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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
スマイルさんへ (1)

投稿者 ぴんくぱんさ− さん

2007年07月19日(木) 10時10分

慰謝料請求 (6)

投稿者 非浮気妻 さん

2007年07月05日(木) 15時42分

浮気から一年まだ続いています (3)

投稿者 スマイル さん

2007年07月06日(金) 02時37分

主人が若い派遣社員と。。。 (6)

投稿者 チル さん

2007年05月26日(土) 02時30分

旦那の浮気癖で悩んでいます。 (18)

投稿者 くおん さん

2007年04月27日(金) 11時48分

旦那の風俗通い (8)

投稿者 キラ さん

2007年05月15日(火) 09時51分

どのようにしたらよいか・・・ (3)

投稿者 ぴっぴ さん

2007年05月14日(月) 14時39分

旦那のヘルス発覚 (12)

投稿者 おさる さん

2007年02月23日(金) 08時29分

また、旦那に浮気されています (5)

投稿者 さん

2007年04月26日(木) 20時28分

妻が浮気を止めません (15)

投稿者 パンドーラ さん

2007年04月23日(月) 02時20分

同じ会社で働いています。夫が派遣社員と浮気しています。 (6)

投稿者 ももる さん

2007年04月21日(土) 08時05分

夫は既婚子持ち人妻を誘っています。やはり、国際結婚は行けなかったか? (5)

投稿者 tubame さん

2007年02月20日(火) 16時36分

先週、妻が離婚届を置いて行きました… (4)

投稿者 沈夫 さん

2007年03月28日(水) 17時33分

Getterさんと今、苦しんでいる方へ (1)

投稿者 バルセロナ さん

2007年03月01日(木) 13時19分

Getterさん遅くなりました (2)

投稿者 バルセロナ さん

2007年02月28日(水) 13時35分

さくらの花さんへ (1)

投稿者 バルセロナ さん

2007年02月28日(水) 12時32分

立ち直れない (2)

投稿者 バルセロナ さん

2007年02月26日(月) 12時32分

浮気をされた苦しみ・・・ (1)

投稿者 のりこ さん

2007年02月24日(土) 12時06分

浮気相手への慰謝料について (3)

投稿者 フモミ さん

2007年02月05日(月) 21時41分

慰謝料 (2)

投稿者 カレン さん

2007年01月08日(月) 23時59分

 ▼104件を表示しています
 スマイルさんへ (1)
 投稿者 ぴんくぱんさ− さん [ 九州 ]2007年07月19日(木) 10時10分
こんにちは。私の夫も三年前から不倫してます。同じ職場の事務員です。少人数の会社で三十代は夫とその事務員くらいです。一ヶ月前に私の感で不倫が発覚して夫は逆切れ。自分の不貞行為は置いといて、私が束縛しすぎる。自由がない。何もできない。と言って別れたいと言いだしました。私は2人の子供もいるしやり直そうと言って我慢していました。そんな時でも夫は切れたと言った女とまだ続いていて、職場や携帯で連絡とってあっていました。分かっていたけど我慢してやっと私に心開いてきたかなと思った矢先に事件でした。疑い軒持ちが私にあって、子供にお父さん何してるかみててと頼んだら、パソコンしている夫の所にいって夫から何しにきた?ときかれた子どもが私が言ったことをそのまま伝えてしまい、夫が激怒。別れると言い争いに。数回わたしが叩かれたので叩き返すとバトル勃発です。取っ組み合いして逆上してしまった私が包丁もって死のうとしたことでますます激怒。愛想つきたと言われ、次の日たまたま訪れた夫の両親に離婚したいと夫が言いました。両親は私が一ヶ月前に相談していたので夫の不倫のことも知っていましたので離婚するなといいました。しかし聞く耳を持ってなくて両親の前でおまえなんか死ねともで言われました。怒っている割には私が作ったものはちゃんと食べるし弁当ももっていきます。布団も私の横で寝ます。用意したりお金がもったいないと思っているのでしょうか。本当に嫌なら食事も布団も別になるよと周りからは言われます。復縁できるとおもいますか?
 慰謝料請求 (6)
 投稿者 非浮気妻 さん 2007年07月05日(木) 15時42分
初めまして...
誰にも相談する事ができなくてこちらにたどり着きました。
実は主人の様子がずっと変だと数年前より感じておりました。
してはいけない事でしょうけど、携帯を見たら、浮気していました。
主人は関係ない(浮気ではない)と申しますが、どうしても許せません。
主人に対してもそうですが、相手の女性にも損害賠償(慰謝料)を請求したいと思っています。
可能なんでしょうか?
投稿者 Zさんのヒゾッコ さん 2007年07月05日(木) 17時14分
できますよ。その件については私の師匠と仰ぐZさんと黒猫さんが詳しいですよ。ていねいにくわしく教えて下さいますよ。人の事ほっておけない人なので待ってればそのうち回答がきます。しばらくお待ち下さい。
投稿者 Z さん 2007年07月05日(木) 22時20分
損害賠償請求をするのならば、大前提としてあなたが相手の女性に対してこれこれの損害を被ったという事を客観的に証明しなければなりません。携帯を見てご主人が浮気をしたと思った様ですが、@浮気をしたと判断した根拠、Aその証拠、を提示しなければなりません。勿論相手の女性が良心の呵責に耐えかねているところに「慰謝料を支払え」と言えば支払われる事もありますがそれは例外中の例外です。相手は勿論、相手が名誉毀損で訴えたとしてもグウの音も出ない証拠を押さえていれば問題はありません。その点はどうですか。一般的にかなり難しい事だと思います。
投稿者 非浮気妻 さん 2007年07月06日(金) 12時51分
Zさんのヒゾッコさん
Zさん
書き込みありがとうございました。

決してお金が欲しい訳ではありません。
単純に意地?でしょうか・・・
離婚も考えたりもしますが、先の事を考えると不安になります。
主人が相手の方と別れたとしても、夫婦関係が元の通りになるとも思ってませんし・・・
心の問題をお金という物にすり替えて納得させようとしているのかもしれませんね。
投稿者 Z さん 2007年07月06日(金) 16時25分
そうですか、少し読み込みが甘いところがありました。今は微妙な時期だと思います。
ご主人に対してある程度対決的な態度は取っても問題は無い、というかあなたの決意を示すためにも必要かもしれません。ただ、相手の女性に連絡を取ったりあなたの意思を示す事はもしかすると新しい問題の局面に入るきっかけになるかもしれません。モヤモヤした気持ちを晴らしたいと考えておられるのでしょうか。その場合でも相手の女性に対して何等かの行動を取るのは早いと思います。ご主人に「今度何かあったら相手の女性に連絡をとります」とでも言ってみてはどうでしょうか。
投稿者 非浮気妻 さん 2007年07月07日(土) 13時09分
Zさん 再度の書き込みありがとうございます。
相手の女性とは何ら接触はしておりませんし、この先も接する事はないかとも思っております。
今、何をどうすれば良き道に進むのか模索中であり、また何ら解決する事がなくこのまま続くのであれば、質問にあげた様に損害賠償などの方法も考えていきたいと思ってます。
 浮気から一年まだ続いています (3)
 投稿者 スマイル さん [ 近畿 ]2007年07月06日(金) 02時37分
一年前、主人が同じ会社の部下との浮気が発覚。その際は、家族が大事だと相手とは別れるとの事で私もかなり甘く不信でありながらも信じる気持ちと彼が私の事を愛してくれているという実感があったのでなんとか過ごしていましたが、やはり同じ会社で毎日、顔を合わし、一度そういう事が発覚すると、こちらもやはりどこか疑い深くなり、結局一度は切れたみたいですが、別れては別れきれずに未だに続いていて、社内に知れ渡りそれが原因で二人とも会社を辞めたにもかかわらず、最近では主人は仕事だと偽り外泊も平気嘘も平気になりました。でも私とも夫婦生活があり子供たちの事も気にはかけています。ただ会社を辞めて今自分で事業を始めると動いていますが、事務所にも女の出入りがあるようで、家族でさえ軌道にのるまでは休みの日もどこへ行くわけでもなくなのに、女とはUSJへ仕事も休み行ったりと、幾ら信じようと思っても裏切り続け心が相手に夢中です。私もそんなことの繰り返しで一年が過ぎ、精神的ストレスから体を壊しました。主人は年明けには、もう終わっていると言い切ったのに相手もしたたかで、まだ陰で続いています。子供達にも悪影響で私自身がしっかりしなければいけないのですが真っ黒なので、問いつめた所で否定するのはわかっているし、かといってこのまま泳がせておいてもと思い悩む日々。義理兄は相手に慰謝料請求するべきだと。離婚は今の所は考えてはいません。でもこのまま続くなら、しんどいとは思ってぃます。私がもっと他に目をむけるべきでしょうか?夫婦なんだからぶつかるべきと思ったりでも言って気まずくなるなら笑顔でいる方が楽かなと考えたり、いい加減終わりにして欲しいので訴えるべきか…ただ相手を訴える事により主人は相手をかばい私を責める気がします。そうなれば、家族よりそちらが大事と、そういう人なんだとキッパリ思えるかな〜と。私はまた家族で笑いあいたいだけで普通の幸せな生活を送りたいです。こんなウジウジな自分にも嫌気です。励ましやアドバイスあればお願いします
投稿者 りんご さん 2007年07月06日(金) 09時07分
終わっていたと思っていた旦那さんの不倫がまだ続いていたなんて本当にお辛いと思います。
私も夫の不倫経験者ですのでお気持ちが痛いほどわかります。

このまま見てみぬふりをして過ごすなんてしんどいと思います。
そうこうしているうちに相手女性が妊娠する可能性だってありますよ。
スマイルさんは、自分が相手女性を訴えることで、旦那さんの気持ちが離れて相手女性をかばうことを恐れておられますが、旦那さんは、スマイルさんのそういった性格をわかっていて、したい放題なんだと思います。

いくらスマイルさんが居心地のよい家庭をつくって旦那さんの目がさめるのを待っていたとしても旦那さんたち不倫者にとってそれは都合のよい状況でしかないと思うんです。
スマイルさんは妻なんですから、堂々と相手女性に慰謝料請求をしてもよいと思います。スマイルさんの本気を見せないと相手と旦那さんから舐められたままだと思います。

どうかお体だけは気をつけて、頑張ってほしいです。
投稿者 Z さん 2007年07月06日(金) 16時36分
慰謝料の請求は可能ですが、それは飽くまでも法律実務の話であって実際の家庭や毎日の生活にどうの様な影響を及ぼすかを考えてはどうでしょう。ここは一気に慰謝料請求というハードルの高い課題に挑戦せず「警告」してはいかがでしょうか。内容証明郵便というのがあります。ここにご主人との浮気を止めて欲しい、自分は不貞行為が原因と思われる精神的ストレスから体調を崩した、これ以上関係を続けると法的措置を執らざるを得なくなる、というような内容で相手に行動を改める機会を与えるのです。但し、それでも改まらない場合は本当に行動に出る必要があります。何故ならば何もしなければ相手はあなたの事を本気で問題解決しようとは考えていないと思うからです。先ずは郵便で警告くらいから始めてみませんか。
 主人が若い派遣社員と。。。 (6)
 投稿者 チル さん [ 関東 ]2007年05月26日(土) 02時30分
みなさまの書き込みを読んで、一人で悩んでいたので
書き込んでみようと思いました。

結婚3年目、最近はセックスレスです。
うちの主人は、10歳以上下の20歳の派遣社員と浮気をしています。
浮気が発覚したのは、先日妹と1泊旅行に行った日です。
夜携帯に出ず、次の日のちょっとした問い詰めにも
動揺があり、その夜携帯をみると。。。
「昨日の夕方から今日の朝まで楽しかったです。」
とメールが入っていました。

2日ほど悩んで、結局そのことを主人に告げました。
すると、
「ファミレスにいた。」
「子供できちゃうとまずいから肉体関係はない。」
「本気ではありません。」
などの回答がありました。
主人は元々、すごく度胸がある方でもないので、一度は信じようと
ここ1週間気持ちも落ち着かせ何とか頑張れるようになりました。

しかし、ここ1週間は携帯を手放さない念の入れよう。
そして、今日また携帯をみてしまいました。
この不信感を払拭できるよね。なんて淡い期待をしながら。。。
すると、
「おうちでギューってしてほしい。」
「奥様いるからいけないこととはわかっているのに。」
「また、したいです。」
など、大よそ浮気が想定できる状況が・・・・・。

あぁ、一度釘を刺したけどやめる気はないんだな〜。って思いました。
相手は派遣社員なので、毎日会社で会い、一緒に帰ったり
ご飯を食べたりしているんだろうと思います。

前回問い詰めたときには、子供もほしいし家庭を壊す気もない
と言っていました。まだ、心は離婚を決意できるほど吹っ切れてはいません。
派遣会社を突き止めて派遣会社に告げてしまいたいとも思いますが、
それも自分勝手かと思ってみたり。。。

また、この話を主人としても結局主人の言葉を信じるしかなく、
会社で派遣社員との関係が続いていくだけの気がします。
こんな状態では子供を作る気にもなれません。

派遣会社を突き止めて派遣会社に告げてしまうのはやっぱりまずいですよね?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月26日(土) 09時43分
こんにちは。

>派遣会社を突き止めて派遣会社に告げてしまうのはやっぱりまずいですよね?

そんな事して気持ちが治まるのですか?どうかすると名誉毀損です。
不倫の証拠を取って、慰謝料請求したほうが余程賢いです。
また、やめる止めると何度も口約束した所で、1度の約束も守れないような人は
大抵今後も繰り返します。
良くお考えになったほうが良いです。
投稿者 イッパイいっぱい さん [ 近畿 ]2007年05月26日(土) 21時19分
こんにちわ。
私は結婚前に派遣会社で働いていました。
派遣された会社の上司(面接官)が今の旦那。(離婚しますが。。。)

結婚報告を派遣会社の担当の人に話したら「おめでとう。(旦那)は既婚者かと思った。独身でよかった〜〜。」と言われたので色々聞いてみると
派遣会社に勤めている人と派遣先の人と不倫関係になり配偶者が怒鳴り込んでくるケースも少なくないそうです「あんたの会社は不倫相手を派遣する会社かーーー!!!」って。
その時は派遣会社の社長が平謝りでもちろん派遣社員は解雇になっているようです。
気は晴れると思いますが、問題はそこまですると周囲には漏れる可能性があり漏れた場合 旦那さんの会社での立場が無くなってしまわないか…です。
その辺を考えて行動をされたらどうですか?

人から聞いた話なので(もちろん実名等は知りません)真実なのかどうかも分かりませんが参考にしていただければ・・・

「浮気」って辛いですよね。。。
投稿者 michi さん 2007年05月27日(日) 00時18分
こんばんは、michiといいます。

ぶしつけですが、御主人は今彼女に夢中だと思います。
セックスレスもそのことが原因では?
彼女も、奥さんが居ても平気タイプ。平気で家庭を壊されますよ。
今釘をさしたり問いつめたりしても全くの無駄だと思います。

御主人は彼女からのメールを楽しみにしているからこそ携帯電話を手放さない。
会社から帰宅後の御主人は携帯電話が唯一の彼女とのつながりであるため。
でもその携帯は感情的になっても、決して壊さないでください。
後々必要になると思います。

御主人は「家庭は壊さない」とおっしゃっていますが、現におびやかされてるじゃありませんか。
これからどんどん嘘は増えてきます。不信感どころかあなた御自身も喪失してしまうかもしれません。精神的に追いつめられ、お体を壊されるようなことがおきるのではと心配です。
脅してるような文面になりましたがそういうつもりはございません。
これが現実に起こりうるからです。

だからこそ、様子を見て、様子を見ての態度では事態は取り返しのつかない事になってしまいます。
今から早急な対応をとってください。

派遣会社に告げても、損害賠償など発生しません。
彼女はクビでしょうが、二人の関係はそれで終わるものではまったくありません。
直接彼女に損害賠償金(慰謝料)を要求すべきです。

冷静な、そして迅速な対応をお忘れなく。
投稿者 みなこんぐ さん [ 近畿 ]2007年05月28日(月) 17時07分
私も昨年、夫の浮気が発覚し、チルさんと同じように苦しみました。

強く問い詰めたいけれど、問い詰めてしまえば夫が離れていくような気がして、
一人で悩みました。

結局、自分の気持ちがおさえきれずに、互いの両親、相手の女性etc会社を除く
すべてを巻き込んでとことんまで大事にしましたが・・・

夫にとって私は2度目の妻です。最初の奥様とは5年間結婚生活を続けましたが、
過去にも何度も浮気を繰り返していたようです。
私自身、夫の元愛人でしたので因果応報だなぁと思いました。
(離婚の原因は、子供をつくりたくてもつくれない状況だったためで、決して
愛人のために別れたというわけではありません。これから子供をつくって2人で
頑張っていこうと話し合える関係であれば、おそらく離婚していなかったと主人は
いっています。)

浮気癖のある人はなおらないとよくいわれますが、そうかもしれません。

浮気が発覚した際のつらさを全て夫にぶつけた結果、夫は土下座して離婚したくない、許してほしいと誤ってくれました。それから新たに夫婦の信頼関係を築いていこうと今も努力中です。半年間ほどは思い出しては涙がとまらない日が続きましたが、
夫自身も私の気持ちを察してくれたのか以前とは比べ物にならないほど私のことを
大事にしてくれ、最近ようやく本当の夫婦になれたように感じています。

たとえ、また夫が浮気していたとしても、これだけ家庭を大事にしてくれているのなら目をつぶれるかな・・・とさえ今は思えるようになりました。

夫に裏切られることは本当につらいことですが、本当にお互いのことを思いやれる関係ができていれば、『所詮浮気』で済むことなのかもしれません。

まずは、旦那様と心からぶつかり合ってお話をされることをお勧めします。

相手の女性に対しては・・・私ならば彼女自身に慰謝料請求します。
私自身、元愛人でしたが、不倫してるときって実際罪の意識はないものです。
誰かをひどく傷つけたんだと自覚してはじめて、反省するものです。

私は、主人の前の奥様をひどく傷つけたことを実感し、彼女に対して慰謝料を支払いました。そして今も、彼女に対する懺悔の気持ちでいっぱいです。それから不倫したい、浮気したいと思ったことは一度もありません。

そして、一人の人を一生をかけて大事にし、家庭を築き上げていくということがどれだけ大変で、だけどやりがいのあることかを彼女に教えてもらったと思ってます。

チルさんの書き込みを拝見する限り、相手の女性も子供っぽいかわいそうな人だなぁと感じましたので、彼女自身のためにも慰謝料請求した方がよいと思いました。
(夫の仕事に不具合がでない程度に)大事にしていいと思いますよ♪

今は本当につらいでしょうが、必ず出口はあります。
頑張ってください!

長々と乱文失礼致しました。
投稿者 チル さん 2007年05月28日(月) 20時14分
みなさんご意見ありがとうございました。
とりあえず、派遣会社へ何かすることはやめて
おこうと思います。

色々なご意見があり、自分自身でしっかり考えて
自分の人生を棒に振らないようにしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
 旦那の浮気癖で悩んでいます。 (18)
 投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月27日(金) 11時48分
はじめまして 結婚1年子供なしの主婦です。

旦那は普段は優しいのですが 私に対してムカつく事があると
激怒し暴言を吐き 1週間ほど無視状態が続きます。
仕事を家でしているので 息詰まる毎日です。

ムカついてる間に旦那はネットで知り合った女性と家で電話をしたりします。
前回(1ヶ月前)の相手の時は朝帰りを何回も繰り返しました。
証拠が曖昧だったので突き詰めなかったんですが 本人は浮気を否定してましたし
結局は振られて関係は終わったようです。

そして今回、他の女性と連絡先を交換し 夜中電話で話してます(声が聞こえてきます)
会ってはいませんが会えたらと思ってるようです。
前回の時に「何かある度に女性と連絡を取ろうとする行為」に対して不安がある事を
伝えました。
その不安をずっと抱えていかなければならないと。
誤ってくれましたが 今回もこのような状況です。
直らない性癖でしょうか?

激怒させてしまう私にも原因がありますが 旦那の行動にも問題があると思うんです。
離婚や別居をしたほうがいいとも思う時があります。何度か話したこともあります。
旦那は嫌だと言い 今に至るんですが本当にこのままでいいのでしょうか?
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月28日(土) 04時23分
くおんさん、初めまして「パンドーラ」と申します。くおんさんとは、私は逆の立場ですが、私も妻との喧嘩のときに、「浮気されるのは、浮気される方にも原因がある」と妻に言われた事があります・・・しかし、どんな事があっても家庭で面白くないことがあっても、浮気しない人は浮気しないし、する人はします。

くおんさんはまだ結婚1年目ですよね ご主人とは付き合ってからは何年になるのですか?

お子さんもまだ、いらっしゃらないので、今後の事どうするかは、今が話し合う大事な時期だと思います。好きで一緒になって、しかもまだ結婚1年目ですから、もう一度しっかり話しあってやり直すのがベストだと思います。

しかし一つ気になるのが、離婚や別居はご主人が嫌だと言うのが、家に奥さんが居る
でも女遊びもしたい・・・という都合のいい事を考えているのか・どうか・・?離婚や別居が嫌だというのなら、完全に浮気を止めて、くおんさんと暮らして行きたいのか・・・もし浮気が約束しても今後再発するなら別居も実行してみるしかないのではないでしょうか・・・ あくまでも私の個人的な意見ですが。
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 11時28分
パンドーラさん コメントありがとうございます。

旦那とは付き合いを含めて2年になります。結婚するのが早かったんでしょうか?
結婚してから驚かされる事が沢山ありました。
今までも「一緒に居たくない。うっとうしい。」「自分一人で何でもできるから お前は居なくてもいい。有難いって思わない」「実家に帰れ。役立たず」など激怒すると暴言の連続です。
人として言ってはいけない事も何回も言われました。
暴力はないんですが 昔の事も出してきて何回も暴言を吐きます。

女遊びをしているのに私が気付いてないと思ってるようです。
たぶん証拠がないので 仮に何か言われても逃げれると思っているのかもしれません。
旦那は頭の回転が速く威圧的に話すので 私は負けてしまいます。
これも彼の計算のうちかもしれません。
ともかく賢いんです。(行動はわかり易いですけど)

仕事の毎日でストレスが溜まってるとは思います。
で 私にムカついていたら 他の女性と話をして気分転換する。
不器用だとは思っています。けど おかしいですよね。
一緒に暮らしてたら何かしら些細な事でもムカつきますよね
その度に今の状態に陥るのは正直キツイです。

暴言を吐いた後に謝まってきたこともありません。
なのに私が「別れ」を考えて欲しい話をすると泣くのです。

今日も無視の状態です。朝 仕事なので起こしたら「いちいちウルサイ」といわれました。
家を出ることを考えています。女を連れ込む可能性もあるようで迷っていますが
このままでは何も変わらないような気もするのです。
投稿者 Z さん 2007年04月28日(土) 12時45分
人間様々な考え方や行動がありますので2人だけの話合いでは解決策が限られるでしょう。2つ方法が考えられます。1つは精神カウンセリングを受けて見る事です。何がご主人をそういう言動に走らせるのか心理学的にアプローチします。もう一つは夫婦関係円満調整の調停を申し立てる事です。ただ、どの方法もご主人を刺激しそうなので「いきなり」はマズイかな、と思います。「今度こうしたら、ああしてもらうからね」と事前にクギを刺しておいてはどうでしょうか。
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 19時05分
Zさん コメントありがとうございます。

私は友人とかに旦那の事を相談しますが 旦那は一切相談しない性格です。
愚痴ることで楽になるのに そうゆう行為はしません。
第三者が入っての会話は難しいです。
また外部の人には温厚で仕事のできる人として一目置かれています。
家庭内で何かあっても私が悪く見られます。全くフォローはしてくれませんし
自分の非は表にだしません。
自分を守る為に必死なんでしょうね。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月28日(土) 19時20分
くおんさん パンドーラです。ご主人は「実家に帰れ」と言うけど、別れると言うと泣くんですか・・・う〜ん・・・くおんさんは年齢は、おいくつで、ご主人はおいくつですか?現場を直接見てるわけではないので、あくまでも文面を見た感じで感じたことは、まだ結婚して1年、付き合ってからはまだ2年ですよね、それにしては酷い・・・きつい言い方すると一緒に居る意味ないですよね・・子供もまだいらっしゃらないし・・・夫婦で話し合いして、きちんとやり直す約束をして、それで直れば良いですけど、それでも尚且つ直らないようであれば、一度、実家に戻るなり、別居してみるしかないですよね・・・くおんさんは、私にも激怒させてしまう原因があると言っていますが、その「原因」はなんですか?
無視状態が一週間は長すぎますよね・・・ ちなみに、くおんさんは、私の妻の件は、どう思いますか?すいません・・女性の意見聞きたかったので、差し支えなかれば、意見聞かせて下さい。
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 21時35分
パンドーラさん こんばんわ。

私は30歳 主人は31歳です。
暴言を吐くたび一緒にいる必要はないのでは?と思います。
私自身のプライドもボロボロになりそうです。
けど旦那は私との間に子供が欲しいと望んでますし 最期まで一緒に居たいと言ってました。
激怒中は話し合いは出来ません。私の言葉は全否定で終わります。
かと言って機嫌が戻って話し合いするとしても本人は真剣に聞いてるかどうか
私がきついことを言うと泣くので(過去に何回かあります)

怒らす原因(私の友達は八つ当たりだと言ってますが)
例えば 外出先から電話があり調べ事をネットで頼まれたのですが 答え方が気に食わなかったらしく激怒『俺は仕事で忙しくて時間ないのに お前はそれを考慮した回答ができないのか!』と言われました。
他は仕事部屋は入室禁止になっています(書類などがあるので触られたくない)
そこでスーツなどを放置するのです。勿論私は入れないのでアイロンできません。
『出して』と言っても『後で』と言いますがそのままです。
そして そのスーツをヨレヨレのまま着ていきます。
それをお客さんに注意されたんです。『お前の嫁さんは 何もできないのか!』と。
激怒して帰ってきました。私は悪くないのに。

なんか文章が変になりましたね・・・
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月28日(土) 23時48分
くおんさん、こんばんわ くおんさんの文章から推測すると、特にスーツのアイロンの事なんか理不尽すぎますよね・・・可愛いわがままのレベルじゃないですね。

子供を欲しがってるのは明るい材料ですが、子供が出来て、浮気もキッパリ止めて態度も直れば良いのですが・・・正直判断が難しいですね・・・もし子供が出来ても今と変わらない状態になってしまったら・・・離婚するにしても、小さい子供抱えての離婚で今より、かなり大変です。  失礼な言い方ですが、もしかしたら、子供が出来れば、簡単に「離婚」なんて、くおんさんが、言い出さなくなるとご主人が計算して言っている可能性もありえますよね?勘ぐるような失礼な言い方で、すいません・・・・

難しいですね・・今の判断が、もっとも大事ですよね・・・あくまでも第三者としての意見で、私の個人的な意見ですが、くおんさんは、まだ若いし、子供もいないので
離婚しても十分最スタートは出来るでしょう・・・お子さんできたら育児も当然しなくてはならないし、今より辛く大変になるような予感もします。
子育ては、母親1人でするものではなく、ご主人のサポートが必要ですから・・・

子供ができたら、どうなるか・・・こればっかりは、ご主人が変わるかどうかは、2年間一緒に居る くおんさんが一番正しい予想が出来ると思いますよ。

一つ気になったのは「家に女を連れ込む可能性有り」とは、なんか予兆有ったのですか?  相談している友達からは、どんなアドバイス受けてますか?
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月29日(日) 10時36分
パンドーラさん いつもコメント有難うございます。

理不尽だと思っていても旦那は100%私を攻めます。
どのような理由があるにしろ結果が全てを言う人間です。

>子供が出来れば、簡単に「離婚」なんて、くおんさんが、言い出さなくなるとご主人が計算して言っている可能性もありえますよね?<
可能性あるかもしれませんね。賢い人なんで。
子供が出来て変われば良いとは思うのですが賭けですね。変わったとしても私の不安が消えるかどうか・・・

友達は若いし子供は居ないし 一緒に居る意味がないので離婚したらと言っています。
人間はそう簡単には変わらないし。

もう一人は 距離を置いて生活してみて 自分の為に生きてみたら 答えが見つかるから
それからでも離婚は遅くないと(離婚経験者の友達です)

2年間一緒に居て 付き合ってる時は こんな旦那の一面は全く知りませんでした。
やっぱり生活すると違いますよね。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月29日(日) 16時38分
なまけものと申します。

>子供が出来て変われば良いとは思うのですが賭けですね。

これは無謀な賭だと思います。30歳を過ぎた人間の性格や本性などそう簡単に
変わるものではありません。よく自分が夫(妻)を変えてみせると頑張る方も
いますが、私の経験上では、多くは徒労に終わることが多いと感じています。

>もう一人は、距離を置いて生活してみて、それからでも離婚は遅くないと
>(離婚経験者の友達です)

私もお友達の意見に賛成です。
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月29日(日) 20時24分
なまけものさん コメントありがとうございます。

旦那が変わるという期待は捨てた方がいいのですね
友達も変わると言うのは並大抵の努力じゃ無理と言ってました。
旦那のような〔俺様〕では特に大変ですよね。
 
距離を置く方向で考えてます。実家に帰るか私が働きに出るか(旦那は家で仕事してるので)
一緒にいる時間を減らして 少しでも外に自分の気持ちを持っていったほうがいいような気もします。

今日もまだ無視状態が続いています。機嫌が良くなって優しくなる時が来るとは思うのですが
また繰り返しそうですし・・・
投稿者 パンドーラ さん 2007年04月30日(月) 03時10分
くおんさん、こんばんわ パンドーラです。

付き合ってた時と、一緒に生活してからの態度、性格が極端に違うと言うことは・・

一緒に生活してからのご主人が本来の姿(本性)だと思います。

誰でも付合い初め〜は、相手に優しく、自分の「イヤ」な所は見せないようにしますよね? 

私の場合は結婚20年と言っていますが、付き合って3ヶ月で同棲して(4年間半)籍入れてからは15年半(一応、結婚式もしました)です・・・

今はこんな状態になってしまいましたが、一緒の暮らして、色々わかり合って・・

そして籍入れました。 くおんさんは、結婚してからの期間と、一緒に暮らすまでの

期間が同じくらいですよね・・・やはり、友達の言うようにまず、別居して様子を見

てから様子を見るのが1番じゃないかと思います。ちなみに今、夫婦生活(子供を作

る作業)はあるのですか?行動起すにしても子供が出来てからでは難しいですからね

・・・・
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月30日(月) 08時34分
パンドーラさん おはようございます。

無視生活はまた続いてます。旦那は昨夜3時から4時まで人と会っていたようです。
たった1時間ですが辛いものですね。

機嫌さえ良くなれば夫婦生活は毎日のようにあります。避妊もしていません。
お願いしても『それは変』と言って理解してもらえません。

実家に戻る考えでいます。
精神的に悪すぎます。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月30日(月) 09時13分
くおんさん おはようございます。今は、ご主人との「セックス」は止めるべきだと

思います(体調不良とか理由をつけてでも)実家に戻るつもりなんですね?私も、今

の状態なら、その方が良いと思います。無視状態が、毎回長い・・・1時間人と会っ

てきた・・浮気相手とですか?まずは、実家に帰ってから、じっくりと今後の事考え

るんです。

今の状態では、何のために嫁いで、何のためにご主人と、一緒に居るのかわかりませ

んからね・・・・
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年05月02日(水) 18時07分
くおんさん こんにちはパンドーラです。

その後どうですか・・・・大丈夫ですか?
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年05月03日(木) 00時27分
パンドーラさんへ

心配してくれて ありがとうございます。

少しだけ会話できるようになってますが 八割はまた無視状態です。
本当に長い・・・ こっちが逆に腹が立ってきます。
この前の夜中の1時間の外出は 女性かどうかはわかりません。
けれど非常識ですよね。
前回の浮気の時と同じ行動をされると不安になり勝手に想像してしまいます。
本当に旦那は何を考えてるんでしょう・・・

私は物みたいですね
投稿者 Z さん 2007年05月03日(木) 17時50分
夫婦円満解決じゃ離婚調停の申し立てをしてはいかがですか。相談事ばかりでは前進はないですよ。
投稿者 みなこんぐ さん [ 近畿 ]2007年05月22日(火) 18時15分
横レス失礼します

旦那さん・・・すごく子供っぽく感じてしまうんですが・・・

亭主関白というより、自己中心的な我がままな方のように思います(すみません)

まだ独身の気分なのかな?

しばらくご実家に帰られて距離を置くというのもひとつの方法かと思いますが、何よりもくおんさん自身が強くなることが必要かなと思いました。

まだ30歳です。これから長い人生があります。

家庭を築き上げるということは家族が互いに相手を思いやり、努力しなければならないということです。

旦那さまにはくおんさんを思いやる気持ちがありますか?

人に思いを伝えるためには、強い決心で突き放すことも必要です。すべてを失ってしまう覚悟で向き合うことが必要です。

旦那さまを家庭人として教育していくつもりで向き合ってみてはいかがでしょうか?

精一杯旦那さまに体当たりして、思いが伝われば少しづつでも改善していくでしょうし、伝わらなければ残念ですが旦那さまを必要としないくおんさん自身の幸せを考えるべきです。

くおんさんの幸せをお祈りしております。
 旦那の風俗通い (8)
 投稿者 キラ さん 2007年05月15日(火) 09時51分
旦那は自営なのですが、収入からかなりの額を4年間使い続けていることが
先日発覚しました。収入は隠さず、すべて報告する約束なのに、嘘をつかれていました。
使いみちを問いただしたところ、キャバクラ・飲食代・ソープがほとんどのようで
その大半をソープに使っていたようです。

実際、子供が生まれてからの夫婦生活はほとんどなかったのですが、
旦那が特に苦にしている様子もなかったので、私も気にしていませんでした。
ただ元々はかなり性欲が強いほうだと思いますが、私も育児や家事に追われ
旦那のことを見ていなかったのも事実です。

生活に全く困らない収入はきちんと入れてくれ、子供の面倒も良くみてくれる旦那で、
休日には必ず家族サービスをしてくれているので、たまの夜遊びは多めにみてきました。
が、あまりの大金(1000万以上)に裏切られた気持ちでいっぱいです。

旦那の言い分は、いつも私がイライラしていて夫婦生活を求められなかった・
私のことや家族が大切なので特定の女をつくらず風俗で処理していた・どれだけ稼いでもキラが満足しないのが不満で自分でも自由に使いたくなった、などだそうです。

ただ私の気持ちとしては、初めのきっかけはそうだったとしても、これだけの大金を使いこむということは、自分自身の楽しみだったと感じます。(本人もその部分はあったと認めています)

旦那はこれからは私と夫婦生活を楽しみたい、それが今まで願っていたことだ!!と言っていますが、私の気持ちとしては家族の前でやさしい、よきパパを演じきって、影では自分の世界に浸って遊びまくっていた旦那を許す気持ちにはならず苦しんでいます。

収入も少し多めですので、男としての気持ちも多少わかりますが、
いま心がついてこない状況です。

どうか甘えている私に少しでも多くの男性側からの意見をお願いします。
辛口でもなんでも結構です。
投稿者 アストロ さん [ 北海道 ]2007年05月16日(水) 01時23分
キラさんこんにちわ 旦那さんは、これは浮気をしていたのではなくて性欲の処理を

していただけではないですか?

子供の面倒や、毎回の家族サービス  暮らしも十分安定していて借金して風俗通い

しているわけでもなく経済的にもしっかりしていますよね

たしかにトータル1千万円は、凄い金額ですが、元々性欲が強く子供も出来て、

SEXの機会が減って風俗に・・となって今までに至ってるのではないですか?話し合い

して約束できるのであれば許してあげてやり直した方が良いと思います。

今後、嘘ついて風俗にまた行くようであればまた話しは違いますが。
投稿者 キラ さん 2007年05月16日(水) 17時55分
アストロさん、お忙しいなか早速の返信ありがとうございます。
今日は主人が休みのため、ゆっくりお返事ができませんがお許しください。

ただとても心穏やかになるお言葉に感謝しています。
また明日・・・お礼まで。
投稿者 アストロ さん [ 北海道 ]2007年05月17日(木) 00時34分
キラさん こんばんわ 旦那さんは、キラさんが問いただしたら、嘘をつかないで

(自営業なら仕事絡みで使った、あるいは、会社の経営上の・・・)と嘘をつくことも可能ですよね・・・

言いにくい事を正直に告白した。 

私はこの部分に感心しています(風俗で大金を使った事は決して良い事ではありませんが)

私の個人的な意見ですが風俗は浮気と違い(相手もプロで、お金を貰ってる)

「心」のつながりが基本的に無い事だと思います

夫婦の話し合い良い結果になる事を祈ってます。頑張って下さいね!
投稿者 キラ さん 2007年05月17日(木) 09時49分
アストロさん、おはようございます。

私もかなり問いただし調べましたので、嘘のつきようがなかったのだと思います。
仰る通り、風俗は心のつながりがないぶん、主人も罪悪感が少なかったようです。

今回発覚したことで、私自身も夫婦の有り方をきちんと考えないといけないな、
と感じました。

ただ、これだけ遊んでいた人が、私との夫婦関係が修復したとしても
男として満足できるものか?? 不安になります。
本人は絶対大丈夫と言っていますが・・・

個人差はあると思いますが、40代前半でこれだけ性欲があるのは異常な気もします
どうなんでしょうか??

最近では怒りをとおりこし、呆れてしまいます
投稿者 アストロ さん [ 北海道 ]2007年05月17日(木) 21時36分
キラさん こんばんわ 旦那さんは40代なんですね・・キラさんは、おいくつなん

でしょうか?  確かに風俗に4年近くもハマってて、お金さえ出せば、毎回違う

女性と、あるいは、気に入った女性と・・・楽しんでたわけですから、キラさんの

心配する気持ちわかります。今までハーレム状態で今後、風俗止めるわけですから

正直、快楽を知ってしまった後で・・・後はご主人の気持ち次第ですよね?

例えがオカシイかも知れませんが、禁煙すると言って、きっぱり禁煙できる人と

少し我慢してみたけど、またタバコ始めてしまう人といますよね?個人個人違います

からご主人はどのタイプなんですか?  性欲は40代でもあるのは、別におかしい

事ではないですよ。悪い事ではないと思います。
投稿者 キラ さん 2007年05月21日(月) 08時30分
アストロさん、返信が遅くなり申し訳ございません
少し体調を崩していました

私は30代半ばで、主人は40になったばかりです。

主人のタイプですが、良くいえば楽天的で物事をあまり深く考えないような感じです。
なので反省もその場限りになりがちです。
もちろん禁煙は続きません(する気もないようですが・・・)

ただ今回は大騒動になり、それなりの制裁も与えましたので
少しは反省したと思いますが、私の気持ちがおさまりきれずにいます。

もう少し私も客観的に対処できれば良いのですが、自分自身の受け止め方が
かなり歪んだ状態になっています。

でもアストロさんのお言葉で、少し気持ちの余裕ができたことに感謝しています
女性として母として、もっとうつわの大きい人間になりたいものです^^
投稿者 アストロ さん [ 北海道 ]2007年05月22日(火) 00時28分
キラさん、お久しぶりです。

体調は大丈夫ですか?気持ちお察します・・・私も妻の事で(妻の浮気)体調崩し

1ヶ月で12`痩せてしまったので体調崩すのもわかりますよ。

キラさんは旦那さんと約束したのなら、一度は信じて様子を暫く見るしかないですよ

ね・・風俗通いが無くなれば過去の事として許してあげる。 また風俗に通うような

ら今度こそは「許せない」という事になるでしょう。 ちなみに私の友人で給料のほ

とんどを風俗に使ってた奴が居まして(10年前の話し、当時彼は独身)彼に風俗を

やめたきっかけを最近聞いたら、6年間で風俗に使った金額を概算で計算してみたら

セルシオの新車買える!!(お金が、もったいない・・・)それと、虚しさを、ヒシ

ヒシと感じるようになったからと言ってました。参考までですが・・・・

一つ気になるのが、キラさんが「旦那さんに制裁を加えた」といってますが、どんな

事されたのですか・・・
 どのようにしたらよいか・・・ (3)
 投稿者 ぴっぴ さん [ 関東 ]2007年05月14日(月) 14時39分
今年の一月頃から主人が浮気をして今離婚を考えています。平日に必ず一日と週末は金曜、土曜、日曜とシティホテルを連泊するので週末のホテル代だけでも10万以上使っているようです。私は離婚して欲しいと言っているのですが主人はもう相手と別れたからといって離婚を回避しようとしており、何かとでたらめな理由をつけては週末愛人と泊まり歩いて家に帰りません。小学生と幼児がいるのでなるべく学校などを転校させたくなく今の分譲マンションにとどまっています。こんな状態が半年も続いているので私は調停を申し立てたいのですが暴力などをふるわれそうで勇気がでません。何かよい手立てはあるでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月15日(火) 13時54分
こんにちは。

怖がっていたら離婚など出来ませんし、話し合いも出来ませんでしょう。
先ずは、今も交際が続いている証拠を取るしかありません。
投稿者 ぴっぴ さん [ 関東 ]2007年05月16日(水) 09時04分
黒猫さんありがとうございます。
子供たちのためにも強くなって興信所を頼んで証拠集めに
励んでみようと思います。何事も恐れずに勇気をもって前に進むしかないですよね。
 旦那のヘルス発覚 (12)
 投稿者 おさる さん [ 海外 ]2007年02月23日(金) 08時29分
つい先程旦那のメールを見て、旦那ががヘルス嬢と会っている事を発覚してしまい、
居ても立っても入れなくなり書き込みしています。

旦那は1つ年上の30代半ばです。
私達は結婚して4年目の夫婦で子供は居らず、海外で暮らしています。

旦那は出張でほぼ毎月日本へ行きます。
先日主人の出張に合わせて私もとても久しぶりに日本へ一時帰国をし、
私の実家と主人の実家と二人で挨拶に行きました。
仕事がある旦那を残して私は先にこちらへ戻ってきました。

ほんの出来心で旦那のメールの見てしまいました。
(結婚当初は旦那のメルアドを共同で使っていたので)
友人や仕事の関係のメールの中にちょっと違和感のある差出人のメルアドが2つ。
本当にこれがみなさんが言う「女の直感」と言うものなんでしょうね。

まず1つはデリバリーヘルスショップからの「ご予約有難うございました。
○○さんご指名で。当店をご利用された事はありますか?」と書いてあった。
それに対して旦那が「当店は何度か利用しています」と返事していた。

もう1つはその指名した女の子から直接メールで「え?嬉しい。お待ちしています」
と旦那が彼女に「○曜日、○時に予約入れちゃいましたw。よろしくね」と出したメールに返信が。

その曜日と時間ってちょうど私が日本を経って飛行機に乗っている時間。。。。
そしてその予約と彼女にメールを出したその時間に私は彼の目の前に居た。
彼の実家で。
どうも様子がこそこそしていると思ったんだよね。
でもまさかヘルスへ通ってただなんて。。。ショックすぎて吐きそうです。

そこで思い出したのが2年ほど前から旦那はブログをしていて、
ブログ仲間でヘルス嬢が居ると言っていた。
私も旦那のブログは時々見ているので確かめてみたら、同じ名前だった。。。
と言う事はいつから???もしかしてもう既に1年以上の関係なの?

旦那は本当に優しくて経済的にも精神的にも私を安定させてくれて、
記念日も忘れた事が無いし、毎回プレゼントもくれる。
バレンタインも今年は別々だったけどちゃんとカードを送ってくれてたのに。
まさに私にベタ惚れ!と勝手にうぬぼれていたので、
本当に「うちの旦那に限って!」状態です。かなりの衝撃を受けています。

そんな彼に対して私は結構「オレ様」状態。
気分の浮き沈みが激しいのでその都度旦那に当ってしまったり、
それにあまりセックスの相性が良くなくあまりする気になれず、
2,3週間に1度位の割合です。

それでも勿論旦那の事は大切に思っているし、大好きです。
一緒に美味しいものを食べたり飲んだりと仲も良いし、
関係は上手く行っていると思っています。

それに私がちょっと横柄だからと言って、ヘルス嬢に会うのは許せません。
デリバリーヘルス嬢って事は本番もあるかもしれない。
いや、本番あってもなくても、これは不貞ですよね?
それにメールの内容から初めてじゃないようだし、
同じ人と何度も会って性的関係を持つのは浮気と同じじゃないのでしょうか?
いくら相手はプロでお金での性的関係といってもどうしても私に対しての裏切り行為としか思えません。

私はこれからも旦那と一緒に暖かい家庭を続けたいと思って居ますが、
今後ちょっと自信がありません。
情緒不安定な私なので、ふとした時にこのことを思い出すだろうし、
疑心暗鬼のままの生活じゃお互い辛そうだし。
それに今までの出張も毎回ヘルス嬢とあってたんじゃ?と思ってしまう。。。

今まだ旦那は日本です。
明後日戻ってくるのですが、どう接すれば良いのかわかりません。
問い詰めてとっちめてやりたいくらい腹が立っています。
それと同時に悔しいのと悲しいのと情け無いのとで訳が分からず涙が出ます。

私としては彼に思いっきり反省して、今後この女性及び風俗を一切止めて欲しいんです。
これって無理なのでしょうか?
風俗通いは普通だと言われる方も大勢居ますが、
彼女、奥さんだけを大切にしている男性も沢山居ます。

勿論私ももう少し彼の事を労わる言動を取るように心がけようと思います。

知らないフリをした方が良いのでしょうか?
でもそしたらその女性と今後も続くかもしれないし、私の気もおさまりません。
だからと言ってギャンギャン言ってそれによって相手のほうから「離婚」なんて言われたらどうしようと言う情けない不安も。。。

一体どうしら良いのか全く分かりません。
ただとにかく悲しくて、悔しくて、情けなくて、惨めです。
ご意見聞かせてください。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月23日(金) 18時44分
おさるさん初めましてZEROと申します。
ご自分で嫌だと思うなら話合いをするべきです。
風俗遊びは趣味みたいな人も居ます。
止めるかどうかは判りませんが、
黙認してたら続く事は間違いないでしょう・・
旦那さんを愛してるなら正面からぶつからないと!
ただ旦那さんがどう出るかの想像が出来ません・・
デリバリーヘルスは登録店でも、
お金次第では内緒で本番をする子も居るそうです。
病気等の問題もありますし見て見ぬふりは、
避けた方が良いと思います。
投稿者 おさる さん [ 海外 ]2007年02月23日(金) 19時48分
ZEROさん
返信どうも有難うございす。
旦那が風俗なんて、情けなくって誰にも相談できなかったので、こうして読んでくれる人が居て返信してくれる人が居ると言うのはとても嬉しいことです。
本当に有難うございます。

昨夜眠れず、このまま大人のフリなんて言って無視してても「仮面夫婦」になるだけだと思い、日本の朝に国際電話をしました。
「私のこと愛してる?」の質問に「愛してるよ。突然どうしたの?」と言う旦那。
「言わなくても分かるでしょ?ルール違反だよ!」と言っても
「何のことだかさっぱり分からない」としらばっくれます。

もう感情が溢れてしまい、泣きながら言葉に詰まりながらもどうにか 
「○曜日○時に何処で誰と会ってたの?」と聞いてようやく少しの沈黙の後に
「ああ、浮気してると思ってるの?ただの風俗だよ」と言われました。

その女の子はブログの子とは違うらしく(それも本当かどうか分かりませんが)、
彼女のメルアドは前回お店で彼女からもらったと、
彼女とは2回目だよ、とあっさり言います。

驚いて一体いつからそういうことをしているのかと聞くと「一年位かな」って。
もうひたすら愕然としました。
一度目はお店で2度目は外ってことは本番もしてると疑ってします。

もしかしたら一年どころじゃないのかも。
出張のたんびに風俗遊びをしていたのかと思うと心臓がバクバクして吐きそうです。
私に対しての裏切り行為としか思えません。

もう1つ。私はセックスがあまり得意ではありません。
決して嫌いではないのですが、彼のやり方には苦痛を感じるので、
だんだんとセックスレスになってしまっています。
その点に関しては私も責任を感じていますが、
「おさるはあまり色々とさせてくれない。してくれないから」と言われました。

その風俗店のホームページの彼の指名した女の子の紹介を読みました。
「責められるのが好きです・・・・」。
きっと彼の好きな体位をしたのか、と妄想が膨らんでしまいます。

Zeroさんも仰るとおり彼にとって「風俗遊びは趣味」なのかもしれません。
なので、「ただの風俗」なんて電話で言えるわけで、
そして今朝メールで「おサルの事を愛しています。もう二度としないので、
許してください」と陳腐な謝りメールが来ました。

きっと事の重大さを分かっていないようです。
相手の女性ははプロだし、と私が割り切れるなら良いのですが、
裏切られた感が拭えません。

彼に返事で、私がどんなけショックを受けたか、
そして彼のしていることは「ただの風俗」というものではなく、
私に対しての裏切り行為である事。
今後について戻ってきたらきちんと話し合いたい。
それともう1つ性病検査を受けて欲しいとの返事を出しました。

彼の事を今も愛しています。なので余計に腹が立つし、悲しいのですが、
正直今後どうして良いのか分かりません。
きっとずっと疑ってしまうだろうし、話し合いって何を話し合えば良いのか。
私はただとっちめてやりたいだけなのか。
離婚までは考えていません。
たぶん彼にすっごく反省して欲しいのだと思います。
そして私を1番!と今までどおりに思わせて欲しいのだと思います。

だけれでども、私が自信がありません。
果たして許せるものなのか。何かにつけてねちねちと言ってしまわないか。
そうなった時に反対に向こうから愛想をつかされるのが怖いです。
私はバイトをしていますが、経済的には自立していません。。。
子供は居ませんが、30も半ばで、これから別の人、とも考えていません。

こういう場合、今後について何を話し合えば良いのでしょうか?
またこういう男性はきっと風俗遊びを止めることは無理なのでしょうか?
止めさせるにはどうしたらいいのでしょうか?
特定の女性と真剣なお付き合いをしている訳じゃないので、
風俗遊び、と私が割り切るべきなのでしょうか?

私も旦那に対しての対応、セックスに対しても反省しているし、
自分なりに努力をしようと思いますが、果たしてこういうことが発覚した後に
彼とセックスが出来るかも自信がないです。

風俗と浮気の違いが私には分かりません。
彼の言う「愛してる」という言葉も今までの優しさも全て薄っぺらに感じられてしまいます。

どうしたら良いのか分かりません。とにかく辛いです。
でも風俗通いをしていて、家では普通の旦那、お父さん、
と言う男性も沢山居るんですよね。
こんなことで悩む私がおかしいのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月23日(金) 23時28分
ZEROさんとは別の観点で考えました。
旦那さんは性的満足を求める指向が比較的強いと思います。おさるさんのコメントにはセックスは2,3週間に1度と書いてあるのでこれに満足はしていないのでしょう。加えて単身で海外出張となれば性的に満たされたいと言う願望も一層強くなると思われます。これが別に良い悪いと言っているのではありません。おさるさんがこういう生活に耐えられないのならば結婚生活を清算する事も選択肢として考えて不思議はありません。しかし「経済的には自立していません」「30も半ばで、これから別の人、とも考えていません」というおさるさんの考えは一般的に別に問題はありませんが、旦那さんは問題視しているのではないですか。その答えが旦那さんの遊びにつながっているという事はないでしょうか。風俗通いをしている男性に100%非がある、という考えはいかがなものでしょう。
投稿者 おさる さん [ 海外 ]2007年02月24日(土) 00時37分
Getter さん
返信ありがとうございます。
仰る通り風俗遊びをする旦那が一方的に悪いと言う訳ではなく、原因は私にあったと思います。
実際旦那の事は好きですが,経済的安定感というのも大きいです。
でもお金目当てで結婚した訳でなく,愛情があります。
愛情があるからこそ今どうしても許せない気持ちと,どうにか修復したい気持ちとが葛藤しています。

旦那は本当に優しくて私に良くしてくれています。
それに対して私が調子に乗っていた所もあり、反省しています。
でも、だから、余計に「裏切られた」と思ってしまうんです。

私たちは決して冷めたカップルと言う訳じゃなく,まだ子供も居ないので,一緒に旅行したり、
レストランへ行ったり,その日にあった事などもお互いに話し合って来たつもりです。
でもやはりセックスに関しては話し合っていなかったですね。
風俗遊びをする前に他に方法がなかったのでしょうか?1年以上も前からだなんて。。。
もっと前に話し合いをしてくれてれば、と思います。

実際Getter さんの仰る通り旦那は性的欲求が人より強いようです。
セックスそのもののしかたというのか、、、もかなり私の考えでは少し異常?と感じてしまう事があり,
苦痛を伴います。
それを訴えると、「俺の気持ちよいように出来ない。満足出来ない。」と言っていました。
その時にもっと突っ込んで話し合いをしていれば良かったです。

でも「性の不一致」の場合は難しいですね。どちらかが我慢しないといけないのでしょうか?
解決法があると良いのですが。

それと、やはり彼が風俗遊びを重視していないのが不思議と言うか,
この考えの不一致が今後の結婚生活にどう影響するのかが心配です。

でも殆どの男性に撮って風俗遊びと言うのは「ただの遊び。
いわゆる浮気じゃない」って事になるのでしょうか?
もしかしたら他人事なら私も「プロ相手に遊んでるのなら、本気の浮気よりマシ。
代わりにプロが相手してくれててラッキーじゃん」なんて言うのかもしれません。

私にとっては今回の発覚はまさに青天の霹靂と言う感じで,
ちょっと被害妄想も入っているのかもしれませんね。

感情のコントロールは難しいです。
私自身自分の感情が良く分かりません。彼に対しての愛情が減ったのかどうか。
こういう事があった後も上手く夫婦を続けていけるのか。
近々子供を作ろうと話していましたが、子供が産まれたらどうなるのか、その子は幸せか。
そして彼とのセックスが上手く出来るのか。私と他の若い子を比べるのじゃないかとか。。。。
等々不安はつきません。

でも、ここに書き込んだ事によって、皆さんの意見を読む事に寄ってだいぶと冷静になってきました。
明日帰って来たら,疲れてるかもしれないので別の日になるかもしれませんが,
きちんと話し合ってみようと思います。

ーこうなった原因
ー風俗に大してのお互いの考え方の違い
ー今後について
ーセックスそのものについて、お互いにベストな方法。

文章に書くのと本人を目の前にして話すのとでは全く違って,どうなるか分かりませんが、
お互いに相手の事をまだ想う気持ちがあると思うので,努力してみます。

私にも原因がある事,反省すべき事などを棚に上げて、彼を一方的に攻めてしまわないように,
どうにか冷静に話し合いが出来ると良いのですが。。。

性病の検査は受けてもらうのと,
たとえどんな理由があっても,
彼のした事は夫婦間でのルール違反で私をひどく傷つけたと言うのは譲れませんが。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月24日(土) 00時57分
おさるさんこんにちはZEROです。
今回の事でショックだった上に返事も辛かったですね・・
まず風俗を浮気と捉えるか遊びと捉えるかは、
人それぞれだと思います。
おさるさんは嫌悪感が働いていると言う事は、
遊びと割切りたいけど浮気としてしか捉えられないのでしょう

ただ今のままでは必ず破綻を来します。
許せないけど離婚まで考えてないのなら、
現状を受入れて歩み寄るしかないでしょう
ただ気になるるのが夫婦生活ですが、
相性って大切な事です・・性の不一致での離婚もありますから・・
かと言って無理に合わせる事でもないと思います・・
特に今は精神的にもキツいんじゃないですか?
とにかく話合うなら気持ちを落ち着けて下さいね・・
キィーキィー言ってしまうと修羅場になりかねません。
隠し事を責められれば必ず逆切れしてしまうのが人ですから・・

何処かでおさるさんが割切らなければなりません・・
話合いが終わったら信じてみるしかないでしょう・・
愛して居るなら・・です。
投稿者 おさる さん [ 海外 ]2007年02月24日(土) 01時52分
ZEROさん、こんにちは。お返事有難うございます。

そうですよね。最終的には私が「割り切れるか」「現実を受け入れれるか」ですね。
それしかないんですよね。。。
「彼の風俗遊びが無かった事」、「私がメールを見なかった事」にはどうやっても戻れませんものね。

今の段階では、結婚後他の女性と性的関係を持つ旦那に対してやはり裏切りだと感じています。
出来心と言うのではなく、ずっと以前から。しかも本番もしているかもしれない。
もし私が同じ事をしていても彼は「ただの風俗遊び」と割り切る事が出来るのかしら?
出来ないと思うし,男と女の違いなんてのは屁理屈だと考えています。

私の性格上、何かあった時にこの事を持ち出して相手を攻めるかもしれない。
そして、今後彼の事を何処まで信じる事が出来るのか。
これからもあるほぼ毎月の出張の度に疑心暗鬼になってしまわないか。。。。

旦那とは仲良くこの先もやって行きたいと願いつつ,もうもとには戻れない悲しさと,
このままでは結局破綻するという将来に対しての不安があります。

でもとにかく出来る限り話し合ってみます。
可能な限り感情的になって自分の首を絞めないようにと自分に言い聞かせる事にします。

今は最初の頃のように「とっちめてやりたい!」と言う感情は収まり,
なんでこんな事になってしまったんだろう。。。。と言う脱力感に似た悲しさが大きいです。
また明日になったらそれも落ち着いているのでしょうか。なるべく冷静で居たいです。
どうやって皆乗り越えてるのか,不思議です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月24日(土) 14時35分
おさるさんこんにちはZEROです。
事実を否定しない事ですね。
受入れるのは生理的に難しいと思いますから・・
でもおさるさんの様に前向きに進む考えであれば、
自分自身は乗り越えられると思います。
ただ旦那さんが本当に今回の事をどう考えているか・・
単純に性欲処理だったと思いますが、
止められるかと言うと難しいでしょう・・
性欲処理はストレスの発散でもあります
夫婦生活での不満だけなら改善出来ると思いますが、
風俗に依存してたら難しいです。
ただおさるさんへの愛情が強ければ、
断ち切ってくれる可能性もあります。

お互いに夫婦生活を歩み寄ってみる事から、
話し合ってみれば解決が見えるかも知れませんね
投稿者 おさる さん [ 海外 ]2007年02月25日(日) 23時08分
ZEROさん
色々と相談に乗っていただき有難うございました。
昨日旦那が戻ってきました。
発覚してから2日間あり,その間一人で色々と考え,ここに書き込みして意見を聞かせていただいたりして、
不思議と冷静でいれました。

最初どう顔を見ていいのか分からず布団に潜っていたのですが,気配を感じて見てみると、
旦那がずっと起立の姿勢で項垂れていました。
それを見た瞬間一気に気が抜けてしまい、笑いそうになりました。勿論堪えましたけど。

ルール違反をした事には変わりないと今でも思っていますが,
今回話し合って実感したのが,結局は私がそこまで追いつめた、というのをとても反省しています。

私も性的欲求が無い訳ではないですが,相性が悪いなら無理にしなくても良いと思っていました。
(かといって他の人としようなどと思った事はありませんが。)
もう少し早くに話し合いが出来れば良かったのですが,私がきっと拒否していたのでしょう。
拒否されてばかりで段々その話題を持ち出すだけで「自分がおかしいと思われる」と感じていたようです。
そして徐々に私とのセックスに対して諦めるしかないと思っていたようです。
最初は自分で処理をしていたのだが段々空しくなって来て。。とヘルスが始まったのこと。
私に対する罪悪感よりも欲求不満が大きかったと言う事なのでしょうか。

「でも馬鹿な解決法だった」
「2度としない」
「したいのはおさるで、おさるとセックスが楽しめればそれが一番」

と言う事なので、もう少しオープンにどうすれば二人で楽しむ事が出来るか一緒に努力しようと思います。
果たしてどのように、どこまで改善出来るのかはまだ分かりませんが,
性問題以外はお互い不満はないので、その部分をもう少し真面目に考えて行こうと思います。

今回の発覚はとても驚きショックだったのですが,ある意味発覚して良かったのかもしれません。
夫婦間での性生活の重要性、私の反省点,話し合いの大切さなど色々と気づく事が出来ました。
ちゃんと旦那が話し合いに持って行きやすいように,私ももう少し優しく対応するように努力します。

性病の検査は週末開け早々に仕事の合間にでもしてもらいます。

色々と有難うございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月26日(月) 00時47分
おさるさんこんにちはZEROです。
良かったですね(^_^)v
旦那さんがおさるさんを愛して居る事が判った事も、
おさるさん自身も旦那さんを心から愛し大切だと判った事も・・
痛みを伴う辛い数日だったと思いますが、
お二人には必要な事だったんですよ!
夫婦生活は本当に大切な事です。
愛情を確かめるだけじゃなくすれ違った時、喧嘩の仲直りでも、
それが全てとは言いませんが言葉以上の必要性があるとは思います。
無理をしたり頑張ったりし過ぎないで、
少しづつお互いの望むカタチを探して行って下さいね!
おさるさんは今回、一人で解決出来ていたと思います。
感情的な部分もある方なのでしょうが、
とても聡明な方だと感心致しました。
そんなおさるさんですから大丈夫ですよ!
今回の事、絶対に乗り越えられます。
お幸せに(^O^)/~~
投稿者 おさる さん 2007年05月08日(火) 02時39分
ZEROさん
こんにちは。その後の結果報告とお礼が遅くなってしまい、すみません。
先月ダンナの性病の検査の結果が来ました。白でした。

その後の夫婦生活はまだまだ試行錯誤中で、回数もそれほど多くは無いのですが,
以前よりは私もそう言う時間の余裕が持てるように気をつけています。

二人の関係は以前よりもとても良くなったように感じます。
もともと家事なども良くしてくれる人なのですが,さらに進んでしてくれますし,
私もとにかく何でもダンナが話せる雰囲気を作れるよう努めています。
今の私の資格勉強が落ち着いたら子供も考えています。

私の性格からしたらきっといつまでもダンナを攻めたりして,結局ダンナに嫌われるのじゃないか,
と言うのをとても不安に思っていたのですが,ここに書く事によって、そして的確なアドバイスをいただけたことによって、自分でも驚く程に冷静に対処出来,今もダンナの出張に対して不安はありません。

あと、やっぱり浮気と風俗は違うんですね。
私は同じだと思っていたのですが,気持ちが別の女性に向いているのと、ただの性的目的とは違うというのも、救いでした。

でも、はやり何よりも悩みを真剣に読んでくれる人が居て,アドバイスを頂けたのが心の支えになりました。
感情が爆発して、取り返しつかない事にならないですみました。

本当に有難うございました!
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 11時27分
おさるさんこんにちはZEROです。
良かったですね!気持ちの上で修復が出来るなら絶対に頑張った方が良いですよ!

ただ私は聞いただけの通りすがりです・・
全ておさるさんが進む道を導き出した事が大切なんじゃないかな(笑)
頑張る事って人生には必要ですが、
力を抜きながら寄り添って行けるのが夫婦なんでしょうね…
立ち止まった分の幸せを回収しないとね!(^_^)v
 また、旦那に浮気されています (5)
 投稿者 さん [ 関東 ]2007年04月26日(木) 20時28分
結婚して1年。今、妊娠9ヶ月です。旦那の浮気はもう、何度目?と言うぐらいです。結婚すればやめるかなと思っていたが、無理。赤ちゃんができれば・・無理でした。赤ちゃんの事は、楽しみなようで赤ちゃんの準備は、楽しそうにしています。
私が、具合が悪い時は、女との約束を断って帰って来てくれます。
でも、女とは連絡をとっています。
1度、我慢が出来なくなり、大喧嘩をして話し合いました。離婚の話まででましたが、もう一度やり直すことにしました。そのとき、浮気相手の女にも結婚していること、赤ちゃんが産まれることを伝え、旦那には次、浮気したら離婚することを伝えました。でも、また同じ女と浮気しようとしています。
やはり、離婚ですかね?赤ちゃん、産まれてすぐに父親がいないのも・・
浮気する父親ならいらないですかね?
私自身は、旦那の事が好きです。これから、出産で家を空けるのが怖いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月27日(金) 06時32分
なまけものと申します。

>浮気する父親ならいらないですかね?
それを決めるのは杏さんです。ただ私見を申し上げれば、ご主人の浮気癖は
かなり質が悪いようですね。同性の目から見ても、改心する可能性は高いとは
思えません。こういう人間はとにかく繰り返しますからね。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年04月27日(金) 15時44分
なまけものさん、お返事ありがとうございました。
なまけものさんの言う通り、旦那の浮気癖は治らないですね!
旦那のお父さんも浮気癖があり、お母さんをさんざん、苦しめていたらしいです。
今は、仲良しなお父さんとお母さん。でも、そんな親を嫌だと思って見てきた旦那もお父さんと同じ事をしてる事に、きずいて欲しいです。
旦那と知り合ってから7年。
次、浮気したら、離婚します。赤ちゃん・お互いの両親には、申し訳ないけど・・
とりあえず、浮気されないように、私なりに頑張ります!
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 07時36分
>とりあえず、浮気されないように、私なりに頑張ります!

出産を控え、大変な時期かと思います。ご自愛下さい。
ただ、浮気に関してはご自分が悪いとは考えないでください。
身重の時期に浮気するような男が悪いのですから。
投稿者 さん [ 関東 ]2007年05月01日(火) 16時29分
なまけものさん、お返事ありがとうございます。
旦那の浮気は、私にも悪いところがあるからですよね!
どうしたら、浮気をしなくなるのか、わかりません。
休みの日は、必ず一緒にいますが、携帯にメールが届くたびにドキドキしています。
男の人は、奥さんが妊娠中に浮気すると聞きました。でも、うちの旦那は前から。
浮気をしない男の人もいるんですよね?
最近、私も浮気したら楽になれるかな?と思い出しました。
考えがおかしいですね。そんなことしたら、最低なのに:〜:
18時に旦那は仕事が終わりました。でも、仕事場の人と2時間ぐらい飲みに行くそうです。女かな?と不安になり、今どうしたらいいかわからなくなっています。
旦那の両親、自分の親に言えばいいのかな?
おかしくなりそうです。
 妻が浮気を止めません (15)
 投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月23日(月) 02時20分
私は40歳の男性です。妻は44歳、娘が二人居て中一と中三です。結婚20年目です。昨年の10月にたまたま早く帰宅した時に妻が、シャワーを浴びて、化粧してマニキュアもつけて出かける支度をしていたので、何処に行くのか聞いた所「一度仕事から帰ってきて食事の支度して、今からまた仕事に行くとの返事が・・」結局、その日は妻は出掛け0時過ぎに帰ってきました(22時まで仕事してから同僚と居酒屋に行ってきたと)そして今まで携帯のチェックなどした事無かったのですが、シャワー浴びて出かけた事を疑問に思い初めて妻の携帯をチェックし、妻の浮気の事実を知ってしまいました。男が2人いて1人は、妻の以前勤めていた職場の妻と同じ年の男性(既婚、子供無し)もう1人は妻は、昼間の仕事と別に週2〜3日スナックでバイトしていて、そこの客で34歳独身の季節労働者です。妻は最初浮気を認めず、タダのメル友と言っていましたが、ラブホのメンバーズカード数枚や(利用履歴を調べたら150回近く利用してました)ラブホで撮った写メなどが出てきて1人目の男とは浮気していた事を認めました(5年間、付き合ってたようです)その男とは、別れたのですが、季節労働者のほうは、別れたと言いながら今だに付き合ってます(昨年の9月から付き合ってるみたいです)バレるたびに「もう会わない」と言いますが、何度も裏切られてきました。皆さんの意見聞かせて下さい。離婚は子供が可哀相で・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月26日(木) 05時54分
なまけものと申します。

>離婚は子供が可哀相で・・・

お子さんは母親が浮気をしていることは知っているのでしょうか?
中学生といえば多感な時期。不倫止めないような母親が果たして
子供にとって必要な存在なのかどうか、一度考えてはいかがですか?
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月26日(木) 07時06分
なまけものさん、ご意見有難うございます。子供が妻の浮気・・知っているかどうかはわかりません・・勿論話しは、していませんが、妻と喧嘩(浮気の事で)している時、子供が近くに居ないときですが、聞こえてしまって気がついているかもしれません・・・浮気相手は、何度電話してもズラされて妻の携帯から電話して(妻からだと思って電話に出た)この方法で、何度か話ししましたが毎回言う事が違って(付き合って無いとか、夫婦は一緒にいるべきだとか、自宅に泊ったのに泊ったとか、泊ってないとか)先月末に妻と浮気相手と私の3人で会いました。どういうつもりか問い詰めたら「一緒の暮らしたいと考えてる」とか「どうしたら私が納得するか」・・・(交際について)と勝手な事を言われました・・妻も一緒になる話なんてしていないと言ってたくせに私と別れて、子供も連れて、最初は、子供と3人で暮らし、様子を見ながら、浮気相手と最終的に一緒に暮らしたい考えのようです・・事前に会う約束していたのに時間に遅れてくる(15分)酒飲んで来ている(夕方5時の待ち合わせで!)で常識の無い男でした・・・誠意も感じられなく怒りで一杯です35歳独身、親元暮らしで、1人暮らしの経験も無く、親元から出た事は今まで無いようです。収入も調べたら、かなり少なく年収200万しかない男でした。こんな男と子供が一緒に暮らすなんて考えられません・・もし離婚なら私が引き取るつもりです。近いうちに相手の親に会って話ししようかと考えてますが・・・どうでしょうか・・妻は、そんな事したら、翌日に家を出て行くって言います・・私は妻には今まで生活の面で苦労かけてきた事もあり、やり直したいと考えてましたが、最近は精神的にも限界です・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月27日(金) 06時28分
>聞こえてしまって気がついているかもしれません・

中学生ですから両親の間に大きな問題があることくらいは気がついているでしょう。

>近いうちに相手の親に会って話ししようかと考えてますが・

その前に不貞行為の証拠はきっちりと押さえておきましょう。それと何故、両親と
会うのでしょうか?
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月27日(金) 10時51分
なまけものさん いつも意見有難うございます。浮気の証拠ですが、妻は、今回の相手とは、体の関係は無いと言ってますが、親元ですが、先方の家に泊った事があります。これは、妻が無断外泊をして私が警察に「妻が帰ってこないので探して欲しい」と相談に行った時に警察から妻の携帯の留守電に、警察の人が メッセージを入れて翌日の朝に妻から警察に電話きたのですが、「友達の家にいる」と連絡が入りましたが、これが浮気相手の携帯から電話していたのが解かり、浮気相手の家に泊った事が判明しました。前の浮気相手のときも、体の関係は無いと言ってましたが、ラブホ写真やラブホのメンバーズカードが出てきた時に白状しました。今回は、そのような証拠物件はありませんが、証拠になる物を家に持ち帰らないようにしてるような気がします・・・ 
今回の浮気相手は、私と会った時に、私の「妻とは体の関係はあるのか?」との問いに「自分の口からはなにも言えない」と意味深な事を言われました・・・妻は、その時も「体の関係なんて無いから」と言いますが、外泊して何もないなんて思えません・・・それ以外に普段会う時だってわかりませんから・・・以前、浮気相手と出かけて帰宅してシャワー浴びてる時に下着をチェックしたら汚れていた事もありましたし、髪型が出かける時と違って帰宅した事もありました (カーラーでウェーブしてたのが数時間後には、ウェーブが無くなってた)これってどうなんですかね・・・
私の勘違いかも知れませんが  
相手の親に会ってみようと考えてるのは、浮気相手が、会ってみたらこないだ説明した通りの男だったので私自身話相手にならないと感じ、その親に話しして、まず事実を知らせて、浮気を止めさせて欲しいと考えてるからです。電話で浮気相手と話した時に逆ギレされて「お前をギタギタにしてやる」 「お前の家知ってるからメチャクチャにしてやる」など色々な暴言を受けた事もあります。 会ったときには、あの時はテンパってたから、つい言ってしまったと言われました・・・・  私も先方の親に会うのは、どうなのか考えましたが・・・・正直まだ迷ってます。
投稿者 Z さん 2007年04月27日(金) 23時51分
少し違う角度でアプローチします。夫婦関係円満調整の調停を申し立ててはどうでしょうか。関係者として相手の男性も調停に呼び出すように申し立てできます。目的は2つです。1つは奥さんと相手の男性にバンドーラさんはかなり本気だ、と思わせることです。よっぽど心の準備ができていないと普通の人は裁判所から呼び出し状が来ただけでかなりの心的ストレス、俗に言えばビビッた状態になります。考えを改めさせるきっかけになるかもしれません。2つは奥さんに真剣に考えるチャンスを与える事です。これが真剣に考える最後のチャンスだというメッセージを伝えるのに効果的ではないかと思います。勿論、調停を通して夫婦関係が修復されればこれ以上の成果はないかと思います。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月28日(土) 03時56分
Zさん コメント有難うございます。調停について、私は知識が無いので、良く調べて検討したいと思います。

相手が「普通の人」ならとZさんのコメントにありましたが・・・私との話し合いに「酒」飲んでくる人ですから、調停の呼び出しにも、無視して来ないような気がするのと、妻が、どう出るのか不安も正直あります・・・実は相手に慰謝料請求も考えましたが、自分としては、まだ決めかねています。

夫婦の話し合いが終わるまでは妻は浮気相手とは「会わない、連絡もしない」と私に約束しましたが先週、浮気相手の家に行ってますし、昨日電話していたのも発覚しました・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 07時42分
>私も先方の親に会うのは、どうなのか考えましたが・・・・正直まだ迷ってます。

仕事の関係で同居しているのならともかく、書かれた内容からはいい年して
親に寄生している男と見ました。またそれを許容している親のようですね。

>先週、浮気相手の家に行ってますし、昨日電話していたのも発覚しました・・・

これは相手の親も息子の不倫を容認していることになりませんか。
私には、相手の親にあったところで得られる物はないと考えます。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月28日(土) 11時18分
なまけものさん いつもコメント有難うございます。

先方の親の件ですが、人妻と付き合ってる事は知らないようなんです
妻は先方の母親と会った事はあるみたいですが(お茶か何か出された)おそらく独身か、バツ一かだと思われていると思います。以前 先方の親に私が会いに行くと言った時に「そんな事したら今日、家を出て行くと言われ、浮気相手に会って話し合いしたときも親は家庭ある女性と付き合ってるのは知らないと言ってました・・・
私も色々調べたら浮気相手の家庭は

母親、妹、浮気相手の3人暮らし。

父親は別居していますが浮気相手の所有している車は父親名義。

浮気相手の携帯名義も父親名義(父親が主電話で浮気相手は、その子電話で家族割りになっている。

あとまだ調べてる途中ですが、浮気相手の仕事が、どうやら父親の所(土木、大工みたいな仕事)の可能性が有り。

妻と付き合う前に付き合ってた女性も、飲み屋の女性。

妻は勿論スナックでは旦那は居ない(客に対しては)事になっていて、店の従業員は皆、旦那居るの知ってますが・・・但し、浮気相手は最初から旦那居るの知ってました。

個人的な意見だと35歳の男で親とまだ同居してるなんて・・・どうなのかなと思いますが・・・もちろん、事情があって同居してるのかも知れませんが・・妻に聞いたら、お酒が好きで、親を大切にしてる人だと言っていました。
私は酒は弱く、あまり好きではありませんし、親は、どちらかというと大切にしてるほうではないと思います。
私の家と浮気相手の家は近く、車で5分くらいです。
今、妻の携帯は、浮気相手の携帯と家電からは着信しないようにしてありますし通話記録もNET上でチェックできるよにしてあるので、公衆電話を利用しているようです・・・自宅電話から発信しているのも最近発覚して自宅電話の発信歴も最近は必ずチェックしています。
投稿者 なまけもの さん 2007年04月28日(土) 19時46分
>妻と付き合う前に付き合ってた女性も、飲み屋の女性。
ということは、かなり遊び慣れた男のようですね。

>公衆電話を利用しているようです・・
こういう行動に出ているのですから、尚更のこと証拠はしっかり押さえる必要が
あります。
パンドーラさんが今一番頭に入れなければいけないのは、お嬢さん達のことです。
万一、お子さん達と一緒に浮気相手の方に行くということにでもなってはどう
しますか? そのような事態は避けなければいけないのは当然でしょう。
そのためにも先ずはしっかりとした証拠を集めることが必要です。
それがないと相手の言いようにされてしまうことだってあり得るのですから。
投稿者 くおん さん [ 関東 ]2007年04月28日(土) 21時51分
拝見致しました。

奥さんは母親・妻ではなく『女』ですね。
仮に今の人と別れても まだ別の人を作りそうな気がしました。
年を重ねても女として扱ってくれるのが何よりも喜びになってるのではないでしょうか?

お子さんは女の子なので気付いてるかもしれないですね(女は女の変化に敏感です)
確かに離婚は可愛そうかもしれません。けどお子さん達が今の状況よりマシだと思ってるかもしれませんよ。
酷かもしれませんが話をしてみてはどうでしょうか?
けどその前に奥さんに言う事を告げてからですけど。
奥さんの本当の気持ちが焦って態度に出るかもしれません。
自分の子供に自分の非を曝け出すのは やはり嫌でしょうし。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月29日(日) 00時18分
なまけものさん くおんさん コメント有難うございます・・・

遊び慣れた男・・・やはりそうなんでしょうか・・私と会った時に「訴える」と私が妻に言った事を聞いていたようで「それなりの覚悟して付き合っています」と言ってました。

私が「払えるの」と聞いたら「一緒になって子供出来たらカツカツでキツイとか言ってました」

妻は、前回の浮気の件も有り、私とやり直すのは難しいと考えているようです・・

私が言うのも可笑しいですが、妻は年齢より若く見え、スタイルも良く化粧映えする顔立ちです。きっとまた、もし今回の浮気相手と別れても同じ事繰り返すのですかね・・・

今後どうするか話し合い(2ヶ月間)するから、その期間は浮気相手とは会わないし連絡もしないと約束しましたが、その2日後に浮気相手に連絡してるのが発覚してますし、もう色々バレてしまったから、開き直ってるようにも感じます・・・

何度約束しても、いつもあっさり約束破られますし・・・

私は8年前に住宅ローン払えなくてマンション手放しましたし、生活費補うために借金もしました(妻に内緒で)甲斐性が無いって事です・・・男の浮気と違い、女の浮気ですから、浮気される私は・・・私に原因有るってことですよね・・・

男の浮気は人によりますが、一般論としては「はしか」みたいなもので、最終的には奥さんい戻るって言いますよね・・・でも女の浮気は旦那より浮気相手が本命と言う事なんですかね・・・・・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年04月29日(日) 16時28分
>もし今回の浮気相手と別れても同じ事繰り返すのですかね・・・

反省と言うことを知らない人間は何度でも繰り返します。それはご自分の妻を見て
よくおわかりかと思いますが。

>女の浮気ですから、浮気される私は・・・私に原因有るってことですよね・・

負のスパイラルに陥っていませんか。男女問わず、浮気はいけないことです。
ましてや中学生のお嬢さんがいるわけですから、これは奥さんの問題です。

>でも女の浮気は旦那より浮気相手が本命と言う事なんですかね・・・・・・・

ここでこういうことを聞いても意味がないと思いますが。浮気も色々、軽い
遊び程度のものもあれば本気に近いものもあるでしょう。
ですが、今一番考えるべきことはお嬢さん方のことではないですか。
このままぐずぐすしても悪い影響が出ることはあっても、良いことはなにもない
筈です。
父親として、子供に害を与えようとする母親から子供を守るためにはどうすべきか
今必要なのは親としての覚悟と行動ではないでしょうか。
投稿者 ゆうりんママ さん 2007年04月30日(月) 00時29分
パンドラーさん、はじめまして。
奥さんの度重なる不倫、お子様のこと、本当に辛い状況だと思います。
奥さんは、不倫にのめりこんでいて周りが見えていないのでしょうか?
パンドラーさんの優しさに甘えていますね。

私(34歳)も、旦那(34歳)の不倫に悩まされております。
旦那の不倫ですが、3年前に発覚して、その後水面下で2年以上続いていました。
この間、私は旦那の言葉を信じてしまい、騙されていました。
離婚を覚悟で相手女性に慰謝料請求もし、旦那に離婚をきりつけましたが、
泣いて詫び、馬鹿な私は旦那を許してしまいました。

涙まで流し、泣きついてきた旦那でしたが、その数ヵ月後には、もう別の
相手と不倫していました。 もう呆れるばかりです。
つくづく人の性格って簡単には変わらないものだと思いました。

悲しいことですが、自分で痛い目にあい、責任を負うくらいのことをしないと
なかなか直らないものだと思います。

パンドラーさんも今、八方塞だと思います。
お子さんのことが一番心配だと思いますが、パンドラーさん自身の人生のことも
考えてくださいね。 
お互い辛いですが、方向性を見つけて頑張っていきましょうね。
投稿者 パンドーラ さん [ 北海道 ]2007年04月30日(月) 04時18分
なまけものさん ゆうりんママさん コメント有難うございます。
体調不良で3時間前まで寝込んでいまして・・・返信遅くなり申し訳有りません。

人の性格は、なかなか変わらない・・・やっぱりそうなんでしょうか・・妻にも(別な件で)私がよく言われます。

私は21歳の時から38歳まで流通系の会社で営業していました。 給料の安い会社

でしたが、営業成績が上がれば給料も上がると信じて仕事は頑張って実績を上げてき

ました・・しかし会社全体の業績が悪化し(営業所の閉鎖、大手取引先の取引停止、
子会社の倒産)手当て、ボーナスが無くなり、2年前半に退職しました。

妻は、私が内緒で借金を作った事(消費者金融、友人、親戚)給料で生活出来なくなり・・・今まで何度か離婚を考えてたと言います。

しかし子供が小さかったから我慢してたと・・5年前、私の収入だけで生活してましたが(家賃、光熱費全て払ってから9万円を食費として渡してました)

私は少しでも、生活費をと思い当時、週3回昼間の仕事終わってから夜 駐車場で

バイトしてました。妻は子供にかかるお金(習い事、服や物など)の捻出の為に、

近くのスーパーに働きに出ました。1日4〜5時間くらいのパートです。それが、1

回目の浮気です・・・妻は2度も(今の浮気は体の関係は無いと言いますが・・)

浮気してたのが私にバレた事、お金の問題(今後も私が借金をしたり、まともな生活出来なくなる時が、また来るからと)を考えて私と離婚した方が良いと考えてます。

もう、あなたに気持ちが無いとも言われました・・・何とかやり直そうと考えてた私

も最近は少しずつ・・気力が薄れてきています・・・妻は最初の浮気相手とは、週一

のペースでラブホに行っていて(トータル160回くらい)今の浮気相手と付き合い

が始まった頃に私にバレて(ラブホの件が分かったのは、その2ヶ月後ですが)新し

い男は、携帯の登録名変えて私にわからないようしておいて、一人目の浮気相手は、私にバレたからか、新しい男出来たからか・・別れて、新しい男の方はその後、何度

も私にバレても今だ付き合い続けて・・・最近は私にバレても・・(以前はもう連絡

しない会わないとその都度言ってましたが・・)言い訳さえも言わなくなりました。

色々調べたり、後を尾行したりしてる姿を見て、ますますイヤになると言われま

す・・妻は、私と付き合い始めた頃、4年間彼氏と同棲していて、私と付き合い始め

て3ヶ月目で私と同棲する事になり、彼氏との同棲を解消しました。私は彼氏居るの

知っててアプローチしてたんです。若い時から「男」が居ないって時期のない人なん

です・・・一人目の浮気相手は家庭ある人だったので一緒になるのは難しいが、今の

浮気相手は独身なので、自分には新しい男が出来たから別れると(私と)言ってるよ

うにしか思えないのですが・・・過去にも離婚考えてたと言われても・・・今まで離

婚切り出された事ありません・・長文になりすぎてしまいました・・ごめんなさい。
 同じ会社で働いています。夫が派遣社員と浮気しています。 (6)
 投稿者 ももる さん [ 北陸 ]2007年04月21日(土) 08時05分
私と夫は同じ会社に勤務しています。仕事は別フロアです。
私は営業、夫は派遣社員を契約・管理する仕事を行っています。
夫は今年の夏終わりごろから、同じ係の派遣社員と浮気をしています。
夫は多分、過去数回の浮気をしていましたが、子供もいるし、家庭を守りたいので、私は見てみぬ振りをし、今までは終わっていました。

が、

今回は同じ会社で、相手も同じ会社で仕事をしている派遣社員です。
聞こえたくないうわさも私の耳に入ってきます。

気にしない振りをしながらも10ヶ月近くガマンをしてきました。

でも、夫の職場でも、仕事中もまわりの方に見苦しいほど、いちゃついているそうで、不快な思いをしている人もいるそうです。席替えさせられたほどです。
夫の課長にも相談しました。が、彼に限ってそんなことないからと流されました。
(でもその上の上司である部長がすぐ私のところに飛んできて顔色を伺いに来ましたが・・・)

数人に「浮気しているかも・・」と相談をもちかけたら、
出るわ・出るわ「そうなんだよ。みんな大人だから妻であるあなたになにも知らないふりをしていたんだよ。」といわれ、

「実は・・・」

*一緒に食事をしていた。でも普通の同僚の食事風景ではなかった。恋人同士のような雰囲気だった。

*昼休みに腕組歩き(もちろん会社の近くです)キスをしていた。

*二人でよくあわせて休みを取っている。

*同僚の派遣社員に「誤解を招く行動をとるな」と注意されたその娘は、大泣きをし、仕事をすっぽかして帰った。

*採用に関しても、面接をした夫が気に入ったので、採用までの稟議手続きを異常な速さで行い、同じ課に配属させた。

*近所のデパートで手を繋ぎ堂々とプレゼントの買い物をしていた。複数回。
等々・・・

近所の人が、私がいないときに、助手席に彼女を乗せている姿を目撃していたんです。それも何度も。複数の人に見られていました。
携帯メールや発着歴はすべて消去している夫なのですが、入浴中に携帯を捜索したら、データフォルダに携帯に彼女の写真がありました。

子供も気づいています。

たまたま夫にメールが来たとき、子供がちら見をしたら、
「女の人からのメールだと思う。ハートマークがいっぱいだったよ。愛してるって書いてあった。」
「いつも女の人と夜こっそり電話していて、部屋に入ったら出て行けとどなられたんだ・・・」
と教えてくれました。
それを聞いたとき、悔しくて情けなくて子供と二人でたくさん泣きました。
小さな胸にずっと秘めていた子供がとてもいとおしくなりました。
子供にも感づかれているのを知らない夫が情けなくて、悪いお父さんで申し訳なくて。

相手は同居なので、夜遅くても夫は家には帰ってきます。

でも、残業はゼロ、夜遅くまで毎日何をしているの?
土日はいつも外出。どこに行って、何をしているの?

最近わたしが不信に思っていることを感づいた夫は、車のカギも始終身に着けるようになりました。車内捜索を恐れていると思われます。肌身はなさず携帯も隠す異常な厳重さです。

ここ数年、家族旅行なんてしたことありません。家族で出かけたこともありません。でも休みを取ってまで、彼女とはドライブ行ってたなんて・・・
プレゼントも結婚して一度ももらったことありません。
でもカードローンしてまでプレゼントをあげたいほど大事なの?

家族で過ごせるはずだった大事な時間を、彼女にとられていたなんて。
私や子供を傷つけてまで、その娘と一緒にいることが大事なの?

同じ会社で営業をする私の仕事にも支障が出てきました。

それでも、付き合いを続けて、浮気後のパンツを洗って、たたんで、ご飯を作って、片付けて・・・・
ここ数週間眠れず、食べられず、子供も学校を早退して帰ってきたり・・・

仕事も忙しいので、なんとか会社ではやってますが、ふとした緊張がとけたときには涙があふれます。

今まで完璧ではないものの、家事や学校行事・町会行事等私はしっかりやってきました。もちろん仕事もです。

私は彼女と別れて欲しい、家庭に戻ってきて欲しい、子供の好きな昔のお父さんに戻って欲しいと思っているだけなのに。
私は平静を保つように努力をしています。でも夫はちょっとしたことで怒鳴り、威嚇し、とても普通の会話や話し合いはできません。話をしたい。どこまで本気なのか聞いてみたいのですが、ちょっと今の段階では難しいです。

どうすれば戻ってきてくれるのでしょうか?傷ついた子供のケアはどうすればいいでしょうか?

夫は今日もどこかに出かけます。寂しいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月21日(土) 15時48分
ももるさん初めましてZEROと申します。
事実を消すなんて出来ないですよね・・
昔の様に戻る事を願う気持ちは痛いほど判りますが、
旦那さんをそこまで色ボケにさせてしまったのはももるさんですよ・・
見て見ぬふりが結局は他者が見ててもベタベタ出来る位、
羞恥心のない旦那さんにしてしまったんじゃないでしょうか・・
確かに家族を守りたい気持ちだったかも知れませんが、
ももるさんも旦那さんから現実から逃げてませんでしたか?

ストレートですが別居して考えてみませんか?
旦那さんがエスカレートする可能性がかなり高いですが、
とにかく現状のままだとお子さんの心がもっと傷付いて行きます・・
見たくないし聞きたくない事を我慢させるのは余りにも可哀相です。
ももるさん一人なら我慢出来るかも知れませんが、
ももるさん自身もさすがに限界だと思っているんじゃないですか?
旦那さんが離れて生活しても家族を愛しいと感じられないなら、
これから先なんてあってないようなものですよ・・
同じ会社と言う辛さもありますが家族としての将来を考えるなら、
今、行動しないと後悔すると思います。
それとももるさんが下手に出るとドンドン付上がるタイプだと思うので、
最低限、対等に向かい合って下さいね!

言い辛いのですが離婚も視野に入れて考えた方が良いと思います・・
執着よりもお子さんの今後を第一に考えてあげて下さい。
投稿者 Z さん 2007年04月21日(土) 20時28分
ももるさんの意思の堅さ次第ですが一度夫婦円満調整の調停を申し立ててみてはどうでしょうか。結果はともあれ、裁判所からの呼び出しというのは経験の無い者にとって結構な衝撃になると思います。ご主人がそれで考え直すきっかけになるか、それとも怒り出すか、試金石になりと思います。調停申し立て後、いつでも理由を付ける事無く取り下げる事ができます。
投稿者 ももる さん [ 北陸 ]2007年04月22日(日) 09時22分
ZERO様
Z様レスありがとうございます。

別居は経済的なこともあり、考えていませんでした。でも別居についても、検討する必要があるかなと考えています。

また夫婦円満の調停についても、検討します。幸い仕事柄、弁護士や行政書士事務所にも友達がいますので、相談していたところ、現在は内容証明郵便にて通告を考えていました。子供に知られてしまった以上、このままずるずる家族関係を続けるのはよくないとも思っています。

色ボケ夫にしてしまった決定的な原因がわかりませんので、それもじっくり考えます。社内・近所への表面上は、仲良し夫婦を演じていただけかもしれません。

明日、明後日に会社からなにかしらのアクションがあると聞いています。
それから再度次の行動を考えたいと思っています。

万が一離婚裁判になった場合の証拠集めに翻弄しているところです。動きも慎重にしなければなりませんね。

一人で悩んでつらかったのですが、このサイトのおかげでちょっと正気に戻れました。ありがとうございました。また、経過報告できればと思っています。
投稿者 ゆうりんまま さん 2007年04月22日(日) 09時50分
ももるさん。はじめまして。
私も夫の度重なる不倫で苦しんできましたので今のお辛い気持ちが痛いほど分かります。
うちも夫が色狂いし、不倫がはじまった当初(私は気づきませんでした)は、私にも
優しかったのですが、相手のとの仲が深まり、罪悪感もなくなったのか、私や子どもにもきつくあたるようになりました。

その後、弁護士さんに相談をし、不倫の証拠をとり、相手に慰謝料請求をし、やっとその時の不倫が終わりました。
不倫相手に任せていても、自主的に不倫をやめる人など稀だというのも弁護士さんも言っていました。
途中でやめれるなら、家庭があるのに、不倫なんて恐ろしいこと最初からしませんよね。

夫は、不倫が終わってから数ヶ月は、おとなしくしていたのですが、今、また別の女性と不倫していることが、携帯からわかりました。
最低ですよね・・・ 

私のことを書いてしまいましたが、ももるさんが、これからどうゆう風にしたいのかによって、行動も違ってくると思います。
離婚したくないのなら、相手女性に交際禁止の内容証明、慰謝料請求など徹底的にして現実をみてもらわないと、水面下でずるずると、ももるさんを騙して交際を続けるかもしれません。

離婚を考えているのであれば、別居はおすすめしません。
別居を理由に、夫婦間破綻などと勝手なことを旦那さんに言われてしまうかもしれず、不利になるかもしれないからです。
旦那さんと相手女性が言い逃れできない不倫の証拠を確保することが大切です。
慰謝料、養育費など請求するにあたって、ももるさんを守ってくれるものになります。

ももるさん、今の状況が続くと精神的にも肉体的にもお辛いですよね。
私も、思考能力が低下して、無気力状態でした。
旦那さんのご両親はこの状態を知っていますか?

どうか一人で抱え込まないでくださいね。
地元の相談機関や、弁護士相談など利用して、少しずつ進めていってくださいね。
ももるさんとお子さんが幸せに暮らせることを願っています。
私も今、辛いですが、一度の人生無駄にしないようにがんばりますね。
投稿者 ももる さん [ 北陸 ]2007年04月23日(月) 03時24分
ゆうりんまま様
レスありがとうございます。

ご自分もとてもつらいのに、書き込み感謝しています。

夫は私が浮気をしているのを知っていると思います。だから携帯・車のカギを身につけて離さないし、別の部屋に寝ています。

夫の両親は知っています。とっても怒っていますが、夫の父はキレる性格なので、表に出ないようにお願いしています。(まとまる話もまとまらなくなるような人です)夫の母は、結局息子かわいさです。私や子供がかわいそうだといいつつも、あなたにも原因があるんだからと言います。ただ、私や子供が苦しんでいる、つらい胸の内は伝えてよかったなと思います。

内容証明については、早急に作成して送付するつもりです。弁護士の名で出すか、私の名で出すか等細かいことを検討中です。

私は離婚したくはありません。あんな夫でもいつかまた仲良くなれたらいいのにと思っていました。が、今日夕方子供と買い物の帰路、悪寒に襲われ、案の定家に帰ると夫は帰宅していました。それから夕飯を作っていたのですが、何も知らないそぶりで接してくる夫に吐き気がし、とても一緒にいることができませんでした。また例のごとく結局夕食後外出をし、深夜に帰宅をしました。

幸い彼女は家族(独身)と生活をしているので、夫は家には帰ってきます。家に帰ってきて欲しいけど、こんな状態で家にいるのも苦しいです。

子供のためにも、色ボケ(夫は会社でこう呼ばれています)を更生させるために、ガマンします。

ゆうりんママさん、お互い一度の人生無駄にしないように負けないで、がんばりしょう!
 夫は既婚子持ち人妻を誘っています。やはり、国際結婚は行けなかったか? (5)
 投稿者 tubame さん [ 東京 ]2007年02月20日(火) 16時36分
初めての書き込みです。日本に来て9年目、結婚2年、子供がいない国際結婚の女性です。
夫との知り合いは初めての就職先です。この会社が辞めた直後告白されて付き合い始まりました。付き合ったすぐ夫は38歳で独立して、小さな会社を作りました。同時に、私は他の会社に勤めながら、彼の仕事をサポートし続けました。彼の会社業務は中国との貿易関係が多く、よく彼と一緒に現地まで行って、通訳と商談をサポートしました。このようなやりくりで、2年半過ぎた後、彼は既に中国に法人会社を創立し、現地社員の連絡なども私の担当になってしまいました。まだまだ小さいな会社ですが、仕事の量的に、彼は一人でますます大変になる末、私は自分が勤めた会社をやむえず辞めてしまいました。
そして、その年彼と結婚しました。結婚したと言っても、区役所に結婚届を出しただけです(私は一人で提出しに行きました)。披露宴など一切なかった。結婚指輪さえありません(今もそうです)。
今から考えれば、彼はなぜ私と結婚したか、分かりません。
最初、彼は私に仕事を早く辞めて彼の会社を手伝ってくださいと言うばかりですが、私と結婚する気がなかったそうです。でも、この外人の私、彼は結婚する気がなければ、好く待遇してくれた勤め先を辞める理由がないです。結局、今から見ると、結婚は私の意思で進まれたように見えます。
結婚前一年間、それから結婚後の2年間、二人は全く夫婦生活がない。
彼の会社経営は順調ではありません。私も勤め先を辞めたから、すぐ中国の会社へ出張し、いろいろな業務をこなし続けてきた。二人は擦り違いの日々でした。
夫は両親に口を利かない人です。自分の親にも話し方が乱暴で、この外人の私は良く理解出来ない。姑も自分の息子の性格がよく分かり、「絶対別れないで頂戴、頼む」と私に言われました。
結婚後、夫は一度も私の両親に会っていません。「貴方の親に借りたお金を返してから行きましょう」と言い続けています。(※一度中国の会社は経営危機があり、私の両親から大金を借りました。その後半分くらい返しましたが、その半分はまだできません。私も夫の会社に400万近く貸してあげています。)私の両親はずっと心配していて、自分は実際に結婚した事も両親に教えることができません。
去年、偶然夫の携帯メールを見ました。夫は既婚子持ち女性とメールのやりとりがしています。しかも内容は夫が主導的に彼女を誘っているように見えます。性的な言葉も使っています。正直、すごくすごくショックでした。夫はバツイチですが、私は初婚。このような浮気をされたことが初めて、どうすればいいか全く分からないです。彼に打ち上げることもできなく、きっと否認すると思います。
自分はうまく日本料理ができない、日本語で自分の気持ちを伝われないことが原因だと思いますが、浮気をされるのは心外です。その後、夫に私夫婦は問題が有るではないか、精神的な専門先生に見て貰おうかと問いかけましたが、夫は問題ないとの返事。夫にも「好きな女性がいるなら、教えて席を譲るから」と軽く叩きました。
先月、私は中国から一ヶ月ぶりに出張帰ってきました。夫は携帯電話を手放ししないことに気づき、昨日の夜夫の携帯メールをチェックしました。夫は例の既婚子持ち女性とまたメール交換しています。彼女を誘って合おうとしています(交通代も出してあげると書いています)。彼女の返事も夫の誘いに乗っているようです。
二人の頻繁メール交換はちょうど私が中国へ出張の同日!!!
私は中国から帰ってくるちょっと前無くなっています。
二人の関係はどこまで進んだか、体の関係はあったかどうか、知りません。
彼女は夫が既婚であることが知っているかどうか、知りません。
もっと驚いたのは、夫は出会いサイドを使っているようです。
お正月中にも、有る女性と一緒に食事に行ったそうです。
男は浮気しやすいタイプと知っているが、いざ自分は浮気にされると、受け入れないです。
夫は、彼の父の浮気でさんざんひどい思いにされたので、夫は父のように絶対ならないと言い張りましたが、結局遺伝子に負けないこと。
夫の事が信用出来なくなっています。以前彼に日本料理がうまく出来ない申し訳ない気持ち、この浮気で吹き飛ばされました。自分は何のために、良い仕事を捨てて、自分の親が辛い思いをさせて、彼の事業のために頑張っているかしら。
相手の既婚子持ちの女性にもむかつきます。例え余所の誘いがあっても、なぜ自分の家庭を壊す行為がするか、離婚でもするつもりですか。
もっとムカツクのは、夫です。納得できません。
今の自分は、実家へも帰らないし、姑にも実の話は話せない。孫がほしい期待に応えられない。むしろ、夫と接することが汚いと逃げてしまいます。
離婚も考えましたが、自分の親に更に申し訳なくなります。
夫はまだ私が彼の浮気に発覚したと知らないそうですが、自分はどうすればいいか、今後、夫とどう接すればいいか、分かりません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月21日(水) 05時52分
tubameさん初めましてZEROと申します。
国際結婚で苦労されてる上に常識では考えられない旦那さんの対応と、
精神的にもかなり辛かった事と思います。
今でも旦那さんを愛してますか?
もし愛情が消失してるなら別れた方が、
違う幸せを探せると思います。
まだお子さんも居ない様なら尚の事
決して国際結婚が失敗だったのではなく、
相手(旦那さん)に恵まれなかっただけですよ・・
ただ気になるのは貸してるお金ですよね・・
旦那さんは浮気やらだらしない様ですし、
ちゃんと対応しないとお金も返してくれるか微妙でしょう・・
一度、市政などでやってる弁護士の無料相談に、
行かれてみては如何でしょうか?
人が信じられなくなりそうでしょうが、
日本に限らず人は様々だと思います。
自分の気持ちをしっかり持って下さいね!
投稿者 tubame さん [ 東京E-mail ]2007年02月21日(水) 11時31分
ZOROさん、ご返信どうも有り難うございます。
自分はずっと話せる場がなかったので、ここでZOROさんからアドバイスを頂き、本当にうれしく思っております。
>今でも旦那さんを愛してますか?
本当に「愛」は何ですか、今は分からなくなっています。
以前、口喧嘩で夫に髪の毛を引っ張ったり、そのときの目つきは怖かった。本で投げされて体に当たられたアザは何日間消えない事もあった。これは家庭暴力とは言えないと思いますが、男は女に暴力を降り回りそうな行為するのは、許せない。
夫の口癖ですが、喧嘩した際よく「馬鹿野郎、アホ、死ね!」と繰り返しています。自分も洗脳されたように、常に叩きされています。
日本語はいい加減、料理は中華っぽい、鈍感、ボッケ。。。
以前区役所から離婚届けを取りに行った事もあります。(夫は怖い目がした日)その後、今年の年明け出勤初日に口喧嘩の勢いで夫に出したことも有ります。その晩、夫は家に帰らなかった。冷戦状態のまま、私は中国へ出張に行きました。

今日は、事務所の掃除でまた夫に「俺の物を片付けるな」と叱られたことで、行きなり気持ちのコントロールが出来なく、夫に浮気メールの事を打ち上げました。
彼はもちろん認めていません。「何か勘違いしていません?」っと、
「今は仕事時間ですから、何かありましたら、帰ったら話しましょう」、
「うっとしいから、早く帰れよ!」。。。
きっと、その例の携帯メールは会社のお客様を迎えに行く途中で消えてしまう。

気持ち的にそう思いたくないですが、自分は夫の事業に利用されたような気がします。人生のパートナーではなく、仕事のパートナーと設定されています。
自分にもいろいろな欠点があると思います。日本に嫁げましたので、できるだけ日本の習慣に近づくように日々念入りしていますが、でも25年以上育てくれた祖国の事、体に流れている血と同じように簡易に捨てられない。むしろ、捨てちゃ行けない物です。それは私の元、私の原点です。
でも、この原点は日常的に家庭中に非難されています。
自分は素晴らしい人だと全く思っていません、でも真面目に仕事し、義理親に親孝行もするし、中国の社会そして日本の社会にも自分なりの力で貢献していると思います。
なぜ国と国の間の政治問題は、家庭中に持ち込んで夫婦の口喧嘩は「中国人の民族性」と結論にまとまられますか。

夫に一番叩かれたのは、人としての自尊心です。
どんな民族、どんな国の人が優等か、劣化か、評価する行為自体が失礼な事だと思います。文化的な相違があり、どんな国でも素晴らしいところがあり、暗いところもあります。社会問題はどんな国でも持っています。でもそれは一点張り身内の人にマイナスの部分だけ個人問題として指摘するのは、納得できない。
夫はそうする理由は「しつこく言わないと、この人が分からないから。」これも日本の普通のやり方ですか?

夫とも経済的に別々です、私は主人の会社に勤め、給料を貰っている立場。
夫のパソコンの暗証番号、銀行口座、クレジットカードなど、すべて彼は自己管理。
結婚した際、それは彼の秘密が尊敬すべきと思い、何も聞きませんでした。
家庭の経済計画など、建てられません。毎月夫から4万円の生活費しか手渡されていません(滞納するときもあります。)食品代、光熱費、通信代、ケーブルテレビ料金など、すべてこの4万円から。
私は中国へ出張する際、日割りに生活費も配布されます。
夫は中国へ出張滞在費用は、すべて私の負担になっています。
別に、家庭の財布は私が握ろうとするつもりがないですが、二人の家庭ですから、私も自らに足りない分を足しています。むしろもっと多めに。
でも、夫は家庭金銭管理は別々するのは、日本社会の普通の夫婦スタイルと言うのは、同意できなさそうです。私は知っている限り、ちょっと違うではないかと思いますが。。。

自分はそう書いて、自分のために弁護しているように見えると思いますが、夫も可愛いところがあります。だから、自分は未だに未練しているかもしれません。
やっと姑と親しくなり、娘のようにかわいがってくれること、
そのままに終わるのは残念な気持ち。
今夜、会社のお客様を接待する予定ですので、二人の話はまた出来なくなっているでしょう。
自分の無謀な行為、無謀な頭に、計算出来ない自分もむかつきます。
相手の彼女に連絡する前に、まず自分の夫に問い詰めると思いますが、
逆ギレされるのは分かりますが、その対応について、分かりません。
とことん真実を問い詰め、浮気証拠を取るのは、どうすればいいか、
浮気調査でもするか、いろいろ悩んでいます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月22日(木) 01時26分
tubameさんこんにちはZEROです。
人種や国民性、教育など確かにグローバルな視野で見ても、
悲しいかな差別はありますよね・・
日本国内でさえ出身地や教養で差別する人は多いと思います・・
特に日本人は諸外国と比べると陰湿な差別を持ってるかも知れません
悲しいかな島国根性と言う枠でしか計れない人種だと思います。
ただこの場で語る事じゃありませんし、
問題が違う方向に行ってしまう可能性がありますので、
公で大きく書く事は避けさせて下さいね

貴女が望む事・・それは何ですか?
旦那さんとの心の修復?
第三者として貴女の文章を読ませて頂く限り、
旦那さんは男としてよりも人間として最低ですよ・・
また貴女に対しての行動はDVでもありモラスハラスメントでもあります。
私も他人事の様に言えませんが、
確かに昨今では離婚を余りにも簡単にし過ぎかも知れません・・
貴女の様に純粋に結婚したのだから添遂げなければ・・
こう言う心も大切にしなくてはいけないなと思います・・
しかし貴女は旦那さんとの老後を想像出来ますか?
旦那さんの言動からだと貴女に価値がなくなったら、
平気で捨てる事が出来る人だと思います・・
旦那さんのお母様もいつまでも側に居ないですし、
貴女の様な真摯に生きてる女性が何も残らないで、
追い出される様な事があって良いわけありません・・
貴女がギリギリ大切に思ってる情でさへ、
旦那さんからしたら利用価値でしかないかも知れないです。
貴女に対しての愛情や情があるなら、
貴女のご両親にしっかり挨拶するのが常識です。
旦那さんに対して酷い事を書いてますが、
私は正直、腹が立ちます!

もっと貴女には良い人が必ず居ます!
勿論、日本の男性でもです!
旦那さんとの生活に執着しないで、
新しい可能性を探して下さいね!
投稿者 ニモ さん [ 海外 ]2007年04月01日(日) 19時35分
初めまして、私も国際結婚をしてる子持ちの日本人の30代の女性です。
今は、海外で生活しています。
今回このプログを読むきっかけになったのは、1つのメールからでした。
夫が、女性に送ったメールをたまたま読んで、「昔なにかあったかな??」と思い、心臓が止まる思いで、
「もし人は、パートナーの浮気を疑っときにどうするのかな?」と思い、いろいろ読んでいるうちに、あなたの書き込みを読ませていただきました。多分「国際結婚」という文字に興味を覚えたのだと思います。
あなたにとって、とっても厳しいことをいうようですが、第3者として読ませていただいた限り、だまされているとしかおもえません。夫婦関係が3年間も、しかもつきあっているときから、新婚の今でも全くないというのは、絶対に普通ではありません。
今、中国は世界の工業の中心にあります。身近に中国語が話せる人が居ればビジネスの幅がひろがるのは誰でも想像ができます。それが奥さんとなれば、低賃金で雇うことも可能になります。もっとはっきり言えば、お給料を払わなくてもかまわないことになります。(法律のことはよくわかりませんが・・・)
私も国際結婚で、いろいろな考え方の違いや、文化の違いなどで戸惑うことはあります。
でも、ご主人の場合、国際結婚がどうこう言う前に、人として問題があると思います。
私が知ってる限り日本人の男性はそんなにひどくないし、ほかにいい人はいっぱいいます。
子供がいないのはむしろラッキーだったと私は思います。いつでもやり直しができるじゃないですか??
ただ心配なのは、貸したお金のことですよね?!
何百万となると、ずいぶんな金額ですし、よくわかりませんが、中国の貨幣価値にしてみれば大変な額になるんじゃないですか?でもこのままいっても、全額返してももらうのは難しいじゃないですか?
読んでる限り、ご主人が一所懸命あなたのご両親に借金返済のために働いてるようには、みえません。
少しで返金してもらうようにしながら、早く分かれた方が懸命だと私は思います。
人生何度でもやり直しができるとおもいます。
あなたの人生をそのお金に執着したために後何年も、棒にしてしまう方が私はもったいないとおもいます。
子供さんがいないならやり直しはやりやすいでしょうし、もし今働いてることと同じ事を違う会社でやれば、貸したお金分は楽に稼げるのでは・・・
ご主人がはく暴言も普通ではないと思います。
私は今までの人生の中で、誰からも「死ね」とか言われことはありません。
あなたも、外国人だと卑屈にならずに、もっと自信を持つべきです。
読ませていただいた文章を見る限りあなたは、頭がよく、常識もある心優しい人に思います。
自信がない人には、時に、人は意地悪に接したり、馬鹿にした接し方をするものです。
でも、もし、日本語がパーフェクトではなくても、自信と持った対応をすれば、周りに対応はかわってきます。お国柄の習慣とか男尊女卑みたいな考え方はそれぞれその国で違うと思うので、一概にはいえませんが、
あなた次第で周りの対応は変わるし、変わって見えるとおもいます。
ご両親を心配させたくない気持ちは十分わかりますが、もし日本に信頼できる相談できる方がいらっしゃらないんだったら、ご両親にすべてをお話しされた方が、私はいいと思います。
私が親として考えたときに、自分の娘にはつらいことでも話して欲しいと思うからです。
あなたは、いろいろな面で「国際結婚だから」と考えているようですが、国際結婚じゃなくて問題はご主人にあります。
あなたが考えていることが普通だと思って行動してみてください。
もし、同じ国の人と結婚してて、ご主人が同じ行動をとったとき、あなたも今と同じ行動をとりますか??
何度も言いますが問題は国際結婚じゃありません。
読んでる限りご主人のあなたに対する思いやりというのが全然感じられません。
違うことをするのは勇気がいることとおもいます。大きく今の生活を変えるにはあなたが「大変」だと思う事としなくてしけません。もし今の状態を本当に変えたいならですけど・・・・
 先週、妻が離婚届を置いて行きました… (4)
 投稿者 沈夫 さん [ 中国 ]2007年03月28日(水) 17時33分
私は、男性45歳で4〜5年程前まではサラリーマンをしていましたが
今はネットで通販業をしております。
大学生の娘と高校生の息子が二人の5人家族です。
近年は売り上げも落ちてきましたので、妻が近くのパートを止めて派遣で夜遅くまで仕事をしてくれるようになりました。
その分家事をしなくなりましたが、家族のために頑張ってくれているのだと思い、
文句は言わず食事当は全て私が用意するようになりました。
そして、半年位前から寝室を別にするようになってしまいました。
最初は娘や息子の部屋で雑談している間に疲れて眠る事が多くなり、私が夫婦の寝室に連れて行っていたのですが、めんどうになり娘の部屋で寝る事が習慣になってしまいました。私が早く休んでいる時など何回か外泊していたようです。
このままではいけないと思っている矢先に、私の父親から呼び出されました。妻がサラ金に借金があり、金を借りに来たというのです。父が問いただすと利子を含めて130万円程借りていたので代わりに完済してやったと言うのです。私の収入が少ないので子供達の交通費や昼食代に使ったとの事でした…。当然、私の知らない借金でしたが、父から怒らない様に言われましたので知らない振りをしていました。
ところが、その弁済からわずか4日後に妻が離婚届を置いて仕事に行きました。
私は驚いてメールで帰ってきたら話を聞くと入れました。その日も帰りが遅く翌朝、話を聞くと私の収入が少ないから家を出て一人で生活すると言うのです。
私も、借金の事を聞いてからすぐ仕事を探し始め、履歴書を送ったところでした。
後でわかった事ですが、派遣先で結婚前に付き合っていた元彼と会ったらしいのです。当時、男は妻帯者で不倫の関係にあったようです。案の定、男の妻にバレて無理やり別れさせられて…。私と結婚したしばらく後に結局その男も離婚していたそうです。
妻が言うには、あやまるどころか私と結婚するのが早過ぎたと後悔していると言うありさまであいた口が塞がりません。また、他にもカードローンで60万円程の借金があり、男との交友費に使ったに違いありません。
私は不倫をやめれば責めないからもう一度やり直そうと言うのですが、もう愛が無くなったからとにかく家を出たいの一点張りです。子供の親権も何もいらないからというのですが、私一人で子供達を育てる自信も財力もありません。
何より父や子供達が知ったらどんなに悲しむかと思うと誰かに相談せずにはいられませんでした。長々と長文を読んでくださりありがとうございました。
焼けボッ栗に火がついて昔の恋人気分でラブラブなのか、子供達の心配等一切無く
妻は自分の事しか頭にないようです…。
ああ、こんな気持ちでは面接や就職できても仕事に身が入りません…。
投稿者 ここみ さん [ 甲信越 ]2007年03月29日(木) 21時39分
読まさせて頂ました。奥様の事は、諦めたらどうですか?
きっと、一緒に暮らしてもその生活は変わらないと思います。逆に、沈夫さんの方が辛いともいますよ。子供さん達も大きいようですし、事情を話せば理解して沈夫さんに協力してくれると思いますよ。

一度奥さんがそういう発言をしたといことは、言い方が悪いですが見切りを付けているんだと思います。だから、沈夫さんも早く子供さんたちのために仕事につき、幸せになる道を歩んだ方がいいと思います。

今の奥さんは、周りが見えずにただ一時的な感情に流されているだけかもしれないですし。もしかしたら、時期がくれば、覚めるのかも。その時、沈夫さんにもう一度受けとめてあげる気持ちがあるなら、それはそれでいいんじゃないかな・・・・・
投稿者 ケロロ さん 2007年03月31日(土) 03時10分
妻も妻なら沈夫さん!あんたもあんただよ!
45にもなって1人にされたら子供育てる自信も財力もない?
笑わせるなよ責任も取れずに子供だけは作って、
そんなだから嫁さんに愛想尽かされるんだよ!
要は自分次第じゃない!子供は1人でも育てきってやるって何で言えない!
あと5年もかからないじゃない!
その間、寝る間も惜しんで働けば良いだけじゃないか!
ろくに覚悟も持てないで嫁さん働きに出してて男作られて!
全部、元はと言えば自分じゃないか!
嫁さん叱る資格なんて当然ないし自業自得だと自覚しなよ!
俺も人の事どうこう言えないと思うけど、
人から情けないと思われる生き方はしたくないよ。。。。
投稿者 恵美子 さん [ 近畿 ]2007年03月31日(土) 10時09分
※記事は削除されました。
 Getterさんと今、苦しんでいる方へ (1)
 投稿者 バルセロナ さん [ 九州/E-mail ]2007年03月01日(木) 13時19分
Getterさん、いつも遅い時間にご返信ありがとうございます。薬の処方の件はDr.に相談してみます。
私の他にも立ち直れないほど傷ついている方がいらっしゃいます。一番信頼している身近な人から裏切られたのだから当然です。立ち上がったと思っても何度となく落ち込む事もあるでしょう。
私も相手からのメールを把握しているので、卑猥なやりとりや待ち合わせの段取りが頭から離れず、つい具体的に想像してしまったり、やめられなかった夫の心理を考えてしまいます。夫はとっくに忘れて今の生活に戻っているのに、私だけ過去にとらわれたままなのです。
正直、何度か生きていく意味を見失いました。こんな傷を抱えて生きていきたくないと。でも、見ず知らずの方に支えてもらって少し、立ち直る事ができました。今、暗闇の中にいる方。もう二度と立ち上がれないほど傷ついていると思います。当然の事です。だけどあなたは悪くない。どうかご自分を大切にして欲しいです。困った時には友達や相談機関などに力になってもらいましょう。
私もお風呂さえ億劫でこもってましたがさっぱりしようと思います。娘の卒業式に行けなかったのは悲しいけれど、お天気に恵まれた事でよしとします。
無理せずゆっくり立ち上がりましょう。
 Getterさん遅くなりました (2)
 投稿者 バルセロナ さん [ 九州/E-mail ]2007年02月28日(水) 13時35分
Getterさん、その日のうちに暖かいお返事を頂いていたのに、不慣れなもので遅ればせながら先程拝読しました。失礼致しました。どん底の日々の中、久しぶりに暖かい気持ちに触れる事ができました。心がひねくれきっていて人の言葉が素直に受け取れないこの頃でしたが、辛さを分かって頂けて嬉しいです。
退院したとはいえ、憎悪や虚無感はループして何度となくやってきます。だけど、おっしゃるように何もできなくてもよしとします。夫と娘がご飯食べてる気配を感じるだけで惨めだと言ったら、枕元に夕食を運んでくれるようになりました。(言われるまで平気なのもむかつきますが)そのせいか、夕べは仲直りしている夢を見ました。2人が好きなジャズライブに私が誘う夢です。深層心理では仲良しに戻りたいのでしょう。

相手は今のところ、約束通り音信不通です。双方の夫婦間で法律の専門家をたてようというところまでいったのですが、相手の身内に暴力団風の人がいて、法的解決は不可能になりました。弁護士相談の際、不貞の当事者はフィフティーフィフティーだから金銭的賠償は発生しないとの事でしたが、夫の仕事に支障をきたしそうになったので不本意ながらお金を払いました。

目覚めると長い1日にうんざりしつつ、ぼんやりTVばかり見ていましたが、好きな読書ができるようになりました。近くの図書館まで出かけてみようと思います。ご助言と暖かい言葉をありがとうございました。少し穏やかさを取り戻せたようです。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月01日(木) 00時45分
体調管理をしつつ家庭内の問題を解決する事は並大抵の努力ではできません。体調、特に心的に負担の掛かる状態でこれまた精神面にズシリとのしかかる問題を処理する事は大変勇気が必要ですがそれに対応しているバルセロナさんの行動は賞賛されるべきです。これは大抵が真面目、完璧指向、自分以外への者への気配りをする人が陥り易い疾病です。服薬以外にはとにかくのんびりして出来ないものは出来ないと割り切る事です。バルセロナさんにとって「かなりいい加減」と思うくらいで世間の標準になるのです。でもお好きな読書ができてその為に図書館まで足を運ぶ位ならばかなり状況は改善できていると思います。憎悪感と虚無感の繰り返しはこの病気特有の症状ですから余り気にされない事です。このボードの趣旨からは外れますが主治医に躁(ソウ)を抑制する炭酸リチウムの服用を相談されてはいかがでしょうか。憎悪感は
表面に現れる感情や行動はともかくも相当の精神的エネルギーを使います。何かのきっかけでご自分に嫌悪感ややりきれなさを感じると一気に精神エネルギーはマイナス状態になりますので相当応えると思います。出切るだけ感情の起伏を抑制する事も大切な治療法かと思います。心のどこかでやり直したいというお気持ちがあれば大丈夫ですよ。余り思い詰めず、焦らず、ゆったりと過ごしましょう。
 さくらの花さんへ (1)
 投稿者 バルセロナ さん [ 九州/E-mail ]2007年02月28日(水) 12時32分
2/26にお隣りの掲示板に書き込みした者です。読んで頂ければ幸いです。さくらの花さんの書き込みを拝見し、同じ苦しみを持っている者として再び投稿させて頂きます。
修羅場の真っ只中は夢中で乗り越えていましたが、半年経った頃から虚無感と怒りで混乱する事、度々です。カウンセリングも受けたし、言葉の応酬で夫に危害を加えそうになり閉鎖病棟にも入院しました。娘も通院しています。家族仲良く、周りに羨ましがられる事も多かっただけに、ショックは計り知れません。
夫は穏やかで真面目な人ですが、思っている事が言えないほど優しいのが命取りになりました。相手に言い寄られ、当初はうかれたものの、別れなければと思いながら「だったら死にます」と言われてどうにもできなかったのです。
結婚以来、私は鬱病でした。この数年は寛解していたと思っていたのに夫はずっと気が抜けなかったそうです。
それから一年近くセックスレスだった事も。私は多忙だからてっきりインポテンツになったと思い、18才の娘が家を出たらゆっくり解決しようと思ってました。でも違いました。私からコンドームをするように言われてからできなくなったと言われました。私は避妊しない事がずっと不安でやっと言い出したのに。お互い普段から人権に関する活動をしていたのに足元はこの有り様です。
私の事は悪くないと言うけれど、実家も帰れる距離ではなく、43年生きてきてこんな目に合うなんて。会話のない両親をみて育ち、ずっと仲良く暮らすのが夢だったので1人で生きていきたくもありません。夫の経済状態では満足な慰謝料も期待できないし。
一時的に仲良くできてもふとしたきっかけでガラガラと崩れ、10日位引きこもっています。こんな不毛な関係なのにどうにもできない自分に一番絶望しているのです。時間が必要なのでしょうが何する気にもなれず、毎日無為に過ごす日々…明日は娘の卒業式なのに行ってやる事もできません。
 立ち直れない (2)
 投稿者 バルセロナ さん [ 九州/E-mail ]2007年02月26日(月) 12時32分
昨春、思ってもみなかった夫の不倫が発覚。修羅場を経て今も立ち直れずにいる。穏やかに過ごしていてもふとしたきっかけで夫への怒りが増幅し何もかも嫌になる。
会話のない親の下に育ち、結婚したらずっと仲良く暮らす事を夢見ていたので、1人で生きていきたくもない。1人娘も18才、40代半ばにして夫婦2人の生活を楽しもうと思っていたのに家族が崩壊してしまった。夫はやり直したいと終始、言っているがふとしたきっかけで私の怒りが増幅してしまい、夫は怖がってかたまるばかり。
相手は発覚してすぐに自殺予告してした。ネグレクトなど傷を抱えた人で私がカウンセラーみたいな役回りをするハメに。一時期、私にも依存してきた。今思えば、ちゃんと怒るべきだった。以来、親族ぐるみで自宅や職場に押しかけ脅し始めた。相手からけしかけたのに。「恋愛依存症」と公言していた。夜中、来られてからは娘も心療内科に通っている。法的解決が通じる相手ではなく、なけなしの大金を払って縁を切った。
夫は日常に戻っているが、裏切られた事実は日々、顔を出し嫌悪と憎悪の鬼となり、生きていく力さえ失った。カウンセリングも受けたし、閉鎖病棟にも入院した。引きこもって一週間。風呂は数日に一度、食事もカップラーメン。娘の卒業式列席や新しい生活の手伝いもできそうにない。この絶望感から脱出する事はできるのか。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月26日(月) 21時33分
気持ちの上で大変辛い状態だと思います。ただ文面からは退院されている様に思われますので、こう言っては何ですが病状は最悪の状態から回復しつつあるものと思われます。通院で十分ですから精神科の診断を受けて服薬で心の更なる安定を目指しましょう。全てはそれからだと思います。引きこもりとの事ですので、無理に何かをしようとは考えず、何かをしたくなるまでゆっくりな生活でよろしいのではないですか。
不倫相手とその親族からの圧力が今もあるのならば弁護士に相談されてはいかがでしょうか。心が不安定になった原因も認識されているようなので、現状では大儀でしょうが原因排除も心の安定化に役立つと思います。お大事にして下さい。
 浮気をされた苦しみ・・・ (1)
 投稿者 のりこ さん [ 関東/HomePage ]2007年02月24日(土) 12時06分
旦那の浮気の事で夜も眠れず、食事をあまりノドを通ら
なくなって、元気も無くなってしまいました・・・悪いのは
向こうなのに辛いのは自分。本当に苦しくて苦しくて、
心が落ち着かずに気が狂いそうでした。
何よりも子供の事・将来。これからの事を考えると家庭
が壊されるのではないかという不安、裏切られた悲しみ
で張り裂けそうでした。

そんな時に掲示板で相談に乗ってもらった方から、ある
先生を紹介して頂いたのです。最初は正直信じる事が出
来ませんでした。しかしこちらの相談や質問には必ず
お返事を下さって、対応の速さや温かさに心から救われ
ました。何よりも、旦那が浮気をやめてくれたんです!
http://lapis.ciao.jp/ent.html

同じように浮気や不倫で辛い毎日を送られている方に
少しでも兆しを持って頂ければと思い、書き込みさせて
もらいました。
本当に、少しでも皆さんの幸せに繋がれば嬉しいです。
 浮気相手への慰謝料について (3)
 投稿者 フモミ さん [ 関東 ]2007年02月05日(月) 21時41分
はじめまして。私は結婚して13年目の専業主婦、33歳、主人は35歳です。12歳と8歳の子どもがいます。

昨年末に主人から突然離婚を切り出されショックを受けました。
理由は度重なる私からの言葉の暴力で私への愛情が無くなったということでした。
全く納得のいかない私はずっと離婚はしないと伝えてきましたが、主人の私だけでなく子どもへの愛情も冷めた態度に精神的にも追いつめられていました。

しかし、友人の「もしかして女がいるかもよ?」の一言で「まさか・・」と思いながらも行動を注意して見ると、やはり怪しかったのです。携帯を2台所有していました!週末に「レンタル屋」に行くと言って2時間ほど帰って来ない日があったので近所を捜索すると、車の中で前に使用していた携帯で電話していました。すぐに「その携帯、何?」「見せて?」と言ったらひどく動揺し、逃げ出しました。

その後、その携帯のデータは消去されていましたが、主人は「パチンコ屋で知り合って、今気になっている人だ」、「電話とメールのやり取りで2人だけで会ったことはない」、「相手の女性は自分が結婚していて子どもがいることは知らない」と言っていたのでその時は信じました。

しかし、昨日主人のPCから女性との2ショット写真、キスしている写真を見つけてしまいました。場所は主人が出張で行っていた所のようです。

主人を愛しているので離婚は考えていませんが、代償として慰謝料を請求しようと考えています。でも相手の女性が主人の言う通り既婚の事実を知らなかったとしたら
慰謝料は請求できないですよね?
それどころか主人が逆に請求されてしまうこともあるんでしょうか?
知らなかったと嘘をつくことももちろんありえますよね。

浮気の証拠の写真は印刷し、女性の携帯番号、メルアドなどは控えてありますが、他に何かしておくべき事があれば教えて頂けると助かります。
長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。
投稿者 こばやし さん [ 北海道 ]2007年02月08日(木) 09時30分
相手の住所氏名がわかるのであれば、男には妻子があること、このまま妻子あることを知りながらさらに付き合いを続けるのであれば慰謝料を請求するつもりがあることを警告したらよろしいと思います。

とりあえず証拠はたくさん集めましょう。
投稿者 フモミ さん [ 関東 ]2007年02月08日(木) 16時31分
こばやしさん、書き込みありがとうございます。

相手の住所は分からないのですが、主人が単身で出向していた先で知り合った女性のようです。
主人は毎日のようにまめに電話とメールで連絡しています。
私が「止めてほしい」と伝えても・・・。

私は主人にその女性に結婚していることを話してほしいと言いましたが、まだその事実は伝えていないということでした。

今週末にきちんと話をし、けりをつけようと思いますが、主人がその事を伝えないのであれば、いっそのこと私の方からその女性に伝えたほうがいいのか、悩んでいます。

何か、助言があればお願いします。
 慰謝料 (2)
 投稿者 カレン さん [ 北海道 ]2007年01月08日(月) 23時59分
はじめまして。

教えていただきたいのですが

@女性側への慰謝料請求は50万円が相場!?だと聞いたことがあるのですが100万円の請求を考えています。可能なんでしょうか??相場はあくまで相場という考えは通じるのでしょうか?
A不貞の事実は出てきましたが口頭であって証明するものは一切ありません。慰謝料請求の証拠が(証明するもの)が必要なのでしょうか?
BAで私の勘違いを一方的に言われた場合 こちらの不利になる部分は何でしょう?やっぱり証拠なんでしょうか??
C慰謝料請求のタイミングはいつなんでしょうか?

すみません。いきなり質問ばかりで・・・
旦那の様子がおかしかったので追求したら出てきました。相手は会社の部下です。
泣きたいです・・・。一生懸命仕事をしていると思いきや・・・
幼児が二人いるので離婚は考えていません。

宜しくおねがいします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月10日(水) 21時15分
なまけものと申します。

>100万円の請求を考えています。可能なんでしょうか??

請求自体は可能です。

>慰謝料請求の証拠が(証明するもの)が必要なのでしょうか?

当然です。

>慰謝料請求のタイミングはいつなんでしょうか?

確たる証拠を押さえた時。

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