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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 戻ってくれたけど、虚しい… (10)
 投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 10時33分
主人の浮気(本気?)が発覚し、人生最大の正念場を迎えましたが、一ヶ月で家庭に戻って来てくれました。その理由は、私という女を選んでくれたからではないようです。
こんな人の道に外れた事をしていてはいけないんだ!子供も一人前にしてやらなければ!という“責任”のみのようです。
本当はこれで喜ぶべきなのは私も分かっています。
でも、一時は相手の女に心を奪われ全てを捨てて出て行こうとしたわけです。
私に対しての愛は無いように態度で分かるのがとても寂しいのです。
これからの私達は元のラブラブな夫婦に戻る事は無く、主人の“責任”だけで淡々と暮らして行くのかと思うとやりきれません…。私との間に距離を置いているのがアリアリと見えるのです。
浮気をしてそれが発覚し、申し訳なかったとか、私の信頼を取り戻すのに頑張るよって事では無さそうです。
こんなならお互いのスキマがどんどん空いて行って、繰り返しになるのでは?と思うと不安です。
私自身はどうすれば良いのでしょうか…?
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 11時43分
はじめまして、さとさん。ファントムと申します。

離婚を検討されてはいかがですか?

はっきり申し上げますが、愛のない生活は辛いですよ。
事実上、家庭内別居、家庭崩壊ですから。
お子さんがいらっしゃるのなら、なおさらです。
お子さんの前で、仲のいい夫婦は演じ続けられませんよ。
義務感でしか一緒にいない相手なら、離婚を検討されたほうが良いと思います。

さとさんも、夫婦間のスキマが広がると言うことを危惧されているのでしたら
離婚を検討してみてください。

私は、子供1人いますが、1年家庭内別居、半年完全別居の末、調停離婚しました。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 23時05分
ファントム さん。お返事ありがとうございます。今の私の状態は、主人の些細な言動の端々を「信じてみよう!」と一喜一憂したり…かと思えばその言葉の裏を読んでアレコレ考えては落胆したりの繰り返しの日々です。
先程、自分の思いのたけを全部ぶつけてみました。これまでも何度も話し合って来たから、触れて欲しくないのだろうと私が思っていた部分もありました。
でも、話してみて良かったと思います。ミゾもスキマもまだありますが何年かかってでも埋めて行きたいと思いました。ひとつ屋根の下に暮らす以上、努力は出来る限りしたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 さくらゆ さん 2004年12月31日(金) 01時15分
ファントムさんへ。

なぜ、離婚を勧めるような風に取れることをおっしゃるのか、わかりません。

子供を抱えての離婚後の生活は、想像を遥かに越えることです・・・。
もちろん、離婚した方が良い結果になる場合もあるでしょう。
でも、たった一回の書き込みから、「離婚を検討されてはいかがですか?」と言われるのは、
私個人としては、どうかと思います。

私も、秋に離婚してふたりの子供と生活しています。だから、こう思うのです。

さとさんは、歩み寄る方を選ばれたようですので、どうか今後さとさんのご家庭が円満に行きます様、お祈りしています。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年12月31日(金) 21時24分
さくらゆさん、ありがとうございます。あれ以来初めて今日、2人でお出かけしました。やっぱりどこか気まずく…以前のように普通に会話をしようにも気を使いますネ。
浮気(本気の恋)をした女とは主人は心をときめかせ“恋愛”をしたんだ…と思うと、私との会話は結婚十数年以上の会話でしかないよね…と、つい私が思ってしまうんです。
それまでの私達は、結婚十数年でも出かける時は手をつなぐ人だったので勇気を出して私から手を握ってみました。一瞬ちゅうちょしたり何気なく手を離したりされちゃいました。
でも時折主人から手をつないでくれました。
本当の意味での夫婦になれる日は近くは無いと思います。あるのか無いのかも自信はないです…。
でも子供の為にも自分の為にも主人を失いたくないので頑張りたいと思います。
投稿者 さくらゆ さん 2005年01月01日(土) 02時00分
夫が自分ではなく、他の女性に向いてしまった時の悲しくて寂しい気持ちは、私も分かります。さとさんは、ご主人を愛しているんですよね。お二人の距離がもっと近くなるといいですね、応援していますよ。
一旦、他の女性に気が向いたとしても、ご主人はあなたと子供のところに、帰ってきてくれたんですよね。それが、責任のみだとしても、責任感って大切だと思いますよ。夫として、父親として、大事な事だと思います。私の元ダンは、その責任感すら無かったのですから・・・。
私の元ダンのことはさておき・・・。
新鮮な気持ちなどは、時間とともに変化する物です。どのみち、出会ったばかりの彼女とも、いずれはそうなります。そういうことで、くよくよするのは体に良くないですよ。
私は、ご自分を磨く事をお薦めしたいな・・・いい女になるっていうのか・・・おんならしいおしゃれや仕草に気遣うとか、おいしい料理をつくるとか・・・決して媚びるという事ではなく・・・自分の気持ちに無理なく、夫に新鮮さを感じさせてみるとか・・・。
とにかく、相手を嫌いにならないと、離婚してからもくよくよすることになりますから、さとさんが、ご主人に対して愛情が残っているうちは、頑張ってみてください。きっと、今ご主人の心も揺れ動いているんじゃないかな・・・(手をつなぐ事に、躊躇したり離したりしても、ご主人からもつないでくれたんでしょ。まだまだ、大丈夫ですよ!)

私には、もうやり直す事は出来ません。あなたは、まだこれから修復出来ますよ・・・。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月01日(土) 19時58分
さとさん 初めまして Getterと申します。1児のシングルファーザーです。

何人かの方とのやり取りを拝見させて頂きましたが、根本は、
・ご主人が戻られたのはお子さんを一人前にする責任感、義務感
・さとさんに対するご主人の心情
この2点で私なりに考えてみました。失礼な物言いになりますが、それはご容赦
下さい。
まず、責任感、義務感。これが不要になった場合、どうなりますか。お子さんが
社会的に独立できた時点で、「もういいだろう。」と昔の悪いムシが首を出してきたらどうします。年齢的にも、それ以上に経済的に厳しいです。

これは1人の男の私見として捉えて欲しいのですが、男だったら女性から手をつながれたら振りほどくことはありません。本気で好きなら肩や腰に手を回してきます。
ご主人から手をつないで来られたくらいでのぼせてはいけません。
私は浮気をした経験が無いので何とも言えませんが、1回味わった「蜜の味」をそう
簡単に忘れる事ができるでしょうか。

ご自分やお子さんの人生を考え、特にお子さんへの責任を感じていらっしゃるなら、
キチンとした生活を立て直す事を考えるのが女性や妻では無く、「母」としての責務
ではありませんか。少々乱暴な言い方ですが浮気をする様な人との関係修復に没頭
する「妻」をお子さんはどういう「母」として見ているのでしょう。
離婚推奨派ではありません。しかし、浮気をした、浮気は男の甲斐性よ、位に構えられるならともかく、心乱して日々を送るのでは子供にとって良くありません。
浮気をしたのはご主人が悪いですしその償いは十分にさせるべきです。しかし、あなたも、親になった以上、子供に対する責任だけは最低限果たして下さい。

キツイ言い方になりまして済みません。ご多幸をお祈り申し上げます。

Getter
投稿者 とく さん [ 東京 ]2005年01月06日(木) 07時07分
こんにちは。  私は妻の不貞が発覚しその調査費用先方を訴える裁判費用等で自己の経営する会社が倒産したした者です。 この様な問題には正解不正解は無いと私は思います。 私の考え方も参考の一部にしてみて下さい。
  親が地獄を見ても、子供を天国に居させたい。 これが私の基本的な考えです。
私は離婚と言う道は選びませんでした。本当に色々な考え方が有ると思います。決して押し付けではなく、参考にして頂きたいです。 

 離婚が一日伸びれば子供が悲しむ日が一日減る。
 離婚は子供にとっての最大の虐待。
 人の悲しみ(子供)の上に自分の幸せは無い。
 
ご対面番組で必ず親が言う言葉「ごめんね」「許してね」 そんな言葉言うならば、っと私は思います。 

  人の気持ちは変ります。離婚したら取り返しは付きにくいと思います。

 以上勝手な事ばかりですみません。 シツコイ様ですが、私個人の考え方です。
決して正論では無いですので、、、。  二児の小学生の父親でした。
投稿者 アッパレ さん 2005年01月09日(日) 20時47分
 こんばんわ。
 みなさんいろんな意見がありますね。
 とくさんが書かれているように、いろいろな選択肢があるということですよ。
 旦那さんの浮気・本気?の発覚。詳細はわかりませんが、、、
 でも、父親としての責任のような形であななたちのところへ一応は戻ってきた。
 旦那さんは、少しはまともな男性とお見受けしました。(失礼)
義務感・責任感がない人間よりましです。
 
 まだ元に戻れる可能性だってゼロでは決してないし、十分修復可能ですよ。
 離婚したらその可能性もなくなります。

 世の中簡単に離婚するものではないと私は思います。
 浮気はもちろん簡単な理由ではなく、十分離婚理由にはなりますが、その修羅場
 を克服し、幸せな家庭生活を送っている人も大勢います。
 
 さとさん、今は辛いだろうけれども、愛の電池はこれからのお互いのやり方・思い 方で少しずつでも、貯まっていくと思います。
  あなたの愛の電池がゼロになった時点で、また、考えられたらいいのではないで
 しょうか。
  がんばってください。
 私の勝手な意見でした。
投稿者 ぴーこ さん [ 北海道 ]2005年01月09日(日) 23時25分
はじめまして。旦那様の浮気(本気?)辛いですよね。
まだいいですよ。旦那様が何か大事な物に気付かれたようなので。うちなんて、私が目をつぶるって言っても元サヤには無理でした。
どこの家庭にも色々あるものだと思いますよ。それも全て受け入れる奥様の器量の大きさなのかな〜と(すみません生意気言って)
会話にしても、今までの家族の歴史がありますし。浮気相手には負けないものがありますよ。
もしか、精神的に支障をきたしてるならば、あまり無理をなさらず。
暫く様子を見てどうでしょうか