浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめて投稿します。
　主人に好きな人がいるかも・・・とずいぶん前から思っていました。その好きな人というのは主人と同じ会社の子で、私は顔も知っています。そう思うようになったのは、まず会社の話しをするときその子の名前が異様に出てくること。会社で会ってるだけで、その子のいろんな事を私に話してくるのです。一度会社の後輩(男）と仕事帰りに飲みに行くと出掛け、次の日仕事なのにもかかわらず３時に帰ってきました。私は寝たふりをして主人が寝付いた後携帯をチェックしたら、その子から「今日はごちそうさま・・・」というメールがあったのです。次の日、何気なく「昨日、後輩と二人だけで行ったの？」と聞いたら「うん。」の返事でした。あやしいと思い、それから何度か携帯をチェックしましたが削除してるようです。休日など一緒にいる時メール音は鳴るけど後から見るとその日のメールがないんです。どう考えてもあやしいです。
それで２ヶ月くらい前、主人の名刺入れの中からその子からのメッセージカードを発見しました。

　　すべてを乗り越えよう
　　二人で・・・
　　赤い糸があるなら・・・
　　いつも二人で・・・
　　すべて二人・・・

　と書かれていました。今年の主人の誕生日のものです。その日は子供が熱を出していたのに、実家に行って来ると言って出掛けました。その日は泊まり、翌日ネクタイとタイピンを実家で買ってもらったと持って帰ってきました。多分彼女からのものだと思います。肉体関係があるのかも今現在分かりません。それを知る事はとても怖いです。
これが浮気なら、どうしたらいいんだろうとすごく悩みました。主人がそういう事が出来る人だと思ってもなかったし、思いたくもありません。夜も眠れず、食欲もなくなり、何もなくても涙が出てくるのです。どこに怒りをぶつけていいのかも分かりませんでした。なのに一緒にいるときの主人はいつもとまったく変わらず、悩んで落ち込んでる自分が馬鹿らしく思えてきました。こんな疑いがあっても私自身、主人と一緒にいる時はすごくうれしい気分になるのです。
一人の時は落ち込み、家族と一緒の時は笑って、何だか訳が分からなくなってきて・・・
主人を信じて思い悩むのはやめようと思いました。もし浮気をしているにしても主人と彼女の問題として考えるようにしています。今は携帯のチェックもやめました。
公認する訳ではないけど、普段の様子から離婚を考えてるようには思えないし、彼女もいい年だし、長続きするようにも思えないのです。一番辛いのは彼女だと思うのです。自分のものにならない、将来が見えない、こんな恋愛私には出来ません。
本気になればなるほど辛いのは彼女です。
でも、彼女から私に言い寄ってきたり、子供たちに何かあるような事があれば私も黙ってはいません。それは不倫をする人たちにしてはルール違反ですよね？
どういう性格の子か知らないけど、知ってる人に聞けばあまり評判は良くありません。憎い気持ちもありますが確信があるわけではないので私は普通に振舞っているつもりですが、彼女は目をそらします。

今はまだ様子を見てみようと思っています。

　思ってることをズラズラ書いてしまいましたが、まとまらないような文章ですみません。どなたか意見を聞かせていただけたらうれしいです。

文面を読むようですと、ご主人は浮気をしているように感じます。
で、今後どうするかが問題になりますが、まず浮気についてご主人に問い詰めても「浮気なんてしていない」とシラを切られるのがオチでしょう。

離婚・再構築・どちらを選ぶにしても、ここまで疑いの状況の中何もなかったように進めていくのは難しいと思いますので、やはりきちんとした浮気の証拠をつかむ事が大事ではないでしょうか。

正直、素人が浮気の証拠をつかむのは大変ですので、どこかに頼むしかないのでしょうが、証拠をつかみやすくする為（調査金額を低くする為）にもご主人に対しては浮気の事について何も言わず、しばらく泳がせている方が比較的簡単に証拠がつかめると思います。

決定的な浮気の証拠をもった上で、ご自分で考え、周囲の人達と相談し、ご主人と話し合っていくのが前向きでしょう。

どちらにせよ浮気（不倫）をしている方々は自分の都合のいい感情ばかりで判断しますので、浮気の証拠をつかんでからご主人に対して表向きの行動を起こした方が今後の為にもご自分の為にも良いと思われます。

りえさんへ

こんにちは。私は４４才、主人は４つ下で子供は小学生が２人います。
私もりえさんとまったく同じ状態です。
主人の行動が怪しいと感じ、思い余って携帯をチェックしてしまいました。
主人に限ってと思っていたので、愕然としました。心臓がドキドキしました。
顔は知りませんが会社の部下です。
ラブラブメールなるものが山ほどきていて、主人のうそを全部知ることになったのが３週間前です。男女の関係があるのは間違いありませんでした。

苦しいですよね、ご主人を好きだからこそ・・・・・。
りえさんと同意見ですが、一番苦しいのは彼女だとは思いません、自業自得ですから。でもこっちは別れるつもりはないのだから、先が見えないというのは苦しいでしょう。
一番悪いのは主人です。幸せな家庭があるのに・・・。
私も携帯のチェックは止めようかなと思っているところです。知らない方が幸せな事ってあるものね。お陰で胃の調子が悪くなり痩せました。このまま体調を崩したら
子供たちが可哀想ですよね。今思うのは、子供たちがいてくれてよかった！と本当に感謝しています。子供でつなぎ止める気はないけれど、私が壊れそうなときの心の支えです。
りえさん、お互いにがんばりましょうね！！

たかたかこさん、maririnさん返信有難うございます。

今日の朝方投稿して、今朝状況が変わりました。主人が携帯を忘れて行き受信メールを見たところ、彼女かのメールが残っていました。
それは、彼女から別れを告げるようなメールでした。私の事は嫌いじゃないけど好きじゃない。別れるまで待っててほしいと彼女に言っていたようです。一緒になろうと約束してたようです。彼女の辛い気持ちも書いてあり、別々の道を歩みましょうというメールでした。でも最後には「私に彼が出来るまで一緒にいたいとか主人の気持ちをおしえて」と未練がましく本当に別れる気があるのか探ってるようにも思いました。それで私は主人の携帯に思いのままの気持ちをメールで送りました。
ずっと前から気付いていた事。離婚する気はない事。どうしても私と別れて彼女と一緒になりたいなら調停にしてとも言いました。今頃そのメールも読んでると思います。どう出てくるかは分かりません。いい機会だと思って離婚を切り出してくるかも知れません。

たかたかこさん、確かに証拠をつかむのは必要だと思います。
でも、今まで携帯を見たりして何かを知る度に、本当に辛いのです。子供の為にも暗く、落ち込んだり、イライラしている訳にいかないのです。だから私にとってそれはすごく勇気のいることだし、離婚を考えることにつながります。
今後の主人の出かた次第で考えたいと思ってます。

maririnさん、今が一番つらい時期でしょうね？携帯見ないようにしても頭から離れませんよね？maririnさんが言うように、本当に子供がいてくれて良かったです。
思い悩まぬよう体に気を付けて下さい。

ここまできたらなるようにしかならないと思っています。今まで浮気してるかも・・・との思いから、今日それが明らかになり、なぜかスッキリしている自分もいます。自分の思いを主人に伝えたからかもしれません。
主人がどう出てこようと立ち向かえる気がします。

不倫をするものたちにはもともとルールなんてありませんよ。
最低限の道徳さえ守れなかった人たちですからね。
家族に気使いするなど期待せぬほうがよろしいでしょう。
さて、この件については一方的な相手の意思が見えてはいるもののご主人がまだ一線を越えたということにはなりません。
あしらっているのかも知れないしね。
だから即断は禁物です。
携帯は携帯でしかないの。
現段階ではまだ旦那さんも行動の端々が掴み易い状況にあると思います。
ですから携帯などのチェックで逆にボロを出してしまわないようにしないとね。

不貞者に同情の余地はありませんよ。
道徳に逆らって辛いのは当然のことなのですしね。
今は不貞にまで及んでないことと旦那さんを信用しましょう。
ただし観察は怠らずにね。

今年22才になります。主人は29才。会社を経営してます。１歳７ヶ月・３ヶ月の娘がいます。結婚４年８ヶ月になります。結婚当初から主人が不倫してる事に気づきました。妊娠中も他の女性と連絡をとってました。つい先月も元カノに発信した履歴が残ってました。今までの生活は、裏切られてばかりの生活です。主人は証拠があっても最後まで嘘をつき、あげくのはてには、逆ギレ・物にあたり、一度木の鏡で顔をなぐられました。すででもなぐられ、あざができてた時もあります。そのときは誤りますが、またすぐ裏切られます。わかってる限りの女性はキャバ嬢・元カノ・出会い系で知り合った女性です。でも実際、どこの誰かもわかりません。何度か元カノ（高校の時の先輩）からは嫌がらせをうけ、まだ主人と連絡とってるとかいわれました。そもそも、主人が私と結婚するときに、元カノではなく私を選んだことが気に入らないみたいです。他に関係あった女性とは話しましたが、主人が、もう連絡できないというと、凄くないて嫌だといいました。主人は連絡とってただけといいますが、私にはわかります。なくほど主人のことを好きだったと感じました。体の関係も絶対にあったはずです。主人は経営者というこで、会社に出勤しても自由です。昼間会うことも可能です。朝帰りもたまにありますが、車で寝たといいます。とにかく主人はこうゆう方ですので、信じれませんし、また裏切ると思ってます。もうここまでこうだと、癖ですよね。今では、携帯の履歴・送受信など消されて全くわからない状態です。会社にパソコンがあるのでそちらで連絡してるかも知れません。真剣に離婚を考えてますが、確実に証拠がほしいのです。いつも、うまくかわされてしまいます。私自信で証拠を見つけるいい方法はないのでしょうか？愛してた分、凄くつらいです。証拠がないと、どうしてもあきらめられないのです。どうしたらいいのでしょうか？
私は、他の女性とメールや、連絡とってるこが嫌なのです。今でも過去のことはトラウマになってまして、毎日泣いて寝ます。記憶がよみがえってくるのです。同じ立場の方、いませんか？それに、第三者からみて主人をどう思いますか？教えてください。気が狂いそうです。誰かとお話がしたいです。もう自分をコントロールできません。

シンドーと申します。
あなたの文面から、とてもおつらい気持ちがつたわってきます。
毎日、おつらいですね。
しかしながら、あなたも、小さいお子さんの母なのですから
しっかりしてください。
結婚当初から不貞に気付きながらも
３ヶ月のお嬢様がいるのでしょう？
授かったお子さんはあなたが頼りなのですよ。

でもどうして、結婚当初から不貞に気付きながらも
お子さんを授かる行為をなさったのでしょう？
ご主人の気持ちが変わると思いましたか？
まあ、それはともかく
おふたりの小さいお子さんのためにも
あなたはしっかりとしなくてはいけません。
失礼ですが、キャバ嬢や、元カノなど
よくわからない人たちとつきあっている
ご主人には制裁が必要でしょう。

さて、あなたがご自分でその制裁を与えるとなると
やはり、どうしても、「不貞の確たる認定事実」を握らねばなりません。
メールなどではなく、決定的なものです。
しかもお相手は、キャバ嬢などプロでなく
素人の方が都合よいでしょうね。
相手の自宅から出てくるところ、ホテルから出てくるところ。
そういうのが決定的な証拠物件になりますが・・・
小さいお子さんがいらっしゃるから難しいですか？
まずは、特定の人物がいるかどうかを
確認することから始められたらいかがですか？

とりあえず日常について日記をつけるなどして情報の分析を行ってください。
また、DVの傾向もあるようですから万が一のときのため行政などにシェルターの相談をなさってください。
お辛いかもしれませんが怪我に及んだときには病院などで診断書を得ることも大事です。
即席で証拠のみをというより日常からの観察が大事です。

はじめまして　umiと申します。９ヶ月の娘がいます。
私も悩んでココにたどり着き書き込みをして助言して頂いてます。

お辛いでしょうね　
産後間もなく心身的にも大変な時に・・。
どなたか近くに育児を手伝ってくれる方はいますか？

私も何度も浮気され問い詰めては逆ギレされ　罵られ続けてます。
相手は出会い系の女性だったり、元カノだったり、ホステスだったり、セフレだったり・・・主人が携帯を手にするだけで嫌です
一緒に車に乗っていても「この車に何人女乗せたんだろう」と思うし
目に付く女がみんな浮気相手に見えたり、浮気される夢もみます。
夜中に自分の泣き声で起きた事もあります。
最近又浮気が発覚し話をしましたが、笑いながらごめんと言われましたよ。
本当に２４時間その事ばかり考えて、悔しくて、悲しくて、惨めで頭がおかしくなりますよね。現在安定剤と眠剤を服用してます。
薬に頼れば一時的にも落ち着き冷静に考える事はできますが。
もし、母乳をあげてるのであれば無理ですよね。

私がココで学んだ事は冷静になり観察をし日記をつける事
日記をつける事で相手も見えてきますが同時に自分も見えてきます。
ピンクローズさんはご自身が離婚したいのか今後どうしたいのか
まだ気持ちが整理できてませんよね。今の状況では当たり前ですよね。
イザ決定的な証拠がつかめたとしてご主人から離れられますか？
どの選択をするのであっても　ご主人とは対決しなければいけません。
その為には、決定的な証拠とゆう武器が必要ですよね

私も毎日自分の感情をもてあましてます。
突然泣いてしまったり食事も満足に摂れてません
でも　絶対に主人を許す事はできない　
いつまでも傷つけられ続けるなんてそんな事があっていいわけがない！
そう思ってできる事から少しづつだけど行動してますよ。
携帯に執着するのをやめて、警戒されないように行動を観察して日記をつけて
今はＧＰＳの事を考えています。

長い文章で内容も前後してしまったり読みずらくてすいません。
一緒に闘いましょうね。

こんばんは。初めまして。
突然ですが、私の知ってる人に
父親が不倫をしてる人がいます。
かくしてやっているのならまだしも、
堂々と、しかも莫大なお金を不倫関係につぎ込んでいます。
借金をしているのは自分なのに、自分は出し切れず
結局親にも出してもらう事になったようです。
しかもそのことで家族が病んでいるというのに
不倫を止めません。
一家の大黒柱がですよ？いい年こいて何をやってるのでしょうか。
しかも奥さんには冷たくあたっていて時々酒を飲むと
暴力的になるそうです。最悪です。
本当に頭にきたので不倫に悩んでいる皆さんにお話したいと思いました。
それから、この掲示板を見ているかもしれない
不倫を平気でしている人へも。
不倫は決して幸せを創らない。
一時的なエゴイズムでしかなりたたない歪んだ愛情。
本気で好きならそのことだけに集中するのではなく
自分が最初に作った家庭を守ってそれから良く話し合って欲しい。
自分勝手な恋愛は、大人のする事じゃない。

これは荒らすつもりで書いたわけではないです。
みなさん、不倫についてどうお思いですか？

>不倫を平気でしている人へも。
>不倫は決して幸せを創らない。
>一時的なエゴイズムでしかなりたたない歪んだ愛情。
>本気で好きならそのことだけに集中するのではなく
>自分が最初に作った家庭を守ってそれから良く話し合って欲しい。
>自分勝手な恋愛は、大人のする事じゃない。
この掲示板は不倫の是非を問う場所ではないということを踏まえてあえてレスします。
不倫している人は自己中心的です。
周りのことは気にしていません、というより周りが見えないのです。
不倫している人は常識やモラルが欠如しています。

簡単に言うと、麻薬をしているのと同じです。

不貞の当事者というものは自分の後ろめたさをごまかすために行為を正当化しようときれいな言葉で言い訳を作ってみたりするものです。
それでもごまかしきれなくなった場合には感情を爆発させその場を凌ごうとします。
家庭で冷たくする人ほど不貞相手の前では顔は緩みきっています。
私も多くのこういった人物を写真に収めてまいりましたがほとんどが同じ傾向です。
で、結局は男女ともスケベ心が引き起こしているだけでしかなくそれ以上でも以下でもありません。
これらは歪んだ愛情ではなく欲情でしかありません。
自分の欲に素直である以上よっちいさんのおっしゃるように利己的で自己中心的なのです。
ここには不貞当事者はあまり来ることがありませんが読んでいるのならば自分の行動を客観的に見つめなおしていただきたいものですね。
セックスなしで、またはその期待なしに不貞当事者が恋愛というものを完成させた例がない限り不貞は情欲でしかありません。
ここで言う情とは心情や愛情の情ではなく古く日本で言うところのナサケです。
つまりは性欲を満たすことそのものを言うわけですね。

こんにちは。初めてご相談させていただきます。
２年間付き合って、おととし結婚しました。

夫３６歳があるホステスと、メールと電話のやりとりをほぼ毎日しています。
メールは半年ぐらいで、電話はそれ以前からだと思います（昨年９月ごろまで使用していた携帯にその名前で着信があったので）
ほとんど向こうからですが、たまに「声が聞きたい」などのメールを彼のほうから送信しています。
そのお店には、月に２度ぐらいのペースで行き、行ったことは私には隠します。
彼はマメで、やさしく（優柔不断ともいいますが）ＮＯと言えない日本人です。

ホステスなのであまり気にしていなかったのですが、２ヶ月ぐらい前から
誘いにのるようなメールを返しているので、その気になっているような感じです。
２人で会う約束もなく、お店でしか会ってないと思います。
ただそのお店には、仕事の付き合いがあり、行かなくなるということはありえないのです（行った後はテンションが上がるみたいです）

携帯を見なければ、絶対にバレないようにしているので問いただせません。
かといってこのままでは気分が悪いし、ずっと続きそうな気配。

しょぼい悩み事ですが、最近気になって仕方ありません。
どなたかアドバイスいただけませんか？

あまり追求すると警戒されるので、
携帯を見たとは言わずにまずはジャブでいきましょう。

「私を裏切るなら、私にも考えがあります。わかっていますよね。」とだけ紙に書いて、朝食の時にでもテーブルの上に置いておきます。
これって何？って聞かれても、にらみつけるだけで絶対に答えないでください。
彼が謝るまで口も聞いてはダメです。

これで直らないようなら重傷です。

よっちいさん
返信ありがとうございました。お返事遅くなってごめんなさい。

今は、まったく平静を装っていますが、現状をわかっているだけに
イライラして、ワケもなく冷たくしたり、イジワルしてしまいます。

少しは気づいてることをアピールしてもいいんですかねー？
そんな態度に出ると、今までの経験上、とことん追求されるのです。

彼が気づかれていると知り、正直に謝ってくるような、勇気のある人だったら
いいけれど・・・（苦笑）

いつも携帯はポケットに入れ、ホステスからの着信を指定ＯＦＦにしています。

お店に行ったこともひた隠しにします。
（他のお店に行くこともあり、その話はします）
かといって、メールを消すこともなく警戒している様子もありません。

悪気がないのでしょうか？
ないのであれば、もうすでに重症かもしれませんね。。。

タイミングをみて、よっちいさんのジャブ、試してみます！
ありがとうございました。

>イライラして、ワケもなく冷たくしたり、イジワルしてしまいます。
これは絶対にやめてください。
関係が悪化するだけで何の得にもなりません。
イライラするのはわかりますが、ぐっとこらえて冷静にです。

>少しは気づいてることをアピールしてもいいんですかねー？
>そんな態度に出ると、今までの経験上、とことん追求されるのです。
アピールしたり、態度に出さない方がよいです。
ぐっとこらえてください。
ためきったら、口でではなくメモできついジャブを一発いきましょう。

はじめまして。結婚して５年たちますが、妻の不倫で困っています。最近、妻の様子が怪しいのでしつこく聞いたところ不倫していたことを白状しました。しかも相手の男性は複数なのです(怒)。過去にも不倫があったのでそのときは相手の男性と会って別れさせました。そして今回で私の知る限り２回目です。特にこれといった証拠はないのですが弁護士を立てて相手に慰謝料を請求しようと考えています。そこで質問なのですが、妻の証言だけで証拠となりえるのでしょうか？また、複数の相手にどれくらいの金額を請求することができるのでしょうか？それとも、複数の相手と不倫していたという時点で私の妻が単なる浮気癖であるから、妻に対してしか慰謝料請求権は認められないのでしょうか？
以上簡単ですが、客観的なアドバイスをお願いいたします。

シンドーです。
奥様のお相手は複数だということですが
証拠がないと言われますが
証拠がないと厳しいですね。
証拠はとれませんか？
たとえ、一人だけでも。

調停などに持ち込んだとしても
奥様が発言を翻し
、「不貞は働いていない」と言い張ったら
弁護士費用は無駄ですし。
まずもって、証拠がないと
弁護士もつかないかもしれません。
彼らも仕事ですから。

まずは、証拠をつかんだ方が得策なように思います。

慰謝料の請求は問題なくできます。
精神的な負担についての代償ですからね。
証言は書面化するか相手の了解を得て録音したものが有効です。
崩しやすいところから崩すためには不貞相手を先に片付けるほうが楽ですね。
複数の場合には複数に請求することができますが相手も言い逃れることを前提に準備しなくてはなりません。
カマを掛けるという手もありますがまったくの手ぶらではカマの掛けようも効果もありません。
金額についてはこちらの「押し」しだいということになります。
押せる材料が大事ですね。

同姓2年、結婚して2年目の再婚同士の夫婦です。私の実家に母と9歳の娘（連れ子）0歳の彼の子供がいます。私が妊娠8ヶ月のときに、彼のソープ通いを見つけ、そのうちの1人の方をどうやらとても気に入ったらしく、メールをして誘い出しているのを見つけました。彼に、やめてくれと頼み、離婚も切り出して話をしたのですが、メールをもうしなと約束し、一応は収まったのですが、胸騒ぎがして携帯をチェックしてしまいました。すると、メールはしていませんでしたが、直接電話でやり取りをしていました。許せない気持ち、バカにされた気持ちでいっぱいになっています。彼は、私といる5年間で、真面目に働いていたのは2年半位で、あとは、パチスロ通いです。初めに優しくしてもらったのがとても私にはうれしく、彼に前妻が作った借金がはあったのですが、一緒に返して返し終わったら、普通の家族になれると、トラックの運転手をしたりして私なりにがんばってきました。しかし、去年の10月に彼が1年半勤めた会社を辞めてから、また彼がぐうたらになってしまいました。私の母が、結構なお金を所持しているので、生活には困りません。私は今、IT関係の仕事で独立しており、少ないのですが収入があります。彼は、この仕事を少し手伝ってくれている状態です。離婚しようと思うのですが、上の娘に悪い気持ちがあり（また離婚？）彼に費やした時間お金とを考えると、悔しくて悲しくて、情も残っているし、どうしたらよいのでしょうか。息をするのも苦しくてでき難い状態です。頭がおかしくなってしまいそうです。文章が下手で、読みにくかったと思われますが、最後まで読んでくださり、ありがとうございました。出来れば、ご意見をどうぞ宜しくお願いいたします。

彼のグウタラが直ったとしても離婚するご意思がおありなのでしょうか。
IT関連の仕事を手伝ってくれるということは彼も興味があるのかな？
このお仕事で彼の手伝いの範囲を拡大させてみてはいかがでしょう。
私の知り合いの中にもIT関連で個人事業主から会社を設立した方は多いのですよ。
未経験者には間口が狭く奥行きが深い世界です。
しかしながらあなたが間口を確保できているのならば少しずつ彼のスキルアップを図り自立を志させてはいかがでしょう。
ハンコを押すことはいつでもできる状態でしょうが納得ずくでなければ後悔を呼びます。
うまくいけば彼に費やした時間とお金は後で見返りがあるはず。
再婚以来彼もあなたにすべて部の悪い部分を握られているわけですから少なからずコンプレックスや夫婦間の力差があるのではないでしょうか。
仕事を手伝う意思がある人物なのであれば何かしらまだ可能性はあるわけだし。
風俗嬢との携帯連絡は今のところ心配はないと思いますよ。
風俗嬢の営業用の電話でしかないと思いますしね。
番号なんて配りまくってますから彼が特定ということではない可能性が高いですね。

tanteizさん返信、本当にありがとうございます。
私の今の仕事は、良い時はとても忙しく、良くないときはあまりというか、月に4回くらいしかお仕事がない状態です。しかし、自分で会社にして行きたくて、取合えず繋いでいる様な状態です。平均すると、収入は月に１２〜１５万くらいかな？でも、自分の将来のことなどを考えて、少しずつでも、がんばっていくつもりです。

主人と風俗嬢とのことですが、tanteizさんにアドバイスを頂いて、少しほっとしています。が、電話の事でまた、けんかをしました。主人の携帯が鳴っているのに、出ないのはおかしいと、私が言ったのが発端です。主人はバツが悪かったらしく、買ったばかりの携帯を、自分で2つに折り曲げて壊しました。そのあと、電話を止めてもらいにショップに行きました。「これで、電話が掛かってこないだろう！」って（そんなことしてもしかたないのに・・・）だから今は、携帯を持っていません。
でも、これから先、どのように接したら良いか、模索中です・・・。
私の子供も、なついているし、増して0歳の子供には溺愛しています。
取合えず仲直りをしたのですが、私は作り笑顔ばかりしています。

結婚1年半で9ヶ月の子供がいます。
子供ができ彼も喜んでくれたので結婚をすることになり
私の親に挨拶し、友人などにも報告していた矢先に流産。
それと同時に彼の浮気が発覚しました。
相手は私の存在を元カノで別れたけどいくところもお金もないから同居してる
と聞いてたようです。彼は彼女の事が好きだったようです
話し合い、彼にやり直して結婚しよう。と言われました。
他にも同棲中(2年半)に何度か浮気があり、浮気相手に会った事もあったので
結婚については迷っていたのですが、別れませんでした。
そのあとすぐに妊娠し　当然の事のように結婚の話になり入籍しました。

出産して間もなくの頃　仕事だと嘘をついて遊んでいたり、服に化粧品をつけて
帰ってきたりと不振なこともありましたが　決定的な証拠もないので様子をみてましたが、又仕事だと嘘をついたので問い詰めたら
「お前といたら疲れるから」「しょうがなく結婚した」などと言われ
その事について話そうとしても「お前は頭が悪いから話してもわからない、ウザイ！」
そう言ってあとはだんまりです

主人はご都合主義でキレやすく　肉体的な暴力は無いのですが言葉の暴力が凄い人で
今までにも心をえぐられるような言葉を言われました
実の母親でさえ意見をしたがりません。
普段は我儘だったり、ちょっとキツイ事を言いますが
子供にも私にも優しいひとです。
二人の時間を作ってくれたり、食事に連れていってくれたり、労いの言葉をかけてくれたりします　　

2週間前にいやみっぽい事ばかり言われ　最初は疲れてるのかと思い(友人との旅行あとだったので)聞き流していたのですが
あまりにもひどいので「好きな事して遊んできてなにが不満なのさ！」と言ってしまったのです。
そしたら凄い目つきで睨まれたので「なんでひとを拒絶するような目で睨むの？」と
聞いたら
「お前なんて最初から受け入れてない　子供ができたから入籍してしまっただけ」
「最初から夫婦じゃない、取り繕ってるだけ。夫婦関係は破綻してる。」と言われたのです。
きちんと話をしようとしたら　話してもなにも変わらない、頭悪いから話したくない、ウザイと話になりません。
それからとゆうものリビングに寝て作ったご飯もお弁当も食べず。外泊もしました
子供に関すること意外口も聞きません。今回はいつもと主人の様子が違う気がします。
ただ怒ってるとゆう感じではありません。離婚とゆう言葉は言いませんが別れたがってるのかも・・

今もし浮気がわかったとしても不貞にはならないのでしょうか？
ＨＰで調べたのですが。夫婦関係の破綻についての具体的なことが書かれていないのでわかりません。
このままの状態が続くと家庭内別居・夫婦関係の破綻とゆうことになるのでしょうか
もちろん食事も食べませんが作り、お弁当も持っていきませんが作ってます。
一度、疲れも取れないし風邪引くから布団に寝たら。と言ったのですが相変わらず主人はリビングで寝ています。帰ってきてもＰＣばかりしてます

精神的にもまいってしまい安定剤と眠剤を飲んでます　疲れてしまいました。
長い文で読みづらいと思いますが、体験談やご意見などお願いします。

　ｗｑ

初めまして、umiさん。フォントムと申します。

＞今もし浮気がわかったとしても不貞にはならないのでしょうか？
法律で言う不貞行為とは、「配偶者のある者が、自由な意思にもとづいて配偶者以外の異性と性的関係をもつこと」ですので、肉体関係にあることが証明できれば、不貞行為に当たります。過去に同一人物との不貞を許したことがあっても問題ありません。
不貞行為の証拠ですが、

二人でホテルの一室に宿泊した証拠があるとき
手紙などから肉体関係があることが読み取れる場合
写真から二人で旅行したことがわかる場合

などです。

不貞行為だけでも離婚原因となりますが、夫婦関係の破綻とは、次のような場合をいいますが、破綻していると認められるかどうかは、個々の家庭の状況により異なります。

性格の不一致
性生活の不一致
過度の宗教活動
刑事事件で刑務所に服役
暴力・暴言・虐待
配偶者の両親・親族との不和

umiさんは、だんなさんから暴言を浴びせられ精神的に虐待を受けていると考えられ、夫婦関係は破綻していると考えてよいと思います。

umiさんが、離婚されたいのか、やり直したいのかわからないので、これ以上のコメントはこの場ではしませんが、どういうお考えなのか、レスしていただければ、ご助言も可能かと思いますので、気軽にカキコしてください。毎日１回は、ここのＢＢＳのチェック入れてますので。

余談ですが、私はバツイチで、調停離婚をする際、ここのサイト、ＢＢＳに大変お世話になりました。自分の経験が皆さんのお役に立てて、幸せにつながればと考えています。

ファントムさん　はじめまして。返信ありがとうございます。

離婚についてですが、今現在は考えていません。
主人に対する気持ちもありますが　やはり子供のことを考えてしまいます。
実は出産後　癌で子宮を摘出しています。早期だったので転移はなく再発の確立も低いとのことです
術後は産後間もなくとゆうこともあり精神的にも体力的にも辛かった。
手術なんてしないで死ねばよかった・・と思いました。
(不謹慎ですね、お気を悪くされた方スイマセン)
日常生活には一切支障はなく、現在育児休暇中なので復帰も考えています。
正直、まだ子供を預けるには抵抗あります。
体力的にも仕事・家事・育児やっていけるのか自身がありません。
なにかあるたびに食事が摂れなくなってしまうのです・・
精神的に弱すぎるのでしょうね・・・・

結婚した時に主人の親からお金の援助をしてもらいました。
同棲中できた借金や出産に関するお金です。
毎月生活費や育児給付金などで返してます。
少しでも早く返さなければと思っています。
いろいろと考えると、働かなければ！と思います。
家計は主人が握ってるので、自分のお金が少しでも欲しいのもあります。

夫婦関係の破綻についてですが
性格の不一致。暴言　→当てはまりますね
　性生活の不一致　　→子供が小さい、病気をしたなどの理由で行為が不可能な事も
　　　　　　　　　　　ありますがあります。ここ３週間位はありません。
　暴力・暴言・虐待　→肉体的暴力はありません。暴言は頻繁にはありませんが時々
　　　　　　　　　　　酷いのがあります。私もあるのかな・・？
配偶者の両親・親族との不和は普通です
宗教・刑事事件・・・はありません。

先月は家族旅行に行きました。普通に会話もしてました。
現在の状況は主人が私を拒絶している感じです。ウザイそうです。
子供に関することや軽い日常会話、主人の仕事などの話はします
主人曰く夫婦は最初から破綻してるそうです

こんな状態でもやり直せたらと思ってますが浮気だけはもう許せません。
女の問題だけはこりごりです。今まで散々苦労させられ、いまでも夢に見ます
発覚したら離婚をします。
ですが不貞ではない。とゆう事になればもちろん慰謝料はもらえないでしょうし
財産や貯金があるわけでもなく借金まであるのに裸同然で出されるでしょう
私の実家には事情があり頼れません。
子供の養育費は請求できるでしょうがそれだけですよね？

主人はバカですが頭のいい人です。
「子供ができて結婚したけどうまくいかなかった」と周囲に思わせるのは簡単です
家族以外は主人の性格を知らず優しくて真面目な人なのです。
カカア天下で尻にひかれてると周囲には思わせてるようです

文章ではなかなか上手に伝えられませんね。すいません・・
ＰＣもあまり使い慣れてなくてこの文章を書くのに１時間以上かかってます

ファントムさんも結婚ではご苦労されたようですね。
今はお幸せですか？
私もバツイチで再婚なんです。

ファントムさんに補足させていただきます。
破綻主義がどうのといわれていますがこれは特殊な場合でしかありません。
そういう判例が過去にあったからといってそれが主流になっているわけでもないのですよ。
そもそも判例だけを取り上げて原告側がどれほどの譲歩をしているのかには触れられていないケースが多いのですよ。
諸所事情があり水面下で調停している場合もあるしね。
夫婦とは建設的に将来性のある生活をするものと定義されています。
しかしながら一方が建設的に努力をしているにも拘らず一方が有責事由を含む逆方向に非建設的な夫婦生活を望んでいるのであればそれは破綻とはいえません。
この場合についても破綻以前の不貞を認める発言を旦那さんがしている以上破綻から（この場合には破綻といえないことには注意）不貞行為にいたったとはいえません。
利用するというのは言葉が悪いかもしれませんが現在お聞きする限りかえって過去からの不貞を認めている結果になります。
その間には妊娠出産のプロセスも含まれていることから破綻の事実を否定することは可能ですよ。
まあ、有責側にとっちゃ便利な言葉なんです。
「破綻」ってね。
しかし時間軸を整理するとこれは明らかに不貞が招いた家庭内別居。
ご自身をお持ちください。
薬は控えめにね。
薬で事態は解決しませんから。

tanteizさん　ありがとうございます。
ＨＰも拝見させて頂きました。参考になります。

主人は普段携帯をロックしています。
以前に携帯から浮気が判明したためです。
ですが先日ロックをしていなかったので見てしまいました。
内容を読むと肉体的関係がありそのことについて書かれてました。
相手のメアドと番号はメモをしました。
メール内容は証拠にならないとの事でしたので主人には何も言わず平静を装っています。
さて、これからどうしょうかと考えてます。
お金も時間の自由もあまり無い私に何ができるのか・・
多分主人とは話し合いにならないと思います。

相手は私や子供の存在を知っているのかはわかりません。

優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。
ＨＰにカキコミをさせて頂きたいと思います。
内容が重複するかもしれませんがよろしくお願いします。

初めまして。夫27歳、妻25歳です。
学生時代からの付き合いで、6年間付き合って今年の6月に結婚しました。
最近妻の浮気と思われる行動に、仕事に手もつかず、苦しんでいます。

妻の浮気は、大変お恥ずかしい話ですが、会社の飲みで帰りが遅い妻を疑い、携帯メールを盗み見してしまったことでわかりました。

妻から女の親友に送ったメールには「今日は誰にも言えなかった思いを伝えられました。これから会ってきます。盲目です」という内容でした。それに対する友人のメールは「見極めてきなさい。危なくなったらダンナのこと思い出してね」という返事でした。メールは夜10時くらいに送られたもので、妻は私に「今日は友人の家に泊まるね」と言っていましたが、このメールを見たとき、それが嘘だということがわかり、頭の中が真っ白になりました。結局、妻は翌日の朝9時過ぎに帰宅しました。

これが先週の金曜日のことなのですが、日曜日には会社に行くと言って、その男と会っていたようです。しかも、その男と会った後に、何食わぬ顔で「会社が終わったから待ち合わせて買い物しよう」などと言ってくるのです。妻の中でも反省の気持ちがあるのかその日の夜にはHを求めてきました。もうわけがわかりませんでした。

さらに、これはつい昨日のことなのですが、私が風邪で寝込んでいるのを知っていながら、男と会い朝帰りをしてきました。帰ってくるなりシャワーを浴びて、私の具合についても、表面的に心配しているだけで、あまり関心がない様子でした。

私は苦しくて苦しくて、仕事できる状態ではないと判断し、会社をやすんでしまいました。自分の中の気持ちをゆっくり考えて整理する必要があると思ったからです。

どうしてこうなったのか、私にも問題があったのだと思います。最近、新居への引越しや家のことで忙しく、疲れている妻に「これもしなくちゃいけない。あれもしなくちゃいけない。」などと、妻を急かしていた自分がいました。妻はこれに嫌気がさして、落ち着ける男のところへ行ってしまったのかも知れません。

私は妻のことをとても愛していますし、もしもその男と縁を切って、戻ってきてくれるなら知らないフリをしていきたいと考えています。私が詮索すればするほど彼女が逃げていくのはわかっているので、普通に接しようと努力しても、どうしても「どうして、あんなに優しかった妻が？」などと考えてしまい、普通の笑顔を彼女の前でするのが難しくなってしまいました。
今はただ前のように幸せな二人に戻りたい、それだけを考えています。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、皆様のご意見お聞かせ下さい。

　初めまして。
　匿名希望さんのお気持ちは御察しします。
　実は私も同じような悩みを持つ者です。
　私は20代後半で、結婚して3年になります。
　私達も共働きのため、家事は分担しています。私は、一人暮らしが長かったため家事全般は出来る方で、妻の帰りが遅いときは、食事の用意、休みの日は掃除と洗濯など手伝います。
　しかし、私も家事をする手前、妻のやることにケチをつけるようになりました。それにストレスを感じ、会社の男に相談するようになり、男の部屋を出入りしているようです。
　奥様方にとって、家のことを男から口出しされるのは妻としてのプライドを傷つけられるようで、やってはいけないことだと思いました。
　私の場合も携帯のメールから判明して、一度は許すつもりで妻から相手に今後このようなことは止めるように忠告しました。しかし、その後も隠れて連絡を取り続け今に至ります。
　以降、証拠を取られないようにと、メールの履歴は都度削除しているようで、問いただすにもそれは出来ないでいます。
　肝心なのは、匿名希望さんが奥様を愛していて、それを許すことでやり直したいのなら、証拠を握ってもう一度2人で話合うことです。
　私みたいに、きっかけを失って、時間が経ってから話し合おうとしても、奥様は恐らく”今は関係が切れている”とウソでも逆ギレするかもしれません。やはり、証拠は大切です。シラを切られたら”私を信用してないのね！！”と言われ立場が逆転してしまいます。
　私はそのせいで、やり直したくても、妻が今も男と関係が続いている確信がないため悩む日々を過ごしています。
　妻も、家では明るく何気なく生活しています。（但し、Hは求めてきません）でも、男との関係が切れていないことは分かっています。ただ、確たる証拠がないのです。私も離婚は考えていません。でも、尾行したり、携帯を見たりという方法で証拠を掴んでも、バレる恐れがあれば、自分の信用を失墜させるので避けましょう。奥様が一層遠ざかってしまうからです。だから、正当な理由に仕立て上げるウソがつければ尾行しても良いと思います。つまり、卑怯な方法を取っても正直にそれを言わず、ウソをついて偶然それを知ってしまったことにするのです。
　のらりくらりと長文になりましたが、材料を集めてもう一度2人で話し合うことです。

JOHさん。ご返信頂きありがとうございます。
JOHさんも同じような悩みを抱えていらっしゃるんですね。
さぞおつらいことでしょう。気持ちがよくわかります。

仰るとおり妻がその男に走ったのも、私が家のことをやりすぎて、最近では妻のだらしない行動などに嫌気がさし、注意することが多くなっていたからなのかも知れません。

メールなどの証拠を突きつける件ですが、もうすでにやばそうなメールは削除するようにしてるようです。メールの盗み見なんて情けないとは思いつつも、妻がお風呂に入っている隙に毎日のように確認してしまっています。こんな自分は、本当にふがいないです。

私は今日も苦しみながらいろいろと考えましたが、やはり妻の浮気は一時的なものだと割り切り、たとえ肉体関係があっても、私がそれを知りさえしなければ、妻が私にそれを言いさえしなければ許してやろう、忘れてやろうと思っています。

早めに手をうつことも大切だとは思いますが、こう考えるのも私たち夫婦には結婚前にも似たようなことがあったからです。

以前（独身時代）に、私は帰りの遅い妻に対して、「誰と会ってるの」などと詮索したり、今回のようにメールを盗み見したことがありました。その時は、会社で大変仲のよい男がいて、その男が彼女に好意をもっていることがわかりました。妻もその男に興味はあった様子でしたが、肉体関係はあったかわかりません。その時も私は嫉妬と誰にもぶつけられない苦しさを味わいましたが、ある日考え方を変えようと決意しました。
それは、たとえ彼女が浮気をしても、最終的に私のところに戻ってくればいいよと、割り切るようにしたのです。もちろんこれを妻に話しました。
すると、彼女のことを疑っていて関係がギクシャクしていたのが、嘘のようになおり、彼女から仲良くしてくるようになりました。後から彼女に聞いたのですが、結婚を決めた理由の一つにそのときの寛大な心があったようです。

長々と書いてしまいましたが、今回の妻の浮気と疑われる行動が、以前のものと全く同じとは考えていません。が、妻のことを疑ったり、自然に笑えなかったりすることで妻は家に戻ってくるのが憂鬱になり、関係がより悪化すると考えています。
これから、自然に振舞ったり、終わりの見えない苦しい時期を乗り越えることはとてもつらいことだと思います。ただ、最終的に私のところに戻ってくれば良い。そういう気持ちでいることが一番大事なんだと思っています。

JOHさんも、苦しいでしょうが、一緒にがんばって見ませんか？苦しいときにはこの掲示板で意見交換して行きましょう。

今回は温かいアドバイスを本当にありがとうございました。

　匿名希望さんは大人です。
　奥様を見守ると決心されるだけでもすばらしいと思います。
　私は、京都のあるお寺の住職に相談しました。その住職は”居心地が悪いから帰らなくなるのです。居心地が良い家庭環境にあなたが変えなさい。すると奥様も自然と帰って来ます。”とありがたいお説教を頂きました。そうです！！匿名希望さんが言われたのと同じ言葉です！！匿名希望さんは解決策をきちんと導き出しているのです。アドバイスしててなんですが、私みたいに尾行とか携帯盗み見のようなせこい手段ではないのです。自信を持って良いと思いますよ！！
　私も、匿名希望さんのように大人になって待ちます！！
　そうそう、私にも大人らしいこと言わせて下さい。私は会社帰りに毎日ある神社に寄って手を合わせ家庭円満を祈っています。結局、神頼み！？と思われるかもしれませんが、それだけ家族を大切にしたい自分の信念を貫きたいと思う行動なのです。ずっと、ずっと、続けていくつもりです。
　匿名希望さんお互い頑張りましょう！！不幸な悩みをもつ掲示板で誓うのも違和感ありますがこれも男の友情で乗り切りましょう！！

JOHさんの言葉を見て、JOHさんは本当に苦しいんだろうなとお気持ちを察して涙が出てきました。
大人の意見を言ってはみたものの、これから先に迎えるであろう長い苦しみを自分は耐えられるのだろうかと不安で仕方ありませんが、やるだけのことはやってみたいと思います。

会社帰りに神社によって家庭円満を祈るなんて、人は寂しい行動だと言うかも知れませんが、私にとっては素敵な行動だと思います。結局神頼みなんて思いません。私だって神にもすがりたい気持ちです。あの頃の仲良く幸せな家庭を取り戻すためにも、どんなことがあっても妻を責めず、妻を信じ、たとえ浮気が発覚したとしても相手を一生受け入れる度量のある夫になりたいと思います。JOHさんがんばりましょう。

新婚早々，妻に朝帰りはされるは，相手の男に心をもっていかれるとは，
少し教育がたらん，はっきりいってなんでも許すというよりも，男はびしっと
しなければ，なりません。相談者が風邪をひいているにも関わらず妻に朝帰りを
されるようではお仕舞いです。離婚も視野にいれて，妻にの再教育の必要あり。
妻の相手の男にも社会的制裁を与えなければ，はっきりいってあなたの妻は帰ってきませんよ。

メールの内容を伺うに奥さん側からのアプローチであるならば根が深くなる可能性もあります。
非常に難しい選択だとは思いますが「帰ってくれれば見ない振りをしていい」というのは現在の苦痛を和らげたとしても後悔を生むことになりかねません。
結婚間もないようですが結婚が恋愛とは異なるものであることを奥さんにも自覚してもらわねばなりません。
話に出てくる彼女の親友にもし面識があるのでしたらその親友に相談することにより婉曲にあなたが不貞の事実を知っていることを彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。
行為に及ぶまではその親友は自重を促していたようなフシはありますし。

夫婦生活と恋愛関係の温度差はとても大きく、であるからといってこのことを自覚し慣れなければ向こう数十年夫婦生活を送っていくことは大変なことです。
婚姻後の不貞は彼女にも大きなレッテルを貼ってしまうことになるかもしれませんが夫婦として社会生活を営もうとする以上道徳を軽んじて建設的に生きていくことは難しいですよ。
ただ帰る彼女を待つ場に彼女を入りやすくするのは男の器量です。

近藤さん、tanteizさん、せっかくアドバイスを頂いたのにお返事遅れてしまい申し訳ありませんでした。今日は何とか出社したもので。

近藤さんの意見、もっともだと思います。今、この意見を見て、自分は情けない男だなと思っています。ただ、妻の性格上、決定的な証拠がない限り、私がメールを見たことを責め、おそらく関係はより悪い方向にいくことは間違いないと思います。だったら、全てを受け入れて待ってみるのも、悪くないのではないかと思います。自分を正当化しているようですが、待っていることだってつらい事ですし、勇気のいることだと思っています。

tanteizさん、もちろん私も妻に、夫婦とは何かについて自覚させる必要があるとは感じていますが、それをするためにはメールを見たという事実を隠すことはできないと思います。妻の親友については、私も顔見知りなので相談することは可能かも知れませんが、結局のところ彼女にそのことが伝われば、自分のことを疑った私に対して、大きな信頼を失ってしまうのではないかと正直怖いです。何もしないで見守ることは、逃げかも知れませんが、妻の戻ってきやすい環境や、私自身魅力的な男になることで、必ず私のところに帰ってくると信じています。

妻は今日から泊りがけで会社の研修旅行に行くことになっていますが、昨夜、最近様子のおかしい私への優しさなのか、旅行のスケジュールや泊まる場所、参加者についての詳細なパンフレットを見せてくれました。妻は妻なりに私のことを気にかけてくれている。そう信じてがんばりたいと思っています。

すみません、偉そうなことを並べてしまいまして。

奥さんが旅行のスケジュールを見せてくれて，ほっとしているこの頃ではないでしょうか。
ただ，相手の男の排除，対決，とかがまだです。心を鬼にしてあいての男を社会的に抹殺する
ぐらいの気構えでないと，奥さんの心は帰ってきません。新婚３ヶ月で浮気されては貴方も
大変ですが，びしっと相手男への制裁は証拠をとってすることをお勧めいたします。

同じ男性として匿名希望さんは情けないです。
待っていればそのうち帰ってくる？帰ってくるの
ではなくて、利用されているのですよ。
そんなに波風立てたくないですか？奥さんの浮気を
公認して、もし子供ができたらどちらの子供が疑い
ませんか？
結局、あなたは何がしたいのでしょう？そのまま
何もせず黙認するのでしたらここに書き込んで相談
する意味はないと思いますね。

匿名希望さんこんにちわ。その後、様子はどうですか？？
近藤さんやハンニバルさんの意見に私は疑問が残ります。

人間みんな性格が違うように感情も人それぞれであるのはお分かりの通り、特に女性は男ほど単純な考えを持っていない、デリケートであることを頭に置いて動いた方が良いと思います。確かに、過ちを犯しているのは、奥様の方ですが前面的にそれを責めても仕方がなく、失礼ですが匿名希望さんにも日常の奥様の接し方にも反省の点があったわけです。奥様を精神的に苦しめた非も認めなければ、お互いの歩み寄りは実現しないと思います。

奥様を頭ごなしに叱り付けても逆効果でどんどん離れていきます。それは、自分は全く悪い面はなく、ただ奥様が不倫に走ったと匿名希望さんが考えていると勘違いされるのは必死です。奥様も何らかの精神的苦痛があったからこそ、他の居心地の良い男性に走ったのではないでしょうか？？

だから、奥様には自分の非も認めてそして奥様の非も指摘するという対応で良いと思います。そして、やはり大事なのは、家に帰りたいと思う家庭環境を作ることが重要です。ギスギスした家庭に誰が帰りたいと思うでしょうか？？

メンタルな部分でのケアも今の時代は必要と思います。

　人間関係に関しては女性のほうが男性よりかなり単純な思考の持ち主ですよ。
　
　男性は自己と他者の相対的な距離を重視するので、継続的な人間関係を保つためには相手を攻めるばかりでは無く、相手の面子を立ててやらなければならない事を無意識に理解しています。
　それに対して女性は人間関係において自己の立場を保全を最優先するために、一方的に自己の正当性を主張したり相手を無条件に非難したりする傾向があるのです。
　これは大脳生理学的にも唱えられている説であり、特に男性が同性の敵意の有無を図ることを得意としており、相手との妥協点を探るところから人間関係を構築していくのに対し、女性のそれは相手が自分に対して好意を抱いているかどうかを探るところから始められているということに起因するものらしいです。

　また男性が理論的な整合性を把握することによって事実の正当性を判断するのに対して、女性は物事が自分にどういう結果をもたらすかを基準に判断するという傾向もあります。
　その結果男性が因果関係を理解しようとして原因を探るうちに、妻の一方的な言い訳やいわれない非難を理論的に解釈しようとして内省的な思考に落ちいりがちになるのに対して、女性は理屈的に破綻しているほどますます自己の世界に耽溺していくとう事になります。
　
　そうして夫が「俺も悪かった。お前をわかってやれなかった。さびしい思いをさせてすまなかった」となり、妻の「もうしない。許して」という根拠の無い（でも本人は信じている）謝罪にとりあえずは面子を立てて手打ちとなります。ですが心の底では相手の理論に正当性が乏しいため、悶々として過ごすことになるのです。

　許すのは男の器量とか、やさしさが男の度量とかといいますが、未だに我慢するのが男らしさという社会的な風潮があるのに対して、女性にあっては自己主張すべき許されるべきという思想があるのは手落ちといわざるを得ませんな。
　
　匿名希望さんのような弱さや未練を女性はしっかり値踏みしているのでしょう。
　
　匿名希望さんも言いたいでしょう。「お前は俺を理解しようとしてくれたのか？俺を愛そうとしてくれたのか？俺だけが一方的にお前を許し包容するばかりで、お前はただ好き勝手に行動しても許されるのか」と

こんばんは。
匿名希望さんへ
他の男性のレスなどを読み、私も一言、話させて頂きたいと思いました。私のところは、主人が不倫をしていてます。お相手の方は既婚者の方です。ここで詳しくは、今までの経緯とか今の状態を話す事は遠慮させて頂きますが。
お相手の方は、ご自分の配偶者の不満等があり。誰でも大小あると思いますが。でもそこで不倫をするという行動は、同じ同性から見て、すごく自己中心的なものの考えをしているように思えます。メール等の言動から、「貴方の家庭は壊す気はなく、会えるときに会えれば」と、ご自分の普段の生活の息抜きをされているようです。主人も同類なのでしょう。お互い大恋愛の感覚にいます。
そんな、いい加減な家庭は私にとっては入りませんけども。子供には・・
私がお話したかった事は、既婚者でありながらのモラル・倫理観の欠落です。今はそういう方が多いように思えます。そんな方をこの先、一生、愛していかれますか？
恨み辛みなく、奥さんの全てを愛せるなら、素敵な事だとは思います。

匿名さん！気持ちはよーくわかります。
私も妻の不倫で悩んでいます。
結婚して５年になりますが、つい最近妻のメールから不倫を発見しました。
相手は結婚前に私と同時に付き合っていた私の前の会社の同期（親友だった）です。私の方が先に付き合っていたのですが、転職をきっかけに妻と休みが会わなくなり同期に走ったようです。この時は私が同期を怒鳴りつけ別れさせ、妻とすぐ結婚したのですが、だめだったようです。もしかしたら結婚してすぐに会っていて、今もつづいているのかもしれません。
　今まで気づかないなんて情けない。これも私が妻を思いやりを持って接していなかったからだと思います。しかし最近特に妻とはうまくいっていなかったし、離婚したいと思っていたのでショックではありません。私の中ではもうとっくに終わっているのです。
　ですから探偵に不貞現場証拠取得を頼み、離婚に向けて準備中です。近日中にボイスレコーダーを購入し妻、相手と話そうと思っています。
　匿名さんは奥さんのことを本当に愛してますか、許せますか？それならちゃんと話し合い解決に向けて努力すべきだと思います。待っていてもなにも解決しません。男性は複数の女性を愛せますが、女性はひとりの男性しか愛せないと聞いたことがあります。努力してだめなら離婚すればいいじゃないですか。
　生意気なことを言ってすいません。

はじめまして。アドバイス、ご意見をお願いします。

このたび旦那の風俗通いが発覚しました。(ホテルヘルスです）
2度行ったそうです。
しかし、行った事は認めたのですが何もしていないというのです。
もちろん、相手に何もされていないとのこと。
仕事の付き合いで仕方なくノリで行ったそうなのですが
そんなことって、ありえるのでしょうか？
ちなみに彼はもともと淡白で今ではすっかりレスです。
一度なら、なんとなく理解できますが同じ相手を指名した上
何もせず、話をしただけで終わったなんて、信じられなくて・・・
私に対するせめてもの優しさなのでしょうか？
こんな男性、いらっしゃいますか？

風俗に出かけて何もせずにいる男性がいる事は聞いていますよ。
女性の横でただ添い寝してもらうだけで満足してるみたいです。
僕には考えられないですけどね。
ホテルヘルスだと本番行為（ゴム付けての性行為）が行われているはずです。
僕も何度か利用していますが、若い女の子が来てくれるので満足しています。

一応、僕も既婚ですが、妻とはもう２年近くもセックスレスが続いていて、今では妻に近づく事さえ出来なくなってしまいました。
でも、性欲は人並みにあるので利用するしかないですね。

ご主人はあなたのことを思って、そう言ってくれたんでしょうね。

トトさん。
お返事ありがとうございます。
本番行為が行われると聞いてショックを受けています。
そこのＨＰをみると「本番行為は行っていません」と書いてあったものですから・・・

この場合「浮気」になるのでしょうか？
結婚以来、風俗を含めて浮気したら離婚するといい続けていたのですが。
実際二人の子供のことを考えると難しいです。
苦しいです。

うちも風俗通いが発覚し、もめました。詳しくは、不貞(浮気)に『不貞で離婚問題になった男性へ』のタイトルでレスたててます。

自分で風俗などにいったことがないので、いろいろ調べました。発覚したときは、ちょっとノイローゼ気味だったのかもしれません。

ちょうど、親友に相談したところ、同じ事でもめている...とのこと。
ホテルヘルスだったそうです。うちはソープランドでした。
友達の旦那も、うちの旦那も突き詰めてゆくと本番ありとのこと。

友達に『買春(売春)は犯罪行為だからね』といわれ、旦那に『買春は犯罪行為と知ってた？』と聞くと『知らなかった』との事。

お店側は本番ありなんてHP(広告で)で乗せたらのまま警察に踏み込まれてしまいます。でも、見てみぬふりなんでしょうかね？

一回に払う金額は、ホテトルはわかりませんが、風俗全般で本番ありだと、2万くらいはするみたいです。そんだけ払って、本番無し！？って思いませんか？

あと、うちの旦那の発覚は携帯電話でした。発覚、数日前の発信記録によると3.4件の風俗店に電話しています。
主人は『信じてもらえないかも知れないけど、本当に電話しただけ。仕事が忙しくて行けなかったんだ』といっています。こんなの信じられます？もう、何度いったのか、はまっていたのかも分りません。携帯電話の電話帳にまた別の2件の風俗店が登録されていました。

信じる、信じないと毎日もんもんとした日々を送っています。
親友も、もんもんとした日々を過ごしてる様です。

鈴凛さん。お返事ありがとうございました。

本番。確かにそうですね。ホテルヘルスなんて二人だけの密室の世界。何があってもおかしくないですよね。「やっていない」と言えば信じるしかないわけで・・・って信じられませんが・・・

私も産後、婦人科系の病気のため入退院を繰り返しました。この時期のことなら仕方がないのかもしれません。悔しいですが・・・
しかし今回の発覚はその病気から3年たち、完治しています。(おなかに傷は残っています。それがいけないのでしょうか・・・？）しかも、子供が入院していた時期にあたります。そんなときに普通、行けますか？？

いろんなサイトを覗いて気持ちの整理をしています。知りたくない情報も入ってきますが、それが事実なんですよね。すっかりノイローゼです。
わたしもしばらく、悶々とした日々が続きそうです。

妻の浮気について、自分でもよく分らなくなってしまいました。
皆様のお知恵をお貸し下さい。長文で失礼します。

妻とは高校時代の同級生で、一目会った時から好きになり何回も振られましたが、やっと私の思いが伝わり６年前に結婚しました。
結婚してからはも、妻はやさしくて思いやりを持って接してきました。妻も私のそこを好きになってくれたと思います。

私も妻も３３歳で、妻はお座敷に入るコンパニオンをしています。
恐らくそこで知り合った人とだと思います。
確信がつかめなかったので、携帯のメールをチェックしてみると浮気相手からのメールがシークレットモードになっているのを見つけました。
その時は、正直言って頭の中が真っ白になって倒れそうになってしまいました。

前から、妻が浮気をしていそうだったのと、コンパニオンをしている事に対して最近は冷たい態度をとったり、言葉を言ったりしてしましました。

問いただすと２〜３ヶ月前から付き合いがはじまり、私は仕事の関係で１日置きに宿直勤務をしているので、帰って来ない日はいつも会ったりしてたみたいです。
メールの内容から、私の愚痴や、仕事での嫌な事を相手に聞いてもらっているうちにそうなってしまったみたいです。

いろいろと話合いましたが、私の今までの行動、発言をとても反省している事を伝え、浮気した事に対しては強くは言いませんでした。
ただ妻は、浮気がばれたら別れるような思い出付き合ったのではないと言っています。
妻は自分の母や姉へ、家族を捨ててまで幸せになる気はないと言っているそうで、私と別れたい気はあるけどをこまでは踏ん切りがつかないみたいです。

しかし、その後も相手と会ったりしていますが、私には知られたくないのか会っていないとうそをついています。

まとまりの無い話になってしまいましたが、お返事を頂きました時にもっと詳しく書かせて頂きますので、宜しくお願いします。

なまけものと申します。

肝心なことですが、浮気相手は特定されていますか？

私の妻は海外出張中に、外国人とそういうことになってます。
まずは、心の浮気か体の浮気か把握しましょう。
女性の場合は心の浮気の方が多いと思われますが。

夜の店で知り合った男性は、他の店でも女を作るし、
作ってるかもしれません。
３３歳だったら、将来どうなるかわかりますよね。
人生１度だし、好きなようにやればいいと思いますが、
恋というのは、最初は燃えるものです。
それは、お互いがはじめてで新鮮だから。

過去を振り返ればそうだったと思います。
今、奥さんはその状態と思います。
時間がたてば冷めるし、しかも一時的なものだと
時間も早く、間違いに気づくと思います。

masaさんは、別れたくたくないならば、
できるかぎりの愛情を注ぐ、そして
静かに見守り、待つ。
だから、一人で家庭のこと（掃除、洗濯、ガーデンングetc）を
こなしてください。

別れたいときには、できる限り慰謝料を多くとれるように
調査、行動してください。あと、なるだけ早くそういうことして
家から出ていってもらうのが自分の精神、体調のためにBESTと思います。

男の３３歳ならまだまだバリバリやり直せます。

お互いにがんばりましょう。
ちなみに私は両方の行動をとって受け入れ、追い出し　どちらでも
対応できるよう準備してます。
受け入れについては、自分の心が本当に妻を一生許せるかに、かかってますが。。。

最後は余談ですみません。

それでは、お互いがんばりましょう！

なまけものさん、同じような体験中さん返信有難う御座います。
相手の特定は大体出来ています。

　『masaさんは、別れたくたくないならば、
　　できるかぎりの愛情を注ぐ、そして
　　静かに見守り、待つ。
　　だから、一人で家庭のこと（掃除、洗濯、ガーデンングetc）を
　　こなしてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』

私は妻と別れる気はありませんので同じような体験中さんのとうりに
するしかないとおもいます。
でもなかなかそうもいかず、相手との事が気になって探りを入れたりしてしまいます。
頑張ってこのことを実行して行きたいと思います。
こちらこそお互い良い方向へ行く事を願ってます。

相手の完全な特定までは探りを入れすぎないようにご注意ください。
待つ、という言葉が出ている以上相手に別離の意識はないようです。
完全な相手の特定ができた後に仕事上の関係からのコネクトなのかを見極めねばなりません。
再発防止のためですね。
相手の特定ができた時点で相手の婚姻の有無なども大きく展開に関わってきます。
釘の刺し方ですね。
時間的な絞込みについてはもうできておられるようなのでとにかく相手の特定。
少しずつでも情報の断片を拾い集めてください。
奥さんに探りを入れすぎると正しい情報が出辛くなります。
あせらずに確実に行きましょう。

今年で結婚５年目になる旦那の事ですが、私の出産前後から風俗に行っているようなんです。というのも、女の勘でしょうか、ふとお財布を覗いた時にポイントカードなるものを２枚発見してしまったのです。発見したのはつい先日なのですがポイントカードには日付がありまして去年あたりからは確実に行っている事が判明しました。
私達夫婦は付き合ってからはもう８年になりますが、家事も手伝ってくれるいい旦那さんで、勿論愛情ももっています。旦那からも私が嫌になった様子は見受けられないのですが・・。
本当はだまって見過ごしたいところなのですが、そこまで広い心の持ち主ではなく、旦那に「風俗って浮気になると思う？」なんて聞いたりしたところ「本番なしだったら浮気じゃないんじゃない？」と。私が疑ってるとは気付きもしないようです。

風俗も、１度や２度なら許せるんです。出産後は育児でいっぱいいっぱいでしたから。ただその後も通ってるのが気がかりなんです。ちなみに、資金は結婚前にあった自分の貯金から出ているようです（これは問題ない）
そこで皆様にアドバイス等頂きたいのは、風俗に行くというのは妻に魅力がないから？ストレス発散？どうしてなのでしょうか？そろそろ資金が底を尽きる（調べ済み）のですがやめられるでしょうか？また、今後も仲良くやっていく事を前提に考えた場合、私は見守っているだけの方が良いのでしょうか？

　私は風俗に行ったことがないのですが、男心としての感想です。

　ズバリそれは、”ストレス発散”でしょう。

　ご主人がアカネさんに魅力がないとしたら、不倫していると思います。でも、風俗に通うのは、奥様に悪いと思いながら周りをキョロキョロし、一度きりの好奇心からクセになったのではと思います。

　パチンコや競馬などのギャンブルにハマっていくのと同じと思います。パチンコに勝ったら”次もまた行こう”と思い、負けてしまえば”もう行かない”と思ってもついつい時間が経てば行ってしまうという感覚だと思います。パチンコや競馬が好きな人ならなんとなく分かると思います。

　私の友達や会社の先輩・上司は飲み会や出張の度に夜の街に消えていきます。それは、彼らのガス抜きと理解しています。なかなかそこからは抜け出せないのでしょう。

　風俗が浮気になるかという問題に直面すると思いますが、風俗に行かない私や女性の大半はNGかな？と思います。但し、根本的にそこには愛がないから許す人もいると思います。だから、アカネさんの価値観に委ねられると思います。

　当然お分かりと思いますが、資金が尽きてもお金を提供するのは絶対ダメです。風俗に行くなら、おこずかいの範囲内でやりくりしてもらいましょう。そうでないと、ご主人は公認と思いどんどんエスカレートすると思います。

　アカネさんが風俗はNGと思うならば、”友人の旦那さんが風俗にはまってて・・・”とかそれとなしに話題をふって、チャッカリ自分の考えを言うと、ご主人の頭の隅には残ると思います。ご主人がお店の前に立ったときにそのアカネさんの考えを思い出し足を止めてくれると良いですね。

　参考になりましたかね？？理想論になってしまったかな？？

はじめましてアカネさん。うちも先月に風俗通いと借金が発覚し、もめにもめました。長文になってごめんなさい。鼻息あらく、投書します！！

ただいま三ヶ月になる子供を育児中です。
旦那の風俗通いのことを友達(彼女も三ヶ月の子供と5才の育児中)に相談したら、友達のところも同じでもめてました。ふう。風俗だと、浮気ではないらしいです(男の言い分として)なんだかなあ。

うちは、私が妊娠中に全身麻酔をするような大手術をするほど大変な出産にもかかわらず、旦那は風俗に通っていました。いろいろ励ましてくれていたのに....。私も、話し合いでは許したとはいえ、完全に忘れる事はないと思います。いろんな人がいて、風俗なら(妊娠中なら)仕方ないという奥さんもいますが、私は絶対に許せません。毎日、不安に育児をしていて本当に子供には申し訳ない気持ちです。

友達の場合、これで2回目です。前の場合、口約束で許したそうです。
私は、やっぱり、自分の気が済むまでやらないと気がすまないので、別居も考えましたが、旦那が「あなたの気が済むまでやっていい」といってくれたので、実行しました。

第一に、泌尿器科にいって性病検査をしてもらい(尿検査、血液検査は保健所)、性病の恐ろしさをいろいろ読ませました。(以前、クラミジアを旦那からうつされました。その時は、追求しなかったのです。追求しとけばよかった！！)

生々しいコメントになりますが、風俗店としては、性病対策として、一ヶ月に一度は、検査している様ですが(優良店)、血液検査までしているお店って？？どのくらいあるかは疑問です。元風俗嬢のコメントが『一日5.6人と計算して20日出勤してたら100人以上の性病かわからないお客さんと関わっているので、はっきりいって検査も気休めだと思う』とありました。なんだか、納得してしまいます。お店の対策で、性器を消毒する意味も含め、そういった意味のボディシャンプーで洗うらしいですが(お客さんの中には痛がる人がいると、性病の可能性を疑ってお断りされる事もあるらしい)、粘膜までは完璧に綺麗には出来ません。 (口の中の傷口、膣の中の炎症)コンドームをつければ、という男性もいるかもしれませんが、そんなロシアンルーレット的な、危険な遊びは止めた方がいいと思います。不特定多数の性行為がすでに危ない！！って、私がすごく詳しくなっちゃいました。

アカネさんも病気をうつされてから、もめるといやじゃないですか？
性病は、女性の方がうつされやすいです。自覚症状もあまりないです。
抗せい剤を飲めば、治りますが薬も結構高いです(2週間で6000円ってばかばかしい！！)。

そして、うちの場合は、多額な借金もありましたので、お互いの両親の前で、誓約書を書いてもらい、離婚届に署名したものを持っています。誓約書の内容は、
1.借金等した場合、無条件で離婚し、妻は返済には一切関与いたしません。
2.風俗(特定の女性との不貞行為もふくむ)が発覚した場合、無条件で離婚します。
3.4.5.6.....は離婚したときに、慰謝料、養育費、親権、子供の面会等、細かく書いて決めました。

携帯電話での発覚なので、転送メールとかも考えましたが、au以外の機種は面倒なのと、調べればいくらでも抜け道があると思いましたので、料金明細書を発行することにしました。

冷静になれば、離婚なんて得策じゃ無いし、家事も進んでやる大好きな旦那だからこそ、約束を守って欲しいだけです。じゃあ、私がお金を払って男の人と性行為をしたら？って聞いたら『みつけた時点で、どちらかをぼこぼこにする』っていってました。私はぼこぼこにできませんが、でも、許す側が辛い思いをするなんておかしいですよね？

見つけた時が、話し合いの時期なのではないでしょうか？
ほっておくと、またずるずる風俗にいってしまうと思います。

SLKさんのいうように、ストレス発散かもしれませんが、私も子供がいないときは
スロットが大好きで、かなりハマっていましたが(夫婦でもよくいった)、もうそろそろ子供を中心に生活しないといけないって自覚しています。
旦那は、借金もスロット+風俗で作ったのでしょう(営業マンなので昼間かな？ばかやろうですが町中でもよく見かけますよね。そういったパチンコ店に朝から並んでるサラリーマンの男性達）
連鎖反応のように、楽な方にいってしまっては、いけないと私は思うのです。

主婦だってストレスあるし、旦那だってストレスあるし...。みんなストレスあります。夫婦間で迷惑の掛からない、ほかのストレス発散法をさがしましょう！！

ここまでしても、約束を破られたらもう離婚をと私は考えています。
信頼関係が築けませんので。

アカネさんが、風俗に通って欲しくないのであれば、とことん

1.何故通ってほしくないか？
2.自分が(アカネさん)が不貞行為をしたらどんな気持ちか？
3.性病ってどうして怖いのか？
4.今後、どうするか？
をきっちり話し合いしてみては、いかがでしょうか？

リアルタイムなので、長文になってしまい、ごめんなさいね。

ＳＬＫさん、男性からのご意見とても嬉しく拝見しました。
そして私に魅力がないのならば不倫をしている、とのお言葉に
（実際はその勇気がないだけかも知れませんが）ほっと
致しました。私としては問い詰めるような事はしたくないので
このまま気付かないフリをしていこうと思います。
ただ最近は疑うような目で見てしまっていたのは事実ですので
風俗なんか行かなくても自宅で安心できる場所を提供できるよう、
今まで以上に旦那にも愛情を示し（子供が生まれてからはラブラブな
雰囲気なんてありませんでしたから）旦那が自分から止めてくれるように
なるのを願いたいと思います。

鈴凛さん、大変なご出産の後にご主人の風俗＆借金が判明してさぞかし
ショックだったでしょうね。３ヶ月のお子さんはまだすごく手がかかる時期
で、ママも精神的に疲れる頃なのに！！
でも鈴凛さんはすごいと思います。ご主人に自分が知っているという事を
打ち明け、話し合いをもたれて。うちの旦那は恐らく「信じられないのか」
と逆ギレするタイプなので、これからの事を考えると見守るのが１番なのでは
ないかと思ってしまうのです。
出産してからは育児で精一杯で旦那と仲良くする時間が減ってしまい
それまでのように毎日手を繋いで寝たりとか１日に何度もぎゅっとしたり
とか、そういう事がなくなってしまいました。
でも風俗通いが発覚してからは旦那への愛情を再確認しましたので
生涯忘れることはないでしょうけれど、これからは私からどんどん愛情表現
をしていこうかと思います。子供も１歳を過ぎて楽になってきましたから。
鈴凛さんもお辛いでしょうが、約束をされたのであれば、
これからはご主人を信じてもうその事にはふれず仲良く子育てされて
下さいね。男性って人によるとは思いますが問い詰められたり疑われたり
するのって耐えられなくなってしまうと思うんですよね。
だからお互い相手への愛情をもって接していきたいですね。

アカネさんへ

その発覚(風俗と借金)のまえの私の生活は、とても幸せで穏やかに過ごしていたんです。子供の情報のみしかネットでもみていなかったし....。

旦那も一日に、『子供の写真おくってきて』などで、4.5回はマメに連絡してくる人でした。休日もいつも一緒で過ごすし、お風呂も毎日一緒に入ってたし、とにかく結婚してからはいつでも一緒でした。

お互いの両親や周りのみんなにも『うちの旦那さんは家事もよくやるし、とてもやさしい』といつもいっていました。財布や携帯チェックもたまにはしていたけど、心のどこかで『信じていれば大丈夫』と、この1年思っていました。

しかし、男性には少なからずとも本音と建前をもっているのでは？とも最近思えて来ました。私は家族なのだから、(私は仕事も持っていますが)本音しかないと思っていたのです。主人が仕事と家庭を別にしていたとするなら、仕事の本音というのが(風俗と借金)といった形で、でてきてしまったのか...？。私にはわからないし、許せない...。

うちの主人は逆切れをしないタイプなので、とことん話しをしてみました。
落ち着いてからもいろいろ聞いちゃいます。

でも、アカネさんを羨ましくも思います。私もそんなふうに思えたらなア。

SLkさんの意見は男性の意見なので私も、参考になりました。ものごとにハマると
いけないとは思っていても行ってしまうんですよね...。やっぱり1度目(風俗)は上司に誘われていってしまったようです。忘年会で。この上司は、私も何度か飲み会でいろいろとお話したことのある人で『やさしい人だな』と良い印象があったのでよけいにショックでした....。2度目は後輩と行ってたみたいです。この後輩も、よくうちの方まできて、私を交えて飲んでたな..。今、合ったら絶対ぶっ飛ばしてやる！！

私はもうすこし旦那を信じるまで時間が掛かりそうです。

初めまして。いろいろ調べてこの掲示板へたどり着きました。
どうしていいか分らないので、アドバイスいただければうれしいです。

私（男）39歳、妻38歳、娘12歳の家族構成で結婚13年になります。
妻とは学生時代からのつきあいです。
半年ほど前から妻がパートへ行きだしてから妻の様子がおかしくなりました。
私は浮気はしていませんし、嫌われるようなことをした心当たりも
全くありません。

具体的には、
近づくと嫌がる「気持ち悪いからそばに来ないで」
手をつないだり触れると嫌がる「気持ち悪い」
性交渉に応じない「疲れている」「気持ち悪い」
殆ど話さず物思いにふけっていたり、イライラしていたりする。
些細なことで激怒し、子供にも暴力を振るう。
私に家から出ていけなどという。
食事を作らなくなった（総菜屋で買ってくるか弁当など）
服装の趣味が変わり、頻繁に服を買うようになった。
友達にもらったという服が数着
何かと理由をつけて一人で外出するようになった。
携帯の通話やメール履歴が全くない（消している）
性交渉を拒否する
おまえ、ではなく名前で呼んで欲しいと言う。
などです。

典型的な浮気の兆候だと思い、問いつめましたが、
「浮気なんてしていない」
「証拠はあるの？」
「信じられないなら興信所に調査してもらってもいいよ！」
「携帯を落としたとき他の人に見られると嫌だから消している」
「あなたに魅力を感じなくなった、男として見れない」
などと言われました。
私の持ち物を見るのも嫌なようで、靴などは帰宅するとベランダへ
出されてしまいます。

性交渉の拒否については、
私が病気だと言うので、泌尿器科へ行き何も問題がないと説明。
次は自分（妻）が肉体的に問題があってできなくなったと言うので、
婦人科へ行き調べてもらいましたが。何の問題もなく、
医者からレスは男性にとってつらいのである程度はしてあげなさいと
アドバイスされた結果、嫌々応ずるようになりました。
日常で近づいたり触れたりは嫌がります。

先日、妻に「浮気していないと信じたいけど、信じ切れない。
そう思うのは許して欲しい。」「浮気していたら離婚する」
と言いました。

ごく最近、話をしてきたり、食事を作るようになりましたが、
なんとなく仮面をかぶっているようでぎこちないです。
どのようにすればいいか分らず本当に悩んでいます。

混乱していて相談点がはっきり書けませんが、みなさんの
ご意見をお聞かせください。

世間一般にあげられる浮気の兆候としてのいくつかのポイントを含んでいるように見受けられますが現段階では不貞と断定するのは難しい状況です。
不貞、つまり性交渉にまで及んでいるのかは現時点にて判りません。
ただ、証拠、興信所と話の筋に上るのは日常の意識の現われかもしれませんね。
現時点では家庭を壊してまでという印象を受けませんが警戒する必要はありそうです。
時期的にパート先に何かがある可能性はきわめて高いですね。
面倒かもしれませんが服にしろ惣菜にしろレシートなどがゴミ箱に残っているようでしたらわからぬように集めてみてください。

tanteizさんありがとうございます。

>不貞、つまり性交渉にまで及んでいるのかは現時点にて判りません。
性交渉については、以前に中出し（下品ですいません）の後のような
生理用品を見つけたことがあるので多分性交渉もあるのだと思います。

>ただ、証拠、興信所と話の筋に上るのは日常の意識の現われかもしれませんね。
興信所と言う言葉が出るのが、意識の現れとは気付かなかったです。
ただ、私に高額な調査費が出せるわけがないとタカをくくっての
開き直りのように受け取りました。

>時期的にパート先に何かがある可能性はきわめて高いですね。
それが、よくわからないのです。
仕事の後は、寄り道せずまっすぐ帰ってきているようです。
ただ、プチボーナスをもらったといって数万円もらってきたり、
出張のおみやげに貰ったといろんなものを持って帰ってきます。
服も仕事先の友達に貰ったといっています。
（妻は小さいサイズなのでサイズの合う服を貰うこと自体おかしい
ですし、どう見ても新品の服なのでかって貰ったものではないかと
思います。）

>レシートなどがゴミ箱に残っているようでしたらわからぬように集めてみてください。
以前は買い物したレシートを家計簿に張っていましたが、
浮気が始まったのではと思う時期からレシートをすぐに捨ててしまうように
なりました。（全て捨てています）
頻繁にゴミ箱のゴミをマンションのゴミロータリーへ捨てに行くので
なかなかチェックできないのです。

相手を突き止めて別れさせるとかしたいのですが、
まだ気持ちの整理もつかず、本当に離婚することになると
困る気もあり、どうすれば浮気をやめさせられるか、
ばかり考えて仕事も手に付かないような状態です。
何よりも子供のことが気がかりでもあります。

妻の携帯に、多分怪しいと思う電話が登録されています。
他の登録は全部フルネームなのに、その登録だけ
「○○ちゃん」となっています。

その番号に掛けてみたのですが、いつ掛けても
留守電になっていて誰なのか分りません。

Zさんのコラムを見ました。
妻を問いつめていました。
失敗してます。

失敗したと思ってはいけません。
フォローが大事です。
問い詰めてみたが問い詰めただけに終わった、というように核心に触れることができないことを却って演じたほうがよいでしょう。
また、本人がタカをくくっているのであればそれはそのままに。
嫌な言葉かもしれませんが泳がせて判り易いところを見極めるべきです。
ゴミはできたらでかまいませんが、最近のレシートには時刻も隈なく入るため非常に足取りと時間の流れがわかりやすくなっています。
さらに日常から曜日的な偏りや時間帯を絞るように努めるべきですね。
探偵を無理に雇う必要などはありません。
まずは手近な情報から整理して今ある状況の中で最大限の情報を得るということに専念すべきです。
あとその番号にはダイヤルしないようにすべきです。
怪しいと思って突付き過ぎたため番号を変えられた、ではまた面倒くさいプロセスが増えるだけですから。

レスありがとうございます。

>嫌な言葉かもしれませんが泳がせて判り易いところを見極めるべきです。
本当はしたくないのですが、しばらく様子を見たいと思います。

>ゴミはできたらでかまいませんが、最近のレシートには時刻も隈なく入るため非常に>足取りと時間の流れがわかりやすくなっています。
>さらに日常から曜日的な偏りや時間帯を絞るように努めるべきですね。
アドバイスの通り、何を買ったかではなくてレシートなどから曜日や時間帯の行動パターンを見つけるようにします。

妻の会社は5時定時で6時前には全員が退社するようです。
妻のパートは3時迄なので一旦まっすぐ帰宅するのは当然ですね。
子供は2日に1日ペースで学校が終わってから8時過ぎまで塾に行っていますので
この時間に何かあるのかもしれません。
私の帰宅はいつも10時過ぎぐらいで、妻は大抵その時間には既に風呂にも入って
寝てしまっています。（子供が塾から帰ってくると速攻で寝てしまう様です。）
そういえば、妻は子供の塾のクラスを不必要に増やしてきましたし、
弁当が多いのも納得できます。

相手が特定できたら、離婚ではなく、男に妻と二度と会わないように
誓約書を書かせたで、パート先の社員ならその会社へ報告し何らかの処分をして貰おうと思っています。

私のような場合でも修復できるでしょうか？
それとも、離婚についてある程度の覚悟はしておくべきなのでしょうか？

補足ですが、パートに行き始めた当初の話では、
妻の会社の事務所は30人ほどで女性は妻を含め二人だけ。
（もう一人は50歳前だそうです。）

家から自転車で15分ぐらいに事務所があり、社員は自転車か
自家用車での通勤で電車通勤は居ないそうです。
（うち数人はごく近所に住んでいる様です。）

妻はそれ以前にいくつかパートに出ていましたが、
それまでは女性ばかりの職場でした。

正直、夜も寝れないほど不安です。

初めまして。
兄弟が女性のトラブルに巻き込まれました。
兄は既婚者で営業の仕事をしています。
得意先の奥さんから好意を寄せられ、せまられました。
が・・、まじめな性格が災いし、やんわりとお断りしたつもりが
相手が非常にプライドの高い人だったため
兄が無理やり抱きつきキスしてきた、訴えてやる・・と言っているらしいです。

幸い普段のまじめな性格から私も義姉も兄に対しての疑いはありません。

相手の女性は他にも男性に対ししなを作る・・という話が耳に入りました。
弁護士は嘘でも相手の女性がやけくそで訴えるとやっかいなので
そっとして置け!と言います
たしかキスをされた・・と相手が言っている日から３年が時効と聞きましたが。
しかし・・身に覚えがなくても女性の訴えが嘘でもとおるとはそんな
ものなんでしょうか?
また、３年我慢すれば兄は大丈夫でしょうか?
よろしかったらどなたか知恵を貸してください。

長文ですがお付き合いいただけると幸いです。
わたしは結婚３年目、２歳半になる子供がいます。

今から３年前、今の妻と付き合って２年の頃に今の子供ができたことがきっかけ
で結婚しました。
当時の私と妻は子供ができていると知らず、別れる別れないでもめていました。

結局子供を産みたいという彼女の強い要望があったので、私も覚悟を決めました。
お互いの話し合いで、結婚する事を決め楽しい結婚生活を送るはずでした。
しかし結婚後、私と妻はお互いの両親との折り合いがうまくつかずギクシャクし、
私と妻自身も妊娠中のつわりや生活感の違い、考え方のズレが一層お互いの感情
のズレを大きくしてゆきました。（お互いの両親とははなから別居しています）

ただ、私も妻も供ができたことがきっかけで結婚したために、充分に結婚後の生活
について話し合えていないために、こうなっていることは承知していましたから、
これからのお互いの歩みよりや話し合いで解決するものと思っていました。

子供が生まれ、育児に追われる毎日でお互いの距離は一層広がりました。
私も料理こそ任せていましたが、子供のミルクやオムツ、お風呂などできうる協力
はしていたつもりでしたが、それでも彼女の理想には及ばないいらしく。
また、彼女の生活力も私の理想には程遠い存在であったこと、仕事がピークを迎え
ていたこともあり、今思えばお互いを思いやる余裕の気持ちがなかったのでしょう。

それから２年半、妊娠中も含めると３年間、結婚後妻との性生活はありません。
私はそれについて当初より不満である事を伝えていましたが、
妊娠中は当然無理（そりゃそうです）、
生まれたあとはエイン切開（あそこを切った）事を理由に、ずるずると断られ、
お互いの関係も修復しないまま現在に至ります。

私は性欲が強すぎる私が悪いと考えました。
誰でも年をとれば性欲は減退しますし、性生活が無くてもお互いがいれば、子供が
いてくれればいいと考えました。
そしていずれ２人目が欲しくなった時にまた性生活が復活すれば良いと思いました。

今までにも性生活やそれ以外のすれ違いで離婚の話は何度かありました。
しかし、子供がいることを考え、離婚の理由となっている事柄がお互いの考え方の
ズレによることから、互いの歩み寄りで解決できると考え離婚せずここまで来ました

１ヶ月前ほどの事ですが、妻が携帯電話で撮った子供の写真を見ようとした時に
妻が昔に好きだったと言っていた（好きだった頃に肉体関係もあった）男とメール
をやり取りしているのを見つけてしまいました。
その中にはお互いの子供が同席している中ですが、私に隠れて会っていた内容が
含まれていました。

私は妻に、その男とは会わないで欲しいとお願いしましたが、その男は結婚していて
子供も２人いる。そういう関係ではないし、そうなりようも無い。
本当の友達なんだから、会うなと言う私のお願いは聞けないと切れていました。

そこまで言うのならと信じていたのですが、相手が昔に関係のあった人である事を
知っていましたので、一応相手の男に私は直接電話をかけ、今後メールや電話、会う
といった行為をやめていただくようお願いしました。
相手の男は驚いた様子で、私がそこまで考えているのならもう連絡はしないと約束
してくれました。そして私の妻とはそういった関係であったのは結婚前の話であり
いまはいい友達なんですと言われました。

２週間ほど前に、私は気になって妻の携帯メールを見ました。
するとあの男からメールが１０通以上来ていました。
妻も逐一返信しています。
その内容は子供や仕事のこともありましたが、会いたいねという内容や、その週の
土曜日に会わないかという内容、私の出社中に私の自宅に来ている内容がありました。

私は愕然としました。
とにかく会社に出社したものの、また出社中に自宅に来るのでは？妻は浮気していた
のではと考え出してしまい、手が震えたり、動機が激しくなったり、変な汗をかいた
り、自分でも不自然な精神状態でした。

仕事が手につかず１日が過ぎました。
もうこのままでは自分がおかしくなりそうだと思い相手の男に電話し、約束はどうな
ったのかと問い詰めました。
約束は覚えていたが、そんなに深刻な事だと捉えていなかった。
私の妻とは本当に深い関係ではない。信じて欲しい。今後一切の連絡を取らないと
いう約束もする。申し訳なかった。といわれました。

妻とその男が浮気していた証拠はこの時点で何一つ無く、下手すると私の妄想が
その男や妻に迷惑や負担を掛けているのでは思い、一度は引き下がりましたが。
妻を問い詰めても浮気疑惑のある日の行動について問い詰めても明確な回答が
得られません。

翌日私の精神状態はまともに仕事を行う事が不可能だと思える状態になったので
上司と相談して、会社は早退し相手の男の奥様にこういったことが行われている
事を知っているのか？うまくいっているのか？疑惑の日の相手の男の行動は？
といった内容を聞こうとしました。
しかしその奥さんも１面識も無い奴からの電話で正直信じられない様子でした。
当然聞きたい事も聞けるはずも無く、私の持った疑惑は一生解消される事はない。
と、思っていました。

私は悶々とする数日を過ごしましたが、このままでは現在の生活や仕事を継続
できないという結論に達しました。
そして、妻に本当のことを教えてほしい、このまま一生だまされて生きるのは
イヤだ。としつこく問い詰めたところ、、、

私がメールを見つける前の時点で３回以上肉体関係にあった。
その男が好きだから応じた。

との事でした。
私は全力で否定して欲しかった。
妻である私が信じられないのか？と言って欲しかった。
かないませんでした。

一昨日妻と話し合い、離婚したい旨伝えました。
妻も私にはもう気持ちが無く、今回の事が会ったので離婚も仕方が無いといった様子でした。

昨日、私の両親に報告を行いにいったところ、子供のことはどうするつもりなのか？
片親となった子供がまっすぐに育たない話をよく聞くが、そういったことも踏まえて
離婚を考えているのか？
と問われました。

私は確かに子供のことを本当に真剣に考えていなかったのかもしれません。
浮気の事実を知って動転していましたし真剣に離婚を考えた時間も６時間程度です。
この程度で子供の将来をどうするのか、私が努力して妻との関係を時間は掛かるが
改善させて、子供のことをもっと考えよう。
という結論に至り、私は妻の理想に近づくようにガンバルので、君もがんばって
欲しい。俺についてきてくれ。
妻にそう伝えました。

妻は迷っているようでした。
とりあえず妻はその場では考えを言いませんでしたが、寝るまでの間にも
もうイヤだ、しんどい、といった私に聞こえる独り言を連発していました。

そう言ったものの、妻との結婚生活は１人ではできませんし、妻にその気が無い場合
はどうしようもありません。
離婚はしたくありませんが、正直駄目かもとも思います。

妻に対しては、離婚とならない限り浮気についてはどうこう言わない。（私にも彼女
を繋ぎ止める努力が足りなかったと認め）
というスタンスですが、

相手の男への怒りは正直収まりようもありません。
私をココまで追い詰めた男にはすいませんでは済ませたくない気持ちです。
しかし訴訟となると仕事に影響を出してしまいトータルで損する危険もありえます。
しかも悪い事にあいての男は私と同じ会社に勤めているのでなおさらです。

妻と相手の男とのメールのやりとりは１か月分ですが記録しました。
電話のやり取りは履歴を消去されたのでありません。
妻と相手の男の肉体関係の証拠は妻が私に行った証言のみです。

私は離婚した場合、しなかった場合に
妻と相手の男にどう対応すべきなのでしょうか？
弁護士に相談したほうがよいのでしょうか？

さくやさん

はじめまして。
腹立たしい思い、お察しいたします。

まず、相談内容ですが、この内容は、どうしたらいいかは弁護士に相談したほうがいいですね。

このサイトにも書いてありますが、相手を告訴するのはこのさき３年間は有効です。
３年間頑張ってみて、夫婦の仲がどうしても修復できないとなれば
相手を訴えてもいいと思いますよ。

しかし、その前に、奥様とその男性の無責任さは腹立たしいですね。
自分の立場をわかっていないと思います。
もっと、親になってほしいです。
既婚者としての秩序を自分自身に戒めてもらいたいです。
そんな感覚でいたら、子供はまともに育てる事が出来ないと思います。

私の夫の知人に、母親が離婚したとたんに男性関係が激しくなり
その母親の淫乱さに絶望した息子がぐれて暴走族に入り
挙句の果てに事故に遭い、車椅子生活になったという息子さんが居ます。

子供は親を清純なものとして見ます。
子供がどんな大人になるかは、親次第です。
子供は親を見て育ちます。
両親を見て、結婚とか、家庭とか、夫婦を覚えます。

私は離婚経験がありますが、
以前の家庭では、子供は大きくなっても結婚はしないといいました。
しかし、再婚してからは、結婚したいといいます。
恋人もほしいし、その人と結婚して子供も欲しいといいます。

子供は育った環境に一番左右されます。
特に、母親の行動、態度、考え方は子供の人格を左右します。
そういったことを、奥様は自覚をしていただきたいです。

また、相手の男性も自分が既婚者であるくせに
同じ職場の人の家庭に上がりこみ肉体関係を持つなど
人間としてのモラルを損なっていると思いますし、
大いに攻めていいと思います。私なら、許しませんね。

まずは、奥様に自覚を持たせるために努力されてみてください。
さくやさんの言葉を聞かないようでしたら、
第三者に言ってもらうほうがいいと思います。

さくやさんも奥様も親なのですから、
子供のためにも頑張って健全な子供が育つ家庭を築いてください。
応援しています。

追伸です。

一番初めの書き出しに、
出来ちゃった結婚だから・・・というフレーズがあります。

このことをもしかしてこだわってはいないでしょうか？
子供が出来なかったらわかれたかもしれないという気持が強いのではないでしょうか。

子供は、親を選んで生まれてくるといいますよ。
さくやさんと奥様の間に生まれてきたお子さんは、
あなた方お２人を、パパ、ママと呼びたくて生まれてきたのです。
この人たちだったら自分を幸せにしてくれる・・
そう思って選んで生まれてきたのでしょう。

２人を結びつけるきっかけになったキューピットを幸せにすることだけを
今は考えてくださいね。
奥様にもそう伝えていただきたいです。

相手の奥様に不倫の事実を告げたらどうでしょうか？
相手はのうのうと暮らしているなんて許せないでしょう？

そしてさくやさんの奥様に慰謝料を請求してもらう。さくや
さんも相手に慰謝料を請求する。修羅場になるでしょうが、
さくやさんの奥様を覚醒させるためにはこれくらいの荒療治は
必要だと思います。

さくやさんのご両親には告げたようですが、奥様のご両親には
告げていないのですか？反省させるためにも言うべきですよ。

離婚するつもりがなくても、すべてをぶちこわす＆焼け野原にする
覚悟で臨まないと奥様は覚醒しません。

最悪、離婚しても親権だけは絶対に獲得してください。子供に
とって母方についた方がいいと言われていますが、最近の虐待事件
を見ていると必ずしもそうではありません。

こんにちは。

ハンニバルさんのご意見もごもっともだと思います。

ただ、この場合、奥様は相手の男性に強姦されたわけではなく
好きだったから応じたと言っているので
奥様が相手に慰謝料を請求することはできないと思います。

賠償請求するなら、さくやさんの単独になると思います。
いちど、その辺を弁護士に相談してみてはどうでしょうか？

妻子さん：

誤解しているようですが、さくやさんの奥様が請求するのではなく

さくやさん→不倫相手
不倫相手の奥さん→さくやさんの奥さん

に慰謝料を請求すると言いたかったのです。

皆様いろいろなアドバイス本当にありがとうございます。

ちょっと状況が変わったのでここに残します。

妻とはいろいろ話し合いました。
彼女には彼女の言分があり、私には私の言分がありました。
はっきり言って今までに離婚話が出た時と同じ事を言い合いとなり、
このままでは平行線で何も変わらないと感じました。

私は自問自答を繰り返し、この状況を変えるにはどちらかが意識改革しないと
いけないと感じました。
妻は私より年下で正直世間知らずなところがあります。
いきなり結婚し母親となったために、女として生きたい願望や遊びたいという
気持ちが抑えられない子供の部分があり、それはそういった状況に追い込んで
しまった私にも大いに問題があったと言わざるを得ません。

私が変わろう。そう決意しました。
子供にとって何が本当の幸せなのか？
それは両親の元で楽しく暮らせる事だろう。（当たり前のことなのですが、、、）

私は妻に、私はこれから変わる。ついて来て欲しい。一世一代の決意を伝えました。
今までの結婚生活はお互いに責任の擦り付け合いをするだけだった。
相手が変わることを待って、自分の幸せを得る事なんてできない。
俺もがんばる、君もがんばって欲しい。
過去の事は教訓として心に留め、水に流し３人でもう１度スタートし直そう。
そう伝えました。

彼女は迷っているようでした。
変わるといわれてうれしいし、それが本当の理想だとわかってはいるが、今まで
の生活から考えると、私の言う事が夢やまぼろしのように感じて実現できるのか
わからない。
正直浮気がばれた時点で離婚するものと思っていたので、この機会を逃すとまた
ずるずると楽しくもない生活を続けていく事になるのではないか？
とも言っていました。

私は何時間も決意が固いことを繰り返し、彼女もやっとがんばってみようという
気になってきました。
私は妻に、これからがんばっていくと決めたからには中途半端な事はしたくは無い
浮気のほかに隠し事をしてそれがまたばれて今のような状態になる事だけは、あって
はなら無いと思う。
もう俺に言っておかなければいけない事はないか？
と伝えました。

少しの不自然な間があり、そんな事は無いと妻は言いましたが、様子が変です。
浮気以上にばれて困る秘密があろうはずも無く、何でも良いから言ってくれ、
新たなスタートには過去の清算が必要なんだ。

俺とやって行こうといったのは、裁判を逃れるために言ったのか？
俺とはもうやっていけないと本当は思っているんじゃないのか？
俺とお前の関係については、打算でどうにもなるものではない。
無理なら無理とこの際言って欲しいと聞きました。

しかし、私と妻とのこれからの話ではないと言います。

じゃあ何なんだ？
今回の相手以外にも男がいるのか？

それも違うと言います。

まさか子供の事なのか？
子供に何かあったのか？それを隠しているのか？
妻はとうとう泣き出しました。
言うべきかそうでないか本当に迷っているようでした。
ですが、私も重大なことを隠されたままこれから再スタートは無理だと感じて
いましたので、絶対に言って欲しい、俺にしてみれば取るに足らない問題かも
知れない。２人の子供の問題を１人で抱えてみてもしかたのないことだ。

私は子供の言葉がカナリ遅れている事を気にしていました。ですので、
まさか子供は自閉症なのか？それを隠してたのか？
違う、そんな事じゃない。

今いる子供はあなたの子供じゃない可能性がある。

私は愕然としました。

ちょっとここで結婚前にさかのぼります。
子供ができたとわかり、結婚を決めたあと両親にもあった後での話です。
お互いの秘密はここで話してしまい、すっきりとした形で結婚しようと言う話と
なり、お互いの今までを話しあいました。
妻は私と付き合っていた当時私のほかに２人の男性と、付き合ってはいないものの
深い関係にあったことを話し出しました。
そしてそれが、子供ができたあたりと重なっていることを言い出したのです。
それで何で俺の子供だと思うわけ？と聞いたところ、妊娠何週目かわかっているか
ら逆算したらあなたしかありえない。というのです。

私はかなり悩みました。もしこれで他人の子供だったら？
とりあえず他の２人にも可能性がゼロでない以上、この事を伝えなければ、このまま
結婚していいはずが無い。
私はその２人の名前と電話番号、勤め先を聞き出しました。
でも、連絡しようとする私を彼女は必死で止めるのです。
本当にあなたしかありえない。なんで私がここまで言っているのに信じられないのか？

私は何日もしぬほど悩んだ結果、彼女の子供を私の子供だと信じる事にしました。
そして、結婚式、出産となりました。

初めて子供の顔を見た時、正直私には全く似てないなと思いました。
でも生まれたばかりのころって言うのはそんなモンなのかな？とも思ってました。
でもその時ふと、もしかして本当に私の子供ではないのではとも思いました。
常識で言えばありえない話なのですが、妻から子供ができた時期にあと２人いたこと
を思い出すと、私の疑惑は深刻なものへと変化してゆきました。

それから２年半、彼女の態度や子供の顔を見ると自分の子供ではない可能性が頭を
離れませんでした。
多分１０回以上、妻には本当に俺の子なんだな。と問いただしました。
そのたびにあなたの子供でしかありえないと言われ、私の妄想の産物なんだと自分に
言い聞かせてきました。

それを今になって、今いる子供はあなたの子供じゃない可能性がある。だって？？？

何を言ってるんだコイツは？
あれだけ違うと言ってたじゃないか、、、

しかもその親である可能性の男は、私に告白していた２人の男ではなく
今回の浮気相手だと言うのです。
その浮気相手には数ヶ月前にその可能性を伝えたとも言うのです。

私の固めた決意はなんだったのか？

子供の本当の親を調べてしまおうか、、、
そして何もかもすっきりさせるべきなのでは？、、、
でももし私の子供でなく浮気相手の子供だったら？、、、
私は子供の事を愛している。本当に離したくない。
でも浮気相手の子供と知ってしまったら、今までのように接していけるのか？
離婚して子供が宙に浮くことになってしまうのではないか？
何より本当の父親の元で育つのが当たり前のことなのではないか？
あの時無理にでも子供をおろすべきではなかったか？
おろすということは今ここにいる私の子供がいなくなるという事、、、、
そんな事は考えられない事だ。

もう私には本当にどうしたら良いのかわからなくなりました。

私も妻もとてもじゃないですが整理できない状態となり、今までのいきさつを
すべてお互いの両親に話す事にし、互いの実家へ昨日行ってきました。

誰にも何が一番いい事なのか答えが出せませんでした。
正直両親も聞きたくなかったと思います。

そして今日も出社しますが、悶々とした１日を過ごすことになるのでしょう。

まず、お子さんが本当にさくやさんの子であるか調べる必要があると思います。
臭い物に蓋をするかのごとく、このままうやむやにしていくなんてできないですよね？
ＤＮＡ鑑定は調べればしてくれるところは分かりますし、口腔内の粘膜をちょっと採取
すればいいだけですので、簡単だと思います。

>でも浮気相手の子供と知ってしまったら、今までのように接していけるのか？

おっしゃるように、もし不倫相手の子だとしたら今まで通り育てる自信はありません
よね？それどころか虐待してしまうかもしれませんよね？

一刻も早くＤＮＡ鑑定をした方がいいです。確かあまり長い年月が経っていると
不倫の子でも扶養義務が生じてしまうそうです。

不倫相手の子を育てたいですか？育てたくなければＤＮＡ鑑定をして親子ではない
ことを証明して、扶養放棄すればいいでしょう。

子供は可哀想ですが、一番悪いのは無責任な不倫相手とさくやさんの奥様です。

はっきりさせたいなら、鑑定するのがいいと思います。
しかし、それによって自分の子ではないとはっきりわかったときは
どうするかを奥様とはっきりさせておくことでしょう。

また、奥様とは今後どうしますか？

一度決めたように何があっても一緒にやっていこうという気持はまだ堅いですか。

世の中、本当の生みの親に育てられていない子は五万といますよ。
養母、養父になり自分の子として立派に育て上げてくれている人は
五万といますよ。
そうするには、とてつもない努力は必要ですけど

本当の親に育てられていなくても、十分に幸せになっている子も五万といます。

中には、本当の親に育てられないほうが幸せな子だっている。

でも、一つだけ覚えておいていただきたいです。

　　　　　　　「産みの親より　育ての親」

と、言う言葉を。。

　　２人で産んで二人で育てていくと決めて一緒になったのだから
　　いまさら、何を迷うことがあるのですか？

　　　あなた方の愛はそんなうすっぺらい物でつながれているのですか？

妻子さん
横レス申し訳ありません。ちょっと気になりましたので。

確かに「生みの親より育ての親」は正しいと思います。
ですけど、そういうケースは連れ子がいる人と結婚する
ような「承知した上で」の場合ですよね？今まで不倫の
子かもしれないという事実を知らなかった、いわば騙されて
いたのですよ。

>２人で産んで二人で育てていくと決めて一緒になったのだから

これは、「さくやさんと奥さんの子供だから」という前提の
元に成り立っているのでしょう？不倫の子だと知っていれば
違う選択肢も出たかもしれませんよ。

>あなた方の愛はそんなうすっぺらい物でつながれているのですか？

奥さんは不倫をしていたのです。どうしてさくやさんにそこまでの
寛容性を求める必要があるのでしょう？私から言わせれば、不倫を
していたのですから、そこに愛などなかったのです。愛のようで
実は疑似愛だったのです。

さくやさんへ
もし、不倫の子でしたらさくやさんに扶養する義務はこれっぽっち
もありません。どうするかはすべて貴方の選択の自由です。

育てるのもいいでしょうが、大変な困難が待っているでしょう。
間違っても、虐待や殺してしまうことのないように。

育てる自信が少しでも揺らぐようでしたら、親権を放棄された方が
子供のためにも有効です。

ハンニバルさん

あなたは非情な人ですね。
子供には罪はありません。
さくやさんは自分の子として育ててきたんです。
それを今さら血が繋がっていないからといって切り捨てるなんてことが
できないからさくやさんは苦しんでるんです。
わかりませんか？

あなたのその冷たい考え方はどうも好きになれません。

人間、そんな簡単に割り切る事できたら
なにもこんなところに書き込んで苦しみやしませんよ。

さくやさんはとても優しい方なんだと思いますよ。
だからこそ、不倫していた奥様を許してもう一度やり直そうって
思って変わろうとしたのですよ。

でも、そこにきて、あなたの子じゃないかも・・なんて事を
言われたから苦しんでるんじゃないですか。

私はさくやさんの苦しみがよくわかりますよ。
さくやさんの本心としては、本当は別れたくないのです。でしょう？＞さくやさん

昨今は簡単にくっついたり別れたりしますけど
それっていうのは個人主義に走りすぎてるからじゃないでしょうかね。
私も離婚した経験ありますけど、
それだって自分勝手な行動であって子供をすごく苦しめました。
しかし、その子供たちにももう一度家庭を取り戻してあげたいと思い
再婚して今に至ります。
今では子供たちの心の傷も癒えて、養父に懐きとても幸せにしています。
養父も子供たちを大変かわいがって頑張ってくれています。

もしも、自分の子じゃないって途中からわかったとしても
子供には摘みはないし、さくやさんは子供に情があります。
奥様のことだって嫌いになったわけじゃない。

だから、それだったら辛いけど全部受け入れるために
大きくなるしかないんですよ。
そりゃ辛いですよ。年越しでしか受け入れる事できないと思います。

私も伴侶の不貞を受け入れれたのは５年かかりました。
その期間辛かったです。
時には蒸し返して攻めたこともあります。

でも、どうにかこうにか努力してやり直してきました。

人間、愛情があれば、どんな辛い事だって
なんとかして食いしばって乗り越えて幸せを掴んでいかなくちゃ
いけない時期だってあるんですよ。

それを、すぐに別れるの訴えるのと大騒ぎしてしまう
現代の人間こそ、ちっちゃいです。

さくやさんがどっちに転ぶかはさくやさん次第であり
私たちが共用するものではありません。
アドバイスはしても決めてやるものでもありません。

第三者が介入したために、元の鞘に戻るかもしれない問題が
決別を選ぶ結果になってしまったということも事実あります。

だからこそ、私はこの場では、
別れを薦めるのではなくて、もう一度なんとかやってみませんかと
問いかけているのです。

妻子さんへ

貴女からは私が非常に見えましたか。確かに子供には罪はありません。親を選べないですからね。

ですが、私が危惧するのは「不倫の子だと知っていても今まで通り愛情を注いでいけるか」なんですよ。

私の知り合いに母親の不倫で産まれた子がいました。父親は娘が小学校に入るまで不倫の子だと知らなかったそうです。なんらかのきっかけで娘が不倫で産まれた子だと知った父親は娘が小５の時に強姦をしたのです。その子は一時荒れ果てましたが、今はどうにか更正してまじめにやっています。こういう知り合いがいるからこそ、心配するのです。さくやさんがそのような非道な父親ではないかもしれませんが、実際にそうなってみないと分からないでしょう？

最近、「不倫でできた子」を虐待して殺してしまう痛ましい事件もありますよね？
動物の雄には、自分の種の子以外の子は殺してしまう本能があります。
人間は理性がありますから抑えることができますが、そうでない場合も多々あります。

不倫の子だと知っていても今まで通りの愛情を注げる父親は仏のような人だと思います。
不倫の子だと知ってしまい、育てることができなくなってしまい、親権を放棄する父親は仕方ないです。人間的に小さいとは思えません。
不倫の子だと知ってしまい、子供を可愛がらずに虐待したり殺してしまう父親は鬼畜だと思います。

私の言いたいことが分かります？確かに子供には情がありますが、憎しみに変わることだって否定できないのですよ。

母親は誰の種だろうが自分の子には違いありません。父親は自分の種でなければまるきりの他人です。連れ子なら覚悟の上でしょうが、不倫の子は訳が違いますよね？

妻子さんの場合は連れ子ですから、今の旦那さんも承知の上でのことでしょう。
さくやさんのケースと比べることはできないと思います。

>それを、すぐに別れるの訴えるのと大騒ぎしてしまう現代の人間こそ、ちっちゃいです。

誰しもが仏のような心を持っているはずがありません。理想論ですよ。
虐待したり殺したりして鬼畜になるよりは親権を手放した方がよほどいいでしょう？

>さくやさんがどっちに転ぶかはさくやさん次第であり私たちが共用するものではありません。アドバイスはしても決めてやるものでもありません。

そうですね。最終的に決めるのはさくやさん本人ですから。でも私は押しつけなど
一つもしていませんよ？

>第三者が介入したために、元の鞘に戻るかもしれない問題が決別を選ぶ結果になってしまったということも事実あります。

言葉が悪いですが、人の意見をうのみにして、ましてやネット上の顔の見えない相手の意見をうのみにする事自体、軽率でしょう。自分に取って有益な情報を取捨選択するのは自己責任です。犯罪を恭俊しているわけではないですよね？

>だからこそ、私はこの場では、別れを薦めるのではなくて、もう一度なんとかやってみませんかと問いかけているのです。

言葉を返すようですが、ここは離婚を前提とした掲示板です。それに夫婦を維持しても必ずしも良い結果になるとは限りません。最悪のケースも想定するべきでしょう。

さくやさんの胸中、お察しして余りある所があります。
私自身は、現在 別居中であり、妻からの離婚手続きを待っている状態です。

横レスで大変失礼します。
妻子さんとハンニバルさんのやり取りが、さくやさんを混乱させたり、
気持ちをしんどくさせたりしている可能性があります。

妻子さんも、ハンニバルさんも、善意の方です。
しかし、口調を荒げず、さくやさんの気持ちを第一に考えてください。
この掲示板は、その様な運営主旨であるはずです。
お互いの主張を衝突させ、相手を論破するような展開は慎んでください。
(自分自身にも言い聞かせています)

私は、性は異なっても、さくやさんと近い経験(辛い思い)をされた妻子さんの意見が
現時点でのさくやさんの参考になると思います。
しかし、ハンニバルさんの指摘も、無視できない内容です。
最後に引いてしまう可能性が在るカードとして、用心せねばなりません。
(私も、現在 妻が不倫している男性と将来再婚をした場合の、子どもたちの
身の安全が気になります。他人の子どもなど、一朝一夕に愛情を注げるものではありません)

個人的には、今は、さくやさんには、子どもの将来や幸せを最優先に考えて欲しいです。
つまり、不倫の結果に生を受けた子どもである事が証明され、血縁が無くとも、
さくやさんには、自分を犠牲にしても、子どもたちのために歯を食いしばって
欲しいという事です。

上手く言えないのですが、それが子どもたちの生にかかわってしまった者の責務だと
考えます。
本当に苦しい日々を過ごしておられるとお察しします。
さくやさん、踏ん張ってください。
妻子さんやハンニバルさんのように、さくやさんと一度も面識が無いのに、何回も
アドバイスを送ってくれる善意の人たちが居ます。
気持ちを落ち着けて、乗り切ってください。

ＰＳハンニバルさんに反論してしまいます…
＞言葉を返すようですが、ここは離婚を前提とした掲示板です。
いいえ、それだけの意味しかもっていないわけではないと思います。
ここに集う皆さんの多様で深い苦悩の綴りを見ている限り。

阿蘇山

阿蘇山さん

ちょっと反論
＞さくやさんには、自分を犠牲にしても、子どもたちのために歯を食いしばって
欲しいという事です。

自分の血を引いた子供のためなら親としての義務でしょう。養子でも双方納得の上ならそれも義務でしょう。でも、不倫で産まれた子供にもそうしなければいけないのでしょうか？「歯を食いしばって」とありますが、精神論でどうにかなる問題ではありません。不倫の子供を我が子同然に可愛がって育てられる父親など私の知る限りいません。また、不倫の子のために人生を棒にふるようなことを勧めるご意見もどうかと思います。私は、さくやさんのためにも、子供のためにも離婚して親権を放棄した方がいいと思います。私の知り合いに不倫で産まれたために父親に強姦された子がいるのです。彼女の父親だって始めは不倫の子でも受け入れるつもりだったと思います。今は良くても、この先必ず悪くなります。断言してもいいです。

世の中似たような境遇の人も居るものだと驚いております。私も現在妻の不貞で悩んでおり、たまたまさくやさんの投稿を拝見いたしました。
さて、私には現在４歳になる娘がおり、妻とあわせ３人暮らしです。私の血液型はＡＡ型、妻はＢＯ型、そして娘はＯ型です。お分かりでしょうか？私と妻の組み合わせでＯ型が生まれる事は極めて稀（全く無い事はないそうですが）。つまり私はさくやさん同様、結婚前に妻のお腹によその男の種を仕込まれ、そうではないか？と分かっていながら一人悩んだ末に結婚したのです。私とさくやさんの違いは、私の場合娘が生まれてすぐに血液型で確信した事、相手の男と妻が今は切れている事でしょうか？娘が自分の子ではない！と確信した私はどうしたかと言うと、妻には何も告げず自分の子として娘を育てていこうと決めました。なぜなら、妻は私を愛し、私との生活を望み、娘が生まれた。それは私が望んだ事でもあり、娘は二人の子です。そして、そう決めて以来娘が４歳になるまで１度も悩んだ事はありませんでした。幸い今では娘は立派な？パパっ子に育ち、妻はそんな娘に嫉妬の毎日です。私はハンニバルさんが言うような、仏のような人でも、聖人君子でもありません。むしろ人より喜怒哀楽の激しい俗な人間です。ですから今、妻の新たな不貞に悩んでいるのです。ところでさくやさんの子供と、父親に強姦された子では少し違うのでは？だって、さくやさんの子供は結婚する前に出来たんですよね？結果的に今の不倫相手の子かもしれませんが、やはり違うと思います。それから、動物のオスが虐待したり殺したりしてしまうのは、自分と同じオスの子供だと思います。それが自分の子であろうと、他人の子であろうと変わりありません。
さくやさんの参考になるのかどうか分かりませんが、よく似た境遇の者として少し書かせていただきました。

　なんか子どもの事が出てきたので話がややこしくなってるのですが
さくやさんの話を読んだ感想は「奥さんはまるで反省してない」って
ことです。
　大体、浮気がばれても関係を切ろうとしなかったり、旦那と違う
男の子を産んで育てさせたりして、どういう反論があるというのでしょうか？

　約束してすぐに破るし嘘はつくし・・・・まあ、自分の欲望のためには
他人がいくら犠牲になっていい、という最悪な人格の人間です。

　以後、どんな約束をしようが信じることはできないです。

　さくやさんはまるで逆の人間で、相手のむちゃくちゃな主張にも
『もしかしたら俺も悪かったのかな？』と反省なされていますが
結婚生活で行き違いがあったら話し合ったり喧嘩したりしてもいいけど
ほかの男と寝てもいいという話にはならないでしょう？
　それから、その男の他に「つきあっては居ないけど２人」と関係が
あった・・・

　はっきり言って、最初から彼女にはさくやさんへの愛があったとは
とても思えません。沢山居る男の中で一番好都合だっただけじゃないのかな？

　それから性生活ってのは大切なことだと思います。相手が拒むのは
きっともうこれっぽっちもあなたに愛情が無いからでしょう。

　ひどいことを書いてると思うのですが、さくやさんが人生を無駄遣い
してるように思えてならないので・・・。あなたに子どもを見る義務は
ありませんよ。２歳半ならかわいい盛りでしょうからつらいと思いますが
子育てしていくと、正直しんどくなったり重荷に思えてきたりすることも
（自分の子でも）あると思います。そのときに「自分の子じゃないのに
なんで・・・・」って必ず思うときがきます。

　長い目で見たら子どものためにも今決断をしてはっきりさせた方が
いいと思います

ＺＥＰＨＹＲさん
あなたが可愛がれるのはまだ血液型だけしか分からず、DNA鑑定のような決定的な
事実を知らないからではないですか？ひょっとしたら、自分の子供かもしれないと
いう期待があるからこそ、可愛がれるのではないですか？
DNA鑑定をするとほぼ確実に親子関係が分かります。もし本当の親子ではなく不倫
の子だとしても今まで通り可愛がれる自信はありますか？

私の知る限りでは、不倫で生まれたために父親に強姦された子と、母親の連れ子で
再婚した義父に強姦された子を知っています。私にはそういう波乱な人生をけなげ
に生きている知り合いがいるので紹介します。

本当に、聞きたいのですけれど、子供の為に離婚するかどうか悩んでいる人達は本当に子供の為なのですか？本当は単なる未練とか世間体とか・・・。
ご自分の人生の事を考えられたほうが良いのでは？という気がします。
逆の立場で貴方が浮気相手の子を家に連れて行って伴侶に「今日からこの子が二人の子だ」と言った場合、相手は受け入れてくれると思いますか？
自分の子かどうか分からない、と悩まれてる方は伴侶に「どうせ分からないだろう」と舐められてるのではないですか。
そして子供がある程度大きくなって父親が本当の父親ではなかった、母の浮気相手の子だったと知った時の事を考えられましたか。
愛していると思っているのは自分だけ、それすらも本当に愛なのかどうか、を冷静に考えられてみるべきだと思います。

さくやさん。
僕があなたの立場なら、まず、不誠実で反省のない妻をゆるしません。
その不誠実な妻が、不倫相手との間につくった子どもは、育てません。

男は、夫としての魅力の少なさは、努力して改善すべきでしょう。
しかしそれは、妻が不倫をし、不倫相手の子を産み、内緒のまま他人に育てさせていい理由にはなりません。
立場を逆にしてみれば、妻子さんにも分かりやすいでしょう。

しかし、まずは事実関係をはっきりさせることが大前提です。
DNA鑑定は必ず必要でしょう。結果がはっきりすれば、あなたの気持ちもおのずと固まってくるのでは、と思います。

さくやさん。本当に心優しい男性ですよね。
当たり前ですが、夫婦とは？家族と？どんな関係かが一番よいか？
3人で築きあげてゆく信頼の関係ですよね。
その信頼関係を修復するにはどうしたらいいのか....。

うちも、生後間もない3ヶ月の赤ちゃんがいます。私が癌と戦って出産した大切な
ひとり息子です。しかし、妊娠中に浮気されていました。風俗に何度もいってたらしいです。素人じゃないからいいんじゃない？との声も聞こえて来そうですが、
癌を克服するとき励ましてくれ、勇気づけてくれた一番の信頼の旦那の裏切り行為に人間不振におちいりました。
信じているから、携帯チェックや財布などみませんでしたが、発覚後は狂ったように全てみます。それをしないと眠れないんです。あまり効果はないと分かっていても...。

旦那は泣きながら『本当にすまなかった』といってましたが、何故、こういった結果を予想しながら行動ができないのでしょうか？
友達の旦那も怪しい行動をとっていても、全て削除され、データは残っていないようです。
さくやさんの奥さんもメールの情報とか削除せずにそのままなのですよね。
ばれてもいいやという気持ちがあるのでしょうか？

奥さんは妊娠したとき、なぜ、さくやさんの子だといったのでしょうか？
そのときに少しでも、さくやさんと幸せな家庭が築きたいと思ったのでは無いでしょうか？今回の不倫相手ではなく、さくやさんとの結婚。奥さんも、もう一度結婚した時を思い出して頑張って欲しいけど...。でも、さくやさんの奥さんは一体どうしたいのでしょうか？浮気相手にも離婚してもらって一緒になりたいのかしら？

さくやさんは、これから奥さんを信用できますか？まずそこが問題ですよね。
わたしのところは、次に不貞行為(私が不快だと思う範囲で)をした場合の離婚の誓約書を書かせました。経済的には私一人でも十分賄えます。でも、やはり、こどもにお父さんのいない生活をして欲しくない。許したいけれど、疑いの気持ちはこの先もずっと続くとは思いますが....。

わたしの友達でもさくやさんと似たようなお母さんがいます。最近離婚したらしいけど、仲間内ではもう相手にしない事にしました。どうして、もっと家庭を大事に出来ないのか、分らないし、考え方がまったく違うのです。お母さんでもあり、女でもあるのは分かってあげたいけど、自分の事すべて棚にあげて、自分の欲求のままに行動するなんて、理解出来ません。

子供のDNA鑑定はしたほうがよいと私も思います。したうえで、さくやさんの子供ではなくても、愛おしいし離れたくないと思うのであれば、あとは、さくやさんの頑張り次第です。並み大抵の頑張り(我慢)ではないとは思います。奥さんを信用するには時間が掛かるし、もしかするとまた同じ事をするかもしれない疑いは拭えませんよね。

0ヶ月からお世話をしているかわいい子供を『はいそうですか』って離れられる訳ありませんよね！？
今現在、離婚するというのは後ろめたいものもなくなり、バツイチなんて当たり前のような気もします。世の中どうしちゃったんですかね。うちも子供がいなければ離婚してたかもしれないので、なにがいけなかったのでしょうかね？

最後に...いつも思うのですが、人を悲しませている人って自覚がないですよね。それが一番悲しいのですが、他人じゃないだけに、どうやって自覚をもってもらうか...。
私は、風俗通いで悩んでいたので、性病に関するサイトをダウンロードして全部読んでもらったのですが、『それであなたの気が済むなら、病院にいくよ』といわれました。だめだ〜。まったく分かってくれていない。

>奥さんは妊娠したとき、なぜ、さくやさんの子だといったのでしょうか？
そのときに少しでも、さくやさんと幸せな家庭が築きたいと思ったのでは無いでしょうか？

それはズルイ計算でしょう。
　「この人はばれても謝れば許してくれる。一人でほっぽり出されたらたまらない」という計算と欲得。
　まあ大宇宙並みに広い目で見れば”幸せな家庭が築きたいと思ったのでは”といえないこともないですが。幸せな家庭というものは本来お互いを思いあって成り立つもののはずですが、奥さんの場合は自分がヌクヌクと暮せつつ外でも思う存分楽しむためのものという存在のようですね。
　そうでなければ、浮気されたという事実だけでも目の前が真っ暗なのに、いけしゃあしゃあと子供のことまで口にはできないでしょう。
　女性の考えはわかりませんが、だいたい父親の分からない子供を婚約者の子供として産んでしまう心情が分かりません。男の目から見れば、これほど自分本位で男を馬鹿にしたことはないと思います。
　自分が幸せになりたいから相手の人生は考えない。黙っているほうが彼のためにもいい、という独善的な甘え。これがどれほどの人間の運命を狂わせていることか。

　最後にさくやサン、実の子供でも自分に悩みがあるときには、恐ろしいことですが、「邪魔」という考えがふっとよぎることがあります。言葉を覚えた後、特に反抗期の頃は母親ですら怒りを抑えきれないことがあるそうです。まして不倫の子となれば、どんなに愛しているつもりでも何かの拍子に暗い感情が頭をもたげてくるでしょう。実子であれば次の瞬間には霧散してしまう感情でも、やはりこういった状況では消えることなく蓄積されてしまいますよ。
　父親というものは腹を痛めて産む母親とは違い、どこか子供に対して繋がりが希薄なものです。そのつなぎ目をよってくれるのは、やはり仕草とか風貌に自分と似たものを見つけたときに感じられる血縁でしょう。しかしさくやサンがそれを感じられることはおそらくないでしょう。
　失礼ながら妻にも子供にもわだかまりを感じた状態ではこれからの生活を続けていくことは極めて困難なのではないでしょうか。もしも少しでも家族を守りたいという気持ちがあるならDNA鑑定を受けることをお勧めします。もしもそれで子供さんとの血縁関係が証明されれば、その後のこともある程度余裕をもって考えられるのではないでしょうか。

はじめまして。皆さんのご意見を伺いたくてここに書き込みさせて
いただきました。
タイトルの通り、事実婚になるのか、単に婚約破棄にあたるのかが
わからず、どこに相談していいのかもわからずにいます。

彼は30歳。私は31歳になります。10年前私のアパートに彼が入る形で
同棲が始まりました。アパートでの生活の時には全ての生活費は私が
だしていて、もちろん彼も働いていましたが、お金をもらうことは
ありませんでした。元々浮気ぐせがあり、朝帰りして帰ってきた事を
問いただすと怒り、殴られ、鼻の骨を折られることもありました。
（全治1ヶ月）その時には彼の両親・私の両親ともに話し合いになり
ましたが、彼のことが好きだったので、傷害事件にはせず、慰謝料も
治療費ももらわないままでした。
その後は何事もなく、アパート暮らしから戸建に引越し、その時には
同居人という形で不動産契約はしています。
ですが、世帯主は別々にしたままでした。お互いの両親も職場も知人
も全て私たちは夫婦同然と見られていましたし、指輪ももらいました。
けれど、入籍してはくれませんでした。それは彼の両親は離婚して
それぞれ再婚したので、継母からのイジメにあっていたこともあり、
結婚することに不安があると言うので、入籍して欲しいとは強く言えず
にいました。
ところが、10年目にして彼が職場の新入社員と浮気をし、家を出て
行きました。家財道具を持って。私は精神的におかしくなり、現在は
精神科に通院しています。
そこで皆さんにお伺いしたいのですが、この状態で慰謝料の請求は
できるのでしょうか？また事実婚として認められるのでしょうか？
調停では不貞による離婚と同様に扱われるのでしょうか？

単身赴任中の夫から離婚したいと手紙がきたのは2ヶ月ぐらい前の話です。
理由は単身赴任先でいい人が出来たとの事。
私は夫の事を諦めきれず、いつか戻ってくるのではないかと待つ事に決めました。
今は私のほうに夫の給料が入り、週の始めにお金を送っています。
今まで通りなのですが、今まではお金が足りなくなると催促の電話がありその都度送っていました。でも私が浮気現場を見てしまってからは気まずいらしく何の連絡もありませんでした。お小遣いの範囲で頑張っているのかな？と思っていたのですが
ふと、夫の前の会社から年金の手紙が来ていた事を思い出したんです。
確かそのお金はとって置かずに今返してもらうと言っていたような気がして
先ほど年金基金に問い合わせてみたら、
夫が新しい口座を作っていたようでそこに振り込んだという事でした。
お金がなければ二人の関係も続かないだろうと思っていたので焦っています。

夫が受け取った年金、これは私には受け取る権利はあるんでしょうか？
また、この件について夫に連絡してもいいものでしょうか？
どうしていいか悩んでいます。

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