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夫と私は結婚生活１２年になります（子供２人）
ただ夫は４年前、「好きな人が出来た別れてくれ」といい、
それから2年後に離婚届をのこし家を出て行きました
お金は口座が私の所になっているのでそのまま夫の給料を頂いています
そこからいくらかを夫に送金している状態です
夫は離婚の意思が固く、たまに私のところに離婚の意志を確認しに来ます
私の両親にも私と離婚させてもらいたいと言いにいきました
夫は真面目なタイプです。きっと相手の女に熱烈に愛しているのがわかります
私は夫にはもうあきれ果て愛情よりもお金で生活できるので
いまの状態でせいせいしています
絶対離婚したくないです
夫の給料は高く、今までもそれで慣れてしまっているので離婚などしたら
それらのお金が自由にならなくなるのが嫌です
それに相手の女にも憎しみや恨み悔しさが募り許せません

二人を幸せにしてやるものか！という心境です
ただ心配なのはこのまま別居が長くなれば離婚に向けて調停を
起こされるような気がします
私は夫に連絡もしないし夫も連絡してきません

私はこの先どういう気持ちで子供２人と生きていけばいいでしょうか
アドバイスお願いします

Getterと申します。

ザックリですが、�@夫に対する慰謝料請求、�A相手女性に対する慰謝料請求、
�Bお子さんを引き取った場合の養育費、�C不確定要素が多いのですが財産分与
これらが、夫側から得られる金銭の概要です。
しかし、これに頼れるのはいい所１年くらいではないでしょうか。養育費は決まった
期間、定期的に支払われますがそれだけで生活をするのは厳しいものがあります。
公的援助もありますが、まずはさるぢえさんが仕事をされて、収入の大半を占める
状況を作り出さないと、離婚後の生活は立ち行かないと思います。

Ｇｅｔｔｅｒさん返信ありがとうございます
夫からとれる金銭のことわかりました
やはり私は夫と離婚しなければいけないのでしょうか？
ずっと専業主婦をしてきて夫のせいで働かなければならないのが
悔しいです。
できれば夫からは１億円位もらえれば即離婚してやりたいのですが・・・

なぜか女のプライドでしょうか
夫からは何を言われても無視しています
ずっと離婚を認めないで二人を苦しめることに専念します
だって許せないんだもの

はじめまして。ちさとといいます。33歳です。
旦那は私より3歳年下です。
旦那とは交際5年で結婚し、現在は結婚3年目になります。

実はつい先日、旦那が好意を寄せている女の子がいることを知り、ショックでどうしていいかわからず悩んでいます。

この事実を知りえたきっかけは、携帯メールでした。
ここ1年ほど夫婦の営みもなく、毎日毎日残業で帰りは遅いし、「なんだか変だな」と思っていました。
冗談めかして「浮気でもしてるんじゃないの〜？」と聞いてみても、「そんな時間ないよ」と笑顔で返され、その表情からは嘘をついているようには思えず、そんなもんかなと、それ以上深く考えていませんでした。
私も会社員として働いており、業務の内容や時期によっては遅くまで残業になることがありますので、旦那の状況もわからないではありませんでした。

ところがここ半年ほど、なんというか、漠然とした感覚なんですが、どうも旦那が私のことをあまり大事にしてくれていないように感じるようになり、なんとなく不安でした。
「他に大事にする人でもいるのでは？」と考えるようになってしまい、悪いこととは知りながら、旦那がお風呂に入っている間に、携帯メールを見てしまいました。
すると、そこには旦那が会社の後輩の女の子に宛てた告白メールが残っていました。
相手の女の子は25歳で、オーストラリアへ留学（ワーキングホリデーかもしれません）するため、2004年の8月に退職したらしいのですが、旦那は「もう会えなくなっってしまう」と思い、それがきっかけとなって告白メールを出したようでした。

メールには、
「実は前々からかわいいと思っていたし、会えなくなると知って、本気で好きだとわかった」
「自分（旦那）が結婚すると決めたときには、君（相手の女の子）とは何もないまま終わっちゃうんだなと思ってたけど、やっぱり本気で好きだから」
「（女の子がオーストラリアから）帰ってきたら、デートに誘うから、それまで俺のこと忘れないで」
など、文面からはかなり本気でその子のことが好きなように思えました。

相手の女の子は「そういう風に思ったことはなかったけど、好きと言ってくれてうれしい」と返事をしており、まだ深い仲にはなっていないようにも思えます。

ただ、その女の子がオーストラリアへ行った2004年8月から現在まで、ずっとメールのやり取りは続いています。

初めて旦那の浮気の事実を知り、どうしていいかわからず、悩んでいます。
相手とはどのくらいまで関係が進んでいるのかわかりませんが、裏切られた怒りというか、他に好きな子ができて、その子に迫ってるくせに、普通に私のいる自宅に帰ってきて、ご飯食べて、私を嫁として親類に紹介したり、私の両親にも愛想を振りまいていたかと思うと、旦那に対して不信感がぬぐえません。
ものすごくショックでした。

こういう場合、どうするのがよいと思われますか？
皆さんのご助言を伺いたく、投稿しました。

新婚早々主人の不貞未遂と、相手女性の排除経験のある者です。
現在ご主人は不貞まで犯していないので、意見は色々あると思いますが…
私なら、主人には内緒にして、捨てアドレスから相手の子に
（アカウントは主人が開けないように設定が必要と思いますが）
「○○の妻です。あなたと主人とのやり取りは以前から知っていました。
今の所主人は私が知っている事も、私のこの連絡の事も知りません。
私は主人と離婚するつもりは全くありませんし、主人の言動は一時的な
気まぐれとは思いますが、あなたの今後の良心的な対応を望みます。
今後も連絡を取り続けるようであれば、何かしらの対応を考えます」
などという内容のメールをまずしますね。
（要は今後連絡をやめろ、という意味が伝わればいいと思います。）
それからそのメールをした日を同じくして、（時間を開けずに）
主人に自分の口から全て話し、話し合いに突入します。
その女性からその後何かしらのアクションがあっても、
ちさとさんＶＳ女性の問題ですから、ご主人に話す必要はないと思います。

相手が一時帰国や帰国などで2人が今後会うかも知れないなどの可能性もある限り、
ちさとさんの心は晴れないと思います。私がそうでしたから。
次に新しい女性が現れて同じ調子でやられたら困りますよね。
それに離婚を切り出される事もあるそうですので、もしご主人の逆切れが心配なら、
予め「離婚届不受理の申請」をした方が良いと思います。
私は現在、主人の携帯・ＰＣや所持品は全てオープンにさせています。
勿論主人の了承済みですが、ここまでするのにはかなり時間と根気が必要でした。
ですが「私は傷ついた」という事実を時間をかけてでも良いから理解してもらい、
また「やましい事があるならば削除しないはず」
そして「プライバシーを放棄してもらわないと、今後信用回復できない」
と話して見て下さい。

また、元々の夫婦関係で見過ごしてきた問題が
(例えプラトニでも)不倫に走るきっかけとなったのだと思います。
これからは何でも話し合える夫婦になりたい…など、
今度の理想の夫婦象についても明確なビジョンが必要かも知れません。

ちなみに…夫婦間には「プライバシーの侵害」はあり得ません。
夫婦間の危機に直面した上での携帯のチェックは違法ではありません。
盗み見から不貞関係の証拠となるメールを発見して提出しても、違法性はありません。
この事を、ちさとさんも、ご主人も、よく理解する必要があるかも知れません。

KEIKO さん
親身なアドバイス、本当にありがとうございます。

実は昨晩、旦那とこの件について話をしてしまいました。
昨日は一日中「どうしよう、どうしよう」と頭が混乱していて、それが顔に出ていたのでしょう、旦那に「なんだよ、どうしたんだよ」と問い詰められ、耐え切れなくなって吐き出してしまいました。

でも、ヒステリックに感情をぶつけてしまうと旦那は黙り込んでしまうたちなので、なるべく淡々と話すよう心がけました。

悪いと思ったけど、不信に思っていたからメールを読んでしまったこと、そして彼女と旦那のむかつくくらいラブラブなメールの内容を読んで、ものすごくショックだったことを話しました。

「すべてを捨ててもいいくらい、その子のことが好きなの？」と聞くと、「わからない」と旦那。
「どうしたいの？私とその子の両天秤なんて、この期に及んでできないよ。どうするつもりなの？」と聞いても「わからない」。
「今後もその子と連絡とりあうの？」と聞くと、今度はだんまり。

私としては、「すまない、悪かった。もう連絡しないから」とはっきり言って欲しかった。
そうでないなら「彼女のこと本気だから、全部捨てても、おまえと別れて彼女と一緒になる」と、自分がどうしたいのかを『はっきり』言って欲しかった。（後者だったらかなりのダメージだったでしょうが...）

でも旦那はそうは言ってくれなかった。どっちでもない「わからない」もしくは「だんまり」。
彼女のことも私のことも責任をとれない、優柔不断な男だったんです。

だからその分、KEIKOさんが言うように、その子が帰国した後もずるずると自分の都合のいいように関係を続けるのではないかと心配です。
今回はたまたま相手の女の子が海外に行っていたため、不貞行為まで至っていないだけで、これが国内に留まっていたならば、不貞行為は必至だったろうと思っています。（その分、バレるのも早かっただろうと思います）

浮気ももちろんショックでしたが、旦那の自我のなさというか、そんな情けない男だったという事実の方がショックでした。
（正確に言えば、「お前が一番だよ」と即答しない旦那にショックでした）

あげく、「一番バレちゃいけない人（私）にバレたうえに、急にいろいろ言われても、俺の勝手な感情だけど、頭が働かないよ」と。
”あんぐり”でした。

埒があかないし、一緒にいるのはつらすぎたので、私は、夜中の2時でしたがタクシーに乗ってビジネスホテルに泊まりました。
旦那の面影のある自宅にはいたくなかった。まったくの一人になりたかったんです。

ホテルで一人になると、急に悔しさと怒りと寂しさが襲ってきて、涙が出ました。

旦那から連絡があるまで、自宅には帰りません。また、私からは絶対に連絡しないつもりです。
今夜はホテルで、最悪の事態に備えて、離婚で不利にならない方法を調べるつもりです。KEIKOさんが教えてくださった法律関連のことも、自分が馬鹿をみないよう、しっかりと勉強しておかなくてはならないと実感しています。

本当にいろいろとありがとうございます。

お話拝見させていただきました。
離婚も考えられているようですが、旦那さまの現状の行動は不貞行為にはあたりませんので慰謝料はあまり期待できないし、そもそも離婚が認められるかも微妙だと思います(もちろん協議離婚は可能)。

話の内容だとまだその女性とどうこうなっているわけではありませんし、そもそもその女性が旦那様に本当で気があるのかもわかりません。ただ単身で海外に行っているために、慕ってくれる旦那さまに少し甘えてるだけかもしれません。

ですから、もう一度冷静になられてすぐに感情的に離婚と結論づけない方がよいと思います。

またなにか詳しい質問や相談がありましたら下記のサイトよりお願いします。

一日も早くご自宅に戻られてからこの掲示板に目を通す事を希望して書いています。
上で探偵事務所さんがレスしている様に、今回のご主人の件は不貞行為と見なされません。

例え未遂だとしても、とても傷ついたお気持ち、分かりますよ。
でも家出はよくありません。
もしご主人が離婚を望んでいるのなら、悪意の遺棄として逆手にとられてしまう可能性も
あるかも知れません。夫婦の溝を埋めるのに、ご主人が他の女性に一時的にでも心を寄せたのと同様に、ちさとさんもその場から逃げても仕方ない事が、今回の家出で分かって下さればと思います。

今の状況でご主人の自由な時間を作る事が、一番良くないのです。
実際に配偶者の不貞後、夫婦関係の修復をはかっているご夫婦の中でも、やむを得ない状況(単身赴任など)で別居しているご夫婦は、ただでさえ困難な修復がもっと困難になっているのをよく聞きます。

今回はまだ未遂だったのですから、次回がない事をきっちりとご主人に分かってもらうように、時間をかけてでも頑張りましょう。
偉そうな事ばかり書いていますが、我が家も夫の不貞未遂で私もフラッシュバックや鬱に苦しんでいます。フラバが酷くなり喧嘩に発展して「離婚」という言葉が出る事もありました。勿論主人を愛しているので離婚などしませんが。離婚はいつでもできますが、最終的に離婚を覚悟するくらいであれば、その前に出来るだけの事をやってみてからでも遅くないと思います。(第一簡単に「離婚」という言葉を使える状況自体が、まだ相手に踏みとどまってもらえるだろう、まさか離婚なんてしないだろう…という甘えの表れですからね。)
未遂でなく何年間にも及ぶ不貞をしても相手を排除し配偶者を取り戻し、立派に夫婦の再構築をされているご夫婦も沢山いらっしゃいますよ。
ご主人を愛していらっしゃるから、傷ついたのですよね。
これからは、再度愛するに値する、信じるに値するご主人になるように、現在の浮ついた願望でラリっているご主人を取り戻す努力をして欲しいと思います。

KEIKOさん、探偵事務所さん、レスありがとうございます。
自宅に戻ってきました。ご心配おかけしました。

旦那とさっきまで話し合っていたのですが、どうやら旦那は私と彼女とを比べると、彼女の方が好きなようです...

日曜の夜中（月曜 朝）の話し合いの時に「どっちと どうすんの？」と聞いてしまったため、どっちか選べというなら彼女の方だと言われました。

KEIKOさんの言うとおり、私、甘えてました。まさか離婚は言い出さないだろうとタカをくくってました。それが... 旦那の返事を聞いた瞬間、血の気がサーっと引いていきました。

私は別れたくない、離婚はしない、やりなおしたい　と切々と伝えました。
もう33歳ですし、旦那と一生添い遂げるつもりで結婚したし、なにより私は旦那のことを愛しています。別れたくない。

けれども会話は平行線。私は別れたくない、彼は彼女の方が好き（離婚したいということになるんでしょうか...）

彼は「きちんと考えるから、時間をくれ」と言って、ビジネスホテルへ泊まりに、出て行きました。

感触では、心はかなり彼女の方へ傾いているようです。
どうしたらいいんでしょう。ストレスで、胃がきゅううううっと絞り上げられるように痛みます。

直接、オーストラリアの彼女に「私の家庭を壊さないで」とメールをした方がいいのでしょうか？そんなことをしたら、旦那に「怖い女だ」嫌われそうで、怖いです。
でも旦那を失いたくない... どうするのが一番いいのでしょう？

※記事は削除されました。

それから…
このサイト同様、上のサイトも不倫未遂？当事者であるご主人には
分からないように履歴の削除など配慮するようにしましょう。
ご主人がPCなどに詳しい場合、先回りして証拠隠滅に走る可能性があります。
証拠を押さえるのにも、相手が油断している隙が最大のチャンスです。

KEIKOさん

サイトの紹介本当にありがとうございました。
読んで涙が出ました。自分以外にも苦しんでいる人たちがいる、そしてその地獄から戻ってこられた人たちもたくさんいる。そんな事実にすごく勇気付けられました。

昨日の夜中、旦那に「おまえより彼女を選ぶ」といわれ、血の気がひいた、あの感覚が一日中きえません。
日曜から寝てないし、食べてないせいもあるのでしょうか、急に不安感が襲ってきて、動機が速くなり、頭の芯がじーんと冷えていくような感覚がして、手足が痺れてきます。
「あ、やばい」と思うと、どんどん痺れがひどくなり、呼吸ができなくなり、まるで過呼吸のような息遣いになってしまうのです。
苦しい、私どうにかなっちゃう！と思うとますますひどくなります。

誰かと話をしている時はこのようにはなりません。
ひとりの時、特に何も音がしないような状況だと、ふっとした瞬間にこの症状に陥ります。

すごく怖い。これは何なのでしょうか？誰でも起こる症状なのでしょうか？

私は、旦那を失ったら自分の気がふれてしまうのではないかと、とても怖いです。
メールの彼女とつきあっててもいいから、私と一緒にいて欲しい。
でも私と一緒にいるときは、彼女の存在を見せないで欲しい。今はそう思っています。
たぶん旦那を完全に失ったら、私は人として立っていられない、やっていけない。

「旦那を失う」とか、「将来メールの彼女が帰国したら、休日は彼女の元へ向かう旦那を見送るんだ、自分はひとりなんだ」、など想像するだけで、とてつもなく大きな不安感が生まれ、血の気が引き... と、この症状がでてしまいます。

どうしたらいいんだろう。苦しいよ、助けて。

KEIKOさん、私は私であり続けたい。壊れたくない。旦那を失ったら、きっと仕事も失い、人格も失ってしまいそうですごくこわい。

子供がいたらどうだったろうと想像します。
子供がいたら旦那の回答は違っていただろうか？
けど、きっと子供にとってはとてもかわいそうな状況ですよね。

私はもう33歳。今こんなことになって、子供は生めないんじゃないかと思うとやりきれません。旦那以外の男性の子供なんて考えられないし、かといって33の今、このような状況では、当初考えていた34で妊娠、35で出産という青写真は無理。
旦那の不倫がいつまで続くのか... 不倫終息時に、私は何歳になっているだろう。

流動食のような物でも良いので、身体に入れましょうね。
それから、ご主人のいない間だけでも、休める時は休みましょう。

不安感だけであれば近い将来その不安を取り除けばいいだけですが、
身体の変調があまりに酷い時は心療内科などの受診をお勧めします。
私も主人の件が発端でお世話になっています。
抵抗があったり予約が取りづらかったら内科でもお薬処方して下さるようです。
今後の事も考慮して、いつでも診断書を書いてもらえる状況だったり、
お薬を手元にお守りとして持っているだけでも、安心できるのではないでしょうか。

紹介済みのサイトでは、情報コーナーや過去ログまできちんと目を通しましょう。
（ロムするのは気持ちに余裕がある時だけでもいいですから。ヒント沢山ありますよ。）
誰かにリアルタイムでアドバイスが欲しい時や、独りが辛い時は
チャットにも参加してみて下さいね。
私も別ＨＮでお世話になっています。
お会いできればいいですね。

独りじゃないです。沢山の同じ様な状況の方達が味方ですよ。
頑張りましょうね。

なぜご主人は、ちさとさんと結婚したんだろう・・・
正直この文からそう感じました。

「自分（旦那）が結婚すると決めたときには、君（相手の女の子）とは何もないまま終わっちゃうんだなと思ってたけど、やっぱり本気で好きだから」

お嫁さんを貰う時点ですでに心の一部はあっちにいってたって
ことなのかな・・・
大好きなご主人の事を悪く言ってごめんなさい。
でも結婚は彼氏、彼女の関係とは違うと思います。
家族になるわけだから、恋愛感情よりもっと深い愛情を築くことが
できなければ、家庭人としての資格なし。
そういう人が多いのが今の世の中ではあるけど・・・

そんな中にあっても家庭生活、家族が本当に欲しいと思っていても
なかなか相手が見つからないという男性もいるばず。
私、離婚経験者ですが、ちさとさんくらいの年齢でしたよ。
理由は不貞ではなかったですが。
そして３５で再婚しました。まだ子供いませんがあきらめてません！
できるなら作るつもりですよ♪養子をもらってもいいと思ってるくらいです。
ちさとさん、まだまだ大丈夫！今はショックかもしれませんが、
ずーーーっと苦しいままが続くわけではありません。
気持ち、明るく持ってください。

それとKEIKOさんありがとうございます。
目からウロコでした。

＞ちなみに…夫婦間には「プライバシーの侵害」はあり得ません。
夫婦間の危機に直面した上での携帯のチェックは違法ではありません。
盗み見から不貞関係の証拠となるメールを発見して提出しても、違法性はありません。

この事に関していろんなサイトで意見を見てたんですが、
違法というか、「悪いことをしてる」というのが一般的で
そういったことをしないのが、まともな人と誇示してる
書き込みが多くてスッキリできなかったんです。
私からすれば「危機が迫っていても何の対処もしない人」くらいにしか
思えなかった。今の世の中そんなに平和じゃない。
落とし穴だらけだから・・・って思います。

はじめまして。

私は去年ちさとさんとほぼ同じ経験をしました。
違うのは未遂ではなかったということです。
あまりにも似ているのでレスさせていただきます。

私も5年の付き合いがあり、結婚することが決まった頃から
不倫相手との付き合いが始まっていました。
すぐに私が気が付きましたが、ちさとさんのご主人と同じように
「彼女の方が好きだけど、どうしたら良いかわからない」という反応でした。
自分が犯したことなのに、まるで被害者になったような感じでした。

結婚式も間近に控えていたので、お互いにどうすることも出来ずにいましたが
私が耐えられなくなって別れて欲しいと言いました。
私は最初はやり直したいと訴えていたので、旦那は驚いたみたいです。
その後、旦那が頭を下げて「お前が居なくなることが考えられない」と
引き止めてきました。
旦那を好きだったのでいろいろな条件を叩き付けて、最終的には受け入れることにしました。

旦那の気持ちは完全に戻ってきたと思います。
その時のことを心から後悔しているみたいです。
相手の女性はしばらく旦那のことを引きずっていたようでしたが、
しつこいので慰謝料請求＆誓約書の作成をして排除しました。

現在は旦那との間に子供が出来て、あの頃からは
考えられない状況です。幸せなんだと思います。

ただ、やっぱり時々辛かったことを思い出します。
涙が止まらなくなることもあります。
でも旦那と生きていくことを決めたのは自分なので
耐えなくてはいけないんだと思います。

ちさとさんのご主人にも、早く一番近くにいたちさとさんの大切さに
気が付いてもらいたいです。
今は一番お辛い状況だと思いますが、
こういう時こそ人に優しくなってみてください。
不思議なことに少し気持ちが楽になりますから。

旦那が前に言っていましたが、
「彼女を好きだと思っていたけど、お前と別れてまで貫こうとは思わなかった。それに気が付いたら気持ちがスーッと冷めていった。」とのこと。きっと、ちさとさんのご主人も同じような感じなのでは？と思います。

いろいろ自分のことを話してしまいゴメンナサイ。
私も精神的なものから体調を崩したりしましたよ。
くれぐれもお体には気をつけて下さいね。応援してます。

かよさん、HINAさん、レスありがとうございます。

この土曜日に再度旦那と話しました。
私の正直な気持ちを話しました。
「離婚は絶対しない。私の本当ののぞみは、あなたが相手の女性ときれいに切れて、今まで通り仲の良い夫婦になること」だと。

旦那は「うん、うん」と聞いてくれていました。けど、「彼女と別れる」とか「悪かった」というせりふはなく、逆に「離婚してくれ」とも言いませんでした。

旦那がどう思っているのかは正直わかりません。
でも、とりあえずは私は家にもどり、今までのように一緒に生活をすることになりました。

心療内科を受診したことも伝えました。旦那はそれなりに心配してくれました。
けど、今後がとても心配です。
きっと浮気は続くのでしょう。そしてその度に私の心は大きく動揺し、あの発作が出てしまうのかもしれません。
すごくこわいです。信頼し、頼るべき たった一人の人が浮気なんて...
孤独を感じています。

はじめまして。私は結婚してもうすぐ２０年・・・幸せに暮らしていたのにダンナの浮気がわかってショックを受けています。でもこうやって皆さんの経験談を見てると本当に浮気されたもののつらさって同じ経験をしたものでないとわからないのかも・・・って思います。特に浮気したダンナにはこのつらさがわかってもらえないみたいです。うちはいちおう許してまた元通りの生活をしていますが私の心の中は不信感でいっぱいだし、前と同じようには思えないんです・・・またするんじゃないだろうか・・とか疑ってしまいます。でも離婚はやっぱり子供や親のことを考えると踏み切れませんでした。

ところで・・・KEIKOさんが書いてくれていたサイトってどんなサイトだったのでしょうか？もし良かったらもう一度書いてもらえないでしょうか？あつかましいお願いをしてすみません

性の不一致で欲求不満な幼な妻、
旦那との夜の生活に不満を持つ熟女。
旦那の遅くまでの残業で寂しい人妻。
最近は主婦の不倫率が上昇…
全てのきっかけがここに
http://ijituma.s1.freexy.net/

他社とくらべ半額以下の格安料金で浮気調査,素行調査,盗聴器盗撮器調査などの各種調査探偵業務を行います。
興信所や探偵事務所に相談を持ち込むことはなかなか勇気のいることです。恋人や子供の素行が少し気になるといったていどで大手事務所に依頼するにはたいそうですし、また費用の面でも大きな負担となります。そのような理由でもやもやした気持ちのまま我慢されている方も多いことでしょう。そこで当事務所では恋人浮気調査や子供の素行調査など調査事実を元に当事者間で解決できる比較的軽い調査業務を格安料金でご依頼主に気楽に利用していただきたいと考えております。

浮気チェック表もありますので是非のぞいてみてください☆

始めまして。結婚１年にもうすぐなります。彼とは４年の交際を経て結婚しました。来月にやっと結婚式をあげます。ただ、交際時に彼が会社の同期の女性と不貞関係になり、私はそれを知ったために現在もなおフラッシュバックや不安・精神的混乱のため通院治療を受けています。彼との関係は結婚してからというもの、至って良好です。彼も不貞行為を認め謝罪しています。私のことを大事にしてくれていると思えます。付き合いはじめてから一番に今はいい状態のようにも思えます。しかし私はまだ信用ができません。そして私の精神的苦痛を受けさせた相手の女性に対して警告をしたいのです。彼もその女性にあって、私が一言言いたいというのに協力するということになり3人で会う機会を作るといっています。当初そうしてくれといったときはかかわりたくないから、勝手にしたいなら自分でしてくれといわれました。しかし病気の治療のためにも彼が同席するのが効果的なのです。私の感覚では。それは私がそういった一つ一つの安心材料を作っていき治療に少しでも役だ立たせたいということからです。しかし私が念書などを用意していくということは隠しています。その女性とはもう会ってないし、連絡もしてない、というのですが。メールでは彼はリアクションをしてないようですが、女性からまた会おうね！などというメールがたまに
くるようです。結婚したというのは報告を彼はしているのですが。メールでは同期の友人として又飲もうね！というノリではあります。現在双方がどういった感情を持っているかは定かではありませんが、それを抑制するためにも念書を双方へ書いてもらいたいと思っています。そして万が一のときにはそれを証拠として利用したいと思っています。どうでしょうか？？？

初めまして、momomomoさん。
なんだか、自分と重ねてしまう出来事で涙がでそうです。

相手の女性、なんだか読んでてすごい腹がたちます。
だから、念書を用意している気持ちもとてもわかります。

でも、そういう人にはやっぱり会っちゃいけないと思います。
せっかく仲良くやってるのに、相手の女性を見たら「この人と…」と考えて
精神的苦痛が大きくなると思うし、一言言ったり、念書を用意しているmomomomoさんに対してきっと良いイメージは残らないでしょう。
通院しているお医者さまが薦めたんでしょうか。

ただ、彼の行動でメールを受信しているのはおかしいですね。
まずメルアドを変えてもらったり、
彼の友人に話して協力してもらったりしてはどうでしょうか？

もし念書を書いてもらっても、
浮気をする人はするし、しない人はしないと思うんです。
momomomoさんが万が一を考えているうちはきっと信用できないと思うし
その雰囲気は彼に伝わってしまうんじゃないかしら。

毎日といわなくても疑われながら暮らすのって、やっぱり辛いです。
辛いと言って他に行ってしまう方が、私だったら怖いです。
momomomoさんの未来のためにも、
できるだけその女性には関わらない方向で考えてみてはいかがでしょうか。

youさん、御返事ありがとうございます。

なんだか、自分と重ねてしまう出来事で涙がでそうです。

＞同じようなご経験があったのでしょうか。。

通院している先生は私がそういうことを考えていることにさほど賛成では
ありません。「記憶をさかのぼるくせをやめるようにしましょう」
ということです。でも、それって難しいのです。。毎日毎日幸福な気分に
浸ったりします。でもときどき「あ」って思い出すんですよね。色んなシーンとか。
会わないほうがいいでしょう、というのも頭ではわかるのです。
でも、あって一言言いたい、彼の口から誓いを相手女性の前で言ってもらいたい、
結局、腹いせなのでしょうか・・・？
相手が今は何も思ってないにしても、過去に仲良くしていた男性が
他の女性を、自分との関係を間違いだった、って自分の前で言ったら
やっぱりいやだと思うんです。だからいってもらいたいのです。

ただ、彼の行動でメールを受信しているのはおかしいですね。
まずメルアドを変えてもらったり、
彼の友人に話して協力してもらったりしてはどうでしょうか？

＞彼の携帯メールは受信できないようになってます。私がそうしました。
　ただ、PCのメールに来るのです、たまーに。。
　PCのメールは見れちゃうのです。。

その雰囲気は彼に伝わってしまうんじゃないかしら。

＞やっぱり伝わってるみたいです。そして
　通院している原因も何もかも俺のせいだろ！と。たまに逆ぎれします。
　
「どうして蒸し返すの？もう関係ないのに。だったらドラマみたいに自分で勝手に連絡したらいいじゃないか？」っていうのです。
私は話をするたび、「わかった、協力する」というのに、また自分で勝手にすれば
いいだろう、というのが男らしくないというか、非常に腹がたつのです。悲しいのです。

先日、私はまた言い出しました。
というか、その週の初めに彼は自分で「電話しないとね、あのことを」
っていっていたのに、式の準備とかなにかでバタバタして過ぎてしまったので、
私が言ったのです。そしたら上のような言葉が返ってきました。
よくある結婚式前の準備などでお互いいらいらして喧嘩するというパターンとも
思えます・・・。
私は、式が控えているから、それを節目にけじめをつけてもらって
式に臨みたい、ということなのです。
それは彼も理由は納得したようなのですが。
そして実際に電話してもらいました。ただ「電話の内容のシナリオを考えてくれ」
とはいわれましたが・・・。

相手は声がもれてきましたが、久しぶりの電話に楽しそうな感じでした。
「なーに？子供でもできた？」とか・・・。
結果、「二人でちょっとめしでもどう？」と誘ってもらっているのですが、
仕事がたてこんでいて、来月ならいいよ、ということでした。。

あまりに引き伸ばすと、電話に不信を抱かれるので、きりました。
またかけるね、って。。

どうやら、この分では式の前には完結できない感じです。こんな直前に
私だって、いやな気分になりたくないのです。でも頑張って言ったのです。
なのに相手の都合があいませんでした。（私が行くのは隠しているので）
結局、その日は彼の苛立ちがピークになってしまい、頭を冷やしてくると
外に出てしまいました・・・。３０分ほどで帰ってきましたが。ケータイは持ってませんでした。つきあって始めてです、喧嘩は沢山したけど、家から出てしまったのは。いやだいやだと、思いながらもやっぱりこのことは、私には気になってしまうのです。彼と別れる気は全くありません。でも相手の女性に言い返してやりたいのです。そして私はずーっと一番なんだ、あなたは遊びだったんだ、気の迷いだったんだ、結婚生活もラブラブなんだ、式だって盛大にやるんだ、っていってやりたいんです。だめでしょうか・・・？？

毎日といわなくても疑われながら暮らすのって、やっぱり辛いです。
辛いと言って他に行ってしまう方が、私だったら怖いです。

＞そうみたいなんです。。それは私もわかるんです、、
　そして、私も「もう耐えられない」っていわれてもしも彼が私との事を
　やめたいって思うようなことのほうが、本当はもっともっと怖いんです。。
　彼がいなくなるのは、とってもとってもつらいんです。。
　でも、言い返してやりたいんです、、すごい矛盾してますね、、でも
　自分で解決できないんです。やっぱり私は心の病だからでしょうか。
　
　前の晩、とっても幸せな気持ちでひっついていたのに、翌朝早朝フラッシュバック的な悪夢で泣いて目が覚める、これってとっても切ないのです。。
　「こんなに楽しい気持ちで寝たのに。。」って。それで余計に泣いてしまうので　す。

彼は、浮気をしていてばれてるのに隠しとおそうとします。
毎日明け方に帰ってきては「遅くなってごめん」などしか言わず
ゆういつ信じてたのが携帯の内側に二人で撮ったプリクラを貼っていたのに
気になり見たら浮気相手の女が一人で写っているプリクラを貼っていてすごく
彼のことを信じていた分裏切られた事が腹たって仕方ない気持ちになったけど
それ以上に浮気相手が許せません。その女が彼と出会ってから
彼は変わってしまい中々帰ってこなくなりました。。。。
彼と別れるつもりはありませんが心が晴れません。。。。
みなさんだったら別れますか？自分も浮気しますか？
相手に殴りこみにいきますか？なにかいいアドバイスあればお願いします

みらいさん、はじめまして。
別れたくないからといって我慢する必要はないんですよ。
私も浮気をされて辛い思いをしました。
みらいさんのご主人は浮気がばれたくないということは別れたくない可能性は高いわけですよね。であれば、まずは証拠を掴む事が先決です。
暗い顔をしては相手は家に帰ってこないので知らない振りをして、
そして、証拠がつかめれば、相手の女性に慰謝料請求の内容証明を送ればいいではないですか。（ただ相手も結婚していると不倫をしていることがばれると、相手のご主人からみらいさんのご主人に慰謝料を請求される可能性があるので、よく検討してください）
相手に後悔させてやりましょう。

ただ、もしもご主人がみらいさんと別れたいと思っていた場合、
別れる方向に行くかもしれませんのでここもよく検討してくださいね）
もしも別れるとしても不貞の証拠があることによって、ご主人にも慰謝料を請求できますよ。
それで第二の人生という方法もあります。
みらいさんがどのようにしたいかによってくるので良く考えて、答えをだしてくださいね。
がんばってくださいね。

日本探偵社協会
サニー女性探偵社

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下でも相談させていただいているのですが相談事項がまた
違うので別のスレッド立たせていただきます

妻が浮気相手のことを色々知りたがるのですが
こういう場合は嘘偽りなく教えた方がいいのでしょうか？
たとえば住んでるところや働いてるところなど・・・・

私はつい嘘を言ってしまったのですが
それが妻には嘘だとわかったようでまた不信感を持たれています

私としては浮気相手のことをなるべく早く忘れて妻のことだけ考えたいと
思うのですが女性はやはり別れた相手でも気になるのでしょうか？

またまたすみません、puukoです。
なんだかスレ違いだったみたいですね ^^:

奥様の気持ちわかるなぁ…
女性だったらほとんどの人がそういう気持ちになるんじゃないでしょうか。

嘘はついてもバレます。
女性ってなんなんでしょうね…知っても傷つくだけなのに知りたがる。
やはり、話し合うべきでしょう。
奥様はその浮気相手と自分とどこが違うのか、どこが良かったのか知りたくて
情報を集めているんだと思います。

全部話す事はないと思います。
住所や職場など知ったところで、ろくな使い道はありません。
一言言ってやりたいと思うだけだと思います。
知りすぎも結局トラウマを強めて精神的に良いことはありません。

じゃあ、どこまでって…難しいですよね。

奥様と共通の友人がいらしたら（できれば女性ではなく、カップルで）
全部話して相談に乗ってもらったらどうでしょうか。
第３者に協力してもらうのも時には必要ですよ。

すべて自分の経験上からですが…
個人的意見です。
心に無理しない程度にがんばってくださいね。

puukoさん＞優しいアドバイスありがとうございまし。そうですね、時間をかけて
許してもらうしかないですね。一番つらい思いをしたのは妻だし・・・
puukoさんもご主人に浮気された経験がおありなのでしょうか？
やっぱり「完全に許す」ことはできませんか？
（もし違っていたらすみません）

hiroeiさんへ

初めhiroeiさんは不倫経験のあるかた…と書いていらしゃったんですが
私は憧れていた会社の先輩（既婚）ともう少しで不倫関係になってしまいそうだった
経験があるだけです。
でも浮気相手の方の気持ちは少しだけわかる…といった感じです。

奥様の気持ちがわかるのはhiroeiさんのご想像通り、
私は一緒に暮らしている婚約者に浮気されました。
で、許して欲しいと言われて今も一緒にいます。
今、わたしの彼は悩みすぎて軽いうつ症状になっています。
だから、こうして欲しいとか何も言えません。ただそばにいるだけです。
私はそんな彼でも大好きです。救ってあげたい、癒してあげたいと思っています。
hiroeiさんも優しそうな方なので、
考え過ぎて心の病になったりして欲しくないです。

「許す、許さない」ですか…う〜ん…
私の場合ですが、どちらでもないです。
ただ、「辛い」とか「寂しい」とか「虚しい」といった感じでしょうか。
謝られたりするともっといやなのです。
たぶん今まで以上に愛されたいのかもしれませんね。

月日が流れてhiroeiさんと奥様がまた仲良くなって
もし誰かが奥様に「あれ、一生許さないんじゃなかった？」と聞いた時に
「そんな事もあったねー、忘れてたっ。」って笑って言えるようになれるといいですね。それには沢山の温かい愛情と思いやりと、何より時間が必要だと思います。

今のhiroeiさんはちょっと焦っている感じがします。
別れてすぐ仲の良かった時に戻れるほど、人って心が強くないのかもしれません。
1日の中でテレビの話題でもいい、一瞬でもお互いに笑顔がでたら良しとしませんか。
それが、また1つ、もう1つと増えていくんだと思います。

矛盾してることなんですが、傷つけたのもhiroeiさんですが、癒すことができるのもhiroeiさんなんです。（楽にしてくれるのは友人や家族だと思っています。）
だから、許してもらおう、というのが先ではなくて
癒してあげよう、笑顔を取り戻させてあげよう、と思ってみてはいかがでしょうか。

いつも長々とごめんなさい。
文章を簡潔にまとめるのがとてもニガテで…
でも、応援してます！

奥様の気持ちわかります。
私は離婚してしまいましたが、離婚後も「付き合っていない」と
シラを切り嘘をつかれ続けていました。
最近になり、観念したのか付き合いを認めてくれました。
何年もモヤモヤした気持ちで苦しかったですが「認めた」という事で
私もようやくスッキリしました。
それからは腹を探るような会話もなくなり「普通」の会話が出来ています。
子供騙しのような嘘はいけません。
奥様も、不信感を抱き疑心暗鬼になっている自分に対しても苦しんで
いると思います。
全て正直に話すというのは危険すぎると思いますが、隠し通すのもまた危険かと
思います。
奥様の興味が他のことにむくようhiroeiさんの誘導が必要不可欠ですよね。
離婚に至らず、奥様を選んだhiroeiさん・・・これからも家庭を大切に頑張って
くださいね。

puukoさん、にもぱんさん＞
ありがとうございます。まだまだ時間はかかりそうですが信頼を取り戻したいと
思っています。妻はまだ色々知りたがるのが困るのですが・・・
本当、どこまで言えばいいのか悩みます。妻もどこまで、何を知ってるのか
わからないし・・・・でもお二人の励まし、とても嬉しかったです
ありがとうございました

私は夫にされた側の妻です。現在も夫婦の再構築５ヶ月経ちました。
少々辛口でも、ご容赦下さいね。

情報程度なら、全て教えてさしあげたらどうでしょうか。
そして反省の気持ちと、hiroeiさんのなぜ心がここまで変わってきたのか、
それから今後どのように夫婦２人で再スタートをしたいのか…きちんと伝えてあげて下さい。

「許す」「許さない」に関しては、hiroeiさんがもし逆の立場だったらどうか…少し想像力をふくらませてみて下さい。では「信じる」「信じられない」ではどうでしょう。これは、された側には恐らく夫を愛している限り、一生心に負わなくてはならない傷なのです。簡単には癒せません。
それに反して、一般的には不倫は男の甲斐性などとのたまいながらも、妻の不倫は許せない男性が世の中多いですね。

奥様は、ご自分が精神的に深く傷ついた、そしてあなたに二度と同じ過ちをおかしてほしくないという気持ちから、恐らく相手女性に対して法的手段を考えておられると思います。軽いもので内容証明の「交際禁止」などでしょうか。誓約書とか。
した側にとってはいくら過去の事とはいえ、奥様には３年遡って慰謝料も請求する権利があります。

あなたがきちんと反省していて奥様の信用を得たいと思うなら、
情報はすべて教えてさしあげたらどうでしょう？そして協力してさしあげたら？

あなたが嘘をつく事は、自己保身と相手女性をかばう事につながります。それではますます奥様の疑いは晴れないものとなります。元通りの夫婦なんて、ムリです。これからは前よりもっと仲良く夫婦で協力していかないと、やり直すのは難しいのです。不倫とは当事者達は自覚していなくても、何の罪もない人間をも巻き込み苦しませる…それほどの事です。

あなたの態度によって、あなたの信頼回復が進む事をお祈りします。

metoさん＞ありがとうございます。私としてはもう浮気相手のことは忘れたいので
できれば話題にしたくないのですが。これは勝手な男の言い分でしょうか？
でもこれから妻と前に進みたいのになかなか進めそうにないのがもどかしいです。
慰謝料請求・・・・そういうこともあるんですね。私はもう連絡は取っていないし
浮気相手も了解してくれてるのでできればそういうことは考えないで欲しいと
願っています。元々はもちろん私が悪いのですが携帯を見たり色々調べたりしてる妻を見てると少し冷めた気持ちになるのも事実です。こういう夫婦はやはり回復は難しいでしょうか？

hiroeiさんへ

初めまして。あなたが私の主人ではないかと思ったほど錯覚しております。
まったく同じ状況です。
そしてあなたの奥様と同じことを私はしています。
夫の携帯をみていろいろ調べていました。
夫の浮気、そしてそれを隠すための嘘で家庭はめちゃくちゃです。
だけどやり直すために現在がんばっている最中です。
奥様の気持ち痛いほどよくわかるんです。
だからいてもたってもいられず、お節介と思いましたがお返事書かせて頂きます。

もし、hiroeiさんに余裕があるようでしたら、
奥様に正直にお話ください。そして誠意のある行動で奥様の気持ちを静めてあげてください。奥様は毎日心の葛藤と戦っています。
旦那さんが浮気をしていた時、自分は何をしていたか記憶をたどり、
携帯も見れば傷つくのに見て、後悔し、自己嫌悪に陥るんです。
そんなことしなければいいと思いますでしょう？
でも止まらないんです。一つの嘘からどんどん落ちていくんです。
本来の奥様ではなくなるんです。

だからどうか奥様のために反省してやり直す努力をしてあげてください。
私もこう書きながら自分に言い聞かせています。
妻の立場である私も努力したいと思っています。

そうですね。
ご自分のした事を棚に上げて、勝手に納得しておられる状態だから、
奥様の苦しみをきちんと理解してあげられないのでしょう。
少なくとも、私にはそう思えてなりません。

過去の事だから、もういいのでしょうか？
そうではないはず。
hiroeiさんが他の女性と過ごしていた間の時間は、
奥様にとっては空白であり、疑問そのものであり、
そしてその存在こそが、未だに苦しみの種となるのです。

奥様に隠れて女性と会っていた頃のhiroeiさんに対して、きっと奥様は
＞少し冷めた気持ちになるのも事実です。こういう夫婦はやはり回復は難しいでしょうか？
これと全く同じ気持ちに何度もなったはずです。
私がそうでしたから。

夫婦の溝を埋めるのには、覚悟が必要ですね。
奥様に捨てられないように、頑張って下さい。
裏切られた者は、簡単に相手を信じられないのが本音です。

何度もすみません。一応補足したいと思います。
私は、主人と相手女性の不貞（肉体関係）に関する証拠がきちんと取れませんでした。ですので、法的手段は特に何もしておりません。ですが、はっきりと証拠があれば、それなりにきちんと何かしていました。（そうする事の是非は個人個人の意見の分かれるところだとは思いますが）目に見える形で納得できないと、その分疑いは晴れないのです。
慰謝料請求…夫と愛人が楽しい時間を過ごした事実に対する精神的苦痛や、それに対して発生した症状（ストレス性の症状やうつ等）の医療費など、妻には相手の女性に請求する権利があります。
本来ならそのリスクをきちんと理解した上で不貞関係を結ばないのが一番良かったのでしょうが、今更ですよね。そして実際にした後で、した側のhiroeiさんにしか分からない苦悩というのも勿論あるでしょう。

実際に離婚せず再構築を勧めているご夫婦でも、奥様が相手女性に慰謝料を請求したケースもあれば、婚姻継続中にも関わらずご主人にも請求しているケースもあります。勿論私のように何もできないケースも。ただし何もしていない夫婦に関しては、残念ながら一般的に見て再発の可能性が高いようです。
ですが、補償をしてもしなくても、不貞があったという事実に関しての苦しみの度合いは変わらないという事だけでも、ご理解していただければ幸いです。
本当に夫婦の再構築を望んでいらっしゃるのであれば、きっとできるはずです。これはhiroeiさんだけでなく、奥様が一番望んでいらっしゃる事なのではないでしょうか。だって不貞中のhiroeiさんと別れようと思えば、とっくにできたはずですから。
不貞以前から夫婦の間に横たわっていた問題事に関しても、主人の不貞発覚を機に取り組んでいる再構築中の私の意見です。参考になれば幸いです。

コスモスさん、metoさん
書き込みありがとうございます。正直、最初は妻の気持ちが理解しにくいところが
あったのですがここで女性（妻）の気持ちがよくわかりました。
誠意を持って対応していこうと思っています。妻も少し落ち着いてきてくれました。
色々ありがとうございました

半年ほどの浮気が妻にばれてしまいました
妻の姿にこんなにも傷つけていたんだと反省しています。
浮気相手とは別れるつもりです、でも正直、そちらの女性にもある程度の
感情はあるので傷つけたくありません。ずるい男かもしれませんが。
不倫経験のある女性の方、
不倫相手からどのような別れ方をされるのが一番納得するでしょうか？

はじめまして。

hiroeiさんには酷な返事かもしれませんが、浮気をしている時点で２人の女性の
どちらか、または両方を悲しませる結果が待っているので、
傷つけたくない、というのはないと思います。

もし、本当にそのお気持ちがあるのなら、
今の奥様との今後の為、浮気相手の女性が未練で次の恋愛にスタートできない状況を作らないためにも下手に「好きだった」などと言わず（たとえそう言いたくても）
「もう連絡はとらない」と言って、携帯の番号もメルアドも変えた方がいいでしょう。

好きな人に去られたら、誰でも悲しいし苦しみます。
納得なんてできません。
楽にさせてくれるのは、hiroeiさんではなくて時間や周囲の友人や家族の愛だと思います。

浮気の記憶はずっとついてまわり、なかなか風化しませんが、
反省していると言ったhiroeiさんの気持ち、奥様にきっと通じると思います。
癒してあげてくださいね。

pukkoさん＞返信ありがとうございました。そうですね。pukkoさんの言うように
いい男で終わるより腹の立つ男として思ってくれた方が浮気相手にはラクなのかもしれませんね。いいアドバイスをありがとうございました。妻はまだ私を信用しきれていないようで何かにつけイヤミめいたことを言いますがこれは耐えるしかないのでしょうね・・・・

返信拝見いたしました。

お辛そうな状況ですね…お察しいたします。

奥様はたぶんhiroeiさんを信用しきる事は難しい心の状態なんです。
トラウマになってしまっているからです。
でも、それは奥様もしたくてしているわけではないと思うのです。
だから時間かけて、ゆっくり愛情が伝わればきっとまた信用してくれますよ。

奥様はhiroeiさんの事を愛しているから、
自分の記憶と戦っている最中だと思うんです。
だからイヤミに耐えるのではなく、話し合ってみてはどうですか？
浮気をしたのにも、されたのにも原因があるはず…
それが「なんとなく…」という理由なら話し合うこともないかもしれません。
耐え続けても奥様への愛も冷めてしまってはどうしようもありません。
hiroeiさんが聞くに堪えな言葉を聞いたら、ちゃんと話ましょう。
そこまで我慢するのも不自然ですしhiroeiさんも苦しいじゃないですか。

まず、浮気相手と別れた際に
もし、奥様に心に少しでも余裕があったなら
番号を変えに一緒に携帯ショップへ行ってみてはいかがでしょうか。
移転番号案内もしないようにして。

それから、奥様と出会った時の写真をみたり、その場所にいってみたり。
奥様のイヤミは自分の今の感情をうまく表現する言葉が見つからないだけかもしれません。

辛いでしょうけど…がんばってください。

結婚１２年目。ある日突然、夫が出先から「好きな人ができた。一緒に暮らせない。家をでたい」と言い出しました。小さなケンカはあっても信頼しあい穏やかな暮らしをしていました。私のショックがここまで大きいとは思いもしなかったようで泣き崩れる私を見て、とどまることは約束したものの、関係を持って３週間ではあるが運命の人だから別れるつもりはないと言われました。夫と話し合いを続ける中、先方の女性が煮え切らない夫に待てないということで結局別れることになったと報告をうけまたのが２ヵ月後です。その２ヶ月で体重は４キロも落ち、眠れず、仕事も手に付かず苦しい日々でしたが待ってよかったと思った瞬間でした。十数年の信頼とか愛情を私は簡単に捨てることはできなかったからです。

しかし、それと入れ替わるように急にある特定の女性から頻繁に連絡が入るようになりました。別れたばかりの件の女性の知人であり、また夫の会社の後輩でもある女性です。仕事関係だし、しかも不倫していた女性の知人でもあり、そして間髪いれずにすぐはありえないだろうと考えていました。私には以前より少し優しくなり「二人でまたやり直そう」と言っていました。しかし、外泊がどんどん多くなり、私も我慢と不安の限界になり、１ヵ月後とうとう問い詰めたところ「付き合っている。関係ももっている」と言われました。２度目は覚悟もしてはいましたが、やはりわかれてすぐにというのはそれなりの心のダメージもありました。今度こそ何を信じていいかわからなくなってしまいました。ばれた以上、社内だし、先方も今度は夫がいるのですぐに別れると約束してくれたのが１ヶ月前です。

表向き別れたことになっていますが、結局は現在も続いているようです。この数ヶ月で夫は自分のそもそもした行動は風化させつつ、家で休まらないなどと言い、なにかもめると決まって「家をでたい」と言い出す始末です。しかし、そういいながら一度も出て行こうとはしません。本心はどうしたいかもよくわかりません。まるで今までの十数年の夫とは別人のようでどこか壊れてしまったのかと思うほどです。

私の方向性としては時間はかけてもなんとか元にもどして離婚は裂けたいと考えていましたが、今はどうしてよいかわかりません。私自身も早く元気な心を取り戻したいのですが、なかなかうまくいきません。まだなにかすべは残されていると思われますか？

結婚１０年。お互いに仕事に一所懸命で、転勤の多い彼は合わせて５年を単身赴任しています。
２年前、ある女性から「ご主人と別れてください」というメールが私の携帯に入るようになり半年後、彼から「別れてほしい」といわれました。半年間のブラックメールで私は既に仕事も手につかないうつ状態でしたが、結婚生活中始めてワンワン泣いて「嫌だ」というと、浮気相手と別れてくれることになりました。丸一年かかりました。

その後、彼が反省したと思っていました。ところが今年また「別れてくれ」。理由は「昔よく喧嘩をして、そのときに言われた言葉などに今でも腹が立ち、一緒にやっていく気にならない。」。むちゃくちゃな理論です。そのときにはお互い喧嘩してその後誤っているわけです。
更に、「仕事を理由に俺を単身赴任させたのが許せない」とも言います。当時は話し合って決めたことなのに。

おかしい、と思って調べるとやはり女性の存在がありました。
彼の会社の元同僚で同い年。一旦結婚退職したものの結婚生活が１年足らずで破局し、この町に戻ってきているようです。
私と彼の話し合いで、彼は一度は「やり直す努力だけしてみよう」とは言ったものの、彼女と別れる気は全くなし。憤った私が目の前で「連絡をしないでほしい」と彼女に電話をしてもらいましたが、彼女はその電話で「どうしたの？あのね、きょう大変なことあったんだよ。いつそっちから帰って来るの？」と意にも介さない様子。

早速数日後二人でドライブしていました。

こんな夫と一緒にいても、この先辛いことばかりだろうとは思うものの、目の前にいる夫を嫌いになれません。
本当に好きな人だったんです。
今なら、新しい仕事の口もあるでしょうが、子供ができて身動き取れなくなると新しい人生に出発するチャンスもなくしてしまう。
そうは知っていながらも、夫のことが好きで好きで、この人にしがみついていたい気持ちがいっぱいです。

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Ｗ不倫といっても、主人は女性の性器に指を入れたところまでしかしてないといい、相手の女性は認めません。それでも慰謝料請求はできないのでしょうか？
また、女性の旦那さんから主人に慰謝料請求された場合、
どうなるのでしょうか？
向こうの女性からメールアドレスを聞いてきたり、待ち伏せしたりしてました。
でもその証拠になるようなものは、メールで「待っててもいい」ぐらいのものです。
未だに女性が話し掛けているようです。
その内容をテープにとって証拠にすることはできますか？
（例えばＨの内容を話したりしていたら）
テープにとってきてもらうことは違法ですか？
だれかご存知でしたら、是非ご助言ください。
相手の女性にはもう携帯に電話やメールはしないで欲しいと伝えたのに
相手の女性が未だに話し掛けてくると聞いた時は、もう許そうとした自分が
馬鹿にされているようで、どうにも我慢がなりません。

　まず、女性の旦那さんからご主人に慰謝料請求されたときのことについてですが、ご主人がその女性に配偶者がいることを知りながら（故意）、あるいは知りえたにもかかわらず（過失）、肉体関係を持った場合には、不法行為が成立し、慰謝料請求に応じなければなりません。また、女性が不貞行為を認めた場合（認めなくても、証拠などがある場合）には、みゆさんも慰謝料を請求できます。
　次に、テープに会話を録音するという行為についてですが、正当な理由がなく、これらの行為が行われるのであれば、それはプライバシーを侵害する悪質な行為といえます。しかし、正当な理由や疑いがあってなされる場合には、不法行為とはいえないことがあります。例えば、どちらかに異性との深い関係が疑われるような状況がある場合には、その夫（又は妻）は夫婦間の貞操義務（民法770条1項1号）に違反している可能性があるので、相手が真実を知ろうとして証拠を集めようとする行為を不当であると主張することはできない、とされています。ですから、お話にあるような事情でそのような行為に及ぶ場合も違法性を問われることはないと考えます。
　最後に、ご主人とその女性は肉体関係がないと主張されているようですが、それは普通考えにくい状態です。友人として節度を守ったお付き合いなら話は別ですが、ご主人も実際にお話にあるような行為があったことを認めており、一方で、女性はそのような行為はなかったと主張しているわけですから、主張に食い違いがあること自体、不自然です。そう言って逃げているだけなのではないでしょうか。
　何はともあれ、まずはその女性に不貞行為があったということを認めさせることが先決になります。そして、「認めた」ということをなんらかの形で必ず残すようにしておいてください。

所長さん、お返事ありがとうございます。
実は主人も協力してくれる事になり、Ｈをした事を認めさせるように話してテープにとってくれるというのです。
以前、テープにとってももらった内容を聞いてみると、女性もまだ未練があるようでなにかと「主人は主人、私は私だから好きなように生きる」と言っていました。なんだか相手のご主人も気の毒に思えてきました。
「私はあまりめげてないよ」と言う言葉にも私を辛くさせる一言でした。

内容証明を送るにしても相手のご主人は絶対、認めないとみています。
相手も慰謝料を請求してきた場合、調停になった時に勝つ為には
どのような事が、基準で勝ち負けが決まるのでしょうか？
（たくさんお給料をもらっている方が多く払うとか、最初に誘った方や最初に手を出した方が負けるとか）
もし、ご存知でしたら教えてください。
私はこんな事をしてなんになるのか、自分が辛くなるだけだと思いました。
でも、どうしても許せないんです、今までしてきた事を後悔して欲しいという気持ちでいっぱいです。

　双方とも不貞行為を認めているということを前提に回答させていただきます。
　不貞行為の慰謝料の額を算定するにあたっては、特に明確な基準があるわけではありません。しかし、一般に、不貞行為の態様、期間、回数、程度、加害者（不倫相手）の支払能力、当事者の社会的地位や不貞行為発覚後の夫婦関係などを考慮して算出するとされています。
　したがって、例えば、不貞行為発覚後、相手方夫婦の婚姻が破綻し、一方で、みゆさん夫婦の婚姻がなお継続しているといったような場合には、相手方のほうが多く請求できることになるかもしれませんし、お話にあるように、不貞行為をなすにあたって女性が主導的・積極的であったというような場合には、みゆさんの方が多く請求できることになると思います。
　結局はケース・バイ・ケースということになります。ですから、調停を申し立てたり、裁判を起こす前に、まずは双方の話し合いによる解決を目指すのがよいかと思います。もちろん、被害に遭ったそれぞれの配偶者は、不貞行為の相手方なんて絶対許せないし、顔も合わせたくないというふうにお考えになるでしょう。しかし、調停や裁判になって納得のできる金額を請求できるかというと、必ずしもそうなるとも限りません。特に、裁判ともなると、多大な費用や時間、手間などがかかってしまい、精神的にめいることさえ考えられます。
　実際に内容証明を送られるということですから、まずはこの程度なら支払えるであろうという金額を一緒に請求するとよいでしょう。はっきりとした証拠もないのに過大な慰謝料を請求すると、逆に強迫や恐喝で訴えられることにもなりかねませんので、くれぐれも気をつけてください。また、内容証明は相手にとっても証拠として残りますので、侮辱したり強迫めいたことを書くことも避けなければなりません。

所長さん、お返事ありがとうございます。
とても参考になります。

＞双方とも不貞行為を認めているということを前提に回答させていただきます。
このことですが、向こうは不貞行為は認めないとみています。なので主人がテープで「あのＨした場所、覚えてる？」など問いかけをして、相手が否定しない会話をテープに取ってくるといいました。それを証拠にできるのでしょうか？

また、相手の女性は「昔から離婚したいと思っていた（主人に会う前から）、だから、ご主人の方から別れてくれといわれたら、すぐ離婚する」と言っていたそうです。
（相手のご主人も奥さんのことは信じてるといっているのに、お気の毒で聞いててつらいです）
なので、「何年も前から離婚したいと言っていたけど、1人で生活できるのか？」と聞いてみようかと言っていました。もしもこれで1人で生活ぐらい出来ると返事した場合。
相手が離婚しようがしまいが、相手のご主人から慰謝料を請求されても、以前から婚姻が破綻していた事の証明になるでしょうか？
また、相手の女性が1人暮らしができるという事を言った場合は、経済的に余裕があるとみていいのでしょうか？お給料はどうみても主人の方が多いので、相手のご主人から慰謝料を請求された場合、こちらが多く払う場合もあるわけですよね。（加害者の支払能力）

最初に相手の女性からメールアドレスを聞いてきたことはテープで録音できました。
最初に声をかけてきたのは女性ですが、話の中で女性が
「あなたもどっかに行く？と聞いてきたじゃない」などの会話があります。
とても、ずるい考えかもしれませんが、その部分は消してしまったりしては信憑性にかけますでしょうか？
当事者の社会的地位の意味がよくわからなくて、教えていただけますか？

宜しくお願いします。

みゆさん　こんにちは。
私は　同じような経験を持つ者です。お気持ち　とてもわかります。
一つお聞きしたいことがあります。　今後　ご主人とはどうしようとお考えですか？
反省しているご主人を許し　幸せな結婚生活を取り戻そうとお考えですか？
慰謝料の請求の件　私も全く同じように考えました。ケースもよく似ています。
が　私は請求・諦めました。　　
浮気後うちの主人は性格が180度変わり　本当に反省しているのがよくわかります。
私は主人を数えられないくらい様々な方法で責め　苦しめてやりました。ハハハ・・・
どこまですると逆切れするだろう？と思っていましたが　主人はトコトン耐え忍びました。
ここまで反省している主人でも　いくら女の方が積極的であったにしても　浮気中はどんなお楽しみをしていたか？？？　慰謝料請求することで　知りたくもない生なましい事実を知る事になると思います。
私は　浮気の事実も耐えれませんでしたが　どのような付き合いをしていたかを知らされたら　主人を　愛することより憎む事の方が増大すると思いました。
みゆさんが　ご主人を許し再出発される気があるなら　他にも心を癒す方法があると思います。
うちの場合は私が制裁を与える代わりに　あっちの家庭は女のダンナが暴力で不幸な結婚を続けなければいけない状況にあるようです。
私は　主人が払うべきであろうであった金額分　十分遣わせていただきました。
今も尚、2年5ヶ月経った今も尚　しっかり貢いでもらっています。
浮気を勝手に始めておいて　後始末は妻の忍耐だなんてね〜〜〜ほーんと！！
時間が経てば　こんな事が言える余裕も出てきました。
みゆさんが　これ以上傷付く場にさらされたくないと思い書き込みしました。
慰謝料を請求することで　知りたくない事実を知り　新たな忍耐が必要になります。
でももし　ご主人と別れる気持ちで行動を起こされるならトコトンされたらいいと思います。みゆさんは何も悪くないんだから！！

Ｒさん　こんにちは、お返事ありがとうございます。
＞一つお聞きしたいことがあります。　今後　ご主人とはどうしようとお考えですか？
＞反省しているご主人を許し　幸せな結婚生活を取り戻そうとお考えですか？
別れるつもりでした。主人が相手の女性との会話をテープにとってくるから、チャンスをくれないかと言ってきました。私は主人には悪いのですが主人を利用してでも、相手の女性が不利になるような内容を取ってきてもらおうと思いました。証拠を抑えた後に主人には、やはり無理である事を言うつもりでした。仕事場も探し始め、住む所も探している状態でした。
＞慰謝料の請求の件　私も全く同じように考えました。ケースもよく似ています。
＞が　私は請求・諦めました。　　
＞浮気後うちの主人は性格が180度変わり　本当に反省しているのがよくわかります。
＞私は主人を数えられないくらい様々な方法で責め　苦しめてやりました。ハハハ・・・
＞どこまですると逆切れするだろう？と思っていましたが　主人はトコトン耐え忍びました。
主人を責める事はできます。それでもきっと耐えると思います。ただ責めれば責めるほど萎縮し、無口になり、主人が私を愛していかなくなるのを感じます（俺が何をしても無駄なんだと思うようです）。逆に私がもうズタズタで寂しいと言えば、優しくしようと努力するので、Ｒさんのご主人とちょっとタイプが違うのかもしれませんね。

＞ここまで反省している主人でも　いくら女の方が積極的であったにしても　浮気中はどんな＞お楽しみをしていたか？？？　慰謝料請求することで　知りたくもない生なましい事実を知＞る事になると思います。
＞私は　浮気の事実も耐えれませんでしたが　どのような付き合いをしていたかを知らされた＞ら　主人を　愛することより憎む事の方が増大すると思いました。
私は全て事実を話してもらいました。キスをどのようにして、どのように女性が感じていたかか、その時の会話も。きっともう別れるつもりだからでしょうか。あまり感じませんでした。
＞みゆさんが　ご主人を許し再出発される気があるなら　他にも心を癒す方法があると思いま＞す。
そうですね。今は子供と３人でいる事が癒されているような気がします。
＞うちの場合は私が制裁を与える代わりに　あっちの家庭は女のダンナが暴力で不幸な結婚を＞続けなければいけない状況にあるようです。
テープの話を聞いていると、相手の女性の家庭は全く問題がないようで幸せそうです。
また、逆に主人に気があるような事を言い、主人の人間関係がゴタゴタしているのですが
それを手助けしてあげようとしてるようなことも言っていました。

＞私は　主人が払うべきであろうであった金額分　十分遣わせていただきました。
＞今も尚、2年5ヶ月経った今も尚　しっかり貢いでもらっています。
＞浮気を勝手に始めておいて　後始末は妻の忍耐だなんてね〜〜〜ほーんと！！
＞時間が経てば　こんな事が言える余裕も出てきました。
そうですね。時間が経てば少しは余裕が持てるようになるのかもしれません。
＞みゆさんが　これ以上傷付く場にさらされたくないと思い書き込みしました。
本当にありがとうございます。
＞慰謝料を請求することで　知りたくない事実を知り　新たな忍耐が必要になります。
そうなんです。それにＷ不倫の為、慰謝料を取るのは難しいと思います。
でもどうしても勝ちたいのです。
その為にも上記の１つ前の書き込みをした聞きたい内容を知りたいんです。
＞でももし　ご主人と別れる気持ちで行動を起こされるならトコトンされたらいいと思います。みゆさんは何も悪くないんだから！！
最近の主人の行動からして離婚は少し躊躇し始めています。
でも、相手の女性の態度にはどうしても絶えられない・・・。
他人の私に気遣いしてくださってＲさん、本当に感謝してます。
また、ご助言くださいね。

みゆさん　こんにちは。
時間の経過とともに　みゆさんの気持ちも揺れているのだと思います。ご主人の態度で　家族の絆を再認識されているのではないでしょうか？　できることなら　離婚はしてほしくありません。子どもさんのためにも。
うちのダンナが相談した弁護士の話があります。よかったらメールをくださいませんか？

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１・個人向け説明会　
　　お気軽に御連絡下さい！

２・団体説明会
　　第４回　平成17年3月25日（金）13：00〜14：30　
　　第５回　平成17年4月25日（月）13：00〜14：30
　　場所・横浜市内ホテルにて行います。お問い合わせください！！
　　※第６回以降・お時間の合わない方はお気軽にお問い合わせください！

リライフ探偵学校
ＴＥＬ：０４５-９８９-００４６
ＦＡＸ：０４５-９８９-００４７
ＭＡＩＬ:school@re-life.info

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