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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ご意見お聞かせ下さい。 (19)
 投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 20時21分
今年の1月に私の不貞が原因で主人が家を出て行きました。
(主人は婿養子、結婚生活20年になります。)
別居3ヵ月後、主人より正式に離婚の申し出があり、
子供の進学に合わせた来年の4月に正式離婚することになりました。
別居後、毎月10万ほどの生活費を送ってくれていて、
離婚後も2人の子供の養育費として変わらず10万を送金してくれるとの事。
その養育費について、公正証書の作成を要請したのですが、拒否されました。
その後、主人に結婚を前提とした彼女が出来たことを風の噂で耳にしました。
離婚を前提としてると言えど、戸籍上はまだ夫婦であり、
その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。
現在、私と私の不貞相手の関係はまだ継続中でありますが、
現状から考えれば再婚など出来るはずもなく(不貞相手も既婚者です。)、
身軽になった主人は、おそらく私との離婚成立後、早々に再婚することでしょう。
主人から「財産分与は一切請求しない、私と彼への慰謝料も一切請求しない」
と言われているのですが、その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は
可能でしょうか?
また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?
これから子供にますますお金がかかります。(中3と高3)
幸い子供に対する愛情は人一倍深い主人なので、養育費が滞る可能性は
少ないと思うのですが、主人が再婚してしまった場合はどうなるか
分からないので公正証書にしておきたいのですが、私の立場上、
強気に出ることができません。
慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは
間違えているのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 21時27分
初めまして、なまけものと申します。

>その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
>なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。

うん? 御自分は不倫関係を清算していないのに、御主人にはお説教ですか
それでは御主人も怒るでしょうね。
逆ギレというより、「自分のことは棚に上げてよく言うよ」というのが御主人の
言い分ではないでしょうか?
第三者の立場から見ても、先ずは御自分の身辺を綺麗にするのが先決であると
思いますが。そうでないと言うことに説得力が全くないでしょう。

ところで参考までに、不倫相手はどのような人ですか? 亜美さんと同じく、高校生位の
子供がいる男性ですか?

>その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は可能でしょうか?

御主人の不貞が事実であれば。ただしそうなったら御主人は亜美さんとその不倫相手に
慰謝料請求するでしょうし、不倫相手の奥さんからも亜美さんに対して同様の請求が
来ることは覚悟しなければならないでしょう。
またそれに加えて、御主人からは財産分与も求められるでしょう。
そうなった時の算段はついていますか?

>また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?

これは御主人が同意されれば可能です。

>慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは間違えて
>いるのでしょうか?

そういうことはありません。事実だとしたら請求する権利はありますから。
ただその前に、御主人が何故不倫相手に慰謝料の請求をしないのか考えたことは
ありますか?
投稿者 マーシャ さん [ 中部 ]2002年11月25日(月) 21時50分
>今年の1月に私の不貞が原因で主人が家を出て行きました。
>別居後、毎月10万ほどの生活費を送ってくれていて、
>離婚後も2人の子供の養育費として変わらず10万を送金してくれるとの事。
>その後、主人に結婚を前提とした彼女が出来たことを風の噂で耳にしました。

不倫当事者のカキコですか・・・

>離婚を前提としてると言えど、戸籍上はまだ夫婦であり、
>その間に彼女を作るということは、結局、私と同じ不貞をしていることに
>なると思い、その思いを主人に告げると逆ギレされました。

でしょうね・・・

>現在、私と私の不貞相手の関係はまだ継続中でありますが、
>現状から考えれば再婚など出来るはずもなく(不貞相手も既婚者です。)、

彼方、不貞相手の奥さんに慰謝料請求される立場なのですよ。

>その上で私から主人の彼女への慰謝料請求は可能でしょうか?

弁護士さんに相談されてみると良いですよ。
彼方方夫婦は、既に破綻していた、と言われるはずですよ。
そんな依頼を受けてくれる弁護士さんがいたとしたら、弁護士探しでお困りの方なんていないでしょうね。

そんな請求をすれば、ご主人が裁判をおこしますよ。
彼方からは、夫に対しての裁判はおこせません。
何故なら、不貞行為をした当事者からは、裁判はおこせないからです。

>また、養育費の公正証書の作成は請求できるのでしょうか?

弁護士さんが依頼を引き受けてくれるとしたら、この件くらいでしょう。

>慰謝料についても、主人から請求がない以上、私から請求するのは
>間違えているのでしょうか?

かなり間違っていますね。
彼方は不貞相手の配偶者、そして夫から慰謝料請求をされる立場ですよ。
夫婦破綻後の愛人から慰謝料請求をした場合、平成8年の判例で負けますよ。
夫婦が破綻していなくても、不貞相手を告訴すると、夫婦破綻の判例を持ち出されるのですから・・・
だけど、それ以前の問題だと思います。
彼方が不貞行為をした。それでご主人は出て行ったのでしょう。

ここで、こんな事を書くと皆さんに逆ギレされますよ。
でも、随分とお優しいご主人で良かったですね。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月25日(月) 23時53分
自分の立場もわきまえず、失礼な書き込みをお許しください。
皆様からの厳しいご意見、真摯に受け止めたいと思います。
彼(不貞相手)ですが、小学生と中学生の子供がいます。
私の家庭が破綻したのをきっかけに、彼も家を出て、
現在ひとり暮らしをしています。
しかし、彼は奥様に私の存在を伝えておりません。
性格の不一致ということで家を出てきたようです。
彼との関係が発覚して、主人も彼と話し合いを持ちましたが、
彼の家庭を壊すまでも至らず、主人がすべて背負うかたちで
事態は終結しました。
主人は人が好すぎるところがあり、
私が慰謝料の請求をしたとしても、
私への請求はしてこないと思われます。
主人曰く、「親同士の醜い争いを子供には見せたくない、
子供を傷つけたくない」などと綺麗事を言いますが、
自分が私と同じ事をしている以上、強く言えないのだろうと思います。
主人が出て行った今、彼との関係を清算し、ひとりで生きて行く勇気が
持てません。
「主人も彼女を得たのだから私も・・・」
と言う考えは、やはり自分勝手なのでしょうか?
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年11月26日(火) 09時05分
こんにちは、ななと言います。

不倫当事者って、本当に自分のことしか考えていないのですね。
ある意味、ここまで超絶した非常識の世界を歩いていることに、感心すら
しますね。呆れるを通り越して。

ご自分が不倫をしたから、旦那さんは耐えきれなくて出ていかれたのでしょう?
それなのに、今の所はあなたに慰謝料請求も、財産分与も請求することなく離婚を
してあげようと言っているのでしょう?

あなたはまだ、発端となった不倫相手との不貞関係を継続しているんでしょう?
人の好い旦那さんからは、慰謝料請求をしてこないだろうと思って(?)
自分だけは相手の女性から、巻き上げるおつもりなんですよね?

寝言は寝て言え。

弁護士相談に行かれると良いと思いますよ。
それよりもなによりも、旦那さんがあなたに財産分与放棄を取り消し、
親権、慰謝料請求も視野に入れて弁護士相談に行って欲しいですけどね。

このサイトを教えて差し上げたらいかがですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月26日(火) 13時46分
亜美さんにとっては耳が痛いレスばかりでしょうが、取りあえず要点を整理しましょう。

>自分が私と同じ事をしている以上、強く言えないのだろうと思います。

そうでしようか? 御主人のやっていることは貴方とは全く違うでしよう。
離婚することも決まっているということは、事実上婚姻関係は破綻していると考える
べきです。貴方が不倫を犯したのは破綻前、御主人は破綻後です。
前と後では全く違うのは、マ−シャさんのレスを参考にすればおわかりかと思いますが。

>主人曰く、「親同士の醜い争いを子供には見せたくない、
>子供を傷つけたくない」などと綺麗事を言いますが、

これは御主人の真意だと思いますが。受験直前の時期にごたごたを避けようとするのは
子供の精神的な負担を考えれば、親として当然のことです。
もっとも思春期のお子さんを二人も抱えているのにW不倫するような方には、こういった
当たり前のことはわからないのかもしれませんが。

>「主人も彼女を得たのだから私も・・・」
>と言う考えは、やはり自分勝手なのでしょうか?

もう少し、まともにものを考えましょう。御主人は貴方によって家庭を壊され、家を
出ざろう得ない状況に追い込まれたのです。これは全て亜美さんと不倫相手に責任が
あります。それに御主人にとっては失ったものの方が遙かに大きいでしょう。
平穏な家庭生活、夫として男としてのプライド、世間体など諸々、これらは全て
自分に非がないのに手放さざるを得なかったものです。
あなた方はそれらに対して、何か一つでも償いはしていますか?

>主人が出て行った今、彼との関係を清算し、ひとりで生きて行く勇気が持てません。

不倫に走った段階でその位のことは承知の上でしよう。小学生の子供でもないの
ですし。亜美さん自身のことが書かれていませんが、経済的に何か不安があるという
ことなのでしようか?
仮にそうであったとしても自分の蒔いた種です。自分の手で刈り取りましょう。
それがせめてもの責任の取り方だと思います。
投稿者 探偵Z さん [ 東京 ]2002年11月27日(水) 13時17分
ある程度相殺ということになるのでしょうがもともと夫婦不和の原因を作ったのがあなたの不貞行為によるものであるとするならばあなたの分の方が悪いでしょう。
請求すればそれ以上の金額を請求される覚悟が必要なのではないでしょうか。
投稿者 ぐわん さん 2002年11月28日(木) 00時56分
ぐわんと申します。

皆様の言われている通り、
まず家庭を崩壊させたのは貴方(と不貞相手)自身であるという
大前提を忘れてはお話しになりません。

誰が悪いんですか?

旦那さんですか?

きっと旦那さんは
家族のために身を粉にして働いていたんじゃないですか?
皆で幸せになろうって頑張っていたんじゃないんですか?

その間、貴方は何をしていたんですか?

きっと旦那さんは
事が知れた時点で
全てを失った、それこそこの世の終わりのような
感覚に襲われたのではないでしょうか?

心から信じていたものに
裏切られたのですからね。

家族を信用できないで
仕事って出来ると思いますか?

そんな中、
縋れるものが
たまたま別の女性だったってだけです。
子供は自分を裏切らないからって思ってるだけです。

基本的に亜美さんは
地球の中心は自分だと思ってませんか?
レディコミや昼メロの見過ぎじゃないですか?
あまりにも自分のした事を
棚に上げすぎです。

自分のした事を
真摯に受け止め
相手に対して償う心を持つべきです。

そのうち
子供に裏切られますよ。

子供だって馬鹿じゃありません。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年11月29日(金) 22時14分
皆様、誤解されているようなので・・・
私が不倫をしたのも主人に原因があります。
確かに主人は身を粉にして働いておりましたが、
働くあまり、ロクに休みもとらず、
やっととれた休みには子供中心で、私とふたりで出かけることも
わずかでした。寂しかったです・・・

私は専業主婦ではなく、ずっと共働きで、主人と同等の
収入を得ていました。
主人から「財産分与は請求しない」といわれましたが、
それは婚姻期間中に築いた財産は、ほとんど
私の収入によるものだったからです。
(主人の収入は生活費全般と家のローンに費やされていましたので、
貯蓄のほとんどが私名義なのです。)

私が不安に思うのは、むしろ精神的なことなのです。
離婚後も子供の事については、変わらず相談を受けて欲しい旨
主人に伝えたのですが、
相談事については子供から直接受けるので必要ないと言われました。
(現在も私に隠れて子供と会ったり、連絡を取り合ったりしているようです。)
随分と勝手ですよね。

明日、主人が私の両親に離婚の承諾を得に来ます。
離婚に伴い養子縁組を解消することになりますので、
その挨拶も兼ねているようです。
実は両親には離婚の理由を伝えてておらず、
両親は主人に原因があると思い込んでいるようなのですが、
このままでは、明日、主人に何もかもバラされることでしょう。
明日のことを考えると不安でいっぱいですが、
これも私が蒔いた種なので、覚悟するしかないのでしょうね・・・
投稿者 ぐわん さん 2002年11月29日(金) 22時38分
※記事は削除されました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年11月30日(土) 08時00分
>皆様、誤解されているようなので・・・
>私が不倫をしたのも主人に原因があります。

こういうことは最初に書かれておいた方が宜しいでしょうね。
ですが、不満な点はあったでしょうが、お子さんにとっては悪い父親ではなかった
ようですし、何よりも御主人は過去には不倫などはしていませんよね。
相手に責任転嫁するようなみっともないことは止めませんか。
お子さんの年齢から察しても、世間の常識、道理をわきまえていて当然の年齢なの
ですから。

>(主人の収入は生活費全般と家のローンに費やされていましたので、
>貯蓄のほとんどが私名義なのです。)

何か勘違いされておりませんか? 財産=貯蓄ではありませんよ。住宅ロ−ンも
財産になります(住宅は不動産という財産に分類されるのはご存じですよね)
それに貯蓄できたもの、御主人が生活費やロ−ンを負担していたからでしょう。
自分名義の貯蓄だからすべて自分の物だと考えるのは大変な誤りですよ。

>(現在も私に隠れて子供と会ったり、連絡を取り合ったりしているようです。)
>随分と勝手ですよね。

お子さんも高三と中三ですよ。もう母親を介せずとも父親と直接話ができる年齢です。
ましてや不倫している母親などを通さず、直接父親と連絡を取り合おうというのは
子供の立場からは当然でしょう。
こういう状況を作り出したのは他でもない亜美さん自身ではありませんか。

>両親は主人に原因があると思い込んでいるようなのですが、
>このままでは、明日、主人に何もかもバラされることでしょう。
>明日のことを考えると不安でいっぱいですが、
>これも私が蒔いた種なので、覚悟するしかないのでしょうね・・・

当然でしょうね。家庭崩壊を招いたことについては、御主人には責められるべき
点はありませんから。
せめて結婚生活の最後の締めくくりくらい、潔い態度で臨みましょう。
投稿者 通りすがりの妊婦 さん [ 中国 ]2002年11月30日(土) 15時26分
なんか読んでいてとても不愉快です。
少しは勉強すれば?
大きな子供もいるのに責任転嫁ばかり・・・
言い訳ばかり・・・・!!
あまりにも身勝手すぎます。

<随分と勝手ですよね。
あなたがね。

他の方のレスを読まれて、これから先どのような反論があなたの口からでてくるのか
楽しみです。
投稿者 マーシャ さん [ 中部 ]2002年11月30日(土) 16時38分
>皆様、誤解されているようなので・・・
>私が不倫をしたのも主人に原因があります。

彼方、ここがどういうHPなのかご存知なのでしょう?

じゃあ、私が愛人を殺したとします。
情状酌量の余地はあっても、殺人者の方が罪は重いでしょう?

根本的に考え方を変えられたらどうでしょう?
まあ、彼方のような方に何を言っても無意味でしょうが・・・

少なくとも、こにレスされている方は、それなりの精神的苦痛に耐えながら、必死にもがき苦しんでいる方達ばかりです。

彼方、全てを逆の立場になって考えたら?
ご主人が不貞したのは、彼方が悪かった、そういう理論になりますよ。

ご自分を正当化したいのであれば、どうぞ「家族会議」の場で発言し、正当化してください。
投稿者 ririko さん [ 東京 ]2002年12月03日(火) 11時23分
浮気している人って・・・病気じゃないかと思うようなことを平気で言いますよね。
私の夫もそう。「俺が浮気した原因を考えて、反省しろ」と言われました。
原因がなんであろうと、浮気は絶対にやってはいけないことだと思います。
でも、夫と話していると、私が悪いんだろうか・・・とへこんでしまうのです。
投稿者 亜美 さん [ 関東 ]2002年12月03日(火) 22時43分
皆様からの厳しいご意見
私なりに真摯に受け止めています。
深刻な問題を抱えている皆様に対して
神経を逆なでするような
数々の失礼な発言をお許しください。

先週末、主人が私の両親に挨拶に来ました。
離婚の原因はすべて主人のせいだと責め、罵る両親に対して、
驚いたことに、主人は言い返しもせず、黙って、聞いていました。
両親に対しては、ただ、「永い間お世話になりました。」と
繰り返していました。
結局、私の不貞は両親に知られずに済みました。
今更ながら、主人に対し、申し訳ない気持ちで
いっぱいになりました。

その後、主人とふたりで、今後のことを話し合いました。
養育費と財産分与の放棄については、公正証書を作成してくれることになったのですが、
その引き換えとして主人に出された条件は、
養育費については子供名義の通帳に振込みするということ、
離婚後は、子供は別として、私と主人の直接の連絡については、
とるつもりはないということでした。

主人の彼女は初婚で、年齢も一回りも若いらいしので、
できるだけ私を遠ざけたいのでしょうね・・・

別居直後の主人ですが、激ヤセし、
精神的にもボロボロで、心療内科に通う日々だったということを
最近になって共通の友人から聞きました。
そんな中で、私との離婚を決意し、前向きに生きていこうと
決意した矢先、現在の彼女と出会い、その彼女が主人を
立ち直らせたということらしいです。

今更ながら、失ったものの大きを思い知らされています。
もう、遅すぎるのしょうか?
投稿者 ririko さん [ 東京 ]2002年12月03日(火) 23時54分
>深刻な問題を抱えている皆様に対して
>神経を逆なでするような
>数々の失礼な発言をお許しください。

新入りの私がこんなこと言うのも何ですが、かえって浮気をする人のことが
わかってよかったとも言えるのではないでしょうか。

ご両親にご自分の不貞がばれなくてよかった・・・とありますが、
ご主人を思う気持ちが今もあるのなら、ご自分で言うべきことなのではない
でしょうか?ご主人が可哀想すぎます。
また、「今更だけど、やりなおしたい」という気持ちも、正直にご主人に
伝えてみてはどうですか?やりなおすことは無理だとしても、お互いの気持
ちはいやされるのではないでしょうか。
投稿者 なな@中部 さん [ 中部 ]2002年12月04日(水) 09時40分
随分勝手な方ですね。自分のことしか考えられないのでしょう。
ま、不倫をするような人は、大抵勝手ではありますが。

自分のW不倫から婚姻破綻を招き、あなたの不倫を自分の両親に
言わないで離婚の挨拶をした立派な旦那さんが急に惜しくなったという訳ですね?

寝言は寝て言え。

無責の配偶者だった旦那さんから、有責配偶者のあなたに対しての離婚請求は
全く妥当なものでしょう。これ以上、旦那さんを傷付けずにあなたという最悪の
妻から解放して差し上げてはいかがでしょうか?

法的に旦那さんが戦おうと思えば、あなたに勝ち目はないでしょう。
慰謝料、財産分与、養育費、親からあなたへの信頼、仕事への影響等を考えればね。

で?まだ気がつかないんですか?
自分が撒いた種だってことを。
自業自得だってことを。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年12月04日(水) 20時59分
>今更ながら、失ったものの大きを思い知らされています。
>もう、遅すぎるのしょうか?

もう御主人とは他人の関係になったということを認識されてはいかがでしょうか。
家族会議が最後のやり直しの機会であったかもしれませんが、もうそれは終わった
のです。
「覆水盆に返らず」 かつて夫であった人にとって貴方はもはや“妻”ではないの
ですからね。この期に及んで未練などと醜態をさらすのは止めましょう。

これから亜美さんがやるべきことは別のことです。不倫は続いているのですから
それをどうするかを考えることです。
薄々、お子さん達も気づいているかもしれませんが、いい加減にしておきませんと
子供達からも縁を切られますよ。男は母親の不倫には厳しいですからね。

>主人の彼女は初婚で、年齢も一回りも若いらいしので、
>できるだけ私を遠ざけたいのでしょうね・・・

私が亜美さんにレスするのはこれが最後になるでしょうから一言申し上げます。
亜美さんには「・・・なのに」が多すぎます。非を認めるようでいて最後に「でも
・・・なの」と、結局のところ責任を逃れようとする書き込みばかりです。
このような態度はおやめになってはいかがでしょうか。
この件を本当に反省しようとする気持ちが一片でもあるのでしたら。

最後に元御主人のお相手のことをどうこう言うのは止めましょう。元御主人からすれば
貴方から彼女を遠ざけたいのではなく、自分自身が遠ざかりたいというのが正直なところ
でしょうから。貴方より一回りも若いから惹かれたのではなく、亜美さんが自分自身から
妻の座を放り出したという事実を未だ理解されていないのは残念なことです。

それと、その女性が元御主人と結婚すれば余所様の奥さんになります。
理由もなく他家の奥さんのことをどうこう言うこと位みっともないことはありません。
そんな暇があったら不倫の精算と不倫相手の奥さんへの謝罪をどうするかを考えましょう。
私が申し上げるのは以上です。
投稿者 ぐわん さん 2002年12月04日(水) 22時59分
旦那さんは(元ですね)
立派な方ですね。

自分の事を棚に上げる事しか考えていない
どっかの大馬●野郎とは大違いですね。

本当に元ご主人には
頭が下がります。
きっと私には出来ません。

> 結局、私の不貞は両親に知られずに済みました。
> 今更ながら、主人に対し、申し訳ない気持ちで
> いっぱいになりました。

本当にそう思っているなら
ririkoさんの言うように
ご両親に本当の事を打ち明けてみては如何ですか?

そんな事が出来るような方じゃないんでしょうけどね。