トップページ−離婚を10倍有利にする情報サイト/離婚相談の掲示板あり−無料

浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

 ▼タイトルリスト20件を表示しています
妻の不貞による慰謝料請求について (3)

投稿者 KAZ さん

2006年12月28日(木) 20時03分

重婚的内縁関係について (3)

投稿者 aoi さん

2006年12月19日(火) 17時59分

男の浮気はOKで女はダメ? (4)

投稿者 サヨ さん

2006年12月07日(木) 13時15分

悩んでいます (2)

投稿者 美嘉子 さん

2006年12月11日(月) 19時47分

浮気相手に慰謝料請求します (3)

投稿者 ムチ さん

2006年12月01日(金) 02時09分

旦那の浮気相手から脅されています。 (12)

投稿者 ひなた さん

2006年11月01日(水) 23時36分

夫が浮気してるのに離婚の踏ん切りがつきません。(行動・言動理解でいない) (3)

投稿者 ぽん さん

2006年11月20日(月) 11時09分

妻と別れ愛人と一緒になろうかと悩んでいます。 (13)

投稿者 こうき さん

2006年07月27日(木) 22時17分

旦那の浮気発覚 (3)

投稿者 ゆめちゃん さん

2006年04月08日(土) 23時06分

不倫は清算したのに (4)

投稿者 たーちゃん さん

2006年10月29日(日) 18時44分

旦那の浮気(本気)、不貞行為 (9)

投稿者 ミナミ さん

2006年10月09日(月) 14時24分

旦那のことが信じられない(長文です) (3)

投稿者 ゆきこ さん

2006年10月08日(日) 18時57分

不貞関係終了後の金銭要求 (17)

投稿者 伸一 さん

2006年09月11日(月) 21時48分

浮気相手を含めた話し合いをします。 (3)

投稿者 みぃこ さん

2006年09月27日(水) 11時52分

日記を見られた!! (4)

投稿者 せみ さん

2006年09月25日(月) 23時23分

携帯削除メールを復活させる方法 (1)

投稿者 minhon さん

2006年09月26日(火) 23時37分

転送機能でのメール (5)

投稿者 どーこ さん

2006年09月26日(火) 11時39分

携帯削除メールを復活させる方法 (2)

投稿者 ssyi さん

2006年09月21日(木) 19時59分

風俗嬢であるがゆえの悩みです。 (2)

投稿者 さん

2006年09月07日(木) 11時16分

主人が派遣社員と浮気しています。やり直す方法は…? (6)

投稿者 ==月のうさぎ== さん

2006年04月07日(金) 10時05分

 ▼102件を表示しています
 妻の不貞による慰謝料請求について (3)
 投稿者 KAZ さん [ 関東 ]2006年12月28日(木) 20時03分
結婚して14年中学1年生の長女と小学校5年生の長男を持つ夫婦です。
過去の私は正直良い夫ではなく、わがままで・妻に甘えてばかりいました。
朝帰りは年中で、いたわりの言葉もなく、、、、家事も子育ても妻任せでした。
プレゼントらしい事もしてあげていません。ただし妻を裏切るようなことだけは
しておりません。
しかし、私は過重労働から約4年前にうつ病にかかり1年半ほどの休職をし完治
をしたわけではないのですが今は、就業しております。
更に、本年中学生になった長女が約1週間ほどしか学校へは行っておらず不登校
です。そんな八方塞の中で妻は苦しみ続けました。
そんな時今年の9月ごろに勤務先で8歳年下の独身男性に食事を誘われ、
付いて行ったそうです。何度か食事を重ねるごとに互いに恋愛感情を抱き、
11月のはじめごろ不貞行為を行ったとの事です。
妻は過去14年間も苦しみ続けた、だから今現在つき合っている男性との再婚を。と
事を混同しています。夫婦関係の復元のための努力はし続けましたが、妻の気持ちはさめていく一方です。

そこで、皆様のご意見をお聞かせいただきたいのですが、
不貞行為の相手、そして妻へ慰謝料の請求を、と考えていますが、
現在のところ不貞の事実は妻の言動のみで一切の証拠がありません。

しかし、私がはっきりと子供たちの年齢やナーバスになっている現状を考え離婚の意思がないことを伝えたところ。3月ごろには家を出て同棲するといっています。

婚姻関係が成立している最中に、不貞相手と同居を始めた場合、これは慰謝料請求の際の証拠となるのでしょうか?

長文で誠に申し訳ございませんが、ご教示いただければ幸いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月29日(金) 06時31分
なまけものと申します。

>婚姻関係が成立している最中に、不貞相手と同居を始めた場合
>これは慰謝料請求の際の証拠となるのでしょうか?

状況から考えれば、証拠になると考えるのが妥当かと考えます。
投稿者 KAZ さん [ 関東 ]2006年12月29日(金) 13時13分
なまけもの さん
早速の返信有難うございます。
何時会うか?何時性交渉をするのか?
わからない現在、不貞の証拠を掴むために多額の調査料を支払うより。
勝手に家を出て再生活を始めてから調査会社へ依頼し証拠(写真やビデオ)を
掴んだほうがよさそうですね。

有難うございます。
 重婚的内縁関係について (3)
 投稿者 aoi さん [ 関東 ]2006年12月19日(火) 17時59分
はじめて投稿します。
現在重婚的内縁関係の状況にあるものです。
彼とは交際して2年、そのうち同居して1年余りになります。
彼が結婚していることは交際後に知りました。彼の奥様は、私と彼の関係を知り、第2子をわざと作った、と後から聞きました。
彼と同居する前、奥様から「離婚するので彼のことをお願いします」と言われ、彼からも「離婚するので一緒に住もう」と言われました。
その後、奥様の第2子の出産などがあり、離婚は進まず、奥様からは「こちらからは離婚の手続きはしません。彼から書類作成などを進めれば離婚に応じます」という話をされました。彼から離婚協議書案を送付したり、代理人をたてたりしましたが、結局、最近になって「離婚には応じない」との返答がきました。
彼は「離婚したい。子供は愛しているけれど彼女(奥様)とは一緒にいられない。彼女のことは愛していないし、やり直せない。」といっています。
ただこのまま奥様がずっと離婚に応じないということであれば、この状況は誰にとってもいいとは思えません。不貞をしたものからの離婚請求はできない、とよく見ますが、それが不貞をしたものへの制裁なのでしょうか。愛し合っていないもの同士を無理矢理しばるのが法律なのでしょうか。
私自身、奥様から慰謝料請求をされる立場なのは重々承知していますが、奥様が離婚に応じてくれないのも制裁のひとつなのでしょうか。
法律も世間も誰一人味方がいないのはわかっていますが、ご意見をいただければと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月19日(火) 20時21分
なまけものと申します。

>不貞をしたものからの離婚請求はできない、とよく見ますが、それが不貞をしたもの>への制裁なのでしょうか。愛し合っていないもの同士を無理矢理しばるのが法律なの>でしょうか。

貴方の彼から離婚請求自体はできます。但し有責側からの請求は簡単には認め
られません。それが社会というものです。

>奥様が離婚に応じてくれないのも制裁のひとつなのでしょうか。

制裁と言うより、何故相手側が態度を変えたのか、その理由は知っているのですか?
投稿者 aoi さん [ 関東 ]2006年12月20日(水) 12時47分
なまけものさん ご返信ありがとうございました。

奥様が態度を変えられた理由はお聞きしていません。

彼から聞いても離婚に関わる話は全て第三者を通すように、との返答がきます。

また改めて、時間が過ぎたら代理人を通して理由を聞いてみようかと思います。

ありがとうございました。
 男の浮気はOKで女はダメ? (4)
 投稿者 サヨ さん [ 北海道 ]2006年12月07日(木) 13時15分
初めて書き込みます。よろしくお願いします。

昔から夫は浮気の常習者です。
キャバクラに通い詰めていることもありましたし、職場での浮気もありました。
今も、どこの子かはわかりませんが若い子と「早く会いたい」など楽しくメールのやり取りをしているようです。
毎回、問い詰めては少し反省した様子を見せて関係を清算するのですが、またどこからか女の子を見つけては遊んでいます。

それが悔しくて、夫も同じことをしているんだし、と私も浮気をすることにしたのです。
相手は職場の人です。お互い既婚者なので、割り切った関係として付き合っていました。
でもそれが先日バレて、夫はすごい剣幕で怒りました。
ずっと隠すつもりは私にもなくて、浮気される人間の気持ちを味わって欲しいと思っていました。
でも、結果は全然思っていたのと違って、
「男は浮気する生き物だ、女が浮気するなんて、それは裏切り行為だ」
と言われてしまいました。

お互いに離婚する気持ちはないのですが、その一点だけが納得いきません。
今の時代でも女はやっぱり男の外遊びをガマンしていないといけないんでしょうか。

夫に浮気をやめさせる方法みたいなものはあるでしょうか。
みなさんのご意見をお聞かせいただきたいです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月13日(水) 21時52分
なまけものと申します。

>お互いに離婚する気持ちはないのですが、その一点だけが納得いきません。
>今の時代でも女はやっぱり男の外遊びをガマンしていないといけないんでしょうか。

そういうことはないと思います。でも大切なことを忘れていませんか?
貴方の不倫相手も既婚者です。つまり奥さんがいるということです。
自分の夫が不倫していることを知ったらどう思うでしょうか。
結局はご主人と同じ事をやる人間になってしまったのではないですか。
投稿者 サヨ さん [ 北海道 ]2006年12月14日(木) 13時52分
なまけものさん、ありがとうございます。

>自分の夫が不倫していることを知ったらどう思うでしょうか。
>結局はご主人と同じ事をやる人間になってしまったのではないですか。

確かにそうですね…。相手の奥さまのことを考えると胸が痛みます。浅はかで申し訳ないことをしました。
ただ、今はもうその人とは別れて、何もありません。
愚かなことだとは思いますが、私も浮気をして、夫に気持ちを分かってもらいたかったのです。
何度口で言っても分かってくれない夫なので、こうでもしないと分かってくれないかな、と思ったので…

でも浮気常習の夫には何を言ってもやってもきかないみたいなのです。
これはもう私が一生我慢するというか、理解をしないといけない部分なのでしょうか。

よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月17日(日) 18時57分
>これはもう私が一生我慢するというか、理解をしないといけない部分なのでしょう >か。

同性から見てもご主人の行為は理解できませんから、妻である貴方は尚更理解
できないでしょう。それは当然のことかと思います。
大抵、こういうご相談ではもう夫と離婚するというのが大半ですが、離婚の
意志はないようですから、どこまで許容できるかでしょうね。

肝心なことは、そういう生活がご自分にとって良いことかとどうなのか、どの
ように考えるかだと思います。
 悩んでいます (2)
 投稿者 美嘉子 さん [ 東京 ]2006年12月11日(月) 19時47分
初めて書き込み致します。私(22)の旦那(33)なのですが、数年前から私の妹(19)と関係がある様で…私がそのことを知らないと二人とも思っています。偶然に、旦那の車に2人で乗って話している横を通りがかって知りました。その後も私の友人に数回、色々な所で目撃されています。私が通りがかった時に聞いた旦那が妹に言っていた言葉が『俺の子供、産んじゃえよぉ』でした。

以前、妹が私に言っていた言葉…『切っても切れない腐れ縁がある…』もし、それが旦那だとしたら…何とかこの関係を終わらせることは出来ないでしょうか。このままだと、妹が…体も心もおかしくなります。。。
投稿者 ひろあき さん 2006年12月12日(火) 07時28分
おはようございます
文面から判断しますと妹さんが高校生のときにお姉さんが結婚されて
そのときからの付き合いだとおもいます。
たぶん当初、兄のような感覚で付き合っていたんだろうとおもいます。
妹さんも義兄と異性が混同してる可能性ありますね。
お姉さんから旦那さんに聞いてみたらいかがでしょうか?
やぶへびになる可能性もあり困難かもしれませんが。このまま
見逃しておいても解決しないので旦那サイドからジワリと攻めていくしか
ないでしょうね。
妹さんに彼氏ができたら一番の解消でしょうが!
まだ妹さんの異性に対する視界が狭い以上大人が行動して
対応するしかないでしょう。
いい回答でなくてすみません
 浮気相手に慰謝料請求します (3)
 投稿者 ムチ さん 2006年12月01日(金) 02時09分
あまりにも納得のいかないことを何度もされ、いつまで経っても関係をあいまいにする夫と女。。。

私は口で何度言っても分らないなら身をもって分ってもらおうと慰謝料請求する事にしました。

もう弁護士からどのような事で慰謝料請求したいのかというアンケート記入をして、初めての打ち合わせ?に行ってきます。

そこで、ここで書いても良いのかどうか。。。

弁護士・慰謝料請求の知識がほとんどありません。

前に無料法律相談に行った時に「100パーセント慰謝料は取れます」って言われたので、じゃぁ〜取ってやろうじゃないかくらいの勢いだったのですが、いざ本当に弁護士の相談しに行くとなると全くに等しいくらい知識が無いのに、きちんと出来るかどうか不安になってきました。

ネットである程度調べてはいるんですが、着手金はいつどのような状態になった時に払うのでしょうか?
初めての打ち合わせをしてみて(有料ですが)この弁護士はちょっと。。。と思ったら着手金を払う前に「違う方に変えたいです」と言ってそれで終わりにしても良い物なんでしょうか?

それと、慰謝料請求の流れを簡単にでも良いので教えて頂ければ心強いです。
宜しくお願いします!!
投稿者 なつみ さん 2006年12月01日(金) 07時39分
はじめまして。

ムチさんと同じ経験をしておりますのでムチさんのお気持ちが
痛いほどわかります。

私も旦那と不倫相手が完全に別れるまで何度も嘘をつかれ騙されて
きましたので、最終手段として離婚覚悟で、相手女性に慰謝料請求を
しました。

まず、自分の持っている不倫の証拠を持って、弁護士さんへ相談に
行きました。
時間制で相談費用(5000円位だったと思います)を払い、
内容証明書の書き方を教えていただき、
正式に弁護士さんには依頼はせずに、内容証明書を送り、
慰謝料請求をしました。

経済的に余裕が無かったので、全部自分で行いましたが、
相手から慰謝料をきちんともらいました。
もし、相手が払わなかったら、調停という方法もありますし、
強気ですすめていきました。

ムチさん、今は旦那さんの裏切り、相手への慰謝料請求のことなどを
進めていかなければいけなくて大変な状況だと思いますが、
お体を大切にして頑張ってください。

慰謝料請求をきっかけに、相手も旦那も不倫の恐ろしさや現実が
見えたのか、あっさり相手とは別れています。
まだまだ不倫をした旦那のことを信じるには時間がかかりますが、
不倫相手と別れたことで、夫婦で向き合うことができるようになりました。

ムチさん応援しています。
投稿者 ムチ さん 2006年12月01日(金) 18時51分
なつみさんありがとうございます!!

依頼せずに内容証明という手もあるのですね。
私も同じようにしてみようかと思います。
経済的理由もあるので、出来るだけ自分で。。。。

まだどのような方向に進むかわからないですが、悪いことをしているのは相手側なので強気で頑張ろうと思います。
 旦那の浮気相手から脅されています。 (12)
 投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月01日(水) 23時36分
初めて書き込みいたします。
旦那が4年前から浮気をしていました。旦那と相手(独身)が食事をしている所を偶然私の友人が見て連絡をくれて私が現場に踏み込んですべて発覚しました。
相手は旦那が既婚者と知っていて関係を続けていたと言いました。
私は相手の態度など納得がいかず慰謝料50万を請求し相手も同意しました。
その後書類の手続きでもめていたら、突然「私はあなたの旦那さんから騙されたので私も被害者です。独身と偽って家庭がうまくいってないと同情をかっていた。自分の欲望を満足されるためだけに交際を続けた。あなたの旦那さんは悪質なケースです。告訴します。弁護士を介入します。」と言われました。
最初に相手に、既婚と知っていたけど好きだからやめられなかった。家庭の話は聞いたことがない。と口頭ですが確認しました。
この場合、旦那は訴えられたり慰謝料を払わないといけないのでしょうか?
私は今妊娠5ヶ月で心身共にボロボロです。
アドバイスお願いします。
投稿者 TG さん [ 九州 ]2006年11月02日(木) 18時58分
ひなたさん初めまして。
もしかしたらその浮気相手は、にわかに勉強か何かをして
「既婚と知らなかった」と言えば自分も被害者になれるということを
知ったんじゃないでしょうか。
旦那さん側に、何か「浮気相手は既婚と知りつつ交際していた」ことを裏づけられる証拠ってないんでしょうか…
例えば「2番目でもいいの」みたいなメールがまだ残っている、とか。
旦那さん自身は、既婚だというのを隠して相手と接してたのでしょうか?

ひなたさんの投稿を読んでてすごくくやしい気持ちになりました。
何とかして解決の方向へむかってほしいです。
投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月03日(金) 09時57分
TGさんレスありがとうございます。
相手は不倫関係になる前に主人が既婚と知っていました。相手の方から主人にせまったときにも「俺は結婚してるよ」と確認したそうです。
でも、今は「一人暮らしと言われてた」「独身と偽っていた」と言ってきてます。
浮気が発覚した2日後に相手に「誓約書」を書いてもらいました。
内容は「既婚と知っていて不正な親密関係があったことを認める。奥さんと胎児に対して何があっても誠意をもって今後の交渉・要求に応じる事を誓約します」と書いてあります。
この事に対して相手の母親が出てきて「強制で娘に書かせた」と私に言ってきました。しかし、書いてもらう前に「内容に間違えなければ書いてください」と確認して書き終わったあとのも「読み直して真実ならば拇印を押してください」とやりとりをしました。
告訴の件はイロイロ調べた限りでは「既婚とわかってて関係を持っていた場合は出来ないし、強姦などの証拠がないと刑事事件にならないので告訴はありえない」との感じだそうです。
内容証明郵便を相手が私に送りつけると言ってきているので、私も出そうと思い行政書士の先生に相談してみたら、誓約書はかなりの効力がある・相手は誰かに入れ知恵されて強くでてきてるのだろう・旦那さんがもし裁判にかけられても共同の違反なので告訴もないしもし最悪お金を取られるとしても10万以下です。と聞いて安心しました。
正直、二人が4年間豪遊した金額は500万をゆうに超えていて(キャッシングで借金していたので、まだまだ私は借金を払い続けなければなりません)慰謝料50万では納得はいかないのですが、最初に20万を月1万づつ支払うという相手の非常識さに妊娠中で早く関係を終わりにしたい気持ちが大きいので50万で我慢しました。
長々とグチのような内容になってしまってすみません。
投稿者 TG さん [ 九州 ]2006年11月03日(金) 20時26分
お子さんを身ごもってらっしゃって、本来なら悩みのない幸せな日々であるべきなのに
ひなたさんは頑張ってらっしゃると思います。
ひなたんのつらさが全部分かります、なんてうすっぺらなことを言うつもりはありませんが
私も夫に浮気されたことがあるので、お気持ちわかります。
掲示板で少しでもひなたさんの気持ちが和らげばいいなと思います。

>浮気が発覚した2日後に相手に「誓約書」を書いてもらいました。

これは強いと思います。
社会的なところから見ると、心配も少ないようですね。

これからお子さんも育てていかないといけないのに、借金返済はつらいですね…
旦那さんはどうおっしゃってるのでしょうか。
投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月04日(土) 16時14分
TGさんこんにちは。
TGさんも辛い思いをされたんですね・・・。大丈夫ですか?

誓約書は、赤ちゃんと自分を守るために夢中で仕事を休んでネットで色々調べまくって考えて内容を考えました。
内容には「既婚と知っていて」と書いたのに相手は忘れているようです。
前に相手の母親が出てきて私に「あなたも悪いのよ。うちの娘は4年間大事な時間を無駄にされた」と言われました。
なので、今になって「独身と騙された」と言ってきたのは母親の入れ知恵だと思います。

旦那は「言える立場じゃないけど、納得いかない。最初に既婚と言ったし、将来の事も家庭の事も言ったこともないし聞かれたこともない」とかなり怒っています。
私と赤ちゃんの事に対しては「一生償ってお前と子供を養っていく。子供を幸せにさせる」と泣きながら私に言いました。
今後、相手が慰謝料と告訴の事でどう出てくるかわかりませんが、こちらが不利になる事はたぶんないと思います・・・思いたいです。

今日、旦那が相手と遊びまくったり、中で行為を4年間散々していた車を売ってきました。少しだけ借金返済と出産準備にあてられそうです。
投稿者 Maa-chan さん [ 関東E-mail/HomePage ]2006年11月04日(土) 22時30分
 はじめまして。離婚ソーシャルワーカーのMaa-chanと言います。
 辛かったですね。よかったら掲示板に書けなかったような思いを,私に聴かせていただけませんか?ゆっくりとお話しを聴きますよ。
 ただ一つ言えるのは,相手の女は既婚と知ってあなたの旦那さんとお付き合いをしていた訳ですから,慰謝料の要求というのはどう考えてもおかしい話しです。それに,はっきり言ってたった50万円程度の慰謝料を取るために弁護士が立ってくれるはずがないですよ。今の金満弁護士には。それに刑事告訴は,意図的に被告訴人を処罰させる目的で行った場合は,告訴人が逆に処罰を受けることがありますから,簡単ではないと思いますよ。
 そのあたりも含めて,詳しくお話ししましょう。表記メールアドレスへのメールをお待ちしています。
投稿者 TG さん [ 九州 ]2006年11月09日(木) 20時09分
旦那さんはひなたさんに謝罪する気持ちがあるみたいで、よかったです。
私の場合はたまたま自宅電話に浮気相手が電話をかけてきて、そのとき色々話したことが
きっかけで一応解決したんです。
本当にその浮気相手はうちの旦那が既婚だと知らなかったらしくて、それに腹を立てて
次のデートのときに、うちの旦那の顔をバッグで殴って別れてくれました。
慰謝料請求だとかそういうことには考えがいたらなかったみたいです。

今では笑い話のようになっていて、たまにチクチクとギャグのように言っています。
今はもうキャバクラで遊ぶ程度におさまってくれてますが、私の気持ちに整理をつけるのも大変でした。

何のお力にもなれなくて歯がゆいですが、ひなたさんが早く笑顔になったらいいなと思います。
投稿者 みなこんぐ♪ さん [ 近畿 ]2006年11月14日(火) 21時34分
はじめまして。
人事と思えなくなり、レスしています。

私も、現在妊娠6ヶ月です。
先日、主人が性病と疑われる性器の激痛を訴えてきたことがきっかけで、浮気が発覚したところです。

妊娠中にもかかわらず、子供に危険を与える可能性のある無責任な行動をしたことに
私自身もあきれはて、主人に対する嫌悪感ありませんでしたが、1週間にわたって
とことんまで話し合い、もう一度0からスタートしようという結論になりました。

一応は解決しましたが、やはり妊娠中の浮気って精神的ダメージが大きいですよね・・・私も今回の件で3sやせました。

ひなたさんのお話を拝見して、本当に相手の女性に腹が立ちました!

とことんまで闘って、500万くらい慰謝料とってやりたい。

金銭的にも精神的にもすごくダメージをうけたんだから、それくらいもらっても
少なすぎると思うのは私が法律に関して素人だからでしょうか?

すごくつらい思いをされながらも、頑張ってるひなたさんは
本当にえらいと思います。

心から、応援してます!
ひなたさんの幸せ祈ってます・・・
投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月14日(火) 23時49分
Maa-chan さんレスありがとうございます。
今現在の状況は行政書士の先生と相談しながら相手の様子を見ています。
相手が私に内容証明郵便を送ってくると言い張るので、とりあえず書類を受け取ってみましょうという事で、先日届きました。内容は「示談書」で書いてあった事のあらましは「乙(私)の旦那は4年間、甲(相手)の知人により連絡先を聞きつけ接触し不倫の関係を成立させた」と書いてありました。実際は相手が「めんどくさいから友達にアドレス聞いて」と主人に言って連絡をとりあうようになったのです。その事を伝え「事実と違うので修正するかその文は削除してください」と、立会人の名前があったので、その方はどのような方なのかと聞きました。
それと、示談書が出来たら公正役場で公証人に公正証書を書いてもらってその場で押印します。と伝えました。
その返事が「お勤めは○○と聞きました。ならばこを公証人などと中途半端な方を立てずにお互い弁護士を立てて解決しましょう。今回の示談書の内容に対して訂正するつもりは一切ありません。」という返事でした。
私の職業は前にも言われ脅されている気分です。誓約書もあるのに、なぜ相手がこんな強気で出てくるのかがわかりません。旦那をどうこうしようという魂胆なのだと思いますが・・・
メールをしようと思いましたが、HPを拝見させて頂いて有料とあったので躊躇していまいました(>_<)

TGさん、いつもありがとうございます。
やっぱり気持ちの整理は簡単には出来ませんよね・・・
色々な事を考えて、許せない気持ちや悔しい気持ちやいろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりますよね。
今は乗り切っているのでしょうか?
TGさんも早く心から笑顔になれるように私も応援しています。

みなこんぐさんレスありがとうございます。
みなこんぐさんも妊婦さんなのに辛い気持ちになってしまったんですね・・・
今は体調は大丈夫ですか?赤ちゃんは元気に動いていますか?
私は毎日泣いていても赤ちゃんは動いていてお腹も大きくなってきて、生命の強さを目の当たりにして嬉しいのと赤ちゃんに申し訳ないのとでぐちゃぐちゃな気持ちです。
正直、相手からは何百万取っても気が済みません。相手の出方が尋常ではないので裏がありそうで誰からかメールが着たり、帰宅する時に待ち伏せされてたらと毎日怯えています。
早く解決して赤ちゃんの事だけ考えられる生活に戻りたいのですが、時間がかかりそうです・・・

みなさんの優しいお言葉でここに来るとホッとします(*^_^*)ありがとうございます。
投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月24日(金) 15時04分
先日、相手から主人あてに内容証明郵便で通知書がきました。
内容は「独身・一人暮らしと偽りただただ自分の欲望を満たすただけに不倫の関係
を成立させた。慰謝料50万を12/10までに支払うように。拒否した場合は告訴する」という文章でした。
私が相手に慰謝料を請求したので元を取るために同じ額を主人に請求してきたようです。
しかし、内容は完全に嘘なので「内容が事実と異なるため応じることは出来ません」と手紙で郵送しました。
こちらには「既婚と知っていて不正な関係を続けた」と本人が書いた誓約書があるのにも関わらず、こんな事をしてくる相手の心境が理解できません。
私も離婚の話が出ているので、毎日毎日辛い日が続いています。
書類に嘘を書いて慰謝料を請求する事は許されるのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年11月25日(土) 14時47分
>先日、相手から主人あてに内容証明郵便で通知書がきました。
まず、この通知書は無視しましょう。相手に反応してはダメです。
次に警察に行って通知書を提示、詐欺または恐喝の疑いで相談しましょう。
さらに弁護士を雇う段階ではありませんが市町村の無料法律相談で相談しましょう。
確かにダンナサンが悪いのですが今は改心しているのですよね?そうであれば一致団結してこの不法行為を行う女性に制裁を与えましょう。
投稿者 ひなた さん [ 関東 ]2006年11月26日(日) 15時10分
Getterさんアドバイスありがとうございます。
私としては、相手の行動が許せず警察でも告訴でもしたい気持ちでいっぱいなのですが、主人が何を考えているのかわからず行動がとれない状態です。
相手からはまだ何の動きもありません。
主人は改心していますが、離婚を考えているようです。
とりあえず、弁護士の先生に相談してみようと思います。
金曜日に突然の吐き気と腹痛に襲われ、次の日に病院に行ったところ急性胃炎と診断が出て点滴を打ってきました。先生から「赤ちゃんのためにちゃんとご飯と睡眠を取ってリラックスしないとね」と言われ診察室で号泣してしまいました。
 夫が浮気してるのに離婚の踏ん切りがつきません。(行動・言動理解でいない) (3)
 投稿者 ぽん さん [ 関東 ]2006年11月20日(月) 11時09分
今年の4月に夫の浮気が発覚し、見て見ぬふりをしてきました。若くして結婚したのではじめは仕方ない…と大目?!に見ていたのですが、「浮気はしていない。夢のためにもしばらく距離を置いて、一年後に元の夫婦に戻れるよう離れて暮らそう!!」と話をされ、同じ市内だし子供にも「ちょっとパパはお仕事がんばってくるから待っててね」と話していたのですっかり信用して(信じていろ!!と言われ続け…)いました。しかし、月日が経つにつれて、事実関係がハッキリし、夫を問い詰めると『黒』と判明。『離婚する』といわれました。その後も、何もなかったように連絡をよこす夫。実家の両親・兄弟の前でも、「女がいる・離婚する」と公言したのに、なにも動かず、むしろ、「女の話」を切り出されると逆切れし「離婚だ!!」と言っては、ホントに口だけで、すぐに普通に電話なり、会いに来たりがもう半年経ってます。離婚の意思を持っていなかったので、どうにも行動に移せません。夫はまったく「うそつき」で、日々の行動も支離滅裂。この前は「嫌なヤツだった、上司が、今度はいい上司に」変化したり、「世の中のすべてを人を幸せにしたい」「オレはすごい人間だ」なんて話したり、もう意味がわかりません。
離婚経験者の方・悩み真っ最中の方・など誰か、アドバイスください。
投稿者 みなこんぐ♪ さん [ 近畿 ]2006年11月21日(火) 10時01分
はじめまして。
私は、つい先日主人の浮気から立ち直ったばかりです。
ぽんさんの旦那様、開き直ってらっしゃるように感じました。
開きなおっていらっしゃる理由は、ぽんさん自身に明確な離婚の意思はないと
判断してらっしゃるからではないでしょうか・・・?

私自身、主人が浮気しているのではないか?と疑っていた時期に何度か問い詰めましたが、その度に逆ギレするばかりでしたが、浮気が完全に「黒」と判明した段階で、
離婚する覚悟を決めました。過去5年間にわたる女性関係や相手の女性の連絡先などを思いつく限りのことを洗いざらい調べた上で、子供を一人で育てていく覚悟をしました。主人が、今後は絶対に浮気はしない、離婚だけはしないでほしいと号泣しておりましたので、次回浮気が発覚した場合は慰謝料及び養育費を支払うことに同意した上で離婚することを条件に、今回は結婚生活を続けることにしました。慰謝料及び養育費に関する文面と離婚届に押印をしてもらい、現在私が保管しています。あと、双方の両親にも事実を報告し、とことんまで事を大事にし、主人の両親にも「次に浮気するようなことがあれば親子の縁を切る」と厳しく叱っていただきました。

思いつく限りの行動を全てしたせいか、今は気持ちも落ち着いています。

これをきっかけに主人が家族に対する責任感を持ち、自身の行動を改めてくれれば
一番良い結果となりますし、私自身も主人に浮気心を抱かせないようよき妻となる
努力が必要だと思っています。ただ、もし同じようなことが再びおこることも充分考えられますので、そのときはいつでも離婚するという私自身の覚悟がやはり一番大事だと思います。次は、明確な浮気の証拠あつめをしっかり行って離婚を切り出そうと考えております。

覚悟しちゃうと本当に楽ですよ♪
ぽんさんの旦那様の逆切れや意味不明の発言も自己保身しているだけで、本当は離婚はしたくないんじゃないかな?とも思われます。

男性の浮気は本能的に仕方のない部分が確かにあるのかもしれません。
が、家族を不幸にする責任感のない行動が許されるはずはありません。

夫が充分に仕事にはげめるよう努めるのが妻の責任ならば、妻が笑顔でいられるよう
努めるのも夫の責任だと思います。

離婚するならしろ!私は一人になっても絶対幸せになってやる!という一大決心をして、ぽんさん自身が積極的な行動にでてみてはいかがでしょうか?
投稿者 ぽん さん [ 関東 ]2006年11月21日(火) 23時35分
みなこんぐ♪さんのご意見、ありがとうございます。
昨日、夫と話をして、私の思う事を話しました。 夫は「話し合い」をする気もあまりない様子で、『このまま、黙っていてほしい…』といった感じでした。
結局、話をしても平行線で夫に「今でも離婚することと、このままってのの2つが揺らぐ…」と、なんとも甘えちゃん発言までされたので、「1月まで会にも来ないで、真剣に方向性を考えよう」とつげ、その後も離婚したいのなら『あなたの手で、泥沼にしてください』と話しました。
あたしなりの決意はしたのですが、まだまだですかね…?!
1月を待たずに、行動に移し、キッパリ=離婚=したいというべきか、それとも1月まで待つのもありなのか…。
正直、みなこんぐ♪さんの言うような、=覚悟=を決めれてないです。
 妻と別れ愛人と一緒になろうかと悩んでいます。 (13)
 投稿者 こうき さん [ 東北 ]2006年07月27日(木) 22時17分
私は26歳の夫です。妻は27歳で6歳の男の子がいます。現在は共働きです。
今までの結婚生活ですが、妻はあまり家事が得意ではなくその為に度々ケンカしましたが
できないことは私が補うと言いますか、2人で協力してやってきました。
また、私には実家を継がなければいけないということがあり、一度は実家に入ったものの妻がなじめなく現在はアパートで暮らしています。
そして本題なのですが、妻と結婚する前に付き合っていた女性がいまして、その女性とは事情があり別れてしまいました。しかし、妻とけんかするたびにその女性のことを思い出し後悔しておりました。その女性は結婚しているのですが、最近になり会って欲しいとの連絡があり会いました。するとその女性は私のことが忘れられず離婚するとのことでした。私もその女性のことを引きずっていたため、不倫関係になってしまいました。妻とはこれ以上やっていけないのではという思いもあり、できればすぐにでも離婚をしその女性と一緒になりたいのですが、子供の事やいままで出来ないなりにも頑張ってくれた妻を裏切るのもどうかと悩んでいます。良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
投稿者 ことりん さん 2006年08月07日(月) 22時10分
はじめまして。 私は夫に不倫をされた側、妻です。同じ6歳になる息子がおります。

結婚生活とは互いに色々とあるのはお互い様です。
奥さんの家事のことなどを理由に、不倫が許されるわけはありません。
しかも、昔の彼女との再会→不倫がはじまったばかりで今、恋愛気分で
盛り上がっている時かもしれませんが、簡単に離婚だなんて言わないでほしいです。

信頼していたこうきさんに裏切られた奥さんの気持ち、悲しみを考えてみてください。
もしあなたが同じことされたらどう思うでしょうか?
今は、恋愛気分で離婚してその彼女と生活をするという自分のことしか
考えない状態だと思いますが、奥さんや息子さんを不幸にして成り立つ幸せなど
あるのでしょうか?

自分の両親、奥さんの両親、友人達を敵にまわしてしまうことになるかもしれませんが覚悟はおありですか?

それでも離婚しか考えれないのでしたら、奥さんと息子さんが何不自由なく
暮らしていけるだけの養育費、慰謝料を誠意をもって払ってください。

きついことを書いてしまい申し訳ありませんが、もういちどよく考えてみてください。
本当に大切なものは何か?

不倫は、まわりを不幸にするだけでそこからは何も幸せなどうまれないと思っています。
投稿者 こうきです。 さん [ 東北 ]2006年08月09日(水) 22時33分
ことりんさん返答ほんとにありがとうございました。
前の彼女には、自分は結婚してるし、子供もいるからもう会わないと伝えました。
ただ妻は、相変わらず家事はほとんどしませんし、私の親にも暴言もはき、私がバンソウコウをとってほしいといっただけで車をとび蹴りでへこまされました。
ただこれは私の言い分であって妻に言わせれば違うかもしれません。
しかし、私はもう一緒にはいれませんし、離婚を切り出しました。しかし妻にはその気がないため調停離婚となりそうです。自分がわがままなのかもしれませんが、十年後二十年後の自分が後悔しないような人生を歩みたいと思っています

ことりんさんの貴重な意見ほんとにありがとうございました。
投稿者 林檎 さん 2006年09月24日(日) 13時55分
はじめまして。こうきさんと同じ26歳の女です。とても悩んでいます。
今、先週子供が生まれたばかりの同じ年齢の男性と先月から不倫をしています・・・。彼はこうきさんと同じく離婚を考えています。彼の奥さんも同じ年齢で、同じ年齢の私からみても考えられない行動や発言ばかりで、束縛はひどいし、理解不能な疑いをかけられていて、彼は何をするにも自由を奪われ奥さんに対し恐怖症になっています。

何故私が彼といるのかというと、こうきさんのようにこれから何十年も後悔しない人生を送ってもらいたいし、同じ年齢の私からみても経験値低いから、色んな世界を見て感じてもっと成長してもらいたいし、かなり勝手ですが私が助けてあげたい気持ちなんです。

奥さんの強引な行動で子供が出来生まれ、彼も身勝手ですが、困っています。まだ彼は離婚を切り出していないですが、養育費は払うつもりでいます。離婚を切り出すタイミングって難しく感じます。

こうきさんはどのような結果になったのでしょうか?!

他にこのような状況になっている方やなった方いらっしゃいましたら、こちらを利用させて頂き申し訳ないですが、何か助言を頂きたいです。
投稿者 せみ さん [ 関東 ]2006年09月24日(日) 22時15分
はじめまして。私は、林檎さんから見ると相手の男性の妻の立場です。
しかも、出産したことまで同じです。妻の立場から言わせてもらいます。

彼はこうきさんと同じく離婚を考えています。彼の奥さんも同じ年齢で、同じ年齢の私からみても考えられない行動や発言ばかりで、束縛はひどいし、理解不能な疑いをかけられていて、彼は何をするにも自由を奪われ奥さんに対し恐怖症になっています。
>彼は、前にも浮気をしていたのではないでしょうか?私は結婚4年で5回もされました。今までは許してきました。許しても信頼はない状態なのです。私は信じたい気持ちはありましたが、自分で携帯チェック等をして安心をするしかありませんでした。前回の浮気なんて4時間パートに出ている間にされ・・。束縛をしたくてしている訳ではないのです。その行為がどれだけ苦痛か林檎さんはわかりますか?。奥さんだってそうだと思います。彼だけがつらいのではないのです。

何故私が彼といるのかというと、こうきさんのようにこれから何十年も後悔しない人生を送ってもらいたいし、同じ年齢の私からみても経験値低いから、色んな世界を見て感じてもっと成長してもらいたいし、かなり勝手ですが私が助けてあげたい気持ちなんです。
>本当にずいぶんと勝手ですね。林檎さんと関係をもったから彼は離婚を考えたのではないでしょうか?こうきさんもそうですが、どうして心のよりどころを探す前に奥さんと向き合わないのですか?話し合うことも大事だし、どれだけつらいか・・・、殺してやりたいと思う時もありました。
林檎さん、彼のこと自分のことだけ考えてないで奥さんのことも考えてみてください。出産の後です・・・赤ちゃんのことも忘れずに。
投稿者 林檎 さん 2006年09月24日(日) 23時40分
返信ありがとうございます。

彼は結婚する前からも一人で出歩くことさえさせてもらえないし、自分以外の女性に対し必要のない焼きもちをやいたり、いつも一緒じゃ無いとヒステリーを起こされカッターなどの凶器を出されるので、全てにおいて監視されてるみたいな感じなので、何をするにも恐怖症になっています。今迄浮気をしたことないそうです。浮気をするような度胸や自信はなかったそうです。
今浮気してるじゃーん??と感じると思いますが・・・実は彼とは同じ会社で働いています。いつも二人で上司の愚痴や悩み相談を語り合ってて、他の事も話があうので親しくなりました。
>林檎さんと関係をもったから彼は離婚を考えたのではないでしょうか?
これは違います。離婚は私と出会う前から考えています。あんな変な考えをもった奥さんといるより私と一緒のほうが後悔しない人生を自由な人生をおくれるのは一目瞭然だと思ってくれています。

私は奥さんやお子さんのこと考えています。今私は自分の人生にとって大事な時期なので自分のことで頭がいっぱいですが・・・。

せみさんは、この彼の奥さんとは違い一般常識をもった方だと思うので、だんなさんと向き合って話ができると思いますが、奥さんは自分の事しか考えずに彼の気持ちを尊重しなさそうなんですよね・・・・。

結婚5年で4回の不倫の原因はなんでしょうか??よかったら聞かせて下さい。不倫は全部が愛人が原因ではなく、夫婦間の問題が大半をしめるのではないでしょうか。
投稿者 せみ さん [ 関東 ]2006年09月25日(月) 22時57分
返信ありがとうございます。

私は奥さんやお子さんのこと考えています。今私は自分の人生にとって大事な時期なので自分のことで頭がいっぱいですが・・・。
>私は、奥さんに向き合えない彼は林檎さんを不幸にするだけだと思います。

せみさんは、この彼の奥さんとは違い一般常識をもった方だと思うので、だんなさんと向き合って話ができると思いますが、奥さんは自分の事しか考えずに彼の気持ちを尊重しなさそうなんですよね・・・・。
>私たちも向き合ってはいません。私だけが色々と知りたがり聞いているだけで旦那は彼女を守っているのか何も話しません。

結婚5年で4回の不倫の原因はなんでしょうか??よかったら聞かせて下さい。不倫は全部が愛人が原因ではなく、夫婦間の問題が大半をしめるのではないでしょうか。
>不倫をする原因は夫婦間の問題ではあるけど、何も言い合って喧嘩をすればいいのに不倫をするなんて・・・。私たちの原因は、束縛・監視・冷たい態度だと思う・・・パートと育児で疲れ気づいたらそんな態度をとっていました。
今は、自分にも非はあるけど最初の浮気のときは未だに闇の中です。(あの時は私に非がなかったと思います。)
旦那は病気です。「また浮気はすると思う。」と断言するのですから。私は24才だしこれからの人生子供と歩んでいったほうが幸せだと思う。
しかし、旦那は4才の子供の親権は渡さないと言っているのです。それに、3人で実家に帰ったけど4才の子供だけ引き取りに来てもう2ヶ月・・・。どうして渡せないのか???誰か理解できますか?
投稿者 なつみ さん 2006年09月26日(火) 00時47分
林檎さんへ。

レスを読ませて頂きましたが、あなたの不倫相手の彼は、奥さんに束縛されていて
自由も奪われ等、あなたに愚痴を言っているようですが、本当の所、夫婦間のことは御夫婦にしか分からないとおもいます。

林檎さんと不倫関係を続けたいが為に、奥さんの悪口を言って関係を継続させている可能性もあると思います。

奥さんも、生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、家庭を簡単に裏切り、不倫するような彼の何処がよいのでしょうか?

奥さんと離婚をして林檎さんと一緒になったとしても同じことをされるかもしれませんよ。
人って簡単に性格を変えることはできないと思います。
また夫婦間で何かあったとしたら、現実逃避する為に、別の女性と不倫するかもしれません。

私のまわりでも、こういった勝手な男性たくさん見てきました。
林檎さんの一度の人生です。
もう一度、今の彼とのことよく考えてみてほしいです。
奥さんと離婚後、慰謝料(勿論あなたが奥さんに請求されることも想定していてください)、養育費を一緒に払いながら、彼との新たな生活に覚悟はおありですか?

今は自分達のことで頭がいっぱいだと思いますが、人を不幸にして自分達だけ幸せにはなれないと思います。林檎さんの親御さんや友人からも祝福される恋愛、結婚をしてほしいです。

もういちどよく考えてみてください。
投稿者 林檎 さん 2006年11月16日(木) 00時34分
みなさん返信ありがとうございました。
色々と考えて混乱することばかりですが、前に言い忘れてたことがありまして、私たちは不貞行為は無いんです。
こちらに投稿して数日後に、私たちの他愛も無いメールのやりとりを奥さんに勝手に見られ、彼はこの日から別居しています。約2ヶ月経ちました。
相手は離婚をすると同意していますが、やはり常識がなく知識がないので、多額な慰謝料をもらわないとハンコを押さないだの、自分が働かず楽な方向に話を進めてくるそうです。つい最近、自分の立場で慰謝料が出ないとわかったみたいで、離婚せず別居のまま生活費をもらうと言い出しています。

彼は養育費は払うと言ってますし、愛情がない別居状態で婚姻継続の生活ってどう思いますか??
彼はあいつと離婚することは微塵も後悔はないと言っています。あいつがダダこねているから時間がかかるかもしれないけど、できるだけ早く解決していく方法を見つけていきたいと言ってます。どうすれば相手が納得いく離婚ができますか??
これはやはり、調停離婚しかないですかね??
投稿者 こうきさん、林檎さんへ さん [ 中部 ]2006年11月16日(木) 09時31分
こうきさん、林檎さんへ

愛人・不倫・浮気・・・今は私もこの言葉を聴くと心臓が破裂しそうになります。
なぜなら、今私自身出産予定日を10日後に控え夫が浮気をしている妻だからです。
確かに、仕事や家庭でストレスがあってそれをうまく解消できずに異性に走ることや
相手が妊娠中で孤独感にさいなまれて浮気する。これってよくある話!と思う方もいるかもしれません。
しかし、どちらか片方が100%悪いということはないと思います。お互い我慢して喧嘩して乗り越えていく・・・それがいきづまって離婚はあっても。
私の夫は浮気は認めてはいませんが夫の両親はおそらくいるといっていますしメールも女性としていて「すげえ、好き」だの「浮気するなよ」などといったメール送信した形跡も確認しています。夫は別居を希望し、私に気持ちがないけど戻れるか試すため、とりあえず別居。気持ちが戻らなければ離婚といって子どもが生まれたら家を出ることを先日言われています。

林檎さん、あなたは不貞行為なし=浮気ではないといいたいかのように感じました。
不貞行為(体の関係)がなくても、心の関係があるからいま不倫しているということは体の浮気より心の浮気のほうが相手にとってどれだけショックをあたえることか想像してみてください。
>相手は離婚をすると同意していますが、やはり常識がなく知識がないので、多額な慰謝料をもらわないとハンコを押さないだの、自分が働かず楽な方向に話を進めてくるそうです。
 常識がないのはお互いだとおもいます。
 子どもがいてこれから多額の費用が必要ですし、生活費も当然必要になってくると 思います。当然、あなたの不倫相手には浮気というレッテルが貼られることです  し、多額でなくともそれなりのお金は支払う必要があるのではないでしょうか?そ れとも、生まれたばかりのお子さんをあなたが引き取って奥さんからの要求をはね つけますか?これから奥さんと子どもさんはどんな生活をしいられるのでしょうか。
投稿者 林檎 さん 2006年11月16日(木) 23時41分
返信ありがとうございます。
>「すげえ、好き」だの「浮気するなよ」などといったメール
私たちは上記のようなドラマみたいな、いかにも私たち浮気してますみたいなメールのやりとりはしていません。
彼が、弁護士さんに相談してわかったことは、私たちはただの会社の同僚で浮気相手では無いと言うことです!!お互いに奥さんや彼がいることは理解していて、ある程度の距離を保って仕事の愚痴や悩みを相談しあっていました。時期的にお互いが奥さんや彼と上手くいっていなかったから、色々と話もあいました。

異常な束縛や行動はあなたなら耐えれますか??話し合いもできないくらい異常なんですよ!!彼は念願だった離婚を選んだのは正解です。父親にも言われたそうですが、見る目なかったし、人生損してます。

>子どもがいてこれから多額の費用が必要、生活費も当然必要。多額でなくともそれなりのお金は支払う必要があるのではないでしょうか?

彼は養育費は払うつもりです。相手は、自分のはいいから養育費は払ってと最初は言ってたし、自分が再婚したらいらないまで言ってたそうです。
実際、シングルマザーの手当てとか、どうなんですか??当てにはならないんですか??
あと、相手は治す努力もしていないのに体が弱いから働けないと、やる前から諦めているので、生活保護とか出ないのですか??

早く彼の前から消えて欲しいです。
投稿者 林檎さんへ さん [ 中部 ]2006年11月17日(金) 10時09分
返信レスありがとうございます。
>彼が、弁護士さんに相談してわかったことは、私たちはただの会社の同僚で浮気相手では無いと言うことです!!お互いに奥さんや彼がいることは理解していて、ある程度の距離を保って仕事の愚痴や悩みを相談しあっていました。
 あなたにも彼がいて(結婚はしていなくても)彼には奥さんがいて・・・話があっ ただけというのはどうでしょうか?はじめには不倫していますと林檎さん自身話し ているのですし。

>異常な束縛や行動はあなたなら耐えれますか??
 確かに異常な行動があるのであればカウンセリングを受けさせるなどしてみては?
 先週、生まれた彼のベビーはではなぜこの世に授かったのでしょう。念願だった離婚 に踏み切る前に子どもを作らないで離婚といった方法もあったでしょうし。奥さん が妊娠して彼自身孤独感でさいなまれていてあなたの存在が大きくなって・・・と いうこともあるのではないでしょうか?

>養育費は払うつもりです。相手は、自分のはいいから養育費は払ってと最初は言ってたし、自分が再婚したらいらないまで言ってたそうです。
 実際、文書やテープレコーダーなどでその証言が本当だったと証明できるものが必 要だとおもいます。最初はお互いカッとなって話したことが冷静になると現実的に考 えるものですし、奥さんも産後のばたばたしたなかで精神的に不安定にもなってく るでしょう。同じ女性として自業自得と思う面もあるかもしれませんが、林檎さん が奥さんと同じ立場だったらどうですか?子どもが生まれても他に女性がいて別居 して何をしているかわからず、子どもにてがかかり・・・。林檎さんにはまだお子 さんがいないと思うのでわかってはもらえないかもしれまえんが、育児は本当大変 ですよ。シングルマザーで、パワフルに働いている方はたくさんおいでますが、そ の方々もはじめからそうではないと思いますよ。精神的につらく苦しい時期を越え て立ち直ってきた方だと思います。相手の奥さんはまだ産後間もないのですし、彼 自身が離婚を考えておいでならば、彼の行動を待ってみてはいかがですか?彼にこ うして欲しいああしてほしいと要求するのではなく。赤ちゃんのこともこれから彼 はどう考えているのか、裁判にして離婚するにしても待つのは林檎さんもストレス たまるかもしれませんが。生意気なことをいってすみませんでした。
投稿者 林檎 さん 2006年11月17日(金) 22時37分
いつも返信ありがとうございます。

>あなたにも彼がいて(結婚はしていなくても)彼には奥さんがいて・・・話があっ ただけというのはどうでしょうか?はじめには不倫していますと林檎さん自身話し ているのですし。

このサイトや本などで調べて離婚について詳しくなってきていますが、一番最初に投稿した時は、ただ結婚をしている人とメールをして相手に見られたことで普通に彼と私は不倫になると勘違いしていました。

>ベビーはではなぜこの世に授かったのでしょう。念願だった離婚 に踏み切る前に子どもを作らないで離婚といった方法もあったでしょうし。

行為は相手の強引な行動で、出来たそうです。彼は一度も自分から誘ったことがないそうです。あと、別れ話を切り出した時に、またいつものカッターを出して自分を切り付けるところか、自殺未遂とかしそうな勢いな異常な人なので、彼は子供が出来た喜びよりも、相手が子供出来たことで守るものができそういった異常な行動はしないと思ったこで喜び、離婚への思いが強くなったと言ってました。

>妊娠して彼自身孤独感でさいなまれていてあなたの存在が大きくなって・・・と いうこともあるのではないでしょうか?

彼は一度も孤独は感じていません。むしろ、家に帰りたく無く一人の時間をつくっていたそうです。

何回か彼は話し合いを相手としています。同じ女として信じられないことばかりの発言、幼稚な考えでかなり呆れます。いつも話し合いは平行線・・・・
相手の両親は過保護なので、苦労はしていないし、なぜか悲劇のヒロインを演じながら彼を見下すそうです!!
私は待つのはストレスになるので、今は自分自身の人生計画をどう成功するかに時間をかけたいので、彼の問題はいつか終わりがくると信じているので見守りたいという気持ちが強いです。

私が一番気になるのは、シングルマザーへの手当てのことです。相手は実家にいるので何も心配することはないとおもいますが。
こういう状況で離婚した方で、養育費と手当てで生活されている方はいませんか??
詳しく知りたいです。お願いします。
 旦那の浮気発覚 (3)
 投稿者 ゆめちゃん さん [ 関東 ]2006年04月08日(土) 23時06分
2週間前に、旦那の浮気を見つけました。携帯を調べたら女の人とメール、電話のやり取りをしていました。2週間前に、2人でドライブに出かけてようです。メールの内容では確実に体の関係があってみたいです。頭にきて子供が春休みなので実家に帰り親に『離婚』をしたいといったところ父親に『バカの事を考えるな』と言われ、短い春休みの間に何もかも決めてしまうには、難しいと考え家に戻りました。私と子供がいない間にもその人と会っていた様子です
そして、このコメントを書いている今日も浮気相手と堂々と出かけていきました。実家に帰っているときに旦那に私と離婚したいのかと聞いた所『遊びだし、離婚するつもりはない』と答えたのに平気でまた、その女の人と出かける旦那の行動が許せないです。本当に、このまま旦那のこんな行動を許し続けていいのか、悩み中です。
実家に帰る前に旦那に『こんなの事になったのはお前のせいだ。セックスレスのせいだ』と言われました。7年間セックスレスです。私が拒否をしたと言いますが、旦那も二人目の子作りをしたい時に拒否をされています。
本当に私だけが悪いのでしょうか??旦那は、アルバイトで生活をしています。当然、借金をしないとやっていけません。借金の返済もほとんど出来ずに女の人と堂々と浮気をしている旦那です。本当にこのままでいいのでしょうか??
私の方は、子供と2人で生活できるように働ける様になり次第『離婚』という事を考えています。それまでの我慢をすればいいのでしょうか??
旦那の浮気を黙認してればいいのでしょうか??
投稿者 はなこです さん [ 九州 ]2006年04月09日(日) 03時07分
はじめまして、はなこです。私も、夫にもう4年以上悩まされているといゆうか最近では苦しいのを通り越して我慢も限界を超えて こんな男を選んでしまった自分の人を見る目の無さにほとほとなさけなさを感じる毎日です。でも、私は、こんな愛想のつきはてた夫でも、下の子がせめて18歳を過ぎるまでは離婚をしないと心に決めています。私の一番の宝物は、子どもたちです。いつもこの子たちの笑顔をみていたいから下の子はまだ5歳です。この幼い子から、私の手で、父親と引き離してしまうことはできません 夫はあまり子ども好きではないので 子どもをかまってやることはあまりありませんが、この子たちが思春期を過ぎておおかたの人格形成が出来上がるまでの間 何もしてくれなくても父親の存在は大きいと思うからです。子どもが自分になければ今すぐにでもこんな女と遊びまくってるバカ旦那とは一つも迷わずに即、離婚しています・・・が、後15年は根性すえて日々ずっていくつもりです。離婚で泣くのは いつも子どもですよ。人生には必ず一度は根性すえて頑張らないといけないときがあるんですよ。それが今ですよ。頑張って・・・信頼の出来ない夫と暮らすのは ほんと 苦しいですよねこの苦しさは本人にしかわからないよね・・・ゆめちゃんも頑張ってよ大切な子どものために 今はくやしいけれど離婚はしないで 私の夫なんて自分よりも17歳も年下の子にのぼせ上がってお前も子どももいらない自分は彼女と結婚するって言ってたんだよ四十過ぎたおじさんが 聞いてるほうがあほらしくなってくるよ彼女は他の男と同棲してて汚い人生を毎日送ってるんだよ だれがキズつこうが苦しもうがおかまいなしの人たち こんな生き方してたら終いには汚れたオリがいっぱい溜まって地獄行きよ ゆめちゃん苦しいけど努力したほどの人生ですよあなたが別れずに辛抱した分 子どもは泣かずに済みます あなたの辛抱は子どもの大きな力になるんですよ夫に好き勝手言われてやりたい放題されてくやしいけどけっしてゆめちゃんの辛抱は損ではないよ がんばれ、がんばれ 苦しい思いをしてるのはゆめちゃん一人じゃないよ一緒にがんばろう 悪いことばかりじゃないよ子どもが元気に自分の手元で笑顔いっぱいに大きくなってくれたら こんな幸せなことはないでしょう ゆめちゃん もっともっと強くなれ そして 自分の身体を大切にね健康第一 身体を壊すと心も病んでしまうから ゆめちゃん 心こそ大切なり 今が辛抱のしどころです。がんばれ
投稿者 めぐ さん [ 関東 ]2006年11月02日(木) 19時23分
私も旦那に浮気されています。結婚してまだ、1年たってなく、お腹には赤ちゃんがいるのにです。赤ちゃんが出来れば浮気をやめてくれると思っていたのですが・・甘かったです。いまだに連絡を取り、デートしています。何よりも、ショックだったのは、風俗に行っていたこと。ホテルでsexしたようです。私も、離婚考えたほうがいいのかな?赤ちゃんから、お父さんとっていいのかな?と毎日、つわりと戦いながら考えています。でも、ゆめちゃんさんもはなこさんも頑張っているんですよね。私も、もう少し頑張ります。赤ちゃんが無事に生まれてくるまで。
 不倫は清算したのに (4)
 投稿者 たーちゃん さん [ 関東 ]2006年10月29日(日) 18時44分
今年の3月に約2年の不倫を清算しました。会社で知り合い、私は仕事の悩み、彼は家の愚痴。自然と深い関係になって、彼の「妻と別れるから待ってくれ」を真に受けて
月日が過ぎました。しかし、たいていの不倫と同じくただ待つだけの日々。このままではいけないと関係を清算しました。清算の仕方が悪かったのですが、かれの奥さんに不倫していた事を私が話してしまいました。そのせいで、彼の奥さんが会社に乗込んで私も彼も会社を辞めることになりました。その後彼とは全く連絡も取っていなかったのに、先日電話があり奥さんが私と彼をそれぞれ訴えることになったと言われました。確かに不倫をして奥さんに不快な思いをさせたことは認めます。でも、私も仕事を追われそれなりの罰は受けたと思いますがやはり、慰謝料等をしはらわなければならないのでしょうか?現状の私には弁護士を頼む費用などどこからも出てきません。全て私たちが悪いのでしょうか?
投稿者 sakata さん [ 中部 ]2006年10月30日(月) 00時02分
全てあなた達が悪いですね。
それが不倫の代償ということです。

刑事事件を起こせば刑務所ですよね?
同じです。不倫は不法行為です。
きちんと損害賠償責任を負って下さい。

とまぁ優等生的な書き込みはここまでとして。
変なこと言いますが、不倫するならとことん最後まで隠すべきでしたね。
(不倫を容認しているわけではありません)
今更ですが、とにかく奥様に訴訟を取り下げていただくように嘆願してみてはどうでしょう。
相手の条件をちゃんと聞いて誠意ある対応をしてあげてください。
その上で、会社もやめたこと、もう彼と会っていないこと、彼とは離婚を前提に
お付き合いしていたこと、すべてお話になって、許しを請うしかないのでは?

それと、不倫の事実を奥さんに話したのはいつのことでしょう?
3年を過ぎていれば時効です。

でもあなたはあくまで有責者ですから、そのことをちゃんと自覚してくださいね。
投稿者 さん 2006年10月30日(月) 20時02分
sakataさんの言うとおり、不法行為ですよね…

慰謝料っていうのは精神的(肉体的)苦痛受けた人が、それを癒すためのお金といってもいいと思います。
「確かに不倫をして奥さんに不快な思いをさせたことは認めます。」
とたーちゃんさん自身も自覚してるのだから、仕方ないんじゃないでしょうか…
奥さんの精神的苦痛は奥さんにしかわかりませんよね。
たーちゃんさんが職場を追われるだけじゃ気がすまないのかも知れません。

話し合いで解決するならいいですが…
投稿者 たー さん [ 関東 ]2006年11月01日(水) 22時26分
みなさん、アドバイスありがとうございました。
確かに、私が奥さんの立場ならきっと同じ事を思い考えたに違いありません。
不倫とはそれだけいろんな人を不幸にするんだと改めて実感しました。
もし、本当に裁判等になっても重んじて場に臨みたいと思います。
 旦那の浮気(本気)、不貞行為 (9)
 投稿者 ミナミ さん [ 関東 ]2006年10月09日(月) 14時24分
5ヶ月前に突然主人から離婚したいと言われました。追求すると不倫相手の女性が妊娠した事を告白されました。最初は『私と子供達(5歳と3歳)より大切な人が出来た。離婚してその女と家庭を築いていく』と言われました。しかし何とか説得して子供を堕ろしてもらいましたが、今でも関係は続いているようです。主人も認めています。ずっと別居したいと言われていて、『子供達の事を考えて別居なんて止めよう!』と説得しているのですが、今アパートを探しているようです。私としては、主人が不貞行為を反省してやり直してくれるなら私にも反省すべき点が沢山あると思うので反省して二人でやり直していきたいのですが、主人は出来るなら離婚したい!別居したい!という考えしかなく、私より彼女が大切だとハッキリ言われています…。歩み寄るのは難しいのかなと思っています。今は、週末は彼女と会っているような気配(証拠はありません)はあるんですが、平日は普通に帰宅しています。離婚の話をする前日までは、本当に普通に仲の良い家族だったので、突然の離婚話、妊娠騒動、別居騒動にまだ混乱パニックです。
同じような経験をされた方や、アドバイス頂ける方がいましたらお願い致します!
まず私は、何をするべきなのでしょうか?
今は子供たちのために離婚を考えていませんが、相手の女性や主人がこのまま幸せに暮らしている事には腹が立つんです!
いまだに混乱していまして、自分でも何を書いているのか分からない状況なので誤字、脱字、文章力も無いのでスミマセン…。
どうか、私の力になってください!
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月09日(月) 20時06分
なまけものと申します。

>まず私は、何をするべきなのでしょうか?

不貞行為が続いていることの証拠を押さえること。これに尽きます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年10月10日(火) 04時00分
ミナミさんはじめまして!幼いお子さん2人を抱えてさぞご心労の日々でしょう
1番可愛い盛りのお子さんたちよりも彼女が大切だと言ってる様では、
かなり2人とも燃え盛ってる様ですね・・
ミナミさんにとっては災害に有った様な状態なのでしょうね
しかし文章を読ませて頂くと約半年経った今でも旦那さんの気持ちは変わらず、
家族よりも彼女となってしまってる様ですね・・
現状で夫婦の愛情を取り戻す事はかなり厳しいと、
ミナミさん自身も理解し始めているんじゃないでしょうか?
ミナミさん・・辛いとは思いますが子供たちの為にも、
ご自身の為にも前進してみては如何でしょうか?
子供たちの特に上のお子さんは幼いながらに両親の現状を理解してるはずです。
このまま平行線で現状維持して行くのは、
子供たちのこれからの成長にも良い影響だとは思えません
今の中途半端な状態も家族にとってはマイナスだと思います。
だからと言ってすぐに離婚すればとは言いません。
この件は両家のご両親等はもうご存知なんですよね?
もし正式な親族間の話し合いをしてないならまずはそこから話し合ってみては?
旦那さんも浮気を認めてるし子供を堕させたと言う事は、
ミナミさんも相手の女性と面識が1度はあるんですよね?
それと何よりもお子さん達の事ですが、
お子さん達にとっては父親はどんな事があっても旦那さんだけです。
お子さん達に対して今後どうして行くのかを、
旦那さんにちゃんと意識させてく事です。
彼女と新しい家庭をなどと言う以前にまずは今居る自分の子供の事を、
改めて考えさせ父親の責任をどう取るのかハッキリ聞いておくべきでしょう。
正直、今のお聞きしてる状態からの修復はかなり厳しい様に思います・・
確かに旦那さんだけが自分勝手に浮気した!子供出来た!だから離婚だ!で、
納得出来る訳が絶対にありませんしふざけるな!だと思います。
ただ1つだけアドバイス出来るとしたら・・時間を無駄にはしないで下さい。
時間だけはどうやっても取り返す事の出来ないモノですよ・・
投稿者 ミナミ さん [ 関東 ]2006年10月10日(火) 09時44分
なまけものさんへ
初めまして!お返事ありがとうございます。やはり証拠を押さえる事から始めると言う事は慰謝料請求の為にですよね?やってみたいと思います。
ZEROさんへ
初めまして!お返事ありがとうございます。相手の女性が子供を堕ろしたのは直接会って話した訳ではなく主人と私の話合いで決めたんです。なので私は一度も面識がありません。主人が彼女に何と話したのかは分かりませんが彼女も納得したらしく堕ろす事になりました。堕ろした証拠として産院の領収書を貰いました。でもその領収書には産院名と彼女の名前と金額しか書いてないんですが証拠となるのでしょうか?
今回の事は両家とも知ってます。しかし主人の両親とは疎遠気味なので今回の事を知っても特に何も言ってこない状況なんです。私の両親は主人と何度も話合ってますが聞く耳持たずで話合いは平行線です。主人の発言も日によって違うんです。私を罵倒するような事を言う時もあれば昨日は『別にお前が全部嫌いになったわけでもない。女の事は深く考えてない』と言ってみたりするんです。昨日は普通に家族で出掛けたんです。『別居したらやっぱり家が良いと思って帰ってくるかもしれない』と言ってみたり…。本当に混
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月10日(火) 22時05分
>やはり証拠を押さえる事から始めると言う事は慰謝料請求の為にですよね?

今後の展開を有利にするためです。証拠というのはいつでも集められるものでは
ありませんので。慰謝料を請求するかどうかはその先のことです。

>領収書には産院名と彼女の名前と金額しか書いてないんですが証拠となるので
>しょうか?

これだけでは弱いでしょう。これだけでは相手が貴方の夫であると第三者に
納得させる材料にはなりません。
証拠というのは、第三者が見てこれはと思わせる物が必要です。
投稿者 ミナミ さん [ 関東 ]2006年10月11日(水) 20時42分
なまけものさんへ
そうですね!後の事を考えてどんな事が起きても対応できるように証拠集めをしておきたいと思います!しかし証拠集めをするには、興信所などを使うしか方法は無いですよね?自分では出来ないです…。子供達の事を考えるとこんな事はしたくないんですが…。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年10月12日(木) 02時45分
ミナミさんこんにちは!
話が話ですから混乱しちゃいますよね
旦那さん自身もかなり混乱してるんじゃないかな?
もしかしたら家族の元に戻るかもみたいなニュアンスは、
彼女との関係もある種、微妙なのかも知れませんね・・
ただそれを鵜呑みにしちゃうと後々大変かも知れません
なまけものさんが言われる様に証拠等は必ず掴んで置くべきでしょう
確かに子供たちの事を考えると複雑だと思います。
しかし場合によっては子供たちの為にも必要な事ではないでしょうか?
ミナミさんの気持ち的には今の状態から好転すれば・・と、
願ってると思いますが夫婦として家族として素通り出来る問題ではないですよね・・
例え魔が差したと言え一番大切にするべき人たちをハッキリと捨ててるのです・・
このまま当らず触らずで生活する事はミナミさんの精神状態にも悪いし
子供たちにとっても決して良い事だとは思えません
今はまだ幼いから良くても夫婦間に出来た歪は必ずお子さん達が成長する過程で、
悪影響となるんじゃないでしょうか?
ちゃんと夫婦をやり直すならそれなりの痛みをお互いが認識する事です。
ミナミさんが今、毅然とした態度を通さないと有耶無耶になってしまいますよ
旦那さんの弱音や気の迷いの様な言葉に振り回されないで下さいね!
確かに興信所等に依頼すればかなり痛い出費ですよね
旦那さんは携帯とかに写真等撮ってないんですかね?
もしですが旦那さんはかなり今回の件を自分で認めてますよね?
試しにどんな女性かあったら見せてと言ってみたら?
そんなに単純ではないかも知れませんけど・・
子供たちの心からの笑顔の為にも心を強く持ってください。
投稿者 ミナミ さん [ 関東 ]2006年10月15日(日) 16時37分
ZEROさん、こんにちは。本当に子供達も私も心の底からの笑顔が出来るような日々を早く送りたいと思います!
主人の携帯ですが、ロックがかかっているので解除も出来ないです。今すぐに何か行動を起こす(離婚や調停)のは躊躇してしまいます。時間をかけてゆっくり慎重に考えたいのですが…このままズルズルと毎日を送るのは嫌です。例えば1年後に主人や女に慰謝料の請求をすることは可能なのでしょうか?今回の不貞行為で慰謝料請求はいつまで有効なのかご存じでしたら教えて下さい!
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年10月15日(日) 20時33分
ミナミさんこんにちは
確かにすぐにどうこうは難しいですよね
心の整理もあるし幼いお子さんを抱えてでは並大抵の覚悟ではないと思います。
ただミナミさん自身が後々、無駄な時間を取ってしまったと後悔しなければ、
1年間なりでも様子を見て行くことは納得の上ですから良いと思いますよ
私がなぜに時間を気にするかと言うと時間が何にも変えられないからなんです・・
もし仕事をしなければいけないとなった時、
希望の仕事があっても年齢制限も出て来ますしお子さんを保育園や
学童保育に入れるにしても簡単ではありません・・
今のうち(婚姻中)にある程度覚悟の上で就職活動しておくのも良いかも知れません
何か離婚前提の話し方しててごめんなさい!
ただ現状ではかなり旦那さんが怪しいと思いますし先手、先手の動きは、
決してマイナスではないと思います。
慰謝料請求は発覚後、確か3年以内なら可能だと思いました。
離婚後でも3年以内だと思います。
この為にも証拠は早々に掴んでおいた方が賢明ですね
慌てずに冷静に考えて下さいね!
巷では母子家庭で頑張ってるお母さんは沢山居ます。
父母揃っての家庭が子供たちにとっても一番だと思います。
しかし笑顔も生まれない家庭では何の意味も持たないと私は思います。
 旦那のことが信じられない(長文です) (3)
 投稿者 ゆきこ さん 2006年10月08日(日) 18時57分
はじめまして
私は、30歳で子供はいません。
浮気をされてから、旦那のことが信じられずに悩んでいます。

私たちは付き合い始めて丸7年で結婚し、現在結婚して2年が経ちます。
最初の浮気は同棲していた頃でした。
その頃私は普通の社会人、旦那は居酒屋のバイトをしていました。
当然すれ違いの日々。
発覚したのは、結婚を決めた1週間後くらいだったと思います。
部屋掃除の時に相手からの手紙が出てきたのです。
宛名もなかったので、捨てていいものかと中身を確認して愕然としました。
浮気をされること自体が初めての経験だったので、すごくすごく動転したことを今でも昨日のことのように思い出します。
結局、手紙の内容から、私とは別れられないと彼女に伝えていたこと、そして、目にみえる猛反省。
許して、1年後に結婚しました。

結婚してから、旦那の義父との同居のために今の家に越してきました。
義父とは、旦那の帰りも遅かったので二人きりで食事を取ることが多かったのですが
一緒にいる時も、愚痴っぽい義父の会話に旦那が入ってきてくれないことや、どこに行くにも着いてこようとする義父がストレスとなっていきました。
家を建て替えたことがきっかけで、それまでほとんど垣根の無かった部屋が、きちんとした部屋に変わり、逃げ場を得た私は、少し炊事(キッチンが義父の部屋のある2階にあったので)をするのがおっくうになっていました。
顔を合わせるのが、ちょっとした恐怖に変わっていたのです。
そんな時、義父が酔っ払って飼っているペットに虐待まがいの行為をして、半身不随してしまいました。
その場にいなかったので、「どうしてこうなったの?」と聞くと、笑ってごまかした挙句、逆ギレして「家事をしないくせに」とかって言われたんです。
その後、多少の努力はしましたが、態度も改まらず、現在まで口を利かない状態が続いています。(旦那も義父と口をきこうとしてません)

その間、その他の家事はやっていますが、炊事はますます遠のいてしまい、主人には申し訳ないことですが、外食やお弁当が多い日々となってしまいました。
しかも、帰りの遅い主人が買ってきてくれることが多く、そのことでは申し訳なく思っています。(現在一階にキッチンをリフォーム予定です)
私はきっと、「2階に行くのが怖い・義父に会いたくない」というストレスから「うつ」の状態になってしまったのでしょう。
すべてに無気力になってしまい、ネットのゲームにはまっていきました。
その後、そのことが原因で旦那と喧嘩が増え、話し合いの結果、そのゲームやブログ全部辞め、今は他のゴルフゲームをたまに気分転換にしているだけになっています。
問題は、私以上にそのゲームに旦那がはまってしまったことです。
旦那は、ブログを書いたり、チャットなどで知り合った人とネット上のメ−ル機能や、携帯でやり取りをするようになっていたようです。
最初は横目にみていたのですが・・・
あまりに女性とのやり取りが多く、度重なる喧嘩の末、離婚の話になりましたが、
その時は、「旦那は、もう辞める、携帯もちゃんと綺麗にする」「私も前向きにがんばる」ということでもう一度やり直そうって話し合いました。

それから2ヶ月、旦那は一向にそのゲームを辞める気配もなく、
いつ見てもいいと約束した携帯も、私の目に付くところに置かなくなりました。
また、携帯をもって出て行き、「会社に電話だった」などと、車のなかにいることもしばしば。
怪しいと思い始めた私は、パスワードを知ったことで、ついつい旦那のメールを見てしまいました。
そこには、私が欲しいと思っていた愛の言葉、私さえ切なくなるようなやりとりの数々。相手は、既婚の子持ちの女性です。
さらに、性行為があったかはわかりませんが、出張を口実に実際に会っていたのです。(おそらく、性行為は無かった?)
そのことで問い詰めたら、「なんで見るんだ!」「きちがいか?」などの逆ギレ。
確かに、私がしたことは悪いことだと認識していますが、一度騙されているし、
もう裏切られたくないというちっぽけなプライドからでした。
それに、これまで何か聞いても「疑うことしかしないのか?」とはぐらかされるだけだったのです。
わたしは、見ないで仮面をかぶって生きていくよりも、いっそ全部知って嫌われた方が楽だと思いました。

その後落ち着いて、本心を聞きたいと話した結果・・・
「好奇心から会った」
「お前が頑張れば、おれもこんなことはしなかった」
「もし、離婚して相手と付き合うとしてもいつか後悔するんだろうなと思った」
「最初にゲームにはまったのはお前だ」
「お前が変われば、俺も変わる」
「とりあえず外で働け」
などといった言葉で、反省の意は私には汲み取れませんでした。

私にも悪い所はたくさんあるのはわかってます。
これ以上、嫌な自分になりたくないとも思います・・・
でも、リフォームが終わればと、楽しみにしていて、やり直そうと決めたあとのことなので、どうしても今の状態で許す(もう一度信じる)気持ちにはなれません。
もう一度信じる気持ちにさせてくれる言葉が欲しかった。
信じられるからこそ関係を修復するために歩み寄れるものではないでしょうか?
これから彼女のことどうするのか、そういったこと、私は目の前できちんと終わらせて欲しかった。
もう一度、無防備に愛を注いでいたあの頃に戻りたいとも思ったりしますが・・・
信じたくても信じられない状態で、考えがまとまりません。

今のところ、明日・明後日にでも荷物をまとめて実家に帰る予定です。
何をどうしたらいいのか・・・
私が変わるしかないのでしょうか?

長文・乱筆、最後まで読んでくださりありがとうございます。
どうか、みなさんの客観的な意見よろしくお願いいたします。
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2006年10月09日(月) 04時58分
何かお互いにずれちゃってるみたいですね・・
ご自分でもダメだと判ってる部分は判ってるみたいですが、
旦那さんの「だから浮気してるんだ」みたいな反論は、
認めちゃいけないんじゃないかな?
逃げの理由にさせちゃいけないと思いますよ
義父の件に関しては他人同士ですしご心労だったと思います。
義父は別に介護が必要とかじゃないですよね?
別居を考えるよりも義父と離れて2人で生活されては如何ですか?
お子さんが居ない分、別居したらお互いが遠ざかってしまうんじゃないかな?
考え方ですがまだお若いですから結婚生活を清算するのもありかな?と、
思ってしまいますがゆきこさんがまだ旦那さんに愛情があるなら、
とにかく義父と離れてみる事からお奨めします。
あとパートや何か仕事に出るのも気分転換になるかもしれませんよ
どちらかが寄り掛かり合っちゃったら潰れちゃいますよ!
投稿者 ゆきこ さん 2006年10月09日(月) 14時59分
※記事は削除されました。
 不貞関係終了後の金銭要求 (17)
 投稿者 伸一 さん 2006年09月11日(月) 21時48分
46歳、男性です。
私は昨年6月から28歳の女性と不倫し、昨年9月からは妻の了解の元
彼女との関係を続けていました。
しかし今年に入り、妻の攻撃が激しくなり2月末に別居し
彼女と半同棲をする事に致しました。

所が、妻が夜から明け方までの仕事をする様になり
妻の元に置いて来た子供達が非常に情緒不安定になってしまいました。
そこで私の両親からの強い希望もあり、また親父が癌で余命宣告されている事も
大変気に掛かり、別居を止めて彼女と別れ
家族の元へ帰る事に致しました。

しかし、それに彼女が納得せず、自殺未遂をし入院したりしましたが
幸い障害が残る事も無く
どうにか無事に別れる事が出来ると思ったら
今度は、彼女が1千万円を要求して来ました。

それは傷つけた慰謝料なのか、手切れ金なのか
詳細は分かりませんが、私だけ元の生活に戻る事が許せない様です。
不倫はお互い了承の上だったのに。

この様な場合は、どういった対処をすれば良いでしょうか?
また弁護士に頼んだ場合は、どういった対処をして頂けるのでしょうか?

本当に、困っています。
どうぞ宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月12日(火) 20時30分
>不倫はお互い了承の上だったのに。

単なるお遊びの関係だったということですね? 貴方が相手にどのようなことを
言っていたかによって話は変わってきます。
投稿者 伸一 さん 2006年09月12日(火) 21時00分
なまけもの様、ご意見ありがとうございます。

私は彼女自身に「一緒になる為に別居した」と言っていました。
それと、私の両親と姉と妻の前でも「一緒になる」と明言しました。

しかし、人の心は変わるものですし
実際には私は「一緒になる」と言っても既婚者には変わりません。

それでも問題になるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月13日(水) 21時14分
>私は彼女自身に「一緒になる為に別居した」と言っていました。
>それと、私の両親と姉と妻の前でも「一緒になる」と明言しました。

ここまでやれば、相手は本気だと思うでしょう。

>実際には私は「一緒になる」と言っても既婚者には変わりません。

だったら最初から不倫などしないことです。それに上で自身が述べているように
両親の前で「一緒になる」と明言したのは他でもない貴方自身ですよ。
言ってることとやっていることが矛盾していますよ。
既婚者であれば独身に戻るまえにこういったことをしてはいけないこと位は
わきまえていますよね?

>それでも問題になるのでしょうか?

世間一般から見れば、貴方のやったことは女性を騙したと見なされるのが
オチだと思いますが。とても46歳の人間の言う台詞とは思えません。

今後のことは弁護士にでも相談することをお勧めしますが、不倫それ自体は
不倫相手の女性に大いに非はありますが、それにしても貴方の言動には
あまりに女性に対して失礼だと思います。
勿論、一番謝らなくてはいけないのはご家族に対してでしょうが。
投稿者 陽菜 さん [ 東北 ]2006年09月14日(木) 15時38分
伸一さんの不倫で誰が幸せになったのでしょうか?
夫に面と向かって違う女性と結婚すると宣言された奥さん、自殺未遂に追い込まれた
愛人さん、やり直したいのも子供云々と言っていますが結局自分のためでしょ?

慰謝料ぐらい払って差し上げたらいかがです?
このケースですと法的に突っ込み所が満載ですよ。婚約不履行、結婚詐欺等々が一番
突っ込みやすい所でしょうか。
既婚と知りながら付き合ってた愛人さんにも大いに非があります。分も弁えず自殺未
遂騒動まで起こすなんて身勝手極まりないと思います。
が、それ以上に結婚を匂わせ愛人関係を持ち続けた伸一さんには、公的な場(裁判所
等)でも私的な場(家庭、地域、職場等)でも非難は集中すると思います。
ましてや相手を自殺未遂まで追い込んだとなると同情の余地はないかと。
お子さん達だって大きくなった時に他の女性と半同棲していた父親をどう思うことか。

弁護士を依頼するのもいいでしょうが泥仕合になることは目に見えています。長く争
えば弁護士費用も相当額になると思います。
その分で慰謝料を払って差し上げたらいかがですか?
幸い奥さんからは慰謝料請求されていないようですし不倫の挙句、愛人との泥仕合ま
で見せられる奥さんの身にもなりましょうよ。
どの道、弁護士にしても慰謝料にしても金銭的な尻拭いを生活費の中からし、家族に
負担を掛ける事に変わりはないのですし、それならその与える苦痛を短期間で終わら
せることをお考えになったらいかがですか?
投稿者 伸一 さん [ 関東 ]2006年09月14日(木) 23時49分
なまけもの様、陽菜様、ご意見ありがとうございます。

本当は、彼女が自殺未遂をする前は
家族の元へ戻っても、彼女と隠れて付き合うつもりでした。

しかし彼女が自殺未遂をしてから
彼女の両親も2人の間に口を挟む様になり、付き合う事は止める事にしました。
一人娘の彼女だからかもしれませんが
大人の付き合いに両親が出て来て、場違いを感じました。
そして、私は彼女の両親からも責められ、とても辛かったです。

これからは子供達に対し、存分にお金と愛情を注ぎ
一緒に暮らして行こうと思っていますが
それには、彼女からの金銭要求が邪魔で仕方ありません。

親父から継いだ会社の経営もありますし
私が既婚者と知って付き合っていた彼女に
お金を払う事は不当に感じてなりません。

不倫を止めて家庭に戻る事は正当な事なのに
何故、お金を払わないといけないのかが理解出来ません。
投稿者 プレデター さん 2006年09月15日(金) 02時33分
貴方は何様ですか?
子供の為に愛情とお金を注ぐ!?
子を思う親の気持ちを理解出来ない貴方には無理じゃありませんか?
とても46歳のしかも家庭持ちが考えてる事とは呆れるばかりです。
人の気持ちや思いを理解出来ない人に何を語っても無駄でしょうが、
自殺未遂した彼女の両親の気持ちになって考えた事ありますか?
大人同士のお付合い!確かにそう言えば自分を擁護出来る理由になるでしょう
でも世の中を甘く見過ぎてない?
彼女に対してもまるで金銭目当てで近づいて来たかのように考えて
「おかしいと思いませんか?」と掲示板に出せる事の方がおかしいです。
例え貴方の言った通りだったとしても責任がないわけないでしょ!
離婚して結婚すると言ったり貴方自身も金じゃないと判ってたから、
一時は彼女を選んだのでしょ?
彼女にしたら可愛さ余って憎さ100倍なんじゃないですか?

ちゃんと彼女に対しての責任をとってから、
はじめてお子さんたちと向き合えるんじゃないですか?
逃げるばかりの生き方を子供に見せるなよ!!

余りにも腹立たしかったので暴言失礼しました。
投稿者 陽菜 さん [ 東北 ]2006年09月15日(金) 09時23分
これって本当に実話?
ドラマにでも出てきそうな典型的な悪人話のようで俄かには信じ難いのですが。
実在するもんですね。

>しかし彼女が自殺未遂をしてから
>彼女の両親も2人の間に口を挟む様になり、付き合う事は止める事にしました。
>一人娘の彼女だからかもしれませんが
>大人の付き合いに両親が出て来て、場違いを感じました。

子供がいながら他の女性と半同棲状態になる父親には到底理解できない親心でしょうね。
自分達の娘が自殺未遂にまで追い込まれているのに出てこない親のほうが珍しいのでは?
あなたの付き合い方のどこが大人なのかさっぱり分かりません。『大人の付き合い』
とは精神年齢が大人な人に成立つのであって、あなたのように実年齢だけ歳を取って
精神年齢が幼児並みの人が使うほうが場違いというか身の程知らずではないですか?

>そして、私は彼女の両親からも責められ、とても辛かったです。

自ら責められて当然のことをしておきながら『辛かった』とは恥ずかしげもなくよく
言えますよね。
幼稚のなせる業でしょうか?

>不倫を止めて家庭に戻る事は正当な事なのに
>何故、お金を払わないといけないのかが理解出来ません。

大丈夫ですか?本当に理解できないんですか?
不倫は不当行為ですよね?まして結婚の約束までして関係を続けたんですよね?それ
にも関わらず邪魔になって捨てたんですよね?それのどの辺が正当なのでしょう?
止めたら正当になるわけではないのですよ。分かりますか?

あなたが言いたいのは彼女も既婚と知って付き合っていたのだから、捨てて家庭に戻
って何が悪い?
と言うことでしょうけど、彼女にいずれ家庭に戻ることを告げて付き合っていました
か?全くその逆で将来の約束をしたんですよね?それを本気にした彼女が悪いと言いたい
ですか?
どこにでも出てここに書いているのと同じ事を言ってみたらいいと思います。
投稿者 こばやし さん [ 北海道 ]2006年09月16日(土) 10時46分
「婚姻予約の不当破棄」に該当すると思われます。

類似するような判例はあります。

彼女はあなたの「一緒になる」とという言葉を信じ、結婚できると思い交際を続けていたのでしょう。

あなたはそれを一方的に破棄して家に戻ろうとした。

そのことに彼女は苦しんで自殺までしたのでしょう。

彼女も、家族とあなたから責められてつらくて耐えられなくて自殺したんです。

あなたは複数の人を傷つけています。
投稿者 伸一 さん [ 関東 ]2006年09月20日(水) 23時26分
プレデター様、陽菜様、こばやし様、ご意見ありがとうございます。
返信が遅れて申し訳ありません。

私も彼女も同じ様に恋に落ち
ただ私に家庭があった為に、家に戻る事にしたのに
それでもやっぱり彼女に対して責任があるのでしょうか?

恋に落ちたのは、2人一緒なのに
私だけ彼女に対して責任が生じてしまう事が
どうしても理解出来ません。

それに自殺未遂をしたのは彼女の責任ではないのでしょうか?
私が殺人未遂をした訳では無いのに
彼女の親から責められる理由が分からないのです。
投稿者 プレデター さん 2006年09月21日(木) 02時42分
いや〜・・・言葉が出ません・・

貴方が子供の為に家庭に戻ったと言う気持ちと、
彼女のご両親が娘を思う気持ちを別物だと思いますか?

20歳を超えたら自己責任だと言われてるのでしょうが、
基本的な人の心を貴方は何も判ってないのでは・・
恋するのと愛するのと同じだとでも?
彼女のご両親の気持ちが少しも理解出来ないなら、
貴方が家庭に戻って子供たちの側に居る事は、
子供たちに将来にとって不幸としか思えませんね・・
奥さんにも心から同情します。
投稿者 海燕 さん 2006年09月22日(金) 20時26分
 …あきれるいうか、なんというか。貴方は本当に46歳の男性なのでしょうか?
私が貴方の奥さんであったなら、「離婚してください。貴方の様な父親は必要ありません!!!」と言いたい。もちろん養育費と不貞による慰謝料もしっかり請求させていただきます。貴方の奥様、貴方に戻ってきて欲しいんですかね?そこが疑問です。

 逆に愛人さんの立場でも別れる事を選びます。勿論、傷つけられ、騙された分の慰謝料請求はしっかりさせていただきます。そして奥様に慰謝料請求されたとしたらそれで支払いをさせて頂きます。不倫はお互いの了承だったとの事ですが、貴方の身内の方や奥様、そして彼女に一緒になる事を口になさっている訳ですし…。おおいに問題になる発言でしょう!!!
 
 自殺未遂をした彼女の親だとしたら…私でも激怒して怒鳴り込みますね。うちの娘になんてことしてくれたんだ!!って。しっかり責任をとってもらいます。当たり前でしょう!!大切な子供を傷物にされたんですから。しかも娘よりも一周りも上の46歳という責任能力のしっかりした大人の方なんですしね。責められても仕方がないと思いますよ。場違いだなんて絶対思わない!

 不倫を止めて家庭に戻ることが正当だなんてふざけた事を言わないで下さい!!不倫をした事実からは逃げられません!確かに相手の女性にも非がありますが、既婚者なのによその女性に手を出した貴方が一番悪いんですから。自殺未遂がなければ家族のもとに戻っても隠れて付き合う。なんて考え方をしてる貴方はいったい何様なんでしょうかね?

 ご自分の行動、言動など理解されてますか?貴方みたいな人が会社を経営し、家庭を持ち、人の親でいるだなんて信じられません。もっとご自分の事を知る必要がありません?
 貴方の中に「反省」「罪悪感」「謝罪」などの言葉がありますか??
投稿者 伸一 さん [ 関東 ]2006年09月24日(日) 16時22分
プレデター様、海燕様、ご意見ありがとうございます。

罪悪感や、謝罪や、反省の念は勿論あります。
しかし、それとお金を請求する事とは違うと思いますし
彼女や彼女の両親に責められたら、謝罪するより自分を守る事の方を優先するのは
人として当たり前なのではないでしょうか。

本当に、一体ここまで何故私だけが責められるのか・・・

責められれば逃げたくなりますし、自分の事しか考えなくなるのは
人の心情ではないのでしょうか?
投稿者 通りすがりA さん [ 東京 ]2006年09月24日(日) 21時26分
>罪悪感や、謝罪や、反省の念は勿論あります。
>しかし、それとお金を請求する事とは違うと思いますし
>彼女や彼女の両親に責められたら、謝罪するより自分を守る事の方を優先するのは
>人として当たり前なのではないでしょうか。

>本当に、一体ここまで何故私だけが責められるのか・・・

>責められれば逃げたくなりますし、自分の事しか考えなくなるのは
>人の心情ではないのでしょうか?

じゃあなんで付き合ったんですか?と言いたい。
自分のことしか考えられないのに他人を求めてどうしたいんですか。
あなたに惚れてしまった彼女や奥さんが凄く哀れに思えます。
投稿者 海燕 さん 2006年09月24日(日) 21時40分
 貴方がおっしゃっている事は本当に46歳の大人の方がいう事ではないですね。
びっくりです。罪悪感や、謝罪や、反省の念があるのなら謝罪することが優先でしょう。

 彼女や彼女の両親に責められたら←これが、当たり前なんですよ。それだけの事を貴方がしたんですから!!

 自分を守る事の方を優先するのは人として当たり前なのではないでしょうか。
↑笑わせますね。それは相手の女性やご両親、そして奥様が考える事です。

 本当に、一体ここまで何故私だけが責められるのか・・・
↑だから、仕方ないんです。それだけ大変な事を貴方がしてしまったんですから。

 責められれば逃げたくなりますし、自分の事しか考えなくなるのは人の心情だというのなら、騙され、傷つけられ、追いつめられれば泣きたくなるし、死にたくなる事もある、自分の事を守る事しか考えられなくなるのも人の人情ですよね。そして彼女のご両親もまたそうです。親として自殺未遂に追い込んだ男を人としても親としても許せないのは当たり前の感情でしょう。という事です。

 ご自分の主張をされる前にご自分のされた事をよく考えましょう。ご自分がどれだけの人を傷つけ、悲しませてしまったのか…。その現実をしっかりみましょうよ!
投稿者 プレデター さん 2006年09月25日(月) 19時09分
伸一さん・・相手のご両親がお金を請求するのは、
それが一番最善の方法だからと判断したんじゃないですか?
貴方が真摯に謝意の姿勢を見せてたらどうだったでしょうね・・
貴方の考え方や捉え方を読んでると相手に対しての誠意すら感じません・・
お互い愛し合ったから〜云々じゃなく愛した相手なら愛したなりの
責任を男として人として取ったら如何ですか・・

皆さんもおっしゃってますが責任の取り方ってあるでしょ?
それに貴方は子供を守りたいからではなく自分になってしまってますよ・・
守ると言えば聞こえが良いですが逃げてるだけじゃない・・
確かに責められる事が好きな人は居ませんよね
でも逃げてても何も解決しないですよ
それどころか子供たちや奥さんまでもが恨みの対象になってしまうじゃない?
せめて自分の不始末は自分で刈り取ったら?

金額的に全額支払えないなら後は貴方の誠意でしょ?
色々な理由で破局せざる得なかったにしても自分で罪悪感があるのなら
どの様なカタチにしても先方と向き合うべきです。
先方が裁判沙汰にして来たらもう泥沼状態になるだけのような気がします。
そうなったら1番迷惑を掛けてはいけないお子さんや奥さんにも波及しちゃいますよ

お子さんの為にも勇気を持って下さい!
他人に情けないと言いたくありませんが毎回の返答・・悲しいです。
投稿者 通りすがりB さん [ 関東 ]2006年10月04日(水) 00時19分
すごい・・・。
ここまで性欲と金銭欲と自尊心だけの人間、初めて見ました!!
いったいあなたの親は、人間なのですか??まるで欲望のままに動く動物ですね。

自分の都合だけで法を解釈する。うーん、小学生ですね。
マジで中年ですか?それとも、まったく愛情のない家庭で育ったorを築いてこられたのでしょうか。人情なんかさっぱりわからないようですね。

そもそも、1行目の
>私は昨年6月から28歳の女性と不倫し、昨年9月からは妻の了解の元
彼女との関係を続けていました。
なんてのも、あなただけの認識じゃないかと疑っているのですが・・・・。
じゃないと、
>しかし今年に入り、妻の攻撃が激しくなり
は、ありえないでしょ?攻撃する理由、ないもん。

ぜ〜んぶ、あなたの妄想&願望では?

しかし、家族にしても、あなたのような人が身近にいると、恥ずかしいと思いますよ。愛人遊びの果ての誠意のないドケチトラブルなんて。とくに、お子さんの将来には影を落とします。家庭に戻らないほうが家族のためではないでしょうか?お金だけ置いて消えてくれたほうが、ずっと親切です。
#今のままでも、思春期には相当荒れるだろうなぁ
#幼稚なエロ親父なんて恥ずかしいもん

しかし、一体どうやって結婚したのですか? ←純粋な興味
 浮気相手を含めた話し合いをします。 (3)
 投稿者 みぃこ さん [ 関東 ]2006年09月27日(水) 11時52分
近い内に浮気相手を含め夫と3人で話し合いをする予定で居ます。

夫は浮気相手とは別れ、家族に戻ると言い、浮気相手は「もし離婚するなら慰謝料を払ってでも一緒になりたい。近くに住んでいたら、また同じ事繰り返しちゃうそうだから、遠くへいくつもりです」と言っています。
浮気相手も身を引く様子が伺えるのですが、もし3人で話し合った時、今後の為に何かしておいた方が良い事ってありますか?

例えば、もう会わないって契約書を書かせるとか。。。
そして話し合いの場で不貞を認めたら、相手に慰謝料って請求出来るのですか??

って、もう完璧に体の関係はあると思うんですけどね。。。(汗
投稿者 せみ さん [ 関東 ]2006年09月27日(水) 18時22分
夫は浮気相手とは別れ、家族に戻ると言い、浮気相手は「もし離婚するなら慰謝料を払ってでも一緒になりたい。近くに住んでいたら、また同じ事繰り返しちゃうそうだから、遠くへいくつもりです」と言っています
そして話し合いの場で不貞を認めたら、相手に慰謝料って請求出来るのですか??

って、もう完璧に体の関係はあると思うんですけどね。。。(汗
>体の関係の有無はわからないのですね?しかし、慰謝料を払うと言う文面からわかるように体の関係はありますね。
話し合いの場で誓約書を書かせたほうがいいと思います。
内容は不貞を認めます。
今後、連絡はとらないし会わない。
それを破ったら慰謝料○○円払うと・・・。
旦那にも今後不貞をした場合は慰謝料として○○円払う。
と、破格な額にしたらどうでしょう?

最後に不貞を認めたのだから慰謝料払ってくださいね。と・・・。
請求はできるからがんばってください。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年09月30日(土) 22時49分
せみさんの回答に追加させて頂くと誓約書は公証役場に持って行って公正証書にするとより実効性が高まるでしょう。但しそれでご主人が浮気を止める事とは別問題ですから、不快で辛いでしょうがみぃこさんも結婚生活再建に向けて頑張りましょう。
 日記を見られた!! (4)
 投稿者 せみ さん [ 関東 ]2006年09月25日(月) 23時23分
主人が職場の人と不倫をし、私も同じ職場で働いていたのでショックだったし、産後だったため身体的・精神的にまいってしまい実家に帰り別居となりました。
別居してから3日後に不倫相手の彼女が家に来ていました。駐車場に車がありショックで再び実家にお世話になっていたら、「日記を読んだ」と言われ・・・
その日記には私が不安になっていることを書いていました。
学生のとき1度援交したことがありその内容を読まれ「こんなことをしていたと知っていたら結婚しなかった。」と言われました。
離婚の最初の原因は不倫だったけど、後からわかった援交のことで慰謝料請求されることはありますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月26日(火) 07時02分
なまけものと申します。

>日記を読んだ」と言われ・・・

読んだのはご主人のようですが、いつ読んだということでしょうか?

>後からわかった援交のことで慰謝料請求されることはありますか?

基本的に結婚前のことは関係ありません。しかし売春はいけませんね。
もしご主人の不倫がなかったとしたら離婚原因とされかねません。
まともな人間からはそれだけ忌み嫌われることです。
投稿者 せみ さん [ 関東 ]2006年09月27日(水) 17時54分
なまけものさん、返信ありがとうございます。
日記を見られたのは別居後です。
昔の事とは言え軽はずみでしてしまい反省しております。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月27日(水) 21時38分
>離婚の最初の原因は不倫だったけど

離婚されるのでしたら、後は弁護士に相談されることをお勧めします。
今の状態ではお一人では問題解決は負担が大きすぎるでしょうから。
 携帯削除メールを復活させる方法 (1)
 投稿者 minhon さん [ 近畿/E-mail ]2006年09月26日(火) 23時37分
携帯削除メールを復活させる方法を知ってたら教えて下さい。
お願いします。auを使っています。
以前、書き込みし、ネットで検索したらわかると
返事を頂きましたが、検索しても、わかりませんでした・・・
パソコンがあまり、得意じゃないので・・・
詳しく方法を知りたいのですが・・・
 転送機能でのメール (5)
 投稿者 どーこ さん [ 北海道 ]2006年09月26日(火) 11時39分
夫の浮気が4回も発覚し(全て同じ女性)、「もうしないから」と約束しているのにも関わらず、まだ関係は続いてるようです。
メールをチェックすると削除されていたので、「何で削除するの?そういうのやめて」と言っても止めてくれないので、自動転送機能を使わせてもらいました。

案の定、その浮気相手からメールが届き関係がまだ続いているという事が伺えます。
前に女とは「メールはもうしません」「関係も終わらせます」と直接目の前で本人の口から聞きました。
その場に一緒に居た義理の母がその証人になってくれると思います。

なのに約束破って、まだ関係を続けている2人。
メールのやり取りだけで、もし体の関係があると分かったらそれは訴えて慰謝料を取ることが出来ますか?
無理なら相手に何か関係を本当に絶つようにする手段はありますか?
投稿者 通りすがったA さん [ 東京 ]2006年09月26日(火) 11時47分
>前に女とは「メールはもうしません」「関係も終わらせます」と
>直接目の前で本人の口から聞きました。
>その場に一緒に居た義理の母がその証人になってくれると思います。

所詮は口約束。証人がいるとはいえ、義理のお母さん=旦那さんのお母さんということですかね。ということは黙認されている可能性が高いやもしれません。誰だって自分の子供が一番かわいいですから。

>なのに約束破って、まだ関係を続けている2人。
>メールのやり取りだけで、もし体の関係があると分かったら
>それは訴えて慰謝料を取ることが出来ますか?
>無理なら相手に何か関係を本当に絶つようにする手段はありますか?

メールでは慰謝料はとれないでしょうね。そういった画像や映像があるなら話は別ですが。
一度弁護士さんか興信所に相談してみてはどうでしょうか?
投稿者 こばやし さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年09月26日(火) 14時20分
メールの内容やだんなさんの日々の行動から不貞行為が推認されれば裁判でも証拠となりえます。

すでに双方が事実を認めて奥様に謝罪しているのですから不貞行為は明らかなのでしょうから、交際禁止の警告と交際を止めなければ慰謝料を請求する旨の内容証明を送ればよろしいと思います。
投稿者 どーこ さん [ 北海道 ]2006年09月26日(火) 17時18分
メールのやり取りでは明らかに体の関係があるというのが伺えるんです。
これを証拠に慰謝料は取れますか??

交際禁止の警告と交際を止めなければ慰謝料を請求する旨の内容証明は、どのようにしたら送ることが出来ますか?
何か手順はありますか??

質問ばかりですみません。。。
知識が無い物で><
投稿者 こばやし さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年09月26日(火) 23時24分
図書館や本屋さんに行くと内容証明専門の本があります。

その中の文例で載っているものがあるので参考にしてご自身でパソコンなどで書いて出しても良いでしょう。

ご自身で作成することが難しいと思うのであれば、費用はかかりますが行政書士や弁護士に作成を依頼して出しても良いと思いますよ。

まだ、不明な点があるのであればメールいただければもう少し詳しいことも説明しますよ。
 携帯削除メールを復活させる方法 (2)
 投稿者 ssyi さん [ 近畿/E-mail ]2006年09月21日(木) 19時59分
携帯削除メールを復活させる方法を知ってたら教えて下さい。
お願いします。auを使っています。
投稿者 しっとりケーキ さん [ 近畿 ]2006年09月22日(金) 12時31分
他機種とは違い、auならば過去30日間分のみですが、復元可能。Eメールの設定等からできるみたいですが。ネットでも検索してみると詳しい方法がのってますよ。
 風俗嬢であるがゆえの悩みです。 (2)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2006年09月07日(木) 11時16分
初めまして。
夫の浮気についてご相談したいと思い、書き込ませて頂きました。

私は5歳の長男と現在妊娠5ヶ月の子供を持つ27歳です。夫は1つ下の26歳です。
仕事はしていたのですが妊娠のため辞めました。
その分、夫が昼間は会社、夜はバー(だと本人は言っています)に行き生活費を稼いでくれています。もっとも、夜のお給料はいくら貰っているのかも、何に使っているのかも、私は知りません。

当然ながら夜のお仕事なので、いつも夫の帰りは遅く早朝です。
今日も朝方4時頃に帰ってきました。
前から夜の仕事については何も教えてくれない人だったので、興味も有り今朝こっそりと夫の携帯を見てしまいました。
すると送受信メールに女性の名前が沢山!!!明らかにホステスさんな名前ばかりなのですが、その中にハートのついた名前を発見しその名前にも脱力しました。
ハートのついている女性の名前が私と同じ名前だったからです。
最初は私のアドレスなのかと思いメールを開いたのですが、書いてあったのは私が見知らぬ内容「今度二人で食事に行こう」と夫がその女性に送ったメールでした。
何通も何通も違う女性の名前ばかり。さらに私が電話をしてもかけ直してはこないくせに今朝方家に着く直前にもまた違う女性に電話をしていました。

さらに悪いとは思ったのですが、夫の財布の中も調べてみました。
見事に夜の女性の名刺ばかり(苦笑)
乾いた笑いしか出てきませんでした。
そして、パラパラと名刺の束をめくっていくうちに、その中に見知った会員証を見て私は一瞬凍りつきました。
実は私は風俗嬢でした。その私が昔勤めていた店の会員証が夫の財布から出てきたのです。夫には私が風俗店に勤めているとは言っていませんでした。
薄々感づいてはいたかもしれませんが、ほとんどの生活費を私が稼いでいたため夫も私の仕事については何も言ってくる事はありませんでした。
まぁ、一度くらいなら付き合いなどで風俗店に行く事もあるだろうと思い心の中にしまっておこうと思ったのですが、その後に出てきた女の子の名刺にまたまた脱力しました。
一度めの名刺、二度目の名刺…二回同じ子に行ってる??しかも二回目は予約指名でメールまで交換してる。そんな風俗嬢が何人か居ました。

自分も風俗嬢だったため強く夫に問いただすわけにもいかず、もうどうしていいか解りません。
友人や身内にも私の仕事は内緒だったので誰にも相談出来ず、ただ泣くばかりです。
夫の事はとても愛しています。長男の面倒もよく見てくれますし。
ただ、あまりのショックに私は今お腹にいるこの子をどうしようか真剣に悩んでいます。産みたい!!産んであげたい!!!もちろんそれが本心です。
でも精神的な私の打撃が大きく、とてもお腹の子を可愛いとは今は思えません。
妊婦になると男性は妻を女とは見れなくなる。
出産じたいに恐れは有りませんが、これからどんどん変わっていく自分の体に、夫の愛が離れていきそうで恐ろしくて仕方ありません。
お腹の子に対しても、愛している人の分身だから、愛しさ余って憎さ百倍。それが今の私の正直な意見です。

お腹の子供をどうするか、女性との携帯メールや電話、風俗店の話を切り出すべきなのか、考えるだけで手首に刃物を持っていってしまいます。
風俗嬢だった私がこんな話は我侭だと思われるのは覚悟しています。お腹の子には何の責任も無い事も理解しています。
子供たちのために昼夜と働いてくれている夫にもとても感謝しています。
ですが、涙が止まりません。
一人で心の解決を出来る強さが私には有りません。
胸が張り裂けそうです…。

私の仕事の事も含め夫と全て話し合えば一番良いのでしょうが、夫に嫌われるのが怖くてそれも出来ません。
私自身、少女の頃に心と体にとてもとても大きな傷をおった経験が有ります。なので今の夫との生活が金銭的に苦しくてもとても幸せです。
もうこの幸せを手放したくないんです。

やはり心を殺し、夫には何も話さず一人で耐えるべきなのでしょうか?
投稿者 幸せ配達人 さん 2006年09月07日(木) 13時03分
※記事は削除されました。
 主人が派遣社員と浮気しています。やり直す方法は…? (6)
 投稿者 ==月のうさぎ== さん [ 東京 ]2006年04月07日(金) 10時05分
はじめまして。結婚8年目、小学2年と年長の子が居ます。
夫35、私34歳です。
主人は、外資系営業でとにかく帰宅が遅い毎日。
2時、3時は当たり前、4時なんて事もざら。
でも朝の7時半には必ず出勤する日々を送っています。

私たちは、主人の帰宅の遅さから、主人はソファー、私と子供達は
ベッドで寝るという、家庭内別居状態でした。
そのせいか、娘が生まれてからはずっとセックスレスでした。
お互い自然と求めなくなったという感じです。
その事について、話し合った事はありません。

でも週末は家族4人でいつもでかけたり、外食したり、また
夫婦で夕飯を作る事もよくあり、セックスレス以外、何の問題も
なく過ごしてきました。

2月上旬、結婚してから初めて、主人が突然 キレて、大喧嘩をはじめました。
私の性格、家事のことなどで今まで文句を言われた事もない事で、急に
責め出したのです。
私は、突然何のこと?と目が点になり、会社で嫌な事がありストレスでも
溜まっているのかなぁ位に思っていました。

でもあまりにも腑に落ちない事ばかりで、なんでこうなっちゃったんだろう
と思っていた矢先、会社の部下の派遣社員(バツイチ、4歳の女の子あり)と
不倫している事が発覚しました。
携帯メールをこっそり見て分かった事です。
でも、私が見たメールは「最近、○○(主人の名前)からちっともメールがこなくて
寂しいわ」というものでした。
毎日会社で会っているアシスタントが、なぜ主人を呼び捨て?メール?さびしい?
意味がわかんない…と思い、早朝、夫を起こし、問い詰めました。

詰問したところ、「つきあっていた」とあっさり認めました。(肉体関係も認めた)
11月から1月まで付き合っていたが、「奥さんと白黒つけて」と迫られ、うん
ざりして別れた、と言いました。

女性問題が発覚する前の話し合いでは、一度は「ごめん…俺たち結婚式をあげて
ないから結婚式からやり直そう…」と申し訳なさそうに言われました。

でも、女性問題が発覚し、怒りのあまり、私が女に直接電話した日を境に主人は
豹変してしまいました。

結婚以来8年間、専業主婦をしている私に対し、「お前は、子供達二人の母親なの
にどうして一人で育てるって言わないんだ、どうして俺に頼るんだ」と、全く
もって意味不明のことをいって切れまくり、挙句の果てには「もうお前に愛はない
離婚だ」と言ったりの日々。

その後…1ヶ月の間に多少変化がありました。
ソファで寝ていたのが、ベッドで寝るようになった。
少し早い時間に帰宅するようになった。家で夕飯を食べる日が週に1度くらい
あるようになった。

それで改善の兆しがあった…と喜んでいたものの、私が過去の自分の至らなさを
痛感し、悔い改め、心底主人に謝罪をするなど、自分の心を開けば開くほど…
とにかく冷たく突き放されるようになりました。

寂しいなら田舎に帰れ。子供連れて帰れ…。
俺は、所詮家庭に収まるような男ではない。出ていく。今は再婚なんて考えて
ないけど、いずれは俺も恋愛をする… 

父親としての責任も何もないような、勝手な言葉しか出てきません。
会社の近くにアパートも借りようとしていたようです。義弟に保証人になって
くれと電話していたようです。仮契約までしていました。

ただ、私が余りに勝手な暴言を吐く夫に目を覚ましてもらいたいために
「私には経済的自立もできていないし、精神不安だから、子供達は貴方に
育てられた方が幸せだから、子供達二人の面倒をを宜しく」
と心にもない事をいい、頭をさげました。

それに対し「お前は、お腹を痛めた子供を二人俺に押し付けて、お前は好き勝手
に生きるつもりなのか!」と怒っていました。
勝手なのはどっちよ…と思いながらも私は黙っていました。

その事だけが主人の頭の中に残ったらしく、3人で住むにはあのアパートじゃ
狭すぎると思い、仮契約までしたが、白紙に戻したようでした。
今の仕事は時間の不規則な営業職で、到底小学生と園児の二人を育てるなんて
無理なんです。
それで、主人は自分の実家のある横浜周辺でアパートを借りる事を検討していた
ようです。
でも、私が貴方が横浜に行くというなら、付いていく、絶対ついていく、というと
それじゃあ今と状況が変わらないから、引っ越す意味がない。というのです。
でも私は「どんな事があっても家族4人が離れる事はできない。家族は4人の誰か
一人でも欠けたらダメなのよ…4人揃ってうちの家族なんだから」と言い続けま
した。

とりあえず、出て行く事は保留にしたようですが「今まで通り、仮面夫婦を
続けていく。でも子供達が巣立った後は即離婚だからな。」と吐き捨てるように
言いました。詮索も束縛もうざい…としょっちゅう口にしています。

その後…今後の我が家の貯蓄について話をすると、年間いくら貯めるには一月
いくらくらいだな、と前向きな姿勢も見せたりします。

でも、やっぱり腑に落ちず、また携帯を見てしまいました。
そしたら、女と…まだ続いていました。
今までは送受信メールを全部削除していたのにパスワードをかけるように
なっていました。寝るときも、パジャマのポケットに入れる念の入れよう。
私は彼がお風呂に入っている隙にメールみました。
パスワードは女の誕生日を入力したらすぐに解除できました。

「愛しているよ」
「大好きだよ」
「おはよう」
「おやすみ」
「体だけの関係じゃないと思っているから我慢できるよ」
「来週までガマンできる?」

目を覆いたくなるようなメールがここ数日沢山ありました。

彼女の誕生日は、今日 4月7日なんです。憂鬱です…

もう限界だと思い、主人の父に相談しました。
メールの内容も伝えました。厳格な父は、バカ息子にあきれ果て、今週中に
手を打つから、とにかくメールを見たことなどは悟られないように、なんとか
ガマンして欲しい。今は辛いと思うけれど、辛抱してくれ…とだけ言われました。
舅は、主人を自分の会社の跡継ぎにしたいと思っているようで、近々その話を
するといいました。

私はこのまま、耐え忍ぶべきなのでしょうか…
投稿者 クレイマー さん [ 東京E-mail ]2006年04月07日(金) 20時14分
月のうさぎさんはじめまして
旦那さんへの悩み辛くて苦しい日々ですね
文章を読むと身体の浮気以上に心からの様ですから一時の熱病ではないように思います・・その辺は旦那さんの性格を判ってるのではないですか?

ただお子さんの事で気になりましたのでメールさせて頂きました。
心にもないとのお言葉であるとは理解してますが旦那さんへの駆引きに「私には経済的自立もできていないし、精神不安だから、子供達は貴方に育てられた方が幸せだから、子供達二人の面倒をを宜しく」と言われた事・・余りにも悲しい言葉です・・
子供は小さいなりにも色々理解してますよ・・もし旦那さんがお子さんたちにママが言ったからと話した時にどれだけ小さい胸を痛めるでしょう・・
両親揃ってる環境が一番だとは思いますが、それは夫婦の協力が合っての事だと思います。
今の月のうさぎさんの夫婦関係では一言、一言が夫婦を子供たちを傷つけてしまってます・・その辺を考えて話合うべきじゃないでしょうか?
それと生活の部分で余りにも旦那さんに依存し過ぎてるから余計に旦那さんを責め立ててる様な事はありませんか?
月のうさぎさんがご主人に求めてるものは何なんでしょうか・・?
文章を読んでて愛情なのか生活なのか・・両方なのか・・
ただお子さんたちの事を二の次に考えない様にはして欲しいです。
世の中には色々な理由で離婚して大変な思いでお子さんを育ててる片親が沢山居ます。
でもそれは子供の為であり自分の為であり幸せのカタチを選択した結果だと思います。
月のうさぎさんもしっかりお子さんを愛して育てて来たんですよね!
それなら万が一を考えて「私が1人でも育てて行きます!」と言うような
強さを持つ事も必要なんじゃないでしょうか?

旦那さんへの愛情も強いから苦しんでると思いますが、
もしこの先、旦那さんがお子さんへの愛情か義務の為だけに婚姻期間を続けるとしたら月のうさぎさんの幸せって何なのでしょうね・・
お子さんを育てきるのも幸せの一つですが、お子さんたちにとって笑顔の少ないお母さんをみてどう成長して行くでしょう・・
今となっては月のうさぎさんご夫婦は2人で話合うより両家交えて話合うなり家裁で話合うなり他者を交えて話合った方が良いのではないでしょうか?これ以上はお互いに傷つけあうだけの様に思います。

お子さんたちも月のうさぎさんも笑顔で生活出来る様にお祈りします。
投稿者 ことりん さん [ 東北 ]2006年04月09日(日) 04時19分
はじめまして。月のうさぎさんと全く同じ経験をしたものです。
痛いほど辛いお気持ちがわかりますのでお声をかけずにはいられませんでした。

うちは、昨年、主人も態度が激変、表情まで変わってしまって、何かおかしいと
思っていた矢先、不倫が発覚しました。
発覚後は、「もう別れた。」と嘘をつき続け、水面下で不倫を続けました。
その頃には不倫期間も半年をすぎていて、相手女性も旦那にのめりこみ、
大変な状態でした。

その後、不倫の証拠、携帯メール、写真の保存、相手女性と電話で話しをし、それを録音しました。そして、相手女性の両親に連絡をしました。
旦那は、逆切れ、暴言、暴力とそれは地獄絵図のような生活でしたが、
私は、旦那の目を覚まそうと必死でしたし、不倫によって変わってしまった旦那を
家族の元に帰ってきてほしい一心でした。
そして、相手女性、相手両親、旦那、私で話し合いをして、相手に誓約書を書いてもらい、やっと最近、不倫が終結しました。

不倫中の旦那は、何かに取り付かれたように恐ろしい形相、人格でした。
旦那はあの時は、狂っていた。どうかしていたと言っています。

月のうさぎさんの旦那さんの暴言や態度も、不倫がそうさせているのです。
自分を正当化しようと必死なんです。 月のうさぎさんを責めることでしか
反論できないだけです。 うちも不倫中は、同じことを言われました。
不倫者は自己中心的で勝手です。 だから振り回されないでね。
辛いけれど、今は言われた言葉を聞き流して、相手と旦那さんの不倫が終結
するように、勇気を持って行動してほしいです。

相手の連絡先が、分かっているのであれば、交際禁止の内容証明を送るのも
よいかと思います。 このまま待っていても不倫者の絆が深まるだけで
解決にはならないと思います。
いくら、月のうさぎさんが居心地のよい家庭をつくって待っていても
今の旦那さんには何も感じない状態だと思います。

周りからみても、旦那が不倫に狂ってしまって、もうダメだと言われた私達ですが
相手と完全に別れてから、元の優しい旦那に戻り、少しずつ元の暮らしを
取り戻すことができてきています。

だから、月のうさぎさんもどうか諦めずに後悔の残らないように
証拠をとり、凛とした態度で、相手に臨んでください。
大切な旦那さん、家族の為に、頑張ってください。

私でよければ、またお話聞かせてもらいますので
また、投稿してくださいね。 
お体には気をつけてください。
投稿者 かおり さん [ 関東 ]2006年04月09日(日) 12時37分
 はじめまして。
男性とはなんと身勝手なんでしょうかね・・・
本当に頭にきます。
月のうさぎさんのご主人に限ったことではないと思います。
そうゆう男性が多いのは事実です。
でもそうではない男性がいるのも事実です。
 どうしたら良いのでしょうかね・・・
 
 私の場合も社内恋愛、彼女と一緒に会社を辞め子供まで・・・
それはもうとんでもない出来事でした。

 彼女発覚までは、仕事が忙しいと毎日終電、休日出勤当たり前
家庭内別居、セックスレスと月のうさぎさんと同じでした。
 仕事が忙しくて大変だな・・・なんて思っていたら
仕事じゃなくて彼女に忙しかったんですね・・・

 悩みました。私のなにがいけなかったんだろうとか・・・
食事も出来ない位でした。
 結局私達は離婚を選びました。
「お前はこども2人抱えても、1人でやっていける、でもあいつ(彼女)には俺がいないと駄目なんだ!」と言う主人の一言がヶ決定打になりました。

 最悪でしたね・・・
そんなときに相談していた先生がいるんです。
恋愛・幸せクリニックも芙蓉先生なんですが、
霊視鑑定を受け「主人のこと」「自分の事」
「なぜこんなことになってしまったのか」「これからのこと」
いろいろ教えてもらいました。
 結果的に離婚を選びましたが、今はあのときの呪縛から開放され
充実した毎日を送っています。
 先生のアドバイスのお陰で、今は素敵な出会いもあります。

 月のうさぎさん取り返しの付かなくなる前に相談するのも良いとおもいます。
悩みを解決して幸せになってください。
投稿者 ===月のうさぎ=== さん [ 東京E-mail ]2006年04月10日(月) 14時37分
クレイマーさん、ことりんさん、かおりさん

書き込みありがとうございました。
お返事の仕方がよく分からなくて、今日に至ってしまいスミマセンでした。
ふと、今日みたら、簡単に返信できる事に気付きました…頭が回転していない
と、なんて事ないことも見えないものですね(^^ゞ

色々、私なりに冷静になりながら考えています。

絶対に言える事…「元の家庭に戻す、離婚はしない」と言う事です。
子供の為であり、自分そして、主人の為、と思っています。

ところで…私達家族は昨日は花見を兼ねて、高尾山にハイキングに
行きました。

一昨日の土曜日は、二年ぶり位に旦那の提案で家族四人で映画を観に
行きました。
こぎつねヘレンという邦画だったのですが…主演の男の子が耳と目、鼻の
不自由なこぎつねを育てていく中、心身ともにすばらしく成長し、さらに
家族の絆も深まるストーリーだったのですが、なぜか私はその主人公の男の子と
我が息子の成長に重ね、めちゃくちゃ感動移入してしまい、周りの人以上に
終始泣き通しでした。完全な馬鹿親ですね…

でも、7歳の息子は我が家の危機を肌で感じ、本当に精神的にも強くなり
頼もしくなりました。
馬鹿なのは、頭の中がお花畑になり地に足が着いていない旦那ただ一人。

「離婚だー」と騒ぎ立てているのに、どうしてハイキングに行ったり、映画に
誘ったりするのでしょう。
主人の行動が、ホントに分かりません。

以下、今朝の話です。
5時半過ぎに主人の目覚ましがなりました。
主人は目覚めるなり、ふとんの中に潜り込み、携帯をカチカチ打ち始めた。

カチカチ打つ音で、あまり寝られなかった私も、完全に目覚め…
しばらく、ふとん中でじっと主人の様子をうかがっていました。

が…、女にメール打っているのかと妄想しだすと、だんだん発狂しそうになり
結局私は『うわぁぁ〜』っと大声を出し、ふとんを撥ね除けて起き上がって
しまいました。

何か言われたら悪夢を理由にしようと思ったのです。
その時旦那は、携帯をパッとふとんに隠しながら
『あ〜びっくりした、どうしたの??』と一言。

私は、旦那に何を言う訳でもなく、ベッドの上に正座をして(正座は旦那の癖です)
ボケ〜っとしている彼に、膝を付き合わせたままじっと向かい合っていた。

何度も何度も…

『私は何もかも知ってるんだ。いい加減にしとかないと
 私にだって考えがあるのよ! 女を攻撃する準備だってある!
 最終的な事だって…もう腹をくくり戦う心づもりでいるんだからね。
 そこまで私を追い込んでるのは…あんたなんだからね』

と旦那に向かって叫びそうになりながらも、口の先まで出かかった言葉を
ひたすら飲み込み続けました。

だまったまま、じーっと目をみて数分向かい合ってた時、旦那は
『うんー?』と小首をかしげて、むかしよくやっていた、子供のような哀のある目
(捨てられた子犬、というのとはちょっと違いますが…なんとなくニュアンスは
伝わるでしょうか…??)で私の顔を下から覗きこんだ。

それは、私が一方的に怒った時に 旦那がよく私に対してやっていた
リアクションでした。

いつからだろう…
悪魔が乗り移ったような目つきじゃなくなった気がするのです。
この間までは、私が主人を言葉で攻撃したり、何も言わなくても身体で
怒りを表していた時、とにかく悪魔が乗り移ったような目で私を睨付けて
いたのに。
その目つきだけは、なんだか なくなった気がする…。

先々週の一週間、プチ別居した時があったのですが その頃から…かも。
あの一週間に何かがあったから…なのでしょうか。
女とよりを戻せたから?

プチ別居している間に、主人は会社の人数人含めて、その女と飲み会をしたり
二人で会ったりしていたようです。

そして…女に以下のようなメールを送っていた。

『愛してる』
『大好きだよ』
『身体だけの関係だけじゃないから我慢できる…』

あのメール達がグルグル頭の中をかけめぐる。
旦那と女の中で何が起こっているのだろう。
旦那は何を考えているのだろう。

ただ…女から「あなたは私の事をどう思ってるの?はっきり聞かせて」の返事は
「返事? 今、電車の中…」という返信をしていた。
その後数分あいて、『愛してる』 『大好きだよ』 と、ポツポツと返事を
返していたようです。

結局、今朝は 黙って膝を付き合わせて座っていたのを…私が
『昨日は、ご飯おいしかったねぇ。連れてってくれてありがとね!
さ〜て、今日も一日がんばろー』とだけ言って作り笑顔でベッドを後にしました。

(昨日高尾山にハイキングに行った帰り…旦那が、『うかい鳥山(私が前から行って
みたいと言ってた場所)で飯食べて帰るか』と連れてってくれたのです)。

旦那はボーっとしてまだ携帯を持ったまま顔色は変えずに、黙々と出かける
準備していた。
私は旦那にいつものように朝ご飯の支度をしました。
今日はコーヒー、黒糖の食パン、リンゴのサラダ。

準備をしたあと、冷静になる為、トイレに入った。
相田みつをの日めくりをめくった。

『トマトがトマトであるかぎりそれはほんもの。トマトをメロンに見せようと
するからにせものとなる』

と書いてあった。

みつをさんの今日の言葉は、私に何を教えてくれているのだろう?
私はトマト…自分はトマトだと主張して生きる事。でも今は自分を出さずに堪えてメロンになろうと我慢して努力している。そんな私は、にせもの…?

それとも…

私と旦那はトマトの家族、それを旦那がメロンの家族に変えようとしている??だから、それがにせものだと言っているのかな?

みつをさんの言葉をどう読み解いて、理解したらよいかわからない。

旦那が息子と娘を起こし、6:30過ぎに出張先の浜松に向かって出かけた。

なんにも言わずに玄関に行き…笑顔で送り出しました。

あとどれくらい続くのだろう

吹っ切れるかな
耐えられるかな
諦めがつくかな

旦那が自分で気付くのを待つのが良いのか、
旦那が一番大切なものを思い知ってもらう為私と子供が出ていくのが良いのか…

旦那が盲目になり、相手の女に言いくるめられてどうしようもないなら、私が
直接相手の女に話をつけに行くのが良いのか…

探偵を雇い、証拠写真を二人に突き付けるのが良いのか…

何か、なにかしらのきっかけは必要ですよね。
その得策が…どうしてもわからない。

旦那の意味不明の言動や行動は間違いなく その女一人なんですもんね…
投稿者 春 うらら さん [ 北海道E-mail ]2006年05月10日(水) 18時04分
初めまして。気になった投稿があったので、時間が少し経過しておりましたが書き込みさせて頂きました。
大変ですね、お気持ちを察します。私の周囲にも月のうさぎさんと同じような状況に置かれていた友人や知り合いを
何人も見てきました。いつも涙ながらに状況を話してくれるのですが、とても痛々しくいつも思っています。
さて、月のうさぎさんのお話ですが、内容を伺っておりますとただの浮気のようには見えないように感じました。
「体だけの関係ではない・・・」と書かれていたように、旦那様の気持ち、心がその派遣社員の女性に奪われているようです。正直、旦那様の気持ちを取り戻すことは非常に難しいかと思います。
男性は外に女は作ったとしても、やはり家庭を守ると思うのですが、月のうさぎさんの旦那様はそれを感じられません。
言い方が悪く気を悪くされてしまうかもしれませんが(本当にごめんなさいね)、心の冷たい方だと思います。
月のうさぎさんには自立して可愛い二人のお子様達をご自分の力で育てあげよう、というお気持ちはありますか?
私が思うところでは、そのような冷たい方を夫、父親としては認めることは出来ません。
そのような冷たく、いい加減な人はこっちから捨ててやる!という強い気持ちを月のうさぎさんに是非持って頂きたいのです。
だって女は強いんですもの。母親は強いんですもの。そうですよね?
その派遣社員の女とこの先続いたとしても、いずれ月のうさぎさんにしたように同じ事をその女にも旦那様はされるでしょう。
一度した事は繰り返します。もうしない、そう信じていても必ずまた別の女をどこかで作ります。そしてまた自分は傷つけられる。
月のうさぎさんはこの繰り返される現実にこの先また何度も遭遇し、その度にこのように悩まれるのですか?
だとしたら月のうさぎさんの人生って一体何なのでしょうか。一生、幾度となく傷つき、涙を流して生涯を閉じるのですか?
文頭でもお話しましたように、月のうさぎさんと同じような環境に置かれた友人や知り合いには、一度はお互いやり直そうと
過ちを清算して再出発したご夫婦もいましたが、殆どがその後同じことをまた繰り返し、結局離婚に至りました。
「こんなことだったら、最初の時にさっさと離婚して、もらえる慰謝料や養育費をきちんともらって別れていればよかった。」と
みんな同じことを口にしていました。私は最初の時にきれいさっぱり別れたので、そのような思いは経験せずに済みました。
たとえ親が二人揃っていなくても、両親の不仲の環境のもとで育つ子供がどのような心理状況で成長していくか
月のうさぎさんには想像できますか?親の不仲は子供にはすぐ分かってしまいます。どんなにうまく仲の良い夫婦を演じたとしても。
月のうさぎさんが子供の気持ちを理解する暖かい心をお持ちならば、たとえ母親だけの環境であっても、
いざこざのない穏やかな生活をお子様達に与えるべきだと私は思います。その方が子供達にとってどんなに伸びやかな
時間に感じられることか。子供は私達大人が思っている以上に柔軟です。状況を子供なりに理解し、受け入れ、
その中で強くたくましく、人に優しい子供に育っていきます。月のうさぎさんのこれからの選択によって、可愛いお子様達が
日々萎縮し、人の顔色を伺いながら育っていくのか、それとも母親を支えていこうという優しく強くたくましく育っていくのか。
月のうさぎさんも母親ならば、頼るばかりではなく、自分の足で歩いていけるだけの強さを持って下さい。

浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る