平静を装いながら、名探偵のように旦那さんの行動、
考え方を推理していくのです。
できそうですか?
投稿者 かねま さん [ 東京E-mail ]2003年11月05日(水) 18時11分
ななさん。ありがとう。

今朝、夫の会社のパソコンからメールが着ました。「お前が必要だ」と一言。それに対しての私が出したメールは「今は別れることしか考えられない。これ以上、嫉妬もしたくないし、あなたから嫌われたくない。一度話し合いをしてほしい」と。

以前の私ならきっと「お前が必要」とメールをもらえばそれだけでホッとしてしまいもう一度やり直そうと思うところですが、今回はどうしても夫がその女性に宛てたメールの一文を思い出してしまうのです。
「おやすみ・・・○○○(女性の名前)」
なんてことない一文なのですが、夫が私の知らない女性の名前を親しげに呼ぶ事すら嫌悪感があるのです。子供過ぎますよね・・・。私も勤めの経験があるので他の男性から名前を呼ばれる事もりました。わかってるのですが夫のことになると嫌なんです。勝手なものです。

前回の浮気の時は夫の裸を見るのが何よりも嫌でした。想像の中の女性との「その最中」が浮かんできてしまうのです。今回は前例もあるので裸は見ないようにしてます。ななさんのおっしゃる通り私、潔癖症なのかもしれません。

心療内科・・・。心の治療をする病院ですよね。どんなところなんでしょうか。今通院するとしたら情けない話なんですが涙無くては話が出来ないのですが、泣いちゃってもいいのでしょうか。子供3人もいてまったく情けない母です。

今、なるべく外に出ないようにしてます。というよりでられないのです。顔、目が極端に腫れていて別人のようです。外の空気でも吸って気分転換しないといけないですよね。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月06日(木) 08時36分
こんにちは、かねまさん

風邪を引いたら、病院に行きますね?
内科で診てもらって、その時の症状に合わせた薬をいただきますね?
今は心がちょっとだけ風邪を引いてしまっているようなものです。
心療内科を受診するのって、そういう感じですよ。
決して特殊な所でも、なんでもありません。

(結構混んでいるので、電話帳で調べて聞いてみると良いです。
その時の受付の方の応対の仕方とか、混み具合とか、いつ頃予約が取れるかを
聞いてみて、判断すると良いですよ)

心療内科では、最初はお話を聞いてもらうだけのところもありますし、
血液検査(なんでも、ストレスがかかるとナンとか値が上がるそうです)や
簡単な性格のチェックを行う所もあります。(性格によって感じるストレスに違いが
あるようなのです)

そこから、カウンセリングが必要か、薬も必要かをお医者さんが判断してくれます。
眠れない、不安感が強いなどで薬を処方される場合は、最初はごくごく軽いお薬
からになるはずです。
泣いても良いんですよ。ガマンする事なんか、これっぽっちもありませんから。
ただ一点、心療内科の先生やカウンセラーと合わないこともあります。
そんな時は、遠慮なく別の心療内科にかかりましょうね。

無理はしないでね。
ゆっくりで良いんですよ。
投稿者 かねま さん [ 東京E-mail ]2003年11月06日(木) 09時55分
ななさん、ありがとう。

心療内科・・・少し緊張しますが、このままの状態が長引くようであれば行ってみます。

夫は昨夜も遅かったです。午前3時過ぎでした。ただ、会社のパソコンから12時過ぎにメールが入り「後少しで仕事が終わります。そのあと役員と居酒屋で30分位飲んで帰ります。タクシーで帰るから先に寝ていてください。」
と入りました。きっと本当のことでしょう。それでも疑ってしまう、私は本当に嫌なやつです。まさか今頃ホテルで・・・?って。もしかしたら今回の事は夫には否がなく私の性格の問題なのでしょうか。たぶん私を安心させようとしてメールをくれたのだと思います。それ
も夫なりに反省?し、私への心配りなのでしょう。それを素直に受け入れる事が出来ない,私はイヤは女です。男の立場にたったらムカツキますよね。

いつものように起きて待っていました。前の日は「おかえりなさい」と言っても何も言わず、トゲトゲしく「寝る。」の一言だけでしたのに今日は「ただいま。先に寝ていてもよかったのに。」って。全く普通なんです。まるで何事もなかったように。なんなんでしょう。
拍子抜けしちゃいます。私が真剣に「別れる事」を考えているのに夫は何とも思っていない様子です。

一昨日、思い切って離婚届を役所から頂いてきました。ただ、無知な私は違う区の役所に行ってしまった為にあて先が「××区長」でお隣の区長あての用紙だったので無効なんですよね。離婚届は全国共通だと思っていたので・・・(>_<)
平日は夫も疲れていると思うので、日曜日にでもきちっと話をしてみます。

ななさん。本当にありがとう。
 夫の豹変そして・・ショック (4)
 投稿者 みこ さん [ 近畿 ]2003年10月26日(日) 00時56分
はじめまして。最近夫に別れを告げられ、今実家で別居療養中です。精神的にまいり不眠は直ったものの、拒食に。ホントは実家に帰宅なんかしたく無かった。彼とは恋愛結婚でしたので彼に「うっとうしい、黙れ、いい加減にしろ、お前が俺をこうさせた」と言われても頑張りました。ただ落ち着くと彼の豹変振りがわからなく疑問でした。また私の出て行った後の彼の行動の早さも彼らしからぬ物。「少し考え落ち着きたいので申し訳ないですが・・」と連絡したにもかかわらず、知らぬ間に彼実家に話がいき、「2人で話合い解決させる」と言ったらしい。しかし話合いも「俺は変わらない、お前待ち」の一点張り、原因は「積み重ね」と。何の理解も出来ないままです。彼の大学時代の友人も、夫の言動や行動に?も「なにか後ろにある気が・・・」
と。ある日夫がいない間に帰宅したのですが・・・あるものを見つけてショック。彼は在宅主張の日の明細書やレシートが・・。相手は検討ついてます、動かぬ証拠つかんだら浮気相手に慰謝料請求できますか?夫とは彼が過ちに気づき謝罪してくれるならやり直ししたいです。私にも悪い点があったと思いますし。ただ、彼に別れを告げられているのでわからないですが・・でも私が辛い時傍にいてくれた彼だから・・だからまだ好きなんですかね〜切ないです。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月26日(日) 12時23分
こんにちは、みこさん

結婚何年ですか?
お子様はいらっしゃいますか?

>相手は検討ついてます、動かぬ証拠つかんだら浮気相手に慰謝料請求できますか?

これといって、思い当たる事がないのに、ある日突然に離婚を言い出された場合
配偶者に異性がいる事は多いのです。そして、そちらに心を奪われている限り
みこさんが言われたような暴言を吐かれる事も多いのです。不倫相手を完全に
排除できれば、やり直しも可能だと思います。

証拠があれば、不倫相手に慰謝料請求はできます。
ただ、すんなり払うと思わないほうが良いです。

>夫とは彼が過ちに気づき謝罪してくれるならやり直ししたいです。私にも悪い点があったと思いますし。ただ、彼に別れを告げられているのでわからないですが・・でも私が辛い時傍にいてくれた彼だから・・だからまだ好きなんですかね〜切ないです。

離婚を言い出している旦那さん側の正当な理由もなく、みこさんが離婚は
したくないとお考えなら、役所に行って『離婚届不受理申し立て』を提出しておきましょう。

慰謝料請求は、諸刃の剣です。
不倫相手がみこさんからの請求によって現実を目の当たりにし、
排除できる事もありますが、逆に旦那さんが不倫相手側についてしまうことも
考えられます。

それでも、不当に(一方的にみこさんの悪い点だけを言い連ねて)離婚を
承諾させられない為にも、不貞の証拠を集め、慰謝料請求もお考えになる方が
良いのではないかと思います。
投稿者 みこ さん [ 近畿 ]2003年10月27日(月) 10時47分
<ななさんありがとう御座います
4年恋愛の末結婚2年目(今年で3年めに突入のはず・・)です。子どもは無し。
一度、妊娠した(検査薬で調べた)かな時期は、あったんですが・・でもその時の
夫の対応も尋常では無かった気がします。「嘘をついた」と攻められました。思えばソコから自分を攻め続け少し参って、夫の不審さに気づきませんでした。
子どもは、欲しかったです・・。したと思った時期はいないと判明するまで馬鹿みたいに話かけてました。さて、今別居中ですが、最近私の親が、相手方両親に「自宅療養させる旨」伝えたらしいです。その際一応親が気にしてる「彼の自身の両親にどのように説明したか・・」を聞くと「本人の口から聞いて下さい、びいいきになるから」と。ということは出てこさせるって事ですよね。・・私としては家裁にいきなり持ち込もうかな・・と。最近日曜連絡無しに衣類を取りに母と帰りました。すると母にも?(私は夫を見ない様にしていた)にらみつけていたそうです。母はその豹変振りに怒っていました。こんな彼を間に交え3対3って可能でしょうか?探偵にはまだ依頼はしていません。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月27日(月) 18時33分
こんにちは

>4年恋愛の末結婚2年目(今年で3年めに突入のはず・・)です。子どもは無し。

婚姻期間2年でお子さんはいらっしゃらないのですね。

>一度、妊娠した(検査薬で調べた)かな時期は、あったんですが・・でもその時の
夫の対応も尋常では無かった気がします。「嘘をついた」と攻められました。

これは、どういうことなのでしょうか?

>さて、今別居中ですが、最近私の親が、相手方両親に「自宅療養させる旨」伝えたらしいです。その際一応親が気にしてる「彼の自身の両親にどのように説明したか・・」を聞くと「本人の口から聞いて下さい、びいいきになるから」と。ということは出てこさせるって事ですよね。・・私としては家裁にいきなり持ち込もうかな・・と。

みこさんのご両親は、自宅療養させると伝えたが、相手のご両親は
みこさんご夫婦の問題だと言っているということですか?
家裁に何を持ち込むのでしょうか?
円満調停ですか?離婚調停ですか?
婚姻費用はどうなっていますか?

>こんな彼を間に交え3対3って可能でしょうか?探偵にはまだ依頼はしていません。

旦那さん+旦那さんのご両親、みこさん+みこさんのご両親の3対3ですか?
離婚の話し合いですか?やり直しの話し合いでしょうか?
 夫を絶対ゆるせません! (19)
 投稿者 ミワワ さん [ 東京 ]2003年09月18日(木) 21時49分
こんばんわ。

私は24才専業主婦、夫は27才の会社員、子供はいません。

結婚して3年になります。

最近夫から離婚を切り出されています。理由は他に好きな人が出来たので別れたい。私に比べよく気がつく本当に気立てのいい女性だそうです。それにくらべ私は「家事をしない。仕事をしない。無駄遣いが多すぎる。」だそうです。絶対にゆるす事ができません。その後探偵に依頼して夫がその女性とラブホテルに入ってる決定的な証拠がとれました。

私としては家事はちゃんとやっているつもりです。カップラーメンの銘柄だって朝晩毎日ちゃんと変えています。夫が言うには毎日仕事もせずに「一日中近所の奥さんと井戸端会議をやってばっかりで全然仕事してないじゃないか。」と言っています。それだって近所関係をよくする為の専業主婦としての立派な仕事だと思います。それとも専業主婦はいくら仕事をしても仕事をしてない事になるのでしょうか?
毎日の部屋の掃除と週一回の日用生活品の買出しだけは、私に体力が無いので夫にやってもらっていますが、食事はちゃんとつくっています。「夫は毎日カップラーメンばかりは食えない。」と言いますが。近所の主婦友達に聞くと「料理を学ぶ機会がなかったんだからあなたが悪い訳じゃない。それを理解出来ない夫が悪い。」と言ってくれます。夫は「たまには魚が食べたい。」と言いますが、私が魚が怖くて魚料理を作れない事を知っててそんな事を言うなんて本当にひどいと思います。あと妻が外で仕事をしなければいけないなんて法律はないはずです。

あと夫は「洋服ばっかり買って無駄遣いが多すぎる。」と言いますが、そんな無駄遣いをしてるとは思いません。友達の集まりで恥ずかしくない程度に洋服を買っていったら3年で500万円ぐらいしか使っていません。支払いは夫のクレジットカードの家族会員カードですが、夫は無断で私が家族会員カードを数枚作った事が気に入らないようです。家族会員カードなので支払い義務は夫になりますが、妻は家族会員カードを作れる事になっているから作っただけですし、友達の前でみすぼらしい格好をさせて妻にみじめな思いをさせない為の、夫としての当然の義務だと思います。まだ金額が少ないくらいです。夫の言い分が全く理解できません。

夫と離婚するつもりは全くありません。そんな事をしたら私が食べていけません。一度結婚さえすれば夫は妻を一生養うのは当然だと思っています。主婦友達が言うには「夫とその女を訴えなよ。ただし離婚はしないほうがいい。離婚しないほうが生活費でたくさんお金をむしりとれるから。」と言われました。

弁護士さんに相談すると、「証拠はそろってるし、夫からは離婚を請求できない。」と言われました。

先日役所に離婚届け不受理申請を出してきたところです。夫が自分の物にならないなら人生つぶしてやろうと思っています。幸い今の法律は私の味方のようで夫から離婚出来ないようですし、愛人は当然訴えるとして夫も訴えてかつ、自分の手元に置いときながら、寿命が尽きるまで、夫に金を貢がせ、夫に復讐する為だけの婚姻生活を一生送っていこうと思います。

長々とした文章になりましたが他にやっておくべき事はなにかありますでしょうか?
投稿者 yumi さん [ 関東 ]2003年09月18日(木) 22時48分
ミワワさん。
失礼なんでが、レベルがひどくないですか?
なんで、毎日カップラーメンなんですか?銘柄を変えている?そういう問題ではないでしょう?料理の本だって色々売っているじゃないですか?努力が足りないですよ!旦那様の栄養管理なんてぜんぜんできてないじゃないですか?そりゃ言われますよ!「毎日カップラーメンばかりは食えない」と・・・かわいそうです。料理を学ぶ機会がなかったんだからあなたが悪い訳じゃない。と言われたようですが、それは怠けていますよ!簡単に料理できて、わかりやすく説明してる本だってありますよ!復讐するためだけに自分のエネルギーを使うのはもったいない!もっと前向きに旦那様の気持ちを自分の方に向けられるように努力して考えてみたらどうでしょうか?旦那様がお魚を食べたいというなら、だしてあげたらいいのに。今は冷凍もののお魚も売っています。まずは切り身の冷凍なら怖くはないと思いますよ!旦那様も失礼だしとてもひどすぎるとは思います。ミワワさんは復讐すると言うくらいなんだから、旦那様を愛してるじゃないですか?もっと今の状況や自分の気持ちに素直になったら良いのにと・・・
投稿者 ミワワ さん [ 東京 ]2003年09月19日(金) 03時16分
Yumiさんへ。

>もっと前向きに旦那様の気持ちを自分の方に向けられるように努力して考えてみたらどうでしょうか?

おっしゃる通りです。気持ちを自分に振り向かせる為にこそ、愛人の排除はもちろん、夫を法律で可能な限りコテンパンにやっつけてやろうと思っています。その為の努力をこれから一生かけてやろうと思っています。

自分の罪を重さを認識させる為にこれから罪のつぐないをさせるのです。主婦友達も言っていますが「旦那さんがノイローゼになるぐらいいじめてあげれば反省するわよ。」と言っています。私も法律の力だけで夫の愛情は十分取り戻せると思っています。

「鳴かぬなら鳴くまでまとうホトトギス。」と言う言葉がありますが、私は短気な性格なので「鳴かないならぶっつぶして、よそから鳴くヤツ連れて来る。」性格なので。。。

不貞被害者は法的に保護されています。その為に法律がある訳です。それとも夫の愛情を取り戻すために夫をいたわれとおっしゃるのでしょうか?
夫をいじめれば逆に気持ちが離れてしまうとおっしゃりたいのでしょうか?
私は残念ながら全く逆の考え方です。夫をいたわれば自分のやった罪の重さを認識しないどころか逆に不貞をやってもゆるされるんだと思いさらに不貞に走ってしまうと思います。私がこれからやるべき事は「いかに夫を自殺したくなるぐらい追い込むか?」です。そうする事で夫は自分の罪の重さを反省し、今の法律のもとでは籍が入ってる以上他の女性に行く事が絶対に出来ない事と、妻以外の女性を愛する事は法的にゆるされない事を思い知るでしょう。法律も夫が妻を一生愛する事を強制してる訳ですから。このHPの他の書き込みを色々拝見させて頂きましたが、「夫が浮気をしたが離婚したくない。」との相談内容に対し、ほとんどの回答が「急いで不貞の証拠を作れ、すぐ弁護士を探せ、その後愛人はもちろん夫を訴えろ。」と回答しているように見受けられます。たぶんそれなりの経験を積んできたあるいは見てきた方が回答なさっているのでしょうから、「夫が不貞をした時には、法律の力で夫を可能な限りコテンパンにやっつけろ。それで愛情は取り戻せる。法律で人の心はどうにでも変えられる。」と私には聞こえます。

私には、愛人を訴える権利、夫を訴える権利、夫と離婚しない権利、夫には妻を愛する義務があるはずです。妻の事を愛せなくなった夫にはそれなりの制裁を課す事は法的にも認められているはずです。入籍したのであれば夫は妻の事を一生愛し、一生扶養する義務があり、一生妻を何不自由をさせる事無くしあわせにする義務があるはずです。結婚式でもそれを夫は誓った訳ですから「一生妻だけを愛する」と。

あとカップラーメンの事を色々ご指摘頂いたようですが、結婚前に私が料理をつくれない事を夫は承諾していましたが、結婚後に料理を勉強する約束をした覚えはありませんので、私には料理の腕を磨く義務はないはずです。よってこれからも料理の勉強をするつもりは全くありませんし、夫には一生朝晩カップラーメンだけを食べさせつづけます。夫に外食をされると食費がかさんで私の好きなブランド品が買えなくなるので、外では一切食事ができないように夫のこづかいを一日500円からゼロ円にしました。私は週に一回主婦仲間といっしょにフランス料理を食べにいっていますが、大体そうでもしないと私への慰謝料を払えないでしょう。たとえ夫が餓死しても私への慰謝料はきっちり払ってもらいます。愛人は夫に色々料理を作って食べさせていたようですが、今後そんな事をしようものなら愛人への訴えが増えるだけです。ちなみに弁護士のアドバイスで通帳上では夫がぜいたくをし、私が質素な生活をしてるような証拠をつくっています。先日夫の母親が「うちの息子が栄養失調で死んでしまう。」と泣きながら電話してきましたが、「母親の教育が悪いから浮気をするようなできそこないの息子になったんでしょう。」と言ってやりました。でも息子の体を心配するばかりで、私の事はちっとも気にかけてくれません。この息子にしてこの母親有りです。

結論として私の考えは全然間違っているとは思っていませんので。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月19日(金) 08時25分
こんにちは

あの、これ、本当のことでしょうか?
ちょっとと言うか、かなり信じられないのですが。
夫婦は協力して結婚生活を作り上げていくものですよね。
投稿者 もみじ さん [ 中部 ]2003年09月19日(金) 09時27分
初めまして。
今まで夫の不倫で悩んで相談されてきた方々と、ミワワさんの相談内容は、
ちょっと違っているのでは・・・と感じました。
アドバイスは、ケースバイケースなので、すべてが同じではないはずですよ。

不倫は絶対によくありませんが、だからと言って旦那さまにも生きる権利が
あります。命に関わる発言はこわいです・・・。
これを読ませていただいて、ミワワさんが何不自由なく暮らすために旦那さまが
必要なのか、愛しているから一緒にいたいのか?
なな。さんと同じで、私も信じられないというのが、正直な気持ちです。
投稿者 レモン さん 2003年09月19日(金) 09時43分
yumiさん、ななさん・・・・これどう見ても「荒らし」ですよ・・・
差出がましいですが、
管理人さんはこの方のIPを保存しておいた方が良いと思います。

ミワワさんは不倫して捨てられて、奥さん方に恨みがある女性かと思いましたが、
この方の文章には苦悩が見られない。
それに悪妻を演じるのに、女性の視点が抜けている事から、
若い男性だと私は思いました。
前々からこのサイトを見て、偏見を持っていたんでしょう。

後は管理人さんに任せて、「荒らしは放置」。
意見するとミワワさんを喜ばせちゃいますから。
投稿者 ミワワ さん [ 東京 ]2003年09月19日(金) 11時47分
レモンさんへ

実際に不貞被害を受けた妻が事実の相談をしているにもかかわらず、それをご自身の考え方と違うからと「まったくのウソでありただの荒らし。」と決め付ける訳ですね。

こんな公の場で個人の誹謗中傷をする事がどういう事かお分かりですか?

私があなたに実際にお会いして、あなたがおっしゃるような若い男で無く女である事、戸籍謄本をお見せして妻である事、探偵の報告書をお見せして実際に不貞被害にあっている事、等を証明したときにおなたはどうやって私に謝罪するおつもりですか?

あなたの発言を絶対にゆるす事ができませんので、あなたに対して慰謝料請求を求める訴えを提訴する事も検討中です。

最近はネット専門の探偵が容易に個人の住所氏名を特定できる事をお忘れなく。あとプロバイダー法により、掲示板への書き込みで正当な理由があれば、サイト管理者は個人のIPを公開する義務がありますので。

無責任な思い込みをなさるのはご自由ですが、相手が今どういう心理状況なのかよく考えられてから発言なさったほうがいいのでは?

>それに悪妻を演じるのに、女性の視点が抜けている事から、
>若い男性だと私は思いました。

限られたスペースで簡潔に相談内容を人に伝える為に、背景を全て伝えられない事だってあります。
にもかかわらず、なんの根拠も無く「うそでたらめの発言でただの荒らしだ!」と決め付けるのは、ご自身の発言にそれなりの責任を負う事を覚悟なさっているわけですね。

即刻謝罪を求めます!
本日中に謝罪の書き込みがなければ、あなたを相手取って法的な手段を取りますので。
投稿者 たか さん 2003年09月19日(金) 22時08分
こんばんは

一部内容について少し思う事がありますので、
一閲覧者としてカキコさせて頂きます。

ミワワさんのご相談内容については、
人それぞれ肯定否定の御意見があると思います。
私自身も色々考えさせられる内容です。

ただしミワワさんの御相談内容について、
御自分なりの意見を述べられているYumiさん、ななさん、もみじさんと違い、
レモンさんの、
みなさんに無視を促す旨の発言は、
いかがなものかと思います。

御自身が無視すべき発言だと判断したなら、
御自身だけが無視すれば良い事であって、
みなさんに無視を促す必要は無いと思います。
中にはレモンさん以外の方の回答を、
今後の参考になさろうとしている方もいるはずです。
ミワワさんの御相談内容は、
このホームページの主旨に全く無関係なものではありませんので、
レモンさんにみなさんの意見をさえぎる権利はないと思いますよ。
投稿者 レモン さん 2003年09月20日(土) 14時29分
みなさん、お騒がせして申し訳ありません。本当に心苦しいです。

ミワワさん、お返事が遅くなってすみません。
IT専門の探偵は自分も利用しようと調べた事があるので知っていたのですが、
プラバイダ責任制限法については、詳しく知らなかったので、
ガイドラインを調べていました。

ミワワさんはもちろんご存知でしょうが、
私が「荒らし」だと確信するに足りる内容が
ミワワさんの文中にあると第3者が認めれば、
例え貴方の書き込みがすべて本当だとしても、私は罪に問われません。
貴方の文中にはご主人を「自殺に追い込むまで」「例え餓死しても」と
ご主人の「死」を匂わせる言葉が出てきます。
それだけでも、見ている人を不愉快にさせると私は思いました。
それに、HNだけでの遣り取りでは情報開示も慰謝料請求も
現実には殆ど前例が無い事も分かりました。
IP表示だけでは、住所氏名が特定できないのも、もちろんご存知ですね。

探偵の件ですが、合法なところはかなりの資料がないと難しいです。
違法なら50万くらいが相場ですが、当然利用した人も罪に問われます。
私は利用するのを諦めました。

ちなみに訴えると言いつづけ、訴えない場合は「脅迫罪」にもあたりますよ。

どうしても貴方が納得されないのであれば、
別件の猥褻メールの被害で警察に被害届の相談に行くところでしたので、
ミワワさんの事も相談しますが、どうしますか?

たかさんへ
 
貴方がどう言う立場の方でどう言う考えかは分かりませんが、
私はネット暦も長く、こう言うことに首を突っ込まない性格なのですが、
ミワワさんの文中に
「どんな悪妻でも、一度結婚してしまえば法律で一生守られ、
旦那の稼ぎで生活も保障される」と
ここに相談に来ている人を、遠まわしに罵倒しているように感じました。
自分を美化する訳では無いですが、
今までチャット利用時も私を中傷するような人も居ましたが、
反応せずに来ました。けれど、ここの人達を罵倒していると思ったら、
どうしても、許せなかった。
私も含め、ここに来ている人は死ぬほど苦しい思いを抱え真面目に相談しています。
確かに、皆に無視しましょうと呼びかけるのは、
大人気なかったかもしれませんが、
私には「荒らし」だと思える人に、皆さんが真面目に返事を書いているのが
忍びなかった。

ミワワさんへ
さて、今回の私の文中に「訴える」に足りる事があれば、
それも含め相談してきますよ。どうしますか?
投稿者 BOMB さん [ 北海道 ]2003年09月21日(日) 09時57分
こん○○は。みなさん。

あまりにも馬鹿馬鹿しいので黙っていようかと思いましたが、妙な勘違いを放っておくのもいやなので、初めて書き込みします。

ミワワさんの夫君もお気の毒に・・・・。
どうやら給料配達人としての扱いしか受けていないようで、年収がいくらかはわかりませんが、3年で500万円ものブランド品を買っているとか。年収の3分の1はミワワさんが(必要な食費とは別に)浪費してるとか。掃除も買い出しも夫君にやらせているとか・・・・。

私は不貞を肯定するものではありませんが、夫君の気持ちはよくわかります。夫君に同情しますよ。

仕事でへとへとになって帰ってきたとき、待っているのは毎食カップラーメンと、自分を理解しようともしない寄生虫のごとき妻・・・・。
正直言って、よく夫君が3年も耐えたものだと思います。

ミワワさん、過度な浪費により、夫婦生活の維持が困難になるほどであれば、夫君から「婚姻の継続が困難な重大な事由」ということで、離婚を申し立てられても仕方のないところなのですよ。

それから、

>入籍したのであれば夫は妻の事を一生愛し、一生扶養する義務があり、一生妻を何不自由をさせる事無くしあわせにする義務があるはずです。

とありますが、それはミワワさん自身にも言えることです。夫君にあなたは何をしてあげましたか? あなたは買いたいものを買うが、夫君には食べたいものも食べさせない、そんなにブランドものがほしければあなたもフランス料理など食べずにカップラーメンをすすり、(パートではなく)フルで働いてみたらいかがでしょうか? そうすれば夫君の苦労もわかるでしょう。

法律云々の話ですが、法律は婚姻の実質継続までは保証してくれません。お互いの気持ちの結びつきがなければ崩れてしまう脆いものです。そこをおわかりでしょうか?

文中から判断するに、あなたは夫君の気持ちなど少しも考えていない。「自分さえよければそれでいい」という考えにしか思えません。夫君が家庭的な女性のもとに走るのも当然です。

ここでゴタゴタと夫君の悪口を並べておられるミワワさん、
あなたに申し上げることはただ一つです。

夫君の不貞の原因を作ったのはあなたです。みそ汁で顔を洗って出直してきてください。
今のあなたはただの「寄生虫」以外の何者でもありません。
投稿者 ミワワ さん [ 東京 ]2003年09月23日(火) 11時36分
レモンさんへ

月曜日はバタバタしていたので、お返事が遅くなりました。

結論から言うと、期日までに「謝罪の書き込み」が無かったので、あなたを訴える事にしました。私は言った事は必ず実行しますので。

「私(レモンさん)は罪に問われない」との事ですが、私が月曜日に弁護士に確認した内容と全く異なります。あと「住所氏名を特定する事もほとんど不可能」と思われているようですが、ネット専門の複数の探偵社とも見解が異なります。

「慰謝料請求もほとんど前例が無い」とも言われましたが、訴えている人がほとんどいないからって、私があなたを訴える訴えないは別問題でしょう。

>ちなみに訴えると言いつづけ、訴えない場合は「脅迫罪」にもあたりますよ。

ご心配無く、実際にもう探偵に正式に依頼してきました。身元が分かり次第訴訟を引き受けてくださる弁護士も確保しました。私は絶対に「泣き寝入りをしない女」ですから。結論としてはあなたを訴える事にし、もう一部の業者に正式依頼済みです。私の実家は比較的資金に余裕のある家庭なので、軍資金には事欠きません。

>別件の猥褻メールの被害で警察に被害届の相談に行くところでしたので、
>ミワワさんの事も相談しますが、どうしますか?

警察と言えば私が臆する女だと思ったんですか?(笑)
このカキコで何をどう警察に相談されるのか理解に苦しみますが、と言うか「どうしますか?」等といちいち私に断る必要もありません。あなたはあなたでスキにやって下さい。私もスキにやらせて頂きますので。探偵と弁護士の見解としては、調査期間と訴訟準備を含めて三ヶ月程(今年の12月頃)で、あなたのご自宅に訴状が届く事になりますので。あなたとは裁判所の本人尋問で一度ぐらいは顔をあわせる事になるでしょう。

あなたの発言を見てると「身元は特定出来ない、罪に問う事はできない、前例もほとんど無い、警察にも相談する」と私に必死に訴える事で、なんとか自分への訴えを回避しようと言う意図がヒシヒシと伝わってきますが、全く無駄な努力だったという事を理解する事になるでしょう。

あと、これ以上ここで不毛な論争をやっても意味がありませんので、あとは裁判で戦いましょう。私もこの書き込みを最後にこのHPを見る事はありませんので。
投稿者 しんご さん 2003年09月23日(火) 19時02分
こんにちは

レモンさんとミワワさんのお二方に言いたいのですが、本サイトの主旨から脱線し個人的な言い争いに終始するならよそでやるべきです。相談される方への返信で必ずしも肯定的な意見だけで無く、場合によっては批判もあっていいでしょう。それによって当事者同士が熱く議論される事も否定しません。ただしそれは「そのサイトの主旨から逸脱しない最低限のルール」があっての事です。残念ながら私の見る限りでは、ミワワさんはもちろん、レモンさんも本サイトの主旨に準じているとは言えません。
>私も含め、ここに来ている人は死ぬほど苦しい思いを抱え真面目に相談しています。
>確かに、皆に無視しましょうと呼びかけるのは、
>大人気なかったかもしれませんが、
>私には「荒らし」だと思える人に、皆さんが真面目に返事を書いているのが
>忍びなかった。
私も妻の不貞で死ぬほど苦しい思いをした者ですが、「荒らし」かどうかはあくまで本サイト利用者の方々が各々で判断すればいい事で、レモンさんがみなさんの代弁をする必要はありません。本サイトの主旨はあくまで婚姻問題に関する相談場所です。その内容を見て同じ問題で苦しんでいる方が解決の糸口を得るべき場所だと思っています。私を含め問題を抱えた多数の方が「解決の糸口」をつかもうと必死の思いでこのサイトを訪れているはずです。ミワワさんはもちろんですが、レモンさんの発言内容もお二方の「主旨から逸脱した発言」の有責性のみに終始されており、とても本サイトの主旨に合致しているとは思えません。「みなさんの為」とおっしゃるならお二方ともただちに「主旨に関係ない発言」は控えるべきです。でないとレモンさんも「ただの荒らし」になってしまいますよ。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年10月03日(金) 07時07分
※記事は削除されました。
投稿者 ナイトメア さん [ 関東 ]2003年10月06日(月) 09時28分
 まずは、ミワワさんがレモンさんを訴えるとのことですが真偽は分かりませんが、この程度(荒らし呼ばわり)程度では取れたとしても数万円の慰謝料しか取れませんよ。むしろ、弁護士、探偵代の方が高くつくのではないですか?でもあなたのご実家はお金はあるのでしたね。あなたがどういう目的で訴えるのか分かりませんが、個人情報を漏洩されて直接被害を被ったわけでもあるまいし、たかが荒らし呼ばわりされたぐらいで訴えるなんてちょっと心が狭すぎないですか?訴えたところで、あなたが得になるどころか金銭的にもマイナスになるでしょうし、世間の目も冷たくなるでしょうよ。もう少し、心にゆとりを持たれてはいかがでしょうか?
 話は変わりますが、ミワワさんの旦那様にも不貞行為の非はありますが、あなたの浪費も「婚姻を継続しがたい重大な理由」と成り得ますよ。旦那様の収入にもよりますが洋服代を3年で500万などどうみても非常識と言わざるを得ません。食事も旦那様はカップラーメンだけであなたはフランス料理ですよね?あなたは何か家事をしていますか?文章を見ると掃除、買い物は旦那様にやってもらっているご様子。カップラーメンなんかお湯を入れれば誰にでも作れる物。これは家事を放棄していると見られ、悪意の遺棄となり離婚理由になります。これらはこのHPに載っていることから引用したものです。旦那様の不貞行為も許されざるものですが、あなたの浪費及び悪意の遺棄も婚姻を継続しがたい理由になりえますから、もし旦那様が離婚請求をなさったら五分五分くらいになるかもしれませんね。
 夫婦とはお互いが協力して助け合って成り立つものです。ミワワなんは客観的に見ても夫婦としての協力義務を果たしているとは思えません。言葉が悪いですが、パラサイトでしかなく、旦那様には単なる負担でしかないですね。旦那様の為にも、是非離婚した方がいいと思います。
投稿者 こもも さん [ 甲信越 ]2003年10月09日(木) 10時40分
この女バカなんじゃないの?お前が死ね!!
投稿者 こもも さん [ 甲信越 ]2003年10月09日(木) 10時53分
言い忘れました。魚が怖いって、お前が怖いわ!!
投稿者 akio さん [ 近畿 ]2003年10月16日(木) 05時12分
こんな事を書くと、ドツボになるかと思って怖かったのですが、
どうしても、知って欲しくて書きました。

ミワワさんは正直だと思いませんか?
浮気や離婚で悩んでいる奥さん達は、一方的に旦那さんの悪口を書くだけで、
「自分にも反省点がある」と書く人は少ないですよね。
たぶん、自分も悪いところがあるって、気づいていても認めたくない人も、
多いのでは無いでしょうか?
浮気されて、旦那さんも浮気相手も殺したいくらい憎んでいる人もいるはずです。

こんな人もいます。
下記に紹介する人の心の闇は理解できなかったのですが、ミワワさんの書き込みを見て少し理解しました。

親戚の叔母の事ですが、
叔父がワンマンで暴力もたまにふっていたこともありますが、離婚より、叔父に早く死んで貰うために、ある料理方法で長年食べさせていました。(本人からの告白された話です。その料理法はマネする人がいるといけないので、書きませんが、私も家庭科で「コレはダメです。」と教わりました。)
しかも、子供も自分もそれを食べていました。
子供(従姉妹)も早く殺したいのか?と子供心に驚きました。
たぶん、訳わからなくなっていたのかもしれません。
10年前に子供が成人した時に離婚しましたが、去年、叔母は癌になりました。
叔父を早く殺す為の料理法は、皮肉にも、叔母に一番に効果があったようです。

兄の友達ですが、
旦那さん(兄の友達)は会社経営者で、小さい会社なのに、奥さんの判断で、会社でも個人でも数億ずつの保険を掛けられいる。
奥さんは病院の元栄養士なのに、旦那さんは結婚してから15年で40キロ太り、生活習慣病になり、医者から食べてはいけないと言われている物が食卓に上がり、野菜は無しで、三度のおかずがカツの事もしょっちゅうらしい。
旦那さんは、何度も、食事が原因の腸炎で入院。
この奥さんは自分は漬け物などを中心に食べていて、痩せているらしいです。
出産後長年セックスレスだったらしいですが、「浮気してきていいから」という理解がある?奥さんですが、女の影を子供に教えるので、子供がお父さん嫌いになり、家庭で旦那さんを孤立させたらしいです。
「保険金殺人目的の仮面夫婦」ともっぱらの評判です。
とうとう、旦那さんは出ていっちゃったらしいですが・・・・。

この二人の心の闇はミワワさんのそれと同じなのかな〜と思いました。
投稿者 ななし さん [ 関東 ]2003年10月20日(月) 20時40分
ここは離婚の法律の中の掲示板だよ!
書くとこ間違ってるよ!!!
でも殺人をほのめかす発言はNGだよ!
このまえも別のサイトで離婚の部屋トップページっていうホムペで相談したらレベル低い方多すぎ!
荒らし好きな方が結構いるからもめごと好きな方はそこへどうぞ・・・
私はかなり精神的へこみましたけど・・・!
どんな発言されるやら怖い
投稿者 こもも さん [ 甲信越 ]2003年10月27日(月) 14時34分
akioさんとやら、2ちゃんねるへ行け!!
 調停が終わって裁判へ・・・そのときの不信感について (5)
 投稿者 だいち さん [ E-mail ]2003年10月12日(日) 13時09分
だいちともうします。
今年1月 及び 4月に ここで相談させて頂きました。
約半年ぶりにこの掲示板をみて、皆さん真剣かついろいろな
考えをお持ちであることが 今後の自分の活動の為にも参考と
なりました。

本題ですが、
-- 弁護士に対しての不信感
-- とうとう現場に踏み込んでしまった。
の2点についてご意見いただきたく思って投稿しました。

先ずは背景から説明します。
私34歳、妻32歳、娘5歳。結婚して約8年
昨年2002年12月まで私の両親と同居。2世帯住宅で生活は別々。
今年1月に妻が、私の母からの小言を理由にもう一緒に生活できないと
いうことで家を出て行きました。
出て行った先は、妻の実家です。
妻側には、会社勤めで帰りが遅い日が続き、週末も月の半分は、単独行動
することが多く、注意しましたが一向にやめる気配がありませんでした。
また、妻側の言い分「小言」についても具体的に何をどう言われたのか
もいいませんでした。後日妻の両親にあってその事を聞きましたが、
両親にも話していないようでした。
ここで不審に思ったのが直近で妻と母との接触はない為、なぜこのような
言い分で出て行ったのが引っかかっていました。

出て行ってから、今までの行動に不審を持った為、調査を始めました。
娘の言葉に「○○ちゃん」というある特定の人物名が出てきていて、
当初は女性かと思っていたので気に留めていませんでしたが、通話履歴等々
男性であることがわかりました。
娘の言葉に「○○ちゃんとママと泊まったことがある」ともありました。

決定的だったのは、出て行ったあと1ヵ月後に妻から娘を連れ出す約束をし、
一緒に旅行に行くことが出来たときです。妻はその男性とあっていたこと
が判明しました。
調査会社に依頼し、写真まで押さえています。スーパーの駐車場で車から
乗り降りするところだけです。肝心なところは押さえられませんでした。

そこからわかったのは、本名から「○○チャン」と呼ばれていた愛称と
一致。通話履歴と本人の一致。
これで 妻の行動がおかしい時期の相手であるのでは・・の思いが強まって
きました。
不貞を確証する為の証拠は、
車に乗り込む写真
子供の証言
通話履歴
など 決定的なものはない状況です。

その後 3月末に実家からアパートへひっこしました。
アパートは、家を出る前から妻が既に借りていたものです。
借りた理由は前述した内容と大きくは相違ありません。
アパートの場所は、妻にわからないように調べて把握していました。
ここ最近まで私がそのアパートの場所を知っているとは思っていなかったようです。

アパートへの引越しにまた、もう一人の前述とは別の男性が居ることがわかりました。
娘を抱く男性と妻の3人で買い物する様子が知り合いに目撃されました。

その男性は、年齢45歳程度、新築の自宅、2人の子供をもつ人でした。
毎週週の半分は、妻のアパートへ、残りは自分の家に帰る生活を続けていたようです。
3月末から10月まで続いています。

アパートに入るところを写真に収めることもでき、弁護士さんに相談してあります。

妻のほうから 調停の話があがり、7月までに2回行いました。
こちらは、証拠をつかんでいる為、調停不調にし裁判に持ち込む作戦で望みました。
弁護士さんと相談しその方針としました。

しかし、2回目の調停時、調停委員の先生からもう少し話し合って決めるようにと
言われたので、方針を撤回し、男性のことを話しました。
調停委員の女性の先生は、妻の言動に不審な点を感じていたようで、男性の存在を
打ち明けると、なるほどという感じで思ったようです。
このようなことがあり、3回目の調停を開くことになりましたが、妻のほうが調停
取下げをしてきました。
調停の先生方々には、こちらの方針(男性の存在をこちらが知っていること)を妻側
に伝えないよう懇願したので、妻側にばれたために、調停取り下げたとは思いませ
んでした。

その後直ぐに弁護士さんと相談し、裁判を起こす準備に入りました。
持っている証拠を全てまとめ(文書化資料化)て弁護士さんに渡しました。

★不信感
この時弁護士さんは、早くても 約1.5ヶ月に裁判所に書類提出します。
とのことでした。
しかし今現在、控訴文作成中とのことで、3ヶ月がすぎています。
このような弁護士さんの行動は、どのようなものでしょうか?

4月にこの掲示板に相談させて頂いたとき、複数の弁護士さんと相談することを
進められましたが、実際現在の弁護士さんとは別に3人の弁護士さんに話を
しましたが、散々たるお言葉が返ってきて、こちらの言い分を聞いてもらえません
でした。
現在の弁護士さんも、決定的な証拠を掴むまでは消極的でしたが、一緒にアパートに
入る写真を提示したとたん、とても前向きに取り組む様子に変わりました。

弁護士先生に告訴状の進捗を隔週で確認しています。
男性が居るときに、アパートに踏み込むこと。妻の両親に現状を話して男性との接触を
辞めさせること。
これらについて 行動は慎むよう言われてきました。

★とうとう現場に踏み込んでしまった。
先日は娘の誕生日でした。
またその前の週は、3人で旅行に行っているようでした。
娘のことを考えると決してよい環境だとは思えない。

誕生日の晩、アパートに男性がいるのがわかったので、妻の両親にこの環境を止めさす
ために実家へ向かいました。
なにも説明せずに、アパートへ連れて行き、現状をわかってもらうことが目的でした。
しかし、妻の両親から帰ってきた言葉にあきれてしまいました。

「娘がその男性になついて、寂しさを補っているのならいいじゃない」
「妻が1人で娘をみて、ストレスで病気なるくらいなら、男性がいても仕方ない」
「もう大人なのだから 何をしようとしらない」
不倫していることについて、いいことなのわることなの?
「わからない」

最後には、このような行動を続けている私に対して、
「頭おかしいのでは?」とまでいわれました。

★告訴できる?
妻がアパート契約時、保証人に 妻の父となってサインしてあります。
しかし、このサインは 妻の母がしたと 妻の母本人が言っています。
もちろん 妻の父はそんなものにサインしたことはないと言っています。
## このときの発言は録音してあるはず

-- 他人がサインしたこと
-- アパート契約が、不貞行為の補助になっていること
このようなことで 告訴することは出来るでしょうか?


妻の実家を後にして、アパートに向かいました。
警察沙汰にならぬよう、男性に玄関先で会うことだけ、
要は、「私はもう知っているぞ」を相手に伝えることを目的としました。

目的は達成し、玄関先で少し話をして、
「後日あなたのご自宅にお伺いします。その時突っ込んだ話をしましょ」
というと 男性は血相を変えてきました。

これまでが、今までの経緯です。
私の最大の目標は、子供の親権を取得することです。

妻に対しては、他の掲示板等々で書き込まれていることを読みますと私にも
多少とも非があったことは認めざるを得ないと思っています。

しかし、妻の両親にも言われた「不倫に至った原因はあなたにある。」。
ここまで言われる筋合いはないとおもっています。

今現在 私は、誰に対しても恨みつらみはありません。
子供の将来の為に出来ることを いましなければと思っているだけです。
妻の両親に対して 告訴することも、経済的に制裁を与えて、妻に対する
金銭的サポートを絶つことが目的です。

全関係者からの慰謝料も 私の取り分ではなく、全て娘のものと思っています。
不幸な環境にしてしまった娘に対する酬いだと思っています。

長々と書きましたが、今後の行動を起こすにあたり、皆様方のご意見・ご批判など
お聞きしたく思っています。
文中 お気に触るような文面がありましたら、御指摘願います。
以後気をつけるようにいたします。

以上 よろしくお願いします。
投稿者 ななしの不倫相手 さん [ 関東 ]2003年10月20日(月) 15時17分
初めましてですが、はっきり言わせてもらいます!
まず問題なのは、夫婦の会話があったのか、それと同居ですよね?
奥さんは何かが原因で悩んで誰との見方もない状態が続き不倫に走ってしまったと
思いますが、確かに不倫は不貞行為ですけれど、残念ですが原因は奥さんの両親の言うとおりあなたにあります。それに、訴えを起こして不倫相手と奥さんに慰謝料払わしておまけに、親権まであなたのものになる、それであなたは満足ですか?
ここにかきこしてまでまるで正義は勝つみたいで、子供の事全然考えていないようにしか思えないのは私だけでしょうか?
こんな事になる前にあなた自身奥さんに思いやりがあったんですか?
夫婦の愛情があったんでしょうか?(愛情の欠けが原因で不倫有)
奥さん自身姑が原因で家に帰ることがが精神的にストレスになってたのでは?(帰宅恐怖症)←私も経験あり
どうしてここまで奥さんを追いやったんですか?
私はどう思っても、どう考えても原因はあなただと思います。
最後まで辛口で申し訳ないのですが、私は、不倫行為はだめだけど奥さんは悪くないとおもいます。ただそれだけが言いたくて…あとはあなたの満足で
やってください!!!

ちなみに私も同居が原因と、旦那の浮気、旦那側が子供に対する愛情の無さが原因で(もっとあるがそれ以上きりがなくて書けない)パニック症候群になり、実家に帰り離婚調停中です。
調停中に今の彼と出会いそのおかげで病気は治りました。これは弁護士に相談したところ法律不貞行為ではないですとはっきり言ってました(別居後に生じた婚姻外関係は、不貞行為ではない)
子供自身今の彼になついてるし、子供があるひこんな事を法事のとき親戚の前で「お父さんはいつもお母さんの事虐めるんだよ!
パパ(今の彼の事)はお母さんの料理いつも食べてくれるね!お父さんはお母さんが作った料理食べないでわざとの出前頼んで食べてお母さんいつも泣いてたよ
今はパパがいるからお母さん毎日笑顔でよかった」と言っていたのには少し驚きでした。
さすがにあせりましたが、親戚の方が旦那の行動と愛情と思いやりの無さで
あきれてました。あと調停中の時の旦那の態度の悪さで調停委員の人も同じ思いでした。
実はあなたの娘さんと同じ年です、こんなにはっきりしゃべる年頃ですから、
母親と別れた今後の娘さんの環境と精神的な不安がとても心配です。
投稿者 tanteiz さん [ 東京 ]2003年10月23日(木) 14時56分
この板荒れてるねぇ。

まずすべてあなたが具体行動をとらねばならないのは法的進展がないためですね?
弁護士にはきちんと不満をぶつけてください。
時間を置けば刻々と相手に準備の時間と落ち着きを与えるだけですからただでさえ不利になります。
時間的な物差しはすべて自分に合わせさせる事。
不調に終わらせたところまでは対処が良好であると思われます。
受けてたつ勝負は逆転の余地が十分に有ろうと流しうけるべきです。
これが成功した時点から時間にこちらの物差しを用いていくわけですがここで流れが狂っては不調に終わらせた意味もない。
すぐに積極化するべきでした。
さて、これまで相手には法的準備のあることを告知しただけで実行動をとっていません。
まずはこちらから落とすべきではないでしょうか。
告知した以上現時点での交際は悪質かつ自覚もあるものですから酌量の余地はないでしょう。
不貞相手との話し合いで「不貞の事実」を公然とした上で奥さんとの話し合いに臨んでください。
話し合いが0から始まるわけではなくなりますからね。
傾向的に男性は奥さんに主観的な展開をしがちです。
相手がいるということをもっと強調した判断をなすべきです。

どんな状況下であれ不貞行為に及んだ人間のアドバイスは説得力がありません。
弁護士に擁護の見解を求めたところでそれが法的にすべてが有効でもありませんからね。
不貞行為に及ぶ人に子供の扱いを語る資格なし。
親であることに変わりなくとも人でなし。
やる前に語りなさい。
子供に不貞の正当化を背負わせないで欲しいものですな。
かわいそうに。
投稿者 だいち さん 2003年10月25日(土) 18時28分
「ななしの不倫相手」さん コメント有難うございます。
少し私の場合と事情が違うようです。
私の場合は、百歩譲って非がある点は、「"妻のみかた"になれなかった。」
しかし、その度合いにも因ると思うのですが、精一杯努力をしてきたつもりです。
不倫行為が始まったのも、私が長期出張中、かつ妻と娘が妻の実家に戻っている時から
のようです。
もし、自分(妻)に非がなく正当が理由があるのであれば、それなりの行動をして欲しかった
です。娘をおいて遊びに行ったりしている時期も短くありませんでした。
そのことについて、私が指摘すると、今度は態度を硬化し娘を連れて出て行くようには
なったが、家庭的なそぶりはなかったです。
私も関係修繕の努力をする為に、妻の両親にあって相談したこともあります。
そのように心がけてきたつもりでした。
しかし、帰宅し、お帰りの挨拶をした時、娘は返事してくれましたが、妻のほうは無視、
それだけならいいのですが、娘が異様な雰囲気を感じ取ったのか「ママ怒っているの?」
と聞く有様です。

調停員の先生も妻の言い分には、不審を持っていたようでした。

私自身、浮気、子供に対する愛情の薄れ、はありません。

娘が母親と別れることにも 少し違和感がありますが、これまでの行動等々含め、
第三者 裁判で判断して頂くしかないとおもっています。

裁判にて、私の非、妻の非 判断が下ると思っています。

「みかたになる」という意味よくわからなくなってきました。
妻の両親の父は、それを守っているのか、母の言うことに相槌を打つだけ、話を
しても同じ事を言うだけ、自分の意見をいえないのかともどかしく思います。

男性 女性の根本的な考え方の違いがあるのかもしれませんが、お互いに譲りあい
譲歩しあい 生活していくものだと思います。
実際の仕事もそうです。自分のわがままを通していては生きていけないと思います。

このような見方からすると妻は、子供のように我が儘いって、それを聞いてくれない
事への不満だけが原因でこのような行動をしてしまっているのかと思うこともあります。

実際、不倫していた第一の男性、現在の男性も相談に乗るということで我が儘聞いて
もらっているのでしょう。妻が自分の両親に相談しないのは、少しでも非を責められる
ことに耐えられないのかと おもうこともあります。

「ななしの不倫相手」さんの行動については、書かれてあること以上に詳しいことは
わかりませんが、「tanteiz」さんも書かれているように不貞行為はどんな理由が
あっても子供に対しても良くないことだと思っています。
離婚が成立するまで 一線を引き 我慢することも必要だと思います。

妻の件も、相手が妻子持ちの男性でなければ、いまの思いはもう少し薄れていたかもしれません。
自分の我が儘を通す為に 相手の家庭に影響を与えることをどう思っているのか
疑問です。

「ななしの不倫相手」さんに不快な思いをさせた記述があった場合は御容赦願います。
可能であれば 女性の立場でまたご意見お願いします。
投稿者 だいち さん 2003年10月25日(土) 18時29分
「tanteiz」さん コメント有難うございます。

| この板荒れてるねぇ。

みなさん ほんとに真剣なのだなと実感しています。

| まずすべてあなたが具体行動をとらねばならないのは法的進展がないためですね?

当初から弁護士さんと連絡をとり、調停を向かえ、裁判へと向かっています。
具体的行動をとらなかったのは、弁護士さんの意見があったためです。

複数の弁護士さんに相談しましたが、今の弁護士さんだけが、話を聞いてもらえた
経緯もあり、弁護士さんの意見をまもり 具体的行動を つらい気持ちで抑えていました。
何度も何度も踏み込もうと思ったことはありました。
今回は、その繰り返しの中、娘の誕生日に当たる日 思いを抑えきれず行動してしまったのです。
まだ、今回の件は 弁護士さんには伝えていません。
この後、「弁護してもらえなくなるのでは」との心配もあります。

| 弁護士にはきちんと不満をぶつけてください。

7月中旬に調停が不調に終わり、裁判へと直ぐに行動を起こすよう弁護士さんと相談し決めました。
その当時は、8月末にはとの事でしたが、今は 10月末、2ヶ月の遅延です。
隔週で弁護士さんに状況を聞いていますが、訴状作成中、最後のチェックの状況 の回答です。
このような状況、他の弁護士さんに相談して 打開すべきなのでしょうか?

「来週には 訴状出します。」との回答、少しは進展したようです。

| 時間的な物差し

自分の中でも葛藤がありました。
早まった行動をしないように、娘にとっても衝撃的なことをなるべくさせないように。

## 踏み込んだのも夜中、娘が寝ているときのほうが良いと判断。

| 不貞相手との話し合いで「不貞の事実」を公然とした上で奥さんとの話し合いに臨んでください。

男性と少し話ししましたが、
「なぜあなた(男性)は、ここにこの時間にそのような格好(パジャマ姿)でいるの?」
「あなた(男性)の家で 昼間に お話しましょう」
これらに対して、男性は動揺を隠せないように見えました。
「不貞の事実」を公然というのは、このような状況で十分であると思っていますが、どうでしょうか?
男性に問い詰めても「相談に相手になっているだけ」と多分いうでしょう。

それと 妻との話し合いですが、話し合いが成り立つとは思っていません。
妻の両親の口からも出ているように、「不倫させるような状況を作ったのはあなたのせい」
と思っているのでしょうから。

妻の両親に事実を話し、踏み込みを行い、不貞行為の状況改善があるのかと思ったのですが、
まだ、男性はアパートに行っているようです。
このような状況で、妻が自分に不倫して 非があると思って行動しているとは思えません。

話し合いで解決は困難であれば、やはり、弁護士さんの頼りです。
こちら訴状作成まで時間がかかるのであれば、せめて、男性が、アパートに行き
娘に会うことだけでも止めさせたい、その思いが強まっていきます。

妻の両親に事実を話しても止めていない。次は、男性の奥さんに話をするしかないと
思っていますが、男性のお子さんに私の娘と同じような思いを経験させるのは酷 だと思い
留まっています。

男性の奥さんへの事実を話しても良いものでしょうか?

| 不貞行為に及ぶ人に子供の扱いを語る資格なし。
| 親であることに変わりなくとも人でなし。
| やる前に語りなさい。
| 子供に不貞の正当化を背負わせないで欲しいものですな。
| かわいそうに。

このコメント 同感であります。

最近のニュースで、高校生と不倫していた母親が子供をほうって遊びに行き、高校生に
暴行を受けてなくなった件、気になってます。
娘の保育園 私は知らないことになっていますが、保育園にいって娘の状況を聞きに行こう
かと思っています。
まさかとはおもいますが、あざでもあったら直ぐに引き取れると思う一方、・・・
複雑な重いです。

また長々と書いてしまいましたが、またご意見、コメントお願いします。
 浮気相手が複数の場合は? (5)
 投稿者 ランママ さん [ 中部 ]2003年10月05日(日) 13時45分
初めて投稿させていただきます。

私(39才)・夫(48才)、結婚7年目。子供(3・6才)がいます。
浮気を知ったのは9月10日、何気なくみた夫の携帯の「…そうでないと1年以上愛人やってられませ〜ん」メールでした。夫婦生活も3年程なく(寝室別)、土・日は別行動。育児には参加しない。会話もほとんどなし。話すとケンカになる状態。
夫は食事が終わると自室に、休みの日もほとんど自室。私と子供の3人の生活に慣れ、逆に夫がいると、邪魔な感じです。これを家庭内別居というのでしょうか?
夫への不満はあるものの、離婚する程の決定的なものがなかったのです。
夫の浮気を知り、友達に相談して、知り合いの探偵さんを紹介してもらいました。
調査を依頼し、浮気相手の特定。あとは証拠写真。
夫がお風呂に入ってる間に携帯メールのチェックをするのですが、
「2日会いたい」と送信した相手の名前が違うのに気づきました。もう一人いたのです。そして、デートの日はバッチリビデオに撮ってもらいました。食事のあと、帰り際に軽くキスしていました。まだ始まったばかりのようです。

このもう一人とホテルへ行くまで待って、証拠写真を撮り、2人相手の浮気を立証したほうがいいのでしょうか?
浮気相手からも慰謝料を取るつもりです。

夫婦間には愛はないのですが、子供が小さいため、離婚はどうしたものか?

夫が浮気相手と別れて、やり直す事になった時、私は夫とのHを拒否することはできるのですか?私は絶対に嫌なんです!
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月06日(月) 06時15分
なまけものと申します。

>このもう一人とホテルへ行くまで待って、証拠写真を撮り、2人相手の浮気を立証した
>ほうがいいのでしょうか?

できればそうなさった方が宜しいでしょう。

>夫婦間には愛はないのですが、子供が小さいため、離婚はどうしたものか?

これはご自分で決めることでしょうね。

>夫が浮気相手と別れて、やり直す事になった時、私は夫とのHを拒否することはできる
>のですか?私は絶対に嫌なんです!

浮気が原因でセックスレスになったということは実際にあります。ただ第三者の目から
すれば、浮気発覚以前においても夫婦関係の体をなしていないと思われますが。

>逆に夫がいると、邪魔な感じです。これを家庭内別居というのでしょうか?

そのように思われます。
投稿者 ランママ さん [ 中部 ]2003年10月06日(月) 08時23分
なまけものさん、ありがとうございます。

浮気というのは、ホテルに行った事なのですか?
キスや、抱き合ってるだけじゃ浮気にならないのですか?
日にちがかかると。調査費もかかるので…(財布は夫がにぎっているので)

引き続きの質問なんですが、
夫とやり直す時、Hの拒否はできるのか・できないのかハッキリ教えて下さい。
夫からは「じゃ、女の役目をはたせよ!」と以前にも言われた事があります。

今、私が言い返したりしないのでケンカにもならず、夫はプライベートでも充実しているのか、ご機嫌なようです。
このまま調子に乗らせるのが、たまらない日々です。
夫をギャフンと言わせる日を夢見て、じっと我慢しています。

またアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年10月07日(火) 05時55分
>キスや、抱き合ってるだけじゃ浮気にならないのですか?

なります。ただ慰謝料請求までのことを考えた場合は、証拠としてはより強力な
ものが望ましいのは当然です。

>夫とやり直す時、Hの拒否はできるのか・できないのかハッキリ教えて下さい。

こういうことは法律に条文があるわけでも、判例として確立したものがあるわけでも
ありませんので一般論としてしか述べられません。
「浮気が原因でHが出来なくなった」それだけで宜しいのではないですか。拒否の
期間が長くなった場合は別の問題が起こるかもしれませんが。
蛇足ながら、こういったことは浮気・不倫の問題を専門に扱うサイトか、または
セックスレスに関わるサイトの方が相談されるには適当かと考えます。
投稿者 ランママ さん [ 中部 ]2003年10月07日(火) 11時14分
なまけものさん、ありがとうございます。
私には幸い、相談に乗ってくれて、心から応援してくれる友達がいてくれたので、
泣き暮らすことがありません。
これから、こちらのサイトで勉強させてもらって、夫との話し合いに備えたいと思います。
また、お世話になりますので、よろしくお願いします。
 夫の不貞行為の相手方への慰謝料請求について (9)
 投稿者 yurin さん [ 関東 ]2003年08月01日(金) 18時25分
6月20日に二人目を出産しました。
7月10日に夫の過去の不貞行為を知りました。今は関係を絶っていました。
今から約二年前の一年間と少しの間に不倫をしていたようです。

分かった理由は、夫が撮影した二人の行為の写真を見つけました。(約二百枚)
ただ、相手の顔は写っていますが、夫の顔は写っていません。ですか、写っている夫の持ち物や身体の特徴から夫と分かり問い詰めたところ、認めました。
そして相手の女性と一度会って話をしたところ、彼女は不倫を認めました。

まだ夫とは離婚には至っていませんが、相手の女性に慰謝料の請求を考えています。
というのも、彼女は夫の同僚で現在は別の部署に在籍している・夫と交通手段に同じ路線があるので、

@社内で口外しない
A再び夫・私たち家族にも近づかないこと。

と、同時に慰謝料を請求することは可能でしょうか。
慰謝料の請求額の相場をお教えください。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月02日(土) 19時10分
kenjiと申します。大変つらい思いをされましたね。
>@社内で口外しない
>A再び夫・私たち家族にも近づかないこと。

>と、同時に慰謝料を請求することは可能でしょうか
慰謝料請求は可能です。ご主人と彼女が不貞を認めたことを証拠として持っていますか。
文書にしたものがあればいいんですけど。
ただ彼女は独身ですか?配偶者がいらっしゃるのであれば彼女のご主人から慰謝料請求
されることがあります。
>慰謝料の請求額の相場をお教えください。
慰謝料請求額に相場はありません。貴方の精神的苦痛や遺失利益を考えて請求すればいいと思います。但し相手が払えるとは限りませんから、そこは話し合いになると思います。
がんばってください
投稿者 global さん [ 関東 ]2003年08月04日(月) 10時23分
私は心理学者で、米国でこのようなケースのカウンセリングを行ってましたので気になりました。配偶者の不倫で即離婚と簡単には行かないということは分かりますが、あなたの夫の扱いを考えると、修復可能には思えません。それで果たしてあなたは今後幸せになれるのでしょうか?あなたの夫にはあなたの忠誠の価値があるのでしょうか?私はそれが心配なのです。
投稿者 global さん [ 関東 ]2003年08月04日(月) 10時43分
ごめんなさい、以下の“修復?離婚?”の方に返信するつもりで間違えました。
投稿者 きょ さん 2003年08月04日(月) 16時37分
globalさんへ

当事者では無いのに横レスですみません。
私は十分修復可能だと思いますが、globalさんはどうして不可能だと思うのですか?
酷い借金やDVではなく、一時の気の迷いでもう目が覚めているじゃないですか。

離婚大国アメリカと日本ではシングルの状況も全然違うと思うのですが。
詳しくは知らないので恐縮ですが、経済的な事だけでも差があると思うのですが?
離婚時の慰謝料の額もアメリカの方が多いでしょうし、
シングルマザーの就職も賃金もアメリカの方が恵まれているでしょう?
この不景気の日本では夫婦二人で働いても生活が大変なのに
シングルでは並大抵ではないですよ。

この先幸せになれるのかと言う事ですが、
ご主人を深く愛すればこそ苦しんでいるのに、
離婚したら幸せになれるんでしょうか?逆にもっと苦しい気がします。
それに、お子さん達の幸せはどうなるんでしょう?
両親の離婚で心に傷を負っているアメリカの子供も多いのでは?
日本の母親は自分が苦しむより子供が苦しむ方が辛いんですよ。
(不倫する人間を除いて)

それに、忠誠を誓うのはご主人の方ですよ。
こちらがすぐに信用したり忠誠を誓う必要は無いのでは?
ゆっくりご主人の行動を見て判断すれば良いのでは。

私も一時期周囲に離婚を勧められましたが、頑張って修復の道を進んでいます。
1年半経った今でも苦しく、時々抗鬱剤を飲んでいますが、
離婚した方がもっと辛いと思ったので、自分の選択は正しいと思っています。

心理学者さんでしたら、この辛さがどうすれば楽になるか教えて下さい。
きつい文章になっていたら、謝罪します。御免なさい。
投稿者 yurin さん 2003年08月04日(月) 19時09分
Kenjiさん、レスありがとうございます。

相手の人は、まだ独身です。ただ、これから結婚する予定があるそうです。
私は決してその仲まで壊そしたいとは思っていません。
その女性の母親にもその旨を話してあります。

私はまだ夫との決着が付いていません。
ですので夫に請求する慰謝料金額が確定しておりませんが、女性に対して先に請求することは可能でしょうか?
証拠の写真は発覚してから三年間のみ有効と聞きました。
話がこじれてた時を考え、早く請求したいのです。

また、口外しない・私たちに近づかない、という念書を書かせたいのですが、書類の受け渡し方法はどうしたらよいでしょうか?
内容証明に念書を同封して、返送さてもらうのは間違えですか。
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月09日(土) 08時15分
不倫の事実が判明してから2年かんが証拠の有効期限だと思います。確信は持てませんが。
>女性に対して先に請求することは可能でしょうか?
可能です。慰謝料請求と、念書を取ることは同時にされたほうがいいと思いますがどうでしょう。
念書も公正証書の方が良くありませんか?法的な拘束力も持たせることができますよ。
一度公証役場に相談されるといいですよ。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail/HomePage ]2003年08月20日(水) 14時35分
交際禁止と気になさっている項目を含めた上で慰謝料請求なさってください。
利害が絡まない約束というものは抑止力を持ちません。
これを機会に不貞の事実を書類として残すことが可能となるでしょう。
メンタルな部分のケアはそれからです。
文書の取り交わしに不安があるようであれば弁護士に仲介を委託しましょう。
料金は掛かりますが抑止力という点では効果があります。

利害を伴う釘を刺さねばさらに巧妙に逃げ道を作られるだけです。
夫婦間の信頼回復には動いただけの痛みが伴いますが、再発防止を徹底してこそ取り除ける不安は何物にも変えがたいことを知りますよ。
なので最低限の措置はとるべきと考えます。
投稿者 yurin さん 2003年09月12日(金) 12時08分
大変お世話になりました。お陰様で、念書・慰謝料共に受け取ることができました。
夫とのことはまだ解決していませんが、子供のこともありますので、しつかり考えたいと思います。

自分の身に起きたことで初めて分かったことですが、
浮気・不倫をする人は、あまりにも安易で軽はずみなんですね。
確かに人は弱く、魔がさすこともありますが、日常の生活の中で幸せや大切なものが見えていれば、最後は踏みとどまれるはずと思っていました。
夫の場合、大切だと分かっていたつもりであっても、本当にかけがえの無いものとは気が付いていませんでした。
不倫にのめり込んでいた頃、我が子は毎日この家で笑顔を惜しみなく振りまいていました。いつも残業でも、たまに早く帰れる日にホテルに寄らずに、パパの帰りを待っていた二歳の子との時間に出来たら、もっと彼も幸せだったはずです。私もそれを見ていたら、本当に幸せでした。

男性の本能に、愛情も無い人を抱ける、と何人かの人から今回聞きました。
悲しいですね、夫もそのような一面を持っていたことは。私の前ではとても優しく、今回のことが発覚するまでは、何も不満はありませんでした。最愛の人でした。

妻・女性としての幸せも望みたいところですが、私には二人の天使がついています。
自分で選んでしまった人なので、仕方がないですね。子供には、あなたたちのパパを選んだのはママだから、その分ママががんばるからね、と言うと、
「ママ大好き。ママといたい」と言ってくれました。結婚して子供を授かって良かったと思えました。

色々ありがとうございました。
 教えて下さい (2)
 投稿者 かな さん [ 東京 ]2003年09月08日(月) 02時12分
主人の浮気が怪しいのです。
今まで探偵事務所や興信所に依頼した事のある方
切羽詰っているのでお早めに
選び方や注意点・ご意見などありましたら教えて下さい。
それから浮気(不貞)の証拠とは・・・
例えば第三者の言葉や
同じ部屋で1夜を共にしているなどは一般的には通らないのでしょうか?
詳しい方教えて下さい。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年09月08日(月) 09時49分
こんにちは

早急とのことですので、こちらのサイトのトップページから入った所にある

http://www.tanteiguide.jp/

こちらでお近くの探偵社、興信所を探されるのが早いかと思います。
ただ、通常見積もりは無料ですから、最低でも3〜5社には
見積もりをしてもらったほうが良いでしょう。値段も腕もピンキリですから。

不貞の証拠は、万一裁判になった時に、裁判官に確かに不貞があったと
認めてもらう為のものです。ですから

>例えば第三者の言葉や

いざ、裁判ともなると、トラブルを避けたい為に証言をしてくれなくなる事も
考慮に入れなければなりません。また、その証言の信憑性を問われた時に
不貞の判決が出るかどうかは、微妙だと思います。

>同じ部屋で1夜を共にしているなどは一般的には通らないのでしょうか?

証拠があれば、認められるかもしれません。
ラブホテルへの出入りの時刻、顔写真つきのものなどは、かなり有力な証拠に
なるようです。

それと、これが肝心な事ですが、その証拠を使ってどうしたいのかも
決めておく方が良いと思います。
 離婚を考えています (7)
 投稿者 ぼよよん さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 18時41分
私は32歳。妻は31歳。
結婚して1年半になります。
現在、家内は妊娠しており
来年2月に出産予定です。

ここ数ヶ月私が離婚を考えております。
原因は私の浮気です。
ここ数ヶ月たまたま大学時代の彼女と再会し
意気投合してしまいました。
その彼女とは、自然消滅のような形で
ここ数年会っておりませんでした。
彼女とは肉体関係はありませんが
週に1回位会っております。
彼女は私と結婚したい、といってくれております。
私自身、なんとなく結婚してしまい、彼女と会って離婚を考え始めてしまいました。

妻には言っておりません。
正直どうしたらいいのか分かりません。

だれかご相談にいただけますでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 20時16分
なまけものと申します。

>正直どうしたらいいのか分かりません。

離婚は相手が同意しなければ出来ません。それに奥さんと来春生まれるであろう
お子さんにどうやって責任を取るつもりですか?
投稿者 ぼよよん さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 09時16分
なまけものさん
コメント有難うございます。

>離婚は相手が同意しなければ出来ません。それに奥さんと来春生まれるであろう
お子さんにどうやって責任を取るつもりですか?

正直現状では同意は難しいと思います。
もし、同意してくれるなら、慰謝料・養育費をキチンと支払って生きたいと思います。

ただ、現状は家内には話していないものの、私自身
混乱してどうしたらいいのか分からない状態です。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail/HomePage ]2003年08月20日(水) 14時20分
婚姻についての自覚が足りません。
未だ独身中の自由恋愛の域を超えてないのでしょうか。
慰謝料・養育費を払い続けて次ぎの婚姻がうまく行くと思われますか?
出費は多大です。
昔の彼女と別れる事が選択肢にないのもすでに偏って判断しようとしている徴です。
どうすべきであるのかを真剣に考えねばずっと婚姻というものを理解できないでしょう。
昔の彼女と再婚してもそれは同じ。
半年後には父になるのです。
よくお考えになってください。
父の責任は養育費だけでカタがつくものではありませんよ。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月20日(水) 22時41分
こんにちは。ひで@横浜といいます。
ほぼ同年代(僕は30、もうすぐ31です。)なのですが、ちょっとあきれ気味です。

>彼女とは肉体関係はありませんが
>週に1回位会っております。
 
 ホントに?
 元カノと会って、意気投合して、肉体関係がないというのはどうも信じられませんね。 

>私自身、なんとなく結婚してしまい、彼女と会って離婚を考え始めてしまいました。
 
 うちの妻の相手男性もこんな感じなのでしょうね。
 元カノという関係ではなく、会社同僚したが、
 彼女(=妻)と会って、離婚を考えた、とかのたまうつもりなんでしょうね。

>正直どうしたらいいのか分かりません。
 
 簡単です。元カノのことはあきらめて、奥様と生まれてくるお子さんのために頑張るだけでしょう。
 今は昔の思い出とかあり、自分に酔ってるだけだと思いますよ。
 現実に、元カノと結婚しても
 「こんな奴じゃなかったはずなのに」と後悔するんじゃないでしょうか?

 どうせなら、「妻よりも10歳も若い女と出会い別れたくなった」というほうがまだましですよ(←いや、よくはないけど)
 
 ドラマの主人公に自分を映して自分によっているだけなんじゃないんですかって、不倫という熱病にうなされている人間に何言っても無駄ですが。
投稿者 ゆうゆ さん [ 関東 ]2003年08月27日(水) 20時02分
ぼよよんさん、私もひでさんと同意見です。
昔の想い出に酔い、現実を見失っているだけなのではないですか?
きつい言い方でごめんなさい。
私は、妊娠中に主人の浮気というかそれに似た行為が発覚し、言葉では表現できない程のショックをうけました。彼をもう本気で信じることができなくなっていたかと思います。それでも出産直後、彼をみて私は涙を流しました。
慰謝料、養育費で終わるものではないでしょう??貴方も恋愛感情や痛み悲しみ喜びを知る人間なら奥さんももちろん同じ人間なのですよ。生まれてくるお子さんも。
もう一度、おちついて考えられてはいかがですか?
元カノにも結婚してから本当にみえてくる部分があることも忘れないで下さいね。
投稿者 ぼよよん さん [ 関東 ]2003年08月28日(木) 12時47分
ご意見有難うございます。

冷静に考えて、これからは生きていきたいと思います。

皆さんから色々お話しをいただけて光栄です。
ご指摘通り
・昔の思い出に酔っている
自分がいると思いますし、離婚はお金だけで
解決する問題でもないことは良く分かっております。
しかも、家内は私のことを今でも愛してくれており、
生まれてくる子供を凄く楽しみにしております。
そんな家内=家族に対して自分が思っていた念を
非常に反省しております。

今日現在、目に見える形で何があった訳ではありませんが、
自分の意識の低さ等反省しております。
元カノにも
・時間は取り戻せないこと
・家内とこれから生まれてくる子供ために僕自身頑張っていきたいこと
を伝え、もう会う事のないようにします。

そして、
大切なものは今の家族であり、その絆を自分から壊すことのないよう
にしていきます。

また、このようなHPがあればこそ相談できたと思っております。
このコメントを見てまた、何か書き込んでいただければ幸いです。
 離婚するけど、不安・・・ (5)
 投稿者 ぴよぷ− さん 2003年08月09日(土) 15時27分
こんにちは。
結婚1年半、0歳の子どもがいて、今また妊娠中です。
旦那は31歳、私は28歳です。

旦那はこの約1年浮気をしていました。
修復を試みましたが、色々あって、男としても、旦那としても、父親としても無責任で無神経な言・行動が度重なり、信用、尊敬できなくなり、私も愛想がつきました。

色々離婚について、調べているところですが、特に金銭面で不安がいっぱいです。

貯金もほとんどないので、たいした額にはならないし、実家もお金に困っている状態なので、頼ることもできません。家も、妹と弟がいるので、部屋がないので、家には帰れないし。。。

実家は近畿なので、敷金礼金も高いし、出産を控えているし・・・・・

もちろん、慰謝料と養育費は請求しますが、だいたい相場はどれくらいなのでしょうね。。。
慰謝料300万、養育費1人3万は高いでしょうか?

浮気相手にも慰謝料を請求したいところですが、彼女は結婚していることを知らないので、、、、無理なんですよね。
彼女の手紙の住所から電話番号を調べたので、旦那の正体をばらしてやりたいとも思いますが、やっぱり大人げないですかね。。。

財産分与には車も入ってますよね。それって、物として見るんでしょうか?
私としては(お金として見て)売ってそのお金を半分にしてもらいたいですが、それを言うと、旦那が「車がないと生活できない(本当に車無しで買い物にも行けないような田舎なので。。。)、売ったとしても、車をすぐ買わないといけないし、そうしたら、お金もお前に払えないぞ」とか言われそうです。
そんなこと言われても、私が強気に売って半分にするということを訴えても大丈夫でしょうか?それは夫婦での話し合いなのでしょうか?中古であったとは言え、私が結婚前にためた貯金を大部分出したので、返してもらいたいという気持ちがあるんですよね。。。

離婚の時期は、私としては出産前がいいと思っていますが、出産して働けるようになるまで、待っていた方がいいのかな?とも思っていて。。。。
出産前に離婚したら、やっぱり、離婚したらそれまでで、出産費用や働くまでの生活費をだしてもらうというようなことはできないんでしょうか?

子どものこともあるし、色々悩んで離婚する!という結論を出した今、気持ち的には少しスッキリしています。この先、旦那のことで悩まなくていいと思うと。。。ま、人間不信に陥りそうですが・・・・
でも、子どもたちのために、私がしっかりしないと!!と思っています。幼い子を2人抱えての生活を想像すると、大変なものがありますが。。。。頑張らないといけませんね!!!!

ここまで読んで下さりありがとうございました。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月09日(土) 23時07分
こんばんは。ひで@横浜といいます。

>もちろん、慰謝料と養育費は請求しますが、だいたい相場はどれくらいなのでしょう
>ね。。。
>慰謝料300万、養育費1人3万は高いでしょうか?

 結婚1年半であれば、慰謝料300万はちょっと高い気がしますが、そんなに的外れな金額ではないかとお思います。
 養育費は、3万は安すぎます。今はこのくらいでいいかもしれませんが、大きくなるにつれて、いろいろとかさむことがあるかと思いますので、請求する際は、年齢ごとにあがっていくような請求を行ったほうがよろしいかと思います。

>浮気相手にも慰謝料を請求したいところですが、彼女は結婚していることを知らない
>ので、、、、無理なんですよね。
 
 無理じゃないです。知らないことは関係ないです。
 向こうは間違いなくごねるでしょうけど、請求は可能です。

>彼女の手紙の住所から電話番号を調べたので、旦那の正体をばらしてやりたいとも思
>いますが、やっぱり大人げないですかね。。。
 
 住所がおわかりですので、内容証明で正式に慰謝料請求を行ってみてはいかがでしょうか?
 
>離婚の時期は、私としては出産前がいいと思っていますが、出産して働けるようにな
>るまで、待っていた方がいいのかな?とも思っていて。。。。
>出産前に離婚したら、やっぱり、離婚したらそれまでで、出産費用や働くまでの生活
>費をだしてもらうというようなことはできないんでしょうか?
 
 であれば、離婚しないほうがよろしいかと思います。
 婚姻費用分担請求ができますので。
 
>でも、子どもたちのために、私がしっかりしないと!!と思っています。幼い子を2
>人抱えての生活を想像すると、大変なものがありますが。。。。頑張らないといけま
>せんね!!!!

 そうですね、頑張ってくださいね〜。
投稿者 ぴよぷ− さん 2003年08月10日(日) 10時55分
ひで@横浜さん、ありがとうございます。

養育費3万は安いんですね。。。2人で6万で結構きついかな・・・払ってもらえなかったら、おしまいかな・・・なんて思って。
でも旦那の給料も安いとは言え、公務員だし、この間役職もあがって、増えることはあっても、この先、極端に減ることもないと思うので、年齢ごとにあげていく方法もとれるかな、と思いました。その場合の計算とかはやっぱり自分で出すより、裁判所とかで出してもらった方がいいのでしょうか。

浮気相手に旦那は結婚していること、子どもがいることを隠してつきあっています。
(実は私も旦那と出会ったとき、結婚していて、離婚した後知らされたという過去があります。)それでも、慰謝料請求はできるんですか!!
もらえないかもしれないけど、請求するだけしてみるという感じでしょうか。。。(もし前妻が私のことを知っていたら、私も請求されるところだったんですね・・・)
どこかで、妻がいることを知らずに付き合っている場合には慰謝料はもらえないと書いてあった気がしたのですが、請求できるなら、した方がいいですね。

>であれば、離婚しないほうがよろしいかと思います。
> 婚姻費用分担請求ができますので。

あの後調べたところ、扶養的慰謝料(扶養的財産分与)をとったらいいのではないかと思ったりもしたのですが・・・。婚姻費用分担請求とどう違うんでしょう。ただ離婚しているかしていないか・・・・なのでしょうかね。

まだまだ私は勉強不足です。私の気持ちはお金で解決できるものではないけど、私自身の生活、子どものためにもとれるものはとっておかないと・・・と思っています。

ちなみに、昨日から大雨の中、泊まりで釣りに行くといって出ていきました。
チャイルドシ−トを家に置いていったので、浮気相手と会ってるのではないかと思っています。写メ−ルで一緒にいる人を撮って送って、とメ−ルしましたが、返ってきません。
電話も出ません。
浮気相手のうちに電話をかけて本人がいるかどうかを確認したい!!と思いつつ、できないでいます。
せめての救いは旦那の両親が私の味方をしてくれているところです。
すみません、思いつくままに書いてしまいました。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月14日(木) 22時51分
こんんは。ひで@横浜です。

>その場合の計算とかはやっぱり自分で出すより、裁判所とかで出してもらった方がいいのでしょうか。
 
 裁判所であれば、家庭裁判所の中に相談所のようなところがあるので、そこがよろしいかと思います。ただし、競争率が高いのがネックです。また、弁護士の方に依頼するのもいいのですが、当然費用がかかります。
 まずは、ネットで調べたりしてみたはいかがでしょうか?大方の相場感がわかるのではないでしょうか?

>それでも、慰謝料請求はできるんですか!!
 
 もちろん、できます。当然ですが、ご主人にも請求できます。

>あの後調べたところ、扶養的慰謝料(扶養的財産分与)をとったらいいのではないかと思ったりもしたのですが・・・。婚姻費用分担請求とどう違うんでしょう。ただ離婚しているかしていないか・・・・なのでしょうかね。
 
 婚姻費用分担請求は、言葉どおり、夫婦生活を行っていく上で、必要となるお金のことを指します。夫婦の基本は共同生活なので、何らかの原因でそれが不可能になった場合、支払う必要が発生するお金です。

 それに対し、扶養的慰謝料というのは、離婚後、扶養目的として支払う慰謝料のことを指していたような記憶がありますが...
(すみません。僕の知識もそこまでです。)

>私の気持ちはお金で解決できるものではないけど、私自身の生活、子どものためにもとれるものはとっておかないと・・・と思っています。
 
 そうですね。それと、今後のことを考えて、自分の収入源を持つことをお奨めします。
 僕の知り合いでも、シングルマザーでありながら、在宅で収入を得ている方がいます。

 お金はあっても困るものではないですからね。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月20日(水) 14時25分
決して高すぎる設定ではないと思います。
妊娠中ということもありますしね。
財産分与などについては財産目録をつくり弁護士に相談して見ましょう。
あらかじめ資料を準備していれば限られた時間内でも密な相談が可能でしょう。
相手についてですがこれは最初から無理と考えてはいけませんよ。
釣ってください。
変なところで大人にならないようにしましょう。
生まれ来るお子さんのために確保すべきものを自覚しましょう。
 離婚裁判の和解案において (1)
 投稿者 あもん さん [ 四国 ]2003年08月09日(土) 17時21分
17年間夫婦しましたが、彼女の浮気の事実に怒ってしまい、手をあげました。
その後実家に子供を連れて帰り、別居生活し、2週間後には調停でした。
彼女の浮気があったから手を挙げたにしても、普段からは手も挙げないどころか、良き夫として家事、育児、世渡りをしていたのです。自慢にさえ思っていた妻が裏では不倫し、男の方が良いと言われれば世間の旦那達は怒らず、冷静に対処できるのでしょうか?私はできませんでした。結果は悲惨ですが、裁判にて争うことになりまして、お互いのあら探し、暴露の上で、誹謗中傷の嵐です。そんなことは望んでいませんでしたが、彼女からは次々にと、でまかせが当たり前のように述べられました。
仕方なく、私も争うことになり、彼女の浮気を認定するだけの状況を提出し、彼女は観念したのか、浮気を認めました。
が、金銭に関しては当初の要求よりも高額な請求になっている計算に驚き、一旦は和解案として出していたこちらの和解案を変更可能でしょうか?
 不貞排除不可能でしょうか? (13)
 投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年07月25日(金) 12時57分
はじめまして。結婚三年目、子供が二歳の長男と三ヶ月の長女です。第二子妊娠中に夫の浮気が発覚、別れるだの、別れただの言いつつ、今現在も不倫進行中です。12月に発覚して以来、自殺未遂もしましたし、毎日泣いて暮らしましたが、やっと立ち向かう元気がでてきました。
夫も相手の女性も不貞行為を認めましたが(彼女とも会った事があります)しかし、いざとなると、自供?をくつがえす可能性が高い事を当掲示板で知り、また証拠の大切さを学ばせて頂きました。たくさんの方がつらい思いをされていて、同じように悩まれていることに、胸が痛むと同時に私も頑張らなければと思いました。
ただ、私の願いは、夫が家庭に戻ってきてくれて、家族4人仲良く暮らす事です。そのための努力は惜しまないつもりです。しかし、それには、、まず、夫が不貞相手と別れてくれなければ、新しい道は始まりません。今まで、何度も子供の事を考えてくれ!やり直してみよう!と話しましたが、夫は、わかっちゃいるけどやめられない状態のようです。
紆余曲折ありましたが、今は、毎日会社帰りに彼女の家に寄り、深夜2時ごろ我が家に戻ってきます。子供にはとても優しく、休みの日にはよく遊んでくれます。私にも以前ほどではないにしろ、優しくしてくれる時もあります。
しかし、今日もですが、代休をとって毎週末必ず彼女と遊びに出かけています。今まで、黙って優しく長い目をもって待っていれば、必ず妻の元に帰ってくるもんだ!という教えに従い?我慢して、見てみぬ振りして(時々泣いて訴えましたが)帰ってきてくれてありがとう、という態度で接していましたが、どんどんエスカレートしていく夫の行動と、日増しに盛り上がっている夫たちの恋に、不安でたまらなくなり、このまま黙っているのが良いのかわからなくなりました。
とにかく、今は不倫を、不貞行為を止めて欲しいのです。私には何が出来るでしょうか。やはり、黙って待ってる振りして、証拠を集めて、内容証明でしょうか?(この掲示板で学びました!為になります)同じ悩みでも、それぞれ状況が少しづつ違うと思い、投稿しました。どうしたら、不倫を止めさせられるでしょうか?人の気持は変えられないとあきらめるべきでしょうか?
お願いします。アドバイスを!ご意見を!感想でも結構です。どなたか教えて下さい!

追加です。急遽、今から妹夫婦の協力の元、彼女の家に証拠写真を撮りに行く事になりました。デジタルカメラでも有効でしょうか?ビデオの方が良いでしょうか?何か注意点などありましたら教えて下さい!
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年07月25日(金) 15時55分
はじめまして。kenjiともうします。小さなお子さんを抱えて大変ですね。がんばってください。今後主人はのぼせ上がって周りが見えない状態だと思います。
>どうしたら、不倫を止めさせられるでしょうか?人の気持は変えられないとあきらめるべき でしょうか?
あきらめないでください。絶対に貴方にとって良い方向に進みますから。
まず証拠集めをしましょう。どんな些細なことでもご主人の言動を日記風にメモしておきましょう。後々役に立つことがあります。
証拠写真を撮りに行かれるとの事ですが素人には難しいかもしれませんね。デジカメでもビデオでもいいのですが決定的なところを押さえるには興信所に頼んだほうがいいと思います。
失敗すると警戒して次から証拠をつかむのが難しくなります。
証拠が集まったら相手に慰謝料請求されるのがいいんじゃないかと思います。取れなくても
ご主人が目を覚ますか,相手の方から身を引くかもしれません。
投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年07月26日(土) 01時44分
温かいお言葉、アドバイス、ありがとうございます。1時近くまで張り込みましたが、結局、主人は不貞相手の家からでてきませんでした。もちろんまだ我が家には帰っていません。
極度の緊張と疲れとで、へとへとです。
ベランダの方に回ってみた時に、声を出しちゃったので気付かれちゃったかもしれません。
でも、警戒して彼女の家に行くのを控えるような人ではないので、今後は確実な方法を
とりたいと思います。
ボイスレコーダーは入手しました。主人が彼女との不貞行為を認める発言をしただけでは
相手に慰謝料を請求するのは困難でしょうか?やはり、彼女のコメントなり写真が必要でしょうか?以前、交際を認める念書は主人に書いてもらいました。
どうでしょう?
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年07月26日(土) 02時08分
てんさん証拠集め大変でしょう。精神的に着かれている上に証拠集めで肉体的にも着かれてくると体を壊してしまうので証拠集めは興信所に頼まれたほうがいいと思います。
>主人が彼女との不貞行為を認める発言をしただけでは相手に慰謝料を請求するのは困難でし ょうか?
ご主人が認めているのであれば慰謝料請求することは可能です。でも確実なものにする為には確実な証拠を取ったほうがいいです。
ご主人の念書もあって確実な証拠写真があれば裁判になっても大丈夫でしょう。
あせらずにどっしり構えて対応しましょう。ご主人はその女にだまされているんですよ!
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年07月26日(土) 09時07分
こんにちは

すぐにでも旦那さんが書かれた不貞を認めた念書を持って
弁護士相談をお受けになることをお勧めします。
弁護士によっては、離婚しないでの慰謝料請求に難色を示す方もいらっしゃいますから
必ず複数に相談してください。

もしかしたら、これ以上の証拠は必要ないかもしれませんから。
その辺の判断は、やはり素人では難しいかと思います。

また、内容証明郵便で相手女性に対して慰謝料請求をする場合には
妻の個人名で出すよりも、弁護士名の方が効果が大きいので。

余談ですが、不倫をしている側の姿勢は、このサイトの『離婚』のところで
ジジさんという方がスレッドを立てています。参考になるかと思います。
不倫が悪いことだなんて、これっぽっちも思っていないようですから。
投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年07月27日(日) 16時28分
kenjiさん、ななさん、お返事ありがとうございます。
証拠写真撮りの失敗は、元々住所が違うという根本的なミスを犯していました。
引っ越し先の住所を調べ、行って見ました。
しかし、それはもう証拠写真とかでなく、主人と彼女と話し合いたいと思ったからです。
主人は、どんなに遅くなっても必ず帰ってきていましたし、泊まる時も前もって出張だからと言い訳をしていました。嘘だとわかっていたけれど、まだ救いがありました。
私の中で帰ってこなかったら、もう諦めよう。という気持があって、今まで頑張っていた
堰が切れてしまった感じです。
しかも、金曜日の朝出て行ったきり夜中の3時過ぎに(いつも迷惑掛けてごめんね、とりあえず俺の事はほおっておいてください。本当にごめん)とメールが入ってきり、連絡がとれず
今に至っています。彼女のうちにも行って見ましたが、いませんでした。
我慢できなくて、彼女に電話しましたが、(今日は下の子のお食い初めのお祝いを彼の実家でする予定だったんです.....だからどうしても連絡とりたくて)
彼女は、知りません、会ってません、金曜日に職場で会ってから私も会ってません、私は今
実家の下関にきています。とのことでした。でも、彼の携帯のメールで確かに金曜日は
代休を取って遊びに行く約束をしていたので、プライベートで会ってるんですよね〜
認めるわけないのかもしれませんが。
でも、私は、主人がどうしても彼女と一緒になりたくて、彼女も同じ気持で、どんなに慰謝料や養育費の為に借金背負って経済的に苦しくても、二人で頑張っていきたい、と思っているなら、それくらいの覚悟があるなら、もう離婚してもいいかな、諦めよう、と思っていたのです。
でも、彼女は、彼と一緒になりたい気持はないわけじゃないけれど、それは、彼が奥さんと離婚して私のところに来た時に、考えられると思うんです。経済的にもやっていけると思えば、再婚するかもしれないけど、わかりません。みたいな曖昧な言葉でした。
離婚騒動に彼女を巻き込みたくない主人が、彼女と話し合って、そう言うようにしているのかもしれませんが。
私としても、果たして、主人のように、嘘つきで無責任で自己中心的な幼稚な人と(御義母さんごめんなさい)この先連れ添うことが幸せかどうか迷ってしまっています。
子供の事が一番にありますし、確かにまだ愛してはいますが、冷静に考えると、
どうかな〜?と自信がなくなりつつあります。
もう疲れたのかも知れません。あまりにひどい事を言われ、心無い事をされ...
不倫している人はみんなそうなんでしょうけど。自分たちの事しか見えてないというか。
ななさんに教えてもらったスレッドを見ても思いました。
離婚する事になってもいいから、彼女と主人と腹を割って話し合いたいと思うのは
愚かでしょうか。まともな話しなんか出来ないでしょうか。
彼女と主人の気持が本物なら、ここらで見切りをつけて、離婚する事も真剣に考えています。
どうでしょうか。今は、話し合いの場を設けて、結論を出す時期ではないでしょうか。
でも、主人は好き放題...いつ帰ってくるのやら。ななさんのレス、いつも明確で聡明で
納得しながら読ませていただいています。どうかアドバイスをお願いします!
投稿者 きらら さん [ 近畿 ]2003年07月27日(日) 17時05分
お子さんが小さくて手もかかる時期なのに大変でしょう。帰宅したときにはやさしく迎えてあげれば夫はきっと私の元へ戻ってくる。私もそう信じて実行してきました。どんなダンナでも、おいしいご飯作ってニコニコしてる奥さん&カワイイ子供たちは、やはり大事だし毎日の活力の源だと思っていたからです。先週、今の私たち夫婦のことを友人に相談しました。今までのこと、つらかったこと、初めて他人に聞いてもらいました。涙は出なかった。なんか別のヒトの話をしてるみたいで何も感じなかった。その状況が「おかしい」と言われました。精神的におかしくなってるって。で、言われました。「アンタ甘いよ!そのバカ女にガツンと言ってやんなきゃ。」と。でもどうやって?「きららが黙っているから二人はつけ上がってる。目を覚ましてやらなきゃ。」そっかー。黙って夫を待ってるだけじゃだめなんだー。と考えを変えました。(何度か、彼女とは別れて欲しいと言ってありましたが、別れていなかったのです。)勇気を振り絞って彼女にメールしました。スグ辞職して欲しいこと。(同じ社内なので。)ここ数ヶ月の証拠を携えて出るべきところへ出てもいいがなるべく穏便に済ませたいと思っていること。会社を辞めたかどうかは後日電話にて確認するといった内容を送信しました。アクションはすぐにありましたよ。夫は平謝り。彼女からも詫び状がきました。でも、今任されてる仕事にはそれなりに責任もあるので辞められないと。これからは上司と部下という関係でしかありえないと。でもそれじゃあ私の気がおさまりません。夫のことも信用できなくなってるし…今の私の気持ちは離婚8割、やり直し2割ってとこでしょうか。とりとめなくてゴメンなさい。何かしらの行動を起こす事、参考にしてもらえたらと思って。私が握っている証拠は携帯の個別明細書と夫の携帯から私の携帯に転送したラブラブな送受信内容。(これはパソコンで見やすいように清書しました。)彼女が私に詫びた手紙。これだけですが二人はそうとうビビッているようです。離婚するまではゼッタイ証拠は見せないつもり。私は彼女に対して慰謝料を請求したかったけど(弁護士から内容証明で。ここで学びました*^^*)夫いわく彼女が会社の別の上司に相談とかしたら自分も会社にいられなくなる=職を失う=収入がなくなる=私や子供に償おうと思っても財源がなくなってしまう。と言われて悩んでます。ズルイよね。はぁ〜っ。
投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年07月27日(日) 17時31分
きららさん、ありがとうございます。共感できるお話しで、とても、参考になりました。
私のとこも、同じ職場です。たとえ別れてくれても、毎日顔を合わせるし、いつよりが戻るかわかりませんよね。会社辞めて欲しい。
私の相手は手ごわいんです。何度か接触がありましたが、完全になめられています。
情けないことにどうしても、強気にでれず、なんだか私が悪い事してるみたいだし、
主人も私を恐ろしい女だと洗脳されています。(携帯のメールを見るとか信じられん事
するよね〜とか、送信記録取り寄せるとか、奥さん恐ろしいね!)とか言ってるようです。
だから、私から、内容証明や慰謝料を請求する事が、ますます主人の心を遠ざけるようで
恐いです。
反面、もう離婚してもいいや、とか思うから矛盾してますね。
自分が情けなくて嫌になっちゃいます。
主人はまだ帰ってきません。つらい週末です。今夜も帰ってこないのかな〜
投稿者 ゆうか さん 2003年07月27日(日) 18時55分
こんにちわ。私もてんさんと同じような境遇にあると感じたので書き込みさせてもらいました。私のとこも結婚3年目、小さな子供もいます。私もてんさんと同じく、主人のことは愛してるし、離婚したくありません。でも毎日愛人の家に行き、帰りは朝方になると離婚したほうがいいのか・・・と考えてしまいます。私も主人はいつか私の所へ帰ってきてくれると信じて毎日朝帰りでもニコニコしてたんです。休みの日にはどこかへ連れて行ってくれるし、子供とも遊んでくれます。こうゆう優しさが離婚に踏み切れないんですよね。私のとこは、主人、愛人、私、と3人同じ会社なのです。店舗は違いますが、同じ会社です。愛人にはすごく辞めて欲しいです。もう、うわさで主人と愛人が付き合ってることは一部ですが出回っているようです。仕事で講習など、頻繁にあるのですが私は主人と愛人が仲いいのを見るのがつらくて講習にも参加できません。このまま待っていても主人は帰ってこないと思います。それどころか、どんどん私から離れていってるような気もします。ここで学びましたが、行動をおこさないと前にはすすめないのです。私も仕事してるし、子供も小さいのでできる範囲で証拠を探したりしています。愛人の家も何日かかけて探しています。(まだ見つかりませんが・・)住所がわかったら早速内容証明を送るつもりです。主人にわかると嫌われるかもしれない。。と思ってたら何もできませんもんね。がんばりましょう、お互いに!!自分のことばかり話ててごめんなさい。何もアドバイスできなかったですね。。でも同じ境遇の人ががんばろうとしていると自分もがんばれると思ったから・・・がんばって戦いましょう!!
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月27日(日) 21時55分
こんばんは。ひで@横浜です。

★きららさんへ
>夫いわく彼女が会社の別の上司に相談とかしたら自分も会社にいられなくなる=職を
>失う=収入がなくなる=私や子供に償おうと思っても財源がなくなってしまう。と
>言われて悩んでます。ズルイよね。はぁ〜っ。

 失礼かもしれませんが、とんでもない夫ですね。汚いですよね。
 ま、不倫する男っていうのはそういうものですよ。
 僕もいろいろ不倫の話聞きますが、不倫している女性って一途だし、なにより強いです。
 が、男の方は総じて、せこく、他人事みたいに考えている人間ばかりです。

 妻の不倫相手も、いいかげんで、弱い奴だったので、こっちの思うがままに話を進めました。

 こうなれば、頑張ってきららさんがご主人を捨てることが出来るようになるのがベストですよね。

★てんさんへ
>私の相手は手ごわいんです。何度か接触がありましたが、完全になめられています。
>情けないことにどうしても、強気にでれず、なんだか私が悪い事してるみたいだし、
>主人も私を恐ろしい女だと洗脳されています。(携帯のメールを見るとか信じられん事
>するよね〜とか、送信記録取り寄せるとか、奥さん恐ろしいね!)とか言ってるようです。
 
 そう、不倫している人間はなにかにつけて相手を攻撃します。
 僕は、妻の親から散々嫌味言われましたから。
 「男のくせにメールこそこそ見たりして」とか
 「娘も悪いけど、あんたも悪い」
 などなど。
 
 全ては愚か者の戯言なんで、聞き流してください。
 一番大事なのは、「これから」どうするかですよ。

 今はキツイかもしれませんが、頑張ってくださいね。
 性別は違えど、同じく配偶者から裏切られたもの同士、応援してます。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年07月28日(月) 08時15分
こんにちは

不貞を平然とする人達の身勝手さをお勉強しましたね?
世間一般の常識とはかけ離れた所で自分達の都合の良いようにシナリオを書いています。
情状酌量の余地はありません。いくらされた側が反省したところで、
自分の到らなさを後悔し『暖かい家庭』を演出したところで、
不倫相手を排除しなければ、何もうまれません。

今お手持ちの証拠は弁護士に見せましたか?
不倫相手へ慰謝料請求することが前提にはなりますが、人情が絡む
民事の訴訟には消極的な弁護士が多々いますので、2〜3人の弁護士に
否定をされても凹まないように。

そして、やはり証言だけではない『確たる証拠』はあった方が良いと思います。
これは、今後どのように相手を攻撃するのにも、強力な武器となりますから。
まずは弁護士相談。それから必要に応じて証拠を撮ってしまいましょう。
(証拠を取る為には、“ちゃんとした”興信所を利用した方が良いと思います。
素人が下手に動いて警戒されると、証拠は非常に撮りにくくなりますので)

証拠を取ったら、これからの攻撃のしかたを色々考えましょう。
一つではありません。
宜しければ、メールをいただけませんでしょうか。
投稿者 てん さん [ 四国 ]2003年07月29日(火) 06時25分
ゆうかさん おはようございます!
メッセージありがとうございます。ゆうかさんも本当におつらいですね...
どうしても、心が病むと体も病んできますから、特に健康には気をつけられてくださいね。
お仕事をなさっているとの事なので、体のきつさも私とは比べ物にならないでしょうね。
社内で噂になりつつあるのなら、それを逆手にとって、彼女が解雇されるようにもっていけないものですかね〜
私もその辺は、まったくわからなくてお力になれず悔しいです。
でも、お互い目的は同じ!目指せ不貞排除!頑張りましょう!

ひで@横浜さん おはようございます!
温かい励ましありがとうございます!
そうですね、何を言われても気にしないようにします。聞き流しておきます。
それでも、家は少し落ち着いたように思います。
以前は心をえぐられるような事を言われたりしていましたが、
(結婚前から好きじゃなかったのかも)には傷つく前にびっくりしましたが!
本当に戯言ですね!
でも、私は温かい言葉で態度で対抗します!
彼らと同等にはならないぞ!!

金曜日の夜から行方不明だった主人は、日曜日の10時半にやっと連絡があり
帰ってきました。彼女と一緒ではありませんでした。
行方不明の間、義母も本気で心配していた事もあり、彼女に連絡しました。
一緒にいるなら代わってください!と。

でも、知りませんとのこと。で、彼女からもメールを送ってもらうことにしました。
半分本当は一緒なのかな〜とも思ったのですが、違ったようです。

結局、なぜ帰ってこなかったのか。金曜日、いつものように彼女と会って
家に帰れば妻が(私が)どんなに遅くても起きてて、笑顔でおかえり!って
言ってくれる...申し訳なくて、でも、やめられない自分自身がどうしようもなくなって
もう、どうしていいのかわからなくなった。

一人で考えたかったようです。私とも彼女とも連絡をとらずに。

で、何か結論は出たの?と聞くと首を振る。子供とは楽しく遊んでくれて
私にも、本当にごめんね、いつもつらい思いをさせてるねと優しい言葉。
離婚はしない、するきない、できない、ってとこみたいです。
でも、彼女とも別れられない。のでしょう。
悩んでるのは確かなようです。(まあ、悩んであたりまえのことしてるんですが)
火曜日の夜、主人が帰ってきて急に泣いたのですが、特に何も聞かずにそっとしておきました。その日も彼女のうちに行って、2時過ぎの帰宅。わかってるだろうに、何も言わずに
おかえり〜と迎える私に、申し訳なくてこんな事じゃいけないと思ったそうです。

何も言わず笑顔で優しく接するのも家の主人には少し効果があったようです。

少し変わってきてるのかもしれない!と思い、いい機会だから、私の気持も伝えておこう
と思いまして、何も言わなかったけど、つらかったよ、あなたの行動どんどんエスカレート
してたよね〜(自分でも気付いててまずいと思ったらしい)我慢も程ほどにして
私の本当の気持を言うね!

彼女と別れてください!
主人はわかった。といいました。

すぐに別れられるわけがありません。その時は家族の為にも別れなければ!
と本当に思ったかもしれないけれど、また会社であえば気持が盛り上がって
抑えきれずに、別れるなんて遠い夢の話しになるのでしょう。

ただ、彼の気持は、どうしても離婚して彼女と一緒になりたい!から
やっぱり離婚はできないよな〜でも、彼女とも別れづらい。
わかれなくちゃ!わかっているけど、やめられない!(妻に)申し訳ない!

に変わってきたようです。

不貞排除に向けて少し動き出したかな?
作戦を練ります!
くよくよしてばかりはいられないですね!頑張るぞ!
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月08日(金) 18時23分
四国と言う土地を考慮しますとデジタルカメラよりもデジタルビデオの方がよいでしょう。
デジタルカメラでは夜間撮れません。
毎日遅いと言うことですから不貞の拠点は個人住居と想定すべきでしょう。
帰宅時刻が平均していることから所在から逆算した時刻前後の建物からの出で押さえてください。
時間的にもご主人は車両を足としていると思えますが車に搭乗して立ち去る際にはナンバーまで入れてください。
本来出と入りを押さえるものですが自供があることから事実関係の継続を証明できればOKでしょう。
 教えてください (8)
 投稿者 しょう さん [ 東北 ]2003年07月21日(月) 18時06分
私は28歳、妻27歳、娘(2歳5ヶ月)が一人おります。
実は妻が浮気をしておりました。ある日の夜、友達と飲みがあると言われていたのですが、帰宅が朝方4時過ぎ頃。理由を聞くと、「好きな人ができたので別れてほしい」という始末です。妻本人より相手の名前、家族構成を聞きました。おまけに「避妊しないで2回しました」という話しとキスマークを見せつけられました。
物的証拠もないまま、実家に戻られ早3ヶ月。自分の親には私の中傷しておらず、離婚なのか修復なのかもわからず現在に至っています。
物的証拠もないため興信所で聞いてみると「証言を翻したのなら、調停では不利になります。あと相手ともまだ続いていますよ」とのこと。
修復なら誠心誠意を持って謝罪してほしいと思いますし、離婚なら親権と慰謝料を請求したいと思っています。あと妻のわがままで使った貯金等も(約250万程度)返してほしいです。
なお、携帯は6月に解約しているみたいですし、こういう物的証拠もないケースの場合どのように進めるのがベストなのでしょうか?よろしくお願いいたします。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年07月21日(月) 19時45分
しょうさん、kenjiともうします。
>物的証拠もないため興信所で聞いてみると「証言を翻したのなら、調停では不利になりま  す。あと相手ともまだ続いていますよ」とのこと。
興信所に依頼されたということですか?依頼されたのであれば関係が続いている証拠を報告してもらっていると思いますが、どうなんですか?
浮気の相手との証拠をそろえることが必要です。それから奥様との話し合いが必要ですよね。
関係修復するのか、分かれるのか、それをはっきりさせないと次のステップに進めないと思います。但し奥様の浮気相手には関係修復しても慰謝量請求はできます。証拠があればの話ですが。
投稿者 しょう さん [ 東北 ]2003年07月21日(月) 22時15分
kenjiさん お返事ありがとうございます。興信所へは相談というだけで、依頼まではしておりません。また、娘を思うと離婚か修復かどちらがいいのか決断できない状況です。
やはり証拠をそろえるしかないのですね?こういう場合、圧倒的に男性が不利になるのですね・・・。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年07月21日(月) 23時12分
こんにちは。ひで@横浜といいます。

>妻本人より相手の名前、家族構成を聞きました。
 
 相手男性への慰謝料請求は行っているのでしょうか?

>物的証拠もないまま、実家に戻られ早3ヶ月。
 
 余談ですが、うちとほぼ同じ時期に実家に戻られたんですね。

>物的証拠もないため興信所で聞いてみると「証言を翻したのなら、調停では不利にな
>ります。あと相手ともまだ続いていますよ」とのこと。
 
 相手と続いていると仮定した場合、奥様が相手男性との性交渉により、妊娠した場合余計に問題がこんがらがってきます。
 中途半端な状態を続けるのであれば、いち早く弁護士に相談し、行動に移る方がよろしいかと思います。

 ところで、お子さんを連れて実家に戻られているのでしょうか?
 お子さんを放って自分だけ実家に戻られるようでしたら、やり直ししないほうがよいと思います。その時点で母親失格ですよね。

>なお、携帯は6月に解約しているみたいですし、
 
 携帯の機械そのものもすでに処分しているのでしょうか?
 もし、お手元にあるのでしたら、不倫関係にあることを示唆するメール本文があればいいのですが...

>こういう物的証拠もないケースの場合どのように進めるのがベストなのでしょうか?
>よろしくお願いいたします
 
 証拠うんぬんよりもしょうさんの決断です。修復しやりなおすか、離婚を前提として話を進めるのか。

 それが決まってから弁護士にご相談されるのがベストだと思います。

 確かに証拠も大切です。では、何のために証拠が必要なのでしょうか?
 慰謝料請求のためであれば必要ですが、やり直すことを前提にすれば、慰謝料よりも奥様の言動の方が大切なはずです。
 
 とにかく、宙ぶらりんなのが一番危険です。

>圧倒的に男性が不利になるのですね・・・。

 男性だからといって不利になるわけではありません。
 ただし、親権がどちらに渡るのか、という点に関しては母親が有利、という考えが未だに一般的なようです。
 特にお子さんが小さいので、親権は奥様側に渡ってしまう可能性は高いです。

 なにかあればメールでも。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年07月22日(火) 08時27分
おはよう御座います。おつらいでしょうが、がんばってください。
>圧倒的に男性が不利になるのですね・・・。
そんなことはありませんよ。奥様のほうが不貞をされたのですから有責者となります。ですから、しょうさんは相手に対してどんなことでも請求できます。ただお嬢さんが小さいので親権を取ることは難しいかも知れませんね。奥様はお嬢さんを連れて実家に戻られているのですか
しょうさんにお嬢さんを養育する環境が整っていれば(ご両親と同居できて子供の面倒が見てもらえるのであれば)親権を取ることも可能です。とにかく奥様と話し合いを早く持ってください。それと同時に証拠集めをすることをお勧めします。
投稿者 しょう さん [ 東北 ]2003年07月24日(木) 19時14分
kennjiさん、ひで@さんありがとうございます。返事遅くなりました。
昨夜、友達に裁判所の方がいますので、聞いてみました。親権はまず取れないですと言われました。妻がよほどの人格障害や精神障害があるとか、親権放棄しなければ不貞をしてもそれはそれ、これはこれとの事。また、親権調停し、家裁より調査員が訪問し、比べてみても大差はないので、今子供がいる家庭が有利になりますと教えてくれました。また、大半の夫婦は物証がなく、調停・裁判しているけど、本人尋問で結局は本人が認めている事例が多いので、無理に証拠集めをしなくても、法廷で嘘は見抜かれるとの事。しかし、傍聴人(地方裁の為)がいる中で、夫婦生活や聞かれたくない事も全て明白にしなければいけないので、そこまでするよりもであれば、もう一度だけ夫婦で話し合いをしてくださいと言われました。その後、決心がついたら、調停の方向に進めて下さいとの事でした。ちなみに妻の行動・言動は日記的に残していますので、それを提出するつもりではいます。少しホッとしたのは、DVやストーカー行為、性格の不一致、姑問題での申し立ては、受け付けしても取り扱わないとの事です。もう少しだと思いますので、何とか頑張りたいと思います。(文面が変ですが、お許しを・・・)
投稿者 しょう さん [ 東北 ]2003年07月30日(水) 18時01分
状況をお知らせします。
今週末に第3者を交え話し合いを要望しました。
妻の両親は「ただの夫婦喧嘩」と思っているらしく、謝罪し迎えに来るのが普通と思っているようです。これまで「修復」と望んでおりましたが、妻の両親の態度を思うと、真剣には悩んでいないように思え、情けないです。7年ほどつきあってのからの結婚でしたので、いろいろと思いはありますが、離婚の方向で進めた方がいいと感じてます。結果を求めるわけではないですが、これでいいのか?と自問自答の日々です。今回の話し合いも逃げられそうですが、浮気相手もしくは配偶者に会いに行くつもりではいます。少し愚痴っぽくなりましたが、お知らせします。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月08日(金) 18時17分
この場合素直に自供していることからまずは奥さんに念書を書かせてみてはいかがでしょうか。
もしくは文書作成しサインだけでもというかたちで。
不貞の事実についての確認でよろしいかと思われます。
この際相手の氏名なども記載が必要です。
まずは修復を前提に再発防止の内容でいいでしょう。

今の段階では相手の出方がわかりませんので最低限の措置としては奥さん側を押さえること。
また相手の状況なども詳しく知らねば戦いようはありませんよ。
相手の婚姻の是非によっても大きく進展は変わるからです。
探偵興信所が押さえるのはもしもと言うときに備えてのものですから必ずしも必要とは限りません。
お金の問題もあるようですから弁護士さんにご相談を。
また、最終的にどういう形で終わらせることをご希望なのかを明確にすることです。

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