浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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最近、夫に女性がいることがわかりました。
私は夫を非難し、相手の女性からも慰謝料をとると言ったところ、私が長きに渡りセックスを拒否していたことを指摘し、立派に離婚の原因としても認められるんだぞと言い出しました。
確かに私はあまりセックスが好きではなく、そんなものが無くても他の手段でコミニュケーションを取れると思ってきましたので夫の誘いを幾度となく断っており、それがこんな形で噴き出すとは思ってもみませんでした。
夫の言い分は本当に通るものなのでしょうか。
浮気が発覚して勢いづいたのか、今までの私に対する不満をぶちまけて、私とは離婚もほのめかしています。

シンドーです。
申し訳ありませんが
どちらもどちらでしょう。

お話を伺う限り、
あなたにも非があります。
ご主人が言うとおり、セックス拒否は離婚申し立ての理由になります。

だからと言って、浮気（不貞ですか？浮気と不貞は違いますよ）
が許されるというわけでもありませんが・・

あなたは、いまどのようにお考えなのでしょうか？
ご夫婦間の今後について。

シンドー様、初めまして。
この度は書き込み有り難うございました。
夫との今後ですが、夫は私と離婚したいと言っています。
私も夫の浮気は許せず、夫は、私がこのままであれば同じことの繰り返しになると言うので取るものを取って離婚しようかと思い始めました。
ただ、どっちもどっちとのお言葉で、消極的なんですが。
セックスに関しては、夫からの誘いは幾度となく断ってはいたものの、今年に入ってから１度応じています。
私自身では、セックスレスでは無いので、夫が拒否していると言っていることも正直、納得がいっていません。

シンドーです。
ボクはあなたのご主人の肩をもっているわけではありません。
最初に申し上げさせていただきます。

その上で・・
やっぱり、どちらもどちらのような気がします。

もともと最初のレスを拝聞すると

＞私が長きに渡りセックスを拒否していたことを指摘し、立派に離婚の原因としても認められるんだぞと言い出しました。
確かに私はあまりセックスが好きではなく、そんなものが無くても他の手段でコミニュケーションを取れると思ってきましたので夫の誘いを幾度となく断っており、それがこんな形で噴き出すとは思ってもみませんでした

という件。
これはご主人が求めていたのに拒否をしたということですから
それで浮気に走ったのだという主張をされれば
浮気がよいわけではないですが
あなたの心証は良くないでしょうね。
先にも述べましたが、離婚原因として通用しますから。

次に、
＞セックスに関しては、夫からの誘いは幾度となく断ってはいたものの、今年に入ってから１度応じています。
私自身では、セックスレスでは無いので、夫が拒否していると言っていることも正直、納得がいっていません。

今年に入ってから１度応じていると言っても
約６ヶ月でしょう？今年になって。
単純に１８０日あって１日。
不自然ですね。通常の夫婦形態としては。
そうなると、もう見解の相違ということになり
どちらもどちらってことになると思います。

夫婦生活を拒否したので浮気（不貞）に走ったということは
通じませんが、情状酌量の余地も残されているような気がします。

あとは、話し合いでしょうね。
でなきゃ、やはりあなたの場合も家裁において
夫婦関係調整をされるのがよいでしょう。

たぶん、どちらにも非があるという判断になるのでは？
ご主人はあなたのセックス拒否を全面に押し出してくるでしょうし。
あなたは、セックスが嫌いだから。そしてご主人の浮気を突き詰めるのでしょ？

どちらが種をまいたかなんて
そこまで家裁も踏み込まないでしょうから。
あなたが慰謝料を請求しても・・・
無理なような・・ボクの解釈ですけどね。

シンドー様、こんばんは。
度々有り難うございます。
慰謝料を取るのは難しそうですね・・・
せめて子供に対しての責任は果たしてもらいたいので養育費のほうで取れるようにしたいと思います。
夫はすべて折半だと言っていますが・・・子供名義の預金は貰いたいです。

ちょっとお待ちください。
お子様がいらっしゃるのですか？

そうなると話はすこし違ってくるかもしれません。
あなたはセックスはあまりお好きでないと言われていましたが
元々なのか、それともご主人に相手ができてしまい
嫌悪感からキライになったのか・・・

しかし、当初のレスを拝見するかぎり
前者の方でしょうか？
財産分与や養育費は、慰謝料とは違い
親として当然果たすべきものであるため
養育費は、当然に請求なさってください。（ただ、相手の収入や相場はありますが）
それと、婚姻後からのすべての購入物・預貯金・不動産など
すべて共同財産となりますから
おはなし合いの上、等分・按分に分けられることを
お祈りいたします。

しゃぼんだまさん

はじめまして。

しばらく間が開いてしまっているスレッドなので
いまさらどうこう言っても、どうかと思うのですが、
私の意見も参考のために書かせてくださいね。

しゃぼんだまさんのお話を聞いていると、
たしかに、シンドーさんがおっしゃられるように、どっちもどっちという
意味合いがわかってきます。

その、どっちもどっちという意味は、どっちも悪いって事でなく、
どっちも自己主張ばかりしているということです。
つまり、互いの事を思いやっていないってことなんです。

性生活って、自分の欲求を満たすだけのものではないです。
こと、夫婦の場合は・・・
体の欲求は、自分を満たすものです。しかし、相手の心を満たすのもセックスです。
それは、しゃぼんだまさんご夫婦がもう一度、セックスについてを
もっと真剣に向き合って語り合うことも必要なのではないかと感じます。

奥様に拒否されたら、自分の欲求を満たすために手っ取り早く
よその女性と欲求を満たそうとするのは、男性的な本能かもしれません。
しかし、そこでご主人が、しゃぼんだまさんを誰よりも大切にして
思いやってさえいたら、
自分が喜びを教えてあげていないのではないかと考え、
喜びを教えてあげるための努力をすべきだったのではないでしょうか。

また、しゃぼんだまさんも、自分が好きではないから嫌ではなくて、
ご主人を満たしてあげるためには自分はどうしたらよいかと
ご主人の事を考えたらもう少しやさしい態度に出る事ができたのではないでしょうか。

夫婦は、お互いに思いやっていたわりあって、
常に相手のことを気にかけてあげなければ、最も近い他人ですから
すぐに仲たがいをしてしまいます。
しかし、それは努力です。
何十年連れ添っても、相手を思いやる気持は大切だと思いますよ。

セックスはとても素晴らしいものですよ。
夫婦の場合は、分かち合うものです。
互いを分かち合い、一つになって絆を深める手段の一つなのです。
もう少し互いに思いやる気持が欲しいと感じました。