浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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夫から離婚したいと言われました。
私はしたくないのです。何か良い方法があれば教えてください。

私達家族は、夫２８歳、私２５歳、子供が５歳と３歳です。
出来ちゃった婚です。付き合ってまだ３ケ月でした。私が安全日を間違えて大丈夫と言ったからだと思います。

馬鹿な話ですが、短大を卒業したばかりの私はまだまだ遊びたい気分ばかりで、二人続けての子育てが辛くて仕方ありませんでした。
夫は子育てに協力的だったし、優しくて私のことをとても愛してくれていました。
何かヒドイことを言っても、邪険にしてもいつも許してくれた。私は毎日会社に行く夫が子育てから逃げられる、羨ましいと思い、何時の間にか憎くて仕方なくなっていました。自分にも責任があるのに、こんなヒドイ目に合わされている。こんな結婚するんじゃなかった、と度々ヒステリックに夫に当り散らしました。
私に惚れ込んでるという思いが、有り難さよりも見下す感じになってしまいました。

そのうち女友達と久しぶりに遊んだ時一緒にいた男の友達とメールをするようになり、ついつい子供を実家に預けて週に一回くらい関係を持つようになってしまいました。
いま思えば好きだと感じたのは勘違いで、ただただ毎日の子育ての大変さから逃げたかっただけだと思います。
その人と会っている時だけ、独身の若い女の子でいられたんだと思います。
その人との付き合いは２年くらい前からで、つい最近夫に離婚したいと言われるまで続いていました。最後の方はほとんど数ヶ月に一回くらいで自然消滅しました。
その人と付き合い始めてから私は益々夫に手抜きを繰り返し、１年間Ｈも拒みました。
ただここ１年は、夫から話し掛けることがなくなり、アレ？と思い私から誘ったら夫に断られるようになりました。私に対する興味があからさまになくなっていくのに、夫はいるのが当然、私達を養うのが当然と思っていた私は焦って色々働きかけるようになったけど、全く返ってこなくなってしまいました。
そうなると彼の存在なんて夫がいたからあったことが身にしみてわかり、夫は比べることが出来ないくらい大切な存在だと気がつきました。
ずっとわかっていたのに、自分対しても夫に対しても甘えがあったんです。
自分だけ損をしてなるものかと思い上がっていたんです。

一月前に離婚したいと言われました。
子供のためと思ってきたけれど、このままじゃ子供のためにならない。あなたに対する愛情はかけらも残っていない。そんな両親に育てられることの方が問題がある、と言われました。
親権のことはこれから、話し合っていこうと言うので「子供は死んでも渡さない」と言いました。本当は「離婚は死んでもしたくない」と言いたかったのですが、いままでの自分の行動を思うと言えませんでした。

また、現在とても好きな人がいるけど、離婚がキチンとするまではその人に口にするつもりはないし、口にできないからこそキチンとしたいと言いました。
自分勝手ですが嫉妬心でいっぱいになりました。
顔も知らない女の人が憎くて仕方なくなりました。

夫は皆に笑われるくらいの子煩悩な人です。いまも子供達のことは本当に可愛がっているし、仕事が休みの時はよく面倒を見ています。休みの日の食事を作るのも夫です。

私も子供は「邪魔だ」などと思ったこともありましたが、可愛いんです。苦労してここまで育てた子供です。

私がバカだったんです。でももう一度やり直したいです。

夫に以前の彼のことは知られていません。

なまけものと申します。

>私はしたくないのです。何か良い方法があれば教えてください。

厳しい言い方になりますが、御主人を解放してあげるつもりはありませんか？
子育てで大変だったのはわかりますが、家族のために一生懸命働いていたのに
妻に不倫されるは、セックス拒否されるでは、御主人が何のための夫婦かと
考えても不思議ではないと思いますが。