浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

初めて投稿します。
長文で大変申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

<１．投稿目的>　「助言のお願い」
下記の点について、どなたか助言をお願いします。
�@相手の男への慰謝料請求について（妻との離婚について）
�A離婚後、定年後の生活の寂しさについて
�B相手に対しての、引越し要求について

<２．構成>
夫（私）家族（４人家族）
　　夫（私）…４５才、会社員
　　妻　　　…４４才、パート（午前のみ、休み多い）
　　子　　　…中学生（男）、小学生（女）の２子
相手の家族（離婚して妻はいない）（３人家族）
　　男　　　…妻の不貞相手（妻より５歳年下）
　　子　　　…小学生の男子が２子
（妻と相手の関係は、子供のスポーツクラブでの接点。
　同じ団地で徒歩５分の距離。私も相手の男とはそのクラブで知り合い。）

<３．経緯>
・昨年夏より妻の私に対する対応に違和感を感じる。（冷たい）
・５月に妻の携帯を見せて欲しいと話しをするが、そんなことをするのなら、別れるとのこと。（私のプライベートだから．．）私を取るか、携帯をとるかと迫ったが、携帯（別れること）を妻は選択した。
　私は、妻に対して「信じててもいいの？」と問い、妻は「いいよ、信じて」。
・６月に妻の携帯で子供との写真を撮る時に、偶然受信メールを見る。
　相手から「ＸＸ子(ハート)　愛してるよ．．ＸＸ子の愛が一杯伝わってくるよ．．．」。　（私は卒倒しそうになる）　(T_T)　妻は平然。
・私は相手の男に、二度と連絡をするなと強く言った。
　相手は「指１本ふれていません」とのこと。
・妻は、もう電話をしないと誓った。
　しかし、「心は相手にあるから．．．」とのこと．．．。（また卒倒しそうに..）
・翌週、妻より、相手から連絡があって、「だんな（私）にしがみつかなくていいよ」と言われたとのこと。
・私は再度、相手の男に、どう言うつもりなのか、今後二度と連絡をするなと強く言った。
・妻にほぼ毎日、『電話とかメールとかしていない？』と問い、妻は「信じて、もうしていないから．．．。（涙を見せて．．）」。
　『通話とメールの履歴は消して無い？』「消してないよ」。
・弁護士に慰謝料の請求について相談し、内容証明を送付。
・内容証明着後、相手が夜、私の自宅に来るが、警察を呼び、帰らす。
・相手が弁護士に連絡「裁判はいつになりますか？」。（支払う意思無し）
・妻の心が私に無いことは、妻の対応ではっきりと解り、私は苦痛で野宿や車中泊を何度もする。今でも仕事が手に付かない状態。
　精神的、肉体的にとても毎日が苦痛である。体重も１０Ｋ減となった。
・７月、私は妻の携帯履歴を申し込み、入手。
　過去の異常な回数のメールと通話を知る。メールは１日平均１０件、電話も。
　毎朝モーニングコールの電話とメール..、日中も。
　私が夜、目の前にいる時も、休日も...。
・上記履歴で、６月のメール発見以降も、電話のやり取りがあったことを知る。
　非常にショック。妻は何度も何度も嘘の繰り返しであった。
　妻と私の会話は全て相手に筒抜けでもあった。（弁護士の話しとか）
　妻は通話とメールの履歴を都度消していた。（あれ程の数、削除も大変だったろうに）
・履歴の証拠より、妻が全てを告白。
　デート、相手への食事作成を数十回、肉体関係も数十回。
　私は出張が多く、肉体関係の多くが私の自宅。それも子供がいる（寝てから）
　私の家で．．．、この部屋で．．．．。非常にショック。
・スポーツクラブの他の母親から、妻に話しをしてもらう。
　（相手とはきっぱり別れて、家族を大切にしてと。）
・今の妻は、雰囲気からして、連絡をしていないと感じるが、私の受けた傷は甚大で、今でもとても苦痛な毎日を送っている。
　仕事も手に付かない状況。
・現在、相手に対して謝罪文と誓約書（２度と連絡しないこと等）を進行中だが..。

<４．投稿目的>　「助言のお願い」［補足］
�@相手の男への慰謝料請求について（妻との離婚について）
　・妻は当初、相手への請求を強く拒んでいました。
　　それにより関係が残るからと、心配になるからと．．。（私のことは??）
　・しかし、私の傷はとても深く、多く、今でも苦しんでいます。
　　妻は何度も何度も嘘の繰り返し。
　　信じていた最愛の妻から、裏切られていたと思うと．．．。
　　そして、この部屋のこの場所で妻が相手と何十回も関係していた．．．、
　　その場所で妻と性交する時など．．．．、頭をよぎり、とてもとても苦痛です。
　・この先、この苦痛が続くと思うと、離婚した方が良いのではとも感じてます。
　・妻へは、相手と謝罪文+誓約書を交わすことと話しをしていますが、慰謝料請求の話しも再度しようと考えています。それによって妻が、別れるといっても、もういいかなとも感じ初めています。
　・私は基本的に妻を愛しています。
　　しかし、妻の自己中心的とわがままに、少し疲れてもいます。
　　妻は本当に自分のしたことが、どんなに重たいことと解っているのか？、
　　少し疑問も残っています。
　　（私へ与えた苦痛、離婚時の経済面（妻の）、子供のこと．．．。）
　　しかし、私は子供のことを考えるとなかなか離婚に踏み切れません。
　・相手に慰謝料請求をする時は、妻にも話しをするつもりです。
　※離婚を覚悟で慰謝料を請求するか、ここまで我慢したのだから、耐えた方が良いのか．．．、どなたか助言をお願いします。
　　（私の気持ち次第なのでしょうが．．．）

�A離婚後、定年後の生活の寂しさについて
　・仮に離婚となった場合、離婚後や定年後の１人での生活にも不安を感じています。
　　（ちなみに、私は再婚はしません）
　・多分、親権は男子が私、女子が妻になると思います。
　　（できれば２子の親権を持ちたいのですが）
　※しかし男子はいずれ旅立ちますので、私一人の生活となり、定年後の寂しさが多少心配ですが、そのようなご経験のある方はおられないでしょうか。
　　どなたか助言をお願いします。

�B相手に対しての、引越し要求について
　・近所（同じ団地）と言うことも、私は非常に苦痛です。
　・いつ（私と）バッタリ会うか、いつか妻と相手の関係が復活しないかととても不安で苦痛です。
　※現在、誓約書を作成中ですが、その中に「数年後の引越し」も入れたいと考えてますが、第三者の立場で、この要求をどう感じられますか？

徹底的に闘うべきです。
寂しいから浮気したは理由にならないです。
現状で奥様の気持ちがない状態で老後以前にすでに先がないのではありませんか
男性以上に女性の方がキッパリと割り切りますよ
それに子供が居るのに女性としての気持ちを優先した事で母親より女を選んだと言う事です。
それと親権を争うなら二人とも貴方がとるべきです。
子供たちが居るのに部屋で関係を持ってたなど普通ではないです。
まして女の子なら先の生活自体、不安ではありませんか？

それと相手に対しては当然、慰謝料請求をするべきです。
それによって離婚が確定しても腹を括って闘わないと後悔すると思います。
愛情が強い分、かなり辛いでしょうが現実を受け入れて進まなければ、
この先、子供たちを守って生きて行くのは貴方なんですよ
子供たちが側に居ると言う事が、貴方にとってどれだけ救いになる事でしょう！

二度と結婚はしないと今、決めなくても良いですし、
先の人生が寂しいなんて決まってないです。
自分の将来も生き方も自分の気持ち一つです。
諦める方向を考え直して下さい。

貴方が逃げる必要もないし居場所を奥様に譲る必要もありません！

こんにちは。
私もＺＥＲＯさんと同じ意見です。

ただし、３の引越し要求については、要求すること自体は自由なのですが、相手が拒否した場合には、強制することはできないでしょう。
交渉次第だと思います。

返事が遅くなって大変申し訳ありません。
ＺＥＲＯさん、はてさん、アドバイスありがとうございます。
そして、長文を読んで頂いてありがとうございます。

そうですね、『自分の将来も生き方も自分の気持ち一つ』ですね。

不貞や離婚なんて、これまでＴＶの世界だけだと思っていましたが、まさか自分がその当事者（被害者）になるとは、全く思っていませんでした。
この苦しみは、離婚の被害者になった当人しか解らないと言うことも痛切に感じています。
とても毎日が苦しいです。

肉体関係だけの方が、よっぽど良いですね。
私は妻の心も身体も奪われましたから．．．。　(T_T)

結婚して１６年間、とてもとても幸せな家庭だったのですが．．．。
（相手の男に会うまでは．．(T_T)）

慰謝料請求（離婚）について、揺らいでいる気持ちが日々少しずつ、妻から離れて行くのを感じています。
私に対して思いやってくれるシーンもありますが、それでも妻の反省の心?私への思いやり?があまり見られないので．．．。

（やはり心は私には無い？．．．）
（鼻歌、ワイン、ＴＶも見たいみたいだし．．、バラエティーを見て笑い．．。オリンピックも見て．．。　私はまだＴＶを見れる状況ではないのに．．．。）
（先日は、私：『もう連絡してない？（私）』、妻：少し怒った口調で「してないよ！」
　これまでの妻の嘘が頭をよぎり、私はとても苦しいのに．．．．。
　もう少し思いやりが欲しいのに．．．。）
（私は抱きしめて『愛してる』って言ってます。妻からの「愛してる」と言う言葉を暗に求めて..、そして言ってもらっています。
　だけど先日は、妻：「毎回、それ（愛してる）を言わなきゃいけないの？」．．．。(T_T)
　私は心の傷を癒して欲しいのに．．．．。　(T_T)　私のお願いはわがままなのでしょうか．．。）
などなど。

ただ、多分、妻は妻なりに思いやる努力は少ししていると感じてるので（私の希望にはほど遠いですが．．）（私の希望が高いのか？）、
今はもう少しだけ（１ヶ月くらいかな？）様子を見て、考えて、どうするか決めたいと思っています。
（ただ、今は『もう、いいかなっ．．』って言う想いが、私の心の半分を超えている感じがします。）

離婚時の親権については、上の子は中学生の男子なので、私になる確率は高いと
考えていますが、下の子は小学校５年生の女子なので、これから生理や思春期のことを考えると、裁判等で争っても、妻が親権を得る確立が非常に高いと聞いています。
ですので、心から２人の親権が得たいのですが、半ばあきらめている心境です。

離婚後や老後の１人での寂しさは、「自分の気持ち一つ」のアドバイスと、妻の反省の心と思いやり不足等を考えると、吹っ切れそうな気がします。
ありがとうございました。

引越しについて、
仮に離婚しなかった場合、本気の浮気は、また復活する確立が高いと聞きました。
近所であるがゆえ、そこがとても心配です。
仮に離婚しない場合で、相手が引越ししないのなら、（私の子供の卒業のタイミングに）私の家族が引っ越そうと考えています。

信じて来し愛しているから切り替えるのが苦しいと思います・・
ただ心配なのは奥様に依存が強すぎるのではないかと思います。
仮定の話になりますが慰謝料請求させない為だったらどう思いますか？
気になるのが奥様の態度です・・普通、貴方を愛してたら貴方と同じ気持ちだし、
信じて貰う為の誠意を毎日、言わなければ駄目か尋ねますかね・・
私が奥様の立場で相手に情があったら絶対に言葉に出来ないですよ
後悔して信じて貰うって日々の積み重ねに他ならないと思いますから

貴方の人生ですから貴方の心で感じるままに判断するしかないと思います。
お子さんたちの親権についてはお子さんたちに判断を委ねるのも一つだと思います。
ただ事実を話すべきです(生々しいのは×)

私はどうしても子供たちの居る場所で関係を持ってたと言う事に、
奥様の女性としてのしたたかさを拭い去る事が出来ません・・

人間、弱くて当たり前ですが強さが必要な時もあります。
確かに弱音をぶつけたいし甘えたいと思われるのも判ります。
だけどそれってお互いが通じてるからこそではないのでしょうか・・
正直、まだ人生の半分か少し過ぎた位じゃないですか！
人を愛した事も思い遣りも経験して来た貴方です・・
新しい出逢いの可能性は０じゃないですよ
それこそ自分次第でいくらでも広がると思いますよ

それと奥様自身はうざったいと思ってませんか・・
貴方が奥様に執着してるのを充分に理解して行動してる様に思います。
もし子供たちが巣立ってから離婚されたら目も当てられないです。
情が強いから仕方ないですが時間を無駄にはしないで下さい。
歳が行けば行くほど時間の大切さをヒシヒシと感じますよ

＞離婚時の親権については、上の子は中学生の男子なので、私になる確率は高いと
考えていますが、下の子は小学校５年生の女子なので、これから生理や思春期のことを考えると、裁判等で争っても、妻が親権を得る確立が非常に高いと聞いています。

もし離婚となったら、奥様はすぐに浮気相手とよりを戻すかもしれません。
相手は、お子さんと同じスポーツクラブにいる子のパパなのですよね。
そちらの方が、思春期の娘さんにはよほど悪影響になるのでは？

このＨＰの親権に関する記事にも書かれていますが、１０歳を超えるとお子さんの意志が尊重されますし、きょうだいを別れ別れにしないというのも原則だそうです。
親権問題に強い弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょう。

もちろん、奥様が改心して、また夫婦としてやり直せればそれが一番いいとは思いますが、今の段階では奥様は「別れてやったわよ」という、上から目線の考えでいるように感じます。
５歳年下の男性と関係できたことで、女性として妙な自信？も持ったかもしれません。
あなたが奥様に対してあまり下手に出つづけているのはよくないと、私も思います。

ＺＥＲＯさん、はてさん、ありがとうございます。

＞気になるのが奥様の態度です・・普通、貴方を愛してたら貴方と同じ気持ちだし、信じて貰う為の誠意を毎日、言わなければ駄目か尋ねますかね・・

そうなんです、態度と言うか．．．、私に対して「悪いことをしてごめんなさい．．」の心（対応）が、所々（沢山）感じられないのが、とても苦しむ点です。

＞お子さんたちの親権についてはお子さんたちに判断を委ねるのも一つだと思います。
＞ただ事実を話すべきです(生々しいのは×)

離婚となった場合、２人の子供にどこまで話せばよいのか少し悩んでいます。
一応、以下の内容は話そうと思っています。
　・おかあさんは不倫（浮気）をしてしまったんだ。相手はクラブのＸＸ君のおとうさんなんだ。
　・おとうさんは、とてもとても傷ついたんだ。
　・おんかあさんは、ＸＸ君のおとうさんと、きっぱり分かれたって、おとうさんに何度も約束して、信じてって言ってたけど、それでも続けていたんだ。
　・おかあさんは、おとうさんに、何度も何度も嘘をついていたんだ。
　・おとうさんは、すごくすごく傷ついたんだ。
　・だから、おかあさんと、分かれる（離婚する）ことになったんだ。

ここで相談ですが、"おとうさんが出張のたびに、ＡＡとＢＢ（我が子の名）が２Ｆで寝てから、ＸＸ君のおとうさんが家に来ていたんだ"は、子供に対して言わない方が良いでしょうか？

ＺＥＲＯさんの「(生々しいのは×)」と言うのは、どのレベルを指しているのでしょうか？
（できれば理由も）

＞私はどうしても子供たちの居る場所で関係を持ってたと言う事に、奥様の女性としてのしたたかさを拭い去る事が出来ません・・

たしかに、この点は私の中でも、とてもとても大きな傷の１つです。(T_T)

場所について少し補足します。
子供は２Ｆで寝ています。よって不貞行為は１Ｆのリビングの部屋です。
（同じ部屋ではありませんので）
（しかし、リビングと言っても、夏・冬のカーペットがあり、私は『この上で妻が相手と．．』と頭をよぎってしまい、非常に苦痛です。）
（そして、同じ部屋では無いと言っても、私の家/子供が２Ｆ/私は不在．．、それも何十回も．．．、とても悲しくとても苦しいです。）

＞新しい出逢いの可能性は０じゃないですよ
＞それこそ自分次第でいくらでも広がると思いますよ
はい、自分次第と思います。ありがとうございます。
（しかし、子供のことを考えると、今は再婚の意思はありません。
　あんな妻でも子にとっては母親なので．．。
　私が子供だったら、多分、私に再婚はして欲しくないと思うし．．。
　私も今はそんな気は全く無いので．．。遠い将来はわかりませんが．．。）

ですが、ＺＥＲＯさんの『自分の将来も生き方も自分の気持ち一つ』の言葉に、私は大きく励まされ、勇気を持つことができました。ありがとうございました。

＞それと奥様自身はうざったいと思ってませんか・・
その通りです。
私の前回投稿の「毎回、それ（愛してる）を言わなきゃいけないの？」とか、それに対して「アップアップ」とも言われましたので．．。
私の傷が癒えるまで、なんとか思いやりをが欲しいのですが．．．。

＞もし離婚となったら、奥様はすぐに浮気相手とよりを戻すかもしれません。
必ずよりは戻ります。
これまで何度も（５〜６回）、『出て行って』と、別れ話しをしています。
その度に「いや、出て行かない．．．（涙）」「ここに居させて．．（涙）」。（それでも、それ以降も連絡していた）
その、最初の妻と離婚の話しの中で、私：（離婚前提の会話の状態で）「相手と一緒になる約束はちゃんと出来ているの？」、妻：「相手とは、何年か後に、まだ気持ちがお互いあれば一緒になるかな．．」と言ってましたので、必ず連絡して会うことは間違い無いです。
もしくは、その話しも嘘で、一緒になる話も既にきちんと出来ていたのかも．．．。

＞このＨＰの親権に関する記事にも書かれていますが、１０歳を超えるとお子さんの意志が尊重されますし、きょうだいを別れ別れにしないというのも原則だそうです。

下の女子（５年）は、やはり女の子ですので、妻を慕っています。よって下の女子は妻を選択する可能性が非常に高いです。
まだ小学生ですし、私は仕事があるので、子供の食事の世話がウィークポイントになります。
"兄妹を別れ別れにしないというのも原則"と言うのは、初めて知りました。勉強しておきます。
ただ、そうであれば、２人の子が妻に行く可能性も大きくあることの注意が必要ですね。（困った..）
親権問題は勉強しておきます。

＞５歳年下の男性と関係できたことで、女性として妙な自信？も持ったかもしれません。
もともと、外向きの妻です。（外での服装や化粧などにはすごく気を使うし）
外の顔と家の顔は少し違います。
外は優しい口調と思いやりがあります。家では、多少口調はきつく・怒り気味・自己中心っぽい．．．。（言葉での説明は難しいですね (~_~;) ）
外と家とでの違いについて妻に話しをした所、妻「おとうさんは、何十年と私といるから、私のことを良く知ってくれているから、言葉が短くとかなるのよ．．．」。喜んでいいのやら、悲しむべか．．．。
私は家でも優しい口調が欲しくて妻にお願いをしましたが．．．。
『外ばかり見ないでもっと家を見て．．』『外を優先しないで、家庭を優先して』と何度も話しをしましたが．．．、妻はあまり理解してくれていないみたいで．．。

＞あなたが奥様に対してあまり下手に出つづけているのはよくないと、私も思います。
この点も、私も気にしている点です。
基本的に妻は強気で男みたいな性格を持っています。
これまで、私は妻と別れたく無いと言う想いがあったので、必然的に私から"お願い"口調になっています。
ただ、我慢しきれずに、数度『出て行って』と話しもしていますが．．．。

PS.
週末は仕事が休みで家なので（妻がいるので）、返信が出来ないことを了承願います。
来週は月から出張なので、夜は見ますので。m(__)m
（これまで、当分出張を断わってきましたが、さすがに来週の出張は断われず．．．。ただ、やはり出張はとても苦痛です。また家に相手が．．とよぎってしまうので．．。）
長文、乱文ですみません。

お子さんたちは非常に微妙な年齢です。
まずしっかりと目を逸らさずに話をして下さい。
浮気って言葉は使わずにお父さんより好きな人が出来て付き合ってたんだ・・
お父さんよりもその人を選んだ・・と話すのが良いのでは？
止めて欲しいとお願いしたけど何回も嘘をつかれて・・と嘘をつかれてた所は強調した方が良いと思います。
勿論、貴方が傷付いた事とお母さん(奥様)を愛してる事を、
キッチリ伝えた方が良いと思います。
もう一緒には住めない・・離婚する旨とどちらと一緒に居たいか・・
奥様の相手に関して伝えるか伝えないか悩みますが・・
今でも浮気内容の真実を全て話ても判るかも知れませんが、
父親から聞きたい言葉ではないと思います。
それに年齢と共に判り過ぎる位、判ってしまうでしょう・・

ただ話すのは貴方ですから内容は貴方次第です。
ただ絶対にしっかり見つめて話してあげて下さい。
あと子供たちをどれだけ愛しているか、父子家庭で守って行くかを・・

それと貴方が奥様に求めてる思い遣りや慰めを断ち切るべきかと思います。
全てが事実です！濁しても忘れ様と足掻いても事実なんですよ
傷を癒やすのは奥様じゃないです・・子供たちの笑顔ではないでしょうか・・
時間も解決の一つでしょうがあくまでも自分次第です。
人を癒せるのは人でしかないとしたら、それは奥様じゃないと思いませんか？
傷付けた相手がその傷を癒やしてくれるのでしょうか・・
少しでも今、自分の足でどん底から這い上がらないとダメなんじゃないですか！
貴方はまだまだ10年は子供たちの為に頑張らなくてはならないです。

でもそれが貴方の張り合いになりますし力になると思います。
料理だって覚えれば良いし子供たちと協力してもやって行けると思います。
どうしてもマイナス面が多いのは仕方ないのですが、
プラスに考えを持って行くのも自分次第なんだと思います。

しかしやはりどう考えても奥様とはハッキリさせた方が良いと思います。
許せる枠を超えてしまってるとしか思えないです・・
慰謝料請求をすれば見えないモノがハッキリするかも知れませんよ

ＺＥＲＯさんと私とが、同じ感覚かどうかはわかりませんが、

＞、"おとうさんが出張のたびに、ＡＡとＢＢ（我が子の名）が２Ｆで寝てから、ＸＸ君のおとうさんが家に来ていたんだ"は、子供に対して言わない方が良いでしょうか？

これは、ちょっと生々しすぎるかもしれません。
小学校高学年でも、今はそれなりの具体的な性知識を持っている子のほうが多いくらいです。
とはいえ、直接母親の行為の現実を突きつけるのは、娘さんにはまだ酷というものでしょう。
想像することで自ら生み出してしまう苦しみもあると思います。
自分が家族と暮らしている、安心できる空間が侵されていたということで、ショックを受けるかもしれません。
ＺＥＲＯさんの書かれているように、「気持ちのすれ違い」「裏切り」といった、精神的な点を中心に、落ち着いて説明された方がよいと思いますよ。

また、

＞必ずよりは戻ります。

と予想されているのでしたら、離婚後、娘さんはすぐに「新しいパパ（＋新しい兄弟）」を受け入れなければならないことになるでしょう。
それが娘さんにとっては大きなストレスになるでしょうし、「新しいパパ＋兄弟」との折り合いがうまくいかなかった場合、別れた奥様がどれだけ彼女の心のサポートに回ってくれるかが心配です。

情交関係にある男女が一緒に住むのは簡単ですが、お互いの連れ子同士がひとつの家庭の中で、普通の家のような人間関係を築くには、新しい両親の、子供たちへの細心の配慮が必要だと思います。
読ませていただいたところ、女性であることを最優先させている感のある奥様は、家事はできるでしょうが、そのような手腕には期待できないのではないでしょうか。

父子家庭の実際の生活についての不安ですが、私自身、諸般の事情で小学生の時に母親が長期不在だったことがありました。
低学年の妹はほとんど頼りにならなかったので、私がほとんど家事をやっていましたが、小学生でも「やらなきゃしょうがない」と思えば、食事も他の家事もなんとかなるものですよ。
ましてや、今はその頃よりも冷凍食品やお惣菜など、格段に便利になりましたからね。お米だって無洗米がありますし。

母親のように上手な家事を要求してはかわいそうですが、夫Ａさんのところは中学生の息子さんもおられるので、戦力は十分ではないかと思います。

娘さんの意志が、母親よりではあるそうですが、
・浮気相手にしてみれば、再婚の時、あなたの娘さんは邪魔なのが本音でしょう。
・奥様に引き取られるより、あなたの側の方が、経済的に不安が少ないのではないでしょうか。
ですから、離婚やむなしとなったらば、夫Ａさんが二人のお子さんを引き取ったほうが、いいのではないかと思います。

返答ありがとうございます。

離婚時の場合の子供たちへの話しは、良く良く考えてみます。
（「浮気」よりも「おとうさんより好きな人が．．」とか、キチンと目を見て．．、何回も嘘．．etc）
だけど、私はとても２人の子供を愛しているため、話すシーンを考えただけで涙が止まりません。
下の子（女の子）と、離れ離れになることを思っただけで、涙が止まりません。
話す内容は良く考えます。
（ＺＥＲＯさんはてさん、助言ありがとうございます。）

妻への依存度ですが、確かに自分でもそう思います。
時間だけでは心の傷は癒せないと思い始めました。
逆に今は、妻を忘れたシーンを想像した方が、気持ちが楽なのを感じます。
今は、いつも妻のことを考えていて、とても苦しいです。
（「なぜ、取り返しのつかないことをしてしまったのか．．．」）
（「心から愛して信じていたのに．．．」）
（少し生々しくてすみませんが、愛している妻が相手の男に抱かれて憂いな顔をしているシーンもたまに頭をよぎり、とても苦しいです。いつかこの想像が薄らいだり忘れられるのかが不安です。）

＞許せる枠を超えてしまってるとしか思えないです・・
ＺＥＲＯさんは男性と思います。
やはり、許せる枠を超えてますよね！？
（今まで詳しい内容を男性に相談したことが無く、初めてこの点について男性のコメントを貰ったので．．。）

私は料理や掃除や洗濯などの家事は苦痛ではありません。
もともと体を動かしたり、家のことをするのは好きなので。
（ただ、料理は覚えないといけませんが）

＞慰謝料請求をすれば見えないモノがハッキリするかも知れませんよ
慰謝料請求のタイミングも少し悩んでいます。
弁護士から、未離婚と離婚とでは、金額が大きく違うと聞いたので．．。

慰謝料請求するのであれば、離婚をどうするか確定してからと考えています。
妻に慰謝料請求することを話し、妻が受け入れて私につく（離婚しない）か、拒否（反対）するのであれば離婚しようと考えていますが．．．。（以前は拒否し、私が折れた）

もう一つ困ったことに、私は家のお金がどうなっているのか、全く知らないのです。
もともと平日は仕事人間で（週末は家族サービス人間ですが）、お金は全て妻が管理しているので、離婚となった場合、全てをオープンにしてくれるかが心配です。

＞と予想されているのでしたら、離婚後、娘さんはすぐに「新しいパパ（＋新しい兄弟）」を受け入れなければならないことになるでしょう。
少し補足させてもらいます。多分、妻はすぐには相手と一緒に住みません。妻の実家に一旦帰ると思います。妻は「数年後に一緒に．．」と言ってました。
娘のことを考えると．．．、また涙が出ます．．。
娘の父親は私です。私だけですから．．。娘が苦しむことを考えると．．。

＞ですから、離婚やむなしとなったらば、夫Ａさんが二人のお子さんを引き取ったほうが、いいのではないかと思います。
私も２人を引き取りたいのですが．．．、こればっかりは裁判官の判断になるため、どうなるかは分かりません．．．。

ＺＥＲＯさんはてさん、助言ありがとうございます。

確かに話すとなると気が重いし子供たちの気持ちも考えると辛いと思います。
許せる事の方が勇気がいりますし男らしいと思います。
還暦も過ぎてしまえば想像もしなくなるでしょうが、
お互いに男としても女としても脂ののってる年齢ですから、
肉体関係に対する裏切りは夫婦なら尚の事、割り切りないと思います。
正直、私が貴方の立場だったら奥様を抱けないと思います・・
それ自体、もう先がないって思いますから・・

それと離婚の場合の親権に対してですが何故、諦めてるのですか？
話し合う以前に貴方が無理だダメだと諦めてどうするんですか！
私もはてさんの言われる様に２人共、引き取るべきだと思います。
色んな意味で自信が消失してると思いますが、それが貴方じゃないですよね？
手放したくないならみっともなくても良いじゃないですか！
自分で枠や限界を想像してどうするんですか？
全てにおいて自分を信じないでどするんです！
金銭面の件は早々に奥様から引き渡して貰い生活費として、
今後は渡す様にした方が良いと思います。
貯蓄が幾らかも判ってないなら慰謝料がそこから出されるかも知れませんよ・・

子供は貴方より強いかも知れませんよ・・
貴方の辛さや気持ちが理解出来れば協力して行くと思います。

全般に離婚を勧めてしまってる文章ですが結局は貴方次第ですから・・
慰謝料の件も額がどうのより奥様の気持ちが知りたいかでしたよね？
あちらは父子家庭でしょうから高額じゃなくても辛いと思いますよ
憎んでも憎みきれないと思いますが、
一歩を踏み出す為にも憎しみをなるべく捨てる努力をして下さい。
憎しみは憎しみしか呼びません・・

＞多分、妻はすぐには相手と一緒に住みません。妻の実家に一旦帰ると思います。妻は「数年後に一緒に．．」と言ってました。

これについては、夫Ａさんご自身が、前の書き込みで

＞妻：「相手とは、何年か後に、まだ気持ちがお互いあれば一緒になるかな．．」と言ってましたので、必ず連絡して会うことは間違い無いです。
もしくは、その話しも嘘で、一緒になる話も既にきちんと出来ていたのかも．．．。

と書かれていますよね？
相手は父子家庭なのですから、お二人が離婚したら、相手のほうはすぐにでも再婚したいくらいだと思うんですが。再婚禁止期間はありますけれども。
奥様も保身を考えているでしょうから、離婚前提の会話をしていて、「離婚したらすぐ彼と再婚するつもり」などとは言わないんじゃないでしょうか。

＞私も２人を引き取りたいのですが．．．、こればっかりは裁判官の判断になるため、どうなるかは分かりません．．．。

どうなるかはわからないのなら、最善の努力を尽くすべきではないですか？

もしくは、離婚を白紙に戻して、傷つきながらも家族を続けていくか。
でもその場合は、夫Ａさんがいろいろ耐えなければならない人生になると思います。
そしてお子さんたちが巣立った時、夫Ａさんがそうしてよかったと満足できるなら、それもひとつの選択です。
ただ奥様は、夫Ａさんを、愛する夫として大切にする気持ちは既にないし、これからも生まれないのではないかと思いますよ。
奥様は、外を見ているほうがいいのでしょうから。

返信ありがとうございます。

ＺＥＲＯさん、ちょっともう少し教えて下さい。
＞憎んでも憎みきれないと思いますが、
＞一歩を踏み出す為にも憎しみをなるべく捨てる努力をして下さい。
＞憎しみは憎しみしか呼びません・・
正直、私は憎しみも持っていると思います。（相手は勿論、もしかしたら妻にも．．）
慰謝料請求はその憎しみの表れの一つと思っていますが、"憎しみを捨てて"とは、どう解釈すれば良いでしょうか？。
すみませんが、正直に言って、心の持ち方をどうすれば良いのか．．、わかりませんので．．。
確かに「憎しみは憎しみしか呼ばない」と思います。その通りだと思います。
自分の心の中に憎しみがあることも、とても虚しく感じます。
笑顔を作りたいし、いつもの自分に戻りたいとも思っていますが．．．、今は苦しいばかりで．．。
今週は出張で、日中の仕事中でも頭をよぎり（出張中に．．．、また．．）、お客様との打ち合わせでも涙をこらえることが、今日もたびたびありました。
ＺＥＲＯさんの言うのは、「憎しみをの心を捨てて（妻に愛情を持って）、慰謝料請求する旨のの話しをする．．」の解釈でいいですか？

＞奥様も保身を考えているでしょうから、離婚前提の会話をしていて、「離婚したらすぐ彼と再婚するつもり」などとは言わないんじゃないでしょうか。
そうですね．．．。
私は「娘がいるから．．、すぐには一緒ににはならない．．」と、勝手に思っていました。
妻は本気で相手を愛しましたから、相手とは必ず一緒になりますね．．．。
＞奥様も保身を考えているでしょうから、
はい、その通りです。（これまでの妻との会話から．．．）

親権ですが、実は上の息子は寮生活で２週間に１度週末に家に帰る程度です。
ですので下の娘はまだ５年生．．．、かつ私は出張が多く（今週も）、娘の食事がマイナスポイントと考えています。
父親として２人の親権は取りたい思いは強くあります。
しかし、娘はやはり同姓の妻を慕っている＋私が出張で不在が多い（娘の食事の）ことを考えると、どうしても裁判にしても勝つ確立は低いと考えてしまいます。
私の出張中の娘の食事に対して、何か良い案があればいいのですが．．．。
ですが、アドバイス通り、やるだけはやってみようと言う思いはあります。
今は、子供だけが私の心の支えなので．．。

＞もしくは、離婚を白紙に戻して、傷つきながらも家族を続けていくか。
＞でもその場合は、夫Ａさんがいろいろ耐えなければならない人生になると思います。
今週も出張で、日中の仕事中でも、苦しくて涙をこらえるシーンがあります。
今は出張先のホテルですが．．、『もしかしたら．．．．』と頭によぎってしまい．．、とても苦しいです。
言われる通り．．．、この苦しみがいつまで続くのか．．．、いつまで耐えれるのか．．．、とてもとても不安です。

＞私の出張中の娘の食事に対して、何か良い案があればいいのですが．．．。

出張のない部署に異動する、あるいは転職するという選択肢はありませんか？
もしくは、食事の用意をしてくれるヘルパーさんを頼むなども考えられますが、
夫Ａさんが不在のときは娘さんが一人で家にいることになりますから、食事よりも安全面の方がむしろ心配かと思います。
夫Ａさんのご両親と同居するということはできませんか？
ほんとうにお子さんを手放したくないなら、仕事のほうを見直すことも検討されてみてはどうでしょう。

＞言われる通り．．．、この苦しみがいつまで続くのか．．．、いつまで耐えれるのか．．．、とてもとても不安です。

今までの書き込みを拝読すると、奥様の方は、愛情によって夫Ａさんを選んだわけではないと思います。
むしろ、相手との仲を裂かれた自分のほうが被害者のように思っているかもしれません。
奥様が心から「自分が悪かった。夫とやり直して、また一緒に歩んでいこう」と思わない限り、奥様の改心はないでしょうし、二人の力関係は変わらず、夫Ａさんの側だけが、愛情を空回りさせることになるのではないでしょうか。

ただ、離婚はいつでもできます。
離婚のための具体的な情報を集めたり、親権に関する可能性を探りつつ、奥様と時間をかけて話し合って、やり直せる女性かどうか、最後の見極めをしてみては？

はてさん、返信ありがとうございます。

＞出張のない部署に異動する、あるいは転職するという選択肢はありませんか？
転職はちょっと難しいです．．．。もう年ですし．．．。転職後の収入はかなり下がると思いますので。
まだ部署異動の方が良いです。

＞もしくは、食事の用意をしてくれるヘルパーさんを頼むなども考えられますが、
これが一番いいと思います。
（多分、クラブのおかあさんや近所のおかあさん達に協力をお願いすれば、少しは助けてもらえるかも．．。）
（ですが、裁判官がヘルパーでの対応を認めてくれるかが、正直なところ本心不安でもありますが．．。）

＞夫Ａさんが不在のときは娘さんが一人で家にいることになりますから、食事よりも安全面の方がむしろ心配かと思います。
たしかに、言われる通りですね。
＞夫Ａさんのご両親と同居するということはできませんか？
両親は遠方で遠くて．．．、少し実家の事情もあるので．．難しいです．．．。

部署異動やヘルパーさん等、少し考えて見ます。

＞奥様の方は、愛情によって夫Ａさんを選んだわけではないと思います。
言われれば．．、確かに．．．．、そうかも．．．。哀しいですが．．。
＞むしろ、相手との仲を裂かれた自分のほうが被害者のように思っているかもしれません。
そうかも．．．。

＞やり直せる女性かどうか、最後の見極めをしてみては？
はい、今はその気持ちでいます。
もう少し様子を見て．．。
ですが、私は、私の幸せな家庭を壊した相手を、やはり許せない気持ちです（憎しみ!?）。
相手は何も制裁を受けていないのですから．．．。
なので、近所＋無制裁なので．．．、またきっかけさえあれば、妻との関係も復活するのではと、とても心配で、苦しいです。
なので、機会を見て、妻に、相手に慰謝料の請求をする旨を話し、妻がそれを受け入れて私につくか（離婚しない）、拒否（反対）すれば離婚しようと考えています。

＞部署異動やヘルパーさん等、少し考えて見ます。

ヘルパーさんを使うことで、親権獲得ができなくなるかどうかは、実例を知っている弁護士さんなどに相談されてみるといいでしょうね。

＞妻に、相手に慰謝料の請求をする旨を話し、妻がそれを受け入れて私につくか（離婚しない）、拒否（反対）すれば離婚しようと考えています。

ＺＥＲＯさんも前に書かれていますが、慰謝料請求をすることで、額に関わらず、相手の男性にはダメージは与えられると思いますし、私も相手に制裁を加える意味で、請求はしっかりとした方がよいと思います。
奥様と相手は、まだ気持ちが残っている状態かもしれませんが、慰謝料請求の現実を突きつければ、男性の方から逃げ出すかもしれません。

それで奥様の目が覚めればよしですし、それでも目が覚めなかったり、慰謝料請求を拒否するのであれば、奥様は夫Ａさんとは「やり直せない女性」であるということですから、見切りをつけて離婚に向けて気持ちを切り替え、きっちり双方から慰謝料を取ってはいかがでしょうか。

今すぐに捨てる事は出来ないと思います。
自分の中で区切りを付けてからでないと無理ですよ
このままの生活が良くないのは貴方も判ってる通りです。
ただ恐れて苦しんで憎しんで・・何が人生に残るのでしょう・・
人生を掛けた決断になるのですから悩む必要はある事です。
だけどご自身でも感じてる通り憎しみも一緒に抱えて行きます。
引き延ばせば貴女の奥様に対する怒りや憎しみが解放された時が一番、恐いです。

憎しみだけに限りませんが感情は伝染します。
貴方が持つ感情のまま奥様に伝わり相手に伝われば、
そのままお子さんたちや相手のお子さんたちにも伝わるでしょう・・

因果応報で相手も奥様も手を取って幸せにとはいかないでしょうね
精神論でしかありませんが気持ちが不安定な時には救われると思います。
お子さんの事ですが、ヘルパーを頼るのも一つですが、
まず出張のない部署移動が出来るならそちらが優先ではないですか？
損得勘定をするものではないと思います。
言い方が失礼ですが仕事と娘さんを計りに掛けてませんか？
確かに男としての築き上げたモノへの大切さは判りますが、
失ってはいけないモノはどちらだと思いますか？
色々な意味で貴方は選択を迫られてるのです・・
先ほどの精神論から言えば奥様の選択が始まりですよ・・

失う事と失ったものを取り戻す事をいま一番、実感してると思います。
娘さんを失ってしまって良いのですか？
『クレイマークレイマー』って映画を知ってますか？
子供の為に転職までするのですが確かに作り物のドラマでしょうが、
子を持つ父親の感情を良く捉えてますし実際にそうした親も多いと聞きます。
貴方にそうしろと言うのではありません。
ただ全てが覚悟の問題だし選択です・・自分の選択を後悔しない為の覚悟です。

拝見しました。とても苦しい、葛藤の中の生活、がんばっておられますね。

貴方より少し歳は下ですが、一つ気になりました。

不倫相手への慰謝料請求は奥様に言わず淡々と進めるべきです。
今も続いているかも知れない相手に考える時間を与えるだけです。

貴方は家庭での権利を侵害されました。
奥様は、貴方が相手を攻撃すると不倫相手が自分から離れていくのを恐れているのだと思います。自分が離婚したら自分と一緒になってくれるのか確証が持てない状況で、慰謝料を払ってまでも自分と一緒になりたいと思われているのか不安なのではないでしょうか。
そして、とりあえずこのまま結婚を続け、身の振り方に確証が出来たら不倫相手に行こうとしているのでは?

内容証明を送られているのであれば、次は調停、調停をとばして裁判でも構わないと思います。第三者がわかる不貞の証拠は確保されていますか?

望んでいないのに自分の中に憎しみという感情があるのを苦痛に思われていませんか。
今は憎しみを持つ自分の心を認め、それを不倫叩きのパワーに換える時と思います。
不倫相手が存在していては奥様の心はそちらに逃げます。
舐められています。貴方は家庭を守るべく行動して欲しい。
貴方は優しいけど、やる時はやる。そうお見受けしました。

はてさん、ＺＥＲＯさん、ジルさん、返信ありがとうございます。

＞〜慰謝料請求をすることで、額に関わらず、相手の男性にはダメージは与えられる
＞〜男性の方から逃げ出す〜
私もそう思っており、それが慰謝料請求したい理由です。
（(T_T)．．．哀しいですが．．、相手にも苦痛?を味わって欲しい?(不幸になって欲しい?)と、私は思っているみたいです．．．。
　(T_T)　こんな自分がとても哀しくみじめに感じますが．．、
　多分、それが今の私の本心と思います．．．。(T_T)　）

＞それで奥様の目が覚めればよしですし、〜
＞〜見切りをつけて離婚に向けて気持ちを切り替え〜
今の妻を見ていると、多分、妻は最後まで目は覚めないのではと感じています．．。
数年前迄は、とても思いやりを見せてくれていたのですが．．．、最近は心が私に無いのか？思いやりに欠けるので．．．。
相手に慰謝料請求の話しをする時は、私が離婚の最終覚悟をした時と考えています．．。

＞＞＞一歩を踏み出す為にも憎しみをなるべく捨てる努力をして下さい。
＞＞〜、"憎しみを捨てて"とは、どう解釈すれば良いでしょうか？。
＞今すぐに捨てる事は出来ないと思います。
＞自分の中で区切りを付けてからでないと無理ですよ
"憎しみ"って、いやですね．．．。
"憎しみ"に使う力より、前に向かう力の方が、よっぽと気持ちが（精神的に）いいですね。
（ですが、今の私の心には、正直多くの"憎しみ"があると思います。）

＞言い方が失礼ですが仕事と娘さんを計りに掛けてませんか？
（．．．そのつもりは無いのですが．．．(T_T)　）
（ですが、今の生活レベルを維持して．．、娘の親権も．．．と思っています．．。）

＞失ってはいけないモノはどちらだと思いますか？
(T_T)．．．．子供．．．。　(T_T)
＞娘さんを失ってしまって良いのですか？
(T_T)

＞ただ全てが覚悟の問題だし選択です・・自分の選択を後悔しない為の覚悟です。
はい、"覚悟"だと確信しています。
そして、"後悔しない"こと！　これが大切と考えています。

＞不倫相手への慰謝料請求は奥様に言わず淡々と進めるべきです。
今の私の思いは、請求することを妻に話しをしてから請求手続きを．．、と考えています。
それは、妻に隠して（内緒にして）行動したくないと思っているので．．。
妻との会話の中で（妻がしてきた）「嘘」の言葉は、これまで多く出ています。なので私は嘘（隠し事）をしたく無いと考えています。
私の心の苦痛の中にも、妻の（多くの）「嘘」が、苦痛の大きな一つなので．．．。
それと、以前 妻と、『相手に請求せず、謝罪文と今後一切 妻と接触しない誓約書を交わす』と、話し（=妻と約束?）をしているため..。
（特に"淡々と進めるべき"の理由があれば教えて下さい。下記の時間を与えるだけの点？）

＞今も続いているかも知れない相手に考える時間を与えるだけです。
今は．．．多分．．．、続いていないかと．．．、（私は勝手に）思っていますが．．．。
（過去、何度も涙を見せて「信じて」と嘘をつかれていますが．．）
（私は他人から見れば本当に「バカ」なんでしょうね．．(苦笑)。）
（何度も嘘をつかれても．．、ま〜だ、そんな妻を信じてる．．。）
（自分が第三者でも．．、バカとプライドの無い男と思います．．．。）
（ですが、結婚してからず〜っと、心から妻を愛して、妻を心から信じて来たので．．．。）
「相手に考える時間を与えるだけ」…相手は今の状況で何を（どんなことを）考えるのでしょうか？

＞奥様は、貴方が相手を攻撃すると不倫相手が自分から離れていくのを恐れているのだと思います。
私も、そう思っています．．．。　(T_T)
（ちょっと話しが飛びますが）
今でも、娘がクラブを続けており、その送り迎えや手伝いで、妻はクラブに行くので、相手の男の顔を見る（会う?）機会は週に２〜３回はあります。
私は、妻がクラブに行くことも、大きな苦痛の一つです。

妻の不倫発覚後、私は娘にクラブをやめて欲しいと、涙しながら話しをしました。
娘は涙をにじませ、私をにらみつけました。
愛している娘から．．．、怒りをにじませながらにらみつけられました．．．。
私が娘に手を差しのべると、娘は私の手も払いのけました．．．。
私は、とてもとても苦しく、話の後で、涙が止まりませんでした．．。(T_T)
一人でトイレで何十分も涙しました。(T_T)

しかし、妻は娘に「続けたかったら続けたいって、おとうさんに言ってもいいよ」と話しをしました。（３人で話しをした）
そして妻は私に土下座までして「娘のクラブを続けさせて下さい（涙）」と私にお願いしました。

この土下座が本当に娘のためなのか．．．、自分がクラブ（相手の男）との接点を維持したいためなのか．．．、今は疑問．．。
（不倫に対して、私には土下座なんかしていないし．．．．。平然としていたし．．。）
（こんなことまで考えてしまう自分が．．．、とてもミジメで哀しいですが．．．。）

＞内容証明を送られているのであれば、次は調停、調停をとばして裁判でも構わないと思います。
覚悟を決めた時は、相手に対して裁判にします。
過去、内容証明で請求した時、相手は弁護士に対して、「支払うお金が無い．．」との回答。
全く支払う意思は見られませんでした。
次の相手から弁護士への連絡は「裁判はいつになりますか？」。
（この言葉にも私は腹が立ちました）
（後から知ったのですが、この時、相手は妻と連絡を取り合っており、私が妻に話しをしていた請求行動等の内容は、全て妻から相手に筒抜けでした．．。(T_T)）
（多分、妻から相手に「支払わなくてもいいよ．．」などの話しが行ってるはず．．。）

＞〜第三者がわかる不貞の証拠は確保されていますか?
一応、持っています。
（相手の男と直接話しをした時に、立会者がおり（知人）、相手の不貞の告白を一緒に聞いています。）
（相手も口頭で認め、妻も口頭で認めています。相手の告白時は立会者あり。＋α）

＞今は憎しみを持つ自分の心を認め、それを不倫叩きのパワーに換える時と思います。
不倫発覚後、私はそのパワーを発揮していました。
今思えば、その当時は妻は元気が無く、時々涙を見せてもいました。
しかし、その間も妻は相手と連絡を取り合い、私には「連絡していないから信じていいよ」とも話しをしていました。

後日、その「信じてもいいよ」が嘘であることが解り、私は大きなショックを受け、パワーが無くなりました。
その嘘を知った時、私は、妻が本気で相手を思っている（愛している）と理解できたので．．．。
（妻は私より、こどもより、家族より．．、相手を選んだ．．．。）
（とてもとても大ショックでした）
（それまでは、妻は私と子供の家族を愛していて、ただの遊びと思っていたので．．。私は鈍感．．。）

ただ、ＺＥＲＯさんの言われる「憎しみをすてて」とジルさんの「パワー」とは、相反しますね。
妻を愛しているし、妻を想うなら、最後くらい「穏やかに別れたい」＝「憎しみをすてて」になると想います。
幸せな家庭を壊した相手が許せない！なら、「パワー」になるのでしょうか．．．。
はたまた、その両刀か．．．。
私の覚悟と判断次第ですね。

今日の夜、妻から電話がありました。（私は出張でホテル）
（大ショック後、初めての出張であり、かつ、過去の私の出張時の妻の不貞を苦悩していることを、妻は認識しているので、妻の数少ない思いやり（の電話）です）
昨夜（ホテル）、私は（過去の出張時の自宅での不貞により）とても苦しく、夜中に４度妻にメールしました。
（恥ずかしいですが、"愛してる"とか....。こんなことしか出来ないので．．。）

妻は電話で、「夜中にメールくれるのは良いけど．．．。しんどい．．．。」
（補足："夜中"とは、深夜の２時〜５時です．．。妻は携帯を寝室には置いていません。）
私：『誰が？』
妻：「私が」

私はいたたまれず、電話を切ってしまいました。

私は．．、とても苦しいのに．．．。　(T_T)
私の苦しみより、自分(妻)の"しんどい"が、重い(大きい)の？？？？
と、思ってしまって．．．。

いつまでも．．．、どこまでも．．．、
私の苦痛を理解してくれない．．．．。
妻は自分中心でわがまま．．．．．．。

やっぱり、妻は変わってくれないのか．．？　変われないのか．．？

なんで、私ばかり毎日、苦しんで、涙をこらえなきゃいけないのか．．．。(T_T)

なんで．．．．。　(T_T)

奥様は、まだクラブで相手と会えるのですか？
それはまずいと思いますよ。
完全に接触を断たなくては、口先だけ「別れた」と言っていても、くすぶり続けるのではないでしょうか？

＞妻は娘に「続けたかったら続けたいって、おとうさんに言ってもいいよ」と話しをしました。
＞そして妻は私に土下座までして「娘のクラブを続けさせて下さい（涙）」と私にお願いしました。

奥様はずるいと思いますね。
夫Ａさんが「クラブをやめてほしい」と思うことになった原因は、奥様ですよね。
この場合、奥様は夫Ａさんの気持ちを汲んで、一緒に娘さんを説得する（夫Ａさんと共に悪者になる）側に回らなくては。
なのに娘さんに、夫Ａさんだけを恨ませて、自分は娘さんの味方をしてママの点数稼ぎをしていますね。

＞やっぱり、妻は変わってくれないのか．．？　変われないのか．．？

奥様は、この不倫で何も失っていないので、全然懲りてないのだと思います。
誰にも鼻っ柱をへし折られていないから、奥様にとっては世界の中心は自分のまま。
変わろうと思いもしないんじゃないでしょうか。

私も仕事でバタバタしてたので返事が遅れてごめんなさい！
憎しみを捨てろ！ではなけ捨てて欲しいと思ってるのです。
ただその前に片付けたい事が山ほどあると思います
それに片付けなければ捨てる事は出来ないでしょうから・・
考え方は人それぞれで、受け入れられる言葉を判断するのは貴方です。
他者の言葉でなく自分の言葉でも充分なんですよ
自分にとって良かったと思える判断をして下さい。

クラブの件と娘さん、奥様の件ははてさんと同意です。
確かに現状で娘さんが奥様に着いて行くと予想するのも頷けます。
貴方が考える以上、思う以上に奥様は貴方に情が無いと思います・・
一時の過ちだったと後悔してたらはてさんの言われる通りクラブを辞める為に、
貴方以上に娘さんに訴えるべきだし会わない様に自分から努力するはずでは？
結局、娘さんを理由に会わざる得ない環境を作っているのは、
貴方に信じて欲しいと言いながら舌を出してる様なものです。
もし貴方が逆の立場だったらどうですか？
娘さんには本当に可哀想な事だと思いますが、
辞めなければならない原因を作ったのは奥様なんですから

それと貴方が奥様を裏切られても愛して居るのなら、
先がどうであっても一緒に居られる限り居ると言うのも選択で有りだと思います・・
端から言われてる事と貴方が望んでる事が違っているかも知れません
何よりも自分の人生を後悔しない・・そんな選択をして下さい。

はてさん、ＺＥＲＯさん、返信ありがとうございます。　m(__)m

＞完全に接触を断たなくては、口先だけ「別れた」と言っていても、くすぶり続けるのではないでしょうか？
はい、これまでが『「キッパリ別れた」．．．、が嘘．．．』だったので．．。
とても苦しいです．．．．。　(T_T)

＞夫Ａさんが「クラブをやめてほしい」と思うことになった原因は、奥様ですよね。
はい。もちろん。
（相手がクラブの役員ですし、相手は仕事が１７時過ぎには終わるらしく（配偶者がいないことの会社の配慮と思われる）、いつもクラブの日は来ています．．．．）
＞この場合、奥様は夫Ａさんの気持ちを汲んで、一緒に娘さんを説得する（夫Ａさんと共に悪者になる）側に回らなくては。
＞なのに娘さんに、夫Ａさんだけを恨ませて、自分は娘さんの味方をしてママの点数稼ぎをしていますね。
はい、そうだと私も思います。
その当時、妻が胆石？みたいなもので、病院でＣＴスキャンをとってもらいました。
それを娘も知っています。（私と娘も一緒に妻の病院（診察）に行き、ＣＴスキャンの大きなネガを見ましたので。）
ですので、当時、私は妻の了解を得て、娘にクラブをやめてもらう理由として、この妻のＣＴスキャンのネガを（病気を）理由にして、娘に、『ＸＸちゃん。（ネガを見ながら．．）、おかあさんは、今ちょっと病気になっていて、少し病院に通院しなきゃいけないから、ＸＸちゃんのクラブの送り迎えが出来なくなっちゃうんだ．．（父：涙）。おとうさんも平日は仕事があるから、ＸＸちゃんの送り迎えが出来ないから．．．。
ＸＸちゃん、ごめんけど（私：涙）、ＸＸちゃん（私：涙）、クラブやめてもらわなくちゃいけないんだ（私：涙涙）．．．。』と、以前、話しをしています。
ですが、妻は娘のクラブ継続を死守しました．．．。（続けさせて．．．）
この時、私は『おとうさんの全身全霊をかけてお願い。クラブをやめて．．（涙涙涙涙）』と、妻にお願いしましたが、妻は「クラブは私じゃなくてＸＸ（娘）がすることだから．．．」との回答．．．。

私は、当時、（重たくて大変すみませんm(__)m）、"全身全霊"とは私の"命"を指していました．．．。"命"をかけていました．．．。
妻の「クラブは私じゃなくてＸＸ（娘）がすることだから．．．」との回答の時、私は命をかけてお願いしていることも、伝えました．．。
（過去、自殺を何度も考えたことも．．．．。具体的に考えたことも．．．．。遺書も書き始めていたことも．．．。　m(__)m）
しかし、妻は夜のクリームをつけながら．．．、平然と通常の日常の状態でした．．．．。「クラブは娘の意思だから．．．」
（私の命よりも．．．、娘のクラブ継続を選択した．．．．。　重たくてすみません　m(__)mm(__)m）
（たしかに、私の願いと娘の夢を天秤にかけること自体、よくはありませんが．．．、私は精神的にそこまで追い詰められていましたので．．．。）

妻が、私の心の傷より、娘のクラブを死守する理由が、私には全く全く理解できませんでしたし、とてもとても苦しかったです．．．。（涙）

＞奥様は、この不倫で何も失っていないので、全然懲りてないのだと思います。
確かに、何も失っていません．．．。
それは相手もです。
（失った．．．、傷ついた．．．、のは私だけ？．．．．。　多分、私だけ．．．。）　(T_T)

＞誰にも鼻っ柱をへし折られていないから、奥様にとっては世界の中心は自分のまま。
そんな感じがします。
（外と家庭とでは少し違いますが、家庭では）自己中心、自分勝手と感じています。

＞考え方は人それぞれで、受け入れられる言葉を判断するのは貴方です。
はい！
こんなことを書いてすみませんが、皆さんにアドバイス（助言）をもらっていますが、最終的には『その助言（助け言葉）を聞き、それらを自分で考え・判断し、自分で結論を出す！』と認識しています。
判断するのは私です。
その助けを頂いていることは、大変感謝しています。
（身近に相談できる人がいないので．．．）

＞自分にとって良かったと思える判断をして下さい。
はい。今はその気持ちがとても大きくなっています。『この先の長い人生、絶対に後悔しないように！！！』と．．．．。

＞一時の過ちだったと後悔してたらはてさんの言われる通りクラブを辞める為に、
＞貴方以上に娘さんに訴えるべきだし会わない様に自分から努力するはずでは？
はい．．(T_T)、これまでの嘘の事実を冷静に考えたら．．．、そうなりますね．．．。(T_T)

＞もし貴方が逆の立場だったらどうですか？
＞娘さんには本当に可哀想な事だと思いますが、
＞辞めなければならない原因を作ったのは奥様なんですから
確かに、私が逆の立場で、かつ反省して、妻に『すごく悪いことをしてしまった』と思えば、
妻の対応は大きな疑問です．．．。

＞何よりも自分の人生を後悔しない・・そんな選択をして下さい。
はい、ありかどうございます。
"自分の人生を後悔しない"、それが一番ですね！！
勿論、子供の人生も、私の人生以上に大切なことは理解しています。
一番は"子供の人生"、そして"自分の人生を後悔しない"です！！！！！！

<近日の出来事>
明日は娘のクラブの試合。私の家が当番（クラブ用具の運搬）。
（私の家のミニバンが運搬車．．。私は運転手。）
妻がクラブから用具を軽自動車で持ち帰っている．．．。
（クラブがある日に．．、もちろん相手もいる．．．(T_T)）
私は仕事から帰って、軽から私の車に用具を積み替えた。

今日の夜、娘が２Ｆに上がって寝た後、妻に近づき寄り添い、いつもの抱きしめる素振りをした。
（いつもの…不倫発覚後、朝の仕事に行く時と、夜にしてもらっている。）
妻は携帯を操作しながら、「ちょっと（明日のクラブの）天気（予報）を見てるから」．．．．。
（結局、携帯終わっても、私への抱きしめは無し．．．　(T_T)　）

今は、妻は先に寝ています．．。（明日のクラブで朝が早いから．．．）
私は来週も殆ど出張．．．．。
（乱文等ありましたらご容赦願います）

仕事で長期休暇はとれませんか？
このままだと先に精神がやられてしまいます・・
耐えるにも限度がありますし答えを求めて堂々巡りしてるには、
そろそろ限界が来てませんか・・
男にとって仕事に対する覚悟や思いは同性として判ります・・
私も葛藤したからこそ言えるのですが自分が壊れたら何も残らないんですよ
振り返って自分に何が残るだろうと考えた時、やり遂げた自己満足と、
自信満々だったプライド・・では失うものは？
仕事をリタイアした後の自分ではないかと思いました。
地位や社会的に認められる事よりも家族に認められた人生がどれだけ素晴らしいでしょう
生きる為に仕事は大切ですが家族が居るからではないのでしょうか

毎回、貴方の話しを読む度に第三者である自分も胸が痛くなります。
奥様に対して何と甲斐の無い生活だろうと・・

ただ奥様もうんざりしてるのかな・・とも思います。
愛情確認に執着し過ぎてしまってどんどん心が離れて行ってしまってませんかね？
与えるから愛情で求めるだけではお互いが疲れてしまうのでは・・
私だったらどちらの立場でも耐えられないな〜と思ってしまいました。

娘さんの件ですが離婚になってしまったら娘の意志なんて言ってられないだろうに・・
やはり会う機会がなによりなんだろうと考えずにはいられません
奥様にとっては、どちらに転んでも良いのかも知れませんね
奥様の方が完全に開き直ってしまってますよね
何回も情けを交わし合ってる訳ですから身体も忘れられないだろうと思います。

とにかく身体が資本ですから気をつけて下さいね

ＺＥＲＯさん、返信ありがとうございます。

＞このままだと先に精神がやられてしまいます・・
＞耐えるにも限度がありますし答えを求めて堂々巡りしてるには、
＞そろそろ限界が来てませんか・・
心配していただき、大変ありがとうございます。
ですが、ご心配なく！
一時期は狂乱し、眠れない/食べれない/野宿/自殺を考える等の時期もありましたが、今は全く大丈夫です。
峠を越えましたので。
心配してもらってありがとうございます。
（特に、前回の投稿で"私の命．．"と書いてしまったので、ご心配をかけてしまいました。）
（今は、妻に命を捧げる価値は全く無いと、私の中で結論が出ていますので、ご心配なく．．。）
（命を捧げるより、子供を幸せにする方が、なにより私の中で一番で考えられるようになりましたので）

＞男にとって仕事に対する覚悟や思いは同性として判ります・・
はい。これまで私は平日は仕事人間みたいなものでしたので．．．。
仕事に対する思いや責任感はとてもあると思います。
ただ、今は仕事に集中できず、同僚等に迷惑をかけている状況です。
早くいつもの私の仕事振りに戻りたいと願っています。

＞私も葛藤したからこそ言えるのですが自分が壊れたら何も残らないんですよ
差し支えなければ、助言を頂いているＺＥＲＯさんの経験を少し教えて下さい。
これまで多くの助言をもらっており、大変感謝していますが、そのＺＥＲＯさんがどのような経験をされた上での助言なのか．．．、少し気になっていました。
差し支えなければ少し。
私と同じ経験？　ＺＥＲＯさんの葛藤とは．．。

＞地位や社会的に認められる事よりも家族に認められた人生がどれだけ素晴らしいでしょう
＞生きる為に仕事は大切ですが家族が居るからではないのでしょうか
上記はその通りと思います。
家族があるから、家庭が安心できるから、仕事が頑張れますね。

＞とにかく身体が資本ですから気をつけて下さいね
はい、ありがとうございます。
一時、１０ｋ以上の減となり、日中の立ちくらみ等もありましたが、今は食事も取り、身体は大丈夫ですので、ご心配なく。
精神的/肉体的ダメージの峠は越え、今は冷静に考えているつもりです。

今、すこしずつ、心の整理をしています。
前回の投稿と同じ言葉になりますが、今の私の考えは以下です。
『一番は"子供の人生"、そして"自分の人生を後悔しない"です！！！！！！』

PS.
<本日...>
今日は娘のクラブの試合。
相手は仕事が休みでいない．．．。
すごく久しぶりに娘のクラブに行った。
しかし、やっぱり、サッカーは相手との接点の始まりの部分であり．．．．、「相手がいないから．．．」と言われても．．．、頭をよぎりとても苦痛であった．．。

すごく久しぶりに、娘のクラブの写真とビデオを撮ることができた．．．。
すごく久しぶりに．．．、娘の思い出を撮ることができた．．．。
やはり、愛しい．．．。（勿論、娘）

（今、妻に隠して投稿．．．）

こんばんは。

夫Aさんは根が誠実だから請求する事を奥様に内緒にしておけないようですね。

それならこれを「作戦」と考えてはどうでしょう?

淡々との理由は奥様が「請求するなら離婚よ!」などを言い、貴方の当初の目的が阻害されてしまわぬ様に。感情を入れては実行できるものも実現出来なくなりそうだから。

証拠については口頭で認めていても、裁判で否定されれば役に立ちません。
これから接触される時は必ずICレコーダーで録音して下さい。
内容証明の事で弁護士さんに相談時、裁判をしても勝てる証拠と言われましたか?
内容証明は別段証拠が無くても送れるものらしいですし、訴訟となれば違う見解になるのかも知れません。

私も憎しみを持ち続けるのは良くないと思っています。
ただ、『今は』それを相手叩きのパワーに換えるべきと思います。
奥様には愛があるから、だから『なぜ!?』と憎い気持ちもある。
しかし、不倫相手には愛は無い。でしょう?
そして、夫Aさんが自分が納得する人生の方向を定めた時には憎しみを捨てなければ。
夫Aさん自身が幸せになる為に。

無責任に言わせてもらえば、夫Aさんが離婚を決意し不倫相手に毅然と立ち向かい
相手を打ちのめした頃目が覚めるのではと思います。
不倫だから、不倫のフィルターにかかって相手が良く見えているんですよ。

不貞の時効は３年です。毎日考えてばかりいると思いますが、ここらで少しいつもと違った事をしてみるのもいいかも知れません。
無理にでも考えなくて良い時間を作るとか。。。そうすると、ふと、今後の方針や、状況が見えてきたりするかもしれませんね。

お嬢さんの人生を一番に考えていらっしゃるのは素晴らしいです!

＞＞奥様は、この不倫で何も失っていないので、全然懲りてないのだと思います。
＞確かに、何も失っていません．．．。
＞それは相手もです。

では、やはり双方に慰謝料を請求されたらいかがですか？
奥様が相手の分を肩代わりしてしまうことのないように、お金を押さえてから動く必要がありますが。

このまま何のペナルティもなく、しかも会い続けている状況は、「水面下でやってくださいね」と夫Ａさんが許しているようなものだと思いますよ。

相手に正当な額の慰謝料を請求し、かつ、交際禁止の誓約書（金銭などのペナルティつき）を書かせては？
そうすれば、クラブをやめなくてはならないのは相手の方です。
相手のお子さんは気の毒ですが、クラブに行くことでさらに慰謝料を請求される立場の親がいる以上、しかたがないかと。

相手に慰謝料を請求することを、奥様が拒否するので折れた、とのことですが、奥様は有責配偶者ですから、奥様から「請求するなら離婚する」というカードは使えないはずです（少なくとも今は）。
ですから、夫Ａさんは誰に遠慮することも、報告する必要もなく、思ったように、慰謝料を請求できる立場です。

実際の手取りは大きな額にはならないでしょうが、慰謝料を払わせ、交際禁止の約束を相手から取り付けることで、夫Ａさんの「なめるなよ」という気合いが、相手と奥様に伝わるのではないでしょうか。
まず、あなたが彼らより気持ちの上で上位に立たないと、いいようにされるだけですよ。

それで完全に不倫を消火できれば当面はよしですよね。
それでも交際が続くようなら、証拠を押さえて何度でも慰謝料を取ればいいでしょう。
その間に夫Ａさんとお子さんたちの関係を強めていって、年齢に応じて母親の真実を見せていってあげたらどうでしょうか。

今回の文面はとても力強く感じられて正直、安心しました・・
それだけ娘さんと携われて気力を養える日を過ごせた様ですね！
暗闇に墜ちて這い上がって来れた時が一番、自分を強くします・・

私は貴方と違い離婚経験者です。
離婚内容は省きますが子供の為に生きると決めた父親です。
子供を思う気持ちは貴方と同じだと思うからコメントをして来ました。
当時は私も苦しみました・・毎日、毎日・・
夜は壁を見ながら自分と闘ってました
愛情って何か？夫婦って何か？でも絶対に変わらない事って、
子供を思う気持ちでしたし今でも元妻には子供を産んでくれた事は感謝してます。
私は貴方より先に経験して来たと言うだけの事です。
痛みや思いも人それぞれですが強弱はなく同じだと思います。

色々な意味で貴方はまだ負けてないんです。
確かに勝ち負けは関係無いかも知れませんが、
男として奮い立って欲しいと願ってコメントしています。

ジルさん、はてさん、ＺＥＲＯさん、返信ありがとうございます。
（返信遅くなりまして。ちょっと瞑想していました。）

＞内容証明の事で弁護士さんに相談時、裁判をしても勝てる証拠と言われましたか?
＞内容証明は別段証拠が無くても送れるものらしいですし、訴訟となれば違う見解になるのかも知れません。
証拠内容については、弁護士確認でＯＫです。

＞ただ、『今は』それを相手叩きのパワーに換えるべきと思います。
今は、頭の中で最終の覚悟を決めている段階と、自分では思っています。
ただ、やはり子供の親権のことが．．．。
息子は私の親権になると勝手に思っていますが．．．、
娘の親権が弁護士に聞くと勝てそうに無いのが．．。

(T_T)娘と離れ離れになることを．．．、
娘と最後の別れのシーンを考えると．．．、
涙がとまらなくて．．．．。(T_T)

覚悟が決まったら、相手に対しては必ずパワー全開になると思います。

＞不倫だから、不倫のフィルターにかかって相手が良く見えているんですよ。
多分、今の妻はその状態だと思います。
私に対して、愛情が無いのを感じます。
もしかしたら、ただの自己中心/わがままなのかも．．．。
（ただ、私が少し、もうダメ（別れる）みたいな感じを表すと、思いやりを見せてくれますが．．。）

PS.
先週末、いけないと思いつつ、聞いてしまった。
『（来週、出張だけど）大丈夫？　信じててもいい？　（連絡しない？の意味）』
妻：「．．．．」（いやな顔．．．．）
私：『もう、疲れた？．．．．．』
妻：「．．．．」（いやな顔．．．．）

やっぱり．．．、だめなのかな．．．．。　(T_T)
やっぱり．．．、私は愛されていないから．．．．。　(T_T)
やっぱり．．．。　(T_T)
なんで、おかあさん（妻）がいやな顔をするの？　おとうさん（私）への思いやりは？

ちょっと．．．、もう疲れちゃった．．．．．。
もう．．．、いいかな．．．．。　ここまで我慢して．．．、頑張ってきたから．．．．。
(T_T)　ここまで我慢して．．．、頑張ってきたから．．．．。　(T_T)
(T_T)　ここまで我慢して．．．、頑張ってきたのに．．．．。　(T_T)

今週末、クラブ関係の試合観戦があるらしい。
私の子供は行く．．．。
私も子供と行きたい．．．。
だけど、相手も行く．．．。
私は行かない、行けれない．．。
なんで、こっちが不自由な、制限された生活を送らなければいけないのか．．．。　(T_T)
相手は自由．．．、何も制裁無し．．．。
（妻からは冷たい言葉．．．）

今は連絡等の関係は無いと言っているけど．．．、本当なのかな．．．。

今週も出張．．．。
すごく不安．．．。
連絡し合ってないか．．．。
会って（家に来て）いないか．．．。
昼、妻にメールした。『愛してる』
．．．．．返信無し．．．。　(T_T)

夜、妻から電話があった。
「電話はするけど、メール（をもらうの）は．．．．．」
（メールはやめて？　の意味？）(T_T)
だったら、相手とのあの異常なメールのやりとりは何？？？？？？？？
土日、おとうさん（私）がいる家での、メールと電話の回数は何？？？？？？
私は、愛してることをメールで伝えることぐらいしか、できないのに．．．。
それもダメなの？？？？
なんで？？？
(T_T)　(T_T)　(T_T)

(T_T)　日中、お客様との打ち合わせで．．．、頭によぎるり．．．、涙をこらえるのに大変．．．．。　(T_T)
出張中だし．．．、『今日も．．．、もしかしたら．．．(T_T)』って、打ち合わせ中でも頭をよぎってしまう．．。　(T_T)
普通の顔をするのに、とても力がいる．．．。
苦しい．．．、顔がゆがむ．．．、涙が．．．。
出張中は、昼ごはんも食べれない、昨夜も食べていない、今朝も．．．。
めまいがする．．、苦しい．．．、とても苦しい．．．．．。
涙がとまらない．．．．。

おかあさんの嘘をまた１つ知ってしまった．．．．．．．．。
（内容は省略...）

すごく苦しい．．．．。
涙がとまらない．．．．。　(T_T)(T_T)(T_T)

『愛してる』のメールも打てない．．．。

嘘ばっかり．．．。
もしかしたら．．．、いや、多分、今でも．．、今日も．．電話で話しをしていると思うと．．．。
多分、している．．．。

涙がとまらない．．．。
苦しい．．．．。
(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)
もう、嘘はいや
いやいや
(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)　(T_T)

今夜もホテルでコンビに弁当。
これから毎日こんなになるのかな．．．。
だけど、息子が帰ってくる日は、一生懸命にご飯を作ってあげたい。　(T_T)
いっぱい料理の勉強をしなくちゃ．．．。　(T_T)
息子に不自由な生活をさせないように、頑張らなくちゃ．．．。　(T_T)
息子にいやな思いを、させてはいけない．．。　(T_T)
おとうさんは、一生懸命、子供のために、家のことをしなきゃ．．．。　(T_T)
頑張らなくちゃ．．．。　(T_T)
これ以上、子供を不幸に出来ない．．．。
(T_T)　(T_T)　(T_T)
頑張る。
絶対、頑張れる。
(T_T)　(T_T)　(T_T)
毎日涙がとまらない．．．。
毎日苦しい．．．．。
(T_T)　(T_T)　(T_T)

ご心労、お気の毒に思いますが、上の書き込みを読ませていただくと、逆効果のことをしておられるのではないでしょうか？

奥様は夫Ａさんのことを相当「重いなぁー」と感じていると思いますよ。
愛情が薄れた相手から、過剰にすがりつかれると、人はいっそう冷たく残酷になれます。
夫Ａさんへの気持ちが冷めていくほど、浮気相手がいっそうよく見えてくるものだと思います。

かといって夫Ａさんが奥様にことさら冷たくすれば、相手に勝てるというものではありませんが、少なくとも自分を見失って、奥様に依存していることをさらけだしてしまっている状態では、奥様にとっては夫Ａさんはますます「うざったく」なるばかりです。
それではたとえ浮気相手と切れても、夫婦の愛情が戻るのは難しいでしょう。

夫Ａさんは今、足元を見失っていると思います。
不倫の件が四六時中頭から離れなくてお辛いでしょうが、まずお一人で冷静に考える機会を持てませんか？
弁護士や離婚カウンセラーなどに相談して、一緒に問題を整理してみるのもいいと思います。

慰謝料、離婚、親権など、話し合いの内容はどれも重要なことですので、奥様の一挙手一投足に振り回されないような落ち着きを取り戻して（腹を据えて）から、立ち向かった方がいいでしょう。

全く、はてさんの言われる通りですね。

（正直、今日は、かなり動揺しています。
　理由は、先日、弁護士から新たな妻の嘘を知ったので．．．。
　＆出張なので．．。）

本当に、はてさんの言われる通りです．．．。

気持ちをしっかり持つよう、頑張りたいと思います。
（と言いつつ、昨日と今日はまだ頭をよぎってしまう．．。）

今は、また「嘘」（それも肉体関係）がわかったので．．、
ちょっと動揺してますね。
離婚と、子供との別れのシーンを、具体的にイメージしてしまって．．．。

今は離婚よりも、「子供との別れ」の方の気持ちが大きいですが．．．。
（親権の施策は考えますが．．）

今は、最終の段階と思っています。（心と、現実）
ここ２〜３週間で、決心と行動になると思います。
ここ２〜３週間が、最後の、苦しみの最大の山場と考えています。
この山を越えたら、心が楽になり、前を向いて生きて、元気が出ると思っています。
この山を越えたら、必ず．．。
そう、確信しています。
この山を越えたら、頭をよぎることも無くなると思っています。
そんなことが頭に浮かぶよりも、前を向いて生きていくことの方が．．．、
忙しく＆心が晴れて．．．、前を向いて生きて、生活して行くことができると思っていますので．．。

もう、毎日、こんなに苦しんで生きていくのはいやなので。
もう、毎日、涙を流して生きていくのはいやなので。

前を向いて、生きて行きたい．．．。
明るく健全な心で生きて行きたい．．．。

最後は、子供のことの決心が．．．．。
これだけは．．．、まだ涙が出てしまう．．．。
離れたくない．．．。

このサイトで、これまで、心の苦しみを、少しでも吐き出すことが出来て、良かったと感じています。
皆さんの助言で、この苦しみに対して、立ち向かうことが出来たとも感じています。

色々とありがとうございます。

進展（行動）あれば、また投稿します．．．．。

私もはてさん同様にまずはカウンセリングを受ける事をお勧めします。
このままでは心が粉々に砕けてしまいますよ・・
今のままでは別居になった段階で厳しいのでないでしょうか・・
暗い部屋に帰り誰も居ない家に貴方には耐えられないのでは・・
お子さんたちが居れば違うでしょうが息子さんは寮ですし、
娘さんは一緒に住むのが難しいのでは第三者ながら心配になります。
これからや今後の事を考えればカウンセリングは決して逃げではありません
鬱などの精神疾患に陥る可能性があるので検討して下さい。

あと無理に前向きにならない方が良いですからね
この先、良い意味でも悪い意味でも想像してた事と違った展開があると思います。
そうなった時に受け入れられる自分が必要とするのは、
少しでも客観的で居られる自分だと思います。

前向きな未来予想図を否定する訳ではありませんが、
まだ戦う為の支度も気持ちも出来てないのですから、
己を充分に知ってから戦いそれからでも遅くないですよ

夫Ａさんにとって最大の悩みは、親権問題だと思うのですが、

＞息子は私の親権になると勝手に思っていますが．．．、
＞娘の親権が弁護士に聞くと勝てそうに無いのが．．。

これについては、違う弁護士にセカンドオピニオンをとってみてはいかがでしょうか？
娘さんはもう小５で、否応なしに母親に親権が渡ってしまう幼児というわけではありません。
微妙な境界のところの年齢なので、ケースバイケースになることも多いと思います。
セカンドオピニオンを得たり、親権について詳しく調べてみるなどして、少しでも「勝ち目」が増えないかどうか、粘ってみてはいかがでしょう。

前にも書いたかもしれませんが、離婚はいつでもできます。
そして、離婚は結婚よりもはるかにパワーがいると言われます。
今の夫Ａさんが、毎日非常に辛い思いをしていて、もういやだ！という気分になっているのももっともですが、投げやりなまま話を進めては、
「一番失いたくないもの＝お子さんたち」という、ご自分の願いをもつかめなくなるかもしれません。

まず、気持ちと問題を整理し、情報を複数から十分に集めて、落ち着いて親権を得るための作戦を考えましょう。

（生々しくてすみません．．．）
毎日、キスを求めている．．．。
毎日、身体を求め、求め合い．．、私は妻の愛を欲している．．．。

だけど、キスをしてもらっている最中も、顔がゆがむ．．。
苦しい．．．。
涙を必死でこらえている．．．。

身体を求めても．．．、とても苦しい．．、顔がゆがむ．．．。

身体よりも．．．、心が欲しい．．．．。
思いやりと、愛情が欲しいけど．．．。

妻からは．．、もらえない．．．。　(T_T)

毎日、日中も顔がゆがむ．．．．。
涙をこらえるのに必死．．．。
(T_T)

心が欲しい．．．。
(T_T)

毎日が、苦しい．．．。
いつまで、こんな苦しい思いをしなければならないのか．．．。
いつか治るのかな？

．．．、多分、ずっと治らない．．。
一生．．．．、苦しむのかも．．．。
(T_T)

ここまで頑張ってきたのに．．．。(T_T)
ここまで頑張ってきたから．．、もういいかな．．．。(T_T)
もう、苦しむのは．．、いや．．．。(T_T)　(T_T)
一生苦しむのは．．、いや．．．。(T_T)　(T_T)　(T_T)

<再度、決心>　（６月以来）
昨夜、妻に伝えた。
『おかあさん．．．．、
　もう、おかあさんの嘘に耐えれない．．．、
　もう、終わりにしよう．．．．。　(T_T)　』
「．．．．」
（何も答えない．．）
（どの嘘？、なんの嘘？、最近の嘘？？．．．．、何を考えてるのか．．．。
　いっぱい嘘があるからなのか．．．．。
　何を考えているのか解らない。）
「少しの期間だけここに居させて．．．」
『なんで？　どのくらい？』
「．．．．」
（少しの期間だけって．．、何で？？？）

昨夜はそのまま寝た。

今朝から出張。
家を出る時、妻から「別れるのはいや　(T_T)　」「一緒にいさせて　(T_T)　」
６月の時と同じシーン．．。
（６月の時、その涙と言葉を私は受け入れたが．．、
　結局、それは嘘だった．．。続いてた．．．。　(T_T)）

今朝、苦しい気持ちのまま、出張に出かけた。

出張先の日中でも．．、顔がゆがむ．．．。　(T_T)
涙をこらえるのに必死．．．。
仕事に集中できない。

夜、ホテルの前から、泣いている．．．。
ホテルの部屋に入って．．、大粒の涙．．．。嗚咽．．．。

妻に別れを言ったら．．、少しは楽になれるかな？って、
思っていたけど．．．。

苦しい．．、涙が止まらない．．．。

だけど、別れを伝えた。
もう、後戻りしないようにしないと．．．。
もう、戻ってはいけない．．．。　(T_T)
いくら、妻が涙を見せても．．。　(T_T)
いくら、妻が思いやりと愛情を見せても．．．。

頑張れ！　私．．．。
ここで、折れちゃいけない！
頑張れ！！(T_T)！！
もう、苦しむのはいや．．。(T_T) (T_T)
頑張れ！　私！

冷静に読んでいると、嫉妬のみですね。
奥さんのしていることは決して許せることでは無いけど、奥さんは、恋をしたんでしょう。恋の相手が、自分でないことに苛立ちを感じますよね。結婚すると相手を独占したと油断して（よく言えば信頼ですか？）恋の相手であることを忘れてしまってませんでしたか？浮気を知って、妻だから許せないんでしょうか？もしくは、自分が愛されていないことに腹が立つんでしょうか？年をとると、色々余計な事をん考えてしまい頭ん中グチャグチャになってしまい心労も増え体調も壊してしまわれたんだとお察し致します。あなたの精神面の為にも、シンプルにお考えになっては如何でしょう?
あなたは、奥様を愛されてますか?奥さまの幸せを望んでおられますか?そうであれば、話し合いも少しは穏やかに出来るのでは?
もし、浮気した妻が憎い、許されない、幸せになんてなるなんて許されない。と思っておられるなら、それは逆に自分を追い込むしかないことに早く気付いて欲しいです。自分の人生の足を引っ張る奴なんてさっさと、捨てて下さい。
私も、私の人生の足を引っ張って私の人生を邪魔する夫を切り捨てました。あの人が今どこで何をしてるのか知らないし幸せであろうが不幸せであろうが私には関係ないって思ってます。（まあ、幸せになってるの見たらワナワナと怒りも湧くでしょうが・・・。）要するに、新しい環境を整えて、自分の力を信じて人生謳歌した方が良いと思いますよ。どん底に落ちれば、ほんの些細のこと（今日も朝が来たとかでも）幸せに感じることが出来るようになります。嫌な事は捨ててしまって新しい人生楽しんで下さい。