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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 旦那と戻りたいのです つづき (26)
 投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月12日(火) 23時43分
長くてごめんなさい.主人から離婚を切り出された日、私は感情の爆発がどうしても押さえきれず浮気相手の家へ乗り込みました.「約束が違うから話しを伺いに来ました」と.そこで待っていたのは私に「お前が全部悪い.旦那が浮気しそうになるのはお前に甲斐性が無いからだ.」「元はと言えばお前がノイローゼになるからだ.」「お前みたいな人間だからノイローゼになるんだ」と聞くに堪えない罵倒を浴びせ続ける浮気相手の母親とそんな母親を止めるどころか後ろに隠れて目も見ない浮気相手でした.その場でただの友達では無い、それなりに覚悟も出来ていると認めさせましたが、母親はウチは関係無いの一点張り.私は自ら傷付きに行ってしまったのです.思えば彼女は私とあった時に散々「お友達になってください」「セブンさんには幸せになってもらいたいんです」「何があってもセブンさんのファンです」「また会ってください」等など自分が選ばれる自信の表れだったと思われる発言を多々していました.そしていざ選べと言ったら主人は私を選んだ、彼女からの最後のメールは「彼は責任だけであなたを選びました」と手のひら返し.言いたい事はたくさんありましたが、彼女にとっても失恋なのだから更に私が傷つける事は無いと自分に言い聞かせ我慢しました.それが甘かったのか・・・. すみません.ここの方々は似たような経験や感情を持っていらっしゃる方が多いようで、どの方へのコメントもみんな涙するものばかりでした.そして勇気を出して私も書き込みしてみました.長々と読んで頂きありがとうございました.
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月14日(木) 07時52分
おはようございます。kenjiです。
文面から感じるとご主人とやりなおすことは、貴方にとっていいことじゃないような気がします。(ひどいことを言うようですが)もし離婚しないでいっしょにいたとしても、状況はもっと悪くなるのではと心配します。
気持ちを切り替えて将来を考えたほうがいいような気がするのですがどうでしょうか?
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月14日(木) 22時59分
こんばんは.やはり誰が見てもやめた方がいいと思いますよね.好きって気持ちが無ければ本当に楽なのに・・・.「貰うモン貰って次だ!次!」って思えたらどんなにいいか.今日仲間内のバーベキューが有り、2週間ぶりに主人に会いました.周りの皆は今回の入籍を知りません.1度別れた時以降もずっと2人でそういうものに参加してきたので、自然ともう「なんだかんだ言ってもこの2人は一緒にいるんだ」という認識で私の事は主人に、主人の事は私に、といった風に接してくれます.「ちょっとセブン、○○(主人の名前)の躾が出来て無いんじゃないの〜?(笑)」とかそんな感じに.一緒にいる事が自然といったように.当の主人は例の浮気相手宅乗込み事件(苦笑)以来初めて会ったのに全然普通で私の私物を何の断りも無しに当たり前のように使用していました.男の人って別れたい妻にでもそんなに普通に接し、お前の物は俺の物っていう風に接する事が出来るものなのですか?婚姻届を一緒に出しに行ってくれるものなのですか?結婚指輪をくれるものなのですか?つい数週間前にも主人宅に泊まった時も一晩中「寒くないか?」って1枚しか無い布団でくるんでくれて、冷たい足を擦ってくれて・・・.そんな些細な事に期待を抱いてしまい、少しでも向き合ってくれる事を望んでし
まうのです.
ここにいらっしゃる皆さんは比較的どんな状況でも修復の可能性は無くは無いですよね?実際私の主人よりも酷い言葉や態度をとられた方がたくさんいらっしゃったし.でも私の場合はやっぱりダメなんでしょうか?私の幸せを考えて下さると他のどの方より状況が悪いという事なのでしょうか.一緒に暮らせていないから?子供がいないから?私の態度に問題があるから?ごめんなさい.なんだか混乱してて心配してアドバイスしてくれているkenjiさんには嫌な思いをさせちゃってるかも知れません.本当にごめんなさい.
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月15日(金) 12時15分
こんにちは。kenjiです。
>今日仲間内のバーベキューが有り、2週間ぶりに主人に会いました.
セブンさんは別居されてるんですか?それだとご主人は自分のやりたい放題と言うことになりますね。
>一緒にいる事が自然といったように.当の主人は例の浮気相手宅乗込み事件(苦笑)以来初>めて会ったのに全然普通で私の私物を何の断りも無しに当たり前のように使用していました.>男の人って別れたい妻にでもそんなに普通に接し、お前の物は俺の物っていう風に接す>る事が出来るものなのですか?
人にもよるでしょうが、普通は仲間内の会にも出れないのが普通じゃないでしょうか?
>婚姻届を一緒に出しに行ってくれるものなのですか?結婚指輪をくれるものなのですか?
あれ、婚姻届は出されてないんじゃないんですか?
どちらにしても貴方はご主人の為に宙ぶらりんの状態ですよね。それでは自分が目向きに生きていこうと思っても難しいんじゃないですか?貴方がご主人を追いかければ追いかけるほどご主人は逃げると言うか、貴方を利用するだけじゃないでしょうか?ちゃんとけじめをつけたほうがいいと思います。貴方がご主人と別れたくないなら不倫相手に責任を取ってもらうべきだし、再度ご主人と話し合うべきでしょう。きついことを言うようですがあなたの気持ちだけだと思います。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月16日(土) 18時02分
こんにちは.kenjiさん、いつもレスありがとうございます.
今現在は籍が入っている状態で別居しています.婚姻届は「俺も一緒に出しに行く」と言われ一緒に役所へ行きました.転入・転出手続きも同じ事を言われ一緒に行きました.その後一旦二人で過ごす時間が増えこのままいけば一緒に暮らせるかも、そう思っているうちにまた・・・一緒に暮らせない原因は女だと主人も認めています.それで女の家に乗込んだ訳なんですが・・・.kenjiさんの言うとおりまさにやりたい放題の状態だったのです.ただ女との関係は主に電話やメールだったようです.
友人達との集まりは、私も主人は欠席するかな?と思っていたのですが遅刻しながらも現れました.そして慰謝料の話まで突きつけた私の私物を当たり前に使っていたのです.友人の冷やかしにも笑って対応しているのです.あれ?あの話はその場の勢いだけ?なんてつい良い方向で考えてしまいます.(元々キレるととても酷い事を言う人なので.暫くするとケロっとしている)私も自分が傷つく事から逃げないでちゃんともう一度別れたくないって言わないといけないですよね.私としては浮気相手が居なくなって初めてこちらの話だと思うのです.どうしても女の存在がある限り、意地の方が大きくなってしまって.ここで「もういいわ.さようなら」って言えれば格好良いし、まだ少しは後悔してもらえるって思うのですがなかなか...例えばこの先、主人が弁護士さんなりに相談をして調停に持ち込んだ場合すんなり離婚は認められるのでしょうか?なんだか最近そこまでされたら諦めもつくような気がしてきました.
法的に別れなさいってなれば仕方無いですもんね.
あ〜、「再構築出来る薬」とかあればいいのに(笑)迷わず買います(笑)
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 11時50分
こんにちわ。セブンさん。
セブンさんはご主人とやりなおしたいんですよね。いまその障害になっているのはご主人の不倫相手ですよね。そうだとすればその相手に対して手を引かせるしかないし、それでもご主人が相手の女性と手を切らないのであればセブンさんが決断するしかないと思いますけでど、どうでしょう。調停でも裁判でも絶対に勝てる証拠を用意して相手に望むしかないですね。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 20時42分
こんにちは.
今日友人と話をしていてやはり相手の女性に対する怒りがおさまらない自分に改めて気づきました.私って執念深い・・・(苦笑)本当こんな自分が嫌になります.
とにかくコレといった証拠が無い為、お金目的では無くただ私の本気を分かって欲しいという理由だけで交際中止の内容証明を送る事も考えていました.その話を家族にポロッと言ってしまったら以前こちらにも書いたような事を言われてしまい、踏み留まって今に至ります.ただ最近は私が私の為に納得出来なければ前へ進めない、そう思うようになりました.進まなきゃいけないのは私ですものね.とにかく今はもう少し力をつけてもう一度主人と話合ってみようと思います.私も主人に対して、話合いの途中吐きまくってる所を見せてしまったり、「信用してる」「男の責任」と色々押し付けてきた事もあるのでそれも謝ろうと思います.そして一度だけでいいからチャンスが欲しいと素直に言ってみます.ある程度結果が見えてしまっているからもうブツかるしか無いかなって.相手女性に対してはやはり気がおさまらない為、内容証明の件、もう一度考えてみます.私の感情は変じゃないですよね?私、人間として失格じゃ無いですよね?すみません.背中を押して貰いたいのかもしれません.
きっとここでスッパリ諦めた方が後々主人に後悔してもらえる可能性が高いんでしょうね.
kenjiさん、男の人ってこういう時どう思うのでしょうか.おっと、困る質問だったかしら(笑)
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年08月17日(日) 23時21分
こんばんわ。
セブンさんはとっても自分に素直な人だと思いますよ。うらやましいくらいです。そこまで自分を素直に出せる人はいないんじゃないかな。愛する人を横取りするような人に憎しみを持つのは素直な感情だと思うしそれを飾らずに出せることはすばらしいことだと思います。
>私、人間として失格じゃ無いですよね
全然、変にカッコつけるより素直な感情を出されてすばらしいと思いますよ。
>男の人ってこういう時どう思うのでしょうか.
男と言うか(私だったら)いままで従順だった妻や彼女が自己主張をはじめたら驚くと言うか
思いもかけない反撃におろおろしてしまうかも(笑)。男なんて強がりいってても、以外と弱いもんなんです(苦笑)強い言葉で言ったり、暴力的になったりするのは弱さをかくすためです。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月18日(月) 19時48分
kenjiさん、いつも本当にありがとうございます.涙が止まりません(泣)
私はこの数年、主人ともう一度やり直す為に一人暮らしをしたり、外見に気を配ったりして頑張ってきたつもりです.その間何度も彼からの一方的な別れを覚悟しましたが(その数実に2年で30回以上!)いつも彼から戻ってきてた.それなのに結局真剣には一度も向き合っても貰えないまま他の女にフラフラ・・・そして同じ女として約束を信用した浮気相手にも結局裏切られて、全て自分の甘さが招いた原因だとは言え、本当に辛い気持ちで毎日を過ごしています.これだけ誠意を尽くしても通用しないんだと思ってしまいました.自分達は結局、約束も信頼もルールも全て破って好き放題やっているのに、私だけ離婚届を書くの?と、私だけ約束を守らないといけないの?と考えてしまいます.どんなに真剣に私から別れ話をしても、次の日ひょっこり現れては当たり前のように振舞って帰る人だったから今回も・・・なんてつい考えてしまって自分で苦しんでるんだから私も始末が悪いですね(苦笑)昨日も書きましたがとりあえず今は安定剤や睡眠薬が手放せない状態で不安定な為、少し距離を置いて自分に力を蓄えようと思っています.主人からもあれ以来何の連絡もアクションも無い為、あえてこちらから動く事も無いかなって.その気になればいくらだって連絡ぐらいとってくるだろうと携帯も着信拒否にしちゃいました(笑)「逃げ」だとは思いますがちょっとだけ逃げさせて下さいといった感じです.kenjiさん、私のこんな拙い文章を読んでくれてありがとうございます.今は一人暮らしの為どんなに辛くても仕事は休めないので行ってはいますが、ここで励まされた事を胸に頑張っています.男性としての意見もありがとうございました!主人もほんの少しでいいからそう感じてくれるといいなぁ(笑)
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 21時29分
こんばんは.kenjiさん.ゆりっちさんの所で誉めてもらっちゃいました!(笑)なんだかエヘヘって気分だったので自分の所に書き込んでみました.
これでも強くなったのかな?ただ私はkenjiさんに励ましてもらってとても元気や勇気を頂いたので、私も誰かの為に何か出来ないかなって思って.ただ頑張ろうって事しか言えないんですけど・・・.私はたくさんの失敗を繰り返してきているのでその失敗が誰かの為にほんの少しでも役立ってくれたら、少しは救われるかなぁって.やっぱり自分が救われたいんですね(笑)ちょっとの間だけ主人との間の事は何も進展が無いと思います.何も連絡も来ないししてないし・・・.また何か動きがあり、ヘコたれたらここで相談させて貰ってもいいですか?とにかく「なんとかやり直したい.別れたく無い」っていう気持ちを忘れずに頑張ります!また傷ついて泣くだろうし、調停にかけられるかも知れません.真っ直ぐにブツかりすぎる分、痛みも大きいかもしれませんが、私にはそういうブツかり方しか出来ないみたいなのでやるだけやってみます!
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年08月20日(水) 07時12分
セブンさん、おはようございます。
わたしの書きこみが少しは役に立ててうれしいです。みんなが幸せになるためにアドバイスしあって、幸せの大きな輪になるといいですね。
そう、やるだけやってみましょう。痛みは誰かに聞いてもらえば和らぎます。ズーと続くわけじゃないですから。それと頑張りすぎるのも止めましょう。適当に心を休めましょう。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 12時51分
こんにちは.
言っているそばから少し落ち込み気味のセブンです.昨日、私の実家に義父が訪ねて来たそうです.どうしたら私達2人が上手くいくか分からない、息子は一緒には住まないと言っているが籍はとりあえず1年間だけは入れてやるつもりだとは言っている、親として嫁に何がしてあげられるか分からないと肩を落として帰って行ったそうです.私以外の全員が離婚届に私がハコンを押すのを待っている.望んでいる.私がやっている事は周りの人たちを傷つけるだけのようです・・・.せっかく少し元気が出て食欲も出た所だったのになんだかまた少し落ち込んでしまい、またここに来てしまいました.これからもこうやって日々確実に現実を突きつけられて行くんですね.やはりほんの少し逃げる事も許されないみたい(苦笑)
私の場合、もう浮気の悩みというより離婚の悩みへ変わってきている為、お引越しをしようと思います.
どうかここにいる皆さん、一緒に暮らせているなら、旦那さんと幸せを築きたいなら、応援してくれる家族や友人がいるなら諦めないで頑張って下さい!!私も精一杯応援させて戴きます!そしてここでたくさん励ましてくれたkenjiさん、温かいお言葉たくさんもらいました.本当に心から感謝しています.ありがとうございました.
たぶん離婚の悩みの方へ引越しするかと思いますが、もし良かったらまた読んでください.宜しくお願い致します.
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月20日(水) 14時44分
直接の対話では物別れになって当たり前です。
利害が絡むとなればあちらの母親も自分の娘を弁護するしかないのも当然。
光明は罵声の中にも不貞の事実を認めていること。
相手と同じ立場でものを考えてはいけません。
貴方は妻なのですから妻としての立場で家庭を守らねばなりません。
これまでの経緯を含めた上交際禁止と慰謝料請求を。
相手の親が助長しているのも慰謝料請求に含めてよいかと。
できる限りの最低限のことをやった後にゆっくり考える時間を持ちましょう。
感情論はそれからです。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 19時58分
こんばんは.探偵Zさん、ありがとうございます.
「妻として」の言葉に思わずホロッときてしまいました.私は現在、本当に戸籍上だけの妻で本人はもちろん世間にも公表できなかった為「妻」として扱って貰えるのがここだけなんですよね.相手宅へ乗込む前に主人に浮気相手との関わりを止めて欲しいっと言ったら「お前にそんな権利があるのか俺には解らない」と言われてしまい、結局籍は入れてくれても他人は他人なんだと思い知らされました.その一言で私が乗込むと決意してしまったのですが・・・.とにかく両親に非難されても、人間として失格だと言われても相手には内容証明みたいなものでも送れたら、とここで色々相談に乗って頂いていました.今は自分のパート代のみで一人暮らしをしている為、少しでも頑張って収入を増やして弁護士さんなり行政書士さんなりに相談してみるのも悪くないかなって最近思えてきました.証拠という証拠が無い為難しいとは思うのですが・・・.仰る通り何もやらないままではどこへも進めないですものね.kenjiさんに頑張りすぎも良くないと言われましたので、自分の心と相談しながら進めたいと思います.も〜毎日泣いて睡眠薬片手に楽になりたいって思う自分にも疲れてきました.ダメですね、どうしても感情論の方が表立ってしまって・・・.今日も仕事しながら気づくと泣いてました(苦笑)
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 21時33分
こんばんわ。セブンさん。そんなに落ち込まないでください。文面からすると義理のお父さんは、貴方のことをとても気にされていてお二人の仲を何とかよい方向に持っていけないか悩んでいらっしゃるように思えるのですが。きっと貴方の味方ですよ。
>私がやっている事は周りの人たちを傷つけるだけのようです・
絶対にそんなことはありません。ちゃんと貴方のことを見てくれている人がいます。義理のお父さんもその一人じゃないでしょうか?ただご主人は何を考えておられるんですかね。婚姻届を出したり、結婚指輪を買ったり。結婚と言うものをどう考えておられるのか疑問です。あまりにもセブンさんと温度差がありすぎますね。もうセブンさんが決断されたのであればご主人の行動にちゃんと責任とってもらうことを考えましょう。ちゃんとした婚姻関係を壊したのはご主人だと思いますよ。相手女性にも慰謝料請求しましょう。もちろんご主人にも。ちゃんと不貞の証拠を集めてね。お手伝い致します。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 20時22分
こんばんは.
気づけはもう16回もやりとりしてる(笑)かなり長居してますよね?私・・・.すみません・・.しかも引越しします、なんて言っちゃったのに・・・.
近々義父(もしかしたら義母も)と主人に内緒で会う事になりました.その時ちゃんと私の「別れたくない」という気持ちは素直に伝えてこようと思います.迷惑や心配をかけてしまうけどもう少し嫁として妻として頑張らせてくださいって.味方でいてくれるからこそ素直に伝えたいのですが負担になるだけでしょうか.
不貞の証拠はまずほぼ100%取れないに近いと思うのです.携帯でのやりとりだけのようだしここまで我侭なのに危険な橋は渡らない主人なので例え会ったとしてもよっぽどの時に1時間とかそんな感じのはずです.しかも乗込んだ今となっては当分は会わないと思います.田舎の地元の為街中に知り合いも多く車もかなり目立つ車なので中々動けないといった方がいいかも知れません.その気になればいくらでも出来ますけどね(苦笑)そうか、kenjiさんはプロだった!(笑)主人には手紙を出しました.今の気持ち全部書いて.いずれちゃんと話合う機会はあるだろうから、まずは手紙でって.強烈な批判も全部背負わせてごめんなさいも全部書きました.これで暫く放って置きます.あれだけ言って離婚届持って来る訳でも無さそうだし(苦笑)今は頑張ってお金稼いで相手に内容証明送る為に頑張ります.でもそれって弁護士さんと行政書士さんとどちらがいいんでしょう?証拠が無い為、支払い云々は別にしても請求だけはしたいのですが・・.そんなの受けてくれないですかね?
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月22日(金) 07時20分
セブンさん、おはよう御座います。
義父さんと会われるんですか?それはいいことだと思います。多くの人にセブンさんの気持ちを理解してもらうことは大切ですから。それからご主人の不貞の証拠を掴むのは難しいとの事ですが、たぶんセブンさん思っていることとはちょっと違うと思いますよ。メールだけと言うのは二人の関係からみてありえないと思いますけど。内容証明の件は後々のことも考えると弁護士さんがいいと思いますよ。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月22日(金) 20時05分
こんばんは、kenjiさん.
私はまだ主人の事を信用したくてしょうがないんですかねぇ?ホントに懲りないな(苦笑)
多分この先動きがあるとすれば、主人の方が出かけるのでは無く車の目立たない相手に自分の家の方へ来らせる確率の方が大きい気がします.この浮気が発覚した時、そのようにしてました.何しろ田舎のため主人が出かければほとんど「○○(主人の名前)が△△に居たよ」「△△で飯食ってたよ」とか皆教えてくれるんです・・・.だから逆に主人では無く相手を狙えばもしかしたら・・・とは思います.しばらくは警戒してると思いますが.探偵さんとかは相手を見張ってもらう事も可能なんでしょうか?
来週にでも義父と義母と食事する事になりました.今日は義母から電話があり「本当にごめんね.ごめんね」と泣きながら謝られてしまいました.主人から「一緒に暮らす気は無い」と聞いての事だと思います.女の事は知っているかは不明です.私は「一緒ななりたい気持ちは変わらないから自分が納得するまでもう少し頑張らせてください」とお願いするつもりでいます.ただそれが逆に義父母を追い詰めてしまうのでは無いか、と心配で・・.私の一人よがりな我侭かも知れないと思う気持ちもあるのです.
こうなると実母にも言われた「そんなに好きなら何で病気になんてなったの?」という言葉が頭から離れません.「好きでなった訳じゃない」繰り返し言い分けをしていますが私自信が一番後悔して自分を責めているのです.あの時さえ病気にならなければきっと今頃は・・と、どうしようも無い事を考え涙が止まりません.
ごめんなさい.kenjiさんやここにいる皆さん.なんだかちょっと不安定気味で湿っぽく愚痴っぽくなってしまいました.
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 07時51分
セブンさん、おはようぼざいます。
>探偵さんとかは相手を見張ってもらう事も可能なんでしょうか?
ご主人と不倫相手の行動を掴む為の調査としては一つの方法ではありますね。二人が近所の目を気にしているのであれば、地元で行動することは少ないでしょう。でも車で移動すれば隣町にでも行けるんですからね。
>義父母を追い詰めてしまうのでは無いか、と心配で・・.私の一人よがりな我侭かも知れな>いと思う気持ちもあるのです.
貴方の義父母を思いやるやさしい気持ちはわかりますが、今は貴方自身の幸せを優先して考えるときだと思いますよ。
>実母にも言われた「そんなに好きなら何で病気になんてなったの?」という言葉が頭から離>れません.「好きでなった訳じゃない」繰り返し言い分けをしていますが私自信が一番後悔>して自分を責めているのです.
病気は好きでなるわけではないし、自分を責める必要もないと思いますけどね。責められるのは病気の貴方を見放して他の女に走ったご主人でしょう。相手の女も含めて人間的に許せない気持ちです。ですから義父母も貴方のことを心配されているのだと思いますよ。
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 14時11分
セブンさん。突然割りこんでしまってすいません。
あなたの以前のレスを読んで思ったのですが、どうして結婚なんてしたのですか?
「せめて1年だけでもいいから入籍」したんですよね?
結婚ってお互い一生を支えあうためにするものでしょ?
すでに二人に溝ができているのに、無理矢理結婚なんてしてもうまく行くはずなんて
ないでしょう?そんなの目に見えてるじゃないですか。
それに、ご主人がいま離婚したいと言ってることにすごく腹を立ててらっしゃるみたいですけど、もとから1年の約束なんでしょ?
じゃしょうがないんじゃない?
ご主人がわけわかんない人みたいに書いてあるけど、そうかな?
長い期間つきあった彼女がどうしても結婚したい!っていうのを断りきれなくて
他に本当は好きな人がいるのに、結婚してくれる優しい人じゃないですか。
10年付き合ったんだから結婚とかって意味なくないですか?
大切なのは付き合ってる期間じゃなくて、どれだけ二人が愛し合えてるかの中身でしょう。
セブンさんから見た意見は今までのレスでわかりますが、ご主人はどう思ってるんでしょうね?彼もきっと悩んでるんじゃないですか?そのずっと続いてる不貞相手(これはあくまであなたからみたら不貞なんですよ)も悩んでるんですよ。
もうみんな楽になりましょうよ。あなたもいまは籍にやたらこだわって執着してるみたいですけど、一度手放してみたらどうですか?チャラにもどりましょうよ。
そこから本当の愛を見つけて下さい。ご主人が結婚指輪とか買ってくるってことは、まだ望みがあるの?みたいなことが書いてありましたけど、それもこれもあなたの疑問は全部、あなたが意地を張るのをやめたら見えてきますよ。本当に望みがあってあなたのこと好きなら、今度はちゃんと愛し合ったうえで結婚できますよ!ね!
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 21時14分
こんばんは.
kenjiさん、サラさん.レスありがとうございます.
先ほど街中で主人に似た車を目撃して思わず後をつけてしまい結局別人と判明し自己嫌悪に陥ってます.何やってんだろうってカンジです.情けないなぁ・・.
サラさんの言葉は耳に痛いです.本当の事だから.ただ私が怒っているのは今離婚届の事を言われた事ではありません.浮気をした事が事実であり、相手にどちらか選べと言われ自ら私を選んだにも関わらず全ての約束や信頼を裏切って来た2人に対してです.そして「ごめん」の一言も無く「慰謝料は好きなだけ払ってやる」といきなりお金の話をした主人にです.それを言わせてしまったのが私なのですが・・.一度は全てをチャラにする覚悟もして入籍前に話をしました.「もう楽になろう.好きにしていいよ」「もう期待したくないから来ないで」と言った事もありました.どれも身を引き裂く思いでした.でもそうすると主人からまた戻ってくる.次の日には当たり前のように現れてごはんを食べていく.期待するな、という方が無理ですよね.そのうちに手放す勇気が無くなってしまったんです.相手女性に対しても一度は言いたい事もあるが彼女の為、と関わりを切りました.でも結果は・・・気持ちは止められない、それが解るから黙って来ましたが私はこれ以上相手の事を考えてあげなくてはいけませんか?
サラさんと同じ思いが私の中にもあります.でもどうしても割り切れない気持ちもあるのです.私がこの考え方を変えない限り私自身が苦しいっていうのも解っているのですが感情が先走ってしまいます.やっぱり数年間頑張って来て一度もちゃんと向き合ってくれないっていう事が悲しくて仕方が無いんです.サラさんの言葉本当に嬉しいです.ありがとうございます.
kenjiさん、義父母を苦しめるつもりは無いけれど、誰かの為に諦めるという事は出来ないしもしそれで諦めても今度はその人のせいにしてしまいそうです.せめてちゃんと言い方を考えながら話をしてこようと思います.少し楽になりました.ありがとうございます.
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 00時50分
セブンさん。
どうしてもご主人のことがあきらめられないんですね?
いや、あきらめるというよりももっと根本的なものかな?
ご主人が一度でもきちんとセブンさんと向き合って、本音で話してくれていたら、
ここまではならなかったと思います。あなたも納得してたんでしょう。
正直、ずるい旦那様です。(気を悪くしたらごめんなさい)
きっとあなたにも、そのお相手の女性にも良い顔がしたいのでしょう。
たぶんその女性ともきちんと向き合ってるとは思えませんよ。きっとあなたと同じように苦しんでらっしゃるでしょう。
想像にしか過ぎませんが、あなたと彼女のどちらを選択するか...となったときに
彼女にも都合の良い言い方をしているはずです。
話し合おうとするとすぐに逃げてしまうのではないですか?
どちらも苦しい立場ですね。
わたし自身の意見は、やはり「早くあきらめたほうがいい」です。
相手のことを考えて...ではありません。
セブンさん自身のことを考えてです。ご主人と彼女がこの先どうなろうとどうでもいいじゃないですか。慰謝料ならいくらでも払うなんて言ってくれてるんでしょ?
この際、いっぱいもらっちゃいましょう(笑)
でも、どうしてもセブンさんはご主人がいいんですよねぇ。
もしかしたら浮気相手に腹を立ててるから、ご主人にこだわっているんじゃないですか?絶対に負けたくない!みたいな。だとしたら、ちょっともったいない気がします。きっとご主人はその今の彼女と別れたとしても、またすぐに別の女性と同じ状況になりますよ?この辛いしんどい状況は、あなたがあきらめない限り永遠に続きますよ?それでも耐えれるんですか?
前に安定剤か何かを服用しているって書いてましたよね?そういうことされると男の人って引いてしまうんですよね。すっごく面倒に思われてしまいますよ。
スッパリあきらめるか、この先なにがあろうとも精神的にも動じない強い人になるか、どちらかでないとうまくいかないと思います。
あきらめないなら、どんな浮気が発覚しよーと見て見ぬ振りをして、何があっても精神的に不安定になんて一切ならず、涙もみせず、「あらまたどうせ浮気でしょ?」と笑い飛ばせるくらいでないと、ご主人に逃げられますよ?それできますか?
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 01時52分
サラさん、ありがとうございます.
確かに仰る通りただの粘着・執着なのかもしれないと自分でも思う時があります.一緒にいる時間が長い分無くしたくないものや守りたいむものも多い.それを彼に押し付けているだけなんだと.でもこんな中でも一緒にいて心が安心するのもやっぱり彼なんですよね、凄い矛盾ですけど.サラさんはとても前向きな方なんですね.羨ましい・・.私も見習わなくては!と思うものの「自分になんの価値も無い」という思いから抜け出せないのが今の現状です.サラさんも私と同じ立場から立ち直った方ですか?良かったら教えてください.
主人が相手にも調子のいい事を言っていたのは知っています.一度別れた時その女性から「あんなに軟弱男とは思いませんでした」とメールを貰いましたから.多分同じ事を繰り返していくのでしょう.それでもいい傍にいて欲しい、それが正直なところです.私としては相手女性がいる限り冷静に素直には考えられないと今現在思っています.居なくなって初めて私達の離婚問題になるんじゃないかと.「セブンさんを苦しめたく無いんですよ」なんてキレイ事はもうたくさん.あくまで今は妻なのできちんと清算してほしい.あ〜何時からこんな女になっちゃったんだろう.惨めな女になってる.家族にも「そんなセブンは本当のセブンじゃない」と半絶縁状態です.睡眠薬を飲んでいる事は誰も知りません.もちろん主人も.私はただ主人と幸せになりたかった.私には何が足らなかったんだろう?何処が足らなかったんだろう?と毎日考えます.そして「なんの価値も無い」と思ってしまう.悪循環ですね・・・.いつか私も「サラさんの言う通りだったよ〜!別れて正解!」なんて言える日が来るのかな.今はまだ現実をあまり受け入れられない状態なので頑張れる日とそうじゃない日が交互です.
こんな私にレスくれて本当にありがとうございます.元気ださなきゃ.
投稿者 たまご さん [ 中国 ]2003年08月24日(日) 23時27分
セブンさん、こんばんは。
ずっと読ませて頂いてました。
私には何もアドバイスしてあげられる事はないのですが・・・。

>私には何が足らなかったんだろう?何処が足らなかったんだろう?と毎日考えます.そして「なんの価値も無い」と思ってしまう.悪循環ですね・・・.

私も元夫と結婚するまえに浮気(?)をされた事があり、女と二人でいるところを偶然みてしまった事があります。怒って問い詰めたとき彼に『お前にはないものを彼女は、もってる。』と言われ、何も言えず悩みました。
友達に相談したら『そんなの、全部もってる人なんていない。その女にあって、たまごになくても、たまごにだけあるものもある。ないものがあったって、そこも全部含めてたまごだよ。』と言われ楽になれました。
ほんとにそうだな・・・って。
だから、自分を責めないでください!!
足らないところがあったとしても、そこも含めてセブンさんなんです。
何の慰めにもならないと思いますが・・・・(^^;)
気になったのでレスさせていただきました(^^)
頑張ってくださいね!!
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月25日(月) 00時23分
セブンさん。
そうです、わたしもあなたと同じような目にあったことがあります。
私の場合は、結婚して2か月ほどで浮気されてることに気付きました。
旦那も浮気相手も口を揃えて「相談相手」と言って、最後まで不貞を認めてはくれませんでしたが。
聞けば、結婚する1か月ほど前から二人はできていたようでした。
ま、私の場合はもう離婚してしまいましたけどね。
やっぱりわたしのところも旦那にうまいこと言いくるめられていました。
「浮気は一切していない」「お前だけを愛している」と言われ続けていたので、
私は旦那よりも相手の女の人を恨むようになってしまって、「あいつさえいなければ私たち二人はうまくいくんだ!」ってずっと思ってました。
でもある日、相手の女性と電話で話すきっかけがあって、初めて知ったんです。
実は彼女も旦那に「必ず離婚して迎えにくるから」とうまいこと言いくるめられていたことを。しかもどうやら私を言いくるめていたのは、彼女とのことで離婚するとなると慰謝料がかかったり、彼女自身に迷惑がかかるのを避けるための演技だったんです。最低でした。
「あいつさえいなければ...」って思われていたのは、私だったんですね(笑)
それからもすったもんだありましたけど、先月無事に離婚成立しました。
もちろん高額の慰謝料は頂きましたよ。
とにかく、自分を見失ってはだめです。
相手の女性を恨みながら、どうも本気で信用できない旦那にすがっていた時期は本当に辛かった。どんなにひどいことであっても真実が知りたかった。
でも最後まで真実を主人の口から聞くことはできないまま、慰謝料という置き土産だけおいてきました。
当時の私は、今考えると気違いとしか思えませんでしたよ。
自殺をほのめかしたり、仕事中とわかってても1分おきに主人に電話したり、夜中でも朝でも泣き叫んで「殺せ!!」って近所中に聞こえる声でわざと主人を困らせたり...
怒らせてもきらわれてもなんでもよかった。とにかく主人が私のことを考えてくれれば。その女のことを考える時間を減らせれば。結果は思いっきり逆効果でしたけどね(笑)
セブンさんも少し冷静になってください。惑わされてはだめです。信じたい気持ちはわかるけど、現状ご主人がセブンさんにしていることを思い出して下さい。
あなたと同じような体験をしたわたしには、セブンさんがんばって!とはやっぱり言えません。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月25日(月) 20時18分
たまごさん、サラさん、こんばんは.レスありがとうございます.涙が・・・
本当に苦しいの一言です.だんだん自分が醜く鬼のようになっていくのがたまらなく苦しいです.アバラが浮き出た自分の体を見るたび、毎晩睡眠薬を飲むたびに悲しくなります.でもそんな自分を解放してあげられるのは自分しか居ないんですね.私が戦わなくてはいけないのは主人でも女でも無く自分自身なんですね.
もう調停なら調停、裁判なら裁判でいいと思う私がいます.どうしても自分で諦められないのならせめて法で決めてもらってしまった方が楽になれるかしらと思う私がいます.
主人とは全く連絡を取っていません.私達は10年、一週間以上連絡を取らない事も逢わなかった事もありません.この間に頭を冷やし主人といない自分を考えてみようと思います.今までの事をよく考えてみようと思います.どうせ捨てられる(言葉は悪いですが)少しでも私が傷つく度合いが少ない方法も考えなくてはいけないかな、とも思ってきました.後々後悔しにいようにする為にも.
たまごさん、サラさん.きっとまだご自身の心の傷になっているであろう出来事を私の為にお話してくれてありがとうございました.本当に感謝しています.自分を責め続ける事から抜け出し自分の為に冷静になる事をまずはしていこうと思います.何をやってもノロマな私は時間がかかるかも知れませんが・・.本当にありがとう.