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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
いくらぐらいでしょうか・・・ (8)

投稿者 たまろう さん

2008年03月06日(木) 22時26分

夫の浮気の対処を悩んでいます(2) (4)

投稿者 9th さん

2008年02月01日(金) 02時04分

夫の浮気を乗り越えるために・・・2 (17)

投稿者 ななの さん

2008年01月10日(木) 13時09分

単身中の夫の浮気 (10)

投稿者 桜咲 さん

2008年02月15日(金) 13時21分

慰謝料とれないんですか? (3)

投稿者 ひろぽん さん

2008年02月22日(金) 07時36分

興信所に調査を依頼したほうがよいか迷っています・・・。 (10)

投稿者 むく さん

2008年02月10日(日) 00時03分

単身赴任中の夫の不倫Y (1)

投稿者 まりの さん

2008年02月11日(月) 21時45分

こんな夫って・・・ (6)

投稿者 chomchom さん

2008年02月06日(水) 01時43分

脅迫になりますか? (3)

投稿者 RIKO さん

2008年02月07日(木) 13時17分

証拠になりますか? (5)

投稿者 ジル さん

2008年01月30日(水) 00時50分

こんな主人でも・・・(その後) (21)

投稿者 MIKO さん

2008年01月09日(水) 13時19分

不倫 浮気 とは? (3)

投稿者 lover さん

2008年02月03日(日) 20時33分

出張先での調査 (12)

投稿者 uki さん

2008年01月19日(土) 12時53分

旦那に度重なる不倫にやっと離婚を決意しましたが・・・ (6)

投稿者 yu-mama さん

2008年01月25日(金) 01時14分

証拠になりうるかどうか (4)

投稿者 水平点 さん

2008年01月19日(土) 00時30分

単身赴任中の浮気から (2)

投稿者 桜サク さん

2008年01月25日(金) 14時49分

単身赴任中の夫の不倫W (31)

投稿者 まりの さん

2008年01月11日(金) 21時07分

夫の不貞 (10)

投稿者 光江 雅代 さん

2008年01月20日(日) 22時55分

単身赴任中の夫の不倫X (3)

投稿者 まりの さん

2008年01月21日(月) 20時10分

証拠の取り方 (4)

投稿者 RIKO さん

2008年01月16日(水) 09時52分

 ▼163件を表示しています
 いくらぐらいでしょうか・・・ (8)
 投稿者 たまろう さん [ 北海道 ]2008年03月06日(木) 22時26分
結婚5年で三歳とまだ一歳にならない子が居ます。旦那が浮気しました。私としては、子供が小さいのもありますし、離婚したくないです。相手とは、まだ付き合いが3ヶ月ちょっとらしいです。相手にも2人子供が居ます。離婚はしてるみたいです。浮気を白状してから、相手にもう会わない。連絡も取らないと誓約書を書かせました。が、住所は嘘を書かれました。嘘を書かれたことに気づいたのは帰宅してから・・・その日の夜、ウチの両親&旦那の両親の意見もあり、少し冷静になる期間として実家に主人が帰りました。それが一ヶ月前の事です。その間何度か連絡はしていて主人は、もう会ってない。連絡も取ってない。と言っていたのですがちょっとした事で全部嘘だと分りました。証拠のメールと二人でキスしてるプリクラ(日付は入ってません)があります。しかも、主人の両親も相当常識がなく、その冷静期間に主人が浮気相手を紹介するのに実家に連れていったみたいで・・・気に入った!二人を応援すると言ってるみたいで・・・話になりません。
その後又、話し合いをしたのですが、主人は浮気相手とは何日か前に別れた。おまえとも別れる。と言ってます。戻る気はないみたいで・・もう、精神的に疲れご飯も喉に通らなくて5キロも痩せました。

そこで教えていただきたいのですが、私は離婚届けにサインしないと決めてるのですが3ヶ月ちょっと付き合った浮気相手からとれる慰謝料って、こちらが弁護士をたてたりしたらマイナスになってしまうものですか?お恥ずかしい話貯金も100万ちょっとしかありません。やるだけ無駄でしょうか。
後、主人が離婚したいと言ってるので、主人が裁判を起こし、私と別れる事は可能ですか?私は戻ってきてといってるのですが別居も不利なんでしょうか。
給料も払われなくなったり、仕事を勝手に辞めて二人で新生活でもされたら・・・と凄く不安です。もう、疲れてきました・・・
投稿者 nt さん [ 関東 ]2008年03月07日(金) 14時47分
たまろうさん

お辛いですね・・・
あまりにひどいので思わず書き込んでしまいました。

ご主人も相手も全く誠意も罪悪感もない。
ましてや義父母の「気に入った」って・・・。
信じられません。

慰謝料は想像するより少ないものですが、相手がウソの住所を書いたり悪質なのできちんとさせたいですよね。
相場という相場はないのが現実です。
弁護士費用は請求する金額によって着手金と、あとは成功報酬ですからちゃんとした弁護士なら金額が予測できます。

でも、私も愛人相手に訴訟中ですけど、裁判ってすごく大変です。
覚悟していたつもりですけど、精神的にも辛いです。
そのあたりは弁護士さんとよく相談して決められたほうがいいと思います。

いきなり弁護士を立てて訴訟にしなくても、内容証明郵便を送って示談で話を進めるのも手だと思います。

別居は双方のご両親の意見での冷却期間であるし、そんなに不利ではないと思いますが・・。

有責配偶者からの離婚請求は認められないので、ご主人から裁判(その前に調停をしなければなりませんが)を起こすことはできません。

小さなお子さんを抱えて大変だと思いますが、お子さんのためにもがんばってください。
投稿者 たまたろう さん [ 北海道 ]2008年03月07日(金) 20時43分
ntさんお返事ありがとうございます。読ませていただいて涙が止まらなくなりました。

裁判を起こすというのは、やはり簡単ではないですよね・・・もう精神的に辛くてその覚悟がまだありません。私的には,主人を許すのだから相手の人も謝罪してくれるのなら許そう・・・と思ってました。弁護士の人に相談したら、携帯電話&氏名が分ってるのなら、住所を割り出せる。と言われ調べて呼び出したら、謝罪どころか離婚するしないは、そっちの勝手。私は、この人(主人)が離婚する!離婚する!って言ってたから信じてただけ。私が住所を知ってるのもかなり迷惑。と言われました。ウチの父親が立ち会ってたのですが、はっきり言ってあきれてました。なんであんな女・・・って。
最近、3歳になったばかりの上の子がなんとなく様子が変な事にきずいてるみたいで、パパきらい?とかママ寂しいの?ってばかり言ってます。子供の前ではそういう姿を見せないでいようとがんばっているのですが、子供は敏感ですよね。子供の気持ちを考えると苦しいです。早く、頭を冷やして第一に子供の事を考えて欲しいです。
相手の裁判は、もう少し私の心が安定したら、弁護士さんに相談してみます。
ntさんも、がんばってください。ありがとうございました。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年03月09日(日) 15時04分
同じ内容を違う板で相談されましたので、今回はコピペで。

弁護士費用については、平均して40万前後。
これを下回るような請求は有り得ぬでしょうし、そんな額では当事者の反省も得られないでしょう。
弁護士契約は、複数名の弁護士にまずあなたの相談を持ち掛け、この人なら任せられると確信できた人に任せるべきです。
家庭が脅かされているのに、やるだけ無駄に終わるような世の仕組みではありませんよ。
弁護士と契約関係を固めるのは、この人、という弁護士が見つかり、その弁護士と密に事態解決へのプランを固めてから。
相手に具体的なアクションを起こす時点でよいのです。
ご心配になられている生活費の差し止めや、逃げ切りについては、この時点で弁護士名を明らかにすることにより抑止できる効果が期待されます。
現段階では、相手一連、ご主人もその実家も含め、相手の住所が知られていない、虚偽情報をあなたに握らせた、という所にアグラをかき、また、その安心があるからこそ現況の交際も知られていないとタカを括っている訳です。
これを打開するためには、まず相手についての具体情報を握れる様に「知ること」がまず第一。
メールが残っていることを考えると、相手の携帯番号はすでに掴んでいるのかな?
それならすぐ割れますよ。
自供とも取れる誓約書を握っているのであれば、それは有効ですし、ガセの住所をそこに記載したということは、あなたにとってはかなり有効。
そのこと自体が本人の誠意を表すものだからね。
実家の事は、あなたがアクションを起こした時点からはカヤの外に置かれるわけですから、気にする必要なし。
話が離婚に進むならば、あなたとの関係は他人に戻る、と考えるわけだから。
それなら分が悪くても自分の息子を守ろうとするでしょ。
つまり、この実家は、一連の発覚からすでにあなたが離婚の意志を固めるものであると考え、息子と相手の擁護にまわっている訳です。
そうでなくても息子が離婚する意志を明らかにしていることから、最終的にはそうなる、と考えているのかもしれませんね。
旦那さんから起こした離婚調停は、不調に終らせれば良いし、裁判についても無効に出来ますので、まずそれについては心配ないでしょうが、斬り返す時間と労力は費やす羽目になります。
だから、向こうから動く前には現在ぬるま湯に浸りきっている相手にアクションを起こしたいところですね。
同時に最低限の守りである「離婚届の不受理申請」は役所で済ませてください。
何より弁護士か。
僕の所からリンクしている弁護士さんは、メールでも回答を得られますから、まず専門家からの意見を得てみてはいかがでしょうか。
身近に弁護士を探すのなら、それでも良いし。
多分、相手の把握と弁護士相談を経れば、かなりご飯が喉を通るようになってくるのではないでしょうか。
勝負を前にし、相手に勝つためには、相手を上回る気力体力知力が必要。
その器となるのはやはり健康。
そう考えればご飯はもっとも大事なのです。
同じ母パワーなら、正しきに身を置いている人の勝ち。
離婚することが出来なければ、再婚は有り得ない。
二人のすべての可能性が雲散霧消し、先が閉ざされた時、そこに初めて話し合いの機会が持てるはずです。
まず相手を斬り捨てねば。
投稿者 たまたろう さん [ 北海道 ]2008年03月09日(日) 22時00分
探偵Z様返信ありがとうございました。ホームページの方にも同じ内容の質問を書いてしまいすいませんでした。

ボーっとただただ毎日泣いて過ごしてる場合じゃないですよね。明日にでも、離婚届不受理申請してきます。そして、相手の慰謝料の件弁護士さんに相談してみます。
市の相談には行ったのですが、そのときとは状況がかなり変わってきてますので・・
相手の住所は、名前、勤務先、携帯番号から調べてもらって、確認とれました。
何日か前に相手&私&主人&私の父親で会って話をしたのですが・・・相手ももう別れると言ってます。が、主人とそういうことにとりあえずしよう!っと打ち合わせしたんだと思います。現在、まだ関係は続いているんだと思うのですが、証拠がありません。
そこでお聞きしたいのですが、主人名義の携帯の請求明細&ウェブ明細は主人の委任状がないととれないのでしょうか・・・・携帯会社に問い合わせたら、本人が委任状と書いた用紙に携帯番号&生年月日など記入し、免許か保険証のコピーを揃えて奥さんが持ってくれば出来る。といわれたのですが、そんなの誰が書いても分らないような気がするんですけど・・・違法ですよね・・・他に請求明細をもらえる方法はないですか?
それと、主人と相手の関係は11月末かららしいのですが1月末私に白状するまで、主人が結婚してた事を言ってない!と言っているのですがその事で相手に訴えられる事はないでしょうか・・・その後結婚の事実を知っても関係は続いているのでへいきなんでしょうか・・・
もう、気持ちは決まりました。そんな関係を続けさせたくはありません!子供の為、私の為に一日も早く片付けたいです!よろしくお願いします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年03月10日(月) 00時13分
携帯に頼ろうとしてはいけない。
携帯電話は電話でしかない。
電話で人の行動が語れるものか。
そんなあやふやなところに頼ろうとしてはいけない。
過去の不貞について誓約書を書かせている以上、立証の必要は無いのです。
ただ、書かれた嘘を明らかにすればよい。
それは、明確な悪意を持ってボカされた真実。
その悪意さえ明確ならそれで良い。
相手が本当に婚姻の事実について知らなかったかどうかについては、こちらが動けば判ります。
それで、その事で噛み付いてくるようなら、両者は離間するでしょう。
そうでないなら、すでに知っていた、とみなしても良い。
どちらにしろ、関係ないことです。
あなたからすれば、それは関係の無いこと。
真実を知らせずに事に至ったとしても、それは旦那の責任。
あなたが被る謂れは無いのですよ。

あれこれ悩むより、まず弁護士相談を。
それが最も安心出来る所へとあなたを導くはずです。
だから、とにかくメシを食べなさい。
脳に栄養を与えなさい。
子を守るための力を蓄えるのです。
投稿者 nt さん [ 関東 ]2008年03月10日(月) 20時09分
たまたろうさん

私の主人も一年近く結婚していることを隠していました。
今相手が主張しているのは「自分は彼が結婚していることは知らなかった。知った時には夫婦は破綻していたのだから、私は慰謝料を払う義務がないう」ということです。

でも、結婚していることを知ってから2年、私が内容証明郵便を送ってから1年以上関係は続いています。
もちろん、破綻とは言いがたい夫婦関係でしたから、私は反論するつもりです。

たまたろうさんの場合も、浮気がバレる前に婚姻の事実を知っていたと立証するか、話し合いの後も関係が続いていることが証明出来れば問題ないと思いますよ。

今は現在も続いているのかを確認するのが先決だと思います。
私もまだ子供が3歳前です。
たまたろうさんもお子さんが小さくてなかなか動けないと思いますが、焦らずにじっくりと固めていってください。
投稿者 たまたろう さん [ 北海道 ]2008年03月10日(月) 20時43分
探偵Z様、nt様ありがとうございます。
動かない事にはなにも始まりませんよね。
今日、離婚届不受理申請してきました。そして、弁護士の方に相談の予約を取りました。なんだか、忙しい様で一番早くて4月3日だそうです。
自分で、今現在の浮気の証拠を掴もうにも、子供が3歳の子と10ヶ月の子。2人の育児をしながら証拠を掴むなんてできなくて・・・・毎日、イライラするばかりです。すこしづつ、ご飯も食べれるようになり元気が出てきました。が、子供にパパ帰ってこないね〜パパと電話で話したい!なんて言われるとまだ、涙が止まらなくなります。子供にとってあんな父親でも、大好きなパパなんですよね・・・早く、手を切らせもう一度よく考えて欲しいです。それには、私がしっかりしないと!
4月に相談する弁護士さんが自分にとっていい弁護士さんだといいんですが・・・
 夫の浮気の対処を悩んでいます(2) (4)
 投稿者 9th さん 2008年02月01日(金) 02時04分
かなり久しぶりにやってきましたので新しく(2)で始めさせていただきます。9thです。というか、やっとコレマシタ!という感じです。
年末年始主人が自宅に居たこと、自身の体調不良、子供達の体調不良が長引き、一ヶ月遅れのご挨拶になりますが・・・。新年あけましておめでとうございます。
昨年ここで相談にのって下さったZ様、探偵Z様、レック様、昨年は大変お世話になりました。顔も知らない全くの他人の私の人生危機に手をさしのべていただいた事、深く感謝しております。私としては昨年中に解決し心新たに新しい年をスタートさせたい願いがありましたが、現実問題無理でした。相手あっての事そう簡単にはいきませんね。この間大きな進展はありませんでした。
二つ程ご報告といえば、一つは年末に新しい弁護士さんにお会いしました。こちらは法テラスの紹介でしたが、弁護士事務所にいらっしゃる二人の弁護士の方が長時間、親身にお話を聞いて下さいました。相談結果としては、第三者を介してもう一度話し合いをもってみては?と言われました。私は改心してもらえたら子供達の為もう一度やりなおさねば・・・と考えている。主人も元の家族に戻りたい、離婚はしたくない・・・と言っている。という事でたどりつこうとしている所は同じな訳なのでなんとか主人を改心させなければならない。調停や内容証明、裁判所や弁護士などがいきなり登場すると主人を下手に刺激してしまい、戻れるものが戻れなくなる可能性がある。とは言っても当人同士や両親が入ってもドウドウ巡り・・・私が納得のいく話し合いにならないので第三者としてまず仲人さんが適当ではないかと。その話の中で納得いく回答が得られないのであれば、弁護士に相談する事や裁判所での調停なども考えている事を告げてはどうかとのお話でした。
年明けに実行しようと思っていたのですが、体調不良などで身動きがとれず今日まで至っております。それから興信所も一件教えていただきました。直接関わりをもっておられるわけではないようでしたが、日本弁護士協会の推奨の事務所との事で信用はできそうなので見積をとってみようと考えていたのですがこちらも実行に移せておりません。
もう一つのご報告、クリスマスや年末年始のイベントなど一見普通の家族として楽しく過ごしました。(子供達の前では普通しておく約束なので)、そんな日が続いていたものですから主人は浮気問題はもう終わった!と勘違いしているように見受けられます。
実際この一ヶ月程、浮気問題の話はできませんでしたからもう許してもらったと思っているのか、だんだんと態度がデカクなってきました。あきれてしまうのはそれでも女とはクリスマスも年越しもちゃっかりメールなどで連絡は取り合っているようでした。主人の考えの甘さに?見る目がなかったなと今更(ホントに今更です!!)思います。
以上、ご報告でした。
また今年もこの掲示板にお世話になりますがどうぞ宜しくお願いします。

追伸、まりの様(読んでくれているといいな)
先日はわざわざお返事ありがとうございました。
お互い自分の意思に反してこのような境遇にいるわけですが春は必ず来ると信じましょう。一昨日寒い中白い梅が咲きほこっているのを見かけました。まだまだ寒いのに春は近づいているのです。私たちもきっと・・・。
まりのさんもどうぞお体大切になさって下さいね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月01日(金) 04時47分
お久しぶりです。
新しい年が始まっても、まだまだ皆さん問題を抱えていることが残念ですが、頑張りましょうね。
1月をすっ飛ばして2月になってしまいましたが、こちらこそ今年も宜しくです。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年02月01日(金) 16時20分
9thさん、お久しぶりです。
初めて自分のスレ以外に返信します。

コメントありがとうございます。とても嬉しかったです。
今のところ私的には何の進展も無く、頭の中では相変わらずの堂々巡りですので、新しくスレを始める勇気も無く、日々暮らしております。

小さな子供さんたちとの暮らしを維持しつつ、頑張っておられる様子、応援しています。頑張ってくださいね。
私は子供が大きい分、毎日は淡々と過ぎていきますが、その分主人の家族への執着が薄くなっているのは否めず、本当にこの先この家庭はどうなってしまうのだろうと絶望的な気分になることがあります。
それぞれに状況は異なりますが、こうして心のうちを語り合えることに感謝します。

元気でいなくてはなりません。
秋の健康診断で3つほど要再検のマークがついてしまい(結局は再検査ですべてシロと判りました)、凹みましたが、その時に「今だけは絶対に死ねない!!」と心に強く誓いました。オーバーかもしれませんが、本当にそう思ったのです。
どんな形に着地するにせよ、笑い話に出来る日がいつか来ると信じて頑張りましょう!
投稿者 9th さん 2008年03月09日(日) 01時20分
一ヶ月ぶりくらいに書き込みます。何の進展もありません。
子供達の風邪や行事などに追われ集中して浮気事件に望めず、日々が過ぎています。
この間私が行動できた事、弁護士さんに紹介いただいた日本弁護士協会の推奨の興信所へ連絡をとり見積をとりました。ですが、この興信所は東京で私は九州に住んでいますので出張費用等が高くなり、ざっと50万円くらいかかりそうでした。今となっては会っている可能性が低い今50万円かけるのは無理だなと正直思いました。
前回も書きましたがクリスマスや年末年始のイベントがあったり、子供達の病気があると必然的に主人には協力してもらわなければならず、一見普通の家族として過ごしています。私の心の中は何一つすっきりしていないのに、主人は浮気問題はもう終わった!と勘違いしています。しかし、相手の女と連絡をとっているのは確かなのです。
どうしたら良いのでしょう?
私としては相手の女に内容証明をつきつけたいのです。
しかし、不貞の証拠となる写真をとれる可能性はかなり低い。
浮気発覚から半年になろうとしていてあせっています。
1つ大きな証拠としては、昨年10月からの主人の携帯電話の通話明細(○月○日○時○分
電話番号○○○―○○○○―○○○○へ○分○秒の通話の内容)を手に入れています。
これが不貞の証拠にはならないのでしょうが、主人と連絡をとっている証拠にはなると思うのですが、この事で家庭生活を侵害されている、精神的苦痛を受けているのは確かです。
これだけで内容証明(謝罪、誓約書を書かせる。慰謝料を請求する内容です。)をつきつける事はできないものでしょうか。
 夫の浮気を乗り越えるために・・・2 (17)
 投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年01月10日(木) 13時09分
今年に入り、こちらで相談させていただいています。

今までの書き込みが「過去の書き込み」に保存されましたので、新しく書き込みします。

引き続き、どうぞよろしくお願いします。

まずは、返事のまだだったいただいていたレスにお返事させていただきます。

**************************************

はじめまして、ふたご座さん。

ふたご座さんも渦中にある中、レスをただきありがとうございました。

>結果をみたら、自然と心は決まりました。

決まった心とはどのようなものですか?

私の場合、浮気の証拠が撮れたとして、その後離婚するかどうか決めかねている部分があります。

今はまず、離婚を考えずに関係ない女性の排除をすることが第一だと思っています。
その反面、離婚するなら主人の立場はどうなってもいいと思い、会社にばれてもいいから会社の人に相談しようかと考たりします。
離婚しない場合には私まで左遷などのペナルティに左右されるのは嫌だと思ったり。

ここのところは自分でも今は分からないところです。

ただ、主人から言われたことやされたことを考えると、どんなにひどいことをしたかということを分からせてやりたいと思います。
…これが本音です。

ふたご座さんは結果が出た後、それを知っていることをご主人にはまだ知らせていないのですよね?
これからどのように進めていかれますか?

>まだまだ不安定な気持ちがあると思いますが、『何もかもいや』になったときは
思い切って、家のことは何もせずにすごしてみてはどうですか?

私ががんばれば・・・と思ってやってきましたが、最近本当に『何もかもいや』と感じる時があります。
何もしないですごすというふたご座さんのアドバイスは、たまには手を抜いていいんだよと背中を押された感じで心が楽になりました。

>まずは第一歩、踏み出せばおのずと見えてくるものがあります。
お互い、頑張りましょう!

私もまだ心理的に不安定で、吐き気に襲われることがあります。
特に連絡も無しで主人が帰ってこない夜は、明け方まで何度も目が覚めて不安になります。
そんなときは、一人ぼっちだという孤独感でたまらなくなりますが、ふたご座さんも頑張っていると思って頑張ります。
ふたご座さんもお体大切に。

**************************************

探偵Zさん。はじめまして。
レスをいただきありがとうございます。

今までの経緯の話が大変長い文章になっていますが、読んでいただきありがとうございます。

>しかし、不貞行為にまで及んでいると言う具体的な根拠が無い。

その言葉で思い出しました。
この出来事も2006年の年末でしたが、主人の鞄からあやしいポイントカードを見つけました。
あやしいと思ったのは、そのカードにお店の名前、電話番号が一切無く、利用日の日付けと加算ポイントが記載されているだけだったからです。
もちろんすぐにインターネットで「ラブホテルのサイト」をいろいろ探してみました。
が、結局分からずじまいでした。

今回、探偵Zさんに「不貞行為にまで及んでいると言う具体的な根拠が無い。」という指摘で思い出し、再度ネットでラブホテル検索をしてみました。
そしたら、そのカードに付いているロゴマークとまったく同じラブホテルを見つけました。
インター沿いで、車が無いと行けないホテルです。
あの時、あんなに探したのに見つからなかったものが、今回サラッと見つかるなんて・・・。
主人は今も捨てずに持っています。

このポイントカードを主人の鞄から抜き出したらだめですよね。
少なくとも探偵Zさんの言うところの「不貞行為にまで及んでいると言う具体的な根拠」になるのでは?
このカードを見つけた時にデジカメには撮ってあります。

>レシートは、仕事上の交遊以上を示すものだったのでしょうか。

お正月休みに見つけたレシートは高速道路料金所のものでした。
この日、自宅の車は使わず出かけて行きました。
パスネットの履歴からみると自宅から電車で女性の家の最寄駅で下車していることが分かってます。
誰かがその駅に車で迎えに来て、その車でどこかへ行ったとしか思えないのです。
その日の帰宅は2時でした。

>深夜の帰宅も確証には欠けますが、クロ臭いと言えばクロ臭い。

探偵Zのおっしゃるとおり、確証に欠けるところがあるのですよね・・・。
携帯電話のメール、写真が見れればいいのに・・・。

>都内で、契約社員という職業であれば、余程勤務先に土地的余裕が無ければ、車両による通勤は普段無い気がしますが、この点平日その車の有無を確かめたいところですね。

女性の実家は、勤務先と我が家の中間点よりすこし会社寄りにあります。
車通勤は駐車場確保の問題で会社では認められていません。
ですから、女性は車での通勤はしていないと思うのですが。
ただ、自腹のお金で駐車場を会社近くに借りている・・・という人もいるようなので100%という事は言えません。
また、彼女は派遣社員なので例外もあるかもしれません。

>実家だという事ですから、拠点は外、とは限りません。
実家近くに居住し、車庫は実家にしている、とか、車が家族共用とか、可能性はありますしね。

探偵Zさん。そのことを聞いて、思い当たる節があります。
最初(2006年から2007年初め)は、主人は女性の「まさに実家の駅」で下車していました。
日曜日には必ずその駅で降りていました。
私が2人を見たのもその駅です。

しかし、ここのところ女性の実家の「最寄駅」で下車しているのです。
女性の実家がある駅から3駅ほどずれているのです。

この駅に主人は土曜日と日曜日に降りています。

それで、探偵Zさんの話を聞いて、女性がアパートを借りたかもしれないと思い始めています。
住民票など調べる手立てはあるのでしょうか?
市役所に行けば分かるのであれば、自分で調べてみます。
怪しまれたりするのでしょうか?

それとも、実家の電話番号が分かるので「○○さんいらっしゃいますか?」と電話してみるというのは危険でしょうか?

>以前の調査会社では契約内容に反して、勝手に調査が打ち切られているわけですから、これは契約違反。
しかし今騒げば、この様な低級調査会社はどう騒ぐか判りませんから、後に間を見て管轄警察署生活安全課に苦情などを。

契約違反だとはその時考えてもみませんでした。
お金は全額返してもらっています。
ただ、1年前のあの時だったら、浮気の始まりで主人もウキウキしていた様子から、証拠は取れたであろう時期だったので、それが悔やまれます。

>一体なぜか、という所に何かが見えてくる。

普段帽子をかぶらない主人が帽子を買ってきたことがあります。
一体なぜか?
会社の人に見られないため・・・だと私は思います。
そういうことですよね?
こんな些細な「なぜ」はたくさんあります。

>無作為に情報をかき集めて、有用情報をフルイに掛けて、無駄を削ぎ落とす。
徐々に時間的、地理的な絞込みを行いながら狙い所を固めるわけです。

探偵社に頼む場合には、ある程度こちらから曜日、時間を指定するべきなのですね。
パスネットからは利用駅は推測できますが、絞り込む曜日はどうしたものか・・・。
もちろん平日も可能性は高いですが、突然の出張も多いので朝は会社に行っても帰りは会社から帰宅とは限らないようです。

おかしい態度をとり始める前までは、日曜日は私と過ごし、一度も会社に行ったことはありません。
それが今は日曜日も仕事だと言って、女性の実家最寄駅に下車しているのです。
明らかに会社には行っていません。
日曜日が怪しいと思うのですが、どう思われますか?

**************************************

nanakichiさん。はじめまして。

応援レスをいただきありがとうございました。
アドバイスも、何度も読ませていただきました。

nanakichiさんは離婚することを決めていらっしゃるのですね。

私はまだ離婚をすることに不安があるのですが、どのような気持ちの変化で離婚をすることを決められたのでしょう?

裏切られた心の傷や主人に対する信頼はありません。
だったら一人で生きていった方がいいと思ったり、それでも一人になる不安や経済的理由で気持ちが揺れます。
離婚するにしても、ある程度私の生活の基盤を作ってからにするか・・・。
このまま離婚するのは、「相手の思うつぼ」のような気もします。

>まず、証拠は「写真」などももちろんですが、レシートや明細など「コレって・・・」と思ったものは全て残してください。コピーでも構いません。

最近は主人もガードをしているのか、レシートなどポケットに入っていることが極端に減りました。
それでも、見つけた時には「写真」に残しておきたいと思います。

>自分にしかわからない、カンというかそういうものってありますよね。
それはどうにも証明できませんから、どうにか形で少しでもかかわるものを残し、どれが実際使えるかは弁護士に判断してもらいましょう。

nanakichiさん、その通りなんです。
言葉ではとても表現できないような「妻としてのカン」が働くときがありますよね。
言葉にしてしまうとなんでもないような事でも、なんとなく引っかかるような。

>ななのさんは離婚したくないわけですが、円満調停や相手へ交際を止めるよう内容証明を送るなど、今後必要になるかもしれません。
無視・・は辛いですよね。
モラスハラスメントですね。
多分、ななのさんが苦しくなって離婚を切り出すのを待っていると思います。
負けちゃダメですよ!

「調停」、「内容証明」・・・などという言葉は自分とは縁の無い事だと思っていました。
私が苦しくなって離婚を切り出すのを待っている可能性がある以上、今はいい奥さんを演じるしかありません。
証拠を取った後には、「したたかな強さ」を持って、自分を守るしかないですね。

nanakichiさんは今の私の苦しみやつらさ、不安な気持ちを経験してきたのですね。
私はこれからさらに辛くなるのかな・・・。
証拠を見たり、向き合わなければならない現実が待っているのですものね。

nanakichiさんもまだ大変な中だと察しますが、アドバイスをありがとうございました。

**************************************

年末31日に出張(これは本当かどうか分かりません)に行くと出て行き、確かに地方へ行っているパスネット履歴はありますが、その後自宅へ直帰せず女性の最寄駅で下車しています。
31日の大みそかなのに…。
女性の最寄駅から我が家までの履歴は無かったので、どうやって帰ってきたのか?
女性が送ったかタクシーか。

そろそろ探偵社への依頼を考えているのですが、どう思われますか?
もう少し、証拠を取ったほうがいいでしょうか?

また、写真などの確定証拠はありませんが、その女性とは何かあるはずなので、主人に話すか、会社の上層部へ相談するかしてみようかなという考えも浮かんでいます。

一人では考えが偏ってしまうので、アドバイスをお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月10日(木) 15時54分
レックです。

先ず、現段階での

>写真などの確定証拠はありませんが、その女性とは何かあるはずなので、主人に話すか、会社の上層部へ相談するかしてみようかなという考えも浮かんでいます。

は止めましょう。
証拠が無い以上、否定されればそれまで。
逆に、証拠も無しに何を言っていると逆切れされるのが落ち。

しかも、ななのさんがある程度の情報を持って、浮気を確証していることがご主人にわかってしまうと、その後の証拠収集が非常に困難になり、結局何も出来なくなってしまう危険があります。

ホテルのポイントカードは有効ですね。
利用日や、加算ポイントから利用状況がはっきり判りますからね。
問題は、誰が利用したのか(御主人が使用した証拠はありません。「コレは俺のではない」といわれればそれまで)が判りませんし、仮に認めても、誰と使用したかはわかりませんよね。
したがって決定的な証拠ではなく、補足証拠。
主軸になる決定的な証拠にプラスすることで効果を発揮します。
とはいえ、御主人が不貞行為をしたことは確定と言えますね。

ある時期から、ご主人の下車駅が女性の実家の最寄り駅から、3駅離れた駅に変わったということですが、ホテルのポイントカードの利用との関係はわかりますか?
例えば、利用駅が変わってからポイントカードの使用が無くなったとか・・・。
この場合、女性が部屋を借りた可能性は高くなりますよね。
無論、絶対に同じホテルをしようするとは限りませんから、(別に気に入ったホテルを見つけてそちらを使用するようになったとかね。)あくまでも想像の範囲ですが。

個人的にはここまでくると、不貞行為の事実は明らかですから、調査を行ってでも確固たる証拠を撮ることが必要と思います。
まして、ご主人の性格からして「逆区切れするか、嘘をつく」と考えているなら尚更。

ななのさんのすべきことは、先ずご主人の行動パターンをよく観察する。
不貞行為をするであろう曜日や時期。時間などをある程度予測できるように。
探偵社の調査料金は社によってピンきりですが、いかに良心的で低価格の探偵社であっても闇雲に調査をしてしまうと、無駄な日数が掛かってしまい、結果的に高額になってしまいます。(それでも証拠が撮れればまだ良いですが・・・)

その上で、良い探偵社を吟味する。
コレが一番重要ですね。
本当に依頼人の立場で考えてくれるところは、上記のような「効率よく調査を行うアドバイス」もしてくれますからね。

良い探偵社を選ぶ基本的なポイントは以前この掲示版に書き込んでいますので、(「離婚」の過去の書込み「2007年12月2日以前」の「投稿者 とんびさん」のレス)ご覧になっていただければ参考になると思います。

事実を知りたいと思っていても、実際の証拠を目の当たりにすることは非常に辛いことです。
心を強く持ってがんばりましょう。
投稿者 ふたご座 さん [ 関東 ]2008年01月11日(金) 01時26分
決まった心は・・離婚に向けての心構えみたいなものかな・・。

ななのさんと同じで、ずっと同じところをぐるぐる考えていましたが、答えはでず
二人も幼い子供が居るのに・・とか 生活がしていけない・・とか
何がいけなかったんだろうとか。
結婚生活すべて否定され・自分の存在さえも否定された気持ちで一杯でした。

でも、主人の子供たちにする態度や、私を無視する態度
いろいろなことにだんだん腹がたってきていたころ
調査日になり、結果を知ると・・呆れかえって何も言葉がでませんでした。
やっぱり!!という気持ちと、騙されていたという気持ち。
怒りもありましたが、そっちがそうなら、徹底敵にやってやろうじゃない!という気持ちに。(簡単に離婚するつもりはさらさらないですが。)

子供たちのためにも、私がしっかりしなければ・・という気持ちです。
もちろん、主人は未だに証拠をつかんでいることは知りません。
どこかのレスで見たのですが、勝つためには、勝ち駒をすべて出揃えてから。
勝つか負けるかわからない状態では、挑みません・・って^0^

あと、レックさんの言うとおり、会社を巻き込むのはまだだと思います。
ななのさんが離婚するつもりがないのでしたら、なおさら。
自分の身に降りかかることも考えるのでしたら、やはり自分の気持ちが固まってから(離婚するなら)巻き込むことを考えましょう^^
(ちなみに、私も良く考えます)

今は、かくたる証拠をコツコツ取りましょう。
ばれない程度に。。。

お互い、体調は崩さないように
肩の力をぬきつつ、頑張りましょう。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月11日(金) 22時35分
なるほど。
少しずつだけど、見えなかった物が見えてきましたね。
実際に僕が請ける仕事でもこういう事は良くある。
「そう言えば・・」という事ですね。
あなたも思考が固まりすぎれば柔軟性が無くなり、指向性が強くなりすぎて盲点が出来てしまう。
しかしこれは、人全てに言える事であって、旦那さんにも同じ事。
本人が携帯に執着していれば、盲点は他にある。
足取りを示す情報があったのは何より。
少なくとも曜日と手段が把握出来ている事になります。
家から出たのであれば、時間帯も把握できた事になる。
実家かから2、3駅離れた、とは良くある話でもあり、これが物件の賃借に結びつけるのは尚早として、待ち合わせの場所がそこにあるのはほぼ確実でしょう。
年末年始は別として、この足が真相に近いかと。
交際と言うものは、ましてや大の大人二人がスケジュールや地理を調整して会うのであれば、それは平均化して行くもの。
判りますか?
あなたご自身もそうだったのではありませんか?
交際が長ければ、両者は無駄を削ぎ落とし、もっともバランスの取れた時間を共有するものです。(例外として、一方のアピールのみが強烈な場合もありますが、それはそれで両者に取りバランスの取れた形なのです)
つまりは、継続する交際は、日常化し、パターン化する。
これが特異な例を除いて僕が推す持論です。
では、土曜日か日曜日か。
なぜ土曜日ではなく、今週は日曜日だったのか、と言うところが次の目のつけ所。
こう言う所で相手の都合を優先しているとか、金銭の出費においてどちらか決まっているだとか、こう言う所に交際の主導権やパワーバランスが感じられるはずです。
土曜日曜が規則正しく交互している場合などは、どちらかの隔週スケジュールに合わせている可能性もある。
地理が絞り込め、曜日時刻が絞り込めれば、後は確実に落ちる実があるだけ。
ラブホのポイントだと判明したのは、それで調べるべき根拠となるということ。
これはもうクロを前提に調べるべき。
駅からですから、徒歩尾行。
しかし、そのラブホまでの足取りはある程度予測して置くべき。
なぜ、離れたホテルまで行くのか、と言う所にもちゃんとした理由があるはず。
ただ、漫然と人を追うのではなく、気を熟させて人を追い込むのです。
そこで実は落ちる。
それが即ち探偵調査。
もう一度良く振り返って考える事。
気を熟させるフラグメントはすでにあるのです。
ただ、今までに見えなくなっていただけ。
一点にのみ執着せずに、全貌を伺う。
それで今まで見えなかった一点が見えてくるはず。
無駄なものなど何一つ無い、と思い日常の情報収集を。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年01月12日(土) 17時16分
レックさん。
いつもアドバイス、それに励ましの言葉をいただきありがとうございます。
引き続きよろしくお願いします。

主人に話したり、会社の上層部へ相談をしようかという考えもありましたが、やめる方が賢明ですよね。
ちょっと考えに冷静さを失っていたかもしれません。
レックさんのおっしゃる通り、今までの主人の言動から、否定されるか逆切れされるでしょう。

>ある時期から、ご主人の下車駅が女性の実家の最寄り駅から、3駅離れた駅に変わったということですが、ホテルのポイントカードの利用との関係はわかりますか?

残念ながら分かりません。
ただ、ポイントカードに記録されている日付から逆算すると、まだ女性の実家がある駅で下車していることです。

>例えば、利用駅が変わってからポイントカードの使用が無くなったとか・・・。
この場合、女性が部屋を借りた可能性は高くなりますよね。
無論、絶対に同じホテルをしようするとは限りませんから、(別に気に入ったホテルを見つけてそちらを使用するようになったとかね。)あくまでも想像の範囲ですが。

3駅はずして下車するようになったので、もしかしたらその近辺に女性がアパートを借りているか、もしくは、会社の人に見られないためか・・・と思っています。

女性の車の車種やナンバーも分っているので、逆に同じホテルを何度も利用すればすぐ探し出せるのですが。
なにしろ、ポイントカードに入っている日付は1回だけ。
いつも行っているけどポイントを付けていないかもしれません。

>ななのさんのすべきことは、先ずご主人の行動パターンをよく観察する。
不貞行為をするであろう曜日や時期。時間などをある程度予測できるように。

ちょうど年末年始にあたり、主人の行動もパターンが読めなくなってきましたが、
ここにきて落ち着いてきたと思うので、再度注意深く行動パターンを観察してみます。

>その上で、良い探偵社を吟味する。
コレが一番重要ですね。
本当に依頼人の立場で考えてくれるところは、上記のような「効率よく調査を行うアドバイス」もしてくれますからね。

良い探偵社を探すというのが一番心配な部分です。
金額も大きいですし。
証拠は必ず取ってもらいたいです。
選び方については、レックさんのお書きになった「良い探偵社を選ぶ基本的なポイント」をまずは熟読してみます。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年01月12日(土) 17時20分
ふたご座さん、お返事をありがとうございます。

>決まった心は・・離婚に向けての心構えみたいなものかな・・。

今は離婚を考えていませんが、自分の置かれている立場が離婚するかもしれない状況だということを、最近ようやく受け入れられるようになりました。
そういった意味では、ふたご座さんと同じように離婚の心構えが少しできてきました。
知らないそぶりのままだったら、このままの生活はとりあえず続くかもしれません。
でも、離婚を私が言い出すかどうかは別として、その可能性を受け入れることで、今、波のない湖に「証拠」を取って一石を投げようとしているのかなと思っています。

>ななのさんと同じで、ずっと同じところをぐるぐる考えていましたが、答えはでず
二人も幼い子供が居るのに・・とか 生活がしていけない・・とか
何がいけなかったんだろうとか。
結婚生活すべて否定され・自分の存在さえも否定された気持ちで一杯でした。

同じです。
何がいけなかったんだろうと自分を責めました。
そして、現実生活していくことを考えますよね。

>怒りもありましたが、そっちがそうなら、徹底敵にやってやろうじゃない!という気持ちに。(簡単に離婚するつもりはさらさらないですが。)

私も最近「そっちがそうなら、徹底的にやってやろうじゃない!」という気持ちがでてきました。
今までは全く思っていませんでしたが、泣いてばかりいられませんよね!

>どこかのレスで見たのですが、勝つためには、勝ち駒をすべて出揃えてから。
勝つか負けるかわからない状態では、挑みません・・って^0^

ふたご座さんはすでに探偵社に依頼して、「証拠」を手に入れているのですよね。
私はまだ「証拠」になるものは手にしていないので、今は主人に悟られないように
普通に生活しなくてはいけないと思っています。
これが、なかなかストレスですが・・・。

ふたご座さんのお話が聞けて、自分の気持ちも整理できました。
ありがとうございます。

まずは「証拠」を手にするのを第一のステップとしてがんばろうと思います。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年01月12日(土) 17時22分
こんにちは。探偵Zさん。
いつもありがとうございます。

最初から主人を疑ってかかっているので、すべての行動があやしく感じられるようになり、そういう目でみることも柔軟性にかけるのだと反省しています。

女性の実家から3駅離れた駅まで、実際電車を使い、主人と同じように行ってみました。
意味の無いことかもしれませんが、じっとしていられなくて・・・。

出口は東と西と2ヶ所あり、女性が実家から来るとしたらと仮定して、その方面の出口は東と西とどちらかと駅員さんに聞いたところ、それは北方面にあたるということで、どちらの出口を使うかは検討も付けられませんでした。
もし、私がこの駅に先回りして待ち伏せしても、隠れるような場所はありませんでした。

駅は大型ショッピングセンターもなく、商店街がある小さな駅でした。
一方の出口は商店街になっているだけあって、車を駐車して待つことができる場所はないと思います。
逆の出口は、お店は一軒もなく、貸し駐車場のこぢんまりしたのがある位でした。

>少なくとも曜日と手段が把握出来ている事になります。
家から出たのであれば、時間帯も把握できた事になる。
実家かから2、3駅離れた、とは良くある話でもあり、これが物件の賃借に結びつけるのは尚早として、待ち合わせの場所がそこにあるのはほぼ確実でしょう。

これらの事をまとめると、探偵社へは、土曜日、日曜日の週末、自宅から主人を追ってもらえばいいのではないかと思いますが、そのような依頼の仕方でいいでしょうか?
月〜金曜日は、突然の出張もあると考えると、無駄になるように思います。

>なぜ土曜日ではなく、今週は日曜日だったのか、と言うところが次の目のつけ所。
パスネットの履歴を見ると、昨年末までは土曜日はまず会社に行って、その後、女性の最寄駅に行っています。
日曜日は、ダイレクトに女性の最寄駅です。
ですから、土曜日、日曜日ともに会っているのかと思えます。

文章を書いていて思ったのですが、主人はなぜ自分の車を使わないのでしょうか。
高速道路の料金所のレシートがポケットに入っていたということは、車で高速道路を使っていると思うのですが、一般女性はなかなか運転できません。
憶測ですが、主人が運転しているのだと思います。
なのに、なぜ自分の車を使わないのかが、今だに不可解です。

>こう言う所で相手の都合を優先しているとか、金銭の出費においてどちらか決まっているだとか、こう言う所に交際の主導権やパワーバランスが感じられるはずです。
土曜日曜が規則正しく交互している場合などは、どちらかの隔週スケジュールに合わせている可能性もある。

パワーバランスについては、女性が持っているのではないかと感じています。
以前、日曜日に、主人が髪を切りに行くと言っていたのですが、電話がかかってきて髪を切るのを止めて「会社に行く」と言って出て行きました。
夕方5時を過ぎていたので、今ごろ電話があるのもおかしいし、私服でした。
女性に呼び出されたのだとしたら、みっともないくらい慌ててでていきました。
髪はいつもきちんとカットするほど気を使っている人なのに、その週は伸び放題でだらしのない頭でした。その日のパスネットも見ましたが、会社がある駅では下車しておらず、都内でした。

支払いは、預金の下ろし具合から見ると主人が支払っていると思います。

・・・つまり、主人の方が女性に夢中だということなんですね。
こうやって書いていて、あらためて整理できます。
そして、やっぱり怒りがでてきます。

>無駄なものなど何一つ無い、と思い日常の情報収集を。

今できることは、情報収集ですね。
もう少し続けて、パターン化を確定していきたいと思います。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年01月20日(日) 11時13分
こんにちは。

1週間ぶりになります。

この間のことを聞いてください。

お正月休みに実家に帰っていなかったので(主人が外泊するのではないかと思っていたので)両親からも一度帰っておいでと何度も言われ、あまり帰らないのも不審に思われるのもいけないので、3連休の終わりころから実家に帰りました。
今は、「監視態勢」に入っているので自宅にいたかったのですが、今回は帰ることにしました。
実際、気分転換もでき良かったです。

私がいない間、もし、女性が一人暮らしを始めていたらそちらに泊まるのではないかと思っていました。Yシャツの減り具合などを見ると自宅に帰っていたのではないかと思います。ただ、これもYシャツをバックに入れて出て行けば、枚数は減るので実際は定かではありません。

前回、レックさんから教えていただいた「とんびさん」の掲示を読ませていただきました。それを参考にそろそろ探偵社を探そうと思い、相談員と会いました。
実際話をすると、月曜日から日曜日までの1週間で100万近い値段でした。平日はいらないと思っていたのですが、「平日もご主人がどう過ごしているか知りたいでしょう?」との話でおされ、この段階でここはやめようと思いました。
相談員というのは実際調査をする人ではないですよね?
実際調査する人と話ができるわけではないのでしょうか?
つきつめて話を始めると、相談員では分らないこともあるようでした。
今回は、電車と女性の車で移動すると思うので、そういった場合にはどのように対応するのか聞いても、なんとなくピントがずれてる印象です。

前回、一度頼んで途中で取りやめになった探偵社も、さらに誰かに依頼していたようですし…。
その辺、教えてください。

それから、市の弁護士相談に行ってきました。
予約時間に行くと、用紙に何の理由で相談するかを記入しなければなりませんでした。
それも人とおりのある通路で。他の市役所でもこんな感じなのでしょうか?
地元ですし、主人の証拠写真もまだ撮れていない段階で、話が漏れるのを避けるため
用紙には「近所での困りごと」と書きました。
順番待ちをする部屋で待っていると、前の人と弁護士さんの話が聞き取れました。市役所ですから、部屋といってもパーテーションで仕切った感じなのですが、これはあまりにもひどいと思い、「急用ができました」と言って話をしませんでした。

市の弁護士相談は、他の市では受けられないのでしょうか?
週明けにでも調べてみたいと思います。

ここまでが、1週間のことです。
そして、今日、主人の行動パターンが違いました。探偵社に依頼する時は「週末、午後から」を頼もうと考えていた矢先で戸惑っています。
今まで、だいたい午後2時過ぎに出て行くのですが、その際、必ずシャワーを浴びて髪をセットし出て行きました。
シャワーを浴びるのは、浮気を疑う前からで、冬でも必ず浴びる人です。
それが今日、シャワーも浴びずに、それも朝の9時前に出て行きました。もし今日、午後から探偵の人にお願いしていたとしたら、完全アウトですよね?
もう少し、パターンを見た方がいいでしょうか?

結婚して10年経ちまずが、シャワーも浴びずに家を出ていくのは初めてで、実際何が理由なのか検討も付きません。

以前、探偵Zさんのおっしゃっていた、「なぜか?」ということを考えてみたのですが、朝早い約束があって出て行った?
でも、その割には慌てた様子もありませんでした。

もしくは、昨日どこかでお風呂に入っているので、今朝はシャワーを浴びなくてもよかった?
…まったく分かりません。

ただ、今日はいつもと同じ過ごし方の休日ではないことは確かです。

もう、こういう細かいことはどうでもよく、早く探偵社にお願いして証拠写真を撮ってもらいたいと思い、焦ります。

その反面、今日のように出かける時間が変わると、探偵社に依頼するにはもう少し、パターンを確定しておいた方がいいのかとも思います。料金のことを考えると、むやみに頼めません。

早く、前のように楽しく生きていきたいです…。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月20日(日) 18時45分
ななのさんお久しぶり。

多くの探偵社は相談員と調査員が違います。
また、相談を受けた会社が依頼を受けて、下請けや仲間の調査会社に依頼して実調査を依頼することも珍しくありません。
実際、私と探偵時代同僚だった友人も現在独立し、基本的に直受けをしないで(広告費やランニングコストが掛かりますからね)他の探偵社からの依頼の調査を専門に行っています。
したがって、実際の調査のイロハを全く知らずに相談を受けている相談員なんてのがほとんど。
おかしな話です。現場を知らないでしっかりとした調査プランなんて出来ませんよ。
相談員とはよく言ったもので、実際は営業職。

そんな人が当事者の立場で親身に相談に乗ってくれるか疑問ですね。
まあ、このへんは相談員個人の性格にもよるんでしょうがね。

調査方法に関しては、より詳しい状況をお聞きしなければなりませんが、御主人が電車で移動した後に、女性の車に同乗することを考えると、女性のほうを対象に調査する手もあります。
ご主人からの尾行だと、何処に車が待っているかわかりませんが、(相手がわかっていますので)女性を尾行すれば車で向った先に御主人が来るといった行動が予想できます。
何もご主人だけを自宅からつける必要はありません。

もう少し行動を見て、パターンを分析。
その間に本当に信頼できる探偵社を選んだほうが無難ですね。
探偵社選びは慎重に。
焦って依頼することは失敗の元ですね。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年02月09日(土) 15時54分
レックさん

レスを頂いておきながらお返事ができずじまいで申し訳ないです・・・。

あの後、主人の携帯でもうひとつ番号が取れるシステムで、番号を取得していることが分かりました。

契約書類は本人は隠しているつもりかもしれませんが、私でも目に入るところにありました。いえ、今まで、本当に隠したいことはビジネスバックの中に入れて持ち歩いていた人なので、わざとかもしれません。

その書類の中に「家族の同居の有無」があり、家族とは別居のところにチェックが入っていました。

それを見たとき、「いつかは不倫相手から戻ってくる」というのは、逆に私の願望であって、主人は本当に私が嫌なのかもしれない。とヒシヒシと感じました。

そんなこともあり、気分が落ち込み、しばらく憂鬱な毎日を送っていました。
気分の落ち込みなどはカウンセラーについているのですが、「本当のことを知ることが、必ずしもななのさんの幸せにはならない」という言葉にしばらくの日数心が揺さぶられ、今私がしている事は「不幸になるもの」と考えるようになり、訳が分らなくなっていました。

やっとこの2〜3日、自分の幸せのためにやっていることだと確信し、元気が戻ってきました。

こちらでは、私以外にも悩まれている方、そしてそれに答えてくれる方がいるし、掲示板に書き込みしなくても、同じ悩みで私の流れを見守っていてくれる方もいるかもしれない・・・。

さて、今、私は主人の行動パターンを把握すべく帰宅時間などをチェックしている最中であり、合わせて証拠となるべくものをひとつでも多く集めています。

主人の携帯電話に入っているSDカードも見てみましたが、写真にもロックされていて見ることができませんでした。
でも、それがますます怪しいです。きっと何か入っているはず。だと思います。

それから、私が落ち込んでいる最中に朝帰りがありました。
ポケットを見ると宿泊したホテルの宿泊カードが出てきました。
利用人数は2名になっていました。
証拠として抜き取りたい気持ちでしたが、デジカメに撮るだけにしました。

この宿泊カードのおかげで、宿泊しているホテルがやっと分かりました。

しかし、このホテルはラブホテルではないのです。
主人は結婚する前から、基本的にラブホテルは嫌いでどんなに探し回っても、通常のホテルか、せめてビジネスホテルに泊まりたい人でした。

ラブホテルではない場合の宿泊でも、探偵社が写真を撮ってくれたら証拠になりますか?

他、気になるのは、今までこんな足跡を残さない主人でしたが、今回ポケットに入れて家に持ち帰るなんて、いよいよ私の口から「これは何?」と言わせて、離婚への準備にかかろうとしているのではないかと思えてきます。

探偵社も並行して探したいと思いますが、今回、主人が外泊したホテルは家から3駅ほどの距離でした。
地理的なことも考えると、家の近所の探偵がいいのでしょうか?

引き続き、どうぞよろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月10日(日) 05時37分
お久しぶりです、ななのさん。
もう一つの電話番号ですか・・・
まあ、やる人はレンタル携帯(請求書等が送られてこないため、家族にもわかりません)などを使って、別の携帯を持つ人も居ますからね・・。

利用者2名の宿泊カードは、有効な証拠になる可能性が高いですね。
仰るように、同じホテルを利用する可能性は非常に高いと思います。

証拠としてビジネスホテルの出入りが有効かとのことですが、このへんは実際にななのさんの代理人として戦う弁護士さんの考え方、最終的には裁判官がどう判断するかに掛かってきますが、基本は「不貞行為が行われたことが容易に想像できるもの」か否かですね。
確かにラブホテルはその性質上。性交渉を前提にした施設ですから、より具体性がありますが、そのほかの宿泊施設(1人暮らしの相手の家なども含む)では不貞行為が立証できないかといえば、そうではありません。
前後の状況や頻度などによっても変わりますので、一概に言えませんが重要な証拠となることは確かだと思います。

まして、妻であるななのさん曰く、「ラブホテルを嫌い、性交渉を行う場合も一般のホテルを移用する」といった証言もありますからね。

今までそういった足跡を残さなかった御主人が、最近は違う。といったことは、確かに「離婚」という言葉をななのさんから得ようとしているかもしれませんが、単に、警戒心が緩んだとも思えます。
浮気をしていることを配偶者に知られることは、相応のリスクがあることは誰でも知っていること。
個人的には「ワザと」とは思いませんが・・・。

探偵社についてですが、何も近所でなくてもかまいませんよ。
確かに地の利というものはありますから、全く知らない土地と、よく知っている土地では当然よく知っている土地のほうが精度も上がりますが、プロの探偵は近所の仕事ばかりをしているわけではなく、拠点のある地域(例えば東京の事務所なら東京・千葉・埼玉・神奈川といった具合に)は相応の土地勘を持っていますので、ななのさんの場合、東京で信頼できる探偵社であれば、先ず問題は無いでしょう。
無論、土地勘の無い地域での調査は、事前に十分な下見をして地域情報を得るのがプロですがね。
実際、探偵社選びは一番大事なところですから、実際に依頼するような段階になったら、改めて出来るだけのアドバイスをさせていただきます。

PS
証拠を得た場合、離婚をするかなどといったことは、無理して今結論を出す必要はありませんよ。
実際に証拠を得て、実態を把握することで生まれる感情もあります。その上で判断すればいいと思いますので、あまり思いつめないで下さい。
現実に離婚となると、精神的なことは勿論、経済的なことも考えなくてはなりません。それは決して自己中心的な打算的なことではありません。

心中穏やかではないと思いますが、問題解決には一歩一歩進むしかありません。
頑張ってください。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年02月11日(月) 00時15分
レックさん。

返信をいただき嬉しいです。
ありがとうございました。

いただいたアドバイスの中で、「同じホテルを利用する可能性が高い」とありましたが、実は振り返ると思い当たる節があります。
3年前位から必ずと言っていいほど月に一回泊まりの日がありました。

この掲示板に書き込むようになってから、主人の帰宅時間など気がついたことをメモしていますが、それ以前の私の手帳やメモを探してなにか規則性がないかみてみます。

先日主人が泊まった(普通の)ホテルのチェックインカードに記入されている名前はひと文字違いの偽名でした。
証拠としてどうなのでしょうか?
筆跡は間違いなく主人のものです。

>実際、探偵社選びは一番大事なところですから、実際に依頼するような段階になったら、改めて出来るだけのアドバイスをさせていただきます。

その時はどうぞよろしくお願いします。

それと、以前に書き込みましたが、一度頼んで途中で調査が中止になった探偵社に、主人の写真や会社名、会社の住所、自宅住所などを書いた紙などが渡したままになっています。
それらは返してもらった方がいいのでしょうか?
それもずっと気になっていることのひとつです。

主人は相変わらず一言も口をききません。目を合わすこともありません。
何か気に入らないことがあると、「チェ」と舌打ちします。

主人が私を避けるのは、自責の念からなのかと思い、「太陽と風」のお話のように接していましたが、最近はそっちがそうならこっちだって・・・と思います。

壊れていなかった私の愛情までも、壊れていくように感じます。

>証拠を得た場合、離婚をするかなどといったことは、無理して今結論を出す必要はありませんよ。

証拠を集めたりすることは現実を見ることであり、離婚するための準備のように感じていたので、「今決めなくていいんだ」と思えて気持も楽になりました。

本当にありがとうございました。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月11日(月) 04時50分
レックです。

月に一回の泊まりですか・・・。
恐らく泊まりはつきに一回と決めているのではないでしょうか?
断言は出来ませんが、男性は女性よりも浮気の発覚に対して非常に警戒していて、独自に様々な決め事作ったり、聞いてもいない言い訳をしたりする傾向があります。
その事が逆に「何かおかしい」と思う結果になるんでしょうね。
帰宅時間や宿泊に関しても同様で、奥さんの様子を見ながら「このくらいまでは大丈夫だろう」と勝手に思い込み、その決まりを守れば大丈夫、と、これまた勝手に思い込んでいます。
遅くなるときの帰宅時間は大体同じ時間ではないですか?
泊まりもつきに一回なら安全なラインと思っている可能性もありますね。
無論、宿泊費などの関係もあるかの知れませんが、やはりそこには何かしらの法則がある可能性は高いですね。
慎重に見極めましょうね。

宿泊カードは御主人が持っていたもので、その名前が御主人の名前と一文字違い。
且つ妻であるななのさんから見て、御主人の筆跡。
否定のしようは無いでしょうね。
馬鹿ですよねぇ・・全くの偽名なら「自分のものではない」と言い張ることも出来たでしょうに・・・。
人間素性を隠そうとしても、でたらめはなかなか出来ないものなんです。
そこで、本当のところを一寸だけ変えるといった行動をすることが多いんですがね。

決定的な証拠となるかは難しいところでしょうが、捕捉証拠として脇を固めるには重要な証拠になるでしょうね。

それと、以前に依頼して中止になった探偵社に渡した写真などですが、基本的には返してもらう物ですね。
悪用されることは無いと思いますが、今度他に依頼するときに改めて写真などを探さなくて済みますしね。
但し古い写真であれば違うものの方が良いかと・・・。
出来るだけ最近のもので複数枚。
実は探偵の仕事で最も厄介なのが面取りと言って、最初の本人確認。
当人を良く知っている人であれば間違いないのですが、探偵は全く当人を知りません。ほとんどの場合写真だけが頼りです。
依頼者は本人を知っていますから、この写真で判るだろうと思っても他人から見れば似ている人は幾らでもいます。
それに写真は対外笑っていますが、笑いながら歩いている人はいませんよね。
それだけで目の大きさなんかも大きく変わって、難しいもんなんですよ。
酷いときは当人とくれべても、首をひねってしまうほど人相が違う写真を渡してくる人もいます。
まあ、ほとんどはピンときますから大丈夫なんですが念のため・・・。

あらら、ついつい無駄なことまで話してしまいましたが、今は忍耐勝負。
冷静に且つ着実に行動パターンを把握しつつ、証拠を取りましょう。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年02月18日(月) 22時32分
日常生活の比較から、隠された非日常がだんだん見えてきます。
事実発覚の元が何であるかに関わらず、これがもっとも大事。
証拠収集と考えれば、探ろうとする事に直接関わる事柄しか誰も着目しません。
この事がかえって視野を狭くします。
どのような人であれ、日常に束縛され、習慣を自ずと形成しているものです。
まず第一に衣食住。
着る物、食事、寝る所。
生活が不規則な人であれ、これら全てが不規則なわけではない。
人の欲求はより日常的生活に便宜を求め、簡素化し、本人すら無意識の内にそれらが習慣となり本人に染み付いているものです。
まず、視野を広く持ち、漠然と情報を拾い集める事から始め、相互比較し、特異点を見つける事が肝心です。
特異点のみを模索したところで、その真偽に振り回されるだけ。
比較する情報を持ちえてこそ真偽に迷う事がなくなる。
シャワーの情報のように、特異点らしき物を見つけても、白黒判別つきかねる場合には、まずはグレーとして素直に受け止める事です。
単に「風邪気味だから」という程度の理由でしかないかも知れないのですからね。
それが繰り返される場合。
そこからは確認すべき特異点として認識すべきですね。
日常の法則と欲求は、傍から伺うと特異点である事実さえも例外としません。
つまり、傍から伺うと特異点である行動も、当人は日常化し、簡素化し、習慣化としようとする欲求が自然とあるという事です。

調査会社というのは、本人に代わり調査を代行する会社。
調査会社勤務=調査員ではないし、調査会社調査員=探偵ではありません。
調査に従事するから調査員というのであって、調査する事を目的とした企業なのだから、これはこれで成り立っているビジネスなのです。
だから調査に期限を設けるし、結果はその期限内に得られるものを調査結果として提供するだけ。
調査を売るために営業も親身な相談員もその為には必要なわけです。
また、トラブル対策として、依頼人と調査員との距離をある程度保つために、直接パイプを持たせないという事もありますね。
何かトラブったら、「その調査員はもう辞めました。」と言うような常套句を使わねばならないから。

これとはちょっと区別して僕は探偵という言葉を使っているつもりです。
探偵は事態の根本解決のために動くのであって、探偵調査はそのプロセスでしかない。
具体的な調査結果がなければ事態解決への術がないわけで、その為にまず結果を得なくてはならない。
結果に至るには、本人の日常に張り付き特異点を見定める機を得るしかない。
特定人物に張り付くためには、発覚を避けるため尾行技術が必要。
尾行技術とは、相手を追う技術ではなく、(それは足があれば誰でも出来る)身を晒さぬ技術なのです。
相手が実際に警戒していようがいまいが、常に警戒している事を前提に身を晒さぬ事に徹する技術。
元々そういう状況下で精錬された技術ですから。
でもこれも、プロセスの一端でしかありません。
得て来た情報をどう使うか、という所に探偵本来の目的があるのですからね。
ですから僕は、その目的の違いで調査員と探偵とを区別して使っているという事になります。
同じ様に探偵を名乗っていても、単に調査会社に勤務しているから探偵と名乗っている人と、(これも今では嘘とは言い切れません。法が出来ましたから。)訓練された探偵であるかは簡単に見抜けます。
「相手が警戒しているから。」とか口にするのは前者。
未熟ゆえ自ら警戒を誘う素人です。
訓練された探偵は、この言葉を恥としますから、決して口にはしないものです。
法が施行されて、訓練が義務付けられる事となりましたが、果たしてこの言葉を耳にする事がなくなるんでしょうかね。
横道に逸れてゴメン。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年03月03日(月) 01時22分
レックさん。

アドバイスをありがとうございます。
いただいたアドバイスをじっくり読みました。
私の頭の中でごちゃごちゃしていた考えが、いつも整理されていくのが分かります。
心も落ち着いて、今何をすべきか冷静になれます。
ありがとうございます。

この数週間、また色々な事がありました。

今は静かに主人の行動パターンを見てますが、そんな中、主人が腰を痛めてしまいました。
ぎっくり腰になってしまったようです。
笑っちゃいますよね。不倫をしつつ腰を痛めるなんて。

でも、そのせいで行動パターンが崩れてしまいました。
出かけるはずの日曜日も家で寝ていました。
平日会社に行くのにも靴下さえ自分ではけず、私がはかせたのですが、「大丈夫?」とか「湿布を貼ろうか?」という問いにも主人は返事をしません。私を無視状態です。
何で一緒にいるのか、疑問に思えてきました。
私の方こそ一緒にいたくないと思い始めてきたのは、主人の思うつぼでしょうか?

>月に一回の泊まりですか・・・。
恐らく泊まりはつきに一回と決めているのではないでしょうか?

以前の泊まりを調べると、主人が私を無視する前から月に1回の泊まりは始まっていました。それを考えると、すでに3年は経っています。主人が無視をするようになったのは2006年の秋くらいからなので、それ以前から始まっていたのかもしれません。(推測です)2006年の夏には家を買おうという話を二人でしていたくらいですから、主人は「離婚」を考えていなかったと思います。その2か月後から無視が始まったわけです。

話を戻しますが、一度、なぜ土曜日に出張するのかを聞いたことがありますが、「平日は他の仕事に追われて行けないから」と言われたのを覚えています。
でも、なぜ朝11時前後に帰ってくるのか不思議でした。

>遅くなるときの帰宅時間は大体同じ時間ではないですか?

泊まりの時は決まって朝11時前後に帰宅します。
泊まったホテルが分かったので、移動時間を差し引けば、チェックアウトタイムが予想できます。
先日、このホテルに行ってきました。ロビーなどを見て来たのですが、チェックアウトの時に影から見ることのできて、相手からは見られないところを探したり…。きっとレックさんに話すと、「やめた方がいい」と言われるのだろうと思いながらでしたけれど。
いてもたってもいられないのです。主人が必ず泊まる日が来ますよね。その時、家にじっとしていられるかどうか自信がありません。怒鳴り込む…という自虐的な事はしません。

>宿泊カードは御主人が持っていたもので、その名前が御主人の名前と一文字違い。

私もテレビドラマのサスペンスもので、「偽名を使おうとするとどうしてもどこかに自分の本名を混ぜてしまう」と見たことがあります。
偽名を使って泊まるという事は、自分で認めているようなものですよね。

>それと、以前に依頼して中止になった探偵社に渡した写真などですが、基本的には返してもらう物ですね。
悪用されることは無いと思いますが、今度他に依頼するときに改めて写真などを探さなくて済みますしね。

ありがとうございます。なんだかおかしな終わり方をした探偵社なので、逆に接触するのが怖かったのですが、電話してみます。

今夜11時に、主人の携帯電話がマナーモードでずっと鳴っていました。
主人にも聞こえないはずがないのに電話に出ませんでした。
しびれを切らした私が「携帯が鳴ってる」と言ったら着信を見たものの、主人は電話に出ませんでした。
その後、トイレに長くいるので「あやしい」と思って主人の鞄を見たところ、携帯はありませんでした。きっとトイレでメールをしているんだと思いました。
この事もあり、そろそろ「証拠」を取るために探偵社に依頼をしたいと思うのですが、まだ早いでしょうか?
こんな事されると、怒りも湧いてきます。

もし泊まるとすると、今度の8日か15日だと思います。
ただ、ぎっくり腰をしたので泊まりはないかなとも思います。
やはり気ばかり焦ってしまいます。

この掲示板で他の方も触れている件ですが、「脅迫になるかどうか」ということで教えていただきたいことがあります。

私が主人の上司にこれらの件を相談するか、相手の女性の派遣会社に相談すると、必然的に公になりますが、この「相談」という(言葉はやさしいですが)ことでも、公になることは必至で、やはり脅迫などの法律上問題になることはあるのでしょうか?

また、今私が考えるに、同じ職場ですでに最低1年ほど不倫をしているのであれば、周りは気づいているか、もしくはうすうす疑っているのではないかと思うのです。
たとえば、職場の一人になって内部密告するのは、やはり違法でしょうか?

たとえ主人のお給料が下がる、地方に異動などのリスクがあり、私にとってもけして得策ではなくても、ショック療法で社会的に目を覚まさせるというのもありかと思い始めています。

どうぞ引き続きアドバスをいただきますようお願いします。
投稿者 ななの さん [ 東京 ]2008年03月03日(月) 02時02分
探偵Zさん。

アドバイスをありがとうございます。
何度も読み返しました。

ちょっとした変化に揺さぶられず、冷静に特異点に注目することが大事だと分かりました。

そんな中、探偵Zさんの言うところの日常の中の変化がありました。
それは、会社までの電車の利用です。

主人は自宅から会社まで電車を利用します。その間、一度乗換をします。
A駅からB駅。そして沿線乗換でB駅からC駅。
C駅が会社のある駅だとすると、今年に入りC駅で降りていないのです。
年末まではC駅で下車していました。
B駅で降りて、そこから先、電車の利用がないのです。
では、B駅から先、どうやって会社に行っているのだろうか…。
もしかすると車を買って、B駅に駐車場を借り、B駅から会社まで車で行っている???
そう考えている最中、主人の手帳から「車の修理」というメモも出てきました。
家の車は修理の必要はありません。
相手女性の車を運転中、傷を付けてしまって修理をしたいか、主人が車を買っているとしか思い当たりません。
主人が隠れて車を買ったなら、車の鍵があるはずです。
朝乗るには、自宅に鍵を持って帰ってきているはずですが、鞄やコート、背広のポケットからは出てきません。

B駅に先回りして後をつけたい気分です。

毎日のことですから、きっと主人にとってなにかしら便宜が良いのは間違いないのではないかと思います。

>また、トラブル対策として、依頼人と調査員との距離をある程度保つために、直接パイプを持たせないという事もありますね。
何かトラブったら、「その調査員はもう辞めました。」と言うような常套句を使わねばならないから。

私としては、直接調べてくれる人に今の状況や分かっていることを説明したいのですが、調べる人と直接会えないというのは、依頼者にとってはリスクになるのでしょうか?

「相手が警戒しているから。」などということを理由としない、しっかりした探偵社を見極めるのも重要ですね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月03日(月) 23時09分
レックです。

>もし泊まるとすると、今度の8日か15日だと思います。
>ただ、ぎっくり腰をしたので泊まりはないかなとも思います。
>やはり気ばかり焦ってしまいます。

個人的な意見としては、ある程度行動パターンが見えているのであれば、極力特殊な事情の無い時に調査を行ったほうが可能性が高いと思いますので、腰の様子?をみて判断したほうがよろしいかと思います。
いつもと違う事情がある場合は、いつもと違う行動を取る可能性が高いという理屈です。

>この掲示板で他の方も触れている件ですが、「脅迫になるかどうか」ということで教えていただきたいことがあります。

>私が主人の上司にこれらの件を相談するか、相手の女性の派遣会社に相談すると、必然的に公になりますが、この「相談」という(言葉はやさしいですが)ことでも、公になることは必至で、やはり脅迫などの法律上問題になることはあるのでしょうか?
>また、今私が考えるに、同じ職場ですでに最低1年ほど不倫をしているのであれば、周りは気づいているか、もしくはうすうす疑っているのではないかと思うのです。
たとえば、職場の一人になって内部密告するのは、やはり違法でしょうか?

うーん・・・。ご存知の通り私は法律に関して素人ですし、特にこういったことはちょっとした要件の違いで判断が違ってしまうので正直断言は出来ません。
「脅迫」ということの要件は相手(若しくはその親族。民事では親族以外も含みますが)に害悪の告知を行うことですから、会社などに社員の不貞行為を告知することは「脅迫」ではなく、その社員からしてみれば「名誉毀損」などに当る可能性はあるとは思いますが、その要件は素人の私から見れば抽象的で、確実に違法か否かは判断で出来ません。

また、そういったこと以前に個人的に言えば行うべきことではないと思います。
第一、そういったことを会社側に告知したからと言って、会社がどのよう対応をするかは全くの未知数。
何のお咎めも無いこともありますし、何らかの処分を強制することも出来ません。
心情的には社会的制裁をと思うことは、やむを得ない感情だとはおもいますが・・・。
ショック療法で社会的に目を覚まさせるという事であれば、正当な権利の主張として損害賠償(慰藉料)の請求を行うことで、十分な効力を得られると思いますが如何でしょうか?
 単身中の夫の浮気 (10)
 投稿者 桜咲 さん [ 近畿 ]2008年02月15日(金) 13時21分
前にもコメント入れていましたが、
この度、婚姻費用の分担の請求の申し立てをしました。
あちらはどう動いてくるのか不安で、毎日ドキドキしています。
その不安の中で、お酒によった勢いで主人に電話をしてしまい、
相手の女の実家の家の住所と電話番号を教えるように言いました。
教えてはくれませんが、皆で話し合いをしましょうと言いました。

そういうのは何か私に不利になるのでしょうか??

一人で不安でたまりません。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月18日(月) 01時56分
レックと申します。
今までの経緯や、実際のお電話のやり取りがわかりませんから一概にはいえませんが、直ちに不利になるということは無い筈ですのであまり深刻にならないで下さい。

お話の内容から、御主人の浮気による別居での婚姻費用請求とお察しいたします。
状況的に孤独感に苛まれるケースが非常に多いのですが、お気持ちをしっかり持って頑張ってください。
投稿者 桜咲 さん [ 近畿 ]2008年02月18日(月) 08時58分
少し落ち着いていたのですが、またうつ病が再発してしまいました。
そのとおり、すごい孤独感と不安な気持ちで、毎日なんとか生きています。
主人は離婚の話を具体的にするわけでもなく、
相手の女と同じ職場で毎日を楽しく過ごしている、、
そんな事を考えるともう気が狂いそうです。。
私は子供達もいるので、なんとか明るく振舞わなければと必死です。
もう、心も体もぼろぼろです・・。
投稿者 桜咲 さん [ 近畿 ]2008年02月18日(月) 22時22分
何度も済みません。
主人は浮気が発覚してからも、別れた!っと言いながら、
まだ不倫関係が継続しているようなのですが、
そういう場合は慰謝料はいくらぐらいもらえるのでしょうか?

修復する気が全然みえないのですが・・。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年02月18日(月) 23時19分
まず、電話の件については、何も問題ないでしょう。
これで、相手は逆にあなたが「相手女性の住所も電話番号も知らない」という事を知りました。
しかも、直接これをあなたから聞いた事で、あなたがそれ以外に手も足も出ぬ、と受け取ったに違いありません。
災い転じて福と成す。
これを活かせば良いのです。
至極自然な流れで相手の油断を誘えたはずですからね。
女と同じ職場、との事ですから、言い換えればこれは尾行の基点があることになります。
尾行で判明可能でしょう。

慰謝料請求は不貞の事実が明らかならば、別れたと言おうが、本当にそうであろうが、可能です。
相手女性にも不法行為についての慰謝料請求として可能です。
金額はマチマチですが、慰謝料請求は相手の懐具合に合わせて請求するようなものではなく、言い値です。
しかも相手が動揺する額でなければ、一連の駆け引きには有効でありません。
逆に相手の着目を金額交渉に釘付けに出来た回答を得られれば、有効な駆け引きとなります。

実際には「皆で話し合い」は期待せぬ方が良いでしょう。
ぬるま湯状態であれば、踏み切らぬだろうし、もし機会を得てもあなたが孤軍奮闘せねばならぬ状況にあるだけです。

ここに来れば一人じゃないよ。
発言する人も、そうでない人も、たくさんいるからね。
みんな戦ってますよ。
母パワーに覚醒すれば怖いものなし。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月19日(火) 04時03分
慰藉料は相場あってないようなものですから、残念ですが一概に金額は言えません。
一般的には不貞の回数や期間、行為の悪質さなどから判断しますね。
慰藉料請求に当って弁護士さんなどに依頼する場合は、その弁護士さんの考え方によっても妥当な請求額は大きく左右もします。
勿論、相手の方や御主人が承諾すればいくらでもかまいませんが、訴訟まで発展し争った場合、認められる金額はこれもまた裁判官次第。

ご主人に関しては一度不貞行為が発覚して「別れた」と言っていながら、不貞関係を解消せずに続けていることは「悪質」と判断される一つになりうると思いますが、相手の女性に関してはどうでしょうか?
レスから、相手の女性に関しては、勤務先が同じという以外ご存じないことから、直接話したことは無いものと考えると、相手の女性が「発覚していることは知らなかった」といえばそうなってしまいますね。
勿論、発覚していたことを知っていようがいまいが、不貞行為を行った以上は損害賠償の支払い義務は免れませんが・・・。

それと念のため確認しておきたいのですが、相手の女性は御主人が既婚者であることをご存知ですよね?
現在別居中ということで気になったんですが、極端な話御主人が既婚者で無いと思っていた場合は(例えば御主人が既に離婚しているなどと嘘を言っていた場合)相手の女性に対しては慰藉料の請求は出来なくなってしまいます。
勿論、同じ会社ということですから、御主人が既婚者であることが社内で周知の事実であるなど、通常の注意で既婚者であることが容易に分かる状況であればそんな言い訳は通用しませんが・・・・。

また、慰藉料を請求するのであれば、事前に「不貞行為が行われたことを客観的に証明できる」証拠(要は、言い逃れが出来ないもの)をそろえておいたほうが万全です。
不貞行為を認めていたにもかかわらず、慰藉料の請求をしたら途端に否定する人は少なくありませんからね。
投稿者 桜咲 さん 2008年02月19日(火) 09時33分
不倫相手の女性は主人が結婚している事もしっています。
メールの内容にも、単身赴任の間だけの、期間限定の関係・・ということだったようです。最初は!ですよ。
そして、この4年の単身赴任の間には子供も何度か遊びに行き、会社の人にも紹介していたそうです。(子供の話によると・・)
そして、こうなってからは、私もその相手の女性とも電話で話をしました。
ただ、「すみませんでした」というだけで、他には何もいいませんでした。

あちらのほうがかしこいのですね。。
私は一人、孤独の中、あの二人に馬鹿にされ続けるのでしょうか・・・
投稿者 まりの さん 2008年02月19日(火) 12時54分
桜咲さん、はじめまして。
「単身赴任中の夫の不倫」で皆さんに助けてもらっているまりのです。

自分のことで手一杯、とても人のスレに参加できる立場じゃないんですが・・・
お読みになっていればお判りのように、私も同じ立場です。
離れて住んでいるのをいいことに、主人と愛人(スナックのママです)は同棲こそしていませんが、夫婦同然の暮らしをしていることを私は知っています。
今まで主人は私にまったく気づかれていないとタカをくくっていましたが、先日とうとう限界がきて、「何も知らないわけじゃない」という事実だけは伝わったと思います。
それでも今、今夜、週末、いったい二人がどんな風に過ごしているのか、まったく知る術がありません。

考えないようにしています。息子たちとの時間に(といっても高校生と中学生ですから時間的にはすれ違いも多いですが)気持ちを出来うる限り向けて暮らしています。

本当に馬鹿にされていると思います。

私の「知っているよ」メールへの返信がこれ。
「そうやってますます嫌われるよ」・・・アリエナイ。
何様なんでしょう。嫌われて上等。今以上に嫌われる余地があったことにむしろ驚きます。

離婚を切り出されてから、半年、ただただ愛されたい、と私が泣き暮らしていたと思い上がっているからこそのこのセリフ。
はっきり言って呆れました。がこれも主人の精一杯の捨て台詞なんでしょう。
感情的になっていましたし、わなわなと震える手で私も上記のような捨て台詞を入力しましたが、深呼吸をして消去、「しかたがありません。これが偽らざる現実なんだから」と送信しました。これでよかったと思っています。

本当にくじけそうになるけれど、負けたくない。
ここには的確且つ冷静なアドバイスを下さる方がいらっしゃいますし、見守ってくださる方も、そして私のような同志もいます。
頑張りましょうね。
投稿者 桜咲 さん [ 近畿 ]2008年02月19日(火) 14時18分
ありがとうございます。

つい先ほど、弁護士の先生から電話があり、
旦那さんからの返信がないのですが・・
と連絡がありました。
主人は東京に住んでおりますので、
調停となると東京まで行かなくてはなりません。
そうすると、交通費だけでも馬鹿にならないため、
地元の住民票のある管轄の裁判所でよいか。
という、文章を弁護士さんが送ってくださったそうです。

早速主人に電話をしたところ、
「全て、弁護士の先生に頼んであるから」
・・・という事でした。

一体、どういうことなのか、私には意味がわかりません・・。
なんとか、少しの光でも、やり直せないかと考えていた自分が情けないです。
投稿者 桜咲 さん [ 近畿 ]2008年02月28日(木) 22時07分
一番下の子供が、、
「私、お父さんは一人だから、私一人でもお父さんに着いていってあげようかと思っている。」
っと言い出しました。
「きっと一人じゃ寂しいだろうから」って。
「彼女はいるけど、子供が三人ともお母さんってのも、お父さんがかわいそうだ」って。
私は、私にはあなたが必要だから。
とは言うのですが・・
子供の気持ちをどうしたらよいものか・・
 慰謝料とれないんですか? (3)
 投稿者 ひろぽん さん [ 近畿/E-mail ]2008年02月22日(金) 07時36分
不貞行為がなければ、相手の女性が妻子もちとわかったうえで、つきあい、電話で慰謝料をはらってまでも旦那と一緒になりたいと言った場合、慰謝料はとれますか? このけんで、離婚にはなります。でもしょうこが、すべて、旦那の言葉、相手の言葉の記録だけで、不十分です。弁護士さんは、はじめ、不貞行為がなくても妻子もちと付き合った次点でだめです。といったのに、次は、不貞行為の証拠がなければ、まけるかも。。と意見をかえてきます。不貞行為がなくても付き合い、離婚になっても裁判では、まけてしまうのでしょうか?
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月23日(土) 05時10分
はじめましてレックです。

私の知る限り不貞行為、つまり肉体関係が無い場合の慰藉料の請求が認められた事例はありません。
よく言われることですが、何処からが浮気かという基準が個々に違いのに対し、法的には「肉体関係」があることが不法行為(夫婦間の貞操の義務違反)と限定しています。

最初の弁護士さんがなにをもって、「不貞行為が無くとも妻子持ちと付き合った時点で駄目」と仰ったか判りませんが(勿論、倫理的には駄目ですよね)、法的に慰藉料つまり不法行為による損害賠償には「不法行為」が必要条件となりますから、本人が自分の意思で支払わない限り、争ったら負けることになると思います。

「慰藉料を払ってでも旦那と一緒になりたい」というのは、自分の考えを言葉にしただけで、ご主人が相手にしなければ何の問題もありませんので、慰藉料云々とは次元が違うことだと思います。
勿論、払う気があれば払ってもらえばいい話ですが・・・・。

また、その相手の女性の言葉に対し「自分もそう思う」といった言葉を御主人が返し、その一連の会話が録音されていたり、当事者が認めていて覆すことが無いなどの場合、これを理由に離婚に至った場合、不貞行為としてではなく、御主人が離婚原因を作った、若しくは正当な離婚理由が無いのも関わらず、離婚を承諾することに対する慰藉料的な金銭を請求することは可能かもしれませんが、女性に対しては難しいですね。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年02月24日(日) 14時13分
今どの様な話し合いを進めているのかについては、お話中にありませんが、具体的に弁護士相談をなさっているのは確かですね。
そして、旦那さんとの話し合いを進めている。
手駒が少ない事を気に掛けていらっしゃるようですが、こう言う時に無理に事を進めるべきではありませんよ。
二つ提案。
まず、話し合いをわざと膠着させ、間を持たせる事。
相手も具体的な話し合いが進み、決着はもうすぐだと思い込んでいるはず。
そうなれば、大手を振って、、、というような気でいるところの気を削ぐ事。
突然間延びした時間を与える事により、相手も痺れを切らして動きが見え易くなるかも知れない。
急ぐような素振りを見せる相手にはこれが一番。
これで急におおっぴらに行動したり、再びあなたに離婚話を進めさせようとあてつけがましくわざと不貞の事実をちらつかせたりもするかもしれない。
実際にこれは良くある話で、こうなってから事実説明のための物証を得る方もいるのです。
もう一つは、これは全く方向性が異なりますが、相手女性に仕掛ける事。
前に掲げた間を伸ばす手とは正反対の奇襲です。
相手の配偶者が何処まで事態を察知しているのかは未知数でしょうが、多かれ少なかれ心当たりはあることでしょう。
そこに仕掛ける事により、相手配偶者と相手、それから旦那と言う具合に違う方向からのけん制が期待できる。
加えて内容証明到達により急転を図るならば、ごく短い回答期間をもってその面々の動揺を誘い、動揺が収まらぬ内に不貞を認めた回答が得られるかも知れない。
ならば、不貞の片割れから自供を得たも同じとなるので、次の話し合いに立証の必要は無くなる。
経緯説明で事足りるわけです。

再婚を前提とした離婚話を進めると言うことは、事実は明確にあるはずで、旦那の自供を根拠とするなら相手への内容証明送付には十分な根拠を得ているとも言えるわけです。
そこで証拠の無い事に相手が付け込んだとしても、これもまた膠着に持ち込めば良い。
それでも不貞問題について相手に起こしたアクションは経緯として残る。
間が伸びたら、もう一回良く観る事。
再婚を前提とした交際が現在も継続中であるなら、まだ諦めるのは早い。
これから手駒を得ようとしても良いわけです。
不本意のまま、不安なまま事を急いて進めないように。
 興信所に調査を依頼したほうがよいか迷っています・・・。 (10)
 投稿者 むく さん [ 近畿 ]2008年02月10日(日) 00時03分
このようなサイトがあることを知らず、いままで一人で悩んでいました。
現在もうすぐ1歳になる子と3人で暮らしています。

今年に入ってから、主人の残業がずっと続いていて、以前はそんなになかった泊まりの残業も何度か続いています。
最近、携帯をずっと持ち歩くようになり(家の中でも)、おかしいと思ってある日携帯をみてみると、主要な部分(メールなど)にロックがかかっていました。
その時点で頭に血がのぼってしまい、主人に問いつめてしまったので、現在はかなり警戒されている様子です(そのときには浮気なんてしてない、調べるなら調べろといわれました)。中は見せてもらえませんでした。

それ以来、やっぱり主人を信じようかと前向きに考えていたところ、偶然にも携帯のロックが解除できてしまい、メールをみてしまいました。
ただ、ほとんどのメールが削除されていて、それらしいメールは1通しかありませんでした。
でも、相手の女性のことを名前の呼び捨てで呼んでいること、「チョコレートありがとう」などの文言が入っていることなどから、会っていることなどが推測できました。

その後、携帯をみても新しいメールが残っていることはなかったのですが、今日、メールの送信履歴・受信履歴をみることを思いつき、見てみたところ、なんと、一日に10回以上メールのやりとりを毎日していることが判明し、「浮気」の二文字がまた浮かんできました。

さらに、毎日夜の23時半頃でメールのやりとりをしているようなのに、昨日は夜の19時からメールのやりとりをしていないのです。
昨日の夜は残業と言って今朝まで帰ってこなかった・・・。

今、興信所などに調査をお願いしようか悩んでいます。
あまり資金もないもので・・・。
私自身、育児で家にこもっていた1年間だったので、裏切られた思いでいっぱいです。

このぐらいの情報で、調査を依頼して確かな回答が返ってくるものなのか、もう少し情報をつかむ努力をした方がいいのか悩んでいます。

ちなみに、財布の中にはレシートらしきものは全くありませんし、服のポケットにも何も残っていませんでした。

どなたか何かアドバイスをいただけると幸いです。

ただ、パソコンが家に1台しかなく、私も2月から仕事に復帰した関係で、主人がいない時間にパソコンに向かうことが難しいかも知れません。お礼の返事等が遅くなってしまうかも知れませんが、どうかよろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月10日(日) 04時47分
はじめまして。レックと申します。

個人的な意見ですが、元探偵として言わせていただきますと、探偵などを使っての調査はまだ一寸早いかと思います。

確かに、状況から異性との関係がある可能性は高いと思います。
毎日深夜まで、1日10回以上もメールをしているにも関わらず・・・

>昨日は夜の19時からメールのやりとりをしていないのです。
>昨日の夜は残業と言って今朝まで帰ってこなかった・・・。

ということは、誰が考えてもその時間は一緒に居た可能性が高いとなりますよね。

しかし何故現状で探偵を使うことが早いかと申しますと、単純に料金の問題です。
探偵の調査は、(良く巷で噂として聞く「一声100万だとか200万」なんてのは論外ですが)適正な価格で良心的に行っている探偵社であっても、期間や時間が長くなれば必然的に高額になることは否めません。

効率よく出来るだけ低料金で、しっかりとした証拠を取るには、的確な情報が必要になります。
一番のポイントは、出来る限り対象者(この場合ご主人ですね)の行動パターンを見ること。
不貞行為は相手があって初めて出来ること。相手の都合や自分の都合が合って、初めて接触することが出来ます。したがって、そこには何かしらの法則があることが非常に多いといえます。
そういった法則がわかってくると必然的に、調査を依頼して成果を得る可能性の高い日なり、時間が見えてくるとがあります。

こういった情報を得ることが出来れば、無駄な出費を極力抑え、且つ必要な証拠をとることに繋でることが可能になると思います。

今からでもかまいませんから、(思い出せる限り過去のことも)日記等をつけると良いですね。簡単な文章でかまいませんから、御主人の行動として帰宅時間やその理由。携帯電話を確認できるようなら、その情報も一緒に。

但し、絶対にばれないように行ってください。
疑っているとか、調べていることが判ってしまうと、行動パターンが狂ったり、最悪証拠を得ることが非常に困難になってしまいますから・・・。

精神的には非常にお辛い行為かも知れませんが、必要なことですので頑張ってください。
投稿者 むく さん 2008年02月10日(日) 23時48分
レックさん、的確なアドバイスありがとうございました。

私自身、主人が女性と内緒で会っている・・・と考えるだけで辛くて辛くてだまっていることができそうにありませんでしたが、レックさんのアドバイスを見て、グッと我慢してできるだけ主人の行動パターンを探るようにしようと思います。

そう言われて過去のことを思い出すと、決まって金曜日は必ず仕事が遅くなり、土曜日までもつれこんで朝帰ってくる・・・というパターンが多かったように思います。
ただ、他の曜日も残業ばかりで夜中の12時頃帰ってくることが多かったのですが・・・。

また、今まで6年間、ずっと職場のメールでやりとりをしていたのに、急に泊まりが多くなった頃から「職場メールは仕事でしか使えなくなった」と言って携帯のメールしか使わなくなりました。
夜、残業といって帰ってこない時に何度かわざと職場のメールにメールしましたが、予想どおり何の反応もなく、メールしたことすら知りませんでした。
(今までは職場メールは受信するとすぐに分かるらしく、すぐに返事が返ってきていました)。まさに怪しいとしか言いようがありません。

来週金曜日は、私が職場の飲み会なので、主人は早く帰って子供の面倒を見るはずで、何もないと思います。
ただ、22日の金曜日は飲み会がある・・・と言われていて、今からその日はその女性と会うのでは・・・と疑ってしまっています。が、全く確証はありません。
22日に探偵さんなどに調査を依頼した方がいいのか、まだ他にも機会があると思って時期を待つか・・・。悩ましいです
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月11日(月) 05時07分
そうですね。お辛いでしょうが、今はじっと我慢して証拠を掴むことを優先すべきと思います。

>そう言われて過去のことを思い出すと、決まって金曜日は必ず仕事が遅くなり、土曜日までもつれこんで朝帰ってくる・・・というパターンが多かったように思います。
>ただ、他の曜日も残業ばかりで夜中の12時頃帰ってくることが多かったのですが・・・。

やはりパターンは見えますよね。
金曜日は朝まで、他は深夜とはいっても12時くらいには帰宅するということは、金曜日の可能性が炊きことは誰の目から見ても明らかですよね。
業種によってはそういったこともあるでしょうが、それが不自然なものかどうかはむくさんが一番良く知っていると思います。

会社のメールにしても同様。
仰るように怪しいとしか良いようがありませんよね。

実際に私が調査した案件であったことですが、その男性は退社後に女性と会って不貞行為をした後、わざわざ会社に帰って、会社のPCから自宅に「今から帰る」とメールを打つといった行動をとっていました。
奥さんにはバレバレでしたけどね。

金曜日の飲み会に関してはなんとも言えませんが、今まで、そしてこれからの行動をじっくりと把握してからでも遅くは無いと思いいます。
普段の金曜日の朝帰りが「残業」名目であれば、「残業」名目のひを狙ったほうがいいともいえます。
特にほうそくが決まっていない場合、バレンタインや誕生日、又は飲み会で遅くなるといった日に的を絞ることも方法の一つですが、ほぼ毎週金曜日に残業で朝帰りなのであれば、通常の金曜日のほうが普段通りの行動をとる可能性が高いともいえます。

お辛いでしょうが、しっかりと行動を見極めることが経済的に証拠を得ることに繋がります。
余程の確信が無い限りは、あわてて調査を依頼しないほうが賢明かと思います。
投稿者 むく さん 2008年02月11日(月) 21時21分
レックさん、本当にありがとうございます。

そうですね・・・。慌てて依頼して、何も証拠が挙がらなければ、無駄ですし、こちらの精神的疲労もさらに悪化しそうな気がします。

これから22日の金曜日までに、いろいろ観察して、確証が得られるようであれば調査を依頼してみようと思います。
もし、駄目そうなら、またの機会を探します。
今週はバレンタインデーがあるので、その日はいつもより精神的苦痛が増しそうですが・・・。何とかがんばります。

メールの送信履歴、受信履歴から、相手の女性の名前とメールアドレス、携帯電話番号は分かっているのですが、やはり、直接相手の女性に交渉するのは賢くないやり方なんでしょうね。主人には内緒でコンタクトを取って、やめてもらうよう言おうか・・・とも考えたり・・・(いろいろ考えてしまって、本当に辛いのですが)。
でも、やはり証拠を得てからでないと駄目だろうな、と考えたり・・・。

すみません。ホントの悩み相談みたいになってしまって・・・。

主人とは、離婚の話が出ています。私も仕事をしているので4月で離婚(名前が変わるので・・・)しようかと思っています。
今は主人の浮気の証拠がなく、話し合いの中でそのことに触れられないので、よけいにストレスがたまります。

とにかく日記をつけて、静かに観察する・・・がんばってみます。
投稿者 クローバー さん 2008年02月11日(月) 21時38分
むくさん、はじめまして。
私も夫の不倫を2回経験しておりますので、むくさんのお気持ちが痛いほどわかります。

相手女性の連絡先も分かっているようですが、今は相手に接触しないほうがいいです!
相手に連絡をして、その場では謝罪したとしても水面下で、むくさんにばれないように不倫を続けていくと思います。
 
私も以前、夫の不倫相手にメールや電話で話しをして不倫をやめてもらうようにお願いしたことがあります。相手女性は、その場で泣いて謝罪したのにもかかわらず、次の日からも分からず不倫を続けていました。

不倫するような人に誠意を求めた私が間違っていたと思いました。

22日に動きがありそうですね。
その時を狙って、興信所へお願いすると証拠がとれるような気がします。

私も夫の行動パターンを見ながら、外泊しそうな日が分かってから、興信所にお願いをして、夫の不倫の証拠をとりました。

今は、その証拠のおかげで、相手女性と旦那に慰謝料を請求して、これから離婚にむけて話しをすすめているところです。

不倫の証拠は、離婚するにも、やり直すにも大切なものとなります。
むくさんを守ってくれるものです。

なので、今は旦那さんにぶちまけたい気持ちなどあると思いますが、ぐっと我慢して
過ごしてほしいです。

毎日辛い思いをされていると思います。
休養と栄養をとって、お体を大切にして過ごしてくださいね。

同じ思いをした者がここにもいます。
 
一緒にがんばって進んでいきましょうね。
投稿者 むく さん 2008年02月12日(火) 21時52分
クローバーさん、励ましのアドバイスありがとうございました。

本当に、分かってもらえる人がいる・・・そう思うだけで涙が出ました。

仕事をしているおかげで、日中はあまり考えずに済むのですが、やはり帰り際や晩ご飯の支度をしている時など、悲しくなって涙が出てしまいます。

こんなに苦しいのに、主人は楽しく相手の女性とやりとりをしている・・・そう考えるといてもたってもいられなくなってきて。

ただ、今は動きようもないので、本当に「忍」の一文字です・・・。

早く証拠を取って、主人に突きつけてスッキリしたいです。
はっきり分からないことで、変に信じたい気持ちに負けてしまい、結局またメールのやりとりがあることを見て、裏切られた気分になって・・・の繰り返しです。

22日に向けて主人の行動を観察中ですが、まだ分かりません。
一か八か賭けてみようか・・・という気もあります。
ただ、先日レックさんがおっしゃるように、いつもは「残業」で朝帰りなのに、今回は、前もって「飲み会」と言ってることから、本当に飲み会なのかも・・・と思ったりします。

でも、今週もずっと相手の女性とメールのやりとりがあるようであれば、考えてみます。

本当に、ありがとうございました。一緒に頑張っていきましょう。
投稿者 ヨッピー さん 2008年02月14日(木) 16時11分
旦那様の場合、日にちが特定できそうなので、その日に興信所へ頼むのが、一番かかるお金の少ない方法だと思います。
子供さんも小さいですし、素人で完全な証拠を取ろうとして、張り込んでも難しいので、どうででしょう??
それまでは、グッと我慢です。問い詰めると、相手も警戒するので、証拠をとるのが、さらに難しくなる可能性もあります。

私も不倫された経験があります。
応援しています。
がんばってくださいね。
投稿者 むく さん 2008年02月14日(木) 20時28分
ヨッピーさん、ありがとうございました。

ずっと様子をうかがっていますが、今週に入って急に早く帰ってくるようになりました。

二人の話し合いで、私が離婚を真剣に考えていることが分かって、慌てているのかも知れません・・・。
ただ、やっぱり携帯のメール履歴を見ると一日に10通以上やりとりをしています。
結局はうわべだけ・・・ということなんでしょうね・・・。

来週の動きももう少し観察してみて、いよいよ・・・の時は22日を狙って調査を依頼しようと思います。

同じような思いを乗り越えられた方がいらっしゃる・・・と思うだけで心強いです。
本当にありがとうございます。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年02月18日(月) 22時58分
まず、携帯への執着はお捨てになられる事です。
メールはあなたに見られる事を前提に削除されていますし、このままイジり続ければ履歴までも削除される可能性がある。
そうなってしまえば、余計に掴み辛くなる。
すでに嘘の形がハッキリと見えている以上、必要を感じません。
残業、と言葉を変え教えてくれているようなものですからね。
後に実行動のウラを取る時のために履歴のチェックは残しておいた方が得策ですね。
泳がすのです。
本人の嘘の形が見えていない場合には、あなたが目をつけられたとおり、メール送受信の「無い」所がポイントです。
ただ、今の所即不貞と断ずるのはまだ尚早。
これも日常の観察が大事です。
朝帰って、入浴したのか、食事は?タバコ、財布の中身、着替え、歯磨き・・・
普段の日常から欠けた部分をまず確認する事です。
物だけが全てを語るわけじゃない。
欠けた部分にどう過ごしたか、が見えてくる。
まず、感情を落ち着けて、冷静に「観る」事です。
そしてあなたに向けられた「嘘」を泳がし、あなたに見えていない部分を日常の比較から知る事。
日が特定出来ているのはもったいない気もするでしょうが、僕はその前後をよく観察する事をお勧めしますね。
もし懸念している事実が本当にあるのなら、いつでも狙えるはず。
というか、狙い所は逆に日常に埋もれた中にあるそれ以外の密会。
なぜ飛び込みで徹夜残業する人があえて翌々週の金曜日に断わりをつけたのか。
隔週に何か意味があるのか。
それとも何か特別な日なのか。
旦那に都合付けの必要が無ければ、誰に合わせたのか。
給料日が関係あるのか、等々。
日常の観察と合わせて、まずじっくり伺う事が大事かと。
 単身赴任中の夫の不倫Y (1)
 投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年02月11日(月) 21時45分
久しぶりに書き込みします。

この三連休、主人は帰宅していました。

ここ3回の帰宅の中で一番自然に子供に接していましたが、私は相変わらずのノーロックのケータイから、二人は続いていることを確認していました。
つまり何気に二重生活をこなしていける術を身につけた、ということです。
その何も無かったかのような様子に調子を合わせている自分があまりに情けなく、夕方涙が止まらなくなり、黙って涙を流れるままにしながら晩御飯の用意をしていたのです。
そうしたら、あろうことか、なぜ泣いているのか聞いてきたのです。
聞いてこれる神経が意味不明。息子たちはそれぞれ自室にいましたので、こらえきれず「自分の胸に手を当てて考えてみたら」と答えました。
その後は無言。でも私自身も気持ちを立て直し、4人揃って私の作った晩御飯を普通に食べました。
そして翌日昼帰って行きました。

そうしたら。
もう一度泣いていた理由を尋ねるメールがきました。
その神経を疑いますが、不安だったのかもしれません。

私は震える手で自分が不貞を知っていることを匂わせる返信をしました。
何を知っているのか知りたそうでしたが、それには触れず、離婚の意志はないこと、そして「何かを」知っていることだけは伝わったと思います。
メールのやりとりは一旦終わりました。
電話じゃなくてありがたいです。感情的にならずにすむし、吟味でき、記録も残る。
いよいよ事態が動き始めるかもしれません。

一度は無視をすればよかったかもと、ビビりましたが、後悔はしないことにします。
でもこれでよかったんでしょうか。
私が何を知っているかは判らないと思うのですが。

さらにこのしばらくあと、息子たちには関係ないから(夫婦二人の問題は気づかれないように)頑張りましょうとメールが。

自分のこと棚にあげてよくいうと思います。
これが所謂「ラリ語」なんでしょうか。
嫌味を匂わせつつ、いなしました。
これが私の精一杯でした・・・
 こんな夫って・・・ (6)
 投稿者 chomchom さん [ 近畿 ]2008年02月06日(水) 01時43分
こんばんは。
夫の不倫のことで初めて書き込みします。
結婚12年目で、子供が3人います。自営業を営んでおり私も手伝っていました。
夫は、普段から仕事仕事で育児に参加するどころか子供にあまり興味がない人でした。でも私は、仕事だといわれると何も言えなくなり不満もたくさんありましたが愚痴も言わずに子育てと仕事と頑張ってきました。

ところがおととしの年末ごろから飲みに行くといって夜に出ていくことが多くなり、朝帰りもするようになりました。でも当時は信用してましたので特に問い詰めることもせずに約半年過ぎました。

ある日、子供が主人の携帯をいじってると相手の女との頻繁な電話のやりとりが出てきて浮気していることがわかりました。その時は、私もかなり動揺しどうすればいいのか毎日悩む日々が続きました。
夫は「あいつとは一緒になる気はない。別れる」と言ってたのですが、すぐにその言葉は裏切られ、連絡をとり続けています。
相手の女にも一度会ってその時は「もう別れます」と言ってたのですがその約束をするための誓約書にはサインしてくれず目の前で破られました。その時点で本当に別れる気はなかったんですよね・・・

夫は謝ることもなく、理解不能な浮気理由を並べ、さすがに私も頭にきて今までの不満をぶつけました。夫はその後「おまえとは、前のように仲良くできない。」と、それはこっちのセリフだ!ともいえる言葉を言って仕事場で寝泊まりするようになりました。何回も嘘をつかれ裏切られると、私の気持ちもだんだん冷めてきて相手の女に慰謝料を請求するために証拠集めをするようになりました。

夫は機械関係が苦手で普段からメールやパソコンをしてないので相手の女からのメールを全く削除してなくてどんな行動をとっているのかわかりすぎるくらいです。
開き直ったのか、本当にバカなのか今は夫がどうしたいのかわからなくなりました。
実際、同じ敷地にいるとはいえ半別居状態が約半年続いてます。
このままの状態が続くのはよくない事はわかっています。子供たちへの影響も心配です。子供がいなかったら即離婚していますが、これから私自身どう話を進めていくのがいいのかわからない状態です。
長々と書きましたが、最後まで読んでくださって有難うございました。
アドバイスありましたらよろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月06日(水) 04時54分
はじめまして、レックと申します。
レスを拝見する限り、ご主人は「開き直っている」プラス「甘く見ている」のように感じます。
浮気が発覚し、一度は相手女性とも話し合いの場をもったわけですよね?
しかし、そこでは結果的に何の制裁も無く、なし崩しに話は終わってしまった。
このへんがご主人にもあいての女性にも、甘く見られるようになった原因かもしれません。
その後のご主人の理解不能な浮気理由というのがありましたが、これはほとんどの不貞行為者に見られる傾向ですね。
常人というか、常識では理解できない理由を、理由として平然と言い放つ。
当然ですよね、不貞行為に誰もが納得出来るような理由なんてあるわけありません。

今後の方針としては、先ずは不貞の証拠をしっかりと入手することが必要かと思います。
女性排除や慰藉料請求、又仮に離婚をする場合の条件を出来る限り優位に進める為にも、不貞行為の証拠はあるに越したことは無いと思います

どういった理由かは判りませんが、メールなどでご主人の行動が把握できるのは好都合。
不貞関係を自ら認めるような内容のメールなどがあれば尚好都合。
出来る限り記録を残し、PCなどにDL出来る様ならしっかりと保持しましょう。
肉体関係が確認できるようなやり取りを入手したら、プリントアウトして(出来ればその部分だけではなく、全部)不貞行為を立証するに十分な証拠となるか否かを弁護士さんの意見を仰いで下さい。
仮に文面だけでは証拠として不十分、実際に不貞行為が立証できるような映像などの決定的証拠が必要といわれれば、そのときはメールの情報を十分に活かし、日にちや時間を特定することで、比較的安価に探偵調査などを利用することも可能となると思います。

現在は、全く無警戒のようですが、気を緩めずにご主人の動向やメールをしっかりとチェックして現状を把握しましょう。
お子さんは勿論ですがchomchomさんもこのような状況が継続すると精神的に参ってしまいます。
したがって、のんびりとというわけには行かないかもしれませんが、焦らずバレずに様子を伺ってください。
投稿者 クローバー さん 2008年02月06日(水) 10時09分
信頼していた旦那さんの裏切り、お辛いですね。

私も旦那の度重なる不倫で悩んできたものです。お辛いお気持ちよく分かります。
私の旦那も不倫が発覚した時、同じような行動をし、自分の不倫を棚にあげて私のせいにしてきたりしていました。

当初は私もその言葉に傷つき、振り回されていたのですが、その後、旦那の不倫相手のことなども携帯から分かり、おそらくホテルに行くであろう日にちがわかりましたので、ピンポイントで探偵さんに調査依頼をし、不倫の証拠をつかみました。

相手女性には慰謝料請求をしました。 あんなに不倫相手とは別れないと言い張っていた旦那ですが、不倫相手から振られ、やっと泥沼の不倫が終わったんです。

このまま旦那さんが改心してくれるのを待っていても時間が経つばかりで、何も好転しないと思います。

レックさんのおっしゃるように、旦那さんの行動を日記につけたり、不倫相手のメールをパソコンへうつしたり、探偵さんに浮気調査をお願いして証拠をとったほうがいいです。

このまま間違ったことをしている旦那さんに甘く見られて、振り回される生活は辛いですよね。

証拠はあなたを守ってくれます。
どうか勇気を出して行動してくださいね。
お体を大切にしてお子様のためにも頑張ってくださいね。
投稿者 chomchom さん [ 近畿 ]2008年02月07日(木) 21時01分
レック様

丁寧なアドバイスをしていただき有難うございます。
私は夫にも相手にもなめられています。離婚は考えていないと思われています。
浮気はバレた時点で普通は終わるものだと(一緒になる気がないのなら)思っていまし
たし、当初二人とも「別れる」と言ってるのだからとその言葉を信用してしまいました。
結果、それは「すぐに別れる」ではなくて「いつか別れる」だったんですよね・・・
浮気に普通や常識はないというのが、本当にわかりました。

夫の母親と姉に相談し、全面協力してくれていますがもともと親に対して偉そうな
態度をとる人だったので、母親がいろいろ言っても何も効き目はないです。
かえって"親公認"のような態度で完全に開きなおっているらしいです。

証拠といえるものかわかりませんが、相手からの「これからも好き」というメール
やボイスレコーダーで録音したときにお互い性病にかかったという内容のものが
あります。
それと相手の名義で部屋を借りて家賃は夫が払っていました。(夫の自白)
私にバレる前に二人で旅行に行った高速料金の支払い明細(ETC)。
行った場所がわかります。
旅行の計画を立てているのでまた近々行くとおもいます。

これからもボロはでると思いますが私がどこまで耐えられるかが問題です。
でもしっかり証拠は集めてがんばります。

クローバー様

お返事有難うございます。
クローバーさんもつらい経験をされたのですね。
夫も私が何か言っても黙秘か逆切れをして話し合いにもなりませんでした。
「今がよければそれでいい」の状態で、仕事はきちんとしてるんだからという
感じです。

今回のことで夫のことを調べるうちに、無口だと思っていたのが違ったり、かなり
マメなんだということもわかりました。(一日に4〜5回は電話をかけているので)
夫の性癖も知りました。
今までの夫は別人か??と考えた時もありましたが、知らなければよかったとは
思ってなくて、今わかってよかったと思っています。

クローバーさんは相手の方と戦って旦那さんを取り戻されたようですが、その後の
家での生活はどうでしょうか?
私は今それも悩んでいて、離婚してもしなくてもつらい思いをするのは子供たちと
私ではないかと、逃げたくなる気持ちがあります。弱いですよね。
そこを夫や相手に甘くみられてしまったのだと思っています。

今一番心配してるのは子供たちのことです。上の子は夫の携帯メールをみてますので
薄々感づいています。
夫も子供のころに父親の浮気や愛情不足で育ってきて、それを今もって根にもってい
るのに同じ思いを自分の子供にさせているのが本当に信じられません。

どうするか決めるのは自分だし子供たちのためにも私が頑張らなくてはと思って
います。

貴重なアドバイスを有難うございました。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月07日(木) 21時23分
レックです。
残念なことですが男性の場合、不貞行為が発覚したことによって反省するわけではなく、開き直って関係を継続する人は意外と多いんですよね。
だからと言ってそれを放置するわけには行きませんから、とにかく女性を排除することを第一に頑張りましょう。
不貞相手の排除には「コレが絶対」と言った法則はありませんが、実効的な手段として対抗できるのは慰藉料請求などですから、地道に(バレないように)且つ確実に証拠を集めていきましょう。
証拠が無くて困ることはあっても、証拠があることで困ることはありませんからね。
頑張ってくださいね。
投稿者 chomchom さん [ 近畿 ]2008年02月10日(日) 01時14分
レック様

お返事ありがとうございます。
こちらのサイトの書き込みを見せていただくといろいろと勉強になります。
見ず知らずの私にまで親切に回答がいただけるのは本当に感謝いたします。

夫や相手と戦うためには証拠をしっかりにぎってからじゃないと、みじめな
結果になってしまうことがわかりました。
焦ってまた相手と話し合いしようかと思ってましたから・・・
夫といろんな駆け引きをするのもいやなので、しっかり証拠集めをして
子供たちを守っていきたいとおもいます。
強い意志を持って・・・
また、相談にのってください。
ありがとうございます。
 脅迫になりますか? (3)
 投稿者 RIKO さん 2008年02月07日(木) 13時17分
何度かお世話になります。
夫の浮気で、昨年年末から相談していた者です。
簡単に書きますと、同じ職場の女性(独身)と浮気をしていたため、私と三人で話し、双方とも「遊びなので、今後続ける気は無い」と話していました。
私はその際、相手の女性に、そのことを書面に記載してもらい、あと、退社も希望しました。
女性は、一人暮らしで、退社は拒んでいたので、書面には書きませんでした。
「一月末になっても退社しなければ、こちらも考えるかもしれません」と、私は伝え、最後はお互いに頭を下げあい、話はおわりました。
私は、女性に対して、怒鳴ったり、暴言を吐いたりはしていません。
慰謝料・裁判もしていません。
その後、付き合いはとまっているようなのですが、人数の少ない会社なので、勤務中も、いつ二人きりになってもおかしくなく、退社だけはしてほしいのですが、結局二月になってしまいました。
私が、話し合い後の夫との会話で、「一月中に辞めなければ、相手の女性の実家の親に連絡しようかとも思っている」と自分の気持ちを話したため、夫がそのことを相手に伝えてしまいました。
「そんな脅迫みたいなことを言わずに、親に報告したいなら言えばいい」と相手の女性は開き直っているようです。
この場合、相手の女性に伝えてしまっているので、本当に私が、相手の女性の親に報告した場合、脅迫罪になってしまうのでしょうか。
退社が任意だということは存じています。
どなたか回答お願いします
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月07日(木) 22時56分
お久しぶりです。
やはりどうしても我慢できませんか・・・。

女性のご両親にお話すること自体は問題は無いと思いますが、以前もお話したように言い方や程度問題。
話をするのでしたら冷静に話をしましょう。

>相手の女性に伝えてしまっているので、本当に私が、相手の女性の親に報告した場合、脅迫罪になってしまうのでしょうか。

に関してですが、この程度で脅迫罪に当るとは思いませんが、参考までに申しあげますと「脅迫罪」は脅迫した内容を実行したときではなく、脅迫をした時点で成立しますから、相手の親に報告しようがしまいが関係ありません。

脅迫罪は「本人又は親族に(民法では親族以外も)生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者」で、さらに強要罪は「義務なきことを強制すること」ですから、例えば「娘に会社を辞めるように説得しないと、このことを会社や周囲にバラす。」と言った内容を言ってしまうと該当する可能性はあります。

以前もお話したように、職場を退職するか否かは個人の自由ですから、法的にも私的にも強制することは出来ないことを忘れないで下さい。
どうしてもと言うならご主人に転職してもらうというのはどうでしょうか?
これも御主人が同意すればの話ですが・・・。

極端な話、不貞行為に関しては相手女性も悪いことは事実ですが、ご主人にも責任はあります。双方に責任があることですから、その女性の心理として「何故私だけが会社をやめなくてはならない?」といった感情が芽生えたとしてもそれも道理ですね。

一度男女関係があったもの同士は、簡単に復活することもあるでしょうが、奥さんにバレた事などを切っ掛けに、女性に全く相手にされなくなってしまうといったことも無い話ではありませんよね。

現在明らかに水面下で関係を続けている可能性が極めて高いのであればともかく、交際が終わっているようであれば、しばらくその状況を静観するのも一つの方法だと思いますが、そういった選択肢は考えられませんか?
投稿者 RIKO さん 2008年02月08日(金) 12時21分
レック様、お久しぶりです(><)
まったくもって、レック様のおっしゃる通りだと思います。
私も一度言った以上、もう後にはひけない状態になってしまっているような・・・しかも、旦那が相手の女性の退社を強く望んでいるんですね。
「もう一緒に仕事をしづらいから・・・」と。
この旦那の態度にも、本当にドン引きしました(言葉が不細工ですみません)。
私は、旦那が一番責任があると思っています。
私も正直迷っているところです。
レック様のお言葉をもう一度考えたいと思います。
いつも、親身になっていただき、本当にあるがとうございます。
 証拠になりますか? (5)
 投稿者 ジル さん [ 東北 ]2008年01月30日(水) 00時50分
はじめまして。このような掲示板に書き込むのは緊張しますが
思い切ってお聞きします。

昨年夫の不倫が発覚しました。相手は同じ会社の女性です。
私が知るよりも前に会社で公になり、社長さんも知る事となり、女性はクビ、
夫は降格になりました。
まだ相手女性とは連絡し合っているようです。
私は離婚を迫られる事もありましたが、愛していると再認識し、拒否しています。
ただ、この先自分の気持ちを維持できるのか不安もあるし、
離婚になる場合も考えなくてはと思います。

そこで、いざという時の為に確たる証拠が要ります。
決定的な写真とかは無いのですが、
この場合は会社の社長さんに証人として事実を書面に書いていただけば証拠として通用するのでしょうか。社長さんは当人同士と話をしています。
相手女性の親ともその事で話をしたそうです。
あとは、事のいきさつや相手女性の事を書いた夫からのメール、
女性と私とのメールくらいです。

何を見ても証拠になるものはラブホテルでの写真など決定的なものが必要と
ありますので自分の場合はどうなのだろうと不安になりました。
どなたか分かる方お願い致します。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月30日(水) 18時49分
まず、弁護士相談なさってみてはいかがでしょうか。
この件のように、具体的な経緯がすでにあり、しかもそれが公然としている場合については、証拠の有無を問わず話しが進められる事も多いですからね。
あなたへの発覚がどういう経緯だったのか、また社内での発覚時に会社人事にまで及ぶ騒動があった事を本人自ら自供したのか。
こういった場合、この様に公然となった事態を踏まえ、証拠取得の必要性を問題とせず駒を進めようとする弁護士も中にはいるように思えます。
裏が取れる可能性もあるからね。
裏と言うのはその社長さんの証言、もしくはあなたの言うように経緯を説明した書面。
しかし、実際にやるとなると僕は社長さんも渋るのではないのかと思いますし、本人にこの事について説明を求めるなどされた場合には、水面下で準備を進めると言う事が出来難くなるのではないかと思います。
だから、可能性がある、と言うだけでも十分かと。
渋る理由としては、もしあなたとの離婚が成立した場合、手近に残るのは部下としての彼だけ。
その彼を一度は人事で圧迫した事もあり、社内における責任はそれで済ませたということになっているかも知れない。
それなのに、将来的にも部下であり続ける彼をさらなる追い討ちには掛けない可能性が高いのではないかと。
もし社長さんが動くとしたら、こう言う場合良くある事なのですが、仲をうまくとりもってやろうとか、あまり角の立たぬように双方をたしなめようとか、つまり本人にしては親切心で介入する事も、甚だ迷惑な結果を呼ぶだけとなってしまう。
その中で、不貞問題についての一連の社内での騒動も、うまく双方を取り持つために角の立たぬよう隠蔽しようとするかもしれない。
そういう事になれば、かえって悪い結果を生む事にもなりかねません。
ですから、こう言う事は利害のカヤの外にいる人物の良心を期待すべきではないのです。
しかし経緯については公然と、人事処分という結果をも含み残っている。
そこら辺をうまく利用し、駆け引き中に相手から自供の一部を引き出す事が出来る専門化がいればよいのです。
だからまず弁護士相談。
そこでどうしても欠けた情報のピースが必要だと弁護士が言えば、それから証拠取得について考えても良いのではないかと。
投稿者 ジル さん [ 東北 ]2008年02月02日(土) 01時53分
探偵Z様 

丁寧な回答ありがとうございます!恐縮です。

発覚は夫の告白です。
初めは罪の意識に苛まれて告白したのかと思っていましたが、
少し後で相手女性が妊娠した為だったようです。
中絶させない為には私と別れるしかないと思ったようで・・・
事の始まりは女性の過去の身の上話を聞き同情してしまったそうです。
その後女性の持病や飲んでいる薬の影響もあり中絶したそうです。
(この点は一抹の不安はありますが・・・)

証拠については、双方認めているので改めて取らなくても良いと考えていました。
が、女性に交際禁止の内容証明を送付しようかどうかと考えていて、
そういえば第三者が見て分かる証拠が無いのかも!?と思った次第です。
弁護士さんに相談するのが良いのですね。
行政書士の方では駄目なのでしょうか?
昨年慰謝料養育費について知りたく無料の相談に行きました。
当たり前ですが、いかにも弁護士!という方で、何だか(こんな小さな用件ですいません・・)とこちらが思ってしまうような雰囲気と態度でしたので少し恐怖です。

社長さんは何か出来る事があれば力になると言って下さっていますが、
やはり会社の事以外で気を揉めたり、行動していただくのはご迷惑かなとも思います。でも自分の人生が懸かっている事だし・・・とも思います。
実際のところ探偵Z様が仰っている事そのままなように思います。。。

本当は自白しているのを録音出来れば良いのでしょうか。
事実関係を本人に書いてもらおうとも考えましたが、
身構えられるといけないかなと思い実行していません。

ここでは書ききれない事情や想いも沢山あります。
あの日からずっと頭を離れず、起きている時が悪夢です。
精神面での相談は止めども無くなりますのであまりしないようにしますが、
この不倫という出来事は今まで考えなかった事、自分への甘さに気付いたり、人生、夫婦とは・・・など真剣に考える機会になりました。
余りに辛い試練ですが、家族の、夫も入れた幸せの為に諦めないつもりです。

何かありましたらご意見をお願い致します。
乱文失礼致しました。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年02月05日(火) 21時32分
無料相談ということもあり、少し物怖じされたのではないでしょうか。
弁護士は、「人」によります。
資格でしかなく、実力は「人」に備わるもの。
僕のような探偵にに追われる羽目になる弁護士もいれば、極めてストイックに職を全うする人もいる。
法の論議に長けていても、心理戦や駆け引きには素人の人もいる。
淡白な人もいれば、自分が真人間の鏡のように説教地味た人もいる。
同じ資格を持っていても、それぞれ解釈には差があり、底力も違う。
つまり、人それぞれなのです。
あなたが威圧を感じたならば、それは資格が持つ力ではなく、人そのものへの威圧感。
そうじゃない人も多く居るという事です。
お勧めするのは、数名の弁護士に当たり、それぞれの感触の差を比較することです。
人生の一端を預けるのですから、一蓮托生となっても後悔せぬよう「人」で選ぶこと。
行政書士がこれに劣るとは言いませんが、駆け引きの経験を重んじるならば、弁護士に当たるべきかと。
同じ手駒を備えていても、駆け引き次第で出る目は大きく異なる。
もっとも大切なのは、進む時間の中で手駒を出す順と、そのタイミングを計れる駆け引きの能力。
それと同じくらい大切なのが、未然に可能な限りの危険を察知し、布石を敷ける能力です。

試練と感じ取れたのは幸せであるのかもしれません。
そう思えるようになるまで消化するために心労は甚大。
試練という言葉が眼前に迫れば、乗り越えることに集中するばかりです。
試練を絶望と感じる内は、そういう気にもなれない。
諦めさえしなければ、光芒は見えるのです。
良い弁護士に出会えば、光芒はさらに拡大するはずです。
必ず進むべき道が照らし出されます。
だから、決して諦めぬ事。
投稿者 ジル さん [ 東北 ]2008年02月07日(木) 11時48分
探偵Z様

こんにちは。
弁護士についてのアドバイス参考になりました。
まさか自分の人生に弁護士が登場するとは思っていませんでした。
そうですね。弁護士である前に人間ですからね。
仰る通り人生の一端を左右する事ですので、
有料でも何人かを当たってみるのが正解ですね。

『決して諦めぬ事』
そうです。いつも諦めたら終わりだ。と自分に言い聞かせています。
何でも栄幸を勝ち取った人は諦めなかったからからこそ。
比較にならないかも知れませんが、スポーツにしても、発明にしても、医学にしても歴史が証明している。
今ここで諦めて他の人生を選択する方法もあるけれど、諦めたら自分が後悔する。
だからもっとふんばってみようと思います。
以前の夫なら自分が浮気する事になるなんて考えられなかった事と思います。
人の気持ちは変わる。だからまた変わる可能性はある。
同じように苦しんでいる方が沢山いらっしゃるようで悲しい限りです。
不倫はするほうの心も、されるほうの心も破壊してしまう行為だと思います。

一つずつ手探りでがんばってみます。ありがとうございました。
 こんな主人でも・・・(その後) (21)
 投稿者 MIKO さん [ 東京 ]2008年01月09日(水) 13時19分
以前よりこちらでご相談に乗っていただいていますMIKOと申します。
皆様からは暖かいお言葉・アドバイスを頂きまして、大変私の支えとなっています。
その後の状況を新しいトピで立たせて頂きます。
またアドバイス等よろしくお願い致します。

実は愛人とは連絡を取り合っていることは判明し悩んでいましたが、
此処にきて、会っていることを匂わす証拠が出てきました。
ショックというよりは、怒りと呆れでいっぱいです。
しかも会っていたのは年越しの12/31午後〜1/1朝です。
私と子供2人を残し、自分の実家へ帰省すると出かけて行ったのですが・・・。
その際も、「家族揃って年越しするより実家へ帰るのを選んだ、その意味をわかってる?」
と、念押ししましたが喧嘩したまま出て行きました。
仕方なく私達は私の実家で年越ししました。
子供達には少しでも楽しい思いをと、お年玉でおもちゃを買いに行ったり必死でした。
それが主人は1/1昼に帰省していたのです。
もう、どういう神経をしているのか?どうしたらそんなことができるのか?
と私には理解不可能です。

年明け早々に以前お世話になった弁護士さんに相談しました。
やはり今回もきちんとした証拠が必要と言われ、今すぐには動けない状態です。
少しずつ自分で証拠収集はしていますが(携帯の発信履歴画面やレシートをビデオで移した程度です)、やはり決定的なものは探偵さんに頼まないと子供もいるので無理そうです。
前回の分の証拠はありますが、今回の分もきちんと証拠があり、誓約書も破って
2回も不貞を行ったとなる方が慰謝料の金額とかも違ってくるのでしょうか?

あと一点お聞きしたいのですが、子供の通帳の預金も財産分与の対象となりますか?
ご存知の方いましたら、ご回答よろしくお願い致します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月09日(水) 16時01分
レックと申します。

前回に関して言えば、ご主人は逆切れといった力技とはいえ、誓約書を書いただけ。
当人としては「ごまかしきった。どうせたいしたことは出来ない」とナメて掛かっているんでしょう。
以前のレスも拝見させていただきましたが、ご主人は行動がエスカレートするタイプと思われます。

一寸確認したいのですが、

前回の証拠は不貞行為(肉体関係)を立証できるものですか?
相手の女性の情報(名前。住所など)は判明していますか?
弁護士さん作成していただいた誓約書はどのような内容ですか?
 ・相手の女性の特定をしているか?
 ・不貞関係を認める文章か?
 ・今後会わないことを誓約しているか?
 ・約束が守られなかった場合のことは書かれているか?

この時には慰謝料の請求などといったことはしていないのですよね?
MIKOさんは誓約書の際、今後女性との関係を絶てば慰謝料の請求はしないといったことを約束なさっているか?

質問ばかりですいません。
状況を把握したいので・・・

ここで一つ問題なのは、今あっている相手が前回の相手かどうかですね?
それによって対応も変わってきます。

ちなみに、

>前回の分の証拠はありますが、今回の分もきちんと証拠があり、誓約書も破って
2回も不貞を行ったとなる方が慰謝料の金額とかも違ってくるのでしょうか?

同一の相手の場合、2人の行動は非常に悪質であると考えられますので、慰謝料の金額も高くなる傾向があります。
(弁護士さんによって考え方が違いますので、一般的にということですが・・・)

>あと一点お聞きしたいのですが、子供の通帳の預金も財産分与の対象となりますか?

どういった趣旨の預金かによって変わってきます。
例えば支払い口座や単に預金を分けるためにお子さんの名義を使用した場合、実質夫婦の共有財産となりますが、MIKOさんの仰っている預金はお子さんの名前でお子さんの将来のために貯蓄していたものですよね?
このような場合、(基本的には夫婦の話し合いですが)財産分与の対象にせず、実際にお子さんの養育を行っていく親権者が管理することが妥当と考えられます。

参考までに、離婚の直近に夫婦の一方が多額の預金を勝手に使用することは禁止されていますが、(財産分与をしたくないなどの理由で、高額な買い物をしたり、預金を移すなどをして共有財産を減らすような人もいますので・・・)お子さんの入学金といった養育に係わる一時金や医療費などに関してはこの限りではありません。
投稿者 MIKO さん 2008年01月09日(水) 20時07分
レックさま

初めまして、こんばんは。
早々にアドバイス等のお返事ありがとうございます。
ここ数日は悶々とした気持ちで日々過ごしております。
しかし主人に悟られないよう平生を装わなくてはいけないのが本当に辛いです。

まずはレックさんのご質問にお答えさせていただきます。
>前回の証拠は不貞行為(肉体関係)を立証できるものですか?
はい。前回は大金を叩いて探偵会社にお願いしております。
結果、金〜日まで女性宅と会社を行き来する週末婚のような感じでした。
ちなみにその時期は別居していました。
女性にも小学生の子供が二人いますので、学校が休みで実家へ預けれる
休日に会ってるみたいです。
アパートの駐車場も女性とは別に、自分専用で一台分借りています。
弁護士さんにも「証拠書類は大丈夫でしょう」と言われてます。

>相手の女性の情報(名前。住所など)は判明していますか?
すべて判明しています。
こちらも調査会社の方が一緒に調べてくださいました。

>弁護士さん作成していただいた誓約書はどのような内容ですか?
 ・相手の女性の特定をしているか?
 ・不貞関係を認める文章か?
 ・今後会わないことを誓約しているか?
 ・約束が守られなかった場合のことは書かれているか?
相手の女性の特定はしていますし、今回の不貞を認めさせる文章も
しっかりと書かれています。
今後不貞行為はもちろんのこと、連絡を取ったり会ったりすることも禁じています。
約束が守られなかった場合のことも細かく書いています。
離婚に応じることや親権、養育費、財産分与、慰謝料・・・。
そして、今回女性への慰謝料請求をできなかったので、第三者に慰謝料請求することも記載しています。
誓約書は公正証書ではありません。

>この時には慰謝料の請求などといったことはしていないのですよね?
女性に対してですよね?
主人に慰謝料請求したら元には戻れないと言われ、慰謝料請求はできませんでした。
その代わりと言っては何ですが、きちんと誓約書を交わしてもらいました。

>MIKOさんは誓約書の際、今後女性との関係を絶てば慰謝料の請求はしないとい>ったことを約束なさっているか?
していません。弁護士さんに時効3年あるから、絶対そういった約束はしないように
言われておりましたので・・・。

こちらの詳細は上記のような感じです。
簡潔に書かせて頂きましたので、不足な点がございましたら、
また追記させて頂きます。

やはり舐められているのでしょうか・・・?
私はここ数日で、離婚したいけど自分(有責配偶者)からは離婚できないので、
わざと誓約を破りだしたのかな?と思うのですが・・・。
不倫をしている人はこんなものなのでしょうか?
この誓約書にも大金は払ってるんですけどね・・・。
全く効果なくて無念です。

この件以来、主人は知人に「妻が恐い」と言ってるみたいです。
今まで私は何でもいいよ、いいよ。と許して受け入れてきたので、
探偵をつけ、慰謝料請求をしようとし、誓約書まで書かせるなど、
ここまでするとは思わなかったようで、私に引いてしまったようです。
正直私もこんなことするとは自分でもびっくりですが、
子供がいる以上、母としてしっかり子供を守らなければ!!という気持ちが
強かったです。
もう今の状況からすると、女性と別れさせることは無理だと思います。
たった2ヶ月で不倫発覚と同じ状況に戻っています。
またアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

P.S
慰謝料金額と子供の預金の件ありがとうございました。
子供の預金はお年玉等で微々たる金額なのですが、
それまでも半分取られるのは子供が可哀想だと思ってしまいましたので・・・。
大丈夫そうで良かったです。
ありがとうございました!!
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月09日(水) 21時53分
こんばんは。

ショックより怒りと呆れ・・わかります!
私なんて数回繰り返され、「敵ながら天晴れ」と笑っちゃいました。
ここまでするのか・・と。

私も誓約書(これは大したものじゃなかったですが。でもその後証拠として威力を発揮しました。)やそれを破ることを繰り返され、しまいには誓約書さえ作ろうとせず、やはり慰謝料請求したら離婚しかないと脅され言いなりになってきましたが、ここにきてもう離婚しかないと決心しました。

裏切り続けられると、だんだん離婚の意思も固まってきます。

とにかく今は相手が同じ人なのか確認することが一番だと思います。
それでもし同じ人だったら毅然とした対処を。
誓約書も無駄にされてしまいましたが、慰謝料など請求するなら効果絶大だと思いますよ。

私も弁護士の先生に子供名義の預金の件聞いてみました。
ほとんど私の身内からのお祝いやお年玉なので、財産分与とされたくなかったし。
すると、額にも寄るけど基本的には子供を育てていく方が管理ということになるらしいです。
レックさんのおっしゃるとおりです。

また何かアドバイスできればさせていただきますね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月10日(木) 05時24分
レックです。

すいません、また一つ質問が・・・

>そして、今回女性への慰謝料請求をできなかったので、第三者に慰謝料請求することも記載しています。

第三者への慰謝料請求とは何でしょうか?

制約(今後一切関係を絶つこと)を守れば慰謝料請求はしないという文言は一切無いのですね。
で、あれば前回の誓約書と探偵の調査報告書で慰謝料の請求は可能です。
弁護士さんの仰るとおり、時効は3年。
何時請求してもOKです。

ちなみに
>誓約書は公正証書ではありません。
ということは、慰謝料の請求を行う場合、相手女性や御主人が自発的に支払ってくれなければ裁判をしなくて強制執行は出来ません。

それと、今回の件で離婚を考えているのであれば、「前回の件」は誓約書で一度解決した事とも取れます。(勿論、慰謝料の請求は別。また前回からの期間によっても違いますが・・・)
したがって、今回MIKOさんが離婚を申し出て御主人が「その後、一切不貞行為はしていない。別れる気は無い」といった場合(無いと思いますが・・・)、離婚理由にはならなくなる可能性があります。
また離婚に同意はしても、ご主人側の弁護士は今回の件を伏せ、「前回のことは既に解決済みであるので、ご主人は離婚原因の有責者には当らない」と言ってくる可能性はあります。

弁護士さんが「今回もきちんとした証拠が必要」と仰ったのはこういった可能性を懸念したからだと思います。

誓約書まで書いて、尚、関係継続しているとなると、非常に悪質と判断され増すから慰謝料にも大きく影響がありますから、できれば今回も証拠が取れればいいのですが・・・
前回、探偵を使ったことでご主人も相当警戒はしている事が予想されますが、行動が予測できれば調査費用もさほど掛からないと思いますが・・・
(前回がどれほどの金額かわかりませんが・・・探偵は事務所によって値段が全然違いますからね。)

それと、ご主人の仰っている「妻が怖い」?
気にすることありません。
「探偵を雇うなんて卑怯だ」「誓約書を書かせるなんて・・・」なんて事は、浮気者の決まり文句。
自分のしたことを棚にあげてよくそんなことが言えるもんです。
たわごとです。
「そこまでするかぁ?」・・・って、しなきゃしらばっくれるだろにね。

PS
お子さんの貯金の件。
お年玉ですか。かわいいですね。
その程度は論外。お子さんのものですよ。
投稿者 MIKO さん 2008年01月10日(木) 12時58分
nanakichiさま

こんにちは!度々お世話になります。
いつもご返答して下さいまして、本当にありがとうございます。
預金の件もアドバイスありがとうございます。

nanakichiさんの方は順調に進んでらっしゃいますか?
離婚を決めた以上は、しっかり前を向いて頑張ってくださいね!

>ショックより怒りと呆れ・・わかります!
>私なんて数回繰り返され、「敵ながら天晴れ」と笑っちゃいました。
>ここまでするのか・・と。
本当にそうです。私達には一生理解できないですよね。
ちらっとサイトで見たのですが、何度も繰り返すタイプや
バレでも清算できない=病気のようなタイプは
幼少期の愛情不足や実父が不倫していた等、本人を取り巻く環境にも
さまざまな要因があったりするようですよ。(心理学者の方が書いてました)
うちの主人はこれにも当てはまります。
なので、私がどんな手立てで改心させようとしても、
やはり主人は治らないと思っています。
nanakichiさんのご主人はどうですか??

>私も誓約書(これは大したものじゃなかったですが。でもその後証拠として威力を>発揮しました。)やそれを破ることを繰り返され、しまいには誓約書さえ作ろうと>せず、やはり慰謝料請求したら離婚しかないと脅され言いなりになってきました
>が、ここにきてもう離婚しかないと決心しました。
私も全く同じです。
最初は主人が「親と同居できるか?」とか今すぐの話でもないのに、
そんな義両親との問題とかを出し始めて本題をすり替え離婚すると言い出しました。
私は呆れて、次の日に「子供たちは私が幸せにします。近い内に出て行きます」と
主人に直接伝えました。
しかし、そうすると「離婚なんてする気はない。もう女とは別れた。家族として戻りたい。」
の繰り返しでした。
結局、私が離婚なんてすると思ってないんですよね。
泣き寝入りしかできない女と思っているんです。
完全にバカにされてるとしか思えません。
しかし現実は女性と全く切れてませんでしたので、
女性への慰謝料請求を起こす旨を伝えました。
そしたら、「母子家庭でお金がないのに可哀想だ」と女性を庇い、
「おまえがそんなことする人間なら引く。そんなことするやつは稀だ。
絶対おれの気持ち的に戻れない」と言いました。
母子家庭でお金がない??外車乗り回して、一等地(賃貸ではありますが)に
住んでるような人です。
離婚暦のある人なら尚更、子供がどんな思いをするのかぐらいわかるのは当然ですし、
母子家庭の大変さもわかっているのですから、相手をもっと選ぶべきだと思うのです。
大の大人が人として外れた道を歩んだのですから、慰謝して当然ですよね?
確かに相手のお子さん達は、母と過ごす休日も減って可哀想だと思いますが・・・。

>裏切り続けられると、だんだん離婚の意思も固まってきます。
正に今わたしもその状態です!
あんなに離婚はできないと泣いたのに・・・。
あの涙はどこに行ってしまったのかな。
もう、同じ空気を吸うのも息苦しいです。

nanakichiさんがおっしゃるように、
まずは同一人物かをしっかり確認しなくてはいけませんね。
最近会っているのは、同一の女性だとは思いますが・・・。
愛人に会えなくなると、遊びの女で紛らわしているという感じでしたので。
こんな人の妻が自分であるということが、本当に恥ずかしいです。

レックさま

こんにちは。度々お世話になります。
お返事・アドバイスと本当にありがとうございます。
今までも、レックさんの他の方へのご返答もよく参考にさせて頂いておりました。
直々にアドバイス等頂けて、大変支えになり感謝しております。

まずはレックさんからのご質問ですが、
>第三者への慰謝料請求とは何でしょうか?
女性への慰謝料請求です。第三者=不貞行為の相手です。

やはり公正証書にしなかったことは拙かったでしょうか?
とても悩んだのですが、弁護士さんに「本当に離婚になったときの話し合いで
慰謝料・養育費・財産分与の金額は決まるので、今この内容を公正証書に
してもあまり意味ない」と言われました。
お金も余分に掛かるとのことで、ならば・・・と公正証書にはしませんでした。
一応、今回の誓約書にそれぞれの金額まで書いているのですが、
財産分与の金額を決めるのが大変でした。
と言うのは、家庭の預貯金もすべて自社株や自社への貸与してしまっているのです。
現金は全く無しの状態で、負の財産ローンがあるだけです。
自社の役員も解任され、私の自社株は主人名義にされてしまっています。
本当にすべて時期が重なり、離婚の準備されてた!?と思う状況でした。
主人は世間体と大事な会社だけは守り抜くというスタンスで、
最後には顧問弁護士に相談していました。
なので、今回もまた揉めれば、訴訟に為りかねないと
弁護士さんも思っているのだと思います。

前回の探偵さんに使った金額はとても書けないような莫大な金額です。
正直こちらを見たときは、かなり落ち込みました。
結婚前の預貯金、家庭の預貯金全てを掻き集め注ぎ込んでしまいました。
今思うと、馬鹿で浅はかだったと反省せずに入られません。
しかし、払ってしまったものは戻ってきませんし、
きちんと証拠は得られたので、後悔してはいけないと言い聞かせてます(苦笑)
探偵の方も個人的にすごく良くして下さり、常に相談に乗ってくださったりして
心のケアをも契約時以外もしてくださいました。
なので、個人的にはとても感謝しています。
(莫大な金額が掛かってしまった理由には、一度目お願いした際に遊びの女との
 証拠が取れて、愛人との証拠が取れなかったこともあげられます。
 証拠写真を見たときに、この女性は違う・・・となり、
 その後、数週間あいだを空けて再度お願いしました。)
今は金銭状況は無しに等しいので、すぐに探偵会社にお願いできない状況です。
実親は「私たちが払ってあげるよ」と言ってくれてますが、
今後離婚したら、お世話にならなくてはいけないことは確実なので(専業主婦の為定職に付くまで実家に居候させてもらう予定です)、できるだけ負担をかけたくないのです。
採算が合えば問題ないのですが、前回に関しては完全に赤字状態です。
もう少し自分で証拠を集めておければ良かったのですが・・・。
精神的に一つ屋根の下で一緒に暮らせる状況ではありませんでした。
でも、今は違います。
私なりに頑張って少しずつでも証拠を集めようと思っています。
今はレシートや発信履歴をビデオに撮ってますが、
何か注意点などございますか?
ただ撮るだけで大丈夫でしょうか?

あと、レックさんのお話に
>それと、今回の件で離婚を考えているのであれば、「前回の件」は誓約書で一度解>決した事とも取れます。(勿論、慰謝料の請求は別。また前回からの期間によって>も違いますが・・・)
とありますが、前回からの期間(誓約書に判を押してから)は現在まで2ヶ月です。
別れるということはきちんとしていないようで、
家族生活を再開して少しの間は女性からの連絡に出ないということをしていたようです。
女性は自宅に無言電話をかけてくるので、その無言電話の有無で主人と女性との状況が何となくわかります。
たった2ヶ月でも前回からの継続にはとられないのでしょうか?

またお手隙の際にでも、お返事よろしくお願い致します。
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月10日(木) 16時57分
MIKOさん

こんにちは。

私たちの夫は似ていますね(笑)。

私は今月下旬に慰謝料の裁判の期日が決まったと弁護士から連絡がありました。
その件が片付いたら離婚の話しに進めます。
別居していても週に2・3回は主人から連絡があったのですが、ここ
1ヶ月ほどは音沙汰なしです。
多分相手の女性から「裁判を起こされた」と連絡があったのでしょう。

以前は怒鳴りまくって怒り狂っていましたが、今回は大人しいです。
何故か。
夫はここ3年間でものすごい金額のお金を使い果たし、今赤字状態で生活費も削られている状態なのです。
自分で自分の浪費だと認めました。(それだけでなく、会社を起こした資金もあるのですが)
子供の習い事も止め、来年のことですが幼稚園へ入園するお金もありません。

MIKOさんのご主人と同じように、「そんなことするやつはいない」「一線を越えるなら(超えたのは自分)一緒にいられない」と彼女をかばってばかり。
でも、私が知っているだけで6回くらい海外旅行に行っているんですよ。
じゃあ、うちにお金がないなら、使ってしまった人へ請求するしかないですよね?
彼女がいなければ、今頃は家も買えたし子供だって好きなこともできた。

話がそれてすみません。

私も生後半年の子供をベビーカーに乗せ、涙を流しながら歩いたものです。
なんでこんな思いをしなくちゃいけないのか。
弁護士に言われて陳述書を書いていたとき、つくづくひどいことをされたと思いました。
つまり、旦那さんが彼女がかわいそう・・・といいうけれど、慰謝料とは傷ついたことへの賠償。
こちらがどれだけ辛い思い、悲しい思い、苦しい思いをしたか。
子供が一緒にいられた時間を使われているのです。
時間は返してもらうことができません。
だから金銭という形で償ってもらうしかないのです。

そう、私たちバカにされているのですよ。

私は一緒に食事をするのが苦痛になりました。
今はほとんど顔も見ません。

証拠の写真ですが、実は私もパスポートの入出国記録をケータイのカメラで撮ったことがあります。
それは「使えます」と言われて提出しましたが、できれば主人のものとわかるように、名前のところも撮って置けばよかったといわれました。
そういう意味では例えばカードの明細なら、ご主人あての名前が入るようにコピーする・・・など、「特定できる」ように残すことが重要なようです。

ご主人の行動を自筆でノートなどに書き残してください。
もしかしたら、パターンが読めてくるかもしれません。
そうであれば、探偵に依頼する時も可能性が高い時に日にちが絞れますし、この日記も重要な証拠です。

相手がかわいそうなんて思っちゃダメです。
自分と子供がどれだけいやな思いをしたか、これからの不安を考えたら強くならなければ。

まあ、浮気する彼らの言動や考えは理解不能・・というより、理解しようとするだけ無駄です。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月10日(木) 17時18分
>やはり公正証書にしなかったことは拙かったでしょうか?

公正証書にしないと、相手がそれに対して真摯に対応しない場合、履行を求めて改めて裁判になってしまいますからね。
そのための重要な証拠にはなりますがね。

>とても悩んだのですが、弁護士さんに「本当に離婚になったときの話し合いで
慰謝料・養育費・財産分与の金額は決まるので、今この内容を公正証書に
してもあまり意味ない」と言われました。


単に「不貞行為を認めること・慰謝料を支払うこと・強制執行を認諾すること」のみを公正証書にしておけば良かった話ですよね。
コレがあれば現段階で強制執行が可能になるんですが・・
まぁ、今言ってもしょうが無いですよね。

財産分与に関しては、弁護士さんが居ることですし、私がどうこう言う必要は無いと思いますが、自社株の名義はご主人であっても、婚姻後の夫婦共有財産をご主人の名義で自社株にしているのであれば、それは名義に関係なく共有財産。
家庭の預貯金の会社への貸付も同様。
逆にローンなどの負の財産も同様。
このへんは一切の事情を考慮して弁護士間での話し合いで決まるとは思いますが、合意が無ければ最終的には訴訟になることは否めません。

前回の探偵社は相当莫大な金額が掛かったようですが、確かに「結果的には証拠も撮れて、調査後の相談にもしっかりと乗ってもらったということであれば良しとしましょう。
今後また調査をする気があるのであれば、調査日を吟味することと、低価格でも調査力のあるところを探してみるのも手ですね。

>私なりに頑張って少しずつでも証拠を集めようと思っています。
>今はレシートや発信履歴をビデオに撮ってますが、
>何か注意点などございますか?
>ただ撮るだけで大丈夫でしょうか?

そうですね。
出来ることは自分でしましょう。
但し絶対にばれないこと。コレに尽きます。
レシートなどは購入品目や日付がはっきりと読めるようにすること。
ご自身でつけている、ご主人の行動(帰宅時間や外出理由他)を記録した日記などとリンクすると効果的ですね。
それと発信履歴は携帯ですよね。
ビデオの録画を始めたら途中で止めずに”自局電話番号の表示”→”履歴やメールなど”と表示。その後、問題のアドレスや電話番号の記載された”アドレス帳の表示”これで、どの携帯が何処と通話やメールをあいているかが一連でわかりますね。
(勿論、一度アドレス帳を撮影したら次回からは内容が同じですから割愛してかまいません。)

>たった2ヶ月でも前回からの継続にはとられないのでしょうか?
勿論継続ですよ。
しかも悪質。
反省が全く伺えません。
したがって、今回新たに証拠が取れた場合は、前回相手に請求した金額(とはいっても支払いを受けているわけではないのですから)に上乗せしてのの請求が可能です。

期間をうかがった理由は、仮に前回から相応の期間平穏に夫婦生活してきたのであれば、前回の不貞について離婚理由にならない場合があるといった理由でお聞きしました。
投稿者 MIKO さん 2008年01月11日(金) 13時41分
■nanakichiさま

こんにちは。
いつも早々にお返事くださいまして、本当にありがとうございます。

>私は今月下旬に慰謝料の裁判の期日が決まったと弁護士から連絡がありました。
nanakichiさんご自身がとても大変な時期なのに、度々お返事ありがとうございます。
立ち入ったことをお聞きして恐縮ですが、裁判ということは、示談で話がつかなかったのですか?

>その件が片付いたら離婚の話しに進めます。
やはり先に女性に対して行動を起こしたんですね。

別居していても週に2・3回は主人から連絡があったのですが、ここ
1ヶ月ほどは音沙汰なしです。
うちも別居中、女性と会ってない頃は毎日のように連絡ありましたが、
女性と会いだすと連絡がありませんでした。
判りやすいといえば判りやすい二人なんですけどね。

>多分相手の女性から「裁判を起こされた」と連絡があったのでしょう。
そうですね。即効泣きすがったでしょうね。
一般的に、妻と離婚=自分達は別れない ということであれば、
女性の慰謝料も旦那が肩代わりすること多いみたいですしね。
うちも女性からの無言電話のこと伝えたら、
別れてるはずなのに翌日からパタリと無くなりました(笑)
二人はいつでもどこでも通々です。

>以前は怒鳴りまくって怒り狂っていましたが、今回は大人しいです。
>何故か。
今ヘタな態度を取ると、裁判にもひびくと思っているのでしょうか?
弁護士さんにも色々と言われてるんだと思いますよ!

>夫はここ3年間でものすごい金額のお金を使い果たし、今赤字状態で生活費も削られ>ている状態なのです。
もう別居中ですし、赤字ならば生活費のみ貰らうことはできないのでしょうか?
私熟知しているわけではないので、アドバイスできるような立場ではありませんが、
別居中は生活費をきちんと貰える権利があるというのを見たことがあります。

>自分で自分の浪費だと認めました。(それだけでなく、会社を起こした資金もあるのですが)
>子供の習い事も止め、来年のことですが幼稚園へ入園するお金もありません。
認めざるを得なかったんでしょうね。
それ以外理由はないんですもんね。
子供達にまで皺寄せしているなんて、本当に父親失格です!!(nanakichiさんのご主人に対してすいません・・・力が入ってしまいました)

>MIKOさんのご主人と同じように、「そんなことするやつはいない」「一線を越える>なら(超えたのは自分)一緒にいられない」と彼女をかばってばかり。
本当にそうです。
私を蹴散らし陥れてでも女性を庇ってましたからね。
おめでたい人です。

>でも、私が知っているだけで6回くらい海外旅行に行っているんですよ。
やっぱりうちの主人と似ています(笑)
ハネムーンすら連れてってもらえなかったのに、何?婚前旅行??って思いました。
しかも、ビジネスクラスで、ホテルもオーシャンビューにしているあり様です。
くだらないプライドだけはしっかり持っているものですよ。

>じゃあ、うちにお金がないなら、使ってしまった人へ請求するしかないですよね?
>彼女がいなければ、今頃は家も買えたし子供だって好きなこともできた。
そうですね・・・。nanakichiさんとお子さんの新たなスタートの為にも、
貰えるだけしっかり貰いましょうね。
うちは住まいを購入してばかりだったので、ローンもしっかり残ってますし、
はっきり言って財産分与に関してはマイナス状態です。
離婚するなら一緒に住んでた住宅なんかいらないですからね。住みたくもないです。
今となっては無くて良かったかもしれませんよ。

>私も生後半年の子供をベビーカーに乗せ、涙を流しながら歩いたものです。
>なんでこんな思いをしなくちゃいけないのか。
>弁護士に言われて陳述書を書いていたとき、つくづくひどいことをされたと思いま>した。
nanakichiさんのご主人は不貞期間が長いのですね。
子育て中の女の気持ちは女にしかわからないんですよ。
女は結婚して生活が変わり、子供が生まれてもっと変わる。
でも男の生活は何も変わらない。
ただ、夫として父親としての責任感というものが生まれる。
ここが、私達旦那には足らなかったのですよね。

>つまり、旦那さんが彼女がかわいそう・・・といいうけれど、慰謝料とは傷ついた>ことへの賠償。
私達からすれば、この論理当たり前なんですけど、不倫当事者は払いたくないばっかりだから
「お金が無い」なんて言うんですよね!
私は主人に、「不倫するなら慰謝料貯めてからするぐらいの気持ちを持て!」
っていってやりましたよ。

>こちらがどれだけ辛い思い、悲しい思い、苦しい思いをしたか。
今は私達の番ですが、この先どんな形であれ自分(旦那と女性)に
返ってくるものと信じています。

>子供が一緒にいられた時間を使われているのです。
>時間は返してもらうことができません。
>だから金銭という形で償ってもらうしかないのです。
子供達には本当に可哀想なことをしたと思ってます。
淋しがる子供達に何時も「パパは○○達の為に一生懸命お仕事頑張ってだよ。
好きなおもちゃを買えるのもパパが一生懸命働いてくれてるから。
○○達も少しは我慢して、パパのお仕事応援しようね!」
って言い聞かせてましたから・・・。
自分まで罪悪感に駆られましたよ。
今後、夫としての主人を許す(許すと言うか思い出したくも無い)ことはあっても、
父親としては一生許さないと思います。
子供達はこれからの人生、ずっとこの傷を背負って生きていかなくてはいけないんです。
どんなに愛情を与えしっかり育てても、精神的な傷は心奥底に眠ることでしょうね。
ましてうちは上の子が薄々理解できる歳でもありますので・・・。
nanakichiさんのお子さんは女の子ですか?
うちは男の子なのです。
男親の存在は重要なので尚更です。

>証拠はご主人あての名前が入るようにコピーする・・・など、「特定できる」ように残すことが重要なようです。
やはりそうですか・・・。
主人の携帯の使い方がわからないので、自局番号の画面を写すことができませんでした。

>ご主人の行動を自筆でノートなどに書き残してください。
>もしかしたら、パターンが読めてくるかもしれません。
最近つけ始めました。

>そうであれば、探偵に依頼する時も可能性が高い時に日にちが絞れますし、この日>記も重要な証拠です。
そうですね。
前回は女性と会っている曜日なども絞れず、大金を叩く羽目になってしまいました。
今回はしっかり自分でできる下準備は頑張りたいと思います。

>相手がかわいそうなんて思っちゃダメです。
>自分と子供がどれだけいやな思いをしたか、これからの不安を考えたら強くならな>ければ。
私と子供の人生を滅茶苦茶にした、これ以上憎い相手はいませんものね。

>まあ、浮気する彼らの言動や考えは理解不能・・というより、理解しようとするだ>け無駄です。
そのとおりです。
もう、今となっては理解しようなんて思いませんけどね。
こんな理解できない人達が相手なので苦戦するとは思いますが、
自分を信じて頑張り抜きましょうね!
この戦い絶対に勝利しなくちゃいけないんです!!
nanakichiさん、頑張ってください。

■レックさま

こんにちは。
いつも的確なアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

>公正証書にしないと、相手がそれに対して真摯に対応しない場合、履行を求めて改>めて裁判になってしまいますからね。
最初主人は、「どうせ公正証書にするんだろ?」と敏感になっていました。
なので、公正証書にしなかったことが、主人への圧力を緩めてしまったことは
多少なりともあるかもしれません。

>そのための重要な証拠にはなりますがね。
今更判を押した誓約書を公正証書にすることはできないですよね?
(無知の為愚問でしたらすみません)

>?
>単に「不貞行為を認めること・慰謝料を支払うこと・強制執行を認諾すること」の>みを公正証書にしておけば良かった話ですよね。
>コレがあれば現段階で強制執行が可能になるんですが・・
>まぁ、今言ってもしょうが無いですよね。
あまりこちらで詳しく書けないのですが、
誓約書自体は細かいことも記載しており、主人にとっては致命傷的なものに
仕上がっていたんですけどね・・・。
弁護士さんも「こんな誓約書には多分判は押さないでしょう。」
と言ってましたので、押したことには少しビックリされてました。
なので、「その誠意を素直に認めてあげ、これからは改心しますよ」と。
意図も簡単に破られ、腹立だしい限りです。

>財産分与に関しては、弁護士さんが居ることですし、私がどうこう言う必要は無い>と思いますが、自社株の名義はご主人であっても、婚姻後の夫婦共有財産をご主人>の名義で自社株にしているのであれば、それは名義に関係なく共有財産。
ただ、上場している(公開株)ではないので、売買もできません。
評価額で換算したところで、その額分の現金もないので難しいと言われました。
離婚するのに主人の会社の株なんてもらってもしょうがないですし、
現金でもらいたいところなんですけどね。
主人は世間体を気にしてか、「これは個人の問題で会社は関係ない」と
自社株を個人資産に入れるのを拒否していました。

>家庭の預貯金の会社への貸付も同様。
かなり纏った金額あります。

>逆にローンなどの負の財産も同様。
こちらも纏った金額ありますが・・・(苦笑)

>このへんは一切の事情を考慮して弁護士間での話し合いで決まるとは思いますが、>合意が無ければ最終的には訴訟になることは否めません。
そうですね。
主人側もすでに弁護士がスタンバイしていることですし、
財産分与では複雑なのでかなり揉めると思います。

>前回の探偵社は相当莫大な金額が掛かったようですが、確かに「結果的には証拠も>撮れて、調査後の相談にもしっかりと乗ってもらったということであれば良しとし>ましょう。
相談料も含めと思うことにします(笑)
探偵さん曰く、うちの主人は今まで調査した中でもかなり十度の病気のようです。
「たぶん治らないし、繰り返しますよ。全く懲りてないです。」と言われました。
まさにその通りでした。

>今後また調査をする気があるのであれば、調査日を吟味することと、低価格でも調>査力のあるところを探してみるのも手ですね。
そうですね。
前回は精神的に一杯一杯で、お願いした探偵社一社にしか訪問しなかったので、
数社見積もりを出してもらおうかと思います。
ただ、主人は行動範囲も広く車の運転等も酷いですし、さらに警戒もしているので、
その辺をすでに熟知している同社の方がスムーズに進むのではないかと思います。

>そうですね。
>出来ることは自分でしましょう。
はい、頑張ります。

>但し絶対にばれないこと。コレに尽きます。
ちょっと察し始めたような気がするので、今は中休みしています。
焦らず少しずつと自分に言い聞かせて・・・。

>レシートなどは購入品目や日付がはっきりと読めるようにすること。
わかりました!気をつけます。

>ご自身でつけている、ご主人の行動(帰宅時間や外出理由他)を記録した日記など>とリンクすると効果的ですね。
そうですね。
レシートから帰省日時が違うことが判明しました。
それ自体が完全なる証拠にならなくても、「女性と会ってる?」など
水面下に入っていたものが浮き出されてきます。

>それと発信履歴は携帯ですよね。
はいそうです。

>ビデオの録画を始めたら途中で止めずに”自局電話番号の表示”→”履歴やメール>など”と表示。その後、問題のアドレスや電話番号の記載された”アドレス帳の表>示”これで、どの携帯が何処と通話やメールをあいているかが一連でわかりますね。
>(勿論、一度アドレス帳を撮影したら次回からは内容が同じですから割愛してかまいません。)
主人の携帯の扱い方がわからないので、取説でも手に入るといいなと思ってます。
下手に触りすぎて状態が変わってしまい、主人にバレたらおしまいですよね。

>勿論継続ですよ。
>しかも悪質。
>反省が全く伺えません。
>したがって、今回新たに証拠が取れた場合は、前回相手に請求した金額(とはいっても支払いを受けているわけではないのですから)に上乗せしてのの請求が可能です。
女性には全くコンタクト(交際禁止を求めたり等)を取らなかったのですが、
それでも悪質と捉えてもらえますか?

>期間をうかがった理由は、仮に前回から相応の期間平穏に夫婦生活してきたのであ>れば、前回の不貞について離婚理由にならない場合があるといった理由でお聞きし>ました。
そうだったんですね。
年明けて妙に家族と旅行とか家でご飯食べるなど増えたのですが、
それを平穏に家族で暮らしていたと言いかねないですよね?
でもこちらも平生を装わなくてはいけないので、旅行も行きますし・・・。
やっぱり今回もしっかりとした証拠を取るに越したことはないということですね。
地道に頑張ります!
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月11日(金) 17時25分
レックです。

>今更判を押した誓約書を公正証書にすることはできないですよね?
>(無知の為愚問でしたらすみません)

公正証書は基本的に当事者が公証人役場に出向いて、公証人立会いで作成する公文書です。
現時点で誓約書の約束を完全に守るつもりがあれば、今からでも一緒に行って作成してくれるでしょうが・・・・
それと今回のレスに”相手とは一切コンタクトを取っていない”とありましたが、ということは、前回の誓約書の時には、女性のほうは認めてもいなければ、慰謝料の請求もされていないということなんですね?

>女性には全くコンタクト(交際禁止を求めたり等)を取らなかったのですが、
>それでも悪質と捉えてもらえますか?

前回の誓約書の件などはご主人から話はいってると思いますが、「全く聞いていなかった」といわれればそれまでですね。
とはいえ、不貞行為自体は証拠があるようですので慰謝料の請求は問題なく出来ます。
ご主人に関しては、「悪質」といえますね。

>年明けて妙に家族と旅行とか家でご飯食べるなど増えたのですが、
>それを平穏に家族で暮らしていたと言いかねないですよね?

いえいえ、関係ありません。
不貞行為を行っているんですから、夫婦間が平穏だったなどは一切関係ありません。
あくまでも、長期間何も無く平穏に暮らしていた場合、過去の件を持ち出して離婚を請求することが出来ないといったこと。
また、反省をして長期にわたって関係を絶っていたがその後関係が復活した場合と、全く関係を解消することなくそのまま長期継続をしている場合は悪質さが変わってくることがあるといった理由です。
いずれにしても2ヶ月やそこらは関係ありません。
かえって、ややこしい話し方をしてすいません。
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月11日(金) 17時26分
MIKOさん

こんにちは。

旦那さんはもう弁護士たてたのですか・・・。
MIKOさんも心が決まったようですね。

私は一年前に弁護士に内容証明出してもらいました。
それは示談の内容だったのですが、全く無視されました。
(主人が無視してよいといったらしいです)
その中に「次は法的手段に出ます」と書いてあります。
なので今回の慰謝料請求は訴訟になったのです。
私は一度も相手の女性とコンタクトをとったことはありません。
今回も弁護士の先生が法廷へ出向き、私は報告を受けるだけなので今後も会うことはないでしょう。

今のところ生活費はもらっています。
でも大分削られているのでちょっと厳しいです。
滞ったら法的手段に出るつもりです。

夫の父親は自分の借金を妻子に押し付けて行方不明になった人です。
その無責任さは遺伝ですね。
なので、いつ同じことをするかとヒヤヒヤしています。

財産分与ですが、今のところに住みたくなかったら、家は処分して現金をもらうことができるのでは?
私は専業主婦なので、別居した時に部屋を借りるのが大変でした。
家賃も高いし。
だから、ローン途中でもマンションがあればその後家賃と同じように支払って住めるのに・・ととても思いました。
試算したら、私が働いても家賃と経費で生活費がでないし。
旦那さんへの慰謝料なども、現在現金がなくても分割で・・と請求できるらしいです。
うちも会社の資金に使ってしまって現金がありませんし。

MIKOさんは旅行がわかった時の証拠とってありますか?
私はそういうことが判明して頭に来たけど、証拠としてコピーをとっていなくて後悔したことも多々あります。
こっそりコピーして戻しておいたり、本人が気づかないようなものは抜き取ったり。
ケータイですが、ストラップとかついていませんか?
待ち受け画面などを撮影してご主人のものと特定するのはダメかしら?

またまた長くなってしまってすみません。
投稿者 MIKO さん 2008年01月15日(火) 20時22分
■レックさま

こんばんは。
いつもアドバイス頂きありがとうございます。
ご返信遅くなり、申し訳ありません。
連休中、一年ぶりぐらいに家族旅行していました。
こちらも子供もいますので、旅行中はこの問題のことは考えず、
楽しい旅行になるように努めました。
正直いろんな意味で疲れましたね・・・(苦笑)

公正証書の件ですが、二人で公証人役場に出向かなくてはいけないんですね。
となると、今更そんなこと言い出すと変に察しそうですよね??
主人の性格からしても、今更無理そうです。

女性に関してですが、やはり誓約書のことまで話すものなんでしょうか?
主人は女性に対して恥をかきたくないという気持ちがすごく強い人だったので、
今回のことを全く話してないんじゃないかと思っているぐらいです。
発覚当初は、「女は奥さんと別れて私と結婚して欲しいと言っている。
揉めてなかなかすんなり別れれない。」と主人は言っていましたが、
途中からは「実は女に別居中と嘘をついていた」と全く話が変わっていました。
どちらもありえる話なのでどちらが本当か分かりませんが、
無言電話に出ていた以上、別居中ではないことぐらい分かると思うのですが・・・。
この辺のことは、女性本人が真実を話してでもしてくれない以上は
永遠にわからないことですよね。

この類の離婚は本当に証拠一つだとつくづく思いました。
これがなければ、被害者に選択肢なんてないし、
泣き寝入りするしかないんですよね。
”悪質”な相手だけに、今回もやはり決定的な証拠しかないと思っています。

■nanakichiさま

こんばんは。
いつもお返事ありがとうございます。
ご返信遅くなり申し訳ございません。
引き続きよろしくお願い致します。

nanakichiさんも内容証明を無視されたんですね・・・。
私が依頼した弁護士さんも、多くの方が無視すると言ってました。
不倫をするような人達に常識だとか理性だとかはありませんものね。
平気で無視するような人達ばかりなんでしょうね。

私も女性とは全くコンタクトしたことはありません。
というより、したくないと言いました。
何でこちらから?と思いましたので。
コンタクトする時は、女性側が謝罪に出向くとき以外ないと思ってます。
会ったところで、自分にとってプラスになることなんてゼロに等しいと思います。

>今のところ生活費はもらっています。
でも大分削られているのでちょっと厳しいです。
滞ったら法的手段に出るつもりです。

女性と別れられないのであれば、せめて金銭的なことだけでも
きっちりして欲しいですよね。
しかし女にだらしがないと金銭にもだらしがなかったりするものですけど。

>夫の父親は自分の借金を妻子に押し付けて行方不明になった人です。
その無責任さは遺伝ですね。
なので、いつ同じことをするかとヒヤヒヤしています。

子供の鏡となるべき人がこのようなことでは、
仕方ないと諦めるしかないんでしょうね。
うちの主人側も完全に遺伝しています。
今回の件で、口から出てくる言葉は全く同じです。

>財産分与ですが、今のところに住みたくなかったら、家は処分して現金をもらうことができるのでは?

まだ買ったばかりなので、ローンは金利分を返した程度です。
なので売ったところで、プラスの現金が生まれてくるとは思えません。

>MIKOさんは旅行がわかった時の証拠とってありますか?
私はそういうことが判明して頭に来たけど、証拠としてコピーをとっていなくて後悔したことも多々あります。

実は私も同じく取っていませんでした。
素直に謝ってくれれば許すつもりでしたので・・・。
この考えが甘かったと、とても後悔しました。
私が証拠として取っておかなかったのを有難く思うどころか、
逆手に他の理由をつけて離婚を言ってきましたよ。
ここから私は一瞬にして主人に対しての信頼を失くしました。
一生を共にする誓いまでした相手にここまでできる人なんだと・・・。
私はデキ婚でもありませんし、ちゃんと主人の人柄を見て結婚しましたが、
私の目はかなりの節穴でした(苦笑)

nanakichiさんの裁判も日々近づいてきていますね。
色々と不安もおありだと思いますが頑張ってくださいね!
投稿者 MIKO さん 2008年01月22日(火) 12時17分
おひさしぶりです。
一週間ぶりに書き込みさせて頂きます。

また情緒不安定になり、数日寝込んでおりました。
最近になって主人の態度があまりにも変わり困惑気味です。
愛情・家族愛を感じることも多々あり、???と思う日々でした。
ただ前回の時、主人に「情はゼロ」とはっきり面と向かって言われていますので、
そんな言葉嘘で言えるような言葉ではないと思う私にしてみれば、
ただのご機嫌取り??と思ったりもします。

もしかして今になって女性と別れたのかな?とも思いましたが、
昨日の時点でも相変わらず連絡は取り合っていました。
結局のところ愛人発覚前と同じ、主人にとって一番好ましい環境(家庭もあって愛人とも別れない)
に戻って、幸せに満ち溢れてるということなのでしょうか?

正直今の状況をどうやって打破したらいいのか自分自身わからなくなってきました。
子供達は嬉し喜び楽しい毎日を過ごしていますし、ますます主人にべったりです。
このままが続けば、女性と別れていないことを除けば、私としても今の主人は申し分ないぐらいなんです。
でも女性と別れることが大前提だった以上、裏切られているわけですし・・・。
このまま目を瞑るべきなのでしょうか?
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月22日(火) 23時57分
MIKOさん

こんばんは。
お久しぶりです。
体調大丈夫ですか?
「似ている」私たちの夫、つい書き込ませていただきました。

実は私の夫もそういうことがありました。
「もしかして、本当に別れた?」と思わせたり、「このように家族に接してくれるなら、今までのことは目をつぶって水に流そう」とか。
何度そんなことがあったでしょう?
つい先日までもそうだったんです。

結果。
全くの演技。

先日夫は「裁判を止めてくれ」と言いにきました。
いえ、脅しに来ました。

挙句には「二人は今ひとつなんだ」。
命を懸けて裁判を止めさせ、一生彼女の家を守っていくそうです。
「生活費をやっているのになんで彼女を攻撃するんだ」といい、結局わかれていなかったのです。
別居して9ヶ月。
まだ繋がっているのか別れたのか、もう興味もありませんでしたしどうでもよかったのですが、やっぱり別れていませんでした。
彼女の弁護士費用から払うことになる慰謝料、全て夫が払います。

もう私には生活費も払わないし、離婚の際も一銭も渡さないと怒鳴っていました。
自分の血を分けた子より、彼女です。

MIKOさんのご主人がそうだというわけではないです。
もちろん、もしかしたら・・・とも考えられます。
ただ、私のような例もありますので、本当に本当によくよく見極めてくださいね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月23日(水) 04時03分
MIKOさん。お久しぶり。
体調を崩していらしたようですが、大丈夫ですか?

確かにそういった相反する行動をとられると困惑しますよね。

しかしそれはそれ。
女性の影がなくなったのであれば良しとしますが、依然女性と繋がっているようではいけませんね。

心中穏やかではないでしょうが、極力冷静に状況判断を続けましょう。

家庭を大事にしていれば、多少の浮気は良しとする考えの方もいますが、絶対に許せない人もいます。
個人個人の考え方ですから、どちらが正しいともいえませんが、個人的には放置すべきことではないと思います。
万が一外で子どもでも作られたら、養育費といった出費は勿論、将来的にはお子さんの相続分の減少にも係わってきます。

お辛いでしょうが頑張ってください。
投稿者 MIKO さん 2008年01月23日(水) 17時22分
■nanakichiさま、レックさま

こんにちは。
お返事ありがとうございました。
今日も体調が悪く、こんな自分が情けないかぎりです。

最近では長男の精神状態もおかしく、病院でカウンセリングを受けさせるべきか
悩んでおります。
何の罪もない子供へ影響を与えてしまったことにショックで涙が止まりません。
本当に身勝手な親のせいで、こんなことに巻き込んでしまって申し訳ない
気持ちでいっぱいです。

nanakichiさんのご主人のように、演技なのは十分にわかっています。
主人が一番望んでいた「家族とも女性ともそのまま・・・」な状況に戻れたのですから、
今は充実した毎日なのではないでしょうか。
結局のところ、離婚までに至らないとわからない人なんです。
いくら別れて欲しいと言っても、別れたと言って別れていない、
これが永遠と繰り返されるだけなんですよね。
レックさんが仰るように、子供ができてしまうことが一番心配です。
目を瞑る=私が我慢すればいいだけの話ですが、
こういう不安要素が付いてくるから目を瞑れないんです。

証拠を掴む前に主人に話すのはやめた方がいいですよね?
前回と同じようになるだけですよね?
子供の精神状態を思うと、ゆっくり証拠集めしてる場合ではないような気がして・・・。

色々と同様してまして乱文になってしまい申し訳ございません。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月23日(水) 20時28分
お子さんまで影響が・・・心配ですね。

しかし、何事も焦っては駄目。
今の状況で問い詰めても、「はい、その通り」って訳には行かないでしょう?
状況を把握し、それにあわせて行動をとっていくことが賢明です。
ゆっくり「証拠集め」というわけではなく、時期を見ることは大切ですよ。
どうしても冷静でいられなくなったら、また、こちらに書き込んでください。

文章にすることで冷静になることもできますし、ここにはnanakichiさんのようにMIKOさんのお気持ちを誰よりの理解してくれる人がいるじゃないですか。
頑張りましょう。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月23日(水) 21時46分
前回調査会社で的外れな異性との映像を得られたとの事。
これも決して無駄には成りません。
その事も本人の素行の一分な訳ですから、それはそれで意味を持つものです。
特定の女性以外とも交際の事実があると言うことは、彼自身の貞節観念そのものを色濃く語るものです。

良く言うぬるま湯状態では当事者にもぬるくなった分油断が生じます。
また、罪への葛藤から以前にも増して家族とコミュニケーションを盛んにしたりする場合も多いのです。
こういう所はシタタカに利用すべきですね。
家族写真や過ごした日常などを出来るだけ不自然さのないように写真撮影したりビデオを回したり。
利用と言ってもごく普通の日常を残すだけですけど。
それも後に過ぎし日の家族の思い出としても無駄には成らないし、相手が急転して破綻主義をかざして来た場合には一つの資料となる。
例え水面下で次々に夫婦間の経緯が刻まれたとしても、目に残る絵を得ておけば必ず分がある。
だからあなたも家族団らんを謳歌するように絵に登場せねばなりません。
すでに旦那さん側から自供を得、書面まで得ている。
で、あるなら、弁護士が欲しているのはやはり文面にある特定人物と、現在も交際している人物との一致。
不貞の立証を一から必要としているわけではありませんよね?
まあ、あればさらに強みがあるけど。
焦点を絞り尾行を行えば、不貞調査ではなく接触人物の身元の判明で済むわけで、誓約している以上接触・密会→女性宅、女性所有車等身元が割れる情報に繋げるだけで十分なはずです。
この線分の中に不貞事実をも明らかにする絵が挟まれればなお良いでしょうが、決して必要ではないわけです。
ですから、単なる食事の絵であろうとOK。
これまでに得た情報の断片を総括して立証すれば用が足りる事になります。
調査するにはまず焦点を絞る事。
担当弁護士が決まっているのであれば、僕の言う焦点で用を成すのかはその弁護士に確認してみて下さい。
本当は弁護士も万全の布石をもって臨みたいのはヤマヤマでしょう。
しかしながら、まず最低限のライン確保をした位置を知る事も大切。
それを決めるのは、それを実際に使う可能性のある弁護士です。
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月24日(木) 18時34分
MIKOさん

お子さんのこと、心配ですね・・・。
心中お察しします。
私の子は女の子ですが、最近お友達に手を出したり乱暴だったり情緒が不安定・・・。
やはり目の前で私が暴力を振るわれたりしたことが影響しているのでは、(もうおかしくなるのでは?と思うほど泣いていましたから)と本当に申し訳なく思います。

探偵Zさんのアドバイス、コレぜひ実行してください。

というのも、弁護士から連絡がありまして、裁判で相手方が「夫婦関係が破綻していたのだから、不倫ではない」と主張してきたそうです。
確かに実態は破綻していました。

でも、去年やり直してくれとしつこくいってきたメール、2回の夏の旅行、一緒に行ったたびたびの買い物やつい先日のショーの観覧・・・。
これらの写真やビデオが「破綻していない」証拠になるそうです。
Zさんのレスを見ていて「なるほど」と思い、聞いてみたのです。

私はまだ法廷に出ていませんが、正直精神的にかなりきついです。
夫婦が破綻しているというのも、夫の入れ知恵。
向こうは二人で戦っていますし、ものすごい不安と孤独感。
散々弁護士に「できればあなたのためにも避けたい」と言われた訴訟です。
本当にそう思いました。

MIKOさんがガマンできるのなら、離婚しないでいるのも手です。
いつか旦那さんも目を覚まして戻ってくるかもしれない。
しかしこれらは全て賭け。
何が一番良くて、何が正しいのか。
本当に悩むと思います。
今すぐ結論を出さなくても、じっくり考えて、でもしたたかにやるべきことはやってください。

すみません、つい自分のことをたくさん書いてしまいました。
きっと私も気持ちを吐き出して楽になりたいのかもしれません。
投稿者 MIKO さん 2008年01月31日(木) 00時18分
■レックさま、探偵Zさま、nanakichiさま

お返事ありがとうございます。
お返事・お礼が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。
結局、ここ一週間程は体調を崩す毎日でした。
どうやら鬱気味だったようです。
何もする気が起こらない、人とも会いたくないという気持ちが強く、
頭痛・吐き気・めまいに悩まされる日々でした。
これではいけないと思い、無理にでも出かけたり人に会ったりしました。
そしたら体調も随分良くなり、やはり鬱だったのかな?と思います。
皆様には色々とご心配をおかけしてすみませんでした。

レックさんのいうように、今何を言っても返事はわかりきっていますので、
主人にアクションを起こすことは懸命ではないですよね。
焦ったり逃げたくなると、冷静になれなくなってしまう自分がいるので、
気をつけないといけないと思います。
最近は出張も増え、主人のパターンは全く読めなくなっています。
これといった証拠も出てこなくなりました。
こういう時はちょっと休憩しようと思います。
とても心身が持ちませんので・・・。
またいつかポロっと出てくるときを待ちながら、探偵Zさんやnanakichiさんのアドバイスを実行しようと思います。
やはり写真は家族全員で写っていないと意味はありませんか?
ここ最近は全員で写すことがありませんでした。
これからは”家族みんなで”を意識したいと思います。

また何か状況に動きがありましたら書き込みさせて頂きたいと思いますので、
その際はまたよろしくお願い致します。
皆様には大変お世話になり、本当にありがとうございました。

P.S.
nanakichiさん、その後状況に動きはありましたか?
ご主人の言い分には呆れてしまいます。
やはりうちの主人も同じようなこと言ってました。
nanakichiさんが破綻を認めない証拠を持っていて良かったです。
とても似ている境遇の上、大変な時期にたくさん励まし支えて下さってありがとうございました。
nanakichiさんが良い方向へ進めるよう、心よりお祈りしています。
負けずに頑張ってくださいね!!応援しています。
投稿者 MIKO さん 2008年02月06日(水) 10時09分
いつもこちらでは、皆様に大変お世話になっております。
度々、書き込み失礼いたします。

ここ最近は平穏が続いてましたが、それも本当に少し間でした。
というのは、主人がずっと出張で、私が主人をチェックできなかったからでした。
チェックすればやはり女性と会っている証拠が出てくるだけで、
本当に辛いだけ(プライバシーに踏み込むことは嫌いな性分ですので)なのですが、今後離婚に至った場合を考えるとしっかり今から頑張ろうと言い聞かせています。

前回でもお書きしたように、私が体調を崩し寝込んでいた時、
主人は出張と偽り平日に女性と泊まっていました。
その次の週、子供が熱を出し看病に明け暮れている時も、
出張と偽り女性と泊まっていました。
本当に呆れて物も言えません。
出張(=仕事)と言えば許されるという意識が何も変わっていないのです。
主人は前回の不貞発覚時に自らも誓約書を書いています。
そこには「家族が病気等になったときは出来る限り協力して助けます」と書いています。
自ら書いたことさえ破っているのです。
(前回子供が入院中に女性と泊まっていたのを知っていたので、話し合いの時にそのことを言いました。「本当に助けて欲しい時に助けてもらえなかった」と。そしたら「子供は面倒見れるやつが見ればいい!」と逆ギレでした。)
本当にこの人は家族を何だと思っているのか、この人にとって家族は必要なのだろうか?
と疑問でいっぱいです。

今週末も出張と言っています。
しかし今までのパターンや主人に出張らしき仕事が入ってないこと、
「どこへ出張?」と言う珍しい私の問いかけに一瞬顔が強張ったことから
ほぼ●とみています。
ここで探偵さんにお願いするかすごく迷うところです。

ちなみに担当弁護士さんに今回の証拠について詳しく聞いてみたところ、
誓約書も証拠の一つ、今回も不貞をきちんと立証できる証拠が欲しいと言われました。
確かに相手が誤魔化し逃げる言葉なんて幾らでもありますからね。
前回もそれで散々な思いをしているので、
今回のようにもう離婚を前提に一歩踏み出すなら、しっかり土台固めしておかないと
いけませんよね?

随分溜まっていたものを一気に吐き出させてもらいましたので、
乱文になってしまい申し訳ありません。
愚痴ばかりになってしまいました…。
でも、溜めているとついつい主人に当たってしまい、
女性との今の現状を口走ってしまいそうになるんです。
こちらでこうして吐き出させてもらうことで、本当に楽になりますし助けられています。
こういう場を与えてくださり、それを受け止めてくださる皆様に心から感謝いたしております。
 不倫 浮気 とは? (3)
 投稿者 lover さん [ 関東/E-mail ]2008年02月03日(日) 20時33分
はじめまして。
不倫と浮気はどのようなものなのでしょうか?

妻に「浮気したくせに。」「不倫したんだから慰謝料は当たり前。」
と言われるのですがいまいちよく分かりません。

無知で申し訳ないのですがよろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月04日(月) 04時39分
相談の趣旨が良く分からないのですが、レスが付かないようですので、判る範囲でレスします。
浮気とは特定のパートナーのいるものが、他の異例との関係を持つことを言いますよね。婚姻関係の有無は関係なく、何処からが浮気に当るかは個々の感覚によって違いますよね。
不倫は本来「道徳に反する男女の関係」を意味しますが、ドラマの「金妻」の影響で不貞行為のことを一般に不倫といわれるようになったようです。

不貞行為とは貞操義務を持つ夫婦間における不法行為に当り、慰藉料とは不法行為による損害賠償ということになります。
これは民法による「不法行為によって損害を与えた場合は、その損害を賠償する責任を負う」ということからきています。
したがって、不貞行為をした場合は慰藉料を支払う責任が生じるということです。
この場合の慰藉料とは精神的損害の賠償のことを指します。

余談ですが賠償とは不法行為による損害の補填を指し、不法行為が無くとも損害を補填することは補償といいます。
このことからも損害賠償とは不法行為によるものといえますね。

また、これには「故意又は過失」が必要になりますから、例えば既婚者であることを隠され、通常の注意義務をもっても既婚者であることを知りえなかった不貞行為の相手には慰藉料を支払う責任はありません。

大まかに言うとそんなところだとおもいます。
投稿者 lover さん 2008年02月05日(火) 07時05分
レック様へ

ご回答ありがとうございました。
勉強になりました。
 出張先での調査 (12)
 投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月19日(土) 12時53分
初めて書込みさせていただきます。

半年ほど前に、夫の長年に渡る複数の隠し口座と不貞(証拠があるのは1件のみ)が発覚し
現在、謹慎中です(私の前では)。

今年に入り、毎週地方への出張があるのですが
出張先で、風俗を利用しているようです。
昨日帰宅したのですが、下着が汚れておりました。。。
(普通の汚れとは違います)
また、IC付定期券の履歴とお小遣帳の記載が違い
出張帰りにつじつまが合わない分を調整しているようです。
お小遣帳も付けているし大丈夫と思っていたのですが・・・

お教えいただきたいのは、
1、地方出張の際
風俗の出入り(多分、夫の滞在先によんでいるものと思われます)の
画像などの証拠を探偵にお願いすることは可能でしょうか?
滞在している部屋への出入りとなると
素人の私には、とても難しいように思うのですが。。。

2、謹慎中に風俗を利用していたことが立証された場合
既に証拠を得ている不貞の慰謝料に上乗せ、
或いは別途慰謝料を請求できるものでしょうか?
経済的な理由によって、現在は離婚を避けたいとは思っております。
しかしながら、精神的にも限界で離婚に至る可能もあります。

以上です。

どうぞ皆様のお知恵をお貸しくださいませ。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月21日(月) 03時36分
地方出張先での調査は可能です。
ただし、問題が数点。
先ず、本当に滞在先のホテルに風俗嬢を呼んでいる場合、部屋の出入りの撮影は非常に困難。
相応の機材は勿論、技術と経験を持った調査員でないと出来ないでしょう。
なかなかそういった調査員を抱えている探偵社が少ないのが事実。
それと、経費。出張先まで行く訳ですから、調査員の交通費や宿泊費等も掛かります。

次に慰謝料の件。
慰謝料は別途請求できますよ。
但し、風俗嬢だった場合はその相手に対しての請求は出来ません。
あくまでもご主人に対してのみ可能となります。
また、いわゆる普通の不貞行為よりは慰謝料の金額も安い傾向があります。

以上のことを踏まえると、結果的に赤字になる可能性が非常に高いのであまりお勧めできません。
投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月21日(月) 13時34分
レックさん、

お返事くださり、ありがとうございます!
レックさん直々にご意見を頂き光栄です!

そうですね。
滞在先の部屋によぶ場合、素人の私が考えても
撮影がかなりむずかしいですよね・・・
その日のスケジュール、宿泊先詳細はわかりますが
滞在する部屋番号がわかりませんし。

詳細はあまり詳しく書けないのですが
各出張には同僚(男性)の同行者がおります。
滞在先も同じです。(フロアが同じか、部屋が近いかは不明)
仕事終了後滞在先に行くまでは、一緒に行動するかと思います。
夫は、非常に体裁を気にしますし
そういうところにはとても気が回るので
もしかすると、一度チェックインしてから
そういうところに出向く可能性もあります。

■地方での調査依頼先
今週中盤以降、3週連続で出張があります。
(※滞在先は、関西以西でそれぞれ違います。5地方都市)

それぞれの地域の調査会社に依頼しようと思っております。
(調査会社との面談が不可能なため、選定がむずかしそうですね・・・)

■慰謝料について
申し訳ありません!
最初の記事で、私の書き方がへんでした。

「風俗を利用している」こと自体を問題にしようとは考えてはおりません。
慰謝料は、取れればラッキーという程度にとらえております。
(勿論、相手には請求しません)
調査費用とのバランスにもよりますが。。。

これまでの数々の愚行が発覚してから半年で
こういう行為をするということが立証されれば
今後、調停や裁判になった際に
調停員などに対する夫の心象が悪くなると思いますし
発覚していない隠し口座があるという裏づけにも繋がると思います。

☆以下、あらためて質問させてください。
調査会社への問合せ・依頼は、メール或いは電話で行うことになります。
(レックさんが以前お書きになられた
『探偵の選び方』は拝読させていただきました。)

【質問】
1、滞在先(ビジネスホテル)の部屋の出入りを撮ることが可能か
問い合わせる場合のポイントをお教えいただけましたら幸いです。

2、各出張の滞在先など詳細はかけないのですが・・・
地方の調査会社をお教えいただくことは可能ですか?

以上です。
度々お手を煩わせて申し訳ございません。
どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月21日(月) 17時27分
1について、
ホテル居室と言うものは、左程防音効果がありません。
屋内通路、居室という風にカーペットタイルが連続している構造が多いため、扉の下部はほとんどが摺れない様に隙間があります。
また、避難階段への扉は重たい防火戸となっておりますが、居室そのものの扉は比較的薄く出来ています。
だから、大抵は声も音も丸聞こえ。
簡単に音が拾えます。
階層が同じであれば、CCDなどで出入り口撮影は可能ですし、個々別々の出入りであっても部屋番号の一致を網羅する絵があれば、押せますね。
階層は、フロントでのキー受け渡しか、エレベータ停止階で絞り込めばOK。
高いホテルだと監視カメラなどが設置されていて下手に動けませんが、扉の隙間にCCDを設置すれば部屋内のテレビなどがモニターとして使えるためかなり楽。
各バッテリーにも好条件なのです。
この点、カメラを抱えて扉の間際に座り込むしかなかった昔からするとかなり楽になりました。

2について、
約束後の不誠実を網羅して、重ねて裏切られたという事で、上乗せというか、総額で込みにする形になると思いますが、現実的に別請求とは行かぬでしょう。
不貞癖と言う性癖に対して配偶者として貞節を裏切られたと言うこと。
口約束後にそれを裏切られたと言うことも、ひっくるめて彼の不貞癖の一部であり、これに対しての慰謝料請求と言うことになるわけですから。
実際複数名の不貞相手がいたとして、倍額計算しませんからね。

肝心なのは、本当に風俗なのかと言うことです。
これについて、具体的な根拠があるのかな?
また、風俗であったとして、夜繰り出すような形も予想せねばね。
お小遣い帳は辻褄合わせのためにむしろ利用していると考えた方が良いでしょう。
一番気になるのはやはり足取りの履歴。
こう言う場合、出張の事実そのものを確認するところから始めねばなりません。
過去に特定の相手との不貞があったのであれば、尚更ね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月21日(月) 17時59分
直々って・・・
私はそんなたいそうな者ではありませんので・・・。

先ず、ご質問の前に

>「風俗を利用している」こと自体を問題にしようとは考えてはおりません。
>慰謝料は、取れればラッキーという程度にとらえております。
>(勿論、相手には請求しません)
>調査費用とのバランスにもよりますが。。。

状況からほぼ確実に赤字。
無論、御主人が自主的に反省して調査費用を払ってくれれば赤字にはならないでしょうが、そのお金は何処から来るものでしょうか??
しかも3週連続5都市とのなると(総日数は判りませんが)相当の金額になる事が予想されます。

>これまでの数々の愚行が発覚してから半年で
>こういう行為をするということが立証されれば
>今後、調停や裁判になった際に
>調停員などに対する夫の心象が悪くなると思いますし

どういった調停をお考えでしょうか?
現在離婚の意志がないということですから、夫婦関係改善の調停でしょうか?
もし、離婚調停の際を考えている場合、以下のことに注意してください。
風俗などの行為は調停で「愚行」の一つとして主張することは可能ですが、不調停となり裁判に移行する場合、度重なる「風俗を止めるように」という申し出にも係わらず止めないとか、家計に影響を及ぼすほどの風俗による浪費などでないと離婚事由に値しませんので却下される可能性が高い。
つまり「婚姻関係を継続しがたい重大な事由」に当るほどの頻度や状況が必要になります。
無論、1度でも生理的に許せない。という人もいますが、この場合、風俗に言ったことによって生じた家庭不和が長期に及び、夫婦関係の改善が不可能としてもっていくことになると思います。
要は法的には(非常に言い方が悪いですが)1度や2度の風俗は離婚事由には値しない。
この程度のことということを認識しておきましょう。

>発覚していない隠し口座があるという裏づけにも繋がると思います。

隠し口座とは婚姻期間中に収入の一部を隠していたということでしょうか?
それともお小遣いを貯めていたか(隠し口座というほどではありませんね)結婚前の預金を、ukiさんに内緒に所持しているということでしょうか?
後者の場合、特有財産(夫婦といえど全てが共有財産ではありません)ですから、隠し口座というような類のものではありません。気分は悪いですけどね。

>【質問】
>1、滞在先(ビジネスホテル)の部屋の出入りを撮ることが可能か
>問い合わせる場合のポイントをお教えいただけましたら幸いです。

そういった状況がある可能性が非常に高いが、対応することが可能かを率直に聞いてみるのが一番。
しかし問題はあります。
まず、「絶対大丈夫」というのも無理がありますし、最初から「出来ません」ではそもそも出来ないでしょう。
一番大事なことですが、実際にご主人の部屋にそういった女性が出入りしたとして、調査員が撮影できなかった。
この場合、「出入りはありませんでした」と言われたら、確認のしようがありません。
結局はその探偵社と調査員の”人”に掛かってきます。
こうなるともう技術や経験以前の問題。

>2、各出張の滞在先など詳細はかけないのですが・・・
>地方の調査会社をお教えいただくことは可能ですか?

以前どうしても(調査料金の問題)ということで、私の知っている業者をご紹介したことはありますが、基本的に探偵社の紹介は行っていません。
まして地方となると流石に付き合いのある探偵社もありませんから・・・。

それと、メールや電話だけでの依頼はお勧めできません。
先にも申しあげたように、探偵社との契約は信頼関係が一番大事。
直接面談で詳しい話をしなければならないことは勿論ですが、実際に会ってその”人となり”を見た上で契約することが基本。
どのようなトラブルになるかわかりません。

こういったことを回避するために、全国展開している探偵社に依頼するといった方法もあります。
自社で行うと出張料金や宿泊費が掛かりますから、この場合も実際に調査を実行するのは地方の支社なり関連会社(フランチャイズ等も含む)です。
したがって、実際に調査を行うところがどれほどの調査力があるか?信頼できる人か?などは不明。
実際、私の勤務していたのも全国展開していたのですが、、地方の調査もほとんど私が行っていました。
あくまでも自社の調査として報告するわけですから、正直いって地方の事務所には任せられなかったということですね。
何かあればこちらに責任がありますから。
また、全てとは言いませんが、地方は都市部より調査の頻度が少ないことが多く、技術や経験が不足しているといった事情もあります。
しかし、地の利といいますか地元を熟知していることは重要ですから(地方に地理は勿論、もろもろの特性があります。風俗店やラブホテルなどもシステムが違ったりね・・)状況によっては丸投げしたり、こちらから調査員を派遣し、さらに地元の調査員をサポートに使うとか・・・やり方は状況によってまちまちですね。
唯一利点といえば、契約を行うのはあくまで一社ですから、全ての窓口が一つになること。

あまりやりすぎは良くないのですが、とりあえずご主人のお金の出入り(お小遣い制かどうかわかりませんが)を把握するようにつとめ(謹慎中?ということならある程度の拘束は可能ですよね?)、やんわりと「地方出張で風俗なんかに行ってないでしょうねぇ〜」とやってみては如何でしょうか?

何らかの理由で、どうしても離婚がしたいというのであれば、相応の調査費用をかけてでも調査をすることも一つの方法ですが、現状は離婚の意思が無いのであれば現状での調査は非常にハイリスクローリターンの可能性が高いと思いますが・・・。
投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月22日(火) 23時54分
★探偵Zさん、

HPも拝見させていただき参考にさせていただいております。
お返事をいただけ、とても嬉しく思います!

1、素人には知りえない情報を、ありがとうございます!
色々な機材(?)ややり方があるのですね。
ハード・ソフト面が充実していれば
さほど難しい調査ではなさそう、っとちょっと嬉しくなってしまいました。
ただ今回の場合は、この『充実』具合を確認するのが
難しいのかもしれないですね。

2、風俗と疑う根拠は・・・
PCのクッキーに多数の風俗(出張で行く地方)の情報があったこと、
また半年前に不貞が発覚し、
多分それに懲りて『プロならOK!』とか
『遠方(自宅から)だし、ばれるわけ無い!』とか
考えているように思います。
(緻密なのに妙に楽観的なところもある人です)

>また、風俗であったとして、夜繰り出すような形も予想せねばね。

そうですよね・・・
チェックイン後、ちょっと休んでからとか。
だとしたら、調査の時間が長くなってしまいますね。

>一番気になるのはやはり足取りの履歴。
>こう言う場合、出張の事実そのものを確認するところから始めねばなりません。
>過去に特定の相手との不貞があったのであれば、尚更ね。

出張に関しては、多分事実だと思います。
会社からの日程票も渡されていますし、
滞在先の領収書を提出し、後日入金されております。
出張自体がウソだとしたら、毎週平日に2・3日休むことになるので
おそらくこれはできないと思います。
でも100%確実ではないので、記録など付けて今後も見ていこうと思います。

なるほど!
「お小遣帳は、つじつま合わせに利用している」とのお言葉
夫ならやりかねないです。
そのとおりだと思います。
私に見せるためのデモンストレーション。

そうですね・・・
風俗だった場合、慰謝料を別請求は出来なさそうですね。
夫の人格を表す一部分になる程度なのかもしれませんね。
投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月22日(火) 23時58分
★レックさん、

今回もお返事をくださり、ありがとうございます!

全5都市で調査をしたら、確かに大変な額になりそうですね・・・
調査するとしたら、1都市に関して別々の日程で2回(それぞれ1泊)
滞在しますので、そこに絞る手もあるのかな・・・

またまた書き方が悪く、申し訳ございません!
調停・裁判とは離婚をする場合です。
離婚事由は、愚行の内容が多岐にわたるのですが
最大の理由は不貞(証拠あり)です。

昨年末までは、『離婚せずに頑張ろう』と思っていたのですが
今年に入って、発覚後数週間で
お小遣帳上での偽装をはじめていたことを発見し
お金のことも不貞のことも、涙を流して改心したはずなのに
それでも繰り返す夫。
そういう人なんだ・・・っと、逆に吹っ切れました。

しかしながら、現時点では経済的なこと、
子供の受験(※)、私の体調不良によりすぐには出来そうもありませんが
証拠がある不貞の時効までに体調を戻し
資格を取り経済的に自立できたら
と考えております。
ただし、時効の成立(消滅というのでしょうか)が
子供の受験の半年ほど前なのです。
6ヶ月の延期をすると、まさに重なってしまいます。
この辺のタイミングが難しそうです。

隠し口座とは、結婚後の給与を利用した複数の口座です。
(詳しく書けなくて申し訳ありません。。。悪質な内容です)
お小遣いとは別です。

>>【質問】
>>1、滞在先(ビジネスホテル)の部屋の出入りを撮ることが可能か
>>問い合わせる場合のポイントをお教えいただけましたら幸いです。

>そういった状況がある可能性が非常に高いが、
>対応することが可能かを率直に聞いてみるのが一番。
>しかし問題はあります。
>まず、「絶対大丈夫」というのも無理がありますし、
>最初から「出来ません」ではそもそも出来ないでしょう。
>一番大事なことですが、実際にご主人の部屋にそういった女性が出入りしたとして、
>調査員が撮影できなかった。
>この場合、「出入りはありませんでした」と言われたら、確認のしようがありません。
>結局はその探偵社と調査員の”人”に掛かってきます。
>こうなるともう技術や経験以前の問題。

はい!
レックさんが教えてくださったように、全国展開をしている調査会社数社に
先ずはメールで、率直に問い合わせてみようと思います。
その結果を見て、面談してみようと思います。

返答がきましたら、こちらでその内容を相談させていただくことは可能ですか?

>あまりやりすぎは良くないのですが、とりあえずご主人のお金の出入り(お小遣い制かどうかわかりませんが)を
>把握するようにつとめ(謹慎中?ということならある程度の拘束は可能ですよね?)、
>やんわりと「地方出張で風俗なんかに行ってないでしょうねぇ〜」とやってみては如何でしょうか?

やんわりと言う・・・残念ながら、これが通用する相手ではないのです。
逆に警戒されてしまいそうです。
自分の欲望(野望)をかなえるためには
執拗に冷淡かつ緻密に行動できる人なので。
どちらに転ぼうとも、いざという時のためのお守りに
私が無理なくできる範囲で、こちらの動きを知られないように
小さなことでも淡々と集めていこうと思います。
そして、こちらの持つ情報は小出しにはせず
最後の時に奇襲で出そうと思っています。

文末になりましたが、『地方の調査会社を教えてください』などと
ぶしつけなことを書いてしまい、申し訳ございませんでした。。。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月24日(木) 00時52分
クッキーが残っているのは幸いでしたね。
履歴も残っていればもっと良かったのに。
クッキーから辿る情報に一貫的な傾向、地域性、言葉が無いか。
それで検索ワードが推測出来るかもしれない。
検索ワードの絞込みがなされているなら、そこは事前に知っておいて損はないはず。
別スレであったように、見かけないポイントカードが出てきたりして、「じゃあ何処の?」といった所で情報が得易いかも。
名刺などは小遣い帳を誤魔化す位ですから、大事にとっておいたりはしないでしょう。
でも男はバカだからね、多分足が付かないだろうというような、余分な記述が無いポイントカードなどを後生大事に持っていたりする。
辿ったサイトに住所や地図などが記載されている場合にはほぼ店を構えた風俗店。
そうじゃない場合にはデリヘルとか買春の可能性もあり。

出張でも彼なりの日常があるはずです。
頻度が高ければ尚更。
その日常を知る事。
ホテルへの帰着直前に寄るコンビニなどは、特にそれが判り易い。
購入物や、ATM、出るまでに急ぐのか。
昼間にお金を下ろしていたはずなのに、帰る前にもう一度お金を引き出した、とかね。
買い込む酒量とか、タバコの買い置きとか、日常を知れば日常を逸れても判り易い。
その日に限って直球でエロい現地の風俗情報新聞を買ったりするかもしれないし。
パンツですが、替えは持って行ったのかな?
で、汚れていたパンツがその日履いて行ったパンツなのか、どうなのか。
繰り出す前に一旦ホテルに戻って履き替えたのか、そこら辺も時間的、足取り的絞込みの参考になりますよね。

機材は巷の常用機材だから、大抵問題は無いと思いますよ。
どれも秋葉原とか通販で部品を買って簡単に組める。
建物によって廊下の形も異なるだろうから、現地で建物に合わせて組むのが一番良いと思うけど。

携帯の話題でも良く言うけど、本人の事実隠匿への執着がお小遣い帳などに集中しているなら、他のガードが低くなるはず。
ましてや遠隔地への一人旅なら、出始めから本人の気は確実に緩む。
その中でも仕事後の帰路では彼なりの開放感がピークに達するはず。
と、気を持たせておいて申し訳無いけど、これらが逆の展開になる場合も僕は幾つか観て来ました。
拍子抜けする位にまじめだったりね。
いずれにしても、誰の目もない所で彼の本質を見極めるには恰好の機会かと。
投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月25日(金) 00時21分
探偵Zさん、
お返事ありがとうございます!

クッキーに残っていたのは、全てこれまでの出張先の風俗店でした。
画像もクッキーに残っているのですが
その中には、特定の風俗店の『本日の出勤女性』や『割引チケット』の
アイコンもありました。
アイコンや画像などのURLから店名も分かるものもありました。

>名刺などは小遣い帳を誤魔化す位ですから、
>大事にとっておいたりはしないでしょう。
>でも男はバカだからね、多分足が付かないだろうというような、
>余分な記述が無いポイントカードなどを後生大事に持っていたりする。

夫もまさしく後生大事に持っているタイプです。
でも、そのあたりは頭が回るので
ポイントカードや名刺を持っているとしたら
会社の机とかロッカー(鍵が掛かる)かも知れません。

>出張でも彼なりの日常があるはずです。
>頻度が高ければ尚更。
>その日常を知る事。

>携帯の話題でも良く言うけど、本人の事実隠匿への執着が
>お小遣い帳などに集中しているなら、他のガードが低くなるはず。
>ましてや遠隔地への一人旅なら、出始めから本人の気は確実に緩む。
>その中でも仕事後の帰路では彼なりの開放感がピークに達するはず。
>いずれにしても、誰の目もない所で彼の本質を見極めるには恰好の機会かと。

本当にそう思います!
発覚後、問い詰められたりあれこれ拘束されたり
いままで奔放に過ごしてきたのが急に締め付けられて・・・

知る人もいないような地方都市での仕事後の自由な時間は
開放感で一杯なのでしょうね。
まさに本質を見極める格好の機会なのだと思います。

>パンツですが、替えは持って行ったのかな?
>で、汚れていたパンツがその日履いて行ったパンツなのか、どうなのか。
>繰り出す前に一旦ホテルに戻って履き替えたのか、
>そこら辺も時間的、足取り的絞込みの参考になりますよね。

替えは、泊数分持っていっています。
前回は、私の記憶違いかもしれませんが
持って行ったものが汚れて洗濯機に入れられていました。
帰ってき時は、おそらくですが、前日に着用して行ったものを
なぜか、また着用して帰ってきました。
今回は、着用して行ったもの、持って行ったものを把握しております。

同僚も同行しているので
ホテルには、おそらく一旦チェックインはしていると思います。

3社に問合せをし、返答が参りました。
1社は、全ての問合せにお答えくださりましたが
少々不安な返答もあったり、料金が1日6時間の調査で
¥140,000(深夜料金込み)だそうです。

次の1社は、
「お見積もりについても一律料金ではなく
お持ちの情報量・状況によって変わって来ます。
お会いして詳しくお話をお聞かせ頂ければと思います。
その場合もご相談料は無料となっておりますので、是非、ご利用下さい。
その際に、ご質問についてその場でご説明させて頂きます。」
とのこと。

最後の1社(全国ネットではなかったのかな・・・)は
「多忙につき返答が遅れました」ということで・・・
お忙しそうなので、辞めておいた方が良さそうかな・・・
と思いました。

来週末以降になりますが、全国展開をしている調査会社の
最寄の支社に実際に行ってみようと思います。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月25日(金) 19時01分
クッキーなどはデフォルトの設定でも周期的に消されてしまいますから、得た情報はバックアップを取るか、記録しておいてください。
同じパソコンで開いたのであれば、ご自分の履歴とクッキーの消去もお忘れなく。

最終日家に直帰したのであれば、初日履いて行った日、仕事後入浴前、つまりホテルへ帰る前にどこかに立ち寄った、という可能性も高いですよね。
そこからパンツを履き替え一周して初日のパンツを履かざるを得なくなった、と言う所かも知れません。
同僚と同伴で出張という事ですから、単独での利用でもないかもしれませんね。
飲んで、その後、と言う形で連れ立って立ち寄った可能性もあるかも知れません。
そうすると、尾行を主とした調査でケリがつくかも。

複数社にお見積もりをされて、二社目は具体金額が示されていないにしろ、いろいろその違いがお判りになったと思います。
個人的な見解ですが、ドンブリ勘定で最初から金額設定しているより、二社目の方が的を得た回答では無いかと。
事前情報の量や、調査展開により料金が変動するというのは、一見頼りなく聞こえるかもしれませんし、ハッキリとした回答が得られなかった印象を受けるかもしれません。
しかし、調査の実務を考えれば、調査展開の読みも利かぬ段階で具体的な調査料金をはじき出せると言う方がおかしいわけで、その点的を得た回答だと言えるでしょう。
つまり、現実に即した正直な回答であるわけです。
これで、詳細を相談し、具体的な調査プランを提示してくれる所であればなお良いでしょう。
大事なお金を預けるわけですし、調査が行われる以上はその社とも一蓮托生となるわけですから、まず正直であることが第一。
調査実務を中心に計画を構築しようとする姿勢には僕も賛成ですね。
料金を中心に比べるのではなく、大事なのは幾つかの調査展開予測をした上で、「この場合にはこう動きましょう。」と具体説明をしてくれるような所がよろしいかと。
また、それについての質問にも即答出来るようなら安心できますよね。
調査員の手の内が知れたわけではないので、そこに任せれば大丈夫、とは言い切れませんが、当たりを観ただけでは二社目が良さそうと言うのが僕の印象です。
それで詳しく話しを聞いたら料金がベラボウでは再考の余地が生じますけどね。
投稿者 uki さん [ 関東 ]2008年01月30日(水) 13時57分
探偵Zさま、

お返事が遅くなり、大変申し訳ありません。

このたびもお知恵を貸してくださり、
ありがとうございます!

■クッキーについて
お教えいただいたように、クッキーのバックアップを取りました。
最後に閲覧した日にち(?)も記録しました。
私の履歴は削除しました。

■調査会社について
>調査員の手の内が知れたわけではないので、
>そこに任せれば大丈夫、とは言い切れませんが、
>当たりを観ただけでは二社目が良さそうと言うのが僕の印象です。

確かにそうですね!
私も、ここ(G社)を含め、数社に相談に行ってみようと思います。

新に質問させてください。
前回、3社にはメールで問合せをしたのですが
今回は実際に全国展開している調査会社数社に
出向き相談をしようと思っております。
その際、以下のような内容を聞いてみようと思っております。
訂正した方が良い点、追加した方が良い内容がございましたら
ご教授くださいませ。

調査会社に質問しようと思っている内容
1、調査をする場合、仕事→公式な飲み会→チェックイン 
のどの段階から始めるのが確実か。
また、相手の特定までできるか。

2、ビジネスホテルの場合、素人が考えると
薄暗いですし、部屋近辺での撮影の場合
人気がいないので、とてもむずかしいように思います。
A、どのような機材・方法で画像などを確保するか。
B、ビジネスホテルの部屋の出入りを調査し
証拠を確保できなかったことはあるか。
(とても失礼な内容ですよね・・・)

3、画像は、動画(ビデオ)或いは写真のどちらになるか。
また、上記以外に使用するものがあるか。

4、動きが無い場合の報告方法。(調査日・時間帯の画像を提供するなど)

5、調査結果の報告までに要する時間。

6、見積もり

質問は以上です。
お忙しいところ大変お手数ですが
どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月30日(水) 19時13分
@何よりも、出張前に本人の面を取り、即尾行可能な状況に持ち込めるよう事前に予備調査をするような業者が良いかと。
この場合、出張での立ち寄り先が判るのであれば、そこからがよろしいかと。
僕なら、パンツの件を踏まえ、帰宅までに動きがある事を前提としますね。
ですから、立ち寄り先からの引揚げ時にはすでに追える状態になければならない。
A同じ件の同じ場面の撮影以外、探偵が撮影を行う場所と言うのは毎回変わるとも言えるでしょう。
必然的にあらゆる条件化に対応出来る事が調査会社を名乗る根拠な訳でもあるのですから、調査受託時に念を押し聞くのも当然の事ではありますが、不安を匂わせるような発言が返って来れば、何とかしろと言えば良い。
それは高いお金を払って雇うのだから、気遣い無用でしょう。
B、C、Dはその社により様々でしょうが、複数名動かすなら、撮影メディアは両方で、と注文しても構わないと思いますよ。
ビデオとスチール両方あれば一番良いのですから。
報告書を急がせるのではなく、撮れた物をすぐに見せてもらえるとか、お客さんを安堵させる気遣いがあるところを。
要は、撮れた物で行けるのかどうかが判れば良いだけのことですからね。
速報がもっとも大事なのです。

僕はパンツの件を伺ってから、この件が尾行でカタがつきそうだと思っています。
出張先の立ち寄り先とホテル、繁華街、風俗店が多い場所などを事前チェックしているだけでも大分違うはず。
動きが無い場合には、これらの尾行記録がそのまま経過報告となりますよね。
途中振り切られてから、しかたなく帰宅先であるホテルで本人を待ち、その後動きが無かった、などはこの件ではもっとも大事な部分を欠く事になると思います。
だから、ホテル出入り口の撮影に重きを置いた依頼となるよりも、通常通り尾行を行って、その後の外出の可能性、もしくは来訪者がある可能性も視野に入れて調査活動を行って欲しいと相談した方が良いね。
とにかく何から何まで全て観てくれ、と言うような依頼だとかなりの高確率で大手はコケますのでご注意を。
 旦那に度重なる不倫にやっと離婚を決意しましたが・・・ (6)
 投稿者 yu-mama さん 2008年01月25日(金) 01時14分
以前、旦那の不倫のことで相談にのっていただきました。その節はお世話になりました。 

旦那(35歳・旦那の父が経営する建設会社に勤務)・私(34歳・専業主婦)・長男(8歳・養護学校2年生)、長女(5才・幼稚園)・結婚10年です。

3年程前に旦那がひと回り下の女子大生と2年間不倫をしていました。
不倫発覚後、旦那と話し合いをしたり、不倫相手とも会って話をして不倫は終わったと思っていたのですが、水面下で不倫を続けましたので、相手女性の両親を交えて話しをして不倫をしない会わないと約束した誓約書を旦那も女性も書いたのですが、結局その後も水面下で不倫を続け、私が相手女性に慰謝料請求をしたのをきっかけにやっと不倫が終わりました。

もうこの時点で私は精神的にも肉体的にもボロボロの状態で離婚しようと何度も思ったのですが、息子の転校のことなどもありなかなか決意できずにずるずると日々が過ぎてしまいました。

旦那も「やっと目が覚めた。不倫はこりごり」など言って、離婚したくないと泣きついてきたので、私は旦那と一からやり直すことに決めました。

しかし、旦那はその数ヶ月後には、また若い子と不倫をはじめたのです。
数ヶ月前の不倫では、家族を巻き込み、泣かせ、あんな修羅場を経験して反省した様子だったのにです。 もう呆れて言葉もありません。

旦那が消し忘れた携帯メールから発覚したのですが、旦那は不倫を認めようとはしません。
相手のことも名前しか分かりませんでした。
不倫は1年近く続いているようです。

旦那と話し合いをした中で喧嘩になり、旦那は離婚をせまってきたのですが、今回の不倫のことを隠して離婚しようとしているんです。

前回の不倫のことで、私は疲れ果てていたので、今回の不倫を調べる気力もなかったのですが、子ども達の様子を見ていると、私がこんな弱気ではいけない。
悪いこともしているのは旦那達なのだから闘わないといけない!と思えるようになりました。

先日、旦那がやっているmixi(旦那は私が旦那のmixiの存在を知っていることはしりません)の日記で、「嫁(私)とこの春に離婚して、数年後に彼女と再婚したい。」なんて書いていました。
子ども達を捨て、不倫相手と再婚を夢見ているなんて、絶対に許せません。

私もやっと目が覚めました! こんな最低な旦那と離婚しようと思います。

旦那のかばんから、ラブホテルのカードが出てきたので、パソコンでログインしてみると、利用明細が出てきました。(○月△日休憩・○月△日宿泊など細かく書いています)今月だけで6回も利用しています。

この利用明細を印刷しようと思いますが、不倫の証拠になりますか?
旦那のかばんの中からカードを見つけたときに、自宅の部屋でカードの写真をとりました。

旦那が朝帰りする時は、このホテルで宿泊している日とぴったり合ったので、今度動きがあったときは、ホテルの駐車場へ行き、写真とビデオを撮ろうと思っていますが、この時、証拠になるものがとれるようにしたいのですが、注意点なども教えていただけますでしょうか。

相手女性の名刺も出てきました。服屋の販売員だとわかったのですが、いきなりお店に行って、休憩時間に話しをしたいと思います。
今までは相手の連絡先もわからず諦めていましたが、働いているお店が分かったので、きちんと私や子どもの現状を話して、今は恋愛気分でしかいない相手女性に、不倫によってどれだけまわりの人達が傷ついているのか、子ども達を不幸にしているのかを言いたいのです。

相手女性も旦那との結婚を夢見ているようですが、現実を分かってもらわないと気持ちがおさまりません。

長男は重度の障害があるので、そのことも話してきます。
旦那は子ども達を捨てることの出来る冷酷な人間なんだと思うと悔しくて涙が止まりません。絶対に許せないです。

子ども達の為にも、慰謝料、養育費のことでは妥協せずに旦那、不倫相手に責任をとってもらいたいです。

こちらの掲示板でいつも勇気を頂いています。
母は強し!です。 離婚に向けて頑張りたいです。
アドバイスいただけますと嬉しいです。
よろしくお願い致します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月25日(金) 05時18分
心中お察しいたします。
どうしてこう懲りない人が居るんでしょうね。

ホテルのカードやその利用履歴。そしてその日付とご主人の朝帰りがぴたり一致しているのは重要な証拠でしょうね。
利用明細の印刷と、ご主人の帰宅時間などを記入した日記のような記録があれば保管しましょう。
十分な証拠となるかは弁護士さんの判断によると思いますが、御主人が「そのカードは自分のものではない」と言い張った場合に備えて、実際にホテルの出入りなどが撮影できれば万全でしょうね。

ご自身で探偵のように撮影に望むことは、正直言ってあまりお勧めできないのですが、止めろといってもやる人はやる(笑)でしょうから注意点を一つ。
絶対に無理をしないようにしてください。
折角、証拠が取り易い状況ですから、無理してバレたことで今の証拠だけで戦うことになるよりは、しっかりとした証拠が取れる状態をキープしたほうが賢明かと思います。
それに実際にそんな現場を見つかった人が逆上することは多々見られます。
普段からは想像も付かない行動をする人も少なくありません。

相手の女性が特定できれば良いのですが、そうでない場合、浮気が露見したからと言って、御主人にその相手が誰かを強制的に白状させる術はありません。
したがって、相手女性に慰謝料の請求などが出来なくなってしまう恐れがあります。
丁度同じような方のご相談をこの掲示板で見かけてレスしています。
「不倫(不貞)」の「不安な探偵社」というレスにありますので、良かったら参考になさってください。
様々な条件が良かったことも幸いしたのでしょうが、この方は見事ご自身で証拠を撮影なさっています。

一度弁護士さんに、あとどのような証拠が必要かご相談なさってみては如何でしょうか?
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月25日(金) 22時38分
以前の女性とは3年前から2年間交際を続けていた、という事ですから、決着をみたのは1年ほど前、と言う事になりますかね。
今回は、建設会社勤務と販売員、前回は女子大生という事で、その接点が気になりますね。
接点を得ている限り、同じ事を繰り返す可能性は拭えませんね。
もちろん前回の一連で誓約書を取り付けている以上、旦那の不貞に付いては立証の要が足りておりますので、今回の再発については概略だけでも足りる事なのでしょうが、今回の相手にもクサビを打ち込みたいと切望なさっているのなら、応援いたします。
長文になるかも知れませんが、参考意見としてお聞きください。

拠点となるホテルが割れている事は幸いです。
ここをやはり証拠収集の拠点と位置付けましょう。
その日に限り他のホテルを使うようならば、その日は見送ることです。
事前に常用している拠点がある場合には、まず地理の把握から。
ラブホテルは、出入りの造りが地上階に限られている事がほとんどで、つまり対象の動きは2次元的。
つまり平面的な地理把握を行い、平面図を研究すれば地理把握が万全となります。
しかしながら、相手の視線や動線も同じく2次元的な範囲となるため、最も安全に撮影を行うには、例えば隣接建物の屋外階段の2,3階などの高所から俯瞰(ふかん)で行うのが効果的です。
まず敷地外部から撮影が可能かを確認する事。
ホテル事態の目隠しや遮蔽物なども平面的な死角を期待する造りに留まる事が多いため、高所からは丸見え、という造りも多いのです。
次に目隠しが何であるのか。
郊外型のラブホでたまにあるのがテントなどの素材で隣接する敷地などから目隠しを行っているような建物。
これは問題なく鉄骨にテントを展張してある隙間などから撮影が可能です。
外部からいずれも撮影が困難で、こちらも敷地内に立ち入るしか術がない場合。
この場合には、まずラブホの出口を確認します。
ここを狙える位置にレンタカーなどで車を配置出来れば、車のヘッドレストの間にビデオを挟みこむなどして固定し、置き撮りの体制をとります。
時間的な安全圏内は相手が入ってから1時間ほどまで。
これ位の時間までならラブホの中で待機しようと中に入っても鉢合わせはまずありません。
協力してくれる人がいるのなら、その人には中に入ってもらい、自分は毛布等にくるまり後部座席からヘッドレストに隠れて前方の様子を伺うこと。
撮影は置き撮りですから、メディアやバッテリーの交換が必要になる時以外はずっと隠れていても構いません。
車がいなくなっていれば、撮影された物を確認しましょう。
ビデオを手持ちで撮影する場合には、やはり毛布などにくるまり、隠れる事。
出口をズームで捉えても構いませんが、ズームすればその分ブレ幅が大きくなる。
また、光学的にもレンズを暗く使ってしまうため、顔の判別可能以上には寄らないことです。
これも、目の前の座席の肩の部分などに乗っけてブレを極力押さえたまま車に向かうまでをパンします。
狙い所は出口を出たところと、車に乗り込む直前。
車内に乗り込んで、ルームランプが消えるまでは狙い所です。
出てから乗り込み去っていくまで短時間で追えないという場合ですが、最近他サイトでも同じ様な質問があり、そこで挙げた稀に探偵の使う非常手段についてお話し致します。
例えば、助手席に近い車のボンネット等に可愛いぬいぐるみ等を誰かが置き去ったように置いておくのも撮影の間を広げるために有効です。
立ち止まり、何かしら両者間の会話が期待される分撮影の間が広がる可能性がありますから。
可愛くないと、ポイッと捨てられたりしますので、可愛い物を選ぶ事です。
光学のカメラなどでビデオの信憑性をカバーする場合には駐車場に駐車中の車のナンバーが入った写真を撮影する事と、ぬいぐるみを使うのであれば、それらも事前に撮影して置く事ですね。
念のため2体同じ物が用意できれば、1体は後の活用のために保管して置くことです。
徒歩の場合。
これはラブホの出入り口を外部から狙います。
面が割れているのでこの場合にも置き撮りを。
この場合には、休憩○○円、宿泊××円と書かれているような看板を入れるのがポイント。
そこから出社なら、やはり交通を考慮して動線を読み、せっかくの出が後ろ向きにならぬよう配置する事です。
それでも後ろ向きに出られた場合には、後姿を撮った後に迂回して正面を撮る。
この場合の迂回路も事前に地理を研究しましょう。

探偵は通常、この時点から相手の特定要件を満たす為相手を尾行し職場、あるいは住居までを尾行することになります。
ですが、ご自身で行う場合にはこれでOK。
相手と後に直接面を通す機会はいくらでも作れるからです。

ラブホは夜間も光量が十分で、ナイトショットなどの機能でも狙えますが、逆光やヘッドライトの光が入らぬバストショットの画角で捉えるのがベストですが、あまり寄り過ぎて場所が判らぬようにならぬようには配慮してください。
そうなってしまった場合には、カメラを止めずに回したまま外部に出て看板を撮る等、地理説明を兼ねた絵をワンシーンで撮影する事です。
この件の場合には、宿泊の機会があるという事ですから、夜間撮影に自信が無い場合や、試みたがうまく撮れなかった場合には、宿泊後の昼間撮影に切り替えましょう。
昼間は逆にホテルの駐車場などは比較して暗くなるはずです。
昼間の光のコントラストを把握してそのコントラストが大き過ぎカメラの絞りに時間を食うようならば、明るい部分を避け、暗い影の部分のみを狙う方が良いでしょう。
朝方で翌日出勤の必要がある日には、旦那の出勤時刻から逆算し時間を絞り込めば短時間でカタをつけられるはずですから、事前把握を行っておけばバッテリーやメディアの交換必要も無く撮れるでしょう。
面が割れている以上、置き撮りを中心に計画してください。
無理をせずに、撮れなかったらその時撮影された絵を観て計画の練り直しを。
常習なのですから、機会がまた訪れる事を願って。
以上になりますが、実際に下見を行った後質問が生じればお聞きください。
探偵が同条件において撮影する上で考慮するのは、相手の視線、動線、思考線を読み相手のあらゆる死角を正確に把握する事と、撮影の光学的条件を知る事、相手が何かに集中する動作を狙う事、もしくはその機会を造る事等です。
地理が決まっている場合には、事前にカメラテストを行う事も無駄にはなりません。
最終的に本番でスマートに行えるように、幾つかの想定を踏まえたシミュレートを行う事が大事です。

だらだらと長くなりすみませんが、もう少しお付き合い下さい。
相手との直接の面談については、お気持ちは判りますが、感情の高ぶりを抑えて利を優先してご再考すべきだと思います。
あなたの姿や言葉、感情の高ぶりを相手に晒すことは、勝負の利を考慮した場合にあまり有効ではありません。
その後法手続きに転じる場合、相手にまず構える暇を与えてしまう事になります。
また、相手とするあなた自身の輪郭を相手に知らしめてしまいます。
すでに妻として絶対的な立場の違いがあるわけですから、あえてイーブンな話し合いの機会を持つ必要はないのではないでしょうか。
それにより得られるものは、あなたの感情の高ぶと家族の現状を相手に伝えた、という事実、その事に対するあなたの充足。
しかしながら、相手も人ですし、婚姻を本気で考えているのであれば、かなりシタタカに応対する可能性もありますし、かえって気分を害する言葉を聞かされる可能性もあるわけです。
つまりは得るもの少なくして、失うものの方が上回る事になる。
決して相手と同じレベルで戦ってはいけない。
正道で十分に処する事が出来る。
勝ちを固めるためには、相手にあなたの輪郭を見せぬこと。
勘定の奥行きを悟られぬこと。
万全の布石を敷き、それをも相手に見せぬこと。
相手には法と道徳に向き合わせるよう仕向ければ良いのです。
それでこそ、正道を全うする者の勝ちは約束されたものとなります。
重度の障害のあるお子さんを含む家族を裏切った代償は、その後大いに旦那に問うことです。
そこでは逆にあなたの涙こそが真実を訴える事になり得るでしょう。
辛いかもしれませんが、きっと頑張れます。
母は強し、という言葉を知っているのなら。
投稿者 yuu-mama さん 2008年01月26日(土) 22時00分
レックさま

お返事を頂きましてありがとうございます。
旦那は自意識過剰でナルシストで、外見ばかりを磨き、中身のない冷酷な人です。
何度も不倫のことで私を傷つけ、子ども達を不安定にさせてきたのに反省はその時だけで全く懲りていません。救いようがないですね。

昨日、旦那の利用しているラブホの駐車場を下見に行ってきました。
とても小さな駐車場でコの字型でしたので、私のような素人が張り込んで撮影するのはミスをしそうな気がしてきました。
パソコンで利用状況を見ると、前回も宿泊だったので、また近いうちに宿泊すると思います。 
パソコンで見てみると利用状況で宿泊しているのが分かるので、
その時は早朝に駐車場へ行き、(自宅から15分位の所です)旦那の車を撮影してこようと思います。
ホテルから出る本人達の写真も撮りたいのですが、私では難しそうなので、探偵社を探し、見積もりを出してもらおうと思います。

やはりバレてしまって旦那が逆上するのが怖いです。旦那はキレやすい性格です。
以前、不倫をしているのにもかかわらず、そのことで話し合いをしている時に、旦那が急に逆上して思いっきり、髪をひっぱられ、頭をボコボコに殴られました。

子ども達のためにも自分の体を守りながら、確実に証拠をとり、有利に離婚へもっていきたいです。

教えて頂きたいことがもう1つあります。

旦那の性格は、いい加減ですぐに逃げるので、離婚後、養育費をおさめないのではないかととても心配です。
離婚の際は、きちんと公正証書にしようと思います。通常ですと、強制執行で、給料を差し押さえることができると思うのですが、
旦那は、旦那の父親が経営する会社に勤めていまして、父が社長、母が事務をしているので、差し押さえできるのかどうか、とても心配です。

旦那の両親は、以前の不倫でも、全面的に息子の不倫をかばい私のせいにした(不倫は男だったら誰でもすることだ、ゴタゴタ言うな。息子が帰りやすい楽しい家庭を作れといわれました)のでとても不安です。
もし、旦那の両親が給料を差し押さえしないとなると法的に訴えることは可能でしょうか?

先のことを考えると不安ばかりですが、まずは今の不倫の証拠をとれるように頑張ります。

勇気をだして、こちらに書きこみ、相談をさせて頂いてよかったです。
気持ちがとても楽になりました。
貴重なお時間をいただき、お返事を下さったこと本当に感謝しております。
有難うございました。
投稿者 yu-mama さん 2008年01月26日(土) 22時41分
探偵Z様

お返事を頂きまして有難うございます。
旦那は前回の不倫はスナックで知り合ったアルバイトをしていた女子大生、今回は販売員なのでどこで知り合ったのか不思議ですが、年齢が二人とも20歳すぎなので若い子を求めて出会い系で知り合ったのかもしれません。
旦那はこれからも不倫を繰り返すのが目に見えていますね。

旦那が利用しているホテルの駐車場を見るために下調べに行ってきました。
とても小さな駐車場でコの字型になっていて、近くに車をとめて撮影することが難しそうなんです。 こちらは田舎ですのでホテルの近くに大きな建物もない状態です。

旦那が深夜になっても帰宅しない時などがあれば、ネットからホテルの利用状況をみて、宿泊していることが分かりますので、その時は、早朝にホテルの駐車場へ行き、旦那の車を撮影してこようと思います。
撮影の際の注意することや、撮り方など丁寧に教えていただきましてとても参考になります。
旦那たちの姿も撮りたいので、もう一度下見に行って車をとめて撮影できそうなところがあるのか見てこようと思います。
ボンネットにぬいぐるみを置くのはいいですね!
相手女性は若いので、すぐに手に取り時間を稼げそうです。
自分で撮影するのが難しそうな場合、探偵社を探して見積もりをしていただこうと思います。

以前の不倫は、約4年近く前にはじまり、私がわかったのは約3年前です。
相手に誓約書を書いてもらい、慰謝料を支払ってもらったのが1年半前です。
不倫の事実を知ってから3年が経過しようとしているので、以前の不倫で離婚にもっていくのは時効になるのかと思い、今の不倫の証拠もきちんととろうと焦っておりました。

相手女性と直接会って話しをして、不倫を認めたら、それも有効なのかな。など
簡単に思っていましたが、今は、会うのはまだ早そうですね。
冷静に話しをしようと思ってもなかなか思いとおりには話せそうもありませんので
もう少し整理して考えてみます。

前回の不倫の時も相手女性と2回、相手女性の両親も交えて話をして、こんな辛い思いはもうこりごりだと思っていたのですが、また同じ経験をすることになります。

こうして書いているだけでも、なんて最低な旦那なんだと思います。
子ども達にとっても恥ずかしい父でしかありません。
特に今回は2回目ということもあり、相手女性への怒りや憎しみは殆どなく、ただただ旦那への怒りでいっぱいです。

長男を学校へ送り、その後ろ姿を見ていると涙がとまりませんでした。
障害を持ちながらも頑張っている息子、私の手伝いをしてくれたり助けてくれる優しい娘の為にも絶対に負けません。

こちらに書きこみをさせていただいてよかったです。
お忙しい中、お時間を頂いて、丁寧にお返事をいただいて本当に感謝しております。
掲示板もかっこいいですね。
今度ゆっくり見せていただきます。
有難うございました。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月27日(日) 15時09分
長文ご容赦ください。

車内にビデオを置き撮りする方法であれば、近くても撮影は可能でしょう。
至近距離であれば、広角域を使えますから、カメラを明るく使えますし、画角も広くなるはずです。
敷地内での無断駐車でホテル側の人に注意されたと言うようなトラブルを避けるためには、自分も客になってしまうという手が有効ですが、やはりもっとも忌むべきは鉢合わせですから、余程時間的な安全圏が判らぬ場合には内部への立ち入りは避けた方がいいかな。
一度出の時刻を踏まえればこの方法も使えるでしょうが。
駐車場に監視カメラがあったりする場合には無理をせず敷地外から出を狙ってください。
私有地内では如何なる無理も、禁物です。
車についても動線を読む事は同じで、ホテルから出た後に右左折どちらなのか、何処で一時停止するのかなどをやはり他の客の傾向などから事前に調べておく事です。
出の瞬間だけは車の向く位置は決まっているでしょうから、その助手席側を狙える位置を見つけます。
この件の場合、朝方狙えるのであれば、車のガラスへの日光の反射で顔が潰れないような位置を選ぶことです。
その場合、もっとも好条件なのはドアガラス越しに狙う位置ですが、冬ということもあり日光の照射角度も浅いため注意が必要です。
旦那の映りはそう気にする事はありません。
去っていく車のナンバーを押さえるだけで足ります。

守り方について。
基本中の基本なのですが、車の正面を向けての撮影の場合には、後部座席のその後ろのリアガラス位置にバッグや衣類などを置き、リアガラスを埋める事です。
これにより夜間は陣取る後部座席から狙っても、そこは完全な闇溜まりになりますし、昼間であれば人影を消し去る効果があります。
撮影の障害になる光の反射も、利用の仕方次第では自分を守る防御壁となるわけです。
また、外部へのフロントガラスの反射効果を増す事が出来ます。
側面から狙うには、上の方法と、たまに街中でも観掛けた事があるでしょうが、ハンガーに服を吊るしてやはり自分の後方に掛ける。
窓越しに狙う事になりますが、この場合も撮影する窓に寄ってはいけません。
背面に吊るした服に背をつけて撮影することです。

探偵術は、そう大して特別な技術を駆使するわけではなく、自分の技量を良く知り得た上で、その場の空間把握とそれ以外の諸条件の把握、その利用により、もっとも安全な方法で確実に情報収集を行うための知恵です。
その場の条件下にある自分と相手の視点、視野、死角、思考、それらの奥行きを正しく知る事。
知ればやるべき事とやり方が自ずと定まる。
勘の良い人は、探偵でなくてもそれが自然に出来る。
勘が悪いなら、理にかなったシミュレートを行い、検証を繰り返して演繹と消去法からそれを得れば良いだけの事。
臨機応変と証するばかりでこの事も知らず、行き当たりばったりで右往左往する自称玄人よりも、これらの事を知る素人の方が余程落ち着いて良い仕事をするわけです。
また、この様に行われるべき一連の活動を想定してみると判る事なのですが、避けるべき一点は面の割れたご当人が実際に臨まれるという事で、当事者への活動の発覚です。
難しいのはその一点。
そう考えた場合、面の割れていない第三者がこの事に臨むのは、比較して容易なはず。
それなのに、それでも撮れぬと言う自称玄人が多いというのが調査業界の現状です。
それならば、ヘタな所に任せてしまうより、ご自分で臨まれる方が懸命かと。
特にこの場合であれば、万が一発覚に至っても、その場に居合わせて女の面を取ったあなたの勝ちになりますからね。

今回頂いたレスで、相手が徒歩である事を考える必要はなくなりましたね。
地理についても確認が出来ました。
時間も絞れそうです。
相手はすでに特定済み。
撮影について安全確保を最優先とし、諸条件を克服する一点に判断をするだけならば、定点撮影するカメラが後は仕事をしてくれるはずです。
ヤキモキするでしょうが、じっと隠れていれば良いのです。
バレなければ、この件は今後もトライ出来るのでしょうから、一度でうまく行かなくともさらに検証の材料として活かせば良いではないですか。

服飾販売員という事ですから、撮影された人物と、販売員として働いている人物が一致することを確認するのは容易でしょう。
それで名刺と事実が全て繋がる事になる。
これまで頑張って耐えてきたのだから、ここから先を焦ってはいけませんよ。

余談ですが、「母強し。」、と言う言葉にもその後色々あって付け足しが出来たんですよ。
「母強し。母を知る子もまた強し。」
すでに良くお判りでしょうが。
 証拠になりうるかどうか (4)
 投稿者 水平点 さん [ 近畿 ]2008年01月19日(土) 00時30分
妻の浮気で離婚調停を控えております

問題なのは証拠が相手男性との2ショット写真などではなく、妻本人の証言だということで・・・

たとえ浮気と認められなくても「婚姻を継続しがたい事由」を主張するつもりですがやはり証拠とはならないものでしょうか?まだ気持ちに揺れる部分もあり復縁となるならば相手を攻め込みたいのですが

どなたかアドバイスをお願いします
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月25日(金) 04時51分
はじめましてレックと申します。
先ずお伺いしたいことは、水平点さんご本人は勿論、奥様は離婚を希望されているのでしょうか?
まあ、双方が離婚に同意しているのであれば調停することはないでしょうから、水平点さんが離婚を希望していて、奥さんが同意していないという仮定でお話させていただきます。
奥様が他の男性と不貞行為を行っていたことを、調停の場でも認めればいいのですが、(それでも調停はあくまでも話し合いの場、浮気を認めても離婚には同意できないとなれば不調停となりますが)そうでない場合、どうします?
「婚姻を継続しがたい重大な事由」が他にありますか?

不調停となって、それでも離婚を希望する場合、訴訟をおこすという選択肢がありますが、不貞に関して過去の奥さんの発言だけでは否定された場合、「言った。言わない」の水掛け論になると思いますが・・・。
確かに、民法770条にある離婚事由があれば離婚の訴えを提訴することが出来ますが、相手が認めなければそれを何らかの形で証明しなくてはならなくなると思いますが・・・・。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月25日(金) 19時14分
自供を得ているのであれば、不貞相手への慰謝料請求を行うには十分な根拠と言えます。
自供した位ですから、別離した可能性も高いわけで、そうであればこれからの証拠収集は困難でしょうから。
この自供内容を元に、再発防止を誓わせると言った様な一筆を得るのはいかがでしょう。
まず証言内容を形にする。
つまり自供したと言うことの物証は今でも得られるわけで、今後奥さんはどうしたいのか、その意思をうまく利用して(言葉が悪いかもしれませんが)過去の過ちについて謝罪の意思を明文化させる事が出来れば良いわけです。
問題なのは、不貞相手について特定が出来ているのかと言うこと。
この誓約書内に相手の氏名等を網羅出来れば申し分ないのですが、相手に自分が自供してしまった事による余波を与えぬため、相手について語らぬのであれば、これを明らかにする事も考えねばなりません。
すでに判明しているのであれば、住所と住居の再確認を行うべきでしょう。
投稿者 水平点 さん [ 近畿 ]2008年01月26日(土) 23時08分
お二人ともアドバイスありがとうございます

離婚については妻の同意はありますが離婚後にもめたくないので調停を通じてさまざまな取り決めをするつもりです、散々嘘をかさねて来た妻ですから、協議離婚は考えられませんので…
相談をした段階では妻側の意向が分からなかったのですが、離婚について納得できているようです

妻が話した内容などは文書にしてもらうように求めていくつもりです、慰謝料の額などの折り合いをつける段階で求めることになると思います

妻が証言を翻した場合を心配していましたがつい昨日、妻が調停に向けて用意しているらしいメモを見つけましてその中に不貞行為を認める内容が含まれていたので私のほうでそのメモをコピーして保管しております、多分これで有利に調停を進められると思います。
 単身赴任中の浮気から (2)
 投稿者 桜サク さん [ 中部 ]2008年01月25日(金) 14時49分
何度か書き込みをさせてもらっています。
結婚して6年、東京へと主人が単身赴任となり3年です。
この夏から主人の態度をおかしく思い、身辺を調査した結果、
会社の派遣社員の女性との不倫が発覚しました。
私は最初は攻め立て、相手の女性へも電話で話をしたりもしました。
けれども主人は相手の女性への感情を「一時的なものなのか、本当に好きなのかわからない。けれどもお前の事も、本当に好きなのか、同情なのかわからない・・」
といって、その結果「全てをリセットしたい。綺麗な自分になって、もう一度考えたい。だから別れてほしい」と言ってきました。
私は「それなりの責任を取ってくれるのなら・・」と言い、あまりにも攻め立てた今までだったので、少し自分も冷静になろうと、冷却期間をおいていたのですが、
主人は給料の口座を変更し、生命保険の解約にも必死になり、私には15万円、振り込んでくれるだけで、けれどもその15万の内訳も家のローン8万、生命保険2万、主人の携帯代1万、主人の車の保険代と家の固定資産税で1万5千円弱。残り3万となります。
私も正社員として働いてはいるものの、手取り17万です。
子供は高校生が二人中学生が一人です。
主人は一体、今後、どうしたいのでしょうか?
私は電話をするのも、メールをするのも傷つくのが怖くて出来ません。
良いアドバイスを頂けたらと思い、書き込みをしました。
宜しくお願い致します。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月25日(金) 23時02分
あまりにもこの言葉が浸透し過ぎて自分では少々使い辛くなりましたが、いわゆる「ぬるま湯状態」です。
日常では、切実にその判断を迫られることも無く、罪を咎められることも無く、お金は約束通り送金しているし、意思はあの時にすでに伝えたし、という事で単身赴任の生活を送る毎日、という所でしょうか。
実際に交際を継続していても、必要以上に相手との仲や離婚再婚話を迫られる事も無く、まあ、今の状態が一番楽か、という所で現状凍結状態と言う感じかな。
不貞してやろう、不貞してやろう、と力んで行為に及ぶ人はほとんどいません。
宙ぶらりんの単身赴任先で普通に恋愛、と言う感覚でしかないんですよ。
だから、急に離婚話しを進めようともしないし、現状維持が最も今の彼にとって快適なんですよ。
それがぬるま湯状態。
落ち着き易いところに落ち着こうとする人の自然な欲求です。
危険であるのは、本人が黙認の交換条件と生活費の送金を位置付けている場合。
これではぬるま湯を注いだのがあなたご自信と旦那さんに思われているのかも知れません。
あなたにとっては冷却期間でも、旦那は「送金しはじめたから、おとなしくなった。」などと勝手に解釈しているかもしれません。
ご自分も正社員という事で、日々の仕事に追われながら、家庭も維持し、その上もう揉め事で傷つきたくは無い、というお気持ちも十分に判ります。
余力も無いですよね。
ですが、確認した不貞はまず潰さねばなりません。
それからじゃないと本当に夫婦間でまともな話し合いなど出来ない。
代理人として弁護士を立てるなどで、労力や精神疲労なども随分軽減出来るはずですから、弁護士相談なさってみてはいかがでしょう。
その後ぬるま湯から旦那を引きずり出して、もう一度話し合いましょう。
そうすれば、旦那のつまらない恋愛論など聞く事もなくなりますからね。
とにかく放任した状態にならぬように。
すでに十分な経緯がある事から、お急ぎになるべきかと。
 単身赴任中の夫の不倫W (31)
 投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月11日(金) 21時07分
1週間以上ぶりに書き込みいたします。

その後の皆さんのカキコミを読むにつけ、それぞれの状況に違いはあっても、不貞行為をしている人間のあまりのワンパターンぶりに呆れています。

さて。
今のところ何も進展はしていません。
主人からは、私の「子供作らないでメール」から三日後、最近は私のケータイへのメールであるにもかかわらず、タイトルが必ず二人の息子の名前宛だったのに「おはよう皆」というタイトルで3月に近場の温泉の予約を取ったとの内容のメールが。
これは「ヤバイ!」と何かを感じたということか??とも思いましたが、色々考えるとそうではないでしょう。
週末に帰宅しても息子たちは部活や塾に忙しく、私と二人、家に残されるのが嫌なだけ。
残念ながら、息子たちに伝えると、それぞれが「え〜、行かない」とバッサリ。
比較的素直な息子たちですが、そんな年頃です。
もちろん、私は「やったー!楽しみだね」とだけ返信しておきました。

余談でした。

この1週間ずっとずっと考え続けています。切り札を手にしたものの、それをいかに使うか。

私の望むこと。
1.愛人の排除 
   恋愛しているかのようなあまりにも野放図な状態を許せません。
2.離婚の回避
   今更帰ってきて欲しい、とか、愛して欲しいなんて思ってはいません。哀しいことですが。そして私の目指すところは、言葉は悪いですが「飼い殺し」です。子供の学費はモチロンのこと、出来るだけ長く私の年金や保険を支払ってもらいます。

愛人に慰謝料を請求した場合、おそらく主人は逆ギレし、事態は思わぬ方向に走りだしてしまいそうな気がします。
よく考えてみれば愛情も涸れ果てた今、主人が何をしていても、生活費が入っているのだし、単身赴任で不在なのはかえって私にとっては好都合、会うと心が乱されつらいばかりです。今の状況を敢えて変える必要は無いような気がしてきました。
でもだからといってこのまま放置はあまりにも腹が立つ。あまりにも理不尽です。

考え抜いて、こんな案はどう?というのを思いつきました。
これは夫の愛人がシロウトではなく、しかも二千万のローンを一人で背負うという、ある意味それなりのビジョンを持っているスナックのママだから有効ではないかと思うのです。

まずハガキを送ります。なぜハガキかというと封書だと開けずに主人に相談するかもしれないからです。しかも自宅に送ればヤバさ倍増です。
「近日中に内容証明が届きます。必ず一人で開封し、一人で読んでください。これは私からの情状酌量です。」

そして内容証明を改めて送ります。
「○月○日までに主人と別れ、二度と連絡を取らないこと。不貞行為を認め、約束を破ったら慰謝料を支払うこと、強制執行を認諾することを公正証書にするために愛知まで来ること。そして以上のことは主人には言わないこと。守られない場合は即刻慰謝料○百万円を請求いたします。」
これは私一人では書けません。誰かプロの方のアドバイスが必要です。アドバイスを聞いてからここに書き込もうかと思いましたが、待ちきれず書いてしまいました。
先ほども書きましたようにビジョンを持った夜の女ですし、うちの主人は彼女にとって大した「玉」じゃないように思われるのです。たかが転勤族のサラリーマンですからね。やばかったらさっさと切り捨てるような気がするのです。

非常に私に好都合なことばかりを盛り込んでいるので「こんなの常識的に無理」と言われるかもしれません。法律や常套手段など何の知識も無い私が勝手に考えた案です。笑われるかもしれませんが、こんな方向はありえないでしょうか・・・

今は弁護士の先生を紹介してもらう手配をしていますが、なかなか手間取っています。焦ることはない、と自分に言い聞かせています。
いずれにしても行動を起こしたら、事態は動き出すわけで、勇気が要りますね。

長くなってしまいすみません・・・
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月11日(金) 22時52分
お読み致しました。
しかしながら、旦那の逆切れに対するあなたの不安が強調されて相手に伝わってしまう、という実感を受けました。
あなたの不安そのものが、内容証明到達を予告するハガキ、というかたちとなっている。
これは止めた方がよろしいでしょう。
酌量を前提に釣る、と言うことがすでにあなたの弱みを図らせる言葉になってしまっている。
弱みは決して見せぬこと。
相手に心の準備と勉強の暇を与えるだけでしかなく、内容証明の持つ奇襲的な意味合いが薄れてしまう。
「飼い殺し」にする事で腹を括る胆力がある位なら、最初から手柔らかに行かぬ事です。
何も語らないことにも百言にも増す含蓄があることを知るべき。
それでもやばそうなら、避難する場所に到達日以降避難すべき。
急に相手に法を突きつけると言う事には、「酌量」をはなから持ち出しては行けません。
酌量はあくまでも相手の誠意を見届けてから後。
熟考は良い事ですが、自分でシナリオを組み立て過ぎぬように。
弁護士相談後においても、準備すべきなのはシナリオのピース、断片です。
それを自在に組み挙げる臨機の対応こそが、駆け引きによる勝ち、ということ。
ピースは組み方次第では勝ちも逃げる。
ただ、うまく組み立てれば、相手から酌量を求めてくるようにもなる、という事です。
再構築を考慮するならば、なおさら加減についてはビミョウさを必要としますから、組み立てには十分注意を。
大事な所は賭けるのではなく、促すのです。
でもこうやって考えをまとめるのはいいね。
で、僕みたいな反論でまた練り直す。
そうして得た自分の結論には、後悔しない事。
諦めぬことが何より肝心。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月12日(土) 11時46分
探偵Zさん、早速のレスありがとうございます。
我ながら笑えるほどに、ぶんぶん頷きながら何度も何度も読み返しました。
読み返さなければ自分のものとして消化できないほどの濃い内容でした。

私が愛人と対決し、主人を外したいと思ったのは、単にその後の生活を出来るだけ私にとって精神的に楽なものにしたいと思ったからです。ま、安易ですよね。
ハガキを先に送るというのも、愛人に一人で読んで欲しいという姑息な策略です。
そんなどうでるかわからない策を講じるより、シンプルな内容(シンプルイズベストをモットーにしている割には説明が多くなるのは私のよくないところです)の内容証明を送って相手の出方を待つほうがクレバーですね。

離婚を経験した友人の話を聞く機会があり、性格の不一致での調停とはいえ、ご主人にあまりに一方的に離婚に向けて寄り切られた様子を知り、正直腰が引けてしまっているのです。
その友人の生活の変化を聞いて、やはり離婚はしないぞ、と、飼い殺しだぞ、と改めて決意したわけです。
それなのに、夫不在で、ある意味今の生活が安らかなのが、私が一歩踏みだす勇気を萎えさせています。

すみません後半は単なるグチになりました。
でもこうして誰かに読まれる文章にすることで頭の整理が出来たり、気持ちの方向が見えたりするので、許してください。

そうそう探偵ZさんのHPはちょくちょくアクセスさせていただいております。やはり中身が濃く、大変勉強になります。
こんな経験や勉強?をすることになるなんて半年前には思ってもみませんでした。もう少し面白がれる余裕がほしいです。そんなことは絶対に無理ですが。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月12日(土) 17時03分
難しいですね・・・。
慰謝料請求や離婚請求は比較的展開が予想できるのですが、関係改善をはじめ、まりのさんのお考えのような状況にしていくことは非常に困難。
全てにおいて相手(不倫相手やご主人)の感情や行動が、こちらの思う方向に向いてくれないと成し得ないこと。
法で気持ちを変えることは出来ませんからね・・・。

先ず、まりのさんがどういった行動を取ったとしても、相手女性がご主人に一切話さないで全てを終わらせる保障は無い。
ご主人に全てが露見したことがわかった場合、ご主人の取る行動は大きく分けて3パターン。

@改心して、良い夫となるように勤める。
A変化なし。
 (浮気を続けるという意味ではなく、何事も無かったかのように過ごす)
B離婚を考える。
有責配偶者であるご主人から離婚を申し立てることは出来ませんが、夫としての責任(まりのさんの仰る”飼い殺し”状態)を果たさなくなる。
コレが結構厄介。
給料など一切を家庭に入れなくなることも考えられます。無論、婚姻費用の請求も出来ますから全く入らないことは無いでしょうが、最低限の婚姻費用の支払いをするだけで、現在の単身赴任をいわゆる別居状態とし始める。
そんな状態を継続されたらたまったもんじゃありませんよね。

ご主人の性格やご主人の行動に影響を与えるような人物(例えば親御さん)の性格を良く考えて、全ての可能性を吟味した上で行動を取るしかありません。

確かに、御主人が”何が何だかわからない状態”で、女性のほうから一方的に別れてくれれば、Bの可能性は格段に低くなります。
そういったことを考えての前回のレスと思いますが、こちらの計算通りに進むかは誰にも判りません。

あくまでも個人的な意見としては、どうしてもご主人に事態が判らないように女性を排除したいのであれば、(これも賭けですが)弁護士を直接女性のところに派遣しますね。
直接話すことで相手の出方や考え方がある程度わかりますし、話の中で微妙な軌道修正が可能になりますから、文章の駆け引きよりはまだ可能性が高い。
第一に、直接弁護士が来ることは「内容証明」の比較にならないほどの先制攻撃として相手に衝撃を与えることになりますから、先方の動揺も誘うことが出来るかも知れません。
問題は弁護士さんが引き受けてくれるかどうかと、いずれも思い通り結果が保障できないということ。

色々な意見や考え方がありますので、よく考えたうえ弁護士さんと相談してみましょう。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月12日(土) 21時20分
レックさんいつもありがとうございます。
まさに私が抱いている危惧を言い当てられています。
・・・そうですよね。私の思い描くようにするのは至難の技。

主人はどんなに考えても@の可能性はありません。AよりBの確率が格段に高いと思われます。なにしろ「離婚について相談しましょう」から始まった騒動ですから。

「黙っていれば生活費をちゃんと受け取れたのに。」
「子供のことを考えていないのはお前のほうだ。」
子供への義務(たとえば学費だけは払う、とか)は果たそうとするでしょうが、とにかく私を切り捨てたいのです。私と愛人をすげ替え、親子関係は良好なまま維持できると浅はかにも考えていると思います。
主人の両親もあまりあてになりません。離婚を推奨するとは思いませんが、両親の言うことを素直に聞くような人ではないのです。
ちなみに前のレスの友人は相談した最初から離婚するなら早いほうがいい、と義母に言われ、腰を抜かしたそうです。その可能性だってゼロではありません。

たとえ主人の発言や行動の内容が正論ではなくても、扶養者の権力を振りかざされてしまえば私の目論見は消えて無くなります。
・・・なんてことでしょう。
やはり私は不貞を知りつつ黙認するのが一番賢い方法、ということになるのでしょうか。

情けない。哀しすぎる。やりきれません。

わかっています。「黙認」ではなく、一枚上手になり、「達観」すればいいんですよね。
証拠を掴んでいる今は以前よりは弱気ではありません。でも証拠にも時効があるとききました。

主人に転勤の辞令が出る可能性はだんだん強くなっています。なにしろもう10年以上同じ県にいるのですから。
その時にきっと向こうからナニカの動きがあるでしょう。
それが証拠の時効前なら心強いのですが。
投稿者 しし さん 2008年01月12日(土) 22時30分
突然のコメントになると思いますが・・・
ここまでされていて、離婚する気はないのでしょうか?
信頼関係・夫婦関係もボロボロだと思います。
ご主人様は、本当に子供さんのことを考えてくれているのでしょうか?

離婚=不幸ではありません。
そこから幸せになっている人はたくさんいます。
「離婚してよかった」と言っている人もたくさんいます。

決して離婚を推進しているわけではないのですが、あまりにもお辛い状況なので・・・

失礼な内容でしたらすみません
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月13日(日) 04時00分
そうですね。
世の中正論が勝つとは限らないのが悲しいですよね。

最終的にどういった行動を起こすかは、まりのさん次第。
あわてずゆっくり考えてください。
焦る必要はありません。
探偵まで雇って証拠を取ったとしても、それをどのように使うかも、まりのさん次第。
「証拠まで取って何もしないのか」という方もいるでしょうが、探偵は証拠撮影の為だけに行うのではありません。
事実確認はもとより、どのような関係であるか?その実態を把握し、今後の判断材料とすることも重要なこと。
実際私は調査をしていた際、不貞事実は勿論ですが、関係性のわかる状況に重点を置いて撮影をしていました。
極端な話”手の繋ぎ方”一つとっても2人の、関係性はわかりますよね。

そうそう、大事なことを忘れてました。
時効は3年です。
3年以内に別の地域に転勤という可能性が高いのであれば、その状況を見るのも一つ。
考え方はいろいろ。
様々な意見や考えを十分に考慮し、最善と思える道を選んでください。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月13日(日) 12時00分
一度に全てを決めてしまう必要はありません。
ただ、どちらに進むにしてもケジメとして相手を遠ざけねばなりません。
手を打った結果、相手の誠意を見極め、一連に旦那がどう反応するのかを見届けた後にもう一考すればよろしい。
男は追い詰められたところで始めて真の姿を晒します。
その姿を観た上で判断することです。
多分その頃にはあなたご自身も今よりも考えるための材料を多く得る事が出来る事になります。
これとは別に、自活の道も摸索してみる事です。
自活の道があるならば、あなたご自身の考え方にも格段に自由度が増すはずですから。
再構築するにしても、自活出来るならば、夫婦のパワーバランスは経済的にイーブンになる。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月13日(日) 14時55分
ししさん、コメありがとうございます。
なぜ離婚しないのか。
このししさんの直球に改めて考え込んでしまいました。

一言で言えば「損得勘定」ですね。残念ながら。
現在同居していれば精神的にもっと追い詰められて損得勘定を上回るものが必ず現れると思います。
単身赴任(あくまでも別居ではなく)で不在は本当に私にとっては楽。(もちろん単身赴任が不貞を招いたのですから、それ自体がすばらしいというわけではありません。)
想像に苦しめられることはあっても、意識的に目をつぶれば、視界に入らないのですから。まして息子たちの手前できるだけ普通に暮らそうと心がけていますしね。息子たちとの三人暮らしはいたって平和です。

なるほど、つまり、私たち母子は精神的には主人に依存していない、ということですね。う〜ん、だからこそ主人はたまに帰ってくるこの家に何の魅力もなくなってしまったのかもしれません。仲間はずれにしないように気遣ってはいたんですけれど。
でも、だからといってそれは不貞の理由にはならないと思えるようにはなりました。
たぶん今となっては主人は息子たちのことも大して想っていないように思います。後ろめたいのも手伝って、とは思いますが、長男はケータイを持っているのに全くメールも電話もありませんから。

レックさん、いつもありがとうございます。
二人の関係性。
当事者の私は主観的なことしかいえませんが、犬を飼ったことも無い、つまり犬好きでもないのに、愛人のマンションから一人で車にペットシーツを取りにいきつつ散歩させている(させられている?)様子、温泉旅館から出てくる時の様子(主人が会計をしているのだから後から出てくる、ともいえますが、胸をはって先に出てくる明らかにお水の匂いのする女の後についてくる情けない姿)必死なのは主人でしょう。
私の友人たちは皆口をそろえて「近々捨てられる」といいます・・・。
ただ、今は別れる理由がない、抑止力がない、と。
どうでしょうねぇ・・・それが一番いい気味だと思いますが。

探偵Zさん、いつもありがとうございます。
そうですね。たしかにケジメをつけたい。私は本当はそういうタイプの人間です。
・・・でもなんだか無理がある、今は。そんな気がして。
自活の道。もちろん考えないわけではありません。
いまのパート先は友人の実家なので、現在仕事量をセーブして収まっている扶養範囲を出たいといえば、ある程度の対応はしてくれると思いますし、私は一人娘なので実家はいずれにしても私のものになりますから住むところも心配ありません。
でもどんなに考えても今の生活は、贅沢はできませんが、はっきり言ってオイシイのです。我ながら勝手ですよねぇ。

離婚は最後の手段。
道のりは大変そうですが、届を出せばそれでオシマイ。
いつの日かあっさり提出するような気もしますが、今はまだ違う、そう思っている自分を信じています。
投稿者 nanakichi さん [ 関東 ]2008年01月13日(日) 16時41分
まりのさん

こんにちは。
苦しいですよね・・・。
お気持ちお察しします。

私も同じように(夫が別居でもいいといっていたので)「別居して生活費がもらえるなら、夫に就職したと思って他はガマンしよう」と思い、とりあえず離婚はやめたくちです。
最初は本当に不安でした。
アパート一つ借りるのにも、専業主婦の私には至難の技。
仕事はあるか?保育園はいつ空くだろうか?都営住宅には入れるだろうか?
いろいろ調べ悩みました。本当に悩みました。

結果、離婚は今じゃなくてもいつでもできる。
夫が変わるとは思えないけど、別居でいいのならもう少し子供が大きくなるまでガマンしようと。
私一人が働いても、今の生活費には到底及びませんから。

そして、遊びに行こうが何をしようが全く気にならなくなりました。
「達観」ですね。ここまでくるのは長かったですが。
でも、子供が独立したら二人で老後を過ごす気はありません。
良くて「熟年離婚」ですよね、熟年離婚する方の気持ちがすご〜くわかります。

主人に頼っているのは経済的なことだけ。
あとは子供の世話はもちろん、お誕生日やら教育のことなど全て私がやりました。
まりのさんと同じような状況ですよね。

結婚しているデメリットは借金(これもヤミ金以外なら問題なし)と犯罪を犯したとき、主人の親が倒れたり病気になったりした時です。
こればかりは「知りません」というわけに行かなくなるかも・・・。

そして最近、主人がお金がないと言い出し、生活費は削られ毎月赤字といわれ、だんだん離婚したくなってきたのです。
お金がないのは全て主人の浪費なのです。もちろん浮気相手に何百万使ったか。
私もそういう意味ではずるく考えていたのですが、経済的に頼れないなら結婚している意味がないのです。
人には言えないような、いろいろなことが主人にはあるので、こんな人とは縁を切りたい・・・というのが本音。

まりのさんは今の生活が美味しいとおっしゃいますが、いつまで続くか考えたことがありますか?
たとえば単身赴任じゃなくなる、転職する、お給料が変わる、また子供だっておかしな雰囲気などは察知するんじゃないでしょうか?敏感です。
保証があるなら、(ご主人が絶対会社を辞めないなど)達観するのも一つの手です。
そういう人はたくさんいます。

うちは普通のサラリーマンじゃないので、いつ一文無しになるかわかりません。
正直、お金があったときに離婚して置けばよかったと思います。
今は多分離婚しても、慰謝料を分割でもらうくらいで財産分与などないですから。

今はまだ二人で盛り上がっているところで、ご主人も目が覚めないのでしょう。
いつかは目が覚めると思います。
もし彼が彼女と別れて家族の下へ戻ってきても、受け入れることはできますか?
離婚しないで今の生活を維持するんだ・・・というのであれば、かなりのガマンと精神的な強さが必要です。あとプライドを捨てることも・・・。
やっぱりダメ・・・と思ったときでも離婚は遅くないですが、時効の3年が過ぎていれば慰謝料の請求(相手とご主人療法に対して)ができなくなります。
いろんな意味でタイミングってあると思います。

長くなりましたが、私も同じようなことを考えていたのでコメントさせていただきました。
こういうこともある・・といいたかったのです。
良く良く考えてくださいね。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月14日(月) 14時51分
nanakichiさん、ありがとうございます。
他の方のスレでもnanakichiさんのコメントは何度も読んで参考にさせていただいています。

同じような状況ですよね。正直しんどいですね・・・
確かに、私が動く動かないに関わらず、将来何が起こるかは全くわかりません。

確定していると思われること
@ 約4年で息子たちは二人とも高校を卒業している。
A 主人の転勤
B 私はパートを続けている。
たったのこれっぽっちです。

主人の転職(というより彼の考えそうなことは脱サラ)、これは一番の不安材料ですが、今から10年が一番教育費がかかることはさすがに承知しているはず。今の年収を手放すことが息子たちに多大な影響を及ぼすことは火を見るより明らかです。その危険を犯しても転職・脱サラするというなら、それは辞令が出る時でしょう。なんとしても今の土地に残りたいでしょうから。哀しきかなサラリーマン、辞令のタイミングは全く未定。でも時効の3年以内の確率は高いと思います。その場合はいよいよ双方の両親にもカミングアウトして、離婚への流れとなる可能性が高いですね。退職金の分与は譲れませんから。

親の介護、これも確かに深刻ですね。
今のところ義父母は元気に二人暮しをしており、経済的にも心配ありません。
主人は兄と姉がいる末っ子、しかも私が一人娘で自分の両親を一人で背負っていることから、私に過大な期待を寄せられることは無いでしょう。楽観的過ぎるかもしれませんが。

他にも様々なファクターが絡み合い、予測するのは無理です。その時その時に納得できるように進むしかないのでしょうね。

最終的に離婚に至らなかった場合、私は主人を受け入れられるのか???これもわかりません。
・・・かなり厳しいでしょうね。精神的にそこからの方が修羅かもしれません。
ということは、転職・脱サラしないで、しれっと愛知への辞令に従ってうちに帰ってくるのが、一見平和解決のようで、実は私にとっては精神的に一番つらいことになるのかもしれないですね・・・。今の主人の状況では、その確率は低いとは思いますが。

息子たちは、もうとっくの昔に察知しています。もっと精神的につらかった頃は私がよく泣きましたし。
はっきりとは何も言っていません。でも感じてくれるのは構わない。例えば離婚になったときも「寝耳に水」より「母は時々声を殺して泣いていた」と知っていて欲しいから。
小さくはないですからね。人格形成もほぼ終わりでしょうから、よほどひどい状況で家庭内が荒れなければ、大丈夫だと思います。

また頭の整理に掲示板を利用してしまいました。すみません。
でも整理しては、また新たな混乱が姿を現し、正直疲れます・・・
nanakichiさん、頑張りましょうね。
投稿者 おじさん さん 2008年01月14日(月) 14時55分
実家もあり、家もいずれは自分の物になり、旦那に何の情もないのなら「損得勘定」や「飼い殺し」などバカな事考えないでさっさと離婚しなさい。

生活費もきちんと払ってもらえてあなたはありがたいですよ。
そのお金でぬくぬくと暮らしているのでしょう。

私はこのサイトを見ていつも感じるのだが、結婚すれば何でも責任取るのが当たり前

その根性が情けない。
浮気されるほうにも問題があるのでは?
あんた、旦那さんを大事にしてあげていたのか?
何もしてやらないでお金だけじゃないのか?
子供が塾や部活ができるのも旦那のおかげじゃないのか?

今更帰ってきてほしくないのなら、離婚しなさい。
愛もないのならその女にくれてやれば?
旦那は今が幸せなんだよ。
可愛くない女と(帰ってもブスーッとしてるか、ゴロゴロ寝てお尻をボリボリ掻いて家の中は散らかり放題、ご飯の用意もしていない、食事はコンビニ弁当、出前、お菓子が食事代わり)私の想像=あなたのイメージ

あんたの気持ちはよくわかる。
でも、あんたがいつまでも妻の座にいつく事も迷惑だよ。
腐り旦那に頼らず自分で働き、立派に子供を育てていけばいいんじゃないの?

あんたに質問!もし、旦那が病気になって寝付いたらどうすんの?
看病できるか?
入院費はあんたが払うつもりあるかい?
保険云々は別として・・・
旦那のおむつ替える事できるかい?
おしっこもとってあげられるかい?
それともヘルパーさんに任せっぱなしか?
病院に入れたまんまほったらかしにするのか?
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月14日(月) 16時00分
随分ないわれようですね・・・
勝手に私のイメージを膨らませないでいただきたいです。

確かに私の言っていることは自分勝手にも思えるでしょう。
私は主人がローンを組んだマンションに住み、主人が買った車に乗り、主人の稼ぎでご飯を食べ、息子たちは学校に通い、生きています。
でも決して不機嫌な対応をしたり、食事の用意をしなかったり、そんなことはしていません。
細かいことをいくらならべても仕方が無いのでこれ以上何も言いませんが、そんなに不愉快ならこの掲示板を読むのをやめるべきです。
同じ立場の人同士が傷を舐めあうような掲示板ではないからこそ、私は心の支えにしているのです。
投稿者 らいら さん 2008年01月14日(月) 17時01分
>私は主人がローンを組んだマンションに住み、主人が買った車に乗り、主人の稼ぎ>でご飯を食べ、息子たちは学校に通い、生きています。

当然の権利ですが
旦那さんに十分感謝して生きてください。
世の中お金も入れてくれなくて困って生きている人もいるのです。
私の知っている女性なんかマンション追い出されたんですよ。
雨つゆしのげる家があるだけいいじゃありませんか?
好きなものも食べられるでしょう?
それは旦那さんの稼ぎがあってこそなのですよ。
旦那さんが買った車に当たり前のように乗り回す事もできるのでしょう。
文句を言わずに。
文句ばかり言っていても人間卑屈になるだけですよ。
私は主人にいつも感謝しています。
「早く家に帰りたい」「浮気なんか考えられない」と言っています。
ご飯が食べられるのも、車に乗れることも、欲しいものも買える事もすべて主人のおかげです。

自分の主張や我ばかり通さないで感謝して生きて行ってください。
あなたの言っている事はある意味わがままにもとれますよ。
結婚しているからといって旦那さんも人間です。
当たり前のように思っている人には愛想がつくと思うのです。
浮気されても仕方ないのでは?

まりのさんと同じ立場ではありませんが、別の女の立場からですが意見させていただきます。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月14日(月) 21時15分
ごもっともです。

私にもこの騒動以前の自分に反省すべき点が山のようにあることは承知していますし、レスの中でいささか言葉が過ぎたことも反省しています。

ただひとつ。
この騒動以前には「文句ばかり言って」いたわけではありませんよ。

らいらさんのご家庭に幸多かれと祈っております。
投稿者 おなべ さん [ 近畿 ]2008年01月15日(火) 01時22分
私も同じような状況に置かれる立場です。
おじさん・・の発言には・・・。
呆れるばかりです。
私も妻として、色々と気を使い、六年間生活をしてきましたが、
生理的に受け付けない部分など、後、改善してほしい点等は、
浮気をする前に交渉すべきでしょう。
交渉も無く、浮気・・いや、本気・・に走る事はやはりおかしいでしょう。
きっちりと責任を取るべきです。
大人の男として!!っというか、人として!!
私は正社員として仕事もきっちりとこなし、朝は5時に起き、弁当に洗濯に
疲れて帰っても掃除をし・・・
夕飯もきっちりとこなし、休みの日も一番に起床し、子供のお弁当、
洗濯、掃除、一週間の買い物、
主人には我慢ばかりさせぬようにと、欲しいものはなるべく笑顔で購入し・・・。
しかし、それでも単身赴任・・となると、浮気・・いえ、本気です。
浮気がバレてから、私の色々と気に入らない事を上げてくる・・。
ずるいですよね。
ホントに男って・・・
つくづく嫌になります。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月15日(火) 04時42分
まりのさんお久しぶりです。

いつの間にか板が荒れていますね・・・。

状況も理解せず、勝手な言い分を言っている人は無視無視。

おじさんは他のレスで見かけたことがありますが、そのときのれすは多少行き過ぎな所はあったものの「ごもっとも。」と思ったものですが、今回は違うようですね。

らいらさんの仰ることも尤もです・・・
安定した暮らしをさせてもらっていることに感謝を忘れない
素晴らしい。
しかしだからと言って、何をしても言い訳ではありません。
献身的に夫に尽くしている人は絶対に浮気されることはありませんか??
そんなことはありません。
する人はします。

わたしはあちこちで相談に乗らせてもらっていますが、浮気をされた被害者の方が、「自分が悪かった」とか「原因は自分にある」とか言うことをよく見ます。
大きな間違い。
確かに浮気をしてしまう心の隙を作った一端にはなるかもしれませんが、最終的には責任感をなくして目の前の恋愛や肉欲に負けただけ。

そうでないというなら、何年掛かってでも離婚してから付き合えばいい話。
浮気の理由なんてものは、所詮浮気したものの言い訳。

浮気をされたほうが、今後の生活などを考慮するのも当然。
それは主としてお子さんのため。
私が知る限りですが、浮気をされても離婚をしないといった方のほとんどがお子さんが居ます。
逆にお子さんが居ない場合は、即離婚を決断する人が多い。
ことに妻の場合、金銭面ではほとんどが夫の収入依存しています。
それは決して悪いことではなく役割分担。
お子さんを1人で養育しつつ、パートで働くことは出来ますが、収入は激減。
お子さんに金銭面で惨めな思いはさせたくない・・・親として当然の考えではないでしょうか?

この掲示板は困った人や悩んだ人の相談の場。
ごく稀に自分勝手な無茶苦茶な理論を言ってくるやからもいますが、そうでない場合、その人の立場に立って考えて発言してください。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月15日(火) 09時22分
レックさん、ありがとうございます・・・

へこみましたが、代弁していただけて嬉しいです。
ようやく弁護士さんを紹介してもらえたので、予約を入れて相談に行ってきます。

焦らないように、そして機を逸さないように。
心して進みたいと思っています。
投稿者 きたやん さん [ 北陸E-mail ]2008年01月16日(水) 21時10分
女は怖いと思いました。 このテーマが他人事でないような・・・・
子供が成長し、大阪の新築の家に妻は一人で住んでいます。私は望んで単身赴任
している分けでもないのに、田舎というだけで、同居は拒否されています。
生活費は妻と大学生で都会にいる息子に合計30万円も毎月送っている。
妻と子供の保険は別途1万円づつ。携帯電話代も別に1万円。
学費は払っている。妻はわずかな金をかせぐのもいやでパートもしません。
若気の至りで結婚届を出したというだけで、こういう仕打ちされてます。
このうえ、何を搾り取ろうと考えているのか?やくざよりたちが悪いと思います。
結婚するときに期限付きにしたいと、条件をつけておけばよかったと
今頃思います。(30年前の小説にありました。)
男は、仕事で精根尽きるまで、過酷な労働に耐えているのに・・・
妻は、夫に何を復讐したいのでしょうか?
投稿者 てるteru さん 2008年01月16日(水) 21時11分
まりのさんへ。

はじめまして!
まりのさんのレス全部読みました。

私も主人に散々浮気をされたのでまりのさんの気持ちよーくわかります。
おじさんやらいらさんにはわからないんですよね。
浮気された方の気持ちが。
つらいとかじゃなくて私にはもう憎しみしかないですね。
だから、せめてお金をたくさんふんだくってやらないと気がすまないのです。

幸せな人や誹謗中傷に負けないで頑張ってください!

まりのさんを応援しています。
投稿者 とこな さん [ 甲信越 ]2008年01月17日(木) 15時04分
まりのさんこんにちは。
以前からずっとまりのさんのご家庭の経緯を拝見しておりました。
ROM派だったのですが上の2件のおかしなレスを見ていてもたってもいられなくなりました。心中お察しいたします。

私は昨年の末に離婚をしました。
子供も一人いてずっと専業主婦だったので今後の生活が心配という気持ちはありますが、離婚して後悔はしておりません。

どんな事情であれ浮気は決して認められるべき行為ではありません。
浮気原因云々以前のモラルの問題だと思います。
レックさんのおっしゃるとおり、旦那を大事にしていても浮気をする人はしてしまうます。

ケースは違いますが、私の場合は旦那は収入以上の賭け事をして自分の使える範囲の金銭がなくなると会社のお金を使い込みました。
結局最後は私に泣きついて返済分を私が工面しました。

「自分は働いているから」
攻めるといつもこの言葉でした。

働いているからそういう行為をしていいのですかね?

同じです

「家にお金を入れて妻と子供を生活させている」

だから不倫はOKなんですか?
わけないじゃないですか。
じゃあ奥様の権利はどうなるんですかね。
お金だけの問題じゃないじゃないですか。

とっとと離婚しろとか、浮気されても仕方ないとか、まりのさんの今までの結婚生活をすべて把握できるわけもないこの掲示板でよく言えたものだと思います。

損得勘定?あって当然。
離婚をするしないはまりのさんが結論するべきであってここで第3者がとやかくいう権利はないと思います。
すべての原因を作ったのはご主人だと理解するのが先だと思います。
まりのさんどういう結論になるにせよ後悔だけはしないようにがんばってください。
応援してます。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月17日(木) 18時22分
おなべさん、てるteruさん、とこなさん・・・ありがとうございます・・・

今までの自分の生活が100%正しいなんて思っていませんし、前にも書いたようにいささか不用意な言葉遣いをしてしまったことを反省しています。本当に言葉の使い方に気をつけなければ、と改めて考えさせられました。

いろいろな考えの方がいらっしゃるわけですし、私自身も傷を舐めあいたいわけではないのです。
でも、なにしろ掲示板に参加するのもこの件が初体験ですし、日常生活を維持する中でかなり精神的に、強がっていても、ギリギリな状態ですので、かなり凹みました・・・

毎日同じところをぐるぐる考えてばかりです。
本当は何事もハッキリさせたい性分、でもそれがいいことばかりではないということも、さすがにこの歳になれば知っているわけで。
方向すら決めかねる自分に一番がっかりです。
でも投げやりにならず、焦らず、後悔しない道を模索していきます。
応援レス、ありがとうございました!

また次のスレを、と思っています。
投稿者 らいら さん 2008年01月19日(土) 18時50分
前にも意見させてもらいましたが、そうですね、、、主人に尽くしても浮気はされるかもしれませんね。
男は理性がない生き物ですから。

でも、まりのさんが声を殺して泣いていた事を果たして子供さんは覚えているでしょうか?
今時の子供はあっさりしていてある意味自己中ですよ。
昔は人の気持ちを考える子が多かったですが今は冷めている子が多いのには驚きます。
でも、男の子は優しいですから大丈夫でしょう。
ただ、母親のまりのさんはご主人よりも得してますよね。
悲しくて泣いている姿を子供に見せる事ができる→そうすれば子供は絶対に母親の味方につく→父親が悪い・・・・となりますよね?

ご主人はちゃんと生活できるお金を振り込んでいるのでしょう?
浮気はいけませんが一家の主としてはすることはキチンとされていますよね?
私の友人も子供に作為的に涙を見せたりして同情させています。
父親の悪口を散々子供たちにうえつけてもいます。
まりのさんはそんな事していませんよね?

でも、毎日優雅に生きて行けるのはご主人のおかげだと思います。
それだけは子供さんにも教えていただきたいと思います。
投稿者 アシュリー さん [ 関東 ]2008年01月19日(土) 19時15分
>私の友人も子供に作為的に涙を見せたりして同情させています。
>父親の悪口を散々子供たちにうえつけてもいます。
>まりのさんはそんな事していませんよね
>でも、毎日優雅に生きて行けるのはご主人のおかげだと思います。
>それだけは子供さんにも教えていただきたいと思います。

それは自分の友人に言って上げて下さい。

まりのさん。
横からすいませんでした。がんばってくださいね。
投稿者 らいら さん 2008年01月19日(土) 20時37分
アシュリーさんへ

私の友人は何も優雅になど暮らしていませんよ。
とても苦労しています。
友人にも思った事ははっきり言っていますよ。
ごはんも子供たちはわがまま言わずに我慢しているし、習い事などもできません。
まりのさんはご主人のお世話もしなくてもいいのではないのでしょう?
浮気相手がご主人のお世話しているのでしょうか?

私はまりのさんに自分の意見を言っているのです。
誤解のなきようお願いします。
それともここは自分の意見など言ってはいけない場なのでしょうか?
投稿者 つきみ さん [ 北陸 ]2008年01月20日(日) 03時19分
らいらさんへ

アシュリーさんの意見同様友人だけにでも言ってあげればいいかと思います。
自分の意見を言うのは勝手ですがまりのさんは「アドバイス」を求めているんです。
なにかというと「自分は」「友人は」といってますけど、ここでまりのさんの経過を見ている人にしても別にあなたや友人の話をここで聞いてるわけじゃありませんし、100人いれば100通りの考えもあります。

らいらさんがなにをもって「優雅」な暮らしというのかはわかりませんがお金ですべて解決できることじゃないはずです。
前のレスでも今回でもらいらさんが主点と置くのは「金」です。
もしくは単なる「感情論」。
得をしているとか本当…呆れますね。
まりのさんの問題はそんなちっぽけな意見で解決することじゃないですよ?
「意見」というならもっと建設的な今までの内容1からキチンと読み直してから出直すことをおすすめしたいですね。
この長いスレッドで一番見苦しい意見かと思います。

>浮気はいけませんが一家の主としてはすることはキチンとされていますよね?

浮気時点でしていないと思いますが…
お金さえ払っていればキチンとしていることになるんですか?この世の中は?
それもきっとらいらさんの考えなのでしょうね。
それじゃあきっとまりのさんの考えとはぜんぜん合わないでしょうねぇ。
自分はとてもじゃありませんがキチンとしているとは思えませんね。
妻子を扶養するのはまさしく一家の主として当然の義務ですけど?
他に父親らしいこと何かされてますかね。

レックさんや探偵Zさんのように的確な「アドバイス」を書けないようならもうこのレスに関しては関与しないでいいんじゃないですか?
ずっとこのスレの動向をみている私にしてみるとあまりにも痛々しい内容のレスであんまりこのスレを汚してほしくありません。
はっきりいってらいらさんは結局何が言いたいんだかさっぱりわからない。
「生活させてもらってるんだから浮気ぐらいでわめくなよ」
という風にも聞こえますね。

1からまりのさんのスレをもう一度読み直したほうがいい。
まりのさんがどれだけ葛藤して苦しんでいるか。
自分がまったく同じ立場に置かれても同じ事を自分に言い聞かせることができるか。

まりのさんへ
スレ汚し大変申し訳ないです。
自分は応援する以外何もできませんのでずっと傍観者として以前より観覧いたのですが、本当なにを言いたいのかわからない人が出てきて、つい口出しをしてしまいました。
私生活でも大変な状態なのにこんなレスで精神的ダメージを広げてほしくないからです。

お金も大事。それは当然です。
ですがお金と同様に精神面での安定もあって始めて「家庭」と呼べるものだと思います。むしろ精神的な安定こそが夫婦の絆でしょう。

時には叱咤も必要でしょう。
ですがそれをするのは私たちではなくまりのさんのもっと身近な人だと思うのです。
掲示板という限られた情報の中で私たちはまりのさんのすべてを知ることはできないのですから。
私の従姉妹も現在離婚調停に進むか悩んでいるのでレックさん、探偵Zさんのアドバイスの内容は大変参考になります。

とりあえず自分の言いたいことは言わせていただきましたんで以後はらいらさんからなにかレスがあっても返信は自重します。

いっぱいいっぱい悩んでまりのさんらしい結論を出されるといいと思います。
がんばってください。
投稿者 9th さん 2008年01月22日(火) 11時35分
まりのさんへ
昨年より同じくこの掲示板で相談をさせてもらっている9thと申します。
年末年始夫がいた為、年明け後体調を崩したり、子供が体調を崩したり・・・と久しぶりにここをのぞいてみると、まりのさんへの書き込みをされた数名の方に怒りを感じました。同じ思いをしている人間として読んでいて悲しかったです。
まりのさんは苦しんでおられます、どうか二重の苦しみを与えないで下さいとお願いしたいです。レックさんがおっしゃるように勝手な事をいう人は無視!でいきましょう。それから私の前にも数名の方が援護の書き込みをされていましたよね。まりのさんは一人ではありませんから。お互い辛いですが、いつか心が晴れる日までがんばりましょうね。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月22日(火) 12時23分
相反する異論があってもそれは当然の事と考えましょう。
不貞と戦う人もいれば、平気でこの過ちを行う人もいる。
だからこの板もある。
単純に考えて、戦う人の等倍か、2倍はいるわけです。
しかし、どの様に発言しようとも、道徳に悖る発言に力はありません。
だから感情を暴発させた発言となる。
当事者に面と向かって話してもやはり同じ。
理がなければ、感情を暴発させるか、あなたの感情の暴発を誘発しようと極論、暴言に言葉が染まる。
こう言う時には、相手が感情的なほど「くやしいんだ」と思えば良い。
また、汚い言葉などでこちらの感情を逆撫でしようとしていれば「良心と葛藤しているんだ」と思えばよろしい。
この様な人たちの激昂は、内面的に自分の罪を自覚している程大きいのだから。
本当に罪の意識がなければ、こう言う所などに来るはずないでしょ。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月22日(火) 17時42分
9thさん、応援レスありがとうございます。
Xを始めちゃいましたが、どうしてもお礼を言いたくなってここにレスします。

私がこの掲示板にたどり着いた頃に参加していらした方たちはその後どうなったのかなぁと、心配は勿論ですが、自分の今後の参考のためにも知りたく思っていました。

Xにも書きましたが、すごく長く感じていても、実はあまり時間は経過していないのですから、悩んでいる方たちの状況も少しずつしか進んでいないのでしょうか。

私自身は意外と図太くて、夜はちゃんと眠れます。一緒に住んでいないからでしょうね。朝目覚めた瞬間からこの件で頭は一杯になりますが。
それでも、探偵さんの報告を受けたり、昨日のように緊張して弁護士さんと話すと、必ず次の日にはぐったりしてしまいます。
小さい子供さんがいらしたり、ご主人の様子を目の当たりにしながら対応を余儀なくされている方たちの大変さは私の比ではないでしょう。

どうか健康には気をつけて。頑張っていきましょう。いつまでもこんな日が続くわけじゃないと信じて。

探偵Zさん、ありがとうございます。
相変わらず、ぶんぶん頷いて読みました。
この内容は、いずれ主人と対峙するときのためにも覚えておこうと思います。
投稿者 らいら さん 2008年01月23日(水) 19時28分
アシュリーさん・つきみさんへ

ここは自分の考えを自由に書き込む事のできる場ではないのでしょうか?
皆さんが同情する場ですか?
同じ意見をもっていないといけないのでしょうか?
つきみさんにはまりのさんのスレに来るなというような意味合いの事を書き込まれています。
どうして制限されないといけないのでしょうか?
つきみさんはアドバイスされていますか?

浮気される側もする側も必ず理由があるはずです。
日々の生活に満足していれば浮気など無関係ではないでしょうか?
それに、私はお金さえ入れれば浮気してもかまわないなどとは言ってません。
浮気が決していい事だとも思っていません。
そんな事思うのは尋常ではないでしょうね。

その点は誤解のなきように願います。

まりのさんはとてもお幸せですね。
こんなにたくさんの方があなたを応援して下さる。
そして、私のような意見には批判の意見をして下さる。
心強いですね。

それから、ごめんなさいね。
私は調停委員をしているものでどうしても両者の意見などを取り入れてしまう癖みたいなところがあるので。
投稿者 トリオ さん 2008年01月24日(木) 00時59分
スレ主は既に新スレッド立てているし、ここはらいらさんのスレッドじゃありませんよ?
言いたい事あるのなら自分でスレッドでも立てて言ったほうがいいんじゃないですか?

いい加減自分に非難の声があるからといって人様のスレッドで延々とスレ主以外の人に返信とか…。
そういうのが邪魔だと思ってるんですよ皆きっと。

アドバイスも何もあったもんじゃない。
現状は自分に対しての非難をただ返信してるだけじゃないかw
それもわからんのかなぁ…
これ以上らいらさんのおかしなレス続くとまりのさん新スレッドでも書き込みにくくなるんじゃないかな。実際まりのさんもらいらさんのレスに対して1回目以降は返信もしてないし、主題とは程遠い内容だしね。
調停委員やってるくらいのできた人なんだったら頼むから空気読もうよ。
そしてもうちょっと人の声に耳を傾けるのもいいかと思いますよ(・ω・)

大人気ない自分は思わず書いてしまいましたが、新スレッドがある以上これ以上終わったスレッドに無駄なレスは控えましょう。
 夫の不貞 (10)
 投稿者 光江 雅代 さん [ 中国 ]2008年01月20日(日) 22時55分
はじめまして!主人なんですが、私と結婚する前から、店の女の子とは知り合いだった見たく、その頃は男女関係はなかったらしいのですが、主人は強く私との結婚を希望してくれたのでしました。でも結婚後も連絡はその女性ととってたようです。もちろん結婚前、その女性の存在すら私は知りませんんでした。
主人は子煩悩で私のこともとても大切にしてくれていたので、浮気なんて人事でした・・・しかし、4年位前から、その女性にマンションを与え、囲っていたようで・・そんな中、去年、主人が病気で亡くなりました。実際、浮気が分かったのが、主人が亡くなった日です。もう駄目だ・・というときに急に病室の扉が開き不倫相手の女性が飛び込んできて、ところかまわず、主人の手を握ったのです・・・
周りにいた方が連れ出してくれたのですが・・
そこから、出るわ出るわで主人の事務所の鍵を持っていたり、家だけではなく車も外車を買い与え、ホテルや旅館、旅行、高級時計の領収書など整理してたらでまくりで・・・不倫相手は最初は下手に出てたのですが、だんだん切れてきて、暴言もいっぱい言われました。主人は自営業だったのですが、その不倫相手にも相当入れ込んでたみたいで、借金の山で相続放棄する結果となり・・・今、私達親子は悲しみと現実で・・主人の仏壇に手が合わせられません・・・本当に信用してましたから・・・
訴えを起こしたいのですが、弁護士に相談もしましたが、彼女自身あまりお金がないようなので、訴え損になる可能性が大といわれ、今は我慢してます。やはり当の主人が亡くなってる以上、訴訟とかもむりなんでしょうか・・・
でも、見たくない写真や手紙、そしてラブホや旅館やホテルにも泊まったりしたというメールなどはきちんと置いてあって証拠はある程度あるんです。
吹っ切るためにも訴訟したいのですが・・
浮気なら多少許せますが、毎日病院も私が帰宅したら行ってたみたく、退院後も事務所に泊まると彼女といたようです。私ぼろぼろで・・・子供にもそんな姿ばかり見せたくないんです。どうかアドバイスお願いします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月21日(月) 17時01分
訴え損と言う言葉は近頃弁護士の口から良く耳にする言葉ですが、ただただ費やす金額と得られる金額の高低だけを言うのであれば、それはそうでしょう。
しかし実際には、お金に換算されない名誉の回復や、立場上の優位と言う事もあるわけで、一概に損とは言い切れませんよ。
個人に罪を問う事は出来ずとも、その相手とはイーブンな立場ではない事をハッキリさせねばなりません。
これがボケたままだと、臨終の間際に相手が乗り込んで来た様に、また今の相手が暴言を口にするように、遺族そのものの立場と名誉が侵されかねません。
最初から訴訟を検討すれば、最初からお金が掛かりますから、得られる額を考えた時にはマイナスになるかもしれません。
しかしながら、内容証明送付で過去の不貞についての慰謝料請求と、謝罪を求める分には左程お金は掛かりませんよ。
その後の相手の様子が変わりなくとも、亡夫の妻として謝罪を求めたと言う経緯は残るわけです。
これで相手が噛み付けば、以後は不誠実のレッテルを貼り付ける事が出来ることでしょう。
お金の流れにもよりますが、車などの所有権や、与えられた金品の総額返還を求めてみる手もあるのでは?
まあ、目に見えて相手も反発することでしょう。
それでも立場の差はハッキリとする。
これは大事ではないでしょうかね。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月21日(月) 18時12分
確かに相手にお金が無ければ、訴訟で慰謝料が認められても最終的に得ることは出来ません。
が、お話を聞く限り生前外車や高額なものを買い与えていたのならば、強制執行をすることである程度回収することは可能でしょう。

訴訟を起こすかどうかの判断の基準は三つ。

@不貞行為を立証できる証拠能力

A相手の資産(現金の他、動産不動産)と支払い能力。

B金銭的な問題ではなく、仮に赤字になってでも訴訟をしたい。

の3点ですね。

若しくは、探偵Zさんの仰るように先ずは内容証明で相手の出方を見ることも選択の一つですね。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月22日(火) 11時52分
僕は相手の出方を観るために内容証明の送付をするべきだとは言っておりません。
中途で生まれる「経緯」と言う物の重要性を語っているのです。
この「経緯」には濃厚に立場の違いとパワーバランス、過去の不法行為についての事実が刻まれる。
漠然と何もない時間軸にこれを刻む事は決して無駄ではありません。
また、贈与されたものの強制執行が可能だと言うのはいかがでしょう。
条件付きで不可能に近い可能であるのと、一概に可能であるのとは大きく異なります。
ある程度可能と、ほとんど不可能では似て非なる言い回し。
この辺は本来、ご本人が有資格者に現実味を帯びた解釈を求めるべきで、我々無資格の素人が机上論で言及すべきではないのです。
請求が可能かどうかについての言及とはまた別。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月22日(火) 15時21分
文章の意図が伝わらない方もいるようなので、念のため改めてレスします。

>確かに相手にお金が無ければ、訴訟で慰謝料が認められても最終的に得ることは出来ません。
>が、お話を聞く限り生前外車や高額なものを買い与えていたのならば、強制執行をすることである程度回収することは可能でしょう。

は、御主人が愛人に贈与した物を、単に「返還しなさい」と強制執行をして回収などと言っているのではありません。
慰謝料の請求が認められれば、その回収の手段の一つとして相手の財産(ご主人が外車などを贈与されている。つまり現在は相手の財産がある前提なら)の強制執行などである程度回収することは可能でしょう。ということ。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月22日(火) 16時43分
@この件で執行力を伴う判決を裁判所が下す可能性があるのか。
A判決後執行受諾を網羅する公正証書作成が果たして可能か。
B手続きと、その労力は、競売により得られる対価に見合うのか。
C一連の処理の間にどれ程の日数が掛かるのか。
D相続放棄の影響。
E当事者はすでに故人である。

以上を考えた時に現実味を帯びた回答と言えるのかと言う事です。
誰も贈与物品がそのまま返還されるなどと思いはしませんよ。
ある程度可能、本当に可能ですかね。
どの程度可能なのでしょう。
強制執行の成り行きを最初から最後まで見届けた事がありますか?
最後の最後に何が残るんでしょう。
夫を失い、相続放棄を余儀なくされ、故人への信頼まで侵されてボロボロのこの相談者の方の相談中であまりここまで言いたくもなかったのですけどね。
この様な複雑な柵を持つ個々の件について、自分を含めて素人が安易な法解釈をすべきではないという事です。
法には有資格者が言及すべき事。
法に詳しい、とか判例を知っているとか、それだけで公然と法を語るのはタブー。
それは資格を持った専門化の領域。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月22日(火) 19時30分
仰るとおり、私は弁護士でもありませんし、行政書士ですらありません。

あくまでも私の知る限り、私個人の意見として”そう思う。若しくは、そうではないかと思う。と、”レスをしているだけ。

私の考えに異議があるのでしたら、Zさんも「レックはこう言っているが自分はそうは思わない。」で、いいんじゃないですか?
相談者の方に誹謗中傷しているならともかく、私なりに考えて知っている限りの話をしているだけこと。

期間や労力、それに見合う対価などは、状況を把握しているご本人が判断し、最終的には可能性を踏まえて法律家に相談すればいい話。
対価だけをとっても”買い与えた外車”が「中古のワーゲン」から「新車のベンツ」と幅が広いですから、判断はできませんね。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月22日(火) 21時04分
そう書いたつもりではあるが。
今までもそうであったように、元々は他人のレスに干渉するつもりはない。
真意を曲げた言葉の要約と自分の名前を引用されたのでレスをつけた。
しかし、それと法についての言及は別。
ここは知っているニワカ知識を披露するための場所ではない。
もっとも一連のこの回答は最初から的外れで、ご本人はその様な展開を希望しておられるわけではない。
例えば、全く別の手段で相談の要件を満たせるよう案を出すか、弁護士・裁判費用などは法律扶助会などの方向で工面を摸索すべきであり、非現実的な方法を第一に示唆すべきではない。
僕もあなた自身を批難するつもりはない。
ただ、相談者ご本人以外にも、閲覧者でここでの回答内容を参考にする人がいるならば、実を得ぬ回答内容は互いに正して行かねばならない。
それはお互い様だ。
それが複数の頭で知恵を絞るという事のメリットでもある。
対論があれば反論もある。
しかし、甘言の麻酔だけは必要がない。
僕の発言にももちろん誤りがあるかも知れない。
その時には遠慮なく正してもらいたい。
投稿者 Kaoru~MED~ さん [ 東京E-mail ]2008年01月23日(水) 01時06分
探偵Z様はじめまして 

私はここの掲示板をよく見ている者ですが、レック様から返答のレスを受けた相談者の多くの方は各レスをご覧になってもお分かりになるように、皆さん非常に感謝されていますし又、彼の返答を期待して相談をしてくる方も多いのが現実です、
誰一人として彼に対し(ド素人が知ったかぶりをして法やニワカ知識を書き込むな、ここはそんな場所では無い!)などと言う事は書き込んでいませんし、
仮に(法的に正確な解答では無い、相談者を混乱させてしまうだけの回答だ)とレスを読んだ他の方が思ったとしても、
このような沢山の方が観覧している掲示板で悩んでいる方の為を思ってレスを書き込んだ人の言葉を指摘するような事を掲示板に書く事は、常識の有る方ならば普通は、その類の文章は、思っていても書き込まないのではないでしょうか、

書き込まれたレスを、どのように考えるかは、相談のした本人だと言うことで良いのではないのでしょうか?
弁護士自身も間違って解釈してた事、間違いを相談者に指摘される事、知識の無い事を相談されて慌てて調べ直して答えることも多いのですよ

探偵Z様もさまざまな知識をお持ちで、学の無い私などは、探偵Z様のお言葉が難しすぎて正直なところ半分位しか理解できておりませんが、とても勉強になっております。
しかしながら、あのような探偵Z様の文章を見た方の殆んどの人は、程度の低いあなた方のやり取りにガッカリしているのではないのでしょうか、

私の先輩は行政書士で、後輩は弁護士です、私は彼らの使いっ走りのような手伝いをしながら皆で仕事をしておりますが、
ここの掲示板のレス、特にレック様のレスを読んで、実際法律家は高度な相談内容に関心しており又、私たちの参考になる考え方、法的な事も多いのです。

探偵Z様、ご存知だとは思いますが、レック様の個人メールアドレスを明記している場所が他レスの中にあります、掲示板に書き込むべきではない様な事、納得できない事、不特定多数の人に公表しても無意味な主張は、可能ならば直接相手にお話ししてみてはいかがでしょうか? この掲示板は誰でも自由にレス書き込める場所であって、それを取り仕切ろうとする者、(ここの掲示板はこうじゃなければいけないんだ)などと言う者のなど、レスを読んでいる人、誰一人として必要としてはいないのではないのでしょうか・・・ ?
法的な相談に対しては、法律の事に詳しい方や知っている方が答えてくれれば、相談をした方は、それで良いのだと思います、その判断は相談した方自身が考える事、参考になる事は、それを今後の参考にする程度で良いと思うのですが・・・

領域領域と言っても、通常人同志が法的な事を誰が何を何処で話してもそれは自由ですし、自由に考え方を語っても良いのではないのでしょうか? ダメなのでしょうか??

レック様、勝手な事を書いてしまって申し訳ございません、
悩んでいる方に対し、レック様や他の方の知りうる知識を躊躇ぜず書き込んでいただく事を、プロの法律家達も期待しております。

光江様 相談内容の返答ではないレスを書き込んでしまいました事をお詫びいたします。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月23日(水) 20時27分
法について資格を有した見識者が自分の発言に責任をもって見識を正すのとは次元の異なる話です。
机上での論議はそれを目的とする場所でやるべき。
そう言うサイトは沢山ありますからね。
実際に書き込みを行う人よりも、遥かに多くの人たちがここを閲覧しているのです。
青天の霹靂に見舞われた人たちが、最初にたどり着くかも知れない公開相談サイトです。
その中で法についての責任を伴わぬ断言を行う事は極めて危険。
まったく予備知識のない人も多いわけですから、常識の範囲内で一般的に可能である事と、理論上で可能ではあるが非現実的な事とは一緒くたにすべきではありません。
実際に接して来た、間近に見てきた血の通った実例ならばともかく。
責任の伴わぬ法の素人解釈は危険なのです。
どんどんこれを促すべきと言うのは、なおさら危険では無いでしょうか。
こういう法があるから、「こう思う」、と言うのであれば、それは個人の一見解として誰もがそう感じることでしょう。
可能です、と断言されたのだから、何かしら具体的な根拠があっての断言ではないかと質問をしたまでです。
板を取りしきろうなどとは思ってもいない事ですが、真を得てなきゃ昔から探偵としてのレスを付けさせてもらってる一個人として意見もします。
ニワカ知識を・・というのもそう言う僕の一見解です。
これは彼個人を形容した言葉ではなく、同じく無資格者である自分自身への自重も含んだ言葉です。
板の規則がどうだからと言っているのではありません。
また自由と野放しに線引きをできる立場でも、ありません。
あくまでも僕個人の見解。
「誰一人その様な事を書き込んでいない」からこそ、僕が書きました。
反感は承知の上です。
反感を得たとしても示さねばならない危惧は示すべきだと考えるからです。

これとは別に、調査会社や弁護士を紹介できます、とか、調査を承ります、などと言った営利目的、利益誘導とも受けとれる発言については以後黙認いたしません。
これは規則にもあるから。

名指しで呼びかけられたためレスを付けましたが、ここは相談回答の場であって議論の場ではありません。
以後は僕も反感を承知の上での極端な発言などは差し控えようと思います。
探偵調査に関わる事を除いては。
 単身赴任中の夫の不倫X (3)
 投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月21日(月) 20時10分
ご心配おかけします。
新しく始めます。

今日探偵さんの紹介(といっても、調査の後はここね、みたいな流れではなく、探偵さんへのかつての依頼主さんがお願いした弁護士さんを間接的に教えてもらった、という感じ)で弁護士事務所を訪ねました。何の料金も発生しないのに探偵さんも一緒に行ってくださいましたが、本当に顔見知りではなさそうでした。探偵さんはただ隣で話を聞いていただけでしたが。
限られた時間の中で一体何を語ることが、知ることが、できるのか、いい歳して人見知りな私は非常に緊張しました・・・

一番知りたかったのは、この証拠で戦えるのか。
「大丈夫です」と断言はしてもらえませんでしたが、「これでは足りない」とも言われませんでした。
訴訟に向かって具体的に話をしない以上しかたがないかもしれません。

もうひとつ。不貞の「正確な」時効。
いつから始まり、いつ終わるのか。「あと三日早く行動していれば・・・」ということにならないように。
不貞の証拠を知った日から始まり、丸3年。
内容証明を送付し、それを相手が受け取るのが3年ぎりぎりとなった場合は、さらに6ヶ月の猶予が与えられるとのこと。それが最終的なタイムリミットと理解しました。

冷静に、手短に、と心して話したために弁護士さんに、「あまりに理論的過ぎる」と手厳しく言われ、「もう、感情的には一山超えているからです」と言ったとたんに泣き声になってしまい、そこでようやく私の気持ちがわかってもらえたような気がします。

ここ数日、国際政治学者の方の「本質を見抜く考え方」という本を読んでいます。
外交の本質として「早く見つけ、遅く行動し、粘り強く主張し、潔く譲歩する」という一文に釘付けになり、心に刻み付けました。
今の私の状況は、外交、なんて大きな話ではありませんが、こうあるべきであるという答を見つけたような気がします。探偵Zさんやレックさんのレスの中でも、これに近く私は解釈した部分がありますが、さらに具体的に像を結びました。

時効が来るまでにおそらくいくつかのターニングポイントがあると思います。
明日にでも何かが私の背中を押して決断するかもしれないし、抗えない衝動に突き動かされるかもしれません。今だって言い訳を考えることもなく自由に恋を謳歌している二人にぎゅううっとお灸をすえたい気持ちは消えたわけではありません。
でも今は、決して諦めたり、投げ出したりするのではなく、待とうと思います。
・・・単に踏みだす勇気が無い、のかも、しれませんが・・・

PS.アシュリーさん、つきみさん、ありがとうございました!
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年01月22日(火) 10時23分
他人の言葉から自分の哲学を導き出せる人は幸せです。
また、その言葉を具現化して行く過程で、単なる言葉は貴重な経験へと変わります。
決して後悔せぬ様、自分の意志を明確に固める事、そこに至るまで決して諦めぬ事。
少なくともそれで何かは必ず変わり、渦中のあなた自身も変わる事になる。
その貴重な経験は、その後も大きくあなたの生き方に影響を与えることでしょう。
あなたが待つ事を決めたのは、待てる余裕を得、しかしながら今動くのは得策ではないと感じているからでしょう。
待つことも、自分で決めたのであれば、迷いなく。
如何なる時も、自分への反問は繰り返すことです。
それで導き出された自分の答えには、迷いがないはず。
機が至れば、自然に足が前に出ますよ。
投稿者 まりの さん [ 中部 ]2008年01月22日(火) 11時15分
探偵Zさん、ありがとうございます。

今自分がたどりついた結論が、正しいのか、ひどく腰砕けなものなのか、正直自信がありません。

主人から離婚のメールを受け取って5ヶ月、この掲示板に、アワアワと、オロオロと、参加し始めてまだたったの1ヶ月半です。
もっともっと長く長く感じています。
涙腺が全開状態かと思われるほど泣き、うろたえ、傷ついた日々でした。
多少改善されたとはいえ、今も一触即発、大して変わってはいませんが、気持ち的には随分前進しましたし、証拠も掴んで心強くもなりました。

大した挫折もなく、なんとなく自分の願うほうに生きてこれた、多少ずれてもそれを受け入れてこれた今までの人生でした。
そんなままで一生を終えられるわけが無い、ということはわかっていました。

機を待つ。
決して油断することなく、自分への反問を繰り返し、諦めず、投げ出さず。
相手からなにかのアクションがあった時、あるいは私の中で何かが熟した時、には迅速に対応できるように。
それはそれなりに結構大変なことかもしれませんね。
この件とはまったく異なる大問題がいつ起こるかわかりませんし。
息子たちのW受験の一年がもうすぐ始まりますし、心を強く持ってがんばります。
 証拠の取り方 (4)
 投稿者 RIKO さん 2008年01月16日(水) 09時52分
お世話になります。
以前に相談させていただいた者です。
間があいてしまい、前回のスレッドが消えているので、改めてたたせていただきます。
旦那が同じ職場の女性と浮気をしていて、先日話し合いをしましたが、その後も続いています。
でも、物的証拠はなにもありません。
携帯のメールは全部消していますし、着信履歴もです。
同じ会社なので、平日に「今日行こう」と話し合い、私には「今夜遅くなる」と連絡があるので、当日にわかっていながらも、小さい子供もいるので、私は急には動けません。
探偵に頼むにしても、当日の尾行依頼を受けるのは難しい(無理)と聞きました。

なので、訴えようにも訴えようがありません。

他に証拠の良い取り方があれば教えてください。
例えば、こんな小さなGPSがあります、など・・・
旦那は車は使いません。お願いします
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月16日(水) 16時43分
お久しぶりですRIKOさん。
小型の擬似GPSはありますが、当人に気付かれないでというのは至難の業。
しかもその制度に限界がありますし、誤差も数百メートル出ることも・・
車のような大きく、停止場所が限られればまだしも、人とのなると、エリアを絞るのが限界。
そのエリアにポツンと一軒だけあるホテルなどがあればいいのでしょうが、えてしてホテルは一箇所に数件がある場合が非常に多い。
こうなるとこうお手上げ。
ホテル街を歩く2人の姿が撮れる可能性は奇跡的でしょうね。

ちなみに「今日は遅くなる」という連絡は終業直前に入るのですか?
当日対応が出来ない探偵社は恐らく自社で調査員を抱えていないのでしょう。

終業までにある程度の時間的余裕があれば、対応できるところもあるはずですが・・。
私が以前いた調査会社でも、当日の夕方に依頼人から連絡が入り、「即出動」といった調査を何度もしましたよ。
(事前に契約は済ませていたうえです)
勿論、地理的関係で、遠方の場合は出来ませんがね。
この場合でも、連絡を受けてから、動き出すまでに相応の時間が無いと出来ない話ですし、終業時間前に理由をつけて会社を出られてしまっては、もうどうにも出来ません。

出来ることなら、非常にお辛いこととは思いますが、当面ご主人の「遅くなる」パターンを冷静に判断して、可能性の高い日に絞って調査をしたほうが賢明なんですが・・・。
投稿者 RIKO さん 2008年01月16日(水) 21時40分
レック様、いつも回答ありがとうございます。
相手も一度ばれているので、慎重になっていて、「今から飲みに行く」と、仕事が終わった時(?)に電話をしてきます。
同じ会社なので、二人はいつでも約束できますもんね。
前回のような泊まりはなくなると思いますが、もともと飲みに行く機会の多い旦那(独身の時から)ですので、深夜に帰っても「いつもと一緒だろ」ということになります。
ましてや、どれだけ遅くても「残業だった」と言われれば、それまでなんですね。

遅くなるパターンは、本当に不明です。
平日なのは間違いないですが、月〜金曜の間で決まっていません。

「もう浮気をしない。携帯にGPSをつけてもいい」と自分で言っていますが、会社に置きっぱなしにして、あとからとりに来ることも充分考えられます。
本当に動けなくて辛いです。
お手上げかなぁ・・・

ちなみに旦那の携帯電話にはGPS機能はありません。
なので、他の形で、こっそり鞄や靴にしのばせるしかないのですね。

どうすればいいのかわかりません・・・
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年01月17日(木) 03時26分
靴には無理。流石にそんな小さなものはありません。
余程無頓着な人で、鞄の中に何が入っているか判らないような人なら可能ですが、なかなかそんな人はいないでしょう。
それにGPSをつけたところで、前レスのようなことになりますから、証拠を撮るのは困難。
ウィークデイのどれかということですが、頻度はどのくらいですか?
最低でも週に1〜2回ということなら、無駄を承知で月曜からとにかくやってみる。
不貞行為などの場合、一般的になるべく早めに動こうとしますから、定時から3時間くらい見て、会社から出なければ止める。といった感じで行うのも手。

しかし、頻度が2週に一回あるか無いかになると、流石にコレ無駄が多い。

しばらく様子を見て、その中でパターンを探すか、バレンタインや誕生日などのイベント周辺に絞るなどもあり。

実際に飲みに行くこともあるでしょう。
出来れば財布の中などをチェックして、お金の使い方などを観察してみると、特定の曜日などが浮かんでくる可能性もあり。

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