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 私のお母さんの浮気の事です。 (34)
 投稿者 りお さん [ 近畿 ]2008年02月29日(金) 22時20分
私は中学1年生です。
私のお母さんは浮気しています。
お父さん追い出しちゃってお父さんの友達のおじちゃんが家にきて泊まっていったり
お母さんが帰って来なかったりで私たち兄弟3人はご飯もないときがしょっちゅうです。
この前なんか黙って帰ってこなかったのです。
二人で旅行に行ってたって。なんか悲しかった。
お父さんの家のおばあちゃんのところに行きたいケドお母さんがダメだっていうから
我慢しています。
前はおばあちゃんちが近くにあったんだけど引越ししたから自転車ではいけないのです。
おじちゃんの家の近くに引っ越したの。
それもお父さん追い出してから。
だからお父さん、私たちの家もわかんないの。
おじちゃんが泊まると必ずエッチしてるみたいでお母さんは部屋に絶対入れないし
人が変わったように恐くなります。
声もするので気持ち悪いです。
おじちゃんに家に来て欲しくない。
私はおじちゃんが気持ち悪いので夜遅くまで友達の家にいます。
お母さんは不潔です。
早く家を出たいです。
私も中学生なのでエッチの事は知っています。
学校に行ってても吐きそうになるのです。
誰にも相談できなくてネットを見てたらここの掲示板がありました。
毎日長電話で話しててごはんも作ってくれないから私が妹の世話をしています。
今は卵焼きができるようになりました。
お父さんに会いたい。
どうすればいいですか?
警察に言ってもダメなのでしょうか?
投稿者 ぱぷわ さん [ 中部 ]2008年03月01日(土) 10時00分
りおさんへ

そのような状況は、虐待にもなり得ます。
お近くの児童相談所にお電話された方が良いかと思います。

児童相談所は、大体9:00〜17:30までの平日に相談を受け付けていると思いますので、一度お母さんがいない時にでも電話をしてみて下さい。

インターネットが使えるのであれば、児童相談所で検索すればでてきますし、おうちにタウンワーク等の電話帳があれば、電話帳にものっています。

ぜひお早めにお電話してみてくださいね。
投稿者 りお さん 2008年03月01日(土) 13時13分
児童相談所に電話かければいいのですか?
私 部活してるから毎日遅いのです。どうすればいいのですか?
お母さんは今まで持っていなかった真っ黒の下着をつけて出かけていきます。
真っ赤な口紅もぬっています。
香水もプンプンです。
黒の下着はものすごくいやらしいです。
赤もあります。
普段は普通なのにおじちゃんと会う?時つけてるのかな?
メールも盗み読みしてみると「あなたの子供がほしい」とか「お父さんより感じた。もっと感じたい」とかエッチな内容のメールばかりです。
お父さんとは離婚しないそうです。
私はお父さんのお金で携帯電話持っていたんですが、お母さんが勝手に解約してしまってお父さんに電話もできません。
家の電話もどこにかけたかわかるからかけれないし、電話もお母さんがいない時は絶対に出ることは許してもらえないからできません。
お金もないし公衆電話もない。
おばあちゃんもお母さんの浮気の事知ってるみたいでカンカンに怒っています。
もう私たちは来なくていいって言われた。

学校の先生に言ってもいいのかなぁ?
毎日憂鬱です。
勉強もする気がおきなくてテストの点が悪いとお母さんに怒られます。
お母さんは異常だ!
投稿者 ぱぷわ さん [ 中部 ]2008年03月01日(土) 13時31分
学校の先生にお話しできるのなら、それが一番いいですね。
事情を説明して、先生から児童相談所に連絡してもらって下さい。
もしくは、事情を説明して、学校の電話を借りるなりしてかけてみたらいかがでしょうか?

ここは、離婚等で悩んでいる人たちの大人のサイトなので、りおさんくらいの年齢の方は、あまり見ない方が良いかと思いますよ。

児童相談所には相談をメールで受け付けてくれる相談所もあります。
そちらを見てみてくださいね。
投稿者 りお さん 2008年03月01日(土) 14時21分
はい。わかりました。
ここは大人のサイトですね。
難しくて理解できない事が多いです;
でも私の友達もここのサイト知ってましたよ>>
何人かは親の離婚で悩んでるから。
もっとちゃんとした家庭に生まれればよかったなって毎日思います。
お父さんもお母さんも喧嘩ばっかで口もきかないし「死ね!バカヤロウ!」とか「殺してやる!クズ野郎」とか言ってお母さんは灰皿でお父さんお頭を殴ったこともある。どこにも遊びにも行けないし。
お母さんはおじちゃんの事ばっか楽しそうに話してる。平気な顔してだよ。
いったい私たちの事どう思ってるんだろ?
大人はみんな自分勝手!
人を子供扱いしてて都合悪くなったら「もう大人だからそのくらいわかるでしょ!」と怒鳴る。
いつも「お金がない、借金がへらない」私たちには関係ないよ。
お母さんに「お金がないなら下着や洋服買うのやめたら?」って言ったら「うるさい!私も女だ!」としばかれた。
黒の下着のほか、おじちゃんと会う時は必ず洋服を買いに行く。
けっこう露出の多い服でこうだくみのような感じ。
もう40歳なのに情けない。
私の友達のお母さんはすんごく優しくて家に行っても何でも相談にのってくれておいしいご飯やおやつだしてくれる。
そんな派手な格好もしてない。
「悲しいことや困ったことがあったらいつでも来ていいのよ」と言ってくれる。
家族で遊びに行くときも連れて行ってくれる。
私んちとは全然ちがう。
おばさんは「よそのお家はよく見えるものよ」というけどうちは異常だわ。
思い切っておばさんに話してみようかな?
相談してもいいと思いますか?
おばさんから電話してもらってもいいですか?
友達には迷惑かけたくないんです。
先生もいい加減です。KYだし。
正直信用できない。
担任が男だから親身になってくれるかわかりません。
それとお母さんが児童相談所の人を言いくるめないかも不安です。
嘘でも涙が出せる人なのです。
口もうまいし。
悪魔のような母親はいらない。
投稿者 ジル さん [ 北海道 ]2008年03月03日(月) 11時57分
はじめまして。同じくらいの娘を持つ母です。

あなたの書き込みを見て、心が痛みます。
がんばっていますね。お母さんがその様子ではあなたの心が心配です。
つらいでしょうけど、必ず解決すると信じて気をしっかり持って欲しいと願います。

お父さんの居場所をなんとか知りたいですね。。
そして、お父さんはまだお母さんの事好きなのでしょうか?

その怒っているおばあちゃんは、お父さんの母親ですか?
お母さんの母親とは連絡付きませんか?
お父さんが断固とした行動をしないといけないと思います。
お父さんが離婚すると言えばそうなります。浮気をした人は決められません。
浮気をして離婚したくないというのは勝手で甘えです。
お母さんがそのようになったのは浮気が分かってからですか?
浮気をすると理性をコントロール出来なくなり、周りの事を考えられなくなります。

友達のお母さんへの相談は状況によると思います。
優しい言葉をかけてくれるようですが、あなたを見てあなたのおうちの状態を
感づいているのでしょうか・・・?
担任の先生でなくても、保健室の先生など親身になってくれそうな先生はいませんか?
投稿者 りお さん 2008年03月03日(月) 20時57分
ジルさまへ

応援ありがとうございます!
私は頑張ってるのかなぁ?強がっているだけだと思う。
でもすご〜く嬉しかったです!
頑張ってるねの言葉で泣いてしまいました。
お母さんにそんな言葉言ってもらった事ないし。
ただ、妹と弟を守らなきゃ!って気持ちはあります。
おじちゃんが来てる時は妹、弟のトイレに行くとき気を使います。
変な声してる時があるから私がまず確認して声がしないときはトイレに行かせるけど
エッチしてる時はお風呂場かベランダでさせたりします。
トイレの前にお母さんの部屋があるから困るんです。
親の変な声聞くと吐き気がする。
イライラするのです。殺してやりたいとも思います。

お父さんの居場所はお母さんは知ってるみたいです。
でも私たちには教えてくれないのです。
お父さんに相談したいのに!!!
お母さんはお父さんの事は好きではありません。
ごはんも作ってあげないし(おじちゃんにはお寿司や惣菜とかでも買ってきて食べさせてあげてる)洗濯もアイロンも何にもしないよ。
全部自分でしてたし。

>>その怒っているおばあちゃんは、お父さんの母親ですか?

そうです。お父さんのお母さんです。
もう、あんたのお母さんは嫁でもないといわれました。
私には関係ないじゃん!と思います。

>>お母さんの母親とは連絡付きませんか?

お母さんのおばあちゃんはおじいちゃんと離婚する前から整形外科で働いてて、そこのリハビリする鍼灸のおじさんと暮らしてるから私たちの事までかまってあげられないって。
だから無理!だって。

>>お父さんが断固とした行動をしないといけないと思います。

お父さんはお母さんに何か意見すると気ちがいになるので何も言わないのです。
喧嘩したら流血するから。

>>お父さんが離婚すると言えばそうなります。浮気をした人は決められません。
浮気をして離婚したくないというのは勝手で甘えです。

お父さんとは離婚しないって。
離婚するときはガッポリお金とるって。
おじちゃんと話してるのを聞きました。
全部お金のためにいるんだとか。
お父さんのほうのおばあちゃんがもうすぐ死にそうだから生命保険のお金もらうからって言ってた。おじちゃんもそれまでは離婚するなよって言ってた。

>>お母さんがそのようになったのは浮気が分かってからですか?
浮気をすると理性をコントロール出来なくなり、周りの事を考えられなくなります。

うん。お父さんを追い出してすぐにおじちゃんが家に来るようになったからたぶんそうだと思う。
私たちの事なんて考えてないと思う。

それに学校の先生なんて「もう!あまり問題を学校に持ち込むなよ」とか学費も全然払ってなくていつも催促の封筒がくるんです。
その時に「お母さんに早く払うように言っとけ」と言うだけ。
相談なんてできそうな感じではないのです。
去年の5月から1度も給食費とか払ってないから私たち3人分で15万近くたまってると思います。
お母さんに「ちゃんと払ってよ」というと「あんたらのお年玉貸しといてよ」とか「おじちゃんにお金貸してて返してもらってからでないと払えない」とか言ってるけどまた洋服買ってきます。

聞いていいですか?
黒のスケスケの下着つけるとなにかいいことあるのですか?
男の人は喜ぶのですか?
お母さん、たまにパンツはいてない時があります。
もちろん黒キャミの下にはブラなどつけていません。
普通はブラをしてからキャミではないですか?
おじちゃんのためにしているのならますます大嫌いになります。

中学卒業したらどこかの会社の寮にでも入って家を出ようと思います。
投稿者 はて さん 2008年03月04日(火) 09時13分
はじめまして。
あなたのつらいお気持ちはよくわかります。

お父さんの電話番号はわかっていますか?
そうであれば、交番で電話を借りてお父さんに連絡を取り、
あなたたちの居場所を教えて、
お父さんに助けてもらってはいかがでしょう。
簡単でよいので事情を話せば、電話を貸してもらえますよ。
部活の後の遅い時間でも、土日でも大丈夫です。

あなたがお父さんに居場所を教えたということは、お母さんには絶対内緒にしてもらいましょう。

中学を卒業したら、家を出たいと考えているようですが
家に残される弟さんや妹さんのこともありますし、
あなたのためにももっと早く解決した方がよいと思いますから、
お父さんと連絡を取って、できればどこかで直接二人で会い、事情を説明して
助けてもらってください。

私としては、きょうだい3人がお父さんのところに移り、
お母さんが浮気をして、あなたたちの世話もしていなかったことを証明して、
お父さんから離婚を求めてもらうといいのではないかと思います。

離婚のためにはいろいろとクリアする条件があるのですが、
まずは、あなたたちきょうだいが、安心して笑顔で暮らせる環境に移ることが最優先です。
お父さんと連絡を取りましょう。
投稿者 りお さん [ 近畿 ]2008年03月04日(火) 21時50分
お父さんに居場所は教えていません。

お母さんは何がなんでも離婚はしないって。
離婚するなら1億もらわないと嫌だって言ってます。
おじさんとの浮気も証拠がないからお父さんが言いがかりつけてきたことにして
お金払ってもらうって言ってる。
離婚って言ったほうがお金払わないといけないんですか?
離婚してもらうんならお父さんがお金払えって。
お父さんの給料もお母さんが全部管理してて、通帳見たらお金くれなくなったから
裁判だ!って怒っています。
いつも35万生活費もらってたらしいけど、追い出されてお父さん、お金をお母さんに渡さなくなったみたい。
貯金も全然なくてイライラしてて私たちに当り散らす毎日です。

私と妹・弟は本当の兄弟ではありません。
私が小さいときにいつのまにかいたって感じ。
だって赤ちゃんが生まれるときは病院に入院するし、お母さんのお腹も大きくなるはずです。
私は病院にも行った覚えもないしお母さんのお腹も大きくなかったし。
妹・弟にはママが二人いるって。
本当のママという人が時々来てた。
だから関係ないと思う。
妹・弟の事まで私には考えられません。

お母さんはお酒飲んでおじさんと泊まった次の日は何も覚えてません。
もう勝手にしてって、他人の目でみてる私がいるんです。
今日も学費と給食費が払われてないって封筒もらってきました。
毎月ずっともらいっぱなしです。
恥ずかしくて友達にはバカにされるし学校に行くのも嫌です。

何か私にできることはないのですか?
大人の都合で振り回されるのはごめんだ!
お父さんも私たちの事、気にならないのでしょうか。
私たちは捨てられたのでしょうね。
もう誰も信じられないです。
毎日が嫌でたまらないです。

お母さんに文句言ったら「施設でも孤児院でも勝手に行け!もう知らない!あんたたちがいるから好きな事ができない!」って言われました。
私たちのことどうでもいいからそんな言葉がでるんだと思った。
毎日「お金がない、お金がない」って言われてウザイです。
働けばいいのに。
お父さんがお金くれないから・・・ばっか。
毎日遊んでばかりで何も考えないのが私のお母さんです。

私がどこかに相談すればお母さんはどうなるのでしょうか?
どこかに連れていかれる?
それとも私たちが施設に行くのですか?
それを考えると勇気がでません。
教えて下さい。
投稿者 ジル さん [ 北海道 ]2008年03月05日(水) 02時16分
りおさんは頑張っていますよ。
お母さんの事で傷ついているから、優しい言葉で涙が出るんですね。
お母さんを殺したいと思ったそうですが、その陰には『悲しい』という気持ちがある
のだと思います。
妹さんや、弟さんを気遣うような優しい気持ちを持ち続ければ、
りおさんはきっと幸せになります。

側に相談したり、頼れる人がいないのが本当に残念です。
どうしたら良いか・・・
実際にりおさんの状況を見ているのではないので判断するのは大変難しいのですが・・

パソコンが使えるのなら児童相談所へメールをするか、(送信済みのメールは削除して)
虐待ホットライン
http://www.apca.jp/index.html
ここの子供専用フリーダイヤルへかけてみたらどうでしょうか。
フリーダイヤルは通話料金がかかりません。
お母さんがいつも家に居るのなら、
お友達のおうちの電話をお借りしたほうが良いかなと思います。
相談したらどうなるかというのか心配でしょうけど、
りおさんの気持ちを考えた上で対応して下さると思います。
お父さんと連絡が取れるようにしたいなど、自分の意思と状況をはっきりと伝えましょう。

お母さんの言葉は耳を疑いますが、
あなたがまともなお子さんに育ったという事は昔は違っていたという事でしょうか。
以前のお母さんは優しく世話をしてくれたのでしょうか。

給食費の件は普通に考えて、そんなに長い間支払われていないのなら、
直接学校から親に催促の電話なり、手紙なりいくと思うのですが、
それでも払わないのでしょうか。

毎日が嫌でたまらないとの事・・・胸が痛みます・・・
お友達には話していますか?

りおさんは中学生だから、どこまで書き込んでよいのか正直わかりません。
掲示板とはいえ人の人生に影響を与えるかも知れない事だからです。

もしこの状態が長く続きそうなら、勇気を持って相談して下さい。
投稿者 はて さん 2008年03月05日(水) 09時13分
>私と妹・弟は本当の兄弟ではありません。
>妹・弟にはママが二人いるって。
>本当のママという人が時々来てた。

上のあなたのレスを読んで、ちょっとわからなくなったので、失礼を承知で質問させていただきたいのですが、
お父さんはあなたの実のお父さんなのでしょうか?
あなたと、妹さん・弟さんは、父親が同じで母親が違うきょうだいなのですか?
それとも全く血のつながりがないのかな?

>お父さんに居場所は教えていません。

前回のレスで書いたような方法(交番で電話を借りるなど)で、お父さんに電話をかけて居場所を教えることはできませんか?
お父さんが、実際どれだけ動くことができるかは私にはわかりませんが
まずお父さんに直接連絡を取って、あなたが悩んで困っていることを話し、助けてと頼んでみませんか。

>離婚って言ったほうがお金払わないといけないんですか?

これは、大人の世界の話なので詳しくは説明しませんが
「離婚を言い出したほうがお金を払わなくてはいけない」という決まりはありません。
まして、お父さんがお母さんに言われるまま1億円払わなくてはならない、などということには決してなりません。

お父さんと連絡が取れない、または、お父さんがあなたを助けられない・助けてくれない場合には、ジルさんが上で書かれているように、児童相談所に連絡をするか、虐待ホットラインで相談してみるといいと思います。
ちなみに、ジルさんの貼ってくれたリンク先にも書いてありますが、ここの子供専用の電話番号は、開いている曜日・時間が決まっていますので、リンク先で確認してくださいね。

>私がどこかに相談すればお母さんはどうなるのでしょうか?
>どこかに連れていかれる?
>それとも私たちが施設に行くのですか?

自分の将来のことですから不安になりますよね。
私にわかる範囲だけですが、簡単にお答えします。

状況が全部わからないので、断言はできませんが
仮に、お父さんがあなた(と妹・弟さん)を引き取れないとしますと、
このままお母さんと生活することが、あなたたちにとって非常によくない、と
児童相談所の人が判断すれば、
あなたたちは家を出て、一時保護所などでしばらく暮らすことになるかもしれません。

その後、児童福祉施設などに移るかどうかは、児童相談所の人があなたたちの話をよく聞いたりしてじっくりと考え、あなたたちが安心して暮らせる最善の方法を選んでくれます。

あなたが相談することで、お母さんが家から「どこかに連れていかれる」ことはないでしょう。

児童相談所では、あなたが望めばもちろん相談の秘密は守ってくれます。
そして、あなたの話を全部聞いて、あなたを助ける方法を一緒に考えてくれます。

あなたは自分の周りで、自己中心的な嫌な大人ばかり見てしまっているかもしれません。
しかし、あなたを助けたいと思い、実際に力になってくれる大人もたくさんいます。
あなたはとても正しい心を持っている人だと思いますが、
残念ながらまだ、大人ではないので
自分だけの力で、この複雑な問題を全て解決することはできません。
ですから、助けてくれる大人を探して、一緒に立ち向かってもらいましょう。
投稿者 りお さん 2008年03月05日(水) 19時45分
ジルさんとはてさん。
私の事を考えてくれていろんなアドバイスしてくれてありがとうございます。
全然知らない人なのに優しく教えてくれてうれしかったです。
でも私は誰にも相談できないからつくづく不幸だと思います。
親戚もつきあいないし。

子供虐待ホットラインは学校からもらっています。
あとは「一人で悩まないで」という冊子ももらっています。
でも、前にも書いたように私が相談したがためにお母さんがどこかに連れて行かれたり、私たちが施設に入れられたりされないかとても不安です。
でも勇気を持って電話してみます。

>>お母さんの言葉は耳を疑いますが、
あなたがまともなお子さんに育ったという事は昔は違っていたという事でしょうか。
以前のお母さんは優しく世話をしてくれたのでしょうか。

お母さんは昔から仕事もしないで寝たり起きたりの生活でごはんは全然作らないし
スーパーの半額の惣菜ばっかです。
洗濯もアイロンも全部お父さんかお父さんちのおばあちゃんがしてくれていました。
今はアイロンは私がしています。
お母さんあてにしても無駄だから。
全然優しくないよ。自己中女だよ。買い物に行っても自分の物ばっか。
普通は子供が食べたい物作ってくれるんじゃないの?
そんな料理食べたことない。
台所には洗わないで油がこびりついた鍋や食器が散乱してて気持ち悪くて近寄りたくないです。
靴下も洗濯にだすともう最後!二度とでてこない。
雨の日も洗濯物干しっぱなしでそのまま次の日晴れて取り込んだらその服を着るんです。臭いっ!

>>給食費の件は普通に考えて、そんなに長い間支払われていないのなら、
直接学校から親に催促の電話なり、手紙なりいくと思うのですが、
それでも払わないのでしょうか。

全然払わないよ。
義務教育はお金をとっちゃいけないから払わなくていいんだって。
手紙なんて見ないし、お母さんに手紙渡すとどこに行ったかわかんなくなる。
だから大事な手紙は渡さないようにしてる。
今まではお父さんが全部してくれてたよ。

はてさんの質問で

>>上のあなたのレスを読んで、ちょっとわからなくなったので、失礼を承知で質問させていただきたいのですが、
お父さんはあなたの実のお父さんなのでしょうか?
あなたと、妹さん・弟さんは、父親が同じで母親が違うきょうだいなのですか?
それとも全く血のつながりがないのかな?

たぶん私はお父さんとお母さんの本当の子供だと思う。
でも、妹・弟に関してはお父さんもお母さんも本当の親を教えてくれないです。
私が聞いてもはぐらかす。
でも、母子手帳の親の名前書くところには全然知らない人の名前が書いてある。
だから違うでしょ。

私の友達でお母さんがスナックをやっててそこでバイトしてお金貯めればいいっておばさんが言ってくれてます。
お酒は飲まなくていいからって。
私は身長が167cmで胸も85あるから中学生に見えないらしくって、おばさんのお店でバイトしてくれたら助かるって。
どうせ、お母さんは好き勝手してるし、毎日遅くても関係ないし。
もうすぐ中2になるからあと2年バイトすればお金たまると思うし。
こうなったのはお母さんのせいだと思っています。
一生許さない。

私が生理になった時、怖くて泣いてても大声で「もう子供じゃないんだからナプキンあてろよ!」と言った事も忘れません。
友達はお母さんに優しく教えてもらったって。
私のお母さんは世界一最低ですね。
お父さんがこれ以上お金くれなかったら役所に行って相談しなきゃ一家心中だって。
私たちは保護される資格があるんだって。
おじさんがどこかの宗教に入ってて相談にのってもらうんだって。
さっき出て行った。

毎晩ご苦労様だよ。
お父さんもよく我慢してるよ。
私もスナックで頑張ってみようかな?
生活できなかったら私がどうにかしなきゃダメでしょ?
私がもらったお年玉もみんなお母さんが使ってるからないし。
私はどうすればいいんだろう???
どうすればお父さんも帰って来るんだろう???
毎日悩んでいます。
投稿者 はて さん 2008年03月06日(木) 14時29分
スナックでのバイトは、絶対やめましょう。
中学生にそういう仕事をさせているとわかれば、
あなたは補導されますよ。
そのような話は、たいてい漏れてしまうものです。
もちろんお店も罰せられます。営業できなくなるかもしれません。
スナックでのバイトの話を中学1年生に持ちかけるなど、
まともな大人ならしないでしょう。

そういうお店で働くと、
大人の嫌な面をたくさん見なくてはなりません。
これからまだ成長していくあなたの心身にとって、
そんなものを見続けることは、害にしかならないと思います。
お金がなくて困っていても、何よりもあなたの心を守ってください。

中学生で認められているアルバイトというと
新聞配達くらいでしょうか。
学費に困っている生徒さんなどががんばっています。
中1からでもできると思います。

まず、勇気を持って相談の電話をしてみてください。
やけくそにならないで。
投稿者 ジル さん 2008年03月07日(金) 01時19分
りおさん、やはり電話で相談して欲しいと思います。
そういった専門家であれば対処の仕方も現実的に考えて下さると思いますし、
りおさんのように家庭で安らげない子供達と多く接しているでしょうから、
その多くの例の実態も分かっているだろうと思います。

りおさんが物心付いた頃から、お母さんが家事もせず、子供達の面倒も満足にしていなかったようなら、そのような性格、性分なのでしょうかね・・・
それとも何かきっかけがあったのかもしれませんね。

それとこれは声を大にして言いますが、スナックでのバイトはやめて下さい。
そのお友達のお母さんのいう事は親切に聞こえますが、
本当にあなたの為を思ってそう言っているのでは無いと感じます。
普通の感覚では中学生に、しかも自分の子供のクラスメートにそのような声を掛けませんよ。
あなたが本当に困って、悩んでいると感じたなら、他の方法で助けようとします。
他にそのお母さんはあなたに良くしてくれますか?
前に、りおさんが言った友達の優しいお母さんと同一人物ですか?
あなたが若くてお客ウケが良いし、あなたもお金を貯める事が出来る、そんな軽い気持ちで言っているのかも知れませんね。。。
思春期のあなたの時期はとても大切です。
環境によって人格や人生観が大きく左右される事でしょう。
スナックはやっぱり大人の場です。
大人の身勝手さで傷ついた子供が行く場所ではありませんよ。

今アルバイトをしても、あなたが一生懸命に稼いだお金をお母さんに奪われて
しまわないでしょうか。今までのお話からそう思います。
投稿者 りお さん 2008年03月07日(金) 20時36分
はてさん、ジルさんお返事できなくてごめんなさい。
部活で遅かったから疲れて寝てしまってた。

スナックのバイトはやめておきます。
ジルさんのおっしゃられる通りお母さんにお金を全部取られちゃうと思います。
スナックやってる友達のお母さんはまた別の人です。
すごく派手で近所でも有名です。

お母さんは子供の頃とても貧乏でおばあちゃんから世話やいてもらったことがなくて
私たちにどうやって接していいのかわからないんだって。
おばあちゃんはお父さんがお金入れてくれなくて困ってるのに全然助けてくれないよ。
お金くれてたのはお父さんのほうのおばあちゃんばっかりだったし。
私もお母さんのおばあちゃんにはお年玉ももらった事ないよ。
お母さんの頭の中はお金とおじさんの事しかないよ。

月曜日に部活早退して公衆電話から子供虐待ホットラインに電話してみます。
お母さんは生活保護をもらうんだって。
そうすれば学費もタダになるらしいし、お父さんいてもお金さえくれたらお父さんの事なんてどうでもいいんだって。
おじさんが宗教に入ってて話聞いてもらったんだって。

電話するのはいいけどどこまで話せばいいのかなぁ?
全部しゃべっていいのかなぁ?
お母さん怒られない?
正直に全部しゃべるほうがいいのかなぁ?
どうすればいいですか?
マジ悩んでしまう。
妹や弟が小さいからお母さんいなくなったら泣いちゃうよ!!
私は傷ついてもいい。
二人には悲しい思いさせたくない。
投稿者 はて さん 2008年03月07日(金) 22時47分
遅くまで部活お疲れさま。

月曜日に電話をすることにしたのですね。
正直に、全部話して相談してください。
対処を考える側としては、事情を全て教えてもらえれば
一番いい方法を選ぶことができます。

生活保護をもらえたとしても、お母さんはあなたたちの幸せのために
そのお金を使おうと思うことはないでしょう。

この状況を何とかしたくて、虐待ホットラインに相談したけれども
妹や弟を悲しませたくない、
そんなあなたの思いも、そのまま全て話しましょう。
これまでに相談している他の子供たちも、同じようにいろいろなことで非常に悩み、
けれども勇気を出して電話しているのだと思います。
あなたもその一人になって勇気を出してください。
きっと思いは受け止められて、あなたと一緒に考えてくれますよ。
投稿者 りお さん 2008年03月08日(土) 17時40分
はてさんへ

月曜日学校が終わってから電話してみます。
私が小さい時から掃除もしなくてゴキブリがいっぱいいることも話してもいいのですか?
台所もすごいし床もすごいよ。
何匹もいるし。気持ち悪いよ。
お母さんが掃除してるとこ見たことないもん。
洗い物もしない。台所も臭い!汚い!
昨日、お母さんのほうのおばあちゃんから電話があって生活保護をもらうために
私にも嘘をつくように言われました。
お父さんを追い出したのに自分から出て行った、そして私たちは捨てられた事にしろというのです。
お父さんの車も取り上げてるけど、お母さんは乗ってないって言えって。
そう言わないとお金もらえないんだって。
その事も話したほうがいいいですか?
お母さんはもうもらえる気マンマンで何を買おうかなぁ?って言ってるよ。
金曜日の夕方おじさんが迎えに来て出て行ったきりまだ帰ってこない。
ごはんもナシ!おなかへりまくり!
家には何にもないから妹も泣いてる。
ウソみたいな話だけど本当だよ。
おばあちゃんに困ってる事を話したかったのに一方的に話してバイバイだった。
おばあちゃんも生活保護もらうんだって。
だから私が余計な事言うとこの計画はポシャッちゃうんだって。
通販で買い物ばっか。パンツとブラ
昔からお母さんは注文したことも忘れることが多かった。
国からお金もらって当たり前なんだって。
困ってるんだから利用しなきゃ損とか挙句のはてに私たち兄弟も宗教に入らないといけないの。
おじさんが入ってる宗教にお母さんが先に入って次はウチらだって。
嫌だよ!

それに私は大人は信じられないの。
お母さんは昔っからウソばっかりつく。
約束も守らない。お母さんは約束は破るためにあるって。
どこの親も子供のことばっか考えられないって。
私は欲しいものもお母さんに買ってとか言った事もないんだよ。
どうしても欲しいものはお父さんのおばあちゃんに買ってもらってた。
お母さんのほうのおばあちゃんには何にも買ってもらった事もないし。
お正月に本買ってもらったくらいかな。

お母さんは水道代を何ヶ月もためて電気もガスも払わなくてよくとめられたりするんです。
いつも「あっ!払うの忘れてた」ばっか。
お父さんからお金もらってるのになんで?って思う。
私は真冬でも水で頭洗って学校に行く時もあります。
制服汚れてるからクリーニングにだしたいのに「お金ない」ばっかで汚れててもそのまんまだよ。
「クリーニングは金持ちの贅沢な人が出すんだ、悪いことをした人が証拠を消すためにクリーニングに出すんだ」って言われる。
んで、いつもお父さんのおばあちゃんに電気代とか溜まってるの払いなさいってお金もらうんだけど1か月分だけ払ってあとは自分の服とか靴とか買います。
んで、また次の月に止められておばあちゃんにお金借りに行くと「先月だしたでしょ?」って言われる。
そして「子供のために使った」ってウソつく。
この前妹が「ママは電気代払いに行った帰りにブーツ買ってたよ」っておばあちゃんに言ったら家に帰って殴られて1時間以上ベランダに立たされてた。
寒いからかわいそうだった。
怒るとベランダから突き落とそうとするんだよ。
両足持って逆さにして。
大声で泣き叫んで隣の家の人が来たこともある。
妹は怖くてずっと泣いてた。
小さい時からそうだから妹はお母さんには逆らわないんだよ。
それに弟の自転車もおばあちゃんが買いなさいってお金くれてリサイクルショップで買って余ったお金で自分は新しい自転車買ったんだよ。
子供はすぐに自転車ダメにするから新しいのはいらないって。

お父さんと喧嘩しても包丁とか持ち出すから「人殺し!」とか叫ぶからそん時も隣の家の人が来たよ。
んで「夜中だから静かにしてください」ってバリ怒られてた。
ウチらの家庭はおかしいと思う。
おじさんが来るようになってから余計にごはんとかも掃除もしなくなったし。
授業参観の日も来るって言っておきながらおじさんと遊びに行って来なかった。
私はいいけど妹も弟もお母さんに来てほしくて来てくれるって信じてたから泣いてたよ。
「ごめん」の一言もなくって「忘れたものはしかたない」で終わり。
「りおが参観に行ってくれたら助かるのに」ってムリ!!
私も学校があるわ!
私の個人懇談も来なかったしね。
校外学習でスキーに行くの。その説明会にも来なかったしね。
修学旅行の積み立ても払ってないから学校に行くのは嫌なんだって。

家は電気代が高くつくのは嫌だってお母さんが石油ストーブ置いてるんだけど
油が全然なくって今も震えてます。
灯油缶も空っぽ。
使い捨てカイロを友達にもらってそれでしのいでる。
もう固くなってきたからダメかな?
寒い。
はてさん、お母さんってこんなもんですか?
どこの家もそうだってお母さんは言うケド。
私はおかしいと思う。
それにいつもお父さんのほうのおばあちゃんの死んだ後の家の権利はお父さんじゃなくて弟にしてもらうから何が何でも絶対に書かせるっておじさんと話してる。
そんなに家って大事なの?
すぐ売っぱらうんだって。
くたばれババァ!って電話でも怒鳴るし。
おばあちゃんは片方の耳が聞こえないから話しててイライラするんだって。
お母さんはお金持ちになりたいんだって。
そんなにお金って大事ですか?
投稿者 はて さん 2008年03月08日(土) 20時09分
>はてさん、お母さんってこんなもんですか?

あなたのお母さんは、おかしいと私も思います。
あなたの思うこと、感じることは何も間違っていませんよ。

お母さんが全く家事をしないこと、
子供たちの食事すら用意しないこと、
生活保護のためにあなたに嘘をつけと言ったこと、
お父さんのおばあちゃんにもらったお金をごまかすこと、
妹さんを虐待したこと(上に書いてくれた、お母さんのしたことは虐待です)、
子供たちを放置して遊びに行き、あなたたちが寒い家で辛い思いをしていること、
そのほか、今までここに書いてくれたことや
まだ書いていないけれども、あなたが「おかしい」と思うことを
みんな話してかまいません。
あなたが話してくれるのを、電話の向こうの人は待っていると思いますよ。

>そんなにお金って大事ですか?

お母さんは、子供たちより、付き合っているおじさんより、
ほんとうは自分自身が一番大事なのでしょう。
自分の限りない欲をかなえるためにはお金が必要だから、お金に目の色を変えるのです。

私自身も、お金がもっとあればいいなと思うことはありますよ。
けれども、そのために自分の家族や大切な人を傷つけたり、悲しませたりしてまで
お金がほしいとは思いません。
私にとっては、一時の欲を満たすだけのお金より、
家族や友だちの心の方が大事だからです。
あなたのお母さんは、もう誰の心も見えなくなってしまっています。

お母さんと離れることで、妹さんや弟さんは、やっぱり悲しんでしまうかもしれません。
けれども、(厳しいことを言って申し訳ありませんが)
お母さんは、3人の子供たちを、生活保護のお金を少しでも多くもらうための「もの」としか
思っていないと思います。
子供がいれば、生活保護でもらえるお金がその分増えるからです。

このままお母さんと暮らして、仮に生活保護がもらえたとしても
あなたたちに十分な食事や、心地よい暮らしが与えられることはないでしょう。
余分に入ったお金は、全てお母さんの服など、お母さんの欲を満たすために使われてしまって、
給食費などは今までと変わらず、支払われないままでしょう。

りおさん、
私はあなたを直接助けることはできませんが、
あなたが電話をかけて相談し、行動しようとしていることを
心から応援します。
あなたの年齢を考えると、ほんとうに心が痛みますが
あなたたち3人が今の生活から脱け出すために、
どうぞ勇気と正しい心を持ち続けてください。
投稿者 探偵Z さん [ 関東/HomePage ]2008年03月09日(日) 15時42分
おばあちゃんの家と離れてしまい、自転車では行けない距離となってしまったそうですが、どの程度離れているのでしょう。
何とか辿り着く事は出来ませんか?
お父さんが追い出された、という所から、すでに未成年であるあなたの前では語られぬ話し合いがあったのでしょう。
お父さんも現況を知れば、決して今の事態を許さぬでしょう。
一連の救済に法がどこまで及ぶかは、当事者の事情が判らぬ限り何とも申せませんが、離婚そのものが成立していないのであれば、おばあちゃんの家に辿り着いた所で現況は一転するかもしれません。
おばあちゃんの所に行ければ、お父さんと連絡もつくでしょうし、現況を語る事も出来るでしょう。
また、法律的に、戸籍上でも今はそれぞれがどの様な関係であるのかを知ることが出来るかもしれません。

探偵と言うのはあまり子供に関わる仕事ではありませんが、僕なりに気づいた事を言わせてもらうならば、おじちゃんの家の近くに引っ越した、と言う所が引っ掛かる。
おじちゃんの家に引っ越したのでなければ、おじちゃんが転がり込んで同居しているわけでもない。
これが気になるね。
なぜ、わざわざ近くに引っ越して、お互いに通い合わねばならぬのか。
それが出来ない事情があるのか。
君は、まだ中学生でありながら、妹をかばわねばならぬと言う事を自覚し、今の状況には何か違和感を感じているからこそここに来ました。
それはここに来る多くの人たちとなんら変わらぬきっかけです。
君がここに来たのなら、僕は戦えと言わねばならない。
戦う意志を固めた人に、僕なりの戦い方を教えてあげる事が僕の務めです。
もっと幼い子らが現実と戦っている姿を僕は多く見てきました。
だから君に出来ぬはずは無いのです。
妹のために、というのならそれはすなわち母性。
女の子はこの母性が最大の武器なのです。
守らねばならぬ妹がいる姉パワーに自分でも気づかぬ位の力が潜んでいるはず。
これから君にもいろんな人生の谷間が待ち受けているのでしょうが、今その力を自覚すれば、どんな谷間も恐れるに足らない。
なんとかおばあちゃんの家に辿り着きなさい。
連絡先がわかっているのなら電話でもいい。
そしてお父さんと話す機会を得ること。
投稿者 りお さん 2008年03月09日(日) 22時34分
りおです。

今日はまた新事実がでてきました。
お母さんが生活保護もらうためにまたウソついてお父さんが暴力ふるったって。
だからお父さんはウチらには近寄れないんだって。
おじさんはお金のためだからがまんしろって。
こんなことってあり?
お父さんは私たちが連絡とると警察に逮捕されるんだって。
嫌だよ!

お母さんいるから今日はこのへんで。
バレたらまた殴られて家追い出されるよ。
ごめんなさい。
明日頑張って電話するね。
投稿者 はて さん 2008年03月09日(日) 22時53分
そうでしたか。
まだ離婚していないのに、お父さんがあなたたちを探して会おうとしないのは
(探す手段はたくさんあるのに)どうも変だな・・・と思っていたのですが
ある程度、事情がわかったようにも思います。

お父さんが実際にどの程度の暴力を、お母さんにふるったかはわかりませんが
お母さんがその傷の写真や診断書などをうまく利用して、
お父さんが近寄れないようにしてしまったのでしょう。

まず、明日がんばって電話相談することを、最初の行動の目標としてやり遂げましょう。
お母さんがあなたたちを虐待していることが明らかになれば、
あなたたちが家から離れた後、
お父さんが子供たちに近寄れないという状態が、解除されるかもしれません。
(お父さんは子供たちには暴力を振るっていないのでしょうし)

上で探偵Zさんが、お父さんのおばあちゃんの所に行くことを提案されていますが、
そのことについても、一緒に電話で相談してみるといいと思います。

りおさん、勇気を出してね。
投稿者 ジル さん 2008年03月10日(月) 22時17分
りおさん、どうですか?
勇気が出ましたか?

文章を読んでりおさんを抱きしめたくなりました・・・。

励ます事しか出来ないけれど、頑張って!
あなたの一歩が未来を変えますよ。

良い方向へ向かうように祈っています。

すぐにレス出来なくても無理しないで下さいね。
投稿者 りお さん 2008年03月13日(木) 20時33分
はてさんとジルさんへ。

中学校の先輩の卒業式とかの手伝いで毎日遅くて返事できんかった。
ごめんなさい。
月曜日に電話したよ。
お母さんはネグレストだって。
あんま意味わかんないけど私たちへの育児放棄だって。
んで、お父さんの事はちゃんと調べてくれるって。
お父さんはたぶんDVとかっていう事で私達と連絡とれないようにしてる可能性が高いって。
すぐにお母さんに連絡したりしないで私が電話した事はなるだけお母さんにバレないような方法を考えてくれるって。
お母さんのタイプはすぐにカッとなるから慎重にしないといけないそうだよ。

それから。。。
おじさんが家に来て話してるの聞いてしまったんだけどもしかしたらおじさんとの赤ちゃんができたって。
もう始末できないくらいであと1週間たてばおろせなくなるとか言ってた。
手術できなくなるんだって。
入院しないといけなくなるって。
お母さんは女だから産みたいって言ってた。
お父さんには内緒で産んでお父さんの籍に入れてもいいとか言ってた。
強引にやっちゃえ!って。
その事でおじさんと喧嘩ばっかで毎日イライラしてるよ。
おじさんもおじさんの奥さんに知れたら大変な事になるって。
おじさんは今のとこ離婚するつもりないって。
お母さんは怒ってお酒ばっか夜飲んでるよ。
この事も明日電話して担当の人に言っておいたほうがいいかなぁ?
何も知らないお父さんがかわいそう。
お父さんどうするんだろ?
お母さんは私たちには何にも言わないよ。
どうなるんだろう?
赤ちゃん生まれたら私達捨てられるのかなぁ?
とても不安だよ。
投稿者 はて さん 2008年03月14日(金) 01時35分
3月は、卒業生よりも在校生の方が忙しいくらいですからね。
毎日遅くまで、お疲れさま。
お返事が遅くなるのは気にしないでください。
眠かったら、返事は別の日で構いませんから、よく寝たほうがいいですよ。

電話をしたのですね、ほんとうによくがんばりました。
「ネグレスト」というのは、正しくは「ネグレクト」(neglect)と言って
(まちがえたのは気にしないでください、大人でも間違えやすい単語なので)、
りおさんが電話で聞いたように、育児を放棄してしまうことです。
これも、虐待のひとつです。

お父さんのことは調べてくれるのですね。
ひとまず、そこはセンターの人に任せてよいと思います。
お父さんのおばあちゃんの連絡先などは、センターの人に教えましたか?
そうでしたら、おばあちゃんに連絡を取って事情を説明してくれて、
お父さんの居場所をおばあちゃんに聞いたりして調べてくれるでしょう。

>すぐにお母さんに連絡したりしないで私が電話した事はなるだけお母さんにバレないような方法を考えてくれるって。
お母さんのタイプはすぐにカッとなるから慎重にしないといけないそうだよ。

そうですね、私も慎重に進めた方がいいと思います。
りおさんは、(辛いこともあるでしょうが)今はいつもと変わらずふるまっていましょう。

おじさんとの赤ちゃんの件で、お母さんとおじさんが喧嘩をしているのですね。
お母さんは気持ちが不安定になりイライラしていると思います。
おじさんは、お母さんに赤ちゃんができても自分の奥さんと(やはり奥さんがいたのですね)
離婚するつもりはないそうですから、お母さんとしても
自分がこのままおじさんに捨てられるのではないかと不安になっているのかもしれません。

明日、りおさんが電話する前にこのコメントを読めるかどうかわかりませんが、
私はこの件についても、担当の人に話した方がいいと思います。
理由は、この件はお母さんにとってとても重大なことで、
このことでお母さんがいつもイライラしているのであれば、
あなたたちをもっと早く助けた方がよいかもしれないからです。

お母さんは、赤ちゃんを産むかどうするか、ぎりぎりまで考えているのだと思います。
なので、あなたたちには何も言わないのでしょう。

>何も知らないお父さんがかわいそう。
>お父さんどうするんだろ?

私は法律の専門家ではないのですが、りおさんも気になるところでしょうから
わかる範囲で簡単に説明しますね。

先の話ですがもし、赤ちゃんを産んだとすると、お父さんとお母さんは離婚していないので、
そのままでは赤ちゃんはお父さんとお母さんの子供として、戸籍にのります。
しかし、お父さんがこのことを知って、「自分の子供ではない」と証明することができれば(証明する「締め切り」はあるのですが)、
「お父さんの子供ではない」と、戸籍が直されます。
お父さんの子供ではないことを証明する方法はいろいろあります。
このあたりは、実際に赤ちゃんが生まれたとなれば、お父さんが考えてくれるでしょう。

今まで、おじさんと付き合っていなかった時も、
お母さんはあなたたち3人の世話をしようとしなかったのでしたね。
お母さんが赤ちゃんを産むとしても、産まないとしても
おじさんとお母さんとの関係は、今までのようにはいかなくなると私は思います。
しかし、そこがどうなるにせよ、
お母さんがこれから3人の子供たちの世話をするようには、ならないだろうと思います。

厳しいことを書いて申し訳ありませんが、おそらくお母さんの育児放棄(ネグレクト)は
もっとひどくなるかもしれません。
それよりも私が最も恐れているのは、お酒を飲み始めたお母さんが
いずれあなたや妹・弟に暴力を振るうようになるのではないかということです。

ですから、これからも、センターの人に何でも相談してください。
緊急に対処しなくてはならないと、担当の人が判断するかもしれません。
おばあちゃんの家に行った方がいいか?など、疑問に思うことも
何でも聞いてみてください。

りおさん、あなたはがんばって電話をして、自分で一歩踏み出しましたね。
掲示板ではなく現実の世界で、あなたと一緒に考えてくれる人ができました。
よかったです。これからもどうぞ、負けないでください。
投稿者 yao さん [ 関東 ]2008年03月20日(木) 01時56分
こんばんは りおさん。
3人兄弟元気にしているかな!
りおさんはお姉さんだから、兄弟を仲良く面倒を見ているんだね。
それは偉い事だよ。弟妹はりおさんを見て育ってるのだよね。

お母さんとお父さんは今は大変なのかもしれないね。
相談所の電話も大切だね。おばの家にも行ったら喜んでくれるんじゃないかな...

とにかく良くやっていると読んでわかったけど、、弟妹を守ってあげるのだよ。
見てないからわからないけど、例えば寝る前に火の元とか、ご飯作るにしても
火とか使うよね?火の元は注意です。チェックしましょう。

もう私はもうおじさん(36)だけど、小学生の時、りおさんとまったく同じ環境だったよ。
弟が一人いて、毎日面倒をみていたよ。でも今は、普通に楽しくやってるよ!
大丈夫! !
兄弟3人でみんなで食べたり、遊んだり、3人で力を合わせてやってあげてね。
投稿者 りお さん 2008年03月22日(土) 00時40分
こんばんわぁ。

りおです。

しばらくお父さんのほうのおばあちゃんの家に行くことになりました。
センターにお母さんの赤ちゃんのこと話したらセンターの女の人がウチに来ました。
少し話してたらお母さんブチ切れて家の物をけるわ壊すわで手がつけられない状態で
すっごく怖くってたまらんかった。
目つきも普通じゃなかった。
私が電話したことで暴力ふるうから怖いって言ってしまったから。
お母さんに対していけないことしてしまった。
すごく悩んでいます。
私はどうすればいいのかわからなくなる。

んで、お母さんはしばらく精神病院?っぽいとこに入院することになった。
お父さんとも連絡がとれてお母さんが退院してから話し合うそうだよ。
といってもしばらくは帰って来れないみたい。
病院の先生が言ってた。
多重人格っていう病気でお母さんの中に何人もの人がいるんだって。
名前もたくさんあるんだって。
だから重症だって。
お母さんのおばあちゃんが言ってたけど、お母さんは小さい頃からすぐキレて暴れる子だったんだって。
精神病院にも行ったそうです。
何度も暴れてお母さんはもう要らない子で育てられたんだって。
お母さんの弟も風俗の仕事ばっかしてて家出を繰り返して今も結婚もしないでブラブラしてるからおばあちゃんももう子供はいらないって発狂してた。
お母さんがこんななったのは病院に連れて行かなかったお父さんのせいだって
おばあちゃんが言い出してセンターの人にかなり怒られてた。
何もお父さんが悪いわけじゃなかった。
いつもお父さんが悪い、お父さんのせいだって口癖のように言ってたからね。
でも私には理解できんかった。

春休みまではお父さんに学校まで送ってもらいます。
たぶん転校になると思う。

おじさんは逃げてしまっておじさんの奥さんの言いなりだよ。

お母さんが退院してきてからが怖い。

私の事励ましてくれたはてさん、ジルさん、探偵さん、yaoさん

どうもありがとうございました。
まだ不安が残るんで時々書き込みしてもいいかなぁ?
夜もあんま眠れないんです。
目をつむるとお母さんの鬼のような目が出てくる。
あの般若のような目が怖い。
普通の人の目じゃなかったんだよ。
妹も弟も声がでなくなっちゃった。

ケースワーカーって人がケアしないとダメだって。
おびえておねしょもするし。
私はどうすればいいの?
もう消えてしまいたいよ。
わたしなんていないほうがいいのかもね?
私も週に2回カウンセリング受けるんだって。
なんかウザイな。
私らは幸せになれるのかな?
どうしても答えが見つからなくてここに来てしまう。
みなさんごめんなさい。
私は頼る人いない。だからここに来てしまう。
一人は嫌だ!
お父さんも相当ショックだったみたい。
赤ちゃんの事がかなりきいたみたい。
私は絶対に認めない。
生まれても関係ない。
投稿者 はて さん 2008年03月22日(土) 02時13分
りおさん、こんばんは。

お母さんは治療を受けることになったのですね。
もう入院はしたのですか?

「多重人格」という病気は、りおさんが聞いたように、
一人の人の中にA,B,C・・・と何人もの人間(人格)が、かわるがわる現れてしまう病気です。
その中にはとても暴力的なことをしてしまう人格が混じっていることがあるので、
入院して安全なところで時間をかけて治療するのが、お母さん自身にとっても、
りおさんたちにとっても一番いい方法です。

ですから、

>お母さんに対していけないことしてしまった。

りおさんはこんなふうに、自分を責めなくてもいいのですよ。
お母さんは、キレて怖かったかもしれませんが、
病気なのですから、早く治療を始めたほうがよかったのです。

お父さんのおばあちゃんのところに、3人で行くのでしたら
これで、寒かったりおなかがすいたりという心配は、なくなりますね。
転校は、りおさんにとって寂しい思いもあるかもしれませんが
新しい学校で、いい友だちができますように。

お父さんとも連絡が取れてよかったです。
お母さんとは、入院中にはこみいった話し合いは難しいと思うので、
お母さんの病気がよくなってきたら、様子をみながら今後のことを
少しずつ話し合うということになると思います。

りおさんもそうですし、妹さん・弟さんも、お母さんに対して怖い気持ちが大きいと思います。
お母さんの入院は、おそらく短いものではないだろうと私は思っていますが、
仮に退院できたとしても、お母さんが戻ってくることで
あなたたちのこころのバランスが乱れてしまいそうならば、
お母さんはあなたたちとは一緒に暮らさないほうがいいでしょう。

それは、お母さんやあなたたちの今後の経過をよく見ながら、病院の先生やケースワーカーさん、
そしてお父さんやお父さんのおばあちゃんが
よく話し合って、一番安全な方法を決めてくれると思います。
もちろん、りおさんも自分の意見を言って構いません。
誰にも遠慮したりせず、怖ければ怖いと言っていいのです。

おじさんは、逃げてしまったのですね。
実に卑怯な大人ですが、そんな人にこれ以上関わられても何もいいことはないでしょう。

りおさんも、きょうだいも、今はとてもショックを受けている状態だと思います。
ケースワーカーの人や、カウンセラーの人は
そのようなショックを受けて、おびえてしまったり
不安で眠れなくなってしまったりした子供や大人の、傷ついた心を
丁寧に治していくのが仕事です。

カウンセリングなんてウザイと思う気持ちもあるでしょう。
ほうっておいてくれ、と言いたくなることもあると思います。
それは、そのままその気持ちをカウンセラーの人に言ってしまっていいのですよ。
けれども、もし気持ちが落ち着いて、誰かに話を聞いてほしくなったら
いつでもまた、カウンセラーの人は耳を傾けてくれますよ。

それは、りおさんの書き込みを、私を含めていつも誰かが読み、
りおさんの話をいつでも聞こうと思っているのと同じです。
実際に顔を見ながら話を聞いてもらえると、もっと安心できると思いますよ。

だから、何かここに書きたいと思った時には、またいつでも書いてください。
ここは大人向けの掲示板なのですが、
りおさんにお返事を書いてくれる人は、(今までもそうだったように)
私のほかにもきっといますから。

りおさん、消えたりなんかしないで、ずっと生きていきましょう。
りおさんは、この世界にいなくてはいけない大切な人間の一人です。
きょうだい3人とも必ず幸せになれると私は思います。
なぜなら、今はもうお父さんやおばあちゃんや、他にもたくさんの人たちが
今まで辛い思いをしてきたあなたたちのことを守り、傷をいやし、しっかりと育てていこうと
考えていてくれるからです。
りおさんたちのことを守ってくれる大人たちと一緒に、幸せを探してつかんでください。
行動することができたりおさんには、その力が十分にありますよ。
投稿者 ジル さん 2008年03月23日(日) 09時09分
りおさん、こんにちは。

電話をして、良い方向へ向かっていると感じました。
現状を悲しむだけで終わらないで、勇気を持って行動したあなたは
きっと大人になっても自分の人生を切り開いていけます。

現在は不安で考えられないと思いますが、未来はyaoさんのように今は幸せと言える
自分が待っていますよ!
今の厳しい状態はあなたをいっそう強く、優しくしてくれます。
私は、悪い事の陰にもいい事が隠されていると思う事があります。
自分が苦労すれば、他人の痛みがわかる人間になれる。
あなたの経験はあなたの財産になります。

【いなくなったほうがいい】なんて思わないで!
私は今、幸せと言える状況にありません。
しかし、娘ほど歳の離れたあなたに勇気をもらいましたよ!
あなたが幸せになるのを私は望んでいます。

自分では気付かないところにも心の傷が影響していると思いますので、
積極的に心をきちんとケアしてもらいましょう。
そしていつでもここで相談したり、グチって下さい。
投稿者 りお さん 2008年03月23日(日) 11時53分
りおです。

お母さんは入院しました。
ものすごく嫌がってたんだけど強制的に入院させられた。
大声で叫んで「子供はどうなるんだ!」だって。
でも、お金のことが一番気になるみたいで銀行に生活保護のお金が入る予定だけど
絶対に使うな!だって。
ウチら銀行の暗証番号も知らないし。
おじさんだけが知っててカードをおじさんが持ってるらしいけどね。
もう知らない。
事あるごとにお金、お金・・・もううんざり!
金の亡者ってお父さんに言われてた。

お父さんが病院の手続きに行ったんだけど大声で叫んでたみたい。
他の患者さんも「ウオーッ」って叫んでたって。
多重人格はお母さんが高校生の時くらいから存在してたんだって。
おばあちゃんが言ってた。
お母さんはよくウソをつくんだよね。
都合悪くなると「忘れた」んでそれ以上突っ込むとブチ切れて人格が変わるの。
おばあちゃんも高校のときからわかってるのにほったらかしだったみたい。
お母さんのお父さん(おじいちゃん)はもう死んでて私は会った事ないんだけど
このおじいさんがものすごい借金作ってたんだって。
お母さんも学費とか給食費踏み倒してるみたい。
お母さんが学費払わないのは当たり前みたい。
お母さんは短大にも行ってる?(ウチはウソだと思うケド)らしいけどお金踏み倒したみたい。
借金して国からお金借りてそのまんまだって。
おばあちゃんはお母さんの事はもう知らないって。
お父さんに「嫁にやったんだからあんたがどうにか責任とれ」って。
何度言っても「こんな娘知らない」って。

お母さんに「お父さんのほうのおばあちゃんの家に行く」ってセンターの人が言ったらお母さんが泣いて「おばあさんはかなりボケてるから子育ては無理だと思う」って言ったらしいけど、センターの人が何か言ったらキレてやくざみたいになった。
包丁もだしてきたよ。
お母さんは喧嘩になるとすぐ包丁出してくるからね。
ウチはなれてるけど普通はビビルよね。
普通じゃないって思われても仕方ないよ。
ウチなんかお母さんに説教されるときは畳の上に包丁突き刺されて(100均で買ったやつが2〜3本さしてある)そこでグチグチ言われてたもん。
最悪だよ。
お母さんは料理に包丁は使わないけど畳に刺すときは使うんだよね。
ケースワーカーの人あきれてたわ。
だらしないし最悪だよ。

はてさん、ジルさん、いつもウチの話聞いてくれてありぃがとう。
本当に真剣に聞いてくれる大人の人がいるんだなって初めて思った。
お母さんはいつも適当にしか話聞かんよ。
真剣に聞くのはお金のことか人の不幸話かな。
あそこの家はどうだ、あそこの家は離婚した・・・そんな話して喜んでるよ。
程度悪いでしょ。
中学に入ってからお母さんの言ってること「おかしい」って特に思うようになってきたし。
おじさんとの関係だっておかあさんは私がまだ子供だと思ってバカにしてるけど
セックスの事なんか学校でも習うし、友達ん家に行けばウチらが読む本にだって書いてあるよ。
ウチはまだ経験したことないけど友達は彼氏と初エッチ終わってるしね。
お母さんが変な声出してるの丸聞こえだよ。
ウチの顔見て「猫がうるさかったね」だって。
バカじゃないの?って思うよ。
子供をなめんなって思うよ。
ウチらだって一生懸命考えて生きてるよ。
勉強も大事だし部活も頑張りたい。
友達も大事だしね。
でもお母さんがだらしないから普通の中学生にはなれない。
返してほしいよ。

ウチはいつか結婚できたら子供はいらない。
不幸になるなら子供がかわいそうだから。
ていうか結婚はしないと思う。
何のために結婚なんかするの?
この掲示板見てると悩んでる大人ばっかじゃん。
結婚なんて大変そう。
綺麗なドレスや着物きてみたいけどいいや。

ジルさんはウチのこと心配してくださってるけど幸せじゃないの?
ジルさんも絶対に幸せになって!!
もちろんはてさんもだよ!
励ましてもらえたこと、色々考えてくださったこと本当にうれしかった。
本当だよ。
二人が近くにいたらなぁ〜って思ったこともある。
お母さんに説教してくださいってね(笑)
私ははてさんやジルさんの事も言葉も忘れない。
私は恥じる大人にはなりたくないからね。
お母さんを見てつくずく思った。

お母さんの赤ちゃんは施設に行って里子っていう制度があってそこに行くらしいよ。
子供ができない人のとこに行くって。
そのほうが幸せかもね?
私は嫌だから。
おじさんも知らない、自分の子供じゃないって言ってるらしい。
あんだけ「子供がほしい」ってエッチしてるとき言ってたのに。
ホント勝手だね。
おじさんとこの奥さんがお母さんにお金請求してきたよ。
裁判になるらしいけど、お母さんが頭おかしいことになると難しいんだって。
それに私らも育てることは認められないって。
お父さんもお母さんから相当暴力受けてたらしいし。
ウチは全然知らなかったケド。
お父さんも疲れてるよ。
早く普通にできたらな。
学校はもうすぐ春休みです。
部活はあるんだけど転校するならもうすぐバイバイ。
とにかくウチは自分のやるべきことだけはちゃんとやるつもり。
はてさんやジルさんを裏切るようなことしたくないからね。
頑張る!
でもやる気でないんだよね。
しんどい・・・
ウチも病気かも?
なおるかなぁ?不安。
いつも長くてごめんなさい。
いつも読んでくれてありがと!
投稿者 はて さん 2008年03月24日(月) 11時43分
お母さんは入院したのですね。
しばらくは、興奮した状態が続くかもしれませんが
病院にいて治療が始まるので、徐々に落ち着いてくるでしょう。
生活保護のお金については、支払われ続けるかどうかも含めて、
今後どうなるか、私からはなんとも言えませんが、
お父さんが処理してくれるでしょうから、りおさんは気にしなくていいと思います。

包丁を出してくることについては、りおさんも思っているように、
そういうことを見慣れていない人にとっては、非常に異様で怖さを感じる行動です。
お母さんにとっては、単にすごみをきかせる方法の一つなのかもしれませんが、
目の前で畳に突き立てられる側にとっては、そんなものでは済みませんよね。

そのようなことが子供たちに対して日常的にあったのであれば
お母さんは子供たちと一緒に暮らすべきではない、と、病院の先生やケースワーカーの人たちは
判断するでしょう。
子供にそのようなことを、もう決してしないように改心してもらうのは
治療をしてもなかなか難しいと思います。

お母さんがりおさんの話をちゃんと聞かなかったのは、とても残念なことですが
りおさんや妹さん、弟さんの話をしっかりと聞いてくれる大人は、必ずいると思います。
勉強も部活もがんばり、友達も大事にして、これからは普通の中学生として
生きていきたいという、りおさんの願いのために、
手助けをしてくれる大人がたくさんいます。
お父さんがその初めの一人になってくれるでしょう。

お母さんが入院したので、生まれた赤ちゃんは施設に行くことになるでしょうね。
そこから里子に行くかもしれませんね。
お母さんには赤ちゃんを育てることはできないので、
私もその方がいいと思います。
赤ちゃんには罪はありませんから、可愛がって育ててくれる人のところに行くのがいいでしょう。

>何のために結婚なんかするの?
>この掲示板見てると悩んでる大人ばっかじゃん。

とても鋭い質問ですね。
確かに、この掲示板には結婚生活がうまくいかずに悩んでいる大人がたくさん相談に来ています。
このような、大人向けの掲示板はネットには他にもたくさんあって、
私もどのくらいあるのかわからないほどです。

結婚は一人ではできないものですから、将来どんな出会いをするかにもよりますが
このように結婚生活で悩んでいる人が多い世の中でも、
りおさんがよい人に出会えることもきっとあるはず、と私は思っています。
まだ先のことですが、りおさんが人生に希望を持って、思いやりのある素敵な女性に成長し、
いい出会いがあったら、きれいなドレスを着て結婚をして、可愛い赤ちゃんを産み育ててもらえたらと思います。
あなたには、自分で幸せをつかむ力がありますよ。

今は、いろいろ大きなことが一度に起こったばかりなので、
りおさんもきょうだいも、こころが疲れているのだと思います。
やる気が出なくて、しんどいのも無理ないですよ。
こういう状態には、大人でもなります。

体が疲れたときには休むように、こころが疲れたときにも
まずよく休むことが必要です。
無理に「さあがんばろう」と、今すぐに思わなくてもいいのです。
ちょうど春休みになりますし、(転校などもありますが)
「今はよく休もう」を目標にして、なるべくゆったりと過ごしてください。
大丈夫、十分に休めばこころも回復して治り、またがんばる気持ちが自然に湧いてきますよ。あせらないでね。
投稿者 ジル さん 2008年03月27日(木) 02時00分
りおさんへ

幸せではないと書いたのは『幸せに思えない部分がある』と表現したほうが合っています。こんな事を書いて私もまだまだですね・・・。失礼しました。

幸せになってとの言葉嬉しく思いました。
それは、私の幸せを思ってくれる気持ちそのものと、
りおさんが優しい心を持っているのだなと感じられたからです。

ここは悩み相談の場所だから、読むと結婚に憧れを持てなくなっているのですね。
しかし結婚生活を幸せに送っている方達が掲示板などで表現する機会が無く
表に出にくいだけだと思いますよ。
これから大人になるにつれて結婚して幸せな家庭を築きたいと思うようになるかもしれないですね。
今後、見るもの、聞くもの、経験などによって考えが変わっていきますしね。
決めてしまわないで、そうなるかもしれないなとの可能性を自分でとっておいて欲しいなと思います。
投稿者 りお さん 2008年03月31日(月) 18時24分
こんばんわ。

りおです。

なかなかパソコン使う機会がなくて。。。
はてさん、ジルさん、私お母さんと離れて1週間が過ぎました。
何かにとりつかれてたような恐怖感みたいなものも今は少しマシになりました。
今はお母さんと全然連絡とれないんだけどね。
お父さんは何かとお母さんのことでバタバタしてるよ。

私も妹も弟も平和な日々を過ごしています。
やっぱお母さんがいるとしんどかったね。
毎日ぐっすり寝れるよ。

ジルさん、私はいつか結婚できるのかな?
あんなろくでなしのお母さんがいても?
私はもし結婚したら子供も一人は欲しいなぁと思う。
お母さんに言われた事がある。
あんたは幸せにはなれないって。
幸せになれないのなら結婚なんかしてもしょうがないしね。
でも、自分の人生だから自分で切り開いていくしかないよね!
頑張るよ!

学校も転校になって2学期からとても不安です。
投稿者 はて さん 2008年04月01日(火) 22時24分
りおさん、こんばんは。
よく眠れるようになりましたか、よかったですね。
妹さんや弟さんも、落ち着いてきたようですか?

もし連絡方法があったとしても、まだ、お母さんとあなたたちは
連絡を取らないほうがいいと思います。
今は、お互いに距離を置いて落ち着きを取り戻すようにしたほうがいいですよ。
病院にいるのですから、お母さんには何の心配もいりません。
お父さんはいろいろな手続きなど、忙しいと思いますが、
それは大人にしかできない仕事ですから、お父さんに任せておいて大丈夫です。

ジルさんから、レスがあるかもしれませんが
りおさんは幸せになれると、私は思いますよ。
お母さんに「幸せにはなれない」と言われたそうですが
そんなことは気にしないで、自分の道を歩いていきましょう。

転校は不安なものですよね。私も実は、りおさんと同じタイミング(中2にあがる時)に、
急に転校になりました。
決まったのが3月に入ってからだったので、心の準備も何もできていなくて、
今のりおさんと同じように不安でしたし、友達と離れるのが悲しかったです。

けれども、新しい学校でも、来たばかりの私に声をかけてくれる人はいましたし、
あっさり友だちもできました。
春は学年の変わり目ですから、クラス替えがあったりして、
みんなそれぞれそわそわとしているので、
転校生も溶け込みやすかったのかもしれませんね。
りおさんもそんな時期に転入ですから、あまり心配しなくても
案外すっと入っていけると思いますよ。
投稿者 ジル さん 2008年04月03日(木) 01時03分
こんばんは。

眠れるようになったとの事、良かったです。
あとはホッと出来る時間があればいいですね。

もちろんりおさんは幸せになれますよ!
私は思うのです。
そんな『ろくでなし(失礼!)』のお母さんという環境にも関わらず、
あなたは何というか・・素直、思いやりがある子に育っている。
もうそこからあなたは幸せになる道へ進んでいるように思えるのです。
だから希望を持って下さい。
あなたには可能性がある!

転校の不安ですか、、、話しかけられたら笑顔。かな。

また来ますね。