浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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私は、中学１年生です。中２に兄がいるんですけど、とにかく、その兄が問題児なんですよ、、。勉強もろくにしないし、１日の半分はゲームで終わってると思います。この前は、お父さんのお財布から大金ぬすんだりとか、、、。ほんとに、どうしよもない兄なんです。でわ、本題に入りますね。私、毎日のように兄から暴力ふられてるんです。兄は、なにかイライラしたときとか私にあたってきます。睨みつけて蹴ってきたりと、、、。私はやり返そう！と思うのですが、女ですから、、、。やっぱり、暴力とかされるのも怖いし、するのも怖いです。だから、どうしよもなく、ただだまって暴力うけてます。多少、言い返しますけどね。今日もくだらないことで喧嘩したんですよ。私は、９時からドラマを見るつもりだったんですが、兄とかぶってしまい、兄は映画をみるって言いだしたんです。ウチの家は、テレビが１つしかないんですよ。小さい手で持てるくらいのサイズのテレビなら１つあるんですけど、「お前はそれで見ろ」と言うんです。ふつうは、妹にゆずりますよね。優しさのない兄です。そして、それにむかつき、ついつい言い返しました。そしたら、怖い目つきで睨まれ、「調子こいてると殴り殺すぞ」っと言ったんです。この一言に私はきれました。兄をものすごい力で泣きながら殴りました。あっちも負けず殴りかえしてきます。男の力にはかなわず、私は自分の部屋に駆け込みました。結局、毎週楽しみにしていたテレビは見れないで、終わりました。このようなことが毎日です。みなさんなら耐えられますか？私は、もう限界です。家出したです。兄だけではなく、親も姉もきらいです。姉とは、２年間も口をきいていません。同じ家にすんでいるというのに、こんなことがあってはいけないと思うんです。姉は、もう高校１年生です。一緒にいられる時間は限られていると思うんです。このまま一生話さないままでいたら、、、。考えるだけで怖くなってきます。親も大人げないというか、ほんとに、親ならもう少し考えてほしいです。こんな感じで私の家族はバラバラなんです。もうどうしたらいいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから逃れられるのでしょうか。。。

実質　家庭崩壊ですね。
本来　の　家族のあり方　失礼ですがあなたのご両親は失格ですね。私も家庭を崩壊させた親父です。反省もし勉強もしました。私は一人になりましたが　娘や妻　息子は一緒に生活しています。
仲もわるくありません。私は家族　とくに子供たちはとても愛しています。
だから貴方の気持ち　良くわかりますよ。
お姉さんと２年も同じ家の中で口をきいていないのですか？
これは　実態はともかく　親の責任以外ありません。
喧嘩もたまにはするのが兄弟です。なぜ？いつも本心で話すからです。
社会にでると自分の気持ちだけでは　生きていけません。基本的に社会の中で生きるのは　みな　半分以上　自分を隠します。必要なんでしょうね。
人に自分の弱みを見せず　人と同じに見せたがるのです。
弱みを見せたら　大人の社会にもイジメがあるんですよ。モラスハラスメントやパワーハラスメントです。ＹＵＫＩさん！貴方だけでもほかの方でも貴方の家之子とは
手がつけられません。ひとつだけ聞いてください。良く考えなさい。考えることは成長に繋がります。いいことも悪いことも良く考えると全部勉強になります。学校の勉強もとても大事です。中学までの知識が世間では最高のレヴェルになります。特殊な
仕事でなければ必要十分です。そしていつも何が正しいか　人間として成長しなさい。そうすれば貴方は貴方だけのすばらしい家庭を築けますし子供の教育もできます。いいおかあさん　いい奥さんになれます。いつもよく考えなさい。悩むことも悲しいこともたくさんあります。泣きなさい。一人で一杯なきなさい。友達も一杯作りなさい。悪いことは悪いと判るようになりなさい。貴方には無限の可能性があること
間違いがないですからね。私の息子　一番したが１９歳です。息子はしっかりしています。真面目です。不良が悪いとはいいません。悪いのは社会でありわかっていない頭の悪いおとなです。どうぞ　いつも　良く考えてください。頑張って負けないでね。

はじめまして主人に離婚を切り出され
主人が家を出て行きました。別居して半年以上経ちます。
調停をしましたが主人の離婚の意志が固く不調に終わりました。

離婚理由は私の浪費癖やセックスレスなどを原因としていましたが
私はどうしても女がいる気がしてなりません。
特に証拠もないので今から探偵などを使って
調べても間に合うのでしょうか？

すでに破綻した後のことだと言われて離婚が認められてしまうのでは
ないかと不安です。
特に貯金もなくローンなど借金しかありません
証拠があったとしても慰謝料は取れないですよね？
どうしたら良いのでしょうか？

３９歳で子供が３人います。
この１ヶ月半ほど悩んでいます。

旦那（４２歳）と会社の女の子（１９歳下）のことです。
始めは彼女が上司からセクハラまがいなことをされ相談に乗っていたようです。
でも旦那もその上司とうまくいかず、彼女の相談を乗っているうちに
似たような境遇だからと言って携帯で話したり、メールをするようになりました。
旦那も私にその事を話してくれていたので相談事だし・・・
と思って許していました。

私も心配でしたが旦那には「心配だけど信頼はしている」と言いました。
「だから電話＆メール以外はしないでくれ」と言ったことは守ってくれています。
（以前は彼女の車で二人で乗って相談にのってたようです）

またその彼女が上司の知り合いで入社したのでそういう子には
手を出したらあとあと面倒だから・・・とも言ってました。
そしてその部長に彼女が精神的に参っているので面倒をみてくれと
頼まれているそうです。
旦那は基本的には会社は仕事に行くところ、会社の女の子には
手を出さない！って昔から言ってました。

ところが、携帯の着信は消す、メールを消すようになり次第に家のパソコンでも
休みの日に私が留守にしているときはずっとメールをするようになりました。

最近その彼女と二人で出張に行ったのです。
夜もメールからの想像ですが部屋で会っていたかもしれません。
（旦那は呼んでないと言ってますが・・・）
その前から私もおかしいな？と思うようになりいけないとはわかっているの
ですが、メールをチェックするようになりました。

そうしたら「ずっとそばにいるから」とか「支えるから」、
「本当のこと言ってくれてありがとう。明日会社で会うの楽しみにしている。
おやすみ」とか意味深なメールをするようになってきました。
彼女も「会いたいなぁ」とか送ってきています。

体の関係はまだなさそうです。（ネット恋愛中？）
ただ、お互いの気持ちは通じ合っているようです。

今は仕事も終わったらすぐ帰ってくるし（迎えに行くので・・）、
金遣いが荒くなったりすることはありません。
子供の世話もしてくれますし、私の話も聞いてくれます。

私がこの１ヶ月半で食事もあまりとれず７kg体重が落ちたことを
気にして心配もしてくれてます。
旦那は私が仕事のことで悩んでいると思っています。

旦那は今仕事のことで悩んでいていつもの自分ではないと
言って、私にはそばにいて黙って自分を見てて欲しいとも言って
くれています。

でもその裏では彼女にメールをして恋人同士みたいな会話を楽しんでいます。
最近、メールを見られるのが嫌なのかチャットしないか？と
誘っていました。（まだですが・・・）

私はいつも通りにしているつもりですが旦那曰く、
「前はどうでもいい話を色々してたのに、俺が仕事で悩んでいるからと言って
話を選ぶようになった。おかしい！普通のおまえではない。」と言っています。

私は仕事で悩んでいるのに余計なことを話して苛つかせたくないと
思っていたのですが・・・

毎日どうしていいかわかりません。
旦那が居るときは普通通りにつとめています。

旦那に胸の内を話した方がいいのか？
毎日がつらいです。

かなり精神的に参ってると思います。
このまま我慢をすると鬱や心身症など考えられます。
読ませて頂く限り話し合いが出来ると思いますし気持ちをぶつけても良いと思います。
相手も20歳以上も年下ですから娘と同じでしょう・・

一応、話す前に少し文章として書き出して感情的にならない様にすると良いと思います。
思ってる事、感じてる事は夫婦であっても伝える事は難しいですが、
何も行動を起こさないで流れるままにしてる方が絶対に後悔します。
お子さんを含め家族の為だけじゃなく自分自身の為にも幸せを守って下さい！

ご主人は過ちを犯しかけています。いいえもう犯してるかもしれません。
男に年齢など関係ありません。女性の「悩み相談」には意味深な部分が多く　良く聞く話です。（良くＴＶなどで美談としてでることも）
少なくとも親子ほどの年の差は否定の理由になりません。私は50過ぎですが娘より若い女性と恋愛におちる自信がありますよ（笑）・・・無理も承知。
ただ　お互いに遊び感覚であることは間違いないことですし、普通に考えて若い女性が父親並のおやじと恋をし　真剣に結婚を考えることはまず無いでしょう。無理というものです。貴方も女性　気持ちはよくわかりますが、物事の善悪は別にして　正しい擬似恋愛の手ほどき（たとえば　子供だけはできないようにしてね・・など）
をしてあげてみてはいかがですか？所謂　逆療法ですね。もちろん貴方の懐の深さが必要ですが　成功したら貴方の株は大きく上がり二度と心配することも無いでしょう。貴方の切なさ　ゆらぐ気持ち　嫉妬　不安　よくわかります。ただよく考えてください。感情は意思とは無関係に生まれますが、意思によって制御はできます。
意思を持たず考えることをせずに流されるとピカチューさんの言われるように精神的に参ってしまいます。そうぞ下からご主人を見るのではなく同等な目線で見てくださいませ。

初めて投稿します。
友達にも、もちろん家族には心配をかけるので相談できません。
どなたかご意見をお願いします。

私は33歳。結婚して10年。8歳と3歳の子どもがいます。
今まで、色々な理由で衝突が多々ありました。
その間には何度も話合いをして、修復してきたつもりだったのですが・・

現在、夫が本気の不倫をしているようなのです。
相手は私も知っている12歳年下の女性（未婚）です。
今まで疑うことはあっても、絶対にメールを見たりしませんでしたが、今回は何だか
ただならない雰囲気を感じて、とうとう７日前にメールチェックをしました。
その結果は、完全に恋人同士の会話。体の関係もあるのがわかる内容でした。
交際は６ヶ月くらいのようです。
手が震えて、頭が真っ白になりました。　食事もとれません。

メールを見たとは言えないので、遠まわしに浮気していないかを夫に聞きました。
『していない！』と断言しました。
私に対する不満を普段から訴えるので、離婚したいか聞くと、『離婚するつもりは
全くない』とこれも断言します。
私も離婚はしたくないと思っています。でも、浮気を知っていて普通に生活する自信
が今は持てません。体も精神も壊れそうです。

今、私は何をすべきなのでしょうか。。。

お辛いですね。お察しいたします。

今までも＞色々な理由で衝突が多々ありました。
とのことですが、以前にも不倫をしていたことがあるということでしょうか。
もしそうだとしたら、何度も話し合って修復してきたのに、なぜ旦那さんは同じことを繰り返すのでしょうか。

私の知人に、日本の少子化は一夫一婦制に問題がある、と、全女性を敵に回しそうな発言をする人がいるのですが、おりーぶさんの旦那さんも、奥さん一人で飽き足らない人なのでしょうか。確かに昔、男性は妾を持つことが甲斐性みたいに言われた時代がありました。女の人も自立して一人で生きていける世の中ではありませんでしたから、妻公認でお妾さんとして同じ家に住んでいたという人の話を聞いたことがあります。まぁ、それは過去の話であって、今そんな話をしたら、それこそ全女性に袋叩きにされるでしょう。

それにしても、相手の女性はいったいどういうつもりでご主人と関係をもったのでしょうね。ご主人は離婚するつもりはないと言ってるということですし、その言葉から推察すれば、家庭は壊したくないと思っているということでしょうし、その女性とのことは遊びと考えていると思うのが自然ですね。

いずれにして、おりーぶさんが浮気に気付いているのに、普通に生活していくなんて、無理だと思います。心がぼろぼろになってしまいますよ。お子さんたちだって、お母さんの様子がおかしいことに気がつくと思います。メールを見て知ったとは言えないかもしれませんが、やはり、旦那さんにちゃんと説明してもらわなければならないと思います。

とても辛くて苦しいことでしょうが、どうか、頑張ってください。

こんばんは。お辛いですね・・・
食事はとれましたか?　液体の栄養のあるものでしたらどうですか。

今はぐっと我慢してお子さんの為にも平静を装い、密かに真実を見極める。

最近はメールでの発覚が多いですね・・・
メールを見た事は今は言わないほうが良いと思います。
それを言うと自分の事は棚にあげプライバシーなどと言いそこを責められかねませんし、（でも、もし不倫をしていたなら、携帯を見る事の比ではありませんよね。）
言い訳された上隠すのが上手くなるだけではないでしょうか。

あと細かく観察し、観察日記をつけておいた方が良いかと思います。
ご主人の行動の時間や休み、言動、ご自分の心情など。
後々気付く事があるかも知れません。

隠しているうちは本気なんかじゃないと思います。
離婚せず、今を維持したいだけだと思います。
ただ本当に不倫している場合は相手の妊娠の可能性も出てきますので、
本当は興信所などを使って調べられたら良いのですが。

お子さんもいらっしゃいますし、ご主人を不倫から連れ戻すべく頑張って欲しいです。

みりさん、ありささん、ご意見ありがとうございました！

今までの衝突は、基本的に夫婦生活や育児のことでした。
去年、女性問題が一度あったのですが、やはりメールで気付いて問いただしたところ
夫がアタックしていたのですが、相手が断ってくれたので未遂に終わりました。
その時、メールを見たことをとてもとても責められたので、今回もメールを見たとは
とても言えません。

今回の相手は、どういうつもりなのか全く理解できません。
もともと、夫の女友達であり、私が嫉妬すると逆に「相手に失礼だ」と怒られていま
した。でも、結局は不倫です。。。
私も普段会う機会が多いのですが、今でも相手は平然としています。

発覚からメールは見ていないので、相手の妊娠はまだ不明です。
夫が普通にしている（むしろ普段より優しい）のは、何か計算の上でのような気が
して、とても気が休まりません。夫はとても計算高い人なので、例えば実は離婚を
考えていて、準備を整えているのかも・・・などとも考えてしまいます。
（私、かなり病んでますね）
ちょこちょこ、「何時に帰ってきた。」「〇〇と言われた。」など、メモを取る
ようにしました。

食事は現在も受け付けなく、体重も3キロほど減ってしまいました。
でも、子ども達のためにも私が体を壊してはいけないですね。何とか食べようと
思います。

ここでご相談できて、少し気分が楽になりました。
ありがとうございました。

あなたもご存知の人物という事ですね。
まずは密会の形を正確に知ることです。
大抵の場合、翌日が休日などの前日が、密会として両者共に最も都合が良いはずで、その為金曜日の退社後という形が非常に多いのですが、片方、あるいは両方の休日が一致せずにずれる場合には、どちらかの都合に傾倒している場合が多いのです。
相手をご存知との事ですから、職場の勤務についてもおそらくはご存知なのでは。
次に拠点。
相手が独居であればここが拠点である可能性は高いのですが、そうでない場合には両者の通勤ルート上で待ち合わせ等に都合が良く、かつラブホ等が存在する場所。
密会していたと思われる日に、帰宅後食事飲食の量を知れば、逆に密会時に飲食を伴うのかが窺い知れるはず。
大抵の場合、待ち合わせ→飲食→拠点という流れになりますが、拠点次第ではこれらがすべて一致する場合もありうるわけです。

主婦として、家族として夫の生活を全て知り尽くしていらっしゃいますよね。
どの人も生活の中には平均した定量を持つわけです。
１日の喫煙量、飲酒量、食事量、睡眠量、出費、等々。
これらの総量を知っていれば、怪しいと思われる日のその時間帯に消費した量が判る。
まず知れる範囲から、正確に知れる事を知り、分析する事。
本人に直接聞いてもダメ。
及んでいる以上、すでにその行為そのものが嘘であり背信行為なわけですから、返答に真実を求めても無駄なわけです。
ただ、離婚するにしてもしないにしても、家庭を蝕まれている以上、相手は切り捨てねばなりません。
家庭を守るために妻として最大限の努力をしなければならない。
これだけは間違いがないでしょう。

はじめまして、３２歳結婚４年目、４歳、０歳の子供がいます。
主人について
○結婚前から出会い系をやっている（止めて欲しいように言っても嫌だと止めない）
○浮気している　�@２年前に自宅で女性と裸でいた所を目撃
　　　　　　　　�A夜勤が１０回/月、それ以外に外泊も多く、１週間〜１０日に１回
　　　　　　　　　帰って来る程度
　　　　　　　　�B先月、私の留守中に自宅に女性を呼んでいた（子供の証言）
　　　　　　　　�C前の携帯のSDカードに女性とエッチしている画像がある（主人の顔は映ってない）

もう離婚届も記入済みですが、子供がまだ小さいので保留中です。
離婚までに証拠を出来るだけ集めるつもりです。
相手の女性にも慰謝料請求請求したいのですが、SDに入っていた顔はわかるのですが、どこのだれかもわかりません・・・。興信所等に依頼する費用もないです。
主人が前に使っていた解約済みの携帯があるのですが、指紋認証or暗証番号でロックされていて見れません。
どうにかして見る方法はないでしょうか？
宜しくお願い致します。

みれません。個人情報はだれも手をつけられません。刑事事件などで警察が動くときだけ可能です。

osekkaiさん、ありがとうございます。
別な形で証拠を揃えていく様努力したいと思います。

簡単返信してしまいましたが。読み返していくつか気になりました。
浮気・不倫そして慰謝料の請求・・は普通のパターンですが、果たしてだんなさんにこれが当てはまるかと言ううことです。不倫・浮気は相手が特定の人である事。感情の移入があり、結果的に家庭の崩壊（場合によっては双方）。さてご主人のお相手は
不特定多数にいたるのか不明ですが　ひとつの性癖といえませんか？奥様がいても多少のお金を払い　遊ぶのも男です。お金が無ければともに快楽を求めてるだけ、火遊びかもしれません。もちろん離婚請求の理由にはなりますが。あなたはどちらかというと淡白なほうではありませんか？失礼ですが多少太目かもしれません。一般論ですから間違いでしたらすみません。男はスケベ、本能の生き物。愛情やら思いやりもあってもどこかへ置き忘れ本能に狂い非常識な世界へ落ち込んでいく。相手も同類の方でしょう。要するにだんなさんはあなたに甘えあなたの報復など考えてもいない。その証拠にあなたへの要望（もっときれいでいて欲しい、色っぽい女であって欲しい、など）は言った事が無いのでは。そうさせたのはあなたご自身ではないですか？
あなたの悩み　苦しさ　離婚へいたる苦しみ　否定はしません。十分に理由になります。ただ不倫　浮気じゃなくだんなさんの性癖となると請求先はだんなさんだけですね。何を請求しますか？高額な慰謝料ーー無理でしょう。今後の養育費ーー月に2万
とか？性癖は自覚ができない限り治りません。今後もありえます。証拠は相手の特定が主な理由ですよね。私の想像があたってればあまり意味がありません。でもこのままじゃいや。あなた次第ですがあたって砕けろ。一度離婚の話をしてみたら如何ですか？性癖は物事をちゃんと考えない人に多いですね。本能が勝ってしまうのです。
分かってもらえるかどうかも怪しいですが、いずれにしても結論を出すべきですね。

やるべき事は、まず知ることの出来る範囲の情報を正確に知る、ということから。
月１０回の夜勤といいますから、３交代制等のシフト勤務なのでしょうが、こういう場合、勤務日の周知を徹底するために、シフト表などはかなり厳格なものとなるはずです。
また、休暇などは欠員補充などが面倒であるため、かなり少ないかと。
正確な勤務日を知るということは、それ以外の外泊日が把握できるという事。
ではその中で、１週間〜１０日に一度帰ってくる日、この日または曜日に法則性が無いかを確認しましょう。
それによって見え難い相手の曜日的都合と言うものが見えてきたりします。

夏場、特に衣類の着替え、洗濯には外泊で連泊すると、様々なジレンマが伴うはずです。
にも拘らず、帰宅の頻度が極めて少ないということは、決まった外泊先、滞在先があり、そこに衣類のストックも困らない程度あり、洗濯する事にも不便がないということ。
という事は、出会い系をきっかけにしているかも知れないとは言え、特定の人物と親密な関係にあり半同棲生活をしているという事になるでしょうから、夜勤明けの帰宅先を割れば良い事になります。
シフト制の場合には交代時刻がはっきりとしている場合が多いですから、勤務先の出の時刻はかなりの精度で読めるのではないでしょうか。
まずはここまでを明確にする事です。
勤務先からの帰宅先を割るのに所要する時間はわずか１時間〜２時間程度。
０から調査依頼を調査会社に託すと大変な額が掛かりますが、この程度の条件であれば安価に調査委託する事が出来るかもしれませんよ。
割れてしまえば、あなたが以前目撃した女性と一致するのか、ＳＤに記録されている女性と一致するのかを確認するのは容易なはず。
旦那の夜勤日であればあなたでも確認可能かと。
割れた後には弁護士相談を。
人物特定次第ではすでに立証の必要は無いはず。

こんにちは。　主人からの一方的な離婚希望により、調停中です。
調停中なのですが、私も離婚は覚悟しています。
婚姻期間は４年。別居は１年。　子供は４歳一人。

調停期間中に夫に愛人がいる事を知りました。
そして一緒に暮らしている事も知りました。
その愛人にはバツ１だと言ってたみたいなのですが、何かで調停中だという事が発覚したようで、愛人とは別れたと言っています。しかし、夫が別居中に借りたマンションに未だ暮らしています。

私は夫に慰謝料として５００万請求しています。
そして、、、
問題は愛人の方です。　夫は年収が４５０万なので、５００万が限度だと思ったので。

愛人も最初は夫に騙されていたので被害者だったので慰謝料は請求するつもりはありませんでした。でも今尚暮らしているというのは継続していると思っています。

このような場合でも、５００万の請求をしていても、愛人にまで慰謝料は請求できるのでしょうか？

アドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いします。

難しい問題ですね。
最初のうちは「たしかに」相手の女性は離婚者と想っていたのですか？
いつから　ご主人の事実を知ったかが　争点になるところでしょうね。
ただし　善意の第三者であったことが事実なら、事実を知った段階で　別れるべきは
感情論になりますから　知ったから、別れなかったということは責任は問えないでしょうね。少なくとも生計をともにし、夫婦としての実態のなかで培われるものを否定
できません。すべてはだんなさんの責任でしょうが、その前に調停中ということの理由は何でしょうか？調停中の身でありながら　他の女性と同居なんてもってのほか。
好きな人ができたから　離婚してくれ・・で　調停。後は額の問題でしたら　前例も多く弁護士さんの判断でしょうね。一方的な離婚希望の中身が問題ではないかと想いますが。

ふ〜ｍｍさんへ

お返事有難うございます。　只今調停中は離婚したいという夫からの申し立てでした。

私は一切浮気なども疑わず、性格の不一致などで申し立てられたと思っていたのです。しかし、色々調べていくうちに女の存在がわかりました。

夫は私のファーザーコンプレックスが原因、言葉の暴力等が原因だと言っていたのに。。

調停中なのに、女と住んでいます。夫曰く『彼女は(愛人）は家を飛び出して住むところが無い。』と言っています。　でも、別れた、家を貸しているだけ。自分が嘘をついて愛人を傷つけたから。。とも言っています。

そんな愛人に慰謝料は取れるのでしょうか？

とても優しかった夫が急変し、夫婦仲が悪くなりました。
1年後、夫が「浮気」していたことが発覚。
相手の女性には、関係の清算と、夫の職場への出入りを遠慮して欲しいと頼みました。しかし、相手の女性は夫の職場に訴えると言い出し、とてももめることになりました。
困り果て、弁護士の方に、夫とその女性の詳しい経緯を説明すると、
「相手の女性はご主人の立場につけ込んで、暗にお金を要求しています。最初からお金が目的で、わざと既婚者であるご主人に近づいてきたのでしょう。これが彼女の本業かもしれません。ご主人以外にも同じようなターゲットがいるかも・・・」というアドバイスを受けました。
まさかとは思いましたが、次第に弁護士の方が言った通りである可能性が強くなりました。
てっきり「恋仲」のもつれだと思っていたので、ショックでした。
夫を好きで関係を持ったのならまだしも、そんな理由で夫婦の仲を引き裂かれたのかと思うと、毎日、悔しくて悔しくて、腸が煮えくりかえるような想いです。
結局、家族に諭され、不本意ながらも、その女性から慰謝料を取れないばかりか、こちらがお金を払って示談することになりました。
それでも、そこまではまだ・・・100歩・・・1000歩譲ることもできます。
しかし、その女性はその後も夫の職場に平然と出入りしています。私にはそれがどうしても許せない。
彼女は、あることないこと夫に吹き込み、浮気をされる私に問題があるのだと開き直り、自分が私たち夫婦に酷い目にあわされたと言って、最大の加害者でありながら、被害者のような面で堂々と夫の前に姿を見せている。
しかも、私たち夫婦の幸せを願って関係を続けてきただの、浮気して結果よかったじゃないの、とまで言われました・・・
本当に悔しくてなりません。
なんとか、その女性を阻止できる方法はないでしょうか？

多分　弁護士さんのいう通りでしょう。お金を払ったのはまずかったですね。
だってえさをあげたようなものでしょう。もっとこじれますよきっと。安易に妥協することは避けるべきだと想います。お金は多少かかりますが　探偵を使ってみてはいかがですか？立証できれば詐欺罪ですし　払ったお金のほかに慰謝料も請求できます。まず　間違いなくほかにも被害者がいると想われますので　そこを押さえ情報交換できれば立証も難しくないでしょうね。必ず電話や発言の録音　写真　日付など
細かく記録しておいたほうがいいと想います。ちなみにdokono hokenyasan でしょうか？そちらから調べるか　ある程度情報があれば　そちらに話しますという手もありかな。間違いでしたらすみません。

taihendesugaさん、ご返信ありがとうございます。

確かに、ご指摘いただいた心配はあります。ただ、示談書は今後のことも踏まえて弁護士さんに作成していただいたので、その点では抑止力になっていると思います。
今回のことで生活がすっかり困窮し、新たな出費は厳しい状態ではありますが、私たちも、他にも同じような被害者が存在する、と確信しています。
私たちと同じように、日常のささやかな幸せを、一つの悪意によって踏みにじられた人たちが、その女性がお金目的であることも知らないまま、破綻した夫婦関係を引きずり辛い年月を重ねているのかと思うと、やりきれない気持ちになります。

自分で調べることができれば有難いと思い、taihendesugaさんに教えていただいた「dokono hokenyasan」を検索したのですが、ヒットしませんでした。
素人ですいません。どのようなことを調べることができるところなのでしょうか？

失礼しました。ご主人の会社に出入りして・・からdokokano hokenyasanだと推測しただけです。どこの誰はご主人はご存知なのでしょう？そのことを申し上げたいのです。出入り業者は多くありますが個人的に話すのは限られますね？しかも深い関係になる業者さん？営業系ですよね？売り上げで歩合制の。まず情報収集が一番でしょね。あと　その会社がわかれば比較的楽に被害者は見つかるかも知れません。

taihendesugaさん、ありがとうございます。
そうだったんですね。すいません。勘違いしてしまいました。
その女性は主人の職場の顧客？のようなものにあたり、夜はホステスをしています。不倫などのトラブルによるものなのか、夜の店も住居も転々と変えているようです。
taihendesugaさんのおっしゃるように、まず情報を収集し、整理してみたいと思います。

２半年前主人が浮気？しました。ただ私が気づいた事で、キスまではしていたが、肉体関係はもつこと無かったようです。
相手は主人の会社の上司であり、また社長婦人でもある人。
今は退職し別なところに行ってるが、私が知ってからも3ヶ月ぐらいはそこに勤めていた。
子供もいるので子供の生活など考え直ぐに辞める事も出来ずにいたが、結局旦那の浮気とは別の自分勝手な理由で辞めた。
ココから本題、旦那の上司、社長夫人という事で下手に騒ぎ社長の耳の入って会社をクビになられては困るので、ずっともモヤモヤイライラしながら、証拠を集めながら育児と家事をこなしていたが、心が潰れてしまい、寝れず、食べれず、子供に対しても最低限の事しか出来ず、1日中アルコールに助けを求め、最終的に自傷行為をする様になりました。
見てみぬ振りしてる主人にやっと私はおかしい、病院に連れて行ってくれと自分から言って、浮気発覚から3ヶ月後から病院通いをはじめました。
現在も通院してます。

前は社長にバレて主人が解雇になるの怖くて出来なかったけど、今はバレても関係ないし、現実通院費用も馬鹿にならない。
だから慰謝料請求できますか？

本来慰謝料請求できないのわかってますが、会社の上司が部下と恋愛初めて、部下の家族おかしくした。なのに相手は仕事も家庭でも何にも無かった事でうちの主人失っただけで同じまま。

今離婚こそしてませんがいまだに私は離婚の事も頭にあり、自分を消し去りたくて、苦しみながら生きてます。

不貞行為が無くても、主人と私がこの事が原因で別れれば慰謝料貰えるんですよね？
でも、今の私は頭の中グチャグチャで、病院でも言われてますが、大事な決定はいましてはいけないと。で離婚も、自分を消し去ることもグルグル駆け巡らせながらすごしてます。
浮気の時効は３年私が知ってからですよね、夏になったら３年になります。
なので慰謝料請求するなら、もう時間がなく悩んでます。
あと、慰謝料もらえなくても、相手の旦那さん（社長）に事実を教え家の様にグチャグチャにしたい気持ちがあります。

証拠は二人のやり取りのメール、食事した時のレシート、発覚後主人と話あった頃（何があったか問いただしたことや私の自傷行為事など）の私の日記、その事での私と主人両方のメールがあります。

みなさんなら、どうしますか？

慰謝料もらうならだんなにでしょう？２年も前でしかも「ようです」・・ですか？
そんな話ならそこら中にあるし、お金持ちの奥さんの気まぐれ、得をしたのはだんな？たかがちゅーぐらいでアルコールに逃げおかしくなり、だんなを攻めずにですか？病気だから表現も難しいでしょうが　　ま〜無理ですよ。そんなこといったら逆に先方の社長から慰謝料請求される。どうせ悪いのはおとこなんだから。しょうもない証拠なんかすててとっとと忘れなさいな。病気は気から。あなたは被害者意識が強い（失礼）真実が見えない・・が正しいのかもしれません。
自傷行為ですか？正しければ先ほどの話は引き金にすぎず、あなたは精神的にやんでいますね。夜回り先生の本（水谷修さん）に良くでてきます。死ぬつもりはなく自分をきずつけることにより自己否定の苦しみから瞬間だけ解放される。先生はリストカットする子に電話で「わかった、先生ここにいるからやりなさい」と。
自傷行為は自殺願望はありません。自己否定です、深層心理の専門家に見てもらったほうがいいでしょう。今の通院の先生は変えたほうがいいみたいですね。精神科の先生はちゃんと選んだほうがいいですよ。あと、トラウマがあるでしょうからそれも解明すべき。離婚うんぬんより、だんなさんに助けてもらいなさいな。

sara~mu さんコメントありがとうございます。

おっしゃるとお、私の被害者意識強いのだと思います。

主人には慰謝料もらいました。
相手の旦那様から慰謝料請求があるのもわかってます。
正直慰謝料請求して貰いたいです。
自分が何したのか強く認識して貰いたいから。

自傷行為は確かに自殺願望ではありませんでした。
子供へイライラや憎しみの思いがいかぬようしてました。

こんな事どこにでもある話なんですね。

病院は変えてみようと思います。

ありがとうございます。

ご助言をいただきたいと思い、ネットで捜索していたところこの掲示板にいきつきました。旦那についてなのですが、最近どうも怪しい行動が多いのです。前まで携帯をそんなにもたなかったのに、いまではお風呂場までもっていって操作しているようです（おそらくメール）。通勤や用事でつかっている車のなかから長い髪の毛（私のではない）がでてきたり、吸わないはずの煙草の銘柄の吸殻がでてきたりしています。
主人に問いつめても会社の同僚がとか、取引先の人を送ったからとかそういったことをいい、否定します。あきらかに浮気しているようなのですが、旦那に浮気を認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？

携帯は見たのでしょうか？
ロックしていないのであれば見たほうがいいですね。
もしかしたら相手とうつっている写真なんかでてくるかもしれません。

浮気を認めないのは、ごまかしきれるからと思っているからなんじゃないですかね。
決定的な証拠をつきつけて問いつめたり、あとは浮気相手に電話したりなどして、
徹底的にしたほうがいいですよ

茂 さん

コメントありがとうございます。
この前、思いきって携帯をみてみました。
そしたら浮気相手とメールを頻繁にやりとりしてました…。
会おうよとか、楽しかったねとかそういった内容でした。

これからどうすればいいんでしょうか。あまりにショックです……

ショックなのはわかります。

ですが、いまのまま何もせずというのもよくありません。
離婚するにしろ、やり直すにしろ旦那さんが浮気を認めないと前に進めません。
もちろんいまのまま見知らぬふりをしておいてもよいかもしれませんが、
いつか離婚を言い渡されたときに動いたのでは、遅いのです。

いまは苦しいですが、できることからはじめてみてはいかがでしょうか？

３２歳に今年でなる旦那ですが、最近妙な台詞をいうのです。
「浮気したらどうする？」とか、「浮気って日本の文化らしいなあ」とか。
わけがわかりません。

まさか浮気している人がこんなことを言うはずもないし、私も浮気なんかしてません。
こんなことを言い出したのは何かあるからなんでしょうか？

心理学とかに詳しい方いましたらお教え下さい

はじめまして。

旦那さん、浮気できる状況か、もう浮気しているのでは・・・?
そのような事を言ってあなたの反応を見ているのかも知れません。
『文化』発言も正当化したい風に聞こえてしまいます。

もし同じような事を再度言ったら、知らないふりして会話をつないで様子をみたほうが良いと思います。

ありさ さん コメントありがとうございます。

浮気できる状況ですか。旦那に限ってまさかとは思いますが…。
念のため、いろいろ探ってみたいと思います

離婚を考えていますが、現在５０歳の男性です。
財産分与に、預貯金以外に、現時点での退職金まで考慮されて資産を分けることになるのでしょうか？
５０才で退職したことを前提にその金額をはじき出し、分与することになるのでしょうか？あくまでも退職金は６０歳でもらうものなので、５０歳の現時点では財産として考慮する必要がないように思うのですが、いかがでしょうか？ご存知の方は教えてください。

35歳、女性です。小学生の子供が2人います。

主人の帰りが深夜、朝方、朝帰り・・と次第にルーズになり、話をしたところ、
「好きな女性がいる、おまえとは別れたい」と言われてしまいました。

私は、子供のことや離婚後の生活に不安があるし、何より主人と離れたくなかったので拒んできましたが、
話し合っても主人の意思は固いようです。

主人は相手との不貞行為も認めています。
そして離婚に応じなければ出て行くだけだと言っています。
　
私は苦しみ、悩んだ結果、もう離婚しかないのかなという気になっています。

協議で話を進めたいのですが、慰謝料、養育費は多くとるつもりでいます。
協議で金額に折り合いがつかない場合は、調停になるそうですが
そのときに不貞の証拠があったほうが有利でしょうか。
今主人が認めてるだけで証拠がないと不利でしょうか。
認める文書を書かせたらそれは効力がありますか。
私はこの際、多額の慰謝料をとってやりたい気持ちです。
そして浮気相手に慰謝料を請求するにはどうしたらよいのでしょうか。

よろしくお願いします。

はじめまして。同じような状況の者で、子供も２人います。
本当に悲しい事ですよね・・・。これは現実なのかと・・・
ただ、私は最後まで諦めません。
この一年近く私も悩みに悩み、今自分に出来る事をやってみようと決心しました。
相手女性への慰謝料請求です。

hemei さんも家族のため離婚はちょっと待って!
出来るだけの事をしましたか?今離婚を決めても後悔しないでしょうか・・・?
不貞を働いた配偶者からは離婚できませんよ。
離婚はいつだって出来ます。貴方が納得するまで応じないで欲しいと思います。

どちらにしても不貞の証拠は不可欠です。
決定的な証拠が要ります。
旦那さんには探りの素振りも見せず、水面下で証拠を集めて下さい。
今認めている旦那さんも調停などになれば事実を否定する可能性がありますし、
実際慰に謝料を支払いたく無くなり、その時になって否定する例もあるそうです。
相手女性との交際を考えて惜しくなるんでしょう・・・。

話し合いの時はICレコーダーで録音も。
携帯メールは決定的な証拠にはならないようですが、証拠の一つにはなりますから
メール画面をデジカメで写す。
旦那さんの帰宅時間、言動などを日記にする。
こちらの掲示板過去ログなども参考になると思います。

そして市などの無料弁護士相談など出向いて、証拠になりうるかどうか、
離婚の際の慰謝料、養育費、財産分与などについての具体的な数字も把握しておいたほうが良いかと思います。

いつ発覚して、不倫の期間はどれくらいなのでしょう?
相手女性は特定できていますか?
慰謝料を請求するには証拠を押さえ行政書士か弁護士に依頼し、内容証明で請求します。
自分でも作成できますが、こちらの本気を示す為専門家に依頼したほうが効果的だと思います。
でもそれも無視される可能性もありますが。

お２人の可愛いお子さんの為にも、もう少し頑張ってみませんか?

ありささん　　

アドバイスありがとうございます。
浮気が発覚してからまだ１週間なんです。
浮気自体は多分1〜2ヶ月くらい？わかりません。
この１週間はとても長く、辛いものでした。

主人はうちにいても彼女とメールをしたり、ため息をついたりしていて
私はとても辛いのです。
結婚１０年、付き合いを合わせたら２０年。
今までは喧嘩をしながらもまあまあうまくやってこれました。
どうして急にこんなことに・・と呆然としています。

相手の女性については名前と住んでいる地区だけ知っています。
顔は写真があるので知ってます。
離婚暦３回だそうです。。とてもありえない話してす。

私は一時のことであり、彼女に燃え上がってるだけだ、と思い、
しばらく様子を見たいと思いましたが、
主人の行動は私に話したことで更にエスカレートしています。

離婚を考えたり、別居を考えたりしていますが
一番の願いはまだ元に戻りたいということなんです。

主人は慰謝料500万、養育費４万（子供1人）を払うと言っています。
この先、私が離婚をごねたらその金額が下げられる不安もあります。
（主人は早く別れたいみたいです）
別居だけして離婚だけはくいとめたらいつか彼女と別れ、戻ってきてくれるかもというわずかな期待もあります。。
でもそれも耐えられるかわかりません。

この先どのようにしたらわからないのです。
先の相談の内容とすこし性格が変わってしまいすみません。
この文を書くのもやっとな状態です。

こんばんは。状況少しわかりました。
発覚して一週間ですか・・・さぞお辛いでしょうね・・・
別居はするべきではありません。それをしたら羽を伸ばし放題でしょうし、
ご主人の動向が分からなくなってしまいます。
離婚を急いでいるらしいというのは何か訳があるかもしれませんね。

すみません。後で改めて返信しますね。

こんにちは。
ご飯食べれていますか?　体調をくずしてませんか?

ご主人は不倫に酔っているんでしょう・・・。
不倫だから続く関係なのに。

慰謝料５００万と養育費２人で８万は良い条件のように思いますから、
誰かに相談すれば気が変わらないうちにさっさと離婚したらと言われると思います。
ただ、本当は離婚したくないと思ってらっしゃる。
黙って待つのを勧められるし、そうしたら戻ってくれるかもしれないとも考えは
危険です。
不倫している者はそこで常識から外れた考えになってしまっています。
静観した結果相手が妊娠するケースもざらなそうですし、離婚しないまま暮らしはじめる人達もいます。
実際、ご主人は離婚を急いでいる様子なら、離婚をせかされているか、
妊娠の可能性も無いとは言えません。
離婚に応じるしかないのかなと思っているのなら、離婚覚悟で行動したほうが良いと思います。待つのも辛いですし、不倫が終わる保障もありません。
今よりご主人の心が離れるのを恐れていると思いますが、そうしている時間にも相手女性と今後を相談しているのではないでしょうか。
早急に興信所などに依頼するなどして証拠を取る事を考えて下さい。

でも同時に、不倫をやめてやり直す事になった時、ご主人を受け入れる事が出来るのか、夫婦の関係修復に相当な期間悩んだりする覚悟が自分にはあるか自問自答する事も必要だと思います。絶望と少しの希望とで頭が混乱していると思いますが、
まず、自分がどうしたいのか見つめて方針を定めないと進めません。

本当につらいですが、ここで気をしっかりと持って下さいね。
お子さんの今後もかかっていますしね。

ありささん、ありがとうございます。

体調もそうですが、心が病んでます。
辛いです。

主人は着替えを取りに来てまた出かける。。といった生活をしてます。
朝もそのまま出勤です。
メールでやり取りしてます。
着替えを取りにきた時に話を少ししてます。
私の訴え（別れたくない、戻って欲しい）を黙って聞いてくれています。
わるいなぁという気持ちがあるようですが、
でも彼女のところに行ってしまいます。

別居はやっぱりつらいです。
完全に向こうで暮らしたら帰ってこないかもしれない。食い止めたい。
でもどうしたら・・？
ありささんの言う通り、相手の妊娠も怖いです。

相手の女性ともどんなつもりなのか話をしたい心境です。
勇気ないけど・・でも。。糸口があればって。。
相手の女性、中学と小学の子供いるんです。
（この兄弟、父親は違うみたいです）
主人のこと、なんて説明しているんだろう。

もし今、戻ってきてくれたら、まだ許せると思うんです。
今以上に妻として努力して行きたいなぁって・・
浮気されてるのにおかしいですかね・・
でもわからない、自分が。。わからなくて。

あまり人に話せることではないので吐き出せずに一人で悩んでいます。

相手女性は離婚暦３回で今現在母子家庭なのですね?
そして『向こう』はその女性の自宅ですか?
夜にも戻っていないのですか?

自分の気持ちも分からなくなっている、気力も出ない状態でしょう・・
私もそうでした。辛い気持ちわかります。

しかし、そうも言ってられない状態ですよね。

相手女性がどんな気持ちでいるか知りたい気持ちも分かります。
結婚を望んでいるのか、それ相当の覚悟があって不倫しているのか・・・
ただ、気持ちを知ったところで相手の言い分はこちらには到底理解出来ない事は予想されます。
傍から見ればご主人と結婚したとしても、離婚暦４回に増えるだけなような気がします。

考えても考えてもぐるぐる回るだけで進展しませんよ。
私は早期に行動しなかったのを後悔しています。
主人が相手をかばい、ますます離れるのを恐れ。
そして何より悲しみで、相手女性をどうこうまで考えが行かなかった。
行動する気力も出ないかもしれませんが、早期の対応が大事だと思います。
相手女性も貴方にばれているのが分かっているんじゃ無いですか?
離婚３回で不倫しているのは学習能力が無いように見えますから、
考えられないですが、略奪に息巻いているのかもしれません。
家庭を守れるのは貴方しかいませんよ。
このままでは妻として努力する機会さえも失ってしまいます。

今出来る事（証拠取り）から始めてはどうですか?
なにか証拠は確保していますか?
誰か相談できる方はいないのでしょうか。
話せる相手がいると違いますよ。

またおじゃまします。

以前「不貞行為の証拠になりますか？」で質問した者です。
（この前は実家から入力したから？　同じ字でいきませんでした。）

教えていただきたいのですが、

給料口座を変えられたので　会社に電話をかけて聞いてみようと思っています。
　（主人は　出張旅費の口座と給料の口座が別でした。
　　出張旅費の口座は主人が握っています。　変えられたとき聞いたら
　　二つの口座を使うと手数料がかかるから　経費節減の為に一つになった
　　と言ってました。　私は「？？？」ですが。）

その時に　不倫相手の事をそれとなく聞いても大丈夫でしょうか？
　具体的には「３月２３日　○○さんは会社に出勤されていたでしょうか？」と。

馬鹿みたいな行動とわかっています。
でも　やったらどうなのか？　逆に名誉毀損とかで訴えられる要素になるのか
知りたいのです。

２０日からやはり彼女と上海へ旅行へ行きました。
そして今日２３日に帰ってきて　彼女の家へ行きました。
旅行の予定があると解っていたし　びっくりする事ではないのに、やはり
バクバクします。
どろどろとした考えが止まらないのです。
早まって　馬鹿な行動はとるつもりはありませんが　できることはしてみたいのです。
ごめんなさい。

質問ではなく、それから・・・なのですが。

探偵さんに頼んで　上海へ行くところと　出てきたところを撮ってもらいました。
そして　２人が別れる　まで追ってくださいと頼んでいました。

すると　そのまま羽田から　ずっと一緒で　結局彼女の家へ入っていきました。
次の朝も張ってもらいましたが　朝５時から９時まで頼んだのですが
どうやら　会社を休んだようです。

報告書とＤＶＤをもらいました。

終始彼女の方が　主人の前を歩いているので　びっくりしました。
　（私と歩く時　主人が前だからです。）

彼女の実家の住所　家族構成　地図　を手に入れました。
まだ　何も動き出してはいません。

離婚したいわけではないのです・・・。

正気に戻って欲しいのと　慰謝料請求とかの前に　十分苦しんで欲しいと
思っています。
でも　仕返しをすることに慣れていない人は（私）するべきではないんだろうなぁ
とも　思っています。　（後で　悩んだりすると思うし）

離婚をしたいと言われてから　なんら話し合いや　言って来ないので
何を考えているのかわからないです。

６月に転職をするみたいなので　その時に出て行ってくれとか
言われるのかな？

と言う感じです。

こんにちは。

証拠は不貞を証明するのに十分だと思います。
今、慰謝料請求や離婚をしないのであっても、いつか役に立つかも知れません。
出番なく終わることを祈りますが、今後何かあったときのために絶対にとっておいてください。
できればご実家など、ご主人に見つからないところに隠したほうが良いと思います。

仕返し？
誰にですか？
ご主人ですか？愛人ですか？

離婚したくないのであれば、仕返しなど考えずに円満な家庭を築くことを考えてください。
もちろんご主人には自分のしたことをキチンと認識してもらわないといけませんが。

愛人に仕返しですか？
「慰謝料」とは「精神的に傷つけられたことへの代償」です。
制裁のつもりかもしれませんが、そうすることによってご主人がかたくなになってしまう可能性もあるので、よく考えてくださいね。

ksさん　ありがとうございます。

ご質問のことですが・・・、

仕返しは　愛人と主人に対してのことです。
お金って　払ってしまえば終わりです。働けば稼げます。
でも　壊れてしまった体は　もう　元には戻りません。
そう思うからです。

目を覚まして　元に戻って欲しいと思っています。
だから　普通に　笑顔で　知らないふりをして　たまに帰ってくる
主人を迎えています。

不倫を止めてくれるなら　それでいいと思っています。
もし　離婚をまだ考えているなら　慰謝料請求の前に　動きたいなぁと
考えてしまいます。

不倫を止めてくれるにしても、彼がなんとなく普通に戻る・・・のではなく
謝罪なり　私が知っている　と言う事を認識してもらわない事には
また　３度目があるでしょうね・・・。
離婚にはいたらないまでも　彼女に慰謝料請求したら確かに　かたくなになるかも
しれませんね・・・。
周りの人を悲しませていると言うのを　自覚して欲しいです。２人に。

↑は　私の正直な気持ちです。　小心者なので　たぶん何も出来ないと思います。
ばたばたやって、「やっぱりあの人と離婚してよかった」と別れてまでも
言われたくないので　賢い行動をしたいと思っています。

私から　離婚や不倫の話をふればいいのでしょうが、４回離婚したいと
言われましたが　１度として主人から言ったことはないのです。
私が　どうしたの？とか　何十回聞いて　ぽろっと言ったのです。

だから　苦しい時間を過ごしていますが　もう　私から水をむけるような事は
する気はないのです。

証拠は　兄弟の家へ送りました。（報告書とＤＶＤ）
もう１枚のＤＶＤは　今家にあります。　近いうちに別の親族の所へ送ります。

今は苦しいながらも　この状況に慣れてきて　給料をちゃんと私に渡してくれて
やりくりさせてくれるなら　どうぞ　勝手になさってください・・と言えそうな
自分になりつつあります。

去年の９月末から今まで　我慢をしてきたから　２月に愛人の存在を確認する事が
できたし　３月に証拠を手に入れることができました。
たぶん　また何かが起こるような気がするので　焦らずその時を待ちます。

ありがとうございました。

そうですか・・。

仕返しと言う言葉ではなく、ケジメですね。
それはきちんとしたほうがいいと思います。
「許される」と思ってなめられますから。

慰謝料請求は最後にとっておいて、まずは謝罪や誓約書などできちんと別れさせたりけじめをつけてはいかがでしょう？

そしてそういう状況でご主人が「離婚したい」というのなら、あんまり本気とも思えないので刺激しない方がいいかもしれませんね。

今すぐじゃなくても離婚はできます。
様子を見つつ、焦らずによく状況を見極め、何が一番いいのか自分の気持ちを決めていってくださいね。

ks さん　お返事ありがとうございます。

一度目の　お正月に台湾の女性に会いに行く・・・事件の時に
謝ったから　許したのです。　
その時に　ふわっとでは無く　びしっとしておけばよかったのかもしれませんね。

２度目の今回は　主人は私の事をなめているんだと思うのです。
たぶん？　離婚は本気の方だと思うのです。でも　不倫をしているから
若干の　負い目があって　先月末　急に熱海へ旅行に連れて行ってくれました。
　　（以前のように　楽しくて・・・の旅行ではありませんでしたが・・・
　　　　嬉しくないわけではありませんでした。）

今回も　ホント　どうする気なんでしょう。　許してほしいと思っていたら
まだ　ましだなぁ　と思っています。

やはり　不倫相手と別れて欲しいです。　誓約書だとかやりたいです。
でも　不倫相手のことを何も言ってきてい状態です。
私から　実は知っているのよ　と言って　「それなら・・」と思い切った
行動に移されるのも　怖いなぁと思っています。

仲良くやっていく結果が　あるとしても　いつかは　本当のことをぶつけ合う
事が　必要だと頭では理解しています。

返事が遅くなりまして　申し訳ありません。

実は　主人が３月２０日から不倫相手と上海に行ったのですが、
その　前日の１９日　４ヶ月ぶりに主人の実家から電話がありました。
（離婚話から　連絡が一切来なくなっていた）
父親が　大腸癌の精密検査を受ける事になりました。

で　主人の実家に　行っていたためなんです。
結果は　組織を取って　病理検査にだしていてわかりません。

そうだ！　ちなみに　今日は　主人の会社の後輩の不倫相手の誕生日です。
２８歳になられました。

主人は広島に居るはず？なので　誕生日を祝う事が出来なかったはず？です。
１月２０日の主人の誕生日は　主人が彼女の方へ１泊２日で広島の出張先から
駆けつけているのが　わかりました。
週末に　ニャンニャンなのかいねぇ・・・と想像。

ありがとうございました。

私は中学１年生です。
私のお母さんは浮気しています。
お父さん追い出しちゃってお父さんの友達のおじちゃんが家にきて泊まっていったり
お母さんが帰って来なかったりで私たち兄弟３人はご飯もないときがしょっちゅうです。
この前なんか黙って帰ってこなかったのです。
二人で旅行に行ってたって。なんか悲しかった。
お父さんの家のおばあちゃんのところに行きたいケドお母さんがダメだっていうから
我慢しています。
前はおばあちゃんちが近くにあったんだけど引越ししたから自転車ではいけないのです。
おじちゃんの家の近くに引っ越したの。
それもお父さん追い出してから。
だからお父さん、私たちの家もわかんないの。
おじちゃんが泊まると必ずエッチしてるみたいでお母さんは部屋に絶対入れないし
人が変わったように恐くなります。
声もするので気持ち悪いです。
おじちゃんに家に来て欲しくない。
私はおじちゃんが気持ち悪いので夜遅くまで友達の家にいます。
お母さんは不潔です。
早く家を出たいです。
私も中学生なのでエッチの事は知っています。
学校に行ってても吐きそうになるのです。
誰にも相談できなくてネットを見てたらここの掲示板がありました。
毎日長電話で話しててごはんも作ってくれないから私が妹の世話をしています。
今は卵焼きができるようになりました。
お父さんに会いたい。
どうすればいいですか？
警察に言ってもダメなのでしょうか？

りおさんへ

そのような状況は、虐待にもなり得ます。
お近くの児童相談所にお電話された方が良いかと思います。

児童相談所は、大体9：00〜17：30までの平日に相談を受け付けていると思いますので、一度お母さんがいない時にでも電話をしてみて下さい。

インターネットが使えるのであれば、児童相談所で検索すればでてきますし、おうちにタウンワーク等の電話帳があれば、電話帳にものっています。

ぜひお早めにお電話してみてくださいね。

児童相談所に電話かければいいのですか？
私　部活してるから毎日遅いのです。どうすればいいのですか？
お母さんは今まで持っていなかった真っ黒の下着をつけて出かけていきます。
真っ赤な口紅もぬっています。
香水もプンプンです。
黒の下着はものすごくいやらしいです。
赤もあります。
普段は普通なのにおじちゃんと会う？時つけてるのかな？
メールも盗み読みしてみると「あなたの子供がほしい」とか「お父さんより感じた。もっと感じたい」とかエッチな内容のメールばかりです。
お父さんとは離婚しないそうです。
私はお父さんのお金で携帯電話持っていたんですが、お母さんが勝手に解約してしまってお父さんに電話もできません。
家の電話もどこにかけたかわかるからかけれないし、電話もお母さんがいない時は絶対に出ることは許してもらえないからできません。
お金もないし公衆電話もない。
おばあちゃんもお母さんの浮気の事知ってるみたいでカンカンに怒っています。
もう私たちは来なくていいって言われた。

学校の先生に言ってもいいのかなぁ？
毎日憂鬱です。
勉強もする気がおきなくてテストの点が悪いとお母さんに怒られます。
お母さんは異常だ！

学校の先生にお話しできるのなら、それが一番いいですね。
事情を説明して、先生から児童相談所に連絡してもらって下さい。
もしくは、事情を説明して、学校の電話を借りるなりしてかけてみたらいかがでしょうか？

ここは、離婚等で悩んでいる人たちの大人のサイトなので、りおさんくらいの年齢の方は、あまり見ない方が良いかと思いますよ。

児童相談所には相談をメールで受け付けてくれる相談所もあります。
そちらを見てみてくださいね。

はい。わかりました。
ここは大人のサイトですね。
難しくて理解できない事が多いです；
でも私の友達もここのサイト知ってましたよ＞＞
何人かは親の離婚で悩んでるから。
もっとちゃんとした家庭に生まれればよかったなって毎日思います。
お父さんもお母さんも喧嘩ばっかで口もきかないし「死ね！バカヤロウ！」とか「殺してやる！クズ野郎」とか言ってお母さんは灰皿でお父さんお頭を殴ったこともある。どこにも遊びにも行けないし。
お母さんはおじちゃんの事ばっか楽しそうに話してる。平気な顔してだよ。
いったい私たちの事どう思ってるんだろ？
大人はみんな自分勝手！
人を子供扱いしてて都合悪くなったら「もう大人だからそのくらいわかるでしょ！」と怒鳴る。
いつも「お金がない、借金がへらない」私たちには関係ないよ。
お母さんに「お金がないなら下着や洋服買うのやめたら？」って言ったら「うるさい！私も女だ！」としばかれた。
黒の下着のほか、おじちゃんと会う時は必ず洋服を買いに行く。
けっこう露出の多い服でこうだくみのような感じ。
もう４０歳なのに情けない。
私の友達のお母さんはすんごく優しくて家に行っても何でも相談にのってくれておいしいご飯やおやつだしてくれる。
そんな派手な格好もしてない。
「悲しいことや困ったことがあったらいつでも来ていいのよ」と言ってくれる。
家族で遊びに行くときも連れて行ってくれる。
私んちとは全然ちがう。
おばさんは「よそのお家はよく見えるものよ」というけどうちは異常だわ。
思い切っておばさんに話してみようかな？
相談してもいいと思いますか？
おばさんから電話してもらってもいいですか？
友達には迷惑かけたくないんです。
先生もいい加減です。ＫＹだし。
正直信用できない。
担任が男だから親身になってくれるかわかりません。
それとお母さんが児童相談所の人を言いくるめないかも不安です。
嘘でも涙が出せる人なのです。
口もうまいし。
悪魔のような母親はいらない。

はじめまして。同じくらいの娘を持つ母です。

あなたの書き込みを見て、心が痛みます。
がんばっていますね。お母さんがその様子ではあなたの心が心配です。
つらいでしょうけど、必ず解決すると信じて気をしっかり持って欲しいと願います。

お父さんの居場所をなんとか知りたいですね。。
そして、お父さんはまだお母さんの事好きなのでしょうか?

その怒っているおばあちゃんは、お父さんの母親ですか?
お母さんの母親とは連絡付きませんか?
お父さんが断固とした行動をしないといけないと思います。
お父さんが離婚すると言えばそうなります。浮気をした人は決められません。
浮気をして離婚したくないというのは勝手で甘えです。
お母さんがそのようになったのは浮気が分かってからですか?
浮気をすると理性をコントロール出来なくなり、周りの事を考えられなくなります。

友達のお母さんへの相談は状況によると思います。
優しい言葉をかけてくれるようですが、あなたを見てあなたのおうちの状態を
感づいているのでしょうか・・・?
担任の先生でなくても、保健室の先生など親身になってくれそうな先生はいませんか?

ジルさまへ

応援ありがとうございます！
私は頑張ってるのかなぁ？強がっているだけだと思う。
でもすご〜く嬉しかったです！
頑張ってるねの言葉で泣いてしまいました。
お母さんにそんな言葉言ってもらった事ないし。
ただ、妹と弟を守らなきゃ！って気持ちはあります。
おじちゃんが来てる時は妹、弟のトイレに行くとき気を使います。
変な声してる時があるから私がまず確認して声がしないときはトイレに行かせるけど
エッチしてる時はお風呂場かベランダでさせたりします。
トイレの前にお母さんの部屋があるから困るんです。
親の変な声聞くと吐き気がする。
イライラするのです。殺してやりたいとも思います。

お父さんの居場所はお母さんは知ってるみたいです。
でも私たちには教えてくれないのです。
お父さんに相談したいのに！！！
お母さんはお父さんの事は好きではありません。
ごはんも作ってあげないし（おじちゃんにはお寿司や惣菜とかでも買ってきて食べさせてあげてる）洗濯もアイロンも何にもしないよ。
全部自分でしてたし。

＞＞その怒っているおばあちゃんは、お父さんの母親ですか?

そうです。お父さんのお母さんです。
もう、あんたのお母さんは嫁でもないといわれました。
私には関係ないじゃん！と思います。

＞＞お母さんの母親とは連絡付きませんか?

お母さんのおばあちゃんはおじいちゃんと離婚する前から整形外科で働いてて、そこのリハビリする鍼灸のおじさんと暮らしてるから私たちの事までかまってあげられないって。
だから無理！だって。

＞＞お父さんが断固とした行動をしないといけないと思います。

お父さんはお母さんに何か意見すると気ちがいになるので何も言わないのです。
喧嘩したら流血するから。

＞＞お父さんが離婚すると言えばそうなります。浮気をした人は決められません。
浮気をして離婚したくないというのは勝手で甘えです。

お父さんとは離婚しないって。
離婚するときはガッポリお金とるって。
おじちゃんと話してるのを聞きました。
全部お金のためにいるんだとか。
お父さんのほうのおばあちゃんがもうすぐ死にそうだから生命保険のお金もらうからって言ってた。おじちゃんもそれまでは離婚するなよって言ってた。

＞＞お母さんがそのようになったのは浮気が分かってからですか?
浮気をすると理性をコントロール出来なくなり、周りの事を考えられなくなります。

うん。お父さんを追い出してすぐにおじちゃんが家に来るようになったからたぶんそうだと思う。
私たちの事なんて考えてないと思う。

それに学校の先生なんて「もう！あまり問題を学校に持ち込むなよ」とか学費も全然払ってなくていつも催促の封筒がくるんです。
その時に「お母さんに早く払うように言っとけ」と言うだけ。
相談なんてできそうな感じではないのです。
去年の５月から１度も給食費とか払ってないから私たち３人分で１５万近くたまってると思います。
お母さんに「ちゃんと払ってよ」というと「あんたらのお年玉貸しといてよ」とか「おじちゃんにお金貸してて返してもらってからでないと払えない」とか言ってるけどまた洋服買ってきます。

聞いていいですか？
黒のスケスケの下着つけるとなにかいいことあるのですか？
男の人は喜ぶのですか？
お母さん、たまにパンツはいてない時があります。
もちろん黒キャミの下にはブラなどつけていません。
普通はブラをしてからキャミではないですか？
おじちゃんのためにしているのならますます大嫌いになります。

中学卒業したらどこかの会社の寮にでも入って家を出ようと思います。

はじめまして。
あなたのつらいお気持ちはよくわかります。

お父さんの電話番号はわかっていますか？
そうであれば、交番で電話を借りてお父さんに連絡を取り、
あなたたちの居場所を教えて、
お父さんに助けてもらってはいかがでしょう。
簡単でよいので事情を話せば、電話を貸してもらえますよ。
部活の後の遅い時間でも、土日でも大丈夫です。

あなたがお父さんに居場所を教えたということは、お母さんには絶対内緒にしてもらいましょう。

中学を卒業したら、家を出たいと考えているようですが
家に残される弟さんや妹さんのこともありますし、
あなたのためにももっと早く解決した方がよいと思いますから、
お父さんと連絡を取って、できればどこかで直接二人で会い、事情を説明して
助けてもらってください。

私としては、きょうだい３人がお父さんのところに移り、
お母さんが浮気をして、あなたたちの世話もしていなかったことを証明して、
お父さんから離婚を求めてもらうといいのではないかと思います。

離婚のためにはいろいろとクリアする条件があるのですが、
まずは、あなたたちきょうだいが、安心して笑顔で暮らせる環境に移ることが最優先です。
お父さんと連絡を取りましょう。

お父さんに居場所は教えていません。

お母さんは何がなんでも離婚はしないって。
離婚するなら１億もらわないと嫌だって言ってます。
おじさんとの浮気も証拠がないからお父さんが言いがかりつけてきたことにして
お金払ってもらうって言ってる。
離婚って言ったほうがお金払わないといけないんですか？
離婚してもらうんならお父さんがお金払えって。
お父さんの給料もお母さんが全部管理してて、通帳見たらお金くれなくなったから
裁判だ！って怒っています。
いつも３５万生活費もらってたらしいけど、追い出されてお父さん、お金をお母さんに渡さなくなったみたい。
貯金も全然なくてイライラしてて私たちに当り散らす毎日です。

私と妹・弟は本当の兄弟ではありません。
私が小さいときにいつのまにかいたって感じ。
だって赤ちゃんが生まれるときは病院に入院するし、お母さんのお腹も大きくなるはずです。
私は病院にも行った覚えもないしお母さんのお腹も大きくなかったし。
妹・弟にはママが二人いるって。
本当のママという人が時々来てた。
だから関係ないと思う。
妹・弟の事まで私には考えられません。

お母さんはお酒飲んでおじさんと泊まった次の日は何も覚えてません。
もう勝手にしてって、他人の目でみてる私がいるんです。
今日も学費と給食費が払われてないって封筒もらってきました。
毎月ずっともらいっぱなしです。
恥ずかしくて友達にはバカにされるし学校に行くのも嫌です。

何か私にできることはないのですか？
大人の都合で振り回されるのはごめんだ！
お父さんも私たちの事、気にならないのでしょうか。
私たちは捨てられたのでしょうね。
もう誰も信じられないです。
毎日が嫌でたまらないです。

お母さんに文句言ったら「施設でも孤児院でも勝手に行け！もう知らない！あんたたちがいるから好きな事ができない！」って言われました。
私たちのことどうでもいいからそんな言葉がでるんだと思った。
毎日「お金がない、お金がない」って言われてウザイです。
働けばいいのに。
お父さんがお金くれないから・・・ばっか。
毎日遊んでばかりで何も考えないのが私のお母さんです。

私がどこかに相談すればお母さんはどうなるのでしょうか？
どこかに連れていかれる？
それとも私たちが施設に行くのですか？
それを考えると勇気がでません。
教えて下さい。

りおさんは頑張っていますよ。
お母さんの事で傷ついているから、優しい言葉で涙が出るんですね。
お母さんを殺したいと思ったそうですが、その陰には『悲しい』という気持ちがある
のだと思います。
妹さんや、弟さんを気遣うような優しい気持ちを持ち続ければ、
りおさんはきっと幸せになります。

側に相談したり、頼れる人がいないのが本当に残念です。
どうしたら良いか・・・
実際にりおさんの状況を見ているのではないので判断するのは大変難しいのですが・・

パソコンが使えるのなら児童相談所へメールをするか、（送信済みのメールは削除して）
虐待ホットライン
http://www.apca.jp/index.html
ここの子供専用フリーダイヤルへかけてみたらどうでしょうか。
フリーダイヤルは通話料金がかかりません。
お母さんがいつも家に居るのなら、
お友達のおうちの電話をお借りしたほうが良いかなと思います。
相談したらどうなるかというのか心配でしょうけど、
りおさんの気持ちを考えた上で対応して下さると思います。
お父さんと連絡が取れるようにしたいなど、自分の意思と状況をはっきりと伝えましょう。

お母さんの言葉は耳を疑いますが、
あなたがまともなお子さんに育ったという事は昔は違っていたという事でしょうか。
以前のお母さんは優しく世話をしてくれたのでしょうか。

給食費の件は普通に考えて、そんなに長い間支払われていないのなら、
直接学校から親に催促の電話なり、手紙なりいくと思うのですが、
それでも払わないのでしょうか。

毎日が嫌でたまらないとの事・・・胸が痛みます・・・
お友達には話していますか?

りおさんは中学生だから、どこまで書き込んでよいのか正直わかりません。
掲示板とはいえ人の人生に影響を与えるかも知れない事だからです。

もしこの状態が長く続きそうなら、勇気を持って相談して下さい。

＞私と妹・弟は本当の兄弟ではありません。
＞妹・弟にはママが二人いるって。
＞本当のママという人が時々来てた。

上のあなたのレスを読んで、ちょっとわからなくなったので、失礼を承知で質問させていただきたいのですが、
お父さんはあなたの実のお父さんなのでしょうか？
あなたと、妹さん・弟さんは、父親が同じで母親が違うきょうだいなのですか？
それとも全く血のつながりがないのかな？

＞お父さんに居場所は教えていません。

前回のレスで書いたような方法（交番で電話を借りるなど）で、お父さんに電話をかけて居場所を教えることはできませんか？
お父さんが、実際どれだけ動くことができるかは私にはわかりませんが
まずお父さんに直接連絡を取って、あなたが悩んで困っていることを話し、助けてと頼んでみませんか。

＞離婚って言ったほうがお金払わないといけないんですか？

これは、大人の世界の話なので詳しくは説明しませんが
「離婚を言い出したほうがお金を払わなくてはいけない」という決まりはありません。
まして、お父さんがお母さんに言われるまま１億円払わなくてはならない、などということには決してなりません。

お父さんと連絡が取れない、または、お父さんがあなたを助けられない・助けてくれない場合には、ジルさんが上で書かれているように、児童相談所に連絡をするか、虐待ホットラインで相談してみるといいと思います。
ちなみに、ジルさんの貼ってくれたリンク先にも書いてありますが、ここの子供専用の電話番号は、開いている曜日・時間が決まっていますので、リンク先で確認してくださいね。

＞私がどこかに相談すればお母さんはどうなるのでしょうか？
＞どこかに連れていかれる？
＞それとも私たちが施設に行くのですか？

自分の将来のことですから不安になりますよね。
私にわかる範囲だけですが、簡単にお答えします。

状況が全部わからないので、断言はできませんが
仮に、お父さんがあなた（と妹・弟さん）を引き取れないとしますと、
このままお母さんと生活することが、あなたたちにとって非常によくない、と
児童相談所の人が判断すれば、
あなたたちは家を出て、一時保護所などでしばらく暮らすことになるかもしれません。

その後、児童福祉施設などに移るかどうかは、児童相談所の人があなたたちの話をよく聞いたりしてじっくりと考え、あなたたちが安心して暮らせる最善の方法を選んでくれます。

あなたが相談することで、お母さんが家から「どこかに連れていかれる」ことはないでしょう。

児童相談所では、あなたが望めばもちろん相談の秘密は守ってくれます。
そして、あなたの話を全部聞いて、あなたを助ける方法を一緒に考えてくれます。

あなたは自分の周りで、自己中心的な嫌な大人ばかり見てしまっているかもしれません。
しかし、あなたを助けたいと思い、実際に力になってくれる大人もたくさんいます。
あなたはとても正しい心を持っている人だと思いますが、
残念ながらまだ、大人ではないので
自分だけの力で、この複雑な問題を全て解決することはできません。
ですから、助けてくれる大人を探して、一緒に立ち向かってもらいましょう。

ジルさんとはてさん。
私の事を考えてくれていろんなアドバイスしてくれてありがとうございます。
全然知らない人なのに優しく教えてくれてうれしかったです。
でも私は誰にも相談できないからつくづく不幸だと思います。
親戚もつきあいないし。

子供虐待ホットラインは学校からもらっています。
あとは「一人で悩まないで」という冊子ももらっています。
でも、前にも書いたように私が相談したがためにお母さんがどこかに連れて行かれたり、私たちが施設に入れられたりされないかとても不安です。
でも勇気を持って電話してみます。

＞＞お母さんの言葉は耳を疑いますが、
あなたがまともなお子さんに育ったという事は昔は違っていたという事でしょうか。
以前のお母さんは優しく世話をしてくれたのでしょうか。

お母さんは昔から仕事もしないで寝たり起きたりの生活でごはんは全然作らないし
スーパーの半額の惣菜ばっかです。
洗濯もアイロンも全部お父さんかお父さんちのおばあちゃんがしてくれていました。
今はアイロンは私がしています。
お母さんあてにしても無駄だから。
全然優しくないよ。自己中女だよ。買い物に行っても自分の物ばっか。
普通は子供が食べたい物作ってくれるんじゃないの？
そんな料理食べたことない。
台所には洗わないで油がこびりついた鍋や食器が散乱してて気持ち悪くて近寄りたくないです。
靴下も洗濯にだすともう最後！二度とでてこない。
雨の日も洗濯物干しっぱなしでそのまま次の日晴れて取り込んだらその服を着るんです。臭いっ！

＞＞給食費の件は普通に考えて、そんなに長い間支払われていないのなら、
直接学校から親に催促の電話なり、手紙なりいくと思うのですが、
それでも払わないのでしょうか。

全然払わないよ。
義務教育はお金をとっちゃいけないから払わなくていいんだって。
手紙なんて見ないし、お母さんに手紙渡すとどこに行ったかわかんなくなる。
だから大事な手紙は渡さないようにしてる。
今まではお父さんが全部してくれてたよ。

はてさんの質問で

＞＞上のあなたのレスを読んで、ちょっとわからなくなったので、失礼を承知で質問させていただきたいのですが、
お父さんはあなたの実のお父さんなのでしょうか？
あなたと、妹さん・弟さんは、父親が同じで母親が違うきょうだいなのですか？
それとも全く血のつながりがないのかな？

たぶん私はお父さんとお母さんの本当の子供だと思う。
でも、妹・弟に関してはお父さんもお母さんも本当の親を教えてくれないです。
私が聞いてもはぐらかす。
でも、母子手帳の親の名前書くところには全然知らない人の名前が書いてある。
だから違うでしょ。

私の友達でお母さんがスナックをやっててそこでバイトしてお金貯めればいいっておばさんが言ってくれてます。
お酒は飲まなくていいからって。
私は身長が１６７ｃｍで胸も８５あるから中学生に見えないらしくって、おばさんのお店でバイトしてくれたら助かるって。
どうせ、お母さんは好き勝手してるし、毎日遅くても関係ないし。
もうすぐ中２になるからあと２年バイトすればお金たまると思うし。
こうなったのはお母さんのせいだと思っています。
一生許さない。

私が生理になった時、怖くて泣いてても大声で「もう子供じゃないんだからナプキンあてろよ！」と言った事も忘れません。
友達はお母さんに優しく教えてもらったって。
私のお母さんは世界一最低ですね。
お父さんがこれ以上お金くれなかったら役所に行って相談しなきゃ一家心中だって。
私たちは保護される資格があるんだって。
おじさんがどこかの宗教に入ってて相談にのってもらうんだって。
さっき出て行った。

毎晩ご苦労様だよ。
お父さんもよく我慢してるよ。
私もスナックで頑張ってみようかな？
生活できなかったら私がどうにかしなきゃダメでしょ？
私がもらったお年玉もみんなお母さんが使ってるからないし。
私はどうすればいいんだろう？？？
どうすればお父さんも帰って来るんだろう？？？
毎日悩んでいます。

スナックでのバイトは、絶対やめましょう。
中学生にそういう仕事をさせているとわかれば、
あなたは補導されますよ。
そのような話は、たいてい漏れてしまうものです。
もちろんお店も罰せられます。営業できなくなるかもしれません。
スナックでのバイトの話を中学１年生に持ちかけるなど、
まともな大人ならしないでしょう。

そういうお店で働くと、
大人の嫌な面をたくさん見なくてはなりません。
これからまだ成長していくあなたの心身にとって、
そんなものを見続けることは、害にしかならないと思います。
お金がなくて困っていても、何よりもあなたの心を守ってください。

中学生で認められているアルバイトというと
新聞配達くらいでしょうか。
学費に困っている生徒さんなどががんばっています。
中１からでもできると思います。

まず、勇気を持って相談の電話をしてみてください。
やけくそにならないで。

りおさん、やはり電話で相談して欲しいと思います。
そういった専門家であれば対処の仕方も現実的に考えて下さると思いますし、
りおさんのように家庭で安らげない子供達と多く接しているでしょうから、
その多くの例の実態も分かっているだろうと思います。

りおさんが物心付いた頃から、お母さんが家事もせず、子供達の面倒も満足にしていなかったようなら、そのような性格、性分なのでしょうかね・・・
それとも何かきっかけがあったのかもしれませんね。

それとこれは声を大にして言いますが、スナックでのバイトはやめて下さい。
そのお友達のお母さんのいう事は親切に聞こえますが、
本当にあなたの為を思ってそう言っているのでは無いと感じます。
普通の感覚では中学生に、しかも自分の子供のクラスメートにそのような声を掛けませんよ。
あなたが本当に困って、悩んでいると感じたなら、他の方法で助けようとします。
他にそのお母さんはあなたに良くしてくれますか?
前に、りおさんが言った友達の優しいお母さんと同一人物ですか?
あなたが若くてお客ウケが良いし、あなたもお金を貯める事が出来る、そんな軽い気持ちで言っているのかも知れませんね。。。
思春期のあなたの時期はとても大切です。
環境によって人格や人生観が大きく左右される事でしょう。
スナックはやっぱり大人の場です。
大人の身勝手さで傷ついた子供が行く場所ではありませんよ。

今アルバイトをしても、あなたが一生懸命に稼いだお金をお母さんに奪われて
しまわないでしょうか。今までのお話からそう思います。

はてさん、ジルさんお返事できなくてごめんなさい。
部活で遅かったから疲れて寝てしまってた。

スナックのバイトはやめておきます。
ジルさんのおっしゃられる通りお母さんにお金を全部取られちゃうと思います。
スナックやってる友達のお母さんはまた別の人です。
すごく派手で近所でも有名です。

お母さんは子供の頃とても貧乏でおばあちゃんから世話やいてもらったことがなくて
私たちにどうやって接していいのかわからないんだって。
おばあちゃんはお父さんがお金入れてくれなくて困ってるのに全然助けてくれないよ。
お金くれてたのはお父さんのほうのおばあちゃんばっかりだったし。
私もお母さんのおばあちゃんにはお年玉ももらった事ないよ。
お母さんの頭の中はお金とおじさんの事しかないよ。

月曜日に部活早退して公衆電話から子供虐待ホットラインに電話してみます。
お母さんは生活保護をもらうんだって。
そうすれば学費もタダになるらしいし、お父さんいてもお金さえくれたらお父さんの事なんてどうでもいいんだって。
おじさんが宗教に入ってて話聞いてもらったんだって。

電話するのはいいけどどこまで話せばいいのかなぁ？
全部しゃべっていいのかなぁ？
お母さん怒られない？
正直に全部しゃべるほうがいいのかなぁ？
どうすればいいですか？
マジ悩んでしまう。
妹や弟が小さいからお母さんいなくなったら泣いちゃうよ！！
私は傷ついてもいい。
二人には悲しい思いさせたくない。

遅くまで部活お疲れさま。

月曜日に電話をすることにしたのですね。
正直に、全部話して相談してください。
対処を考える側としては、事情を全て教えてもらえれば
一番いい方法を選ぶことができます。

生活保護をもらえたとしても、お母さんはあなたたちの幸せのために
そのお金を使おうと思うことはないでしょう。

この状況を何とかしたくて、虐待ホットラインに相談したけれども
妹や弟を悲しませたくない、
そんなあなたの思いも、そのまま全て話しましょう。
これまでに相談している他の子供たちも、同じようにいろいろなことで非常に悩み、
けれども勇気を出して電話しているのだと思います。
あなたもその一人になって勇気を出してください。
きっと思いは受け止められて、あなたと一緒に考えてくれますよ。

はてさんへ

月曜日学校が終わってから電話してみます。
私が小さい時から掃除もしなくてゴキブリがいっぱいいることも話してもいいのですか？
台所もすごいし床もすごいよ。
何匹もいるし。気持ち悪いよ。
お母さんが掃除してるとこ見たことないもん。
洗い物もしない。台所も臭い！汚い！
昨日、お母さんのほうのおばあちゃんから電話があって生活保護をもらうために
私にも嘘をつくように言われました。
お父さんを追い出したのに自分から出て行った、そして私たちは捨てられた事にしろというのです。
お父さんの車も取り上げてるけど、お母さんは乗ってないって言えって。
そう言わないとお金もらえないんだって。
その事も話したほうがいいいですか？
お母さんはもうもらえる気マンマンで何を買おうかなぁ？って言ってるよ。
金曜日の夕方おじさんが迎えに来て出て行ったきりまだ帰ってこない。
ごはんもナシ！おなかへりまくり！
家には何にもないから妹も泣いてる。
ウソみたいな話だけど本当だよ。
おばあちゃんに困ってる事を話したかったのに一方的に話してバイバイだった。
おばあちゃんも生活保護もらうんだって。
だから私が余計な事言うとこの計画はポシャッちゃうんだって。
通販で買い物ばっか。パンツとブラ
昔からお母さんは注文したことも忘れることが多かった。
国からお金もらって当たり前なんだって。
困ってるんだから利用しなきゃ損とか挙句のはてに私たち兄弟も宗教に入らないといけないの。
おじさんが入ってる宗教にお母さんが先に入って次はウチらだって。
嫌だよ！

それに私は大人は信じられないの。
お母さんは昔っからウソばっかりつく。
約束も守らない。お母さんは約束は破るためにあるって。
どこの親も子供のことばっか考えられないって。
私は欲しいものもお母さんに買ってとか言った事もないんだよ。
どうしても欲しいものはお父さんのおばあちゃんに買ってもらってた。
お母さんのほうのおばあちゃんには何にも買ってもらった事もないし。
お正月に本買ってもらったくらいかな。

お母さんは水道代を何ヶ月もためて電気もガスも払わなくてよくとめられたりするんです。
いつも「あっ！払うの忘れてた」ばっか。
お父さんからお金もらってるのになんで？って思う。
私は真冬でも水で頭洗って学校に行く時もあります。
制服汚れてるからクリーニングにだしたいのに「お金ない」ばっかで汚れててもそのまんまだよ。
「クリーニングは金持ちの贅沢な人が出すんだ、悪いことをした人が証拠を消すためにクリーニングに出すんだ」って言われる。
んで、いつもお父さんのおばあちゃんに電気代とか溜まってるの払いなさいってお金もらうんだけど１か月分だけ払ってあとは自分の服とか靴とか買います。
んで、また次の月に止められておばあちゃんにお金借りに行くと「先月だしたでしょ？」って言われる。
そして「子供のために使った」ってウソつく。
この前妹が「ママは電気代払いに行った帰りにブーツ買ってたよ」っておばあちゃんに言ったら家に帰って殴られて１時間以上ベランダに立たされてた。
寒いからかわいそうだった。
怒るとベランダから突き落とそうとするんだよ。
両足持って逆さにして。
大声で泣き叫んで隣の家の人が来たこともある。
妹は怖くてずっと泣いてた。
小さい時からそうだから妹はお母さんには逆らわないんだよ。
それに弟の自転車もおばあちゃんが買いなさいってお金くれてリサイクルショップで買って余ったお金で自分は新しい自転車買ったんだよ。
子供はすぐに自転車ダメにするから新しいのはいらないって。

お父さんと喧嘩しても包丁とか持ち出すから「人殺し！」とか叫ぶからそん時も隣の家の人が来たよ。
んで「夜中だから静かにしてください」ってバリ怒られてた。
ウチらの家庭はおかしいと思う。
おじさんが来るようになってから余計にごはんとかも掃除もしなくなったし。
授業参観の日も来るって言っておきながらおじさんと遊びに行って来なかった。
私はいいけど妹も弟もお母さんに来てほしくて来てくれるって信じてたから泣いてたよ。
「ごめん」の一言もなくって「忘れたものはしかたない」で終わり。
「りおが参観に行ってくれたら助かるのに」ってムリ！！
私も学校があるわ！
私の個人懇談も来なかったしね。
校外学習でスキーに行くの。その説明会にも来なかったしね。
修学旅行の積み立ても払ってないから学校に行くのは嫌なんだって。

家は電気代が高くつくのは嫌だってお母さんが石油ストーブ置いてるんだけど
油が全然なくって今も震えてます。
灯油缶も空っぽ。
使い捨てカイロを友達にもらってそれでしのいでる。
もう固くなってきたからダメかな？
寒い。
はてさん、お母さんってこんなもんですか？
どこの家もそうだってお母さんは言うケド。
私はおかしいと思う。
それにいつもお父さんのほうのおばあちゃんの死んだ後の家の権利はお父さんじゃなくて弟にしてもらうから何が何でも絶対に書かせるっておじさんと話してる。
そんなに家って大事なの？
すぐ売っぱらうんだって。
くたばれババァ！って電話でも怒鳴るし。
おばあちゃんは片方の耳が聞こえないから話しててイライラするんだって。
お母さんはお金持ちになりたいんだって。
そんなにお金って大事ですか？

＞はてさん、お母さんってこんなもんですか？

あなたのお母さんは、おかしいと私も思います。
あなたの思うこと、感じることは何も間違っていませんよ。

お母さんが全く家事をしないこと、
子供たちの食事すら用意しないこと、
生活保護のためにあなたに嘘をつけと言ったこと、
お父さんのおばあちゃんにもらったお金をごまかすこと、
妹さんを虐待したこと（上に書いてくれた、お母さんのしたことは虐待です）、
子供たちを放置して遊びに行き、あなたたちが寒い家で辛い思いをしていること、
そのほか、今までここに書いてくれたことや
まだ書いていないけれども、あなたが「おかしい」と思うことを
みんな話してかまいません。
あなたが話してくれるのを、電話の向こうの人は待っていると思いますよ。

＞そんなにお金って大事ですか？

お母さんは、子供たちより、付き合っているおじさんより、
ほんとうは自分自身が一番大事なのでしょう。
自分の限りない欲をかなえるためにはお金が必要だから、お金に目の色を変えるのです。

私自身も、お金がもっとあればいいなと思うことはありますよ。
けれども、そのために自分の家族や大切な人を傷つけたり、悲しませたりしてまで
お金がほしいとは思いません。
私にとっては、一時の欲を満たすだけのお金より、
家族や友だちの心の方が大事だからです。
あなたのお母さんは、もう誰の心も見えなくなってしまっています。

お母さんと離れることで、妹さんや弟さんは、やっぱり悲しんでしまうかもしれません。
けれども、（厳しいことを言って申し訳ありませんが）
お母さんは、３人の子供たちを、生活保護のお金を少しでも多くもらうための「もの」としか
思っていないと思います。
子供がいれば、生活保護でもらえるお金がその分増えるからです。

このままお母さんと暮らして、仮に生活保護がもらえたとしても
あなたたちに十分な食事や、心地よい暮らしが与えられることはないでしょう。
余分に入ったお金は、全てお母さんの服など、お母さんの欲を満たすために使われてしまって、
給食費などは今までと変わらず、支払われないままでしょう。

りおさん、
私はあなたを直接助けることはできませんが、
あなたが電話をかけて相談し、行動しようとしていることを
心から応援します。
あなたの年齢を考えると、ほんとうに心が痛みますが
あなたたち３人が今の生活から脱け出すために、
どうぞ勇気と正しい心を持ち続けてください。

おばあちゃんの家と離れてしまい、自転車では行けない距離となってしまったそうですが、どの程度離れているのでしょう。
何とか辿り着く事は出来ませんか？
お父さんが追い出された、という所から、すでに未成年であるあなたの前では語られぬ話し合いがあったのでしょう。
お父さんも現況を知れば、決して今の事態を許さぬでしょう。
一連の救済に法がどこまで及ぶかは、当事者の事情が判らぬ限り何とも申せませんが、離婚そのものが成立していないのであれば、おばあちゃんの家に辿り着いた所で現況は一転するかもしれません。
おばあちゃんの所に行ければ、お父さんと連絡もつくでしょうし、現況を語る事も出来るでしょう。
また、法律的に、戸籍上でも今はそれぞれがどの様な関係であるのかを知ることが出来るかもしれません。

探偵と言うのはあまり子供に関わる仕事ではありませんが、僕なりに気づいた事を言わせてもらうならば、おじちゃんの家の近くに引っ越した、と言う所が引っ掛かる。
おじちゃんの家に引っ越したのでなければ、おじちゃんが転がり込んで同居しているわけでもない。
これが気になるね。
なぜ、わざわざ近くに引っ越して、お互いに通い合わねばならぬのか。
それが出来ない事情があるのか。
君は、まだ中学生でありながら、妹をかばわねばならぬと言う事を自覚し、今の状況には何か違和感を感じているからこそここに来ました。
それはここに来る多くの人たちとなんら変わらぬきっかけです。
君がここに来たのなら、僕は戦えと言わねばならない。
戦う意志を固めた人に、僕なりの戦い方を教えてあげる事が僕の務めです。
もっと幼い子らが現実と戦っている姿を僕は多く見てきました。
だから君に出来ぬはずは無いのです。
妹のために、というのならそれはすなわち母性。
女の子はこの母性が最大の武器なのです。
守らねばならぬ妹がいる姉パワーに自分でも気づかぬ位の力が潜んでいるはず。
これから君にもいろんな人生の谷間が待ち受けているのでしょうが、今その力を自覚すれば、どんな谷間も恐れるに足らない。
なんとかおばあちゃんの家に辿り着きなさい。
連絡先がわかっているのなら電話でもいい。
そしてお父さんと話す機会を得ること。

りおです。

今日はまた新事実がでてきました。
お母さんが生活保護もらうためにまたウソついてお父さんが暴力ふるったって。
だからお父さんはウチらには近寄れないんだって。
おじさんはお金のためだからがまんしろって。
こんなことってあり？
お父さんは私たちが連絡とると警察に逮捕されるんだって。
嫌だよ！

お母さんいるから今日はこのへんで。
バレたらまた殴られて家追い出されるよ。
ごめんなさい。
明日頑張って電話するね。

そうでしたか。
まだ離婚していないのに、お父さんがあなたたちを探して会おうとしないのは
（探す手段はたくさんあるのに）どうも変だな・・・と思っていたのですが
ある程度、事情がわかったようにも思います。

お父さんが実際にどの程度の暴力を、お母さんにふるったかはわかりませんが
お母さんがその傷の写真や診断書などをうまく利用して、
お父さんが近寄れないようにしてしまったのでしょう。

まず、明日がんばって電話相談することを、最初の行動の目標としてやり遂げましょう。
お母さんがあなたたちを虐待していることが明らかになれば、
あなたたちが家から離れた後、
お父さんが子供たちに近寄れないという状態が、解除されるかもしれません。
（お父さんは子供たちには暴力を振るっていないのでしょうし）

上で探偵Ｚさんが、お父さんのおばあちゃんの所に行くことを提案されていますが、
そのことについても、一緒に電話で相談してみるといいと思います。

りおさん、勇気を出してね。

りおさん、どうですか?
勇気が出ましたか?

文章を読んでりおさんを抱きしめたくなりました・・・。

励ます事しか出来ないけれど、頑張って!
あなたの一歩が未来を変えますよ。

良い方向へ向かうように祈っています。

すぐにレス出来なくても無理しないで下さいね。

はてさんとジルさんへ。

中学校の先輩の卒業式とかの手伝いで毎日遅くて返事できんかった。
ごめんなさい。
月曜日に電話したよ。
お母さんはネグレストだって。
あんま意味わかんないけど私たちへの育児放棄だって。
んで、お父さんの事はちゃんと調べてくれるって。
お父さんはたぶんＤＶとかっていう事で私達と連絡とれないようにしてる可能性が高いって。
すぐにお母さんに連絡したりしないで私が電話した事はなるだけお母さんにバレないような方法を考えてくれるって。
お母さんのタイプはすぐにカッとなるから慎重にしないといけないそうだよ。

それから。。。
おじさんが家に来て話してるの聞いてしまったんだけどもしかしたらおじさんとの赤ちゃんができたって。
もう始末できないくらいであと１週間たてばおろせなくなるとか言ってた。
手術できなくなるんだって。
入院しないといけなくなるって。
お母さんは女だから産みたいって言ってた。
お父さんには内緒で産んでお父さんの籍に入れてもいいとか言ってた。
強引にやっちゃえ！って。
その事でおじさんと喧嘩ばっかで毎日イライラしてるよ。
おじさんもおじさんの奥さんに知れたら大変な事になるって。
おじさんは今のとこ離婚するつもりないって。
お母さんは怒ってお酒ばっか夜飲んでるよ。
この事も明日電話して担当の人に言っておいたほうがいいかなぁ？
何も知らないお父さんがかわいそう。
お父さんどうするんだろ？
お母さんは私たちには何にも言わないよ。
どうなるんだろう？
赤ちゃん生まれたら私達捨てられるのかなぁ？
とても不安だよ。

３月は、卒業生よりも在校生の方が忙しいくらいですからね。
毎日遅くまで、お疲れさま。
お返事が遅くなるのは気にしないでください。
眠かったら、返事は別の日で構いませんから、よく寝たほうがいいですよ。

電話をしたのですね、ほんとうによくがんばりました。
「ネグレスト」というのは、正しくは「ネグレクト」(neglect)と言って
（まちがえたのは気にしないでください、大人でも間違えやすい単語なので）、
りおさんが電話で聞いたように、育児を放棄してしまうことです。
これも、虐待のひとつです。

お父さんのことは調べてくれるのですね。
ひとまず、そこはセンターの人に任せてよいと思います。
お父さんのおばあちゃんの連絡先などは、センターの人に教えましたか？
そうでしたら、おばあちゃんに連絡を取って事情を説明してくれて、
お父さんの居場所をおばあちゃんに聞いたりして調べてくれるでしょう。

＞すぐにお母さんに連絡したりしないで私が電話した事はなるだけお母さんにバレないような方法を考えてくれるって。
お母さんのタイプはすぐにカッとなるから慎重にしないといけないそうだよ。

そうですね、私も慎重に進めた方がいいと思います。
りおさんは、（辛いこともあるでしょうが）今はいつもと変わらずふるまっていましょう。

おじさんとの赤ちゃんの件で、お母さんとおじさんが喧嘩をしているのですね。
お母さんは気持ちが不安定になりイライラしていると思います。
おじさんは、お母さんに赤ちゃんができても自分の奥さんと（やはり奥さんがいたのですね）
離婚するつもりはないそうですから、お母さんとしても
自分がこのままおじさんに捨てられるのではないかと不安になっているのかもしれません。

明日、りおさんが電話する前にこのコメントを読めるかどうかわかりませんが、
私はこの件についても、担当の人に話した方がいいと思います。
理由は、この件はお母さんにとってとても重大なことで、
このことでお母さんがいつもイライラしているのであれば、
あなたたちをもっと早く助けた方がよいかもしれないからです。

お母さんは、赤ちゃんを産むかどうするか、ぎりぎりまで考えているのだと思います。
なので、あなたたちには何も言わないのでしょう。

＞何も知らないお父さんがかわいそう。
＞お父さんどうするんだろ？

私は法律の専門家ではないのですが、りおさんも気になるところでしょうから
わかる範囲で簡単に説明しますね。

先の話ですがもし、赤ちゃんを産んだとすると、お父さんとお母さんは離婚していないので、
そのままでは赤ちゃんはお父さんとお母さんの子供として、戸籍にのります。
しかし、お父さんがこのことを知って、「自分の子供ではない」と証明することができれば（証明する「締め切り」はあるのですが）、
「お父さんの子供ではない」と、戸籍が直されます。
お父さんの子供ではないことを証明する方法はいろいろあります。
このあたりは、実際に赤ちゃんが生まれたとなれば、お父さんが考えてくれるでしょう。

今まで、おじさんと付き合っていなかった時も、
お母さんはあなたたち３人の世話をしようとしなかったのでしたね。
お母さんが赤ちゃんを産むとしても、産まないとしても
おじさんとお母さんとの関係は、今までのようにはいかなくなると私は思います。
しかし、そこがどうなるにせよ、
お母さんがこれから３人の子供たちの世話をするようには、ならないだろうと思います。

厳しいことを書いて申し訳ありませんが、おそらくお母さんの育児放棄（ネグレクト）は
もっとひどくなるかもしれません。
それよりも私が最も恐れているのは、お酒を飲み始めたお母さんが
いずれあなたや妹・弟に暴力を振るうようになるのではないかということです。

ですから、これからも、センターの人に何でも相談してください。
緊急に対処しなくてはならないと、担当の人が判断するかもしれません。
おばあちゃんの家に行った方がいいか？など、疑問に思うことも
何でも聞いてみてください。

りおさん、あなたはがんばって電話をして、自分で一歩踏み出しましたね。
掲示板ではなく現実の世界で、あなたと一緒に考えてくれる人ができました。
よかったです。これからもどうぞ、負けないでください。

こんばんは　りおさん。
3人兄弟元気にしているかな!
りおさんはお姉さんだから、兄弟を仲良く面倒を見ているんだね。
それは偉い事だよ。弟妹はりおさんを見て育ってるのだよね。

お母さんとお父さんは今は大変なのかもしれないね。
相談所の電話も大切だね。おばの家にも行ったら喜んでくれるんじゃないかな...

とにかく良くやっていると読んでわかったけど、、弟妹を守ってあげるのだよ。
見てないからわからないけど、例えば寝る前に火の元とか、ご飯作るにしても
火とか使うよね?火の元は注意です。チェックしましょう。

もう私はもうおじさん(36)だけど、小学生の時、りおさんとまったく同じ環境だったよ。
弟が一人いて、毎日面倒をみていたよ。でも今は、普通に楽しくやってるよ!
大丈夫! !
兄弟3人でみんなで食べたり、遊んだり、3人で力を合わせてやってあげてね。

こんばんわぁ。

りおです。

しばらくお父さんのほうのおばあちゃんの家に行くことになりました。
センターにお母さんの赤ちゃんのこと話したらセンターの女の人がウチに来ました。
少し話してたらお母さんブチ切れて家の物をけるわ壊すわで手がつけられない状態で
すっごく怖くってたまらんかった。
目つきも普通じゃなかった。
私が電話したことで暴力ふるうから怖いって言ってしまったから。
お母さんに対していけないことしてしまった。
すごく悩んでいます。
私はどうすればいいのかわからなくなる。

んで、お母さんはしばらく精神病院？っぽいとこに入院することになった。
お父さんとも連絡がとれてお母さんが退院してから話し合うそうだよ。
といってもしばらくは帰って来れないみたい。
病院の先生が言ってた。
多重人格っていう病気でお母さんの中に何人もの人がいるんだって。
名前もたくさんあるんだって。
だから重症だって。
お母さんのおばあちゃんが言ってたけど、お母さんは小さい頃からすぐキレて暴れる子だったんだって。
精神病院にも行ったそうです。
何度も暴れてお母さんはもう要らない子で育てられたんだって。
お母さんの弟も風俗の仕事ばっかしてて家出を繰り返して今も結婚もしないでブラブラしてるからおばあちゃんももう子供はいらないって発狂してた。
お母さんがこんななったのは病院に連れて行かなかったお父さんのせいだって
おばあちゃんが言い出してセンターの人にかなり怒られてた。
何もお父さんが悪いわけじゃなかった。
いつもお父さんが悪い、お父さんのせいだって口癖のように言ってたからね。
でも私には理解できんかった。

春休みまではお父さんに学校まで送ってもらいます。
たぶん転校になると思う。

おじさんは逃げてしまっておじさんの奥さんの言いなりだよ。

お母さんが退院してきてからが怖い。

私の事励ましてくれたはてさん、ジルさん、探偵さん、ｙａｏさん

どうもありがとうございました。
まだ不安が残るんで時々書き込みしてもいいかなぁ？
夜もあんま眠れないんです。
目をつむるとお母さんの鬼のような目が出てくる。
あの般若のような目が怖い。
普通の人の目じゃなかったんだよ。
妹も弟も声がでなくなっちゃった。

ケースワーカーって人がケアしないとダメだって。
おびえておねしょもするし。
私はどうすればいいの？
もう消えてしまいたいよ。
わたしなんていないほうがいいのかもね？
私も週に２回カウンセリング受けるんだって。
なんかウザイな。
私らは幸せになれるのかな？
どうしても答えが見つからなくてここに来てしまう。
みなさんごめんなさい。
私は頼る人いない。だからここに来てしまう。
一人は嫌だ！
お父さんも相当ショックだったみたい。
赤ちゃんの事がかなりきいたみたい。
私は絶対に認めない。
生まれても関係ない。

りおさん、こんばんは。

お母さんは治療を受けることになったのですね。
もう入院はしたのですか？

「多重人格」という病気は、りおさんが聞いたように、
一人の人の中にＡ，Ｂ，Ｃ・・・と何人もの人間（人格）が、かわるがわる現れてしまう病気です。
その中にはとても暴力的なことをしてしまう人格が混じっていることがあるので、
入院して安全なところで時間をかけて治療するのが、お母さん自身にとっても、
りおさんたちにとっても一番いい方法です。

ですから、

＞お母さんに対していけないことしてしまった。

りおさんはこんなふうに、自分を責めなくてもいいのですよ。
お母さんは、キレて怖かったかもしれませんが、
病気なのですから、早く治療を始めたほうがよかったのです。

お父さんのおばあちゃんのところに、３人で行くのでしたら
これで、寒かったりおなかがすいたりという心配は、なくなりますね。
転校は、りおさんにとって寂しい思いもあるかもしれませんが
新しい学校で、いい友だちができますように。

お父さんとも連絡が取れてよかったです。
お母さんとは、入院中にはこみいった話し合いは難しいと思うので、
お母さんの病気がよくなってきたら、様子をみながら今後のことを
少しずつ話し合うということになると思います。

りおさんもそうですし、妹さん・弟さんも、お母さんに対して怖い気持ちが大きいと思います。
お母さんの入院は、おそらく短いものではないだろうと私は思っていますが、
仮に退院できたとしても、お母さんが戻ってくることで
あなたたちのこころのバランスが乱れてしまいそうならば、
お母さんはあなたたちとは一緒に暮らさないほうがいいでしょう。

それは、お母さんやあなたたちの今後の経過をよく見ながら、病院の先生やケースワーカーさん、
そしてお父さんやお父さんのおばあちゃんが
よく話し合って、一番安全な方法を決めてくれると思います。
もちろん、りおさんも自分の意見を言って構いません。
誰にも遠慮したりせず、怖ければ怖いと言っていいのです。

おじさんは、逃げてしまったのですね。
実に卑怯な大人ですが、そんな人にこれ以上関わられても何もいいことはないでしょう。

りおさんも、きょうだいも、今はとてもショックを受けている状態だと思います。
ケースワーカーの人や、カウンセラーの人は
そのようなショックを受けて、おびえてしまったり
不安で眠れなくなってしまったりした子供や大人の、傷ついた心を
丁寧に治していくのが仕事です。

カウンセリングなんてウザイと思う気持ちもあるでしょう。
ほうっておいてくれ、と言いたくなることもあると思います。
それは、そのままその気持ちをカウンセラーの人に言ってしまっていいのですよ。
けれども、もし気持ちが落ち着いて、誰かに話を聞いてほしくなったら
いつでもまた、カウンセラーの人は耳を傾けてくれますよ。

それは、りおさんの書き込みを、私を含めていつも誰かが読み、
りおさんの話をいつでも聞こうと思っているのと同じです。
実際に顔を見ながら話を聞いてもらえると、もっと安心できると思いますよ。

だから、何かここに書きたいと思った時には、またいつでも書いてください。
ここは大人向けの掲示板なのですが、
りおさんにお返事を書いてくれる人は、（今までもそうだったように）
私のほかにもきっといますから。

りおさん、消えたりなんかしないで、ずっと生きていきましょう。
りおさんは、この世界にいなくてはいけない大切な人間の一人です。
きょうだい３人とも必ず幸せになれると私は思います。
なぜなら、今はもうお父さんやおばあちゃんや、他にもたくさんの人たちが
今まで辛い思いをしてきたあなたたちのことを守り、傷をいやし、しっかりと育てていこうと
考えていてくれるからです。
りおさんたちのことを守ってくれる大人たちと一緒に、幸せを探してつかんでください。
行動することができたりおさんには、その力が十分にありますよ。

りおさん、こんにちは。

電話をして、良い方向へ向かっていると感じました。
現状を悲しむだけで終わらないで、勇気を持って行動したあなたは
きっと大人になっても自分の人生を切り開いていけます。

現在は不安で考えられないと思いますが、未来はyaoさんのように今は幸せと言える
自分が待っていますよ!
今の厳しい状態はあなたをいっそう強く、優しくしてくれます。
私は、悪い事の陰にもいい事が隠されていると思う事があります。
自分が苦労すれば、他人の痛みがわかる人間になれる。
あなたの経験はあなたの財産になります。

【いなくなったほうがいい】なんて思わないで!
私は今、幸せと言える状況にありません。
しかし、娘ほど歳の離れたあなたに勇気をもらいましたよ!
あなたが幸せになるのを私は望んでいます。

自分では気付かないところにも心の傷が影響していると思いますので、
積極的に心をきちんとケアしてもらいましょう。
そしていつでもここで相談したり、グチって下さい。

りおです。

お母さんは入院しました。
ものすごく嫌がってたんだけど強制的に入院させられた。
大声で叫んで「子供はどうなるんだ！」だって。
でも、お金のことが一番気になるみたいで銀行に生活保護のお金が入る予定だけど
絶対に使うな！だって。
ウチら銀行の暗証番号も知らないし。
おじさんだけが知っててカードをおじさんが持ってるらしいけどね。
もう知らない。
事あるごとにお金、お金・・・もううんざり！
金の亡者ってお父さんに言われてた。

お父さんが病院の手続きに行ったんだけど大声で叫んでたみたい。
他の患者さんも「ウオーッ」って叫んでたって。
多重人格はお母さんが高校生の時くらいから存在してたんだって。
おばあちゃんが言ってた。
お母さんはよくウソをつくんだよね。
都合悪くなると「忘れた」んでそれ以上突っ込むとブチ切れて人格が変わるの。
おばあちゃんも高校のときからわかってるのにほったらかしだったみたい。
お母さんのお父さん（おじいちゃん）はもう死んでて私は会った事ないんだけど
このおじいさんがものすごい借金作ってたんだって。
お母さんも学費とか給食費踏み倒してるみたい。
お母さんが学費払わないのは当たり前みたい。
お母さんは短大にも行ってる？（ウチはウソだと思うケド）らしいけどお金踏み倒したみたい。
借金して国からお金借りてそのまんまだって。
おばあちゃんはお母さんの事はもう知らないって。
お父さんに「嫁にやったんだからあんたがどうにか責任とれ」って。
何度言っても「こんな娘知らない」って。

お母さんに「お父さんのほうのおばあちゃんの家に行く」ってセンターの人が言ったらお母さんが泣いて「おばあさんはかなりボケてるから子育ては無理だと思う」って言ったらしいけど、センターの人が何か言ったらキレてやくざみたいになった。
包丁もだしてきたよ。
お母さんは喧嘩になるとすぐ包丁出してくるからね。
ウチはなれてるけど普通はビビルよね。
普通じゃないって思われても仕方ないよ。
ウチなんかお母さんに説教されるときは畳の上に包丁突き刺されて（１００均で買ったやつが２〜３本さしてある）そこでグチグチ言われてたもん。
最悪だよ。
お母さんは料理に包丁は使わないけど畳に刺すときは使うんだよね。
ケースワーカーの人あきれてたわ。
だらしないし最悪だよ。

はてさん、ジルさん、いつもウチの話聞いてくれてありぃがとう。
本当に真剣に聞いてくれる大人の人がいるんだなって初めて思った。
お母さんはいつも適当にしか話聞かんよ。
真剣に聞くのはお金のことか人の不幸話かな。
あそこの家はどうだ、あそこの家は離婚した・・・そんな話して喜んでるよ。
程度悪いでしょ。
中学に入ってからお母さんの言ってること「おかしい」って特に思うようになってきたし。
おじさんとの関係だっておかあさんは私がまだ子供だと思ってバカにしてるけど
セックスの事なんか学校でも習うし、友達ん家に行けばウチらが読む本にだって書いてあるよ。
ウチはまだ経験したことないけど友達は彼氏と初エッチ終わってるしね。
お母さんが変な声出してるの丸聞こえだよ。
ウチの顔見て「猫がうるさかったね」だって。
バカじゃないの？って思うよ。
子供をなめんなって思うよ。
ウチらだって一生懸命考えて生きてるよ。
勉強も大事だし部活も頑張りたい。
友達も大事だしね。
でもお母さんがだらしないから普通の中学生にはなれない。
返してほしいよ。

ウチはいつか結婚できたら子供はいらない。
不幸になるなら子供がかわいそうだから。
ていうか結婚はしないと思う。
何のために結婚なんかするの？
この掲示板見てると悩んでる大人ばっかじゃん。
結婚なんて大変そう。
綺麗なドレスや着物きてみたいけどいいや。

ジルさんはウチのこと心配してくださってるけど幸せじゃないの？
ジルさんも絶対に幸せになって！！
もちろんはてさんもだよ！
励ましてもらえたこと、色々考えてくださったこと本当にうれしかった。
本当だよ。
二人が近くにいたらなぁ〜って思ったこともある。
お母さんに説教してくださいってね（笑）
私ははてさんやジルさんの事も言葉も忘れない。
私は恥じる大人にはなりたくないからね。
お母さんを見てつくずく思った。

お母さんの赤ちゃんは施設に行って里子っていう制度があってそこに行くらしいよ。
子供ができない人のとこに行くって。
そのほうが幸せかもね？
私は嫌だから。
おじさんも知らない、自分の子供じゃないって言ってるらしい。
あんだけ「子供がほしい」ってエッチしてるとき言ってたのに。
ホント勝手だね。
おじさんとこの奥さんがお母さんにお金請求してきたよ。
裁判になるらしいけど、お母さんが頭おかしいことになると難しいんだって。
それに私らも育てることは認められないって。
お父さんもお母さんから相当暴力受けてたらしいし。
ウチは全然知らなかったケド。
お父さんも疲れてるよ。
早く普通にできたらな。
学校はもうすぐ春休みです。
部活はあるんだけど転校するならもうすぐバイバイ。
とにかくウチは自分のやるべきことだけはちゃんとやるつもり。
はてさんやジルさんを裏切るようなことしたくないからね。
頑張る！
でもやる気でないんだよね。
しんどい・・・
ウチも病気かも？
なおるかなぁ？不安。
いつも長くてごめんなさい。
いつも読んでくれてありがと！

お母さんは入院したのですね。
しばらくは、興奮した状態が続くかもしれませんが
病院にいて治療が始まるので、徐々に落ち着いてくるでしょう。
生活保護のお金については、支払われ続けるかどうかも含めて、
今後どうなるか、私からはなんとも言えませんが、
お父さんが処理してくれるでしょうから、りおさんは気にしなくていいと思います。

包丁を出してくることについては、りおさんも思っているように、
そういうことを見慣れていない人にとっては、非常に異様で怖さを感じる行動です。
お母さんにとっては、単にすごみをきかせる方法の一つなのかもしれませんが、
目の前で畳に突き立てられる側にとっては、そんなものでは済みませんよね。

そのようなことが子供たちに対して日常的にあったのであれば
お母さんは子供たちと一緒に暮らすべきではない、と、病院の先生やケースワーカーの人たちは
判断するでしょう。
子供にそのようなことを、もう決してしないように改心してもらうのは
治療をしてもなかなか難しいと思います。

お母さんがりおさんの話をちゃんと聞かなかったのは、とても残念なことですが
りおさんや妹さん、弟さんの話をしっかりと聞いてくれる大人は、必ずいると思います。
勉強も部活もがんばり、友達も大事にして、これからは普通の中学生として
生きていきたいという、りおさんの願いのために、
手助けをしてくれる大人がたくさんいます。
お父さんがその初めの一人になってくれるでしょう。

お母さんが入院したので、生まれた赤ちゃんは施設に行くことになるでしょうね。
そこから里子に行くかもしれませんね。
お母さんには赤ちゃんを育てることはできないので、
私もその方がいいと思います。
赤ちゃんには罪はありませんから、可愛がって育ててくれる人のところに行くのがいいでしょう。

＞何のために結婚なんかするの？
＞この掲示板見てると悩んでる大人ばっかじゃん。

とても鋭い質問ですね。
確かに、この掲示板には結婚生活がうまくいかずに悩んでいる大人がたくさん相談に来ています。
このような、大人向けの掲示板はネットには他にもたくさんあって、
私もどのくらいあるのかわからないほどです。

結婚は一人ではできないものですから、将来どんな出会いをするかにもよりますが
このように結婚生活で悩んでいる人が多い世の中でも、
りおさんがよい人に出会えることもきっとあるはず、と私は思っています。
まだ先のことですが、りおさんが人生に希望を持って、思いやりのある素敵な女性に成長し、
いい出会いがあったら、きれいなドレスを着て結婚をして、可愛い赤ちゃんを産み育ててもらえたらと思います。
あなたには、自分で幸せをつかむ力がありますよ。

今は、いろいろ大きなことが一度に起こったばかりなので、
りおさんもきょうだいも、こころが疲れているのだと思います。
やる気が出なくて、しんどいのも無理ないですよ。
こういう状態には、大人でもなります。

体が疲れたときには休むように、こころが疲れたときにも
まずよく休むことが必要です。
無理に「さあがんばろう」と、今すぐに思わなくてもいいのです。
ちょうど春休みになりますし、（転校などもありますが）
「今はよく休もう」を目標にして、なるべくゆったりと過ごしてください。
大丈夫、十分に休めばこころも回復して治り、またがんばる気持ちが自然に湧いてきますよ。あせらないでね。

りおさんへ

幸せではないと書いたのは『幸せに思えない部分がある』と表現したほうが合っています。こんな事を書いて私もまだまだですね・・・。失礼しました。

幸せになってとの言葉嬉しく思いました。
それは、私の幸せを思ってくれる気持ちそのものと、
りおさんが優しい心を持っているのだなと感じられたからです。

ここは悩み相談の場所だから、読むと結婚に憧れを持てなくなっているのですね。
しかし結婚生活を幸せに送っている方達が掲示板などで表現する機会が無く
表に出にくいだけだと思いますよ。
これから大人になるにつれて結婚して幸せな家庭を築きたいと思うようになるかもしれないですね。
今後、見るもの、聞くもの、経験などによって考えが変わっていきますしね。
決めてしまわないで、そうなるかもしれないなとの可能性を自分でとっておいて欲しいなと思います。

こんばんわ。

りおです。

なかなかパソコン使う機会がなくて。。。
はてさん、ジルさん、私お母さんと離れて１週間が過ぎました。
何かにとりつかれてたような恐怖感みたいなものも今は少しマシになりました。
今はお母さんと全然連絡とれないんだけどね。
お父さんは何かとお母さんのことでバタバタしてるよ。

私も妹も弟も平和な日々を過ごしています。
やっぱお母さんがいるとしんどかったね。
毎日ぐっすり寝れるよ。

ジルさん、私はいつか結婚できるのかな？
あんなろくでなしのお母さんがいても？
私はもし結婚したら子供も一人は欲しいなぁと思う。
お母さんに言われた事がある。
あんたは幸せにはなれないって。
幸せになれないのなら結婚なんかしてもしょうがないしね。
でも、自分の人生だから自分で切り開いていくしかないよね！
頑張るよ！

学校も転校になって２学期からとても不安です。

りおさん、こんばんは。
よく眠れるようになりましたか、よかったですね。
妹さんや弟さんも、落ち着いてきたようですか？

もし連絡方法があったとしても、まだ、お母さんとあなたたちは
連絡を取らないほうがいいと思います。
今は、お互いに距離を置いて落ち着きを取り戻すようにしたほうがいいですよ。
病院にいるのですから、お母さんには何の心配もいりません。
お父さんはいろいろな手続きなど、忙しいと思いますが、
それは大人にしかできない仕事ですから、お父さんに任せておいて大丈夫です。

ジルさんから、レスがあるかもしれませんが
りおさんは幸せになれると、私は思いますよ。
お母さんに「幸せにはなれない」と言われたそうですが
そんなことは気にしないで、自分の道を歩いていきましょう。

転校は不安なものですよね。私も実は、りおさんと同じタイミング（中２にあがる時）に、
急に転校になりました。
決まったのが３月に入ってからだったので、心の準備も何もできていなくて、
今のりおさんと同じように不安でしたし、友達と離れるのが悲しかったです。

けれども、新しい学校でも、来たばかりの私に声をかけてくれる人はいましたし、
あっさり友だちもできました。
春は学年の変わり目ですから、クラス替えがあったりして、
みんなそれぞれそわそわとしているので、
転校生も溶け込みやすかったのかもしれませんね。
りおさんもそんな時期に転入ですから、あまり心配しなくても
案外すっと入っていけると思いますよ。

こんばんは。

眠れるようになったとの事、良かったです。
あとはホッと出来る時間があればいいですね。

もちろんりおさんは幸せになれますよ!
私は思うのです。
そんな『ろくでなし（失礼！）』のお母さんという環境にも関わらず、
あなたは何というか・・素直、思いやりがある子に育っている。
もうそこからあなたは幸せになる道へ進んでいるように思えるのです。
だから希望を持って下さい。
あなたには可能性がある!

転校の不安ですか、、、話しかけられたら笑顔。かな。

また来ますね。

いくつか読ませていただきましたが、自分のことに当てはまっていないかもと思い、新たに書きました。

結論から言いますと、離婚がしたいです。でも、相手が「絶対にしたくない」と言っています。どうしたら、離婚できるでしょうか。

■相手の状況について・・・
その�@　結婚してすぐに「出会い系」をやっていた。会ったかどうかは分かりません。でも、「出会い系」をやっていたことについては認めました。

その�A　「女性用避妊用具？」を持っていた。会社の人にもらったと言っていて、発見したときに捨ててほしいと言いましたが、いまだに持っていました。

その�B　「借金」がある。あった？ボーナスを返済にあてるということで、完済したらしいのですが、今でも明細書がきています。クレジットカードでキャッシングを繰り返し、リボ払いにしているようです。

その�C　一度だけですが、「暴力」を振るわれました。とは言っても、口論の末突き飛ばされたところ、転倒し柱に強打です。次の日も歩けないほどだったので、病院で見てもらい、診断書をとっています。相手は、私が滑って転んだからだろ。と悪びれる様子がありません。

その�D　「クスリ」疑惑。この「クスリ」というのが、女性に飲ませ発情？させるようなのです。（中国語で書いているため、合っているかどうか）会社の人からもらったと言っていますが、使った形跡があり、自分で飲んでみたというおバカな言い分です。

その�E　「風俗」疑惑。上司からもらったと言っていますが、風俗嬢からのメッセージカードを持っていました。

もちろん、日々の家事をやらないとか、こんな状態なのに子どもをほしがるとか、もろもろありますが、とにかく自分の「離婚」への決め手になったものを挙げました。

ここまで、書きますと相手は相当に最悪な男のように思えますが、自分の状況もあるので、もしかすると法的には・・・と思っています。

■自分の状況について・・・
その�@　結婚する前からお付き合いしている人がいます。結婚を機に会わなくなりましたが、結局今でも続いています。

その�A　その人との子どもを流産したことがあります。しかも、相手の状況その�B〜�Eが発覚する以前です。病院では、「夫に電話連絡にて同意」ということになっています。

その�B　子どもはいません。家は賃貸です。財産的なものや親権などのやっかいそうなものはたぶんありません。

いろいろ自分でも調べてはいますが、自分のことは棚に上げているのは重々承知の上で、「離婚」をしたいと考えています。有責配偶者？からの離婚の申し立ては原則として無理らしいですね。でも、「離婚」したいのです。どうか、いい案がないか教えてください。

離婚するにあたり慰謝料などは考えていますか？

離婚しようと思っている点がご主人の女関係と思われる道具やクスリですよね。
風俗の場合なら不貞行為とは認められないみたいです。

結婚する前からお付き合いされている方（元カレ）がいたから今まで我慢出来たのでしょうか。今まで我慢出来ていたのは何故ですか？ご主人に気持ちがあったからではないですか？

元カレとはどうして別れたのですか？

問いだらけですみません。

お返事ありがとうございます。仕事の関係で返信が遅れてしまいました。

◆離婚するにあたり慰謝料などは考えていますか〓＞
こちらが払うことばかり考えていましたが、その逆もあり得るということでしょか？
こちらが払う事に関しては、ダンナにこちらの事が発覚すれば、やむなしとは考えています。ただ発覚しても、離婚に話が進展するのかが、現状はみえません。

◆今まで我慢出来ていたのは何故ですか〓
◆ご主人に気持ちがあったからではないですか〓＞

自分もカレと付き合っていたわけで、それを棚にあげて言えないなという気持ちがあったからです。
けれど、ここへきて、借金があるわ、そのくせ子どもがほしいって言うわ、日頃の積もり積もったものに耐えられなくなってきたってカンジです。
また、これからのコトを考えると苦労するのは目に見えてるからです。

◆元カレとはどうして別れたのですか〓＞

結婚前のコトですよね。一応、彼氏（今のダンナ）がいたからです。
その当時、元カレ（ダンナからすると、浮気相手ってことになります）との関係を話したところ、『それでもいい。一生このことは口に出さない』ということを条件に結婚に至ったのです。

こんなカンジで、お返事になっていますでしょうか？できれば、親も出てこないで、協議離婚でさらーっと終わらせたい気持ちです。

ＤＶが要件として足りるでしょう。
不貞については双方痛み分け、という所でしょうか。
自分が有利に、などと考えねば処理は難しくはないはずです。

探偵Ｚさん、お返事ありがとうございます。

いろいろ自分なりに調べてきたところ、
�@ＤＶについて１回では、ＤＶと認められにくいが、診断書があるのはよい。ということ

�A不貞(こちらの側は旦那には気付かれてません）については、お互いに疑惑で確実な証拠がない。けれど、調べられるとアタシの方に証拠が簡単に出てきてしまう（第三者の証言や病院の診察記録から）。ということ

なので、旦那も納得ができないと言って、離婚に応じてくれないのです。
諸事情により、協議離婚で済ませたい気持ちでいっぱいなのですが、なかなか難しそうです。

以前よりこちらで相談させていただいているななのです。

引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

レックさん、前回の相談には返信をいただきありがとうございました。

主人の会社へ話すというのも、思いとどまりました。
なんだか時々、投げやりになって「もうどうでもいいや」と思うときがくるのです。
その度に、冷静になれます。
本当にありがとうございます。

主人は今月も予定通り（？）外泊をしました。
だいたい夜中の２時過ぎでは帰宅することも珍しくないのですが、さすがに夜中３時を過ぎると「今日は帰って来ないな」と分かります。
今回も明け方５時になっても帰って来なかったので、朝の８時になったらホテルに電話をしてみようと思っていたところ、いつもは朝の１０時過ぎに帰ってくるのに、８時３０分位に帰宅しました。

私にはもうどうなっているのか想像もできません。女性とホテルに泊まったとしたら、朝はチェックアウトまでだらだらしそうなのに。それも８時３０分に帰宅ということは７時代にはチェックアウトをしているか、ホテルに泊まっていないか・・・。

レックさん、そろそろ探偵社に依頼したいです。でも、まだ早いでしょうか？主人は突然の出張もあるし、ピンポイントで１日頼むのはリスクがあるように思います。

また、先週ＤＶの相談センターへも電話をしました。今までこの件でかかった治療については、過去にさかのぼって診断書も作ってくれるということも知りました。

いつかは考え直すだろうと２人を自分の目で見たことなど一切言わないで頑張ってきましたが、そろそろ限界です。

お久しぶりです。
御主人の腰の状態は良くなったようですね。

今回に限って早く帰宅したのは何かしら事情があったのでしょうね。
ご主人に特に事情が無いのであれば、恐らく女性のほうに何か事情（７時にはホテルを出無くては間に合わない予定など）があって、いつもより早い時間にホテルを出た可能性が高いですね。
探偵に依頼するのはいつでもかまいませんが、出来る限り可能性が高い日を特定したほうが無駄な調査料金をかけずに証拠を得られる可能性が高いということです。
ある程度は特定できたとしても、それ以上の特定が出来ない場合は可能性が高い日を狙って数回おこなわなければならないこともあります。

１日ピンポイントで依頼というのは、日にちが特定できて初めて出来ること。
曜日が特定できて（土曜でしたっけ？）月に一回は必ず外泊というのであればその月のその曜日の調査をすればどこかでヒットする可能性は非常に高いといえます。
ただ、曜日だけだと最悪４〜５回も調査をしなければならず不経済。

そこからさらに絞っていくことも出来ませんか？
仮に外泊がいつも土曜だとして月に一回は外泊の場合、次に絞るのはその時期。
例えば月中以降が多いのであれば、月の前半はとりあえず除外できますし、二週続けての外泊が無いのであれば、外泊した翌週の土曜は除外できる。
こういった消去法でいけば、２〜３日に絞れます。

ここまで出来れば（それ以上の絞り込む要素が無いようでしたら）依頼してもやむを得ない出費と思います。
後は、無駄を省くため調査を行なったとしても、御主人の行動をタイムリーに報告を受け、その都度判断すれば「今日は無いな」とか「今日は怪しい」と判断できることも有ると思います。
で、「今日は無い」と確信できるようであれば、その日はその時点で中止をして、余計な延長をしない。

出来る限り無駄な料金がかからないように日にちが特定できればと思って御主人の行動パターンを見ていただきましたが、今後も日にちを特定まで出来る可能性が低いのであれば現時点での依頼も選択肢の一つです。
次は良い探偵社を見つけること。
後悔の掲示板である以上、全ての事情をうかがうことは出来ませんが、良い探偵社に依頼されれば、そこで全ての事情や状況をお話しすれば、日にちの特定に繋がる新たなポイントが見つかるかもしれませんしね。
頑張りましょう。

レックさん、アドバイスをいただきありがとうございました。

いよいよ私も探偵社に依頼し、主人が言い逃れをできない状況を作ろうと思った矢先に、私自身も後悔することが起きました。
私の落ち度です・・・。

毎月の家計を預かっているのは私なのですが、残高にマイナスを作ってしまいました。ここ１、２か月は自分でもお金づかいが大ざっぱだど感じていましたが、口座からお金が下りるので、引き落としていました。
着もしないタグの付いたままの洋服もクローゼットにあるのを見ると、病気ですね。
言い訳になると思いますが、カウンセリングでも「今は非常事態だから、洋服を買ったり、旅行をしたりするように」と言われました。夕食も主人に食べてもらいたくて、贅沢していたのも確かです。きれいになりたくて、エステやヘアサロンも行きました。
でも、まさかマイナスになっているとは思ってもなく、主人から逆に攻められる状況を自分で作ってしまいました。

私の中のシナリオは、証拠を見つけて主人に反省してもらうというのがあったのに、これでは逆に離婚したい理由をひとつ作ってしまったこと、それから、どんな理由があれ、家計をマイナスにしてしまった自分が許せません。

主人だって、誰かとホテルに泊まっているのだから、この位贅沢してもいいだろうと思っていたのも確かです。

でも今はそのことは言いたくても言えません。
今言ってしまったら、女性がいることを疑っているというのがわかってしまいます。

せっかくここまで我慢してきたのに。そのことを考えても、なんてことをしたのだろうと自分を責めてしまいます。

主人に女性がいるかもしれないということだけで、精神的につらいのに、今はクレジットカードもすべて取り上げられてしまいました。
主人にもさんざんののしられました。

つらい時には、おいしいものを食べたり、ひとりで温泉に行ったりして気を紛らわせていたのに、それさえもできなくなり、ますますがんじがらめで、考えると不安で、不安で怖くなります。
探偵社への支払いもどうしようと考えると気持ちが悪くなります。

そんなことがあり、眠れなく体調を崩していた時に、実家から電話があったのですが、いっそうの事全部話して実家に帰りたいと思いました。逃げ出したいのです。

でも、話をしたら両親が不倫について主人に何か言うに決まっています。
やはり、証拠が必要です。

レックさん、わたしはもう、どうしたらいいのか判断できません。
自分のしたことですが、本当に自分を責めています。
こんなのだから主人にも嫌われるわけですよね。
でも、相手の女性と主人が結婚することになるのは嫌なのです。

私は次にどうしたらいいのでしょう？
マイナス分を主人に返金して、私の落ち度を無くしてから主人に不倫のことを切り出した方がいいのでしょうか？

ここまで書いてきて、どちらが優位に立つか・・・ということを考えている自分がいるなと思います。
離婚はしたくありませんが、マイナスを作ってしまった私にうんざりして離婚を切り出され、相手の女性と結婚することだけはやめてもらいたいのです。
言い訳かもしれませんが、私が一人で過ごす時間に使ったお金も、その人のせいでもあり、主人のせいでもあると思います。

このことを考えると、自分を責めて、いなくなりたいと思います。

レックさんのアドバイスとおり、曜日と日付を絞っていくと、２週目と３週目の土曜日の泊まりが多いです。もしくは、必ず日曜日には外出するので、日曜日はどうでしょうか？ただ会って、食事して別れるということはないと思うので、泊らないにしても何かはあるはずです。

不安で夜も眠れず、食事もとれないので体力、気力ともに低下気味です。
他の方もおっしゃっていましたが、まずは体力が必要ですね。
考えることもできないです。

ご主人の浮気を理由に好き勝手してお金を使い本当に身勝手ですね。
ほんと、いいご身分だこと。

返信が遅くなってすいません。

先ず、落着きましょう。
してしまったことを今更悔やんでもしょうがないので、二度と同じ間違いをしないようにね。

カウンセリングの先生の仰ることも尤もですが、湯水のごとく浪費することを言っているわけでもないでしょうし、気を紛らわしたり、ストレス解消するのはお金が無くとも工夫次第で出来ますからね。
今後は、金銭感覚を取り戻して、堅実に生活しましょ。
そうしないと、今後ご主人に不貞行為を解消させることが出来ても、その後の夫婦関係の改善に支障をきたしてしまいます。

仰るように、ななのさんも「非」を作ってしまったことは否めませんが、（実際に浪費といえる額がわかりませんのでなんともいえませんが）だからといって即離婚になるわけでもないですし、現実にそう言われたわけでもないので、今そのことを悩んでもしょうがないですよ。

今後調査をすることに関しては金銭的なこともあるようですので、実行するか否かは一寸置いておいて、仮にする場合について一応お話します・・・。

＞レックさんのアドバイスとおり、曜日と日付を絞っていくと、２週目と３週目の土曜日の泊まりが多いです。もしくは、必ず日曜日には外出するので、日曜日はどうでしょうか？ただ会って、食事して別れるということはないと思うので、泊らないにしても何かはあるはずです。

先ず、土曜日についてですが、２週目と３週目の土曜日の泊まりが多いのであれば単純に第二、第三日曜日に行なうのも一つ。
もう一つは、第二は泳がせる。で、第二土曜日に泊まらなかったら、第三の可能性はぐっと上がりますので、第三土曜にかけるというのも手。

必ず日曜日は出かけるのであれば、日曜日は重要ですね。
ちなみに、土曜日に泊まりのときも、いったん帰って出かける訳ですか？それとも土曜日に出かけたっきり帰ってこないのか・・。
いずれにしても土曜日に泊まった場合、帰ってこなければ調査のしようが無く（開始場所が判断できません）、いったん帰った場合でも、翌日の日曜日は仮にまた会ったとしても不貞行為に及ぶ可能性は低いといえますよね。
従って日曜にしても除外（調査に適さない）する日が出てきます。

可能性の低い日を消去法で消していくと随分と絞れますよね。

先ずはご主人からの信用回復に努めましょうか。

レックさん、ななのです。

自分を責めている数日を過ごし、落ち込み、後悔ばかりで少々「鬱」になっていました。それでも今日、休むことができない仕事があり、仕事に行ってきました。（週に数日お仕事をしています）周りの人は私が悩んでいることを知りませんが、自分でも不思議なくらい明るく人に接していました。家に帰ると一気に張りつめた気持ちが溶けて疲れました。

今までは浮気をしている主人を責めて、こんな言い方いいのかわかりませんが、「優位」に立っているつもりでいましたが、自分の意思の弱さに悲しくなりました。

残高マイナスを知ってから数日経ちましたが、冷静に計算をすると、浪費をしたといっても、何か高価なものを買ったわけでもなく、それなのにマイナス金額はおかしいを思いました。通帳は主人が持ってしまいましたが、主人が２台目の携帯を持った際の携帯電話代なども銀行から直接引き落としされているので、明細を振り返れば全部が全部私が使ったとも言えないと思いました。
主人が不倫相手のために使ったお金までも私が使ったことのように言われるのは、やはり納得はいきません。
このあたりは、弁護士さんに聞くことにしますが・・・。
淋しい気持ちを癒す方法を自分なりに考えて、心も強くしていきます。

それでも、やはり落ち込んでいて、レックさんにも投げ出されてしまうと思って掲示板も開くことができませんでした。
でも、いつもと変わらず励ましと助言をいただいていて、ますます自分がはずかしくなりました。
ありがとうございます。

気を取り直してこれからのことですが、ホテルに宿泊したことを立証するには、２週目か３週目の土曜日の泊まりです。夜中の３時過ぎに帰ってこなかったら宿泊は確定です。
泊まっているホテルも、使っている偽名も分かっているので、（ここからは私の考えですが）ホテルに電話をして泊まっているかどうかを再確認し、泊まっているようであれば、翌朝ホテルから出る二人を探偵社に頼む…というのは可能でしょうか？
つまり、夜中に宿泊かどうかが判明するので、翌朝尾行…など探偵社では受けてくれないでしょうか？

もうひとつの考えは、金銭面の事もありますが、日曜日に一日探偵社に尾行してもらって二人がいるところが撮れたら、もうそれで主人に言い出そうかとも考えています。
後に裁判になることがあったらもちろん不利だとは思うのですが、今は主人と女性の関係を明るみにした方がいいのではないかとも思うのです。

通帳マイナスの件で私が焦っているようであれば指摘してください。
いずれにせよ、主人は私にお金をくれなくなったので、週数回の仕事のお金も限りがあります。
このままでは、私自身がどうにもならなくなり実家に帰ることになります。
もし、探偵社に頼むのであれば、実家に帰る前に行った方がいいのではないかと思っています。

＞ちなみに、土曜日に泊まりのときも、いったん帰って出かける訳ですか？それとも土曜日に出かけたっきり帰ってこないのか・・。

主人の会社は週休２日で土曜日は休みなのですが、普通にスーツで出かけていきます。過去、パスネットの履歴を見る限り一度は会社に行っているようです。でもこれも必ず会社ではなく、出張というときもありますが、仕事をしているのは間違いなく、朝家を出て一番で女性とは会っていないのではないかと思います。

ホテルに宿泊した朝は、たいてい朝１０時〜１１時頃に帰って来る（今月は８時に帰ってきました）というパターンです。

不貞行為はないかもしれないが日曜日に絞るか、宿泊が確実ではないけれど２週目か３週目に宿泊するかもしれない日にかけるか…。私にはこの２者択一でしょうか？

レックです。
浪費に関しては詳しい事情が全くわからないので、なんとも申しあげにくいですね。

調査に関してですが・・

＞泊まっているホテルも、使っている偽名も分かっているので、（ここからは私の考えですが）ホテルに電話をして泊まっているかどうかを再確認し、泊まっているようであれば、翌朝ホテルから出る二人を探偵社に頼む…というのは可能でしょうか？
＞つまり、夜中に宿泊かどうかが判明するので、翌朝尾行…など探偵社では受けてくれないでしょうか？

先ずホテルに電話しての確認は、あまりお勧めできません。
というのも、個人情報保護の意識が高まっている昨今では、ホテル側が宿泊者に関する情報を開示してくれない可能性が高い上に、確認の電話があったことがご主人に知れてしまう可能性も否めませんからね。
次に、深夜２時、３時の判断で、翌朝の調査を受ける探偵社があるか否かは一寸疑問。
日中ならまだしも、深夜となると私の知る限りは難しいと思います。

＞もうひとつの考えは、金銭面の事もありますが、日曜日に一日探偵社に尾行してもらって二人がいるところが撮れたら、もうそれで主人に言い出そうかとも考えています。
後に裁判になることがあったらもちろん不利だとは思うのですが、今は主人と女性の関係を明るみにした方がいいのではないかとも思うのです。

日曜日に関してですが、日曜日に不貞行為にまで及ぶのであれば強力な証拠となりますが、単に会っているだけでは（それがいかに親密に見えるものであっても）それは不貞行為の証明にはなりません。
勿論、他に決定的な証拠があれば、それを補足する材料にはなりますが・・・・。
したがって、単に会っている映像が撮れたにしてもそれだけでご主人に言い出すのは非常にリスクがあります。
「会っていたことは事実だが、不貞関係ではない」といわれればそれまで。
逆に、不貞関係の証拠が無いことをいいことに、探偵を使ったことなどに関して、「それこそ浪費だ！」とでも言いかねない。
勿論、仰るように「単に会っている映像」だけで、裁判などで「不貞」を認めてくれるかといえば、先ず無理でしょう。
折角入手した「偽名でホテルを使用した証拠」等も、会っていた女性との直接的な関係は証明できず推測に過ぎないとなってしまう可能性が高いと思います。

個人的な見解ですが、以上のことから、今までうかがっている状況だけで判断して、より無駄な費用を掛けないようにする調査方法は・・

第二土曜は泳がす。で、
第二土曜に宿泊したらその月は止める。
第二土曜に宿泊しなかったら、第三土曜日に調査を行なう事で、ホテルの入りと出の映像が取れる可能性が高い。
（勿論第三土曜が確実というわけではありませんが、可能性は高いですよね）

他に日曜も調査をするのであれば、翌日の日曜ではなく、翌週や翌々週の日曜に行なうほうが良いかと・・。
というのは、土曜日に宿泊している関係から、翌日の日曜は仮に会っても不貞行為に及ぶ可能性が低い。従って、土曜日に宿泊していない週の日曜に行なったほうが「不貞行為」に及ぶ可能性が高い。つまり、有効な証拠を得られる可能性が高い。

若しくは、同じ２回の調査を行なうのであれば、第二土曜の状況によって第三土曜に調査をする。といった調査を二回行なった方が良いとは思いますが・・・。
この方法だと、仮にどちらかの第三土曜も宿泊しないとなった場合でも、もう一回はさらに可能性が高い。さらにうまくいけば両方の第三土曜日に宿泊の証拠を得ることが出来ますよね。

いずれにしても定期的に宿泊している事実が在るのですから、そこに重点を置いて調査すべきと思います。

初めまして。
教えていただきたいのですが、夫の浮気が発覚し、一度はおさまった（ふり？）ものの、また同じ女性と浮気していました。
前回、慰謝料請求はしていません。
今回、また2人とも認めているので、今度こそ訴えようと思うのですが、手にとるような証拠はありません。
電話の履歴や、メールでは、証拠にならないと聞きました。
本人達は、前回同様また平謝りで、「もうしない」と言っていますが、もう信用できません。
この場合、どのように慰謝料請求をするのが、一番良い方法なのでしょうか？

まずは、平謝りしている勢いに乗じて、反省文として一筆書かせること。
そうすれば、証拠能力で悩む必要は無くなる。
いずれにしても、一連の経緯は事実として残っているので、これらは日記などに記して記録を残すことです。
証拠力として微力だから切り捨てるのではなく、どんな些細な情報も大事に蓄積する事。
証拠はたった数枚の写真などと言うものではなく、真実を語る断片情報の集合体として用いる物。
数が多ければ、相乗し立証し合う材料もあれば、その量が多い事そのものが信憑性を増す結果に繋がる。
同時に、それを必至で集めて事態を打開しようとする姿は、状況次第では聞く人の心象を決定的なものにするのです。

探偵Zさん、詳しくの説明ありがとうございます。
はい、日記はつけていますので、それを証拠として、請求しようと思います。
前回、一筆書いてもらったのですが、今回も必要でしょうか？
何度もスミマセンが、回答お願いします

結婚して５年。子供は３人。ヒョンな事から戸籍謄本を取る事になりました。すると知らない子供の名前が養子として記載されていました。去年の４月にうまれていて　私の３人目も去年の１１月に生まれているので、同級生です！びっくりして色々私なりに調べた所、２年も交際していて、子供が出きるまでは相手の女性は旦那が結婚している事を知らなかったみたいです。他にも４年も付き合っている女の子や　半年　２年半　ぼろぼろと５股６股。結婚生活５年の中で　浮気相手の子供を何人中絶したのか分からないほど、ほとんどの浮気相手は、結婚している事を知っていました。弁護士費用は？！一人幾らなのでしょうか？何人もいる場合はそれなりにお金がかかるんでしょうか？沢山いすぎて　何から手をつけていいのか分かりません。よきアドバイスをおねがいします！

はじめまして。

主人に離婚をしたいと急に言われました。
はじめは　私の振る舞いが悪かったと反省していましたが、
ネットであちこち読むうちに　女性の存在を疑うようになりました。

身だしなみを気を付ける。
寝不足になる。
給料口座を急に変えられた。
仕事が忙しいと言うようになった。
カードの利用明細の発行を止めた。

ある日　そういえばよく飛行機に乗っているなぁと思い
こっそり　お客様番号を入手。　パスワードは適当に入れたら　誕生日でヒット！

すると・・・　彼女を二親等以内の親族にして（私の姉妹）自分のマイルを使って
ビジネスクラスで上海旅行をすることがわかりました。　20日から23日。

印刷はしましたが　これが十分な証拠になるのか？　それとも私が捕まって
しまうようなことをしているのか？

そして　そうでなければ　旅行の当日　どのような写真なりの証拠をおさえれば
相手の彼女や主人に対して　慰謝料の請求をするときに十分な証拠になるのか？
どうぞ　おしえてください。

こんばんは。

予約を知った時はショックでしたでしょう・・・。

それだけですと、「行った」事実もありませんので、旅行に行った確証が必要だと思います。

私の主人も何度も愛人を海外旅行に連れて行っていますが、今裁判などの証拠として提出しているのは、

・彼女名義のバゲージクレームのタグ（何故か主人が持っていました）
・二人のeチケットの控え
・帰国時に到着ロビーに出てくるビデオ（帰国便がわかっていたので興信所に依頼しました）
・旅行代理店の請求書のコピー（二人の名前と振込み済みという主人のサイン入り）

などです。
他にも怪しいと思われるものはありますが、誰なのかを特定して「実行」しないと得られないものは（止めたと言われればそれまで）意味がないと思い、証拠としてとってありません。

ただ、旅行に行った＝不貞を証明することができるのかはわかりません。
まあ、常識で考えれば「そういう関係」なのですが、裁判官なりが納得するのかはわかしません。
私の場合、主人も認めていたり他にも証拠があるので・・・。

日にちと便が確定しているので、興信所に頼むことはしやすいと思います。

少しでもお役に立てれば・・・。

nanakichiさん　ありがとうございます。

とりあえず、不貞行為の証拠！　とかではなく　いろんな事実の証拠を集めるという
気持ちで　２０日からの旅行の事　なにかしらやってみます。

主人は出張がほとんどで、家にいません。
出張と言われると信じるしかありませんでした。

だから彼の行動パターンもわかりませんし　証拠らしい証拠はもっていないのです。

ただ、飛行機の搭乗履歴を覗けたとき　過去半年分をみることができたのですが、
夜勤だ　休日出勤だ　と言っていた時に　東京に戻って来ているのがわかって
びっくりしました。

相手の女性の住所生年月日　電話番号　メールアドレス　は分かっています。

後日　履歴を覗こうと思ったら　パスワードが変えられていました。
だから　海外旅行の後　どのような行動するのか　何も分からないのです。

しかも　６月には　転職の予定で　３月１０日　面接だと言ってました。
会話はごくごく普通にするんです。
未来の予定も言ってくるんです。　それが残酷です。

２０日の出発と２３日の帰国　何かしら行動はしてみます。

主人は今広島が出張先　彼女は庄内が出張先です。
乗り継ぎで行って　出張先に戻られると　何も得られませんが・・・・。

頑張ります　ありがとうございました。

不貞に及ぶのは、例えば出張先をそれぞれ引き上げる際に申し合わせて合流し、などという形でなかなか掴み辛いかもしれません。
こんな事に調査会社を動かそうものなら、お金がいくらあっても足りません。
ただ、この場合出張の日程を誤魔化して、都内で密会しているという可能性が高いですよね。
それなら、そこで宿泊費が生じても経費では落とせぬはず。
そのあたりが見えてこないようであれば、不貞の拠点は女性宅である可能性もある。
また、出張の機会だけではなく、そのような関係にあるならば、日頃密会を都内で重ねている可能性も高いわけで、狙うならそういう所を狙わねば。
そこら辺が押さえられれば、上海行きは事実を知っているだけでも後に活きた経緯となります。
ばれちゃいないと思っているほど、知られていた事にはショックを受けるはず。
これを押さえるとなると出費がもう大変。
だからと言って、搭乗するまでを押さえると言う手もあるでしょうが、これはこれで使い様はあるけれど不貞の立証には寸足らず。
だから、こういう掴み辛い所は泳がしておいて、掴みやすいところで掴むべきかと。
出張ではなく、確実に東京に居て、「夜勤だ」という辺り一番押さえやすいかも。
掴みやすいところで押さえておいて、海外旅行にも行きました、と説明する方が誰でも真実が理解しやすい。

探偵Zさん　お返事ありがとうございました。

正直、主人の行動は全くつかめないのが現状です。
仕事が結婚初期から出張があたりまえでして、全国　海外（主にアメリカ）を
飛び回る感じです。

毎回泊まるホテルは直前に自分で予約して取るので　どこに泊まるかわかりません。
それが普通でした。
だから　連絡をとるのは　携帯電話でした。
（それによって　居場所の嘘をついていたのですが・・・）

都内で密会しているのも　予想でしか　できません。
多分週末　彼女の家で　と思われるくらいです。

不貞行為の証拠をとる！　　と言うのは　実は私にとってかなり難しいことなんだと
いろいろ調べるうちに　気が付いてきました。

毎晩遅くても家に帰ってくるなら　何かしらできそうですよね。

今　広島がメインの仕事（のはずです・・・）でやっているので
そこまで　足をのばしてみるパワーはないでいます。　（私は病人なもので）

「夜勤だ」と言っていたのは　彼の誕生日に電話したけれど2日間つながらなかった
んです。
したら　広島の現場で夜勤だったと・・・。
いや　実は　東京に戻ってきていました。

東京で夜勤はありえないので（東京は事務所なので　事務仕事しかないため）
週末　金曜日から日曜日もしくは　月曜日の朝にかけて　彼女の家に
網をかけてみようかと　思います。

彼女から慰謝料を取る気は　今はなくなりました。
結婚している　彼がなびくのが　悪いと思うようになったからです。
怪しい行動の事実は　彼からの慰謝料を吊り上げるために使いたいと思います。
頑張ります。
ありがとうございました。

ご自分のレスを良くお読みになって下さい。
あなたの盲点は、すでにあなたが良くご存知である。
不審な旦那の行動はその内にある。
難しいからと言って、臨む前から諦めてはならぬ。
ご自分に出来る限りの事をやって、ホトホト力の限りを付くし、手も足も動かぬようになって諦めるのなら、まだ後悔は避けられるかもしれない。
しかし、そこに至るまでに自分で限界をこさえてしまっては行かぬよ。
確かに婚姻中にありながら、不貞になびく旦那は悪いかもしれない。
けれども、それを百も承知であなたの妻たる立場を侵そうとしている人物を許してはいけない。
だがしかし、取る気が無いなら取らなくても良いでしょう。
それはあなたの自由。

証拠は取るものではないのです。
事実を説明するために、事実の断片を拾い集める事。
それが立証。
タナボタで入手するものではなく、期間限定で調査会社に依頼するという風な物でもありません。
今ある事を正しく知り、正しく分析する事。
分析が進めば、ある結論が導かれる。
その結論を元にさらに分析の焦点を絞り込んで行く。
決して自分に無理と思い込んではならぬ。
諦めぬことは、ご自分の存在の証です。
決してそれを希薄にしてはならない。
それは強情だという事ではないのです。

僕は色々な人に今までに会って来ました。
で、色んな身体的ジレンマを抱えながらも戦う人と。
中には、戦う最中にそれに気付いてしまた人もいた。
でも、それで折れる事はありませんでしたよ。
本当はどうなのかは僕には知れませんが。
少なくとも、諦めることなく戦い抜いた姿は知っている。
諦めたら、それで終わり。
諦めねば、どんな人にだって起死回生の機は訪れるものです。
自分では不運この上ない僕が、仕事で成果を出せるのも、その人たちが本来もっている機を活かしているだけなのですよ。
だから、天運に見放される前に自分で運の限界を作っちゃ駄目。
絶対に諦めちゃ駄目ですよ。

探偵Ｚさん　お返事ありがとうございます。

・・・・・・・。

あんなふうに書いておいて　お恥ずかしいですが、
本当は　正直に言って　諦めたくはないです。

出来た人間ではないけれど、そんなに人様に迷惑をかけて生活してきたとは
思っていません。
ごく普通に　恥じる事無く生きてきたと思うのです。

人の道を外れた人へ　自分の出来る最大限のことをしたいです。
人の生活を壊す事　人生をかき回す事が　許される事ではないと
ごめんなさいでは　済まされないと　分からせたい・・・・。

日々心に波のある私を両親は心配し　病気のこともあるので　そんなことより
自分の体を大切にしなさい　そうなります。

法的仕返しや　証拠をつかむ　などの事に頑張ろうとする私に賛成はしてくれません。

でも　どういう形であれ　このことが解決して　私が心から元気になりまたやさしさ
を取り戻すには　必要な行動だと思うのです。

言葉の数々、　胸に響き　泣きました。涙がでました。

＞確かに婚姻中にありながら、不貞になびく旦那は悪いかもしれない。
　けれども、それを百も承知であなたの妻たる立場を侵そうとしている人物を許して　はいけない。
＞諦めぬことは、ご自分の存在の証です。
＞諦めたら、それで終わり。
　諦めねば、どんな人にだって起死回生の機は訪れるものです。
＞証拠は取るものではないのです。
　事実を説明するために、事実の断片を拾い集める事。
　それが立証。
・・・・・・・・。

　かなしい気分や　一緒にいる人が信頼できない　信用できない　など
　穏やかな気分でいられませんが　
　実家に帰って　元気が出るとは思えないし　何かをつかめるとは思えない。
　私が今　どう行動したらいいか見えてきたような気がします。
　
　あまり帰ってこないかもしれないけれど　私は家を守っていたと言う事。
　そして　浮気の事実の断片を拾う事。

　やっていこうと思います。

　勇気が出てきました。

初めて書き込みいたします。
3か月前に、半年間に渡る夫の浮気が分かり、夫は反省し、私もその誠意に少しづつですが気持ちが落ち着いてきております。

浮気相手（独身）とは、浮気が分かったその日電話で話した所、自分は奥さんよりも愛されているのよ、という自信満々な様子で一言の誤りもありませんでした。

相談というのは、二か月前から、時々無言電話がかかるようになったことです。
私が「もしもし」と出ると、ぶちっと電話を切ります。
それまでは、そういういたずら電話はありませんでしたし、人から恨まれる覚えも全くないので、直感的に「あの人だ！」と思いました。
午前中早い時間に電話がかかってくることが多く、エステ勤めで出勤が遅いので、そういう時間にかけてきて嫌がらせをしているのだと思いこんでいます。

無言電話があると、辛い記憶その他いろいろな思いが思い起こされ、呼吸ができなくなるほど辛くなります。
浮気された心の傷もまだまだいえていない状態なのに、こういう無言電話での嫌がらせがあると、会社にいる夫に泣いて電話ばかりしてしまい、鬱が再発してしまいます。
実は今朝もかかってきました。

どうすれば良いのか、経験されたかたなどがいらっしゃいましたら、アドバイスお願いしますm(__)m。

ＮＴＴでしたら「迷惑電話おことわりサービス」というのがありますから
それを利用されてはいかがでしょうか？
３０件まで登録できますし、自動で拒否メッセージを返してくれるので
家の電話は鳴りません。
詳しくは検索するか、ＮＴＴへ問い合わせてみてください。

　はてさん、アドバイスありがとうございました。
私は浮気相手の携帯の番号しかしらないのです。
夫も自宅の番号はしらないといいます。

早速迷惑電話サービスを検索して調べてみました。
非通知設定の場合、どうなるのでしょうか？

受信拒否した場合、私への嫌がらせができなくなって、夫にまた連絡を取られたらどうしようと。。。不安にもなります。
考え過ぎなのかもしれませんが、今はどうしても悪い方へ悪い方へと考えがいってしまう自分です。

はてさんの仰るとおりＮＴＴへ連絡してみてください。
非通知の電話を拒否できるサービスがあります。
「番号を通知してからかけなおして...]とアナウンスが流れるのでこちらにかけてきても電話はなりませんから。

無言電話は本当に酷いストレスたまりますよね。精神的に厳しいと思いますが頑張ってくださいね。

サユさん、アドバイスと温かい言葉をかけていただいて
本当にありがとうございました。
今日にでもNTTに電話して工事してもらおうと思っています。

電話の呼び出し音がなると、飛び上がって驚いてしまいます。
早く心身共に穏やかに生活が送れるようになりたいです。

消極的な防戦ではありますが、迷惑電話お断りサービスを使うのは悪くはありません。
しかし、発信元が公衆電話など多岐に渡りだすと限界も生じます。
これらもさらに消極的防戦手段で電話番号を変える、などの方法も有り得ますが、それでも収まらぬ場合には、具体的なアクションを経て、相手を押さえ込むという事も考えねばなりませんよ。
不貞行為についての慰謝料請求を求め、その中で誓約書を書かせることです。

もう一つ。
言葉とは裏腹にこのような行動に及ぶということは、相手の自信の無さ、無力感を浮き彫りにしたものです。
逆に言えば、あなたの立場上の絶対的な勝ちを認めているという事でもありますから、クサビを打ち込めばケリはつくんですけどね。
相手の具体行動は、額面通りに捉えるのではなく、その真意を理解すること。
ただの嫌がらせ、というより当人にはどうにもならぬ悔しさの捌け口的な行動であると伺えますね。
こういうことについては、同じように思考の温度を上げてはなりません。
冷静に処するほど、効果があります。
旦那に相手を説得させるのは避けたほうが良い。
相手がそれを期待して、旦那との直接連絡の機会を作り出そうとしている可能性もあるのだから。
あなたを心理的に追い込もうとする意図もあるなら、それにあなたも半分乗ってしまっている現況でもある。
やはり収まらぬようなら、最終的には法のクサビを打ち込まねば。
なので、弁護士相談も検討の必要あり、とも言えますね。

探偵Zさま、アドバイスありがとうございました。
レスに気付かなくて返信が遅れてすみませんm(__)m。

無事迷惑電話お断りサービス他に加入して、少し落ち着きました。
不倫するということ自体、人の不幸をなんとも思わず、自分だけ楽しめれば良いという考えの持ち主は、平気でこういう嫌がらせこともできて、さらに他人を苦しめるのだということがよく分かりました。
（同様、弱い部分を持った夫も悪いと思いますが。）

また何か困ったことが出てきた時は再度お力をお貸し下さい。
ありがとうございました。

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