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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 浮気された私はどうすれば・・・ (17)
 投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月08日(月) 10時17分
初めての投稿です。
主人49歳 私は45歳です。
子供は女の子3人 高校生2人と中学生1人。
今まで多少の不満は主人に対してありましたが、自分が選んで一緒になったわけだし
不満があるのはお互い様だと思い主人を理解してきたつもりでした。

独立して自営業になり仕事は細々とですが生活はできている状態です。
自衛になり、ある程度自由になるお金があるし接待で飲みに行くことも増えてきたこともあり機械音痴な主人がメールをするようになってきました。

自営にともなるとお金の心配や仕事の悩み、私に言うと心配するからと一人でかかえ込むこともあり、自分としては私で解決できない分パチンコや飲み屋の御姉さんと
食事に行ったりも(不特定多数)それで気が休まるならいいかなと思ってました。

ところがここ3か月ほど外泊が増え、私に対してよそよそしくなってきました。
私は主人を信頼してたので何か私に不満があるのかと必要以上に気を使って接していたのですが・・・。

ある日いけないと思いながらメールをチェックしてみると、
特定の彼女とのメールのやり取りを発見。

具合が悪いから何か食べる物を買ってきてほしいなど・・・。

外泊の原因がわかってしまいました。

それでも知らんふりしていたのですが、あまりにも外泊が続くので、冗談交じりで
私が問い詰めてみたら、とても上手にウソをつくのでカチンときてある日ちょっとした証拠を突きつけたらその次の日から家には帰ってくるようにはなりました。

具体的なことは言わずあくまでも冗談ぽっく逃げ道を作って追い詰めるような言い方はしないようにしながら、私は知ってるのよ〜♪
もしばれたらかくごしてよね〜♪

などとやさしく釘をさしてるのですが、相変わらず私へのよそよそしい態度は変わりません。

今まで一緒の部屋で寝てるのですがず〜と隣の部屋のソファで寝ています。
携帯も着信をやめマナーモードにしています。

今まで放置していたメールもマメに消すようになっています。
今まで以上に家電が増え帰るコールをするようになってきました。

本人はばれないようにしようという態度でいるのでしょうがばればれです。
ばれないように努力はしてるものの私に対する接し方までは気が回らないみたい。

携帯明細書を見るとほとんど毎日連絡をしています。
もう年だし最後にひと花咲かせて青春したいのかな?

本気?
相手はたぶんキャバ嬢 一人暮らし。

今までの信頼度が一気に急落しました。
ほとんど家族愛に近い間でしたがお互いを信頼してるからこそ
ある程度のことは大目に見てきたのに・・・。

なんかもうどうでもいいやって好きにすればって思う反面
旦那だけいい思いをしてるのがうらやましかったり・・・。

浮気されても怒りの気持ちは湧いてこず
あ〜もうそんなに旦那のこと愛してないんだな〜
と再認識。

旦那のことはほっといて気持ちを切り離して自分の楽しみを見つけていくか
うまく立ち回って知らぬ存ぜぬを決め込んでよそよそしくされても
なりゆきに任せていつもと変わらぬ生活を続けて行くかでもさすがにこれはきつい。
そこまで賢くできないし、態度に出そう。

どちらにしても旦那が別れたいって言ってきたら
対して悩まず承諾するだろうって思う自分がいる。
 
だっていくら引き留めたって気持ちまでは引き留めれれないでしょう。

自分でもどう対処したら
気持ちをどういう方向で切り替えていくか悩んでます。

アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 みり さん 2008年09月08日(月) 23時02分
信じていた旦那さんの裏切り行為に、冷静に振舞おうと感情を押し殺し、でも心は翻弄されているご様子、お察しいたします。

旦那さんがこれ以上その女性に肩入れする前に、自分の間違いに気付いてくれればよいのですが、このままですと本来、花子さんや三人の娘さんたちのために注がれるはずの愛情や、お金が、その女性に貢がれてしまいますね。金の切れ目がなんとやらで、旦那さんは自分がそういったことで都合よくつかわれているのだということに一刻も早く気がつかなければなりません。

花子さんはとても冷静に自分の気持ちを分析していらっしゃるので、どういう風に物事が展開していってもきっとうまくやっていける方だと思います。でも、いつも優等生でいては疲れますよ。自分の心を癒す場所を確保してくださいね。
花子さんも書いておられるよう、いくら引き止めたって、気持ちまでは引き止められないという、今はまだそういった時かもしれませんが、旦那さんもいずれ、気がつく時が来ると思います。ただ、思春期の娘さんたちのことが心配ですね。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月09日(火) 10時28分
みり さん コメありがとうございます。
もう旦那の行動に動じないことに決めました。
同じ一日過ごすなら自分と娘たちの為に使います。

せんだってもこんなことが・・・。

娘の運動会のあと家族で食事しようと提案。
夕方仕事で出かけてくると旦那。(これは本当)
そのあとまた悪さするんではと内心いやな気持。

結局家で娘と食事。

夜8時ごろ旦那から今から帰るけど食事に行くかとの誘い。
もう食事はすんだのでという返答をする。
内心疑って悪かったとちょっと反省した私。
夜9時頃旦那帰宅。

夜10時娘から迎えに来てくれとの連絡。
旦那携帯を忘れて迎えに行く。

私メールを盗み見。
あちゃちゃ〜
今日の今日だったのでメール消し忘れ。

内容
せっかく時間をとってくれたのに今日は用事があって出かけます。
また今度さそってね。等の文面。

それも自分の仕事が終わってすぐに御誘いのメールをした模様。

彼女とのデートの当てが外れたので帰ってきたっていうことでしょう。

私だけにウソをつくならともかく
子供に対してそういう態度をとれるってことにまたげんなり。

もう舞い上がってるから私の目を盗んで隙あらばって感じです。

私が情緒不安定になるととてもとんでもない状態に陥るのは経験済みなので
気持ちを切り離して自分を守ることが上手です。

自分を自分で守らなければ子供たちにも影響を及ぼします。
疑ったり不安になって色々といやな考えに取りつかれてしまう
自分を見ている自分がいやです。

自分を大切に思うように子供も大切に思っています。

自分が平静でいられるようにうまく気持ちを切り離しながら
心のよりどころ探してみようと思います。
投稿者 みり さん 2008年09月09日(火) 22時05分
花子さん、こんばんは

花子さんの文面から、ずいぶん達観しておられるなぁと思ってしまいました。
私だったら怒り狂ってとっちめていることでしょう。

ご自分にも娘さんがおられるというのに、旦那さんの行為を許していいものでしょうか。お父さんがそんなことをしていると娘さんたちが知ったら、どう思うでしょう。

男の人ってそんなものなのでしょうか。家族をうまくごまかすことが出来さえすれば、浮気を楽しんでもいいと思っているのでしょうか。その陰で家族はどんなにつらく悲しい思いをしているのかわからないのでしょうか。
ごめんなさい。花子さんが冷静に対処しようとなさっているのに、私の方がコメントどころではないですね。

私の夫も、一夫一婦制なのが悪いとか、わけのわからないことをいうことがあります。
男性側のコメントも聞きたいものです。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月10日(水) 00時57分
う〜ん
達観してるというか因果応報。
若い時水商売していたことがあって・・・。
今の逆の立場も経験してるしまわりまわって自分に返ってきたのかなって。
若気の至りとはいえ相手の奥さまには悪いことしてしまいました。

娘たちが知ったら・・・。
おとうさんっ子ってわけでもないし

一度他のキャバ嬢さんと一緒にいるところに遊びに行っていた娘とばったり
出会ったことがあったけど「全くいい年してうまく使われてるだけなんだから」って
呆れてました。

ほかの2人の娘はお父さん最低。
としばらくは口をきいていませんでした。
お母さんかわいそうって慰めてくれました(笑)

私も娘が遊びに行くだろう処で会うんだったらもっと気を付けて
ばれないようにしてと一言くぎを刺しておきました。

一言謝ってほしくもありましたが・・・。
笑ってごまかして終わってしまいました。
こんなおやじ同伴で付き合ってるだけで一線を越えて付き合おうなんていくらキャバ嬢でもあり得ないとおもっていたし営業だと思っていたので
そのぐらいで深く追求しても馬鹿らしいのでそれ以上は問い詰めませんでした。

でも今回はちょっと深みにはまってるので娘たちにばれたら・・・。
父親の威厳が保てなくなりなにかにつけて父と娘でいがみ合うようになったら?
娘たちにも決していい影響を及ぼさないと考えてるので最悪の状況に陥るまでは
私が平然としているほうが得策かな。

許すも許さないも本人が望んでしている行為ですからね〜。
いかなる事情であれやめることもできたんですから。
ある程度の覚悟はしてくれないと困りますね。

私に落ち度があるかもしれないと悩んでいた自分が馬鹿らしくなってきました。

うまく隠し通せないなら浮気なんかするな!って感じですかね〜。
 
怒り狂って解決するならいいのですが怒っても何の解決にもならないと思うし
2人でいがみ合っていたら子供たちにも影響するのでそれだけは避けたいですね。

実際夫婦仲の悪い子供は家庭でなく外へ(異性)へ安心感を求め依存しますから
その分自立するのが難しくなる(自分らしく生きられなくなる)のを結構目にしていますから子供たちが地に足を付けて自分の人生を歩きだすまでは見守る責任があるので
怒ったところでいいことなし。ってことですかね。

愛情があればまた別ですが家族愛・友達愛に近い情なのでそんなに怒り狂ってという行動にならないだけだと思われます。

かえって家にいてくれない方が自分の時間が有効に使えて
楽しいかも・・・。

経済力もあるし、ある程度のぜいたくはできるし、旦那として不満だらけだけど
あまり多くを望まず、距離を置いて付き合えば一緒に住んでいるのも悪くない。

旦那だと思うと腹が立つので同居人だったら腹が立たない。

よっぽど浮気慣れしてる旦那様は別として浮気初心者の旦那様は
隠してるようでも奥様にはバレバレ。

ウソをつけば付くほど格下げされて家族の中から削除されていきます。

浮気してもばれてないとルンルンしているご主人。

そう思っているのはあなただけかも・・・。

つらいと思えばどんどん深みにはまって負のオーラをプンプンさせて沈んでいく一方ですから自分ではどうなるものでもないこと(相手次第ですからね)で堂々巡りで考えるよりもどう気持ちを切り替えたら自分が楽になれるか色々とパターンを考えて当てはめていくのが一番かな。

どれか一つのパターンを実行してみてそれで気分にがすっきりしたら
また違うパターンを実行して・・・。

一つ一つパターンを積み上げてげて前向きに有意義に過ごした方が絶対良いに決まってるって思えるようになってきました。

なんかここに書き込んですっきり!

みりさんのご主人は大丈夫ですか?(笑)

夫婦生活が長ければこんなこともあるんだと他人事のように思っていましたが
誰にでも起こりうることなんですね〜。
投稿者 みり さん 2008年09月10日(水) 19時06分
花子さんはいろんな経験をされてきて、人生経験豊富だからこそ言えることだったのですね。
旦那さんも、なんだかんだ言っても花子さんの手のひらで転がされているような、そんな気がします。

気持ちを言葉にして表せば、自分の本当の気持ちに気付くことがあります。答えを出すのはほかならぬ自分なのですから、どうか花子さんもその意気で頑張ってください。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月11日(木) 12時17分
冷静ににと思いつつも昨日は1日情緒不安定に。
公園で秋風にあたりながら言葉に出してぶつぶつと独り言を言いながら
よ〜く考えてみたら・・・。
割り切ろうと思っても割り切れない自分を発見。

みりさんの御言葉心に響きました。
まさしく本当の気持ちに気付くことは大切ですね。

なんだかんだいっても一緒にいたいんだな〜って思ったら
涙が止まらなくなっていました。

色々考えてこんな状況が長引くよりも今後旦那がどうしたいのか
1度きちんと話し合おうと思いました。

私としてはあなたのこと嫌いではないし、別れたくはないけど
この状況はかなりきつい。今まで我慢してきたけどもう無理見たい。
家には子供たちもいるし可愛がってる犬もいるから
私が家を出ることは無理。
悪いけどあなたの方がでってってくれたら助かる。
その方が貴方もしんどくないし嘘つかなくて済むから助かるでしょう。
などなど・・・。

あわてて私のところへ詰め寄る旦那。

私あなたに何か悪いことした?
だからこういうことしたの?

結果
さんざん言葉を濁してましたがしてましたが
遠まわしに付き合ってることは認めました。
「私の方が大事だから別れるって・・・。」

「別れるって簡単にいわないで。
あなた奥さんにばれたからってそんなに簡単に彼女と別れられるわけ?
きっかけはどうであれお互い好きだから付き合ってたんでしょ?
そんなに気持ちを残さずにハイさよなら〜なんてできるのか?
出来ないでしょ実際。」

「相手だってあなたにいいところがあるから妻子持ちだと知ってても
お付き合いしてるわけだから相手の気持ちだってあるでしょう
妻子持ちだって知ってたんだから仕方がない。
ハイそうですかさようなら〜ってわけにもいかないでしょ?
お互いの責任なんだから相手の気持ちも良く考えてよ」

(そんな冷たいこと第一うちの旦那にできるわけがない。)

「仮に別れて帰ってきたからって
嫌いで別れたわけじゃないから踏ん切りがつかない分
会いたい気持ちが出てきても不思議じゃないし
人間なんだからそんなに気持なんか簡単に変えられない。

気持ちが残ってるのに家に帰ってきてもらっても
嬉しくもなんともない。

どうしてもどちらも捨てがたいんだったら
別々に暮らしてどちらにも誠意を見せる。

別れられるんだったら私にばれたからではなく
自分の意志でキチンと別れる。

とにかく浮気がばれたからとか
私の為に無理に気持ちを捻じ曲げて
返ってきたとか・・・。
私を思ってかもしれないけど
そういう行為は私にとってはうれしくもなんともない。

自分がどうしたいのかよく考えて結果を出すまで
家には帰って来ないでほしい・・・。

そうしたら旦那も考える時間が欲しいって
言い始めて・・・。
その言葉を聞いてやっぱりねって心の中で
思いました。

器用に遊べる人じゃないから・・・。

日中は同じ仕事場なんで全く合わないわけじゃないんで
あんまり状況は変わんないんですが・・・。
相手と話し合ったことでだいぶ気持ちが落ち着きました。

今後どういう結論が出るか分からないけど
こういうことがあって普段空気のような存在だけど
やっぱり旦那のことは大事に思ってるんだということを再認識。

自分の気持ちが2コロコロと揺れ動くたんびに
こちらへ書き込んできましたが
ようやくあるべき場所にたどりたどり着いたきがします。

だまだ出発点ですが
旦那ときちんと向き合って話をすることで
何かが変ちょっと変わった気がします。

みりさん
ご親切に書き込んでくださりありがとうございました。
聞いてくれる人がいるってだけで嬉しかったです。

答えを出すのはほかならぬ自分。

本当にその通りですよね。

長年一緒にいるとなんだかんだいって
簡単には嫌いになれないものなんですね?
投稿者 みり さん 2008年09月11日(木) 21時59分
花子さん、よくぞ旦那さんと話し合いされました。
それも、理路整然とここに書いておられますが、こういう場合、妻は夫に対してこのように話を進めればよい、というお手本のような内容で、思わずあっぱれ、と言ってしまいました(笑)

花子さんも仰っているように、夫婦も長くなると愛情は、「愛」よりも「情」の部分が大半を占めるようになり、恋愛感情をもっていたころのときめきは確かにないですよね。でも、子供を育てていく過程においては同志のような関係ですかね。だから私も嫌いにはなれないし、他の誰よりも夫のことは分かっているつもりです。

たぶん、旦那さんも一番大切なことは何なのかということに、気がついてくれると思いますが、花子さんも書いておられるように、この先どのような結論が出るかはわかりません。でも、花子さんなら大丈夫。乗り越えられますよ、きっと。
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 00時44分
読んでいて本当に冷静さを感じ、アドバイス所か逆に励まされてしまいました。
私も、12年前に同じ様な思いをしました。
夫は飲み屋で知り合った若い女の客と浮気をし、女の元へと3年間家を出て行き
ました。
息子達は3歳(難病)と1歳。息子は何回も入退院を繰り返していた為に私は働かず、看病の毎日でした。生活費は全額振込んでくれていました。
3年後に女と別れ夫は戻ってきました。しかしなぜか性欲のはけ口は、風俗嬢。
車から出てきた証拠物で発覚。
その後、つい1年前。未だにHがないので夫のメールをみると、ダウンロードした淫乱な女性の無数写真となんと!昔の女とのメール。
堕胎した子の命日に会う約束を果たしてない!という女の言葉に、なだめる夫の返事。
まだ関係があったのかと、離婚話もしましたが「女への気持ちはない信じて!写真はふざけただけ」と。
子供の為に、余りにも長期間、我慢慣れした私は、もう好きにすれば?と今すごく
冷静です。
夫は自営業で生活には、困りません。
花子さんの「夫婦仲の悪い子は・・・だから子供が歩き出すまでは見守る責任」の
言葉に、今まで頑張ったんだから、再来年大学受験の息子を見守りながら、夫としては望まず、同居人と思ってもう少し現状維持しようと思いました。

どこまで同居人と思えるか、少し努力が要りそうですが。
でも花子さん、娘さん達も全て知っているなら、ご主人の居場所がなくなってしまう
でしょうから、また外へと行く事にならなければいいですが。
私の場合は、息子達は未就学だった為に「パパはお仕事で転勤」で通っており、
高校生の今も知りません。

とにかくご自分の体は大事にして下さい。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 14時23分
酸素不足さん大変なご苦をなさってきたのですね。
私だったら耐えられたかどうか・・・。考えてしまいます。
本当に悲しくてもう少しで娘に泣きついて愚痴を
言いそうになる自分が抑えきれず、
これじゃダメだと旦那と話し合う決心をしました。

男の人って浮気の言い訳は何故か似たり寄ったりですね。
家の旦那も酸素不足さんのご主人とほぼ同一の言い訳をしてましたよ(笑)

あそこまでして離婚は嫌だというご主人。
あくまでも遊びだと言い切るご主人。
酸素不足さんに甘えているように感じられます。
何をしても許してくれると。
いつまでもいいように扱われて腹も立ちますよね。

私も浮気した時点で旦那が一方的に悪いって思ってたんですが・・。

今回のことで夫婦についてよく考えさせられました。
子供が小さいうちは子供にかかりっきり。
子供がある程度おおきなって手がかからなくなると私の趣味で
犬を飼いはじめ今度は犬にかかりっきり。

考えてみれば、主人のことをないがしろにしている部分が多々ありました。

当時は雇われの身で長期の出張が多かったせいもありお互いに
自由に生活をして(浮気とかは別です)いる時間が多かったので良い意味での同居人って感じで私自身も満足してたし主人もそれでいいんだと勝手に思っていたような気がします。

夜の生活もはっきり言うとめんどくさかったし他で済ませてきても別にそれはそれで
構わないと思っていました。

そういう積み重ねが浮気に走らせてしまったのかも?

自分なりに反省して主人に対してちょっと今更気はずしいのですが
スキンシップを心がけるように努力はするようにしています。
主人もちょっと嬉しそうで前よりやさしくなったような気がします。

酸素不足さんのご主人は酸素不足さんが子供さんの病気で大変な時
自分のさみしさや要求を外に求めてしまったのですね。

自分がつらくて悲しい時そばにいてくれなくてさぞや心細かったことでしょう。
そういう時の不満などが気持ちの上でどんどん蓄積されてご主人に対する気持ちが薄れてしまった要因にもなるのかもしれませんね。
それでも生活費はきちんと入れてくれているだけまだ救われますね。

相手を変えようと思ったら自分も変わらなければ状況は変わらないと思います。
子供のためで今はいいかもしれないけれど子供が独立した後は?

酸素不足さん自身の気持ちはどうなのでしょう?
ご主人を許せる?許せない?

ご主人の愚行が治まればこの先の人生、2人で心穏やかに過ごせることも
あり得るのでしたら浮気のことは一時置いておいて
一度きちんと落ち着いて自分の気持ちを正直に話してみてはいかがでしょう。
相手を責めてばかりいても溝が深まるばかりだと・・・。

浮気はされたらいやですし、した方がもちろんいけないわけなんですが
させてしまった原因は自分にもあると考えて(ちょっと悔しいですが一歩さがって)
酸素不足さん自身が目線を変えてご主人が酸素不足さんに対して不満に思われているところなどないか、どういうところがいやなのか具体的にちょっと普段はしないようなつっこんだ話し合いを気恥ずかしいですが
すれば何かが変わるかもしれません。

この社会情勢の中倒産していく会社も珍しくありません。
そんな荒波を乗り越えて会社を経営し運営していくのもなかなか大変なものです。

それなりに発散も必要なのでしょう。
だからといって限度はあります。

人を傷つけてまで浮気するのは許しません。
許せないけど、まだがんばれるきもちがあるのなら
同居人と考えるまえに今一度ご主人と向き合ってお話されてみたらどうですか?

私ももういい年なのですが・・。自分を変える第一歩。
自分自身も努力が必要だなと思いがんばってダイエットしてるんです。
なんとなくだんなの行動が怪しいなと思い始めたあたりから。

4か月で2キロ前後体重を落として後2キロ落とせば10キロ減量。
体を引き締めてどうにか見られるプロポーションを目指してます!

もしかしたら私も浮気出来るかもという思いもちょこっと
あったりもするんだけど(笑)

自営なので出歩く機会もなく出会いなんて皆無に等しいんですけどね(笑)

ちなみにですが
家の旦那まだ懲りてないようです。
きっぱり手を切ったからといいながら
まだメールで連絡取り合ってます。
別れを切り出された人がこんなメールよこすのか?って
感じのノリのいいメール内容。

以前よりやさしくなったし、誠意も見られるので
自分だけみて!っていう類の愛情ではないので少しぐらいはね。
今回は大目に見みることにしました。

こうなったら私も純粋な飲み友達でも探しますよ。(笑)

折り返し地点に差し掛かり自分自身色々と考えさせられる歳に
なってきました。

自分の足で歩ける時間にも限りがあります。

介護の仕事をしてきたせいもあり夫婦2人平平凡凡に過ごされている
老夫婦の日常がとても素敵に感じられました。

長くて短いこれからの人生。どう転ぶかはわかりませんが

どう過ごしていくべきか試行錯誤しながら夫婦のあり方を修正するには
今がいい機会かもしれません。

酸素不足さん
前向きに♪前向きに♪
深呼吸して気分転換も必要です♪

きつくなったらなんでもいいので書き込んでください。
ちょこちょこのぞいてますから〜。

とりあえず私の方は元気でやってます。

酸素不足さんもお体大切に
食欲の秋だからおいしいもの食べて気分転換しましょうね!
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月15日(水) 23時37分
花子さん、あなたの言葉に又また私は前向きに行こうと元気付けられましたあ。
実は3週間前、大した事ない言い合いから、けんかになり、子供が起きてて聞こえるから「大きい声で言わないで!」の言葉にも聞く耳持たずのダンナに、頭にきて
私はダンナの股間を軽くパンチ!・・・その後首を押さえつけられる様な事をされ、
やはり「もう、嫌だ」と3週間、口を聞かず過ごしていましたが、その後私が突然、息子一人つれて、地方の妹家族の家に泊まりに出かけてしまいました。

そして帰ってきた後に話合いをし、首を押さえた事は土下座して誤ってくれました。
離婚はしたくないと。
ダンナには今まで、一切暴力は受けた事ないので、全く驚いた出来事でした・・・
息できない程ではなく軽く抑えられた程度だったのですが。

お互い、ダンナを手のひらの上で転がせておきながら・・でも、行ってらっしゃい・おかえりなさいを言ってあげれば、あとは何となくダンナとは会話や態度で解るの
ですよね。

ダンナのした事は許せませんよ・・・胃カメラを飲んだり、私なりに大変な年月でした。
でもO型の楽天的な私は、オープンに何でも夫・息子と話してきましたので、(感情的になる事もありますが)これからも内に溜め込まないで、話をして行きたいと思っています。

偶然ですが、私も長いこと介護の仕事をしており、訪問先の老夫婦をみると、こういう風に共に歳を取りながら、支えあっているのは、当たり前かもしれないですが、
もしかしたら私と似たような、、、又は違った大変なご苦労があったのかもしれませんが、二人が幸せな笑顔でいると、終わり良ければ全て良し!になってしまうのでは?と感じてしまいます。
又、私もサイズを気にせず、好きな洋服着て魅力的になってみようかと、
14キロ減量したのです。

お酒とつまみで5キロリバウンドしてしまいましたが、今もレコーデイングダイエットで頑張っています。

このようなページにたまたま出会えたのも、必然だったのでしょうが、本当に皆さん
必死で頑張って生きているのだ!と勇気をもらいました。

有難うございました。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月22日(水) 23時43分
酸素不足さん
元気ですか〜?
ちゃくちゃくとダイエット計画は進んでます(笑)
酸素不足さんもご自分のために頑張ってるんですね!

介護のお仕事されてたんそうで・・。
年老いた仲睦まじいご夫婦を見ていると心が和みますよね。
でもそれまでの道なりは人それぞれいろんなご苦労があっての
たまものなのではと最近思うようになりました。

旦那さんも土下座して謝ったのだから
悪いことしたと反省してるんですね。
奥さまにそんなとこパンチされるとは夢にも思わなかったので
一瞬かっとなってしまって思わず手がでちゃったんですかね?

相手が下出に出ている間に主導権を握ってしまえば
こっちのものっていうこともアリかもです。

最近退職されたご主人と暮らしている奥様から言われました。
この年になっても旦那さまをほっておくと本気で怒る。
一緒にいる時間が長い分面倒くさいけど女優にならなきゃ
やっていけないわよって・・。

それが夫婦円満の秘訣だそうです。
確かに・・・。

子供の母親もしなければならないのでかけもちは面倒
だけどふらふらと出歩かれるよりは家にいてくれた方が
いいので出来るだけ妻でいられる
2人だけの時間を作るように最近では
努力してます。

極端な話、死ぬ時は一人です。
ぼけていないことを願いつつ
自分の人生いろいろあったけど
そんなに悪い人生でもなかったな〜っと思いながら
死ねたら幸せだなって思います。

人間いいこともあれば悪いことも。
悪いことやいやなことがある分それと同じぐらいの
いいこともきっとあるはず!

酸素不足さんの接し方で旦那さんの態度が
今回は首を軽くですが押さえつけられるようなことがありましたが
逆に悔しいですがこちらが女優になって旦那さが喜ぶような
接し方をしてみれば旦那さんの態度もまた違ったものに
変化するのではないでしょうか?

がんばって14キロも痩せることができたのだから
すごい精神力だと思います。

私は-9キロ台に突入。
目標はあと-2キロと体の引き締め!です。

そう長くもないこの先の人生
子供が独立したら2人きり・・・。

終わりよければすべてよし!
本当にその通りだと思います。

すべてよしになる為に多かれ少なかれ
努力は必要ですよね。
うまく旦那を転がせるような努力がね・・・(笑)
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 21時09分
花子さん、−9キロ減量で体は大丈夫ですか?私はかなりの減量で、めまいがした時があり、介護の職場で倒れて自分が介護される事になったら大変!と思い、食事のバランス・内容を見直しました。無理しないで下さいね。
花子さんの、
>出来るだけ妻でいられる2人の時間を作るように心がけてます。
>ダンナが喜ぶような接し方をすればいいのでは?
の言葉に、花子さんの最初の書き込みはいつだったか?と思い、もう一度読ませて頂きましたら9月でした。この短期間での花子さんの気持ちの切り替えの速さに、やはり驚くしかありません。他にも色々な人生経験をされてきたのと、ダンナ様の事を理解し、上手に(器用に)付き合ってきたのだなあ、と思いました。
私なんか3年もかかった上に、私も成長してないからか、未だに腹の立つ事も沢山あります。
でも、この先ご主人を性的に受け入れる事はできそうですか?私は、何年もセックスレスに悩み、前にもこのタイトルで書き込みをし、返事も頂きました。
そして自分でも考えましたが、夫以外に求めるのは、最終的には心身を傷つける結果にしかならないんだと確信はしました。
昔、3年間女の元へと行って堕胎させた夫、帰ってきても数回風俗を利用した夫。
そんな過去の事がほんの、たまに頭をよぎったり、口喧嘩も多いこの頃もあって、私もこの先、夫とそうなるのはかなり難しいかな、と思い始めています。
でも先日、欲求不満だという事を夫に話ましたが「ここ数年、性欲は湧かないんだよ、でもこの先徐々に」と言われました。確かに2年前、一度試みましたが、夫の方が十分でなく、もう途中でしらけてしまいできませんでした。
私は嫌いな方ではなく、自然に「したいなあ」と性欲はあるのですが、夫とは正反対です。夫は自営の仕事も忙しく、帰宅は毎日深夜で顔をみると本当に疲れている様で
す。でも小さな会社なのでこの先も同じでしょう。
そんな夫を振るい立たせて、ED治療・栄養ドリンク・ホテル利用?、、、なんて気はどうも湧いてこないのです。
自分も42歳で、体の自信なさ・老いを実感していますが、気持ちは全く老いてないから、夫の性欲の回復なんて待ってられない気がして。
それでお金を払って、、、という手もあるかなあと、良からぬ事も最近考え「私、、アブナイかな」と。
花子さんはご主人と上手く乗り越えて行けそうですか?
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 23時56分
酸素不足さんのコメントを読んで思わずニヤリ・・。
どこもおんなじなんだな〜って
家の旦那も仕事やら金銭的なことが原因なのか元気がないです。
このご時世だから会社の維持もたいへんでしょう。

旦那を構わなくなって全くそういう行為がなかったので元気がないことに
全く気がつきもしませんでした。

自分としては、今更別に〜って感じなんですが・・・。

とりあえずスキンシップと思いやりを示すことによって関係が良好に
なるのならと性的なことはおいておいて、なるべく家でくつろげるように
アロマオイルでマッサージしてあげたり、
逆に運動でこわばった肩や腰のマッサージを旦那にお願いする時もあります。

後、仕事の疲れや、ストレスが
たまらないようにスッポンやコブラの粉末の漢方を勧めたり。

その結果元気でもでれば感謝されて、
やさしい態度で接してもらえればラッキーかなって・・・。

スッポンは女性にもいいんですよ〜。
コラーゲンたっぷりだから美肌効果もあるし、
ダイエットの強い味方ですよ。
体力もつくし、体温も上がり、代謝も上がります。

旦那がいるときはいたわり、やさしく接してあげて
いないときは結構好き勝手してます(笑)

私もちょっと前まで(旦那の浮気が発覚する前)
ひと花咲かせたいと思っていた時期がありましたけど・・。
実際旦那に浮気をされた腹いせに私も!って半ば本気で考えました。

電車の中で座っている男性(年齢問わず)をみて想像するんです。

若くてイケメンだと相手にしてくれないだろうし・・・。
この人だったら?あの人だったら?って・・・。
結局どの男性をみても浮気相手にするにはいま一つ。

年も年だし(44歳)昔のようにえり好みできないし・・。

浮気したとしても相手がへたくそだったらがっかりだし
変な趣味を持っているとも限らないし、
病気持ってるかもしれないし、

そう考えると旦那と仲良くしてるのが一番という
結論に・・・。

旦那さんもそのうち徐々にとのこと。
アブナイ考えも分かりますが、
ここは女優になって旦那さんにその気になって
もらえるよう努力する価値はあると思いますよ。

ちょっとした思いやりや、やさしい言葉かけで相手の態度や
言葉使いがこうも変わるのかと驚いてます。

これは本心の時もありますけど
そうじゃない時もあります。
言うのはタダですから(笑)

私なんかとは本当に比べ物にならないぐらい
色々とご苦労はあったから難しいとは思いますが
気持ちをマイ・マインドコントロールして前向きにです♪

うちの旦那も途中で元気がなくなります。
こればかりは私が努力しても?うんともすんともです・・。
それでもまぁ〜最終的には私だけいい感じで終了?してます。

エッチできなくても他にも方法があるようです。
どこで覚えてきたのか知らないけど・・・。

とりあえず奮い立たせて元気にさせなくても、自然に任せて
まず2人で和やかに過ごせるような雰囲気作りも必要かも。

ホテルに行ってランチを食べてゆっくり2人で
映画でも見てお風呂にでも入ってくつろいでみるのもいいかもです。

どうしてもお家だと子供もいるから
2人の時間って難しいですよね。

男の人っていくつになっても元気だと思ってたけど
EDで調べると結構悩んでる人多いんですね〜。

ダイエットですが無理はしてないんで大丈夫です。
1か月1.5キロ前後の減量ですから・・・。

運動して筋肉付けてるんで体重が落ちない割には
引き締まってきています。

でも最近ものすごい勢いで体重が
落ちているのです。
スッポンのおかげかな?
お試しあれ♪
投稿者 kazuha さん [ 近畿 ]2009年06月07日(日) 00時42分
この書き込みからずいぶん月日がたってますが、
いかがおすごしですか??まだ連絡とることできますでしょうか??
花子さんの強さを尊敬して連絡しました。
私も同じような悩みをかかえてる真っ只中です。
どうか助けてください。
投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月10日(水) 08時56分
はじめまして

花子さん、その後いかがお過ごしですか?

花子さんとは年齢、状況は多少違いますが
今私は主人に対して花子さんと同じようなことで悩んでいます。

花子さんの強さに励まされているところですが、
今現在、どうされているのかな〜?
と、私も気になりました。

もうこの板にはいらっしゃらないのかな?とも思いつつ・・・
花子さんのお人柄にあやかりたいです。。
投稿者 華子 さん [ 関東 ]2010年02月08日(月) 11時38分
以前投稿した花子です。

進展があったので書き込みさせていただきました。

以前の名前で投稿しようとしたのですがうまくいかず投稿名変更しました。

なんだかんだ言いながら甘かったです・・・。(笑)
今もまだ付き合っています。

一緒に旅行に行く計画を立てたり車を譲ってもらったりしていました。

近所の飲み屋さんのママでした。ご主人は脳梗塞で寝たきり状態。

てっきり別れるっていうものだから信じてたんですが本当に甘かったです。

事実関係をはっきりしようと問い詰めたら
遊びだしちょっと道を踏み外れただけ・・・
子供もいるからっていっているし・・・。
挙句の果てに旅行に行かなければいいんだろうって言い放つ始末。

だからはっきり別れるっていいました。

話し合おうと旦那は言いましたが私が拒絶。

その後「わかった」と言ったきりその後この件お互い持ち出さず
まだ浮気関係は続いてます。

昨年の3月から子供が脱ステ治療の看病で昼夜付き添っての事態になりました。
全身はれ上がり痛みとかゆみに襲われ精神的にも追い詰められている時も
何を手伝うわけでもなく「よくそこまでできるよな」の一言。

まるで他人事のよう。

その間も外泊は続きましたが、子供の状態は悪化する一方。

当時、浮気が続いているなんて夢にも思わなかった私は構ってあげられなくて申し訳なく思っていました。

遊びだとは言いながらどっちともうまくやっていきたいのでしょうね。

もうこういう人に何を言っても無駄だです。

泣いて別れてと叫んでも、相手に怒鳴りこんでいっても
状況は悪化する一方でしょうね。
第一旦那に対して愛情がないのでそこまでする気も起らない。。。

長年一緒に暮らしてきた私に対して私が思う程、思いやりを持ってくれなかったんだなとおもうと悲しくなります。

思いやりがあるから嘘をついてまで浮気を隠そうとしてるから大事には思っている
と友達はいいます。

大事にするなら浮気はしないでしょう?

これがおカネを払ってとか、飲み屋のお姉さんだったら笑って済ませる度量はありますが、最寄りの駅周辺でいちゃつかれても・・・。

自営なのですが会社の状況が良くないです。
子供も2人受験生だしもう一人は治療中なので学費や治療費がかかります。
無駄な出費は抑えたいので現状維持です。

良く考えてみると旦那が浮気したことより

思い描いていた結婚生活が送れなくなったことのほうの
ショックのほうが大きいです。

旦那がいなくなっても金銭的問題さえクリアできれば全く問題ありません。

逆に別れて戻ってこられても

平気で人をだまして、ばれても謝る事もせず今もまだ付き合いをやめようとしない。
こういう人は、人間的にどうなんだろう?と疑問です。

こういう人と一緒にいて幸せには暮らせません。
が!子供たちは夢に向かってはばたこうとしています。

そんな時やみくもに騒ぎ立ててもなんの得にもなりません。

損得感情でこの場を乗り切り、その後は野となれ山となれ・・。

信頼関係が総崩れとなっている今修復は可能か?

どっちみち本人が変ろうと思わない限り問題は解決しないだろうと思います。

私から歩み寄る気は今のところありません。

旦那が自ら選択したのですから
今は余計な気遣いせずに気持ち的にはかなり楽です。

仕事で大変だから癒してあげようとか(自分でどうにかして)
おいしいものを作ってあげたい(めんどくさい)
一緒にでかけなくちゃ(本心は行きたくない)

自分が思うままに相手に接しています。

今は前に一度別れると言って了解は得ているので紙きれで
1枚でつながっている状態です。

旦那はどう思ってるかわかりませんが・・・。
旦那が如何思ってるかなんてわかるはずもなく
わからないことで悩んでいる時間がもったいないので

いつどんな時でも自分の心が平和であればいい。
平和であれば心安らかに日々が送れる。
どんな状況でも無でいられる自分になりたい。
いつもいつでつ4つの言葉。

ホ・オポノポノの4つの言葉で浄化してます。

これかなり効きます。

人生には流れがあって
きっとこういう状況って自分に必要だったんだなって思います。
これを通り過ぎれば思い通りに生きられるんじゃないかってそんな気がします。

会社が順調に行ったら離婚します。