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はじめまして。4才と2才の子の母です。

夫の不倫発覚＆離婚したいと言われました。
不倫関係は結婚直後の5年前からだそうです。
相手の女性は夫の同僚で、私もよく知っている人です。

不倫が発覚してから彼女と話をしました。
別れると言ってくれたのに、週末にはまた会っているようなので再度彼女に電話しました。　彼女は再び別れると言ってくれ、その後夫は週末彼女と会っている様子はありません。が、本当に仕事で遅くなっているのか平日に家で夕食をとることはありません。

夫婦ともこの件に関しての話しはしません。夜は私は子供と寝ています。セックスはありません。

職場の人と食事をしてると思いたいのですが、どうも夫は帰宅時彼女に車で送ってもらっているようです。帰宅時間から考えてホテルに行く余裕はないと思いますが、別れた2人のする行動とは思えません。

彼女とは最後お互いつらい思いを話したので、今度こそは彼女の『別れる』という言葉を信じようと思っています。

信じたい気持ちと、2人の間では別れたふりをしようと言う事になったのでは…と疑う気持ちでどうしようもありません。

不倫相手が職場の同僚なので、この先ずっと不安でいなきゃいけないのかと思うとまた死にたくなります。

ちなみに私はこんな夫でも愛しているし、離婚はしたくないと思っています。　男性の気持ちがわからないので、みなさんのアドバイスがいただきたいです。

しんさん初めまして、じゃすみんと申します。
私見ですが、ご主人と不倫相手の女の関係はまだ続いていると思いますよ。

私は、主人に浮気をされ発覚と同時に女と別れてくれました。
私は本当に主人を信じて、再構築に向けて努力をしました。
しかし不安は消えないので、主人の携帯の履歴を調べて
みたところやはり続いていました。
しかも、「妻とは離婚するから、２ヶ月待ってくれ」とのメールが・・・
我慢できず、主人を問い詰めると開き直り家を飛び出し女と同棲したあげく
主人の方から、離婚調停を申し立てられました。

ここまでこじれてしまった原因は、主人を信じ相手女に対して慰謝料請求などの
「制裁」を与えなかった事だと悔やんでいます。
不倫者は平気で嘘をつき、配偶者（妻）を欺きます。
自分達の都合のいいように、どんな嘘でもつきます。
私は、主人の浮気発覚から今日まで嫌というほど思い知らされました。
精神的にボロボロになり、心療内科に通い薬を飲んで何とか日々を過ごしています。

しんさんの不安な気持ちをあおる様で、心苦しいのですが、
「信じる者は足元すくわれる」という格言があります。
不倫者を信じない事です。

じゃすみんさん、ありがとうございます。
夫の不倫相手は職場の人なので、ほぼ毎日顔をあわせるわけだし、どこまでがただの同僚としての関係でどこからが特別の関係なのか考えてたら動悸がして体調を崩しそうです。

夫が何のためにか彼女と二人で会っているのは間違いないと思います。　付き合いの長い二人なので、関係清算の話し合いなのかも知れません。　『そんな訳ないじゃん』と思われるでしょうが、私は今はことを荒立てたくなく、疑わしい行動があったとしてもしばらくは様子を見ようと思ってます。

不倫相手の実家の住所やいざと言う時の書類の知識を勉強しましたし、何度か死のうかとも思ったので、以前よりは強くなっっていると思います。

もうすぐ結婚記念日なので、その時に夫から謝罪や説明がないかなあと期待してしまうバカな私です。

不倫を隠している人間は二重生活をしているわけだし、すべてがばれて私とは離婚できないとわっかってもしんどい生活を続けるのか見てみたいという気持ちもあります。
が、悪い事を想像して胸が苦しくならない日はないのも事実です。

結局は私は誰も信じていないのかもしれません。　夫を信じられる日がくるのでしょうか？

初めまして。
34歳、4人の子持ちです。
今年の元旦に旦那の浮気が解り今でも苦しんでます。旦那とは結婚して12年になり、浮気が分かるまではとても仲の良い夫婦で、何でも話し合える関係でした。けんかもしたことがありませんでした。だから、手紙がみつかるまで疑いもしなくて・・・・・
泣叫ぶ私に誤りやり直そうと言ったのですが、4日後にはやっぱり別れてほしいと言われ未だに現実を受け入れられません。毎日苦しくて、苦しくて・・・・・・旦那の相手は、遠くに居て出張の時会っています。いつまで待てば良いのでしょう。とても、真面目で
嘘がつけない人なので、相手のひとの事本当にすきなんだと思います。それでも、楽し
かった12年間が大き過ぎて・・・・今でも旦那は、変わりなくすごしていますが、夜の生活はありません。誰にも言えず悩んでいます。

初めまして。私も最近夫の不倫を目の当たりにし、困惑しながらもがんばっているところです。　相手の女性は私も知っている人で先日3人で話をしました。　夫は離婚したいと言いましたが、私は夫を愛しており離婚をするつもりはないと話しました。不倫相手は『別れる』といい夫は『離婚できなくても家を出たい』と言っています。　私を嫌いになったわけではないとは言うものの、不倫は結婚して間もない頃から今までの5年間続いていたと知り、今は誰のどの言葉を信用してよいのかわからない状態です。　
2人の子供もいますし、夫のやさしい面も知っていますから私は平和な家庭を取り戻すためにがんばるつもりです！

はじめまして。２２歳で１人の子持ちです。
私も夫の不倫で離婚を迫られています。
本当に、不倫関係に陥る前は最高に良い夫でした。
しかし、私が女の存在を知ったとき、詰め寄ったせいなのか、
今は平気で嘘をつき、信じられないほど言葉の暴力で
妊娠中の私は、精神不安定で鬱状態でした。
彼の性格上本当に好きなのだからこその行動だと思い尚更苦しかったです。
けれども、今は彼を精神的未熟だと思い、
子供のために頑張ろうと思っています。
離婚しません!!

ふうかさん、かれんさんその後どうですか？
私の方は再度相手の女性と電話で話し、以前『別れる』と言ってくれたのに、夫はやはり週末でかけて会っているがどうするつもりなのか聞き、はっきりさせようと話をしました。　彼女に私が電話をしようとした時、夫は私に少し手をあげました。　彼女との電話中に夫は外へ出ていきました。
夫は外から何度か電話をしてきましたが、『帰らない』等のことを言うばかり（正直、私も動揺していて話を覚えていません）
彼女とは、割と平和的に話しお互い辛いことを話しました。　彼女はその後夫と話をしたようです。　私はその日は実家に泊まりました。
帰らないと言った夫は、外泊せず夜には自宅に帰っていた様です。　この件に関して、その後夫と話していませんが、今のところ普通通り？の生活をしています。
多分、今は3人とも苦しい時期だと思います。　でもがんばろうと思います！
夫が一番悪いので、5年を無駄にした彼女にも申し訳ない気持ちがあります。

ただの結果報告になりましたが、こういう人もいるなだなって思って下さい。

シンドー　様

また、いつもご覧頂いている皆様、こんにちは。

私達の騒動で、沢山の励ましやご指導を頂きましてありがとうございます。
とても感謝しております。

夫との「話し合い」がいかに重要なのか、今やっとはっきり判りました。
大きな広い心を持って、「話し合える自分」を作ることだったのですね。

今起きている現実を落ち着いて考え、（４ヶ月かかりました）
「浮気してしまった事」は元に戻すことは出来ないけれど、
いつまでも「そこ」にこだわっていると、将来に向かって進んでは行けない。
本当に「家族」を大事にしたいのなら、
まず自分を安定（気持ち）させることが先決。

自分が「ああでも無い、こうでも無い、やっぱりこの方が「徳」だ」、と考えていると
「夫がこうだから、今度は私はこう」、
いつまで経っても自分の意志が定まりませんね。

損得勘定も大事ですが、
自分の将来、夫の将来、子供の将来、家族の将来だけを考えると、
自然と心が晴れて来たような気がしました。

「自分の強い意志」が「夫に対して」如何に重要であるか。
夫に分かってもらえる事を信じ、
お互いの将来の事をもっと話し合い、
「私は夫を愛しているんだ」と言うことを自分に言い聞かせて、頑張って行こうと。

まだまだ話し合いが「足りなかった事」が、本当に判りました。
話し合っているつもりでも、全く出来ていませんでした。

１〜２年でだめなら、その時はその時でまた考えることにします。
「離婚は最後の手段」ですね。

話し合いを継続的にして
すこしでも現状が改善されればよいですね。

話し合いをしたいと思うあまり
相手が応じてくれないとしても
短気を起こさずにがんばらないで
乗り切っていってください。

夫婦が離婚するというのも
ずいぶんと「パワー」が必要です。

ゆっくり、あわてず、すこしずつ
進んでいってよい方向に向かうとよいですね。

風邪さんへ。
長いツリーとなってしまいましたので
新規に書き込みとして、お話させていただきます。

あなたのお気持ちはわかりました。
文面を拝見する限り、このどうしようもなきご主人を
それでも愛しており、そして子供のためにも
以前（浮気発覚前）のような、生活を取り戻したいとお思いになっている・・。

それならば、ゆっくりとお話の機会を持ち
長期戦覚悟で、がんばってみてはいかがですか？
顔をあわせて、「話し合いを」と言っても
ご主人も嫌がるであろうし、関係もうまくいきません。

あなたが、いかに大きい気持ちで
ご主人に接することができるか。
これが大きくモノを言うような気がしています、

離婚は奥の手です。
まだ話し合いができる環境があるのなら
一方的に、ご主人を責めるのでなく
今後、夫婦として、親として
どうあるべきか。それをおふたりでお話合いをなさったら・・
と思っています。

シドー　様

こんにちは。お気遣い大変ありがとうございます、
今、私の心のより処でもあり、とても感謝しております。

先週も完全に私が「キレ」てしまい、

（平日わざわざ有休を取ってゴルフ練習へ、その領収書を冷蔵庫へ貼り、
　ついでに映画を見て来たと、パンフレットを買って帰りました。
　増え続ける手紙には、ゴルフ練習から女と一緒で、
　映画のパンフレットは、女が用意したものでした。

　手紙には「一つになれましたね」「一緒にお風呂に入りましたね」
　「もっと激しく・・」「たのもしい体」など・・。）

即、離婚届、戸籍謄本をもらいに行きました。
また、私の実家にある主人の荷物も整理させようと、全て運んできました。

生命保険の解約もさせようと、証書を渡したところ主人に、

「本当にそれでいいのか？　私は離婚は考えていないぞ。」
「私が今まで我慢してきた数年間を、たった数ヶ月お前は我慢ができないのか？」
「私が望むのは、このままの状態であと１〜２年、その間彼女に癒されたい。」
「離婚はしても子供は渡さない、お前が出て行け！」

そんなに私の事が憎かったのか、と思い落ち込みました。
益々、体重が減る一方です。

子供のため、子供のために家庭を壊したくない・・・
でも耐えるのが苦しい・・・
１〜２年の我慢かと思うと、離婚に踏み切れません。

************************************
実は、手紙を盗み見したことは、まだ言ってません。
************************************

怖くて、怖くて、大爆発して、家族崩壊になりそうで・・。

結局我慢するしか無いのでしょうか、、、。

風邪さん。
もう一度整理してみましょう。
あなたは、ある日、ご主人の手紙を発見した。
そこには、夫の不貞なるもの証拠があった。
あなたは手紙を盗み見たことを夫は知らない。

子供たちとのこともあるし
なんとかやり直せないかと思っている。
その間、夫が破り捨てた、ラブレターを発見。
手紙をつなぎとめて攻めることも考えているが踏み切れず・・・
しかし、有給を使って
愛人と遊ぶ夫に腹がたって、離婚届を用意した。。
ですね。

で、正直なところはどうなのでしょう・・・。？

それで、１〜２年で我慢できるのでしょうか？
ご主人は、１〜２年でその女性とキレるのでしょうか？

夫婦関係はうまくいっていませんよね？
そういうのは、お子さん方も空気を読みますから
それを、おこさんがたがどのように考えているでしょう。
子供は、大人が思うほど子供ではありません。
そういうよくない環境の中で、両親がそろっているという理由のみで
育つ子供が必ずしも、幸せとは限りません。

それと、あなた自身の気持ちがどうですか？
吹っ切れているのですか？
それとも、夫に対して愛情がありますか？
ここに回答を記す必要などありませんが
この点の回答いかんによって
今後、あなたがとるべき行動が見えてくると思います。
吹っ切れているようには思えませんが・・・。

風邪さん、「シドー」さんではなく「シンドー」さんですよ。
おせっかいとは思いましたが、前スレから、気になっていましたので・・・

シンドー様

早々と返信いただきまして、ありがとうございます。
本当に感謝しています。

度々のお名前の間違いを、お詫びいたします。

先週から、臨床心理カウンセラーに通ってます。
心療内科では、あまりにも予約が多く時間的にも難しいので行けません。
近所の内科に不眠を相談し、安定剤を飲むようになりました。

シンドー様の以前のご指摘のように、
カウンセラーの方からも自分の気持ちを整理しましょう、と言われました。

カウンセラーのお陰で、私の本当の気持ちを知ることが出来ました。
****************
私は夫を愛しています。
****************
だから、大きな心を持って夫の気持ちも理解し、
家族を守って行こうと決心しました。

夫婦関係は夜は別として、
時間が合えば、二人で軽い運動やジョギングをするように勤めています。

お風呂上がりは、お互いにマッサージ、肩もみなど
少しでも体の触れ合いを大事にしていこうと、努力しています。

（これもカウンセラーの方からの指導です。）

私自身、心もずいぶん楽になりました。
しばらくこのような感じで、
夫の心を待ちたいと、思います。

もちろん、話し合い（良い方向へ）もして行くつもりです。
１〜２年待っても駄目な場合は、またその時に考えることにしました。

子供の前では、夫婦仲良くしているつもりです。
（お気遣いいただき、ありがとうございます。）
私達の顔色を伺うことは有りますが、
子供のいる前で、深刻な話はしませんし・・。
なんとかやっていけそうな気がします。

---------------
おせっかい様

間違いを指摘していただきまして、ありがとうございます。
全く気付きませんでした。

皆様、こんにちは。

また、沢山の返信を頂きまして、本当にありがとうございます。

私自身の心は決まったものの、

１〜２年の間、相手の女に対して何もせず

じっと我慢するのも納得がいきません。

何か良い手段はないものでしょうか。

最近、判明した事ですが、

相手の女も結婚していて、子供もいることです。

夫は、

「自分の家庭を壊したくないし、相手の家庭も壊したくない」

「もちろん私と離婚することも、考えていない」

「まだ相手の夫にはバレていない」

「相手の夫婦は、すぐに離婚できる状態」

と、のんきな事を言っています・・。

お互い「遊び」のつもりなのでしょうが、

私にとって、どれほど精神的苦痛を与えているか、

１０キロもやせて、ガリガリ寸前です。

良い知恵をお聞かせ下さい。

確かに、あななたのお気持ちは誌面上でしかわかりませんが
やりきれず、また怒りのお気持ちも伝わります。
ただ、相手の女性のみ痛みを与えるというスタンスはいかがなものでしょう？

あなたの愛する夫も同様に責められるべきものだと思います。
よって、相手の女性のみ攻撃するというのは
それはいただけないような私見を持っています。

今は結婚して２年半になります。子供はまだいません。
旦那とはインターネットサークルのようなもののオフ会で知り合い結婚しました。
中距離？恋愛だったため、私は誰も知り合いのいない土地へやってきたので、旦那しか頼る人がいません。
結婚前は私も結構男性の友人がいたのですが、旦那が『男と電話やメールをするのも俺にとっては浮気の範囲や』ってゆうので一切の縁を切りました。
ところが結婚８ヶ月ぐらいに旦那の様子が変であやしいなぁと思っていた時、夜中にやたらとメールがくるので悪いとは思ったんですが携帯を盗み見してしましました。
案の定女の人からのメールで、私書箱設定？してあったので内容こそは見れませんでしたがタイトルにハートが書いてあったりしてたんでショックでした。
問いただすと浮気じゃないとは言い張ってましたが、知り合ったサイトがサイトなだけに（１８禁サイト）許せませんでした。
その時に離婚話も出しましたが、泣いて誤るので、今後このようなことをしないという約束で落ち着きました。（それでも傷は癒えたわけではないんですけど）
ところが最近パソコンのゲームのサイトで知り合った仲間とサークルを作ってたようなんですが、最近また様子が変でかなりサークルにのめり込んでいるようなんで心配になりこっそり携帯をチェックしてみたら案の定女の人と携帯番号の交換をして会う約束（一応オフ会って書いてましたけど）してました。
しかもその人の携帯を会社の先輩の名前で登録してました。
遠まわしに携帯見たことゆったら旦那はキレて昨日は寝室に来ずにリビングで寝てました。
画面上だけのつきあいだけなら許せますが、それ以外はどうしても許せません。
それでも携帯を勝手に見る私の方がわるいんでしょうか？？これは浮気のうちには入らないんでしょうか？もう旦那のこと信用できません。

シンドーと申します。
おつらい気持ち、お察しします。

電話とメールのみでは、浮気・不貞との認定は困難です。
しかしながら、あなたの文中から思うに
不貞とは、言えませんが
限りなくその可能性は高そうです。

しかしながら、よく論議の対象になりますが
いかに夫婦といえど、配偶者の携帯を盗み見る行為は
ワタシは好きではありません。

今後は不貞の事実認定を探すのであれば
別の手法を取られた方が
あなたも攻められずに優位に立てるような気がします。

夫婦にもプライバシーは存在しますから
それを、タテにされるとあなたも厳しい立場になるようですし・・

さて、信用できない気持ちはわかりますが
今後、どうしていこうと
今の時点でお考えになられているのでしょう。
ここに記す必要もありませんが
あなた自身の中で、あなたのココロと
相談してみてください。

不貞に直接繋がるものではありませんが因子としては危険といえましょう。
彼の場合携帯はあなたの情報収集の上でも不可欠ですから携帯情報を元に問い詰める、ということは情報源を無くしてしまわぬ範囲にとどめましょう。
特定の番号ばかり出てくるようになったら危険信号です。
旦那さんの帰宅時刻や外出などと照らし合わせて直接あっているタイミングを見抜きましょう。
この頻度や旦那さんの様子を観察し不貞の確証を得たならば次のステップに進んでください。

はじめまして、風邪　と申します。
結婚１０年、子供９才の母です。

テレビで良く取り上げられていることで申し訳ありませんが、
夫の引出しから山のように浮気相手からのラブレターが出て来ました。

日記もあるし、スケジュール帳、旅行の日程まで、
知らぬが仏・・だったら良かったのですが
見てしまったからには、どうしょうもありません。

私は離婚するつもりはありませんが、
日々耐えています。
体重も１０キロやせました、
年末に実の父も他界し、パニック寸前で、もう限界です。

日に日に増えていくラブレターを、のぞき見している私は

犯罪ですか？

民法？刑法？

どなた様か、お助け下さい。
簡単な内容で申し訳ありませんが、
皆さんが経験されてきた豊富な事例などで、
どうかお助け下さい。

よろしくお願いします。

なまけものと申します。

>日に日に増えていくラブレターを、のぞき見している私は犯罪ですか？

犯罪ではありません。それよりも現状を放置したままにするおつもりですか？

私もそうでした。お辛いですね。
覗き見は違法行為ではありません。不貞をしているご主人が悪いのです。
性格もあるのでしょうが、私もまず相手に対しての怒りより信じていた人に裏切られたショック、悲しさと絶望感で泣いて耐えていました。
しかし表面上は繕っても、そんな様子はすぐにバレます。特に子供には。子供はもっと不安になります。
残念ですが何も知らなかった頃のように戻る事はできないのです。
勿論どんな夫婦でも何かあると思いますが夫婦関係を見直しお互いに努力していかなくては他人が一緒に暮らすなんて無理です。
　私は3度目の浮気でやっと目が覚めました。
話し合いがつかず調停に進む段階です。本当にひどい父親です。
そんな人を選んだ私も反省しなければなりませんが、私は誠心誠意家庭を立て直そうと努力してきたので今は後悔することはありません。
こう思えるまでには長い時間が必要でした。今でも夜はたまに泣いたりしますけどね♪
　参考にならないかもしれませんが風邪さんが心配でレスしました。
まだ人生終わりではありません。辛くてもなんとか少しずつご自分の力をつけていってください。
泣いた後はおいしいものを少し食べましょう。少し元気になります。
そして力をつけてからじっくり考えましょう。あなたがこの先ご主人とやっていくのかどうか。
まず風邪さんがパワーをつけるのが先決なように思います。もし問い詰めてもめた場合、このままでは心労で倒れてしまいますから。

皆様、返信ありがとうございます。
心から感謝いたします。

私と同じ境遇を体験されて来られたわけですね。
大変心強くなりました、ありがとうございます。

先日、部屋のごみ箱から完全なる不貞を証明できそうなラブレターの
下書き（新聞広告の裏）を発見しました、日付入りです。

本人は破り捨てたつもり、全部セロテープで復元できました。
これで一度攻めてみようと思いますが、なかなか踏み切れません。

証拠になるのでしょうか？

子供のために、今まで通り我慢したほうが良いのでは？
と、思ったりもします・・家族崩壊を目の前にしているかのようで、
怖くて、怖くてたまりません。

一日でも早く、私の元に主人の心が帰ってきて欲しい、
ただ、それだけで良いのです。

できれば相手に慰謝料とか、責任は問うことは避けたいです・・。
見知らぬ仏で良かったのかと、反面後悔です。

>証拠になるのでしょうか？

証拠の一つにはなります。

>子供のために、今まで通り我慢したほうが良いのでは？
>と、思ったりもします・・家族崩壊を目の前にしているかのようで、
>怖くて、怖くてたまりません。

このまま知らぬふりを続けていてもなんの益もないと思いますが。

聞く聞かないは別にして、ラブレターを引き出しやゴミ箱に捨てるという、ご主人の無防備さに驚きます。
今のままでは、架空の相手だと逃げ切られる事もできそうですね。
私でしたら真実を知りたい為、携帯チェックなど色々調査をすると思いますが、どうするかは風邪さんが決める事ですから。

追及した結果、認めました。
しかし、主人が寂しかったとき私が優しくしなくて
それを支えてくれたのが彼女であると。

この先彼女無しではやっていけない、そう言われました。

子供にも「お父さんに好きな女の人ができて、この家を出なくてはならなくなった」
とまで断言しました。

当然子供は泣きじゃくり、「お父さんもお母さんも大好き、
お父さんは、その女の人と別れたらいいだけやろ、絶対だめだめ！」
私は、子供が泣きじゃくった顔を見ただけで、

私が全てを我慢すれば済むこと、我慢、我慢、今、思っています。

どこまで我慢できるか分かりませんが、こんな私の性格はおかしいですか？

家族を一番に大事に思っているからこそ、離婚には踏み切れません。

自分の判断にかかってます、また悩みが増えてしまいました。

簡単に離婚は出来ません・・。

シンドーと申します。
おつらい気持ちが伝わってきます。
あなたは、「離婚」というよりも
突然の出来事で気持ちの整理がつかないのですね。
そして、一番困った（この場合の困ったというのは離婚問題になったとき）
のは、どうやら文面を拝見する限り
あなたが、ご主人をまだ愛しているということでしょうか？

ボクには、そう感じますがいかがですか？
愛情は、まだありますか？
愛情があるとすると
離婚に踏み込めないし、その先の人生を
子供を連れて、生きていくには
まだ、ココロの準備はできないでしょう。

まずは、やり直したいのか、
我慢ではありません。
別れてもらってやり直すか、それとも時間をすこしとるか・・
それとも、離婚に向けて腹をくくるか・・ということになるのですが

ボクとしては、お子さんがとても不憫ですし
あなたの気持ちも・・・

できれば、離婚経験者としては
やり直せるように、話し合いを持っていただけないかと思っています。

話し合いは必要ですよ。
自分たちは、やっていると思っていても
なかなか、意思の疎通を図っているかといえば
問題がこじれるとそうはいかないように思うので
努めて話し合いの場を設けてみてはいかがですか？

シドー様、皆様、
励ましのお言葉、とても身に染みて感謝しております。
ありがとうございます。

夫に、
警察の取り調べのようだ、これが一生続くのかよ、
そう言われても、

私は、夫をまだ愛していると思います。
自分では愛している「つもり」なんでしょう、

お互いの出方をケンセイし合っている感じです。
まだ私の気持ちの整理が出来ていないのも、確かだと思います。

父の死別も、まだ悲しめていません・・・

食事、洗濯、何一つ夫のモノだけ放置したりしたことはありません。
長年暮らしてきた義務感が、私に有るからなんでしょうね。

他の女を抱いて帰ってきた服、
他の女が触ったであろう下着、
他の女をムサボッタ口、
他の女に挿入した下半身、

全て消し去ることが出来たら・・・

私に出来る可能なこと、不可能なこと、いろいろ思い浮かびます。

私の一番の思いは、

子供のために、子供のために、何とか今の家族のままで居て欲しい、
昔の家族に戻って欲しい、

もちろん、夫の心もです。

話し合います、もっと話し合います・・・。
時間がかかると体も辛いですが、
頑張って話し合います。

それがダメなら、離婚を考えることにします。

シドー様のお言葉、大事にして行こうと思います。
ありがとうございます。

また返信頂けましたら、幸いです。
頑張ります。

妻として家内の整頓は当然の事ですから問題ありませんよ。
手紙なども妻として不貞の事実を認知したから、と言うことなのですからチェックするのは当然の事です。
ただ、耐えると云うことだけでは何の解決にもなりません。
手紙はコピーしてコピーを見るようにしましょう。
無条件で妻として不貞を認めるべきではありませんから不貞の相手を駆逐せねばなりません。
これは妻として母親として家庭を守るための必要措置です。

手紙なんて同じ屋根の下に残しとくほうがどうかしていると思いませんか？
しかも不貞の痕跡など。

はじめまして。今僕は、婚約者の彼女の過去の不貞行為ですごく悩んでいます。
彼女は僕と付き合う前の男性とは、不倫していたと聞いてました。それでも過去の事と思い
僕と彼女は交際を始めました。約半年ぐらいです。しかし、最近になって彼女の職場に前の彼氏の奥さんが突然押しかけてきて、彼女の勤め先の社長と彼女と前の彼氏と奥さんとの話し合いがありました。奥さんはいまだに彼女と旦那が浮気していると思い込んでいて、彼女に対して慰謝料の請求と、会社の社長に彼女をクビにする様に要求してきました。僕はこの話しを後日彼女の方から聞きまして、一応来年入籍予定の婚約者としては許せずに今悩んでいます。彼女がはたらいた不貞行為に対しての慰謝料請求というのは筋が通っていると思うのですが、会社に押しかけられて、周りの同僚にも知られてしまい、今はまだクビにはならずに会社に通ってますが、もう会社に居ずらいとの事です。現在婚約者である僕には、前の彼氏の奥さんに対して何か出来る権利はないんでしょうか？今は法律の本とか読んで勉強しているんですが、この様な事態が人生の中で起きた事が無いのですごく悩んでいます。近々相手の弁護士から連絡があって呼び出されるらしいのですが、婚約者の僕もその席に同席しようと思ってます。みなさん、よきアドバイスがありましたらぜひとも助けてやって下さい。宜しくお願いします。

シンドーともうします。
こういう案件に出くわしたことがないのに
しゃりしゃりでてきて恐縮です。
法的なことはどなたかがアドバイスされるかと思いますが
ボクとしては
以下の件が気になり、レスさせていただいた次第です。

１　約半年のおつきあいのカノジョの元にどうして
　　以前の不貞関係者の配偶者がその会社にまで足を運ぶことになったのでしょう？

２　なぜ、慰謝料請求でなく、解雇を要求しているのでしょう？
　　同じ会社の方だからですか？

なんだかよくわからない話です。。
それと、あなた自身もカノジョに対し、不信感を抱きつつも
カノジョの力になりたいのですか？
弁護士に呼び出されてそのまま行っても
やりこめられるだけではありません？
何か手立てをお考えになるか
あなたは出席をお控えになったほうがよいのでは？
などと勝手なことを考えています。

これを考えるにつけ、３点ほど思いつくことがあります。
まず、その配偶者のご主人が別の女性と交際をしていて
配偶者が勘違いしている。

次に、失礼ながら、やっぱり別れ切れなくて
あなたの知らないところで、交際が続いていて、それが発覚した。

最後に、配偶者が一連の事件によって精神的に障害をきたした。

どれか思いあたるようなふしはありますか？
この件に関しては、あなたが今の婚約者とは言え
あまり直接的に前面に出ることは得策ではないと思うのはわたしだけでしょうか？

ワタシなら、カノジョに事実関係を詳細に聞き
裏づけをとり、間接的に事に取り運びます。
そして、一番めの理由なら、そちらに問題を横流しにすれば
問題はないでしょう。とりあえずは。
しかし、あなたのカノジョが不貞関係を公に認めているのであれば
話は別物でしょうが・・・

はじめまして、シンドーさん。さっそくのレスありがとうございます。
具体的な話しを申しますと、実は彼女の勤め先は、病院なんです。看護婦さんなんです。
そして、前の彼氏というのが入院患者だったというわけです。
会社とあいまいに表現いたしてすみません。彼女のプライバシーが少し気になったもので。
しかし、相談する以上ぎりぎりの内容をレスしなくちゃあだめですね。
１番の件なんですが、彼女の話しによると以前交際中に一度奥さんにばれて、彼氏と三人で
話し合ったそうです。その時は、奥さんにあやまり、そして二度と会わないと約束したそうです。しかし、その話し合いから２日後ぐらいに彼氏の方から「やっぱり別れられない」と彼女は言われ少しの間交際し、そして彼女もやっぱり良くないと思い別れたらしいのです。
つまり、１度別れた事は奥さんは知っていたのですが、その後の少しの期間は知らなかったと
いう事だと思います。それが何かの拍子に旦那さんと奥さんとの話しで問題になったのだと
思います。ちなみに、全部の不倫交際期間は、４ヶ月ぐらいです。
２番目の件なんですが、多分、看護婦と入院患者という関係から病院に怒鳴り込んで
来たんだと思います。解雇というのは、彼女をどん底に陥れたいんだと思います。
いまのところ、院長先生は解雇のつもりはないらしいのですが。

そして、僕の気持ちなんですがなんとか彼女の力になりたいと思っています。
いままでにした事のない経験なんで対処の仕方にこまってるんですが、
なんとかがんばっていきたいです。ちなみに彼女は不貞関係を公に認めてます。
余談なんですが、前の彼氏は話し合いの時、一切しゃべらず黙ったままらしいのです。
しかも、奥さんの話している内容は、僕の彼女からすればほとんどまちがいだらけらしんです。例にあげると、夜勤の時、病室に旦那さんを呼び出し、いちゃついたとか・・。
そんな事を院長先生の前で言われ、彼女はしても無い事なんでかなりショックを受けています。そんなときも旦那さんは、黙って下を向いているらしいのです。

シンドーさん、僕も弁護士との話し合いに、ついて行くのは少し考えてみようと思います。

話し合いの最後に彼女は、奥さんから「あとで、弁護士から連絡がありますから！」
と言われ、奥さんは立ち去ったらしいのですが、よくよく考えてみると、もし奥さんに弁護士がついていたのなら、病院に出向き、みんなの前で彼女を罵倒するなんて事させますかね？
ひょっとしたら、奥さんの脅しとかじゃあないですかね？すこし僕は疑問に思ってます。
長い文章であまり的を得てなかったら申し訳ありません。では失礼します。

難しいですね。
でも、ここではあまりに必要なことがらを書かなくても
概略だけお話すればよいと思います。
きっと管理人さんもそう思っていることでしょう。

やすさん、今一度、冷静に対応してみてはいかがですか？
カノジョの職場にいきなり怒鳴り込んでこんでくるような方が
すでに、弁護士をたてているとは思えないし・・。

ひとつひとつ、裏をとってはいかがですか？
相手方の言動・行動の。

もちろん、あなたのカノジョには大いに反省をしてもらわないと
いけませんが。

裏をとってみて、どうもおかしいと思えば
冷静にことを進めるべきだと思います。

シンドーさん、たびたびのアドバイスありがとうございます。
ほんと、ひとつひとつ冷静に行動していきたいと思います。
また、何か進展ありましたらカキコしたいと思います。
シンドーさんのおかげでかなり気持ちが楽になってます。
では、失礼します。

お辛い立場でしょうがここはケジメをきちんとつけるべきでしょう。
この場合解雇請求はともかく病院側の監督が問われるのはやむを得ません。
彼女にして見れば現在なんの繋がりもない事と全てを知った上で力になろうとしているあなたがいる事が救いになるかもしれません。
現在進行していない不貞であれば譲歩を求めることも可能かもしれませんよ。
幸いにして資格職ですから再職は他に求めても良いかもしれません。
シコリの残る場に勤め続けると言うのも大変ですからね。

現段階では下手に噛みつき返して話し合いを長引かせるより妥当なところで見切りをつけて決着を付けるのが最善ではないでしょうか。
その後の環境を造る事が出来るのがあなただと思います。
あなたなら大丈夫だと思いますよ。

夫が浮気したので浮気相手に慰謝料請求しようと思っています。
町の弁護士相談に行ったら『裁判を提訴しても裁判で和解になるかもしれないよ』といわれました。基本的なことを質問して申し訳ないのですが、裁判で和解するのと戦うのでは何がどのように違うのでしょうか。また、裁判を提訴するに当たって、どんなことを準備すればよいのでしょうか。私は浮気相手に会いたくないのですが、裁判になれば私もその場に行かなければ行けないのでしょうか。
　　どなたか知っている方がいらっ社たら教えてください。

私の夫は、同じ職場の既婚女性と不倫し、相手と結婚するといいだし、凄い修羅場の数々でした。相手のご主人には、私がばらし、泥沼に・・。女には、他にも、不倫相手が複数いた事もわかり、結局、女は離婚しました。

当然、夫は、ご主人に、慰謝料５００万を要求する、裁判を、起こされました。支払の相場は、２００〜３００万との話でしたが、依頼した弁護士が、たまたまやり手だったらしく、女には複数の交際相手がいたこと。ご主人が原因で子供が出来ないため、揉めていた事等を理由に、相手の夫婦を破綻させたのは、夫ではない、と反論。結局、慰謝料を支払うのではなく、１００万の和解金を払って和解したら、という裁判官の提案で、和解となりました。

裁判の成り行きを、見ていておもったのは、不倫の確実な証拠(性的交渉があったかどうか)もなく、夫婦の破綻の原因が夫である証拠もなく、結局、一年近くかかって、みずかけ論に終始してしまい、裁判官も、適当なところで、おしまいにしたかったのでは、という事です。
ちなみに、和解金には、裁判期間中の利息もつかないそうです。

裁判そのものは、弁護士同士で進みました。議論に進展がなくなったとき、本人尋問の要請があったみたいですが、相手もそれが嫌で、和解に応じたのではないか、と思います。

こちらが、弁護士に払った総額が、約１００万です。わたしも、相手の女を訴えようかともおもいましたが、その弁護士の話では、こちらは、まだ離婚にも至ってないし、取れても１００万くらいだろうとの事で、弁護士費用を考えると、割りに合わないきがして、やめました。
相手のご主人は、離婚してしまい、弁護士を二人たてたにも関わらず、１００万しか取れず、
赤字だったのでは？
とにかく、確実な証拠が、大切！でないと、やった、やらない、のみずかけ論になるのがオチです。

ちなみに、夫は、その女と結婚する訳でもなく、私との離婚話には逃げ腰で、それでも、女と会っています。もうかれこれ三年になります。

つまりは行き着く先で多少の譲歩をせねばならないと言う意味での和解という言葉なのでしょうがこの言葉は適切ではありませんね。
浮気相手などに和解の余地はないはずです。
他の弁護士への見解を求めましょう。
またあなたの代理人でもありますから顔を合わせたくないと云う意向もしっかりと伝えてください。

私は２２歳で、夫が２４歳で結婚して３年になります。子供が１人います。夫は過去に２回浮気をし、今回で３回目です。今回の浮気は証拠を掴みました。そこで、離婚に踏み切ろうと思ったのですが、夫が「もう１度やり直して欲しい」と言ったので、今悩んでいます。でも、過去に２回も浮気をしている人だから、今回許したとしてもまた浮気をされるのではないかと心配です。もしやり直した場合、次に浮気をし、別れようとしたときその浮気の証拠が
見つからなかったとしても、今現在掴んでいる今回の浮気の証拠でも有効なのでしょうか？
もし、このことについて知っている人がいましたら、教えて下さい。

大丈夫ですよ。
しかし今回の事を踏まえて本人から一筆貰えればなお心強いでしょう。
ただやり直して行くと云う上では有責無責の力の差を表に出さないことです。

先日裁判所より和解のために意見を聞くとのことで出廷してきました。
妻の不貞が原因で裁判を起こし、親権と慰謝料を請求しています。
調停では、私方に有利な方向で進んみ、調停不調で裁判に持ち込みました。
不貞の証拠は抑えてありました。
しかし、裁判官の「今現在の子供の環境が悪いのか？」の問いに対して、
「妻子ある男性と不貞を続けている環境の中で生活することは子供にとっては良くない」
と主張しましたが、まったく聞き入れてもらえませんでした。
相手男性がいても 子供の環境には影響ない とのことのようです。
まったく なっとくのできないところです。
ちなみに 妻は相手男性との不貞関係は認めました。
その前にも 不貞と疑われること(こちらは不貞行為と主張)も認めており、
複数の男性と不貞を繰り返し、それも子供をつれていることを裁判官に主張しましたが
「今現在の子供の環境が悪いのか？」の一点張りです。
しまいには、「どちらが親権ととってもいいのだけれど・・・」とこぼすありさまです。
私が親権を主張するのには、それなりの理由もあり、以前こちらの掲示板にて 励ましの
コメントを頂き、それらを励みにここまでがんばってきていました。
過激な行動も控え、地道に証拠取りもしてきたのですが、このような裁判官の
言動に 寂しさと怒りを覚えます。
子供への面会も 拒絶されました。子供が混乱するからとの理由で。
妻が面倒を見ないときなど 私が見ていましたし、もちろん体罰虐待党はもちろんありません。通っている保育園に行っても 園の人から状況を聞くことだけで 娘の書いた絵さえも
見せてもらえません。ほんのちょっと先に娘が居るのに会えない。
たとえようのない 悔しさです。

次回出廷が 月末にあります。裁判官からは私が親権の主張を取り下げるよう言われてます。
もちろん取り下げるつもりはありません。
妻のこれまでの 言動行動を説明し、親権者にふさわしくないことをもう一度説明しようと思っています。しかし、
裁判官の ある意味 偏見のような「今現在の子供の環境が悪いのか？」を切り崩したく、
皆様のご意見アドバイスお願いします。

私の妻は、４５才、鬱と診断され一年たちます。薬はしっかり飲んで
いるのでずいぶん良くなりました。しかし鬱になってから不倫をしていて
いまだに続いています。昨年はその男と半年間も同棲していました。
その間私は、調査を依頼し、不貞行為の証拠をとってあります。勿論
妻も、相手も知りません。いつか使うときが来るかと思ってますが
妻が反省し、私が許す事が出来たら、それは死ぬまで見せないで
おくつもりです。が、私の家で不安定な事があると、私の寝ている
時や、仕事で忙しい時を見計らってまたその男の所へプチ家出します。２、３日して「落ち着いた、 もうしない、ごめんなさい」と帰ってきます。たびたびこんな事があるとさすがに疲れます。もうキッ パリ男を訴えて慰謝料を・・・と考えてますが、何せ妻が鬱、「もう
おしまい」・・自殺されても困ります。鬱に関してたくさんの本や
webページで勉強したつもりです。でも不倫まで許すことが出来るか
迷ってます。妻のメールを見ると今も関係が続いている形跡があります。
離婚も考えました。でも妻の辛そうな顔をみると出来ないのです。
どうかして鬱が完治するまで、助けたいのですが、すべて「鬱」のせいに
すればいいものなのだが・・・目をつぶると不貞が浮かびます。
どうしたいいものか・・妻は浮気をするのは今回初めてで、相手は学生時代
のモト彼です。更年期障害から鬱になると、旦那を煙たがり浮気をしたと
聞いたことありますが・・・じっと家にいて鬱を治してほしいのですが・・

こんばんは。
今奥様を追い詰めるのは鬱には確かに心配ですよね。
不倫相手と別れるか、ご主人と離婚するかの決断を迫るような内容では、どんなに気を使って言葉を選んでやんわり言ったとしても、鬱の性質からいって、追い詰めて自傷行為（自殺）に走らせる可能性は否定できませんし…。

かかりつけのお医者さまにはご相談されましたか？
奥様とご一緒でもいいし、ご主人ひとりだけでも構いません。
不倫行為に走ってしまう弱さを、ご主人が心配していること。
過去の過ちも鬱の奥様も全て受け止める気持ちがあるということ。
病気を共に直していくにはお互いの信頼関係が大事だということ。
お医者様の口を通すことで、奥様にも受け入れられやすい言葉に聞こえるはずです。

でも、私は奥様が鬱だからといって不倫を我慢する必要はないと思います。
相手の男性と話しあって、あちらに奥様の全てを引き受けるつもりがあるなら
離婚しても奥様の心配は必要ないですよね。

というか、鬱はなかなか直らないかもしれませんから
それでも奥様と添い遂げる覚悟がおありかどうか、よくお考え下さい。
病気がさせる（と考えるしかない）奥様の不倫・暴言・理不尽な行動を
今後ずっと受け止めていけるかどうか、よくお考え下さい。

奥様の鬱が長引いてひどくなった場合には、
ご主人から離婚することは出来なくなる可能性があります。

はじめまして。浮気癖の直らない夫と離婚寸前までいっているのですが
気持ちがまとまらないのでこちらで相談させて下さい。

結婚前からちょこちょことした浮気をして発覚すれば謝る、ということを繰り返していた夫ですが、「結婚したら浮気は止める」と言う夫を信じて、妊娠を機に２年前結婚に踏み切りました。

でも最近性病をうつされたこともあり（夫は「（仕事上の付き合いでやむを得なく行った）風俗でうつされた」と主張していますが・・・）、思い切って夫の携帯をチェックしたら、出会い系サイトでのメールのやりとり等いろいろでてきました。複数の女性と頻繁に会っているようです。

夫を問いつめると「なんで携帯を勝手に見たんだ！」と逆切れされました。話し合いをしようとすると一方的に怒り出し、携帯を勝手に見る方が悪い、の一点張りです。しまいに「男は結婚しても浮気するもんだ、何が悪い」と開き直り、埒があかないのでしばらく私が子どもを連れて実家に帰り、別居することになりました。

夫の浮気癖がにも腹が立ちましたが、何よりも夫婦での話し合いから逆切れして逃げようとする態度に愕然としました。今後いろいろな問題が起こっても夫婦二人で解決していけるのか不安に思います。

離婚に踏み切ることに経済的不安はないのですが、子どもにとっての父親を失ってしまうことにどう立ち向かっていけばいいのか、お互い冷静になってよく話し合えばやりなおせるのではないか、あれこれ考えて離婚を躊躇してしまいます。でも夫の浮気癖を治さない限り、わたしがそれに目をつぶって暮らすより仕方ないわけですが
そんな生活を穏やかに続ける自信はありません。かといって夫の浮気癖が治るとも思えませんし、浮気が本気になることもあり得ます。今のところは、良い父親であり浮気相手とのいざこざで家庭に害を及ぼすようなことには発展していませんが。

私自身は夫に対して愛情があるのかわかりません。１０年近く付き合ってきたので家族の情のようなものはありますが、今はそれが裏切られたという怒りでいっぱいです。

みなさんのご意見をお聞きしたいです。長文失礼しました。

なまけものと申します。

>お互い冷静になってよく話し合えばやりなおせるのではないか、あれこれ考えて
>離婚を躊躇してしまいます。

肝心なことですが、ご主人は冷静に話し合えるタイプですか？
書き込まれた内容からはとてもそう思えませんが。

はじめまして。
うちの主人も浮気にはしりました。
見つかっては適当に謝ってごまかして、また続ける・・・の繰り返しです。
本人は遊びと言い張りますが、本気になってると思います。わが家の場合ですが（笑）

産後、妻が夫に愛情をむけられない、というのは仕方のないことだと思います。
いつまでも付き合ってる頃の気持ちではいられないし、
子供へ愛情を注ぐんですから。
ただ、その事がきちんと旦那さんに伝わってないと「愛情がない」と勘違いされるんですよね・・。
きっとYasukoさんの旦那さんも何か気持ちが満たされてないんでしょうね。
だからといって許される行為でないことは確かですが！
Yasukoさんは、旦那さんへ不満を与えてるということ、思い当たりますか？？

反省もせず、開き直るようでしたら、浮気癖は直らないと思ったほうがいいです。
家族を思う気持ちがあるなら、全部認めて謝罪するはずですから。
今は家族の大切さに気付かず、自分の欲にはしってる状況でしょうね。

浮気は、する方が一番悪いんですが、された側にも問題があるはずです、きっと。
そこを冷静に考えてみるのはどうでしょう？？
旦那さんに何か不満があるのかを聞いてみるとか。
それでも無理そうなら、離婚までいかずに、まず別居という形をとるのはいかがですか？
家族が離れてみると旦那さんも気持ちに変化があるかもしれませんし。
別れることはいつでもできます。
罪のない子供が一番の犠牲者になることを考えてあげてください。

私は、裏切られつづけなので信用できない状況ですが、
それでも子供達のことを想うと、離婚に踏み切れません・・・Yasukoさんと似た状況です。
信じたくても信じられない辛さ、よく理解できます・・・。

なまけものさん、くろさん、レスありがとうございます。

まだ小さくて何も知らない息子を見ていると「あぁ、戦わなきゃ」と思うんですが、
何をどうするのが息子のためになるのか、夫と話し合っても暖簾に腕押しの状態で
離婚か、それとも夫の浮気に目をつぶるのか、と視野狭窄に陥っていました。

子どものことを考えると、二者択一ではなく時間を掛けて折り合いをつけていくのが
一番いいのかもしれませんね。
別れるのことはいつでもできる、まさにその通りですよね。
今は自分自身が傷ついているのか、嫉妬しているのか怒っているのかどうかさえ
よく分からなくてとにかく呆然としていて私も冷静になれず、
離婚して息子を取りあげることで夫に復讐したいという短絡的な気持ちも少しありました。

>肝心なことですが、ご主人は冷静に話し合えるタイプですか？

浮気に関しては、冷静に話し合うというよりはこちらを丸め込もうとやっきになっているように思います。
それ以外のことを話しているときはまともなんですが、痛いところを突かれたら開き直るタイプです。
本人もそれが幼い子供を持つ親のとるべき態度ではないことを
自覚してはいるようですが、今のところは意地を張り続けています。

くろさんの仰るとおり、わたしも夫の浮気癖は一生直らないとほぼ確信しています。
夫は常に刺激を求めるタイプで、逆に私は夫以外の男性を知らないせいか
潔癖で意固地な部分があって、夫にとってそれが窮屈でたまらないのかもしれません。
また夫の職場には華やかな女性の出入りも多く、同僚・上司の大半がバツイチか仮面夫婦です。
環境のせいにしたくはないのですが夫もその轍を踏むのに比較的抵抗がないようです。

夫の意見を要約すると「家族に迷惑はかけない、詮索しなければ発覚することもない、
ちょっとした遊びにすぎないから深く考えるな」だそうです。あえて言うなら、
うちの夫は特別不満が有っても無くても浮気する生き物なんだと思います。

信じたくても信じられない状態、ほんとに辛いですよね。信じられるからこそ関係を修復するために
歩み寄れるのであって、その土台がなければ夫に愛情を持っているように振る舞っても
白々しいような、心の中で舌打ちしたくなるような、むなしい気持ちになります。

あたたかいアドバイスありがとうございます。

はじめまして。
生活費をまともに入れてくれず、妊娠中から冷たくなり　
家にほとんど帰って来なくなった夫のもとを　７ヶ月の子供を抱いて飛び出してから
１年になります。今私は実家に身を置いています。

私を無視し続けていたわりには　私が黙って姿を消すと　発狂して、
実家の前で暴れまくり、私の身内にけがを負わせるなど　大騒ぎして　警察沙汰にまで
発展しました。その後　お互いが顔を合わせると極度の興奮状態に陥り、
まともに　会話もできませんでしたが　私は　離婚以外選択肢はないと　感じていました。

しかしその後　半年位して、二人の間に入ってくれる人が現れ、
子供もいることだし、　もう一度だけやり直すことになりました。
夫も反省したのか（？）やわらかい態度を見せるようになっていました。
私は　家に帰りたいと言い、　夫も帰って来ればいいと言っていましたが
自営業で　年末に忙しい時期が集中するので　戻るのは来年に先送りされていました。
実際、私が家を出たのは　夫が冷たいからより、
生活費を入れない（入れる能力がない）からで
この１年で　いきなり　商売がうまくいって　お金が回るようになっているとも思えず
夫との家に戻る日を　私もだらだらと　延ばしていました。

（前置きが長くて　本当にすいません。ここからが　タイトルの内容です。）
今日　夫の携帯に電話をしたら　女性が出たんです。
今日は夫の携帯を　預かってると言いました。
話して見ると　案の定　夫の浮気相手でした。
仕事で知り合った女性で、私も　夫の仕事を手伝っていたので　面識はありました。
あやしいと思った事も　実はあったのですが
実際、現実を突きつけられると　ショックでした。

彼女の話では　二人の関係は　２年前からだということでした。
つまり　１年前に　私たちが別居を始めるよりも前、
ちょうど　私が妊娠した　すぐ後です。
（思えば　その頃から　夫は　急に冷たくなりました。
　妊娠しているせいかと　思っていましたが・・・。）

そして　彼女は　夫は　独身だと言っていて　信じていたと　言いました。
でも　やはり　夫に不振な点があり　問いつめると　実は妻子があることを知り
不倫をする気はないので　もう　別れようとしたそうなのですが、
夫が　別れたくないと　泣くは　わめくはで　別れてくれないと言いました。
結局は　妻子がいるとわかっても　（夫に泣きつかれたにしても）
今日まで　ずるずる　付き合っていたのです。
ゆうべも夫は　浮気相手のところで　泊まっていました。

彼女は　今日　偶然　携帯で私と話してしまい　
ごめんなさいを　何度も繰り返し、
私との電話の後　すぐ　夫に別れ話を　切り出したらしく、
おりかえし　私に　電話してきて
「もう彼とは　別れました。奥さんや子供までいると知ってたら　彼とは付き合わなかった。
子供がいれば　養育費の問題もあるし・・・。
養育費までは払えません・・・養育費が・・・養育費が・・・」
と私が養育費を請求したわけでもないのに　やたら養育費とあせって　繰り返していました。

私は　夫の浮気相手から　お金を取るなんて　考えても見ませんでしたが
つきあいはじめた頃は知らなかったにしても
妻子がいることを知っても　つきあいをやめなかったわけで・・・。
私と夫は別居中ですが
この　夫の浮気相手から　慰謝料とか　取れますか？

ただ　浮気をしているというのは　浮気相手の供述だけで　
物的証拠は　ありません。
私が　出産のため　入院している間に　夫と浮気相手は　旅行に行き
よりによって　夫のふるさとを訪れ、親や親戚にも顔を合わせ
（なんと言って浮気相手を　紹介してたのか・・・信じられませんが。）
二人の写真の一枚や二枚　撮ってあるかもしれませんが・・・

浮気相手の家に　夫が行ったとき　ドアを開けてくれないと
開けろと　騒ぎまくって　窓ガラスを割ったりしたこともあるっていうんですけど
近所のひとから　証言を得るっていうのも　難しいですよね・・・？
夫はお金がないので　ラブホテルなどには　行っていないはずです。

最悪　裁判にまでいけなくても　少額でもいいから　浮気相手から取りたいです。
どうぞ　お知恵をお貸し下さい。

夫をどうするかは　もう少し後で考えます。

長い文になってしまいました。
読みにくかったかもしれませんが・・・・。
ありがとうございました。

」

こんにちは

旦那さんとその女性の不貞は何も証拠が無いに等しいのですね？
不貞の期間もその女性の証言だけで、別居前からの不貞というのも
その女性の証言だけですね？
録音はされていますか？

慰謝料請求自体はいくらでもできますが、支払わないと思った方が良いですよ。
請求をするなら、相手女性が「支払わない、自分も被害者だ」と支払いを拒否した
場合の事も考えておいた方が良いと思います。

旦那さんが生活費を入れてくれないからののさんがご実家で生活し、
その別居費用も支払われていない（悪意の遺棄）、暴力もあるというのは
ののさんの離婚請求事由になります。

離婚もお考えなら、離婚請求の際に養育費は当然の事ながら、婚姻費用分担金の未払い分と
慰謝料を併せて、旦那さんに請求しても良いかもしれません。

ななさん　早々のお返事　本当にありがとうどざいました。

そうです。夫の不貞の証拠は　その女性の供述だけです。
しかも　突然の電話での会話であったため　録音も出来ていません。

女性に内容証明というのを　送ってみようかと思うのですが　どうでしょう。
女性とは電話で二度話しましたが、とても　うち解けて会話はすすみ、
本当に申し訳ないと　何度も謝っていました。
（もちろん　口だけなので　いつでも覆すことはできるわけですが）
彼女は独身で　夫に　何度もお金を貸せるほど　余裕もあるようなので
高額でなく　払えそうな金額であれば　
（子供への　誠意も見せて欲しいとかなんとか言って）
払うかもしれない気がするのですが・・・。（甘いでしょうか）

あと　後々　夫との関係を整理するために必要だという名目で
いつ二人は知り合い　いついつ妻子が居ることを知ったので　夫に別れて欲しいと言ったが
別れてくれなくて　困った。というようなことを
書いてもらうというのは？

私と子供のために　夫のひどい部分を書き出してくれと言えば
書いてくれそうな気がします。
必然的に　夫と女性は付き合っていたということを
女性自身で　書き記すことになります。
（この女性は　夫と付き合い始めた頃　「誓約書」というタイトルで
これから　夫を精一杯サポートします。みたいなことを書き残していました。
私が発見して　夫がびりびりにやぶいてしまったので　残っていませんが・・・。
こんな事書く人だから　夫との事も　上手に持って行けば　書くようなきがするのですが。）
女性が書いてくれれば　女性への慰謝料請求の際だけでなく
夫との時にも役に立つだろうし・・・。

夫とはよりが戻りかけているので　離婚の話は今すぐには出しません。
慰謝料とか払って欲しいけど　のらりくらりと逃げて
絶対に払ってくれないという　自信があるので・・・。

こんなに悪い男ですが　まだ未練が無いとはいえません。
私には　夫が初めての男性でした。いまも　夫以外の男性を知りません。
夫には大変な労力と　お金を吸い取られ　現在に至っています。
夫への対応はまた後で考えたいと思っています。
今は　浮気相手の女性から　何とかして　お金を取りたいです。

またアドバイスなど　いただければ嬉しいです。
女性にいくら慰謝料を請求すればよいのか　検討もつきません・・・・・。
自分自身　どこまでやれるかも　ほんとは　自信がありません・・・。

ありがとうございました。

これまで未婚と思っていたというのであれば難しいかもしれません。
しかし今回既婚であることをあなたが告知した上で相手は別れるということを約束したということですから以後同衾するようなことがあればそれは事実を知った上での不貞ということになります。
現状を正しく知るべきでしょう。

お金お金と騒ぐ前にご主人なんとかしたほうが幸せになれるんじゃないでしょか。
相手の方も騙されていたわけですし。

あなたのご主人がやったことを考えると（相手の女性を騙して、お金もかりているんですよね？）、むしろあなた、頭を下げて「主人のしたことを許してください」と彼女に謝罪するべきじゃないでしょうか？
妻と夫は家族であり、運命共同体で、お互いを負っているものと思いますから。
騙された女性のショックも一考したほうがよろしいかと・・・。その浮気相手の女性もご主人の被害者ですよ。愚かな女性だとは思いますが。

お金とるより、もうその方のこと抜きにしてご主人とやりなおすなり、わかれるなりしたほうがいいんじゃないでしょうか？

今日初めてこのような掲示板を知りました。朝からずっと見ていて、私も誰かに話しを聞いてもらいたくなり書き込みをします。
私は30歳、結婚7年、付き合って10年、夫も30歳で子供が一人4歳の息子がいます。
結婚する前にも結婚した後にも夫には浮気（本気？）や蒸発まがいな事を何度かされてきました。
結婚前の浮気（本気？）は、夫の寂しさや（遠距離をしてたときですが）、普通の生活といいますか、仕事を辞めたくなったから（だらしないんでしょうね）とか好きなだけパチンコ屋に行きたいだとかで親にも友達とも顔向け出来なくなる、全てから逃げる為に、居場所や金銭面で協力的な女性を探して皆の前から消えるといった感じのものでした。
それでもいつも、「すずめと一緒にまともな生活をしたい、頑張るからもう一度チャンスを・・・」ともどって来てはまた出て行くといった生活を1,2年周期でやっていました。
結婚後には2回。初めの妊娠の時、ホステスに入れあげて私はノイローゼになり、子供はおろしました。もう1回は息子が3歳になる直前。でも出来上がった家庭、息子を捨てきれず泣きながら戻ってきました。
そして今も「まともに結婚生活をしていく自信が無くなった。離婚してくれ」と言われて出て行ってしまいました。
今回の原因は、私が情緒不安定で束縛していた事、喧嘩の最中に溺愛している息子に「パパ、もう帰ってこなくてもいいよ、おもちゃは誰かに買ってもらうもん」と言われた事です。
子供の為にもお互い傷つけあう事はやめて、頑張ってやり直そうと一度は二人で決めたのですが、仕事に行ったっきり帰らなくなって1週間が経ちました。
ちなみに夫は、夫の実家で家業を手伝っています。実家にも帰っていません。
今は誰だか分かりませんが、居候しているといってました。男友達とは言ってましたが・・・。
前置きが長くなりすぎてすみません。
私は「もう好きに生きていっていいよ」と言う気持ち反面、また戻ってきてくれると信じている気持ち半々でどうしたらいいのか分からないのです。
家事も協力的、息子も大切にする、私の事もある程度大切にしてくれる。
もうこれからは本当に穏やかに幸せに過ごしていけるかも・・今まで頑張ってきた事も無駄じゃなかったかな・・・？もう前の浮気の事は忘れるべきかな・・と思っていた矢先です。
でも日々の生活の中で、嘘ばかりついて喧嘩が耐えないのも事実です。
いつ、浮気をされるかもしれないという不安で情緒不安定なのも辛かったです。
暴力も、喧嘩になれば振るいます。でも私もやり返しますが・・。

全てを書き込むなんて無理ですよね。ごめんなさい。
混乱していて何をどう書いていいか・・支離滅裂ですよね・・。
私は離婚は出来るだけ避けたいです。でも、いろいろな事があった以上「何でもするから戻ってきて」とはもういえません。
どうしたらいいのかもうさっぱりわかりません。
どなたか、アドバイスしていただけませんか・・・。

はじめまして。すずめさんの、苦しい気持ちお察しします。　
　
私は、今別居中の身です。私も今現在は苦しみの中から抜け出していないので、私の書き込みはあなたの役に立たないかも知れませんが…

苦しみの中で悟ったことは、だめな男(人間は）が良い方に変わるという事はとても難しいということです。すずめさんも、ご主人が変わってくれたらと期待してますよね。でもお話を読むとご主人の性格は一生直らないんじゃないかな、と夫をみてきてそう思います。

あなたの気持ち次第じゃないでしょうか。自分の残りの人生を、彼と共に歩きたいのなら
どんな苦しみも受け入れる（お子さんも）覚悟でいけるのかどうか、考えてみてはどうでしょうか？第三者なら、そんな男と居ても苦労するだけだ、別の人生をあるいたほうがいい。と、思うのではないでしょうか。でも本人（すずめさん）は、割り切れないですよねだから今苦しんでいるのだと思います。私もそうでしたから。
私は４０歳ですが、あなたはまだ３０と若いですし、お子さんも４歳と幼いです。私は、早く見切りをつけて、新しい人とやり直すという選択もあるということも言いたいです。
私も２０年一緒にいましたが、結局最後の最後に彼にものすごく傷つけられました。こんな思いを味わうくらいなら、早く別れていればと思います。
お答えが出ず、苦しいのでしたら、無料で相談に乗ってくれる市の窓口を利用なさって、他人の意見を聞くことをお薦めします。
このままでは、あなたは一生苦しみの中で生きていかなければなりません…。
まずは、ご自身が経済的に自立出来る様、土台を作りながら、彼の事を考えた方がいいのではないでしょうか？
私も、今とても苦しいです。お互い幸せな人生に向かって頑張りましょう！！

ぽぽろさん、お返事ありがとうございました。
我慢していた涙が止まらなくなりました。

確かにおっしゃるとおり、夫は変わらないような気がしてます。
私自身、「あの時別れておけば、きっと今頃はこんな悩みなんかしていなかった」
と、何年も思って生活してきました。浮気も借金も癖なんでしょうね。
「昔よりよくなってきた」と感じていたのは、
私が傷つけられるのに多少慣れてきただけだったのかも知れません。

一昨年の浮気のとき、「自分と子供が何時路頭に迷うか分からないな・・」
と感じて、私も仕事を持ちました。今もしています。
たまたま私の父が会社をやっているので、けちょんけちょんに父に馬鹿扱いされながらも、何とか頑張ってやってきました。自立の不安は多少軽減されています。

所詮私は未だに夫を愛しているんでしょうね。愛というより執着かな。
私は15年以上前の洋服さえ捨てられない、執着の強い女なんです。

ぽぽろさんもお辛いでしょう・・。私と同じような立場でありながら
客観的に状況を見れるというところはとても尊敬致します。
私はまだまだ子供ですね。今の悲しさという感情に負けています。

息子のためにも、新しい人生を考えていきたいです。
自分から別れるって言えるよう、自分が今までどんなに辛かったのか
頭の中を整理して頑張ります。

ぽぽろさんも頑張って下さい。
きっといつかはこの悲しみも終わっている事を信じて・・。

私は結婚一年目の２６歳主婦です。初めてこのＨＰを拝見し、思いきって相談します。
主人は３歳年上の営業マンで、保険会社勤務という関係上、保険外交をされている女性と日常一緒におり、部下も全員女性で、転勤しても転勤してもその現状は変わりません。そして先日、携帯メールの受信ボックスに、通常とは別のフオルダがあり、そこをのぞいてみたら同じ名前の女性からの受信履歴がぎっしりつまっていました。いわく、会いたい、今どこ、これから会いに行く、そして「私が離れないようにつかまえていて。」。呆然としてしまいましたが、よく思い出してみるとその女性は主人の会社の営業職員であり、私も知っている人でした。そして彼女はシングルマザーで子供は５歳、元夫と親権問題でもめていると聞いたばかりでした。たぶん、相談にのっているうちにそういう関係になったと思われるのですが、彼女からのメールの最後（本日の明け方に入ったメール）に、「今日、元夫と話してすっぱり片付けてくる。○○（私の夫の名前）とのこともきちんと話してくるね。」とありました。そして夫は、今仕事に行くと偽って出ています。
恥ずかしい話ですが、私達はまだ結婚して日も浅く、新婚といってもおかしくない状態です。が、実を言うと結婚直前にも主人の不貞が発覚し、しかも営業マンという職業柄なのか、ものすごく上手く丸め込まれた経緯があります。また、今回のメールの盗み見により、どうもそういった関係の女性は彼女だけでなく少なくともあと二人はいるらしいのです。
私は主人との結婚で真剣だった仕事も辞め、故郷を離れて知っている人のいないこの土地にひとりでいます。私には親もいませんし、頼る人がいません。しかし、もうたった一年ですが、猜疑心や自分が悪いのかもしれない、と自分を責めることにも疲れました。毎日主人は、にこにこと笑い、未だ挙げていない結婚式の予定などを楽しそうに話してきます。もう1日、一時間、1秒が辛くて悔しくて疲れて、泣くこともできません。離婚に向けて、まずどうすればいいのかも分かりません。相手に会って証拠をつかむ、とかするべきですか？どこかにお金を払って相談するべきですか？そのお金も無かったらどうするべきですか？私は何をどうすればいいですか？助けてください。誰か、助けてくださいお願いします。

はじめまして　てんです。
大丈夫ですか？私なんかがアドバイスできるとは思えないのですが、
少しでもお力になれたらと・・・

私は主人の不貞が発覚して丸一年ですが、本当に悩み苦しみ泣き喚いて今日まで来ました。
まだ解決していませんけど。
でも、この掲示板で励ましていただいたり、アドバイスをいただいたり、
同じ境遇の方と共感しあったりして、少しずつ強くなれている気がします。
まだまだなんですけど、一年前よりは、です。

今はただただおつらいと思います。絶望感でいっぱいで希望なんて見出せないと思います。
だけど生きてますよね。何より生きることが大切だと思います。
食べる事、眠る事できていますか？ご自身のお体を何より大切になさってください。
今はまずあなたの心と体が心配です。

するべき事はいろいろあると思うのですが。
証拠集めとか。

私はメールを自分の携帯に転送して保存、携帯の写真も同様に。
主人が不貞相手の家から出てくるところをビデオとカメラに収めたもの、
主人および不貞相手の交際を認める念書を、証拠として持っています。
かなりこちらの立場が強くなりましたよ。

それから区役所の弁護士相談や、弁護士センターの有料相談も活用しました。
離婚の本を読みました。とにかく法律についても勉強しました。

配偶者の不倫に負けないように頑張って戦えるようになったのは半年以上経ってからでしたけど。それまではとにかく泣いて主人を責めていました。
でも、結果は悪くなるばかり。

他の方の書き込みなども見て、賢い対処方法を自分なりに考える事が大切だと思います。
それから自分の気持ちもよく整理する事をおすすめします。

いまだに私ももがき苦しみつつ毎日を過ごしていますが、幸せになるために
頑張りましょう！

決して一人じゃありませんよ。

※記事は削除されました。

あいての仕事と旦那さんの仕事の接点は多いようですが、まずは職務上ではない接点をメールの内容や送受信時刻、日々の帰宅時刻の記録などから絞り込むことです。
相手も子供が居るのでしたら動ける時間や状況にかならず制約があるはずです。
それ以外の女性との接点は、これを明らかにした上でさらに絞り込むこと。
言葉ではなく自分の目で測ることです。
これからも妻である以上これは必要。
証拠をどうのと言うのはここまでの段階で不貞の確証が得られたうえでお考えになられるべきかと。

投稿名が変になったから削除したけど余計変になっちゃった(´;ェ;`)ウゥ・・・

初めて、相談させて下さい。
別居の場合の婚姻分担、当サイトで「夫が女のところに入り浸って生活費をよこさないという場合には、相当とされる生活費全額の請求が認められます。」とありましたが、調停の際、愛人との裁判で不貞を認め、同棲していても、婚費はほんの何万ですと言われましたが本当でしょうか？

私は、中２の娘と小５の息子と３人暮しです。
別居、３年目です。最初の１年は土日に帰ってきましたがこの１年はほとんど連絡無し。
平成１０年から１度目の浮気があり、すぐやめましたが、それ以来ギクシャクしていた所に、今回の２人目の不倫。　　
家に女からメールが来てたり、仕事場からまっすぐ帰らず、家で食事も取らなくなり、生活費も出さなくなり、私は病気の子を、看病しながら、働いた。　
毎日帰って来ていましたが、一切顔を合わせる事もなく、あっちへ行け！と。
払えない税金のお金や、子供の病院代の話をすると、知らないよ。と言っていた。　

夫は業績不振のため収入が半減し、その会社を辞める事になって、以前からの副業を本業にすると言い出した。　そこでその仕事に、お前は口出しするな！と言われた。　案の定、仕事場での女も仕事を辞め、手伝うという事になった。　仕事場で、噂になっていると聞いたので、やめて欲しいと言ったが、仕事を手伝ってもらっているだけだ！とごまかされた。

私には、男の人の事務所で机を借りていると言って嘘を付いた。
だんだん話も出来なくなって、女の所に行っていると知った私は、この先子供もいる、どうするのかと聞いても「知らない」と話にならず、私は吐き気、不眠、食欲減退、腹が立ったが子供には一生懸命善い状態を保ってやりたかった。

夫は、家庭に居場所がないと、親に泣きつき、夫の親が、私の実の母親を呼び、息子に居場所がないと言わせるような事をするのだから、
別居をしろと、言って別居する事となった。
そのときに、確実な証拠を持っていなかった私は、なにも言えなかった。

別居して初めて、主人の事務所に行って、女とそこで生活しているのがわかった。　夫に、その彼女と話がしたいので、会わせてくれと行って言った。　すると堂々と夫の布団に寝ていて、私に「貴方には関係ない」と女が言ったっきり、黙秘し、飛び出して行った。

話し合いにならないので、夫に調停をし離婚を申し出たが、夫は離婚もしない、同居もしないと言い、不調になった。

その先、子供の行事で会ったとき、もう女性は居ないんでしょうねと聞くと、もう居ないというので、事務所に出かけて行ったら、同じく布団に寝ていた。　

その後女性に、内容証明で交際禁止と慰謝料請求を送り弁護士に依頼し、訴訟に踏み切った。裁判が、昨年９月から今年の１０に終わったが、交際はもう終わったと嘘。１２月２日頃支払割れる予定です。
夫は、愛人側につき、事務所を引き払い、女名義で事務所件住まいを借りて、生活を昨年６月から始めた。

こちらからは、一切連絡が取り様もなく、実家にいると、夫は嘘を付いている。
子供達は、父と暮らしたいと思って寂しい思いをして待っている。
子供が手の甲を切ったり、円形脱毛症になったりするのを見て、私が許してやって行けるのならと思うのだか、夫は、愛人との楽しい生活からすれば、面倒な存在だと思っているようだ。

婚費調停では家賃＋契約更新分割費のみです。
子供に習い事も出来ず、来年高校進学,まだ下の子も居ますし、貯蓄どころではありません。
この状態は子供にも良くないので、話し合いをといっても応じない、離婚しなくて今の状態が一番と思っている夫は、次回調停をしても出てこないように思います。
この先、どうするのか話し合いもなく、どうして行ったらいいのか、、、　
　　長文失礼しました。

あきらかに事実と言い訳が異なっているわけですからまず「嘘」をはっきりと証明すること。
実家に居ると嘘をついて実際に同棲しているのであれば旦那さんの心の中に後ろめたさとやってはいけないことをやっているという自覚があるからです。
見込みはここにありますから事実をはっきりと証明できればまず相手に不貞の事実を付きつけましょう。
婚費だとか養育費などという話し合いはスムーズに行ったとしても長引きますから後回し。
簡単に仕留められる相手を落としたほうが後の話し合いもスムーズに行くことでしょう。
なのでまず「嘘」の立証、次に相手に不貞を認めさせる、後に旦那を相手にする、という形はいかがなものでしょう。

一人だけ貧乏くじ引いてちゃだめだよ。
１００歩譲ってもお子さんには引かせちゃだめ。

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