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 調停が終わって裁判へ・・・そのときの不信感について (5)
 投稿者 だいち さん [ E-mail ]2003年10月12日(日) 13時09分
だいちともうします。
今年1月 及び 4月に ここで相談させて頂きました。
約半年ぶりにこの掲示板をみて、皆さん真剣かついろいろな
考えをお持ちであることが 今後の自分の活動の為にも参考と
なりました。

本題ですが、
-- 弁護士に対しての不信感
-- とうとう現場に踏み込んでしまった。
の2点についてご意見いただきたく思って投稿しました。

先ずは背景から説明します。
私34歳、妻32歳、娘5歳。結婚して約8年
昨年2002年12月まで私の両親と同居。2世帯住宅で生活は別々。
今年1月に妻が、私の母からの小言を理由にもう一緒に生活できないと
いうことで家を出て行きました。
出て行った先は、妻の実家です。
妻側には、会社勤めで帰りが遅い日が続き、週末も月の半分は、単独行動
することが多く、注意しましたが一向にやめる気配がありませんでした。
また、妻側の言い分「小言」についても具体的に何をどう言われたのか
もいいませんでした。後日妻の両親にあってその事を聞きましたが、
両親にも話していないようでした。
ここで不審に思ったのが直近で妻と母との接触はない為、なぜこのような
言い分で出て行ったのが引っかかっていました。

出て行ってから、今までの行動に不審を持った為、調査を始めました。
娘の言葉に「○○ちゃん」というある特定の人物名が出てきていて、
当初は女性かと思っていたので気に留めていませんでしたが、通話履歴等々
男性であることがわかりました。
娘の言葉に「○○ちゃんとママと泊まったことがある」ともありました。

決定的だったのは、出て行ったあと1ヵ月後に妻から娘を連れ出す約束をし、
一緒に旅行に行くことが出来たときです。妻はその男性とあっていたこと
が判明しました。
調査会社に依頼し、写真まで押さえています。スーパーの駐車場で車から
乗り降りするところだけです。肝心なところは押さえられませんでした。

そこからわかったのは、本名から「○○チャン」と呼ばれていた愛称と
一致。通話履歴と本人の一致。
これで 妻の行動がおかしい時期の相手であるのでは・・の思いが強まって
きました。
不貞を確証する為の証拠は、
車に乗り込む写真
子供の証言
通話履歴
など 決定的なものはない状況です。

その後 3月末に実家からアパートへひっこしました。
アパートは、家を出る前から妻が既に借りていたものです。
借りた理由は前述した内容と大きくは相違ありません。
アパートの場所は、妻にわからないように調べて把握していました。
ここ最近まで私がそのアパートの場所を知っているとは思っていなかったようです。

アパートへの引越しにまた、もう一人の前述とは別の男性が居ることがわかりました。
娘を抱く男性と妻の3人で買い物する様子が知り合いに目撃されました。

その男性は、年齢45歳程度、新築の自宅、2人の子供をもつ人でした。
毎週週の半分は、妻のアパートへ、残りは自分の家に帰る生活を続けていたようです。
3月末から10月まで続いています。

アパートに入るところを写真に収めることもでき、弁護士さんに相談してあります。

妻のほうから 調停の話があがり、7月までに2回行いました。
こちらは、証拠をつかんでいる為、調停不調にし裁判に持ち込む作戦で望みました。
弁護士さんと相談しその方針としました。

しかし、2回目の調停時、調停委員の先生からもう少し話し合って決めるようにと
言われたので、方針を撤回し、男性のことを話しました。
調停委員の女性の先生は、妻の言動に不審な点を感じていたようで、男性の存在を
打ち明けると、なるほどという感じで思ったようです。
このようなことがあり、3回目の調停を開くことになりましたが、妻のほうが調停
取下げをしてきました。
調停の先生方々には、こちらの方針(男性の存在をこちらが知っていること)を妻側
に伝えないよう懇願したので、妻側にばれたために、調停取り下げたとは思いませ
んでした。

その後直ぐに弁護士さんと相談し、裁判を起こす準備に入りました。
持っている証拠を全てまとめ(文書化資料化)て弁護士さんに渡しました。

★不信感
この時弁護士さんは、早くても 約1.5ヶ月に裁判所に書類提出します。
とのことでした。
しかし今現在、控訴文作成中とのことで、3ヶ月がすぎています。
このような弁護士さんの行動は、どのようなものでしょうか?

4月にこの掲示板に相談させて頂いたとき、複数の弁護士さんと相談することを
進められましたが、実際現在の弁護士さんとは別に3人の弁護士さんに話を
しましたが、散々たるお言葉が返ってきて、こちらの言い分を聞いてもらえません
でした。
現在の弁護士さんも、決定的な証拠を掴むまでは消極的でしたが、一緒にアパートに
入る写真を提示したとたん、とても前向きに取り組む様子に変わりました。

弁護士先生に告訴状の進捗を隔週で確認しています。
男性が居るときに、アパートに踏み込むこと。妻の両親に現状を話して男性との接触を
辞めさせること。
これらについて 行動は慎むよう言われてきました。

★とうとう現場に踏み込んでしまった。
先日は娘の誕生日でした。
またその前の週は、3人で旅行に行っているようでした。
娘のことを考えると決してよい環境だとは思えない。

誕生日の晩、アパートに男性がいるのがわかったので、妻の両親にこの環境を止めさす
ために実家へ向かいました。
なにも説明せずに、アパートへ連れて行き、現状をわかってもらうことが目的でした。
しかし、妻の両親から帰ってきた言葉にあきれてしまいました。

「娘がその男性になついて、寂しさを補っているのならいいじゃない」
「妻が1人で娘をみて、ストレスで病気なるくらいなら、男性がいても仕方ない」
「もう大人なのだから 何をしようとしらない」
不倫していることについて、いいことなのわることなの?
「わからない」

最後には、このような行動を続けている私に対して、
「頭おかしいのでは?」とまでいわれました。

★告訴できる?
妻がアパート契約時、保証人に 妻の父となってサインしてあります。
しかし、このサインは 妻の母がしたと 妻の母本人が言っています。
もちろん 妻の父はそんなものにサインしたことはないと言っています。
## このときの発言は録音してあるはず

-- 他人がサインしたこと
-- アパート契約が、不貞行為の補助になっていること
このようなことで 告訴することは出来るでしょうか?


妻の実家を後にして、アパートに向かいました。
警察沙汰にならぬよう、男性に玄関先で会うことだけ、
要は、「私はもう知っているぞ」を相手に伝えることを目的としました。

目的は達成し、玄関先で少し話をして、
「後日あなたのご自宅にお伺いします。その時突っ込んだ話をしましょ」
というと 男性は血相を変えてきました。

これまでが、今までの経緯です。
私の最大の目標は、子供の親権を取得することです。

妻に対しては、他の掲示板等々で書き込まれていることを読みますと私にも
多少とも非があったことは認めざるを得ないと思っています。

しかし、妻の両親にも言われた「不倫に至った原因はあなたにある。」。
ここまで言われる筋合いはないとおもっています。

今現在 私は、誰に対しても恨みつらみはありません。
子供の将来の為に出来ることを いましなければと思っているだけです。
妻の両親に対して 告訴することも、経済的に制裁を与えて、妻に対する
金銭的サポートを絶つことが目的です。

全関係者からの慰謝料も 私の取り分ではなく、全て娘のものと思っています。
不幸な環境にしてしまった娘に対する酬いだと思っています。

長々と書きましたが、今後の行動を起こすにあたり、皆様方のご意見・ご批判など
お聞きしたく思っています。
文中 お気に触るような文面がありましたら、御指摘願います。
以後気をつけるようにいたします。

以上 よろしくお願いします。
投稿者 ななしの不倫相手 さん [ 関東 ]2003年10月20日(月) 15時17分
初めましてですが、はっきり言わせてもらいます!
まず問題なのは、夫婦の会話があったのか、それと同居ですよね?
奥さんは何かが原因で悩んで誰との見方もない状態が続き不倫に走ってしまったと
思いますが、確かに不倫は不貞行為ですけれど、残念ですが原因は奥さんの両親の言うとおりあなたにあります。それに、訴えを起こして不倫相手と奥さんに慰謝料払わしておまけに、親権まであなたのものになる、それであなたは満足ですか?
ここにかきこしてまでまるで正義は勝つみたいで、子供の事全然考えていないようにしか思えないのは私だけでしょうか?
こんな事になる前にあなた自身奥さんに思いやりがあったんですか?
夫婦の愛情があったんでしょうか?(愛情の欠けが原因で不倫有)
奥さん自身姑が原因で家に帰ることがが精神的にストレスになってたのでは?(帰宅恐怖症)←私も経験あり
どうしてここまで奥さんを追いやったんですか?
私はどう思っても、どう考えても原因はあなただと思います。
最後まで辛口で申し訳ないのですが、私は、不倫行為はだめだけど奥さんは悪くないとおもいます。ただそれだけが言いたくて…あとはあなたの満足で
やってください!!!

ちなみに私も同居が原因と、旦那の浮気、旦那側が子供に対する愛情の無さが原因で(もっとあるがそれ以上きりがなくて書けない)パニック症候群になり、実家に帰り離婚調停中です。
調停中に今の彼と出会いそのおかげで病気は治りました。これは弁護士に相談したところ法律不貞行為ではないですとはっきり言ってました(別居後に生じた婚姻外関係は、不貞行為ではない)
子供自身今の彼になついてるし、子供があるひこんな事を法事のとき親戚の前で「お父さんはいつもお母さんの事虐めるんだよ!
パパ(今の彼の事)はお母さんの料理いつも食べてくれるね!お父さんはお母さんが作った料理食べないでわざとの出前頼んで食べてお母さんいつも泣いてたよ
今はパパがいるからお母さん毎日笑顔でよかった」と言っていたのには少し驚きでした。
さすがにあせりましたが、親戚の方が旦那の行動と愛情と思いやりの無さで
あきれてました。あと調停中の時の旦那の態度の悪さで調停委員の人も同じ思いでした。
実はあなたの娘さんと同じ年です、こんなにはっきりしゃべる年頃ですから、
母親と別れた今後の娘さんの環境と精神的な不安がとても心配です。
投稿者 tanteiz さん [ 東京 ]2003年10月23日(木) 14時56分
この板荒れてるねぇ。

まずすべてあなたが具体行動をとらねばならないのは法的進展がないためですね?
弁護士にはきちんと不満をぶつけてください。
時間を置けば刻々と相手に準備の時間と落ち着きを与えるだけですからただでさえ不利になります。
時間的な物差しはすべて自分に合わせさせる事。
不調に終わらせたところまでは対処が良好であると思われます。
受けてたつ勝負は逆転の余地が十分に有ろうと流しうけるべきです。
これが成功した時点から時間にこちらの物差しを用いていくわけですがここで流れが狂っては不調に終わらせた意味もない。
すぐに積極化するべきでした。
さて、これまで相手には法的準備のあることを告知しただけで実行動をとっていません。
まずはこちらから落とすべきではないでしょうか。
告知した以上現時点での交際は悪質かつ自覚もあるものですから酌量の余地はないでしょう。
不貞相手との話し合いで「不貞の事実」を公然とした上で奥さんとの話し合いに臨んでください。
話し合いが0から始まるわけではなくなりますからね。
傾向的に男性は奥さんに主観的な展開をしがちです。
相手がいるということをもっと強調した判断をなすべきです。

どんな状況下であれ不貞行為に及んだ人間のアドバイスは説得力がありません。
弁護士に擁護の見解を求めたところでそれが法的にすべてが有効でもありませんからね。
不貞行為に及ぶ人に子供の扱いを語る資格なし。
親であることに変わりなくとも人でなし。
やる前に語りなさい。
子供に不貞の正当化を背負わせないで欲しいものですな。
かわいそうに。
投稿者 だいち さん 2003年10月25日(土) 18時28分
「ななしの不倫相手」さん コメント有難うございます。
少し私の場合と事情が違うようです。
私の場合は、百歩譲って非がある点は、「"妻のみかた"になれなかった。」
しかし、その度合いにも因ると思うのですが、精一杯努力をしてきたつもりです。
不倫行為が始まったのも、私が長期出張中、かつ妻と娘が妻の実家に戻っている時から
のようです。
もし、自分(妻)に非がなく正当が理由があるのであれば、それなりの行動をして欲しかった
です。娘をおいて遊びに行ったりしている時期も短くありませんでした。
そのことについて、私が指摘すると、今度は態度を硬化し娘を連れて出て行くようには
なったが、家庭的なそぶりはなかったです。
私も関係修繕の努力をする為に、妻の両親にあって相談したこともあります。
そのように心がけてきたつもりでした。
しかし、帰宅し、お帰りの挨拶をした時、娘は返事してくれましたが、妻のほうは無視、
それだけならいいのですが、娘が異様な雰囲気を感じ取ったのか「ママ怒っているの?」
と聞く有様です。

調停員の先生も妻の言い分には、不審を持っていたようでした。

私自身、浮気、子供に対する愛情の薄れ、はありません。

娘が母親と別れることにも 少し違和感がありますが、これまでの行動等々含め、
第三者 裁判で判断して頂くしかないとおもっています。

裁判にて、私の非、妻の非 判断が下ると思っています。

「みかたになる」という意味よくわからなくなってきました。
妻の両親の父は、それを守っているのか、母の言うことに相槌を打つだけ、話を
しても同じ事を言うだけ、自分の意見をいえないのかともどかしく思います。

男性 女性の根本的な考え方の違いがあるのかもしれませんが、お互いに譲りあい
譲歩しあい 生活していくものだと思います。
実際の仕事もそうです。自分のわがままを通していては生きていけないと思います。

このような見方からすると妻は、子供のように我が儘いって、それを聞いてくれない
事への不満だけが原因でこのような行動をしてしまっているのかと思うこともあります。

実際、不倫していた第一の男性、現在の男性も相談に乗るということで我が儘聞いて
もらっているのでしょう。妻が自分の両親に相談しないのは、少しでも非を責められる
ことに耐えられないのかと おもうこともあります。

「ななしの不倫相手」さんの行動については、書かれてあること以上に詳しいことは
わかりませんが、「tanteiz」さんも書かれているように不貞行為はどんな理由が
あっても子供に対しても良くないことだと思っています。
離婚が成立するまで 一線を引き 我慢することも必要だと思います。

妻の件も、相手が妻子持ちの男性でなければ、いまの思いはもう少し薄れていたかもしれません。
自分の我が儘を通す為に 相手の家庭に影響を与えることをどう思っているのか
疑問です。

「ななしの不倫相手」さんに不快な思いをさせた記述があった場合は御容赦願います。
可能であれば 女性の立場でまたご意見お願いします。
投稿者 だいち さん 2003年10月25日(土) 18時29分
「tanteiz」さん コメント有難うございます。

| この板荒れてるねぇ。

みなさん ほんとに真剣なのだなと実感しています。

| まずすべてあなたが具体行動をとらねばならないのは法的進展がないためですね?

当初から弁護士さんと連絡をとり、調停を向かえ、裁判へと向かっています。
具体的行動をとらなかったのは、弁護士さんの意見があったためです。

複数の弁護士さんに相談しましたが、今の弁護士さんだけが、話を聞いてもらえた
経緯もあり、弁護士さんの意見をまもり 具体的行動を つらい気持ちで抑えていました。
何度も何度も踏み込もうと思ったことはありました。
今回は、その繰り返しの中、娘の誕生日に当たる日 思いを抑えきれず行動してしまったのです。
まだ、今回の件は 弁護士さんには伝えていません。
この後、「弁護してもらえなくなるのでは」との心配もあります。

| 弁護士にはきちんと不満をぶつけてください。

7月中旬に調停が不調に終わり、裁判へと直ぐに行動を起こすよう弁護士さんと相談し決めました。
その当時は、8月末にはとの事でしたが、今は 10月末、2ヶ月の遅延です。
隔週で弁護士さんに状況を聞いていますが、訴状作成中、最後のチェックの状況 の回答です。
このような状況、他の弁護士さんに相談して 打開すべきなのでしょうか?

「来週には 訴状出します。」との回答、少しは進展したようです。

| 時間的な物差し

自分の中でも葛藤がありました。
早まった行動をしないように、娘にとっても衝撃的なことをなるべくさせないように。

## 踏み込んだのも夜中、娘が寝ているときのほうが良いと判断。

| 不貞相手との話し合いで「不貞の事実」を公然とした上で奥さんとの話し合いに臨んでください。

男性と少し話ししましたが、
「なぜあなた(男性)は、ここにこの時間にそのような格好(パジャマ姿)でいるの?」
「あなた(男性)の家で 昼間に お話しましょう」
これらに対して、男性は動揺を隠せないように見えました。
「不貞の事実」を公然というのは、このような状況で十分であると思っていますが、どうでしょうか?
男性に問い詰めても「相談に相手になっているだけ」と多分いうでしょう。

それと 妻との話し合いですが、話し合いが成り立つとは思っていません。
妻の両親の口からも出ているように、「不倫させるような状況を作ったのはあなたのせい」
と思っているのでしょうから。

妻の両親に事実を話し、踏み込みを行い、不貞行為の状況改善があるのかと思ったのですが、
まだ、男性はアパートに行っているようです。
このような状況で、妻が自分に不倫して 非があると思って行動しているとは思えません。

話し合いで解決は困難であれば、やはり、弁護士さんの頼りです。
こちら訴状作成まで時間がかかるのであれば、せめて、男性が、アパートに行き
娘に会うことだけでも止めさせたい、その思いが強まっていきます。

妻の両親に事実を話しても止めていない。次は、男性の奥さんに話をするしかないと
思っていますが、男性のお子さんに私の娘と同じような思いを経験させるのは酷 だと思い
留まっています。

男性の奥さんへの事実を話しても良いものでしょうか?

| 不貞行為に及ぶ人に子供の扱いを語る資格なし。
| 親であることに変わりなくとも人でなし。
| やる前に語りなさい。
| 子供に不貞の正当化を背負わせないで欲しいものですな。
| かわいそうに。

このコメント 同感であります。

最近のニュースで、高校生と不倫していた母親が子供をほうって遊びに行き、高校生に
暴行を受けてなくなった件、気になってます。
娘の保育園 私は知らないことになっていますが、保育園にいって娘の状況を聞きに行こう
かと思っています。
まさかとはおもいますが、あざでもあったら直ぐに引き取れると思う一方、・・・
複雑な重いです。

また長々と書いてしまいましたが、またご意見、コメントお願いします。