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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト16件を表示しています
効果的な念書の書き方を教えてください。 (3)

投稿者 マリ さん

2005年04月05日(火) 13時51分

レスありがとうございます (8)

投稿者 これん2 さん

2005年03月16日(水) 12時47分

主人の出会い系 (1)

投稿者 ミルモ さん

2005年03月23日(水) 09時01分

このまま子供を産んでも良いのでしょうか? (3)

投稿者 スイートチェリー さん

2005年03月06日(日) 16時26分

結婚式1週間前に夫の浮気が発覚しました (7)

投稿者 じんこ さん

2005年02月22日(火) 01時26分

夫の朝帰りについてアドバイスお願いします。 (8)

投稿者 ニッコ さん

2005年02月20日(日) 04時33分

不倫を続ける主人から別れたいと言われました。 (4)

投稿者 ぶう さん

2005年03月07日(月) 16時59分

妻が浮気・・・どーすればよいのでしょうか・・・ (12)

投稿者 seimei さん

2005年02月28日(月) 03時02分

気持ちの割り切り方を教えてください。 (12)

投稿者 さん

2005年02月15日(火) 20時08分

心の浮気? (4)

投稿者 りっこ さん

2005年02月27日(日) 10時45分

夫の浮気を知ってしまいました (2)

投稿者 これん さん

2005年02月08日(火) 12時37分

主人の心が読めません・・・。 (1)

投稿者 ペリカン さん

2005年02月28日(月) 03時49分

苦しいです。 (6)

投稿者 まみっち さん

2005年02月15日(火) 15時58分

疑いが決定的になりました (3)

投稿者 ぽん さん

2005年02月23日(水) 13時53分

心から笑える日はくるのでしょうか・・ (3)

投稿者 みゅう さん

2005年02月21日(月) 22時28分

主人は彼女と別れる気がありません (3)

投稿者 MAX さん

2005年02月22日(火) 00時15分

 ▼80件を表示しています
 効果的な念書の書き方を教えてください。 (3)
 投稿者 マリ さん [ 関東 ]2005年04月05日(火) 13時51分
不倫ではないのですが、夫が過度に風俗に通っている証拠がみつかりました。問いつめたところ本人は認めました。1度目の摘発時にもう絶対やらないと誓ったのに、2度目の摘発です。1度目摘発時は流産した直後、今回は二人目が生まれたばかりで育児に追われて大変という時に。人として許せません。次にやったら離婚といいつけてありますが、離婚をすんなりするための念書を書かせるつもりです。法的に効果のある念書はどのような要素が必要でしょうか。自分としては、親権、養育費、慰謝料、については徹底的に書かせたいと思っています。教えていただければ幸いです。
投稿者 鈴凛 さん 2005年04月07日(木) 13時22分
マリさん。はじめまして。

私も風俗にいっていることが発覚し(多額な借金(2回目です))、法的に効果のある書面を探したのですが、去年いろいろ探していたら、『公正証書』でそういった念書を書いた事がある弁護士さんのサイトをみつけました。実際、メールを送ったのですが、文字化けしていてわからなかったので、自分で公正証書のひな形をコピーして『公正証書式念書』なるものを作成して、公正証書役場にいってきたのですが、受理されませんでした。(鼻で笑われたような感じ....。こっちは真剣なのに!!)

離婚が確定していないとだめだといわれました。
ネットでみた弁護士さんの話もしてみましたが、あまり効果はないと思うといわれ
仕方なく、『公正証書式念書』に主人の署名捺印と日付けをいれてもらい、次なにかあったら、協議離婚ののちに『公正証書式念書』をそのまま『公正証書』にしようと思っています。なにをしたら離婚か。親権、養育費、慰謝料はいくらか。遅延料など細かくすべて記載しています。

私が『公正証書』をとるといって、いろいろ調べ、材料を集めて主人に提出しました。かなりあせったようです。

性病の検査も泌尿器科と保健所にいかせました。クラミジアをもらって来ました。
性病に関する情報もいくつか読んでもらいました。はっきりいって女性の方が性病になると深刻です。風俗店の性病検査なんてあてになりませんから。

あとは、不貞証拠などをきちんと保管しておくのがベストかと思います。
(私は、手許に残っているのがいやで捨ててしまいました。ここは甘かったかもしれませんね。)

弁護士さんに頼るお金があれば、一度相談するのもいいかもしれません。

立ち直るまでの半年間はとっても辛かったです。その反動で自分を守る事ばかり考えて来ました。今でもときどき性風俗店を見かけると辛くなります。それまでは、なんとも思わなかったのに..。

参考になれば幸いです。
投稿者 マリ さん [ 関東E-mail ]2005年04月12日(火) 10時32分
鈴凛さん、

レスをいただき、ありがとうございました。
たかが風俗、とお返事を誰からも貰えないのではないかと正直落ち込んでいたところでした。

コメントをアップした後、主人といろいろと話をしました。
このサイトも話し合いの中で参考にさせてもらいました。
主人もおおいに反省し、二度とやらないと誓ってはくれました。
私も念書みたいなものを見よう見まねで書きましたが、主人はそういうものを用意していること自体でことの深刻さを理解したようです。結果的にサイン/捺印はさせませんでした。結局まだ主人のことがとても好きなのでここは甘くなってしまったようです。

でも今後万が一のことも考えて、もっとこれを機会に調べて準備するつもりです。
弁護士さんもすぐ相談出来る当てを作っておくと良いですね。
鈴凛さんのレス、本当に参考になりました。ありがとうございました。

性病検査は正直やって欲しいです。でも言い出せずにいました。
実際にここ数年の間、何度か私が調子が悪くなり、婦人科に通ったりしていたので。やっぱりリスクは回避したいです。鈴凛さんのレスを見て、そのようなことをお願いする勇気も貰いました。今晩にでも主人と話をして、理解してもらおうと思います。

不貞の証拠は少しですが残してあります。私ももう見るのが嫌で捨ててしまおうと思いましたが、我慢して残してあります。やっぱり残しておいた方がいいんですね。悪いのは相手なのに、なんでこっちがこんなに辛い思いばかりしなくてはならないのでしょうか。納得いかないですね。

主人は本当に反省してくれているようで、隠さず質問には全部答えてくれました。これから二人で再出発しようと一生懸命になってくれているようです。それが救いにはなっているものの、自分の中でその事実は全く消化出来ず、許すこともまだ出来ずにいます。そんな自分が今は辛いです。
 レスありがとうございます (8)
 投稿者 これん2 さん [ 海外 ]2005年03月16日(水) 12時47分
レスいただいたのに、お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。パソコンの調子が悪く、ネットにつなげなかったのです。

さらに書き込みがどうしてもうまくいかず、新規になってしまい、すみません。

今、状況は急展開し、悪化しています・・・。
私の精神状態が変だったことから、私は精神化に行き始め、それから2人でいろいろ話をし、いったんは状況がよくなりかけたのです。夫も徐々に浮気のことを認め始め、(全部こくはくしたわけではありませんが)

でも、急に、「浮気の1度や2度くらいで、こんな仕打ち(私の精神状態が悪くなったこと)を受けるなんて。俺はそんなにひどいことをしたのか。」と私を責め始め、泣き出し、酒びたりの毎日になってしまいました。(3日も会社に行っていません)

彼に言わせると「浮気はおしっこと同じ。それをとがめられるなんて」だそうですが、彼のしていることは単なる1晩限りの浮気、ではなく、囲って、生活費を渡しているのです。彼の性格を考えると、彼が女性のことを本気で好きだということが(たとえ売春婦だったとしても)私にはわかります。だからこそ、私は苦しんだのです。

私はまだ、夫とやり直す気持ちがあるのですが・・・。彼も最初はそう言っていましたが、いまは「わからない」と言います。ただ、彼がずっとお酒を飲んでいるので、今、彼が正常な判断をしているかどうか、疑問があります。
私は今は、彼を一生懸命なだめる毎日なのですが。
投稿者 ペリカン さん [ 海外 ]2005年03月16日(水) 20時09分
これんさん こんにちは。

レスがないので心配していました。
ご主人が酒びたりとの事、大変ですね。。。
これじゃあ話し合いも前向きにもなれないですね。

うちの主人は前は「好きな人がいるから別れてくれ」しか
言わなかったんですが、最近は「今までの経緯を話す。
お互いに将来があるし、両親もいる。話し合おう。」と言います。

私は話し合いが恐いんです。聞きたくない事を聞かされそうで。
私は全部許して、再構築をしたいと思っています。
子供もいますし。

ここ2〜3日主人が風邪をひき大変辛そうです。
私が看護しているし、有り難がってくれたら良いんですが・・・。
又治ったら彼女の所へ行くんでしょうが・・・。

今日はとても暖かく気持ちがいい天気です。
主人の頑なな心も雪解けの様に解けていってくれるといいんですが。

これんさんも焦らず、追いこまず、居心地が良い家庭を保つ様にして
ご主人の気持ちが戻って来るのを待ちましょう。
投稿者 これん3 さん [ 海外 ]2005年03月19日(土) 08時05分
ペリカンさん、レスありがとうございました。

ご主人様が「話し合おう」とおっしゃってくれているんですね。話し合いが怖い気持ちは良くわかります。

うちは、夫が酒びたりになる前に、話し合い?しました。でも、私が夫の携帯メールを見たことを言っていないので、夫はいまだに「浮気相手はたいした女じゃない。」とか、「ちょっとした関係」「家になんか呼んでいない」と言って、言い逃れ?しています。それでも最初は「決まった女なんかいない」といっていたのが「風俗で知り合った女がいる。いやいや風俗しているから、俺が金をだしてやることで自立できたら、とアパート代を出してやった。」に変わったので、進歩?したのかもしれません。

ここの過去レスを読んでいると、本当に女性の皆さん、同じ悩みですよね。夫が浮気し、メールを見てしまい、それが事実だったことを知り、悩みながらも夫と再出発したいと思っている・・・私もまさにそれです。

本当にただの浮気だったら、私もこんなに悩みません。でも夫の性格をしっているし、メールの内容から、本気が入っていることがわかるので、苦しみが増しています。

まだまだ解決の糸口はありませんが、夫をこれ以上追い詰めないように、なんとか再び話し合いできるようにしてみようと思っています。
投稿者 ペリカン さん [ 海外 ]2005年03月21日(月) 18時08分
これんさん、こんにちは。

お互い毎日辛くてしんどいですね・・・。
うちは、1人になりたいというので春休みを利用して、
一時帰国しょうかと言ったんですが、そんな1〜2ヶ月で
答えは出せないと言われて却下でした。
私達がここに居座るのなら「俺が出て行く」だそうです。

彼女の事はきっかけに過ぎなくて、私との夫婦問題だそうです。
私のことが嫌いになったようです・・・。

主人の友人に相談しているのですが、主人が頑なで自分が許せず
決して私達の事が嫌いと言う事ではない。それだけは確信していると
言ってくれました。

主人は躁鬱の気があるのかもしれません。
酔ってひどい事を言ったり、子供をからかったり、本当の主人は
どちらなのか分かりません・・。

これんさん、絶対に御主人のメールを見たことは言ってはダメですよ。
御主人逆上しちゃいますから。
ここは私と一緒に辛いけど耐えましょう。

元に戻ってから復讐をしましょう。
それを支えに今は踏ん張りましょう。
投稿者 これん3 さん [ 海外 ]2005年03月23日(水) 15時20分
ペリカンさん、レスありがとうございます。

本当にお互い苦しいところですね。
一時帰国も却下なんですね?

うちは、逆です。一時帰国を勧められます。でも、私が踏み切れないでいます。1度帰ってしまったら・・・もう戻ってこられないかもしれない気がして。それに誰かにこのことを話してしまいそうで。誰かに相談できる良いチャンス、とも思えますが。

夫とやり直したいし、夫の心を取り戻したいです。
ただこんなに苦しい気持ちになるのは、夫の気持ちが別の女性にあることがわかっているからですよね。

もし、今、浮気を止めてくれたら、やり直しの方向に前向きになれるのだけど。
投稿者 ペリカン さん [ 海外 ]2005年03月23日(水) 17時04分
これんさん こんにちは

私は、主人に却下されたという事もありますが、一時帰国はやはり
やめたほうが良いと思い直しました。
これんさんも御主人が勧めても一時帰国はすべきではないと思います。
これんさんも仰っていたように、今一時帰国すると戻ってきにくくなると思います。

今主人と向き合っていて凄く辛いんですが、考えが変化している主人を
1人にしているより観察していた方が、その都度対処出来て良いような気がします。

今朝、「酔っ払って○○子の名前言わないで。子供にも言わないで。
私はあなたがここに戻ってくる事を信じて待ってるから。」と言いました。
主人の心にどう受け止められたかは分かりませんが・・・。
このまま進展がないのも辛いだけですし・・・。

毎日心が重く辛いです・・・。
早く解決したい!・・・ですね。
投稿者 これん3 さん [ 海外 ]2005年03月28日(月) 11時43分
ペリカンさん その後いかがですか?

私は本当にひどい鬱のときがあって・・・いつも薬を飲んでいます。夜は薬のおかげで眠ることができます。食欲もないのですが、薬の作用で食べることができます。

誰にも相談できず、でも誰かに胸の内を聞いて欲しくて、(カウンセリングでも、誰かに話したほうが良いといわれたので)夫の姉妹に話してみました。でも・・・話すべきではなかったんですね。冷静に考えればわかることですが・・・自分の兄弟が女性を囲っているなんて、信じたくも無いし、彼をかばうことはあきらかですものね。
結局、「あなたが悪いから。前からずっと思っていたけど、あなたは悪い嫁。そんな自分を棚に上げて、○○(夫のこと)を一方的に責めるなんて!」と言われてしまいました。
私は別に一方的に責めてはいないのですが・・・。

夫との関係は、いろいろ話をする努力をしているので、少し良くなりました。とはいっても浮気は続いていますし、「俺はそんな悪いことはしていない」とずっと言いつづけてはいますが・・・。

男性にとって、本当に浮気というものは、「おしっこ」みたいなものなのでしょうか?例えば風俗に行ってSEXする、というのはそういう感じなのだろうと、想像できます。でも、月々いくらで囲って、何度も家に通ったり、自宅に呼んだり、写真をとったり、というのは、「おしっこ」的なものとは、ちょっと違うような気がするのですが・・・。
投稿者 ペリカン さん [ 海外 ]2005年03月28日(月) 17時30分
これんさん こんにちは

うちの主人は5泊6日で彼女と旅行に行ってしまいました。
イースターの旅行に前後2日出張を絡めて、1人でと言う事なんですが
それはウソなんです。会社の人に聞いてわかっています。

指貫(旅行先で集めている)とクッキーでも良いからお土産を
買ってきてねと頼みましたが、彼女の前では買えないでしょうね。

1日が長くて時間に押し潰されそうです・・・。
やっと明日帰って来ますが、どんな顔で何を言われるかと思うと
恐くてたまりません。

これんさんは御主人のご姉妹に話したんですね。
勇気を出して言ったのに、反対にひどいことを言われて辛いですね。
こっちは何もしてないのに、まきこまれた方なのに・・・。

私は、主人の元上司に言ってみようかなと思っています。
こっちに来る前に空港で会っただけなんですが、
内定が決まった時に手紙をくれて、その方も海外経験者だし、
情の有る方だと思うので、勇気を出してみようかなと。

こちらの上司とは、あまり主人と仲が良いとは思えないし。

彼女と会って話しをしてみようとも思っています。
でも、主人の了解がないと出来ないかもしれません。
主人が逆上する可能性もあるし。

何もしなかったらこのまま進展も無いような感じですもの・・・。
家でぼーっと時間が過ぎるのを待つのってとても辛いんです。
これんさんもきっとそうでしょう?

主人はとても弱い人間です。
彼女のいいなりです。
現状打破したい。
こんな辛いのはもう嫌です。
 主人の出会い系 (1)
 投稿者 ミルモ さん [ 関東 ]2005年03月23日(水) 09時01分
はじめまして。

実は一年ほど前に、主人が出会い系で女性と会ってホテルに行っているというメールを見てしまいました。我が家でももちろん携帯を見ることはタブーなのですが、機種変更をして以前つかっていた携帯がそのまま放置されており、目覚ましがピコピコなってうるさく止めた時につい見てしまったんです。それを見たのは入籍2日前のことで、当時私には再婚なので2歳の子供とお腹に3ヶ月の赤ちゃんがいました。泣いて謝る主人をみてカード類すべて没収と、お小遣いは月2万円で許してしまいました。その時に今後怪しいと思ったときは携帯を見てもいいという約束もしました。出会い系は見ることも禁止。見ただけでも友人、会社の人、親すべてに今までのことを話して離婚するといって。もちろん、消去すれば私には何もわからないんでしょうけどお金もないしできないかな〜と思っていました。

ところが、先日旅行に行った時に車の後ろでわたしが寝てしまいふと目が覚めると主人が携帯をいじっていました。普段あまりいじる人ではないのでなんかおかしいと思ったんです。女のカンというやつでしょうか?

昨晩、携帯を見せてと言って見せてもらいました。メールには不審なものは一切無く聞いたことのある男友達ばかりでした。ただ、シークレットの暗証番号を忘れたなどとわかりやすい嘘をつくので思い当たる番号を入れると正解。そこには出会い系で約束した女の子とのメールと以前付き合っていた彼女からのメールが入っていました。以前付き合っていた彼女は、結婚まで考え直前で破談になったそうで、今でも仲のいいお友達でちょくちょくメールしてるというのは結婚前から聞いていました。年賀状のやり取りもあって。ただ、私はあまりいい気分はしないのでもう連絡取るのはやめてと2ヶ月ほど前に言ったんです。そうしたら分かったと言っていたのですが、たいした内容でもないメールをシークレットに入れていたんでしょう。その場でその彼女に電話させて私も事情をすべて話したところ、本当に何も無くあってもいない。との返事。

そして、データフォルダ(写真を入れるところ)には盗撮したと思われる写真がたくさん!驚いたのはもちろん、失望しました。

友人、会社の人、親すべてにこのことを話して離婚する。といったら主人は離婚は絶対にしたくないの一点張り。あとはひたすら謝って、禁煙して、お小遣いもなくしてもいいし、スノボも行かない。大好きなゲーセンも行かない。といってただただ謝るばかりでした。

正直、自分でもどうしたらいいかわからなくなっています。2人の子供もいて、休みの日はとてもいいパパでまわりからは理想の家族のように言われていて、その事さえなければとても幸せでした。

長い内容で申し訳ありません。こんなことは誰にも言えず、ただただ考えてばかりでつらいのでここに書き込ませていただきました。みなさまならどうしますか?ご意見をいただけると幸いです。
 このまま子供を産んでも良いのでしょうか? (3)
 投稿者 スイートチェリー さん [ 九州 ]2005年03月06日(日) 16時26分
はじめまして。結婚3ヶ月目の新婚の妊婦です。主人は仕事が忙しくて週の半分は出張に行き帰りも遅い日々が続いてます。結婚前は半年同棲をしていて愛を深め合った感じで、妊娠が発覚後もすんなり認知してくれたのです。が、最近私が妊娠中で体的に魅力がなくなってしまったせいか、私に隠れてHサイトを観たり、デリヘルを呼んだり、女友達募集の掲示をしてメールしてたりで隠れて何をしてるのかわかりません。主人は私より5歳年下で私と出会う前は童貞だったので女性に興味津々で浮気心丸出しで、見てて気が休まりません。毎回事実を突き止め白状させて浮気はしないと言ったはずなのにまた最近メールで近所のHな人の掲示をみて返事してるみたいです。このまま子供を産んでもいいのでしょうか?後2ヶ月で出産予定の妊婦より。
投稿者 さぶちゃん さん [ 東京 ]2005年03月13日(日) 10時22分
こんにちは。

妊娠中の浮気で落ち着かない日々、心穏やかではないですよね。
子供は授かり物です、生まれるべくしてこの世に出てきます。
元気な赤ちゃんを産んでください!

さて、ご主人の浮気は困ったものですな!
女性の肉体を知ってしまい今が性に対してとても楽しい時に妻が妊娠で
欲求不満になっているのではないでしょうか?

ご自分の体調を十分考慮して、お家に帰って来た時はスキンシップを取るように
してみてはいかがでしょうか?

男は子孫を残すための動物です。年齢にもよりますが3日もすれば種がたまり
ますので、畑を探すのだと思います。

あまり、参考にはなりませんが男の意見ですみません。
投稿者 ゆり さん [ 九州 ]2005年03月22日(火) 17時55分
そばにいてほしい時に遊んでいるご主人ですが、
子供が生まれれば変わるのではないのでしょうか・・
さぶちゃんのおっしゃるようにスキンシップをはかる事は大事な事と思います。
 結婚式1週間前に夫の浮気が発覚しました (7)
 投稿者 じんこ さん [ 近畿 ]2005年02月22日(火) 01時26分
この土曜日に海外で結婚式をします。
その1週間前であるこないだの土曜日に夫(入籍済みですがまだ別居)の会社の同僚という女性から呼び出され、「この半年ほど旦那さんと付き合ってました」と言われました。
その後夫に確認すると、開口一番「ごめん」ということでした。
マリッジブルーで、本当に私と結婚していいのかと悩んでいるときに、彼女と関係してしまい、その後も関係が続いていたということです。
その時は私よりも彼女のほうがよく見えて、彼女に対して「結婚したい」などと言っていたようです。
しかし、だんだんと私のほうに気持ちが戻ってきて、彼女に別れたいというと、彼女は「会ってくれないと奥さんにばらす」「ばらしてほしくなかったら私を傷つけた慰謝料として100万円払え」などということを再三おどしてきたようです。ばらされたくない彼としては、その彼女の言うことを聞くしかないと考えていたようでした(100万円は払えませんが)。でも、結局彼の努力(?)も実らず、彼女は私が一番打撃を受ける時期をわざわざ選んで私の前に乗り込んできたのです。
彼は泣いて、私に「ごめん、許してほしい」と何度も何度も言いました。
泣き続ける彼を見ていたらなんだかかわいそうになってきて、私自身もやっぱり彼のことを愛しているんだなあと改めて思い、許そうと思いました。
でも、すぐに許せるわけじゃない、時間が必要、それなのに結婚式はもう数日後に迫っている、その日私は誰よりも幸せそうな顔をしなければならない、そのときまでに彼を完全に許しきれる自信がないのです。
彼のことをすぐに許せる自信がない理由で、自分なりに分析(?)してみたのが、まず一時でも「浮気」ではなく「本気」の時があったということ、それから彼が彼女と関係を持ち、それと同時に私とも同じ行為をしていたということです。
特に後者は、私が男の人を彼しか知らないということもあってか、とても不潔なことに思え、彼の体が汚く思えるのです。
彼のことはやっぱり好きです。だから彼に触れたい、でも汚いと思ってしまう。

他の方の経験談も読みましたが、彼を許すのには時間がかかるのが普通でしょう。でも、私には時間がない、結婚式までに気持ちを整理しなければ、式のときに笑うこともできない。いっそ結婚式なんかしたくない、でも一緒に海外まで行く両親や祖父母のことを考えるとそんなこともできない。

こんな気持ちをどうしたらいいのかわかりません。
どなたか、私にアドバイスをください。
よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月22日(火) 06時58分
シンドーともうします。
よけいな一言で申し訳ありませんが
気持ちがすっきりするまでは・・・
ご結婚はお控えになられたほうが・・・?。
そのようなお気持ちでは・・幸せにはなれないような気がします。

きっと式中は、舞い上がって「よかった」と思われるかもしれませんが
あなたの中で、煮え切らない気持ちが根付いている以上
それをすっきりさせてからのほうが良いように思います。
ご両親などご親族には正直におハナシになったほうがよいのでは?

と、ボクは思いますが
あなたの大切な人生の大舞台です。
少ない時間ではありますがよくお考えになって最善の方法をとってください。

他の方はどのように思われるのでしょうね・・・
投稿者 ロード さん [ 関東 ]2005年02月22日(火) 11時10分
シンドーさんに同感です。
ご両親や祖父母の気持ちを考えると・・・と言われますが、
やっぱりダメでしたとなる前に、今一度、考えられた方が良い様に思います。
キャンセル料の事なども気になるでしょうが、将来的な視野で考えて下さい。
入籍してしまってるのもネックでしょうが、
今の状態では、その事が一生しこりになると思います。
とにかく式は見送った方が、よろしいんじゃないでしょうか?
女性にとって、一番の晴れ舞台ですよ!
気持ちがスッキリしてからでも、遅いと思いませんよ!
それと旦那さんの気持ちを自分に1度受け入れて、
許せる気持ちが強いのなら、乗り越えられますよ!
投稿者 ポリアフ さん [ 関東 ]2005年02月23日(水) 13時42分
こんにちは。
私も昨年の夏に旦那の浮気(本気でした)が発覚しました。
その時は入籍したばかりで2ヶ月後に結婚式を控えていました。
状況がとても似ているので少しでも参考になればと思い投稿させていただきます。

私もじんこさんのようにどうしたら良いか本当に迷い、悲しみました。
泣きながら結婚式の準備をし、周囲からは祝福されるので笑顔でいなくてはならず心がバラバラになってしまいそうでした。

結局私の場合、予定通り結婚式を行いました。
止めるべき状況だったのは分かっていたのですが、それがとても勇気のいることだということが痛い程わかります。友人にも『ご両親は駄目になったら悲しむと思うけど、将来的にあなたが幸せになることを望んでいるに決まってるよ!苦しい時こそ絶対に味方になってくれる人たちだよ!』と言われ、止めることを勧められましたが、旦那のことをまだ諦めきれずにいたのでズルズルと日にちが経ってしまいました。

結婚式の時点でも旦那は不倫相手の方に気持ちがありました。
当日は辛い気持ちよりも、たくさんの友人や親戚が心から祝福してくれたのでそのことに感動し、おかげでとても良い結婚式になったと思っています。旦那も結婚式をしたことで自分がとても愚かなことをしたということやこれから私と幸せになりたいと感じてくれたようです。

今は、旦那の気持ちは完全に戻ってきていると実感しています。
ただ、とても大切な思い出になるはずの結婚式は私にとってはやはり辛い思い出となってしまい、恨む気持ちがたくさん残っているのは事実です。

それに、じんこさんもお悩みのように、起きてしまった事実を私もずっと許せませんでした。他の女性と関係を持ってしまったことを思い描いては振り払い…みたいな。悪あがきでしかありませんが、下着の趣味をガラッと変えてみたり、私とのSEXで忘れさせてやろうと頑張ったりもしてました。(お恥ずかしいですが…)フラッシュバックには絶対に悩まされますが、旦那様がこのことを深く受け止めているなら、この先簡単な気持ちで浮気をすることは無くなると思います。

許そうと思ってもなかなか出来ることじゃありませんよね。
逆に許してはいけないことなんじゃないかと思います。
それでも、たった半年ですが、当初からは比べ物にならないくらい気持ちは楽になり、何よりも全く見えなかった自分の未来が少しずつ見えてきました。結婚式後、すんなりとここまで来た訳ではありませんが、お二人の頑張りようによっては幸せになることは不可能ではないと思います。一緒に居ることを選んだのは自分ですから被害者ではあっても努力はやっぱり必要なんですよね…。

今私のお腹には3ヶ月の子供が居ます。もちろん旦那の子です。
このタイミングで子供が出来たことに意味を感じています。
半年前は考えられなかったことです。別れていたら誕生しなかった子ですから。
今も気持ちが完全には安定していないので、肯定しているのか否定しているのかよく分からない文章になってしまいましたが、これが今の正直な気持ちです。最後はご自分の判断になると思いますが、どっちにしても覚悟を決めて前向きな気持ちになる努力が本当に必要だと思います。無理は禁物ですが、辛い日々からはいつか必ず抜けられますから、こういう時こそ人に優しく、毅然と前に進んでいって下さい。応援しています。
投稿者 じんこ さん [ 近畿 ]2005年02月24日(木) 14時00分
みなさん、アドバイスありがとうございました。
今のところの結論を報告させていただきます。

今日、これから、私は家を出発して、飛行機に乗ります。

決して彼を許せたわけではありません。
結婚式もつらい思い出になるでしょう。
でも、彼と一緒にいたいのです。
(でも、触れられないという、なんだかアンビバレンツな話です)

私と似たような状況に置かれて、やはり私と同じ結論を出した方がいらっしゃるというのは、とても心強いというか、少し救われます(こんな言い方して、申し訳ありません)。

これから時間がかかるでしょう。
まだまだ彼にうらみつらみをぶつけてもたりません。

でも、彼と一緒にいたいから、結婚します。

これからの時間の中で、それでもどうしてもだめだったら、そのときまた考えます。
またここにご相談させていただきます。

本当にありがとうございました。
行ってきます。
投稿者 SANA さん [ 東京 ]2005年03月13日(日) 07時17分
あまり苦しくて近くの教会に通いキリスト教に入信しました。
夫婦関係は愛が基本です。教会では愛を教えています。
自分を許すこと、自分や周囲の全ての人を許し愛することを
身につけられるように思います。

夫の状況は全く変わっていませんが私の中で大きな変化がありました。
まだまだ、腹立たしいことや許せないこと、憂鬱になることは度々
ありますが、以前よりもずっと日々救われてきています。
精神科で頂いた薬よりも、ずっとずっとすくわれています。
この世の終わりだと思っていた日々に灯りが見えたようです。

そのせいか、主人との関係も変わってきました。お互い正直に心の内を
話すことができるようになってきました。
主人から、彼女のことは愛している、永遠に変わることはない
と言われましたが、それを私も受け入れられるようになりました。
私も、その上で自分がどう生きていったらいいのか少しづつだけど
解ってきた気がします。

主人の子供を妊娠しました。数年来なかった体の関係が復活してすぐに
妊娠しました。神の授かりものだと思っています。
お互いの心が相手に向って開いたからだと思います。
産もうと思います。

苦しんでいる皆さんに何か救いになればと思います。
かならずしもキリスト教をお奨めするのではありません。
心から救いを求めるうちに、自分に合った救いが差し出されるの
ではないか、と思います。

辛いことも、哀しいことも、自分の心次第なのだということが
わかります。相手のせいにしているうちは、永遠に闇の中でした。

私は2児を出産しこの先もっと辛い事があるかもしれないし
夫が彼女との未来を望むなら、それも受け入れていかなければ
いけない、ただそう思います。

相手の女性は、私の妊娠を知っているようです。
それでも2人の関係、愛情は変わらないそうです。
もし私が彼女の立場なら私の妊娠を知ってもなお関係を継続する
など到底無理なことでしょう。 
嫉妬や嫉みに溢れ苦しんでいたことでしょう。

夫と彼女の関係は、愛人とか不倫で片付けられる関係ではないという事が
解りました。人生にかけがえのない存在、それは結婚や家庭という枠に
はまらないが、深い関係になっているのだと思いました。

彼女は日本に戻ってくることはないそうです。
この状況で夫は、日本で私との家族を守り、海外に居る彼女との深い愛情も
はぐくんでいくのだそうです。 
もし彼女に子供が出来たときはアメリカで産むつもりでいるということも
話し合いました。
投稿者 ポリアフ さん [ 関東 ]2005年03月15日(火) 13時28分
じんこさん、無事に結婚式を終えられたでしょうか?
少しでも意味のあるものになってくれていればと思います。

SANAさんも妊娠中なんですね。
妊娠中というのは、ただでさえ精神的に不安定になったりするらしいですからね。
私は、笑顔で頑張っていても突然涙が止まらなくなったり、
自分でもコントロールできずに大変でした。

SANAさんはとてもお優しい方なんですね。
旦那様と彼女との関係を理解し、受け入れるという作業は
並大抵の苦しみではないと思います。
なかなか出来ることではないですよね。
身重の体で、その心労は計り知れません。
SANAさんはキリスト教を信じることで、
私は大好きな仕事を頑張ることで、
それぞれいろんなところに目を向けて
自分自身を磨いていくんだなと思いました。
また、私が少しずつ元気を取り戻して行ったのは
こちらの掲示板でお世話になった方に、毒を吐き出し、慰められ、
そして彼女が前に進もうと頑張っている様子を励みに
していたのも大きかったです。

旦那様はもう開き直ってしまっているのでしょうか?
私も旦那が不倫をしていた時に
『もう気持ちは戻らない。彼女のことを忘れることはない』
とSANAさんの旦那様の言葉と実に似たことを
旦那に言われたことがあります。
その3ヶ月後くらいに
『心が戻ってこないなら、もういい。諦める。
本当に好きな人と幸せになってもらおうと思う。』
と私が旦那に告げ、離婚の準備に取りかかると
しばらくして泣いて土下座してきました。
はっきり言ってただの『甘え』でした。

今いらっしゃるお子さんや、これから産まれてくるお子さんの目には
自分のお父さんがお母さん以外の女性をずっと愛し続けていくことが
どのように映るのでしょうか?
SANAさんは全てを受け入れ始めていて、
本当に心の平穏が保たれているのなら余計な意見かもしれません。
SANAさんはもう充分に苦しみ、ご自分の中で消化することも出来るようになり
頑張っている様子が本当に良くわかります。
旦那様はどのようにお考えなのでしょうかね?
新しい命が宿ったこと、奥様が苦しんでいること、相手の女性への誠意…
自身の責任というものから目を背けて、
一番都合の良い場所に居座っているような気がします。
相手の彼女もなかなかしぶといというか…確かに気持ちはわかりませんね。
私だったら、嫉妬もするかもしれませんが、新しい命を蔑ろにする行為は
人として後ろめたく感じてくるんじゃないかと思います。
よっぽどお互いを愛しているんでしょうか?
『愛しているからこそ』みたいな感情はないんでしょうかね?
これも旦那様や相手を責めることになってしまうかもしれませんね…
ごめんなさい。私はまだまだ未熟者です…

同じ妊婦として、とにかく元気なお子様が産まれてくることを願っています。
お互いに頑張りましょう!
 夫の朝帰りについてアドバイスお願いします。 (8)
 投稿者 ニッコ さん [ 東京 ]2005年02月20日(日) 04時33分
眠れなくてココにたどり着きました。

丁度一年前、主人の週に多い時は2回〜3回の朝帰りに悩み、大金を払って調べてもらった所、乱交や数人の女性との関係が発覚しました。
そのときは真剣に離婚も考え子供二人(幼稚園、小学1年生)を連れて家を出ましたが、やっぱり子供の父親は一人しか居ないのと私のことを本当に心配してくれているのはこの人だと思い、また4人での生活を始めました。

その後も何度となく朝帰りは続いています。その度に喧嘩をして『気に入らなければ出て行け。』と話を聞いてくれない夫にもう疲れています。
子供は可愛く、子供には父親が必要だと思うし家族での楽しい時間も全くないわけではないのでそのまま何となく過ごしています。

この冬にも主人の父親が亡くなるというので家族について数え切れないくらい二人で話し合いました。今までの浮気の事も色々・・・。機嫌のいい時は「お前と子供達が全てだ、もうそんなに飲みにも行きたくはないし朝帰りなんてもうしない。これからは今までと同じ俺ではないから信じて欲しい。」と何度も言います。それでもやっぱり時々朝帰りをしてしまう主人をいちいち怒るのではなく、黙って何も言わないで我慢していた方がいいのでしょうか?
そうすれば少なくとも子供達は私達が喧嘩をするのを見なくてもすむので子供の精神上いいとも思います。(主人は怒ると私に手を上げます。)
浮気の気配はありませんし、たとえあっても乱交パーティーの写真を見ている私は今更そんなに責める気もありませんが、ただ朝帰ってくるのではなくせめて時頃には帰ってきて欲しいと思うのです。

普段は仕事が終われば大抵はそのまま家に帰ってきます。たまの朝帰りは知らん顔して大きく構えていたほうがいいのでしょうか?(次の日はその疲れと二日酔いで何も食べずに一日中寝ているのも気に入りません。)割り切り方を教えてください。

泣いている私や私に出て行けと怒鳴ったり手を上げる主人を見る子供の為にもぐっと我慢ですかね・・・?一度戻ってきているのでもう別れようとは考えていません。
よいアドバイスがあればよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 06時37分
なまけものと申します。

>泣いている私や私に出て行けと怒鳴ったり手を上げる主人を見る子供の為にも ぐっと我慢ですかね・・・?

我慢される必要があるとは思われません。妻のことを大切に思う男は手を上げる
ことはしないものですよ。
投稿者 さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 22時47分
にっこさん、はじめまして。
私も最近こちらで皆さんにアドバイスをいただいている者です。

夜、眠れない、というお気持ち、とてもわかります。
私も夜、寝たとしても、夜中、夜更けに目が覚め、夫が帰ってきていないと帰ってくるまで眠れません。今頃あの人は…、って考えちゃって、妄想が広がって…。
だから遅くまでPCに向かう事が多くなりました。

我が家もそうですが、にっこさんのご家庭でもにっこさんが気持ちをおさえて、というか、考えないようにしていれば見た目平穏な生活が送れるてるような感じじゃないですか?
だから自分さえ気持ちを割り切れればって、考えられてるんだと思います。
私自信も皆さんへ気持ちの割り切り方を教えて欲しくて投稿したものなので・・・。

子供達から引き離すのもかわいそう。だったら私が割り切れれば、うまくいくんじゃないか、でも、私って一体何?夫婦って? 夫だけ好き勝手やって・・・。このまま朝帰りを黙認し続けるの?子供の手が離れたらどうなる?一体何歳になったら落ち着いてくれるかな?とか色々考えが堂々巡りするんだと思います。

でも睡眠は必要です。私は悩んで体重もおち、風邪をひき、体力もなくなって精神的にうつの一歩手前になりました。うつになると、どうがんばってもプラス思考に考えられなくなってしまうのですよね。子供の事も、離婚しても育てる自信もないから夫に子供達をお願いして離婚してしまった方がラクじゃないか、とか、逃げたくなってしまうのです。

ですから健康第一。
夜って、ただでさえ静寂なのに、不安があると余計色々心配しちゃって夜の闇にすいこまれちゃいますよね。自分のコントロールが利かなくなって。

過去にも辛い経験をされて、一度別居、それでも戻ったなんて、並大抵の努力がなきゃ今まで続いてないですよね。とても強いと思います。

今とても辛い状況、私も一緒です。自分だけじゃないって思うだけでも
ちょっと気持ち軽くなりませんか・・・?

とにかく、夜は寝ましょう。まずはそこから。
そして朝起きたとき、「昨日も朝帰りして・・・」っていう気持ちは
ストレスになるだけ。「今日も一日笑顔でがんばろう!」って合言葉で
がんばりませんか?なんて、私自分に言い聞かせてる部分多々あり!

私自信、夜中、夜更けに“にっこさんもがんばってるかもしれない”って思えば心細くないし、ぜひ、一緒にがんばってみましょう!
投稿者 二ッコ さん 2005年02月24日(木) 22時02分
なまけものさん、雪さん、アドバイスどうもありがとうございました。このHPを見ながらも色んな人がいるんだと改めて思います。
主人が朝帰りをしたり、頻繁に飲みに行ったりというのは、私にも汚点があったのかもしれないと思うようにしていますが、男と女の違いでしょうか?どうして朝まで外に居たいのか私には分かりません。
そしてまだまだ私には大きく構えているという感じにできなくて、「しまった。」と思いながらも何となく愚痴ったりしてしまっています。
雪さんの投稿を読ませていただきましたが何となく私と立場が似ていますね。明らかに自分が悪くても逆切れしたり、私が出て行かないと分かっているからか、開き直っていたり・・・。私も雪さんも夫と一緒にいたいという気もいちは同じですね。なのでやっぱりココは100っ歩も200歩も譲って私は私。という気持ちを持って主人が気付くまでまってみましょうか?私も雪さんのアドバイスを読んで少し元気になりました。まだまだ夫婦としての生活は続きますモン、今だけ暫くの我慢と思って子供と一緒に過ごす時間を楽しめたらいいなって思うようにしたいと思います。
雪さんも応援しています。本当にアドバイスありがとうございました。
投稿者 さん [ 関東 ]2005年02月27日(日) 23時08分
にっこさん、大きく構えるのってなかなか出来ませんよね。
難しいです。

もし日々の生活の中で、こういう風にすれば
気持ちが楽になるよ、という案があったら教えてください。

今日も帰ってきそうにありません・・・。

でも、今日は天気もよく家事で程よく疲れてるので
眠れそうです。
朝まで眠れますように・・・。
投稿者 二ッコ さん 2005年02月28日(月) 16時42分
雪さん、いつもありがとうございます。
雪さんの投稿も読ませていただきましたよ。と言うか、私がここに書き込もうときっかけになったのが雪さんの状況を読んでからです。雪さんの気持ちや、雪さんに対してのほかの方のアドバイスも私と主人の関係にあてはめて色々考えてみました。他に同じような方が居るのは心身ともに(特に朝帰りの時はぐっすり眠れませんよね)辛いだろうと心配にもなりますし、自分の事の様に心が痛みますが、一人じゃないと思うと少しは強くなれるような気がします。雪さんの最初のお返事の通りです。

『もし日々の生活の中で、こういう風にすれば気持ちが楽になるよ、という案があったら教えてください。』
との事ですが、私もなかなか気持ちが整理できないでスッキリできないのですが、私は主人が飲みに出て行ったり、仕事で遅い時、また朝帰りかナ・・・と心配になってきたりすると、主人と向き合うのではなく自分が何がしたいのか考えるようにしています。自分に集中するというか・・・。
決まった事はしませんが、映画を借りてきてお酒を飲みながら見たり、手紙を書いたり、手芸をしてみたり、HPを作ったり…。特に私の場合は何かを作ることは「完成」に集中できるので少しは主人の事を考えなくてすむのでいいみたいです。
こんなのでアドバイスになるのか分かりませんが…。すみません。雪さんはご主人の帰りが遅い時は何をしていますか?

主人は先日の土曜も朝帰りをしました。「もうしない。」と何度も約束していてこんな事になるともう主人の何を信用していいのか分かりません。好きなのに信用したいのに、また裏切られるのが怖くてどうしていいのか分からない、でも好きだから信用したい・・・頭の中はこの繰り返しです。疲れます。
雪さんはご主人の事を信用していますか?相手の事を少しでも疑った状態で愛するというのはとても複雑ですよね。
投稿者 さん [ 関東 ]2005年03月01日(火) 23時23分
ニッコさん、ありがとうございます。

私も主人の何を信用すればいいのかわからず、堂々巡りです。

うちも何度か話をしました。
その中で 信用 について、
「信用したいから女関係をクリアにしてほしい」と言ったら、
「その時点で俺に対する信用がないだろ?信用する、しないはお前次第だろ?
信用できねーんだったら別れたほうがいいだろ?」と。

女性関係をクリアにしてくれない以上、正直信用するのは難しいです。
女関係は棚にあげて話題にふれさせず、言っても「じゃ、別れりゃいいじゃん」
となるので、ニッコさん同様100歩も200歩も譲って黙認するしかないのかな、
というのが現状。

早く帰ってくる日は子供たちと笑顔で過ごす時間もあるし、
暗い顔をしなければ私との会話もあるし、
色々考えて一緒にやっていこうって決めた以上、
がんばって何とかやっていかなきゃ。と自分を奮い立たせている感じです。

初めの投稿で「浮気の心配はない」って書かれてましたよね?
私からするとちょっと羨ましい気がします。って言うのも変ですけど。
ご主人のとってる行動の証拠もあるし、すべてクリアな状態でお見通しで
なおかつそれを受け入れて生活できてるニッコさん、
すでにご主人を手のひらで転がしているような気がしますよ。

ニッコさんががんばれば、きっとしばらくの辛抱って気もします。
(根拠は何もないのですが・・・(~_~;)

私の場合、主人の行動は不透明だし、はっきりさせてしまったら
生活を続けていけるかどうか・・・。
一緒にやっていきたい、という気持ちがある今は苦しいですが、不透明のままで
いたほうがいいのかな、という気がします。

主人が遅い日や、今日も会いに行ってるのかな・・・と不安な日は
もっぱらネットをみたりして過ごし、眠くなるまで夜更かしします。
そうすれば朝まで眠れるような気がして。

自分に集中できるもの、何か探してみます。

ありがとうございました。
投稿者 さん [ 関東 ]2005年03月10日(木) 18時57分
※記事は削除されました。
 不倫を続ける主人から別れたいと言われました。 (4)
 投稿者 ぶう さん 2005年03月07日(月) 16時59分
主人から別れて欲しいと言われました。
理由は私に対して、ずっと我慢していた事に
もう疲れた・・・嫉妬深い事に嫌気がさしたと。
もう気持ちが戻る事もないし一緒にいても
お互いに辛くなるだけで
別れた時は寂しいけど時間が解決する・・・と。

主人には今、W不倫の相手がいます。
本人は認めませんがメールの内容や行動から
ハッキリしています。
今は彼女に夢中なんだと思いますが
私も主人の事を諦めることが出来ません。
彼女とも会った事はありますが
私を鼻で笑うように今でも仕事を通じて
主人にベッタリですし
私の思いを見透かしたように何もありませんから!とまで
言われました。
その時にメールの事を言いたかったのですが
主人もいたので言えませんでした。
本当に自分が情けないです。

このままW不倫を見過ごし主人を待つべきか
物的証拠をつかんで認めさせるか・・・
でも、そこまでしてしまうと主人の気持ちはどんどん
離れてしまいそうな気もするし。

今はとりあえず修復する事になっていますが
これからは仕事で外泊だってあり得る。
いままでみたいに気は使わないと・・・ハッキリ言われました。
不倫を知っている私には、ますます辛い状況です。

自分がこの先どうしたら良いかさえ今は分からなくなっています。
投稿者 りんか さん [ 東京 ]2005年03月08日(火) 14時13分
こんにちは。ご自分が出来ることってなんでしょうね。W不倫相手とのメールチェックや「今頃二人で仲良くしてるのかな」とやきもちをやくこと?違うと思いますよ。
旦那様と別れたくない。自分だけを愛してほしい。と思うなら、そうなれるように努力することが第一なのではないでしょうか。「妻として」ではなく、「一人の女として」あなた自身がもう一度、自分を見つめなおし、磨かれることを私は望みます。
投稿者 dakota さん [ 東北 ]2005年03月08日(火) 18時06分
こんにちは、こんなページを見つけてしまいました。ご自分の心のうちを整理するのに、そしてこれからの未来を選ぶ参考になればと、
http://www-user.interq.or.jp/ivory/aiai_game.htm

夫の不倫に対する対処は、妻のタイプもあり、それぞれに反応からして違うだろう。実は気弱で本心では上手に否定してくれと願っているような単純に問いつめるタイプ、判断力も冷静かつ頑固な自分もしくは第三者への依頼によって冷静な証拠を固めようとするタイプ、まず自分の魅力を再点検して異性として配偶者の浮気相手に勝さり再度配偶者に自分を選ばせようとするタイプ、夫婦関係の崩壊もしくは修復に関しては時にすべてをまかせつつ一夫一婦制度が崩壊した段階でとりあえず自分も自由な恋の冒険者となろうとするタイプ、そして無言のうちに離婚届をつきつめるタイプ

ぷうさんご自身はどの様な方でしょうか、
りんかさんがおっしゃるように、旦那さんが開催し、自らが審査員であり、出場者が不倫相手とぷうさんと言う愛情コンテストに出るのも良いでしょうし、証拠を見つけるのも良いです。しかし、これからの未来と人生は御自分の手の内にあることを忘れないで居て欲しいです。
投稿者 ぶう さん 2005年03月10日(木) 11時07分
りんかさん、dakotaさん ありがとうございます。

りんかさんのおっしゃるように今、私がすべき事を
忘れていました。
今のままの私では主人は戻って来ない事も確実です。
今日からは主人に結婚をしたいと言われた頃の私を
思い出して頑張りたいと思います。

dakotaさんの教えて下さったHPで読みました。
私は否定して欲しくて問い詰め
認めなかった事で怒りにまかせて証拠集めに夢中になり
今はりんかさんのアドバイスに従って主人に選んでもらおうと
思っています。

最初から、りんかさん、dakotaさんのアドバイスを頂いて
頑張っていたら主人から「別れたい」と言われる事も
「気持ちは戻らない」と言われて、それでも日々
一緒に生活することもなかったと思っています。

今は別れたいと言われた日に主人が言った
「別れた時は淋しいけど・・・」にまだ私への
気持ちが少し残ってることを信じて
今、自分が出来る事をします。

忘れていた事に気付かせてもらって本当にありがとうございます。

今は表面上、普通に生活して日々の何気ない会話をしています。
相変わらず浮気は続いているようですが
もう、どうだって良い事なので気にしないようにして(気になるけど・・・)
以前の私を取り戻そうと頑張っています。
 妻が浮気・・・どーすればよいのでしょうか・・・ (12)
 投稿者 seimei さん [ 近畿 ]2005年02月28日(月) 03時02分
今妻が浮気をしています。
私たちはごく普通の家庭だと自分では考えていました。子供がいて、ようやく昨年マンションを購入(ローンですが)子供の行事にも一緒についこないだまで行っていました。
それが突然・・妻はあるときから急変しました。あなたの過去が許せないと言い出し、いろんなことの積み重ねからあなたに対してはもう愛情がないといわれ、あるのは情のみといわれてしまいました。許せない過去とは、当時仕事に夢中になっていた私は、毎晩遅くまで仕事をして、休みの日は接待等々、おかげでいまはそれなりの満足いく地位をいただくことができたと思っておりますが、その間、ほっとかれた、寂しかった、あなたは自分勝手だったと批判の日々連続。反省した私は去年から週末は家にいるようにしだしたら、いまさらと言われ目もあわせない状態。
あまりに疲れてしまった私はつい、おれの事がいやなら離婚だといってしまいました。そのときの返事が「今は子供のことを一番に考えて。あと半年は一緒に生活してください」と事実上期限付きの離婚決定となってしましました。わたしは本当に自分の過去が悪かったのだと信じて、やり直したいと申し入れしたのですが、完全に否定されてしまている状態です。そして先月末から、自分の炊事・洗濯・食事は自分で行うようになり、毎週末は妻と子供は実家に帰ってしまう状況です。
どうしてもおかしいと思ったわたしは、彼女のPCを盗み見してしまいました。そして残念ながら男の存在を知ってしまいました。おなじ会社のようです。あいての名前も携帯番号もわかりました。
どうすべきか子供を失いたくない私はとても今悩んでいます。当然妻もまだ愛していますが・・
投稿者 ぽん さん 2005年02月28日(月) 13時36分
seimeiさん こんにちは
私も主人の浮気に悩みココへ辿り着いて
アドバイス出来るような立場じゃないけれど

seimeiさんが忙しい時期の奥さんは
きっと今の私と同じ気持ちだったんだと思ったら
返信せずにはいられませんでした。

本当に淋しい毎日です・・・。
急に変わってしまったパートナーに驚き
まともに説明もしてもらえず、ただ家で待っていれば良いと
言われても、どんどん置いていかれる様で切ないです。

正直・・・地位なんかよりも会話する時間があれば
一間のアパートだって良い!って思う気持ち男性には
理解できないと思うし、家族を思って高い地位を求めるのは
男性にとっては最高の愛情表現だと思います。
でも女は頭で理解しても心が付いていかないものです
確かな行動や言葉が欲しいんです。 それを糧に頑張れるから。

今は他の人の支えで気持ちが満足してるんだと思いますが
子供の将来やseimeiさんの変化を考えたら私なら戻ります。

もともとseimeiさんと一生一緒に居ようと決めたんですから。
他に求めたものが支えや愛だとしたら
seimeiさんが奥さんを本当にまだ愛しているなら待って
投げかけ続けて下さい。  失った信頼を取り戻すには
失った何倍もかかります。
だから、最後に付け加えるように愛していますが・・・ではなく
自分の人生に必要な人間なんだと。

そこに気付いて下さい。

1日も早く幸せな家族に戻れるよう願っています。
生意気な事をたくさん書き連ねてすみませんでした。
投稿者 RIE さん 2005年02月28日(月) 14時23分
seimeiさん、こんにちは。
アドバイスになるか分かりませんが聞いてください。

 私自身、seimeiさんに非はないというのが率直な意見です。男で家庭を持っていれば夜遅くなろうと、休みがなかろうと、仕事なら仕方のない事だと思います。
確かに子育てや、家の事をやりながら帰りが遅い夫を待つのは、毎日不安になったり寂しかったりします。奥さんはそういう寂しさから浮気に走ってしまったのかもしれませんね。自分勝手と言われても、奥さんも自分勝手じゃありませんか。
奥さんは自分に恋愛の対象となる相手がいるから、seimeiさんへの愛情が薄れていったんだと思います。
でも、seimeiさんは奥さんを愛していらして、離婚など考えていないんですよね?
浮気を知った今、夫婦がやり直すのはとても難しい事だと思います。

 私も夫に浮気をされ、私自身がそれを許してやり直そうと決めても、毎日不安で、ちょっとのことでイライラして、夫の前では普通に振舞い気持ちと行動がバラバラな
日々を送っています。

 奥さんに浮気の事実を指摘するべきか、やり直したいという気持ちだけを伝えるべきか、奥さんの性格を見極めよい方向へ向かう事を願っています。
ただ、私の経験上ひとりで抱え込まず、今までの事やこれからの事、しっかり夫婦で話し合い、結果を出してもらいたいと思います。
私もそれができていればよかったのですが・・・

 アドバイスになったか分かりませんが、がんばってください。
投稿者 Liko さん 2005年03月01日(火) 02時09分
こんにちは、心中お察しいたします。

貴方が始めにしないとならない事は、不倫相手を確実に排除する事です。
排除できない限り、奥さんは「ラリ中毒=恋愛麻薬に犯された状態」が
続きますので、話し合いは無理です。

遣り取りしたE-mailの内容は全てプリントアウトして状況証拠を作っておきましょう。
他にも妻の言動で気が付いたことなどは全てメモしてください。
確実な証拠が必要であれば興信所等の専門家に頼む事も考えてください。

不倫相手の住所が解かれば「内容証明郵便」にて、
交際の中止を求める内容をお書き下さい。
内容は、まず、貴方は妻と別れる意志の無い事を主張し、
妻との交際の中止を要求しましょう。
他に、
「万一、本書面到達後も妻との交際を続ける
場合には、夫としての地位を侵害する行為として、
損害賠償を請求する事を念の為、申し添えます。」と
必ず書き入れて下さい。
如何に不倫が大変な問題であるかを知らせてください。
内容証明郵便を不倫相手が無視する場合は貴方も腹を決め
弁護士と相談し訴訟の準備を進めるべきです。

相手の排除が成功したら、奥さんとの話し合いになりますが、
どの様な事が有ったにせよ、不貞行為を働いたのは妻ですので、
頭ごなしに怒鳴るのは論外ですが、下出な対応はいけません。
有責者からの離婚訴訟はほぼ認められませんので、強気で構いません。
仮に離婚となっても、子供の親権は渡せない事を強く話してください。
不倫とは字の如く、
「人の道に外れる事」「モラルの欠如者」「不法行為者」であり、
その様な者達に大事な子供を任せることは出来ないし、
子供の健全な成長の妨げになるので、面接権も与えられない。
当然、慰謝料と養育費の請求も妻にすると伝えて下さい。

まず、これで奥さんの目は覚めると思います。

貴方が本気でこの問題に対峙する姿を見せることが肝心です。
投稿者 seimei さん [ 近畿 ]2005年03月01日(火) 06時10分
ぼんさん・RIEさん・Likoさんアドバイスありがとうございます。
このようなお話、相談するとこもなく、悩み疲れていたとこだったので、とてもありがたく感謝いたします。あいかわらず目もあわせてもらえない状況です。食欲も睡眠も不安定で正直かなりまいっております。彼女はあいかわらず、夜間には自分の部屋にこもってPC相手にカチャカチャとチャットをしているようです。
今の唯一の救いは、子供の寝顔でしょうか・・毎週末子供を連れて実家に帰ってしまう彼女に今週は子供と二人で遊ぶお願いを一筆そえていま食卓におきました。この子が本当に今の私の力を支えてくれていることを、このような状況になってはじめて理解することに、とても罪の意識も感じております。また「ぽんさん」のお話もかなり心に突き刺さっております。自分は家族のことを本当に思って仕事をしていたのかと考えたとき、すべては家族の為というのは偽善でやはり自分の為であったことも事実です。
子供はやはりどんなことがあっても失いたくはないので、Likoさんのおっしゃられた通り浮気相手に対して真っ向から立ち向かいたいと思います。
投稿者 Liko さん 2005年03月01日(火) 11時24分
再度、失礼致します。

私の取った行動は、内容証明郵便にて
@不倫相手へ「300万円の慰謝料請求」と「交際中止の警告」
A交際中止の誓約書を書く事
B一週間以内に返答が無い場合は法的手段をとる
との内容を送り付けました。
仮に慰謝料を払ったとしても、今後、交際をさせない為に、
「交際中止の誓約書」は絶対に取って下さい。

 現在、奥さんは薬物中毒患者と同じで、ただ、見えているのは不倫相手の男のみです。
子供や貴方の人格を尊重した判断をする能力が全く有りませんので、
排除は確実に行って下さい。

排除継続中や排除後暫く、奥さんは「ラリ中」の禁断症状から暴言や自分に都合の良い論理を言いますが、取り合わない方が良いです。
不倫者の言動は皆同じセリフです。
矛盾だらけで幼児以下の内容ですから、それに惑わされてはいけません。
真に受けると貴方の神経が持ちません。
また、怯むと調子に乗り勝手な論理を組み立て攻めますので、
落ち着くまで相手をしないのが一番です。

勇気を持って排除に望んでください。
貴方と子供の家庭を壊す権利は誰にも無いのです。
投稿者 R さん [ 中国 ]2005年03月02日(水) 10時29分
Likoさんが言われるように 「ラリ状態」あると思います。 毎日の生活に「刺激」を感じてるのでは? 異性から『女』を感じていい気分状態で本来の姿を失っているのでしょう。
私はダンナが「一生償い続ける」と反省し どうにか乗り越えてきた嫁です。
相手の女は浮気がばれて 自分のダンナに暴力暴言を受けながら家庭に戻り針を飲むような思いで暮らしている とわざわざ私に言いにきました。これが 私が浮気を知ったきっかけですが。
元々女は「離婚したい・ダンナが嫌いだ」と言っていたのにもかかわらず 行き場がないとわかると 女が嫌っていただんなの元に戻ったのです。
目が覚めて初めて事の重大さに気づき自分の愚かさを自覚するのが「浮気」だと思います。 相手の男も浮気を始めるとき 自分が慰謝料を請求される立場になるなどとは考えていないと思います。相手の男を排除すれば奥さんの目も早く冷めると思います。
投稿者 ぽん さん 2005年03月02日(水) 17時01分
seimeiさんお元気ですか?
生意気な事を書き連ねた事で余計に心労になったのでは…と心配していましたが

>「ぽんさん」のお話もかなり心に突き刺さっております。自分は家族のことを本当に思って>仕事をしていたのかと考えたとき、すべては家族の為というのは偽善でやはり自分の為であ>ったことも事実です。

やはり心労の原因になってしまったのならお詫びします。
ただ、私も仕事を持っていますが仕事をする上ですべてが家族のためになんて
あり得る訳ないと思います。  seimeiさん、まったく偽善ではありませんヨ。
仕事の中に自分なりの喜びや楽しみがあり、そのうしろに家族があるのだと思いますから
自分が楽しんで生き生きと働くというのは素晴らしい事ですよ。

パートナーにその想いが伝わらなかった事と伝えようとしなかった事が
奥さまの淋しさだったのでは〜? と思います。
RIEさんの言うようにseimeiさんは仕事を頑張ったんだから悪くはないんですよ♪
ただ奥さまには愛が消えたように感じたんでしょう。
 
私と奥さまは似てると思います  そして私なら戻ります。
頑張ってください
投稿者 seimei さん [ 近畿 ]2005年03月03日(木) 00時19分
ぽんさん、RIEさん、Likoさん、Rさん、貴重なご意見本当にありがとうございました。
その後の夫婦間に進展はまったくありませんが、子供を手放さなくてすむかもしれないという可能性があることが今の自分を強く支えてくれることになり、相応の対応を真剣に考え一応にその道のプロと呼ばれる人に相談する手続きをとりました。
しばらくは、ご返事しませんが、進展、あるいは決着がつきましたら、必ずご報告させていただきます。私のような者に、親身にご意見いただけたこと本当に感謝いたしております。ありがとうございました。
投稿者 のんぶー さん [ 関東 ]2005年03月05日(土) 08時29分
私も同じような悩みで、何処に解決を求めていいのかわからない時にseimeiさんのところにめぐり合いました。私の場合も、2月の中旬に発覚して、妻を問い詰め、彼女も白状したのですが、その後が彼女は開き直るばかりで何の進展もありません。はじは勝手に家を出るつもりだった、子供はわかってくれるはず、私だって自分の人生をあるきたい、残されたものの事は今は考えていない、慰謝料の事など全く考えていなかった、それは後で弁護士に頼むなどと、支離滅裂な理論をぶちまけていました。いまは、妻のおかあさんが話をして、子供の(中学生の娘2人)が独立するまで一緒にいるとは言ってますが、相手とは別れるつもりが無いと言い張っております。その後も何を言ってもLikoさんが、おっしゃるように「ラリ中毒」で話し合いにはなりません。ちなみに相手は12月に勝手に離婚したそうです。私も過去にかなり妻を泣かせるような事はしましたが、ココ5年以上は一生懸命彼女を愛してきましたし、ほんとに去年の11月までは本当に仲良く暮らしてきました。モチロン今の生活を壊したくありませんし、われわれ、子供達、お互いの親などに対し不幸にされる権利は無いと思われます。もちろん私としてはすべてを受け入れ、一緒に頑張って生きたいと思っていますし分かれるつもりもありません。ここでのLikoさんのコメントは何より力になりました。seimsiさん、ところは違えど一緒に頑張りましょう。ところでLikoさんがおっしゃっていた内容証明郵便など住所はわからず、TELなどがわかっている場合、直接わたしても効果は発生するのですか(日時、渡した証拠があればよいのでしょうか・・)また、内容証明に関しては、早くから弁護士を通した方がよいのでしょうか、また、べんごしはどのように見つければよいのでしょうか、もしわかれば教えていただければと思います。これらは早い対応のほうが、いいのでしょうか、少し妻の精神状態が落ちついいてからの方がよいのでしょうか?全くいい年をしてなにもわからずおたおたして恥ずかしい限りですが、よろしくお願いいたします。
とにかくわたしは今、妻を何より失いたくないのです。
投稿者 Liko さん 2005年03月06日(日) 01時00分
ご質問を頂きましたので、返信を致します。

>内容証明郵便など住所はわからず、TELなどがわかっている場合、直接わたしても効果は発生するのですか(日時、渡した証拠があればよいのでしょうか・・)

文書の写しと書留の受領書を保存して置けば内容証明郵便でなくても殆んど同じ効力が有るそうです。
ただ、直接渡すのはどうかと思います。
内容証明郵便は貴方が相手に送った内容と日時等を最寄の郵便局長が証明してくれる仕組みのもので、
一定期間保管してくれます。
また、直接会うとトラブルの元になりかねませんので注意して下さい。
激高して暴力沙汰にでもなりますと、民事事件でなく刑事事件となり懲役も有ります。
また、恐喝や名誉毀損などにより逆に訴えられる危険性も有ります。

>また、内容証明に関しては、早くから弁護士を通した方がよいのでしょうか、また、べんごしはどのように見つければよいのでしょうか、

弁護士の署名入り内容証明郵便は相手に対して効果は高いと思いますが、
料金が高いですのでお金の余裕次第です。
内容証明郵便の書き方はネットで調べますと沢山有りますのでご自身で書けます。
弁護士の見つけ方は此方のトップページに有る「▼弁護士の上手な選び方」を良く読まれてください。

>これらは早い対応のほうが、いいのでしょうか、少し妻の精神状態が落ちついいてからの方がよいのでしょうか?

相手の排除は出来るだけ早くした方が良いです。
奥様への対応は排除後、様子を見ながら始めて下さい。
投稿者 のんぶー さん [ 関東 ]2005年03月06日(日) 02時48分
Likoさんありがとうございました。
実は、相手とは発覚した日に会いました。私は冷静で入れると思うのですが・・・。
また、今日偶然相手が、妻のパート先の社員だという事を知ってしまいました。
相手を排除するのに、ともかくパートをやめさせる事も考えていかなければなりません。うかつでした、妻の言う事を真に受け、友達の知り合いだったなどという事を信じ、何時会っているのだろうなんてのんびり考えていた私も馬鹿野郎です。早速、A.S.A.Pで弁護士を見つけ対応に入りたいと思います。妻はいま、表面上は落ち着いており、子供には一応の愛情を注いでおりますが、たまに心ここにあらずという雰囲気です、私に関しては子供達の手前普通に接しているつもりでしょうが、私Eの関心はほとんど皆無だと思います。(11月まであんなに仲が良かったのに本当に不思議でなりません、10kgも痩せたのに気が付かないなんて)
ともかく早めに動きます、また何かアドバイスいただければ幸いです。情けない話ですが、いい年(43)にもなるのに心細くて・・。
 気持ちの割り切り方を教えてください。 (12)
 投稿者 さん [ 関東 ]2005年02月15日(火) 20時08分
すがる思いで投稿させていただきます。

去年夏ごろから夫が朝帰りをすることが多くなり、
携帯をチェックしたら,やっぱり女の子とのやり取りが。
でも、うちでは携帯のチェックはルール違反なので、問いただすこともできず、
ただひたすら悶々とした日を送ってました。
アドレス帳にはざっと15人ぐらいの女の子の名前があり、本当に純粋に女友達なのか、
でも私の知らないところで連絡をとって会ったりしてるのは友達っていうのか、
どの子とどういう付き合いなのかは全くわからず・・・。

携帯をチェックするから苦しくなる、と、しばらくはチェックもやめてみましたが、
やはり朝帰りする日があると、胸騒ぎがして、知ってもどうしようもないのにチェックして、
『昨日はあえてうれしかった。あのまま寝ちゃいました。
本当はずっと一緒にいたいけどそれは無理だもんね。辛いけど我慢します。』とか、
『ドライブに連れて行ってくれてありがとう。夜しか会えないのはやっぱり寂しい』とか
書いてあるメールを読んで、やっぱり会ってたんだ・・・と勝手に暗く落ち込んでいます。

最近、一度家にいるときに女の子から携帯にかかってきて、私が『出ないの?』と言ったら
『いいよ』といって出なかったので、怪しいから出れないんでしょう?ときりだしたこともありました。
でも『そんなに信用ねーなら別れたほうがいいんじゃねーの?』と逆切れ。
その後、家を飛び出してしまい朝方まで帰ってきませんでした。

何度か、朝帰りが多すぎて不安だ、ということは伝えました。
『男友達と会ってるだけだ。仮に女友達と会ったりしてても心配するようなことは何もない』
ってコメント。私の知らない女友達と夜中に連絡取ったり、会ったりすること自体、私は不安、
ということも伝えました。でも『何を根拠にそういうこと言ってんの?俺を信じろ』みたいな感じで。
あまり言うと逆効果だし、携帯見たことも言えないので、それ以上は追求できず・・・。
ちなみに家計も入れるし、子供二人にとってもとてもいい父親?です。

最近は私が不審に思ってることを察知したのか、携帯のメールもリダイヤルも着信も
全て消去してます。
勝手に携帯をチェックして、勝手に苦しくなっているのですが、
こんな夫と結婚したのは紛れもない自分であり、自分自身、夫のことが好きで、
不信感を抱えながらもこれからも夫とやっていこうとするなら、
どういう気持ちで接していけばいいのか、みなさんはどういう風に気持ちを割り切って日々、乗り越えているのか、ぜひ教えてください。

寝てもさめても悶々として苦しい毎日です。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月15日(火) 23時14分
シンドーと申します。
なにせスレッドを拝見して思ったのは
ご主人の朝帰り。
通常の家庭生活では、あまり考えられないことのように思います。
仕事で朝帰りの方もいらっしゃるでしょう。
でも、それでもあなたのところとは違う展開になっていると考えられます。
まずは、朝帰りをやめていただくよう働きかけることから
お始めになってみてはいかがですか?
「仮にオンナ友達とあっていても心配ない」と言われても
それはいやだと主張なさってみてはいかがですか?

ケータイチェックはした・しないは関係なく。

平常な夫婦生活としては、無理が生じるような
環境の中でがんばってらっしゃるように思います。
割りきることではないように思います。
投稿者 pie さん [ 中部 ]2005年02月16日(水) 16時08分
私も主人の2ヶ月に及ぶ週末の朝帰りから問いただしましたが、「浮気のうの字もしてないよ。」の一言。そのうち怪しさが倍増されてルール違反とわかっていながら携帯を拝見。1件女の名前があったんです。しかもメールは全てロック。親、兄弟に相談したら「毎日そんなに悶々として通常の生活が送れない位つらいのなら携帯も見たと言って本人に聞くのが一番いい。」とアドバイスされ聞きました。私の場合はホテルの領収書やプレゼントも見つけてしまったので物的証拠もあり、勝手に見た件に関しては何のリアクションもなしで、ただただ、苦しまぎれの言い訳をし、「離婚するつもりはない」の勝手な一言。目の前で消去させ、プレゼントも「必要ないわね」とごみ袋に捨ててやりました。男の人は絶対に認めないですよ。そして夫婦のコミュニケーションは大事なので、気持の整理がつかないのであればきっちりお互いの今後を確認するべきです。家に帰ってきて奥さんがずーっと暗かったらますます帰りたくなくなるし、一度整理をつけて明るく出迎えれば必ずあなたの所に帰ってきますよ。頑張りましょう。
投稿者 さる さん [ 東京 ]2005年02月16日(水) 16時57分
私も一年に渡って主人が不倫をしていました。うちでも、携帯チェックはタブーですが、私はしてました。何度か、軽く聞いてみたけれど、やっぱり決定的な証拠は携帯だったので、それを見たとは言えず、主人も浮気を認めませんでした。毎日悶々と過ごしながら生活するのにも疲れ、私は、携帯のことを言って、問い詰めました。そこまでくると、主人もさすがに認めました。主人は、「このまま何もかも捨てて、彼女と一緒になったほうがいいのか、私と子供の下に戻ったほうがいいのかわからない」といいました。散々話し合って、結局主人は、戻ってきました。雪さんの旦那様も、子供にとってもいい父親なんですよね?それだったら、雪さんと、お子さんに対する愛情がなくなったわけではないと思います。離婚する気はないのでは?うちの主人はいざ私が「離婚しようか」って言ったら、初めて頭を抱えて悩みましたよ。それまでは、私がいくら言っても、逆切れでした。甘えていたんだと思います。雪さんも衝突してもいいから、一度は旦那様としっかり話し合ったほうがいいと思いますよ。子供は親の背中を見て育つと思います。頑張ってください!
投稿者 さん [ 関東 ]2005年02月16日(水) 23時56分
皆様コメントありがとうございます。

昨日も朝帰りだったので、どこに行ってたの?と話をしました。
毎回『何を根拠に女女っていってんの?』と言われるのでメールを見たことを
言ってしまいました。
でも駄目ですね、やっぱりそこはしてはいけない事、言ってはいけない事だったようで。

『いくら夫婦でもそこまでしたら終わりだ』とそこの部分に話が集中。
『子供は俺が引き取るからお前は一人になったほうがいい、お前は俺と別れなきゃ俺のよさがわからない』
と言われました。
『子供達ともあなたとも楽しく生活して行きたい、だから女関係は切って欲しい、
夜も仕事が終わったら早く帰ってきて欲しい、帰ってきてくれないと不安だ』と伝えました。

でも投げやりに『そんなに女女って、何なんだよ、そんな不安だったら別れりゃいいじゃん。ラクになるだろ?
女房に信用されないんだったら一緒にいたってつまんねーよ。
俺は家のことだって、子供のことだって、何だってやってきたし、家では笑顔で楽しく過ごそしてんのに、
お前は暗い顔ばっかして、女と会ってようが、会ってまいが、たまにほっとする時間があったっていいだろう?
俺はお前と別れても女の所に行ったりしないで、子供達と楽しく生活する自信がある』と言われました。

自分の女遊びは棚に上げて、、、って思いながらも、
別れると言われるとどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
今までは『女に本気になることは絶対ないから信用してついてくればいい』って言ってた時もあったのに、
昨日は別れる方向の話になりました。

家庭以外にも自分の居場所がないとやっていけない人ということなのでしょうか・・・?
それに私が耐えられないようなら離婚もやむを得ないのでしょうか・・・。
まだまだ頭がパニックで結論を出せる状態ではないです。

シンドーさんの言われる通り、割り切るとかいう問題ではないのかもしれません。
確かに普通の家族(夫婦)の形ではなくなってますね。

また皆さんのような決定的な証拠もなく、携帯を見たと言っても、“知らない”の
一点張り。
結論をだすにはまだまだ時間がかかりそうですが皆さんのアドバイス参考にさせて
じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月18日(金) 22時59分
あなたばかりが我慢することはないし
無理をすれば、精神的ストレスから病気を誘発しかねません。
ここはあなたがおっしゃっているように
冷静に今後をお考えになられたほうが得策なような気がします。

それにしてもご主人の言動は、稚拙ですね。
きっとまだお若い方なのでは?
私が言うのもなんですが「家庭」という意味をわかって
らっしゃらないのではないかと思います。
投稿者 ユウリン さん [ 東北 ]2005年02月19日(土) 13時17分
雪さん、はじめまして。 私も先日、主人の不貞が発覚してこちらでアドバイスを
いただいたばかりなのですが、雪さんの主人とうちの主人が似ているタイプなので書き込みさせていただきますね。

うちは、半年位前から主人の態度に変化がでて、朝帰りの回数も多くなったんです。
携帯はロックがかかって見れないし、悶々として過ごしていたのですが、1ヶ月程前に、出張に言った時、浮気相手の彼女も連れて行ってたのが分かり、主人が浮気を認めざるを得なかった状態で発覚しました。
彼女とは飲み屋で知り合ったと言っていたので向こうも遊びだったんだろうと思うようにしていたのですが、その後、大学生だったことが分かり、彼女とのラブラブ写真がでてきたり、ずっと好きです。と書かれた手紙が出てきたり、もう私の気持ちはズタズタでどん底まで落ち込みました。

私がパニックになって泣いていても旦那は冷静だし、問いただせば、逆切れをするし・・・
全然話し合いにならず離婚も考えました。
でも、子どものことを思うと簡単に離婚にも踏み切れず、こんな主人でもまだ少しの愛情が残っていましたので、前向きに頑張ろうと思って諦めずに主人の様子を見ながら少しずつ自分の今の気持ち、考えを聞いてもらうところからはじめました。

私がケンカごしに興奮して話すと主人も逆切れして話にならないので、なるべく穏やかに話をするようにしたり、帰ってきたときにほっとできるように努力してきました。 
ちょうど浮気発覚から1ヶ月位たった数日前から、主人が浮気前のように優しくなり、冗談も言うようになってきて少しずつ変わってきた感じです。
主人は不器用な人なので自分で分かってきても切替がスムーズにできなかったのかな?と思います。

雪さんのご主人も心の中では、すごく反省して雪さんや子どもさんの大切さを身にしみて感じていると思います。
ただ今は、自己防衛に入っていて自分で自分をかばったり、言い訳をしたり、責任転嫁をしているんだと思います。

雪さんも今は今が一番お辛い時期だと思いますが、なるべく言い争うことは避けて、ご主人がやっぱり家に帰ってくると落ち着くな〜と思えるような環境づくりからはじめてみてくださいね♪
雪さんのご主人が自分のやっていることに気付き反省して、もとのような夫婦にもどれるといいですね! お互い頑張りましょうね!!
投稿者 さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 00時12分
ゆうりんさん、シンドーさん
お気遣いありがとうございます。

いろいろ考え中ですが、

今まで、おそらく私側にも「夫が帰ってきたくない原因」を
つくってしまっていたのかと思います。
子供が生まれてから 妻としてよりも母としての私が
強くなりすぎてしまい、何事も子供優先で生活してきちゃった
気がします。遅く帰ってきても「お疲れ様」という言葉ではなく
「子供が起きちゃうから静かにして!」というような・・・。

だからといって外に癒しの場(女の人)を作るなんて許せませんが、
でも修復可能ならば修復できるように、今自分ができる事を努力しながら
考えて行きたいと思います。

まずは家で笑顔で!
・・・でも朝帰りされる次の日は笑顔でおはようなんて
言えないんですよね・・・暗い顔するなって言われても・・・
そのぐらい鼻で笑える器の大きな奥さんになれればいいのに。

でも不思議です。皆さんにコメントいただけると
「あ〜私一人の事なのに考えてくれる人がいるんだ」と勇気がもらえます
本当に感謝です。
投稿者 二ッコ さん 2005年03月01日(火) 23時34分
もし良かったら直メールでやり取りしませんか?
投稿者 さん [ 関東 ]2005年03月04日(金) 19時29分
ニッコさん。

レス遅くなってすみません。
身内に不幸があって、田舎に帰省してました!

直メール、したいです。
実は私も直接メールできれば、
もっと色々なことはなせるかと思って。

でも、パソコンに詳しくないので
迷惑メールがいっぱいきそうで、勇気が・・・。

なにかいい方法があればいいのですが・・・。
投稿者 るい さん [ 中国 ]2005年03月05日(土) 10時06分
hotmailやyahoo のような無料アドレスを使えばいいのでは?http://www.msn.co.jp/home.armx
http://mail.yahoo.co.jp/

 私も直接メール交換したことありますが 迷惑メールを送ってこられた方は一人もいませんでしたよ。迷惑メールどころか 暖かい返事をいただきました。

無料メールを取ったら 『返信』時に 名前・性別・居住地 の下の「E-mail」の欄にアドレスを入力すれば 掲示板上ではアドレスは表示されずE-mailと書いてあるだけですから。
投稿者 さん [ 関東E-mail ]2005年03月05日(土) 23時30分
※記事は削除されました。
 心の浮気? (4)
 投稿者 りっこ さん [ 北海道 ]2005年02月27日(日) 10時45分
はじめまして。うちの旦那はお酒が大好きでよく外に飲みに出ています。1年位前に飲み屋で女の人と知り合ったみたいで前は週に1回位だったのがその頃から飲みに出る回数が増えていました。その時は女の人と飲んでいるとは思わなくて私もまたか・・って感じでした。
でも6月にたまたま旦那の携帯を見ると彼女に送るはずだったメールが打ってあって、旦那が女の人と飲んでいるのを初めて知りました。その時は「飲み屋で知り合って友達になった」ということでとりあえず信じました。
その後旦那の仕事も忙しくなって飲みに行く事はありましたが、「仕事で遅くなる」と言っては夜中に帰って来ることが多くなりました。旦那にメールを見せてもらっても彼女からのはなかったので私も旦那の言葉を信じていました。
でも秋頃から週に多い時では3〜4回夜中(時には朝方)に帰って来る事が多くなって怪しいな?と思い、去年の12月に旦那が寝た後(その時も帰りが遅かったと思います)いけないなぁ・・と思いながらもメールを見て見ると彼女からのメールはやっぱりない・・でもいろいろいじっていると別の所から彼女とのメールのやりとりがたくさん出てきて驚きました。
その中には私に仕事だと言っていた日に彼女を飲みに誘ったり、私が2〜3日家を空けていた日にも誘ってたり、なかには自宅に誘っているものまで・・(結局彼女は来なかったですが)オマケに「大好きだよ」「本気だから」なんて言葉も時々打ってあったりして。メールのやり取りもほぼ毎日していて、本当にショックでした。
私は黙っていられない方なので旦那を問い詰めると最初は逆切れされましたが「酔っていて打ったの覚えてない」「女としては見ていない」などと言ってました。でも私にしては旦那を信じて夜遅くなるのも仕方が無いって我慢していたのに、裏切られたような気持ちになって旦那を許す事がなかなかできません。また酔っている時に本心が出ることもあるんじゃないかな?とも思ったりして・・
旦那はもう彼女にメールはしないと言いましたが、1ヶ月ももたずにメールはしていたし、旦那に彼女のアドレスを消してもらいましたが、彼女から送られてくれば分かることなので今もやりとりはあるようです。(今はメールは消しているみたいです)
バレンタインは飲み会で家にいなくて彼女にちょっと会ったみたいでチョコとプレゼントとメッセージカードまでもらってきました。カードは最初家にはもって来なかったんですが、なんか怪しいと思って何度か聞くと初めは「もらってない」の繰り返しでしたが最後には「もらった」と言ったので、もってきてもらいました。
また旦那は仕事とプライベート用と2台携帯を持っていますが、仕事用のメールは今までロックされていなかったのが3〜4日前からロックされていてそれも怪しいような・・私がうるさく言うからかもしれませんが・・
確かに旦那は彼女と知り合った頃は下心は少しはあったようです。(それは旦那も認めています)実際はそのような関係はまだありませんがやっぱり男と女・・この先が心配で旦那が遅く帰ってくる度に不安でなかなか寝れません。
彼女は旦那をどう思っているのかよく分からないし、旦那も本当はどうなのか・・
旦那の言うように本当にただの友達かもしれませんが、1度疑うと信じることができなくなってしまします。
皆さんの意見を聞ければ、と思って書き込みました。
長くなってしまってすいません。
投稿者 へのへのもへじ さん [ 関東 ]2005年03月01日(火) 00時57分
はじめまして。私も辛い日々が続いています。相手は後輩の彼女で、その後輩と付き合う前、相談にのっているうちに気が合い心が揺れて危うい感じになりかけたけど、向こうが思い止まった。なので深い関係ではないが、その後も二人で会ったりしていたとの事。私が子供と家の事ばかりで自分に関心がなかったからと逆ギレ状態。今までも仕事と趣味の事優先で随分寂しい思いをしてきたけど、女の人に走られるよりはと思い、愚痴は言っても随分我慢をして、旦那がいない分頑張らなければならず、私なりに頑張ってきたつもり。そんな頑張りを全部否定された事もショックだったし、妻子がいる身で付き合ってほしいと言っている事にもショック。その後、信じていた分とても傷ついた事等話し、一応謝ってはくれたけど言葉だけだったの?と言う感じ。携帯の暗証番号を見破ってしまった私は毎日チェックしてしまう。見てはまた落ち込むのだけど、見ずにはいられなくなってしまってます。私の気持ちを知っても何も変わらず毎日メールはしているし、歯の浮くような台詞も。まだ会ってるし。彼女は今の彼と結婚すると言っているけどどうなのか。もう前みたいに心から信じる事が出来なくなってしまった事が悔しい。いつまでこんな気持ちでいなければならないのかと思うとどうすれば良いのか。ただの友達って?うちの旦那もたまに会うメル友と言ってた。他の人はその程度は大目に見れるのかな?きっと何を言っても逆に体の関係がないからと開き直られそうで、今は何も言えずにいます。意見じゃなくて自分の事ばかり書いてごめんなさい。 りっこさん良い方へ向かうと良いですね。
投稿者 りっこ さん [ 北海道 ]2005年03月03日(木) 01時04分
へのへのもへじさん、ありがとうございます。
毎日旦那と相手の女の人の事を考えると、不安になるのと自分は旦那にとってどういう存在なのか考えてしまいますよね。
他の人とも毎日メールしているのなら私も旦那の言葉を信じられるかもしれないけど毎日メールをしてるのは彼女だけ・・
私には夜1回くればいいほうだけど彼女には時間が空けば送っていました。今はわかりませんが、私もいけないと分かっていて旦那のメールをチェックしてしまいます。
メールは消えていますが返信から私には送っていない顔文字や彼女も名前を見つけると「やっぱりしてるんだ。。」ってまた落ち込んでしまいます。
見なければいい事なんだけど、少しでも気持ちが傾いた相手と今もメールのやりとりや飲みに行ったりされるとすごく心配になってしまいます。
先週末も3回続けて朝帰り・・旦那は友達と飲んでいたって言っていたけど旦那が帰ってくるまでの間はほとんど眠れませんでした。その言葉は本当かもしれないけれど彼女とも会っていたかもしれません。会っていなくても会いたい気持ちは強いようです。
私がうるさく言うのも悪いんだろうな。。
へのへのもへじさんは旦那さんとの会話はありますか?
飲みに行く時間があったら私と少しでも話をして欲しい・・
本当、最近会話が少なくなってきた気がして寂しいです。
お互いに落ち着いた日を過ごせるようになるといいですね。
投稿者 へのへのもへじ さん [ 関東 ]2005年03月05日(土) 21時08分
りっこさん!その後いかがですか? りっこさんの文章から旦那さんの事を好きなんだなぁという事がとても伝わります。旦那さんも相手の事を「女と見ていない」と認めていないのは、心はりっこさんにあるからだと思います。でも、こんな気持ちの時に友達とでも朝帰りはしてほしくないですよね。うるさく言うだけでなく、寂しいという気持ちを素直に伝えてますか?なんて偉そうな事は言える立場では無いのですが、私の場合、旦那は相手の事を好きだと言う事を認め、その後私は精一杯自分の気持ちを伝えました。でも、その後も変わらず続いています。それからは、何を言ってもダメなんだと言うあきらめと虚しさと・・言い表せないけれど、心が凍り付いた様で、挨拶と必要最低限の事しか話せなくまりました。今は浮気ではなく本気なのだと思います。体の関係がなくても、心は完全に彼女の方にいってます。うるさく言っている間は、まだ良かった時期だと今は思います。会話もないこのままの状態では、子供にも良くないし、いっそ別れた方が良いのかも?と思っても、現実的には考えられず、でも、一生会話もないまま、心も離れたままでは辛すぎるので、もう一度今後について話をしてみようかと思いつつ、それも怖くて出来ずにいます。りっこさんは、まだ会話もあるし大丈夫!早く旦那さんが解ってくれると良いですね。
 夫の浮気を知ってしまいました (2)
 投稿者 これん さん [ 海外 ]2005年02月08日(火) 12時37分
初めて書き込みします。

今、海外で夫と暮らしています。実は先月私が1時帰国している間に、夫が浮気をしたことを知りました。相手は・・・普通の女性ではありません。というより、普通の女性ではありませんでした。風俗のお店で夫と知り合ったようで、夫が大変気に入ったらしく、半年以上も前から、メールのやり取りをしていました。

浮気がわかった時点で、一度夫に「浮気している噂があるんだけど・・・」と訪ねてみました。夫は「そんな事はない」と言うので、「信じていいのね?」とさらに訪ねると、「もちろん信じて良いよ」と申しました。

その後1週間は大変優しく、機嫌もよく、私とは大変よく話し・・・ですから1度っきりで止めてくれたのだ、と思ってしまいました。
ですが、その後も関係は続いています。まだわかってから3週間ほどなのですが、つらくてつらくてたまりません。

実は、私達が今住んでいるところはフィリピンです。女性は夫と関係を持った後、経済的に支えて欲しいことを要求しています。夫はそれに答えて、2週間ほど前にお金(らしきもの)を女性に渡しています。そしてこの間の日曜日にも、「休日出勤」の振りをして、女性の家を訪ねました。

ある人が、「ちゃんと証拠を見せて、止めるように言いなさい。男は、見つかってないと思った時点で、ずるずると続けるんだ」とアドバイスくれました。

フィリピン女性にはまって、離婚したご夫婦もたくさん知っています。まだ夫が深みにはまらないうちに、何とかしたいと思います。結婚して18年になります。夫の仕事柄、離れていることも多かったのですが、お互い信頼して生きてきたと思っていました。もしかしたら居間までも女性と遊んだことがあったかもしれません。でも、生活費を渡して・・・という関係は私にとって単なる「浮気」とは思えないんです。

夫を愛しているし、尊敬しているし、この先ずっと彼と一緒にいたいと思っています。ちゃんと証拠を見せて止めさせるのがいい方法なのか、皆様のアドバイス、お願いいたします。
投稿者 ペリカン さん [ 海外 ]2005年03月02日(水) 04時31分
これんさん、はじめまして。

すがる思いで書き込みしたのにレスが来ないのは辛いですね。

実は私も海外で主人に浮気をされ別れてくれと言われて毎日がとてもしんどいです。
海外にいることが特殊な環境をつくっているのだと思います。
主人の相手は日本女性なのですが、海外に1人で来てとても淋しくて
丁度その時主人もストレスを抱えてお互いに波長が合ってしまったのだと思います。
1年ぐらい続いているのだと思います。
人間が違う分面白いのだと思います。
これんさんはお子さんはいらっしゃいますか?
うちは今年中3になる子がいるので進路の事心配です。
浮気の当事者達は自分のことしか考えられない様です。
自分が作った子供なのに足を引っ張って良いのでしょうか?
もう少し冷静にいろんな角度から物が見えれば良いのでしょうが・・・。
 主人の心が読めません・・・。 (1)
 投稿者 ペリカン さん 2005年02月28日(月) 03時49分
はじめまして、ペリカンです。宜しくお願いします。

主人に「好きな女がいるので別れて欲しい」と1月の末に言われました。
去年1年間、子供のPTAが忙しいのと、主人に女が出来たのでそれをにおわせる
言葉を言ってくるのでついカッ!となって売り言葉に買い言葉で喧嘩が絶えませんでした。
それが夫婦の溝を深くしたんだと思います。

最近動きがありました。
主人の友人に主人が「どちらとも切る。彼女の店には暫く行かない」と言ったそうで、
ウソの出張も少なくなってきて良い方向に向いてきたかなと喜んでいたんですが、
昨夜又、別れ話しをされました。「やっぱり別れよう。もう、戻れない。辛いでしょう・・・」私は「聞きたくない」と言って子供の部屋に逃げました。涙声でした。
その後中学の子供に「もうすぐお父さんいなくなる。現実をみろ。逃げるな。」と言ったそうです。子供にそんな事を言うなんて信じられない。酔ってるからでしょうか。

今まですごく凹んでも主人の友人から主人の本心を聞いていたのでどうにか精神状態保っていました。「家庭に愛がある。子供は大事。妻は良い女。俺にはもったいない。」と。

どちらとも縁を切るというのは女が重荷になってきた、でも誠意を見せるということではないでしょうか。
ならば、こちらはじっと我慢して主人がここに戻って来るのを待っていたら良いんじゃないかと思います。

でも又今日ウソの出張に出かけて行きました。多分彼女の家に。
別れ話しに言ったなら良いんですが・・・。

カウンセリングの先生には「発覚してから半年はじっと我慢。40歳前の男性にはよくある事で
もがいているの。冷静に周りが見えてくれば家庭に戻るよ。ジタバタしてもダメな時なので
自分磨きをしなさい。」と言われました。

主人は5年前の浮気発覚の時謝って「家族を大事にする」約束を破ってしまった事と、
「親との縁を切っても彼女と一緒になりたい」発言を親に言ってしまったことが
心に引っ掛かっていて、意固地になっているのかもしれません。

結婚14年、この歴史を壊したくありません。
父親のいない子にしたくありません。
主人のことが好きです。
戻ってきて欲しい・・・。

この事が発覚してから1度も泣き喚いたり暴れたりしていません。
主人が安心して戻れる様に普段通りしています。
主人は「あんたは1人で生きていける。大丈夫だよ」と言います。
精神安定のサプリメントを飲んだり、カウンセリング受けたり眠剤飲んだりしているのを
知らないからでしょう。
1ヶ月で6キロ痩せました。

どなたかこんな私ですがアドバイスお願いします。
 苦しいです。 (6)
 投稿者 まみっち さん [ 近畿 ]2005年02月15日(火) 15時58分
去年の春、夫の浮気が発覚しました。
夫は友達として付き合っていたらしいのですがある日突然キスをされ告白されたそうです。
その時夫は「嫁とうまくいってるしこれから先も別れる事もないので気持ちは嬉しいけどお前とはどうにもならんから」と答えたそうでその時彼女も納得した様子でそのまま友達として付き合ってたようなのです。
夫は彼女も友達として付合いを続けていると思い邪険にするわけでもなく他の友達と同じようにしてたのですが、仕事の書類を受け取りに来て欲しいと言うことで部屋に行った時に誘惑され不貞を働いてしまったそうなのです。
今思えば彼女は納得したわけではなく機会を狙っていたようです。

その後、夫は自分のした事に耐えられず胃潰瘍で突然倒れました。
私は救急車を待つあいだ夫の携帯から会社に連絡を入れました。
数分して電話が鳴ったので見ると彼女からのメールでした。
「ダーリンへ朝からラブメールです」とか書いてあったので「はぁ??」と思い初めて夫の携帯を勝手に見てしまいました。
そこには彼女からの100を超えるメールがありました(出会って2週間ほどしかないのに・・)
内容としては「私は悪女に徹するからこのまま会って」とかそういう風のものが山ほどです。
夫婦間は何も問題なく以前の夫を知る古い友達たちが驚くほどの嫁溺愛ぶりだったのでそんな事は全く頭にもなかった分、突然の出来事に真っ白になりました。
私は二人同意の恋愛なのだと思い痛みにのたうちまわる夫に離婚を迫ったのですが、後で落ち着いて聞いて見ると根のない浮気である事は理解はしました。
ただ好きでも何でもなくても彼女の策に乗ってしまい据膳食ったのは事実ですので、潔癖症の私は離婚にこだわりました。
彼女と直接話したいとも言いましたが、彼女を知っている他の人からも「あの子は少し精紳を病んでて通院してるくらいなので今会ったら奥さんの方に矛先が向いて危ないかも知れない。」と言われ、夫本人と事情を知る友達に任せる事になりました。
相変わらず「会いたい」「私の方が先に会ってたらお嫁さんになれてたのに」などとメールや電話をしてくる彼女に夫は「無視してもいいけどもうすぐ結婚記念日やし会って話ししてくるわ」と出ていきました。
彼女は「私より奥さんの方が好きなんや」と言ったそうで夫は驚いて「最初からお前が好きとか一言も言ってなかったやろ。俺は嫁さんが大事やし一生守って行く覚悟で結婚してるし。確かにあんな事があったけどそれは俺ら二人両方悪いから謝らへんし嫁さんは一つも悪くないし後は俺が嫁さんに一生償っていく事でお前には関係ない。俺らの間にお前が入るスキは全くない。」とはっきり言ってきたそうです。

それからはメールも電話もぱったりなくなったのですが、いくら謝られても私が苦しいのはなくならないのです。
私は今でも機嫌が悪くなったり泣いたりします。
「嫁が俺の全てやねん。もう一生嫌な思いさせへんからそばにおってくれ。」と夫は泣きながら言いました。
私は出会って始めて夫の涙を見ました。
毎日一度だけ許さなきゃと思いながら、でもできずにいます。
何故、その時に拒否してくれなかったのか。
私も夫も両方が辛い思いと後悔を抱えています。

更に当時、夫の母に相談した時に「離婚したいと思ってます」と言う私に取り乱したのか「そんなんあんたの勝手で決めたらあかん!大体あの子が浮気したんだってあんたに満足してなかったからかもしれんやろ!」と言われた事が私の心の傷になり離婚したい気持ちが消えない理由にもなっています。
この間直接「結婚ってつながりとかうっとおしいし”嫁”でいると色々いらんもんが付属してきて嫌なんです。私元々事実婚が希望だったんですよね。」と言ってやりましたが。。

長々失礼しました。
何か心が少しでも楽になるアドバイスを頂ければ幸いです・・・
投稿者 さん [ 中国 ]2005年02月16日(水) 14時59分
こんにちは、
私もよく似た経験をしたので書き込まずにいれませんでした。
辛い気持ち よくわかります。浮気の重い・軽いに関係なく 「裏切られた」という事実をどう処理していいかわからない・・そんな状態ではないでしょうか?
うちのダンナも泣きました。夜中に頭を抱えてうずくまり・・・ 男気があり いつも威張って頼もしくもあった人が 私を傷つけたことをここまで悔やんでいるとは・・『ま〜そんなに苦しいの?自業自得!!もっと苦しめ〜!!』と かわいさ余って憎さ100倍。私も苦しんだけど ダンナもかなり辛かったみたいです。自分の浅はかさが。 そんなこんなの日々を送り、今はお互いの大事さを再認識していい夫婦になるよう精進しています。
苦しいときには泣けばいい。叫びたいときには叫べばいい。我慢しなくていい。
どうしても苦しいなら 心療内科で薬をもらえばいい。(私は鬱病になりました。今では完治)
今 ご主人に愛されている!と実感できるなら 後は時間が薬です。お互いに愛があるなら 必ず乗り越えられます。
許せない事が苦しい・・・そう感じたりしませんか? 私は絶対に許さない!あんなに信頼していたのに いとも簡単に裏切ったダンナを二度と以前のようには信じないと思う。それでいいのでは。そう思ったら気が楽になりました。・・なるようになる!
私も潔癖症だから ほんとにお気持ちよくわかります。同じように考えました。
離婚も別居もしなかったけど結婚指輪は新調しました。
まみっちさんがご主人を愛しているなら 離婚なんてしちゃだめだよ。世界で1番愛されている幸せな奥さんかもよ!
投稿者 まみっち さん [ 近畿 ]2005年02月21日(月) 16時49分
Rさん、ありがとうございます。

おとついもまた泣いてしまいました。
夫は毎回同じような事を言って泣く私にあきれるでもなく根気よく話をしてくれます。
先日、彼女から共通の友達の送別会のお知らせメールが来てました。
5ヶ月ぶりくらいかな・・夫個人宛てではなく同じ内容を皆に送ってるんだろうなという普通のメールだったのですが、夫が受信拒否にしている為わざわざ別の人の携帯を借りて送ってきました。(ちょっとコワイです。。笑)
正直、夫の事を愛してるかどうかわかりません。
夫の両親には「愛情ないけど頼まれているだけです。」と言いました。
義母が「あの子の前でゆってみ!大体そんなんで上手く行くわけないし別れた方がええわ。結婚を簡単に考えすぎ違う?」とキレてましたが、もちろん先に本人に言ってる事ですので痛くも痒くもなく夫も呼んで同じ話をしました。
夫は「そんなん知ってるわ。別れたがってるのもわかってるしそれでも俺がおって欲しいから別れんとおるねん。今愛情なくても取り戻せる自信あるからほっといてくれ」と言っておりました。
義母は憮然としておりましたが・・
私からしたら義母の方が結婚を軽視してると思ってます。
「男やからそんな事もあるわ」って「結婚」を何だと思ってるんでしょうか〜
更に「ちゃんと見とかなまたするで。男ってのはそういうもんや」と言うので私もいい加減ウンザリして「そんな事心配してないし、万一またするような人なら勝手にすればいいと思ってます。ペットやないんやから首輪してなあかんのやったらそんなもん最初からいりません。」と言うと「男ってのは仕方ないねん。絶対するねんて。」とか言ってました。
後で「絶対またするってお義母さんのお墨付きやよ。」と夫に言うと「何なんやろうアイツ、、まさかそれでフォローしてるつもりちゃうやろな・・」と苦笑してましたが。
そんなプライドのない女がいるから真に受けて勘違いする浮気男が出てくるんだっ(>_<)
私は「男ってそんなもんだからいちいち気にしない」なんて卑屈な考えはできないしそれほど真剣に考えて結婚したから今苦しんでるわけでこれからも考え方を変える気もないです。
実際発覚当時、私が思い余って「男は浮気するものって思うくらいの方がいいんかな・・」と言った時夫は「嫁はまっすぐで凛としたええ女なんやから俺のせいとはいえ、あえてそんなあかん女になるな」と言ってました。
Rさんの言われる様に私は多分一生忘れたり許したりできないんだと思います。
逃げ出したい気持ちでいっぱいですが、笑ってられる時間も少しずつですが増えてきました。
確かに当時よりは確実にマシにはなってるのでもう少し頑張ってもいいのかな・・・でも一生を無駄にするのは嫌なので期限切って様子見ようかな・・とか少しでも楽でいられるよう色々考えてみてます。

Rさん。。同じ思いで、でもちゃんと前を向いて夫婦二人で頑張ってらっしゃる方のお話を実際に聞いてとても勇気づけられました。
ちなみに胃潰瘍でのたうちまわる夫を見ながら私も「そのまま死ねばいいのに・・」とか思ってましたヨ。。
義母には「苦しんでる子に無理矢理聞かんでも心の内に留めといて治ってから聴けばええやろ!」と言われましたが、ホント子離れしてない母親ほどメンドクサイものはないです(-_-;)何で浮気の相談されて我が息子より嫁に怒るんか意味がわかりません〜
うちの場合、義母が問題を更に大きくした様な気がします。
相談なんかするんじゃなかったですヨ・・・(それまではいい関係だったんでうっかり信用してしまいました。)
あと、うちは結婚記念日に「新婚旅行」をしてきました(^_^;)
何か行動が似てますね。。エヘヘ
投稿者 R さん [ 中国 ]2005年02月21日(月) 18時24分
ほんとにほんとに似ているから大丈夫だよ! 後は時間が薬だよ。
お姑さんにはもう言わないほうがいいわ。 ほーんと 子離れしていないんじゃない? だんなさんも助け舟だされてもまみっちさんをかばうのだから ホントに後悔して反省して大事に思っていると思う。 ちなみにうちのお姑は私の肩を持ちながらも 「嫁に弱みを握られた・・・」と思ってんじゃないかな? いずれにせよ 亭主関白で威張りやのダンナがおとなしくなり 思いやりのある態度を示すようになったので 私は暮らしやすくなりました。 「浮気」という落とし穴がなくても寂しい思いをしている夫婦って多いと思うの。長く生活するとお互い違う価値観になり少しずつ隙間を感じる夫婦って。大きな穴がないからそのままそのまま時間が流れて 解決のきっかけがない・・・ もしダンナの一件がなければ私の老後は寂しかったと思うのよ。ダンナは前ばかり見て振り返らない!! 
もちろん 傷つけられたことは私の人生の中では余分な事!あんなに苦しい思いは二度としたくない。けど・・・今 落とし穴から抜け出せて思うことは 落とされたのが私で良かった! もし反対なら・・・ダンナからの仕打ちに耐えれず離婚だと思う。一生許してもらえないほどの罪を負って余生を送るなんて 嫌だモン。 (ダンナは許してもらってると思ってるだろうけど)
月日の流れが私を悟らせた!と思います。頑張ろう!
投稿者 まみっち さん [ 近畿 ]2005年02月25日(金) 11時47分
何かホントに似ててびっくりしてます(^_^;)
うちの夫もものすごい前向きです・・・
私の毎度のカンシャクにもへこたれないし。
ホント自分が夫の立場ならイヤですもん。。笑
もちろんゴタゴタ前も大事やったけど、ヘンな話あの後から嫁がどんな愛しい大事な存在か思い知ったわ。嫁に逃げられそうになった時ホンマに目の前真っ暗になった。とかしみじみゆうてました。
できれば私も一生避けたい出来事ではあったけれどこれからの人生によっては毒性は強いけど薬になるのかなぁと思います。
ここで夫との人生を捨ててしまったらただの毒薬で終わらせてしまいますよね・・・
今日こんな風に思えるのもRさんの言葉のおかげです。
ホントにありがとうございましたm(__)m
投稿者 R さん [ 中国 ]2005年02月26日(土) 19時45分
時間がかかると思うけど 前を向いて歩いていると楽しい事にも出逢えますよ。
フラッシュバックして憂鬱で 泣きたい時には泣けばいい。許さなくてもいい。 ただ時間の流れに任せて・・穏やかな気持ちで暮らせる日はきっと来るからね。
 疑いが決定的になりました (3)
 投稿者 ぽん さん 2005年02月23日(水) 13時53分
今朝、主人の携帯を見てしまいました。
普段はずべて削除されてるのに何件か残っていて
その中の1つが、昨日は長い時間抱かれて〜みたいな
肉体関係を決定的にさせたもので…
正直…主人の行動におかしな部分もあり
以前に夜中のメールはやめてとお願いしたら
その後、着信があっても返信はしてなかったので
頭のどこかで絶対に浮気はない!って信じきっていただけに
ショックが大きく
相手も仕事関係の人で会わない訳にはいかない人です。

このまま待つのも良いんでしょうが…
主人の帰りが4ヶ月近く遅く24時前に帰ることもなく
休日も出かけては24時過ぎの状況に私も淋しくて
食事も食べられず3週間で4キロ以上やせてしまいました。

主人は食事しろよー。と優しく気遣ってくれますが
自分のせいなのも分かっているらしく
たまに、こういう私をうっとおしく思っているようです。

私自身ももっと強くなって食事もして笑顔で主人の帰りを
待ちたいと思っているのですが…どうしても出来ないんです。

メールみたことも主人に話してスッキリしたい気持ちもあるんですが
待って戻ってもらいたいとも思っています。

相手にも家庭があり、お互いに家庭を壊す気はないようなのですが
いつまで続くのか…本当に戻ってくるのか
主人が浮気した理由もヘンだけど理解してます。
仕事の悩みからの事だと思ってますが私は仕事の悩みも
私にぶつけて欲しかった…。

どうしたら良いかもう分からず
同じような体験をされ乗り越えた方などなどに
アドバイス頂きたくカキコさせて頂きました。

今朝のことで動揺しちゃって内容がめちゃめちゃでスイマセン。
投稿者 MAX さん [ 東京 ]2005年02月23日(水) 19時17分
ぽんさん、今朝の事で、とても動揺されているでしょうね。
私も、ぽんさんと現在似たような状況です。
私も、年末から7kg減って、食べれないし、寝れなかったし・・・。
私の場合も主人は「食べないの?」と心配していましたが、現在では、食べないことに
慣れてしまったのか、気にもしていないようです。最近では、
精神的に不安定になっていると、「薬(安定剤)飲んでないの?」とまるでひとごと・・・。
多分、神経が麻痺しちゃってるんでしょうね。

主人がきちんと私の元に戻ってきてくれるか、いつまで待てばいいのか毎日毎日不安です。
でも、きっと戻ってきてくれると信じて、一緒に待ってみませんか?
原因も似たところがあるし、私も、「私が支えてあげたかった。その為の夫婦でしょ」と
とても寂しい気持ちで今もいます。

シンドーさんにもアドバイス頂きましたが、ご主人のことは待つことにして、
でも念の為、集められる証拠は集めておきましょうよ。証拠を見るとつらいけど、
最悪の事態に、少しでも有利に進める為に。

ぽんさんが辛い気持ちはすごくよく分かります。
心から絶えず血が流れている様な・・・
こんな時、どうしていいのか私にもまだ分かりません。
でも、ご主人の事を愛しているなら、なんとか一緒に乗り切りましょう。
投稿者 ぽん さん 2005年02月24日(木) 10時58分
MAXさん ありがとうございます。
発覚から1日たって…昨夜26時に帰ってきました
普通に接する事が出来るかも、わからない状態だったんですが…
意外と普通に優しく接する事ができました。

主人もなんとなく分かっているようで(バレてるとは
思ってませんが)疑うならそう思ってれば良いよ、もう疲れたなどと
勝手な事を言っていましたが
私は昨夜…眠れない中ずっと考えて主人のおかあさんになってあげようと
決めました。   通常の状態の主人なら対応ももちろん違ってくるけど
今の主人は仕事の事で今までの人生でないくらい参っています。
ちょっと精神的にもオカシイくらいの状態なので
いつでも無条件に受け止めてあげる安心感を与えてあげたいと思いました。

私も今朝はさらに体重減で5キロ減…だけど
主人を守ってあげたいパワーはわいてきています。

主人の気持ちが外に向いてしまった淋しさは今でも辛く食欲もまだありませんが…
他の女性を抱いたという嫉妬はなぜか無く・・・
早く私の元に戻ってくれるよう頑張りますね。

できたらMAXさんと直接メールで話して一緒に頑張れたら…と思うくらいです。
 心から笑える日はくるのでしょうか・・ (3)
 投稿者 みゅう さん [ 関東 ]2005年02月21日(月) 22時28分
昨年の10月,夫の携帯に休日でも頻繁にメールが来ることをなんとなく不審に思い,軽い気持ちでメールをチェックし,夫の浮気が発覚しました。
夫に問いただしたところ,約1年前からの不貞行為を認め,相手にはずっと別れ話をしていたが「家庭に押しかける」「死んでやる」などと言われズルズルとしてしまったとのことでした。(相手の女性は仕事関係のバイトの人でした)
その後,結婚前からの借金も発覚し(借金は女性関係のものではないようですが)夫を信じきっていたのでとてもショックでした。
夫とは結婚して4年ですが,付き合っていた時期も含めると10年近く,お互いのことはすべて知っているつもりでいましたし,たまにケンカするものの仲良く幸せな生活を送っているつもりでした。
夫に対して許せない気持ちになったり,借金について一人で苦しんでいたのを考えるとかわいそうになったり,そんな大切なことも話してもらえない私は夫にとってなんなのだろうと思ったり,精神的に不安定な日々が続きました。
夫は相手の女性とはすぐに別れて,私とやり直していきたいとのことで,私も夫とやり直していこうと決めました。
それまでは携帯のメールも郵便物も夫宛のものはチェックしたことはありませんでしたし,そういった行動をする事を軽蔑していました。しかしそれ以来,自己嫌悪に陥りながらも夫の携帯,パソコンのチェックがやめられず,2ヶ月くらいたった時に,また相手の女性とのメールを発見してしまいました。
夫に問いただすと「仕事の関係でメールがきたのをきっかけに(相手の女性から)『近況報告させてください』とメールがあって,何度かメールした」との事。私が苦しんでいたのを1番知っていながら,メールをしていた夫のことも許せなかったし,浮気が発覚した後に相手の女性も夫とは今後一切連絡をとらない事を私に(メールで)約束したのに,仕事を口実にメールを送ってきたことも許せなく,3人で会いました。
私はそれまでがまんしていた許せない気持ちを全て話すつもりでしたが,相手の女性は私に謝るばかりで,こちらから責めたてるようなことも言えませんでした。
その人は仕事も辞めて,夫とも一切連絡をとらない事を約束してくれました。(まだ仕事は辞めていないようですが・・)
そんな年末を過ごし,新しい年からは気持ちを切り替えて夫ともう一度やり直そうと思いました。
でも,気持ちを切り替えることは難しいです。夫は早く帰ってきたり,休日一緒に出かけたり,以前から優しかったのですが,それ以上に優しくしてくれ,反省しているのを感じます。それでも私は未だに携帯のチェックもやめられず,帰りが遅いと心配になったりします。誠意を持って接している夫を信じられない自分に対して自己嫌悪に陥ってしまいます。お互いに気を使って過ごしたり,気持ちをぶつけ合うとケンカになったり,こういった生活がいつまで続くのかと,苦しいです。夫と一緒にやっていきたい気持ちはあるけれど,この先,以前のように信用できるようになるのか,こんながまんした生活ではどんどん自分自身を失いそうで悲しくなります。
この選択は正しかったと言える様に頑張りたいとは思うのですが,ふと頑張るのが嫌になって全てを投げ出したくなることもあります。
不倫相手に対しても,謝ってもらったのに許せない気持ちは消えず,慰謝料を請求する事を考えたり,(お金が目的ではありません。罪の意識を深く認識して欲しいのです)
もう一度,考えを聞きたいと思ったりします。自分の心の狭さに,情けなくなります。
昨日も,夫が不倫相手としたことを私が問いただし,ケンカになりました。(以前にも聞いたのに,同じことの繰り返しです・・)
自分は夫が好きなのか。これからどうしていきたいのか。そんな根本的なことさえ見失ってしまいます。こういった状況をどうやって打破していけばいいのでしょうか・・
長々とすみませんでした。
最近こちらの掲示板にたどり着き,みなさんの書き込みを見ては泣いたり,勇気付けられたりしていました。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月22日(火) 00時07分
シンドーと申します。
スレッドを拝見いたしました。
ボクは男性ですが奥様としてのあなたのお気持ちは
なんとなくわかる様な気がしています。
それでも、ご夫婦で話し合い
やっと、やり直すことを決意なされたご様子でらっしゃるようですね。

許さない・許したくないお気持ちが癒えないのは
よくわかりますが、ここはひとつ冷静になってみてはいかがですか?
ご主人も改心なさっていらっしゃるようですし。
これでまた同様のことが続いているようであれば
本当に考えなければいけないと思いますが
今の時点で、相手方に慰謝料請求したり、ご主人にけんかをしかけるのは
せっかくやり直すきっかけをご自分で摘んでしまっているような気がします。

我慢はいけませんが、ここは冷静になって
もう一度だけチャンスをあげるというお気持ちにはなれませんか?
慰謝料もとれそうにないし、あなたがもっと傷つくような気がします。

あなたが書かれているように
今後、あなたがどのようにしていきたいか?
ご主人を好きでいられるのかをご自分でご自分に問うてみるのはいいと思いますが
いかがですか?
投稿者 みゅう さん [ 関東 ]2005年02月23日(水) 22時11分
シンドーさんご意見ありがとうございます。

「どうしてこんなことになってしまったのか。」
自分にも悪いところがあったと思いつつ,やはり夫のことを責めてしまう。
こんなことでは前に進めないと思うとますます落ち込んでしまっていました。
「やりなおそう」と思っても,夫のしたことや,相手のことを思い出すと,気持ちが乱れて,自分がどうしたいのかさえ,分からなくなるような状況でした。
しかし,ここ数日の間で,相手の女性が仕事を辞め,夫との接点がなくなったことや,私の周りに離婚が決まった人がいて「離婚」というものを現実的に考えさせられたこともあり,少し冷静に考えられるようになりました。
私は,やはり夫のことを好きだし,一緒にやっていきたいと思います。
確かに,シンドーさんのおっしゃるとおり,夫も反省し,改心しているのに,私が自分でやり直すチャンスを摘んでしまっていたかもしれません。
正直,これから先も許せない気持ちになったり,泣いたり,夫に対して怒りをぶつけたりすることもあると思います。
でも,私自身がどうしたいのか。その為にはどうしたらいいのか。それを忘れずに少しずつでも前に進んでいきたいと思います。
一人で色々思い悩んでいたことを,こちらの掲示板に書くことで,自分の気持ちが整理できたような気がするし,アドバイスしていただいたり,みなさんの書き込みを読んで,くじけそうだった気持ちが,前向きに頑張ろうと思えるようになりました。
本当にありがとうございました。
 主人は彼女と別れる気がありません (3)
 投稿者 MAX さん [ 東京 ]2005年02月22日(火) 00時15分
結婚して7年になります。今までは本当に幸せな結婚生活でした。
ところが、1年程前から、朝帰りが始まって、飲み会が増えました。ピリピリとした雰囲気が続いていて、12月に問い詰めたら、あっさり会社の女の子と付き合っていると認めました。
私の留守中に自宅で彼女と夜を過ごしたり、家族の車でデートしたり。聞けば何でも正直に話しました。辛くて辛くて、死んでしまいたくなり、包丁を取り出したりと、散々な修羅場で、こんなに傷をつけてゴメンと泣きながら謝って、彼女と別れてくれました。でも・・・。1週間後、「どうしても彼女に会いたい」と今度は、泊まってくると言ってから出かけるようになりました。辛かったけど、主人の事本当に愛していたので、受け入れるしかありませんでした。でも、食べられなくなり、眠れなくなり、安定剤と入眠剤を飲まなければ1日を終わりにできない生活。あまりの辛さに家にある薬を全部のみ、救急車で運ばれました。胃洗浄などされたそうですが、全く覚えていません。私と主人とで彼女に会い彼女と別れてくれました。しかし、2週間後、また彼女に会いたいとよりを戻しました。今は週の半分は彼女の家で生活をしています。私が死にそうになっても結局別れられないようです。私はまだ主人を愛していますし、子供もいるので、離婚はしたくありませんが、こんな生活がいつまで続くのかと思うと、辛くてたまりません。離婚も彼女との将来も何も考えてないそうです。家にいるときは穏やかな主人でいるので、今はただ責めずに受け入れるしかないのでしょうか・・・。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月22日(火) 22時20分
シンドーです。
はじめまして。おつらいお気持ちはわかりますが
お子さんがいらっしゃるということですから
あなたもしっかりなさって薬などに頼らず
今後、どのようにしていくべきかをお考えになってください。
でないとお子さんが一番かわいそうな立場におかれることになるでしょう?
包丁だしたり、薬飲んだり、死んでしまいたいだなんて言ってられませんよ。

おつらいのはわかりますが
あなたも「人の親」ですから
今の状況をしっかりと証拠固めにしておき
万が一、状況が悪化したときに
しっかりと補償していただくべく手を打っておくべきです。

具体的には、日記・メモなどに
いつ・何時にどこへでかけたか?どこに行くと行ったか?
相手との連絡はどのようにしているか。
認めたのはいつで、どのような状況だったか
こと細かく書面にしておくべきです。

もちろん、離婚を奨励しているわけでなく
元に戻っていただきたいですが
念のために状況整理をしておくことが必要だと思います。

ご主人、相当入れ込んでらっしゃるようですから。

がんばらなくてもいいけれど、お子さんのために
しっかりなさっていただきたいです。
投稿者 MAX さん [ 東京 ]2005年02月22日(火) 23時48分
シンドーさん、早速のご意見ありがとうございます。

1泊分の探偵を使った証拠は掴んであります。その後の調査は私自身が辛くなり、中止してしまいましたが・・・。
救急車で運ばれた際に、私の母が駆けつけてくれて、主人と母が2人で話をし、彼女との関係を認め、別れると約束してくれましたが・・・。
後は、夏から救急車で運ばれるまでの日記はきちんとつけてあります。その後は、帰宅時間と外泊のチェックだけはしています。

少しずつ、薬に頼らず眠れるようにはなってきました。
入院以来、やはり体調が悪く、このままではいけないと思い、なんとか日々頑張っています。
娘の為にも、私がしっかりしなきゃ・・・。ですよね。

以前は憎むしかできなかった彼女のことも、今は辛い思いをしているだろうな。と思うことができるようになって来ました。離婚はしないけど、よりを戻したいなんて、自分勝手な言い分ですよね。結局、主人のわがままで、私も娘も彼女も振り回されているわけですから・・・。

こうなってしまった原因を主人に聞くには、
私たちは1年半前に待望の赤ちゃんを死産しました。
その後、主人の要求に数回、素直に従うことができなかった事が、主人にとっては拒否されたと感じたそうです。それが仕事のストレスと重なり、欲求のはけ口として、彼女を利用したのが始まりとの事でした。
赤ちゃんを亡くした辛さを理解してくれていると安心していた私がいけなかったのでしょうか・・・。
辛いとき支えあうのが夫婦だと信じていました。死んでしまった赤ちゃんを苦しい思いをして産んだ私にとっては、たかがそんなことで!!と思うのですが、男性の気持ちは繊細なんでしょうね。理解できなかった私が悪かったんだと思います。

主人が帰ってこない日は、「もう、離婚してスッキリと前向きに娘と生きていこう」と思うのですが、主人が帰ってくると、「やっぱりまだ愛してるし、この人と別れたくない」と思います。毎日、心を揺り動かされる日々に疲れていましたが、ここを訪ねてみて、夫の浮気・不倫に苦しんでる人は私だけじゃないと、皆さんの声に励まされています。
本当にありがとうございます。

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